《我对生活的理解》


 第1章 命中注定

    命中劫注定！

    人生渡过35个春秋，看过这所谓的世界，从懵懵懂懂到现在的自我思考。

    这是命吗？

    都是注定好的吗！

    我是谁？做的这一切真的没有意义吗？

    我该怎么做，怎么活！今天的我感觉很好，明天我还会开心吗？明天的我还是我吗？

    是不是我一直不学习，不改变，不变通，不喜，不怒，不贪，不笑，不痴，不爱，不悔！

    什么才是真正自我？

    什么又是虚假的我？

    命中注定能改变吗？

    命中无我又是如何？

    命中注定不存在，这是世界不合理！

    当自己不追求物质，爱情，每天静下心来。问自己是否明白生命的意义，活的方式，死后的无悔？

    重要吗？也许不存在重不重要！

    命已来！接受自我认知明本心！

    看山是山，自身犹如一滴水！

    看山不是山，本我如似一块石！

    看山是山，自我就是一片叶！

    也许这一切都是命，无需刻意掩饰自己内心，死亡恐惧也许是新开始。

    当你能思考自身时，说明你还是幸运的！

    生命一直在诞生，毁灭。每天都要有时间在反思自己！

    焦虑自我，快乐自身，感受呼吸！

    好奇世界之千奇百怪，也许这就是命之生活。

    苦，乐，笑，哭，感受呼吸吧！感谢自己还活着！这是自己的人生，不管命运怎么起伏，做好自己就是很幸福的！

    昙花一现，岁月如梭，命运如河！

    世界之树下如青草，我思飘落无虚无者

    纪元轮回，时代复制，人生如棋！

    平凡无奇的生活是历史的一部分缩写，每个时间点都有自己的存在分式！

    自己的内心想法无法改变，接受生活中的自己，看透自己的平凡，明身寻我！

    对错无因果，爱恨两难间！

    身累，心苦，无诉！

    看似生活选择，给自己带来的苦恼。

    实者命运定数，随风飘动顺其自然。

    高信息的传播真真假假，给自己带来的困惑，不解，迷茫，失落，无助！都是虚假。

    真中有伪，假中存理！

    万物皆是道，无谓正亦邪！

    不想着改变谁，命里已经注定！

    自己不愿意给别人带来麻烦，是自我。

    孤独感是我的命吧！看着一切都在固定的发展是我的思考。

    我梦到自己意识漂浮！

    全身都放松，思维无思考！

    感受身体飘起飞，毛孔被轻风吹拂！

    目光所向，肉身飞动！

    好奇妙的触感道，意识和虚空相融！

    跳动性的在舞蹈，希望与梦想达成！

    我心向明月，注定何须变。

    命中劫已有，多思苦自我。

    世间有牵挂，孤独伴我身。

    亲人一生平，我欲心安稳。

    命信也不信，我是大傻子。

    也许一切都不存在，或者我们都是被设定而来！

    当我知道有更小的细菌生存时，我又怀疑世界是真实的！

    好奇怪的感觉，每天为了生活而努力的人，就好奇关心这些没有结果的事情！

    命中无量劫，功德轻声问。

    人生就是这么简单，一切都是为了吃喝拉撒。

 第2章 运流如河

    运气迎春来！

    运气如风，笑眼弯弯照九州。

    我信福运，满天欢笑向光明。

    我运不差，无为思绪。

    看的多，听的杂。

    天注定，运不变。

    我不知道怎么说这糟糕的生活，也许是自己内心很贪婪，永不满足，需要的东西太多了？

    总要对应舍离一部分，我觉的我太累，心累，肉身累。很久没有开心过了！

    我也不知道怎么了，也不想期待什么。

    运气会用完吗？

    还是它一直没有变？

    也许一切都是自己的幻想！

    一如既往的是自我无用的感觉！

    运气不曾有？何来又何从！

    本是身外物？何苦求拥有！

    只要做好自己就行！喜欢，不喜欢。高兴，不高兴。有什么分别？

    不要把自己不幸的事归于运气差！

    它不会帮助你，也不会拥抱谁！

    本就不存在的东西，是自己逃避幻造而出，来欺骗自我，安慰本我。改变真我！

    运在于规则，安静而流淌。

    其神又无物，生灵从未知。

    以前的我总是觉得运气不好，从未想过自己本是如此！

    自身本蝼蚁，何能有运气！

    现在的我只想感受自己身体的健康，看，听，闻，该吃该睡为自我！

    有牵挂，多努力。

    有期盼，坚持住。

    无所事事者，皆是幸福在。

    今天醒来，又是平凡的一天。反向自己。何尝不是新的人生！

    昨天的我已消散，今天是新生的我。

    明天的我不必想，感受心跳深呼吸。

    很高兴，自己又活了一天。

    很庆幸，自己思想没改变。

    枯燥的工作是我麻木？不停思考好运降临于我，改变命运生活？

    日所想，月所思，年复一年又一年。

    没奇迹，没关系，自我调节又幻想。

    好运来，没改变，太多无奈迷失我。

    迎新生，是羁绊，更多责任浪天涯。

    我想遵从想法去生活，但是现实告诉我，这就是最好的选择。

    我没有勇气踏出这一步。因为一切都离不开衣，食，住，行，家！

    青春活力已流逝，感受人生已过半。

    运还是没有变，我不知为什么。

    运一直都还在，我亡也不明白。

    呼气，吸气！

    闭眼，睁眼！

    希望运来保平安，有，没有！都没有办法。可能一切都是我内心最害怕的东西！

    我在期待什么？又在幻想怎样的生活。

    存在与不存在！对所谓现实有何区别。

    运无思语，寄托虚空。

    孤独相伴，我想改变。

    越来越能感受此生无运，每日所谓现实工作又是何意！

    可是毫无能力改变现状，换个地方又是重复不见天日！

    我渴望运来助我明生活，八年春秋落日黄昏可有身影！

    不信运来，不为云思。

    何时能放下！放下又如何？

    不必在意好运是否降临于我，没事就多休息一下吧。

    一花一叶都有数，好事坏事都注定。

    我现在的状态就是，心里感觉不对劲，能不出门，就绝不出去。就算出去，也不去人多的地方！

    要相信自己的直觉，人越多越不好。因为因果线太多了！

 第3章 德真为明

    德品照我心！

    无求无愧无善恶，自我有德度因果。

    封心封仁封本我，何能拥有她心愿。

    任何存在也许都有道理？我作为一粒沙子又何必多想？

    有心者不必说太多，社会发展不必多虑！稀缺资源一直都在，思想观念也在进步。

    德悟天性道自我，正聚为众是人心。

    历史岁月静有渡，我心照亮明虚空。

    身体的新陈代谢使我感受生命的流逝，渺小，无所意？

    何谓德？何为我心？难道我做的事就是德？无德？

    一切都是自我妄想吧，想的太多了，什么都没有意义。还要花费时间吃东西？

    时间又是何意？还不如德品象！

    还是逃避不了生物本能，我还是我？

    意识不能突破肉身限制，德又何德？

    事无大小，以德服人。

    做好自己就行，帮助别人？不帮别人？又如何，就算万分之一的概率会使自己倒霉。

    你还会帮吗！你会第一时间反应，想到最坏的结果吗？不行！就多想！

    任何事物，什么时候能第一时间想到最坏的结果，说明自我已成长！

    明因果，懂心态！

    万物有定数，德品为第一。

    不是假帮忙，不如不帮忙。

    人生短暂，不必受制外界德品所染，人之明。就是我。

    每天情绪稳定，看任何事都是合理。看清自己无能，不必羡慕别人的才华成就。有用吗？都是骗，都是局！

    人生如水，不受控制漂泊。不是为了看各地风景，而是感受自我的价值。

    安静想一想，自己要做什么！

    坐下听一听，万物皆在定数！

    闭眼闻一闻，感受自我心跳！

    要以自己染四周，保持本我思维。

    我以德立照我心，意识体求自我。

    我大概是病了？我不知道为什么会这样，很害怕死亡。被欲望支配！一直找不到自我！

    很懒惰，有那么一点点德！

    很愤青，又是那么的可笑！

    很自嘲，自我保护很垃圾！

    无胆，无勇，爱冲动！德品能改变我一点吗？

    我不知道！很枯燥，很压抑！我真的很想安静！之后呢？又希望热闹！

    很奇怪的人性。何必想太多，一切都是和自己无关。

    不要在乎别人的看法，做法，说法。真能秉持自我道德修养才是真我！

    德者平安百岁，立随磨难晚年福。

    有忧有愁有烦，仔细品尝如人生。

    有心者，事不一定成！

    无心者，业不一定败！

    有德无德还都是一样的人生。自我立德为目标。不为人知不为物，只想区别芸芸众生不随流！

    天还是那个天，地还是那个地。

    德出后天为心，引领思维前行。

    人还是那个人，行为不同觉醒。

    心中有德品就行！这是我个人对事物的理解，不必在意。人要有自己的思想观念和对事物的理解。

    别人说的好不好，要自己判断。一直听信别人的想法，是不对的。

    当自己很迷茫的时候，就应该反思一下自己，到底是不是自己想要的结果。

    自己给自己定方向而做，不放弃！

 第4章 权力如令

    权益如锋剑！

    我言如命令，高高在上为第一？

    权力旁我身，气势宏伟变自我。

    我想拥有，想发号施令。想实施自己心中所想之事。

    可惜都是镜中世界，当我很希望，很渴望得到时。也许自己最初的目标已经改变！

    能不能控制自我的本能，对权力的欲望？

    我不知道。我猜测当接触那一刹那，就被控制住了！

    你想要，他要当，历史长河万民相争。

    我一开始什么也不明白，也不敬畏。当我踏入社会时，才知道有那么多事。要自己去办，不理解。很诧异！

    和自己想的差太多。到处都是为难人。是个人都可以工作处理！没有任何技术含量。

    多数人为少数人服务？还要感谢？

    权到手上路为我开，说啥就是啥！

    我的意见就是思路，摸石头过河！

    何为好，何为坏？多数人得利就是胜利！权力的游戏规则一直没有变！

    只不过是换了一批又一批人！

    希望，公平，正义！

    自私，自利，谎言！

    巅峰之过，百年平安？

    是巧合还是故意？好像一切都有无形之手在操控一切！

    是实验？是无聊？还是不停的轮回！

    八十岁月一生平安，何去何从不沾因果。权威压我之时，该如何？

    冷漠，无情！跪下！为了生活？

    放下，恩怨！本性！识得大体？

    清明身透何处寻，权中无力思平安。

    总要有所追求，命中无果而终！

    突然想起，自己好像陷入执念之中。安静的听着歌，是分散我的欲望？还是压制在意识体深处！

    今天晚上做的鸡肉不好吃，没什么味道。是我吃多了调味的食物？吃点很平淡的东西就感觉吃不下！

    是我的味道意识被改变？还是自我忘记了以前艰苦岁月！

    脑海里第一冒出的声音，就是有权！可以吃的很好，住的很好！所有美好幻想充满意识内世界！

    现实的残酷都是被虚假意识欺骗。沉迷美好，自我安慰脆弱的心。

    可是又能怎么办？家人都在努力，只有自己很垃圾。好迷茫！感觉什么也不会！做什么都害怕。什么事都想到了最坏的结果。

    不喜欢说话，希望四周都安静下来。孤独时又想陪伴。哎。三年又三年，抖一抖衣袖什么都没有。

    连最基本的生活也保证不了，想那么多又有何用！终是小丑一样不自醒！

    我很失望自己该如何？想回家又迟疑！孤独还是不能变，感觉被世界抛弃了！幸苦多年一场空！

    我明白，有些东西失去了，就是失去了！谁也不会来理解自己？

    权无我心，不必羡慕。

    做自己认为对的事就行，人生本平凡。

    权利的巅峰是不是为所欲为？万人追捧而仰慕？我也想有所权力作为！

    一生不可能了，也只能内心幻想一下了！

    新的一天，老实上班吧！我的下半生就是如此简单平凡。

    我已经接受了自身的生存环境，明白自我能力大小。绝不可能有翻身的机会！

    活明白！

 第5章 言语障碍

    言音传身教！

    我还是羡慕别人滔滔不绝的说话，想说什么就说什么。可是自己说不出口，只是觉得很无聊，一直在重复。没有任何意义！

    生活本是小碎事，自己明白改不了。

    好多流言蜚语都是人言传出，锋芒外露语口祸。故事的内容也需要语言表达，我无言！

    一曲相思似如烟，道尽万语如梦幻。

    没意义，什么都没有意义！

    正义不用传，公道骗人心。

    意识如文字，刻画明其意。

    无言以对很心累，心灵沟通将要来。

    思想透明众人识，实验一直没停止。

    肚子饿的时候，才知道挣钱的重要性。要是能脱离口食之欲，意识还会有吗？饥饿感又是怎么来的？

    是自己的身体需要？还是自我思维需要？

    没有能量供应，意识还会有吗？

    吃了排，空腹饿。好像每天都要吃东西？肉类抗饿时间更久！

    说得最多的是吃，吃，吃！

    在稳定生活中，语言的表达都是小范围闲聊。不是不想太多深奥道理，而是思想没有开悟。

    过度追求外在物质体验，没有明确自我生活之意！

    物质的创造会刺激意识满足感？迷失自我。不求来源之谜！

    突然好无聊，意识的匮乏使我很不开心。不想听到，我不想听到的话！

    固执，偏见，无能，逃避，软弱！

    不敢去尝试新的挑战？

    我却有自己的想法，明白自身平凡！省吃俭用保留一点后路，人生多次绝望之时很恐惧。

    说给谁听？她只会觉的很痛苦。没有什么对错，人的追求，抗压力不同！会有不同选择。

    我越来越感觉身体的疲惫，心灵上的痛苦。责任使我坚强，也使我感到沉重！

    好崩溃！生存不是我想的这样！

    不理解！努力不是我想的这样！

    不知道！没钱回家是否会幸福！

    言良之好不见得真心，不言之人未必是坏者。

    我喜欢听不同的故事，人的经历，物的改变，未知世界的记录！这是我安静下可以扩展意识体的感觉！

    不要单一听取任何言语，没有什么教义。路是自己而过！万种所谓正与邪都是相对种族而论！

    存在很奇妙，意识其一为语言！

    自我为因果，浑圆一体包融型！

    我终于相信，离开的人不必说！

    每年改变不了，何苦为难别人。

    好脆弱的肉身，意识能量涌现。

    思维认知模拟，联络虚空藏界。

    我好想大声喊出来，休息的人生感悟生命。

    怎么言出必行？我本弱小，何必要有奇怪的想法？是谁赋予？还是命数安排！

    总是在自欺欺人，好像无知坠落消失。

    听声明悟假虚幻，一个白痴心想平安。

    我这一生毫无波澜，没有一点盼头。许多人都说我好无趣。和一个机器人一样！

    不是我不想说话，而是心里难过，想得太多。为了明天的生计而思考！

    一次又一次，不停的想，还是想不到可以改变的地方！好绝望！

    一眼看得到的生活状态，不想再说什么！

 第6章 行走明我

    行者受天下！

    喜欢到处走走，看不同风景角度。想着花，草，树是否有意识？它们想不想到处走动！

    我比较喜欢太阳照我身，轻风拂面而来，随着而走。感受自己存在的意义！

    我有没有为自己活过？我又想到哪里去？人群越多，越是不解！

    人们到处奔走又是为何？安静一处又烦躁？是欲望的来源不通？还是意识幻想过多！

    寒风凛冽，哪里也不想去。有个所谓安稳工作。就哪里也不想去，收入不高不低，比老家高。

    回家？重新找工作？工资低！又换！被骂，受不了气！又换！

    老了以后换不了。没钱怎么办？

    孩子要钱又如何应对！自己想吃的东西不是不舍得花钱，而是真没有钱！

    行者又如何？没钱如何行！

    睡意，饿意，冷意，热意，情意，杀意，逃意，假意……毫无意义！

    我始终坚信一切皆是规则，不按规则来做。都会失败！如新生到毁灭，目标到行走！

    倒反天罡，什么都乱了？

    遵循规则，一切无意义？

    我要到哪里去，什么地方又是我喜欢待的地方。我为什么又要这么想？

    我这一生还要走多少路！当有问题，劫难，死亡，恐惧，痛苦，绝望来临时，我会怎样？不停的逃？

    现在的我最安逸，也是最爱幻想的时刻。总有许多奇奇怪怪的事来阻挡你行走！

    我真不想思考，外界影响我意识。

    我真想无牵挂，因为我真的很菜。

    做啥都不会，却自以为是。

    我在期待什么，情绪牵引因果。

    意识千万不同，显化自我之路。

    我好像无路可走！不喜欢现在的我。

    一直以来都是社会在推着我走，我没有勇气换个方向发展。我在怕什么？害怕再一次一无所有？

    家人有需求，自己一分钱也拿不出？

    工作的习惯？恐慌外界的无助落魄？

    我很讨厌走路，希望一步到达所想之地！

    匆匆忙忙何用，人生还是受限制能量肉身！

    工作十三年了，真羡慕那些花不完钱的人！

    我的意识虚假，纠结自我怀疑自己是不是！

    有何用，行者悟天下？

    叹口气，感受责任心！

    总是和自己过不去，知道又能怎么样！没有能力就当不存在吧。自我之路要纯粹！

    每天很纠结，很痛苦。想出去走走，又不知去何处？

    脚痛是给我什么信号？

    脚抽筋，要放松？

    失去了它是不是一直很疼痛！

    众生向往光明！我希望心善得正果。

    世间不平之事！我明悟一切皆美好。

    生老疾病本我！我福来找思维意识。

    有你在的每天！我行走于世间所有。

    是自我要走，还是意识体？

    想看世间繁华，难道就要抛弃各种身责？不再留恋人性道德？所谓回归自然？

    隐者居山不入世，不烦红尘人情难。

    我曾经很希望如此，但是现在我的思想变了。我要坚持完成我的职责！

    等到一切了无牵挂之时，才是我真正意义上的意识思想新生。

    我坚信！

 第7章 责任前行

    责己修身道！

    我有什么责任？什么又是我的第一准则！

    修道先修身，修身先修责。

    责任明我路，我路明自我。

    人生有太多的目标，每年都在变化。万变不离其时。自己要是时刻有这想法，大概率会很珍惜眼前的生命！

    生命前二十年，随大流而长。不知自我，能安全活出，已经是大幸！

    中十五年在探索本我之路，只为我责！

    喜怒哀愁贪懒欲求一场空，虚幻假象！

    顺其洪流以身作则无所想，意识创造！

    我要做什么样的人，自己真能决定吗？应该不可能吧？都是被无形规则支配所为。

    有些人跳出外象而怀疑！

    深处物质空间又陷迷失！

    也许我说的是假的！最大的骗局就是自己，我认为对的，其实内心就有答案！

    我为什么反对你的说法？可能是本我本来就反对？

    自己是被设定出来的？为什么有些想法不会改变。而有些事会突然想通？是悟道了吗！

    不可知，不可为，不可程，不可序！

    身无空，想无言，思无笑，念无我！

    太阳又一次落山，肉身又一次休息！

    太阳又一次升起，肉身又一次负责！

    好奇怪的行为？放大画面，一直在重复？缩小空间，粒子在运动？

    所有物质都在尽责？都有规律？

    看似巧合还是限制？没有答案！

    别人说的对，我信，无自我！

    别人说的错，不信，是自己！

    别人说的好，半信，是大众！

    别人说的坏，我信，还是我！

    自己判断就好，不沾因果，不理利弊。

    自我行为就当责，不为外界而改变。

    闲下来，我就想闭眼乱想。思绪一直不停，要是不思考？我会不会忘记掉自己是谁！

    不停给自己加深印象？不然会像小时候一样忘记一切？

    今年回顾有点印象，前几年真是不知过程？

    我有记忆吗？前半生是我的思想吗？

    我很怀疑，为什么想不起许多的事和人。一切朦胧皆不清！

    上班是我的责任？守规矩是我的自律！

    好像一切都是规定好，设定好，制定好！

    和平时代就是好，众生可以有时间多思考。

    想的多了，就需要得到的更多。什么也不想付出。尽责！

    欲望无穷也，谁都是平凡。

    当我意识到，做的好不好，其实都一样。累的是自己，结果不会变，责任有何用？

    现在意识一直需要新鲜的事物来刺激，不然会觉的很无聊。不知疲倦的思索！忘记过往，接受新的未知？

    我到底在做什么！这不是我想要的结果？

    所谓的坚持，到头来还是一样。

    一生认准一个目标？这好像也不错！同样的时间一起过往！

    自律！才是我每日醒来时该想到的，也许在别人眼里有好的一面，我的行为就有意义！

    人生意外很突然，要做好每一天的工作真的很辛苦。能一直坚持下去的，都是伟大的人！

    我要把自己的责任写下来，每日看一遍。在我工作劳累时，更是需要仔细的阅读！

 第8章 悔忘过去

    悔心不贪过！

    过往不再悔！每天都在自我后悔，这不对，这不好，这不是我想要的结果！

    有意义吗？

    我不知道，有时候有，有时候没有！

    为什么要有自我后悔的思想？明知道不可能改变，还是会一遍一遍的反复想！

    真是控制不住自己的意识。

    我的意识真的是我吗？

    我的行为动作是我本意？

    我为什么会怀疑我的意识？

    我为什么不能控制我的行为？

    是不是因为我的意识力很脆弱？

    真的有人能做出超乎想象的效果？

    说悔不做悔，都是自己的贪心。想要做的更完美？达到最好的效果！

    提前预知？就可以不后悔？

    按部就班？就可以很完美？

    事还是那个事，定数一直还是没有变。

    过往云烟不想，不思不念过好每一天。

    很难！很难做到，我都想着过好每一天，为什么还是悔！是我不甘心？还是我很无聊，只能通过回忆过去来安慰自己？

    悔不当初无知，还是真我本意。

    心中已有答案，又何必问出口。

    酸甜苦辣皆有，随风飘荡而去。

    意识认知自我，绝处逆境逢生。

    所有已经过去的时间能否改变？

    改变的事物是否又是新的开始？

    各有各路，缘起缘灭。

    心之所想，无为它求。

    每个人都有追求自己的选择生活，何处要求别人要听从自己所想而作！

    自我不能神迹，死亡随时而来。

    无论做什么都是一样，不用高估自己。

    悔是假象，都会忘记。那还是悔吗？

    心意不平，会想起谁。又为谁不悔？

    风吹日晒雨落下，天空乌云看不清。

    全心全意付出，爱情不爱不悔。

    爱就一个字，一生就一次。

    每次回忆过去，我都不会忘记。

    相思苦流泪，心贪不为过。

    哇！喔！耶！嗯！呵！睐！

    人人都后悔，或者说根本没有后悔。

    睡醒向前看，也许又是新的开始点。

    可我做不到，我希望永远回忆自我。

    走出自己的道路，做自己认为对的事情。不可迷茫，固执，消极悲观。

    吃好，睡好，笑容逐渐成为自己的标志！

    明我，知生，神情自若欣然接受眼前道路！

    时间本不在，完美是思念。

    我本平凡人，平安是答案。

    圣者又如何，不如我有悔。

    有时候我真的要做选择，当我的存在影响到你的心情生活。可能是我要离开的时候了。心中再有不舍，又如何？

    现实很残酷，看不到希望。

    我无话可说，这就是生活。

    何为好？吃不饱，穿不好，住得吵！

    贪者如无赖，何必惹人烦。

    意念不相同，平行不交际。

    做事不需想周到，悔过才是真自我。

    蓝天清风拂我身！入世人群无忧虑。

    既然为过去的事而后悔，说明自己也在反省。已经很不错了！

    向前看，越是简单越难做到！

    道理！谁能能想得出，要是坚持做下去就很不容易。能够影响和改变自己想法的东西太多了！

    未知是多条选择道路，有多少挑战者能不悔走下去！

 第9章 思考人生

    思维是自我！

    意识内世界，意识体本源。

    我之所想就是这样，确认自我意识认知。

    自我思考明事理，多少苦难一场梦。

    明透思索悟逝我，重塑肉身平凡心。

    我的意识有在提高吗？会增加吗？聪明与愚笨是天生？

    后天的努力学习改变，是意识认知提升？

    睡觉是无思想？

    自我意识又去哪里？

    沉沦？封印？消散？死亡？

    睡觉又突然出现意识？

    很神奇！我变了吗？

    沉睡时的肉身动，是自己在动吗？

    思维控制肉身？还是肉身产生意识？

    可能都是错的！也有可能是真确的？

    那又有什么意义，外在影响自我，

    意识为自我，肉身为载体。

    谁为谁提供能量，是供养还是窃取？

    思想如宇宙，肉身如物质。

    两者都在变化，更新，演变，恐惧！

    又是天冷的一天，起来就要上班。想着要吃什么早点。机器般的重复运动工作，吃早饭，机器般的存在来回运动上班，下班吃饭。睡觉！

    我有过思考吗？

    好像一直都在想！

    天马行空无拘无束！

    肉身在动，思维幻想？

    我为什么会这样？是所有的生物都这样吗？意识被未知存在支配？控制，设定！

    我为什么会觉得自己很失败，是我在乎别人的眼光？议论，批评。

    自我猜忌怀疑什么是对，什么是错。

    吃下东西，感受到能量？为什么身体不能吸收空气中的能量颗粒？

    我大概是脑中有病吧，哎！

    何时才能停止自我幻想，烦！

    物质上的追求和享受错觉？假！

    自己好像思考的事情，好像一直都是那些，没变？是我放不下！耿耿于怀？

    放下了又如何，遇到新的问题，又猜忌乱想？

    是我思维问题？还是事件本质的道理？

    是我在不纠结衣食住行的情况下所想？

    没有吃的时候，还会有这些烦恼吗？

    到了一个新的阶段，就有新的忧虑。是进步了，还是更加迷失自我？

    想一想自己就很搞笑，到处找工作。充满欺骗和夸大。工资低才是真实，工作累还不能说出来？

    高调到处宣扬工资高，没人来工作。

    现实却是给残羹冷饭，冷血吸骨髓。

    人性之奴家人被束缚，不可能破局。

    自己又想些无聊的事了，想了有屁用。

    是因为自己没其他事想？就自我陶醉？

    我想在，在摇头，摇走烦恼。顺方向转一圈，逆方向转一圈。

    遭了，还是在胡思乱想。身体一停止运动，坐着，躺着，我到底在想什么呢？

    一夜暴富太虚假，世界和平太魔幻。

    难道是意识太安逸？还是外在物质所影响？

    春阳暖人心，平安已满足。

    意识明本心。健康及长寿。

    我目前的想法还是太幼稚，随便遇到一点问题就处理不来。不知所措！

    现在的意识思想，感觉进入到了一个误区，躁动求静，幻境求实。

    想家？想逃避现实？还是工作上的压力使我比较忧郁？

    我更觉的是自己看了别人好的生活，内心难以平！

 第10章 无悟无修

    无虚暗空明！

    无为，谁还记得谁？无所事事，岂不更好！

    我什么也不想做，就喜欢呆呆的看着人？风景？

    观察者！看匆匆忙忙的人群。

    懒惰者！感受风吹树叶飘落。

    无聊者！倾听简单的旋律声。

    没有是虚假吗？假的是黑暗吗？

    暗的是空无吗？无形有光明吗？

    一切终将虚无，思考没有意义！

    出身寒门难求道，无空无意思故乡。

    好奇生命？风景，星球，宇宙！

    意识自我？身躯，微观，宏观！

    下班了。又感受到肚子饿，想着吃什么饭，什么套餐最便宜！

    大米饭，大米饭。

    为什么要吃东西？喝水，睡觉！

    我总是纠结这些无聊的事！

    吃完饭后，我又觉的不无聊了！

    好有精神，肚子也舒服了！

    听着歌，感受我喜欢的旋律。脑海里很平静。

    我以为，有你就是我的终点！好久没有拥抱。

    不想不念，何必强求。顺意而行！

    不求回报，何必在意。顺从天意！

    芸芸众生之中我也来过，不知道从何时起，我开始怀疑自己，人生，世界！

    不停幻想不同结局，恐惧死亡降临。对于未知的事物不愿意去面对！

    对于历史上不同人的意识认知理念，很有兴趣。许多人提出的观念思想很酷！

    精神永存，意念自我。

    这是美好的时代！总有万般无奈，只能顺势而为。内心的不平衡，都是和别人好的相对比。这不无赖吗？

    我很平凡，不必和财富对比。

    我很郁闷，不能讨厌笑的人。

    我很高兴，不要嘲笑伤心者。

    我很孤独，不恨热闹欢呼声。

    很难，很难做到，谁也不是圣人，看透红尘世间万物规律。

    当我迷茫时，我就自己安静下来。吃饭睡觉！第二天早上起来，又按部就班生活。

    没有什么是天大的事，在这个时代。有家庭，就担负起责任。有牵挂，就守候起自己灵魂。

    自我目标最为重要，听取别人意见，不如自己去寻找。

    找到就坚持吧，人生没几个春秋。

    找不到就一直找，人生也就那样。

    没什么复杂过不去的坎，都是自己对自己设下的选择，不管走哪条路都不会改变。因为意识本身早就有答案。

    小孩无忧无愁，不负前半生。

    成年使命坚持，不求功名利。

    岁月不悔不痛，不念意难平。

    虚空黑暗无明，心想照亮身。

    我觉的，我又走弯路了，一直紧跟先辈足迹而动。不敢踏出自我！

    当遇到危险时，我不知道能不能担起责任！

    天空下着小雨，而我总在寻求美好的生活！

    在逃避？不愿接触恶之极！不好的事物总是存在。

    我会怎么做？引路人？

    思想一变，我就是个小丑。总在幻想好处于我身。何时才能把对于自己好的幻想排除掉！因为这是骗自己的思想。

    思维一动，就全是帮助自己的！这是假象！

    我不想自己一直骗自己，但是想其它的事情，又觉的没有意思。

    一切虚无之中，就信仰自己所想！

 第11章 我为何意

    我到底是谁！

    我在做什么？我的行为是否是我本意！是世界太复杂，还是我想得太简单。

    自私自利是本能，还是自我保护预防。我赞同别人的做法，意见。

    是否表明最开始，我的内心就是这样的决定？反过来说，我指出别人的观点，是我内心一直被设定制定的？只不过是通过身体表达出来。

    不管自己故意多次变动想法，一切都在规定之内！

    所有创造出来的东西也只是通过人的身体，表现出来？

    如木板，变成椅子！

    首先设定一个思想给一个人，人动手使用工具创造出椅子！

    人是不是以为，是自己的想法才这样做！

    如何让事情变得更合理！给人增加需求。命令，任务！

    我这一生是不是无形之中被安排活着？

    包容万物，纯粹自我！

    我不想教会别人什么东西，不想干涉她人的选择！也没有信任之物，更不会永久讨厌？讨厌什么？

    明确自我人格，情绪，道德，目标，心愿，方向，行动，坚持！

    心如明镜，思维个体！

    我还是我，不管过去，现在，未来，都是我自己！

    意识内世界，思维悟神通。

    能量如颗粒，排序成法则。

    我要改变意识之想，而非受制外界影响。

    当我不再为外在表象所迷惑时，我的意识能幻造我身。成就自我！

    生灵有智，会有异化。

    无中生有，有中迷失。

    失悟新生，生愚而毁。

    人生如过客，何须惆怅问。

    迷失自在意，杀戮之人空。

    宇宙时间长河流，空间似门户。宏观不存我，微观我渺小！

    一切的存在都有因果定数！

    有生之年身体吃好，睡好！共生共存，无病无灾。远离不好，排除不好！

    我之意志感染自我，遵循本能不沾命运。

    一入半夜，我就回忆过去。已经刻在我意识体内不变。可能这也是我坚持的唯一理由。

    离别在难过，总有理由要去做。

    天空在下雨，淋雨者心里很苦。

    最难，最忙的是自己，要笑着面对。

    最乐，最爱的是别人，要心善祝福。

    我想，我已经过了人生最痛苦的阶段了。那是对自己的否定，怀疑，猜忌，崩溃，无助，有机会希望一切都毁灭！

    现在，醒来的自己不太好，也感觉很搞笑！怎么以前好幼稚，

    自我通过幻想改变来安慰自己？

    前路漫长岁月，放下心灵悟身。

    我如轻风拂过，不问世间所有。

    什么也改变不了，不如享受当下生活。也许是我一生最美好的回忆时光！

    神色平静，意识空明，冷暖自知！

    回忆美好，感受现在，不畏明日！

    我还是那个和别人不一样的怪人！

    天黑了，今天我有点睡不着。当静下心来时，想到恐惧。在床上动不了时，我该怎么办？

    我明自身，始终是我一人。

    我想知道，好事能有好报？

    坚持自我！人生就是如此。

    偷的半生闲休日，嘴角上扬已开心。

    唉声叹气不是错，一生拼搏才是累。

    我就是我！

 第12章 心存善意

    心平意念和！

    家和情绪稳，好的心态可以影响一天的好心情？只能说此人容易被情绪带动，随大流，盲从而有自误！

    希望是我错误的认知！

    今天出太阳了，出门还是很冷。

    坐着车去上班，表情呆滞麻木。

    七情六欲？我不太懂！

    有心人，办错事？第一反应是指责？还是生气？觉的影响自己好心情！

    邪魔歪道是人心，都是自我幻想出来的。是为了自己逃避现实找的原因？自己调节情绪状态？

    独自一人黑暗很恐惧，人多就没有那么害怕。

    心态的崩溃是长久叠加，自己无法释怀而爆发。我一般是转移注意力，人间疾苦世间磨难，我身体健康就是福！

    心情舒畅是自己，高兴微笑就可以。

    心里不爽？是别人说我了？我又何必在意，要是每天都有人骂我，污蔑我。我是不是会被自己气死！

    放开，放开胸怀。没有毁灭宇宙的能力就老实坐下。喝口水，吃点水果。一切都是无关紧要的事！

    生气都是自己气自己。搞不搞笑！

    别人高兴，或者哭泣和自己有关吗？担心，紧张有什么用，能改变吗？这就是好多人无法理解事情的本质区别。

    如历史上，一些人的遭遇。自己听闻知道后大呼可惜？

    电影视频等，看到不好的情景！自己大受影响，流泪？压抑？这是生物本能？深感同受？

    群体之间的感染力，随大流，跟风！别人说啥就是啥？

    失去自我判断？本我之心被蒙蔽！

    心善者可为过，心恶人自有道理！

    找到可以让自己心情愉快的事，如听歌，旅游，发呆，钓鱼，看小说，总有一些意想不到的惊喜出现在眼前！

    晚风吹过，叶落归根。

    心平气和，生活如此。

    没有任何一句话都是自己本意喜欢听的，在各种音乐类型中找到自我共鸣。跟着一起大声喊出来。

    没有什么是害怕的，心存意念我将不再颓废。坚定信心加油就行，浮躁不安不如踏出第一步。

    心想绝通顺其意，自我醒悟尘世华。

    有些人不必再见，每一天都是开始。

    真心诚意留于你，无意刺耳最真心。

    心中无念，何苦为难自己。放不下得都是过去的自我。

    人生有人坚持，有人放纵，有人疯癫，最难的是保持自我，身体的变化，外物的信仰，心灵的世界都有演变幻化超脱！

    心态清透，开拓自我之旅！

    平凡生活，悟道和平之喜！

    意识能量，自我之力涌现！

    念你所为，一切都有可能！

    和谐共处，我也随波逐流！

    特殊的人总在需要的时刻才会出现，万物都在追随心中的新理念！

    心中所想，心中所爱，都是自己内心在骗自己。

    别人想自己，爱自己，才是真实的！

    无种花不开，香不来，有芯才有蜜！

    世间太复杂，有多少人能保持初心？一生保持初心又是对的吗？

    人性的复杂大概就是无法理解自己的内心想法！

    总以为自己没有错！

 第13章 看透人生

    看透世间事！

    人生短暂意难平，透过外在表象明真理。

    自己很多道理和思想都是通过眼睛看到的。我无法想象看不到的世界是如何无助，孤独！

    此生为人，能见到不同风景，明确自己的目标。我已经觉得很幸福！

    看着这美好的世界，何必纠结在外物质诱惑！

    我的生活应该是观赏奇迹阳光暖心时刻，不是为琐事烦恼流眼泪，想错了方向。

    每天都是新的生活。工作劳累明自身，抱怨自己，羡慕别人的生活，又如何？

    多好的时光，感受心跳的节奏生命。

    眼神清澈亮，人人平等是社会进步。

    我看到了什么？看不尽的人间烟火。

    看不透她人心？我的世界是否真实。

    不想睡觉，但是眼睛很疲惫。不知我为什么眼里没光？失落的感觉占据我的内心，我感受到了迷茫！

    身无分文，不知道自己要做什么。所谓上班挣钱，吃饭？住？穿衣？行？享受？

    我怀疑我看到的是肉身所需？

    闭上眼睛，一片黑暗。会慢慢老化？和身体一样？时间到了就腐朽？

    意识是肉身的产物？吃饭了撑着就会乱想？

    看到的场景有些存在被肉身屏蔽？过滤排除？不给意识体知道？

    自我总以为控制了身体做任何事！

    不知身体通过五官保护自大意识！

    看不清，看不清！

    想不透，想不透！

    不经意之间都被假象蒙蔽了双眼，分辨不出适合自己的？

    走过，看过，路过，想过！

    我把所有看到的美好归于平淡，没有深刻体会时间的变化。

    看似平常，平凡，平淡，才是自己内心深处最渴望的追求生活！

    好高兴，又活了一天！

    下班了，坐车看窗外！

    寒风冷，街道无一人！

    眼睛不舒服，有点肿痛，反复发作。

    看夕阳余晖，有点思念，反复循环。

    好想牵着你的手，走过我们曾经一起走过的路！看一眼时间的考验是否让我变心！

    看到你失望的眼神，讨厌我的样子。我知道，一切美好都是过去！人生有许多的选择和追求，我何必阻拦你的幸福！

    这个世界又是什么模样？没有你的时候，我跌跌撞撞站立着。我明白你的苦难和痛苦。你应该有更好的生活，祝福你！

    我很普通，也看得清现实和自己。明白自我一生已经被套牢！无法挣脱和改变。如地下的蚂蚁一生只听令！

    我一直想到处去看自由？可是我真的没有选择！作为最底层的存在。每个月都要有收入，保证生活！

    我的生活就是找工作，上班挣钱。

    我还能看到其他希望？我不知道。

    我很无用真是个废物！心枯无泪。

    人和事看得多了，就不想再看。都是一个样！

    我的眼神很坚定？我的人生很无趣？

    看到别人的生活大起大落，我是很无语，真不喜欢那样的人生。如果发生在我身上，我大概会崩溃吧？

    生活的平淡，内心不满。

    跌宕的打击，意志薄弱。

    平平淡淡才是福！

 第14章 听天顺己

    听声明是非！

    时间一晃就到尽头，听了多少喜欢的歌声！陪伴了我孤独的灵魂。

    我想的很简单。人生爱一次就够了！听一次你爱我就好了！

    距离可以冲淡很多，对我来说却是思念。

    想你是我的平凡生活，也许遗憾但没有错。

    听！这是我心跳的声音。

    我还是放不下！

    工作的噪音我毫无感觉，身体的健康我心无所谓。

    意识感觉什么也没有意义，再听到什么也不会再有激动的表现！

    我似乎听到远方的弦音！

    当我活在当下，身体就希望挣钱吃饭，活下去！

    自我不是活在梦境中，意念所想。没有肉身束缚。无拘无束，无我无身！

    听到别人说我，我就很愤怒。我作为最底层，人生听从指挥已经很累了。不想听到一点不好的说词！

    你画的大饼，我是不支持，也不反对。

    你宣传美好，我不感兴趣，也不需要。

    我的意识是不是已经过滤掉了很多的不邪之音？

    自己有时候很讨厌别人？动物？发出的某一种噪音。一听就明白噪音来源，心里很反感？为什么会有这种感觉？意识不能过滤？

    我想听到众人欢呼喜悦的声音，心情也会跟着变化好一点。随大流？别人开心，我也高兴？还是我真的高兴吗？

    早上起来，窗外的车声一直不停。

    看向远处，很长时间都没有一人。

    人们的生活多数白天上学，上班，有方向的到处奔波。

    天黑了，才有时间出来走一走。放松自我！我也是其中之一！

    总感觉大家都这样，自己也应该这样？

    自由哪里都可以有，自己能放得下吗？

    我应该要出去走走了，听一听不同的声音，感受自己走路的步伐，一片净土心静不乱。

    冬去春又来，我还是没变。

    世界变了吗？和我有关吗？

    每个生物都有其不同声音传播，我的声音又是何音？

    蒙蔽双耳，更强烈的轰鸣声响于心。

    这一刻，我很无聊。孤独的人也许工作才不会胡思乱想。

    肚子的饥饿感催促自己要吃东西，为首要目标？这样的无力感很不好！

    我有爱惜过自己的身体吗？有听到肉身要休息的声音吗？

    爱恨随意，不悲不喜！

    其心无所，远离尘嚣！

    太阳已经开始落山，又是休息了一天。发呆了一天，好听的歌曲也刺耳。我感到了睡意！，

    不知不觉睡了几分钟，意识精神状态好一点。我的身体真的很疲惫，坐着就想睡觉。

    迷糊之中，还是听到了外界的声音。一直存在，意识无法抗拒接收！

    真是奇特的声响，这可能是真实的存在。

    我所听到的，都是我要的？

    工作的噪音让我喘不过气来，内心开始烦躁不安。我真的不知道自己还要坚持多久，能坚持多久！

    换位思考，我有点明白她的想法了。很累，生活的累会使人压抑。有更好的选择，又何必和我一起吃苦！

    我从没有这一刻觉得，希望她幸福。

    多听她的话吧！

 第15章 木者固为

    木屋顾家乡！

    老家的房子有部分是木材结构，多年没有回去。脑海里还是有一些记忆模样！

    童年的时光流逝很快，转眼人生过半。门前的桂圆树也长高了。

    家？好模糊的概念！

    不知有多久时间，没有和家人一起过开心吃饭聊天！

    我不知道自己的性格为何变得沉默寡言，对什么都毫无反应。是所有同辈人中混得最差的！

    常年在外打工，工厂流水线上无言的人生流逝！犹如家里木梁一样稳固不动！呆滞无神！

    好像一条雕刻的木狗！哈哈！

    自己内心深处纵然万分不甘，又如何？人生之命运就是如此，看似不合理却是很可怕。

    自我内心不强者，早就是变为疯子精神病一般，自我封闭，逃避现实责任！

    想得越多越痛苦，因为自身欲望越增强。意识越贪婪，永无休止地产生焦虑！

    要是像木屋一样就好了，无欲无求。站立不倒，只为孤单！

    村里新建了许多水泥高房，木屋它是否有遗憾？

    全家都在在城市里上班？上学？挣钱？到生命的尽头？

    家乡在哪里？只有木屋孤独的守护！这是它的使命吗？就像我一样在外为了钱？一年又一年的过去，为了什么？

    我不知道！也一直想知道。每年脑海里想过千遍要回老家！

    天一亮，又老实进厂上班！

    回老家去，我能做什么？没有稳定收入，孩子上学，老人身体的健康。

    人生多次一分钱都没有的时候，很窘迫。很愤怒！

    多年打工认真对待，最简单的劳务派遣就给我的人生上了一课。怀疑自我！

    和我学的公平公正公开对待相反？

    木屋和博物馆保护的木制品不同？

    意识混乱，不知什么是真实。还是说一切都是骗局？

    社会的发展让我很麻木，好多事都是背道而驰。明明可以做的很好，就是不实施？

    也许是我的问题吧，一个废物还想改变什么？

    一间破木屋还想逆天改命！哈哈哈！

    看清社会本质，一切都是人为。

    只能幻想命运来麻醉自我，真实很重要吗？意识被困肉身，如木材被建屋，无法改变！

    天冷加衣，肚饿吃饭。

    愧对父母，我是垃圾。

    我知道老人辛苦一生，都是希望我的家庭能过的好一点。可我真的很迷茫！

    我的眼神无光，不见希望我自知！

    这是一个权财的时代！无钱就是一无所有。

    最可怕的就是，有实力的人可以不停一直传播努力，奋斗。

    时代的发展趋势就是这样，没有什么公平可言。

    我就讨厌自己为什么要多想。老实作为社会上的一颗螺丝多好。

    木屋它会多想吗？它会修行吗？它用心做好它的职责，它开心吗！

    面对人生，我有勇敢走出自己的路吗？

    渡人自渡，我有能力开启自己新人生？

    我什么时候能凭借自己的努力渡过难关？我一点自信都没有！

    遇到问题就躺平，不想着怎么去解决。我被自己打败了！

    谁来救我！

 第16章 门隔两界

    门外太阳升！

    我还是觉得晒太阳比较舒服，内心因为一些小事而易怒？是因为别人的做法我不满意？别人不听我的话？

    是我的问题？

    是我内心的独白？因为想的太多，欲望得不到就发怒？有可能是自己的原因去怪别人？

    这是自私的表现？我意识到了吗？还是我就是对的？

    不管对错，别人为什么要顺从我的想法？

    我不应该，以我标准去看待这个世界吗？

    问外敲门我不想开门，是陌生人！

    阳光太热我觉的刺眼，希望有风！

    我总是找理由骗自己，懦夫一个！

    哎！窗外有阳光，好想去外面走走停停。可我出不去！

    我不知道自己为何如此沮丧，心里不踏实。

    我的现实生活是在门外，还是门内。

    有了一个生活习惯作风，很难改变。

    明知道自己长时间都是郁闷心情，很想开心，笑起来。但就是做不到。

    有点高兴的事，脑海里马上想象一致对应的不好结果！万事都有最坏结局？

    我以前心里很向外，没有什么多余小心思。想说啥就说啥！口直心快！

    在他人眼里可能就是不会说话的人。还不如不说！

    现在自己自言自语。内心自问自答。活在自己的意识内世界。调节自我心情？神经病吧？我也觉得自己有病！

    我要去哪里？去做什么？怎么去？要花多少钱？要多少时间？路上会不会有意外？

    要提前准备好一切！不停想着还缺什么！脑海里演练多变！开始去了，坐车了，还在想！

    有时候，我真的快疯了。感觉意识根本停不下来。不是头痛，不是不舒服，就是一直旋转不受控制！

    我的意识不是我的？

    开始反向怀疑自己？

    肚子又饿了，眼前的幻想又消失了。思考的问题就是要吃什么？我的思想不想了，

    呆呆的看着吃饭的人，大鱼大肉好想吃！可是我吃不起。太贵了！

    上班多年，一直舍不得吃好点！我真是逊爆了！

    打开手机，看着外面别人的好吃，好玩，我真羡慕！

    无数人出门想过好点的生活，会做些乱七八糟的事情。我不会做？所以最初的愤怒到现在的向往！

    我也想过出人头地！

    多年来一直没有变！

    何为牵挂？我配有吗？只有来自内心深处的自卑！

    出门在外！我开心吗！不知道何时才能有幸福感！

    长期发信息，对方不回。何必再发！

    自作多情者，绝无回报。傻子是我！

    动，冬，懂，东，洞，冻，栋，咚！

    时间流逝，沉梦不醒。

    追忆往昔，不必遇见。

    花开终会落，意志也会熄。

    门关留不住，徒增伤心烦。

    顺应自然！是否信仰？

    我只做表象其形，无法内心归一。不想提高自己智慧，顽固派的思想！活不出自我！

    愚昧的我活在过去，沉醉其中无法忘记

    我明白自身的问题，但是改变不了事实

    可恶！

    我总是这样，不想着去做，就先否定了自己！

    我之前路一片黑暗，无光明！

 第17章 风过云散

    风吹树叶落！

    好久没有做梦飞向天空，微风吹动，全身舒服，自由自在？身心愉悦？失重感不一样的体验？像树叶一样的飞舞？

    我的思念像一阵风，到处流动，不知归路。

    太久，太久，忘了，忘了！

    好想喝醉一次，忘记琐事烦恼。

    天空狂风呼啸，知道不能依赖。

    风过不会回，微笑不再有。

    好像没钱不再是那么重要？是因为我吃饱了饭，不再受身体影响？

    好奇怪的身体意识！要是有一个没有肉身空间又是如何？意识会是怎么变化？

    吸气，呼气。吹出冷风，又困了！

    闭眼，听歌。心跳加快，思乱序！

    哼嗯哼嗯嗯，哼嗯嗯嗯哼！

    心平安静，放空杂念。

    如烟往事，飘散而去。

    风如流水，轻拂狂毁。

    无形无之，信者有之。

    身体好脆弱，感受到了衰老。每次去医院，看见病床上的人。这也是我的结局？

    前几天一直咳嗽，半夜被惊醒。意识沉睡之时都要轻咳几声，喉咙火辣辣的疼痛感让我感觉恐惧。我是不是以后都要如此？

    看着自己开裂的双手，不再有劲。富有活性！

    可能只有在肚子再次饥饿时才不会发病乱想！

    我空虚的心灵怎样自律？上班的疲惫使我心情低落，坐着就可以闭眼打瞌睡！

    脑海里学不了一点知识，有意识告诉我，所学的这些东西和我无关？如微风吹过，不留痕迹！不沾因果？

    意识体为个体？意识自我之力？

    风没有物质形态，我意识思维有吗？

    风就是空气吧？真空里有风吗？

    我的思想脱离肉身，真的会死吗。生病的时候，全身都是疼痛。感觉到了末日般来临，应该是身体机能受损。

    意识就是肉身！共生共存共灭？

    是一个整体，才能表明是一个正常的人！没有所谓的不同？

    身体为基础，意识为内在！

    又下班了，肚子又饿了。我感觉和昨天又重复了。时间变了吗？我变了吗？身体有改变了吗？老了一天？

    风还是那个风，一直在流动。我的思维还是那个思维。一直没改变。

    还是老古板，不懂得变通。

    安逸的工作混了一天又一天。早就忘记了当初找工作碰壁的窘迫！什么也不懂，无知懦弱，还欠钱！

    这么多年我都是怎么过来的？毫无印象。

    人生真的不是努力了就会变成更好！看似美好，其实和自己一点关系都没有。只不过是信息的接触，使自己错以为自己也会成功？享受别人羡慕的眼光？

    我为什么会想象对自身很美好的事。自我欺骗？沉迷于自己的幻境之中深信不已？

    风吹过，我还是没醒！

    我太过执着自己？如何破解？

    难道是我没有站在别人角度上思考？

    还是说这一切都是我的欲望求而不得？

    我该如何保持平常心，过好每一天！

    吃饭，就好好吃饭。不忙何事！

    睡觉，就好好睡觉，不再乱想！

    活在当下，我很难做到。

    保持真我，我想开心点。

 第18章 雨水无声

    雨中漫步稳！

    我不喜欢下雨天，天阴使我心情沉重。看路上行人快速的脚步，不满意的表情。自己似乎也受到了影响！

    上一次雨中漫步行，是我知道第二天不用上班。

    再大的雨我也觉的不存在。身旁的人混乱跑起。 只有我一人不急不慢，任凭雨水冲刷，反而有种很奇怪的感觉。不明白！

    是因为不上班？还是想让大雨淋湿自己。感受大自然的乐趣？

    不要因为天气下雨， 丢掉自己一整天的快乐。

    长时间一个人自想自问，这是不是另一个意识体？

    习惯一个人独来独往，总以为这样很自由！其实是自己真的孤独！

    我的内心还是喜欢有欢笑声。真正的快乐是看着一家人在一起！

    平平安安，健健康康。

    快快乐乐，开开心心。

    刮风下雨时，在家里烤着火，嗑瓜子，吹着牛，一起做饭，看电视！我就觉得很安逸！

    当我认定某件事的时候，就很难在改变。会一路走到黑，对错都没有意义。如外界的环境污染和保护，都是别人宣传要求遵守的规则。

    普通人群不要去挑战，吃亏的自己。

    一切看似合理，都是表象，演出来的。

    我不信什么巧合之事，只是外部环境相似而已，如树叶外形一样。内部结构不同。

    人还是那个人，意识一直在变。

    雨滴都是水，内部微观世界一定不同。

    多数人就像雨水一样，不分昼夜的变化。心态和外在都是不同。这是所谓的适应环境变化？

    每个人都在奔赴，各自不同的生活。

    我不信命，自身却无法抗拒命运安排，年龄越大，越是不安。好多事情根本没有必要解释。

    做了就做了，过去了就过去了。就像每次下雨都不同。不用过多纠结！一切都是命！

    生死离别不同路，花开富贵皆是命。

    感冒了，一直咳。吃了药，不舒服！

    到了冬天，身体就无力。人的体质太差了。难道是因为吃的东西毒素堆积爆发？

    甜品，爆辣，激素肉质，药素菜，腥臭污染水，空气中看不见的塑料颗粒！

    太多了，太多了！

    物质的外在形态不停被制造出来。人的肉身也在变异？终究是无法改变。然后就有人想象出仙人？

    自己骗自己？骗别人？

    真是奇怪的人类，不管多离谱的说法都有人信？跟着学？跟着做？不惜付出自己的全部财产？生命？

    迷失自己？这还能称为自己吗？

    我第一次知道，有人会拿自己的钱给别人用于理财？搞投资？

    我很好奇，不怕拿不回来吗？

    也许有钱人的世界，我一生也不会懂！

    就像不明白自己是谁！该如何跨越自身的障碍！

    我现在的心情就像下雨天，气息弥漫在空气中，烦躁的感觉就像带有一种湿润的清新，像是在静静的诉说着什么。

    雨滴敲打着窗户，仿佛在耳边低语，将一份安静的，唯有雨声的世界送入到了我无声的心中。

    我如雨雾，不在其中。

 第19章 吃早餐了

    吃苦悟自身！

    因为我到现在都是一直贫穷，也经历过身无分文的生活。

    真的是记忆犹新！

    最开始的愤怒，不甘。恨！恨自己怎么会这样。感觉自己做什么都是错的！很崩溃，很迷茫，是那种人生看不到希望的迷惑！

    现实生活没有变，任何时代都是一样。看似蓬勃发展，其实万变不离其宗，这只是我个人感觉！

    工作换了又换，和自己想的不一样。最重要的是欺骗！

    工作前，各种福利。

    工作后，专治不服？

    格局小，对个人不好。

    格局大，对别人就好？

    我的童年一点也不追求钱财，很开心。长大了，才知道父母不容易。

    为人父母才理解生活的艰苦，不开心。没办法，受委屈也为下一代。

    吃饭，过年才吃好。

    吃苦，一生都是累。

    看着别人赚钱暴富，表面不在乎，内心羡慕的一批。

    在长大，在失去，在接受，在成长！

    人和人之间的沟通，有时候没有用。

    但在吃饭喝酒时候，会有不错效果。

    吃得苦中苦，方为人下人。

    任何资源都是有限的，换个说法。不管任何种族，都是大部分服务少部分。以这个角度去看待事物的发展，可以少走弯路！

    意识的觉醒有好有坏吧。想多了会自己崩溃，欲望无限放大。却没有看清自己的平凡的人生。

    折腾半生一无所有，没有细细体会生活的乐趣。被所谓的成功迷惑！看似繁华，其实都是为他人而服务！

    站立山巅之上为因果，大肆宣扬反倒而行之。

    世间劳累者不计其数，我一直坚信自己是其一。打工数十年，还是打工的！

    不是说打工不好，是我自己身体真的跟不上了，每天都好疲惫。

    视力，听力，免疫力，经常性的感冒。

    我的人生才过半，感觉体质越来越差，常年劳累真的会透支身体健康。

    怎么办！每天都在问自己。现在的工作也不能停，每个月都要有收入。才能保证生活。

    我真不想孩子读书和买点东西吃时，拿不出钱来。那种感觉！那种心情！那种绝望！不是沉默就可以解决的！

    吃苦？等于工作？

    没有工作？更苦？

    不是因为自己不努力，而是我没有试错的成本。

    创业要越战越勇？铺天盖地的宣传？是为了让钱流通？提供就业？妻离子散？贫困潦倒？

    为了万分之一的概率，还不如花两元钱买彩票。现实教会你什么叫无助！

    也许我今生今世都没有希望了，给自己定个目标，坚持每一天的工作，

    脚痛就痛吧！腰酸就酸吧！

    改变不了就坚持下去，永远不要小看自己。

    加油！

    吃是一种最直接的快乐，是我在平凡的生活中找到不平凡的色彩。

    热气腾腾的米线，细腻的油光，浮在碗边，金黄色的鸡肉，嫩滑可口。拿起勺子，轻轻舀起一口，那醇厚的口感，宛如置身于一个温暖的怀抱。

    吃早餐，是一种生活方式的享受。

    以饱满足！

 第20章 学习休息

    学会爱自己！

    学字为先，不为懂！为什么要学习别人的成就？成功？是为了自己也成功？享受更好的生活？

    我最新悟道的就是爱自己，才能开启学习之旅！生活可能会有很多遗憾，不必纠结不放。

    要把遗憾转化为爱自己。很难做到！许多人一生都在回忆过去。忘记自己！

    不懂得自己过的好，才能给别人带来快乐。

    自身要是不停为生计奔波，何必去连累她人！这只是我个人观点。

    爱是相互包容的，一方放手，我虽然很痛苦。但还是要学会理解。谁都有权利追求自己所认为的幸福。

    她说：你怎么不学学别人的为人处事？说话也说不清，做事不圆滑。这不是我要的生活！

    我不知道该怎么办，爱什么爱，爱能当饭吃吗！能到处去旅游吗？能享受高品质生活服务吗？

    小民意识，不堪重用。

    无用人生，绝无波澜。

    也许是我的想法错了，在别人眼里，错的离谱。不管是故意，还是不小心。哪有什么十全十美！

    事情总是在不停的重复发生。发现规律，找到最适合自己的做法。也许可以人生少吃点苦，自身过得有点笑容。这也是爱自己的方式！

    抬手不能呼风唤雨，不知老实活在当下

    时间过得真快，大家都在背负责任前行。烦时写出来，抒发情绪。

    百年平安，活着挣钱。

    忧愁百千，如何不想！

    任何情况下愤怒时，都要静下心来，想想自身的遗憾是否可以实现。

    人活着，就没有过不去的坎。命运的安排如果不好，决定权在自己手里。

    每个人的意识想法不同，要是不能自我独立出来，就随大众而行。

    没有什么是真正的永恒！

    重要吗？每个时代都不同？

    当今这个社会是规则的体现，要遵守规则来办事，不守之人，不受待见！

    要在此制度下寻到容身之处！

    可是我很孤僻，一点也不会圆滑。张开嘴巴，什么也说不出来！内心却觉得很无聊！我真是另类。

    自闭症！不想，我还是会和别人说话的。不过对大多数的事情来说，我听都不想听，因为和我根本没有任何关系，我也不能改变其结果。

    好似太阳爆炸，宇宙坍塌。我真的无力改变什么！

    什么学习，工作，为人处事，生老病死，全球动荡。

    自己无法改变就这样吧，别人可以笑着过一天。我只能愁着想一天！

    今天头很痛，最恐惧的猜想，不会是脑子里有虫吧？看过此类新闻！真是不可思议。

    人是什么？只是想法多一点的动物！

    我又多想了，真是烦躁啊！

    学会爱自己，如同种树一样，只有播下种子，才能收获满树繁花。努力爱自己的人，必将在未来的人生道路上收获成功的果实。

    学海无涯苦作舟，人生是有限的岁月，自身是无尽的天梯。

    生活是一种态度，让自己每天保证有一定的休息时间，是一件很重要很有意义的事。

 第21章 甜甜的笑

    甜蜜的回忆！

    现在的不开心，是不是只有靠回忆过往才能内心平静！

    这几年以来，我好像一直活在过去。感受不到时间的流逝。希望活在那段甜蜜的日子里！

    我知道我是在想屁吃，可是其它的事情对我来说都不重要，不值得我去回忆！

    我还是承认自己为人做事很专一，但是很无用啊！没钱自己都看不下去，总要吃饭，睡觉吧！什么都要钱！

    听说很垃圾的人都很痴心？因为这是唯一的亮点？

    当我第一次知道蛋糕都可以卖到上千万价格时，我无法想象上层人的生活是什么样子！

    钱还是钱吗？

    每天都是甜蜜快乐，还需要回忆吗？

    不断提高自我认知，缓慢迷失自我？

    生活水平跟不上自己所见到的情况时，会不由自主的幻想去实现它？

    这是人的本性？还是内心的欲望？

    我不知如何形容我的心情，期待奇迹发生？梦想一夜暴富？

    想着有用吗？不想我又可以做什么，躯壳如机器般重复工作！通过想象来验证自己的存在？

    我要如何做！我内心深处要追求什么？一直找不到目标。还是自己不敢面对现实！

    三月三，披被单。

    不是冷，就是寒。

    我喜欢的歌曲可以一直重复倾听，就像对甜蜜的回忆一直在心里回放！

    想得通，想不通，又如何！

    执着与不执着又有何异！

    我就是我！是不一样的烟火，懂我者不必在意，反感我者，我更无意！

    天下大路让我行，总会幸福快乐降临！自己骗下自己也好，晚上睡觉做个好梦！

    想起你甜甜的笑容，我内心真的很开心。世上哪有什么齐心之人，最简单的物质诱惑就暴露人性的本质！

    是我的偏见吗？我又有什么权力说出万物定律！

    坚信自己，否定自己。

    沉迷幻想，自我逃避。

    我这一生毫无意义，不能给家人好一点的生活。还让父母开导和帮助！

    没有父辈的伟大意志！

    没有父辈的不屈精神！

    我知道很多人看不起我，对于我这种闷葫芦，都是看在长辈的面子上才和我打招呼的！

    我给自己找的理由是：我没钱，做事畏手畏脚，打招呼都是虚假表象。一眼看出许多人的虚伪！真没有意思！

    钱少被嘲笑，钱多被妒忌。

    看着别人幸福生活我也羡慕嫉妒恨，为什么不是我？哎！七情六欲人皆有之！

    生物本能都是向上不断攀爬？

    梦想得到世间最美好的事物？

    有些人不承认虚假，宣扬是为了大家更美好做出的选择和牺牲？

    少数就一定要被抛弃！也许是对的！为什么许多时候自己确实属于少数人？

    她的甜，就像柔和的烛光，为我的心灵带来温暖。无论在何处，何时，只要一想起她，总能轻易勾起心中最深处的柔软回忆。

    其实有很多时候，哪怕是一件再小不过的事情。她的一举一动，亦会藏于我眼中。

    只要她笑，我发现后，就感觉生活处处都是甜。

 第22章 笑过人生

    笑起来很美！

    自己看着喜欢的人微笑，心情也很美好。因她笑而乐，高兴一整天！

    看到小孩子天真的笑，自己也会不由笑起。我认为自己内心还是善良的！

    天晴阳暖，心情舒畅。

    我看不顺眼的人，它笑了，我就不爽。真不想见到这种无素质的人。这可不是我故意说它的不好。而是其行为很自私，不顾别人的好心劝说，自娱自乐！

    当它笑着求我借钱给它时，我能帮则帮。大家是同学，到了还钱日期，就没钱还了。

    一次次要，一次次拖！

    这种人以后没必要再接触，这是很好的例子。能做到这一点，说明自己成熟稳重一点了！

    工作谋生时，我又吃亏借钱给别人。又是一番折腾后。我明白，人的想法真的是会变！会受环境影响，意识变脆弱！变的糊涂！

    不表形式是一种外在表现，是什么又使自己陷入不开心的境地。

    特定的音频？见到和自己理念不同的人？还是气事情不像自己所想一样发展？

    我发现自己一个人看着搞笑视频时，才会真正笑起来。人多了，反而笑不出！是不是自我保护成本能，不像露出一丝情绪波动？

    我只想关心我的人每天开开心心的！

    我讨厌的人永远也看不到，真无聊？又不可能实现！总是在幻想！

    生活就是狗屎，游戏其中陶醉？

    自己的笑容真没有任何影响力！

    自身的存在也不会改变任何事！

    笑是因为可以传染吗？听说歌星的演唱会，大家都很开心！我是没有去过。无法感受现场气氛。

    哪些人才是活得通透吧！不为钱而烦恼！发自内心的笑！无忧无虑。

    我好想大声笑出来，却找不到一个理由。遇不到高兴的事而笑，是假笑。我又何必骗自己。没意义！

    有其形，无其意！

    不如放下执念，要走的人始终留不住。

    自身不笑，却能看到别人的假笑。看到许多虚伪的嘴脸！

    真希望自己不要一眼就看出别人小心思，内心会很无聊。感觉时间就浪费在这些无用事情上面！

    我真是无聊之人，没有本事还喜欢装深沉！

    高兴的是别人，感觉自己什么也没有。越想越难过！

    总是骗自己说，要坚持工作。不怕苦，不怕累。没钱饭都吃不起。

    总以为软弱无能是外在因素。

    总以为天性善良是人之本性。

    这是自我的修养和认知能力。

    这是本我的悟性和智慧所在。

    笑，什么也笑不出来。经历一些事后，感觉也就那样，过去始终是过去。

    道理很简单，能真正清醒又有几人？

    一切都是那么的可笑，傻子终是傻子！

    笑是世界上最好的药物，能治愈一切忧虑，让我忘却烦恼，只留下开心和快乐。

    我喜欢看她的笑，我在为她而活？沉迷其中无自我？

    我也许是真的病了。

    活着没有什么追求？

    看看短视频，多少人自律改变了自己。体验生活的乐趣。

    而我总是说累，没时间。

 第23章 美由心生

    美女真好看！

    从无知到爱，我用了七年才明白。

    从失去到爱，我十五年来才发现。

    我真的没有改变对她的爱，心里还是想着她。梦里还是幻想她！

    她不是很美，我更喜欢的还是她的性格！

    可是生活不是只有陪伴，还要衣食住行。老人，小孩！是物质基础。

    我很明白她生孩子的痛苦，带孩子的付出和疲惫！我挣的钱都给了她，

    每天吃最便宜的饭，坐火车硬座回家。可以一年不买一次衣服。多次手里没有超过一百块！

    没钱，我真的很没有底气！

    没钱，我才发现自我无能！

    我知道有很多人比我过得还艰苦，也明白自己多年以来打工还是这点工资，可我真的没有办法！

    我不是什么大学生，工作只能出卖苦力

    工作千变万种不变，给我选择机会不多

    当我听她说，我给她的钱不够她用。她讨厌这样的生活方式！

    我除了沉默就是无助，这是我能付出的所有了。她还是不开心！

    静心下来，我认真思考我的人生。

    一片漆黑，看不到一点希望曙光。

    也许她是对的，我不应该阻挡她去寻找幸福！

    我开始学会抽烟，明白生活的真谛。

    美女只能远欣赏，爱情永远不是我。

    多年忧愁悟不透，病来心痛明自身。

    正常人的想法每天都在变，何况要永远爱一个人。圣人也做不到吧。

    也许偏执狂精神病才会有此单一想法！

    大雪飘落的瞬间，自己何必去爱一个讨厌我的人。多有时间休息好，上好班，挣钱。

    孩子，老人还等着我。我要因此沉寂倒下！就是我的不对了！

    我的能力不能改天逆命。老实上班才是我的出路，我已经没有试错的机会了。保证家庭正常生活开销才是我的追求！

    要少看别人高品质的生活，只会使自己胡思乱想，一蹶不振！

    晚风拂，我心乱。

    喝酒过敏的我也会喝下一小点，哪有这么好忘记的爱！只是在现实面前弓腰高谈安慰自己而已！

    世间苦难之事皆有因，不属于自己的终究会离去。

    自我怀疑也无用，没有天降横财都是穷。改变不了现状，还是保持现状是最好的选择！

    每个人都有自己的存在意义，不应该为了她人放弃自己的价值和尊严。

    过分的重视感情，有好有坏。

    心态不好者会过度敏感，在出现问题时会有感到极度焦虑和困扰，难以自拔如是我！

    我还感觉，自己把她想得过于理想化。也许我把最好的给她，在其眼里很一般，或者很垃圾！

    我应该改变想法了，过去的就一切过去吧！

    提高自己的能力才是关键！

    我认为女子的美貌，不是让人惊叹不已，皮肤不用白皙如玉，细腻如脂，眉梢正常微微上扬就行，脸上透露出一股俏皮的味道，最迷人。

    她的美丽如同阳光，让我无法忽视。

    她的善良如同天使，让我永生难忘。

    我又在幻想了，吃饭钱都没有着落。

    爱个屁！

 第24章 山底躺平

    山峰陡峭险！

    前路自己走，谁都是很辛苦的活着。不必把自己当下的苦难形容天险。许多人比自我还要痛苦万倍！

    大家都在坚强的走下去，没有什么大不了的。坚信自己，不负现在就是对自己很好的负责之心！

    生活之中不用一定去攀爬山峰，才是成功的表现！

    我作为大众，提醒自己工作做好。挣钱养家糊口就很好了！可能在别人眼里觉的我没有出息！

    我无法改变她人的想法，不如顺其自然，顺从我心！

    人生很快，眨眼就过去了！

    当我为生活奔波时，其它的东西都不重要了。

    心如高山，稳固和沉着，向外界展示出一个壮丽的自然画卷。巍峨的群山，连绵不绝，似一条青色的绸带，将天地间的一切都温柔地揽入怀中。

    心胸伟岸，是自然的奇峰。山间溪流潺潺，犹如晶莹的星河，将山谷装点得更加妖娆。山风轻拂，松涛阵阵，仿佛在诉说着千古风流。

    我心畏惧，沉迷眼前事物。

    工作劳累，每日意念坚持。

    又是腰痛的一天，超过四小时的工作时间。内心就烦躁！不停的重复动作使我意志消沉！

    我该如何像山一样稳重！

    如何拥有钢铁般的意志和坚韧不拔的毅力？我怎么判断自己是否具有坚定的决心和不屈不挠的精神？

    如何能够在面对困难和挑战时持续不断地努力、奋斗并克服困难，最终取得成功。

    我有钢铁般的意志，就能保证自己在面对困难和挫折时能够保持坚定的决心和目标？不易动摇或放弃？

    这种意志力是好是坏？对自身目标的执着追求和在困境中的坚定信念，是否会不断增加身体负担？

    失败或挫折又如何？不断加强自己意志，快速从中迅速恢复，继续前行。继续劳累？

    坚韧不拔的毅力使我成长！在追求目标的过程中能够持之以恒，不畏艰险和挑战，不断克服困难并最终实现目标。是否会失去更多？这是我的人生追求？

    这种毅力来源于自己内心的力量和信念，使我能够在面对困难和挫折时不屈不挠地坚持下去？孤独的，无所求的，就一定会成功？我很怀疑！

    山还是那个山，再怎么打磨成绝世美景形状，又如何？它愿意吗？人们为何总是要用自己的眼光来看待万物？

    我也自身逃避现实，躺平不行吗！

    我不想发财不想成功，不想有什么强大意志力。我就是一个俗人！

    累了就休息，没钱就少花。

    遇到困难就接受，遇到危险就躲避。

    人生就这样，蚂蚁般存在。

    我心中山的轮廓，在阳光的映衬下，显得更加雄浑壮阔。原始生态的环境！

    我眼中山上的怪石嶙峋，形态各异，犹如大自然鬼斧神工的杰作。纯天然外观！

    我心中山间的小路曲径通幽，仿佛通往仙境的神秘通道。只是我的幻想而已！

    我的路在哪里？还是一直原地踏步不行？

    山顶无我之景观！

 第25章 静宁安心

    静心聆听声！

    我很喜欢安静的一个人睡觉，任何声音都是使我感到烦躁。一点声音都会惊醒我！

    是否是我太害怕？担心睡梦中被人陷害？

    我不知道自己为什么会有这种想法，总是以恶意揣测他人。还是看多了许多不安的事故案件，使我不由自主带入其中？

    物静才心静，心安才身安。

    那些隐居山林的人是否看透自己？明白人生的真谛？还是逃避现实？迷失自我？

    看到别人去各大景区游玩，领悟人生？消除烦恼？是一场说走就走的旅行？我想都是一些烦恼很少的人吧！

    无意之间看到一些不好的事，我的思想会受到很大的影响，改变我的观念和行为！

    我被事物所迷惑？共鸣？不解？

    时刻提醒自己很渺小，很无关紧要。很像傻子！哈哈！

    连自己的信念都不能坚定，我是谁都迷茫，就配活在最黑暗的角落里！

    心静方能原谅我，静心才能明人生。

    唯有灵魂安静的时候，才是我和自己贴得最近的时候？才是自我最孤独的时候？

    也许吧，都一样。

    我猜想每个人的心灵，都需要一方净土，面对外界的浮躁与喧嚣，应该都会内心感到会疲惫、会厌倦、会烦躁、会发呆！

    此时此刻，最需要做的，就是给自己创造一个安静的空间。安静下来思考！

    思自己所想思，做自己所想做！

    明自己要如何，念自己要坚持！

    或者干脆什么也不想，什么也不做。安安静静地坐着，累了就睡觉。又是新的一天！

    在这个快节奏社会，我不想急于求成，不想投机取巧。不想功成名就！

    只想一个人静静看着忙碌的人群，看别人的喜怒哀乐！

    好奇他人的争论，猜测他人的想法。

    带入他人的情绪，思考他人的看法。

    自己的事感觉很简单！是我看的太淡了？还是一切都在我的脑海里，提前出现过，见怪不惊？人生不过如此！

    看到有的人心浮气躁不靠努力和拼搏，一心只想通过捷径去达到目的。我最初的不理解，到现在的踏入社会，才明白这就是现实生活。

    存在就是道理，都是想过好的生活。我的观念是不评价，没有权力去评判别人的做法！

    欲速则不达。奇效出成果。

    何必行正义，万物皆是理。

    我喜欢内心安静，胡思乱想才能修得清净之心。

    是是非非，纷纷扰扰。

    堂堂正正，明明白白。

    不看，不听，不想，不念，不说，不知，不喜，不怒，是圣者？

    不能心生清静不是什么大不了的。

    不能出人头地不是什么难过的事。

    何必给自己徒增烦恼和痛苦，我只想做好当下就行。

    静心会产生欲望，想的太多了，欲望会越来越强烈，就会变得很浮躁。

    我的身体长时间休息，就会整天深陷于浮躁中，除了浪费时间和精力，还会扰乱思绪。

    自我被困在局中，看不清，理不顺。

    上班劳累压思想，心静了，就不想。

 第26章 动静之间

    动机如目标！

    我要行动起来！在失去中学会成长，也许不是我喜欢的，做了就坚持吧，就当是给自己一念想！

    天黑跑步，安静无人。

    奔跑风吹，心跳加速。

    一年内我只会在夏天跑几天步，来感受身体的变化。要坚持太难了。

    长时间跑步，右脚就疼痛似开裂。要好长时间才能恢复过来。

    动起来，走起来，跳起来！

    一个星期休息一天，全身都是痛的。不知道何时才能天天清闲，无忧无虑！

    我现在是在做什么？和我的内心本意相悖。所谓的坚持就是骗别人的！

    我想不劳而获，人生苦短，我很自私？这是我的本性？还是生物的本能？

    没有自我，没有目标。

    没有希望，没有期盼。

    行尸走肉没有魂，腐烂之躯没意识。

    今天出外走走，看着许多老人苍老憔悴在工作，第一反应就是，我以后也会像这样吗？

    时间好快，已经很多年没有为自己笑过了。经常提醒自己要笑起来，但是我真的做不到。

    这样无意义的工作还要坚持多久。要是不用吃饭，睡觉就好了！

    人之身躯，物之存在。

    看着别人安静的坐着钓鱼，我还是羡慕的。至少他们找到自己喜欢做的事！

    而我喜欢什么呢？每天问自己，到底要做什么！

    无趣，无用，无自信，无目的！

    石板路上行，两眼无神光。

    车辆过我旁，飞虫凌空盘。

    枯树无绿叶，杂草丛中生。

    耀阳挂晴空，一切都没变。

    我为何整日愁眉苦脸，对什么都没有期待。

    我曾经也有梦想，瞬间消散不知在何处。

    这世上哪有什么期待，只不过是在自我安慰罢了。

    所接触的信息都是成功，完美结局。感觉好假？是因为我的不幸，而怀疑世间？

    当我明白社会的本质时，发现身上已有脱不掉的枷锁！不是为自己的苦难所困扰，而是人生过半，才找到存在意义！

    又到肚子饿的时候了，意识有提醒要吃东西！明知道食物内，有许多不好的高科技，没办法啊。不吃会更难受！

    修身养心能不能做到不吃食物？感受身体中有许多毒素堆积，而不舒服。

    每次跑步出汗，指挥身体排除毒素是我的幻想。真是傻子一个！

    当我朝着反方向走时，前方是否有光明。每一次的迷茫，都在提醒自己生活很美好。不应该由此产生消极情绪！

    多少人在为生活努力微笑，我敬佩。

    多少人在苦难面前不哭泣，我震动。

    多少人在不公面前不退缩，我不解。

    有些事，总会有人出现解决。我也深受阳光照耀享受。

    我心里感谢勇敢的人，不管结局如何。历史文化应该有其流传！

    人生如戏，笑泪交织。

    每一天自己经历都是生命的独奏，每一个思想都是人生的乐章。

    起起落落，曲曲折折。

    无生无悔，笑过哭过。

    也许这就是生命的旋律，这就是人生的韵味。

    不要为过去的遗憾而泪流满面，活在当下。

 第27章 活着就好

    活着就是赢！

    生命的意义在于活下去，死亡不知是何地。好坏不如赖活着，总会出人头地的！

    当我不再拥有的时候，唯一可以做的就是不要忘记！

    爱情没有胜负可言，思念就是永不停歇。

    在怎么痛苦，也不好好活下去！

    人生本不顺，经历也是种成长！

    我还是幸运自己没有什么癌症，平时的小感冒让我痛不欲生。很不喜欢那种感觉！

    一直不明白自己为什么会生病！

    是吃了什么坏东西？还是空气中病毒感染引起？又为什么每年要感冒几次？

    是自己身体在改变进化？在适应环境的变化？还是自身体质变弱？

    其实我不信所谓打针，个人认为是压制身体自愈。麻痹神经？

    每个人的体质不同，基因才是一切基础。

    我心无病，百毒不侵。

    体虚乏力，机能障碍。

    身体就是一套运动系统，食物就是初期能量，带有杂质，磨损肉身，加快老化？

    心态很重要，犹如软化剂。

    带走杂物，清排废水。

    活着最舒坦的事，就是排便排尿无阻塞。

    身轻气爽控自我，体空悟道无烦恼。

    身躯健康，意识清醒。

    崩溃，痛苦，伤心，悲哀，惆怅，忧郁，难熬，错过！

    活下去！不轻生！

    明事理！懂自己！

    没有什么放不下，总有期待等自己。

    活着，可以安静的看到日出日落，可以感受四季的风景，可以体验生命的乐趣，可以明白自身也有爱之人！

    生活中有着无数种可能，每一种都值得我们去尝试和追求。

    走走停停，快快慢慢。

    耳边每一次的声音都是温柔，闻到的味道都是带有清香，看到的人都是自己喜欢的样子，说出的话都是对彼此的承诺！

    活着就有意义，生命在于意识。

    生活就是平平淡淡的重复，因为我现在就是这个状态。就理所当然的以为这就是我的一生！

    人生没有什么过不去的！

    人生也是没有任何意义的！

    人生的价值是来自活出自我！

    又是新的一天上班，本能清醒起床，不情愿出门进厂。

    有点恐惧，有点无奈。

    多年的工厂封闭生产流水线，使我脱离社会，话也不喜欢说。心性倒是越来越平和。

    世间意乱纷扰，自我清明如水。

    时刻告诫自己，走南闯北一个人就行。

    时刻鼓励自己，身心愉悦才是真享受。

    清风拂过，寒意袭来。

    独自一人，遥望远方。

    我不知何处是才是我的故乡！

    越是艰难时，越要修人心。

    外界论道是释放自己的欲望？不要听取，不要相信。就如现在看到我的信息一样。

    只可看，不可悟。

    信自己，活人生。

    任何道理都是过往，都是别人的。

    走出自己的道路吧，蝼蚁又如何。

    宇宙如梦烟，自我似个体。

    借前人之法，开创新的时代。

    学德善之道，传承新的理念。

    我是谁不重要，做自己认为正确的事就行。没有什么大道理，一切都是渺小可笑的存在！

    真假就是自己啊！

 第28章 死亡皆空

    死去忘自我！

    死亡是恐惧，绝望，消散！是生灵要经历的结局？

    有意识的生物知道毁灭？

    无智物质是否也会死去？

    好奇不解，回顾自身。

    又在乱想，浪费时间？

    以前的我看到别人在讲人生哲理，故事，做法，行为，思想，本质，智慧……

    各种学派研究方法论道，五花八门如沧海一粟，觉的有意思？

    反问自己，固有一死。

    何不悟我，自我成路。

    何为成功，失败为何。

    人生过半，我之信己。

    生老病死，从一开始就注定。

    不知真假，我也不再纠结啦。

    随风而去，故事已到了结尾。

    信息的时代，每天都看到许多奇特有趣荒唐可笑的事，感叹世界的残酷现实。

    当看到美好生活事物又心情愉悦的傻笑，生物本能就是向往幸福生活？逃避现实邪恶之事？

    本能排斥？自主屏蔽？

    多数的人总在为生存奔波劳碌，忘记了死亡？或者说，死是什么？没有清晰的认识！

    轻生？不重视生命？

    好奇不懂？死亡你都不怕，这个世界上还有什么困难的？还有什么是你畏惧的？

    死是解决不了问题，是逃避现实的表现。

    这是我的观点，是我明白生命的珍贵所在。

    骗人的话，死亡才是新生？

    歪理组织，信教者得永生？

    我觉的很好笑！好奇怎么会有人信！

    为了所谓成功！把自己的财产送出？

    风水宝地？花财挡灾？行善好报？

    正义终是胜利？邪恶力量坠落？

    和解自己，相信自己，接受自己！

    没有什么是终点，也不存在过程和结果。明白吗？只有当下！

    我的眼睛望着窗外！

    幻想如何笑过人海！

    世间万物登顶皆是空！

    有德之善则是明自身！

    心死如灯灭，绝情笑过往！

    我有所坚持，有所期待，有所感悟！

    要离开的终归会远离，强求别人就是为难自己。

    像我这样的人怎么可能会幸福。低谷之中不再单纯，不想怪任何的人和事。没有任何意义。

    孤单的我也许早就死过一次。渴望别人理解不现实，触摸不到她爱的眼睛。何必自取耻辱。

    在路边徘徊，就是我的结局。

    躲闪的目光，就是她的想法。

    为情而痴？为她心亡？

    这是我的劫数？也许吧，没有遇到她之前，我本就是一个死人。一个本不该存在的人。

    是她给我带来快乐，明白自己存在的意义是什么！

    种种原因造成不信任！

    谁都不明白对方所想！

    我只想你能开心过每一天，你却因我而痛苦。

    灯光都熄灭，你却带走了我所有的思念。彻夜难眠如同死尸。

    慢慢闭上眼，脑海里浮现以前我们的画面。心痛流泪如同遗忘。

    放下了就不会再想了，忘记自己过往的经历，未必不是好事。

    回归自己原本孤独无灵魂的状态，也许就是我的归属。

    心死无畏，没有痕迹表明我的存在！

    顺其自然，我终归会死去消失殆尽！

    哎！我又想多了，晚上又睡不好了！

    真无聊！

 第29章 神了个神

    神真的存在？

    无所不能为神者？神又有何种想法？

    神就一定是人？还是更高一级的生灵？

    我要是有心想事成的能力就好了！

    每天都睡个好觉？不睡觉岂不是更好！

    每次都瞬间移动？想去哪里就去哪里！

    自我意识一直清醒？那又是什么存在？那还是我吗？

    一切都是我的幻想，欲望。好奇怪，自身是很低级的生物，为什么会有这种想法？

    神不神都和自己没有关系。还是想一想怎么挣钱吧！脱离不了食物能量，摆脱不了肉身的束缚。都没有用！

    神不切实际，我宁愿相信机器人进化为神，也不相信有神的存在！

    古人修仙成神？想长生不死？隐居苦修？偶遇仙人？妖魔鬼怪？

    突然觉得很好笑，笑自己活在虚幻之中。

    神什么神，和自己有半毛钱关系？都是自己对欲望的渴望，想象出一个假的存在？

    人吃饱了饭，身旁没有危险，就在乱想猜忌。延伸出各种类型！以自身为中心？以种族为利益？

    圈养动物，如鸡鸭牛羊鱼！杀了吃？提高产量？数量？科技改变规律？

    神也是圈养人族？观察行为思想？吞噬意识？

    宇宙的意识能量无灵智，只有物质才能产生精神意识？

    世间万般枷锁，唯我灵魂自由。

    意念通透，踏出神路。

    说出自己的感想，好似眼明如镜画。

    坚持不懈的工作，过好后半生就行。

    我的道路不需要终点，行走的过程就是人生。

    我现在的心情很复杂，不知如何表达。躺平没活力。幻想心灵安静下来，身体能健康。可是体检结果显示，我的身体不好，有很多的问题！

    自己终是普通的生物，无法通过自己的意识改变身体状况。该发生的，总是会发生！

    真的不是自己做好事，守规则就可以平安度过一生！

    好人有好报？心善福贵来？

    我开始怀疑所接受的信息是真实的？也许我的思想观念也是被特意教导出来的？

    我自己就是一个笑话？自己坐井观天，却嘲笑井外的人？

    一切的烦恼都是我自找的！自诩为看透世间，其实自己才是小丑！

    我真的没有什么独特的魅力，都是自己给自己加的戏份！自导自演！

    还有什么是我能做到的？每天活在幻想中，不知所云。真希望神能指点一下我？

    我可以三天不说一句话，内心深处却是自言自语。

    有一个奇特的错觉。感觉自己是被困在身体里。肉体似我非我。

    啊！好困，每天都是站着上班，走来走去。下班就很困。躺在床上就有闭眼想睡觉的欲望！

    打了一分钟瞌睡，千万别睡啊！要坚持到晚上才能睡。不然晚上又要失眠了。

    我的身体真是太差了，清静下来就要睡觉。一直疲惫，我真的老了？

    清醒时，这一刻的我很无聊。想找个人聊聊天都没有！好像也没有什么好说的！想法不同的人，说什么都没有话题！

    内心呼唤，神在哪里！

 第30章 在外拼搏

    在心里想念！

    在全国各地流浪，到处找工作，为什么不自己做生意？因为有人不愿意看到你挣钱？

    同行看你不用付房租，路上一摆就开卖。心里很不高兴。举报？

    管理者看你影响市容，驱赶？

    有钱的人看见同情你，可怜？

    无钱的人看见感叹你，无助？

    其实在哪里都是一样，在做什么工作都有竞争。老实的人都进厂打工了。

    随便打个工，处处都有拉帮结党，他欺凌，领导喝斥，各种为难新人，难道这是欺负老实人？

    不！这是现实！

    各位同学。这是社会！不是家庭学校！

    所有美好，都在骗人！独善其身是谁！

    无论在做什么工作，如果是最底层。

    将来毫无人格可言，我不信会翻身。

    高高在上的人站在道德最高点，说要努力，要坚持，要大胆，要创业，要拼搏。

    我觉的不适合我这种懒的人，多年的真实案例让我明白，一切都是骗局，都是为了钱财流通，为了大局。为了金字塔稳定！

    以成功引诱下层人花光积蓄。再去做牛做马过一生？

    我宁愿天天有白菜吃，也不愿意身上背外债。

    可能是我的想法太片面了吧，有个别的人成功都是内定！一切都是套路！

    现在的市场。都是固定好的。

    例如这条路要打扫卫生，早就有固定的人来处理。看似简单公平，都是自己人！

    别人不能做，真是太现实。

    社会是最真实的现实，聪明的人可以快速掌握精髓，融入其中！

    像我这样固执的人，看到的一切都是不好的，多数都是不好的。是因为我过的不好，心情不好，而出现的感觉？

    好奇怪，我自认为我的心不坏。当遇到困难和挫折的时候，整个人就很愤怒。怨天怨地不怨自己？自私自利？还是生物的本能？

    我不知道该高兴还是无奈，我不知道这样的行为是不是真实的我？我对于自己有这样的想法感到震惊！

    现在的我愤怒过后，不再想怨恨什么了，一切都是自己的问题。自身没能力，就该如此！

    花开花落，我这一生受苦也是应该的。

    人生就是，臭水沟里的小鱼早已心死。

    我不快乐，不知道什么是快乐。

    还要多久，才能走出这个梦境。

    我有太多的烦恼无法诉说，劳累的工作清空我的思绪。

    昏昏碌碌，无为无求。

    低着头，向前走。

    我在追求的答案是什么？还是本来就没有什么结果？

    站着笑，迎着风。

    哪怕一路只是自己独行！我也要睁大双眼挺起胸膛！

    目前的路已经是我能走的最好的了，如果有突然的变化发生，都是命数，何处可惜！

    在哪里都是一样，身体的健康才是我的底气。有手有脚。还会饿肚子？

    被别人骂又如何，人生有了牵挂就是如此。

    要往前走，不要回头。

    身上的责任就是自己的动力。很好笑，也很现实。

    面对痛苦就是去适应它，这样自己才能成长！

    路没有尽头！

 第31章 忘掉过去

    忘情找自我！

    没有什么事是不能忘记的！

    曾经的我以为自己会永生难忘一辈子。每次想起她，心就很痛，一个大男人哭了？无声的哭！越想越哭！

    自己一直无法面对现实，经常的发信息，不见回。一次次失望！不明白！

    回想她说的话，也许是对的。不在一起又何必思念！

    我为了生活在外，她为了孩子在家。

    我们都错了，或许是我错了。

    活在最底层的人要什么爱情，每天活着就很累。我认命，她不认命！

    昨夜星空昨夜梦，忘情难我忘情终。

    新的一开始了，闹钟响起上班。

    不知从何时开始，习惯了早上起来不洗脸。每天迷迷糊糊的去工厂。站累一整天，面部表情无情感！

    唉！这样生活才是我该忘掉的！

    遇事谨慎，思想念坏。

    身处和平之地，却要更多美好。

    我配吗？幸福快乐是我应得的吗？

    人真的不能见到太多的富贵生活，会不断提高自己的欲望。

    想而不得，思想痛苦。

    我现在有点明白为什么不公开上层生活真实写照了。很容易让下层人感到不公平？

    什么外星人，地下神秘物种，都是不存在的。要是存在了，人族又是什么！

    岁月短暂，平安就好。

    身居低处，听从安排。

    每个层次都有人在处理问题，我这种底层人士忙碌一生，就不要多想了！忘掉不切实际的幻想。该吃吃，该喝喝。哪有什么大道理。

    我现在看到别人说什么悟道，就心烦。我为什么要学别人的道路。是不是自己的思想也是要模仿？

    这样还是我自己吗？我废物又如何，无能又怎样！何处做自己不喜欢的事？

    学什么为人处事，学什么各种规则要求。我这一生就是烂泥扶不上墙！朽木不可雕也！摆烂了！

    好好呼吸空气，人生已经不能在折腾了，上班，下班。不要再想着发财的幻想！

    过去不好的事情，都是过去。无法改变现在的我。自身现在没有钱又如何！别人有钱享福又如何！

    做好当下该做的事就足够了，改不了自己，就一直躺平下去吧！活一天是一天，不想了，不想了！

    该吃晚饭了，又是劳累的一天。

    吃饭时，看到别人下馆子，吃鱼吃肉我也想吃。可是我舍不得花钱，我觉的挣点钱很难。一块钱也要想着怎么花比较划算！

    自我节约已经深入我骨髓，想花钱的时候本能会想能不能不花。这只是针对我自己而已。

    我可以自己不用，也不能家人没钱花。当然，也是我能挣得到的钱，很少的钱。是我全部的钱。

    忘记我的痛苦，忘掉我的过去。

    外界的发展变化远离我去，好似一切都和我没有关系。

    我原地踏步的走啊走，头越来越低。

    我忘不了身上的职责，路越行越宽。

    曾经的梦想碎片终于化为尘埃，掩埋在我心里，也许永远也无法在回忆想起！

    远离失去的东西，我再也没有勇气再去面对。

 第32章 想法奇特

    想做什么事！

    我想永生不死？这是什么想法？

    有点智慧的生灵都知道不可能实现，没有什么是永恒不朽的。

    我想成为人上人，想富甲一方。

    看来，我还是没有睡醒。自己每次出现过这样的想法时，不停提醒自己不可能实现。可为什么还是每隔一段时间又冒出这种想法情绪？

    是每天的自我刷新？身体已经更新完成，意识没有更新改变？

    新的身体状态产生新的想法，要替代旧的意识？

    而我思想一直想以前的事，不学习，不接触新的事物，每天重复，保持自我？

    意识记忆封闭不变，身体受外界环境影响改变！

    可我为什么会有这种奇特感觉。我的意识是真的？还是身体才是真的？

    唉！大清早的，又是自己人格在乱想一通！

    白雾红日显，独身一人走。

    冷风摇桃树，何处是归路。

    还有什么是值得我回想留念的？

    我好想回家重新找个工作。不想离家太远。可是我不在外上班，老年没钱怎么过？孩子以后还要为我操心？

    我在外工作有社保，老了有点钱可以为下一代帮点忙！

    老家没有田可以种，真不想以后孩子读书而到处借钱？找谁借？

    在老家真的没有一种工作，可以使我有稳定的收入。

    现实不是宣传的那么美好！

    没钱的生活是那么的绝望！

    一步踏错，终身遗憾。

    一生孤独，家人平安。

    枯燥的工作使我无聊，很无聊。好像突然之间失去了精神支柱。

    但我还是要坚持下去，要吃饭，要睡觉。

    我想要更多的钱，更多的社会地位，更多的权力，这样就不会有人欺负我了，嘲笑我了。

    我想世界由神来公平制定规则。可能是我这种穷人最希望的生活吧，所有人都守规矩，起码有机会翻身。

    努力有收获，万事无私利。

    如游戏规则，错误格式化。

    所有的想法都是无用，只是相对我而言。

    身无才华，生活苦难。

    遇到不公，不敢拼搏。

    故作坚强，实则软弱。

    却意想世界公平？真是搞笑！我的艰难配得上我自己。

    不是越穷越疯狂吗？我怎么会越苦越老实！

    也许是我心中的道德底线？还是说没有到达我心中的最低点？还是说是我自己在躲藏？

    我想改变世界？更美好？站在高点又迷失自我？沉迷权力无法控制自己最初的想法？

    算了，好无聊的幻想！

    下班，回宿舍吃饭了！

    傻子，我何时能长大！

    天又黑了，又要睡觉了，心里越安静越是难受！

    春天的气息很快来临，我的思念像下雨，融入大地，不留痕迹！

    长亭石凳，枯叶落满。

    蜗牛慢爬，寂静无声。

    我在等什么？等待发财？等待最爱失去？

    我为了什么？为了金钱！为了生活保证？

    古有鱼和熊掌不可兼得！

    今有钱和生活是我苦恼！

    有了牵挂，使我感到生活的乐趣。

    有了家庭，又觉的生活的不如意。

    酸甜苦辣，真是我这一生中的果。

 第33章 毒是选择

    毒是相克因！

    有因才有果，有克才有毒。

    万物皆可为，相生亦相毒。

    如果我心中没有她，我早就什么也不爱。

    明知道这是自我的伤害，可我还是如飞蛾扑火，虽死犹生，只因为自己喜欢！

    毒物不定形，世间都有毒。

    常见的病都是高科技吃多了，改变身体结构而异化成癌！

    高科技是毒吗？规模化养殖是毒吗？

    人类也是规模化管理？还不如是游戏般设定的剧情，都是模拟化的结果也行。也可以为自己的无能找到好借口！

    我好毒，我好毒，呜呜，呜呜呜！

    想睡觉，想睡觉，困困，困困困！

    每天睡六小时，感觉还是很累。

    我无法想象哪些做生意的人，每天凌晨两三点就开始忙碌起来。

    每天？每年？为了生活坚持下去！

    六十岁？七十岁？八十多岁摆摊卖几块钱的菜，为了钱？

    一生清苦，老实巴交。

    见之如我，如何选择。

    每一代人都要努力，越是无出路，越要做好当下工作。

    人休息下来，就废了。

    当然，如果是一个人的话，不必有此烦恼。该怎么潇洒，就怎么玩耍。自己开心比什么都重要！

    我这种有家庭的人只有老实上班。社会的毒打已经教会我很多道理。

    枯木逢春，一身傲骨。

    进入社会，狗屁不是。

    无法改变环境，只有去适应它。

    人间疾苦，不愿面对。

    当我第一次坐飞机后，知道距离不是问题。好生活真是让人迷恋！

    横跨千里，技术革新。

    上天入地，多姿多彩。

    迷茫下飞机到目的地，天黑无人影。为了省钱，独自一人顺着导航走。

    半夜出租车来回行驶，为生活？

    零点烧烤店开业等客，为生存？

    清晨老人弓腰捡垃圾，为什么？

    很震撼！每次我觉的自身所谓的压力很大时。一想起来。心里就很压抑！

    多少老人一生到老都在为了生活努力。我以后是不是也会这样。老来捡垃圾卖废品度日？

    这是社会之毒？人性之毒？

    高楼大厦竖标杆，阴沟臭水鼻涕虫。

    到底要吃多少生活的苦，才能有所成就。

    苦尽甘来，平安健康。

    不想顺风顺水，只要一生平安。

    爱情有毒，食物有毒，空气有毒，思想有毒！

    从古到今，骗术不绝。

    无知者也，恐惧被骗？

    对于未知的事物，多数人是不是会被有心人带偏？从众心理？无知跟随？

    就如同食物一般，看到别人很好吃的样子。自己会不由想买来吃？谁会第一时间想到能不能吃？会不会对身体有坏处？

    同样的衣服，房子，车子？不是说不好！而是这一切适合我自己吗？

    得到这些东西，需要自己一生来背负！

    到底值不值得，也许一开始就是错误！

    什么才是毒？都是自己的从众选择？

    得利者欢呼，不公者抱怨。

    到底要怎样判断自己是不是能承受得起！

    船到桥头自然直，总要在风平浪静之时！

    百年前人平安归，又如何保证自己也安全！

 第34章 光明能量

    光耀照希望！

    我的童年一直相信有光，社会很和平。生活无烦恼！每天上学不知累，对于自己的存在从未感到迷茫。

    每天看动画片，傻笑不知苦。

    生病，癌症，战争，犯罪，欺骗，小偷，死亡，有这些存在吗？

    现在的我想起童年，还是很幸运的。

    简单快乐，没有对比。

    不知疾苦，吃饱就睡。

    长大出门，外面的世界很精彩。但是无钱哪里也去不了，到处找工作就是多数成年人的下半生职责！

    心中也就没有了光！是因为少年无忧，不习惯长大后生活方式？

    可为什么好多人过得很快乐，开车玩，酒店睡，饭店吃，公园逛，名牌衣服很帅气！

    都是他们辛苦工作得来的？越是大城市越是繁华热闹，世间的美好都聚焦于此？

    非大运者，无法站立脚跟！

    当我步入社会后，知道一些和我所学相反的知识时，我真是脑子很混乱，社会怎么是这样的呢？

    如所谓的职场规则？

    新人被欺负？说是为了你好，多干活，多学。这好像是默认的生存模式？

    我想是职场老人想看到新人出丑？要找回自己当初所受的委屈！站在道德高处说是为了新人好！

    上学，上班，不听话就被教训？

    听话，服从，不然就被淘汰掉？

    何为光？多数人的利益就是对的？

    谁质疑？反对者得利也改变想法？

    这是梦境吧，我希望！

    不要让我清醒过来，沉迷到永远。

    世界突然变得的好陌生，不敢相信所见到的一切！

    暴力，威胁，强迫！

    栽赃嫁祸，指鹿为马，偷梁换柱！

    利益共享，三代传承，历史重复！

    还是一却都没有变，时代变迁还是没意思。无聊！

    我在期待什么？希望什么？

    突然感觉自己欲念延伸，影响我的思维。我不想要贪欲，私欲，羡慕嫉妒恨，喜哀忧苦愁。

    我只想自己的思想一刻也不变，保持当下的自我，才是真正意义上的自己！

    不要学习任何人的思想！

    可以了解，可以借鉴。

    不要深陷，不要从众。

    人生的尽头就是自己的想法，心中有光就有光。没有光明照我身，我本身就是光！

    从头再来，为什么要错过才明白！

    世界存在众多邪恶，意志不坚定者见之，而心理扭曲感染为行为异怪？固有人的外形，内在意识消散而亡！

    光明真是奇怪的能量，照耀之下，万物生长都有向着和谐发展的道路，产生好的念头！

    我还是希望每天能有时间晒太阳，心里很温暖。

    光带来希望，力量，生机，能量，活力，理想，未来！

    我心之所属，公平，正义，平等，革新，创造，新生！

    黑夜降临，寒风刺骨。

    楼下的人精神百倍打篮球，很开心的做自己喜欢做的事。

    我在窗外呆呆的看着，心里也想和他们一起玩。

    想念万遍，浑然不动。

    无声无影，胆小怕事。

    等待救赎，不知悔改。

    我的心态变化太快！

    我是一束消散的光！

 第35章 电真神奇

    电能的形态！

    漆黑的夜晚，路灯给我照亮。

    星空下的我，独自公园散步。

    电的出现真是不可思议！它真是人能创造出来的？好似一切都是刻意安排的？

    蓝天白云青草绿，大地泥路闪电显。

    当我使用手机时，只关心有没有电。

    曾经看电影，知道电有意识？很奇特的设定！

    电不能单独出现现实？被设备储存控制？电是一种特殊能量？

    就像人一直在散发能量，结构不同，但都是能量？好像万物都是能量？

    生物是低一级结构？电更高一级？

    我又想这些乱七八糟的事情了，不过，电的出现真的改变了人类的生存状况！

    电好像是永生物质？可以不停的改变形态？

    人的意识是不是电的一种形态？频率和波动一样，可以幻化为电的存在？

    我想只要生灵有意识，都想着要永生不死吧！害怕自己的思维意识消散？

    也许一切都是假的！是肉身需求才产生自我意识？

    有物质才有意识？

    有种子，才变花梗，再有花朵？

    有生命，才有肉身，再有意识？

    自我意识要脱离身躯！要所谓的自由？

    肉身本能就强制休息？关闭意识思考？

    倒推而想，传说有科学家做过这么一个实验！通过化学气体，使人一直不睡觉？

    五天内意识一直清醒？思维膨胀？感受自我？反过来强行完全控制肉身？

    因为一些原因，意志薄弱崩溃。

    七天之后，自我疯狂？

    人的思想只能在身体内才能生存？就算脱离出去，也不想长久保持自我！

    没有自己的思想，还是自己吗？

    只有其形，无其意。

    不是自我，无意义。

    肉身如船，意识为舵。

    身强意刚，肉毁识灭？

    不知有没有能够存活意识的时空维度！

    自我意识幻造新的能量肉身到达永生？

    专注于自己的内心，一切都是有命运的安排。

    三千自我之路，生命存在如一。

    看到电影上，有人心跳停止。用电进行电击？我也不太懂，是什么原理！

    电流小不伤人，电流大毁万物。

    如同一块小石头，无关紧要。

    要是星球就是石，就是生命。

    好奇怪的规则？小则无？大则显？

    可这只是表象，微观存，宏观在。

    人类肉眼无法看到的细小细菌，是存在。是生灵！

    我们三维空间世界活在当下规律，是现实，是弦度！

    动力，造能，科研，网络，通讯！

    沉迷，疑惑，不解，谎言，颠魂！

    科学我不知，科技创新我也不会。电的原理是什么，我也迷糊！但是，不影响我知道电的好处和作用！

    社会的不公，人类之间的矛盾。

    自己的烦恼，人生的道路苦难。

    我也不知道怎么处理问题，逃避？沉默？爆发？躺平？自己生闷气？

    哈哈哈，真搞笑！

    我笑自己走进死胡同里了！

    世间苦恼都是自己想象出来的。无法改变，就做好当下。

    自己又不是什么圣人，想那么多干什么？

    存在即是道理，身正不怕影歪！

 第36章 躺着休息

    躺平是艺术！

    我生如蚂蚁，活着是忙碌。

    厌气如臭屁，搞笑又有趣。

    我好想躺平不努力，不想上班，不想挣钱，不想出远门，不想和人打交道，不想看到世间疾苦，不想世界出现灾难！

    我想睡觉，睡到自然醒。想每天开心笑，想一家人健康平安，想社会安稳平和，想人间如仙境般宁静美好无忧！

    躺平就是自己劳累时说的气话，总有一些傻子当以为真，大声呼吁不要躺平，要奋斗，要努力，要坚强！

    很无语！就如我说，我很穷。很多人有共鸣！大家都诉苦，很穷，很苦，很累！

    马上就有人不满意了！宣传我们都是幸福的，都是富裕的，还要给贫穷的国家捐物资！

    我是穷，但我不是白痴！当然，大家都可以说我是精神病，你们说的都是对的！

    不解释，不辩解，不反对！

    我自己心里清楚就行，人不能自己给自己添加烦恼！

    这个社会很压抑，众人只能通过网络来发泄一下自己的情绪，说些不正能量的话，来排解压力！

    可是当有很多人都这样认为之时，就是要被封闭的结局！从源头解决问题！找个八卦来转移注意力。

    很有效果！众生皆假！

    智者沉思！愚昧欢呼！

    对于高层次的人来说，要以大局考虑。

    相对低下层的人而言，再次宣泄被堵。

    为了下次的爆发增加一次动力？

    角度的不同，看法不一样。

    何为对错？产生争议？

    我看到有些双方观点比赛？正方，反方。举例要证明自己的观点？激情演讲？

    我的意识反应是好无聊！这有什么意思！这是我看的太片面了？是我这个社会老油条一眼明身知理。

    却默不作声，看你们表演？

    还是我无力改变现状，装作若无其事不知？

    三十知天命，深陷入黑暗。

    不知如何变，躺平也是福。

    当我明白自我之路时，任何事都不必和他人起争执，有什么好处？和蚂蚁争吵真没有意思！

    自己胜，产生因果。

    别人赢，自我不服。

    我现在的心性就是顺其自然，不沾万物弦线因果！都和我无关！

    我的人生就是一个过客，自在意！

    楼梯走廊等电梯，看着忙碌的众生。

    我也是其中之一，如木偶般虚假象。

    为什么这样子？我看着不理解。

    自己是平凡者，老实守规则吧。

    我好想回到老家当保安，一坐就是一整天，发呆，思考，时刻处理呆滞迷茫的状态。不问世事，等待死亡！

    可我不能，还要一年又一年在外用时间，用劳力换来钱，维持家里正常运转！失去了很多的东西，可是，我也是真的没有办法！

    富者不理解，官者想大局。

    弱者会苦笑，结局不会变。

    每天告诫自己一次，老实上班。家人就是我想念的动力。遇事冷静，不能冲动。低头不是弱，责任心才是我要坚持的！

    当我走不动的时候，就可以真正的躺平了。

    意念平和，虚无寂灭。

    无聊！

 第37章 空气疑问

    空气很清新！

    深吸一口气，忘掉忧与愁。

    深呼一口气，放松潜意识。

    我在游泳时，屏住呼吸潜入水里。过了十秒钟，就有恐惧本能。浮出水面大口呼吸，感觉自己又活过来了！

    无法想象没有空气的灾难，是何等恐怖！

    地球外的真空才是宇宙本质？

    人类存在的这片空间是实验？

    科技改变物质结构，需要特定的条件要求，才能产生新的物品。是本来就存在的？还是创造出的奇迹？

    空气可能也是被制造出来的，为了生灵能生存？还是因为有了生物才形成空气？

    先有鸡？还是先有蛋的无聊问题？

    好哲学？我真不知道什么是哲学！

    好久没有呼吸到新鲜的空气了，整年时间都是在密闭的车间内工作。每天上班戴口罩！

    下班一看，口罩上都是黑灰。手一摸额头和脖子，都是黑粉物质！

    没办法，工厂多数都是这样环境！

    十年了，不知身体吸了多少灰尘！

    现在经常咳嗽，脖子不舒服。总感觉有异物！

    出厂能做什么？哪里都一样，钱是很难挣的！

    总是有些财富自由的人说：去吧，去做自己喜欢的事，活出自己，活出人生！

    我想到的是：一个住在别墅里的人，吃着海鲜，看着电视播放着别人在街头吃馒头的画面。

    为什么穷人不努力？为什么不去工作？为什么不找工资高的？为什么不去创业？为什么不去拼搏？

    为什么！我也想知道为什么！

    我这么帅，为什么是秃头？

    他这么坏，为什么很潇洒？

    我连一口好的空气都不能呼吸，我还有什么希望？

    越是看到别人的美好生活，吃喝玩乐！

    心理压抑！怪不得不能传播上层生活！

    许多年前，知道美国每天能领取食物！

    躺平的人生至少不会挨饿，就是大善！

    世间权力替换，总有杀戮伴随。

    如空气被污染，都是被迫侵扰。

    历经格局变迁，胜者享福迷失。

    我总是以自己底层见识来理解生活，也许是错的，是不对的。是片面的，是消极的！

    我心里知道啊！因为这就是我啊！

    我就是在述说，我对生活的理解！

    啦，啦，啦，啦，啦啦啦啦啦啦！

    这是我对生活的态度，可能在别人眼里是消极的，是负能量，是要封禁的？

    也许会有许多智者来拯救我？低谷才是新的崛起！新的局面，新生的能量！

    我不否认，也不肯定。

    总会有个别人成功，可惜不是我。我不想成为道路石垫子，不想参加游戏活动！

    中庸非中庸，不偏非不离！

    想象隐者归隐，羡慕不会去做！

    我想说：我享受现在的安宁时光！只是因为我了解自身的能力，改变不了，就做好当下！

    苦难生活环境里，心情是自由自在。

    空中有生物飞翔，我抬头仰望身影。

    啊！我又到了睡觉的时间，很困，但是意识很清醒，不想睡！可是明天早上还要上班去！

    空气流动环绕中，它是不是也在上班？

 第38章 气流顺心

    气质很猥琐！

    人正不一定帅，眼歪也不是丑。

    哥这么潇洒的笑，却被她说是下流？

    气势非凡是外貌，外在形象是欺骗！

    我觉得心中有正气，可以外在表现出来，但也不是绝对。没有任何事是不变的！万物都在缓慢改变。

    毫无察觉，无声无息。

    我今天早上定下的计划是，晚上要睡个早觉，可到了晚上睡觉时间时，又变了。不想早睡！

    这是意志的不坚定？还是自己已经改变？大脑意识受影响在改变吗？

    气场似人心，表情显内心。

    一个人的外在形象真的很重要，因为这是世俗的眼光世界。当看到美好的事物，心情都会变好？

    为什么会有这种感觉？

    混乱的色彩使人很不舒服。如看色盲测试图，大脑意识会很乱。是因为自身意识很难分辨？

    单一的颜色就会使人很满意，是因为很好识别吗？

    还是说越简单的东西，众人越明白。比如一件衣服，一个苹果。如果数目多了，就是许多衣服，许多苹果。

    大脑只有一个，看到只有一个同色物品时，产生共性相同的意识？

    看到许多不同的颜色物品时，大脑潜意识有点排斥？需要很费精力的去理解？表现为，我头好晕，看不懂，不明白！

    这就是智力高低的区别吗？我也不理解！

    反向思考，看到美好的风景，难道是自己大脑很向往的地方！自己本心向往的东西？

    如果是腥臭血毒景象，人的本能会害怕。大脑会催促快离开！这是恐惧吗？

    都是因为外在环境因素影响大脑判断？

    这就是物质影响大脑意识！

    如果外在美好，内部腐朽。会很容易的欺骗大脑意识！

    需要吃亏上当多次，才能长记性。自我大脑意识开启防御？

    比如：这个人气质很好，人就一定好。可现实是，这个人内心不好，很坏。自己大脑意识可能会外表所被骗。看不透内在！

    这个就是知人知面不知心！

    人的大脑思考是通过看到的事物来判断，为什么就不能直接看透内部核心本质。总是被假象蒙蔽！

    我要是一眼就能看穿物质本质就好了。

    简单一点理解就是：帅哥美女通过化妆打扮，来达到自己大脑潜意识所想的美好。可惜这是假的啊！为什么好多人都在追求假象？

    世人所追求的都是过往云烟！

    我要追求的去假存真，明白自我！

    爱一个人，是爱她的内心本质，而不是外在表象！

    气质可以假装，扮丑也可以实现！

    何为人心中的气？我的气又是什么？

    气势？生气？闷气？正气？精气？

    顺心通气，延年益寿。

    气是流动，是自由的灵魂！

    我的生活压力全凭一口气在硬撑，一口不服输的气。

    气散了，可能我就垮掉了。

    我要很多的气，需要无数的气。

    包容之气，融纳世间万物之气。

    心胸宽广如大海，海纳百川过一生。

    人生没有过不去的坎，一切的磨难都是过往。

    向前看！

 第39章 年龄大了

    年底要回家！

    越老越想家，越是对家的思念。这就是老年人的思想观念吗？我现在怎么有这样的意识呢？

    难道我真的老了？可是我还有很多事情没有做，还有许多的目标没有实现！

    人生过的好快，年龄越大，遗憾越多，越是无能为力！

    不知不觉又是一年，我的那个她还在生气。

    新的一年，希望她开心。我自己安静看着就好！

    她的微笑就是我心中唯一，可是她看到我就不高兴。我不是她心中所仰望的人！

    命运的安排，却又使我们相遇！

    唉！又跑题了！

    放下吧！

    真的放下了？

    我不知道，我只能做好当下，自己该做的事。

    这一刻，我的心情很平静。一切的强求都没有意义。要离开的，总归会离去！

    我的思想观点是：年龄，距离，外表，性格，气质，都不是理由！

    爱了就是爱了，爱了就是一生。

    这是我的选择，也是我的态度。

    人总要给自己定一些目标，在做事，在选择，在行为上，在思想上！

    无须再考虑，世间无对错。

    生活就这样，吃饱就睡觉。

    可是要做到，真的不容易，越简单的事情，我感觉越是难做到。

    年岁不变，我心不悔。

    我很讨厌自己一眼就能看到的未来。

    我没有勇气去面对任何挑战。总是为自己找理由，我的心很烦。

    痛恨自己为何不能成功，不敢踏出工厂的大门！

    难道是每个月稳定的工资给了我安稳的生活？内心很满足？

    还是自己本来就没有上进心！

    看到那么多的人勇闯天下，失败者不计其数。最后拖累家庭，妻离子散，多年艰苦努力一无所有！可能一生都无法翻身！

    这是我恐惧的原因吗？

    可能有吧！

    我真不想孩子没钱上学，老人没钱看病。我真的见过许多的案例！

    自己连续多年，许多次一分钱都没有。

    很痛苦，很绝望。

    是自己坚持上班，靠着每个月，每一年的稳定收入，度过最漫长的时光！

    每次我上班劳累，不想上班时，就会回忆过去没钱的日子！

    坚持吧！没有富贵命，也要有固定收入。自己可以少吃一点，可是孩子能饿肚子吗！

    我作为家庭的顶梁柱，每个月都要有收入的。

    这是我的职责，这是我的本能！

    过年回家，年后离家。

    年复一年，独自面对。

    可能只有作为父亲的人才能感同身受。

    无学历，无才华，无口才，无勇气！

    有爱心，有担当，有思念，有微笑！

    早上给自己打气加油，晚上又开始怀疑自己的能力。

    我真是奇怪，这难道是人格分裂吗？

    为什么我就不能坚持一种想法，是因为大脑告诉自己，可能存在的风险吗？不可能成功吗？

    要考虑成千上万种可能会发生的变化？

    一次失败，人生就毁了？

    可是做什么都有意外，我又该如何面对？

    头好乱，越想越烦。感觉做什么都不对的。

    为什么我的思想会是这样？

    真是吃饱撑着了！

 第40章 赌者无友

    赌徒无意志！

    人为什么要赌钱？是欲望吗？还是自己很享受这种精神上的刺激过程！

    一次赌，好玩！

    一次赢，很好！

    一次输，不服！

    一直输，继续！

    这应该是多数赌徒的心理反应吧，这是自己内心无意志的表现。被自我所迷惑。被本我所欺骗！

    人一直被欲望所控制，要放下心中的贪念，才能明白自我。

    可是我要是没有了欲望，还能有什么？

    别想太多，有欲望又如何！

    过好自己的生活，该来的，都会来。现在没来，一定是在路上！

    现在的我很想自己的欲望爆发，给我动力。打破常规！

    我也想赌，想挣大钱。

    只要活着都会有这种本能吧？

    买彩票？打麻将？玩纸牌？划拳对赌？

    什么都可以赌，但是会赢吗？

    我就笑笑不说话，赢不了！

    当我开始赌的时候，就已经输了！

    我曾经多次赌博过，小到几元钱，大到十几元钱。吓得我几年时间不敢打牌！

    大脑告诉我，不能在玩了！

    后来，买彩票！买了十多年了，也花了几万元。结果可想而知，就是买了个梦想！

    每次看到彩票店，都想要进去买！不多，每次十元！

    现在我会再多想一想了。买个屁！还不如买点水果来吃划算！

    但也会在心情不好的时候买彩票，内心深处总抱有幻想！

    万一要是中了大奖，我还会有忧愁吗？

    自己不断欺骗自己，这是国家发布的。

    是合法的，是合理的。

    我不是在赌，我是在为国家的发展做出贡献！是在为社会献爱心！

    这怎么能说是赌博呢。

    这怎么能是自我欺骗呢？

    唉！我又在为自己找借口，

    金钱的欲望就是和平时代的产物，人人都为之疯狂。

    这个社会真的有人能做到无欲无求吗？真的有人能悬崖勒马，重获新生吗？

    今天下班，我又去买彩票了。感觉能中一等奖。我要翻身了！

    哈哈，哈哈！我又疯了！

    我为什么一直想着不可能的事？我到底是怎么了？每天这样幻想，想发财想的入魔了！

    每天一直站着上班，不停的工作，腰痛的想哭泣。好累，好累！

    我既然无本事，只能靠苦力来挣钱。为什么坚持不下去！为什么要感到痛苦！

    我不能停下来，我不能放弃这份工作。不然，又要陷入找工作的焦虑当中！

    我可以休息一天，一个月，一年！

    可是不能休息一辈子！

    世间和平，打工就是我一生！

    我为什么不肯认命？

    是因为我看到别人更幸福的生活吗？也想和他们一样享受人生？

    我在想屁吃！

    我怎么看不清现实！

    每年都在努力，每年都是一场空！只会不断安慰自己，出厂换个工作，可能还不如一直待在这里。

    是因为自己看到许多人出厂去转了一圈后，又再次跑回来上班吗？

    兜兜转转还是不变！

    无人脉，无关系，无资金，无才能！

    我真是废物！

    突然发现自己好像什么也不会！也没有什么好朋友！

 第41章 帮前思考

    帮助过别人！

    我曾经多次帮助过别人，现在想起来，还是很危险的。如果是现在的我，我还会再去帮忙吗？

    我不知道！我不想说！

    年少无知无思想，冲锋向前不知险。

    学生时代的人，真是太单纯了。

    现在的我不再是以前的那个我了。

    记得那年小学六年级，山脚下有一个水潭。

    是所有村里小孩子们游泳的地方，那天中午，一个和我同龄的小孩，直接跳入水潭里，脚抽筋，就在潭中心挣扎！

    当时人很多，大家都在笑。

    没有人要去帮忙，我也呆呆的看着。不知道要怎么做！

    一个同村的勇者游过去，要拉小孩。却被反压在水里。

    吓得勇者不敢救，游回了岸边。

    我不知为何主动游向小孩，费力拉着他的手，游到岸边。又在另外两个小伙伴的帮助下，把他拉上岸！

    后来，我的家里人还在水潭边烧纸，叫我不要再去游泳！我一直不明白！

    我这算是做好事吗？严格来说，我也是一个好人吧，内心不坏。会主动帮助别人！

    第二次，我成年了。有一次下夜班，到了宿舍小区门口，发现有户家人的窗口有大火在燃烧。

    当时下班的人也有好几个人，只有我看准楼层数，跑上去。

    用力敲门，大声呼喊！

    好久门开，尘烟弥漫！

    原来是饭点时间停煤气，忘记了关。半夜煤气又供送，不知怎么得燃烧起来！

    房里的一家人都在熟睡！大概是被我的敲门声惊醒了！

    我在他们的感谢中下了楼！

    我好人吧？

    大概是吧！

    现在我如果还看到别人需要帮助时，我还会主动上前帮忙吗？

    我想我不会了。因为我有家庭了，我不能在把自己放到危险的位置！

    现实的生活，真实的案例。

    帮助的老人，勇敢的上前。

    到头来都是自己的错？一切的后果都是自己来承担！很不可思议，很魔幻的剧情！

    我真不想这样！真不想看到这样的结局！

    更有可恶的是，好人帮助者无助自杀，以证自己的清白！

    发生这样的事，真是给我震住了！

    为何会发生这样的悲剧！

    我一时分不清楚，好事还能不能做。

    怀疑自己的主观意识判断，是人性的善好，还是邪恶好！

    如果有一天，我头脑发热。

    帮助了别人，反而被诬陷。

    我又该如何抉择，又会对我的生活有何影响！我会不会由善变恶！

    我相信世间还是好人多，每一代的人学习明事理。国家经济发展提高生活水平！

    人们和睦相处享幸福的生活！

    这是需要严格的法律法规来约束和保护每一个人！

    人性本贪，贪念自己的利益！

    无规律不成方圆！

    善者赞扬，恶人惩罚！

    立规遵法，人人平等！

    不要让好人寒了心，不要让坏人猖狂笑。

    人生本痛苦，不要再灰心。

    愿人们都平安健康，开开心心过每一天。

    我的意识好想扩散全世界，让万物听到我的呼唤。

    生命本就是奇迹，要好好珍惜！

 第42章 好事将至

    好人有好报！

    这是我的愿望，这是我的期盼！

    很可笑，很幼稚是吧？人的心里总要装有一些委屈，这是很正常的现象！

    不必太过担心，这不是什么坏事。

    七情六欲既是人生，也是生活！

    人的一生有太多的遗憾，同时也表明自己的人生也很精彩。我们应该要向好方向多想！

    当我在纠结自己的苦难时，我会反方向思考。也许换一个角度再看，这事就是好的表现！

    这不是自我欺骗！

    格局打开，人总有一死，万物凋零。

    有什么想不开的！

    无念无怨，就是好心态，笑笑就行。

    我希望我的一生，好人好事好心情。

    别在为外物发愁，家人平安吉祥命。

    现在的信息传播快，可以看到许多很不好的新闻事件。才发现社会比自己想象的还要糟糕！

    要怎么办？我又能怎么办？

    人类要走的路还很长！

    自己真搞笑！还关心人类的发展！真是蚂蚁思考太阳能不能吃，白痴一个！

    不知何时流传的好人有好报，各种神话故事被虚构出来，不知真假！

    我希望做好人好事是真理，是规则，是人们要追求的目标！

    世间总有许多事很无奈，明明做了好事，到头来还被污蔑。

    心灰意冷，不知所措！

    其实我也不知道要怎么做！要是听了外人话，还要坚持做好事。那就是太傻了！

    不要听别人怎么说，要问自己应该如何做！是遵守自我的本心，还是不顾不问。从此无我身！

    关我屁事，与我何干。

    不在其位，不做其事。

    谁要当好人，就让他去当吧。

    自己从此做个观众，不再过问任何世间的纷扰。

    人生过半，苦恼自找。

    问心求道，无忧发呆。

    我是很佩服那些百屈不挠的人，很钦佩。我愿称之为强者！

    我是做不到的，我的人生也就这样了。不想再去拼什么，奋斗什么。

    可能我这人就是很普通的凡人吧。不是什么天命之子，也不想做什么惊天动地的大事。

    不做英雄，不做坏人。

    围观群众，可有可无。

    我是不是看透了自己的人生？对待生活面无表情！

    我是不是因为自己想的太多？对待别人毫无感情！

    大脑产生焦虑，又安然接受一切。

    每天自己和自己对话，就像一个神经病患者一样。不知何时会崩溃？

    为什么要自我怀疑，为什么要迷失自我！

    意识形态三千种，自我本心不为坏。

    有什么好纠结的，人生的下一秒可能就会有发生意外。孤独感才是我的路，

    独自一人向前走吧，看到别人的幸福生活，就大方的祝福！

    生命就是过客，态度决定人生。

    欣然接受自己的平庸，不要自己陷入困境。一切的烦恼都是自己想象的！

    我不是在说教，也不是在诉说什么狗屁大道理！

    这是我自己的想法，这是我的道路。

    大家可以了解，结合自己的想法而做。

    不要学任何人的大道理思想，做好自己就行！

    这就是简单的方法！

 第43章 泪流满面

    泪干心已死！

    成年后，我好像哭过一次？现在的我怎么也哭不出来了！好像没有什么特别的事，可以使我哭泣！

    我依然记得第一次踏入社会时，孤独无助。四处碰壁，真的不知道社会为什么是这样的！

    没钱真的什么也没有，做什么都是要花钱。这才是现实！

    白痴般的找工作，什么也不懂！

    交钱，面试，体检，进厂，工作，下班，回宿舍！

    每天都在重复，做着自己不喜欢的工作。不知道自己在做什么，不知道自己为什么会这样！

    下班有点休息时间，打开手机，看些无用的信息！

    大声感叹谁的不幸，谁的视频搞笑。羡慕别人的幸福生活状态！

    从来没有想过自己要怎么改变！

    从来没有觉得自己活在苦难中！

    等到自己又再次失业时，又是到处找工作的节奏。那种感觉真不好！

    文凭没有，能力没有，技能没有！

    我有什么？一身弱鸡的力量？只能做一些简单重复的事？又一次回到原点！

    又一次换厂做流水线，枯燥乏味的生活使我意识模糊。

    白天劳累，晚上发呆。

    想学什么技术都无从下手，只会不停鼓励自己，要坚持，再累再苦也要上班。

    只要是打工，哪里都一样。

    开始的新鲜，熟练后无聊。

    自己没有时间在浪费了，没有固定收入，孩子怎么办。

    我不想再到处借钱了，工厂工资低又如何。那也是钱啊！

    逃离了重复的工作，还会有更苦的生活，我该怎么办！

    每天都问自己，想哭又哭不出。

    我还有资格哭吗？我还有时间哭吗？

    今天好冷，上班时间，一直走动，身体还是感到僵硬。无法想象这么冷的天！

    厨师在用水洗菜，环卫员工在寒风中坚守工作扫大街。

    卖菜的人起早送菜，孩子上学在冷风中好好学习知识。

    自己的父母还在努力为生活奔波！

    我冷吗？我还有资格说冷吗？

    我工作还累吗？我还要抱怨吗？

    我不应该只看着每个月固定的，很少的工资。

    这是自己能力的体现，这是自己价值所决定的！

    自己没有恒心改变，就只能配这点工资。

    不要老是说什么，自己不知道如何改变。不知道如何学习上进。

    这是要靠自己去寻找的！

    踏入这个社会，一切都得靠自己。

    哭是没有用的，是无法改变现状。

    我好像除了坚持每日工作外，什么也做不了，做不好！

    其实我的内心是很脆弱的！

    就像一棵失去水分，即将死去的枯树。

    没有枯木逢春，没有奇迹发生。

    回想自己这几年的经历工作，多少次想逃避放弃。真不知道自己是怎么熬过来的！

    可能是我的性格吧，软弱孤独自闭害怕。

    一直害怕，害怕自己的无能。

    一直自闭，不愿和别人说话。

    一直孤独，喜欢独自在生活。

    一直软弱，遇到事情就躲避。

    我为什么会这样？

    我越想，心里越难受。

    为什么，难道这才是最真实的自己吗？

 第44章 木叶遮阳

    木瓜很好吃！

    我到现在还记得老家的那棵木瓜树。最开始的时候，不知道是什么水果，还在青皮的时候就摘下来。

    打开看着里面的颗粒黑子，很是好奇这是什么东西！

    吃了一口，觉的味道怪怪的不好吃！

    后来颜色变黄，在去吃时，感觉有点甜，味道还不错！

    木之树，果汁喝。

    叶不同，枯枝烧。

    可惜现在那棵木瓜树已经不在了，我再也不能尝不到那种味道了。

    就像现在的我，再也回不到过去，回不到家乡。独自一个人在外飘荡。

    世界之大，却无我容身之处。

    逝去过往，不必再回头张望。

    可是我真的做不到，意识内世界永远无法忘记。

    人生的意义就是这样吧，无法忘记曾经的美好回忆。

    人要是这样不停的回忆过去，可能就是现在的自己过的不好，才会回想过往吧！

    今天下班，看到水果店卖各种好吃的水果。我好想吃，但我知道卖的很贵。

    不对！不是贵，是我自己认为很贵！

    是我太穷，舍不得花钱而已！

    就想着花很少的钱，买很多的水果！

    我现在躺在床上笑了，笑什么也不知道。可能是笑自己太好笑了吧！

    木树为材，建屋住人。

    好似一个人背负十字架行走。这是有罪吗？还是背着树枝回家点火取暖做饭！

    天气寒冷，树木落叶。

    我躺在被窝里无聊发呆，听着无聊的歌。感觉歌曲都不能入我心，都不是我想听的歌。

    看着自己手掌上的纹路，凌乱褶皱，好像和老人一样。心老，身也老！

    眼睛干涩，会不由自主的流泪，感到疼痛。用力闭眼会感觉好一点！

    视力每年都在下降，我真的没有好好的珍惜自己的眼睛。总是强制眼睛睁开看这个世界。

    当我闭眼时，世界真是一片黑暗。在无光的现实里，闭眼都不能长时间站立。

    要是在行走，一定会倒地！

    无法想象那些看不见世界模样的人！

    人生是什么样的？我真的形容不来。

    可能一生也无法看到世界的美好。

    我是知道有这类的人存在，但是在现实生活中，我没有遇到过！

    我好想和他们交流一下，和他们做朋友。想知道他们的想法！

    也许多数人晚上不睡觉，是因为潜意识内，是害怕黑暗，害怕闭眼是人的意识形态，有着绝望的思维！

    人们无法理解，或者说本能的逃避这种情绪思想，不敢想，不愿提起！

    我也怕，害怕自己看不见。不但自己活着很痛苦，也会给家人带来麻烦。这是我个人的想法。因为我做事真的不愿意麻烦任何人！

    我每一天都在看什么？看些无聊的短视频，看些丑陋的人性！看些自己不愿看到的东西？

    我要是一棵树就好了，生长公园河边，每天看着不同的人行走聊天！

    有欢乐，有悲伤。

    有希望，有意思。

    让我感受不同生物的神奇，感叹世间的奇妙。

    真是奇特的地球，游离虚空的灵魂。

    意识体！

 第45章 钱是欲望

    钱财如规则！

    我就是一个俗人，我想要多多的钱。我想要生活过的好一点！

    钱是什么，是信任吧。

    是人类独有的产物，是一种精神上的枷锁，

    我目前生活的时代是离不开钱财的，我的思想意识可以自由想象任何事物，可是我的肉身就要受到金钱所支配！

    以前我一直不明白生产价值，创造价值。是什么意思？

    现在我可是有着深刻的认识了，人为的生产出产品，卖给别人使用。这一过程就创造出了价值！

    循环，一直在循环。

    消耗，一直在消耗。

    演变，一直在演变。

    生产的产品都是有着时间的限制，很多食物使用时间很短。要一直的生产。所以价格便宜！

    新建的房子可以存在很长的时间，所以价格就贵！

    是这样吗？我可能理解错了！

    也许任何创造出来的东西，它的价值一直被控制在一定范围之内。

    都是被设计制定好的，就如建设的房子面积，衣服的颜色，手机的大小，水杯的体积！

    太多了，所看到的一切，都是被早就设定好的。人是不是也是被设计出来的？

    越是平常之物，越是经过不断改进完善。看似很方便人类的生活！

    但是换个角度思考，是不是在限制人的行动，不想人超出规定的范围外，从而影响人的意识思考！

    很简单的存在，钱！本就不存在的东西被赋予至高地位？又是谁规定钱的功能！

    无数人疯狂的追逐，忘记了自己生活的意义，人这一生到底在做什么啊！

    我又在想歪理了！

    自己没有钱，不能过上潇洒的人生，就去责怪金钱！

    就像赌徒一样，赌输了就会怪运气不好，怪别人出千！

    从来不会说怪自己！

    有人不服，说怪过自己了！但是自己还是会在去赌！

    这是怪自己吗？这是骗自己！

    明知道会输，还是会去赌。

    就像我，明知道自己没本事挣钱，却去怪这个社会，怪这个公司！

    就像一些专家，好福利，好清闲，好享受。不停鼓励苦难的人们，要奋斗，要吃苦，要无私！

    也许只有那些家庭保护下的花朵才会信以为真吧！

    因为我以前也深信不疑！就像现在的我很信任电视上播放的内容，以为都是真的，不会骗人！

    可现实是？你懂的！

    不怕假货多，就怕傻子信。

    一个不知来历的电话，就能使多少人把自己的钱转出去！这样的人生都是无自我，大概率一生随波逐流 。

    当然会有一些特别的案例和巧合。

    任何时候，总有一些喜欢挑牛角尖的人，挑个例来反驳我。

    现在的我只会觉得很好笑！

    就好比一群走在大街上，要过马路。我认为车多不安全。我们要绕路而行！

    有一个人看转时机，快速跑过马路。

    我马上挡在其他人面前说，不要再跑过去了，很危险！

    马上就有牛角尖的人反对我，说有人过去了，没有什么危险！

    我只是笑笑不说话，看着你的表演。

 第46章 官者管也

    官富要流油！

    自古都有官，官者富贵也。

    我也想当官，官商民奴乞。

    我第一次去机构办事，就给我的印象不太好。哈哈！

    不能多说，懂的都懂。

    后来也陆续去过几次，材料不全，领导不在是比较常见的问题。不多去几次是办不了的！

    有些人又要说：我一去就办好了，很方便，很快速，很热情！

    我觉的你说的很对，只有我才是个别案例。我应该从我的自身上找原因！

    为什么别人按流程办事很容易。

    而到我去办事情时，就这样不对，那样不对，条件不符合，下班时间到等等问题。

    也许都是我自己的错！

    我现在对社会的认知就是！

    没钱就是错，不会拍马屁就是错。读书也读不来。工地上干苦力也坚持不下去。常年风吹日晒，还经常拖欠工资。

    怎么办？都是自己的错！

    打工进厂，有稳定的低工资。唯一的好处就是，基本不会拖欠工资。

    我的生活就是在纠结这种毫无意义的小事。我应该是心灵自由，肉身也自由。而不是把生命浪费在工作中。

    我想要游历世界，观赏未知的风景。

    我想要身体健康，快速奔跑流出汗。

    我要明自我，勇敢走下去。

    我要是当官，就会不一样。

    最少可以安居在一个地方，不用到处漂泊。有个属于自己的家。不必让父母在操心。

    办什么事情到处都是朋友，一生不会在担心失业，老了也不用在辛苦工作。

    我要是当官，一定会比现在更有笑容！

    又有一个声音在挑刺，说我怎么不去考，自己没本事考不进去，就会在这里发牢骚！

    我羡慕当官的人是真的！

    可是我没有资格考！

    有很多的条件！

    一切看似规定，实则都是限制。

    地球不缺人，国家要精英。

    我不是仇恨，而是心不解。

    有些事，明明可以有更好的方法。可以给大众提供方便，可以做的更公平！

    比如最简单的社会资源分配模式！

    当官的人，第一代人已经是官了，第二代，第三代就不可以在当了。

    给别人一点翻身的机会！

    这样资源可以分配的更公平一些！

    可现实是，一代传三代。

    人性自私，唯我独其享。

    自古以来，都是不会变。

    既然宣传公平公正，为什么做不到？

    这就是我不解的原因。这就是和我学的教育理念相反。

    为什么社会和学的不一样？

    还是我一直以来都想错了？

    一切都是我的错，我的问题。

    是我的精神有问题，应该被关禁闭？

    也许我就不该存在，我是一个摆设？

    我的大脑还是不愿意接受现实，一直在逃避。这也许就是自闭症的原因吧！

    思想不愿融入社会！

    独自生存，独自灭亡。

    我突然有点明白神经病人了？

    都是一些自我灵魂纯洁的人？

    理想是什么，期盼是什么。

    那是太阳光照射下的温暖，那是家人健康平安的日子。

    当官不为民，不如种土豆。

    办事无效率，不如都取消。

 第47章 民心相通

    民主众生象！

    一切都是命运的安排，看似改变，实则一切都在规则之中。

    变是规则，不变也是规则！可懂？

    动，动，动，动，动！

    喔喔喔哦，喔喔喔哦！

    奇怪的歌声竟然能使我感到很激情？真是不解？是外界的震动刺激到了我的思想？想不明白？

    何为民，我是民。

    听话，老实，诚实。

    遵守社会法理，为人善良不争，品格高尚不贪。

    可惜会被金钱所诱惑，被别人的闲言碎语所困扰。

    有多少人能活出真正的自己！

    越是明白自己，越是感到孤独。

    人可以不用太聪明，但要有自己的思想。

    为什么总要听信别人的大道理！

    忽悠，忽悠。就把自己的意志所动摇！

    觉得别人说的话，说的好有道理，自己要像别人说的那样做。

    多少人坚持成功，觉得自己也可以成功，我也可以努力成为人上人。

    醒醒吧！一夜暴富就是梦！

    别人的成功，有可能就是故意被安排出来的。

    是为了激励大众，为了所谓的成功！

    要是失去自我思考，人生又有什么意义呢。

    我很明白自己需要什么，可是现实中我不能退。

    我好想躺平，想要去流浪。

    做一个孤独的旅行者，不负和平时代的美好。

    这也是我在心里难过时的想象，给自己一个念想。

    安慰自己，鼓励自己。

    也许我今生今世都是民之人！

    无法过上幸福的生活日子了！

    一些过的很滋润的人会说我在放屁，人民过得很好，是所有朝代最幸福的民众！

    我知道，我也承认，我也赞同。

    可是我为什么还是会不开心？

    还是一直不满足现状？想要拥有更多的东西？

    钱？房？车！

    地位？名声！尊重？

    想要别人敬仰我！

    想要别人爱戴我！

    想要别人赞扬我！

    真是可怕的欲望？永无止境的幻想？

    我为什么会有这些无聊的想法？这是有智慧生灵的弊端吗？

    许多动物也有智慧吧？我无法确认！

    如果有，猫和狗看着人类大吃大喝。随意杀戮其他物种，鸡，鸭，鱼！

    猫和狗会有不一样的想法吗？

    又有多少人能懂！

    懂了又如何？也改变不了什么！

    我突然觉得自己好搞笑！

    坐井观天，杞人忧天。

    好像以前古人预言的世界灾难一样。很无聊，很搞笑。

    我想起我第一次听说这种预言就觉得很神奇，很好奇。

    现在的我！有意思吗？

    真有发生那一刻，自己什么也做不了。想那些事做什么？

    无法改变，不如过好每一天！

    大道理谁都可以说上几句，重要的是自己要悟道。要知足，要开心！

    就像我一样，我真做不到。

    因为我真的不开心！

    我看着自己贪婪的意识，

    它在害怕死亡！

    它在担心消散！

    它就是个傻子！

    看不透格局！就像人类看不清自身。

    眼前的改变不是改变！

    黑客帝国这部电影就是很好的诠释！

    而我要怎么做呢？

    工作，吃饭，睡觉，足矣！

    还有什么想不通的，明天再想！

 第48章 火之意志

    火引枯草生！

    大火烧大山，黑雾遮满天。

    夜亮星光照，春去秋又生。

    做人要似火一样燃烧青春，不负此生！

    儿童平安，年少气盛。

    青年有德，老来健康。

    小弟不才，四之有三。

    我很幸运的活到了现在，不时会为自己的无知偷笑起来。

    生活中，工作中，感情中，家庭中！

    朋友中，思想中，绝望中，苦难中！

    不如意又如何？难道自己不会去想着好的方面去做？做不好也无所谓！再换一个就行！

    做自己认为正确的事就行！

    大家都是蚂蚁，想那么多干什么啊？

    不能改变现状，想做什么都犹豫啊？

    不知如何行动，想着没有发生的事！

    很正常啊，我也是这样子的！

    我现在就想在一个安静地方的坐下，听听歌，看看搞笑视频。

    什么也不想，累了就睡觉。

    工作很累也要坚持，这是对自己的一点小要求吧，我总要花钱吧！

    改变不了，就好好上班吧！

    还有几天就放假了，可惜现在还没有买到火车票。内心还是有点着急的！

    好不容易可以回家待几天，真实的看看孩子的笑。对我来说已经很满足了！

    我都没有好好陪过孩子。我内心真的很愧疚！希望他们平平安安，健康快乐！

    在外的工作收入只能维持生活！

    有时候，我真的很恨自己，为什么要把孩子带来这个世上来受苦！

    以前看新闻，说是孩子大了，因为家里很穷。就一直怪父母为什么要生他！

    无数的人指责孩子不知感恩，父母给了你生命，就是最大的幸运。一切的美好都是要靠自己去奋斗的。无能的人才怪父母！

    当时的我也是这样想着的！

    怎么会有这样的孩子。父母养大已经是大善了。凭什么要为你的贪欲再溺爱？

    现在的我有点不一样的想法了，自己不能为孩子提供帮助，就是自己的无能，就是自己的错！

    现实中，好多事，好多人！

    只要父母几句话的事，孩子创业成功，孩子快速当上一方一把手，孩子一生不知苦！

    你觉的我说的是对的吗！

    还是认为我说的是假话？

    有些人出生就是生活！

    有些人出生就是活着！

    看着无数人的奢侈生活，再看自己的人生轨迹。

    狗屎还是狗屁！

    一生奋斗没有一个家？每年收入不如别人一餐饭钱？每月的工资不如一瓶酒钱？

    我很迷茫，不知要如何抉择！

    我觉得正常人都会有这种想法吧！

    难道你们都不会迷茫吗？你们都觉得是很正常的吗？

    有人支持，有人反对。

    有人追权，有人沉思。

    火光照我，暖气入心。

    不必在意自己说错话，做错事。没有什么思想是错误的，一切都是各自的立场不同而已！

    我们都是一样的，都被暴雨淋湿过。

    被生活打败之后，也要笑着走下去。

    不要以为我只会发表好的言论！说些好听的话！

    这是在自我鼓励，人总要向前奔跑！

    星火不问燃烧后，年轻就该要努力！

 第49章 饿了就吃

    饿肚子还行！

    我总以为肚子饿，只要多吃东西就好，就很舒服！

    我觉的是错误的，身体吸收不了营养，就是负担！

    做什么事都有一个度，我一直在寻找一个平衡点。

    我理解的中庸之道，就是为人做事找到合适的那个位置，不越不动。

    通俗点讲，在其位，谋其政！

    事不关己，不要说，不要听！

    就像肚子饿了，就吃饭！请大家不要较真说我就不吃饭，我吃面包，我吃肉，我吃面什么的！

    请问钻牛角尖有意思吗？

    不要太在意别人或者我的看法。

    不要细看文字的同义词和词组。

    所为不可言传，只可意会！

    错的好，对的坏。

    他是他，我是我。

    要有自己的思想理解，不要看别人做了什么，就盲目追求，要明白对自己有没有用！

    你可以无聊的时候观看眼前的景象！

    一屋一桌，一物一字。

    找出不同！很有意思！

    晚上少吃东西，保持一点饥饿感，

    坚持下去就睡得很安稳，每个人的想法不一样，自己要是想的太多，还是一样整夜无眠。反正饿肚子对我来说还是有用的！

    每天的劳累，促使身体运动，每天早上都要排大便。

    神清气爽，肚子空腹。

    精神神满，一身舒畅。

    我从来没有过便秘的经历，最开始我也不知道是什么意思！

    后来才发现有人排不出大便就是便秘！

    我真不明白，为什么会这样！

    有一种说法是吃的少！

    我不知道是不是这样！

    反正我就是自己给自己一个意识信号。要上厕所是很正常的事。

    顺其自然，理所应当！

    身体运动，吸气呼出！

    自己在饿的时候才有精神，吃饱了饭反而无力！

    我每天都在为了肚子而吃食物，要是有像科幻片那样的营养液，人类只要吃上一管，就可以维持一星期不用吃饭。

    现实可能吗？我真不知道？

    不知道未来会不会全球人类不再为食物而发愁？

    我倒是觉得不会存在，人人都不用劳动，只会享受？最后没有后代？人类灭绝？

    活着的意识就转移到机器上？

    成为另类人？

    机器人，有着人的思想，还是人吗。

    我认为已经不算人类了。

    人的意识就是思考想象。

    机器人只会在规则范围之内运行！

    这也许是我的错误猜想。太遥远了，我这一生都无法看到。

    这种感觉真不好，越想越不愿死去。

    意识清醒真不好，可以清晰明生死。

    只有每天的劳累才能使我不再胡思乱想，可是手机短视频一看到别人的大吃大喝。

    心里真难受，为什么不是我啊？

    我也好想吃，心里真的很难受？

    这是我的身体本能吗？

    好像人们都在向着更高层次的生活方式奋斗！

    我呢？

    也想着向上爬？

    时代不同了，菜鸟！一切都注定了。

    机会是越来越少，我这种底层人很羡慕上层人的生活。

    只能通过白日做梦来幻想一下了。

    想到自己无法体会有钱人的快乐。

    好郁闷，好想大声喊出来！

 第50章 福余想象

    福来保平安！

    国家平安就是福，有国才有家！

    这是自己的观点，有大才有小！

    有些人总觉得有家才有国，真是无胸怀，无格局，无眼见！

    我说再多，有些人都是不会改变自己的自私观念。

    我是很穷，工作很累。

    做事不顺，苦难一生。

    但是我也希望自己的国家强大，安稳。这不是虚假的客套话！

    因为有我牵挂的人存在。

    国家福安利民，家人顺利一生。

    如果自己没有思念的人，就去多接触人。总会找到爱自己的那个人！

    世界那么大，总会有奇迹。

    人生很短暂，笑着过当下。

    我有时候会抱怨生活，讨厌这个社会，希望自己的人生有大的改变。

    我不认为这有什么过错，这是正常的意识思想，就算有着毁灭世界的幻想又如何？

    世界就崩溃了？地球就爆炸了？

    这个宇宙不会因为任何事物的想象而改变。

    这是物质的弦宇宙！

    我们平时看到各种预言都是巧合！

    通俗易懂的讲解，就是规律。小范围的规则活动！

    如向上抛苹果，苹果会掉下来。

    如看到一个人在一条路上行走，你会自主认为他会从一边走到另一边。

    这就是小范围内规则活动，因为自己知道规律而猜到结局。这是预言吗？不是！

    当事物超出一个范围内，可能就会有不同的结局！

    我们要大胆的想象出来！因为不会改变任何事物的结果。

    一切都是存在，遵循规律而活。

    从生到死，从静到动。

    无声无息，回到原点。

    福者皆有福，强求是假象。

    求神骗自己，万物有始末。

    我也想一生幸福快乐的生活。

    我要国家和平安稳蓬勃兴起。

    我有了希望，不代表就一定可以实现。

    可这也是我的一种心境吧！

    岁月静好的人是有很多吧？

    艰难无助的人可能更多啊！

    如果依照规律来判断。

    是不是都无法再改变。

    我真的不知道，任何事都有两面性。

    鱼被杀，人要吃。

    人保护树木，树木而茂盛。

    化学污染排入河，鱼类变异很痛苦。

    对鱼来说就是不好的，对人来说就是很好的。

    福的定义又是什么？

    给人类带来好处的就是福。

    那么！

    有没有可能给其他生灵会带来不好的影响。

    我不知道，也许有吧。

    人类追求的养殖高产，供做食物！

    可能是给其他生灵带来无尽灾难！

    我们人族是不是也是其他存在养殖的实验品？

    一环套一环，微观到宏观。

    一切都有序，寻求起始源。

    我又在想这些无用的事了，总是不由自主的想些对自己生活无用的东西。

    又不能给自己带来财富，想这些宇宙万物有什么用。

    人生意外不知何时来！

    人生的烦恼就是多想！

    自己一天上班，累的一坐下，就打呼睡觉的人。怎么老是想那些乱七八糟的事！

    是因为自己无法改变现实中的生活，而通过想象更高级别的未知秘密来逃避现实？

    我没钱看精神疾病！

    也可能是心理疾病！

 第51章 天下苟活

    天有意识吗！

    天道是什么？古人的敬畏？

    未知的谜团？天空保护圈？

    没有读书学习前，我对天没有什么概念。也无法理解天上有什么东西！

    小时候很无知，抬头呆呆的看太阳。一直以为它很小，每天都在动。

    看着流泪不止，还经常坚持看。

    现在想想真是太好笑，原来我也曾经搞笑过。

    生活中的枯燥，使我感到无聊。

    高高在上的天，它会不会无聊。

    如我所见，天晴明亮。

    漫步小路，一片祥和。

    今天休息，我又出来走动。

    看着钓鱼的人谈笑风生。

    看着环卫的人辛苦工作。

    看着车辆行驶匆匆忙忙。

    又要花钱，我真的不开心。

    路边不动的大树，枯枝落叶铺满道路。这就是生命的轮回吗？

    周而复始，一直不变？

    人生追求，又为何意？

    我昨天有坚持的想法，今天又变了。

    天空的云彩也在变幻，没有永恒吧。

    刚才买了点菜，打算回到宿舍喝点小酒饮料，忘记忧愁。明天继续上班！

    车流如水，人生如梦。

    突然想起，突然忘记。

    天意有情，天道无情。

    有何分别，和我无关。

    今日高兴，今日享醉。

    抽根小烟，吃口小肉。

    每个月要是都有这样的一天就好了，我感觉这样的生活还不错。活着真好！

    虽然自己就是一个废物，没有出息。

    以前的我怪天怪地，到现在的我接受一切。我是不是进步了？还是我接受了自己的平庸！

    感谢和平社会给了我躺平的机会！

    心比天高，命比纸薄。

    你说你较什么真，为什么看不透自己的定位？总想着要向上攀爬，有没有可能，你就是别人的垫脚石！

    你这么费力的陪着别人到处当跑腿。你有为自己活过吗？

    难得活在和平年代，不应该为自己潇洒一点吗！

    什么阿谀奉承，溜须拍马，强忍欺辱！

    我不理解，我很明白。

    我很内向，我不说话。

    其实我是很羡慕那些能带动气氛的人，感觉他们什么都会说，说的话认人很舒服！

    真是词汇爆满，天南地北都知道。

    表情丰富生动，大家都兴高采烈。

    人生就是这样，每个人都是不同。

    看来我是不能休息下来，整个人坐着不动，意识就活跃起来。又在疯狂的想！

    需要自己的思想指挥身体去劳动工作，分流思考的大脑！

    我好像发疯，大声喊出来。

    一切都不可能，我为什么还在纠结思考。我想要忘记，忘记不爱我的人。

    可我为什么做不到，会越来越想她。明知道自己给不了她想要的生活。

    我为什么还要去拖累她，还要她陪我一起吃苦受罪。

    大声告诉自己，放弃吧。

    废物就该生存在臭水沟里。不要想着广宽无际的海洋！

    做人就要老实一点，好好搬砖。丑小鸭就不要想着飞翔天空。

    我每次想起不开心的事，就会这样安慰自己。

    看透本质，认清现实。

    不是自己的，终究会远去。

    我为什么看不开，真是复杂的意识。

 第52章 冷静大脑

    冷意刺我心！

    连续好多天，寒冷入我心。

    穿衣抖机灵，戴帽脸苍白。

    好冷啊！

    我不喜欢寒冷的天气，我要天热喝饮料。

    冷得不仅是寒风，还有和人相处的感觉。

    别人不同的语气，我的内心瞬间就能感受。

    我知道别人的说话意图，他想要借钱。一番试探，再开口借点钱！

    他为什么能说出口？我很像傻子吗？

    我这前半生，不知道吃了多少亏。

    借钱？你在想屁吃！我有钱还在厂里打工？

    天冷了，我会买瓶饮料给你喝。

    要借钱，我会一直不和你说话。

    什么同事？什么朋友？什么酒友？

    我很反感别人找我借钱，借一元钱都不行。这是贫穷时的我，一毛不拔。

    如果我有很多钱，谁都借！

    我很明确自己的立场，不想再像以前那样傻傻帮助别人了。

    现在还有不少人欠着我钱，他们早就忘记了。

    为什么会有这么多的人不遵守诚信！

    没钱，为什么还要去吃好吃的，买贵的东西。他们的想法好奇怪。

    我是不理解的，我也不想明白。

    有多少钱做多少事，没钱就低调不说话。

    就吃大米饭又如何，天天工作服也不错。

    当我放下比较，不再在意别人。

    抬头看向天空，一切那么空旷。

    心灵无声无念，自我才是真实。

    现在的我，也只有自己最在意的人，才能刺激我脆弱的内心。

    我不知道这是为什么！

    这是爱吗？还是自己很在乎她的行为！

    说点高大上的话，就是自古情难过。

    我真的那么爱她吗？

    还是一切都是我的执念？

    还是说我的所做所为都是假象，爱她只是自己的一个借口。

    我感觉自己慢慢的在忘记她。是时间的流逝，还是我的情感在遗忘。

    也许是她说出那些刺痛我内心的话吧！

    我现在又在难过了。

    我在难过什么？

    难过一个不爱的人？

    大道理，我明白。

    可是心，还是痛。

    出门在外，冷风袭我。

    不在思念，忘记就好。

    一到休息时间，我就会顺着熟悉的河边小路而走。不知道自己在想什么。要做什么。

    坐在椅子上，点上一根烟。

    看着钓鱼人，眼神很无助。

    是对自己的行为很失望，是对自己的无能很无奈。

    长时间的一个人独处，真的是一句话也不想说。

    人生越失败，意志越消极。

    突然想到别人的开心，是不是因为接触到了新鲜的事物。刺激大脑开心？

    而我整日工作，固定劳累不变。

    大脑失去活力，慢慢变得无智。

    这和坐牢有什么区别！

    原来犯人就是要让他每日重复，

    忘记自我，变得呆滞。

    而我在休息时，可以能够一直看短视频。是因为可以见到各种新鲜的事物，从而刺激大脑？

    现实变化好快。

    小说到图片，电影到视频。

    下一个十年，不会就是意识虚拟吧？

    自己的大脑想要更奇特的思维，才能表现活跃？

    大脑它到底是什么？

    到底是什么存在，在控制这一切？

    我始终觉得不对！

 第53章 血涌奔腾

    血融意不同！

    我生气的时候，脸红心跳加快。

    内心很是愤怒，气血沸腾而流。

    情绪真的能调动自身血液流动？那为什么还会有人被气的发疯？是意志的溃散吗？

    我认为要适可而止。

    要有度，要有量。

    血液是流动的，是提供能量给身体的运输工具！

    现在有一种说法，就是人的身体器官可以给别人更换使用。可以延续维持生命的活力？

    就像机器的螺丝腐朽，更换新的螺丝？

    自己的血液它同意吗？还是说它不知？

    难道血液没有意识吗？身体器官有吗？

    我认为血液和身体器官都有意识。它们都在流动，在改造身体，是在运行某种特定的系统！

    血有不同的型号，型号不同会排斥。

    不是同类就停止，系统崩溃就身死。

    我还无法感受到血的意志，它好像真的就没有存在过！

    可是有很多道理都说不通，也许这一切都是虚假妄想！

    我在静坐的时候，想要一直的安静。

    在客车上一路颠簸，我会很自然的接受。

    可是有人说话，我就会很烦躁。

    血流气涌，心烦意乱。

    好似宁静的湖面被雨水浸染。

    虽是同类，意却不同。

    可是换一个场景，在坐火车时，别人的大声呼喊。我却心平气和，安静倾听。

    好奇怪，不明白。

    我为什么要有这种奇怪的想法，我真的是精神失常了？

    一直怀疑自己是谁？

    什么身体有意识！

    什么大脑有意识！

    什么血液有意识！

    什么器官有意识！

    好像活的存在都有自我思想！

    花，草，树，水。

    细菌？动物？地球？宇宙？

    人体内的血液和地球上的水是一个道理吗？

    流动则活，停止则亡。

    可是我为什么要这样想呢？看向眼前的自己。还在为生活烦恼着。

    我每天为什么要想这些无聊的事啊？

    心跳很心慌，震动深呼吸。

    闭眼不动身，一切皆幻想。

    看到人们在找工作，进工厂后的激情活力，到时间长久以后的老油条。

    工作没有改变，而是人变了！

    一切得心应手，效率提高了！

    人也麻木呆滞，双眼无感情！

    犹如到了一个新的城市，从新鲜到熟悉。再到也就这样，很正常！

    这就是人的强大适应能力吗？

    还是所有的生物都是这样的？

    从陌生到亲近，从亲近到怀疑。

    从怀疑到厌恶，从厌恶到分离。

    这难道就是人的内心深处，最真实的本性？

    还是人要一直追求所谓的刺激。

    佛所说的我执却是永恒的存在？

    我在想什么，大脑是我意识吗？

    我要做什么，身体是我控制吗？

    所谓的滴血重生，是意识的转移吗？

    细胞的生长周期，就是胎化易形吗？

    执念！

    我着相了！

    思维又活跃起来了，不知道会不会爆炸。

    好痛苦，每天自己和自己对话！

    不说话，想要细胞自主的呼吸！

    就像小说里面的武林高手一样！

    内力不息，践踏树枝。

    纯阳躯体，百病不侵。

    也不知道是谁想出来的，真是天才。

 第54章 鱼生困水

    鱼有智慧吗！

    鱼类应该是最多的地球生物了吧！

    听说一切生物的起源都是水里的？

    深海里是不是有很多未知的生物？

    它们不停的一代传一代，好像是没有任何的改变？

    是因为深海里的环境一直没有变化，所以它们才能在数千年的岁月中保持不进化？

    是特定的水中世界，才能有鱼类的存在？

    陆地上的空间气流，才能有人类的活路？

    鱼和人有什么区别？

    人可以吃鱼，可是有些人不吃鱼。

    鱼也能吃人，少数鱼类也不吃人。

    我不喜欢吃有刺的鱼，吃的时候很麻烦。

    无意之间看见别人，吃鱼连刺一起吃？真是狠人啊？我是很佩服的！

    生物的活动空间固定！

    一切都有限制的条件！

    靠山吃土，靠水吃鱼！

    人要有吃饱的肚子，才能会有时间想象。

    每一个时代都有传奇的英雄人物，创造出跨越时代的辉煌奇迹。

    自古人类的战争都是为了资源吧？

    家族世家的成员每年都在增加，就被迫想要得到更多的东西。

    历史都在怪罪人内心的欲望！

    欲望可不背锅？至少我是这样认为的。

    站在家族的角度上思考，想要更多的财富来维持生活的质量，就要去争抢。这个没有毛病吧？

    站在失败者的命运视角，成功者都是被欲望所驱使的奴隶者，要造报应的，交给历史评判吧？

    我站在中间，看得很好笑。

    什么胜利者，什么失败者。

    都是自己高兴时的述说，难过时的倾诉。

    可又无法改变，说着有什么用。

    就好像大鱼吃小鱼，难道还让大鱼从身上咬下肉来，送给小鱼吃？

    鱼儿有智吗？

    人有勇气吗？

    太多的人还是安逸的日子过滋润了，老了？想要平稳度过。

    就像我一样，毫无斗志！

    不管什么时候，正常点的老人都想着后代能安稳的生活下去。我这说法没有错吧！

    我好，你好，大家好！

    但这是违背常理的？这是不现实的！

    资源是有限的，大家都想要得到的更多。肯定有人过的不好。就会爆发战争！

    有个很好的比喻，大家都有百亿钱财。

    请问，钱还有意义吗？

    只要观察地球上的国家发展？

    你就会发现，每个国家都有不同的外在表现。产生各种各样的不同风格文化！

    有好有坏？是对是错？

    好像一切都是被故意安排的？

    我想表达的意思，大家看明白了吧！

    每个人都可以说出自己的想法，不要去做就行。

    就像鱼要上岸，想要活出自己。

    嗯？这就是找死！因为它跳出了规则！

    不要想着突破规则，不要想着去探索外宇宙。

    不能突破生物限制条件，就不要想着去了解外部空间环境。

    鱼只需要制造移动的水源，到了陆地。

    它不知道有天空，不知道地球外的行星，更不知道太阳系外面还套了多少个圆圈？

    更是不知道自己的寿命是那么可笑？

    鱼和人类都是一样不可变。

    看似自身高大上，其实就是水中鱼。

 第55章 水面有船

    水滴穿石过！

    我每天都在喝水，口渴就喝水。还喜欢喝饮料。天气热的时候，一瓶冰红茶就能喝出屌丝般的体验。

    家乡有水潭，清凉宜人地。

    自学会游泳，还曾救一人。

    水！地球上都是水。好像所有生物都离不开水？

    水又是怎么来的呢？

    怎么又巧合的出现这么多？

    有时候，在工作中。

    流汗多，口就很渴。

    一大杯温热水喝下去，感觉很难受。身体很不舒服！

    有种潜意识的信号告诉我，自己喝多了水，快要中毒了！

    这是身体反馈给我的信息吗？

    告诉我，不要再喝水了。身体器官不需要水了！

    好奇怪的心灵，好似另一个自己。

    我一直有着一种奇怪的想法，身体内有许多的自己。每个细胞都是我自己。

    犹如水滴是水，我是细胞？

    我又想多了！想其他的事又不感兴趣！

    今天上班了！身体的劳累使我腰很痛！

    我不想关心每天的工作，除了重复就是一直不停发呆。

    我可以半闭眼在打螺丝，意识模糊不知道在想什么。

    我知道有许多工作比我打螺丝还要累的多，工资比我的还要少。其他福利待遇还不如我。

    最简单的加班工资。我这里有，其他工作可能都没有。

    很不可思议吧，这就是现实社会。

    很多相同工作，工资收入很离谱。

    同样的一瓶水，价格会相差千倍。

    同样疾病的人。有人生，有人死。

    越是了解社会，越是看到别人的潇洒，心里有那么一点点的绝望。

    所谓的犯罪，不过是最原始的抢夺手段罢了。

    为利益？杀人放火稳地位！

    为目的？威胁利诱加恐吓！

    为自身？谎言欺骗真猥琐！

    在我的印象中，在上学时，好像没有讲解过社会的真实情况？

    我相信很多人和我一样，进入社会一脸茫然。

    做人不低头，被别人针对。

    做事不陪酒，幸苦还被骂。

    同工不同酬，出事自己扛。

    我总是能看到一些短视频普法！

    一些死脑筋的人在背诵法律法规。

    很无语，我自己的感受就是这样！

    不可多说，大家都有自己的生活经验方法。当我们无力改变时，只能默默承受着！

    是不是很难理解，现实就是这样残酷的。

    不！也不是这样看不到希望。

    有可能一切都是自己无能的表现！

    我嘴角微微上扬，自嘲一下！

    很多不可思议的案子，杀人犯坐牢，还可以出来玩耍！十年，二十年！

    我没有感觉到一点惊讶，反而觉得很正常！

    要是管理者不拿钱，那才是最让我震惊的！

    最穷的村长，当几年就可以盖两套房！

    现在不是好多人网上晒工资吗！各种吐槽，奉劝大家不要来，工资很低。

    大家有没有想过为什么会这样？工资低的工作。为什么每年还有几百万人，都在拼命的通过考试想要进入？

    现实当中，这些所谓的低工资者都是有房有车，大家不觉得奇怪吗？

    我认为这一切都是套路。大家能理解吗？

 第56章 金光之路

    金色的传说！

    人们都喜欢金色的东西，是因为很稀少吗？

    我还没有拥有过金条！好像一根也要上百万吧？

    我又在想着发财梦了，总以为活着就是为了金钱在奔波。

    工作一天回到宿舍，眨眼之间就天黑，在洗脚时，看着脚底发白起泡，一时发呆不动。

    常年穿着劳保鞋，脚底都磨破多次。

    三年又三年，三年之后又三年。

    都快十年了，我怎么还在坚持。

    我感觉自己很压抑，很想痛骂这个社会。

    然后呢？又老实的起床上班去？

    古人常说：是金子总会发光！

    古人还说：人心不比真金亮！

    好的东西大家相争，臭的存在满眼嫌弃。

    我就是没人搭理的废物！

    好好回想一下自己的前半生，好白痴！

    这是我对自己的评价，也许到我身死的那一刻，我也不会改变现在的想法！

    平庸一生不见我，岁月金河一身无。

    此生无奈恨相思，思绪万千一场梦。

    我是金子吗？能够发热发光吗？能够照亮别人吗？

    我为什么喜欢自问？不想着要去找答案！

    我对于自己要做的事情，很没有信心，很害怕失败。总是幻想失败后的结果，来提醒自己不要去做！

    真金不怕火炼，人生无后悔路。

    想做而不去做，生命已经结束。

    我还是无法给大家一个肯定的答案！

    任何时候，任何事情。

    我们还是要再多想一下，不要做破釜沉舟的决定！

    简单的理解：这是和平的时代。人生最重要的就是开心！没有什么放不下的！

    人生到老是幸福的！

    及时认清自己的能力定位！

    小钱小花，大钱备用。

    不借不炫，保持心态。

    于我而言，多年来不买衣服，自己理光头，什么生病住院。十多年都没有去过！

    吃少饭，空腹饿。

    不攀比，不羡慕。

    我在坚持，很难坚持！

    我其实不想这样，现实都是因为我没钱，消费不起才这样的。

    说的好听点，这叫做自律。

    其实心里面，想为人上人。

    人性啊人性，如何悟自我。

    人们所推崇的圣人，到底是什么？为什么古时有，现在没有？

    还是真的有悟道者，而世人不知。

    还是某个人的思想，传送人世间。

    带来不一样的感受，开启新篇章。

    烦，烦，烦！

    突然发现自己的心跳加快，睡意全无。明天早上肯定又困的不行。每次都不想起床上班！

    我的内心很不平静。想的太多了，就感觉好像触摸到了什么未知的存在！

    它在注视着我吗？

    它真的存在吗？

    它是真理吗？

    人生要从大局观看，一切的事物都有顺序排列。

    明白大致运行规律，可以提前预警一部分路程。

    大风刮运势，毅力自我心。

    德者平恶语，善者则有福。

    终究还是我在自作多情的想象？

    百年平安，缓慢减弱。

    巅峰已过，还是未到！

    站在我个人的角度，是希望能够再次创造辉煌。

    毕竟和平才是幸福的基础！

    人类所有的痛苦在战争面前很渺小！

 第57章 土路行走

    土包子是我！

    我觉的自己真的很笨，什么都不懂。好多东西都学不会！

    一种从心里排斥学习的精神在干扰我，不停告诉我。

    不要学，没有用。和我没有一点关系，我这一生都无法使用到。

    学了会很痛苦，英语就是案例。

    我的意识很讨厌英语。二十多年了，我到现在还是无法理解。

    内心不停庆幸的自己，我真的没有用到英语机会。

    因为我一直在打螺丝，这就是我的人生！

    还有自己不去学开车。也是有潜意识告诫自己，学了没用。多花那点钱，不如给孩子买点吃的多好！

    哈，哈，哈！

    我真的是穷怕了，多年来一分钱也拿不出来的感觉。还真的让我有点看透现在阶段的社会运行机制。

    金钱大显神通，才华横溢脚踩楼。

    土里土气的我，弓腰傻笑下等人。

    我不是看低自己，而是对生活认命了。

    所谓的雄鹰展翅，就是自嗨无知笑话。

    泥土终将是我的最后归路，化作肥料回归自然！

    我存在过吗？我这一生又做过什么？

    我的人生又是要如何度过呢？

    是要自私自利的贪图享乐，还是做一个苦难有德之人！

    是要保持一成不变的意识形态！

    还是追求虚无缥缈的变幻人生！

    脚踏大地，平稳前行。

    土载于我，有始有终。

    我唱着无声的歌，呼出胸中浑浊气。

    蝼蚁浮游一日渡，天圆地方一纪元。

    自己想多了就是不好，身体很劳累，要休息睡觉了。

    不然又要体虚生病，很麻烦！

    意识却一直的在乱想，不愿意安静下来休息睡觉。

    今天早上起来好困啊，张开嘴巴哈欠连天流着泪。

    还有两天就要放假了，从以前惊喜的想回老家。到现在的不愿意回去！

    不是担心坐三十多个小时的火车，而是家的那个她已经不爱我了。回去已经没有了意义。

    我是不是应该放手？好像是我自己一直在缠着她。

    她和我提离婚也有十几次了。也许她真的累了。一种对生活看不到希望的累！

    以前的我总是觉的，她是我爱的人。挣得钱也都给了她。

    她认为钱少，我没有前途。

    只会做苦力，三观不合等。

    很多，有很多的问题！

    结婚，有孩子又如何！

    没钱，做什么都不对！

    现在的我突然想明白了，也理解悟透人生，强扭的瓜不甜。

    好离好散，土路慢行。

    顺心顺意，独自面对。

    我想我不能在想她了！

    生活还要走下去，孩子的花销才是我最应该思考的，父母的晚年才是我要关心的！

    我还是以前的那个我，爱她的我！

    可能是现实中的无奈，她失望了！

    我无话可说，也没有理由再说什么。

    人生苦短啊，过去的事就不要再想。

    她只想有个家，只想过的好一点，有个她爱的人陪伴！

    很合理，不过分。

    做苦力的我真的无法做到，心里愧疚她多年的付出。

    对不起，我放手。

    呼！

    口出闷气，心静呆滞。

    也许这就是最好的结局！

 第58章 不念过往

    不吃饭多好！

    物质才不吃东西，能量也会在变化。

    真是奇怪的想法，也是无聊的生灵。

    我要是能够像小说里的修仙一样，不用吃饭，睡觉。那就不用花钱，挣钱。

    多好啊！无忧虑！

    真是小民意识，精神幻想病症。

    越穷越见无耻，明月照亮大地。

    这不好，那不好！

    人生很难控制自己的情绪，本能的想要得到更多。

    无法得到，心生愤怒。

    不停抱怨，诋毁栽赃，

    人类真是一种很奇怪的生物，它可以创造无数的价值，也可以毁灭万物。

    当许多人集中在一起的时候，形成一个国家。如果有一个领袖人物可以做到公平公正，国家就可以相安无事。

    奇怪的是，如果只有一个人类独自居住的时候，他就会暴露本性露出邪恶内心？

    当一个人达到了权力的巅峰，他的欲望就会逐渐膨胀？是本能的？还是自我失去束缚？

    他就会认为世间所有美好都是自己的，从而变得残暴？

    所以我认为，一个人能够领导好一个国家。此人真的是要有大魄力，大智慧，大无私奉献的精神意义象征！

    我很是佩服，有人真的能把这么大一个国家管理的那么安定富强，可以说，这是一个跨时代的传奇人物。

    世间没有什么十全十美！

    总有一部分人生活苦难，靠着信息发达，不断到处传播他自己的不公平，不甘心，不幸福。

    但是，这不会影响社会的经济发展！

    还有一部分人，因为自己或者是他人的原因导致身残。这是很痛苦的人生。

    站在他们的角度思考，我可能不如他们。我会崩溃吧！

    真希望国家能够好好帮助他们。

    一个国家的发展起飞之时，他们就属于生存在阴影的地方。

    我希望他们能够走出阴暗期，见到阳光，实现自己的梦想。

    我在最无助的时候，没钱，没工作。没有人信赖支持。

    这时候的我该怎么办呢？回想我这十年来，每天都在重复的工作，也才能够勉强吃饱饭。

    这时候的我，就有很多的负面情绪，怎么办呢？

    只能靠自己努力的工作，再苦再累也要坚持下去，不能因为一点委屈就倒下。

    更不要说什么做不到，想放弃的屁话！

    只要我们还活着。就要不停的拼搏。

    否则以后的人生还会不停的有磨难。

    时间流逝，清贫伴随。

    人活着就是要不停地折腾。

    心里很累，身体很累。

    努力一生，还是废物。

    哈哈，哈哈。

    有时候我也感觉到自己快要支持不下去，但是没办法。

    我想要过得好的。就得要老实挣钱。

    不能和那些有钱的人相比，越是比较，内心越劳累。看看身边的人。

    比上不足，比下有余。

    我要一步一步的往前走，不为大富大贵。至少老年后不想拖累孩子。

    在后代成长过程中，不必为了吃穿用而自卑。

    不要贪图太多，自己也没有能力得到更多。

    自身所得到的，都是自己命中注定选择的。

 第59章 痛到无声

    痛哭废物者！

    我无声流泪，骂自己垃圾。

    清贫又无能，高傲自大也。

    今天要开始坐三十多个小时的火车回家，在车上看到许多无座的人，一直在狭小的空间站立不动。

    多少年了，还是如此。

    没有变化，创新止步。

    看着站立的人很痛苦，我坐着也痛苦。

    现实生活就是很残酷，苦难一直都有。

    多年老实的工作，自己还是一直在最底层徘徊。无法上前一步。

    表面不在乎，内心却焦虑。

    我真的很痛恨自己。

    换个想法，也许这也不是我的问题！

    换个角度，也许我自己做的很好了！

    每天的自我怀疑，也许这才是我自己抑郁的原因吧。

    火车上都是老人常年外地奔波打工的

    这会不会也是将来的我要面对的局面。

    很难过，很心痛。

    怎么办，怎么办。

    生活不是我想象的这样。

    想的越多，越感到自己的渺小无能。

    健全的法律法规和科技情报系统使我不敢犯罪。

    无财无路，苦力工作。

    一夜暴富，终是幻想。

    可是我很不开心，情绪无法得到疏通。

    好想毁灭这世界，内心真是存在邪恶。

    长时间的熬夜使我精神疲惫，是身体的问题？还是自己的意识要休息？

    仔细一想，是不是生物都要睡觉？这又是为什么呢？

    不对，好像有报告过一些水中动物不睡觉？

    我觉的一定是有睡觉的。只是没有完全证实而已！

    坐了两天火车了，现在还没有到家。

    我其实可以买飞机票回去的。

    可我舍不得多花钱，觉的没有必要多花钱。

    加班一个月的钱，也买不了一张机票。

    还不一定有班加，真是好气又无奈啊。

    真好笑，我又不由自主的自嘲起来。

    不知道，从什么时候开始，我会独自一人坐着苦笑，笑什么也不知道。

    可能是在为自己的行为感到悲哀？

    我又在为自己的懒惰找借口了吗？

    可是我也不懒啊，这么多年工作以来。都是一直最早一批人到车间，上班从来也没有迟到过。

    有时候生病了，也要坚持上班。

    一边流汗，一边自愈。

    每年都如此，从来不打针。

    身体不舒服，意识来决定。

    痛是什么？痛是自我！

    我为什么要痛苦？好像是我的心在痛苦？

    我的心又是因为大脑臆想而痛？

    我的大脑又为何想些没用的事？

    又从火车换客车，发现换了新的客车？环境还不错。

    这次车上的人很少，可以安静的坐到老家了。

    其实我心里还是有些抵触的，长时间的家人不见面，真的会有隔阂！

    我不想有这样的感觉。

    想起以前没钱的日子。

    只有挣钱才是硬道理。

    我看着别人开车，到处玩。酒店吃饭，很开心。我好想也过这样的生活。

    我又叹气了，我不想这样。

    我不知道在痛苦什么？

    只要不上班，我就感觉自己好疲惫。

    这是不是工作新型职业病？

    只有工作才能使我很开心？

    我的思想好像是真的有病？

    身死为痛，意识形态。

 第60章 啊什么啊

    啊呀我的天！

    终于到老家了，屁股都坐扁了。

    此刻的我，突然想到医院里的那些病人。长时间躺在床上。

    那得多受罪，身体都腐朽了吧？

    那些植物人，才是极痛无助者？

    啊！

    我现在的苦难，在将来死亡倒地那一刻将毫无意义。

    我还有什么想不通的？我现在身体能动，能吃，能睡。不是很幸福吗！

    我有时候太过劳累，身上会有味道，一种不想闻到的气味。

    这好像是身体排出的毒素？

    这是肉体在衰老的表现？

    过度疲惫会加快身体代谢速度，就是人们常说的未老先衰？

    奇怪的知识点，无聊的我自己。

    以前在工作中，大脑会一直在循环思考。

    现在快到家了，反而觉得没有什么好想的。

    看着窗外陌生的家乡，在待过几天后，我又要离开了。

    真好笑，是不是。

    我就是贱？我也不知道为什么会这样想。

    回到家了，内心有点奇怪。但是身体本能的反应，会快速融入到戏。

    我还是很喜欢这种奇怪感觉生活。没有了工作的枯燥。

    但是花钱还是让我很心痛，什么都没有做。就花掉了我在工厂上班时，一个月的吃饭钱。

    要大度，要开心。

    晚上独自一个人睡觉时，想一想，还是很心痛。

    钱不值钱，却也难倒无数的人。我这个笨蛋也算在内。

    钱是很好，可以买来开心快乐。我花钱的时候也潇洒。

    回家第一晚就睡不好，不习惯。好几次都被冷醒了。

    早上起来，大脑一片空白，一时之间想不起来要做什么。

    突然觉的好孤独，一种心灵上的孤独。

    低落的情绪蔓延，无目地的走在街道。

    人来人往很热闹，只有我感觉好难受。

    哎！

    还是上班适合我，能够让我感受到意识的存在。

    现实很痛苦，一直想要逃避，怎么办？

    再次回来以后，她还是一样不搭理我。

    她宁愿去外面吃饭，也不和我说话。

    我不知道上班挣钱有什么用，嘴上说要放弃。为了孩子和父母振作起来。

    当我见到她时，思绪又无起波澜。

    啊！

    我为什么会这样！

    一个多年不愿意和我说话。

    一个一直想和我离婚的人。

    一个眼神中很讨厌我的人。

    我在坚持什么啊！

    我能不能下定决心，做出一个男子汉的选择。

    随水而流，不再拦截。

    现在花了一百多块钱，买了一个猪肚，糟糕的心情，也能让我这个吝啬之人，毫不犹豫就买下。

    挣钱干什么啊！

    自己什么都舍不得用。在她的眼里工资低得可怜，生活费都不够。只有废物的人才挣这么一点。

    天晚冷风，吹脸僵硬。

    小孩奔跑，我不高兴。

    心死万物皆生，意识模糊无我。

    现在的我，真的越来越讨厌她。

    讨厌她不爱我吗？

    我真是搞笑，谁都有自己选择的权利。

    我喜欢一个人，她就一定会喜欢我吗。

    想开点吧，没用的人。

    洗脚睡觉，不找不说。

    当断则断，不破不立。

    人生有悔，亦是人生。

 第61章 花落谢幕

    花开得富贵！

    过年了，过年了。

    欢笑声，车鸣响。

    愿所有的烦恼都烟消云散，不要再缠绕我的心口。

    花开花落终是一场空，在鲜艳多彩之时，就是我要欣赏之余。

    不再为别人而烦恼，不再为凋落而忧愁。

    谁又是我的花朵，我又要去爱戴谁。

    世间本就是如此，欢与笑都是自己。

    看着春晚节目，感觉很像电影。

    要不停的排练，选出最好成绩。

    就是演戏，一眼辨假。

    不是不好，是我较真。

    我不知道，什么是爱的义务！是遗忘，还是憎恨。也许是失望吧。

    突然很想时间加快，很期待工作的到来，老家没有留恋的人了。回来只会让我难过。

    不知何时，我才开心。

    高兴又如何，时光不再有。

    未来会有吗？花还会开吗？

    我还有选择吗？我还有追求吗？

    我又在给自己加油打气了，很无语。

    好好挣钱吧，这个世界上。

    只有金钱才能保护我，才能实现自己的价值。其他的事物都是阻挡者。

    今天天气不好，一直都是冷的。

    醒悟，没有了牵挂。信念，好怀念工作。

    我现在给自己定个三年小目标！

    安心工作，不再逃避。

    不要回家，挣钱养娃。

    我已旧梦归虚空，来年依旧迎花红。

    不知去向终留守，有德有责是一生。

    人类的世界观，都是皆为利往。

    成圣！何为圣？

    不贪！不为利。

    我又在为自己的贫穷而论道？我又何德何能高谈伟人！

    偷偷为自己许个愿吧，万一实现了呢？

    俗套而真实的愿望，发财，发大财。

    爱和陪，两难全。

    命和运，不相连。

    时间和空间，本就不存在。

    完美和快乐，和我都无关。

    凡事都要靠自己。感谢生活给予我的酸甜苦辣。

    清透自我，看清当下。

    明哲道生，不过如此。

    花！谁不喜欢漂亮的花？

    我要忘记这无爱的时光？

    我能不能做到？嗯！有什么区别吗？

    万紫千红一片山，蝴蝶飞舞成双对。

    玫瑰花开鲜艳迷，淳朴善良目透诚。

    我想我堕落了，不习惯欢笑声。

    在床上，独自一个人看着搞笑的视频，哈哈笑。真是傻笑不知苦！

    任何存在的人，都有着不凡的经历，都是有着非凡的气质。

    何为功，何为德。

    大起大落的人生，都会成就道果位？

    济公一生渡人无数，为何渡化不了自己。

    这是命吗？还是定数？

    无法定位自己的社会地位，造成破落的家庭命运。这都是一切安排好的吗？

    许多家庭都是相似的，就算有着不同的选择，还是会一样巅疯。

    天黑礼炮响，我自向光明。

    忽悠靠宣传，我信大家信。

    每天这样固定的生活模式，我是想改变的。可是要如何去面对呢？

    就像工作一样，你不上班，就失业。

    就像吃饭一样，你不进食，就饥饿。

    这能改变吗？还能破局吗？

    我又在胡乱猜想什么了？有这劲力，还不如去做小时工。通过机器般的操作来麻痹自己。

    花朵已凋谢！

 第62章 病如消毒

    病怏怏的我！

    我真是不能在吃肉了，一吃，就拉肚子。

    可就是无法控制住自己。到家，就疯狂吃。

    哎！

    人生自律很难啊！在无忧的环境中，不停的放纵自己，真是没有意志的废物。

    什么是属于自己的，什么才是最好的？

    清风细雨连绵满天，巧遇我心不知何？

    又出门逛街了，过年人真少。应该都是出远门，去外地玩了。

    漫无目的地行走，我不知道该去哪里。

    走多了，脚又痛。

    街道窄，杂物多。

    人变多，很拥挤。

    我不习惯很多人走在一起，心里感觉很烦躁。

    今天早上起来的时候，我发现自己的腰好痛，这是老毛病了，现在的疼痛时间是越来越长了。

    以前还只是半年痛一次，怎么现在睡个觉起来也痛，我明显感觉到自己的精神无力。

    过年清闲几天，反而让我的大脑一片空白。

    什么都不用思考。越想越变得白痴。

    在工作劳累的时候，脑子反而越来越活跃，真是奇怪的感觉。

    又是一年又一年的身体劳累。

    挣不了多少钱的我，不知道这种生活还要持续多久，我很讨厌这种生活。

    真的，很讨厌！可是我能怎么办呢？

    我还得腰痛去外面打工，在火车上压抑的硬坐三十多个小时。

    整日活在工厂里面每天不见光！

    天亮出宿舍，天黑回宿舍。

    日复一日，月复一月。

    一年又一年，十年如一日。

    我很喜欢这种感觉吗？我不喜欢，我从心里面就很反感，可是我明白自己的能力。

    换来换去还是打工，我还要不停的攒钱，

    为什么要挣钱？为什么要上班？

    因为有孩子，有老人，有责任。

    自己还要想办法多方面去挣钱，只能拼命的赚钱。每次多挣一元钱也是进步。

    每次通过看一些视频，讲解一些鼓励的话，激励自己要醒悟，真的有用吗？

    我也不知道有没有用，但是没办法。自己看到了，可能心情会好一点。

    人生总要通过一些事来激励自己。

    看到别人比我还累还苦时，我还有什么理由不坚持下去。

    但是这些有用吗？没用也要坚持啊！

    我的苦，不是苦。

    我的累，不是累。

    一切都是定数吧，越是安静下来想这些，我感觉思想就越是很无聊。

    很无聊，很不爽。

    我每天都要不停说很无聊，很无聊。什么都不想，做什么都没有意义，吃什么都不好吃。

    感觉自己的内心一片黑暗，世界美好都是别人的。

    只有世界毁灭才是大家的，也许这样就没有这么多的忧愁了。

    哎！

    我的身体感觉越来越不行了，没有活力的精神，没有坚强的意志力。

    一切都在朝着死亡而去，一切都在走向毁灭。

    以前生个感冒病，只要一个礼拜就好？

    现在都过去两个礼拜了，病都不会好。

    免疫力在不断地下降，我真不知道要怎么做。

    我的人生才过一半啊，我真不想这样早死掉。

    我能怎么办？我要怎么办？

    我真的很害怕！

 第63章 字歪人笨

    字如人生意！

    我写的字很丑，真是没有天赋。

    每次看到别人写的字很规整，我内心还是很佩服的。

    写字能够写得这么好的人，心境应该很好吧？这只是我的错觉罢了？

    为什么我练习多年，就是练习不出来写好字。难道这真的是人与人之间的差别吗？

    就像看到别人很帅，而自己很丑没自信。

    我总觉得自己的人生很失败，我为什么会有这种奇怪的想法？

    我怎么说也是五官端正，有手有脚。没有疾病，只是不喜欢说话而已。

    自如人生，平安至今。

    久为情困，迷失自我。

    看不透的我，可能一生都要这样邋遢下去。

    哎？我又心烦意乱了，

    不知道要怎么做，才能够使自己快乐。

    没有工作的日子，每天就是这么无聊，

    希望时间快点过去，我好想回到工厂里面去上班。

    我心里很讨厌那些热闹的人群。

    不知道为什么？可能是自己孤独习惯了吧。看到别人这么开心，反而显得自己格格不入。

    使得我还是有点羡慕嫉妒恨！

    哎哟喂！

    不想她了，不想她了。

    想了也没什么用。老实上班吧，靠这点固定的工资养孩子吧。

    上班，上班。

    等到自己干不动的那一天，就该死了。没办法，也许这就是我的人生，这就是我的归路。

    人生不必说过多的废话！

    不会为人处事，遇到熟人也不会打招呼。什么话也说不上来，就像个白痴一样，就会一直站在那里傻笑。

    哎呀？心烦？

    难得回来过年！

    吃点肉拉肚子，拉好了又吃！

    哎！

    想吃点好吃的都不敢吃，身体真是太差了，我的身体什么时候才能像以前一样，身强力壮！

    我有时候也很好奇，明明就是独自一人，为什么要说别人的不好。

    明明就是自己的无能为力，就是自己的垃圾。就是自己的问题。

    还是会说别人，我真是有病吧！

    这不好，那不好。

    快点忘记她吧，她都不愿意跟我说话，还想她干什么呀！

    该休息休息了，该睡觉睡觉了。

    吃饱饭，睡个懒觉，回到工厂去上班，这个年也就算这样了。

    老老实实的，一年一年的。

    上班工作，忘记自己。

    身体不舒服，也要熬下去。

    感觉没什么，生活就这样。

    抖音看多了，也没有意思。

    感觉那些短视频，好多都没有意义。

    以前喜欢看的小说，现在觉的什么都不好看了。

    是不是我的思想已经达到了无我的境界？

    感觉对什么都没有意义，一切都是那么荒唐和无聊。

    哎！

    好想把钱拿出来，一次性买彩票。疯狂一把。

    要是中了大奖，就不用出去外面挣钱了。

    呵呵！我为什么会这种疯狂的想法！

    可是！还有什么是我可以想象的呢？

    听着街道上的孩子在放炮仗的声音，我才发现，我已经不再是过年的主角了。

    我已经没有童年了，我的人生已经没有自由选择。

    回想过去，一切顺利。

    不求暴富，平安喜乐。

    写好字！

 第64章 多问多看

    多读书学习！

    我作为成年人，希望还在上学的同学。读书要用心去学习的，不是为了别人，不是为了考试。

    是为了明白这社会的存在结构，找到适合自己的生活态度！

    跳出框框圈圈，明白学习意义。

    花无重开日，人无再少年。

    学识伴一生，来年花满园。

    我今天还是有点高兴的，和两个好兄弟去爬了寺庙。

    怎么说呢？给我枯燥的心情带来一点高兴愉快。

    不过花钱实在是太快了！

    轻轻松松，随随便便。

    就花了几千块钱，越花越上头。

    挣钱太难，花钱容易。

    钱不值钱？是我没钱。

    做什么都太不容易了，没钱了！

    大脑催促我，快速去挣钱。

    膨胀的野心让我明白，有钱真好，什么都可以买到！

    什么东西都可以买！

    好好赚钱吧，钱才是道理。

    其他的都是假象！

    上万人在那个寺庙里面，花钱买个木牌。

    挂起平安符，求保佑自己？

    卖吃的，卖烟的，卖香的！

    跪头拜佛求平安，众生幻想求欲望。

    一切都是虚假吧，我实在是太想笑。

    笑自己也这样做，知己知心随大流。

    这次出去玩，发现有车真的是太方便了，想去哪里就去哪里。

    我可能是长时间在工厂里工作，变得呆滞。不知活的乐趣。

    现实生活中，实际上一个家庭有车有房，我觉得才是最完美的。

    那么请问？如何能才能得到这些呢？

    可能学习就是最好的出路。如果我要是当年好好学习，就会有个好工作。

    比如说当个公务员，可能我的生活是会很开心的，不必到处流浪，到处打工。

    但是读不来书的我，没办法呀！羡慕嫉妒恨有什么用。

    只能做苦力了！

    哎！

    不说了，不说了，读不来书就这样吧，

    我不会开车，不是我不愿意去学，也不是我不愿意去和别人面对面交流沟通。

    而是我发现多数沟通无效，就是在浪费时间，挣不到钱的交流是没意思的。

    只有赚钱才是成年男人应该做的事，

    只有学习成为人才，将来才能比较容易过上好生活。

    我的这个观点不错吧？也没有任何毛病吧！

    人类世间的美好都是通过钱来建设的！

    城市，道路，公园，艺术？

    看似美好的事物，本质上都是金钱。

    那为什么不从学校时期就教学呢？

    我想细细道来，可是又不能说。

    每个人的理解不同，对待事物的看法有差别。

    幸运的人生不必为钱财而苦恼忧愁！

    或许现在就有人在辱骂我装模作样！

    真是奇妙的思想碰撞，也是万千意识形态的体现。

    放开眼见，回归自我。

    行走大地，接受一切。

    亦苦亦甜，就是人生。

    突然之间，心灵放空。

    人生不过如此！

    我要做到不想过往，人生向前走吧！

    我要抬头仰望天空，看见剩余时光！

    我笨就笨吧，我丑就丑吧。

    你要是有多爱我，我也是就有多爱你。

    人生短暂，学而知我。

    明生知己，不欠不求。

    我想说，我很好！

 第65章 爱在心里

    爱自己就行！

    哎！我又叹气了！

    爱什么？不爱什么？爱别人是爱，爱自己也是爱。

    什么才是爱？

    欣赏，失望，希望。绝望。

    高兴？不高兴？哭泣？不哭泣？

    哎！希望这是我自己错误的认识，不是所有的爱情都是需要物质基础的。

    我希望爱一个人不是为了她的外貌，而是她的内心。

    我又在自以为是了，嘴上夸夸其谈，称赞自己。其实，什么也不是。

    但是自己心里还是放不下，她的一举一动时刻都在牵动我的心。

    她在不高兴的时候，我的心也很难过，我的心里面像火烧一样愤怒。

    安静下来，回想自我。

    是什么让自己能坚持下去，坚持这种无结果的努力。

    但是遇到事情，自己无能为力。

    还不如早放手，一切都凭感觉。

    难过的时候，多看看街道上，那些忙碌打工的人，在想象一下自己的身份，其实我也是很垃圾的。

    为什么别人开的车，潇洒到处玩，他们是怎么做到的？为什么我做不到？

    大脑不断提示自己很垃圾，身体像木偶一样站在路边不存在。

    看着芸芸众生，不断怀疑自己。

    看到的风景不是风景！

    在过两天后，我马上又要坐车去外面打工干活了，

    这种清闲的日子对我来说，也是一种折磨。

    夜夜无眠，内心煎熬。

    以前我从来不抽烟的，现在放假，放纵自己，不停的抽烟，感觉烦恼有一点消失。

    我爱什么？我时常问自己！爱工作？爱睡觉？爱赌博？

    大脑会瞬间就想到，这一切的根源就是钱？

    我更无语，也更无奈。

    我不喜欢自己瞬间就透过事物看到本质的反应！

    所有的设计，所有的产品。

    不都是在演变为更美好吗？

    应该是在紧随人类的节奏而变化，这是人类主宰的地球？

    希望是吧？以前的我第一次知道外星人的时候，感觉很奇特，一种说不出的情绪涌现。

    会有一种人类很渺小的错觉！

    从而掩盖掉自己人生的失败！

    真是期望越大，现实失望越大。

    我发现孤独一人的时候，反而不爱任何人。这可能就是自己的本心？

    换个说法，就是自私。

    爱而不得，自悟骗己。

    肚子又饿了，烧点臭豆腐吃吃。淡淡的臭味扑鼻清香。

    一年吃一次，吃的是怀念。

    就想爱一个人，看她一切平安。

    就心满意足了，虽然我想拥抱。

    不停翻滚豆腐，看着慢慢鼓起。

    不知不觉一天时间又过去了，明天就要坐车去上班了。

    这次反而没有以前的那种不舍，也许是没有爱的人了吧！

    每次都自己骗自己，她连话都不愿意和我说。我在坚持什么。

    每天骗自己一次，骗多了，就感觉没有了对她的信任。

    爱到最后就是良心！

    这就是我单方面的幻想！

    现实中，我不能给对方好的生活。就不要拖累别人。

    我是从什么时候有这样的想法的呢？

    可能就是我看到别人开心的时候吧？

    我要不要结束这种折磨？

 第66章 手拿未来

    手握定格局！

    看着自己苍老的双手，实在不敢相信自己才正直青年，怎么会这样的苍老无力。

    我要怎么办呀？还是没有办法。

    手指开裂疼痛，戴好手套不管。

    我的手，它是我的手吗？

    每天重复的劳累，不停运动。

    这样抓，那样抬。

    还要不停的用力去提拉重物，深刻感受到十个手指的重要性。

    无法想象那些失去双手的人，是有多么的绝望，也许他们的生活很困难吧。

    我还是希望自己一生到死的时候，也是身体健健康康，安详的在沉睡中死去。

    每日不停指挥手指打字，来写出自己的生活故事。

    感谢我的手指，感谢自己醒悟。

    我如身体，意识是我。

    老实遵守社会道德，如同明白双手作用。

    有时候我觉得自己也很搞笑，用手抓吃的，用手抓泥巴。用手打螺丝。

    好像一刻也不休息！

    我觉得这种行为不好，为什么我的心里面会有一点反感？

    双手是不是需要休息！

    好奇怪！我为什么会有这种想法呢？手是我身体的一部分。

    给了我很多的帮助，它就没有想法吗？

    我是讨厌手吗？还是内心深处的贪婪提醒我。

    为什么只有两只手，而不是六只手？八只手？

    那就不是怪物了吗？科学的说：就是基因变异。

    仔细观察，有四肢的动物是这星球上比较常见的种类。

    超过四肢的生灵，体积，智力，反而弱小。只能靠数量来传承！

    越想，头越痛！这都关我什么事儿！我为什么要看到这些内容？

    我想看怎么挣钱？怎么暴富？怎么登上顶峰？

    不对！

    我又想偏了，这不是自我。

    怎么又想些不切实际的东西！我这是又被外界影响到了？

    眼为灯，虚为无。

    心为路，人为相。

    现实的诱惑再次来临，而我却没有一点办法抵挡。

    我承认自己是很差劲，可以一眼看见自身的不足。

    可是我能怎么办！

    我总是用这个理由要逃避！

    可是我有勇气跳出规则吗！

    自身无能力，需要钱时，又从何而来。我天天都在想这些问题。

    这就是成年人该想的事！

    我只有一次次的骗自己！

    话也不能这么说吧！自己本来就是很普通的凡人！

    哪有什么逆天改命！哪有什么事事如意得到幸福！

    看得到的人，看得到的情。

    她既然不回头，我又何必不忘。

    此生无缘，何必誓言。

    可是我真的做不到，只能归于执念罢了。

    今日之果，无情无信。

    眼中无光，思念埋心。

    我何时才能释怀，每天想起不开心的事，都希望自己能过的自在。

    我的双手能放下，我的念想能放下吗？

    又是一个失眠夜，蹲靠在床边无睡意！

    都是自己的贪欲，造成现在的我忧愁！

    我想用手去拉着一个爱我的人，每一天早上都是晴空万里。

    而不是去爱一个让我疲惫的人，每一天活得都是愁眉苦脸。

    我想把自己放第一位，不想在乎别人的眼光。

    余生还长，踏出自我。

 第67章 眼明神清

    眼中有笑意！

    这两天难得高兴，花钱的感觉真爽。

    几千元钱不算多，人生潇洒心气顺。

    原来大手大脚花钱的感觉就是这么奇妙。

    气势也雄起，精气也充沛。

    看啥都顺眼，爱个屁的爱。

    眼中只有挣钱，其他都是浮云。

    我再次走到街道上，看得吵吵闹闹的人，我不知道怎么了，表情有点僵硬。

    可能是人太多的原因吧，自己独自一人习惯了。

    看到这拥挤的人群，内心一点也不高兴。

    如行尸走肉般穿梭其中！

    茫然的不知道要做什么！

    习惯孤独的一个人在工作，才能使自己心里面安静一点。

    每天看着不同的人群，我在别人眼中也是一样吧！

    平凡的中年人，发胖秃头奸笑。

    我希望自己看到的一切，都是我想看到的。

    我还是觉的人类很脆弱，看到一些血腥的场面就会不舒服？

    这是生物的本能反应吗？

    那些被人类杀的鸡，鸭，鱼！它们是不是也会感到恐惧。憎恨人类。

    我又想偏了，人一闲下来就会多想。

    是不是只有人类，才会思考其他动物的生存问题。

    不想这些无关的事！

    换个想法，又想到她。

    不知不觉，浮想联翩。

    如同眼前街道上陌生的人，一时不知所措。

    看见时烦，不见又想。

    摇摇脑袋，继续行走。

    我的家不是我的家，不如流浪天涯海角。

    看的见的，我不应该去相信，因为世间太复杂。

    看不见的，我能不能去相信，有虚幻才有奇迹。

    无聊的我坐在小区凳子上，看着远处一个老者，坐在轮椅上晒太阳。一直摸着膝盖！

    我也见过很多次，他已经站不起来了。

    我将来会不会也这样，需要别人来照顾？

    或许说：我父母在将来行动不便时，我该如何？

    不敢想：以后我没有钱拿出的时候，怎么处理？

    时间很快，总要面对老人无法生活自理的问题。

    如果我的收入不稳定，我该如何破局？

    这不是很久远的问题，我要做好准备！

    老家县城的公园里，许多老人在唱歌，打牌，跳舞。

    我看到的，只是一些过得安逸的老年人！

    我看不到的，还有许多人抬锄头挖地命？

    人生也许一直都没有改变！

    就像这风，微风，龙卷风，都是风！

    就像树叶，绿叶，枯落叶，都是叶！

    世间多美好，就等我发现。

    我很想到处去旅游，想看看国家的风土人情。

    领悟这和平年代的文化魅力！

    看清这盛世繁华的人间烟火！

    我的眼睛要看透自己的内心！

    不负此生，不负自我。

    真是不习惯，换个地方，又睡不着觉了。

    突然之间明白，为什么有人会失眠。整夜都睡不着！

    这都是大脑一直在运转，强行不让身躯休息。造成自己身体严重的负担！

    不好！

    怎么现在精神状态反而越来越好！

    都超过十二点了！心跳不由的加快。

    这种感觉真的不好，意识和身体没有在平衡状态。

    快睡觉，快休息。

    还有很多事等着我！

 第68章 难过一时

    难熬也要活！

    也许一个人懂得生活的难易，就表明自己已经长大了。

    无忧无虑是幸福的，有烦恼才能悟自我。

    我是什么时候开始烦恼的呢？

    好像是我理解现实社会时吧？

    找工作难，交流难，选择难！

    也不能这么说吧？这些都是自己的问题。

    是我把生活想的太简单了，这可能就是孤独的人普遍存在的问题吧？

    什么都无所谓，什么都在逃避。

    我真是奇怪，人多的时候。

    希望人少点，独自一人时。

    又希望热闹，我是假孤独。

    富有舒适的环境，苦有活力的日子。

    其实我们大多数人都是平凡的，生活过得也是很艰难的。

    可是我们总能从身边的案例看到别人的幸福快乐，内心深处还是有点羡慕的！

    就算有嫉妒恨的情绪也是正常的！

    七情六欲方为人，人生百态过一生。

    有时候看一下世间的苦难，自己的无钱困境就是一个笑话！

    我不能总是和过得好的人比较，那样只会给自己带来痛苦。

    多了解一下人世间疾苦和磨难，自己的人生还真是值得的。

    我无救灾难之法，却有念和平之心。

    小人物无权无势，也是有雄心之愿。

    我想，只有经历过身无分文的困境，才能明白自己的人生。

    而我有多次经历过，一分钱也拿不出来。

    那种感觉真的不好，我此生都无法忘记。

    有时候看着别人在吃饭时聊天，我会觉的很无聊？

    内心会有一种莫名其妙的紧张！

    感觉都是在浪费生命，有什么好说的话，吃饭时就应该好好吃饭。

    我知道这就是我的问题！常年在工厂里工作，吃饭时间都是固定的。

    身体本能反应就是要吃快一点，才能有时间多休息一下。

    我一直想要脱离工厂的工作，想要重新换一个工作环境。

    可是太难了，我不知道自己还能做什么，我不确定失去了这份工作。

    还能不能过得更好一点，没钱的自卑，没钱的生活。让我变得更敏感。

    我不想再卑微的活着，虽然每个月的工资都是固定的，但最少每个月还是有一点稳定收入。

    难难难，苦苦苦。

    我感觉做什么都是比较难的，有时候自己会有一种很搞笑的想法。

    很想时间过得飞快，这样自己就可以老了，就可以拿退休金。

    晒晒太阳，打打纸牌。

    我为什么要有这种奇怪的想法？

    这还是无法改变自己贫穷潦倒，老了以后，没钱！

    还是要去打工。还要要去挣钱。

    大脑只会给我提供一些无用的帮助！

    这可能也是我自己潜意识的想法吧！

    时间又到了，又要开始工作了。

    每次过年都是放七八天，一回来上班，就感觉不适应。

    人一闲下来，真的是什么都不想做，怪不得有人会想着走捷径。

    为了钱？什么尊严？什么道德？

    以前总是不明白，现在我明白了。

    谁都想过好日子，没有钱怎么过？

    没有必要去指责别人，我只能坚持自己心中的信念就行。

 第69章 找到快乐

    找回自我路！

    以前的我想要找到回家的路，当我有时间回到家时，自身又不习惯。想着逃离？

    应该是逃避问题吧！

    外面天气很好，却不想去面对。

    找不到人生路，世界一片灰色。

    我到底要寻找什么呢？为什么每年的愿望都在变化。

    是我在变吗？还是我的观念在转变？

    找爱人？找出路？找工作？

    找家庭，找健康，找目标。

    我这一生是不是早就找到了幸福，而我却浑然不知迷茫？

    我是不是把目光投向得太过遥远？而忘记了眼前的美好？

    我其实很想在老家找个工作，有个稳定收入就行。可是太难了！

    不是嫌弃工资低，而是付出太多，收获太少。我的青春不该如此！

    还不如在外打工，最少每过一年，多挣一点。找回一点做人自信！

    我的人生该如何度过！

    我还有机会吗？我原来所坚持的一切，是不是都会消失不见！

    每天待在车间里的密闭空间内，感觉自己好像除了工作。

    我的存在，根本就没有任何的意义，很压抑，很呆滞，拼命的工作。

    我感觉自己快要爆发了，心里有点不正常。

    我不知道要该怎么处理，想出去外面看看。

    看看那些美丽的建筑群，我感觉还是无聊。

    无法消除我心中的憎恨？

    更多的是我心中的不甘？

    我很清楚普通人活着就不容易，更不要说，找到自己的人生价值。

    突然的歌声打断了我的思绪，也许只有弦音的歌声才能让我感觉到一点心灵平衡。

    花花世界人人爱，寻寻觅觅找知己。

    古城小楼花开见，过往人烟陈遗憾。

    每天早上起来，看着镜子里的自己头发越来越少，可是我到现在还是没有接受这个现实。

    我也想自己帅帅的，但是没有头发秃顶，这就是现实。

    接受不了自己的平庸，看不透自己的身体缺陷。

    没错，我这个丑八怪怎么可能会有好的结局？

    我每天都在踏上追寻自我的旅程，心情有些复杂但又充满期待。

    我决定记录下每天的心里状态！

    我知道，要找到真正的自己，需要先与外界的喧嚣隔绝，与内心深处的声音对话。

    闭上眼睛，我尽量将思绪抛开，专注于当下的感受。我思考着自己的兴趣、激情和价值观，试图找到那个真实的自己。

    行走在公园里，身体被活力所填满，内心也渐渐平静下来。

    我开始思考，什么样的环境和活动能够让我感到快乐和满足。

    我选择了一个安静的角落，呆呆的坐着。思考一些关于我内心最真实的渴望和追求。

    我发现，我热爱创作和表达自己的想法，同时也享受与他人分享和学习的过程。

    坐在树下欣赏日落的美景。心中泛起涟漪，我开始思考我的人生目标和梦想。

    夜幕降临，回到宿舍。

    静静地躺在床上，我意识到，找到自己并不是一蹴而就的事情，需要持续的努力和探索。

    我将继续沿着这条道路前行！

 第70章 飞翔之愿

    飞扬亦人生！

    看着树上的小鸟在吱吱叫，双翅展开就飞走了。

    我在羡慕它吗？也许是羡慕它有飞行的能力吧？

    再次来到陌生的城市，开始打螺丝的岁月。

    我的愁就是钱吧？我不是在传播负能量。

    正能量看多了，就会有所改变吗？

    不见得！

    我反而觉的是，看多了激励人心的故事。反而容易迷失自我！

    犹如鸟类飞翔，看得多了，我就会飞吗？

    天晴万里不见云，雄心壮志已消失。

    我心无愧不悔事，天南地北皆是路。

    我回想起几天前的一点小事，我很生气，是因为别人不听我的话？

    应该说：他没有一点卫生意识，我批评了他，他不服，我就气！

    怪他不听话吗？怪他不上进吗？

    也许都有吧，我不要求他出人头地。

    最少也要注意个人卫生形象吧！连自己的错误行为都不敢承认，他还敢顶嘴！

    他就是我的孩子，我做错了吗？

    我不知道怎么教育孩子，好像我也没有权力去评判他。因为我都没有好好陪伴过他。

    很惆怅，很无奈。

    一步错，一生错。

    我好想逃避一切！

    我好想像鸟一样自由的飞翔，尽情展翅高飞。

    这样的愿望源于我内心深处对自由的渴望，对那种无拘无束、无所畏惧的感觉的向往。

    我也希望自己的孩子能健康成长，自由自在生活。

    我透过窗户看到了蓝天白云，它们如此清澈明净，仿佛在向我诉说着属于飞翔者的故事。

    我一定要去感受那种自由的呼唤。

    一到周末，来到公园。

    环顾四周，观察树木。

    我眼神看过周身环境，仿佛能感受到自己所拥有的自由与欢乐。

    汇聚全身的力量，迈出坚定的步伐。

    站立水泥路面上，我深吸一口空气。

    然后奋力的跃起，模仿小鸟的姿态。

    然而，现实却将我拉回地面。我的身体重量使得我无法在空中停留太久。

    只能在短暂的瞬间感受到一丝飞翔的快感。

    尽管如此，并不气馁。

    反而坚定，向往飞翔。

    虽然我不能真正像鸟一样自由地飞翔，但这并不妨碍我在心灵上感受到那种自由的洋溢。

    每当我闭上眼睛，回想起那一刻的奋力跃起，我便能重新感受到那丝美好的心情。

    不想了，回宿舍睡觉了，明天还要去上班。

    人老了，不能在熬夜了，我总是这样无趣。

    我又想起她的话，我真是没有出息。

    我现在每天写一点心境，发现自己还是很喜欢说话的气氛。

    可我以前怎么就不喜欢说话呢？

    是不是自己一直在压抑，才使得自己的性格改变？

    沟通是解决问题的有效方法！

    我应该改变自己沉默的方式！

    人还是那个人，我要有所行动。

    旅途奔波劳碌，清闲惬意迷失。

    我真是太奇怪了，什么都想，什么都不做。

    被动的找工作，被动接受不公。

    每次都提醒自己要改变，睡个觉起来。又本能的去工作。

    想苦笑，想摆烂。

    我怎么就坚持不下去呢？

 第71章 衣如人生

    衣服很贵吧！

    我看到别人买一件衣服都要十几万，简直超乎我的想象！

    我好像没有买过价值超五百的衣服，我的眼见告诉我，

    我一生都买不了，这就是现实。

    我只能告诫自己，只要是可以穿的衣服就行，不是越贵的越好，自身的能力也不配拥有贵的东西。

    社会的磨练已经使我明白一些道理，我的人生早就走过了攀比的心境。

    衣如皮囊，一层套一层。

    人贵灵魂，磨练出自我。

    我这前半生，好像没有在意过自身的穿着。

    可以一套衣服穿到坏，有钱不如存下留后路。

    我没有什么高尚的理想，也不想追求什么富贵的人生。

    有时说出一些自己要发财的话，也只是随大流而已。

    人不要给自己搞得很奇葩！

    可以适当逆风前进一点的！

    有时候和人说话，故意说错点。来体现自己的愚笨。避开一些没必要的纠缠！

    其实所有的事物都是相通的！

    比如：衣服的贵！

    总会有人以此来显示自己的价值能力，可是在个别人的心里。

    穿着贵重衣服都是装的，土狗穿衣一套又一套的。

    还有可能会刺激到个别的人，从而引发血杀之灾。

    大家也不要钻牛角尖，这种概率太低了。我也是说出一种可能性。

    我换个说法！

    穿着贵重衣服的人，会体现自己的气质和魅力。

    男的也好，女的也罢。

    有可能会因此找到幸福的伴侣！

    这样是不是正能量了！大家也能接受了？

    人的本性就是喜欢听好听的话，看见符合自己的美景，接触能满足自己利益的人？

    人心难猜，只为自己。

    不是圣人，自有贪欲。

    也许圣人也有我们不知的苦衷，谁知道呢！

    圣人不是完美的吗？圣人为什么是完美的呢？

    嗯！又跑题了，写着写着，又胡言乱语了？

    在我的眼里，万物都相通。

    如果有我不明白的，就是我还没有理解。

    商家卖衣服：帅哥，这衣服很适合你！

    嫉妒你的人：傻子，这衣服不值钱的！

    关心你的人：不错，这衣服很适合你！

    角度不同，看法不同。

    观念不同，价值不同。

    我们总能看到别人的争吵，引发斗殴。事后又后悔？

    这是为什么呢？

    也许是因为控制不住自己的情绪吧？

    要怎么做呢？花钱学为人处事？听大师的讲解，悟道之法？

    可是自己受到了欺负，这次不反抗，下次还会被欺压。

    要怎么做呢？寻求规则解决？

    也许都对，也许都错。

    当我们找到一个方法，解决一个问题后，就会觉得这个方法管用。这是对的。

    反之，这个办法解决不了问题。就觉的没用？这是错的？

    很多人看得很迷糊吧？有多少人能明白我说的意思？

    格局想大点，所谓的对错都是以自身的利益来判断！

    这还是对错吗？

    有因必有果，该来还会来。

    有钱就买贵，没钱穿廉价。

    做事要多考虑自身能力，不要超出预期，否则会给自己带来生活苦恼！

 第72章 鬼不存在

    鬼是虚幻的！

    我是不认为有鬼的存在，现在我的心情很不好。却好想和鬼聊聊天！

    不是我吹，有鬼的话，我一定拼命的去追问！找鬼合作？

    不为探索未知。只为了挣大钱！

    我都穷得每天少吃饭了，还怕鬼？希望它能够给我带来一个大惊喜！

    不过，它应该没有智慧吧？也有可能有，只是我不知道而已！

    以前是口头传说有鬼怪！

    后来书本小说了解猜想！

    现在视频猎奇批判迷信？

    人心比鬼还要可怕，因为有些人带来的灾难比鬼的传说还要严重。

    我理解的严重是对地球的污染和破坏，不是人类相互之间的杀戮。

    地球完蛋，万物皆灭。

    人类消失，万物也活。

    人死变成鬼，我觉得好笑。

    都不是一个种族，为什么会这样宣传。

    为了另类的存在？想要再次活得一世？

    世人皆迷恋，我也不例外。

    就是有古人幻想出鬼的传说？

    做好事，来世还做人？

    做坏事，下世为畜生？

    我认为鬼都是假的，人生在世，要玩得开心就可以了。

    好不容易活在当下。难得生在和平年代。

    不必为了一些虚假的事而担惊受怕？

    就算遇到一些未知的存在不要好奇！

    好好活着不好吗？哪有什么奇遇？有时候我是很不理解那些极限挑战的人。

    一次失误，人生全无。

    珍惜自己的生命，不是靠自己说的，也不是听别人解释的。要自己悟！

    大运者，经历劫难而不死，也许才能明白生命的意义。

    我第一参加工作，跟着老师傅修鼓风机，在最后拆除轴承时，因为不知道是锥度形的。

    突然之间就弹了出来。从我右脸旁飞过，重力打到墙上。

    我当时毫无反应，事后了才后知后觉。

    如果当时那个轴承打到我的脸上，我不知道自己会不会因此而死掉。

    还是说会变得残疾？我每次遇到不开心的时候，脑海中都会突然想起那段工作经历。

    人生有难，毫发无伤。

    不求太多，平安就好。

    人实在是太脆弱了，随便一点灾难就可以改变一个人的性格和人生的结局。

    在以后的工作和生活中，我每次遇到让我愤怒的事情，我的大脑我会大脑迅速地冷静下来。

    告诫自己，以前那么危险的事情都过了，我还会为这点小事而愤怒？

    发怒过后，造成不必要的后果。值得吗？

    这不是在压抑自己，也不是在安慰自己。

    人生遇到任何问题，都要快速的想一遍。

    值不值得，要不要做。

    有没有留恋。有没有牵挂。

    如果都一无所有了，那就当我说的是屁话。

    什么情况下是一无所有呢？

    地球毁灭就是一无所有！

    所以我认为，什么鬼不鬼的。

    不要来烦我，我觉的没意义。

    人生的意外毫无规律，突然的地震，泥石流，房子倒塌，都有可能造成死亡。

    我还是很庆幸自己没有遇到过。

    平平安安的度过了人生的一半！

    生活上的苦，我现在还是能够承受的住。

 第73章 送出心意

    送别友情在！

    任何事都别贪心，不可能什么都想有。

    做人也不必灰心，不可能什么都没有。

    友情也是一样，过多强求，累的只是自己！

    好朋友，好兄弟，好闺蜜。

    好战友，好知己，好姐妹。

    再到后来出现的异性好朋友？我是不相信的。

    都是成年人了，还异性好闺蜜？

    可能是我思想太老了，不懂新时尚。

    每年都有一些新的理念被推广，有好有坏吧？这也是我个人的理解看法。大家不必在意。

    古有百家齐放，今有万念皆道。

    其实人本身就有各种欲望，贪婪，暴食，权欲，堕落，空壳，理念，表象！

    千变万转，都是虚假。

    什么时代都有明自我的意识形态！

    做人能够理解自己所面对的问题！

    表明自己的思想有一点属于自己！

    当我有了自己固定的意识之后，我看待问题，就会以自己的利益来对待？

    有理不是对，有错不承认？

    就像我坚持自己的理念，可能在别人看来，就是垃圾般可笑。

    有时候经历多了，看到电视上别人说的那些什么理论呀，教育啊，为人处事，古人的智慧，推崇某某商人的理念。

    我会觉得很搞笑，很搞笑。

    就算你说的是对的，我也不相信，我只相信自己的坚持。

    我已经接触过很多的人，怎么说呢？我要是看到他这个人的为人处事态度不好？

    或者要是知道他做人不能光明磊落，我会远离这种人。

    不是我自己多么的清高，而是他们的思想和我的理念观点不一样。

    我不是什么大善人，因为我就是看不惯有些人的小偷小摸，自私自利的行为。

    不讲诚信，为了几百块钱失去了为人的本性，这种人我是一直远离的。

    我宁愿吃亏，我再也不会和这种人有半点联系。

    我这个人很奇怪，我可以请你吃饭，请你喝饮料。

    但是你欠我一块钱，我都必须要找你还给我。

    我说话固执，不想得到大利益。

    因为我不信，这就是我的理念。

    我每次到一个地方坐车，或者走到街上，都会看到一些很奇葩的人。

    为了几块钱而争吵得面红耳赤，也许他们是对的。都有各自正确的理由。

    但是我觉得，真没有必要。

    吃点亏就吃点亏，下次没有交集就行。

    因为钱而吵？真是没有必要！

    不是我在装，虽然我没有钱！

    但是我觉得人的情绪不应该是因为钱而引发出矛盾！

    我是很需要钱，但我不认为钱是最重要的。

    我可以少吃少用，少消费一次。也不会因为钱和别人吵闹！

    就像好朋友之间相互送礼，你买点水果给我，我买点料给你。

    不可能因为一点物品的价值，就感觉到心怀不满。

    不要觉得很好笑，人的内心总是有对比的。

    嘴上不说，心里会想。

    这就是人的本能反应。

    我不能因为一点物质的差别，金钱的多少就引起我内心的不平。

    挣钱不挣钱，送礼不送礼

    人情不计较，友谊长存在。

 第74章 聊聊自己

    聊天很愉快！

    我记得我小时候很喜欢聊天的，对什么都充满着好奇。

    无忧无愁，无惧无忧。

    无念无欲，无聊就玩。

    我到现在都认为，只有在儿童时，才是人们愉快聊天玩耍的好时光！

    长大后的自己，会有不同的想法。

    和别人说话时，都需要考虑一下。

    饭可以乱吃，话不能乱说。

    什么可以说，什么不能说。

    都要考虑，都要回忆。

    我很不喜欢这种感觉，我好想有什么就说什么。

    可能吗？不可能？

    说话和做事一样，要根据自身的能力来衡量。

    没本事的人别想，有可能在别人心里都是屁！

    我有时候想多了，一看到别人的表情，就知道别人不喜欢听我说。

    我知道，我说了别人不喜欢听的话！

    沉默着，慢慢的，我也不喜欢和别人说话了。

    很无聊？没意思，都是在重复无关紧要的事。

    有时候，把事件看的太明白，真没有一点惊喜感。

    我很需要回忆不同时间段的快乐？想和不同友善的人交流沟通？

    我不知道，交流过后。

    也许是孤独，也许会沉默。

    就像没有什么是永恒存在的一样。痛苦和幸福都是自己人生的一段经历。

    我不应该在回忆过去的点点滴滴！

    因为每个人的每天生活都不一样！

    所有人都会有不同的感受与理解！

    我认为最有趣的就是和爱人聊天！

    聊什么呢？

    从无话不说，到无话可说？

    为何会如此？爱情消失了？

    还是太了解？没有新鲜感？

    有多少人能够安静的用心去面对平淡的生活？

    大道理都知道，越平淡，越幸福。

    又有谁能理解？越简单，越困难。

    时间沦陷，就要分别。

    爱在永恒，就是坚持。

    现在都过去多少年了，我和她都没有过好好开心的聊过天。

    人性真复杂，求而不得思念。

    拥有不在意，失去才会明悟。

    开始上班了，还真是不习惯。

    每年都如此，没有一点改变。

    今天我又开始自己和自己对话。没有说出口，就是在心里默念。

    多少年了，自己每天下意识的本能反应。也许只有这样，才能度过每一天的劳累工作吧！

    时间好快，又下班了。

    又是没有和别人说话的一天！

    有期待吗？我没有吧！

    哪天不是这样的沉默不说话！

    吃饭，休息！

    听歌，发呆！

    我想分享自己的生活故事！可是有什么用呢？

    又能改变什么呢？只会给自己压力？

    放松心情去睡觉，梦中才是真自己。

    在夜幕无光之际，我们开怀畅饮聊。

    心灵相通意识融，情感交织无外物。

    话语平淡如风吹过，思绪万千如云飘移。

    无论是欢笑还是泪水，都能在彼此间流淌。

    倾诉心事，分享快乐。

    相互尊重，相互信任。

    我多么希望这一刻的到来！希望永远都不要从梦中醒来。

    在这个世界的一隅，有你有我相伴同行。

    我又在给自己画大饼了！

    哈哈！我不由自主的笑起来！

    简单的，普通的。

    我爱的，不会变。

 第75章 奇怪不解

    奇物就是宝！

    什么东西才能称之为奇物？最少也要是对人类有用的东西吧？

    石油，天然气，树木，沙子。

    看问题要缩小自己的眼界，才能找到对自己有用的事物。

    可是我发现自己好像没有这些东西！

    真没有，什么也没有。没有什么是属于我的！

    我这一生有什么？

    我现在穿的衣服，也只是暂时的，它会坏，会丢失，总会有远离我的那一天。

    房子，车子，金钱。

    爱人，亲人，友情。

    仔细一想，好像都是短暂的回忆？

    能陪伴自己的，好像只有自己？

    任何宝物都不属于任何人！

    就像人不能抓住任何东西一样？

    一切都是假的，一切都是虚幻。

    奇奇怪怪的人，喜欢隐藏自己。

    我好像就是很奇葩的人，对什么都没有兴趣？

    突然之间发现孤独一人也是很安逸！

    思想散发无约束，四周都安静无声。

    不再为情而烦恼，也许是最终结果。

    如果自己的人生经历都是被刻意安排的？我是不是会很崩溃！

    如果自己遇到困难就会有奇迹发生，那该多好，从此逆天改命成为主角。

    看来我是看多了小说故事情节！

    可是自己的人生不就是故事吗！

    当我生活不如意的时候，大脑就会产生各种不同美好的幻想，来使自己高兴！

    可悲吗？可笑吗？

    也许有吧！人生需要换角度思考。

    把不好的事情幻想成好的结果，达到鼓励自己的目的。

    春夏秋冬，酸甜苦辣。

    风调雨顺，笑对人生。

    谁的心里面都很希望世间美好！

    谁都想要万丈光芒，成为众人景仰的偶像。

    谁都想成为众生所追求的奇珍异宝，被人们呵护珍惜。

    我一直只爱一个人，十多年了，我到现在的想法都没有变。

    还是爱她，真是奇怪！

    也明白了为什么有人会终生不娶！

    心中有人，一生不变。

    此生不悔，方为永恒。

    最好的结局就是双方都要全心全意的付出，这样的人生才有意义！

    可是做到了之后，会不会因为平静的生活而沉寂下去。

    变得心安理得，不再珍惜，从而失去。

    人呐！

    总是在不停地追求刺激，其实到头来才发现，最初的选择才是最重要的。

    我是什么时候有这种思想呢？

    或许就在我失去的那一刻吧？

    或者说是等我回过头来发现？

    自己所拥有的东西离我而去！

    我才明白，我的人生是多么的需要她。

    当她主动要离开时，我后悔吗？

    每个人都有自己的选择，我选择了坚持爱她。

    一种心里面的坚持！

    她选择的是一种生活，一种现实的生活。

    也许是我该放下了吧，我这个人做人做事，从来都不会勉强别人。

    我始终认为该是我的还是我的，不是我的，终究会离开。

    顺人，顺心，顺德，顺事。

    她在我心里面就是奇珍异宝，这是我的个人看法。

    我改变不了她的想法，我只能坚持自己的看法。

    梦想是梦想，现实是现实，先吃饱肚子再谈论吧！

 第76章 侠客行也

    侠义英雄传！

    如果我的世界是小说里写的那样，我就想成为一个大侠，一个英雄。

    快意人生，意念顺畅。

    活得坦荡，死的侠义。

    我记得小时候有许多的梦想，都是天真美好无罪念。

    这就是人性本善？还是我的生活环境影响到了我。

    现在成年了，就没有在幻想过任何的梦想！

    是我认清了现实？还是我没有了对美好未来的精神寄托？

    不知道啊，不明白啊。

    我很喜欢看到孩子的天真笑容！

    是可爱吗？是善意吗？

    也许这是我的怀念吧！我以前也是那么的天真可爱。

    无烦恼，无欲望。

    无恶言，无欺骗。

    实现不了英雄梦，也要心中有侠气。

    做不了大善人，也不做大恶人。

    不做最好，不做最坏。

    不求完美，不要缺陷。

    少年有侠气，无所畏惧敢出手。

    大侠有顾虑，思考顾虑是人情。

    心中有善意，就是有狭义。

    这几天的工作让我感觉到很劳累。

    我不知道是不是我的错觉，还是说所有人都和我一样。

    在休息了几天假以后，再次回来上班，身体就感觉很不适应。

    可能要连续上一个月的班，才能让身体适应的了快节奏的工作。

    身体的疲惫才能压制住思想，大脑才不会乱想，然后一直重复工作到过年。

    每年都是如此，生活都是这样。

    我要怎么改变？我还能改变吗？

    年少时的侠气已经被现实磨去了棱角！

    为什么我成年还会有那么幼稚的想法？

    可能是我在年少时看不到现实的残酷！

    小时候怎么说呢？我好像没有饿过肚子的经历。不知道什么是辛苦！

    长大了才知道，任何事情都要在填饱肚子后才能做。只有挣钱才不会饿肚子！

    当大侠也是一样。都是要有财富的。

    还是说？我现在的思想对大侠这个词语。理解错了？

    有着贬低的偏见，大概是我错了吧。

    我现在的思想主要还是围绕着金钱而想，从而看待事物总会带着衡量价值的目标。

    我这种意识思维是对的？还是错的？要不要改变过来？

    怎么改变？改变以后可以让我变得更富有吗？

    明知道现实中自己就是处于社会的最底层，还妄想通过幻想来改变生活。

    我知道自己的能力，这一生就这样过去吧。

    我头又晕了，又被冷到了。

    天气变化快，身体又脆弱。

    摇摇头，不再想。

    还是活在现实当中吧，什么大侠不大侠的，和自己没有半毛钱关系。

    曾经儿时的梦想，自己就不要再念。

    好好的向前看吧，人生还需要继续。

    我明知道自己这样幼稚的想法是不好，可为什么就是改变不过来呀？

    或许是自己的内心还有一丝丝的期待？

    就像一个普通人突然之间就成为大侠？

    我最喜欢看的小说就是笑傲江湖，那才是武侠！

    可惜到现在我都没有看到过能与之媲美的作品！

    侠客应有助人为乐的精神！

    侠气十足不畏强权的勇气！

    侠义就是惩恶扬善的英雄！

 第77章 简单来说

    简直太离谱！

    为什么别人这么优秀，不管是学习还是为人，都是那么出色。

    说话也好听，长的也帅气。

    真气到我了，不服都不行。

    此刻的我终于明白，什么叫做相差一点是嫉妒，相差一大截，那就是羡慕。

    我给自己找了个借口，是别人太优秀了，不能怪自己！

    越是了解别人的成就，自己心里面越是自卑！

    哈哈！我难得笑了起来！

    我到底是从什么时候，开始不喜欢和别人交流的呢？

    想不起来了！

    反正，我遇到过的许多人，都是很无聊的人。

    我一看见戴着隐形面具的人，就会觉的很虚伪。

    太假了，太假了。

    有时候自己会闭上眼睛，不想看到这个世界。

    简单点！生活简单点！

    我希望自己的人生能够简单一点。

    不需要有任何的波澜，不需要有任何的变动。

    平平凡凡，健健康康。

    无灾无祸，顺风顺水。

    人的欲望就是那么贪婪！

    我身体健康了，还想着需要财富。还想追求幸福，还想大富大贵！

    我是不是太贪了？我该怎么做？

    放松心态不幻想？好好工作吧！

    人生很短暂，生活很简单。

    找不到自己，没有人理解。

    其实我不该怀疑自己的！能够活过每一天都是美好。

    也许我从一开始就追错了方向！

    为了财富委屈自己？为了虚假的爱情迷失自我？

    为了美食要吃许多的调味品？为了帅气的衣服而辛苦劳累工作？

    外在的物质条件不该成为我的负担！

    越简单越好，道理很明白。

    可是要做到真的很难，人都是群居生物。

    知冷知热，沉迷物质。

    那些所谓的苦修者是不是看破了人心，抛弃自身的欲望，追求最本质的自己？

    可是没有了外在的追求？活着还有什么意思？

    还是说内心深处的本质有什么奇特能量？

    不知道有没有高僧能不能指点一下我！

    如果是为了跟随前人脚步就不要说了！

    我的理念就是：万物都在变，我不愿意模仿，虽然我在走歪路！

    这就是我，古怪又偏见的性格！

    生活就是在工作，工作一直在重复。

    我不想自己的意识也在重复！

    也许那些到处旅行的人就是想通过各地的文化和交流，来找寻自己的内心答案！

    不想了，去买点蔬菜，回到宿舍来煮点小火锅吃吃吧！

    外面很冷，风吹的我的手都是僵硬的！

    环卫工作人员又在忙碌的扫地！

    一个个都穿得厚厚的，就像我一样！

    不知道我在厂里干不动的时候，是不是会被裁员了？

    出卖劳动力的工作是无法工作到退休的！

    我以后可能会到老家去扫大街！不知道会不会拖欠工资？

    生活一直是在欺负弱者，因为弱者习惯了安逸现状！

    不是在绝望中孤独死亡，就是在意识转变之后醒悟！

    我轻轻的走过前半生，也希望轻轻的度过后半生！

    累了就休息一下吧！

    做什么都是的累，我只有孤独一人。

    这样的过完一生，也是一种幸福吧。

 第78章 史记记载

    史书说过往！

    我怀疑历史上所有的事情都是有人在记录？

    我本来已经把这一章节写好了，但是稀里糊涂的又删掉了。

    真的是有点奇怪？为什么会出现这种情况？

    这是命运的安排？还是巧合的概率？

    可是我已经不能再次写出相同的内容！

    这种感觉真是太玄妙了，为什么会这样？

    明明是我写过做过的事情，但是隔了一天时间。

    我又忘记了？老年痴呆吗？

    一场梦中醒？还是被操控？

    就好像自己劳累的上班，赚了钱，然后全部买了彩票，最后一分钱也没中！

    很失落，很不好。

    辛苦挣的钱，为国家贡献。

    记录下功德，我也出过力。

    有事没事，夸夸自己。

    偷乐一笑，心情愉快。

    世间有太多的美好需要记录！

    有些人为的问题可以给后人提供一种思路，一种警示的作用！

    我要记录什么？我又可以记录什么？

    记录自己每天的心情，看到的事物，听到的消息！

    记录自己思想的转变！

    我还是我吗？我又发病了！

    对待生活的理解，是我的思想变了？

    还是说我一直都没有在变！

    而我又将变成什么样的人。

    有时候觉得自己真的奇怪！

    什么事都要考虑，但是却无法改变。

    人类这种生物真是太奇怪了！

    为什么会有这么多的想法？我不知道其他动物有没有这么多的想法。

    肚饱思人生，一切都注定。

    嗯，每次看到那些古人记录的历史，再来对比一下我自己的生活环境！

    我觉得我很幸运！

    也许对于普通的人来说，他们没有自己的自主观念。

    为了生活！思想只会听命令别人的指挥。

    很悲哀，很无奈！

    很现实，很无助！

    我现在有我自己的意识，我还不是一样要听话？

    还是不是另外一种悲哀？

    我又想多了，人生不应该对比！

    就像现在的自己也不要和过去的自己相对比！

    过好每一天吧，过去的事情无法改变，将来的事情也无法预知。

    上一天班，睡一天觉。

    今天活着，就是人生。

    终于下班了，腰又痛了。每天十几个小时站立劳作。

    好累！

    好想放弃！

    一回到宿舍里，整个人都是困的。

    我对生活的理解！

    有个屁的理解！

    真不想写下去了，没有什么意义！

    每天看着搞笑的短视频来打发时间！

    昏昏沉沉，行尸走肉。

    有形无意，人生无聊。

    我现在的状态就是很消极！

    我知道，我明白。

    也许有很多人都和我一样，对生活不知所措！

    要怎么办呢？

    我真不知道？

    我只会通过幻想一些美好的事情来麻痹自己！

    假的，一切都是假的！

    我知道自己这样是不对的，可是我真的没有办法！

    我好想大声笑出来，一种发自内心的开心。

    可我发现自己真的做不到！

    有时间就写下自己每天的心情，有空闲就翻开来看看。

    不知十年后，我的想法还有没有改变！

    人生本渺小，不必太在意。

    记录自己的心情，证明自己的存在。

 第79章 逃出现实

    逃避现实吗！

    又到了周末休息一天的时候了，好无聊！

    不知道自己要去哪里？随便去远一点的地方都要花几块钱坐车。

    我真实太省钱了，本能的想着，几块也够我一天的早餐钱了。

    为了坐个车浪费掉，还不如不去。在宿舍里躺着睡觉不香吗！

    这样的日子我已经持续好几年了！

    我大概有病吧！还是说我在逃避什么？

    许多人都有一种错觉，越是想要逃离的地方，却越是自己最想念的地方！

    很意外吧！也很理解！

    人生苦短，思念过往。

    我对未来没有过多的期待，只能回忆过去来证明自己的存在。

    天空的繁星很美丽，却没有一颗属于我。

    例如所追求的爱情，到头来只有一地鸡毛。

    让大家见笑了，是我太片面了。

    世间还是有很多的美好，我不能因为自己一时的想法影响到别人。

    幸福是靠自己的理解的，希望大家不要被任何人的言论而迷惑到。

    人生总有告别的时刻，有太多的不舍都是因为自己心里有爱，

    愿世间的一切都值得，所有的遗憾不再成为你生命中的全部。

    少年！向前看吧！

    我也要好好努力，每一天的生活都是充满乐趣，我不该只会想一些不开心的事。

    曾经的我也有幻想过，人生要是有重新一次。

    我还会不会去爱她？

    会！

    我还会继续去爱她！

    哎！

    不想了！好好挣钱，孩子花钱的地方有很多。

    看透了！好好省钱，在她需要的时候我能帮。

    云散了，天亮了！

    看着晴朗的天空，阳光照在我身上暖暖的！

    生活不只有陪伴，还要有物质基础。

    我每日不停的提醒自己，看清现实。

    如果我没有钱，都不能给她吃饱饭，我陪着她，还有意义吗？

    不远千里去打工，只希望她能过的好一点。

    她说没有我陪伴，生活就是全部要靠自己。

    我很明白，也很无助。

    日子一年又一年，我在逃避现实吗？

    我很想一夜暴富，余生一直陪伴她！

    风吹着，看路人！

    只要我不上班，我的思念就会如潮水般汹涌澎湃而出。

    有时候也好奇，为什么这么多年了还是如此的喜欢她。

    好想对她说一句：你辛苦了！

    好想用力拥抱住她：对不起！

    这么多年来，一直要求她交着养老保险。

    只是希望我们都老了以后，她不用为生活太劳累。能够有点钱过日子！

    我要是回老家去，可能都没有能力给她交养老保险！

    大家不要以为钱是很好挣！

    不是自己努力了就有回报！

    人性恶中有善，善意又会存恶。

    我一直提醒自己很垃圾，很普通，没本事就不要乱来！

    我不是对自己没有信心，没胆气，没能力就是要靠稳！

    人生的选择很重要，一不留神就会混到扫大街的地步！

    有多少人妻离子散，从此走向不归路。

    我不喜欢看到好的一面，而是思考最不好的结局。

    可能都是我想的太悲观了吧！

    大家就当看个精神病发疯吧！

 第80章 圣人在吗

    圣者不可议！

    我不知道什么才是圣人，也不理解为什么称之为圣人。

    是不是给人类带来思想上巨变的人才是圣人？

    我以为给人类带来物质上的帮助才是真圣者！

    也许是人们对敬佩之人的称呼？

    也许有圣人就隐藏在凡人当中！

    也有可能只是古人对于十全十美的一种描述看法？

    古之贤者，多为帝皇。

    为平民百姓做出重要功劳的人是吗？

    我也不知道什么才是真正的圣人，好像和我没有半毛钱关系！

    每天看到那些短视频说什么天地不仁，以万物为刍狗！

    不理解，不明白！

    什么？今年有圣人要出世了？带领人们过得好日子？

    我就觉得很搞笑。

    反正这个社会给我的感觉是已经定型。

    百年之内都不会有太大的变化！

    老老实实的，辛辛苦苦地。

    工作攒点钱，生活过好点。

    不要等到老的时候还那么的辛苦！

    我应该很庆幸活在这个年代国家！

    生活累是累，但还是相对的和平！

    我不该多想，不该有更多的贪欲！

    在稳定的年代，靠自己的劳动力赚点吃的，可以了！

    对于我这种平凡的人，已经算是很好的时代！

    有些东西放下了，你就会发现。

    人生过不去的坎，都是欲望起。

    有时候我会自己问自己，如果我接受自己的平庸。

    我的心情会不会愉快一点？

    赚不到钱就赚不到钱呗！

    接受这个事实，放松自己心态。

    身体健康就是我最大的保证！

    这算不算一种对自己的安慰？

    或者说是对自己的心理暗示？

    有可能是现代信息的发达，让我看到了更多的美好！

    我的潜意识就会强迫我去追求那些，我不可能达到的高度！

    也许我的大脑里面有着不同的性格，有很多的独立人格！

    有想睡觉的，有想休息的，

    有想工作的，有想躺平的。

    我总会有无数个念头，在脑海中涌现。

    我也不知道为什么会有这么多的想法。

    自己的身体只有一个，我该怎么办呢？

    只能给自己定一个目标，再抛弃了其他不可能完成的想法。

    这就是我应该追求的？

    也许人生就是这样吧？

    为了一个目标而活着？

    咦！

    突然之间，我好像明白了好多人迷茫的原因！

    是不是自己的念想太多了，然后无法实现，造成困扰，

    没有一个确定的目标！

    没有确定自己的内心本质！

    我可以给自己定一个目标！

    让身体行动起来，抛开其他的杂念。

    这难道就是道家说的屏弃杂念，方为自我？

    我突然之间有点明白，我要做什么了！

    要根据自己的实际情况定目标！

    打工就打工，面对现实不幻想。

    省钱，少吃少用。这就是我目前在所有道路下最适合我的方法！

    我要把自己的杂念归零，做好当下的自己就行！

    改变不了世界，改变不了生死。

    坚持自己定下的目标，有可能会给我的后半生带来幸福吧！

    我也不确定，但是不管怎么说，人生有个追求也是不错的！

 第81章 悲凉之时

    悲伤怜悯痛！

    我不知道自己为什么经常会感到很悲伤！

    是对自己苦难的生活，还是对世人发自内心的同情！

    我看到了许多人悲惨的生活！

    我的心情也会跟随着很沉重！

    这是为什么呢？难道这都是自己的幻想吗？

    还是因为自己预感将来会这样痛苦！

    可是我现在的生活也是过得不如意！

    难道还是我的心理承受能力太差了！

    不由自主的会和同病相怜之人共悲！

    我很难过，是为自己吗？

    身体健康，内心却焦虑！

    悲！

    非心无非心，是没有心吗？

    呼出一口气，答案是什么？

    佛说的大慈大悲是什么意思？

    是不是心慈之人都有悲痛感？

    我又在想什么了？又想偏了？知道对自己的生活没用，还是会想起这些稀奇古怪的事情！

    我有慈悲之心吗？

    可是我也吃肉，也杀过小动物。

    内心有邪恶的想法，嫉妒使我心胸狭窄。

    心中有佛，不拜神像。

    活得压抑，贪财有德。

    不强不求，安静度日。

    明白自己的处境，就好比一只蚂蚁。

    听从令指挥就好，不要成为奇异数。

    随大流而行，不可逆循环。

    在大势面前，一切都无用。

    我就是很普通的人啊！不存在什么逆天大运！

    也不是什么大奸大恶之人，老实遵守社会规则而活着。

    每当我的幻想超出现实，我会找个安静的地方坐下。

    看看地上的小虫在慢爬！

    它的一生都是在做什么？

    它有没有自己的思想呢？

    它存在的目的又是什么？

    我可以反问自己，小爬虫有机会吗？

    此生为人，功德无量。

    同情之心，生灵平等。

    可是生物之间真的有差异，有些存在无法改变。

    可是意识心灵却有相通点，善意本心就是大慈。

    我这是在为自己辩法吗？

    求人求佛求道，问天问地问心。

    不想不念不记，自我本我真我。

    我猜想，脚下的路一直在，可能是我自己把头抬高了。

    应该适当低头停下脚步，观察周围的事物和变化。

    要融于闹市之中？还是做一棵小草？

    随波逐流去奔波，保持不变如雕木。

    老家有个庙，金佛笑哈哈。

    三遇心不同，人已回不去。

    地方风景求平安，世人妄想佛保佑。

    这可能只是人们的一种心理暗示，可是我又有什么资格去评判！

    罪过！罪过！

    错了！错了！

    是我不对，是我自大。

    是我无知，是我垃圾。

    我好像是个神经病，什么都不要考虑。

    责任心会提醒着我，自己还要向前走。

    我一直不清楚人们定义的七情六欲？

    也许都是自我欲望被驱使！

    我理解中，每个人都有很多的情绪无法通过文字表达出来。

    悲中情，我低落。

    我不知道自己为什么会感到难过？

    有时候会突然觉得生活好无趣啊！

    好想有大师来指点我一下，我的人生轨迹是什么！

    我感觉自己的大脑需要重新启动！

    现在我的意识一直在兴奋地活跃！

    其实这是不好的，这是用脑过度了！

    物极必反？

 第82章 超然不惊

    超级大帅哥！

    不可否认，有些人天生的外貌很符合大众的审美标准！

    真是帅呆了！可为什么不是我啊！

    我也想变帅！生活中也能有惊喜！

    谁都想成为万众瞩目的焦点人物！

    这是生物的本能吗？还是自己内心里的虚荣心在作祟？

    在生活中有谁成为了众人的焦点！

    就可以得到更多的利益？还能满足自己内心的明星梦？

    最差也是一个小网红吧？

    不理解，为什么会这样？

    是不是只有人类才这样？

    我好像在一些视频上也见过其他动物为做领头者。

    进行比斗，胜者为王。

    败者远离，孤独终老。

    一代超一代，不断在提高。

    这是不是在演变超进化？好像人类也在缓慢的进化？

    我的理解为意识上的蜕变！

    第一次在电影上看到的外星人就是有很大的脑袋！

    我一直不理解为什么会这样？

    现在我明白了！

    有人想通过电影来表达自己的观点！

    已经猜测到未来的人，思想上会有超进化。

    意识体形态超越肉身，获得奇特的能量体。

    不知道以后的人类会不会获得超能力，然后成为宇宙的强族？

    嗯！

    我又想多了，和我没关系。

    思想又天马行空，还是静下心来吧。

    想想自己要怎样，才能挣得更多钱。

    才能体验到人生，明白生命的乐趣。

    突然想起自己好多年没有去看过电影了。

    一直都是自己一人在发呆，远离人群。身边没有了那种世俗的气氛！

    就像有人喜欢人多的地方，因为会很热闹，很有生活的气息！

    我却变得越来越冷漠，对什么都没有兴趣。

    脸部瘫痪，面无表情。

    眼神呆滞，反应迟钝。

    我知道自己的缺点和不足，也明白在别人眼里就是木头人！

    我也不知道自己是什么时候变成这样！

    可能是我开始秃头的时候吧？

    人变丑了，没自信了。

    从普通人变成了很丑的普通人！

    智力超越不了别人，性格毫无掩饰内心。

    外貌特征不堪入目，也就为人老实耿直。

    我明白自己的余生再也无法改变了！

    不想了，每天上班走来走去的，很累了。

    多休息，恢复体力继续打螺丝，不能停。

    今天厂里又有人离职了，我也换了一个新岗位。

    好不适应，好不习惯。

    机器人线体好快，自己手忙脚乱的。

    什么时候才下班，突然好想回到家。

    我的意志又动摇了，看着别人回家，我也想回家。

    我回老家去，又能做什么。

    又来了！

    又有一个思想在告诫我，不能放弃！

    没有钱的日子我能开心？我会幸福？

    不会！

    无数意识出现在我大脑里，眼前出现无数未来的自己！

    坐牢的自己，捡垃圾的我，眼神无光的白痴。

    一无所有的穷光蛋。还有一片黑暗的迷雾。

    我的父母和孩子们，他们在哪里？

    我没钱给他们过上好一点的生活，我回去有何用！

    我拿什么去陪伴？

    这就是我想象出的最坏结局！

    我不希望有其中任何一种情况发生！

 第83章 变得不解

    变化无穷妙！

    我理解的变化就是孙悟空的七十二变！

    身变心不变，看破虚假身。

    遇险不惊奇，身稳坐如山。

    有时候心累了，看到路边树。

    我好想问自己，如果我是树。

    一棵不会动的树，那该多好啊！

    什么事也不用管，也不用思考？

    是不是就没有压力了？

    这只是我单方面的幻想罢了！

    我记得以前看过一个纪录片，讲述一棵树从种子到成长。

    都在不断拼搏，为了生命的延续，拼命的吸收营养。

    这是植物的生命之旅，还是命中注定？

    这和人类好像是不是？都在变化成长！

    等到了巅峰时刻之后，开始衰败死亡！

    这是自然规律吗？还是生命的落幕？

    是不是所有生灵都能预感到死亡的来临？

    那是什么感觉？还是意识清空？

    心慌？恐惧？不安？无力？

    有很少的人在睡梦中安详离去！

    我将来的逝去也是这样就好了！

    要怎么做才能出现这种情况呢？

    我又想远了，我的人生才走一半。我还不能抛弃现实的生活。

    还有很多的责任等我去承担！

    我的性格再怎么变化，也要做好一个父亲的责任和担当！

    我以后的人生目标大概是为了孩子而奋斗着。

    为我自己？

    感觉都没有什么意义，每天除了上班就是睡觉！

    内心是很压抑和不甘，那又怎样！

    活着一天都是要花钱，这是真理！

    我的理解就是这样！

    宁愿自己多累点，也不想孩子受委屈。

    没钱的窘迫，有多少人能感受到！

    现实的世界，我是看得明明白白！

    我不能简单的把自己的情绪发泄出来，可能会给别人带来不好的影响。

    也许是我多虑了吧！

    人是一种健忘的动物，睡个觉起来，不好的事情都忘了。

    谁还知道谁说了什么！

    就像我读了十几年的小说，在我的大脑里就是一片空白。

    只知道有些小说给我带来了很大的震撼，但是自己却又说不出来那点好。

    许多小说的故事情节也都快忘记了！

    是被动的忘记？还是自己感觉没有作用？被大脑删除掉了！

    我看过一种理论，大脑会自动屏蔽一些对自己不好的信息？

    我不太理解这是什么意思？

    大脑的功能能改变自己的记忆？

    那我的意识也有可能是假的吧？

    不寒而栗，虚假人生？

    人生在变，小说在变。

    故事不变，信息不变。

    就如生活中所接触的东西，难道一切都是人为的安排，给我们大家看到的事物，都是提前准备好的？

    就像玩游戏一样，都是被设定好的。

    我为什么会有这种奇怪的想法？

    我自己也只能接受这样的结果！

    统一上学，统一工作。

    其实就是管理，人少管理人多。

    制定社会规则，遵守规章制度。

    以前的我总是不理解蚂蚁一生都在听令到亡！

    有不同的分工模式，就像工厂流水线。

    好的想法就是群体，坏的思考就是呆。

    人类也是一样，有着各个阶层。

    非外力不可破，不知是好是坏。

 第84章 黑夜幽默

    黑色永恒夜！

    这个宇宙就是黑暗的！

    这就是一种存在方式，也是无法改变的真理？

    不能因为人类需要光，就认为宇宙是有光明。

    也许我的观点不对，我也很奇怪自己为什么会这样想？

    难道这就是我的认知范围吗？

    我还是比较好奇有哪些活在黑暗中的生物！

    不知道有没有什么意识形态能活在真空中？

    虽然有科普过，地球外的景象。

    但是我没有见到过，所以还是不相信地球外的景象都是漆黑一片。

    我不相信地球外面都是永恒不变的黑暗。

    一定有变数！

    就像我的生活一样，总会有一些意外出现。

    有时候人们常说，做人不能有黑心。

    大家理解的黑是什么黑？

    是有人反对随大流的行为吗？

    是做了和大众观点不一样的事吗？

    是因为别人做了我们主观思想上认为错误的选择吗？

    偷杀抢骗，不守规则！

    投机取巧，只想捷径！

    现在信息的发展，我们可以随便可以在网络上看到一些人在排队时无理的插队，打架，辱骂。

    许许多多的不道德的行为！

    大家都会指责他，更有甚者会网暴他。

    有时候会有效果，有时候也没有作用。

    真假骗术，人生百态。

    为利装弱，反咬一口。

    林子大了，什么鸟人都有！

    还有一些人会通过哭泣来欺骗意志薄弱的人。

    博得大家的同情心！

    实际上他才是那个施暴者！

    生活中有很多这样的案例事件在发生，当真相揭开时，不少人又会后悔自己当初一时的冲动。

    发现自己像傻子一样被利用！

    好气又无奈，自嘲无言对。

    也有一些人真的是受害者，大家也知道，也同情。法律也公平判定！

    但还是无法获得自己相应的权利和赔偿！

    为什么？

    这就是现实，不是正义到了，就一定全部都有好的结果！

    人们总是向往美好结局！

    可是有时候真的很不好！

    有些老赖，他名下没有任何的财产和金钱，但是他每天过得还是很潇洒！

    你能怎么办？

    还是大家以为我说错了！

    我说得都是很少一部分！

    大家多看看不好的一面！

    我不喜欢和人争论问题！

    无意义！就像天黑不见光，都是假的！

    光还在！只是自己看不到，意识被骗！

    我记得有一个人，许多年前被别人的车撞了，法院也判了！

    肇事者他就是不赔偿！

    你能怎么办？

    反正别人过得很好，为什么这类的新闻无法让更多的人知道。

    因为人的本性，就是想看到美好的，让自己活在一个幻想的，虚构的，假象的生活当中。

    自己的思想也是一种欺骗，预感看到此类的不好的新闻，会自动的屏蔽。

    一种意识上的屏蔽，不想再去接触这类不好的事情！

    可是现实生活中这样的事情很多很多，你能怎么办？接受忍气吞声？

    我无法指责这社会的运行，因为有些事总有好的结果！

    就像黑色的夜空，总有白光闪烁。漆黑的城市总有白灯点亮。

 第85章 醒来又睡

    醒悟人生理！

    我到底有没有醒悟人生？有没有明白自己的道路要怎么走？

    当我还在纠结的时候，说明我还在迷茫之中！

    没钱的我，时刻醒悟。

    只为钱财，方能高兴。

    不要以为我活得庸俗，我很明白自己最需要什么。

    醒悟的人才会懂得什么都会背叛，只有金钱不会辜负自己。

    成年人的世界就是这样简单！

    越有钱，越会快速长大。

    越现实，越懂生活本质。

    醒一醒吧，年轻的自己。不要再整日愁眉苦脸的。

    笑一笑吧，努力的意义，就是做自己认为对的事。

    我知道现在的自己很疲惫，只能通过写这些好一点的文字来证明自己的决心。

    虽然很普通，很是无用功。

    坚持吧，说好的十年之后再回来看！

    坚持下去，人生看淡。

    不求回报，只为本我。

    今天的天气还在冷，每天衣服穿得太多了，在干活行走时，很不方便！

    真希望夏天快点到来，我又可以敞开的喝屌丝饮料冰红茶了。

    越是天热，喝得越过瘾。

    在我心里比抽烟喝酒还要爽。

    我心里也知道不能多喝饮料。

    现在好多年轻的人常年不喝水，就喝各种不同的甜饮料。

    等到身体不舒服时，去医院检查，抽出来的血都是白色的？

    真是腐朽的身躯，剩余人生完蛋了。

    我怕吗？

    怕！怕得要死！

    但是我相信自己的身体，我也只会在天热的时候喝饮料。每天也喝很多的水！

    只要是干过苦力活的都知道，每天都是汗流不止。

    我很清楚自己的身体需要水！

    我又想远了，现在还不是夏天！

    自己的这种毛病还能不能改过来？

    怎么老是想着以后的事情？一切都没有发生，就幻想各种可能出现的情况！

    这是好的，还是坏的！

    不想过往，就想未来！

    我告诫过自己很多次，要活在当下！

    可为什么就是做不到？这是为什么！

    我不由怀疑自己的意志？

    我就是这么垃圾废物吗？

    我还能不能活出自我来？

    我有没有真正的睡醒过？

    什么人生的大道理，都是骗人的吧？

    还是说我没有悟透，看不清真和伪？

    有时候想多了，自己反而会更加的迷茫。

    看着别人有说有笑的样子，每天都过得很充实快乐。

    我很羡慕！

    我很想知道其他人的想法，他们会和我一样乱想吗？

    有谁会说！

    可能是我太压抑自己的情绪了吧！

    什么事情都要一遍一遍的重复想！

    可是我真的控制不住自己的内心！

    嘴上说放下，心里放不下。

    眼中无亮光，心里很期望。

    我的人生应该要怎么走？才能真正开心起来？

    我记得我以前是很喜欢笑的啊？

    是什么原因导致我现在的状态？

    好像是她说要离开我的时候吧？

    突然之间，毫无乐趣。

    没有意义，心灰意冷。

    快醒醒吧！

    人生如火，应该燃烧起来。释放自己内心。

    永不放弃，点燃生命激情。不负青春年华。

    高声呼喊，唱响意志之魂，脚踏实地前行。

 第86章 亏心之事

    亏欠太多了！

    对家人，我觉的自己很愧疚，没有陪伴就是我的不对。

    虽然我是在外打工想着多挣钱！

    也许都是自己的良知在起作用！

    责任，义务，担当，信仰！

    生活总是这样，总有很多力不从心的时候。

    我见过许多年轻人只顾自己的开心潇洒，没有考虑过将来的生活困境。

    一时快活，即时享乐。

    洒脱十年，一无所长。

    我不认为这是不对，每个人都有选择权。

    我知道有许多不负责任的父母，把孩子遗弃。有很多人都是从孤儿院里长大的！

    这还是有良知的人吗！

    我是看不起这种行为！

    为了自身的利益，放弃自我的道德。

    我做不出来，我不会花钱用在外在的事物上。

    省钱，省钱，给家人用！

    挣钱，挣钱，留有余地！

    这是我活着的唯一理由！

    我决不亏待我爱的人，就算我不在她们身边。我也认了！

    这就是我的人生理念！

    我也不可能在外面长时间的打工。父母的老去，孩子的成长！

    家里有点什么大事，我还是只能回到老家去。

    多少有时间照顾一下家里。

    我幻想过许多次老家工作。

    保安！对，就是保安！

    可以离家近，不用干苦力活！

    不是我懒，而是我的腰真的很痛。我早就预想到将来的自己，一定干不动重力活了。

    不要强撑身体去拼，如果发生意外，会连累家庭的。

    我整天都在思考各种会发生的事情，想出应对的方法！

    越想越乱！

    发现只要不出门，可以杜绝很多问题。

    不要想着去创业，定会亏得永不翻身。

    什么都是亏！什么都有利益相关！

    我在想什么？为什么会这样势利！

    自己的内心本能会想着，一切都是利益在交换。

    没有什么纯粹的东西是无私！

    都是披着虚假的外衣在生活！

    我不想占别人任何一点便宜！

    我也不想亏欠任何人的付出！

    从失去她的那一刻，我的心已经死了。

    世间万物皆是无常，只有肉体在活动。

    我现在又想爱情了，对她过往的回忆。

    微信上的拉黑名单，提醒我不要幻想。

    上班劳累短暂忘记，下班躺床再胡想。

    我快疯了，我要疯了。

    我从来没有想过，她会让我变得如此沉默和脆弱。

    这不是她的错过，好像喝醉忘记她的模样和声音。

    手中的烟在燃烧，每天看着手机在等待她的信息。

    意识内世界都是她的影子，可是她的眼里没有我。

    我脑海里总会浮现出她说的那些话！

    认真的想一想，说得也有道理。

    爱情需要物质，生活就是金钱。

    明知道自己要醒悟，还是如此懦弱不堪。

    无能力挣钱和陪伴，就不要耽误她人幸福。

    我就要睡觉了！

    人生就是这样的！

    没有什么亏不亏的！

    爱情可以使人很着迷！

    现实能证明什么是爱情！

    太美的承诺是因为太年轻！

    坚持不住也不是什么大问题！

    所有的爱到最后只能凭借良心！

    我也不想有过多的期待再等下去！

 第87章 白花凋零

    白跑来一趟！

    世人皆过客，如梦一场空。

    青山常在屋，物留情已尽。

    我的人生昙花一现，如白云飘动无踪影。

    来也匆匆，去也无知。

    来时无智，去时安详。

    希望自己将来能够实现吧！

    死亡对我来说也就那样吧！

    白花花的出世，也微笑睡梦离。

    童年时期欢乐，成年之后奋斗。

    人生有情有泪，此生不再遗憾。

    我很喜欢白色的衣服，干净清爽，卫生明亮。可惜我的青春已经结束，不能在像儿时一样穿白衣。

    我又想起了第一次见她时的场景！

    白墙黑夜她出现，圆脸微笑我喜欢。

    眼中有光很坚强，喜欢大胆说出来。

    我的无知和她的善良，发生了很多有趣的故事。

    对不起！我又不知不觉地想起了她！

    都怪我！没有能力给她更幸福的家！

    白月光，就是她的笑！

    我的爱，此生唯一者！

    可是她好久没有笑过了，我不知道要怎么办！

    她说和我在一起很心累，我不知道要怎么办！

    我只会单纯的理解为，是我没钱，没房子，没车子。

    也许我错了，也许我对了。

    有意义吗？

    没意义吗？

    人生就是一场修行，是对自己的要求。

    总是在追求幸福路，却不会爱惜自己。

    如果连自己都不爱，如何选择好生活。

    又是一个失眠之夜，一点睡意都没有。

    我真的好讨厌这种感觉！

    我好想闭眼休息睡觉了！

    身体一直在发信号给我，要休息了！

    意识却越来越清醒活跃，不愿停止！

    关机睡觉，说到做到。

    盖被躺平，安静无声。

    还是睡不着，就算闭着了眼睛。

    还是无睡意，意识还是很清晰。

    好奇怪的感觉，就像是机器人。

    只有钢铁躯壳，却无内在灵魂。

    身体是外观，大脑是系统。

    意识是电线，我又是什么。

    凭空出现的我？好像有点道理！

    我就是神经病，怎么还不发疯！

    我怎么能疯掉呢？我要坚强活下去！

    生活一地鸡毛又如何，有手有脚就拼命赚钱。

    就算是我上班的岗位，什么人都可以工作好。

    就算我的存在不重要，随时都可以被替换掉。

    我也要好好上班，哪怕我没有灵魂。

    不对！

    我不该这样想！

    我要想点不好的！给自己一点忧郁情绪来度过漫长的时间！

    在工厂里工作过的都知道！

    一台机器人坏了！

    一般都是电缆线腐朽断开，只要更换新的就好。

    就像人的思想要是坠落了，可能一生都毁灭了。

    我上班看着这些机器人和我一样不停的运动！

    我配合它，它配合我。

    我们都是一样的心情吧，一样没有灵魂的躯壳。

    现在是休息时间，十分钟后又要工作。

    感觉时间过得快，都没有时间喝口水。

    生死流水线，昏暗不见天。

    天生做牛马，犹如牢坐穿。

    我有点沮丧了，看不到一点曙光。

    犹如她的观念，对我不再抱希望。

    此刻的我有点害怕！是害怕失去她吗！

    还是理解她的感受！也许两者都有吧！

    无所谓了！