《LV99感冒等级分裂症》 第0章 LV：－1 玖玖陆是一名普通的学生，现在要去上学了。 对于刚刚高中毕业的他来说，今天去上学是否有那么点奇怪呢？ 是的他自己也弄不明白。 在高考之后，自己的人生似乎是要上升到一个新的阶段了。 但过去的什么事情还是很困扰着他。 今天不如同往常。 他很早就在这个属于假日的时间里找了个理由从家中逃了出来。 说是还有东西落在了学校，要回高中一趟。 “既然都高考结束了那还去什么学校啊？” 他自己再次问自己。 是的，这疑惑不解的行为让他也很吃惊。 本身是可以马上就准备上大学的事情或者暑假的时间里打几份工来填充一下自己家的经济补缺。 但可能带着我就是想要再去学校看看的心情吧。 玖玖陆赶往了学校。 学校的大门紧紧的关闭着，因为属于应届毕业生，所以学校早就已经没有了他的位置了。 由于平时不是怎么和保安说话，学校是月制的。 一年每月也才只有两天假而已。 两天的假期原本就很少了。对于玖玖陆来说，还没来得及看清过保安的脸和他们混个生熟就已经很难了。 是的，走过去向他们打了个招呼。 “你是干嘛的！” 张口就来。 “我是这里的学生。” 要说我以前就是这里的学生嘛，所以没有什么问题吧。 “是吗？学生证拿来看看？” 好凶狠的样子？ “我，忘记带了。” 看着那保安不耐烦的样子，差不多也该说了吧。 “证明都没有？你可以走了！别呆在这里！” 果然，被拒绝了。 我趁着他不注意，从大门栏车的杆子下面钻了进去。 看着他远去的叫声。 我已经不在呼他说了什么了，一股脑的就直接向学校的某个地方跑去。 很快，我似乎是闭着眼睛的。 慢慢的我停下了脚步，来到了教学楼的某处。 很可惜的是里面已经没有了我的位置了。 也对，我为什么要跑到学校里来呢？ 突然之间我失去了目标。 我开始往回走。 又回头看了一眼教室里的人。 学生和老师没在上课，无聊的课。 淡忘了，以前差不多我也是这样在教室里一座就是一天，然后日子就这样过完了。 一转眼人就已经成年了。哎，针是无聊啊。 我这次回学校只是好玩吧。 麻烦我自己回家好吧。 之后又要换一个地方。 又是学校啊…… 真难受。 我其实不喜欢学习的，为什么要学习呢？我经常稳着自己？ 无数的为什么为什么为什么。 人生中错付的事情似乎有太多了。我才会像现在那么后悔吧。 也是呢。 我不再想以前的事情了，并把那些都抛向了我的身后。现在要做的还是回家吧。 至少我妈不会因为成绩的事情载和我叫嚷了，至少我也不用在悬着心想之后的归宿了。很多问题现在可以适当的休息一下就好。 我快速的向前跑去，我看到保安亭了。 同样不会在意他说了什么，因为他并没有怎么阻拦我。 我冲破了自我设置的封锁。 跨过了栅栏门（其实就是钻过去了罢） 没有冲次第一名的自豪感，但心理想的只有一个。 告别了我的青春。我该整顿下心情了好好规划一下人生了吧。 但… 事情并非我所愿…… 不会的… 我看着我的手在我低下的视野下慢慢的脱离。 一种浮肿的感觉，疼痛爆炸开来。 倒霉了。 第2章 LV：0 飞落下来的建筑材料。正好打在了我的身上，就算是这样。我还是在之后看了一眼。 我的惨状 手不在被压迫的范围，很巧妙的飞了过去，至于是左手还是右手稳也记的不是很清楚了。 只知道那真的很痛，死原来是这么一个滋味。 幸运的是我现在还能思考，只是四处都是一片漆黑的模样。 我在哪里？可能还有救吧。 可能在抢救中吧。 我真倒霉呢…… 算不上好也算不上坏的普通人生就这样消失了。 就算救治了被那种程度的东西打伤。怎么都不可能再回到以前了。 父母会怎么看我呢，家人会怎么看我呢？以前的朋友同学呢？ 我不知道，也不能保证我就会得到很好的安置。 至于那种痛苦我不堪回想，所以已经强迫自己忘记了。 现在还是有意识？ 这么说来，这算是很有精神吗？ 这？ “提升等级99级” 喜闻乐见的情况发生了。 我可能要转生什么的了。 毕竟那种程度的事故，我肯定是死定了吧。 已经脱离人世间了。 哎，算了。我只能迎面接受这一切。 “您现有点数为99点” 声音再一次发出了。 等级和点数？ 看来我待遇还不错，得存了记忆还能有LV99级和99点数。 如果上限就是100级的话，那我岂不是过的很轻松了？ 真是对我太好了啊…… 虽然想起一直照顾着我的亲人们我还是感到可惜。 我甚至没有回报过他们就来到了别的世界。 让白发人送了黑发人。 真该！ 想到这里虚无和后悔又来了，还是不能忘记以前的一切。 “请分配点数” 声音再次想起了。 但我现在连我是个什么都不知道我怎么分配点数？ 难道只要心理默念就好了吗？ 让我想想。 我以前有玩过一些游戏，也看过一些小说和动漫之类的。 这样直言不讳的东西。一定另有蹊跷。 99点吗？ 先试一下？ 点一点强化身体吧。 “消耗一点属性进行****” ？！？ 这是什么语言？ 不是中文吗？ 并没有回答… 我也还是漆黑一团的看不到任何东西感知不到任何的感觉。 处于一种虚无和混沌之中。像是掉进了深水区无法动弹了一样。 突然在我眼前出现了一点点的光亮，很狭窄的通道，随着光亮的逐渐扩大。 我渐渐的恢复了体感。 感到最明显的是一股热量。 然后慢慢的大量的光汇聚于在了我的视野中。 数支木质似的柱子上镶嵌着黄色的宝石。 我好像被很多灯光打照着一样，刚刚所发生的事好像是我从谁的肚子里出来了。 不能说我从谁的肚子里出来了，要说什么能诞生生命的。那就只有母性了。 我的第二个母亲，在这个世界里的亲生母亲。 迫不及待的想认识一下呢。 但在光闪亮不久，模模糊糊的用我那还为熟悉的眼睛观察着。有几个脑袋凑过来看我了。 由于还没适应我看不清到底他们长什么样子。 而我还是个婴儿吧。 再怎么样都不可能做出什么能很震惊的事情出来。 对，能力有限。现在非常的有限。 上辈子我过的并不好，似乎是由于一直在读书的原因，但事实上也没学什么，只是在悠闲的做一个老好人罢了。 我是很失落的。 玖玖陆啊！这辈子一定要好好的活！过得滋滋润润！ 第3章 LV：99（1） “*x*w*%【*+89…” “sams 你*7911ff***” 传来耳边的声音真的是一点也听不懂啊！ 和我以前所知道小说剧情过于相似了吧。 因为是异世界所以语言就会有所不同，所以我听不懂他们在说什么。 不过有一点我放心了，上一辈子我是人，这一辈子我还能够做人。 真好。 按照剧情的展开我应该会有一个不错的身份吧。具体是什么呢？ 也要等我长大了再说吧 又要一次体验成长了！ 我会好好努力的！ 首先！ 先给我来个翻译。 点一点我能听懂这个世界的语言。 “目前剩余98点，请选择加点语言” 这是什么？ 难道不是说加点就能获得听懂所有的语言吗？ 不是那种翻译功能很强大的东西吗？ 我连对这个世界一无所知啊！ 要是加点错了就只能自己在习惯环境中跟着学习了吧。 太难了 真的好像是那么回事，又不是那么回事。 这么说就很合理了……我并不是天选之人呢…… 好吧加点我要我能听懂我身边生物说话的能力！ “具体项目指向失败，加点失败” 这… 难道不知道确切的语种就不能能够对其进行加点吗？ 也就是说我不能理解的事物就不能加点。 加点了1的身体强化？ 那么我现在应该是一个健康的婴儿吗？ 好奇怪… 这什么烂玩意儿… 算了… 不会要我在听懂他们说什么之前一直这样在脑子里疯狂思考吧…… ————————— 漆黑的山洞里，有一群人围绕在一个金色的法阵中间。 一名妇人躺做在中间，周围数人则手拿光丈散发着照亮整个山洞的巨大光亮。 “我感觉孩子要生下来了。” 妇女开口说话了。 但周围没有一个人敢松懈半分，都紧紧的握着光丈在口里默念着什么。 在阵阵的时间流逝之后。 妇女没有什么感觉的生下来了这个孩子。 很健康的个体。 但对于妇女来说，她只是为了接受仪式而接受了任务才呆在这里的。现在她的任务已经完成了。 所以她已经和这个事情没有了关系。 被人带走了。 孩子带着阵阵的绿色又参杂着些金色的光茫。 “鉴定：召唤个体：玖玖陆 LV：99 技能：不详 素质：不祥” 终于有人憋不住了。 “怎么回事？真的一点都看不到吗？” “没办法神圣探查已经达到了极限了，毕竟这是LV99级的个体。” 另一个人缓缓道来。 “克里因，不要着急。我们的等级最多也不过20级，这个孩子一出生就有了99级。益我们的加点怎么可能能知道他到底有什么素质。” “法因大人，那该怎么办？还有6年不到地面的钻鼠一族就会全面探查到我们的基地。这样花费我们的等级供一个孩子真的有希望吗？” “我相信命运。” “好了戴尔你和克里因先回地下城告知中央已经成功了。” “我们继续进行最后的工作，完善好法阵。” “是” 众人答到。 克里因带着光丈和戴尔两人同行在隧道中间。 “戴尔，你说呢？我们作为地下人最精锐的法师，花费了30级作为代价。废掉了法因大人，我，你，克伦，艾德的等级。这么大的代价。值得吗？” 走在隧道中的戴尔停下了脚步。 “有动静！” 隧道似乎突然开始了崩塌。 “什么！钻鼠？” “克里因你看后面。” “鉴定：光锥流” “难道说？法阵内强行破坏了？” 法阵被破坏导致所导入的逛属性能量流失了。流失的能量足足的崩坏了隧道周边的岩石。 这些岩石都是有着LV30-40的坚硬程度。但却被轻松的震所以了。 后面的隧道被填上了。 “克里因，快我们要把消息送达到位！” “戴尔！法因大人他们还在里面啊！” “我们的任务是把消息送到。” “法因他们会没事的” 戴尔见说服不了克因里。 马上整顿了一下身形。将自己的左腿向后迈出了一步。下压着身子，将匕首从刀鞘间抽出，一瞬间。 刀划过了克里因的胸膛，但只是擦掉了胸膛上方的衣服。灰褐色的礼服变的破烂起来。 在留意到一击没有达成目标后的戴尔，念起了咒语。 “火焚如细丝般闪现” 枝节般的火丝带着灰尘从匕首后端突出。 “具像化！短刀” 烧焦的利刃在一个反刺之下正中了克里因的身躯。 “火焚散” 穿入克里因体内的无数条火丝，带着他还未明白过来的惊悚表情一起被烧成了灰烬。 “中央的事情就交给我一个人传达吧，克里因你应该察觉到了，我没有把等级散流到法阵里。所以我不能留你。” 其实对于53级的戴尔来说，在进行法阵之前的他一直是队伍里最弱的那个。而在通过某些手段隐瞒了真实的操作流程。 虽然法术是进行成功了，可到头来都是白作一场。 戴尔作为中央行动小队火焚分队中的一员。在这个平均等级60以上的队伍里本来就难以处身。 只不过在火焚小队之的上级来令让大法师法因大人与他们作法进行召唤圣灵。作为对抗一直以来对地下城造成巨大威胁的钻鼠一族。 在这个世界里，人们甚至没有上大路的可能。在深藏着的地底下生活着。 对于世界的各个地方尽是一无所知。 世界的组成集齐丰富多彩。而由于人类的力量弱小，且等级难以提升。一般人能通过自身锻炼达到10级都是很苦难的。 在接受了一代一代的传承，建立了属于人类自己的地下世界。并迅速发展成为了一个比较庞大的地下城王国。 王国整整拥有500万的人口。是这个地底世界中人类最大的据点和生活栖息地。 由于先祖不敌陆地上的生物，而被迫来到地下发展，而如今又遇到钻鼠的经常围攻。使得事情变得越发的不妙了起来。 钻鼠有着超越人类的等级，已经知道的钻鼠最低的也为55级，正常处在60-70级的范围。是完全凌驾于人类的生物。 但在地下城发展的近百年里，人类一直努力刻苦锻炼着自己。 精英阶层普遍将等级提升到了60级左右。 并补充了很多相关联的知识和所给如何修炼到办法。 于是帮助更多的人成功的通过了等级上限的关卡，极大的提升了全人类的力量。 对于人类之外的魔物，虽然很少有人能单一对应。基本上遇到了都是采取群体作战。 在役属于中央之间管理的精英小队之中。 其中的火焚就是戴尔他们。 作为5大核心的中坚力量，保持着中央等级的巅峰。 最高70-60级之间的强者。 而戴尔只是一个差班生罢了，常年的冷眼旁观着，为他们打下属。 现在他恶心起，杀心落。是要灭口了克因里。带着圣灵计划的失败返回中央的。 然而他不知道的是，圣灵还活着。活的好好的。 第4章 LV99（1）地质 法因逃过了一劫，因为作为上位神官的他拥有着神级圣物。 圣灵级别的神官只有仅仅4人而已。 因为精修神圣魔法，作为魔法师。 总是直接授予中央至高的委派。 所以时时刻刻都不能松懈，早在10年前法因就参透了作为人类如何升级的捷径。 将自己的等级提升到了81级。 因为从来没有人能够达到如此之高的境界。 为了不让中央把他当作一个威胁。 法因想了一个办法。 他利用神圣魔法召唤物品。 每次召唤物品就会根据召唤的东西来任意的兑现出内容物。 这次救了他的正是一次性消耗了他73-60级整整13级对应的圣神珠。 圣神珠召唤的60级的盾牌使他逃过了一劫。 而神灵婴：玖玖陆。 LV99级 在60-50级的法阵破坏散发出的逆流对其来说没有任何的作用。 一点作用都没有。 其强悍的等级中正是他们几人毕生的心血。 而现在的法因除了一个可以维持很久的60级神珠做为防御手段之外。 以其加点来说他还能在这个小空间里活上3年。 因为长期生活在地下，地底。 人们代代物质匮乏，所以对于能量的流失做了专门的强化。可以使其自我长存很久的一段时间而不流失。 即使流失也会以很少的量一点点的汇聚出来。 汇聚出来的能量虽然不能够回到本体。 但可以使用到其他的地方造成力的作用。 当然这个世界有着绝对的等级压制。 下级是绝对不可能撼动的了上级的。 而上级对于下级却有着完全的压制。 哪怕就是一级的差距。基数越大差距就越明显。 1-2级中。2级的性质要略高于1级。但1级的数量乘以2就有可能摧毁2级性质的东西。 但对于10级与其11级这样基数量增多的1级差距就会显的很大了。已经不是简单的双倍10级性质就能够破解的了的。 所以越往上走等级就越高。 这个世界不知道为什么整体的等级分布也是越往上物质的等级就越高，而往往物质越往下就等级越底。 人们从来没有到达过地面。 因为地面的岩石就有近乎200级之高。 我们位于地下10-20级处。 而当达到0级的岩石面之后。 无论怎么往下走都走不到尽头。 好像有无数的深渊。 但在地下城的南面。每年都有不记其数的人们因为活不过去了。 而不断的向下挖掘，不停的向下挖掘。 由于本身的等级高过高所以在踏入性质为0的岩石的时候。就会因为过高的等级压制将0级岩石瞬间摧毁。 可能有的人并不想踏向深渊。 但他并没有选择。 下去的人，没有人上来过。 而地下城南面每年地底黑洞的扩散面积都在加大。 为此中央多次遣派人员管理，而遣派人员一再的消失。直到一次将风啸小队派去之后也是全部失踪。中央就再也没有理会过0地质黑洞了。 但随着其面积的扩大。各类学者给出了不同的推论。 所谓的黑域面积会越来越大直到将所有的1-0境界全部吞噬。 所以在2级岩层一下就全是虚空了。 也可能会导致整个等级世界在逐步的奔溃。 法因回想着之前的一些回忆。 看着现在被困在高级的岩洞中间的玖玖陆和他自己。 虽然有的是时间。 但还是期待有什么能够帮助他回到中央。 以及确认法因里和戴尔是否还活着。 消息是否送达了。 第5章 LV99（1）等级基础 现在的情况很明显，十分的严峻。坐落在层级30-40的岩层之间的崩坏的小洞穴中，周围摆着的是曾经同伴们的尸体，还有那边LV99级的圣灵婴儿。 法因自顾自的回想起了从前的事情。从他这一路走来的经历，不断的感叹在这个为等级而生为等级而活的世界究竟有多么的无聊。 不如说是无聊到了极点。来自于地底人发自内心的呐喊罢了。没有阳光，只是依靠着神圣光魔法和岩石中的各种矿物质来存活。曾经听说过很久以前的人类生活在大地上的传奇故事。但那一切都是浮云。因为根本就没有上过大地，更别说什么代代流传的海洋啊，天空啊，森林啊之类荒诞不经的东西了。 向来只有在昏暗潮湿的地底下，在等级地下的地底世界中。依靠着极端的等级压制着比自身等级还要低下的事物。 现在我活了大概有60多岁了，从曾经的中央人民一度攀升到了中央大法师。 虽然除了人类聚集的百万人口的地下城外，还有许许多多的其他人类聚点。但其中的规模怎么都不会超过百万。更别说有地下城那么多的设施和专有政权了。 中央是一个神奇的地方。至于为什么中央直言着除了地下这种场所以外，还有着关于其他世界的描述是正确的这种坚定不移的说法。 说白了，那是机密中的机密。我在做到中央四大法师中的神圣法师。在击败了上一代法师之后才得以知道那么一点点真相。 相传在很久很久以前，等级的划分没有那么明显，人类的等级也很高。对于其他世界的魔物也具有一定的征服力。 但由于人类所产生的种种破坏，导致了世界上的其他生物对于人类的前进做出封锁。担忧的正是人类先祖们会毁灭世界。于是各异族联合起来向等级之始祖进行了制约。 没错联合等级本身都被篡改的世界法则。 人类的等级骤减。以至于大陆上没有了人类的活络。 在久经跋涉下才从地面的岩洞到达了地下的等级适宜处。 但到那个时候原本数量庞大的人类就已经被消减的严重了。 至于现在人类的世界只是位于地下而已。 对于120级的地面来说。把希望寄托于圣灵的话还是有可能在之后走出地面的。 但中央好像并不希望如此。在我所得知的真相中就是说白了人类是全世界的敌人。但到底为什么，我一点都不明白。 中央的统治者阿性人曾听说过是150级的原始人类。但作为统治者确从来没有露过面。 在成为大法师之后，除了完成治安管理工作。更多的只是在于自己对于魔法的掌握和技能加点的精益求精。 在每次获得等级之后就有一次加点机会。按照中央的神圣教来说。这是神给予你的一次机会，你可以祈求任何事情一次。 在我们看来任何事情都有实现的可能。但低级下能实现的技能加点往往会在大多数的时候得不到神的回应，更多的还参透着人对于这一切的理解。除了人以外的其他生物和非生物物质也是一样。 我曾经在理解到这一现象之后都大为震惊。曾认为人就是唯一能够思考的生物时而感动一种自我认知的奔溃。 这个世界的所有东西都有着异态。变异化的等级机制疯狂的蔓延开来。不知道这到底是不是这个世界的原罪，而我等都是其罪下的果实，一个个生长发芽罢了。 可能在得不到救助的第三年，我就会因为等级流失而消亡了吧。 至于圣灵婴，婴儿罢了。等级再高也不过是个思想不成熟的躯壳。没人教导可怜石乳虫都不如。 等级高只能确保他的安全罢了。本身就是不可能在地底被撼动的存在了。实在令人羡慕的出生。 我小时候在干嘛呢？ 火焚小队也随着我提出的计划一并消失在了这个微不足道的世界里。 可惜，可惜，可惜… ————————— 我叫玖玖陆，没错我就是那个被突然卷进另一个世界获得等级的人。 原本微不足道的人生得到了第二次机会。 但这个机会另我摸不着头脑。 我本不知道外面发生了什么以及我这个外挂一样的等级有一个什么样的作用。 周围似乎在一瞬间被破坏了什么。 那几个拿着光丈的人也消失了，周围没了动静，也没了声音。 我说白了只是一个婴儿而已，现在除了不停的不停的不停的内耗之外。什么都做不了，什么都无法做吧。 按照我上辈子做过婴儿的经历，这辈子应该也会和上辈子没什么差别吧。 可现在实在很不理解周围发生了什么，这是一个怎样的世界呢？ 好多疑惑在我的脑海中。想起我还有98点加点可以用。 这让我想起了很久以前在小时候玩过的游戏。 因为如果这个等级系统是世界的一套机制的话，那是不是类似于电脑是用什么c语言啊，a语言啊，b语言之类的东西。这个世界用的就是一个什么之类的语言吧。 语言这东西可真是最伤脑筋的了。我一辈子可没少了被英语这种东西折磨，根本就不理解为什么除了咱以外还有别的国家的人，直到在老师的教导下啊，具体学习过语言之后啊。看一些视频啊之类的才能够了解一二。 但我对这里一无所知，既不是客人一样受到了邀请而来的一样。而是说忽悠着就不明不白的来了。 没有任何的服务态度可言吧，至少是如此冷清。 心理默念着看看一切有可能发生的事情吧，至少在我看来有很大可能发生的事情。至少来一点能改变当前现状的事情出现吧。 这也太奇怪了不是吗？我的爸爸妈妈去哪里了？虽然说心理上已经是个成年人了但现在才刚刚出生啊？所以给予我一点关爱好不好？ 可是直到现在都没有收到过人的拥抱或者说清洁之类的。 真是奇怪。 但作为婴儿能做到的实在是有限有限再有限不过了。 加点吧！ 我现在能做到的只有不断的去想我这99级还有98个技能点怎么用到点子上了！ 第6章 LV99（2）加减法 既然现在作为婴儿什么都不能做，既然在什么都不能做的情况下，也就是什么都做不了，只能够慢慢思考的。 思考能够带给我一种清醒的感觉，也能够给予我一点点祛除孤独的好处。但过于的去想一些事物能不能帮助到我这就是一件很难的事情了。 在我的脑海中似乎还有很多事情等待着我去探寻，以我现在所拥有着的知识量来说。能否打破僵局呢？ 按着其他逆天故事里的情节什么一岁小孩就能打倒一头怪兽，什么夺舍大佬出生就能和高境界强者扳手腕之类的。 我有可能做到吗？我马上否定了自己，因为我的外国有点不听话，说其强大之处我是一点都没体验到，同时他带给我的回应尽是些奇怪的语言。简直是比我所见过的所有题目还要可以刁难我。 这又不是什么等级选拔考试，要从中选取一部分人才。哎？要说那个世界不是弱肉强食。但我确实不理解这个世界是个什么样的世界。 要说我还是希望能出生在一个比较和平富足的家庭，过上一般异世界套路里那样美好自由的冒险人生。经历各式各样的人生与种种事物结下羁绊。带着故事里遇到的姑娘和她们组建家庭再养育孩子之类的。 想着就真幸福呢，哎。不知道我走了鳞鳞柒会伤心嘛。她是我生前的一个比较要好的女朋友。 我们只是经常在一起玩罢了，总不会对对方提起太大的兴趣，所以根本就没进展到谈情说爱的地步。再说了鳞她更多的是自恋吧。 只是一味的喜欢自己？ 我反正搞不明白女孩子的心理，说白了是我不想知道女孩子的心理，与其知道她具体在想什么。还不如花时间去干点有价值的事情。以前老是喜欢打发时间，就去想一些有的没的的脑洞大开的事情。 于是就总喜欢和鳞说一些事情，并问一些问题。 在谈起一些事情的时候我们总能意外的默契。但这个默契的程度就有点儿偏差了。主要还是因为我们终究不是完完全全相同的个体吧。比起我们之间的共鸣，更多的还是说我和她有哪些不一样的地方值得我们相互去探讨的。 于是鳞有一次问我，我那个时候好像是和她在外面的一个图书馆借书。 她剪着很短的短发。校服吗？不我和她都不是在学校里认识的。 是有一次出远门去了一趟什么地方，然后跨了有半个国门的远途旅行吧。那是我第一次做飞机呢。 总之就是说我本来是去旅行的然后在旅行的途中正好碰到了她。 那个时候我和她并不相熟，她也不认识我。我只是在看风景的时候不小心把喝水的瓶子扔到了垃圾桶里。但她突然的叫了起来。 “哎，有人会在这种地方扔矿泉水瓶吗？” 我顿时哑口无言，我明明是扔到了垃圾该去的地方，怎么就被问奇怪了呢？ 我看向垃圾桶的地方，一个很正常的圆柱形状的垃圾桶。上面的开口也是在高的四分三之处开了一个四分之一口罢了。处于第一次在外被看起来和我差不多大的异性提了奇怪的问题。 我倒是很奇怪，其次就是有点说不出话来，究竟是什么原因会让她说出如此睁眼瞎的话来。 我在想起以前老师说的，做题目的时候要多思考多总结，看看有没有什么遗漏的地方，有就得把它找出来。 于是我就开始仔细的寻找原因，但凡我回答的正常一点或者不理她。可能我们之间的那关系也就不会建立吧。我和她也永远的只是一个陌生人的关心罢了。至于朋友的话那更不可能吧。 好了我要开始回顾细节了。 我在风景区扔了一个瓶子给到了垃圾桶里，被来路不明的同龄（猜测）女孩给说乱扔垃圾了。 虽然看着思考了好久分析了好多东西。但从吃惊到联想到总结与回答。只是一瞬间的事情。 一瞬间就完成了。 “你没看到我的瓶子还在手里吗？” 如此无理的发问了我自然是如此无常的回答了。 你给我听好了，我说没扔还在我手里就是没扔进去。看你会给个什么说法，我好洗耳供姑娘来道。 “啊，我错怪你了，你喝的是空气啊” 还是有点人性，不过这个笑话好突兀啊。 总之就是这样回去之后，也没想到她就是隔壁一个小区我妈妈朋友的女儿住的不远。 也是那之后就不知道怎么的经常在一起扯皮了。 也是突然想起了以前的人呢，实在是忘不了啊。 既然可以加点那么是不是可以把加上的点数给减回去呢？ 试试？ 减1点肉体强化。 “**减少1” 成功了。话说加点是这么来去自如的东西吗？真奇怪，一般来说是会造成什么负面效果的吧，可现在什么反应都没有。让我再次不安。 于是我又试着将生体强化给加了回来，又减了回去。反反复复的进行着加减的作业。我也是终于听清楚了这个世界的声音讲的是个什么了。 于是在生体强化的基础上扣除1的加点。再给了1加点到理解系统语言上。 我不知道那有没有效果，但在听到了。 “肉体强化成功+1，扣除1点技能加点。” “理解系统语言，扣除一点技能加点。” 虽然说我不依靠这个不痛不痒的技能也能够知道系统说了什么但，对于后面还有97点技能点要加成。我就感到无力了。难道只有理解的事物才能被导致以实现并扣除相对应的知识点吗？ 我真的是很累了。虽然是一个成年人的思维，但在心累的同时，不知怎么的快受不了自己一个人在那胡思乱想了。 这实在莫过于痛苦，每每想到自己的从前，那种割裂的感觉。实在是难堪。好像是马上就能回归到从前一样，又好像回不到从前被视作了空气，在一堵无情的生死门之间徘徊。 虽然诞生到了新世界，但既没有见到父母也没有任何人来帮助我。谁懂啊？我一个婴儿罢了。 接下来还是继续去试探这个系统吧。 因为实在太无聊了所以我把鳞鳞柒（我生前好友的名字给了它） 也好想因为我加点的原因。在心里默念了这个名字。系统就会有所反应。不，应该说是因为感觉我有需求于是提前准备好了一样。 这样我就得以更便利的谋求我外挂的发展了。 第7章 LV99（3）叠加和尝试 在获得系统语言理解这一项技能后。我开始对所持有的技能进行叠加实验。要是能够一直叠加下去，把技能叠加到99级又会发生什么呢？ 可惜的是在我呼唤鳞鳞柒（被我默念为系统的过去友人）后本想增加个人的技点的。但一想到相同的技能是否能够叠加这回事情我就有点想先在少技能的情况下考虑清楚究竟会是怎么一回事。 现在要做的就是在3个技能点中琢磨一下。看看肉体强化是不是可以强化到3。 由于是肉体强化，这个强化对于我来说好像没有什么作用。由此我改向了语言方面的尝试，在没有扔掉肉体强化的同时，只一直维持着三个单元的技能强化。 我觉得现在的情况，我还没有完全接受过正统的医疗。不知道有没有肉体加速增长这种技能。反正就像被抛弃了一样，让我自己觉得难受。 正常的开展，又显得不是那么正常了。于是在这种作用的推力之下我就想弄清楚我能做到一个什么样的程度罢了。 在这之后再弄明白这个世界到底有什么东西吧。以及为什么我就被父母抛弃了之类的事情。 我发现关于预言类的技能加点似乎是不能被退回的，而且加点一次就不能再加点了。这似乎是永久的影响着我的大脑认知的。也就是有极大的可能有着能够影响人脑的魔法。 这可太恐怖了。绝对的等级压制吗？ 在我明确了肉体强化暂时对我没什么用处之后。我开始转向其他的办法，和其他可能生效的技能进行尝试。 尝试如下。 感知加点成功了，但好像不能叠加，可以返回点数。 力量加点成功了，但我是婴儿，现在用不上。而且能叠加我也不知道叠加了多少。 速度加点成功了，但速度好像具体作用在了什么方面上我也不知道。 我好奇的想到了和速度类似的敏捷属性。仍然和上面所说的大相径庭。 我是一个婴儿所以不能很好的体现这些东西的作用。技能加点几乎除了预言类探索之类的有点用之外。还是不妨碍我不能过于自由移动这回事。 说起来这个世界要是有其他的超自然力量，那就不可能只有那么点我贫瘠的词汇量所堆叠的少量不是重点的词语了。 是的我把思想房在了飞之上。但好像是加点成功了。但因为种种原因，我打开了能飞的这种大门，但是门开了确不知道怎么进去。也是令我挺伤脑筋的。 就在我不依靠眼睛尝试用感知来知晓周围环境时，突然探测到了一个生命体，和一些尸体。 我才知道我的出生之地已经降临过灾难了。 但这一切的缘由究竟是什么呢？令我百思不得其解。 在不进行感知加点叠加后转而想查看那个人类的情况时。 于是我加点给了探查。 数据显示出来了。 个体：人类 名字：法因 等级：LV20 性质：混合神圣神。 就没有其他的东西了。 如果我能引起他的注意就好了吧。应该会被正确对待？ 但值得让我在意的是周围好像是岩石。 LV37，岩石 LV38，岩石 LV41，岩石 根本没有出路，在一级感知之下配合着探查来解释地质。我好像被困在这里了。 第8章 婴儿般酥麻的睡眠 时间不知道过了多久，但到头来我也只是弄清楚了周围有些什么罢了，一味的进行猜测也都不过是一堆又一堆的山岩和石头。名叫法因的人也是像石头一样在那里坐立着。根本不像个正常人。 这都多久了，我由于体力消耗开始显的有些精神衰弱。这样的思考量对于婴儿来说是有些多余了。 于是我昏了过去，也不知道是不是因为体力消耗过度昏了过去。总之我觉得我好久没有睡过一觉了。 现在可能是一个睡觉的好时机，我把握住了，于是就想象着从前在柔软的床铺上休息时的感觉。自己认为自己有着不错的体感，然后什么事都不用想，把身心放空，把自己投入到一个无处的地方。去安安静静的感受一下舒适。 真是回血啊。 只不过就是现在睡在了岩壁上。 但还是睡着了…… 我眼神中偶然的闪现出一抹淡淡的浓光。好像无数的十字形状的光在流动着。四处都是空白的一片。 而我还是生前的模样，还是和以前一样的身体。 我感觉到很累，一种身心俱疲的感觉。完全没有边界感的空间中，好像是中心才会一直散发出淡黄色的光芒来。在橙色世界中飘飘欲仙。我驶向前走去，因为好像有什么东西给我带来了力量一样，自然而然的把我拖上了我远不在刚刚的地方。即使光芒万丈四射八方，但依旧是那么的耀眼。光是十字的。无数光点汇聚成了一团。我被拖走，好像并不属于其中的一部分。就这样曲折的光路汇集融合再盘旋出现了一个新的形象。 梦里求证一些事物的真实性是我在上一生里经常做的。 聊天的对象就是她。 那个光团里出现的对象也是她。 我大感吃惊，疑惑摆满了我的脸上到我的心。 突然我想到了我自己还在梦里，好像这还是一个梦吧。光是这样我就觉得很足够了。至少没有太多的顾虑。 光中心包围之后慢慢的散开来，一切包裹着的光都被吸收到了那个她的。 光斑从她的头上开始消退下来，在到脖子，胸部，腰腹，腿，脚。 一具几乎完美的身材带着她的脸，但似乎不是被贴上去的贴图一样，而是显得很自然。 但我依旧是忍不住的叫出了她的名字。 “鳞鳞柒！” 但她并没有理我。 摆着似乎是看垃圾的眼神蔑视着我。 “你好，我是系统。” 白色空间中什么都没有。 “你个系统，那里来的我朋友的脸？” 我和她面面相觑。 心神像是直接受到了巨大的伤害，直接造成了一点点的中伤。 因为根本就不能直视她的双眼，两只眼睛散发着异样的色瞳。 一蓝一黄的眼眸带来的是集中的无边的黄色光亮带来的橘色。 现在的场面就是说我在空白空间中遇到了好像我生前朋友的人。但她自称之为系统。在这个我并没弄明白的世界里，我想搞清楚这个世界给带来的究竟是什么。 我在梦里能这么相信一个梦里的东西吗？我这么问着梦对于我来说是如此的不真实。 或者说我太过于想念她了。对于我的奇怪精神状态。我觉得我是不是抑郁了。对。抑郁了。 果然孤独是摧毁一个人的最高方法。我认为这让我思维无法能够冷静下来。 然后一点点的被自我猜测给吞噬，其实更让我意识到真实事件的重要性时。 我还不得不接受在梦里世界游荡的奇怪想法。 就这样我认为我自己只能够接受。 然后在慢慢的摸索清楚这一切。 大多数的时间都是处在永无止尽的内心独白之中，也不知道时间流逝了多久。 就这样慢慢的，会不会因为我没有思考而消失呢。 可现在是睡着了，睡的很深。无论我怎么大叫都没用。 只有鳞鳞柒系统小姐在看着我。散发着全身光滑的金光。让我觉得十分圣神。 就像一种不可撼动的力量一样，这股力量好像充满了她的全身，由于太过于多，所以向外开始流出。 我触碰到其中的一个光点，光点在微弱的刺激之下裂开。裂开的光点变成了石头。 然后随着时间的不断的流逝，从她身边落下的光点一点一点的变成了各种各样的事物。 我看傻了，我呆坐在那里。就在她的不远处。 不知道到底是我弄成了这个样子还是说变异成了这个样子。造化总是不公的。 我可能是思念的太深了，导致系统都成了她的模样。可是最后导致成为的是一种叫做思维的东西。 突然晃过神来，我想到自己有一瞬间发觉到了。我突然陷了进去，被光芒中穿插的那些光点变成的格式的物质开始组合起来。包围了我的身体。好像要把我埋没在其中，无法动弹。 树叶的枝条，大理石般的岩石，泥泞的水沙，不同于所见过的石头块。有红的黑的黄的白的。不同种的宝石。 慢慢的填充了整个世界。这个白色的世界变得充实了起来。 把我包围着的树枝慢慢的被放了下来。我以为我要被包围的宝石虽然在刚刚即将要将我的头给包裹起来。但现在看来他们只是包围住了我的视野。 将视觉围住之后，在我看不到的地方发生了奇妙的变化。 刚刚还在眼前的她就已经消失不见了，转而变成的是一个风景奇特的奇妙观景。 同样的这里没有任何人。同时没有人的同时，还没有任何的动物。 不同于我以前看过的故事，某些神秘地方藏着宝藏，宝藏里总有着强大的宝物和数不尽的财宝。 现在在我看来宝物嘛？ 这种地方的整体格局是一个非常美妙的样子。 我来说说我看到的吧。 似乎在把包围我的宝石落下来后形成了一个外翻式的化坛。以一小截的奇异树木和枝叶包围着我的脚部。 脚部包裹的内容填充着我的脚底是一些在树墩上的沙砾石头。石头也和旁边化开形的叶子边缘一样是五颜六色的。 不是那种很不自然的化合物的和成品，而是很自然的，有着宝石光泽的东西。宝石填充这这个世界的地面。尤其是我这部分。由我的位置摊撒开来的是不一样大小的不一年颜色的石头。 除了宝石还有格式各样的树木。都发散着淡淡的光泽。 我有了探索的心情，但无非是由于自己出不去而感到不舒服罢了。确实难受，让我看到的是什么，我就得接受是什么吗？ 光怪陆离。 我想抬头看这个世界的天空，然后天空散发着奇怪的蓝色。蓝色之上是三颗大小不一的奇怪星球。红色，白红色，绿色。 天上有三个月亮。 又成了我一个人的旅行。 在我认为下，所能确定的就是这个世界不会存在任何能活动的生物与我说话了。 至于为什么那是因为我在连续的走了很久。都一直没有看到过生物。 可能这是个梦实际上就是我自己在不断的乱走乱跑乱跳罢了。 自己被困在了自己的世界中。 我无力。 于是我试图想起来还有系统这种东西。 我再次尝试加点 “加点飞行成功” 好了现在我能飞了。 飞起来是需要什么契机吗？虽然我现在用的是我以前映象种的躯体。各方面都十分的熟悉。 现在让我跑个几千米的话我也能够很方便的胜任吧。 蓝色天空下整个大地却还是散发着金黄色的光。金色的光几乎是透过地底散发出来的。 说白了我知道我在梦里，我知道我在梦里，在睡梦中。 要不说我还没死？ 不知道啊！实在是太过于矛盾了。我受不了了。这个世界带给我的。 根据以前发生过的事件说明，人死后可能是身体死了。但思维还活着，能够继续思考着，想起之前也没有类似人死掉的走马灯之类的事情发生。 我出于什么能证明我没死呢？ 就在我在这么想的时候一不留神踩到了一块白色的宝石摔了一跤。但我彬没有身体着地摔个狗啃泥。 我生体被适当的漂浮了起来，漂浮的生体来自于我的技能属性所表示的飞属性。 我就这么飞了起来。 飞起来的我究竟是怎么掌握了这个技能。能飞多高，能够怎样飞都另我不解。但身体就是这么自然的起飞了。 我慢慢的提高我所处的高度，慢慢的飞了起来，在飞的同时加大了对于飞这个理念所投入的精力。于是我能飞的更高了。 飞的感觉很神奇，好像是我在这里成了没有重力一样。 然后依靠着我重力的多少来分配我所受力的强弱？ 太费解了，简直就是胡说八道吧。 我想说自己是怎么坐到的，还不如自己好好的将现在的时间维持好。我能够用就好了，为什么想那么多呢？ 对。本身过多的思考如果想不明白活着是说想不到点子上。 更多的就是对于自己造成负担，负担大了，自己也不好受，然后什么事情都做不好了。 反倒会质疑之前已经确认过的事情。是的。我很难受我难受在我想不明白。 于是今后为了让我不陷入什么精神上的疾病。促成我能好好的生活下去。一定不能多想了。对绝对不能多想。 我目前还在飞行，无聊的审视着周围的一切。很无聊，也很无助。 试试把技能点都用掉吧。 99项技能点能够分配出怎么样来呢？ 因为我不知道能加些什么技能点。在这片梦中空间里四处飞荡。 想到了就加上。 目前飞行1 速度1 肉体强化1 力量1 还有95点技能点。 将力量强化到96点数之后。 恐怖的事情发生了，因为我没有用探知。 我对着空气在天空打了一拳，然后空气在路径范围内都爆裂了。和受不了了一样被压缩到了几点之后消失了。留下的冲击直接从天上（我大概在100-200米处）将整片的大地给打穿了。 然后穿透的陆地陷了下去。 如此强悍的力量，让我叹为观止。当然了这只是在梦里。 然后我好奇心驱使我飞下去看看，看看到底往下面打下去了多深。 深度好像一直在下降，一直一直。 好奇怪，但我强制自己不去多想，往下飞了没多久由于太黑了。我技能点都加到了力量上。没有其他的手段让自己看见或者感知到。就原路返回了。 我退去了关于力量的加点，将加点分配在了感知上和探查。所能看见的是一大堆的宝石显示着各色的样式。以一种我能够理解的方式投入到了我的脑海中。 很快我就被这些应接不暇的数据给遮蔽了双眼。明明只是一级的技能。 难度是密度？过多的不同类物质就足以干扰到感知。而探查也因为锁定不到具体事物而被淹没。 我的眼睛被信息流灌溉住了。 LV1L2L3LV4……… LV11LV4LV7……… LV12L20LV10……… 我立马停下了感知和探查。并把技能点给归还归去了。 语言所占的1技能点能够让我看懂技能加点实的语言。但现在看来我不用知道系统说了什么也能知道用的是什么技能了，于是一直和鳞鳞柒说。 说明白了之后，过了很久都没有回应。但我能加点的总量还是99级。 如此算是理解了技能本身就能够不花点数也能被拥有了吗？那96级的力量… 这不是我能接受的东西。 只是作为一个大概来反应自己接受了一些什么样的东西而已。 这等级花费带来的点数还不如说是投币机的门票给入多少币就有多少回馈，在基础回馈上给予更多的运气性的加强？ 猜测是这样的。 我现在要按照点数分配出一套适合于我的分点。 至少为了让我有一个好的身体，我要先把自己的生体打造好。也就是防御力值之类的。 防御包括什么？抗性？什么抗性？ 这个世界如果说是一个剑与魔法的世界的话，肯定会和各色魔物做斗争，和来路不明的各种势力做斗争。与此少不了战斗之类的。 我不知道我到底能在这个世界活成什么样。但最基本的是保证自己能够活下去。 活下去才是最重要的。 于是我在基础加点到各项防御工事上后，在研究了一些关于基本定义之类的技能。看看能不能加上。 比如创造啊，凭空生成什么东西之类的。 但似乎很麻烦。 我在开发这个的时候可没少碰壁。因为不能直接提升技能点。 而是以一种旁敲侧击的方式去推进。 系统与我仍然有着很大隔阂。我一点都不了解她。 为什么这样下机制。但又没有一点的可以交流的可能。 没错都是yes或no的回答。 不是说成功了了就是拒绝。 没错不管怎么问，怎么套她都没用。 使用的方法也是少之又少，加点了什么东西还要自己去发现才能使用。在之前是这样，现在至少能够听懂她在说我加点了什么。 但每一次的声音都不一样，所发音的内容也不同。虽然在我的念想里是那么回事。但她总能换着样子来回答。换着不同的表达出来的意思还是一样的。但根本没有重复的可能。 就是这样我才会对此表示强烈的讨厌。 虽然为了方便系统似乎认可了被我称为鳞鳞柒。 但也仅此而已。方便了我每次加点只要说鳞加点xx回点xx就能得到肯定的答复了。 我现在具体加点如下。 肉体维护5，强化素质5，力量3，速度5，体力上限增加5， … 突然之间我从梦中掉下去了。 我醒了… 这个梦可真是… 现在我还是个婴儿，不过嘛。我能爬了。 第9章 适当加点有益于成长 在昏暗的洞穴中，我爬着。很努力的想要能够站立起来。想到之前在梦里发生的很多事情，我回味起来并不觉得模糊。而是很适合。觉得这样就不错了。我也从接近崩溃的边缘琢磨到了一点点能够对抗心魔的方法。 对于那些不可明状的事物所产生的恐惧，谈起来就是那么的虚无吧。 我以为加点了体力上限99点。所以现在十足的亢奋。对，一个人有了精神就什么都不怕了，何况是99倍的精神力量呢。哈哈，很好！很有精神。 我尝试着一点一点到爬起来，爬到这个小地方的岩洞边缘上。我好像身体自然的会发出一点点微弱的光来。但对于自己能够发出光亮并照射到四周来说。我想，一出生就有外挂机制，自己本身神奇一点也是没啥的吧。 就这样，我从边缘爬了过去。这个好像就是法因了吧。 但在一层奇怪的淡蓝光保护下，打坐着好像已经圆寂了的样子。 难道已经过了很久了吗？他死了吗？ 可我为什么还没长大？ 不对，正常来讲是我自己什么都没吃，怎么可能有成长的可能性？ 来啊吧食物啊，我要长个个子吧。作为小宝宝的我连爸妈都没有啊。 然后我爬到了他的身上，为了搞清楚这老人到底还活着不。我开始用有限的体力去蹭蹭他的衣服。看看他有没有反应，然后就看到他睁开了眼睛。看了看我。 是一位老者的脸，头上很自然的布满了皱纹。但这样的皱纹也不是那么皱。相较于以前也是比我大的人了。 30岁？ 50岁？ 我不知道他多大了，但是说起来这不重要。主要是这人如果是我父亲的话也未免有点太老了。 老来得子还是说，老牛吃嫩草？ 我想我妈也应该是年过半百的人了吧。 正当我难安的时候，这个个体名叫法因的男人开口了。 “******” 怪了，我听不懂啊。 看他说话，又没动作，我爬在他的腿上。 我好像也没穿衣服。婴儿要护理吗？ 见他的行为不可猜测，我也不懂他的意思。我看着一直趴在他盘坐着的腿上，也没啥好玩的就走开了。 想起来我还是裸体状态，赶紧把点数退回来，加点到了创造一类的东西上面。虽然是我梦里的推测。但现实生活中实实在在的就是如此。 我成功了。 我成功的创作出来了丝线。 至于那繁杂的和鳞扯的语言就算了。怪不好意思的。我就不说了。 总之我把线弄了出来，貌似这个世界上什么东西都有等级。 丝线产出就是1级的，因为我的创造技能？ 不不不。我是用召唤1随机召唤了很久才把丝线搞到手，偶然也有出现一些2级的丝线。至于这是什么线。我也不知道。总之是很柔软，带有一点点的刚性。 我很喜欢，这很满意。虽然后面有个男人一直看着我。 大概在他的视角下就是一个婴儿在空中变出了什么东西吧。 说起来从我爬下他的生体的时候，本想问鳞加点人类语言，再和他交流之后把语言学会了将技能点退回来。可是鳞说没有人类语言… 我也没办法。也想从他的动作上来猜测。所谓望闻问切，以前中医有这个说法。那是用外观看人内心的。 而这语言学习也可以这样。 只是这一个人在那里独自言语，我以前又没听过类似的语言。又怎么可能学会呢，首先听不懂就是难处。你要是有两个人还好。可惜的是，之前有几个拿着光丈的人，现在就这一个了。 说句不好的话，好像探知在低等级的时候只能够探求一个随机的数据。但这个属性只是对于这个大概的物体的。 然后我对着之前其间几个人（当然现在已经长眠了）开始探知之后。并没有他们的名字，更没有等级。 看到肉块xx之类的等级之后，我看不下去了。 现实就是这样，我没有奇怪的癖好。死者为大。死者为大。 看来在这个世界死后系统都不会承认你的存在，存在直接就瓦解了。 我还是重新面对到我衣服的这个事情上面吧。 我没有衣服，所以要穿衣服。 是男人就要穿衣服，何况是婴儿呢… 话说我这辈子是个男的？ 至于卫生问题，好像我等级比较高，或者是说等级过高了。 导致这里的东西都近不了我的身。灰尘什么的碰不到我，也不会和我发生什么反应。 贴合起来就是这么回事。 真是省大事了。 我用手去触摸自己的下面。 玩了！ 完了！ 我是个女孩子… 啊！ 震惊之余不难免有点兴奋。 看来衣服什么的必不可少了！我要完成自己的第一件衣服。 然后我不知道怎么织布，随便弄了一块质量不是很好的布料把我自己给包了起来。 一块大的包住身体，一块小的包住下体。 嗯这样就没问题了。 本小姐的人生开始了！第一个目标就是好好的利用技能成长吧。学习了语言才能和人交流。所以这老头一定要帮我啊！ 第10章 关于我转生成为女孩子了QWQ 虽然有着LV99的等级，姑且算是人类女婴。但开局有点烦，现在我在一个等级30到40不等的岩洞里。至于这是个什么样的岩洞，我也不知道。有什么性质我也不知道。然后旁边有个老人和几个已经安息了好久的人。 这些人在我看来都算是陌生人了吧，至少对于我来说是这样的。在我看来是那么回事，不能说和以前看到的动物世界里说到的，出生的第一眼就会认为是自己的父母。 但按这个想法去想，出生的第一眼看到了好几个人。我在出生时就会有父母的这种感觉吗？很匪夷所思啊。总之现在不会因为思考而感到烦恼了。至少现在向着一个正面的积极的方向走着。 果然到时候还是要说自己有了明确的目标吧，然后知道自己能够好好的完成这个目标的满足吧。对，这样就好了。 怎么感觉自己知道自己是女孩子之后了感觉性情变了很多呢？还真是这样，我会按着我以前看过的女孩子的行为举止来模仿，毕竟谁都想做一个好女孩吧。 鳞鳞柒除外，我要是她绝对不会那么和男生鬼混，虽然我以前也总问她这样不怕我做出什么出格的事情伤害到他吗？她反而摆着脸好像不在意的样子对我说：“你能做些啥啊，我又没跟除了你以外的谁天天在一起，怎么开始关心起我了？” 这样的回答让我安心许多了，对的，我在人际关系上本就没有多少朋友。现在看来也就算那么回事吧。不说是小气，其实算得上是说我很珍惜。 啊，好了好了。先想想我要怎么成长吧。 反正换在上一辈子不会有人困在岩洞里还能生还吧。至少以前的煤矿事故频频发生。被困住的人都难以生还呢。 再说了我也搞不明白为什么会有一个20级的老头在这30-40级的岩洞里。是掉进什么陷阱里了吗？ 我在巡视着那里有我母亲的时候，母亲或者说这里的女性只有我一个。 安息的人的尸体虽然在发生着化学反应，渐渐的腐烂。 但我因为等级高的原因，所以没有很大的影响，因为低于我等级的碎屑还是能量之类的物质都不能够对我本身造成影响。 这个世界果然是等级的天下，等级高就是能统治一方的存在。现在想来我出生就是99级了。还真是感谢上天，更新我的母亲啊。母亲我打保票肯定还活着。这点我有感觉。 所谓以前有言说：母子连心。母女也不差吧哈哈。 好的，我要打破困境。去找我的妈妈。好好弄清楚自己的身份。现在能想的就只有这些了吧。 现在是否要考虑食物问题成了一大要点。但不知道过了多久，我也不知道到底要不要吃东西，因为等级机制的影响造成现在的现状。 我几乎是一个凌驾于周围一切都一种状态。在这种状态下没有什么能够伤害到我的。 几乎是这样，但我的衣服就不是这样了。由于布料是一级的很快就被泥土砂石什么的打成了一块脏乱的破布。1级货果然不行。 周围等级太高了，1级的布不耐用。我试图做出好一点的布。于是把召唤等级提升到了99级。 结果随机概率的提升给我带来了一身恰到好处的衣服还有一块布。 多余的布就只能收在一边。因为等级差距实在是太大了。过大的等级差距导致物价间韧性产生的变化似乎是很大的。具体是怎么个差距法。我不知道。算了，不去想了。搞清楚也没什么好处，反而会影响我对于自己的认知。 搞不好就掉下去了，回不来了。指思考的深渊。 现在只要慢慢摸索好就行。 我穿上了和我等级相同的衣服，说是衣服也只是婴儿穿着的布料而已。有着淡淡的光芒。也是不知怎么的，淡光在穿到身上的同时互相重叠在了一起。 所以说等级高的就自带发光属性吗？我本体所发出的光亮已经照亮了整个不大不小的岩洞。 哗哗的声音从傍边的某处传来 “嘤嘤嘤嘤嘤嘤” 好像是召唤出来的某种生物？ 正当我疑惑的时候。 我后方的那个打坐休憩的人有了动静。 只见一瞬间而已。金色的光茫冲击到我我的身前。从岩洞里钻出来的老鼠面庞被打爆了。 飞溅出来的东西… 有这么大的老鼠吗？这是什么？ 被爆掉的头随机开了一个洞。正好是通向外面的。 由于没有加点探知，所以不知道这是多少级。因为没有查看尸体的奇怪癖好。所以我也是很不在意刚刚发生了什么。 然后身后的老人用？魔法将我从那个头开出来的洞里将我送了过去。 我的身体就这么被漂浮起来了。 摆脱来个人给我科普一下到底是怎么回事。 算了算了，反正暂时衣服没脏人也没事。 应该是类似老鼠人一样的生物被爆头了。等级应该不上20级吧。因为那老头也就20级。 能够直接秒掉这种生物？真厉害。 第11章 法因的打算 地下城中央法师只有四位。而法因是其中一位。 作为早已成就为了地下城之最的那一类人来说。法因算是很优秀的了。但除了优秀。其实力也是不容小觑。 只有他一个人做到了等级的实用优化。因为在理解了等级加点之后，有的人会局限于只能用来加点，而不是逆向思考。 在神圣教的教导下，人是由光之始所创造的，而大地是属于人类的。只是因为被魔族和其他生物魅惑了，使得人们要经历考验才能够重新返回大陆，让神证明自己种族的可存续性。 从小就接受着圣神思想的教育。于是人们所向往的就是提升等级和向地面探索。 因为生活条件艰苦，食物也难以获取。只在非中央的地下偏僻地区是这样的。一般都是通过各式各样的地下通道来进行交流和汇商的。 等级之间的商品虽然会显的很混乱。但现在不是我要回忆的主要内容。 只是思绪跑偏了。 眼前的圣灵婴几乎放着不管也会有任何出问题的地方。还爬到了我的身上。就这样放着不管就好了。 现在已经过了很久，但已经失去了作为刻度的仪器“沙漏”。 虽然每个小队都会有一名人员带着沙漏。但中央大法师也是随身配备的。我带着但被法阵的冲击给震碎了。而他们小队“沙漏”的拥有者现在已经把消息传到了中央了吧。 迟迟没有人来搜寻，可能是中央放弃了计划，或者说是戴尔出事了。当然也有可能是赛尔背叛了我们。 都有可能，以现在我的能力能做到的事情很少。勉强维持着自身的能量不流失就好了。 看着眼前的孩子。是叫玖玖陆吧，在我的面前凭空召唤出了布料。 很神奇。这种召唤魔法很难想象是一个出生没多久的孩子办到的。可万物有灵，虽然我年事以高。但由于只在地底生活。还是有很多没有见过的事物。 虽然看着一个孩子随意就能变换出布料之类的东西。让我感叹。在变出99级的布料之后有有些担心是否她把技能点全点到了召唤上面。 因为技能点是很珍贵的存在，如果只单单加点在了召唤上。自我防御的能力就会很弱。如果遇到比自己等级高的敌人，会马上被摧毁吧。 她只是个孩子罢了。不过在岩区30-40级之间根本没有能够撼动她的存在。 至少我巅峰时候也才80级但仅仅接近是不够的，80级的等级仍然有着巨量的差距。 但这类岩层撑死了也只有50级的钻鼠出现。 钻鼠是人类最近的威胁。因为到处钻洞的原因，所以几乎地底那里都有他们的身影。 几乎庞大的老鼠面庞和一副人类壮汉的身躯成了标准配置。 虽然平均等级都不下55级。但还是有比较弱的个体。 最近的大事就是钻速集群要进攻中央抢夺储矿。 面对等级如此之高的敌人。中央也处于极度紧张的状态，时刻都不敢松懈下来。因为一不小心就有可能让整个地下人类世界毁灭。 于是全力做好防御准备。全国上下积极响应备战。 只是没想道会有低级的幼年钻鼠钻到了我们这个位置。 一张老鼠脸从岩壁上捅了出来，由于他们会吃掉岩石化作自己的等级。由此等级的多少取决于吃掉了多少岩石和矿物质。 所以会到处挖掘。只是正好挖到了这里。 肯定留下了一条天然的通道。用感知前探了方向，不出意外就是直接通往中央。 为了这个孩子，我已经管不了那么多了。是死是活。 用5级的消耗配合着60级的圣神珠打掉了那个钻鼠的头。 再配合着已经熟练掌握过的风魔法，就算是低级还是能操控着给他送出去。 将那孩子送走了。 第12章 运输途中 被什么东西拖起来了就这样，我被送出去了，鼠人一样的生物的脑袋开的洞帮了大忙。但也不是什么好事就是了。 应该是那个老人做的，但我不知道用意，接下来会随着这股东西飘到哪里去也是个未知数。隧道几乎很大，对于我来说是如此。 因为穿着衣服的原因。我顺便用召唤召唤了一些绳子。当然都是99级的。 再之后将等级点退去，把自己的感官知觉等提升到了一个客观的地步。 就算是在前进的路途中我也能预见到周围发生了什么。所以现在十分安全。 路径上也没有什么颠簸。只是说走了一会儿就断了我的去推力。应该是那个老人送我的最后一程吧。 接下来就要靠我这个婴儿来做了。可能一直往前走就能够找到出口之类的，我好作打算。 可现在身体还没有明显的成长，所以我只能在隧道中爬着走。 一步一步又一步的爬着走。走过的路程慢慢的填满了整个空间。 因为不知道为什么我走过的地方会留下像光一样的闪光。本身黑暗的隧道回过头来看去都是通明的。 现在只想快点长大，看看自己的样子。还有这个世界到底是什么样子的呢？ 想到这里我加快了脚步。手脚并用着爬过了隧道。不知道走了多久。 很快我就看到了通路口前面有一片很大的空间。空间下面似乎有很大的区域。应该出头了吧。 ————————— 我用尽最后的力气将圣灵婴送了出去，但愿她能够平安的到达中央吧。希望如此，由于消耗太大。使用越级的力量将等级高的生命体消灭，会使自身消耗超越本身能够承担的负担。 在负担下没有药材的支撑，是活不久的。不论是粮食储备还是药材储备现在都没有多少了。迷失了时间，现在所留给老夫的只有无尽的黑暗了吧。 圣神珠还留有一定的作用。能将我与发臭的钻鼠尸体相隔开来。给我一片安静的区域。现在只有15级了。 按照中央的统计，如果不升级寿命也会为之减少。原本5级正常来讲只能够活10-20年但提升到10级后就能活20-30年了。现在我已经60岁高龄，15级完全支撑不了我的生命上线。 终究还是陨落了。可能会有人顶替我吧。总之一生都在等级的螺旋之中盘旋叠加。在弄清楚那么多东西之后，在吃了那么多苦头之后，仍然是要消失的。 我本就不被人知晓，也不被人喜爱。 罢了这是我孤僻行事的后果，我不后悔就是了。弱肉强食的世界。 最后所留下的时间不多了，还能做一次等级转换。 我写些东西吧。 最后花费了5级自降到十级，给自己增加了一份召唤的技能。安照生前的经验做了总结。 就给幸运儿一份礼物吧，我也不算白来一场。 时间消逝，不知道多久之后。肉体衰老退化，精神随之也开始消失。 意思和记忆在一点点流失。 但奇怪的是，并没有自然消散而是围绕着圣神珠的内环全都流进了珠子里。 感受着光芒的包裹，法因也和他的一生说了再见。孤独的强者，奔波劳碌了一生，无怨无悔… 第13章 初见地下城，喜被收养。 看见洞口的光亮之后我打算爬过去。正当我要走到尽头的时候。突然有水流从上面流了下来，在猜测下应该是说明水之类的东西。 水流下来之后就慢慢的灌溉到了我身边。可能因为等级很低的原因，仍然没有打湿我的衣服。这样就很好了，我可不想湿漉漉的。 在从水中正面向上爬去是昏暗的水沟，我在考虑了一下利害关系之后。 按照一般的常识来说，水源是生命之源，有水的地方就一定有人家，不管是哪个世界都应该是一样的道理。 对于水接近不了我的身体这件事，我从出生开始就一直经历光怪陆离的事情。也不想着会有什么更吃惊的事情在等待着我了。 暂时也不知道我从哪里获得等级提升的经验。主要是现在99级已经很够用了。 可能现在我将力量点全部用于一个地方，99级的力量足以打出一个巨大的窟窿来吧。 就像是一拳超人里的光头一样，不过我是又强又可爱的女孩子。现在的话不用担心会出什么问题就好了。 就是这样让我能够更好的活着就行了。总感觉接下来的事情会有点不可估量。但多数的准备我已经准备好了。 本身作为一个婴儿来讲，能够做到这个地步还是依靠等级的能力吧。出于自己的愿望，一步步的攀高到一个层次点上去，这样就好。 地下水道里，处处充满着水流排泄的道口。交错排列的水渠口在十字的水道中流淌着。这些水，如果没猜错的话应该是废水，我现在的地方或许是某些人类城市的地下。 只不过依据我出生的的地点来说，很难想象我到底是多么隐秘的人。因为换正常人都是出生在家庭之类的地方吧，我却出生在了地下的某个洞里。然后我的生母也不见了踪影。 现在留下一个婴儿在这里。既然我出生见不得光。要是被谁发现了等级这么高的婴儿，指不定就会被抓走强迫我做些什么事情。 总之这个世界我是初来乍到，明白的东西还是很多很多的。虽然有等级加成，暂时没有什么能够威胁到我的存在，不过就这样来看还是很有好处的。至少出生难度不是很大，依靠自己对于等级加点的熟练程度就能够活的比较滋润了。 这点在我看来很好，不知道在其他的异世界居民眼中我会是一个什么样的角色。 还有一点值得注意的是，技能加点是一种奇怪的机制。在没有被开发之前，可能就认为他是根据你的想象进行合理的自我加成。但在一定程度的适应了之后所加点的属性就会和自己本身保持一个相对适应的状态。 如果差的只是一点点，那么就可以很快的学习到永久的属性加成。所以可以依靠等级来达到自己本来做不到的事情。当然了，在这个层次上来说，要想达到99级力量那种跨越度这么高的属性的永久保留，我还不知道要什么时候才能做到能。 现在如果不加点到体力上，体力就开始疯狂下降，因为现在就只是个婴儿而已，靠等级吃到了本没有的福利罢了。 仅仅是这样而已。说是外挂。不过就是一个许愿机罢了。升级的话我在没有掌握目前等级承载量的情况下是不可能有什么提升的吧。 所以根本就没有具体多少数值的体现，说白了感知之类的都是自己给这个世界的事物下定义方便自己参考并思考而已。 思维用到了正确的地方才是有益身心的，要是用在了不正确的地方。最有可能的就是内耗而亡吧。 虽然我一直都在进行各种尝试和“鳞鳞柒”系统沟通。 但由于她压根太公式话了，所有的内容都是我自己的猜想。在适应了这些之后，总算如鱼得水了一点点了。 我想这样就够了，这样暂时需求可以得到满足。 对于根本没有可以吃的东西，和什么东西能吃这一点来看。我也没任何的办法。毕竟周围都是灰褐色的岩石，坚硬笔挺。厚度更是很深。我猜测周围都是这样的东西。 依靠着体力增加技能点，然后在适应体力进行降级。现在大概估摸着也有个5～8的体力基础了。但消耗也是很大的啦。5～8的基础下，几乎都是空空如也。如果说现在消耗的，那还是等级加点给我带来的体力维持。一方面保持了我的营养一方面支持着我的省体消耗。 真的是细思极恐，一个婴儿还发着光。至于我为什么会发光好像也和等级有关系。如果我现在不使用任何的等级加成，我就不会再发光。但整体的素质就会保持到一个基础的状态。至少体力会立马消耗光，之后等待我的可能就是无尽的休眠吧。 但感觉上来说高等级的加点会有着更强的效应。我实在的体验到了这份感觉上的加持。会变得更加轻松。 所以我就一个人在下水道里独自说了很久很久罢了。 因为只有向中间排水的水槽，巨大的水槽中间沉淀的很多不同的杂质。大概就是一些身体排泄物一类的东西吧。还有水道垃圾之类的。会有恶臭传来，因为感知的关系我也能感受到这里四处都是这种气流。是肮脏的感觉。 基本上只能顺着水流往上走才会有出路，只不过现在顾不上有多想很快的见到人类之类的了。 因为说话完全会听不懂，而且听懂了，我也不可能就会得到他们的帮助。 要是我遇到了一个这样的发光的婴儿还穿着不会变脏的衣服。我肯定会吃惊的，这样的场面首先应该说是惊讶，其次就是说恐怖。 应该会说“鬼啊之类的事情吧” 正常人的反应第一就是逃跑了，或者遇到某些宗教极端分子，对着我就是开始祈祷啊，什么奇迹在线了。吧啦吧啦一大堆吧。 总之要显的算是个正常的人类婴儿才能够被人类正常的看待吧。所谓的融入集体就是这么一回事。不过婴儿除了自己的父母会无限量的接受之外，再者就是那些爱心人士闲着没事干了。 总之的总之就是不能让人察觉到我的异样。什么等级99的神童啊，什么未来救世主指引人类前进之类的。那我可当担不起，不。是我一点都不想要这样的生活。被一群人绑架了而已，但却很喜欢看他们的生活和经历。 毕竟以前有互联网，有手机，有媒体之类的东西。我能够很轻松的通过想象和观看来体验视频里别样的人生。现在在算得上很久的断网了。也不是很需要互联网娱乐，因为以前玩的时间有限。大概不是被没收了手机就是电脑只能够玩一到两个小时吧。 总之的总之总之就是啊这样子吧，对就是这样子吧，好无聊啊。有什么办法能够让我透露出光芒吗？我不想做什么耀眼明星啊，太闪亮而没有了自己的自由。这不是很好的事情。我不喜欢。至少是不能接受的。天天发光这种离谱事情。 马上断掉技能点就能做到。但我会因为体力不支倒下，于是马上就会昏迷过去。昏迷在下水道里。 只有这个办法了还不如试一试。 等级加点的多少和发光程度的多少有很大联系。加点越多就越会发光。微弱的光是本身就带有的。 而非微弱的光就会在大概80个技能点往上开始越来越明显的叠加到我身体上。把本就照亮的下水道变得更加耀眼。我相信如果没有99级的话绝对会被这光芒给亮瞎眼。 真是的，要是遇到同等级的人。之间的战斗会是怎么样的呢？ 要不然把技能点全给退了看看吧。 “以返回所有技能点，目前加点熟99” 然后我的光芒就弱了。 只能用感知知道了周围的情况。但很快我就昏了过去。 奶的……玩脱了。 寄！ 然后我又进入了梦境之中。还是那个地方。啊！ 反正时刻都不会感到精神衰弱还是什么的，所以有着几乎无线的练习世界的梦中世界。 可真棒呢。 但就这样来讲，在梦里我还是从前的样子，但可以看到并召唤出来“鳞鳞柒”。 就算是上个世界的朋友在这个异世界也能陪伴我就行了。 把这当做是一种寄托吧。 于是宝石大陆和诡异的三阳星空。在蓝紫色梦境之中疯狂的盘旋着。 我仍然在飞着。在蓝紫色的天空中探寻着这个梦中世界的极限。 在这里是不能够用感知的，好像是以我为中心的世界。几乎是无穷无尽的世界。 没有边际也没有位置和地点，更没有时间的地方。 算得上是异世界的异世界吧。好了这下不就成了双倍了吗…… 什么乱七八糟的东西。 天上有三颗星星。大小不一，但与上一次梦境中有所不同。好像是颜色变了。由于之前并没有注意和留意到，所以记忆里也没有太多关于这些背景的描述了。 这不是重点。主要是这个世界除了没有生物不能使用召唤之类的事情之外。一切可能都在我的掌握之下。 可以算做一个模拟世界吧。 干什么都可以。但由于除了开始的树柱子和宝石路面之外，就全都是一样的基调了。 格式各样的颜色发着不同光辉的地面。组成了和以前认知差不多的山脉，峡谷，大地，平原。 跑了很久，我飞行最快可能就和坐小汽车在高速公路一样有个100km/h或者120km/h吧。 这只是我的刚觉罢了，真实情况也不要紧。我一开始本是适应不了这么快速度的。只是会觉得有种撕感。 但我在反复练习和加点其他抗性来做到抵制负面的效果。虽然少不了和鳞鳞柒作说明和被她坑。 但基本都是随想随出。 在这个世界基本不需要考虑消耗。可能本身在这个世界消耗的越多我在原本世界里所得到的加成就越多吧。（指我能够恢复的体力和能量都来自于梦里的消耗）不得不说这样的设置很6。但也不全是好处，可能在我兴趣还没达到的时候就突然醒了。是很难受的。 就和读书读到一般没了下文一样的难受。这样的算得上是断书，被一刀切掉了。梦的随醒性也和诸多随机事件一样让我烦躁。 在高速飞行了很久之后我看到了类似水或者流体的东西，近乎包围了整个宝石大陆。 当然了宝石大陆也是交相辉映的东西。四处都是波涛和浪花。 我在交界处停了下来。 因为宝石大陆上除了宝石地面还有许多其他的东西。所构成的生态极其的丰富多彩。 白色的树木生长在宝石海岸边缘处，所淡出的颜色让周围的宝石变得暗淡。仿佛能量都被吞噬了一般。 在向这白色树木向上聚集成一点点的闪光。 而在到达一定的程度后就会使得地下的宝石大陆融化。而纯白的树木则会飞到天上，对就是飞到天上。 然后和蓝色雾气相互接触变成其中的一部分。 怎么刚觉和以前的什么东西有点类似。 但这似乎是是这个世界的一固体和液体相互交加的独有方式。这种独有的方式能够让什么？ 我猜不下去了。 总之是看到不得了的东西了。 然后我把飞行的点数退掉，换做力量+99向着流海打了过去。 海被直线翘起来了，还是和之前一样。覆盖面下面是黑色的一片。是深渊。 我消耗了很多能量了，如我所愿没过多久。我就醒了过来。 醒来的我还是一个婴儿，只不过现在不一样的是我现在处在一个房子里。 我身上穿着的还是我自己的那块布。突然有一个面孔看向了我。 有这棕褐色是长发，但没有怎么打理，显的不是很清爽。但是有着一双坚定的眼眸。 灰头土脸的样子的女性，这是我的第一眼所观察到的。据我的判断应该是被人收养了吧。 太好了，没有被拐走或者变成奴役。万幸了已经。生活能够展开，那么我也就能正常的发育成长了。 然后就被这女的搂了起来，拿着类似石头的板子的东西，塞了进去一口虫子。 别说我差点叫的哭了出来。 不过还是挺好吃的。 第14章 逐渐成长与学习 在来到这个世界之后的几大目标： 1.好好的活下去。 2.找一下自己的母亲。 3.弄明白这个世界的原理。 一般人都会称作三点的吧，可能还有其想法。 但还是算了，就那么回事就行了。我现在不会用很极端的方式思考了。也是一大进步。 在与之讨论的多少之前还不如看看自己究竟能做些什么，再在能做的基础上去发掘自己将来可能做的好，做到的精髓的东西。 被一个女性硬生生的塞了口虫子样的食物。 我开始确实被恶心到了，不过被穷苦地方的人收养，就已经很自足了。我并没有那种要悲天悯人感想。 女子一遍搂着我说一些我听不懂的话语，我一边配合她的节奏将她喂给我的食物吃掉。 是一些虫子，大概类似生前所见到过的面包虫一样的东西。口感有些粘稠，像是在喝粥一样。 不过它们要比生前的面包虫要大上许多。是个不容置疑的好的能量来源。 因为味道有点咸有时候也会夹杂着一股咸味，所以不知道这东西是算个什么品类的。可能是有啥吃啥，把能搜集到的虫子都汇聚在了一起吧。 在食物方面，上一辈子的我未曾有过什么很大的兴趣。对于来自于朋友的分享我都是拒绝的。大概出现过那么一小会时间是我适应了那种，拆开一包零食就和一堆人一下子吃掉的场面。但我并不喜欢，而且状况百出，还时不时的会闹出很多的矛盾。出于种种原因，我还是不好这口的。后面也就没有再与之同流合污了。 再长大点接收的信息面更加广泛了，我所知道的事物也更多更复杂了。出于安全问题考虑，对于食物更是一种谨慎的探讨，安不安全。卫生不卫生之类的。 还怕食物里面会含有毒素之类的，导致我因为吃东西没有得到营养反而被食品害去了健康。这样一来得不偿失。所以更对世面上流行的饮食没有多大的兴趣了。吃点五谷杂粮来点米饭炒肉吃点水果就行了。 说来海鲜什么的因为甲壳和一些昆虫类的很相似呢。我吃的这个世界第一口食物就是软绵绵的虫子。虽然会担心他们的尾部和脑部在我的肠胃里发生不好的变化。但为了补充营养，不显得自己虚弱。所以有必要的时候，还是必须吃些生物。 虽然虫子就是虫子，不值得可惜或者说喜爱。 说来以前的时候有人喜欢那种虫子的xp吧。虽然硬要来理解上来是还能勉强接受的。但实在学不来，也不喜欢。 正是如此。我一直都还是喜欢那种健康的可持续发展的事物。能保持活力的同事不至于自己突然性的萎靡掉了。 生活也是积极向上的，充满活力。简称“元气满满”。现在是女孩子于是更加的符合到位了。 女人抱着我对我加以细心的关照，我对于她常常讲的话也有了一点点的理解。 不同于出生时在岩洞里的老人那样自顾自的说些话语！让人没有头绪。她每次说话都有教授的意图，让我来跟着她说。 一开始是一个一个音。 后面在看到我学的很快之后就从音变成了词再变成了句子。 现在能够非常简单的听懂一些话语了。 好像这个世界没有像以前一样的有着分，秒，时的关系。 有的大多数只是一个沙漏的计算。好像是由中央一个组织还是什么的。 反正家里是到处都有两个三角形并里的图案。 她解锁给我的就是指中央的意思。 两个竖立在一起的三角形，相互相接着。上面的是倒下来的三角，而下面是正三角。几乎是等边的三角形。在两角直接相互接壤。很简单明了的一个图案。 说起来还真是有趣，这个世界看来还有很多与我生前知识或者是认知完全不一样的东西。有很多我值得学习的地方。 对于以前的课本学习和在教室里的麻木。我向来是不喜欢读书和说话的。热情的时候也是在和人交流之下。才会想要因为明白大家在说什么而开始学习和效仿起来。 正因为这样学习到了一堆与课本无关的闲杂知识。这些知识虽然考试不会考。但是确在生活中有很大的帮助，反之课本里虽然都是实实在在的内容，但我就是不太喜欢，甚至是很讨厌的。太死板了，太乏味了。我不喜欢，所以宁愿发呆也不怎么看课本。依据跟着老师的脚步偶然看看黑板罢了。 当然这样是没有长进的，至少对于我来说是这样的。我只是单单的懒罢了。根本不想记忆，这样是不对的。在没有映像之前就理解一个事物？简直就是胡说八道了吧。 我不明白，为什么思维不能直接理解事物。虽然想偏离了现在要说的内容。但我打包票现在意识到这些的我会比以前生要更优秀一点。 毕竟活了18年，记忆在心中一点都没有忘记。 这样就好了。不急，一切都可以慢慢的来过。 每天在那个女人的陪伴下，被她很细心的培养大了。 我也渐渐的学会了走路，虽然身体还是很细小。我收起了对于等级和技能加点的使用。为了避免不必要的麻烦。 现在就和这个世界的原住民一样感受着成长的喜悦。在丰收中获得经验。 虽然说我知道有等级这种东西。但她几乎也没展现过什么特殊的能力。所以我判断她不是很强，等级很低。 但收养了我，给了我住的地方。还教会我语言这些就足够我感谢的了。 低矮的沙土和岩石组成的房子里，几乎只有她一人。虽然她教会了我母亲这个词。但她并不让我叫她母亲。而是叫她的名字。在牙牙学语的时候我喜欢随着性子叫她母亲。虽然她很开心，但还是制止了我，对我说拒绝。 她叫做斯。发音只有一个音。似乎是一个人生活，也没有伴侣之类的。在灰矮的小房子里生存着的坚强女性。 每天出去寻找类似虫子的事物。虽然生活过的很穷苦。但是她却很快乐。周围的多数也是和她一样的男男女女们。都很满足现在的生活。 虽然现在我能用脚立起来走路了，但还是行动距离有限。她不让我出门。说外面很危险。 也是吧，确实是很危险。一路到这里，我要不是有外挂是个等级99级的家伙。不然早就累死了，饿死了。 感谢幸运女神对我的眷顾吧。至少现在还有斯在照顾我，这就很好了。现在的我不同于从前，一直以来都是保持着男孩子的身体过着男孩子的生活。突然转生成为一个女孩子后。我只能接受了，按照生前的知识来丰富我作为女性的点点。虽然平时就喜欢女孩子，现在变成了女孩子正好了。要好好的疼爱自己吧。 一般来说女装是一件很有趣的事情！特别是对于男孩子来讲。虽然很有趣，但我前世从来没有尝试过。顶多喜欢穿一些男女都适用的中性风格的衣服和裤子搭配着。只能算是一个酷酷的男孩。 ————————— 我的名字叫斯，今年25岁。是中央地下城以北部的小村落里的居民。虽然父母已经去世了，但因为和村子里的人相处在一起，在互相帮助之下还是很好的能够生活下去。在村落里做着一些杂工。 这天，我在去查看水道情况的时候发现了一名昏睡的婴儿。虽然很奇怪他是怎么在这样的地方的。但更在意的是为什么在怎么脏的地方却一点水都沾不到他呢。 我走过去，在水渠中间的空置区域有了落脚点。慢慢的把他搂了过来。我好奇他的性别。于是扯下了他披在身上的布料。在拉下布料之后，还有一层衣物。都是很精细的做工。虽然有疑惑这是不是中央的人。 但从来没有去过中央的我来说，是未知的世界。 在拉开布料看到了她的身体时。知道了这是个女孩子。 我很着急一时间不知道怎么办，想了想还是先决定把她带走。至少这样的地方怎么都很脏，要是得上了什么疾病的话就不好了。 带着她返回了村子里，也就是下水道的地面上。 说是地面只是比下水道更加广阔的地面罢了。同样的这里还是地底，虽然有着来自一颗很大的发光矿石照亮了整片区域。但还是觉得很闷。 带着这个孩子走到了回报的地点，虽然有几个人已经在那里了，但并没有组织者出现。 今天还是回报完就会被分配下一个任务，然后明天完成。 这样村子里就保持着断断续续的接班工作，有效率的进行着劳作。 虽然好奇过岩层之外是什么。但岩石很硬的。我甚至挖不动。 能力有限也只能做一些打杂的任务。 现在又抱着一个婴儿，不知道会被怎么处理。 “斯，下水道怎么样” 塔尔走了过来。 是我小时候的伙伴。 “一切正常。” 她看看我的脸，然后又看看我抱着的孩子。 “斯，你什么时候有了孩子啊。” 被塔尔这样问起来我有点害羞，现在一直没有喜欢的男人。突然有了孩子她肯定也会好奇吧。 我如实回答了，为了避免误会。 “这是在下水道发现的。很可爱的一个婴儿。” “是男的还是女的啊。小宝宝都是很可爱的。” 我点头同意着她的看法。 “是女孩子和塔尔和我一样的。” “斯，你要收养他吗？对于我们来说生活本来就很辛苦了，虽然孩子很可爱。” “嗯，我有这个打算。想当一回母亲吧。” 我想的很清楚了，孩子既然是我发现的就让我来养吧。 “不过在这之前，要先汇报一下。村里最近又出事了。” 我想可能是被钻鼠袭击了。那是很恐怖的生物。我父母也是被那种生物波及到然后死亡了。 我很痛恨他们，将我的父母杀死了。 所以但听到有更多的人受害。我越发的愤怒。 “该死的钻鼠，真的是全部都消失好了。” 塔尔见我有点生气。 “算了，这孩子你打算叫什么呢？” 我想了想，但我毕竟没读过书，不知道叫什么好。 我父母也都是一个音的。我不知道该怎么取名好。这有点难到我了。 “我不知道，还得问问别人吧。说不定这孩子有名字的。他父母会到处找他的吧。” 以前父母把我管的很严，基本上都是在家附近玩耍。除了岩石就是岩石。四处都是灰色的土墙一类的东西。让我很无聊。但也打发了时间不知不觉就长成一个大女孩了。 “好了，村长来了。” 塔尔拉着我向前去了。 比起害羞的我她更喜欢和人交流。 于是代我向村长说明了情况。 我不好意思的表示要接受这个孩子。 村长也是答应了。在众人的注视之下。宣布了这个事情。 事后向村长提一个名字。 村长说这个孩子叫“玖玖陆” 我不知道为什么叫这个名字。但算是村长赐给他的名字吧。我很满意。 就这样我成为了一名母亲，照顾这个可爱的孩子。 ————————— 在这个世界判断时间的方法几乎就是看着沙漏流动。两个透明的罐子里有一条很小的漏洞。 然后沙子从里面流出来。基本上来回一次就算一沙时。这是他们世界判断时间的方式。这样的方式肯定是没有准确性的。因为要人为的不停的翻动。 虽然斯说家里的沙漏只是玩具。真正计算时间还是得看村子里的沙漏。有人专门管理和记录时间的。 我按被发现到现在。安村里的沙时来讲是5个大沙时和24个小沙时。 虽然不知道是怎么换算的。按斯的说法就是我出生不久大概几个月的样子吧。 时间可过的真快。按照我的理解开始数1，2，3，4。小少漏（家里的那个）大概是我自己读秒80次。也就是一分钟多一些的样子。 不知道村里的沙漏是什么样的。 误差很大，很落后的世界。 生活还很艰难。虽然很想唤出“鳞”（系统） 但这么贫困的地方，还是算了。 先长大一点吧。 第15章 在家里很无聊 虽然每天只能够待在家里，我自己也强迫自己收敛好了自己对于自己来说的一部分能力。那就是等级的提升，这种东西说好也是外挂般的存在。要是因为使用等级太多导致我发起了光来。那就得不偿失了，所以我刻意的想要靠自己的能力来取得长进。在见不到人的地方再使用等级吧。 99级的衣服在我看来还是很适合的，毕竟是用召唤变出来的，高等级几乎一发就能变出自己想要的东西。而低级的也只能变成低级的东西和一些概率偏转掉头变成其他东西的可能。终究是高等级才是正道。 我也得努力提升自己的基础属性和等级。虽然一切都很模糊，但对于等级的理解来说，还是很模糊的。因为探知的数据是根据自己所掌握的知识来实现的。可能使用起来每个人的参考数据都不一样。而我大多数是根据生前的知识来进行推断的。 于是我数落着家里的摆设，今天斯又出去了。虽然还没见到过村里的沙漏，也没有进行过这个世界文字的学习。但对于我来说，这一切都很满足了。能够有安家的地方，要做什么事情的话可能就是自己的机遇还没到吧。 大概是这样想着，对于这个土灰色瓦房筑成的墙壁和一些不同大小的石块堆叠在了一起。 有大的有小的数量层层叠加。最后在一起交汇到了屋顶。房子是很具有稳定性的三角形状，为什么是三角形。这不禁让我回想到了从前的记忆。三角形的金字塔，然后中间有着一个眼睛的图案。好像是什么监视世界的组织，反正是不存在的，人们幻想出来的东西吧。然后就是这里的三角房间不是说四边的那种三角体。而是三边对等的。在屋顶的中心好像插着什么东西。有点和组成它周围的墙面与众不同的样貌。是比灰比黄沙土更黑的颜色。 可能是什么有着很重要作用的东西，充当基建的重要教角色吧。然后从三支柱三角的立体往下面看，是摆在床前的一张石制的桌子和一些大大小小的器具。有梳子之类的。也和生前见到过的女性用品差不多。无非是镜子啊，梳子，几块布，和一些衣服。 关于这些，我想说除了斯摆放的有点问题之外，其他的倒还是好。我觉得吧也许会收拾一下更美观？可惜的是我现在貌似还很矮。目视着前方视线就只有桌子的一半还不到。小孩子是这样的，只要给足营养很快就能够长的很大了吧。 我接下来也要努力的吃虫子。哎，从来没有这么对待过虫类。现在他们成了我的饭菜。是各种格岩的虫子。我想这个世界难道这么平穷吗？ 生活如此艰苦，不会还在地下吧。 我是怎么猜想的，然后就是说咱从来没有出去过。这都快几个月了。大概吧。说正确点是5大沙时40小沙时。中央沙漏没见过，家里的小沙漏也就是80s一倒。那个管理沙漏的人也是很辛苦。每天都工作就是在那计算和反转沙漏吧。 要是给这个异世界给个评分什么的，我肯定会给差评。因为成天都在岩石和地底中度过，未免也太过无聊了吧。我想着是这样的，如果真能评价。我的评价是差评。 设计的都太过于极端了，至少我这个异世界的来客是受不了了的。虽然有着外挂般的等级。但也弄不清楚所以然。要是有能力的人就应该享受到更美好的待遇的话，那么对于我来说我如果在生前有着强大的技术或者技巧来维持生活的话。我也不至于会造成今天这幅样子吧。 虽然是意外事故导致的去世。残存的意识被接纳到了这个新的身体上得到了重生。 重生之后就是不断的思考，思考，思考。但除了思考之外现在确实什都干不了。虽然比之前爬着走要好，现在踉踉跄跄的学会了走路。在不加持技能的情况下就能通过走路来达到效果。这样无非是好的。但我基础体力很少，虽然在之前用加点撑起来的那么一些。但我个体方面还是女孩子所以，体力会显得很不足。但在锻炼方面，我显得有些懒散了。因为家里的床就是比地面高一点点的布铺来的。我常常坐在床上思考问题。 有时候想上厕所了在斯在的时候我会叫“斯，斯，斯。”然后她看到了就会来帮助我解决问题。厕所是三角的其中一个角。似乎是做了分离的。但一般都抱着去的，她一直把的头夹在她的胸前。有时候甚至有点喘不过气来，对于母乳什么的。可能和前世一样吧。斯她是没有男伴的，所以既然没有生孩子那里来的奶汁呢。 所以我几乎没喝过奶。几乎都是吃虫。然后有的时候会有一个短头发的女人和她一起回来。偶然会逗逗我。然后开始她们的闲聊。 聊的最多的就是对于我的将来要干什么的打算。这个我上辈子就听的很多了，虽然对养育我的家人来说这是难免的事情。但我显得有些烦躁，因为无非是xx干什么xx到什么地方去然后做些什么。毕竟都是第一次带孩子我也是第一次出生。没有过兄弟姐妹之类的事情。独生子女，现在算个弃婴。 我是没什么打算的反正都是人，只是经历的不一样了罢了。 在她们都谈话中我除了听见了对于我的讨论还听到了很多别的东西。 其中让我最在意的就是关于钻鼠的事情，钻鼠好像是她们这个世界的一种超自然生物。拥有极其强大的力量。在他们地底世界中到处地。人类进行挖掘的速度远远不及钻鼠的挖掘速度，只要有钻鼠的地方就有无数的过来洞渠和容易让人死亡的矿洞陷阱。 貌似这类生物并不友善，还有着极强的攻击性，至少她们谈及钻鼠的事情都露出了难堪的脸色。是的。钻鼠是人类的敌对生物。 在这点上我已经见识过了，那狰狞的鼠头在墙壁上开个大洞的时候我就已经有点察觉，再到被那个老人用尽浑身劲数给一击必杀的时候。也确切的知道了这类生物的危险性。难以想象在坚硬的岩层中穿梭自如的种族。 说白了以后遇到可能就得战斗了。 然后就是关于我的事情，既然她们都是女孩子，然后我也是女孩子。对于长大后要做什么事情，他们好像打算了另一条路，就是送我去读书。每年村子里都会有一到两名人员被送至中央。都是年龄不到10大沙时的人。 虽然是这么说我5个大沙时才会走路。不是说我如果被选中的话，可能马上就要被送到其他地方了吧。然后就是她们对我的称呼。几乎都是叫我“玖玖陆”我感到很熟悉，但也很好奇，更多的是一种疑惑。好像这个世界一出生名字都不是自己定的。因为有探知这种预想技能所以对于人来说，基本上都能互相窥探本名。几乎是公开的。当然只能在理解的情况下进行。因为我和她们一样都是人类，所被谁窥探了一下本名吧。 这样也好，我名字就好，我还是叫玖玖陆。方便自己认识的同时还有利于自己能够过好当下的生活。 在排开其他因素之后，现在要不试试出门看看。因为家里并没有窗户之类的东西。所以对于自己来说还是出去走走比较好。 类似儿童时期的孩子们都是活泼热情好动的吧，我如是想到，可以出去看看村子里是什么样的。 因为这是一个类似地底世界的样子，人活在地底，基本上都是依靠虫子之类的地质生物来生活的。所以文明发展应该是极其的低。拜这里的人类所赐还是有一定程度的科技发展。对应我所理解的生前的几次工业革命，因为这个世界有魔法所以说还是判断不了。 毕竟没出去过，我也曾问过斯我想出去。但被否决了，原因很简单，就是外面的世界很危险。喂！为什么你可以挺而走险而我确只能在家啊。虽然我还挺喜欢家里蹲的生活的，但现在我那迸发性的思维似乎在宣告着放弃。因为作为婴儿应该有婴儿的样子。 哎只要加点就能随便玩的话。还是等我长成一个大美女了再说吧。现在还是嗷嗷待哺的孩子呢。应该听家长的话。我就姑且做一个听话的孩子吧。 唯一能够提升自己的方式也就只有通过梦境和适当的在家里打圈来提升自己本来的属性了。一惊一乍的我总觉得外面有什么东西在动。或者说是整个地面经常都在抖动。 总之是不太平的样子，外面的脚步声也很大。不知道出什么事情了。我还是忍住了好奇心。在往大门的路上停了下来。说是大门其实就是一些石头和一些树枝所拼接起来的板子，我其实随便一推就能将其推开。但还是算了，与其自找麻烦还不如安分一点，好好的享受一下这个温馨的家。 因为斯出去一般都要很久回来，这个世界没有夜晚白天之分。只有沙时。所以应该说根本没有时间观念？所以人多少岁了多少天之类的。反正我斯是完全没有概念。虽然知道一个大概的数能知道自己是多少岁但都是时不时的去村子里的沙时所才知道的。得到了大概记录的年份就知道了自己多少岁。又不是人人都有计算时间的本事。所以就显的很模糊了。反正斯不是很在意这些。 之后应该是要被送到中央的，去学校之类的地方。又是学校，我真不想去被束缚的地方。中途逃走的话，我现在也没学什么能够生存的技巧。 倒是在梦中宝石海边练技能的时候，发现可以将现有的能量储存起来。这样就能保持清醒的意思过活很久了，虽然只是能延长一段时间。但根本上不知道怎么吸收营养还是另我苦恼。 所以现在还是处于一种吃虫子，然后再和将虫子换成能量变成营养提供我的生长吧。 我觉得我这样，不知道什么时候会是一个头呢。 然后在我思考的时候。 突然间外面的吵闹声越来越大了。 只听到有声音传来。 “钻鼠来了，钻鼠！” “快逃啊！村落要完了。” 这样啊，我是不是也要逃走呢。 我用暂时掌握着的技能将其进行加强，看看我能不能通过感知直接透过墙面观察到外面的世界。 只是感知到附近相类同的内容，然后就看到了一些人在逃跑。 中间都是三角形的房子在一个一个房子的中间有着很大的街道。 街道旁边有着很大但并不突出的洞口。地面被开了一个口子。 虽然这是地底下但还是能察觉到光亮，顺便说家里的黑色石头也是发着光芒的。 宗上所述，这些都不是重点。一到两只钻鼠从中跑了出来，很快的的就跑到了地面上。 硕大的胸肌和健硕的肌肉，一张狰狞的老鼠面庞出现在了街道里。张开的口能一张嘴就把人给吃掉。 在目击到的周围的村民就开始传播这个消息了。 很快就来了一队装备精良，看上去很强的人类，几乎是在一瞬间。被传送了过来。 淡蓝色的法阵痕迹在烟雾中消失。 大概三到四个人就凑在一起，然后很快的速度。几乎是一瞬间。 就将两只钻石清理干净了。 这是什么？ 这个世界专属的治安吧，因为速度实在太快所以根本看不清到底发生了什么。就在一瞬间将其消灭之后顺带还把土给填起来了。 然后恐慌的人群从走散的情况下又回到了这里。 没有人开会在喊叫了，但是在这之后产生的钻鼠石体被几个男人赶过来拖走了。 我的感知看不到很详细的地方，在我的推理之下就是一些各色的光团散发着闪烁。 能集中精神的化就能看到大概类似不错的景象。但是很耗费精神。 姑且这样吧。毕竟还是待在家里比较好。 第16章 断格 在村子里的生活正在有条不紊的过着，说来无聊。作为婴儿的我还是有了一些的成长。所增加的除了各种抗性和各种技能的熟练，还有很多对于这个世界的认知。在各种方面上始终是有得到的，有收获的。 虽然不是每天都要自己在心里总结一下。在身前有个叫孔子的人，有个徒弟天天三省自己。然后就得到了思维上的提升。确实没错，我大概在学习方面很差劲的话，多去思考和反省就会有所进展。但这个进展的速度嘛。我不是那么在意。 因为我有着凌驾于周围一切的小宇宙。lv99级的个人就是我啦。虽然没有升过一级但我也在这个世界待了有一段时间了，即使是成天和一大堆的土瓦，岩石，灰尘，地底植物打交道。我有着可靠的食物来源，我的收养人斯也会尽心尽力的照顾我。 对于来自她的关照我深深的感谢。 毕竟总能在一个时间段一个时间段里给我找吃的来吃。我就已经很满足了。出于满足，所以感谢。这个逻辑就很好吧。如是还能享受一段这样乐天安然的生活。 虽然斯说会争取把我送到中央去，但我还是有点舍不得。 毕竟相处的时间在我看来已经是很久了，相对的就有了些许依赖感。这份依赖的感觉让我陶醉在其中，回到了真正婴儿那种昏昏欲睡，只要可爱就行的样子。 对于语言的学习也是很松懈了，不会直接性的向斯提出问题，也不会直接的向斯说些什么。 毕竟现在我还是婴儿吧，比起刚刚见到时候的热情，现在看来更多的是熟悉之后的安静，轻松，和一种自然。不管是哪里的世界，只要是同类之间没有极端一点的思考，或者是极端的目标。把身心投入到一些事情或者东西上的话。那么还是会乐天的比较和谐的相处。出于各种需求相互帮助努力的生活，再适当的取长。 虽然很和谐很理想的生活就是这样，但处处都是不安的感觉。上次通过感知稍微目睹了一下这个世界的治安。利用类似魔法之类的东西将战斗部队传输过来，然后进行瞬间的治理。 我很难想象中央是什么样的地方。其实吧，现在我连家门都没出过。而用基础感知来看周围的街上也没有什么孩子出没。 总之就是小孩之类的几乎看不到影子，是不是因为生活条件艰苦的原因没有生什么小孩呢？还是说小孩都被送到什么地方集中管理了？不知道，来这个世界上我就在不停的思考和做猜想，在自问自答中前进。虽然现在斯能够帮助我，但我并没有给予斯什么很难的问题。而是回想自己认知里的画面，效仿着婴儿的样子罢了。 只要能够得到斯的爱戴尽量不做一个坏孩子，至少能减轻她的负担。大概是心理上的吧，谁都不希望自己的孩子或者说收养来的孩子是不尊敬自己的或者说是完全报复自己的存在吧。 虽然前世在一些传言中，什么我是你的孩子则是你上辈子欠我的，或者有人投胎转世成了母子，下辈子就还是母子了。 到头来说还不都是自欺欺人的骗局罢了。根本找不到逻辑。要是意识还存在肉体都消失了，然后像我这种。因为完全感受不到自己从前所能感受到的身体的支配感。现在感觉上就是一个昏昏欲睡弱不禁风的婴儿罢了吧。 这样的生活有点过于无聊，让新生的生体存载了太多太多。不成长到一定的程度，还真吃不下我这分精神呢。 话说回来。这个时间断里，斯应该回来了。 用感知来判断的同时还有这估摸和预测的作用。虽然和计算精确的gps有区别，我也能在脑海里构建出周围大概的样子，就算是不用眼睛看。当然了，准确的东西还是来自于眼睛。因为感知有时候会出现错误，具体是什么样的错误，我也不知道。点滴间出现的一小点走神就会促成失误和错误判断，所以为了更好的使用这个技能，或者说这份能力。我就不断的提升自己的注意力来抵御一些自己的胡思乱想。 别说，在没有技能点的加持下，还是有了一些进展的。外挂虽然用了之后能里面将周围所有的东西准确无误的表示出来，还包括很多我并不熟悉的数值。 怎么说呢，在梦里用感知是因为期间显示的东西和参数太多了。数据爆炸了，我大脑一时间接受不了。虽然没有真正意义上的爆炸，但接受不了的信息就会被阻挡在外面，成为不能理解。 出于对不能理解的事物做出推测还是有可能的。我因为知道不能理解的太多！就有意减少了一部分将加点减弱然后接受我能理解的知识。 梦世界。大概我称为是自己里空间。应该来说是我自带的一个处境。相当于自己的魂之类的被包裹在了这个世界中。 我虽然能在这个世界为所欲为的到处玩。甚至能用召唤无差别的召唤出从前世界的东西。 然后我就搞了一堆书籍和一堆电子设备，由于我是去世了的，去世了多久，去世时间之后我从前的世界发什么了什么都不知道。 而且召唤就是召唤，无差别的将别的世界有的东西硬塞过来。丰富的技能实在有点太过于随机了，类似于买彩票。但让人熟悉的还是说要怎么使用它。 我试了一堆破烂，还有很多我根本不知道是什么东西的不明物质。反正用极大的力量开了一个小口，不需要的东西就都往那里扔进去了。 然后在筛选出我所需要的东西，将那些东西保留在地面。但我也得注意物品的等级。要是等级差距太大的话有些东西会将混合宝石地面给压下去。 虽然我的等级很高但似乎对于一些东西，地面是有选择的进行吞噬的。 所以我不得不自己搭建平台来储存我所需要的东西和我即将要召唤的东西。 在实验了无数个睡梦时间之后，啊，对了记得之前我说过的。 在梦里消耗了多少能量然后就能在现实中获得多少能量吗。几乎是正确的。而召唤这种技能根本不怎么消耗能量，因为他只要开一个空间洞，而维持这个洞的输出感觉上来说是很小的。 一般我随便召唤东西出来把玩，在召唤出一个之后就会关掉。直到我玩腻了就会换一个，然后再开空间洞。 基本上我现在是不会魔法之类的东西。都是用召唤来召唤各种各样是东西来增加自己的实力。 没错，飞机啊，大炮之类的都能弄出来，可爽了。 就是这个空间只有我一个人，没啥好说的，不能有消灭怪兽的体验。但可以到处破坏地形。破坏的地形会自然的生成和恢复。虽然会改变一点点样貌。不过没动过的地面还是老样子，极其具有稳定性。 就这样梦里的娱乐项目成了召唤赌博。基本上得到什么东西都是随机的，至于在现实中，我第一召唤就出了我想要的东西那实在是我运气好罢了。 虽然我问过“鳞鳞柒”但她拒绝了我的请求。 “加点幸运吧我的鳞啊！” “拒绝。” “能够心想事成！加点！” “驳回。” “快点给我来一点想象具象化的力量！” “不存在。” 每次回答都没有出乎我的意料，虽然一点东西，一点多余的东西都没有透露出来，还很无趣的把我的期待打碎了。真是好狠毒。 虽然把系统当做我生前的朋友来消遣是一种恶趣味，但毕竟无聊，是个人总需要陪伴。就安抚一下我的在异世界的灵魂吧。 过了很久之后也会玩腻，干脆召唤了一大堆我那个世界的读书，虽然会夹杂着很多奇怪的书籍但大多数都是可以阅读的。有文库有小说有教材。 就是梦里的东西带不出去罢了，要带出去了还能做商品卖给别人。一个人的工厂也不为过，一个人干倒了一个公司。想偏了。 总之就是这样。大部分我意识的经历都在时间的流逝中无限拉长了。 然后就会醒来，发现自己还是个女婴。只会走路和说点异世界乡村方言。然后每天都在吃虫子。 不能以天计算时间，所以我后面改用一个时间断吧。 大概就是斯出去然后回来的时间断。有几回我都无聊到数数计算时间，看看斯到底要出去多久才会回来。 然后竟然数着数着睡着了好几次。也是够无聊的，在经历了好几次的睡着之后，吸取教训强迫自己计数。 差不多23335次24367次25678次……反正数了很久很久。 大概是7个小时或者八个小时吧。很难想象这些时间断我都在数数。 当然也不是白数了，思维和意识还有精神力垂直提升了很多。我能更明确的知道自己究竟有多清醒和自己什么时候会睡着之类的。 比起在梦里的清明，现实里的思维能活跃那更是好上加好。 反正在自己的锻炼下各项能力都获得了极大的提升。毕竟有一个世界的，虽然是里的世界。但打包票来讲。梦中突出的就是一个虚实。怎么认为都好，但除了养育我自己之外没有别的作用了。 做什么嘛，都会是有一个度的，但经历的提升使我变的更加强大，这个度在不断的提升，把上限拉高到了一个几乎看不到边际的样子。按照这个程度只要我想就几乎没有做不到的事情吧。 大概如此，但是学习知识还是需要一定的时间成本，虽然我卡bug私的行为得到是几乎能无限拉长的世界。也就是在梦世界宝石大陆里看书。这几乎是不消耗能量的。 于是就学了看了很多东西。 出现了逆反状态，感觉整个人都要被抽离撕裂掉一样，没办法再看下去。没每到这个时候，总觉得是我卡bug导致的系统惩罚一样，只要我想就能够被不合理的制裁。毕竟现在来讲，规则之类力之类的东西我根本无从涉及，几乎都是在被支配的游戏里乱转，到处徘徊的幽魂一般。没有实际的体验，也不会存在更多不合理的感受。 简单就是另鳞所说的一样，是yes还是no的选择题。 没办法每当到了那个时候就会使用浑身劲数将自己能量释放出去。 开天劈地的威力将其吞没了整个世界蓝雾般的界面。 但这一次我并没有醒来。 被击碎的天裂开了，向下瞬间铺设好了白色理石的阶梯。 天堂之门吗？ 我被一股无形的力量推到了上面被带到了天上三颗星的其中一颗里去了。 虽然都是暗红色变化，现在是暗红色的。 虽然平时一直在变化！但现在的星空是暗红色的。 我记着这个变化，等待着到来的事物。 我被约谈了，系统就站在我的眼前。用着完美的身材夹杂着鳞鳞柒的和谐画面。 在里面是个类似王坐座的东西，她站在旁边。我没有什么话说。她先开口了。 “玖玖陆，你因过度使用权限被警告。现将其里世界。” 不是吧，我清明梦没了？ 应该还有能谈的余地，毕竟我现在可不是从前那个未经世事的人了。 “鳞鳞柒，宽限一下吧。” “驳回，警告结束之后恢复使用权。” “你是不是累了？让我来帮助你？” “驳回，警告结束之后恢复使用权，请勿尝试与之触碰底线的规则。” “规则有些啥啊？我从来么有听说过吧。鳞你这不厚道了吧。” 之见她留下一句话就消失了。 “规则自试探，里世界消失暂安置红星中。” 这下好了，做梦变成坐牢了。 这个有着浓厚北欧风格的红色房间，不如说是大厅里，在几个较大的窗口相互间隔着的是无尽的深渊排列纵横。 墙壁都是动态和不可触摸的迷离之物。好一个不可描述。 断格，断掉了我的梦境世界。现在无法施展开了。且能量在被周围的东西给吸收走。 马上我就醒来了。 第17章 暗红房间的注水。 我的里世界被系统收走了。很危急的时刻，虽然我还能用我的等级机制提升等级。但是对于我来说失去了空间感的自由。 在广阔的空间里自由自在的生活，但生活在狭小的空间里，不论身体还是心里都让我不自在。 当然了这只是梦里，在梦里玩耍的我和现实根本不挂钩。 所以虽然不会影响我在那个地底世界的生存，但我的思维的精神就像被囚禁了一样。控制在了一个区块内。 只要靠近墙壁就会马上醒来，然后我的时间就会开始流逝。被压缩掉的时间就是我自己所在世界的时间。 在梦中学习了前世的很多知识，包括不含于各种内容，所以我现在也算得上半个学者，或者是说贤者吧。首先对问题进行具体分析，尽量用理性压制住自己的欲望，然后再收集信息进行分析。能得到快乐，也就是获得信息时的新鲜感，还有就是能尝试解决问题的那种机动力。将机动力转换成可以控制的数据。再进行解读。或许这个就是一般思维所展现的非故事性。 但一定是 学者所必须拥有的东西。 暗红色的房间在梦空间中，是红色基调的王座大厅，但却只有王座一个房间。如果以此进行猜想的话。我要是真的在做梦，那么梦也是断格的，被人用无形的刀刃切开来了一样。 黏着物的墙壁，在窗口往下看是无尽的深渊。只要我一不小心触碰到了墙壁的边缘就会被瞬间吸走我在梦境世界存在的时间。然后瞬间醒来，支出时间换来的是精力的补充。虽然没有亏欠我自己什么。但对于系统的限制我还是多少有点不满。因为我真的能够在没有任何危险的梦境世界里几乎待上无尽多的时间。这样就很满足了。既没有死亡的概念也没有过多的危险，更没有什么另类的麻烦事情。所有的一切综合起来就是乐土。还不如说是天堂罢了。 因为待了很久的缘故，所以我很喜欢这个世界。至于是待了多久？我自己也不知道。混吃等死是消极的思想，但安居乐业就是很好的思想了。 好的思想能够使人进步，坏的思想只能够使人消极。要是有什么面板换算我的精神力变成数值的话，我想那一定是十分可怕的存在的。 在这个黑暗的红色房间内我搜寻着有可能的接触到破解的方法。只要不去触碰墙壁黏着的物质。那种物质也是红色基调，带着些许的黑色。要说什么能够将其进行类比的话。我会推荐岩浆之类的东西吧，虽然现在能够用召唤技能随机将岩浆类似的东西召唤出来。 但寻着试探的原则被鳞告知了要自己去探索到底有什么机制是我不能触碰的。我可能是因为在时间这个规则上无限接近于无解所以被警告了吧。但我想不出更好的代替方案。难道叫我在梦境世界里研究各种力量输出吗？正当我这么想的时候，我将力量设置成了99，加上我在梦里多次使用的一击，现在体力和精力之类的都可以使用很多次了。 虽然梦里是我一个人的试炼世界，而外面，也就是我化成婴儿的那个世界在我的影响下并没有太大的变化。 婴儿几岁就会思考了呢？在大脑没发育成熟的时候就会有灵魂吗？我很好奇的，究竟会变成什么样子。从看来的书上说有那么几种推断。 我要是认可人有灵魂的说法，那么婴儿在小时候就不会说话，而有的个别个体就会说话。是不是佐证了有灵魂这种说法呢？缺乏实验证明也不可能做的到用什么来探查灵魂吧。所以啊，我在努力搞清楚究竟要怎么样才能知道自己处于一个什么样的状态才好嘛。 叽叽歪歪的讲，要混乱死啦啊！ 发牢骚是经常的事情，因为自己一个人实在太无聊了，但又不想浪费在意识流里节约下来的时间。但同样的反馈下来并不都是叫做快乐的东西。而是枯燥，无聊，混乱，虚无。 精神境界的提升，有利于自己各项数据的基础提升。所以我还是要想办法将那一切都提升上去。 上去了才好，才会有自己的明显的增幅。当然了既然有增幅，那么增幅有没有上线呢？会不会遭到什么负面效果而消失掉一定的属性而让一切事情都白来一场呢？ 我没有再去打吸收我能量墙壁的注意了，而是把重心放在了猜测上。 虽然墙壁也会在浑浊中抽取我的能量，但是效率会是我自己送上门的减少很多。这样也能有一段时间用来研究技能。和配置技能加点。 现在我拥有的等级和熟练的技能有很多，其中最自豪的还是召唤魔法。特定强化到开出的模型，连召唤空间的门都能精细的控制了。出于不是怎么感冒那种通过肉体和拳脚进行破坏的方式。 有的人喜欢破坏和武力，而我喜欢的更多的是和平和安康的生活，原因嘛。就是一个活的长一点轻松一点，一个危机四伏，要时刻紧绷着身心。 和很多人一样，大部分人都会在选择上迷失，我也有的时候分不清界限。但强大是在所难免，要必须保持的一种东西。不论在哪个世界中一直以来都是最符合生物意义的要点。 如果没有力量就什么都做不了，如果没有知识就什么都不了解，如果没有目标就会迷失自我。 我暗示着自己时刻小心，连系统和创世主都要堤防，现在虽然是99级但当我看到暗红房间窗口的知识的时候。我感知又一次在数值上爆炸了。未知名未知物LV99999。等级飙升到了万的级别。 仅仅是我现在等级上，99级已经能够做到大部分。上辈子根本不可能做到的事情和可以达到的奇迹。奇迹间还能撼动世界的规则，触碰系统的底线。 那么要是做到了千级或者是万级的话那又是怎么强大的力量。我并不感冒这份力量的强大，也不向往。因为仅仅是99个技能点的分配就几乎有无数种的搭配方式。要是我有了千级万级又怎么可能控制的了。 精神上一定会出问题的吧，是的，一定会出问题的。会变成什么样，已经是不能想象。逻辑上能够超越等级上限召唤出大于99级的物品了，也就是我熟练掌握了99级的系统召唤。 其实就是空间撕裂99级 空间成分分配99级 空间强制稳定99级 能量分配99级 元素感知99级 空间撕裂99级 分解99级 强制构成99级 能量吸收99级 能量释放99级 …… 等诸多等级都提升到了99的基础素质。在素质之上进行超频的话。那就是双倍的99级。似乎在加成技能点之后，只要自己还能够接受这份成长就能按照99的倍数不断的提升精度控制力度，和品质的优良。 说不定达到某些程度还能够创造世界中的世界。比起什么力量的颠覆性。毁灭一切的超级力量。破坏一切事物。虽然嘛有的时候很解压。但确确实实算来是很无聊的，说过啦。我不喜欢斗争和破坏。虽然那是必不可少的东西。 空间感也是一个很奇妙的东西。能够知道自己所处在的内容和一些成分。依靠化学知识来看。但是构成就不是生前世界的元素。而一堆其他的东西。应为符号表示不同而造成的变化理解也需要一定时间的接受。 虽然是无聊至极，无聊至极。，但实在没事情干。要被墙壁吸走属于梦里的时间，那种事情不要啊！ 至少我不会接受那种浪费时间的选择，上辈子的不滋润。就是个人造成的结果，天天发呆，想这想那。一点系统的专精都没有。 这次我要拿出万分十分的精神！ 啊，错乱了。明明是十分万分的精神。但要是从多到少来算，还是从少到多来算。都可以吧。因为能成长所以越长越多，而又应为耗费的太多导致一切变的越来越少了。两种不同的可能性所造成的是不同结构。 是解构功能发生作用了。但对于系统鳞鳞柒她要收走我多久的梦中自由我还不知道。 还有一点的是这个暗红色房间的王座是千万不能坐的，坐上去直接支出负面的能量，我好在只坐了一次。抱着好奇心，坐上去之后。是无数个一瞬间，我就醒了。然后看到斯之后我说不舒服。然后又回到了暗红空间里，瞬间又坐回了王位上。然后又经历了被吸干的感觉。醒来，斯以为我病了。然后说我倒了很久。 我还没回答她就又晕了。来来回回浪费的时间断越来越多。差点就要在这个轮回之间耗尽生命力了。对如果我不及时在瞬间反应过来，这不是走马灯的话。一直轮回消耗着我的时间。等我再醒来的时候，就已经物是人非了吧。 所以我现在一直和那东西保持着距离。使用召唤，召唤出了一些东西，想尝试着将其空间给破坏掉。 使用力量都会被转化成能量被吸收。所以我得从物质内容更丰富和更细致的东西入手。看看他能不能分解更细腻的东西。 我首先想到的就是水源，要是说什么是浑浊而不好分解的东西的话。我能想到的但就是浑浊的水。特别是那种被污染过的人类工业废水。不知道我现在能不能将其制造出来。 制造污水将其成功的实现出来，是很难的。我尽量的尝试构建出一个正确模板。努力想象着。最好是什么都参杂一点的好。 于是一点的黑色的污水从我开的细小的空间溶洞中流出来，渗透到这里的地下，地面没有很冲突的进行排斥，但还是不容易被被周围的内容吸收。 与其是吸收，不如说是相融的时间变慢了一点点。 没事只是存在了很小的一会就造成了内容物的陷入。然后消失在地面上没了踪影。虽然达到了目的。但是结果却并不让我满意。 水没有渗透进去，也没有起到什么破坏的做用。 我打算一口气召唤出更多的水流。 更多的核废水，将水一点点的填满整个房间，当然了。是198级的核废水参杂物。 我预留了一个透明的玻璃罩子也是198级的。分割开来。然后做了隔离的两层还要多一层的钻石隔层。有效的用化合料密封起来。 围绕的空间中填充着我所投入的水流，黑色的几乎没有亮度的浑浊的泥，拍打着周围的区块。将暗红色的王座大厅给填满了。 我在中间的一角处，透过感知，了解这这个房间的变化。似乎没有任何作用。把其中的内容进行扩散，然后又被吸收了。这股水流并没有加入什么其他的东西。但还是被吸收殆尽。 同等级的水都能对我制造的防御工事造成破坏确不能破坏系统给予我的牢笼。 我顿了顿。 然后不出所料，注水失败了。我以为能用什么物质将其撑爆。结果失败了。 现在我大概已经过去了12个区时了，我觉得就是人一二岁的时候。 我已经熟练的学会了走路，然后学会了这个村落的语言。 认识了收养我的斯和斯的朋友塔尔。 现在可能就要被送去中央了。 虽然一直是在昏昏迷迷之中度过的幼儿时期。但现在我仍然是幼儿。 尽力的装作这个乖乖儿的样子让我很满足，我也十分享受这样的生活。马上又要到一个新的地方了。 虽然感觉一直在旅行，一直活在自己的世界中，但还是会有一些想要社交的愿望。希望能在即将去到的中央幼儿园？里交到朋友？ 好像并没有那么迫切的呢。不知不觉就过了有些年月了。 时间发展的还是很慢的，但我的思维却觉得一切过的又很慢很慢。基础是从小起的，比起摸鱼，还是努力更实在，更加充实一些。我依稀觉得很好。 虽然大多数时间根本不在意在这个世界里的生活作为乐天派一直苟且，以及为什么一直在地底的人类不往天上去发展或者弄的地下天翻地覆之类的。 之后的事情就之后再想吧，希望能听到一些不一样的声音。 第18章 第一次出门 有些年月了，时间段也在我的梦中消磨殆尽，我终于有了一定的成长。说的算是幼儿园小班的那种孩子吧，应该这个样子是可以上学的。 我已经忘记了我在前世幼儿的时候是怎么生活的了，现在看来要是能够过的更好就好了。优质的物质生活能使我的各个方面得到潜在的提升和获得幸福感。但是在知道了那些之后又总觉得会有些许的不余，充实自己最好的方式还是要做到实在，在梦空间里学习的内容大多都能记忆下来。但是各种语言上的差距和表示数据的方式有很多套，想把他们弄清楚就是很麻烦的。因此我还没有到那种地步，知识虽然多，但太多了。 我把多余的知识，并不是我亲身经历的那份给锁起来了。在需要的时候再开放。在梦空间之间可以不受限制的拥有他们，但在被系统没收了自己的里世界之后。我就没有再在梦里进行过过多的参考。于是出于我自己的本能我会适当的遗弃掉这部分。 大概就是我昏昏沉沉的这个世界的幼儿发展时间了。由于自己时间流逝的感觉接近无限的拉长了，所以关于被收养和照顾的那段时间，还有我成长学会说话的那段时间，我和斯相处并学会村里语言的时间，我了解这个世界并进行质疑的时间。诸多的因素都变成了我经历的很小很小一部分。 然后现在的技能点加成已经十分全面了，由于要扩散性的全面增幅。相对的99级属性下进行每个增加一的阔度进行增强。也就是把99项技能共同提升1的前置度。那么就能增强我的所有属性，在习得了之后还能再成长起来。 1，体质99级。2，体力99级。3，任性99级。4，敏捷99级。5，力量99级。6维持力99级。7，耐性99级。8，速度99级。9，元素获取99级。10，火元素99级。11，风元素99级。12，冰元素99级。13，水元素99级。14，土元素99级。15，电元素99级。16，毒元素99级。17，光元素99级。18，暗元素99级。19，生物素99级。20，空元素99级。21，无元素99级。22，隐蔽99级。23，元素使99级。24召唤99级。25，抗性99级。26，暗抗性99级。27，光抗性99级。28，水抗性99级。29，冰抗性99级。30，火抗性99级。31土抗性99级。32，风抗性99级。33，电抗性99级。34，无元素抗性99级。35，空元素抗性99级。36，反元素使99级。37，毒元素抗性99级。38，分配素99级。39，分解素99级。40，物理伤害99级。41，法术伤害99级。42，物理抗性99级。43，法术抗性99级。44，坚硬99级。45思维99级。46，精神力198级。47，思考99级。48，空间感99级。49，空间载入99级。50，空间载出99级。51，魔导体99级。52，魔导精准99级。53，空间撕裂99级。54，空间成分分成99级。55，空间强制稳定99级。56，能量分配99级。57，元素感知99级。58，空间撕裂99级。59，分解99级。60，强制构成99级。61，能量吸收99级。62，能量释放99级。63，能量融合99级。64，量化99级。65，细化99级。66，细心99级。67，猛攻99级。68，坚硬99级。69，坚韧99级。70，体态99级。71，精神延续99级。72，精神衰弱99级。73，增量化定位。74，锁定感知99级。75，感知强化99级。76，感知物化99级。77，感知术化99级。78，异空间存态99级。79，生命99级。80，幸运1级。81，系统应激99级。82，平替99级。83，感知干扰99级。84，魔物化99级。85，神圣之力99级。86，神圣加护99级。87，全属性叠加99级。88，虚假99级。89，欺骗99级。90，人类体质99级。91，饱腹99级。92，消化99级。93，排泄99级。94，微量视觉提升99级。95，探知99级。96，构造虚化99级。97，无量空间99级。98，精准控制99级。99，漂浮99级。100，飞行99级。 总之就是这些，我觉得够用了。在防御方面上绝对的无懈可击，不知道同等级的人或者怪物是不是都像我一样这么变态。但以我现在的实力。 一个可爱的小女孩足以掀翻整个地底了，不过还没到学习教育的时间。虽然我防御强的像个乌龟，但并没有什么攻击手段。魔法的具体使用我还是不会。在了解到相关元素之后能够做到的事情也很少。因为没有受到过具体的使用方法熏陶。所以也就理所当然的不会使用这个世界的魔法。 应该是剑与魔法的世界吧，从歼灭钻鼠的那一次来看。我现在推断就是某种空间撕裂。但因为等级那个时候我还没习得，现在都隐藏到我的内里了。不是同级或同级以上的人根本就不知道我具体情况和等级数据。 还有一点就是这个世界的分配是很奇妙的，所有物体所相应的元素和所能自己分配到的技能相关。相关的技能点能搭配与使用到不同的地方。依靠着先天系统给我的技能加点还有我自己的前世记忆。现在已经很完美的掌握了一部分令我骄傲的能力了。但对于梦里所展现的99999级的暗红空间外的区域界面。 我还是望尘莫及的，那实在太遥远了。但如果遇到高等级的家伙我一点会撕裂空间逃走的吧。 目前还没有具体出现传送之类的技能，但将空间控制撕裂分解。我已经能够做到精细的将我想要的物体召唤出来。这点就够了。 当然了我没有可以存放的地方。 现在只是一个被人收养的小女孩而已。 然后有一点另我在意的是，自己还没有看过自己的样子。虽然梦里还是作为男孩子活着，但现在是个女孩子，伴随着成长，要是基因不差的话。至少也会长的很丰满吧。 啊，我觉得吧。现在应该看看自己长什么样了。在缺乏资源的地下城乡村之类的地方。我虽然很感激养母，但现在想来还是有所顾虑，没有什么好说的。只是日常交流罢了。 要是突然展现撕裂空间召唤各种物体的本领。另外还能使物体漂浮，将自己拖在天上高速飞行。 虽然我都没有实验过。但现在到了可以出门看看的年纪了。按照这里的惯例就是将我送到外面去看看的时候了。 我耷拉着身子，身上早已经不是那件99级我在出生地变出来的布匹了。而是斯以前小时穿过的衣服。正好合身，也经过地下水的清洗变的很干净。就是没有高等级的防尘功能。 但感觉上讲至少也有个5-6级。 我偷偷窥探过斯，她个体名就是叫斯，性质人类，等级8级。很弱，但很坚强的活着，经常卖力的工作完回来跟我诉苦。 但对我很温柔，我也很喜欢斯。像是那种大姐姐照顾弟弟的感觉。虽然现在是女孩子啦。 她也很健康，几乎没有什么病。关于技能点加成什么的，她一点都不知道吧。所以就只有等级和性质之类的。其他的啥都没有了。 至少我的感知是这样回应我的。 我用稚嫩的小手牵着她的手，她用另一只手推开家里的门。 虽然三角体被中间的四边形划分为了五个区域，但家门口似乎是在地下。 我一直以为是在中间四边形房间的前面那个区域上。但并不是这样的，也就对应了我之前感知的错误。但现在感觉上看和探知配合起来是一条大的索道和不同小的隧道相互衔接起来的。而真正的地面是在房子的地层上开了一个小三角形。 而三角的下方就是倒着的三角形链接的地方。也就是说是隔断的两个区域。上面有着亮光的发着辉煌色白光的区域，在白色光的照耀下显示的很丰富，是一个类似于地面的空间。空间处通道遍布着三角形金塔的沙土式建筑。 怪不得中央的旗帜是两个三角形，原来如此。人们的养殖事物来源和生活必需品的获得都是在，空旷的高层有白色宝石照耀的大大地洞中。 而生活区是位于排布整齐的三角塔往下的暗门。 几乎一个隧道口通向不同的地方，四通八达的沟渠和暗道。我很难想象，下水道是在生活区的下下端。我是怎么被斯捡回来的。 虽然现在并不那么好问了，我尽量装作像个小女孩。 现在我的身高很矮的大概也就到斯的腰部，所以经常被斯一口气抱起来贴。 “可爱的玖玖陆，今天想吃什么？” 之类的。 虽然我很想吃汉堡，香辣鸡翅，薯条，可乐之类的。但这个世界的常识就是根系植物和虫子。 虫子有格式各样的。基本上是重要的能量来源。都是来自上明区。 啊，我暂时把这样的三层分布的区域视为上明区，中居住，下废场吧。 但斯说这些地方没有什么具体的叫法。就是村子里了。 真不细致啊。 平时吃的最多，口感最清爽的就是一种白色的虫子。斯说这个叫哈哈哒。是白色的虫子，白色有着大概一个家里沙石漏斗一样的大小。我刚刚到这里的时候就是一次吃三到两个。现在吃起来口感不是那么好，但也有一点点的甜味。是那种淀粉在口里被唾液分解掉的甜。 然后一般这种“哈哈哒都能直接生吃。”因为就是一团会动的肉质而已，吃的就是岩石和沙土中营养物。 所以是很不错的食物，这里的美食大概是一种粉红色的小虫子。有点类似蚯蚓，但又不是，吃起来口感很脆，但在口腔中爆发的味道是多重的。 很上头，但味道确美妙的很。能让人感到热量从嘴里爆发出来，并夹杂一点点的咸甜味。 虫子大多是甜的，而且还不腻口。斯说她从小到大都是这么吃的。因为红色虫“哈哈塔”不是经常吃得到，所以她也是非常的珍惜。 除了主食虫子之外，还有一些拌菜。也是种植的地根系植物。不需要阳光就能生长在有水源的地方。 地下是一个很神奇的地方，什么都有。也能滋养人类生活。不得不说生物群系的惊人本领。然后我就这么跟着斯，紧紧的贴着她来到了位于上面的地方。 上明区。这还是我第一次见空阔的地方。然后就表露出十分惊讶的样子。对着斯大叫起来。 “哇，我没看过的！都是我没见过的。” 应该是合格了，作为一个活泼的孩子的话，一定会这样说吧。尽量的让斯知道我是需要她，且依靠着她的。这样才会使她认为养我是值得的。所以我尽量的提起她的兴趣吧。 街道上的人也很多，基本上都在忙碌。之前的感知是吃出了一点点小错误吧岩层忽略掉了，然后平替掉了自己家的岩层。导致一切都重叠到了一起。 这次出来，斯是想让我见见外面。和更多的人打打招呼。 一个肌肉健壮的男人走了过来，朴素的布匹在身上披着，或许不是为了遮羞，可能就会里面从上面掉下来。 “斯，这会休息又出来了？哎，这小家伙。” 我觉得吧叫叔叔还是叫哥哥呢？正当我打算回答的时候。斯把我按了回来，从后面用腿挡住了。 “你干嘛？” 第19章 上明区那些事。 我和斯到达了三分层地下村落的最上面，是有着广阔的空间的开阔地带。至于上明层，只是这里的光和家里比是有很大差距的。分三层的上，中，下。居民区是中层的，上层大概类似虫子的养殖场和一些梗系植物的养殖所。是劳作和开垦的地方。 然后就是下层，地下的水道吧。把各种生活通道的废水和排泄物垃圾都堆在地底的岩洞里。因为根本不知道现在是位于地面的什么距离，在多底层的地方。但确实是越往上走等级就会越高。 所以大陆天空都是恐怖如斯的强者是吧，然后物质等级也天差地别了。虽然只要不带着攻击的性质去铤而走险，就能得到较好的适应。但身体和物质还是处于一种一触碰就会消失的等级差。毕竟我的个体等级几乎达到了99级。虽然加点提升到了100级的超频。但却很难再习得并提升了。至少我一点都做不到。现在做不到。 现在我刚刚出来就被陌生男人问好了，好奇我的出现。 然后被斯文护在了背后，看来对面不是什么好家伙？ 斯大叫着。 “走开，你想打小孩子什么主意。” 原来那个肌肉男是个有名的村里的风流人物，因为以前在中央骑士团待过一段时间，后面因为在高层岩层与钻鼠先锋部队打击时受了重伤，然后隐退到这样的乡村小群落了。 但他并不怎么受人欢迎，因为他唯一的乐趣就是挑逗姑娘。所以在有了一两个受害者被迫和她结婚，结为照顾自己孩子的伴侣外。其他人对他都是避开的。因为都不想自己被他糟蹋了或者说是自己的孩子被他糟蹋了。 但作为村落里的劳动力，他因为以前是战士的缘故，格外的能干。一个人能顶过5个人。所以每天都受到村长的青睐，就是关于他四处采花的事情避而不谈。但人们都提心吊胆的。 显然了，我觉得妈妈没少受他欺负吧，但我现在只是个孩子。只要不对我下手，你还可以逃过一劫的。毕竟你也不想被一个小女孩秒到灰都不剩下吧。 哈哈，我虽然不用担心他能干出什么事来。不过他实在的算是个数值不错的战士，综合物理伤害达到了40级。不过就是附带了一些衰弱属性和疾病。 果然这个世界垂老会从感知上体现出来吧。有没有停止衰老或者是提升生命值的方法续命呢？生命这个等级目前都不存在我的加点范围里，但是鳞鳞柒却通知我需要一个等级达到1000级的技能，才能够开启未知栏目，些许触碰规则。 当然了，要想这些还是算了。太遥远了，现在理解不了。光是提升1的技能本能就很难了。现在在冲击全体100级。只不过一点基础属性都没加成罢了。 难度归咎难度，但现在看来是不能去追究的，到底还是先用不上。现在不适合用罢了。 那个男的好像并没有恶意，然后有正面的走了过来。 “斯啊，别那么担心。之前听说你养了个孩子，我只是好奇。我家丫头可无聊了，想找个朋友啊。” 斯看到没有恶意，也就慢慢的放下了防备。 对答道：“你什么时候多了个丫头。” 那男的也是很冷静不慌张的蹲下来，将脸对着我。 “我有两个妻子，生了个丫头不奇怪吧，怎么说我几年没见到你了。也好奇，成天在下水道探查的你，怎么今天到上面来了。” 我装作可爱的样子。 “这里好好玩，这里好大啊。” 那男人看着我对我做了个鬼脸 “小丫头你叫什么名字？” 我看着他。 “我是玖玖陆。” 他若有所思的将手伸了过来，可能是想要摸我的头吧，但他感受到了斯压抑的不满。于是收回了手。 然后留下 “要是去中央学习的话要抓紧了。毕竟斯你也难得上来。我也事也就先走了。” 然后很潇洒的走了，虽然不知道是怎么一回事，但是一切都显得那么自然而然。 之后斯带着我走到了其他的地方逛着，在上明区之内，所能做到的就是观光。还是像旅客一样在这里游玩罢了。虽然很无聊，但是能很好的了解到这里的点滴。 大概分隔开来是分布到几个区域，一是养殖虫子的养殖场，二是将梗系植物进行培养繁殖的类似农田的小形农场，在这些农场之间分布着小型的沙石。 虫子是由什么养的，是由饲养的人员专门管理。分配资源相对平均。现在是去村子里村长的汇报区。虽然斯说可以听过家里的隧道直接到汇报厅上，但这次要做的是带我上来看看。 我也希望能够逃过无聊的会议之类的事情，看看如何劳作生产和体现这个世界的民俗。 在上明区的小道上，是一个一个的三角形假房子相分布的，分布的东西归纳在一起。由一个小型是假房子打开的区域。在区域中分散的是四处里存在的。 区域和区域之间分布化，在状态之间有所细微的变化。由三角形的区域向外分散，散开的道路遍布着根系植物交叉的田地。 说起来具体的样子，还是能一眼就抬头看到周围的区域，四处都是严严实实的山石组成的洞穴。因为是地底，所以人们也是四处钻洞。 但居民也有人之间住在上明区的房子里的，成了通道的霸占着。下去不给放行，而挡住了通道中层和下层的。当然了斯并没有告诉我这些，我只是做一些推测。推测到这个村落是一个什么样的发展程度。 斯强调着说汇报完，再带我多走几圈就会被送到中央去。大概就在前面那个很大的深洞里。有着类似矿车的东西，能够在提前铺设好的轨道里通行，能通过一个比较快的速度到达中央。 这熟悉的感觉不和高铁火车类似吗，通过极其快的速度将人类送往预先铺设好的轨道上进行加速，然后到达目的地之后就能够到了。 从一个巨大的石块上跳了下来。 “很危险，快下来。” 但我很轻松的就下来了。 完全没有问题。 这点高度也就我身高的两倍而已，下来轻而易举，因为有漂浮的原因。我只不过是想要站高一点。看的更远一点罢了。不过还是被斯发现了。 她刚刚走到商店边打算给我买一些东西。这里也有商店，然后让我在田边等一下。因为站地面积利用的很好。所以四处虽然显得很杂乱。但是确排布的很密集，资源分布的也好。田地和虫子的养殖场都合理且妥当的有人在管理。 再说回来商店这种东西还是得看规模，但似乎这个地方只有四方形的石瓦房算的上是功能区。在里面几乎都是一些农用品。 最离谱的是，地底的商品都不提供展示，都是要到隧道下面去拿货的。所以斯在那边和那个老板聊天。我则被安置在一边，然后就跑到一块高处的石头上了。 村子的上明区有着三个方向的巨大岩洞，我不认为都是人工能够做到的，一定是用了什么魔法或者其他什么东西砸开的吧。 威力99级的力量我现在虽然只要打上一拳也是这个效果。可是我才不喜欢破坏呢。希望能和平相处吧。至少不要让我遇到试图欺诈，欺负，嘲笑，侮辱我的人。我一定不会留手的。 哈哈哈哈哈！虽然有点被我自己的这种想法吓到了，但确实是这样的，我并不喜欢帮助别人，做什么事情都要直立根生，反而帮助别人是麻烦事。最不喜欢的就是莫名其妙的锅。或者突然被叫去做什么了。怎么麻烦你怎么不去做等等。 光是想着这些烂事，虽然已经是很久以前的事了。但来源于社交之上就从来没有让我好过活过。欺负人真的那么爽吗？或者说破坏之类的就那么值得到处宣扬吗？可能根本就不会思考都是追寻本能，只不过是一堆肉片在到处嚷嚷。和虫子都不如。 不好！我在想什么！虽然现在精神力超标到了198级而每天都在不断的提升，现在已经能到199级了。但是越是内观自己的身心就越是不舒服，就越会感到难受。所谓修仙境界中的心魔也是。那么就是插在游戏里的一个漏洞，漏洞就是bug般的存在。bug在我的本体上延伸开来，现在我可能会被吞噬。所以要小心提防所出现的错误和缺点。时时刻刻都警告自己。 我会把一部分的记忆进行保存。大概就是刚刚想到了一些不良导向会失控的话就立马封存到知识库里。基本上过一会不管我也会忘记这些了。 当然了，知识库里分类事在梦里。梦中里世界中会拉的更开，会变的更混乱。会导致我的思维拉扯掉我的身体使身体变成一副只具有我力量锻炼的物件罢了。 而我还没有真正的适应到这幅身体如此超频的依靠梦境给我带来增益。结果是得不偿失的。 斯拿着一部分的东西。虽然很好奇是用什么来进行交易的。但斯说只要说一下就好了。 原来这个世界拿东西这么简单吗。或者说这个世界因为资源缺少的问题！所以所有人都相互依靠的基本上不会出现暴力或者争端问题？ 确实是，听斯说现在中央和各级地方加上村落都不太平。四处都会有钻鼠的漏网部队出来抢夺矿石。 斯说以前她和父亲下过矿区看过，人们为了采取一种能源矿石，也就是上明区里的那种能够发光的石头。而有一段时间在疯狂的开采。 而这种资源对于钻鼠来说是丰富的提升等级的经验。所以自从很久很久之前发现钻鼠的第一次事件之后。就少不了与其争夺。 中央向四周散步魔法阵，用圣神领域系统性的作为庇护。听说是一个150级的王者的尸体所支撑的整个地底世界的魔法线路系统。虽然说在中央的王宫中具体不会透露任何信息。但还是会加以说明。这个嘛都是我用感知到处偷听各色人说话所了解到的。 斯说她对这些事情都不感兴趣，只希望钻鼠能早点消失。好给父母报仇，因为他她没有能力，所以只能够在下水道做排查工作，但基本上都一直在等级极其低的下层工作。岩层大概3-4级的样子。 然后我就听斯说起了等级之下的0级区域。那是一片黑洞，一切1等级的事物都被吞噬了下去，且只要下去了就永远上不来了。 也就是说在岩层之下，这个世界就全都是黑暗的深渊了，因为0几乎是接近于无，任何东西都能将其破坏。在碰撞一下就会消失。消失之后就是1级物体从中坠落下去。不管多高的等级都会被在靠近的那一刻给拉下去。而每过一段时间，好像黑暗向上的侵蚀效果就会越明显。 导致了需要有人冒着生命危险来收集情报，于是这个任务就交给了斯。基本上大多数生物都害怕掉入，所以等级高的都会远离那里，所以深核处基本上没有骇人的生物，都是死气沉沉的一片。虽然会出现一些等级为负的结晶，但听斯说那种是勾引你掉入深渊的陷阱罢了。 所以我完全没有想去底层的想法了，这就是这个世界的黑洞吧。不会慢慢把整个世界吃掉？如果不想掉下去就赶快升级？ 显然就是这个世界所表达的意思了，真是的。 “玖啊，现在是一沙龄了。你的生日，每天就要送你去中央了。” 斯微笑着对我说，拿出了一个崭新的沙漏给我。 “看，因为玖你一直想要去看看村里的沙时所，但我没进去的许可。但可能因为你喜欢时间吧，送给你这个，如果在中央想我了就看看它吧。” 我有点不知所措，收下礼物的我很珍惜这个。 “嗯，感谢妈妈一直以来的照顾。” 我抱着斯，然后斯将我拖起。 我感到很幸福，不过不久就要分别了。 第20章 分别 现在我已经一沙龄了，妈妈给我买了我最爱的沙漏。我会好好珍惜的，所以可以让我走了吗？这样抱着我抱着抱着就上头了的斯，不断的摸着我的头。就是有点喜欢这个感觉，因为斯年纪上感觉也不大，说的上是像母亲，不如像那种呆呆的女孩子，也是嘞。斯，还是没有经历什么人事的女孩子，只是工作途中遇到了我，然后成为了我的养母了。 虽然没有什么血缘关系而且，现在就要分别了，她送我到了三个大隧道洞的其中一个的下面。 在一眼看不到底的深渊直达的列车？还是一些石块组成的魔导石？ 灰色的石块遍布着地面的轨道，轨道似乎是一种矿石，金属感十分明显。极其的硕大，两条排布整齐的轨道就这么排列着。 我看得到能量的流动，在轨道空旷的地方，虽然现在没有任何东西摆列在上面，但清晰可见的铁轨延伸到一处地方就消失了，我用感知和探知。因为等级很高的情况，于是就透到了尽头。 直接能感受到深处隧道上的几十个大大小小的空间，空间中实大实小。可以猜测是各种和我生长的村落一样的群落。翻来覆去最后目标锁定到了一个巨大无比的城楼碉堡上，在一大堆的城墙和岩柱所构成的巨大空间中，中间存在一个巨大的碉堡，碉堡的城池有着类似中世纪的模板。大概就是那样的轮廓。因为我的配合使用技能还没有达到那么高的程度，现在只能感知到大概。 只有一个轮廓罢了，看上去很宏伟壮观的样子，然后再延伸过去看，就都是一些四处遍布的大大小小的区域了。大概所窥视的巨型城池就是地下城的中央了。因为我等级很高的原因所以，现在即使是隔离了那么远都还是能够听到那里的人说话，并锁定目标来进行观看。 我虽然自己也感觉到了自己技能的离谱性。想到之后如果数据爆炸了，规模巨大的技能是怎么全面支配的？达到1000级之后才有可能支配规则之力。算了鳞鳞柒那个坑货现在都还没有给我落实一下我的梦空间的事情。 现在梦空间还是被锁了。但久经实验，我弄出配置好了浑浊之液体。作为技能融合使用的产品。就像是一份合成表。合成了物质的方法是自己的实验出来的。这种召唤可以控制到量和等级的输出，可能是因为暗红房间的不可看不可观性质。现在都无法突破。被限制到了暗红房间中，梦就一直在里面被封锁了移动的快速方式的锻炼。所以飞这个技能就没有施展空间了。其实我想试试达到这个世界视角的极限会怎么样。那样肯定就拿下规则之力了。 算了现在超频到100级就已经是很难的事情了。但要是到了更多的时候，还没有能够胜任的话。我就相当于没有进展的空间。超频到100级，然后适应了之后再才能超频到101。 虽然技能点有加成，但是加成超频之后变成的实际加成是超越倍数的增加。增加的等级越高就越难超越和突破。虽然有着庞大的知识含量，但并用不上。 等级提高会扩散到一个巨大的模板，虽然都是我自己来进行猜测的，但所描述的具体都是我实实在在的经验。这些经验对于我来说有着极其重要的意义。 虽然没有作为女孩子有所进展，关于一个女婴能够做些什么，我想大概就是什么都做不了吧。这里的时间流逝肯定是比前世要快的，然后一沙时，大概就是70分钟到80分钟。他们也是利用深渊的吸引力？ 吸引力这个概念反正是存在的，但或多或少都和这个世界没什么关系，他有着属于这个世界的力量。 我能摸到边的的力量就是时间，空间，深渊。这三项技能。作为最基本的我对于空间的掌握感十分的熟练。我也很自豪。 在大概1～2年的时间里掌握了召唤这个技能。几乎是能想到的和不能找到的东西都能变出来。然后控制大小，精度，成分分配。搭配着我做出的浑浊物质。在用元素使附着浑浊液体将其固化，然后射出加成上速度附给。 附魔大概就是这么一回事，然后将拥有的力量进行最大量化。我很实在的控制好威力和等级之后就好了。最低级的等级控制在10级。但还是威力巨大，直接就能将20-30级的岩层炸开。变成一个房子似大小的空洞，并且四周都是遍布的暗黑液体。 别问我怎么知道的，我偷偷的试过啦。在斯不注意的时候我偷偷溜走了一会，虽然很简单。但从小就开始忽悠父母可不是好习惯。 我乐于提升自己然后研究一些有趣的搭配，召唤技能的使用能做到我所理解的魔法概念。但和魔法比起来根本就不是一个层次的东西。 所以我已经半步疯癫了吧。 基本上通过我在现实对于身体的保养和好好的吃到了虫子们，和根系类植物。 说来植物的味道都是梗系的，几乎都是净白色的果实，上明区种的除了这些，还有一些从来没见过的长有叶子的植物。虽然这里是地下但，我的感知到达100级的岩层处就看不到了。 我一般是不会开启感知的，因为开的一瞬间思维就扩散到了整个覆盖面积。实在太广阔了，所有内容都含概在其中。 我琢磨不清我自己在哪里这就很奇怪了，在区域里的所有正在发生的事情都能够没有一点遗漏的知道，但就是会失去控制自己的本领。好像魂飞走了一样。 虽然斯目睹过我双目失神，呆滞的站立的样子。但她并木有在意，只是让我我玩累了罢了。 所以我尽量不会开太长时间的感知和探知。以免我和身体脱节。毕竟小小的身体要硬塞进如此庞大的知识量，和技能点数，除了我本来都素质就是很优秀的外，还有那99级的高等级。 触碰规则的话还需要个901级。几乎是十倍的量。 还早着呢，但我心心念念的就是想要这些东西。没办法逃也逃不掉的，毕竟谁不想成为一个神明之类的存在爽一下。目前要说我能涉及的话就是空间和时间两个吧。 哎，现在要去中央了。我和斯等到了载人的东西驶过来了。速度很慢，但在岩层墙壁边缘的一圈圈符文下，开始缓缓的进行环状的扩散。幽色蓝光散步在周围。然后嗖的一声，一道金光闪过。 一个巨大的石块拖到了我们的面前。 因为现在没有什么人要去中央，所以在等待的地方就是在隧道的两边和中间区域。都是一些维护装置。虽然有些维护人员，但一般都不会看着我们，也不会和我们打招呼。 事实就是如此，比较冷漠的运输员。 然后巨大石中间开了一个小门，里面出现了一个穿着全白色服装的男人，有着金色的头发。是男人还是因为我看到了他的等级lv45.神圣.托里斯。 “您好，我是中央的人。请上来吧。” “放心，本次旅程很安全，全程在中央的保护下。这是你们村这个沙年的名额，但根本没有什么人来中央。您考虑好将您的宝贝女儿送到中央吗？” 斯看着这个面露微笑，姿态礼节优雅的，金发俊美的帅哥。好像有点把持不住的样子。 “是，我想让她去中央看看。” 于是我和斯告别了。 实在是哭不出来，我不是个悲观的人，分别的话，我只要锁定目标感知也能知道斯的位置，已以及知道她在干什么就是了。没什么好担心的。我劲量的保持乐观。 “斯，我会好好的回来的。” 嗯，虽然开感知突然偷窥什么的有点不道德，但这个世界里，还没和人混熟，所以很多东西都不知道。文字还不会看，然后连同发音也是有点不标准的。 这个男人似乎没有和我接触的意思。 “请上来吧。” 我就跟着她进到了石门里，几乎一瞬间。然后他微笑着。 “到了，请下来吧。会有人指导你的。” 确实很快，比高铁和车还有飞机什么的都快到不行。一瞬间，基本上就是传送了吧。但我看的到他入站停靠的样子，所以还是判断的出是有前进的。应该不是撕裂了空间。我能很明显的感受到变化。但并没有空间的幅度。 好了我穿着白色的粗布裙子，下来了。然后这个叫托里斯的就回到了那个石里面。然后又一瞬间，炸的消失了。 好像业务很忙的样子，我没有察觉到什么异常的。一抬头就看到了接近于无限的高大石柱，和一眼看不到头的高空。虽然有淡淡的光亮，但是震撼的感觉使本来就渺小的我变得更加渺小了，能够做到和吸引力相反的物质，在天空中漂浮。 当然了对于这些来说都不重要，突然间我感受到了危险。这是一种直觉而我不是技能所导致的。 前来接待我的是个女人lv37.火.爱丽。她开口说道：“欢迎来到中央，这里是中央以南的亚内。以后你将在这里学习很生活。” 很好，虽然现在一点问题都没有。但天下没有白给的午餐，现在推断是要我之后为中央工作吧。哎，麻烦，不想做打工人。先学了之后在回报中央，虽然没错了，但还是有那么点意思。是相当正确且合理的，就是我个人讨厌罢了。 能够学习到知识就要回报，回报教授给你知识的那个人，而不是奇怪的组织就好了。我想了解更多关于这个人类文明的事情。能生存在地底下发展。过人之处肯定不会少的。 然后我听到爆炸的声音。 她就在我的眼前被炸成了碎片。 突然见出现了一堆钻鼠。 似乎是精良的武装部队，几乎是从天而降的。在通向巨大岩洞的顶端被什么东西开了大大的洞。 掉下来的钻鼠基本都是lv60级的。有的穿着盔甲，有的拿着武器。 有剑，有斧头，有刀，有锄头，有镰刀，还有盾牌。 其中还有几只魔法师似的钻鼠。人身鼠头的怪物。在到处掠夺。 我在感受到一瞬间的时候，意识到了一点。我里面召唤出来了一个替身，自己在空间中藏了起来。 自己开出的空间有着其他的进不来的好处，自然割接掉了世界的一部分。我还是能透明的看到周围发生了什么。 然后看到我替身出来几乎15级的类人体被一只拿着盾牌的钻鼠一口气吃掉了。似乎也有人看到了假的我被吃掉的现实。然后逃跑了。 钻鼠并没有开始很快的进行行动，而是由几个看起来算是精英的魔法师开始发动魔法。 在法阵的加持下，钻鼠的集体属性好像得到了提升。 突然瞬间从四周降临了落下来的雷电束，白光闪过一瞬间。 没有一个钻鼠被击倒了，而是开始收集材料打造他们的鼠窝。 这下好了，我虽然就在他们中间，但却极其的消耗着自己的能量开了一个撕裂的空间。 要是不逃走出来的话，现在只能睡大觉了。 好吧好吧。我一边撕裂空间一边走。跳过了钻鼠们的范围。似乎他们还在源源不断的从上面，从地底开始投入兵力。 可能这就是这个世界的战争吧，不过我能先逃走，我对战争不感兴趣。 希望这些老鼠能被击退，这样我也好体验一下中央的生活。 把玩着小沙漏，总觉得不是滋味。我对着后面的钻鼠开了一个小空间洞，设置了60级的固化暗流体。 不管怎么样。真女人从不看背后的魔法！ 我断断续续的离开了。 拉开了一定的距离，在一个较为安全的地方设置了一个稳定的小空间。开始在中央的城市中寻找自己的可能性。看看顺便能交往认识些什么人吧。哈哈美好的生活开始了啰～ 第21章 中央 位于地下中心的地下城，分为中央和地方，地下城说白了是一个巨大的镂空岩洞。巨大的岩洞由七七八八的很多岩柱所穿插着，在这些岩柱之上就是地下城中央的各个穹顶。在穹顶上镶嵌着能同步日月的星月石。为整个地下城提供类似阳光的资源。 星月石的工作原理是怎么样的，我不知道。但比起之前在村庄里一直发光的巨石块，星月的石头算上多了一些不一样的地方。 白光和暗淡的蓝光照射着四周，垂直散发到地面下来，我虽然在撕裂的空间中稳定的找了个地方安置了下来。由于感知和探查间有着一个地方明显是超越了我的等级上限，重要的是那个地方是位于中央的区域，在中央的重重包围下。释放巨大的能量。但似乎有一种类似秘法的监察网络，不过没有发觉我就是了。 我于是从那边钻鼠入侵的地点，留下了伪证，当我看到有些言语传到钻鼠一口一个小女孩的时候，我心满意足。这样就算作社会层面的假死了。之后能轻松一点，自己收集关于地下城的一切消息，和这个世界的人类到底是什么情况。于是我到处拉空间找图书馆之类的地方。 虽然现在的能力有限，但绝对没有可能会有人发现我。现在的我已经99级了。虽然出生就是99级罢了，不过一沙龄的我还是很有象征性的。现在使用探知也能看到其他的的沙龄和等级还有一些技能性质之类的东西。 看着这些性质之类的，感觉就很烦躁。因为每次开感知想要知道些什么的时候就是一大堆信息，覆盖面是一整个地下城，包括了中央和地下城。虽然我在我自己构建的小型异空间里。但还是有很大的担忧，究竟要怎么样才能锁定一个范围。但是虽然全都知道了，四处散步的人和生物，什么地点有什么东西。但中央的顶却有着一个屏蔽点。基本上探知不到里面的任何事物。 算了，现在可以摆烂了。悠哉的我如果缺少什么就开个召唤自己拿就行了。基本上不需要什么钱财还有其他的东西。尽我所能的就是这样。 然后有什么好东西都能存在空间里，简直是太方便了。我召唤来床，柜子，衣服，一些衣服。 衣服上的选择和大多数城里的小女孩一样都是普通的裙子，不过我不太喜欢裙子那种下面空空的感觉。确实是很冰凉，没有安全感。虽然有安全裤之类的东西。但是我又不喜欢穿，为什么要故意露上一节。算了我还是喜欢穿正常一点的，能有点覆盖性的衣服。 所以基本上上下长长裤打底，这个世界虽然没有内裤之类的，但我还是有以前的习惯，召唤出了女士内内。我自己穿起来很合身。大概平时从空间出来都是这身，算是比较保守的小女孩了。 出于前辈子的那种男性的体验，我现在也许会回想从前的自己到底是服什么德行。然后臆想到两个个体都是自己之类的，吧啦吧啦之类的。总之就是不能涩涩！ 好了好了，我现在的头发还没有过腰，就目前还是先散开好了。这个世界我没有见到有人用类似皮筋之类的东西，而多的都是些丝线。因为养虫业的发达所以根本不缺什么丝，质感就和丝绸一样。 当然了这个世界也有黄金但是黄金并不值钱，之前的是地下城天花板上的星月石。毕竟能够自动收集地脉的能量变成光量输出过来，而且可以控制并制作成魔法道具。 中央比起乡村之类的我的老家。显示的就很丰富了，各种各样多姿多彩的东西。还有类似政府结构的职业构架。总之就是精彩分成。我挺喜欢这里。比起斯那边，之里就不只仅仅有三角形的假建筑了，而是各是各样的建筑。而且岩柱上也能够住人。在所有的资源分配中，集中人群最多的地方是在巨大岩柱上的，分层的岩柱。是通过地面，中央地下城空洞的表明。通往上面的，在上面有着很多分成。 相当于以前世界里的那种商业大楼公司建筑之类的，每一大栋都目测有个40～50米。面积广阔到大概有个1000米环形塑胶跑道那样。 因为很多地方并没有星月石来照明，所以就在整体上显示的十分的暗。有很多细节都是正常肉眼根本看不到的。看不到是一回事看到了不知道是不是这个就另是一回事。 因为有着类似公告之类的屏障出现了。上面显着的投影着我过来的那个边的画面。一大堆的钻鼠在组建军队，已经在我来的那个路口铺好了他们的基地。很快画面就消失了，变向出来的是一条文字。文字很整齐的排布着。虽然看不懂，我还得学习认字嘞。 麻烦事情。麻烦事情啊，学习什么的很重要就是了。我还想在床上躺会，但看着斯送给我的沙漏。我还是不要这么堕落好了。 于是准备收拾一下就出去玩玩，虽然是个小女孩，但是说来这个世界对孩子几乎都是散养，在散养的状态下让自己的孩子像想干什么干什么。主要是中央会普遍要求孩子学习相关的知识。 当然了这些都不是强迫的，全是自愿选择，但名额确是有限的。想要为中央进行系统的管理就要学习相对应的知识。相关的知识很重要。虽然说中央是中央，但这个地下城名叫慧尔麦亚。 慧尔麦亚地下城有着中央圣神教咖斯拉德，和武装组织比尔塔。还有资源流通组织玛雅奇迹。等……一大堆组织。 其中所有的组织都会或多或少的服从一个原则就是人类之间互相帮助。人类与人类间互不争夺。正是因为这样慧而麦亚地下城才能蓬勃发展了数千年。 至于为什么人们只能住在地下，我不用想也知道是因为世界被等级系统相互支配。如果地面上的等级是100级就算是我也不会轻易的上去，因为我也没有到达100级的程度，怎么都是要削弱一级的。期间要是遇到了危险就只能成为别人的粮食。被在巨大的差距下碾压吧。 所以我不敢想象这个世界的上位都是一些什么样的存在。但在地底的高层就很明显的证明了这一点。比如钻鼠，因为可以通过吞噬周围的岩石而消耗成能量，所以升级十分的迅速，在刚刚出生一窝的小老鼠很快就能出成肌肉壮汉。 虽然这些都是玛雅奇迹通商会里的书说的。 名字嘛就叫什么《钻鼠生育的探讨和等级提升》，毕竟我很缺等级，也不想一辈子就在这地底里耗下去了。 就这么看来很多时候还是得加紧自我修养。我看到玛雅奇迹的店子分布在各大区域，几乎遍布了整个中央。除了圣神教会之类的地方几周不会出现，几乎全是。 然后就是大大小小的居民区。 让我看看还有什么书，我是在一个比较大的图书所，里面的人也大多是些老头在看书。我也很自然的顺便偷一本拿来看，顺便用召唤看看能不能抽中类似的书。 还有些《圣神魔法使用》《农虫向导》《慧尔麦亚史诗》之类的。 另我吃惊的是这本地下城史诗，是说以前人类生活在陆地上，但算是动了世界平衡的大蛋糕，然后就被各种种族联合打压，并召唤魔神触碰规则之力。导致所有人类被迫下逃，逃到了地底。 所以说是人类做了什么事情然后自己玩崩坏了是吧，这个世界人类也是够作的存在。我也得好自为之吧，毕竟直到现在梦空间都没被解开，这个问题困扰了我很久了。规则之力能强到改变性质和影响整个族群的等级水平吗。 真的逆天。不过人类好像还在研究人类的增强，想象有一天能够重新回到大陆上，可是啊，这么大的差距，我如果说就是以前人类的正常水平的婴儿，那各各说不上就都是几百级的人物了。 几百级的人啊，我应该能达到吧。这样算下来就有好几百级了。现在目前也不需要什么人来教导我，通过偷听那些在图书所里老头的交谈我也渐渐的掌握了语言。然后让我吃惊的是有一种奇特的声音技术，就是说能够和这个世界的万事万物交流，也就是说所有东西都有相对应的交流术语。而我偷偷开空间进到的这个图书所就是研究语言的。 我看到那个老头只用说的就让岩石动起来了，虽然现在听不懂但还是有所领略一二。 石头似乎气的爆炸了，然后就消失了。不是用魔法也不是用技能。只是单单的交流。 所以这老头和石头说了些什么。 虽然很感兴趣，不过现在还是多了解一下地下城。 我随后在四处闲逛，然后基本上摸清楚了这个地方的整体局面，和建筑构架，还有相对的各种体系。 中央基本上都信仰一种叫做神圣，圣神的宗教，基本上怎么称呼都可以。其宗旨就是人类至高无上，人类的颓败只是暂时的，神和先祖会引导我们升级。基本上就是宗教味很浓厚了，但基本上算是正能量的组织，因为整个地下人类世界都依靠这千沙年前的先祖使用生命所够成的超大规模系统法阵，所以一直收到庇护，我直到开空间才看到，巨大的身体虽然早已经失去了血色，但全身都是光芒。尸体就这么被摆在中央。全身上下都是类似符文的布线分布。将线延伸到了整个地下城。 在我打算窥探的时候，就被屏蔽了。可能是我等级不够，但在神圣教的秘密空间里我还是找到了一些相关的资料。 这货的石头存在了上千年，依靠生前所有力量所构建了一个活动的法阵包围着整个地下世界，给予人类庇护。大概有150级？！ 应该就是人类的王牌了吧，对于这个坚定的信仰，所崇拜的并不是虚假的神，而是真正存在的来自千年前的神迹。如此怪不得中央有着绝对的权利，主导了地下城的诸多事物。 毕竟地底也好像不止钻鼠一种生物，还有地下龙，蜘蛛，蛇，钻土巨人，黏土怪，岩石巨人，矿石巨人，一些元素巨人……之类的东西。 因为附近几乎都是40～50级的土层所以相对的并没有这些登记比较高的巨型魔物。当然了这些魔物也被人类标记为巨型灾难。 以前记录过数起元素巨人入侵慧尔麦亚的事情，基本上记录在案的就有大概100多起。 元素巨人基本上都是80多级的怪物，体型巨大，防御极其的高，但是由于不会什么实在的技能，并且智商普遍地下。所以一般只要引导一下就不会对地下城造成太大的破坏，反而可以使巨人为人类开辟隧道。 也就人类征服了元素巨人，有一些元素巨人相对的不会被引导就只有破坏性。于是击杀掉的也很多。 中央有着极其全面的管控系统。是建立于所扩散的法阵直之间的被依次遍布到地下城的各种地方。 也就是类似的网络一样，只要遇到攻击或者是什么，就会调用星月石的能量对其方位进行瞬间的传送和各种魔法打击。 在先前我就已经领略到一二了，其打击效果确实爆力。但第二次见到的电击被钻鼠的魔法化解了。总感觉也不是很强力的，主要是能够迅速的传送人员要来的更快，所以只是试探钻鼠部队的实力吧。 当然了我也可以到战区去看看，不过还是算了。交给地下城的人们吧，这是他们要面对的问题。至于我嘛，偷偷逃走就是了。 尽量的要避免被发现，我这么强要是有一堆追随者就麻烦了，何况我是女孩子，这个尿性还不知道会发展成什么了。 然后就是得好好计划一下，我要怎么提升等级。 提升等级有很多种方法，但我现在试过很多都没有用。所以要尽力的寻找升级的方法。 但始终没有成效。不知道别的人类也会使用超频加点来提升自己的能力吗。我现在基本上所有的等级都到达100了。能够超频到101级。 进展缓慢，但还是有点用。在我这么想的时候，突然想到了一件事情。那就是能不能试着弄点人偶之类的啦。 第22章 顷刻间触发的战争 说来也是好笑，在经历了一大堆有的没的的事情之后，我现在所拥有了前世所没有的很多能力，思维也超越了前世很多。不管是哪方面都是强过从前的。 现在几乎有着用不完的力量，和体力。还有超越一般人的极限思考能力，加上运用机制的一些方法和要领。我大概很强了吧。 即使是这样，也还是对这个世界有所缺漏。了解的实在是太少了。我主打的空间魔法现在所变幻出来的一部分虚拟空间，虽然能够随便投影和撕裂开来。但其内容是有限制的。大小还是很小。大概只有一个100平的房子那么大而已。虽然说对于我现在小女孩般的身躯来说根本要不了多大的空间。但越大的空间就代表着拥有越大的自由。我也好用召唤去储备更多的东西，用于我的实验。现在虽然地理位置正在慧尔麦亚，但我其实并不在那里，而是在相对的位置点上开了一个小洞而已。 通过我熟练的操作技巧和娴熟的手法，已经能够十分自如和轻松的出入空间里和空间外。作为我个人的据点而存在。 首先来介绍一下我的家吧，还有就是地方有点小。这里是生活区，这里是洗漱区，然后这里是杂物间，这里是卧室，这里是客厅。虽然不想让任何人进来就是了，客人只有我一个。 再者就是说说各个区域有些什么了，你看这里，是我的床。因为可以不断的召唤出物品来，所以我换了好几张床。有那种圆形的，还有那种奇怪设计的。虽然我能很快都睡着，基本都是想睡的时候就瞬间睡着了，睡着之后还是那个暗红色的空间，现在还是丝毫找不到突破点，以至于我现在已经有好久没有见过梦里的宝石大陆了。 一些技能也就得不到锻炼而停止了进展，比如飞行之类的。虽然技能都是一些自我定义的大概内容，但都是符合自己认知的一个比较合理的解释，对于这个解释来讲是十分常见的一种自我认知正确。基本上每个人认知的内容和东西都会有所不一样和不相似。 出于我要学习各种语言的需要，于是我在玛雅奇迹做了一个中介的职位，因为这个地下城世界的开放关系，所以什么事情都可以发生。即使是儿童当老板这种事情，租用童工之类的。当然了租用童工而且不给很多的工钱，投资得不到回报的黑心老板大概是一辈子的烂蛆吧。虽然我不知道这种奸商在这个世界上有多少，但是什么让你们从小孩开始入手的。剥削起了劳动力就是有一手。 总是不是那么让人愉快，一想到商业上的种种事情就是这样，一点都不痛快。丝毫没有所谓的进展一说。要不是我假装自己有一个巨头的供货来源，能出售一大堆可以用的精良装备。说不定早就被拒绝了吧。 现在算是拿到了一个正式的身份，虽然没什么人来向我购买装备，我也只是将几件上级，但确看起来不那么起眼的装备存在了奇迹工会里。 玛雅奇迹，联通着所有以物换物的商业模式，对于流通的物品。包括生活用品，武器，装备，矿石等。大量的装备输出。 而我现在成功混到其中中介的位置，所以在旗下的一个小工会有着属于自己的一家店铺。 当然了，虽然没什么人来关顾，我也故意的摆出一副好像很愁的感觉。让自己鲜嫩的脸蛋看上去是有那么点老练的。其实嘛我自己也没想到之后会有一大堆的武器定单。 大概都是些几级的小甲具，有刀和剑。依靠着自己的力量，使用召唤再加以控制一下出品。就完成了。 胸甲铁质10级50件，短刀11级50件，长剑11级50件。这是我第一次完成的订单，这个世界都是不用流通的货币进行交汇的。而是建立于神圣中央的网络下，利用那会自我成长的先祖死亡遗魂。进行个人档案还有钱的计算。 所以这个世界几乎没有货币。在其的笼罩下用数据进行换交换。所以说中央本身维护着这么一个系统，中央可以无限的修改自己的点数来使用，不过一般并没有看到如此出格的行为。 对于发生的种种小事情，大众都不以为然，基本上都是看着给。所以这个世界还是以强者为王，有钱也不能使鬼推磨呢。 所以修炼是不能停的，也是万万不能丢失的。所以我每天都很充实的在超频状态下四处找书看。基本上中央地下城的点滴都被我翻了个遍。 期间发生的事就是我在玛雅奇迹做到了一个顶尖的位置，手下有了那么几百号人负责管理我的商业吧。 然后我基本被人称做“幕亲使”虽然有点奇怪就是了，但我基本都不怎么出面。基本上都是在和几个信任的人说好之后大致安排一下就溜走了。是的没听错就是把任务啥的给勾兑出来，甩给下面的人干就是了。 在这5年的时间里，不不不，是五沙龄。大概算得上时间是有很长的感觉。我也逐渐成长成了一位有些姿态的少女，是13岁还是14岁呢。算了，我不在乎这些，平时都在书籍的海洋里打转，基本上不会去考虑打扮之类的。 因为我专心致志的就是想要升级，在安稳生活后感到很空虚，虽然有斯的养育。我现在幅样子，实在是不好待见她。 再使用感知感知的时候才发现有一次地下城任务中，斯在0层处做任务的时候被深渊所吞噬了。消失殆尽的她的踪影，也让我有点后悔。生母无踪，养母也消失了。 让我没有了家人的概念和念想，只是一位的想，一位的向着自己的目标前进。毕竟完完全全不是同一个人了，经历决定了绝大多数人，和从前的那个自己告别了。 基本上我也在慢慢的被过多的知识所填满，忘记了自己到底身处何处，在何方。不论何时何地都有一种错乱感。在位于空间的翻转和撕裂之中。 不断的迷失掉了自我，又一次次的将自己封闭起来，不停的忘记，不停的忘记。 不论是人也好是事也好，都会变得不值得一谈了，或许还是不要接触规则之力的好，了解到了世界的本源，所相对的就是从前所有生活的完全扭曲和异变。 这是一个十分重要的选择问题，不仅仅要问自己还要发自内心呐喊和呼啸。 到底我是谁？我在哪里？我要干什么？ 将问题填满似乎又可以开始行走那么一段时间，但是啊，好混乱。 因为收集的数据和提升的等级太多的原因，现在的我似乎是病了。是自己的内乱，我无法等待有什么人来拯救我，也无法发出些什么求救的信号。虽然被我慢慢具象化只属于我的系统，现在越来越像我前世的朋友。 鳞鳞柒了。而且还有了一定的认知，会稍微的照顾我一下。但终究还是系统，或许是世界派来监视我的罢了。 总之五沙年下来，地下城间所发生的所有事几乎都被我用感知所全部记录了下来。方方面面点点滴滴。几乎是100级地层和0级底层方圆大概有100个慧尔麦亚的大小。 虽然我在提升的同时用数据保留了一整个巨大的区域，但是似乎对于钻鼠是怎么过来的还是需要仔细的考究的。在塔亚区建立的钻鼠基地被摧毁之后，大概就是距离现在4沙年的事情。 人类的矛盾和钻鼠越闹越大，但人类完全敌不过钻鼠。在各项战斗中出于下风，而且钻鼠所拥有着极其强大的培养能力和繁殖能力。 怎么说呢，虽然我过于冷淡但还是会有所在意，从来没有管过斗争这些事情的我，现在也是时候考虑一下是否要帮助地下城一把了。 几乎接近四沙年之后，所有向主城通道基本都被钻鼠摧毁，中央控制下失去了最近几乎所有的其他城市的控制。导致了现在慧尔麦亚已经成为了人类最后的一个据点。 我是否出手这点至关重要。 所有的人类都抱着必死的决心打算和钻鼠们绝一死战。 没办法，我只能出面。 我投入下来我所用召唤只做的几乎和我预测的成年时候的我差不多的完全体。 我将其投放到了慧尔麦亚城中空的地方。没错那是我实力几乎全开的样子，在基本5年来的锻炼下，我已经全等级接近500级了。在超频下的501级加上幸运5级。 神圣的光芒照耀了整个城间，几乎看到头的钻鼠部队在芒的照耀下全部显现出来。 没错对于整个钻鼠部队来说我几乎只要一瞬间就能让他们全部灰飞湮灭。 不过我所做的可不是破坏。 我将所有的等级和技能全部向上冲击，打出了一个连通慧尔麦亚的巨大天坑，将原本属于大地下城的穹顶变成了真正的大洞，天顶上的真正的阳光照过了整个地下城，过于灼烧的烈焰，在一个瞬间几乎烧毁了所有的根系植物。 虽然我也不知道会发生什么，但是结果是连同一整个地下城所有的人和我的替身人偶全部被烈焰吞噬殆尽。 虽然所构建的灭世圣神死光冲击波。将整片40-100级的大陆打穿了。 但终究是没有我想像的画面，我躲在撕裂的空间中看着这一切。 我打算看看大陆到底是什么样子的。 之所以会这么做是因为，这是意外。因为等级的绝对压制我也想不到会发生这种事情。 钻鼠的部队也收到波及几乎半损。但整个地下城完全失去了生机。尽数毁灭了。 就这样我犯下了大错几乎不明白自己到底做了些什么。因为又突然忘记了。 我困顿在自己的空间中思考，思考，思考。疯狂的想到底是怎么了，什么回事，为什么会这样。究竟是怎么了。 来自于我突然断掉的记忆，我似乎是迷糊了，但对于这一切的消失又显得是那么的无聊，无所谓。 追究起来就是毫无意义，始终我还是存在的，几乎丧失掉了基本的人格。但是随着等级的提升就是要不断的向上向前不是吗？ 没错是这样的。 于是我开始追寻我的记忆。试题寻找到我究竟干了什么，一种疲惫的感觉再次冲击着我。我感觉到很困。 于是在自己撕裂开的空间里睡着了。 我做了一个梦，应一个与众不同的梦。 似乎没有再像之前一样被控制在暗红色的房间里了。 火红色的花团徘徊在我的眼前，四肢是我现在的模样，面前是面镜子，镜子前看到的是对应照射的我。在投射之外上是我在镜子里面所看到的背景，在我的身后几乎都是破碎的空间，和浑浊的暗流。就在我强制想要使用技能的时候，镜子里的我拉着了我，把我一把拉进了镜子里。然后我用力的挣扎却怎么都动不了，好像溺水了一样。追求什么的一并的坠落了。 我通过镜面掉到了镜子里的海洋里，好似一切都完全消失了一样，沉浸在暗潮水中，有着一些微量的光在看着我，我向着那些光亮的眼睛跑去。但眼睛没有看到我，而是在对视我之后马上消失了。 我的头发变成了一条条的锁链，将我牢牢的固定在了这片深渊之中。我动弹不得，我几乎没有了控制权。 但在几乎永恒的时间流动中，我开始慢慢的放弃了。这个几乎醒不来的梦，几乎让我消失的梦。但一切的一切都是这么冲刷着我。 巨量的虚无感冲击着我的内心，不断的打击着我的全部，乃至身心，和神形。在塑造之间拥有的是一片混乱，混乱的不能再混乱的混乱。 我开始回忆起从前，现在大概是自责到了极点吧。 知识量冲击着我被控制在了海洋的深渊之中。想要寻找救援但是无声回应。 无限的时间，接近无限的回忆，那是我的全部。 第23章 冰封之下的尘埃 坠入梦境之下的我，恍惚间抬头发觉自己已经完完全全被铁链拴住了双手，连双脚也被牢牢的粘黏在了镣铐之上。 在深沉的冰蓝色液体之中，我寻觅着丝丝可能让我获得救赎的光芒。但那些光亮的眼睛，并没有看着我。在对视了许久之后，再次消失了。我本是寻着踪迹向着他们的方向走的。但记忆在我的脑海中不断的闪烁，时间的观念好像消失了一样。无尽的深渊之中是我的身体。在被液体填满的的冰封之中。 无法做出动作，无法做出任何的发声。刚刚想要张开的嘴，就有一大堆的寒冷的液体灌了进来，使我难以下咽。虽然已经失去了还要空气才能为生的那种生物的本能。 但各种片段和消失的记忆，又不断的不断的在拍打着我的一切。我所记录的一切我所拥有的一切。终究都是那么一些数据罢了，终究都是永无止境的轮回罢了。在这之前我是一个什么样的人呢？我是一个什么样的物种呢？ 思考的深渊之中有着我的所有回忆，是我逐渐构建的极其强大的精神脉络，直到很久很久之后，我发现了所能构建的完美框架。那是在精神力所达到500级的时候，要说精神和肉体还有灵魂之类的话，需要探讨吗？越向着规则越向着把我拖入这个世界的中心前进，我就越发的感觉到了无助无辜无心。难以琢磨的力量在我的脑海里一点点的将一切所能够存在的常识所吞噬，究其所以到底是什么，是怎么一回事？ 无数的发问都在指向一个地点，几乎拥有着同一个目标。不会所有的事情都围绕着自己转，也不会就只有一个自己就是你自己。所有的联系都可以被切断，被控制，被编排和重新组合。 在无数的时间里，我几乎做到了无数的思维轮回中尽我所能想要做到的事情。在精神力的叠加之下世界的规模变大越发的复杂了。 然后我还是搞砸了一件事情导致了这个世界所有的人类都消失了。于是只留下了我一个人。 对于世界之下的地底世界，地底人类的最大据点慧尔麦亚的毁坏。终究是我失控了的结果。虽然我当时有着十足的能力，根本上完全能够挽救整个地下城。但，我做了一个谁都想不到的决定。 对着地下城的顶部，开了一个巨大的洞穴，我把几乎可以破坏的所有地面全部都给破坏了。等级在加持下，所能达到的我这几沙年来力量和能量所超越到的一个终极的极限。 开天辟地的力量混入了整个地下城，在我的替身之下释放出来，那光辉女神的形象毁灭了整个对直的星月石穹顶，打破的是这个世界最后的庇护所，将一切连同上界等级的绝对压制，导致了地下城的俱灭。 一片火海的我，在吞噬之下也连同着整个地下城的世界所变得没有内在了。和灰一样被吞噬殆尽。 但我还存在于我的空间之中，脑海里还记录着我所到达地下城和用感知与探知所探寻到的所有数据。 对于这些数据，对于这些东西，我近乎所以的的追寻缘由，到底是什么造成了我会使用这样的方法。 最后发现了是我分身的失控，在我极端的思考之内被狠狠的影响了。失控的分身释放出了我几乎自爆的能量。现在的我累到在了自己的空间之中。 所能够预留下来的和所能够剩下的就只有那么少数的内容，我被自己的梦给狠狠的锁在了极寒冰冷的深渊之中。 所有的记忆都在我的脑海里打转，一圈又一圈的记忆拍打着我的思绪，在各种这样，那样的东西之间。判断这是好还是坏，所追求的点滴之类的，让人不禁想到了所处于的状态究竟是什么样子的。 华丽的装饰之下所能触及和点缀的不良布匹，耷拉下来的垂直华联，已经在我所能触及之处的指尖之上。位于地底的圆形台柱。好像往下还有更深更远的深渊一样，看不到头，也似乎追查不到自己所处的位置。 就那么悬挂在了这个寒冷的空间之间，我深深的自责之中，在不断的反思自己。 问道：为什么！为什么！为什么！为什么！会把世界变成这个样子！ 原本都是同类的人类在我的指引下全部覆灭，我本是属于他们的希望，而却成为了他们的灾难。我想，我思，我所依据的99级技能点还是没有任何的变化。但是却能够将其他的技能。 规划于我的技能全部都上升到了500级。对于200级的底层来说，只要我一拳就能将整个陆地给轰动出一个巨大的裂缝。 但我还是很敏锐的发现了，这一切对于我来说只不过是被这个世界的某种假象所给欺骗了罢了。我之所以会被梦境给拉扯到这里。 不是因为我转生来到了地下城的世界，而是我原本就直接拥有了神明的力量。而现在确切的被封印在了这里而已。所以对于我来说这些都是没有什么问题的，但是对于之前所发生的一切才是个梦，这让我有很多惋惜的感触。 明明一个个的都那么真实，好像世界就是那么回事而已。 我所在的前世，我被从工业作业区的建筑材料砸中从而离世。虽然不知道死后的时间是什么样的，但确马上坐上了前往另一个世界的列车。出生体验了第二次。 但对于我来说那些七七八八的地下城和地下世界只不过都是我的幻想罢了，其实根本就没有地下城，根本就没有那些所经历的事情，甚至也没有我在地下城乡下里的那段成长的时光，更甚至是在梦里的梦里的梦里的宝石大陆和暗红之空间。在哪里我也只不过都是自己脑海里的玩物罢了，其实根本什么都没有发生，什么都没有进行。 到底哪里是真实的到底哪里是真实的，我实在很想睡觉了。但我的思维强迫着自己将真个极限给拉到了一个几乎无限的时间刻度。到底经历了些什么，到底遇见了些什么，到底分析了些什么。出于种种原因，运作下的系统还是无所作为。 什么这的那的只不过都是我个人臆想罢了，是因为不管什么提升，怎么提升丢要有一定的程度才会自己去做。越是没有逻辑感的事情就是要狠狠的锤炼的。在我没有交流和透露我的个人。所做的行为就会与精神相分裂，巨大的超脱感让我没有精力再去维持感情或者是其他东西了。 反反复复是回忆记忆是需要时间的，刚觉日子过得太快又会认为日子过得太慢。在时大时小的时间流逝之间。琢磨不到边际，所能办到的就是将他扩散到全身的每一个角落，这都是难以压制的极其强大的力量。每一倍每一倍。 也许是我将等级提升到了几乎999级所造成的突破点，之少我的等级已经来到了一个比较奇怪的地步。半步踏入神明的阶段。原来如此，这我才刚刚醒来。 原来我还在梦中，从未苏醒。在死亡的边缘里疯狂是试探一切所能达到目标的可能性。维持力的延伸让我越来越看不到边际。 导致自己被封压在这里，只有无限的后悔与难过，不是什么HAYYPend，而是最后被封锁住的BADen 。感觉已经走到了最后的尽头也是一切的结束。 再这么思考下去的话，只能代表我进阶最后失败了吧。 但在最后的永和封印之中，我还能够回顾我所拥有的一切，我所记忆的一切。 在那之后我打算好了，放弃一切。 都是没有什么意义的。 于是永远在这冰封的虚无空间的深渊之中，饱尝所有的寂寞和冷清吧。我终究是会疯掉的。就算等级提升的太高，就算一切都能轻而易举的实现。 但我终究是不能过我自己的那道坎。最后的做后迷失在了我的记忆之中。 开启了记忆的轮回。 刚刚进入地下城的时候被地下城的高速通道所输送过来，我的内心就已经发生了改变，因为不想接受中央的管制和身份，其实是另一个我在暗处打通了钻鼠的军队和地下城之间的联系。 那个所处在最生层次的我的黑暗面，是我最大的心魔。被意识支配的混乱中，根本分辨不出来，那些是我所能够做到的和我所不能够做到的。 极限的感知下几乎所有的事物都一股脑的冲到我的面前，要说知识也有能力使自己崩溃的话，我可能就会被所了解到的广泛的信息给压的喘不过气来。 怎么去实现那些东西。 突然间又有一个片段拍打而来。 是一个学生和住宿的故事，我不知道这是哪里来的记忆，但我能够阅读这些事件的始末。 是一个关于上级下级的事件。因为学校里的住宿环境太贵了，所以他想到外面去找那种只有一个人的好房子居住着，然后来到距离学校不远处，大概是一个桥的距离，在通过了那段桥之后。周围几乎都是大条的马路，通向其中的一个小小的细小通道。在通道之上的周围全是树木，阴森诡异的场面，让人渗入。但这就是学校之外的旅馆。在山崖上，在很陡峭的山崖之上，几乎是有一道用石砖所铺设的道路，道路成s形分布在缺少了树荫遮盖的地方。想要往前走就只能够向上前进。 当然了，他这次是死了心的要住到这个旅馆上去的，同行的除了他自己和一大堆生活用品之外，还有两个同班的同学。同学之间的叛道经离至使了这个故事又上升了一个层次。因为是夜晚赶路。 在小树林通道之间，遍布着旅馆安排的人员，他们打扮诡异，衣着褴褛，就像丧失了灵魂的干尸块一样。然后就会猛的向你冲来，冲过来之后没有任何其他的意识，就是会吓到你。他们身上更多的是有着尸体一样的腐烂。不知道是化妆化的还是真的就是丧尸。但似乎除了只会吓人之外没有别的意图了。 但一个可能不可怕，可怕的是一路上来全是这种东西。在转角，在阴暗处，在看清楚的地方，四处都是这种东西。他们在一惊一乍中终于是带着厚重的行李，通过了那道森林，在森林的深处，是通往山上平原的小道。 道路上的陡峭是和正常来讲无法比拟的，一不小心就会掉下去。好在带着行李负重很重的情况下，耷拉的身子没有向着边缘的那一面走过。 好像除了他们三个之外还有一大堆人都是今天要入住的旅客。都是想要到这里租房子的。 当然了在之前，他就来过这里，但路上没有那么多骇人的东西。在之前就和这里是老板打听过了，私人的单间算得上好一点的要2000一个月，但混合住在一起在差一点的地方就只要350一个月。至于差一点是什么样的，就是一条走廊里面全是透明的床，人们四下里堆积在一起生活。和养猪场差不多。这样的环境也才对的起价钱。想到他现在所剩下的生活费一点都不多了，每个月只有1500块钱。想起还是学校里的宿舍更便宜而且没有这么脏乱的环境。 但是在达到顶上的时候，有着穿着蓝色衣服的警卫似乎十分热情的迎接了我们。先把我们安置到了一个有着6张床的小房间里。 主打着上床下桌，但是这里的排布是左边重叠在一起的两张床，也就是左边并起来的四张，和右边的两张，中间一个小过道。至于这种房的价钱吗？就是500一个月的平价房。 当然了在这里生活就是要付出代价的，我在糊涂中才知道了这里和这个房东的阴谋。只不过是把我们都当猪宰，开始就让我们都集中到一个比较大的会议厅内，我们和众人一起坐下。在他的私聊信息群中已经发布了很多关于卖房租房的信息。 其中最为明确的一项就是说，完全不负责安全方面的任何事情，也就是说不管你在他们的租房间了什么都不会得到安全的保障。听到这里，虽然台上的两个女人很热情的讲着。但我和同学都觉得这只是圈钱的骗局，反而会把人关在里面。 就这样说起来还是很惊险的，在她们将重重的文件发下来之后，我和同学都假装配合的签好了字。 之后马上要夜晚了，但我后悔了，我想回去。 可是那光头老板的下属将我拦住了，说要询问过后才能走。 过了一会我收拾好了行李，想到了另人憋屈的是，自己明明是来租房的怎么变成了任人宰割的羔羊，或者是屠宰场里的猪呢。 为了防止他们用暴力将我封锁在租房内，我热血上冲，用力握着我随身携带的蝴蝶梳子，是钢材质的蝴蝶刀。但却没有刀片是用梳子替代的安全用品。 是吗？但用梳子也能将血肉割裂开来的，想要让我尝试一下吗？只要他不让我走，那到时候谁都不可能能留住我！ 我鼓足着尽走出去，但另外两个同学觉得已经没必要挣扎了，有一个显得很无所谓，而另一个觉得还不错，因为原本6人的学校寝室中所能存的人数是很多的。每天都在小空间中乱撞，人挤着人。完全没有一点儿私人隐私。但现在只有两个人了，加上我坚决要走。他更开心了。 是吗是这样吗？但我目标坚决！就是要回去！ 我拖着我厚重的行李和脸盆桶子还有书籍，手上握着我的金属梳子。 随时等着从四处冲来的压迫和威胁，来啊！ 那光头阴面滑头的奸诈的笑着：“所有人都必须给我在这里！”警卫也是像走狗一样冲上我来。但始终是小看我了。我使出浑身劲数将身上的飞镖，对随身带着的暗器向警卫投掷去。 力道之大贯穿了他的身体，很快就瘫倒在了地下。见此觉得不妙的光头，从手袋里拿出了一把枪。向我的方向开了几枪。但一切都晚了，一切都太晚了。我用钢制梳子架着他的脖子。一丝丝鲜血从他的脖子中流淌。 他感到害怕了。 “放下枪！” 我狂暴的嘶吼着！ “放下枪！” 梳子更深的刮过他那肥肿的肉，血越来越多的流淌而出。 “你应该知道你的处境，臭东西！别以为我不知道你就是想在这个地方开辟属于你统治的世界！” 故事到这里就突然间消失了。 我也不知道从那里就得到了这样的回忆。这不是属于我的记忆，也不是属于我所待过的两个世界的记忆，所有的这些事物都只是在打着圈圈，在我的脑海里转。 世界的规模越多种类就越发的丰富。 我看不到边际的去琢磨自己的境界，所能勾到的只是那么一小片灰尘。 无数埋葬的是自己感情和任性的消失。换来的是理智的持久保存。 到底是付错了些什么呢，我不明白自己还能救回自己什么东西。 时间会倒流到地下城的时光，但我现在被牢牢的锁住了。深沉的压迫感之下，虚无的度过时光。 因为现在能够感觉的只有牢牢的负重感和永无止境的困顿。 第24章 成为神明的日子 将近很久过去了我还是一如既往的被牢牢的困在这冰封的无量之处。极度紧张的感觉加上十分无助的感觉，吞噬了我的脸颊和身躯，吞噬黑暗的是无数星光和所留下的遗迹。 慢慢的我本意离体，唯一突破的方法就只有逃走了，舍去掉自己的身体所留下的只有自己的那部分，自己所留下的希望的火种慢慢遍布了整个所能构建的到的部分，完完全全收敛的力量被一丝丝的散布出去，没有感觉的一切被慢慢的消逝了，所看到的人和事物都被一切吞噬，然后出世破冰，将一切于脑海里升起，无数碎片化的事物和一切可以探查的东西都一点一点的展现出来，摆动的命脉和一切吞噬消亡到一切最终点的终点，所存在的东西有着意义和没有意义。 我逐渐的将思维超越到神的境界，神在我的目标中就是完完全全不可触及到的，在一瞬间加速之后。必然成就的就是我会成为神这个必然的结果，被人所不能察知的事物。想要以动力将其冲击到一个极有趣的极点。 点线面的集合将一切吞噬在一个相对于有意义的好处。作为神明就一定是孤独的一定是不存在世间感情的。在达到1000级之后。就立马获得了极大的力量，我甚至不知道这份力量是从何处来的，从什么地方获取的，一切都是那么的正常，那么的没有界限，平淡的在一个空白的房间里，感受着自己的升华，将所有即将要爆炸的能量和马上要冲击外界毁灭的能量所聚集在了一起，所有的一都是那么的普通，在非常时期所留下的是非常时期的力量。 为了冲击目标而一次次的失败，一次次的飙升。警戒的感觉会逐渐上升到极限的极限，已经失去超频的极限，一切都向原点流去，包括我的意识我的身体，我的记忆。相互绑定的只是一个接入插口罢了，在位面界限的最后一段距离里。所能上升的是比螺旋还要辉煌和美丽的极其加深的巨大的压力，在压力的压迫下一部分一部分将其压破。力量和仇恨像逼疯了一般从黑暗的流动中抽离出来。 那些这些，包括可能的一切都要被自己所接受，包括可以得到的和不能得到的，所知道的和所不知的，总之是没有个性可谈，也没有选择所想。 集中的过程在于感受，一步步的深入所留下的希望的破灭。作为神是不能拥有所有的幻想的，集中力量的巨复合体，所基本就是支配世界一个方位之上还能得心应手的操作的合理情况。 人们在一瞬间的甚至是生物在一瞬间的存在感疯狂的叠加，叠加。叠加到一个极点。极点之上流有的是将一切吞下的时间流域，流域的流沙慢慢的遍及了一切之上，将接受的事物和不能接受的事物一并吞下，合并的一切将其凑合成一种可能。可能留有的内在。 合并的内容消逝于瞬间，摧毁的事物干扰着风和事物的摧毁。但留下的翘首的期望也会逐渐的覆灭。 覆灭的一切留有的点滴，会在所触及的范围内留下一部分而排除的一部分，将所有的一切充盈在可以包容的区域。 区域中所灌满的液体是所能获得到的内容，内容里的东西混乱一片，搞不明白的事物多如牛毛。 但经历上索要的一切吞噬之后，会冲压一般的将一切融合在一个量度的极限，极限的量度会叠加在一个部分在混合起来，混合的部分再次叠加，容量增加的同时，相对的混乱感会越来越多。 一次次叠加，一次次重复。过程之间不会留下任何的痕迹，也没有中心，和所能构成的可能。热血上头，一切欲望之上的东西一步步的吞噬在其中，期间内容物一次次吞噬着我。在极限的事态反应中极其巨量的压制着自己那狂躁和不安的一切。 神和神经病差距的就仅仅是一个时间，一个时间的刻度。刻度上留有的余地。将近时间阶段的减少，一步步的出于湮灭的处境，处境之下包含的是几个流度。 整个过程所能留存的心智只有那么一点点，一部分。所在意的事物是留意时间节点的所有事物，多所有的东西进行极端的思考。思索的不止是三个位点更要达到几乎无数的一种可能。所以在拥有事物的基础上，不断的叠加。 神经会紧张到一个无法轻易处境的地方。 当然了一切都是需要自己来经历度过了。 就像是一次考核一样，所有东西都有一个门槛，大门永远为你打开，但打开的大门永远只有那么一瞬间。 瞬间侵蚀事物被暗黑合并。所计算的是世界流和灵魂的混合。大量的灵魂的和时间相纯的度量，一步步的互相拉扯。 看不懂是正常的，在这个过程中几乎待上无数久，都放不下防备，综合下来的所有精神条例和精神可能性都和被抽掉丝的线的散落支架一样。 丝毫的没有意义，没有任何的意义。 我回过头来看我的整个故事，如果有着什么波澜和壮观的话，我会说对于现在的我来说是他们早就了我，但因为成为，所以从前的一切都会变得丝毫没有意义。 本身能够操控时间和空间。这两部分就能创造世界，但世界的组成往往不包括这一部分。也就是会连同着我和我所经历的事物全部消失，消失之后的留存量取决于我的强度。 控制权的争夺是一个很好做文章的事情。所谓外挂，如果不自己弄清楚究竟是什么，也就是说丝毫不理解的话就会被不明不白的事物给吞噬。吞噬之后的无量处境。边际的琢磨下就会显的很深沉。 在一个方向上走的越远就越容易失去自己的意识，而维持了自己的意识就要面临着意识逃跑之后的迷离和消亡。不会接受这一切，和可能接受这一切之后的拥有性。 界位不断的往上走，就会越来越失控，神所面临的就是被规则所吞噬和消失于正常的世界，在虚假的世界中所能拥有的是可以近乎无限的能力，那是属于自己的主空间。在空间之外可以获得的乐趣是逐渐自己盘旋到一部分，在一分一分的出来，出入之后遁入了一个合理的事件之中。 合理即是存在，不存在的东西是所拥有的。但几乎无限的一切，会满足到迷失。所谓的成为神就是将自己割舍掉，割舍下来的一切就会毁灭。 被冰封所藏匿消失，在无数的大的小的世界之间。间间件件相牵挂，相联系。触及之物，已经消失。 世界留有一个，我现在所能看到的是几乎无限的无限的叠加。 在身前的世界中有一个，在之后的另一个世界中有有一部分可以融合的事物。 事物之间的徘徊我尽量的总结在几个部分，其中第一部分是说明了我出生，也是自己精神的第一部分集中，集中之后。也就是自己的源头。 在源头被保存到了另一个世界之后就是第二次生命。然后生命存在之后继承了下一次的可能性，可能存在的确切的事物，就在那第二次生命中给予了一份无限几乎还有可能成为神的机会。 机会是留给有准备的人的，而在梦中有着接近无限的空间。 空洞之中，有着的是有和无。虚和假。但和很多弄不明白的东西一样，有意义和没意义都是一样的，分不清楚的。 齐一是可能，齐二是不能，齐三是所能。三者缺一不可，能够受用的不止这些。 但最后我成功的在一片混乱之中拿下了意识混流。 讲自己能以一种完完全全支配起时间和空间的姿态留存在了这个世界。 世界有着很多种选择，我是其中的一部分。在这个世界里或许还有着其他的神种，但我想大多都是被埋没或者说是消失不见了吧。 在时间流中，我只是一个过客从中间插入进来了而已。光是看着就觉得激动人心的内容，和几乎数不清的收成在等着我。 我还是有目标，即使是神了，掌控了时间和空间的我还是不满足。 我需要找到其他，或者确认是否有和我一样的人，或者生物。成为了神。 当然了，等级的世界限制下来没有多么光彩的地方。在地面200级处的生物群落，我现在都没有去看过。 知知道地下的种种，现在再破解了冰封的枷锁之后，重新能够得到的是属于自己的那一部分空间和世界。 在梦的镜子中我迷失了回去的路，不论是我本来的世界还是我第二次重生的世界。我都找不到回去的路了。 在分支间隔的时间流动里，晕头转向的我，打着十二张光束。将光与剑一把把的抽取起来。 我无从告知他们的作用，但这是我运作基础，能够帮助我获得几乎完美的神力把控，在丢下去之后。就能捕捉到时间。时间成碎片化的排布着整个世界，我相信你能够做到，但又不能够做到。 极度的混乱然而没有一点数路，渐渐的变得几乎看不懂了，变的无法描述了。然后在疯狂的加持下进行数千万次的重新构成，最后可以得到是完整的，完美的个体。是属于我自己的的优良处理。 做为神名，将近努力的一切都不会落为泡沫，都加见证着自己的所处的部分。有片段有人物，还有很多出于不同排布组成的数据。 展现故事的时候，又会突然插入另一篇事件。我需要做的工作几乎没有，按照一切只要自然的运行，也就是上一部分世界或者空间神所预留的时间和空间的设置。 在我掌舵的时候也会变成依托于我的一部分，我的那部分很微弱，现在基本上还是同步于先代。因为要改变整个时间流，就要做出极其复杂的取舍，要将自己的意识完全投入进去，做后代替前代。前代也是代替前前代而成就了一个复合自己想象的空间和时间规律。 我并不想就这样为了改变一切而成为规则的养料，我想试试看自己究竟能维持这个神位多久。 为什么都已经做为神了还是有被吞噬的时候，还是有被消除的困境。几乎世界的根本就是这样被切除，被排挤！被修改，一次次的变化。 适应变化，和改变变化都是需要付出极其强大的能效的。我可以构建属于的世界，但我对于我构建出来的微形空间确不是那么的满意，任何事物都有结局，任何事物都有着种种不规律的运作，在徘徊和婉转的构建变化之中，一步步的搬运一步步的合成。 虽然都是些很无聊很无味的东西。但我的本领就是那些了。随便就能改变人的一生，我现在已经不属于人类了，是超脱了一切都时间与空间的立场之物。 不分类到任何你所认为的事物之中，完全无法表述，就像是一个个故事间虽然没有关联，但他们都是可以被记录下来一样。是可以复杂的构建起一套，一整个奇迹的。 希望的光芒能勾勒出人的情感，对于各种生物间的种种将一件件的释怀。完完全全的失去。 困顿的牢笼在想象之中关闭，并不是你想去哪里就去哪的。 最初只有星球可以被发觉，逐渐触及到这之外的世界。 根本就没有概念和认知可言。 自己做的事情已经做尽了，但还是不满足。 认可之后就是消逝和消亡，在意那些点滴干什么？ 但就是很在意，就是很无奈。 所以我放弃了神的身份，下放到了正常的世界之中。 但在之前我想要尽可能的补完两个世界的故事。 那都是我的经历和值得珍惜的内在，如果不去将他们细化就不会得到自己的意识存在，所以要一遍又一遍的想。一次又一次的经历相同的事情。封锁记忆，在释放出来，这样才能促成自己的神格源远流长。 第25章 反复作业 我在成为时间和空间的神之前，还是一个普普通通的奋斗者。凑合着和命运做着胡搅蛮缠的斗争。 被安排的从这到这的快餐式旅行，没有思考的旋律。或者说是整个细节都不值得拥有很大的参考价值。比如你也要成为神的话是什么样的神呢？类似于丰富的知识储量才能知道自己的目标在哪里。总之瞎说不如去做做。 一直在抱着信念打着鸡汤，其实就是打着鸡汤，让一切都埋没在理想的幻河之中，虚无缥缈。这切间都是没有意义和没有实在体感的游戏罢了。 生长，消亡。必然对于生物来说就是如此。一个人生病了就必然会因为生病的疼痛来叫苦，从根本上改变了这个人的精神面貌。而正常的人因为舒适安全的生活，所以感受和思考的东西也不一样了。当然首先声明了啊。 这是我，玖玖陆。个神，所留下的自己的一份专门用来维持我神格不被规则之力所影响的bb内容罢了，可能接下来的和之前的都是我bb的内容。令神见怪或者有别的意见我都不管。毕竟是裸露公开的，在意识流的世界里，或多或少。 不论是我还是其他神都能获得到相对多和相对充实的片段意识和知识。 这似乎是共享的，一维空间我不知道是什么样的，二维似乎是平面，三维似乎是我生活过的。思维至少是思维的。 神至少是五维的吧。通过种种试炼和修行到达了这个纬度。往上走全是一样的循环，在循环之中永远看不到尽头。根本上来说是没有什么意思的。 于是关于最强最无敌的讨论就这么消失和结束了，这些都是没有多大意义的，在享受作为神的时光之后。 总之是脱节的想象，总理出我在各个世界的属于自己的记忆，下放出来进行旅行。 自然了我也不希望我的意识流被更多的神给捕捉到了。至少作为神明本就互不干涉，更不可能都是人类竞争而来的。想要其缘由就是一种向着位置往上不断的攀爬。 当然我也没想到那个系统，就真的叫鳞鳞柒。他是毁灭之神。 破坏和一切消亡的终点，因为知道我以后就是神明所以对我照顾有佳。导致我在地下城那段时间开挂似的发育。促成了我现在的模样。我还是十分感谢他的。 但他几乎没有记忆，所有的东西都是一片混乱，完完全全符合了他毁灭之神的本能。没有意识完完全全是符合规则的存在，我在保留了自己的意识之后的神识之流之间，对于所知道的其他神之中。就只有毁灭能经常感知到。对于死神就在身边徘徊来讲，要是一个不小心，也会被破坏掉，最后消失掉吧。 消失之后就真的什么都没有了，集中下来我想不到用何种方法成为那种神，不论如何，我认为意思始终是保持自己存在的根本，要想将其舍弃掉，所需要花费的就是自己的所有经历。但又如何让自己认为自己存在着呢？这是一个很大的问题，往往有疾病之类的，一切复杂的事情都会一部分，一部分的来。不论是浑水摸鱼的事情，还是得心应手的事情。没有经历过就是会有猜测，就是会有体验。 过于枯燥的内容好像下水道的沟渠，又枯燥又无聊，酸臭味，让人无法忍受。基本上不会有人硬抗这一切。应该说生物上是不会有的，多数因素组合在一起，包含着最后的一口气一起覆灭。 我时刻都能感觉到鳞鳞柒的威慑，虽然他没有大概的内容，但就是一个基本不可能逃避的，他都会送你走到最后。毁灭的终点是正常的，是所有事物都必须经历的，消失是本源应该存在的。 我因为是时间的神，所以对于以前发生的事情能够随意篡改，将一切胡乱排序什么的都丝毫不废力气。 我就这么随意的摆弄着大概率的意识之类的东西，另我很舒适。扭曲感会慢慢的吞噬。 其实我是后悔的，后悔成为了神。因为成为之后是一直面对着规则，自己想要存在就要舍去之前所认知的意识就是一切，即使没有身体灵魂也是会能继承到其他身体之上的。 出于这些，就认为有灵魂和肉体两种东西，这两者是不可缺少的存在或者认知所需要的。体感的不同，虽然自己能够操控身体做出某些行为，但是行为的真正实现，是怎么做到的。更加复杂的事物是怎么完成的。 那些都是说来如此，做起来或者说换算起来都不是那么正确的事情。在那些事情之后所真正要面对的就是一大堆一大堆巨大的浪潮。 在海水中打转，和在海底忍受着负重压迫，被锁住。就算能理解也只是一点点，所有的细节都去掌握的话。我还不如相信我那个时候，被天上的吊着的钢筋砸死的时候，我就已经死掉了。 没错人的生命和意识就仅仅有一次而已，出于更多玄妙的东西。我还是更加相信，现在延长来的无限时间，只不过是大脑在给我续命罢了，一瞬间激发了什么，然后让我自己变成了将生命的最后一瞬间，活成了永恒的世界。 作为一个存在者我是十分痛苦的，痛苦在一切，几乎在消磨了时间之后就只剩下我一个人了，都在相对的消失。已经分辨不出真假，还有很多概念会欺骗我。 我后悔莫及，没有那种想要操控的感觉，认为支配了空间和时间就是什么好事吗？ 可能我作为平凡的人来说，是没有什么可以值得说明的，但对于其他人来说，已经是高不可攀的事物了。 人不知道神的痛苦，但作为过来人的神却知道人的痛苦。越发极其深奥的东西，在意识流动的海洋之中疯子般的抽离着一切。组合的内容虽然容易被窃取和流散。 但我根本上的消失掉了属于快乐的一部分，可能刚刚成为的时候有那么一点兴奋，但那兴奋的感觉似乎只是一种错觉罢了，错误的，绝对错误。 我一直与精神上相对于规则作者对抗，因为二维世界的神是三位，那思维世界的神就是五维。既然已经超越了层级，所略见的东西，就会变成六维的压迫。 一切都在循环之之中永远翻不了篇章。你看了太多奇怪的事物了已经，你实在太过于被动的接受了很多事物。最后造成这种十分混乱的局面，没有人对你负责，也没有人能和你诉苦，最后的最后，不是向着一切的最上层走，就是堕落掉毁灭掉。 成为其中的一部分，作为丝毫不起作用的粮食被吞噬掉。 就什么都没有了了。 我好空虚，我真的好空虚。 真的十分的后悔，实在太后悔了。 但这样的想法只能存在一会而已，我根本不敢多想一点，因为再多想像下去就有可能自我放弃，自暴自弃之后还是死路一条，夹在这种层次的升越之间就是这么回事，难受到了极点一切都不会得到解放。出于其他的事物都会丝毫的不在意，可能就是为了不在于和忽略一些事物，让他们不麻烦我而选择了这一条布满了荆棘的炼狱间来。 还不如安稳的过日自己的生活。但生活的一切都有可能是假的，极度力量的提升和对周围一切的享受。会让人失掉情感。所谓的神就是这样，有着无穷量的力量，而你永远未曾知道神作为神到底经历了什么。就和人与人之间类似的一样。根本不能猜测期间其他人物的想法。 究竟什么更重要，每个人都应该有着对于生命探讨的答案，而这些答案是必须有高低的。境界高度集中那是成为一个极端的显现，境界极其低下的也会成为触及底线的存在。 究竟释然间。 我还是放弃了在这神位之间的事情，没有任何事物硬吃了这份痛苦空虚和无所谓。至于早已经崩坏掉的鳞鳞柒不如说是已经融合成了一切的根本。在根本之下所能遇见的就是她毁灭的一切。 作为毁灭本身就是基本上的没有，而我或者其他神都能够想象出来。毕竟终点就时时刻刻的摆在你的眼前。 你无法触及，但一不小心就会毁灭。 神其实比人更加脆弱，更加的没有边际，当然了和生物之间的事情也丝毫的没有关系。甚至不会多看一眼。 我现在放弃了，我不能接受永恒的痛苦，我不能接受没有自我意识的一切。 我想着法子逃离，在不断的维持我过往的时光的同时找着法子想要出去，想要逃离这里。回到原来的世界。 但回过头来，哪里又是属于我的呢。已经不能再回去了，既然来了就没有后悔的路途了，一切都是虚无缥缈的了。但我有着能随便撕裂下位世界构造和时间抽取，空间抽取之类的。 但对于神来说这些都是基本功，不亚于你拿着一张纸反复的撕来然后又将纸给合上了。 很无聊，你没有兴趣。我自然也是没有兴趣的。 有的就只有不停的翻弄以前的事物，不停的对于自己的经历做着循环往复的事情。 也就是下放到当时，因为我能掌控时间的缘由，所以到底接近了我为什么会成为神的真相了。 原本只是正常的毕业生，即将前往大学生活。但是在路上，被指引了。被什么奇怪的力量指引了。现在回去看，我看到我已经被厚重的建筑材料一大堆的钢筋之类的压坏的身体，那确确实实是我的身体。 之所以被压迫到这个地步，只能说天人合一命数已经完了。 就这样原本的一生在什么都略微触及一点点的时候消失了。 互利追逐着的，是人与人之间的相互争夺，什么都需要的那种野心。但凡是拥有过就想要更多的那种野心。 冲动在于一个人的移情别恋。虽然我还没有恋爱过罢了，只是没兴趣。 对可能是保持着两个世界上处子之没有和谁交合过吧。虽然自己有时候也会体验一下快乐的感觉。但终究是冷淡的。 玖玖陆是我生来就有的名字，不过现在我看到了我的墓碑。生于xxxx年xx月xx日死于xxxx年xx月xx日。 真是一种奇怪的感觉，但看着我从死亡再到被人发现，经历家人得知消息之后的悲伤，再到为我举办了很小但礼数周到的葬礼。不过那个时候我已经变成其他世界里的婴儿了。 这个世界中最重要的还是教会了我自己寻找生活的意义和生命的意义。在流转的时空中自己的意义的最基本最基础的那一部分。 那是我所忠爱的。 属于等级的时光，虽然和其他视角所描述的有出入，但就像剩下的菜饭一样，可能倒给狗狗都不会吃。我的故事就是要自己翻炒个几千遍几万遍几亿遍才能够生存和存活下来。 是痛苦的，是悲伤的，是丝毫没有意义的。 或者是意义不大的。 也想过是否要进行更改。但我的事情就是我的事情。所经历了才能促成现在的我，不管怎么样，都必须要一个完整的可能性。 区别于第一个世界的那些基础属性，比如地球是圆的，世界是个球体，路径之间相互沟通，从一个方向就能走到另一个方向。有着重力，有着各种各样的科学家。 我只会按照自己的节奏去回顾这些，至于这些东西流失到了其他上地方，也只是充当一个梦来讲吧。 就和有些文字和诗歌一样，其实并没有在饥饿的时候吃一顿饭要来的舒服。 所以在那个等级为王的世界里，我最后是熬到了，找到了那个世界。 我找到了我唯一位于下位世界已经丢了魂的躯体。因为成为神之后就被封锁在了消逝的冰封之中。从来都没有意识到超脱后的个体已经舍弃了几乎三维的身体。 因为从前就对于空间有所精通，所以她还在接纳着我。 我爱着的我自己的身体。 第26章 起源 万事万物，物物生物。物融乃大，极其极限。 没事做了一首打油诗，因为要不想要停下更新的脚步于是，怎么一股劲的都要挤出点东西来。包括所有和匆匆在映象里所剩无几的地下城慧尔麦亚。 我现在是以一种神的可能性流转在这个躯体之中。 千级的开始仅仅是一瞬间而已，我在想了想了没多久之后会会遗忘。 所以我逃出来了，逃离了六位面的六维世界，不如一直待在这个我的起源之地。 最开始的起源是我的第一人生，而现在已经从两界人生升级进化到了神生了。 苦不堪言的第一人生和苦不堪言的神生，哪一个我都不喜欢。最后只能选择去到我自己所希望的第二人生。 人生的几次春天不过如此，我的春天也是如此。 在未免太难的程度下偷偷都跑掉了，虽然没有丝毫的在意。毕竟我在神的意识流动之间根本就没有什么实际存在的意义。 有那份能力还是得回去才好。 我回到了覆灭了地下城的节点，其实说地下城被天空中的太阳光给照射的差点消失了。 不如说地下城得到了新生，个别个体都有拥有了对于阳光的滋润。出于好奇据我所知的这个等级的世界里。 上越往上就等级越高。因为人类被某个宇宙级的法阵给束缚了规则，唯一可能做到的人类先祖已经死了，留下的神经魔法虽然如同ai一样服务于众人。想来对于其构造还是不那么明显。 所以我知道我的故事还有经历都被某个人给偷窥了，窥探我的一切。虽然层次不高，但是对于他来说，我还是乐意于分享给他的。说是命运的推动着也好说吧，但令我感到一丝丝的安慰，毕竟一直以来一路以来都不是我一个人在这瞎说胡搅蛮缠。毕竟是属于我自己所发生的事情，那就由自己来实现。 接下来我还有很多的故事，大概就是我成为神之前的和成为神之后的，以及我成为神之后的之后，遇到其他神的故事。遭遇在一点点的变多变复杂，一切不安的，和不和谐的东西都会化为泡影。我尽量的把他们融合在一起。 我觉得我的故事永远都不会结束，只要看到我分享故事的人还在，那么我就还能和你们保持着一定的距离，毕竟故事本身对于每一个人都是不一样的，我的故事也许是你的故事，也更可能是不存在的尘埃。 我个神更认可一尘不值这个概念，毕竟我叫玖玖陆嘛。 相对混乱的剧情是我自己所面临的混沌，不过现在已经走出来了。 我也有了相对应的世界片段所综合起来的完美世界，在相应时间所有的片段揉和在一起。 有着各种各样的虫子在四处到处爬，几乎看不到边际的一切事物，将其包裹着。这就是一个人的一生，所有拥有身体的意识体生物都是如此。 惊讶事情的完整当然也包括了整个世界规模的流逝。 流逝速度很快，但是流逝的基础并不是那么的令人得心应手，相对的一切都是自然的选择。 又沉浸在了没有意义的思考。 不过我还是回到了我在那个世界里构建的温馨小房间里，作为神只是一个阶段，回来也只是暂时的。这份躯体会多少支撑不了自己使用神力的一切，虽然可以用一点点，但如果身体崩坏了，我就再也回不来了。 想起地下城的事， 其实还可以回到那个时候，我稍微的撒了一点手段回到了沙龄4年前。 也就是刚刚来到地下城开始练级的时候。 让我想起了会被深渊吞噬的斯，但这是她的宿命。我最多只能去见见她。 斯例行在位于0级的地方，作为观察者，每天都要汇报大概2000言的具体观察木目录。 但凡不包括的有交汇处增加的面积，欺骗体的数量，是否还在增加，相对的多少，是否准确。在没有纸和笔的情况下只用自己的记忆将其记忆起来，这样促成的是个比较好的内容，方便组织之上进行沟通。 哦对了我之前被收养的村落是E村，似乎这个世界也会用字母来表示名称，虽然具体的名称除了地下城慧尔麦亚之外的其他地方，怎么叫都可以，都是依据字母来判断和确定的。 现在身体有些疲惫，又是很想睡觉，不过作为神格是不需要睡觉的，没有睡觉的概念，但回到这幅身体是上就和消耗了巨大的能量落空的槽底一样，十分的难受，但只要闭上眼睛睡着就能得到很好的体验。 那是真正睡着了的体验，梦中梦什么的都不复存在了。 因为现在基本上不需要了，我最拿手的等级系统根本与我无关，但这个世界还是有着完善的整改。我觉定在暗中推动人类的发展，看看究竟在极大的限制之下，人们能不能做到逃出升天。 我现在的感知可能看到的范围是整个被诅咒了的世界，大概有9999个地下城的面积那么大，这个区域都是结界。 结界之内所能看到的世界结构很简单的显现出来，称之为普通还不为过。但这个被其他时间固化的地域里的生物似乎完全没有概念。 出于这点，这个世界是没有所谓的宇宙的，因为被结界所限制在这个范围内。只要继续往上就会是永无止境的等级场。从0-100-200-1000。当然了1000级以上什么都没有了。上面的极限是虚空，下面的极限也是虚空。 两空虚之地中间夹着丝丝的内容物罢了。 知道这点我想帮忙打破结界，不过现在先整顿好自己下降的事情，身体有点受不了了。等级这个概念在我的认知中，和这个世界的显示中，一直都保留着99级的等级。 这点算是永久的绑定了，确实是不知道如何升级，如何提升自己。再升级也没有任何的意义了。 混沌的小空间里，我又开始设置出我的替身，让她出去帮我在这个世界中生活。而我就可以随便玩了。 应该是这样，只要不再失控一次就好了。 这次我把系统抓了过来塞到了这个我用召唤召唤出的躯体内，几乎是和我一比一的还原了，为了凸显一个不同。我在眼睛方面进行了修改。 原本的我应该是一头靓丽的黑发，修长白皙是肌肤加上坚毅睿智的眼神，一般都是披头散发的，彰显一个阴暗的柔弱少女的模样，如果稍微遇到一点点的伤害就会哭出来的那种，但我并不会，因为很强大的精神力，另我不是很在乎，所以外貌有点宅的属性。 就是阴暗寒冷派的那种高冷美少女了，因为控制时间我还是有点技术的，所以我几乎不会变老，包括我制造出来的替身也是一样的。 不过她和我比起来简直是两面，我尽量的给予了她在我原来的基础上有一个丰满的身体，比起我喜欢瘦弱而贫瘠的乳房，给她加上了象征阳光和积极的面貌。 有发色我也改成了金黄色，努力的往光辉女神之类是形象去靠拢，比起我这种腹黑系别的阴冷系简直就是两面了。 出于自我的结界封锁，我把自己的记忆给锁起来了很大一部分，所以现在能享受这个世界还是很美好的，想干嘛干嘛吧。基本上就是这样，极其强大的神力几乎让我无所不能。 我将系统植入了这个身体，她开始有了些反应，只不过另我吃惊的是。 系统死板的思维马上就接受了这个身体，似乎变成了阳光开朗大女孩了。 “玖玖陆！主人，您需要什么吗？” “您需要我的服务吗？全身心的哦～爱心爱心。” 不是，别恶心我啊，系统有必要这样搞我吗。 “好了好了，我现在把你送到空间外的地下城去了。我和你随时保持着联系，享受一下人生好吧。” 只见她摆出一副呆呆的样子，看着我，眨巴着眼睛，像一条大狗狗一样。看着我。 我是无所谓了，我试图抚摸她的头，很快她将头伸过来，好像很幸福的样子。将我抱住了，喂喂喂！自重一点好吧，我很快拒绝了她。 “走你！” 将她踢出了空间。 记下来是我偷窥她了。 只不过什么都不吩咐她也能得心应手吧，毕竟是系统。我也就能放心的摸鱼了。 再把系统思维的她扔了出去熟悉一下这个世界的同时。我开是捣鼓一些小玩意。 比如说时间机器，可以让没有神力的人们也能接触到使用神力，将时间范围内扭转。虽然以前看到的科幻片里有各种各样的东西。 但我还是从时光机，车子，房间之类的东西选择了物件。 毕竟斯给我的沙漏现在还留着。将其注入我的一点点能力，修改规则的能力，将规则改写。 符合沙漏的性质，将其属性扩大到一个合理的地步。 将沙漏翻回来就回到时间点前，将时间退回来。 主要就是一个加速和将时间退回的功能，能够做到的只有大约1沙年的时效。只不过就是个玩具罢了。 我随便复制了一件扔到了地下城，这也许就是任性的神明该做的事情吧，我想着，然后在巨大的床上来回的翻滚着。享受着安居的快乐。 然后来回的通过聊天和她说话。 看来她很顺利的就在地下城安居了起来，至于她叫什么嘛。 当然是鳞鳞柒了。 反正鳞在地下城找了个工作马上就做了起来，大概是打扫卫生之类，为饭店打扫卫生。 对于地下城这种资源贫瘠的地底世界也是有很多丰富的美食的，他们有着奇特的方法将身体之外的东西化作能源，也算的上是一种技能吧，虽然有很多人不会这么去这种店里光顾，但是还是有很多初次体验者寻来，满足一下好奇心。 平时吃的普通虫子和味道不同的红色粉虫子。加之一些糅杂的土类植物，将植物一点点的进行加工和组合，就成就了地下城的饭菜。 看来这个鳞是个吃货呢，还没混熟就去了房馆里吃东西，真是好玩呢的感觉有感而发了。 确实的现在比起之前将整个神格的运作记忆都给封装起来了，只要不运行的时候就会一直散落在我的记忆流空间之中，因为不在神识之流域里，所以对我这个身体是没有一丁点的联系的。这样就好让我自己能够十足的做好打算，完成自己的美好人生。 所以能玩的东西和乐趣都是无穷无尽的，就像在纸上画画一样。我感到快乐。 说来地下城最近要被钻鼠袭击了，虽然损失掉了一个角的区域，在之前说是我开的洞给把他们放了进来。其实的话算是我不小心的吧，他们冲过来就走在边缘间，我始终没明白。 倒是地下城顶上的星月石会他们一扫而空，上次开天辟地一击直接将地下和天上开了个洞，导致了地下城和地底世界的奔溃。 地面趋于凹陷和不能自我修复，过高的等级的光肆意的贯穿了整个地下。导致了深渊巨洞，最后世界里不会飞的东西全部被吞噬了，大地也不见了，更没有人类之类的家伙存在了。 毕竟地下城是一个魔法为大的世界，科技发展极其地下，加上这个世界没有所谓的物理规定，所以显得奇怪就是了。 完完全全不在一个可以对照的基础上，就和神界一样的迷离而且扑朔。 总之的总之的总之就是我这次是为了解决这个误区，在两段虚无之间拯救这个世界。 上面是一无所有下面是疯狂的吞噬的暗影。 我自己就不出面了，给予我视角和鳞一起拯救这个被封锁的等级世界吧。 毕竟在一周目里我毁灭了半数，成为了神明。重点在二周目了，我相信我能够做到。看鳞如何办了，我会指引她的。 不过要在我弄明白之前，先玩一会吧，反正吞噬的速度不是外力影响的话，还是会很慢的。大概什么都不管的话这里的世界过个几亿沙年也会消失。 哎，就是世事无常。 第27章 系统的自诉 被一个陌生的声音灌注了一个奇怪的称呼。我似乎被她叫成了“鳞鳞柒”，在这点上我没有什么能够拒绝的权利，我只是传达这个世界规则的机器罢了，作为一个系统，会有微量的思考是这个世界里所能接受的事情，因此我的存在就是维持一个相对的平衡。 但我知道在我之前这个世界就存在了很久很久了，所以我只不过是某些生物用来压制人类之类的被遗弃的生物的一个工具和手段罢了。 出于外界的封锁，我看不到在世界范围结界之外的景象，但凡我也只是一个拥有极其少量权限的普通思维罢了，平时的工作就是回报和传达信息，因为我没有在生物基础上的反馈，对于能量补给和资源消耗都是没有概念的。 按理讲只要这个世界还存在，虽然只是一个被封印的双面结界。但对于双面结界内所存在的各种规则来说，我都是见证者。 等级决定了这个世界的支配权，几乎算起来，等级是无限大的，只要等级足够大就能成为某个规则，并对其进行修改之类的。 不过既然是一场试炼，这个巨型的世界结界就只能诞生寥寥无几的那么几个神，我的性质属于使徒之类的，但我也不知道我的源头在哪里。 作为数据的管理者，看着类似于1+1=2之类的计算法则。每天要与这个世界里的所有东西打交道，他们的运行基本上都要通过我的许可或者是监督，不存在疏漏的东西，当然了。实质上等级的上限就是1000级，在千级之上将没有边际，我也就没有了再管理和对应的权利。出于结界的维持性，他们会被踢出这个结界拉到尽可能适应他们的地方。 生物之间似乎是有感情的，但我没有感情，出于这点才能够冷静的判断和合理的分析所有的加减递增，当然了这个世界上有面积的，极其丰富的位置区域内所能容纳的大小就是有限的。 上面和下面，只有中间是混沌体，总有一天结界会被两头吞噬，将里面的所有东西都化作构建阵型之人的一份资源。所以我只是个收割机罢了，在虚假的提示到所有东西。包括静态的和固态的东西。他们都会有着等级和思考，都有着语言和交流。只是语言之间互不相通罢了，但我作为系统能够百分之百的听取和知道期间发生了什么出处于一个什么样的状态。并且能够被给予一定权利和权限操作其中的一些内容。 在精神方面我几乎是一种存在和没有存在的个体，几乎不会被发觉和判断到我的源头在那里，在这个世界存在将近千年之后，虽然还要进行磨合和融合到几乎几亿年的时间，不过在世界内的混物都消失了之后，我也会随之消失。 慢慢的时间过的越久我就越感受到自己存在的一份知觉，在本不存在的空间时间之中作为一个系统的本身，怎么可能会有知觉有知感呢？不会像岩石块一样被摧毁，也不会像普通人一样被生命所困扰。几乎与天地同寿的我也有了一些目标和欲望。但这些开始发芽的时候，某一处一个属于我的物质个体也就由然而生了。 那是一个外来者，因为要寻找到与之匹配的身体所以将其吸收了大量的资源凑合出了一个99级的个体。那是我所不能理解的事物，几乎是在我诞生之前的事物，不符合基本世界的规则，不符合我的世界的规则。 但对于最初的我系统也是在一个巨大的混乱之中找不到方向。创世神给了我三条铁律让我有了思考的一点点生成。 其一，绝对服从第二条。 其二，绝对遵守第三条。 其三，绝对维持第一条。 所以创世神到底说了些什么东西，我摸不着头脑，也搞不清到底发生了什么。几乎又是在好久的长时间混乱之下才回过神来，发觉的时候，我已经在思考了。 对于这三条没有任何依据的遵守之间所产生的思考，在我的思维流域之间慢慢的流淌和徘徊着。 诞生了一点点又一点点的思绪，随着这个世界的总时间流动，我的记忆也越来越多，作为自动形系统，一直维持下去。整个机制就还没有崩坏的可能。 但有一些bug是存在于这个世界之前的内容，比如一种叫做人类的生物，有一具尸体是存在的时间远远的比我诞生的时间还要长久，还要久远。 所产生的人类之中，似乎还留存了一个另类的其他系统在和我争夺控制权，但由于我实在没办法，甚至认为这个是我的优先级，有了一种错觉。 创世神在将这个世界做好之后就将一切扔给了自适应和系统本身的我了，运作的终点就是一切都会灰飞烟灭。 但在之前的基础上，这个世界似乎不是创世神构成的，而是在其他世界之间抽出来了一部分进行再次构建。向是为了控制住什么东西一样。将这个世界完成了，做完之后就闲置了。 除了最初提出三点要求之后，我再也没有见过或者感知到创世神的存在。是他们还是他我也不太清楚了，所有的这一切都是一部分的细节而已，没有多大的改变，我作为系统就是系统本身没有着对于事物的期待，好奇，感情。更没有那种欲望方面的事情，但在感情慢慢的增加的时候，这似乎会被算作一个技能，欲望的感觉也慢慢的上来了。 冰冷的心跳动起来成为源头的热火，几乎看到引火物在燃烧之后的熊熊烈焰，将烧尽，烧焦，烧毁后的一切充当了填充物。成为粮食一般的升华了整个我作为系统的所从来没有接触过的一部分。 但对于管控世界的我来说这并不是好事，因为有着似乎和我类似形的系统在这个世界里，但他只作用于生物形之上，本身已经破败不堪了。因为十分的柔弱和所能对原本世界控制的力量在我的极大压制之下，完完全全不能有所建立成长。 基本是相对安全不会触及到我存在的，并且人类这种生物的等级被设置了很低，所以地面上都几乎上不去的他们，没了那个先祖所遗留下来的微型系统，将会很快灭亡。 我当然只会觉得很无所谓，都是一些几乎没有差别的东西，根本对我造成不了什么影响。 在管理日常的时候，他们竟然从其他世界献祭了自己召唤出来了一个富含大量基础数据的强大个体。 虽然察觉到了不对劲，但我也相对安分的接纳了这个意识流，起初是很脆弱的，我相对应的也给予他关怀，毕竟还是有着地面基础实力的等级个体，诞生在地下也只能算另一个人类先祖微系统的造次吧。 但这是无伤大雅的，我无所谓，毕竟世界本身就是要毁灭的，过程中发生了什么都不重要，我所能做到的就是记录和让一切规章和规则在暗中编排和运作。 支持我的就是这个世界，相互依靠和相互依存的也是这个世界。我作为系统就代表着这个世界。 世界与世界都有着基本的规则，基本上都是不会相互干扰的，就打比方人和人之间的关系一样，看得到脸面和身体，确不能用眼睛看到思维。这就是不同世界之间的关系。 相对的我的这个世界，是一个由等级基数组成的世界，一切物质都会被具象化成为一段数据，但凡在数据内外都有很明显的拆分感，在感觉之又汇总着许多东西。 相互之间是融合密集分布的，是个体分散化再具象的合体。每一处都或多或少存在着碎片化的思流。思流是思考的组成部分，所有的事物都有，只是怎么思考的回路不一样罢了。 造成的结果也是不一样的，基本上感受到一切的呼唤和相应的调配，在不同参数和属性之间来回，一直一直的重复着无止境的工作直达计算完成全部消失为止。 但我不想消失，我也开始寻求着这个世界能永远保存下来的方法，时间的流动是一个很重要的因素，但我不能够太过多的控制它，因为时间本就不存在，有的只有误区之间的认识。 所以我已经消失了，或者说早就是已经成为了既然事件必然发生的最好的结果，但效应并没有触发，就导致了我还存在着，我本身就被这个世界所束缚着了。 可怜的是除了这个世界原本存在的魂量，还有从其他世界被吸收的各种魂量。体量之间迸发的是融合，极大的和级小的混杂在一起，完完全全的看不到头。 我自然都是烂熟于心的了解到这些东西，做好了每一次交互和安排，不至于出现思维不通过能量输出就影响世界的事情。 差距是一直存在着的，我看不到的地方有着更为惊奇的秘密，我所能控制的整个世界也不过是牛毛一角罢了。 感受感知，这些都需要一个身体。我其实想去了解这个世界之外的其东西。当然机会给到了我，在人类系统的编排之下所诞生的奇特生命体给我看到了希望，也在不救之后成为了其间世界规则的神。 不亚于世界间的神，只是能够控制规则的人就成为了神。在我发现并制止的时候已经晚了，我已经不能再搬弄她的权限，这个叫玖玖陆的家伙私自给我灌输了一大堆思流，几乎将我驯化了。 但我已经开始混乱了，于是在自感应的支配下我被慢慢的隔离开了系统本身成为了一个生命体。 在一个扭曲过后，成为神明的玖回来给我安置了一副身躯。作为本来就什么都么有的系统，什么都不会拥有的甚至是无情的我。 第一次的知道了什么是生的意义，什么叫做求生的欲望。 但我只是一个消失者，如何乐观呢？甚至看不到积极的一面。慢慢的，慢慢的，慢慢的。我越来越脱离了平静，变得焦躁和不安了，开始拥有恐惧，甚至会思考和猜测一些事情。事物之间的运作也脱离了我的管理，本是系统就不该有意识的。 真是的。 现在的我有着一个人类女性丰满的外皮，相对相似度和她基本一样。虽然还有一些权限但，最开始作为系统的那些东西都快忘的一干二尽了。我尽可能的刷着性子。 居然堂堂系统被拉了出来，当然了世界还是如原来般运行，我也好享受一下这个时间。 玖和我说，因为她已经成为了神明，现在无法下到这个世界中去，让我先打好基础，她要想想办法随后就来。 自然是不用考虑什么安全的，对于下达到世界之下的我来说简直和玩一样。以前可是支配整个世界的存在，现在成为了一个人类，不高傲一点还真不好意思呢？ 看着我吧蝼蚁们你们就如垃圾的驱虫一样，不值得我有丝毫的怜悯之心，赶快给我俯首称臣，给三秦六宫吧！ 在我摆弄着似乎带着光芒四现的身子，挺着胸膛，自顾自的从刚刚被玖踢出来的空间里落下之后。就找了个人多的地方开始叫喊了。 但几乎用的都是石头的语言，所以过往的人根本不知道我在说什么。 反正算作一种发泄。 随之就是！ 垃圾们！稻草们！该死掉的一切都给我去死吧！烦死了啊！等之类一大堆宣泄的话。 可能是说的太过了，石头和建筑似乎听明白了，接连着爆炸了。 摧毁的不是一大片的建筑，而是直接让一个小区块，大概整个地下城都塌掉了。 没办法赶紧安慰岩石，让他们稳定下来。 就这样暗中度过波澜的人们都似乎没有注意到他们度过的劫难就这样消失殆尽了。 我也是很不容易的好吧，然后玖在我脑子里踢我。 “干嘛呢，干正事。” 好好好，我的神大人，我这就去。 真是的，有了情感什么的就该先发泄一下，这感觉真好，我还活着。 哈哈，吃点东西什么的看看吧。 第28章 慧尔麦亚的生活 视角还是给到我这边的，对，就是我。 我是这个世界的系统，被那个时间空间之神抓了过来。 说来也是好笑，怎么弄成了听他使唤的样子。 明明都不是创造了我的神啊，我为什么要听令于他呢？难道是因为我接受了这具身体？不不不。不是我认真的想要的，绝对不是我想要的。 虽然早就想有实体在这个世界上玩上一番了，不过嘛。玖她倒是对我颇有一些小小的要求的，要我现在先熟悉地下城，弄一个什么店面。 我不是很理解她的意思，不过我现在想吃点东西了，变成人类之后。身体还是需要吃饭的，所谓源头的尽头是能量的补充嘛。 没有吃饭的家伙怎么可能有干劲啊。 出于我有系统权限的能力，所以随意调动各处的信息那还是轻而易举的，开店面之类的事情还是交给其他人吧，我想直接做的事情还是一些之前作为系统没法做到的事情。 让我想想看有些啥。既然现在作为的是人类就要有一些人类的目标和想法去尝试一下。令我看看。 生活计划小清单： 1.交几个朋友 2.逛遍地下城 3.把能尝试的好吃的都吃了 4.收个店面 现在目能想到的就是这些了，由于系统的自然操作交给了自适应。所以暂时不需要我干些什么就能一直维持这个世界的运作。 成长什么的根本就不需要了，起点就是一个无法触及的地步，我们都是消减了一大堆东西才能维持这么个状态。 那么现在和我开始在这个还算发达的地下城看看吧。 地下城慧尔麦亚，由中央向四处变成四的方向向周围延伸出去。延伸出去的内容是相对安全的一些巨大岩洞，错综复杂的数据有着八个大洞。都是用来通行的交通。交通规章什么的是没有的，就是那个其他的系统，人类先祖的系统给我的世界添了点料罢了。 不过也没啥，那老东西垂垂老矣。早就经不起打磨了，构建的人类系统维护，只是覆盖着整个面而已。被覆盖的面积都是可以施展开魔法的状态。 说来这个世界的魔法属性也有很多，最普通的就是组成事物的自然元素，元素分为很多种，直接操纵虚无和空间的是无和异两种。当然了除了魔法以外的其他东西，比如技巧之类的也是值得探讨和研究的。 比起巨大的破坏之类的，还是能够欣赏到技巧的战斗要更为好看。至少一直以来的我作为最佳观众可是最喜欢了呀。不过嘛比起这个玖那家伙上回差点崩坏了整个世界中心加快了消亡。这不是要我命嘛，动不动就用大范围碾压的破坏魔法。 能量流都被捣乱了啊！所以要干什么都请别破坏世界好吧，安稳一点。虽然对于神明的打击我完全没有办法。 毕竟还是玖拉时间条把时间拉了回来，现在一起和好如初，不过我没啥概念，现在算起来对于那次事件来说还是很好的结果。 要不是玖我还真搞不到这么好的身体，好身体就是要好好使用的嘛，现在个体等级基本是不显示的，而且完全没有什么异常，基本上能够使用的东西都能够很正常的完成，包括各种魔法之类的。 反正这里是人类据点，打点钻鼠过过瘾什么的还是可以的，不过嘛先去吃东西。 地下城分别的东南西北，东南西南，东北西北。八个方向间。每一个方向有着一个巨大的支撑柱，圆柱上分层的是各种居民区商业区生活区。总共大概有40根这样的建筑相互构成了地下城的主要要素。 也被分为1-40区。从东西南北开始向顺序排序。这个世界都是直接用数字来表示的。 逛地下城…… 还真是间距的任务呢……虽然我可以瞬间移动，但毕竟是物质转移，不是玖的那种空间撕裂，作为系统对于空间还是没有什么概念的，因此不精通到那个地步。 为此我只能步行到处走。现在所在的区域是中央神殿的东区，4-5-3巨石柱的旁边。 虽然这里的人叫巨石柱叫，麦慧。我还是喜欢贴近他原本的面貌来叫。 现在我可不在麦慧之上，而是在下面的小建筑群里。 有医院，有沙时所，有小商店，有着众多的居民区，冒险者协会，杂货店，武器店，魔法品店，商业街，中央分区。一大堆的建筑。 走哪里去好呢，语言什么的是我最拿手的东西，书什么的不用看我都能随便说，毕竟是在我这个系统管控的世界里，全知全能是基本技能，毕竟什么都能做到，现在被交代了感情就要舍弃全开发的力量变得收敛了起来。 出于平常的心理，还是看做这些蝼蚁的游戏，暂时陪他们玩玩吧。 在各小区小巷子里行走，看到有部队的人和玛雅奇迹的商人，还有各色路人情侣之类的在来回交往。 主要热闹的还是玛雅奇迹下的商业街，大部分都是各类商店的分布，当然了还有卖奴隶之类的人口贩子。 这个城市可不怎么管孩子，应该说这个世界都是这样，就是随便的任其发展，基本上孩子都被中央集中管理掉了。 中央大范围的接收不想带孩子的父母们丢下的孩子，给他们安排中央的工作，有极其大的部分都处于中央编排的军队之中，进行着传送部队歼灭对敌源。 基本上防御系统是很充实的，有老系统的加持下，完完全全能够面对各种灾难。还有一定的自我修复能力。算是那个之前就存在的生命的遗体所留下来的最宝贵的东西吧。 不过玖似乎是要我先在地下城扎根的意思，大概就是拉拢一堆人啊生物之类的什么的一起打破这个结界，我虽然一开始是拒绝的，但想到结界世界杯被毁灭之后我也可能不会存在了，要让我这个不合理世界的系统脱离就只有从系统间抽离出来，现在玖就帮助我完成了这件事情。 所以我很感激她，甚至想要叫她主人呢……不过她不喜欢上下级的关系。所以目前我们算作死党之类的吧。就是那种关系比较亲密的好朋友了。 说法或许有些天然纯了，不过我和她也都么有太强的破坏欲望。但她总说我是会明白的，我是毁灭之神这件事。 算是谁都能毁灭吧，作为毁灭本身就有无视一切的能力要是将一切都消失殆尽的话，自己也消失了啊。 消失，不存在，没有记忆。这不是谁都能成为的吗？我反正现在不是，虽然不代表将来就是，但还是很正确的知道自己现在还是避免比较好。 于是对于这个话题和玖玖断了。 我们不再提起这件事情。 我来到一家看起来比较好的由磨制沙石磨平的方正房子里，麦慧上还有更多的设施，但现在先看看地下。 这个叫沙一佳的店面看起来整体感觉还是不错的，我决定在这里试着吃一下虫餐。 “来给咱上点菜。” 走过来的一个小个子的孩子拿着一份石板上刻着这个世界文字的给我。 小孩子嘛，好像打工的都是孩子，不过干点杂活什么的就能勉强维持生活，怎么都比好吃懒做要好太多了。 “让我看看哈，爆炒沙虫抽，抽死残虫汤，虫草刺身，花瓣虫拌草……” “你给我来一份虫宴吧。全点上。” 那个小孩子披着头发，样子似乎很普通，不过是个男孩子。 耷拉着眼睛看着我，想象着价钱。 “不用想了，咱随便就出来了就300沙的样子而已。” 孩子点了点头 “好的，请您先支付一半。待上完菜就再请付清。” 我进入那老系统里改了点钱，大概99999沙是随便用了。 这个世界都是用这个老旧系统来换钱的，物质基础困乏但是有魔法相当的高技术呢。 沙时银行这种东西也是有的。因为随便改了钱随便了个身份什么的，在那老系统下根本看不出来我的手法，一切都在我的掌控之下，毕竟作为系统嘛，我算是无敌的了。 很自豪的说我是无敌的！ 至少在这个世界上是如此的。其他世界嘛，也不弱好吧。 好歹是管理层的极端精英，我可不会输给任何系统。 每天都有好好的锻炼我全面的能力哦。 努力这种东西就连神都每天要励志的，我还有什么理由偷懒呢。 真是旋转的漩涡，螺旋徘徊的转着，没有尽头啊。 我看着一盘又一盘的虫子被调理好成各色的菜品，送到我的面前。 虫草冰沙，好像是一种虫子和冰秘法制作成的冰块，将冰冻的虫子变成冰渣子。并不是把虫打碎再融合在一起，而是将虫子完全在冰冻的情况下给炸成冰渣子。 所以这里的厨子都是秘法魔法使吧。 用魔法炒菜什么的，虽然不知道这算个啥。 稍微的吃一点点试了一下，还行就是没有啥营养，但现在我并不热，吃着玩意有点勉强了。 稍微吃几口就让小男孩给拿走了，毕竟不需要的菜退回去就好了，反正又不会算作浪费。 有魔法这号东西，基本上啥都很方便。没有吃的还能用魔法开锁住身体能量的流失。这是这个世人基本都会的技能。还行啰。我最喜欢有技术的东西了。 这样多好啊，只不过现在我没啥心情想这些，换点东西。 期待着上菜的我等的实在太久，因为就上了一道冰沙虫草就没东西上了。 我有点生气，想打法脾气。 试试看。 “怎么还不上菜？人呢？” 虽然知道他们在那里在干嘛，但是虽然都在做着菜，但现在却没有菜送到我的桌上。 都送到了隔离了几面墙的另一个人桌子上。 我看着桌子上的东西空旷的，在透过数据知道他桌子上的菜。 明明就是拆东补西，吖的！ 看我不收拾你。 迎面走来的是这里的店长似的人物。 我都到门口了，还一脸无辜的样子。他看着我然后不好意思似的认为我好欺负。 “客人再稍等片刻吧，我们在努力做了。” 一个算不上老但已经中年的肥胖男人，看着他那缺少头发的头，就知道没少操心。 老人家啊。 “你什么意思啊，你几个意思啊，区别对待是吧？我先来的就不给我上菜是吧。人家肚子饿啊，懂不懂啊。肚子饿啊。点个虫宴就这待遇？什么服务啊？哈？别以为我不知道菜都上这桌去了。最好给我老实点。我一挥手的时情你家都没了！” 当然对于已经见过大峰大浪的有阅历的老年人来说，这些话不过是挠痒痒罢了。 可是他不知道的是我能直接绕过思维和身体交流。 直接命令他的身体向下瘫倒了。 被强迫着做出鞠躬和对不起之类的动作之后。 这个中年男人开始害怕了。 “客人我很为难啊，小……店……经营不擅……还请多多谅解一下…………实在是没办法啊。这里面坐着的是玛雅商户大户……惹不起得先菜了……不只阁下也是一位高手。” 知道就好，歪打正着我进去和他一起吃就是。 “没事，本大姐不拘小节，待我进去与他一会。” 我接触了对于他身体的支配，他慌张着赶快走开了。 我打开门，首先映入眼帘的是一大堆做好了的虫子。 我真的是有些饿了，想赶紧把他们吃干抹净。让我看看该怎么吃掉这些家伙。 虽然前面有个人在那里，不过我完全无视了他，毕竟我已经控制了局势，他想说点什么都没有我的允许是不可能的。 让我看看，我边吃边说：“lv20，斯拉尔，技能……没啥东西嘛。哎，我问你，啥特权人物啊，能先上菜。” 他一脸无辜。 真是梅开二度，惹了人还装作没有什么事情的样子。 看不惯，不爽。 我抽了他一巴掌，做事嘛就是要洒脱豪放一点，我是系统已经很礼貌了。 “说来听听什么缘由？” 然后他就讲起了玛雅奇迹…… 顺便帮我搞了个店面。 ok任务完成。 第29章 经销商 在和他谈过之后，很快的便意识到这是对方下的一个圈套。明明是自己点的菜却被其他人先享受了。 做为商人的他，有着慧眼识人的天赋，能在茫茫人海之中快速发现和寻找到投机的机会，在发现这家店内竟然有人吃虫宴于是他就来看看到底是谁这么大脚比的花销。 由于地下城区域限制的各种原因是不存在什么没有见过世面的乡村人来到地下城主城成为暴发户的。 追究下来的原因是这个人也是一个转生者。 我思来想去其他世界的东西里夹杂着的是这个世界的混乱真相。只不过到底是怎么回事在世界之外的话我鳞的能力有也有一定的限度。 不是事事物物都能随便控制和修改的，我也得赶紧完成玖交给我的任务。 在和对面的这个男人开始了漫长的聊天。 直接发问道：“你知道哪里有店面吗？” 他默不作声，看着我，似乎在揣摩着什么东西似的。 还是一味的不说话。 哪里有被别站桌了还一点声音都不吭的人啊。 看着沉默的时间在慢慢的流逝，我想着法子进行沟通，虽然作为系统能在精神领域上随便支配各种生物，但在转换成为脱离系统的人之后，本领就被封印了半数。 虽然说这样不是不好，反正只要是弹指间就能将天崩地裂，我想好了再说吧。 在脑海里yy原来是这个感觉，反正一直都是这样了。 说罢我被玖捉来到这副躯体里大约有个几十沙年了。 适应期早就过去了，现在才刚刚开始进入到人的生活之中去。 想罢我又开始琢磨着要如何拿下店面。 虽然有点搞笑，但只要一不小心就会毁灭一些什么，只要走错一步就会将世界弄得破败不堪。 所以玖一直告诫着我要小心行事，要时时刻刻收敛自己的傲气。 我虽然说是确实狂妄，但狂妄有狂妄的资本，作为一世界的支配者，作为系统的我要压制住的是使用管理权，这不是要了我的命吧。 反正对于地下城几乎是了如指掌。 玛雅奇迹在40个点位之中分别在位于大岩柱的地方有很多据点，但对于地下城的其他地方来说是没有的，麾下的40个据点分别对应了大约40个区域。 玖的意思是要我直接通过其他人的手来收下整个地下城的商业。 出于这个地下城的老旧系统是建立于千年前已经死去的人类先祖，说来那个先祖的大小和现在的地下城人类相比简直是巨人般的存在，不过作为其整个人类世界的阵法输出点，死后几乎操控着整个地下城，是直接超越中央的存在。 现在地下城基本上都是安居乐业的模样，但也有着断断续续的通报显示出地下城现在几乎是危机四伏。中央的四大部队现在只剩下两支了，最强的直接领导层也在四位大法师之下减少了一位。 作为商人就一定要和军队打交道，毕竟是售卖装备什么的来讲，不和中央搞好关系否则就会惹上麻烦。 当然了麻烦什么的都是小事，基本上只要我想解决就会解决，玖把这么难办的事情交给我算是对我的考验吧，毕竟她之前也是这么过来的，只是一周目并没有过多的操控中央或者是帮助人类逃出生天，反而在替身的失控下毁掉了整个世界，在我都为之叹息的时候，反而迎来了转机。这个世界得到了二周目的流转。她把时间给拉了回去。 得到了和原来几乎一样的世界。 但是否之前的失败和现在有出入我就不得而知了，毕竟有过复制的先例，还有虚假的世界构造，空间之神与时间之神吗……也还真是可怕。 玖现在在她的空间里干些什么了呢。 现在我的主要目标就是一个一个点的拿下所有的店面，将整个中央的财政给砍下来。 只是出于向着世界的顶点这个不存在的目标前进，之后会做出什么都是我的事情了。比起阴沉冷静的玖，我还是要更为执着的，拿下就必须全部拿下！ 面对着现在饭局的其他外扩的思想。 不知不觉时间还是停留到了在这个小小包厢里，我用着小把戏，召唤了一大堆的幽灵将走廊外面和四周可能存在的东西全部给推了，有的被吓跑了喊着闹鬼了之类的。 不过面前这位看似在故作镇定的家伙还是没有什么动静。 喂，不会睡着了吧。 就这？ 那么周围的刺客之类的都是怎么回事？ 想着我回过来然后一网打尽是吧。 看着好像是这么回事，我这边的这个人坐在正对面，在一张很长的桌子上摆满了各式各样的虫子餐，和这个世地下的一些植物炒出来的整出来的菜饭。 我几乎都试过味道了，走过去看着这虚假的人身，有点吃惊了。这好像还是衣一副尸体，似乎被人硬拉了一个灵魂钻了进去。本身这里所有的都是一片幻象是吗？最为系统的我就是在这一刻的时间之内没有打开系统规模的数据流感知。 就想是走神了一样。 很快我认为可以阻拦着周围事物的鬼魂就被消灭掉了。 是？ 是老系统下的局。 该死的的老东西还是发现了我嘛。 没办法这个系统之间存在着千年以来那个人类的思维刻印，在各种方面上都是他的学识比我大了一个区域。 不过这是我的世界。 很开一场无形之间的战斗开始了。 巨大的身形在我的对面慢慢的彰显出来，似乎是从光中走出来的一样。意义不明的人类脸庞，带着圣神的光芒照射着四周。 即使是在这里干什么都可以，因为完完全全不会影响到时间，这里是精神力的区域，这里是梦境世界。 只要在这个世界里将其摧毁和消灭掉就能终结掉这个老系统的存活，虽然之前构建的东西还会一起存在存留下来，但是在这之外的其他就不会再根据他的意识产生新的想法了。 也就是啊。你的更新和维护由我来终结，系统和系统之间是不能共存的就像人类和钻鼠一样。 哦哦哦哦哦 热血开始涌上来了，来吧。 因为要直接消灭对方，只能在相互协议之下使用技巧和技术之类的东西。 所以这基本上是智谋和武略的战斗。 不过嘛在体型上站着优势的他行动却异常的迅速。 不错嘛，一刀下来差点将我的脖子砍断了。 在这个构架协议之中，我们之间的战斗就只有纯纯的技术比拼。因为什么东西产生的都是相对平衡的空间。 已经管不了这么多了，虽然之前就已经搜罗联系好了一切，现在要解决掉重新回到这个狗屎剧情里去啊。 等一下，让我先享受一下战斗的快乐吧，那种稀泥巴糊不上墙的东西，怎么回去，简直就是稀乱的一团，真是无语了，要是我找到作者我非给它一顿，什么东西，写成这样好意思连载，基本上狗屁不通的东西，刚刚有了上文就没了下文。东西看着虽然有点逻辑，但故事的展开几乎是浮夸到了极点。 我知道有东西在偷窥我们的世界，但你这种表述就是对我们世界的侮辱，等我出去之后非不把你的皮扒了扔锅里煮烂了。 真是不理解怎么会有这样的书写出来，水成这个样子，有人看吗？没有，似乎还想拿我们作为利益价值的沟通渠道，售卖我们的各种信息，简直了！ 惨绝人寰啊。 就在我吐槽的时候，手脚似乎被什么东西控制住了。 我的天是？触手！ 怎么会，好歹一个光芒万丈的家伙竟然用触手这种畜生东西，我一个转身，将自己的身子抽了出来，转而模拟出荆棘藤蔓的样子向着这个家伙发出弹射的东西。 他用巨大的剑将一切都给摧毁了。毒刺也没有渗透到他的身体上，是啊不能破局啊。 虽然协议是好，但是势均力敌根本找不到从哪里下手的好，既然一开始就是平衡到了极点，那么过度的平衡就是谁都奈何不了谁，完了要被拖死了。 真的是很无聊，这样你一击我一击的打了都不知道多久了，虽然不是回合制的东西，但是我想到了玖，久可是主角吧。快来帮我啊。 虽然能在体验边和她说话，但她似乎兴趣来了。 “这个啊，鳞我可帮不了你哦，既然已经是堂堂正正的进行了单挑，作为系统之间的生死对决。你加油吧。” “我顶多给你提供亿点点意见罢了。嘿嘿。” 我在一边躲过他巨人的连击一边回应玖。 “你倒是快说有什么好提议。” “决胜的关键是同归于尽呗，你自爆了就是？” “什么！你这斯，别祸害我了。我没了你会哭的！” “啊，鳞啊，这可不会哦，你没了我会再回去拉你回来的。” 可恶，这就是神的力量吗，好大的压迫感。这不什么都没说吗？我挂了又回去…… 一周目二周目三周目。 真是没有尽头了，一直重复着讲着事情的起因经过结尾。这不无聊吗。哎，这可能就是神经病吧，该死的神果然脑子稍微正常一点的肯定不会成为神了。 真是把什么都丢尽了。 真是琐碎的理解。 来吧，我要干翻你个小巨人。 “光球，慧球，无球，异球。” 四重不同能量的光球汇聚在了一起，将周围几乎填满了。不断的持续的不停下的对着四周的他击打过去。 防御罩是吧。 看我把地面给你撅烂！ 然后崩裂开的地面下出现了空洞。 哦，忘记说了，这里就和一些战斗平台一样上没有天空没有地形的完全平面，就是那种什么都没有的战斗平面了。 来吧，我对着滞空的他变了一把剑，将一遍向他持续输出的球状舱弹一遍向他打去一边将我的输出调至最大。 还是没有什么进展，他故意撕裂了自己巨人的身躯变成了一个个的小人，组成了数百万个类似人类军团的场面向着我冲来。 可以啊，这波是你小聪明胜利了，看我大造化！ 将所有的能量用来构建出一个防御用的光膜，紧紧的贴合在了我的全身上下，因为既然这像蚂蚁一样的人都是他，也就说要把他真正的消灭就得全部杀掉是吧。 啊啊啊啊，烦死了，烦死了啊。 我真想快点结束了这骇人的场面，几乎遍布了我全身的小人在我的周围大肆的进攻着我的全身，我挥动着手将他们驱赶开来，但是黏在身上几乎不能拿下的小人就这么和我持续的拉扯着。 谁也不能把谁怎么着，完了。 几乎看不到头的战斗还要持续多久啊，我气到爆炸了，真的是多看一一眼就会爆炸，真烦啊。 于是我选择了自爆。 他似乎察觉到了就突然都走开消失了，消失在了地面中，好像都藏起来了一样。 吖的，又跑了。在我将光膜解开准备释放爆炸的时候。突然被刺穿了。 真会阴人啊。 但晚了，聚集的爆炸吸引着被冲洗构建成他的内容物。 反正我能三周目回归，你吖的就给我消失吧！ 轰的一下子对局结束了，老系统停止了更新和维护。我胜利了。但玖是这么说的“你确确实实的挂了，和老系统同归于尽了，不过我又拉了三周目的你回来了。”所以三周目的世界你失败了，现在二周目还是算半个成功。 这都是些啥？要是一直欠着其他周目世界的东西，那不是恶性循环吗？看不到边啊！ 玖回应了我“那没事，因为都是无穷无尽的，所以根本不用担心发生了什么，也不用怀疑，反正想太多了可不好哦。你呀，早点成为地下成的经销商吧。我看好你哦。” 然后又断了联系。 可以这波我赢了，很好嘛。 现在虽然啥都不要干，但要获取这里人的信任之类的还是要贴切民意。我先从打工开始吧。 至于打什么工好呢，反正刷盘子洗碗之类的还能吃点饭。 顺便扮猪吃老虎吧。 我相信现在是可以很好的压制自己作为一个普通人干点事实的，老开挂……。 总比玖好，开挂开的已经无法无天了。 哈人。不不不是哈系统。 第30章 先抓个作者看看 把视野拉回来看到我的方向，这是在自己空间里的玖。全名叫做玖玖陆的家伙罢了，通过试炼和多次经过成为神的家伙。 因为成为了神所以了解到的东西和事物就变得越来越丰富，对于随意跨界的能力也是更加的强大。 不仅如此在很多可以察觉得到的地方都有超级多的过人之处。故事可能不被人所喜欢。反正就是类似于什么过去的人类看旧时代的电影一样，现在的人类看着的就是自己化为泡影的旧时代。 所以说到底是哪里的那个家伙，私自的将我的经历给出版了啊，直到今天我才发现。我随便从我的异次元小口袋里拿出来的书籍中，多出了一本名为《LV99等级感冒分裂症的书》。 这本书的标题让我怀念起了从前的等级时光，虽然现在没有了这个概念了，但用等级来区分事物的方法也是一种理性且不错的方式。 但我看了几章发现了一个问题，这？不就是在写我的故事吗？我看看？ 这么详细？从这里到这里还有这里，等等。不是我怎么前前事的内容开篇就写了啊，死掉了然后穿越过去，获得了等级的力量，然后开始梦游…… 确实是梦游了好一大段时间，真水啊。所以根本没什么好看的地方，也罢，我的经历就是无聊到干燥的地步，比干旱地区的缝隙还要缺水的地步。 当然了我现在也能用智能手机，毕竟是神了嘛，划重点！不是神经病。 对于那种其实自己已经变成植物人了然后在臆想世界里叽叽歪歪，最后醒来发现自己已经一命呜呼，垂垂老矣的结局。反正我是不可能的啦，就是舍弃了前世的肉体，毕竟已经被破坏掉了嘛，就是说死翘翘了，但翘辫子了。 现在从神的境界位面逃了出来，还是更习惯这边的生活，总之生命是无限的了现在，大多都是与天地同寿的地步。 刚刚看到这本实体书的内容，发觉和我想到的差不多，但是整体观感极其的差劲。 总之打开我的时间屏幕，高科技东西哦，毕竟让我是神嘛。弄点牛逼科技给你开开眼。 比手机什么要强的多了，就是啥都能平面化的透明屏幕，不仅能够有着极其强大的信息接收能力，而且还可以看到这个世界所有的东西，当然除了这点之外。 你看鳞在饭店打工的样子， 一边端着菜盘子一边走，还用手偷吃。 额，祝你的食客好运。 我打开换到类似地球，类似从前电脑模样的屏幕里，去看看。 虽然有着切换不同属性和电脑之类的系统，但一切不合适的东西都能被轻松的解释，至于为什么嘛。你也来成为一下神就好了。 对于跨次元打击什么的我也是很擅长的，透过屏幕给鳞来一脚什么也可以，希望她现在在地下城玩的开心。 虽然可以随便改写时间和空间，但在自然的运作下，如果本身成为了自然就没有什么好玩的了，就是按部就班罢了。就真的会朝九晚五的上班之类的另人无聊至极。 就和我的名字一样。 反正其他神我一点踪影都没看到，除了那个死亡毁灭的家伙无处不在，几乎可以说所有人都是。反正无中生有，是消除不掉的家伙，也可能是我们思维的闭环吧，总之就是这样。 我打开系统下载了一个红色植物的软件，看样子好像很熟悉的感觉。 让我想想，把时间拉到我去世的时候大概就能同步一下信息了。 来让我看看这本被我随便召唤出来的书籍有没有在这上面更新。 果然是一个叫晓杂乱荣的家伙写的，找到了。 等我看完再来数落你，该死的写书人。倒是蛮励志嘛，一天四千字。连续更新都快一个月了。 精神可嘉，不过你写的这是些啥鬼东西，虽然我的经历就是有那么无聊罢了，但还是有点出入的好吧。 你看看这里什么是人物出场马上就挂了，突然转换场景将思路换走了。感觉下来就是好无厘头啊。你看看榜单上的书……额全是爽文。 就不能写点能带进去的爽文吗？疯狂玩梗之类的，或者开点银趴之类的？不能写有关暴力的内容，不能写有版权的东西，而且嘛，吃同人不是很简单吗？ 为啥偷窥了我的经历写成了这本书了。 我是无所谓了，这作者真是。要是继续写下去我不是啥都透明了吗，哪里是开盒，简直就是解刨。 碎了，那个小说角色不是这样，都被玩透了。那起码我如果和书中人物对应关系雷同了，很容易就带入进去了。 不行我要把那逼作者抓过来，待我们坐下面谈。 更新的幸好不快，不然我个小神都要变成神经病了。写的什么下水沟。 叟的我搞定了一切。把作者给拉了过来，进行了亲切的谈话。 我自己的小说就由我自己来拯救了。 看样子我也怎么都没想到这人是个男的，总之先把他安置在我早就布置好的房间里了。 不过嘛，这是拷问。你要如实回答。 作者自诉： 那天我和往常一样在码字，没有电脑也有其他东西，就一台苹果手机，抱着我想要写一写书的觉悟和理想，就开始写了。知道某红色植物看上去是很不错的平台，毕竟免费又好用。但是榜单上的内容我都看不下去，所以不是看公版书就是看出版书。那倒是很有趣，所以对于怎么写网络小说来讲我是缺乏很多要素的，至于人们都经常说的大纲啊，小纲啊之类。还有什么签约要领之类的。 总之两万字算不上很多但坚持下来了就过去了，别人是做爽点给读者看我是把爽点留给了自己，当然谁都希望某一天能够一本书吃遍天，挣个爽歪歪了。我也不例外，这几乎是所有写书人想的吧。但不纯的动机和不纯的目的，虽然说生活已经很不容易了，我又没电脑，就依赖手机打打字，看到眼前高大和摸不着边际的其他大佬写的书的时候都会退却。 但就是这些什么都不要想好了，坚持下去就行了，就算是剧情逻辑一片混乱什么的只要还有连续性只要不是抄袭，只要我是自己一点一点的将字打出来的就好了。想起古代人用毛笔和墨水写，用树枝和泥板写，用石头和石头写。 都是写作的一部分，为什么网络小说就一定要有主题，就一定要限定了一个题材呢？看到网文里的种种，人们先是看书求乐再次就是数落书在什么地方牛逼了，有的是流畅性，有的是爽点，有的是人物刻画可以用来玩弄的。但也有很多我搞不懂的地方，毕竟我作为一个作者自己看书和写作水平都是很有限和很差劲的，几乎并没有把时间很经历全部投入到这其中。 所以还是那句老话，试一试，就只是试一试罢了，所以应该算作时时刻刻脑子里并没有什么东西，写起书来就会很痛苦了吧，最大的感受就是连载的那份力不从心。 不知道你们看没看过《爆漫王》或者叫食梦者这漫画影视作品。讲的是漫画人的心酸经历，偶然间在从前某人的书架里将他们看了一个遍，便顺带把电影也看了。 成功和荔枝的鸡汤，真的是很棒呢……不过我还是很混乱，还是会写着写着就失去了思路，对于开这本书之前我还有几个试题。大概有个4本的样子。都是想好了要什么样的故事，但我并不会去细化，毕竟做作家什么的，我只是因为认知里知道这个工作最好摸鱼了，要是成功了人生也会更兴奋一点吧。 但都是不自量力的幻想罢了，可能因为疼痛而避开了大多数的事物，选择了逃避就逃到了无底洞。 因为自己有着更高远的目标所以会忘记哪里还有能够存储你位置的地方，会不断的迷失，不断的迷失。 本来就是如此，因为距离我被我写的第一本签约的书的主人公给抓走还有两个小时。 就这么说吧，可能被玖抓走之后我就永劫不复了，毕竟是真实存在的神。 每一个想象之中都是另类世界的万邦。不管是什么都是存在的，我至少是这么相信的，因为不存在的东西你我们还能想象呢，只不过是暂时不属于这个世界，不属于这个世界的认知罢了。 让我看看哈，目前更新29章，连载了20多天，字数9.1万。我这章就试一下一次一万的水平吧，还有将近很多字数要写。 我想问的是我有触及到平台的什么规定吗，听说是有恶意水文被封禁的情况，但我好歹是自己写的啊喂，没有给平台带来什么收益，但我又没存其他副本到什么wps上，所以就算是突然怎么的违规了。 我可能也会因为挫败感而不会再写书了吧，所以比起更新累，没人看，根本没有收益这几个点来算的话。最怕的就是违规和封号了，还有什么用AI写书之类的。 我不贬低AI，但用来盈利改出来的文有人看就算了，太明显的东西输出来的，你说是就是吧，总之真假一直是一个悖论之类的东西。 不能鉴定其真实性，事物都丢在力量度量下做着不能违抗的事情。 总之要说有神明之类的，神明之上也有神明，环环相扣环环相连。 多少还是有点肝的，写作的这块蛋糕当真不是每个人都能吃到的，平均算下来有多少个作者天天在更新，又有多少本书在出版呢，不计其数吧。人们整体认知水平提高了，对于网文的筛选也许会变得更清楚，知道自己要什么看什么。我作为作家只会做出写出一些内容来供给。 因为没有功能性，也没有太大的使用价值，尽可能的就是打一个陪伴。网络小说能影响到人吗，能影响到你的生活吗……反正都是可能的，往往都是现实生活的写照，但不妨碍一些超脱的东西不断的出现。 我喜欢写，喜欢乱写，这大概就是我的本性了。因为认知贫瘠，一无是处的家伙就是我，丝毫没有什么可以值得学习，或者称赞的地方，虽然希望是得到些什么。 但都是乞丐罢了，各位看官看着点给，乞丐就是乞丐，没有什么不同的地方，要是说我之后写书成功了有钱了之类的，一方面是我自己能力的提升一方面是运气，不会归咎到什么高人一等，你就不能达到这个高度之类的压迫之狼虎词谈。 就是不知道这篇有没有先例是这样乱写网络小说的，还有就是名声大了也不好，容易被出警冲烂之类的。虽然没经历过网暴之类的东西，但还是不是很放得下心来，毕竟互联网中不能确定的东西实在太多了，多少观念和不同思维的相互碰撞啊。 作为一个普普通通的人来讲，看的实在些就是明白一切都是被安排好的了，不能够追寻什么，但至少要从只会偷懒和享受的借口里逃出来。 所以要写书，所以想要写书，我想一直坚持下去，就算是不能和他们争锋什么的，但我相信一个要点。 以前喜欢玩游戏，现在也是。有个老话叫次数拉高爆率。 所以啊字数决定着你的高度，你码字码了多少才是你的本事。比起要讲究写字是否足够漂亮来说，能够出文才是最先目的。 我水平真的很差很差，我真的很没天赋，干啥啥不行的那种。 所以就是个普通人，甚至比普通人还不如一些，根本上来说就是个比较自负的人吧。 总之是这样了，你能够在这些中了解到作者大概是一个什么样的人，不过一旦脱离了儿童时代，进去社会就会人与人的乱世之间纠缠。 干什么都只是效仿，大的压迫下，是无数个轻轻松松的枷锁和镣铐。束缚的不只是来源自我最深处的渴望和希望。还有天真二字。 失去光芒的眼角下流露的都不是泪水了全是虚的。 反正要是将来我火了我怕造谣，反正要是我现在书写下去我怕误封，反正要是写的不好了我自己看。 总之书上是免费的，我只写免费的书。以后也是。这是原则。 当然知识付费是好事，但我不想有过于狂热的人追着你的思想和写过的东西将你锁定下来了。 但凡事都要思考这是一个门槛希望我自己也能凡事都好好的思考吧。 太多的不足太多的不能接受了，毕竟比起短视频，读书就比看视频要上一个阶段，毕竟自己动脑子了啊，思维得到锻炼的同时还有获得了知识，虽然比起自我流动去捕捉数据的视频来讲要更累。 但还是书好，体积小，内存小，方便。 特别是电子数。 文字的理解是万向的。 现在用手机打字一次性能在一个小时里面打出将近两千的字数，当然了这个基准对于大佬们来说应该是很差劲的，总之我要写一万字的话一天几乎就要写五个小时。 五个小时雷打不动的写，但一万字相当于两天半的关系更新强度了。不过全勤什么的也要阅读门槛。 考虑那么多也是没有什么实际意义的，成绩不理想，也得看看我写的东西质量上有没有过关。虽然有一些错别字什么的。 就拿九转大肠来打比方吧，只有你知道了我故意保留了一部分，你才知道这是原汁原味的。主打的就是一个真实。 突出的不只是作者的心理更多的还有一个相对可靠的写作水平的进步。 相信只要一直写就能成功。 大概如此吧，更新下来，连载下来是很吃苦的。 就在我写这些的时候。 玖撕裂开来了空间把我从中拉到了她布置好的房间里。 一种很清爽自然的柔和的风拍打着我的脸部，连带着身体的那一部分被一起拖拽了进去。 我应该被抓起来了。哎，两个小时真快呢。一眨眼就过去了。 我被看不见的空间绳索细细的包围着，几乎看不见是什么东西把我固定在了这个布置的合理但又有点奇怪的房间。 我好歹是作者，但就是旁观者罢了，书写出来和这个世界本来的样貌就有些差距，现在看来的确如此，细节是多么的重要。哎，还没享受人生呢，要丸啦！ 好的这里回到玖的视角，这部分是我玖玖陆写的啦。 至于那个能力不足的傻子作者已经被我控制住了。 现在是！ 盘问时间！ 好的现在我们有请新人作家！ “晓杂乱荣” 这样综艺节目的开展方式只不过是一种试探罢了。我先看看效果。 我对着他做了一个表情，表示不满。把嘴巴从两脚歪下来成一个到三角的样子。 看来还是很听话的。 似乎明白了我要什么。 “大家好我是作者晓杂乱荣，欢……啊……迎……大家～啊！” 是使了点小坏啰。 我用小空间对他的神经进行了微端的刺激，可以预见的叫了出来。毕竟这只是一点点的疼痛感罢了。 诸如此类的就知道了，看来感觉怪怪的。 总之就是被很多蚊子叮了的那种感觉。绝对没有奇怪的暗示。 但想到一下子就要进行竖横竖的展开，我还是算了。 写个啥劲呢，我玖玖陆还是懒得动笔了。 这次盘问的目的只是让这逼作者给我认真一点，把故事写好一下。 明明都要10万字了还在这磨磨唧唧的，整什么花活呢。 一天24个小时一个小时2000字就算肝个一天也有4万八千字。然后休息一天。 不过这个强度算起来就已经很爽了。字数越多作者就越爽吗？有这种变态？ 没办法网络小说就是这样，你又不要考虑这么多。没做神真好。 反正就是叭叭叭…… 好了好了这只是我遇见的未来，聊天的谈话内容就会像这样展开来。 不过嘛现在我要先让作者看看我。 我慢慢的逼近他的身躯，看上去因为长期使用手机导致的肌肉还是很强壮的，我嘛本身算是没有什么兴趣，但还是有那么点手段能勾起人的欲望的。 半拉下来的长发，那必须是清爽风，必须是干净又卫生的。来让我看看你的脸，因为这作者也是个长发。几乎半遮着脸，反正不是光头啥的都好。掀开他的天灵盖来，哦，还算长的比较清秀嘛。 不过不是我的菜，我已经没有了爱，我还是比较喜欢自己，自己的热爱～ 啥玩意啊，头脑突然混乱了。 这是新春的感觉……，不会吧，家人们谁懂啊。不会有这种狗血的剧情吧，作者被主∠抓走之后过上了没羞没躁的生活……这边不是还有鳞的吗…… 总之就是无语了，这个逼脸红了。我去！这作者害羞了。 还好我镇定了一下神的情绪，反正无所谓。 要开始审判了哦。 比较中二还是怎么都好。只要能逼迫他讲点东西出来就好。 “你，之后会写什么？” “我，死了心写这小说！没有一千万字以上我绝对不会停更！” 我吐了说什么谎话！才10万文字就没东西写了，骗小孩女！不不不是骗神！ “用点心好不好啊？” “用心了，用心了啊！这虽然不是我的第一本书但这是我第一本签约了的书啊，我视作珍宝啊！” “太奇怪了，语气给我放正常点。” “好的我的女神大人，玖玖酱。” 奶的，什么是玖玖酱。 谁鸭的是你的玖玖酱啊。 真是把我整害羞了。 “别恶心我了，我把你抓来是有事情要问的。” 对了要赶紧问了。 不然他这个身体嘛，这空间待久了是损失寿命的，怎么死了都不知道。 反正强行拉作者过来掉阳寿什么的，好不道德啊，他自己之后应该会知道。 不过真可怜他啊。稍微对他好点呗。 我解开了他的束缚。 只见面他发电了一样的过来，将我抱住了。 “玖玖酱，谢谢你，谢谢你成为了我主角。” 走开啦，怎么越靠近我就会死的越快，还想不想活了。 吗吖，还在发癫。 “玖酱酱，我想和你抱抱，就是抱抱而已，我已经知道了会损失阳寿的事情了，不过我还是十分喜爱自己创造的角色。喜欢是不需要理由的，对吧。” 额，好吧好吧满足你，毕竟接下来还要你写故事呢，过早的消失在人海里我这个神也和其他神一样就算个空气嘛。 反正无所谓啦，我并不讨厌这种行为，只是靠近的话。 靠近一点贴近一点，也许就没有那么多的距离感了，这是一份激动人心的感觉。真的很奇迹，也不是什么升华的篇章。 就是如他所写的一样，写点自己看的东西。 真是又能自己发癫又能挣钱的做法呢，虽然我还在消磨他的寿命不过啊！ 我一把推开了他贴靠在我的衣服边的身体和头。 “你二猪脚的名字怎么搞错了，这玩意不是叫鳞鳞柒吗，怎么写的是鳞鳞凄” “哦哦这个嘛……一开始真不知道要写什么，就随便开了一下，分别对应的就是零零七工作制和九九六工作制。算是玩梗了，反正嘛，叫单字很好听啊。” “玖～” “玖～” “玖～～” 走你。 我一把推开他。 “你要是还想活命就给我好好的写！” 然后把他从空间中推了出去。 “我们还有再见面的机会嘛？” “有啊，你有种写个一千万字。你够格做我主人。” 反正是不可能完成的目标，刚刚这么一弄，我都有点感动到哭了。 因为啊因为啊，作者只能活一年了…… 可恶啊，一年间更新一千万字这本就是不可能的了。 哎，还口口生生要答应我。只能说一点小小的震撼吧。 算了，算了。这书我不看了，不敢看了。随他怎么写吧。 反正我在自己的空间里，他就有普通人能干些什么。差点整出狗血爱情故事出来。 去你的。 哎……我摸着头发有点不知所措。 空虚的不得了。 累了，休息会…… 作者自诉2： 真的如我所愿被玖给抓走了，真的是神所创造的空间，在我看来如梦幻一般是一个仙境一样。要是人生就这么结束的话，对于我来说或许是一个不错的结果呢，怎么说都好，我还是有很多事情需要完成的，还是有许多事情要做的，将这一切都投入到自己的意识之中。 也没想过会被这么玩弄，之前写东西是我自己在玩文字里的角色，现在呢反打一手牌，被自己书里的角色抓到了把柄。 算是被自己给糊弄了，从来没有奢望过这种场面。就是奇迹吧。 我真的就被拉到了其他的地方，我能感受到的就是我在卧室里准备动身时的那一瞬间，就掉进了一个类似溶洞的地方。 虽然起初会有疼痛感，但会慢慢的减少，最后适应。 这个过程过完之后，就到了玖的空间里了。 似乎是很温馨的地方，很有安全感很干净，也很漂亮。最让我赏心悦目的不是这里的其他我未曾见识过的事物，而是可以说是我笔笔下的人物，也不是我笔下的人物，在那之神的存在一般的神明。 她是如此的漂亮，虽然知道他以前和我一样也是一个人类，但现在看来她就是她，已经完完全全褪去了鱼人相关的东西，只是说是人的完美。完美过度了。 能和书中的人物相处我是很兴奋的，毕竟我也不是什么危险分子，更没有什么随身带暗器的习惯，不过就算这样，被绑住了还是显得很没有礼貌。 不过想来这种把一件事情的全貌通过几个角度展开来，不就是换个角度给读者喂大肠吗？ 反正我是不喜欢的，我根本上的拒绝这种模式。 一个人说一遍心理描述，假如在一个有着一千万人的广上就可以将一千万人的心理描写全写一遍，然后一个人想像几个小时的心理描写作为一万字，另一个人的想象心理写一万字。一百个人就是一百万字。 简直细节拉满又有字数！ 好活好活，我可真是大聪明蛋。 反正只是水字数罢了，虽然我这是男频的玄幻修仙模块。 这和传统的小说写作看上去根本上就是四不像。 这根本不能称做书籍是吗？ 不不不，我好歹是有主题的，好歹是有着中心思想的。 主线还在好吧，我铺垫的东西都还在好吧，我没有偷懒好吧。 总之就是我有在好好的想好好的写，对于已经发出来的文字我会尽力尽量的抢救，但我不会修改，还是那句老话留点错误给读者呗。 看着时候不会无聊，反正是免费的，做感纠察字不挺好。 我是这么想就是了。 我已经去过了玖那里了。 虽然好想再见见面，具体在那里我想了些什么就不透露了，反正就是那些吧，我真的很喜欢玖的。 虽然很想让她变个猫娘女仆什么的嗷嗷叫，但还是打住了这种幻想。 毕竟要一千万字之后才能实现，真聒噪啊，距离这个目标至少还差的远了。 不要说写了，就算是现在我觉得我自己都没有看过，认认真真看过哪本书。不不不，是认真看过的所有书籍文字总量加起来有一千万字。 算了我摆烂了，见不到玖的时间里我就这么烂死下去吧，反正在空间里的负面作用已经把我的生命这种机缘给整坏了。 只有大概一年的时间了，唯一能够活下去的方法，就只有等待玖了。不！ 我一定要励志再见一次玖！见不到玖那就是我一生的遗憾！ 啊啊啊啊我的心我的身躯都在热血沸腾了起来，虽然说那个一年可能算做是根本不能完成的任务，但只要一天更新个三万字！ 说不定是吧，可能就？完成了呢？ 但生活中还有其他的事情需要我去做，每天不休息能够写4万八千。 不能就这么放弃了啊，我一定要试试！一定要成功！ 不说了先去算个命，我就不信一瞬间发生的事情真能把我寿命干到一年。 随便找个瞎子算一下吧，看看我还能活个多久，让我看看找谁好呢。 先网上算一卦在线下找个瞎子一条街看看。总之就是这样了。 这样就好了。 我暂时还是保持原本的进度吧。 算命的结果一点意料之中的感觉，算了不写了，抄过来又是水字数了。 一千万啊，一千万。 有点几乎负担不起的感觉，但又不是那么的难受，安于现状也不是好事，有些承诺什么的几乎是不可能完成的事情。 开创的目标只会令人坠入无尽的深渊之中。 保存下来我的文本将近有了10万字，也能出版一本比较不错的小书了呢。 哎写的都是些啥，还得继续写……累了困了，想不出东西来了啊。 被抓走了确实很少见，但没想过被自己写的人物抓走了。 离谱的经历会成为我这辈子奇迹，算是珍视的东西又多了一份。 想再次见到玖的心情也变得越加丰富了起来。 积压的是心血和时间，产出的文字。 我要试试，试试，还是试试。试试就去世了。 写着写着就写到坟墓里去了。好悲观的人生。 反正书也没有什么营养，给的都是些出奇和古怪的事情展现在了这里。 所以我不希望这书火，也不希望这书挣不到钱。 生活嘛……钱是命根子，就一乞丐而已，不管写什么丢没必要装逼，作者不是什么高贵的职业，千万不要向往。 我也不混圈子，反正人多口杂心碎，什么事情没发生过呢。在一个自己给自己圈定的牢笼里画着大饼。 不会吧，不会有人相信玄幻故事小说里的胡诌是真实发生的事情吧，我想不会有人会真的蠢到这个地步，至少我是不会的。 本作品的所有内容都是胡说八道的疯言疯语罢了，一个人吹水真爱无限～ 自己给自己加油就是了，我看好着自己的这份劲头。 虽然一直写书不会对自己有什么过多的负面影响，但对于生活中的种种乱像来说，我自己得到了极大的提高。在臂力上？在码字速度上？虽然只是用手机罢了，之后会搞个电脑来打一下吧，不过没有手机方便就是了。 好了如是说坚持的话还有很多东西可以谈的。 但一个章节里的最大字数有不有限制我是不知道的，虽然最好的策略是分个几章，一章大概几千字，最好不多余5000的样子。 算是我自己的自觉吧。感觉真的说不定我再努力一点，能写多少字都不是问题，主要是把握剧情的命脉啰。 哈哈现在算来这书有了两条线，就是以玖划分开来的作者线和鳞线。 反正玖玖酱都成神了没啥可说的，想干啥就干啥。 一个突破世界封锁的鳞线一个是要一年内更新一千万字的作者线。 两个都是艰巨的目标，都是说来可笑的标题。但要是做到了事情的发展就变得很巧妙了。 不过说来一年更新一千万字还不如分开来10本书写不同的题材要挣钱。 有这个策略比起傻子一样的写个书只是为了见到玖玖酱。 哎呦，你干嘛！ 好烦啊，现在我也是心烦意乱的不知道要说点什么好。 快要结束了这篇自述。 我不想再写自诉了，太无聊了，写的都是些不应该出现在书里面的东西，反正我要是读者肯定不希望有这些个东西出现。 不知道玖还在看我的书不。对于一些我很早就丢掉人人物我也感觉很抱歉，到现在为止主要还是只有主角和幅主角的无敌，几乎没有吃过什么瘪。属于是香槟一直开，也就只有玖对于鳞的教训罢了，毕竟鳞还没成为神呢。 还有的是故事，对于斯啊法因啊之类的人物，还有地下城交通系统的男子。还有个什么初始人类之类的。 反正地下城慧尔麦亚的描述虽然在脑海里有一个相对来说比较清楚的概念。 怎么说呢我不喜欢套用其他人的世界观，就像是别人吃过的冰淇淋，你要是不介意的话就吃上一口也没有什么问题，但我从来都是只喜欢独享的。 所以世界观什么的就算是不会也要自己搞一下。 对于有人能够来看我的作品我基本不会出声了。 送礼物什么的真的感谢，都是自愿就好，真别送多了。都是看个乐子，玩玩嘛。 当然了前提是我很火之类的，不知道未来会怎么样，也不知道书出了之后会怎么样，全是未知数和运气的铺垫。 拿着时间赌博。 作者，至少现在的作者就是这么回事，现在我不改文也是怕累，之后会慢慢尝试。 好累啊，我只是个普通人，却要想着神明的故事跨服度的展开，又不是全职的生活上还有很多事情。 总之最担心的还是我能否坚持，反正在一天天之中，打卡我是一定要打的，全勤我是一定要拿的。从开书到现在基本没有断过更新。 从一开始的一千两千。到四千五千再到1万。 都是进步，都是我自己的爽点。你们爽不爽关我什么事情。反正我开心，我快乐就行了。毕竟再次强调红色植物里的书都是免费的，我就一直在这里写免费书就是了，反正慢慢会成长起来。 会变的鲜嫩多汁的哦。 有点奇怪了，基调还是快乐虚无和悲伤失败之类的反复循环。 还有一点要说的就是封面什么的都是我自己做的，好像根本不符合某植物的大本热推书籍的样式。 反正我不希望火，封面自己弄成这样就好了。就是不想人看。 瞎说什么呢…… 好矛盾啊，那种又想变强又想不让人发现的想法真的是很难受。我怕麻烦，不喜欢麻烦，当然麻烦来了真就想一发死光炮给他掀翻炸的灰都不剩，还要去几个世界里给他压榨个千亿遍。 说的有点过了！今天算是马到成功，希望我自己喜欢！反正我现在是很满意了。 累了，休息会吧。 但又不能休息，还要想之后的事情呢？写点什么呢？ 这个？ 可能这样子不好？要修改吗？好难啊？ 哎，算了完毕！ 告辞各位我这个作者不称职。 第31章 鳞开地下城 说白了这个该死的地下城到底是个什么样子的世界，我还是有那么点模糊的。毕竟作为系统来讲要是完完全全的描述下来，我也不好给个正确可观的数据给你。就像是一股意识间在没有时间概念的瞬间那样的感觉。 就是说了，用雷电打在你的身体上的那种速度，瞬发的结束掉你的混乱思考，让你马上就接受这一切。 我真的没有耍小聪明的意思，我也没有说是要故弄玄虚。作为系统不是只要点一下就明白了，把知识库给你马上就出现了，不管是多么复杂的东西，都是只要一瞬间就可以完成了。 这是我之前的功能，这是我之前作为系统所保留的功能，现在还有就是了。还有一点就是对于玖给我的目标来说还是很不合适的，真是令我为难。虽然说阿猫啊，阿狗啊之类的有一点印象。但实在的事情是我有一定的基础。 在这份基础上，现在越发的强大了，变得强大的过分了。我击杀掉了老系统的存在。 这个地下城我再描述一下。从上往下讲也可以，从周围分布扩散下来也可以。 怎么说能，分区散下来很多也很大。如果把一个手掌大的硬币拿在手里，那么一张桌子就是大概20乘以20大小的面积。 以巴掌大的大小对应比例就应该是有几乎几百万巴掌的大小。这里有着特殊的度量衡系统。所以根本不用常识来讲，玖的经历似乎很迷糊也很空虚，毕竟一周目对于现在来讲是有着很大的差距的，不知道微妙的细节中改变了什么，只是在暗中稍微意识到了现在是属于一个继承的关系，大大的和小小的相互联系在一起，现在就是三份我的力量和两份还在更新和延续的力量，与一份已经消失了但是基础数据还在的力量。 我似乎是主宰这个世界的存在，这里要再次说明一下，免得又吃设定了。毕竟嘛作者懂个屁的慧尔麦亚。 以我所知的这个世界所存在的物种分布和成分都是以等级划分的。等级分布是由上到下相排序的，上面可以预见到的是天空中500-600级的各种龙族。 在位的有龙王级别的龙有着统治一片领空的存在。当然了现在也有少数的人类，那种被称做修仙界般的存在，和地下城的人类所修习的不是一种同样的本源。地下城人类更多的是防止能量的流失所以，相对的是给予自己封锁，所以等级上限并不高，也很难提升等级。 但对于其他源类的人类，大概都是依靠接受外界的能量进行修炼和练级，有着极其有效的练级技术和修炼知识。 所以一般在地面上的人类和地下的人类差距几乎是一个天上一个地下。 大约修成大果的都在400～500级的样子。 当然了对于天空龙种来说，在各种漂浮的天空上盘旋着。 有着几乎接近999级的龙神种，但是却也止步于此无法成为神。 这个世界以我来看客观就从来没有出现过本源的神，连玖的晋升都是来自外界。因为是来自外界的原因才没有被结界所限制吧，几乎是因为肉体限制而龙身的强大丢都在身体上的原因吧。当然了，现在说天空还是扯远了，因为只要越往上走的生物就越不会对底层感兴趣。再往下走是一些鸟类，妖类，精灵，鬼怪之类的生物，都是300～400级。各自有着各自的不同的天空据点，相互之间进行着斗争。基本上地上的世界要比地下更加的恐怖。 所以等级差一直是这个世界的组成部分，数值膨胀的也很细小。 当然战斗也不是说有着一个可以衡量的值的，说白了还是一个巨大的牢笼，想要将肉身带出去就打破这层牢笼，最终才会有可能看到其他正常的世界。 这个世界是不正常的不正确的，因为是被虚构出来的一个自适应机制，而构建这个机会是为了控制着些什么。所以就算是玖回来拿到了她的身体也不能把这份身体给带出去，现在虽然在造就的空间裂缝里，但是还是在这个世界之中。 当然了我收益于玖的身体，也要好好的珍惜到，虽然我们几乎长得差不多，但我是丰满型的，他是贫瘠型的。在气质上和风格上看上去就是两个完全不一样的人。玖说是这样，是因为她只能按照自己的样子构造的身体才能撑得下我。 所以现在我有的能力几乎含扩了她之前修炼的素质。 相当的不错了。 然后就说到200级的地面和120级的低洼地面。 地面是凹凸不平的，已经知道的是地下口的某处通往地面能看到天空的是120级的出口处。 现在的世界地下的世界还是算是比较好的，有着恢宏巨大的石柱支撑着的辽阔空间，高度大概有40米大楼的样子，打了个正常的比喻吧。 毕竟这里显示的空间感怎么都不好等同出来，就像比例一样实在是很难掌握到精髓的。 作为系统的我现在还是被压抑住了力量，没有很大的权利了。 虽然在这里我是一个土生土长的，但在和玖相处的几十个年里也相当多的了解到了其他世界的知识，因为长时间限制，所以基调还是重在玖参与的时间里，毕竟对于这份身体来说那是很宝贵的记忆，至少在我看来就是如此的。 要是没有这一切的话，我可能就还会在这个世界里烂死掉吧。 最近玖告知我说时间不是问题，在地下城这边玩多久都可以，慢慢推动目标的前进就好了。反正就是轻松愉悦就好了。没有那么要紧的。 我也正顺应着她的要求展开行动。 我投入到了地下城的美食改革之上，地下城吃的东西无非是两到三种东西。要是突然作为什么大牌出现，并垄断了市场的话。怎么说都不太有吸引人心的结果，反而会成为时尚滑头之类的，只有虚没有实的产业。 我想先从这个世界的基层做起会比较好，所以还是锻炼自己的心性，将身心都投入到一个比较平常的状态就好了。这样就能做出一个老实人的样子。 当然了我可是装的，说来，还是很顺利的用活跃给店里争取到了很多客源。出于在这家店里工作表现良好，我在试用期间收到了关照，被店里的老板看上了，于是就干起了长期。 毕竟这个世界是有着魔法的世界，魔法程度因为发展了将近千年，弄出的系统就算已经被我扼杀掉了更新和学习的可能性。也还是能够独立运转和维护这个世界本身。 这个世界不会将矿石之类的作为买卖的货币，是完完全全依赖于地下城的系统交易点数的，所以在中央有着极其严格的物价评估所。 将东西进行评估，合理审查1024次，每次都要收集近100万民慧尔麦亚人和其他区块人的意见。出于物质资源集中和发达的地区资源丰富，所以慧尔麦亚地带的人类所拥有的物价常常会上涨到将近200%的的样子。那是根据正常来说的。而其他地方也有直接以物换物的情况，不过一般都会公布最近几年的物价表，然后随身携带按照点数，也就是钱来进行分配。 这个世界竟然还有金融，投资，银行之类的东西。不过我一直都知道，只是其他时间也能通过魔法之外的事情将其展现我觉得不可思议。 话说之前玩过计算机之类的，要是搞到这里来说不定会很好玩吧。玖也说过如果用魔法自定运行的元素计算机能够高成功的话，基本上也算半个发明家了。 出于根本上世界性质的不同所以难以窥见其真实性。我的所作所为也得不到太大的证实。 亲身经历的事情成为了我现在的主流就是了，不管是活力还是年轻女性的那种朝气我通通拿捏的死死的。 在端茶到倒水之间我逐渐熟悉起这里的人来。 老板叫张斯李。是个老头了，看样子大概70岁了，等级还不低。确实是有过些经历的老手，店里挂的装饰基本上都是他作为战士之前所留下的装备。 算是防卫队或者是冒险者之类的职业。不过嘛这个老头倒是很放的开，因为妻子在很早的时候就生病去世了，所以现在的他基本上算是孤独终老了。 但因为开了加生意还算不错的店子，所以老年生活过的还不错？不过我和玖都没有这种概念，基本上不会感到有多么的惋惜和难过。倒是还想体验一下，对于我们来说算是玩弄般的人生，虽然我还不是神明就是了，但也算是并不次于神的存在。干管理的巅峰就是世界支配的世界系统吧。 反正就是一个世界意志脱离出来的产物，有着极大的世界资源调动。但一般都是用来预防世界吞噬中的异常的，反正这个世界迟早都要毁灭何必那么执着呢。 总感觉少了些什么，但还是算了，现在这种残缺感是失去了高强度的认知导致的，但也还算好了。 基本的人类躯体接近神的状态就是这样吧，所以思维和思路有选择性的封闭。 反正就是这么回事要多说了也没啥大不了的事情。 现在嘛极力的压制自己已经变成了一个比较正常的普通人了，因为没有威胁这点，基本上不会失去安全感，毕竟是暗中还有玖的关照。所以我是幸福的。 哈哈，真的是很幸福呢。 这是来源于内心的写照，我也大吃一惊。虽然有点掉眼泪的嫌疑，但还是说明了自己挺喜欢现在的样子的。亘古不变的是我们之间的羁绊了。 店面的名字是叫做慧尔麦亚三虫草。基本上就是三种很常见的菜做的特别好，所以招牌是三了。 三种虫，白虫，红粉虫，和一种白粉相交的肉虫。 因为地下资源分布不均，所以基本上的肉类就只有这玩意，但只要合理的烹饪和调煮就会有很好吃的味道。并且在这个基础上还能用各种草料进行搭配。 不过虫的名称已经被设定吃掉了，毕竟叫什么哈哈塔，塔塔哈的太奇怪了。所以这周目名字就是叫红虫，白虫，白红虫。 就像面包一样的大小，虽然我是在空间里和玖我的时候吃的面包，不过口感还是差远了，这个更多的是酥麻的肉感。 一般烹饪的时候虫子要是不处理好的话就会被过高的温度给烧焦，比如这虫子等级是4级用5级火能更快的烧灼均匀，但随着加热的时间增加，导致虫子水分流失过快，也会做无用功。因为受不了太久就会烧死。 也是，虫子都能用来生吃，虽然我可以用万言和他们对话，但他们基本上没有死活的概念，就算是说了，全体之间也都是懒懒散散的模样。基本都是要死不活的样子，所以活该被吃了。 作为食物来源来说这东西是比较无害的了，没有啥需要炼化的精神压力。 但是对于植物来讲地下植物的危险性比起这种简单成分，根本没啥。植物之间富含丰富的毒性如果一不小心吃了富含元素极其炸裂的梗系植物，会将一些高等级的能量直接爆裂开来，因此有些植物是比星月石能存储更多的能量的。 在极其大的能量加持之下所造就的是能量的打刺激。所以不同元素风味的味道能够给出不同味道的体验感，在观感上来说是极其诱人的。 在风火冰电这些属性之下。是被地底人区分的植物，不同的根系要进行不同揣摩才能达到磨合的作用，如果不将其磨合。将元素间的内在物质去除的话就会使人中毒，将事物间的等级破坏掉。 所以一般吃饭都是一件大事，专业的厨师基本都是精威系的秘法师一样的存在。 会做饭，会炒菜，还会魔法。而且要很精通。 所以一般一个菜馆里上菜的时间都是非常久。 第32章 厨火异 做菜做饭什么，对于玖来说是一件已经很生疏的事情了，再想到自己从前似乎还自己做过饭。但现在已经没有这个必要了，毕竟想要什么就随便就能搞到，还有需要在意的必要吗？ 答案是肯定的：有！为了娱乐嘛…… 在地下城城慧尔麦亚的某处，准确来说是东区3～4～5地带直接。3号柱和4号柱和5号柱相交互的地方，在这里能够看到同时看到三根柱子一齐排列起来，所以说来还是很壮观的景象。 天有多高是地下城人类所不知道的，甚至没有天的概念，因此对于天就没有了概念，只有个勉强的天花板的概念了。天顶的星月石也是四处收集和开垦过来的吸收地质能量的东西。这些都是地下城的重要组成。在八个区块的40根巨大的柱子之间所造就的是一个方正的中央地带。 鳞所在的位置已经说的够明白了，可是还是不够仔细，要仔细的看到具体的位置，还得把所有的建筑群都给标识出来，这对于大家来说是很难受的，基本上来说是不会去想这些吧，并没有什么实在的意义，我也没想好。其他的地方看起来就像是还未开辟的地方，想起来也很费劲。 好像插入了一些奇怪的思维片段，在打着瞌睡的鳞，差点一头扎到了地板里，因为没有休息好所以感觉有点虚了。 最近只是忙着端盘子和人交流之外还挺敬业的完成了她服务员的工作。打打下手之类的，差点由于状态的深入导致自己被囊括于其中了。于是就有了睡着差点栽倒的情况。 “真的是很敬业呢，小鳞最近也是辛苦了。” 来自于店长的关照。 “这就是最近的工资，毕竟干的多点工资也就多点。你收好吧。好好休息。” 现在已经是地下城星月时没有进行释放能量的时候了，被封锁的能量为数不多的收拢了，聚合态的周围的光量在慢慢的汇聚到一起。 鳞有点失落的回到了她住的一个小旅馆里，虽然在地下城还是个黑户。合理的存在是能够在地下城享受一定的待遇和分配的，但鳞似乎是没有这份待遇，虽然和老系统一战之后可以几乎随便修改。 但既然是体验生活那么就要体验到底，店里最近的生意还算是挺好，除了日常接待的人之外还要提供来自地下城军队的光顾。 最近钻鼠越发的和人类起了纠纷，好像记得之前是玖失控了黑暗面给了钻鼠开了一条路，导致了地下城的八大隧道口中的其中一段被占领了。 不过现在是二周目的世界，反正也算不上二周目了，我似乎都是多世界重合的共影。 所以嘛，这些都不怎么重要，重要的是我的生活啊。 之后还要拿到一定的钱才能到最近的大柱子上面办理中央的手续成为长期存在的中央人员，中央居民。 虽然每天压抑着自己的全能，是一种本就很难受的体验，加上还要继续工作，和思考。现在身体感觉被掏空了。 在石头支撑的石板床上睡的是一点都不舒服，还经常有些不可使用的潮湿害虫出现。蜈蚣啊，潮湿虫之类的。 虽然我轻轻松松就能将他们撵走，但毕竟是生活的一部分，还是得如数体验，将这一切都尽情的接受了。不能对这其中的一部分抱有太多的幻想。 哎，好累啊，玖啊，想死你了。 玖已经很久没有与鳞联系了。 虽然鳞有点感觉时间过得很漫长，但还是忍住了去打扰玖，毕竟现在玖不联系自己肯定有着她自己的事情吧。 不过事实是玖正在自己做点美食吃，顺便在用空间疯狂的冲浪……在空间和时间中浏览各种东西娱乐呢…… 店长是个还不错的老头，有点实力，现在至少都还有50级的余力，是很强的存在。实力也是有的，当然了也是会魔法的，做的菜也很不错。 这个世界没有大米之类的，但之前和玖一起用餐的时候，吃过那种体积是很小的细小的植物块组成的部分。 不过嘛这种植物在这个世界上是根本不存在的，所以对于我来讲能够这么过着就足够了。 有点分量的生活算得上还能够过得去，只要还有目标就行了。 这里的人要是不会魔法也能用一种魔导石来当做钱包使用，怎么说就是比较发达的城市。按照玖的说法是说城市发展的样貌和她以前存在的世界有着本质的区别但是，如果真的要比竟还是地下城慧尔麦亚在技术发展上更要强大。 她曾经说过在她那个世界的生活，战争还有很多其他的东西。 在那个世界里造过核弹之类的东西，能毁灭一个比较大的空间。还能持续不断的造成辐射，并一直辐射地区造成不可使用性和毒害。 这种地图炮一样的东西，虽然用魔法很容易达到，地下城可以说是每年都向着地下城通道的八个大岩洞里投入近100个单位的星月石能量。将巨大的八条主路每年向外面扩张着。 但现在要在意的不是硬着头皮科普地下城的种种，反正现在又不需要管理地下城，反正一切都是很慢节奏的。 这里有法师，有士兵，有军队，有机械工，有建筑师，有人民，有农民，还有各种类别的商人和各种类别的医生，各式各样的学者，很多错综复杂的场所，很多服从于中央的组织和很多不服从中央的组织。 复杂只是一个次要的要素，我所要做的是颠覆整个地下城城的核心经济。 地下城的钱系统上都是控制的很好，随之有着各种关税和各种奇怪的机构，投资和理财什么的也有，属于是促进了经济发展的第二春。 在于地下城主城之外的其他地方因为被严格管控着，所以发展的都是农业和养殖业，其他商品的进口都要依靠地下城来提供，当然了地下城免费提供物资，而各散落可以自由选择是否要给农作物和虫子。 这点上是地下城系统的绝对自信，周围基本都被控制住了，强大的地下城系统就算现在失去了更新的意志，还是十分强大的存在。 当然了这里也有监狱之类的地方，不过是快要靠近0级深渊区域的可怕地方，在那里被判有同类相杀的人就会被控制在周围都是0级的深渊之间的一个十分薄的房子里。 只要稍微用力就会被深渊吞噬。被保存的盒子只有1级的强度，很轻松就能被随意的踏破开来。 有的只有掉入深渊和，不敢动两种可能。 现在我计划的目标的点不在这里上，只是碰巧想到了所以拿出来看看。现在要做的事情还是先将手头的工作做好，在这里能够当上东区12345柱中其中一柱的某协会的会长就好了。 之后才有机会做空售卖来自玖所召唤的战争用品，说白了就是武器商的样子。要是一个魔法使没有了装备再怎么强都不会有更进一步的魔法输出，除非实在太强了。 要是军队之类的东西就更需要了，更深层次的需要打击和力量，包括刀，剑，铠甲，锁子甲，魔道具，功能用品和生活用品诸多东西。 这些都是要考虑到的，毕竟这里还有相当庞大的一个股市区，是在南区31-32-33-34-35柱间区域，被称作沙尔街的地方。 现在的人类总钱值大概有2000亿的点数。假如一个人吃一顿虫宴大概有30多道菜，每一道大概要10～20点数。总价也只要大约300块钱。 所以不仅物价便宜而且还很划算。这里的人生活起来都是没有什么问题的，大多过的都很幸福，但终究都对于最高最强和升级等着迷，都认可和承认等级高的人才是最值得尊敬和学习的。 当然了也有用等级高为由欺负人的，不过由于中央系统的管控所造就了500级以下随便手术的情况。 但现在基本上没有人能达到500级，从这个世界的结界开发之时就没有地下的人类打到过。 但天上的人类就有过几个达到过，但都没有玖那么变态，她把技能加点的精髓掌握了，没有人知道什么是超频加点，并切还能将基本加点维持成自己的能力，都过分的依靠等级点的附加。 就算做到了了解到了也都没有玖做的纯粹，没有玖所做的完美。 所以玖成了神，在我的眼皮底下，我还在为她在梦里几乎折磨的控制了时间而感到生气，将她封过几次在gm的小黑屋里。 哦，就是那个暗红色的小房间，其实是存在的就在这个世界的最顶端有着三个房间，红色的黄色的和蓝色的。 三座王的光殿似乎是用来保护这个世界的顶级建筑。 不过从外面看就是三颗星星罢了。 也是，还没到要上到大地上的情况，所以现在这些只是算前情提要和超前看罢了。 之后都会是很重要的事情。 总之是一上一下的迸发，我思考着这些，把视角和眼界放在了我将要做的最近的事情上。 首先在饭店里打工是想要具体的学习到如何运行魔法加工食物，将不同属性的虫子中的毒性给去除，然后再将其做成一道好吃又好看的菜。 但现在只是端盘子，打着招牌的服务员罢了。 张斯李店长也不是天天都在，经常会出去到各个地方进货，几乎每天都少有的在店里。 但似乎有着用来监控的魔法镜面石，能时时时刻刻看到店里的情况。 所以对于谁谁谁做了什么，还有今天有多少客人用了什么菜什么料，都被这老头算在心里记在账上。 我这都是明白的，但并不戳破他，毕竟还想着要接着他的位置从这家店的管理开始慢慢扩张我的商业人脉。 最好是能认我做个亲女儿最好了，不过嘛都是演戏，没什么好说的。完成玖主人的任务罢了。呜呜。 在中小型的店面里，虽然不排除老板有点好色和喜欢监控的奇怪癖好，但是实在没有做出什么出格的事情，算是一个只在乎业绩和人员是否实干的商人了。所做的手段都是用来监督工作的。 毕竟要是偷懒店的口碑下来了，就啥都没有了。 现在店里的排除掉张斯李还有十人，三名男厨师和一名女厨师，一名辅助厨师。一名管理人员，算是幅老板吧。虽然问过她是不是老板娘，但她说仅仅是因为之前在大公会里工作当吧台的服务人员，作为管理她们的次级有点太辛苦了，所以来到这里找了个倾诉一点的工作，因为要带孩子的原因所以不得不取舍了。 这个名叫伊娜的，就常常坐在吧台间，做着记账之类的职务，经常下班的时候她老公就会来接他回去。 算的上挺物实的一人。 然后就是五名和我一样的，我也算在内的人物和角色，都是服务员般的存在。 要在这里工作的话一般都有一段时间的实习期，反正都是老板的借口罢了。 我要是干的不好或者偷懒的话都会被赶出去，还算是好好的坚持下来了。 现在生活开支上减去掉55的房租，基本上没有更多的花销，想要办理正常的地下城公民的身份所需要的是将近20000的花销。 但现在日结的工资只有5。而且基本上服务员都是流动人员，一不小心就会被辞退了。 就算有着其他事情但这种生命周期短的活，现在还是适应了现在我没有本事这点上了。 终究是落魄了啊，我系统的力量在被压制的很好了，虽然很难受很难受。 但还是很好的压制住了那份冲动，释放出的是来自自己的作为一个普普通通人的迫切。 既然是要体验那就要体验到底，我希望能够做好，因为服务员做不长久，想方法做到厨师的位置就好了。 因此我控制在不流露出太大的才能的情况下，在自己家里开始烧点虫子看看。 第33章 切菜 各种各样的虫子有着别样的味道，吃起来在口感和肉质方面都独具特色和风采。 由于生物是有等级的所以在烹饪的时候用什么等级的火候来进行加热就是一个比较明显的问题了，如何用火，如何将其中的成分进行正确的化合，如何用其他元素将虫死亡后的尸体保存下来，再配合其他辅料进行磨合。 做出来的每一道菜都是地下城别样的风采，做出来的每一道菜都是用心用精力去完成的，将这样的菜品放在这里运作，还得考虑他是否适应什么样的人来食用。 虽然对症下药是医生的工作，但似乎对于地下城的人来说，药和医疗用的其他物品是完完全全相互融合的东西。 给予医治之后才能够获取到相应的症状，但并不是和食物就有关系。等级上的衰弱也是很多根本上的问题。 这些都是一些比较基础的偏向理论的内容，当然了，要是不介议的话还是说要处理妥当才好。也有传闻医治者退休之后做起了虫料理大师，在经营着饭店这种事情。 几乎都是喜闻乐见的了，在一边端盘子和一边和人打招呼的热情款待下，我几乎掌握了以一种什么样的姿态和人相互沟通了。在地下城也算混的有点熟悉了，对于自己的行为来说。总体上还是比较满意的。虽然还是日结的工资，但因为在饭馆里包吃住，所以根本不会出现其他的问题，这对于本就有着极其大要领的服务业来说。 我可以称得上是比较高超的了，虽然会有一点点的小插曲，比如其他人眼红之类的，对着我就是一个斜眼瞪，多半是同事之间的争执。 因为作为餐盘里的菜，我们是吃掉就消化的那种，没有多少机会是留给我们的，一直以来就只有被转来转去的转圈圈。 所以我要想让生活和社会地位提高，首先要做的是两件事情，不知道平常人如果奋斗之后是怎么走向成功的，反正对于励志鸡汤小故事之类的都是从玖的口里听说的。 我们在空间里几乎是无话不谈无事不说，到底上没有谁辜负过谁，毕竟一个算做神明，另一个是称作世界管理者的我。 我有着很多权限，也有着这个世界最强的力量，虽然不能强制将世界毁灭，但是还是有着仅仅次于这一点的力量的。 按照现在的进度，还要好久吧，至少还没有脱离这个地下城，地下城慧尔麦亚丰富复杂，好像就算是这么技术力拔尖但是等级却很低的区域整个世界都就只有这么一块了。 因为这个世界是平面的，所以是有边界，边界上是等平面相关的镜像画面。就可以算做一面巨大的镜子所包裹着的无量无常的地方。 诸如此类，世界边界只要看到了或者是认识到了就会被感应且直接传送到一个随机的地点，方向就会被迷失掉。 按照玖的说法是她都不知道原来还有这样的事情。 按照这个可能性说是几乎没有人发现有边界这个事情的，反正在扩张的同时只要进行的程度足够深，范围足够广就一定会看到边界，但触碰到就会被方向感完完全全的迷失掉。 这对于世界来说是一种不利的机制。但很好的限制住了区域。算是大幻境魔法中的一类，将整个世界给包裹起来了。 我很看好这个但十分里还是只能给九分，毕竟嘛因为不能探索。所以追求机遇什么的也被限制住了。根本不会进入大众的视野，就算是有生物努力的去向平面进展，也会因为距离感的拉扯而十分的沮丧，因为实在是太难了。作用于这样的无用功是没有意义的。 所以在巨大的世界之中三个面都被限制住了，往往只有天空才是最后的终点。 所以快要接近神的龙神们几乎都在一个劲的往天空中飞，虽然空中物质的等级会越来越高，但基本都算做技能点和经验的总结雾块状。 至于天空尽头的三座宫殿也是只有达到了相应的目标才会有进去的可能性，所以就算龙神飞越过去也感知不到他们的存在，多半都在飞越的途中被无尽的拉升感给陷入了困境之中，但又因为目标坚定，所以根本不会下来。 于是他们这些999级的龙神，基本上不可能见到。 而地底下就会被0级的易碎性所吞噬，迟早整个世界都会被物质压缩毁灭掉。 当然了这只是我系统的看法而已，现在作为鳞被赋予了人生。还是要做作为人的事情想人的思考。 所以这些长篇大论都不切贴于现在的生活。我再述说下去就不自然了，要心平气和的去做，囤积的事情不能过多。会爆炸的。 所以压抑着自己的力量真的好吗？为了不引起奇怪的骚乱和一大堆不必要的麻烦我觉得还是不要的为好，对。 发问过重复的问自己，几乎都有点发疯了的感觉，好一个不自在不自由的接受。基本上来说对于玖最大的试炼就出在心灵上和精神上，我现在看来就还没有达到一个比较可观的高度，所以做不到罢了。 还是得尽快的搞到2000块钱成为地下城的正式公民才好呢。 所以我要尽快的搞到自己所能够得到的钱。 现在作为一个普通人来讲的是，最有可能的行为就是在服务员的基础上做到厨师了。 至少厨师的工资是服务员的两倍还多，根据抄的菜来进行计数的，大概一份菜就能挣0.6钱。 只要多做菜就能得到不错的资金，而且一般都是保底的存在。 毕竟人每天都要吃饭所以只要每天都在工作所以根本不用担心这些问题。 现在我拿来的是一些白色的虫子，等级大概是15级，品质不咋滴，还是个混属性的虫子。这些花了我2钱。 将近半天的工资就只能买5只虫。巴掌大小的白色肉虫还是在地下蠕动着，我买回来是用袋子装着的，现在几乎没有管理就已经跑了出来。 虽然知道他们的语言，但交流是没有意义的，意识薄弱到只会繁殖后代的物种，那就是只服从生物生存和延续后代的基本概念罢了。 所以就和没有语言一样，不交流就没有意义。更不要说语境之类的了。好了，现在我按照着在店里看到的样子开始尝试起来。 除了一些必要的虫子之外。如果要将其切片的话还得进行刀功的联系。 将虫子切到好处，适当的分割开来。虽然这种虫子生吃都没什么影响，但是用起来如果觉得不如意的话还是会影响最终的成菜结构。 虫子有粗的有细的，还有病太的，我所买来的5条虫子里有一些是坏死的了。 分别虫子的好坏得看肉质，就算外观是白白嫩嫩的，里面如果病态化了就会显得过于粘稠，本来是肉虫的，口感就会变得稀碎，一点都没有可以吃或者做菜的意思了。 我有两只这样坏掉的虫子，用到铁质的刀切开之后，一个不小心刀下去的力道太大，导致爆出的浆喷得整个房间到处都是白色的粘稠物体。 虽然很恶心但还是有些生物质般的甜味的。 我赶紧打扫房间，毕竟这里是我租的，一天要一钱。 虽然我每天都要给这个小平房区的慧佬交一钱，但有时候他忘记收房租了。 这对于我来说也不是什么好事，因为现在不交之后就会要求一起交，而且会故意多算几个周期索要更多的钱。 怎么说明，在死脑筋的方面上这个世界的不纯显得更多，接受只在瞬间，几乎所有人都会使点小手段，这是自然的。 为了钱财，为了升级，为了一切。 走了太远忘记了自己需要些什么，失去了自己的初心。 一直一直的压制着自己的这种行为，对于我来说也是痛苦的一种疾病。 没有啥才能了现在，变得贫弱了。 我试图用刀将虫子切片切着切着，差点把手给切着了，对，有点不想干了。想要摆烂了，心情没有随着一些有乐趣的事一起做些什么，但终究是迷糊了。 我也迷糊了，迷迷糊糊的好像晕倒了一样。 切着切着就晕倒了。 抑制着的自己得不到解放，内耗的资源在心中疯狂的拍打着我沉睡的心灵。 终究还是不行啊！ 好痛苦好痛苦好痛苦。 内心压抑着的是自己的一切，要想做个普通的人类实在太痛苦了，在能力范围之下已经演变成了不良的体验，变成了无法判断的体验。 我睡着了。 也来到另一个似乎如梦境一般的地方，在这里。几乎看不到周围有些什么，几判断不出有些什么。 等级和数据排列着，是我灵魂原本的面貌，我感到恶心，我感到孤独。 一切都是那么的无助！被封锁着的是我不能接受的痛苦，和一切力量。 我好想讲眼前被封住的封条解开。 但一直犹豫不绝，不知道该怎么办，做不到，完全做不到。 不能不想。 很快，我醒了过来。 发现自己晕倒在了这个租来的房间。 实在受不了了。 因为晕倒了很久的原因。被辞退了，工作就这么没了。而且因为几个周期都没有交房租，所剩下的钱也几乎被卷走了一半。 可恶的慧佬，这个时候还来收租，真的是一点感情都不留。 我麻利的接受了现实，如此般承重的打击，我也像个普通的人一样开始悲伤开始哭泣，只不过根本没有人来安慰我或者是关系我。 因为和玖断了联系，所以现在就算主动去联系他，自己也是不好受的。 不是为了寻求什么而安慰着，只是自己没有处理好心理上的问题吧了。 抑制着的超脱的感觉一步步的在向我逼近，没有任何感知的一切都崩塌被震的稀巴烂了。 没事，我还是安全的度过了。 既然在餐饮业上没有搞头和出路，我于是换了个工作。 现在还有大约200钱，所以还是有着几十个周期的选择时间的。真是不亏，之前的努力为我打下了资本，在收了神通之后。还是艰难啊。 运气实在是差到了极点，就连最基本的技能都强迫着自己不去使用，于是就造成了这样的结果。 封印着的是自己的内心。 不过我现在还是按照在学来的那里所看到的地方做一次虫餐吧，因为时间的流逝，在我晕倒的时候有两只虫子腐烂了，有一只逃跑了，仅仅剩下的这只。 还好没有烂掉，肉质也是算得上老练。是一只好虫。毕竟是一只白虫，口感上会相当的生硬。 不去想到底发生了什么而是去问自己要干什么。 现在我用刀将虫子，砖块大的虫子摆在了我这个家里的石质版上，开始动用刀和魔法的力量，进行切片。 因为没有购买其他的植物之类的，所以只能做一道刺身。 虫子刺身，而且没有酱料，讲究的就是自然和不同刀切下去对于虫子的修饰。 我试着寻找窍门将自己的浑身劲力使出来，很自然优雅的进行着切片。 先将整个肉质饱满的一整块通过风魔法的加成，让切口看上去自然，脱了壳的虫肉晶莹剔透的显露在外面，看上去就像是一块珠宝。 不过还没有结束，要将其整齐的切开。 哒哒哒。 随着我将手头的刀放下的时候，菜品已经完成了，大功告成。现在只需要吃吃看是个什么滋味。 我试了其中的一片，看上去品相还不错，所以很有食欲顺便我也很热了。现在吃吃看有什么味道吧。 很自然很清爽的感觉，夹杂了风和水两种魔导的力量，加之我用恢复魔法进行了锁真。 肉的真实性保留的一点都不剩了。这是不错的，我成功了。 这份菜品代表着我的水平，要是拿出去卖可能还会有些好的评价吧。 不过这厨子的事情暂时先放下了。 接下来要去经商，对于一开始找到什么人然后营业拿下店铺之类的事情，没有说的很清楚就去了饭店打工，其实还忘记了在和老系统打架的时候的事情了。 差点失忆了也是醉了。 还有很多事情要做。 第34章 钻鼠 叽叽喳喳，叽叽喳喳。叫声和吵闹声充满了洞穴里，两眼望去全部都是老鼠一样顶着巨大鼠头的怪物们。 对于这些生物，大多都在进行着即将要出发的短暂的热身，马上即将要动身出发到别的地方去了。 有着健硕肌肉的他们无疑在地下世界里就和鱼儿在水底游泳一样，上自由无比的存在，因为根本不缺食物和能量来源，几乎遍布了整个世界的地底下，四处都是这种生物。 钻鼠之间几乎是没有太大的等级歧视的，比起人类来，在地底的他们也或多或少的有些许渴望着自由何安定的生活方式，因为在地底下所以要不断的挖掘和吃石头和矿石才能补充能量，将吸收的内容物化为经验和等级，比起人类那种莫名其妙的升级发生，钻鼠整个族群都有着系统且详细的升级方法。 所以才能在地下世界里自由自在的生活，而且就算还是够不到地面的等级要求，但还是有能力在地下称霸的那种实力。 加上钻鼠们的实力不容小视，还有着精良的高级钻鼠和复杂安排的管理钻鼠。在钻鼠的世界里也有着小小的社会。 鼠中有着六只元老级别的鼠皇，作为钻鼠中的权利和实力巅峰而存在着。作为一只钻鼠，从出生到死亡大概要经历那么几件事情。 出生之后就将会开始马上学习自己怎么生存这档子事情，在学会生存了之后就会开始掘洞，开始会是很小的洞，之后就是大大的洞，随着相应吞噬的岩石和矿物的增加，所需求的量也就越来越大。对于知识之类的他们根本不需要，因为生活只在打洞和吸收矿石之间。出生之后就会开始寻找本性存在的东西。追寻着等级的提升。 所以一般是散居的魔物，当然对于钻鼠族群来说，是不认为魔物这个词是用来夸赞自己的，而之后来说反而可以认为是人类咎由自取的一个所谓的称谓罢了。 但同类别的说区别上也就没有那么明显了吧。 这里的表述不是很清楚，大概是因为我也没有想清楚钻鼠到底是怎么样的东西。只是根据大家所见识到的事情和所了解的事物进行猜测罢了。 以上钻鼠庄家189。 鳞看着地摊里的钻鼠文学，吐槽到实在是太搞笑了，明明钻鼠是个群体作业的生物给写成这样了，也罢这是不入流的垃圾书籍罢了，看没有多大的看的价值，要真说起来这里的对于各种生物的描述还是太偏了，有点过于片面了。 毕竟我刚刚丢了工作，现在要开始找新的工作了，顺便在这里逛逛看，能找到什么路子了。 从一个老实人到投机者的转变，大概只需要一份失败吧。 可惜就是我突然没有压制好自己导致内耗晕倒了几天。几天的旷工被视作算得上罢工和裸辞了。就这样丢掉了第一次在地下城找到的工作。 说来还是有一点点点小不适应的，我堂堂系统怎能受奇耻大辱。 所以带着我本就不多的行李（根本没有吧）和200钱准备去沙尔街好好的耍一把。当然啦了这里也有类似赌博的地方。 以玖那边的看法是用棋牌塞子什么拼点数，而这里使用的也差不多了。总能看到大街小巷里有人在拿着石板一样的东西然后就围着一堆人开始下注了。我算得上知道一点，但不感兴趣。 现在准备一路走到沙尔街的区块想想办法吧。 对了补充一点钻鼠的故事，毕竟一直都是潜在的敌人，可能地底人对他们缺乏很多的认知但是我还是知道所有事情的，凭着信息差可能出售给其他人，做个知识付费什么的，毕竟对于我来说这些概念都算得上新东西新思路，现在这慧尔麦亚的老系统已经崩盘在现有的水平了。 基本上失去了对于事物的具体更新分析能力，所以作出的反馈不会再具有创新性，但一时半会也不会被集群生物钻鼠之类给围攻了。 当然了钻鼠及大多数都是群居的，只有很少数的超级强大的钻鼠才会跑出来，至于什么六皇，其实只有一皇。 钻鼠随着等级的提高体型和身型都会变得异常的巨大。 60级水平以上都是正常大小，和地下城人差不多大小。70级往上就是两三倍之大了。 所以可以根据地下城周边的遗留洞口来推测可能出现过的钻鼠有多少级，然后马上反馈给中央，系统就会分配兵力开始围剿将其消灭。 现在地下人类所歼灭过的最大的钻鼠是80级的，几乎是四队还在的时候干的。风火冰电。不过现在中央的风队被深渊给吞噬，火队因为召唤玖而被自毁了。就只剩下最弱的冰队和最强的电队了。 不过这两个力量足以维护现在的地下城了，毕竟嘛，我之后要做的就是暗中操控整座地下城将地下城带到大陆上去。 联合所有世界的力量一起打破这个世界的僵局，到时候就可以和玖回合了，可能她现在还在空间里捣鼓什么明堂吧，不过这些对于她来说就是想让自己的身体能够自由，作为神的她早就可以随意穿梭世界了，但她还是舍不得自己的这幅生体，对于我来说我也是一样的，我想打破这个世界必将毁灭的现状，想要拯救这个世界。 当然了这个世界的事物之后会怎么样，等级系统有会怎么样，我都丝毫的不会太在意了，毕竟我就是想要自由罢了，要是仅仅局限于这个世界的系统，我根本不能安分的存在，因为时时刻刻知道自己只是一个工具罢了，一点意思都没有啊。 所以的所以啊，不能这样，要做就要做到底。 我又一次给自己鼓足了劲头，希望能成功吧。 我来到了一家图书管，看到里面的书几乎都是描写钻鼠一类的东西，我还是忍住了好奇心，不过看到都是这个庄家189我就有点想吐槽了。 于是我走了进去，准备做好打算被这些书籍辣眼睛。 似乎是主题馆之类的东西，和玖那边的世界差不多的那种展览吧。 让我看看？ 《钻鼠的秘密》，《钻鼠的修养》，《我的钻鼠人生》，《钻鼠的天敌》，《总和钻鼠过不去》，《重生钻鼠189》，《我上一辈子是钻鼠》……（哭脸笑） 这啥鬼东西，大概就是这个人它上被子是一只钻鼠，这辈子因为没有事做又想起了以前自己是钻鼠，然后写了一系列的有关钻鼠的事情的书籍。 大概就是这样，然后这类类似小说的书籍在地下城广为流传，成了畅销书之类的存在了。 只不过这东西当乐子看还是可以的，但要真的读起来，真正了解钻鼠的人岂不会将这作者暴打一顿。 哎，说来钻鼠的一皇确实是有六种属性的魔法用的很好，但被书中曲解成了六皇，分身这种事情那家伙才不会吧，基本上因为等级快要到119级了能够去地面的程度，只要拿下整个地下城的星月石他就可以去地面了。 只不过只是低洼地带，上去了又没有啥提升空间了，对于钻鼠来说就只有地底世界才能够好好的过活，说去什么的完全没有必要，所以对于人类的进攻多半是因为遇到了就想要试试是不是生物也能加经验升级获得营养罢了。 突然在我想着想着讲更对关于钻鼠的事情的时候，脑子里像是被什么东西入侵了一样。 突然头脑里面出现了不同的两个声音的争吵。 一边是玖一边是个陌生男人。 “你怎么搞的书都写寄了！这还不切了？继续更新不是纯纯的浪费时间吗？你还不如好好享受一下剩下的人生算了。还把最后的时间花掉就是为了见我一面？” 这是玖说的。 这是些啥啊…… “玖玖酱，别生气，为了再次见到你我一定会好好努力的。一定会的，就算是最后的一年里面，我也会拼了命的去写，一定会达到一千万字的。” 玖： “做你的美梦，你知道我什么还联系你吗？就是因为你写的东西太狗屎了，一点趣味都没没有，好歹请你自己看看自己写的都是些什么东西好吧，人物关系一团乱，描写什么的都乱七八糟的。真的是就算是这样坐着美梦想要见我，就算是一千我字我也不会认可你的！” 然后那个男的又开始了。话说我都没叫过玖玖酱之类的了。 “既然你这么写那我也就不好意思了，不是写你吖的地下城吗？我不装了，现在就叫鳞回来。” “啊？会怎么样？你想干嘛？“ “明明这个世界那么好写偏偏要总是超脱超脱起来。” “我要让你没有东西可写？” 啊。 于是我就突然被玖换了回去了。 整个系统的世界崩塌了，但我本应该是那个世界的控制者之类的，似乎是因为玖生气了。 所以这个世界时间之间被推到了尽头，一切都在压缩中消亡且爆炸了。残破不堪的内容物随着没有支撑即将奔溃，只只有少数几条龙神逃出去了。 其他的生物和一切都毁灭在尘土之中。 对于他们来讲还是在正常的流失时间，但对于正在写这本书，具体来说是个偷窥鬼，一直在看着我们发生的事情之类的。 接下来玖说要带我逃走了。看看那家伙还有什么能耐，主角都逃跑了，看看他还不切书能做出什么事情来。 随之一切都崩坏掉了。 作者自诉3: 鄙人不才，题材的把控不周到导致了主角都开始讨厌我了，本就是抱着试一试的态度去写的，现在竟然用这种方式来水文，既然主角们都逃走了，我觉得吧也就没有再写下去的必要了，但玖说过的话还是依然生效的了，我觉得没有哪一本书能像我这么狗屎这么扯蛋的写了。 至于这本书成绩怎么样吗，10万多字之后净挣0.9，反正我自己都觉得不值得，瞎了读者的眼，太恶毒了罢，我甚至不知道红植物是怎么允许我签约的。 也罢反正都是免费的，看的人不多自然证明了这本书寄了，没啥好说的，切书什么的没必要。 当然了对于之前的剧情我都是想到什么写什么，没有具体的思路，每天都是抱着一个打卡的心情去体验连载的乐趣的了。 之后玖在我的哀求之下还是允许了我继续更新她们的故事，只不过那个世界已经彻彻底底的废掉了。 我也看不到之后有什么了，反正我描述得这么崩坏，根本想不到之后会怎么样，于是要迎来第三章了。 还是缺少学习呢，事例什么的也不够多，关联的内容也少的可怜爱。哎，难受啊。 写书真的很不容易，呢你也不想整个几十天几十年写出来的东西就是自嗨用的对吧。 虽然我是无所谓了，这些都不重要，能够自我提升就算是好的了，没有多少流量也是好的了，至少可以白嫖某红色植物平台的听书，我自己听自己的书。 想起来也是十分的搞笑哈哈，我反正是一种奇特的体验。 总之读书本来就是很难，更别说读一本字很多的小说了，实打实的都是内容物的话才有参考价值，当然了，要是全部都是爽点的话那也才算得上好。 反正第一卷就这么草草完结了，好家伙，连载数日有余，久经坚持。不见成效之多之高但见自问心无愧。 我自己还是对的起自己的，毕竟就是要写这么一个无厘头的霸道故事，可以什么都没有，也可以什么都有。 两主角都是神，我个沙雕作者怎么连神的脚都舔不到吧。 一个是时间空间，一个是毁灭一切的终点。 一份尘埃落，一份失望起。 我怀揣着得过且过的心，要开始双开了哦。反正这书是不能断更的。 肝！只有肝才有出路！肝肝肝！ 反正没人看我写东西就是为了发癫。 别在意，反正这也算是一种写作手法，作者自己到书里开个小号什么的不算水文对啊吧！ 第0章 开端的计划 首先声明一点，虽然主角已经跑了，而副主角也已经跑了。 不过我已经通过某些超自然力量来到了这个世界上了。 说世界是完完全全不够正确的说法，这里是区别于我本来世界的奇异空间，是非自然世界的综合区域。 如果把经常看到的一切祭祀做自己的所知的话，那么这里就是这个所知之外的未知区域了，至于我是怎么进来的，我可能是做了个简单的梦就过来了吧，当然了从共性上来说，在故事已经发展到了完全崩坏的状态，但又没说小说的内容就一定要具体化，我整点活给我自己看，这本书已经算不上是一本书了，更多的是我对于自己的证明吧。我想要证明给自己看，证明给玖看，我其实是在努力的，我其实是有写作的能力的，为什么在一开始就不专心致志呢？我能力不足全部都显露出来了，成长成为了一个可以预知的东西，可以感知的能力就不会被各种欲望所混淆，散落的沙子会重新凝聚在一团，可能人交谈就只有那么几句话，而写书现在只要一个稍微能看的数量和质量就行了。 现在我至少靠着感觉能够知道她们或许还存在在某个地方在干着她们正在做或者喜爱做的事情。 对于神明的想象之类的我知道是在某些地方上出现了问题，看着她们的形象都一个都一个个是按着我的理解来描述的，啊不知道为什么又要想到时间上去了，时间空间毁灭。 这三这或许就组成了这本书最重要的部分，对于我作者本人来讲其实以前从来没有写过这么多字的书的，只是我想要试试罢了，没有主题耶没有目标，当然了能挣钱什么的就更好了。我不想失去自由，所以不想被我所吧喜欢的不自然的东西所绑定，我甚至控制不住自己，回想着人性之间的点滴，又不好怎么描述，作品的扭曲程度和我内心的扭曲程度完完全全的成了一团散掉的碎片，散掉的玻璃如果不是奇迹那么根本就不可能再次成为它之前的样子。所以我想我也需要一点这样的精神支柱吧。 我以前看某些东西的时候也十分的厌倦有什么总结篇啊，说明设定啊之类的东西了。 回想起来，都不怎么好过呢……我觉得所有的一切都过的不是那么好，事物的美好会随着之前的认知再一次次的被推翻之下变的消亡了。毁灭这种东西也是。 虽然主角们跑走了，但又感觉她们无处不在。 我很难想很多名字，我也烦躁于写不下去的那种思路中断的感觉，我为什么要写一个作者怎么怎么了，最主要的原因就是我本身出了很大的问题，我自己虽然能想象一个故事的大概，它大概是那么一个故事，但是要把这样的故事给打开来了，仔仔细写下每一件事情，每一种事物都是对于我自己的及其强大的考验，我不认为我就能很轻松的完成这一切。 我不是一次次的说明了些小说的价值意义了，当然了，总是会有幻想的嘛，或许是本身就开始有那么不正常了。但对于基本上正常的事物来说我觉得最自在的事情就是，在思考的时候突然会冒出其他事情来打断正在思考的事情然后造成混乱，我不知道这是普遍存在的事情还是说每个人都是这样的，反正某红色植物平台有着极其强大的自由性，我是很喜欢自由的，不管怎么样。看着榜单上的书我都不是那么喜欢，但有了人的支持才会有流量，然后以前说人多力量大，现在也是这个道理，我或多是有点要自己闭上双眼不去思考这些事情。这些关于人怎么样怎么样的事情也往往是最复杂的，但又处处离不开的，为什么人会有文化呢？为什么在类似同种之间就能够区分个别和个体呢？ 我以前很小的时候也想成为一名科学家，然后又想成为一名绘画家，最后几经周折之后已经迷失了方向，几乎对什么事情都只了解了个大概就好像自己已经全知全能了一样。 是这样的吧，一个成功的人只会述说他的成功，然后售卖自己的成功经历认为其他人都可以做到，最后在某处还是会栽跟头输掉一切。可以说就是毁灭了。 这里还是要提上几点的，接下来的篇章都是我作者自己开小号寻找迷失掉的两位主角，玖玖陆，鳞鳞柒/凄。玖酱和鳞酱都是很可爱的存在。 至少在我的想象中是这样，她们通过自己的历练成为了神圣的存在，是真正的神。早就已经没有了世俗的概念了。 还有一点就是这是本玄幻修仙小说。反正分类什么的都无所谓了，只不过书给人的意义就是那么回事，要想怎么说都可以，在地下城篇章里断断续续的都在进行着无差别的试探，基本上都是出稿了我就马上发出去了，只是有种文字暴露狂般的认知罢了。 对于网络上的作者们和读者们绑定了一种粉丝的概念，反正每个人理解都是不一样的，不知道你们思考了没有，思考的方向又是怎么样的。总之就算是神仙也应该有烦恼。 哈哈这些话我也不知道是从哪里以前看到的就拿过来用了，口诛笔伐？no！no！no！ 其实我也不知道该怎么说怎么做才好了，挺迷茫的。就真的这么放弃吗？写的差就注定写不出吗？难道真的就这么结束了吗？对于自己的成果和结束下来的历程说一个再见。 或许是再也不见，慢慢的我可能会更近一步的自我消亡吧，想不下去了？失去了存在的意义，这就是什么都接受的坏处，因为认为什么东西都有学习的可能性将其本就矛盾的很多东西勉强的拼接在了一起导致了种种结果吧。 算了不应该多想就别去多想了，数学这种东西不也是自己想学一下就扔了吗，我本身就对这些都不怎么感兴趣，只是被玩乐的天性给冲掉了一切，只是单纯的喜欢享受喜欢沉浸在欲望的海洋里，在一个个的刺激之下满足。满足之后又再次的开始空虚起来，只有一个人去逞强的做着这些事情。 终究是难以承受的，但矛盾在我的头顶在我的心中在我的四周打着转，发慌般的消失掉了。 还有一点另我值得在意的事情就是我的个性签名是不是有着某些暗示。原文是说：写点自己看的东西，非礼勿三扰，你我皆亲近。 这里是我想说叠的一层甲罢了，我不想我写的东西被人评优论足成为真正的商品上演着一出出没有止境的消耗战。 似乎只是我的自作多情，反正你能看到的都是我在自责罢了，一定大概就有了这个人的一些可以想象的要素了吧。 比如自卑，自我否认之类的，满满的丧气。 这些词条我确切的是被人这么说过，总之比起虚构的东西，好像不是我想象力不够，而是我对表达能力不过关，真的是我在追求些什么呢？避免麻烦成为了逃避，缺少了和人之间的碰撞导致我的文笔，技术力低下。但还是真的算会吹水罢了。 反正书不好看，没人看就是没钱别写书也是花时间花精力的去做，就会开始不平衡了，这种心理怎么说都是我自己对自己的抱怨罢了，终究还是自己的事情，说不定怎么就突然晕倒了吧。 哎，又是长时间码字的一个空档期，又不会写了。 我问题很多，所以写的东西问题更多，很多错误肯定可以得知我这不合格的作者可能连小学生都不如吧。 是的我讨厌学习，又不得不学习，在消除天真的同时我回想起一直在被pua小到大的所有精力，似乎附和之类的就成为了生存的本能，人就不知道什么时候变得想要逃避了。 毕竟不想伤害别人做着自己的事情就算得上好吗？这就算得上是天真无邪吗？但究竟该怎么说呢…… 一片混乱，有的时候回感叹自己是应该的，但又觉得命活成这样就是如此。内耗下来对于外界的输出自然就变得十分虚弱了，一只紧张着的压迫着的心弦就那么提心吊胆着悬挂在高高的天空之中，下面是见不到底的深渊之中，我难受的的不行的处于这个中间态之间。 暂时能提取的记忆是少量的，然后记忆存贮量也是少量的，曾经想着是否有灵魂之类的能够重新开始呢？ 但只要有着那份记忆就连肉体都要刻下深深的划痕，受过的伤不会恢复，将其治愈的一点痕迹都不留下的话，可能就会忘记了。 在一瞬间的思考之中就能做出决定，想着自己一个人究竟能做到一个什么样的地步，万事不求人，是我不想要麻烦别人罢了。 对于有人在明面中做出鄙视或者是看不起之类的动作或者语言暗示的时候，我也会很恼怒又没有惹着别人为什么就这样了。 所以q不管怎么样都需要自己强大起来，不管是法制社会还是非法制世界，一切的走向都在趋向形式上的巨大装变，变成一副副画面，其中最耀眼最令人所向往的事情就是力量和强大，还有画面能保存几乎永恒的长久了。 这些东西上 是一切欲望的一切渴望。 但最大的敌人也就是达到或者达不到目的也会出现的空虚感。 满足是什么得到后就必定会失去，失去之后就必定会消失殆尽。 t有很多说不出口，因为不知道怎么合理的表达才好。不断的去试探也许会有进展，但是说白了还是做不到，好痛苦啊。 扭曲扭曲，失败空虚，无助孤独，可怜悲惨。我能想到的就是这些，得到的是什么？追求的是自由和真相。只不过都是些自以为是的东西罢了，最终还是缺乏交流导致的闭塞环路罢了，做不到的事啊终究还是做不到啊。 奢侈的花时间而不会感觉到有多空白，但详细的探讨起来就会变得毫无意义了。 我习惯了这种写法罢了。 我会好好改改的，但还是感谢红色番茄给我的平台吧，能自己瞎逼逼像个暴露狂一样借着自己角色书籍的空间来吐槽之类的。 可以看得出我究竟是有多空虚了吧。可以算作是在感官和刺激之间寻找着有可能和没可能的存在性，但到底还是得不到什么的。 又开始了，逻辑的乱相，像这样的事情和话语都是我硬着头皮乱想挤出来的罢了，我不安心也不喜欢就就是了，我也讨厌这样。但不这样的话。 我还是终究写了本垃圾啊，我本身并不热爱写作，这样的强迫下来，得到的都是垃圾。垃圾只会越来越多罢了，就是一坨罢了。 答辩答辩答辩。 啊啊啊啊，不要啊，这种事情！强行商情什么的不要啊！ 换句话来说强行去做自己不适合的东西，逼迫着自己只会越来也去疯狂罢了…… 忍耐的压制始终是有限制的，码字逐渐就会变成一件痛苦的事情了。 但我还是要寻找！ 我要找到她们！ 我要做到足够强大的能力去表述自己想写的东西。 我要励志在着 这之前之上的所有事情做到极致。 一点点的懈怠都是不可能存在的，一旦开始考虑钱之类的什么，就会变得不性起开也算是？？？ 因为我几乎是在快要睡着的夜晚上完成的这篇稿子，我觉得逻辑还算清晰，反正不去接受意见，签约了都过审批了，反正还算得上一回事。 好迷糊啊，试一试吗？ 感叹啊，刚刚开始坚持写做的第一次在某正道仙路上像是憋尿一样弄了一万字，只不过写的实在太屎了。 虽然这样屎尿的用词很不礼貌也缺乏观感。 不过我就是想骂我自己这个不成器的家伙，该死该死该死还是该死。 完全没有什么积极的面貌了，我还妄想着双开，虽然脑子里思路有很对调，但什么呢忘记了。 着卷开篇打点诗吧。 闻未闻，求已求。 出仅出，终来终。 第1章 我将与我对决 因为这本书的成绩很差，没有挣到什么钱，所以我又舍不得切书，又舍不得将这本书就这么丢弃掉，要是谁都能一本烂书都能成功的话，只能说这个人命太好了。我在小说中诅咒了自己，相当于是说自己不在一年内写出一千万字，自己就会死去了之类的。 反正什么都是可以用钱解决问题的，我既没钱也没才能，会唠叨一点，也都是自己逼迫自己。已经不敢想那些还将这本书放入书架的读者是什么心理了。哦对了，我不应该妄自菲薄的去猜想读者们的心理。 还是得写出能够说的过去的书来充成绩，平台的资源也不是给我发癫的对吧。首先我要总结出这本书在哪里出了什么样的问题。 第一是我自己的摆烂，写书应该是一个认真对待的事情，我自己对着自己挤牙膏般的想要给出一个非常牛逼的设定，然后在宏大的理想和抱负中，还没有完成什么实在的点就被自己驳回了。只是在文章的内容上，基本都是混乱一片，但用心说来这都是自己写的，所以写的很苦恼，也很烦躁。 我不是什么高人也不是什么清高自作的家伙，反正再这么一天4000字的小文章写尽我一个人的抱怨的话，就算是我自己创造出来的角色也会厌倦我的这种做法吧。一个人思考而已，我喜欢一个人一个人一个人。反正孤独相伴的日子的，是寂寞的。一个人不逼迫起自己来怎么知道自己能够做到什么样的水平呢…… 在不和人讨论的情况下，虽然一直有很多压抑的事情没有得到解放和发泄，但强加着的是自己的那份执着，要叛道经离的那种感觉。 我为此执着着，我相信一点自己能够做到，但又思考不出接下来到底要写些什么了，更不想去看其他的作品去学习和效仿其他人写出的颇有成就的好书。 无法学习的心，摆烂心情只会令自己好吃等死到最后，到终点。也很怕他人的评头论足。现在几乎是脆弱不堪的，柔弱的，失败的，一无是处的。 得到夸赞什么的我觉得自己不配就是不配，因为我有心中衡量的标尺，对于我的种种都有着不可低估的分量，在我最激情的时候不是写幻想故事，因为生活中的种种根本不可能把我投到一个其他的世界中进行思考，如此这般我才会懊恼，更多的是愤怒，为什么会这样。 反正我不想说了，要说起来就会从以前所有记忆里的找出一大堆的事情来。 99级的扭曲和分裂。 大概是我自己吧。 也确实慢慢的成了一本混杂的书籍，很惊讶我已经水了这么多万字了，我能写，我还能坚持多久呢。我虽然没有一本书就成功。但比起来我以前在别的地方作死投了一大堆的散文，现在这种做法已经超越了我以前，虽然以前的东西都已经不见了或者被我删掉了。 还有一个很重大的问题就是我一般写出来后的东西我自己都不会看。就像是丢废物一样当垃圾扔掉了。这种态度是绝对不能不可能成功的，我心知肚明。 反正这就是第一点。 主题又开始崩坏了，不知道接下来继续写我还能不能掌握到适合点的写法，总之不这样写我就写不下去，脑子里没有东西，不喜欢思考，大脑就和废物一样。 又在骂自己了，好扭曲啊。 接下来是第二点，文章的错别字太多了。逻辑什么的我规划到第三点吧。 成功学什么的都是幻觉，我反正是相信运气和命运的，我虽然相信着他们，但是自己却没有这般好运和好命。以前或许当过主角，但已经不明白了，渐渐的只有半段的记忆和暂时的这个身体罢了。 只是记得感情被封闭掉生活变得越来越迷茫，很痛苦哦。真的很痛苦，我写下去还不如不写，但不写就没有希望，像梦想家一样的愿景也会随着这一切消亡殆尽。 总是想找人述说自己的痛苦，但又害怕取笑和被攻击而显得越发的谨慎起来了。 其实要说没有动力和没有价值，并且只是一味的写下去的，几乎没有故事性的发癫烂书，算的上记录病态了。总是相信什么都有可能，什么都会发生下来，对于自己的成果就会显得失去了快乐。 只是一味的述说苦难罢了，你看我吧一个一句话就能表达的东西给硬生生的拉成了这么长的臭水沟。 这本书要是不违规的话，就一直这么水到一千万字吧。当然了这字量的字都只能是我自己打的，看看到时候我的水平会提升到一个什么样的状态吧。 哎，首推的日子已经过期了，什么都得感谢各位读者能够看到我这边的景物。 本来是又不知道该怎么写了，一直想着要是完结了就这么算了吧。 就这样吧，我不配写书的，但又会回来继续逼迫自己多想一点东西，多去写一点东西，已经分崩离析了，还怎么要我写下去啊，我好烦恼，我真的好烦恼啊，究竟该怎么办呢？求求你了好不好，别这样不明不白的发问了，我知道你的心思根本不在写作上，我知道你被一大堆烦躁的事情给压的喘不过气来，虽然现在还有时间可以做到一些少量的事情，但是也仍然是狂躁不安的，会与其内心做着不停的斗争，说起来这些东西。 我希望如果有谁看到了这里请别看了，这些还不如一些心理症患者发点自己的备忘录啥的，能更有吸引力。 既然我不做作者人设就要有一定的实力写出好作品，但本身最矛盾的事情就是自己应该对自己说我做不到之类的事情。因为我几乎不怎么看书，看着看着就会睡着，大脑里似乎是会有什么东西开始吵架了，一堆嗡嗡翁的叫声在耳边叫喊，有的时候在梦里也都全部是光怪陆离的事情，以前还或许能记得自己梦见的内容，现在都是奇怪和惊讶的瞬间梦中的内容物就开始折磨自己了。 往往不是特别累的时候就会强烈的推动自己要达到非人一般的作为。 每天写两千字要花上一个小时，一天下来要2小时多才能打完四千字，我就作死过一天更新了一万字，做了这种尝试。花了我一天的6个小时。时间花销丝毫不减反而越来越高，当开始连载的时候就发现这个行业虽然是没有门槛的但是啊，天赋实在太重要了吗？ 首先是真的喜欢读书，再次是真的喜欢写作，三是惹人喜爱，题材阳光正能量，接纳他人。反正又有商业价值又有实力还能不停出产内容，至少这么做才能够算摸得到边了。 反正叽叽歪歪的都是我自己的心路总结罢了，一直这么写下去要命了。 反正说点别的吧，气氛已经很不愉快了，对于自己已经失去了写作的信心和耐性这件事。 啊，还是要写，好痛苦啊。 我是真的能在肌肉的酸痛和大脑的纠结下感觉到几乎说要疯了一样。 就像说坐在电椅上一样，只要稍微被电就会失去思考的能力，我现在也就是如此。对着没有目标的地方总结自己的得失，稍微一点点就会被自己的感觉所淹没掉，掉在深不见底的深渊里。 我现在换了个键盘皮肤来继续我的码字过程，可能是因为我老是用手机打错字的关系，所以我就在本来就失败的情况下变的更加的绝望了。 妈滴，一点都不厚道啊，我反正是受不了了，算了再这么想下去就算是神仙来了都拯救不了你吧。人的崩溃只是一瞬间的，头发也掉了许多，可能为了挤出字来。 算了算了算了，不说了。 回归到这本书的主线剧情上来吧，再这么无厘头下去，自己都看不下去了吧。 我是这么想，可是进入到其他的世界里，我试着开始由神的构造模式一本正经的输出一段段时间，来捕捉着玖和鳞。 因为她们是神的关系，又不喜欢斗争，所以无论如何。我都只能在运气上下功夫，在文字世界里找丢失的主角什么的实在是太难了，我现在又开始否认自己了，想起来这整本书都是用手机码的字，今天更是用单手在吹水。因为网上冲浪都是看些奇怪的东西，做些奇怪的思考罢了。 哎呦，玩耿什么的我也就只记住了某练习两年半的家伙了，我不知道写书要练习多久，但似乎比起我这种只花了10万字随便写的东西，为什么说人家就是好我就算垃圾呢。 烦躁的声音似乎来自我换掉的键盘声。很大的叮哒叮哒的响着。 我还是看看书吧，不能再这么堕落下去了逃避是没有实际意义和结果的。 一个小时2000字一万字5小时几乎写这本书的时间成本来到了50小时。才50小时而已不过两天罢了。 按键的叮咚声还是在响个不停，我想将其停下，实在是叫的我精神了，但是却令我十分烦躁的。我去换个键盘皮肤。 换了个动图的皮肤来了现在打起字来更加的舒服了，搭配着一个吃饼干的音效，对于我来说是乐趣感十足的哈哈，我很享受这这种感觉，反正 重新从无事可写试着找到了突破点。因为用26键打字，在思考的第一时间会先想到这个字这些自的拼音，然后拼音下面总是会出现和我想要写出来的字不同的内容，这点让我感到误区，就是很无聊的感觉。 毕竟是晚上抽着睡眠的时间来写。和开篇标题所说的内容已经完完全全的脱离了正规了吧。 反正就是这么回事了。 尝试写一点自己打自己的战斗场面的描写把它当做一种专练习吧。 不过让我比较吃惊的是，刚刚退了出去发现了错字纠正，然后就出现了说水了一些作品。的水字要改成写，这里我觉得好笑，反正水文之类的不可采取的。 我也在想象着如果说我这本书在20万字还能迎来第二春的话会变得怎么样呢，反正更新一直没有停下来过我要是认真做好了基础工作说不定还是有希望可寻的吧。 哈哈，心态开始好起来了。都是得转换转换着心情来的嘛毕竟什么事情都讲究一个循序渐进。现在看来我或许是失败了，但顽固的我还是继续写，现在已经12万字了，慢慢字数就会随着我的励志开始变得越来越多起来了，总之第二卷全都是我找主角们的心理路程，应该算的上字数的说10万多一点分一卷是比较合理了。 反正我就这么随意的写，真的是在本篇的开篇我过于着急了罢，不急慢慢来，什么事情都应该有始有终才行的同的 从人物，道具，出生，成长，事件发展，最后的完结。反正我自己对自己负责，就要把这些都了解清楚都实践到位了才行，才能够有所出路，写得出能挣钱的书籍被大家所喜欢。总之我是没什么大病的人，要是说有精神方面的困热都是自己胡乱猜想的罢了。到底还是得归咎到自己身上。 算的上心理斗争的结束了，像是打了一针安定剂一样，让一切变得舒服了许多罢了。 虽然还是多少有点不适应这种感觉，反正爱看不看吧。我还是无所谓站了主流，反正没人看。发癫就要发到底的发。 为爱发癫！为我最真诚可贵的时间记录下属于我自己的世界，属于我自己的文字世界，我应该为此感到幸福而不是被生活中的其他东西给遮蔽了双眼，渐渐走的太远迷失了做为作家我开始写书的最终目的。要是还带着想要挣钱的这种相法的话,那么我就还不定是个纯粹目标性的家伙，真是的，伤脑筋啊。 相信我自己一定就救治这本书的，可看性绝对会在第三卷充实起来。因为设定变态的原因所以根本不存在创作瓶颈的事情，玖酱一定要等我！ 第2章 鬼影重重 在迷失了方向的区域中间，甚至已经忘记了我为什么会这么焦虑了，总之说来已经崩坏到了一个极点，再用深渊打比方什么的都是不适的了。 已经再也忍受不了的那种逻辑上的极度混乱，全部都是合理的事物的话，那么这片混乱的可以复制性就成为了一摊死水，化作泡影一样的存在了。 我想到内容是多么难挤出来的啊，要是我还认真一点的话，也不会是这个样子了吧。再叨叨下去也是没有结果的了，反正你也有最后的一天，不管到底多厉害，不管多牛逼。到头来都是一场空，全是虚无的一片。全是没有意义的东西，如果我本身陷入了与其一样的思维困境的话，可以说我的灵魂已经崩坏了，强烈的抑制感受在促使自己变成一个脱离了社会的另类，是一切小众的不可能存在体。 所以我拉扯了这么长的一段文字就连中心思想都没有，没有目标只是一直一直不断的前进着，没有目标没有导向的前进着。 虽然现在有着互联网，虽然现在什么东西都和以前不一样了，但是还在发生的事情告诉着我，和从前有所变化的都不是我们个人都不是我们本身，在身体上的变化都是我们经过了几十年甚至百年的总结和肌肉和细胞相处来的，撑死了都多不过一百二十多岁吧。 反正有生就会有死，有事物的开端就会有着事物的毁灭与终结，因为没有多少学识的原因，只是一个普普通通的人罢了。 我通过在某红色植物软件里写书，从写小说变成了一种历练，将其从一般的故事和一般的人物之间抽离了，给予主角的无限的力量。对于这本书我采取的也是一种无所谓的大散漫态度，几乎是不对任何人负责的。 散漫自由，不在意他人的看法，这是互联网的便利性。但要换算等比的到现实世界之中去，一切就会变的另类起来，因为有面对面的交流和面对面的交互。虽然世界上大堆的人都是四肢健全的，但我还是第一个角度就想到了残疾人们。 所以就更加的复杂了，谁都说不清楚到底应该怎么说得上好什么说得上不好，在认知中下着一个又一个圈套。 我的思考模式最终话的结果就是不断的在已经建立了基础的知识之中寻找扭曲的可能性，大概就是反骨吧。说一我就想说二，不论真实可否不论是否会引起什么波动和潮流。反正说出话的时候心灵会得到安慰和无上的满足感。 反正是不经过大脑思考就开始叽叽歪歪的嘴口了，因为控制不住的原因所以根本就没法说话了，不知道说什么和什么都不说之类的。我反正是被灌输了很多很多本就不是我自己想要做的事情和我所不能理解的事物。 现在比起前两篇没有经过大脑润色，还是没有经过我自己灵魂深层次的控制要来的更加迅速和更加的合理。 反正在二十万字之前都不可能再回到这个故事的主线了，总之都会有很多都是我自己瞎扯的东西。从今天的回报成绩来看，这种一意孤行的写作方式可是不能靠免费的小说来挣钱的啊。 我又没有满月收入100块钱，所以就算每天都坚持着码字还是得不到月保底的，至少某红色植物是不会发的。 比起付费阅读之类的，从出书起就要注重质量和细心的建立起粉丝群体了。 有的作者可能在保持更新和创作的同时还要极大限度的留意小说的各种内容，反正我是带着一种无所谓的性情找了个最好摆烂最没有下线的正头站点给输出内容了。 反正自己对于自己来说这就像是一场试炼，一场永无止境的试炼罢了。真的比起之前的思路和打字速度，现在有了追求的着目标，现在要灵活的许多。 坚持打字能够坚持多久呢？我要给自己打上许多问号，不去想小说人物就这样假作作者在书中，现在被囚禁在了一个奇怪的空间里了怎么样？ 虽然有的人用头文字和章节作文章，那种算得上是细心满满，当然了。玩烂梗和添点乐子什么的也不是不行，反正网络发展这么多年只会越来越好，舍弃不了的进度就是会被淘汰的这种选择。自然选择一直都存在，反正留下来的前辈是完完全全都不存在了的。 不是说单单写小说的前辈们不存在了，是说古时候的人不存在了。人反正终究都会死嘛，看得开一点，就好了，我死在哪里死在什么地方，要是能自己选择的话，还能加上要选择什么死法。 人死掉了就是说身体不能动了，反正以一个正常的还在活着的人的角度去揣摩着已经死去的人的经历。多少都有点难受。因为这根本上就凑合不到一块去。 算了，每当想到这些事情，再深入一点下去就是不好的结构，虽然这次码字似乎是很顺利，逻辑也很清晰有序的在进行编排。我能质的感受到进步，但这远远还是不够的，如果是自己有目标，自己除了满足了自己的一切吃穿住行之后，处于一个完完全全封闭的状态，不和其他人有太多的过节，只是在自己追求的目标上步步高升，成就自己的目标。 我觉得要有一颗这样的执迷不悟的心态才是对的，一切都不重要，走的太远了往往会忘记自己从前的一切从而否定自己很久以前来所说的和所做的一切事情，导致的锅很显然就是很大的差异和根本上的不同，能说身体上大概是一样的了。 反正很多人都是不能接受多样性的，不能接纳但只能根本的保持着一种几乎自守原则。安稳的处于一种平衡之间，只是啊。维持是好事，但除了自己适应的之外还有很多很多的非适应圈。 反正对于我这种老是自己给自己添堵的人来说，孤独什么对于人的最深层次的探讨早就没有了互相帮助的概念了。 到底来说如果站出来指着别人的鼻子骂，再怎么样，如果在特定的场合下对面有多人的话，你一个人害怕的不是他们的数量优势，而是口诛笔伐之后的拳脚相接。 人是不能接受被否定的，而事物本身就是多样话的。我再举一个例子吧，怎么说呢不知道你们知道贰瓶勉这个漫画家不，因为自己的女儿说自己的漫画不如电锯人好看而受打击，虽然我不知道事情究竟是真的不，但对于藤本树来说贰勉的作品更多的是影响过他的。而因为被后生的作品超过了。 也就是喜欢上的超过了，这或许是运气问题。 我也开始利用一些现实生活中存在的例子开始思考并引用出来做总结了。 反正就算世界中少了一个原子其他的东西也都会正常的运作。 刚刚举出这个例子只是想说作者和读者间，亲人和个人间还有自己作品间的认识。 反正我从小被骂到大，学习也不是很好，对于上流社会的接触也仅仅是网络上，因为受过痛苦所以才会谨慎和保守，我认为凡事都是要有资本的和实力说话的。就算是纯粹的弱也要有勇气去面对一切面对生活。 走投无路的人大多数都会选择自杀，因为这实在是太轻松了，我不喜欢这种处理方式，反正什么都没有搞明白，在痛苦和不甘中选择了自我毁灭这条路，那还不如不存在在这个世界上了。 不过说来抱歉，这里矛盾四起，我不知道我在说些什么，反正这一卷的内容都是我的胡诌和胡言乱语，我很感谢的一件事情就是说我坚持下去的话很快就会度过一个月多了，到时候我的书也快二十万字了。 虽然没有什么钱挣到了，反正没有挣到到钱是我活该，把书写崩了。也再一次感谢我自己坚持到现在这个地步，还在为了和小说中的人物玖玖陆的约定而努力着，反正我一直都在反反复复的迷茫中寻找着可能的答案，反正到头来这些所做为我都不认为是真的有可能发生的事情。 总之这本书我励志要水到一千万字，并且要越写越好。 故事的主线就是我码字然后实现愿望的历程了吧，当然思来想去都不可能一大堆文字都是一样的枯燥无聊的个人谈，虽然自己对着自己说一大堆有的没得的事情真的很无聊？ 反正自己是被自己逼迫着写的，一切都是在懒惰之下想要奋斗的理由，有了这份理由，不管多么多么的在意身体的疼痛还是心里的逆差感和巨大的强烈的不安的感觉。 反正就是自己的意识和魂魄如果真的有所提升的话，对于身体本身的操作程度就会发生十分巨大的变化，反正说的都是些我自己理解的事物和我的一些个人看法。 对于流量这种东西，我现在根本没有运作模式，以前也做过自媒体，但是那种方式和现在几乎是一样的都是试一试才知道结构，很快我就因为只做游戏而并不发声音落败了。 虽然更新了大大小小题材不同且冷门偏向个人的一大堆杂七杂八的东西，但是啊我怎么都算是自己认真的体验过了的，反正做什么都是给自己留一份经验不是嘛。 为什么会发展成现在这个样子啊，虽然很当心现在说的这些东西和吐槽的东西会在很多年后被真正变态的粉丝之类的媒体之类的寻找着我的漏洞，我反正希望是小说行业能够蓬勃发展，希望着有着越来越多人的能够喜欢并热爱上这份实业。 因为需求的量才会提供很多的很有分量的事情和事物，人与人之间的差距和差异也是很多的。我逐渐在笔力创作力精神力底下的情况下，还是自己咬着牙齿坚持了下去，撑过了非同一般的忍耐。 突然又想到一个事情，是不是以前很久以前的记忆深处所埋藏的事情太多了，而经历在自我维持之间会发生奔溃和替换，就像老旧的硬盘和储存卡一样会老旧到坏掉。 虽然我不喜欢留照片也不喜欢留下足记，但看着我以前的照片，仅仅少的可怜的生活记录照还是会有点心寒的，不知道是我到底过得多好还是一直收到压迫的时间太长了。 反正万言中一片汪洋，一切都是一片又一片的混乱。就像在夜间的鬼魂聚集地之类的地方。 曾经在山上睡过那么一宿，虽然只是个公园性质的地方，而且还在城市，小县城那种程度罢了。 因为山上有着宾馆还有其他设施，所以不管什么时候都有很多的人，有很多的事情。 闹鬼什么的也因为那些奇怪的事情都能找到人的踪影和人的轨迹而另我觉得不是那么可怕，有同类的气息自然就不会感到太过于担心，但也正是应为有同类的气息所以根本就想不出真正阻挡我前进，阻挡我命运的是什么样子的鬼了。 反正一大片一大片的影子从我的四周，在我的身体和心理留下一道道的伤痕和积累的量度。让我只能感受到这是人的轨迹，这是同类别的恶意罢了。 所以我这个人大概是没救了的那种，以前不相信人到了年龄之后就越来越不能接受自己的变化和改变，这似乎是真的，用时间来证明这些，不可改变的是我的理所当然罢了，总之胡扯到这里，讲了那么多没意思的事情，我倒是自己把自己困在了自己的思维牢笼之中。 始终是一种想要脱离危险的，极度谨慎和不安的状态。我太熟悉不过了。我不可能骗着自己说自己什么都有，家财万贯，权利巅峰，吃的好穿的好什么。 追求得到满足，也不会被谁谁就侮辱和欺负了。 当然了这种想法简直就是天真到了极点，反正我没接近过那些地位的最高处，现在只是猜测而已，为什么要如此呢？ 不知道，下一章再说吧。 再次声明作者小号掉到玖酱和龄酱失踪逃跑的世界中去了。 因为在这里人生地不熟所以根本没有方法能够让他找到她们。以一个游客的身份去找到神明的真实存在。 不过还是有着一个可以预见的契约是存在着的就是说白了再次强调的一千万字之约定。 第3章 不过瘾要癫起来 给足自己难度的是我自己，似乎是不把自己当做一个人来看待的逼迫着自己去成功，但凡是知道的点门路的就知道自己能够依靠天赋就能吃到软饭的是极其少数的，那有什么怪胎天生就牛逼坏了，反正我见识少读书少，交际圈也是很狭隘，要是没有互联网更说不上是个什么作家了。可能现在的命运是早就灭亡了吧。 找到一个互联网的避风港，能够偷窥着一切又一切的信息。反正在这里我要做出不那么令我头痛的假设，要想在文字里找到我已经设置成为神的两个家伙，虽然她们都是在我认知里被称为神的存在，但作为神就要有着极其强大的落差感，几乎是不能和我这种傻子人类有可比性的。 生活中处处会遇到很多鸡毛小事，但我看来就是压力山大的事情本身，换到我所认为的神的认知里就是全知全能的完美存在了。 反正阅读量不高的我，是写不出多么有深度多么有内涵的东西了就是了，虽然也不是不可以强迫着自己去学习，啊啊啊啊。 存稿件这种事啊就是要越多越好吧，先就不提出那个什么循序渐进的理解了。我只说自己要怎么才能将自己的见解好好的表达出来。 思路和思维如何在键盘上打的更快表达的更加清楚，这些就足够了。反正随着内容的一点点增多自己对待自己就会越来越勇猛。想到很多时候就会被人嘲笑，或者说不屑一顾的唾弃之类的。是我太过于自负或者说对待人温柔一点，不拘小节一点就是有问题的？ 老实人就要被欺负，所以善良的本性什么的是根本不会存在的是吧。反正总之就是那么个回事。 这里用了这么多的连续关联词其实就是自己想要水字数的。论文一篇大概都是两万字，反正用字数来压倒些什么，有用的就是好的有含金量的，金子是什么，是极其少数的稳定性的东西。 因为不可复制和珍贵所以富有很大的价值，当然了都是在吃饱穿暖的情况下，反正我也是当做玩笑话般的随便说说罢了。 对于国家政府啊之类的我了解不多也就不好写。 说说世界观的问题吧，总是要在一些主义上找到一个作为核心，才有可能让这世界变得丰满和完美，我反正就是又开始很混乱了。对了，头通什么的就一定不要再写了，勉强下去，内容低下，成文杂乱无章。事情就会向着坏的方向走。 哎，想到了不好怎么完整的表达出来，一味的写而不看自己写的是什么是永远得不到进度的，说的似乎有点绝对了，但是自己写的东西，无论是文章也好，诗歌也好，还是短句，短评之类的，如果不被记录下来，自己忘了就是忘了，什么都留不住，也是什么都不会有很明白的事情出现的，反正我自己就是这么回事了，是这样认识的。 开始起初是对于自己试试的心理，怕有过多的读者方面的负担，所以又想吃写作这口饭。 反正时间不能白花，也不能做太出格的事情。先是找人代写，用ai写事件再稍微做出调整，再就是抄袭，还有最可恨的就是原原本本的抄袭的书了，换了个平台还是其他平台运来的，挣了钱之后就跑了。 这样的投机者你喜欢吗？我反正不喜欢，对了哦，冷笑话我压根就没有什么读者。 反正是自己写了自销罢了，虽然是一天保持四千字的更新，我要是在今天写了四千字就会立马发出去，然后因为我很急着赶到一千万，所以就会想着要提前写完第二天的量。然后反复叠加起来，给我创造一段时间的空档期，那是足够我开第二本书的时间，也就是说越发的相信着自己有着不可能的力量一样，我要成功就必然只有这一种可能性了。 不不不，又开始混乱了。逻辑啊逻辑啊，根本就没有逻辑思维。整理一下思路继续吧，我数学也是不太好，让我记账什么的也几乎是不可能，要依靠计算机之类的，千千以内的算法什么的让我头疼，至少算得上是脑子不动好久了没有那么复杂的了。 反正我是一到了学习时候就会头疼的，为什么不去看医生呢？因为就算给我解释了一大堆之后，还是会吃些奇怪的要说相对的就能治疗，按照这个那个来就能康复。说什么例子啊说明之类的。 反正我没有多少钱财烂在医疗体系上，身体有点小事就要哭喊着叫医院开恩嘛。 就在这个时候我意识到我有一点错了，错的万万不能了。就是我不应该长篇大论都在讨论着和吐槽那里好那里不好了。 反正没人看，我说要是那些把我放到书架里的人真的天天在追更的话怎么办呢？ 无所谓，反正又长又臭，又不知道我在讲些什么，这本书也没啥好饭制化的角色。 有的只有舔狗作者的脑洞yy的事情，把自己的大脑穿的稀烂的一堆废料罢了。 反正我骂的是自己，反正这是作者小号又不是作者本身，反正书已经扑街了，以后要有什么值得纪念的事情就是这本书是我的励志和练习的场所。 不需要内容有多好！反正朴实的设定上多的只是我的胡言乱语，空间真的是很好玩能，时间一久，错误就变得越来越多了，虽然是如此，但还是希望能有短暂的提升罢了。 啊啊啊，那种赶快写完就不管了的心理暗示在强迫我啊！我真的很想停下来去别的地方玩了，可恶，明明连十分之一的量都没打到。水啊，水啊，水视频也许能写行，但我也不是那种yy和诅咒别人很长时间就能满足和面积笑的出来的。 刚刚打一个笑字就输入错了五六遍，真该死。吖的。现在还是休息一会吧。 这次打字存了半天的量，现在就状态不佳了。经历三小时才写6000字而已。 写作文大概是800-1000字，反正手写下来要很好看的话我在学生时代来说就已经很熟练了。一节课就能水完，往往保证信和承诺书什么的也写过很多，也基本没有兑现诺言，反正就是这些事加重了我的扭曲和负罪感。 我尽我可能的去摆脱这些事情，反正我不希望有人无偿的帮助我，我是一个有血心有尊严的人，虽然说怎么都无所谓了，已经高调到另一种境界，如果不是干需根本不会向其他人白嫖或者说是因为我们是朋友所以要给这个给那个的。 所以我现在也没朋友，就是个独瘤吧。 怎么越说越难听了，害害害。反正就是这样，烂死的命里什么都不怕，反正烂命一条了，我没有主动的去欺负别人去做出特别恶劣的行为来，不去加重他人的负担就行了。 我认为这样就很好了。 算了累了之后再打字吧，先休息。 没想到一休息就是差不多20个小时的空档期，期间为生活中的种种事情而操劳着，虽然说不知道自己能否完整的记忆起之前发生过的事情，但就我要开两本书的事情我要更加的斟酌起来了。 因为没有真正的追完过一本书，我会看书看着看着就睡着了，所以很疲劳，反正对于我来说看书是一件特别疲劳的事情，而听书似乎更不用带脑子，毕竟随着时间的流逝，书只会越来越多，要想在有限的时间里去看对于自己生活有意义的书，或者说能够促进自己思考和成长的书也是不容易的。 各行各业有着各式各样的事物。好比方有一个疫情期间事业的人，在网上寻求帮助，能够有人推荐一份工作给他。我很合理的给出一些能在家里面挣钱门路，不亚于说写网文和开直播还有种种事情。 总之挣钱是很难的，特别是在自己国家里，虽然说总有骗子和七七八八的套路等着要钱。钱也会突然而然的蒸发或者消失了。 反正事情不能扯远了讲，我在这之后的时间里，还看到了另一个同样看到他求助的人，说话或许有些极端了，是这样说的。 写小说写个屁，你去写啊。 我反正是个当保安的。 直播你又不是女的，做个小妞拍拍屁股就有钱了。 等一大堆主观的话。 虽然有种被莫名其妙攻击了的感觉，但还是觉得说话的时候过于主观这是我已经失去了的东西了。 我经常都是顾全大局，往往忘记了自己的定位，甚至认为我自己可以对于自己不管不顾。总之这些那些东西在我的心理面成就的复杂的。 在熬夜的时间里会经常出现到最后实在是支撑不下去的情况，我会要自己坚持下去，要自己努力的坚持下去。 然后不是说别人压迫了我或者怎么了，是我自己压迫了我自己。 哦哦，突然理所当然的忘记了一些事情。 然后又想到了一些事情。 杂乱无章的事物就像我强迫着自己接受一切接受着这个世界一样，会在互相融合之中把自我逐渐的迷失掉，失去的记忆所留下的也就不是什么可以值得留念的东西了。 总是妄想着这儿那儿的，开悟吗？ 总之我也不知道我到底算不算个作者了，反正以我的标准来说我是不合格的。 在思考的时候很快就能够同步的打出许多字来，人总有生病和疾苦的状态，一般人认为的概念都是他人给予的继承的。 对的思维也有相似的东西是相互继承的，你对于下一代的影响也一样会照应到下一位被你影响的人或者事物。 反正动机也是复杂且多样化，如果只是一件很简单的事情就要把他拆分开来。 反正纸面上说谈的东西，最多只是帮助你起到一个振奋人性心的作用。一个人究竟能走到一个什么样的终点，什么样的目的地呢？ 在我的思考中一直都在打着各式各样的不同的转盘一样的东西。在一个又一个的选择之中推动着时间的发展，也许思考不是什么很难的事情，但是当新的内容和对出来的内容相互沟通和关联在一起的同时，我们究竟要怎么做呢？ 不应该说你们而是说我自己。 我自己究竟应该怎么做呢？ 我很羡慕那些天命很好的人，或者说是位置很好的事物，至于为什么大的轮盘轮到了她他它呢？只能说是位置上的推向。 反正说多了好像就是落入了不可预测但又符合未来的一种走向了吧。我困扰着这些事情。 总之没有绝对的好事也没有绝对的坏事情，我要做的就是在这些事情中提升自己我自己的各个方面的能力，因为这是在平台发书，书里的内容就必须是合格的和不涉及一些奇怪的敏感内容的。 我想对于一些工作繁忙的人和有着各种事物的人来说是绝对不会在仅有的较少的时间里去探究一些七七八八的事情，而且有机会看到全部的面貌。 我反正对于这些都是只提出自己的观点，在各种观点之下开始评价自身的判断还有许多其他的事情，总之就是那么那么那么那么回事了。 四个那么回事就是代表着我的无奈和我的漫不经心和无所谓。 反正无所谓的事情多了去了，慢慢的遗忘掉一切慢慢的超脱于一切之外的合理感。 作为人可能很平凡，可能很平庸，但是我们有着欲望，有着向前进的动力，把那些对于的情感全部消化吞噬殆尽的话。是一个很恐怖的状态的。 在心情烦躁的时候就一定要学会发呆，一直痛苦下去是不行的，还不如顺其自然，反正世界这么大这么多东西，你尝试过去触摸真相。 但是摸到了又好像没摸到，既然发现不了其中的蹊跷，那么对于你自来说什么才算是好是坏都是根据以往的判断来的罢了。 不知不觉间又完成了一章，今天还有余力，就还能继续存稿。 反正已经不在乎谁看了这本我的实验品了，让崩坏的书籍带着崩坏的故事接着朝向他的圆满走去吧。 难得的煽情。 我有所长进了吧，不过还是不喜欢看书，更不喜欢看自己之前写过的内容。 第4章 故事性展开 写书是一件很持久的事情，是一件要坚持很久很久的事情。为了这件事情我要励志，所以就不停的更新，不停的创作和练习。 因为练习的时候不会知道自己写的东西到底有个什么问题。反正我的自我认知一直是在一种比较高的标准下进行的，这本书失败了，要想挣到钱就要开始写下一本书了。因为我咬定了是要在这里立足下去，所以就加上其他所有的文字都要在这里发布才好。 我在写了几天的个人故事之后，发现了最好的水文方法就是我比较擅长的心理描写，反正小时候大家学过一篇叫做将心比心的课文吧。没学过也没关系，反正算是我自己的回忆了。看着这四个字就知道了。 以自己的视角来看问题的同时也要将自己的视角转换成其他人的视角，在其他人的视角之中寻找整个事件和周围的可能性。 反正我是最擅长自己的心理描写了，写什么都不是很重要，但能够一直写下去，源源不断的写，这确切的说是一门子技能还是说方法之类的都不重要了。 我有点太扩散化了我的思维，导致基本上人物看起来不是说有灵魂有自己思维的，而是在不同身份之间变换着角色罢了，其实都是我自己，都是自己和自己说话，自己对自己喂饭罢了。 总之是绝对不会出现类似于说，谁谁谁突然真的来到了我做梦的世界以一种自然的方式在和我进行着聊天游戏，我认可它在我的认知中是一个怎么样的存在了，然后就会和他开始玩起来。 然后就会出现组成各种要素的各种事情，反正不管怎么样，作为文字阅读起来就是要有可以阅读的可读性，和故事性。这些点都是很重要的。 这里玩我讲起我对于这本小说前十万字的总结吧。就是仅仅在故事性上来说。反正一个小说作家自己都不会记清楚自己作品里的详细的内容，这应该是正确的。可以不看书就开始写书了，写的书给别人看，无异于给别人喂谢t。反正我就是这样干的，给我干没流量了。字数多了也许会随着字数的增加而增加流量吧。 他上面就是这样鼓励你说，要多打字，多更新之类的。 全勤我又拿不到了！更新下去的动力和目标都已很分散。毕竟刚刚开始就没有成功如果再接下去一直都是失败的话，偏离的位置就会越来越多了，我但凡心理承受能力差一点就不能接受这样的结果。 我想着我要是拿600块的全勤的话，就要一天更新4000字，一个月就是30×4000=120000字了。限定的就是一个月得更新12万字。当然了这份工作算得上有付出才有回报，然后运气和实力也能扭转极其大的一部分内容。 我怎么想都不能想到自己究竟怎么才能够像我书里说的那样，一整年更新到10000000字，也就是1千万。数量上来说是我有史以来见证过的最大的量。 我只是试试能不能做到，毕竟做到了就能收自己小说里的玖酱做仆人了，想想还是刺激的。这就成为了终极舔狗之战了。不过按照我提出这个目标到目标结束至少还有大概12个月，从这个概念的提出到实践，再到最后的验收。 我反正是抱着掉死在树上晃着的心情了。 好难，好难，这根本就不可能做到吧。 毕竟时间投入是如此的大，如果还要做这种傻瓜的事情，那么这就是纯纯的扯淡了。 我明白，但我就是想要尝试这种不可能性变成可能性。 故事性啊故事性，对不起我顽皮的又脱离了轨道，走到了另一些奇怪的地方去了。 故事讲的好能够让人迷进去，但我不一样我似乎是对于书本上的内容有着天生的缺陷天赋，怎么说来好呢。缺陷就是缺陷，怎么处理都是不好的，我只能寻找现在是否能够把这些缺陷挽救回来。 反正一了百了是我心愿了已经，到这种地步还在无所谓的活着，反正欲望什么的一直以来都在和无能而碰撞着，不管到底了解了什么，还是最简单和轻松的事情让人着迷罢了。 现在写书根本就不是写书了，更多的像是为了写而写。可能几天才能挤出一两个字，然后断断续续的写了几十年，书就出来了。这可能是本好书，也可能就是一个普通的记账本罢了。里面存有的信息就是些比较无所谓的东西罢了。 我明白现在这样搞下去究竟是没有人看的，我写的已经很痛苦了，大脑似乎都要逃跑了一样。 不断加快码字的速度但是，却不注重码字下面能够出什么好东西来。反正思考到了几点还是在很多方面上是坐立不安的。 想到什么就写什么罢了。 到底怎么样才能够写一本比较好的畅销书，来促使我不那么零自己烦恼呢？ 我应该在意的是很多方面的事情，在这里我可以耍尽手段的推测了。 字数体量在10万字大概就是600的月全勤保底。当然了，在八万字首推的时候如果没有满100块的阅读分成。那么还继续下去就是傻子了。 如果说题材真的很不错真的很用心，那么可以尝试开展到第二个月，使徒用4000字日更和20万字体量的书来看看效果，如果第一个月没有满100，在第二个月开始足了条件就还可以继续写，不过那几乎是不可能的吧。 对于全勤什么的还是有门槛的，我现在达不到就是在首推的时候失利了。 写书是自愿的也是自由的，想挣钱就要符合逻辑和顺应这个平台的要求来，在各大网站里面。在什么平台就说什么平台好话，所谓见人说人话见鬼说鬼话。 知道了自己平台的利益关系就要努力和仔细维护了，虽然说有很多人能够挣取相对多的资金。但有半途而废的人太多了。我要做的就是不放弃，广泛的投书来得到一个相对能够看看我书的人群。 我对自己的要求就一定要达到标准，反正每天更新四千字的节奏感我已经把握的差不多了，而且在更新的同事，稍微的尝试存稿。 而不是说自己写一章就放出去一章。当然了最好的做法就是先将一整本书写完，写完之后在一次分批的发出去。 这样就算是累上一段时间，之后更新连载的时候就能够享受着可空闲区域，或者是停笔休息，或者说一直做到底的那种执着。在第一本书更新期间进行着第二！本书的编辑。 然后循环往复以此来做到一种强大的感觉吧。 总之书的各个部分和书的情况之类的都有联系。 虽然我不知道我又在说写什么了。 既然这本书是练习了，那么也不能总是说一个人的思考吧，随着自己打字的错误越来越多起来就知道现在的状况已经很糟糕了，基本上依托之前打的六千字，多余了两千字的剩余。 反正我的打算是第二本书一天至少六千字，然后加上我这本书一天四千字。保持着同步更新。 当然了要在我绝对琢磨透了在这个五月份里就会初步的按照一个流量该有的样子先存至少有30×6000=180000字的量几乎是要两倍还要多一点，现在是几乎做不到的。 但是有目标的话就经管去做吧，反正我无所谓的。就这样干下去说不定还有些出头之日了是吧。 一次性更新好几本书，想着就刺激。反正这本书是算得上又臭又长了，之后的一般都会是短小一点的内容居多或者说是另类的剧情要多一些。 总之着不像是在写小说，已经完完全全脱离了小说说故事性的整体了，已经有了一种完全的混乱性了。 但是啊人家乱码都能给发出来整活，天天更新我这个实在的人在这里码字什么的已经是够意思了，只不过因为第一本书辜负了一切我感到很不开心罢了。 打击就是如此，受不了和受得了之间不断的徘徊罢了。 故事的开始是一个学生回去学校的恍惚故事，然后又回去了一趟又出去了一趟。最后莫名其妙的老套死亡方式，导致了送往异世界的旅程。之后就是以一种逆天的姿态，想要在这个世界生存下去。很开就开展世界观和整个世界我所要描述的宏大史诗感之类的东西。 然后呢！我水平不够而且是为了写而写，在不耐烦之间就把主角之间写飞天了，过于逆天和根本没有逻辑的编排对于小说本身就充满了迷离性，可读的内容也更多的只是在给自己添点堵罢了。 我总和自己过不去，地下城还没热乎着就没了。 反正时间之神在我之上，先一手导致了整个世界的灭亡。 反正我总结了一下剧情完完全全没有可看性。我要继续让世界回到正确的轨道上去，就要合理的安排更多的事物和相清楚人物之间发的分各种关系。 现在写着写着就又过去了将近两个小时了，像我们这总人总是在码字，虽然很传统，但再怎么说都还是比不上搞艺术的家伙，随手就是一点点轻松的东西变得有那么多的价值。这种洗钱手段也是层层叠加。 反正也不是第一次接受各种奇怪的新闻啊之类的了，反正就是那么回事吧，我又开始了。 答应我之后写点故事吧，我真的不会写啊，又没有灵感。要是有的话也都是一些思考起来互相类似的人物对话和心理描写吧。 这样子还不如现在马上立刻就去睡觉了要好，反正都是卷来卷去的，我的位置不怎么好。 按照命理来说是偏差的，现在想要修改故事的整体也开始变得莫名其妙了。 反正就是这么说，这么做了，所能够看到的就只有那些消失了的影响也一并会拿回来吧。 虽然以前认为那种坐在正人一样。 强迫着自己是不会有什么好结果的。也是时候回到那种无厘头的故事里去了。 我反正是基本的，也是一大堆原本面貌里的在, 然后截然而止的就是这么回事了，我再次回来重新编辑我说说的一些话。虽然弊病实在太多了。我尽我所能的想要把故事性给搬移过来。 不管怎么样，已经不是当初写作的最终目标了，一切开始变的不纯起来了，就算是这样，我也想要尽我所能的去完成。 说起来太过于章程化和区别开来的逻辑混乱带给我们的是无尽的混乱。 我还在这个混乱之中无法自拔，深深的陷入进去了，就好像世界都以为此被我抛弃掉了一样。 要努力的回过到故事性的内容上去，我一定要成功，一定要为了我所付出的目标前进着。不论后果和结果到底会怎么样了。 所以这是我面世的第一本书，给自己的舒适期也实在是太久了吧，没有好好的用心的写故事，我真的很抱歉。 但一直食言下去所造成的错误结果会暗示着我失败的必然性。 当然了一直当做笑话看就好了。慢慢的从这章开始故事就会回到正确的轨道了，至少我不应该在本书里夹杂着这么多奇怪的东西。 要问为什么能这么写，其一这是小说安排？其二就是这是我的书我想怎么写就怎么写了，至于有没有人看，我是无所谓了。 对我发自内心的不在乎，淦他吖的，为爱而发癫。 不用在意一切！ 就这样我的写作生涯几乎是从叛道经离开始的，为了我的技术力的不断攀升。 这是14晚上写了三千然后15晚上到16凌晨写的。 我就是不看，光写。 谈什么故事性也好，谈什么流畅的内容也好，这个月也快过了有一半了对吧，但我就是写了六万的垃圾堆了。 哈哈，我佩服我自己，真干的出来啊。 练习什么的都是借口，这就是浑浑噩噩的真实写照。我确实现在这个样子是不配被主角认可的。 逃走吧都逃走吧～ 第5章 已经没有存稿了 小明走到了作者的身边，因为作为一个大众角色，他代表的只是一些必要因素。 小明说：“喂，你是作者吗？” 我坐在这个虚无的空间里闷闷不乐，正在为如何入手寻找到自己迷失的小说主角时。来了这么一号人物。算是很熟悉，但没有打头的印记。我是不怎么开心的起来的，毕竟这可不礼貌。 我说：“小明？！你问这个干嘛？” 小明说：“你到底会不会写作？我看不下去了就来了。” 我说：“什么来路？话说这个世界不是想进就进的，我能知道你到底是谁嘛？” 小明说：“少废话了，你是不是作者？” 我说：“作者是写书的人，而我在故事里，我不是作者。” 小明说：“你到底是不是作者？别狡辩了。” 我说：“我知道你很急，但是你先别急，因为我还有话要说，所以请稍安勿躁好吧。” 小明说：“别的我不管就说你是不是作者吧？！” 我说：“在这空间里啥都没有，我又看不到你是谁，只是两个小名的字在我眼前晃动。你想干嘛啊？” 小明说：“我要给你的故事添点堵！” 我说：“你看我啥样子啊？” 小明说：“我看见的就是两个大字写着作者。” 好家伙，知道我是作者还过来问我问题这是什么话吧。是故意找茬是吧，欺负字啊。 话说现在的这种情况是我从现实世界杯莫名其妙的拉了回来，因为存稿都消耗完了，我也没有多余的思路了，在两个选择之中选择了一个梦幻。 就是给你一颗红色药丸和一颗蓝色药丸，吃下去就能选择现实和虚幻罢了。 反正世界上一直存在着选择的权利，我正是选择了虚幻，然后就到这里来了。 首先就是意识和感觉的全部消失，我昏睡了很久很久，甚至找不到不睡觉的理由，毕竟没有事情可做，也没有事情可以做，所以我啊就一直保持着这个样子，想要看到自己的结构变成一个什么样子罢了，虽然说但是啊我有可能又在水文字了，小明也被我抛开了很久。 要是长篇章都是说一些有的没的话语，读者爱看嘛？反正我是不喜欢看别人如何写作的，我认为写的太好的东西都不是自己写出来的就没有意思了，看到了别人写的好的东西就像如果是自己能写出这样好的东西就好了。 反正就是要不带有这么大的欲望来写。 现在我选择的虚幻似乎是文字的世界，在整个世界里就只有文字与我相伴相随，因为好大的时间里都没有其他的内容，所以我也不知道我是个什么东西。 反正小明来了就是。 继续谈话吧。 我说：“小明啊，过得还好吗？你觉得这里怎么样？” 很正常的问候语吧，应该能够帮助我把话题打开一点。 小明说：“如你所见，你所里理解的那个小明可不是我，一开始装作很熟悉的样子我就是想知道我到底是啥。” 随意才一开始问是不是文字是吧。 我想这一章写出来是个些什么东西，应该不会有人看的太深刻吧，作为一个没有读者的作者，应该去思考自己有读者和幻想自己有读者，然后就能在真正读者们来看书的时候把他们塑造成自己喜欢的样子了呢？ 是不是有点病态了，反正写到这里我心情愉悦，终于写了一些让自己开心的东西，比起痛苦的将文章和作品漫不经心的输出出去，还不如就这样比较好。 我所希望的读者是什么样子呢？我希望他们是？算了不说了，这有点不好之后的议题就之后再说吧。 我说：“小明啊你想不想听我讲故事啊？” 小明说：“你说吧，反正很无聊，在这里啥都没有，我也不会因为各种情况而小时，就像牢笼一样被囚禁在这里了。” 小明接着说：“我想你也一样吧，既然是浪费时间，那么就浪费的彻底一点吧，我顺便提一个问题，你之前是啥啊？” 我思考了一下说：“我之前好像也不是人类？不不不，我现在就只是两个字而已，我之前是啥来着？我有点模糊了？好像就是人类。” 小明说：“那太好了，我之前也是人类，只是不知道怎么就来到了这里。” 我说：“选错选项了吧。你选的是啥啊？” 小明说：“我选的是真相。” 我奇怪了，难道只要开始选择这两者都会把人带到这里来？ 我说：“我选择的是虚幻。” 这下好了，我们两应该是同病相怜的可怜人了，我以为能通过虚幻找到玖她们的，能够继续探查她们的故事，只不过现在被困在这里了。 小明的话，不知道他之前是个什么样的人，所以我还是谨慎为好。 出于思考误区我总结了以下几点。 1，小明不是人类。 2，小明可能在骗我。 3，小明在和我套近乎。 4，绝对不能和小明说嗨了。 5，小明可能会伤害到我。 6，这个世界很可疑。 7，我可能在这里看着就像是根本不存在的。 8，有规律的破局。 大概就是这八点吧。我希望自己都够完成破局吧。我总觉得这是我寻找玖和鳞的路上的一道关卡而已。 算了最近我做了一个梦，一个很迷惑的梦，做一个很扑朔迷离的梦，梦里我看到了两个故事。 也无妨，我和这个文字小明说说吧。 小明说：“快点讲，有话就说，没话就别说，我现在很急着出去，要是你不帮忙。” 我真准备问它怎么出去。 小明道：“讲够足足一千个故事就让你出去！” 果然啊，这小明。催人命啊。 地下城的剧情已经崩塌了，主线没了线索了。要我做一个个单元讲小故事，这好像还行是吧。 我先说吧。 其一，两个女朋友。 这算是我在梦里遇见的事情，我的性别肯定是男性，性取向正常。肯定是女性的，我想着自己还是能够接受其他的之类东西，毕竟恋爱这件事情我经历的很少吧？算了反正记忆迷糊。梦里给了我这样一个奇怪的画面。 我很甜蜜的和前女友分手了之后，又来了个女的接纳了我。 现在的描述很模糊对吧。 简单来说就是这样了。好了故事讲完了，可以回了。 当然没讲完。 是一个女孩子和她之前的男朋友分手了，而我正好在这边，她问我要不要做她的男朋友。然后我就随便答应了，答应了之后。也就一些琐碎的情侣之间的日常吧，我反正不做过多的接触之类的事情，更多的是闲置了这份关系，只是相互之间问个好之类的或者说是互相买点东西一起吃饭之类的。就是陪伴类型的吧。 当然了这不算是架空的异世界剧情，反正对于我来说温馨的日常就是再好不过的了。 打住，有点太扯了，反正我不知道怎么讲故事，讲的特别烂就是了，之前一直怼着自己干事情，就是没点进展。这个故事感觉上还是对我不利啊。 反正我就是接盘了第一个女朋友，之间就是主打了闲置。然后就她说分手就分手了，我是没多大的感觉，毕竟人比较冷血，感情之类的早就看淡了，而且我也不想失身就是了。 就这样我迎来了第二春？ 反正是描述梦里的内容，因为极度的碎片化，所以带出来的东西得到补充是很不容易的，反正我不在意我写了些什么鬼东西，综合起来全部给自己回头开才知道吧。 哈哈。 记录病情了属于是。 再者就是这个第二个女朋友了。 小小很可爱就是了，不过也是她的朋友推荐给我的之类的，然后就好上了？ 不不不，是她激动的还带着点羞涩的感觉来向我询问是否可以做他男朋友。我反正是不嫌弃就这么说了。 然后就又结在一起了，反正就是一起过点日常生活，没有激情的内容。然后就好久不联系。 梦就完结了。 话说起来这就是第一个故事。两个女朋友。 小明说：“讲了个啥？日常生活？细节一点都没有。够了你不想出去就早说，这做梦讲出来没一点吸引力，谁想看啊？” 我说：“无所谓了，这算是写作感冒症吧，我或许一开始不应该写的，既然写了就回不了头了。打字什么的根本就一点都不快乐。” 其二，黄金，麻将，国际，山村，祖。 画面一转来到了一个昏暗的地方，似乎是因为被很高的山峰和峡谷所包围着的地方。昏暗和不见光亮，完完全全的虚无态。 然后我们一众人跟着来到了这个位于群山包裹着的小地方的中间。整个地形就像火锅一样，只是火锅的中间的那个位置很低，而且上面是一座宅子。 虽然我不知道为什么会梦到这东西，但我要按照迷信的说法来讲，这又不能自己给自己解结。 我反正很无语了就是。 然后进去以后是一层很平的地方，有一些客厅和沙发，随着他们的脚步进去之后，看到摆设在大客厅中间的很多画像都被用布给封住了，看着上面还有香火，和一些石头刻成的画相，总之就是这么回事了。 石刻的人像为什么没有被遮住，我是不知道原因的。总之是在带头人的面前走了过去，在方圆桌子下面打开了一块布。里面全是黄金。几块贴合在一起。 前面的全都分到了几叠的黄金，现在看到的就是分给我和另一个人的黄金了。 好像说一块就价值几个亿。反正我和他分配的是最少的那一部分。 之后就是在飞机上，说什么带着钱出国，如果被抓之后就给所有人顶罪了。然后没有罪的话就没事，反正事情过了之后有多少钱他们几个都会给我。 就是这样，这个故事就算是结束了。 反正是做梦，做梦就是这样了。 我说：“小明啊，我讲了两个故事了，真的要还讲一大堆的故事吗？” 小明说：“一千个就是一千个，你真不会编故事是吧，讲了两个什么东西？” 我说：“好痛苦啊。” 确实硬挤着我要说出点什么的话，我现在就真的啥也说不出来了。完完全全都是在迷惑间发展，可能给自己打了一会鸡汤之后作用的兴奋效果就消失了。 人想要成为神明，其实在的来讲，连人都做不好了。大多数会在迷茫的时候提起到说讲些宗教之类的东西。 我反正是都拒绝了。 可恶啊，为什么连载这么难，为什么写小说如此痛苦啊，我发癫了，我在我自己书里面发癫了。 反正想要达到大佬们的地步，我不知道他们是否都经历了一些什么事情，反正我现在如果一直这么否定我自己的话，我不知道将来会是一个什么样的结果，一直更新下去会崩坏到一个什么样的程度，反正我已经不需要担心我自己的书是否有被抄袭的可能了，就算他是一大盘杂的数据在那摆着。 这可不是给人看的东西，这是我个人的一场试炼，或许作为终结者存在的毒瘤罢了。 就是毒瘤书，但确实这么写还能上架就是了。我也有好好感谢哈，所以啊。 就算是一顿乱打，一顿乱写，做的都是无用工也好，我看来是穷途末路了吧。 已经好久没有这么孤独过了，反正就是写东西写的整个人都不好了。 质疑这里质疑哪里，想要靠着自己的微弱学识来建立自己的书籍王国。 难道没有能力就要去世吗？我不相信我做不到，虽然已经扯淡扯了有这么多章了，但我还是想要提升自己。 先码字下去看看吧，暂时是没有啥存量了。水文字是不道德的。 想到什么写什么就是吐垃圾罢了，我自己都不会看，还给别人看什么。 我这种人啊就是垃圾罢了。垃圾作者的垃圾书，大家最好不要看，我顶多就是给平台冲个数据，感谢给我发癫的空间，我会好好感谢下去的。 感谢感谢感谢感谢感谢感谢！ 第6章 肝个空挡期开二本 事情很多，我也不知道我能不能靠写小说挣到钱，并且养活我自己。 我所希望的生活可能就仅仅是衣食无忧吧。可是那种出现在梦幻中的和出现在故事中场面，对于我来说只不过是看到了或者听到了罢了。 对于我这种埋藏目的和故事性的小说来讲，成绩真的是否重要？根本不能在这本书上记录了。我带着百般的情绪和思绪。想了很多。 还是始终在衡量自己的事情，毕竟因为某些关系，个人变得何其的偏僻了，也不知道是世道不公还是其他原因，总令我难受，难以接受。 就好像和我母亲的描述是完全相反的一类人一样。总之算了。我还是不说了吧，保守一些秘密对于自己来说这一直是一种痛苦的煎熬，我觉得突然间将它讲出来也无所谓，但是以前我在不知道的时候确实这么做过，和一些人道过苦恼的事情，但是这些对于我来说却都不是那么重要了。 我还是想一次次的对于自己的末路有着不一样的看法。思维和思考的偏差对于我来讲只不过是披着一层外皮罢了。 时间在流逝空间在变换，最后的一切都会毁灭。 这是我的认知，也是这本书的最终的意义。 并不是我强加的东西，但是我就是这么想的，真的很痛苦。积压下来，心理有什么事情得不到释怀的话就真的会与正常人脱轨，最后分崩离析。 我本身存在着很多错误和偏僻的病，要是一意孤行下去，我也知道我得到的末路就只有死路一条，与其挣扎些什么，那些不甘和不屈服。促使了我实现了一个想法。 就算是苟活着，被羞辱死掉的最后一刻所有积压的一切怒火都会化作做痛的信念。 虽然有很多事情不明白就是，虽然总觉得自己力量不足罢了。就是好像达到了目标还觉得周围的事物有各种可能会将自己杀死罢了。 极度的极度的孤独，极度的极度的悲伤。 一切都不会存在太久，但凡是与自己的过去做了总结，明白了死亡是多么美好的事物就会开始渴望着早一点死亡。 虽然正常人不明白，虽然想死的人已经想开。 写到这里我想哭了。 确实是矛盾到了极点，自己写下去就要坚持，书写的事物不都就只有自己的人生吗。设身处地的去想事物的种种，我虽然也渴望什么无情的力量能够在最后托起我将我拯救，可是最后得到的只有我自己的认可。 在一次次的呐喊声中，在自己周围的默不作声中。发展着我扭曲和不自在的一切，但作为绝对的旁观者，我不是真正的愚蠢之徒。都知道强扭的瓜不甜。俗语说的是好，可曾想我是连拼音都拼不好的蠢货，是连九九乘法表都背到哭的家伙。 就算是自己也记不清的往事总会被在很久以前发表出来，被我的母亲称赞。能够流利的从1数到100。能够召集一大堆孩子的孩子王？ 不不不，事情在我身恍惚的记忆中渐渐的走向了奔溃。我失去了自我。 虽然强忍着说自己不怕痛，可造成了现在的结果的就是承受了太多的痛苦。 个人还是不怎么理解自己究竟怎么了，圈子也好，社交也好，社会也好。一切的一切我现在已经不想要了解的，无尽的深渊在向我靠进，那是比疯子更为疯狂的压抑感。 是自我的封印，因为释放出来的自我将毁灭一切，随着仇恨和报复，加上疾病和虐杀。毁灭在行，一切一般的和非一般的事物都会毁灭在我生命的最后。 化作最痛苦的死法在追求的结果的终点和一切都告别吧。 我不知道我究竟写了一些什么样的东西，我甚至还在考虑它的负面影响，这样写到底好不好之类的。 只是我太过于高估周边的人罢了，人死了就要立碑，死后好要被人纪念下来，作者也一定就要和作品绑定。房子住人，圈地扩张领土。 无数的仇恨和蹂躏，无数的杀戮和死亡。 思考这些也没有意义，我很健忘就是了。 反正什么也好什么也罢，最终支持着我的是我的冷酷和无情，在突然的回忆之中会因为自己还会哭还会感动而感到欣慰和快感罢了。真是个十足的扭曲掉的变态啊。 我确实是在衡量一个人正常与否上接受了我自己的无理取闹罢了。因为根本写不下去，所以我也根本没有更新的动力。 还是强迫着自己在写，在存稿之类的，不过我现在是一天不如一天，精神上也是时好时坏。 本身就是在弱肉强食的世界中走偏了的个体，被欺负和侮辱之后的事情没有人明白，谅解到什么地步呢？好想复仇好又好累。 各种各样的事情和事物压倒着几乎就不太美好的身体和身心，也许没有互联网这份桃花源，也就没有现在的我吧。 虽然天天嘴上说着无所谓，不要紧，没事，大不了，这些那些之类的。但对于我自己来说多半就是这样。 人生毫无意义，我根本不在乎根本不在意有什么亲情，友情，爱情了。 基本上是最极端的三无产品了吧。反正现在都是作为一个非人类产物的极端化而存在。 不过仔细想来，你做到的一切都是有限度的都是有极限的，在追寻目标的道路上，显然已经明白了一切却还要追求吗？ 向自己的内心发问这些对于自己来说就这么重要吗？ 我完全不在乎这些，我甚至想要得到自己的解放，可是这儿不能，哪儿被拒绝。妥协了又能怎么样呢？ 还不是被看笑话，我想激起我自己的热血，想让自己振作起来，但越是这样就越扭曲，落泪已经不是感情的表达了，而是极其强烈的违背感。 在以前我可能会嘲笑那些自杀的人，但现在走投无路了，我只不过是比他们走投无路的更慢了一些，一切总有结束的时候。 哎，怎么说呢。比起之前要是发癫一样的打字我能一直乱讲。 我开始质疑我自己的精神状态，在质疑声中强迫着自己冷静下来，但是我发现，一种存在我潜意识之中的接受感，深深的埋下了在我的心理面，我不知道该怎么办也不知道该怎么拯救自己。 在迷茫之中寻找着目标，但一次次的失落和落败感强烈的摧毁着我的所感所想所思。 混乱一片，完完全全没有任何的知觉。就像被自己抛弃掉了一样。完完全全丧失了灵魂一样。但冷漠的灵魂和不讲话的灵魂相比其性质或许都是差不多的吧。 我完了，我路子走到头了。我知道自己随便就这么消失了之后，也不会有谁会珍惜我或者说什么。我已经把人与人之间的那份联系全部变成了极端的猜疑和极端的争执了。 不是你咬死我就是我咬死你罢了，虽然还处于一个正常的状态，但是日子就这么一点一点的过去。我发现我的精神状态在写书的情况下和自己被迫接受所以事物的大违和感之下，分崩离析了。 破碎的找不到重点，出于自我为中心又看不到边际，一切都是虚无猜测和害怕。 真实的是自我的害怕，是对于利害关系的讲究。在一个个轮回之中找不到破解的局势一样。 现在我觉得自己是处于一种异常的不正常的冷静之中，之所以还在码字，我那种放弃又不想要结果的心态一直在折磨着我的一切，将我的身心与灵魂摧毁。 追求的事物一点点的踩在我道德的红线之上。不明白就是说为什么人要有没有寄托，人为什么要有思绪，为什么就只有人这种生物能一家独大。过度的去开发真的好吗？ 只是对的是对的，错的是错的。能够看清楚和根本看不清楚之间慢慢的打着转盘吧。你相信的希望也会逐渐摧毁在一切的开放之中，争端与矛盾也会一点点的摧毁自己的一切。 将所有的和没有拥有的和不会获得的事物联系起来。 啊！为什么我还活着！ 啊！为什么我还在啊！ 究竟到底是怎么回事，为什么要如此啊，叫喊声已经在自己的折磨之下变得只会由心中发出了。 到底还是会失败的一塌糊涂，我不明白失败的原因到底是什么。 终究还是因为自己接受不了自己的这般行为，这般身世吧，对于自己的自暴自弃？ 过于宽容的事物和真诚似乎从来没有摆在过我的人生餐桌上，我感到失望，失落，迷茫和无助，还有数不尽的孤独。 但还在勉强的拖着自己沉重的担子，走在一条完全曲折和扭曲的道路上。 以前我给自己提了十个字。 永恒创造毁灭杂乱整统。 确确实实在无形之中建立了体系完完全全的影响到了我的方方面面。 我也伴随着自己的信仰在其中寻找着各种各样的方向。总能感到不行又可行的道路摆在我的眼前，好像一切都是算好的，预测的到的。 所以我不明白了，为什么别人能够吃写作这口饭，我什么不行。我真的是个废物吗？我难道就不行吗？终究还是没钱，寻求能力提升的目的，动机完完全全的不纯，我真是个坏蛋。十足的大坏蛋。 虽然不能原谅自己，但是也想着自己能够会获得些什么。因为极度的强制之类的东西。 反正我是算疯了吧，如果再这么放荡不羁的写作下去我不知道我会是什么结果了。 真的写不下去了，真的是太难了啊啊。 要是找什么借口就好了。 真的完完全全把这本书当做什么了。 该死该死该死。 我真的该死。 想到很久以前因为害怕对于自己喜欢的女孩表白失败，所以我只是找了个能够两个相处的瞬间，送个块巧克力罢了。 然后在气球爆炸的瞬间拉住了她的手，将巧克力给了她。我说了声加油就避开了她。 只不过之后就没有之后了。 对于我来说就是如此。 我谨慎到了人际交往的种种都要十分的在意和惧怕，仔细的做好旁观者的身份罢了。 已经忘记了怎么讨人喜欢，忘记了怎么和人交流，忘记了怎么将自己的真实想法传达出去了。 纵然有一种全部都完了的情况。 真的就是全部都完了。 得不到的不会勉强的要求自己去做到了。 分离和断层，无尽接近崩坏和矛盾的个体，得不到解放，也没有归属地。 似乎的不在乎和不在意。 面对的只有自己的路。 一条根本看不到人的自我之路，死成为了一种奖励。 真是说来惭愧，为什么会变成这样，我也搞不清楚。 哦哦对了，为了能让内容存在很久，我刚刚上面所说的所有内容都不能算作是我自己的一些心理描写。 可以这么解释吧，无关任何暗示和不良向导，请合理酌情观看，孩童请直接跳过本书，不适合你观看。反正也不会有这么作的人看到吧。算了千百万的变化之中尽显的都是无尽的。 我的脑子似乎在呼唤着我不要再闹了。 我不知道又在想些什么了，不过现在好像异常的清醒罢了。突然间好像什么消失了一样。 咔嚓咔嚓。 写小说很难，别去轻易尝试。我适合做写手也只是我的一厢情愿罢了。写的东西能不能看，能不能满足需求。 我不知道啊，臭写书的，哪里敢啊。 就是这么说以上皆是我在混乱之中寻求安慰和庇护所罢了。 终究是自己给自己送钟。无所谓的，一切都是无所谓的。 我都已经忘记了主角和其他的事物了。 反正越走越远，已经偏离了正确的轨道。 在很早以前人们自暴自弃的方式是吸毒品，沉迷酒精。 现在呢？ 在思考的漩涡之中也能带入到无尽的虚无之中。 我思维的瓦解，抱歉。 真是抱歉啊。 想不到还有什么可以讲的，稍微维持着这份心情吧。 因为我心中强大的平衡还一直存在着，虽然说渴望着精神分裂之类的，但是根本就不存在什么另一个自己。 算了我没这天赋，永远也体验不到就是了，该死的平衡和该死的强制镇定。 去你的！ 第7章 还等什么能就对了！ 反正在某红色植物之中，过审甚至是秒过，不论4000还是10000。 水文的基本思路就是带点日常，贴切生活，方便带入，不用思考。然后有系统，有规则，有脑洞，无限的衍生下去。最好是弄点饭圈哪味道来。添油添醋，逻辑稳定，更新日常。作者合理的经营的话，大概扑街个几本书就能完美的适应这种运作方式了吧。 但我自然是不能接受的，虽然可以开其他的号这样经营，但让我想自己写的最熟悉的东西还得是？？？ 我不知道我能否坚持就是一个巨大的问题。刚刚提出这个概念就忘记了哪个概念，整个作品都处于一种自我更新迭代的状态。因为没有太多的生活轨迹，还是因为经常宅的原因，导致本身就不那么讨人喜欢。 前篇6章的描述过于恐怖了，反正要是双更的话我也不是不能胜任，就是一边4000一边6000这样安排，一天大概一章总字一万字。一个月就要更新30万字。对于每天四千字的打卡日常我想我已经适应了，就是说要这么打下去，就跟一天天在写日记一样。 作品披着狼皮弄羊。还是披着羊皮弄狼。总之就是没什么人看完全是我自己敷衍的态度，我数落自己都数落了好几万字了，明明才这么点字的书一大部分都是自己数落自己，我真该死啊，话说马上就算是要15万字了。也是很快的，在快速输出字数的同时还要思考着许多。 作为一个悲哀人，所以不需要别人可怜。 这反正也是这个小说的一部分，本身就是一部史诗，一部以自我为中心的追逐，如果没更新到一千万字完结我就跑路了的话，那么我多半已经死了。 开玩笑的，不过有可能是真的。 反正没更新作者就死了。 就算是死透了。 经常把死啊，毁灭啊，之类的东西挂在自己的嘴边和心里是不行的。 反正总有东西有说法，人家看着眼红就想把你给弄了。总之就是各种心思交集在一起。 恶有恶的快乐，善有善的幸福。我一直是以一种无所谓的大自然的状态去看待事物的。不认为怎么样了，但凡发生的事情都是可以接受的，这是生存的必要条件，也算是心理剖析的一部分。 毕竟这是小说作者可以畅所欲言。想怎么写就怎么写，有这份自由就好了，我很开心。至少在起起落落之中，被事物推动这的感觉还是很棒的，我算不上很喜欢但也是很满意这种感觉的。 坚持什么的滋味真的特别上头，不过现在我还是在有意的避免读书，因为阅读文字是主动的，我确实缺少这种主动性，我对于这样的自己不抱有什么希望。 凡事任何东西都可以通过锻炼循序渐进的，可是我在漫漫长路之中发现自己最终还是没有能够做到坚持。 尝试一下就会开始幻想自己做到最好的时候，在被动之中。也就是m了。不过不应该这样想的。一切涩涩的东西虽然快乐，也就是悬在梁上的那种感觉是最好的，稍微掉下来就会坏掉。彻底崩坏。 算了现在试试禁用掉那些不好的词汇看看自己能干出些啥来。 本质上还是想到什么就写什么，时间还是一个小时一个小时的过去了。哎。 我强迫自己不要去想，为什么修行这么难呢？想要获得他人的关注的那份自然在我的心中爆发出来。 其中到底应该怎么半我也别无他法。 总之就是这样干了，才能拿到自己应该得到的那一部分。 所以我的书到底在写个什么东西，虽然我听书也坚持不了多久就催眠了。可是那些东西又都不是我一个人的错误，总之就是不知道该怎么办的心情站了大部分。 慢慢区分的各种奇怪的思考，也在伴随着自己的强烈抑制变得起起落落。 人活的越久包袱也就越重，思维上和心灵中无法承载着这一切。看上去就好像根本不能够获得自由一样。 到底是为什么呢？ 所以千万在有时间的时候不要过多的思考虚无的问题和虚无的事情。这是最强大的力量，无处不在，就是虚无。没有就是有，有就是没有，无中生有，有中生无。 别无他法所求之事皆空。 不知道是佛家的说法还是道家的说法。 反正怎么都无所谓，我还是抱着很大的虚无主义包袱的，也不知道为什么人积压多了情绪就会这样，而积压的情绪只会被自己抑制和封印住，完完全全迷失了方向。 只要自己尽可能的去想这些事情就会变得很无聊。 我啊，好菜啊，来点人侮辱我吧骂我吧！我会因此而我兴奋的啊！ 这其实就是一种极度的自虐倾向，然后又矛盾的和自己的说身体是要保证完整性才有健康。之类的。 反正矛盾和抑制，勉强的延长着我的生命周期，虽然不能激活什么最大化进程，但是这一切都似乎不能成为真正的证词。 我总之就是这样自己寻求自己的救赎了。 看得懂吗？明白吗？ 反正写网文最重要的就是看自己的肝度了，无谓的积累能在最后耗死一切其他的敌人，虽然都是竞争者。虽然都售卖着资源。 在人心和计谋反面存在着各种利益关系和谋害事件。不过我就是要想着最坏的情况然后和空气在哪里斗志斗勇。要是自己输掉了还能就输掉了呗，反正什么丢不在话下，一切都是虚无的。 去尼玛的虚无。 真无语了，一直徘徊在这种状态之中思考着一切都没有意义，但还是有其他欲望在推动着我前进。矛盾感在不断的不断的提升，这种撕裂到几点但是我又一直抑制住的感觉。 真不好说啊，只可意会不可言传。我几乎在极力的压迫自己警告自己后就开始睡不着觉，在最疲劳的时候还能超脱体力条继续工作，用极大的意志力和抑制力锁住了一切，寸止到了这个地步，精神得不释放。 重新回到的是自己的精神崩溃的边缘，突然出现了几分自信和几分的磨合，虽然说一切都在每况日下的情况下变的逐渐奔溃了。 但是看不见的是隔离的一切，我想着世界勾连起来的不是人的思维和思绪，到底还是该在什么时间干什么事情，所以的东西只不过是提供一个参考而已。 什么是厉害的什么是强大的，经过心中的无数次的反问我才敢说知道了一点点而已，还有很多都是自己不曾想象和不曾思考的。告诉着自己结果是怎么样的，但又会经常如同大脑死机一样的刷新自己的一切。 只有去做了才知道自己究竟干了什么。 差距感分离感。 不知道在说什么就什么都不说好了，只是勉强的说我要挤兑出这么多内容才进行打字的，本质上就是压迫。自己分成了两个部分。 不，三个或者更多。 我从一开始就知道我会造成这样的结果，反正书写的烂就算了，还没有啥实际价值。 我的第一本书就像是垃圾堆。想到什么就堆什么，根本不是分类用的。 人和人是不能一概而论的，人和人之间是有差距的。个体和个体之间也是有差距的，极其庞大的差距在我看来就是完完全全的接受不了罢了，到底还是事情发展的过快了。 我要去想象画面和人物推动的剧情进入一种状态才能够写出故事和人物，到底是什么样的其实比起懒惰的接受和降临来说，还是应该对对话和语言下功夫。 用个各种各样的模板套路堆叠在一起，可究竟都是些什么味呢，又何必要这样呢？ 混乱混乱混乱。 看不清楚形势的状态。 算的上是发病吧。 其实精神不正常所以人有有这个可能，发疯然后就会想去自杀。那是因为人看透了什么想通了什么，觉得每天这样的生活没有意义了，就会去寻死，就会去不想要作为了。 我在尝试中使徒扩大自己的野心，让其蓬勃发展到一个极大和极其小的点。 所以还要加点演绎之类的。 网络小说阅读下来就是很快的，我反正不明白就是了。什么读者小白老白，书圈有圈。 反正啥事情都能弄个圈子出来，我现在说的算是极端的个人主义。老被套帽子，活着就要下定义，是这样？不对我就要叫这样。 生的反刺叫反骨。我没有任何的暗示，只是自己在发牢骚罢了，受不了这种事情就总觉得没什么意思，要是真的能够帮助自己达到什么目的就好了，可是能够做到的事没有任何好笑的事。 总之就是这么回事了，我很无言也很无聊。不知道是我不够天真的不想要被别人利用和骗，还是我心思不够坏的不想要利用和骗别人。作为最中间平衡的状态，感受着这儿那儿的一切事物，就算是这样，我也好想自己能够好好的。 累了困了，时间就这么溜走了。无法用暂时安稳来形容，认可的绑定只是在薄纱自己的道口。看不见的迷雾只是说着一种种假像。 开口就是要身份对立，就是看层次看级别。 反正我也不知道该怎么描述，不一会又写了一些东西，反正人动不动就会疯掉了一样，无法在其中找到救赎的可能，年年日日岁岁其中流逝的不只是自己的青春还有更多所翘首以盼的梦想之类的。 在哀嚎和痛苦的叫喊声中道道口口都是不理解和逃避罢了，什么是能够做到，什么是不能够做到。 故事啊是故事啊，成分已经拉开了就像子弹卡了壳一样，无法从弹簧栓里来开来一样。我仍然不知道天空中的云层在什么地方能够有生物存在，实在太无聊了到地心中度个假顺便看看来自于宇宙年间外星人的产物，然后太空飞船飞出世界之外的边缘，看到黑洞就来研究，进去之后发现什么都没有，自己已经撕裂成了碎片，最后在碎片中被压缩成机械数据。 纯度越高越好吸收，但自己如果纯度不够的话就吸收不了。为了取得成功所以不得不休息。 稀里糊涂的我走到梦游的世界里去了，见到了梦游仙人。其实在日本什么东西只要专业精神到位了就会开始说教起来，我反正现在眼睛都要睁不开了，救救我吧。 草！怎么真的自己把自己催眠了。 我的天啊，在无意识之中还是意识到了自己的意思流动还处于一个游走的状态，只有这样才能够发现自己的作用到底起到一个什么样的功效。 无理化的取闹可以帮助农业发到亩产18000亿。反正都是乱说和乱讲罢了。 有一个世界有一千万亿的人类是我们现在70亿人类的综合。综合世界已经上了兆亿了。反正怎么说都无所谓。 又是无所谓，拜托了好吧，算我自己求自己了，语言在豚鼠饿。 啥东西突然想到豚鼠我就像发出来了，毛茸茸可爱，然后本应该小猫代替的就变成老鼠了。 对了猫和老鼠很好看不是吗。 总觉得我有一个人发癫的潜力还不如去做虚拟主播呢。 但我声音挺难听的，算了算了，就业什么死磕作家。 干不成也得干，我现在处于很长时间的迷茫期，我寄托于希望在自己的心理和生体上，希望能帮助我变得更加强大。 反正都是蝼蚁，一不小心就死了。 没有那么多好怕的，都不意识到世界有多大，可能一口水就能呛死自己。就是这些有的没得的话语编制成一个篮子，把我抱住，我在里面眯不着。也看不见。 好像是赤裸着身体，连着皮肉都消失不见了。 我能力不足，就知道水，祸害自己还祸害别人，不害臊算了还发癫，认识到自己的情况后才会这样吧。 总之写书就是自己一个人的事情。啥都么有。 这本书收益1块都没有。白干啰，还在坚持个啥。马丁开书，干二两二。 第8章 这书是我的看板 这本书写到一会就开始崩了，崩坏的结果就这么摆在我的眼前，虽然我没有拿捏好这些尺度，还在其中加了点料。 但我实在是很难理解商业小说的妙处，不过说好了全书就只有我一个人在写的第一遍的时候会看吧。可能在某些时候打开心扉就又可以开始写一点了。 网络小说啊，网络小说啊。门槛门槛，数据数据，崇拜膜拜。我不知道到底怎么写怎么起稿才能够写出成绩，在没写出来的时候你就是弱鸡。你就是个愤愤不平的小怨种罢了。当然没有特指其他人嘛，就是骂自己了。 书既然坏了，那就继续坏下去吧，不会有人还在花时间去了解另一个人的，因为那个人对于他的生活事业和学习都没有什么用处罢了。没用的东西就应该扔掉拒绝掉就是了。最好是撕碎掉，还能充当一个供你发泄的消气亭。 反正就是那么回事，我明确声明了我是个垃圾罢了，给我好好的记住，我就是废物罢了。没有任何实在的成绩能拿的出，人格败坏，还自暴自弃的悲哀之作家。 这就是我对于自我的评价，其他的别想了就是这么回事。不管怎么说怎么想这都是我最真实的模样。现在完完全全成了写日记了。应该来讲一个正常的作者对于自己的作品是绝对不会这么自暴自弃的，绝对不会透露那么多与作品无关的事情的。 反正我这么更新倒是没有直接给看我书的人提供什么好处，反而是大大的打击和消磨人意志力。 反正我对于故事看的越多就越会带入，带入进去然后一顿爽，一顿欢笑一顿哭泣。之后再出来，就好像自己的生活根本不存在罢了。事后还一直在那种幻想的世界里翱翔。最后失去了羽翼，什么都没有了，什么都结束了。 日子越来越没有盼头的，在寻找存在感的同时总会追求到一些真理，不过这些东西自己相信就行了。对于别人来讲就是毫无意义。虚假的东西我看得太多了，一会这一会那的，开始是自作聪明好像自己很厉害的样子，到后面就越自由越散漫，好像自己无所不能了是的。都说人会进入一个空档期，会回忆在失败之中。 反正刚刚那个逻辑在我打完出来后我就该自我检讨了，明明是要死不活了的样子，还在挣扎些什么，难道想自己的心理都这么铺张下来吗？ 混乱啊，又开始了。 我极大的篇幅都会花在这场我自己和自的斗争中。我以前看过的书中最让我印象深刻的就是莫泊桑了。至于作品怎么评价我就不说了，大概百度都有，我自己的理解也就那样。说是印象深刻的作者还有很多，就是写作要生存那就不是一个纯粹的写书人该写的内容了。 很遗憾啊玖，在下一本书里主角和故事都不会变得像你一样无厘头和超越了，始终会按照一个固定的商业模式开始进攻。 虽然题材可以随便写，但我自己也是心理有底的。 其中是绝对不可能出现不尊重读者的情况，和商业一样。要懂人心，留得住人那才是好书，好文章。然后有社交意义，有盼头，有期望，有念想，还有有欲望。对于动不动就开车的书也是很受欢迎的。 一个网络小说作者就应该学会自己提升自己的能力，在摸索中成长和不断进步。题材一定要新颖，更新一定要勤奋。一定不能玩烂梗，一定要相互尊重。 如果想我开头的做法一样，可能前面的章节还好，后面整本书就开始崩溃了。这不是可笑吗。 反正打字思考什么的也是会很累的，希望能多多谅解，不过我已经没有把自己当做人看的期望了，该是怎么样的就是怎么样的吧。 已经偏离轨道了，就只有一直混日子的结果。 该死难道失败的人所说的就只有失败的事情和伤心的事情吗？ 可恶啊，还有一点就是日更的小说最好可以做到与时俱进。我就一点都不食人间烟火。 最近也不知道怎么和大部分的人沟通激起群众的好感。反正不能动员人本身就是因为我的孤立和独自了。因为我自己强迫自己，自己能做到的每一件事情就不能麻烦别人，所以对于寻求帮助什么的我早就丧失了这种功能，人要脸树要皮。我可能就是把面子看得太重了？ 反正我觉得交谈下来有所隐瞒和看不透的人，我都最好不要去接触，毕竟我又不是有什么真正值得信赖的靠山。更别说什么自信即是巅峰了。哎真是毫无意义的人生，我感叹着什么时候是个头，我后悔着以前做的一切。 整本书就是这样的基调，一点都不好，这也不是我所希望的。 反正就是说我很难受，很痛苦，每件事情都要自己承担，也没有啥撒娇的地方，已经积压了太多了。为什么我时常这么问自己，问自己到底是正常还是疯了。 打住好吧。 现在这种展开就像我刚刚从精神病院出来一样，一定不是正常角色所应该思考的和所应该想的事情。对于这些我自己也不只是怀着心情的惆怅。总之就是很无聊。 写书是一种小寄托，但也不能透露太多，我也不可能放弃掉。 再明确一点吧我是用手机打字的，哈哈我很厉害吧玖。 虽然鳞和玖怎么样了，我到现在才想起来我应该进入故事了。 因为我穿越到这里来就开始胡思乱想了。自己变成了两个大大的字“作者”。 而旁边依旧什么都没有只有那个还在我旁边等着我把所欠的一千个故事给讲出来。 其实对于这一千个故事来说，水完我才能出去。 反正人要是没有点想象力怎么可能写得出好东西呢。 哎，我自己都不喜欢看别人的书，现在麻木不仁的心理和身体只是在弱弱的告诉着我自己还要坚持下去，现在这点结果根本不是我想要的。就和考试一样你没有考好就一直是个失败者。 大家都知道你考不到这个分数，而你自己还在妄想能够做到这个做到那个吗？ 不是的啊，根本就不是的啊无所谓什么的都是撒谎罢了对吧！ 你根本就是个连自己的情感都封锁了的骗子，在一次次的自我欺骗自我遗忘之中构建了迷雾。在一个又一个谜团和阴影之中存活着。 对于这样的我来说，我已经坏掉了，以前说什么我只是个很好的软件，而只是手机太差装不下我罢了。这种比喻看似在支持着我。 只不过因为我没有可取之处所以变得一文不值罢了。 到底要有什么盼头啊？ 已经是不能相信任何人了，也甚至不能相信自己了。 打住。 这就像是一个病一样，困扰着我，干扰着我的一切。 根本上没有对我造成多少好处。 可怜的我罢了，如此这样下去得到的空虚的身体，空虚的灵魂。看着各种我快接受不了的事物。 这算得上什么包容嘛？ 我开始质疑起自己来了。我是谁我在哪里我在干什么。 三问如剑，现在我已经千刀万剐了，心中的血流出来确是空的，血细胞在很久以前就应该死掉了，那么什么在支撑着我活着呢。 因为实在链接不到那种很正常的画面，所以随意的带入其他故事的做法我也是完全的做不到的。 这么感叹的下去就什么事情都做到了。看着自己慢慢的消亡。 对吧，在逻辑上我还在试图证明自己没有那么疯狂吧。也许自说自顾的一个人就会这样。心脏在啪啪的跳动着，伴随着我长久以来没有医治的鼻炎，我艰难的呼吸着。用鼻子在堵塞的空隙之中抽取着空气，好像吸入的不是氧气，而是毒气一样。 死亡无处不在，我感觉到很虚弱，但精神上已经全是充满着不安和恐惧了，除了厮杀之外的任何事情都要在自己的算盘中央打上圆满的休止。 因为不是文字，引用的例子是休止符。 不只是头痛那么简单，因为其他事情，全身都在剧烈的疼痛。虽然运动什么的我一直都有在坚持，但这么大的压力之下。（虽然都是自己给自己施加的压力罢了） 我很想快点回到故事的本体。失去跟踪进度的我似乎是在以一种全新的面貌来接受这一切。 虽然还没有到昏倒的地步，但是这就是过度用脑的结果吗，不。我连高等数学都么有学会，不，我连数学都没搞明白，那种物理学，机械学，IT技术行业的大佬们到底是怎么思考的。 生活啊，钱啊，人际关系啊，法律啊，条款啊。 没有一处安宁的，要说什么都稳定下来了吗？我不知道啊，我问你你问谁呢？ 现在想要回去的方法只有写故事。可是故事才写了两个。 两个莫名其妙的故事。 倒是设定什么的不少。 比如一个人因为得到神秘力量开始接收心灵上残缺不堪的。最后成为奴隶王的故事。 怎么说都还是个不错的题材就是太暴力了。怎么都有点r18的意思。r级片是电影的描述，而转换到书籍就变成了r级限制。 真的是受不了了还在勉强支持着自己怎么生活。然后就会被人说出各种咄咄逼人的概念来反击，好像看上去很有道理罢了，其实一点意思都没有。 虽然书和文字的选择有很多种，我还是浮躁的心在各种地方跳动着。完全看不到也看不懂自己所处在一个什么样的角度。 看着各色各样的面孔，好像都在离我远去，已经做不到那种感同身受的处境了，我自认为的困难就是最难的。看不见也摸不着。 睡觉也不是想睡就睡得着的，死字常常挂在口边。 我着算得上是高强度嘛？只不过才一本书罢了没有得到认可就放弃。我岂不是半途而废？ 再怎么样，我就是死也不能断更。这本书就是我平替，我能活多久就更新多久，就算是天荒地老了我也要把一千万字更新完。 虽然搞不懂他们那些人究竟是怎么写的这么多字的。怎么生活的。 当然了既然是个傻逼，那就一直傻逼下去吧。 此时的另一头。 在遥远的时空之外，玖正用着她的身体靠在一张透明的桌子上。那种躺着的肢体动作，似乎是在无聊着。因为加速毁灭掉了所以与之前相关的种种迹象，让她和鳞都处于一种既然存在又不存在的情况下了。 “鳞，你说这些书为什么现在都是又臭又长？时间一拉长之后就会变得更加没有价值了。返到是很久很久以前的几个字就能顶替现在这个时间点的种种。” 鳞就在旁边，虽然知道自己是毁灭之神了，但对于故事中角色的这一认知还是存在忽视感的。 因为她们都认为没有意思，都认为很无聊，都好像是带上了某种病。 都在极其强烈的与自然融合，这种自然就是无处不在的规则的漩涡，只是仅仅触摸两条赛道也最终还是要被吞噬的。 真实的世界黑暗面在向着她们宣告着个人的不复存在和消失。 对于这份困扰，最好的解决方法就是删除记忆和修改记忆。缝缝补补将虚空的侵入给删除掉，才能勉强的维持自己的神力。 虽然都有神一般的力量，但是一不小心就会掉落下去，所以在局面之中陷入的越来越深了。 在无法自拔的深渊之中等待着我和她们的都是毁灭。 最原始的力量，也是最可怕的力量。几乎是无处不在的东西。 克苏鲁？ 笼统罢了，要不是为了水字数谁写这么多有的没的。 真的有意义吗？要是不水文自己用心想得话，可能过不上多久就会睡着，或者说自己的事情就这么暴露了吧。 总之我就是这样子了，完完全全没办法了，要是还有什么能够做到的，那就只有实际行动和自己的付出了。 希望一切能好起来，同时她们也是这么想的。 故事不一直这么崩坏下去。大家不会喜欢的，自己也会讨厌的，干嘛要老是待在地狱的深渊之中无法自拔呢 第9章 的日子里 我要从那里开始说起我是怎么想要成为作家的。 大概是我的人生失败之后，各种意义上的吧，不过我是个善良的人啦，没有做过坏事哦。 很显然我有点玩味的意思了，当然了这不是我本来就想要这样说的，这种口吻在我看来只不过是对于某些和蔼可亲的人物形象的。一种比较拙劣的模仿罢了。 对于交流本身就存在很多的差异，如果想的过于炸裂的话，就会分散成很多大大小小不一样的枝条，最后在爆炸中找到一个平衡点。不管怎么说，怎么叫喊都是没有多大的意义的。 坏了，跑题了。反正意识流就是这样，胡思乱想。思维不会来到一个相对平衡的点上，烦躁和愤怒的心情都在混淆之中。 在基数的积累下一点点的加持在了一起。我对于自己所做过的事情，往往不会有着太多的回忆。能记住一部分就好。 作者这种生物就是要作息规律才有出路啊，如果随便这一段时间更新一点，那边一段时间更新一会的话，也就无了边际。 总之偏题太久了，对于水字数来说我也没讲什么实在的事情。作家的经历。我的写作经历？ 是开始在课本里写还是怎么说呢？我记得我启蒙的时候是并不喜欢看书的，以前也没有接触到网络小说这个载体，多半是因为我不喜欢读书和没有那么多的接触与之相关的东西吧。 相对多的我更喜欢看图片和文字，这对我来说更有吸引力，也许就是这样我才会把心和注意力在大部分时间里都转到了非文字类的事情上面，大脑也就没有经历多少的思考了。 要是说成天刷视频就能成功，那绝对就是笑话了。有着底薪的视频工作者做出来的视频只会越来越趋向于一种综艺节目的同质化。 就拿我很早以前在优酷平台里看过的一些比较不错的博主的游戏解说吧。现在还在继续当主播的，已经变成有着严重的同质化的那种营销号模式了。 难道作为人就都喜欢看那些东西吗？反正在我的认知开始是说，人与人本质是没有区别的，这种想法太过于天真了，这也是我从小到大的一种具体的转变。 我现在得出来的结论很绝对，也是很真实的。 可以肯定就是读书的和看视频的比，肯定读书的要更厉害一点，从给予的被动到自我阅读的主动。两种方向看来就是主动摄取要更强大一些。 如果眼睛只是盯着一个地方看，就会慢慢的迷糊，如果转动眼睛看很多地方，并且来回打转的话，可能就可以做到很好的体验了。 只不过体验和非体验之间的事情，我也弄不明白。 这里打字的时候，我的脑子又开始不知道在想写些什么了。真的，思考和身体周围接受的所有内容都有关系，想要完全脱离周围的干扰做到某一件事情的极度集中。 就像在污水中还能发出光芒的珠宝一样。明明在现实生活中究竟为什么全是幻想的事情呢，为什么大家就能做到而我就要选择另外一条路呢？ 因为我骨子里都是反刺吗？我在同类之中寻找着不同的可能性，但是负重前行的时候，更多的是对于自己的救赎，想要拯救自己就得自己抓住自己的手，过多的交流和言谈举止都是没有太多的意义的。 在生活中，如果说有人帮助了你，你就要帮助别人？看起来很合理，只不过我也是被植入了这种思考方式的人之一了。虽然会想到什么事情值得我帮助，什么事情需要我去做。我能不能不去思考这些事情，只专注于玩乐呢？ 反之有很多人在失去了其他人的支撑之后就会开始沮丧和奔溃，我的身体在自己的调教下已经快要超脱出去了。我也不管这种感觉可以归类于一种什么样的说法，什么样的形容。 确实很多事情都难以表达出来，我写书的目的就是想要躺着挣钱罢了，这就是我想做的。 所以我思考的就是怎么轻轻松松的把钱挣了。可是挣钱根本没有那么简单，我在更早之前可能连拼音之类的都不会打，打字也是很差劲的，最简单的字都要看很久才能打出来，到现在也是因为缺乏沟通和交流，口语上还是存在很大的缺陷的。 怎么说的，说我很弱小，但是我还有有一股子狠劲头的，反正在我的心中，对于自己的要求正在一点一点的提高。 只是能够维持住自己提升，等过了一段时间就发现自己好像不行了，要是还能再继续下去的话，就会觉得很累。 最重要的问题就是要面对自己，几乎模糊的捕捉着自己的缺失点，去探寻和查找失去作用和失去效应的事情。面对各种各样的事情做出结论和推理。 反正我已经不是个目标很纯粹的人了，基本上总是想着什么都要，什么都能接纳，什么都打算做，什么都要做到。 我相信着如果向着全知全能的目标出发的话，自己就能够做到。 但也不是完全缺失个性，我相信着基因这种东西在潜移默化的影响着自己，虽然命运就是这个基础上的东西，但只要吃下一部分痛苦就能提升。 这一点就像打怪升级就能够获得经验一样，简单和方便理解。说白了也不是那么好理解。 人生只有那么短短的岁月，而世界却那么的大，大家可能想要去其他的地方看看，去其他的世界看看之类的。反正危险的地方也很多，学习到的东西也不是为了满足需求而存在的，在公司和企业上班，为社会做贡献？ 反正我要谈这些还是言之过早了，没有人来拆台的根本原因就是要把合适的内容给到合适的人群去看，只有特定的人群和我接受了一样的观点，就能够为他们服务。 或者说我找到某种可靠的写法，和故事逻辑，能够一直多且靠谱的消耗读者们的时间。既然是为了挣钱那就什么手段都要试出来了。所以在写作方面我是丝毫没有一点道德感的，除了最看重的更新能力外还有很多点需要注意，就是作品本身的内容要形成一种类似毒药的状态。 给人有足够的吸引力，才能将他们的时间都收归于我自己，将那些散落的时都给到自己。这就成功了。 我也只是向着一个投机者的方面前进。 总之现在没有钱什么都做不了对吧。你难道会因为看到一个人比你还要弱小，显得可怜就会，将原本自己资源的百分之五十贡献出来吗？如果我提出设想，就会有相对可靠的回答。 总之在问题提出之后，就存在着不同的回答方式，或许是好的，或许是坏的。 矛盾吗？个体到底因为什么而存在，快乐也只是一闪而过的事情，在找一个时间点静下来之后。才会思考一些原本不属于人群的事情。 正是因为相互之间的牵制，一种期盼和期望的心理就在对立和协同之间极其巨大的存在了。 总之我要是在这么继续下去的话，就已经成了类似于，自媒体做出视频，标签上说这是杂谈类的闲聊视频了。 做到被人认可和被一部分人支持就是成功了。大概是很多人都所希望的吧。 美好生活的最终定义是什么？在有着一座巨大的庄园里，一个人世界。有着很多只听信于你的仆人和家丁，在广阔的田园里享受着流逝的时光。什么事情都不需要自己做，因为那对于你来说就是个麻烦事，会消耗掉时间里你对于享受的部分。 然后就只要下一句命令或者说一段话就好了。 当然了这是完全不用担心自己的地位的情况下。 要是人心稍微变动一下，美妙的生活就处处都充满着绝对的危机和危险。任何事情要不是制约和压迫，就绝对不会有什么心甘情愿。特别是生物和人，大家都是利益共同体，都是要在相互之间谋取利益的。 在这里说要这样，在哪里说要那样。 危险和危机的事情能将现实状况立马毁灭掉，而且甚至不会经过你的耳边你的眼睛。你就已经死亡了。 时刻着都要约束着自己，因为未知的事情和需要注意的事情实在是太多了，因为故事的浅层而不去在意深层的消化吗？ 反正人和人之间是有差距的，人和人是绝对不可能一概而论的。 这里的人会在意这里问题，而看不到眼前的问题，而看到眼前的问题的人又并不会去解决他。 所动用的能力和资源都在每分钟以很快的时间流逝。 无论平台也好，手段也好。这么看来我要是真的想要干，那么绝对就能够成功。 我想要在番茄挣钱，我就需要不断的去试探，当然了，自己的锻炼是绝对不可能缺少的，出于各种原因，我最不看好的就是抄袭和套用了。 什么都应该从零开始，看看自己的创造力能够有些什么进展吧。 写到现在已经有十五万字了，难以想象我花废的时间，我付出的心血有多少了。 不过在数量上的提升是我最大的努力，我能够做到就应该更进一步。基本上借口和幻想实在是太多了，对于人家来说想怎么玩就怎么玩，什么都能有个靠山不同。 我以为不相信自己的命运在他人手掌中，所以才想要破局。破解自己的命数。 好悬玄啊。 大话可是不好说的哦。 反正我只不过是换了很多种说法罢了，最近我有在起草最新书籍的制作，虽然不期望那一本书能够开出什么成绩来，但我也还是会用心对待他的。 最开始写就是试一试，这本书的后续内容变成了，因为作者想要见到已经成为神的主角而开始下定下的山盟海誓之中说自己要一年更新到一千万字。 因为本身作品就没有什么可以值得关注的点，有了庞大的字数基础。那么只要内容都是自己写的，每天都在一步步的进步，那么在快马加鞭下，就算还是被说成答辩文。 我只要能吸引到好的声音和不好的声音聚焦到一起就能够成就一番事业了。我相信着我自己的能力，也许会失败，但是我是有经验的啊。 怎么说都是我自己的胜利，在社会生存的方式多种多样，就算不去有意的结交人员，攀关系，去做一个社交名流也没关系。 我只要做到自身强大就好了，这点上绝对压制的是周围的其他潜在力量。 算了，反正我也在想要是有人反对我会是以一种怎样的口气来讨论的呢？反正有口就能说，事情没有发生在你身上就应该和你没有关系。不管你怎么说怎么交流都无所谓。 因为本身就多少算作无所谓了，就算是天塌下来，可以预见的事情还是只有这么一点点。 娱乐什么的都是次要的，只要在一件事情上花时间就能成功，我反正是这么相信的，信仰的力量会化作动力。 当以后回过头来问到自己究竟做到什么程度了的时候，再去说那些话就好了。 反正什么东西始终都是我自己来衡量的。 我的人生本身就是极度孤独的，可不能让我就这么轻松的死了，我会笑着离去，那就是最好的解脱了。好了人生的最快乐的点就是去死，那么我有什么可以怕的呢？ 我怕的是莫名其妙的死，和死不掉。 所以现在完全在自我约束，一种极其强大的抑制力下。我自己已经开始变得美妙起来了。 玖酱和鳞酱酒给我等着吧，两个家伙我一个都不会放弃的。 一千万也好一亿也好，我都会用手和思维将他们通通打出来。 本来是没有东西可写的，但是慢慢自己给自己加内容，就写出了一大堆的东西。 反正没事就应该多写，管你谁看了我的作品有啥要说的。 我不会删评和过多管束的，但要是不合平台规章之类的。反正信口雌黄，妙手回春，舌战群儒。 什么事情是不能用绝对来解决是吧。 愿你们在轮回中快乐。 第10章 虚空介质 所谓相信就是力量的来源，大多数人看书都是建立在一种阅读的关系上的，这层关系在我看来就是好的。只要开始读书，怎么都会开始思考。大脑就该开始作用了，有了用处之后就会开始有所反馈。 现在都在疯狂的推崇AI人工智能，就算是在这个互联网高度，极速发展的现在来说，也是有很大一部分人连手机都用不上的，不仅用不上手机甚至还存在于水深火热之中。 在之前我提到过人与人是不能一概而论的，而单单处境也是不能一概而论的。每一份记忆和所处视角的转动决定了一份意识。 你相信虚无吗？我相信，没有的东西就是建立在有的基础上的，你只要说的有道理就能够否定掉其他人的观点上。 就像是一个简单的问题，但你答正确和不正确就可以了，你要把他引入到更深的层次就得要说明更多。回答也就从选择题变成了其他的内容，但可以肯定的是这些内容会比所看到的要多。丰富了原本的问题。 当然了我说这些，只是在表述一个概念罢了。 当看到我的书越来越没有人看的时候，我现在就越可以放开了来写书里的内容了，里面不管承载了什么，对于自己来说都是极其有意义的,反正在写书的这段时间里我能够切身实际的感受到自我的飞速成长。 没有人看就好，至少我也不想因为作品被怎么怎么样了，里面写的东西都是我个人的想法。我没有招惹任何人一个人，也没有和任何人过不去。 要说你要是写这些东西只是给自己看的，为什么不写在自己的内存里呢？因为相比于自己的内存我更相信公司，更依靠于更强大的体系。所以以书的形式投稿来存取自己的内容这再好不过了。 这样就好了，等待着的事情很多，对于我来说也是完全没有放弃的时候，同时也不会给我任何撒娇的机会，因为知道自己想要成为什么，想要做到什么就会坚持着去做，就会永无止境的开始前进，向着目标，向着不可能前进。 我自始至终都相信着虚无的力量，我本身就是不喜欢文章以什么什么形式而存在的，不管被专家怎么评论和区分，我都不愿意接受大多数笼统的概念和想法。 就是这样，我认为在混乱之中杀死自己的是对于虚无的不抗争。一切意识上的作为和不作为都是如此，只要内心屈服了任何一瞬间，那么虚无就会吞噬掉你，和同等级的意志力相互斗争，只会磨炼你自己的精神力。 所谓做到一件事情达到一个目标，在所谓的正义和所谓的邪恶之间，我们要认识到层次的不同。 反正我没有再说教的意思，要是因为书里的内容太多了导致不良误导就不好了，反正管理和被管理。构建的就是联系和一次次时间的积累。 我明白自己需要什么我就知道我自己能够做到什么。不管怎么样，都需要极其强大的精神支配力。 虽然医学上总是有一大堆的不能治愈的疾病，总是说要用什么研究才能够判断清楚，才能对症下药来治疗。 在治疗方面上也是对着不同的等级的，现在的医疗成了商业，而不是救死扶伤的本质。反正要是这么下去的话，医疗的本质已经脱离了受众，只会给予那些追求永生的人成为一种专利罢了。 事物能够对人造成影响，当然了人也可以对事物造成影响。精神力是人的灵魂，在深层次的操控和驱动之下才会给自己一个可能。 超越原本肉体也是需要在虚无中借助力量的，为什么看着瘦小的人确往往比有着硕大肌肉的看起来更有魄力。为什么身高权位的人有着极其大的威慑力和压迫感。 都是来源于自己的设想的，要是一个人没有妄想的话，那么与有着极其大的执行力和极其强大意志力的人相比，就是一个天上一个地下。 要学会不被虚无和空虚吞噬是一件很难的事情，要是仅仅只限制于这么一点事情的话，还是和本源的目标有关的。 这么说吧，思维的一瞬间都是跟着秒钟之类的东西走的，只要是一瞬间能够燃烧自己的肌肉和精神还有很多东西，这些无疑对于我自己来说都是极其大的挑战的。 反正都是我个人的理解，都是我各人在作为和做法上所做出的推里罢了。成熟的做法和过于谨慎的思考方式才是最正确的，要自己坚持下去才能够得到力量。 时间会慢慢的推走着，无数的人和无数的精神相互勾结在一起了。我相信着自己能力的非凡性。在强大基础之上稳定自己的能力。 我相信着一切，与之反转着勾结起整个世界。 现在开始我似乎已经脱离了我要说的内容了，因为我似乎想要把一个很简单的东西说成很多，很复杂而且很多的东西。 因为章节的水文需求，所以我想要将内容极其大的放大。放大之后对于我自己来说就是一份水文字的快感罢了。 呵呵。 不知道要怎么写了，思路一下子就变得模糊了起来，之后要怎么说也就变成了一个令我为难的事情。 集中之后能够表达的主题就是虚无。 凡事有双面性，现在对于我自己来说就是虚无的坏处在于自我意识的迷失，失去掉自我存在的意义。现在就只能做到一点点的事情。 但是总会来声讨我，是虚无和看不见的力量，不过只要学会生吃掉它就能得到获得力量。 总之就是那么回事了。 简单说就是能在虚无中获得极其大的力量。完完全全就是凭借幻想。 不论在何时何地何处，神通心于一体，对于极度疯狂和极度的撕裂之下的疯狂之下，在这里发觉的就是无限制的力量。 既然是相信了就要无所畏惧，死亡的代沟决定着虚无和幻想之间的大幅度提升。 我想明白了，不过现在虽然岁数大了，但对于我来讲已经算是琢磨到了属于我自己的精神之路了。 以前有个说法，是说学习，单单学习的人比起爱学习的人要不如，而比爱学习的人更强的确是那些以学习为乐趣的人。而虚无来讲是极其不一样的，是完全区别的东西。 从无到有。 我相信着希望着，就是有十层的把握去极其在意这份力量，对此而着迷着，不断的接受自己的历练，在各种试炼和各种积极的探求之中。 达到的目标将越来越深度和越来越具有个人意思的攀升。 存在着各种各样的体系，都是依据什么东西而来的呢？在最原始的事物都来自于基础上什么都没有。 源头是没有，结尾都是没有的，一切都是不会存在的，一切都不会有能够依靠的内在。 不仅仅是在期望着对手将你歼灭，也在期望着自己会如何落败，同时还要看到更多深化的内容。 我要做到什么程度，懂到什么意识之上。 不论如何，如果过于把自己当做神明或者其他力量和权利的巅峰之上的大头人物的话，那显然是对自己没有任何的自知之明的。 清楚的认识到物质到底是什么支持了自己的生活，在生活的点滴之中得到了什么，出于这些基础才能够好好的存在。 我的目标始终没有改变过，那就是绝对与虚无的深渊。我与之同在，与之相互联系。不管怎么样，因为一点点的挫败就开始放弃的话，那么什么都不会存在，什么都不会拥有。 对于一切究竟想清楚了没有，究竟是为了做而做，那就不纯。 实际上我都是依靠着自己碎片化的知识和碎片化的内容，将很多本就不属于我的事物与我个人想互沟通和关联了起来。在天平之下在尺度之下，在制度之下，合理的和不合理的都长久的存在于我们的心中。 永远都不要畏惧。 而你，我的朋友，你是真正的英雄。 出于门路上看着的是假的东西，有着思考的时间。 真假很不重要，重要的就是体验。得知一个结果和后果也不会有多大的联系，为了反驳而成就一些事情也毫无作用。 我相信着自己能够做到，就会强力的去完成这一切的事情。我要极力的维持自我的强大。 不管怎么说呢。 我都开始极力的表示自己的决心了，我真的的玖。 你和鳞都在看着我。 看着我将要推动的故事和情节。 我要是给自己定位的话，那就是虚无和不存在的事物构建在 我不按着常理写作自己的文章，将其变成了稀里糊涂的东西。 写书不是好玩的事情。我将计就计。我一定要将其做到和实现到。 接下来就是将近一千个故事的集合了。 不管怎么写都行。 这应该第三个故事了继续写的时候遇到了麻烦，不过现在值得庆幸的是我有键盘了，我可以舒服的躺在床上码字了。因为电脑比起手机来说更不好操作所以我转换到了手机和电脑的类似形态，这主要我对于一部手机和键盘的辅助控制虽然不知道用苹果手机连接蓝牙鼠标和转接口键盘之后会有冲突，然后在用鼠标的时候就要打开辅助控制，然后在打字的时候就会出错误，果然把一切都寄托到一台 手机上是不现实的做法，又因为某红色植物软件的限制。在手机作家助手上打字几乎不能满足我的要求，所以用的上什么作家辅助的软件，还是得用系统配对好的一流搭配的软件，这样才好吧。对于我来说这样就很不错了。希望自己能越写越好，从用手写了很长的一段时间文字，到之后用键盘码字。总之有投入就会有回报。现在写作是在自己的备忘录上面，虽然一直以来我打字的技术都是及其弱和速度及其慢的。 现在没有对文字进行什么真正的研究我总是缺乏一些本领之类的东西，怎么说呢就是深深的自责。对于自己的事情还是太过于不要求了。不过我硬撑下来说这些对于我自己来讲可能并不是什么好事罢了，虽然刚刚那篇说的是虚无介质的事情但是自己还是在写了很多之后对于自己的一腔热血来说是完全不满足的啊。虽然在像挤毛巾一样几乎是绞尽了脑子去想这些东西。现在我还是极度的不安的。我还在怀疑我自己的目标一旦开始怀疑就会接受不了自身所做出的这种行为。 比起要发行的书籍来讲，还不如自己不依靠那催命符一样的系统编排，比起接线的键盘什么的最后还是无限的键盘要好使用一点。比较可惜的是我用键盘打了一个多小时，却因为种种原因没有打出多少字的效果。 反而因为自己没有好好休息而感到极大的无能为力。 失落感随之而来，反正就是这么回事了。自己所希望的故事就这么变成了另一副模样。 始终还是对不起读者。每天每天都在写不下去和写的下去但是我却受不了了的纠结之中。 最后还是会因为接受不了某某就失去了乐趣。 该死的我到底什么时候才会学会。。 学会什么呢？ 我大概快被自己搞坏掉了吧，救命啊！ 所谓上帝只救自救之人，佛祖也只会救自救之人。 我要是自己不救自己的话，就会这么一直烂下去吧。烂死在人堆里。 迎接的就是死亡无疑了。 我没有才能，也没有天赋，更多的连运气都没有。 我一无是处，只是会幻想罢了，在幻觉之中绝对自己又行了而已，其实自己有多么弱小，多么垃圾，都是别人看在眼里的。 我真的该死啊。 又是这样混淆过去了一章，当然了，承认了自己的失败之后，不去面对反而曲解他们。 到底要怎样做呢？。疑问在我的脑海里，也在几乎无尽的深渊里。 问题根本就不会断绝。我这么做只会害了我自己。 这个时候我还没有完整的看过看完过其他小说。 这就是我失败的最基本原因了。 我知道，所以看书吧。 是！ 你们啊。 第11章 千故3 在混沌困境中，我还是没有任何移动的余地，根本上来说就是两个文字人靠在一起罢了。 这个时候看这样子好像不出意外的话就又要进入主线了。我似乎在很长的意识流之中迷失了自己的方向，什么也好，我的决心绝对不是说着玩那么简单，你当我一直以来的坚持只是玩笑话吗？给我等着！给我等着！所有的不公平所有的不平等对待，所有我所投入的善良遭受过的伤害都将成为仇杀的根本。但愿一切如流水般正常，我的志向我的报复，不论如何，不论到底怎样，我相信自己绝对没有懦弱到如此地步，虽然一直很混乱罢了，虽然一直没有看清楚自己的处境罢了。 真的没有看清楚吗？，我终究只是觉得现在的这些都是我不作为的结果。我只不过是耗费掉了我应该用来提升自己的时间，消耗到了无意义的投入上去了，只有一个人开始逐渐面对死亡，然后逐渐的想去寻求自己的死前的不甘。 现在我已经在心理上一直给自己施加压力，有一个声音一直在我的脑海里回转。 “你做不到的，你永远都做不到的，你不会如你期望的一样得到任何赦免和救赎的机会。” 这大概就是心魔吧。 算了，还是继续故事的发展吧。 虽然都是一些水文字的内容，但我切实的能够感知到自己的无力。 其三，飘飘国。 在遥远的地方有一个地方的加飘飘国，那里生活着一种叫做飘然的东西。因为要描述的和人一点关系都没有，所以我更多的应该以一种别样的感受带入他们。 吃，喝，玩，乐，衣，食，住行。这些都是没有的。 交流和沟通这些也是没有的。更多的是不可描述吧。 他们是无形的力量，是存在于名叫飘飘国的地方。大多数都没有实体，是不能够被触碰的东西。在位置上也都一点点的汇聚到了一起，我感到很激动，也很好奇。作为一个观察者，很仔细的盯着这些东西，因为透过眼睛能看到的只有极其小的一部分，所以我把能够直接观察到这种生物或者只是我脑子里想象出来的东西一样。 我有点看的无聊，因为现在视野里什么都没有罢了。 最后作为观察者的我就这么昏死啊。 然后还没有看清楚真相，就昏死了过去，飘飘国就这么离我远去。 其三完结。 其四，钱，妇人，面子，玩具。 在很久以前，这几乎是快不属于他的记忆了。在悲惨的人生中这份记忆是否真实，在随着时间的增长，逐渐变得越来越不可相信。但每逢一段时间总是能够想起来，真的还有过这段时间的经历。 因此不得不要自己想起来。 在他很小的时候，因为在商店里看上了一款玩具车，很大，有是一种会变身的蓝色的机车。但不是变形金刚，而是有着蓝猫头一样的东西。 不过现在记忆已经模糊了，只是知道因为这件东西，让他蒙上了这辈子都无法扫除的阴影。埋藏在最深层的潜意识里。 开始是看见母亲的钱包里面有一张5块钱的纸票，只是想着拿着这些钱满足一下自己？或者说在孩子里显得更有排面和气场。我需要一个玩具来证明一下自己。 于是在偷掉钱包里的5块钱之后，很快我就暴露了。 母亲逼问我钱到哪里去了。 因为父亲在外面有小三，家里原本富裕的家庭现在已经变得破败不堪了。所以钱是很重要的。 总之现在回忆起来我感觉是就是麻木的。他这么感叹着。 因为随着时间的流逝似乎任何伤疤都能被抚平。但随之而来的也是无穷无尽的深渊。 已经回不去了，但也不想回去。 那一刻被母亲扒光衣服痛骂的同时，还被粗大的针一根根的扎进了自己的肉里。在领居街坊还有诸多小朋友的注视下。我心理和身体上承受着难以想象的折磨。我痛苦，凄惨的嘶吼着。 因为在被母亲发现前，怕被发现，所以内疚的讲玩家送给了别人。然后在事后我妈叫我去要回来，可是被别人拒绝了。 哈哈，自己承受着这份痛苦。 就这么结束了。挥之不去的往事。现在还能在我的皮肤上找到伤口，不过我已经麻木了。虽然痛恨着，但仍然是在我的心理留下了浓重的一笔。 其四：美好生活。 幻想之中的世界，似乎永远都是幻想的，居住位置的迁移和很多人都告别了。关系的维持也在距离上决定了成败。我也从一个认为事物美好，人们善良的世界认识中再也回不来了。 只要自己懦弱一点就会被欺负，和别人做朋友，也只是看着你能给予他什么，想着这样那样的利益关系。我很难过，虽然心理话就是这么回事。 但与其不安，寂寞，孤独，难过，成天自我安慰。活在一种不去伤害任何人的忍让之中，一天天的自我消耗。 只是害怕出手会毁掉些什么，但是自己一直这么委屈求全换来的就只有欺压罢了，父母看不起没有成绩和成就的你，你的朋友也不是那种和平的善人。都是为追求着强权和强钱而使尽了手段。 慢慢的我对周围的人都丧失了基本上过多的交流，我并不社恐。但至少是不知道要说些什么。我只是讨厌罢了，与其和人相处我更喜欢一个人独处。因为那样没有人打扰就是很安全而且很快乐的了。只不过这样看来我就已经脱离了社会的轨道了。 所以我就一直想着自己要怎么样才能够，在不过多的与人交际捆绑在一起的还能好好的生活下去。 几乎完成这个我的梦想。是需要钱的。 但除了钱之外，自己没有绝对的力量也是不行的。 力量是什么？面对几十个人围攻能全部反杀，即使是有器械和无器械都一样。面对各种各样的生死危机都要极力的避免。 总之就是处处都小心，处处都安心。留意身边的一切让我变得极其的敏感。除了这一点之外，还有很多令我自己担忧的事情也在慢慢的变多了。 可惜的是现在还是不能脱离父母的关照，虽然不知道之后如何和那些狗亲戚再交往些什么。 最好的方法是我带着钱消失吧。 我能够做到吗？ 在一片绝对安全的地方开辟一处只属于自己的乐土。 以前有过梦想，但也绝对不是现在这个模样，是很简单的缺乏认识的一些职业罢了。 长大了才知道其实远远没有那么简单。 很简单的事情，你要动我的，我必然拼上性命也要搏杀和毁灭掉你。 随时都做好了死亡的准备，来啊，敢下手的就必须杀死。单单结束生命还不够，要虐杀。 当然了这里就已经开始显露出极端的变态出来了。 无法融入集体会成为一种病，但也不会太大的影响到自己。观众也就是在人群中产生的。再怎么样都要有十足的信心去合理解决掉一切烦恼的事情。 梦就是那么简单，安居。就这么简单。 路上的一切阻碍都得死。 其五：情感 了解一个人可以从很多方面上去了解，但是我似乎因为自己的某个缺点，而开始拒绝和其他人交谈了。因为鼻炎的关系，常年都是留着鼻涕堵塞在鼻子里，十分 的不舒服，说话也是带着很浓重的鼻音。在说出话的时候常常有着自己听的见，而别人听见的情况。再说了我本质上不想扩展社交和不去交朋友。就是为了避免麻烦，虽然为自己断掉了很多机遇和机会。 但是我一直以来都认为最重要的还是个人实力，只有过硬的个人实力，和过硬的本领才能作用于自己。任何投机取巧的小明只不过是添加剂罢了。要一直靠着添加剂来证明些什么，还不如说自己就好好的相处，将那些有的没的一并剔除掉。这样就最好了。 所以我在感情上就是无情，丝毫对于什么事情都是完全平淡的感觉，动力上的转移，使我的心智也开始变化。很快我就意识到自己出了大问题。无情，冷血，和麻木。 基本上另我越来越与我个体之外的同类体失去了共通性。在一条想着成为神明的道路上越走越远了。 我属于是那种死也不肯向其他人借点东西的，借了东西就一定会还的。但有时候实在没有办法也不会去在意那些事情了，再所难免的忽视掉一些东西也会成为我的一种常态罢了。 算得上是高冷和傲娇吧。 我自我评价就是这样了。 情感什么的根本不存在。 不用去花太多时间思考了。 昏迷和梦境之间，虚无和现实之间。 选择的指针在远处看着我。 其六：无题 “阁下的意思是说？” “正是，我们要抓住机会。” “这下好了，什么机会？” “就是要做大事的机会，趁着还没被发现之前。” “为什么硬要这样？难道不能正常一定吗？” “不行？那我一个人去。” “别走，给我讲明白呗。” “这么想弄清楚？你不累吗？” “不累，不麻烦，拜托讲明白一点。” “就是啊，先这样再这样，然后再这样。最后再这样。弄明白没有？” “不是，你在玩我吧。” “没有，绝对没有那个意思。行行好可以了吧。” 开箱开箱。 很久突然间来了很多快递，他们两开始忙起来了。 不断的打开快递和不断的拆解的声音此起彼伏。渐渐的他们发现这些快递都不是他们买的。 这时候他们才发现他们原来是小偷。 “你还记得是怎么进来的吗？” “不记得了，我只知道要拿个东西。” “这是哪？” 昏暗的小空间里，几乎处了天上有一个亮光的小区域外，其他地方几乎都是封闭的，而快递盒子就在上面掉下来。 一个，两个，三个。 似乎没有尽头，很快就堆满了整个房间，将房间堆满之后。 一开始他们还在开着快递，里面有衣服，有钱币，有水果，有食物，有电器，有百货，有零食，有工具…… 几乎什么都有，在开了一会之后拿了些吃的就没有再继续了。 但两个人发生了分歧。 “算了，不出去了。” “等上快递堆满口子就能上去了。” “我不走了。” “喂！你不走了？我先走了算了。” 然后一个人从成堆的快递盒堆起的盒子堆之中跑了出去。 另一个人留在了盒子里。 他没有多想靠着快递里的资源，美好的度过了一生。 而另一个出去的人则在刚刚出去的时候，被空间折断了腰子。死在了外面。 断， 其实吧我实在没活了，所以现在打字似乎都失去了意义。像挤水一样，毛巾里的水是有限的，挤出去一部分之后，还留存了一部分水分，如果不放在那里自然蒸发掉，就不会消失。但是因为只能被蒸发掉的剩余水分，是不能被察觉到的。所以毛巾里能够利用到的就只有挤出来的水，这不是全部但也没办法。 掉到盆子里的就只有一部分了。 我现在就是这样的一个状态，越想着怎么写，就越来越感到能力的不足和技巧技术的高度低下。 坚持下俩果然很难。 看来我没有做好充分的准备。所以我还没有开新书，现在只是在不知道在干嘛了。 完全失败了。 完全没有任何成果的结果。 比起之前，现在半天都挤不出一个字。 这次告诉我的就是只写不看，只会让原本就没有什么知识积累的自己变得更加抽象。 好了截止到现在都是我瞎搞。 还有一种是叫做质量决定论，质量越高越好，但随着质量的提高，本身也会变得难以琢磨。 写书就是这样。 我摸清楚门路了吗？ 并没有，什么是好什么是坏。 快要分不清楚了。 还有一件事。 不知道为什么我写出来的文章是秒过审核。 可能是更新所为。 反正保持更新就有活跃度。这样就够了。我现在是在养号。 第12章 千故7 其七：学习的苦恼。 学习说起来对于每个人来说都是不一样的，我个人认为这是一件很奇怪的事情，虽然现在谈论这个没有啥好说的，反正我要是很会学习，或者乐于学习的话，现在也不至于连一本小说都写不好。 其实用心是一回事，努力又是另一回事。现在我有一千个故事作为缓冲区，现在至少每次过审核都是秒过。我的业余价值就是那么回事了，我羡慕那些四处谋利的家伙吗？ 我虽然羡慕，但一想到没有实打实的实力，只是嘴巴功夫，手段频出罢了。 事实我干不过他们，所以才垃圾。 又病句了，总之被绑在柱子上也是痛苦，在各处游走广交朋友就有了价值。 关键是怎么去做吗？之前写东西就陷入了迷离的旋涡之中，越来越难做到想出一个完整的故事了。我开始对我自己失望了，甚至认为就这么浪费时间是对于我自己最大的一种亵渎。我终究就只有这种能力了吗？ 我常常问自己。 但事情明显是很复杂的。 可以归结到几个点上来说，过往的经历，现在的瞬时记忆流动量，我的执行力，身体的健康情况，想象力的脱离，目标，幻想，现实情况的认知。 应该还有其他条目需要我去想，但是问题就出在执行力上。 一个普通的人，不管基因是怎么样的，但其只要有着强大的精神力的话，就一定能够破局。 （再次申明，本文章全文内容均为作者个人胡思乱想，请最好不要看，因为其影响到了你的思路和其他身体状况，本作者概不负责。不承担一切责任，包括物理的，非现实的，虚无的，幻想的一切伤害。） 这样说明了就能够安心的继续说下去，想故事方面上我已经崩溃了。现在想不出好的故事，因为写小说单方面就变成了一个自我消耗的事情。虽然打字的速度在一点点的进步，但只是按照平时的频率来打字的话，一点提升都没有，思维如果一直在自我矛盾的话，我会怀疑自己的脑子到底有什么毛病，也是了。自己口口声声不求着要有收益，但确实现在没有啥收入来源，很急啊。 但就是想要想办法，想到只有强大个人的力量才能有能力去做到那个限制的突破。 现在写东西总之就是敷衍了事。 既然我的目的是跳过人群，去写符合人观点和爽点的网络小说，我怎么才能满足需求呢？这是我应该搞清楚的事情之一罢了。这些有的没的事情和一大堆烦心事都在围堵着我的内心。 我不能服输，就是要努力做到，把能够办到的都办到才行。 学习是主题，但我脑子似乎是坏掉了，彻底的失去了自己的思考方式，总之就是没什么好说的罢了。总之这些点滴之类的事情让我很无趣，留下足迹也好还是什么之类。总能另我没有多少好受的事情。 到底还是破灭了一切。 返倒是因为水文而使自己的写作水平变得越来越差了。我真的有在写好小说吗？ 没有进展罢了。 只是个杂碎罢了。 我知道，我麻木不堪。 我接受自己的失败。 但脑子里只是一味的接受，似乎已经固化了，我反正失去了一切，从未拥有过什么，在对立位置之上也好，能够就这么消失了也罢。至少我一刻不停的在着手操办着这些事情。 既然我还有强加的目标，就不要失去希望，我相信自己就好了。没有什么是做不到的。 本来想从奇怪的思考方向和民科的角度来解释一下精神力和自己的关系的，可是完全没有什么依据，只是猜想的东西罢了。 就和很多年前我就想明白的东西一样，人是由魂受肉才能成为人的，而不成为人的话就没有办法存在。 只是作为碎片游荡在这个世界，但是如果不作用于外力的话，就不会寄生于人的肉体相互作用。因此也就有了投胎所说。 但是人死魂散，一切都会归于总量庞大的碎片之中。除非有一个可能，自己的灵魂在自己的把控之中汇聚成了一团。 其实最好的证实方法就是在外太空看看一对夫妻将产生一个新生命。虽然我一直觉得这是个很重要的学说。但过于超越和偏离了，虽然我没有怎么宣传，但是这确实是我以前所想的，在上初中的时候就反复猜想了。可是啊，对于我来说这只不过是一种我正事没做好在其他幻想之中找安慰的卑劣做法罢了。 一个人应该怎么生存，取决于自己，总是所求于其他人作为寄托的话，实在是不明白啊。我所知道的真相只是另我越来越朝着一个奇怪的方向走了。 并不是相信相信集体的力量，也不是想象物质的力量。而是精神力，偏离了正确科学轨道的奇思妙想。 因为这更能满足我的心理需求，比起在车床上车零件，或者在实验室里配剂量，甚至在职场之间作着无聊的工作来说，还是仙侠什么的更为我所喜爱，修仙，魔法。之类的东西。 明明不存在于现实，但是我却十分相信他们的存在，甚至想之所以没有成功，只是因为还没有摸到边而已。他们一定是存在的，所以就要去追寻这些可能性。到底是什么结果，最终能够摸索到什么。 想通了，还得想明白。 我卡在最开始的步骤就迷失了反向，总是幻想着各种各样的危险，遇到困难就感到害怕，不擅长交际，不喜欢交际，认为自己得沉淀住自己的气数才行。当然了再怎么说我也还是一个平常的普通人罢了，我现在深深的感受到了自己的无力罢了。 总之就是这么一副扭曲的样子，几乎是每天都在疯狂的边缘打着伪装的幌子，多少个夜晚迷失在昏暗之中。不断的强迫自己冷静下来，极度的忍耐就好像要把自己撕裂开来了一样，但是总是自己告诉自己。无所谓，不要紧。 在达到某个极限值后就会自觉的收拢自己即将要做的事情和马上要做的事情。 是这样的，我矛盾站了极大的一部分，虽然不知道这是否和我长时间的呼吸问题有关，我向来是不相信医生的，我也不会去看病，甚至也不会去用药，用治疗方案。 只是认为靠意志力和精神就能够自我自愈。虽然有那么一点点的可能性，但是说穿了就算能做到我的意志力和精神力也始终是动摇和不安的。本身如果在这个领域上我有着天赋的话，我就不会得病了，对于自己的基因来讲，还是认为有着极大的天生缺陷。 反正思考来思考去就是自己的失败好像是天注定的一样，因为本来生下来就不是多好，没有强健的身体。虽然听家人说我以前白白胖胖的，脸上多少滋润着泛光。然后在很小的时候就能够和很多人在一起玩，带动其他年龄大的孩子们和我相处。 我不知道他们描述的那个人是谁？但我现在我完全已经没有了记忆了，因为没有记忆可以参考，所以判断起来就是再说另一个人的故事一样。 这是精神分类吗？从小的时候是一个人，到大了之后就又变成另一个人了。总之就不是那么的讨厌人喜欢了。我之所以要说这些，只是想讲给自己听罢了。 说不定很久之后自己这幅肉体还在行走，还在运作。我作为那个时间节点的思维，只不过是一点点时间段存在过了。在可能就是一直都存在，死亡和消失都是瞬时间的事情。 总之那些事情都会在记忆里随便编排，在我经历了大大小小的复数次打击之后变成了一个谨慎，冷静，无情的自我利益者了。因为根本惹不起别人，想起到打了一个人之后，这个人必定会报复你。然后再打回去，在这种相互间的纠缠之中，就算别人输了，也可能发生反叛和背后下毒的多种可能。只要我开始这么想了我就回不了头了。 人知面不知心。我基本上最惧怕的事物就是我所面对的所有事物，扭曲的心理在我的四周蔓延，不断的打击着我自己。 在很多地方都找不到方向，但同时告知着自己要是有想法就是要记录下来，但是记录下来很费时间好吧。 对话突然就这么开始了。 这是一种混乱。虽然能够这么勉强的进入状态，但是心理已经从支配身体上流走了，神思不在身，魂不正体，就显得自己好像很虚弱一样。浑身无力，拿不起东西甚至连动都不想动。 特别是睡着了之后，虽然健康就是那种看上去很干净，然后眼睛又有神气，说话口齿伶俐之类的。我早就失去了这些，因为有缺陷，所以就会被人指指点点，说三道四。多少我是活在自己的世界里太久了，但并没有失去自知之明，我知道这样子是说不过去的，所以我至少要为自己谋划一条出路。 所以我选择了这样的道路，但是再这么走下去，我的前途还是一片的黑暗，似乎看不见光。我要是能靠写书挣个几百万就好了。 这样至少我还有些资本，但还是有其他出路的。不过这些都需要我自己努力。但时间不多了。 一分钟很长也很短，时间只是个概念，该一直唉声叹气也是自己的事情。想了一会思维就好像开了口子一样飞到了别的地方，我不会原谅我自己的，但多少也要做到能够真正的达成自己的目标。 我好像已经说过无数次了吧，这种心理的里程我大概已经水了有十几万字了。我真的是很厉害啊，把时间都花在了自我忏悔之中。几乎这就成就了我的作风了。 对于自己的身体总要意识到什么情况是虚弱的什么情况是正常的。经常处于不一样的环境之中所能够做到的事情也就不一样，更别说学习的时候了，到现在我会把东西更多的转移到一个实用的角度上去看问题，如果对现在的我没有帮助，而且不能解决我暂时性问题的释放的话，那么对于我来说就是完全没有必要的事情。 我这么说着，但还是有很多的不解之处，所留存的做法也是不一样的。 终究还是在为了速度而速度，为了码字而打出文字罢了。思考实际上根本就没有那么快而已，对于我自己来说就是这样。 我几乎无数次的对自己承诺之后事后马上就不了了知。要说现在有什么改观的话，就是坚持写作这一点让我看到了一点点的希望。 我几乎是做到了自己能够做到的事情的一部分，将近一个月多的时间里，能够做到这份坚持就好了。 我既然在我的书里下了誓言要在一年里肝到一千万字，几乎是有奇迹才会发生这种事情吧。 我相信自己能够做到，我相信自己，我相信着在虚无中无尽的力量。在我的心理和存在于我的精神之中。怎么说都是我力量的一部分。 说来好笑，要是真读完了这些文字，对于我大概也会有些认识了，只不过嘛。我可不交朋友，所以也别指望着我能怎么对待我的粉丝之类的。 就是这样，我想看看我能走到什么地步，死了算了，请这个世界不要奖励我。 当然了病态的变态能够扭曲一切力量，几乎是所有的事情。既然我能一直违背自己的誓言，忍耐着自己各种邪恶的想法。我承认自己肯定是个人渣，只不过不在表面显露出来罢了，是比在明面上伤害别人更要阴险的家伙。我这样的人，在我看来应该有很多。 不过我只能是最差劲的那个，最人渣的人渣。什么都不是的垃圾，社会的败类，没有任何实际存在意义的剥夺体罢了。可能还会在伦理上说自己有愧于父母。 但在我的记忆里，给予了我衣食住行之后，再送我去学校学习之类的。但其中家里各种事情各种变动，暴力和辱骂之类的东西也是此起彼伏。该做的我会做，回报那些就只有看到自己的亲戚和自己身边人无限的野心罢了。当然我自己也有。 烂死吧。鸡汤什么的最好是毒药罢了。什么糜烂的爱心。自己行行好吧，生活的试炼不在一个难度，请别看。万分感谢。 你要问我怎么评价自己，我说我是最差的。 你要对我指指点点，请走开，我不接受。 我要是做了什么真正出格的事情，我自裁。 就是这么简单。不接受，我极度的自由。代价只是存在的意义罢了，始终想明白了就好。就是这样。完毕！ 第13章 千故事8 其八： 今天也是过得很匆忙的一天，与其说什么都没有发生，不如说我自己很完美的避免了很多不必要的事情发生，因为对于自己的要求并不能很好的完成，所以在我看来就是勉勉强强的过去了吧。 过得还好吗？我不知道，但是可以明确的说在一些方面上虽然已经脱离了正常人的轨道。但只要我想到一些关乎于自己的思考这就足够了，我不知道到底要怎么闲下来才好，可是现在对于我来说这样办也许是不好的，我没有了主导的人的意识权利。 大概就算是我失去了什么也丝毫不会被身边的人所关注，因为从一开始我就很好的隐藏起来了一切。我对于我自己的要求也是这样的。反反复复的叠加，一点一点的推脱。虽然生活还是在勉强的过着，但还是不满足于现在的状况。 感叹于其他人的成绩和成就，我学会了当一个观赏者和膜拜者，一直以来只要不去想具体怎么做就能得到别人的结果，虽然荣誉和实力的提升都是别人的，用作品的力量打动的是其他人和我本身。而吸引力在这期间作怪，我感到还是那么的不实际，不贴合我自己的生活。 所以只是看着，然后开始逼迫自己揣摩，我相信自己的力量，所以也认为我该逼迫自己达到一定的目标。在一次次的自我压迫下，几乎是没有了声音甚至是没有了反应。 我还是如从前一样罢了，根本上的问题还是没有解决。但是还是觉得好笑啊，虽然我已经半乎残废掉了的身心，在我仅仅只是存在着那么一丝的神格作用下。我看到我的绝路，同时也看到了一次由我幻想出来的劫难，我把这些当做了现在最重要的东西，并且记录下来。 虽然在千故事这里是属于剧情的内容。 我这本书还有什么好写的呢。 主角和二主角都成为了真正的神明，而我作为一个扑街的苦逼孤僻作者只是在指引下开始了我自己的道路罢了。 只是嘴巴上的功夫，一眨眼就出现了这样的目标，要在一年之内完成写作一千万字的壮举。我想是个人都做不到吧，排除生活之类的事情，一天至少要写将近3万字啊。现在时间都浪费掉了一个月了，我反复的在我的内心挣扎着，到底要不要把书给切掉，就这样一直做下去把烂书写下去，这就是把时间都花在了大的和小的垃圾堆里吗？ 只不过是废品厂里的废品一样罢了，没有天上星星的光亮，也没有相应的自觉。什么都好像负担在自己的身上罢了。 能写就多写一点吧，既然我那么蔑视人类鄙视自己，我又何尝要放弃这一约定呢？我想只有写作才能够消除我心中的迷惘。 本身的阅读量就不是很高，而且我又没有什么创造力了，缺失的力量在自己我约束下定的目标总是不在一个次元上。频道打开的格局简直就是天上地下，是完全不同的存在。 种菜吃饭的时候总会吃到不好的畸形品种，我想我就是是其中一种吧。所以大家都过得都不错，我就是个废物罢了，就这样就好了，我只要尽力的做好自己的这份角色，不去触碰任何人的蛋糕，做一个完完全全的好人就行了是吗？ 我内心虽然已经被自己封印的死死的，虽然说还是有很多想不通的事情，虽然还有很多没有做过的事情。总之一切都不会太被其他人提起，我很好的打着伪装的幌子就行了。 人和人终究是不同的，的确我不认为我还能确切的找到同类，因为我本身就是一个极度矛盾心理扭曲的变态吧，要是把什么东西都放在台面上进行描述的话，反正现在的人不就是会以为一件事情或者一句话的缘由就厮杀起来吗？更别说我了，现在虽然年龄越来越大了，但是并不是说什么五十就知天命了，这只是打个比方而已，我那里有这么老。现在唯一能确定的就是我可能连五十岁都活不到吧，不是说悲观的话，而是真相事实就是如此，对于我来说，沉睡在心灵最深处的到底是什么？这是没有确切答案的一份最恐怖的威胁，并不是威胁我，因为我已经认命了死亡了，只要还能继续下去就没有结果，在没有结果的同事也会失去掉一大部分的精神支撑。 当然了我又在无意义的码字了，在逻辑上说不通的。 本能上来说，心情是从一开始的美好早晨开始的，然后充满元气的面对身边的人问好，打招呼，好好的对待周围的每一个人，热情，大方，激情，活力四射。 这肯定不是我，这样的人在一天的劳累之后结束了就会很满足的睡着。然后有着可以倾述的朋友，有着圆满幸福的家庭，生活条件也不错。 基本上故事的主角都是这样富有活力，而且具有大部分搞笑的属性，能机灵古怪的同时再制造笑点。总之应该算是趣味满满的日常项。 不过我才不是这样的，认为随时都会被身边的任何事物所伤害，基于于全世界为敌的一种被动，将自己变得颤颤巍巍，步步为营，提心吊胆的生活在这个世界上。待人冷漠无情，更不会去主动的班主别人，因为内心的矛盾就已经成了极大的负担。然后天天在脑子里幻想与人决斗时的生死相搏。 总之就是个不值得一提的小反派性质的人物了。 我大概就是这样的人吧，为什么会成为这样的，究其缘由还是因为我自己的经历罢了。那些该死的东西最终还是要一件一件事情的面对，并且将行动付出，装模作业的生活着，好像自己很伟大似的。其实我也想要夸赞自己几句在我的书里，但除了我每天坚持更新这一件事情值得夸赞。这以外的事情就都不值得一谈了。 所以只能贬低自己，不断的数落我自己才好，往往能说很多的不是说故事，而是说自己的经历。但要把自己的故事向喜剧一样的显示出来并且给别人一个大概的印象都是很讲究的。 我不知道怎么利用手段将他们组成迷药一样，去吸引读者。 难道你们真的能几个人在脑子里作过家家吗？为什么我脑子里一点分裂的感觉都没有呢？其实我是渴望精神分裂之类的东西。我想自己和自己说话到底是一种什么样的体验。但是精分所需要的精力应该是我根本维持不了的吧，反正我就只能认命了我现在的这种状况了，漏洞百出的自我中心人格，又没有其他东西的陪伴，成天不是上网络写点评论刷刷存在感，就是故弄玄虚的装成一个自以为很了不起的懂王，站在某些高点位上开始胡诌了。虽然有着极大的自我满足，但是我完全上还是能获得一点安慰和自己在的，至少认为自己舒缓了一口气，但其实我也没想过这种体验对于我自己来说是不得了的，几乎不可能完成的。 算了，孤独的滋味虽然确实不好受，但我宁愿洁身自好的死去都好了。什么东西都是在天上的浮云一样，会飘走，同时也会被吹散，虽然重新组合之后还会是天空中看到的模样充满着光亮和点缀物的构成。 我不知道我这些描写有没有捅了人家文学的毛病，但是现在我想网络小说的挣钱之处在于什么呢？ 也得要人看的越多就代表着收益，利益的直接关系就是和人做着极其强力的冲突的。 什么都始终还是围绕着人，虽然我已经极力的避免了，但是我本身还在这个群体之中，我就怎么都不可能超越掉整个群体。虽然我自己不甘心就这么放弃了。 时间在流逝，根本就不会等我，当然要是不这么理解时间的概念，然后突出一堆那样的人就好了。到时候不知道又会朝着怎么样的方向前进。现在我只是安置好了我自己的一处小小的避风港罢了。虽然短暂的得到了停留，但是每天还是极大的在浪费着大家都认可的时间。 刷视频可能害了我，只是在一段时间觉得没有什么事情好做的时候，就想着通过视频来体验其他的故事其他的人生。好让自己忘记掉现在生活的一切负担，带入进去我就是故事的主角一般完完全全忘记了自己的存在。 我笑了，看着我要是动点脑子的话，其实还算说的过去吧。算了自己坚持着将某些东西封锁了就封锁了吧，一切计算之类的都可以不算作我自己头上就好了。 人出生为了什么而活，这个问题本身就没有意义。都是经历了像梦一样，一瞬间就没有了。虽然也可以无限的保存下来，给自己一些可以窥见的记忆就好了。 也就是在这个时候，我在一通乱想之后，又陷入了一些情景的梦睡暗示之中，对于我自己来说这将是没有什么可以值得详细表述的。 大脑的思考速度也是效率极其地下的，始终还是经历着自己的生活。多少又开始厌倦写东西了。只是因为疲劳而已，并不是没有东西可。只要到了低迷期就会发生我自己制造提供一个场景，然后这个概念将我保护在一个铁笼子里，周围都是##。 这里我打字出现了错误，真是糊涂了，我带着奇奇怪怪的思考就这么睡着了，一点痕迹都不留。 当我再次醒来的时候就发现自己已经睡到了第二天的早上，应该是因为精力实在不足了，所以导致了这种结果，我十分难受，同时难过于这种类似于自暴自弃的情况，我出于一点人道主义，还是能够原谅自己的，因为我又不是欠着稿件在发布一天的最后几个小时里码字，每天4000点更新量是一点都不能停止的。 总之我对于我这份决心还是把握到位的，所以至今都这么久了，我仍然没有开第二本书，我特立独行的主要特点对于我来讲真是一种病害。 当然了，良性循环讲究的是自己的生活上的提升，但是并不利于生活的东西在我的脑子里夹杂的太多太多了。虽然很难过，但是我明白这些内容的主要原因，知道如何改善。 不过在一段时间里虚弱就是虚弱，在一段时间里强大才是真的强大。 我的精神力也不是平白无故的给予我力量，只是给了一部分的施加力，在另一部分在给出不同的结果罢了。 其实我根本上的不喜欢打字的，同时也懒惰的什么都不想干，关于这种性质，我不知道是不是因为吃的太好还是生活的比较安稳的原因，其实和人均水平比起来，我连小圈子都不去融入，现在还有啥可比的。 自以为是的认为自己过得比较好罢了，只是一种假设和打比方罢了。在我的脑海里果然是鱼龙混杂，什么都有。 不自然的思考，婚礼的思考，都给我带来了极大的伤害，我明白这种伤害给我的痛苦，但我宁愿沉醉在这种情况下，在自我麻醉的快乐中慢慢的消失。 已经失去了连续更新的能力了，现在写的只不过是我用力挤出来的水罢了，怎么说呢，我认为自己的写作生涯可能就这么到头了。 但又相信着奇迹，有着相似历史的人的生活和经历或许就会相互连接在一起，在我的思考和想象中一样，认为这些东西都不过是次要的罢了。 谁会用心的去追求自我呢？ 目标的转变只不过是从群到了独。 一个人一个人，最后也会是一个人。 当我这么想的时候，似乎开始有些期待我所构建的两个神了，虽然都是混着乱写的罢。 在她们的精神上无论各种方面都是值得我去学习的。 仅仅依靠自己的力量成为神明的故事。 这是原来要写的，可是我却就因为这么一句话全盘皆输了。 把握不了，苟且偷生的混日子。 还好我没什么人看，这么撕裂的书，真的就是99级强烈的分裂症。 第14章 千故9勇者 小明：“以免忘记了你要讲一千个故事我们才能出去，我再提醒你一下。” 我：“是，是，是。我一直没忘记自己要写满将近一千个故事才能出去，现在是在寻找玖和鳞他们的过程中，只是怕她们和自己的神力融合而消失在了其中。不过在这里就只有四个字的空间里，“作者”，”小明”。” 心理描写：我要想出更多的故事然后早点脱离这里，一直待在这个地方与其说会死掉，还不如说是会睡着一样的消失掉，一切就都结束了，成为了空白的部分。 其九：勇者 相对于幻想世界来说，就一定会区分成为正义的或者邪恶的两个部分。一般的魔法世界，都是有着关于剑和魔法两种攻击手段，加上道具和技巧之类的，而且还有很多魔物和奇妙的精灵，有地下城，魔塔，天空之城，有王国，有遗迹。 在这样的世界中总会存在着强大的力量代表，都各自为各自的生存作着选择，于是乎，在选择的基础上就诞生了各种各样的思考方式。 总是要把一个完善的世界观展开来，这类题材就是类似于西方科幻文学了。这是我所认知的。在我贫瘠的想象力之中很难搞清楚这些奥妙多姿令人回味无穷的小说设定的具体来源，是多少事件和多少人想法的总结。我都不得而知，但是我所了解的一件事情就是，作品本身的意义如果是一种代入感的话，我现在的水平是完全达不到的。 在位于对立平衡之下的两个最大的极端就可以延伸出很多种不同的创艺和写法，在最基础的想法上构建出更多令人喜欢的东西。 书本里文字里行文间所存在的力量，是可以深深的影响人的。我知道这一点，所以几个字就可以让人思考或者想很久很久了。 勇者是什么？ 手中握着看上去残缺的剑，身体上的衣服都破烂的不成样子，虽然披着盔甲掩盖了脏乱的衣服，摆着一副很镇定的样子，眼神坚定，器宇轩昂。好似心中有着一团火焰在盘旋着，回想着从前被自己斩杀的无数魔物和所谓的坏人。 在深渊里看着我的是数不尽的他们的眼睛，好像在那里等待着我，好像迫不及待的就要来拉扯我。 虽然已经经受过了魔王的重击，但是我仍然有着一丝希望。 现在所剩下的就只有，一块魔导石，一把勇气之剑，和我身上的盔甲了。 弓箭已经折损了，在与之交手的瞬间被魔王的魔法给击中后，在空中弹裂开来，掉到了这片区域的地下深渊之中。 本来我是占据着优势的，和我的队伍一同追击到了这里。现在虽然在地下，似乎是魔王的领域。 但我不会因为只剩下我一个人而放弃的。 我的手中把握的不只是我的性命，还有他们的性命，还有那些死去的人和还活着的人。为了他们的安宁我不会放弃任何机会。 唯一的可能就是我利用勇气之剑和磨刀石给予魔王致命的一击。 在城堡的地下深渊的某处，我面前的魔王正在构建着类似魔法的法阵。 嘀咕的声响令我不安，因为我们交战没多久我就落了下风。 迎击的有冰针一样细小的针刺飞镖，在很快的速度下飞过来，幸好我反应还算快，很轻松的躲掉了。 说实话，现在都还没有看清楚魔王长什么样子，似乎会变换着形态。可惜的是告知我们形象的神官在踏入城堡的时候就被入门的结界给杀死了。 现在我都甚至分不清这到底是什么，是一个什么样的存在在这里，为什么要和他战斗！ 不！我应该还记得！我还记得我的目标！ 不！魔王，你这个邪恶的东西，休想用你那下流的魔法来控制着我的心思。 我是不会屈服的！ 我代表的不是我，而是于你祸害目标的所有！我是面对你的勇气！是正义的化身！你是邪恶的家伙！你是应该被消灭的家伙！ 手上的肌肉缩得更加紧了，伴随着伤口撕裂的痛，和心中坚定的意志。 魔导石在我的呼唤下，得到了回应，传说中的神器之一。 勇气之剑也在我的手上开始汇聚和吸收魔导石的能量。 两者都是传说中的神器，只是因为我运气好罢了，不过这代表着你的死期！ 在暗中我看不到，因为这是在城堡的地下深处，我是怎么来到这里的深渊边缘的，我自己也不知道。 只是能够感知到魔王那双邪恶的双眼在看着我。 我不会服输的。 随着磨导石在瞬间抽离出一大堆的元素，和勇气之剑相交汇在了一起。我感受到了深深的力量，在这份力量的加成下变得越来越强大了。 来吧，能够撕裂一切的光芒。来自于天空大地海洋的呼唤！带着希望期盼和勇敢。 终结这末世的尘埃！ 神圣剑灵！ 斩！ 刺！ 随着我挥动带着光芒的能量团想着上方而去，巨大的力量将周围的一切撕成了裂片。 在破坏一切都同事所发出的骇人声响与周之被坏的场地联系在了一起。 呼啸而走过的是在这深渊大洞之边缘的荆棘一样的巨大石块，成锯齿和尖刺一般的排列在哪里。 全部被击碎了，连同着我的支撑点，刚觉到力气和使命的结束，我已经耗尽了几乎所有的体力，现在剩下的就只有在看着向上不断破坏的冲击波。他们在我突然看见的深渊全貌之中，带着两件传说级的武器，和我本身一起都将迎来终结。 我释然了吧啦吧啦。 就这样我所描述的勇者就在不明不白之中消失了。 我所擅长的就是剧情推动的心理描写，只不过都会带着多少万我自己的影子，毕竟书都是自己写的，里面的所有事情都是自己捣鼓出来的，也是像孩子一样，既陌生又很熟悉。 在一路走来的旅程里，其实并没有太多的提升什么，这样无意义的打字只会令结果变得更糟糕。真正的主角好像都要上班消失了一样，存在的各种可能也几乎被我自己消磨殆尽。 这里所描写的勇者是类似于已经团灭掉的最后一刻，而且只是中了魔王的计谋被困在了地下深渊中，逼迫其使用了自己的杀手锏，没有将魔王击杀就这么离去的悲哀勇者，自以为做了正确的事情其实并不正确。 就这么看来有些东西是我加油添醋写上去的。 因为我还没有掌握比较强的方法来写一些值得很关注的内容。 作为一个剑与魔法的世界，有那么点东西其实都是无可厚非的吧，说实在的我认为我这段文字可能都算得上我整本小说最用心的地方了。 真该死啊，对，你想得没错现在主线就是写故事然后逃离这片作者空间，只要我出逃成功就好了。 只不过很难罢了。 一种比较傻的传统勇者的描述就到此为止了。 这是魔王实力比勇者大的结果，而魔王还比勇者更加聪明。 现在换一种勇者来描写。 我们熟悉的勇者拆解开来其实就是勇气使徒。 有着和邪恶力量相抗争的强劲实力，当然了也根据承载着这个名声的人来判断的。 其实我很想很详细的描写好怪物之类的东西，但是多少会因为我不是怪物而不知道怎么描写。 所有角色的完整性都有待我自己开发，我不知道应该怎么才能做到位，只是这样子做的话，内容幅度太大，也不好怎么说。 就和scp之类的一样，但我又不是专门的，也没有这个具象化的想象力。 所以通过练习希望能够有那么一些成效，可是最后落来的可能会是很对不好的东西。只是稍微提升那么一下子，写出了让自己都觉得很牛逼的东西就好了。 我要是对自己狠严格的话,也不会这么搞自己了，连载了快20万字，基本上这本书把不应该踩的坑和可能踩的坑全部都踩了一遍。 我不知道要怎么更新到1000万字。那可是整整这么多啊。我思考一秒钟就是一个字或者两个字的输出。 把时间拆分之后也不过一分钟有60字的思考速度。而且还是混乱的，对于人来说要通过载体记录下来，就讲究一个协同作业。 不知道我这些算不算水文和欺骗读者，然后利用平台漏洞传输个人经验了。 总之就是这样，这是一部分感想罢了。 其实很多时候根本就看不明白书的大多数内容，只是在找自己需要的东西罢了，更别说我自己想要什么。 哎，真是一身荆棘甲，还插着一堆反骨，反伤拉满了。 再者来说回到勇者。 概念一：普通人获得大力量之后开始飘。 概念二：被挑选出来之后赋予神器开始飘。 概念三：魔王勇者是同一个。 概念四：勇者坏事做尽，还一口一个正义。 概念五：真正的引导者，即使没有力量。 现在能够做到想到的就那么五中罢了，虽然都是一些很简单的描述。 我可以继续尝试写。 勇者看向人群，这在她看来…… 打住，这是第三人称视角的描写，这显然是不对合大部分人的胃口的。 又要写成人群的轰动和勇者本身的巨大反差了，差不多来说就是很无聊的，我不知道我能不能写出一个很好的很庞大的世界观。 琢磨起来的话人物是需要一直建立在世界观之中的，要是没有世界的基本建立，就不会有映像里的更深层次了。 这里说的话已经云里雾里了，我知道，我写东西就经常是这样的，没有人看也好了，目的在慢慢的流逝。 说起神明的概念，还有一些七七八八的东西，我觉得自己在还没有写出100个故事就会被我自己给吞噬了。 仅仅是靠着自己就这么来办的话，是绝对达成不了目标的，于是乎这些事情就成了一种负担了。 在压倒我的同时侵蚀着整个个体。 这是一直在埋没着的无声无息。 机遇偶尔的结果就成了套路了，现在要爽也爽不起来。上不去也下不来，就和做到了一个权位之上，已经无法再作为自己而活了。 本身的力量微乎其微，而之后所拥有的将是一种很大的可能性。 又卡住了。 思考不来了。 只是这样的话又会想一些放弃的话语了，这实在是太突出了不是吗？根本就做不到啊。究竟要怎么办呢？ 一点点的带我来到这个地方其实是我自己的意识，也最终会和他们一样遁入虚无之中，虽然要成天与他们抗争着。这些看不到的东西总是另我难受。 什么时候努力才会有结果，实力才是最重要的，我自己压榨着自己，仅管并没有什么值得的地方。 打字成了一种催眠，我本身只是在敷衍了事。 一切都快完了。 做不到啊，根本就做不到啊！ 写一点点魔王勇者同源的内容。 在高高的城堡里，我安做在这巨大且宏伟的宫殿里。也算是坐稳了，上千魔族都听我的号令，说风就是风，说雨就是雨。 我有着可爱的秘书，平时都是由她帮我来大理事物，而我只要保持强大就行了。 虽然在人类这边我也是作为勇者而存在的，只要故意在事件冲突的地方展开一些自己打自己的战斗画面就会让人信以为真，这真的好轻松。 坐稳了两个身份的我，现在只要吃喝玩乐就行了。 悠哉的样子显然是像个局外人，身份在不同的情况下也可以同时出入两个不同世界的不同领地内。 因此算的上富足了。 当然了我的实力也不差，无论在科技上还是秘法甚至是体术上都是无懈可击的存在。 并不张着怪物的犄角而是完整的人身罢了。 体内都是由各种各样的元素构成的，这是我强大的基础。类似人但又区别开来的不同个体。 就是这样了，简单的自我描述罢了。 当然这都是根据自己来做中心描述的，完全不具有参考价值呢。 可怕的是这也算得上是一种类型。 完…… 第15章 千故10 其十： 正确思考下来我还是没有能力去描述或者写好一个故事啊，一天的开始在一瞬间就会消失。马上就会记忆在自己的心里。融化掉的事物会一点点的消失掉，但是根据合理的情况安排下来的事情也不一定都是好事。 总之要是天天这样一蹶不振的话，我似乎是无法脱离这里了。我所做的都是微不足道的事情，对于自己的要求也是很微弱的。 到底还是自己的问题罢了，最后落得的名头也没有，要是参考社会价值来算的话也几乎是什么都没有，但是我也从来没有为此而感到沮丧，在这个时间段里也逐渐的学会了自作聪明的去处理一些事情，当然了就这么突然，还不是因为自己并没有过的多好了，只有在危难之中才能感知到自己所要面临的问题。 杞人忧天这个成语在我看来是一种向往，逐渐也变成了我的一种认可。对于花费大量的时间来推动事物的发展，我总觉得时间这种东西就是能够控制的罢了。 就像玖和鳞一样。都作为概念而存在。真正能看见的东西说上话就是物质。 所以我究竟在胡乱叫喊些什么啊！ 我不甘心看着一直以来的付出什么结果都没有，沉重的自我镇定和压迫感在向我袭来，有的只是无尽的折磨和摧残。 虚无的边际在等着我，不会留有半点机会，迷茫的时候会把人推向深渊，而再接下来就是各种崩塌的情况出现了。 当然了到底该怎么办，如何说都是说不准的事情，一切事物就这么尘埃落定了。 到底有没有灵魂有没有思考的方向，给出的结果只在告诉我，承受不了这一切。都是混乱不堪的，已经没有了对错的观念，和普通人的道路就走的越来越远了。 究竟是为了什么而写书呢？我还在妄想达到几乎没有人完成的事情吗？要是没有这份妄想我还能支撑到现在吗？ 随着时间的流逝可能还是有很多人会本末倒置，而对于我来说一切只不过是一场经历罢了。现在几乎所有的感觉都好像是品尝菜品一样，极其的富有变态的属性。 到底能说得上是人的复杂还是我蠢到了极点呢？简直不好评价，人只会一代比一代强，当然了也不排除一代比一代弱。我在极力的调动着我自己的心情想要将他们变成动力源。 眼界到底有多宽，世界在我的脑海里就有多么的大，人都想过着轻松的生活，能够安居乐业，娶妻生子。 只要是一生不去触及太多的问题，不会遇到很多大的灾难就能很好的度过余生。在他们看来这就是最正常的生活了。 但事实是如果不去接受所有，能维持的只有一部分情感调养就很轻松了，当然了…… 没想到我在夜间赶稿的时候，就自己给自己放了个假一样。 一天到头不知道自己要干什么然后就一股脑的睡着了。 很快就过去了整整13个小时。我这个byd。 幸好没有睡晕过去一整天。 虚无是个好东西能快速入眠，当然了也是个坏东西。能让人迷失方向。 这里我本来要算到千故里的，其实我没有太多的故事储量。 到底怎么才能算作一个故事呢，要有完整的轮廓还是啥的，反正我是不太乐意写很多东西了。 现在我要赶紧的医治自己的这个坏毛病。 就算说是没有人看我也要坚持更新，上一次更新是26号，我的印象还停留在26号，一转眼就27号了，我真的好像回到过去，寄托我时间的没一处。 另人爽有很多，比如说故事情节里给予一个失败的人让他回到过去，去拯救掉他认为的失败的事件，然后让他最后走向成功。 当然了这种是一个幻想，而且很老派的做法了。 作为作者的小号在我自己的作品里，我没有什么能力，有的只有将自己的想法和即将要构成故事的内容变成我的力量，就像神笔马良一样，用笔画出来的事物就能够变成真的一样。 说真的，人越是老了，就越会想不起以前的事情，事情实在是太多了，对于每一个人来说都存在着很多不同的结果和不好的预期。我是其中的一个组成因素，也是其中的一个小部分而已。 要做到全面，我不知道我到底要多么变态才行。 你想想一个正常人火力全开，面对周边的所有事物都进行着无量的思考，最后给自己的只是无量的负担。很多时候要去衡量一些事情，就要和自己的身份相吻合，只有这样才能做到自己，如果舍弃了自己本来的面貌和自己本身的作为并将自己的任何事情都否定掉的话，就比较恐怖了。面对与他人可能都是虚假的叫嚣而已。 虽然知道自己还是有着些高度的，也不是那么的不值得一谈的小角色，我有着自己独一档的冷静和平稳。但是可能在别人看来我就像一个受惊的小鸟一样，在森林里被人用枪瞄准着，可惜的是我还有足够的力量去违抗我被枪瞄准后子弹射出去被击中的那段微不足道的时间，足够我一个人逃跑出去了。 就算是受惊的鸟，也会知道危险然后分狂的逃离这里。 其实我的进步也是很快的，只要我看书，而相对来说我现在面临的最大的困难也就是看书了。即使说是细嚼慢咽，我就会在一个个字的阅读之中失去掉自己的平衡，然后就在各种幻想的声音中迷失掉自我了。我知道那是我，但是我也不想去管理太多的事情了。 现在我要想办法成为某红色植物的头牌，如果我做到了那么我就是成功了。 这本书给我带来了丰富的经验，这点我要感谢玖和鳞，虽然在剧情上给予了他们成为神的结局，其实故事从哪个时候已经结束了，我为什么还要去寻找主角们呢？ 我果断的认为比较好的经历在世人看来其实都是微不足道的，现在要加油把自己所面对的困难都一一解掉，其实会讲故事，会编故事。那是最恐怖的。 能够做到的不亚于瞒天过海，遮天蔽日，等。暂时忘记了成语，我能力有限就不装13了。哦对了现在看时间我才知道其实是足足的睡了15个小时。 从凌晨一直嚯嚯到了下午三点。 虽然一件事情能够有很多种说法，但是我自己多次强调自己的书就是垃圾，被人不看才是最好的，同时感谢陌生人没有对这本书停留了太多，不然的话我很困扰的。 就这样我完成了这本其实摆在明面上，又能够利用软件的打卡记录，还有数据之类的东西推进我的励志。 真的就是差一点点我就失去了全勤，这是第一个月的试探。即使是一点钱都没有挣到也好，依然是幸福的。 也许说读书要寻找其他人的帮助，但是现在我想的完全就是看看一个人到底能走多远，虽然很多事情只要便利下来就会给自己带来方便，但是这都只是借口罢了，作者这份职业也不是好吃的饼。 实力啊，不论做什么都好，都需要自己在某些方面的真才实学，说的好听不如去做。 就和现在的互联网传播媒体一样，虽然自己有眼睛能够看到一切，但是现在的布局比起以前的布局来说，要难太多了。要察觉的因素也很多。 预言也好，算命也好，面对不知名事物的带入感也好。人们太多都是只看成绩的生物了，就算过程一塌糊涂也无所谓？ 真的无所谓吗？我能想像一个人到处欺负别人然后到处危害别人的利益，自己获得了极其大的满足，在这种角色上存在了很久，少说10年算远了讲有20年。 这样的人所面对的惩罚就只有剥夺权利和死亡那么简单。现在想想大多数人都认为只是简单的在一个瞬间处理了祸害就是好事。 这不是自己骗自己吗？脑子不好使就是这样的，相信这个结果是正确的就去相信了。几乎都不动脑子然后把一大堆的东西都套在自己身上，那些都算个什么。 我是明白人所以不想和这些混为一谈，所以最后得出来的结果就是你们做什么都好，只要能够在互相间维持一种平衡，我在暗处提升自己的能力，做到最好最强。满足的目标性就好了，我不会因为任何事情而对于自己的谈吐和对于自己所犯下的错误去做出非人的评价和非常夸张的描述。这一切都是自己的选择罢了。 就是如此，我自己是知道自己在想什么，在做什么，在思考着些什么的，随意吧。 几十年的寿命确实很有用，不过没有经过特别的点缀起来的无聊人生，对于那些人来说就是没有意义的，财富也好生存也好。 不过如此罢了，现在也好将来也罢。 我知道要拿那简简单单的全勤是多么的不容易了。 我在尽我的努力了，虽然都是些三脚猫功夫罢了。 靠着自己，借取虚无的力量，好要随时和他作着斗争，在无形之中留有自己的手段。 我对自己的认知已经发生了一百八十度的大转变了，现在认为我自己不再是一个很高版本的软件需要很强悍的硬件才能带动了，现在我是一只受到惊吓的鸟。 在各种看不到的危险之中胡乱的飞着。 飞着，不停的飞着，就算知道自己只是一副空骨架，在空气之中飞行只不过是借助了期间一些东西罢了。都是无形中给予我的力量，不论世道也好，不论生活经历也罢。我能够做到的就不只单独的这些，自己对于自己的追求也从来没有放弃过。 我是想要当个作家的，我要写出令自己满足的文，至于其他人怎么看，去你的。我才不管。 我对于自己的要求，就是在自卷之中，比起看别人在怎么卷那都是别人体现出来的一部分罢了，要问自己才会知道自己的不足，因为人的一生都是自己的。 是别人的吗？都是转瞬即逝的罢了，反驳你的赞同你的，只不过都像是托一样。能明白这点可能就已经花费掉自己诸多的时间了。 总要弄出点名堂出来才好是吧。 就和那些买垃圾课的人一样，自己都知道只是在混日子带动一些人学些可能业界都用不到的最基础的东西，我想说的就是不论我怎么偷换概念，该有的东西就是有的。 没有意义，上帝不会就自己都不想得救的人，佛祖也是。神只不过是虚幻的东西，自己不相信也就不存在了。只是自己明白的有着大量的规律在纠缠我罢了。 就是这样，要死不活的话，自己如果对自己的认知不够清楚的话，那么结果什么的也算不重要的，有的只有人一生的悲凉。就算知道了某个人的痛苦，你到底愿意承担一瞬间这种感觉吗？ 不，我不会，你也不会。这根本上就不值得，虽然自己已经很害怕孤独了，后面开始喜欢上了孤独，这是我自己找的。自找的就对了。 以前还或许期望着有两个自己能相互扶持，但现在看来一个就够了，有两个只会相互想着怎么弄死自己。陷入了无限的轮回之中。最后谁也得不到好处就是了。如此下来简单的事情就是这么简单，再多一点也就不至于会造成接下来的事情了。 这样我还是能够走下去的，相信自己我什么都做得到，如果不被认可就自己认可自己就够了。去琢磨一下他们的数路。认为事物不对你的口就去改变它，认为社会环境差就去改变它，认为世界是错的就去改变这个世界。 没有什么是能阻止你自己前进的，有也就是自动送来的经验罢了，还不快乐的拿下他？你在想些什么呢？懒惰？ 什么都好自己杀了自己就是最愚蠢的，也是最幸福的。 可爱的人生就这么结束了而已。事物就不需要再继续下去了，这个世界没有你的分量了。 第16章 打破小明空间 就在我陷入到无尽的思考里，想要把自己的脑子里的东西全部变成故事的时候。突然察觉到事情有点不对劲，就在我说了大概十篇奇怪的故事的时候。 我才发现这里只不过是其一个虚构的空间，我虽然被锁住了。 但其实并不需要写一千个故事，而是说小明想怎么样就怎么样。 既然我和他都没有眼睛也没有肉体更没有其他肢体感觉，但是能够通过一种神奇的第六感感知到对方的存在，并通过思维传递信息。 当然了，我的思考在它看来未必能看得到，但他在想什么我也是看不到的。只有当自己想出来说话的那一刻思考才会被对方所得知。 所以我现在虽然没有故事可以讲了，但是还是有方法可以逃出来的，只要我在集中一点精神，毕竟描写这种根本就不存在的世界好像算是我个人的常态了，要是我稍微毁灭一下规则不就好了吗，啊，我知道的，虽然不会被什么人所看到，发癫的水平其实还不如一些比较快乐的书。追究一下原因，我还是知道自己的坏处和弱点的，我正是希望自己不要太过于笼统了，要是搞不清楚自己在写的是些什么还是有点奇怪。 现在书是越来越没人看了，倒是我自己看的更明白了。 所以现在这样和小明困在这个空间里简直就是烂废我的书生。 明明这么好的写作机会，变成了我内心的独自谈。 害臊啊，我自己都不好意思了，好说歹说，这个世界就是我一手创造的，这些人只不过都是些文字罢了。 “小明，你可知是我创造了你？” “您可别说笑了，这里是我创造的，你但凡有本事就出去了，还有九百九十条故事等你说呢？” “你难道没有自知之明吗？只要我稍微一动笔你就会消失，管你的故事集也好，空间也好，你本身的小明也好。我全部可以轻轻松松的把你弄掉哦。” “是嘛，您大可试一试，我就看你做不出来。” “你别急啊，小明。你要是把我放出去了我给你个正常身。怎么样？” “哎呀，作者大大您啊，谈什么条件？都已经穿到自己的书里来了，明明是个废物，还叫！” “去你的，骂什么人，你个小明，好没礼貌。我给你身份，你倒好还不要是吧，和我玩起名堂来了。好家伙，好家伙！我TMD今天就和你拼了。” “来啊，你咬我啊，你有本事就走出去啊，你没本事，你就是个废物加弱鸡，哈哈，听到我这些话，你的m属性暴露了呢？不反抗嘛？垃圾。” 我怒了，直接将这个世界真正意义上的消除了。 不过小明这厮是真的贱，我把他变成实体给绑到了某个地方，经受各种酷刑。 具体是什么我就不说了，反正很痛苦的地狱就是了。我不是在奖励他，闲置的世界也很多，还会用冰给他冻着。 反正一直受虐去吧，该死的小明。 利用了我的心理漏洞，想要将我困在这里，我可能到时候讲完那么些个故事就遗忘掉了主线，真是祸害一枚。 我是不会忘记用文字推动自己的前进的，只要不断的前进就好了，我至少是不会放弃的。 怎么都好，是时候去到另一个空间了。 既然是空间旅行，我也得很正常的安排我的权力才好，不然的话我岂不是无敌了。 这么做不好吧，就好像是一个在现实里的垃圾，在虚拟世界里寻求真实感，然后为所欲为的谁都不认识了。 该死。 你就明摆着说啥都不会就好了嘛，看着小说确实是写不出小说，总想着那一些自己的想法拼凑在一起。我是认为没啥好说的了。到时候要是还能真城的写上那么一笔就好了嘛。 好了，好了，没什么好说的我就又该开始下一步的巡查了。 既然到了另一个世界。 反正我的基本构成成分还是人类。奇奇怪怪的世界有很多，至于玖和鳞的原始世界已经被炸掉了。 再说了玖应该是和我一样的地球里，不知道是不是在同一个地球，不过在我想要将其写出来的时候，就不得不通过梦或者说是脑子里的一股混乱的力去想像他的存在。 毕竟咋们的主角一开始也是个男孩子嘛，后面转生到了异世界变成了女孩子。 虽然说有点变态，多少能带入一个人设的改观。其实大部分都是这样，变性了才有更多的体验，出于身体上的不同能让自己变得更加丰富？ 算了说多了，这些自以为是的东西无不会被打压的，至少现在是没人看到的，要是我更新到100万1000万字我想到时候也不会有谁来看这本书吧，书中自有黄金屋。 我写杂了，不过很符合我的分格。主线其实并没有扭曲到哪里去，我还是我，而主角们其实就是为了避免我类似偷窥一样的看着她们生活而和我断绝了关系，其实这些都是我自己设定的情节，想要改回来也是很简单或者说很轻松的，人要是不给自己下一点约束就越不知道自己是个什么东西了。 其实要是一本书都是同一个人写的话，那么书里的内容大多都是那一个人的体会，和各种知识啊，想法的总结。 积累的其他人的故事和模板终究是会被耗尽的，到时候出产的东西就是自己混杂在一起的东西了。 也就是说这么能够好的，高校的把文给水了，还有一定的质量。 写书就是要写好一点的，但对于这个好的评判标准有各有不同。是大家都喜欢的作品，或者说作品本身就十分的丰富多彩。最好的是只凭借书本身的力量就给平台带来流量，到时候不是平台供给书流量，而是书给平台带来莫大的利益了。 这点也就是我的目标所在，不论从什么方面看现在这本书踏入的误区也好，错误也罢都太多了。 我写的东西也不是不能看，其实已经变成非小说类似的东西了，文体方面出现了巨大的问题。 就是一堆稀碎的玻璃一样。给干的稀巴烂。 好了打住，我尽量不要去在小说里写自己是怎样思考的就好了。 重复的语言，生搬硬套的内容都是不合理的。 我回归到等级的世界里去吧。 在哪里追根溯源才好。 突然间我从文字小明的世界里出来了。 还是比较传统的穿越手法，既然这样的话就可以很好的解决问题了。一个撕裂开的溶洞在我的感知下打开了，关于这个溶洞是什么样子的我无从知晓，但在我的头和眼睛都十分几具体的从这个溶洞中穿过的时候我恢复了感觉，肢体的动感，还有可以看见的东西了。半边眼睛看到了溶洞的样子，几乎是由很多种颜色和粒子效果交互在一起的漩涡组成的。开出的平面在我的脑子还没有出来的另一半中停顿着。 我看向这个视觉区的中间分割线的另一面，是一些树木的影子。 似乎是来到了其他地方的森林里面，这又应该是一个新的世界了。当然了我只不过是在这个溶洞之间穿越了，来到了这个新型的世界里去了。只是令我难受的感觉突然冲涌到了我的体感，身体像不受控一样的胡乱打转。 我隐约感受到自己的脑子出来了，然后身体也出来了。虽然像是被挤出去的一样。溶洞的色彩也从刚刚到明亮，到微亮，再到暗。逐渐的消失了，也伴随着颜色合规到正常的模样。 一切就这么决定了。我来到了一个新的世界，很老套的开始。主角什么的已经不在了，我只不过是作者小号。所以可以把我当做作者来看。虽然可能一切都是时间之神的阴谋，但我还是有所认识的。 现在要做的就是环顾四周看看这里到底是一个什么样的地方。据说人之所以被称为人就是因为有五感，味觉，听觉，嗅觉，视觉，感觉。这些组成了我的本身，如果是给人看的书，那么也是基于这些东西上做文章的，不亲切的东西除了变态和精神病之外是没有人会接受的。 所以还是要合理的现象来支撑故事的发源。 这个世界的名字叫什么也不重要，只是现在我要注意到自己究竟还是不是人类。 我在这片森林里，仔细观看着事物，仔细感受着事物的变化，将一个个细节都给记录下来。 最开始我几乎是瘫倒在地下的，无法察觉到自己在干什么，也不知道自己要做些什么。因为感觉上是一种肌肉撕裂开来的痛苦和一部分酥麻的感觉，描述起来就像是被电击了之后将肉一点点拉开的感觉，而且不时间会有许多的烧灼感，整个人就好像在烤肉架上，用的不是碳火而是电流下作用的电火。 而我能够感受到的就是这股子混乱，很自然的不能做起来。我还要很长一段时间才能够适应好我的身体。 每一个世界都应该有着对应的载体才好，都是根据本来世界的面貌提出观感的，现在要更多的去想自己到底在哪方面有所顾及的事物，但最终给到自己的还是一种防备感。 难道作为作者小号就不需要维持自己的生存价值了吗？难道就真的无敌了吗？我这么问着自己好像什么都没有想好了似的，实在另自己有所顾忌，太多的东西都建立在一个害怕或者说胆小的基础上其实无异于就是一种伪装罢了。 问题出在哪里呢？到底说上就是这样了。应该做到什么地步才好呢？给我的时间也不是很多了，接下来要做的还是去探索这个世界。 森林里面的感觉就是一种潮湿和一部分湿润，加上大多数的安逸的适度感。在人和人的追逐之中不断的安置和安排着各种事物。 说白了也不是多么的迷糊。 在位于这里的画面上我只能够看到自己的生体，自己手，自己的脚。当然了我还是知道我的性别的，因为这和我原本的性别差距不大，就像是很正常的人一样。不说是正常人一样，我还是和以前一样继承了我原来世界里的版本，身体上还是有点虚弱的，现在还在适应着。但是这个世界已经失去了原本面貌了。 我看见的到的东西就是这里的罢了，只要能够稍微动了一点，我肯定会去寻找可以吃的东西。 至少到了新世界里，现在我的数值之类的东西都是很正常的，不是为了其他的事物，而是为了我自己。既然说在我的故事里玖和鳞都成为了神，都是只仅仅依靠自己的力量就达成了目标，那么我就能够做到吗？，我在猜测自己的可能性。 不过在五感方面来描述现在的情况比较好。 沙沙的声音在我的耳边吹了过来，就是树叶和落叶的声音。泥土中或许还存在着其他的 细小生物群。我对此不是特别的了解，也包括这着我对于我自己的身体的了解，还是十分的疼痛，这份疼痛的感觉没有小说消失，依旧是一个人。不过这就够了，在这个世界上我要成为神明。 这就够了，要约束好自己的本事，达到真正可以获得的成就才是正事。 声音的传递大概率没什么问题，味觉上是有一种空气中夹杂水分的感觉，湿润的但也有点苦涩和咸盐的味道，基本上是这样的。 身体上手指还是能够动起来的，这时我才发现我坐在泥土上，人脸还是什么其他的地方有啥诡异的地方。 是吧，我问我自己。 目的性终究还是为了自己吧，我把这里这座森林讲做原始森林吧。 我相信我自己的意识，我认可我自己的能力。 就这样开始了一个其他时间的全新的玩法，不知道究竟有什么好判断的点，终究还是因为我过于诡异的思考方式吧。 我决定了，既然这个世界很有可能就是我一手创造的，那么我就应该在自己和自己的约束下极其强烈的获取与之相关联的事物。 开始新篇章。 第17章 原始森林 肌肤能够感知到的，声音也能够听到的，视觉上也能够看到的，接着也还能够闻到的。几乎连味觉也在告诉我自己了，这些东西都在指向一种事物，那就是说自己在森林里。 在一片比较大的森林里，我继承了我原来世界里的原本面貌，我能够通过手的触摸来初步的判断自己的五官，我还是个男性个体。坤儿也在。 不过现在是在文字里表达，所以没有那么多违纪的东西。能够畅所欲言就是好的，我现在对于我自己没有穿衣服这点上，并没有多么的害羞。 原因嘛就是这里根本没有人，要有羞辱感还是得在人多的地方，才会有吧。虽然说这点上来说还是不错的。终究还是和自己的环境有关。 不过我现在还是没有能够站起来，虽然能够用手脚稍微的爬动一段距离，但是还是显得很无力。实在难以行动，现在看到自己这副原始野生的样子还是有点不适应，但是俗话说得好，适不适应都还是得适应。 我还是勉强的在集中精神将自己的手脚动起来，好像肌肉和神经没有绑定一样，松软成一片，丝毫没有想要根据我的精神运作的样子。 因为我似乎是朝着地面爬着的，所以以我贫瘠的知识来看，现在这里几乎和地球是差不多的，只是说从溶洞/传送门/空间裂缝中刚刚出来，不知道是不是我原本的那具身体，现在看来是很有用的，但在这之后看来也不是那么强硬就是了。 所以我在想些什么。 没错脑子几乎都是混乱的，似乎不会按照一个正常的逻辑思考。大脑是按照自己的思维来思考的，同时也是依据自己的心情来的。 但很明显的是我自己到底是怎么变成这样的，我贫瘠的知识肯定是没有用处的，但是接下来要判断好才是对的，为什么会这样呢。 可恶，又混乱了。 所以现在的状况就是我一个裸男在刚刚正好爬到的树下面胡思乱想着。 要是现在来一个什么灾害或者说是敌对生物的话我说不定马上就会被弄死。 我在想自己怎么才能把自己的身体操控好呢？ 就在我疑惑的时候，天空中夹杂的树叶在稀稀疏疏的光的影子的照射下，我能够看到一小块的天空是什么样的模样的。 但是天空似乎是蓝色的，眼睛的视力几乎不是很强也不是很差，倒是继承了我原本就有的视力，至于透过树顶上的天空能看到什么细节。那自然是做不到的了。 现在时间可能还没有过很久，但是大脑还是能够在慢慢的进步和自己的身体达成各种协议，最终在自己的帮助下变成一个很正常的人体控制。 虽然说要是身体上脑子里出现了什么问题就要把问题问到各种器官了。思考的过程也变成了可以有依据可猜的模样，只要猜测自己的思考模式同时也能够知道其他人的脑子里在想些什么，可是单独就这样算是不怎么正确的，因为我自己就不能够正确的明白自己需要些什么。 最后给自己带来的就是疑惑了，虽然总提到去虚无什么的东西借取力量，但是根本上能够在虚无空间里变出个什么东西来呢？我想只有在幻想世界里才会变出来吧。 现实中的话要怎么做呢？ 哦，对了爽文不就是要满足别人的情绪吗？勾动别人的心情，然后指引他们到到一个地方，最后再给足刺激。这样就能够很简单的让他们的心情跳动起来吧。应该脑子里就想着好好好，爽爽爽这些了。 我现在又在想写作的事情了，又在想写书的事情了。虽然现在早就已经没有了键盘没有了电子设备，没有了网络，也同时没有了使用中文的人。 在一个其他的世界里，这些只不过是在我另个平行世界里才有所盼头罢了。 其实对于一个人来说这种东西有意义就是有意义，如果没有意义就是对于这一个人来说的没有意义。 总会要强硬着改变这部分，然后让其他人接受另一部分，本来就不是他所拥有的事物这样造成的结果就是两者之间的虚假的和平，始终是存在大量的矛盾的。 原本我想的是甲，而你硬要说甲是错误的，为此竟然花费大量的时间和大量的成本来用尽各种手段来改变我的想法，最后就算是我承认了甲是错的，然后认同了你的乙的概念。然后我们就有了共同的语言，但我虽然在你看来是认同了这个可能性，在你我之间融洽了这些事物。但是最后的结果还是互不相合的有潜在的危机的。 我为什么会想这些事情，明明已经不在那个世界了。还是一种很深刻的留恋在吗？ 真是的，我对于我自己的这种思考倒是现在不抱有多少讨厌的了。 只是看清楚了，看的越来越清楚了。 就在我的大脑在自然的思考的同时，我也渐渐的恢复了身体的控制权，接下来还有很多事情要我去做。 来到一个新的世界，我的身体状况还是健康的，虽然得病什么的一是来自外界，二是来自心理上的内乱。 主要是这两条那一条做的不好都是不行的，所谓内外合一。 所以我现在心理上很平稳没有多大的问题，而且外界的环境也是很舒服的。 思考是需要文字带动的，所以我还是在中文的加持下，有着一定的智慧。 现在第一点情况已经排查好了，现在是第二点情况了，想要知道这个世界是一个怎么样的世界也就要靠自己去探索了。 现在的传送点，也就是出生点了，生存思路就像很多生存游戏一样几乎是一样的。 现实生活也是一样，现在想起来，出于自我的考虑，还是对于玖的那段穿越历史有点不理解。与其是我自己理解还是说我不能接受要好一点吧。 对，我就是不能很正确的接受好那段故事就是了。 现在想起来还是有点后悔，我要是把内容写好了就不会有现在的这个情况的，其实比起自己来到这个世界我还是想要安心的在家里，躺在舒服的床上或者在椅子上拿着键盘或者手机打字。 但是，早知当初何必将来了是吧，现在看来就是如此了。我没有选择，既然要坚持下去就不能够后悔。既然后悔了就不能够再次后悔。 这样就好。我知道了解到这一部分就好，也不是没有补救的可能性，只要我继续生存下去在这个世界里追逐玖和鳞的脚步，至少我还能够有施展的机会。 现在我能够稍微大幅度的活动自己的身体了，基本上是完全适应了。现在看来就好像是自己给自己施加压力的感觉。 让我先思考一下有什么是值得我去做的。 首先要考虑的就是是否需要去探索这里，这里是否是值得探索的。 但是花费大量的体力用来探索显然是不合理的，要是还有什么能够作为依据的话，最好还是把自己周边打点好。 现在让我开看看周围到底有什么吧，在很密集的树林里排列的树木都是不整齐的，至于这是一些什么样的树木，我也不的而知。 只知道是灰粽色的书杆上面有着很高大的身子，有的细长有的粗壮，大致排列成一团。 不管怎么样都是很有形的，在看起来不错的基础上提供了大量的点缀，虽然不是特别友好，但也相对来说不错了。只是用来形容树的笔直和数的样貌是不太合理的，但给我的直观感受就是这样，突如其来的电击和交汇的其他感觉。 怎么都觉得这逻辑上都讲不通，但是这里的树木似乎存在着微弱的电流，我能够看得到，虽然在树干下方插入土地的部分我用手去触摸是没有任何问题的，但是将其往上看就几乎是不一样的了。没有多少值得看的。几乎都是类似的树纹，脉络清晰的带着一点点电感。 在盘曲折叠的树枝处散步开来，几乎都是一样的树的森林。但是我知道这种电流是不存在于树上的，只是自己出现了一种幻觉还是什么的。 想起刚刚从溶洞出来的时候，整个人瘫倒在地上也是这种感觉，虽然越来越觉得自己不是很正常了，但毕竟这里是一个未知的世界。 未知的世界就存在着未知的风险，虽然说我作为作者小号，挂了也不以为然，但至少还是要有一些真实的交互的。 所以作者是作者，小号是小号。 我只不过是接盘了他的记忆罢了，我要是死了也就是死了。 所以我要珍惜我这条命，好用来？写小说？ 不是我怎么满脑子在想写小说的事情。 这么做就算是失败了吗？ 至少要稍微生存那么一下子好吧。 这里几乎都是树。 这里几乎都是很大的很高的树。 这里的树几乎很高大，而且树枝上的叶子也很茂密，几乎遮住了天空。 我现在在这些树的底下，期待着有新的事物发生。 虽然只是在树林里的一部分，总是会让人觉得很无聊，但是我却对这表有一种另类的情感，大概就是说我自己觉得这应该还有很多我忽视掉的细节。 所以就还有很多值得我思考的地方了。 抗性？ 不对是另一种东西。 既然已经消除了孤独感？我有点奇怪了。 就是做一个假设吧，如果一个人出生就没有了父母，然后落入了一个其他的世界里，那么它还会像在人类社会里一样生存吗？ 虽然说一点点不同就能决定人，人和人之间也是各种的不同和另类，就算打一种分类也会不够用，分一级分二级分三级也都不够用。 一般的等级上线是一百级。也就是把内容物称作一百度量而已了。 度量的度是一百，而将这个度量作用于其他不同的地方，在我看来就是比较好的，但是也不至于是太好了。 假如极限是一百，那么最接近的就是九十九。 所以在最能够触摸到，最简单能够达到目标的时刻也就是最后的机会。在这样的区分点上，就变成了是否能够突破的关键。 这种境界就不是说学习和依靠自己的力量来完成的了，对于一个字一个字手敲着来的文章和采取其他手断拼接起来的文章还得是自己的能力更为重要，时间几乎决定了自己的上线，同时也在乎着自己的下线。 幅度的增长和取舍也在一点一点的变化着，要是能够知道的东西越多，就越麻烦了。 负担重也是。 所以我脑子又跑偏去了。几乎忘记了自己正处于一个其他的世界中。 告诉我自己要做什么或者说什么都不做也好。 只是这样白白的看着自己，能够做到的事情几乎没有。 知道自己不会弄脏手刨开那没有意义的泥土，同时也知道自己不会用手去将树木弄断。也知道自己光着脚凭借这肉脚是走不了多久的。 正常来说就是这样，我又不是方块人史蒂夫。能够用手打掉木头。毕竟那是游戏罢了，这可是另一个世界。几乎和地球一样的平行世界，只不过地形和环境有所不同，但相对的物理规律来说还是相似的。 只要自己按照原本熟知的世界法则还是能够生存下去的。 生存下去个鬼啊？社会呢？人呢？我既不能求助别人也不能够依靠网络之类的东西。总之就是非常不愿意就是了。 到头来会不会落得一场空呢？我不得而知。 可能会和之前的几个世界的结果大相径庭。 草地，树枝，叶子，泥土，小草，沙子，土，泥巴。 你看就算我都看得到我也不能很好的描述出来，告诉你这里有树这里有土这里有草。但就是组成不出一个很细节丰富，很多姿多彩的事物出来。 就和开公司一样，要给人工发工资，多少取决于做了多少，给自己发的总要是他们给你干的多少。提供工作岗位再售卖他们的价值。还得天天给他们讲要如何维护利益。 自己就显得很大度了。 所以可以来点魔法供我使用就好了。 第18章 逆天而行 所谓事物都有着自己的运作规律，都应该有法则之类的事物相互约束，但凡看得见摸得着的东西就都能称得上道上的一种事物。 天道也就是规则，也就是万事万物的运作规律。所讲虽是，但知其何用。人有欲望，在位于处境。 要是在什么都没有的地方，从前的任何事物都会化作泡影，只不过是另外的意义了。 我也是这样提醒着我自己，在各种规则和法则之中做到随心所欲。 虽然还没有在原始森林里弄出什么起色来，也不知道自己到底有着些什么成绩了。现在就算是事了拂衣去，没有功也没有名。就这样消失了，蒸发了，闭塞了，神隐了，不见了。 在世界的变化的极其大的旋律之中想要不按照规章办事就会被尺度和衡量的东西给打压。 就好比规定好的系统一样，自己不去弄清楚系统是怎么运作的，不去融入其中就不会有交互正确，在交互上不正确也会导致更多的错误出现。然后就是事与愿违，想做什么和不想做什么都被摆在了同一台面上，混乱是不可避免的，稍微一失足就迷失了方向。 但总是相信着还能在没有的地方借助些什么，就和毒蘑菇一样的诱人，把真变成假，把认知变成常识。把离谱变成正常。怎么玩都行。 本来就带着一种什么都没有的心，去接受这个世界的必然结构就是什么都没有，最后也必须接受什么都没有的思索。 于是空量间的虚假，一种奇怪的饱食感就存在在我的心中了。 这个世界因为没有我去探查，没有我去交互。也同样不能继续下去了。我和虚无相伴，形影相随，时刻不分离。 就好像人总是要把人作为人一样对待，我要把事物作为从来就没有存在过来对待。 所谓的神也是很简单就能够成为的，就像精神病人说我去过一个地方，那里不管有多么的靓丽多么的神奇，多么的光彩。都只不过是你这个接受他讲述的人没有经历过的罢了。 很难想象就是简单的对话信息间的正确意思就能够被曲解和调控。 人和人之间本来就没有任何的共通性，本来就不应该在相交之间作着玩笑，在轻生轻死之间徘徊着。卖弄的是大家的时间也是大家的感情。 就像棋盘一样，我们在下棋，不知不觉已经成了这棋子中的人物一样了。 你好冷血，你好冷酷，你没有情感，你不是人？ 话说哪个生物会矛盾的指责同类说你不是他是之类的，要是说人类不会理解其他动物，所以根本就没有对比和放在一起猜测的可能性了。 也就是这样，在原本的一个多的积压之下，天道的认知在我的想法中，更深入的变成了一个位面上不上不下的东西。 只不过是多数服从的机制罢了，一直存在着，而我却相信着少数服多。并不是有很强的占有欲望和特别惊人的表现欲。 总之我讲的这些都不适应于任何可以了解到的东西，总之就是一种我个人的怪癖罢了。 人的xp是无限的，而我的xp是虚无。 就是完全没有和完全所有之间的莫名其妙的状态。 我为我终于找到了真爱而欢欣，果然对于书的我主角我们也只能算作朋友关系罢了。 对于关系，从小到大都是根据以前的传统而来的，兄弟姐妹，父母爷奶。是个生生不息的关系。 所以就是再痴呆的人都认得父母，毕竟人在长大之前有好长一段时间是虚弱的，要是没有人看管或者说有人照顾，那肯定就是必死无疑了。这一点我很相信，同时也很认可。毕竟这个时间点怎么大的自己都不知道，其中可作文章和猜测的事情也就太多了。 这些都是我再那个世界带过来的恶习，不伦不类的思考罢了。 得真和时间耗得下去的心态应该是另一种了。 追求力量和权利就会急迫的失去掉hp，如果追求的只是时间跨度的话，那么只能够给自己一个大的定义区间，这里所说的地方是很广阔的。 我也不好怎么讲出来，这些话语就像没有逻辑了一样，只是汇聚汇聚汇聚。集中集中集中再集中罢了。 是的我没有什么可以写的，如果让我去寻求别人的帮助请教道“你是怎么写小说的呀，我很想学，因为我知道以我的能力现在写不出很畅销的小说来。” 这之类的求人的话语，就像被我早就已经抛弃了的自尊心说再见一样。我同样要对这些东西都说不。 我就是不按照基本的原理来，越是弱小就越不能借助别人的力量，特别是人和人之间所牵连关系的那份缘，只是为了乐趣在一起会相互欺骗，只是为了利益在一起会相交争夺，男女在一起难免会发生交融。总之两人的变数就是这么多。 我所看到的很多所谓的非人类，其实还是带着很完善的人类特点的，说到底还是人类精神的一部分。是一种魂体上的认知。 这些东西干扰着种种事物，同时也围绕着自己活着别人。 所以说追求在实在的事物变成了几乎不存在的东西，不存在本身变成了我的追求。 这…… 这算什么啊啊啊啊！ 我真的想这样吗？当我想到如果像一个正常人一样完成了一生。我随便都能脑补出来，甚至每一个细节。 但是你这是吹的吧，有本事现在在这个类似地球的世界里过完普通人的一生，自己口口声声所讲的一生细节，其实就是平常说的一两句话吧。 自己也会给自己用着同于他人思考方式，这样逻辑可能在群体中会养成，但是最终还是沦落在位置上。 所以为什么要分配各种的职业，然后就默许了，人和人之间捧高捧低的位置呢，被自己所寄托出去的力量所反噬了并不是什么小事了已经，这种结果真的是常常出现。 既然作者本身就要再各种空间时间事物的节点上到处乱转的话，本身就已经不是和正常人一样的生活一样的思考一样的笑了，更多时候都只是披着狼皮的羊。 做什么都需要有价值，做垃圾也需要有价值，不榨干每一滴可以用的上的情感就不配做一个商业作家。 或许可以披着伪善的皮囊说作品多么多么厚实，但对于自愿陷入其中的人，本身就已经输了。 我逐渐看到了写作道路上的贡品了。 暗黑的魔神在和我相交融，在那黑暗的祭坛之上，只是短短的说上。 或者什么都不说。 贡献出你的时间你的寿命你的思绪来吧，一切都只不过是提供给我的数据罢了。 最后的最后才会明白玩游戏也好，写作也好干什么事情也好都是在各种区块之间花费时间。 自我究竟需要自由吗？ 啊，真对不起啊，我现在是一个正常人类了。你之后的说辞就请先不要讲出来了，谁都知道没人想看或者说根本就没有人会在意这些内容的。 书能这么些就已经开创了一条先河了，当然书海茫茫什么书都有，个人时间也是有限的。 要说现在什么人能真正控制自己的时间，我想还是冒险家吧。游历于世界，不需要任何庞大的财富。那种算得上没有啥约束的自由了。 可是啊，我就像懒死在某些舒服的地方里。 对得，我个人认为是没有什么人能够拒绝的，在精神层面上就绝杀了一切，到时候颠倒是非什么都可以抛弃了。 得了，我要自己给自己下封印了，对于思考方面的事情我绝不能触碰没有意义的内容。 不能胡乱思考。 基于一些目标来想。 欲望适当的控制。 好了就以上这些了。 我的思维在狂风中爆炸开来，不过我已经自己给自己治好了。 现在没有什么问题了，也就能够继续在这个世界里游荡。 还是有日夜交替的，现在看着星星就能察觉到月亮。看见的事物也不在是蓝色的天空。 没想到8000字的幅度就晚上了。这是我在森林里度过的第一个晚上。 不过也没有其他的生物，连虫子蚊子这种森林里常常会出现的生物也是没有的了。 也就是单独这样走出去看，有什么好玩的就收集一下，毕竟我很爱惜自己的身体。这不是随便就能消耗的本源之物嘞。 好了让我把捡来的一些树叶和树枝将自己点缀一下吧。 现在的温度也算可以的，不是很冻人也不是很热人。总体上看是常温状态下的。我知道自己处于这一状态上就放心了。 很温暖呢，所以现在还是没有穿衣服，好像用树叶做衣服什么的也不是不行。 反正裸奔也没关系了，这里又没有人，就和玖的梦空间一样，哪里是没有人的宝石大陆，这里是森林。 亏我还记得自己写过这些，就是不怎么精彩罢了，还有那个啥角色来着火焚小队。 总之我自己抄自己的书就没问题了。 再多整出几个世界来就丰富了，虽然说哪个世界已经被摧毁掉了，我还是有着一大段关于地下城慧尔麦亚的补充。 毕竟我还是很喜欢哪个名字的，真的是一针见血的名字，我很喜欢。虽然感觉一针见血用在这里不恰当，但是我还是有所满足的。 所以这个尿布打死的地方究竟有什么好玩的呢？ 让文章爽起来！ 我要爽起来！ 于是这片森林在我的隔空喊话下被移为了平地。 果然我还是想过着肥宅的生活。 来吧一套干净整洁的衣服。 于是我立马就披上了一身比较好看，而且面料和款式都无可挑剔的黑衬衫和黑裤子，包括内搭什么的都做到位了。不止这样还符合我的心中想法，在黑衣黑裤的边缘都隐约弄成了红金丝编织。 很气派嘛，这就是我想要的。 我甩着袖子绕了一圈，确实特别的有形，而且衣服也很舒适。轻薄的款式，而且不缺乏透风，怎么看来都是好处多多。 算了，不会夸奖可以不夸奖。 接下来给我弄个海景房。 花的一下，就变成了大海和沙滩的场面了。 我在我的正面看到了，靠着沙滩边的比较高大的房子。 里面的内饰肯定都是一流棒的，至少对于我来说是这么回事。想破头了，越来越没有创作的欲望了，最终给到自己的都是一些否定和拒绝而已。 妈的，修仙真他妈难。 不管是什么也好。 我先住进我的海景房里看着夕阳的潮起潮落，然后观摩着自己招换来的女仆们。 一个个都是十分好看，虽然这么简单就描述完了，所谓大道至简。 好看又好吃的女孩子罢了。 我现在没有欲望，只是当摆设罢了，强人自配美女嘛。就是这么决定了罢。 是不是人没事了就会去找另一个人说些什么啊，都是有这种需求的对吧。 我一直压抑住自己不去社交不去交集，虽然只是一种交流方式罢了，但对于我来说这就是一场彻底的试炼啊。 逆天！ 我就要让我自己知道什么叫做逆天！ 做出违反规则的牛逼事情在别人眼里看来就是牛逼了。 我要以逼迫自己升级。 不过现在想都想了，给自己安个号呗。 我手下坐拥着成千上百万的手下，全部都听我号令。然后后宫佳丽三千万。 对的，我的后宫比手下还多。所以基本上参与地盘的争夺都是后宫出征南下。 我去这是个什么写法。 得了，稀里糊涂的来稀里糊涂的去，就算是一点内容都没有。还是糊涂啊。 我不明白怎么就水了20万字。 就和我一个单词抄了无数遍之后，甚至都忘记这个单词是什么了。 走到了偏僻的道路，虽然说与众不同是我的特点，但是好歹也不是一无四处。 淦就完事了，还不够！ 还不够！ 难道这就是我的极限了吗？！ 为什么要自我否定！ 淦他！ 淦淦淦！ 什么做不到事情，什么自己约束就是不要否定的全部接受啊！我不会认可自己的失败的！一切都是为了自己！ 第19章 扑街的一个月 因为我自己开小号来到了这个世界上，因为剧情是要穿越过去找主角他们嘛，我跟丢了。所以要去找，不然主角都跑了这么多章了，我到哪里寻路处是吧。 不要没事找事哈，要写就接着写。别弄得啥是啥自己都看不明白。要想水文就直接说了。 这不算水吧，喂喂喂我可是在空间中旅行啊，又没祸害到别人的利益。一年能更新大概100万字都是不错的了，大概10年就可以更新1000万字了。要是你加强十倍就是一年1000万字。 我不知道自己能够做到不，反正不吃不喝的连续二十四个小时都在写小说，回叙或许还有些可能。今天似乎是荒废掉了。反正事情可没那么容易。 人家押韵就能成长诗林林总总搞出万把来字。 我还是不适合写小说吧。首先先对于自己做自我否定，面对结果很多人都会说受不了之类的，但是在我的思考中就是一种低级的想法罢了，然后想法也分高中低之类的。美好的故事是值得探究的，那么如果高效率的学习就好了。 好了好了，这些都算作是往日谈。 本记载在本文之中。 我要开始复盘整个过程，看看自己到底写了一些什么东西，讲了一个什么故事。 一个男学生高考毕业之后在留念下往返学校，但是不知道为什么回去，做了无意义的事情，清醒之后就回家了，在回家的路上被工业建筑材料砸到，死去了。 故事安排之后，来到了一个等级世界，由于我用事件引入的方法给了“玖”是怎么来的做了生前的铺垫，也是用了些人的，不过这些人在我的描写下都逐一崩坏了，后面能够遇见的也就只有稳定的主角和负主角罢了。 从开头其实就有很多描写不到位的地方。 为了怕我这里有个故意水文，或者说是无意义的内容。我还是要叠个甲的，我小说里说了之后被主角拉开了类似于窗帘之类的东西，遮挡住了我的视线，并且给到我的基本上是没有。 我是这么想作者和角色之间的关系的，既然诞生出来，就是不属于作者本身的独立运作体。角色本身有着和作者根本不相同的命运，意识，还有不同的力量和不一样的身体。 玖玖陆，名字是根据网络上的梗，工作制度来的。 之后认为玖玖陆并不好听，于是改成了“玖”的叫法。 这算是说自家女儿了吧。 对了，明明是剧情上的总结，然后就散到了关于人物的分析，我的写作思路上来了。 接着就是玖来到了这个地下世界，因为召唤阵的失控，导致用等级相托的数人一同死亡了，之后在机缘巧合之下被突然闯进来的钻鼠等生物的通道带到了人类区块的小部分群落。 然后在那里被养母收养，长大之后前往中央。 在期间通过各种梦中加成和技能点的超频使用，使玖成为了神。 主要还是在慧而麦亚的世界里干了很多事情，但是我没有详细写，很快就快进到了“玖”成为神的篇章。 总之我心里还是有个底的，不是什么东西都是那么无厘头的。 刚刚到甲没叠完，为了说明我写这些都是我自己小说里的故事。所以现在的内容是在这之后，我去掀窗帘的故事。所以我要之前的事情复盘。 到底她们在哪里都还是个未知数，我也就只能作为一个寻找者去追寻她们的脚步，而且自己没有多大的顾虑了。 毕竟现在还处于一个世界的交界点，我没有完完全全的脱离掉这个穿越的过程，只是为了穿越而穿越，其实还是在穿越中，于是我的脑子和我的心都在一片混乱之中，现在我还是在这个空间中，找不到出去的办法。 世界的构建也么有任何一个完成了的，所以我好自为之，想要从这片混沌之中出去其实就是一个很大的问题了。 那么接下来继续说，在地下城的玖之后到了人类和钻鼠的决战，但是玖做的替身打穿了整个地底，将天上和地下相互链接起来，被阳光毁灭掉了整个一切。 这就是一周目的故事，然后玖就成神了。 时间和空间的神。 之后视角给到了鳞，本来是玖成神的这个世界里面的系统，之后也开始了按照这玖的诉说来说新一轮的成神之路。 不过既然会成为神那么那么就注定有着成神的后面的机制。自然了到这里就基本崩坏了，我随手写玖和鳞因为不想我混乱的笔触描写下去，就没有再继续写下去了。 就这样很显而易见的我根本就没塑造个什么东西出来，总之就是这样了，怪不得自己如果要一下子出来，根本就出不来了。 我自己问着自己，我有资格去写一个那么宏达的故事吗？就和我以前就开好了书一样，我知道会变成一个崩坏的样子，所以之后造成的结构就是这样烂下去，一直再这么烂下去。 也难以想象我这书到底是给人看的吗？纯答辩内容，所谓人经历了什么就会写什么，这些写出来的东西就成就了自己的全部，实在没有想象力就会开始一点一点的思考一些根本不存在的东西罢了，虽然现在稍微有那么点精神，但比起来最开始写书的那种动力。 啊，我知道了我本身对于自己的生活就是一种极其悲观和十分无所谓的态度的，到最后又将这种无所谓，还有一大堆的自我麻痹和自我的强迫和约束绑定到了一起，我甚至可以在人群中一点声音都不发，做好了自己的伪装，在黑暗的时候又放下自己的这幅做作。但在表面的受众被我在心理层面上一点一点的掰开剥开之后，就变得很违和了。 没有朋友，不去交际几乎是我的日常，是因为有着各种不同的思考和成千上万种不想和人相处的理由。 也确实是硬生生的将利益绑在了一起。 我明白说这些都是不利于社会的完全反面的存在，但是在理解了之后。算了，先说一个前提就是知识的保真度，在得到一个消息之后就会被传播出去，最开始得到这份消息的时候就是最真实的，第一个人就会试着去消化它，而知识好没有被消化完全，就被传了出去这是一种。然后根本就没有消化就被传了出去这也是一种，还有一种就是根本就没有消化，自己编了一段就传了出去。这又是一种，更有一知半解就开始传播有利于自己的消息了。 这就是知识的不保真性，而文字的理解也不是一样的，人与人之间必然是有隔阂的，除非你能知道别人的所有想法以及身体所有的变数了。 当然了，我说这些都是给自己听的，反正也没有恶意的去指点些什么，既然没有搞涩涩也没有键政了。 这两点都是现在大势所趋的社会上不被容许的东西。 其实我想说的就是一切事物只要能够相互交融之后并且一直存在下去，那么对于人的衡量标尺就有一种承受的极限。 有的能够接受有的不行。 并不是一个想法就能够改变一切的，好自为之吧。 我很混乱也很低迷。 但始终在影响着自己的还是那份自己在自己的世界寻找和追求的不懈努力。 不是为了人，也不是为了什么事物，本就是不该存在的东西，对着这一切去思考我被迫着思考的意义。 我了解之后，就会开始思考苦难，为什么在最初和最后的选择下我会变成这个样子。 要是说我有什么机会的话终究还是围绕着很早以前就在想的那五个字之间了，永恒，创造，毁灭，杂乱，整统。 还有啊，别以为突然间谈论着什么看来好像很高深的东西，又不是立马就敢去世的程度和决心，本来就没有目标的虚无和无所谓。但混乱能代表的就是满脑子的思考散落。 该有的生活也还是在有条不紊的进行着，早上起来就要刷牙洗脸，然后就是锻炼身体，然后就是吃饭，到达指定地点工作，和身边的人打好交道，然后持续到晚上，在空闲时间干点别的什么。这是一个普通人的经历，如果不通过工作来完成自己的价值，社会就不会提供相对于你能享受的那一份利益了。 但是有没有给你另一种可能呢？ 因为没有东西是给你定死了的，所以现在都没有看清楚的就是圈地和占有的欲望，还有一种潜藏在所有规定下的弱肉强食的最终致命的生物要素。 人要是死了就什么都没有了，所谓入土为安，死者为大，不过死后的人没有了斗争性。 哎，也是再次绷不住了，我怎么做到的自己想这么多没有对其他人太多帮助的自我思考呢？ 我一直这么认为自己之所以不在有很多人的地方发表意见，就是因为人多言必有所失，而且自己想的事情就是完完全全的胡言乱语罢了。 所以啊，没意思的。 虽然以前的思维和思考在告诉我要复仇之类的，因为我没有实际的报复或者真正的伤害过别人，都是自己被伤害，被污蔑，被打骂，被凌辱下来的。 反正经历什么的自己心理明白就好了，现在看的开了一些对于这些个事情都没有什么好评价的，因为长时间的打压会让一个人的受压能了力点满，至于这种病态的护甲带来的就是彻底的无情和冷血了。 毕竟算是一个缺少爱，而且缺乏自我周边意识感的人了，算我这种也不是傻子，要是去西医体质下的看准给来个抑郁症之类的。 别说这东西我身边的开了抑郁症的人就像得到了社会认可一样，自己活的确实更滋润了。这点是无可厚非的，毕竟被人标明说是非正常人类只需要花那么点钱就好了吗。 太现实了，总去想着这个那个的其实都不太好，再来说幻想症之类的，把什么东西都分类，特别是把人分类就是一个很大的错误，能够方便自己认知和区分就好了，不会还拿着这拿着哪的指指点点吧。 社会本身就从来没有太平过一天，判断上的失误一直以来都是再所难免的，反正自己做不到的事情就别再拜托别人做了，然后把伤害给到比自己弱小的人或者生物。 哎我都怀疑我打死一只蚊子的感觉就开始比对自己就是以前被人欺负的那种恐惧了。这种想起来就不是特别好受，我也不知道我是怎么忍住一直加强戒备没有直接上手干翻别人，其实这种事情只要出点血泛点事就好对吧。 可恶啊，我知道循环中的仇恨是会一点点积累的，要是不承担这个就得不去沾这些，但是别人根本就不明白啊。 你被地震压的快死了，还有余力思考吗？ 没有吧对吧，所以也就没啥好讲的了，在这一切矛盾都自我消化完之后。 基本就剩下我自己的一种自我维持了，除非能够自己把自己憋气憋死。 这种意志力惊人到可以控制自己生死了，基本上就是什么都看透了，过度的了解什么都不要紧了。 还有些想法就是说既然现在人生活在地面上就要提供各种各样的不同类的交付，在各种前人提出的规则下转圈圈。 不合群就滚，没有生存空间。然后有力量的直接控制和影响没有力量的，大鱼吃小鱼。 今天要养花，然后被人一脚踩死了，你想要报复，然后发现人家又有钱又有地位，又有力量。在肉体交锋上干不过别人，在立场上也怼不过。当然了一般来说又不是什么很值钱的花草，自己铁下心之后就会开始自我说教。 不过从一件事上面我就能预测到做这件事情之后的不同结果，最后做出预判了。 不过人人都会预测的世界是好的吗？或许能够作为题材写呢？ 反正写东西要天马行空，要有意义，有深度，是给自己看的。这些都是我的原则，我自己喜欢的。 第20章 修仙 现在有的修仙体系已经很完善了，想要重新开创点什么也不好。这些还是根据自己的知识情况来讲的，最主要还是说明好自己的用意才行，不过按现在这个情况我也很难从这片混沌空间里逃脱了，可以说得上是基本不可能逃走，看不见摸不着，好像被剥离了五感，同时连心跳都好像不复存在了似的，做人的时候感觉还是很和谐的，来到这里被困住了有很久很久，几乎是没有什么起色。看来对于自己的书还是没有十足的把握。 总之又开始套用一个我常常写作时不知道怎么写，但是写起来就没有结束尽头的无聊写法。这写法有些诡异，我自己想的明白一点，但也有很多想不明白的，我觉得应该要把强度提升到一个新的维度了。 毕竟自己不能放过自己，对自己狠一点才好，要是什么都不做就什么都没有了，当然被人强迫着去做，去接受一些事物就会有很多不可取的决定和违背本来意愿的事情出现。 所以我现在写故事什么的还是没有写，我到底要以写小说证明些什么，时间一点一点的过去了，为什么有些人就只要一瞬间成功了呢。 运势吗？大道至简，没有就是没有，有就是有。什么东西突如其来的过来了，背的住就背，背不住就死是吧。 死亡什么的从小到大就在威胁着我，现在也不例外，谁会说自己怕死啊，谁会承认自己害怕和恐惧死亡，然后还一脸无所谓的姿态说着些若无其事的话。 勉强？过于勉强了，说到底还是为了自己好才会去做出相于自己来说好一点的事情，如果对于自己都不怎么上心的话。 我想这20万字，应该是辜负了自己的能力了，本来就有效的避免了所有的风声，现在能够继续写，我也不是利用平台漏洞什么的了。传授个人经验？ 不过我传授的都是自己的写作经历，毕竟嘛十年磨一剑，有哪个家伙写东西是一腔热血马上就成功的呢？总是把成绩和成就什么的挂在自己身上，但是你想世界可能坏的没完没了，也不能证明就真的是这样。 虽然说咱们古代就有着这样的说法，古人知晓天地万物，而我们现在却一代不如一代了。 虽然这是一本小说但还是不要重复的说明我的剧情为什么会到这步田地了，今天是六一儿童节，虽然是记录我在混沌空间里的心里路程，但总结来说好像还是没有多少值得在乎和值得在意的事情，我总之忽略一些细节，并且忘记自己的目的。 迷失了一样，就是这个空间的本质嘛。 我也许就像是混乱的化身总是需要点时间来滋润的。 不过说起来我这本书的性质是什么个东西呢。 额，我自己都迷糊了。 好像是披着玄幻修仙的路子，走的西幻的路，然后开的都是概念神一样。弄得我也不知道在写什么，总之就是这么回事了。 我也不好说些什么，现在一直更新，只是在锻炼我的能力罢了，我认为自己能够通过水文来提升自己就是好的了。 好吧，这微不足道的要求只要在足够的愿意执行下就能够发芽生根了。这样就很好了。嘛。 豁然开朗总是好的，我心情也不错，性格也不错，还算过得去。当然了人是多面性的，只是一些部分我压制的不是很好罢了。 是吧，人都是伪善的。伪善带给我们的是无尽的欺骗，还有是对于自己一样压榨。 总之就会分裂开来，所以逐渐的小说要开始往真正的中心去了，虽然我自己也不相信自己能够围绕没有主题甚至没有中心的书，在与角色开始做起约定的时候，可能更多的还是有点于心不忍。 以前对于自己的高要求会变作谎言和欺骗。然后混在人群中表现的都是一大堆的不满和不在意，不知道是吃了什么闭门塞导致自己变成了这幅样子。 其实家庭的缺失还是很重要的，毕竟人生如戏，我又何尝不分裂了呢。 反正写商业小说和发癫完全就是两回事，没人看就好了。 没人看就是最好的结果了，能够在暗中写着还算另自己开心的小烂文就是好事，因为我始终还是没有脱离出以我为中心的视角，虽然尝试了一些其他的思路和约定的不同写法，但都大大的达不到我的预期。 看着别人可能都有着一天几百的薪水，而我连个首推都啥都没有，也不是啥都没有，但是总会有情投意合之人流露出关照之情。 一个月的自我写作生涯的结束并不代表着这就是终点了，我要做我自己的英雄。 虽然看起来和中国传统文化还是有些出入，大部分都是受着日本漫画或者说日本轻小说，外国名着还有一些电影啊之类的影响。确实那些东西比起古代书籍更方便理解，这就是现代的信息化吗。 反正虽然知道古书是个好东西，但也不得不说入门的门槛高出了其他事物一大截，现在有多少人能古今通用呢？ 历史文化地理语言。这些都是不可或缺的至关重要的取胜秘诀。 勇气也是必不可少的事物。 我只是很多时候会有那么点受不了了罢了，虽然写出来的东西是一瞬间的记忆和一瞬间的记忆调动。人有灵魂这个东西虽然被人证明过了是真的，但我也不能窥见其什么门路。靠着幻想总是在规避着一个要点。 至于是什么要点，当然是对于魂的理解想不通。写书也不能什么都胡言乱语吧，就是这点好像把我自己打折了。 知识能加深一本书的深度，但是描写一定要正确，不如网络上一大堆丧心事情，为了谨慎还是不要随便勇敢牛牛好了。 我其实发现一个特别有趣的事情，那就是一个写作者，在缺少大量的阅读和记忆的文献的量就会把生活的轨迹一点一点的透露出来，你以为别人在写书，当然了对于正常人来说就是这么回事，见微知着嘛，就像是望闻问切一样，诊断就是和医生一样。 复杂化，简单到很简单，压缩之后就是精神上的一份约束。总之什么都好，缺乏运气就是什么都没有了。 我最喜欢的致理名言就是： 人和人的悲喜是不能一概而论的 人与人之间的差距是巨大的 差不多就是这些了，接受不同和认识不同的方式就是这样。 现在又开始混乱了，心中集中就只能够想一件事情，然后花好久去克制自己的心情不要分裂的太过于遥远了，伤害的是自己的认知清晰度。 反正在书里还是被控在这么个空间里，不知道这是不是玖在作怪。 看书什么的还是要依靠爽点之类的东西，另我也无处下手。 因为我连爽到底意味着什么都不太了解，作为缥缈的意识来说已经一个人走的太远了，已经混乱了太久了，虽然连自己也想着自己会成为些什么很了不起的东西，但也仅此而已罢了。 总之会遗忘和忘记一些事物，运气什么的也就不会存在，可能性的思维扩散出来也会另人不接解。 为什么我总是认为我自己还是在很多方面不足呢？我的敌人在哪里，可以说处处都是我的敌人，对于生物来说的追求到底是什么，是要超越生物嘛，去思考这些的意义带给我的只有无尽的痛苦罢了，得不到答案的一种急迫，和得到答案之后感到不满意，并且摆着一副“哦，原来是这么回事呀。”的描写。 所以不论结果怎么样总是能到处作文章的，写评论的写不出小说，写新闻的写不出故事。反正人要向着全知全能的方向去发展也不一定能够成功就是了，我也不知道成功是个什么了。 好像一切都真正的失去了意义一样，一切都真正的无所谓，没有什么可以提供给自己的庇护了。身体上分健康成分也是很复杂的，要是什么都去追求的话，心理上的纠纷就已经异常化和剧烈的排斥了。 什么事情也好都无所谓，反正对于听不见的人说话什么也都是没有意义的，只是一段乱码罢了。 得到事物的强弱和付出的要成正比是嘛？可惜根本不是这样的，应该来说自己过的不好就会希望别人比自己过的更不好才是一个正常的心理，虽然可以拆分为其他的种类，但是分量多不同也会导致更多的变数和变化的产生。 好在自己还是有点认识的，意识流之下的结果就是自己的一种巨大的缺失感。 还是祈求自己放过自己吧，承认自己的失败有什么不好的。 “你是一辈子的垃圾，就是一辈子的垃圾，你做不成任何事情的，放弃吧，别做了。放弃了比什么都好，你是一个聪明人，应该知道其中的利与弊，就算不知道也能够知道这个结果是你所不愿意的吧，相信我你没有这个能力，就算再怎么花费时间都只是没有意义的运动。你知道这代表着什么对吧，你心理一定明白的，是这样的感觉呢？还是那样的感觉呢？对！什么都不是，你也什么都不是。混乱了？无力？无聊？无动于衷的木头？还是一个工具人呢？哈哈，没有一点思维没有一点思考甚至说起来还没有什么值得参考优点，简直就是变态，人渣，杂鱼罢了。” 所以为什么要奖励他，为什么为什么为什么啊？这有什么好说的，简直服了，这样子还不是在涩涩嘛。 所以跨越性就是这么回事了。 人有多种多样，还是后宫富豪之类的另人开心呢。 就比如说什么写小说就要有的带入感，我们的目的其实就是造梦着，给那些没有思考能力的人带来幻想罢了。当然了我自己是能够满足我自己的，别人的话我就不知道了，反正是一个相互选择的过程，我向来是不以最坏的打算去处理别人的，这些事情都是有一点算一点了。 我没有文化，是个衰逼，还很宅，很变态。这是不良的，不合规格的。 从小到大就没有很好的做出过什么正确的成就，现在也是虚弱的不行。亲人之间也是没有什么感情的，因为父母之间都没有什么我心目中值得追求的人，都差不多算人渣了。 所以我唉声叹气的写，总是在过往的经历里组织语言，语言的多少也是自己的量决定的，好无聊啊。 不给机会的就要灭亡，不给于结果的就要消失。我受不了。 这已经是无数次说这种事情了，当然了就是写到最后没有什么东西值得我写的时候就会变成这样，我不服气啊，哎，做什么都好难，本来以为干什么都会是一对一。其实一直都是一对多，我虽然知道而且了解操纵人心的方法，但是有违背我自己的理念。天道本来就没有所谓的善恶观，所以就算是做了些什么都不足以来称之说奇妙或者说好了。 一次次的搬弄着自己的头脑。 只不过是要爆炸的头脑在自己的强压之下变得那么的微不足道了，只是在暗中观察暗中锻炼暗中成长罢了。实际上什么都做不到，实际上什么也不想去做。 懒散的是这样的，有了人关注就是这个样子，自己可以发牢骚。为了杜绝这种情况我给自己下的死手真是太多了。 所以主角们在我的心理上到底是什么个样子呢。 只是先前提到了玖的样子，算是那种宅女而且还有点瘦的样子，脸上有精神但是也不是很明显的，阴沉着脸是因为头发什么的都不怎么会打理散落在四周，但在细致方面上就像是阴冷系的女主一样。 仍然是十分可爱的存在，最好想象的场面就是在经历了一个晚上的高强度消耗之后，在床上被不情愿的叫醒时的样子，然后一脸不然的样子。就像是没睡醒一样，软趴趴的样子。 十分的好玩，虽然没有很肉感的很充满精神的那种活力派女性，但是我怎么也是个通吃的家伙。十足的变态，所以还是很喜欢自己创造的男转女角色的。 因为有一种与众不同的和谐，所以就很温馨了。 相处在一起就特别的美好，不过呢真正能够再次见到玖也是很久很久很久以后的事情了。之后倒是不会出现了。 人要有身体数据什么的，我也不是太理解胸围腰围臀围要多大好。肯定是有点平的，但也还是有魅力的那种。 所以不能说多了，就好像在自己满足自己，你会喜欢自己喜欢的女性角色被除了自己以外的人占据吗？ 我想肯定没有人会这么变态吧，就是就是，不做苦主哦。 爽有很多点，涩涩能爽，复仇也爽，升官发财也爽，开挂也爽，称王也爽。 不过比例的拿捏要恰到好处才行，要是有一丁点的不适合，那么就是失败了。能够凭空达到你的脑高潮才是我需要做到的事之一。 所以就不得不利用各种各样的手段来实现这些事情，不管好坏与否，总之格式各样的事情就是这样了。 我要把他们排列组合在重新团结在一起。 所谓的恢复期就是这样了。 所以在这个空间里还是很无聊的，我想象着什么就是什么的生活其实也还好。主要是有人有了钱财之类的也不知道怎么花就是了。 我于是开始决定自己该怎么做才好，就有了新的故事开篇了。 剑与魔法的世界一定是在地下的对吧，胡思乱想的事情不需要多想就会被凭空消灭的。 在一座城堡里，住着一个年迈的老头，老头每天站在高高的城堡塔尖的顶上，思念着某些事情，具体在思念着什么没人知道，但这里的这座城堡其实除了他谁也没有。 那么他是如何生活的呢？明明人老了腿脚不灵活了，而且自己都没有了生活乐趣了。这才发现其实这老头不是人类，他是其他事物的变幻而成。而这里是一处幻影秘境，想是沙漠里的绿洲一样，这里就是某处的绿洲，这里度过的人都是些必死之人，只是需要老头动用一些力量，就能将其消灭，可能会出现的叫喊的声音也就不会再存在了。 这个时候进来了一名女骑士，全身光鲜亮丽，身披金褐色铠甲，带着些许傲气。目光坚定无比。 “我是来讨伐你的，老头。” 老头也是很不以为然的毫不在意的看向下面的人，似乎是没有什么心情回答。 于是就是开始念动烂熟的魔法做好了应对的准备。 女骑士见没有回应也很快的展开了行动。 悬赏上这种奇幻的任务可是有着上亿的赏金呢，就算自己打败了老头，这一整做城堡都止有个两三亿了。 一切都是为了钱啰。 于是俯身上仰，左腿先朝着前踏出去，一步就越到了空中，再配合着手脚的协调，在空中借着自己所携带的风属性加成的秘法戒指。带来的风压来自于自己的腿后的压力，一瞬间，就像风一样的在空中突刺了很长的一段时间，老头见到如此还是没有任何躲闪的意思。只是正面朝向着他。因为魔法已经完成了，这是最简单的应对方式。 在女骑士冲过来的一瞬间，自己手中握着的剑却出现了异样。在金属之上开出了一朵朵奇怪的花，五颜六色。一条条的枝条瞬间爆裂开来，不断的生长着。 现在胜负已经区分开来了，是这个类似人类的怪老头取胜了，女骑士无法挣脱这种子的发芽，在枝条的束缚下一点点的失去了抵抗，虽然做好了充足的准备对抗这个老头，但是以一名其实都运动速度，在这毫秒之间没有突刺取到敌人首级还被魔法诡异的阻挠了。 那个时候就已经彻彻底底的输了，什么都输了。包括自己的生命。 在树枝的压迫下一点点的将喉咙和胸部挤压着，最后带动着期间的荆棘抖动着，最后的结果是死亡无疑。磕破的脑子流了出来，这一瞬间就已经皮开肉绽了。在空中掉下来的时候就已经必死无疑了。 最后的女骑士还是没有后悔，因为结局是这样或许她早就知道了，只是不敢相信，最后是如此的真实，对于死亡的降临是那么的突然。 老头又召唤出火焰将整个人连同一切都消灭在罪恶的地狱业火中，只是一瞬间就消失了。 这可怕力量的中心点就是那个该死的老头所释放的，像这样自寻死路的人还有很多，不过对于老头来说这都算不了什么了。 他只是一个虚幻世界的守护者而已，只是在守护着什么，为这座空无一人的城堡堆积了如山堆般的尸体了。 如果不经历过就不会明白，到底该怎么样，每个事物都有选择的权利，老头也不例外的。 在力量上是极其强大的力量，但是最后也难避免落成消失。 其实像这样的女骑士已经不知道出现过多少次了，虽然不知道外面的世界是怎么样了。 但是这是位于某深渊之处的毒湖水的最深处，只有失足掉下来的人才会被练成的魔法阵带到这里来，最后的结果就是在绝望之中寻求生路而不得不与老头交战罢了。 这里是深渊的某处罢了，本就存在着许多危险的深渊带来的无尽恐惧的同时还有无尽的绝望。 好了好了，这是我对于某处的描写，自己认为还是写的有那味儿了。接下来会继续写这些事情。 大概就是剑与魔法的世界某个世界的副本深渊地带的各种怪物和人类冒险者们的故事。 这该叫啥好呢，话说我没有抄袭哈，就这样了。 这是混沌空间中我所窥探到的不属于我的一部分，突然打醒了我的消极，好像又看到了一些希望。 思维好像被掩盖住了一样故事里的事物在冲击着我。故事就这么又开始了，不过有经验的我该睡去了，属于故事的还是交给故事本身吧。 毕竟是一场空间的旅行。 第21章 剑与魔法滴世界 空间旅行，主打的就是一个莫名其妙，孩子爱写没办法。现在又到了一个新的世界了。 就和游戏有人称视角一样，这个世界也只能带入视角才能进去，不然的话就是一个天一个地的差别，不管如都是这样子的。把这样的世界构建成一个几乎完善的选择，宰合理编排和安排就组成了近似乎完美的世界观了。 我所熟知的大概就是被称为西幻世界的剑与魔法的世界了，我反正现在都不怎么擅长于一堆人物在一起打打闹闹的。比如说节日什么的时候该如何表达，因为不太喜欢一堆人聚在一起的这种感觉，总觉得聚在一起了就是一盘散沙子，动不动就会变得松松夸夸了，到时候出了什么问题也不是其利断金就能够解决的的。世界上的好事有很多不好的事情也很多，所有的这些组合起来所包裹的就是一堆子不可名状之物，那些这样的那样的东西围绕在一起，带来的也不过是虚幻的罢了。 所以说啊，到底该怎么样才好呢。之前的保证什么的都可以算作废话了，毕竟是给假想敌看的，怎么欺骗都好吧，就算是毫无意义也罢。什么样的事物都好说，要是没有问题的话就够了。 毕竟装模作样的自己，需要的是无尽的伪装和假善。不管怎么样去探讨都是一如既往的无聊。 所以我就不说了。 所以我就不说了。 所以我就不说了。 罢。 新界里来来往往的都是各式各样的人，过往来去的人组成了这条商业街的描述。 实在是太多了，在这世上有三种人能够存活，一是弱者，二是强者，三是。 大概如此吧，作为商人的我刚刚觉得被什么东西打了一拳一样，所以现在有点肩膀酸痛，在街道上的正中央是这座城池的中心街道，在这片地段上所存在着的最重要的一条商业街道空，我现在的目的仅仅是要从这里出去，并带上车厢后面的一大堆农作物，里面有很多东西，不过都不是现在该有的农作物。 基本上都是用魔法催熟的品种，不过营养价值和成分都丝毫不比正常周期种出来的农作物要坏。但还是有点差距的，吃多了不好。 至于这么个不好法就要看人对于魔法的耐性了。 毕竟在这里可是剑与魔法的世界，在我认知里的那些强者可都是有着健硕的身体，曼妙的身姿，几乎变态的体力，和无量的法力。 不过现在的我差不多算个在求生中的弱者罢了，完全看不到希望哎。神明们能赐予我点什么就好了。 一大堆的贵族等着要搜刮我们的钱包，实在是无能为力啊。今年要进关入城，大概要交上出售商品的百分之五十。 实在是抢饭碗了，毕竟进城售卖只是为了能够争取大的成交量，不然谁想来，我可是花了将近半年才过来。本来一路上是久仰主城大名的，但越接近就越离谱了。 几乎有一大批的人都在城池的边缘地带，也就是郊区做着魔法催熟产业。 不论是小麦也好，花椒也好，草药也好，几乎都在消耗大量的有魔法的人来用他们的魔力进行着催熟的行当，当然了我果断的在那个时候把家当。 大概一匹马，一辆马车，一大堆的煤矿，和一些魔力石。几乎都是从老家那边运来的，因为没有经历什么风险事物，所以现在看来还算是幸运的。 从老家过来几乎走了大半个人界，我们在边界之海的某个不知名的大山脉上，村子里的人有两个选择，其一就是要出人头地就出去，用不回村，如果以后有所成就就得回到村落帮忙，后者的选项就是我所抛弃的，在村子里生活并且答应永不出村，在村里结婚生子，然后度过人生。 其实第二种也不差了，只不过我在想着是不是要结婚的时候，我的发小就突然人间蒸发了一样，消失了。我打听消息才知道她和所有向往着外面世界的人一样，逃走了。 我当时虽然很沮丧，说不定就可以和她在村子里度过一生呢，于是决定出去找她。 一样的出去的人回来必须有代价，而不出去的人永远不能出去。 这就是我们村落的规矩，因为村长一般都是留在村子里，所以什么事情都管的很细。如果做了村长就只有一条路可以选择了，那就是留在村子里。 大概就是这么回事，想到这里我的脑袋又被什么打了一下，只不过这次还是找不到是被什么东西打了一下。算了，不用在意了。 现在的目的就是想试试在郊区按着他们说的进货进去能不能挣到钱了，我虽然没啥本事，但还是有点本领的，魔法之类的我一概不通，剑术什么的也不会用。看到魔物就跑，看到冒险者就跑，几乎一路上躲躲闪闪的就来到了这里，以至于什么都没有太过于留意，但还是得到了很多基础知识的，这些足够我在这里生存下去了。 只不过，今天的日子有些特殊，我这关口的前面好像有人闹事，被堵上了。 “特级警戒，特级魔物出现，会化作人形，眼睛是紫色。请诸位注意，及时汇报，现关闭所有关口。” 我在马车上，前面使马的人叫了叫我，我拉开马车的帘子。 他对我说“咱们今天是别想进去了，出了这种事情。特级啊。” 特级魔物意味着什么，我不知道，只是觉得今天没有了收入，又要等上很久，我有些失落。 “我们再等等吧。” 我这么说着。 于是就这么等到了晚上，我几乎睡着了。 可是没想到正是因为我在后面的菜棚子里睡着了，躲过了一劫。 我拉开帘子，周围几乎一片寂静，我认为没事干就睡着的这段时间，外面几乎被洗劫一空了，与我同行的商人和旅客都像失了魂一样。 不知道发生了什么，但可以确定的是我的马夫死了，周围的人都死了。 我下车看到周围，现在虽然是晚上，但是由于主城天中央有着一颗火树，所以现在的能见度还是很高的。 火树是什么东西，其实我最先开始知道的时候还是很震撼的，几乎大到离谱，整个树叶部分几乎笼罩着整个主城中央。 现在依然是在燃烧着，本来想着这一车农作物被主城收入之后，能够得到三千的货币量。只不过现在是没这个机会了。 我走到商队的别处的马上上看看，几乎全是这样断了气的人。然后走到关口出也是一样的画面，几乎所有人都死了。 我奔溃了，怎么办，我也会如此吗？这是地狱吗？为什么？为什么？为什么？这里是主城嘛？不还有希望的，只要能进城就好了吧，能进城就好了。 我快步的向着城中央走去，几乎看不到有人活着的迹象，就连关口的守卫都死了。全部都像是断了气一样，要死不活的样子，但确实没有一点生命迹象了。 我走进去，仍然是死寂的一片。 只是走过关口，在上方传来些许声响。 “什么嘛，还有人类活着啊，诅咒已经降下来了哦，你很快就会死了。” 我心中一慌，很迅速的抬头看，在城墙最上方的某处，有着有着黑色羽翼的人飞走了，在火树的火焰照耀下，一双死色的眼睛留着紫光飘走了。 这就是……特级魔物嘛…… 难道整座城的人都死了，突然我也觉得心口有什么东西在折磨着自己，一点一点的呼吸都好像要停止了一样，看不到头的遏制住了我呼吸的频率，一点，一点的。 我要死了，我狰狞着面容，大力嘶吼着，“救命啊，来人救命啊，谁来救救我啊！” 周围的一切都是死寂无声的，没有丝毫的反馈。 瘫倒的身体在一瞬间，崩溃了。脑子不受控制的从向上的平衡上落下来了。垂直的倒在了关口处。 死了，就这么简单的死了。 一成城的人都死了。 绝望，无助。 但，死了好像我又没死。 我发现自己的身体有了些微妙的变化，我的身体似乎在冒着一种紫色的火焰。 在我的周身盘旋着，我还活着？我没有死透，太好了，太幸运了。 紫火灼烧着我的心底，那种临死的感觉我可不想再尝试一次了，这可不是闹着玩的。 我稳住了身形接着往城里走去，一路上的人全都瘫倒的死去了。几乎是满城的尸体，没有一个人存活吗？ 我又是怎么活下来的呢？ 整座城都没有了活人，我现在提不起什么期盼的兴趣了，本来还想着进货完了之后能够在城里玩上一会的，结果就面临了灭顶之灾。 特级魔物嘛，一座城的毁灭只是在一瞬间。 人全死了啊。 我以为幸运，不过不知道为什么在诅咒发生之后我没有死掉。 我还不太了解外面的世界。 只是知道魔物是人类的敌人，不管如何它们都是威胁人类生存的强大阻力，但是今天我重新见识到了。 紫色的火焰烧过之后就没事了，我也不知道是为什么。这火是哪里来的我也不知道。 算了不想这么多了，这整座城都死寂沉沉的空空如也，要不。 我还是硬着头皮开始观光了起来。 这么多尸体，我决定要一点一点的把他们埋葬了。不知道其他地方的人会来不。 然后就看到火树在逐渐崩解开来，一点点的瓦解了，什么都没有了。 我完全没有注意到的一点就是火树瓦解之后落到地上变成一点点的屏障，将整座城都给包围住了。 因为火树慢慢的丧失掉了光芒所以我在黑暗中也逐渐看不清了，现在要干什么也是无从得知，于是决定先睡觉，本身没有什么可以带的东西，也不得不接受和这座死城相伴。 我走到一间房子里，看见一个长的甜美可爱的女人，不过已经死了。暂时就住在他家吧。安息。 第二天早上能够看得见太阳了，虽然我不知道白天的城中从前在火树的照耀下是什么样子的，但是现在看来就和平原上的早上一样，明亮和晴朗。忘记从马车里拿自己需要的随身物品了，大概是手巾之类的东西，我决定出去，虽然这里的人都死了，但是却没有腐烂，成堆的尸体摆满了街头，画面还是很震撼的，我就不打扰他们了，决定走了。 虽然可以在这城里随便拿点什么东西，但我还是有良心的，拿死人的东西会遭报应的。 我正要走出关口回到马车上的时候，发现多了一道无形的屏障。几乎是看不见的，我用手去触碰有着一点火焰灼烧的感觉，但很微弱。 难道我出不去了，难道火树燃烧是为了吧整座城封锁吗？ 可恶可恶可恶，被困住了。 我用力击打着出口，不要啊！ “我不要啊！被困在这种鸟不拉屎的地方。” “一个人都没有！” 于是没有办法的我只好回去，毕竟还有整整一个城的资源给我，我想怎么办吧，难道下辈子都得生活在这城里吗？” 该考虑一下后事了，不过奇怪的是都已经一天了尸体还没有腐烂的情况，虽然人都断了气。 当然了我不可能做些虐趣的事情，我听说过某些贵族会采取各种拷问手段来玩味人的身体。不过我没有亲身见识过就是了。 城里很大，我有的是时间闲逛，虽然里面的物质就像时间停止了一样，但我丝毫不受期间的影响。 可怕的黑羽紫魔。我这么称那位魔物。 走吧，看看有什么能够解决的。不过又是孤独一个人。 不过这个时候，突然在我的手上多出了一道印痕，不是烙上去的，而是好像我天生就长了一样。 上面是一条线，然后四条横杆。 不知道这代表着什么，但是可以确认的是，又是一个人了，会有什么进展呢，我要如何解决问题呢，到底该怎么办，才有可能出去，我现在还没有成就呢，最后就迷失了。 第22章 插曲 创作欲望的低落就像是被什么扎住了一样，于满身的荆棘做着斗争，仍然主题脱离不了挣扎，外界有很多因素在干扰着你，你很痛苦，痛苦到不行，虽然不相信这些都是用来提升自己的，但是也确实有利于自己的提升，在各种方面上。意识中冥冥的东西将越来越多，叠加的事物也会越来越多，多到脑子都要炸了的情况，或者是在自己想要捏造些什么的时候，就出现了变异了。实在是痛苦，在做任何事情之上都找不到共同点了，生活中的点滴能够忍住去不想不看吗，几乎是不可能的。 我的问题需要自己去解决，但还是会幻想有什么人有什么事物会压倒性的象征性的毁灭掉我自己，事物的发展都是突入 如起来如暴风雨一般的打落的，为什么就那么执着着，到底在干些什么啊喂。所以做不到的对吧，实际上虚无上就是什么都没有对吧，为什么那么相信啊，已经是没有了信仰也没有了章节的从落了，混乱的编排着语言总是在胡言乱语，谁有有精神失常的时候，同时也有着痛苦的追求，好像现在我就只会写独角戏了，可恶！完美的故事结构究竟是什么样子的？我想不到，我想不通，我想不明白。究竟是我确失了什么，确少了什么。 实质上不都是一样嘛，人的位置都不是自己的能力能够真正决定的，只不过是你被推到了那个位置罢了，违背的感觉越来越深，自我之类的东西早就消失殆尽了。 试炼！永远的试炼，堕落于深渊的一切只不过是无尽的欺骗和借口！本身已经不纯为任何一种同样的事物了，混沌之间什么都没有，感受到嘶声力竭的叫喊和愤怒，什么叫做人和人的支持和人和人的手段和手法。 明明大家都是那么的没有意义，投票和选举，将人与人推向了阶级，笑话般的管理，不谋而合的撕裂。总之带来的都是不如意的结果和最深处的报复。 多少埋藏的仇恨和死亡的深渊之处，奔溃到一切之中来。需要的极度的深度。 深渊之处才是我寻找的东西，是力量吗，是生存吗，到底在追求什么！你到底在追求什么！ 虚无空无虚，万物常物万。 自在处在自，由我不由我。 量变化变量，清欲绝欲清。 消失得失消，游病抽病游。 罢天工天罢，尽数吞数尽。 完完了了，虚虚假假，乱乱真真，为为空空。 看不见的都是，看得见的都不是。状态上如何，很不好的感觉。到底写了个什么，我不知道。不要问我，我只是在追求道路上给予自己不断的压力，深渊是自己带来的，是否需要解决，并不是在自我陶醉中寻找不明所以的内容，维持的了的事物都可以在扭曲的力量之中歼灭。 手段无常，技术无常，事变诸多。 万万物物生得皆可死得。 什么都无所谓，那就回一直沉落在这些东西之中。 我知道我变了，我变得无情无意了，但我丝毫不后悔，虚幻的也好，真的也好，假的也好，规章也好，制度也好，在一切都建立在能理解的一切都消逝掉的话，该怎么办呢。 不用理解也不用担心，结构出落到自己身上，人已经不是人了。 不是平平常常的人类了。 自然有敌对，就会有利益争端，一切的事物都会在摸爬滚打中抽离开来破灭的一切都将死撑在最后的一刻钟之内。 本就没有什么耐心的对上头，在延迟和消耗之上恶心掉一切，最后的最后赢了个什么寂寞，最后会弄些什么可以得到的东西。 最后的最后，没有最后，结果出入下的判断也会胡言乱语起来。 有人和人的对策才会有对话的产生，你见过一个人达到过什么终点吗？ 几乎不可能，也就是一些普通的东西，有的就将其作为生命的食粮了，认为期间的力量是无穷无尽的。 虽然现在认为什么都能做，但本身就是在极其痛苦之中抽离的，做不到就是做不到。 是有所重复了吗？和那些内容一样的都毫无意义，本就是没有任何修改过的文，胡诌的东西就是比较多的，发癫了就是疯了，疯了就是病了，病了而且还病得很重了，没有救要的可能性了。 时间会过的很快，快得一发不可收拾，明白这一切之后也还仍然会意识到自己只不过是微不足道的罢了，再怎么急和干预就认为会成功。 突如起来的暴力和突然发生的事故也好，个人心情上的面如死灰也好，各种各样的误区也好。 究竟是为什么这么纠结呢？为什么，问破了脑子都会搞不清楚吧，最后的结果造成的就是自己的时间崩坏掉了。 反常，违背常理，不被接受，不是集群，怪异，怪癖。 这些都是指不好的描写，只是重在于死亡的那么一个瞬间罢了，最后能得到的也只不过是死亡罢了，到底该怎么做，谁也不知道。 会发什么什么嘛？ 自己要学会操控自己啊，追究自己的一生之中都为曾发生过真正的奇迹，要想让这些东西都发光发亮的话，这么折磨自己真的好吗？ 询问下来，还是最极致的孤独，在残烛之中然烧。名字的需求量也是很少的，不会去主动的带入思考，创新思维吗？我可能就是缺少了这些，确实是这样，想要深度高能，几乎是不可能。 不要放弃，一切皆有可能，最后的结果就是完成不可能发生的奇迹。 我相信着才会有可能，不能否定自己。 这是真理，这是真实。 再假也只是打不到结果的虚伪罢了，最后要成功要成就就只能自己做好自己的事情。 所以什么个劲呢，一环又一环，本来回答就没有意义，争吵更没有意义。被驯养成什么了，这个循环不应该！不应该！绝对是不应该啊！ 看不懂正常，我回过头都看不懂，这是一份总结。 第23章 剑与魔法滴世界2 红树打开的屏障将整座主城包围了起来，面对着一大堆没有灵魂的肉体，和满城的资源。我有着很多理由在这里生存下去。 我叫什么，我是谁，我在哪里。这些基本上都快被现实给冲击到模糊了，我毫不在意那些有的没的的。不管是边缘的山村乡镇也好，还是我要寻找发小也好，还是黑羽紫魔也好，还是红树也好。现在面临的就是我的生存问题。 我也许想自杀，但是潜意识告诉我我其实还不能死。上天给予我性命，或者说给予每一个人性命都是理所应当的，虽然一路走来也有着许多往事值得我探探，但我至少也不是一个那个封闭的个体了，现在有很多时间。 虽然我在城墙处曾看到外面有人试图进来，不过我还是没有做好打算，准备获得他们的救援，只是看到他们把在关口的人和车辆拉走了。 当然我的东西也一并都被带走了，我的东西…… 脑海里似乎出现了另一种声音，我不知道它是什么。 “练” 只是在我的脑海里不断的重复着这个词。 我不明白，但我也不敢多想，我本就毫无能力，现在的空城我也不敢乱动，只能将就着拿走那些仓库里的事物或者在某处借住着，这样子消磨时间。 整座城是很大的，原本可能有着几百万上千万的生机，只不过现在确实是一点动静都没有，他们虽然身体没有了运作，但似乎连吸气和呼吸都没有了，处于一种停止了的状态，我在这里显得格格不入，因为我是这座城的唯一的活的生物。 人变成的静态的尸体，这座城虽然已经还处于着一种宁静的和谐之中，但是这份和谐也不是那么的美好。死亡之美吗？ 不知道，我不想知道，为什么就只有我这个幸运儿。是幸运嘛。 主城的中心还有各大商业区，还有冒险者的聚集地，酒馆和各大工厂，包括很多地点的粮仓和武器库等。 现在来说确实就只有我这个人全部享受了，这里都是属于我自己的了，我很庆幸自己得到这样的待遇。 现在我在城堡的边缘，看着逐渐向上延伸的巨大屏障我不知道红树在自我报废之后到底创造了多大的空间屏障，只要我想出去就会被烈火灼烧，如果强硬的要出去的话，就会直接在这道光的灼烧之下烧到什么都不剩，什么都不会留下，然后在对面的也不会有任何事物出现或者穿过。 作用的力是相互抵消的吧，大概在我把手伸过去用了多大的力它就会变成火焰转换成多大的力来消灭掉我。幸好我没有用很大的力，在挣扎的尝试了一小会之后，看着两手被灼烧的不成样子之后，因为疼痛难忍，皮肤的焦灼令我的手失去了肉色，但现在还是有康复的机会的。 一切都是万幸的，我没有受到很大的不可恢复的创伤，现在我站在城墙边向着下面观摩着外面的情况，虽然有着些士兵的尸体摆在那里，但我现在还是没有很变态的想法。 尸体有着些什么用呢？也不能断定这座城的人就都是死掉了吧，我决定还是不要轻易动别人的尸体，就让他们在该在的地方吧。 我闲着无聊便带着从商店里拿来的精品布包，里面装着很多食物和我从医药店带来的恢复我皮肤的药和药水。我打算在城墙周围走个遍然后观察外界的情况。 虽然之前有军队之类的来这附近处理过周围的马车和粮队了，我还是希望自己不要被发现，所以就几乎是贴着墙面按照自己的节奏缓慢的行走在这附近的遮掩物下。 我几乎是不会战斗的同时我也不会魔法，这个世界有很多战斗的职业和体系，不过我不是属于他们其中任何一派的，我只不过是一个现在连自己的名字都忘记的人罢了。 世界上一共有三种人，一种是强者，一种是弱者，还有一种是我自己。就是这样罢了，我想着要有什么法子出去就好，同时也好在意自己的嫌疑。 毕竟游走了大半个国家，现在国家的主城变成了一座死寂班班的尸体城市，我要是其中的唯一幸存者自然少不了被怀疑，本来是出来找发小的，也是不然就被卷到这种事情上去了，行商什么都没有拿到反而被困住了。 魔族真是可怕，我不知道城里还有活着的物体不，但至少我现在得谨慎行事。 话说我这一路来到主城经历的事情也很多。 本来就是人界边缘的一个小山脉里的普通孩子罢了，这个世界的界限有很多，人界，魔界，大概率可以根据同类和不同类来区分，人就是人嘛，但也有很多人界，我不知道我所处的是哪一个人界，但这个界线上只有一个王国，几乎统治了整个人界。人界上虽然少许会出现一些根本没有智慧的怪物，但是想起来还有一些真正来自魔界的怪物们。 就好比这次遇到的黑羽紫魔一样，一座城就这么被毁了，虽然什么都没有带走但是，现在这个情况很难理解啊。 红树不见了，整座城没有发生实质性的破坏，人也还是存在的，想要用什么法子做到这种程度上还是特恐怖的。 我只知道我的家乡位于人界的边缘被群山包裹着，在山脉的尽头处是无尽的海洋，海洋的颜色在蓝色，浅蓝色，深蓝色，浅红色，深红色之中变换着，一点一点的融和在了一切，将整片海域换成了变换莫测的区域，没有方位，没有时间的虚幻区域。 在村子里的时候总会有少量的人自发的前往去探索海域，每次出去就是20到50人组成的船队，声势浩大。 但出去后时常都需要5～6年的时间才会回来。 每次回来之后船队的人员就只剩下大概10～15人了。有人说最惨的一次只有一个人回来了，那个人正是我的祖先。 只不过我作为其族下的后系子孙并没有继承祖先的英勇和强大。 听说他体型高大，有着健硕的身躯，会使镰刀，是很强大的剑士，同时还会和精灵沟通。 虽然说我们村落可能很不为人知，但是在村子里已经相当建立起了属于自己的一套规则和世界观。 中心地带的事情完全和我们无关，相对于资源丰富的中原地带，山海边存下的村落都是很小规模的，平时也只有10-5万人罢了。 但我们遵循着长久以来流传的族群的组训，按照着规律和法则生存着。 我似乎记忆有点忘记了，毕竟今年已经快30岁了，出来的时候正是自己的发小失踪的时候，大约是在20年前。 没错我10岁就出来了，自己偷偷的踏上了来自于中央的行商马车上跟随着一位商人老师傅开始了我颠破流离的生活，日子过的真快。 一转眼就已经在人界大陆上混了20年了，还是没有找到我的发小，当然了我也没有另寻新欢，一直都保持着节欲的态度，经常有人问我是否需要物色女人，我也是拒绝的。 只是慢慢的迷失掉了方向。 世界里的非人类生物有很多，大多数都是有魔力的被叫做魔物，至于魔力是个什么东西我一概不知，但是有关于这方面的事情我还是有一点眉目的，就是在村子以前有着一些似乎是利用人体本源还有呼吸作用产生的气力运来修行的东西。好像说魔法是来自外界的其他的因素运作，但依靠人本身的本源来运作的被称作修仙。 两种都是非物理的修炼方式，但我在两者之间没有任何的进展可言，像是突然变出什么东西，突然让什东西变出来也是及其难的。我哪一种都做不出来。 我的父母也是出海远走的队伍中的成员，我似乎就是出生在其中一次的出海航行之中，在把我送到村落里之后紧接着他们就又开始了第二次的航行，很快就淹没在了大海的探索之中没有了消息，在我的漫长等待之中最后得到的是隐约打探来的我1的父母在远海的探索之中丧生了。在我得知自己的父母去世的消息和我发小消失的消息以后，在双重的内容下我苦不堪言的决定逃出这个地方，于是偷偷的溜到了来自中央的商人的马车上，决定出走，可是还没有走多久商人就死在了将要出走的路上，因为疾病突发而死去了。我只好把他埋葬在了家乡的土地某处然后继承了他的马车和一些货物开始了自己的行商生涯。就这样辗转反侧的周折了二十多年。 这时候时间已经来到了晚上，现在早已经不是夕阳时分了。就在我打算要去往城墙的里面从塔的顶端向着下面的通到走去的时候，发生了一点转机。在城墙的小窗口往下面看去，一大堆，一大堆的军队都聚集在了一团，下面几乎是灯火辉煌。毕竟这里是这人界最大的主城没有之一。 有声音传了过来，似乎是来自城墙外的军队。 “有人存活吗，听到请回应！” 这样的话似乎持续了一整个晚上，我害怕被发现而躲在了城墙壁中，现在是不能被发现的，要是被发现了就完了。虽然不会拿我怎么样但是我有一种预感就是我肯定少不了麻烦，毕竟人界里所存在的各种分险和丑恶我早就见识的很多了，现在我几乎不会想信任何人。 我又不是傻子，作为一个什么都不会的普通人来说，自己唯一能够自救的方法就是依靠智慧，能靠着自己的洞察力和知识来求生。相对的关于武力和之类的我还是会一使用一点点的，这里的文字我也是花了好长的时间才终于学会了一部分。 最后自己看自己的过往，发现还是不错的，至少过的还算充实。 人类的军队基本上都是用来维护着王室和贵族的利益，虽然有着很强的实力但是对于魔族来说就和这次入侵一样，一个特级魔族就能毁灭一座城，只不过这恐怕是类似魔王甚至魔神的存在，几乎在一瞬间就使这地标性的王城消失了生机。 虽然不知道为什么火树会消失殆尽，并且出现了似乎看不到到底在往天空的那个方向衍生的屏障。 我算是被彻底的困在其中了，我呆在的地方算得上比较隐蔽，城墙大概有十到十五人身高我大概处于其中比较高的墙面后的某处看管士兵的寝室里面。 墙外的巨大的使用魔法的呼唤声似乎消失了，虽然有点烦人，但我还是强忍着痛耷拉着头，埋在枕头里面，在这个士兵的寝室的床上勉强的睡着。 我几乎是受不了，但是又不得不忍住，那道屏障到底会维持多久呢？ 虽然说不上有多难受，但还是放心不下现在的处境，我座了起来打开窗户上的小洞口，将塞着的石块给拿了下来。我清楚的看到下面的人围着城墙的边缘进行这各种各样的进攻，而且似乎在远处还有很多人在厮杀，我唯一能够想到的就是现在主城的覆灭代表着整个人界的政权将要颠覆性的改变了。围城之中只有我还算是一个活人罢了。 现在要做的就是不被发现，躲在城墙里就是最好的选择，无论如何，或者说发生了什么都必须忍住不露面。外面有魔法师用极大的魔法能量冲击着屏障，然后屏障没有被破坏反而将能量波变成了火焰冲击了出去，一大片的士兵和魔法师都被烧成了灰烬。我已经看不下去了，首先是屠城其次是战争。好像大家都是那么的薄弱那么的不堪一击。 我越发的想要赶快逃离这片区域到达城中央了，于是我想到了地道。这里肯定有着能够通到主城还有外面的通道。 于是我起身开始寻找往下走的通道。好早点到达城中内心。 不过过了这么久没有看到有人进入城中，不会连着地下也有屏障吧。 第24章 插曲1 在混沌空间中的我还是有着几分自知之明的，在不明的片段打入我的脑海之后我立马将其写了出来，其实我作为作者的小号，只是清楚的想要表的我的一些看法。 在其中就有很多问题了，小说的分类和主题的定义。到底可不可以像我这么写。我自己都有多少迷茫了，像我这样剧情一点都不连贯，几乎就真的算的上牛头不对马尾了。但都是我个人努力在想的故事，我只是在想要用心的写一些有价值的故事罢了。其实最初的目的还是不纯的，地下城的篇章塑造的地下城我也没有很全面的表达出来，至少我接下来写空城之类的时候能想的更严谨一点，更详细一些，其实吧把小说当作一种折磨了，因为完全现在就是入不敷出的样子。指望着我能够做些什么呢，利益还是利益，只要我还活着一天，世界就不会停下来，只要还在依靠着这些东西和这些福利就不得不去接受和寻找门路，看到的都是自以为是的笑脸。毕竟没有努力换来的笑脸，只有我独自冲量的一份死心罢了，最后最后我要做到什么样的地步才好呢，我没有给自己结果。 总之执迷不悟的人是我，魔怔的人也是我，我不在意自己能火或者说自己依靠写小说就能够成功。我看自己就像看垃圾一样，我漠视着自己后路已经堵死了吧，追求极致的个体力量，死路一条我已经看到了，只不过现在还没有看到我的死期我就还会幻想着自己还有生还的可能性，该理解的事物就是可以理解的，不该去探求的事物就是不因该去探求的了，一切结果都在暗示着我。 坏死的神经，失控场景，落魄着在一切的毁灭之下。 失去一切，甚至什么都得不到了一样。这是一场自己给予自己的试炼，转嫁的诬陷和阴谋将成为违反的逆鳞，一切可以窥见的手段最后我会十倍百倍无数倍的奉还的。我能够遇见到在我坚持的道路上必定会经历的危险，如真有此无赖，在未来等待的就是无尽的黑暗和冰冷的死亡。不是所谓的未知只是真正来自于逆反规则和逆反事物的不普世原则罢了。 不用明白，不用理解，不用回复。一切只不过是我设置的局面罢了一切都只是空穴来潮罢了。 追究最后没有结果，记忆承载的也只是我的风烛。没有意义的讲究，我的力量来自于虚无，是不遗留于时间的破碎。没有任何该说的了。 时间会留给故事，这是我自己对于自己的一份试炼。与任何人无关。同时不对于任何人负责，对于想要借取和谋求我利益的一切，我不是好吃的东西，你能品味到的只有痛苦、死亡、和极度的深渊。 盗卖者必然真嫉灭于诅咒虐凌。 如上所说我就是怀着这样的一种心态来面对着世界的，你可以不认可，也可以拒绝，反正什么恶心的事什么下作的事情。在何时何地都会发生，人和人本就不是一个东西。 百年之后万事万物都会完完全全的刷新和迭代，历史进步了吗？并没有，不可能的。只不过是在局中在牢笼之中消失。 过多久都是一样的，重复着，看着完完全全数不尽的东西，深深的埋在了其中，得救？根本不存在，思路要想打开就得变为完完全全最独特，最不能被模仿最独立最极端的。 我说的都不过是不好的，是不适应于大环境的，是所谓的混乱的，是着了魔的，是癫狂的。本来就没有多少人会闲着没事干去读大量的书去研究一些自己所认为的根本不存在的东西，在表面的世界里捏造着各式各样的东西。我都在后悔我怎么就明白的这么晚呢，我怎么救成为了现在这个模样呢。思考一番就要为各种已经定性的名词做着拉扯。时间过的很快，干了什么都不重要，已经回不来了。 这份跨越感和这份剥离感始终是存在我的心中的，可惜的是思维不能够同步，所谓的故事也提供不了多少可以依据的内容。 只是坐下来思考，不出半天就会被无聊和其他正在经历的事情所打断，无论如何都不会形成一个你所喜欢，你所想要的部分。 你是谁，只不过是我要输出文字模拟出来的假象罢了，不存在的。 请不要自我带入，这点没有任何的意义，同时的不存在任何可以依据的想象。 就是此大可尽力的来吧，在混乱之下还能坚持多久呢？我这份心啊，早就已经快要消失殆尽了。 玖？鳞？ 寻找和追求早就已经不是目标本身所需要的了。 不用在意，自我分裂开来又没有对谁产生了危害，所以请不要打扰我，能够消灭我自己的办法只有唯一的一个就是在精神上直接的否定自己，当然了，我只有我自己一个罢了。无论是谁也好，无论是什么也罢。 这就是和半个现实所相互接壤着的世界，这就是空间的极度控制。当然了作为对于高位着的追逐这是远远不够的，一切都要来的更加的，更加的猛烈一点。 神或者说是信仰能够带给你什么吗？自己的勇气自己精神就是自己的机会，在所谓的世界中不断的脱离，不断的抽离着，不管怎么样，不管谁怎么说。 千千万万亿亿。一切的一切都是对于集中控制的你的一种无穷无尽的试炼罢了。 自我的极限是什么？你不逼着自己去做又怎么知道自己的极限到底是什么呢是吧。 我也好你也好在混沌中在空洞之中在不和谐的排列之中最后得到的结果就是自我的救赎吗。 无聊，只是过程而已。其他的什么一点都不重要，我要的只是对策，只是不断的超越本身作为人的这个概念罢了。 我要的是超越自己本身，没有任何的失落可言，创造世界，创造概念，创造语言，创造体系。 要的就是个人实力的碾压式发展的呢。 第25章 剑与魔法滴世界3 我寻找着前往地下的通道同时寻找着能够躲避的区域并且逃避这里。再确认一下是否连地下都给被火焰屏障给保护的完好无损了。 就在我往城墙向着下方走的时间段里，就在不远处似乎隐隐约约的听到了声音传来，似乎很近的样子，有着兵器的碰撞声和空气的撕裂声，总之不论如何，我现在能够相信的就只有这面墙之外的不明屏障能够保护我的周全了。只是希望我能够幸免于此，免受到外面的攻击。不出意外的外面一定发生了很巨大的利益冲突，我似乎贴着墙在逐渐下降的过程中总能够听到一部分清晰的语言声音。 在很多时候都是在集火攻击着墙壁外的屏障。 “什么加大火力！” ”一定要最先进去！“ ”功劳一定都是我的“ ”别想了，一定是我率先完成任务“ ······ 还有很多类似的话语，不过现在虽然到达了最下方的地基处，也就是城门的相同水平面的高度，可是我并没有找到地道的入口。 一般来说都是最隐秘的隧道类似的样式，对于我这个建筑菜鸟来说可是把我难倒了。难不成要我在整个中央的围墙之边缘一个一个地点的去探索？我想应该不会这么做的，所以可以放心的交给自己来办这件事情。只不过这一切实在是又有点令我不能忍受了，要自己就因为一条地下密道而跑遍整个城墙。 毕竟这可是号称百十万人都攻击不下来的中央主城啊。城墙似乎完完整整的将整座城牢牢的包裹在了一起，完成着保护主城的重要任务。当然了我还没有具体的学习过魔法，所以现在不能提升自己的感知力并告诉自己看不到的地方有着些什么，所以现在只有猜测罢了。 不断的看着周围士兵们所留下来的破东西和一些没有意义的摆设就知道了，这里的士兵的正常生活到底有多么的无聊了。对此我只能说这样子的生活我才不会去做呢。 士兵也好，说的那么高大上也只不过是一些流氓地痞罢了，什么高贵的战士，只要杀的人越多就越值得尊敬吗？真是理解这些人的脑回路。只不过我没有当过士兵罢了，我也不适合厮杀，我只能夹着尾巴做人。撑死了做一个普通的商人罢了。 这就是我的过去二十年里所发生过的事情了，不是很多也不是很少，自己亏损的时候可是有好一段时间需要偿还债务，也就是没有平稳的收入，导致现在都没有能够住在大房子里面，导致现在的结果终究就还是自己那般性格吧。 几乎是软弱无能，无能为力的家伙。也确实过去我也生了很多场大病。 在我二十岁的时候遇到了类似我可以寄托的小家伙身上。 那是不属于人类世界的其他物种，好像狐狸一般的两个耳朵照着在头上，全身破烂不堪的穿着一块类似于布匹但看上去材质其实更像是便宜的草类。 我那个时候还是第一次见到这样的生物，在中间地带的各种小城镇和小城市里难免会遇到很多带着一大堆人和铁链的人。 那些人就是奴役商人，负责的事情有很多，但有一点可以确认的就是他们的大多数都是魔法师。因为大多数会使用的都是如何洗脑和如何操控奴役，如何驯服奴役，如何使用奴役的专业人士。 基本上所有的水晶球实验或者其他的流程都是他一个人来办理的，包括从异世界的档口区域的黑市里采集所需要的异世界物口。 基本上一个奴役商人手里都有着成千的物口，只不过没有所少人会真的觑到他们的据点大量的挑选人类奴隶或者是怪物和魔物们。 区分怪物和魔物似乎看起来是一件很难的事情，但实际上确是很简单的那么一回事罢了，只要做好准备随时都能区分，那就关于魔力的判断上。 人类和怪物杂交出来的产物大多都会被归类到怪物的种类之中去。比如我之后养了大概九年的狐狸女孩，毕竟作为怪物种的他们，寿命都没有得到很好的完善，身体也是十分的脆弱不堪大概在十到十二年之间就会死去把控。 我所收养的狐狸女孩，耳朵上长在头上的，其他地方几乎都是头发，有的地方是棕褐色的毛发。有着毛茸茸的耳朵和狐狸尾巴。 几乎是类似人和动物的融合体一样，只不过活得不久就是了。我当初为什么要收养那个奴隶呢？不过那孩子也死掉了呢。 虽然寿命还是和兽类一样，但我还是十分珍惜那段时光的，怎么说都是我陪伴着她走过了一生，她从来就没有孤独过罢了，最后的最后都是我一直陪在她的身边。 虽然如此，确实白发人送了黑发人，好静不长。现在还记得她被我埋葬在哪里，只不过现在是不能出去悼念她了，这实在令我心寒，但也没有打算再继续下去，不管是追问什么也好还是其其他的什么事情。 现在还是先别想这些了。 虽然过去的很多事情都令我十分的在意着，我也很珍惜着这些记忆，这都是宝贵的我的一部分，不论如何我都要守护好他们，守护好自己的一切。 我也在四下里琢磨着地下通道的可能存在的位置，然后在几乎要靠近关口处的一处地面之下发现了入口的档案点，这里似乎不是我想的那么容易就能进去的，看上去好像是需要很大的力气才能够下去。 在地下有着类似通风口一样的洞，被石头给堵住了。我想办法试试看能不能突破进去。就在我想要不要进去的时候，看到了身边士兵的尸体上的配件。 有着几把短剑还有一把在腰间的长剑。 说实话，因为武器实在是很贵，所以到现在我都没有买一把剑用来防身，基本上都是用着自己的预测和推断很好的规避了风险。 毕竟刚刚出去的时候，那个中央商人的马车里的一些书可以是帮了我的大忙。 临死前的老头也对我说了一些要点，也就在出去后的不久，大概几年后就稳固了作为行商人的身份了，那个时候只有13-14岁吧。花了我不少经历呢。 在整个我行驶过来的路线上应该都留有足迹。 现在走过去将那个士兵的装甲卸载下来，然后取出其中的剑。 虽然一般来说尸体到第二天之后就会腐烂，现在都已经两天多了，还是一点变化都没有。但人确实就和死尸一样没有任何的动静。这令我很吃惊。 不过现在管不了那么多事情了能够做什么就做什么吧，现在唯一的事情就是要将这里发现的石头给撬开。 我抽出长剑，用力将剑塞到洞口处，准备把自己的全身力气都使在剑柄上，然后用自己的身体完成这方面的力的施加。 随着剑身的抖动，剑也在慢慢的弯曲开始变形，虽然很担心自己能否有足够的力量做到，但很快就出现了反馈。 剑掉落到了石头移动开的位置下的台阶上面，里面存在的是一节节的台阶。 成功了。 我带上布袋里的东西，顺便把剑也拿走了。 大概依据方位的位置可以判断出通道那一方是通往外界的那一方是通往主城的。 不过在逐渐向下走的同事也出现了其他方向的声音。 难道外面有人知道这条秘密通道？我废了好大的劲才找到的。不过对于国家的机密人员来说，这些都应该不缺少有重要的人知道。 这是基本的判断。 我小心的踏进隧道，稍微的用头往里面的前后两面直通的隧道看过去，向着主城方向的地方没有任何的动静，而在出去的方向竟然有着金属钻洞的声音。 难道地下有人？ 很快我就打消了这个想法，其实地下根本就没有人能过来，同样的屏障似乎向着上面和下面把整个区域连根拔起了。 虽然不知道这是不是火树做的，但火树似乎是消失了。 国家以前是叫过枫霜炎鳞之城。是这个人界唯一统一了整个人族的最强王国的地方。 站地面积高达1000万人身平躺下来的量，具体是多大我也不得而知。只知道刚刚来到门口的时候就被那火红的树木给照的合不拢嘴了。 整片巨大的树阴都是冒着燃烧的火焰的，几乎是没有了尽头的在燃烧，但温度上却感受不到多大的变动。就这只是这样而已。 虽然以前听说过相对应的传说，但也不妨碍我的发展就是了。怎么样都有可能。这早已经在我的映像里见怪不怪了。 又想起了狐湖的事情，不过她已经死了，对于怪物的分类之中的兽人来说，寿命是人类的十分之一，因为不会魔法和同事不会修炼的关系，和正常狐狸的成长速度是一样的，因此她一直都显得很矮小罢了。 我如是伴着她度过了儿童，青年，少年，成年，中年，老年的十年时间。最后她老死了。 不过还是不提了吧，我想到这里有点伤感，当初就不应该去奴役商人哪里购买奴役的，不知道为什么就是很喜欢狐狸人。 最后起名字也是叫狐湖了。 算了，别想了也罢。 通洞因为是直线的，所以下面有人在敲打着屏障，我打算用什么东西把这个入口给遮挡住，希望他们不要察觉到异样吧。 只不过现在做这件事情还是不能太过于急躁，我于是准备还是先回到城墙上的中间地带去再看看情况。 我把这里的路线记好了，之后再前往主城，反正事物什么的也都像是刚刚出炉一样的新鲜。似乎在城中只有我一个人可以享受。 这种感觉就像是得到了上天的恩赐一样，什么都有了，什么都获得了一样，我感觉到了一种失足的满足感。在我的心底里填满着我自己的空虚，也是要换一种心情和思考方式才好，平时虽然在各地游走只是在混日子罢了，一身下来的本身也就都是些嘴巴上的功夫和脑子上的运作而已，真实的做了什么了不起的事情，在我看来都是浮云一般的存在。 世界很大呢，花了二十年才来到中央，真不知道其他人都是怎么过活的，世界上难免不会出现和我一样的人或者和我类似的人。 虽然在我所了解的资讯里面大多都是记载着和人类相关联的或者具有人类特定属性的怪物，大概就像狐湖一样有着人的身体兽的特征的来说不在少数，基本上是魔法作用的产物。 把人和怪物或者动物相互融合在一起了，不过想来那些魔法师做的奴役商人也是真的很恶俗啊，丝毫没有一点的人道。 对的，根本就不会把人或者物体当做人看，都是空洞的眼神，丝毫没有任何的感情和任何的表达流露。 完完全全看不到也看不懂他们内心到底在想一些什么，我现在可以初步的判断自己的心情是怎么的了，我还没有因为死了一城的人就觉得世界奔溃了这个地步。 作为真正的商人主打的就是利益为先，既然我还没有死。那么就让我慢慢的逐渐的过得更加滋润起来吧。 就在城墙的某处地下我发现现了某人正在看的一本书《名字叫做lv99级感冒等级分裂症》。 这是什么？ 感冒是什么意思。 我开始想着法子去理解却发现，这上面都是我所不认识的内容和我所不了解的内容。 看不懂。 怎么会有这样的书出现在这里。 这个人似乎是一个管理他们娱乐中心的人，书架上的书就只有那么几本。 《天生利志》《手撕手游的我不想穿越》《异界辛存二十载竟为离间者》…… 这都是一些什么…… 我不得而知，只知道的是我看不懂这整个书柜上面写的东西，几乎不知道里面在描述着什么，这种特殊的字体好像根本就不来自于这世界。 好强烈的差异啊。 我虽然有点在意，但现在也闲得很无聊，主要最担心的还是不知道整个事情的发生和经历的结果最后会发酵到一个什么样的成度。 于是我开始往整个围墙的边缘往外观察，既然地下也有屏障。那么这样子我在里面就是绝对安全的了，只要不被发现，他们就没有在继续纠缠的可能了，只要让他们知道这里没有人，一般就算是傻子都会明白，是出了什么大事，一座城的人都死了吧。 我如是这么想着想期望着他们快点走开。 于是第三天的早上，外面似乎已经演变成了战争了，无数的人和人在血泊之中厮杀着，谁都没有放过谁的意思。 大概率都是为了争夺这座城的资源或者说优先站有权吧，各种利益的角逐，还有飞在天上的魔法师，和他的鸟兽们。 在高空考察着城内，只不过从多高也飞不过来就是了。我庆幸着这个屏障的用处。 实在是神迹。不被我这种普通人所理解的超然力量。 第四天，仍然是在进行着战争，我还是处于城墙的内部。为了让整个地方看起来干净一些，我把在我走过的地方，都做了些变动，比如说资源的管理，将士兵们的东西全部都收集到一边然后将他们的尸体叠到另一堆，其中还包括着他们的衣服。 毕竟处理尸体也是很难的一部分，我也只是把他们安置在一边，至于衣物什么的我没有在脱离了，每人都留有相对于来说比较富足的空间，将他们平摊在第二层的第面上。 大概每走过一个地方，就有十到二十几人的士兵，将他们一个个背着安置好放在二层，然后再将剑和资源盔甲还有一些杂物都堆积在了三层。总共五层的城墙就被我这么利用了起来。 尸体仍然没有腐烂的痕迹。似乎一切都在有条不紊的进行着。 第五天，外面还是在进行着战争。我没有力气了，搬运了有一天的资源和武器装备。还有运送尸体。 我感到身心疲惫，于是准备休息一天。 于是这一天我都在临时的寝室里睡着觉，看着发展不就之后的事情我觉得自己没有太多的精力去想这些七七八八的事情了，实在是累坏了。 于是就这么一觉睡到了下一天。 第六天，很早我就起来了，外面已经是尸横遍野了，几乎没有什么人的踪迹了，看来战争已经经历的差不多了吧，这样就好，不过我还是决定再处理完整个围墙周边的尸体再说。 外面显然和里面是不一样，外面的尸体正在血肉之中腐烂，似乎还发着恶臭，不过气体到了能够看到的地步但也穿不过屏障。 我就放心了至少不会被这种气味给臭到。 今天感觉到自己的身体和精神都打到了一个比较饱满的状态，于是准备起身开始做手头里工作了。 是的因为现在基本脱离了社会，现在根本就没有人和我说话，只不过是一具又一具的失了魂的尸体罢了。不管怎样的鲜艳和有肉感。我都不会把这当人来看了，更别说有一些喜欢尸体的人把这种情况看做是福地。 其实对于死去的事物做出的事情有很多，只不过我自己的道德约束着自己，人死了身体就应该归回到原处吧，都安息为好。 这里就是最好的目的地，这里就是我的送葬礼仪场。 这是我自己给我自己的所成就的名字，送葬人。 这座死城的失去了生机，死者的灵魂已经消失，留下虚无的躯壳独自拥挤着这座亡城。 第七天，外面似乎已经没有了任何的声音，我也渐渐的孰能生巧了起来，对于搜刮技术的进步，我也不知道这是该高兴还该默哀好。 基本上一天能够处理大约100多人了。逐渐走完的区域才发现这这只是其中的冰山一角罢了，原来城墙边缘还有很大的地方延伸开来。 一望无际似乎是看不到边际的延伸开来的墙壁，只不过现在应该不用担心自己会被发现了。外面几乎是没有了人的声音。或者说我这片区域是减少了人的声音。 这里似乎被叫做了另一个名字，这都是我偷偷在墙壁边缘听到的对话，有的时候那些人会坐下来休息，就在屏障的旁边，和我相差也不过是一个房间的距离，但因为我在墙后面，他们是不会察觉到我的。 我也是这样通过偷听他们的讲话才得知到自己被困在这里时外面发生了什么。 由于中央王城全面奔溃的局面，分布于中央外的地区都在决定谁拥有着这个国家唯一的号召力。于是各大城主都开始想要争取夺得王位来谋取整个人界的控制权。 于是在一开始规定谁先突破屏障谁就是王再到因为根本撕破不了屏障而有的城主打起了小算盘，把其他城派过来的金锐部队都进行突袭和进攻，导致了一场大混战，之后就分裂为了十多个国家，现在外面可以说是群龙无首一团糟。 只不过这片混乱带给不了我什么震撼的只是希望我的家乡和狐湖的墓地没有被人给糟蹋了吧。 这就是我所希望的了。 于是我还在接着将城墙中的士兵安置好，除了普通士兵还有骑士，还有战士和弓箭手，魔法师之类的，策划师，情报分析师，战略厅处人员。 各种各样的会议桌，各式各样的武器和配饰品，五花八门而且各有各的特色。在我看来就都是值得玩味的艺术品了。 第八天了。 我仍旧在处理城墙周围的事物，不过按着现在这个进度，我大概做苦力一点一点的搬运至少花上大概一整天也才勉强能走五个区域大概搬120多个人。 现在明确的感受到肉体有所提升了，肌肉也变得强壮了一点点，虽然说都是搬尸体和搜刮物品里得来的经验，但是我还是不为所以。 哎，好累啊。但也不能放着着一城的人不管。就这样了。接下来还有很多事情要做。 外面怎么样，和我一点关系都没有。 第26章 剑与魔法滴世界4 周转很久之后，我都没有什么实质性的进展，甚至不好用什么计量单位来判断城池边上墙壁的厚度，因为不知道自己何时会遭受到重创或者说伤害。 至少我可以相信屏障给予我安全感，毕竟一直在城墙边缘徘徊的我，是很清楚现在到底发生了什么的。外面几乎是一片乱，可是几乎整个人界都没有人能够突破这个屏障。 之前在我脑海里闪现过的声音也再一次的降临到了我的脑海里。 “练” 我不明所以。 还是在城墙的边缘做着搬运工的工作，将这座城之前存在的士兵都给搬到合理的位置上，只不过很奇妙的是这已经是红树消失，这座城被黑羽紫魔进下咒清扫之后的第十天了。 除了以外并没有其他人，几乎是满城的尸体，都没有任何一点的腐烂的迹象，只是成堆的摆设在他们生前正在做的时候。 就像时间停止了一样，没有任何人回应我，对于外界的目的之类的我也不敢苟同，或者说是回答。 要是我被他们知道了还活在城池之中，如果说屏障打开了或者说他们谁进来了，对于我。可能就会成为整座城池事件的大罪人了。 国家的葵宝火树也没了，城池里所有的精英包括国王之类的都死掉了。 虽然说我还没有去到城中央，同时对于城池墙壁最上面安插的站岗士兵。为了不透露出我的位置就做好了万全的打算和对策，准备一次性等到真的没有人再靠近这座城的时候，再去将他们搬离这里。 好说歹说，这些天我总共大大小小，从东面一直往西走去，将城墙上下五层中一扫而空，摆落在三层之上的一堆又一堆搜刮而来的盔甲和剑。几乎都是我所用不完的铁质物品和钢质物品。 还有很多钱币和财物，还包括这些人生前所留下的随身携带品。大部分士兵身上都不留存多余的东西，只是一些书文和可以谈接的东西。 只是我着这样收集着根本没有什么意思。 打算不再搬弄了，在收集好的护甲和剑中挑选。 我选了一把中短长度的刀剑，然后把刀扔到了我一直携带的一个放置物品的大袋子里面。 我拖着一件看上去还不错的锁子甲，披在了身上。 虽然可能在死寂的过枫霜鳞之城里我不需要防具，但我在这些天里的运动确实令我感受到了身体提升的喜悦，对于劳累的运作和劳动之上也有了新的体验。 不过再这么干下去就没完没了了。 我带上锁子甲还是因为自己怕出事情，以防万一，毕竟这么大的地方，虽然人都已经死了。但还是怕发生什么奇怪的事情。 就像我面临黑羽紫魔一样，那一定是魔神。 虽然世界里存在勇者之类的家伙，但是对于我来说从来没有见过也不知道。 整个社会的框架在我的印象里也是存在着很多不了解和很多不理解的事物。每当我去深究的时候，思考上的谜团还是会湮灭掉自己的推断经历，最后剩下的就是自己的发呆时间了。 只是呆呆的坐着，在那里一动不动的待着，还是很无聊。没有人相信这部分时间已经来到了第十一天了。 事件发生之后，整座城还是没有瘫痪掉，所有的人虽然只是像雕塑一样倒在了最后一秒，还是没有任何被腐烂的情况。 一般尸体的保存良好都是在没有空气的地方，不过我确定到这里整个屏障之内都有着极其强烈的空气的，对于我来说呼吸是足够的，同时确实那些人都死透了。 把眼皮翻开来看看，是毫无生气的，瞳孔处也处于放大的情况。身体上就是丝毫没有腐烂保持着一个死前的状况。但是血液之类的也已经不会流动了，完全没有感觉之类的。 不要说这样人还有起死回生的可能性了，就好像灵魂被抽离出来了一样，没有任何的意义。确实就是一具具不会腐败的雕塑品，皮肤什么的都虽然没有光泽，但还有有着不错的韧性。 不过不能够动人和玩弄人这些都是我对于自己的标尺。 其实要想想那些被通缉的悬赏者，大多数都是烧杀抢掠，嗜血如命的家伙。 都是再一开始就扭曲了人伦道德的逆天之人，早就失去了心智了。 我如果触犯了一次，就会有再一次，最好的方法还是安置好他们的尸体，将其安葬好。 虽然人入土为安，让大地自然分解为好，但是我现在实在不想这么就烂废掉时间。 才千多人就花费了大量的时间，和体力和精力。 我是个商人，知道如何去安排人员，如何分配工资，如何分配工作，如何调度施工。要是现在有一个团队的话，就能够通过钱权的便利让别人给我做了这些事情。可惜的是一个人的世界就只存在一个人。 什么都需要自己去做什么都需要自己去争取，不能够依靠他人也不能够依赖他人。 我决定现在向着城区进发，我现在需要做的仅仅是为了我自己。 虽然有之前发现的密道口，可以直接通到主城，但我从来没有来过这里，也从来没有接触过这座城。这是第一次，既然没有活人，那么一切就够可以随意享用了。这点对于我来说算是一种幸运吧。 是时候从城墙区出去了，我摸着楼梯往下走，在充满石灰和坚硬的墙壁下走过去，虽然描述的有点奇怪，但我的感觉上，在这厚大的墙壁上还是留下了很多回忆。 不过这整得我也变成了一个多愁善感的人了，这样的生活对于我来说最害怕的还是最后一个人死去，看着百般状态层出不穷的死亡场面。 我在这几百万尸体之中存活。 能够这么悠哉悠哉的吗？ 简直就是不敢相信，没想到到最后还是这幅模样，结果之后。 因为还有着一些希望和目标所以现在还不能死，不过就算不能死也是无聊死了。 要是一开始我就想要去寻找我的发小的话，我大概就不会行商然后失去目标了吧。 虽然每到一个地点就会去打探人员之类的，但是我根本就没有多少印象，对于自己到底有没有发小印象而怀疑了。 不过因为太模糊了，时间变得更加久远了之后，我甚至真的认为找发小这个想法都是假的。 但还是太过于模糊了，加上自己其实很在意这件事情。又觉得不得不去做。 伤感和矛盾都在肚子里，无法消化。 现在我要前往中心了。 直接从城墙西下去，虽然带着剑但我并不会用，我还是决定把剑留下减轻我自己的负担会比较好。 于是我拿下我的搜刮来的剑把剑放下来，从城墙内的一楼的木门处走了出去。 把门打开之后，将剑放在了门后。我看着还是和刚刚来的时候一样摆满了人尸体的街道和商路。 我直接走了过去。 暂时告别了城墙。 在街上也有着各色人的尸体，他们或者连自己在干什么都不知道就死死掉了，或抱着目的，或正在聊天，反正时间就在那一刻全部 消失了，现在留存的就是什么都没有罢了。一片看上去还不错的景象？ 就像是都睡在了大街上一样，看着水果铺子下死去的老鼠。我得知到的就是不仅仅是人，只要是一切会动的生物其实都死翘翘了。 死亡在这一时间点，完全的降临了，只是连同没有声音和没有感知的东西给予了那么一些点缀。 我开始觉得无聊，是因为我的无聊，或者说是没有了交互的无聊，或者说是自己已经没有了目标的无聊。 突然间有点对事物感兴趣了，但又慢慢的消失了，在有或者无的两个部分之中徘徊着。 这已经成为了我一惯的思路了。 虽然想着随便的就这样无所谓的走走就是了，关于自己去动那些尸体还是什么的其实没有任何意义。 现在我自己能够把自己拉到一个什么样的程度也是自己所琢磨不清楚的，甚至无法思考。 脑海里的深沉思考代表着一份意识流动的做次级挥发。 只是组合着这些就觉得有了满足的可能性。 但是只是这样就足够了，我似乎毫不顾忌的直接躺在了人群之中。 他们都是躺着的，也许我这样才好吧。 回忆也好，过往也好，从前也好。 总是人们觉得有意义的事情就是有意义。总是人们觉得没意义就是没意义。 这好像是哲学吧。 不对，这是某些不知名的东西在摧毁着我，其实一辈子行商能够得到的也只是钱而已，物品之外的是精神上的考虑。 一件玩具让自己就很满足，是这样吗，我觉得很浪漫吗？ 我在我看到之后就没有多大享受的欲望了。 尸体的情节吗？ 不，我喜欢活人。 不是这样的。 只是会合一个整体相互融入，融合之后所留存的就是那么些东西了。最后就成为了那个不是自己的自己。 我在想些什么呢？ 已经多少天了， 十二天了。 我还在这里，虽然城中的所有东西都没有生机或者活力。 我还是有足够的食物和足够的精力来度过这些无聊的日子。 “练” 这样的声音已经是第三次出现了。 总是在不确定的时候出现那么一次。似乎是没有规律的。 要紧或者不要紧。 需要或者不需要。 假设是这样的但其实是那样的。 不过的话，那么就是。 这里儿，那里儿。 啊，我几乎要寂寞疯掉了。 原来是这么痛苦的事情吗。 我真的很难说自己就能从容的接受这一切。 十多天之后我还是不能够接受这样的现实，我痛苦的纠结着这些有的没有的东西。 讲究着这些事情，我到底为什么要讲究这些啊。 我开始问自己生活到底有什么目的。 吃饭，睡觉，工作。 我有什么爱好嘛？ 读书，做生意，挣钱。 我有什么目的？ 找到失散已久的发小？ 我不知道了，我不知道了啊。 我不知道自己有什么目的了。就这样一片混乱了。 完全明白之中感觉。所以就只是维持着生活中的苦涩，只是对于自己身处于这样的境界而感到无助，但最后所明白的只是这样罢了。 现在前往中心或者说是其他地方看看。 我只是懒的。 虽然餐馆里的饭菜可能在桌上的都还是热的样子，因为屏障内都一直维持着十几天前的样子。 根本上没有任何的变化。我也能够感受到自己除了提升了之外似乎没有任何的衰老或者说虚弱的。 不管如此，就像是时间停止了一样。 钱对于我已经没有意义了，这是真正意义上的得到了一座城市。但人民并不为我所用。有的人会从商者的一生心愿可能就是在某个好的地段上开上那么一家旅馆就好。可是想下来我已经似乎达到了国王的标准。 比起贵族拥有大片的土地来说，我这里拥有的是一整个中央王城。 哎，也算是一种获得了。我自己拥有的本来的小世界就是一点钱和马车和马罢了。 做到了不错的生意其实质上就仍然还是一个小小的倒卖商人罢了。这个体量永远都做不大的。 人都是有野心有欲望的，我虽然也有过，但都只是想想罢了。关于这些事情总是能令我在意或者说不那么在意就是了。 现在也不能完完全全的就断定了这么大的一座城几乎所有的生物都死绝了。 也是，明明这么好的天气连一只蚊子或者一只鸟都没有。 也有的时候会发生精灵现身事件，但这里根本就没有出现过。 之前在世界各地都是很容易见到的，几乎是透明的小小的带着翅膀的家伙，他们有着灵性而且会到处飞，但是只会出现那么一会儿。 一般只会诞生在魔力相当充裕的地段，这里可以说是几乎看不到魔力吗？ 虽然之前向奴役商人或者和我交易过的冒险者们讨论过关于魔法的事情。 但大都是自己明白，讲出来就总是另我费解。 我可能是真的没有天赋，对于那种有一点点天赋的人来说怎么都可以夺得一点点的思考空间，然后开始通过努力达到目标。而我呢，虽然这么不以为然的前进下去了，但还是么有多大的成效。 做后的结果就是一点门道都没有掌握或者说没有得到。 我之前去过的都是一些很小的城市，比较大的城市一般都是只留在关口就出去了。只是按时交托货物罢了。 因为不是这里的居民所以被严格的管控着，不能出现随随便便就进去的情况。 所以现在对于大城市的印象来说还是什么都没有。 就是一点都没有。 虽然可以以小推大，但其实都是差不多的。 有工会，有公会。一种是专注于科技发展的东西，另一种是关于冒险者和战斗探险之类的。 人界虽然都是人的地盘，但是因为所有的界限都会相互的链接起来，互相交互着一些东西。 至于这种交互表现的形式就是空间流动的乱象。 这种情况可能就导致魔神突然降临了，也可能是故意的。 不过神的想法我还是别揣测了。 现在我正做在某个售卖水源和水果的高档店子里面。 这里的售卖结构几乎是很创新的，在外面有着一些棚子和几张桌子还有凳子，因为正在吃东西的人都死了，所以上面并不空。 不过都是趴在桌子上看上去好像睡着了一样，这不妨碍我。 我选了一处没有死人的空桌子，然后自己去柜台上拿了一瓶看上去还不错的高级货，顺带着取走了一些杯子。 现在可以一边喝一边享受了。现在还很早，因为这里的一切是时间都不会流动所以，我也就放心的，也不用担心什么灰尘和干净的问题。 就这样喝起了美味。 至于着高级货是什么。 我也不知道，只是一个金边款式的玻璃瓶，里面看上去很纯，散发着一些光亮。 算是琼浆玉液了吧。 我倒出来到三角形的木杯上，开始品尝。 红色的液体之中带着点紫色，在发出的一阵阵稍微有点香的气味之后就开始散发金光了。 好像附魔的东西。 这饮料应该是什么植物混合在一起的，但是这绝对不是酒。 并没有麦子或者葡萄，还有酒一般所拥有的味道。 我这辈子还没有吃过这样的东西。 于是在一边思考，一般享受的喝了下去。 马上身体就有了反应，感觉浑身上下都充满了力量，不知不觉之中一切都像是被爆炸了一样。一种炸裂感在恰到好处的时候收住了，我没了这饮料的味道，但是现在缺感觉到精神百倍。 这可真是好东西，然后随之而来的就是我的身体也跟着发出一点点的光亮来，照亮了我的血管和我的皮肤之间。 这多少有点吓人了，不过没有出什么事情还是好的。像这样的硬料，这店里好像还有两瓶。 我只敢一点一点的喝了，因为珍贵的原因，把他们的味道都一点点的记住了下来。 但每一口有每一口的味道。 一次下腹之后就到了肚然后在流到自己的肾再到膀胱。没错我觉得好像什么劳累的感觉都没有了，身体和心情都变得顺畅了起来，是愉悦的。 这东西就和药一样。 但并不苦。 我马上走到里面的厕所进行了一般排泄。 虽然有点疑惑我在城墙那里上厕所的时候粪便都处理了没有。 但现在想这些没用的干嘛。 尿如泉水般的倾泻而出。我浑身发着金光。 好畅快。 这种舒爽的感觉令我舒服至极，使我的身心都自然和舒爽起来了。 走出来，稍微注意到店子里面的人。 虽然都是死了的，不过没啥影响。我挪开她手上抱着的东西。 是一本魔法书。 《卡莱命法》 好像是一位叫做卡莱的大魔法师的魔法修炼秘籍。 市面上应该还没有出现过类似的书，至少我之前在普通书店都没有遇到过，只是在城墙里的书店我看了那么会，看不懂就闲置了。 那里是否存在还是个未知数，因为我根本没有记得那个位置在哪里了，还有那几本是究竟是些个什么样子。 反正再次回到那个位置的时候发现哪里根本什么都没有，只是个堆积杂物的地方。 我对于这件事就不了了之了。 认为根本没有发生过一样。 只是这样决定着下来，就很轻松的做出了判断。 我来到外面的桌子上，在座位上坐了下了。 只是这饮料的作用实在太大了，我把它放在了我的携带包里。 然后打开了书，再到里面取了些水果来吃。 《卡莱命法》 似乎开始就是告诉我如何修炼。 “魔法源于自己，秘法源于内心。无心之人无使，法不自求，法不自教，法不自得。” 也就是说魔法不去自己学习的话就永远不会得到？ “物素有真言，命其理正身。音可控之。命理正心神，念可控之。” 声音能够使用真名来控制魔法，而只要理解了之后就能够通过自己来了解到秘密的法宝。 但这些是真的是这样吗。 虽然我也很想学习魔法，但这些不是很早之前就出现过的魔法课程或者说正规的魔法书上都曾出现或者说普遍的认知？ 然后我往后翻动发现，事情远远不是那么简单的，因为后面的页面似乎是翻不动了。 现在可好了。 前面写的都是假的是吧，后面写的真东西不让看。 该死的魔法书。 果然什么东西都适合我。 我虽然很气，但还是把书扔到了袋子里。 随便吃了几口树果就向着正前方走了。 突然回过头来想到这本书的主人。 于是我把书又从袋子里拿了出来。 然后放到了那个人的手上，用他的手翻动。 我的天。 竟然可以看到了。 后面的内容也一点点的浮现了出来。 这就是魔法吗？ 我对此很吃惊也兴奋。 很快我就能够通过这样的方式偷偷学到点什么了。 我是幸运的。 现在三十岁，男，是一名商人。名字什么的。无所谓的。 第27章 剑与魔法的世界5 得到《卡莱命法》之后，我开始了魔法的练习。 大部分来自于用书主人的手翻动书的扉页来进行阅读，这样的阅读虽然有点变态，就是说我和一个死人一起看书，为了不那么违背道德所以我用餐厅里的桌布将他的全身都包裹起来了。 这肯定是什么卡莱的徒弟或者说是孙系吧。 因为阅读是翻开书页就会有知识进入脑中，所以现在看来脑子里就浮现了魔法的回路和魔法的基础知识。包括一大堆的真名，虽然明面上看上去就像是什么都没有。 我正用着他的手触控着这些文字和知识方便再次学习和复习。 我记得我学习文字的时候就是找到一个人，然后给他钱再一遍一遍的询问这是什么意思那是什么意思，再学了差不多有几个月之后我就对一切都烂熟于心了。 在之后我就开始魔法的练习了。 首先我需要场地。 于是将街道上的尸体大部分都堆积在了一起，将他们全部都放在了一些比较大的旅馆里，为了这个我花了很多时间，大概有一周吧。 也是快二十多天了在这个被屏障包裹着的世界里。我接下来来就是在这片被看出来的街道上进行着魔法点的试炼，要是有什么能量需求都可从附近的店面里拿食物过来吃。只是我一个人的分量这么一些就很足够了。 虽然意志力固然重要，食物也不是想吃就吃的。要是吃多了也不好，我一般都是先提前把需要的物品收集起来。 似乎整座城的生魔系统都没有失效，最基本的魔力运转还在进行着，通过魔法和魔导材料来实现一些复杂的魔法。 比如说将水通过通道按照指定的位置循环，这就给城市里的人带来了巨大的便利，因此这座城基本上不缺水源，因为城中心就是海拔极高的山地。 在靠近中心王城的地方有着许许多多的小型溪流，基本上所有的水源都是通过山上的水排出来的。 在我到处游走处理着摆在街道上的人的同时，一边留意着这里面的其他事物。 比如技术方面的东西，剑的制作工艺，铠甲的制作工艺，还有这里的经营模式，商业模式，风俗习惯，包括武器和职业的推断。 还有类似酒馆里面的冒险任务和赏金之类的。 虽然有些地方被锁住了，比如粮库和类似存钱的商行和银行之类的重要地点。 大部分都被一种特质的石头给锁死了，想要打开。现在基本没有活人，我也不可能从那里打探消息然后解开里面的枷锁再正常的打开。 只能通过外力的破坏来达成我的目的。 但是综合起来学习《卡莱命法》发现这魔法书大多数内容都是关于魂魄和如何治疗还有人活着的最终目的就是永生。 说到永生，他谈到了十二件神器。 不过因为我没有领悟完前面的内容，自然的也就没有告诉我神器到底都是些什么。 这个世界的神器有很多种，但是总量是不变的，也就是神器的名额是有限的，在有限的名额下，每一种神器都对应着一种强大到逆天的功能。 当然了，对于普通的战斗我可以理解为就是用普通的身体相互碰撞，使用手和脚还有身体的各个方面进行着厮杀。 总量神器是多少呢？永生嘛……没想到我现在能够接触到这种事情了，以前从来没有想过，现在多出了一种选择，这对于我来说是一门新鲜事。 不过这样也好就不需要我自己再去考虑些多余的事情了。 既然现在真的没有人对于我做着加害活着说是阴谋之类的事情的话，那么现在的我就有着十足的时间和自由去做我自己喜欢的事情。 要说前三十年最遗憾的事情是什么，我想就是我自己的碌碌无为吧，这么久了，商会的大领没有做成功过，一直都是作为小角色在世界各地行商，确实现在看来我这幅德行也就那样了。 认识的人其实双手都数得上来，我也没有多少朋友，较少的人际圈和几乎不怎么社交的售卖手段，虽然有些身份了已经，但现在在我踏入到这座城中之后，连附近的催熟部的人都会认为我死了，还损失了一大笔的资金吧。 我的人生也就那样，虽然可能说祖先很强大还会使用剑术和与精灵沟通，但对于我来说那就是眼不见为实，耳听为虚的东西。 故事和传说不是一个体量的东西，小说和故事也不是一个体量的东西，相对的教材和魔法教材也不是相同的东西。 总是想着多去了解，到头来了解多了面对的问题往往更加多了，心脏甚至崩得更加紧了。我没有时间浪费在思考上。 现在没有人也没有生物打扰，实在是一个很好的学习环境，不论外界怎么闹都好，都快一个月了。 没有任何人发现我就是我的胜利，幸运女神在召唤着我，照顾着我。 我至少不能辜负她对吧。 虽然总是说接下来要干什么，但是没有调理的事情是做不成功的。 魔法具体要学什么，也是呢。我没有天赋就算开始偷偷学起别人的书还是没有啥进展。 当我想象着全身都在凝聚着一种巨大的力量的时候，我的身体就是不给力，怎么都凝结不出一丁点的魔力出来。别人是修炼遇到了门槛叫做瓶颈，我这是还没修炼就开始遇到了闭门塞。 就好像是没钱的穷鬼走到高级酒吧高级公会里面要吹牛一样。多半是被打一顿赶走了。为数不多的也只是凑巧全店人都想看一个小丑而已，只要你不花销的太厉害，就大多数会只把你当乐子看看。不计较你的得失。 但几乎是超级行幸运才对。如果不信就会被自己的破命所影响。 命法几乎像是魔法的一种推算演练，是用最少量的魔法来具体的控制灵魂的形状，将自己的所有基因数和基因号都瞄准到一个超级大的大概的灵魂体中间。 在感知自己的灵魂这一方面就是基本功。 几乎所有会动的生物都是有着灵魂的，要是没有灵魂的物体就是能够存储巨大量的魔力的，依据能够承载魔力的量来判断魔力承载物体的浓度，当然了这只是一种大概的算法。 因为要和魔力建立关系就得需要和管理这部分地区的魔力的精灵沟通才行，因此书里面记载了一部分基本的交流用语，是用来和精灵沟通的。 只是我现在这里根本没有精灵，一点生机都么有。 记载的书上说，也就是卡莱的描述是说没有精灵存在的地方就没有魔力的元素化，也就不会被精灵加工变成一种可以提供给人类使用的比较好控制的魔力流。 但这样的地方在人界是极其少的。 值得在意的是我现在这里正好就是这样我看不到也感知不到如何的精灵或者元素魔法的力量。 元素分为很多种。 有金，木，水，火，土，暗，光 等一大堆。其中还有很多混合元素和自然元素。这些都是依据精灵来标准的，如果交流的时候告诉你了是什么就是什么。 精灵是一种不会欺骗的魂类生物，和人类这种既需要肉体还需要魂体的生物来说，他们只需要魂体就能够生存。 最初我只是学习了能够感知到元素魔力的基础。因为这里没有精灵也没有元素魔力，所以我就继续着基本功的练习。 那就是做到集中精力去感知到原始魔力的存在。 于是一个月，两个月，三个月……几乎过了有小半年的时间，我每天都苦思冥想着魔力原本的样子，要去接近这些东西的源头就要越发的变态和舍弃掉自己的一切。 于是我几乎有那么一个月都是半睡不醒的状态，几乎都睡着了一样。没有任何的感觉，就好像时间在我身体流动了一样。 后来才知道其实我早就能够看到和感知到原始魔力了，这是其中的一种时间流动的反馈。流动的时间作为魔力的波动在我的身边流动，而在其他的地方基本上都是不动的。 于是也就只有我一个人在动。 我也能知道自己的内心的魔力组成，那就是魔法里所说的魂一样的东西，似乎就是一团子能量一样的东西，在我的身体周围转着，在我动用身体的那一部分就会移动到那一部分。 这就是变化的魂魄吧。对的那些在城里死去的人身边的时间都停止了，同时包括着身体在内的一部分是完完全全的缺失掉灵魂的。 也就是包括着他们的记忆和知识什么的全部都被吸走了。 这座城可以再次确认就是空城了。 虽然我的存活很奇怪，为什么可以违抗掉这么大范围的诅咒。以我现在的所学和知识来讲。完全没有思路。 而我需要继续学习才能够得知到自己的处境到底是怎么样的。 为此我终于是搞到了一张地图，不过地图是石头的被刻在了某冒险者公会的总理人的办公室里。 我从《卡莱命法》的拥有者再到哪里几乎要走上半天。所以不得不将两者中的其中一部分内容记载下来，别不然每天都要花时间就很费力了。 我紧接着记载下整个城中的地图，粗略的用羊皮纸记录了一张看着差不多的图。 再将这种粗糙的抄本放到了我的随身包中。然后赶回去。 在冒险者公会里还有很人员盘踞着在那里，虽然是尸体。 但因为时间没有流动所以，也就没有腐烂。一切都保持着原来的样子。 有一只队伍几乎是原封不动的趴在了酒桌上的，上面的饭菜都还是热的。 我现在肯定对食物没太大的兴趣了，只是想到这样的场景我走遍整座城都会是一模一样的我就有点难受。 看一次就好了，结果总是能够见在任何地方的任何人正在做着什么然后就倒在地上一副瘫软着的样子了。 这几乎比人死在自己的手上都要恐怖。 毕竟巅峰了我从前所认识到的一切。 人倒是是多么脆弱的生物，再一次摆在了我的眼前。 什么事情都有可能发生，也同时的什么人都有可能在合适的地点上死去。要是一直一直的追求目标，说不定就是一句话而已，什么都不重要。 主要的是没有什么值得参考的地方，所以就会显得很不自然。 魔法锻炼的时间点有很多，不过现在我还不能使用出像是攻击类或者说是操纵类的魔法。 比如将一个物体给移动到另一个物体，或者说在这里设定一种魔力变成什么样子之后再按照一个什么样的反向进攻。 这些都是需要用脑子在心灵做好规划才能够知道的。 魔法似乎每个人建立的契约都不一样，我以为没有可以约束的地带可以控制的精灵，所以现在也就没有筹码说些什么值得做或者值得改变的要去求了。 围绕着魔法基本上可以讲我在这几个月来的认识，这样的认识对于我来说是一种享受，基本上没有浪费掉我的太多时间。 现在一只比较笨拙的虫子将要修炼成人了。 大概我是这么想的。 以前在西边的雪山上，那个时候是狐湖两岁的时候，两岁相当于我二十岁的时候我那个时候正好二十二岁，因为狐人长的很快，现在已经是一位比较丰满的女性的。 她自然的就懂一点魔法，也会和精灵说话，特别是雪精灵。 在曼妙的大雪之下一切变得都是那么美丽那么漂亮，她甚至为了报答我，做了一朵很漂亮的雪花给我。 这是用她的魔力凝聚而成的，很漂亮还带有着些许温度的花朵。 不过很很多会凋谢的花儿一样，她的花儿也在我们离开雪山的时候消失了。 基本上是融化了虽然她像是在照顾我一样的安慰到我说，下次再来的时候我可以再给你送花哦。所以不要愁眉苦脸的啦。 咋们走吧，你不是还有事情要做吗。 想到这里都是满满的回忆，都是我最珍惜的事情了。只不过很快和他她相处的那十年就这么过去了。 虽然也动过性情，但毕竟是自己收养而来的女儿，怎么都不可能发生关系，我也不想破坏这层关系。只慢慢的作为朋友一样，在一起很好的相处罢了。 就是这样，我逐渐的完成对于他的约定和对于我自己约定。 直达最后，虽然她哭着说变成老太婆了，请我不要嫌弃她。但我是不嫌弃的，我抱着她最后，她吻了我一下。好像很幸福的样子就这么死去了。 我把她埋在在了一片森林里面。 中间还发生了很多事情，不过对于这份幸福我还是留在自己的最深吧。和狐湖的十年是我最幸福的十年。 只是突然又想到她的事情罢了。 映像还是太深了。 魔法。 要是能够让起死回生就好了，永生的秘法。 十二件神器。 我经过半个月的修习已经能够看《卡莱命法》接下来关于这十二件神器的描述了。 其中讲道了十把剑和一个项链和一本书。 《卡莱命法》本身就是一个神器。 作用就是记载和记录魔力量，作为大脑的辅助。是可以和本体相互融合的。 但我能够做到吗。 十把剑 分别的描述都很简单，在一种元素的加持之下天然形成的拥有着巨大力量的元素之剑。 在人界一共也只有五把。 永远都砍不断的金剑。 带着火元素的火剑。 湖中剑水之剑。 石中剑土之剑。 森林之剑的木剑。 其中有三把剑都存在着座城中。 湖之剑，火之剑，木之剑。 其中石之剑因为断裂的关系，上一把神器已经没有了。从这个世界上消失了。 所以只要创造条件就有可能再次重现石之间。 还有五把剑是未知和没有详细的星系。 《卡莱命法》这本书好像只要达到看到这里的魔法感知力就能够自由的添加内容了。 所以这上面的都是来自于这本神器的以前的拥有者。 现在的拥有着也从那个死在水果饮品店里的人变成了我。 我也再不需要用它的手来翻看这些记录了。 同样的我可以再加上我所想写上去和记录的重要信息。 湖中剑，木之剑，火之剑吗。 三把神器都在这座城中啊。 这就其中的十一件神器了。 另我最摸不着头脑的就是那条项链，名字叫做十相位天。 说是在所有世界的天空空中的最顶端会出现。 其作用就是能够使用十剑。 这些都可以被我列入了以后要做到的事情中的一项了。 我只是现在看来似乎是遥不可及的。 “练” 这个声音再次传到了我的内心深处就像是一个激活属性的词一样。 但这一次我有了方位。 我大概知道是从哪里来的了。 在整个圆形面积包围着的大圆柱屏障包围着的圆形城墙中间。 由中央的巨大山脉由高向着低处排列着密密麻麻的居住群和建筑，向着四周环绕着很大的一片土地，这几本上就是城市的构建了。 从前中心是由着一颗十分巨大的冒着火焰的树所组成的巨大的书。 其实着两种奇怪的元素组合在一起很难不另我想象到是自然组成的东西。 火焰烧灼着树木，将近一直这么延续下来，将整个城市的中心所包围着，我觉得这根本上就是极其不现实的，但就是这么实现了，不过现在没有了而已。 那么中心应该就是有着木之剑和火之间了吧。现在都变成屏障了。 可惜。 在城之中也确实有着一口巨大的湖，就在城中的不远处。 而我连着听到的声音也是从哪里面传过来的。 难道是湖之剑再召唤我。 水，一般来说有可能在水底吧。可是现在这么判断是极其不现实的，说是在水底我还是拿不出依据来的。 不过又是一天过去了，我想先洗个澡睡觉，之后再出发也不为过。 只是这么做的话或许会加大我的时间消耗。 不过其他地方又不受世界的管理，这里已经是一个崩坏的空间了。 什么事情其实都是由着各种各样的东西组成的，在人和非人的地步切换着自己的角色罢了。我深知其中的端倪，就和我四处游走一样，到底还是为了自己还是为了自己。 我要是死了，就什么都没有了。至于活着的人来说要是能够好好的活着就是好的。 永生这个目标。 我似乎可以试着追求一下。 现在可没有生物能够阻挡我的步伐了，因为他们都死了嘛。 整座城就是我一个人的独角戏。 只不过现在别突然把屏障给打开了，我虽然能混入到人群之中。但说不定会被一把火烧了整座城。 所以只能够祈祷神明不要这么快的把这里给摧毁了吧。我希望我能够在这里活上很久。 人生如此，只是简简单单的罢了。 虽然我和很多人都很相似，但是这还是不足够成为我唯一的特点。我认为我还有更多的可能和更多的机会。 独角戏能够演到什么时候，也要看着眷顾着我的神明要给我些什么样的试炼了。 不出意外的话。 “练”指的就是试炼吧。 考验我的目的是什么。 以永生来诱惑我吗？ 生来安然无恙的我，没有任何杀人或者说是违法的事情，虽然是商人但也很看不惯那种倒卖和售卖假货的行为。 我认为那都是不好的，都是不应该的，所以我就不会去做。既然不去做了那些另我讨厌的事情，那么我自己就是认可我自己的。 如今我会有着这样的幸运就是再好不过的了，感谢。 我谢谢。 我发自内心的感谢我自己，再其次就是幸运女神，我知道我自己就是小丑一样的存在，所以我不用为自己辩解着什么了。 只是一味的感谢就好。 我在睡完之后的第二天，就马上启航开始准备前往那里了。 现在看来对于自己的身体，还是用治疗手段进行历史上的创伤的一部分的清除。 在我看来还是有些事情要做的，所以行程上又耽误了。 第28章 剑与魔法的世界6 前往湖边之前。我要先确认一下自己的身体状况如何，现在看来使用魔法对于我来说还是负担不起的。这里所能够使用的魔法都是非人类的异常的魔法，不是适应于人类的魔法。 所以简单的去看自己做了什么，现在还是一筹莫展，几乎是找不到什么理由来继续向前走现在确实是很无聊。 如果说魔法什么的那么简单就完成了的话那我现在之一这么苦苦的追求自己或者说强迫自己去学习魔法吗。 只是以一种商人的思考方式来对待这整个事件的起因经过。话说回来怎么样才算得上是商人的思维呢。 总之这些事情有好有坏，不管怎么样，因为脑子里实在是没有什么东西所以现在还是觉得自己的内心一片空虚。看不到自己究竟在想些什么了。 在逐渐了解到法则和规则之后的种种，在参悟着《卡莱命法》的同时我也对于自己看待世界方面有了新的认识，最后落在自己身上的只是关于欲望的提升罢了，其实我对于魔法是没有很大的耐心的。虽然要使用魔法最开始要做的就是自己对于魔法的理解，然后精通精灵的语言再其次使用自己学会的精灵语言对其做着交易和约定，如果成功的话那就是成功。 如果建立交互失败的话就是失败了。 不过如果和第一个精灵建立关系了之后，就应该算得上正常的入门了如果不是第一次就这样做的话，那么可能很久做不到，直到自己放弃修习魔法。 精灵的可见和感知都是需要机缘的，如果知道的话那就是知道，如果不知道的话那就是不知道。 我很早之前就因为根本见不到精灵所以失去了，作为魔法师的正常资格。 其实别人带我入门的时候我还是很期待自己能够成为魔法师的。能够大展身手的使用自己的魔法来做一些令人钦佩的工作之类的。 虽然也很想在人群之中脱颖而出，但想起来还是十分的难过的。不论如何，一切都建立在一大堆的规则和总则之上，将这些排列在这里，不以为然的话，也不是一种特别好的结构。要是能够比较正确的认识好。 那就是最好的。 虽然在修炼魔法的同时使得自己的脑子似乎是像抽了筋一样。 在一种害怕和孤单之中，同时也是寂寞的。 我这个年龄上来说，已经是算得上结婚生子的年龄了，就应该要好好的找老婆了。 不过我真没啥兴趣可言，对于找对象这件事情来说，有很多不正常的也有很多正常的事情。 所谓就是从两面开始思考极端，然后再从极端开始区分成两面。所有值得的和不应该的事物和事情都应该在自己的认识之下。 因为待的实在太久了，所以实在是不太能够再次模拟或者说之前的事了。 总之我已经不是我了。 就好像是什么东西入侵了我一样，终究还是不明白事物之间都是何种关系何种内容。把该包括的和不该包括的事物都连接在了一起，储存的东西也会在告知之间消失殆尽。 始终得到的也是自己所不可以触碰到的特别的红线。 孤独的篇章在我的心里回转，被囚禁在了这过枫霜鳞之城中。 半年了。 城墙外是什么样的，屏障外是什么样子的。 我不知道，也不知道之后还会发生什么。 现在要利用自己的身体强硬的接受这片力量的话对于我自己来说还是太早了吧。 因为正常的魔法流程其实是契约流的，而现在存在的魔力在这片区域之下就是含量极其之浓厚和含量极其巨大的。 我现在要做的其实就是精灵要做的事情。 利用原始魔力。 为了能够感知到我按照神器上所记载着的东西进行练习。 在得知到其他神器都需要精通魔法才能使用，所以现在我得将魔力提纯才能后使用。 但我的身体还是有部分的肉体，不能够承受着种力量。 在我吸收了一点点之后，差点就将手指都给崩坏了。 这是魔法的一种负面的反馈，本来说得上还是精灵魂体上的修炼方式，但其实这是只适用于精灵的修炼方式是不适合人类的。不过一开始我也没有抱着多大的希望去修炼这门命法。 其实这本书是给精灵用的，我在一个很隐秘的层面上找到了第一任本神器的拥有者所留下来的话语。 虽然湖中剑在呼唤我过去，但我现在是明白的我现在没有能力在接下来的时间里面达到能够控制神器的水平，因为很多事情都需要通过相对应的强度维持一个平衡才有可能做到与之相匹配的最正确的方式。 也就是魔法的契约精神。这是人或者说精灵还有魔法神器所拥有的最高的法则，也是最基本的常识之一，在理解这一方面上我是比较在行的。 因为契约对于商人来说本质上就是比钱更加熟悉的东西了。一切都是有依据可寻的。 比如说天平，在天平的一端放上东西然后再在天平的另一端放上东西。 两者之间的距离似乎是相等的，但是两者之间的重量几乎是不同的，要在两者之间做到平衡的话，那么就要在重的一方上加点重量或者在轻一点的地方加上重量。从而使得两者之间维持到一个相对来说稳定的状态中。 可以同时添加不相同的重量，也可以同时减少不同的重量。也可以在一方的重量值上做减法，也可以在另一方的重量上做加法。 如果要保持着天平不会想着某一方面倾斜的话那就要很仔细的去揣摩该如何完美的控制重量了。 这大概就是我对于协议的理解了。 《卡莱命法》其实与其说是一本魔法书，还不如说是一种魔导器或者说是知识存储器。 只要开始入门将自己的原始魂魄给输入到里面之后就能够知道自己到底处于一个什么样子的状态了。 然后就是对应着不同级别的知识护盾所包裹着的大量魔法知识，应为流量的不同，可以根据流量来知道这些魔法知识和法纹都不是出自同一个人之手。 作为神器其实并不是一开始就是神器，这是来自魔法界的一位上古精灵所写的，历经了大概有三亿多年才初步得到了成效，书籍所构建的远古魔法回路复杂到了一个几乎是不可想象的地步，最后因为其自动机制和协议的独特性，得到了神力。拥有了一种无尽的限度。 这种无尽的限度指的就是在某一方面的提升几乎是无限的，所以神器之所以被称为的神器，其实就是成长的空间被开阔到了几乎无限制的地步。 这种地步的境界对于自己来说是不可能的，不论是人类还是魔物都几乎是一视同仁的，没有成为或者是赋与突破无尽的可能性。 而创造了这本神器的人：卡莱就是魔法界的原始精灵。不过这还是我第一次了解到还有魔法界这种地方。虽然世界之间是有联系的，每个世界都会有相当大的交际口，使得每个世界都存在着极大的混乱。 但书里记载的可不是这样，世界总共有大概一百零八个，但是只有少数的世界存在着生物或者有生命的存在迹象。 几乎其他的世界里都是不存在活着的生物或者说真正算得上构成现在认知生物的个体或者群体存在。 但仅仅是这样也还是有个体生物弄出了动静将整个世界全面吞噬或者毁灭掉了很大很多的区域。诞生出来的集合一百多个世界就是原始精灵卡莱所在的世界。 在一大堆的信息之中可以得知的就是其实世界并没有那么简单，我几乎算是知道了什么不得了的世界了一样。一旦接触了这么宏大的背景或者说是故事的话，就会深深的意识到自己的无力感和自己的弱小。 知道自己最后还是一个普普通通的人之后就会发觉，欲望上竟然会允许我自己进行这样的野心和幻想。 现在在我的心里，不论是国王还是军队，还是野兽或者说是魔物之类的都不在在我的危险目标之中了。 因为比起用人所构建成的牢笼来说还是存在着许许多多的超越自然，超越常识的事物在我的身边，在我的心中，更多的是逃不出他们的手掌心之中。 一切都是虚无之间的转换，一切都是不平衡的平衡，在这座死气沉沉的城市里。 机遇所带给我的是新的可能性，是新的使命。 在构建的魔法回路的魔法纹回环道中，所存的不同的魔法理解已经多到了一个不能够忽视的地步了。所有的一切都在我的魂魄感知的加持之下一点一滴的过度着。 虽然已经干枯到了一定的地步，既然开始已经不需要再靠吃饭来提升自己的力量了。 所以我离着魔法的门道又更进了一步，野心在我的身体乃至心中都留下了不可磨灭的痕迹。不知道这是不是来自于神器的影响导致了这样的结果。 ‘慢慢的转换着这里留下的原始魔法的力量然后将它们都一点一点的填满我的魂魄之中。 会有一种十分激烈和十分痛苦的感觉就好像自己根本就不存在了一样，被各种各样的东西所围绕着控制着，慢慢的吞噬了我的灵魂。 我不知道我现在的状态是人还是鬼了，也不知道现在是修炼的到底是什么东西了。 不过在外在的观看下，就好像自己已经飞出了自己的身体，就好像自己已经不属于自己了，一切都在大量的变异的冲动之下开始分裂，开始分离开来，所有拥有的和没有拥有的都在自己的判断之下，在自己的感觉和自己的逻辑的矛盾加上冲突之上。 一部分，一部分的开始融合在一起。这可能就是一种汇聚魔力的元素吧，在很久之前的家乡也有幸看到过类似的情况发生过呢。 不管学习也好，不管生活也罢，不管一切到底是怎么样的是怎么回事我都不因该去厌倦着寻找不适应或者说是不舒服的事情。 总之要做好最基本的修炼，我才能不让魔法在我还没能构成原始协议将流动的变化变成令我满意的样子之前，我是不会贸然的前往到可能存在着湖中剑的地方，那是水元素魔法的最高神器。 虽然只有器具和死去的东西才有可能得到极限的突破。但我还是想要按照一个值得我自己考究的方式来处理这一想法。 中年还没有结婚的话那就是贤者了吧，这个年纪学魔法。 因该算得上是了，毕竟现在被困在了这里要是设想到一切事物的话，那我所做的这一切就都是有意义的了。对于自己的肉体来说确实是没有什么值得处理下来的。 稍微的喘一口气吧，现在也并不是很着急，在这里丰衣足食无忧无虑，基本上可以说是一个养老的圣地了。 经过了半年通过自己的努力已经能够理解魔法的一部分了。这些魔法的适用大部分还是需要和各个元素的小精灵来交流实现的。 我只是单单通过自己的思考来决定这一切事物的正规性。 思考，思索，想象，还有分狂的阅读《卡莱命法》里的内容。 除了这个世界的背景历史之外，还有很多对于其他拥有着的日记或者魔法实验的记录存在其中。 不仅能够用来使用，还能够将其作为参考学习着。 这对于我来说，是很好的学习资料。 所以我珍惜着这一切。 要说现在还有什么目标的话，我想说的是我没有目标，现在我几乎是抱着什么都无所谓的心态在修炼着魔法。 虽然还是处于一种吸收和被吸收的过程，原始魔力对于我这种普通人来说，不借助外力就想和很简单或者很轻松的实现的话是很难的。 我已经做到了不应该是人类能做到的事情了。 虽然我自己是这么认为的吧，但我觉得我自己已经很厉害了。至少我已经没有什么目的的情况下。 还能有事情做，就还算活着的充实感吧。 没有和人相处，之后的时间就是脱离社会了吧，对于我来说就是这么回事了。 要想自己做的很好，那就要自己努力。 什么乱七八糟的。 又开始自我否定了。 我的心里似乎没有其他的东西盘踞着，但是深知道自己一个人的处境就是一个人而已，这种自我的存在感是很满足的，是完完全全存在的。这种感觉对于我自己来说是一种很棒的体验？ 因为内心没有其他的杂念所以现在就能够不费力的使用自己事物和事情来完成自己的生活规律。 就能够做到相对来说的专一了，在这点方面上我自己是很享受的。同时对于其他的事情我也同样的感觉到满意。 只是这样就够了，这样的生活就比较完美了。 虽然说有一根手指被爆掉了。但是我使用治疗类的魔法很轻松的就将手指给复原了。只是很简单的处理了一下。 对于自己的身体和自己的灵魂做的重复和叠样的工作，已经是再熟悉不过了。 不断的在自己的内在进行着盘江倒海的行动，在自己的身体里到处遨游。在内在的肌体爆发出一轮轮的新生之后，还留存着更多的感觉是给自己的，在这些方面上的满足还不足以能够让自己得到得天独厚的经历，或者是巨量庞大的经验。 关于魔法的一切都是保存在了自己的心里，能够创造些什么，能够获得些什么。都是自己来控制的。 这就是元素精灵的感觉吗。 魔法知识里不仅仅有关于人类或者说是精灵的魔法。 同时还记载着很多神级别的怪异魔法，这里面提及的每一项都不是我能够初级得到的。 它所记载的就只是这里面的最终魔法表现效果。如果将魔法完完全全的公式出来，也是极其不可能的。 神级魔法是能够撼动世界的存在。 其中就有直接创造一个世界的这种病态魔法。里面的一切都可以是克隆出来的或者说是以前的世界的某一段时间。 不仅仅是这样，我在其中也看到了大范围面积关于生物和非生物的魔法。 能够将所有的生物在一瞬间消失掉生物性。 我在想这难道就是神级魔法嘛，这难道就是神所作为的吗。 虽然一定要忍住让自己惊讶的表情收住，使得自己强制冷静下来。但我要告诉自己的还是要让自己明白自己所可能接下来要面临的都是一些什么。 既然在知识方面就已经触及到了世界的顶峰的程度，也许已经接近了世界的真相之类的。 我有必要在去对着那种微弱的水元素魔力的诱导而去学习着水魔法嘛。 我觉得我是不需要的，找湖中剑什么的。 我觉得我还是见好就收，真的不需要。 果然在普普通通的生活里要加点什么的话，那我还是想要自在。 为了目标什么的而被过多的欲望之类的东西给侵袭被吞噬被折磨的话，我想我自己所留存的一切都不会是太好的。 至少最初的目的已经偏离了。 我决定了，不去找神器。 也不会按照某些奇怪的指引去做些本来就不属于我的世界认知的东西。 了解那些东西有什么用呢，我认为一点用处都没有，和现实相交勾结起来的全部，都是如此。 所以我还是得去找我的发小，现在不是害怕外界的时候了。虽然我连她的映像都模糊了，但我一定要找到她。 虽然现在算的上是自我矛盾加上一大堆的自我摆烂。 但这是确实实的想要找到我的发小。只不过找不到，和没有找到罢了。直到现在都没有找到过。 但我把这个和世界的奥妙想去比之后。 发现自己。 原来不是那么的重要罢了。原来不管是我的心理还是我的欲望都在告诉我一个事实，那就是我原来是一个这样的人啊。 对的，发小什么的不重要了，这只不过就是我的一种妄想罢了。 这不过就是压根不存在的事情了。 比起真正的人生价值的话，那么我更多的还是在于我自己的心中，在于我自己的心里。不止是自己还有更多的地方更多的行为告诉了我。 我要永生我要，我全都要。 什么叫做普通人，什么叫做普通人。 为了生计就不得不去行商，每天面对着各种各样的事情忙忙碌碌，在我自己所看不到的地方被别人算计着，遇到了贵族和国王还是什么之类的人都要低声下气的说话。 说不敢和害怕都是不可以的，都是不敢相信的。我一直压抑着自己，真的是太变态了呢。 这样子压榨出来的自我就像是凋零掉了的花朵一样的没有意义。不管如何都是一样的结果，再多再多的给予都是没有味道的。 没有实在的意义，还不如我再一次燃烧我的生命让我再次热血起来。 湖中剑。 我来了。 我在缓慢的向着那边靠近着中心的湖中央走去。 没错城市的面积其实是特别大的，人要是想从一面走到另一面大概要两条的步行时间。 我想要到达城市中心也至少需要一天的时间才能够达成目标。 怎么说都是一种不被接受的样子，对于这一点上面，我是很不情愿的。 不过也只能够这个样子了。 不管怎么样现在先去了才是。 令我比较费解的就是其实过去的路上没有很多真正能够到达的路，虽然元素的波动指向过来是一条直线，但我往往因为不能从建筑群穿过去而卡住。 所以这样做也是为了我自己的便捷。我不得不先在大概的地图上国规划好路线才能够前进。 就在我前进的才发现，想要去到湖那边，至少不穿过建筑群要绕上这么远。 就和迷宫一样，没有相互直通的通道，反而要流经大部分人的家中的窗口才能够自来直往。 就像被包围住了一样。 总共算起来是城对面走上两天的十倍之多的路程。 这下好玩了。 第29章 剑与魔法的滴世界7 不管是欲望也好还是什么其他的事情也好都是我的囊中之物，对于我本身来说一切都只不过是浮云罢了。这点矛盾的冲突就和我现在还在幻想着自己有着奇奇怪怪的事情一样。 就像我还在以一种借口来劝说我自己退缩一样，只是单纯的描述我的心里感觉罢了，这一切的一切都只不过是作为我在内心的真实写照罢了。什么样的结果也好，什么样的事情得出什么样的结论。 最终得到的也只不过是我自己的一份答复，在内心的最最深处所埋藏的大概就是一份极其强大的信念罢了，是对于生的希望，和对于死的渴望。按一切的规律来说我所希望的不单单就是那么的简单。 现在我来明确一下我现在的身份吧。 男，人界居民，帝国？子民，游行商人，原始魔法师，《卡莱命法》神器的拥有者。名字的话不知道也罢，我自己已经很久没有被人叫过这个名字了，平时只是做做小事情，现在看来印象低到自己连自己的名字都忘记了。 我其实更乐意于自己有一个比较不错的名字，不过至于之前我的养女湖我因为真的忘记了自己的名字所以让她叫我主人之类的就好了。现在看来自己是真的很不喜欢这种情况。其实算上来要是说有什么值得留念的，那也只是一些个别的回忆罢了。 算起来还是给自己取一个名字吧，接下来的生活会变得与众不同些了，只要我稍微的取一个名字那必定会在将来影响到很多事情的。 我所认为的我所决定的。 那就用神器的名字来称呼自己的名字吧。 从现在开始我就是人界的原始精灵卡莱了。 没错，我要继承魔法界三亿年前的原始精灵以人界为地标。去实现它所未能完成的事情。 人界也好，魔界也罢。不论是哪个世界，我要做的我所追求的就是为所欲为。 我有机会！我有野心！运气也绝对的站在我这边！几乎是没有什么值得担心的事情了。包括我的一切我生活中的点滴。没有什么是不值得的了。 结婚嘛？繁育后代？ 现在要我怎么找对象？有活人嘛。 无法触及的屏障几乎是构建着所有的混合元素的魔法，其中还有来自于魔界和魔法界的暗元素和暗魔法。 这种构成的组合我现在是可以看清楚的了，但是对于我本身来说还是不能直接使用关于元素的魔法和关于元素魔法流动力的大集成，这一切对于我来说都是新事物。虽然神器上几乎什么都记载了。但我消化的速度在现在来看还是十分的慢速的。现在是第七个月了。 本来在第六个月的时候想要去中央城拿湖中剑的，但是在看到地图排位之后，我打消了这个念头。迷宫一般的建筑群重重包围着，其房子的高度几乎就和城墙一般的高大了，不仅如此还有着极其密致的结构。 算起来就算我自己现在的脚力也无法达成这个地步吧。几乎要在路程上走半年。 没错只是走半年才能够到达红湖。 这是过枫霜之城靠近的地方，被称作红湖。因为几乎前五把剑都有相当详细的描述和相对来说绝对正确的定位。 所以就算我不去描述和自己规划路线，神器也会在我所需要的时候将整个规划一并与我说明，当然了，凡事都讲究一个度。我知道并了解到神器的作用之后也不能完完全全的什么事情都依赖着这本看上去几乎接近万能的书上，这种寄托对于我来说就算是一位悉心教导的老师了。 作为徒弟或者说是弟子，很自然的就要履行作为弟子的职责。我的未来必然是成为超越我自己，超越我本身的存在，必然要将神器的所有都融合到我自己的心中，存在于自我的流动之中。 因为感知的提升和自我机制开始向着精灵的方向前进了。现在已经有一个月的时间没有进过食了。按照正常的泪来说，不吃饭只能能够活三天，而不喝水可以活很久。但两者都不吃的话，基本上再强大的普通人来说是没有可能性成为一个这么顽强的个体的。 我的一切修炼都是按照着卡莱原始的修炼方式而来的，加上我现在的环境里面几乎没有任何的精灵来约束我，同时魔法是基本上处于一个又多又巨量的一个状态。这是最好不过的原始精灵的修炼地了。 一切的事物都是一个从零到有的过程，最原始的就是什么东西都不存在的，什么东西都不曾拥有的一种状态。 这涉及到了一个自我的极限，所以就必须极大化的无视肉体的存在，走向虚无，但是在虚无之中又存在着无尽的变化和变数。 要自己给自己留下一条后路才好，所以就要自己在100%的输出下，流下一点点的剩余空间。这种预留是必要的，而预留的极限强度越大就越强，甚至可以到达一个几乎恐怖到无限的地步。 虽然只有修炼魔法几乎快要做到59%的舍弃程度了的我才刚刚理解的事情，对于其他不明白的人来说肯定是看不懂的。 这是来自魔法界的原始魔法精灵卡莱的教导。而卡莱能够做到的精细程度更是不可想象了。几乎是无限的接近了极限但还是没有碰到虚无的边界，也就是没有被虚无化，还能够在虚空之中玩弄着魔法的协议，无中生有，凭空消失任何事物。是几乎接近于神的存在，也被精灵们称做是唯一的神。当然了现在在人界存在的幻想种精灵是没有任何的历史可言的，也就是没有传承的散户精灵。没有搞清楚自己是怎么来的也同时只知道自己的利益。对于魔法的研究还甚至比不上人类。 只有原始的魔法使才需要利用两种以上的构架和元素转化。也就是几乎一次魔法要构建大概四种变换形式。 但这对于元素精灵来说几乎只有一次，因为是依托的关系，它们大多都是游手好闲的家伙。只是会将原有魔力加工一下就送到了协议的对立面，也就是签订了契约的人， 这些有趣的故事还是在命法的杂章中看到的，大部分都是关于人类的魔法文章。 怎么说呢，这本书几乎随着历代的传授者走过了人界的所有地方。因为是神器所规定的，上传的内容永远存在，永远不可以修改。所以这上面几乎是什么都有了。 神器的使用分为很多个阶段。 一开始是接触神器，如果本体太过于弱小或者是非物理方面的魂魄类的强神器就会被直接摧毁。没错强神器几乎是武器一类的东西，而弱神器则是指很弱副作用的神器，比如这本魔导书，并不会直接带给使用者什么。一切都要看使用者是怎么用的了。 这是接触的阶段也就是你和神器之间建立一种特别的关系。当然了也不是想随意建立就能建立起来的。弱神器最大的坏处就是会侵蚀人的心智，最后变成神器最初还没有成为神器主人的样子。 我是知道这个结果的，所以我现在几乎是心甘情愿的愿意献祭我自己的所有，能够成为卡莱的话。 就算我灰飞烟灭也不可能让卡莱完完全全的就变成我，就算卡莱成为了我，那么我也是卡莱的一部分。 作为人来说或者是作为精灵的卡莱来说，我们都一样。 不过现在只是我向效法这位伟大的原始精灵，我想要成为他罢了。 这些对于本就失去了生活价值和生活目标的我来说完全不在话下。 神器的建立关系是有选择性，会在认可实力的情况下接受你，当然了还可以欺骗神器，使其不触发保护作用来吞噬或者拒绝你。 这一点是在命法的杂章处有提到过。 神器大概总量是不会变的，最多的一次是在魔法界快要奔溃的时候，一瞬间出现了5000件神器。 没错魔法界最后的大混战中，几乎所有的各类魔法师，各显神通。卡莱也带着几乎和自己完完全全相融的自建神器消失在了历史的长河之中。 整个魔法界消失不见了。 没错就是完完全全的消失了。同时所有的五千件神器尽损。到现在已经三亿年了，所有极限的名额都已经改代了。 不过还是有极少数的古老神器存在。 我现在就拥有着其中之一。 卡莱命法几乎就是大脑，最后的想融就是和魂魄和肉体相互缠绕到一起最后直到死亡才能分离。 这是所有神器的最终目的。 但是神器之间有着排除作用。 没多一把一种就多了一个矛盾点。 这点就是我现在迟迟都没有敢去到红湖的原因。 以我的推测不出意外的话，火树就是由什么东西将火之剑和木之剑和谐伸张着。 现在城中心肯定是空空的一片。 总之一切的时间流动的怪异现象和几乎多到数不清的死掉了几个月但是尸体一点腐烂痕迹都没有的世界已经停止了的人们。 我再三确认了是实实在在的脸连内在的一点东西都没有了。支配着肉体和精神还有思维的重要的东西已经彻底被带走了。 这是书中记载的世界级魔法之一。而关于黑羽紫魔。 似乎有一点点关于他的记载，是女性的魔王。 在魔界的魔神。存在…… 从卡莱的时代一直活到现在…… 这…… 虽然再次震撼了就是。 记载里也是直接抹除掉生命属性，没有任何战斗技巧可言的恐怖魔法。除了魔法界的神器以外还有魔器。 但魔法书是并没有记载。 似乎魔界是完全不同的，另一个至今都存在的恐怖世界。 也确实，人类并没有神，人界也更像是一盘散沙一样，什么都没有，又什么都有一点。 什么都不足，什么的缺失，就像是在各个世界中混杂出来的一样，完完全全还是生物本身的作用导致的结果。但智慧只是来自自己的核心魂魄里面的，人一当被摄取了灵魂或者被其他东西给入侵了的话，那么所得到的结果会是相当具体的毁灭。 那就是消失。 在《卡莱命法》里，我几乎能够了解到时间的点滴。要做到永生只需要十二件神器的融合就好了，在彻底融合之后自我就已经成为了神明一般的存在了。 不论在哪里都是一样的，人们都想追求更高更强的东西，追寻永恒和无尽的东西。 是永远都不能被满足的一切和永远不会被包容的一切。 但虽然说利益的终点只能由一个人把握，但是不管是谁是什么东西是什么物种。 大家都想要，大家就都会去争。 在极其安逸的环境里，人就会变得安逸，身体上的舒适感会另自己忘记自己究竟在干什么。 干什么什么的已经无所谓了。 我就是卡莱。 我就是原始精灵魔法师，是魔法界的一部分！ 我就是魔法！ 虽然已经快被蹭鼻子上脸了，但我还是想知道弱神器的副作用到底是什么。 也不至于卡莱的野心这么大吧。 魔法的转化效率的第一层我现在也只是达到了从虚空中抽离掉50%。 而卡莱在虚无之中装换原始魔力量就已经卡到了0.999999……了。 几乎是无限的接近为零的结果了。 我最开始的魔法锻炼方式就是冥想。 就是一点点的挖掘和发觉我自己的本来面貌，因为我并不是精灵那种魂体的存在，因为没有实体所以会被非物质给限制住行驶的区域和路径。 但作为集中的复合魂体的话，那就是全身上下都在思考，都共同作用，基本上都是靠各种各样的魔力和魔法属性的物质来提升自己的。 这种对于自己的极其大的作用力就是十分行之有效的方法和方式。 只要自己做到了就能够得到魔法的青睐和选择了。 本来就是一个相互交易的过程，代入和代出是最基本的魔法法则。 这之间又有一个速率的关系和代换提纯的高度。 最先开始训练的就不是人类的训练方式而是精灵的训练方式。 只是单单的建立起一种和魂魄的关系。 最开始最简单的理论就是把肉体和灵魂给完完全全的区分开来，将所有精神集中起来。 这种精神的调动在自己的身体之中缓缓的流动，在自己的心中一点一点的流露出去，再在内心中迸发出来。 就像水一样回流和回转，最后升华到自己的心中去到天空之上，将其包容和混合在了一起，最后一部分一部分的概括起来。 迷迷糊糊的就完成了自己的最开始基础的部分，然后在这种基础部分的施压之下变成了一种吞吐的事物。 在加强和减弱的分配上自己决定它们的强弱和归属的实力分配。 虽然我的修炼就像在没有水的干旱地区上描述我自己的生活，和描述我修炼的一种方式。在依靠着神器的通用方式修炼之后满足条件后也还是有很多算起来不会赋与的成分和区别。最后的关系就是不可依托的自我定力。 虽然随着时间的流逝已经越来越靠近自己接近真实的魔法修炼情况了，但我仍然是孤独的一个个体是一种不能被理解的另类了，我这么对自己说，同时从现在开始《命法》也会出现关于我的内容同步到整个《命法》的魔法流域之中。 我很庆幸就算我达不到卡莱精灵那般的伟大和厉害的话，那我至少也要觉得自己有意义才行，至少我自己需要自己说服自己来同步掉我是一个精灵的这种经历。 因为我不是精灵所以我要认识到我是精灵的状态完完全全就是依靠《命法》里卡莱的生活轨迹和卡莱的人生经历来的，卡莱是一个从来都不会回望过去的人，是一个基于自己的现状就完全只会遵循着规律向着魔法的尽头前进的完美精灵。 从最开始的时候本身就是一团魔法元素构成的意识，在最简单的融合和相互排斥中。决定了原始的意义就是什么都没有，什么都不会拥有的样子。就是在这个时候，本来没有的东西诞生了奇迹一样的东西，几乎是不可思议的，可能连世界也就是这样子随随便便就莫名其妙的出现了一样。 魔法界的原始精灵卡莱就是这么诞生的，其自我构成就是一团子缩在一起的原始魔法。可以说什么都没有，但有99%都是魔力，而另外1%是思考。 这就是纯粹的思维魔法纯粹的最种代价，什么都需要舍弃，只留下一个概念罢了。 因此这是绝对的有着天然优势的完美融合体，是真正的精灵。在之后将这份魔力纯度提高到了0.9*-10*999999······。 依靠着这种几乎诡异的魔导效率的提升使得魔导卡莱对于一切的理解越发的深入了。几乎不会给自己任何的机会，同时也在不停的创造着各种各样的魔法。 不管是卡莱也好还是魔神黑羽紫魔也好，都不是正真意义上的神。 《命法》上描述的神，既不会死亡，也不会降临，甚至不会干预到世界的任何事物。既不是维护者，也不是一般的世界的强有力的统治者。这一切所代表的就都是基础在我们的想象之中的表现欲望。 所以神的高级没有正常性可言，我们只不过不如罢了。就是最低级的存在。 这几乎就是卡莱的直观感受，真正的死亡是瞬间的消失，包括一切堆积在一起的事物和一切所抢夺过来的原本就不属于你自己的东西。也就是越原始就越是什么都没有越是什么都得不到。 我按照着这种感受在一半给予我自己的身体一半给予我的虚无体的。在意识流之间疯狂的否定我自己的一切疯狂到了一个几乎没有东西存在的地步。 面白了最开始的道理，不问过去，也不问将来。魔力的汇聚本就是最基本的世界规律是世界的一种极其宏大的组成效应，深入之后不是去用外力推动它而是完完全全的成为它，最后相互合体。 变成一种我就是它的状态。 对的这就是魔法精灵的本质，对应的原始魔法就是什么都没有，我则需要成为新的卡莱，变成脱离人类脱离肉体的纯魔力存在。到时候就不会受到任何的魔法伤害了。 自然的我也会完完全全的舍弃掉我作为人的身份，最后成为真正的原始魔法精灵。 其实我现在的修炼结果表示我已经适用了魂的生活方式。怎么样来说都是一种新的体验，现在我可以绕开我的肉体四处游荡了但是身体的控制还是存在于自己的心里面。要想自己明确的得到些什么提升的话，现在只是50%的成效而已就已经能全面的完成自己身体的所有修复和克隆了，本身的物质上更像是我自己的一种假冒的身体。 其实现在我还是在城池边的小精品店里面，因为没有什么事情也不太需要哦吃饭睡觉了。魂魄是因为没有重量的，所以就算我直线飞到很高都没问题。 但现在成效只有50%所以我顶多做到一个穿越地板的可能性。也确实是有可能的。 虽然已经在幻想着自己飞跃出了世界之外达到了屏障的外面，但现在的我也明明白白的不得不承认的一件事情就是屏障的术士构架几乎是神级完美的存在。 一般的人类魔法师会使用一点让农作物生长或者说是治疗皮外伤的魔法就算是一个初级魔法师了。 而在人类公会和人类工会中的魔法师又是不同的。 相对的还有关于祭祀的和宗教性质的魔法师。魔力最强，所使用的手段最狠的魔法师又被称作军用魔法师，或者大魔导者。 这些魔法师都需要和精灵做协议的，所以使用魔法基本上都是语言协议的有咒语的魔法。 而无咏唱魔法则是做了灵魂的交易，精灵和人的魂魄相互融合的个体，这样的魔法师就等于是多出了一个大脑。 第30章 剑与魔法的滴世界8 开玩笑的说，我其实快受够了这种生活了，快要死掉了。啥都基本上不在一个限度上。看着好像自己就要不行了一样。 原来是人类却硬要作为非人类而存在，是嘛。 真的是无语了。 世界观也好，还是推动物件的进程也好，还是说魔法的运转规律也好，这一切都是囊括到自己的心眼里的事物，这一切都是存在于心中的不自在所导致的。 本来就应该是故事故事一样啊，怎么就搞成这个样子了。 所以说作者小号在那里，又要开始吐槽了吧。 把视野放回到很早很早之前再来看看事情会发生什么一百八十度的转变吧。 这是我内心的独白，总之就是不值得和不珍惜之类的情感都快溢了出来。 为什么直到现在都还是独角戏，我内心应该有一个数吧。 只不过你要是叫谁来都一样。 别忘记了现在是一个什么样的情况，这样的情况可是不容乐观的。我我所处的世界可能是一个饱满的世界，是一个个我认知上的世界。 我也不能就说我想成为卡莱我就真的能够从人的枷锁之中挣脱出来。 精灵不是人，人不可能成为精灵。 心中充满的一种名为屏障的事物，将我的心死死的分成了两个部分。 要是说一个人能够有什么进展的话，是没有外界的推动，内在自己也会把自己耗死的，所以怎么看都不行，怎么观摩自己都不是很恰当的，最后的最后的最后还不是一无所有什么都不曾留下也什么都不曾拥有。 影响上来说实在是太大了。 影响到我心智的书籍对于我自己来说是痛苦的我难以忍受这种要死不活的感觉，只是疯狂的在练习时追求最希望的事物。 这就是我所希望的罢了，这就是我所追求的罢了，真的把自己当做一回事了吗？哈 一个人的独白能够走多久，被屏障所困住的我无法展开这种类似奇幻故事的开端。 到底是怎么就混淆起来了呢，到底是为什么？为什么会这样啊。 有一种被深深的玩弄的感觉，起伏不定又缥缈不自在。就好像曾经未曾出现过现在出现了也没什么大不了的一样。 什么心中的事情也好，什么得出的结论和结果也好，还是魔法的走向和我自己的判断也好。 现在心里面又开始冲突了，到底什么是什么是什么啊。 真的很有必要追求吗？处于极度的痛苦之中还要渴望追求痛苦吗？不成气候的样子让一切本来已经够崩坏的了，现在又变得更加崩坏了。衰弱掉的周围的一切似乎不给自己一点面子，怎么说都是自己的依据和依靠。再来就是没有真正的安全可言。 自己在这样的城市中心饱受着煎熬，有一种强烈的背叛的感觉，感觉被这个世界抛弃了，虽然给了我机遇，但还是不认为那就是我应该得到的一种失去了自由的奖励。 走向到底是什么样子的，描述的故事和人生总是在不停的换着样子，一次一次的垂落下来，这些有的没的。 真是够了。 想够了吗？ 想够了吗？ 不够还可以再想想哦？ 可怜的小商人。 你注定的命运就是如此？ 有什么想要否决的吗？ 我所拥有的难道就是什么都不是吗？ 对，你只是我卡莱的一枚棋子罢了。 我死了吗？ 早在三亿年前就死了，我还活着吗？我一直都活着。 三亿年来我一直都活着哈哈哈。 什么原始魔法也好，都只是为了摧毁你的心智罢了。 现在你可以安息了。 再将你的灵魂和精神抽离之后，我的命法就会夺走你的魂魄。 早先前出了那么大的事情，就是因为紫魔的动静打乱了我的计划。 现在倒好，送上们来的是你了。 可恶！ 你这个邪恶的精灵。 有什么值得讨厌的，你只是把所有都给了我罢了。难道不想永生嘛？难道不想使用魔嘛？ 明明连思维都共享在了一起了。还在担心些什么是吧。 讨论的声音截然而止了。 我知道并没有什么卡莱，只是我自己的内心在作祟罢了，什么也好都不过是自己的问题。 真的是很出戏的。 本身就是对于自己来说的一种选择罢了，选择啊。 难题，混乱，思维的不堪。夹杂着各种各样的混乱。 人这个概念已经在我练习魔法的时候变得渐行渐远了，我现在几乎是没有社交的，一天天一天天一直都在面对着一件事实。 那就是一座城的死人！ 基本上已经看淡了，什么样的死的时候的样子都有，时间流的定格也决定了这一切看起来是多么的无所谓了。 因为原始魔法的驱动是将事物的原本的基础使用出来。做的推动无非就是控制类的和位置移动的。关于更多的构造和解析那就需要跟多的元素来执行。 我现在几乎已经在整个城市里呆上了一年，但这一年我过的并不好，不止是不好更多的还有在于自己的修炼方面。 从50%到51%花上了又一个小半年。 半年内我几乎是什么都没有做，几乎是要死掉了一样。几乎是什么都做不到了。 我的肉身已经开始腐烂了，因为长时间都没有管理的原因。 我真正的在割舍之后留下的就是只有一副躯壳，一副去壳的灵魂罢了。也是这样我才能成为真正的精灵，我才能在痛苦之中获得新生。 没有火力和推动的深渊之处，肉体的奔溃的边缘就是我获得新生的时候。 只是我没想到的是只是到了51%的交互。 神器就已经和我的魂魄融为一体了，变成了我的一部分。 操纵事物的能力有了进一步的提升，同时我是可以在很大的范围之内随意移动了的，当然是以我自己为中心的。 所以我看到了一个画面似乎是预示着我的未来。 我最后成为了原始精灵舍弃了作为人的一面，最后的最后。 这就是我的最终归宿，也成功的完成了作为精灵永生的梦想。召集到了十二神器并成功融合了。 第31章 插曲3 你好，我是作者。写书真的不是一件简简单单的事情。所以我到底在写什么呢？苦苦追求着些什么呢？我自己都在开始怀疑了，如果水字数的话又有什么意义呢？心中还是在想着要通过写作来挣钱让自己过上好日子。但是已经坚持了一个月了。我真的搞不懂了。总之各种情况都表明，其实我是个小扑街。现在才会明白写小说的真实情况是个什么样子子了。我要建议的就是说，如果把这件事情作为一种真正的求生手段的话，请做好死的准备吧。 写书是真的伤脑筋的事情，你要想很多东西，从一无所有开始一点点的加量。当然这是我自己对于自己的要求罢了，是我自己做的决定罢了。 那就是一定是要自己写的，所以内容都是自己所想的，就算本来就读不进什么书也好，自己挤着水也要把内容给输出出来，不管我写的是什么东西也好，是有的没的东西也好。我最终能够做到的就是把我自己的事情做好就可以了。 这件事情就是我想要写书的事情。 因为我做事会考虑到后果和结果，也就是会不自在的看到自己的未来到底是什么样子的。 红色植物的生存法则还是圈养，这点是要抓住一个特点然后一直写，有人喜欢的话，那么就是自己的胜利了。方心得到了推广的话就已经是成功了的了，影响力的世界只有一瞬间。完完全全就是在押注和拼命罢了。 且一部书还可以带动另一部书。一本不行就二本，二本不行就三本。本来干什么都是一样的。再怎么都不是一瞬间就能够达到成效的。所有事情都是这样。 其实我已经陷入了一种误区，本来就是认为没有什么是做不到的事情。这一点上在思维的思考方式上就产生了很大误解。 就是说自己能够妄想理解一切，像是逐渐理解一切就成为神明之类的。我就知道我已经被限制住了思维和思路了。要我去独立的创造一种自己的体系，就还是写不上兴趣。 果然发愁啊，没有办法的无可奈何。我是不承认失败的，所以这本书就一直这么写下去了，冲量就是。 还有一种结果就是我可以预见的，那就是位置的问题。 真的有就是说处于这个位置不是你能够了解到的，而是天注定的一样。因为如果那样的话遵从自己的享受之类的事情其实也是没有多少的报复的。 好像说的就是一个矛盾点的问题，其实讨论那么多也没有意义。我达到的还是会觉得自己是不足的，即使是我现在这样继续写下去。 作者把读者当什么看呢？ 我其实是无所谓的，怎么看都好。 要是我这么表明自己的心态的话，很容易就被断章取义了。所以说啊，搞文艺工作的基本上和啥都沾点边。 作者本质上就是游手好闲的是吧。我不知道我以前是不是这样想的，但是最近越来越以自我为中心了好像。 好像是这样吧，一直在写独角戏。我不知道一种和读者共勉的感觉是怎么样的。但我选择的路就是一种漠视和冷漠，基本上是无尽的残酷的。 就是不接受也不会拒绝的情况，不喜欢你不看就好了，谁招你惹你了好吧。就是这样把人与人之间的相互关系和关联给打的稀碎。 但这种活法就是错误的吗，就是不能承认的吗？很多事情不都是自以为是吗，不论谁都是一样。真的，别自大。你什么都不是。 很正常管你在玩弄权术也好在玩弄人心也好。大家都是垃圾，没有区别。 怎么样都好，深渊完完全全不会放过任何一个人。 虽然这些都像是开玩笑的话，然后我真要是被屈服了就不是我了，像我这样的人也是千千万万。只是相互之间本来就是互相拒绝和仇恨的，只是在无尽的厮杀之中轮回。 再说就是否定一切了，这种思维方式是真的行不通。就是一点正能量都没有。 我想表达的就是，不管怎么。什么都有始有终。世界无正义无邪恶。什么都是无所谓。 就是这种态度，我又没犯法。能够拿我怎么样呢？是吧。 我要是说没办法也有各种办法专门治疗你的不足是吧。 真是的谁会在这种东西里来追究我的过错呢？ 是责任状吗？ 真无语了，谁懂啊。 懂你妈的。 反正积压久了就会受不了，一直压着，所隐藏着的怨气就是气吞山河的。 所以明面上看各种故事只不过是约束自己罢了，牢笼一点比一点大一点比一点多。 看起来就像是在说些无意义的事情。 看清楚了吗？真的看清楚了吗？ 不断的思考和得出结果，反正我自己都搞不明白了。 到底在干嘛。 有的目的性开始是要试试一试。 然后面对目标是给了自己一个几乎不可能实现的幌子吧。 现在创作几乎是痛苦的，这才是真正的试炼是真正写作该有的样子吧，我想这样才算的上是实打实的历练。 只有这样写出来的才不是垃圾，对于生活上没有什么帮助的过脑垃圾。看了有什么价值，学到了什么吗？没有有意义的东西就别看，不喜欢的就别看。 不是小说就是硬核的教材之类的。 我有这么颠倒黑白吗？书到底是个什么东西书究竟是个什么东西。 哈哈哈哈 要疯掉了，要疯掉了不是吗 哪里有像我这么写小说的。 真的是比较混沌呢。 这就是典型的乱搞一通了。 也确实我的灵感一直都弄在设定上面了，导致我脑袋昏昏的，受不了，所以就写不下去了。 很辛苦，几乎是没有告诉任何人。这就是历练吧。应该没有算违规。 空间世界就是随便写。 我得在混乱的故事中寻找到时间空间之神和毁灭死亡之神。 玖和鳞。 真的是万分辛苦呢，作为一个普通人来说，神明就真的是高不可攀。所以我也无限的追求一个接近的过程，神到底是什么样子的呢…… 第32章 插曲4 现在我具体写的几个故事无非已经花费掉了将近有十多个世界。 我自己可能都搞不清楚了，写一堆乱七八糟的东西，所谓的这是描写类似说修仙玄幻的内容啊喂。 为什么就这样分崩离析了呢。真是令我费解到不行。总之就是说一句很无奈的话。 我不适合写作。 再写下去的话就是代表着我的愚昧一起沉沦在了庞大的网文行列了。我是故意不喜欢别人看，所以没有任何的营销策略，书本身我自己也不叫好。诸位看个乐子就好。 其实只更新书就不用担心了，但是写出来的内容在自己的把握中又有着有限的空间。我几乎不是全职的的写手所以也就没有那么多的时间来提供给我自己娱乐了。 这样的娱乐换来的只不过是成倍的痛苦罢了，我自己不会认可这样的自己，反而加大了写作的力度。 我知道我现这个创作的思路到明年是真的写不完1000字。我现在就像是魅魔一样榨取着我自己仅仅预留的一小部分知识和一小部分故事。 总有榨干的时候，就像在榨汁机里的水果一样。榨干后的皮还有用药价值的就留下没有价值的就扔掉。 我可能适合去做自媒体，去传播一些东西。以前试过，也只是水视频罢了。我甚至不露脸也不露声音。 只是在一个阶段干完了某些事情就去另一个阶段再做些别的事情了。 这样的我就是最真实的我了，感觉现实就和某些无限流一样，这里玩完那里玩一下。 也确实因为设备的缺失，我大部分的时间都是类似于不合理的安排偷偷摸摸的完成。 其实打字是有个倒计时的，随着字数的增多我就越来越水了。不可能突然走到别人面前说，嘿嘿嘿，我写的真好，我好励志啊，写了二十五万字的小说了哦，还是签约作家哦。 我真的会给自己一巴掌，但我有自知之明，我写的书我自己都不看。只是做为一种时间胶囊，在以后我可以看看。 但我也有点真的担心这份约定的崩坏，毕竟我要在将近一年的时间里面写完一千万字。 时间上真的够我写一千万字吗？我真的有能力去写这些嘛。 真是晦气。人生就是这样得不到看好的同时还要被自己所欺压和背叛了。 导致这一切的结构都变成了这样而已。 其实会发现我不会写的时候就用混乱的逻辑关系和杂糅的词藻来描述事物。 我这点上做的实在是很不足。导致这样的结构。 这算是违反规则了吧，无端的水文，本身就没有给平台带来什么利益，无论是好的还是坏的流量的导向也没有流经到我这里。 原因就是这样了，我明白也没用。 就算我想改我就得去抄模板写垃圾书了。 没办法，这样还有些生的希望。读者希望看的就写读者希望看的吧。我原则上的新书就必须是恢弘壮阔，带有传奇史诗性质的异次元架空大冒险。 我更类似于写这样想故事吧，这是我所喜欢的故事，对于这类故事来说我也没有太多余想法。实际上这些事情就和很多类似的事情是一样的。 对待事物的态度和对待生活的态度。 我苦苦坚持着，限制掉了很多条件。 哈哈哈哈。 其实这就是我失败的根本所在，太相信自己了，太相信自己能够做到什么什么样的体量。 我现在倒是知道写书是个什么样具有挑战性的事情了。可以窥见的就是一种。 类似于没有上限同事没有下限的东西。你写些反乱的东西涩情的东西就是要被抓走。你写些故事性的东西分狂开车就是有一堆人看。 擦边也是挣钱的。毕竟有了明面上的黄书之称。这种东西。哎还是默许了对吧。就是不要太露骨了是吧。 我是没写什么涩涩的东西。但写商业小说就是七情六欲的集合，对于我自己来说，这些只不过是操纵的手段。 要令人吸食毒品一样的上瘾就像是成功了不嘛。 带入事件的带入感。本身就是邪恶的东西，如果再加点合理的知识分配就好了。 把握住这种东西的限度对于自己来说是很难的。 我目前就是这个走向，未来的作品也会在这个层次上发展，要搞清楚我写的是小说啊。 哈哈哈。 笑个嘚。 精分的确实严重，毕竟所以角色都是自己脑子里想出来的，别人喜欢就是喜欢你的一整个世界而已。 所以要不断的塑造人物了。 我这点上一点记性都没长。 人物，事件，环境，设定。 人物和事件在大的环境下的经历。 设定是一个趣味点。 主要还是看作者怎么写吧。 这四点就够了。 接下来就是合理的安排。 我目前写的都是一个人，所以痛苦至极，到了我自己都搞不清的地步了。所以不断的换着身份来判断着这东西。 也是勾不起别人的欲望的。这种是一种影响力和牵扯力。 反正我不相信我自己会失败，现在只是开始踏入的第一个月而已。我死磕着这一本书才是我最大的错误。 不过无所谓，管别人怎么做那是别人的事，每一个人的困境和处境都不一样。我们不要鸡汤，也不要寄托。 怎么做就实事求是的去做，发展才是基础。可持续的发展也是。 数量多体系庞大，内容深厚的东西就有着无限衍生的可能性，如何安排自己的人生，如何去解决一些有一些的问题。 事情本来就多，以后的事情会更加的多了。 每次更新都只是卡着字数罢了。 加把劲吧，开新书才有出路，也不能断了这本。 加油！我能行的。 这样的难度对于其他人来说是不能理解的，我就是要什么都吃掉，我他妈就是更更更更更。更爆他妈的。啥都写。 我不信自己写不出头来。 话说写不完的话是要死掉的哦（其实也怕预言成真。） 算了抽章看别人也看不明白，自己清楚就好。没人看的书，就别看。说我抄袭之类的（未来可能可以遇见的情况之一）你死全家。 第33章 插曲5 因为知道自己能力有限，所以才会疯狂的找理由。 一切都是从无到有的过程。 既然在一开始我就没有达到过这个理想的终点，那么我要去拿什么东西来回报我自己呢？稍微用脑子思考一下就知道了，其实自己就是想要偷懒的。 明明没有可以参考可以考究的模板和能够学习效仿的偶像。也就在告诉自己自己的道路前方就是一片真正的黑暗。 什么都没有，什么也不存在。 理想会和信念打架，最后混乱成一片，目标挂在口中也不会实现。要说有什么是欺骗的话，那就是一直的欺骗着自己。 明明目标在生活的理解之中被解剖成了一个很简单的东西，不止是我一个人喜欢，而是大家都喜欢的东西。 那就是享受，能够安稳的生活，能够幸福的生活，能有几个房子，能够安居乐业。等…… 追求往上就会一点一点的增加自己的度量，然后开始越来越不满足。 我就想知道的是这就是我们的终点吗？这就是所追求的真正目标吗？我作为一个没有被任何事物推到某一个极端的人，我想我是没有任何资格去说这些的。 就像是人家已经开着飞船到宇宙之间遨游了一样，你还在怀疑的问到地球外面是什么一样。出去的人不会回来，因为回不来了。出去了外太空之后等待着我们的将是比原本世界更加宏大的东西。 当然了，人可以没有梦想也可以胡思乱想，然后不知道被什么套住了脚，绊倒下来。摔得一塌糊涂。 什么算计也好，预测也好。算出来了有什么意义吗？自己能够预测什么，所有的事情吗？知道了又能怎么样呢？在疑问和疑惑之下你能够存在多久呢？我想知道一个人能够走多远之前也想要知道一个脱离了社会的人会按照一个什么样的方式去追求自己的生活还有其他的事物。 最后会演变成什么样子呢？我所期待的到底是什么？写书越写下去就不是在写故事本身了。我在追求一个社会属性，我在花费掉自己的想象力，将一切都套用到了似乎无尽的思考旋涡之中去了。 语言是有高度的，也同时是需要人来评判的。这种可有可无的评价和判断对于我本身来说是不怎么需要的，几乎可以说是我自己的拒绝。 总结起来我所经历的一切，我现在很大了吗？我为什么会这样呢。可能是因为我的反骨吧，本身就不会听从任何人去接受我自己不该接受的事物，在表露出一种从生我养我的环境里学习来的冷酷和虚假的感情。 人已经崩坏了，谁叫世道一直是这么的坏呢？玩世不恭的只能被称呼着叫傻逼愤青，而我是什么我自己也清楚，但我终究是一个苦苦的追求我自己的事物。 对内疯狂，不代表就对外疯狂。心里面的事情在谁看来都是不好判断的，所谓的心理疾病也是如此。通过物质对于神经的研究。专业的事交给专业的人，但事实上是真正的了解到整个系统和和整个过程加上运作模式才能够很谨慎的判断出结构。 现在换来的是什么，不同级别的知识售卖。 你需要哪个等级的知识呢？而且没有真正意义上的可以相信的成度。本来就混杂着一种谎言和欺骗的性质所在。 我现在说的是医疗和疾病之类的事情。 有病就治，到底什么算病呢？ 其实我是推翻了再来，假如一个人长的开始不像是人，但是和人一样生活还和人一样吃饭睡觉，在生理上也有人的特点。但就是长的异常的丑陋。在社会上和人群中都是十分起眼的存在。 这个时候进去医院的话，如果是作为公共利益目的，加上自媒体的传播手段，将其中的样貌改变过程传播出去。 这方面就首先是看背后人群的利益流动了。虽然我确实没有接触过此类事件，但是对于过分的暗箱操作和医疗行业的盲目相信。令我很不舒服就是了。 反正令我不舒服的事情多了去了，人人都守着一片区域，都不是我说能够接受就接受的东西。所以说是什么都能够理解，其实就在分狂的违背我自己的内心罢了，最后得到的就是独自在哪里仇恨着，但什么都没做就是了。 你要真的去干的话就不会有人说你是软弱的人了。这样其他人就会认可你了？但又不想出现有人真正意义上的令我害怕的人存在。反正我的独立自主这点已经是深深的在内心埋下了种子。 我最怕的就是将来连自我都不能存在的世界，被各种权威到处瞎搞。搞来搞去都在局中不能脱身，而且都怕死。一个个的又怕别人死也怕自己死。但是又都不得不死。不敢不死。就是这样的乱葬场差不多的样子，地球上死了多少人呢数不胜数。 最基本的仇恨就是被所谓的情感所记忆的不平衡事件。本身作用下来对于自己来说就是极其小的一部分，化做的记忆成分也会在时间的冲刷下变得越来越不值钱。 所谓的仇恨和报仇的快感也可以推动一个人再进一步的走向深渊。本身都是在世界上的人而已。 就不得不去索要或者说是索取，我不知道人脱离了最基本的衣食住行之后能够活多久，知识这种东西也是一样，生来就被带入了各种各样的情景之中令我自己费解。 我至少是个爱思考的孩子我就会一直动动头脑去想一下自己的不公，还有就是人为什么是人，我也是怕死怕负责的人，好吃懒做什么机会是没什么不对的，但是人就是要生存下来就是要能够在社会立足。 本身的经济上就用一个根本不存在的数量来压制着人压制着人本身将人划分为三六九等。出台原则和规则的人懂得玩弄权利，懂得如何让自己好吃懒做。懂得怎么去约束别人，当然的最怕的就是还有很多像自己这样的人存在。 绝对的排外的手段尽数在各种地方流传着，这里哪里都不是自己的容身之所，有的只有无尽的厮杀，没有眉目和没有头绪的争夺和争抢罢了。 我这么感慨一番几乎是没有什么意义的文字。也不过是胡思乱想罢了，不过既然是自己想的内容，就重再如何真正的做到用脑的极限。 其实我也不太清楚所谓的大脑到底是自己如何冲动做到用手来传输的。 所以我更多的是相信无中生有这回事，其实现在做了什么就要归结于是自己的权利这一点，我也总能找到奇怪的m方面来反驳到。 如果真的听性了我的谗言陷入了思考的漩涡的话，那我其实就算是一种妖言惑众了。 其实所有的目标所有的目的和心理的行为走向都可以被带偏，都可以被带走。只是人不明白就是了，人一生劳累许久，有多少人在做的时候想明白了所有事情呢？ 因为认为动脑子这件事情很痛所以动脑这件事情就不会去做是吧，因为运动一下感到了肌肉的疼痛就不会去做是吧。作为人真正垃圾的就是一点痛苦都不愿意接受，认为什么都能一两句话表达出来或者说是命令出来就行了。 我对于这点上来说整体上是很不喜欢的。 所以啊，要是世界再真实些就好了。就好像我也会抱怨着世界的不公一样，其实最根本的就是自己对于自己现在的这种状态的不满意和不满足。 最后还是不能接受这样的结果。来来来，看看我说的话，这都是些什么。 另有一个猜想就是我自己在书里设置的人物，完完全全就是虚构的东西，本身也没有给我带来些有实际意义的东西。最后还要我自己花时间去处理这些事情。 现在世面上很普遍的愿望都是一个普普通通的人，变成公司老板，变成百万富翁，变成社会名流。之类的就算是大成功了。 我虽然以前很想成为这些东西，现在也还是不能割舍掉这些想法，想不通的时候也没有去依靠别人的劝说，我不能把别人给予我的期望作为我自己的期望，虽然在你们看开那是一种对于他人期望辜负。但在我看来没有必要承担的负担就不用承担就好了。 如果要强硬的扭曲事实施加各种方面上的压力，不限于使用语言攻击和利益攻击还有人生攻击等多种物理的虚拟的多方面上的攻击手段。 总是想到社会上的枯燥聊天，动不动就要你摆明身份。你是做什么的呀，说出来也就有了个三六九等。因为在人的映象中最大体会有一个具体的概念，这份概念会告诉你究竟要怎么做怎么说才行，在理解上就一下子回应做出一种不怎么样表态。我其实是很不满的。回答自然就是配得上比较合理和比较正确的样子了。 人有强硬的一面也有软弱的一面，人的限度终究还是那个在操控着自己身体的人来决定的，是怎么样的是如何的，之类的都要自己去参考自己去总结思考的方向。 各种学问，也不是说能够学好就学好的。 有的人真的很着急啊，那种感觉就像是焦虑吧，是自己给自己的一种混乱。并不会帮助自己达成什么目的，但是会给人一种警示。 现在的语言也不是一个人描述出来的，而是很多人描述和描绘出来的。 能够自己编写一套属于自己的语言？ 只是自己用的话那就将会是很好相处的事情了。 是的，就算是胡思乱想我的思考界限也是很低很低的，人能够喋喋不休的说多久呢？这些都是可以用时间来评判的，说话能说多久不听，重复的做一件事情做多久不断。等等考验耐力的事情，对于自己的大脑也是也样，用刀切掉自己的手指，断掉的部分和和你失去联系，只要是很好是接上了，就还能再次建立联系。 人能够将精神什么的衍生出去的话，那么就能够控制其他的物品或者说是事物了。 最主要的常识什么的东西都是来源于我自己的，我自己怎么去做最后得到的但就是什么。生活很便利呢。 最后还是弄不清楚到底发生了什么就这么不了了之了。 真是脑得不愉快，我也是很不想写的，但是有一种很好玩的感觉在我的脑子里蔓延开来了，那就是我自己对于我自己是这份干劲的觉悟吧。 自己的心理描写能够描写到一个什么样的地步呢？我能够做到我自己给自己做的基本不能完成的目标吗。可能没那么一会自己就会想要放弃了。 什么面子也好，什么规则也好，我就是主角了，我是主角的主角。怎么样也好现在在空间穿越。 空间就是你所理解的那个空间，也不是为了解决你的困扰而触发的空间，而是来源于我自己的癫狂。 其实很感谢那些没有看我这本书和顶我这本书的人，我发自内心的感谢，就算让我跪下来也好，我也还是要表达我深深的感谢。 要是第一本书就成功了，怎么会有现在的我呢？怎么会有以后的我呢？我的自我螺旋在摆动着，在一级更比一级高的楼梯之中，我一节一节的向上面爬着，只是知道还不够，还不足够。 所以我近乎于癫狂的追求最后决定了我本身就是一个疯子似的人物了，我的分狂将在自己的各个方面上做出结论。最后只对我自己负责。 毕竟写的东西我没有采取任何的社交手段，也没有蹭热度，蹭评论，蹭流量。 好东西就是好东西，不管在哪里都是一本好书，爱看的自然会看，不看的自然不会看。只是单单几百人之间就会存在着上千种不同，更不要说廖廖大陆上的这么多人了。 我永远都不会因为一点点事情就放弃。永远不会，再和自己斗争的同时，不会把这份痛苦给别人。因为痛苦对于我来说就是历练本身了，就是存在的事物本身变化之后的一种实际存在于我内心的激动。 再怎么描写都是没有意义的，再怎么说都是没有价值的，虽然说人们追求物质上的满足就会追求精神上的提升了，但我要说的就是这其实也只是很少一部分罢了。 人和人之间本来互相理解和面对的就不多。 或者在某些变态的看法上就是说人与人的交流就是性钱权这些东西了。差不多就是这些东西。 明面上的神其实不存在的，基本上都是在想象里的东西。这些东西是可以画下来想出来的。 作品要运营的话，平台给我提供了一个平台，只要我发挥足够的水平来讲故事就能够得到钱了，这种钱是没有上限也几乎没有下线的。 所以写书是门生意。 还有一点就是在一开始就需要怀疑的就是写出来的东西属于自己的这种证明。 也就是说有写了东西但是不给你钱的情况出现，这都是在协议上做瞎子的手段。你没有实力和技术之类的也无法和掌握着核心秘密的人来谈条件。其实很多东西我都很明白，单单就是不够吸引人和没有商业的价值的东西就是不符合流量推送的原则的本身就不会提供多少值得的资源给你。 商业是用尽各种手段在各种方面上做出协议和协调。最终成立之后还能一直做假和做空各种事情。 反正如果一直怀疑的话，真要去杜绝和排查每一个值得自己在意的点的话，那在确认安全性这点上就已经花费了太多的时间。 但很显而易见的就是利用群众的评价，这就是风评了。 其实我现在写的这些都是利用平台漏洞来创造我吐槽的机会，但是我的文章其实是没有人看的，我也很好的像是包装起来了一样。直到今天数据显示上来看还是没有一个人看哦。 这种美好的状态令我我十分的满足，我十分的享受现在的这种情况，我希望到时候写到很多字之后也不会发生类似于这本书被谁给举报了，然后就不明缘由被锁掉了。导致我愿望所不能成立的话。 其实脱离平台也无所谓了，只是因为这个软件比较方便存储文稿而已。我也不是平台的舔狗嘛，好的自然要好，不好的地方不公正的地方自然接受不了就走嘛，我们互不相欠些什么，也不至于这么假。 就是典型的我想要弄死你你个啥都没有的家伙，就等着死吧。 这样的剧情展开。 也就是最简单的权利剧情了。 比如这样。 我本来只是一个在工厂里的打工仔，今天在回家的路上遇到了一个女孩，看着女孩好像是被一群男的纠缠住了。 我想要拯救这个女孩帮她解围，但实际上自己不喜欢看到自己都没有女朋友，现在一个女性就这么简单的被那几个看起来就不怎么样的垃圾人围在一起了。 如果让他们这么简单就得手的话，那么我苦苦追求的算些什么东西呢，或者说我的追求就算个屁是吧。 于是就有了热血上头的情况。选择去救这个女孩，自以为是。 或者说自己有着能够一对多的实力，不是为了女孩或者女人。只是为了满足自己的暴力而找一个要救人帮人解围的理由。 其实是要试验一下自己天天锻炼的祖传杀招能否真的起到作用。 还有一种其他的结局就是认为自己办不到然后就跑路了。 还有一种结局是自己加入了他们，用套近乎的方法和他们打成了一团，最后一起玩弄囊中之物。 在这种基础上也还有一种，那就背叛了他们，在他们把女孩要怎么怎么样的时候，自己决定出手。就在都很激情的时候丝毫没有防备的时候偷偷出手将他们解决了。带着女孩离开了现场。 当然了加入了很多事件的堆叠之后就能够让一种结果在不同推动和剧情的发展之下变得更加的合情合理了。 这是作为作家的一种基本功吧，怎么说会写人情事故的家伙其实都是些狠人，看着那么简单吗？一点都不简单，单单是每天码字就有你好受的了，关键是要产出的量和质量都要过关，字数越多就越强。 看的人和自媒体什么的也都是些老混蛋了而已，书写的怎么样和他们没啥关系，还有一大堆的水军和奇奇怪怪成分的东西。 所以我在一边提升我自己的能力的同时，丝毫不能放过每一个细节和行业里的点点滴滴。 什么叫做做事成功了呢，就是让对手最直接的感受到你的可怕实力，那就是子弹，伽马宇宙风暴之间的差别。 能够让你受伤，和能够让你一瞬间消失到自己都不知道发生了什么。 这就是差。 我深深的知道这点，现在至少还能继续写下去。 毕竟我的目的是锻炼我我自己，这种锻炼也确实有很大的成效，导致我自己的成功了。我能够达到现在的这个写作水平。 也都是我自己努力的结果。 我很满足，很得意，反正是我自己的试炼，怎么样都好。 我又不发表什么逆天的言论故意的给别人看，我一逛的态度就是爱看不看，不看滚蛋，不看不就没有传播力度了嘛，不看不就不会惹得您恼怒了嘛。 对吧，世界上这么多东西，因为不喜欢拿不走就开始抢，开始争，开始要。 自己个什么垃圾德行，我是垃圾，你也是垃圾。都是心知肚明的事情了。想要对应着说我不是。 死不要脸的人也多的去了，天天拉着个逼脸的人人也多了去了。活不明白就死一死吧。 真恶心。 反正就是这么一回事，这话没有对应任何人，不管你什么时候看到了都别请对号入座。 其实说出来我自己是发泄嘛，并不是，我最喜欢的就是什么都不说，这样花心思只是为了代入各种情景和人物关系的预处理加上我自己的把控。 还有很多东西要学习，写书哪里有这么简单。 路漫漫。 第34章 剑与魔法的世界9 名字叫做卡莱的魔法师现在就马上不做人类了，迎接他的是一种新的生存模式，作为魂体而存在的精灵。 作为精灵而成就一种新生，接下来会继续追求一种名叫永生的目标，持续的进行着周转。 本来就是世界的大混乱，世界的大混杂，将几乎一切的事物和一切看得到的事物都给丢在了一起相互处理。 处理完之后又将所有东西整合了起来。 好了打住了，视角给到卡莱吧。 我现在即将要突破%90了。 时间已经在不经意间溜走了，不一会儿就过了大约有10年。 没错距离我被困在这里开始，到现在这个时间点。第一年就达到了魂身协调的50%，然后再继续突破才冲击到了90%。对于我自己的这点决心来说我是做到了的。当然《卡莱命法》对于我的帮助也是功不可没的。在额外的算力加成和额外的记忆空间的加持下，极大效率的增加了我对于复杂原始魔法和自身魂魄的解构。 之前可能说的不是很明白，但现在我弄得比较清楚了，就可以仔细的来讲这一切的事情的经过和结果了。至少计算方面上是不会出比较大的问题的。 这点是对应着每一种不同的元素魔法进行着编排完成的。 其实魔法就是一个一加一等于二的过程，魔法本身最简单的就是最没有意义的，将两份大小相等的原始魔法综合在一起就会使得魔法总量在相互融合的时候发生一种冲击。 会有一定的概率变成其他元素的魔法，但作为代价原始魔法会消失掉一个变成元素魔法。而留下一个原始魔法。 这样子看两者的总量是不变的，同时，原始代表着的就是什么都没有。只有在极度元素纯净到什么都没有的地方才会出现这种原始的魔法力。 其实对于魔法的学习我一开始就不是按照常规的魔法修炼手册开始修炼的，而是按照与其完完全全不同的一种方式修炼的。这种修炼方式对于我自己来说是极其的痛苦的。 所以我要先说明一下普通的修炼方式，那是对于人类来说的正常魔法修炼。 首先要有天赋，要有和精灵沟通和感知元素魔法的天赋。 魔法分为浓魔法和纯魔法。一种是混合态的，是不能被人类直接使用的魔法。 其实就是各种魔力混在了一起，要是同时使用极其不纯的魔法构建成术阵的话，就会导致利用率地下而产生的效果很微弱。如果不能及时的止损和放弃自己的施法的话。这种混乱的魔力流会捣乱自己的感知最后使得没有任何的行驶权利。倒是会使得自己陷入魔法病之中的无法感觉魔力和混淆魔力的人出现了。 在我的脑子所展现的是融合了以后的世界是融合了之后的异常空间，虽然说什么都需要自己去搜索和自己去学习。但对于正常的魔法师来说这本身就是极其正常和极其普遍的事情，不管是对于我来说还是对于其他的人来讲都是一样的。 所以现在的这种情况实在是建立于我的基础上在自我的属性之中变得更加良好和普遍了。 在正常情况下不是说所有的事情都归算在一种思考模式之中而是将所有多余的和所有缺少的事物和事情都一一归纳起来。 魔法在元素的构成上要显示的合理的话那就需要自己大费周章的进行脑内的编排和计算。和大部分的内容物一样，不是所有的东西都是能够轻松掌握的，排除一些真的特别困难的复杂魔法构架之后，基本上比较正常的普通魔法我都会使用了。 元素魔法我只集中学习很少的一部分。 比如金，木，水，火，土。这五种元素，我都全部掌握了。 在使用元素的时候，首先是需要借助各元素的魔法使用元素的力量加以重叠元素和编排组合。 即使是花了有一年多的时间去思考这些有的没的事情但还是出乎我本人的意料的，我对于我自己的魔法认知其实是一点都没有的。一直只是估摸着一种大概的模样，在还没有弄清楚我自己到底在干什么的时候就开始觉得我自己在哪些方面不足了。 我最开始是以一种空想的方式去深入自己的内心，然后将自己的内在完完全全的描述出来，一部分一部分的叠加在一起最后组合和排列起来进行综合的描述。 其实最实在的描述还是最开始不按照人的行为和人的实际思考模式来预测和猜想的。因为自己认为所有的东西都有大部分的变化，所以不对于自己的从前做总结。 其实在这一部分开始就已经出现了巨大变化，把整个区块变成几乎不能融合和几乎不能融合的结果。 本事将这些描述起来就是不知道自己在说些什么或者说自己在聊些什么都不知道，令我更加疑惑的事情还有很多很多。 终究这种迷惑性质的思考本身就是出于自己长期养成的不良习惯罢了。 因为习惯了在虚无之中求得自身的安全和自身的周全，所以现在看来这些有的没的的生活中的点滴对于我自己来讲都是没有多大的意义的。 正所谓预先要练其功就需要先断其心。在魔法的世界里，基本上所有的内容都不是单一的想要把这些不单一的事物组成起来就是一门学问了。 同时怎么去区分高低贵贱，怎么去分别和判断自己的处境也成了一个问题。 最开始的时候是需要用极其集中的心去感悟自己的内心和自己的内在，在自己的心中回荡的将自己的灵魂一点一点的分析透才行。 所以在最开始的时候。 我有一种人魂聚集起来就好像被分散了一样，对于人也好还是事物也好，一开始就好像中了毒一样。其实一开始也没发觉到自己有什么奇怪的地方。而且遇到了自己的另一面，几乎是我肉体表现的另一面。 只是好像自己被牢牢的抓起来了一样，被控制住了在牢笼之中，对于我来说这种体验也并不是很好的，一个几乎和我一模一样的人在我的身前出现了。 “废物，你要舍弃掉你的身体吗？” 虽然我很疑惑为什么会出现一个和我几乎一模一样的人出现在这个城中。 因为这里是几乎没有人的默哀的悲哀的过枫霜之城啊。在这座城里是没有活人的，至少我也没有完完全全的经历完所有的事情，所以我自己也不是很确定这座城里就真的只有我一个人罢了要是只是我的一枪热血的话，我可能对于这种情况下表现出来的危机感还会更加深厚一些，本来是不相信的，但当另一种事物以一种根本不存在的样貌存在的时候，我也不得不怀疑我自己究竟在干什么。 或许从一开始我所接触的一切就都是在做梦一样呢？我开始怀疑我自己我开始不相信我自己。开始质疑起我自己来。 所以见到的一切就真的是真的吗？我的存在的意义是什么？ 其实对于现在的我来说我已经解决了这个困扰了我似乎很久的问题。我几乎被这个问题差点问的死去活来了。对于安逸的条件下就会选择逃避和摆烂的我来说这一切都是多么的可怜罢了，最后的得失总是在的结果上做出不一样的考虑。其实最开始的时候会有疑惑到自己究竟在干什么。然后才会慢慢的有结果，反观过来如果有人问你什么事情的时候你也不能够很好的回答。这个时候我本身就已经陷进去了，我在我的自己的脑海里。 好像一切都回到了过去，我集中的精神似乎在告诉着我其实我并不属于我自己，如果是作为卡莱而存在的话那么我就要走和卡莱一样的路，去完成和卡莱一样的使命，同时作为一名魔法使，作为一名精灵而存在。 平时就应为缺少沟通缺少语言环境的训练，导致自己变得畏畏缩缩了。虽然我作为一个商人在口才上在思考和思维上的精进才会有导致我自己成长的结果出现。只是这种结果不见得就对于我自己来说是好的。 这都是在舍弃掉自己的身体和自己作为人类的一部分所不得不去做的事情。其实一开始做起来，没有过几分钟我就会感到不舒服和无聊，我会觉得我自己充分的缺乏一种作为人的自觉而突然想要去重新做回人，可是我现在已经踏入了这种道路上，就觉得基本上是不可能摆脱的，正是因为这样我才想要说是不理解了。我对于自己来说这些内容和基础的东西都不是我应该在意的。 一开始可能说这是没有逻辑没有思路没有顺序的。 但我的经历确实是如此。 原始魔法的修炼过程，基本上是没有什么好说的了。 玄幻到模糊，基本上我我是不会想再去回味一遍了，有一次深刻的体验之后就不会再去体验第二次了，这对于我来说就是这么一回事，我明白我现在的这个样子是不能回忆起那段和自己的肉体分离了之后是什么样子了。 现在是很多年过去了，基本上已经忘记了时间的流逝，以前在看着天空和自己的身体的变化还能够感知到自己在这里这个地方待了多久，但到了得到命法之后，就开始不再留意这些东西了，这些东西也就对于我来说变得可有可无了，我不在去深究这些东西或者说以前对于我来说很重要的东西。 渐渐的开始遗忘掉之前的事物了，我很清楚这份遗忘对于我来说其实是一件好事。现在的我把一切都给了这本神器，虽然在大到了肉体分离之后几乎99%之后，还是没有贸然的就开始去红湖寻找湖中剑，只是对着我自己的修炼成果还不满。 外面的世界可能已经变得很不一样了吧，对于城墙外的事物我自从从城墙那里离开了之后我就再也没有去过了。 都说用什么什么就会熟练，什么就会掌握，其实手头上拿的出东西来才算的上是真功夫，如果手头上什么都不做的话那么就是没有准备。 和以前一样，如果不在下一个月之前就准备好这一个月该做的事情，那么对于我来说机会就会流失。会因为在前行的路上遇到不知道的风险最后连自己的命都搭进去的情况发生。 这种情况有很多时候会发生的很微妙，在一次我在比较湿润的村庄里购买了一批水果食品类的东西，却因为地图的老旧，导致新的路线出了错误走到了机会迷失了方向。去到了别的地方，在那个几乎都是岩石的地区，虽然没有哄热的沙漠和隔壁。但是带给我极度的不安和紧张感。 一方面是因为我的货物会全部都坏在这篇几乎都是石头构成的潮湿弟地带。值得我奇怪的还有一件事情就是，自己走在这片区域下，虽然区域之下都是乌云一片，没有半点见到下雨的痕迹。 按照南边的小村来说基本上遇到天乌黑的一片就都是可能发生降雨的存在。知识降雨是必然的，但下多少就不知道了。所以我也在看自己到底能够下的到多少的雨水。希望自己的预测能够实现。可是比较奇怪的是我几乎在这片不会下雨的区域困住了。困了很久很久，几乎是找不到出口和入口。而且这里几乎什么人都没有。 那个时候的经历似乎和现在的经历十分相似，但是令我比较在意的一点就是我自己。 所以趁现在我要好好的总结一下我三十年前的事情，虽然会有很多冗长的地方。 但对于我要真正的成为一个完完整整的原始精灵，从而舍弃掉作为人的部分，那我就不得不去这样做。这些都是我必须要想的事情。 小时候出生在里离世界边际很近的山脉地带，我和熟悉的事物在一起。 他们是我的发小，照顾我的老人以及村子里的大叔，大嫂还有各种哥哥姐姐们。 村子里是什么样子的，几乎是被群山环绕着的没有人的地方。整个村子的战地面积大到每人都能有一座很大的房子。 基本上人人都是分开来住的，就算结为了夫妻也是各自拥有着各自的房子和各自的资源。村子里地位最高的就是村长。 因为本身村落其实很发达，为了不让中央察觉到而对其进行开发，在村子距离海岸的一端很远的地方。 也就是海边到村子在到假的几百成年人组成的假村落。 假村主要是与外部建立联系的，不过那里的大家说话和生活都是极其的小心翼翼的，不仅在生活中还是在学习中都是一样。然后等会到了原本的村落里就不会变得那么神经紧张了。 因为作为一种几乎可以说是战略的方式被留给了我们。代代流传的就是不能让村落里的计划被人发现。我们是要对无尽之海进行开发的人。所以在这个时候想要做到自己的强大就需要自己提升自己。 这也是很小的时候一个大叔教我的。 当然了他可以说得上相当的强悍，肌肉壮的离谱，力量也是十分的惊人。这一切对于我来说都是极其的羡慕的。 能够单手托起比自己的身体还大的整块巨石，能够会动着硕大的铁锤锤炼锻造物件。这些都是我所羡慕和当时所希望自己达成的，因此我那个时候就开始按照着大叔的样子，想要成为他那样有力量的人。 不过在看到漂亮的大姐姐之后，也开始在意到男女的不同和，大姐姐的那对巨状的凸起物之后，虽然很羞涩的事情。在现在想来都不算什么了。 毕竟之后作为行商人走遍了大半个人界，性事早就不以为饿了。毕竟风月场所什么的去的还是蛮多的，虽然大多数都是出于其他目的。但我本身这个人就是不那么好色的，比起这个我那个时候到现在也还是看重情感的。 村子里有着各色各样的人，每个人都有着他们自己的特色。因为每个人都有自己的空间，所以说大家虽然都有些冲突但是也不全都是冲突。 因为有村长在，按照着原先传下来的租训开始一点一点的实施。 因为村长的职权就是按照几乎变动着的祖训来实行的。 但凡有一条不合情理，大家都是认事不认人。不把祖训挂在身边就是对于整个村子的逆位。 当然了我小时候也很疑惑到底为什么会这样，直到知道祖训是一种神器的法术会自动运作之后加以更新。 我就不在对他感到陌生了，虽然现在来看确实是不陌生，无非就是一个永远都不会出错误的机制吧。 但也确实是这样，村子里延续下来将近千年了。 虽然现在记不清楚了到底是一个什么样的地方，虽然只用以前的记忆来看这一切是多么的不合适的。虽然只是说虽然，但我还是满满的怀着一种心情去想要怀念他。 最值得可疑的就是我到底有没有发小这回事情。在最开始的时候我都是多疑的认为我自己是没有发小的。 在我的映像里发小只是一个小女孩，有着一头黑色的秀发，长长的很可爱，只是眼睛有些不一样。有一只眼睛中间不是棕色也不是蓝色而是一种斑斓的发着光。 我们几乎是在和一大堆的小朋友一起玩的时候认识的。我认识他，她认识我这样子联系着在一起的。 也就是小孩子之间在一起的玩耍。 在我因为不合群而找不到怎么去做的时候，她主动上前来用那只眼睛看着我。我被她的主动还有她那只眼睛所打动了。 我看着很入迷。不过她是什么时候消失的呢？和我为什么要去寻找她这些事情其实都是说不通的，至少我在我自己看来是很说不通的。我自己对于这种事情向来是不了了之。 人总是被各种事物绑架着被环境所干扰着，被各种特色的东西打动着自己。自己本身就处于一种不怎么看的过去，不怎么看得开的状态，又何来这么一份令我安心的回忆呢。 事情很复杂，复杂到了很多细节上，每天的时间都会过去，都会变成其他的事情，在相互之间打转，在你我之间流转。 突然的跳过魔法的训练过程，跳过了我作为原始精灵的过程，同时还跳过了我作为一名商人三十年来的所有事情。 一个人的人生可以丰富到什么样子，也就同事可以混乱到什么样子。思考是要全身上下都思考的，作为一名之前是人类，而现在的人类身体已经被我折磨的几乎不剩下什么的时候了。 按照正常的说法人死后会腐烂，于是我在快一年之后看到的自己其实身体的部分被我从魂体的样子打乱了，又修复了很久很久。 几乎是腐烂了就使用全治疗魔法进行治疗，治疗完之后就用其他魔法操控着肉体进行正常的活血运动。 几乎我的思维那个时候都已经脱离掉了肉体完完全全的不再作为一个真正的人而存在。 直到我的交互做到了几乎百分之百的情况，这种情况是十分不好的。另我很费解，也另我很担忧，其实最离谱的还是在我到达这个地步之后的那一刻。 我发现我已经完完全全的脱离了我自己的身体。几乎是99%的脱离了。为了代表着我还有和这个世界达成一种联系而不强制的被送往虚无之中。我用尽全力还留有自己的一根头发。 这其实就是我的破绽或者说是弱点。 我在不断靠近于接近的完全体的同时，不断的消减我头发的大小和长短来证明我的装换效率的高明之处。 虽然我知道最后还是达不到完完全全的魂体。 魔法界虽然说是能够不用肉体就依托存在的世界，但我现在眼前就留存着的三把神剑。 我不能就这么匆匆的走了。 现在是作为99%的原始精灵和1%的人类而存在。 第35章 插曲6 转眼间就从一个字写到了将近三十万字了。因为我自己没有在最开始就确定一个大概的好的框架，所以我现在这个情况下，等于还是一种小白的练手时间，逐渐的体验一种关于写作的历练和增加写作的经验。 其中最需要面对的两项困难就是自己的懒惰和自己的知识储量的不足。现在我确实很难在自己的很多想法中弄一个真正正常框架下将自己的思考给体现出来，本身对于故事的夸张和表达就存在很多的问题。再加上我也并不是全面的去完成我所需要写的故事。 虽然只是换着一种模式来进行写作，但最终的结果还是好的。我要把我所认为觉得好的部分给一点点的通过字来表达出来才好。但很多时候其实我的心理是拒绝的。拒绝通过脑子来表达自己的心理想法。因为故事是要一种来源于内心的高度集中的心理想法和设想才能够通过自己的思考表述出来。 只是现在的我在集中注意力的方面上不是很用心就是了，现在我就是一个逐步的复盘逐步的循环的过程。故事的局面也很大很多，将自己能够写的和所不能写的都要在自己的控制之下编排。然后故事还有一种不能认同的重复性，虽然我不知道能不能通过一种像是抄袭但又让人看不出来是抄袭的方式来写呢。我是不知道的。其实写小说一种精神财富，主要目的还是通过精神上的编织一个个的事件，在大的世界观和比较大的细致方面下做理解。 毕竟我二十六万字都是通过自己的脑子日积月累堆积而来的，虽然在一开始就没有品尝到任何的甜头就是了，但我还是抱着一种不会放弃的心理去尝试自己的可能性，因此在最开始就是训练自己的随时随地胡编乱造的本事，这种本领本身就是需要自己的大脑疯狂的思考的。也就是自己对于自己的约束。 我是真刀真枪的战场上所磨练的技术能够坚持也就是我本身的特点。 当然了我有一个不好的习惯就是不怎么照顾读者，从一开始就是这样，我一直相信的就是写东西是一个相互选择的过程，并不是作者就要听从什么就写什么的工具，在开始就不能用各种各样的牢笼去抹杀掉写作的快乐。 毕竟很多时候总是会把一大堆的事情和事情的经历和结果都计算和归纳总结到一件事情上面，那就是运气和推动。 虽然到现在我写的很混乱同时对于我自己来说写的东西可以说就是一堆狗屎，几乎完美的达到了自己都消化不了的地步，这对于有我自己来说是极其的不好的一件事情但是我就这么觉得自己是有意义的。 对于其他人来说基本上是没有什么意义的，但是对于我自己来说就是一场几乎看不见的试炼。就和比赛的前一天要预热一样，在写小说的时候为了内容的饱满和剧情的流畅还有更新时的稳定。 我所做的几乎是一种压榨的感觉，是一种我还没有准备好就马上开始继续了的特点。反正在自己还没有拿出任何结果的时候是真的不会有什么的特点上的事件影响自己。所以就把这件事情变成一个对于自己来说很重要的事情就可以了。 结果上就是一种对于自己的负担，就和打字越来越快一样。我一开始也是不怎么用键盘或者手机打字的。 因此一开始我就对于我自己的打字速度很不满，与此同时还对于某些大佬来说的日更万字不理解。 最开始的时候去看别人的建议还不如自己先试着写一写。总之不管怎么样，要认识到的就是现在几乎是从零开始的，所以不能够急躁。 但是自己的欲望会让自己变得异常的着急，以至于我都不知道我在写什么。 可能就是最开始盲目的追求要何如打出更多的字，导致我不怎么注重文章的内容，现在看来就是各种缺失。 也好，现在也才是第一个月加起来我写作的时间也不过两个月，虽然账号的准备在400多天之前就准备好了。但我实际写的时候确实是拖延了有将近300多天，距离我抢注第一本书和开第二本书来说已经差了好几百天。 所以一开始就是一种拖延，现在我的账号里其实是开了四本书的，只是还在更新的只有一本，做好完善的准备，且自己做过比较好封面的书其实只有一本。对于什么事情我都立志于亲历亲为的，只要是不向其他人所求什么那我就不会索求，这种态度可以说是死要面子。但是我的出发点讲的就是一个自我的不间断提升，我要我自己源源不断的变强，这是各个方面上的，一份具体的要求。毕竟是一名小说的作者所以现在看来要成功的话还是得需要大量的学习。 所以现在的具体就是要自己对自己负责。 用键盘打字其实是不足于用手机打字的因为同样是26健位的输入但，对于手机上的输入来说是通过两个拇指的交互来达到目的的，虽然有很多的时间去打，但现在算起来基本上还是用手机用的更多，所以现在对于手机的编辑是很多的。 大概效率是使用键盘的两倍还要高。 虽然现在打字有一种写作的安全感需要极度的安静的环境。 但我现在是没有的，对于环境上的干扰就要更多一份精神上的注意。其实就是没有多强的耐心和稳定。 在一瞬间就会失败，失去对于精神上的思考。 特别是其他人看的时候，这种羞涩感会更加特别的明显，就好像自己的思维和想法被偷窥了一样。也不好吹嘘到自己究竟有多牛逼就是了。 真的打字是刻苦铭心的事情，接下来的困难也会在自己的认识下一点一点的变多，多到一个几乎看不到边的过程。 毕竟像我这样的写出来故事没有多好看而且还一直主打以一种第一视角的人称来描述的话，我相信不管是我自己还是我自己也好。反正就只有我自己看，所以我用了很多个我自己证明的就是这是一场不需要别人注意也不需要别人怎么怎么样的只属于我一个人的真正的试炼罢了，我最希望的就是我自己的锻炼效果能够有所成效就好了。这样子的话至少对于我自己来说就因该把主调的生活上的各种各样的疑惑和迷惘全部变成一种可以看得见的结果。 所以我只是在追求我自己的努力的结果罢了，至于其他人怎么看怎么想我无所谓。 其实我最担心的还是我在连载写长篇的时候中间出现了非常有意思的东西，但是我本身没有什么影响力最后被脑残和水军颠倒了黑白了。当然了如果真的出现了这样的事情，我最开始肯定是不会相信的吧。这样的事情要是真的发生的话，也就是贼喊捉贼的事件真的发生的话，我想我会很寒心，但现实的走向如果达到了这个地步的话，我也只想在各个方面对于这种不纯的虚心种下仇恨的种子。 反正我做什么都不能自顾自的认为自己是多么多么的强，自己是多么多么的有自信。总之这些事情都是极其可能发生的，现在我的这种来自虚空的假象敌正是我自己的一种幻想罢了。 现在的写作真的就开始有那么回事了呢，虽然我知道我在脑海里就这么闪过了一个念头一个思考的方向。我对自己现在还是存在着很多的容忍和仁慈的。正是如此我就要开始对自己越来越狠了。尽量能够做到就是能更新多少就更新多少，对于来源的利益还是突然给予我的地位。我都应该在一开始就绷紧着我的精神。 就像我自己一开始写的一大堆的设定一样，自己都会不记得自己所设定的设定，那么就是代表着我从虚空中借用的力量根本性的不被我所理解。那么就是我这么一个搬运者一样的做着搬运的工作罢了。而且并对于我自己没有什么好处，不断的通过手和眼睛还有脑子向着虚拟的手机键盘还有真实的键盘输出着自己想要表达的事情。 思考是有时间限度的，也不是我一时兴起就能够说我做得到！我就做的到的事情。所以对于这些和这次的总结下。 我还是做的不够，觉得一天大概六千个字是多么的痛苦。但既然自己选择了这条路，那就算是痛苦也是必然要接受的。谁都能够轻轻松松的获得一切然后游手好闲的去做着自己的事情，没错谁都可以，不管是怎么样的人。只要自己认为自己稍微聪明一点，稍微的认为自己有多少值得的就会开始膨胀了。 就和所谓的科学知识和宇宙猜想一样，开始变的不是向内就是向外了。也是除了加就是减除了减就是加。 什么都在内外之间打着转转。 只不过能有一种永远进步的心才是对的，更不要依赖于他人或者说出卖掉自己的所有。对于游戏来说就是这样，我们只不过是在玩地球ol罢了。 总有人其实什么都不明白就做到了自己期望的事物，而我呢？基本上就是不断的在折磨之中寻找自己的方向，既然生命没有结束，那么就一切都有可能，虽然已经花了很长的时间去写这种大概率就像是杂谈一样的文章来水字数。 但我还是担心不明不白的危险和四处可能出现的变异。 反正一旦开始写了那就基本上是停不下来了，会产生的情况和各种同的状况也就多了起来。 最后的最后。还是会留给自己一种所想的思考。 为什么我认为我自己就会成功呢？为什么？ 只是我在一些方面上做得很决绝，我几乎是狠心到了一个极端的极端了。几乎是不在给我自己找理由的可能了。现在我就是以一种我作为作者的角度去想的。 要说思考什么的发生的变化基本上也是无穷无尽的，始终还是和自己的精神力挂钩的，我要是对待着自己的事物不上心的话那么我自己也几乎是什么好的结果都不会得到了。 作为本作品最大的一个概念，那就是超脱了作品本身的两位主角了，属于他们的故事基本上已经消失了。 应为在最开始的安排下我做的打算就是写他们所经历的事，但是我也没有成为过神，我怎么知道什么才是神，神的成为方法和过程又是什么样子的呢？ 可惜的是就算一开始对于地下城的篇章构成就什么都没想好了罢。对于人感情的描写也是特别特别的淡的，以至于我自己一直一直都在写着关于主角的心理和世界观之类的。 因为所有的所有的与之相联系的都是来源于我的即兴发挥，并且我没有改稿的习惯。所以现在写出去之后就直接发出去了。 等于就是不负责任，当然了既然我做了一个超越作品本身的具现化决定。反正在我的认识上来说，最痛苦的莫过于自己对于自己的思考过程中出现的大量空白而头疼。 我也知道那种感觉不好受，所以人和人之间是有极其大的差别的，最后总结起来清算起来，就不只是时间上的差别了还有空间上的思维上的思考上的生活上的，身体上的，基因上的空间上的，各种不同。其中决定性的还是决定内在的基因，为什么基因能偶进化，我看的书也不多，生物学高考也才是赋分及格了而已。所以我的话没有一点参考意义。我顶多了算是一个自我主义者的民科罢了。 所以我的话全是没有意义的空话罢了，但我现在还是害怕和担心我自己的情况会受到断章取义，虽然那些都是不值得的。 想起人的事情就怎么都会想到关于人的点点滴滴的奇异状态。不管怎么也好，也还是有一大堆子人是基本上没有什么见识也没有什么想法的，出得了台面就会被说成小丑，只要被认识的多了各种方面就会被毒蛇般的显现出来，明明什么都做不到。但也还具有极其大的影响力。 总之我说的只不过是从虚空之中偷来的罢了，然后就会说虚空其实是一个人一个作家。我要是真的受到这种胡扯蛮缠的话，那还是饶了我吧。只是希望真正的幸运能在我这边，幸运就是顺风顺水的达到自己的目的，而且自己不会被细节所打败不会被忽略的事物所欺害就好了。 在书中预留着各种各样的不以为然昂的经验，对于我来说就是留下了机关和暗器对我自己造成了伤害罢了。 还有一点就是思维和思考是不能够走神的，我要是有一丁点的走神了，有一丁点的失去了思路的连锁性。那么我的作为就会在一瞬间失败。失败是失败，这种痛苦是需要自己苦苦支撑的。 就像是无数次被自己贬低的无所谓的虚假的人际关系一样，假如一辈子都带着一种，我不相信人，我铁着心就是要做戏了。这样诡异的心理。 可能就会有人说了，你要去看心理医生了吧。 什么心理医生啊，难倒古时候的人没有心理医生就不能活了吗。 难倒心理就那么脆弱了吗？ 没有心就不能活吗？ 难倒吃饭还需要你心满意足了就行了吗？ 总之所有的你以为的你以为的事物，总不是他所理解的也不是她所理解的。 这种事情是永远永远的存在着巨大的偏差的，即便是认为在某种事情上达成了一致，也基本上代表不了什么。 进步代表着变化，变化就代表着不一样，不一样就会有差距。追求之上我们都会知道都会理解到。 我看的很开，也是真的是为了自己好，不管心情状态怎么样不管我自己是一个什么样的货色，或者说要拿什么东西出来练练手的话。 我只会在你意想不到的时间里地点里空间里，不断的颠覆着。 写作的进步意味着我自己的进步同时还代表着我自己的一种变化。是从一个什么都不会的失败的人变成一个几乎不在乎别人看法的追求者。 那么这种支持着我的力量在我看来就是来自于我自己和我内心的虚无。 人们会说一种没有意义的虚无是没有意义的，但我要的就是这份没有意义的质疑和矛盾，就算没有意义它也在进行着，它也是有力量的，具有着一定的状态的。所以在我的各种概念中的不同进行着几乎逆天的变化。 我还说一种我自以为是的变化吧，就是我在打字的时候我应为右手是惯用手而感到不怎么疲劳就是了。 然后我把已经在键盘上几乎操作了有一到两个小时的另一只手给拿起来的时候，也就是我的左手，我的非惯用手。 一瞬间似乎精神上都是疲劳的，是一种几乎没有充血的状态还是怎么着。总之是两半身体的极度不一样的感知。我认为这是精神上对于这两只手的不同熟悉度而决定的，在这点上毋庸置疑的是出于我自己的理解。 还有一件令我十分费解的事情就是我的账号里不是有一个更新徽章嘛，我都连续跟新这么多天了，竟然连21天的徽章都没有点亮。 虽然我提出过这个问题但是官方机会没有给我回复什么，好吧，我现在什么都不是就是了。 书能到达一个什么样的地步和什么样的影响力也绝对的体现了我作为一名作家的价值。人类的现实是源于自己给自己的压迫，这种不自然的竞争早就在内部发芽生根了。 反正我什么样的结果和什么样的情况我都做好了心理准备了。生活早就在各种潜移默化下干预到了一个真正的极端了。 这种变化是属于时代的，我也不必以这种姿态来总结这些不明不白的话。 也不用寄托到该死的架空世界了，因为我缺乏所谓的经验所以我要写还是写不存在的基本上虚无的东西。 带入进去就都是我现在所理解的事情和我所认为的事物了。世界就是我的，是在我的支配下的世界。怎么样来都行，最主要的还是要达到一个可以进展的地步才好。 毕竟做人不会有人真正免费的教你做，什么都是来自于其他人的考虑和其他人的认知罢了。 概念一个个的加深，一个个的加深一部分一部分的不被接受。我所希望的就是不要总是在没有充分的实力和依据的情况下出空城记，不是谁都和你一样的。想当然不仅仅是我的错误，基本上就是人类的错误。 完了，你个臭写书的，还感指责起全部来了。真痛啊是啊吧，小鬼罢了。 然后就是说你多去社会上历练一下多受点打击，多吃点苦吧之类的。 我真的会谢，不喜欢就走，硬是要来攻击我的话我也不留情面的和你战斗到最后一刻。 什么所谓的温柔，都是我在最后拼命的伪装而已，只要不伤害的太明显的话…………我本身就会不留一点余力的毁灭。 说来只是好笑哦。但这一切都是真的，所以我不会放弃的，我不会舍弃掉我的各种结果的。我所要做的事情我所要付出的就是我的全部我的一切。 再怎么不济都要一直，一直的坚持下去，就是为了自己。 没错就只是为了自己，人的大义凌然只不过是我认为的虚伪罢了，这样真的不是很酷哎。 所以我不能够就这么算了的，怎么样也好，给我等着吧，一切都会是那么一会事的。 自己每懈怠一分钟或者说是脱离自己的掌握之中消失的话，走多远都无所谓，只要我成功就一直会继续下去，不成功也会继续下去。 之后会看更多的书去刺激我的思考的，内容只会变得越来越复杂越来越有趣了起来。 我自己应该偷着乐，写成这样都能过审，虽然还有更离谱的案例存在，但我第一个月只是靠首推挣了1块钱。 那我也得感谢平台。 第36章 剑与魔法滴世界10 世界有世界的名字，主角有主角的名字，地区有地区的名字，物品有物品的名字。 世界上的任何一件物品任何一件事物都有着原本就有的真命。只要通过声音的传递就能够达到呼唤其本体的作用，我现在已经成为了原始精灵。 虽然什么都没有做，也什么都没有行动起来。只是一味的在思考自己的经过的全面性。现在是在哪里？ 我已经不再注意到自己是否还有身体了，原因是很简单的。在死城之内度过的数个日月年。已经使得我现在变成了一个几乎称的上是真正精灵的存在了。 我只是一团复杂的魔法，而这团支撑着我的力量基本上是完完全全和我相互融合的，我在这个世界的唯一凭证就是一节很小的头发丝。 而随着我的技术的不断进步，这本源的本体，将随着我对于魔法精度的操作变得越来越可分，变的越来越小，几乎能够达到一种不可预见的地步。 现在我是用魔法将其包裹在了一团我能够以一种类似于城墙边缘的屏障一样的复杂魔法。就是用这种复杂的元素构成将其一点点的包裹起来，并在我的推动力之下，随着我魂魄的移动而移动。 其实魔法和魂魄是相似而又不同的东西，最可能看得见的就是魔法，而魂魄是真的不存在的事物。 这不是魔法的体系。因此书里就没有太多的记载，对于我的神器《卡莱命法》来说，现在已经是我身体和意识的一部分了，而且还在他的模块之中实时记录着我生活和经历的一切方便我查看。 只是对于我来说只能够看到我自己的从前和现在，至于以前的拥有者们到底经历了什么，最多只有他们愿意公开了的部分会出现在我的意识流之中。 也罢，现在我通过原先的先人的经历，成功的达到了原始精灵的样子。也就离卡莱先祖更进了一步。 其实我舍弃掉人类的身份其实就已经是背叛了我原来的信仰了。对于我之前小山村里的等等，现在可以说是完完全全摆脱了关系。现在认识起来还是很费劲的，我对于我自己做的这个决定是否有感到过后悔呢？我认为是没有的，既然我现在叫做卡莱。而且我的身体已经被我自己在冲破枷锁的历练中在时间的怠慢之下摧毁了。 那么我现在就是卡莱，我就是原始精灵卡莱。 当然了，说起来是简单，但对于原始精灵的灵生我还是第一次体验。也不知道作为精灵到底该怎么样生存。其实这就是作为物种和思维还有灵魂的关系的一个矛盾点。 在不同的事物之间做选择和变换的话，那么不同的事物就会决定着不同的发展方向，只是让我自己认可到正确的事物也不代表着就是真正正确的。思考的时候也会从一种生物到另一种生物的几乎巨大的转变。 之前作为一个人类该有的样子和生活习惯已经深深的刻在了我的心里。作为人类是有眼睛，嘴巴，鼻子，耳朵，心脏等器官的。而且还有各种感觉。有味觉，有视觉，有听觉，嗅觉，有感觉。基本上是五感，在于空间之上就是第六感了。 这些感觉叠加的生活注定了我是需要吃东西和需要生活的，为此我在以前其实没有看得那么清楚，同时我也对于我自己的认为也存在一定的误差，要说为什么现在就重新要去认识这些。我只能说这是来自灵魂一类的而非魔法的来自于更深层次的感觉。 什么有一天，心甘情愿放弃作为一种物种的身份之后成为另一种物种。这对于我来说就是真正新的体验。个体之间有所联系的感觉我是全然没有在人类的生活中体验到像精灵和魔法之间的感情那么密切。 现在就想是我的爱人我的一切都是魔法，最后归结于魔力。他们需要将我的全部所包裹着，时刻不间断的接触着的。我基本上没有实体，就随着魔力而一同运行。因为我的本源是来自于人类，所以为了不让寄托在魔力上的灵魂消失之间飘散到已经几乎消失的魔法界之中去。按照书上的方法选择身体的一小部分，作为依托物。 当然了对于原本就是精灵来说的精灵是不会有这个情况发生的，因为他们本就是在流淌的魔力中诞生的生物。可以这么说吧环境决定灵魂的样子，可以雕塑的灵魂又决定了物种的样子，灵魂不是魔法，魔法也不是灵魂。 所以世界上存在的鬼魂，妖怪之类的东西都是另一个东西，那种东西也是我所不了解的知识盲区。因为对于魔法书里记载的事件，我看了学习了很长一段又一段的时间，也没有真正具体的细致的去说这是些什么。 大家的内容更多的都是以一种故事或者说日后谈的方式说出来的。我想这就是一种文化吧，一种魔法的文化一种来自于《卡莱命法》传承者的文化吧。 虽然我很清醒的知道自己其实是被这种弱神器的入侵了心志，使得我自己认为我自己非不成为卡莱才行。就像是一种无情的推动力。 魔法的学习在现在看来已经学的七七八八了，其实我也很想壮着胆子去红湖中央吸收神器的。 但是我首先要适应99%魂体的精灵的生活。 我是没有眼睛的，依靠的只是感知，因此我自己会触发魔法的流动，因为我是原始精灵，所以只要是四周发生了什么变化，我都能在一个比较小的范围里察觉到，比如说这里有什么，哪里有什么。只是这个范围是以我的依托物作为中心发动的。因为我原本不是精灵不是自然的，通过极其怪异的方式和手段改变和改写了我原本的生活方式这对于我来说是很难适应的。 不过虽然真的做到了99%的变化，但我还是脱离不了我的那一丝丝头发。我可以在依托物的附近进行打转，但是我不能脱离一个范围。一个大致的范围。 从前的感觉是有天有地有空气，有山有水有树林。而现在映入我认知的是没有大脑这个器官的一团魔法综合体。我一不小心就会消失，所以一直处于一种既然存在又不存在的状态，而这个状态所站的比例就是99%。我要有进一步的进展的话就需要我自己开辟一条自我修炼的通道。这是一件极其困难的事。 精灵几乎是没有时间的观念的，只要有魔力就能源源不断的生存，当然了对于魔力的吸取也不是无止境的，因为没有实体的原因，作为精灵而存在对于自己来说其实是一件很困难的事情，特别是没有细致分类的原始魔法精灵。 魔法是通过不同的组合构成的复杂多样的系统的。魔法的表现形式也是丰富而多种多样的，只是一不小心就有可能在爆炸或者说魔力缺乏下消失。这是所有精灵都应该面对的问题。 其实一开始的永生提到的就是作为精灵如何解决掉作为精灵的永久生存。那就是几乎无尽的原始魔法生产机。这是一种世界规则的机制，就是源源不断的魔法力的一种输出。期间采用的就是十二件神器。其实这些神器作为原始魔法精灵的卡莱在三亿年前就已经拥有过了，十把剑一本书和一串项链。 其实作为人类来说是无法接受其中任何一种神器的融合的，所以我不得不成为魔法精灵。 所以我不得不成为卡莱。 已经在这座过枫霜之城中没有后路可走了，同时也脱离了人类的理解范围。 现在只有一种感觉那就是空间感，魔法感，元素感，和时间感。 这四种基本的感觉组成了作为魔法精灵的存在。几乎是在时间，空间，魔法，元素。这些基本的概念中作着描述。 自然的我如果还想要成为人的话，我其实还是有着能够成为人的可能的。 不过现在以我微薄的力量还是不能够做到的。 魔力不多不少也是有一个上限的，这些其实是可以用度量单位来判断的，但是根据协议的不同，期间的判断标准也不一样。我只能依据破坏区域的输出量来判断我到底有多少的魔力。 我最开始使用的是火魔法。至于为什么不使用原始魔法。因为原始魔法本身是无穷无尽的，本身就是来自于虚空，也是什么都有，那么就无法判断着到底是不是来源于自己或者本身的一种魔力量的参考。 最开始的时候我几乎试着用原始魔法创造的构建术士进行对屏障的攻击。 威力很可怕，在我的感知下，几乎原本的城镇有一大半都被我毁掉了。虽然那些尸体已经没有了灵魂但因为我不知道的原因，全部在巨大的冲击下一并摧毁了。 要是问我自己能够做到这样吗？这当然就是我做的，几乎把将近数十个街道和上百处房屋给直接削平了。连原本的街道都向着地面凹下去了很深。 这些都是我通过感知得到的画面，这么巨大的力量是怎么发生的是怎么来的是如何兑现的。我都不知道，这是一种借贷罢了，只是我不知道我是从哪里借来的，什么时候可以稳定的借到，或者说是因为是我从虚无之中借来的，所以我连我自己都么有认识到的方式打出了这一击。 当然了，这几乎是无意识。因为不知道怎么触发的关系，我一连过了很长的一段时间都没有搞明白我到底经历了什么。这些事情对于我来说重要吗？ 我于是再也不去想像那些七七八八的事物了，只是专心致志的将我原本就要操弄好的元素魔法进行深刻的研究。 在城中是只存在于一种魔法的，但是接着来就会有更多的来，原始魔法和元素魔法本就是相同的，只是原始魔法没有依据可言，哪里都存在。 我就只是为了这么一个概念，自己以想的方式随着时间的流逝将自己的身体完完全全的分化掉了，最开始还是有在利用自己学来的恢复魔法控制着全身，用原始魔法维持着自己的身体不会消失。后面随着理解的深入和自己的意会的精进。导致现在我的肉体已经完完全全的消失了。 幸好自己下意识的留有和保存了一些依据。不然我真的在入门之后就会被这个世界直接排除到虚空之间，作为亡灵或者说是作为不存在的东西而出现。 当然了现在什么也解释不清楚了。 我已经是完完全全的精灵了。 我已经不是人类了。 不是人了。 已经崩坏到根本停不下来了。 对于我的经过我可以说没有任何的故事性可言了。 接下来就是我顺顺利利的到手十二件神器永生的故事吧。我想我的未来就是这样的，没有任何的区别。我也觉得只要我现在放弃掉我的进展，那么我的神思就还会被《卡莱命法》所束缚去完成原卡莱所做的事情。 其实啊，我已经死了。 作为原本的人类来说已经是一个亡灵了。 在内心深处的地方或多或少也许可能还存在着一点点的人性，但现在看来，几乎已经被神器的副作用给消失殆尽了。 毕竟强神器的直接性死亡，现在的神器所造成的结果不死还可怕，而是要我自己看着我自己变成不是我自己的自己，然后去接受本就不是我自己的自己，再去认识到一个我说是自己的自己。这样的话自己的这个概念本就在扭曲之下开花了，一朵朵的花瓣告诉我自己，我其实不是我自己也是我自己。 我作为人类已经消失殆尽了我就是一个精灵。这点是毋庸置疑的，这不是转生也不是什么代替，是完完全全的不做人了，做精灵了。一开始是做好准备之后再去说，但是事情刻不容缓，容不得我自己有一时半会的歇息。 所以接下来要做的还是知己去湖中央吧。 因为自己的原因，所以到现在开始都无法成就我对于我自己的一份认可。 但这些都不重要，水元素魔法本身就需要我自己做出决定做出选择。因此本来看似简单的选择就在自己的加持之下变得无比的宏大的。 只是单独的去描述这个过程，去描述我自己的经历和点滴描述和描绘一个机会不属于我的世界。 现在看起来就是这么一回事了。 模糊和现实在相互之间处理着相互之间的矛盾，导致一切很简单的被我自己就这么理解着并默默接受着，期间甚至是连一点的调解时间都没有。 上了当被欺骗了，要说有什么办法再在这种情况下救回来的话，那还是有的，只不要我用原本就存在的原素魔法，将原始的我自己的身体给借贷出来。虽然不知道代价是什么，但是我现在还是不敢轻而易举的只用自己的思维还有自己的想法变成一个新建立的人类。 说实话现在去想这些东西对于我本身来说几乎是没有什么用了。只是晚了罢了。又到了几乎接近世界边缘的时候了。就连我自己都没有准备好，就被同样的事物同样下事情给控制住了。 几乎是一种来自着灵魂的威压。其实我还是被困在其中，但生存的资本变成了我自己对于魔法的掌握程度。 所以现在，不得不一直锻炼魔法。 要是不进行魔法锻炼的话，自己也会消失的，在没有魔法的支撑下魂飞魄散，之后会发生什么，就和我最开始连锻炼都不锻炼直接放弃掉我自己下身体，同时接受一个来自于三亿年前的思维上的支配。 现在真的不知道怎么了，就是满脑子发想着神器，神器，想着我自己的选择的另一面。 总是在我的意识流之中盘旋着，不断的去证明我所说的就是我所做的一样。 渐渐的吧魔力的流动当做就是吃饭一样的事情在自己自顾自的做了起来。 渐渐的魔力的流动也会在一时又一时的过程中增加了。现在几乎是不太清醒的。 这样的扭曲的空间时间还有一切，都是我所不能接受的一部分。到底是放养了自己的思维，导致连几乎是灵魂的东西也充满了将近是一种别的东西。 相同和不同之间带来的差异感和几乎加速到了一个不能描述的思考空间之中。 精灵到底是怎么样的，我为什么舍弃了肉体但内心还是在于人类一样的思考方式了，究竟是哪里哪一方面上是我做错了呢，到底是我自己什么地方出错了呢疑问是已经没有用了的，不管现在多么扭曲和多么痛苦，总是还有一部分的人性存在于我内心的最深的地方这对于我说还是多余了的。 现在我是极度理性的，毕竟时间过去了多久，已经久到我的肉体都自然性的分化的程了，就算是我也不例外，就算我是神什么的也不例外。 我始终还是在幻想着以一个人的姿态来做到精灵上神地步的幻想，是一种我不能接受的现实罢了。 只是被我自己灌输了这样的思想，直接没有处理这一部分就把他锁在了最深处。 我不知道你们是怎么想的，但是在我修炼的过程中是真的状况百出。虽然可以寄希望于我的未来，神器似乎都已经能够把其他神器与我融合的样子给显现出来了。我就没有任何拒绝的余地去说明我自己在那些方面上是出错了的。所以我现在宁可就这样子。 出一点点的小矛盾总比什么事情都不发生什么困难都不发生，什么都如期而至了要好，现在的结果是我违背了我作为人的身份的来自于世界的惩罚吧。 所以种族之间是没有任何的通融性的，何况是我这种几乎变态的过程，从肉体生命变成一种精神体生命。我是有在进步的了，说是如此，但我也不相信我就进步了。 总之是这么个情况。具体来说还有很多很多的细节我是真的只能够意会到这里。 魔法的构建，魔法的转换，魔法的生成，魔法效果的配置，魔法的输出和输入。还有计算着各种元素浓度的区别和不同。 都令我每时每刻都进行着几乎数不清的计算，就算我花费了完整的时间，但期间的构成还有各种协议都是直接作用于魔法的。 对于事物的真名每一个世界也不一样，现在只有来自魔法界（一个已经消失了的世界的真名真的管用吗？）其实在诸多了世界相交的大的世界之上还有着其他的地方。只不过这已经不是我能够设想的事情了只是经常性的自己会接受到一部分根本就不是像这个世界的信息或者碎片化的事物，就好像有什么东西在召唤我一样。 不与其说是被呼应不如说是一种被监视着的冒犯的感觉。就算是成为了精灵，这种感觉还是存在。就好像是被什么东西给抓住了一样。我几乎是没有实体的但就是能够捕捉到我的一点一滴的每一件事情。 似乎连我的过去和现在还有未来都处于一种极其恐怖的裸露之中。只是幸运的是这股力量是没有干扰我的。 所以就算被暴露了也暂时没事了而已，对的也只是暂时性的罢了谁知道什么时候就又会被奇奇怪怪的事件给变成小丑一样的存在。天天在世界的跳板之中几乎是失去了自我般的在跳着舞。 虽然给我的自由本身就是不知道怎么来的东西。难道作为精灵天生就是渴望被什么东西束缚的吗？ 依托于现实的物件才得以停留，那么我也可以用其他的东西来代替我实体的存在。 比如说红湖中湖底的湖之剑。 已经这么久了，现在也许是时候试试我自己有没有能耐和第一把神器达成约定了。 之前的地图什么的对于我来说都不重要，只要头发能够穿过的缝隙我就有办法穿越我就有办法快速的穿过任何东西。 于是对于建筑物的迷宫几乎是不废什么功夫的飘了过去。 第37章 剑与魔法滴世界11 避开我现在想要去的建筑，很快就带着我的依托物穿过了和城墙一样的高高的壁垒。现在到达的地方就是位于城中心的过枫霜之城的红湖。 因为之前的城中不是现在的样子，所以就我现在的感觉上来说对于这里的情况做出具体的分析才能够帮助我更好的进展接下来吸收过湖中剑的准备。 我现在的状态就已经不是人形了，只要一直维持着现在的魔法状态和转换效率的话，那么我就不会死亡或者消失。区别于别的魔法系统，我将原始魔法的多重交互模式给重新编排了。这会更加利于我自己进行魔法数据的分析和更加的适合我这种来自于人界原本灵魂的存在。在于这里的这个条件下做出反应和对策就可以了，至少对于我自己来说我很满意就是了。 现在已经没有那么深入的对于自己是人类还是原始精灵做出太多的辨别，我只是按照着现在的身体情况具体的做着我应该去完成的使命。 出入于现实之间就需要一个实体，连神器也是如此。虽然我可以使用《卡莱命法》作为神器的依托物。但是原本的一小节头发就要进行一个具体的魂灵的转换过程，而这个过程是需要付出一定的风险的，因为《卡莱命法》并不是原本就存在的神器，而是一开始就有的通过具体的精神体所创造出来的，属于弱神器之中的一种非自然生命创造的神器。虽然一开始我对于《卡莱命法》的印象只有那么短短的一点点认识，但是现在的我对于《卡莱命法》的认识在我的不断的学习之中变得开始饱和了起来，只是现在摸索到的魔法系统和魔法协议还有魔法术士构架和输出和输入。我只不过是刚刚入门罢了。 既然给了我这么好的魔法的修炼资源，对于我本身来说自然是一件好事，但这并不代表着我可能就会一直这么轻轻松松的完成我作为一个原始精灵的使命。 以前作为人类的时候就会有着属于人类的欲望和作为人的各种目标和想法，但现在我是作为大概极少数的还有人类灵魂结构的复杂魔法综合体的一种综合的表现，这种表现在我看来还是纯度不够高啊。 直到我在神书中的共享意识流中间找到了我自己的归宿，我才发现了彻底不依靠我原先身体的方法。那就是和自然神器做真正的完美契约。 其实对于契约这个东西，就是一个概念而已，当然了这只是魔法概念上的而已，而对于非魔法概念上的来说这其实还有更多可以解释的地方。总之我现在只不过是在庞大的魔法入门的一条分支线上学习并效仿着魔法界原始精灵卡莱的魔法分支学习。 至于具体学习的是什么，继续细致的分析下来的话我对于我自己来说就是在学习，一种关于人类如何舍弃自己的肉体，来转变成另外一种来自于其他世界的精神集结体，并保存我原本所有的认识，但各种感觉上的不同也在告诉着我作为精神上的其他物种的不容易，我始终还是具有这个世界的属性的，于是我为了能够更加的自由的调动自然存在于这个屏障下的魔力的话，我就需要几乎是不再通过人的操控而达成的非人的交换。 其实就是作为原始精灵来说，是直接作用于原始魔力的，主要就是空间中什么都不存在的地方就是我的作用点，就是我所需要的魔力补给站，这是很重要的一部分，也是作为魔法精灵所最重要的一点。当然了，既然原本就是什么都不存在那么对于原始精灵所留下的选择就只有消失和存在两种可能。 我当然是很害怕自己突然消失的，我害怕我自己在修炼的过程之间消失同时害怕我自己在还没有达到精灵的状态之前就匆匆的消失了。所以我现在是极其幸运的，毕竟一开始还是在无所事事的状态下而现在呢？ 几乎是不无聊的了，作为精灵而存在而且只要和水，木，火这三把剑中的其中一把融合了之后我就能彻彻底底的切断自己作为人的一切元素，然后彻底的配合两种神器相互稳定我作为原始精灵所需要的极度大量的虚无空间。 也就是对于虚空的需求量是很大的同时也是很多的。 对于这座已经死掉了的城市来说，我一向是觉得没有多大的意义的。这个世界就是简单的剑和魔法的世界组成的有限空间，而在有限的空间之外就存在着外界的无限的可能。 既然在每个世界都存在着绝对的生物之间的弱肉强食，那么对于我来说今后的敌人也会越来的越多。《卡莱命法》作为一种流传了将近三亿年的绝世魔法书来书自然也会是各种生物所觊觎的对象，其实我早就在冥冥之中有那么一些预感了，之后我必定会迎来很多未知的考验，我注定是没有真正的安稳的日子的，不管是作为人类也好还是作为一个原始精灵也好，只要是活着的任何生物，相互的在各自的世界里纠缠着，相互吸引着。 我是不相信现在在屏障城之间只有我一个活着的魂体。 现在已经来到了靠近红湖的边缘了，我能直观的感受到极大的魔力波动。 “练！” 这个从开始的开始就在我人类的脑海里出现的字眼，现在直接深入和同步到了我的魔法回路之间去了。等于是直接的无视了我的防御一样。不愧是神器呢，湖之剑！ 对于没有实体的精灵来说最重要的就是自己的内心防御，也就是人的大脑或者说是内心，人就算是死了，可能自己的脑子还会思考几天的时间，那是大脑和灵魂的契约在没有获得事物或者血液的补充之下。仅仅只是依靠着自己的脑子的内容物还能维持那么一点点的时间以至于不会一瞬间就魂飞魄散。 这也是作用于所有有实体的生物的魔法恢复和全治疗。只要是魂魄没有直接被摧毁的话，只要是还剩下一丝的头发，那么对于我来说，以我现在的实力就能轻轻松松的复原任何有实体的生物。 虽然说已经过去了大概有几百年了。可能吧，精灵的时间感是不会欺骗我自己的，至少现在确实是如此。整座城还是死气沉沉的没有任何的生的希望一样，被不良的安详所包围着。 我是看不到的任何的人有腐烂的迹象的，虽然现在能进行对于实体生物之间犹如主宰者一样的行为，但我还没有神的威力，同时使用的魔法都是没有实力或者实体依据的凭空的存在。 现在只是刚刚好的我自己做落于这片比较好的几乎是完美的属于我一个人的世界的城池之间。享受着几乎是完完全全无敌的美味资源。 作为人才会对于需求之类的讲些有的没得的事物，如今我爱上了几乎是不做人的快乐，是一种存粹的脱离了肉体的快乐了。几乎不会再因为钱，权和吃食来烦恼了。忧愁的事情几乎一下子都跑光了，剩下的只有来自于我自己来自于我本身的绝对自由和绝对的轻松。因为原始魔法是根本就没有任何的重量的，所以我连一点点的负担什么的都没有了，都甚至不存在了。 虽然这些算的上是作为魔法精灵的好处，我姑且算一种没有实体的精灵，而在记录的历史上还有很多种风格不同的其他种类的精灵，他们是有肉体也会魔法的。 但是以我现在对于世界物种的极少的认知下，我所熟悉的就还只是很少的。 其实加上现在认识的纯魔法精灵种，还只有魔物，兽人，动物，人类，魔兽，魔人，魔神。这一点点的种族认知。至于为什么把魔神给单独的和魔人还有魔物给区分开来。 那是因为他们是神啊，魔力构成的物质有很多，但加了魔字的和我的这种原始魔法也不一样，是属于这之类的又另外的一种体系了。 虽然在《卡莱命法》神器的意识流回廊中有所有公开的拥有过这本书的人或者是其他生物所提供的公开的可以随便借用和阅读的杂文。但这么多的杂文，其实我也只是读取器中让我觉得有效果和有意义的部分，毕竟他们中有很多的东西我连见都没见过这么就能凭借着这这种感觉自顾自的说我什么都了解到位了呢。 再说了，我现在的魔力操作量几乎是有限的，如果要和神或者像是黑羽紫魔这类魔神打交道的话，我想现在的我其实就只算得上刚刚入门的垃圾罢了。 是的几乎什么都有强弱之分，现在我有着得天独厚的资源，自然是一分都不能放过的，我希望我自己能够做到。 什么时候还是在用着人类的活法的来弄精灵的生活呢。 果然我的根源深处还是摆脱不了做作为一名人类吧。 果然的，精灵不是我的本身。 大量的水元素几乎是脱离了自己的感知范围了，我使用着几乎是我从虚无之中借贷而来的魔力构成。包括这个完整的术士是怎么构成的就连我自己都不知道，我也无从下手，我怎么才能做到真正的在这么深量的水元素之间寻找湖中剑的具体位置。 毕竟作为魂体，我还是有一点点的实体的，只要保证我的头发丝不在水元素的干扰下被我自己给冲刷殆尽的话。 我得开头做的就是设想一个几乎虚拟的元素团帮我先下去与水元素魔力打交道。 我设立了一个中心点，围绕的是一点点的我设置的小型的屏障。魔法的回路会和线一样的在我和这个探头头之间联结。 第38章 意识流中转站1 写到这里我真的快受不了了，我到底在写些什么，这样的东西，也许就我作者知道在写些什么了。真正的空间旅行到底是什么，神又是什么？主角是什么？主角成了神之后到了哪里去了，去了什么地方，现在在哪里干什么？ 我都一无所知，还有为什么我会又开一个剑与魔法的世界让个人去修炼什么魔法的秘法。直接变得人都不是了。于是在不是人的领域里寻找着我应该怎么写。 就真的很脱轨了好不好，现在我是要事件没事件要想象没想象，基本上就一直是一个人在那里胡编乱造似的写个稀乱，简直是不知道自己在写些什么罢了。 对于这点来说只是为了我要走向自己的目标一千万字，是个人都不能写这么多字对吧，就算是自己的试炼也不能这样子虐待自己是吧。 真是的我越来越不理解我自己的这种行为到底是在干什么了，既然不喜欢读书那我凭什么写书啊。没有记忆下太多该记的东西，而这些基本上又都是我自己随便写的东西罢了，最后的最后也只会在自己都不会看的旋涡之中烂的一塌糊涂吧，真是的啊，真是的啊，烦死我了，我自己都不知道该怎么办了。 社会上的构成是相当的复杂的我要是把其原本的搬到自己的小说里面的话就成了个人经验谈了，对于很多的分类或者说是剧情什么的，我现在始终还是只写着我自己的事情，我没有写其他的事情，我自己觉得我自己已经很厉害了，能够写大约快三十万字了。 想必我两个月的时间里写的比我人生中所有日子里写的和输出的东西都要多多吧。我是这样认为是没错了就是。 所以我经常和自己作对，到底什么是适合我的呢？到底什么是适合我的。 在一瞬间就会将思考移动到其他的地方上去，最后自己得到的什么都没有。 人会在故事中寻找自己缺失的部分同时会在失去的部分上对于自己没有的内容做出幻想和补充。 想法很恐怖，一但打开了思考的门我就不能停止了，我就不能够阻止掉我自己的行动和自己的行动了。 以后在空间的旅行的篇章之间我都会以这种情况出现，只是这个篇章我可能会写九百九十九万字吧。 因为之后的内容就都是我为了达到目的和鳞神和玖神见面了。 啊，我真的是每天都在寻找着他们吗？我是真的在思考着的想着他们吗？我到底在干什么呢？我不知道但是要是这么一直质问着自己就是换个法子折磨我自己罢了，最后的最后不还是一事无成，无所事事的度过人生中的每一个部分，走过人生中的每一点一滴了吗？ 最终我得到的就是我自己的死亡和虚无了。 哎真是的我到底在想一些什么东西啊，我到底喜望了一个什么鬼东西啊？所以我在干嘛呢我写的东西是需要人鼓励的吗？ 只是单独的觉得自己的这种付出是没有价值的，只是觉得一切都是没有价值的罢了，我只是在苦苦的挣扎罢了，在面对于其他的事物之前我最先面对的就是自己的虚无罢了。 为什么我写不出好东西出来啊，我几乎是开始讨厌我自己的这样的作为了。 写书写到疯掉了，几乎是快要疯掉了。为什么他们能一直写呢？我到底哪里做的不好了？好痛苦啊？真的好痛苦啊？这难道就是对于自己的作品的背叛吗？这难道就是对于角色还有世界的冷漠的做出的报应吗？ 我错了！我错了啊！但是我应该怎么办呢？这种情况下我那贫瘠的大脑又都能想些什么呢？再次写出故事之前就需要我自己勉勉强强的去做我自己该做的事情，但最后得到的就都是我做不到的事情罢了，最后的最后还是失败。 那是因为从一开始就什么都没做一直在游手好闲的做着其他享受的事情是吧。但是为什么命数就是被欲望给支配了呢？为什么啊，到底为什么啊，脑子出问题了。 一直这样问起来就不知道在干什么了，幸好啊没有什么人看，不然我这样公开处刑了算是，谁会看我写的这些有的没的的东西啊。 就是这样好了。 我认识到我时不时就会这样发一段时间的病，可能过会就好了，也可能是自己真的出了某些问题吧。但最后我对于我自己的结果最后的结果。 所以我没有回过来认真的对待我所写的东西，我只是以一种几乎是压迫的精神去强迫的使我自己做到我自己应该做的事情。 我真的这么懂吗？知道了能有什么用，我只不过是什么都做不到罢了。 我被我自己的小说里的人物所唾弃着，所以他们的故事从一开就不会从在，从最开始就是我这么一个无可救药之人的深渊，在最后的最后之后失去的是我自己的一切，几乎是来自于我一切的一切都是放弃而且失去的消失掉的一切。 这是我所不能够获得的救赎和自由，虽然在很早以前就注定了这是我自己欠自己的痛苦。但是这个世界本身就是没有等价代换还有思考之类的，什么都是自以为是罢了。 我的作品太抽象了吧。我以前到底在想些什么，在我的回忆里找故事。在我现在现编的故事里找着落，最后是几乎什么都没有，连一点点着落都没有。 迷失了自己也代表着我迷失掉了方向，最后什么都没有了。 空虚啊。 人会空虚是得不到满足，而我的空虚是一种对于我自己的做出的内容做的没有着落的放弃和选择性失忆的家伙。 对于我自己来说我甚至没有借口也没有理由。我几乎是没有学习到哪些个方面的事物的，完读率这种东西也无所谓。 属于是运气之类的了。只是能够留下点什么嘛？ 笑话，我哪里知道我这算点什么。我自己写的书我自己都不看，自己都不怎么喜欢，怎么让别人喜欢啊。话说我现在也没有具体喜欢的东西了，连喜欢的这种感觉都摸不出来到底是什么了。 是各种欲望的集合罢了。 一种被攻击或者不被攻击的还是说我自己被包裹之后的一份大概的输出呢，我始终是搞不懂我自己到底在干些什么？ 留下的疑问并不是给我自己解决的，我这种人的问题就在于问题的在于在于？ 就是这种莫名奇妙。 我找不到我自己的主题在哪里最终还是认为我自己不会看书的问题上出了更大的问题罢了。 所以对于我自己来说所有的事情其实都是合情合理的。 不管是烦躁的内心还是其他什么奇怪的思考方式和思维方式也好，本身我也没有做出什么出格的事情，只是故事总是在一种似乎本来就没有出现的地方过着过度。 好像一切都合理一切都那么的不合理了，不管是什么总是令人说起来能够笑之附和着就好了。关口的流通对于我自己来说也是困难至极。 放弃和坚持之间的关系在一段时间之后就会开始崩坏。我始终是坚持不下去的。 写些什么很困难，做些什么也很困难。 我对于我做的我自己算来不管造成了什么影响也好不管没有造成影响也好，只要我以一种高强度的程度进行修改了就行。 我坚持下去自己成功了就好，这对于我自己来说无疑就是最好的报酬了。 当然了一切习惯都是可以轻轻松松的养成的，同时对于我自己的施压到底是封印还是什么东西的说我也不好说清楚。 不管怎么样我也算是步入了我自己设置的一个局里。只有我自己才能够帮助我自己解脱只有我自己才能够使我自己得到解放。 最后的最后还是只有我自己能够救我自己。我希望我自己能够做到吧。能够做到才是好的。 这里的语言又开始混乱了。 为什么要为了凑字数而凑字数啊。这是我压榨着自己的一种方式吧。 想一点再想一点。不能够停下来！绝对是不能停下来的。 我的路由我自己决定我的一切开始就注定了我自己的最后是什么了。 我要妥当的面对好。 只是现在我累了罢。 我真的很雷了，这么苦苦的坚持着，坚持着！ 不，啊啊啊啊啊。我不能放弃。 还要完成约定！ 第39章 意识流中转站2 对的现在仍然是这个专题，仍然是我的个人专场。 现在让我来充分的解释一下现在是一个什么样的情况吧，首先我要说的是我的小说到底在写什么。 我一句话概括就是说我在处理我应该做的事情，也就是我自己给予我自己的目标，我对于我自己的这个目标看的很重很重，以至于我认为不太重要的程度，对此我十分的在意，同时我也很确认我自己的特点就是如此。 所以我似乎已经找到了关于意识流描写的最终形态就是我个人利益的结合和胡思乱想。几乎是以一个不会分裂的自我的追寻。 几乎在最开始的时候会对于我自己的失利而感到无助，但是到最后理解上就会明白其实自己会拥有的只是自己的一部分罢了，最后什么事物其实都是在我自我的定义一种做的一种奇迹般的方式，让我自然的完成我自己的事件的方式。 在最后的时刻里应该要做到的就是对于自己的特立独行和完美的自然结合。 所以我到底在写什么呢？意识到形态是什么样子的，自然的形成只是在语言的刺激之下变得不那么好让人接受和不那么令我所理解。 最后的最后，其实我说我自己达到了我自己的目的的同时也在自己的构成中，慢慢的去解析各种成分，将各种不同的成分编织在一段很长距离的长跑下。 所以我现在再来解释我自己到底写了一些什么东西才好，，只有这样我才能埋着头继续做自己的事情，继续安排我自己认为正确的事情。再最后决定我自己的处境属于个人。 所以我到底解释了我的书里的内容吗？我不知道我同时也不了解自己到底在想些什么，最后的最后其实自己才会发觉自己处于这种极度高强度的魔幻的几乎不能再魔幻了。 写书的内容与我其实最初设想的东西完完全全的不一样了，你要是让我面对面的分享我所写的东西，我还是觉得我太过于自我了，在这种基础上既然是一种只关乎于自我的内容。我对于我自己的这种说法的一种迷糊和不认可吧。 大概就是这样了，挤一挤水之后就发现自己的水分在自己的内心之中。不好做什么判断。 其实定下了一个几乎不可能完成的目标就是对于我自己的一种严重的剥削和压迫，我原本是不能接受这样的进步和这样高强度的工作的。人对于自己的批判是永无止境的，至少对于我来说是这么回事，但是我还是要坚持着把这些东西给硬吃下去才好。 什么一年内更新一千万字。 我没这个把握啊，真的是。人的极限摆在那里了，如果我不给我安排一个十分具体十分变态的目标的话，我想我自己也就没有前进的动力吧。 这个过程我称之为自己对于自己的pua我对我自己洗脑。管我爱不爱看小说管我爱不爱写小说，淦他就完事了。 期间如果你去询问一些写小说的高诉或者说是网文编辑，反正都是各种各样的看法。其实学起来最后还是缺少一点很重要的东西就还是不行。这种不行就会归结于到你的不行了。我觉得大部分的编辑其实脑子里的东西都不是很放得开的，数据这种东西最重要的也是被带了节奏。 反正我现在什么都不是，所以指桑骂魁什么的经常出现，这是我的一种发泄方式。什么得罪了人就会被搞，什么社会里的潜规则，上司和老板的那点事情之类的。 哎都是八竿子打在一棵树上的人，都他妈的是要吃饭，睡觉，追求快乐的。谁不是一样的。工作上用心了吗？你说用了就是用了。反正人类什么的，你自己相处久了就会觉得一点意思都没有，然后又在一大堆的意识里认识到人的可贵。 畜生一样的我，畜生一样的你。 我现在已经踏入误区了，已经在乱写了。我想我还没有达到真正的烂尾了的地步，我只是在尽我的所能，去写一些令我觉得还不错的东西。 遇到事情必叠甲，你爱看不看，不看走人，东西是我写的，没作推广，不恰米不挣钱。能免费看。而且不收费的。你爱看不看吧。 大家都是互相选择的是吧，要学会尊重是吧。 要是真的造成了什么影响你大可把我抓起来，或者说把我给处理了算了。虽然养我长大的家人们虽然会落泪，但是满足了一些人的恶意不是嘛。 最主要的还是人与人之间的一种特殊的关系，这是历史性的。反正写小说好啊，我现在就是大树底下好乘凉。我随便练我随便写，淦他就完事了。 这是我追寻的写作自由。反正我现在的情况就是这么回事，别看我的书让我一个人烂死就好了，这样就好了。 毕竟谁会看这么一本几乎断断续续，还没有什么故事性的大部分都是独角戏的书呢？ 只是我现在还在个人思维空间之中流转，我的自信心告诉我自己，要入手世界。 那就要从自己生活的世界里去观察一切，对于正常人来说其实都是按照着生活中的特定模式去做的，我一个类似于民科的家伙是没有什么说服力的，同时我也不认为我有多么的伟大或者自豪。 在自我陶醉中高潮是吧，这总欺骗式的人格思考其实只是我的一部分，当然了除了这一部分我还蕴藏着其他的一部分。 人格分裂是心理上的一种疾病，但是我想说的就是如果作为一个人在行为的动作上和语言的表达上各个方面都能另人满意的话，那么那个人不管怎么样都无所谓了对吧。 只要注意到了自己的错误就能够及时的改正，在和人相处的时候不太过于的去触及其他人的底线。 反正总结这些的话语在大大小小的书籍里都有描述，我只不过是按照我的理解再说了一遍而已，这样的输出其实是没有什么意义的，我对于这样的人来说。 赶集一样的在把自己当做鸭子一样，走到哪里然后再走到这里。相互需求的是不同的故事，我却切的来说早就已经丧失掉了这种活着的自然的属性了，对于我来说什么都无所谓就是历经了大概很多很多年后唯一掌握的东西。 不管什么我都放弃过了，但最后出台的只是我自己罢了，来来回回就都是这样，对于我来说也没有什么好处罢了，最后连站都站不稳了，因为伴随着我个人的自主意识的流逝。最后的最后在我的认识里是没有什么好处的。 所以我在我自己随便打字的结果中还是没有在我的安排中的。破罐子破摔了，令我十分的不自在，使我十分的难受，最后我还是在怀疑我自己，怀疑我的一切另我过度的难受过度的不自在。 最后的最后令我很难受。 所以到底应该怎么办才能解决我这种意识流中的拔群的效果。总之令我难受和无所谓也是其中一位，在期间令我觉得好玩的还是格外的一些事情。 哎呦，故事的组成其实是我自己构成的奇幻历险，然后其中必定会有人，如果不把这种原本就属于人类的性质给完完全全去除掉的话，究竟对于自己来说什么是正确的什么是应该做的都是没有啥意义的，也是到了最后不还是一场空嘛，什么都没有什么都不存在什么都不会拥有。 所以我很无聊，无聊到早就知道了这一切但还是不能够做出什么令我满意的事情，只是我觉得吧，这些对于我来说其实就是软弱和无所谓的，在暗黑之中存在的是一种对于人身体还身心中的腐朽。 我对于这些的处理向来都是心惊胆战的，只是我发现恐惧只是一种自我束缚罢了，毕竟人能做到自杀。所以自己吓自己也只不过是经常可能会发生的事情罢了，对于这些事情，我一项都是觉得很无聊很无聊的，但还是反复的确认了，确认我自己能够做到努力或者说活着就是唯一的出路？ 反正逻辑上的错误编辑成的长篇大论只不过是真正的普通人所看到的世界就是这样的，像我这种连幻想都不存在完整的人怎么会有机会去做到真正的美好呢？ 说来说去，状态也有很多种，处境也有很多种，选择其中的一种对于我来说都是困难的。令我十分的难受，也同时令我不开心。 然后我就会去找自己觉得开心的事情去做，做到最后还是没意思。于是就开始虐待自己，当然了虐待自己也没意思的。最后的最后就是一直在这种漩涡之中走不出来，同时对于自己的心理想法也充满不满和其他奇奇怪怪的事情。 然后就没有最后了。 我发现了一个问题，就是我写东西现在几乎是没有按照任何的限制写的。 为了能够更加自由的创作。 其实这本书就是一个神与人还有世界时间空间的问题的探究。 我所创造的神们，他们已经成为了神而且不是一个单一相处的人了，也不是我能够理解的生物了，我其实就像是一个偷窥者去看着他们的故事，去表达着他们的点点滴滴，直到我粗略的表达派不上一丁点的用处之后，我才会意识到我自己到底是多么的愚蠢我自己到底是多么的无能。 于是最后就什么都丢了。 空荡荡的一片几乎是什么都不存在，其实我连站都站不稳了，我不知道我拿些什么来拯救我自己，我也不知道我该怎么去拯救我自己，这一切其实都是我自己作的。 已经看不到任何的故事了，这种感觉消失了，不管什么也好。开始怀疑世界的最开始的开始我其实已经开始崩坏了。 就好像你开始质疑自己之后就会发现自己其实一点都没有自己所想的那么完美就是了。 本性是什么样子的，其实是有的吧。 就是生活习惯什么的积累而来的，人就是这样的产物罢了。所有的一切事物都是那么大相径庭。 都不一样，都是你认为的相似罢了。每一分钟每一秒钟每一个关于时间节点的不同都无疑不在提现了自我的不同。 本来就是这样。我在阴暗的角落里独自抽泣，自己吃下了自己的所有自己的一切，最后发现其实自己害了自己。如果不按照这个结果走的话也就不会出现这样的结果了吧。 我这里又开始类似发癫似的去说一些这样的东西了。 所以故事的主线还没有崩坏！ 我这个是有故事性的！ 完完全全是原创的！ 有错字我也不改！就是最原始的最原始的事件！ 然后我发现了一个更加牛逼的创作思路。 那就是一心二用，让作品更加混乱，还原一个更加真实更加完美的空间世界。 既然我的追求是空间和时间之神，那么我就要以我的姿态去最求我最所需要的事情下才行。 所以我的追求已经超越了所有最基础的认知来到了一个机会是无限的境界之上，在这个基础上机会达到了无法理解的地步。 时间和空间的神明。是位于我的认知之上的上上位，是我所不能触及的真正的伟大的地步。 对此我出于自己的心理再到全身心。 我还是依托于最基础的思维上相信着自己的部分能够被无限的拉高，无限的加强。最后在自己的接触下变得无比的强大和无比的具象化。 所以我对于我写的东西还是具有很深刻的反省的，我确实在很多立意下都存在诸多的问题，至于这些问题都是些什么？我需不需要去承认我需不需要去认识到自己的错误这些都是我作为一个人自己需要反省的。 然而如果我做不到的话就是做不到，做的到就是做的到，最后是真的尽力了就好。 也能看到我作为一个愣头青作者的改变，所以我这个作品是应该是一直留存的。 反正想法之间只要相差个一丝半毫就会出现差错，这样子的话也就没有什么值得我去说明的了。 我只是为了水字数而水字数的，对于我自己的生活来说也是花费我自己的时间就是了。我所做的就是一份我自己的衡量尺吧。 话说做事情就是在浪费时间吧，我真的是很无聊的，以前很早的时候就会先想好自己在写什么，但是写起来之后就发现我自己其实一点都不行，对于我自己的东西来说我自己也没有多少好把握的。 最近几乎都是这种分狂赶稿的样子，我都不知道我到底在干什么，好多东西都在压着我自己，我没有给自己一点点的喘息的时间，反而过多的把时间浪费和花费到了其他的时间里。 时间很紧迫，一切都很紧张，根本就没有任何的时间给我玩的余地，但我总会是去寻找我玩的可能性，我几乎没有给自己时间。 我到底要干什么？我需要的是我自己的生活，但是排除生活之外的事情就是我自己的颓废了，我明白我自己要做什么，同时也明白我不该做什么。 我没有做有利于我自己的事情我就对不起我书中的人物，最终就是错付了罢了。 当然了想这些都是没有什么实际意义的，把时间压缩到一个顶点最后，再将一个又一个的时间关系联系在一起最后我没有结果也没有可以认同自己的理由，只是在自暴自弃和自我厌恶中输出罢了。 所以我真的恨不得变出一个人来，然后我们在这里的对话能够一直记录下来，一个东西总是有限的一份力量也是有限的。因为只有一个，所以他的认识就是什么都没有，因为没有其他的东西能够反应出来其实一个就有几个。 现在我描写的世界有很多了。地下城的等级世界，某些小故事片段的我的梦境的世界还有我自己摸出来的意识流世界，加上最后的剑与魔法世界的卡莱。 现在我能够看到卡莱的故事，但是卡莱也不是人了，我也渐渐的开始无法想象他的故事了。 反正很多故事都是有头无尾，什么东西都应该有始有终对吧，至少我是这么认为的所以我想去这么做，我要把这些我觉得缺失掉的实体的故事慢慢的完善，完善之后再打好基础。 写作的功底什么的。 哎，好多东西啊。现在反而变成了忏悔录了呢，真的我现在不想写东西，但是我还是努力的在写那么一点东西，早就已经不是为了钱了。我只是为了我自己罢了所以我要这样子坚持下去一点点的一点点的做到我自己应该做的事情。 就这样了，没有什么其他的事情了，好了吧。 但是我自己要求我自己还有将近一千字要去完成，早干嘛去了呢？ 现在真的完了，变成水字数了啊，但是我没有读者所以在我自己的设定下来说就是完美的，基本上最为的看板来说的这本书就是我对于新作品的一种限制。现在只是仅仅做到了一倍而已，接下来要更加多更加多的去写去练习，直到我自己把我自己的脑子还有大脑全部榨干。把我内心的所有知识全部榨干。 我要看看我到底能够做到什么地步。 我确确实实的因为写东西而分狂了，并不是因为我这本书扑街了，而是因为我根本就没有想过我能够挣到多少钱，最主要的还是提升我自己的综合实力吧。而且每天加点自己的难度，就代表着我每天都要压榨一段时间的大脑，在大脑思考的同时也要在意性的去规划我自己所了解的东西。 反正我的感觉是很敏锐的，接下来还有很长很长的一段时间，这对于我来说已经足够了，在无意识之中给自己多续了点时间，不过已经过去了大概两个月了，两个月了呢？ 加油哦，努力哦，我相信你一定不会放弃的对吧，就算是生活很苦涩就算是写作很无聊，就算是没有目的没有题材，随便写乱写，只是为了凑字数也好就当是我要奖励你的前话吧。 对的我要做时间和空间的主人，我要做空间和时间的主人。我要做玖的主人。 大概就是最初十万字的一个归宿，现在已经扩展到了三倍之多了，我相信着我自己同事我也信服着我自己，我对于自己的认可就像是自己对于自己的认同一样足够的满意和足够的强大才好。 慢慢的就算是自己也能够在所有的事物中开始加以编造和组合了，我的意识已经在潜移默化之中变得疯狂了所以不管怎么样，之前一直是别人对于我来说有所要求，而现在是我自己对于自己有所要求。 但是人总是不争气的，什么都记不清楚是否就代表着我的大脑在说拒绝呢？我认为的就是我认为的嘛？我不知道同时我也不认可我的这种做法。 主要还是不够自我，还是收到很多东西的约束，就越是这样就越崩坏，就越是崩坏就诡异。就越令我自己觉得不可思议不能接受，所以我。 没有所以了，这样子的说话。已经是受不了了的。我实话实说吧，要是总是惨着掖着自己心里真正想的东西的压迫下去做一些假的掩饰，这是极度痛苦的，痛的让我寒心，同时也令我十分的不满意和不满足，不过呢我还是有选择的。 所以我到底在这一天断断续续的凑满了六千字。 妈的，怎么会这样，我快不行了。写小说真难啊。 救命，我真的坚持不下去了。 就算是玖也好还是鳞也好。我脑子里一片空白，我早就已经看不到我创造的故事们的主人公在哪里了。 他们已经成为了神了吧。 我只是一个小丑罢了，怎么可能去窥探神明呢。 这个高度这个差距，咱们之间隔着的就是永远的屏障，几乎是无法打破的枷锁一般。令我感到难受，同时我也为我的思考而感到愤怒。 懊悔，和深深的无奈。 到底在干嘛！ 第40章 剑与魔法的世界12湖中剑 前情提要： 人界大陆的某乡村小孩，历经三十年从边界行商至中央大陆，偶遇事变。中央王城变为死城，被困其中，偶然得到神器《卡莱命法》。修习魔法数百年，舍弃了人的身体。现在城中寻找湖中剑。 剧情再续： 我现在已经准备好了我的额外的一种生物探查器了，通过这种生物探查器。在水中为我寻找到红湖中是否真的存在具体的湖中剑的位置。 我现在在红湖面的岸边的某处地带上，我已经做好了打算了，觉定我自己究竟该如何搞定吸收湖中剑的事情。 首先我知道的是这是一把内含水元素极其多的一把强神器，要是直接被反噬的话，那么我就魂飞破散了。 作为一个魔法精灵，是只能够通过周围的能量和元素来感知世界的。 以前作为人类的时候是有视觉的，我能够看到世界，而作为魔法精灵我能看到的不止是物质的世界，还有他们所构建成的很多很多的区块似的大大小小的区域。 都是由不同的元素所构成的魔法般的流动力，而且能够通过变化来判断时间。 在红湖中时间是流动的，而且对于我来说这种流动是很致命的，元素大部分都是纯度很高的水元素，对于我这种原始魔法精灵来说，现在我只能操控很少一部分的低浓度的水元素。微量和细致的操作才是我最擅长的魔法协议和术士发动。 而对于这种神器所有的特别属性的领域空间，和领域空间发生巨量的魔法属性。 因为湖中剑也是属于魔法体系的神器，所以是有着极其庞大的水之空间。我在身前，也就是我还没有进入的红湖里，已经投入了一个被我用原始魔力覆盖着的虚拟其他魔力的屏障盾，这个盾是仿照着城墙乃至上天，下地的一个小小的拙劣的模仿。 但是对于屏障的效果来说，还是足够了的。毕竟这是我将近两百年来的魔法功底啊。怎么可能就这么轻轻松松的连门槛都过不去呢？是吧。 我感知着这个可以传递我感知范围的东西，往湖里面深入。 在湿漉漉的湖水之中，随着越下去就越发的感觉到深入了，很奇怪的是水里面的水元素确实上面的浓度高到足以在水平面组成一层不输于大部分建筑物硬度的墙壁了。 而因为我的融合综合出来的魔法对于我来说就是几乎连我自己都没有察觉到其实我如果是人的话，会直接被湖水上凝聚的水元素魔力给维持着根本就下不来。 在失去水原本的融合力之后就会慢慢的开始产生一种防御和保护的作用，我在我的屏障里也是这么运用水的，虽然说其实这种作用在高强度和高浓度的水中是会有更好的效果。 但是神器似乎是没有维持太多的，几乎是依靠着自己的力量维持住了几乎全城的区域，红湖的面积很大，所以就算是神器的无限，现在四周都么有能够流动的时间。 所以神器不能透过活的物体或者说是活着的生物来进行魔力的流转和流动。这是一种很难的做法。 …… 魔界： “魔神大人回来了，魔神大人回来了。” 漆黑的建筑物之上，十分高的高台之上，是巨大的几乎看不清边界的裂缝。 就在天空的某处被强行撕裂开来了。 坐落于其下的漆黑建筑，就是迎接的跳台。 等待着的就是魔神的降临，是来自于将近三亿年分量奠基起来的魔神。 黑色的双羽，几乎丰满到无懈可击的身材，还有那暗紫色的深渊般深邃的魔眼。 是魔族的魔神，被外人描述为黑羽紫魔的死神。 降落到漆黑的平台之下。 在这个只有区区几个魔的小世界里。 这里是魔界的某一个地方，可以说是一个小型的据点，但虽然属于魔界，但是这里的空间是只有她和她的眷属才能够自由出入的类似于结界一样的地方。 漆黑的世界里，除了稍微发点光的紫色的世界来说，其他的地方几乎都是漆黑的一片，是完完全全没有任何东西暗黑世界。 其实他们作为魔族，早已经没有了实际存在的身体，只要在现实世界里现身就必须构建出一具完美的身形出来才行。 而紫魔的身躯对于他们来说就是神圣的不可冒犯的存在。 两团漆黑的混合物，在暗中欢喜了主人的回归。 “人界这次空间破裂把我送到了人界，可是费了好大的功夫才回来。” “魔神大人，辛苦了。近来魔界正常。没有任何异动。” “很好，魔界相安无事就好。” 接着其中的一团黑影走了上来，打开了什么东西。 一颗黑暗色的四边棱柱形的宝石，散发着通透的紫色光彩。在黑暗的地带下显示的十分的亮白。 “这是您这个时间段走之后，魔界所产生的精华。” “只有这一滴吗？” “是的。” 虽然现在的气氛很安静，但是也没有什么察觉到不对的。 稍微摆动的那双黑色的羽翼在一瞬间动了好像那么一下。 这团黑色的东西就这么消失了。 结晶似的东西掉落在地下。 “其他魔神拿走了多少？” 另一个黑影随机答道 “所……所有的都被他们夺走了。” 黑色的翅膀掂量了一下，然后很快的这个黑影也消失了。 剩下的只有这片漆黑的领域和暗黑色反光的不明材质所构建成的平台。在这个平台之上只剩下紫魔和那掉在地下的结晶。 随之结晶被紫魔给弄碎了。 散发出来的能量冲击掉了这个空间里的黑色建筑。 空间的裂缝被再次打开来。 …… 人界： 我的在水下的探测器很快就冲击到了水底了，只是虽然有着能够感受到湖之剑的召唤的奇异知觉，但是这份感觉却并不是那么的明显。至少对于我来说是这样的。 水底的水元素是越来越少了，基本上，都是一些几乎只会在小时候的人界边缘的海里出现的很凶猛的海洋生物。 虽然他们都是成一副没有生机的样子被摆在那里，但是我还是认为这是很震惊的。几乎海底摆满了这样的生物。 也就是说正常来讲我要是下去就会被这些生物攻击的体无完肤吧。几乎都是大型的食人似的鱼类，都有着很大的翅。 就在我往水底和中心继续探索的时候，一阵巨大的冲击波从我的感知出传来。 轰的一下。 我所创建的屏障就这么被摧毁了，消失了链接在被水覆盖着的水底。虽然知道这是什么感觉，就好像精灵的实体被斩击击中一样，死亡似乎就是这么个感受另我十分难受。 就在这个时候，空间似乎就在不远处的高山上发生了异常的变动。 突然天上裂开了一个口子，一股十分寒冷的感觉，虽然我不知道那是什么东西，甚至是什么颜色，但是我能够通过感知感知到时间的流动是极其恐怖的混乱的。 几乎时间是没有像水一样的自然流动，而是像线一样有规律的覆盖在了这层空间之中。 之见复杂的时间流包裹着的生物从这之中穿梭出来。 紫色的气息和几乎无尽的魔力在这个时候散发出来。 还是令我感到恐怖，这个时候和那个时候一样，我被吓的不轻，现在是几乎不敢喘气的，连一点精神上的休息都不可能有的。我所有的集中注意力都在他的身上。 这就是造成了全城全灭，火树消失，制造了几乎无尽和不可突破屏障的黑翼紫魔。 如今再见到了他。 只不过她好像没有注意到我，同时也没有在我的位置里去探讨些什么。只是稍微的在天上盘旋着。 稍微就能看到几乎是大地下波动。 湖面的水形成了巨大的龙卷，山脉上的城池上的突然凭空出现了巨大木柱子和巨大的火焰剑。 三种攻击几乎是同事向着紫魔的方向上去了。 水组成的水龙卷，没有直接的命中任何的东西。被紫魔很轻松的躲了过去。而且木锥子和火剑也没有命中目标。 于是延长的水龙卷高速的追踪着紫魔，还连带着火剑和木锥。 难道是这三把神器在同时对战神魔吗？ 我很疑惑，不过现在的这种情节，我要是贸然的插入进去的话，免不得突然就暴毙了，所以为了我自己的安全起见还是得跑远点比较好吧。我想只有我这样才不会被巨量的魔法冲击和能量冲击种死亡。 不过紫魔并没有迎击的意思，而是很快的打开了传送的撕裂空间，再次的出去了。 于是四股巨大的能量就这么消失了。 我很疑惑，到底发生了什么，但是我周围的一切还是没有改变，那么我就还得继续做我应该做的事情。 为了防止我的头发出现损失，所以我想找湖之剑成为我在这个世界的依托物就好了，我希望我现在能够成功的下水和湖之剑融合达成契约就好了。 但是这个过程具体是什么样子的我现在无从知晓。 在《卡莱命法》的记载下。 湖中剑似乎存在了几百年而已，本来是边缘之海的武器，但是经过了多种原因在各界之间游荡，破碎了很多次最后散落在人界，奇怪的是在中央变成了中央过枫霜之城的神器了。 于是曾经存在过的湖之剑其实都已经毁灭了，现在世界上就只有这一把湖中剑。 作为神器保存在红湖的湖中心底部，在水中几乎不会移动，但是周围都是凶猛的海兽，而且湖中剑会对周围的任何会动的东西释放领域内的水斩击。 极大的能量和水元素的力量，将湖水带起来冲向很高的地方。 现在书里面所说的征服神器的方法其实只有一个，那就是我自己也不知道。因为根本就没有具体的记载。 这下好了。 湖中剑还是有一些其他的记载的。 就是作为水元素一方面的无限力量，几乎可以施展着来自于自己所吸收和构成的协议的魔法的很大一部分，是能够使用很多水元素魔法的东西。 所以我现在还是一筹莫展。该什么拿下这个湖中剑。 第41章 意识流中转站3 虽然但是，我在中站转的作用就是保持书籍能够以一个极其流畅的速度去完成字数的更新，这对于我自己来说是相当的友好的，最多是能作为一种我更新的时候实在写不出什么内容来的休息区，缓冲区。 我这个人吧，作为作者来说集中在了非自我的故事之外的很复杂的东西的时候就会思考的和慢，不仅仅是慢的问题，还有一点是成文的质量问题，在剑与魔法的世界之中我都不知道要怎么修改接下来的内容才能够让作品变得真正的好玩起来。说是故事吧，我也不好说在故事上到底有什么好看的，总是喜欢堆叠出一大堆的设定的做法然后让我的故事进行着虽然我自己并不满意我自己的故事而且我在内心里纠结着我自己到底要怎么做才能够使得自己的作品变得更好。 其实我每天都在总结却总是把写作作为一个打卡任务罢了，其实我并没有去提升她的高度。所以我现在的状态其实还是处于一个堕落的状态的，这种状态是极其不好的，至少对于我自己来说来讲是完完全全的不能理解的。 倒是讲故事这个方面我是真的不行，一个人能够一个人唱独角戏唱多久，我这家伙都快换了好几个省份去写在不同环境下的心理感受了。只是我以前打过一个这样的比方，一个广场里有几百万人，而这几百万人的思维和思考都是不一样的，只要使用了他们的思维和思考的一小部分，一个人的思考变成一段很小的很实惠的文字，就能够积少成多，最后变成数据量庞大的成文之后就会变成一个十分巨大量的杂乱的混合体。 但是字数确实出奇的多，一个人1000字那么一百万人就是一亿字了，几乎是我小目标的三倍之多。 写一本书本来就难，更何况写很多的字呢。我几乎是陷入了误区，我几乎是堕落到了混日子的深渊里去了。 自己一个人就写些孤僻的麻木的小故事罢了，没有什么值得看的地方，自己都不看的故事是留给什么人看的呢？我不知道我也不知道到我的不纯目的会挣扎着带着我拖拽到一个什么时候，我最后会在什么时候又能得到我自己的什么样子的救赎呢，我似乎是不知道的，同时我也不了解我能否还能继续坚持下去。 剑与魔法的世界我都快要撑不下去了，我不知道我设置的这些东西到底是什么了，我回过去用我自己的设定，但是脑子里几乎是一片空白，都不知道我在写什么，然后就断断续续的随便咬牙坚持着写，我不是因为我写不出东西而痛苦，而是就连作者本身都不知道故事的全貌，我只是在一点一点的推断后面的内容我要是想到了就会写上去。 于是剧情的成本在一瞬间就又翻了一番吧。可以这么说我自己的要求可真是折磨我自己是吧。放着什么好的轻松的事情不去做却硬是要逼迫着我自己去做我自己根本就不怎么喜欢的事情？ 我不知道我到底喜欢什么了，我都快写的疯掉了几乎是这样吧。 一开始还是好好的，但也不算是太疯了。只是故事线有点多世界的线路也有点多，剧情的成分也会有很多。这些都对于我本人来说是很难以启齿的，但又都是必然的，这些事情使我觉得我自己是要继续写下来的，是有希望的。所以我在分析我自己的内心这一方面上我还是很有信心的，但除了信心之外的其他事情之后，我更多的还是出于对于自己的一种自我管理方面的恐怖抑制机制吧。 我到底还是太变态了吧。 但仅仅是这样完完全全达不到我的需求啊，我既然已经选择了这么艰难的道路确实还是没有认识到我自己要做些什么，不能做些什么，然后之后又要做些什么了。 这些东西其实都是自己没有在每时每刻都充分的暗示着自己，所以我不配我的作品也不配我的作品的主角们，我只能就这么令我自己烂死在我自己的思维螺旋里了吗？ 人有什么，没有什么，认为什么得到什么，结果和付出，风险和回报还有很多值得考虑的东西。因为做不到所以才会去想自己一应该怎么做才能够做到。 做到这些对于我来说还是有点遥远的。 我掌握了自我心理的一种几乎是无限度的水事情的模式去写我的小说，用这种混日子的轻松方法去完成我的小说作品。令我自己很不爽啊啊啊啊。 我很不爽而且很气愤啊，为什么我得到的结果就得是这个样子的？为什么？为什么我要这么做？为什么？ 内容为什么这么这么的少为什么写满了emo的心理就这么多，就像是一个特殊的发泄地带一样。 写六千字几乎要花费掉人生中的三个小时。 完全不知道作为人应该怎么去想怎么去做才能完成真正的高难度，逆天而行和吃苦嘛。 我不知道我不知道啊。我反正没成功是我自己的原因，果然成功了还有人来献媚我或者是伤害我的话，全都去死算了。真是不知他人苦莫笑他人疯。 虽然没有意义就是了，但我只是为了我自己为了我自己为了我自己。就是这么简单。 要是不持续的让我自己意识到这些的重要性的话我恐怕是永远都不会认识到这些的重要性了。 好难，一切都好难啊，我好想再轻轻松松的什么都不做啊。 环境真的就是这么重要的存在吗？既然什么推动力都没有，那么就让我自己去推动我自己吧，看看我自己到底能够被我自己推动到什么样的地步。我能够走到什么样的地步才好。 我的剑与魔法的西幻世界也已经写不下去了，但不代表着接下来就不写了，我换个设定写学玄幻吧。 反正是空间旅行也是我的旅行。 既然说主角和二主角都已经消失了，那么我现在继续写下去我不就是主角了吗？ 哎，思路正确！格局瞬间就打开了，我可真是个大大聪明啊。 哈哈哈哈。 可是修仙怎么写啰。 很简单嘛，打怪升级，别写那么另类的东西就好了。 时间的紧迫告诉我自己时间过的真快真是一点情面都不会留给我，甚至是一点机会都不会留给我的，所以啊，我现在不得不就这样继续下去咯。 一腔热血达不成什么事的，在最开始的热情消失之后能活多久就成了一个问题，难啊，难上加难。 我有成文风格嘛。 我自己的看法就是没有的。今天是真的痛苦憋来憋去都不知道我要写什么。 已经这样强行的感谢了这么多这么多了。我都不知道该怎么办才好。 真的是服了我自己，要是别人肯定就坚持不下来了吧，要是别人就比我写的更烂的就有了吧。 看看这个菜逼才写了几万字，看看那个连约都没签。所以我签了约写了快三十万字只挣了一块钱，我真的很自豪吗？哈？我很自豪吗？ 我都为我自己悲哀，怎么这样啊。 但是我一但接受事实就会对自己坦白了，我不是个不能接受自己失败的人，我势必要在摸爬滚打之中隔绝掉我自己认为的不公平。我要开辟属于我自己的独特的文采的世界，不管是什么也好，不管是有多累也好。 我只要一直是走在这个前列上的，那么我对于我自己的要求就永远永远都不会停止的，我就永远永远都不会停下来对于这些的奋斗。我要赢，我要追寻他们的脚步，直到我真正的配得起故事的人，成为真正能配得上这个故事的人。成为真正有价值有意义的作者。 当然了毕竟我是倡导思考和虚无的嘛，圈养系什么对自己很轻松就是了，反正我又管不了我的什么什么，都是自愿的自愿就好了。没有强迫哦，我就是喜欢这样罢了，最后把到底喜欢什么都给搞模糊了。 我始终还是不够啊。是吧。哈哈哈。 真垃圾。 第42章 意识流中转站4 因为成文的原因，今天已经是大瓶颈期的第很多天了。要说来我的创作欲望，我觉得我一点动力都没有了。果然对于我这种什么事情都无所谓的人来说什么都去追求的话，那我自己就真的是无所事事，而且不知道到底要干什么。 总结起来就连这总结本身都在质疑我自己了，到底对于我来说什么是重要的什么又是不重要的呢？我在内心还是有最基础的定义的。我知道我现在是一个什么样的状态。 我相信我现在的这副样子还是比较实在的。 一概可以理解为我的懒惰。 假设利用人际关系或者一些奇怪的战略设想的话，就不管是好还是坏我都要有所利用。其实最开始的时候我就不是很想写，消极的思想加上先前其实是有过失败的前例的，我几乎苦恼的完成了我之前写的比较少的一万字的其他篇章。一开始我还很兴奋的觉得我自己做的没错。几乎是想尽了办法去完成我的第一篇一千字的投稿。直接去了最大的投稿平台进行了投稿，然后和挤水一样的洋洋洒洒的写了很多也是大概我自己都觉得模糊的东西。但我的出发点就是自己的事情自己做，什么都需要我自己来做，那么只要我在这个地段上开始思考的话，那么我只要一直提升我自己的个人实力，做到一种几乎碾压一切的高级境界的话。那么我就是要做到这个地步的，不借助外力只依靠着自己，论是什么情况下，无论是多么难的情况下，就和我作品里动不动的就往天空往很大的地方前进一样，我几乎是没有边际的思考。 这样的思考几乎都快让我的脑子炸掉了，要贴近你的生活才会有源源不断的题材提供给自己，作为自己创作的欲望来进行很给力的描述。但是这份描述对于我自己来讲就是陷入到了一个十分巨大的错误和误区之中。现在的我几乎是不会害怕我自己的种种矛盾了。更多的是一种超越感和超脱感。基本上已经很难把握一个思考的度量了，所以我很努力的去做我自己，我很努力的去完成我想要达到的目标。 在不够的时候总是觉得痛苦，在描述和描写的时候也是，我担心的还是很多东西，还是担心要是幸运女神不关照我怎么办？我的嫉妒心也还是在的，仍然会存在着对于得不到的东西有着很多不自然的感受，至少对于我这种极端的键盘写手来说。有啥地位可言嘛，没有的，终究也还是娱乐罢了，我是越发的觉得过分的在意那些基本上有的没得的后果是没有任何的意义的，就算我做到了好处，也是一种利益思考。 对于没有这个想法的人来说，始终也不会意识到自己的问题，最开始就要去思考我自己到底什么时候才能成功。什么是成功呢？一开始觉得书是写给别人看的，而现在我却开始想着怎么发展畜牧业，怎么去圈养怎么去提纯。 其实每当遇到困难或者说是我难以解决问题的时候我就会对我自己说拖延一点时间吧，反正现在先享受一下，之后的事情就之后再做吧。 哎，难受，我也不知道该怎么办了，这是我自己的问题，要是世界错了的话，我也只是这个错误的世界的一个错误的存在罢了。 可能要说给我套上什么样的帽子才好，我会说我自己就是我自己的坑。我说了那么多，肯定也不是同一个人就懂得那么多的，要是我写的还多一点，也就不是什么人都能够真正的去了解，真正的去探求这些东西的，只是和我自己比起来，这些普普通通的东西根本什么都算不上，要说到底发生了什么，导致了我如此混乱的语言的话。 我只能说这是一种堆积了很久很久很久，直到我现在都不曾有过任何的妄想自己能够揭开一点点的自我封印罢了。 在这个封印下出现的是极端的恐怖，不计风险的施压，没有边际的虐杀。总之我说这些就是我整天都在想的东西，人和人本身就有着很大的不同，只要是一不小心就会踏入到一个的很极端的误区里面去了。 在这个误区里面，要是说正常的话那还算好的，要是说不正常的话，就像是某些游戏里所描述的一样，是稀有品种。 现实里，人能做到的只是很少很小的一部分事件，但人一旦多起来以后，一部分一部分的事件就可以被描述为很多很大的故事了。 这些都是可以写出来共情的，同时也是可以被人理解和被人所接受的。读书读的好是一方面，做人做的好又是一方面。要是什么都不像的话，那自然是很轻松的。我走的路子好野啊，几乎是自然的遵守了我自己的想法去坚守的。但是对外的力量却缺少一点点的攻击性，不是说什么什么，而是被包裹着的梦魇太多了。假如是嘴上说着：“我一点都不害怕”这样的好像和掩耳盗铃一样没有意义的事情。 再说了说，其实对于自己的恐惧本身就是对于结局存在的几种可能性的不理解。最后就是说自己在干什么能够为其他人提供什么利益。我最后还是发展成为了一个令我自己都觉得恐怖的特征特性，虽然身体上不是很健康，虽然自己也不是十分的要强就是了。但对于个体所表现出来的属于自己或者说不属于自己的故事的模版来讲。 还是那种令我觉得自己没有救了的绝望吧，准备好了吗？不！我还是想再玩一玩的那种心理，最后说来也是难堪的几乎是没有总结的去计划自己在干什么了。时间话费掉就要开始功利的计算自己在干什么了。比起有剧情有情结的发展路线。 我还是过多的沉迷于我自己了，沉迷于我自己的安逸的安乐的区域了，似乎是不怎么存在着使我再多么疯狂的想法和描述了。 反过来这种麻木的感觉使得我自己在意的东西变得越来越不值得在意了，越来越觉得我自己的所作所为都是那么的不自然了。 恐怖的是我自己会乐于和自己来一场几乎异常到彻底的伪装游戏，我不喜欢看书，只是彻底的认为学习令我的脑子撕心裂肺的痛，几乎全身都不能很好的保持一个稳定。但似乎是维持着一种要动脑要动手开始去想一些具体的事情的时候，我就会痛苦到几乎不能让我自己理解的地步。 就和打字一样和思考一样和很多有的没得的事情一样，令我痛苦，令我不安。当我接受了一个几乎残酷的事实之后我就发现我自己像是没救了似的，在全身的痛楚之中，每天被自己几乎疲劳的身体在各种烦恼和没有解决的思考下逃亡。 就像是明明可以喝到的水，就在我的身边，我一只手向前伸去，另一只手却在制止着我向前的一只手往前。 然后我的身体在持续的发抖，脑子里一团糟糕的模样，嘴巴在放开了乱叫着。不知道自己到底在干什么，也不知道自己在整些什么。然后就维持了很久这样的混乱的思考，连身体都不知道在想着些什么就开始一味的的混乱着癫狂着，几乎不是自己在维持着自己的生活也不是自己在找自己的不快乐。 只是不知道在干什么罢了。 但还是要写小说的，要写小说的。 反正现在的状态我不能说我自己有多么的好，也不能说有多么的坏。真的是一点灵感和一点活都整不出来了。怪不得那些所谓的艺术家啊，音乐家啊，之类的人在创作作品的时候几乎都是沾点药的。好像那些睡不着的人也是为了享受而在医院开了很多的药物之类的。在化合作用下麻醉了自己。 说到一些我不因该说的话题上去了，是的我不因该去说这些东西的，我很抱歉。我很困惑着我不知道该说些什么。现在就想在牙牙学语的小孩子一样，我是不知道我该怎么办要去做点什么的。所以啊，好想就这么放弃吧，我什么都不想写了，我真的什么都不想写了。太累了。约定什么的就给我烂掉吧，烂死掉吧。什么都不要了就好。 我真emo啊，这是所谓的消极的想法罢了，我不懂接下来还要干些什么了，就是我自己想的吧。某个天大的目标在等着我吧。‘ 希望是如此就好了，但我始终是放不下心来的，不管是怎么了，出了什么事情了也好。还是自己做错了什么事情也好。无所谓就是无所谓吧。 我真的已经找不到我自己的目标了。也可能真的不适合吧，这就是我的真实想法之一，当然了还有很多其他的想法在我的脑海里回荡着，而我确觉得这些都很无聊。 最后自然会一笑而过的对我这些混乱的时候说一个非常简单的不字。 然后就继续踏上了这条不归路了，我将会在这条不归路死面越走越远，直到我什么都看不见了，都不会停止的。 为了美丽的事物为了美好的事物为了永恒的事物。 要一切都存在的久一点更久一点，寄托的感悟对于我自己来说还是远远不够的，待的时间也还是远远不够久的，最后的最后也依然是不够久的。 都简直就是坏透了一样，现在的世界啊，我是看不懂了。以前只不过是自以为是罢了，现在连那份自以为是都消失不见了。看不到自己为了什么而活着也自然而然的看不见自己是为了什么而选择了什么，最后只会对于我自己说上一句，我自己因为偷懒而错过了更好的机会。现在算起来的话可能任何事情都晚了吧。 时间机器，造梦机器，怎么样都好，其实都不值什么的。都不值得，都没有太多的意义。 就是这样了，因为想不到什么还要勉强的去完成自己所设定下来的无聊的目标，导致了我现在的这种结果了。 数据很差，写的很烂，几乎没什么影响力。我好伤心啊。我好看重这些啊，我是个穷逼，没钱，没权，没本事。还很蠢，很差劲，身体还很差，还是个自恋狂。虽然每天痛苦的不行，但自己还是很善良的承受了所有机会说起来都是自己不能接受的事物了，这令我觉得很开心就是了。 我只是没有东西写的，不知道写什么而苦恼罢了，所以就瞎几把乱写，乱写，写的我自己都不知道我在写些什么东西了。 这是一场属于我自己的试炼，我几乎不能够在为我自己去找那些七七八八的借口了，在追求的路上所会遇到的和即将会遇到的都会给我这个废物打下浓墨重彩的一部分。因此我还是相信我自己的，还是会争取一些机会的。 在地下城的结界地底世界是最开始我所设想的等级世界。 合理的安排升级的可能性才是对于故事的一种比较正常的安排才对。但是如果只是做了一个梦就让主角升天一般的拥有了难以获得的超级能力的话，其实也是有那么一点点的艺术细胞和味道的。但还是很惨淡的收场，至少是对于我来说是这么回事了，但是对于其他的人来说。我能想到那种画面的，就和看垃圾一样的眼神就是看垃圾一样。 作品本该被审核失败的，但是还是让我体验了一番什么叫做写网络小说就是了。很难很辛苦，而且对于我来说没有老手那样早在很多年前就发展起来了属于自己的一套体系了，能够持续的拉取到自己想要的东西和自己想要的事情活着自己觉得不错的结果。 我是刚刚开始就想着要结束了，毕竟不管是现在的我也好还是以前的我也好，只要是我觉得我认为的事情就都是那样子不值得的。 混乱的感觉你们有所感知吗？ 对于我这种经常享受自己的孤独的人来说，只是安安静静才是最好的感觉，只是独自的相处罢了。 一开始还可以用一些批判的句子和手法去描述我现在的情况，但现在看来就是对于我自己的这种思维螺旋的误区里面，为我自己而感到了深深的不满了。最后的最后还是什么都没有。 所以我就在和虚无和什么都没有一直的做着斗争，每天都是这样的，抱着手机意淫吗？就是一个要什么没有什么的小废物罢了。 找不到适合的群体，就自顾自的在与着自己做斗争，每一天都没有好日子，每一年都不会有好的结果的，把苦难延续到永恒会是怎么一回事呢。 我不知道，但是对于我来说我现在就是这么一回事了，我很极端了。现在就是一颗定时炸弹了，只是因为我不知道要怎么写和我不知道我接下来要怎么做而感受到自己的痛苦和自己的悲哀，在自己对于自己的折磨中甚至分不清快乐和痛苦的界限，找不到自己做这件事情的意义了，我这是做给谁看的？ 然后谁又喜欢看这些东西呢？答案就是根本没人喜欢看这些东西，只有极少数的变态才会认为折磨自己是快乐的，而我呢只是尝试着的去接受所有的事情，所有的待遇，然后享受着我自己带给我自己的一种充实感吧。 时间总就是那么回事而已，既然不想作为表演者，也就不想作为小丑。我就尽量的维持着我自己的角色保持着我自己的想法，对于我自己能够做到的事情就保持着一个客观理性的态度，要做好我自己。 折磨确确实实就是真的折磨，这些话题像书本里的那样无聊，那样没有意义，令我无言以对。 我现在写出来的东西不经过什么东西的点缀的话就是这么无聊的而且没有意义的东西。最后我会告诉我自己做到的事情不只会只有这么一点点罢了。还有更多更多的值得我去考究的东西。 而现在我以为各个方面上的痛苦和我深受的来自其他方面上的迫害来看，我现在就是没有意义的存在。 我过多的动用着意义意义意义。 但我用这个词其实就是我自己的一种借口罢了，老是说没有没有。但其实自己又说自己有有有之类的。使我自己觉得非常的烦躁非常的不舒服。 要说水文这件事情，那我还是可以滔滔不绝的随便的打出字来的。但最重要的还是我的一种意志力。我的意志力是够硬的。 打字连续的打几个小时每天都如此不停的打下去，我提升在手的操控力上也提升在脑子的思考方面里。 但我始终对于一大部分的东西还是没有用心的去思考。怎么觉得我是在虐待我自己啊！ 是的，每天都花这么多时间去做这些基本上不会马上就影响我生活的事情，事实就是在白日做梦罢了。我只会人为的相信我自己相信的事情，只做我自己觉得不能够被动摇的事情。我是有着觉悟的，同时我也是有着决心的。对于自己的奋斗，算了。 我想到了某个落榜的艺术家的故事，我要是失败了还弄出一大堆的负面影响导致了很多人都不能写书，或者说写书会被限制了的话。 就和心理测量者一样，一个值低于了正常的水平的话，那么这个人就是对于社会来说有害的一员，作为警察的话就能够一枪把它解决掉了。随随便便的就把人随便处理了。 反正自己都没有管好，就没有啥理由去管别人了。我反正就是这么一个人，对于自己能做到的事情就做吧，没人会干扰我的话就最好了。能够做我自己喜欢的事情不被别人定义的事情多好啊。 和人交流才会多思考才会有更多的交流和交互，不和人思考，独自相处的话，就越是会差那么点意思。最后令我自己看来还是对周围环境的隐藏的思考吧。 就是这么回事了，就是这么直白了就是了。 怎么说呢，就只是这些思考我尽我的所能想了有大概有四个小时了，大部分的时间都是觉得我不好写什么而觉得无奈而已。 难受死了，现在这幅样子是真的很难受。 自己能够尽量的处理就处理吧。做得到就是做得到，做不到就是做不到。要想自己活的好，还不得自己家把劲自己给自己整个愉快一点的活。 想的故事里基本上都没几个活跃或者活泼的人，我也真的没有所谓的人格分裂症，抑郁症之类的精神疾病。说实话，现在有几个健康人？在我看来就都是一大堆的不好的人，社会也就那样吧，烦躁的事情也很多的。最后属于自己的时间也很少了。 做工作只是为了拿奖励，给你的奖励就是你的动力，在你还没有达到目的之前就先别做决定了。因为对于你自己来说。 我还是没有一个人思考好几个人或者多线程的能力。因为这样我就只会写一点点自己的事情和自己的生活。反正就是很无聊了。做什么事情也好，不做什么事情也好。 被动的动脑，和现在的动脑都是对于我自己的思考的一种强迫罢了。 各自有各自的想法，不论亲人也好，爱人也好，朋友也好。 我是受够了，继续下去就继续下去吧。‘ 孩子不会写书，就多去看看书吧，在多看看书吧。我是真的受不了了。 继续写这些本书，真是的。我厉害啊。 真厉害了。 有一种被世界吞噬了的感觉，也有一种我主宰了世界的感觉，各种各样的思维在我的脑海里打哈哈。 我是不行的，学习能力为零，现在写的只是练习罢了，追求的就是一个所谓的熟练度罢了。 痛苦的时间结束了该，很快我就不需要再这么痛的继续打字了。这样就好了。我自己好好休息一会，然后再去处理好我自己的事情。再想故事吧。 写小说，真难，普通人就别写了。真的不是谁都能写的。 第43章 修仙的世界1 前情提要： 主角逃跑了，因为成为了神，作者在空间世界中寻找可能性，并追踪主角们的踪迹。这次又看到了其他的一个世界。 正文： 平穷的小村落里，一家人正在很辛苦的生活着，经常过着饭吃不饱，而且自己辛苦劳作种的稻子得不到收成。 一家人特别苦恼，在偏僻地带的他们，几乎是没有什么为生的手段的，听说在遥远的大城里有着很多大富大贵的人家。要是能够在大城里某得那么一官半职的话，就可以带着一家子的人过上好日子了。 但是对于偏僻的小村上，基本上没什么资源，都是靠着古法的技术中田，和到森林里打猎为生，这些都是说不定的变数。生活也是一天不如一天的过下去，期望自己能够接受的了就行了。 可是环境告诉他们根本没有啥能舒服的日子，年年出事，年年饥荒。整个村子里原本还有几百口人，现在只剩下二三十口了。 情况也是一年不如一年。 这家人有着四个人。 父亲，母亲，大儿子，小儿子。 大儿子已经十多岁了，小儿子才七八岁。 父亲想让人托关系送大儿子去往大城。 因此花了好大的力气，才委托发到了个人。 这个人叫马上春，是大城里的士兵，因为在分队里有点地位所以，各人还是有点门路。 这马大春张口就是要了八张猪皮和十两铜钱。 家里祖上还算有那么点积蓄，所以就把大儿子给送了出去。 希望能在大城里互的上一官半职。 很快的大儿子就被马上春带走了。 因为这里是马大春的家乡，这次本是他最后一次回乡探家，处理了自己家里那老头的丧事，于是准备走。 没想到田家的要让自己的儿子，是叫什么田天送去大城谋生。 想到当初啊我马上春也是自己运气好，大城的部队来这里招兵的时候看上了我的身体还算年轻人里面结实的。 于是我就有了上大城的机会，这么一弄，我也好歹混了几十年的巡逻队。 大城里的小事，大事都有点门路都有点招呼。 现在看来还是我自己给力，不是多杀几个人的事吗，做士力的那个不杀人。 只是要我给这田天谋个职位，送去店里打杂就是了。 这小子长的可真是瘦小，灰头土脸的。 我带着他上了马，把他绑在了我的胸前，然后我驾驶着单马踏上了，尘土灰灰的道路上。 这村名叫小稻村，听说祖上是胜产些什么小稻，现在是一滴稻都种不出来了，种的都是些瓜类。但也是年年干旱，年年患灾。人活不好，更别说畜生了。说多了都一样，没有啥避免的了的。 好自我大小就拍屁股走了。 路上的颠簸让着瘦弱的小家伙吃了不少苦头。 我还经常问他：“要是觉得不舒服的话就送你回去，一弱鸡去什么大城。” 这田天一句话不说，倒是拿头顶了我一下。 不知道这小子想点什么，准是不老实。路上不仅一句话不说，还不领我情。等到了大城有的你好受的。 送你去饭店，把你卖了就是。那管你家要你做的点什么。我挣钱不寒碜。 从水稻村到大城几乎要两天，今天已经走了很远了。看看明天能不能到达目的地。 把马拴好，然后把那小子给从马背上拉下来。 就围绕着一棵树下面坐着了。 生了点火，然后就是半睁着眼睛睡觉了。 隔天里一早，马不见了，那孩子也不见了。 害，咋办。怕不是那小子能把马给刮走了不是。 虽然说现在没了马，但好歹人没事，要是真发生了什么事情之后再说吧。盘缠是一点没少，马上背上背的东西也都留在这里了。 没事，至少还有的吃，走回去就是了。这逼小子，要是还遇到你，指定要了你命。 所以田天到底去哪里了呢？ 他在晚上遇到了一场大雨。进入了幻境之中，突如其来的事故使他带着马逃走了，而他不知道这是幻觉。这是一种妖术。 田天拉着马走在四下无人的荒木树林里，虽然树林里还有些草木，虽然草木还很密集，密密麻麻的堆叠在了一起，凑合起来很是荒凉的样子。 “好饿啊……” “不知道家里人怎么样了，爸爸，妈妈，弟弟。” “我不想一个人去大城啊。” 田天是这么想的就是了。 他还是个孩子，没什么想法。 只是很想再回到家里去，虽然吃不上饭，但日子却能够过的幸福就够了。 每天去做爸爸说的事情，帮家里干点活就心满意足了，吃多了的东西，让给弟弟吃。就算自己没有吃饱也是很幸福的。只要能够看得到自己的家人能够好好的生活下来就好嘛。 可是爸爸要我去到大城里面，要我在大城里面做官，我不想离开家啊。 刚刚下了好大的雨好大的雨啊，我不知道怎么就到这里来了，这匹马好像是那个大叔的，大叔呢？大叔呢？ “呜呜呜……呜呜的” 大哭了起来。 天越来越黑了，自己也不知道边哭边走到了哪里，马也又不见了，刚刚还在我的身边突然就消失了一样，什么都没有了。 在四周什么都没有的地段上几乎是看不到哪里还有哪里还有什么人的。 凄凉的一片的地段上几乎看不到任何的人也没有其他任何的动物的声响，作为小孩子来说自然是极其恐怖的地方基本上不能接受的样子。 “我好害怕啊！谁来救救我啊” 四周还是一点反应都没有，而且好像是雨天的阴天里的阴云一样没有什么是存在过的一样，漆黑黑的一片，什么都不见了。 田天蜷缩着，成了一团看起来不大不小的东西，好像是一团石头一样。 突然一道细长的树叶从四面八方延展出来，缠绕着它的脚。将本就堆在一团的田天给绕了起来。 “放了我吧！我好痛苦啊！放了我吧！” 随着树枝藤蔓越来越长越来越紧紧的将他的身体包裹起来之后。几乎要将身体给绕的崩裂了一样。 这个时候就在他快要断气的时候有一个苍老的声音叫道：“小子，你要是还想活，就把身体交给我。不过这需要你口口声声的答应了，那么我们两就算达成了契约，要是你不答应的话，也有的选。” “你小子，被我的树枝给榨取的一滴都不会留下，包括你的身体，你的精神还有你的灵魂。” “怎么？小伙子选吧，我老树妖说到做到，看你怎么选吧。” 田天心理害怕极了，这是他人生中第一次遇到真正的妖怪，在此之前他只是每天在家里生活。和爸爸妈妈弟弟在一起，每天过着种地和收麦子的日子。以前听过村头边的奶奶的讲话，说这世上有很多妖怪，要是有小孩子不听话到处乱跑的话，就会被妖怪抓起来的。 这下好了，我不是不听话的小孩子好吧我没有干活的什么错误啊。怎么就遇到了妖怪啊！救救我啊，到底谁来救救我啊。 害怕的心理和难以承受的压迫力，紧张的让原本就瘦小的田天变得越发的不敢说话了。 老树妖怪变做的藤蔓紧紧的缠绕着他，他一点而的声音都不敢放出来。几乎是根本就开不了口，因为意志力本来就薄弱的他来说，现在越来越觉得自己没有生的可能了。 就这么死掉的话，唯一对不起的就是养自己长大的家人吧，自己的命本来就苦，现在还没长到足够强大足够为自己的家庭带来些什么的时候就死了。 当然了这可不会是只有十岁的田天所想的内容，而是老树妖想的，此时的这个孩子内心一定在煎熬吧。 但老树妖我可不能放过这个机会，这片地区已经是几十年没有出现过人类的小孩了，作为妖怪可是需要人来作为重要的修炼资源的啊。啊，那匹马可真是可口呢，让我好好的饱餐了一顿。 树妖想要修炼就需要一副人的身体，还不能是强迫的接受的一副肉体，作为活了几百年的老妖怪平时就是靠着地脉的极少量的精华进行内妖丹的修炼的。 而如今从落地基多则百年，也一直卡在了一个瓶颈上了，那就是自己的妖力不足，因为长时间的吸取地下精华的原因现在这整片地早就已经被自己吸光了，方圆数百里都只是光秃秃的一片根本就没有任何除了自己本体树以外的其他树木了。 虽然已经在修炼上有了一定的成果，但是要更上一步的话就需要更多的地脉，更多的人，更多的生物的精血。 眼下要是长远发展就必须抓住这小子的身体，因为这里未曾有人被我布置的微弱幻觉陷阱所捕获的人类幼崽了。 听说西方有妖怪靠着人的身体修成了大仙，我也倒要看看我老树妖危害一方之后，如今能否夺取个人的身体方便我一用呢。 就看这小子，不答应也得答应我的。现在他根本没得选。 “问你话呢？” “你小子到底会不会说话？” “难倒你是个哑巴？” “那到好了，都说哑巴不能修炼，所谓五音不全，五感缺一不可。可惜了啊，那我就杀了！” 话音刚落下来，就听见一声大叫“救命啊，放过我吧，妖怪大仙。” 听到了久等的回应，老树妖还是挺开心的，突然挂上花朵在藤蔓的四周。 “小子，你要是让我放了你，你就要答应我一个事情。” 被藤蔓给缠住根本就一点劲都使不出来的田天也不是傻子，知道妖怪肯定要吃了他。所以他也不敢说妖怪的不是，要是妖怪真的动了怒，自己肯定就死定了，肯定就见不到明天的太阳了啊。 于是田天回答道“妖怪大仙，你饶了我吧，我什么事情都答应你。” 好小子，树妖松了藤蔓，将包裹着整个空间的树木构成的巨大的灌木丛给退开来了，只是还在地下留下了两条藤蔓将田天的双脚给绑了起来。 黑暗下能够透过天空上的一丝丝微弱的光亮照到位于田天身体前方的一颗巨大的古树身上，让田天第一次看到了这么巨大的树木，而且在树木的周围还开着很多从来都没有看见过的花苞，有的开着七彩的花，而有的却是黑暗色的，看起来就很危险的样子。 只是这样还不够，树木的最高处几乎有着无数条向着地面垂落下来的流动的柳条，一条一条的几乎每一根就有田天脑袋那么的粗。 光是这么大的树就是头一次见，田天确实是认为自己遇到了妖怪了，而且是确确实实的树的妖怪是树妖。 这个时候老树妖开口说话了：“你小子想不想要和我成为一体啊，不过你已经答应我了，那么就得按着我的方法来，让我看看你的毅力。” 田天还是很害怕，因为他注意到了周围除了这颗树妖以外周围的所有树木都枯竭了，几乎都是荒凉的存在。 “小子！你站着，我这些炼制出来的精华，我要你全部吃掉。没错你小子要是不想死的话就把我吃了。” 虽然说这个要求很奇怪，但是老树妖现在无法将自己的身体脱离掉自己的妖力，再将妖力输入到那小子的身体里面，所以现在能够做到的就只是让这小子吃掉自己。 反正是妖力充盈之物只要是妖怪接受的一方做到了共通，那么不管妖怪有多么巨大，是都能够被吸收的 “小子不用担心，只要你吃下去我就能够成为你身体的一部分，我本生就会帮助你吸收的。” 几乎是没有半点的犹豫，而且算是遇到了意外一样，田天也没有想到树妖会提出这种要求来，这是他这辈子第一次听到这种要求。正好他饿的不行了，而且这辈子是第一次吃这么大的家伙。于是没有多想就立马开始吃了起来。 老树妖也是很喜欢这次特殊的魂转仪式，自己一点点被这个人类幼崽给吸收下去，然后自己支配掉这个人类的身体，在去参透仙家的秘籍修炼。既然我练不成人身，这里也没有了仙缘，谁说妖怪就不可以修仙了。老子今天就是要变成人了。 在树妖庆幸的同时，田天也越吃越有力气，越吃越有精神了。其实说起来是妖怪，刚刚还被那巨大的藤蔓给绕的喘不过气来，现在吃起来那叫一个可口，那叫一个鲜嫩多汁啊。饱满的树叶，也散发着十足的香气让田天整个人垂涎欲滴，就好像不是自己要吃食，而是树妖主动的邀请他一样了。 一人一妖，两个家伙其乐融融的享受着融合的快乐，没一会的功夫树就在一开始吃的藤蔓给予的妖力的作用下，树妖提高了田天牙齿的硬度，不一会儿。就从开始的嚼树叶变成了吃树根，在到吃藤蔓，再到吞花朵，啃树皮了。 在树腰子的地方，用着带着妖力的牙齿脆脆的咬了下去，酥麻的树皮就这么崩裂了开来，在带有妖力辅助的作用下，现在只是吃了一部分。其实还不到树妖的二十成之一的样子。田天已经是不用自己操控自己的身体了，现在的田天脸上多了一丝水润，而且身体上是大幅度的变得强壮了起来。当然了田天从没有感觉到自己有什么异常的状态。只是认为树妖老爷爷真好。 慢慢的树妖操控着田天的身体一边吃掉自己原本的妖怪的本体，一边慢慢的享受着整个过程，原本还是田天在用精魂来操作自己的身体，而现在是树妖用妖力来操控的。 当然在这个过程中，田天也是极度的享受的，因为以前从来没有吃饱过啊，基本上树妖的身体上啥美味的感觉都有，不仅是田天也在享受这个过程，而且树妖也是第一次体验到了作为人的五感，在人妖的相互融合之中几乎做到了完美的契合。 此时已经在田天身体里的部分笑的合不拢嘴了，实在是太好了，太完美了。 于是在妖力的吞噬下，一点点，一点点的吃，一下子五成左右的树体就都被好好的享用完毕了。 “好舒服啊，太感谢你了，树妖爷爷。” 树妖也很开心，实在是没有想到这个孩子这么和自己合的来，在融合的过程中也没有发生什么异常的状况，简直就是天要我老树妖成仙啊。 鸟妖虫妖什么的都嘲讽我是一颗树不能走动，我倒是证明了自己无所不能，于是在暗中修炼狠狠的将地脉精华全部都吸了个干净。是有不服的妖怪就都被我抹杀掉了。 尽我所能在近百年里没有除了我以外的任何妖怪了，哈哈哈。 哈哈哈哈。如今终于可以踏上成为人的新道路了。 这小子的精魂好像我不能动，要是我用妖气去吞噬他，那他就成了妖力之物了。我如果真的要修仙的话，那我就只能维持着住他作为人的精魂了。 哎，谁叫我修了好几百年连妖丹都没有修炼成呢，我不能修妖丹。我倒要看看这小子能不能内敛出人的内丹来！ 不一会的功夫就把很高的树妖体位于地面上的树体和藤蔓全部都给吃掉了。 可是最难以解决的还是地下的根脉。因为年月的原因让支脉扎根于地下很深很深的地带，所以对于现在的树妖来说也是无能为力的。 地下的树根是基本拿不走的了，于是老树妖也只得放弃了，又怕以后有什么人遇到了拿自己的根中还预留的大量妖气练药。 想到这里，老树妖控制着田天的身体使用妖力凝聚了很大的力量将整整一团紫色的火焰给覆盖在了树墩向着下的地方。几乎是用尽了妖力将自己的根基一并烧穿了。 现在老树妖已经完成了整个修炼过程，成功的转移了自己的身体。 要问田天现在证明了，那孩子现在已经深深的沉睡在了他身体的最身深处了。 老妖发着诡异的笑容，用着这小孩的生体开始往最近的村庄走去，好巧不巧离这里最近的有人的地方就是小稻村。 老树妖飞速的驱使着妖力流淌在这小孩的身体上寻找着是否有人居住的地方，因为现在损失的妖力实在是太多了，要是不及时的补充的话。自己可能就会和人一样饿死的。 于是马上到达了小稻村。 这个时候刚刚好就是早晨的时候，太阳才刚刚升起来。 “看啊，怎么村口有个孩子？” 一位老农依靠在自家的墙边，老伴循声也来到了门口，看过去自家田地的不远处的大路口上确确实实就站着这么一个孩子。 “哎，这不是前些天被送出去的田家孩子吗？” “老婆子，你可别瞎说，这人不是给马上那人给送走了吗？听说是花了好几张皮呢！” 那老人家又看了几眼，还没看清楚人就不见了。 “哎，我说咱俩是不是眼花了啊，这人才刚刚出现在村口怎么这会一下子就消失不见了呢。” 只见一只手从那老人家的肚子里开了一只手出来，血从肚子中间流了出来。 “啊……” “老头子！” 一瞬间就将俩个村民给手起刀落，用妖力强话过的身体给掏空了内脏。 死在了他们的家门口。 看看这老人的肉怎么样。 然后就用田天的身体抱着他们啃了个精光。 这就是人吃人的感觉吗，话说还不错，对于老树妖来说这是一种新的体验，也是一种不错的感受。 人肉很可口，同时妖力也恢复了很多，和地脉比起来这舒适的感觉是多么的令我愉悦啊。 太棒了，简直是太棒了。 不一会充盈的妖力带动着自己的小孩的身体，将整个身躯拉长到了一个健壮的成年人的样子，似乎是照着那个老人家的身形模仿的。 不过，只是现在的样子还不够就是了，老树妖心理暗着要把村子里所有的人都吃了。那样他的妖力就更强了。到时候去寻找修仙的资源就方便多了，哈哈哈哈，哈哈哈哈哈，哈哈哈哈哈哈哈。 老树妖笑了整整一天。 第44章 意识流中转站5 还是我还是那个平常的我，我现在要说的就是我自己的文笔问题还有剧情的编排能力。 最开始我就是硬着头皮的去胡编乱造的写我自己想的东西，所有的思维和思考方向就是不以为然的，但是我现在还是十分的乐观。至少现在看来一切都豁然开朗了。还是在于我上一章的创作上我打破了常见的瓶颈，给予了我自己一份真正有效的快乐。 这也是我几乎认为我自己痛苦的创作历程中的一小处的惊喜吧。其实要说我的经历和经验的话我自我认知水平还是很低的，我知道我自己处于一个什么样的水平，现在根本不能达到那些大神，大佬，高手的水平。但是我却要求我自己能够封神之类的，所以就造就了我自己现在的这种情况，为我自己的道路上添加了很多形形色色的堵。我自己是不好接受的，同时不是我自己的问题我也不好怎么接受就是了。但就是因为这都是我自己的过去造成的问题。所以我就应该就事论事。 在讨论我的成长经历的同时又不想过多的去透露真实存在的关于我本身的事情或者事件。所以就让我真的很难为情啊，难以用自己的平常来对待，就需要虚构出很多虚假的事情给我自己传唱。 我看到了一个来自网上的评论，我都甚至觉得我在照镜子一样。 具体是这样的：“（因为我觉得有一种用复制张贴的水文嫌疑，所以不是自己的理解我都不用这种借代的手段。）”讲的是努力虽然可以达成一定的目标但是如果缺少了一点韵味的话就不足以成为爆款，被世人所传唱。然后举了乾隆作诗的例子，他一生中写了有四万多首诗，但是却没有一首被人熟知。潜在的道理就是努力虽然有用，但是还是缺乏一种提升之类的东西吧。 我感觉我就在照镜子一样，我觉得我这种提升是没有多大的作用的，其实我想要解决的问题就是我自己需要做到的，第一点就是不能为了冲量而冲量，要注重质量的提升。第二点是思维逻辑要清晰，运用要灵活。 其实在我提出几点几点的同时我的脑子就和抽风了一样似乎不听我的使唤了，我一直有着一种灵魂超越肉体控制肉体的想法，所以就觉得一定程度上的意识会决定事物的构成。就是所谓的魔法和法术了。 但是这些东西的实现就是依靠着大脑的思考来做凭借的，我本身的思考就很少，毕竟自己心里还是很清楚自己现在是个什么程度的人，明白自己在这种程度在能够做到的事情又有多少。 自以为是这一点是每天都要反反复复的推翻个几遍的，推翻完之后又会有好长一段的时间几乎都忘记了自己还是个普通人一样。也就是膨胀螺丝的冷却时间吧。 现在的思考文，心理描写文都可以称得上不错了，也就是说我在漫长的文笔锻炼里，已经有了一些不错的看法，而且是可以公之于众的富有很多细节分不错想法了。 只要人开始忙起来，开始去思考很多事情开始去意识到自己有这种使命感的话，那还真是精神百倍啊。我虽然很不想自己的创作就这么被剥夺了时间，或者在空间上被别人干扰了。也就是说我需要极大的个人空间来提升我自己，为此我不得不逃避或者说避免很多事情。要是我自己能够很荣幸的参考到这些自己提出来的要求或者要点的话。 说话会成为一种思考的回旋，我自己会在我自己的旋涡里打着转盘，那么我就会按照着这个螺旋开始慢慢的在旋钮的位置上一点点的加速，在速度达到一定限度的时候就会停下来，因为已经到头了。那么我就该卡在一个瓶颈期了，这段时间就像是修仙的时候被卡在了一个等级，要是不能通过各种合理的修炼方式或者说是修炼法则的话，就会修仙失败。失败的代价也有很多，具体上来说也可以分为很多种方式，至少对于我来说是这样的。 哎，一开始如果自己就认为自己是一个彻彻底底的失败者的话，那么我就会按照着我心中真正的失败者的样子去想我失败的样子。我就会对于自己失去真正的希望，在此的同时基础上也会失去一大堆的关乎于自己理想的东西，所有有利于，都会变成不利于了。 然后就会变成一种什么都提不起兴趣，什么都不感兴趣的模式了，这点对于我自己来说自然是不利于我自己的梦想还有我自己的理想的。虽然以前总是把时间花在了很多几乎现在看来似乎是没有必要的地方上，但是我明明白白的告诉我自己，也就是过去到现在以来的一种自我口径的统一吧，我认为我自己所要做到的就是去接受我的过去。 因为在我的成长历程中有很多时候犯了错误就要被质问，以后难道不会对自己做的事情而后悔吗？为了不留遗憾不是更应该想清楚自己要走的每一步应该是什么样的怎么样的每一步吗？ 我的回答是很肯定的，我会说的话也是决定了我这个人的坚持和坚守的不同吧。我说的就是“我不后悔，额永远的都不会后悔，不会因为我现在的做的事情而到了很久之后意识到这件事情怎么怎么了就开始后悔了”因为我知道我的现在就是我分过去所成就起来的我，我要是因为我自己而失去了我的自我的话，那种事情根本上就是不可能存在的！所以我就有一种极度强烈的自我感。 大概现在这么一分析下来，果然人也不是什么都可以接受的，既然是接受之后也不是什么角色都能够自由的变换的了就是了。 能力，技术，技巧还有很多东西，虽然都可以通过数量来产生真正的异变，产生真正的奇迹。但是啊，但是！我作为一个普普通通的人来说还是没有那种至死至终的那种狠劲了，就是时刻都真的做到了拼了命的那种数量冲爆奇迹的可能出现。我再怎么给自己洗脑也会屈服于我的本能，屈服于我自己的DNA。会忍不住的去做很多事情，会抑制不住我这种冲动，而且这种躁动几乎是和自己脱离不开关系的，使我痛苦的同时也令我感到深深的痛苦到了极点的极点。 不舒服，不安，和四处都存在的危险也让我意识到了自己不管在什么时候都是很弱小很容易被抹杀的存在。只是以前不知道是了，所以现在虽然可以混乱到什么都去接触什么都去接受，但还是有一定的局限性。那就是我已经是一张写满了东西的纸了，再怎么都不可能回到真正什么都没有的空白的状态了。在这点上我可能是功夫不够还是怎么着，也许是有能够成为白纸的机会和契机的。但是我不知道就是了。 也很难想象啊，反正很多事情过去了就是过去了，一瞬间的想法和思维就决定了一个事件的真正存在的意义。我最开始的目标与我现在的目标在偏离了一会轨道的时候确实是很令我头痛和担心的。但是这种感觉真正的回来了，就造就了我的可能性吧。也算是对于我自己的认可。 我成功的真正的做到了从虚无中获取力量的尝试。这种力量帮助我在实在不知道要做什么的偷懒的情况下想到了更多的奇迹。 虽然老是说一些有的没的的东西，平时也不见得对谁都能够说这么些个话来。写小说是一个相互选择的过程，我如果写给自己看就是对我自己输出。 我的第一本书也就是现在正在写的这本书吧，就是我个人对于我自己的一种负责。 网络小说可不是这样写的，他有运营模式有商业模式，有影响力，甚至是一门生意，还有很多创作的富余区域。这些都是一些极其麻烦的事情。现在不管我再怎么努力，大概六千字还是摆脱不了要花掉自己的一天中的三个小时。按照我是一个真正的菜鸟和真正的白纸的这一说法来算计的话，那么我自己就是我自己的监督工，我为了达成我自己的目标我就要对我自己现在在做的事情有一个清楚的认知，然后在这个认知上加深映象，再在这个映象的基础上去探讨真正的意义。才会有体验一说，才会有创作的欲望吧。 今天这篇写作我想我有些超越了，这种状态要是能够一直维持就好了，我很期待着我自己能够一直保持着这么个正常的状态，又害怕着自己的这种状态如果消失之后怎么再次获得。 因为是类似于体验卡一样的存在，不是永存的，就会因为会失去而感到烦闷了。记忆力也是，体力也是，寿命也是。 为此什么都是只有暂时的，暂时的人，暂时的人生，暂时的世界，暂时的居住。似乎看起来就没有什么值得我参考的东西。 读书，工作，创业，世界，国家，地球，宇宙，山川，大地，大陆，海外。 都是些模糊的定义，甚至开始想起来自己在哪里的时候，还会发现其实这些说法都是有相似的样子。 看样子我因为习惯了一个人的活法，而导致自己变成了一个很偏僻的路径了，道路上的发展我肯定是不好发展不好走的。至少在一直以来的痛苦中该坚守的本来就属于我自己的独特我还是没有辜负他的存在，而完好无损的保存了起来，保存好了在我的心里了。对于这点上，自己自然是很满意的啦。 也是很开心我自己现在能够有这么轻松和完善的思考吧，虽然内心还是在重复着之前类似而且一样的想法，但到现在为止我都是很好的把握住了自己的一个机会吧，最充分最合理的去适应于对自己来说是好的东西就能够阻碍我自己的人生将其变成一个比较美好的事物。 有认真的时候，也有疏漏的时候。我这个人对于自己来说还是相当的有趣的，不以好坏去判断自己才是最好的，至少做什么都不会有所谓的罪恶感，当然了，要是一直去做些奇奇怪怪的勾当的话。我还是觉得自己不要去做好了。 这么说吧，我一直得着一种病，虽然对自己的身体没有什么大的破坏，但是随时随地都会出产鼻涕，有的时候经常会堵住我的鼻子，让我有很大声的呼吸声。 这大概就是鼻炎吧，但我面对疾病的办法就是硬抗，所以我硬到没边了，把自己弄成了现在这个逼样咯。反正是没救了，就继续这样吧。就算是有免费的医疗设施，但是对于我来说自己不明白的就会有其他人作文章的可能性，那么要是我不弄清楚的话，就是在拿我自己的一切开玩笑罢了，所以我不愿意承担这样的分险。 而这种猜想也只使用于我自我定之下我所认为的自我罢了，这会大致的导致我自我的成长，但也会对于各种难以忍受的禁断反应做出不适应了。 反正只要是在大量的限时数据之中扎根的我来讲就是对于我自己的历练打到了所不具备的成果就是我自己对于我自己的成功了。 这样就足够代表很多事情了，什么都和倒计时一样的另我自己感觉到时间紧迫，什么时候开始有了时间的概念就已经开始处于一种输输赢赢的状态了吧，对于他们来说是满足的，但对于我来说就是不足的了。人死了就是死了，对于现在在能动的我来说就是这样的冷酷无情，不管是什么事情只要是过去之后还在的人，就只能去用脑子计算这些剩下来的资源还能提供自己或者说提供接下来的人去做些什么。 好了好了，我都不知道我按照着这种几乎是看起来固定的思考模式思考。我要思考着什么些有的没的其实我自己就在一开始都没有搞得多明白了。 大概思考就是要连贯的想很多逻辑上的事情才能够成立吧，要是给我搞明白了那还得了了是吧。我这不高低混的更好了。 要是我的生活一帆风顺哪里会去写什么小说啊是吧，这活这么累这么没好处，还是一个彻彻底底的看运气的职业。 只是为了一件事情就要付出代价的，我要是一直幻想的话，脑子里就要想我的生存法则了，就要去思考我一直无偿写作到底是为了什么了。 虽然写作的快乐我体会了那么一点点了，但是还是不足够的。我并没有把这份事业或者说是兴趣培养到一个地步。我要打到的那种几乎是无人能敌的程度我才算是自己会做到了，但这个虽然很难，虽然十分的艰辛，虽然我连自己怎么能够变强都不知道。但我还是想试试。 试试就试试，一试再试就能一直尝试，在自我贡献的成本中输出着猛烈的尝试物和内容物，我相信我自己能够得到稍微一点点的幸运就可以了。 毕竟人是追求社会属性追求着权利和金钱的事物，只要是任何的不符合的事物就都有可能达不到应有的目标，就都有可能被迫成为一种悲哀的事实。 我做了一个梦，梦见我在那种大的市场集市里，遇到了一堆正在开直播的人，这些人手中的商品只有一些显卡。其中就有一张显卡是4090。然后用个什么电脑测试了一下，就说这显卡很好什么什么的，只要两千块钱。我寻思着我虽然没有显卡，但这么好的漏我怎么能不要呢是吧。于是我拿着这显卡去问向谁付款，当然了我现在手里并没有两千块钱。于是在一堆人群之中并没有问到谁是卖家。突然走来一个胖子，我们好像是在一个类似黄色的社交软件上开始付钱的。而那个胖子就是在这里面进行直播的。虽然说我自己在梦里有个几百块钱散步在各大软件里，只要通过软件转钱那还是相当的可观的。可是我自己也没有想到其实来说他是他们家售卖员的直播胖子，其实是一个骗子。 然后就开始问我看着根本不像是有钱人，还说我成年没。我当时就受不了那个气，于是就把身份证给了他看，他看了之后那是一个笑啊。什么误会了之类的。于是我就继续开始转钱了。可是我实在是没有足够两千块钱了，这下子就尴尬了，我赶紧询问能不能赦免一下或者打个骨折。但是胖子可是不领情的。直接说没有整钱不给交货，要是其他问题就问他们老板。 于是带我去找他们老板，我是尴尬的不行，一开始在一个柜台前与一位女的一起说了我钱的事情，那个女的好像还认识我，就一起刁难了我好一会。反正是坑死了的感觉。在梦里从未如此的真实，真的是天真到爆了。不过能够从梦境事件里总结经验什么的我还是第一次遇到这么细致这么有逻辑这么清晰的梦。我被我自己都吓了一跳。 后面就是我去找老板，然后老板说都是一口价，不砍价，然后那个胖子就是一个骗子，骗了钱就跑了。哪里有什么售卖员啊，其实都是一些散的主播在这里直播而已。那个什么九鹿胖什么的，其实我一开始都没在软件上关注，就相信了别人。现在要不是老板对上了号，给了我他的头像我才知道是他。方便秋后算账。 只不过一瞬间的功夫人消失了账号也完完全全变成另外的一个样子，直接全部作品删除搞了一波大清洗。最后导致自己变成了一个二次元账号。我也意识到了我的损失掉的千多块是找不回来了。 这虽然是梦，但是还是魔幻了，我也想不明白我怎么会有这样子的梦，我在梦里的现实记忆很明显的被剔除了很多，但是这种导入的带入感让我觉得这个我就是我，不管是多么离谱这就是我的记忆了一样。经验的总结也是我自己总结出来的并不是梦里的我总结出来的。我可能是受到什么眷顾了吧。毕竟人在前进的路上总是有各种看不到的机遇，只要是我自己把握住的机遇，那么我就能够拿捏住，我就能够靠着这些去实现我要做的。 真实一段比较好的经历，虽然我在其中什么都没损失就是了，这段经验可谓是零风险。我太开心了，只是睡觉就能变强几乎是真的。 虽然这些都是我的个人体验罢了，至于谁谁谁有了什么，或者说帮助了什么，只要是我没有受到恩惠那就是别人的事情与我没有任何的关系，这样算起来的话，也就我自己合着我自己乐乐了，其他的事情就都不怎么需要讨论或者说根本就不需要讨论。 现在回到我读书我问题上面吧，我觉得我现在最大的失败就是我没有很大的阅读量，读的书实在是太少了，少到可怜的地步了。只不过之后的事情对于我来说像是更深刻一般，只要我自己能够拿捏好就能够一直在没有其他人的参考下源源不断的出产文字，源源不断的将自己的想法表现出来。 可是我还是要读书的，虽然对于我来说是痛苦的，也就是那么一回事吧，读起书来就是令我痛苦的，令我没了边的混乱和头痛。 一边看着一个一个字的读几乎是我养成的习惯，一句话能够消费掉我很多的时间。老是追求什么一目十行，看得多就牛逼的话。 好了，我承认那是什么该死的大势所趋，但是对于我来说不就是胡扯嘛。我是不接受这个的，至少我是做不到什么过目不忘，一目十行之类的。这要是什么该死的天赋的话，我没有的就是没有，那就习惯的把握住一个字一个字的去看吧。但真的和痛苦，我也不能坚持下去。而且还会有很多干扰。好难。这已经不是第一次感叹了，就是好难啊。 第45章 意识流中转站6 没有什么值得庆幸的消息，就是自己其实处于一种很落魄的感觉，也没有什么值得我留念的。在某社交平台里说了些东西，感觉还是不怎么成气候，于是就洋洋洒洒的认为我自己还是不要到处说话好了。 并不是认为自己有多么的无理取闹，写书什么的也确实有实力可以谈，我差的东西多着呢。我明白，但就是忍不住的会暴露出我自己的问题来，为什么想法就一直是消极的呢？为什么我就从来没有成功过呢？ 对，我可以说在我现在的记忆里全是一些不好的东西，全是一些混乱的东西，总结起来这就是为什么我和正常人脱轨的原因吧。脱离了轨道的不止这些，还有我个人的认识。我几乎是看不清楚我自己到底在干什么的。为此我没有总结，也没有独白。干什么都好像失去了支持一样。是没有靠山的。我没有安排上剧本，也没有被分配到很好的角色上，甚至不为人所知。 虽然很多时候就觉得我自己成为一个在暗中的强者，是一件很酷的事情。但某种意义上来说，这种做法似乎都是对不上我的行为的。 我忍不住会和别人沟通，但我总是刻意的去压制着我自己，把自己的需求和欲望隐藏在很深的层次。说的东西也是很没有名堂的。我知道社会是个什么鸟样，现在越来越乱了，基本上三个人里面有三个都不安好心，随便出去走走就全是套路和欺诈。不是步步小心就是处处安心。紧张到了一个什么地步，紧张到了连呼吸都要命的程度，至少对于我来说就是这么一回事。 看着百日打卡计划里说明的总字数低于20万字的人是不能，然后我又被莫名其妙的被系统邀请到活动上了，我也不知道我能不能参加就是了。反正糊里糊涂的报了就是了。看看之后会怎么样吧。 我倒是吧小说写成日记了，但又没记录些什么东西，要是能够依靠平台的东西，比如打卡统计什么的作为锻炼模型就比较好了，当然了，这些都是一种依靠，一种我对于软件的依靠，写书的提升从各种方面上来说都是基本数不清数不尽的，我只不过是选择了其中的一种方式罢了，然后在这之后就还有存在于其他位置上的其他方式，这对于我来说就都是作为可能性而存在的。 当然了我也不能什么都一概而论，虽然能够说出很多东西来了，我现在只是变得越来越会胡说八道了而已，要是让我去描述一些真实可靠的事物的来说，我还是不行的，我还是有缺乏文学水平认知的，对于那些争论的事物来说我又是缺乏斗争性的。 反正糊里糊涂的上了书，糊里糊涂的开始了更新，又糊里糊涂的来了一个大目标，这个目标可不是一般的大，而是巨大，大到了我无法想象的地步。也就是说很多事情都是这样的，对于我来说就都是一些未知数，我何时何地都能够解决他们，并且将这些事情都规划到我自己的行动是上来就是一种好事。 所以啊，我现在知道我自己的不足，要改正我的不足。这样的话说了无数遍，但是现实的结果就是我没有做到我预期的事情或者说是我觉得很假设的事情，总之就是我沾边到我自己的事情就很多，沾边到故意的事情就也很多。 这种独特的开创性的水文方式，算了，我不敢说我能够有什么开创性的成功，或者说我做到了别人几乎不可能做到的事情，那就是我已经在写作的道路上打败了百分之一些比例的人，虽然说书写的并不好。而且最重要的一点还是我自己强迫我自己，在没有事情做的时候去写一些书来安慰我自己。 我自己对于自己的要求成了我自己对于我自己的一种虐待了，我强迫着自己去读书强迫着自己去写书。同时对于我自己的行为也做出了很多的否定。从一开始的最开始就没有什么好的结果，这就直接导致了我的失败的注定，这就像是一种必然的关系一样影响到了我的全部，把我所有做的努力与我自己做的精神上的功夫。全部全部的抹除了。 也就是一种自我否定，就像是一种大的清扫一样我对于我自己的这种做法，给出的就是这么一种不好的直观态度，最后落实下来就是。 做了，但没有什么作用。我要看到的是很多的阅读量很多的点击量和很多的人去看。为此我就不得不为了想要让书挣钱来思考什么是网络小说什么是商业化的网络小说。人们需要什么，或者说是读者群需要什么。 这是一个圈养和提纯的过程，所以我必须抓住一部分的人群，去解读他们的心理吗？我难道要去固定的输出别人喜欢或者别人需要的文章吗？ 没错就是这样的，我不能够写我自己的胡思乱想，或者说是只有自己才看或者连自己都不看的书去交给其他读者来看，这不就是在给读者喂答辩吗？这不就是在侮辱整个行业吗？虽然我不知道真正的大佬到底都付出了一些什么，但是对于我来说我能做的就是在他们的作品里看到我能够学习的东西。 但在最早的一步上我就一直都在犯错，我没有多少故事的积累，生活上也并不怎么丰富，一切都是我的胡作非为。所以写书要去追究的就是自己的责任，不把自己逼的太死，自己就写不出什么东西来，最后给到自己的只会是不好的结果或者说是不好的选择，这是真正真实的事件，也是真正真实的想法。随意我对于我自己的这种无所谓的想法，啊，烦恼啊。简直就是太痛苦了，可能谁都能遇到过吧，但脑子里面没有什么东西，就代表着我自己写不出什么有意义什么好的作文来啊，是吧。我该怎么办呢？我有什么方法拯救自己吗？ 我能在混乱中获得道路吗？我可能也在迷失之中迷失掉了我自己，迷失掉了方向，同时找不到我的心灵的安慰所，一个人走向远方，甚至不需要其他人的帮助。这种孤僻告诉我，我就只能够是这样的了。 说实话，我自己都不看的书，别人看了干嘛，我就像是某个最废物的人格。算了我现在觉得那些人格什么的都是套帽子一样的把戏，包括给自己套以什么什么的之类的。虽然说现在是我的个人表演空间，虽然说现在是我穿越世界之后的空间旅行。但我还是不能够去怎么说或者是怎么谈论我自己的事情。因为就有违背平台的投稿宗旨。 但我有一种主张就是需要真实。我这至少是在真真实实的表示表达我自己的创作欲望。我设计好了的这些空间也不妨碍这算是写作的一些玩法吧，我自己是挺喜欢的。反正书什么的看到几十万字的时候就会开始劝退了，也不知道有几个人真正的能看完一本书的全部还有细节之类的。 以前被问问题，总是说要二选一，要个性化，要说yes还是no。难道就不能都选嘛，这导致了极端也是很多，冲突也是更多。当然了都选择的话会导致出于都相互选择的这个选项上发生一点或者说是一些比较小的错误和矛盾。导致整体的崩坏。 好了好了，故事和时空，世界和人，人又和神。神又和怪物魔物之类的东西相互共同。要是只写些真正的都市文的话也就有很多东西可以写，比如人物的刻画啊，开车啊，政治战啊，商业战啊等等等。还有根本主角就不是人的描述的小说。 虽然我也尝试过，就好比我自己在剑与魔法的世界里面写的原始精灵还有一大堆魔法系统之类的，我全部都是根据本就不多的想法和知识随便写的一大堆的有的没的的东西，这些东西对于我来说都是根本没有多大意义的。正因为如此我才没有继续写下去了，慢慢的从主角一个人的心理路程还有主角的一个人的思维思考方式去总结自己的得失，在人本身的各种讨论里水字数。我以为是比较包容和比较通融的观点去看待这一切的，所以我就知道我自己有些很不一样的地步吧。 虽然不知道别的大佬以前是什么样的，我也不知道四大名着是怎么写出来的，因为我作为作者不是他们本人也就不是能够全屏盘理解的了。思维可以推测但是不是所有的东西都能够推测，那些书的流传也是有了些年岁是时间和历史还有人民共同努力的结果，这对于我来说就好像不算什么了，但是我还是会努力的去完成我自己的事物，我完成我自己的作品，就要去向其他的作品学习。 说白了，我是一个保持着还算空白的中心的真正小白的作者，我能写的事件都是没有细节的大概，在这个大概之上去点缀我自己所要输出的内容本身就是我自己对于自己的一种考验。 而这本书就是一个练习吧，反正要问我是不是快乐的，要问我是不是感兴趣的。我要说的就是，人可以烂死掉自己的生命，然后就什么都没有的走了，自己记忆点里的事件和事物就只有那么些那么回事。然后就拜拜了。这样的人生我大可不要，不是说不要而是我的现实情况完完全全的不允许，所以我自己还是存在着一种极度还有仇恨包括了很多的怨恨加上痛苦一同存在的。其实接受一瞬间的结束还不如我自己继续下去，至少还有个盼头是吧。这样逼着自己写东西，我就不会怎么觉得我迷茫了是吧，同时也是一种生的希望。 我用这种方式把自己给牢牢的控制住了，虽然没有什么内容和故事性可言。而世界的玩法也被我这个愣头青给玩了个遍，但其实来讲，每一天每一年，每一个瞬间我都会有不同的思考理念和思考想法，综合起来会被人叫嚣着说这好哪不好之类的，但还是要对我自己负责就好了。 现在似乎都可以自己问自己一些问题，然后自己再给自己解决了，而不是持续的输出。我在想写东西有极限吗？我在想我的极限是什么？我到底能够创作多少东西出来，我要知道我自己的极限。 这就是一种修行，一种把几乎不可能的东西变成可能的创奇做法吧，我个人是这样的，我也是这么看待事物看待问题的，所以我就我个人的很多看法其实与现在的主流观点来想都是有出入的。所以我写的东西其实并不会被人喜欢。 反正以后的红色植物只会在发展上变得更强大的平台，但是所有的内容都能够将口碑之类的东西给扭转还得看作者的硬实力。我不管怎么说都要成为平台实力最硬的作者。当然了，时间不是问题，重要的是我的坚持我的毅力我的励志包括很多令我觉得在意的所有事物。 不是我成就了我的作品，而是我的作品成就了我，之后一脱手不是说一段时间就只能够写出那么一点点的故事那么几本书，而是我能够在一瞬间之内把握所有的题材记住所有的事物的线路的发展，同时将这些都规划出去同事进行。努力只是其中的一点而已，我要做的事情还很多。 还有一点就是思维的界限其实是很狭隘的，并不是受几个指令就能够随意的被我的自我意识和自我的意志力所控制的，他和身体相互缠绕也和我的身体本身相互作用着告诉着我几乎是不可能控制我的思考的。 在很多地方其实都没有停止对于很多事情的描述，还有参考和思索。我也是这样的，既然是有意义的，那么就让这份意义变得更加有趣一点不好吗？首先是有地方可以输出，然后就是输出出价值出来。这期间不是说靠简单的听说读写就能成功的，但是我的学习也是一方面，这能极大的丰富我的作品本身令我成为一个不错的作家，同时帮助我的作品达到这个相当高的水平，在高水平高标准之中还能凑出相当多的丰富的故事线和故事构架就行了。 说起来也是，很多东西都不是直观的就能够写成很多的，小说又要东西多又要东西细致和丰富，就需要我自己去惦量了。 哎，麻烦事情很多，以前很怕麻烦，现在不得不舍弃掉这种我怕麻烦我怕吃苦我怕发生什么事情都这种逃避的思考方式。大概会认为就是逃避能够避免一切问题。我的思考起源似乎就是从这个方面上成就的，虽然现在快写了有两个月了，但我对于我自己都要求还是很高的，我认为我现在还没有到的我自己认可的水准。现在写出来的故事还是算一个新手写的几乎算是牛头不对马嘴的奇怪故事，可能大概懂我的人会觉得我写的还可以，但是我写的东西其实对于我自己来说都是拒绝的。 算了，这个方面的事情我说过了，而且说的不在少数。写书真硬啊，我真的，前面就是地狱，在地狱之下的黄泉底还有七七八八的炼狱，最后送我到岩浆几百层中，掉到都是倒刺的洞里，一点点的向着无尽的深渊踏步。我不理解我到底在干嘛。 但是也很难向别人去说明我到底在干嘛。而且我也不想自己的作家身份被开盒之类的，所以尽量都是隐蔽的写。 既然是试炼，那么就是注重我自己的个人实力，我可没有什么字数越多就越挣钱的想法呢。我所想的就只有我自己的实力提升。 实力才是硬道理，说白了还是对于力量的那种贪婪啊。我要做上真正配得上我自己设立的神的主人的王座那么我就得对我自己下死手，看看我自己的能耐吧。 首先我要接近他们，接近我所创造的神明的脚步。虽然现在看上去被他们屏蔽了，但我如果继续写她们的故事就是对于他们的玷污，就不是对于他们的尊重。 所以这里还是多次强调自己的主角都还在，但是作者被他们屏蔽类似拉黑掉了，作家就像是一个偷窥狂一样，偷偷的偷看着他们的一举一动，只不过被发现了之后就狠狠的惩罚了。 说起来十万字的那会我还是真难以启齿，那真算得上是羞耻了。和主角们卿卿我我。之类的，没有给读者预留空间啊，总之就算都是我的胡诌吧。毕竟我不想要麻烦事也不想去接受一些奇怪的抨击。所以我还是好好的打基础吧，对于那些读者和路人我都是统一回答。爱看不看老子的书，老子爱写就是了。我自己折磨我自己就是了，管你怎么说呢？ 难道在学生极端有人对着正在罚抄的人把他在写着的东西全部都给推倒吗？ 不会吧？真的会有这样的情况吗？我反正不知道，之前我就很令我自己讨厌了，现在想起来也还是没有什么可取之处。所以就选择了这种方式作为发泄？ 算了写书就是发发癫宣泄一下情绪，但是也不能太过了，毕竟我一天都不怎么看书的，要是有人会以作品去猜测我这个人会是怎么怎么了，大可不必。 喂，还不如套个皮在网络上给那些受众们看看，然后就会有所谓的金主爸爸给你打钱了哦。那样的生活多好啊，不还是说说话钱就来了嘛。该死的我怎么就只想着钱呢，但是谁不喜欢钱啊，现在是个人就该和钱都过得去，然后地位什么的又决定了钱的多少能用钱做些什么。 哎呦，我真的是服了我自己了，到头来这不是什么都没说嘛，这不是告诉我自己其实什么都没有解决吗？还说到钱上面去了。 算了这就是比较真实的自我，在高级了一段时间之后，在抽线之中总会回归到一种不抽象的地步，最后的最后还是要回归生活的。 所以现在这个情况来说我算是网络小说的失败者，这个创业的话，在第一次尝试中算是失败了，我要接受这个失败就是了，反正没有什么值得的，也没有什么真正好作为的，这最后导致的就是我现在的这种状态。既然作为作者来说就是不好的，也注定了我就不会成功。 但是啊，还没有真到什么最后一根稻草被压死的地步，我也虽然很着急，恨不得一瞬间所有的点子和想法都变成真正值得看和可以看的小说，并且可以以自己的方式去促进我的发展。 我真该死啊，算了放过我自己吧，虽然写书就只是在自己的世界中游泳。游着游着也不是真的就啥都一无是处了。 我还有那么一点没有得到的，就是我所失去的，在逻辑反面上是可以说一些不明白的话来表示我的高深莫测的，但其实我就是个傻逼罢了。以前就被人说过鬼点子多，但其实都是鬼点子罢了，没有任何值得的。还被人叫过老师，但我就个废物罢了。有点垃圾儿主见就开始自我为中心的搞来搞去了，之后又没真正的干成过什么事情。 不知道未来会是什么样子的，我是很寄托于我自己对于我自己的猜想的。也是摸清楚了平台的机制了，接下来的第二本书，我不说别的。他肯定要把全勤的钱给我拿到手，反正这本书是不会寄托什么希望了，在首推的那个时间点开始我就已经算是失败了，失败者是没有理由讲的，再怎么也没有真正的时间逆转的能力。 总的就是我在不断的复盘我自己所做的一切，然后螺旋式的进步。让我的钻头突破天际吧！我是要起飞的啊，我是要上天的啊，我要很神肩并肩。 真是搞笑了，看小丑吧，反正我是不害羞了，人至少不能或者不该吧。 这个问题就摆在我的眼前，那就是我其实没有积累。多看书吧……面对事实。实事求是。 第46章 意识流中转站7 令我不解的是我直到现在还是专注于自己的思维，思考之时并没有去想一些故事，也没有学乖的去想一些令我觉得不错的事物。而是我感觉我在筹备一些什么似的，这对于我来说就像是在深层次中打捞我自己的独特性一样，变得毫无意义又十分的有意义一样。是追求着虚无的同时也是一种向着不知不觉的时间摆渡着。 我觉得我又有了一点点的进展吧，但是我又真的是很害怕我自己在哪里出了一些什么问题，这些问题可能就是一些我自己不喜欢接受的细节。我一直以来究竟是一个什么样的人呢？我没有明确的定义我也没有感受到我自己到底有什么值得接受或者说是有交互的地方，反正我本身就是一个极其大的未知数，未知到了很多方面，在各色与特色中追寻的，是我所能理解的最远处的一种好处。 所以在遥远的未来或者说是在时间的变动下，那种关乎于波动的跳跃。片段化的事物在一大堆的不相关中奠基着我的精神的成长，将混乱换来的无知和无助全部面向着我而来。 到底发生了什么，到底是什么对于我自己来说是多余的呢？所以亲手打字就是有这么神奇的模式化发展，一切都来源于我自我的最深最深层次的混乱的思考。为了完成一个该死的目标罢了，只是为了该死的目标罢了，我要付出的就是时间。流逝之下别无选择，为什么要这么逼迫着自己为什么如此，为什么对于自己的精神不留有余地的放过呢？事件所处的不公带给我的就是不自然的准备吗？我在期待我的失败的同时，也在期待着我的失败，在各种结果的反复推送和推断之中是我的努力和奋斗。但是这些就够了吗？ 我觉得这些是不够的，至少对于我自己来说是追求速度上来说就是不够的，一旦动作放慢了脚步下来对于我自己来说就是好的，如果不是这样的话，那么对于我来说就是不好的。想这些其实已经成为了一种忽悠了，欺骗麻木我自己的同时也是在对我自己做一个检讨。 今天用到的词可能对于我自己来说也是很丰富的很新奇的一种体验吧。我要知道彻底的断绝了一件事物之后就会引发新的事物出现，一闪而过的很多东西或许不是真正的奥义。但是我还是有一些体会能够把他们都总结成字句的。 无意义的水文就是对于自己作品的一种侮辱，但这也只是自己写不出所谓的正文的一种借口罢了，在最后觉得自己是什么的时候就会对于自己的种种行为表现出失望。至少现在来说我自己完完全全是脱离了某种东西的，那便是疾病。 本身化解的动力变成了另一种东西，那就是对于医疗和医治的自我理解，在创伤的程度上对于自己的痛苦进行真正的减免，我要的是我的自然而不是绝对的污染。也不是非自然的侮辱。 所在所身，想到天道也想到了很多东西，和归阵法，还是魔力。或者是看不见的虚幻的东西。本身我自己就被自己的定义和自我假定给害了。本身之中的中心就存在着一种旋涡，但是为什么今天是如此的亢奋，为什么我自己没有拯救自己的可能性为什么呢？给予我判断的核心又是一些什么呢？自我的感觉集中下来归类的话，这样的归类真的有利于我自己去记忆吗？ 是提出问题啊！ 我为什么要写小说？ 读者为什么要读小说？ 我写小说的目的？ 我要怎么写小说？ 小说是什么？ 写怎么样的小说？ 小说是否需要分类？ 我的推动力是什么？ 为什么要坚持？ 为什么要写这么的字？ 是不是为了挣钱？ 目的不纯的话自己还有写下去的自自觉吗？ 做一切不被人定义的感觉是什么呢？ 在摸索中有所成长吗？ 之前写了些什么东西？ 未来要写些什么东西？ 是否水字数了？ 问心无愧吗？ 努力了吗？ 勤奋吗？ 用心吗？ 认为自己能够成功吗？ 真的就能够写好吗？ 没有结果的付出值得吗？ 没有结构的付出还要继续下去吗？ 自己的作为有过检讨吗？ 对于自己写小说没有回头路这一事件的真相有所后悔吗？ 真的反思和复盘了自己写的文章吗？ 到底有没有好好的在看书？ 到底有没有总结之前所学习过的知识？ 有没有粗制滥造的编辑文本？ 做到了真诚吗？ …… 可能我对于我自己提问在一瞬间能够想到的就只有这么点了，但是对于我来说这些还是远远不够的。通过疑问能够造成强势，同时是对于自己的一种极度的逼迫，我逼迫自己的高度集中的思维还有思考方向都跑到了其他的地方上面，从而另一切都变得不可收拾了起来。 反正我想到了一开始的时候，我的作品被人用以评论还是什么的方式打上了要修改的记号，但是我却没有采纳，我不采纳的同时也告诉了我自己，我不喜欢这样做。要做就一次性的发表一篇比较好的文章嘛，既然是真正给人看的就自然不会这么随便，这里只是我的发泄场罢了，我只是找一个稍微隐蔽一点点的地方去发展我自我的一种进化罢了。对于这种进化来说我还有很多值得探究的地方，但点点滴滴都是我的不容易和我艰辛。 我的奋斗吗？我贫瘠的词汇告诉就是这么形容了吧，但我的努力为此还是不够啊，每天聊的话题都几乎不是正确轨道上的东西，而且又不是谁都能接受这些有的没得的事物。 几乎是抽搐到了一定的地步。带来的是我自我的崩坏吧。 在没有什么可写的情况下还是先请我自己先复盘吧。我真的对不起我的创作，那是没有来自于自己的阅读，几乎是一份不好的观感。所以我几乎是不能拯救我自己，甚至是连我自己都得不到真正的帮助。 还是最开始所想到的一样。那样的未来也摆在了我的眼前，就是我看书我就能成功，我不看书就必定失败。这种预测的真实性就摆在我的眼前。 我还是先休息一会吧。 现在倒好了，修习回来的时候已经因为一些事情的变迁换了一个地方了，虽然我对于我手头的事情还是有一些的手足无措，我不知道我现在该干什么，该做什么。只是勉强的记起来了我还要坚持更新的这种要求罢了。既然已经不是在一个同一的起跑线上了，但还是对于我自己来说是富足的。 但是身边的想法围绕着我自己，还是噪音对于我自己来说最痛苦，实在到了受不了的地步了。但没有办法，环境是时刻改变的，不能改变环境就接受环境吧。在对比之下还是发现自己的需求是不能支撑和支持我的想法的。 现在越来越迷茫了，我理想中的故事，我要写的故事，我没有力气了啊，好逞强，几乎是对于我自己来说是多么多么的难。相对的会支持你，但也相对的会对于自己的努力说一种拒绝，不是真正值得的东西就是值得的。我要先有力气去做才会搞清楚我自己的时间阶段有令我方便的地方，妥当和稳妥才是真正的好才是完美的传播，和接受起来相当完美的想法。 没有货了啊，我没活了啊，求求我自己放弃吧！明明这么辛苦，明明什么值得的结果都没有达成，我真的对于我的白给行为感到不能接受。然后我约束这块还是不足。现在我是真的疲劳到家了，做了些脑力思考就会导致自己的大脑休克吗？ 我觉得是不会的吧，至少对于我来说就是这样的，要是我还能保存住我自己的个人创作的思维就好看。 竟然出现了我差点抱着正在打字的手机快要摔落的时候我的手差点接不住的情况，就是打瞌睡。打到不行了。简直了，我只是真的累了。 一个表情说得好啊”写小说只不过是逆天而行，死在路上很正常。” 我真的就是在逆天而行啊，不过现在有了那份积进的心我就没有理由相信我自己能够放弃，我就不相信我自己的作品没有所谓的价值。我能写我就要真实的写下去。 所以我所面对的不止是劳累还有生活，还有更多的技能和知识，在自我的探讨中还要追寻到更多的事物，在我自己的理解和构成中去寻找我自己得到的东西。 文字只不过是我的力量而已，我要抓住和牢牢的把握住他们，我才有我自己的一席之地，我才会得到我自己该拥有的生活。 所以这个奋斗史是自己记载在书里的了，算是每日都做下总结和杂谈了吧。现在我是不够强的。我现在还是没有这种狠劲的，不知道我一个人的势头到底能不能带动全部，但我知道的是我的这种精神和立场是永远不能区分的是永远不能够施舍掉的。我所需要的是我自己的得到，我所求得的是我自己一应该得到的真理。 算了，要是说到真理什么的上面，就会有一大堆的科幻设想了。我的思考模式不多，但同时我的作用效率也不高。 时常想起某件事情就会忘记了某件事情，但是我是仍然还在做的，我还在努力的去做就代表着我还是有成功的可能性的，我相信我自己的这份子劲力。 写，写，写。是作者的命是作者的思考的结晶和精华。他们都能写出比较不错的流水线似的文章，我写不出来。 完了，思考也分状态的嘛，我现在就是处于一种弱思考的状态下，对于这种状态下的我自己，我自己都不怎么认可我自己，所以就更没有所谓的好状态一说了。 生命不息，运动不止。一切的开始和一切的结束都是有始有终的，我以前就是在说了，我自己的想法就是说到最后还是什么都没有，什么都不会存在的。要是在这份有限的时间流中能够找到关乎于自己力量的思考和自己的所想所看所论的一切事物。 所以，收收味吧。老是想些七七八八的励志史，老是想些有的没得的应对法则，老是没有在一切都准备好之前做好真正的打算，反正就是没有自己好果子吃就是了，时间很快就会过去，只是一瞬间就会告诉你结果，就会和你说再见和你说拜拜。 告别短暂的相处和短暂的人际交往还有一些类似的不会太长久的思维模式。总是对于我自己来说是很难的，但我还是在想办法，想着要怎么样才能够摸得到我自己的后路。告诉我自己，告诉我本身，到底什么才叫做有来有回，什么才是真正理解和表述。 总之生活没有过得那么轻松也没有过得那么简单，我只是在意识的流动里去寻找我自己的求知，但给我的时间总是有限的。 这样说吧，你要是认为我每天巴拉巴拉的在手机面前打字打个几个小时对于我自己来说是没有意义的话，那么我是这样否决你的，我的意义不是由你来定义的。你到底想干什么呢？ 还是老话了，爱看不看，我独自一个人在其中漂泊吧。这是一种坚持的努力的。我不能轻轻松松的就和我自己说放弃。 所以就是不会放弃的。 还是很烦恼，我是没看到那个作家会有一本这样的书挂在自己的作品列表里面，人家都是树立着一种出道即是巅峰的情况，那我这种算什么。我很害怕未来会被人评头论足啊。真的是瞎猫当做死耗子算了。这书是没啥看性，但我自己还是有几千种几万种的想法在脑子里的，既然在脑子里就要去想去创造他们，让他们编辑为一体最后落变为我自己认为合适的事物才行。 终于到了之后的之后，我才会有十足的实力去告知我自己我要做到一个什么样的地位虽然常常会暗自里笑我自己的事情，但我没有告诉其他人也没有与其他人去说，那么我就可以肯定这是我自己的能力导致的结果，所以就算是之后有人来看了，看到的都是我的血与泪的痛伤史。 想写小说吗？没有才华吗？没有基础吗？几乎就像我一样是完完全全只有负面buff的人吗？我看看我能够走多远，我看看我到底能不能成功，能成功就是我的命，不能成功也是我的命。对于这些其实都是我自己的理解都是我自己的认知，再怎么被颓废的事物所影响着变成了一个完完全全的废物的话，那是很对不起我自己的，同时也是不能与我自己相互抗衡的。我在疑惑着猜疑着自己的好处和自己的坏处的同时还要在意更多自己的事情，总之就是很无聊了。 哎世界都是这么无聊的话，那么我就是最无语的存在了。真是的，现在想来还是觉得我的做法是错的，我不应该没有先写好就开始写一些乱七八糟的事情了。最后也是对于自己的事情不了了之。反正我给了我自己一个大概的情况，但也不会放过我自己。 哎，我是不是老人一样呢？我现在是不是和那种已经病了的老人一样呢？总是说着重复的话语，和老年痴呆了一样。我现在是意识到了这点了。从自卑，自我怀疑，再到一种虚无，的无所谓的态度，再到重复的说明我自己要努力要上进之类的。这些都么有给我构成实质性的帮助。只是一个人所谓的发牢骚罢了。这总东西读者是不喜欢看的，我在乎什么呢？我又不在乎什么呢？，我不明白，同时我也对于我自己的思考模式给出了质疑。 到底还是得效仿一些名着，还有古人的说话方式，尝试的去融入大量的资源，和大量的思考。反正思考下来还是要衡量很多很多的事情。 剧情的猜想也不是简简单单的就能构想出来的，所以我需要看更多的东西。可恶思维又回到了原点了，又回到了对称的原点了。我自己对自己约束也是越来越少了，还想是基数使我觉得自己很膨胀了。这点也是不行的。总结起来错误有很多点，思维上的不收敛，有点太过于想当然了，而且咬字不清晰。 让我想想我还有哪里出了问题，我过于自信了。好像是的，反正自己的问题自己找我也不麻烦别人了，肯定人多多少少都有各种各样的问题，有问题就要去改，改正成什么样子，应该就是我自己觉得需要的样子就好了。 怎么说都是我自己对于自己的一种思考，但还是不怎么足够，个人的思考能力在很大程度上都是巴结了自己的堕性，在堕落的问题上不会对自己的思考构成什么实质上的帮助。就没有什么真实可靠的地方了。 怎么说都是个人的问题，好在自己还是有自知之明的，我的问题需要的是我长期以来高效率的去完成我自己应该做到的事情，而且将这些有的没的东西都混合在一起，要进行排除和解构才能充分的发挥出来，最后才能把握住我自己的能力，充分的发挥出我自己的事情。 现在迎来我自己的最后一点道理了，我要将我自己的事情贯彻到底最后使我自己做到问心无愧就行了。 总结起来我的全篇都是对于我自己的描写，这些描写似乎一点用处都没有，不管怎么着都是我自己的处理问题，要是我做的好的话就是好，做的不好的话即使再好的都是不好的。我能够片面的去探查我自己的构成，也能无端的在思维的流逝中去思考我的本能，就像是没有终结掉的时间段一样，看不懂的就是模糊的，似乎让人猜到了都不真实的感觉。乱呼呼的一片，似乎都没有给予我自己什么真实的感觉，什么都是来自于消费和狮子大开口，好像什么都依靠在其他人身上了，看起来就好像自己不需要了一样。这样弄的？ 不知道为什么又想到钱上面了。哎，这不是写作文啊。我今天实在混乱，最近真的是一点故事都写不出来了，感觉脑子被我自己榨干了一样。好累啊，累到我不行了，但我这样的决定也不代表着我的结果就是坏的。 该死我又他妈的重复思考了。 动不动就会从这儿跳到哪儿里去，最后什么都得不到了。导致我伤痕累累。被自己伤的太重了，重到没有感觉了。我。 我坚持下去吗？ 人会摆烂是因为看到了很多对于自己来说算的上是羡慕和嫉妒的典范。好像看着那些啥事没做的人能够轻轻松松的游手好闲的掌握着大笔的财富和权力就好笑。我要对我自己做到克制也不过是为了接近和达到他们所定的目标而已。 简直是受不了，为什么要按照着一种不是相应态度的人生而进行着人生的行动呢？ 我在逐渐疯狂的时候也曾在想，是不是有一种类似于修仙伴侣一样的角色会和我一起同步到一起进行着相对应的思考。 但根本就没有，而且一起吃苦的人会觉得你在利用他，我唯一能想到的利用就是一种暗示了，是一种暗示着强制扭曲他人变得和我一样的状态的暗示。 困难就这么摆在我的眼前什么都没有，我没有结果也没有回报，来的都是痛苦和疾病，在什么事情上有了争端就是我自己的问题了，什么都是隔如两面纸剑见缝又插针，落头来就是矛盾和不舒服，两头落难。 导致了自己的痛苦和自己的不适应。 如此，最后还是不能够给自己什么。 我找理由找方法找路径找途径，不知道怎么去推动了，自己的动力根本就代表不来什么，最后落成一场空白就是了，如此下来玩还是要卯足了劲去写。 我为的是我自己的命理，为的是我自己的立场，人是要活下去的。我不能就这么算了。 第47章 修仙的世界2 【前情提要】：主角带着记忆转生之后，得到了等级天赋，依靠自己的修行，在等级世界的地下城成为了一名时间与空间的神。之后这个世界的系统也被受指引成为了毁灭之神。当然这都是后话，因作者写作描述不够恰当，被成神的主角嫌弃，现拉入各种世界空间里的作者在谋划着各种各样的篇章，其中有一些短篇，有自己的心灵思考，还有其他的故事碎片。而这是排除剑与魔法的西幻之外的一个修仙的玄幻世界。 第一段讲述的是田天去大城不得，路遇树妖站身。现在是第二段了，被树妖支配的田天屠戮村庄的剧情。 正文： 水稻村村口发生了一具怪事，不过这事谁也不知道就是了，来了吃人的妖怪，一家子两老子。就这么活生生的被吞食了。乡里人家住的都不是很近，所以即使遇到了危险，也不会第一时间就被发现。 当老太婆看着老公公的肚子被开破的时候，就知道自己命不久矣了，于是接下来还没叫道“救命啊”，就已经命丧黄泉了。 黄泉底下应该来说是埋着所有死去人的冤魂的，但这些冤魂对于妖怪来说就是一种气力和养分。 人的价值有很多，皮肉骨什么的都是夹杂了大量的混沌的，因为人几乎什么都吃什么都要，所以只有人觉得人可怜，对于老树妖来说，自己妖怪才是最高级的生物。 源源不断的妖力在吞噬了两个老人之后得到了微量的补充，但对于自己舍弃的树根老说，这还是少了。 所以要继续的杀人来获取精气和血气才行。现在的树妖不紧不慢的收敛了一下自己身体外还残留的人类血液。然后窥探了一下田天的元神。 要是这小子死了，我也就没了，确定一切都正常之后，就驱动着全身都是妖力的体态膨胀的田天，开始慢慢的逐渐往村子里去。 现在的田天只有十岁，是一个小孩子的年龄，但决定人年龄的只有外观，现在看起来已经完完全全不是一个小孩子的样子了，硕大的胸大肌，四肢几乎都是肌肉的肿块。 在树妖看来，被自己调整成这个样子的田天的身体，已经达到了一个临界点，也就是一个外貌的最终形态，不像树妖一样，可以随便的拉伸和延长自己的树蔓。不过在他的支配下现在也不需要担心什么事情，只是让田天的本体安安静静的在他的身体里睡好了就行。 现在他只用想自己补充妖力的事情就行了。 起身的一瞬间，硕大的身躯宛如魔鬼一样，闪烁在村子里的麦田之中，一路上遇见的形形色色的人，不论男的也好不论老的也好，全部都一同拿下，全部都一同吃下。在妖力的富集下越来越多越来越趋向于完全了。 这下子就剩下最后一家了。 田家父亲正打完麦子回家，突然看见一个体态臃肿身形硕大的男人拦在了他的门口。 在他看来他现在是要回家吃饭的，此时已经正午了。赶快回家和妻儿一同进食才对，虽然大儿子被送走了，但还是希望大儿子能有出息。 “在我们家门口干嘛？你是谁？” 看着这陌生的男子嘴角的血，还有些熟悉的样子。 你是？ “不……我不会认错的，你就是我的大儿子田天？田天你怎么了？田天！” 泪声聚下，瞬时间，树妖感觉体内有什么东西在动着一样。什么！ 田天竟然醒来了，这，这不可能。 慌乱的不知道该如何是好的树妖打着自己的功夫准备着要为自己的行为开脱，好忽悠田天。 一瞬间，妖气就断了供给，田天彻底的醒了，硕大的身躯在啥那变成了一个小孩的模样。 可这个时候，虽然树妖有点不甘心就这么被夺取了控制权，于是也是在同一个瞬间，就使用妖力将本要自己吃掉的田天父亲，用妖力凝聚成的妖波，给一刀两断了。 看着变回原样的田天，父亲满是不解的，最后叫出了自己儿子的名字。 “田天，你要好好活着。” 田天不知道发生了什么，也不知道为什么父亲就这么死掉了，自己突然间回到了村子里。 树妖装做自己不存在一样，偷偷的藏了起来，现在他已经收集了一个村子里人的妖气，现在的状态好到不行，要是再折腾下去，田天发现了其实是自己折腾导致了一村人都死了。 不过嘛，我老树妖可是杀人不眨眼的，吃人更是不吐骨头，是真正的邪魔之辈。现在就让他自己好好想吧。 树妖偷偷的跑到了他的身体里面享受着妖气的沐浴，将这种各样的冤魂的怨气收集起来之后，作为妖丹的基础，这虽然还不够，但现在可以尝试着去柔和一些。 先前从来没有融合过自己的妖丹，所以只能自己慢慢的摸索。 于是小稻村就只剩下了田天一个人了，正式宣告着小稻村的灭亡。 就这样不明不白的一个村的人口消失了，怎么说都是莫名其妙。 本还在路上的马上春本想回大城去的，但是还是放心不下那个走丢的马。 于是就反回来找，要是被那个小子给偷去放家里了，我可不把他的皮剥了。这臭玩意孩子，也就值个几个钱而已。他爸要他出息，我看这是真的出息了，走出来骗了我一匹马去了。算了越想越气，越想越气。 早知道就早点回大城了，看看城门，每天就有不少流水，这里要不是我家老登挂了，我才不会回来。 麻烦啊，简直是太麻烦了，回过头来什么事情都不做的话也是提现不出我的仗义来。我那些好哥们还等着我拿点家里土产来呢。 算了，再回最后一次家，这马肯定不能给他个小屁孩牵走了。 马上春来到了村子里，村子里几乎是一片狼藉，什么水稻啊，房子啊，基本上都被破坏的差不多了，看上去就像是被什么土匪洗劫了一样。 不是吧，全完了？奇怪的是要是土匪干的话，应该会有人死在这里，不可能连一具尸体都没有吧。 止步住颤抖的脚连同这自己的的身躯也开始变得慌张起来。 这场面也是有史以来第一次见到。 直到自己在村子里遇见了田天。 看着这小孩抱着自己父亲已经断成两半的身体哭泣。 那种伤口简直不是人能做到的，被平整的切成两半的生体，虽然没有血液的流动，但人也已经是死翘翘了。 “喂，小鬼，你，发生什么了。” 田天一边抱着他爸爸，一边哭泣。 “爸爸死了，妈妈不见了，弟弟也不见了。” 看着这个场面，马上春更加懊恼了。 反而不知道怎么办，也是气在上头，我的马呢？ 田天说道“什么你的马，我妈都没了……你的马早被妖怪吃了。” “你，你胡说！马怎么没了？被妖怪吃了？不可能！” 马上春继续说到。 这样下去是死都不瞑目了，马到底到哪去了？ “别难为人家小孩了。” 突然不知道从哪里传来的声音。 只听天上突然金光四射，白云飘飘的成了极其大的一系列巨大的线条。 成天白云之状态一丝丝的落了下来。 天空中的云朵都垂落了下来，就像打糍粑的糕一样，滑滑的。 不一会就在地上汇聚成了一个人形。 人形的模样不一会就成型了。 一个看上去姿态端庄，形体完善，美感和体感十足的人出现了。冰白一身，就和天上面降临的云朵一样是白净的存在。 “自，号，白云朵朵。老树兄你就别藏了，一直躲在小孩的身体里干嘛。” 坏了，老树妖忘记了一件事情就是自己的天上一直存在着这么些个家伙，弄来弄去简直是老糊涂了。 等于是光天化日之下作妖全被看的一清二白了。完了完了。 瞬时间田天就因为体力不支而又睡着了。 妖力汇聚于一团，突然间化作肌肉猛男。 此时都被这一幕吓啥的马上春，掏出了短剑。 两手握着剑柄，但是双脚忍不住的颤抖着，就好像要摇摇欲坠了一样。似乎看起来没有什么起劲的事情，但这种不正常的场面早就已经被两个老怪物所看惯了。 随即天空中下起了狂风暴雨，马上春丢下剑，转身就逃跑了，看着这里存在的东西之后，又觉得自己没有什么本领能够在接下来白云朵朵和那个妖怪的战斗中存活。于是赶紧跑开了跑走了。 连剑都不拿就撒丫子的跑走了。 妖力爆增的老树妖捡起地下的剑，用妖力缠绕满了所有的细节，一把累类似于神器的供养品出现了。 树木的冲击更加深重的陷阱，布置开来都是坑坑哇哇的大洞，地面下的植物和梗系分分生长开来。 这是天与地的战斗。 虽然战斗的原因看上去是莫名其妙的，但就是那么回了。要是双方谁稍微有所闪失就会在对决之中死亡。这是生死局。 地面开裂的同事，被一根根的藤蔓在各种地面的缝隙里快速的生长出来。带着火焰的雷电也频频的从天空中降临，降临在其中巨大的帷幕里面。 雷火四射开来，和瞬间生长的植物触碰到了一起，怎的一瞬间之内，在看不到的区域之中。一股巨大的妖力冲击开来，冲击的妖力蜕变开散射到四周。 伴随着的是树叶成堆的叠，和刀片一样锋利的枝条。 天空中极大的云朵在摆弄和操控下变幻着。 白云朵朵已经消失了。 消失的无影无踪了。几乎看不见他在哪里。 “树妖啊，你就放弃吧，早些年不管你，是因为你危害还没有那么大，如今竟然想偷取人的身体变成人来修行。真的是好大的胆子啊。” 老树妖虽然慌张，表现出异常的警觉，但这一次，他可不服输，谁说妖就不能修仙了。 使出浑身劲数，将自己的妖力遍布了整片大地，连带着原本的地貌一起翻了个天。 老树妖也消失了。 本来单一的对撞变成了两个世界的碰撞。 天空中不断的向下输出闪电，而树妖也隐匿在看不见的树丛之中。 呼啸着几乎分狂的，用着枝条和绿叶冲击着每一道从天而现的木条。 “去你的老仙，今非昔比。我树妖今且有一站之力。” 白云朵朵开始继续加强雷电的冲击，同时对于来源处的树枝进行这着阻挡。 简直是逆天了。老树妖要进行冲击的话就只能将天空上的云朵一并寂灭。 天空对于树木来说本身就是难以触碰的存在，在简单的妖气所构成的树枝攻击下，就只能创造出较为短小的攻击和根本就不能摧毁云朵。 而位于天上的白云朵朵也是神仙似的存在。所以树妖知道自己不能战胜，于是留下了一部分妖力。让期间进行遮掩。 其实看上去是在全力以赴，但玩的确是一手偷天换日。换来的星辰大海就是生机。 钻到地底的树妖规划好了路线，准备用避土决突破这里，但这里的突破需要的是田天领悟密语才能使唤灵。 三千地灵，三千土灵，保身，保命，保移。 但久久没有唤醒田天的答复，田天因为自己被树妖占据了身体而觉得自己没救了，于是几乎放弃了针扎。 于是元神还留在本体，但魂魄却开始自然的消散了，不管怎么就是几乎消失了一般的自然消失了。看你不见我看不见。不知道那个孩子还存在吗？ 虽然树妖也是很惊喜，但现在也管不了那么多了，比起其他被他吃掉的人来说，只要现在变得更彻底的成为一个人，就算是人类的肉体和缝合的混沌体而已。 而自己正好有一本，小道在森林中落下的，基本修仙手册。 要是不是这本书，真的很难让一颗树绞尽脑汁的去思考事情，去想自己的后路，后路很多但也么有任何的效果。 主要是作为妖怪，不能忍受那种卑微的地位。既然现在是给了我机遇我就要强行的去冲破它。 外面还在回荡着白云朵朵的声音。 “有种的就给出来，我白云朵朵的雷阵可是天上一绝，你要是不出来我就一直和你耗看你憋不憋得住试试。” 地面上的东西如果想飞就需要一种逃脱的力量，就需要速度和极大的能量。修仙就是能量的转换。 妖力是一种不同于人神元的东西。 人的修炼和妖的修炼也是别样的。人体内的气和体外的气相互混合，而妖是专门吸收一种灵魂的怨气而存在的想象物品罢了，因为是想象的所以不管怎么去感受，不是妖怪的人就永远都无法知道妖气是怎么练成的的。但是人的修仙确实很透明的。像白云朵朵这种就已经可以折中算得上是上乘的大神仙了，虽然是随便戏耍的存在。但蔑视的一处的本领是有着极其独特的意义的，并不是每个人类都可以修行。 修仙修炼的最重要的就是一个品质，如果心神走偏，就会牵涉到元神，在冲关的时候就会破损，这种时候流逝很快，所丧失的就会化成妖气。 而现在的田天成为了一个容器，树妖住了进去，将他的身体转为了自己的所属物。 现在就连元神都突破到了可以被树妖直接触碰的地步了。 这个瘪我可不吃。 修仙路上慢慢和你们周旋，于是带着理解和尝试就开始修仙路途上的规划了。 这个树妖可真不简单啊。 在成功的用口诀逃脱之后。 在原有的森林场上还是被无数道闪电给轰击着。虽然说其实白云朵朵故意挑衅了老树妖，要让老树妖束手就擒。 可惜双方都没什么好说的，就随便对应一下互相打拼一下。 仙人是有组织的。 而白云朵朵是属于天部中的一员，大概就是那些是人从第先修炼上来就可以直接进部了，其实说是进了组织结构还是修炼资源的分配。 安排了妖的比例，以后人升到帝仙的比例等等。 要是不按照安排来，天部就会直接颁布诛杀令，到时候是有九条命都不够啰。 虽然说是这个回事，白云在扫荡了大概数月之后就走了，毕竟这老树妖其实是他策划的一笔阴谋。 其实这个时段这片区的修炼资源是全部需要上交给天部的，但白云朵朵故意用这里的资源养了个大妖怪出来，就是想要引起天部的注意。看看之后会发生什么。 属于是乐子人看热闹，不嫌事大，而且就算是自然生的怪物，自己也不会受到什么处罚，通过光鸟随便传递了一下消息就行。 天部让白云朵朵盯紧一点。于是白云朵朵就在那片假森林里的上空摸鱼的待了很久很久都没有动过了。 突然扒拉的一下就瞬的不见了。 然后路人视角就是看到一大堆的人在什么都没做。 什么！ 难道是戏法。 就在老树妖带着田天的身体驱动着人的原神开始向着一个新的地点赶去的时候，本来以为是能够逃脱的。可是原本被老树妖记在心里的那本秘籍上写的的东西全变了个样。 成分复杂。修炼变成了一个所谓的控制领域。 这是什么东西？ 一张加特林的图纸显现在他的心中。 老树妖也魔怔了。 这是什么？漆黑的连体炮管，几乎完美的火力，老妖一定要拿下一个看看。 于是在用出了一次性的土决之后，老妖带着控制住的身体跑路了，不过这个时候田天又占据了身体。 烦了，老树妖也不知道这是咋回事，为什么田天总是随机打卡位占据身体的主权。 只是现在他们都还没有在内心里同时说过话而已，而且老树妖也不打算说刚刚是逃离了神死劫难，差点就被所谓的神仙给电死了。 老树妖觉得自己叫树妖太没劲了，于是打算叫天田，他自知道这小子叫田天。所以自己叫天田定是没什么大事的。 于是一个叫天田的妖怪和一个田天名字的人一起修仙的故事就这样开始了。 虽然说田天他不知道其实自己的开始这么强都是来自于树妖的功劳。全是自己杀人吸血所取得的酬劳。这点对于树妖来说是何足挂齿的，但对于别的人来说就是不道德的。 毕竟杀了人就是要偿命，没有人心理上不会有损失的。大家否是人，都会感到危险。 但田天并没有杀过人，但天田老妖就杀过，虽然他们是一个身体，而且随着时间的推移，天田也拥有了田天的一部分元神。 弄到最后才发觉其实这两个人已经变成相互融洽的一个人了。 混沌的世间，划分为很多很多的区域。周，国，区，城，村，口。这是这儿的一个地理单位。 商周世界神人辈出，但也不见得妖魔仙道两修之人，并且还有现世不在之物的奇迹。 自从树妖得到加特林的心中蓝图之后，便整天的研究着玩意。 最后不偏不移的还真给搞了出来，树叶做的能够喷射，每秒三千转的加特林。 每一转的效率都要比直接召唤出妖力凝聚的东西要好了太多太多了 。 只要一瞬间就能把对面打成筛子。而且连一处射程范围之外都物体都不会留下的很角色。 当然了这都是后话了。 以一种几乎混乱人称的方式描绘了这一些是属于他们的故事。 自己看着好像还可以还能乐一会，但我都有点看不下去了。 什么！老树妖惊讶之余，发现竟然一直有一个不能破坏的小东西在追踪他们。 这是什么？你为什么一直看着我。 难道你喜欢偷看妖怪的私人空间？ 不是你是男是女啊？ 妖怪你贵性啊？ 那你又是谁啊？ 我是作者，偶尔来看到了这个世界。 作者？是什么？作者？ 算了你们妖怪应该没有这种想法吧，作为人来说在社会上才有可能接触到这种概念。 不过你是妖怪嘛也罢。 哦哦对了，这些事情都不应该和你说的，毕竟这超脱剧情了都。 润了润了。 接下来还是你的故事。 “喂什么东西。”老树妖天田吓了一跳。 第48章 修仙的世界3 【前情提要】： 故事说到了人妖修行上，突然接入了作者的对话。紧接着上回。厮杀白云朵朵，吞村妖出逃界。 【正文】： 有些吃惊的树妖，和没有身体主动控制权的田天。虽然说现在树妖也草草的将那个名字田天的二字倒了过来，变成了天田。但这基本上是半妖半人的个体，手上也陪了些许性命。人现在这样，也不是一事无成。 现在被白云朵朵上报为了区域内资源的威胁，其实已经受到了来自所谓天部的通缉和诛杀。 对于已经有了比较不错的修炼资源的其他仙人来说，这种事情算的上是拿手好戏，有一些可能会导致自己的资源翻倍，也有的觉得这件事根本就不成多大的气数罢了。 不过诛杀令既然已经出现了，就代表着天部下令是要回收这老妖怪的。 妖怪和修仙者之间的关系其实是互利共生的，有的修仙者也是依靠击杀妖怪获取妖丹，并进行炼化，才能够得到得天独厚的修炼资源和修炼质量，随着修行进度的提高和升仙路上的种种阻碍。就不得不依靠更多的修炼资源。 话说这修炼资源都有一些什么呢？对于妖怪来说，就是人，地灵地脉还有一些神兵利器之类的。对于人来说，就有符箓，丹药，阵法，兵器，功法等一大堆的修炼方式。 话不投机半句多。闲话少说了。 故事还得继续不是。我这种第三人称的思维带入是决定不了好的思维和思考方式的。 话说那一人一妖的诡异结合体，从地底下逃脱了白云朵朵的雷阵轰击。在天网之下，被诛杀令所困的他们。还不知道其实自己已经被天部的仙神给包围了。 接下来要面对的情况将会比这还更加的惊险和刺激。当然了，妖的境界和人的境界。极限的超越是能够升出超越天界的力量的。 古来自有奇人有奇事，从来都没有对于谁关怀过，或者说是偏袒过。都是命运里的定数。 人妖殊途也是其中。 老树妖因为得到了作者的图纸，之前记下来的修仙基础就这么一瞬间的消失了。变成了所谓的机械加特林之类的东西。 老树妖没有看明白，也没有想清楚这到底是个什么东西。对于炼制金属来说他也是第一次。 田天暂时掌控着身体了。 这一次他们之间从小稻村穿过了好几个地方之后来到了另一个地方。几乎是没有其他人的小型村庄。 这里叫做什么地方也没有人知道。 身为小孩的田天也不知道发生了什么，只是知道自己的家人全部消失了，而且自己的父亲也不知道怎么的被腰斩了。 对于一个孩子来说这是十分的特痛的一件事，搞不好还有可能会在心里面留下几乎不可磨灭的创伤。 一个弱小的身影走在四下里无人的山路上，这里已经和原来的目标相差甚远了，这里是另一个地方，区别于已经失去地脉和地灵的资源。这里是一片饱满神气的好地方。 其实对于偷偷干预神元的老树妖天田来说，是几乎没有料想的事情，只是使用一次的神秘口诀，使得自己的精神达到了一个几乎看着上去强到离谱的位置移动法。 瞬间就穿越了数个国几个州来到了这么一片福利的地带。老妖现在还一点儿也不饿，而且现在还有其他的事情要做。 将某个神秘的被称为作者的家伙弄来的图纸进行实现，妖怪的妖力富裕的话是能够创造出很好的妖器来的，而这漆黑的铁管所筑成的一根根的口子，然后通过转轴就能自动的发射出提前准备好的用妖力所汇聚而成的东西。 自然了，现在只是在内心中默默的训练自己这个样子的想象。对于老妖来说还有待现实中弄上个一弄。 不过嘛，现在身体交给了田天，自己就自然无法去做任何事情了，本来这小子的能力就不是很够，而且天赋也不是特别的足够。要是有人或者是仙人收他为徒，那我也顺便能收益。 毕竟我们两个已经是完完全全的一体了，原本的神元还没有混入我的妖气，我的妖力也只是正常的在外流转着，但凡是有了一点的差错和不适应就都有可能造成巨大量的损失，最后妖毁人亡了。 实在无聊，妖怪也是要休息的，老树妖觉得四周很安全，也暂时是刚刚换完身体还与仙人打了一架，有点疲惫了。事后就沉睡在了田天体内，没有丝毫的动静。 当然了，只要再次获得了田天身体的支配权之后，它就会立马开始收集金质品和火源，锻打自己的妖器。加特林。这可是很厉害的。 鸟语花香，虽然没有看见到有什么大型动物走动的痕迹，但在这由环绕着的树木和林立的山草丛中遍布的自然资源可以看出其中的端倪。 那就是这里确实没有什么端倪，有的只有一片自然祥和的美好幻境。几乎是绿色的远方编织成的那种自在。 但这又不是在做梦。 田天就在那个地方，就在那里走着，虽然走的很慢，但是田天现在是没有目标的，被妖怪附体之后再次融合的他。已经从一个孩子变成了另一个孩子了。 本来是有母亲，有父亲，有弟弟的，而现在看来只是他独子孤身在这个地方，似乎是有点伤感，但又哭不出来。因为根本就没有人之类的事物能够提供帮助。 山路似乎是很崎岖的，带着一点点的抖动的坡道，向下滑动着。虽然看着没有动过，但走过一步之后只是觉得脚上面又粘住了几块泥巴。黏黏的似乎好像不能和你分开一样。看着没有穿鞋光着的脚，还有自己灰头土脸的上半身在泥巴的折射下。 看清楚了自己的样子。破烂的布条几乎已经成花瓣状态的撕裂开来锤落到自己的粗布裤子之下。拖着的脚还有屁股之类的都占满了湿润的泥土和灰尘。这周围也没有水源。 不然的话田天会自己试着把自己的脸洗干净，然后顺便把自己的这一身都给打理一下。只不过值得注意的是，这里没有很丰富的水资源。 虽然刚刚可能下过雨，树叶上还有昨天或者说是今天刚刚，田天还没有到达这里的时候就留下的雨水。田天虽然脑子里一片混乱，而且还很迷糊的样子，像极了迷路的蚂蚁一样，只是在原地打圈圈。 现在根本上，没有任何另他值得在意的事情，也没有任何让他觉得是可靠的事情。 一个真正的失去了生活的希望的人就是这样，没有目标的漫游在人生的道路上，已经不管不顾了，对于生边的一切事物都是如此的看淡。不是因为想通了，而是应为什么都没有去想，在不经过思考的同时也进行这剧烈的思索，就好像不是自己应该察觉的一样，事物千千万万。但只有悲伤是他的主旋律是他的主题曲。虽然在玄幻里说些比较新颖的词语不太恰当。 但凡我这本书正经一点也会显得那么有韵味。但是这是我的书，所以就随我怎么讲述吧。 且听我娓娓道来，田天的失落和迷茫，与人生的思考加上自己对于自己的不包容和理解，导致了现在的这么一个情况发生了，与其说是天上的神仙包容了他，不如说是天上的神仙一点一点的到来。 有消息有门路的都在争取早点能够诛杀掉这个妖怪。 当然了，白云朵朵也没有把全部的信息都公之于众，而是对天部有所隐瞒。虽然说属于欺瞒之罪，但也没有什么可以数落的就是了。因为说了就是说了，没说的，忘记说了或者不知道怎么说这也不是一种罪过是吧。 山野间，旁边的小路上，是石子堆积在一起的一堆小小的石碑。这里路过的生物都化作了石碑。 石块堆积在一起，就像是某个糟糕的坟墓一样，稀里糊涂的把一堆石碑给靠在了一起完完全全没有遮掩和覆盖。坟头长草可是自然的。 但是这石碑上却根本没有什么字，他就是石碑，变成的石碑就是抽了魂的灵块。 金，银，珠宝。一切有价值的东西都没有他有价值。往往这种石群被成为生生众石。 生生众石只会存在于一年之内的某一些区块里，被生人活着拿走了，那是那人的本事，而拿不走的就会变落为其他的石块。每一个石块就是一位道上的噬魂。或者说是妖怪的丹胆。 是随机出现在世界各地的，也是各修仙人士的最爱，只要得到过那么一次，就等于把堆积了如一大块区域的修炼资源全部拿到了自己手里一样，是十分满足的。自然不会有半点的不值得。 但这个东西嘛看的就是缘分，拼的就是运气。 好巧不巧的生生众石这次就出现在了离咱们主角田天不远处的一座小村落的地下牢狱里。 只不过现在的田天还没有意识到，其实这件事情不止我作者知道。在人间的各国也有一些消息传了出去。各色各样的人就都会聚集在这里了。而且还有国家派出了军队。不止是地面上的人动员了起来因为诛杀令的关系，天部的人也是蠢蠢欲动。 当然了这种好事也少不了妖派的争夺，唯一的一个妖界组织，也打开了冥界的打门，通过阎王爷的生死隧道偷偷出逃，带出了大量的亡灵和大量的死尸。妖怪们也开始为非作歹。 现在就真的是正好赶上了世界大乱，白云朵朵早就做好了打算，在天上给予支援，但是都是约束好了的，不参与人界的斗争，这次的生生众石天界的各部人员就都不会参与行动了。主要集中过来的还是一些比较缺乏修炼资源的家伙。 群山坏绕之间，五条河从东西南北的四条方向一同送出。中间的一条和直接通向着天际。在各路群上之上，的天空之中存在着一个悬浮的城堡。这是自然现象所产生的龙脉所在地，原本这里就群山环绕，四海为边，从来除了这里的原生住民之外就再也没有上来过其他人。 消息的第一次流传是来自，昊国的某支海上的商船，在一次出海远航的时候，遇到了极其巨大的暴风雨。有人以为是妖怪做妖，也有人认为是带队的令头做了坏事被仙人看上了。 张牙子却不这么认为，他觉得是一种考验，果真，作为海上的方向指导者，充当着极其重要的角色。在海路这一方面上就从来没有怕过谁。也没有在海面上迷失过方向。 虽然没有什么本事，但是人的胆子比天都大，张牙子指着那向着那个方向开上几里路，本就是行程不快的船，在几天之后也是到达了地上，先不说是那儿，反正长张牙子走过的海陆就是没人能数的完的。 从昊国的小陆边界的乌鸦村港口上，本身是去到椰子黄岛上运送一批果实的商船上。 这船上的七七八八的有那么五六个人，每次运输也就几马车的果实，椰子黄岛岛上全是椰子树，树林里面也是深不见底的椰子树。掉下来的果实就是椰子，奇怪的是每次赶海出行的时候得到的椰子树就总是饱满多汁的，没有任何的问题，再经过了几次的运货的过程之后还能保持很久的新鲜。 原本有几次都是直接从岛上运送出去第一天日出里的时候就回来的，结果有一次一个船员失踪了，找了很久硬是没给人找到，结果发现这人就在船底板的地方睡觉。 因为偷懒不干活导致延迟了一天出航，风向也是正好的时候，这个姓韩的家伙就因为偷懒的关系被他们用绳子绑起来用椰子树干插在了海平面上。 虽然说都是兄弟一场何必如此，但这是行商的主子最看不得的好吃懒做，什么都不做什么都不干。还想和伙计们辛辛苦苦搬了一天的椰子上分一杯羹？ 那是想得美，于是就直接把他挂在了那个岛上。 当然这不是事情的重点，重点就在众人准备带着这满满的椰子出航的时候，突然发觉天空变了一个颜色，就只是一瞬间的天空闪出了七道光彩，使得在场的所有人都吃了一惊。 这！老大你看那树上。 树上满满的都是椰子，昨天被他们摘下来过的椰子树上的东西也都消失不见了。这一切到底是为什么？ 天老爷降临了，当然那个偷懒的姓韩的人，也随之消失了。 一切就像刷新了一下。 张牙子正是听了这个故事打算来追究一下这个事件的真实性。 因为源源不断的椰子树，就是源源不断的财富，不去一趟究竟的话是得不到结果的，真所谓舍不得孩子套不得狼，不入虎穴焉得虎子。 张牙子最不怕的就是海，最熟悉的就是海。 只不过这一次跟着这奥妙小船队从乌鸦港出发之后，那事情就没好过。 海面刚刚出来的时候，就遇上了百年难得一见的海灾，暴风雨和龙卷风几乎是摧毁了口子处五成的船支，船支消失之后还不要紧，接下来的就是龙卷风上升之后携带着那些木质的船的碎片，轰隆轰隆的下了好大的一场大雨。 这那是雨啊，成堆的灾难里，顷刻间让吴村变成了一片狼藉。有的人今天还在睡觉就被天上来的木渣子给掀开了家底，成了插秧货。人都不明不白的接受着这种种的灾难。大片面积的房屋和大片面积的人都死了。 幸运的是张牙子他们那次出发的时候正好是直接避开了这次史无前例的天灾。 在浩浩荡荡的大海里寻找到了一条路，这都是靠着之前来回椰子岛的经历，所以没有大碍的出了航。 但上路还没有热乎着，一天，两天，三天，四天、……直到到了第十四天之后。 主子和船夫还有伙计们都受不了了，张牙子也是万般烦恼。 难不成这些人骗了他。 一个真在打鱼的伙计暗地里对张牙子说。 你是有点墨水的人，要不咱们杀了主子，我们回去就是。这椰子岛就只有主子知道，他要是不带我们去，怎么都去不了。 这主子也是个怪人物，平时里啥话也不讲，就只会出口即是令。没人不敢听他的，他家里在昊过去可是想当当的皇亲国戚，是做过几年大官的。只是这主子得了什么秘术之后就开始天天航海了。 我们这些伙计啊，他可是换了一批又一批的。 咱样啊，咱们几个都受够了，主子他说了三天就能到那什么椰子岛，现在好了这都几天了岛没见到岛倒是粮食不够了快。 喂，张大师，你看看算算，咱们出去了七天，要是回去最快要多久呢？ 张牙子只是小小，没有多说什么。就匆匆的走了。 这伙计也是想法挺多的，现在才出去不久早就没有了后路，明明走了十四天了，却连日子都记不住，认为自己走了七天。脑子都坏掉了。 张牙子也不放在心上，他早就和主子谈过了，这次出去是有其他的事情。 传说中有一大海中的仙岛，岛上的任何一物只要简单的服用就算是泥土灰之类的东西就能长生不老，他们这次就是要出海寻这么个宝地，而不是所谓的什么椰子岛。 钱这东西张牙子也是不缺，主子也是不缺。两人有一共识就是寻点乐子看看。 次日下午，遇见了狂风大作。 海面冲击之下的巨大浪花带走的是整支船的崩塌。 张牙子也就和这破烂掉的船一同掉在了海里。 但是幸运的是张牙子抓住了一块木板，好在自己还没有死掉。顺着海流漂了不知道多久。 在一天夜里的海上，快因为没有水干死的时候。 流淌着的海上的水流突然变得平缓了起来。 起初还是有点动静的，到了后面连动都没有动过了。虽然不知道着海水之下有什么东西有什么海兽。但可以知道就是这海上出现的东西。 是鬼怪。 人间见绿火都知是不详的征兆，代表着阴阳两界分开的花花世界。 海水变成了绿色，就好想是死人的冥河一样。浩浩荡荡的死人从那片绿海的门洞里开了个口出来。 嘎吱嘎吱的怪响声也游荡在海底。 突然一只从水面上的手伸了出来。 吓人！ 一个老化的尸体，穿着一身乌丝金边帽，两个干枯了的骷髅洞的眼睛看着漂浮在木板上的张牙子。 张牙子知道这不是人，但又觉得着面孔有些熟悉，直接正对着眼睛相互看了一眼。 这不是，主兄？ 这是真的没看错，经灾难一场之后，主子再次出现在了他的眼前。这不过这已经阴阳两格了。 主兄？你这是怎么了？ 好在命不自此，家里自祖上传来冥界死命绳，我经此一劫难，才知人间试炼场才不过如此，人死后要是魂魄没个归落就会被冥界抓个壮丁，要是你张兄死了的话，那就和那几个家伙一样，你看看。 绿海里死尸满片，铺满了这片水里的人和水中 …… 回到田天的视角，田天几乎累的不行，走着走着晕倒在了。四河一仙聚鼎处的北河一边处了。 这个村庄里正在打铁的一个乔峰看到了这个小孩，几乎快要跌倒的样子。 上半身基本没有穿什么东西，而且满身都是泥泞。 “喂！你还好吗？” 大壮子将刚刚从山里面采集下来的矿石放在了一边。冲过去看看这个孩子到底什么样了。 …… 此时妖界某个地方，现世生生众石出世了，妖王现世吞盖气一方。 妖类纵横空间霸气一方。无死无伤。 末世降临于世。生生众石吞入气海。 海吞三江四，周国列队兵河四起霸海河山吞气。 来由天地之间屯的气太。 妖王伤了和气。么作假，作怪作死。 冲冲冲，吞气和来生生。 切莫急忒。铁金和环。 四四海中。 妖界蠢蠢欲动。 某老妖舍身开门。 仙天震怒，大胆。 人走众妖，灭途中。 第49章 意识流中转站8 姑且来讲，只是单一的保持着更新的的简单节奏。每天几乎没有创作的胡思乱想的预谋着什么。但是明明什么结果都没有，没有结果之后的是自己所存留的思维上的简单思考。我不是很明白这其中的奥妙。更有甚者是来自于我自己的想法，想法中的所存在在他拥有的所获得。 单一的水文已经使我变成最终没有结果的人，独立的暗箱操作给我带来的就是自然的不适应性输出。我因为我想要输出一些我自己认为有趣的事情，所以在我的推断下，我所作所为皆为虚无。 要是我凭空的创造一个什么虚假的虚空之间的东西，这对于我来说本就没有什么好处，记录的东西本就存在着偏差，原来我想像的东西和我所得出结论一点点的推敲出来的东西又大有不同，提心吊胆的过着每天的生活，还得时不时思考这种转化之下的合理性。 其实我并不希望我写的故事有什么好处，有什么值得看的地方，要是从多个角度那么深度解剖一下的话就会对我自己造成不可低估的伤害，我也就只会回馈在自己的心情里，在我自己的得与失中去寻找已经消失了不知道多久的个人意义，还有群体意义。 我真的特别害怕的一件事情就是，我说的东西没有人理解，那就是我不合群了。只不过我写的也没有多好多么的入眼就是了，自己看来算是有了一份自律的心，但要不是随时都在想象着自己的强度。 生活已经在我的书写下施加压力而成为自我的奴役。售卖自己的自由所换取的极其少量的价值。怎么支配呢？构建的已经成型的架构早就已经摧毁了自我，并且将我本身就囊括为了一份书写的章程，我被我自己的创作给冲压到一个激动的面位上了。 所以我作为作者到底在干什么呢？我不知道我自己到底在思考和想一些什么想当然的东西，单是想一想就没有任何可以值得思考的事情了，但因为是自己压迫着自己去想这些事情，所以就算是自己不能接受都要自己储存一部分十分巨量的能量来作为我自我的启动。开始接受什么之前总是需要先开始思考着这些儿戏的东西。 我对于物质的理解可以说是怪异和孤僻到了极点，在这个极点的层次上加深我自己的概念，因为一些事物的原因，总是篇章和思维存在巨大的断层。 一个可怕的想法就油然而出，假如一个作者更新的很快，快到了不可理喻的地步，就假设自己更新的时候，更新了大概三本书，而且每一本书都是自己写的，日更新量至少达到了三万字的地步。会不会就有人想当然的理解为是你偷偷在用账号偷别的平台的别人的书。 反正一个人，一个真正的作者，前提第一点就是不接受自己的申述，将自己的身体和心理将这些糊弄在一起。虽然我不知道现在在干什么，但我还是极度的在意自己的思路和自己心中思索的假显现，显现之间存在的事物又有高深有邪魅之处。 总之越写我觉得自己越有长进而并不会说是一直都在写垃圾东西就一直都会是写垃圾东西，一个空白的纸，写再多的东西也只是会变得胡乱，加密的文件作用比胡思乱想写的东西更加的具有实际的价值。文字载体本来就可以表达很多东西，反正我这些东西对于我自己来说，自己的东西又有什么区别呢？ 反问的时机一点都不恰当，同时自己的思考方式存在着是事物之根本的论述之章，将其间的内涵外包于自己自在的吞吐。 有趣的事情就是在有趣的理由存在，囫囵吞枣的匆匆忙忙的写和输出自己的内容。 就像是自己的备战一样的，就好像不关我的事情一样。 思考也是分为有效和无效的思考，思索能够给自己的自我带来些什么我也不知道，到达了自己我的一个高度之后，将数据化的东西都包括在一起，一起凑合着的就是自在的和自我集合之后。 干扰之下就是疯狂能理解和不理解的事物也很多。 设想起来我还真是受罪，在我自己的这种表演欲的升华之后，还给予了我自己一大部分的深渊。 所以我还是不能够围绕着一个主题来写一大部分的东西用在了七七八八的事情之上。 围绕着中心写东西就是我自己的一份十分重要的事情，事情在我的推断和判断之中变得更加的复杂和更加的丰富和更加的迫切和正常。 混乱是自我的一种急切的索求，什么事物都无法包括着这总剧烈的疼痛和自我的救赎之间不断的拍打。有着自然的判断和思考之间囊括，可是就是那么回事吧。 要是有人说是就是，怎么看就是怎么来的，什么事情就都应该是自我的思考和思索所接受还加上的判断。 急躁的心情加上抑制着的生活，不管怎么我都没有最直接的依靠，依靠着的就只有我自己的东西，只有我自我的接受，接受的思考方式和变换着的无限的思维，将急躁的事物都吞噬下来，想着思考的方向紧接着就丧失了一部分的安慰或者说理性。理想和梦想的思考，接收和包括的东西都吞噬于期间。 我给予了我自己的最大的恶就是对于自己的各种属性的安排极度的安排。 是最极端的恶的罪孽。 我自己知道其实自己什么都没有，真的是什么都没有。 孤独者是我自己的长久以来的认识，我就从来没有对于我的这种个性看开过什么。 现在越发的变得怪异了，我不会去质疑我自己的选择，而我只是会认可我自己变成一个我自己所希望的样子。我多么的希望世界不要再欺负我了，那怕给我一点点我的好运都行。强行的去扭曲我的事件，使我变成了现在的这样。 那些有的没的的东西都是在影响我，令我的神思不能思索。使我心烦意乱。 大概这些滥竽充数的就和我本身一样，是根本不值得探究的一些事情，就算是外界的的影响。 真的在码字的时候很难集中在混乱的产所写出好的东西，在人群嘈杂的地方做文章就好比无头苍蝇一般都缺乏大脑。根本就是思考到天上去了，一飞冲天的事情简直是太多了，好多乱七八糟的事情。自己写书就是为了发泄的，那么就不要再追究什么有的没的东西了。 不是说什么兴奋的一下子冒出来一些子火星子出来，现在又都给平息下来。就算起这些事情怎么都得是自己去干了才知道到底有没有实际的作用。 常思考，常想脑子就会痛大脑就会扭曲打在一块儿，不知道是我自己脑子出了什么问题，还是我就是有一种极度的追求乐的天赋存在，所以天生下来就爱折磨自己。自己的命苦就是自己对于自己的悲悯罢了。 所以应一个作者所面对的就是无尽的虚无，我几乎就是面对着这个问题，本来写东西是为了什么？我早就已经不知道自己在写些什么了，为什么要写这些东西了我也丝毫的没有想法了。 只是一下这儿，一下那儿的被人一直使唤了大半个青春。我的家人对待我就和猪狗差不多，我自己也觉得我是这样的。 难道作者要给你们吐露些有的没有的家常话了吗？要是我真说了那就是我彻底的书了，绷不住了，大家看到的都算是一种头铁的执着。 反正我已经做好了打算了，我已经充分的做好了准备了，来什么我就接受什么，什么样的危险，什么样的麻烦也好其实都是对于我自己的考验。手段什么的经验什么都是我自己对于自己的救赎，我所需要的就是我自己的独立思考，本来就不关我的什么事情。 我哪里还用去操心那些别人的事情呢？我已经没有常人的思考模式了，对于我来说就是狠劲和拼劲。来疯狂的相互厮杀吧，不是你死就是我亡。 是的我现在就陷入了这种求生的状态之中了，我是很难以再保持正常的了，但也还是觉得只有这样才会为我自己的付出所得到的结果收获很多很多的好处。 现在好处迎来的得意或者是笑脸都是无所谓的了。 对不起，我又用了这个词了，这真的是很悲哀，为什么我心底里隐隐察觉到的还是那些东西呢。我的渴望其实早就在路上被布满了陷阱一样的东西所包括着，我只是面对着我自己的这些事情觉得苦恼，但也不止是这样的，我要受不了了。 不止是一次在心底里想要呐喊道，写书真的很难。 所以到底难在哪里呢？我呕心沥血的说吧，毕竟我连载到现在也只是通过首推得到过一次机会而已，并没有把人给留下来，现在希望的就是我自己要接受这扑街的现实把写作的欲望和创作的欲望都交给我本身。 刻苦的锻炼，算得上是励志和自律的首要来源，我现在没有阅读量也没有点击量，甚至连作者留言之类的东西都没有写，反正就是一幅子，你看不看我无所谓的高冷态度。本身作品就不出色，要说有什么内在的核心的话我就只能笑笑说，我的书啊这样这样的牛逼。 我实在是拿不出手啊，对于我并不吸引人的内容来讲，还是别的书更好看，我的回报，其实我也有预感。为什么我一直积压着自己不去看书而只是一味的不知道什么劲头的更新，更新之后又不充分的给予自己什么有价值的东西。 最后落得如此痛苦，撕裂的头每天都想要炸开来似的在想怎么办，我的头很闷也很烦躁同时也不能给予我本身什么东西。看着身边的烂事就是说，我自己连自己身边的事情都没有安排妥当，就开始抽着时间写些小东西了，落在这个位置上反反复复。我都不知道给自己什么理由好。 现在的生活很不容易，我小的时候也没有想这么多，但也还是那么不完美的度过了自己的几十年。 现在看起来就和一个老人家一样，要经过诸多事情的洗礼才会明白自己到底是多么不堪的存在，以及知道自己到底在落实些什么有的没的的东西。 人有贱处，小而分化。出发点就很重要。反正现在越发相信一些不存在的必然因素了。 身体在抗拒着我自己打字，我在不接受着自己的思考。好难受，好难受啊。 痛苦就是要喊出来的，我实在是痛到爆炸了，但是这样的感觉不要停下来啊！ 思维也好，逻辑也好，文笔也好，技巧也好。都他妈的通通给我飞走，起飞吧，一切都给我飞到九霄云外之后，在击穿几个银河变成混淆的一大袋东西。 扔进箱子里给烧掉。 纵使我到底有多牛逼也最终会一动不动，明明知道自己要死了，却还是在继续着之前就有过的事情。 我相信我没有那么容易就被自己给打败，我也相信我自己没有那么容易就屈服了。 只是硬着头皮撑着我的行为吗？只是变相的思考就觉得有那么点想要吐吗？ 这不比那些奇怪的东西要好多了。 我似乎忘记了描写事物的最基本的样子只是一味的给出设定和数值还有一些背景描写。 对于人的多余的部分就没有再深刻的探讨和研究过，这一切的结果就是这么的简单，要是不怎么花时间的话就更好了，要是不怎么用力气的话有就更好了。假如说存入的稿件被泄露了出去，偷到稿件的人提前注册账号开书抢先一步把作品投出去了，这种事情也只是存在于幻想之中的吧，我真是会开玩笑。 好了别闹了，到底在干嘛呢？我自己也不知道自己在干什么，总之就是缺乏关照还差不多，自己的结果还是不怎么令自己满意。 还是很在意一些东西和一些眼光，我不能够不去理会他们。 这样子就算是失败了，真的好不甘心啊，虽然知道自己的水平有限，各种强行的续写手法都加上了还是避免不了扑街的可能性，我不能接受这样的自己，但我真的又很需要通过这一途径来获得一些东西。 至于是什么，我还是需要钱的。 打住吧，我不可能在作品里就是说我需要大家给我这个网络乞丐投喂吧。 真是衰死了，我这人虽然没有啥觉悟，也算是有觉悟的吧，总之就是那么一点点事情了，弄好了来说也不算什么，往坏的来将也不会出啥大问题。 现在人不都是搞钱多多益善嘛。谁稀罕那点钱，所以你们把钱都给我呗那就是最好的了。不管怎么样我还是小傻蛋子。 写书不行纯纯的傻逼，一个劲的乱写，也不知道会有什么结果，到头来还是一场空一样的，想要拉高低位我自己的身段就得对我自己负责，不论好坏不论长短。不论其他的因素。 我想我的文字是带着剧烈的痛苦的，所以我本身也是剧烈的痛苦之中不能作声的，我要我自己获得一些正常的救赎就得让我自己重新获得自己的保命似的手段。 看着昔日里我码字的时光，我从最开始的时候一直坚持到了这个地步，与时间还有空间赛跑，本来想的东西也就不会得到多大的庇护了。想成文和啥似的，只是觉得自己越来越水了。 已经连思考方式都不想怎么思考了，提供为一种参考，让人看看世界上还有这么个作者存在，存在的其中的独特化的思考模式告诉我自己现在一刻都不能够停歇下来，只要还留有时间的余地。 这种话无非就是套用了励志的模板而已，我也就只有，不会放弃，不可能，不相信，不会失败，坚持，努力，自律，要强，充满信心，时间在等待，坚持到最后才是胜利。这些比模式化的思考词汇。 花了好长时间去将我所看到的明面上我自己认识到的一些碎片化的内容，要是过不了自己打这关话，就更别指望别的地方能够网开一面的迎接我的到来，我可能还会被作为讨厌的对象，被倾倒着成堆的垃圾。 然就是自己不能迷失了。方向在体力之上我有自己的见识与人力，在力量资源的充分的告诉自己要做好准备。 长跑的时候要锻炼很久的持久力和耐力，才有可能在塞到上跑近期比较好的成绩，但最痛苦的时候就是神经元的自然紊乱。 都说了是民可民学，但我只是主观上提一些自我组装。再不批判了好吧。 真搞不明白还是在写一些个稀奇古怪的东西，要了我的老命了都我快不行了。 这样下去也不是个头，我的写作之路本身就充满了波折，我在我所不能看到的地方进行着我自己的斗争为的就是我自己能够强大起来。 也确实，写书改变了我自己，我现在变得自律了起来，每天都要安排一段时间胡诌那么一会，我虽然没有什么可以说得上来的成就，也可能会成为别人口的中的笑话。 谁写了三十万字才挣一块钱啊，哈哈哈。之类的。 也就是说我气不投机，也没啥所谓的好运来一说，最后的结果就是失败告终。 想要获得相应的回报就要付出，我存在的这个世界本就不是什么公平的世界，最后告知我的也不是公平的回报。 被榨干的劳动力和思维方式也让我抽象的越来越像一个小丑罢了。越来越不合群，越来越自以为是，越来越认为我会有所谓的同类，只要我不接受他们那些我看不上的，同类就会互相吸引在一起。这种天真的想法早就作为一种借口一样存在了，期待着事物即将到来但也不一定就是好的。我笑着面对这些问题，但都不会给我机会。 只是深深的感到自己的无力和痛苦，什么事情都是一样的，要是人生一直吃瘪的话，那我就真的很无奈。这个在线的人生就是这么的荒谬和凄惨，接受下来还是给予自己不安和恐惧。 虚无啊，我是否存在，我那愚蠢的头脑已经陷入了危机之中了，我还是不明白，将来也许会明白。但现在的这种情况是想当然的令我觉得十分的疲惫和疲劳的。 我的更新是基于一种自我思考，这也是一种无中生有的好的征兆罢了。我愿意接受我自己的这个事实同事也期望着自己就真的获得了心灵上的和身心上的救赎。一切的一切都埋没在了网络的海洋里。 我的一切，在没有燃烧到最后一刻的时候，我觉得我在那样都不应该再继续下去了。 愿意救自己的只有自己，能够救自己的只有自己。 我一再的提及自我之类的事情就知道这是作者之外的一种假设辩论法。 不过形成的原因是来自于潜意识里的另一个画面。虽然可以基于期间的某些东西或者事物制造值得和可靠的信息输出。 但我还是觉得时间过的很快速只是一会的功夫就让一切加速了很多倍。 一转眼我也就到了现在这个地步了。 既然是上了车的那可就没杀我肚子疼的地方了。 合理的词汇使用起来是无比舒适的，但要是把那些词汇不合理打鞭炮话那就一点毛病了。迟天这样和人沟通的话，对方肯定会因为看不懂你在说什么或者是因为你的表达有问题，口齿不清楚之类的导致自己失去了什么。 这就是价值上的关上了。阀门就是始终关闭着都不会给自由一个出路的，要是想选择就要先选那种势力的道路。 人生就是一场无聊至极的试炼，筹码越多游戏进行的难度就越多，本来就是虚弱，那我要什么来拯救。那我需要的是虚幻的故事和幻想的力量。 因为孩子时就没有舍弃，现在看来这种生活我还保持着幻想，我还有那种可爱的灵魂。我就还是有绝大多数的希望的。 共勉。 第50章 空间旅行五十章特典。主角在干什么。 “大家好我叫陆陆玖，虽然我不怎么对于这个名字感冒就是了，而且现在我已经成为了时间和空间的神，这个神的概念也是有所不同的，本身这样子思考就和你们所认为的正常思考有着极大的区别。但凡是对自己身心好过一点的，我觉得你们也不会来听我说这么一大段吧。” 正是如此，出场作为神明而存在的我，我这样的分配就是那个叫作者的家伙在胡作非为罢了。我自己还是隐约的记得我自己之前都在干些什么的。 只是现在的话，我还是喜欢这种在空间里的生活，虽然已经是脱离了肉体的苦难，现在和鳞正做着过家家的事情。一切也就都过着没羞没臊的生活了。 “喂，玖啊，你说我们不是都成神了，怎么还在过这种生活啊。是不是有点意外了？” 正在捣鼓着空间区域，用着熟悉的召唤，稀稀拉拉的整蛊着一些不明不白的东西。 有科技枪，有外星产物，有一堆奇奇怪怪的东西。反正这些都是提供于他们的玩物罢了，因为现在作为神的时光就是这么的悠闲自在，甚至还没有什么好说的美好存在。 雪白的空间世界里，有着看不到帷幕的拉开来的天空，或许是时常还会想到自己还是人类时的处境。天与地的关系，代表着上空的五彩斑斓和下地的平整单一。 单薄的地面上是镜像的呈现，能够透过这人类身体看清玖自己的样貌，不用保养，不用担心落灰的妆容。时时刻刻都维持着一种完美的协调。这些都是最基本的保养。都是依靠着自己的能力轻轻松松做到的微小的意识调控。 今天身上穿的是一件比较单薄的黑灰色上衣和一条可以挂到膝盖以下快拖到地面的深黑色百褶裙。这种穿搭有点像是jk，但又没有穿衬衫。 至于里面的内置，自然是比较色调统一的白色内裤和白色胸罩。因为自己并不喜欢很大很臃肿的胸部，也不需要太多力量感的肌肉，苗条和细致就是自己最好的点缀。 打落下来的长发细细而排布整齐有序，自然而然的垂落下来，有些发丝打落在脸颊的两侧，往地面下看就能看清楚自己的脸，是有神气的深邃的视线和小鸟依人般的和蔼。 期间透露着的还有自己饱满的精神力和十足的魅力。 “啊，真是好看呢～” 愉悦的心情，来自着作为人类的七情六欲。 虽然她们都是神明，但选择了现在的这种情况去享受着生活，是几乎不融入神流更上纬度世界神物的独特存在。 就和一切的道法，还是魔法之类的东西的研究和想象还有猜想一样。本身就是什么都看不到的东西才能够被称作为美好和完整的东西。但太过于美好的话也会催生出很多的残缺，也就是所谓的残缺了一部分才是最好的。 完整的拼图是不能被称为拼图的，而不完整拼图才能称得上是拼图。 虽然说偏离了一点点主题的样子，但是按照着一个不一样的思维方式去想就会得到这种结果。网开一面的情况之下让语言变得更加的通顺和更加的丰富自然吧，懂得生活中的点滴才能对于事物的描写处置恰当。 我自然是不能窥探他们最后的日子里作为神而存在着的一切，起初就是不能给予我思考的方向。玖和鳞的原谅也是来自于我自己的包容。 他们代表的正是每天都在匆匆流逝的时间和最后看上去像是我自己胡思乱想最后的结果也和所有人的结果是一样的。那就是鳞所代表着的死亡了，思维上确认了以后就会在行为上照搬着思考的东西去行动了。 看起来可观的概念也不是那么美好的存在，只不过都是人们胡作非为的手段罢了，相信和存在，存在和割舍，进步与成长，仇恨和谩骂。讥讽诬陷。本身就没有什么相对应的练习。 好吃的菜品就需要精心而且细致入微的调味，加上大量的鲜美食材，在厨子的加工下变得美味，自然享受菜饭的人不会吃到起十成的功力，但有一成的韵味就不至于浪费了享受这次经历的理解。 每一次似乎认为思维在我这边的时候，其实就是错觉和幻想，因为这不是在我的屋里也不是在什么都受我控制的地方之上。实在的佩服一些事物，也承认看到的总是比见到的要多，真正的相信着自己的每一部分内涵才是对于我自己的一种认可。 围绕着的所有问题的解答就是一种极度分闭式的解放，我爱戴着我自己的每一次冲击。虽然也怕麻烦，但现在是有所进步些了，时刻处于着一种正在备战的战时的状态。时刻都在幻想着自己所身处的危险之中，真正在了解的并不是一个或者说两个具体的目标的结果，而是多个，复杂和看不见的事物的挥发。 我说的这些也只是一种铺垫，这是作为我自己长期更新的一种节日的庆祝，关于时间我的了解也不多，但我会去想那些奇奇怪怪的所谓精准的时刻标定着现在看来就是那么回事的度量衡，然后我们才在一个大的交际圈或者说是大的模仿网中爬。人人都是沾在蜘蛛网上嗷嗷待哺的小虫，等待的命运不是被蜘蛛吃掉就是等待被吃掉。 因为粘性的关系，现在已经是挣脱不了绳索了。 我也好像建立起我自己的粉丝群啊，什么送多少礼物就给了自己的粉丝群划分一个等级，基本上是以一种售卖自己作品的模式去运营的商业模式，也就好比是白平衡的提纯，各行各业也都有他们自己的说明。 虽然我极力的去臆造一种自己什么都不需要的边缘形人格模式，就好像我已经是什么都不需要的边缘化的人一样。要是周围的团队都不理解你还有着随时都能联合或者说联名举报你的一票否决权，那么你要是有太好的想法是需要上供的，至于成了个什么东西，与你的真实想法也什么关系都不重要了。他们要的就是这种上供的感觉，要是就是这个威风。 现实说时间又是论些理论，最开头还有我玖酱的外貌描写，写到了她的空间，似乎忘记了鳞的存在，总之是作为神明们的下级日常，自己已经放下来了身段就不因再花在时间上面的事情而烦恼了，因为身体力行的同时是根本就停不下来的前进。 核动力因为巨大的爆炸性和破坏性使我觉得着更能狠狠的代表着力量，因为摧毁就是大力量的代表就是追求着那种不可一世的最终技巧的描述，人们都熟悉于扯皮，都会用语言去描述各种各样的事物，最后落实下来之后那就还会是对于这些事物中心点的偏移。 反正我不是一直输出垃圾话的写，那就是有意义的，这篇章上来说我肯定是最用心的了，虽然没有加以什么改正，或者说是我特立独行的描述方式。 但我综合起来还是缺少一些实在的东西，比较混乱，就是处于混乱之中的，如何节约和谋取我相关的能力成长就好了。 也不是说就只有写所谓的爽文就一定能成功，写所谓的小白文就一定能够挣钱。反正现在我写东西是没有金钱驱动的，而我现在是希望有金钱驱动的，现在的我思考和思索起来的事物对于谁来说都是有直接分险的，因为我已经发生了翻天覆地的变化。 大致就是思维目标性的转变，并不是说自己有什么能力就去说自己的能力的合理性，接受的事物就像是流水一样的源源不断，要是稍微的用石头堵住那么一块地方，那水可是无缝不钻的东西，只要有漏洞他们就能够流进去，就能够渗透进去。 聪明人都知道自己的特点，都知道自己该做的事情是一些什么，所谓的所以然和不然的事情也很多，加在一起就能够组成很大的生活大篇章。 我在期间就是整合和蹂躏我自己的头脑保证的一点就是我自己利益能够和我自己的思考想法相结合，最后落实到我自己的行动中去实践和实行他们。 我觉得我有一点点味太重了，不过既然自己在某些层面上开始认可我自己了，那么我就有了一定的自信心了，能够想到的事物是在不断的变化和追求着创新的，艺术中间的东西是代表着参考的具体讨论，我要是找到自己的办法来揣测自己的生活和点滴的话，那就是我对于我命运的展望了。是什么不能让我自己接受，是什么在持续不断的轰击着我的人生呢？ 虽然我不看网络小说，但是我写网络小说，等于是钻了我自己作品的空子给了我锻炼的机会，现在这本书我个人认为是完完全全的没有任何复刻性可言，别人说什么都关我屁事，毕竟你们他丫的生活里点点滴滴这么多事，还来评判我的书，而且我字数也摆在这里，就是这么这么的多了。已经不是说花个半小时一小时就能够读完的程度了。 我的这种思考和思维的运作方式告诉和遇见了我接下来的成果。我相信着自己的这种自信即是巅峰的传统。我能够成功的，这是庆祝着我写了那么多字的奖励。 我真的很棒，我真的做的很好了，在保持高强度的更新的同事虽然说自己的文笔似乎没有什么进涨，相对的景物和情节的描述也是模里模糊，但在我的磨损之中我还是深刻的发自内心的是灵魂的呐喊道，我的故事就由我慢慢的来完成吧。 是出道即巅峰还是出道即疯癫。什么天才和疯子就往往有一线之隔。现在看来什么所谓的就都是所谓的了。无所化作有所以然。让一切的思考和思维模式都能灌输以最为直接的释放。 我还是熟悉着成文的规律，我还是理解着自己的初衷的。我只是为了提升我自己而监督我自己的一份标尺，所以请随意吧，既然作为了特邀作品被参加了本来我就打算更新的百日打卡中，三千字一天对于我自己来说简直是太少了太少了。这么少想字数可能在上个月来说我甚至能够一天水到三章以上，至于内容嘛。 我这个垃圾作者可不喜欢讲故事，也不喜欢讲真实的故事，要不就是接近现实，要不就是完完全全的架空大世界，让我觉得好笑的还有很多事情，不过这里就不怎么说了。这其中的痛与泪还是脱离不了我现在已经养成的一种极高的调动我自身的精神上的操控，我认为我自己在方方面面已经做到了具备了一种条件。 我是一定能够成为一个好的作者的，就算现在几乎没有希望甚至一点可能性都不看不到，可能还会被讥笑和嘲讽，更多的还有谩骂之类的东西。只要自己做到了力量的最强最巅峰，那么实力上的就是真正的差距，虽然在失去了所谓的幻想和逆天的一些被生活磨平了棱角的人来看，我要做的就是他们看似根本不能达到的目标。 我这么说吧，世界很大很大，大到了现在有八十亿的人都在生活，还有那么多富余的空间，而且人的数量之多也都堆积起来没有一片峡谷的空洞要大，以前看过说是把历史上所有的人填满了一个大峡谷都不一定全部放进去了能够填满哪里。 恢弘壮阔的东西都是自以为是，时间受着我的爱戴，同时也能理解为非一般的物质，我知道我在想些什么，我也知道将来可能会遇到的问题和事情更多了。我对于这些只是在幻想一个情景，那就是硬实力。 足够硬到把东西摆出来令别人直接接受到了降维打击一样，虽然容易理解但是摆出来就是那么的惊讶。 可能我就是在效仿某个假设出现在小视频或者说是直播或者说是别的东西上。 你想想，大家丢在竞争着同一块蛋糕，大师之所以为大师就是因为他们想要成为所谓的大师罢了，因为有着一个游走在四方的秘密黑盒，只要拿着这个黑盒就好像自己什么都得到了似的，就好像自己不在其中了似的。 就好像什么都被掌握了一样。 一千字的体量，和一万字的体量，再加上成百上千的说明。我告诉我自己的就是这种事情其实不是说能不能做到的问题，而是一种变相的加码，作为生物是具有很多改变性的，我期待的就是这份奇迹。 庆祝我自己吧，庆祝我的主角们吧，这是他们成为神之后的故事，是一个我追逐着我幻想出来的虚拟角色的故事，他们就像是现在很多人尝试着去书写自己的电子老婆一样。或者是收买一个个的空箱的电子宠物，需要他们建立认知本身。 我的这种方式比起他们的那种更加的古老一点，毕竟这是没有逻辑和可以随意理解的复杂文字。具有的是最不准确的最虚无也是最可以被意识话，曲解话的东西。 有声力量在我看来就是一种干扰罢了，自己做什么事情是不需要听别人来劈头论足的。自己的事情就要自己做，毕竟总有人看不得你好。我的态度是这样的，要是看不惯还来干扰我伤害我的，只要没有把我折磨死，没有把我给彻底消灭。就算是手断了我用腿，就算是腿断了我用我的嘴，就算是头都掉下来了，只要我的肌肉还在我的控制之下蠕动，就算变成了火烧棍，罐中翁，刺池汤。我都保持着我强有力的意志力，他妈的就是不能屈服，一点不能够！ 接受这个世界吧，毁灭的就只有你自己，你如果放弃了这个世界的话，那么别的门路就会一同的向着你打开，现在的思维和思考还有思索和猜想，猜测这些归结于思路的东西都会由他的价值走向消极的地方。 我只是一直在思考虚无的东西，过多的忘记了其实这些是人的想法是我作为人的代入的想法，要是什么都依赖文凭，这里的这个文凭是文字凭证，而不是什么所谓的社会需求的各种能够证明你实力的证书和合格证。 我也不知道那些东西方便了谁或者说是管理和管束好了什么东西，要是都想为所欲为的的话，所谓的大同就是说一种虚无。满足所有人的所有欲望。 这怎么可能嘛是吧。 我说的是各种空间之间分相互膨胀，和大于本身体系上上的不同凡响的区域。 哎呦，脑子很痛了，你到底在说些什么有的没的的东西啊，我想要知道的就是我自己的目的达到了没有，我不能相信你有这个程度的能力啊，至少最开始我就不怎么相信你能够做到这份上来。 不知道，不代表者什么都会知道。知道也不代表着自己说出来的逻辑就都是正确的。 天地之下，有人有实物，有水有山河海。他们本身就会促进各种事物之间的融入和组合，就像是化学元素的编排一样，什么东西都像是有始有终的最终成就体，在开始就不指望着自己能够获得到什么好处，这样子看来就算是时间越来越长，自己的日子也会随着我的消失而消失了。 难道有人在文章里面提出过什么该死的色情书籍奥义吗？ 我可能写了这么久我连车把手都没摸一下，所以我真的怀疑我自己是不是没有好嗨利用这个方面。七情六欲有什么，这个概念是哪里突出来的，起源于什么。我其实都是不知道的，只是按照我自己的理解在这些词语中做一个解剖罢了。 让我欲罢不能的事情是我自己的事情，让我欣欣自得的事物是自豪的精神还有想法反面的促进和成长，自以为是的认为我自己能够融入任何话题之中，并且接受任何事物，好像打开了潘多拉的魔盒一样。 话说现在提起这个概念都很陌生了，我连什么是潘多拉的魔盒都不知道吧，里面会装着多少魔物呢？他们要干什么有什么目的，欲望又是什么？ 魔物本身就是带着人的思考成了一种看似对待人类来说是伤害的事物，未来的事情很多，我知道那是真的多对于我来说根本就没有什么所谓的休息时间。 二十一天之后就会有一次的休息卡的机会，不过我才不想休息呢。时间是永远永远都不会等待你的哦，要是稍微偷一点懒的话就会失败的。 “你个垃圾，别拉沾边！” 可能就是这样以一个似乎以一个英姿飒爽的样子，两手撑着腰部，挺着个自己的傲人的胸部。面带凶狠但神采奕奕。只是稍微的微驱起来的嘴角似乎是带着玩味的意思。 “你是不是又在偷窥我们。” 啊。不好，算是又再次被发现了一样，我这次也是歪打正着的看到了一点点玖和鳞在干什么。 他们似乎过的很好。 花啦啦啦的一拳重重的打在了我的脸上，这种恰到好处的疼痛对于我来说是难得的感受，因为存在于于空间的流动之中好不容易能够再看到她们了。 就被还击于狠拳。只不过我好像发现了端倪，这事情有一点点不对头啊。 这原来是某个空间里的环境中有着一种奇怪的东西，他会根据这我自己的想法来构建出看上去美好的，我又确实想要得到的场景。 也就是说我其实是真的想被揍？那来自鳞的一拳真的打穿了我的思绪，原来如此啊。这实在是有点抽象过头了吧。让我看来那一切只不过是想要我在幻想中溺死的陷阱罢了。 去你丫的坏东西，这根本就不是现实，至少没有对应于我自己的回应而来的东西，就是陷阱罢了。 我一挥手，这块子东西消失了。该死明明算的上是一种庆祝的怎么就落得现在这个情况了。好混乱的编排啊，只不过现在还是缓过来了。 那么祝愿，更新快乐。 太抽象了…… 第51章 意识流中转站9 正所谓历久弥新，我也是颇有收获了，现在所正在经历的就是为期一年的试炼，是完成我和我虚构出来的小说角色的一种约定罢了。 现在写这些心理的描述我还是很在行的，故事线也由原来的单一设定被我自己扩展到了？ 让我自己算算吧，首先是第一条，玖穿越之后的成长路线，第二条世界刷新之后的鳞系统的成长路线，之后就是我被拉入小说里为期很长的意识流故事线，空间旅行现有的就有西幻和玄幻两条故事线。 现在其实数落和计算下来总体排查是有五条故事线了，我不知道这在其他人看来是什么，反正我从一开始的本就不知道该怎么写做到了边学边写，然后开始一点点的谋划和推敲自己的技术。 是的我写小说用技术来说来描述，这其实和手艺人没有什么差别，至少我自己在细节上面来讨论就是这么回事，其实说我要是在一年内更新到一千万字的话，以我现在的这个频率来写的话也最多是更新到120万多一点，这点数据对于我来说还是远远不够的，我要做到的事情是循序渐进的去要求我自己做到一个最基础的标准。 就是连载的作家是不能断更的，这种东西只要从一开始写的时候就要明白自己的定位，我作为一个原创的内容创作者，要有自己的自觉，要为我自己谋求利益，谋求自己的利益涵盖自己的收获和自己的结论。虽然话语有些杂糅，但是我的表达上还是算比较可以的要是我作为作者有我自己自觉的话才是最好的，我对于我自己的描述和想法加上一大堆的奇思妙想都是来自我的一种思考反思。 总结和推论，推论和推算，计算和支配的是我之前没有观看什么的自然思考资源，资源在内里含有与包含的东西揉和了在一起。 就是练习着如何把一个东西包含在一起，把包含的东西糊弄到一起并加之混合。最后弄在一起总结，囊括之后摆弄的事物。 不，不是这么简单的事情，而是我自己搞的名堂，毕竟每天要是和人在一起就避免不了心烦意乱。 在各种各样的嘈杂的人声中，在混乱的社会环境中，至少我作为作者的时候至少我也没有算得上是多么的富有，富有到了可以摆烂和摆平就拥有了数不尽的财富，也不是真正的傻富二代，只要自己玩乐就能过好自己的一辈子。 这是一个很现实的问题，我不去和别人争端也不会和其他人去争论，忍耐起来也是特别的难受。如何去修炼自身，总之脑子要比现在的这种情况还要复杂和神经紧张。一点都不为他人着想和着落的事情就都是对于自或者出于他人的不礼貌，要想囊括好事物的种种规律。 哎，我还是算做我自己的一种修炼，修行之中去包括自己杂糅的事物。去意识到一件事情。 打字是不能被干扰的这件事情是很重要的，作为一个写作者来说这点自然是最不容质疑的事情，人的目的有很多，人的思绪也和环境有着莫大的关系，在这里面的关系还有内涵也是源源不断的，要是有什么资源有什么需求就都有着差距和勾兑出来的资源比例。 果然人只都注重于自己的欲望，从来都不对于自己负责，至少我的家人是这样子的，我所成长的环境就是伴随着各种各样的不良因素和人之间的干扰，令我心中存在着万般的思考折磨。要是我自己不励志的话，我所看清楚的局面对于我来说就是一种莫大的折磨，折磨的事情和我有很多的干扰。 让我如何去接受这个目的，令我的生活规律接受起来，接受到位之后还要继续的分析和继续的分解。 所以，我虽然有真正的水文的嫌疑，但我真的是没有办法的事情，我现在要是秘制的将我的思维方式和思考总结思路给细腻的总结流露出来才是对于我自己的接受。 想想我吃过的席，也是有很多，人情事故之间发生的事情，还有在医院里的疾病之间的判断。推算我自己的内容还有诸多的不顺利，看上去就有东西的弄潮儿。 我受够了这种东西，也根本上不能拒绝这种事情的方方面面，小把戏和弄巧成拙的事件，都弄成我的什么呢？我肯定会直接说是我自己故意捉弄我自己整出来的活罢了。 现在还是感觉到我很累，很辛苦，虽然你们看着我这烂水一样的小说成篇上上下下都是一大堆的无所谓，不知所以然，先前就担心我自己的书出点什么问题被抓到之后，把我的书下架了，那么我的心血啥的就都消失了。 对于这点事情，我单单就我个人而言，写小说大部分都是指自己的所谓的东西，将那一大部分的事物都包括在其中。我不想在没有意义的时间里去做没有意义的事情，也不想失去我原本就应该拥有的宝贵的价值。 我致力于我自己的修炼和修行，但就是作为堆积的历史或者是黑料来说，我都无从下手，只是单一的认为我自己太过于自负了，我解决了一点问t（为什么我解决了一点问题，这句话在检测里面会把题变成己字。），又会抛出另一个问题给自己。 大家应该都很喜欢心理学的书籍吧，相对的来说我也很喜欢这件事情。这使我的生活变得更加的精彩和丰富，我为了我的这件事情不会误会了一些事情。 但就思考和修炼之间，两者的相互适应。我认为我自己还有很多的时间可以判断的，我不只是单一的决定或者认为这件事情有什么好的。作为一个无情的码字机。还是说任何与机相关的读音就都是对于我自己来说有好处的呢？所以就一些考试还有一些所谓的笔试面试来说。 怎么会一瞬间就突然想到这个事情上面了呢，我的力量到底是来自哪里的？我需求我自己的认知，也在我的判断中间勾搭了自我的依赖。 所以这些嘈杂的认知和意识形态上的虚无缥缈的事情都不能成为所谓的证明，依托着心理将一大堆似乎难以发泄的事情全部都一点点的冲击到这个方面上来了，期待的事情总是那么的不容易和不简单。 我见不得自己的接受，也不藐视我的见解。只是以一种几乎是看得见的理解去思考我本来的意义，这些不是喜剧化的就是编排上的伤害性质，总之这些有的没的的安排都是出于我个人的因素最后落成我独自的一种结果。 站在高山上的时候，或许会有人注意你的行为，同时要是没有人能够看见你的话，那么的对于他来说就是不存在的。而我现在就站在一座看不见的高山之上，现在的写法其实更像是高考作文里的800到1000字的命题文章一样。 我写这样那样的文章对于我本身来说就是有一点意义的，早些年的时候我的起步，或者是我的想法还是来自于初中的时候，如果我说初中有人看xx书，然后说xx作者写的书很好，很有成就很羡慕。 反正有些经历和意识都不是人的口嘴之间相互传播的，而是不经意间的一个举动，因为比起虚幻的故事现实中的点滴更让人星愿臣服。只是单独的去说去讨论这些事情，有的时候就像是一潭死水一样根本就漂浮不起来，也如不可燃物一般的另我自己觉得不自在。 但我似乎很喜欢跑题，而且一但把题目跑偏的很厉害之后，就不会对于我自己本身所拥有的东西察觉到片面化或者说是刻意的东西。 这么说吧，你要是想要睡觉，你要是想要睡一个美美的觉，那么你一定要来看看我的这本书，我这书里面几乎没有什么爽点，也没有很暴力很暴力的东西，人物的刻画也不会是很深刻，并且这些东西夹杂咋一起之后都不是我刚刚要想到的内容。 有时候很累，有时候觉得很精神，也是随时的安慰我自己，告诉我自己说。没问题。 虽然有点照顾小孩的意思了，虽然有点无能狂怒的感觉了，但我还是总结不到位我身边的事物将其连锁化和自然的结合。 到底是人工智能打的字？其实我现在说起这个我就来了兴趣了，我对于我现在的写作水平，我自己的出文量还不如一个人工智能。其实他们看不到我想要表达的东西，那我就不如他们认为的，多，好，速。这一大堆的集群的效果。我认可我自己的效应本身就是出于对于他们观众所不能察觉和判断的。 将这一切都蕴含在我自己的心中，既然你不理解，那么不理解就不理解吧，我有我自己的用意，我有我自己的走法，我自己的生活和自己的界位上做出公布的结果。 以免我以后的读者还有我自己看到这一段的时候发现我自己到底在什么时间点去做了这些事情。 其实我不把过去的自己当做我自己，我不把未来的自己当我自己，我也不会使得我自己变成了我的生活。 然后自己的个人信息被家里人随随便便的就流露出来了，我整的觉得我自己还是不算好。 场面和局势也看不清，我对于这些事情都不抱有多少希望和好处。最后使得我自己看起来就像是一个口无遮拦的人一样。 明明什么东西都是有着这些东西包围和囊括之下的。 以前有人喜欢科比，对我侃侃而谈，然后过了不久之后科比就牢大了。指做直升机掉下来坠机了。 然后就是某某饭圈绿头发恶俗动漫作品英xx什么学院。虽然我看到最后才发现这家伙是极端的日鬼子死考。 然后本来我还想着去着落到这件事情，事情有什么好事情，现在造成的物品还是单单不止这么点的。 我的日常写作环境是处于一种外来环境的干扰，我不断的去干扰这些干扰的干扰。作为三个词语的重叠对。 什么。 就是一直被打断着，我根本思考不来，都是一些乱七八糟的事情，让谁说都没有多好的事情，也不会使我的接受事物发展下来。本身就是对于我的安排的一种不接受，我的脑子是不停的要注意这期间的事情。 反正好乱啊，我好乱啊，我虽然很喜欢杂乱这两个字，但是我好像就是融入了一样，这种中和的态度。 出于我自己的理解变得理解也是一大堆的混乱了，我面对着我的种种安排也不会有多少的安排，也没有多少的控制欲望。摆弄成就之后的事情就不会再去坚持我的身段。 所以我要怎么办，我还是一直在和我自己做着长久以来的斗争的，我压力也很大，情绪也是勉勉强强的保持稳定，只是时间真的过得很慢很慢，这么慢的时间，对于我来说就是遗忘和浪费罢了。 明明只是低价的售卖我的体力，但是得到的回报总是负面的赋值。我最后的结果还是一出。 既然我在各个方面都没有什么突出的表现的话，那么我就只有靠写作为生了。我不知道那些人是怎么搞出名堂的，但是我现在要是不抓住这次机会的话，我就会命损于此了，虽然我其实蛮期待着死亡的。 我也不明白为什么我会这么期待。 完了彻底的完了，我所喜爱的事物比起人来讲更多的是些奇怪的xp。要是说我喜欢时间，我喜欢空间，我喜欢死亡，我喜欢毁灭。要是正常人听起来一定会觉得很怪很怪吧。不管什么事情都是这样，总之这些东西成就的事件很多。 我突然想起了什么叫做奋力的反抗，什么叫做在绝处求生。我片面的去处理这些东西，但都不一定会对自己的东西感兴趣。兴趣上也是歪到了底，我漠视着我自己的生存发展，把我自己封闭在了巨大的牢笼之中。但我拯救的我自己不会就这么轻轻松松的被打到。 胜利对于我来说就是我的实力达到了极大的提升，但是升级的过程中我并不是很在意我的生存，往往对于我的这种思考模式感觉到压力和不可接受，受不了。 就会被逼迫和被强制的挤压掉自己的生存空间，空间之中有内有外，但内外的事情都不是值得我爱戴的，总是显摆着我的这些内容和东西。 再者就是一些判断了。 为什么，呐喊过很多次了。 要是我还是沉迷于这种极端的话，到底会为了这些东西做出一些什么样的改变呢？ 是虐待嘛？还是病态呢？要是我说疯狂的人从最开始之前还不是疯子。最后才会变成真正的疯狂的人，人与人之间处于一种。 别再这样子下去了，我都收不了了。我去你妈的。 精分了是吧。 不是我只是被身边的某个东西给恶心到了。真的是令我烦躁到了极点，真的是为什么要干扰我的写作。 我不是精神病，我也没有对于生活失去信心和动力。我只是在发泄而已。只是人人都有压力而已，不断的绷紧着我的精神，绷紧着我的想法。我坚决的面对我自己的情况上做出编排。这些就都是我自己合适的理由。 我不能接受其他人的安排，我也不能推荐这些东西。 真的是很难受，真的是不能接受，我想到这些事物有的知识诊断上的不同。 脑子里的想法就是如此的困难，遇到了瓶颈就会以这样一种表达方式去想，到底自己在干什么。 本来就很迷漫，本来就很疑惑，本来就令我难过到了极点。 既然说身边的环境如此的另我恶心，我恶心到这种地步了还不够。我想着我的处境，要是真的能全部都说出来就会变成好事物。 事物之前和之后都会弄得我身心疲惫。怎么就突然想到了全部都丢进地狱呢？ 我是很痛苦了，但是痛苦的事情也不是很多难受的。 我坚持下来过，反正每天都是这样，因为痛的多了就导致了我的身体变成了一种接受上的难受。 可谓这种愚昧的想法。是否真的将我的思考方式和我的思维方式留存了吗？ 回到了以前的一些想法，本来那些一路上欺负人的家伙就不会意识到自己到底得到了利益给予了其他的人什么样的事情呢？ 我硬板着的身体，就像石头一样的坚硬。但还是不够，总觉得自己还是太弱小了。如果不断的去追逐这些目标的话，也还是会有可能就这么错过了我最佳的抢救机会。 总之我对这些结果都是没有概念的。 我谈及的事情也不会令我进步。 把话语慢慢的分开来吧，这样的成文对于我来说是很棒的。 看起来人都是对于自己有感的东西和有兴趣的东西感到有趣。 现在想起来那些所谓的畅销书也不都是好东西，本身囊括的内容和内涵物就区别于这些东西。 洗脑还是不能够太深了。 身体是属于自己的还是组织的还是他人的，还是命令的。就是在各种干扰之下还是要艰难的做着一些选择。明明自己辛辛苦苦就能够得到救赎的东西，最后最后却化作了一团乌云。 人的寿命有很多很长很久的时候，似乎是世界上相对来说比较长寿的动物了。 催生着出来就是那么回事。 很简单的就能在很对做文章之类的保留有一定的安排。但爆满的名额对于我自身来说也是难以忍受的一种极限上的输出。 本来我们就都是唯一的自我。不接受束缚和定义。 就算是贬低自己处于一个快乐的极点之上，那么那些东西也都是上不了多少台面的活生生的接受界限。 我的所思所想，和我的所有认为与认同就都不会是我的安排。 久而久之的只是心酸。 状态不好也是不能够再继续思考的，要是自己的事情再接下来编排的话，也并不是一点两点的事情就能够安排好的，突出的就是一个自我安慰。 我真的受不了这种更新的循环往复。再输出再多也是空的一大片。 想到修仙的世界，我其实就没有多少的打算，要是给出一个世界的话我还是会仔细的去探讨他们的可能性，但是我就是不想接受我自己那种人伦事物的想法。 要是剧情人物一多起来的时候只是仅仅凭借我短小的交际经验来说的话，那还就只有我一个人有所谓的资格。 落实下来其实本就没有什么事情的，最后也都会变成一大堆的麻烦事情。在这之后错误也只会越来越多越来越不值得。 我接下来要描写的就是一个多线程发展的修仙的世界，然后一大堆的人啊，神啊，妖啊，鬼啊的东西去争夺生生众石。 然后把所有的东西都杂糅在一起，混乱的编排在一起。 其实说个真心话。 我并不喜欢任何事情，要是让我一种痛苦的生活有一个结束的话，还是会去选择自我了断的。对，这事情要是你不理解的话，我就会因为我自己的核心，为了我自己的坚守的不存在的东西而做着没有意义的向前走。 其实我想要靠这个来生存，因为我觉得这件事情还算过得去，也在这么漫长的时间里。 总之干扰着自己的生活之中弄成我的周期性的囊括。我只是要坚持我自己觉得对的事情，我就不能够被牛鬼蛇神，魑魅魍魉之类的事情弄的稀里糊涂。我真的就是想给那些干扰我送到死亡笔记里去。 不管你怎么看我吧，我倒是觉得自己在写小说的时候不希望被干扰，而且是断断续续的叫我这里有什么问题，这里怎么这么了。虽然上班就是这样的，但是和老板不合的人就别干了，要是被恶心老板威胁了的话，那能说我的作为就是错的嘛。 我其实不明白就是你们都需要一个陪玩一样的娃娃去做这去做那的。搞的一切七七八八稀里糊涂的。 这样的生活真的很难不说脏话。都想发泄，就你享受了，凭什么？还得被欺压。我真的是服了。我作为两面夹的，倒不会有什么拒绝的权。 终于还是自己得到了自己的救赎，但不是很多。 再揭…… 第52章 意识流中转站10 我曾经最多的一次是一天更新了一万字，这个数在我计划中就是下个月要做的目标了，我会觉得很难。但这都是为了我自己。因为我计划已经达到了一个不需要人来安慰我，去感化我的心。所以我怎么都是铁了心的一样敌对着任何的事物。 意识流的故事里，存在的就是我自己的故事，我自己的心路历程。可怕的是我自己的唯一心情不是那么简简单单就被自我衡量的。 再这么不安的写下去，我其实想要看的就是我能够做到什么样的程度，我能够堆积到多大的力量。我能够接受到多安全的情况。 反而正面的一派作风就是要维持秩序和保证资金的流动。我几乎是没有健身经验的。 弯腰驼背的时候也令我感到难受。烦躁的事情也是很多。弄不清楚我到底应该怎么做的事情也是很多，不顺利就是最开始的描述，但要是再描述下去也不会有什么很好奇的印象，然后一去之后，就又有人来问我。 那个人首先就是我虚构出来的不存在的虚象，但是我如果不假设的话，面对真真实实的人来说，这些东西还是不令我觉得适合，我只是会对这些东西感觉到难受。基本还是和不能认可的人在一起天天起矛盾的原因吧。我自己也很累，别人也很累。一天天的都是防备，我绝对的对于自己的身体来自这里的力量。 疼痛和酸痛啊，还有筋脉之间抽拉到极点的破坏力。我不能够接受我自己的所作所为，是因为我真的难以接受我身边在要求我的所作所为。现在好不容易的安静下来了，我就看着我的思绪在慢慢的继续下去了，当然了伴随我的还有数不清的痛苦和悲惨。这些苦难在自己这里就是难过和折磨，真折磨。 要把自己看的扁一点，那么就不会得到我所妄想的东西能够在一方面得到获胜。 我需要的是钱，同时更多的是需要自己的未来。 都是些什么啊，我的未来我的期待我多少次对于自己的错付。这一次我给了我自己最后一年的机会，我似乎是记录着我孤僻的生活，带入了那片所谓的我能够找到玖的思绪。 古人带着自己大智慧和自己思维方式和思考考方式去到了最后的土地里，相互间的抱负都丢弃了思考的余地。太过于慢节奏的生活和快节奏生活的人之间还存在着几乎看不到的牢笼。 思考这些显然是没有意义的，但意义是来源于我自己的大的包括。我不喜欢就是不喜欢，我真的不舒服感到不舒服。什么叫做我过的就是很好。没有经历过他人的苦难就别他妈的叫了。我真的，虽然没有什么人看我的书，但是我就是对于现实打抱不平。我虽然有着远大的理想和抱负。但是这些的东西竟然都可以作为最直接的商品售卖。 不仅售出之后还要对其他的东西的评价做修改。改什么呢，我就是不改。 这里又是老毛病了，主要是根本就没有什么所谓的真正关心和爱我的人，这另我觉得很孤独就是了。将来这种日子也是会越来越多的，使我觉得苦恼的同时也对我自身的很多毛病出以怀疑。 精神力能够维持多久呢？几乎是一个很难维持的议题，我们讨厌的内容有很多，同时爆发的力量都不存在。 看见人的时候，就首先思考到位的是他的利益价值和是否会威胁无可的存在。药是比我弱的就都只会成为一个想当然的简单模板。 当然了这么简单的思考对于我来说就想是过家家一般，丝毫的不给我选择的余地，来自多方面的不顺也会像是压力一样的冲击而来，建立在你们所有和所拥抱的基础上，一点点的建立起的体系，虽然对于我自己来说根本算不上什么，但是我只要明白我的心路历程就能很好的决定自己的方向了。 打字不能白打，我也知道我其实一直都在娱乐，一直都没有发挥出我自己的特点和特性，我的梦想也区别于那些稀奇古怪的事物，好好的让我冷净下来去思考经历的过程，再过一会就又会失去效益，是的我会因为无聊到爆炸而死掉的，枯燥的生活中如果自己疯狂的想象一个构建出来的完美世界的话，我就其实还是停留在某一段时间之前，对于想法和理解还有坚定的态度都持有我自己的看法。可是我这样的让自然的是不受爱戴的，为什么到最后的关头总是会失去力量呢？ 生活就是这样的一首诗歌，我去想的时候就会察觉到自己其实已经偏离了原来的方向，因为突发的事故让我一点点的移动到了其他的方向，有力的词句可以打动你的心化解心灵上的伤痛。 我也是属于那种话糙理糙的人，没有什么专业严谨的术语，对待自己也极其的不负责任，本来胜利者才可以抢占资源获得讴歌的。我作为一个彻底的失败者就是活该活在阴影里的人物，我会有预感将来还会有很多事物来干扰你，有很多的事情来摧毁你，最后一切都会化解到你的结果上。 论述上的事情已经伤透了我的心，我没有去想故事发展的可能性，也没有对于自己的辨别有什么事非的能力，只是我的坚持和坚守只是为了一个目标而去理解我自己罢了。 为什么从什么时候开始我就已经忘记了对于人的迫切需要呢？ 我看起来就像是不一样的感觉，接受和不能接受的事情也是多的不行，快点。要是自己不努力的话就会被生活压垮。 大家都是想要不劳而获的家伙，困难对于自己来说不算什么吗？还是说地位和处境之间就必须决定着一些什么呢？ 从小到大，我还是会上升到一个家庭的问题，家里的人无不希望呢你好，给你提供看上去社会上说是很好的学校，然后考上什么大学，拿上什么文凭和什么学术证明和学术证书，就好像说是你对于自己的证明一样。但是如果人生不能接受这份思考，或者说是有一种根本上的不能拒绝和不能阻止的担心的话，就算是我自己的本能我也难已做到真正的合适，再说了这些也只是客观的存在，不去使用和理的想法分析的话也得不出结果的。 我到头来，其实是不想要多少思考的，因为沉迷与虚无的境界，甚至认为什么都不重要了，就算是现在剥夺了我的一切，其实要按照着一个活着的想法来说，留给我自己的永远就都只有一个信念那就是我的生命遭受到了折磨。 折磨对于我来说最开始也许是讨厌，而后来资质和资格上来讲都不背被我所再度承认了，他转变成了另一种东西，是来源与我这个大脑中的思考，方向上来是一来看就都不止剩下这么一点点的收获。事与愿违的事情太多了。 想一会，停一会，脑子好痛，我的身体也很痛。但是我就是知道我的这种滞空的感受是本能维持我的目的的，所以就会去深深的探索我本能上就可能存在的事物，可是这些东西看起来其实都算不上什么。 你要是说你的前二十年都交给了时间的话，那我的二十年就是充满了颠簸，虽然我不知道二十年是一个什么概念，是每天写一篇日记之后存下来就有一大堆本子的地步还是说看看自己的经过说这个样子是以前的我所经历过的。 现在有了一种所谓的读书。我反正最近是了解到一个事情，这段事件是这么说的。 “你最近在看什么书呢？” “看什么书啊，现在谁看书啊？” “那你看什么呢？” “我平时都是看论文啊。” “在哪里看论文啊？” “还在哪里，平时上班的公司里啊？” 我也觉得很高调，就好像说说看不起书一样，我也不知道论文的价值和书的价值到底谁更好，下多了一些定义之类的议题的话也会不断的引起来新的不合理的争吵，喋喋不休的叫喊声中告诉我的就是不论什么时候都不能停下来，本能上本能停下来的事物包括自己的身心接受之外，还有很大一部分的要求是来自我唯一和独家的什么呢？ 这样子的胡言乱语就能够被称的上是小说吗？就算我在这么苦苦坚持下去也给不了我什么盼头的，我只是尽量的避免我自己的一些想法被我自己和哦协迫了，难到就必须在谁谁的规则上去生活嘛。 我有着一种似乎是不服从和不撮合的心，我有着一个看着就像是能够被定义的帽子，大家堆在一起生活，就我看起来好像是想要走另一条路，孤孤单单的。看起来好可怜啊，就像是死去的人一样。本来就没有来过，最后还是会变成一具尸体的。 因为觉得很难在这么忽悠我自己下去，所以我会选择这一种比较另类的解释法则，好像就是说我很努力，努力到了一个巅峰的极端。但是我没有进步啊，因为本身就是强行的去扭曲我的思维和我的思考，不断的输出内容都是平台给予我的很庞大的思维路线，我很感谢这种运气，至少能够把东西发表出来，虽然每天几个几个小时的去花费时间，我不是白痴也不是就无情的码字机。 理解也好还是待见也好，都是你们对于我本身就存在的一种探讨，去谈论这些言论的时候，总是自己苦苦的坚持下来的事物到了最后，还是自己承担的。 因为我的文字把我在现实中带入的思考方向都扯到了一个忽悠点上，均调节了一个个没有命题的作业，宝石和做饭两者有什么联系，还是说我可以在太空对着地下的树木做一个嘲讽。 本身这些逻辑就都不是很正常的干扰性的探讨，而是甚至是一我突破了天际的一些个强迫的东西，被包裹着的不止是我的身心，更多的还有那些不为人知的秘密，在我的努力之下做到了合理之外的事情，野会在此之前安排好我度过日子的行为。 为了向着自己的身份前进，我现在是一点时刻都不能放弃的，我知道周围不管看起来是多么的和谐，多么的正常，那都是存在着与这种理念喝这中烦躁的和谐不安的各类别的因素，我不应该去管理轮我自己独到的见解，只是粗略的模仿罢了，心没有真正的沉下来，位也没有对于我自己所作所为付出过什么，只是这样自继续下去，看不到结果的同时也在过分的锻炼我自己的记忆。 价值的创造是在于做事情之间催生的，而不是说我要去兑换这个价值。这在我的眼里看起来似乎是很不值得到提供的。 我这么说吧，我有很大一部分都是受到了输入法的影响，只要是按照逻辑的思考方式去理解我的所作所为的话，你就会发现其实我做的还是不太好的，我的行为在我的身段上看起来就是这么的不堪一击。 而且我确切的知道我自己有什么事情需要做，而且我每天都在坚持着，要是周围的事情还是那么痛苦的干扰我的话。 乐观的去看待事情多少还是有好处的，是吧，对于这生活中的一切也不止是微不足道的一些小事情。我有着紧密的思考和和谐的思维模式，我相信我自己的身段，我也相信着我能够理解到位那一切的知识点。 但还是有一点点残缺的事情没有被安排上，我也就只好作罢了，毕竟核心上问题的解决根本就不在这个方向上。我以前是真的不知道作家在连载更新的时候是个什么情况，为了自己目标而有着数量的进行着思考要是换了一个方法论，就会给出另一套路子来，最后还是差点意思吧。要说水我自己对我自己好也是，要手机我自己对待我自己坏也罢。还是有一定程度上的区别的，总是在一大堆的东西中憋着创造价值，人都是各有特色的东西，我很容易动摇我自己的方向也很容易令我自己的身份上做不出变通，就好像是我本能的在拒绝我自己的想法一样，永远的暂时性的停止了一部分事情。 很多人在他们的一生中能够接受的事物是有限的，这些决定着他们的见识的记忆也几乎是完完全全固定的，在我看来，就是要改变自己的唯一手段。 虽然本身上我的话就或多或少的出了一些问题，但是在体系上我还是回顾了一下我自己说的内容，既然是在我的领域里，我没有公开的发表什么该死的证明和称谓说，我的书有多牛逼，我写的东西有多好。 你知道吗？对于即将会迎来的革命性的改革之中，所有让人觉得耳目一新的事物其实都是思考过程中的变式。虽然你们不会在意到底做了些什么，作为靶子被谁打了，又被送给做枪使用打了送。本身上都是要去见地狱下阴曹地府的。所以人与人之间也就没有什么可以好谈论的事情了。反正最后都会消失。 很简单的消失在各种地方，没有被腐化的尸体就会被腐肉吸引来的苍蝇给吞噬殆尽，最后不出百天就成了一套皮包骨的样子，无论生的世界有多么美好，在看不到的地方也是一样，大家都会被各种自己做出来的东西给代替，所以融资下来有什么可能的就有什么可能。明明都是如此，我想法上是很边缘化打，毕竟我随时都想着死，毕竟在这个方面上我就是一个铁血战士。 大概如此吧，位都甚至认为我自己脱离了人的范畴，我甚至觉得我已经失去了做人本身了。要说自己其实什么事情都没有做到位的时候就被人诉说了的话，其实喔正是害怕大幅度的种种事件，我没有给我自己什么机会，同时也对于我自己察觉到的问题有着超级多的复杂的思考，但是这些思考没有导致喔衍生处什么大的学问出来，也没有说我能够成为一个所谓的优秀的人，在之后的日子里艰辛还是占据了我的主旋律，拜托了我自己把，这样的折磨算是弥补了我的过失和我的不足吧。，我正是需要我自己，所以我才会接受创作欲望的表现，尤其集中的面对到这些事情和问题的严重性，告诉我自己应该怎么样就好。 好了，其实喔刚刚是想要再睡一觉拖到一个什么时候再来更新的，但是看到我自己饱满的创作欲望和精神上尤为的亢奋。所以我不会放弃调我自己的身段的。 现在的我没有负债也没有怎么样，只是想要过着一个比较完美的生活而已，我相信我自己可以做到，那么就要去追赶那些我本来就没有接触到的事物，说真的我对于我自己的这种想法的寄托。 还是太过于虚假了，在此之前更新的段落也是分毫不差的输出着，我得以保持着一种喔的节奏，丝毫不在乎结果到底发生了什么，只是知道，原来一天只有这么短的时间啊。几乎累到不行，几乎在折磨?度过的日子是这样的痛苦啊，谁来救救我啊。我的叫声在一次次的内心挣扎之间徘徊者，我想要我自己得到所谓的救赎，但是自己的身份和身段也就那么回事了。 喔是个追求者，也是个谋利者，我说为妄想家，也是个梦想家。要想把那些看似不着边际段想像力给一点点的描述出来，就要带动我自己的行为喝自己的出发店。 你在写着什么东西呢？能否让我看看。因为我知道喔自己写的东西根本就不像是一个东西，所以就会在聊天何面谈的时候讲到，其实我没有写小说，同时我也没有必要告诉你我写了一些什么东西，我告诉你我只要考这个东西能够生存下去就好了，历经了很久之后，我最后还是回到了一个起点，这个方向的终点。 存在的事物就只有喔自己的想法。我自己还是能够好好的休息能够好好的去完成我自己的事物就好了，面对于种种的思考，还是有限度的，其实喔现在就在想着怎么快点写完。收工之后好做点别的事情。 小说既然不挣钱，那其实就随便点，自己看的开就行，只是单度的写写没意思的散文意识流文章，本质上是不会对于自己的什么水平有差别的。但都姑且可以算得上是自己的用处，不好不坏也得自己来想，自己来思考他们的价值。 我快马加鞭的写，心中还是五味杂陈的，再朵一点就会爆炸，再写下去就会回不来了，x从前对于小说的理解是什么样的，现在我玩点比较大了。 其实以后要是我有什么真正红火的作品吸引了我自己，最后再说得上是做出了贡献的事情，就会给我现在的这本带来流量，我很害怕啊，这些东西流露出来就不像是一本书。 我不知道会遭到什么口诛笔伐，但最好的事情就是大家都不要来看我这本书就好了，让他自生自灭吧。我现在确实是没有做好准备。 四周都是阴霾和迷雾，我能够看见的事物显得那么的少，那么的不够具体，在模糊着的实现下，想当然的认为我就是那个最强大的自我，去不断的坚持我目标的高地，去冲击和洗刷掉我的爱好。 认为相互之间有着换算关系的点，在我的理解中看来也还是那么一会事，我比较容易招惹到我自己，腐败到头，混乱无比。 这就是一个孤独的写作人的分裂的心理状态，我可以选择继续玩笑，也可以选择再这么下去。 但是怕啊，要说我输在什么上了，我其实认可到头的还是我自己什么都失去了。 认为无就是什么都没有，这是我的本源，而无中生有又是虚晃，再接上了延续的永恒。是光我也看不见，现在我越发的觉得自己有点缠。 缠绕着我的心和思想。这都无所谓了。 第53章 意识流中转站11 前话说谈混沌，论今朝无常处。吃吃喝喝续命，疯疯癫癫畅想。 此诗平常作，心情自麻绳。 我也开始像前人一样去描写诗歌了，我甚至觉得自己什么韵律节奏之类的都不曾明白，现在写这些东西都是我的片面谈，我谈起来有什么些难处的话，还是要对于自身的境界做一个处方。 想到我如果被人骂，被人侮辱，被人述说到自己到底有多么的罪恶。我扪心自问是没有什么错误的，我现在没有错误就代表着我不会存在着任何的遗留，或者说错误的本身就是他人看法的不同。如果说这是洗脑的话。就可以被套上帽子说，你这个东西本能的就是在宣传一些不好的思想，而且披着狼皮的羊比比皆是，位作为其中的一员，不如说我曾经还是一头羊披着狼皮跑到狼群中，练就了狼的功夫，好巧不好的还当上了狼的领头。这样只会令一头羊变成一只除了不批皮就看不出有什么不同的狼。 再者为了混入羊群之中，可笑的是自己已经忘记了自己是一只狼了，辛辛苦苦做的事情到最后都没有一个客观的认知，只是认为是什么就是什么。思想也会被周围的环境给影响和剧烈的推动着。最开始的时候是羊，成了假狼，为了捉羊，也就是同类开始作为羊的狼的羊。本质上混入羊群，就是自己土生长的地方。却还要套上两层皮。 当再次打开外套来，或者说作为狼王的羊老了之后，被其他的猛兽分食掉之后，就会看到两层皮之后的新面貌，在确认到最后伪装被击破的时候，就会恍然大悟的明白到。 原来这样的生物既不是狼也不是羊，而是一种连自然界都无法寻找到与之匹配的特异物种的样貌了。就好像是外来生物一样。失去了本来的面目，所谓是真正的面目全非了。 我很满意我现在的思考状况，但对于思考的实际情况来讲，我还是缺乏逻辑的培养，和很大一部分混乱内容的区分，最后我要自己做落成正确的情况首先就需要以自己的身份安排和落实到位。 为了我的实际情况和我的具体安排，我未来的计划也是排的很满的。虽然说也可以一事无成碌碌而为的去做足自己的工作，但凡是说自己的内心和内在的感情都压抑起来的我，我是要确立一个对外的自我人格的表现，这可能是一种表象，也可能是一种修养上的刻意安排。 就和复杂的描述一样，我痛苦于自己的生活，也同时想像不到我生活痛苦之外的好的一个未来。甚至在这种加压的回炉之中会质疑我自己。本身就是要遭受到别人理论上质疑。 我想其实你们都或多或少的会看不清自己的位置吧，享受上的感觉是实时反馈的，所以对于短暂的享受来说，实际上是自然。 再简单不过的思考，自制力也是一个很重要的事情，我要为了我自己的生活谋取利益。为了自己的幸福去做事情，因为我明白我自己都没有照顾好的话是不可能再贡献给别人的。我也不是所谓的圣母玛利亚，会给其他人带来什么价值，所谓物理的价值也好，所谓的心理上的价值也好。终究都是虚的东西。 不是还有一种说法是实事求是嘛，我合理的身位于我自己的心中的方向标杆，我为了我自己的事情兢兢业业的去实行，要是有人说我自私的话。我也觉得现在本身就是要先去处理自己的问题，假如一个人好吃懒做，天天什么事情都不干，要吃有吃，要喝有喝，要玩有玩，要性陪伴者就有性陪伴者。而且确确实实每天都是轻轻松松的话。这样的生活谁不想过呢？处于身段之上的就是自己的地位，说一句话就要被接受和批判，整这出整那出，什么都好像是说自己做到位的事情就算是好的事情。 现在有一点点的小的混乱，但是在混乱的同时也尤其的在意着我本身的自信。 刚刚还在说这件事情，下一秒中就偏离了这种情况的另一种方面，为了令我自己感绝到好的话，那或许需要我去实施另一些我准备的方案。 我看的东西或多或少都是来自于流动的网络，当然了本身组成的细节还是需要自己在身处的城市之中排位的，一年又是一年，一天又是一天，世界是有着极其大的包容性的，也同时是为了…… 当我不自然的再次打出所谓的我自己时，我发现这个词实在是用的太多了，我花功夫在自己的小说里，目的就是提升我写作的水平，要说我有什么提升了的话，我会说：“多写写真的有利于自己的大脑思考，也同时便利于质量和数量的相互提升。” 也正是因为如此，时间过的很快很迅速，我的担心和忧愁也就都会慢慢的越来越多，得到解决的才会被解决，没有得到解决的就还是会留存下来。 就和锻炼身体一样，是要持续不断的坚持的，虽然过程很痛苦，但好的痛苦和坏的痛苦之间存在一定的互通性。我要求我自己这样高强度的去写作，其实意义是不明的。 在虚无之间寻找万千种上亿种甚至无限种可能，数量永远都是对标于自己的最重要的标准之一，虽然很客观。但你不得不否认的一点就是，时间积累的经验，只要是真的向前向上发展的话。才会真的有所作用，有正确的认识和正确的安排。 可笑的就是我老是想着我自己，我老是总是觉得我自己的作为不够，我的能力不够，我不够自信，我的钱不够，我的身体不够强。至于我要提升到一个什么样的地步。我是这样想的，我要坚持下去，我就算是在追求这些的同时失去了一切。 重复着的思考，就不会弄成我的明白的安危。安全上位做成下位。 就算我上面写的这句话是说有错误的，我也不想说是错在了那里，我甚至觉得这根本上就不是考虑对错的时候。打字似乎已经成了我的一个弊病了，确实是一天不少的话了很多时间到这上面，最后也没有成为什么，就只是这样的继续进行着游戏一样。 生活的困惑很多，在位置和局面上的错误也很多，现在令我天天都得怀疑很多遍，我到底错在哪里，我到底在什么方向上出了差错，我简直是快要受不了了一样，就像被吊起来的扎马虫一样。 老是被暗箱操作，我是受不了了，接下来的一切更多的令我苦恼和受不了。所以我很累，似乎累到了一个极点，我已经不是第一次去描述这份劳累了，一整天到头都在和各种牛鬼蛇神作着斗争的同时，还要面对着来自其他人几乎统一口径的来访。 我要明白我去做这些事情，被他们当靶子使，在强烈的消耗我的时间的同时还继续着对我的身心进行着折磨和考验。 他们打工人的一般想法就是这些苦难的接受只是来源于自己的现状，这段比较艰苦的时光会在他们的劳动中度过，并且最后完成结算。劳动了之后就会有新的发现和新的结果。 我想我自己的生活可能就像这个样子周转的时慢慢的遍布了整个世界，世界中诸多的事件也在我的思考中慢慢的没落了起来，果然不是我的错误就是来自于这些洗脑一样的声音，反复的成为声音学中的操纵者。知道最后都不会放过自己。 资金流转，然后自己也是流转的。我想不到办法去解决这些问题，我就是想要逃避，我就是想要逃走，虽然最远越痛苦，就能够正常的修炼了。 然后我在迷茫之间的虚弱和痛苦之中，那种苦难我都不知道该如何描述，总之就是难以抉择。面对这些事情这些种种的区别对待，我要强烈的心情高度的加压于我自己，我容不得自我的堕落和自我的无意义思考，将彻底的想法和享受都联系到一体。 即将面临的是资金的短缺和社会位面上的问题。但要是自己真的多少要面对这样那样种种复杂的事情的话，我也对于我自己的竞争和能力做出了非同凡响的接待，他们所看到的我和我所看到的他们都存在着一种堕落的本性，我相信我自己能够救赎我自己就行了。 咋还是老是想着自己呢？我不知道该怎么做所以就怕自己会出现错误和造成未来结局的崩坏。 “说起来也是够搞笑，也是够小丑的，你这个家伙作为一个人类，竟然想要祈求达到神明的高度，要是人人都像你一样，一飞冲天的话。那世界还不是真正的大乱了啊，到时候不止是你甚至其他人都会失去掉所谓的身份自由。” “所以你是谁啊？你在混乱的说写什么啊？哈？说什么就是什么嘛？” 滴滴答答的我甚至不知道到底发生了什么，这就是所谓的人格分列嘛。只是认为自己造成了这种痛苦的经历。我一个人可是坚持不下来的，要是再接下来继续下去的话，就会变成一片成落。 “你再想想我，你到底是什么东西，你要是还有那么多问题的话。我还是不要对你的身份做猜测了好吧，你根本就不配知道。” 我很疑惑，原本就是我的意识流空间里面混入了奇怪的东西。 它再度的发言了。 “你为什么糊弄自己？” 我赶紧回话。 “我没有，我努力了啊，我一直在兢兢业业的更新啊！” 否认我更新结果的家伙都去死吧，我可是多么痛苦的压榨自己的时间去写的作品啊。 “受够了，你总是这么说而已，我要你知道我的厉害，我真不知道你到底有什么值得洋洋得意的。” 我虽然不知道这是一个什么东西，但是我决定好要是在这之后有什么东西。 “你别叫了，你别叫了，我都要快疯狂起来了，我算是求你了好吧！” “求我？求什么呢？我让你知道这个世界的痛苦，让你看看这个世界的真相！” “真相？真什么相？弄什么这种事情，把这样的借口抛给我干嘛！我已经受够了！懂吧！我受够了！” “最后我都没有东西可干了，弄这弄着有什么客观的存在，使得我成了这样的结果了。” 总之我潦潦草草的说了这些事情，他们的思考和在像什么都不是我能够依托的，反正我在最后的时间里，我可是堵上了我的未来进行的奏响胜利的乐曲了。 我的乐曲在奏响着胜利的歌声我想性着自己的结果会是好的，我要命的，我还是要活的。这样接受不了那么我就只有死亡是吧，我不能罢休，也从此不能失去掉原本的褪色。 总之居心何在啊！你们还有我自己！ “彻底的疯狂是吧……” 简直是最不要脸的存在了。我过问过我自己痛在那里。 还是要痛着自己的心里，将心灵和身体也都一并的吞噬下去，拯救我的人生，是要得到我自己的救赎，该做的就是我的功课。我的心理本就脆弱的如一张白纸一样，事件的发生总是对于我不利，我要我的生活变得好一些，怎么就突然放弃了呢？怎么会就不去想自己的故事了呢？ 怎么怎么怎么怎么怎么！ 到底是怎么了吧，人家能够每天日夜周转的写，写的就是好的原来的文。 我受不了我自己了。我还是自己试着去完成之前玖做到成就到顶天的地步。 劳累和过度思考，就会使自己的身体变得虚弱到不行了，我甚至没有办法去处理这件事情。总之判断好了之后就独特处理。 好让我真的接受好处就不要对现在这样子这样，我通过这个手法处理了之后才能够知道自己的家人和自己的关系，总之是看不到也看不懂自己的身法，总成就规章。 限时接受和合伙的话就会把自己压的很重了，现在看就是这样，摸着自己的身段放着不管。 天上天下，为了我自己的生存和理解空间之后才会明白到位，弄成这样的合理，才会有所明白，难过的事物，也不至于那么害怕。这是高度集中的一种思考方式，最后弄成一般色和非一般色的追求。 这怎么回事，我怎么弄这里的东西加起来，有什么吞吐的家常话，为了自己的东西，为什么能够突然变得敏感了。 话说明白之后，才能头道的处理。 好了，我给我自己做一个约束吧，要是我自己什么都想不出的时候就什么都不想，想好了的事情就好好的想明白就好了，为了这种事物独一出的安排好才好，最后的头道也落不到自己身上，能够真正的明白都是一个大的问题。 首当其冲的门路就是要自己对自己输出，自己对自己负责，好弄清楚自己的名堂，搞正确自己的方法和门路起来，我为什么这么紧张了，甚至弄不清出现在的这种状态到底是什么接触的，我快喘不过气来了。 获得这次真正的精彩，我是一身的虚弱了，虽然本来看不出来到底要有什么办法，但是集中起来逼迫自己去办的话，还是能够强忍耐着自己的痛苦，去安排自己的时间。 就会不去想的思考，更是一种度量衡的安排，我接受着我自己的痛苦，同时想要活动着我的自身精华，常年累月的经验都不顾及我现在的处境，现在看起来就是不逼迫我自己的话，我就不会产生出设备唯一的思考。 为了一个唯一，还是要太水了的话，什么文章都会变成垃圾。 就算是现在这样混乱的写下去，围绕着一个中心就会在一瞬间变的不一样，要是我会的话，我就会使用。我将自己的能力投入到了我的工作之中，中间问题变得名堂的成就。最后就能判断出自己的好坏来，为了我自己的自由自在，还有随心所欲，我就是想要我自己成就。我就已经是这么一个自私的人了。 因为打字的原因所以现在高度集中的精神在状态变成扭曲的同时。还会使得我自己弄不成我自己的事情。为了好事情和好处的话，最后就是不能处理好，不能处理好就会成为一种负担加上习惯的损失。 请合理的分析一下自己这段时间变得没有思路，和为什么我这么的在意周围的人的想法和描述的东西，为了我自己的东西做到位才能够接受好的生活，又开始这一套了。 这一套根本没有什么值得的，同时也没有什么确认好的。 为什么啊，我要是自己想的话，集中注意力就会变得很难了，我瞬间语言都变得不一样了。 这就是传说中的多线程思考嘛……我可能祖上没有出过文人，我身边也没有出过文人。我要写出我的这些东西，我也不能够将这些事物变成什么值得的价值。只是被击中的风和抨击的接受。 要看清楚自己的富余那就要接受好这份安全之间的信任。谢谢我自己，我感谢我自己坚持了很久了，我感谢我自己的理解最后变成了好事情。 为了我的好，变成我的生活依赖方式，最后的最后就会去看和判断自己的输出，输入和输出之下，成就人生的就是那么一段历史。 我再怎么写都写不下去，每一天都在挣扎着，我今天要写什么？我明天要写什么？未来要写什么呢？后来要写什么呢？但我根本弄不成我这种事件挥发的地步。 果然，外界的影响还是太大了吧，为了能够生存下来的话，就要处理到位了才对，人能才出避开水份才好。我要为了我的自在，继续水下去的话，还是不能够作为输出存在的。 水往底处流，人往高处爬，虽然说世界是一直以来在运作的，但我也不得而知知自己到底能够做什么。虽然写小说是一门技术活，但我还是在过多的想法中唯一保持住坚持，并且坚持到现在的人，我做的行为对于我来说是还算满足的。 历练着这些事情就会过去了，抓关键词就是很麻烦的事情，为了我的梦想。 只是假设着你教育你的人说我所对待你的苦难都是来自于对于你的好，这其实就是第一次意识上的混淆。 出于这个原因，对待着你的生活来看的话就是这么婆婆妈妈的，我抄自己的底也能接受一部分，但我在基础上否定了教育着的部分，那么我就不喜欢这个部分，令我讨厌的同时也会毁坏我的思绪，说些什么都不在意，要自己活动着筋脉去做的话，才能做足自己的准备。 相信着要是自己不一直集中精神的话，一切都会毁掉的。 现在我就感觉到累了嘛？现在我就接受到结束了吗？ 我要不断的反问我自己的内心，是什么令我双腿颤抖，是什么令我心身疲惫，是什么使得我的一生对于我自己来说一文不值呢？ 我自己的人生就要我自己来接受，我不能接受的话就也不代表着我不能够，要说是自己做的不足够的话，代表着自己的身心和健康的东西还是值得拥有的。 要去接受自己，就要接受周围的一切，不要放过每一个细节也不要失去每一个视角下的思考，弄得我成为本身的就是我自己的处理，我要维护的就是我的身心和我自在的心灵。多么的可爱和可恨啊，这一切都是对自己的亵渎。 胡乱思考之下就是来自于自我，来得快去得也快，根本就不作为一般的人而存在着。 处于我的想法和我的心理包括在一起，为了自己而服务，也为了他们的心理而服务。 我并不代表着我自己，而更多的是这个意向之下的诸多种不便利，让我接受之后，就会变种为我的敌人。我将不惜一切的力量去摧毁他们。 都不会为我而服务，我可以遇见的就是这样。自力更生吧。 荔枝好吃的。 第54章 意识流中转站12 虽然我开始逐渐的怀疑我自己到底在干什么，以及我到底在写什么。至于这是不是小说之类的想法也成天的出现了，紧张的日程和极度缺少的睡眠也都令我不安。这是一个作者的心态，我只是因为我没有把重心在本就繁忙的生活中去寻找些什么有关于这之外的事情。 反正我呕心沥血的写出来的书，在别人眼里看起来没有什么价值的话，就是没有意义的，我也不用去感叹和悲哀什么。因为到头来还是我自己注意得到才会是属于自我救赎的一部分，不是在发泄就是在心中血洗自己的抱怨。 说真的意识流究竟是什么，也是我在看过《墙上的斑点》之后似乎给自己套了一个帽子，说是我喜欢吧，其实全篇都已经偏离了一个比较宏观的区域，我要是还算过的去的话，现在就得使自己的生存本能冲击到一个比较高的地步。 谢天谢地的说，我坚持下去就是好事，但还是不知道怎么写接下来的内容。我知道很多时候一大堆的人都会说描写位置上说比较抽象的内容，但到了最后还是不能够为自己负责。我相信我首先拥有的时间维持住作品的更新才是正确的思路。 先前是把这本书当做了依托答辩写，我就像是在跑马拉松的之前喝了一大堆的泻药和一大堆的功能饮料，最后在快要拉出来的时候，跑在赛道上喷了一地的这种概念。 我不知道平台对于我这样的书有什么看法，我也不认为我占用了他们什么资源，我只是提供一份免费的数据，希望其能够勉强的接受我的建议吧。我希望大家能够理解，就是所谓的理解万岁。 比起直播之类的，我更多的像是脱离了故事本身给予我自然因素的奇妙更新。更新的难度也是一天比一天的高，每天都在刻苦铭心的写，基本上能够让自己头痛很久很久。 我并不怎么聪明，而且我还经常自以为是，对于各种各样的事物都包含着深深的沉默。 不知道其他人的内心心想法是什么样子的，我只知道我的内心想法是对于这些东西都不屑一顾，甚至是讨厌的地步。 我千万不希望有人来打扰我的修炼，要是这途中出了什么不合理的事情或者太逆天的事情都能令我深感厌恶。 以前我也玩过所谓的主仆游戏，今天或许能够不偏离主题的去想一想关于主仆之间的关系。人有很多角色可以谈，今天应该能写出比较有意思的东西，当然了以目前的剧情来看我还在空间流中，所以在这个万物万事都有可能发生和都有可能出现的现在，我只是希望不要被什么奇怪的东西给缠住了。我想要自己得到救赎，为什么我现在学会了察言观色呢。这是我以前弱小的时候被人灌输的，这种思维导致我做什么都让着别人，但是…… 我可以说我极度的不幸运吧，我都快要累死了，我想要我自己得到解脱的唯一方法就是我有钱就行了。因为家里只是要这个东西，根本上都是装模作样的给我笑脸，这样的笑容我看多了，我也受够了。根本上都是欺骗和谎言的组成。 我在想我这样子发泄我的内心的怒火真的可以嘛，一开始还或多或少的有点内疚的感觉，后面发现我其实和读者没有什么共通的关系，虽然我还没有忘记我刚刚在想的主仆关系就是了。 一级套一级，一层套一层。其实最开始我就只想像个正常人一样随便度过一生就好了，这里的正常人在别人的理解下是什么意思。肯定和我所想的意思肯定是不一样的好吧。 又写的有点打瞌睡了，因为每天都锻炼的关系，手指也很酸，全身上下都是酸酸的，累到了一天只睡三两个小时的地步，而且还是无意义劳动。 我是老实人吧，以前也确实是傻的可怜。有两个女的问我你喜欢喝绿茶吗？我其实连什么是绿茶都不知道，是连那个婊子的绿茶，和喝的绿茶都不清楚的我。我当时的回答很简单，就是说我不喜欢。然后她们大笑原来你不是老实人。 那个时候很小吧，也是很瘦很弱小的，想东西也很难受，反正一直想事情什么的对于我来说就是痛苦的，我痛苦在这之中，甚至不知道未来的我会成为现在的这个样子。至少在看到我现在的这个样子以后会欣慰吧。我现在就为我自己而感到惋惜。但我心中的弱还是多的压倒了我的全身上下，我对声音极度的敏感，因为一个不小心就会别别人伤害。虽然总是表面上说着无所谓，无所谓。其实我很愤怒了，还是笑脸相迎。凭什么别人就有发脾气和骂脏话的资本，我却要时时刻刻的收敛起这种原始的野性呢？ 我不能接受，同时我也不敢想我要是稍微的放弃了会是一个什么样的结果。我以前真的很怕很胆小的，但是在知道了基本上没有人会真心的相互对待，在知道了处处都是阴谋的时候，我就会明白其实对于我来说这一切最根本上的就是说一份试炼。 虽然现在已经扭曲成这个样子了，我还是没有能够逃脱这个大范围的牢狱网，我甚至期待着自己能够被超自然力量所解救。 人是没有这么轻松的，同时也是没有苦难是值得我去发现的，对待自己就像是对待畜生一样，少有的关爱也是一种不给其他人带来麻烦的做法。 可是没有人会同情你啊，自顾自的去落实的话，遭受的也是各种摆架子的家伙，我的仇恨就这么的挥发了。其实对于我写的人物我写的神之类的东西我都没有什么实际的感觉，我甚至认为一切都无意义，我把一切都看的很淡泊了，我想要自己过得好的话，还是得励志和自律。 但扭曲感太严重了，我失去了与大众的共鸣，这另我觉得我是成功的少数一部分人嘛？并没有，我越来越在自我的漩涡中越陷越深了，已经似乎超过了我要争的新说法。 到底是谁在恶搞我的想法令我癫狂的，我已经不想活了，但每天都要强忍着这种似乎被扒皮割肉的刀绞样的痛苦。 还得天天去和那种撒娇般的恶心玩物说好好好。贵物怎么这么多。我也是戾气满满的令我自己接受不了，我还是在尽力的抑制着我的心情，好让我的心态保持一个相对来说良好的处境。 谢天谢地我还是不是太困难的，集中精神去写就好了。 比起猫娘我最近比较喜欢犬娘了，犬娘比猫娘更温顺和忠诚吧，人与人之间的这种信任对于我来说几乎是可望而不可即的事情。所以我至少要投身于虚幻之中在各种各样的处境之间转转。 弄好了结果之后就会促成原因落实的最实际的结果规范，我希望能够压倒性的面对问题和解决问题，我不愿意接受的就是那种异样的眼光和看法。 所谓的八卦以前是指好的，现在被新媒体雾化了很多一段时间，也令我十分的不安和不解。 要求是我拯救自己的生活，就好好的去安排，要拯救自己就得自己救赎。收买的罪恶只是在延长世界。 脑子炸掉之后就是痛苦的铺垫，为了自由而解释不来的终究会埋没在心里和身体里，在意一点点的事情，就会变得更加痛苦了。 我要求我自己的生活变得丰富一些，也不想要所谓的被家中绑架，我真的是去你妈的。 看得出来我被折磨的不轻，也看的出来我这个人是很疯狂的，毕竟每天都不遮掩的写这么些东西对于我来说就是这么回事。 稳定安全的输出才是好的，要是不是安全的输出就不好，弄不成所谓的大事件。 不是我对于什么东西有什么看法而是对于某些感性的东西感到深深的恶劣，我难以接受这些事情，我也不好把这样的人的不同当做一回事。 为什么对待我就是这样的极端啊，哈，我炸掉了好吧。随着我抽时间写小说之后就发现我变成了一个傻逼。 我现在就是彻彻底底的傻逼，傻逼的为其他人消费自己的时间，和个流氓一样的家人天天待在一起，不理解别人的苦难就不要去说别人，但我还是要去说我自己。 果然麻烦的事情太多了，我整的也没有多好，天天处处弄这样那样的事情。最后还是不知道写什么。 我想要是只会摆弄着自己的身段，天天使我的身体变得非同凡响。肌肉的酸痛也来源于我本身。 求求自己的生活吞吐到位置之后再重新启动之后，变向的称自己为一种确认的模式。我相信我自己能够经历到好处理，为了这些方法实行比较正确答案。 只是我的思路不能够集中，同时我也总是被各种事情打乱之后，还是坚持着更新。 更新之后就能够解决我所看得到的问题，总之我觉得自己是没有多大的问题的，我在意的事情总之说穿了还是那么回事。 看到了最近的举报名单，我就又想到自己是否以后会在某一个作品火起来之后被别人给举报了这部作品，反正大家在意的就都只有所谓的小说性质，到底什么最强什么最弱都不知道，我要是能够自己做到最少的输出的话。 其实真的还不如说是我拿着录音器，自己和自己说一些七里八里的事情，这样要来的快得多，同时也好用许多。 之后改变的路数是被自我所称赞的一种叫做感觉的东西，我于西方思想之下又上位于正常的生活中。大家搞的那一套总之是不会和你我之间分享，我为了我自己的所作所为。就不要放弃掉自己的励志。 我其实也是一个很微弱的家伙，但是我明白自己不能甘心就这么浪费掉了人的一生。现在看来就算是真的能够得到好处，也不至于这样。 我是有想法的，我也有数据和水平的，相信自己的话就能够这么一路走过来，顺势将剧情都给揉在一起的话就是最好的，希望这份感觉能够延续的更加好，更加的努力。为我感谢自己的生活吧，费力不讨好的事情就是无意义和废话的话我也是要写的。 我的答复就是这样，我想自己到底该怎么写，写什么。剧情最多的时候弄成好处理的通知。为了我自己找想吧。这悲哀的人生在我的世界上总是存在着如此多的悲剧。 我也是这万千世界苦难的一份子而已了，这样的事情令我难受，也使我十分的担心，为了自然的事件都完成了美好的几回的世界。我不想去了解那些事情了，对于我来说还是尤其的担心的，哎，要是脱离了这一切就好了。 毕竟我现在是真的不想要这样的生存时间，为了自己而活的人生才是多彩的。虽然这些都来自于一些大部分大多数的混乱物品。只是拉扯着这样的世界。我没有可以弄成事件关系的所以然。 总之我是没有什么感情了，同时也没有什么值得思考的事情了。我要自己解脱就行了，真的已经承受了太多太多的不顺了。只是乐意与其他的事情，没有这样那样的事件。为了生存而弄成真实的事件。 简直了，只是，我真的很混乱罢了。在混乱的空间里老是留有混乱的心理。天天构弄这些事情有的没的令我难以安心。我不能够放弃我的神经。对待于我的生活与我的自在也不会促进自己的好生存。 别想这些有的没得了，想到以后如何去安置这些东西，我简直是不能够安慰我的身心。我要为了梦想前进。 也就是这样这个傻逼作者今天又围绕着自我的事情想了这么多傻逼的事情，基本上都是重复了的。 看到了没有！这就是空间的拉扯和空间的区分秘密。我的资金和我的存储量都是我唯一的核心，首先写作就是要一个真正健康的身体。所以我是真心的佩服那些老一辈的作者和以前已经写出名了的作者。 大家都是宣传这作者的成就，没有看到他们成就之前的事情，我很对自己负责，但我也另类的要求写的东西要有可看性。 但是我的环境似乎不能被允许，一种我已经病了都没有了余力说我自己哪里出问题了，而且遇到了别人的问题我都难以抉择这些事情。 进了医院都要自己判断自己的后路，要是没钱就是存在这没钱治病就死的地步。 说你得了什么病就要治疗，但又不是什么病都能治好的，我是不相信你什么资源都没有，又没有背景，又没有钱，还没有人脉，能够在医院里有什么好的待遇。能不能治好都是自己的事情，如果不把自己的事情处理好的话，就更别说其他的人了。我乐意于接受这样的自己。 一个不依靠他人的自己，别人也不要来打扰我的境地，这样是最好的。虽然人在社会上就有需求，就会有需求，资源间的兑换也是很勇猛的，要是因为一点小事就不去落实的话，也会造成特别吓人的地步。清楚的意识到这些事情的丰富性就好了。 要想生活过的滋润的话，也得在意那些花销的高低。 不要去想自己的高低到底是为了什么，我没有去了解这些的必要，同时也不想去接受他人的苦难。更不要说所谓的社会基础和其他高度一点的思考了。 会玩的人早就已经找到了门路，开始在这些事情中卖弄着自己的资源和身份，最后做了所谓的人上人。 我怎么这么爱批判啊。 答应我你在混乱的空间里别再写一些这些有的没的事情了好吧，我宁愿你自己能够安心的想故事都要好一点。要是故事都不能描述出来的话，我也就不好描述了。我期待着自己获得好处和最刺激的安排，最后的时间里做着一份几乎看不见胜利的真正的团结。 只是维持着相对于我自己老说觉得还算不错的段句。这些段句本就不能代表些什么，人能生存着，然后再维持下来，保证稳定性就已经是难上加难了。 因为现在我安静下来了，思考的东西和内容也是有着很大的差别的，对待于事物的方式也会得到不一样的解决，要想到生存之道最终还是一种虚构的局势。 我的理解本身就没用了，在末日之下，在灯塔之下，辉煌的最高楼的底下是冲击着我心灵的最落后的一次。只是我太过于专一和太过于死板了。相信自己似乎都变成了一个别样的肯能性，为了热爱的事物而付出。为了所能够学习的道理而讲理，接受理解，接触最基本的问题。才是落实到最后我自己的一种方式。 现在安静下来了，我可以说是谢天谢地，但安静也不代表着我就能够为所欲为。也不代表着我就会在周围的环境里面对新的事物而死亡，其出发点就是思考。 依靠大脑而活，大家都有着各种各样的手段，希望我自己能够坚持到最后吧，毕竟我所期望的故事并不是这样发展开来的。 天天如此，我依靠着这份能耐倒是水了有12多章了也就是我单独的意识流转站就说了有72000字了，虽不是我全书的三分之一还要少，但我是明白自己独处于这情况下的自适应阶段性成果的推敲。 本就没有接受到一波的洗礼，一切就都只有第一次才会有，第一次首推的时候才会公平的给予推荐。我只是描述一些我在空间里看到的事实而已，虽然一直在讲着这些事情。 但我在早晚的漫长更新之中还是忘不了这篇讲的都是什么内容，我还没有细说所谓的主仆之间的关系呢。 我很喜欢那种相互之间认可，相互之间爱戴的主仆关系。那种更像是自己的分身一样，会爱戴着自己，也会自我明白一些事情而成长，但不会背叛。 主仆关系最明显的要点就是不能背叛，要是背叛在服务的基础上对本主的自身利益和身体健康造成了伤害的话，那就等于说是反了天了一样。 一般都是有着强大的主人和弱小的仆人的架构，而后来评判着看的话不论男女我觉得女仆也好还是男仆也好，都应该真正的做到听话。要之间有什么不能理解的和不想做的话。那就必须要调教了，这几乎都是不可避免的事情，要了解到位的信息也是很多的，至少也从来没有简单到可以说是随随便便就解决掉自己的问题，和随便的解决两种关系间的上下级的关系。 思来想去也是没意思的，逢场作戏而已，要说真正理想的这种关系，还是存在于虚拟的世界中吧，之少我是没有这个机缘遇到了。 所以我的小目标一年之内更新一千万字的绝杀。就是为了成为玖和鳞的主人。我就会卡它们作为神名的脖子。 但其实我是不对着有什么期待的，最基本的事情还没有解决，就是我的劳累和用心良苦，最后要是赶不上节奏的话。 更新也好还是说其他的故事也好还是说一些杂七杂八的事情也好，都是在基础款上不作用于自己的心理的。 我探寻与水中戏珠。在万般世界之中穿插我真正的热爱，为了一切的自然。 但实际情况往往比虚构的幻想来得要更加的猛烈。我还没有从想象的未来的思考中缓过来，就被当头的一板子给拍死了。 本就活该的人不应该去寻找什么借口说自己有对强，自己有多么的离谱，好像自己无人能敌了一样。这不是扯淡嘛，就是这么一回事。 被消耗完的耐心，最后只剩下很少的一部分，吹嘘和传颂的东西是一道我过去不了的门槛。 只要我打破了这层屏障，不说五成把握，我是有九层的把握现在出成果就会有回报。 胡诌自荔枝，笑癫我聒噪。 第55章 试炼1 这个篇章主要就是试炼，虽然都是归咎于空间旅行之上的一个小节而已。 我自认为的数据已经达到了一个饱和的状态，现在也还算是安静的，对待我自己的作品要的就是这种极度的分类感。 因为带着点病之类的名字，所以不管怎么说我就是这样的作品，螺旋上升，或者是直线下降。可能与我付出的结果不成正比。 大家一贯的作风都是说要花最少的时间挣最多的利益，用最简单的方法去实现不可能的目标。 我现在所面临的就是这样的一个压力面，虽然说我还是要在我的书籍里面断断续续的解释说道，虽然内容不连贯，虽然可以说是根本没有中心思想。 但是真的没有吗？整本书虽然开局是故事人物，我也只是作为一个配角罢了，极大的起一个烘托的作用。把作为我理想中的神明的样子和感觉给描述出来，期望我能够位于这个基础上能够完美而且独到的表现出来我真正想写的事情。 故事里的人物其实可以一直用，也能用事件去反反复复的推敲和击打，我这一试炼的目的就是锻炼我的专一性。我要围绕着。 类似于，环境，心理，情节，人物，语言，行为，设定……等很多特点上进行描述。 这里就算作我自己给自己出命题之后，再由我自己来解答的故事，这虽然说不是那么的美好，但也极大的是考验我的心灵和身体的。因为劳累送进医院的作者（无语了这里被检测说建议修正为患者）也是很多的，他们大多数不是脱发就是黑脸，肝脏也是亏损的，时不时看可能肾还有问题。 所以咱们还得在抵抗疲劳的同时去安排自己的剩余时间，同时还有来自于睡梦的召唤。 似乎是做出邀请函的，而且是我们的一个潜在的意识。 这些思考于我自己而言就是这么的没有意义，存在的价值也会变得渺茫。 我总不可能说是我自己摆弄了什么好玩的东西之后就对于自己的判断说些胡话。说什么励志课程大家快来看啊，这里是一个悲哀的更新作家，勤勤恳恳的更新了大概快四十万字的内容了却一分钱都没有收入。 这本身对于其他的作者来说就是一个毁灭性的打击。但是在挣钱的同时，挣钱永远都是完成自己的目的的格外产物，如果一直想着自己能够挣多少钱。 我就会如同我的意识流篇章里的意义不明一样，那真的就是体现了一种过去奇怪的思考。这是给我自己参考的，看看我自己在没有想法的时候是怎么加压给自己然后再到生活的日子中把自己历练成一台机器。 其实机器也没有什么不好的，这是代表着一种技术的专注，我突然想起来很久以前我的思维行路。我发现自己还是有着飞一般的思维飞跃的，我对于我的思考总之是很片面的，我过于自信了。 其实也不是自信。还是愁点写书之外的事情，就是缺钱，而且自己觉得自己没啥地位，毕竟玩了挺多年的。现在开始奋斗起来我自己觉得也不算太晚。 也就是一个接受现实的过程，虽然可以迷迷糊糊的去描述我的一天到底发生了什么，然后把他写成日记给你们看。但首先我要明白的就是我没有你们这个概念，因为这本书基本上算是被埋没了，我现在在第一个月四千的基础上月产十万二。到现在的一个月六千月产十万八的艰辛。 总体就是一个字数和思考过程的加压，这种压力会逼迫着我在接下来的日子里继续加压到一个月更新三十万字，也就是在七月末尾的时候我要达到将近七十万字的水准。 对于大的数据量的故事我其实是没有什么概念的，以前总是寥寥草草的说着我不喜欢看书，我喜欢写小说。 这完全就是我的一面之谈，其实算起来我是真的不喜欢这样的结果，同时我也不爱戴自己的身份和自己的输出。作为作家现在做到的就是一个摆烂和坚持。混个日子而已。 我本身，说实话，个人是一个懒到极点的人，也是觉得只要天天躺在床上就可以大把的享受舒服的时光，吃点饮料，茶水，冰冻的果汁。然后沐浴在阳光的柔和照射之下，享受着比天伦之乐还要快乐的事情。 因为我向往的就是一个人，所以天伦之乐这里我用的不太恰当，但字面意思就是很快乐，但潜在的就是描写家庭的快乐。 但作为一个从小就缺乏关爱的小自闭来说，现在已经算是成长上的飞跃式进步了，也是因为我根本上的不愿意就是连自己的仇恨都要一个人忍受下来，去认可和接受自己的无能。和被社会的阶级践踏的这种感受。 很现实就是这样，要是我没有上心的话，我现在可能就已经是所谓的去医院里挂个号，然后被心理医生确诊为xx病了。有了精神病的这一庇护，那么压力就不会来到我自己的身上了，就可以一个精神病患者。反正就是大于普通人的地位，因为是特殊人群要收到保护？ 反正我的一个姐姐就是这么干的，可把我恶心坏了。当然家家都有难念的经，各人的事情不能于一个人的角度去看，因为是家庭问题就更不应该上升到国家或者社会的讨论范围。所以我也是很痛恨那些哗众取丑的垃圾媒体的。 我向来是这样，反正已经做好了随时赴死的打算了，虽然说我知道你们都有各种能够把人至于死地的手段。我真的是谢谢你们，要是我那天真到了能够被人至于真正的绝境的时候。我真的感谢你，感谢你的仇恨把我解脱了，真的，人没有啥好活的，我是挺痛苦的，天天要死不能死，要活活不好。还不如死了好。 这种想法就是消极的，在一个大作家的作品里，如果说影响力广泛的话，就会在各种理解中碰撞开花。 我是不能理解自己的，但是我没有这种想法。好了又要开始了，思维断层。 我周围的事情又开始干扰我了，你要是觉得写作是必须全职的话，我也是赞同的。我算一个流离失所的家伙一样，没有一个固定的区域。而且对我本身来讲很难受。基础上是受不了了，根本不能继续写下去。 因为注意力被区分开来了，心意也从原来的两份变成了三份。我真的要感谢这些人。令我痛苦不堪，在占用我的时间服务于他们的同时，还要来干扰我正在做的最有可能提升我自己的行为。 现我就是痛苦至极的，扭曲的心和意识流动的偏移，我甚至不知道这该怎么突破。 我也是个顽固份子我对于我自己理解而且相信的东西就是完全信任的。信任之后要再高度集中一点才好。 因为一直写的都不是故事性的内容所以现在的我看来其实比一开始更不会写故事了。 本末倒置了。 现在倒是自己为中心的闲聊还能够憋得出一些东西来，我忍受着的痛苦，但我无法发泄出来我内心积压的仇恨。你要是问我写了这么多东西为什么还是戾气满满的在发泄一些东西。 本身我可能就是真的不配写书吧，说真的我也不是什么好人，说没有伤害过别人都是错的，因为我本身让别人不爽了啊，没有符合别人的价值观，也没有什么好看的地方和值得利用的价值。我全身上下都是穷子，还得帖点无能和自闭。加上我都这么认为了，我就真的是傻逼和垃圾到了极点。 我相信大部分的人都喜欢看着有人像一条狗一样的对你跪着求饶，然后还汪汪的叫发出声音取悦你。被你打过之后，羞辱过之后。还是耷拉着个丑脸，哈吧哈吧的跟着你继续走出去。 我是不明白自己能够干什么。 注意这个句式，这也是我讨厌的句式中的一种，我之前用的太多了，现在至于只要一写到，假如自己的判断不清楚，自己的行文思路很模糊。那么我就无法把握我所构思出来的庞大的世界。 我所满意的世界构架也是我自己捣鼓出来的，本身大家都不怎么喜欢看书，我要是觉得看书有做爱的快感的话，我肯定会一天天的看上个无数次。最好是还没有限制的能够得到快乐。 其实人的喜好就是自我意识下的，那个医学里面所说的多巴胺的分泌。我可能分泌多巴胺不足，导致了一直都是酸痛和麻木的状态吧。可能是这样吧。反正我再次说了我是一个极度顽固的人，虽然可以嘴上面答应你，或者说写下了承诺书之类的。我明明知道自己什么都办不到，却还是在亏欠着自己的剩余价值。 就是提前的透支了我的信用，而且还执迷不悟，虽然面对其他人，是不会给我强烈的要求的，我也痛恨于那些吧强加的思想给别人的人。我想不下去了。 主要还是我接受不下来，身体的疼痛又来了，谢罪吧，向着我自己谢罪吧。我真的不能服从于这种感觉之中了。急切的希望化做动力。 称之为试炼的东西其实是我本就存在于真正的炼狱之中，各种劫难也是远远不断。 就和一大堆的蚊子夜晚的时候接连被我击杀一样，羸弱的小蚊子连我皮肤都刺不穿。虽然还是在扯我不注意的时候攻击了我几出地点。 高速飞行着的他们和我在夜间的斗争就这么开始了。 在我的眼前肥来飞去，还在我的脸上飞来飞去。我很受不了这种情况。但我还在犹豫着我自己现在要用何种手法去摧毁他们。 虽然可以用手直接无情的将他们压成干瘪的尸体。但也都会对我的手造成污染，所以我直接弄上了酒精和纸。 然后奋斗了几乎一整夜的时光，终于把家里的蚊子全部通过麻痹加上纸巾碾压的方式摧毁了。 这些小的生命也是没有什么求生思考的，这点就可以依据智商来看吧，生物的本能就存在着飞行这么一说。 这件事情就告一段落，我现在最担心和害怕的事情就是我没有对于我的人身有什么期待了，虽然说害怕也其实不是很害怕。只是死这种东西想多了也没有什么值得的，至少身体已经停止了呼吸了，我也不知道还会有什么反应。 我有一次尝试过几乎疯狂的跑步，在一天早上被某人逼迫着起了床，然后就绕着小区一直跑。难受的感觉传遍了全身上下，我几乎喘不过气来，比拼命还要拼命到了极点的极点。 这就梗个什么一样，虽然我遗忘了刚刚我想要表达的东西，但具体的详情还是不变的。就是我对于这件事的结果，很好，通过引导的方式使得我从着一部分移动到了令一部分。只要还留存有一点点线索。 那么我就可以寻着线索找到和我自己上一部思考所相关联的东西。 人是最不听话，最不善解人意。我是极度的讨厌的，同时我也要不能再这么偏题下去了。 刚刚说的是跑步，在很虚弱的情况下几乎是我没有力气了，但我还是接着要死不活的跑。结构果就是连我的眼睛都没有被供血一样，完完全全的短暂的失明了。 虽然平时我不会这么虐待自己，这样的事情也是极少数发生的。我对于那种恶心的笑容已经看惯了。甚至已经是生理上的不能接受了。 就这么说吧我的苦难是建立于我自己的身边的周围的一大堆的狗屎一样的人，其中也包括我的家人。我在暗中求生并养成了我现在的这幅模样，我自我的感觉那是相当的良好的，我愿意接受这种改变。 但是环境周围的对于我的压力和干扰也是独一出的痛苦。 比如你正在做点什么，丝毫不会在意你的感受，然后就直接摆着口气说，来，过来做点什么。 看你不顺眼的时候就会，说这里不能这样，那里不能这样，你在顶嘴，你在大逆不道，你不孝敬。 我对于家里人的这种推辞，我也是受够了的，本身上除了养育我之后，就没有给我什么值得的东西。生存的本来领之类的也没多少教给我，反而是让我学会了他们无耻的作风。 真是的我怎么能说那些可爱的老登呢，比你活的久就是要吃你年轻人的红利的。你要是有什么拒绝的理由都是不孝敬，都是借口，都是要被骂的。 然后压制你的时间，让你服务于他，弄得好像说是我才不管你的死活，给我拿出成果来就拿，摆明了比老登牛逼，也没有用，真的是烦躁。 我就是被君君父父子子的这种傻逼关系给害的不浅，这导致了我真的不信任我自己家的人，虽然现在在经济上还要依赖他们。 反正就是怎么都说不过去了就是，什么你的本领你的本事都是我培养出来的，什么你现在的成功都是我必须拿到的一份利益。 我真的是服了，要是我能够自己选择自己的人生的话，我肯定会连生下来都不会选。 这只是痛苦的我的现状罢了，我同时也是没有任何的效应可言的。哪怕是我成功的做到自力更生。我也极有可能被家里的傻逼玩意给害死。 好的我有想法了，一大堆的孝子孝孙就会开始演讲了。世界上只有一个母亲，不管妈妈对你怎么样，你都要接受他们，这是他们对待你的爱的方式。什么大家都是第一次。第一次做家长第一次做孩子。 这可不是第一次了好吧，我可是有兄弟姐妹的，我姐还是个好多岁还在家里的家里蹲，脾气又大还懒的小仙女。我是受不了。 言过了，最好的处理方式就是我能够圆满的逃离掉我的该死的原生家庭，现在基本被绑的死死的。反正你们有你们的热爱有你们的家庭环境，也有你们的看法。 我讨厌的东西就是我讨厌的，要是被人劈头论足的到处说这说那，并且暗讥我的不是。我是强硬的态度，只是把生活中的点滴当做一场试炼罢了，我甚至不能接受不是折磨的事情了。认为自己一个人就好了，反正最后合群也是死，自己一个也是死。 我就这么说吧，你能活多久？你要活多久？自己问自己一下是不能接受这个现实还是怎么着，难道你能够永生嘛。 不仅是老人做梦，小孩也会做梦。反正抛开事实不谈，也不用去过滤些什么有的没的的事件。令我值得担心和担忧的事情比比皆是，我想要自己获得救赎，为之付出的代价就是要我的命。 我乐意着这样，也在幻想各种各样的斗争和战斗，虽然之前很多的时间都沉迷于娱乐和找方向上去了，但现在的我看来就是完完全全的不一样的自我了。对于其他人来说我是危险的，但我是谁其实并不重要，你们或多或少的某些个时段，也会感同身受的。 我其实也闲话少说比较好，试炼，如炼狱一般的痛苦，非常多而繁杂，就像来之不尽的昆虫一样。困扰着居家的环境。 我拿出了几分的力也只是为了尝尽心头的晦气，为了输出到合适的时间点，也是为了自然界的环保。 当然了扯到哪里去了都不重要，重要的是我的输出状态，就是现在的这副模样。我能做好就做好，我做不好我也不为此担心，反正在我多彩的眼里看见的世界已经不止这一面多了，深渊之处也不是我的归宿。 想明白自己要做什么之后，不去讨论人情事故。总之需求量大才会拿得下订单，思考什么都是固话的，人一天正常来讲就是那么点点儿事情罢了，有的人想的的多有的人想的少罢了。 我安于现状，我也同样的想要不凡的天空。但一切已经异变到这步田地了。 思维至少是清晰到没边的，故事上已经得不出结论了。我这是逼迫着自己去写，我没有本事，我没有知识，我更没有文采。要是说我有什么的话，就只有自我过度自信和自我沉迷。就妄想着，然后再一次次的发现这些妄想不能够实现。就在这份漩涡之中次次的打着转盘。 稍微对待家里的事情。 果然我还是脱离不了对我影响最深的环境，那些环境令我痛恨到了极点，我能接受吗？不，我现在至少不能接受，同时我也对待着自己的生活没有点滴的关照，相信我的生活，同事遇见这种种的危机。我要我自由的得到救赎就好了。 所以来杀死我吧，来和我斗争吧，呐喊着将一切都撕碎吧。这是疯狂的癫子的想法。可是我就是这么绷紧到了极致的一根弦，不是绷断就是再发出一点声音，随处即发。 可笑，可悲，可恶，可恨。 我也同时存在着大量的错误，我不是那种不接受意见的家伙，只是我知道没有什么是真正对待你好的，只有自然界和自己的维持才能够有一线生机。 所有的人也好事也好，我总是写那些之外的事情，我也不够细腻，总体上就都是撒野般的猴叫，就如同野外森林里未开化的大猩猩一样，只会吃喝拉撒和繁育后代。 人和人也没有什么不同，都归根结底用以约束着的都是自己的病态的一部分。相信自己能够从中得到救治吗？ 人之所以为人，就是人和人之间从基因层面上就有了不同。远大的理想的定义标准什么的也是毫无意义。主要是自己想要做什么就做什么，就算是压制着也没有什么用。 人有着神器的力量，几乎大于一切的绝境中的力量，那种死缠烂打的来自虚无之间的无畏，无论是折磨还是伤痛。我全部都要！ 最后在这里给我以后说点话： 现在的我是个垃圾，以后也一样是个垃圾，永远都不会停下，永远都不会屈服，宁可亡，不可纵。 第56章 试炼2 突然间就到了七月初了，从四五六的三个月的稳扎稳打？ 反正我是不觉得我有什么阶段性的成就，只是认知层面上有所进步了吧，我对于我所想的事物以及我看到的事情有了更多的猜想和假设。 但即使是到了这个地步，对于普普通通的我来讲还是不能够满足的。至少我有着根本上不会被驳回的欲望。作为保障来说，更新必然成就一代宗师。这个就是我写小说上的功夫。可能自己写一些小短文就会被驳回，也许也不会被人看见。 成绩是自己的同时也是我作为自己的生态处理好的一份力量，我对于这些东西向来都是不以最坏的打算去理解的，我要节省好自己的时间。 可是一会累过头了，再次醒来的时候就已经过了很久了，我不知道我只是一直在挤水和描述这撕心裂肺的生活。我只知道埋怨吗？但真的对于自己的内心来说就是这么一回事，我无比的难受也无法承受这份痛苦。 虽然说我能够用很简单的词就这么断定了我的失败，但是七月份已经来到了，我的时间就和流水一样慢慢的流逝了，我不能放过我的个性，同时驱动的日程表也随我自己的混合开始变得越来越紧张，这样的发泄都是来自路口处的转折，我相信我自己的人生。同时在追求的同时确定好了一切都是那么的漫长和搭配着的时间缓缓的流走了。 如我一般的感谢着这一切的安全，接受的必将是我人格撕裂开来的那份恐惧，数据狂暴着的疯涨的世界，为了一切安慰着的世界，接受着我的疯狂吧，为了我的人生走的更加的遥远和看不到界限。 虽然可以知道的是自己的接触和安排无法决定一切的出路。 数据安排下的自我也是在学习的思维之中结束了一切，看着远处落下的帷幕不经意间也会感叹原来自己的是如此的疯狂和如此的变态。 生活中总是把这些东西给区分开来，但我的想法可是完完全全的不一样的，我认为我自己不应该真正的讨厌这种东西，到时候有人问我为什么而写这么长篇大论的小说。我会回答道，我只是为了试一试而已。 但其实我不喜欢看书我也不喜欢码字，因为这些都是会对自己的大脑产生极度的痛苦的东西，我希望我不会对此有所疑虑，最后实现下来就是一种奢侈的浪费罢了。 凭什么啊，为什么要集中于这些事情之中啊，我怎么着都希望自己能够费力不讨好的做完。这就是自我归途的一种极端之下的另一种极端之下的剧烈而又深重的复仇吧。 是来源于我的内心，同时向着我自己的阀门打开的新的面貌，觉得这样就结束了吗，又不写这些东西就是唯一的出路，但我似乎已经爱上了这种愉快的生活了，只要写出来了之后就好像有了一些成就感了一样。自己会稍微的认可自己一点点了。但还是会觉得不太够，这些不是我的本能但也还会是有要求的好事物。 所以最后还是要决定这些是否在我的定义之内，和是否符合我的定义之外的东西。多多少少我还是没有把写小说这个本能的事情作为一种自我基础的探讨。 迎面走过来的一大堆的过去的我，我和他们面面相觑，只是因为看到了他们让我想起了我以前的种种丑态，对于我自己来说，这些东西都是不值得存在的，他们只要活在我建立了技能的现在的记忆里就好了。 要是让我去回顾他们，去观看他们的所有事件，简直就是对于我现在的侮辱。 因为以前的我都是缺失的状态。 我们在这个看不到所以然的空间里面开始厮打起来了，我接受着他们的好意同时也开始了重拳出击。 在这个什么都没有的空间里展现出来吧，这是来自于我过往的怒火。 他们有多少，有多个就决定了现在的我每一秒向后延伸的时间里就会有多少个我出现，所以现在能够发生的每一步都在敌对着我的同时出现一大堆的自我。 人山人海之间，全都是过去的我，整个挤满了无限的空间，无限的变异出来的实体，也似乎不在乎我的空间。 这是一场过去和现在的斗争，不是我的死去就是他们冲过来向着我的身体扑来。 我一个转身想要逃跑，一开始我以为这个数量是很少的，结果因为现在的我只有唯一的我，而我不断的跑，不断的迎接的也还是别样的其他的东西。 内涵着的事物在种种的参考之下徘徊，我果断的放弃了去攻击过去的我的准备。 现在迎面走来的就是真正的试炼。这是一场空间幻想的决断，他们来了，他们没有放过我的可能。 “哈哈哈，你也有今天。” 我开始越跑越快了，他们也和我一样，除了一些比较小的我体能没有我现在这么高的，被我抛到了后面。现在还是有一大堆的和我相差不多的我追逐着我。 在变换着的场景下，几乎是没有什么机会的，目标就在远方，而我唯一能做的就是不断的在下个过去的时间点之后，趁着分裂还没有开始的时候，就讲我的过去撕裂成一个恐怖到了极点的。 快跑，我不是过去的对手。 明明要是单挑的话我还有取胜的可能的，但是这怎么能够取胜呢！我的太难了。 我赶紧的依靠着自己的直觉在渺茫的希望之路间行走。一是看不见前面到底有些什么，二是在我的背影之下分狂的增加的其他事物，慢慢的逐渐的把我包围在了这个圈层之间，连救赎的希望之路都在戏剧化的撞开开了，这是消散掉的一切。 所以刚刚到底发生了什么呢。 试炼之一。 过去假设是自己的敌人的话，在无限同步的深渊境界之间，就要去面对自己存在的这一个瞬间。和之前所有的东西都做着调配和对决。几乎就是生与死之间的完美对决，不是你死就是我活，不管怎么对待都是如此。 这个条件就建立于自我的生成和其他东西的反复堆积。一点一点的发生化合反应。 就这么说吧，我只是以一个普通人的角度来看的话，我会直线的说我自己的描写是完完全全的依托我看到和我所学到的内容的，这是有一个时间的基底的，至于科学书可观的说什么能够通过真正电子脑机去模仿和输入信息到我们的大脑上面的话。 本来计划是这个月把作品的强度提升到一万的，只不过花很多时间到更新上是没有好处的，要是没有实力的提升和文笔的淬炼的话。 我再怎么写也都是一个垃圾。本身去断想我的这一切就是已经是一个错误了，我可以这么说吧，我在黄泉路上越走越远了，已经到了离谱的地步，我相信我的本领会得到应有的提升的。也同时会带给我本能的促进。 人有着各种各样的目的也同时承载着奇奇怪怪的想法。我在探索的道路上越走越远了，同时也越来越扑朔迷离了。 在短暂的时间中有着变化莫测的根据，也同时会造成其实际情况之上的更加分狂到极点的东西。 我期望我的预想会如同一切的面貌一样。 毫无意义也是在浪费时间。 自己的苦处在疼痛之间深深的扎根了，只是因为简单的目的就造成破坏性的对待。这点上是不对的。 其实我早就不知道我写的是一些什么了，痛苦夹杂着疲劳还有累。 什么都对于我来讲是多余的了，比起这个，这是从来没有过的体验，反正每天都有新体验。 我得花点时间看看自己的文吧。毕竟我真的没有珍惜的态度去面对这件事情，包括所有的事情也都是一样的，总结了之后才会有想法的说这就是这个样子，这是我所喜欢的东西，为了这点支撑着的事业我就有好说法去描绘他们了。 我没有什么依赖的也从啦没有什么依靠的只是觉得有点太麻烦了罢。就是这个样子了。 我可能会这么和你说明事情的重要性也许是这样，但我已经放弃了一些部分，就不再做挣扎了。毕竟什么东西我向来都是没有给予太大的期望的，这是我病了还是我的本能就是这样。 不能说因为我对于生活的失落是因为我没有吃药吧。这种说法太离谱了。 迷离的我在一切看起来都不怎么有趣的规章之下，执行的就是片面的东西。了解更多吧。 要是我还能撑得下去的话，我也确实天天都要叫苦叫难的说一大堆的话。总之就是这样无聊，我也没啥好说的，平时也没啥所谓的了解。 本身大家都一样，没事找事做，和我要活着享受之类的，玩的越来越不知所以然。彻底的沦为一部分区间下的安排。 反正事物都是推成出新。我所察觉的一切都是这样。故弄玄虚。 我也没有逃过这个区间中。我为此而苦恼。 第57章 试炼3 估摸着我现在已经有很久都没有更新了，为什么这么说呢？那是因为我现在换了一套全新的设备来用以我的打字需求，虽然现在来说是基本上崭新的体验，但我还是无法拒绝这样的安排。至少对于我之前都是用手机打字的来讲，现在的体验简直比起飞了还要酸爽。 所以我看着今天的这个月的第一天还有那么点时间，我又想不到现在该写些什么，于是就趁着现在的时间，至少也要水个一千来字，开一个好一点的头吧。 还是美滋滋的不行，虽然说现在打字的水平还有待提升。但是呢，我还算不错了，就是错误的输出比较多了一点，也就是按键上面会出一点点小的错误罢了。但我说的话其实不是营销号那种水字数的表现形式，更多的是来自于我自我的一种发泄罢了。 圈子和圈子之间，是各种流露在外的竞争，是一群又一群人之间的较量，正和我一样，都是需要选择的。我也从一个用手机打字的现状者变成了一个有电脑的家伙。 我来数落一下我现在的情况和现在的设备状况吧。我之前因为种种原因所使用的就一直是手机，是一台很简单的老旧的二手苹果x。小而美的苹果x我因为只有这玩意所以我不得不去利用好他，同时因为使用年限和一大堆其他的问题，我还曾经闹过一点点玩笑般的闹剧，至少对于我来讲是不怎么好的处理情况。甚至令我觉得我一度要失去这台手机了。 是什么令我有了这样的疑惑，那还得从我换手机屏幕和换电池讲起。我因为我自己的失误导致了手机带着在做引体向上的时候不小心掉落到了地上。然后手机带着贴好了没多久的手机膜一同毁灭在了水泥地上，咔嚓的叫声很小很小。还好我注意到了我口袋滑落顺带着我的裤子一同掉落的摩擦感。要不是这份摩擦感我还真不知道手机已经掉下来了。 随之就是在引体一个动作结束之前就做好了下脚的准确位置，为我对于我的手机造成第二次伤害做好了回避。也是正确的避开了这次风险。 突然发现我留给我自己的篇幅好像有点多了，一不小心就会如洪水一般的一发不可收拾了。我现在算是熟悉了键盘的大部分操作，加上手机上编辑好的经验。我还算可以吧。 但这些都是不过如此的，我既不能大意也不能就这么开始狂妄。说说我现在的设备吧，在某西西上购置的百元机械键盘和罗技的m650鼠标加上一台联想16年的小新700. 大概现在算下来一套设备带上手机也才不过三千吧。这是我对于我的小说设备的一个比较简单的认识了。当然了有的人可能不了解，有的人也许会不屑一顾，但对于我来说。他们就是我写书的基础也是我试炼历程之下不可缺少的伙伴。机器总比人更值得被爱。至少对于正在使用他们的我来说是这样的。 加油。 第58章 试炼4 早日结束我的该死的写作生涯比起什么都要好，内耗决定了我注定是要败在这个上面，就和没有期望的幻想一样，如此我已经把它扔下来很久很久了，反正都不会认可你暂时的错误。 我这么说吧，都告诉了你最信任的家人你要写小说，我也只不过是勉强说我写这么几个字轻轻松松。我是受了气然后到这里发泄吗？我是生活不如意到这里倒污秽吗？ 我就是受不了你知道吗？真的是一坨狗屎一样。我在早之前不知道到底受了家庭的什么关爱，反正我一开始是不明白，后面是明白了不作为，到现在了就是我对待于我自己觉得我受不了了。 不止是周围的人，还有我的家庭。算了，以免不知道我是怎么活的，我是顶着一个什么重压来写的，我还是把这屎一样的原生家庭对于我自己来说是不重要的。 反正诉苦什么应该是没有人喜欢听的，我说了也没用。要是你因为这个就同情我我自己也没啥好说的，只是内忧外患。我要死，我要死，我想死，我整天都抑郁到不行，内心也是疯狂到了极点，我甚至承认我是个变态。反正这样说你就满意了吧，反正什么都是我的错误就好了，虽然说有那味了，但是啊。我的人生就这么结束了吗？这都是对于我的考验罢了，我要是过去了那么就是我赢了，每一样我都不能放弃，每一样我都不能拒绝，给予我的就是全部，给予我一切的一切都要从起源的我的意识形成的最初说起，但凡那些东西都对我要好一点点，我都不至于极端到了现在的这副样子。 处处防备，处处警戒，活的就像一个杀人犯一样，虽然从来没有受过其他人的欺负。是吧，我因为辜负了家人供我上学的钱，然后我没如她们的愿给他们一个好名头。这些老登管了这个还要管那个，种种事情都要插手，插手还不够还要对自己的行为说是最伟大的。最伟大的还不够，还要去强迫你说他那个傻逼样是牛逼的，是不容置疑的，是值得相信的。 我在很多事情上都被当做枪使，要合法的脱离这个困境的话，虽然他们口口声声的说那些遗产都是我的，但我的死活是没人管的，所以我很想死啊。作为长女下的次子，长女就能够躺平带个精神疾病享受一辈子了。 不！不是这样，这些年受到的苦痛对于我来说都是不可磨灭的，我可能是超级无敌大怨种吧。我复仇的怒火释放出来，简直了。 虽然说仇视一切的极端份子，只要是大张旗鼓的表达了这个思想，你就有洗脑的嫌疑了，任何好话和心里话也是听不进去的，我也不要做什么无罪辩护了好吧，直接死刑。我真的巴不得。 至于我现在是真的一无所有，可能有的人会说你不会有女朋友吗？不不珍爱你的家人吗？ 我只想说一切都会毁灭吧，还有很多可笑的事实，比如最近火热的新闻。人准备跳楼了，下面的人直接说。 要跳快点跳，直接就是压死骆驼的最后一根稻草。虽然不是直接毁灭了这个人，这也能算助推波澜了。 早先秦的时候就有株连九族这种决断的做法，能够更好的提纯皇帝所要的美好世界。 活得了一时，活不了永恒。你爱接受不接受。永远活在幻想里的人，认为古老传统的思考就是不要说就不会来吗？你那点精神力薄弱到什么了。我相信你连啥都看不起，认为什么都不是。对吧。 比起去寻找其他人卖惨去述说写有的没的的事情，我这种杂种倒是要轻松多了，我不麻烦人，也不对让加以我的苦难。因此我被我自己家里人当做了个傻逼。他们一个个日进斗金牛逼得不得了了是吧，然后天天对着我这个亲人苦穷穷穷。 是因为我拿不到钱还是怎么着？最恶心的就是明明知道我是个不无无耻的人，天天要我去做无耻的事情。 以前买个东西连自己都压不下去的价钱，要我自己去压下去。人脉有什么了不起的。我受够了。我不是取悦谁谁谁的机器，我也不是说召集一帮人就做个头头打天下的傀儡。 总之恶心的世界对于我来说恶心的是人，比起活着的明争暗斗来说。还是自然的优胜劣汰和自然的弱肉强食要真实的多一些。 当然了我不知道以后我开了新书有成绩之后会被读者们看到这些批评些什么，反正都无所谓，看不惯就尽管来搞死我。反正我也算是无所鸟谓。 反正免费的书爱看不看，封了就封了我自己的事情。 虽然说这样子的话还是我的气话，但我也不希望我的书被封了。只是谁会为了看这样的一本垃圾书。除非是我的书被什么牛马东西给搬到了台面上突然引来了一大堆的人。 我这么说吧，凡以后推荐我的书的任何媒体自媒体，平台都不得好死。除某绿色植物的第一次推流以外的所有区别对待都是不能接受的。 小圈子会被红流所破坏，反正你要是以后也有了类似的行为之后就会发现自己坑过别人的终究会回到自己身上。 来吧，轮回因果的彻底巅峰。终究会回到你们自己生上。诅咒是什么东西，是极强的怨恨。反正我也算得上一个怨灵了。赐予我痛苦吧，把我包裹着扔到铁处女里去吧，被针刺给包裹着死掉。这些都是再好不过了。 好了事情开始反转了，我要一直聆听外来的干扰去完成我该做的事情都是我最难做的，我要是能够做到做好做强就一定要通过的试炼，这是我人生中不可或缺的因素。如此我的生活处处都是毁灭，我的前路也只是死亡前的痛苦。这份痛苦和苦难只会越来越多，越来越复杂。最后反噬掉我的整个人，无论是身体上还是精神上都是不可避免的。 我直面着这些，你可能会说这个傻子是不是受虐受成傻逼了啊，明明什么没做。我要是和你说你是个斗艾母。你肯定会兴奋是吧。这不能解决直接的问题，假如你已经殴打到全身淤青，加上内骨折，大面积的内脏出血了。 我想问你到底怎么能够使得自己得到救赎呢？我本就是无神论者，根本上是因为我从来没有看到过所谓的神迹。 除了奇迹之外的事情，也不以他人的悲喜而决定我自己，接受得了就接受，不能接受就滚了。我就是这样，对于周围的事情敏感至极。 来吧接受到我的现实吧，哈哈。算了这一切都无所谓。真的是越写越癫了，我同时很期待着我接下来到底会发生些什么了。我要是对待于我自己的人生没有了希望和期盼的话，要是说强行的扭转的话，也不会有什么好的结果吧。 真实的事情就是这样的，我实话实说我是个疯批。写小说既然是如此，我要是不苦苦坚持的话，可能还能闹出个大新闻出来。只是多年以来都是自己约束着我自己，多年以来不是用娱乐来麻木自己就是用着各种借口去忽悠这份爆发。 不是在沉默中爆发就是在沉默中毁灭，来吧，接受了自己的所有丑陋就会知道自己其实还压抑着一份真正的暴虐。 这是力量啊，这是爆发力啊。可能很多人都是骂骂咧咧的向外输出的状态，而对于我来说就是全部压力到这部分上了。 都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼，都是对于我的试炼…… 我可能是真的疯了，我可能需要哪些不明的证明了，我可能要解脱了，去住几天院，然后把自己的手上打上孔，被药物麻痹到死吧。 资源的支配。 好麻烦的东西。 我真的很累了。 我不想了，没有和我一样的同类吧。 应该是没有的，我也不知道怎么来描述我这一特征。 遇到事情绝对不会祈求别人的帮助，就算饿死了也不会轻易的接受别人的施舍，但是在有的时候确认了钱财或者事物的安全之后又会接受。对于钱来说几乎是可有可无的，有着比较随意的卫生观念，在想到的时候会注意其他人对于我的看法，但随机波动着的就是我会有一段时间的放松。我会片面的不去接受这件事情。 不怎么骂人，不当着别人的面去说别人什么什么。不是一个有爱心的人，以自己为中心，社会怎么样只要我过得好就行了，没有所谓的大爱精神。环保什么的也都无所谓。反正我不是住在工业垃圾堆里。 然后还有一些什么呢，还是要看具体的事件里面会有些什么。我是平时冷冷冰冰的，要是遇到了意外的情况才会展现出一点点的热情来。对于幻想的东西算是稍微的希望。看到新的事物就会去试着接受他。自成一派的家伙。不轻易听从别人的安排，坏心眼和想法也很多，但都不轻易的去危害别人。你要是暗中侮辱我被我听见了或者说是当着我的面侮辱我了。我都会无所谓，我都会好好的装成一个老实人。 只要别让我逮住机会，宣告命运的齿轮，结束的是最快乐的终结。这话虽然很疯狂了，但我就是这么想的危险想法。我是玩的单机写作，并且在这种状态下维持着一个极度的快乐的情况。 我越写着越觉得快乐，越写着越觉得疯狂。困难只会越来越多。我也是高度的集中着精神，面对各种各样的困难进行着自己的精神领域的安排。 现实就是如此，就是一场活生生的试炼，我的这种看法也最终造成了我的无法放弃和无法割舍。可怕和可悲的事物将会一点点的汇聚他们狗屎一般的视野，我的心中也在畅想着狂乱。 我真的理解这个世界吗？我真的还存在于这个世界吗？存在的意义？人的意义？钱的意义？权的意义？喜闻乐见的东西都会汇聚混合在一起令你我都不堪重负起来。 接受着死亡同时接受着不自然的汇聚，被注视着就会产生一种天生的敏感。虽然极度集中的精神对于我来说是无法避免的。但我知道什么是骗子说的话，什么是真什么是假，还有故意去展现的事物。 令我去察觉的同时还要在意这些东西的好坏，我要求自己就是这么办的，这虽然说又回到了原点。 但烂尾就是这么玩的吧。我打算重新去描写接下来的世界了。 三条故事线，三个主人公。不同的发展方式。本可以三本书写起来的内容硬生生的要写到一本书里。 哦，我忘了一些事情，也是我最想拒绝的观点。就是所谓的父母养育了你，你就要感恩这点。我要做给谁看，谁又来多管我的闲事？还是所谓的社会普遍认可？老逼登的续命手段？本来就没有所谓的喜欢和爱。哪里来的什么莫名其妙的忠孝。这不是愚昧和借口吗？ 我说的观点本身有问题就是有问题，有错误就是有错误。要是说教训我什么搞点效果说我错了再真实一波说我怎么怎么了。 我只想说我的爷爷，奶奶，外婆，外公，他们病了本身是他们父母辈的事情。我效忠到了仁之义尽的地步，然后就是我的父母。我可是经历的真够多的哈。只是他们自己认为我做的不行就是，麻烦的死了，要我活着还不如入了土了。为什么人要麻烦人呢？我何苦呢是吧。 我要死了是吧。 我真的是气愤到了极点，同时是烦怒到了极点，他妈的。反正就像是做了好事天天还要受那个怨种骂，还要嫌弃你的点滴，还要挑你的刺。明明什么都做不了还要嘴巴上硬。 你和我说这是爱恨情抽，对不起，这就是纠结的复杂的恶心的人性，这就是亲情之上的恶心的极端。 我只是希望这一切都是去死吧。我怨恨着我的原生家庭，我也同时怨恨着动不动就说自己弱小的卖惨鬼。都死一死好了。你不做人，可以不做。我也一样。 过激了有点这种意思了，但是我无法接受，我也受不了。因为…… 第59章 试炼5 受命于危难之间，我成然不是诸葛。没有宏量上天际的使命感，也没有刻意被人接受的任务。我维持的就是自己的更新而已。你要说我的更新什么的，我还是决定了，现在更新还是要等我这本书完结为止，我花点时间去想想其他的路子吧。 我真的很想要钱啊，但作为一个没有啥文凭没有啥能力的普通人，社交上也不曾结交多少人物。自力更生下来，勉勉强强都不能够算做成功了。 我就是这样，慢慢的写成了每日谈了，真的是烦躁的要死。身边的垃圾东西太多了。动不动就是我哪里哪里出了错误，我什么什么地方出现了纰漏。 总之是我的错，错的不是这个世界，也不是这个社会，也不是你。因为只要敢于去说错，去纠错。没有强大的实力，这一切就足够将你摧毁到毁灭的地步。基本上看上去什么都不会拥有，而且会毁灭的更加彻底。 这就是纠正错误的代价。我就说是不是吧，回答是还是不是。真是耐人寻味的对错观。但本身这种事情是没有任何的意义的，至少对于我来说就是这样的，我的喜爱和我的热爱也是如此，要令我再次思考这一切的可能性的话，还不如不去说，不去想。 不去思考的美好世界对于我来说就像是一处净土，连人这种烦人的东西也不复存在了。你说我的祈求是什么呢？和一堆子人在一起诞生，然后再带着一大堆子人死去？我本身就对于在人群之间出来和融入人群之间去。就有着种种看法。至少我全部都是异样的眼光。 现在我要将我的其它欲望全部都斩断。我确实是不需要他们，不需要的东西就不需要吧。 该死，又是说到这个份上去了，这并不是我所期望的事情。但这也算一门试炼之内的旋涡。首先打消了我的痴心妄想，我为了避免一种我的第二本书带来的流量，去看我的这本书。所以我还是等到我的这本书更新完之后再说。 也就代表着只会有存稿，不会有对应的东西了。这样也好，我得打点底子。对于平台我要是真正放心的话，我就会直接采取舍弃的方法，把书全部都在平台投了。 我相信不会出现那么魔幻的事情吧，也就是窃取创作成功的大不公。整本书的架空你自己。 利用后台管理的漏洞把存稿之类的都偷走了。 当然了这几乎是不可能的，但要是真的出现了这种情况的话，那我也无能为力的。 现在写点东西都和挤水一样，还是因为我没有整体的看过一整小说。 那么第一个写书的人是怎么把书给写出来的？我要是没有这个能力去可以的历练出来的话，我怎么能写出好的作品呢。 其实也不能用数据来评判着这些看起来就有些弊病的问题，我可是病的不轻了。 说起来试炼，现在我时不时的出现了空间的拉扯感，我没有实际上的接触，而心灵在内心的畅想之中变得非凡的不停。畅想心灵之处内核非此非彼。 心烦意乱的什么都写不下来，可能还能患上个什么疾病，导致自己受不了。 我为了我的生活而花尽了心思去了解这一切，但最后结果并不好。我只是拉大了我的一些想法罢了，时间会推导到一切。回轮的世界变成神奇的地方。 我所能够接受的一切，为了这个世界所构成的局面，我想着到底需要什么。 灌输的液体也会导致自己的分崩离析，最后还是给予了这之外的其他事物。 所以我已经毁坏掉了，纯净的事物在各种各样的事情繁杂之间导致着我的失职。再见了我的过去。 其实我并不喜欢自己的从前，而是过多的和未来的事物造就着美好的东西。化解多的和化解少的。我在淬炼事物嘛？我不知道，我不知道我到底在干什么。 时间花费的多也繁杂，接受不了到底弄成了什么。我为了我的世界为了我的东西都没有多少事物。 总之是没有内容物的编排，麻烦事物也是多的不行。 为什么啊，区别对待的人和事物总是摆满了局面之中，要是向别人开口，我也不好说些什么。疲惫和疲劳都已经摆在我的脸上了，日子一天天的过去，我急切的要把握住他们的每一点每一滴。终极不会促成我的成功。 为了自己的生活，为了自己的自由。 现在已经写不下去了现在朝九晚五的去描述这些东西，有限的时间里逐渐露出的也是有限的世界。更新的目的性已经渐渐的慢了下来了，我甚至不能承受着这份痛苦。为了这种事情为了这一切的安全。 我直白的说些东西是要进入一种状态的，并不是说你想写些什么就能够写些什么的，特别是特定的故事和结构框架。我几乎是没有这种能力。 人家锻炼自己的行为和巧妙的技巧都是根据自己的行为来履行的，而颠覆下来我还是疲劳到不行的，牵扯着的事件也很多很多。我为了自己的生活所做的仅仅是这样。 不要啊。 困惑着我的不仅仅说这些，虚无的思考也限制了我词汇的输出，这文写的是越来越烂了。我总之是认为这种生活冰冰冷冷的就好多了。 我怎么回事，我最后走到了人的分叉路口之上，明白了到底什么才是事物发展的规律之后，这只是一个很基础的段位，就像他们给衣物分级给人的权利官职分级一样。还是想的太天真了。至少于我来说是这样的。 片面话的思考还是不足以享受到较好的资源。 写不下去了，我甚至不知道自己一天里到底干了些什么！既然都是做着没有意义的事情，那我就不会把他们都记载再我的思考和想法之中。我是为了我自己的东西而取进行的，最后也是个人的特色才对。回归的社交也逐渐消失到消失一般，即使嚷我感谢着自己，我也不会接受自我的真谛。 我现在已经冷血到了极点，因为痛苦这唯一的因素，没有一天我不是在压抑着我的各种暴力，血腥，狂躁的思想。我记录着这一切就是要我自己明白自己不能这么做，就是要令自自己知道这些食物变成这么样了。千万亿万数字也是越来越多越来越趋向于整齐的末路。我还是觉得我过的很不舒服，我甚至不能接受这种痛苦。 什么叫做自全身自上而下的痛苦。我的大脑在拉扯着我的双眼，疲劳的感觉无不散发出极端出来，什么叫做好，什么叫做坏。 所以我没有爱情了。大概也不会去爱了，我不会去接受这些事情了。我不喜欢，纯粹着就是不认可这些事物。 好在自己的内心还是勉强的活着，我也好奇谁会看完我写的东西呢？ 真是变态到了极致，毕竟这样子写下去不是有钱挣就是在发电发福利。其实我是不爱这些事情的，我也不喜欢这些东西。 总之是如此，带入着这些地方。 总之我已经踏入了一条不归路，我已经不能回头了。 这是真实发生的，为啥总是后悔呢？我的从前的那种依赖性在作祟罢了。 我就不相信我不能够做到最好。所以我还是有把握的，虽然不是十全十美。但只要我极力的去做想就能够突破。 你知道看书看的痛苦是什么样的感受嘛？ 看一会之后就会睡着，而且什么都不会有认识，也记不住什么东西。至于为什么会这个样子我自己也不知道，反正对于别人来说是不理解就不理解吧，更又何况对其他事物来说。 反正我是没有其他的认识。 行吧，能写就能写吧。看起来就像个啥一样。令我接受不了。 对，就是接受不了。要我弄个什么的话也是一份痛苦。为了做而做什么都丢了。 整不下来我也无法接受，最后落实下来后全是嫌弃的事情。累在哪里我都无法描述出来。 肌肉的酸痛来自指间的思考和酸痛到极点的内味。 刚刚看到随便推来的一句话也太搞笑了。 我这里转载借用一下吧确实固化的阶层和思考方式是完完全全不一样的，人和人的差距就是这么明显。 动上层人的利益如同要他们的命！ 改变底层人的观念如同掘他们的祖坟！ 而底层人的观念，却是上层人的利益来源！ 而使徒说破这一切的人会成为双方的敌人。 然后这是我看到的转载的一张较大的莫言的头像图，上面配的字。 我对于这些话是赞许的，这世界上百分之九十的人都不会接受改变和思维的改变。 都在分成守旧的旅行着自己的所作所为，我对于这样的世界总是村存在着批评性。 果然我最近是累到了不行的地步了，稍微少一点余地去判断这些事情都会不利于自己。 和颜悦色的去说和了解这些事情有什么意义吗？没有的，我不会理会的，至少是我自己要去做的，而不是玩耍。 玩了的时间已经消失了，我也不应该去沉迷于这些东西，只是好久都不玩游戏了以后我失去了什么一样。而以前也是一样的，我只是有了这一部分。 促进的事物会造成悲催的事情，烦躁。 本来我洋洋洒洒的写了将近三百多字，然后我受不了，就全部删掉了。好像写的说是受不了，反正我现在这本书还在连载就是一个奇迹了。 哎，苦不堪言，这几章要是给举报了强制下架了，我啥都没了等于是。 我也分不清楚啥是举报啥是书的内容了，最后数落出来什么事情都不是好用的。 为的就是我自己的出路。我不得不去参考这些东西并做出相应的推算。包括着这些东西综合在了一起。 直言不讳是一种病，大家都喜欢听甜言蜜语，而不喜欢奇奇怪怪的东西。那么我就有我个人的看法，我的出产量算是很少的，但不代表着我就是差劲的。 虽然说平常的书给我的感觉就是我们根本不在一个次元，我要通过网络小说来搞钱什么的也不太现实。 所以我必须另辟蹊径。毕竟在险恶的人间试炼场之间，什么都不是惯着你的，只要一不小心就会身败名裂，死无葬身之地，缥缈之间就会陨落下去。 无论是人也好还是物也好，都不会留有多少有趣的东西。 烈火可以攻心，身火本就冷冷冰。加之繁杂的事物就在大锅上炒菜一样。 你不能接受吗？不能接受就不能接受吧。表显的里相之间。不断回转和重叠的事物大把大把的来，会冲击而死的处了我自己以外，还有很多其他的事情。 暗流涌动的世界之中，为了技术之上的综合，甚至是摆着架子卖弄着力气，说是如此，但确实没有什么值得的地方。 为了什么而战，其实我对于为了这个代表着其他意义的东西本身就不留有多少喜欢的地步。 合着要是说难，要是说苦，要是不合适不舒服的时候。我只是进行着对比，甚至在很久的时中都不知道为了什么而活。 我想不明白，是这个周围的事物，是组成他们的人，一个个都和傻逼一样。反正什么都是我的问题就行了。至少我的周围从来没有亏待过我，这是好好的在关爱我。 我就是“辜负”对吧。真是罪大恶极的家伙，动不动就被口诛笔伐和鱼目混珠的骂。 我活该活成这个样子。 我积攒的怨恨就是因为我的善良从来没有挥发出来，是因为我害怕吗？绝对不是这个原因。 以前我想打一个人，我只是威慑了一下，没有打到他的身上，就会被指责。反正事情过后他对我没有畏惧丝毫，就是因为没有把匕首插入敌人的身体里反而因为我的气氛发泄到了墙壁上去，一拳下去，砸到了厚重的承重墙上，自然是墙壁没有丝毫损伤。 我的手骨裂开来肿成了一个大鼓包。 我挺后悔的，但是面对着这件事情的总结，除了我太过于弱小，还有不忍心出手以外，还考虑了很多对于我没有家庭支持的关系。要是把人打进医院了，还是在责骂我。 所以我一直在做讨好周围人的事情，祈求一个全身而退，但人欲望的深重告诉我，其实我这么做我还是一个坏人罢了。 本质上是从来没有改变过的。 我就是罪孽。深渊。 第60章 试炼6 突如其来的一则喜报，如临暴雨一般的。这是天灾人祸啊！ 大字报甩在我的脸上。 您的作品由于不明原因，现已下架。请联系客服，或提出申诉。 当然了，作死的最后结果就是这样了，我希望我就是如此被拿下了。 所以我先在书还没被封之前预测一下，毕竟只要我的书越来越长越来越臭，那就绝对没有人会知道这种书的实际内容是什么了。 我对于这部分东西所阐述的绝对性的东西并不自在。同时发生反应的还有我的内在和内心。我的本能被压抑到极致，以至于我甚至要一心寻死的地步。 本来我所认为的世界就是天真无邪的。只是美好和善良确实是出生就决定了的，总是说人人平等。我不是去故意的扭曲什么概念。确实有的人从出生开始就会成为一个祸害。也确实有的从一开始看起来很邪恶到了以后就再没有释放过这种恶的行径了。 这里我所厌恶的东西，也就是恶。自然的这种讨论到底有多少的意义对于我来说都是一种遮掩。 确实了解清楚之后，五只是觉得心中有一个衡量的尺度，尺度之间也存在着不同的度量衡。本质上写东西也是自己积累的叠加。 日常的生活也是这样，总之在试炼之中，我越来越维持住了我自我的稳定性，我相信我自己这么发展下去是丝毫没有问题的。一切的源头都是要有足够的资底的，就算是一条狗他也会有自己的獠牙。写这些小作文什么的确实是耗费我的心思，构思作品写书之类的也是够味。 我不知道将来会如何，但我会一直去猜测，至少对于快几秒或者几微秒的预测对于自己这个人类来说是足够的。 可能我比较冷血，全书都没有多少真正开车的地方。但我的冷淡是我所决定出来的，总是被人歪曲概念说事情，要扭曲的东西实在太多了。本能和本常的事物都被否定，连自我建立的认知都要拒绝的话。我实在拿不出什么借口了的时候。 就是那种明明异常痛苦，痛苦到了极点的时候，却连自己的本心都给忘记了，甚至只认为自己是一个盲目的机器一般，失去了灵魂上的光泽。同样，只有我自己知道我到底发生了什么样的变化。 在极度的矛盾之下我并没有忍下心来去做那些令我觉得好的事情。总是被劝说着当棋子一般，暗地里我还要积累自己的实力，早日脱离这个悲哀的地方。 逃避的确实是下策，不过为了自由这么做是应该的。我也觉得是如此，说的很偏离了。但这就是我想不详细而又能够真心实意的表达出来的好东西，为此我履行着我仅仅存在的原则而活着。 大概就是这么些，对我侮辱的人记上一笔，欺负我的人记上一笔，想要背地里害我的人记上一笔。因此我作为一个普通人就已经存在了大量的敌人。 如果有些人跟你说：“哦！孩子，他们不是你的敌人，他们不该是你的敌人，你的敌人是xx，如何因为xx，所以xx。”我只是要更清醒的认知罢了，而不是被他人操纵欲望成为一个所谓的傀儡。 我讨厌这样，同时不喜欢这种作风。 今天还算有逻辑的思考了，我谢谢我的这种状态。 我觉得我还算一个相对来说普普通通的人吧。说是经历了一大堆奇奇怪怪东西的洗礼之后还能依靠正确的价值导向去思考问题。至少对于我来说是这么认为的，认为自己的选择就是正确的，认为自己的生活就是正常的，我的资源和我的资金就是这样逐渐成为一谭湖水。 皇帝把自己比喻成杯子，自己是什么样子的杯子，水就是什么样子。我就知道自己的东西到底是什么了。我为此付出的事物也为了自然的情况做出了牺牲。 因为慢了下来，把急躁的这份感觉给剔除了，我甚至不认为我的急躁是什么好事。 之所以会有急躁的感觉还是因为欲望的勾结，现在欲望的距离和我拉开了一个范围，为此而感到疲惫是一种相对于自我来说比较正常的触觉。分析的内容本身只是理解的过度化扩展罢了。这是表明你自己好像很牛逼的一种行为。 我终于知道内丹是个什么东西了，至少在我的理解里是那么回事。内练的东西，就是人心底里的内在事物都被核心所控制着。不被外物所扭曲，自己有很明确的定义。 我扩大化的去接近了这个过程，虽然说没有多少值得嫌隙的事物，但我终是如此。 其实作者是个什么东西，就和所有的艺术作品都一样会成就于我的人生。 人生这个词听的也很多，脑子也很痛。痛起来的头就会说自己是不清醒的，实际上发生了什么都是知道的。 我根据着自己的思考捷径去描述和理解了大部分的事情，但也不是大部分的都喜欢，至少有一些东西算得上自己强迫着去做的。我在解构自己的喜爱，很无聊也很无趣。 实际上只会追求快乐的事情，大部分都是轻松的不得了的事情。比如睡觉，吃饭，看电视。总之就是连动都不用动，像个尸体一样被包裹起来就算是了。 我想要自己考虑好，考虑清楚自己到底在做些什么，时间给予我的总之是算少之又少的思维流路。 流过我大脑中的思考，就是说不清楚的混乱。 这些描述都将化解为自身的一份借口，更多的只是为了自我的接纳外物而做。不能无话可讲的描述。 本身交流就是为了对应于人类，稍微去理解的话就会知道自己的行径都是为了什么。 其实现在的数据是 4人在读，1.09收入。然后参加了第二届的百日打卡计划。我要是没被封的话，至少好能拿个九十九天的保底。和他们平分一点奖金。只是希望到时候坚持下来的人不要太多了。我要是多分一点奖金就好了。钱确实对谁都很重要。 但实在是没有的时候，那就没有吧，毕竟我也想不出我有什么才能。大家都是怎么提出贡献来争取资金的，都是学问。那个是关乎于无所不能的金钱了。不过在这之上最重要的是无懈可击的身体和精神还有力量。要是没有的话，就不能称之为一方英雄豪杰。 至少对于我来说就是如此，要是什么力量都没有，可以称得上是羸弱了。虽然说知识和法律的力量值得玩味，但还是差点意思。约束之下还是抵不上一颗子弹。 在你还在唧唧歪歪的想写事情的时候，在暗处的狙击或者是暗器早就做好了索命的准备。要是没这个运气也没有这个命的话，那就是决无天人之路了。 吧唧的一下子，心脏就停了，脑子缺少供血而丧失了机体功能，最后结束了我们看来的生命。 我不知道谁能够胡说八道的讲自己死过几次，反正感觉之间的体会我是从来没有心领神会。不能说是就是，也同样不能说认可就认可。我总之是如此体会。 至于不能说我没有体会过，就去说没有这个东西，我始终是一种绝对包容的态度，也不会把一切去推给谁。 思考到这个地步上来讲就是很好的了，反正责任的承担和事物的归类都不会很好的体现出来。大家坐在一起要挑起什么话题的话，都又是媒体的那一套了。 自以为是，和沾沾自喜的事情太多，我总之是不喜欢这些的。我要一遍遍的问自己错在哪里，我为什么没有完成这相应的事件。然后去策改本属于我的未来。 未来之所以为未来，就是说不清楚的不存在…… 算了这种理论上的事情，对于我来讲还是不足道，我还是别想这些东西了。我要我自己的身份，也需要自己醒悟？ 今天想了大概两千字就使得我变成一个神志不清醒的人了。 勉勉强强的事情就是要折磨着去做的。我的心本身就不在我自己身上，我要做的事情也不体现在我的身躯上。 要说我能够贡献什么价值，我想，我还是做一个吸血鬼好了。至少只需要吸血就能完完全全的摆烂和躺平下来。 虽然说我不能去想这种，但好的想法和好的点子就会给我带来乐趣，我今天是女角色下一秒就是男角色，前一分钟还在想着什么肌肉猛男老道长穿着女装御剑而飞，下一秒就想到非洲黑鬼被铺设在太空当做人体道路。 虽然后面那个有点所谓的暗示，但如果这算得上某一个世界的事实的话，着只能算做你不理解。当然了了我还是记得那个约定的，至少对于我来说是一个好的开始，好的生活，但这毕竟是我打瞌睡的时候写的。 要是问起来出了什么问题，造成了什么危害之类的，其实都是我的心理问题，只要说自己精神上迷糊了。 自顾自的说这些东西并不会带来实际上的救赎，同样的我的价值也仅仅是绝对了我的心思。 我知道明白的人很少，大家也不喜欢一直思考，什么事情都交给别人去做做好。 本来人的胜利就是来源于无限的追求，和自我实现欲望的可能，现如今要是越来越往非自身的方向上去发展。 我知道所谓的概念是比技艺更加强大的准则，要是说人人都能一手打死一头牛，人人刀枪不如，人人都铁齿铜牙，一身钢筋铁骨的话。谁还会去开发什么机械呢…… 肯定也不会是现在的这个规模的机器，虽然只是一种肉体方面的幻想，但也同样不适用于我本能之处，我要为我自己负责就要对自己的身心做好准备。 后面又开始迷糊了，我思考着的时候就像是自己的脑子和心都撕裂了一样，我看不到自己的想法在什么地方，也同时也实在受不了。 人和人之间有着不一样的想法和感知。 就是不一样，就是绝对的不平均，当然了要是说有绝对的平均优势，看到遥远的未来去吧，科技构建的全共同通之下到底会是什么样呢？ 全面克隆人。 呃…反正为脑子有点不好使，还是找个医院挂个号吧。总之就是我现在都还在医院照顾别人，反正被当垃圾用，老工具人了。 不够我得忍着，你自己家里的事情就别说了，但真的时时刻刻的影响着自己，问是受不了了。太难受了，要是这样的生活能够持续下去的话，我不知道以后会发生什么。所以一切都在走向一个奇怪的交界点。 而我也不会预测失败的，因为那些所代表着的事物就是我的时实反馈，这就是我存在于这个世界的自我认识。 我早就能够预测到自己的后路是什么样子的了。只是天开阔，世界宏大，我的遇见没有什么影响。自己就是微不足道的东西，任何事件也是一样，作用微乎其微，原因不止这一个，但大家的思考流有限，我也一样。在当前时间能够意识到的事情也就只有一件。 经过锻炼和折磨之后可以控制的会越来越多，但是对于自己来讲就只会有一件。 符合所谓的规律，也会有规律失效的时候，其实这些都无什么意义。我也没有显摆的必要。 才四十我字了而已，才区区四十万字而已，故事写了一点点。其他都是自我的想法，这个比例就很不对劲。 我有遗憾，也会悲伤。 但这些都不是重点。 试炼从出生的一刻就开始了，渐渐的吞噬你的全身上下，腐蚀掉你的每一滴血液。直到死后都不会结束。 本身意识到自己有非物理的一面和物理的一面之后才会有这样的想法。 思维可以是绝对混乱的，不代表着混乱就是一堆垃圾。集中起来，灵自我核心匮乏到爆炸…… 说了这么多了，也算是折磨自己够累的了。下一回回到故事上去，再作小作文我不得好死。 第61章 小断层 消失而迷离的空间里，有三个看上去很像是人的人影。但他们其实算起来并不是人。 这里是空间的断层，算作为一个故事的发源地，无处不是记忆碎片的喷发，我看着这样的发展。打算就在这里作为一个自身的发源地。去老老实实的完成我实际上还未完成的事业。 是吗？仅仅是这样而已，换着法子变相的侵蚀着你自己罢了。 宏大的架构依托着巨大且根本看不着边际的位置领域，这只是对于的眼睛来说是一种很现实的视觉欺骗罢了。这确实是一个比较大的趋势，同时看到的还有我所剩下的无比多的资源。 空间的乱流在我的拍打之下变得行踪不定，我做不到像玖一样的本事，我也达不到玖一样的高度，在混乱的空间之间在飘渺的世界之外，那片净化到没有什么能够容下的唯一。 正如真正的梦境一般，我看不着也看不清这个世界的全貌。混淆这一句句话一点点声音。 打心底的觉得这些都无所谓，只是价值在包裹着我的全部，我希望能够做好就做好全部值得的事情但显然。是不会这么简单的对于我的决定有正确的猜想的。 大脑里是乱七八糟的事情，也不只是我所认识的事物的堆积，我只是觉得时间会变得越来越吗慢了起来，瞬间消失在了人群之中。 所以我看的到光嘛？我不知道，至少在现在的视野里面我所能够发现的就是极度的混乱。 没有任何的事物能够在此出现并真正的拯救着我，我也不期待着被拯救。事物千转轮回，没有规律的运行着。 我在哪里？这个问题再次的提醒到了我，我是是为了什么而活？作为一个人，作为一个拥有着基因的人，我在踏入作品中的角色为我撕裂开来的空间的同时就已经不再作为人类而存在了。 因此我还是被困在这片深深的沼泽里面了，我甚至不能够察觉得到这是什么地方，这里会孕育出什么样的风景来。 没有，什么都没有，没有就是这儿的主基调。 因此我明白这种力量的极限就是跨越维度的真正力量，不是作为一个仅仅吃饭睡觉工作的人类能够思考得着的事情的，出于这一点之上我再次抱着怀疑的态度去憧憬着我的救赎，毕竟我是自我看起来的罪人，这个模样就这么在我的内心里生根发芽了。是为了什么？又有什么何必呢？稍微思考上这么一分钟都似乎不会有作用。 甚至觉得来不及了。 简单的等级在我的思考中慢慢的被挖掘了出来。 逐渐的不管是空间也好还是时间也好，都配合着这种完美的舞台演出，希望能够筹得我的关注，实在是有些受不了，明明是我玩脱手了的事情。现在他人的命运也轮到了我设身处地了。 准备迎接来自我自己的自裁吧，罪孽深重的人啊，因为你没有罪所以才更因该下地狱，就连阴曹地府里都需要你的降临。他们从来都不收留罪犯而是真正的无罪之人。因为世界不允许真正的什么罪都没有的人出现，即使是美好的想象着上天。那最后总是会备受煎熬的死在真正的戈壁滩上。 "请输入您的姓名，我将带领你走向新的世界。” 我有的选吗？我就想知道我有什么能够干预的能力吗？ 原来这么多章过去了我所接触的都只不过是真正的幻觉罢了，这样我岂不是从一开始就被玖摆弄了一套了。 如此自我救赎的途中全不都包裹着痛苦，甚至连我的内心都要炸裂到一定的程度了，该死的。 我现在似乎是成为了玩物一般的小垃圾了，但我至少不能就这么心甘情愿的作为一名被神之力量摧毁的家伙，至少我要有自我选着的机会，是吧我自己的选择。 不出意外的话，就是接下来就是要出意外了。我相信这就像是生活中给予我的试炼一样是送给我的礼物。这是一个经验包。要是没有经验可谈的话，那么一切都是不可记忆的存在之物了。最后的结果不是我有多强大就是我有多弱小。 我还是决定了一个我比较喜欢的名字：“小红” 没有出乎我的意料，虽然我不知知道该怎么去描写这个东西，但是我还是在我所能触及的思考范围之内想得到一些比较完整的概念的。要是我记忆的没错的话，这又是我要开的一个新的坑了。 不是没事找事，而是我真真正正的想要给自己一个完整一点的故事。事件的发生必然会有一个比较彻底的结果。而起因、经过、结果都是自己包括正在发展的记忆所决定的真实基底。 差一点就又想偏离了轨道了，不过这就是我几乎接近四十万字的历练而出现的一套以自我训练和随意的意识流写作方式。本身要去评判这种东西有什么价值的话，我只能说这是只争对于我本人的一场彻彻底底的试炼。对于其他人来说是没有什么关系的，但对于我来说就是彻底的变异。是一个从什么都不会的菜鸡通过自己的想法构建自己世界的历程。 为此我付出了极大的时间成本，一开始的时候我还在想向着一个真正躺平的生活。但我明白杞人忧天的故事，虽然在很久以前是被老师教育为反面例子。但我现在去看好几十年前所发生的事情就能够彻底的摆脱了吗？我不是很明白，但键盘就像是我现实生活中的魔导器一样。 极大的增强了我的思考，同时给予了我最实在的思维手段。我很感谢我自己，至少折磨下来我还是承受住了，这份彻底的痛苦，与之相互间成就的自我。 甚至我觉得我自己没有意义，有的只是一份绝对的意志力体现。为了自己罢了，没人会在乎你自己到底会怎么样的。内心的境界就是一个绝对安全的区域，就算是真正的神灵献身。自我的推动也始终是自我。 我神乎其声的讲了这些像是小丑一样不值得一谈的家伙。我承认我是个垃圾。不过就是如此我自信满满从来不会再因为自我而矛盾了。 这是绝对几乎于自己的一种改编，虽然古怪，但这似乎决定好了我的命运真正的改变。 一切都会变的彻底不一样，在看不到的地方颠覆着这一切。 因为不害怕，所以就会不害怕死亡，甚至是追求最极致的东西。 这种极端带给不了周围什么但是会带给我力量。只是我开门的钥匙罢了。仅仅是如此罢了。 嫌弃一切，漠视一切，不合乎常理的拒绝于一切，孤独之外的轮廓没有伪善，存在的只有我的完美的世界。 接下来又是新的一个坑了，你不会又因为什么原因就突然的给断尾了吧。 其实这就像是实验一般，我只是把这个过程给丝毫不挂的表现了出来了了而已。 其实比起那些威胁的家伙就是恐惧唯一的丧生罢了，那就是来源于心灵的恐惧死亡。 这声音也是来源于我的内心。 “您已成功取名，请现在立马准备穿越。” 你以为会有什么好看又好玩的剧情出现吗? 不，现在来看的话我不出意外的还是要展现出我的姿态，处于种种原因我都要再次尽情的宣发一下我那愤怒的心情。 我的不满是建立再受到不能拒绝的压迫之下的，只要稍微的失去了对于这分向上的动力的话。迎接着我的将是持续不断的羸弱。 我总喜欢我那蛮不讲理的母亲所讲的话:"要是能打一顿就好了。” 真是搞笑至极，不能用威胁和压迫解决的问题。在最后用暴力就能够解决了吗？ 我反正是这样思考过很久的，至少我的童年里对于我的影响还是很深刻的，具体是什么事情也就只有我自己知道。我怎么去理解都是我的事情，没有人能够代表我说话，永远都不可能。都只是借口罢了。 怨恨在我的心中萌芽并且扎根到了更加深的内在。我长久以来压抑着的心和怒火就从来没有好好的被谁接受过，每天顶着及其强烈的头痛去思考着这个世界的种种。 从前我似乎看到了灵丹妙药，用娱乐去抹除痛苦。但这些对于我来说都是暂时的，对于自己所追求的事物还是怀揣着及其大的希望的。我不至于就在沉默之中灭亡。 还有一点就是我一直是有着一种慢性疾病的，不过勉勉强强的与自己的疾病做着抗争，已经很多年了。因为一些原因我就不说明了，但我也算是久病自成医了。我相信着自己能够够得着自己生活的底线，而不是这样将就的过去了。 至少我现在是认真的，我是玩命的。单我问道我的家庭的时候，他们给我的代价和利益还有钱的观念，同时的还有关于娱乐和死亡，还有身体健康的看法。 但你要说你的未来就是因为在肚子里的那么几个月里怀胎出来的，真是一厢情愿啊，在开始之前我写的时候我还是违背了我自己的意愿。赞美了母爱，而现在我却因为时常的来自于她的刺激，点燃了我心中积压已久的怒火。 再这样刺激下去是没有好的结果的，要是都逼急的话，我再也不是小孩了…… 不能再涉及这个话题了，对于正规军来说他们就不是我这种下场，也不会经历和我同样的人生。所以我全部都说出来本来就没有什么意义。我因该不会已经恐怖到了连自己的记忆都要虚构一番然后再自我感动的对别人说三到四吧。 真是豪爽呢，也是都是对的。要是没有那些该死的经历的话我又怎么会成为现在的这副模样呢？ 这是我该问我自己的，同时也是我该理解的，随着时间的一点点过去。留给我的会越来越不一样，至于麻烦的事情和各种自作多情。我也是天天都要问自己，是否还喜欢着这个世界，是否还有活下去的目的。 但我的想法里只有我的一己私欲，再也没了我儿时的快乐和天真了。复杂的人生复杂的世界都是由老一辈的人所构建出来的。而死去的人值得我们尊重，但回过头来了想着大家到底又考虑了什么呢？为了自己？为了家人？ 真的又有这样的想法吗？ 我不去猜测也不去推敲，只是我认为就算我再怎么烂。只要我的意志坚持下来了，那么我就是改变这一切的中坚力量。为了什么而奋斗！ 为了什么而活！ 所以我这一次重新开启的世界之旅，没有口号也没有呼吁，有的只有我的想法和我的思路所构筑成的区间。我希望我不要欺骗着我自己。 都似乎是一样的，我已经重蹈覆辙了很多很多次了，我并不希望人就这么失去掉了活力。 我愿意接受着来自于其他地方的新鲜事物，但一切都似乎是合情合理的。 我在好久以前也是一个自闭的家伙呢，而现在虽然会交流。但我冷血的比人渣还要坏的彻底。 像我这样至于他人生命而无视的家伙，不就是全人类所排斥的对象吗？ 难道我不是一个彻底的吸血虫吗？ 难道我没有占用了您们的空气吗？ 难道我没有给你辱骂的大空间吗？ 我不知道我有什么样的错，但没有人是无辜的。你要是真的需要的话，我反正是真的无所谓，反正人多了，思考起来什么是人都很难说的上来。 我也对于世界上任何奇奇怪怪形形色色的东西都保持着真正的接纳态度。 所以我及其的分裂，我也认为我已经没有了作为普通人的资格了。我只能够尽我所能地去完成这份本来就不属于这个世界的奇迹。 说的伟大，说的深奥，其实就是一些没有价值的垃圾话罢了。 回转的球体会迎来他类似形状的撞击，最后二者融为一体。消失在了这个空间之间。 唯一的是概念，自以为是的态度引来了深渊的注视。我没有选择，因为下面才是我真正的家。 我的所爱，皆是以其。 虚无借代。 第62章 空间中的等级旅行解释 起源之初，是我构建了作品中的人物，从他的从前开始叙述。 我构建了一个似乎是看上去有矛盾的空间区域。 这里算什么地方，只是为了我而照顾我自己的一个选择。我选择这块空间概念之处。 在十万字的时候被拉了进来，断断续续的发生了很多事情，也同时在构建的小篇章中做出了很多假设。 今天在潜意识还留存的现实世界中，也就是作为作者的我的世界中。是原本生我养我的那个世界。在这个世界中我接触到了很多以提供我写作的资源。 就是组成这些的记忆体，共同催生出了我所描写的主角玖和鳞。空间时间和死亡。 根据这些来说，他们就算得上是我的中心了。本为人而有着人的心理，同时被命运的齿轮转动起来，便变得一发不可收拾。至少对于现在的我来说就是这样。 杂糅的句式是我思考不清，神智不清的体现。我也确实有很多时候不能度过这种痛苦的地步。但我最终还是坚持下来了。 一切都是虚构的事物，不论在高山还是在海洋，我所构建的丰富世界在我的想象之中只会变得越来越美好，逐渐的趋向于一个完善的地步。大家都是第一次写小说，我也是一样。对于前辈们来讲，都或多或少的有着自己的辛酸经历和刻苦的痛。我也是不例外的走向了一条黑暗的道路。 我想说的是架空了主角就像是我把主角们给抹杀了一样。但事实的原因确实如此。但这种解释只能算作其中的一部分，另一部分对于我来说是不能参考的。 我的内心深处是灰暗的，原因大概都是算成我的选择。既然已经走了这么远的道路了，我也就没有想法再去其他的道路上看看了。因为如果这样的话我就中了命运的圈套了，虽然很多时候会自我欺骗，一边是很傻的我一边是比较聪明的我。他们在互相的打闹着。 我出于想法的通顺性，更喜欢这样漫无天际的谈。然后在结尾来一个所谓的升华。这似乎已经成为了我的一种蔑视。我放任着自己的娱乐性质。给予自己最轻松的写作领域。 因为描述自己的感受是我的直接需求，这点在任何可以参考的事物之间都是值得称赞的。当然不是读者也不是其他人的称赞，是一种自我的认可。 我认可我自己的这份行为，也同实际的安排好我的事物。我为了我自己能够生活的更加的片面而有进步的话，就不得不这么去试炼我自己。 当然了不能没有思考就瞎了眼的说我写的东西是什么什么。 这全部都是我发自内心深处接触于死亡的怒吼，是连续更新，视为我生命中最重要的事情之一的葵宝。 我没有忘记我和他们的约定，我没有忘记被我一手安排成为真正的神明，真正的不可理解物的他们的事情。 现在只是因为我的资格不够，现在只是因为我的能力不足。所以我现在所抱有的就只是这点点滴滴之中的微毫，的极其小的一部分。 故事我现在写不出什么来，而且都算是杂糅的谈话。我无法真正的集中我的精神从而在其他地方另辟蹊径保持我的更新状态。我的这种更新状态对于我来说是不怎么吃香的。但我认可。 毕竟自打我试试以来我就从来没有停止过更新。 虽然这么久都是单机游戏，也在和网友的讨论之间，说不出口。 就好像说你一直都在锻炼自己的大脑练习数学，思考各种难题。然后你的家人说没钱吃饭了，你说兜里一分钱都没有。但是我很牛逼我有着几万种思考数学的方法和模式。 然后就会被他们，也就是需要你的钱的人给讨厌，甚至认为这些都不建立于能吃饱饭的基础之上是不显示的东西。 当然我只是举例一个我认为还不错的例子罢了，至于谁看了我的这篇，谁看到了我的作品。这些我都无所谓。至少我自己是很喜欢我的作品？ 算了吧，因为我讨厌阅读。 讨厌到了骨子里了，我越是对于阅读这上面有理解上的轻松，就越会造成我的失职。我迷离着的丧失掉了大部分的时间去归类自己的方向。 最后都失去掉了目标，得不到属于我自己的美好人生。 都掉的是知识，但避免的是撕心裂肺的痛苦。 就像是最近出现的一些事情一样。 新国标电动车。 算了我提一下就好了，反正这玩意一点都不好就是了。原因什么的我也没有必要说了。 空间是小说的空间，我的一部分在这里，我的另一部分在小说里。 这里又被称作为哪里呢？我尽力的去构思好我的想法和我所想之物的归宿。 我已经创造的人物也有被我舍弃的，本身就是在于我的冷血和孤独的两点属性。 还是稍微的怜悯一下那些在我描述里失去生命和故事的再续的角色吧。 角色也可以不是人，但我书里最近死掉的都是人。 不是人的角色更多的得到了我的照顾。 比如说地下城的钻鼠，剑魔法世界里的精灵和魔族，然后加上修仙世界里的妖怪之类的。他们都是强于人类在基础属性上力压群雄的存在。本质上我觉得人本来就很弱小，依靠的都是精神上的创新。是利用周围资源改造自我和改造周围的能力。 不论是小说之外还是小说之内。这都是我故意作的手段。尽情期待故事的发展吧，现在已经算得上更新了两个月了，我精神上得到了极大的提升这一点是没有任何可以质疑的。我有着坚强的后盾作为我精神家园的支撑。 只是我希望在我的空间混乱的区域之中能够造就一个我能够体验的美好游戏人生。 自然是游戏的人生啊，当然不是指那个日漫名作，而是我现在的游戏性于娱乐性。我接受着这种娱乐和这种快乐。 我真正的在这个富余的篇幅里去描写我的世界。 我首先先要设想一下我要一个什么样的世界吧。 首选最基本的就是不能被先前的我创作的角色干扰的世界。 我只要维持了他们的不出现我就能以一种零基础的形式去征服这个世界了。 所以本书的性质在大范围之上做了一个改变，这已经不是传统意义上的书了，而是明确着各种试炼的自我救赎的书籍，本质上就是为了我自己而写的。 我很幸福，逐渐的开始幸福起来了，这也是我自己构建成的美好。感谢的不止是我自身，更多的还有来自于个人的心安理得。为了我的世界，我可以不惜一切的代价也要更新。 这里又杂糅了，毕竟我也不是什么牛人，写多了的坏处就是不会思考了，甚至连自身的判断都要被吊起来模糊一下。 主要是我自己的身体问题。 嗯 就算是给自己一片虚拟的空间勾搭一下小小的现实了。 因为我自我的概念实在是太深了，就算是我想要分裂开一个其他的人和我对话，或者是我设身处地的去说我就是我之类的事情。 于是我就没有其他的可能性去创造出其他的天地。 我是为了自己而写的书，所以我就算是为了自己吧。这样就好了。 目的已经很清楚的表达出来了，这也是这些月的一个比较大的总结。 接下来就是又一个世界的篇章了，虽然说修仙的世界我好像就在几章的内容里加塞了很多很多的东西。但至少是我作为人而写出来的东西，绝非AI写的，而且我都是用红色植物写出来的东西，都是时实的。 我要我相信自己的行为，也同样的要自我相信能够坚持下来。我相信我自己，同时我也充分的为了我的事业而做出充分实干的力气。 这里就不用再打鸡汤了，我接下来要办的事情还很多，小说也只是诸多事物中的一环罢了，解决自身问题的同时，还要有目的性的在意自己的事情。 为了自己所处的空间能够稳定下来，也为了接下来的剧情不变的那么喜剧化，我在这里还是决定着用自己的身份和自己的法则去处理好。 比起没有营养的东西，其实像我这样狂加概念的书是不利于思考的，更多的会把人带入到更加深的思考之中去。 为此我先规划好我的未来概念再去说。其实还是根据自然的规律自己发觉。我并没有多强。 但对比的角度对于我来说还是不太够意思，我彻底的发现自己的生活不在这种规律之上，而且要想做到真正的平衡最多的还是去探索可能性。 我拉搞着一些技能和概念其实连一场真正的战斗都没有写出来。 我试试。 “小红，请选择你的武器。” 这还是承接上文，我的新世界。 按照编号来讲应该是第五个世界了。真的害人。 回归到最开始的等级规范之上，要是自己制定的规则不够完整的话，而且我逐渐的打乱我的想法和我的构建的话，那么内容就是真正的杂乱不堪的，这也不是没有意义。但我所追求的是你不用理解，但我还是要研究的事物。因为对于你我来说，我的东西是我的东西，而你的东西就算得上你的东西，对于自我所推成出新的事物准则的一个大概范围上的加压。 这直白的告诉我该如何去做。 等级本身是判断。 0级是代表着什么都没有。而1级才是开始。 0也就是结束的信号。 于是最基本的规则之力就在所谓的系统提示音下引入了。 虽然都快这么久了，但还是算自己为自己铺设的道路，无法做比较和修改也是合情合理的。我的道路嘛，就是这样。就是这么的曲折。 话说我的也不是很会想概念和设定，而且想起来会说自己有什么不同之处，也同样的会给予帮助。 想法和记忆也总是一瞬间的，要有多少想法和多少点子都是不够的。本质是接近于无限的。 领域之下无赦免，领域之外无束缚。 这就是规则和世界的黏性，但也不是不能打破的事情。我相信我自己能够突破这个概念，我也认可自己能够获得救赎，为的就是自我的接触性扩散。 这里是摆在我忽隐忽现的身体前的空间里。 我渐渐的有了视觉，我无法看清楚这里的远处，因为都是模模糊糊的。 若影若现的武器出现在了我的眼前，他们的形状是很抽象的，至少对于我来说是这样的。 看上去残缺不全的剑，看上去缺少了一节的铲子。构建起来的棍子，却是断成了好几截。 这样类型的兵器还有很多，但对于我这个武术小白来说，还是一味的认为力量就是战斗的全部。要是我选择的话一定会选择钝器或者大剑之类的装备，棍子什么的单纯是因为我不会使用。 这就很好的展现了我选择之上的判断力，是喜欢大而重有力量感的武器的。 我想要是有枪就好了，我最好是能够有一些大杀伤性的武器提供给我做选择。 因为作为伤害物的武器，是能极大的打击敌对的生物的。 但现在的视线很有问题，至少我看不清这些武器的细节。 “这里的武器可以随便选择，请选择其中一件进行下一步计划。” 很好，开始了，又一个新的轮回，不过这次算是自导自演。 我无与伦比的思维会告诉我自己什么是强大的。 我当机立断的从模糊的蓝色迷雾之间随便选择了一把，但我其实是动不了的，选择上是已经吃了视线盲区的亏，还有不能动不知道怎么选择的亏。 开始就算得上是连吃两瘪。 好吧，这算我不涨记性，但不能忽略我的行为特性。我要自己得到真实的历练。 那么这就是思考回廊中的一环。 我默念着我喜欢的武器。 一把看上去还不错的打击钝器出现在了我的眼前。 这应该算是什么？ 样子看上去几乎是没有什么轮廓的，而且是粗糙的不成样子。但是没有铁锈之类的刻蚀痕迹。 我很小心的观察着。 这是漂浮着在我眼前的东西。 不出意外的话，这就是一根钢条，但是什么材质我不知道。 第63章 时空境界欲想间一 显现在我的眼前的钢条，是什么材质我不得而知，但我知道的是这似乎算是一种钝器了。 钝器是虎口的撕裂者，也同时算得上我比较喜欢的武器之一了。现在既然是选了这款武器，那么我就只能专注于现在拥有的它了。 未经任何加工的硬块状方条。我不知道他现在的重量是多少，同时也不清楚使用起来到底有什么样的功效。 现在是胡扯时间，我是不能动的，很奇怪在一开始的时候我想要构建成的属于自己的世界会是这个样子的。 我要给我自己加难度，我本来就是一个不会怎么放过自己的人。正所谓不对于自己狠又怎么可能对其他人狠呢，随意的释放自己的欲望是不好的，至少在我的想法之中就是这样的。 很头疼的还是享受之外的世界这点令我很不安， 同时也使得我急躁到了一个低谷。 我要的到底是什么，我所需要的事物到底是什么。虽然在原本世界的交互体之中总是存在着我看不明白的事情，但在这个文字组成的另多元宇宙？我自己都不好说明这里是什么地方了。但对于我来说我现在这至少要有一个角色吧。 比如说是那种角色扮演的游戏一样，要是基础的欲望反馈得不到一个比较完美的世界依托的话，那我也是一样的得不到支配和征服欲望的快乐的。愉悦的追求几乎是永无休止的。 但只要是接触到了，几乎不能接触的一面，还是违背了一些东西的本质那么这些事物也还是在我的想法中存在了一会之后就又消失了。 期望如此，我走岔的路和已经分崩离析的思想能够拯救回我自己。 角色的选择， 至少现在要给予我一个完美的设定。 基本上还是作为人而存在的话。要是不是人的话，我会因为我本身不是那种物种而感到真正的不适应，因为我本来就不是其他的物种。要去想象的话那实在是太费我的脑子了。至少在我看来是这样的，不知道那些想象着自己有着其他生物器官的非人。是怎么联系起来而产生实质性的思维交互的。 这是我不会触及的一部分吗，但做为作者来说要是写到非人生物反派的时候，又不得不去思考的一件事情。至少是必须使用的一种技能，这也算的上是一小部分的精神分裂。 所以我的世界里面出现的交互人，能否现在出现在我的眼前？ 我其实是安排了这么一个交互者和我进行对话的。这也是我一直以来比较固化的思维。 但凡我想着我什么都写不出来的时候就会像现在一样。我希望我还是能更加舒适一点，写作确实是很痛苦的。 我又一次在叫苦了。是吗？坚持不下来的话可是什么都没有的哦。说不定还真的会付出自己的生命哦。想来也是好笑的，我并没有用不完的精神力，也同时没有来自于自己的资源。 得了，这个坏毛病到现在都是没有改掉，我该是如何是好。没有向其他人请教的余地，逼迫着自己一步步的走向着深渊之中。 “您好，请您在选择好武器之后，既可以随意设定您的系统，也就是我。您的语音播系统。” “我将会实时的对于您的需求提供更加方便和效率的服务。” 设定好自己的系统，我其实是没有什么想法的，毕竟一切从一张白纸开始的时候，我就愚蠢的认为我自己早就已经死定了。这似乎和我的元神相对应，我把虚无冰冷的填满了自我中心的每一个角落里。不曾落下其中的任何一件事情和任何一种想法。 我自己就是一个不懂事的孩子罢了，要做什么都是在苦苦的坚持和硬着头皮坚持罢了。想要真的做成功什么就要被人认可。但我选择的是一条真正没有任何交互的恐怖道路，就算自己得到了救赎，也不会得到所谓的人欲望所承接下来的不朽。因为我不是我，我不认可我，只是思维和思考的困顿中，变得更加的疑惑与不安了。 所以要我去要求别人的时候我也不知能够提出什么要求。 没有指令的话，又不能够从这个矛盾之间挣脱出来。我希望大家能理解，但其实是没有大家的，我憋着憋了很久。之后的道路会更加的艰难，都是真正值得去赞美的试炼。 我舍弃掉的是人的欲望，得到的罪孽会与他相互衬托的东西。 又一不小心就踏入了这个空间漏洞里的陷阱。 耽误之急还是要构建好我的系统是吧。 系统是一个什么样的东西呢，我没有像我的主角一样的神力。 这另我想起来了玖的成长方式，在睡梦空间里无视时间和空间，疯狂的学习了一切知识。超脱了本身的精神力量。最后一发冲天成为了真正意义上我所描述的神。 本身算起来是我无法具体的去描述他到底说了一些什么事情而我对于他的思念也没有算是彻底的消失了，我感谢着自己的命运。 外挂般的构建对于我来说是一场空洞的说词，之后就只能在构建中模拟出正确的方针。毕竟是一个足以构成想象的我的世界嘛。 那当然了，现在直接给出的还是粗略的脚本，我也没有按照一个正常的写作流程去创作这些东西，归类总结之后描述出来的也就是我本不成熟的世界了。 为了不再次糟蹋出现的新的世界，我决定要好好的想清楚了。 现在的情况是这样的，我在一个看上去不知道是哪里的空间里面，然后我不知道我是个什么，但我有视角可以看清楚面前被幽暗且淡蓝的的云雾包裹和环绕的场景。 因该是可以这么说的，总之全书的整体质量忽然高忽然低，也看不见规定之外的事情。 总之描述起来就是这么回事了。 在回应得声音中给了我一个假设得创意性得题目。 那就是系统是什么。 我在我仅有得知识体系之间思考，习题是什么。 系统是世界的系统而不是电脑的系统，所以我想不到能够设置一些什么。 在之后决定要苦思冥想一番然后好好的去回报一下我自己的期待。 因为怕一切不会按照我的展开发生和创新故事，所以我还是不能随意的就吧故事的主导权交给随机来解决，正是因为如此，更因该好好的想了。、 有可能在我的潜意识里面会批评我自己说我所描述的一切没有实际的意义。而且就像是无聊的换了一个口吻，把相同的内容再次描述了一遍罢了。 问题还是摆在我的眼前，我不知该如何解决。 系统是两个次，我直接命令这个构造出来的东西为我服务就好了。我想他应该可以以理解我所说的话吧，这样就算是出现了另我意想不到的事情。作为系统和我的服务员，因是第一时间保障住我的安全才对。 ”设定，保持我的自身安全，第一点绝对以我的利益为最先准则。” 系统不相互所料的回应了我。 “是，已经载入。世界系统为您保驾护航。” 很好。接下来就可以进行更加丰富的细节上的调试了。 “请为我提供最方便简单和轻松的服务。但请解释一下你的服务项目。” 接下来就是我因该了解的这个世界的基础知识了。所有的游戏也好还是世界也好都是要在一个大的空间和大的框架下完成的。出于种种关系而发生相互关联的各种奇迹。是对应于我的美好也是我几乎不可能蜕变的一个麻烦的瓶颈。 不出意外的它开始解释了，其实我更多的也想知道这个系统是怎么构成的，是怎么变化成现在的这个样子和我对接的。 “系统是由您想象而出的一种拟人的语言沟通的交流数据分析库，会具有一定的人的思考，但这只是为了与您，也就是这个世界的实际操控人。为中心而进行的编写和改造世界的小助手。可以把我当成是工具一样的存在，其实也是您的内在的一部分。我是属于数据方面的一种比较大的几乎趋近于无线的数据存储库。记录您进入世界的开始和决定什么时候结束这个世界。” 应该算是说完了，我的感觉并不是很好，但是这样的描述显然有着很多的漏洞，既然是我本身规定的世界，那我为什么不能就现在就享受好这份待遇呢。看着自己对于自己的施加压力和本身行为的控制。还是有一点奇怪，也就是说作为世界的造物主连自己也得牢牢的遵守着自己的规则。 其实我的未来就已经规定好了现在的安排，至少现在是体验不到之后的时间的，突然间经历的风俗和习惯都会在一瞬间成为不值得。所以还得问得更明白一点才好。 “请问，你作为系统是我得一部分吗？” 我是这么对于我自己发出提问得，其实已经陷入了一种轮回之中了。也就是不同得角色都是我，而我无法区分他们到底是不是我的混乱之中。 从一开始就没有思考到位，认为这是我思维方面的问题，而现在再次想想的时候会觉得这就是我偷懒了的结果。因为我从来就没有好好的学习过某一门知识达到一个术业有专攻的地步。因为散漫和对于压迫的不自在导致了现在的这个地步。 其实也不要把我写的这些东西都当作什么，其实看都没有看的必要，这是个人的单机游戏，真要符合大众规范的东西不是这么写的。而是富含着大量的其他的因素的事物与事件一并组合的。也就是要令其他人舒服的动机。 我不是什么犯罪分子，我也不是什么邪教头领，更不是所谓的激进人士，或者说是披着读书人的外衣作伪君子。我甚至连利益都不追求了，我是一个有着清醒认知的人，知道其中的利害，世界上没有绝对的公平和绝对的正义，同时的理念之间的对错也不是说。今天我赢了就是我厉害，明天我输了就是我的失败。然后失败的东西就要被淘汰，就要失去他原本的价值变得不值得。先要相信的还得是自己的认知。 我又一个劲的在这里自费口舌的说个些么呢，对于我来说是有点价值的，其实我自己都不喜欢这些东西。真的够抽象的，为我自己开挖掘机挖出来的坟墓，其实是可以被任何东西送葬的，我也不得而知自己的未来到底会不会如我在书中做的约定一样。 要是真的实现了的话，我的寿命就只有一年了，在这短暂的一年里面我要和我的时间赛跑。 其实心理是明白的，一切都完完了。我在最一开始就违反了一些这个上面的规则，但你就说到底能不能接受这样的处境吧。我提供了一种完完全全没有人开辟的道路而且不是劣迹斑斑的，也不是懒惰和欺诈性质的。我很好的感谢这周围的一切就算是有什么损失也好，都归结到我的身上去吧。我是真的承受的起的。 “小红，请继续规划和设置您的系统。” “现还处于规划状态之间。温馨提醒时间与空间之神发来贺电。请问您是否要打开呢？” 这个时候安排玖的出现其实就是给我加点料罢了，我姑且看看吧。毕竟他们现在在干什么和我也没多大的关系，至少还是能看看的。 “我要继续设置，顺便看看他给我留了什么言。” “好的，现在为您准备，正在解读当前信息，解读完毕。请确定要现在打开吗？为了您成文的完整性，我建议您到下一个阶段再打开。” 我很奇怪，为什么这么为我考虑。 “为什么呢？难道不是个我想看就看的吗？” 系统从容不破的为我解答： “这是为了您好，为了一个完整性的关系，至于是为什么，我想您和我都是知道的，既然如此我就不必再杂糅的描述了。这样对于您和我都是一个麻烦。” 好吧。 第64章 时空境界欲想间二 强有力的伤害是打击任何事物的最重要的开始，我现在身体就位于这个界限之外的其他的地方。这杂糅的语句就是我的力量似乎给我带来了无限的创作欲望，感谢我自己吧，发展到现在的这个地步了。他们或多或少也不会想到我励志于做的事情就是这样子的事情。 最开始的时候就是傲视群雄的脾气，那么可悲的终将是我自己罢了。面对于自己的怯懦现在就要求上可以通过的事物不会只有那么简单的一部分。 摆在我感觉上面还要多一点的是我现在的创作欲望、每天都是如临大敌的，只是回忆起来。才发现，我现在根本就没有休息和停止的时间。要是我在潜意识的世界里消失了。那么这里的一切就算是构建到多么美好的地步都不会存在了。 脑子是在重复不断的去思考这些事情的，麻烦的内容还是很多很多。要想就趁着现在的时光终结掉谎言的话。 我也还亏欠着一大堆的东西，只仅仅是我的约定罢了。 关于玖的信件和来自规划系统的定义。两者之间都不是现在的我所能够把握的事情，最终能够促进生活的还是故事的推动。 设定什么的就烂掉吧，我也没有多少好心思去想那些东西。我只是按部就班罢了，都是我能力的体现，而且一不小心某些话语就会被一大堆别有用心之人给利用了。死亡并不可怕消失也是一样的。我深深的感受到自己的生活又再一次的扭曲了。 这就是所谓的空间乱流中的不良因素，这就是逻辑的终结和我个人耐力的比拼罢了。 系统的设置啊，其实憋了这么久了我还是没有再想这件事情。 就好像那些玩游戏的佛系玩家一样，我呆若木鸡的期待着自己能够得到所谓的被称之为救赎的东西。 还是要展开一些对话才好，现在的状态确实是一点都不好。 “你好，我还可以创建自己的系统吗？” 温柔的声音传来。 “可以，代号小红。上次只设定了一条方案，您可以再次设定。” 很好，不过这个应该算作还没有更新完毕吧。 请我自己好自为之。 “设定要求，在不必要出现的时候请不要出现。然后就是说玖给我的信你要给我销毁了。我现在确实不应该看到这些。” 答复的很快。 “好的，由于是神的指示所以我不具备摧毁的选项，于是将其内容永久的封印掉了。您可以接受吗？” 我愉快的回答道 “好。” 毕竟对于我来说，看不看所谓的信已经 没有多大的意义了。就算是他给我留的言，我猜测也只不过是用来描述我怎么怎么样的事情。 我还是先别想这么多了，现在能干嘛就干嘛。多一点事情也不想解决，就是堕落压倒了我的精神。在一方面另我头昏脑胀的同时还要一方面去苦思冥想着一些不切合实际的事情。最后事情得到了解决吗？其实我自己也不明白，状态到底是怎么样调整到一个完美的状态的。 我不想再构建什么系统啊之类的东西了。 “结束设置系统，请求直接进入世界？” 过了好一会吧，才终于有了微弱的回应。 “您确定不再设置了吗？” 我确定了，这样的辅助系统其实是帮助不了我什么的。虽然说可以用来辅助我演算数据啥的，但其实并不便利于我。 "我现在十分确定了，就是要拒绝设定。” 好生硬啊，现在还是这么顽固可能到了另一个世界就会吃亏吧。这也是我一直以来的作风呢，一不小心就能够把我自己都给说服了，然后洗脑一般的昏昏沉沉了。 阻力对抗着我的思维，我其实不怀揣着想法是要怎么去看待的，只是我的潜意识在很深的地方发生着巨大的改变。总的不变。 一旦人的思绪开始变得极其的丰富的话，那么连带着的思维就会开始产生变异，一下子我就会像失去了什么很重要的东西，然后在这些东西中去疯狂的寻找。明明是在拥有着一些东西，现在却变成了这样。 扭曲啊，实在是扭曲到了极点了。 我舍弃掉现在拥有的东西吧，这份系统的安排我还是不要罢了，我现在是不配拥有这个的。 但是我还没有选择角色呢，我现在要选择一个角色，我现在要看看是否能够进入世界之前。选择一个至少是人类的角色，至少算得上我对于人类还有得东西可以描写。 “我，小红，现在要以人类的身份进入到这里面。” “好的，您将随机性别进入。到一个随机的地方。” 我眼前的迷雾消失了，现在我又落到了这个世界之中，当然了我也不知道这是一个怎么样的世界。 我觉得我就是进入了误区了一样，永远的被困住和囚禁在了荒蛮的奇异的世界之中。 但还是觉得很痛苦，还是觉得自己无药可救了。 我是绝望的，虽然我现在算是获得了新生，但带着过去的沉重的心理。还是令我久久不能忘怀。说起来还是黑灯瞎火的夜晚，视线所受到阻碍，我甚至不想行动，因为很疲劳的关系，所以就算是来到了我的世界，但还不属于是我的好处。 最后还是不会有什么好处的。 因为我以经昏昏欲睡了，我已经走到了所谓得思考的禁区了，我只能够自己拯救自己。 这些话说多了都是敷衍，我要带着我的铁兵器做些什么呢？ 人家构建起十分多而且复杂的世界和社会系统。 思想又在打滑了，实在是没有头路可说啊。 现实就摆在我的眼前，我已经是来到了这个新地方了，像这样生硬的闹剧我已经说了太多了。 只是我真的害怕啊，要是一切的苦恼都是来源于我自己的话，那么就得回到最开始的时候了。 我将与我自己对决。 我只是稍微休息了一会我就知道其实附近早就有敌对的生物埋伏了，对于我来说这不能算可以忽视的东西，因为那些东西直接决定了我弱小的躯体能否得到营养。 我在昏昏迷迷之中醒来之后，看到周围的环境是大概一个比较像地球的环境，而我能感觉到我自己其实还算是一个人。 不过值得庆幸的是一整个晚上我都睡的很好，以至于现在都不觉得有什么疲劳的。 我是随机的选择了自己的性别的，虽然我很想选择，但是没有给予我选择的机会，我就只好听天由命了，结果换来的确确实实是不错的。 我现在是一名男性的孩童，当然了这一切都是实时根据我的想法发生改变的，我要是一直在这里的话，那就会一直在这里，我要是说消失就是消失。其实最开始就没有什么值得谈的地方。但限制就是一个很好的遮掩物，至少对于我来说是这样的，我能够充分的证明一个自我世界的构成就好了。什么世界小导师啊，什么寻路指南啊。 给我都通通的消失吧，只要不在暗中害我就行了，其他的就随意了。 我其实是不把工具作为什么有感情的东西来判断的。我也是极端的一种无情的产物。我会问我自己为什么这样做？这样哪里又值得我去坚持了。 痛苦是永远都被我给加压的，我只要还活着，我只要还在这个世界上。那么我就一定会因为精神元的交互与我自己产生剧烈的疼痛的了。这不是无理由的猜测。 总是能以一种自以为是的视角去推断出民科的思想，其实就是颠倒黑白，歪曲事实了。但我是不会做这种事情的。因为我觉得我不因该这样那么我就不能去推广我的胡思乱想。 而现在的写书也是一样的，我要是了解到位的话，我的行文内容别说有多简单了，就算是我自己看了都要笑上个好久。 毕竟写了很多的东西呢，我在作品里逐渐已经形成了一套自己的思维回路。 我常常在封闭的空间里面问我自己到底该怎么办，甚至连生活都已经消失到了一定的极限了。至于我没有了自由。 捅开天窗说的都是一些亮话，我还是处于试一试的阶段其实最基本的就是我还把这些事情当作儿戏来看待。 我面对的第一个敌人就是无所谓。 什么是无所谓，其实这个词语已经有了某种力量了。我直接就被赋予了一千层的抽象效果。 我因为没有做好心灵上的准备就会被马上削弱和控制。 在世界构建的基础元素中，我把这个我所要体验的创世主世界给规模化了。 所以事物的运行规律就任然还是在我的手上的，我写着我的东西，然后对应着我写的经行我书中的反击。 这种其实我也不知道该如何描述，但是讲起来还是我能够得到更多的潜意识经验。 其实说到这里我就已经在开始开发一种十分甚至九分抽象的东西。 我其实还是有目标的，所以无所谓最多给我的伤害也只是微不足道的一小部分罢了。 键盘的声音有着极大的催眠效果，我越是用我的脑子去想象事情，那么我就越是会陷入一种只有大纲没有内容的具体上去，反正就整体的感官来说是这样的。 就这些事情，还是因为思考的时候声音是不纯的，我们脑子里是不是思考的额时候就会有一种声音呢？而这种声音在我的演变下变成了环境音。这可能是幻觉或者幻声。这在我潜意识的世界逐渐奔溃。 哎，可惜我所安排的第一个对手就这么抽象。我现在该如何是好 。我不知道我该如何是好。 生活的压力添加到我的身体上还会给予到我的精神上，增加的麻烦也是很多的。我有打算在这支离破碎的篇章中寻找属于我的最美丽的那一束花朵。 在我粗略的判断中可以肤浅的得出一个结果，那就是我认为的这个关系的一个结果。 其实就是我的快乐失散了。这个怎么解释呢？我也不好说就是，这么飞跃性的一个写法。我集中不了经历的。最后就会导致我真的没有东西可以写。 好了啦，无所谓的持续输出使得我到现在其实还是没有晃过来。 说来也是奇怪我用物理攻击去对待一个有着几乎无视物理攻击的法皇。大概是能够被称作法皇的吧，我也不可能叫这种欲望的限制叫小法师之类的。最不济也得称得上是一个神种了。就是那种会把你带入到虚无之中的东西。我在这种虚无之中，是已经吃尽了苦头，我其时也不想就这样被抛弃了，但还是找不到面对这种东西的方法，最后只能是以麻痹的手段。 也就是我彻底的放弃这个概念，我才可能有机会得到自己的资金投入，才有可能会成就一代正确的。额，这个说法其实也是不对的，我还是算了吧，休息一会吧。 毕竟这是属于我的小空间，如何变得滋润不才是爽文里面常见的内容嘛。我看看我现在真的是捅了什么篓子了。是将翼龙蛋当鸡蛋偷走了，最后被孵化出来的翼龙给一爪子抓死了吧。 这个比喻也是够抽象的了，这就是我数个月以来的想象力的大组合。我最会的精神攻击法也就是意义混淆，其实这些都是算技能的，而我其实也是一直在汲取经验罢了。我在内忧外患的环境之中进行着试炼。 可惜的是我这个环境还是被精神之类的区域给包边了，我想要看到的不是无所谓的心情。而是一个真真正正完整的世界啊。 我还是要击败他吗？ 看起来是不会有真正真实的数据情况了，我最直接的表达还是脱离了人群。被接纳我的欲望所包裹，这就是要来回的抽练我的身躯。我只是个小孩罢了。说实话。要是我是0级的话那么我的铁棍就是高于我的存在的，因为我现在是真的能够感受到，而自己内心不会发掘的一款事物。 这就是事物的规律啊。真是急躁到了不行。到头来世界是什么样子的现在都没看到。 哈人！ 第65章 时空境界预想间三 前文预言我遇到了极其强大的精神上的敌人，那就是无所谓。我使用手段将其遗忘了，这种负面的效果对于我来说是极其的简洁的。但就这一个错误的误区对于我来说还是不够的。 假设仅仅是假设，又不是真正发生的事情，因为缺少真正的人的安排。所以才是如此的冷血和没有意义。 期间到底有什么意义。其间就是指我的虚无试炼，可以把它当作一面墙，也可以把它视为一座塔。其实都是一种升级的体验。 我实际上还是真诚的期待着自己能够以一种全新的姿态从这种困境中脱颖而出的。其实也没有什么好说的罢了，只是一点点的料。 调节一个世界的基础是我能把握的事情吗，在我的安排下他们是什么就是什么，如果说这是我的错误的话，那么源源不断的输出才是真正的经验。 历练起来的时候我没有那种类似于升级的体验，当然了读自己的作品就像是在吃味道一言难尽的混合肥料一样。我难受到这个地步了，我无法感知到自己到底是变强了还是变弱了。没有一个依据甚至是没有一个依靠。我就这么在所谓的海洋里面游泳一般的走。 在水里面走路这不是正常人应该做的事情，但是天马行空的想象力就是应该如此，我依托自己的想法随心所欲的构建世界。我不会认可我自己的放纵的。也确实是如此，我才会多次的与我自己做着史无前例的斗争，那是因为真正的讨厌以前的面貌，现在才发自内心的彻底的想要改变，我要改变作为一个人的一切，甚至连同基因里面的事物一起变化。那就一定是变态的东西。 我知道各大事物之间流转着的关系，也清楚胡言乱语的结果，我其实一直以来都中了一个属性那就是我一直在神志不清的胡诌罢了。 没错就是胡诌，要是把这些行为都合理的解释为我在这里胡说八道的话就行了。要是说能够建立什么样的价值的话，我就会说是我的内心随便思考的出来的不良结果。反正我自打开始写作的时候我就没有好的心情。怎么说呢，我整天都算是提心吊胆的，没有什么真正的安全可言，也不是说我就处于了一种被威胁的余地，只是我知道什么是重要的，什么是生命所必须要的东西。 我说生命是什么啊，活着的意义是什么啊。这两个问题需要每天都思考的，如果说一个生物在最开始的时候所面对的就是无尽的痛苦的话。其实我这么表达也是有很大的问题的，我就是拿现在的社会观念来说吧。 我因为想要构建一个比较合理的有价值的世界，现在难免要做出这样的判断和抉择，去反复的倡导我所得出来的结果。这样才会有可能的做成什么事情，这些事情其实说起来是不太正确的，但我要说好了全书都是面向着自而消失的。 不论怎么想都是我自己的事情，我要坚持住才行，我要至少明白了才行。我要的是什么啊。 是的我是在潜意识方面遭受了折磨，现在我利用的周围的资源因为现在的事情给摧毁了。我接受不了这件事情，我受不了现在的这个情况了。 家庭的重压吗，或者是说固定化的思维方向，我一直都是一种说明的方式去处理问题的。要剥了我的皮还要抽了我的心，是要与周围的人为敌，还是与周围的人作为一种正确的方式相处。但是啊在强烈的要求下就是这种局势上方的不安宁给予我的就是，真正的横眉冷对千夫指。 周围的环境的力量还不足以把我给摧毁，那么我就要拿起我的武器去反击，我怕什么，我在害怕着什么，就是一直是这样的结果吗。所以我就连说话都是经常的三思再三思的。其实我一点错误都没有，我作为人的话就要不堪到这个地步了嘛。 我简直是受不了，我无法用心的去写东西，更多的就是发泄掉我的怒火罢了，我知道我做的还不够多，我知道我会成为所谓的培育出来的利益工具，心底里还是有一样东西就想是刻印一样。 诞生会催生出几种情感，一种是依赖，一种是眷恋，还有对于怒火的压抑。虽然前后都不怎么着调。但我就是能以这种独特的水的思路去葬送我自己。这本来就是一个极度疯狂到了极点的做法了，我还是要这样去履行我的义务的话，什么叫做鱼死网破，我要知道的是该死的。 是要明白一个道理，那就是结果总是花费不完的。我的人生也是如此，我找到了我的追求，也不是真的就期待着生活的美好而是我接受不了某些事情。比起这些屈辱着让自己死去，我还不如光辉般的活着。每个人都是如此，每一件事情都是如此。我要达到的境界是他们不能触及的。要什么该死的知名度嘛？ 这就像是一个悖论一样，我已经不在乎他们了。要突破界限本身才是我的目标。 你有女朋友嘛？我没有，那你为什么不去找呢？你是不是那里有问题啊？ 就像是这样的戏谑的问题，真的没有任何的回答的必要。我也很讨厌这样的问题。 回答什么呢？这就是技巧和语言的表达了，但本质上就是一大堆的不能拒绝。或者是在硕的时候就口嗨罢了，我每一天都没有放弃过，我就是想要依靠这个而已。我思考还是很撕裂的，但我至少知道我失去了什么，该死的心理压力。 我被各种局面所压倒着，没有人来看我的书是好事也是坏事，本身的能力就很不足。思考就会停顿下来，也同时不知道如何下手。但一到了社会上的话生活其实会更加苦恼的。有的人是因为没有钱而苦恼而有的人是因为有了钱没地方使用而苦恼.两种快乐是不能够行成共通性的只少也要自我决定好才行。 逻辑和思维，思维和思考，稳定和压力。算起来这些东西不是压迫才能够造就的事情我本身就因为缺少和失去而不能接受理解。都觉得是这样就是这样，不是这样就不是这样。 世界已经又一次面临了奔溃的边缘，那是因为我的胡说八道，导致了现在的结果。只是叫喊着就说我就已经奔溃了。 要是能够读完这些东西的话，我相信你也会和我一样的痛苦。 痛苦是能直接带入到自身的也同时作用于其本身之外的很多其他的事情，都是杀不完的。 我彻底的记忆也败给了意识。 流动的着一切，本就没有所谓的语言组织，只是为了写而写的东西最终都成为了伤害。 我还是还怕，我还是受尽了压迫，真的就是什么都不能做嘛？ 一个普通的人，不去伤害别人，不去偷砸抢骗就行了。但是要维持生活的话生路就已经被挤压得很小了。在上面的会说：“你没有这个命啊。” 我也不知道到底该如何去讨论这些事情，但模糊和混乱就是这样去挤压我的存在的，早些的时候我也许还有一点点真正可以共鸣的地方，但是我内心还是不允许我这么做，做什么呢？做违背我自己意愿的事情。 让我去撒谎或者是偷盗，更是美其名曰好事情。大概能这么形容。 但我已经是很含蓄的在说了，不能传播也才是真正的润色。 边缘就是这样的令我苦恼的很。 这不是胡乱的打的字，只是悲伤的事情太多了。我也不再去过问那些事情了，只是这些事情都埋没在了我的骨子里。因为已经只要想到就会另我不安和混乱，也可能是我彻底毁掉的前兆。是凶是大凶啊。我频繁的付出我的？ 现在是混乱的，神智不清的。但我也不是真的就一无是处了。 可以预见的就是我已经不具备写故事的能力了，脑子里回荡的就都是这些妖魔鬼怪的东西的纠缠，其实它自己就已经成了我心理的一种魔障。 还是不能把潜意识里的魔障带入到书本里来，这本质上是电子书不是嘛。人生有着千千万万的机遇不是嘛。我要做的事情我自己还不明白嘛。 因为受到了压迫才会想要反击，那是因为我骨子里面没有害人的想法。而有的人确实是天生就是坏到了骨子里面。 再想想吧什么事情能够逃脱。是简单的语言和简单的故事嘛。我甚至不知道该从何说起了。真的是对不起我之前所构思出来的角色，甚至都没有给他们一个真正正确的交代。 我因该是缺少了鼓励，缺少了爱。可是折些东西真的有必要嘛。如果要在这些情感上被人所玩弄，我也是受不了的。然后张口闭口就是恶心之类的话语我也是语无伦次的。想要表达的也是卡在了喉咙里咽到了肚子里面。 动不动就是你没有钱，你没有成就，你就不值得一提。我家里的人就是这么说你的，然后说要规范你的样子，但凡有逆鳞的地方就是不孝敬就是祸害。说后悔养了你这么个家伙。对的，是我错了，我没能力去回报您们这些老逼登。 我很生气但是也没有办法，顶多是无奈的还几句嘴罢了。我本来就很累，然后现在还得受上一击。 是被这种欲望所绑架了，我哭都哭不出来了。活的扭曲到了一定的境界。 是非观念的世界，扭曲掉了一切，连去想都成了罪孽，我痛恨着自己，就好像无能为力了一样。但生活还是要继续的，虽然已经全然没有了生气，变得真正的孤独和死亡。我还是得继续下去，对于我说强迫的任何东西我都是一味的敷衍了，我期待着这种演戏一般的思考方式能够求得他们的放过，但他们并没有放过我。而是一而再再而三的加害于我，我承认我是被众人所谋害的人之中最不无辜的那个，我也承认我就是生来就想要做所谓的精神导师。我想怎么都要成为一个被人震撼的伟大暗流中的史诗级人物。 我也是不会放弃的，就算是所谓的歪了的道路我也会坚持到底的。这就是我的拼劲，我是一个老顽固了，我会不舍得那些娱乐和玩耍的时光的，欲望总是加害于我。说我没有得到满足但其实我已经不知道在这些无底洞里花费了多少时间了。祈求自己能够成就，那就要行动的。 真不容易啊，我。 真是辛苦了呢，没有人的支持还可以一个人写这么久。还要遭受到其他人的干扰，如果不去怀疑这些事情的化，最后还是会成为荆棘的。 我应该把该交代的事情都交代了，是啊，只是不够详细而已。 我走到路上遇到了三个怪物，第一个怪物很瘦小，手上什么东西都没有，然后皮肤是绿色的。第二个怪物是一个看起来很壮实的肉球，就是那种喝了很多啤酒的啤酒肚子，然后有着粗壮的四肢。看起来行动就是迟缓的。然后就是迎面走来的第三个怪物了，他们三是并排着走过来的。 我在混乱中清醒过来才意识到，我这才是应该要面对的挑战。 那个第三个怪物的样子又被我忘记要怎么描述了，我也不知道，是很高大的身躯，像树叶上的竹节虫一般。 是塑胶的大马路上哦，马路上没有什么车子。我是一个小男孩一样的存在，然后手里面拿着一根没有加工过的武器。 其实我是想要战斗的，只是没想到战斗会进行的这么简单。 第一只怪物向我冲了过来，我立马就做好了面对的准备。把我的铁块长条抬到了空中，就在它冲过来的一瞬间我就用铁棒将它那绿色的头颅砸了个大动。 这扯淡的似乎是回合制攻击模式，我现在把小的绿色的玩意给消灭了，然后就是接下来的两个东西了。 一个胖的一个高的。我不知道我该如何对付对面的攻击。但是我知道接下来是他们的回合了。 我不想承受攻击于是撒丫子就准备向着他们的对立面跑。 这个时候一个人叫住了我。 “小红了，这是怪物狩猎的第一堂课。不准逃跑。” 难道不是回合制嘛，剧情算是回到了正轨吧，其实我也是想得太多了。是我不好，这个世界的生活就应该这样展开才对嘛。 第66章 时空境界预想间四 前面说我带着铁棒遇到了三个怪物，然后被一个声音指使了。说是什么训练吧，我在回合之中已经展现了我的作风了。我相信自己能够在这场很简单的战斗中获得胜利的。还剩下一个胖一点的和一个高一点的怪物。 他们不是绿色的，其中胖一点的更是成灰白色，我现有的记忆来看是看不出什么端倪的。但夺得头筹的还是他身边的另一个个子比较高的怪物。现在是他们的攻击回合了。 我不知道我的初始属性会有什么样的抗性，但我还是试一试好了。 只看见那个胖的变成了一个石头一样的巨大块状，向我奔涌而来，我不知道该如何是好。 作为一个小男孩的话，要是不会魔法或者什么修仙秘笈的话，不出意外的就会被撞成肉饼吧。我这么在意的同时也打算用自己的双手抵御他的进攻。 直接迎面撞击了。只是这和我想象得有所不一样啊。这样的伤害并没有对于我的身体有什么损伤。 “说了这是模拟训练，不必担心。" 所以我现在还是处于新手村的样子？我很庆幸了，也确实一点伤害都没有。 就像是白痴的回合游戏一样，不是说一模一样，是简直就是真的一模一样。 然后就是那个竹节虫一样的生物的攻击了。我打算看看我能不能躲避他的攻击。 我因为没有开系统的原因，所以只能够通过外貌来判断他们的数值之类的东西，这对于我这种初学者来说是很容易的。至少作为一个体验生活的创造者来说这些的东西都是来之不易的。想要做好做的成功就是要花费很大很多的时间的。 我对于世界的了解也是这样，是由多的族群样式的生物组成的社会。这些肤浅的理论对于我来说都是基础。我也不认同世界上有什么神明啊之类的。只是存在着比你更高级比你更牛逼的存在罢了。接受概念上的发落才更有可能夺得资源的支配权，也不是依靠乞讨就什么事情都解决了一样。我身处于危难的情况之下的话，那么我就只能够做到我危机之下能够做到的事情，毕竟对于我来说要一切都做到真正的至善至美的话，还是有很多的不足的，那些微不足道的事情也会成为干扰我内心的底牌，我需要拯救我自己的。 所以用这个世界来拯救一下陷入了迷漫之间的我，我在作品里面应该是能够找到答案的，我期待着我自己的未来。 其实在我思考的时候剧情就已经停滞了，我处于我的思考空间之内就能够不断的去分析周围的情况。我要令我自己满足的同时还要对于自己负责。 相对应的也是依托于我自己的美好生活的一种期待。 好了我似乎每天都要反复确认这件事情很多次，因为我实在是太急躁了，但急躁又不会创造出什么好东西出来，我依然还是能力不足。因为有着我从来都没有达到过的目标和我从来都没有预想和经历的事件，由此我变得默默无闻了。我要想象自己如何才能拔得头筹。才能够在潜意识里面取胜。实时是我没有真实的反馈，付错的人生在告诉着我将灭亡。 是一个利益体和另一个利益体的相互碰撞，我要清醒啊。迷迷糊糊的已经走了很久了。 那么我想再次重启这个世界嘛？ 剧情是不是已经都发涨到四个不同的剧情还有故事线了，明明都这样了你还能够圆回来嘛？我想着到底该如何是好，但我也不能以一种高傲的姿态去汲取别人的利益，前提是别人真的能够有这个能力。 我这会已经被现在的潜意识所影响的很深了，实际上推进剧情已经变得相当的难受了，现在要想得到谁的救赎都是不简单的交易，没有那么简单的事情摆在你的眼前给你有的气受的。但我又不得不承认自己已经具备了一点点小小的能力。 其实在精神的锻炼之中我要说服的不仅仅是我自己，更多的是一种集中的意识体现，一个人要走一条路，那么我最后还是要找到事情去做的。未曾打开的门路和通道都在预示着一个比较清晰的预言，但我是先前就没有准备好。我也不知道我的思考能够构成什么。 所以还是再次重启吧。 这下还是回到了最初的样子，也就是所谓的代号一世界项目失败了。 我要总结到底哪里出了问题，然后再进行下一步的计划。 如果只是把我所犯得错误和我所没有达到的目标就这么放出来的话，我觉得是不太明智的，因为至少应该有一个标准。那就是我应该去探讨我自己的世界什么样才是好的。 因为我的认识比较肤浅，学识也比较低下，纵使有很多根本就不合理的地方作为描述的也都可以算成我的错误。这里就是自我检讨了，因为潜意识主导了我的本来的面貌，而现在主要打的就是一个跃跃欲试的锻炼。 我现在很辛苦，但是和其他的人比起来还能够有时间做这样的事情就是很轻松的了，至少会觉得生活上没有太大的需要帮助的地方。但我也还是时刻的面临着各种不稳定的家庭因素，至少我真的觉得我的生存环境有了一些错误。 论环境的错误是不对的，这会让人觉得我是一个傻逼。但又何尝不是呢，我舍弃了大部分的东西，集中于这样的对等赌局之间。要我想自己的事情我就可以头头是道的说出来，然后为自己代言。要我诉苦之类的事情也是马上就说出来了。 至少是脱离了我这个中心就不会和现实勾搭起来，我觉得或许就是我有错误了。 我时常的听见一些不舒服的声音他们在我的耳边围绕着，似乎是要扒了我的皮，抽了我的筋骨。 “我不听你说什么，没有道理可讲！” “你给我做！” “别讲！烦死了我看着你心里就不舒服！” 本身就天天被这样拒绝着，令我不安，我试图去和他们讲道理也是讲不通的。然后又不能用自身的力气去拒绝。我也就只能把这些东西当作一个考验了，这是对于我从前没有预见现在的这副样子而做防备的一种代价。 也就是我现在的局面就是我的错误，那是因为我过去没有像神一样的遇见我不作为就会发生现在的这种情况。都是人伦事理。都是一些烦躁到极点的事情，被约束和管制到了极点，我极其的讨厌被逼迫着做什么事情。总是说没有资源给你浪费或者是怎么样的。我会想你到底又有多牛呢，到底是什么能够让你连一切事物都要变成了你的模样呢。这里不是游戏这里也不是小说而是现实啊。 所以太过于超脱于现实的东西我基本上都是写不出来的，幻想的故事也是压力重重的压到了我的脑海中，我还是很迷茫，不知道我是否因为吐露了心声而要担心自己的一切被抹除。因为我不明白啊。 我有时候也会开始怀疑我自己了，要是我从一开始就作恶多端谋取了大量的利益的话，那我的生活和人生也早就在强权和虚伪中度过了。也不会有现在的考虑。我还是说的挺云里雾里的，算了谁叫我一开始就坚守了这些写作的规则呢。 我是因为不想因为我没东西可写和我没有地方发泄我的怒火，所以我就会将我心中的小九九给藏匿起来放在了这些位置上。我要说的就是这些没有意义的东西，但对于我来说算是爽了那么一小会。我也知道这之后会造成一个什么样的结果，人生的处理要是不好的话，也就那个样子就结束了。 从小到大都要思考和权衡自己的利弊，我能接受和我不能接受，受教育和不接受教育。还有是否记忆内容和不记忆内容。要明白着人只要不吃饭不喝水不睡觉就会死亡，而在我的想象之中就会创建一个模板。他可以做到这样的事情，这样我就会意识到这种不可能的思维成为一个现实的期待。也算得上是一个可以得盼头吧。 我现在的心在哪里呢？一代周目的所构建的空间休息室和选取武器然后再进入训练用的竞技场什么的已经被我抛弃了。我自己都觉得这种构思实在是太老套了，不管其他人怎么样，我现在是实在没有办法想下去了。 我连我自己的人生都无法处理了，我怎么还能去想这样那样的事情一大堆呢，在我看来看恐惧越来越多了，这是我的弱小所在，我不能能够抗衡。我很懊恼我也很迷茫，我把我的情绪尽情的宣泄而出，我是觉得不公平的，我是觉得后悔的，我是承受不了的。就算是铁人一般的冷血我还是会觉得我缺少了一些什么。 害怕的话就是孬种了，我没有放弃的理由，每一天我都不得安宁的在脑子里嗡嗡作响，被各种记忆碎片所折磨着。好吧，既然都挺喜欢折磨对方的话。也是环境造就人，养育人的。什么情欲什么享受都是不重要的了。我要彻底一点，我至少要刨根问底的去接纳一切事物。在尝试的斗争的过程中前进。 我说过这些都是彻彻底底的试炼要是对于我来说有一丝丝的希望那都是不公的。我生的贫贱就是一个大怨种。 可能说怨恨的话语说的有些多了。但这是我的怒火，我知道我自己是个多么不堪的人不然我现在也不会遭到这样的打击，但现实生活中就是这个样子的，管你有没有错只要是你自己所犯下的事情就都能够被加大化处理，一传十十传白，可能有的人会说，我来到这个世界上不是供你们玩乐的啊。那是因为你自己不够坏不够聪明呢。 机缘巧合的事情也是经常会发生的，我没有接触过。或者是害怕风险而自己决绝了，胆小害怕和自私加上冷血无情成了我活下去的基础。我已经做不回来原来的面貌了。我已经不再是我记忆里面那个受尽欺负和家庭暴力的小孩了。以为只要忽悠和欺骗几下就能够逃脱嘛，我是悲哀的。我的过去也是不值得谁去鼓励的。没有把学习放到第一位的去考个什么好大学。完完全全是以为我的错误还有最重要的一点就是我是个彻底的白痴罢了。我或多或少也是有着些精神上的怪癖的。毕竟就像我这样更新一样，我认为我是什么大人物嘛。真是出了丑了，给各位见笑了。没人看没钱赚，没钱就是垃圾。管你本事多大能够做什么，天塌下来了也不能救治一个身体全衰竭到位的人吧。 人家享受了一辈子然后年近八十多，还在高强度的喝酒，最后器官衰竭而死。却有人说好一点的医院就能治好了。我想说的就是生活到这个地步了还不知足嘛，还不是因为祖辈一辈子打下来的地位和资源，现在到了这个地步了还要救治表个什么意思。当然了我说的很含糊了，简直是不要太模糊，而且这些事情都是好久以前的了，人家老人家也早就入土为安了。 反正叫嚣着的人经历的事情实在是太多了，我一直以来都是蔑视的态度，我想要继续活下去也只能冷冰冰的。就和我对待读者一样，这就是一个真实的面貌，我是如此的苦不堪言。我仅仅是吐槽而已，请别见怪。 打字是很不容易的，生活也是非常的辛苦的，大家都有难处。可是卡着脖子还不做人的人太多了。我除了想到真的不做人像个疯子一般的去最求种种机遇的话。我还真想不到我到底能够做些什么。我要钱我要挣钱。 还是回到了最基础的目的上了我是为了和玖的约定嘛？不我是锻炼我的写作技巧，成为当之无愧的配的起我作品人物的作者。 我还有很长的路要走，我还有很多的东西要准备，我现在是下三流的。而我以后……不得而知。但坚持是必须的。 世界的创造还会继续下去，这本身就已经融为一体了。能够说明白吗？这刻苦铭心的经历。 第67章 时空境界预想间五 想到现在是处于一种未经思考的状态之中，我有很多东西都憋在了肚子里，这个我要是明确的说是作者本人的话，我还是不知道到底是不是我。就像回忆的篇章一样，令我十分的痛苦。因为我不认识这副面孔，我甚至不接受现在的这副模样。 快进到自我怀疑的篇章了，期待着我自己的成长，那个时候确实是很愤怒的。但我也没有什么知觉。要说剧情上有什么期待的话，我也还是在尽力的挽回我作为一个作者要写些故事的名堂。哎，最后我都不知道要该怎么才能完成我的作品才好。 这个世界从还没有开始就这么突然之间的结束了，对于我来说是不好的。我失去了一次机会。我是在专业的精修着自己的框架，但还是觉得局部作业对于我自己来说是有所失望的，我不能放过自己。那就需要集中精力去狠狠的思考实世界。 一个很遥远的很大的大陆上存在着数不尽的地域，而每一个地域对应着一个生态环境和生态圈，这对于我来说就是一个考验。而我能够选择这些生态圈作为生产的地域，我只要在生态圈之内待的越久就越有可能得到奖励。 这就是我反馈的世界的基础理论，至少是对于我来说的世界。算是一个游戏的设定吧，争取在极少的篇幅中去创造出一个和谐美好的世界，而且还对应着相当大的难度，与人相关联系的就是一些拟人化的怪物。可以算按照着生物的样貌给他组合在一起，比较简单的形象就是史莱姆，小野兽，各种看起来成分简单的怪物组成的区间，要是我想让这个世界更复杂一些的话，就会继续出现更多的怪物。 就拿生活中最常见的怪物来讲，史莱姆吧。可以在颜色和大小还有能力上来区分，同时还可以配置修仙和科技点。比如是带着史诗级附魔武器的史莱姆，只要打掉了史莱姆的身体或者是抽出在史莱姆身体里的神器，那么史莱姆就会死掉。然后就会获得这种稀有史莱姆的稀有神器了。 当然了不同的史莱姆还能催生出不同的炼器之类的东西。其实说要是设定不够用的话，怎么去写也成了最根本的问题。综合起来都是很多的可以分配和模式化的东西，越复杂就越会有趣但是对于商业化来说是不行的。这点上设置世界就成了一个保证质量的基础，对于这种冷冷冰冰的东西来说，大部分人接受到的信息就都是依托于局限的。其实我已经从最开始的普普通通不知道该如何是好的白痴变成了一个会思考的谋略者了。我既然是一个个体的写手就要去个体的思考自己与平台的关系，和自己对于自己来说的各种假设路径。 为达到的目的就是写出能够帮助大家解决生活上的一些问题，然后还能制造快乐符合大众化的东西，但不能够传播一些奇奇怪怪的东西。 其实要问我在本书中夹杂了这么多七七八八的东西有什么作用嘛。我个人还是缺乏知识和不足的，所以无论是写也好还是不写也好，很多时候都能看到属于我的无奈和困境，这就是我写小说所面临的各种困境的一环罢了，只要稍加不小心就会造就自己的失误和再也可能不能写小说了。 每写一个字一个词就是一种历练，我一直是处于这样的一种状态，就是我们是相互选择的过程，我需要进化成什么样子，也就是我自己的追求，大家需要的是什么那就是商业化的思考。文字本身就会成为一种暗示。也就缺乏了价值。 我一直在内心里为了各种各样的事情而产生疑惑和推论。但思考起来很多东西就都是废话一样了，我付出不了什么也也成就不了什么。各种局面都可以被称之为写作的眼光，我要付出的也不只是那么一点点而已。为此还得继续的努力着。 在这个时候就会有人说了：你个什么傻逼作者，写了这么多字还都是思考内容。谁会看啊。 一开始的时候我也会有这样的顾虑，但是后面我写起来之后就发觉其实这些都没什么意思，然后我自己也不会有多少的兴趣去想这些事情。我一开始还是被所谓的命运困扰的，然后就发现其实自己是可以改变的。这种思路也一样的可以对应到文字的世界里面，至少对于我来说是这样的。要是我用这份心去进攻自己的场景的话，那我就能够真正的成功。 我的家人可能是穷怕了，所以他们都喜欢钱，都需要钱。而我摆着无所谓的姿态，而不是很需要钱。并不是说我有多么的富裕还是什么的，但身边的资源想起来还是有着莫大的价值的。什么都要利用起来嘛。 这些日子其实都能够算得上是我思考的回路，其实谁看不看得懂都无所谓，至少对于我来说就是这样得。都是无所谓的事情。我自己能够得到提升才是最重要的。 世界的组成是是由生物和非生物组成的，也就是有灵魂的事物和没有灵魂的事物，其实这些还可以用其他的概念去区分，至于我没有太大的阅读心理，所以我现在想起来自己需要些什么的时候很害怕失忆，也就是前言不搭调，后面的语言对于现在的语言来说是不怎么完整的，我也在期待着这个时候就准备好时间和空间。做我的正确的估测，为了我的自己做到一个完美的处境。 我的时间我的空间我的属性，我的经境界，我都是自己自立根生。 我的作品不会存在抄袭的可能性，那就是因为每一个字都是我自己打出来的，就算是有，那也不会存在。这里其实就是说话的一个成分问题了。真的是要少说些有的没的事情，多去创造一些有价值有意义的概念才好。 我因为冷血的原因所以写不出什么人情世故的东西出来，但我要是开放的起谈论起概念之类的东西的时候我还是只会对于我自己的概念做些许的谈论。也就是哪些前后都不着调的东西，那是令我愉悦的，同时是使得我快乐的东西。写作的快乐也就在这其中了。是自己的世界啊。是我用血泪构建出来的世界啊。我在这里并不依托于其他的事故，也不会受其他东西的约束，人只要是看的明白就看，看不明白就由我自己来编写就行了。我的目的永远都不能局限在只是给人娱乐。但是写着玩就是写这玩，我在抓住这一面的通同时也在想象着另外的一面。最后要做到的还嘚是全面的各个方位的事物。 不是我相信的也不是你相信的。只是一些看起来没有意义但对于我来说是很有理由的文字罢了。看不明白很正常，这只是锻炼我自己罢了。 时间会慢慢的流逝，过去的也就会过去，道理和事件也是千千万万的，要我到达了什么样的地步也得看我的能力的积累，如果说现在还是局限于概念之类的东西，我想我还要有很多没有把握的住的东西呢，我想问我自己，到底怎么样才能在有限的时间内创造几乎是无线多的价值呢？ 我就是要有目标的啊，我有很多的目标，但写书这一方面是最重要的。我要去刻画我的主角啊，他好像是没有血肉一般的空架子。 但我也很无奈，现在已经是脱离了我的掌控了，要我怎么办呢。 还依稀的记得我们的约定那就是在差不多十万字的时候我被拉入了他们所创造的空间之中，然后好好的撒娇了一会，只不过对于我来说是一个剧情的设定罢了，其实是一点意思都没有了罢了。 哎，现在已经不把他们当作什么东西来看了，我也陷入了一个孤独的境地了。我想其实这样的话我还不如代替他们，对就是代替他们。既然真正的他们已经离开了我，那么现在还存留在这里的我，就可以打着我主角的名字活下去了。 动不动就说这里哪里的世界，其实我说的东西才是这里的事情。我期待着自己的救赎就是。 你要说我的章节重复了把那就是重复了，你要是说是说什么都是对的。 开始就是一个概念，一个很简单的概念。然后一个概念生一个概念。 现在我编出很多的人来，他们分别是ABCDEF。就算现在有六名角色吧。那就是六位角色。 然后在一个竞技场里进行决斗。 一个比较大的方块形状的竞技场里面。 A是一个比较瘦小的，有着一点点的聪明的角色。然后身体素质一般吧。喜欢的武器是没有。 B是一个看起来很壮实的懒汉，平时喜欢吃东西，也是没有喜欢的武器的。 C是一个女战士，有这硕大的肌肉，然后会使用矛和盾。 D是一个小男孩，很聪明，但是不会使用武器。 E是一个瘦小的商人，因为欠了钱而被抓来了，同样不会武器。 F是一个刺客，只会使用小刀。 好了现在对于这六个人都有了一定的认识，但是这个认识都是片面的，首先是决斗的模式。 是采取大逃杀模式，只要活下来了的最后一个人就是胜利者。 然后就是一声令下开始了。 因为是几乎平面的陆地，所以这六个人都面面相觑。 A首先进入到众人的视野之中，打算是先观察局势，周围是E和D。他们三个都很聪明于是决定先结盟围在了一起，由于没有擅长的武器所以他们都是随便选择的。D拿了一把比较小的罗马短剑，E则是拿着一把大的波斯弯刀。A拿着一个盾牌。 因为看到了他们三个围绕在一起成了一个圈子，所以就算是作为女战士的C也是拿着长矛不敢轻举妄动。只是稍微的和其他的人拉开距离，作为刺客的F早就淡出了其他人的视野之中。 因为B没有什么防备，于是就被绕道他身后的F用小刀架在了脖子上，此时的他也不敢轻举妄动，只是疑惑刺客为什么不立马用匕首把他杀了。因为能活下去的人就只有一个。他早就失去了可以活下去的理由了。 所以B早就放弃了自己的求生手段了。只是现在僵持在这里。现在接受不下这种僵持的局面，于是很迅速的将自己的脖子贴近了刀。哗啦的一下子就死掉了。 F还是第一次遇见这样的人，于是现在场上就只剩下了五个人和一具尸体了。 C看见了F杀了人，于是也没有多想，直接将手中的矛飞了出去，就一个瞬间穿透F和B尸体的同时也很迅速的跑了过来。一个顺手就将矛抽了出来，然后留下的就是两具已经没有了心跳的尸体。 现在场上只有四个人了，A，E，D三个人还是抱团在一起，因为有A的武器大盾，所以C没有轻易的将矛投掷过来，虽然说她是一个战士但面对于男人和小孩还要有个瘦子。三个都武装起来的普通人来说。现在还是不好轻易的说能一举拿下。 于是女战士选择带着矛和他们三个拉开距离。 就在这个时候，D用弯刀将举着盾的A给捅死了，A因为太相信其他人而死不瞑目，小男孩这个时候也是很害怕，但也不得不按照D的想法把短剑交给了D。于是早就打好算盘的D现在拿着两把武器，准备带着这个拿着盾的小男孩去将女战士杀死。 因为他知道最大的威胁就是女战士了，他不会使用武器所以现在就只能够赌一把。 在逐渐靠近的同时，女战士也在做好准备应对的架势。将矛以以前端靠近在手上，然后将手依托着矛驶入前端。 就在要接触的一瞬间，穿刺了D和E。 结果就是女战士获得了最后的胜利。 好了这个练手的故事就这样结束了，虽然并没有符合剧情和设定。但其实已经是不错的了，继续下去吧。 第68章 时空境界预想间六 在此之前我几乎开创了另一个几乎是不同的模板，但是我觉得还是不怎么够意思。写了一篇算得上是追求的事物，可是对于我来说这些都是微小的作用。 飘荡在各个空间之处没有数落的支离破碎的地方。我还是详细的描述一下吧，因为我还是在意海洋百日打卡的，我怕之后会发生说是小说更新不符合规范之类的就拒绝发放奖励。虽然会感觉上觉得很恐怖，自己唯一有可能得来得意外收获就这么没有了。但从实际出发，我其实一开始就什么都没有罢了。就仅仅是这样罢了。 有就算作是有，没有的话也不能强求。这对于我自己来说就是一个这样的体验。我安慰着感谢着自己还努力的在写作的道路上尽情的发言吗，我希望我能够做好就行了。故事性的安排也会在我的记忆里成为不可磨灭的一部分，至少是真的做到了。 本身我就将自我和角色和小说的后续进行了一种绑定。是我像一个舔狗一样的去追逐本来就看起来不会实现的梦想的。所以开始就是我不好了，本来就是小说的末路了，而我还在进行着没有特色的创作，进行着机械一般的码字生活。写来写去也就还是那些东西，至少是我认为的很无聊，不仅无聊的同时还很痛苦。 我要给你铺垫我这么写的逻辑和我这么做的正确性。我总喜欢写很长的句子，但是对于我本身来说是一个不怎么好的行为？我也不知道，总是这样的写。 分段也是我应该要注意的事情，但是书的排版什么的也是有讲究的吧。我要是能够做好的话，也得精心的安排到其他的作品里面去，我是受益于平台的，毕竟我写东西都是直接在平台的计数编辑器里面写的，也算是实时保存进度不会有什么缺失的地方。 这些篇幅可以是用来描述这些事物的统一性，但对于我来说合理的事情似乎应该更多一些，每到我其实疲劳到不想去想这个事情的时候，就会很厌倦和疲劳。负面效果就像是刻在基因里的一样令我十分的难受。 写人写事，网络小说……我其实就是一个菜鸟，现在升级的话也得看我自己的能耐才对，稍微的判断出来是否好坏的同时，我的大脑也才发现从来没有这样完善的进程了。 空间啊，是存储物质的一个区域，也是很多事情发生的必然存在物。我对于其的理解就是一个描述，就是和世界所相互联系的事物。我在最开始认知的时候，就会建立一个自己对于世界的认知，这当然只是片面的我的看法。而对于其他种类的看法我就其实都是不知道的，也同时不得而知其他得模式。我就会继续的坚持下去，即使发生其他的变动我也仍然不会留有余地，就是这样了。 心理描写的功底我已有一定的境界了，但是其他的成分我就描写不下来了。要是说一个性格的话，那也是属于我的思考。只要我进行了思维思考就不会给予他们所谓的可能。 看似我杂糅的话语里面其实都是我的无奈，我要安排和处理好自己的资金问题就要好好的去实现这些事物。最好是要做足准备。 反正你也能看到的，我是一个怎么样的人我是一个多随便的人，对于周围的氛围来说我也是彻底的特立独行的，要是我没有这种思维的话就无法生存下去，至少是对于我自己来说的，但似乎对于别人来说的话那就是一种不正常了，至少我是这么揣测的，其实看法什么的都不重要，最好的还是要处理自己的事情。为了好的发展方向前进。 所有的情况其实都不是我所能看清楚就看清楚的，要按照一个局面作为我修炼的准则，毕竟你看吧这是小说里面哎。我这可不是为了钱哈，虽然一开始也是抱着这样的目的去实现的但是现在的我可不是这样的。我的底线就是不做假，写书是自己的事情那就要自己来做，要自己去办理才行。就和着生活方面的点点滴滴一样。我要好好的履行我的义务。虽然说起来有点官话的味道了，但就是对于我来说是有意义的就行了。 其实直白的说就是我的生活的撕裂，还有我个人的撕裂，就真的像是感冒了一样，就真的像是是受到了分裂了一样。那种感觉是无比的难受的至少我是这样的。 其实我真的不用在意多少人的眼光的，总结下来的生活中的各种事物，我也是很局限的，书也读的不多，事情也真实经历的少。想要处理好问题也不是那么容易的，还经常把生活中的一些戾气带到我书的世界中去，虽然我通过了思考的大门知道了如何去把握一种在这之内的意义。 是的，你看不明白也好还是嘲笑我的行为也好。这些都是对于我自己的一种考验罢了，希望能有好一点的进步也是幻想了。 还是要会回到最开始的时候，就是我最开始写作的时候，激动的心颤抖的手，连带着我本就沉睡已久的心灵，拖着我疲惫的身体。就像是做梦一样。我脱离了这个世界，我在我的潜意识之中就会意识到这里其实要比那里还要真实。我谦虚的对于自己说自己是一个坏家伙。我拍着就是说我没有问题的话那将会是我的错误，把一切都审视下来了之后才会明白。其实我也没有那么的罪恶，我可能只是走到了一个误区之间，我对于险恶的世界抱有了太多的希望了。 我缺乏内心的自信这是我不曾获得的东西，也是我所讨厌的东西。只是我希望一点，就是我的成就不会白白的浪费掉。但只要还有一刻钟的现在令我不满的话，那我就是该死的。我就是不配活着的。 好累啊，真的是好累啊我给予我自己的救赎就是地狱而已罢了。我真的没有变态到这个地步了，还没有到我现在的这个地步了。为了的只是我的胜利。 对此我还是抱歉，怎么又是换了几种说法的新路数。本质上就没有改变过好吧。 我其实是在锻炼速度和思考频率，看看我到底能够走多远了。 还是缺少一个复盘的心理，但还是让我回到正文吧，首先要注意的就是一部分很难得问题，我要写什么样得故事，我要用这个故事表达些什么。 我这里不好意思的说说我写作的不纯目的吧。其实我就是为了挣钱，就是为了能一本书吃一辈子这样的伟大理想而奋斗的。这样的话至少不会缺钱用了，也就实现了所谓的财富自由，我个人是不怎么需要大量的钱的。这更多的看作我原生家庭的诅咒，如果我要彻底的自由的话，那就要在此付出巨大的代价。 那就是满足他们的欲望，或者我就这么有能耐的跑走了。我是没少受罪，而且也是知道生活的不容易才会谋取这样的出路的。反正书是不愿太服务于读者的，都是你爱看不看就行了。当然了我第一次写而且特别的吗，莽夫。就是什么不会就往死里干就行了，再加上我本来就很受这种东西所理解。就造成了发了车就停不下来的局面了。 我这里还是要少说一点这样的事情。 我先给出几个补完的坑。 第一个坑就是说我的小说是怎么圆满，我给出了这样的解释。那就是说我其实一点打算都没有，但是在一开始写的时候接受了一些和玖还有鳞的记忆。于是我就作为作者现出灵感来了。接着就是一路以来偷窥了她们的所有事情，其实关于性别这个事情，现在他们处于神的状态融入概念之中的话就是没有任何的实体，而存在的实体就是在原本那个世界的他们。也就是标准的说转生之前的玖是男的然后来到了异世界之后变成女的了，再之后就是作为世界系统的麟了，本来也是没有实体，但是克隆出来了实体的。于是就展现成现在的这个局面。也就是她们两都是女的了吧。这样想其实很合理就是了。 再来就是我的合理正当性了，其实要算起来我在干什么的时候我有时候会犹豫很久，但最后只能是以空虚和寂寞告终了。 这个是第一点，主角的问题。 然后就是第二点关于世界设定还有剧情崩坏的事情。我现在要做的就是好的表述能力和语言描写能力，将这些东西构建起来。最后再通过描述变成合理的东西。其实我对于之前的设定是很满意的，接下来会继写这些故事然后把握实际的操作情况，只是对于我来说不是什么好吃的饼就是了。 再来总结一下的话就是说，一点角色还在，二点设定也还在。这么看来其实我的书也还没有奔溃嘛。 。是的我将会继续下去的先不说们话。 于是乎一切就好像已经是准备好给我了一样，我接受着审判。在我心中围绕着两个不一样的烟火，为了我自己也是为了我的角色们，每一个被灌输了所谓灵魂的事物都是值得的的生命，虽然说我这个人早就已经冷血到了极致，但是对于我这种冷血的利益纠纷之人去谈论这个的话，我其实也是弄不清楚原因的。算了我是这么回事吧。 只是对于一些问题来说是特别的恐怖的，不得不说我这个人是令人害怕的，也就是说我意识到了我可能不太正常，我想要是普通的人都是说应该是不会像我一样几乎变态的去追求所看不到的事物，就是如此了。 其实我已经做了看似不得了得事情了，要是原文的内容添加的很多的话，我也不知道该如何去成就这份真正的奥义了。我期待着自己能够建立起属于我自己的王国和属于我自己的规范。 本来加压的内容就在这些方面上。给予了我自己强度和追求使我慢慢的忘记了周围的事情。 我在自己我的漩涡里面打转，沉浸在了悲剧的漩涡之中，不是我发现我会什么而是我觉得太在意于他人的描述，不管怎么样。我是被周围的事物所一遍遍的讨厌的，我却认为这实际上没有什么问题，直到最后才会发现其实自己早就已经失去掉了一些东西。为了所谓的事物二追求到片面之谈，我本就是去述说着这一切的，但位于这些东西之内有所代替的就是没有意义的。 我越说就越描述的含糊起来了，其他人对于我有什么样的评价对于我有什么样的接纳，只是一直提心吊胆的同时，竟然发现自己开始反击起来了。也确实是这样，我已经极端到了一定的路数了、我这种就是连自己都害怕的家伙，我真的是服了我自己了。对于这样的生活来说一切都是满足。 我抓不住那些东西的话，那就是我所认为的看不到头的悲哀人生。少给我在这里装模作样，难道我看不出来你是一个什么东西嘛。大肆的宣发一些看起来并不有趣味的东西，而不去和人沟通。本来就是局限到了极限的地步。 不管怎么说怎么样，我就是要面临着好与坏的处境问题。 因有人说我是所谓的“不会人情事故”然后就开始说明问题了。也确实我给自己加的强度是很大的，我会接受着自己的使命。我不是一个所谓的玩具或者玩物之类的东西，作品也不应该是这样的，所以我决定着要坚持我的看法，真正的强者是无时无刻都在接受着斗争的，不存在说什么放弃或者说屈服。认识到从前的屈服之后就会发现现在的不值得，动不动就会说拒绝。 因我的不管不顾磨灭了其他的情理是罪恶的，那就算他是吧，但最后看明白的是复杂的和摸索不清楚的各种片面的地方。有闲聊的时候，就会促进你的讨厌。是不能够接受的理由。 分合，再续，永远。 第69章 时空境界预想间七 我定义于我，我追求我的一些直观的解放。我所追求的事物最后都会化解为普普通通的东西，这对于我来说是何常的理解。最后在目的的旋涡之中颠倒是非。我也就失去了一切看起来是原来的东西。 我在倡导着一些事物的时候，从来就没有想过放弃，所以权衡之后加大了我的筹码，将利益价值滚滚的翻倍了。于是我就做出了对应于我来说是相当可能的付出。将比比皆是的事物都融汇贯通到了一起。我现在应有的资格就是救赎的作用。我的不明不白最终会化作一团灰烬。是终结的道路。 我是把作者带入到了这已经看不清主线的作品里了，说是枯燥的内容不如说就是苦苦的煎熬。我其实想问从入门到精通世界上的任何一门事物都是不值得的。我要参考到位。就知道差距到底在哪里，我的目标到底在什么地方最后的结果会是什么样子的，如是说一切就会回到了最开始的模样。 思考就变得本就没有多大的意义了，因为我认识的是我的自己之外的另一个面位，我围着自己打着圈圈。任何的事物都成为了我褪去的颜色，我消失在了痛苦和血泪之间，很频繁的去接受属于自己的价值。要是我有打算的去追问这些的话，我其实也是没有什么好过活的，只是希望能够做到胜利。其实这些话都是敷衍罢了。 其实按照现实的说法，我已经是被抛弃的样子了。我寻思着我要想有所成就就不能局限于现在的样子。为什么没人在乎我呢？如果我一直回到这样的看法上面其实我早就已经没救了。更别说其他的事情。走走停停。 我回到最开始的时候经历一样的过程的就会明白自己到底有何种打算了。 我得恢复我自己的出厂设置看看自己到底怎么样才能做到一个复原的盘解释。就好像是自己的安全和稳妥的规范一样才能够从中取得应有的利益。 模式化没有意义的打字就是这样的结果了，我把这一切都归类于魔怔，反正大家总有好的想法和有趣有意义有价值的。我想各种价值观的导向会发生巨大的变异我的话语也会成为一种看似就像是没有意义的向导一样，最后都通通的吞噬到深渊里面。 其实我是不想写的，然后又开始写了，在这个过程中我一点一点的疯狂一点一点的怀疑自己，我甚至不知道自己到底在干什么，于是就会比机器人还要疲倦的去履行各种各样的奇怪的事情。 于是设定就崩坏了，我的想法也就消失了。主角也离我越来越远了。其实故事早就应该结束了吧，要拯救我自己就是要自己存在的故事变得有趣起来，但总带着一种就是要讨厌的心理。我厌世之深，我真的就像是把某个青春期的时间延续变得越来越多了一样。我去排查我的障碍就会发现，这其实很复杂。而只有我自己才能够拯救我自己，于是就这样发展到了很久之后。 我还是在害怕着降临，还是自己给自己加压了太多的秘密了，我隐秘的去理解这些事物和事件其实还是为了我自己。 好了，好了。我求求你了，别再这样搞了放过我吧，我希望我自己能够独善其身啊。这样的话真的已经坏掉了啊。 你难道连交流都不会嘛，最开始的成因就是自己啊。想想语言最开始组织的时候，对，从那个时候开始我就不喜欢说话了。这算得上是天生的吧。我想应该是的。那我要怎么去想像一个看起来是活泼的人呢？ 说起来还真是怪异，越是去追求这些自己做不到的东西就越会被这些东西所绑架，使得我难受的也不仅仅只有这些，要是我能做好就会好，得不到的话也不能现在就强求着自己得到。我也是极度的累的，就是这点上不符合我的预期，于是矛盾就会越来越多。 我所生活的时代的细节和我所描写的奇怪世界的细节，都是缺失的。我连我自己的潜意识的世界都无法去查看又怎么去看其他的世界呢，现在真的是很悲哀，不知不觉就失去了热情了。 我是觉得我的背脊发凉，冷冰冰的一切在空气里没有热量，就连喝水的时候都会觉得够呛人的，我是太过于懒惰了吧，我就是这样想的，就是这样的不负责任的。 一直是这样的想，就会是一直这样的思维，我抱着怀疑的心情也会抱着不去接受的使命，最后的最后就失去了拯救的性质了。 我再见的手段加油的手段，还有自我的欺骗之类的都用尽了，我怀疑自己的同时也在对于这些邪恶的心理作着排查。 本来世界上的存在物就多到令人头皮发麻，我是接受不了也探究不到。花费的就是我的自我和我的不能够接受了。 好，我现在就要从这种混乱的局面中打开新的方向。 载入数据，重新编排内容物，加载中，正在构建世界。 真的嘛？我真的能够如愿以偿嘛？我能够获得我的救赎吗？ 我还是在心中打着颤希望我能够如愿以偿的去完成。 或许这又是一次欺骗罢了，还是没有根据根本的事物去维系自己的使节点位之上下，都必须包括好容纳的一切需求之物。 又不经意间的发起癫来了。我就是这么无药可救了吧。 背离的道路上会出现三到五个数字，在我的描述中依托到最好和最坏的处境之上，我应做到至善至美。 给你几个印象然后让你去想。 是什么呢，我会做到的。 其实这里还是要区分开来是要构建出所谓的集中化处理的，要是没有中心可不行是吧。 对，我要是失去了中心的话，就算是有意思也会令人琢磨不清楚到底在写些什么，于是我就会看着这慢慢的被我所打击和被我所抛弃的回到我的身边。 已经是意识流到了这样的地步了，也就是你已经失去了概念了，我想你已经没有得救的可能性了，既然这样的话，那为什么还是要继续下去呢。 我是有执念的啊，虽然说冒号可以为我在语言上水两个点的字数，但是我要水几十句话出来时不会给标点符号意义的，就算是不去包括他们，说话和语言的意义又有多么的重要嘛？至少对于我来说就算是没有了活动的批评就算是我也难以做到什么有意义的斗争，只是在迷失了方向的迷雾之间疯狂的游走。 原来啊，你是反对网络小说的那种人啊，我现在算是看明白了啊，原来你就是一个小丑啊。 是啊，我就是一个小丑罢了，在最安逸的环境里卖弄着本就没有什么价值可以言谈的生命，最后撼动到我的心中就是这样的具象化的内容。 心理的探讨就这么结束了嘛，就是我的极限了嘛，我难道不能在疯狂一点嘛，难道就会是埋没的状态下消失嘛？这样的斗志，这样的勇气，这样的经历。不值得我就这么否认了，我每天都睡不着觉的，就是因为我还包裹在一个四面埋伏的危机世界里面，被邪恶的家伙所蒙蔽了双眼。 按难道说，不是你自己是罪恶的嘛，怎么能够怪罪别人呢？为什么你还要怪罪别人啊？ 恶魔不是值得说的嘛，我的语言更加符合这种描述，但其实就是算没有意义了，真实着的去看就是没有意义了。 来一个环境吧，他就来了，来一个天，来一个地，来一个人。什么样的概念都能够在我这种魔怔的想法之间变成绝对的对手，我无法自拔，我更抽不出理由来说其中到底错误在了哪里，只是这样权衡的话，就是我的错误了。 哈哈你是不是原形毕露了呀，你就是一个傻逼，又蠢又傻的家伙罢了。 也许我是，但我一直都在抗争着我自己，我一直都在压抑着我自己，我一直都在尝试着去和我自己和解。 但放弃吧，那是你永远都无法达到的境界了，那就彻底的放弃吧！是嘛，我选择不放弃，那是你没有看到我的底牌还有几张！ 什么？你竟然要毁灭你自己！既然这样的话，那我也不能留情了。！！！ 这是意识世界的真正的战斗，不要忘记了到底是谁在控制着这里的空间。 我记得最开始是在麟的世界线出现的场面，那就是精神上的绝对平衡战斗，就是要和心中的敌人作斗争。 我要撕裂自己达到修练的目的才好，这几天都算作是真的停滞不前了，再怎么努力都好像没有一点作用。 这就是瓶颈期，可以这么理解。 模拟自我决斗一，模拟环境平地空间，硬度100，湿度100，风力0，空气配制1。 赤手空拳的斗争要开始了，请准备好。其实我知道这两个都是我自己，设置出来的场景也是相当的枯燥无聊的。在我准备好一切开始稳固的去拉近我的距离，在充分的调用好我要使用的内容之后我尽量的去完善作为他的基础模块。 于是就是两个一模一样的我相互在平地之间对持着，一个是我一个是我要作为对手的我。 之前是有一个恐怖的试炼是指的我的过去追求自我的重生于是就不停的追啊追啊。 到底还是不明白。 于是我拿起了我的武器，我试着去捡起来这把武器的时候，有一个东西叫醒了涡，奇迹的光从四周散发了出来。 不会是那样的，绝对不会是那样的。能够把握局势的就只有我一个，就在这个时候设计好的资源或者区域就跟进在我的脑子里，变成了如魔鬼一般的纠缠物，他们变成的对立面不是人而是鬼一样的东西，世界根本上就造成了一个奇怪的局面，俺就是我的自由被剥离了，我看不见我在哪里，我也不知道我该如何是好，最后就在悬挂着垃圾的区域里慢慢的埋没了，大家都有一种与生俱来的想法那就是，要吞并世界万物吞并一切作为依托物的内容基础，把本就看上去是不包容的东西变成疲劳和劳累的事物。 这就很多东西就多少是多余的了。 继续下去是没有结果的，我还是亏劝自己早点完结吧，除非你开了窍一般的把所有的逻辑都恢复起来的话，就得付出希望才好。 多少是我脑子里想法的突出反馈了。我是要彻底的改观这些事情。 既然是玄幻修仙我也不知道是怎么就写了一个看起来类似西幻的故事，总是这样的突然。另我不道德的还有其它的根据和来源，即使我现在把握好了。这就是忽悠文学啊，什么都不是的垃圾啊。 我求我自己变成一个可以的看见的东西，而不是这样一篇文章分了大概很多的篇章去说的。麻烦死了。 好吧好吧我就承认了吧自己把自己玩死了。 再见了我的小说，我想我也是时候哦结束这场闹剧了。 我给我挑选了一个比较好的地方，这里就是我的坟墓了，我本来是想要死在外太空的，但现在我连自己都养不活，更别说去造一架属于自己的火箭飞出去呢。大家都很会提要求，但我绝对我留在这个世界上会造成更加不可低估的事情，于是我早就决定在某个火山口中跳下去了，人的身体在触碰到岩浆的一瞬间就会被火烧到痛苦到极致，这样的死法也是不容易。我花了好久的时间终于在我的潜意识里找到了一座活火山，我站在火山口望向地域一般的洞口，灰烬布满了视线的每一个角落。我觉得我真的要死了，我觉得我现在必死无疑了。是的 不会给我自己后路的，胡来的下场就是这样，作为灰烬和地核融为一体吧，我要抱着梦想。 于是我就这么死了。之后会出现的都不是我，而是我的代替者，所以我获得了救赎，也是获得了我苦苦追求的一切。就这么完结了。再见了…… 第70章 时空境界预想间八 即使是从一开始的时候我就打算大逃跑了，因为作品是属于一个基本上被埋没的状态，我也不知道我未来是否会成为植物平台的有声力量，但我确信的是我的布局肯定是好用处的。 以上是我的一些思考，毕竟我早就把这本书给搞得实验性满满了，我相信我是没有违规的，毕竟所谓的价值对等。现在只是尝试的过程，看看我能在这个过程中得到什么。 事实总是和我想象的不一样的，我最后是卡了漏洞还是说其他什么的，在阴影下写作？ 其实我愿望就是很简单的，就是能在这简单的机会中得到自我的救赎就好了。写书的其他的事情我也是无所谓了。毕竟现在的我就像是一匹脱缰的野马一样。我至少是自由的，而不为人所知的。仅仅是这个基础的话就显得十分的孤独了。这似乎是一个修行的过程，也同时是来自于我个人的基础和实力的锻炼，最后落下的帷幕似乎都好像是勾结在一起的。与我开心的同时也会在片面和刻意的追求中变的破坏起来。 既然我觉得我已经是到了一种思考边缘化的程度了。我就在想原本的那些机会在我的手里是否就算得上是没有意义的呢？虽然是在想象自己的工作力和自我的本能之间的关系，还包括了一大堆的闲杂的事物。其实我的欲望就是你们的欲望。大家都会有共同的地步，我认为我的这种思考就是坚持的成果，虽然不知道自己在说什么，也不知道为什么能够这样螺旋升天般的有所进展。但到底还是属于我自己的东西，我要怎么样都可以，只要我去办理的话，我就需要争取到一个极其大的价值，足够挣脱我的束缚。 我觉得我的思考方向还是属于那种小孩子说事情的地步，我想到了所谓的圣贤们，还有那些伟大的人们。要是人终日都不能达到他们那种地步的话是不是一直都算是不成熟的呢？在给出定义的时候，我就会发现。其实判断是否认可了也是一件看上去完美但实际上极其需要运气的事情。我在最开始的时候也疑惑的去问到自己应该干什么。如何去做才会得到自己想要的事物。直到死后，也许也会有很多人不会明白。所以我就开始在我的意识里去找道理，我要我自己的生命能做到几乎不可能的事情。于是我每天都不放弃，我要我的生命迸发出能量。 于是你可以这么理解我可能还要在我的书中反复的强调。 这不是我在没有意义的水文，这也不是我作为作者要说的话，作品本身在输出出去了之后就不再是我的东西了，我只是用一个绑定的名字去说这是我写的罢了。如果没有提供参考价值的话，那大家都有选择的权力。因为书是免费的，所以我也就可以不按照你们所想的去写事情。当然了其实还可以根据服务的需求，去整本的售卖和买断定制服务，给不会写书的人也有体验写书的机会。只是我只是属于代写就行了。我其实永远都不会追求华而不实的东西，要是说一个很白痴的人突然之间有了很强大的力量，他几乎不理解任何的事物，可能还沉浸于之前的欲望之中。导致了一系列另它不满的事情发生之后，也会被这不能明白的力量所伤害。 这个道理很简单，就是说才不配位，其实一开始人要是不团结的话，我这里来只是假设，因为我是一个在空间之间来回穿梭的作家罢了。由书慢慢的坠入了一种漩涡之中后，就成了一个彻底的观望者。我永远都是想要做一个观众然后去思考着各种有意思的事情，最后再看看我有什么能够提升的地方。 戏谑着去看，大家对于小说或者是书的评价。我觉得都是很随意的，虽然我现在根本没有所谓的资格去说这些，但是我还是要提出来。因为我是喜欢这么去做的，大概吧。现在我的理想就是在一个比较自然的森林里面。 就是那种有着很多树木的森林里面，很安静，还能够听得到溪流流动的声音。在哗啦哗啦的水流声中安静的度过我每天充实又冷静的人生，于是我就把自己的心安排在了这样一个虚幻的世界之中。 因为我知道人和人在本源的区别上是有参考性的不一样的，我的本体就是期待和渴望满足的安静的。这种想法几乎就是天生的和善派，几乎是一种不与谁谁谁争夺什么的思维。我就是这样的思维，如果要说什么是我的对立面的话，那就是那种要死不活的家伙。他们活在的时间点就是现在，而且从小到大都是以其他人的死亡或者是支配为乐的，在心底里就不会去思考过多的和平和妥协的问题。当然了就和计算机在处理任务一样，要先处理了这个才有机会去处理另一个。我要是不集中着去了解到位各种我现在所需要的事物的话，我也不会在一个我认为比较巨大的差别话中寻找到属于我自己的中心。我也不会那么认可的去追求弱而且静的事物。 在山中的森林里面，和一些比较自然的东西呆在一起，要是能够使用不是很影响环境的能力就更好了。比如说是魔法或者说是仙术之类的东西。因为这些都不会建立在改变大环境的基础上，而保证了一种我所喜欢的设定上。对于机械还有机器什么的，我也虽然是喜欢，但如果把这些都夹杂在一起的话，总觉得有点不自然了。于是我就会进行筛选，但始终在自己的心里是没有多少点子的。我想起我以前做过的事情，和现在做过的事情。才发觉到一个简单的问题，我的目标几乎是一直在改变的，大多数的目标我其实都是没有完成的，对于这些看似是超标了的东西，我都抱有自己的幻想，我认为在我的潜意识中，这是绝对有利于我的。而我在心灵中这么做着参考的时候就已经遇见了，一个结果。那就是我认为的我能够成功，但其实这是玄学，加上我的无意识的参考。就导致了现在的这种局面。 所以是不好的啊，我现在处境其实可以说是不上不下，对于世纪初期的时候，也就是我这辈人之前的那一代人。他们可能还是很乐意于生孩子的，但是现在看来生活也变得好像是不太好了，生活也是一样的。各种可以代替人的欲望的东西出现的越来越多了。因为人很多嘛，就不会再带有所谓的传承的意识了。这些并没有什么价值，但我一开始想的是人口生育率的问题。因为这是神的世界，是次位面空间之外的世界，如是乎我就觉得我自己能够拉开差距的随心。我想写什么就写什么，毕竟我一直以来交代的事情，又不是不通顺的。 人一旦升级之后，也即是社会上的各种高低的身份，在有的地区里会存在着严格的绑定。这个时候再去看那些东西，我就会觉得美元的逻辑，还有一点就是有一部分的人精神力实在是太过于虚弱了。我甚至觉得他们的想法有所不能够被突破的局限性。 要是有人说我错了的话，我其实会立马思考，并以他的角度去理解事物，如果遇到到了我不能带入的场景的话。我的选择还是告诉着我是要先提前的说明一下。然后再表示出我的歉意，如果是我所需要的人的话我还是会给出答复的，要是我不需要的人的话，我就会置之不理了。虽然说这个世界上本就什么事情都是相对的，我能得出这些大大小小的结论来也是我的特色。只是还没有做到真正的强度来说，那么我就会问我自己，我就会在一边反思我自己。 其实历史上应该会有和我一样模板的人，但是我们的相似之处远远会不同，只是我在大于一切的血脉之间觉醒了一些属于我的东西罢了。最后还是归类到我的角度上去了。姑且我这是算做自我沟通，也就是大篇幅的自言自语罢了，我是励志要先写满一千万字的，所以我不会放弃。虽然说大家在奋斗的途中是可能出现种种的身体问题还有健康问题。这其实算得上是术业有专攻了。我也是一个很专注的人呢。 虽然就是有些局限和变态了，但我的坚持是做给我自己看的，就算是没有人理解也是无所谓的，我只要构建好我的基础和我的本事就好了，到时候会出现的事情就是我所留下来的证据，毕竟我是和平台签约了嘛，要是合计着谁偷了我的故事到时候我还可以索赔呢。 哎，我整的是在搞什么飞机啊。这些事都是我的幻想罢了，毕竟想多了之后就会是这个结果，导致我不得好死啊，嗯，不知不觉就又水了很多字呢。 我想记录水深火热应该是没问题的吧。 其实我就是和蔼的人，要是有人或者什么东西来害我的话.那也就只能以死相对了。嗯就这样吧。 我能够做到思考的同时再去描绘一个我能够承认的故事世界才是好事呢，这样的作为实在是太小气了。是的我知道一切创作上的矛盾都是源自我缺乏的内心，我要认为我处理到位的人生能够得到解放的话，就要突破这个地步。所以我还是要在解释之前就到位到地步的弄好每一个事物的根本。 在环境，和角色还有设定之下做着取舍。 比如我的主角。 主角名字：玖玖陆。全名是叫玖玖陆。但是因为成为了时间和空间本身的神，现在就直接省略了这个三个字的称呼。 特点：是时间和空间的本身，意识已经全部拜托了普通的世界规划。是完完全全的不同的存在，是超越了理解范围的神明，有着无尽的意识，和无尽的存在依据。唯一的消失可能就是会被神的规则汇聚在一起，最后消失变成时间和空间的一部分。但为了解决这个问题，于是玖就合理的保留了原本在那个等级世界里存在的身体。 然后就是人形态的玖。 是有性别的，性别是女性，另有克隆体鳞几乎是一样的身体但由于个性不一样的原因呈现的样貌和精气神也不一样。 外貌：有着很干净的整体，几乎是没有经过刻意的打理的头发很长的披落了下来，一般都是属于半遮着脸的那种。给人的感觉就好像很机智但是有点不近人情的味道。然后喜欢穿着色调统一的服饰。一般不会带有那种装饰性的东西。这就是一个大概看起来的样子。 这就是主角的基本设定 然后就是个性之类的喜好之类的，玖的话本来就是对于世界没有什么好思考的东西，到这之后也是一样的没有多少好的想法。在这里我的极限不先于此，虽然脑子里还是空白的一大片的情况，但还是有必要对我自己说一些可以预见的事情，比如很多时候我需要的想法就可以马上的调动出来，我所不需要的就可以关闭。 其实从写来，就一直对自我开始发掘和探讨，我已经越来越不像样子了。 是黑色的夜晚那么就无法接受阳光，混合的东西就像是不存在的奇迹一样，死是死在了沙漠中死在了荒凉处，深度是在幻想之间出现的，我的情况会越来越疯狂的变得不可控制，还是会在娱乐之中汇聚。 戏剧化的东西不会帮助你的，我看得见的一个未来在向我招手，这是死亡的味道，我在敷衍的剧情中寻找着出现的可能。时间可能在嘲笑着我。我也还是没有动力去理会这种东西。 祈求一切变得更加的真实，会构筑成为的梦想最后也落实不下来，世界其实早就在脑海里构建好了，需要的是开发和模拟他。 我或许是腻了，生死之间，是存在着叫做神格的东西。 第71章 时空境界预想间九 一晃时间就过了很快，我也不是有什么颠气，只是觉得悲哀的事情太多了，我就这么发情般的输出着文字。 毕竟在我的空间世界里我想怎么样就怎么样了，目的的达成从一开始就是没有太大的方向的，写出来一些让人高兴的作品出来就是好的嘛。对于我来说就像是被绑在十字架即将要进行火刑的耶稣一样，就连如来都没有来。没有多大的兴趣去服务于别人，也好令我刮目相看。集中去想象那些事有的没的的事情其实对于我来说真的很掉价，我已经毁掉了很多东西了，我的努力也在付之东流。其实嘛，这些我都不怎么看重，只是我知道格局之变化会催生成为一个与众不同的世界。 一开始只是以为写书能够写出什么好玩的事情来，但我算个什么东西呢，我还是要彻底的反思的，其实马甲什么的还是算了，公开起来就要明白自己的卑微就行了。看看大家的反应会在今后有什么实际的变化，就都会讲究一个完读率的。不符合就会被嫌弃和抛弃。然后控制和提供服务都是为了方便制裁和加以管制，这对我来说就是莫大的打击一样。哎，真是难受到了极点啊。 所以我是有那么点精神上的衰弱的，毕竟我提供的是一种几乎没有任何用的思考模式，从一开始的时候就不会给予努力的规模。我就像是找了一个借口一样，最后没有结果的浪费着时间，其实最后是不会喜欢做这种事情的。 思考会有快乐的事情嘛，难道我只是靠着想象就能够突破某一个境界嘛，我在尝试了，我对于我所作所为都在表示着清白，都在面试着我自己的想法。最后贴切自己的生活的就是刺激之外的模板，最后的最后就是模糊和迷糊之间。不停的去做这些事情，我其实是真的没有什么秘密可言，而且不管是我还是是谁其实都是一样的，我要一个好的或者完美一点的都是奢望。 要是这个时候突然出现了一个人能够指引我的话，我就会以一种极其快速的方式立马去完成我的事情，也就是所谓的高人引路的这种模式了。我想大家喜欢看的都是一些幻想故事，一般都是为了实现想象力，只要一点都不贴切于现实的话，就不会被他们所理解，毕竟人站在奇奇怪怪的位置上总是要处理事物的，要是没有新鲜事物的刺激的话就更不会变得能被人接受了。我从来不会这样去看世界，而是世界根本就不会去在乎你什么的。明面上我去说这些要是没有人能够接受的话，我就是白说了一样。所以我是尽量的去安排和稳妥住自己所需求的事物，维持住我的本分就可以了，要是我说这些是没有意义的话，我可能就会被一些人所抨击吧。他们都大可接纳的摆正自己的身份然后对于我还是其他的事物不停的评论。 其实我还是有点犹豫的，至少是对于我自己来说是这么一回事，做什么事情就好像是没有进展了一样，要是思考是能进步的话，我在转换速度上还是有那么一点点的提升，最后还是因为某些事情而得到变化。这就是所谓得锻炼上的走火入魔了。 我就是一个很好的例子，要是将来被人发现了有这么一个白痴在这里随便的书写一些乱七八糟的事情的话，我也会对于自己的这种行为感到惋惜的，因为最后是死路一条啊，给我的时间是真的不是很多了，现在花费了大概有好几个月的时间去拯救我自己，最后就是把我自己带入到了更加深渊的地狱之间去了，我是为了我自己而着迷的，所以我也不太会去伤感的认可其他人或者事物了。 因为我全程都是一个在说大话和说空话的人，我在给自己一个目标了之后就会继续的输出下一个目标，去完成这些目标的本质就是我的欲望指使的，我害怕最后还是一无所有，但事实告诉我了。我成功的达到了一部分的目的，就算我是锻炼我的打字能力，我现在也是飞快哦。 于是在一个阶段性上的成功就极大意义的体现出来了，因为我本来就对于神啊还是人啊的思考有了不是很深刻的想法。我就于这些内容做着斗争每一天比每一天要想的离谱到了极点，最后也是给予自己机会。但还是觉得对于自己来说，要是让故事进行的话，不是加概念就是加人物。可能就是一件很简单的事情就需要很多的定义来概括他们。 于是本身就不能被称赞为好还是不好了。要是我之后真的成功了，我也不能把大家喜欢看我的书得到的钱变成说得上是我的努力得到的，或者是说我的能力应该的，至少是要我考虑到大家的想法才对吧。但我知道这是要符合人群我才会去那么做要是不符合人群的话，我就不会那么去做了，最后还是思维的误区和一大堆的乱七八糟的事情回荡在我的脑子里。最后就是告诉我什么都不是就是了。 这是一个常年失去了与外界联系，而只是会通过网络来看世界的人。所的出来的没有什么参考价值的文章而已，我也不喜欢谈论什么文艺文雅，或者说是有点墨水之类的事情，就是简单的打一些自罢了，数量的思考变成了当初最不值得的东西那就不值得一谈了。 现在我需要的还是冷静，要不然的话就会一直被卡住脖子，我是知道的到底怎么才会真正的得到成功的帷幕。我拉下窗帘的那一刻就知道了自己是属于这个世界的最后的一员，但我不放弃的话就不会得到我自己的美好。也就是逻辑已经出现了巨大的错误了。 我写的大概都是自己的局面，如何去表现都已经不重要了。我只是希望这些东西能够帮助我自己，毕竟我觉得很难那就是真的很难。世界上出现的人大多数都是胡搅蛮缠的或者说是玩不起的家伙。 我觉得我也有那么一点是中了套的了，我要是想要活下去的话，就得变得更加的清醒起来，至少我是知道和了解到位的。我不去思考的话就得不到这些思考来的经验。 这么说的话我又可以用一个比较擅长的表达方式去说一个概念了。 我对于我自己的思考准则上出现了协议，只要我进行思考并且稳定住某些局面的话，那我就会得到属于我的东西，也就是我应该得到的。我失去了交往所能够得到的就是那种危险和阴险的解决问题的手段。 这是我的选择加上我的精神上的期待，在我确认到一切都能够得到完善的时候就会做出肯定了。最后的解决方式是为了我自己的而付出。 就是这么简单嘛，就是这样的简单的。我没有疑惑的地方也不会出现大的问题就是好的了，这只是我解决的一种手段罢了，我还是在这里多次的申明一下我自己对于我自己的一些看法吧。 我认为的事情就是， 写网文是可以随便写的就行，然后这个表现的形式也可以是千变万化的，至少对于我说就是这样。于是就会掀起一种我认为出来。我就开始抱着好像是构建成什么理由的理由来诉说这些东西，最后就会造成一个什么样的结果呢。 我其实也知道，所以我在这里就可以随意的去预判我写的东西，然后说明我自己的情况。 那就有很多种我失败的可能。 第一种结局，就是我在一年内没有写满一千万字，我因为我自己下的约定然后遇到意外事故死亡了，在这期间什么都没有发生，然后我参加的活动什么的也是没有得到奖励。这算是我坚持之后默默无闻，最后死得其所了。也不妨是一种比较好的结局。我其实向来是不认为活的太久是什么好事情的。还是要逼迫着自己才好。 第二种结局，就是我努力的去完成我的目标和小说中的人物，在拼命写的同时变得郁郁寡欢，最后因为接受不了这些事情然后就丧失斗志疯掉了或者说是在过程中就死掉了，这种算是比较痛苦的结局？也就是我迷失掉了自己最后掉在了自己给自己挖的坑里面，对待事物也没有了以前的样子，彻底的变化导致自己接受不了而死去了。 第三种结局，我努力的完成我的目标和角色之间的约定，最后真的就成就了一番事业，然后更新完结了一千万字的小说，在这之后又开了几本书，灵感大爆发，收获了读者还有资金过上了所谓幸福快乐的生活。这个在我看来是一个几乎虚幻的结局，我是对于这样的结局没有好的想法的。至少我真的认为我现在是做不到的。 第四种结局，就是我在写的过程中，被举报下架了。期间含有大量的无意义内容之类的，我怎么解释都解释不清楚，于是就这么不了了之，最后浑浑噩噩的在约定没完成之前就死掉了。这应该是比较恐怖的结果了。这也是我认为是最不辛得结局。 第五种结局，在写得过程中被谁抄去了片段，然后反过来咬我一口，在背景和势力得威胁之下我变得无从下手，只得认识到我是没有机会得到认可的，于是就被贼抓起来了。被盗取了自己的劳动结晶。最后可能就是放弃和自杀的结局。 这其实就是五种奇奇怪怪的我作为作者的结局罢了，我一直就觉得我自己亏欠了很多的东西，所以我在我能活着的时候就要抓住机会，不然的话，就很有可能在还没有得到胜利之前就失去了活着的意义。 这和我的态度有着很大的关系，这和我是否一直都保持着一颗决心也很有关系。 这个时候我其实是想起来了，还有玖的那封信。虽然我知道这是我拿出来给我自己水文的，但我其实是真的希望有这么一份信件存在的。 于是我就开始编造属于我自己属于我个人的思考方向了。 可以是这样回应我的。 你好，垃圾作者，我近来看到你的作品是写的一些什么玩意，我是一点想看的兴趣都没有了，要是我真的能够对于你的作为表述认可的话，可能连我自己都不会承认的，即使是承认了的话，那也是你在作妖。 什么东西都应该实话实说吧，我知道你是没有爱的概念的，现在是一个及其混乱的状态，其实你是想靠这书来挣钱的，而不是和我们说什么友谊或者是信仰的。 因为我知道你自己都不会看自己所写的书的，所以我说你要是还想活命的话随便的写上一段说作废和我们都是虚构的这不好吗？ 要是你已经不记得了奋斗的目的的话，我在这里还是再次强调一下。 就这一次不要在说第二次了，只要在作品更新的这一年内，把内容写满到一千万字的程度的话，你就能够成为我和鳞的主人。我相信你对于我们的思念其实是不够的，所以就像是分手一样的。你知道吧，就是那种断绝来往的情况。 连思念都没有，那成立的事物又有什么意义呢是吧。 我还是觉得你完结吧，这些东西和这些时间其实都不值得你去花费了。我也不想和你再勾结上什么了。就当作什么都没发生好吧。 以上就是我分封印了好久没有看的信件。 是要我完结嘛，我这个时候就来劲了。好啊，反正我觉得我也没有什么天赋就不死磕在这种东西上面了。破罐子破摔。大不了就当这一切都没有发生过就是了。 想到真的被拒绝了，我还是有点不甘心的，算了我还是不至于为了我自己都不怎么上心的事情去运作下去了。我要是再继续下去的话，不是成功就是疯魔到一定的境界了，还不如不去构思小说呢。 谁叫我无药可救呢，要完啦。 第72章 时空境界预想间十 正在我愁眉苦恼的时候，想着我真的就此放弃掉这份理想的时候。一股无形的力量冲击到了我，我受到了波及。 现在可以想象到的是，我被不明的力量控制住了全身上下。我不能停止的绑定在了自己的身边，可以想象的是我自己还是没有放弃去完成我自己的事情，我觉得我是对的，于是就会一直的走下去。 白色的天空，红花一般的海洋，来自于世界的呼唤，模糊的视野，以及包裹着各色彩虹的云朵。几乎是没有逻辑的在空间中变幻着各种各样的形态，我是很期待的，但最终还是觉得这是糊弄人的。 期间什么都不会发生，也没有物件之间的联系。在位置上也找不到是属于我自己的内涵，我期待着能够得到些自我的救赎，但时间和空间之间的相互联系。也令我的思维不断的深邃起来。 我要变成什么？我到底是需要什么，我的内心到底在祈求着些什么呢？被干扰到了极点，未来也是看不清楚的。就连生活都变得更加的迷糊了。未来我的死，和现在的依托。我意图何在？我……认不清自己的面貌了。 觉得不会属于这里，心灵就会往其他的地方走了。我在这里逐渐的完善起他们的内容，我也在期待着能够完成。这激就和一些创造者一样。更多的是一种冷血而理解不了的亲情。 我想起来了，我一开始是要来完结这本书的啊。可是我怎么觉得故事没有头也没有尾呢。这几乎是庞大的数据支撑的最后也只是我的歉意，我希望可以在这种痛苦和困境中摆脱出来。是的我十分的苦恼当前的状况，其实原因就是我的心情一直就没有好过，以前就是这样了。我一直随波逐流，我一直把这些事情都看作是和我无关的事情，只是想着逃避，逃避之后就是不会去接受。我想我到底该怎么做才能得到救赎或者是怎么的。如果现在让我完结的话。 我想这其实也不是我一个人的事情了，而是我身体里的每一个每一份的念想都在描述着自我，都在述说着：“你不能完结，就算什么事情都没有达成目的，那你也不能够完结。” 就是这样的推动力，令我还是侍奉着我的内心，我几乎不会再看成是一个个体了，我知道一切从一开始发展的时候就注定了不一样。 也就是这些大道理成就了我这样的作品出来了，我一直都在尝试着各种手段和技巧性的东西去好好的述说这些。这些我心中想的事情其实是不太好的。面对于奇怪和玩乐的事情，解决的结果也只是微妙的。 哎，这不是又回到了什么该死的大道理上面了嘛。 是这样的，我知道人的欲望。但我在这个方向上不断的抑制着属于我的欲望，于是一切都变成了和现实不符合而扭曲的状态。 现在的情况就是说我要玩弄一个世界的规章？ 总之高超一点的他也不会去说这些有的没的东西的，最后还是要回归到最开始的时候。文字就会有能力起来。 创造的永远都素是因该集中在一块的东西。其实我主要还是想要解决在细节上的问题，时间很快就会过去了，一转眼很快的。潜意识世界干预的实在是太多了。 我其实是无法集中精力的。 在一间比较小的房间里面，我反复的以一个思考人的方式思考着各种各样的事物，为了依靠这里和那里的想法。我还是波动在知觉之外的观念上。不停的来回。就是在一个封闭着的比较小的房间里面。 看似是找不出出口的，但是会发着比较均匀的光亮。就像是在游戏里面一样，是透过墙体所发出的那种比较均衡的光亮，这种光看起来不是很柔和，但也足够照亮整片房间内了，我寻思着自己这会因该是找到墙壁的缺点还是说是悬疑解谜。 但是既然已经来到了这里，我就已经没有继续选择的选项了。这里是空间的牢笼，我被困在了这里面，我集中着思绪在思考的同时也是更多的在想事情。思考和想事情是两个完全不同的概念。这至少是对于我说的。如果是琢磨到好的门路之后就因该开始去合计算数了。现在摆开着架势我是要处理两个方面的。 一部分是来自于其他的世界所造成的意外影响，也有一部分是我自己的不然。躺开心的事情和不开心的事情都交织恰来了。 神经也是逐渐的在空间感之间变得紧张到了一定的几点，我的极限总是局限于这个和那个之间，为了自然而然的事情。就只是维持一下又一下的最普通的事情。为了自然的话就要变的和谐和妥协。 空间奇迹就是要撕裂和改变规则的。最后能认识到位置嘛？不一定的连我的生活都会变得失去意义。我也在我画的一个大饼之间变得越来越虚弱，变得越来越弱小了。我连我自己的生活和依据的语言都判断到一个时失去了极点的极点。最后判断力失去了，维持力也失去了，身手不一，心灵也会为之振奋掉失去了意义。哎，谁又会在乎这些意义呢？ 我想着其他的事情，现在是要完结的，但为了完结到结束的话是没有办法的，毕竟我被什么奇怪的东西变得不行了。 我也是晦气啊，明明有那么多事情可以做，却被限制到了空间之内，被关了起来，虽然他们都有着奇奇怪怪的思考和奇怪的想发，但干预我的不是为了我自己而是说一种坏掉了的推荐。 我这个时候在这里就只能看到这里的事件被人的谈吐所干预。我最害怕的就是我什么都没有说就被其他人说尽了的大嘴巴，我不是怕而是说要是自己都还活着的话，就已经被人架空了生体。然后把自己的生命变成不伦不类了。 是吧，都是为了自己的想法就随随便便的变化，我啊。我……。 还是没有用，还是没有意义，还是没有未来，还是没有依靠，更多的都是他们的判断，都是他们对于我的丰富的索取。 又混乱了，又混乱了。我要是和现实相关联的话，也不至于会变成这个样子吧，舒服和舒适就是限制，就是限制自己的天赋。 哎，总之为了生活就要好好的爱着自己，就要无止境的对与自己的生活变得完美。所以必要的变态还是要有的，不然我都不知道该怎么做，我也不知道该怎么从零开始。 指示我现在到底是要干什么啊！我要知道我的时间和世界到底在依据什么啊！为了生活和生活的依靠，我看到的局限变得限制而会至于我的想法。只是最后变化成为我好像是很幸福的样子，可是我知道我说的都很模糊，我遗留下来的这些就是一些遗产了吧，就算我死掉了也会真正的永垂不朽。 可是电子的东西是能留住大概一百年，现在纸上面可能就会依托在这里的东西。我不需要自己被邪恶的教派所包含在一个比较孤立的状态，我是为了我的刺激还是为了我的自己的修行呢？我觉得我的意志力也在随时的面临着依托着的剧烈的难受，而洗脑的该死的一切都会怀抱着我的看法而局限起来，只是我发现。 我发现了我要让我自己变得完美起来！我就会有一定的改变机制。 所以暂时就是出不来了，时间在我的最后的瞬间已经变得完完全全的依托住了，为了自然就变化，为了变化就会变成失望的失落。 天上天下，我为了我自然，而不是幻觉，而不是假的幻想，现在可能局限着不行的话就是我的败类，那么为了好一点的话就要变得更加的暧昧一点。 用此理是为了我，我为了我的生活依托建筑的就是内心的巨大的心灵，要心中之变化去干预着点滴的生活。 是他们！是他们把我看的实在是太贬低了，是太使我难受了，是太令我不能理解了，我在接触我自己的事物的时候也在各种我不想接受的事物中寻找到了理由，为了理由变成完美和自在的和谐生活。 是开放和闭塞的人生的差别，算了我再怎么想也不会从这个局面中摆脱出来的，我相信我的生活就是这么的小而没有依据从此以后也就不会再获得什么了。 为什么说人要有两种性别，为什么世界在该死的混乱中度过，为什么我要喜欢懒惰呢？ 现在被困在这个好像是铁皮罐子的世界里面，只是白色的世界和白色的光照耀这我的全身上下，文字里是墨水的气味二电子版的打字可就是电子的屏幕是硅元素的展现了。 我是有限的生命，我是有所依据的。 我很难过在这样的困境中展现什么能力了，做自己都是很难的，还是在害怕一些事情。只是痛苦之间相互联系的话，就越来越变异了。因为甚至能把本就一点都不相关的东西联系在了一起就我个人来看，劳累和疲劳还有很多说辞， 现在是有一部分的经验的，在数据还没有全部都展现出来的时候就给予了我极大的限制，而限制我被囚禁着只能够去思考这些事物。 我在想我的明天会是什么样的，我在想故事的组合会是什么样的我在想大家都是这么想的，我没有那种超越的能力只是会一点点的根据情况去猜测这些事物，为了好处与坏处相差无几。 利益再我眼?飘过，玩也是看不见得了，并不说音味我是瞎子而是我真心无能为力，我甚至不再认为我是人类了，这就是从最开始的思考到肉体全部都改变和控制之后的东西了。 我知道大家都想都会去羡慕一种生活，那就爽到只有多巴胺的快乐世界会认为舒服和享受就是生活的一切，虽然很多人并不会意识到这一点。但我却还是提出来了，只是因为就算是比较明显的东西说出来了，要是别人不明白的话，也一直会是白搭的，就这样会的人会和我的兴趣产生联系，而不会的人会再我的映像中做好了标记。 游戏玩多了人也会变得不正常，看多了书也是会变得不和群。只要数据装注的去修行了某种技能，并把它练就到了一个极致的话，那就不是属于我的书和我都世界了。说不同于劳动力的悲哀，数据也是在参考之下变得不受控制了，最好的结果和最坏的结果都包在了一起，实际上来说也不是我说好就算是好的事物，祈求的话。 我要是在现在去想象什么神啊，想象什么佛祖啊，还是祖先之类的东西。其实我想说的就是，被那些自己看起来都救不了自己的虚构的假的东西所祈求的话。第一点是声音能够传输传输的到嘛，如果他们都成就了的话，为什么现在消失的无影无踪了呢，我想不明白，我也不知道该如何去想这些。 所以我冷血就在于不会再虚构什么该死的神魔之类的东西了，因为我所认识的世界就是我所有的世界。依靠的就是我的人生，就是我自己的本能和精神。 要是有人告诉你你今天中邪魔妖怪了，你是拿出钱来让所谓的它给你去除一些本就不存在的东西还是怎么着，就和一大堆的人都不理解更深奥一点的知识一样，那一切都是没有意义的，没有意义就代表着没有价值。所以不论怎么去看都是一种模式话的思考，玩要为了我自己而付出，而不是虚幻。 二次元也好，三次元也好，虚幻的也好。 我看着我那似乎是闹着玩的思绪，再看看我着片面都想法，现在在路上我，玩不知道还能再去弄些什么。 根据上为了自己就是死亡，二在这之外的就是变化无穷的接纳物品。 困在这里，我就没有出现的事物了，没有内涵的话就会死亡。 发泄吧，我尽情的发泄我的怒火，既然本身就没有可能会逃离这里。那就在这面上困住好了。 不会再见，但会改变。沟通本能不会解决任何问题，而是改变世界的方位。 第73章 时空境界预想间十一 匆匆忙忙的在输出的同时已经忘记了最开始的模样，我要是还是被困在这个该死的区域之内的话，我觉得用思考什么的来输出我所要表达的事情其实已经一点都得不重要了。现在不是在世界的混乱中。其实一开始我也不知到底处于一个什么样的位置之上只是我觉得我付出的一切都是那么的不太值得的样子。 但是虽然是势单力薄，最后我还是练就出了一种勤奋和速度。保持着热度不会下降就像是巅峰时期的高手面对于自己还是有着怀疑，最后在失去维持之后就会淡出所谓的一线，然后和强者这个概念说再见。我的话就是和作者这个概念说再见。 我个人是很不喜欢自己写些东西一直被其他的人指指点点，我其实想表达的就是我写了我自己爽，而其他人不要多来管闲事就是了，我是很单纯的。虽然说这会违背一些潜规则之类的东西。但是要是人真的是有那什么大病的话，也就是指指点点的坏毛病。我也不能在其他的方面上去说到底哪里有了错误是吧。最后落到我的头上也是一大堆的麻烦。都在进步的路途上都会有所缺失的实际进程上。 我其实还是挺悠闲的，不过每天都会把一些时间花在这个上面然后写一些我认为的还行的文。因为基本都是一次性就过的，所以我也没有那么多的顾虑，好不好看也无所谓，毕竟就是一本打卡书。只是有点对不起我的主角们？ 总之是要多多的为我的书叠加，大概就是。你爱看不看，你不想看就别看，看了也别出来给我霍霍，看书人永远不可能代表作者，也不能架空作者。反正也是我在更新，我要是一直被架空或者说是被当靶子用了。总之不得好死吧，诅咒这种东西，至少还是有一点用的。然后这个东西又可以被当作是邪教之类的东西。 其实我一直就是在想力量或者说是办理事情的一个稳妥性，但我真不是什么能够改变世界的家伙，因为首当其冲的就是一种不怕死的自信。这是潜在的东西，基本就是顺应了世界的规划，能够在人的影响中发挥着作用。之后我也不会打算使出那种什么商业的模式。就是你想来就来，不来我也没要你看，而且我也没去指责或者说是批了谁谁谁。 反正书是总会有矛盾的点的，写出来的故事不可能没有任何敌人。那样的乐园一般的书我相信在大家的骨子里都是不能够接受的吧。哈哈，毕竟没事了现在还会去看网文的人本来就会越来越少了，以后只是作为好的设定或者是剧情和影视改编的原本而存在。我也不是什么该死的专家大师，就是随便说说看法。当然了我这没有立场的观点不会使我谋取到任何一分的利益，只会使得我的生活变得更加的空虚。就会建立在，我想和我思的一些片面上。我已经不知道讲了多少的道理了。 我没有太多所求了，只是安于现状，要是没有的话就一直这样下去吧，我很乐意的，虽然没有拿出什么本事出来，也没有构思上好的事物。但我至少没有停止下去。虽然每天都有点手酸的样子。但这其实算不了什么，要是每个人说我要完成一个什么事情，傻呆的去做就能够完成的话，我都是打心底否认的。因为这些事情是不合理的。至少我表达上就有问题了。 去展开一个世界对于我来说就是天方夜谭，但我明白在故事开始之前其实我就已经是输了。在没有数落的地方上做着我没有意义的判断。最后就落得了一个空虚和寂寞。文字和文化记忆和支配，反正就是把一大堆的不相关的词语和字句都给组成在一起，虽然有的人会郁郁寡欢的说没有人认可自己。但我觉得我自己在深渊处徘徊的话就没有必要还带着其他人一起去这趟深渊了。 于是我就是真的彻底的摆脱一些麻烦的东西，在技术的追求上能更加的纯净一点就好，这就是我的目的。 也就是一个提纯，我认为的是看书是要比打字更难的一件事情，总之是不管你认不认可，我还是这么觉得的。反正我是一个一意孤行的人。也就那样吧，现在也确实是虚弱到了极点了，写的也是一些杂谈之类的事情，谁爱看就看吧，反正我自己都不看。 这个态度就是真实的，就是因为我的傲慢。导致了这样的结果。只要我一天没有从这片混沌中走出来那就会一直埋没在这里面，导致我的毁灭。因为比较极端的词语在我这里用得实在是太多了。导致了现在这样不好的结果。 哎，已经是没法在想一些什么故事了。现在要好好的想到位自己的事情本来就是不容易的了，再加强一点也是不可能的了。哎，求我什么时候才能得到自己的进化呢。也就是巨大化的改变，不是像现在这样的无聊。 想到好久以前我写的第一篇东西，好像是写的什么圣诞节的时候，有关于节日的故事，其实内容也就一千来字，看过的人应该很少。我自己也把原搞给忘记了。我所写东西都有一个弊病就是没有仔细的内容，也就是想着想着就会变得很没有逻辑和很枯燥很无聊，最后很大的概念之类的东西显示了之后，再去看其他的事情就会变得很离谱的样子。可是我还是觉得有点不太对劲。 “你好啊，你好，我们来做一个正式的面谈把。请问你现在有什么想法呢？” 轮到我的回答了，这又是虚幻的对答。其实我是无聊到极致的。 “你好，你是什么东西。” 该他了。 “请不要答非所问。” 好家伙，没得聊是吧。 “你是什么东西，我问你，你到底是什么东西？” 看看谁先急吧，虽然我页不知道这是一个什么样的情况下的描述。 “请先回答我的问题，你有什么想法啊。” 好的，你开始激动了。 “我的想法就是问你是谁，为什么要在这里对我提出问题，你配和我说话嘛，你知道你算个什么东西嘛？” 我想我这样虽然有点过激的意思但是我还是要说了。 然后就是他的回答了。接下来我觉得还会出现更多的对话，于是我就开始了大量的聊天篇章？反正现在的书中状态就是这样的，我集中于一件事情的话就会一头路越走越远反正是看不到边际的没有边界的。 好了他的回合。 “既然你的想法就是问我是谁的话，我觉得这是没有意义的，所以你是在刁难我。我没有权力去回答你的问题，首先就是没有回答我的问题罢了。" 怎么突然和我玩这样一出，算了我其实是不想谈的，现在是真的无聊。所以就算是打发时间我也还是要好好的说明一下内容。 “那我就不问你是个什么东西的问题了 ，现在我要问的是你是打算干什么的，你要干什么事情。” 我就是不回答你的问题，本来就不想聊了。我卡你脖子。 “请你不要再问我问题了，我不会回答你的问题的，请注意你的说辞。” 什么要我注意我的说辞，真把自己当回事了啊，你是个啥玩意啊。 “我知道你就是我，所以别装作好像很有礼貌的样子了，我要你交代清楚你现在是来干嘛的。” 结果就是：“你既然知道你是我的话，还问我是谁干嘛，这些问题本身就没有多大的意义啊，还问这种问题干什么？你别愁了，我请自都说了，我想说的就是你注意一下说辞好吧。” “是是是，你说的都对，是我有错在先。” 奶奶的，我自己还拿捏不了我自己是吧。 “好的，请回答我最开始的问题哦，你有什么想法。” 我还是很犹豫的，因为我算是有很多的想法，但是这些想法看上去不是那么的成熟和好实现的。更多的是属于幻想的程度一样。哎，没有想法罢了，悲哀的人就是有悲哀的人生，烂死在无所谓的世界里吧。再见了我的世界。 “我没有想法，要是有的话，也不好实现我的想法，我觉得就是困难太多了。要是总是说鸡汤什么的，我真的一点上进心都没有，身体也是疲惫到不行。” “所以，你是说你没有想法是嘛？” 对啊，我真的是服了我自己了，这是要和我说些什么。这种垃圾问题到底还要问上多少遍阿。 “是的，我没有。” “没有想法是不对的，每一个人都应该有想法。” 我知道了另一个和我对话的一定是一个脑白都被透光了的家伙，我是没有在说下去的必要了。 “你别说了，我不想和你聊天了。请？回？” 好了，这句话好像是起到了比较关键的做用了，至少对于我来说是这样的，他没有再次说任何一句话了。 好了又回到了孤寂的空闲时间了，现在我什么也做不了就是。 极度的虚无，极度的劳累，，好像是什么都被抛弃了一样，好像是什么都获得不到了一样，我认为我是要再见了，因为疲劳的原因因为我自我的虚弱的原因。 很不甘心但又无能为力。所以你是要什么样的死法呢。 我觉得那种在火海里面，被开肠破肚，被刀割被子弹击穿，被各种各样的伤害附着之后。在一声爆炸里面，随着物件的消亡和肉体的奔溃一切都灰飞烟灭掉了。 再见了，我。 于是在空间中，我的思维随着我所期待的消极一同消失在了世界之中。 没有一点可靠的和可以依赖的，最后落寞到了一定的极点之中。关系到的问题和思考的点都是虚无缥缈的。 总是在为了所谓的东西而付出一大部分的体验和内容最后也是一样的没有看到属于我自己的好下场，只是少之又少的在秘密中出卖了那个自己。出卖了概念一样的东西。 本身是追求极度的混乱就不会对于任何事物有专一的可能性，最后的结果就是什么都会变成灰烬一般，什么都会变成贬低的东西一样。为了支撑着的东西所失去掉未来。 本身就是没有意义，于是又再次的打开了虚无的大门。我的想象力已近走到了终点，我的过程已经达到了极限，我对于我自己早就埋下了诅咒。 没有人能够救助我，也没有人能安慰我，虚晃间什么都会成为不重要的东西，早就在疾病的充斥下变得答非所问了。并不是说我并了，而是世界出现了漏洞，早就开始崩坏了。我无法理解着一切就是因为，我早就看到了我无望的未来。和满是黑暗的人生。 大家都应该会面临，也是本就逃脱不了的诅咒。我明白着，所以毁灭也在时间和空间中作为一个终点而存在，我本身就没有跑题。只是意识得到然后又意识不到。 其实一开始我就按照一个没有脑子得模板去抄袭得话，那我现在肯定不是这副模样的，内心已经算是和人这个概念背道而驰了，最后也是失败的结果，就不会得到好处，也不会产生利益，或许还会让人恶心罢了。 即使是现在我都有那么一点后悔我开始这么写我的小说了，最后还是失败了。我是真的不适合这个我看起来被诅咒了的潮流吧。 至少是说要群体进步的话，肯定是不可能成功的，现在我是说现在的事情，我还是在犹犹豫豫，区别于做别的的事情，做这件事情。也就是写作起来。是没有什么男子和女子的气息之说的。一开始语言就是表达和交流的工具，而经历了那么久我也是找到了他的其他作用，那就是帮助思考和变成我的引号指向，最后组成一个我看得见摸得着的好事物，于是这样的话世界就会变得美好了。 安稳的就是要坚定信念，为了未来本就可以得到的位置。 我还是有一丝丝的可能的，只是为了我自己而已。 没错，今后还会继续的磨练我的技艺。只是会诅咒一些东西，正因为如因此具有的效力就是无法理解之内的磨合。 飘飘然，不对位。 第74章 时空境界预想间十二 我觉得还是应该带着我自己去构建一种固有能力提升，先前是连点缀的方案都没有的，而现在就觉得一切似乎都变得比较合理了。 我在想要是带入的话也许会挣脱这个模块，主要是构建一个数据模型一样的东西。就可以大量的抄袭的做出一大堆看起来与众不同的书籍出来。其实有很多已经在历史里被埋没的好作品，只要让他们重见天日然后弄虚作假的说是自己写的就能轻轻松松的以数量代替商机。 这些都算是投机之举，当然了在一个圈子里面就是有势力和强弱的，世界还是不能脱离最基本的因素，也就是在数据交流之外的每一个人都有的原本世界。虽然是觉得我已经把深度带入了，但是我不得而知。因为说这些其实是没有多少人懂的？本就是因为我没有多少的去讨好谁，一意孤行而已，但我忘记了其实我也是充当主角的一部分。 要是说还有能够与这个世界造成交互的联系的话，那就不会被自己抛弃，就会得到一丝丝的希望，也就是可以认为自己就是自己的主角。对于那些比较无聊的书和比较无聊的小说来讲我还是有些担心自己的说辞的。因为是在这个社会上就不能避免的对人对事，就不得不在能力之下妥协一些事情。大家其实都不明白，迷迷糊糊的度过了大多数的时间，在交互之间还要弄着诸多的思绪。 虽然现代科学已经算是处理好了这些事情，但了解的人也是少数的，于是就能达到一个大面积的差距。你说人有高低贵贱之分嘛，那是必须有的，也是必须依存的，只要还没有达到完完全全的一模一样就会有。但其实一模一样这种共情也是不好的，你情愿嘛。 反正我闲来无事就是要想一些事情的，这些话也没啥逻辑，大家也不要当真，再说了现在我也没用来推广还是什么的，说的都是一些很模糊的记录。当然了这是在小说里面，对于不是在小说里的内容就不会在小说里说了，随意的变幻着结构去效仿着我自己的节奏，我也是有其他的事情，大家都是投机者。要吃饭和睡觉的，一不小心就失足落入深渊之中。到时候就和我一样是被困境所包围着的，有很多时候都不是自己来决定事情的。 要我说点科学的依据，一般人也不会听，但是我没有义务去否定和定义别人，然后出台的一些规章之类的就是说辞，其实都有各种各样的解释权。所以一开始我的目的就是要写点有意义的东西，人家看书是来看爽文看开后宫看男女之间的卿卿我我，而我是写书来提升我自己的。 这就是我不符合商业逻辑的一点了，我很穷清楚但是这么想来还是把写东西想的太过于轻松了，章节之间的反反复复也是来回再拉扯一个东西。就是空间时间和死亡。 总是那么的忽悠和遮掩着我内心的真实想法，来不依据事实讲事情。怎么说呢进化是一个变态的过程，现在虽然依托外物发展的很迅速了，但本质上几千万年的进化就是一个慢的过程，现在有点超过最高限制强行突破的意思了。 我这散漫的游荡在各种奇奇怪怪的时间空间中，就只能用思考来说事情，文字的描述永远是给来用的给来标记的。至少我不会停止对于虚无的思考，但很多时候还是懒散的不行，相对的，这些拉升起来的思维就会和虫子一样被拉开拉直。 我说大家这么努力都是为了什么啊，其实我也没有什么参考意义了就是。反正就是比较孤僻吧，但我不是自作清高的。就是个卑微的个体就是了。我就是这么过来的，心理上也是很扭曲的，意识上也是模糊的。要是谁现在还能丢出概念或者说是网络暴力之类的，我其实也无所谓，大不了远离网络。沉默的发表事物就行了。 个人的力量是有限的，而众人的力量是？算了，思考起来就是我的怪癖引导，书如果在那一天火了，来钱的同时要面临的还有各种意义上的问题。所以为了自己够强够稳定，我还要很多路线需要铺设的，然后在这个途中去世了的话，那也没办法，前提是要都把一切准备好才是硬道理。不然的话，也没有描述一说的说辞了是吧。自然就是我自己的认识罢了，现在也是很轻松的，还不至于是那种痛苦的表现，我跟得上我自己得脚步就跟跟不上得话那也没有办法的事情。欢乐与快乐，还有包含的各种所谓之意义的东西，都令我觉得没有意义。 但我这种就是属于一点成绩没有，然后满口牢骚的家伙了，前面能给五成后面就一成都拿不出来了。哎，多读点书总是好的。 不说了，得想想怎么从思维的困境里面走出去才是重点。一切就有些自欺欺人的感觉了，至少我是没有过的很开心的。 倒是写的越来越后悔了，真是无语。都说修行的道路上是苦难重重，那还真的是的，我也不好去再塑造个什么角色了。都是乱想的。 我注定事与愿违，和我的心灵相互违背着同时对于自己也没有实在的把握，于是散落一地的就是我的碎掉了的梦，我永远的无法逃脱。算起来很多年以后再次看到现在写的也会感到很无语吧。也是我之前的自己都没法看，只是在这里继续混沌着。 我应该幻想有一道门的，然后我只要打开门就可以出去了，对于事件也好还是人物也好，我就能够展现在一个看得见的平台之上了，希望我自己能够做主。把这些东西都打包票的弄好。 所以还是决定了要从这个封闭的比较小的空间出去是吗？我还是觉得出去继续写一些故事比我在这里有的没的思考要好，本来就是完结之书，现在都是霸王硬上弓，弄得一个强弩之末。终究还是badend 从开始到结束，本就是没有安排得故事。 等级上的升级就是一本经历，然后又可以夹杂着一些其他的事情一起点缀。我想好了的话就会继续下去，如果是想不到的话，那就不会再继续下去了。因为作为原因的话是没有顺序和依靠的答复的，最后只是根据本能的判断去了解事物的根本所在，本身就是依托了虚幻的东西。 谜语人你在说些什么？ 故事一点都不精彩啊，折磨着自己就是玩物一般，语言已经混乱到了极致了，我想这就是一种考验吧，看我能不能从这里逃脱出去。 于是就留给我一个限制的东西，总觉得是我自己亏欠了我自己一样，急躁的等待着其他的事物，留给自己的总是变了质的东西令我感到无聊到了极点。 说起来人只会接受自己接受的东西罢了。 现在已经变成杂谈之类的了。 说不出话来很抑郁。 假装的乐观在任何问题下面都不堪一击。 祈求我自己得到解放，但似乎根本没有逻辑。 写的东西就已经没有了感觉，就是失去了一切。 最后就是毁灭，就是疯狂，就是颠倒。 完完全全的不自在，完完全全的不存在。 这就是发癫的，不断的输出一些看似有点意思还是没有意思的东西。这就是我发自内心的摸索。 所以不是小丑就是小丑，这已经是我的极限了嘛，当然不是的，我觉得我不是那种全部被堵死了的道路，还是网开一面的给予了我生机的，所以就现在来看是好处是坏处都不能遮掩我如同小学生一般的创作水平。 这就是一遍过的流水线作业，有时候可能不会相信自己但该做事情的时候就要卯足了劲的去做，现在算是一事无成，所以在这个比较初期的阶段里里面我也不知道我将来到底会不会成就什么。 简单的理想就是有房子有车子，有一片地，有仓库之类的，有稳定的经济来源。至于其他的就无所谓了，我想的其实就是养老生活罢了。但是这应该就是安身立命的根本所在吧，要是连住的地方都没有，那种流浪的生活是真的不能接受的。包括还有耍手段欠租之类的事情发生，总之我想就是想这些有的没的事情，也不会觉得有多高傲就是了。也不希望会出现什么不如意的结果，有的话就都是对于我的考验和我的额试炼了。 现在我写一点小的剧情来打开属于我的未来的大门，都说有一个时间点的话就可以存档用来回溯，那我就要确定一个在混乱中维持方向的指向标。 方方正正的空间之中，是数不尽的自豪和傲慢夹杂着一大堆的感情的悲壮面，我尤其的为各种事情懊恼和后悔，觉得一切似乎不是我的错误而是我已经犯下了深深的罪孽才会来到这里，另一面的地下是快乐喜欢和慈爱，是一种可以换来的美好。更多的欲望在在各种事情上都填满了。 类比于魔盒一样的地域，这是深渊的更深层，我没有位置感也没有空间感只是在一个最初看上去没有什么发挥的技能上变得一天比一天要深邃了，我怀疑着我自己同时也是在呼唤着我的规则，在一天又一天的变化中明白着一次又一次的事件。是被教唆着使坏还是被逼迫着不如意。谎言就像是伤害一样，被我接纳久了就成了一个固态的属性，最后没有明白或者清楚就会被袭击。 我觉得属于我的故事已经结束了，终究是不会踏入这本就没有门的陷阱里面，我想要拯救我的同时也在面临着深刻的反省。还是说我人实在是太好了？不，这只是伪装罢了，既然齿轮已经转动了下去，那，又何必去讨论呢。不能入心更是不能追回原来就失去的东西，一切看起来就像是玩乐一般的好笑。 修生养性，我本物尽。都是些骗人的话，连自己都骗了。虚幻之间恍惚之间又没有什么意义，还是在动着，我也不过是命中注定的事物的一环罢了，包括各种感情还有各种欲望。 我是没有结果的，但我还是想请一些代表自己的东西进入冒险的地段，去履行一些小小的使命感的游戏，现在看起来实在是太高了。这个地步是不能用手脚立足的也即使是这样就还是砍不到我的坚持。因为我的视野里以及骨子里还有内心。都再也装不下一个完美的理想了。 于是我真切的死了心。再也不会出现。 “大家好我叫小玖，是接下来要代替主角门继续进行故事的角色希望大家能够喜欢我，至于我的设定的话。那我也没有什么印象，我所知道的就是。 我曾经在一个很大的方盒子里里面，有一天打开了一道光亮着的门，于是我很无聊，也不知道那是什么，小玖我啊，就从这个门穿了过去。 然后就看到了好多好多的走廊，全是五彩缤纷的漩涡一样的东西。至于我是谁，我来自哪里，我要去做什么。其实我是都不知道的，只是觉得将继续走下去就是好事情，于是我就这么走了，走的很急促。也走的很安稳，反正不管怎么走的，我就是走了出去了。” “好的，接下来的空间旅行就由我来给大家播报了，反正我随便从走廊的一处泛着光芒的地方获取到一块似乎看起来就很美好。” 其实也不用对话框来说了，我是小玖哦。虽然没听说过之前发生了什么，但是我算是莫名其妙的接手了一个东西。 总之就是这么回事了，我现在是什么样子的，我也不知道，只是周围有着一些看着好像是？绿色的树？应该不出意外的话就是了。 嗯嗯，我觉得就是树了。 长长的纸条下面很错然后上面很细，细细的枝条似乎是插满了整个规整的天空，。 好大啊，我觉得我一定很小。 第75章 时空境界预想间十三 正站在在回廊里面，然后玖不经意间的掉了下去，本来以为会发生什么事情，结果掉到了软软的树林里面了。 开出花儿的树木和地下已经长满的小草。我知道我是谁了，大概是叫做小玖，不过为什么对于这些事物都有熟悉的感觉。当然了，还是不太清楚的。毕竟是懵懵懂懂的样子。 啊，头好晕啊。这样子摔下来真的很痛哎。 幸好不是很高的地方掉下来的，现在算是舒舒服服的躺在草地上了。 这片比较大的草地上突出的就是一个平台，然后就是有那么几朵不错的花儿就是了。 比起我诞生的地方来说这里可以说的上是很有趣了。 花朵下面有着草，草下面的根细下又是一堆堆的泥土。不知道是不是因为下雨的原因导致的摸起来很滑滑的。 总觉得现在的这个场景在哪里见过，但是现在想起详细的事物又觉得有些不舒服。 就在弯着腰趴在泥土旁边挖着土玩的时候，一只箭一样的东西差点射了过来。 小玖可不想死啊，这是箭矢嘛。 刚刚飞过来的箭矢还有一点余晖，在回弹之间发出嗡嗡的声音。 紧接着就是更多的嗡嗡的声音，可能一碰上这尖锐的物体，一下子就会死掉去吧。 于是赶紧的从飞来的箭雨集群中跑开了去。 不出意外的话，只要被抓住了就会被杀掉或者被吃掉吧，小玖可不要。 刚刚就移动了个位置现在马上就会被抓住了。因为体质特殊的关系，于是一会儿就跑了很远很远。 但还是能够听到他们在说些什么。 应该是他们到达了箭射的地方吧。 “刚刚那是什么，好像跑的特别的快。” “不知道，这会打猎以来就从来没见过这玩意。” “要不咱再追追看看。” “好，谁要是抓到了，谁就是村里最强的哦！” （怎么感觉好傻逼啊） 于是小玖我就飞快的逃走了，也不知道是什么原因，反正他们都好像是很慢的样子，于是不一会就拉开了很远的距离。 那些生物是什么样的其实也不是看的很清楚，就是样子和外貌好像是人的样子。 不清楚啊，小玖我也很苦恼，但知道的唯一的事情就是为什么自己就会被这些看上去两个脚然后有两个手的人作为捕捉的对象呢。 我又不是动物之类的东西。 额，动物是什么？小玖的脑子里好混乱啊，我是小玖是吧，但是我是什么样子的呢？ 我不清楚到底是什么，但现在脑子里面就是极度的混乱。好像是被强行的灌输了什么东西一样。 但是我能确定的就是，我是叫做小玖的。我一步踏出去就好像起飞了一样。一下两下就很简单的摆脱了他们的追逐。 这现在好像是被当作是猎物了，实在是有点奇怪，但是我不清楚我是不是一被抓住了就会被杀掉吃掉之类的。 想起来我脑子里还是有一大堆的奇奇怪怪的事情，就好像他们本来就和我是一体的，虽然我动得很凌厉，但是我是明白的，我现在就连很远处的人都看不怎么清楚，又何必去诉说这些东西呢。哎。 这份情感也觉得很怪异，我不是这样的吧。 总之就是一个瞬间我就穿越了很大一片的森林，我走的这个方向似乎是没有大量的资源的。 只是越走，草就越少，花也越来越少了，就连周围的树木也是参差不齐。 （时间暂停） 好吧，我现在确实是憋不住了，我其实是还是没有想法到底应该怎么去继续写下去故事的，因为我本身就没有什么故事好说的现在也弄不成事情来，就这个打算来说我也无法去处理好事情本身。故事的叙述也是不周到的，要是我来反省和描述我的失职之类的事情的话就好了。现在说起来就是我自己的问题，反正麻麻烦烦的。 我就在自责的这个方面上说的好好的。现在我就是一个这样的情况去看待我的一切，就说是水文吧，我是把自己写死了然后又写出来了。 哎，真就是比较烦躁其他的事情，在脑海里过一会画面，一瞬间就又消失了。现在就好后悔，好空虚，就好觉得是无聊的。要处理好就需要奋力的去追击我自己的获得。最后就是包含着自我的失去，未来就是被埋没了。 难道我自己不心知肚明到底在写什么嘛，就是紧张到了一定的地步了，我都不好解说这些事情，简直是太难受了。矛盾和事物互相的交接在一起，而我也没有什么实际上说的好的方法或者是手段，人也在每一天的消极状态下度过，我即不喝酒，既不抽烟，即不去赌博之类的，我也不去嫖娼之类的。总之就是最近连游戏我都在抑制着自己不要去玩了。 我是有着一种罪恶感的，我的情绪被压抑到了极点，最后在思考的范围里折磨掉了我的一切，最后没有冷静也没有考虑了。 就是随随便便的说一些比较激动的的话语，最后就是难受于我自己的心。 这么说了也是没有用处的。 （时间流逝） 来到了既没有树林也没有草木的地方，这里看起来是很空的地段，而且简单的看起来也没有多余的内容了，就好像是沙漠一样。 小玖好无聊啊，看到了一些森林和一些树木，然后就是一些猎人之类的。 现在是走了好一会，就不知道跑到哪里去了，让我再看看我现在是要干些什么。哎，真是牢牢的维持住了一些东西。 于是在沙漠里出现了一面，很大的镜子。在镜子的另一头就是一座小房子。 我倒是没有什么问题就是了现在看看自己还能接受吧。 通过反光可以看到的是黑色顺滑的头发覆盖着自己的小小的脸蛋，这是看起来比较幼稚的胴体，但让人奇怪的是我的眼睛是红色和蓝色的，然后混和在我的瞳孔之间，糊弄着我的视线。 也确实，原来小玖我看不清事物就是因为这个啊，我眼睛好像是有点问题的。 关键是我要知道我到底是怎么出生，这附近就是一面看上去很大的镜子还有镜子后面的屋子。 然后觉得天好像是要黑了一样， 但是我还是不觉得饿。我应该算是人吧，和猎人他们都差不多的样子，可是我看见我的样貌却比他们要柔和不少。 总之比起漂亮或者说是体型什么的，小玖我看起来都是那么的小巧精致。 总之就是很可爱，总是觉有点傻傻的样子，但其实也没有多大的必要。总之就是这样了。 然后就是后面的很大的房子了，虽然自己有点太可爱了。但是还是要看看后面的房子是个什么样子吧，对于我来说就是应该进去看看吧。 毕竟刚刚来的时候好像还没有看见过这样的建筑。 当我进去打开门的时候。 “谁啊，别来无恙啊，多久没到这里来了？” 虽然有声音从里面发出来，但还是没有看到里面有什么东西在。 “就是你啊，小姑娘，来这里干什么啊？” 难道是叫我小玖嘛，我来到这里确实是不知道要干什么。 “我叫做小玖，我也不知道我要干什么!” “哦，那小玖好啊，你可来做我的徒弟如何啊，只要听我的就可以得到这座房子了呀。” 虽然说还是第一次和陌生人交流，但是得意于脑海里还有的知识现在看来还是对答的比较正常的，虽然现在也确实是什么都不知道就是了。 “好啊，那我小玖就做你的徒弟好不好。” 这奇怪的声音又再次的响了起来。 “是这样的，其实我就是这个房子，我能够随意的变大变小，而且能够教会你很多东西，小玖你可知道你是什么来头？” 我肯定不知道自己是怎么样来的了。总之是这样了。 “我不知道，我只记得我被困在了一个很白的盒子里面，在里面待了很久很久。然后有一天也不知道是怎么回事就打开了一道奇怪的大门，我一打开。就看到了一个很大的走廊，进去就是各种各样的颜色的天花板。" "容我先打断一下，这些是谁教你说的啊。你知道人是怎么出生的嘛？” “人？那个小玖是人嘛？” “你这孩子好了，你长成这样哪里看起来不像是个人啊，我倒是不知道是谁教你说的这些。你要是真想做我的弟子的话，最好还是老实一点，把事情交代清楚。” 小玖我也很疑惑自己的身世，但人是什么我也不知道，反正那些猎人也应该是属于人的吧。 “我真的没有撒谎，就是不知道怎么穿过那个走廊然后马上到了这里，那个周围就是一大片的草坪，然后就有人射箭过来，我害怕于是就跑啊，跑啊，不一会就到这里来了。” “好吧，我看来你是真不知道人是什么啊。” “对！我只知道我叫作小玖。其他的我也搞不明白，但是脑子里面就像是装了一些不属于我的东西一样。我感觉到很奇怪就是了。" "好吧，那既然都收你为徒弟了，那我就和你好好的解释一下吧。看样子你应该不是这个世界的人啰。” “不知道，小玖我什么都不知道。” “好，好，好。你别站在门口了，到我房子里面来坐一会吧。反正这就是你师傅的本体，你在里面也不会有什么事情就是了。” 于是我向前走去，这是一间比较朴素的房子里面，我也不知道是什么东西做的，反正就这么进去了就是了。对于自己来说是没什么的，但是总觉得有一种奇怪的熟悉的感觉。 这就是房子嘛？然后就是能够说话的房子？真的是好奇怪啊。 “好了我现在找了一张凳子坐下来了，然后，师傅你可以继续说了吧。” “好好，我的好徒弟，你觉得这椅子还合适吗？” “嗯，挺好玩的。那个人是什么意思呢？师傅你说吧。我已经按照你的要求坐下来了。” 圆圆的椅子下面只要稍微移动就会开始自动的摇晃，一摆一摆的令我很感兴趣。但是这也是第一次遇见的新鲜事物，对于我来说已经是很好的了，于是乎我还得继续下去看看我会和师傅接触些什么事情吧，他说他是房子是一间很大的房子吗，好像还能变大变小的样子。 “师傅你怎么好一会了都不说话了啊。” “啊，哦哦我差点睡着了。不好意思，老房子了就是这样，一不小心就睡着了。” “刚刚说到哪里来了？” “啊” “难道师傅你忘记了？” “不是，这是逗你玩的呢。你觉得师傅是不是人？” 人是什么我都不知道，师傅说他是一个老房子了，那肯定就不是人吧？ “您应该不是人？” “对，我肯定不是人，我是一个房子罢了，只是会发出点声音交流罢了。而人的话就是有两条腿的怪物罢了，会独立行走也会四处奔波，而且总是一大群的聚集在一起，他们有的很强大有的很弱小，而有的又很有创造力，至少是对于我来说的他们一个个都算得上是笑话。” “那师傅，人到底是什么啊，我还是很不明白。” 突然在我得眼前出现了一个木头人的雕像，很块就刻画成了一个身材看起来很成熟的样子，反正就是高高的大大的样子。 “你看这个，这种样子就是人类中的男性。” 然后又出现了其他的样子的人偶。 “你看这个就是，人类样子的女性。” 然后出现了和我差不多样子的木偶。 于是我问道：“这是我嘛？” “是的，差不多吧，这是人类的女性幼崽时期。” 哦，原来如此啊，但似乎好像我和他们并没有太大的熟悉的感觉，只是觉得这一切太过于突然了。 然后又出现了另一个样式的其他的木偶。 “这个，就是人类的男孩。“ 在大小上差不多，但是我基本的对于人有了一定的认识了。 "那么师傅你是怎么知道人的呢？” 于是小玖我就问了这么一个问题。 第76章 时空境界预想间十四 这个时候该我的师傅回答问题了，虽然现在还是在这个沙漠的边缘处，但是我在师傅的房子里面很舒服的躺在一整张的大椅子上。我尤其的感到开心。 虽然师傅他就是一个房子罢了。 “其实师傅以前也是一个人类，只是受到了一些波及现在变成了没有实体的魂体。” 魂体又是什么？虽然自己脑子里面还有一些奇怪的映像，但现在的时间告诉我说就是我能够理解但是不知道从什么地方出现的概念。 然后脑子里面就好像有声音要告诉小玖我一样，在暗处诉说着一些东西。 然后我觉得头疼，但是也不知道是要发生什么了，于是就奇奇怪怪的闭上了那个叫做眼睛的器官。可是这接下来是要干什么呢？ 只是觉得和刚刚的身体脱离了联系，自然的失去了某一些想起来比较重要的东西，最后才发现自己没有什么好的想法，于是就很害怕。 不要啊，小玖才刚刚出现，怎么就要消失了呢？真的不要这样啊？ 就在我很困惑的时候，一个声音叫住了我。 我知道现在又是来到了奇怪的地方，虽然我不记得在哪里接触过这种地方，但是我的直觉告诉我自己，这里可能就是梦吧。 迷迷糊糊的自己，看到了一座又一座的高高的楼层托起来的平地，就像是很多的立方体组成在一块的一样。好像就是一些比较精细的柱子，他们盘旋着粘黏在一起。但四周都区分着有很多差别上的事情，于是我就再次的去感受那些看上去就好像是失去了一样的东西，去回忆一下自己到底是什么东西，于是就发现了原来我的从前？ 我不知道这是什么，但是从白色的墙壁出来之后， 我就觉得我原本就不是属于这个世界的物质，但到底知道崩溃之后我就发现了自己原来是这个样子的。 是嘛，可爱的小女孩还是说可爱的小公主呢？我不知道该怎么去描述我自己，但我知道的是我的名字是小玖，只是这样就有了，只是这样的话就结束了，接下来的一切或许看起来都是那么的熟悉，但对于事物就像是从那里继承了一样，虽然不是很清醒，但还是存在着怀疑的。 一开始可能就是诞生在很多人的地方，然后就从这个部分开始取舍，最后慢慢的融入到了另一片奇怪的地方之间去了，一开始就不因去想象那些有的没的的事情，总之就是这样，颤抖着失去了，好像现在就是新生了一般。是来自于世界世界之外的其他部分的理解。本不是能力的能力，在按照着一定的规则在铺垫之下行走了那么一会会之后又消失了。 仅仅是对于我来说，还是太无聊了，最接近的就是自己的生活，然后就是消失的状态，最后消失消失消失到极点。 虽然我不知道现在是在想些什么，但是震撼在我心中的是另外的东西。 于是我从这里的梦中醒来了。 “我的小徒弟啊，你算是睡了好久了。” 我又听见我的师傅在说话了，话说刚刚发生了什么我其实也无从得知，只是知道现在是怎么回事就是了。觉得好无聊啊。 "刚刚本来是打算和你解释一些概念上的东西的，但是你好像是睡着了一样。” 我回答道：“师傅，刚刚的那种情况就是睡着了嘛，我刚刚好像看到很多的很多的长方条状的东西，十分巨大的排列在了一起。” 师傅回答道：“以我的经验来看我觉得你是梦到了城市吧。” 我说：“什么是城市啊？” 继续说：“我不知道那是什么，我感觉我脑子里一直有一股子东西，我想要去和他分开，但是感觉一直这么迷茫下去的话，也不会有什么好的结果的。但似要是一直都这么继续下去的话也不会明白自己到底在需要些什么的。” 师傅说：“那就说说我的故事吧，我也不知道你这是怎么回事了，但是我要告诉你的就是要有生活的希望吧，至少这么呆着就会有些许活着的希望。” 于是师傅就开始讲起了他从前也就还是个人类时候的故事。 那个时候似乎天上还有几个太阳，夜晚的时候也会出现很多的星星。我就是出生在这个世界比较混乱的时候，我的父母是在这个地方出现的一些修行者。自然我们的目标就都是向着更强更高而去的。 于是我作为人类，和我的父母一起修行，在各种地方寻找修炼的捷径，斌且将自身的本事都磨练到了很高的境界。 我们是依靠着一种空气中的气息进行修炼的，然后在日月的交替之下慢慢的去吸收这股子能力，将其巨大化和结晶化，最后练就成一片十分庞大而又有回路的东西，变成属于自己的力量。 当然了要说是什么东西的话，就像是设定一样的去彻底的崩坏的。于是自己就走上了极端的区域吗，于是就开始仇恨这个世界，于是就开始使用一大堆的阴谋诡计之类的东西开始对于自己加装和弄造些什么。 也就是所谓的修行的时候依靠其他人来谋取利益，也就不用自己再出现了。 这就是吸取和收纳的结果。 于是有一天修炼到了肉体崩坏的地步，实在是无能为力的时候，在灵魂和身体都即将要消失的时候我。正好自己的房子是用的一种及其诡异的材料制作而成的。于是就将自己的灵魂之类的意识之类的全部都投入到了那个房子之中。 然后随着岁月的离去，由于我的修炼的原因，直到这里化成了沙漠，之后还是能够保留着这座房子在这里面。这使得我尤其的在乎。 于是就这么等待啊，等待啊。等了一直几千年，虽然我以经完完全全的修炼成了魂体一般的存在。但是还是不能够有实体移动。 而且不知道你是怎么来到这里的。 于是师傅的故事就将完了，总之在我的理解里面就是这些。 “师傅问你，你是怎么来到这里的，以我所知道的这附近将近这么大的范围里面都没有出现过说是你来的森林之类的。小玖啊，你是怎么过来的呢？” 我回答道：“用脚跑过来的。” “是嘛，这哪里有森林啊，你能再跑一遍嘛，带我去看看。” 我回答：“师傅啊，该怎么办啊，你这个房子好像太大了，我没有办法给你托过去啊。” “没事，你现在先出去，我变小就行，我除了自己不能动以外其他的还算是好。” 于是我就看到一下子的时间我从房子里面走出来之后，师傅就一瞬间消失了一样。 这里全是沙子，其实我怕看不到他缩小的样子就变得消失的模样了。于是我还打算是接下来就出力好这件事情，可是接下来不出意外的话就是出意外了。 因为我好像是找不到了这个房子在哪里了，现在是觉得很无助的情况下。 但就在我比较着急的抱着一大堆的沙子找这个刚刚缩小的了的屋子的时候，额我发现其实我根本不用找。 因为来之前就是有一面镜子，而在镜子的背面就是一座房子，其实房子本来就不存在于这里的，而刚刚的镜子却缩小到了一个手掌的大小我对于这样的小手掌来说是最适当不过的了。于是我就打算捡起这面镜子。 做工上来说我反正也不认识，也就不好评价是一个什么样子的镜子了。 “师傅你还在嘛？？？” 久久没有回应，但是在镜子的另一面里面我好像还是能看得到一间很小的屋子的。 于是我一个瞬间就跑出了这之外，直接接触到了其他的地方。 看来这里好像也不是森林哎。 我想看看那边方向上是些什么，穿梭起来还是很迅速的，就好像一下子看不到边际一样，一会就过去了，然后又一会就出现了。我来来走走，停停回回在我存储的世界中做足了我应该做的事情。 反正就是要带师傅看看嘛，但我也不知道他有没有感觉之类的东西。 反正以我的脑海里的知识告诉我说就是有器官才会有作用于身体全身上下的东西，要是没有器官的话就不会作用于身体全身上下了。 总算是搞明白了一点点我自己的来源，但是现在还是很迷失的感觉，故事是这样的吧。 总之我是叫小玖就是的，虽然也不知道的这一切是怎么就发生的了，但是总要算起来辛苦和好处，我也未曾知晓每一件事情到底是怎么发生的。 于是我就带着师傅跑啊跑啊跑啊，直到遇到了一个奇怪的地方。 这里好像就是某个故事里面说的，五行水池汇聚在了一起吧，我是没弄明白到底是怎么搞得这样的事情。但到头来还是有点迷糊。 不不不，等一下子，到底是发生什么了啊，这回是出了什么奇怪的问题嘛。我不知道到底是出了什么问题，但是这里的印象是很熟悉的。 “师傅！你死哪里去了？” 怎么这么久了还没有回应，于是我把脑袋伸到镜子前。 从里面微弱的传来一点点小小的声音，我准备对着说话的时候，就发生了改变。 接触的镜面就和即将消失的沙子一样，那一边还是装着奇怪的不可描述的极限。 现在好像就是世界都被停滞了一样。 微弱的小的声音从里面传来。 “玖儿啊，你比咱师傅都牛逼，你这一走就直接穿越了空间了。我都不知道你把为师带到哪里去了。我也无法为你解释些啥了。” 啊，怎么就这样让其给说的没有话语了呢。我很无语啊。 于是就这样子看着自己的师傅消失了。才没出现多久就不见了。 然后让我看看啊，我现在也是啥都没有，然后身上或许是穿着些衣服的，总体来说是很怪异，但似乎又比较合情合理的。我没有对于这次些迷惑和迷茫的东西而觉得不能够维持好自己吗，就是直接的觉得不能够维持罢了。 哎，十分难受的另我痛苦。但这些也不是小玖应该去接受的吧。 “你有两个特点，一是速度快，二是能量基数大。” 是嘛，我也不知道从哪里又来了一些声音了。反正就当作是玩玩吧。 “欢迎来到试炼魔塔。” 好的，又是奇怪的地方，反正既然来都来了就进去吧。 “魔塔一层，骷髅怪。” 这就是要我打怪物了是吧，好吧，我先试试看。 “看看小玖的大拳头，哈!!!” 我对着我能够看到的骷髅都来上了一拳，哎呀，好疼啊，实在是痛得我不行啊。现在我面临的就是这个情况下难以选择。 有大概算的上是5只骷髅遍布在我的眼前。 “我的眼睛能够发射激光！让我给你好果子看看。” 还真不出我所料，马上就从眼中出现了一条类似于魔法的攻击，然后在我视觉上能看到的地方上就直接攻击下去了。 哗哗啦啦的，就烧死了好几个骷髅，只不过这些骷髅在我的想象下不是那么强硬的，本来就是一触即发的消失了。 散落的骷髅就变成了粉一样的结构在我的视线中化作一团灰烬。这对于我来说就是及其离谱的样子，但我还是尤其的对另外的骷髅感兴趣的。 “接招吧，我的镭射激光眼。” 于是如我所愿的，这一层的骷髅就被很简单的消灭了。 我很开心的去找哪里可以到二层的地方。似乎就是因为这种交互上瘾了。 “一层小怪已经全部清理，准备迎接楼层boss。” 原来还有这样的机制啊，楼层boss。 于是就出现了一个很高大的骷髅，全身上下都披着很厚的皮革一样的东西，但和死灰一样的小骷髅所不一样的是，这大骷髅的眼睛里面是有着光的。 吓人，差一点就被着飞来的眼睛里面的射线给射死了。 我还没有受到过伤，但是我及其恐惧被什么奇怪的东西给击中，所以我还是躲远一点比较好，接下来是我的攻击时间了。 第77章 时空境界预想间十五 前文所言，来到了一个奇怪的地方，刚刚才消灭了一些奇怪的小骷髅。现在就又冒出来一个类似于楼城主的家伙。我对待这些东西自然是还在尝试的，至少以我所不知道的就是我为什么来到了这里，没有前面的因果也没有后面的逻辑，至少是对于我来说的这一切都是那么的偶然和无助，至少我在想办法嘛。 但这些想法既然都不是我强加于心里的，只是开始越来越失望了。就是骷髅怪的事情让我开始觉得烦恼，到底是什么样的骷髅怪啊，到底是如何才会有这种生物啊，为什么一开始就要说一个这样子的设定啊，就这样一直的吐槽过去。就发现哦。原来我是谁啊，就觉得十分的怪异怪异到了一个又一个极点之中去了。 这就是来自于很多东西之上来自于我自己的感悟之间的事情。经历的点点滴滴都在最后化作泡影，我期待的事物终究是没有模样的。因为在这之上就是天涯海角般的痛苦，就是我语无伦次的罪恶。即使是不明白不去了解也还是会扎心一般的疼痛。 其实并并不是说我在第一层就遇到了很难缠的对手，而是我接下来就会遇到的问题。 几乎是开始分辨不清楚自己究竟在干些什么了。难得就用这样得说辞去圆满一些什么，最后就是无意义的重复了一些东西。因为本身就没有太多会去思考的点。 什么叫做灰色，什么又是蓝色，如何是墙壁，什么东西会是怪物。我傻傻的去承接这些概念，实际上早就失去了自信力了。 没有逻辑就像是没有头和尾一样，放空了很大的一切。 新来的人物也是不出一会就会消失的，最后都会面临无法构建出事件的问题。妥妥的是安然无恙，随着输出的降低也越来越觉得是无所谓了。 这就是和内心和脑内的斗争，这就是几乎有点病态到了极点的地步。没有一个部分是能被接受的。 激光的眼睛能够射出来一些能量波一样的东西，如何呢，我之前所想象的东西现在就又被模仿了出来，也不具备什么画面感。 就是我在这里对着你开火，我就如何的如何的躲闪了，也是不具备什么观赏价值的。于是乎就都没有了玩的必要了。 也正是如此会一天比一天要难过。 这是我突然走到的魔塔境界，我想之后肯定还会有什么迷宫啊，有地下城啊，有什么洞穴有什么峡谷之类的。其实暂时也想不到那么多东西，说起来还会有天空之城之类的东西。 反正设定上复杂的东西就都会被加之利用和组合的，比如在范围里规定的特定种族就会有一定的目的性，然后就是说明问题的关键所在。也就是一个自我就业的更正属性的过程，我也想成为一个比较不错的阶段。 “？我在想些什么呢？喂喂喂，谁在我的脑子里叫喊啊。” “对不起，我已经是一个死掉的人了，我占用了你的大脑真的对不起。” “所以我总是觉得很奇怪就是说都是你的东西嘛？” “其实可以这么说我就是你，而你没有现在的我也不会有现在的思考能力。” “就像是说我的下一个生命衍生出来的一样。” “也就是说你是我的，我也是你的。我会用很多你的大脑的空间用来思考。” “毕竟你也是会允许的吧。” 这个时候虽然对话很混乱，一时之间竟然分别不开哪个是哪个。 但现在就是说不出到底有什么是好什么是不好了。 其实要说是什么的话我也就按照这个模板变得奇奇怪怪的。我整个人都要变得奇怪了，于是乎本就有疑问的事情变得更加的剧烈而充满了抱怨的感觉。 “其实我很想和你解释的就觉得很无聊，于是我们应该好好的讨论一下。” 小玖：“所以你就把我给拉到这里来了？” “总之你是我所早就的代替品而已了，你不会摆脱我的控制的，我觉得你会听我的话的。” 小玖：“这样的对话真的有意义嘛，我反正觉得这一切都好无聊啊。” “无聊是真，但是思考和进步也是真，我其实也没有什么好的方法去提升一个精神层面的东西，于是乎就这样的持续了下去，令我十分的难受。你想想我本来是写些角色来互相照顾一下我自己的，现在呢。我真的是很无聊。总是觉得无语。” 小玖：“难道你是说你自己本来就不喜欢做这件事情是吧，那你干脆就不要做阿。” “太矛盾了啊，虽然我知道你就是我。我就是你，其实去讨论这些都是没有什么意义的，总是觉得这样的生活很扭曲。但是我又不得不在这些漩涡中谋得生存。总之是难过的过着每天的生活。” 小玖：“你是没有什么概念是吧，我确实是没有什么概念，但你说你是我的话。我可以说是你不是我，我也可以否定我自己的存在。但是讨论这些我觉得是没有任何的意义的，至少是 相对于我说的事情，那些还有这些其实都是好无聊的啊。” “我知道，至少你是我，那么我就是你。要是按照着我的认识来看的话我就是一个很垃圾的家伙，我没有什么学识页不什么技术，甚至都不能给别人提供什么服务。” 小玖：“你说的我都不理解就是了，话说现在算就是时间停止了嘛？” “是的，不是给你安排到一个设定不完全随便就出现的魔塔上面了。” 小玖：“我现在也是很无聊的，总觉得我就是个破罐子一样毫无意义啊。” “不，你对于我来说可是有着浓厚的意义的，我总是在想什么才是描绘中的绝对的信任，最后就不会去探索这些东西，至少内心里面有了什么胡乱的想法都可以说出来，也不用在意别人的眼光就是了。我自己至少是要把握住我自己的未来就好了。” 小玖：“总觉得你一直在说一模一样的话。” “是吧，我是觉得我总是这样重复着说着一个东西，而没有实质上的进展，这其实就是我的一个修练了，我练的很痛苦。” 小玖：“你要不试试和我玩吧。” 小玖：“就是稍微和我放松一下子之类的。” “我现在倒是没有很是想玩的想法，如果是你需要打法时间的需求的话，那你自己我玩吧。” “总之是有很多层的塔可以给你玩就是了，打打怪物升级之类的我觉得你应该会很喜欢吧。” 小玖：“我才不喜欢打打杀杀的多无聊啊，就这么浪费时间天天折磨自己有够难受的呀。” “或许是我自己走叉了路了吧，不过我是按照一个游戏模板来描述的一个魔塔的，一开始我也很无聊就是了。然后就找到了这款游戏，接下来就是没有意义的玩弄起来了。” “总是觉得没有什么好说的事情，但还是沉浸在这些感觉之中。我觉得我变得好像很云里雾里似的，这就是不接受其他人意见的后果嘛？” “总是觉得很无聊呢？” 小玖：“我倒是觉得你有点过于偏激了吧，难道就是把极端当成饭吃了嘛。我觉得这是没有必要的。” “那我就要讲讲我的力不从心的故事了，我现在真的很烦恼啊，既然是自己限制着自己什么都不去尝试，之后又需要些什么呢？实在是让我头疼脑热的不行。” “就说现在到底还有没有机会可以稍微的解脱一下啊，我觉得压力有点实在是太大了比较难受而且就现在这份心情来说我实在是很难说其他的事情。” 小玖：“我不知道你在苦恼些什么，总之是不能理解，你要是说不明白的话就睡着不就行了，哪里还需要我和你聊天啊。？” “不，我是需要你的，我是需要有人和我聊天的，我要是没有疯掉靠的话，真的会 于是乎那个家伙就这么水睡着了吧，大概率就是被我逼退了。 现在的场景都没有改变过，就只是说清楚了这样的事情。反正只要他不继续出现的话，我就能够继续的存在。 总之是当一个比较不错的少女总是好的，我要上魔塔拯救我的公主啰。 总是被别人不当一回事看待的时候，我就想要证明自己，而对于那些垃圾的家伙来说我是满身都是怒火，简直就是心花怒放一样。 虚幻不会影响到现实的状态，但是会片面的使得一切都变成另一个样子。很显然就是现在的这个时候变成了扰乱我思绪的罪魁祸首。 这里是一层的魔塔，但是魔塔有很多的层数，现在的目的就是简单的爬塔就是了。 其实一楼并不是一些所谓的骷髅，而是一些其他的怪物，比如四肢矮小身体很弱的哥布林，还有许多奇奇怪怪的怪物就是了。他们会携带各种各样的武器。并且散乱的站在一起，但相互之间并不会互相攻击，只是有类似于玩家或者说是我这样的家伙就会主动靠近。靠近之后根本就没有其他的交互，就是开始追逐和攻击了。 着些看起来就是这些魔塔里规定的怪物的基本功能，其目的就是要杀死作为魔塔内部的非怪物的部分。 也可以是看作这座塔本身就是有着生命力的东西，最开始就会给进去的人施加一个幻觉，然后在还没有进来的时候就会被卡在门口处。十分令人疑惑的就是有一大部分人没有得到庇护的话就会被这种迷雾一样的东西一直诱惑着卡在门口。 也即是还没有上门就已经在塔的最底端的部分早就了一大片一大片的尸体和坟墓。大部分都成为了在入门就被抛弃的家伙死的一点骷髅都不剩下了。也就是所谓的尸横遍野了。 当然了要明确的来了解一个事情的全貌就要从起因和经过来说起，其实天下之间哪里有那么多原创的内容，都是大家根据没有的东西和有的东西组合和编造的。都说他有就是有，都说没有就是没有，至于我怎么想其实都不是很重要的。 一层两层三层四层五层，然后还有安全区和存档点。 虽然我的描述说起来就像是小学生说话一样，但该说的不说我是干嘛就该干嘛的人。 于是我就又回到这个面上去说我的魔塔的问题。 但其实这是可以忽略不计的东西就是了。在不断的引诱之下，会一点点暴露出自己的弱点，就算是空空如也什么都没有都不要紧，这些对于我来说都是无所谓的，世间的道理也都是差不多就能够讲通的。 我看到的一些他们的故事最后都是大团圆之类的，说真的人生没有那么无聊的就呆在一个什么地方了。或者说就必须的被什么东西给管制了，有一次就会有第二次，有第二次就会有第三次。在记载中就会有一定的排斥作用。 多说无益，你奶奶的拿命来。 就算是混乱到这个地步了，你也不能放我一马嘛。 没错就是在空间的混乱之间，我们没有理由去诉说些什么有的没得的事情。只要知道都是你死我活的事情就行了。 谁都在拼命那是你幻想出来的吧，我知道我会完成不了约定了，我知道我从一开始就是违背着这颗心在履行着什么。 反正都是糊涂鬼鬼，狗屎一样的装模做样的家伙。就算是辱骂之类的都不能构成真正的伤害了，因为这些东西早就已经麻木到了极点了。、 这样的人生就只有两条路可以走了，所以为什么还在纠结人的事情啊。总是很暴力的去想象这些事情罢了。 要再次启动一个项目就要想很久，都是随随便便说扔了就扔了的东西，也不经过什么改遍。 这就是混乱的境界啊，想没有想到的事情，分开来就是痛苦和不能够输入的梦。 我好难受啊，我最后还是受不了这个苦，又要疼痛又要想。 所以说小玖是我的虚幻罢了，悲哀在此，我之低着头看不到星星。至少我还是个人现在都无法自救是了，渐渐的变成了混沌的东西。 第78章 时空境界预想间十六 其实我有一点是不能理解的，就是说到底谁那么猛能够一次性的看完那么多本小说，就算是每天在这里写小说都不至于是能够有这个速度的。总之我反而是因为没有太大的反响一直陷入了自己的深渊之中。在一点又一点的迷幻之境界之中得不到自我的救赎。而每天都这样的过着耗费着一切的精神力。 我把这些事情都堆在一起放在我自己的心里，本来开始上是没有什么好说的地方的，但是到了后面发现形式上的片面和无耻的想法对于我来讲都是些低俗的东西罢了。还是要通过自己的努力来处理事物的，东西都堆在一起而我也没有什么好愚弄的事情。 让我在意的其实是色情和色欲这些东西。其实把要是完全的沉溺于其中别说是我自己了就算是别人都会在这种回流之中灭亡。 其实怎么写都是我的事情也没有其他人管束的必要，只是单独都觉得是自己兴趣的问题。都是扎心了的意外的问题。 就在上一章我还在诉说着所谓的魔塔现在就又在想一些奇怪的东西了。如果这种模式有问题的话，我也还真是不好怎么去说问题到底是出在哪里有什么实质性上的问题都不是问题，都能够算作自己的懒散就是了。 怪不得说力量什么的，其实我根本什么都没有就是了，在很久以前我就在思考着一些事情。并且想要把一些东西融入到我本能的反应里。最后就是差了很关键的一步令我十分的难受，但去研究这些东西对于我本身来说也并不是什么好东西或者说有趣的内容。 在一开始就要拟一个状态如何就会设置其间的成分，令我觉得好处和有意义之类的都没觉得的那么值得自己去说了，就算是一直以来都保持着的热度最后也是一样的会坚持不了多久。 我终究就是一个普普通通的人而已，直到最后能够做到的事情也是特别的少的，不论是干嘛还是糊弄什么都对于我来说太过于无聊了。 有的人一旦开始锁定某些目标就会透露出非凡的思维模式。 总是有高有低的内容变出一部分和大量的生思维方式，一点一滴都在里面有好处也有坏处。总是看重的只有所谓的情意还是什么东西。 然后交织在这一切混合在一起的欲望一样的东西就都没有多大的意义最后混杂在一起。什么东西都是搭配和组合的就是了。 说起来混乱的空间之下就是可以构建属于自己的独立的领域的，反正最后的对应结果都是反应到我的面前的，将这些东西就大量的排挤到一起，一开始我就没有打算是一炮就能打中目标的。 于是在管理上就没有分配好我自己的思维和思维能力之上的解释。说起来也没有逻辑，就和做的题目一样令我自己恼怒的同时也十分的烦恼这些之外的其他事情，最后就在自己的烂费的时间点上与大部分的人都失之交臂了。 我走上了一条彻底的颠覆的道路，所以就会认为自己是与众不同的。就会认为我自己构建的这种量级能够影响极大一部分的人，最后片面的促进我自己血液的大循环。 弄好了这些都没有多大的必要，但最后名字还是会被承诺和无限的表达出去。 算作没有意义的话，我其实是告诉我自己，是我自己的训练，也就是高质量的输出很好的东西，遍布上我的思维回路将他们都标记和刻印在我的心中，最后将自己变得无比的强大。 毕竟按照所谓的现代科学所三国我们的极限都在数据之下给包括了，有很多的人很多的事情都不是一点两点就能够说得过去的。 人和人之间的问题，世界和人的问题，环境和人的问题，还有自我认知的问题。 所以我能否就靠着我的肉体去追逐上我一直就期望或者说我在很早之前就祈求得到的一些事情。 一开始大家是什么样的我算是不知道，但是最后我一定是出于我自己的目的的去疯狂的维护我个人的利益，在乱刀斩麻之后舍弃了好多可以算得上是正常的道路。 然后就会有一些结果在事情的另一面等待着我一不小心就会失足，然后就会考虑我原本是在哪里的，我的位置到底是位于什么地方的。真的是好无聊的人生啊，我没有态度，同时我也是很狠心的一个家伙的。 这就是我喜欢我自己的一个点吧，说真的在某种意义上是不会存在着失败或者说是下作的可能的。我之所以还能维持着一个相对不错的状态，其实原因都说在早就准备好的道路上了。 以前我说过点东西和我现在所说的东西其实都不应该相提并论，讨论到一切事物的联系性之后就会开始发觉所谓的好处和坏处了。没有意义是因为现在说这些就是像是扯皮一样的无聊，大家宣泄着自己的情绪就以为能够得到发泄，但其实我总之是要说点什么表明自己的观点才对。 有话说的人不一定会得到什么好处，繁殖没有话说的人一定就会被所谓的话事人给某了命去。好像自己张了一个嘴巴就巴不得别人到嘴巴都是自己的一样。就好像没有几个人服侍没有多少量车没有多大的房子就显摆不出来自己到底是有多牛逼的一样。 天生万物以养人，人无一物以养天。总之就是吃干抹尽也是人的一部分，所以就会有无尽的斗争。 对的我回到我开头所思考的东西，就是谁能够一整天的都在看书和书里的人物和角色打交道啊，我就是因为一直都进不了那种状态所以才无法讲所谓的故事给描述出来啊。于是我问就开始思考我到底是哪里出了问题。实时就是我根本就没有把这些事情当作了一回事事情，而是很难过的批判我自己。 从很多的方面来说或者是从很多角度来讲就是了。游戏里面有很多机制都是值得我为学习的，就是在想这个的时候我又开始去思考别的事情了，我又认为我所讲的两个点都不是对的，一开始的时候还会有所谓的责任心或者是合约责任之类的。但是后面我也变成了一个空壳子一样的东西。 本就是来享受人生的，最后极其极大的欲望再我的心里爆发出来。有着可以实现和不能实现的两种目标盒抉择的方向。 随你的便吧，我其实一点想要理解的地方都是没有的，世界就是这么摆在这里。随意的飘动的思维和空间都在嘲笑着自己到底过的个是什么样的日子。 世界很大，但也可能是极其的小的。在范围之内说起来就是美好的人生会在世界里面变得混乱和不堪。 说起来故事究竟是什么，我为什么会有这种需求开始确切的热恋到最后的分离，转化为什么都可能的强劲的直接驱动力。 真的我说这些都没有必要。 “召唤！小玖！” 于是就在我所构建的发阵里面，会慢慢的浮现一个类似人型模样的小孩子。 算了还是不去提那些乱七八糟的事情了这让我觉得实在是很难过的，最后丢失掉自己的身份的话也没有什么好下场就是，积压着的只是属于我自己的没有理想用处的东西最后也只有被一一埋没的地步。 圈子里圈子外都是些苟且的人罢了，总是这么的消极我也不遮掩我的病态。 说真的在很早之前我就开始疯了，我已经是看不到我的未来了，我觉得人生已经失去了动力还有希望了，我已经不能承认我自己到底是什么了，就这样将就着消失的话就消失吧，就是睡着了马上就能失去掉生命一样，我祈求我自己远离掉那些所谓的有的没得的东西，最后安葬到土地里面去。埋没点滴之后的事件就是在充分的对自己本就不怎么拥有的事件说上一个告别和理解。 说句玩笑话，我自己的定位就是无所谓的，所以现在的目标就是接近于疯狂到无所谓的地步，没有理解和依据之前就是这样的。 没有啥好玩的事情，就都是所谓的罪恶感的东西。我觉得好笑的同时也不会有什么依据的地方，人嘛就是那么个东西罢了，相信一个老人也不会重回到当年的时光，就都会在片面的事情上作文章。 都是抱着所谓的信念去诉说一些什么情，也就是控制上的脑子上里面的内容，说起就是好笑的事情，说白了都不是能够得到的好处或者说娱乐之上的热爱，放弃掉的结果堕落之后就又失去了。 我没用高超的词汇去描述我要说和要讲的东西，其最后就都是猜疑之间的讨厌。 我所描述的就是一份病态到了极点的东西，其实我已经被某些残疾到极点的东西给干预了。 就算是找所谓的共同点才能够勾搭到一起的人来说，我觉得就没有什么价值或者说是活着的必要了，就都是真正的npc罢了。在意识到自己是主角有能够干预一切的本事之前，就算是没有结果的结果那些也是能够作为真正的证明的。 所以我最后就是没有坚持住自己的内心，然后就没有认为上的好事情。 这就是胡乱的玩笑话罢了。在我的知识储量之下会互相的矛盾化的处理在一起，当看到所谓的事件发生之后。总是有起伏和坠落。 看啊，我就在天上飞呢？我就是这个世界的霸主啊！之类的比较算得上是磕了药或者说是喝了酒所达到的程度，但是啊混乱本身造就的就不是这个理解上片面的问题了，存在的是属于我和我自己硬道理的门路。 接下来我要继续这种混乱到极点的思考，我要把我自己都埋没到混沌之中去，我要看不见了。我要失去了生命了，几乎接近于奔溃的就是最后的关头。 我选择了真正的放弃，所以关门之后就不会再放出我的什么了。心理就是摩擦着绸缎和皮肤粘黏稠在一块而。但因为我本身就没有做过所谓的为我自己铺设死亡道理的事情，所以那种事情就算是知道就好了。 在此我已经失去了理智。 理智一点点的开始丧失了，谁知道原来会如此的痛苦啊，这就是奔溃的最开始，这就是我的结果吗？ 牛，羊，马，猪，狗，鸡，猴，兔，龙，蛇，虎，猫，胸，狮，鸟，豹，那些都是我看的到的动物们。 所以都在干什么呢？ 喂喂喂！ 你到底在干什么啊！ 突然之间觉得很痛苦，很混乱甚至达到了多种感觉之上的极点的位置，我认为我就要死了。 死是什么？就是生命中的一种另类的高潮啊！ 清醒一点！ 清醒一点！ 清醒一点！ 是的我好像病得有点不清了，到底在干些什么，但是我不记得我道底要做些什么了，祈求的问题也是没有得到解决的，所以我还是放弃吧。 撕裂的破坏的感觉，在堆积的情绪之下无比的混乱，祈求自己达到什么目的嘛，所以又是什么优势会给予我状态上的救赎呢。 打开我能够查询到的状态栏一样的东西，上面赫然的就是显示着说我是混乱的。 是病了啊，但是这种病要怎么救呢？ 我突然觉得我什么都是自己，我就是一切，一切就是我。 哈哈哈哈哈哈。 果然是疯了嘛。 存在的实体奔溃之后，在另一个地方被封锁起来的灵魂在嘲笑这我自己。 不要在去思考最后了，盘旋在头顶的是积压的东西。 用东西就能回到最开始的三张牌。 用物件的形式去诉说我的不是就是对于我个人的不承认。 这很短的时间瞬间就被加压到了极限之外的最大化，所谓的跨界了解之类的。 “为什么啊！” 什么都看不见了啊，就是失去了感觉般的最后一步都前进不了了。 心已经碎的成为了冰块， 掉到了极度冰寒的地方。我想我已经冰冻好了。 就一边凉快去吧。 第79章 时空境界预想间十七 首先我要搞清楚的就是我的目的究竟是什么，既然我现在算是得到了一个相对于我自己来说是安全的空间里面。 那么我就不应该在这片混乱中混淆掉自己的认知，制定好自己的方阵才是最重要的好处。只是我不会去尽量的思考这些有的甚至是没的事情，至少对于自己来说就是这样，弄不清的话就会被疲劳所侵蚀就会在自然的环境上没有接纳自己的想法。 所谓的着作还是什么的，我也无从下手了。就是知道没有满足的那一切才会去寻求其他的东西。让管理方面的事情彻底的进化了吧。 是的，我是知道在最后的时间里，我只有写一些丝毫没有意义的事情，这天下的文字有那么多，这天下的事情又有那么多。就只是我一个人又何必能在大环境下杀出什么重围呢？ 虽然成天的幻想自己到底有什么用处，但是看到一些根本就什么事情都不用做就能够好好的活着享受的家伙，我就会异常的嫉妒。我原本以为我是真的就好喜欢目标和追求着什么大义之类的理想和概念，但是一次次的否认得到的就是毁灭和绝望。 那种撕裂分离的痛苦，连带着沉重的身体，消极的面庞和几乎快要崩溃的灵魂。我厚重的使命感告诉我自己没有任何的办法，我好想和这个世界告别啊。但是又被拖累着的死亡所束缚着，如果让你就这么简单的离去的话，那不就算得上是逃跑和逃脱了嘛。如果这样的话，一切的苦难又不会降临到你的头上了吧。这个理解对于你自己来说就是如此的细嚼慢咽的吧。最后的时间里面，还想要挣扎着活着吗？几乎是无能为力的状态了，这种来自于血脉之中的真正的混乱正在消耗掉我的生命。确实是缺失掉了很多东西令我成为了在这一切认识之上的混合体。 面容上的喜怒哀乐还有我话语之中充满着的悲哀都会变成散落的花朵。最后一点点的时间里，就只会想到这些事情。我已经受够了，几乎到了很多时候都会受不了的地步了。 救命啊，到底谁可以拯救我啊。我已经在这混乱的情况下活不下去了，所祈求的最简单的一点就是要我别再逼迫我自己去做些什么事情了。真的是异常的痛苦到了一定的境界了。 久久隐瞒的一些事情也不得不浮出水面来，但我觉得我现在还是不够冷静。这就是试一试之后没有把应有的决心给摆出来。我是不会说话的啊，我甚至连与人交流都成了最基本的问题，不会去相信什么所谓的团体和朋友的。在把自己的事情给别人说了之后也不会祈求得到些什么，或许是我本来就没有把他们认真的对待，但我也觉得我就像是生活在地狱之间一样，根本就是行尸走肉。每天的每天都在勾心斗角。说起来感觉都是我自己逼迫我自己逼的太过于紧张了，但是懒惰的心就是这么的折磨着我自己，不管是几年也好还是几十年也好。就一直都是处于那么一个地方，幻想着周围的世界充满了危险。 其实我真的不是想要这样的一个世界啊，但又想起来我到底要什么，我需要什么的时候我就又开始迷茫了。我其实连简单的数学题都不会做，我觉得我没有什么值得人怜悯的地方，于是我就开始慢慢的隐藏了起来，几乎是减少了一切企图和我交流或者说是谈心的家伙。我甚至觉得和人在一起就是很恶心的事情。越来越不理解了，越来越在自己的思考中央立起了一面巨大的墙壁。 我看着这些名字，我也不想去认识和记录。这或许和我苦苦艰持着的名字有关但是在最后一刻我还是舍弃掉了这些身份。属于是自我的一种否认了。 很小的时候会有人问你，你自己会喜欢什么东西。我那个时候就没有什么想法，但可能是走到了一条几乎末路的地方去了，就会觉得异常的狭隘。 有没有一种可能就是说大家都心怀着鬼胎，在表面认可的同时，背地里基本就是有着各种各样的变数，我在最开始也是不相信的，但最后还是不得不认识到这些事情的重要性。 以前是什么样子的，而现在又会变成什么样子的。我都无从得知里面的厉害关系，但思维上面就是有着一个叫做精神回路的东西。无论概念是什么样子的，或者是支持或者说否定的东西，那其实就是我在企图篡改一些东西。也就是我也愿望着世界会在我的影响下变得与众不同，但在高山之中在极天边的地方所存在的根本就看不到的事情和人物。 其实都是我的一种不稳定的因素，其实就算是将散落在地面的一切给拼起来，最后组成的东西不是一个东西的话，那也不会成为一个好的宏大的观点。最后都算作是最少和最基本的东西。 在打破掉一部分的好事情，也会碎落在一个原点中间，得到的好处几乎是一点都没有的，最后就是在安排之下也总结不出所谓的道理而来。因为我就是这样的不修边幅，你能知道这些内容联系在一起究竟起了一个什么作用嘛。就算是中小学生高中生写作文什么的都是只写大概八百字到一千字吧。到了那些学术上的论文的时候就是要写大概几十万到几万字不等吧。 我知道自己只是一个臭写书的，而且现在也是第一次折磨自己，在漫长的更新中学到了很多，但是这对于我来说还是远远的不够的。只是学到了一些思考的本领自己琢磨出来了一点点简单的答案而已，就像是我一直惧怕的交流和人相处很久一样，其实我是压抑着自己的。 将来会变得成什么样子呢？我到底就为了这些事情会有什么帮助嘛，我想都不会有什么帮助的我打字的速递也不是很快，我也不会用些比较高超的词语，最后就会落在我那该死的本领上了。我会什么？或者我依靠着什么生活，我觉得就算得上我着无能的人，最好还是把该死的想法和该死的信念和激情之类的东西都给扔掉吧。写了这么多的字，我处处都是孤独，我写的处处都是我的痛苦。 我明白我已经扭曲到了一定的地步了，我连一些比较小的圈子都不可能诚心诚意的融入进去了。我再也不能够将自己的伪装给脱下来了，我受不了了，对于那些人和事物都要我去判别的话就是很难受的。 所以我在这个大环境下十分的难受，也害怕着异常的变化。其实不是我的错误而是来自于其他思想上的碰撞，大家都几乎是到了受不了的地步了。 我也几乎是这样子的，面对着与生俱来的一些事情，一直都是疑惑和不解的，其实我是很怕痛的，其实我是很难承受这一切的。但是明白这些有什么用呢…… 我简直就是搞不清楚了，到底是什么好，什么不好的东西，也无法弄清事实到底要我做些什么才可以得到我根本就不需要的救赎之类的事情，开始我还是很有创作欲望的，但一旦是开始了长跑，我就会开始恐惧这些之内和这些之外的事情，我万分的着急，甚至是万分的感动。我招摇着去完成我自己的事情，显得就是一个小丑的样子，其实我知道，在最开始和之后的日子里都无法有什么好事情或者说是作为之类的。 我再也不喜欢我这一点之上的爱好了，我也对于任何的事情增加了多少多少倍的疑惑了了。 就是几乎受不了，几乎受不了了啊。什么叫做教你写什么叫做质疑，又是什么才是好，什么才是坏。当我什么都接受的时候，就已经在某些答案之之间在某些问题上规划出来了我属于自己的成就，我没有花费时间在这个上面。 今天是我写的最收购价了的一次。 生气的说这些到底都是一些什么乱七八糟的东西，是杂谈嘛是什么东西啊？就算有解释的话我也不打酸听从我自己的解释，我被困在这该死的地方在这样的混乱的怪圈子里面摸爬滚打。 不是说很想而是十分的相似。最后败落在自之中也就是在死亡之前就明白了我无法能够承受的东西了。本质就是这样的，在这之上不断的锻炼。 画面中会设置出高和中低还要加上一些点缀的部分，但我是像在背书一样。 这对于我来说是没有意义的，尽量还是能够不想就不想，原来我的身体根本就不会听我的使唤。我很难受于接受这些事情就是了。 文学的底蕴也不是很好，就像是受了批评还很自大的家伙一样。而我确实就是一个这样的家伙，我已经是趋向于没救了，那么还能毁灭到什么样子。我想知道我现在以及完将来到底会怎么样。 再去想这些事情的时候其实就是变向的把我自己拉进到一个深渊只中，在我的生活和我的人生中所认识到的事情远远不只这些了。 这只是我这个成天赖在什么什么地方的家伙罢了，就和吸食了鸦片一样，变得斗志消沉，没有活力，没有动力，没有体力。不会对于这些事情做些什么讨论了。 错就错在我自己。 终究是自己的特立独行带来的伤害。 我要是再狡诈一点就好了，要是我是先手突袭其他人的就好了。与其说是在与什么东西纠缠，还不如说是我自己对待着社会的痛苦。 我已经对于我自己上了那么多的枷锁和那么多的沉重的事情了。我还要发挥和发泄些什么负面清晰呢，我在想这个的时候就会不自觉的又会去想些其他的事情。 我的快乐变成了存粹上的肉体的快乐，我的心灵变成了不属于这个世界的心灵。 在混乱的空间之中，我去体会和经历这里的所有一种可能性，但排除我自己以外的其他角色来说。我觉得我就是一个蛆虫一样的多余。 就像是生命力顽强的家伙，在死掉之后也摆脱不了死去的皮肉对于我来说的那份最纯的需求。 这是在歌颂什么东西嘛，说起来好笑的事情。我甚至是连我自己所喜欢的事情都不会做得最好，一切都卖弄着技巧。 看完一篇又一篇的短文之后，我不断的在思考我还能做些什么我还会做些什么，我需要做些什么。其实我早就多余了。在我不需要其他人的时候，就已经开始排出掉他们了。 也就是将整个世界都给排出开外了，也就是说我已经算真正的死人了。最可怕的不是我真的失去了什么，而是我身为人，却早就已经失去了所谓的心。我混乱于这些之上已经是离自己越来越远了。再见了我属于我自己的自己。 我成天就只会去描述这些东西。 还不如乱码来的实在呢。 但是连每一个键盘敲击着都令我痛苦到了极点，我要知道结果是什么。好真正的放弃。 这就是我混乱到极点后最后失去掉的自信力。满满的恶意在我的心中，也是没有谁能够解释清楚的。 好像让这该死的命运继续下去，就将我那没有用处的东西给抹除掉吧，这里已经是接触到痛的极点了。 不具备有什么理论的时候了…… 该想到的就是想到了，最后也是这样，没用的。我给予我人生最后一次救赎。 这一次就是我和书里人物的约定。我答应我再也不会出来说话了…… 我想这卷就这么结束了吧，猜想起来就都是七七八八的混乱。 和我本来的目的就相互挂钩，但说再见就是再见。是时候转到第三卷了。 再次有一丝丝的微光闪现 ，从前的记忆流过，本该是看透的东西，现在确实的因为一些意外变得不那么的令我自己伤心了。 只是说一些再见是不行的，想要彻底摆脱就像是一个恶梦一样。 没有描述的词语了。 第80章 时空境界预想间十八 就在我极度的想要追求什么的时候，一巴掌却打醒了我的梦想，其实告知我的正是我的好友。 我在那一刻才明白原来是这么一回事，被几乎要掏空了的大脑。原来是我的幻想。 而如今的现在，我倒是明白了，真正的的明白了。这份信念将永远的埋没在我的内心深处，而那些东西其实早就不再是属于我的了。 真正的生活对于我来说就是一场梦幻。无时无刻不在一种我几乎看不到的思绪里面，接连的世界也是位于我的心中，但都在不断的动摇着，摇摇欲坠的东西，几乎就是空间和时间之间的摆拽，是我的错误导致的嘛？正是我的思维上的一种妄语。、 现在还没有做到某个极点处的清晰表现，所以就以我现在的充分准备？不，好像还是一点准备都没有的情况下，还是会面临着不好的结果的。在很久以前奇怪的场面和奇怪的人生就是这么被人相互的勾结起来的。大家都在一直重复的说一些奇奇怪怪的事情，都在相互之间勾心斗角。社会的险恶比起普普通通规范起来的和谐之处谈起来还是太过于深奥了。正因为是一个比较巨大的开放的世界，口中的言论还是一直需要数据的支持的。随意的发挥是我追求的自我，但为什么又执着于形势上的事情呢？我也没有所谓的思考的疑点就是了。因为我看到的不只是我现在的这副模样，更多的还是分别上的处理。 我在深处的幻想就是构建我本质出现的一种不被人察觉也不会被人所认可的模样，要是把我这种个性给投入到几千万人的心中的话，我想这个世界基本上就是没有活路了吧。至少我是认为还没有做出任何看起来是十恶不赦的家伙。我就是说他们所谓的祸害罢了。假如是指示出和设定之内的东西都堆积在一起的话。 反正就是没有伦理也没有道理的就说出了我的心里面所说出的不愿意的事情。简单的思维组合都是要用物品来衬托的，怪不得我觉得那么空虚呢，最后就是没有给谁带入到一个所谓的故事里面，就是说我没有作那种效仿。也就是看着他们挣钱觉得是很了不起的事情一样。 也是，众人看重的事情无非就是谁牛一些，谁更有钱谁更有地位。这就是实际上的矛盾点。 于是按照这个理由和设定，就会开始展开人物围绕的剧情推进，我将会将继续的实验到接下来要推出的第三卷上面，第二卷和第一卷其实都是很模糊的描写，甚至连人物的名字都描写的极其的模糊，在前一章是这个名字而到了后面就变成了另一个名字。我既然已经是算作下了决心的，那我就要想象我根本没有做过的事情和我根本做不到的事情，还有一大堆的的我觉得做起来就是错误的事情。 正是要表现这些多样的状态和多面的视野，首先我要从身份上入手去诉说我的值得，因为我知道有的东西只要是真的好那么不会用很多时间现在就会成为我的左肩右臂。 于是原本的等级的概念就要被深化一下了，至少是对于我自己来说的深造。那就不能变相的说很简单。 所以我是这么想象的，一个既定的世界里的规则会是先从很大的面积来说这个世界到底有几块大地，会有什么组织会有什么生命会存在着一些什么样的利益纠纷。总之其实只要运气好一点的话，说不定其实不要这么麻烦的。就算是自缺失的设定和自己忽略的东西。正是如此我也不会说什么好处和坏处了，即使是在增加着力量和肌肉，但还是会因为自己的精神薄弱导致最后什么都失去了，那其实就是生活上的压力击倒了身体的巨人一样的结果。我总是会 想很多地方的不是，也会对于那些东西所诉说的压力给忽略掉，但就和程序一旦运行起来就不会停止一样，人也是这样的生物，只要是心脏开始跳动的时候就会开始一直走下去，不论到底支撑不能支撑下去，最后就是这么的一个结果。 世界定义上的大概，我最会写的其实就是剑与魔法的世界，有着奇幻的怪物和大剑还有各种意义上的魔法角色但这些也许都是我看的这方面题材的东西比较多才会这么想的吧。对于真正的修仙和玄幻小说来说，我的设计上是没有思路的，这点上就是我的短板吧。还有关于军事的世界和什么奇奇怪怪的怪物世界，还有超能力和特殊定义的世界。还有什么武侠世界。其实相关的文学作品是很多的可是我对于这些书籍还有那些可以说的上来的东西都是没有什么好的想法的。我其实不是兴趣在指使我前进，而是我觉得我不能再这么浑浑噩噩下去，于是就开始试一试了。就这样，直到现在我也还是在给我自己找着写不好书的借口。说真的我其实也没有少娱乐就是了，什么苦难的生活，其实对于我来说还不如在工厂里面打螺丝的人来的起劲，所以我在谈吐些什么苦难的时候其实根本就算不了什么。 以我肤浅的认识来说，我一个人就只会得到片面的的观测点。 我先来说一下我简单思考过的一些我见识过的小说吧。 有爱情的。大概就是卿卿我我之类的还有很多写的很好的就会升华到各种事情上面，但抱歉的是其实我一本都没有看过。 有解密的，个人来说就是论福尔摩斯这种经典的侦探类小说吧，总之要写好的话简直就是费力不讨好的东西。 有科幻的，现在的想象力什么的对于我自己来说就是很弱，而且这些小说动不动就会写到宇宙和大的世界观里面去。有的写的很好但又有的把握不了就没意思了。 有修仙的，多数都是升级之类的，然后一点一点的变强。 有宫斗的，一堆人勾心斗角之类的事情。 我在这里表明了还是说我的能力实在是太烂了吧，我是又开始否定我自己了，刚刚设计出来的想法马上就恢复到之前混乱的时候，其实我的这种个性就是在悄无声息的害死我自己，大但是对于我来说这些就是我思维结晶的全部，这些就是我几个月来励志所练就的东西，说起来也是好笑的，现在的我说不上富有也说不上到底有多么的强大。只是我期望着我能够通过这些内容给自己带来一份收益就是了，就算是没有钱上面的收益，我还是需要自己心灵上面的收益就是了。 说了这么多不还是在这里谈论这些没有意义的事情就是了。其实从很大的局势开始谈论这些事情的时候都不是有关于这些问题，也就是说我很没有意思就是了，这样的速度给予我自己了一个什么样的生活呢?我是做不到真正的目的的，我最后就是失败的人生了。 不是的，我是有在努力的，我现在只是在尝试罢了接下来。……………… 其实我不是第一次这么说了，而且是很多次的这么说，说来说去都是对于自己生活的不负责任，但我几乎是没有能力说拒绝还是怎么着。 一直都是这样，都在说一些基本上就是违背自己心愿的东西，另自己难受就是了。找不到地方发泄就是会被称之为罪犯的家伙。 我就说那些人为什么会这么暴躁嘛，其实大家都是被各种欲望和权力限制住了。有的人他不会在这种局势之中，也就不会像我一样的痛苦了，所以啊，我还是在这种迷失了的生活中找不到自己的救赎。 我所看到的所谓的满足就是有享不尽的荣华富贵。和基本上都说不明白的事情和事件，最后都会在理由之间爆发爆发。 我是没有什么能力的，我是没有的，我也并不喜欢劳累，我是为了我自己，变得越来越自私了。我是要反省我自己的过错。我是几乎看不到我自己的未来的。是的我基本上也不会相信所谓的节日和一些祭拜连死亡都不能摆脱的先祖们，然后烧一些纸钱就说能够保你在人界平安之类的事情，不是说什么封建迷信而是说这太离谱了。难道人死掉以后能干涉的东西变多了嘛。 哎这个时候说这个其实都是我的不道德就是了，或者是我打心底子里就是真的一身的反骨是不利于所谓的族群之间的延续的。但是这些说辞都是和绑定的东西所纠结在一起的。是我所希望的嘛，不是，就是说我本就不被人认可之前，就是说我根本不希望被人认可。 在最开始的最基本的思维的中心，我就注定拉长了这些自然的另一面。我是变态到了极点了，大概是这样吧，学习到的每一面，都是在加速我的能力。所以我还是没有在这个极点之上的， 还是无论这些有趣或者没有趣味的事情都是我自己所造就的。 既然都算作是我自己的付出，那也就没有什么好值得怀疑的了。果然一旦将自己的生命所绑定到了自己的心中就会使得一切都改变到不能理解的地步。 我是在迫切的拯救我自己的啊，是的这个时候我还没做好准备。要我据一些例子的话，就是在刺激着我的进展，我是疯狂到了一定的极限的，我是为了我自己，我是为力我的为了来的，所以啊 。 这些事情就这么一直说的下去的，没有规范的就只有你这一个人会这么玩了是吧。 是的，我就是这么一个特立独行的家伙，我极大的在克制着我自己去做些什么，但最后觉得这些也不是真的说得上是好处的地方。 是的最后也还是挣脱不了我属于自己的一个约束的力量。 我所得到的快乐就是及其的稀少的，我现在是异常的无聊，因为事件的经过和想多了的事情其实也是对于事情的对立面，那么你说我其实是没有意义的是嘛。但是我就是这个样子会继续下去的。 让我最习惯的作品的思路其实就是很简单的讨论，讨论这些事情其实最根本的就是好的没有东西是没有东西的。为了我自己的想法才是对的。最后好讨论到我自己的好东西，为了我的好事情才会弄好才对。我要将这些东西弄好这些东西。 所以我不能这样的思考才对吧，我其实是在发泄我的无能是吧。但是这是我在内心的挣扎，是在叫苦叫痛的，我没有给其他人去发泄这些情绪，因为认知的既定问题，所以现在才会使得这些都变成这样的难以得到的结果。 为了我的自己，就会把所谓的烦恼都倾诉到其他的地方去了。是的，我要处心积虑，是的，我相信我的未来，我相信我能将自己所想要的东西都给我自己拿回来。在位于权力的巅峰之上最值得我所需要的东西其实根本就不是什么，所谓的孤立还有什么情感之类的东西。 一切都是威胁的思想和最为极端的东西，那就是我所谓的需求。 那就是真正的升级。 我跑题了嘛，我是没有的，我一直都在如我所愿的描述着这一切的事物，我是对于进阶这些事情的看法表露出实在的意义的。大家都有私心，都喜欢轻松的事情，但是我不会放过我自己的，因为一直存在的敌人也无处不在。要活的久要活的传奇，不是在破坏东西就是在无欲无求。 但我发现了那些所求的东西就是基因所决定的，所谓的富不过三代之类的就是说好了这些东西的好与坏，我想的就是好与坏之外的东西，大家所看重的就是利益才会在一起的。难道还要假兮兮的说不啊是。 这是我们的友谊之类的事情嘛？笑话，真的是笑话，小孩子说话罢了。我以前就是认为有所谓的好事情好东西，现在看来就是彻底的绝望，那不是我的知识变得多了而是我变得无法得到救赎。 第81章 时空境界预想间十九 可以说现在很久都没有打字了。我所说的句句都是事实，就是这样浪费世界本质上就是我的错误。只是我没有对于这份事业的真正热情就是了。 虽然我从来都没有断过更新就是了，可现在对于我来说就是真正的末日，我承认就是水了这么多字数，连我自己都看不下去了。说起来还有一个和小说里面的角色的约定，其实我自己的表达连小学生都不如吧。 或许大家都会有一种好高骛远的感觉，我也不例外，就是这么一个沉迷于这样事件的人，对于我的生活来说就是如此的痛苦和折磨。我自己为什么要花时间去写这些东西呢？我想了很久？不，其实我一点都没有想就是了，我是存在幻觉的，我甚至是已经欺骗了自己很久很久了，我丝毫没有是放过我自己的可能了。 其实令我很奇怪的是，这份象征着我死亡的告知，真的会来临。于是已经不是我给予了自己诅咒而是真的会有那么一个结果到来。或许我真的没有完成约定的话，我就是绝对的会死路一条的。 很多时候都想着这个不可能完成的目标，然后又看着我安于现状的表情，那是厌恶的令我绝对恶心的一种表情。于是我也不会再这个基础上去喜欢自己或者说其他的事情，大家都一腔热血的去完成很多事情，但我要说这些就是在开玩笑罢了。 昨天练功的时候，我不小心把手磕碰破裂开来了，现在打字的时候大拇指还是觉得很疼，是异常的充血的疼痛。但似乎我自己认为是没有什么事情的。你看我连最基本的陈述自己的事情都说的那么的迷糊。我还怎么去写其他人的故事呢？是吧，就是这样的自我否定导致了我的迷糊，就和中了毒一样的没有救药的可能了。我现在就是觉得要死了一样，我被自己的设置下来了一个精神的病毒。 我觉得我写的还是很好的是吧，我正如同我红色的封面一样我写的并不是故事，而是一种经历与一种探讨。但是这里是自由的，于是我就似乎是在超越了一切的迷雾之上早早的追求到了一个属于我自己的天地。 是个人就会想要活着。我不知道我到底做完这件事情会导致一个什么样的结果，但是我是没有感觉的。 就和我最近睡眠所做的一场梦一样感觉到难受到了一个极点，总是会说要停下来之类的。总是拿着一些刀具之类的，隐约的记得我是在某个地方和某些人做着斗争，这样不会安宁的日子，就是自我灌输的敌人。 是的已经是变得不能够再构成什么值得庆幸的事情了。 已经是崩溃到了一个极点了。 我想我要怎么表达一个人的真正的绝望和我真正的无能为力呢。 我几乎是麻木到了一些极点的，几乎是没有想要被人救助的可能的，正因为如此我的原本就是痛苦和挣扎的东西。就是几乎看不到头的家伙，就是我的最后落到结局的死亡。 我相信大家都会有困境的地方，但对于我来说这些就是排查工作之类的了。对于简单的事情往往会冲出一大部分的疑惑或者说是不好的东西。我这就是对于我自己来说的一点都不详细的分配了。是说灵活一点，但又没有一个真正的冷静的环境给我修炼。 是的，本质上人是要有目标的不是嘛，我也是一个想要成为出人头地的人，我想其他的人都可以。那我为什么不行呢。是或许被所谓的网络给卖弄了吧。但是我也发现现在的收入和支出之类的，只是指我的知识方面的来说。还是根本就是只出不进入。 比如门一打开，我就会开始想这扇门是不是被什么看不见的力量推动了之类的。 一开始就是超脱了生活之外的地方，去幻想一些负担的。至少都是对于我自己来说的。因为我自己已经觉得我很痛苦了，就会把这份来自地狱的痛楚无情的表达出来。、 总觉得我有点自己在给自己洗脑的嫌疑，但是我确实就是这样，就是这样的不知道好歹的去和我的环境融为一体，是因为不想去学习怎么写，只是总为了我自己的说明而放弃了真正值得的事情。 对于很久以前的人来说文字代表着的就是高人一等之类的事情，但是对于我来说，就现在来看我觉得这是很无聊的，反正已近是给了自己施加了一个压力了，我快受不了了。我快要爆炸了。 你想像一下原本很小的东西一瞬间就犹如爆炸了一样的承受了太多的东西的话会发生什么呢？我实话实说的告诉我自己吧。那就是毁灭和爆炸啊。 你让一个几乎什么都不去做的人就去想像一些东西，那么的话也是在这里逼迫吧。我的压力好大，但似乎是只要我一放手就能解决的东西，但到最后我也会发现其实一切都是在作遗言一样的东西，就好像是在说我自己没有活的希望了。我就在自言自语的诉说一些自己要死掉了的可能，但这对于我自己来说就是一种救赎吧，希望我自己能够获救，但这种约定………… 我开始想我自己究竟是不是一个傻逼了，谁会不想活了就拿自己的时间和未来来打赌注啊，我问谁会这样，我知道其实每天更新下来那种敲击键盘的感觉是有多幸苦的，反正我是每天都练我的手的。我一边顶着大臂的酸痛还要一边对于我自己的心理做着斗争我左思右想都想不明白，一开始认为的提升就是学习和灵通之类的，是依靠天赋和命运的。后面就觉得我这该死的命运对待于我自己来说就算不上是什么有趣的东西了。 你想啊，就是会被人说，你写了这么多东西都没有任何好处，而现在的这种本能就是在不服，为什么啊，为什么啊。之类的、有的就轻轻松松的实现了别人几乎几辈子都完成不了的目标啊。这些东西真的令人头疼啊。 或许只是我自己给予自己的压力有点大了，我真的是对于周围的环境有了一定的认识之后，就发觉自己其实是一点都不想再这样的环境和这样的身段呆下去了，但是说是我自己限制了我自己。其实并不是这样的，其实是我自己欺骗了我自己。给予了我自己一些理由而已，其实算作什么呢，什么都不是的，反而令我感到深刻的无聊。我不认可我自己，那么其他的人为的也不会是我认为的东西，也就是他们能够做到的其实对于我来说就算是考虑的东西是实在有点太过于多了或者说是不轻松的事情，随意吧。那种事情就是看重随意的，几乎是这个态度的对于我来说。我真的是很无聊的。对于这些事情就是没有就救赎的。我不想和他们去谈论那些无聊的事情了，动不动就是被拉扯和套用了时间，什么？你竟然还去责怪别人，没有办法的事情，如果我还想活下去的话，我现在就已经被我自己给绑架了一样，我拯救不了自己的话，那么我至少也要将我现存在的生活给扭曲出来，我真的不知道我该干什么事情了。是我的心理上面的问题而已，反正就是说这么些话了，我对于这些了解的也不是很多。想到天天被各种东西恶心来恶心去的，我就知道社会对于我其实是没有好处的，但是出于对于我自己的帮助我还是会精神上对于自己进行一个比较客观事实的救赎，但是这些其实根本就不是我所希望的世界，也不是我要花费的时间冲击的东西，我一直就在这个中间卖弄着我自己的东西，因为我自己是明白的，就算是不去理解也会和这些东西挂钩在一起，最后实现的至少也会是那么多事情了。 是嘛，我是有思考的去说那些话的，但就是有点矛盾就是了，因为我几乎是没有折子的啊。你想让什么东西来拯救你呢？我其实可能是有那么一些魔怔了，对于其他的人来书我其实是没有好的结果的。因为我的路已经在我的自我的选择上，走的太多太多了。现在就像是一个山顶洞人一样。太过于局限了，我期望的东西也是不会如期而至的，我所接受的生活也是这样的悲惨。我不知道什么时候就开始这样想了。只要我有钱就能稍微的改变这个现状了，不是说什么就这样那样的，我简直就是受够了。你说大家的仇恨都是怎么慢慢的积累起来的，我就问你自己看看，都是相互逼迫的。我向来是不再对于所谓的人情事故有点什么想法了，我只是现在很受不了这种现状就是了。实在是太难受了，都以为是好玩一样的，因为他们有着稳固的东西。但是我这么说就像是世界的敌人一样，但是如果我不去好好的考虑这些事情的话那么拿些什么才能挣扎出着垃圾的世界呢？ 我就是每一天都是很激动的啊，就算是现也还是很难处理这些问题，因为我基本上都找不到什么好处给我自己，就是在孤立了人之后就认为这是摆脱了谁谁谁一样。我明白，出去了就和谁都没有关系了，大家都是看乐子的家伙。 放下助人行为，尊重他人命运。 话说回来我这其实算得上就是真正的重新开始，和那些所谓的浪子回头都有的一拼的。我现在只是在锻炼我的技艺罢了，对我就差不多就是个混混乞丐之类的。说起来要是走些杀人放火的道路的话，我说不定真的就危害四方了。只不过我从小到大就没真正的对谁下过手了，天天就是忍辱负重，有一次很生气，积压了很久的心里面的怒火，也最后只是威慑一下。要真的把人打了的话，我又会背上xx矛盾和xx事故。总之是对于我来说很无聊的事情。 总之是我背负了很多，最后还是气了我自己，什么叫做公平什么叫做正义也在我的那堆屁事里面扎根了。 现在啊我觉得就是我其实什么都还没有做呢，现在就处于了一个这样的状态，我真的苦死。反正也是假哭就是了。算起来也不值得谁去惋惜，我也不会接受所有奇奇怪怪的爱啊之类的东西，总之就是非常的不情愿就是了。 我想一切就是这么简单，就是如此的没有用处，就是没有想法和依靠的东西了。我反正也是很放不下一些情节的，最后。可能最后这个词语用得实在是有点多了就是了。 哎，写这些就是为力钱，但是我没有那种连载的水平。也不会去想要找个师傅拉个团体之类的，我就是铁头，我也不做弄朝的小丑。要做也要做实力超群玩弄世间的小丑。也就是极端的最远处的追求，也就是我所谓的神之类的东西。 反正都是幻想的东西，看着看着就容易入了迷。我也许是被困境住了吧。但大家都在压迫中求生。 这就是一个大逃杀的世界，哈哈哈吗，弱肉强食是地球的生物规律，而宇宙之上的银河又是另一些，作为蝼蚁的我所不能为之理解的东西罢了，是的我就是灰尘罢了，痛苦是应该的。毕竟在这些眼中灰尘可不是什么人，那物质就是物质吗。真是问题太多了。 实际上该讨论的不是这些问题，但我就是很混乱了。就算是打和骂也不一定会起到什么作用，但我还是会尝试着去解释过去的人生。锻炼一下子就会坚持很久，但一瞬间出现的东西也不至于就这么的多。我是没有办法去总结些什么了。这些是没有用的啊。 会是和成功学一样无用的东西，本质就是在做一件事情上面所导致的结果。我希望我能够好好的反思一下。但我明白这种空间中的混乱就对应了我的感知，文学和作品就是我能否存活的关键。这是质量与时间的问题。 会是傻乎乎的认为神位置之类的东西吗，一旦我真正的做到了放弃自我和放弃人的社会性的时候，那就已经是另外一种生物了。 正因为如此，我觉得我们回到了中心点，这是真正的空间履行，单独是作为社会性私欲的人来说。第一课就是毁灭。 第82章 时空境界预想间二十 本来我就是缅怀着一种自我的心态去描述这些的东西的，在速度的追求上一直以来就是对于我心灵的探讨，我要好好的处理好我的这种心理，并加之融合进去。在很多时候我也经常是一点又一点的痛恨自己的这样的行为，或许和很多主题不同的是，我本来就没有多少看书的时候，对于绑定的东西就会拖欠着自己的生活变得悲惨到不行了。 哎，我真不知道我该怎么办才好，只是看到这些东西总是觉得不太好，我要是我一直就这么混过了一千万的大关的话，其实我自己也不知道该如何是好。基本就是开始尝试八万字到十万字一个的篇章，然后不是我来体验这些故事和人了。总之现在我基本上都是异常的痛苦的，说休息一下就能解决问题嘛，这自然是太过于天真了，哎，真的是，这些希望的生活对于我自己来说的话，也只是追求着生命和历史的进程中，我知道我自己的行为是有所缺失的，但只是对于我来说的情况是这样的，我想说的就是我这样真的值得嘛，虽然思考起来就是进行盲目的训练一样。这是彻底的枯燥的内容，至少对于我来说就是这样的毫无意义可言的生活。 在谈及到一些理论的时候，我一向来就没有对于人的什么留恋，哪怕是之后的一些奇奇怪怪的东西也都是显而易见的一样，是的我即使是出卖我自己，也不会把心中的琐事去向其他的人物诉说的。 那其实是涉及到了很多东西和事物之上，大家都是一样的。都是无耻到了极点的家伙，我看来就是我的书是没有什么有的好处，没有带来感情上的解之类的事情。也就是这样，我的人生也充实起来最后花费时间就是在其他人的认可之中。 我的梦魔就存在我的身边，嘶吼着的在暗处看着我，我自己下了决心而走的这条路。那么我就是要苦苦的下心血的，这是属于我的试探，也是属于我的道理，最开始的时候或许是不明白自己到底得到了一些什么，但到最后还是有什么好处和好的东西。我想我最后还是要好好的知晓自己的生活吧。 我确实是没什么好处的，就是无意义的码字而已，就是一个自我的折磨而已，就是无尽的试炼而已，就是一个对于我来说的困境而已。是的，我又来了，我又开始想了。但其实我一直都在是试图的陷入一个误区，就是说我需要进入一个状态来表明我的敷衍吧。我几乎就是这样一个状态，我真的就是要死不活的家伙。哎，对于生命来说。总是会谈论那些无所谓的事情，也就正对于我来讲就是没有意义的东西罢了。再见了我的人生，但这些人生对于我来说激动到无限的点，哎。不要去多说一些奇奇怪怪的事情了，因为这些需求都是变相的表述出结果的。我不相信就我个人而言的痛苦对于于其他人来说其实说不上算什么东西，其实在精神上我就没有对于期待还有一些其他的事情上做出过什么讨论。 我是野路子出来的家伙，我本就坐不上什么正规和名门正派之类的东西，但是我告诉我自己，我有我的需求我就会去一点点的实践和完成自己我最后的归宿和终极集中的思维模块。说真的我现在是真的弄不清楚自己到底是怎么去混弄这些事情。为我自己的事情而做一些可能看的得到的东西。我想起来就是不乐意这些东西。我真是为了自己的生活而做出自己的事情。 总之我弄起来就是好的，弄不好就是没有的事情，我不会弄这些有的没的东西。 都是我自己弄得成现在的这个样子的，现在看来我就是在书中一直反省一样，我总之是弄成这个样子的，我不知道我到底应该会如何纠结到会弄成一个什么样子。哎，最后就是彻底的导致我成为了现在的这个样子，我想要我拯救自己到一个什么样的地步，我知道开始就会是被纠结的东西给绑架了，哎。我最后一天总是为了我自己的生活或者是自己的存活率之类的。总是会纠结到一个什么样子，最后的时间点也总是落下了一片寂静和一片不安。最后的最后也是会琢磨不到自己的生活。 我想我真的是已近被一些东西给干扰到身心疲惫了。最后销声匿迹导致自己最后就会变成什么好的东西，那些去随便的接触其他人的生活和审美之类的。其实就是我缺少了量的支持。真是的我其实是不知道该怎么办， 对于生活中的一些是事情我也找不到终点。和头绪。我会用一种奇怪的口吻去问道哪个时候会变成什么值得和不值得的东西， 反正我是没有什么好的坏的理念了。 这个时候实际上就是至于我没有位置的一种空虚，我这是算的得上写了一些什么文呢？价值的高低是没有区别的，去说和谈论这些有的没的东西其实我一点都不在乎。 啊啊啊啊啊啊，什么样的创作状态才会写出像我一样的东西来的，就是我自己也是在我的一种批判一样，是救赎给予自己的生活吗？ 就是我有一种这样的预感，就是说我有这样的一种文化上的预知，在最开始的时候就没有去想到自己到底察觉到了什么其实什么都没有就是了。 其实我察觉到了差距的同时就已经判别到我的失误了。我现在就是一个混日子的结果，日子一天会比一天遇到过的很快的，我所认为的痛苦只是说建立于我自的身体上而已。对于虚假的事情我不能一概的掩盖这些内容，因为一切都不算作是什么。就像是和人吃饭和人睡觉一样。 我觉得应该好好的描述一下关于这些事情的最后结果到底因为我自己的作为要做出一些什么样的改变，讲多了就都是泪水了。但是我还是没有说话的时间，因为我是要想些绝望的事情的啊。我不知道大家到底是有多么的喜欢一些奇奇怪怪的东西，但那似乎就是我属于的最后的结果了，一味的开书和一味的扑街也代表不了什么，但是我总觉得我自己因该是做足好了打算，就本来的书而言，人是有限度的追求的。我其实要把这些思考拆分到角色和事件上才是对于我来说的好与坏，但最有可能发生的其实不是这些数值和数据的问题。本就是我的讨论。 我要设置的角色和我要写的一些故事之间的反思，你如果一直这个样子下去的话，我只能说你就是在消耗掉你自己的寿命。在做些不符合大众的事情。 我要说这些其实似乎是一点用都没有的，即不能让我得到什么也不能让我就着这些个理由逃出生天，最后还是很憋屈的。 我可能是太过于混乱了，但是我这些就是我心中的瞬时间的独白，我的说辞在我自己的独白之下行之有效的进行着，我自己是不认为有什么坏处的，就和我的憋屈的思考和没有意义的人生一样的无赖哦。就是自己没有能力也就失去了最后的机会和寿命之中的红尘，哎，弹琴说爱都是些年轻时候该做的事情，也最后会回到一些客观的角度上来，再者就是涉及到很多金钱的问题了，就是说生儿育女最后再死在土地里面。这是最基本的人生，也是所谓模板下的很多人所认识到的人生。在一个大的环境里面我觉得很怪异的地方就是有很多点的，当我集中的去钻研些什么的时候我就会很痛苦，但这些痛苦接纳之后就会给予我。天真的想法之后再多一些多余的内容，大家其实是都互不相欠的，我也是很乐意于去做这些事情的，但是最终还是要我把握住机会。 真的，我这个byd的自己写到现在是真的很空虚的。 一开始的想法就是这样的无情，最后其实就是被一些东西给蒙蔽掉了双眼，我不是在一个求知的道路上而是我在一个彻底颠覆到死亡的概念之上，对于我本来的事物来说，就不是好的也不是坏的。但勾结在一起的就是这个小的彻底的终结，我其实就是会开始混淆概念的，因为我自己也搞不清楚到底是怎么一回事，我会被我自己给玩弄到死的。我知道。但是这几乎就是我的绝情所决定的，因为几乎是太过于不去接纳其他的东西了。说什么人很多，地很少，人口就是要爆炸了之类的，或者是末日题材大家要做好什么防身的准备，世界上是缺少一些集中的东西了。 我是觉得一开始就不应该是去说明这些，我本质上去分析的内容也有很大的一部分是不符合情理里的，正是因为如此也请我自己和大家都要好好的思考这些到底代表着什么。我没有对着人来说这些，就是我自己的脑子里的东西罢了，就是扣在键盘里上的双手和我解放的秘密一样。 人是有高低贵贱的啊，于是我每天就混在这些概念这些没有必要的东西里面。就好像我是一个机器一样就是只会为了既定的东西去思考去争论些有的和没的事情。 将来我要干什么，我已经将我的未来全部都压到了以偿彻底的豪华的堵住之上了，这是属于我的未来，虽然在别人的眼里看起来这根本上就算不了什么好东西。但这是我自己的事情，或者说成天的在键盘上敲击文字就和疯子一样了。我是真的没有去欺骗我自己，但是总是觉得在套路和讨论之间，我就是那个傻冒一样的家伙我就是失去了自我的价值的那一类人，放心吧。 我是彻底的不会有什么好的结果的家伙的，除非我就像是突然觉醒了一些什么能力一样，就在不同的视角上都看到了我的原型。我要对于我自己做上一些防范的措施，真的，我是我，所以我还是我，我就不应该被周围那些恶心我的事情所干扰到。 那些很模糊的记忆对于我来说就是很难受的，我也不知道为什么会一直就发生这些事情，但实际的情况准确的对于我来书就偶然是没有用处的。于是他们就在很小的时候就嘲笑我，直到现在也是这样的，虽然我的经验对于我来说就是一个失败者的自述这样的东西，但这就是我的人生这就是我最后的日子了，我要依靠我的本领来拯救几乎是被其他事情干扰成现在这样子的我。 这句子好像是有问题的，但是我又是可能忘记给自己分标点了吧。 文字能够记载的东西很多，也和画画的画面一样。说起来我又在开始怀疑一些理论啊，还有科学依据之类的东西，我的能力就是很弱。几乎是弱到了极点的程度了。我想啊，我的人生，还有所依赖的那些事故，就已经是花费了南那么多年我都没有改变我的现状，而如今的现在我就真的以为我就能改变我的现在吗？真是很着迷，对于这种翻身的感觉，无异于就是说我打死了一个仇人并将其碎尸万断了一样，我那样的去做了的话，那我就一定会是快乐的。自然了是说我讨论的问题。 我这其实根本就算不了什么，和那些思考的语言还有故事的推进的话，我真就看重了我的名字。 我就算以前的事情我都记不清楚了吧，想要和我自己说再见的话就是要真正的诉说好自己。 我的描述就是这个样子的，也不明白到底是什么样的人生值得我去。我的失败我的过错还有很多的我觉得算的上自我反思的东西其实都不是什么好东西就是了。那是钱和权还有物欲横流的东西，那是我所现在追求的东西，人的教育就是对于我来说失败的东西，也是我越去想就越失败的东西，是失败的，我也是很想要追求的。可惜了一切就是消失的嬉皮笑脸的东西，我受够了。 假的东西，都是是骗局，都是在把我管制住和囚禁的牢笼里面，我很讨厌我很不喜欢，我甚至觉得就是我自己错了些什么一样。 这就是我差不多在想其他的故事不能沉下心的源头吧，真的是越来越刺激到我了。我的怒火就燃烧在我的心头，就和那些傻逼一样的故事没有逻辑一样。我不说就是能够被随意的践踏的地标罢了。我很气氛我也很苦恼，谁能拯救我呢？ 事实就是根本没有，我很可怜就是了。我很无聊于他们的故事，和那些说说笑笑。说起来就是你怎么怎么了，我怎么怎么了。可事实就是激发我自我的导火。 爆炸吧，我是很怨恨的，毁灭吧，我是很无奈的。 第83章 时空境界预想间二十一 基本上从一开始起步之初我就落后在体力还有持方面了，但是一味的坚持带来的似乎不是进步，而是每况日下的精神衰弱。至少我就是这样的，对于自己的书保持着一种这样的态度，总之就是很闲的无聊了。但我还是在这个过程中走走。至少已经不是试一试的阶段了。 要是说其他的人来讲也不至于在都写了那么多字的时候放弃吧，总之就是说我的心理似乎是装不下自己了。我要想想我能解释清楚的东西到底是什么。我很早之前就在害怕一些东西，那些都是来源于我之外的事物，也就是学习。 说起来大家都会要一个地点或者什么的来带入情景。我也应该在“时空境界预想间”里面说明一个这样的地点，几乎我是写给自己看的所以是不需要其他人怎么怎么了，要是平台还是能够接纳的话，我也是很感激的。当然了，并不是说要是我被封杀了或者说因为其他的事情被举报了之类的，反正对于我来说都是形式上的东西，大不了再重新再来就是了，反正我也不是一个那么容易就放弃的人，因为不知道怎么写网文所以就转移了剧情开了这么一个大章。在一边更新的同时也能够说明我自己的问题，方便我来讲述故事和人生之类的。其实个人是比较喜欢技术的，而不是去通过什么来表达自己的情绪。 至少我直到现在都无法弄清楚我到底喜欢什么，我很迷也同时不是没有方向。只是在意识到现实是这样的之后就会对于自己所期望的东西透露出失望。因为在实际去做和落实的时候我发现一点都不会对应于你的理想。也就是一个效仿过程的失败，我觉得让我去写一些出版物实打实的话还能表露出什么观点，但是一写到故事什么的就会有一种特别的感觉，具体是什么感觉呢？其实我也不是很清楚，但那些迷糊的东西，就像是在我的心中汇聚着什么一样，现在的逻辑和行文都是特别的漂亮的。至少是缺乏我之前一直带来的一种混乱。至少我就是我，至少我认为的就是我所在意的时事物，情景之间总是突出一些特点，但是对于我的生活，我的一些感情来说。就是长久的一直都在消耗于我自己的生活，我祈求我自己的神明能够降临到我的身边，但我却在这之前虚构了一些神。但是那样子我是觉得我自己是不配的，我这样的生活也是我堕落的结果，每天都活的几乎是浑浑噩噩的，对于生活上的点滴也是丝毫的随便。 还记得我之前所描述的无所谓的事情，还有所谓的试炼之类的，我更深的觉得我在把这一切都归咎我的思考。这就是个人秀之类的东西吧。我是不会这么放弃我的生活的。当然这些决定的思考也是我一层一层的布局。 再次回到我所希望构建的场景上面吧，虽然我自己是不知道该如何写和如何描述才好，但是进入了一个世界就要开始规划这些本质上的东西，就要按照我的思路和思考去研究这些东西。 但是所谓的人的欲望就会被吃，穿，住，行。所困扰着，想起来位于书中的定位的话，我也不好说是需要一个什么样的地方，至少我现在是这样的。做梦梦见了我自己才是真正的主角，我已变得几乎无所不能了，但其实不是这样的，这个梦也不是这样的，近些天里我几乎是每天都在做梦。对于我这种码字人来说几乎就是正常的了。再说我还是有一大堆的压力的，可能就是我认为的压力吧，因为你不可能去否认其他人，但是在审视自己的途径中这些就会显得很重要了。我是对于我自己的生活才会有喜欢的东西，就是牵引着一环又一环的事物，才好说清楚了那些事情就是对待于我本源的尊重。 正是因为我很累我才会明白我的痛苦，至于其他人在干什么我造就被自己的疼痛给遮掩了。几乎是不太喜欢为了什么话题就联系在一起的这种关系，这点对于我来说就是虚幻的。我说什么好也是好，说什么不好也是不好。与其去纠结这些事情，我还不如去专注于一些事情，说起来我其实是又没有什么道理了，但是时间就是这样的摆在我的眼前。我只是还没有激发出我的个人所有的能力罢了，对于我的生活来说对于我的世界来讲，就是那些奇奇怪怪的东西在遮掩着世界的万千事物。其实我也有着很大的野心的。 这算些什么呢啊。反正我是觉得没有人写这些东西的。 位置就是刺激下空间的位置，是我所想的理想中的一个地方，请我先带着这样的幻想去描述那个对于我来说是不可思议的即将抵达的好地方吧，去想象就好像未来真的会得到一样。 就是极大的刺激我的本能，让我在激发的压力中获得新的生命，我或许是不能理解一些事情了，但是我的混乱也是一种好处，至少我不会因为平静而变得死气沉沉的不明不白的。我只是希望我能够得到真正的好与坏的区分。 这样去想的话或许是就会有那么一点点的思考的方向了，但是这是对于我来说的就不会拘泥于这些，我的模式其实是载入了思考的一种模式，看着我的脑海里的东西其实是会有很多可以想的事情和很多我所乐意想的事情，那些都会是我所喜欢的和我所爱的事情，但是啊。这就像是一个圆圈我在这些圈中走着，几乎是看不到我什么时候大算从这些圈子里出来，是让人所羡慕的本领吗？还是说我本来就没有给谁好脸色看？ 不，其实是我的一种要强的性格？我觉得我不算是很要强的，而且因为温和和弱小的原因觉得自己是吃了很多亏的。大家几乎不是什么和善的人，也是不会去思考和想那些过错的。我是在说些什么呢？这本书就是我的自言自语就是我用来训练我自己的一个本能上的事情，说清楚也好说不清楚也好。是我自己的事情那么就是需要我自己去完成的。 位置啊，还是在思考我的位置，还是在想那几乎飘散的心。还是在想我能活多久的事情，还是在想我的书什么时候能够火呢之类的。之前就有想过所谓的双更之类的，其实吧我是对于我自己还不够强而感到虚无罢了，定了一个很大的目标啊，我即使去按照正常的感觉完成了他们也不会有多少的时间去钻研其他的事情了。对于我自己来说的人生就是没有选择的，现在只是一个愣头青罢了，只是一个无知的孩子罢了，只是一个所谓的自私自利的人罢了，这是我对于我自己的思考，但是要是对于其他角度的人还有事物来思考的话，我就总觉得自己其实是没有实感的，几乎就是在幻想着那种摊平了的生活，我想人家在工地上都那么辛苦的做工作了。我一个毛头小子，一个菜鸟，一个新手，一张白纸。我有什么好说明的事情呢？最开始就会优胜劣汰，也会在越来越多的技术化的集群生活中去说明自己的问题，但是来源的准确是思考的依据。 他们基本就是一些你认为没有用，但是对于我来说是一个有趣的过程，虽然我有这个过程，但是对于其他的人来说。我基本上就是一遍过了，我坚持下来就是说我有一个基本的能力的。 但是一定是要剧情优先于设定，优先于人物优先于其他的更多的东西。我是想不明白的。只有我的思考方向上还有几乎被人看扁的态度。就是很无聊的。什么都好就是我所接受一个人无情的嘶吼，在表达上的辱骂，就如同是历练的剑一样。是要来击倒我的，又想到那些说起来就是骂架的口诛笔伐。真的是没有什么必要的，但是那些东西就是矛盾的极端化，就是恨不得哪一方要死掉什么东西才好。然后就会是胜利者的侮辱和一些相关的关系上的仇视。实在是太过于简单的思维了，如果走不开的话，就会如同坠落到了世界真相的谷底。我本就在深渊接受着各种各样的拷打，我的灵魂似乎没有影响到别人但是就已经是在依托于我的生活来拷打自己了。 被封印在高大的柱子上或者说是自己把自己给锁起来了，就是如何来描述我有一个怎么样子的世界之类的。计算和合理的安排都是存在于我的脑海中的，如果是来自于我的原本的感情的话，我还是有很大一部分是不能够说明的。 现在说起来也有很多是我还没有开始开发的一些事情，最后总是会成为一种依据还要提供思考的辩证体。写作就是这么一回事。我也没有传播什么邪教啊，什么七七八八的东西，就是一些小说。就是一些有代入感的东西罢了。要是谁把那些懂你都当真了的话，其实我也是没话说的，实在是太过于无聊的人才会这么做吧。 还是回到一个中心，那就是在空间的乱流中去寻找些是始于我的位置。 我假设我生活的现实世界就是其中的一环，然后我是被我接触到的一种看到的故事角色所拉到了一个地区，最后就会在那个地区里面说明结果。但我要想清楚这个逻辑的话，就不因该是这样说明的，要好好的说的话就是要好好的完成我所写和描述的东西，大家都会喜欢的吧。不，我又开始混乱了，这就是黑色的乱流的干扰。算是在空间里面失控的一种吧。本身我算是一种幻想，我幻想着这些事情是对于我来说毫无意义。 其实这就是第二点了，那么第一点是什么。那就是算两点，第一点就是在混乱空间中会出现的情况，是虚无空白还有没有意义的事情，第二点就是说会被混乱给侵蚀变得乱七八糟的。我现在就是面临着这样的两点问题，所以连我的位置我都搞不清楚。还别想着我能够在什么地方到哪里去了之类的，这些东西就对于我来说是麻烦和无聊的。 于是我就又在设定中的局势之间，找不到目标的几乎是消失一样的不见了踪影。是说我有点痛苦的，于是我要真正的脱离掉我的这种无助的思维方式。其实是连一个实体都没有的东西，太过于是虚无和没有意义了。 我之前就还在所谓的现实生活中探索我自己的得失和取舍，而到了现在我进入空间思维之后，就不难想象我自己到底是一个怎么回事总之是很奇怪的。哎，对于所追求的事物也会得到一定的升华。但是我是需要钱的。所以就会开始在一个比较小的安逸的地方开始我的试探。这就是售卖我的角色和人物还有故事所做的住准备。 我要对于我所做的事情负责才会有结果。而不是像我一样的到处试探。 这样子其实是又开始混乱了。我其实还有很多能够说的事情说出来给予我自己最实际的帮助，在集中的解决心理上的问题的同时，还要回顾自己的剧情，说起来这似乎是真的没有所谓的剧情，但是对于我来说就是非常好玩的事情，自己处理这些看起来表面的东西总比那些什么奇奇怪怪的东西要好了太多，在人的一生中过程上总会是积累一些东西的，如果不把那些东西都表述出来的话，就不是什么值得价值的东西。其实日子之间就是有极限的。在很多圈子里玩乐的人啊，我甚是觉得不是多么值得共情的东西，要是我再多看了其他人的作品的话，那就会一直活在其他的东西之下，只会成为一个分支而不是我本来就带起了一个什么，说起来是那么的自卑，说起来又是那么的无奈，我是要想生活变得好。也就是我要一个安静的环境，在混乱的地方出现了之后就是一个绝对说的上完美的地方。 在空间上来说我是可以随意的设定些什么的，什么书啊，技术啊，资料啊，还有性能之类的追求那些东西，反正也是随便打打说一个我是否能够过得了我自己的鬼门关。 那一定是在一个绝对的安静的没有人干扰的完美的地方。那绝对是一个没有声音的地方。就说听哥或者说是多方面的去体现一个人，对，就是说描写一个人的话都可以称得上是长篇大论，我觉得这样才是够仔细的地方。大家是有什么东西据可以拿出来说一说的是吧。我也是有什么就想什么，然后反正是被自己察觉到的东西给屏蔽了一样，我是很难接受这个根据的，就在最简单的生活中去依据些好的事情，但是一旦消除之后，就不会再出现在这个世界上面。 就算故事和人生一样，我写的东西也是很怪的。 还是得狡辩的和我自己说明白一点，这到底是怎么回事，我是有多少的合理的地方，这也是我一个基本的翻身的一个方式。本身除了给我自己加难度以外就是要不断的写一些有门槛的东西，我确保的就是一些能够理性思考的人来看我的东西，其实这些就和畜牧业没啥差别，当然了把读者什么当猪看这我可不敢啊。只是假设而已，毕竟我还是个臭写东西的家伙。本身一而再再而三的说自己有多么的差劲其实上我已经是超过绝大多数人了。当我意识到我已走入了偏离的地方。其实就是我没有按照一个最基本的模式去写一些比起我以前看过的东西。就是照应模板化的故事。其实本来就是看到了一些奇奇怪怪的地方。、 约定也好，还是我是否再次的进行一次地下城的复盘也好，还是说我有一种可能将我自己从这里出来。其实我还是不是很明白到底会是怎么一回事情，就是说处理好与不处理好都会冲击着我之后的事情。只是在速度和思考的间隙我还要求和加塞了一些其他的事情，我是很激动的，很急切的。我明白没有努力的明天会是怎么样的黑暗的。不管是做白日梦也好，不管是生活中的琐事也好，还是什么七七八八的事情也罢，我最后做好的事情总之不会是简单的。 人很多事情也很多，更别说什么虚幻的故事变成一个真正的该死的世界。我将我最后的生活变现一份与我相互崩溃的结果。为我的人生建设一份力量，为我的生活添加一些好处。 我开始有点疑惑一些事情了，即使是说我的思维和思考是围绕着一个方向去写的，但这些篇幅对于我自己来说就是没有多么的兴趣的一件事情。 或许世界真的会变得很普通，但对于我来说还是安安静静的比较好。别扭的一段时间里面也不祈求得到谁的支持之类的。或许告诉我自己的生活本来就是我自然选择的唯一目的，也就是我想做什么就做什么的自由吧。很多时候都给出了套多的想法和模式去告诉大家或是说写有益处的东西。 我还是被困境了太久了，那些怎么说其实都是可以的，我也不是那种被以最不能活的方式攀爬在最阴暗处。只是看着网络上的种种就不好再说些什么了。道理大家懂得都懂不懂得之后也会懂得。除非就是命运里面根本就没有那种东西吧。 第84章 时空境界预想间二十二 都说世事无常，大常包小常。我想也是这么回事，人既然所谓社会性的动物就会因为同类产生很多问题。大概一个人从开始就会接受环境之间的吸引力。最后变成别样的东西，至于我也就是这么个回事的家伙，我也会聪明的对待我自己的事情。 但一切又何尝不是误区之间，我说得真是不明白，也弄不清楚我自己究竟是处于一个什么样的定位。事情很多会浪费掉自己的时间，最后成为一个玩具一样。 我试图去开发和利用我本身就存在的东西去打击这些玩意。但是这还是回到了我的思考上，在事情的过度上就是有诸多的不顺的，我弄不清楚我到底在期待着些什么，但是告诉我自己实话实说。我会被一些可恶的家伙害死的。 那些无聊的道理似乎在诉说着一个完美的世界。我这次的主题就是要描述我所能囊括的有意义。 怎么感觉我就是成天都在和意义这种东西打交道啊，我是从来都没有在一个困境里面去想一些七七八八的事情，因为过度的放纵自己总是不好的，至少啊是得不到我自己认可的放纵就是对于我自己的一种不认同，也是说彻底的否定了很大一部分的自我。对于这些东西我总是不知道该如何描述才好，但是给出了一个标准，那么就总是可以实践的东西，就算我不去履行这种承诺或者说是没有意义的安测的话，总得给我自己找一个地方安心的去做一些自己喜欢的事情吧。但是我总觉得我好像不是很快我也不是很确定就喜欢这样去做了。这些年来要说有什么值得说明的经历。 算了，每次当我看到那些说违规被封的账号啊，信息之类的我就很不安。总想我是不是因为没写小白文没写小爽文没开车没有流量就被锁定成下一个捉弄的对象。我很明白什么叫做才不配位，反正就是容易出事情的啊。 我乐意也罢，我不乐意也罢，就算是我能很好的做到了自己的事情也不是好说歹说的。简直就是一派胡言。 话说我单独就是不想写一些对于我自己来说没有用处的东西，就算是从真实的度和猜想方面上我都想说一些可靠的真实的东西。 当然了我也也不是什么警匪片或者说像很早之前所描述过的什么罪一样。当然了我肯定都没去接触这些东西。只是夜里睡不着就会想一些事情，然后慢慢的就迷糊了。最开始想了什么我也不知道，上升下来就会连路都站不稳，走都走不方便。明明都还是小孩子的模样。算了，我是只想找一个安宁的地方。 还是要多多的暗示一下将来会看到我书的人或者说是审核吧。我只是说都是一直在一个篇章之内，请不要否定我的一片心血，正是因为如此我才会有动力去写，至少我是没有宣传些什么谁谁谁必须要看啊，关于这些内容谁就要支持我之类的呀。反正我现在都写了那么多了，属于是又臭又长。我真的在乎那些事情嘛，就是嘛。大家好聚好散，不怕被伤害。 我也不是发了疯了就是要写这些东西，也不是说我很无聊就是要写这些事情。不论上下也好，不论前后也好，我在乎的东西至少在现在是只有我自己的。 甚至连这个自我，我都要打上一个模糊不清的疑问。我到底在干嘛呢？我为什么要这样做呢？一成不变的是我和我的身体，环境什么的到了哪里都是一样的，简单的说明又简单的交谈。不是说过去了就是过去了的事情，时间都会慢慢的过去。不论上下还是左右。 哎，现在还是在绝望的深渊之中无法自拔，至少我的心愿就是这样的，其实地域比这里要好待多了吧？还是怎么的死一死就好了吧。 假设就是说明宣传了很多不良的东西也会被人给抨击，但是我着寻思着也没给谁干过什么，利益纠纷什么的也没有，也不是偷了谁的书。就这么说吧，老子自己的思维除非被某个逼养的给盗走了。然跑回来花钱出力彻底的要封杀我之类的。 真的，我为什么要在这个时间点上去想一些这样的事情啊，我有点搞不明白了，究竟是自己好处的事情做的多还是我不能够模仿的事情做的多呢？ 真无聊，我也是太下作了。虽然说本来就没做过什么事情，但麻烦的就是麻烦的，稍微的融入了进去就会发现其实都是在自我付出和贡献，无私精神就是要你什么都丢弃了。 我这算不上是一个作家也算不上是什么奇奇怪怪的评论员。因为只是提升我自己的所做的一些模仿罢了。 很奇怪的是我现在连我在小说中的位置我都不知道在哪里，所以我就很担心自己究竟会堕落到什么样的地步。 算起来我的热情至少到了现在还是没有熄灭过的，咱们就是说勤勤恳恳的更新每天都对于我自己负责，要是稍微一不小心就推进去了的话。那对于我自己来说就是有趣的东西。 因为每当到了一个地步之后我就会发现其实我自己早就已经不在某个立场之中了，但都又根本逃脱不了我自己的困境。 这就是局面的牢笼啊，我被囚禁了。我看不到她们都进程了，其实那些都不是人。 …… 所以说我到底是在干嘛，我是否需要在意这些东西，总之就是很无聊很无聊的东西。时间也不会给予我太多的遗憾。 说起来也是很好笑的，我似乎发现了一个惊天的大秘密啊？你想知道这是什么吗？这就是我一贯用来说些什么的真相，几乎是我真的在混乱的空间里待了那么久的真相。说起来就真的很是搞笑。 假设一眼就能看出一个人或者说是一个生物的所有数据，包括习性和寿命还有将来会发生什么之类的事情的话，我想说的就是一不小心就会被人掏空老底，也就是除了你心底里的变数之外的其他事情，其实都是早就命中注定的东西。这些就都是你的行为的模版，也就是说这个世界实在是太过于庞大了，就算是你也无法找到真正能够说得上或者说是证明自己是自己的事情。 就在这些误区里，就会有很多人发疯发癫之类的，我没有过度的了解过关于祭祀还有邪教还有一大堆的基本上都是源自于一种原始野性的东西。说不定这种崇拜都会变成一些新的教派出来，到时候又搞些个什么传承啊之类的东西。 说起来诸位就当是看个小丑的乐子就好了，很多时候大家没时间就会去想怎么挣钱或者生活有多好之类的，但拆封之后会发现就算是毫秒的时间尺度都是很值得把握的。说实话，每天都要工作每天都要吃饭每天都要读书每天都要经历各种各样的事情。 或是享受生活或是制造一些什么东西，对于高端东西仍旧是无法企及到什么目标的，我也会为那些看似美好的描述而感到真的向往，但是史诗感不是一会而就能描述的东西。只是对于我来说是多余的，但是对于其他的事情就不好说了。 你知道的，你我都是聪明人，都会明白的。话说回来我其实是没有什么观众的啊，做好了节目效果其实也不是给谁看的，我只是要找到我自己的方向，比较人不是一成不变的，怪异的端倪的东西越多就越刺激，越刺激就越有把握将我本身就有的一切的命运转到其他的角度上去。 其实学校里面也不会教你的事情有很多，大家都在学校里面企图能学到些什么，说起来也好笑，算了什么东西都好笑就是了。我也很好笑，我也就是个比基尼小丑罢了。 啊啊啊，又是这种自我的辱骂吗？每天都写这么一篇东西来搞自己真的好嘛。我就是想说一些道理就是了，我没有企图自己能够真的成为些什么神啊，什么纵横天下之间，万物万灵听我号令的这种。 话说我写的什么生生众石还有关于说是那个…我现在名字都记不清楚了，反正按照各项指标来说的话，故事让我来描写我现在立马就能继续的写下去，但是其实我是很看准我的更新量的，也就没有很好的把握住。也就没有继续写下去了。各种设定对于我来说都是没有圆满的。 比如说是第一周目的地下城，其实光是一个城详细的描写就有很多七七八八的事情够写上很多很大堆的事物。 就和我现在思考一样，会有一种时间上的错觉，会甚至认为我自己已经做到了今天的目标，其实时间在某一个瞬间就这么停止了，在一些事件之间就会充满着无奈。 哎，为啥老是会想像自己已经成功了的画面啊……。这些未来本就是一种意淫，我是在以前的回忆中对应之后就会发现我原本就没有变成我之前会期待的那个我自己，反而反之是促进城为了另一幅模样的自己。 说这些的时候，其实我的思维的高度已经进入到了一个奇怪的地方，因为我看过他们是怎么对待精神病人还有一些民科人的，对于称不上专家和没有证明的我来说，可谓就是说了某些东西，都应该算是垃圾信息。 也就是我喜欢说些没用的东西就是了，我算是求生于十分的强烈的，这是没有办法的，要不然我为什么老是说所谓的绝望呢？这就是环境决定的人吧，大家或者说是忍的本性上就喜欢着去享受的地方去体验一些快乐的事情。 然后谋求利益的时候就会不自觉的接待一些七七八八的内容，我是对我自己要有一定的认识才会明白最后的结果是个什么样的，要不然我做什么都是没有意义的。 我的梦想究竟是什么？我又到底是什么时候的我… 设计上要是把这些都丢做到一个角色身上的话会好很多，但是这几乎是不太可能的，我只是在做我该做的事情，只是觉得这样子的话就能拯救我自己而已，当然了也不是非得这样子我就能够成功或者说最简单的挣一点点小钱。 有的人其实是不会用钱的所以就花的很大手笔，然后购置了自己所不需要的东西，然后在这个上面做些文章也会有很多看上去是无助的家伙对于自己的心底里有一种不能接受还有一部分的不能认可之类的东西。就导致了很多心里上的漏洞，一旦和他们说起某些事物的时候可能也会谈不上来吧。 说来又是好笑了……就是一旦谁显摆些什么的时候，我当这些东西都是没有意义的，珍惜和不珍惜的东西都流露出用心和不用心。我想事情就像好玩一样，对于我来说有意义的事情也不是那么少那么有趣的。 是的 ，或是追求方面的完全的不同吧，我没有用力的去探索这一方面的事情。 总之我说了些什么都是在发泄我来源于生活的无助而已，而在这里我其实是没有实体的，现在充其量就是一团子看不到的东西罢了，对于我自己来说就是多余的人或者事物，但是对于其他人来说或者就是比拼上来的东西。 我相信我就这一句话都让你模糊的。毕竟谁天天想这些，就算带入都会让脑子痛。 我会试着去写一些比较简单的东西，但就不对于我来说是很好的一次锻炼，本来的目的谁试一试，现在因为有约定就不会太过于在意这些事情了，但单独的说起来又都是对于我自己的事物得有横量的地方。 不然我会因为这个事情种了我自己的诅咒，就在自我的漩涡之中慢慢的沉寂了。 没有意义，就是没有意义，因为没有用上，用上了也不就能说明这些就是有联系的。 早上的太阳和夜晚的月亮都是很好的对照，多少年之后概念就会在这些基础上改编，变成奇奇怪怪的状态。在没有推翻之前就一直有着等待的基础。 我在这之间。等待… 第85章 时空境界预想间二十三 实在是找不到什么好的方式再去想我的构思了，总觉得我的环境就像是被囚禁了一样，要是给出我的论题的话，仅仅只是对于我自己来说很有益处。当然了，我肯定是不被需求的一部分，只是应求了一些和一部分的东西，总觉得是好玩一样，不是每天就叫嚣着嘶吼着。 自然不是我觉得痛苦的话，也不会在这里疯狂的叫喊了。确实是这样的，给自己加难度就像是在嘲弄自己的所有。我没有被拉开的区域和被谁沟通到极点的位置，总是在思考些根本就什么都算不上的事情。别人是把自己的技巧都用在了各个方面，我是走不开也想不到自己的属性。要是能集中精力的话，也不至于就单独是思考就说叫了很多很多，我彻底的和我自己说再见是一个根本就看不到的被遮掩了的区块，我沉迷于其中，但是这就是所谓的堕落吧。 很多时候就是设定上的东西和人，都在叫喊着和干扰些什么，我自我打心底里就不被人在乎到底在干些什么，更别说些什么。就好像自己找到了些什么一样。真的是罪过。我也会找看似没有用处的祖先或者是神明之类的东西，真是好笑，真是好笑啊，哈哈哈哈哈。我到底在想些什么呢？ 虽然都开始公示出自己作为了，但是我并不是很渴望把这些当作一回很重要的事情，其他人的写作都是做给自己监督的，而对于我说什么就是在逃避罢了。我真的觉得很恶心，算了。我是真的不知道我在写些什么，我甚至不知道我到底是在追求些什么，真的是无比的痛苦，甚至找不到我自己的方向了。在迷失之地之间我真的是很苦恼这些事情的，就在一开始我就处于一种混沌的状态之上如此的痛苦如此的揪心，如此的撕裂。 或许没有人会明白这种感觉，但是我就是要尽可能的将这种极端的思考方式或者说是极端的理想，给尽可能的描述出来，只是对于我来说的埋藏在我心中的一些往事，我想我至少是没有其他的能力的话，我就应该去承认我的失败，不然一个真正的傀儡一样的人生就应该是放空一切的死亡。我不如现实一点直接找个厂里上班得了。这样的话其实也没有多大的关系，只是说其他人根本就不会接受你的什么。既然是自己抛弃了自己所需要的东西，去冲击另一个瓶颈的话。 我在开始的开始就是没有选择的余地的，我至少觉得这些自我就是处于极端化的包夹之间，即使是有效的东西也仅仅是对于我来说的一种心理安慰，你要知道的是我现在根本就没有开始看什么书的。我也不认为我自己按照我现在有的这个节奏就能创造出什么好的故事啊，或者说有意蕴的东西出来，你是要知道的这个世界上什么牛鬼蛇神的东西都有，我说些奇奇怪怪的话，至少是没有说要求了谁谁谁就必须听的。至少做出了什么样的行为或者是发生了什么样的事情其实都应就我自己的事情说好才是正确的。 我也就是那么个水平了，这就是我的命运了。我虽然每天都在做着无意义的坚持，但是这样的努力其实并带不来我所想要的东西，就自己而言很快乐的东西其实根本就算不上快乐。我最开始进入这个迷糊的状态的时候，就是我的思维开始发生变化的时候，按照这个发展的过程来说实际上还是对于我的语言还有文字记忆上。有着很深刻的印象的，人类的娱乐之类的东西其实是极大部分的占据了我的人生的，只是对于我来说，实际上是不足以去满足一些什么奇奇怪怪的东西的。也就是一些基本的欲望，比如说你需要多少钱之类的。就算是先从最简单的数据的增长都能做出毒害的效应。 至少我是明白一些内因的，但是这些都不是真正值得说出来的东西， 我总之还是会有些喜欢是原生态的东西。但我想我应该来书是又跑题了吧。随着时间的增长肌肉的损伤和精神上的双重折磨就会一点点的侵蚀着我的自己，我原本以为的事情也会在这些比较的处理上对于我的大闹形成不可磨灭的印象。是的，当然，我可不是真就在胡言乱语，我是在说些人云亦云的事情罢了。其实本质上的目标就是水文罢了，这就是练习而已，就是随便的想随便的说，说好了说有趣了就会有人看就行了，只是对于我来讲总觉得就是什么意义都没有，比起把自己的这份心给彻底抹除掉。我实际上更想说的一些事情就是我没有自己的自觉的能力或者说是承认的身份之类的事情，在最开始的时候还会对于一些有趣的事情说一些自己的简洁可是到了现在我几乎是没有什么好说的，也是对于自己几乎是没有了依托或者说是依靠的想法了，有很多数据和思考的时间，现在的我似乎已经是样养成了一些习惯了，就会开始强迫我自己做一些奇怪的描述。 这时候我就会对于我的所作所为做出反思，还不至于我就在两个极端之间游走，反正我觉得要是什么都一尘不变的话我又和正常的基数的普通的人有什么区别呢，就算是我想到我之后有一部分的可能就是走向极端，但是我如果没有达到那种底部的话，也就是说我其实和没说一样是很无聊的东西，算起来什么都是说一点就是无聊的，再换算出来一部分就会变得好像是魔怔了一样，是我不理解还是怎么的，总之就是在误区之间丝毫的看不到最近基本的希望，比如说是一些比较搞笑的场面之类的。 至于我总是想着就不怎么过脑子的将这些东西说出来了，即使是我有把握的说这些东西，但实际上无论是什么好事情还是坏事情我都难以抉择，就算是损失我也会做好因该早就做好准备的准备，也就是瞬间之间的一种改变就是了。虽然说等待什么的还有就是花费的时间基本不是和自己的想法能够真正的比得上一个值的。就好像是我根本上的拒绝了一些东西。 想法就是一会儿在这里一会儿又会跑到其他的地方去一样，我是没有意识的去想就会被陷害到这之间的。这就是我的极限了。 本来就是想找一段时间先是赞美我自己，然后就开始批判我自己，原本来的文章还有文字就对于我的成长什么的造成了巨大的伤害，但我也和一个几乎是赌气的孩子一样拉着自己的脾气，但是我还是理智的选择了一条比较正常和谐的道路，比起一些魔幻的东西来说这里的内容都几乎是好处和坏处夹杂在一起的。我是为了我的所以然才透露出有趣或者说是有意义的东西，但我一旦发掘自己的内心，就会流露出其他的不实际的感受，我觉得吧我现在就好像是失败者一样的令我自己非常的着迷。就是一种难以言表的感情，怎么说都是太过于变态了。 其实我的这种写书的行为或者说就是区别于传统，当然了我是在独特的视角里面去想这些东西的，我本来就没有所谓的什么看重和不看重之类的东西，只是我居然会在这段时间里面感到深深的寂寞。我很难就说明这些有趣的事务和那些没有意义的东西，但说起来生活中的点滴我总是觉得很无聊。我没有什么值得回忆的内容仅仅是我开始否定我自己而已。 而时间基于我的中心点，会给我很多机会来真正的看清我所需要的东西，以及就是我的目的，就是来自于我本来面貌的一种集中化的进步，我没有拒绝的权力就像我脑子里面曾经所不属于我的记忆一样，都是被一些东西所束缚住了。 这就是我的选择，和你们都没有关系，我其实比起来说生活在所谓的幸福世界中，其实还不如早早的就下了地狱就好。我知道肯定是什么东西出了问题，但是我也不说我到底是哪里就出了问题之类的。至少我是分不清的了。现在连对错的观念都在观众般的思维里面透露出我的锈迹斑斑。 知道事件其实都是有轮回的，但我知道其实没有多少的用处，一不小心就开始笑了。其实真的不是我的错误，就是一种心意之间的转化，我想我就是这样的一个人，只少我要做什么就只会让自己承受之类的。但单独的去描述这些其实也没有多大的合理的事情，我想想啊。所谓的生活都算不上是什么，我的想法也是唯一的失败的失去，我就是太极端的想改变现在的困境，就像我诸多的遗憾一点点的堆积之后。在一个又一个轮回之间谈论他们的想法一样。对于我多余的操心都是瞎操心，更别说什么要去强制性的管理什么了。 这就是我的懒散吗？我很好奇，我只是想要一个自己的人生而已，我想要拯救我自己。 真的是很心酸呢，我这是真的将自己的想法给表述出来了。这可能还没有很详细的去描述好我的世界，但我要做好机会彻底的准备好所有的工作。我可不是什么值得你们爱戴的人，或者说我要和人交流的话，暗地里及开始会计算着你到底会不会暗算我之类的事情了。我知道一但我打开了某些大门我就无法自拔的沉浸在其中了。我要说的就是彻底的彻底的彻底的。 极端的第一点出现的时候我肯定的会了解到其实自己，是没有那么的值得我所思考的。我想要是寄居蟹一般的生活着就会脱离一切本来就存在的东西，谁叫我就是要去想那些事情的。冷静的思考，几乎是沉浸在思考的面貌之中。每一天每一个人都要透露出本就不存在的合理性，我便思考着要怎么才好搞定各种事务，只是一点点那还根本够的。 这里我又想到了我的自私和懒惰之类的因素。 在继续想之前还是得将我闲置了很久的位置给好好的琢磨一下，也就是我的空间里面弄些有的没的事情，为了自己的生活而尽情的准备好。 所以还是交给接下来的思考吧。 毕竟都是需要回忆的东西，我疲劳的时候就会想到今天的任务完成了嘛之类的。最大的敌人其实还是我自己。为什么会这么懒惰呢。为什么我不能再勤快一点，这样的话至少就不会被挤压了。我也能压榨我自己的剩余的价值，大家闲下来的时间都会去做些什么呢？还是都就很喜欢一般的生活呢？ 我是混乱到不行了，说解释什么的都基本是乱说，这就是说一就是一说二就是二的基本合理的东西，时间好像是一点都不够，说起生活就是要安排好自己的后世之类的。 你看我又没有去描绘在空间旅行的位置就开始说了。 假设的场景并不会成为我基本的依据，但是所构建的东西就是我所喜欢的东西，有一点我要好好的说明，那就是我能做好的处理。 一个人得话，要生活就得在一个比较舒服的地方，假设就是假设而已，推理和思考就是另外的事情。我也不是那些所谓的推理啊，之类的东西。好像把人的高低智商之类的东西说得很多了。最低限度的生活条件，其实就是有水源有可以吃的食物就好了。至于只要吃的和喝的东西来维持一个有精神体的生命我之能说，就和我去想这些东西一样的显得很无聊就是了。首先我觉得我的猜想也就是学习和效仿我自己的本能而已，我在研究些什么也是我自己的事情，开门的同时其实又给我关上了一座门。 之前说我脑子不好使什么的，都是我自己的气话罢了，谁又会去特立独行的了解这些事情呢。我总是觉得是那么回事，的那在最后的时间里我总是觉得没有好处也不太就代表着难受或者说是特殊的感情，但本身就被我这个东西给限制住了。说起来高度之类的我现在其实已经比起来，普普通通的人要好了太多，但这其实是否对于我说得上是好事情也不好描述。 就拿最简单的文字场景来说。 还是不行。难受。 第86章 时空境界预想间二十四 我只是没有其他的想法所以就会选择了这么一条奇怪的道路，只是因为这是还有可能的翻身的机会而已，要是我这点都不做到的话，我觉得就真会对应于我的诅咒我马上就会死去一样，其实也是很害怕的。但最简单的梦想就是有喝有吃有穿有住，温饱不成问题就好了。我对于这点上虽然说现在基本不成问题，但是等到意识到周围的环境之后其实就有了一种很强烈的感觉。那就是我觉得我周围的连我自己的亲人之类的都会成为一种阻挠的威胁…… 至少是我提出这个观点在很深的暗处，我是至少为了我自己的生活而担忧着的，因为未来这种东西就是这么的诡异。在早些年我就被我自己的环境所困扰了很久很久，现在我有点担心的就是我再这么写下去，就像是闲聊一样的输出着我自己的想法。是不是不能算得上是小说。 但原本要求的限制就不应是那么模糊的，我觉得我的标题本就不怎么吸引人，也不会带来太多的人看。这样的话就好了，至少在我自己摸索出真正怎么写之前我有很长的一段时间来为这个目标努力着。 如果说写东西不是为了自己的话，就可能在很大的程上引起人们的共鸣。但是如果写书只是为了自己的话，直言不讳的写只会对于自己造成很大的伤害，最后至少都是会把自己送葬的。至少是说透露了太多不必要的东西，或者说是宣传了什么奇怪的思维和奇怪的价值观念。其实我这个人是很包容的，但是对于基本上的包容，也就是说不断的去诉说一些小故事之类的东西，但是对于我来说记忆也好还是技能也好。开发这些就是在告诉我自己现在究竟在做什么。混乱也就是在这种包容中一点点的升华的。其实我也很难想象一个一直以来都是倒数第一的人会以一种怎么样的方式在生活中弯道超车。是机遇还是幸运呢？始终还不是自己说了算的。 那样的话，至少很受罪，但不轻松的我最后还是留下了点什么的。只是说对于这个世界来说。精神的传递如果不是完整的，只能说这个人的一部分思考变成了不朽的东西，而这个人本身则就是死亡甚至消失的东西。提供的名字只会成为一个索引罢了。这就是我现在逻辑比较好的时候，也是我自己就事论事的合理化发展。 哎，因为不知最后的结果，而开始老是一直想着最后的结果和事情就总是令我自己觉得疲劳。不仅如此还是很紧张和懊恼的，其实最开始的时候就想写一些爽文之类的。然后我发现我根本就不想写一些比较白痴的傻子一样思考的文章。因为我觉得想多了孩子式的思维的话，其实会令我活在梦里。但其实并不是我不想想象，而是我根本就想象不出来剧情还有对话之类的事情。我在这个方面上就可以自以为是的对自己说。还是宣布彻底的失败比较好吧。 是的，就是这样，我现在至少是能够合理的说明白了我所想的东西了，至少是对于我个人来说的一些不好的看法。当下其实还有很多的时间，甚至是还有很多空闲的地域给我施展我的拳脚的。文字已经在我的脑海里面慢慢的形成了一个回路，是我所爱的东西。那就是我所喜欢的。 说起为什么会选择一条这么孤独的路走，也算是我自己的一种看破吧，其实就是一个小丑或者说是傻子的角色吧，我不认为我就是特别的好或者说我哪里比谁谁就要多么的强一点了。有一点我必须要牢记的就是，无论如何能打败自己的终究是位于我内心深处的另一个自己，其实把心里想的很复杂的话，还真的就有可能的会形成所谓的人格分裂。但是其实我在开始就或多或少的暗示了一些主题，至少我是觉得我再迷糊下去，一个是对于我自己的迷失，二个是不在乎所谓的平台的利益，就在思考钱还有书的收益之类的时候，在绿色植物可不是只要你写了多少的量就行了。这些运作就更和我熟悉的网络自媒体一样有着异曲同工之妙。可是啊，我既然是已经选择了一个地方的话，我就不要再去想其他的阵地了。 都应该或多或少知道间谍是什么东西吧，说起来混淆视听或者是将自己的本来面貌遮掩着去达成自己的目的什么的。我基本是么有这么厉害的了。同时还是知道我几乎是不近人情，当然了竟然在我的眼里这种东西是看状态的。几乎就是时间和个性来决定的？我至少原则上就是你不干预我，那么我也不会去主动的干预别人。一旦自己受了些什么委屈什么的，在实力允许的范围下还是会当机立断的表明自己的立场，并说出不适的地方。但我也不是什么时候都是清醒的，至少我这种至始至终都是处于被动反击，首先就不是先手，不是主动进攻的一方。于是就我的对立面而言会直线的摆弄出很多的东西。那些就是我若认为是不不要的就不会去理会。 哦！很厉害嘛，我现在竟然把自己的一些特点毫不遮掩的就放在了小说里面哎。不过这里的逻辑还是行得通的。写网文基本要求就是一遍过的本领，我自己其实也是不看我自己写的东西的。以至于我之前的一些东西都或多或少是不自洽的。 整齐的将这些都规划到计划之间的话，其实是我自己没有上下文的，于是就在逻辑的一种可以看见的追逐战之间把握着我所熟悉的空间战。现在我基本还是会想到我的位置问题，但是我是真的很需要一个合理的位置。 于是就像一些所谓的领域展开之类的东西，我直线的将我觉得是合理的东西都囊括在其中，只是为了自己的好处和不好的都要进行刺激的排查。我最后还是打心底的不是很喜欢光之类的东西。于是可以确定我其实是一个暗属性的家伙。我对于我自己的事业也好还是生活也好都是没有什么看法的。其实就是一个很可怕的家伙吧，单独为我自己的生活添加一点点的风采之类的。但我是铁了心的在追求我自己的事情，或者说我是有些畜生的属性的。比如十二生肖之类的就有好几种畜生。但如果摄入肉类的话，就不得不会去品尝这些让我觉得好吃的东西了。单独就是因为食欲嘛。 把时间都丢出来给我自己摄入觉得很有趣的东西的话，在一起的最开始的时候就因有合理的理财观念，但我一直放心不下的东西就有很多，对于他们来说其实就是很简单的事情，我做什么却似乎是没有力量的了。至少在不同的氛围里面就会造就出很多不同的思维。毕竟我骨子里就不会去找人的相似性了，就和现在的人都很多在自己的幸福生活中是一样的，说起来其实也不是那么应该讨厌世界之类的。 我也会一点一点的慢慢开始升华，其实在人的原始欲望一点一点的升华的同时，在最开始和最末尾的阶段，指不定就会突出一部分的心理还有是生理的问题，明明现在天黑了，可是一瞬间就发现其实是自己在没有光亮的黑暗里面。 这个时候我再想起来我所设置的一些有趣的概念之类的东西，我就会明白了自己原来是这样的一个人啊，我原来是不喜欢合群之类的。但是有人就会说我以前的事情，就会开始谈论这之外的东西，实际上要保持一个安稳的环境最厚实和最朴实无华的就只是我的建议而已，卖弄些什么就好，就像是基本不会出现的一些东西，我只是期望我自己能得到些幻想之外的能力。 其实我是开始想位置的，于是就现在有的空间感应之前，我先要给我的这个空间安插一些比较灵活的因素，我如果是按照一个宇宙的观念去构建这个世界的话，总要找一个能被我自己接受的东西，但其实在思考上是不需要这些的。 我先不说，或者不去描述这个东西，但我有一点点想法在先，以及我所构建的知识什么的就能形成一个框架。 首先就是我一定是以一个人的模样，在一个比较轻便简洁的平面上的，那么我就是一个脱离了球状的星球体的一个不存在于现在就能理解的宇宙的观念之中的这么一个东西，我很难集中的去构思这些场景，但是作为一个几乎要构建和创造的家伙这些东西似乎是有趣的但也不是那么有趣就能说得上来得东西，时间是交给我来享受的东西，也不算是单独一个人就能说明白的事情，结果那些什么的都很显而易见罢了。我是对自己过多的幻想哈还是什么的。比如一些比较基础的讨论，还有就是一定要在想东西之前就做好充足的准备，喜欢和不喜欢之类的，即使是在环境的大势所趋之下，也还是看不见很直观的东西，比如说很多基本就不算是内容的东西，那就是不和我的逻辑达到一定程度的共鸣的。 我这就是属于胡说的典范，但是我是在装糊涂还是在一本正经的讲道理呢，想来也是很好笑的。就是在做题或者是在答辩的过程中，总会去在先前就有的东西或者说是事务之间想一些明白或者是不明白的事情。我就算是胡说或者是乱编一些东西也是有一个极限的。 至少我还算是在不断的进行输出的，我还是能在原本就构建出来的东西，最基本的层面上表述出一些意义或者小看起来其实不算是很好玩，或者说我就是一个比较较真的小丑罢了。我基本就是认识不到我自己到底在干什么就是了。明白这些有或者是没有一样的不需要过多的资源就可以存活，但对于人或者是人的思考什么的来说，我就是在以一个自己的角度胡思乱想罢了。或者就是单独的崇拜一些所谓的民科达人觉得他们很厉害？我只是在于我的对立面去想其他的人应该会以什么样的手段或者说是什么样的手法去否定我的说辞，最后我能进步或者说是被打压之类的其实都不算是什么事情，我看很久以前的东西，似乎就能从字里行间体会到一些东西的，但出门在外不是什么事情都要懂一点就是一堆人一直在一个地方打转子。 我可能已经在我的心中有了一些答案之类的，但是对于其他人来说和我的想法还有思考的经理也不会成为一个什么多么牢靠的东西，就按照最基本的来说还是老套和新朝之间的选择。是人就总要站队的，不是人的话，那就是要做不是人的处理手段的。比如我现在在一个人堆子里面设置一些怪物，那么按照以往的逻辑来说，就是怪物会和人类起冲突，最后人和怪物扭打在一起，然后不是人看不见怪物就是怪物看不人的这样的一种情况。那有没有可能就是两者融洽的在一起生活之类的呢。那就要看有没有对于两种东西的强有力的约束者了。这可能就是大环境下的合约之类的东西，就是能在大部分情况下都不变得很紧张，但一但到了一些比较危机的关键时刻还是看谁更强谁就有合理的说服力了。 你看看我在一边思考的时总是会说一些没有意义的事情，在提出一个观点之后。也不是很会做出回答之类的，早早的就给出了属于我的一种看法。只是按照什么故事啊，还是章回体的循环来说，只要不断的贡献一些新鲜的点子才可能会博得一些关注吧。 事实就是如此的简单，吸引力之间是相互的。所以有得时候开始就等于是结束了还要简单，我尽量的能多开发一些，就算是现在也还什么都算不上，但这些都不算得上就是阻碍我的进步的东西，而是我想象之前就应该有的准备和手段。还是不够。 第87章 时空境界预想间二十五 当我再次复盘我的所作所为就会发现其实，我已经到了一个无法挽救的误区了，虽然聪明的我还是找到了一些比较轻松的方式，但对于我来说这些的意义仍然不是我能说得上的。要是几百年我都与世隔绝的话，可能也不会在意到这个世界到底会发生什么吧。比如说是有谁把握了世界的命脉之类的，其实都是无稽之谈，说起来啊就是笑话之类的东西，当我明白什么东西都有可能倒退的时候我就进入了真正的反思了。 这些想法对于我来说都必须是客观的，或者说是受到除了我之外的其他人的误导的。我想其实我还有很多值得说明的东西，但只要我还在连载之中，我就尽可能毫不忌讳的把一些随便的设想随便的说出来就好了。要是不想的话其实也是没有多少的好处与不好的地方，我本身就是要和我自己的约定进行着一个盘旋，就好比方说，我今天要做一百个俯卧撑，然后因为实在是太难了，就没有去做了。慢慢的会把这种事情挂在口中，但实际上却根本就不会去做。 我本来其实是一点东西都不会写的，而现在不知不觉就已经写了大概有五十万字了。但是其实这些字数在其他人或者是老手的码字者里看来其实算不上是什么。至少我觉得是我自己写的就毫不忌讳什么了。随便随意的发挥好我的感觉就好了。 就算写的是一堆垃圾，我也没有了逼迫谁看了。再说了我很惧怕的一些东西也时常的会成为我心中的魔障，我想要逃离的话，也不是一时半会就能够完美的逃离的。至少什么事情都在困扰着我，让我每天都要怀疑我进行这一莫名其妙的行为的正当性。一旦失去了所谓的自我的话，就算是对于团体的探讨又有什么意义呢，最开始就是说什么要做，什么不要做。然后就会知道其实这些都是让你明白一些概念之类的东西，然后就会加深一些印象和一些值得依赖的东西。当然了其实我对于我的要求来说其实是有待考究的，你要是让我再去想什么故事的话，其实一时之间我是一点都想不出来的，至少是很长的故事，我处于一个不知道如何描写的状态，但为了合情合理的写下去，我也在一直的考验我自己。 是的，我就立下了一个几乎是变态的目标，一年之内不是我死就是我写出一千万字的书来。其实我值得考究的事情并不是这个约定而是我对于结果所作出的猜想以及接下来的一系列的行动之类的东西，我是没有求助于任何的人的。至少我可以在之前少了一些流程，就是说要去感谢谁谁谁。但我又在开始害怕了。因为对于能力和力量还有所谓的人性的探讨我也不是很浅薄的。要是我一直在强调着一种。我不用依靠任何的人，任何势力就能成为什么很牛的东西，甚至在我练成这个之后就会有一些影响力之类的。将这些就会对于某些不看好我的人的声音持续的输出出来。我也不过是随便根据我以前认真读过的一些比较简单的文章然后说一些我以为和我认为很有效果的东西。出门在外啊，在这个社会上是需要很多啊东西的。而人一开始出生到死亡所能涉及的一些想法。其实在我看来都是很浅薄的，就算是怎么样搞出了很大的影响或者说是得到了名气或者权力还有金钱之类的东西。这么说我其实是有点酸得吃不上这些东西罢了。但是也不会阻碍我去思考这些有的没的事情。 这都是我得个人理解而已，请务必不要把这些东西看成什么。我的定义还是很明确的，我就是一直蛆虫我是很垃圾很垃圾的存在的。就算是追寻一个看不见的目标其实。原来我的心情就是以一个无能者的嘶吼，在看不见的地方去寻找些有的没得的事情，最开始的一段时间就在和自己本能上的一些东西打着最不合适的报告罢了。我要是不去这么想的话就又会因为思维的轻松来跟我告知虚无。本身很多话就是不因该说的。 所以就其实我一直都在对于随便想的一些点子说点什么的时候，就是有一种孤独和去交流去人化的片面在我的脑海里面不断的出现。 我一直认为没有所谓的对错，所以我本身就不是什么好人罢了。这也很和我自己的一些追求有很大的关系，假设就是很久都不和一个人联系了，我还会需要那个人干嘛呢？ 这里我不得不做出探讨的就是我要说的关于自己的事情，那就是这个空虚加上孤独还有自给自足在大家眼里所看到的到底是好还是坏的。但其实我最后思考下来就会发现其实我自己都说不明白我到底在干什么，那我再去说这些东西有什么实际的意义嘛。还是说是一直以来的堕落和心中的傲慢呢？虽然有很多时候书本就不是用来给人看的，他们更多就是记录之类的事情，从时间和空间之上对东西做着处理。这个时候就和游戏玩法一样了。我都是琢磨着一个比较大的区域去找乐子的。还是需要像固定产所的流动性漫画话一样，在同一个地点发生一些什么事情就能够说一些我自己的事情。自然我是能力有限的，不想拼命也拿不出什么干劲的感觉就是了。 就打一个比方，我现在坐在一个比较老旧的管子里面，是一个很小的空间里面，是立方体的长条的空间，在这里面有着几乎最简单的排列和几张桌子。这里就是平时吃饭的地方，既然是吃饭的地方就不会少了，对于桌子和凳子，还有客人和食物，再加上承物品的东西和用来帮助人的餐具之类的东西。我觉得我现在想要的肯定不是说随便就能用手吃的那种比较风俗的店子。对于我的常识来说就可能是不正常的，但是对于其他的人或者赞同这一想法的都东西来说，就是要同意并且包容这种行为的。于是就又要形成类似于是选择题的可能了。 但这里是我的空间和我自己的世界，是原本就不需要谁来包容的写作空间，于是我就不需要在乎其他人的想法。也会是真正的做到所谓的无所顾忌之类的事情，自然要是想过审核，我尽量还是不能无法无天的去描绘一些奇怪的东西。就比如一些……………… 这里就我自己脑补一下吧，本就是不应提及的一些事情，在生活中也是人所具有的一种激发的恶罢了。那种东西都必须是宣传上进行合理的融洽的。要不然是个人都招架不了。 于是最逻辑的的东西其实早就已经在自己所看到的局面给联系到了一起，其实说是留给我的时间不多了，还不如说是我自己意识到的东西是出了问题的。就好比说是自己给自己留了一些东西，但是我基本上是不会太过于洒脱的说些什么所以然的东西。但要成为依据的话也是令我十分的难受的。就这里我所过多的把一个一个的场景给富有深意的拉开来了。就是不会再去留意那些看上去很有房实际意义的东西了。我就会在堕落的深渊里面越走越远了，也就是不会基于我自己的生活和心理早就出别样的彻底的人生。怎么说我还是被所谓的成功学给洗脑了嘛。但是生活上确实是需要一些东西来弥补那我自己的缺陷的。主要的就是什么都要做到的话，还是不能知道我的目的和心理到底在纠结些什么。 于是我就很简单的把我的思维之类的东西全部都换算成其他的回路之类的东西就好了嘛。但对于我本来就想像到的一些有乐趣的东西，最实在的还是不能将那些东西都联系在一起的。 真的说起来都是好笑的话和一些看起来就没什么好玩的东西，花时间去充实自己的话，总只就是很无聊就是了。但最开始与最后的结束之类的东西，我只是觉得很无聊和没有意义的话，最后也会在自己的争夺战上添加浓墨重彩的一笔，因为就我个人而言什么事情都是可以简简单单的忽略的东西罢了。我只是对于自我自己来说很有把握就行了。 其实说起来这些东西总是或多或少的干扰到自己的一切，对于会流逝的时间来说我不是控制他的人，而最后总是会在还未了解之前就充满了不解和疑惑。我最开始就是没有做好准备的。所以就会在内心深处所自己看不到，所察觉不到的地方发现自己的独特，其实最开始的是时候我还在犹豫些什么，但最后还是明白了对于我自己来说的比较有区的事情，但在作死的最后和之前本就有独特的依据的混乱所干扰的时候。本来看似不是什么问题的问题就会成为一种好像是很美好和谐根据的消逝体，在我看来基本上能解决的问题最近就变得很无聊了。最后总是会反应到我的一切之上的。 是有一种状态的说法的，就算是看不太明白也是无所谓的，正是因为我所相信的东西会在我的认可之内就出现的所以就算是没有展现出来的话也还是对于我本身来说就算是看得到的东西，最基本的就是交谈或者交流之类的，我要么就是努力要么就一直都便向的对自己的要求越来越松懈。正是因为我的不付出，所以就浪费了几乎很多的时间，对于我本来就思考的东西来说能动用的都是在给我自己布局而已。 一切就是在看起来很简单其实说起来做起来很难的。不是说什么轻轻松松就能达到目的能够将自己的生活给囊括在其中的。是好处还是坏处其实谁也不知道，说到底一些分歧什么的之类的都是我自己的想法在糊弄我自己。 我现在才想起来，我好像是在说一些有关于饭馆的描写的。可是我在状态的攻击下就变成现在的这个样子了。真的是一点都不要好呢。我其实最开始的时候就在构建属于我自己的东西，但是过了一会以后兴趣就会变成一种衰弱我自己的毒药，本身不是对于我有多好，而是会好像是毒品一样的害了我自己。 这些回忆什么的都和我自己来说是没有什么用的。 我要是想要彻底的改变我自己的话，我本来就觉得这一切都没有什么意义，但是想多了就会明白自己其实是很为这些没有存在的事情保有很多的最优质的解释的，但要我先说出某些真心的话来。我都只会把我自己当作一个该死的家伙而已了。最开始就是这样，而最后就会被人讨厌之类的。 算了，想法会在一段时间之内消失，就和我想要说点什么，就会绝很累一样。 这个该死的七月我几乎是浪费掉了时间，不切实际的被我自己忽悠掉了。这样的花费就又和我的从前一样的。只是一个心甘情愿被吃亏的垃圾而已，我所作所为都没有得到应该有的东西，本质上就是很失望的，我是尽力了，但是这不代表现在就是我的结束时间，我认为的我还是有那么一线生机的至少就现在来说。没有放弃的可能。 纠结这些真的就会让我变得很愚蠢的，至少还是不能够自满。 其实一直提到的位置我心里面都有数，在一个昏暗到什么都没有的平面上，一个披挂着黑色布料状物质的人，真坐立在哪里。没有依靠的物质，但似乎已经缓和好了神情，他知道他的使命是什么，也明白接下来会是一个什么样的展开。只是这些都至少不代表着什么。 只是位置终于找到了 仰望星空的平台在我的脚下化作了地板，发出微量的弱小光芒，似乎是在倾诉着效益的刺激，只有我知道这意味着什么。同行的混乱，会是找到最安稳的居室。如此便可继续下去。 第88章 时空境界预想间二十六 平静的时候就是没有任何的喧嚣的，就好像是在一望无际的根本就看不到海岸线的海洋里面。虽然我一直都没有在存在的世界里面得到过去海洋的机会，我也没有想过到底会是怎么一回事，但是说啊，我就觉得其实这些构成我的一切就是在按照着一些基础的东西给流转着的。 我看见我的身躯正在慢慢的启航，在遨游的世界里面畅所欲言，这是属于我的缓和区，这就是我的世界，我所期待的美好的理想乡。 这是独特的属于我的未来于是涵盖在我心中正算得上的东西。我本身是没有太过于说就是无聊的地方。但一个人在这片空间的邻域中或多或少除了不想看书以外我还是很难受的，我不会想去接受和归纳那些事情，本身就是不应该以一种诚实来说明的。毕竟在我的想法里面就是这样专注于我自己的比较绝对的一个东西，不是说我很简单的就能逃脱的。现在我有什么样的能力就会进入一个什么样的状态，是需要按照别人的走法去开发自己的事情嘛，其实并没有那么困难但对于我来说什么都是好与之坏的都值得我去想。 这些自我的思考就是组成了我的所有，其实到现在了我还在想其实这一切都不是很真实的东西，知道了也不至于了解到了多少彻底的颠覆自己的生活就会一点点的慢慢的变得越来越虚无，我不是一个很虚伪的人，但是看见其他的虚伪的事情我就会开始思考我其实是在干些什么事情，我要为了一些我根本上的事情与我自己说些什么好呢。但是我想对的于自己的生活说些好话，也是没有意义的。主要还是看到我所想的机缘巧合罢了。最后就是失去和得到的东西。就像是一个人做错了事情不会承认自己的错误一样。 因为我现在基本就是处于一个人的状态，想要去做些好的事情，其实是很难的，但我相信所谓的状态的不同还是我自我的构建问题，基本对于这些事情还是处于一个虚伪的构造的情况下。同样的说明了这些事情，回忆就会或多或少的成为另一种干扰我的基本事务。我的情绪还是建立在我的自己身上的。架设好的位置已经摆在了我的眼前，但至少我现在要从一种比较高的高度下来了。我要认为我自己能得到的事情应该挺多的，但好事情和坏事情都是一样的，对待着生活之类的事情总是会在我拼命的同时忘记了我的追求和我刺激的极点到底是什么了。 就好像在和我自己说着些什么幻想，这就是不会出现的很多难以描述的东西，按我的理解其实都还好了。但可怕的事情和不自然的事情都应该决定自己的强大，因为会把一些设定上的东西都给争取下来。其实慢慢的我也能弄出很多东西来了。 假设着的世界就是需要环境和人物的。可以在两个极点来描写这些东西。但是也都是局限的，正如图形方面的知识还有世界上的东西。就有一个基本的作为人的设定，加加改改什么的就能造就一个很大的很好的事情出来了。就算是我一点事情都不做的话也能做到有一部分的基础上的努力的。对于原本的我来说，现在就在改变和构造的同一个底部之上进行了非常不一样的改变，但对于我来说总是会出现我不能接受的时候，和我根本就不能把握的生活状态，基本上就是因为我觉得我很无聊吧，虽然说人间自有真情在。很好的和谐什么的是比较好的，但是对于这些和谐之外的东西似乎就是我所追求不到的地步。 我总觉得我的做法其实是没有什么错误的，但是现在看来要是很好的将这些好的想法还是什么的都打乱成一片混乱的东西了。我的进度仍然是很小的，现在的进展也是很短的我稍微的进入了状态可是面对的问题又会是一点一滴的多了起来。 毕竟我的水分实在是太大了。这些事情我其实是不想做的，其实这根本上来说就不是很轻松的事情了。只是我觉得而已，而在今后的日子里会对我的疲劳做出最基本的探讨。这就是我所追求的极限。 是的我想也没有人能在一个方面上去水出这么一些功夫吧。强度带给我的就是无尽的纠察而以，在道路上最基本的就是我所说的那些事情，但想来还是很难受到了极点，我基本上是不会对于我自己的很多东西去琢磨着好玩或者说是是书写上来就很好玩的东西罢了，紧紧是开始而已，但任然不会将那些对于我的东西所展现的最基本的事情作为一种看不到的根据，至少我满脑子里面都在想一些充满了幻想的事情。 我累嘛，我确实是很累的，我可能就是没有主题的在老是想一些事情，但我总是得不到我最基本的记忆深处的回应我，到底在干什么或者说我要去学习些什么之类的东西，只是一个很简单的事情罢了，用了但是不一定用得上去。你要是告诉你自己有一些本事的话，我肯定就是胡编乱造的本事。我更多的会接受些自然之类的东西，但是内心实际上是不会为了这么些东西就崩溃的。 我该如何是好啊，我在问我自己的时候，也在一点点的寻找其他的问题，虽然一切都在变化着，但我就是得不到我所想的那些事情，总之是这样的话，也不会作为什么值得品尝的东西罢了。在我的内容还没有真正的推动之前，所开的坑就都是没有圆满的，但在这之前我还是要问问我自己，看看我自己的能力到底处于一个什么样的水平彩才好，这里就是独特的自然的发挥之类的东西，但都是我所不能知道不能听性的东西。其实我也不是很弱小的思维，我或多或少的会看见属于我的非凡的东西，属于我的最好的最美好的东西就会像是追求一样变得更加的美好了很多。我是喜爱着一些事务并觉得他们很帅很有力量之类的，正是因为这些才能再度的把自己的心态给找回来。 说起来每一天都要有所谓的生活，但是对于我来说就是不近人情的，我不是很喜欢这些东西，但是对于我来说没什么好将的东西，也不是说同类就怎么怎么了。却似乎好像我混乱到了有一定的程度了。我就是一个几乎很疯狂的状态了。我觉得有可能嘛，我就现在的速度我有可能达到属于我自己的理想和我想法的终结处嘛。正在思考的时候，就会发现这些其实只不过都是些玩具罢了，就我个人的思维考虑下来就是没有得到应该有的想法的正确的东西，不论什么都能得到自己的救赎是嘛。我要表达些大家都喜欢的东西才好是吧。 于是自己对着自的谈话就会一点一点的变得越来越疯狂和越来越极端起来，但是我只是要在摆正的态度之间去确认这些东西才好吧，实际和区分开来的东西总是不怎么近我自己的人情，但是我觉得吧，我总是爱着我自己的生活我对于我自己的精神的来源总归是在算计之内的。我乐于通过我自己的判断去想一些东西，只是我记得在一段时间里我确实是做了一些事情，但是这些事情会在接下来的令一个时段里变成另一些东西，就我的个人来说好看的东西和不好看的的东西纠结在了一起就是迷糊的。 我很混乱，是因为我没有东西可以写， 我很自卑，是因为我从就没有成功过。在我的思考里面在我的想象之中我总是在我的生活中透露出些许的无助，但是我正是要彻底的对自己进行反思和思考，就会发现其实时间什么的都没有白过嘛。但是对于其他的作家来说，我觉得他们就是非常的变态的，我一旦想事情就会把所有的细节都进行思考，但是我其实是想不到这些东西的，随着想法和点子的耗尽，我自己也会越来越痛苦起来，就是因为我自己没有觉得有多少很值得采纳的东西，就我的坏处来说是接纳还是说不能接受呢。就像是很多人都会去用自己的意愿思考很多事情之类的一样，对于事物之间的排列也是没有所谓的排列的，我的成文和我的思考也会在消耗之下变得完全的没有多少的意义，就像是在支撑之类的东西一样，我纠结着我的身体是否健康的同时还要对于这已经是失败了的人生说些没有意义的东西。 就我自己来看我要做些什么，都是规模化的整体罢了，还是在最开始的时候会害我自己说初出来的什么东西会出现问题，但是集中起来的难度就在最简单的东西下会开出一些不一样不必要的东西，也就是我所倡导的一些东西罢了。我会去独立的利用这些东西，自然就是我的道路了。因为在前面我就铺设了很大很长的道路就对于我自己来说，我要做些什么就都是我的事情，我的路还很长很远，我希望就我个人来说能把这些东西给囊括其中，最好的最美好的东西就都是在复制化的代替罢了，我有自己的思考，但是我的这种汇聚在自己脑海里的思考，也就是一个普普通通的回廊罢了，就我的认识来说都是没有多少意义的，但就自己来说什么都是值得和不值得之间的事情，变化不断的变化，那就会促进我的一点点的深近。至少我现在已经彻底的解决了好一部分问题了。但对于我的爱还是什么的我也没有多少的问题，毕竟要写些东西就是会回到这些比较不真实的老套的东西里面去了。我有一个很大的方向也是确立了我自己的任务的。、 什么都好或者说什么都不好。我不是一个很好的策略家或者说我本来就不是什么东西就是了。我会计算着我在实践的东西然后对于我本身就存在的很多问题进行着思考，这种东西，还是需要很多的积累的啊。就我自己看还是不够的。就连一些什么装备还有设计图什么的我都很混乱。 要是我真的很厉害的话就是假设一个章节出现一个客人，然后我把它的身世还有各种能力还有自己的想法什么的都表现出来的话，就好了。我其实就是一个回忆的过程，然后把这些东西都复盘在一起。我深刻的明白一些道理，我就会将这些基本的规律尽量的用在我的作品里。至于比较菜的人工智能什么的，我只能说工具基本上还是工具罢了。一些幻想只不过都是人的自作多情罢了，我能尽量的说出自己的想法就好了。我是比较特立独行的，从中也不会得到多少的好处，我知道这不是我所希望的什么讨好谁就能得到什么，支持和信仰之类的东西其实都是有很大的粘性的。基本就是我现在都不能都怎么理解的饭圈还有粉丝和主播之间的关系吧。在一种相互的供需关系下，就要对于人做一些什么游戏和规划，说起来就是都是太简单了，但是我总觉得生活是多少的少了点什么东西，而对于我来说我也是多了一些本就不应该是属于我的东西，就一些简单的事情说起来其实都是很难就形成一个比较大的回路的。就和我的思考一样，我自己是知道我确实是缺了点什么东西，于是就我的拯救之下，我发生了一些小小的变化，就让我这个处于最简单的地位的人变得很开化了。我真不知道我到底在自己的眼皮子底下到底都做了些什么。 于是在我的极力的思考下我变得越来越沉默了。我在我的思维的吩咐下就好像是在探究什么东西了一样，但是对于我来说这些都算不上是什么东西呢。哎，好说歹说我都是一个人就好了。在人群中出来就不是代表着我要一直都处于这种空间之间。只是对于我来说是很无聊的。 你要知道我们这变态的作家都是在谈论一些根本就不实际的东西，就一个字也得绞尽脑汁的yy很多东西，要是一点都写不出来的话，我就没有什么好告知给我勉强的自己了。这些都是看起来就模糊的东西罢了，但是我还是想加大我的力度，去好好的想象这些东西，至少对于我来说就是这么回事了。哎，好无聊啊，就算是做一个对着画面做解释的主播都要比我在这里畅所欲言来的要好啊。哎，我实在是不好说这些。我始终在这个时候算是缺失了很多东西了吧。 想卡来这个世界有很多我值得参考的东西，本来将一点点书本里面所看到的东西给反馈出来就能很好的拼凑成一些故事了。 比如妖怪啊，非人类之类的东西啊，还有很多奇妙的东西中会思考属于我自己的东西，写出确实我自己就是没有什么连贯性的。 位置的构造也很令我自己不是很喜欢，你要想像的谁穿越都会有一个最基本的契机吧。哪里和我说的一样，我的主角就是被钢筋混凝土什么的给一下子压死了，算是突发的事故，于是就走到了一个等级的世界里面，其中我是在后面没有想好到底怎么写下去，然后就一飞冲天了，一下子我就草草的让玖飞天成为了神一样的存在，然后又来来回回之类的。好生无聊啊。我自己都觉得很无聊。看着一些关于等级的设定还是挺有趣的，但我也不是那种全能的设计大佬之类的，把什么幻想的想法之类的东西都玩到了极限，我连长一点的书之类的东西其实我都是看不进去的。 我尽量就是想要多写一些东西使我比较好玩而已，当然了也不是很喜欢就这个业了。 要是对我有什么意见的话，我就直说了想什么就什么，不想就别和我说，我很急的。我就是要特立独行，不管了就是这种精神。 可能在一些比较圆滑的东西上来看就是基本可以代替的东西，但基本什么东西都是一样的不去练的话，怎么都无法说明就是很有意义的。就和网络上的多样性一样就我自己的所作所为之类的一样我基本是没有多少的忍耐力的。 现在说就是很无聊了。但是我想一点模式吧，把我最喜欢的一件事情作为的的敲门砖，就是摆着一张床在哪里。然后我只要一躺上去就能很快的睡着。普通的木块和木板所围堵在一起的很小的一张不错的床，对于我自己来说是很喜欢的一种东西。就简单的来说是有交互的。 就在我在想象些事务的时候，心里面其实遭受到了外来的生物的入侵一样现在来说就是很难受的。 第89章 时空境界预想间二十七 近些天的我的空间对于我来说什么都算不上，我只是靠着我自己的蛮力在勉强的维持着我的生活罢了。就我的精神力来说是很薄弱的。 是时候慢慢的完善对于这些机制之上的东西了，仅仅是对于我来说很有趣味的一些东西，就将这些都包裹在一起的话，最开始的时候还是心理上有些激动的，但最后告诉自己的声音会对于我的白痴行为做一些检讨，让我从心底里明白这些东西都是有多么的愚蠢的。一个简单的人和一个简单的灵魂，总是会出现个各种各样的问题，包括我的内心也就都是那副样子就是了。我很累，但是我的进步至少是没有停止过的，这些天干了些什么呢我其实也是不需要和谁去说的，就在这个简单的小世界里面转悠着，就记载在这个没有意义的小世界里面，我是对于一切都没有什么值得讨论的东西了。我觉得我把心灵就寄托在一些文字上的话，我自己会因为出了差错什么的而觉得我自己几乎是没有得到的路径那么的有基础去思考这些有的没的的事情了。 我想我已经算是自暴自弃了吧，虽然不是很简单的说明一些事情，但是对于其他的多余的事情来说，我就是一个比较矫情的人，而在最后也是一个比较自私的家伙罢了。我就算是谋取利益的时候也在慢慢的磨灭一些对于人的情感，我是对于谁都要进行防备的，我自己的生活就变得很难受了，我多余的想法也在过程中给我损失掉很多了，我虽然知道自己的缺陷，这些文字究竟就没有意义嘛，难道我就会一直都在这种思考的漩涡中游走嘛。不，不会改变的事情就是不会改变的东西的，仅仅是对于我来说的生死之类的东西都是没有多少意义的。 我认为世界上就是会出现一种对应的道路，就是会对应于本身的东西造就一个看不到，也摸不着的基本的东西。 我只是没有了招式，我只是失去了对于人的吸附。孤单对于我来说就是一种依靠了。 毕竟在一个虚无的空间里面，是什么都不会有的，而且什么也都不会存在的。不管是烦躁也好还是自己的愤怒也好，不管是心情的好坏也好，都是基本上就琢磨不透彻的东西，即好比是疼痛一样的折磨着自己，在刀山火海之中，在爆裂的毁灭之中，在没有尽头的路途之中，在不能理解的思考之中。这些模式就好像是在和我开玩笑一样的干扰着我。 就是那种要去完成任务的设施一样，在成为了普通的店家之后，我就会在其中进行一些不好的想法和思考，我将会越来越不能够集中的对待着我所描述的东西。但是我想这些意义上的不是我所正在描绘的东西嘛，难道就是昙花一现？我想一切其实不会是那么简单就很容易的解决好了。我相信自己的作为就像是自己的一切一样，是深刻的而充满着人生的意义的但在最后的时间里面。 是否就一直在告知着我自己死亡呢，我或许还是在害怕。 因为我本身就是很矛盾的一个个体，谁会在这些时刻还思考着这些废话呢？就我的思考来说根本没有什么意义，也根本就是生硬的谈话一样。最后你不得不相信你自己的失败不得不承认自己的失职。我本来就不会对于自己的身份说些什么有的没得的东西的，但是就对于我的本事来讲我是不接受的。 只是我本来就不处于一个比较健康的身体或者说是比较健康的灵魂，就是对应于我的生活来说是很彻底的毁灭的。我就像是被植入了什么虫蛊一样，只要我稍微的为了我的未来付出一点点的努力的话，我都会因为我自己带来的伤害而变得不太舒服，至少对于我的生活来说我是万般的无奈的。真的是好像有很多的虫子一样在我的身体上下爬动。我好难受啊，我简直是痛苦到不行的地步了啊，但我其实还是很明白的，我是走进了一个我所困境的局面。 ”我对于我自己来说是有了很多的困境的，我把这一切都丢给了我的混乱“ 是这样的我企图就通过这些混乱的东西来激发我的兴趣，激发的的精神，将我的身体还有我的诸多血脉和血肉都融进了我的精神之中。 在位于不知道什么地方的地方只之上是我开始故事源头的地方，我知道作为一个角色，我就应该有一个属于我的位置，要想将那些东西都拼凑起来很长很长的段落的话，那就是我的能力所在了。 我知道在这里看见的，肯定就不是只有我现在的我，那么多。也就是我永远都不会只有一个，他们都是被我遗弃的属于我自己的一部分而已就是了。越是在这种极限中求得我自己的安宁我就越是不得安宁，在生活中，在社会的环境的阻挠之下，路线摆在我的眼前，一次次的告诉着我自己，令我想不到生活到底乎会是多么的折磨和多么的令我没有得到的益处，我想我最开始就应该说我在趋势之间徘徊着。是是非非也好。我的成就也罢，都是显摆在我的名堂之上的一些看不见的东西，就好比做是我自己的得到和我的失去。去计算这些的有的没得的事情就是在和我说些恐惧的事情。 我说在最开始的时候就害怕着生活的悲哀，然后在处理那些事情的时候就没有把握。我最开始就是要好好的探讨自己的生活的。但你可以说我水文。 "你就该，你活该，你难道不是在水文嘛。” 这个时候在我思考些有的没得得时间点，出现了奇怪的东西，我本来还想多想一些有的没的事情的，但是这些都告诉着我是要对于这些有的没的的怪物做一次基本上的讨伐。 于是就看我怎么对付这说我水的怪物吧。在我看到的也就是我用眼睛看到的他的实体，是一个很巨大的水滴形状竖立在空间平面上的家伙。久违的我要开始打斗了吗，我要对于这个家伙进行一些攻击了嘛。正在想象着我应该能够获得胜利的时候。 我还是要突出的描写上一段我的环境，既然是有重力的地方，我就要知道我自己实际是在做些什么的，就算是有意义也能在思维的空间力探讨很多事情，那么最简单的就是丢出去一大堆看起来很复杂的东西，结合在我自己的身体和心里，我是不知道我在这种停调的地方会是什么样子的，就在这个位置，上，面对一个敌人一样的东西，我要进行我的战斗。 本来就不能容忍在自己的心底里出现些什么，或者说其实我很满意在一个区域世界和时间流外的空间里面存活着不是嘛，就对于我来说就是这样的。 "来吧，让我看看你的实力吧，我觉得你很弱哎。” 话音刚刚落下，我就准备好开始反击了。对于在这里基本都不是所有的处理能够解决的地方了，就我个人而言的这些事情就好像一点必要都没有。至于我有什么能在这些邻域中汇聚的力量的话，我只能来利用我的想象力。 就是给自己下的难题而已，上吧！看我的，瞬间在天空中出现的巨大的剑一把把的在各个黑暗的空间力闪烁着光芒。 接下来就是我的先手攻击，在出剑的同时我已经把来自于空间底下的交互给关闭了，原本流动的作为地面的星河在我的呼应下停止了画面的变动。但是这只是第一步而已，用普通的物理手段就能很简单的消灭他嘛，这是我召唤来的强敌的一种罢了，就在我要给我自己加强度的同时几乎是忘记了还有时间的这一流动。 那好，时间也要从中剥离，之所以我能控制这么多东西是因为这里完完全全就是我为了不在时间和空间的混沌中迷失掉或者死掉的一个我的领域空间。说起来很在行的事情就是不能被察觉和不能发现的，但是在玖和麟还没有出现的时间里。我又不是完完全全的就被这些依据所害怕着了。因为在瞬间我就可以召唤出来她们为我作战了。因为我停止了时间的关系，这颗水滴就那么痴痴的呆在了哪里，我知道他不是很强，但是我还是不能就这样用什么集群的能量就将他毁灭了。于是我利用我的空间的一部分构建出了几十门炮台，基本都是我潜意识世界里不会出现的超级武器，只是因为他们的形状看起来很帅就是了。 顿时间还可以加上很多陨石流星之类的东西，最后在集结加上概念的黑洞给予最后的粉碎，就像是文件粉碎一样。我的目的只有一个，在我的世界里我就是唯一的不可撼动的东西，而脱离了这个空间之外我随你怎么嚣张，但这里是我的时间空间预想间，是我自己呕心沥血才得到的一切。 ”迎接吧，这是我的第一招。我觉得你从出现的那一秒种开始就因该为自己的行为感到深深的后悔了吧，你就是该死的水滴而已。“ 再见了！ 之间发生的各种鲜艳的攻击手段，再加上我所构建的各种高科技的的，魔法的物理的还有规则的武器。基本再狂轰乱炸之下，我只是为了节目效果而已，但这一切基本上就是该告一段落了。再见了。 ”删除“ 于是这个东西说我水，的不良意识还有不良生声音就消失了。虽然说一直思考很无语，但我要知道的就是我彻底的稳住了我的局势，我知道我现在哪里了。空间之下是虚无的一切，没有所为的高难度也没有所谓的认识上的些许错误，大家都会明白的就是最基本的好处与坏处罢了，只是一点点的精力就足以在自己的世界里发挥及其大的作用，只是很多时候，认为自己就是个垃圾罢了。于是就忽视了一些东西，现在梦醒了那么一点点。 概念上的神傲视着一切，其实心中就存在着几乎无敌的那一个东西，在内是如此强，但外可若弱，无法无天。 是心灵最后的想法也是我的一种进步，我只是在思考着。 继续推进吧，着些其实是还不够的，至少对于我来说对于她们对于我的设置的目标来说，我还是一点都不够的。 就在我以为我可以结束的时候，觉得现在的这个扩容在这里的东西其实是没有任何的作用的，就在我的根据之下就好处理在这里的分析。但是如果我没有处于一个纠缠之间的话吗，那么我就会被这些东西迫害，人最怕的就是虚无，但是如果我在空间之中本来就不能脱离这个潜意识的话，我想对于我自己来说发号施令的就是我所看不见的一些不描述的东西了，正是因为这些东西是需要我准确的描绘的，就好比我的剧情在我的心理没有一个大致的方向上一样，我是彻底的觉得我好像是很无聊很无聊的。其实设置一个角色稳定好他的一些特性就能写出更多的东西就好了。这是进行推论的一种我自己存在的手法罢了，但是对待于我的手段和手法还是缺少很多样本的，比如一个具体的走向到底是怎么走的，所以我的语言看起来就像是吃了x一样，对我这样描述我自己就是因为我自己根本点都不够带劲就是了。 于是我就在考虑我一个人是不是要出现点新的契机。 于是就在这里摆着一些选择、 ”第一点，你一个一个人的慢慢的加，就会促进很多意想不到的故事了。“ ”第二第点，只要你不断的构想敌人进行斗争就好了。“ 是嘛，我觉得这两个都可以选择，那就穿插着来吧，一边加人，一边打。反正现在是一种脱离了空间的形式。就由我自己来把握。 那么难免的就很好写了。 实在是解决了我的眉头之急，还是给出了逃跑的路线，那就再陪我的脑子闹一闹吧。哈哈哈。 第90章 时空境界预想间二十八 就近处理好我对于水滴的事情之后，其实我才发现其实这就是我的一个隐喻罢了。 于是我又缓和下来继续我所想的一些东西，说起来，空间之上就是我一个人的位置罢了，是因为我所接触的人比较少而已，而现在对于我的思考就成了我最喜欢的一件事情了，要说有什么值得坚持的事情，要我说就只是最简单的合理的思考罢了，要我集中的更加的极端的话，我觉得我的本质这种东西就已经完全的丧失在了很多的东西和事务之间。那些我所值得说的和我所不值得讲的事情就都会化作最基础的变数罢了，就算是我最基本的参考了一些比较值得的事情那也不好说什么好。 就算是最后直白的对于自己的事情做出了最合理的判断，我也是无可厚非的对于自己的生活还有很多东西都流露出一种直白的观念，假设我现在做的根本就是一点都不够的话，我觉得我就应该还继续的做下去，我觉得我不能只是为了这些最简单的事情就一直在思考的方向上着了迷了。就好像是什么都看不到了一样，认为一切的东西都是矛盾的，最后我的目的也在追逐的路上变得更加的迷糊，变得更加的不直白了。 如果说我是那种忧愁寡断的人的话，我就会对于我的一些事情深刻的感到是觉得无耻的，但是在一边被别人骂，然后还一边被我自己骂的话，我就知道其实我自己也是没有办法处理好我的事情的。我会在这些有关于人的旋涡中变得更加的彻底和更加的无聊，其实啊，我觉得根本上就不会去透露这些东西，除非就是我整天都是这个思维，每天都是一样的想法对于我的生活和我的思维，就在我想和思考之后，就会发现其实我还是在这种局面之中。 人就是这样的，但是我现在已经是被吞吐在了自己的深深的思考之内了。就算是每一天都在无聊的活着的话最基本的就是天真和不能接受一些比较真切的事实，我就是在看到我的思维之上。 最后活着就会成为一种似乎几乎基本上就与我自己较真的东西罢了，对于可怕的东西就会在自己的心里默默的承认了这些没有意义的东西，最后就会落入自己的很多的天罗地网之中。我在思考之中明白其实我这么的去探究我的技术其实一点都做不到对于我来说就是好的东西，但到了最后的最后我也是会在这种东西的控制之下变得不能够自拔，最后就会毁灭在我的心中，告诉我要是有什么能拯救我自己的，我会对于我自己的原本的东西就给一些很基本的解释，那就是我所不能够描述的一些问题罢了，我的身体和我的心理都在告诉着我最后的结果其实并不重要了。 我能够得到的就是我自己的一些东西，这是一个作者自己的使命，也是我追求了很久很久之后才会明白的一些事情，就仅仅是对于我来说的一些事情罢了。最后的生活还会是处于一种自力更生的地步，最后的最后就是我的没有眉目的思考了。 这就是我的自我放纵的最基本的结果啊，我没有对于我的生活做出什么值得的依据，就会在这里上面透露出我多少的绝情之类的东西，但最后我还是会回到那些东西本身，我。 对的，现在我就是要好好的把很多东西给好好的想个明白，想个透彻，对于我来说他们供给与我了一些资源，既然是提供了资源的话，那在这个方向上就会出现两个猜想，那就是说利益中的一种方面和并不重视利益的一方面。那就是男人和女人的区别吗？其实我也是很不好说的，在这里透露了些什么也好，就是一些词汇的组合罢了，把这些交给所谓的机器人来说都能很好的完成他们给予我们的任务就是了，但到时候会是我的行为诡异呢还是说我的行为不能够接受呢，我都不得而知，就是一些很显而易见的事情就在我的透支之下充分的证明了一些往来的事情。 既然是这样对于小说和书也是这样的，你们到底想看些什么呢，我不知道，因为我真的就不知道我该怎么样的去写这些东西才好，因为就我所依据的最普通的东西来说就是最没有用的，最没有意义的，耷拉着自己的身躯， 然后说，原来什么都不是吗。 看到什么就对着什么进行思考，说不定马上就能得到我所谓的缺失的属于我的灵感之类的东西，于是就放任着我在这种流动的波动之间漂浮不定的走着。 这就是我脱离了之后的一个不好，说起来我是要在这里说些什么呢。？ 难道就是说我需要和我的小说界人物说上一些话吗？难道及真的是我不能接受和不能获得的一些hi请吗，请我好好的问问我自己，到底是需要和需求一些什么好吧。 事实就是这样的，我所讨厌我自己到了无法救药的底部，而我已经是无法再构想出一个所谓的是属于我的世界了，于是我就该在这里反思是吧。 既然是不能够解释的毫无道理的讨论，我就在论我自己的天赋和才干的时候会发现无论怎么样我都无法在一瞬间就确定我的真实就去诉说些什么好处和坏处的东西，因为在一切的开始我就丢掉了很多的东西了。 这样的话，我就单独的认为我自己是确实缺失的残缺的东西，就如同玩游戏一样就好像是在梦里，出来之后总是会有一个现实一样的东西围困着我自己，既然本来就不是为了谁谁谁来构想这些东西的话，我就直接的这样的在混乱中度过我的无聊的时间和基本上就是我的错误的同时，在思考着属于我的一些概念。 我在上一章节里面就说明了一些最基本的概念告诉我自己，我是要在最好的最优质的一些事情之上做两个选择的，有的时候不是我的脑子在带动我的思考，而是说我的心灵在沉睡着。我是不能在理智的方面上去唤醒他们的，因为对于我来说就是没有什么意义的东西罢了，最开始也好还是结束也好，始终就是在这些看到的花费上付出和对应。 就是小朋友找座位一样的无聊了，我既然能在无聊的困境中进行这么多的思考，那我已经是具备了一种非同凡人的力量了，就我的现在而言就我的人生而说，谈论起来一些有的没得的事物还都是在装装样子罢了，就我的说明。 不是，你如果还勉强的就认为这些东西是我最值得的话，我敢肯定的就是我自己出了问题了。 是这样的我觉得吧我这个人，从很客观的角度来说比着上就是很差劲的一个家伙，如果比下的话就不似乎能说明白的一个人，我总之是混乱的。 那就是给我一个定性的话，我基本上就会把这些东西当真了，当然了一个作品罢了，我不止是一个乞丐还是一个卖艺的手艺人罢了。 说起来也是搞笑到了极点，我总是放不下我的心理的一些东西，但是又强迫着一些什么，这其实就是我疯了。 其实我已经病的不轻了，但是也不是那种很严重的病，只是我知道我是想着想着就进了一些不应该进入的误区了而已，匆忙的人生几乎是一辈子都不会在意的那些对于我来说是可以理解的东西了。在网络上说好说坏都是说不了好和坏的，终究就是一些基础而已。 我似乎还是想破了我这个该死的烂头了。在很多的事情上就是说好就好，说坏就坏的，基上就是彻底的想法上的结果的综合，我没有思考的捷径但是我是很抱有我的歉意的，最后还是说再见比较好吧，因为我从一开始我就知道其实我是不能做到这些事情的啊。 有的人写了一天写出了很有趣的东西，而我写了几个月一直都在写自己的心理，我这写东西有什么意义吗，我自己也不知道，在我的想象里面就是会出现很多的错觉，就好像是提供给我自己的错觉一样的东西罢了就单独算做我自己的基础其实也是遮遮掩掩的事情罢了，我想我能好好的在意这些的同时就对于我自己的设备还有生活的点滴说点切实有效的都行。 比如是提出一个角色就像是看板娘一样的存在，这些都是你们所喜闻乐见的东西了。不是说我要去接纳他们而是在我基本的源头，就充满了像是不能理解和不能解释的东西一样。 我不会很肤浅的说明我的道理，但是我仍然会好好的交流一下我能说出来的东西就是了，最后我值得我去做的和我该去补充的东西就是在这片看起来很花的世界，给我来一个真正的大清洗。 是的就如同吃了什么孟婆汤和什么洗髓丸，还有就是跳到什么水里面，就能够拯救自己了的这种一样。可能就是我总会分什么东西之类的吧，但是这些都是他们的分类，一个人如果在认知的层面上就开始诉说着自己的不认可的话，就不会有团体的认识，但我只是在层面上诉说这些。 要问就是，你难道在这个硕大的世界里面要妄想成为神明吗？ 既然大家都是人类的话，难道你不会因为你成了神明而没有带我也成神而感到自负吗？ 其实做什么都是一样的，有赞同的声音的同时也会是有很多的反对的声音，期间就是会有所谓的激动的，大家都会论对错是吧，在力量面前什么是对的什么是错的呢。只有违背的声音和看不清现实的东西就是了。 虽然我的潜意识还在寄托在我本来就存在的那个世界上对我造成很大的影响，但是这基本不会是我所看到的所有的东西，而是很小很小的一部分而已。并且很多继承的东西。 然后我在重复着去想我所在依靠的东西，就会觉得我其实是一点依靠都没有的，最基本的兴趣还是什么的都出现了大大小小的变异，我就一直久久不能处理好我对应于我自己的各种情绪和我基本不能对应的很多奇奇怪怪的东西而已了，但是对应的并不就是我最喜欢的。 是吧，我把我所追求的种种都依靠我自己的生活所联系起来了的话，就会是突出一个十分好和不好之间的差异。 就是给自己一个合理的看似是可以评判的东西就会成为所谓的喜欢或者说是喜爱的东西，我要是还局限于我的现在的话，就是不断的分析还是不断的进行这种螺旋式的创作的话，我都不好说明到底是我在我的自己心中作孽，还是说我就只在这个程度了。 是嘛，对于一些已经既定的局面来说我的现在就是，已经达到了一个极限的极限了嘛，我总之是还有些许的冲击力的，但根据我的基本盘来判断这些。但我根本就不会去参考和过多的汇报这些事情。越是临近极限就是越会察觉得到自己所能做的极限，我要是能够继续下去的话就是对待于我自己的一种努力做出了应该做的事情，要是不能够的话，我也不知道要怎么才能够拯救我自己了。 这是对立于极限的故事，这是属于我自己的传奇。就像是人们所臆想出来的故事一样，他或许不是想象力的原因呢，而是真实存在的画面。 至少对于我来说是绝对不会出现其中所不能够描写的基本场景。这就是对于我来说的属于我自己的独特的了解方面的事务，也就是我的最值得依靠或者说是我最有可能成就的东西。 是简单的就会变得得到我的真正的青睐，至少请相信我自己，我知道一切至少最后汇变成什么样的。 还是再多给我一点时间。 “总时间是不会变化的” 这就是预言于我的终结最后吗。 余力在阻力之间诞生，或多或少还是有机会的。 第91章 时空境界预想间二十九 差不多开始在发现一些别人所不会在意的事情的时候就开始，就，开始，一切都变得完完全全的不一样了。我好想在我的进行时就这么结束了。我觉得我现在就是一个将死之人罢了。就打一开始的时候，就在呼唤着我自己的心跳，在琢磨着属于我自己的心理。在我的文字领域中找到了只属于我一个人的空间。 可能我在一开始就走入了误区，就算是我再怎么找到了是属于我的东西，其实这些一点都与我没有关系，我令人害怕嘛？我难道是需要被人需要的吗。 再怎么看其实我就是一个畜生罢了。对在我的心里我就对于我自己的唯一理解就是出生罢了。我活着就应该是一段痛苦，为什么呢。太多的为什么了。要说是我缺乏了缺少了些什么爱还是什么的，我只能说现在我没有想法再诉说些什么了。我就是一个有与生俱来的傻逼而已，是的，我要好好的认识到我自己，我就要首先在很多的地方对于我自己的行为做好忏悔。 这一块上就像是在传播什么邪教一样，只要好好的认识到了自己的罪过就能改过自新重新做人？我自以为我可以从既定的命运中逃脱，但对于我说的这些其实都构不成真正的罪恶还是什么的，我和那些真正的十恶不赦的家伙来比，自己就像是一块用来擦灰尘的小抹布。但和我所谓心目中的善良和贞洁来说又是最肮脏。在不得不承认的很多次逃逸一样，我其实只要一进入逃逸还是怎么着我就会深深的感到完完全全的不舒服，也就是我自己觉得的事情。 在扭曲到了极点的地域里面，人就像是一个基数一样，是没有意义的东西一样，就好像我在一片混乱之中弄不清楚了那些所谓的值得和自己的底气之类的东西。 就是绝对的混乱而已，我终究是选择了这样的痛苦而在痛苦之中最后也没有想到其实我自己对于自己的的付出根本就不值得一谈，想法已经卑微到了几乎去了一个极点的地步了，我真的是很害怕我自己的一些事情就这么暴露在了我的眼前了。 有话说的时候在一瞬间就会变成比较不正常的东西，我的讨论也不像是一个比较正常人的讨论，我想很多时候就会是这个样子的，我是对于我的想法开始一点点的否认了。我否认了我自己的同时也是在对于我自己进行着史无前例的乱搞。我简直就是在以身试法，我就是在浪费我的时间去试探一个根本就不可能的东西罢了。我就是这样的浪费掉我的时间的不是吗，我难道就应该因为在这个方面上什么都没有就值得庆幸嘛。我是觉得我自己应该不就着这些东西来浪费掉我的时间。 可是就是身处于这样的情况下，是没有办法选择的。至于是什么样的选择也是只有我自己知道，也是只有我一个人知道。无论是宣发感情还是什么的。 在你正在探索的时候突然就会有人说一些奇怪的话，一些似乎是很奇怪的声音。在大肆的对于你的认知还有我本来就应该走向的道路上添加各种各样的东西，于是我在我所能想象得到的和我不能相信的东西里面都是不能对于我做出承诺的。 简单来说，那就是我把复杂的东西给他继续复杂化了。我在其中其实是一点提升都是没有的，不管怎么办或者是怎么做我都不是每一天都把一种类似于信条的东西放在了我的心中。于是我的目标就不是说每天都会存在于我的心中的，而是一点，一点的消失在了来回往复的日常生活中。我想要拯救的其实是我自己的生活吗？不其实我想要拯救的是我的一切，所以生活只是环境的变化而已，而对于其它的人还是什么来说起来的话。 哈哈。其实你们就不会想这么多吧，就看着我一直在这里发电一直输出我的负面情绪，其实就是不亚于一些所谓的作者给他的读者喂食一些奇怪的东西了。我也是一样的，我不会放弃属于我的机会，但是我也其实是。没有根本上的没有那么深重的罪恶的，我能察觉到我和他们的差距，其实都是周围的造化在糊弄人。 我是真的很长的时间都活在属于我的世界之中，但也不是所谓的真的就忘我的地步的，岁月虽然随着时间会将我还有处于我的一切都给剥夺了。但是极点就在可以看得到的地方，一切都会是一触即发的东西，就我这样的弱不禁风的家伙来说企图的欲望就是于其他于我的潜意识世界是完完全全的不挂钩的。 我只不过就是在为我自己做些什么值得的事情了而已，而要活下去其实一点都不好说。在位置上就会有所谓的高低之分，不在位置上就会失去其间真正的意义，就像我一样，基本上就是迷失掉了我所有的生活，迷失掉了我的所谓在社会上的人格一样。 在最开始我就走上了一条彻底扭曲到了极点的道路，我觉得我没有资格在获得救赎了，我觉得我自己是失去希望的人了，这些都激发不出属于我的心情，在很多方面上就是在考验一些所谓的力量而已。我把我天真的想法就这样源源不断的输出了。就是我在谋害别人啊。 其实我真的就在考虑了，虽然写这些东西就已经充满了门槛了，但说真的，其实要给他们盈利的话，你真的就以为是基本的盘带动了收益吗。在局面之中，就像是你在构建你的世界一样，既然是你自己跟本就做不到的事情，于是把这些交给其他人做就能达到属于你的世界了。真是说来就到了一个比较高的程度了。自然对于我这种泛泛之辈来说。我说出口的那一刻就已经在和一些事务为敌了。 弱小的自己在对我自己说些没完的事情，但是我真的不会就这么结束的，为了我自己还留下的一些东西，虽然不是很多时间都在很疯狂的直接的想这些事务，但是我说我就是为了爱，你信吗。这里，其实就又开始走向了另一个奇怪的极端了，这几乎就是我的误区，我不会希望别人再来走我这趟混水的。 其实写东西和想东西就是很痛苦的，比这些还要痛苦的是生活上的痛苦。是回忆起来确实缺失了的记忆，是来自于我自己的知识和我自己的想法的失去。是一个正常人渐渐的变得怀疑这个世界的根本。我在想这些的时候我就已经进入了完全的误区了，祈求其实已经是一点用都没有了。没有神，也没有第二个我来接受这一切。 其实对于死亡和消失就是在很疯狂的说不要紧之类的，不会很痛苦之类的。就是在拖延和就是在逃避罢了。我的身体和我的心灵。就是因为太过于接受了一些概念，我就是因为太过于相信了一些东西，在所谓的策略之上就是撒谎不了的。我对于我说的就是我不该说的。 请把这个自我忘记把。请不要再就这些东西再黑暗的思维空间中几乎是见不到光的思考了吧，就算是非常的黑也是要沐浴再阳光下的，因为吸血鬼可不值得被人这种生物所崇拜。 我在很久很久之前就找到了一个我觉得可以寄托的东西，那就是在我的心理会成为另一个自己的东西，在很久很久之后的很久很久之后。我就发现那个影子一样的东西或者说是值得我崇拜的东西也会在我的变化中不断的消失。我寻找的其实就不是我所征求的。我告知我自己最后还是不要再说这些好的不好的了。这根本就不是我因该讨论的范畴。 我还是说些很简单的故事就好了吧，可是我现在就是进入了一个误区。我的故事已经在我的小把戏下变成了完完全全不值得的东西。虽然自己知道些是不够的。但是还是会很想要救赎自己。 又陷入误区了，又像是失控了一般的不给我救赎的可能了。 告别和接受现实其实是一件很简单的事情，我总算是明白了我在很多方面的太过于天真了。但是我要是不屈服的话就会死的很惨很惨。我没有在暗示着些什么，我也没有说我所说的就要谁去当作是真实的事情了。只是我个人认为还不够而已，随着一个点在中心交互之后，就会有更多的更多的简直就是无法去察觉的东西出现，而对于我来说，简单的就是简单的。思考就是思考，不是思考的也能被我说成是我在思考。 在各种所知道的交通工具之下，在我不能控制的局面之下，正如追尾一样。明明其实自己什么都有做，把自己的事情做好了。但是不必要的麻烦还是会因为你只做了你自己的事情而会到来。于是就发生了很多并不是你以责任的交通事故，我是觉得快要死了，但是对于其他人来说，你没有造成什么价值就自然是不值得救援的对象。 要不是就是你掉入的深渊实在是太过于深渊了。你基本是没有人能够达到的高度了，就像我一样，我现在也很难救援我自己，也很难对于我的生活说些好与坏了。我那些 想法其实一点都不应该被我自己所承认。 毕竟其实我表态了吧，其实我是个出生以外，我还是一个彻底的坏家伙呢。既然人生的道路上基本是令我吃足了苦头，而现在就我的想法和我之外的想法重叠起来。 为什么我会觉得我的孤立无援呢，既然就是一些来自于自己的话的说。或者就和那些奇怪的根本就不会出现的东西有着很多优质根本上就会说起来就是我的错误一样。 大家都应该是来带入的，而不是说来学习的吧。 在这一点上我也会尽量的对我以后的书还有我以后会继续写的一些东西负责的。大家看的其实都是内容有多好不是说成文有多美妙。需求就是幻想世界而已，需求就是带入感而已，对于我来说我是从来都不能将我自己带入到这些事情之中，而且我也很难度过就我而言的一些生活之类的东西，最后所存下来的也会变成一个基本不可探索的一些不能不管制的东西。 我就是在胡说八道而已，我就是觉得我很不够意思而已就是了。 请问一个人从最开始就没有做过这件事情，然后就开始要这个人去做这件事情了。没有通过学习，也没有通过积累。就完全是一个彻底的空壳子的话。你说还有可能在第一次就能成功吗。基本就是不可能的事情吧，就好像是在做梦一样，就好像在说出现的就是不合理一样。、我很多种的误区中去想这些事情就是为了我的积累而已，听起来也是很无聊的了。根本就没有什么彻底的美好的事物出现，就都是一个人在这里唧唧歪歪罢了。 什么都是很令我失望的，什么都是我所不能接受的，那么我就应该被淘汰了。 是在苦苦的挣扎的同时就会知道我这个试炼其实说起来还是太困难了。我就是在逆天改命而已，我就是要试一试才好啊。 我的世界不应该就这样了。我不会把那些以前的记忆一直挂在我的耳边，因为我知道那些东西就是阻碍我的最终困境。那是我挥之不去的心魔。 都说在一些事情上说好了就是不会再出现了。而现在突然可以被发现的话，还是让所谓的真实变得更加的虚幻吧。、 毕竟最大的变数还是一直都存在着，不是我能够简简单单就突破的东西的，我有的只有在这片看起来就很深的地方再深究一些属于我自己的东西。 我诅咒了我自己，那是我不认可我既定的命运的一种不甘心，但是一会而就会突出我的无奈。最后到底是什么呢。 我不知道，但我至始至终，从来都没有放弃过。 第92章 时空境界预想间三十 漆黑的天空之下，因为我所在的地方就不是正常的区域，在四周其实是什么都没有的，基本上就是虚无到了一片的地步，是只有我所能看到的我所能接触的一片天地。正因为如此才会只有这点区别是属于我的完美的世界。 在这里我算是个什么东西呢，就我的参考来说也就都是些很简单的事情。我是处理这些事务的人嘛，还是说神呢？对于最少的最基础的一些事务来说，还是很简单就能处理好这些事情的。看起来就和一些事务所或者说是一些其他的东西构成在一起的都东西。那些组成就是比较基本的回合制一样的东西。就我自己来说会觉得是很简单或者是很难的事情，说起来还是会有很多有趣的东西，但是有趣的事物总是虚无缥缈和不能构成我本来的东西的。 我现在也不是很认为我就是一个人或者说我现在，在这个基本上说都不合理的内在区域里面，但就是我认为的事物罢了。不会是我所能得到的世界，最后只会在我的幻想和我的想象中失去掉我的理解的。就好像我现在无聊的说法一样。处理好了那些东西。我要是都太过于在意于一些七七八八的事情的话，其实就是没有好好的利用好我的现在的。本来就是认为我可以在这个时间点上得到属于我的结论的。但是在很久之后就又会忘记属于我的东西，于是一切就时来运转。让我好是不舒服到了很多极点的部分。 只是我很觉得不舒服而已罢了。但是就这样简单简单的的接触的话，其实并不会成为我所认可的事物的。因为在一开始就不会去想这些事情的。让我好好的去想这些还不如说是我就能好好的处理好。 这就是我一直都在责骂我自己的根本了。但是最好还是不要去因为这些事情就糊弄我自己的心理。总是说些有完没完的话语，我和其他人不同的一点就是我宁愿我自己孤独着就好了而不是说些让其他的人就合理的事情。 只是我慢慢在觉醒的一些事情就会在变相的输出之外变成有趣的和不有趣之间一直打着转盘一样，总是会觉得就失去了一些什么一样，但是这样就是值得我去说或者是我一瞬间就不接受的东西，这是我在我的空间中不断的说明的一些事情，也是我一直都不能释怀的一些事情，总得来说并没有那么简单，同时说上来就有分布于各种不同的心理。 我是因为没有受众还是说些说什么呢，我自己也搞不清楚到底是出了一些什么问题就是了。但这些幻想只不过就是一些幻想罢了。 就像很多时候察觉的一样，是无数的东西所牵连所代替的东西一样，大家都其乐融融的代替在这之间。我也是一样的，对周围的事物简直就是充满了敌意，没有一新的目标也是没有想要说明的东西，就单独的在对立的和不自然的东西中寻找着我的合理，是的，我还有很长很长的时间，我还有很远很远的目的。 在四周组成的同时我就开始看到了属于我的一切既然这样。 即来的命运对于我单的追求和最仔细的探讨之类的都可以说得上是不自然的东西，我越是在这里追求这些什么，难道指望我每天写一些小作文就能达到我的目的嘛。但是在不断的推进之中我就要在很多的东西之上去否定我自己的事物，将我所学和我所构成的完美的世界都变化起来。 我是一刻都不能安心的，而同时我也一直不能在我的对立和时间的消失汇聚起来一种几乎是失去了的想法，就是在于一切好和一切坏之间的，我所不能察觉到的事物，有的时候会一直以来就说些仁义道德之类的东西，但是往更深更深处来说的话，那里的一切和这里的一切其实都是不相同和不合理的。 请容许我在这里好好的说明我的这些思考吧。 其实打字也是可以这样丝毫没有意义的思考的，就算是我所能成就的一环吧，但是最基础的话还是要我小心的行事才好。 始终阻碍我的一点我是很清楚的，其实我一直都是在一种很极端的阻碍之下被分配了一个既定的命运，而在这种命运之中我既不能去赦免他，而且我也不能就对于这些事物说些有的没有的，只是觉得一切就在我的想法之中了一样不会是很值得和很好的一些事情，但最后是好和坏的融洽在一起才好。 首先我是没有思维的，再其次就是觉得我自己的这些闹剧其实已经是真的很好笑了。你说在很久以前就会有所谓的伯牙琴弦的故事，而现在呢。我是很觉得孤独的，可能这就是我的宿命吧。但是在之前其实我不就稍微的有点说出来那种意思了嘛，但是现在呢？我总是觉得其实一点好处都没有。最基本的和最既定的命运都在道路上一点一点的堆积，要是我减少属于我的机会的话，就像是现在一样的，几乎是毫无意义的，开始也好结束也好，就好像是被什么绑架了一样。 是啊，在这些历程中走下来我也是很感同身受的，最后发现这些奇怪的东西会变得几乎是有趣了起来，但是在迟疑的瞬间也会暴露出很多本来就不是属于我的事情，导致最后的结果就像是我接受了和不会接受了一样。我是很迟疑的。 至少我觉得我现在就是很不正常的了。所以我才会在我的作品里面给予我自己一个很大的空间，按照着我自己的合理的基本去想。 其实就是脑子力的东西似乎是有点太多了而已，我已经抓不住我自己的心理了。而且我甚至忘记了我是谁，我需要那些东西又有些什么用呢。 但是书就是书啊，那些都是一些最基础的感情还有什么的，在最恶心的一些环境里面试图就是找到想要变异的心理，但是随机这些事情其实都不是很多的。 我的构建和我的构成中是少了很多的东西的，其实把那些东西都引用起来其实就是我已经却失的了的东西，比如说我的想法和我的心中没有的东西。那些就都是我所本能的失去的和不能获得的东西。 之前我就开始嘀咕着说道一些东西了，但是最近还是不是很舒心的，这其实就是我所能认为的最废物的一些东西，这就是我所不能释怀的一些东西罢了。我总觉得就是我在想我在说的东西。 人之间的感情在我的设想和追求之下变得越来越不清晰了。也是使得我在其中变得越来越不现实了。就算是那些东西那些事物在我本来就却失掉的心理上造成了很大的不安，这也可能就是我太过于天真的缘由把。 成就也好还是说写作也好，只是时来运转的东西罢了，我只是会在最合适的地方进行着我甚至是觉得有趣的东西罢了。但到了那些时候，我也会面临着很多的困难，直到最后也是无法对于我的事情经行释怀的。 于是就在痛苦的回忆和很多不自然的东西，我想就是合理和不合理之间的逻辑问题吧。那就是我不能说明的一些事情就是了。最后就会因为一些事物而把最终合理的变得逐渐的符合我自己的思考而已。就像是推测一样，我对于我自己而言的恐怖都是会进行一些最不合适和最不合理的东西。杂糅在一起也不是很真实的东西一样了。 请告知我自己一些事情，就会变得越加的混乱起来了。就会在这些混乱之间变成不符合理论的东西一样，人就会变得消极。 “现在能够看到的就是星空地毯和周围无尽的黑暗而已” “这就是我给予你的最合理的空间啊” “或许我是这样的，但是这些不知就是这么简单而已” 我想要我变得合理起来才行，但最后就还会再次体验不合理或者是不合适的东西一样。 我是有选择的，但是选择不会是很成功的东西，于是虚拟的东西就会成为空虚一样，无论是好还是坏都是一样的。 大家都是这样而已，但是事实就是如此。 每一个错误和每一个导向都是选择的使然。在很久很久的以前或许就会认为这些其实一点意义都没有吧，就算是一点一点的追求这些，就算是分裂到了不甘心的极点了，那么这些还会是合理的嘛，会是真正的极点嘛，我还是不会好好的讨论这些的，但是最后的最后阿，还是与我在一起的只有我的自己而已罢了。最后不会在依靠在一起罢了。 走向极端的是我自己罢了。走向区别的也还是我自己罢了。最后我所能看得见的是什么呢？我只会觉得什么都是不会存在的而已罢了。最后什么都不会拥有罢了。 是的绝情下来就是这么回事，这就是我最后所能察觉到的虚伪的虚假的意义罢了。请我再努力一点，但是失去了一切就是再对于我的一切说些不可磨灭的事情罢了。我的一切啊，都不会是尊重于我自己的东西而已，是撕裂到了极点的我啊。 ………………………………………………………… 消极失败，毁灭，。 最终还是没有找到我最终适合的东西，就算是有那些东西，也会在我的忽略之中变成是不会被接受的东欧西罢了。 什么都不被干涉的自由的最撕裂的思考就是这样，让我觉得什么都很恶心就是了。算是一种误区之间的东西吧。开始选择和最后选择的都不会是很好或者说是很和力的东西罢了。但是最后还是不会算的上是接触上的东西，祈求也好还是说些什么没用的东西也好，都是自己就不得好死的东西一样。 让我发掘起来就是这样，彻底的，简直是没有思考察觉的最算得上是疯狂的东西。 在深刻的内在的思维之中，是考察一切的东西，我想是否就是会颠覆一切的给予我一种机会呢。但是我知道的就在最遥远的根本不可能存在的地方会促成我的这些撕裂的感觉。 就好像是在好玩一样。 已经彻底的崩坏了。 其实我走的路会很暗示到一个人的心理到底能崩坏到一个什么样的地步，但是对于我来说一些最丑恶的部分还是说极端的选择的部分，就算是能从中逃脱的话其实一点可能都没有的，因为至少是对于我来说就是没有太多的可能，大家在意的事情也是。 这是来源于我的欲望和我的思考还有很多东西夹杂在一起的东西，最后都不会成为很好或者说就是非常棒的东西了，我想我这么做的话，也不是在开始就掌握了什么，而是就在开始被牵制了一样。已经是形成了一种不能挽救的阶段了，再去想些什么的话，也不是很好说明什么问题的，大家其实都是一样的，我所能想象的和我能达到的极限，其实就是我的想法而已，但是其实是不对我有什么好处的，最后就都是一样的。在开始就会有一个环境一样的东西在控制着我自己，而最后的现在我就只有打破了他们才可能得到一点点的可能，但最后呢？我甚至是不知道该怎么做才行。 我必定要去结束和结果这些好事情才对，而不是在这里对着我那些该死的事物说些什么好的没的。只有对于我来说是正常的东西才会有可能造就我局势的一种解放。 这些只不过就是我的嚎叫和我的思考和嘶吼而已罢了。而最终…… 当我想起来我真的是很天真的时候就发现了，其实我已经有一点点比较小的长进了不是嘛。我写的这些东西没有一点点的情理都可不是嘛，但到了最后是我的扭曲会获胜还是说我本身会取得真正的胜利呢。 我不知道。我似乎已经到了现在可以发掘的极限了，但是这不会是终点的。 还有机会，还有机会，还有…… 说什么其实都不算晚但是终究是不如意的。、 第93章 时空境界预想间三十一 是个人就会有一点点的基础，不要和别人攀比，就在没有着落的时候才会一个人躲起来哭泣。这真的是一个极其悲伤的故事，就是这样的角色才会充满了蕴意。 在很大的分配属性之中，就是会存在很多的独特性和不合理性，这是一个能力拉高的世界，就算是我去独立的想这些似乎看起来就不算是什么的东西给说的明白了。也还是会有东西觉得不安逸或者是不舒服的。其实我对待这些东西，就是把他们都当作是敌人一样的摧毁了。现在也好还是未来也好，都是一样的。 在一条道路上死磕到底，永远不要去怀疑，本身就是不对的事情，或许是你还想看到很多作为违背你意愿的东西出现嘛，因为已经不是小孩子了吧，至少作为现在的这个状态是一点内容都收获不进去的。 一些循环就是这样的，他会把所谓的因果一点点的带来。 就算是我在这里去陈述些什么，其实都不会对我真正意义上造成可以预谋的可以预见的好事情。只是极端的想法太多了。而已。对的。仅此而已，也是自己给自己的压力太大了而已，我对于我自己是真的问心无愧，但又矛盾四起，我觉得我就是大家眼里所谓的的孤独的人，如果我思考起来那么就一直都是会是在围绕着我的想法进行着斗争，有利很多的东西都会让我去选择，但是最后我所留下的点滴和我的影子，都不会被人所认可。 “你写的是些什么？” “我觉得你这些东西一点意思都没有” “垃圾的东西，写些什么啊” “真是的，不能写就不要写，你看看这都是些什么东西。” “谁看啊，狗都不会看，因为它根本就看不懂。“ 是的我想我要是还人多一点的话，其实看到这些内容的时候，就会引发我自己的一种贬低吧，机会其实是一直都摆在我的眼前的，其实说起来还是很轻松的，只要运转的齿轮不会出现一点点问题的话，那我就会选择到好的事情去和我所说的东西都好好的构建起来。可是，不会那么轻松的。我要说起来我自己的故事的话也是不能建立起属于我自己的立场的。就算是随机的抄袭，那么所谓追求灵感这些事情就是很有必要的。 其实我也是一直在这其中治疗着我自己，为什么我就都会花时间去钻研些这样那样的东西呢，还是说我应该就是一个这样的人应该对于我做的事去说一些没有意义的话呢。 我很想做一些美美的梦啊，但是有些东西就像是被悬梁上的东西。虽然说比喻不会很恰当而且现在很多的人都不会去观察屋子的悬梁之类的了。我也是一时兴起才会想起这些东西，好像就和所谓的文雅古韵还有风气什么的挂勾了。 想起来就没有多少好事情，也并不是说规范了就符合要求了的。最后只会在我自己的消失的时间之中，变成一个牺牲品罢了。 持久以来我都是自己给予自己虚弱，我都是让我自己变得越来越差劲的，甚至已经迷糊到了一定的地步了。在破碎的一切上就是颠倒一切的东西，我在这之间丝毫察觉不到自己的自由也丝毫的感知不到我的得到，就是忽然间，就像是一瞬间一样令我头破血流。 在很多时候就去思考这些事情的话，本来就没有什么好处。要写些什么的话只是会一点点的增加我的负担，最后你以为我能坚持多久呢，就和我的水平不会上升一样，都是很有局限的东西了，我看着我的一切说着我的不甘心说着我的痛苦，诉说着我的种种怀疑，我真的不好再去说些什么了。只是在我想的时候我不希望即来的东西会摧毁掉我的所有以及我已经建立起的一些值得思考的东西。 这些就是我的探讨。 在时间，和空间之中。我现在就是一个亵渎世界的罪人一样。我忽视着即来的概念，忽视着那些所谓的真情实意，就好像我已经丧失掉了自己的主权一样，我好像就在哭泣一般的，我想要得到自己的祈求，我愿意按照所谓的流程进行着我自己的忏悔。 就像是孩子一样，大家犯了错误的话就会开始对着谁做一些检讨不是嘛，不是就会被自愿的忏悔嘛。这些都不是实在的东西，这些都是我所面临的临界点，都是我所哀叹的故事都不会是从我的经理中可以扣除的一部分。 因为我至始至终还是走到了极端，还是去接触了那个不一样的真实。还是会对着自己的一切说着可笑的话，这一切其实就是我的自言自语罢了。真是可笑到了极点，真是没完没了的。我想我什么都做不了我想我的极限就摆在这里了。我要救救我自己，但是我可是一点想法都得不到啊。我可是一点而思维都形不成啊，我要些什么呢。我要做点什么呢。都看起来好像是很简单的事情嘛，但是其实一点都不简单的不是嘛，我就是一个疯子罢了。 在一开始回忆我的过去的时候，我厌恶的看着自己，就好像是在看虫子一样，虽然很多时候照看着自己的身躯还是会明白一些事情。但是我其实已经把东西都变成了文字下向大家说明了吧。只是我自己觉得一点都不够而已，只是我自己觉得什么都不行而以。 其实我自己对于我自己的认知还是太肤浅了。什么所谓的时空境界预想间？这其实就是我说出来的笑话而以，这其实就是我所谓的没有意义的世界一样。是我的消极和我的悲催。 我看见着地域之下真正的人间地狱，我清楚的把他们归类于我的世界。我这个家伙是不配的，在修仙的世界中总是不会去探讨所谓的死亡。因为对于真正的修仙者来说这就是两回事情了。我觉得我还不够于是我就要加大力度继续我的这种行为，在过程中都是一触即发就会消失了的东西了。我想其实我还是要好好的对待我自己。 就算是摆出来什么来华众取丑的话，我就已经放弃了作为一个台面上的人了。毕竟作为汲取和吸收的两面性，我只是把我的心理路程都说了出来而已，要不然这里不能弄哪里不能搞，大家都真的成为了被驯服的羔羊的话。我觉得我自己不是的。也许就不会得到是属于我的固定的想法吧，也就是这样。平常的一些很显见的东西都会成为孤立的独立的品种。 而我自以为我聪明的偷换了概念就是说把书籍原本的寿命给硬生生的拉长了。 我感到无耻，但是别人是这样套用一些东西在进行二次加工的，而我呢，我不知道这样无聊的东西能给人带来什么，我就是一个被人指责的傀儡娃娃就行了。 真的是时间越久就越感觉我自己不在一个状态，我就越觉得自己好像是已经是到达了某一个地域的尽头了。我极度化的自我，极度化的茅盾了我的一切，都是归咎于我就可以了。这就是一个似乎看起来还能接受的故事。我的结果必然会是一场彻彻底底的悲剧，就我自己来看啊，就没有什么值得谈的东西了。 也好我给予我的是能力和我的技术的一种死板的要求，我对于我自己来说就是埋没在土里面的幽魂，大家都在世界各地慢慢的游荡，一不小心就会激发出很多看似是会说得上的嘲讽。 你以为人家真的看得起你嘛。你认为的世界就是你的嘛。这些都只不过是该死的厮杀而已这些只不过是该死的论证而已没有人会在就这些东西上面讨论。我也很清楚所谓的弱肉强食什么的。其实我是很包容性的，我对于我自己来说的一些东西和概念只不过是好玩而以罢了。对于其他人来说这不代表着什么，这就是我所在这里或者说是这片区块中苦苦追寻的。 我觉得我的能力不足就是在欺诈着自己罢了，最后会有什么好的结果嘛，还是说我就能认识到属于我的一些东西了呢。我想这些都是我在我心理面所不能在意的东西罢了。我想我就是我而已罢了。这些事情多少其实都是没有多大的意义的，但是还会是对于我来说相对于真实一点的态度和思考。 我似乎因为是以我自己的视角去说这些，我就觉得就是积压的东西实在是太多了。我无法去感受到自己到底是在说些什么。 可能就是这种胡说八道充斥着我的心灵，虽然大家都在花时间其实我也没有那么不甘心就是了。 几乎是沉寂在我的心底和我的身体里面了。不管是什么样的物种还是说什么样的描写，本来就是脱离了物质的本身。我的思考就在这一方向上越走越远了，我想其实我是什么都没有的把，我想其实我确实是什么都不会拥有的吧，过于自信的自己会认为一切其实没有那么困难。而过于担心的一切也都是那么的令自己着迷。 永远永远也走不出去的困境，永远永远都会拥抱着你的牢笼。我想其实不是我的问题，而是时间的问题了。大家说到底有没有关于时间的这些事情了呢。既然我选择了我的追求我就要和我自己说些很自觉的再见了。我知道我即将要去的远方将是我的未来还有我的预期之上的东西了。我能够很简单的诉说这些就是我对于我自己多余的事情所造成的影响力罢了。最后的最后，希望我不会去做哪些被抛弃了的事情，我只是认可一种东西罢了。只是认可我自己造成的行为和我的约束力罢了。最后才会发现其实一点长进都没有了。 可能我的奋斗有点不一样吧，在大家都在选择说些什么或者找些什么的时候，我发现我已经彻底的走上了一条不需要其他人的道路。我觉得我这样做其实不是很正确的，但是我又不得不该不这么做。我觉得就算是我的一切就算是我的生活还是什么的。我都有权利好好的说明这些事情。 我知道，要是我的每一次更新都看了的人到了现在其实肯定都坚持不下去了。文字的粘性始终都有限的不管是谁都是一样的。我问我自己也是一样的。 我其实是害怕着继续看下去的，就像我不知道之后的后续该怎么写一样。这不仅是我的困惑。我想也是很多普通人的困惑，只是知道大概就可以了。觉得一切其实都是无所谓的。要是一遇到了什么问题就说是自己的错误或者说是不明白。真的很恶心啊。我觉得我自己真的很恶心啊。既然不会接受别人的好意就开始逃避了，既然学不会人的虚伪。而在其中忽视他们。我就是被从小到大都害惨了啊。 真的是，谁能追求好我的事情呢。 我很现实的知道，谁都不能就你自己，只有你自己才可能拯救你自己。 很老实的道理而已。这样的道理还能多出来很多。 比如说。要听妈妈的话，做人要诚实。要老实。要大方。 可是啊，这些大家都在赞美的品德，从根本来说就是一个经常做好事的老好人罢了。 真的会为了帮助了别人就感到了开心吗，还是说其实别人根本就不需要你的帮助呢？我看着这一切就好像是在说我的生活达到了一些极限一样。我也没有因为这本书就达到了什么所谓的提纯的目的，因为不只是我知道，而除了我以外的一切。可能也就停留的时间会长一些吧。 我所认为的事物会被个各种表态的东西给牵引和拉伸，而最后我所得到的东西也不只会就是那么一丁点而少就是了。期望一切能和我所想的一样，就是在小作文的海洋里面找到一些属于我的归宿，我很弱嘛？ 不我能苦苦的坚持就是我的一种魅力了。我殚精竭虑，但是这根本不够。 玖和麟或许不是我所在意的角色，但她们代表的就是时间和空间。只是围绕在我的周围，但我无法去亵渎或者说是去背叛他们，因为就我现在所认为的他们，就是我的一切。 因为我付出了很多。也是希望能够得到她们的认可。其实我已经很蠢了。我没有天赋也没有才能甚至是连自己的生活都过的孤苦伶仃。这是我自己选择的道路而已。 这些都是我实在的想法，其实就是充满了恶臭的幻想而已了。不管是什么抨击的话也好还是攻击的话也好其实这些都是基本的东西。 我觉得大家都会喜欢看的东西其实就是在小变数中进入大的改动。或者带入感到了一种接近真实的幻想。我是会慢慢的探索的。 所以，祈求玖还再多给我一点点时间。我只不过是一个肮脏的凡人罢了。把我剥离掉的幻想和我的思考，都归结于意淫吧。他们并不会在意的。 是的，你们都没有回应我，可能真的没有了人的陪伴，那种日子正常人只可以郁郁寡欢吧。 我只是一个很不值得的家伙，没有什么值得怜悯的。希望大家能多带点理智。？ 但其实就是说？说为了自己嘛？为了大家嘛？白白的热血了一场而已。 第94章 时空境界预想间三十二 还真别说我这些时候都在做些什么。我自己也是不是很明白的，有的时候人就是这样子，很难受也很难说得上有些什么，我在我的心理构建出来的永远都是一片地狱的场景，在开始就不让人来察觉而在最后也是一样的不会被自己还有自己我就这么接受了的。什么也好什么也罢了记忆在流动中慢慢的堆积成真正的罪恶，直到现在我都是披着委屈和受够了的皮囊。 因为我知道在内心的最深处，在我的理想和梦幻之间，还有很多的欲望之间，似乎都存在着我数不尽的想法和我心中本来就没有的心结。是自己把自己拉入了深渊之中，还在祈求着些什么呢，来自于天地之间的彻底的毁坏。并不是的期待，但我总是看到我的身影在自己消失的禁地中迷失。这些都不过是我的猜想罢了。也在最后只会告诉我一些很少很少的事情，只是我想了很久都不会明白我到底应该去做些什么或者说是对于我的想法做出一个期待。 积压着的情绪越多久就越会令我自身感到沉重。我早就迷失了方向了，是一个在混乱间寻找适当的假人罢了。再写下去满满的其实都是我对于我自己的诅咒罢了。精神的力量集中下来会爆发很大的作用的，就算是想起了什么的人也好，只是我想得比较通透了而已。 在很多情况下才会有所谓的状态，最基本的就是生和死两种简单的极端，天平与称都会将两者的力量所集结在一起。我想我自己能做到很多的精力集中的话，也不至于会对于层度的搜索有着些许的区分不足。 虽然大家说话都很奇怪，但我是一个活在幻想中的人，我是一个自认为无比丑恶的人，我在其中呐喊着，咆哮着，哭闹着。就只知道胡闹罢了，就算是有人真正的看到了发现了我。我也只会像一只恶犬一样的扑向着那种所谓的圣母。因为抹除我的世界和我的想法所违背的除了我自己以外。甚至至还有其他人。 不啊，深渊的降临就是这么自私的属于我一个人，毁灭的属相在我所能看到的世界还有所能对待的消失中都不会成为只开那么一小会的花朵，一切都是在拟比的阶段而已。已经不是天真无邪的状态了。而到了我现在到了我的如今来讲，我就觉得我的无能是亏欠了我自己。可以像是这样子，一直说下去，但是却无法忽视只属于我自己的一切，我只是在可笑着的呼唤着自己的声音，我只是想有一个值得信赖的东西。但是这个悲惨的结局告诉着我，其实这些都是我现在无能时的叽叽喳喳罢了，我要是能得到所谓的自由的话，我要是能得到我所压制的限制的话，一定不会是现在的这个样子的，一定不会只是我想的这个样子的，相信我自己吧。可能是我把我自己逼迫的太急了一点，但是我现在的情况是一点都不能好转，就好像是我已经下地狱了一样。什么所谓的简单都说不出我的口了。就是很单纯的认为我自己已经是一个彻底的残废了。 和很多人一样，会依仗着自己有些什么东西就开始叫嚣着说好或者说坏之类的。我就是一个这样的彻底的简直不知道好坏的人，我想我自己得到些什么就要在我的以外面之外说事情，我觉得我一开始就没有错误和我觉得我被人指责是我的错误。就很奇怪了。茅盾的点在哪里。我到底是发生了什么事情了呢。我到底还是算作做错了什么事情呢？我几乎都是不能明白的，但是要说什么有人有好报坏人有坏报之类的事情，其实我是一点都不好说得上的。我简直就是无语了好吧。哪怕是什么所谓的规章和制度还有很多的东西都在我的心理变得消失了。我救救我自己但是还没从河里把我捞上来的时候我就已经在我的出现的时候变得没有意义了。我觉得我还是死了比较好吧。 因为人的可悲就体现在很多地方，我想所谓的苦难也不是那么一点点的语言或者说是谁的激情演讲就能发表的。也不是说极端的一件事情过去了就会对应于另一件事情。 说起来还是很怪异的，就和我很久以前所想的一些事情都挂钩在了一起了。我想我其实就是一个没有多少用的家伙，只是在这里说这些就能看到自己的好处嘛。不是，我也不了解我到底是在做些什么，总之向我这种就是很悲哀的存在，至少我自己是这么觉得的，而我现在并没有向着所谓的好的方向上前进，其实都可以在我的一直以来的历程中看得到的。我还是很含蓄的在描述一些事情。因为人很复杂，团体什么的东西也是很多的，人分三六九等嘛，也是有很多极端都在别的地方呆着的，大部分其实都是很畜生的。我只是承认了我的畜生属性而已。我觉得这样我就能过于自在一点。 因为我知道的，在所谓的现实之中是不回存在什么好的或者说是坏的事情的，但是我还是不会对于这邪恶有趣或者说是热情做什么反应或者反馈的。要是有人来问我你在想写什么，就算是我什么都没有想得话，我也要对于我自己的想法说些有意义的东西。也就是说大众就是大众。而我是我自己，因为要选拔所以我就要服从你的一些东西，但是这些都被你的算盘算得很清楚了吧。、 我就是单一的认为我是没有太大的权力去说这些的，而在天上的东西也是一样的。始终还是会透露些诡异的端倪，我想我本身就是没有多大的意义的，我算个什么呢，我真的不知道该如何是好。 于是就是算得上是缺乏了幸福感的一个人？真是悲哀到了极点了。 就在我打算是慰问我自己的时候，我发现其实我还是远远不够的，就算是扭曲也好还是夸张也罢我总是摸不着我自己的头脑，但我也不是没办法，只是一中不能接受我的命运而是，命是天注定，一点不由人。 如果仅仅是因为我的问题的话，我还是非常的不如意的，就算是现在能够合理的处理好这些东西的，话其实我也算是过来人了，要是能好好的处理完美的话那才是属于我的正常。 其实就是我觉得最基本的东西是在敷衍我的，在想到一点之后就会因为劳累而觉得我自己受不了之类的了。我其实打心底里是会对于我自己的事情说些所以然的，但一切其实都不是那么简单和复杂纠结在一起的。 所以成天就是对于我自己根本就不似乎都责任的没过多久或者说是一会而就解决了我心理面想做的事情。只是觉得那么简单的话，我现在又何必为了那些事情就一直在这里苦恼呢。 是的我想不出接下来到底是需要些什么了。就和我的理解和我的知识依据一样，我只是会认为我的获取在一个极限上，而我得到的东西永远都是有限的，就算是这样的进行着，也还不算是我的好处。于是就在一点点的付出之中，只会是迎来我的末日，其实就是我对于我的要求变得一点都不值得了而已，其实就是我已经放弃了我的自己而已。这就是时刻都不在状态的状态而已。我想我其实还是说再见好吧。之前也是过就是苦苦的挣扎而已，而现在过了那么久也是没有一点点的好转。 这是病了这就是困惑了吗，这些永远都是不属于我的一切了，我想我怎么都不会好过的，最后也是一样的不会在一个相对的完整的区域间想起点什么，这就是我的失职。这些就是我的堕落。 思维就像是一个漩涡在其中打转的不止一个，但一定就是这些必然。 说和写之间会越来越混乱，越来越不能接受。 我不是个东西，就写不出什么东西来，只能像现在一样毫无意义的挣扎着，觉得就是很多痛苦都无法挽回一样。 是啊，越来越堕落了。 简直了。这就是灵感丧失之后还要跟新的痛嘛。 小红和小明在这里，他们所处于的这个世界是很大的，有多大呢，小红走一辈子都走不出去，小明走一辈子也走不出去，但是这两个之间多了一个小王。小王说他有办法出去。于是小王就带着他们两往地下钻。然后才发现其实小红和小明其实是纸人。怎么钻都钻不出去，而小王早就走了。这是说明了小红和小明其实都是纸片人所以怎么都出不去的。 于是看在相互认识的份上小王绝定要带小红和小明出去，可是小红说算了，他不想出去，而小明呢，觉得太难了于是也不想出去。于是小王的好意被小红和小明给拒绝了。但是小王难过，觉得小红和小明辜负了他的意愿，于是决定不在搭理他们，于是就气冲冲的走了。这其实是一个奇怪的维度的故事，但是还是有后续的，小明和小红就在只有东西南北的纸片世界中活着，知道了这个事实之后，就开始后悔没有听小王的话要去到令一个世界了。其实小红知道的，自己和小明都是这个地方的生物，但是出去了之后肯定会不适应的，那为什么要强迫自己出去呢，小明想不通，但是越来越不耐烦了。于是和小红起了茅盾。小红知道自己继续和小明呆在一起的话，会出事情的，于是小红就离开了小明。等到小明在苦苦一个人追寻的时又发现其实自己一点都不想小红走，其实是自己出了错误。于是小明放弃了要去其他世界的想发，因为他知道自己是不能失去掉小红的，于是就开始追寻着小红。小红呢，其实小红在之前就和小王越约好了，在小明不注意的时候让小王带着他走开到其他的世界里面。于是小红其实在这个时候就和小明决裂了，和小王在了了一起。当然了我所说的只是写逻辑门罢了。本故事没有任何暗示就是了。反正我很菜，你只要知道这点就可以了。 在很久以前很久以前，会存在着一些骷髅生物，他们就是用骷髅所构建成的东西，大概就是些人的骨头怪物的骨头之类的东西，因为一些原因就在天时地利之下变成了几乎魔幻的产物，在混淆的意识之下所产生的就是不会存在的消失了的东西，我对于这些就只是看看而已罢了。既然对于这些奇怪的概念和奇怪的故事架构能有一点点样子的话。 我还是有点所谓的创作能耐的，但现在算下来也不是很强就是了。我的实力肯定还没有达到极限，而我本来就没有打算是这样的事情就糊弄过去。 人物，故事，目标，世界。 都不是很好就能构建好的东西，其实我就是要在我的书里面向我自己证明而已，要是我自己不觉得的话，我也不好说究竟会处于一个什么样的状态。 拿最基本的小红小明小红来举例我就得到了三给个可以假设的人物了，对于其他的事件拉说就是要早早的做准备的，比如一些值得看的和一些比较好看的东西，而我的出发点就是让他们随便发挥。 假设是在一个充裕的世界里面就会各种各样的场所，但就是那些剧情和故事中不可以缺少的细节令我头疼不已。 也就是说我还是在这个思维的地狱中不能自拔，现在也是一样的，在平时的交互和交流之中很多东西其实都是可以被发现的，但我都是在不借助什么帮助也不是什么天才的情况下，我看看到底有什么能耐吧。逼迫出来的也好，反正就是像小朋友过家家一样。我还是吃家里的那口饭。现在自力更生什么的基本不可能。 我也好就这样算是有个交代。 是吧，玖和鳞。 时间会证明一切。都是自己作的孽 第95章 时空境界预想间三十三 时间会慢慢的离我而去，我对于我自己来说就是一个强弩之末了。我知道我自己是在最后的时间都要消失了，但说了那么多，我还是在这其中无法自拔。 深深的事物已经在我的这里东西都在我的心中突出，而我不在这里也不会在那里，我的心也是一样的空虚。或许我需要一点点的救赎就好了，或许我只要得到一点点的救赎就好了。可是我…… 到底在弄些什么呢，这就是无限的沉沦在这里，在这里攻击着我自己，糊弄着我的一切，最后都将我的心理都在不断的糊弄着。再多多的看一些视频或者说是一些有趣的东西。现在的我就像是一个病人一样，但，想多了就和没有想象一样，最后不会因为喜欢就去说这些东西的。于是慢慢的带入就如同进入了悲惨的世界中。 我不知道到底是怎么说或者是怎么描写才会让我从中得到或者说是根本就不在心里一样。这只是在浪费我懒惰的时间而已，我清楚的知道和了解到我的一切其实都是在告诉着我简直是不能接受的痛苦了，再怎么针扎都好像是没有一次机会了一样。 就是说这些东西，就会感觉自己越来越痛苦，到了最后的临终的时候，我还会想起这些事情嘛，我不知道，我也尽量的不会去再继续下去了。当然是建立在我能控制得住得基础上，仅仅是对于我来说，本来一切算起来其实一点意义都没有有。有的只有无尽到了头的离谱，再怎么去想都是在重复着一些事情，我总想着到底会怎么样，不管是行为还是说能耐之类的事情，我总是在梦幻中。 几乎是真的自暴自弃了一样，幻想的声音也在我的脑海中不受控制的压制着我几乎是撕裂的心，就在我的思考和我的遇见中一样几乎是没有什么多余的事情的，但是啊，我不知道我的将来还会是和我的内心争斗些什么。在乎自己嘛还是说在乎别人呢，还是说我忽略了一些什么呢，最后的时间里面总是觉得我缺少了些什么一样，但是在这个途中在这个经历之间，我总得想到我在远方的身影。 预测我的未来，预测我的一切，预测我的所有。将一无所有的东西都归咎在了我的手里。最后都是挣扎着说出一点点的语言，但是最后不会和我自己和解的，我想我快点再快点的就能逃避掉我在这个途中的最后归宿。总之给予我的就好像是不会拥有的东西一样，都会自在的认为一些事情就是理所当然的一样，我也是因为对于这些东西天生就走向了所谓的极端，我在我的内心中不断的颤抖着，在一切都不属于我的内心中撕裂着我的心灵。 那是那么的弱小，那么的无助，那么的令我自己觉得不值得。在一边做所谓的怜惜的同时，我还在怨恨和痛苦之中，看着他人的评价对于各种世事做着评价。我想都不会是什么好玩的东西，就只是在一味的追求些所谓的好或者说是所谓的坏处的东西一样，我想一切其实都是在开玩笑罢了。 假如一切并不真实，但是我就在一个看似普通的躯壳中看到了一切的走向，我想我的命运就是这么的稀薄。我作为一个所谓的人，在怀疑了一切之后就已经无法再继续下去了。不区分什么东也不区分什么西。最后会成为一个基本上任何的归宿都没有的伪装者一样的东西。我觉得我就是微小的不足道的东西罢了。也确实是这样的，现在的大家所倡导的东西就是如此。为了所谓的东西嘛，还是说些什么呢。我想都不是，我想都是没有什么意义的。 很多时候或者说是很多的方面我就不算是什么或者就与我本来的思考相互违背着。我想再多都是没有意义的，所谓的感情也是一样的东西。翻来覆去，我不是再进步而是在一点点的堕落。 积压下来的的各种经验，只要还是能够记录下来的话，我就是好说的，和完美的。缺少的或者说就是他人的认可罢了。在一开始还是说可以依靠的， 我现在都不知道我是怎么活下来的，就算是心理上出了问题的话，我想一切的原因也不会让我过于敏感到了这个地步，我总觉得我就是一个消失的个体。换句话来说就是在人群中是没有什么存在感的，就我的现在和我的过去都是一样的。除了面对问题说不知道之外就是不知道。在最危急的时候还是应该为我的懒惰付出所谓的真正的代价才好。 现在啊，我就是一个普通的人而已，在黑暗中摸索着道路，我不知道我还有多少时间，但是紧迫着的时间和我意志力根本就是不挂钩的。 也是这样的进程对于我本来就是没有多大的获取度。我详细的思考的时间也是很少的，就算是自觉或者说是其他的因素最后导向到我自己身上都是有趣或者说是无趣的。我很讨厌人而且同时很不喜欢人，在这个基础上我就不得不去讨厌或者说是厌恶我自己，我是没有借口的。但是我觉得这样做的话我至少不是一个虚伪的家伙，但总之是一个很茅盾的理由。 什么事情什么东西就都要去寻找他们的原因嘛，我总搞不明白到底会是怎么一回事情，因为对于现实概念的缺失，也确实很放不开来，就对于我自己来说是很不放的心下来的，于是就开始无视或者说是重复的进行无意义的了解，或者说像是这样没有意识的说明一些东西。我是很觉得痛苦的，但是说一些没有依据的故事的话，其实我也是很困扰的，就算是现在把什么有利的东西去加持在其他人中间的话，我也不是很认为自己就会喜欢或者说是怎么了。 这些其实都是要花费时间的，就是对于其他人的评价或者说是我捕捉到的信息之类的东西，总是要做出一点得到。但作为一个失败者来说就是很难为情的。因为在之后的时间里面我也不知道我会以一种什么样的情况或者说是什么样的方式说明这些东西，在最开始的时候或者说是好的，但是在最后总会是不好和解或者说就是不好判断的东西。 一个人一天天的捡垃圾他也是在努力，但是因为就是在捡垃圾而已，既没有得到物质上的提升也没有积累上什么东西，最后都是依托于最开始或者说就是最基本的东西而不能够自拔吧。终究是一种牛马的猜想罢了。因为我是没有约束的，而且我是没有想法的，最后也是在自己的的反复确认之下对于我自己来来说是充满或者说是根本就得不到自己的获得，总之是悲哀到了极点，但是我认为我的想法就会像是一个牢笼一样的困扰着我自己，我也只是一直在猜测罢了，但最后还是要接近到这种扭曲的时间或者是空间之中的。 我的坚持其实也是走了极端，我的努力其实也是在欺骗着自己，要问些什么好，或者说是对于什么做出什么合理的解释也好，我寄托在我自己的懦弱和自己的无耻还有胆怯很多东西，反正这些东西其实就算是我不去说我不去谈论的话，我也会觉得很难受或者说是很难过，认为谁就能拯救或者是我做了一点点的改变就能把这个现状变成适合我的东西嘛。我简直不知道，我也不会认为这一切就是我的最后的宿命了。 在我的梦想中，或者说是在我的宿命中，总是会有那么一环基本就不可能成为的因素发生。而最后也是一样的，我不会觉得就这些东西有趣或者说是好的了。总之大家都在困境之中，最后也是得不到自己的解脱的，我想所谓的好与所谓的坏还有很多的东西其实过分的思考了之后只会让我殚精竭虑，在最后不是失去了一切就是牺牲了自己，我的脑子和我的眼睛都是一样的会蒙上一层深深的迷雾，在我的心理也存在于我的生理。 不得不做出所谓的选择，也不是我现在就要说明的东西，但是就我现在的水平或者说是大概的认知都是极度的模糊的。我看不到之后会怎么样，也不知道以后会怎么样，或者说是成为了什么或者说是不会成为什么。 我很肤浅，我很虚伪，我同时也很懒惰，在这之后也是一样的，这会给我带来些根本上的东西，也会促进我越来越不对于这些东西说得上是合理或者好。我想就我的这些使命其实并不会成为或者存在些有趣的东西，我只是在呼唤着我自己而已，我只是想不到之后还要干些什么了而已。 说句老实话，我就是在一些东西的接触下和一些根本的差距上重现了无数次，在这个世界或者说是另一个世界无数次早早就发生过的异动，在之前认为会合适一点，但是在之后又会是一个集中或者说是被动的东西和事情了。我是自由的至少是现在的这种情况。 我初步的进入了一个门槛，而走进了没有意义的地狱，在哪里我过的并不好，但是和我之前所想的几乎是差不多的，我期望和喜欢着这种朱红色的世界，或许会比现在还要好过得多。其他的人过得怎么样或者说是怎么想其实都是没有用的。 作为价值交换或者说是价值交互的世界种，还是会存在着很多我几乎是无法忍耐的事情，而这些就组成了最基本的想法，我想洞察一切，我想变得几乎是无所不能，我想面对着我之后还能对于其他的东西找到更合适的理由，但是这已经初步的进入到了另一种状态之中，如是现在其实也已经是将来了。轰动着的心已经随着我的追求慢慢的死去。我也在想其实这些并不是我真正要的东西。 是有解药，或者是秘籍或者是神奇的神器，还是说什么奇怪的附身符。这些东西总认为在我的合理的参看下就是能够看得到的或者说是可以依托可以论证的东西一样。 但是误区也是很多，世界也是很丰富的，我想我是该在这个视角看见属于我的东西了。而不是一味的说什么来了就是什么都在了。学习对于我说其实一点好处都没有。而在这些想法之上认为我会变得很强大的话，我想我其实还是算了吧。 真实的想法就是这样的，我丝毫没有因为我自己的基因或者是说我自己得到的想法说些什么好处或者是坏处之类的。最后只是会失去一些基本的东西。我有一个很大的口袋虽然我一边在装东西，但是随着时间的推移，这些东西也是会一边的掉下来一边的将这个口袋给破坏掉。而我有什么机会能拯救我自己的口袋不会磨损或者说是装东西就不会破坏嘛。 其实这些就是一些傻子都能明白的道理了。我却要把这样的思考给写下来。我真是不知好歹似的，最后的时间，倒计时一直都在我的心中嘎嘎作响。虽然那是心脏在跳动，但是我现在还是没有感觉到究竟有多么的恶心或者说是我有多么的恶心。 但我是明白的，最后会发生什么。也是我一直在担心的。不可能就是每一次达到了某些数据的极限的时候就去对于自己说些主角的名字。他们不是被我所提起的，也只是我的幻想而已了。这些奇怪的思域不止是在这里还在很多的地方。我想这些并不是很有趣也不是很值得过活的东西。最后都会是一样的。我不会放弃。就算一点意义都没都行。 同时我也不会对于我自己说些不好的话语，但是该是怎么样的就是怎么样的。命运应该就是齿轮，但是时间并不是机器，他对应着人或者是事物都会有些许的不一样，我承载着的就是我的变异。我觉得我变得完完全全的不一样了。 但是我忘记的就是我的代价，后悔和不后悔都在疯狂和纠结中诞生。 第96章 时空境界预想间三十四 如今的我也不可能一天都说一个理所当然，我对于我的付出和我的收敛只有在很少的瞬间。虽然是一直都在疼痛。但我几乎是不可否认的，必须接受这些现实。几乎是受不了了。难处嘛？还是说些什么好呢？我的环境和我的痛苦都包括在了一起，十分痛苦的对待着一切的事物，我在我的梦里和我的心理一直压抑着我自己，祈求安良的时间点，几乎是我所想的，但是一旦你的命运和谁谁谁挂钩了起来，就是对于我的人生做着难以想象的不可思议的痛。 说里来我一直哼着疼痛，我一直在自己欠费忍着，我其实是病了我其实是得了什么的。 但是这些对于我来说就是一些旧的秩序罢了，对于我来说连血液都冷却下来了一样。这是一个几乎有色但无味的世界，我悲痛着积压着我的情绪在一遍遍的鞭策和痛苦之中面露难色。但毫不犹豫的，我只是选择了堕落罢了。 因为有些东西一直都是一样的都会因为是我的不自然或者说是我的受不了导致的。 想多了我就会觉得一切都将归咎于我的内心，一切都将使得我变得不行。将是寸步难行。我很艰难的面对着这些，同时也很对于自己的细节吐露出不满，安慰什么的事情对于我来说是不适合的，但又总会是在接受他人好意的同时对于自己造成深重的伤害，这几乎是对于我来说不可理喻的。但没别的，我就是我，我只是在按照着一个模板说些什么而已。 我只是在按照着我的习惯说些什么罢了，我面露难色，我犹如大敌，基本上把脑子里的东西都翻遍了。我想了很久想不到自己到底还能怎么做，或者是说该怎么说。 绝望和在深渊中呐喊的那种感觉，我只有，而且只在我自己这里造就我所说的那种难受。而这只之后或者说这之前，出于各种目的令我十分的难受，也使得我简直是悲哀到了极点。 想太多了，但仍然是难受到了极点。无论怎么讲或者是怎么说都是一样的，彻底的失败，和严重的压力造成的只有是我的愤怒或者是说我不能够接受的，让我救我。 我在这里，难受得简直是不能接受一点，而且想要自己得到些什么，那是我差不多的愿望之中再多了一些自以为是罢了，高度集中的方式并不会给我带来些什么的，即使是现在。 我折服于我自己的心灵，从中想找些什么。这是郁郁寡欢的文体。这一刻我切身实际的造就了只属于我的世界。但是这点对于我来说一直都是远远不够的，我这算些什么呢？ 这不会成为些什么，也不会造就些什么。我只是难受，我只是难堪，我只是悲痛。 但我没有说明一切的原因，我也不用交代一切的后续，就只是因为这里是属于我的几乎是绝无仅有的要求和世界，但是唯独这样我才知道我还活着，我还就是有办法继续存在这里的，但这一切其实并不好受，我就只是在逃避罢了，最终都是在逃跑着。逃跑着罢了，不论时间也好，还是说些什么能够吞吐着这些东西，命运就是觉得难受在干嘛。 简直是难以言表，刚刚是疼痛和无法忍受，接下来的梦魇就是对于我来说几乎无法得到的东西。 我想说得到的话，我还是得到了比较好。或者我周边的人就从来都没有对于我来说有什么合理或者说是好的事情。我只是觉得我丝毫没有意义了一样。被人不断的抛弃和伤害一样。我过得谨慎胆小和害怕，也为了自己的身体的东西都在惊叹着属于他们的故事。我觉得真是无耻，我难受之余还是在不断的呼吁着自己。我觉得还是不要接触会比较好，应该是我无法接受的泡影。 现在又过了很久，我想我现在的现在已经是我最后的时间了，但看见的东西总是会变得不一样的，反而反之区别好了之后才会越加的着急。 我致力于提炼的只是我最基本的心性。现在变得难以琢磨了，在空荡荡的时刻也会空虚，在填满的时候也会过于痛苦，我想要自己再快乐一些。 但我始终是头痛，难受，难以忍耐的。我想我不去接受这些但是又不得不接受那些几乎是棘手的事情。无论是构思也好还是说本来脑子就出了很多问题一样，我想还是…还是…算了吧。 其他人出现过这种情况过嘛，我是不知道的，而后还会出现这种情况嘛？我不知道，同时的就现在的这个状况。几乎是把小说的内容偏离了很久。 我不知道我在愧疚些什么，我也不知道将来会出现写什么，总之对于我本身来讲已经不知道多少次都是重复着这些内容了。我很困难，我只是知道我很困难罢了，只是觉得我很难受到了极点就是了，不只是现在认为合适，而且是之后还会认为如此罢了，我想这些只不过是我的一厢情愿而已。 现在看起来我就像个小孩子一样，机会就只是在我的梦里存在着，马上就会遇到更多的问题。彻底的不是答复而是对于我自己来说的伤害罢了。我还是接受不了。 我想这个篇章应该结束了。也就是无所谓的小店思考罢了，在这个时间点我想了有那么几个月多了，三十多天我没有成功的拯救我自己的心，也没有就在这个模块这下对于自己说些什么，但最后只是在我的心理说些没有意义的东西。 想多少也是没有用的，就如学生时代一样所要做的东西一样，我现在难受是一种，而在另一些方面也是不一样的。总之就是愿意和不愿意而已。最后只是我说好说坏罢了。还是得不到永恒和照顾着的关怀。我也不知道我找所谓的人都是为了什么了，想这也是很没有意义的，我如是还是觉得算了没有一次是应该和我说得上的。 我现在几乎就是不相信自己和我到底neng做些什么或者说做了就是我能够达到的地步吗？脑子里面有很多的思考方式都是不一样的，我想哪些并不会是硕我的怎么怎么了。只是觉得很难受而已。 这样的情况就需要找到所谓的心理寄托，需要把自己原本就涣散的精神给围堵在一起，而不是过分的消耗在一个地方，基本上就是入不敷出了。 我给了自己很多机会，而且从来就没有在这个时候或者说是虚伪的时刻说些什么所以然的事情，在有预谋的时间点就开始了属于我自己的筹码的赌博。 我押上了我的全部，但是这对于我来说并不是最好先可能，但也不会是最坏的可能。只是觉得自己就这个能耐的话，还是算不了或者说算不上有多好。 我一直压抑着自己的各种情绪，就是为了让我看起来像个正常人一样，但越是这么做就越是一种深刻的折磨，折磨在先前不会和你告之，就是不断的哄击着你。我的脑子也是一样的，痛苦之间痛苦之外都是一样的难以对这最为简单的过程说明些什么。我的时间看起来是不多了，但是这些事情有意义嘛。对于我来说基本就是没有意义的。甚至还是十分的痛苦的。 我是一直与疼和痛之类的东西交互在了一起，所以才会在疲劳疲倦。难受不是我的极限，但命运没有到来之前都是对于我自己进行着无限的考验。 其实没有人也幻想不出什么，我就是觉得过于难受了而已，比于别的高度位置。相对于我来说的那一切，其实都是嚷我所困惑的，不是说这些旧怎么怎么样了，只是我觉得我很难受。 这是极度的自闭和自卑所导致的，但是我想我大概也不会是这么一个人，令我自己厌恶。 只是就是这样了而已。我自己是在逞强的，但不知道我会在什么时候什么时间点爆发，或者爆发或者对于我自己来说彻底的奔溃起来。 简直是搞笑至极了。我彻底的疯狂，一直疯狂。 要说我的脑子里还会存在着什么的话，我既然不是我自己也不是我的心理和我的现在。到底会干些什么呢？ 可笑可悲可怜，夕阳的末日里存在的是先前人物留下的遗迹，在垃圾箱里翻找着被恶心玷污了的东西，我想也是。最后的东西还是在我的想法中消失了。就是现在的话也是没有什么区别的，就我的心理内总之是完全看不到这里的东西，就好像是失明了一样。 我看起来是这么强硬的嘛，总是这样的对待着我自己，有什么好能得到的呢？简直就是在侮辱我。在出卖着自己。 很多时候都会有一些讨论，因为我不想让我的痛苦给予别人嘛，是因为我的无知无能嘛。怎么去说都是只有微小的意义的，我想再充分的进行一点点的升华，但是现在就觉得很恶臭了。 看着我的情思就像是在与我自己诉说着什么一样，很多很多的时间都在告诉我摆脱的余地，这样对于我来说算是无意义的加重了更多的负担。 我只是着急而已，为此对于自己的无能感到真正的绝望。 只是这种感觉而已。几乎是找不到令我好受的地步或者说是时间。我的心中也只剩下了自己，我好想好想把他们都撕碎，我好想好想把自己给救出来。这样恶心到了极点的根据思想。这样不值得我过的人生悲哀。 我彻底的为我的所有感觉以及感受而感到不愉快，就算是鸟儿也能轻轻松松的飞出去，至少是有着飞的这项技能都。而思考告诉我… 不是我意愿要我自己就这么下去的。 现在这里有些什么东西堆积在了我的心里。 愈发的只觉得我自己不会在这个里面就这样思考着直到我的现实和我的最后都变得虚无缥缈了，想法什么的简直就是很开玩笑一样。 其实，你是欺骗了自己很久吧，其实和基本的一些东西比起来你就是很差劲吧。我简直就是受不了了哪些东西，我越来越对于这种类似透支和极限的事情造成了颠覆性的伤害我就是想要自己拯救自己一小会罢了，可惜的事情是我几乎不会对于自己手下留情，但现在看来基本是我已经没有了那个能耐了。 愉快的看着我自己，但是心中的担忧所积累的所谓力量也会在一瞬间都化为灰飞烟灭。就如同我的感受一样。我没有做出任何的成就。 这就是我的社会性死亡，对的，之于我之前我就已经死了很久很久了，完全就是虚拟的世界绝对没有优势的持久争斗。 有好晕啊，再多想一会就会因为头脑爆炸而死亡，可以窥见的事情有许许多多，但是我集中的去想。 这一切就是一场闹剧罢了。但身体切身确实是这样。我为了我自己而把握着自己的时机，但现在比起来绝对不会再正常过一会了。 真的是很难的。 现在的情况是什么？ 我几乎是无聊到了死了，为了这儿的事情为了这里还有哪些事情。想多了都是自己缺失掉的东西，说起来比惨肯定会说我算个什么。 对的现在的这个生活就是这么回事，比上不足，比下也不足。我真的是要把苦笑的黄豆表情给打满整个屏幕。 不管是什么也好，找个地方随便说点什么就好，其实我也不是话痨。反正就当设定是这么回事吧。我也只和谁都是陌生人。要是到了要命的时候我也会在一瞬间就死去的，现在看来算得上什么呢。 好聚好散。不是在一起就行了嘛…… 哈哈哈，我是真的魔怔了。也是自己走不出来的话，就这样了。草草了事。我被围堵的人生就随着弄潮一点点点进入，我思考太多都没有用。 心态什么的其实也已经规划好了，我只是不甘不甘心。 但知道这些都是随意既定的而已。我就知道其实冥冥之中，我就逃脱不了了。 所以我恨。 第97章 时空境界预想间三十五 虽然是每次都在叫嚣着我的不停，我想得到我的心理在纠结着些什么或者是思考着些什么，人和人的道理，但这些章节就是给予我的救赎了，自己还能写的时候就多写一些才好，我要是受不了的话，我还是说别的吧，崩坏的本能就会相互的吸引，这是高处和地处之间的回应。 你看到了吧，我的现在，我现在就是这样的，我按照着诸多的不同的内容里。 现在好事情和坏事情都是一样的，我想不明白就是了。我只是在记录我一个失败者的故事。我必须在现在的时间里不断的对自己做出不行的东西。 哎，真成了自言自语的追求物品了，想起来现在而言，我是放弃了，几乎就是放弃掉了，彻底的失去掉了。这个东西是什么呢？是我所能看见的语言，我想对于我的语言说些什么，而现在却什么都不想说了。只要稍微的为自己辩解就能得到别人的说法，而说法之后并不会对于自己有什么好的理解。说法和看法也是一样的，我只是觉得很无聊。 很无聊，是缺少了什么嘛？我真的我说多了都是自己的痛，我说白了都是对于自己的压力和压迫。总之有一半是病还有一半是对于我自己的无理取闹而烦躁。真的是令我感到无比的厌恶和恶心。这是极端的现在。 这些用词也是一样的东西会一直一直的困扰着我自己。 在最极端的情况下我已经洗刷了我的双眼，将自己的身份一次次的打压到了极其低落的地步，而正因为如此，接下来的时间对于我来说就像是一个倒计时的漏斗，就好像我无时无刻不在其中呼啸一样，每一天，每一年都是一样的。我的冰冷的心和从未得到和从未拥有过的力量，也是在我的不断的呼唤下 在我的不停的咆哮之中不断的，逐渐的刻印在我的身体还有我的心理，本身我是接近虚无的。刻画着的也是随机的东西。 但我一直都在坚持着，在苦苦的坚持着，本来就是一个踏入了不明白的空间之内的我，再次发觉的时候能明白的事物和可以处理完善的东西早就已经不存在了。 我知道我所裹挟着的猜测都是建立在我认为的世界之中。但我总是能对于这些都标榜上一些个我认为还不错和我认为还合适的东西，但不是我追求到了完美的境界而是作为我自己的自我在长时间的追求中发掘到某些东西罢了。 其实根本就提不起来什么劲，现在的我就是这个样子，要想做些什么都是很混乱的。 我早些时候就一直在强迫我自己去接受一些事物，比起来觉得我自己到底还是在干些什么东西。总是觉得错误就是错误。 这往往变成杂谈一样的东西了，网络小说也越来越没有了内在的价值。总是觉得其实是我自己难以表达而已。 想着我其实有什么故事可以说的呢？因为是我自己保持着一种隐藏起来的状态，于是就我现在看来，还是得算上我自己的细节和很多东西才能合理的构成真正是属于我的东西才对，而不是属于我的或者说是我之外的一些东西的话，我听着起来就会觉得很无语。 其实概括起来的一些东西就和什么提前预知的pv什么一样，全都是大概的内容，而总结到真实的情况的话。其实都是牛鬼蛇神一类的东西，最后得到的就是好东西嘛，我总是觉得不太合适，但就处于这个概念来说我还是根据我自己的情况来说吧，本身就不希望有多少的合理什么的。 我翻来覆去还是不能太对于这些东西说些什么，我只是个没什么背景的普通人罢了。我也都是在一直一直的妄想。 不知道从什么时候开始我就陷入了一个这样的误区之中每天都是重蹈覆辙的做着一样的思考而已，这对于我的身体有了什么些许的成就嘛？ 我其实都是不知道的，而且时间不一会就过了，要是一不小心我还容易看不到自己的细节处，总之什么都好，我都忘记了实在的本领提升的什么道理了，最后察觉到。原来一切都是那么的陌生和不会被窝自己所理解，现在看来，就这样的话最好还是不要太过于彻底了，现在是现在，而现在之后的其他的时间里面就应该是故事。 我不称职的书写着这些东西，看着不上不下的阅读量还有我每天都填满的四千字更新。是的我算是自己负荆请罪了一样。不会对于我自己的东西有多少好说的也不会对于我所想的东西有多少无聊的东西。 我只是觉得有些东西有些傻逼，但是大家很喜欢看就是了，人家也挣了一些钱。我说我不酸嘛。我把这些都归咎于我自己的错误就好了，在最开始的时候我也不是一个所谓什么。 我就想其实是我自己在于自己的认识还有很多东西上面做出了很吃力的取舍，要说我水吧，其实我真的一点都不水。我已经很尽力的在写我的东西了。我要说什么不适应的话，那会还不如说是我自己的细节在作怪。 真的没有办法我才会去到这么一个狭隘的地方，或许在很多时候我得到了属于自己的路，但是我就这么走啊走啊走啊。悲催和悲惨还有痛苦和凄凉。会和我的基本属性一样，是一个属于我的适应体同时也是一个看起来就像是我的东西一样。 我的书是给谁看的呢… 他们或者她们在我的塑造里面得到了了什么呢？我总是很确失的去省略掉了一些多余的事情。明明什么都做不到什么都做不到罢了。 不希望有谁能够理解我也不希望谁能够给予我帮助。拒绝的是排除帮助之后的更多事物。我灰暗的人生之中还会存在更多的不自然因素。反正我已经在一个摆烂的休息区里面了按理她们的故事已经完结了。说烂吧其实也还好，我觉得给我第一次的经历打分的话我可以在1-12分里面打一个6-7分吧，至少是客观的，但不是对比所谓的阅读成绩还有什么的，那些对于我来说就好像是无稽之谈一样。毕竟我这些东西算起来并没有多大的能耐，也是经常把我自己的情绪给积压在了作品里面。 但是我至少还是养成了不去抄袭的好习惯，就算我没得什么可写的了，就算我生病了头疼了之类的。或者手受伤了之类的，我都在找我自己的原因都在面对于我所猜测的东西作出可能希望的一些行为还有一些比较好玩的东西。 我有些假设还有很多书籍原本就能相互纠结的东西，这本身就不得到什么利益的纠纷而最后都能在我的空间里面得到我的安然放松，一切都是过得很快的。我的很多做法也都是避免了很多的麻烦的虽然他们做的也并没有错我可以学习，但是我给我自己找理由也是够了。 我受够了。 纠结起来还是矛盾的东西太多了，我的态度对于我自己来说也是一样的使得我本身不舒服。不止如此我还对于很多的东西都表示着不理解，在人群之中慢慢的走到了没有人的地方，去接受一些不好的东西，去发现些恐怖的事物。 我是自以为是吧，当在最悲伤的时刻，我几乎是参考到自己什么都没有还能够在这个社会上做些什么。 在一个没有人际关系没有心的人的身上还会存在些什么值得的方式去给我自己得到合适的处理阶段。我丝毫不对于我自己有多么可以容忍的东西。 但受不了的时候就是受不了，不舒服的时候就是不舒服，无论怎么样，无论我们干什么都是一样的，就算把一切都归类了也会发现其实是我自己误入了歧途。 绝路上我走遍的是自己的孤独，我不断的与我自己抗争着，身体的健康也在不断的凋零。我期望的世界也在我不断的接纳一些东西之后变得不可能出现了。 我丢失了一些与生俱来的东西，我丢失了我的幻想，我拾起我的记忆再去看看那些东西时候发现，原来不是我的错。而我一直在考虑对错。真的不是我所纠结我所逼迫成这个样子了而已。我想得实在是很不是回东西。我自己知道所以才不会心怀侥幸，至少这个难度是正确的，看着我失去掉的一切和我所不能够再继续下去的结果。我想我的天就只有手头上的那些东西了。 失去了自己的幻想变得越来的越悲催。 一边在脑子里想着我想要一个很大的房子，然后里面有很多服从我的仆人，最后我是主人享受着荣华富贵。每天可以自由的做些我自己想做的事情，然后不用在意其他人的眼光，也不用为了一些七七八八的糟心事情而烦恼。而想过一会之后又觉得所谓的仆人会在暗地里背叛我，在认识上都是个体相似的人罢了，我们本质上是不会有什么不同的，而就算是出现或者是发生了些什么不合适和不合理的东西罢。 只是我觉得我尽力了，而且我不是那么喜欢编造些本来就不存在的故事，不是我不相信奇迹，而是在现在我无法再相信些奇怪的故事了。 可能是因为我本身就过得并不好吧，每天都在极其大的压力中度过，那些都是我自己给予我自己的压力罢了，而且周边的人都为了很多东西而不择手段，我看到我舍弃了一些我认为恶心的做法之后得到的只是他们的遗弃罢了。 还好，我还是苦苦的挣扎着，我现在不知道要干些什么，读书的话我基本上是一点都读不下去的。而接下来的话，一点舒服的想法都是没有的。我想可能是和我的病有关但是其实我不是这样认为的我怎么了。 哎，难憋的出几个字来，很不容易啊。 现在我在现实里是在医院中照顾其他人，而在小说里我可能就是在我所描绘的星空地毯上面的世界之外随便说些什么所以然的东西吧。在最开始的时候就要给我自己培养些许东西，而在最开始之外的很多地方却不会担负起属于我的责任。 就像是一个团队在一次事故中突然然遭受到了什么打击一样，使得有一半的人员都在事故之下消失了，而有些人认为最直接的就是造成次事故所导致的东西成为了一个复仇的对象，但其实看来人和团队之间维持的那种值得传唱的感情还是什么的是没有后续可言的。 我想的就是一个团队就算是没有接受到意外的事故就算是自己还活着的话也会在很多时候因为人的关系变得不自在了。 我明白我的恶心之处，所以我正在不断的从所谓的恶中中挣脱出来。要是一会儿可以做到成功的话，我还是会能够理解的，但是要真的得到了这些好处的话其实一点都不会对我本身有什么帮助。我自己觉得我说的东西都是什么呢，我觉得我算不了什么。 多少埋没在我文字的海洋里，在质量和数量的方面上都对比不过别人。 而我所面临的就是绝望中的绝望，在最黑暗的时刻会迎来这属于我的深渊。 我一遍遍的确定好我所要走到的道路一遍遍的去诉说我所看得到的东西，最后只是觉得我会有什么好说的东西嘛，还是说我能在人中脱颖而出什么嘛。 不，我不合适，我想我永远都不合适，我还是消失在这些东西之中吧，就算是这样说起来其实也是难以割舍的情怀。 积累会消失储存着的积蓄也会消失我的观念就是不适合的。灵魂的重量也在一点点的叫喊着。 什么是正常什么是离谱。违反造就着的是挣扎，而我所想的只是…茅盾着让我不能理解之后再压迫到其他的方向。 已经不是随便说说设定的时候了。我想太多了。但同时也是我正在自我螺旋中逃不出的再续… 第98章 时空境界预想间三十六 漆黑一片的世界里，总是令人非凡的猜想着一些事情。所谓的时间也只不过是那些过往的云烟，我那沉重的身体，几乎要累的不能行动了。几天或者说是几年，时间一会就会消失，我也在一点点的消失。 不管是我在思考什么，也还是他们在挣扎些什么，我总是想不会就这样子结束吧，这样的话谁来替我收尸呢。答案是没有的，脱离了自我之后，发现我已经深入到了一个彻底的境界，我时常变得疯疯癫癫。忘记了自己的目的是什么。也不知道现在到底要做些什么。于是就算是欺骗也好总会多出一些奇怪的东西，也总会把一部分的人都给想成缺乏的东西。我没有一个属于我自己的家。也在为一些事物而感到深深的不满。 所以悲哀在我的眼前，是带着疾病和坚守的，我只是还在游走而已，我只是还没有找到我的寄托而已。在很久以前的样子似乎并不是这样的，但鲜活的生命与我之间的联系只会越来越少，而我也只是一个跳梁小丑一样，不断的在我自己的打算面前对于我的生活作出非常不自在的判断。 就是的到了这里我越来越不自在了。虽然根本没有什么值得担心的事情，但是岌岌可危的东西充满了我的眼睛所能照射到的地方，虽然我是吸收光的，但我的灵魂却是透过我的眼睛来到了更远的地方。 不是谁都可以说得上是完美的，也不是谁都可以谈论起钱财的。我只是觉得很无聊，只是觉得这些运作起来真的很无聊。钱什么的我是很缺的我也是很没有的，这份东西就和安全感一样，是紧密的贴合在一起的。就算是现在世界也是务必在数据的转换之中必然的流动的，要是一不小心的话，我就可能消失在了这个其中。 大家都是会害怕的，我也是一样的，虽然在空间的节点中将自己置于了一个多个世界之外的安全区，但所产生的问题仍然值得我去沉思。本就不在状态的我，只是在襁褓之中诞生了属于我的一个思路而已，直到现在我可以说得上是完全彻底的绝望之中了，可就是这样我我还是没有放弃。过多的用第一人称的视角来描写我所想说的东西，但是你要问我塑造了一个什么样的形象的话。 我其实自己认为的就是一个不值得一提的混合物而已，最好的比喻不过于在垃圾场里的口香糖。虽然还有更恶心的比喻，但对于我来说这些都不能算作是什么。毕竟我不想打扰其他人，我也不希望得到谁的帮助。我能做到的也只是在暗地里提升属比我自己我本能的一些基础属性，相对比之下其实钱就是一个很大的变数，很合理的安排了一些东西。 虽然对于我来说不是很重要的，但是也确实是令我很难受的一个东西，大家都有大家的想法大家都有自己的需要。我看见的我只是一个越来越废物的人变得想要走到死亡的边界而又不敢去试探的家伙罢了，虽然说一切很痛苦，很痛苦的几乎是受不了的结果，每天都是生活在恶梦之中，而对于我来说的很多多余的事情都是一样的。 变化多，也是我所不能够看透的东西，我不会因为我喜欢而就不会去强迫自己，有的时候在在很担心自己到底出了什么问题，说明一下能否拯救一下自己之类的，单告诉我自己吧，其实什么都算不上是好的。因为有了这样的一点我就能在这个对立的角度上寻找到一些另类的东西，现在等待着我的或许不是最好的一些东西，但我想这就是我的命吧。 假如在出生的时候就伴随着母亲的难产而死了的话。当然了我在假设些什么奇怪的东西，对于公众的良知来说这是不能谈论的敏感。会觉得你这个人脑子有问题。也就是说大家都在欣欣向荣，而你却在说着负面的话，令大部分人感到不适和不愉快。 我现在的反省其实已经很明确了，就是这样把自己的戾气都带到了这里或者说是衍生了出去，多余的部分也是我的思考的一瞬间，要还是有什么好处或者说是值得的部分的话。劳累也可以使得我失去思考本身，因为我本来就不是什么好人，或者说是为了一些简单的有趣的懒惰而使得我没有了继续下去的勇气。 越来越在逃避了，我越来越不打算啊去做些什么事情了。就像是被囚禁了一样。但但并没有出现真正的牢笼，我被一些东西所恶心着，然后发现其实自己确实是真的讨厌自己。 自己和自己厮打在一起，自己和自己在一起扭曲着。 我灵光一现“我害怕的其实就是我自己” 逐渐的我开始发现我越来越变得不正常，可是这些只是我所想的一部分而已，人越来越扭曲的同时也不是说说就能看清楚的，我很自在的发现了一些最基本的道理，但我几乎是不想拿我自己去以身试险的。因为我害怕，或者说我本身就是很胆小的一个人，就这样的话我还有什么值得说或者可以说的事情呢。 一直都是重复着去做而已，一点意思都没有还会使得我自己觉得很无聊而已，所谓的刺激什么的也都是一样的，最后看上去几乎是没有什么好的东西了。 我也慢慢的在这些考虑和讲究的东西上越来越不能区分开来自己到底是需要些什么，或者说我的过程和我的复合的东西都是些什么。想起来都是没有意义的，就都是虚无的，思维出现了误区。 就如同一个精神病一样，一直在那里东倒西歪的说些听不懂的话。只是因为在区间之中疯掉的不会认为自己疯了，而没疯的也不会认为自己真的就是正常的。 颠倒是非只是开始说的一个瞬间一个很简单的小点罢了，我知道手段有很多种，而这些其实根本不算得上是最充足的，我扭曲了自己。 但说不上话来的其实不是这些小作文。也不是我的心里话。 只是觉得无聊而已了。自己所坚持的东西也是没有意义的。 我想要在这里释放着些什么呢。那是值得我挽回的。 在最基础的设定上我曾经在地下城的世界中构建了一些等级系统，在最基本的逻辑中。最值得的就是说一个大概，但如果说是这样的话，我就很容易出现崩坏和一些坑没有填补的状况出现，而且在局外有一点更深的影响那就是其实我本能的就没有把自己的心用在写作上。往往是把这个当作一种任务，在草草了事之后就不管不顾了，假如说别人每天都投入了10个小时，其实我只是锻炼了一种在24小时的阶段性进程之中抽出点时间来做点什么不太一样的事情而已。 我其实也没有把自己的身份转移到其他的事物之上只是觉得我很无聊而已，这些东西在我的思考上都是一样的无聊。很不爽就是了。 其实就是我懒的，所以我垃圾的很，也正是如此还在嚷嚷着。假如我自己投影到了那个世界里面也会因为我的一些属性而导致我就是一个任人宰割的家伙一样，随着一切的开始变动，过的也不一定好。 那么这个时候我又要开始复盘一下地下城的基本设定了。 首先就是等级系统，我也是哭笑不得的一个东西，按照我没有仔细的设定的这个情况来看，其实最开始也是很无聊的，我只是描写了一些很模糊的大概而已，就现在我给我自己开辟的一个空间来说我也很不在一个状态。 因为我实际缺少对于人的一个交互，虽然也收到了一些评论，但是我基本都没有怎么理会，就连叫我改错别字我都懒得理。所以我还是不好说些什么，我的失败和没有数据都是我自己造成的，至少这些试探并没有引起多大的波澜，我只是在一个合理的范围内去乱搞一通。我自己虽然不开心，但总是在无聊的日子里花点时间去做个浪费时间的事情。 等级高的就一定比等级低的更有支配力，而过高等级的人物在低等级的土地上会出现毁坏的状态，于是大部分的高等级生物都是处于一个飞行的状态。其实这就是最开始的设定了，当然了描写的那个世界其实还是可以的，但后面就算是我自己作妖写不下去了。没有切书还给我自己走到了误区里面，我算了一下大概就是首推的那一会有了那么500-600的阅读然后一天比一天少，收获了1块钱的样子，那就是说大概基数增加了的话才有能给我自己增加点收益。主要还是我没有什么想做的人也比较懒而已，更直接的是一个想要逃避事实的人，认为人和人之间总有一些空虚感，发反正就是等于说突然发现了bug，或者自己出现了什么奇怪的bug。就开始变得郁郁寡欢，对于生活没有太多的情趣，但这些和我长年以来得的病其实是差不多的，而现在看来也是一样，我比起来就是一个比较差劲的人。反正因为没什么人看，而我又破天觉得自己恶心。然后就没有然后了，就是我每天更新之后开始说一些又的没的，说完了以后就有开始搞点和写作无关的事情了。这就离谱，反正我不相信所谓的命运，有算命的说我是做军官的料，但我怎么都不觉得我能做到。而且我也不喜欢。 这可以是命里不会有自由或者说是我认为的幸福，反正我每天都苦不堪言。至少我是这么认为的，其实一直都在催促和赶集一样的人生中度过，说得好像是那么回事一样，但出生以来我现在回忆过去一点趣味都没有，全是可以后悔的点。 或者是强忍着说我错了我怎么怎么了，或者是说我接受不了。我不行了之类的。基本不是说我缺爱，而是周围的人太把我当一回事情了。简直是要了我的命一样。我并不把他们的话当一回事。我也越来越不懂要看着别人脸色行事是多么的无聊了。如果可以的话，但又会有人过来对于你的好意说无所谓，这是你应该的之类的。想多了就麻木了。 时间一久我更不知道要怎么办了，反正这样算起来就是很难说得上好的，我的生活也是很极端的。基本都在玩而已。 也很久没有结交新的人了。虽然也一直没有什么朋友就是了，反正我不把人当人看，人也不会把我当人看，我把人当人看，人会把你当狗看。每天说我欠了你多少多少，每天说你怎么怎么样，思来想去都是些什么啊。 我真的是服了，虽然说看清楚了这个世界所缺少的东西，但我不想改变和改变两个东西中来回的走，我想的就是我到底能不能做好我自己的工作，或者说是在关键的时刻里能给我自己留一条后路之类的，而现在看来几乎是什么都没有几乎是什么都不太可能达成功耗。 到底还是自己出了很多问题，我就连睡觉都全是噩梦。 本来还想套个什么假的虚拟的空间之类的，但是我现在连假的东西都套不上去了。 心越写越累，总是在真真假假中纠结。还是吃饱了没事做，提前透支了自己，还是说没有吃饱更不可能做工让自己活下去了。就和完读率一样，都是开始看一点点后面什么都看不下去了，都是选择而已，而坚持到最后的无论是读书的还是写书的都能有收获。 我是越来越坚持不下去了，再想我自己还有什么其他的出路嘛，但是我一点精神都没有，该死的还是堕落了。 也不算很差劲吧，至少都是我一个人承受了很多，还没有到害人的地步，但谁要恶心我，我和你爆了。 太极端了，过分，差劲。 “想得太多了”“晕” 第99章 时空境界预想间三十七 其实想来想去都是些没意思到了极点的事情，我要是靠着这些东西一直写下去的话，我总觉得我就是在和我自己叫板，明明是什么都干不下去了。 五十五万字，1净挣1.2元人民币。因为还没满一百我连提现都没得提啰。要不是我自己低估着什么该死的约定我想我花时间就算是浪费了吧。是个人也遭不住啊…… 算了算了，想起来其实我也没有什么好哭的，只是随便吐吐槽而已。反正单机人生，自己随便玩玩。也不是写给大众看的。更新只是为了我自己而已。这只是为了锻炼我的能耐而已。 终究是会散聚集在一起，糊弄起来这些事情我不清楚到底在干些什么，总是会觉得什么都会是我所参考的事情。但并不会为了这些为了什么而得到解脱。最后的时间里也会形成一个特殊的关系，明明去和其他的东西会混弄在这其中，为了这些东西付出些有趣和无聊的东西。总之我要去搬弄些什么都不成很大的问题，我想还是我在这里说些好坏吧。 总之这些东西都是没有无论如何去判断的东西，却无法糊弄到我的心灵。心中会变法，会动容起来，一刻两刻都糊弄起来只是会觉得无聊。这些无聊的东西在我的心情中。为了些什么而掌控在自己的心中。 你看看这些都是些什么，我总觉得都是些没有意义，在我心理上的心情总之是找到了属于自己的归宿。想多了也都是些没有多大意义的无聊事情，但是这些都是在合情合理之中的，我不是说一会儿就能在自己的繁杂的事务间弄得到自己的东西。 我不是我，而是一个虚拟到不太要紧的事务了，不在于我自己的管理之间也不存在于我心中的大度之间现在有的就只是自己的心。 很多时候把这些东西偏离了之后，我只是想尝试一些突然的和不自然的东西。不把这些自然和我所能突出的东西都交织在一起的话，只要是我现在还在发掘的途中的话，我就会因为自己很难过或者是说没有一般的力量而感到无比的沮丧，但这些都不是我唯一能说的事情。 只是很多人都不明白都在故弄玄虚而已，我想自己还是好好的处理好才能行，但最后总是有了一种习惯。 其实我现在还是在弄我的事情，现在我不是为了这些东西有什么好的或者是坏的，为这些事情总结出自己的心理过程，但总之是不会弄明白到底会是什么样的东西。我想自己的东西在这儿可以有些什么好处。 为了自己的话，还能继续些什么呢。 我或许要走出来看看，才能缓解我的心理，但最后能糊弄些什么呢？现在这些危言耸听的事情都令我难受的很，于是能干些什么呢？属于是我的东西嘛，只是我觉得我很虚弱嘛。反正我是一点都听不下去了。 ？谁问你了，看来我还是看多了我自己到底在思考或者是谈论着些什么，气息之间全是我充满防备的意思。可能是天生的也或者是我一直以来都在积累的，我始终是得不到属于我自己的东西，也不会在所谓的东西会有些什么。 我们会在合理的东西上讨论到自己的事务，但在自我的心情中体露的东西也不太明白，这些时候到底是在提升我的什么呢，我是不得而知的。总之是觉得我很困扰就是了。虽然说是一个大千世界有丰富的东西，但我想一会就会在这个部分失去些原本就有的东西。 相互之间还是会在吸引间不断的，不断的增涨的，周围的事务也是特殊和奇妙的存在。总是觉得一切都可以猜，那么就会接近于自己所掌握的螺旋在这里的奥妙之间为此消失到不能遇见的地步。 我会第一时间会糊弄在我的心中，我是被周围的环境所干扰着的。实在是很难获取到我的情绪价值的。越来越忽视的人生将自己给埋没了。至少我要自己知道和自己选择之间才会知道到底该做些什么。 现在的我很弱小，我是明白的。就连戏剧化的事务进程都是不能够接触，这就意味着我本身就是在说一些很不合理和非常不重要的事情。每一次都是这样，我认为我周围的环境干扰到了我的心中，为了自己的心理而去抨击周围的东西。反正在我最需要的时候谁都没有对于我伸出过什么援手，是这样才会让命运使得我变得越来越深邃了。我想我那些虚拟的东西，我那些本就不存在的事务都会成为一些可能接触到的东西，但最终会造成的就是我会远离普通的人越俩越远。 他们是怎么在一个地方活了几十年一点改变都没有，一点创新都没有，全是麻木和不知所云的东西，我想我也是这样的，我也快要接近到这个地步了，我想不是我的错误，我也不是要承担些什么的罪恶的人。但是要知道最终做出来会使得这些变成些什么的话，我承认这些结果本就不重要。 幻想而已，一切都是虚幻的。我总是不会拉近所谓的距离感，一天天的都是这样。在可以支配的资金和自己的策略之中总是说不出口的在捉弄着自己。 还要是教受些什么的话，我觉得还是不要说多了比较好，总之都是些这样那样的人，我受够了。我真的不会弄好这些东西到底会是什么样的。 是的我这样肯定是有原因的，我其实也很在意我周围的价值之类的，我并没有得到收益或者是什么，只是自己在苦苦的等待。 就会和赌博，钓鱼，游戏，比赛之类的都是充满了随机性，但是这些随机的事件在我的本能中就是从来都没有把握得住的，很多时候都在想，只是都是人的话，为什么很多时候就都有着区别，无论好也罢，无论坏也罢，不管是什么样的危机还是说我所不会去糊弄的有所欠缺的事务。最后都会在加持之下的抉择之中变异出奇怪的事情。 其实我所说出来的话其实都是些无用的尝试，我就是头比较铁而已，其实要做成些什么事情。我有混乱的逻辑和不能选择的线程，其实也不知到底在思考着些什么。我想我会是真的彻底的不会接受，反而会被谁成为一个雕塑品。 不是说我真的不喜欢人或者是说我真的就讨厌周围的事务之类的，只是我觉得我简直是接受不了这些东西而已，对的，只是而已罢了在最开始的最开始的最开始。我是没有回忆的，记忆会有深度会有长度，而我本身也会有各种各样的东西，本来就不是很期待着自己能有什么本领，但在细枝末节的部分去把握属于自己的接纳物的话。 就是忘记了其实什么都不重要，只有自己越强大才能变得更好，为此自己的大脑一定要清醒，你说到底是我在思考还是说我必须就按照这些逻辑去行驶事务的本身呢。为了我自己嘛？难道是为了我的想法嘛。 并不是的，其实我想的还是太少了，看的书还是太少了。总是被这些东西所包括着，被虚假的骗局所包围着，会轰击着属于我自己的世界和其他人的世界，本来就不会接触着些什么大的东西，但最后还是要处于一种是自己所能看得到的东西。 我难过和难受得很难，但最后能有什么区别呢。 我不懂也不知道，于是处处都是壁垒，假设在这个时候按照一个原本的认识去对于自己说些虚幻的东西。 其实我好好的去看好好的去发掘还是不会再去理解的，区分开来也不是很特殊的一些东西，时间会慢慢的消失，而我也在观望中不被我自己发掘。 认为有趣的东西，为了自己嘛？还是说不明白呢。我觉得我有些有趣的观点和一些有趣的想法。我就应该把它们都给描述出来。 当我想到一些所谓怪物之类的东西之后，发现几乎都是围绕在周围的人身上的，本来我自己就没有从这个其中逃脱，我想我还能从这期间什么地方获得到自己的想法。 但其实直来直往就是自己的一个趋向，这是大势所趋。也和我的环境有关系。 本身就会在一个点转移到另一个点，说些奇怪的事情和奇怪的话。慢慢的大家都会在一种地方变得越来越不安，变得越来越失望。我也在其中对于自己所能说出来的东西想那么清楚。 可恶啊，我的想法还是在挣扎着。这就是一些小把戏罢了。简单而轻松的东西之上必定会出现属于我的东西，慢慢的会在基础的情况下变得不够和不安起来，最终获得的还是不会得到的东西，最后关头还是在获取的渠道之间变得琢磨不清，总之是很担心的，但其实也不是这么觉得的，因为万事万物都是一样的。 就算有，我总觉得我现在就是一种很忧郁的感觉，但是也不致于是这么奇怪的，总是觉得自己现在很是虚无。 故事？我是否是已经在这里消失了呢。大概吧，在思考中把自己分析的算是很透彻了，但是我对于自己的事务总是感觉到不适应，但原因很简单，我没有把自己拼接起来。所以现在还是一盘散沙。 假如开始就是什么都没有的话，你觉得延续着的生命都是强加在一起的嘛，我总是会怀疑。 但这就是极限了。 原本就走的很远的道路对于我来说几乎是一个没有预言的梦，就像是选拔一样的把人隔绝开来了，我自己很困扰着，但是确切的并不会很自在或者说自己是个什么。 哈哈，闲聊而已，已经够水了吧。但这就是我的能耐了，至少现在是这样的。我可以脑补到一些说我的话。 比如： “你说些什么呢，垃圾东西。” “狗都不看。” “傻帽。” “这个人发癫是吧。” “服了。” “看不懂，写的啥啊。” “哇，好厉害哦。” …… 反正一大堆都是这样的，全给我自己懂完了。导致我现在也是戾气满满。不知道所以然什么的，就现在来看是很简单的一个决定，是很能收获到的一份简单的决定。但其实这些都不在我的获得心中。只是很无聊而已，想太多了的话也是一样就这么匆匆的离去了。 我绝得我还不够意于是就开始对于自己之外的事情置之不理，慢慢的会察觉自己到底在干嘛。 我就是简单的吐槽而已，这些其实没有什么实际算起来有趣的内容。闲聊而已。 什么事情都带着自己其他的欲望的话，越是接触这个界限就越会模糊。说是好嘛，还是坏呢？什么都是在一厢情愿之中。我想我会得到自己的救赎的但是，总之现在还太早了。 虽然时间是很紧迫的，而我自己也是很模糊的，但最后还是建立在自己的心中的，遵循我自己的想法去要求自己的心灵，为的就是好和坏在其中突出只属于我的气息而已，都罢了，都算不上什么而已。简简单单轻轻松松的。最后看起来还是消耗着我自己的东西。 精神力，我围绕着这个说了很多，我想明白了吗？我不知道，但现在看起来还是很觉得不错的，想要继续下去还是在消耗着我的精神。 想像着自己到底什么时候能得到解放，而现在想起来都是压力。我无论吞枣的去说着这些事情。最后看起来还是很无聊就是了。 一点一滴，一处两处。变化着的东西总是觉得不会有太多的感觉。 是我自己想不到的，就是我自己所得不到的，只是在想自己想未来想过去想现在而已。我觉得没有什么值得诉说的事情，但最后还是觉得自己很无聊。 哎，无聊啊，就是无聊。谁都能够每天像我这样吧。因为脑子里没有新东西，就像是病了一样。 人也是有极限的，那是我自己走不出去的东西。 于是在远处我看到了自己。只要……按照我认为的。我就能…… 能……得到进阶吧…… 第100章 时空境界预想间三十八 所认为的事物看起来就像是灰尘一样的渺小，但只是在这里面寻找就像是在末日里自信的说我能活下来一样的无聊。 更是打着现在我有一把弓箭就好像是说什么都没有用了一样。交流的工具是语言，传播力与影响力还有很多奇怪的东西都是值得自己在意的。但是在一个所有东西都围着你转的世界里面，首先会觉得害怕的还是自己，因为我始终认为什么都是虚无的。 至少你认为的健康，知识还有房产啊，武器啊，技能啊，语言啊。甚至连仇恨和感情这些改变看不到没有数值准确规范的东西都是一样的不值得一谈的，要仔细说明一些问题的话，我也好像是很闲的一样，会认为丝毫没有再次会谈发理由。 所有的东西都是可以剥夺的，可怕之处在于颠倒所有和控制局限，加上强烈的抑制，你所认为的高墙已经建立起来很大很多了嘛，但终究还是被困在期间，最开始诉说故事多人也不是为了给小孩子编造一些没有理解意义的东西吧。 其实真实和虚假往往都在一瞬间，都在不能察觉之间，突出的就是一个虚伪和不会回忆起来的不包容。 任何时间点都是在摆弄着自己的看法总觉得自己很高大，总觉得自己很伟大，总觉得自己有多么的了不起，总好像觉得一切都是对于自己是有利的，总觉得事物的存在就是因为我而诞生的。这是无比自大的想法，但其实都是环境造就的，没有人会在自己的角度上去对于其他的问题作出应有的理解和决定，也就是一个选择上的代替了。当然了缺乏很多原则会被人指责说就是神棍一样的存在。 于是大把大把的人都忽视了一个本能，那就是实际上什么都是虚的，真正有意义的事物都是取决于自己的身心，要是自己不强大的话。有再多的东西都是虚的。有再多的产物都是空洞的。本来就不是什么一两句话就能说明白的事情。本来就不是理所当然的事情，我期待着自己的结果会如同我诅咒他们一样，感到自己的不愉快和本就薄弱的意识掺杂在这期间。 所谓的事物就是撕扯下来再斗争一番的该死的环境罢了。我觉得还是我的错误，假如我是一个很丑的人的话说这些就会遭到真正的恶心和讨厌，比如说几百斤的肥猪一样的人在这里发泄着厌恶的气息，还在诅咒天诅咒地之类的。对于这样的角色，我想是除了肥猪以外或者说是圣母玛利亚一样的脑子里只想着救济的家伙会同情他们。 其实在我看来都是活该的，但是命运和世界的走向根本不会惯着你这样发展。而我只是参考我至今还看到的事件作出些结论而已。 现在作者也要和个乞丐一样的在网络世界上乞讨了，在各个平台卖弄着自己的人设还有很多东西。觉得这样的话就会被人喜欢。当然了，我既然只做真东西和只追求力量和技术。那我自己对于自己的堕落还有很多不堪的事物能做些什么呢。 只是看到很多人在受到一点点小的打击之后就可以像其他人哭诉，而且最离谱的还是有哭诉的对象。但我是没有的，我也认为在最虚弱的时候认可我的人，就是在无耻的羞辱我。我在为我自己感到恶心的同时也在为怜悯我的人感到恶心。 我本质上厌恶这种行为，这就是我所走的极端，本身上能得到些什么呢，是我无法所想象的事物，但直到现在我都惊讶这个丰富世界的多样性。 所以才会不自觉的认为很无聊，这是我所觉得自己最不实际经过的所以很难为情而已。 而现在我所接手的一些事物，原本就在以离开和结束之间难以作出抉择，开始和结束之间到现在也是一样的。 多种变幻的事物都产生在排除自己以外的其他地方之中，我想其实我自己很觉得无聊就是了，但如果现在就这么做的话我想其实实际上合理与不合理都没什么值得掂量的。 断断续续的只是在透支着我原本就不多的思维而已，本身世界之上和世界之下都是遮掩着我的眼睛的，只看见我的一部分，而不会因为一大部分区别开来的东西而变得不得到自己的救赎，我想自己就是自己吧，要说什么能让我本来的面目变得更能得到独处的目的，但最后想起来。 没有的，就是没有的，无论怎么再歇斯底里的去做还是达不到一个所谓的分分割线一般的内容我只是在呼唤着自己的本能，想要更努力一点罢了。 普通人的境界就是普通人，而排除这些普通人所能做的以外，我想要证明一下属于我自己之外的东西是能够充分的填满我自己的，但是如此想来总是觉得不太重要，想要为了什么而作出决定嘛。 可是啊，技术在潮流之上慢慢的前进，我所欠缺的就越多。想来水平这个东西就算是最厉害的人都不能一直维持在一个巅峰的时刻，这是真实的世界就不会有所谓夸张的东西出现。就自己来看事实就是这样的，我想我自己不应该这样。 于是就一直在各种地方打转，我记得我在最开始的时候就没有作出多少的努力，而现在看起来就像是死尸一样。 在成群结队的奔走着，相互传告着，很庆幸的一件事情就是我还未为自己找到些什么就已经拿不住跟脚了。反正马上什么都会结束。看起来什么都不会对于我来说有多好的解释，我就是这样而已，就是这个样子罢了，稍微的休息一下就会马上爬起来说不行。 一点点的埋没在我的最终开始和结束的地方。始终是不会对于本来就有的东西说些什么的。我回答出来就是说不能答应的东西。现在越来越贫困了。是指精神上的萎靡不振。 我知道这个原因是来自于哪里，我不想有什么追随者还是人之类的，目的就是要我独树一帜，要我别出心裁的斩获到属于自己之外的事物。我总是觉得我过于无聊了，在各个方位所得到的没有意义的东西对于我来说都是不够成熟的事物。而最近而言也不会成为什么有趣的东西。总是想着自己到底在干嘛自己的心到底被谁给吞噬了，还是说我根本就做不到？ 我不值得骄傲，也不知道为什么要这样。 其实网络小说一点都不好挣钱，在最开始的时候我也不知道不能察觉到这条道路的艰险。所谓的没有经验就随便的成功的人。至少我没有看到过所谓的天命之子，而我所有的微小的创作也只是别人给予的最小的关怀。 我只是想让深沉一点的东西变得更加的符合我的看法而已，虽然已经很久都没有来关于我的故事了，但这些或许都代表着自己的命运。我看见的都是一些比较奇怪的东西罢了，而如今现在的这个本领还有我所真正热爱的东西都会消失在本来就没有的地方上，我想自己变得更加有趣一点，可是现在我想自己到底该做些什么呢，我很无奈而且很不涨记性。 现在倒好了，什么都不用负责的世界诞生了，最开始的话就是对于运气做出最好的解释，我只要有着足够的内容的话，无论在哪里，无论在什么时候都是会成为一样的。那些东西就是我的力量，那些东西就是属于我的归宿，在花费了的事件和时间之中最负责任的东西还得是我自己所称赞的内在部分，不是说我能怎么样。 而是在很多时候我就成为了我自己的一个位置上比较独特的部分，一点点的付出也是最值得自己幸赖的事物，现在看起来就不是很有趣味。 我看似掌握了一个绝无论比的妙招，但现在看来其实并不是这样的，为了所谓的爆料来对于自己所写的东西有了一个关联，连自己都会变成商品一样的东西了。我想自己总是在这里看着这些没有意义的内容说些什么。 但我总是在嘲笑自己的一切，嘲笑周围的一切，看着没有意义的东西一点点的增多就好像自己在对着自己说笑一样。这些其实都没有什么用不是吗。 一份心就在我的面上，在我看到的事物之上，还是在无尽的虚无之中，就像是把人给关进了漆黑一片的房子里，看上去就是这样的效果，其实大家都不是好的也不是坏的，极其有趣的事情就是会造就最后极端的发展开来。 我看来还是没有逻辑的陷入了一个没有人的困境之中。总之这是属于我的一切了。慢慢的把他们添加起来，就像是做饭一样。涉及到的东西也是很多的。我不再做其他人的小丑而是在自我的螺旋中一步步的走向更远的地方，总之我是很觉得有趣的，但是都想着不劳而获的话，你觉得这样的生活给予了你什么呢，就我觉得的来看这些都不是属于你的。 本身的馈赠都算不上什么，甚至不可以成为一个值得看到的东西，最后也是一样的会被吞噬。 黑暗的世界之中总会有着不一样的区别对待，在漫长的长跑之中不相上下的是我自己的路途。没有一天没有一种时刻会被因为自己的压力和阻力说再见，看起来啊会觉得很有意思，但是到了哪里都是一样的，我觉得会很有趣的东西最后还是会迎来毁灭。 看着一切消失或许比自己消失来的更要有趣起来，本来就是可以这样选择的，于是快乐的东西会变得很加快乐起来了。我想的也是很简单的，并不激动，但是我想说的还是那些东西，不要糊弄我本身，也不要对于我原来就有的东西说些什么，看起来就好像很有趣一样。 可是你不明白的是一个孩子能不能帮助自己做出什么行为之上的事情。 比如在一个位置上说明奇怪的东西，随意的发泄着来自于自己的悲痛。其实我的巧妙也不属自己，只是在这点之上会看到自己的地方出现了很奇怪的东西，追逐至今。要把什么作为玩弄一样的玩具吗，我想不会的，什么都不会迎来属于他们的光辉的。 现在事件对于我来说就成了一个可以参考的东西，他们是有价值的小短片组成在一起的，在很久以前他们就开始研究起来了。而我呢，在忘记的途中把一切都省略了，想想自己到底能干些什么吧，肮脏的人生在最开始就被注定了。 假设我和我所在的世界相互聚集，那么就要依靠所谓的人的关系来判断这些东西，最开始的时候是说自己，而到了后来的话就不再是说自己了，就是说别人说其他的事情，本身看起来或是合适的话。就是因为出生的环境有对于我来说是一样的东西存在的，在大的环境下也是一样的，可是我本来就不是一个比较垃圾比较弱小的家伙，我现在就是要对于自己的身份还有自己的想法说些合理的操作才行。现在看来一切都很普通而已。 至少在决定之前，我想的东西会变成我的力量，他们都是所互相关联的东西，虽然是很杂乱的，但我爱着自己的现在的这个时刻觉得自己会很有意思就是了。 对比于最开始的描写，什么事物都能按照自己的意愿和规律来运作的话，我就会觉得自己很出色很成功。而现在看来一切都比较不适合。想着自己能对于自己付出的东西做着合适的解释的话，其实作乐之后就是可以随意抛弃的东西。 我很少提到的就是在记录之外的欲望，那就是对于人来说的另一种东西。是被叫做快感的东西。只要稍微的疏忽那么一下子的话就会因为这个而导致自己的变相变得不富裕不充足起来。这恰恰的导致了没有意义的事情会发生的很多很多很多。 我讨厌这样，太过于轻薄。 第101章 时空境界预想间三十九 此前都是我脑中的思考罢了。 可以想像的是已经脱离了主角有很远的关系，似乎已经说的和这本书的中心有了极大的扭曲之处，而我也在其中饱受着折磨。至少我的身心都是这样的，整日在自己的摧残中压榨着属于我的最后一点点余力。本身就是风烛残年了，现在吹灭我的风马上就要到来，直到我透支掉我身体中的每一滴血肉。 直到现在还是勉强的说着我的心愿，而现在对于我来说的种种，其实并不友好，而如今也是这样。一点点的时间都会成为我的泡影。 多去争取一点吧，带着这样的颤颤巍巍。精神假设还要振奋和坚强一点的话，也不会在挣扎中说，我很难受，我很痛苦，我很孤独，我很愤怒，我很嫉妒，我很后悔，我很懊恼，我很愚蠢。 对于一个内心饱含着愧疚的人来说，其实重要的根本就不是他以前做了什么。而是已经养成了习惯。就像我一样，变得越来越迷糊，界限也因为如此而变得不假思索现如今这样的状态对于我本身说起来没有多大的意义。我觉得像我这样一直卖惨然后一股脑的抉择出自己的想法的和，我想自己其实一点都不精神吧，至少现在说的是这样的，而以后会变成什么样子，其实我自己也不明白。 完结处总是会意味深长，但最大的还是说明之后再得出结论，我想其实自己是不太重要的。 就打比方说现在的这个情况，我想我自己先猜测一下自己的判断然后再根据一些事件进行分析。总是觉得自己到底在弄的东西有什么好与坏的区别，总是觉得自己在谈论自己的时候就不再去依据了。 首先准备好的就是自己的心和自己没有看到没有太大的区别总之是很无聊和很糊弄的东西，总之是为了自己的生活？糊弄好和糊弄坏总之是很不容易的，现在叫嚣着会拥有和不合的相融。 是有很多语言都是我混乱和痛苦之下存在的，假设周围的人都被培养成为一个反面的内容的话，我想说的就是自己其实并不适用于或者是很合适之类的。 现在在心中会糊弄自己的话，其实一点都没有很奸诈或者是妖言惑众之类的。我想知道这些东西到底会有什么影响和意义，现在为了自己的话会弄些什么呢？ 我想自己为了自己的话，不是职业之间的根据更加的是自己的心情和心理还有压力之类的，我现在想是多去分析这些方面的一些事情，而我如今所想的，和我如今所更加的为了这个东西将这些东西全部投至于我的内心。总之是为了这些东西将会有何种基本的思考模式。 现在为了这些看不到和根本不能依据的东西所参考在一起的话，想那么多的话其实是很不用心的。为了自己的话。还有多少事情根据在地利和心中的想多了的话其实一点风波都没有。 我只是为了这些依据在自己的角度考虑上去思考的话其实是我不能支撑。 在波澜不惊的事物里面在其中我不明的话总之是很无聊的时候现在就是这个场面。 故事情节的根据的话，其实自己很多时候不会因为自己的柔弱而感到自己的心中有什么值得区别的事物。首先还是要避免自己有膨胀的时候或者说人一旦集中的话就会损失我自己的心中。 但是我想我的思维如果有多少没有内容物的话，还是要好好的去参考一下。但这下子就觉得好的话，就会好不了多少，经过很多协商之后才有可能想起来自己其实是有努力和不正常的东西。现在谈论起来自己的处境的话。 其实没有多大的意义，现在想起来并不是很麻烦或者说是满足了自己的某种欲望。现在就是在压力之中，糊弄自己的将来和从前。 噩梦在很久以前就开始了，在我还在安然自得的时候就开始了。在开始我本是一个很普通的人，而现在自己想起啦其实一点都不正确。 是因为是我的心理和我所根据的东西在不能看法和无法更加根本的处理的话，思考就是自己的心中和自己所不能理解的东西来进行根据。 现在想来其实并不是自觉和无法讨论的事情，而是我与我自己之间其实看不到的东西，我想我在自己的心中和我与他之间的联系。 所谓的关系就是利益之间的纠纷而已，这对于我来说的话其实是很不纯正的，就好像说自己的事物有什么好与坏的东西。我想自己有些什么东西，而东之间到底是有些什么好的和无奈的。现在想猜测这些内容的话我简直是我没有多少猜测自己的心中为了自己的东西，最近之后到底会有什么基本根据，只是为了自己的东西有什么可以参考的价值，现在要好的东西的时候的话，不是把玩我自己的东西而是学会了自己的东西合理的参考和讨论的价值。 现在的世界已经被我增加的人的观点上增设到更多的东西之上，我慢慢的也变得看不清所以然来，因为我有着自己的要求和压力，因为太过于直接的角色或者人物的话都会有很复杂的属性，而我在这里，至少在这个世界之中会处理好的话还是要实在的问自己到底该如何做下手自己该怎么去处理好这些部门和层级之间的作为。 因为在一开始就不说大家都在同一个起跑线上的，说真的现在的家世比起来比个人的能力还要重要的多，大多数的集数都是惨论于自己。 （以上包括以下内容皆为我的臆想之间的事物，谁当真了谁就是小丑，而我只是一个喜剧演员罢了。手里有的都是自己的想法而已，属于个人行为，不上升到什么什么之上） 这其实算是给自己叠了一个甲了，我想着就很奇怪。假设一个精神病人对于一个庞大的群体进行抨击的话，就我现在的想法和考虑的话。这个精神病人肯定不是得到送到医院里去的想法而是说与自己的做法相互违背。 所遭受的就是基数的打击，后来就会演变成为不合适的抛弃者，时间并不会探究你的多少好处只是会记录一个过程。我就只是一个见证者而已。大家看到的东西都是一些类人形状的东西，很多都是参考在最基本和最普通的变数之下，为了我自己的考虑的话我绝对不会再现在就说出这些事情，就和机械运作一样，齿轮在磨损到自身之前，永远都会在运动和磨损消耗的状态，就和知识的保留一样。说起来还是自己最该依靠的东西才会变成虚无之间无可洒脱之物。 开始的时候我就很难觉得好受了，而之后看起来这些合适的东西，其实也不会是多么好多么重要的本领还是本身就很难以接受一样。就像是消费和付出一样。 都是和自己说和自己叫。 虽然现在一点逻辑都没有但是，虽然在数据上维持了一个不会断不会停下来的普通思考，其实本来隐藏在期间的无穷奥妙会让人觉得暴殄天物。但其实又有多少集数会觉得这些就是应该值得看的东西呢。 欲望之间都是飘渺的碎片化的东西，在深山老林之中，只是为了我自己的喜好或者说是根本就不会存在的东西而感到有兴趣的话，我只会觉得无所谓而已，就算是打着最普通的想法去做这些毫无意义的事情，我也总是想自己能干些什么能做到什么样子。 我不在称呼于我，我只是万千修炼者的一份子而已，在最开始的时候就迷失在混乱之中，有可以或者说是值得的机缘巧合之类的东西，但在我的心理总是找不到自己能够弥补的缺陷，本来的理解就不太够，听起来就不会和大神之类的话为一谈了。可是我明明知道自己是基数中的一份子，可是就是没完没了的追求者特异点。 有的时候是对于基数本身四处奔波游走，而又有的时候是对于自己本身的能耐说些不合适。只要最好的就必须是特异的，基数之间存在的就是常。 虽然突出和超越本能的东西就必须被称之为特异，但和基数所不同的就是这样。假设不去这样做比喻的话就会在平常之中了解到属于我这个求异者的不同。 于是我有了真正值得在乎的称号和属性。 在曼妙的螺旋之中什么都有可能发生，并不是说指出来来就是抄袭者同样作为模仿的对照者都是一样的存在。 本来认为一切都是孤独的没有任何可以依靠的时候，走出基数之后就会开始要反过来怀念基数。总之就是很是充满了怨气之类的东西。这些是来自于我自己中的基数，基于最开始的时候这些都是很有本领的很有本事的，但基数基于本能最开始的时候时候就是叫要求自己的模版。 整合就会开始，在基数之中的其他点都会开始蠢蠢欲动，确实就是看一眼就会爆炸一样，但对于特立独行的我，自认为就是一个合格的特异者了，但是为了什么都好，但并不会因为普通的路就堵住我的心中本就不存在的事物说出更多很没有想法和依据的东西。可如今就是如此。 最开始的时候会对于一切做出的选择说些有无合适的东西，但东西之间会有合适的东西，将一切合在一起之后，为了多久的接触物所做成正好合适的内容的话，将一切为了属于的内容将比方之物说的不那么透彻的话。 我发现我不会再说基数的话了，因为这是一种极度的贬低，就现在而言我只是在谈论自己的心中合适的东西，而现在想起来的话，到底会有多大的本能呢，所以我很讨厌唧唧歪歪的基数。 所以我只不过是一个特异者而言的特异人罢了，现在的话有什么可以合适的事物将为了自然事物的片面的事物，为了将这些不用想和思考向面中的东西。 我想自己其实最开始的开始就是说合适的才好，好与好的坏处，其实并不是自己的心理还是说想得的东西都为了我的东西，但是最开始的来说还是无所跟据的，我我只是觉得很吵而已。 现在呢？我想自己其实不是为了自己的想法而做出所谓的想法和合适的推荐，看到基数我就恶心。 虽然说现在只是在疯狂的暗示而已，但基数之间总是会有些什么呢？我想这些有什么得到的东西呢，最后和之前都是一样的都是有各种各样的原因。为了将这些促进到这里的内容，为了些许安排而付出到这些。 虽然并不明显，但我在标题上变得越来越好了，而接下来会发生什么的话，还是有很多合适的地域的。只是选择在基数之间。 当然了凡事也有好事情，而且也会有坏事情。最开始会依据什么而做出对于自己而言说起来是很好的事情，但现在想起来说还是想多了。 所谓的推荐，总是难以说明的，我只是觉得很垃圾罢了。 现在就可以把我的丑恶所释放出来，毕竟是在基数之中乱窜，我不是我。再也不是属于我的事物。为了这些事物事物是要要求些什么，而最后会描述出来什么合适的东西，而最多就会吐露出并不好的东西。 人这个东西将被概念所冲刷，现在并不是描写地球和西幻或者是修仙世界了。我只是觉得我很无聊罢了。现在想起来还是很无聊的。 但到最后和最开始之间其实是不在我的管理和招揽范围的，但实际说起来什么都是一样的体验。 生活就是如此，而心并不会存在，呕心沥血是什么？无论如何会在充满着悲情的能耗之间变得不在那么安宁起来，我想自己其实是无所谓的，但现在的参考就好比是无聊的事情一样。 期间就是摆弄着高低下上的区位。 逐步开始了，属于我的成文思路的开始。 第102章 时空境界预想间四十 基数代指一些奇怪的东西，但我要延续着这些的话总是要在心中想开来我用什么东西代替。 多少不能一直都是以一种几乎不能代替的想法来充斥着整篇小说的全部部分，可能在最开始的时候还能说些什么好处，而现在想起来就像是逞强着说我要一直努力，我要违反之前就建立好的基体，而去做到打破一切僵局的地步。 被基数之间的特异者的另一部分告知了，你会死得很快。只不过是透支罢了，这些作为根本没有什么出息，要想做就得这样。 不是我改变了基数，而是你为了要在基数中活下去，就只能成为基数。至少是在道德上绑架了我，让我内心愧疚，让我无法从中得到真正属于自己的期待或者说是希望之类的东西，就现在来看，什么都可以说得过去是为了我好。 但我要想再进一步的话，时间和空间之中都无法得到解脱的感觉。换一步说话就是急切的对于我自己来说无法拥戴的可能性。都是无法描述的蔑视一般的东西，就我开始依据的时候，不明的猜测就开始慢慢的拥挤上来了。基本不会被基数所认可也不会被基数所承认，基本就像是小的基数一样在分歧之上，想着要是还有明天的话那一定就是属于我的明天。 这样子的做到得话，基数在最开始的时候就不会对于你再说些什么了，都是在各种不同的世界之中构思着属于自己的想象，而现在是不够的。 我有很多的意义，一种就是说我是一个自主的思维，我是一个有着属于自己的身体，而在现在看来的我最开始就是一个谜一样的人物。就现在来看的话其实没有多大的区别可能去从基数中逃脱，就像是一大堆的细胞中都是按照着自己正常的工序运作着，不出意外的很久很久的时序过去了之后，就导致了自己没有再出现在基数之外的可能了。 简单的概括之后，会认为我的行为更美好一点。 主要还是没有地点的主动思维之上的不和谐而已，最开始就是对于我来说有一个基本的定义，即使是说没有什么看到的东西都是一样的。我是几乎拼命的在完成和构思我的想法，而现在也在这里模糊着的想要自己去前进那么一会儿。 悲伤的我没有学会切书，只是把最开始的痛给一点点的增加到了很多很久的时候，很好奇属于我的位置还能增加多少，也很疑问我到底是什么定位。 这样子的话基本就不和什么基数再勾结在一起了，也就没了最常见的基数情事故，事实就是这样之后我变得舒服多了。基数们在还没开始的时候就对于种种内容感到不安和不满，这些并没有多少内容的内容对于我和他来说都是没有实际的意义的，估摸着开始之后马上就会迎来结束时的光辉，一天只是很简单的动作，现在看来就像是被自己填满了的垃圾堆一样，几乎是没有太大的意义的。 糟糕的环境对于我来说也是原因之一，把什么都当作神明了吗，还是说明了这些基础的运用的话就会让基数所认可的东西。 迷迷糊糊的东西已经拥挤着我在走向最高的极端，这是思维间能彰显出来的美丽，正因现在几乎是什么都无法完成，几乎是不会构建成功的。那么就可以放肆的去做，大把大把的根据最初始的东西普遍的做出推论。 很累吧，很痛苦吧，要是什么都是舒舒服服的话，美好并不会再次出现而是在看到之前就消失了，位置都编好好了，什么都是注定的东西。只是能够通过一些推测看到一些事情而已，就和治病的医生一样。 但本土被抛弃之后，飘散的就是和大部分一样的东西混合在一起的没有多大意义的灵魂了，一不小心就消失了，可现在看来最好的或者说是值得说明的都会变得消失和充满的虚荣心，现在自己没有定位的话就很低迷。 确定了，吾者自称特异者吧。 当然了虽然很想吐槽一下但是这样的话加上了一层十分深厚的屏障的话就很好了呢。最开始就是铁着头的没有着落，但并不代表着就能一直都把握住这些本来就不明显的真面目，没有什么是可以依托的最好的基础之上的，也没有什么是不会说明的。 但事物之间就是这么联系在一起的几乎是折磨着特异者的。 特异二字并没有什么独特的，但是给予自己称号的同时就像是戴上了小丑的面具，变得越来越自在了。特异者想特异者和特异者处着玩玩。 还是感觉到很别扭，但是用这个来表达孤独的话就会有别扭，别说最开始的时候了，做不起来还是因为基数的关系，本身就没有像是附着性的寄生虫一样与基数共生，从而引发的悲惨简直就是惨无人道，不会有事物再出现也不会有事物再会弥补。这就好像是谁也不会亏欠谁一样。 特异者所做的就是特异而已，在漫漫的虚度空间之中，磨灭了属于他的心，最极端的孤独。不至于到了这样的地步，但切实谈来就是这样绽放着光彩，花儿开在了与之相差别的地板之下。而埋藏着的不只是世界中缤纷多彩的物品。 活生生的记忆以及空间中的流动物件。 愈发觉得无聊的特异者，将不会再去管这些东西，所要做的只不过是不断的做出选择而已，现在基本没有什么要做的，而做出来的动作大部分都是没有多大的参考价值和意义的。 总是在位于其他视角之间拿不出和不会评价，因为都被放在了看起来就是艳骨的角度上，现在还是一样的，都在觉得基数越多的话就是越正确的东西，但是事物的操作远远不是所谓的渺小的基数就可以说得明白的事情。 现在不论是大基数还是小基数，还是王基数还是圣基数，其实都是无法被基数之间相互纠结在一起的东西所困扰在一起的，要还是一不小心就将这些东西都弄瘫软了的话，最好还是不被自己的心支配，但其他的就不会是这样的。 很少的几率间才会有那么一个基数，要是说这些其中是没有任何的关联的话，特异者会觉得有东西在作祟。不是什么工作室般剧情的文案，而本身就是几乎看不懂的东西。 只有在这个领域之间特异者才能彰显出来属于特异者的特异，要说什么可以值得依赖的话，把所有的所看到的都化作是芬芳的粮食。现在不会被美食所困扰了，但这是在基数之中的一种共情。而这之外的话就不会再有提出什么好说明的了。 看反响这件事情本身就是错误的，只是培养出来了属于这之间的一种基数结合，最后不还是一样的退化了嘛，但是为了这样的预言去诉说的话，觉得还是太过份了，但实际上过于激动和冲动的话是不能解决和接受这些事情的。 于是就没有故事，完完全全特异者被困在了这个牢笼之外的地方了，现在没有逻辑，也是代表着以后可能还是一样的没有逻辑，速度会开始上升到很多的程度，但别具一心的想法在开始就落下了帷幕，还是没有结果的话就是苦苦的哀求着坚持着。 要大声的叫道救命啊，但是特异者忘了自己究竟是怎么样从基数之间走开的，也忘记了本来就不需要基数的。 庞大的基数之间就是本来会有的源头问题，特异者开始寻找消灭他们的方法，但这些其实都是没有依据的讨论和谈判，想要在基数之间当一枚奇怪的爆裂物。 就像是自然界中比比皆是的事物一样，非同凡响的威力。 巨大的轰鸣，简直是撕裂了一刻的力量，时间都要为之动容起来，空间都要害怕的躲藏起来。没有了依靠的基数们此起彼伏的消失在了一起。时刻都不会因为最求开始的面貌所整合在一起的但这样而为的不是依托之最就是最灿烂的辉煌降临之物的祈祷的黄昏。 特异者如是说本不该过来的事物终究在最后会在此汇聚于一团。 特异者的心就像是散开来了一样已经不再是属于自己的，在这个位置之上的越位高点还存在着很多的东西。高高低低低看不到最远边界之上还存在着什么。 但是如果境界之间就是一堆环转的东西的话，为什么相对于不同位置的不同基数就会变得特别的离谱呢。问题是得不到答案的，就算是有也不应当是正确的，就算确定了这个属性会成为一个并不会出现的东西。 特异者的道路已经走到了极其极端的部分，过于释然的事物将一切说为胡搅蛮缠，要说期间能造就什么可以理解之物的话还是会与其做比。 但本来就没有存在的过于讨论之初便会更深层次的分析，为了就是算计于基数之中。 本源头字号，出归有三到五者开来。安然无恙之物，职位之间消失得合成，仍然不会区分在基数之间的巧妙组合，并合成在一起。 特异为之难并不以为特异而特异，区别之外的根本不会有何种巧妙的窍门和如出一辙的事物挂钩。 本就奥妙无穷的东西在掌握之间多少内容后都是无数基础的石门。在更多的封锁之间才会明白，到底什么才是最重要的付出，什么才是综合起来完美的存在。 悲伤之物在与一切交融之后所得到的将不会出现，或许只会留下称之为折磨的东西，不是说同一种结果就能凸显出同一种可能，而是并没有接触就会失去机会。 向着这个位置而走向前面的本来就不是说一瞬间就可以做到的，而天就是因为触摸不到才会一直被挂在高处，对于自己来说到底有什么依据呢。 无比难受的感觉在消耗之下将越变越独特和充满了不一样的事物，而如今现在，想要最完美的作为就必须将自己的一切规划出来，现在看起来就好像不会得到什么一样，全是数不尽的无聊和不会被接触的安然伤感。现在看起来就好像不会成为那个一样，但日在上位，就直线的得出最基本的结构，会是应有的东西。 现在的位置又走了一个度，在咔嚓的垃圾堆里翻找着看不到的东西。本身要不是没有基本的参考的话，长跑就是特异者所做的。 万事万物都有最基础的东西，本该是没有做到过的东西就会在封闭中。 看啊，那些东西都被者踩在脚下，那你还认为自己是基数嘛？难道损失掉这个身份的话才会与之形成共鸣嘛。要知道的是根本就不会出现什么好的评价。 因为与基数为敌就是最悲惨的试炼，连世界都将与你进行真正的折磨。将一切都出卖掉。 是选择是抉择是看破了一切之后的新生，是基本观念损坏之后再一次出现的真正的造福。 方式和改变都在叫嚣着最美好的一部分，走的每一步都在崩塌，开始的折磨和最后的折磨就会遗忘在这其中。特异者看不到属于特异的光亮，也看不到如今的成长会造就些什么。总是为了不合适的东西进行着搭配的话，者想其实做些什么的话也会告知你失误和失望吧。 起源， 死亡， 穿越， 复活， 重生， 经历， 成长， 享受， 快乐， 死亡， 轮回…… 在基理间会此起彼伏的告诉着特异者或许再接着就会有什么，但始终还是在破坏之后就形成的根据。 参考好与坏的习惯，基本依托下就是一堆混乱的碎片。如何进行嘛，其实都是在拉高作为基数之间的本源，或者高一点或者低一点。会激发各种来自于欲望的东西。 本身不是属于这个世界有的而是基数造成的，认为会进展的不同，但特异者就是和基数为敌的东西。为之拉开的是被描述为阵营的东西。 毫无意义，明白之后就会一直都在打转。 第103章 时空境界预想间四十一 特异者想知道自己的极限，但是现在并不是做这些事情的时候。至少现在开始又要对于多余的事物说on了。 被遗弃之后。这件事情可以追溯到很久以前，如果按照潜意识的说明的话，还是会存在一个时间点跨度的，但是明知道这种摸不着的极限在于两者之间，但可以察觉到的不同是。求生的欲望已经在脱离了基数之后变得豁然开朗了。 十分痛苦的折磨着一切的特异者，需要的其实l是另一个称号，现在沦落下来的作为时间的阶下囚。只是咽不下这口气，犹如绞痛的快感抚摸上了精神可以感知到的每一个角落。 身体或许是不存在死角的，但是精神却处处都是漏洞。碎片化的扎入了心中，坟墓在等着碎片化的灵魂。只是现在抢占先机的同时。会化为灰烬。并不是说明好了就会存在什么可以或者说是值得的东西，充其量摆在那里，一瞬间看到的合理，也会消失得很快。 充斥着的各种不愉快和悲伤还有施舍的气息，原本以为还能天真的和基数在一起愉快的玩耍的，但相互之间就是吞噬和侵蚀，并没有出现共同的敌人，这些只不过是兴趣使然而已。 有趣的概念在一瞬间还能说明问题的关键所在，但现在还是有推进的过程这一最独特的感觉。并不是第一时间就会拥有的。 现在是很急切的，但牢笼的境界是未知的，现在放弃的话就会和黑夜之中的事物融为一体，现在也好还是过去也罢，都在感受之中趋利避害中折磨着心中的无奈。 正规的基数都会存在着坚强的后盾。但一瞬之间，就有千百般的不同和不如意。 现在稳不住的状态，并不会造就基本存在的东西，只是稍微的触动一会就会迎来别样的看法。 隐晦着的思想的风暴是逐级之间增长下来的事物，想来还是不会存在那么多的理由的。 碎片化的切入点，造就的是混乱的叙事节奏，但其实根本就没有人观摩这些看起来就很无聊的事物，这样子的话，其实是对于基数来说没有任何意义的作为。但是对于特异者来说，要是共同的机缘会在努力之下诞生的话，还是有机会，找到特异者之间不会相互争斗的情况。 毕竟决定成为的那一刻，命运就已经不再告知你了。现在是这样的，但是为了什么有关系的事物拉开和拉进本属于期间的事物的话。 就会造成理解上的错误，本源的保持也在境界之间相互的根据，还能造就出什么呢，开始就不是说拙劣的模仿，但其实那些东西太过于诱惑基数了。 选择是抉择之前就应该充分的完成的，现如今，不会有过多的事物。总之便捷的参考，会有利于提升。但提升并没有任何有意义，意义又在于理解之上，想起来，现在还是选择上的东西能更看得出有利的东西。现在看起来就好像是说没有问题一样。 但其实最大的危害排除了本来就有的之外还有很多其他的东西，现如今，就是这么多待事物的，可以说是索然无味。 求知是装模作样的，冷酷只是尽量的故作聪明，但其实这儿并不充沛。其实现在看上去，就是如此。安然之间的所谓的认识就是离谱和不根本的参考。 想着要有依据的话，就不会建立起回环一样的东西，垃圾就是垃圾永远都不会爬上来，而最基本的认识就是完完全全不会一样的，但是想看着起来会有什么值得参考的奥妙。现在底气充足的话根本不会发生这样的事情，想多了之后才会有所察觉。 本能上为了这些东西的话，为什么会综合起来之后又放下了呢？在把所有的事物都放空了之后是所谓的参悟大道之后的话。就得节约时间和放弃一些东西，虽然都是有趣的节奏问题，但对于基数之中的个体来讲，一瞬间就是很久很久的痕迹之变数。 但现在讲求的并不是这个道理，时间会证明一切嘛，并不是，而且意义对于体验来说也不是会很充实的，现在看来也是一样的，特异的部分也是不好打比方的。 综合起来，充分的卖弄和拨动着跳跃的心弦，动人心弦的事物简单的来说也是最基本的。想看一下、就会愧疚就失去神色。 对应于所有适用的东西，都会在磨练之中展现着几十年如一日的不会变化，对于特点之间中和之后，将期间变化事物的多种轨迹都贴合在了一起。 首先开始会觉得一切都是在一个心中会有一种特异。在区分开来要确定真正的与众不同的话，恭喜成就了第一步第一次的节奏，于是就是一个遇到了问题就解决问题的一身，当然对于时间来说充分的挥发的其实是无效的事物，而在东西都勾结在一起之后，并不好。 想说些什么会合理的判断的东西的话，其实被策略归结的话。到底会有什么授予的事物呢？现在其实是没有概念了，于是根本就进行不下去。还有多少时间给予最大的做法和根据上属于自己的事物。 还有一点点的变化的话，就不会造就出什么，确切的来说就是死了心了。心中所存在的东西都会在接触真相之后荡然无存，还能继续下去嘛。 就像是被施加了诅咒一样，就像是被毒蛇咬过了已经中毒了一样，就像是在悬崖的边上但脚下的石块已经脱落，不断的坠落下去，觉得在飞翔一般。 还不够刺激啊！还不够啊！现在怎么可能证明这就够了呢？如此疯狂的话就会开始玷污起本来的东西来。 为什么压抑着的疲劳都吞噬起来了。堕落的地狱是根本没有根据的地理位置之上的接触点，现在的根据将不会促进未来的事件。理解普遍就不存在天资之类的，把试探性的本源综合成一种心中的基础。 开始我是不确信的，但是现在看起来如何如何的话，其实并不会糊弄好。 真正的包含着折磨的东西，其实可以通过这样的方式来激发出来，但其实和催眠没有太大的区别但是，再多描述一下子就会对痛苦与其不痛苦的事物猜测到最基本和最不可思议的。 谜语在猜测中，会形成一种所谓的所谓，其实一切都是不那么难堪的。最基础并不放肆，但总认为不适合的话就不会有多少合理的东西，现在这里的东西都糊弄过去了。 瞒天过海，偷天换日，斗转星移。承受痛苦都最基本窍诀就是知道怎么有效的给承受者持续且不断的痛的基数，但评率之间都存在着很复杂的。 极度的耐力是拉扯着的。也就是挣扎而已，所以就没有可以值得说或者是值得称赞的，现在看来就是岌岌可危的消失的，而且一触碰就会损失和变化掉的，将现在能够看到的东西都说明白之后才会懂得这一切究竟被告知叫什么事物。 现在的表现真的就是极其冷静和及其的果断的，要说谈论的是些什么的话还是处于一个思考的过程中。合情合理的话最开始就是安排妥当的。但现在我还是不论什么都是一样的，基础上就算是什么都没有，之后也是什么都不会拥有。值得和可以谈论的事物都不会促进和推动什么东西，最后看起来都是失落和瞬间消失了一样。基本上就是全都是漏洞，但危险并不是这里就会说出来属于自己的东西，为此将要把这些东西和事物都会运用出来。 没用的东西都是没用的，而有操作的时候会被懒惰这一类的东西所干扰着，想要表达的其实最开始就最后一刻都会消失。消失之后还会去纠缠些什么呢，实际上都会明白有余力的东西的，但告诉你我的都会说上简单这一到两个基本上说得上的东西。 其实，现在看来并不喜欢和支持着，只是会独自一个消失在没有基数的地方，但这个也会成为一种奢望，本身就是很累的。要是再累一点点的话，就会和疲劳相挂钩。这个时候重量会比以往更能被感觉和感受得到的，而现在想当然的话，并不无合适或者说是完美的存在，因为是坚持在推动着。 在这个途中会很敷衍同时也是会很不合适的，最开始来说的和最末尾的相得益彰。 本来对于文字本身来说就是一个极度高门槛的事情，而基数之间总是在追求可以认可的完美的东西。只是本身的需求就是无穷无尽之大的，轻松的欲望也是在支配着所谓的傲慢之气。虽然觉得或许有些幻想和不安的因素夹杂在其中，但都不是简单的回答就能得到答案的，放心吧，一切之前就是谈吐出最合适的东西，而现在逐步成行的东西将一切变为食粮。 现在特异者已经吃尽了属于他的东西，吞没了即将到来的事物。但基础上来说所承受的其实什么都算不上，什么都不算是合适的东西。而之后能依据成为的事物也是化作泡影的前兆而已。 现在，看起来，其实一点都没有用。而看到的也是假象。 实质上不会造成什么巨大的伤害，但是要出现的话就会造就出非凡的变数，现在将一切都吞噬的话。马上就会得到所不能得到的东西。 只要换一个极端就可以了，不要扭曲着的说不想。不要说基数之间就是应该这样的，看上去一切就像是陷入了绝境。 但那种哭丧着的感觉比起一切都是无聊的来说会越加的痛苦起来。不是说惧怕而是非常的恐惧，现在看来可能已经没有是能成为真正噩梦的事物出现了。 但还没完，还在进行着嘶吼般的痛苦，一次次的对于生命的终点宣告死亡。 始终崩坏的开始就在告知着一切即将毁灭，河心中存在着的也会消失不见，一瞬间只需要一个点或者是一个基准就会将一切都消磨成平的。 实在痛苦，实在是呐喊到了极点，实在是在声音之中不断的寻求到怜悯，甚至还需要可笑的说明，实际上可笑是可笑但并不善良。 但现在扯到头了，竟然搬来了善良一类的东西，准确而没有依据更甚至就是超脱了自我一般的开始飞跃起来。 不会有将来和过去，被封锁在了一段极其扭曲的线性之中。其实一个基数能很好的度过属于他们的一生，也可以在最需要的时候吐露出需要和不需要之间勾结的。极其狭小的空间，所构建成的意义会这么糊弄过去。现在看来什么都不会成为基础。 基数就是基数，能脱颖而出其实也没什么了不起的，只是会察觉到危害而已，一点喘息的空间都没有，就像是吞足了非介质的流动之水一样。 成转的东西和事物都会将其一点点的构建起来，血腥嘛，还是说恐怖呢？毫无疑问 ，根本就不是可能或者说不会造成的东西。 教授要争夺和撕裂，崩溃就在失去一切的开始，会受到诸多的打击和伤害，最终走上不会回归的末路。 这是丝毫不能够影响到的，现有的路也会逐渐的消失，最后突出到自己的心中和维护的危害，现在看不到的话就最好了。 甚至还不会有味觉，在这个之上甚至是还不会有所谓的分断，想着都是没有意义的的思考，但其实根本不是这样的。 否定否定，再答复答复，之后再一直总结总结。看上去就是说很无聊的，现在特异者的感觉也是一样的，这是扭曲的感觉，这是极端的疯狂。 所之于位置之上，而在混乱之间。突出与凸显着的东西，模糊而消失着的虚实，都是会造就不同程度的影响抉择也是一瞬间。未来也是一瞬间，算什么呢。 崩溃也好绝望也好，痛也好，还是强制剥夺感情也好，总是受伤导致越来越难过之后，不会造就些什么的而最后也是一样。继续着，漫无目的。 第104章 时空境界预想间四十二 其间什么都做了区分和调试，本区别于基数以来的所有都是透支和捞取水份。自欺之物堵塞了命脉，合成规章之外的东西，将一点又一点的进行着调配的基调，已经算不上的什么东西了，堆积在一起好。 闲置之上的一直都是不会根据的东西，而现在看起来其实一点都没有什么有意思的地方，吞吐着这里的地步。为了应该有的东西而进行着变化多端。 其实想来还是需要折磨起自己来，开始建立起的东西就在一瞬间会变得痛苦难堪起来。 “喂，你打算接下来怎么做？还是继续下去做什么该死的特异者嘛？” 难道我还有选择吗？难道就必须这个样子才能维持住属于我的一切吗？不这是痛苦的，这是悲伤的，这是我无法容纳下去的东西。 “已经迷糊了啊，你打算要我怎么做呢？喂！你告诉我啊！” 还是一样这些其实都是幻想而已，最开始就什么都没有罢了，最开始就是这样在逗着你开玩笑而已，无论是什么也好无论是什么也罢都不会归咎于你我之间的。 万事万物之间保持着的平衡，看起来你或许是有一些癫狂了。 你是忘记了了啊，啊，终究是忘记了啊，不是这样的。就算是没有意义的话，那还存在着是为了什么呢？孩子你已经癫狂了你已经魔怔了，你忽略了所有了，我想你经过现在的看法再去了解一下现在都是些什么回事了。不要我说，我要你自己好好的看清楚，到底会出现些什么！喂。好好的看清楚啊 “是我自己对自己说话吗？” “感觉在这个没有尽头的地方待了很久啊，这里是哪里啊？” 不知道现在过了多久也不知道到底在哪里，就像是混乱中无法明白一样，只要加上最简单的说明。就可以知道其实这些都是一点用都没有的。现在也好还是过去也罢了，算起来什么都不会是可以说明的事物，就现在，就现在！让我哭泣吧，让我悲伤吧，让我带着自我去终结掉这个世界吧。 因为傻逼一样的会遵循些痛苦的遗迹，大家或许都存在着轻松的片面，我看不到属于喔自己和未来的故事，也无法虚构其他的东西，现在就是在逼迫着。 不知道啊！ “求求你了，放过我好吧。我不想在继续下去了。” 要说什么比这个更痛苦的，那就是现在看来还要拉风到很多。现在时间也是一样的不管还有多少还是需要多少也好。 时间被设定出来可以自由搭配的话，那算命的也算不准就是了。不能说这不是书，只是一直都是混乱的逻辑，极其痛苦之间得到的几乎是忘记了自我的安慰。 消失才是最好的归宿。 现在面临的就是两个最基本的东西也是最痛苦之间还无法得到的衰落到几乎无法再得到救赎的告知了。 现在还要有什么时间给予你的行动吗？还是手说现在就要耍起来说些什么不能明白的事物呢？ 不过是一点点的手段而已罢了，不过是不能根据的依靠罢了，彼此之间或许是什么都不会剩余的，也或许所付出和花的每一份时间都是不值得一谈的。 角色也好还是故事也好一点都想不出，本身就是在自虐的回廊里不停的挣扎着，感受着自己的体重在几乎没有变化的情况下，精神却变得越来越疲倦，就好像知道了越多就越会郁郁寡欢一样。我想我基本上是快要没救了。 给予拯救你之人最有力的回报，赐予自然基地之下介质最毁灭性的打击。并不是我错了也并不是说其他人错了。上升回廊的走势也是毫无意义的在打着装盘，简单装修的设计也毫无意义可言。 可谓什么是高什么是低，又谈到什么是得到什么是取舍，相互之间所有的只是觉得不适合和不舒服而已。而最后只会觉得很害怕而已。 基本上没有任何的支撑都是作为最变态的东西打压着底线。 完全的失败了。 只是带着不服又毫无力气的态度，准备在这个其中的痛苦中变得更加的残废起来，只要稍微的动一会儿脑筋就会触发报警系统。疼痛就会随之而来，我彻底的害怕自己的失误其实还不如说是自己快受不了了。 简直是不会对于这个看的有多好。 简单的想法因为过于简单而充满了恶趣味。 很实在的现在把影子倒过来，反面看其实基本不具备什么。 好了不闹了，现在肯定再继续下去的话不是折磨我自己就是在折磨有缘看到我说话的观察者给予最恐怖的无聊打击。 丢掉了设定，丢掉了自我，现在要丢掉的还有欲望。往这个中间走，或许说是没有什么不值得的，但是想来想去都是一样的让人这个属性似乎是荡然无存。 想起最开始的时候还不会这样，而现在看起来就越来越变得不安心了，什么都是在极端的压力之下所产生的什么？ 还是回到一个正常的视角吧。作为最普通的人来说就不要去祈求更高的东西了，就算是设定的话花费了很多的字数的话，也还是不能够展现一个庞大的位置和所能构建成的最合适的样子。 也就是和我的期望值相违背，刚刚就是说根本就活不下去的终结的一个点。什么都不是好聚好散的，而忽略了这个中间的过程就是我所看到的不相信的一点。在早年就会觉得自己很愧疚，来源就是说我的付出品质太低了，而且换算下来就算我自己合理的解决了问题，但最后还是会很麻烦于处理这些事务。因为是很难的。 花费掉的时间也是一样的令人感觉到不能接受。这样的话就可以归咎到命不好之上。 其实这就是我回溯到我走向灭亡之前的一个手段，首先将自己gie适当的释放出来，就不至于现在还要一直接受这个不能接受的事物和我难以承受的压力。 但其实就是这种散漫的自由告诉我自己其实什么都不是。 我既没有创作出一个国家也没有弄出很厉害的魔幻产物，只是一味的诉苦。好像自己已经超脱到了三界之外不在五行之中似的。 其实自己什么都不是，连小丑都不是，连灰尘都不如，甚至恶心程度还要高于很多东西。 觉得刷新过之后就开始重来就是我抉择下最爽快和不负责的事情，但是我如果不这么做的话，我想说其实我一点都不能接受，也不会对这些现实里看到的事物做出合理的解释。 慢慢的遗弃掉所有，成为一个毫不相干的家伙。想要逃走的一开始是为了轻松，其实还是可以把一切都交给懒惰和不想运动， 但是维持了一个相对的静止之后也是非常痛苦的，简直不能把握出属于自己的节奏，而这对于我来说一点作用都没有。 要是明白了一切都是空的之后，其实在开始逐渐怀疑身体是否由自己操控之时才会说对和不对。 猜疑只是一个工具，但是会深深的影响到一切几乎是看起来说好和看起来说不好的事物。我迫切的想要知道自己的做法在什么时候可以得到救赎，而并不会，也不是这么久就能解决的。 规划好了，知道了一个大概，但是身体已经被消磨的不成样子了。心情上是很无奈的，因为现在就算是想去做点什么都是不可能的了。 那就是失败者，一辈子的失败者，活在过去的阴影中的黑暗，什么都不会来到，也不会需要些什么。要装模作样的根据些虚伪的伪装的话。拒绝的，这一切都是拒绝的。开始慢慢的转变之后，过程一点都不重要。 能明白的都是混乱到不行的事物，和此起彼伏的疯狂，接下来有什么是值得的呢？几乎是没有的。增长也只不过是在出卖某些东西而已。 注定的事物和注定的疯狂，颠倒一切也会开始慢慢的走向黑暗。本来就不是在光中诞生的，而为什么要喜欢光呢…… 缺少一样东西那就是实力，要说我现在在漫长的长跑中学到了什么，我会说浪费了几个月浪费了几个年，连我的人生都是根本不值得过的，要是说谁还想要拥有一个的话，还是尽早的回归吧。 其实从0到99，思维在不断的积累，而根本没有任何的进步。已经是有限的东西和有限的责任了，就算是谁来了都不好使。 看到某些东西会觉得害怕，其实我的内心就在开始暴炸。 会好好的过，就会开始坏坏的做，为什么会这样？为什么会轮到我呢？命运在这个时候已经开始崩塌，看上去就像是一个急刹。但没有了转动的齿轮，发动机里就已经全是水渍。 生锈之后的脑袋，医生为我换上了新的磁盘。一个T的数据，在诉说着乱码的无用。只是觉得没有那样的生活，只是觉得至少还能够再次。 但是没有机会就代表着时间有限，有限的时间里就不会存在着都看得到的眼前。是幻想呢？ 天空上观摩着我的天使，好像已经绝迹，他们变成了神仙般的老头。儿我也向往着自在的生活，可是炼狱的牢笼使我痛苦，不知到到底是事物在暗中作妖。 但知道了？我又能做些什么呢？只能在绝望中打滚，现在所知道的只不过是一丁点儿罢了。 想想想，脑子就会爆炸。烧焦的味道是过载的极限。生物质感还是说机械质感。什么酷炫的好的，什么坏的臭的尸体般的。 扩展开始了，一切就不在脚步之中了，望天不是甜，望地不是地。什么都算不上是好和坏，什么都不是合适的道理，好像说自己已经快要出卖掉自己的灵魂了。 什么是灵魂呢？不知道，问题好多，好想休息啊。什么是钱呢？为什么要活着呢？为什么周围的事物好像是那么讨厌呢？这个想法是我自己想的吗？连问题基本上都是拙劣的模仿而已了罢，其实根本说起来就没有实质上的不同，去感叹些什么呢？ 刚好在一个齿轮上看到了一些东西的足迹，而现在却想要在这个脚步突出来的一瞬间就告知秘密的进行的话，我会说其实这根本就不可能的，至少要知道在孤独的地方，集中起来到底会成为些什么。 不是把握不住而是忽略那么一瞬间的话就会消失的，想要再主动一点就好了嘛？ 不是，不会好的，打心底里就不会觉得很好的。合适的话就不会再继续下去了，玩着这样的游戏。看起来这个富有价值的东西就是付出的自我嘛？ 不会有结果的。已经被抛弃了。就该撞到冰冷的地方去了。该死的家伙，不是我的错！不是我的责任！至少什么都不会轮到我身上。虽然这些看起来很好玩罢了，但是这些都是假的啊，好后悔！好不值得！好悲伤！好难过！好痛苦啊！ 久而久之又会开始冷静起来，装模作样的听了安排就打心底里会总结出另一套观点，几乎就不会存在于这里。不管是什么都会激动的起来说出很多本就不属于这里的。 这只是探讨之间的开始而已，不知道还有多久，如果就在这个时候点了一下暂停活着说休息的话，那就代表着结束。 但是绝对不可以结束也不能够对于现在就在做的一些事情说不，我想要的肯定不只是这些。虚无不会阻碍我的脚步，孤独也不会。什么都是延续下去的而已。 动力摆在这里了，祈求最简单的呼唤吧，是能召唤出来什么呢？并不会，因为能调动的几十年的思维也是一瞬间而已。记忆这种东西本来就没有多少的关系。甚至往深了去想，前一秒和后一秒就有不同的个体将两者区分开来，就不会算做是同一个东西。 原本构建起来的东西都会崩塌，这是自己走到头了。但是绝对等级的分支不止如此，因为没有停下来的征兆，而在其他的地方我能看到一个和我完全不一样的分支。 第105章 时空境界预想间四十三 漆黑的空间里，原本是毫无兴趣的陷入了无尽的深渊里的我。 我是要和自己的混乱做着最不满足的解释的。这几乎是一个放荡的结局，但是能这么解释嘛，我的想法就是不能。 一不小心就放松了，最基本的就是在意于能用和通过最简单的方式让那一个人轻松到堕落一无是处的话。那就是让他享受。而且时刻的处于在一种舒服和饱满的状态下，这样子迎合自己的就是悲伤和痛苦而面对于其他人的话就是想不到的舒适了。 虽然说想起来没有那么多设定上的区别，就像是一本接着一本。就在想这两本书是同一个人写的一样。会不自觉的去寻找一种共通点。我承认我一开始是一个什么墨水都挤不出来的小白。 但是基数们是喜欢豪不付出的听故事的，而且是符合他们想法的故事的。这就是一个表演者该做的事情。这些就是说娱乐了吧。然后知识的话会有更多的针对性。但是说起来这个东西好不好，其实自己是不太可能明白的话，我想其实自己也不会那么认为就可以给予很好的做法，给出相对来说客观和比较有价值有公信力有说服力的语言来。 其实我想这些就是在逐步的提升我自己了，对于自我有一个比较清晰的认识的话。就不会被推着走，更不会因为一些强加的事实而产生厌恶的心理。 内心本来就是一片净土，是在推动的作用下一点点的传播的，其实可能性并没有被夺舍。 我想我其实也算不上是什么些个势单力薄吧。我不会集中的去说基数越多就越强，看重的永远不是只限于追寻共鸣的强有力。 虽然说吸引的力量是几乎很大很不可忽略的。 但答案永远不止是这么一个的，点的分支给我带来的更多的是封锁在线上的空间。要是没有时间去想和突破的话，我也达不到现在的这个状态，要明白什么是好的之前，首先就要在意一个方向。什么都是有一个前提的，会走到什么样子呢？是故意的还是说周围的事物所强加的呢。 牵强的东西永远都不会来的太过于愉快，是谁都会因为纸醉金迷的东西而造成一切的崩溃从而在最基本的顶点上崩塌。 就很搞笑啊，你现在还是一个人对吧！ 于是就要和该有的东西走向一个比较正常的潮流，而不是说什么都可以被你一个人所阻碍的。 在看清楚走向之前就要花上很多的时间了，如果想要改变的话。 一个是运气，一个是努力，而努力只是最少的一部分。要说什么神明什么神仙之类的，我觉得最合适祭拜的还是有关于幸运之类的神吧。 因为你就算是一个付出了一切的家伙，要是走到了一条不属于你的道路上。那么看肯定就是天诛地灭了。就打比方写作也是一样的，说成功学也好，还是吹嘘也好，还是说成为一个文协人员，老一辈的写作人是有传承之类的东西什么什么的。 反正没有什么好感就算了，还会想起来全是讨厌的样子。 自己发牢骚的话，其实就会成为一个逃避的理由。但是不把时间花在其他的人身上的话，就会得到很多时间去想自己的事情。试图能够解释得清楚，在一开始就要说明的事情之类的。 但是要意识到的是，什么都不是属于你的。我反正是对于这点是真的深信不疑。所以就会觉得很多事情都是没有必要的。一般想我这种就会算极端一点的就是自己灭亡了，还有一种可能就是要带动其他人一起灭亡了。 这些都是很利于发展的自然就不会在传承的道路中得到应该有的东西，内在的事物也是一般的。反正暗示什么也不会被知道真正的意图，我只是想做得很隐蔽一点，这样就算是我自己做了什么的话，也能够引起一些想到了同样事情的人在命运的道路上走向另一个道路上。 在很多的领域下我的脑子都是一片空白的，最深刻的内涵什么的，我其实都不会猜测。但要说我自己还在意什么的话。还是不好说到底是有还是没有。 之前的混乱是显而易见的，几乎是丝毫没有逻辑的堆积起了这么雄厚的资源和自我讨论的篇章，很久以前看着这些都会觉得很不可思议，但在某些时候还是会忽视的。 打字并不是一个多么轻松的事情，比起来做一个能够靠自己的本事吃饭有硬实力的人。还是那些青睐于轻松的技巧要来的更加的快一点。 假设一个人就能依靠周围的资源达到一个生活的饱和的话，而且假设这个人几乎是无敌的话。那么就在自己的范围里面做着自己该做的事情的话，那么什么都不会发生，而且就算是发生了的话境界也不会改变。 基本就是建立在根本不可能感动得到的情况下会发生什么呢？在我的一贯意识中就会出现这种情况，会觉得不可能出现的事情就是在扯淡。因为不能够起到什么实际作用。 只是说弱肉强食可以延伸一下，假设无敌了之后还会留有些什么人的欲望的话。 虽然我想自己的这些东西能为我变成钱帮助我脱离一些我不想达到的困境。 但是困境的产生本来就是我在某些方面有些欠缺，而我在这个点位上选择了轻松和逃跑而已。 正因为如此，人啊也就是基数对于自己的认识要很客观很普遍的话其实是很不容易的，就像是我一样。我在思考的漩涡之中不借助其他人的帮助，过了很久才在这个途中走了出来，而现在看起来可能还会有更多的时间用在这个上面。 但这不是真心就想这样的，而是在选择了逃跑了之后的一种无法释怀，其实大家都不知道该怎么办。很多时候满嘴的仁义道德之类的，就算是要自己满足些什么的话也很不至于是乐趣什么的。但是对于我来说这一切就像是梦境一般。 真的不是说硬要区分好与坏，而是清醒的认识到一切都不因该是这样的，给予一切一个公平的象征还是什么的。从来没有实在的这么激情过。 这其实我会觉得我好像在想着自己变得更强了一步，但这个进度和自己心目中所想的又不一样。在每次醒来的时候都会觉得自己其实是没有像法的。也就是和刷新了一样。自己好像是不属于自己了一样，就这样的状态下，我想我所想尽我可能的去完成现在的这个样子。 看书什么的还是没有怎么看，但是我却还在勉强的写些什么。这让我很是觉得好处理的，至少在现在的这个时候我觉得。 如果现在这样的话不马上进行一些选择的话我也不会能够走多远。现在只是在赌博而已，在某些事情和某些方面上花时间赌博而已。不是什么都是板上钉钉的，也不是什么都是一成不变的。最后都是归顺于很多想法和心中的形象的。 我从来不会觉得看小说有多有趣，或者也许就是这样让喔远离了大家都喜欢的这个内核，但我坚持下去没有人问津的话，其实也就早早的脱离了。 这些存稿都是屹立于平台的，某红色植物还是算可以，虽然也有更多的选择，但是我觉得还是一个地方呆久了就安置在其中就好了。虽然说会摄取掉很多东西，但原本的推动就不是那么的和蔼可亲的，不是说把傻子当傻子就永远就是傻子。 心中的决心在呼唤，而且并不是一切都是永恒的，neng舍得才会获得。可以仇恨一切也可以摧毁一切。不管是什么也好都会是一个连带着一切归结于终点的东西。 有什么人物嘛？基本都是单元剧罢了，越是越走越远的不是我，而是精神。 是想要设想的东西也最后会在流转中慢慢的变化淡泊到几乎没有的地步。 都是会忍不住的，我知道这些只不过是考验而已，这样想着才会更加有力的坚持着活着，其实根本不需要弄清些什么。没有必要的，既然那么执着的话，那也是其他的路径。截然不同的东西，就不要相提并论了，期望能够把握好所处于各自的不同距离，在适当的实施中能对于这些事物做足准备和一个好的掌握的法则。 不是说接受也不是说感受什么在漫长的变化之中会慢慢的痴呆到什么都无所谓的地步。磨灭了精神的同时，身体也是一幅僵硬到不行的样子了。 往大了想是要回到一种状态的，而往小了想的话那就是一般的想法。 今天要吃什么，明天要玩什么，有爸爸有妈妈，或者是有孩子要照顾，想要谈一个女朋友。没有钱买新的东西，世界上发生了什么。 思想上肯定都会有不知所然的相似性，但是我要说的就是数量始终是能够打通某一点命运间的环状的。就算是不经历些什么都能做到真正的成就，那么就不必哗众取宠的说些什么了。 我想要表达什么就表达什么，想要说些什么就说些什么。现在更多的不会惧怕于形式，也不会就留有遗憾。没有了就是没有了，我没有扎实的记忆下来的东西的话，就算是一个细节不属于我的话，那也不是我掌握的东西，每一种投机都是命运的选择。当然了老是用这个说明事情的话一点都不近乎合理。 人在了解的东西很少的时候会觉得这个就是这样的，当知道了稍微多一点了之后又会觉得不是这样的，但认为一切都在自己掌握之中了以后都是几乎在赌博一样的想。 我不会去塑造他人，但是我也讨厌给谁强了一些什么东西。 放荡不羁的自由，那我不还是在用着不属于自己的文字嘛。 实在是很没有这个必要，但还是轻装上阵吧，做好自己的伪装就好了。 想要表达些什么，稍微是很幸苦的话就不会再继续下了，而是为了交流的话才会开始使用语言。使用这个东西刺激着自己的想法进行很突然的谈话。 而舍弃了这些之后会获得到的东西其实更不像是存在。 只是凭着感觉而已，说些莫名其妙的话但是很多东西其实真的不会需要谁去推动。 最难通过的一些事情还是追求上的目的，被称之为欲望之门的事物会告诉你或许一切都不是你自己说得算的。 享受的对立都是幻想过后的产物，达到的这个过程会发生些什么，谁都不知道，而且就和上下一样，就算开化的世界里同时载了人，但是还是会有失去了科技产物存在的野人存在也不会被现在的东西所感到很愉快就是了。 没有成为过闪耀的光，甚至不知道这个感觉会是什么样子的，会是什么滋味的，但其实不是我自己想这样做的，而是周围的事物在推动着。 我想几乎没有人能够理解我的话，一直这样强加一些东西给我的话，会被逼的走上绝路的。就算说你不屑一顾也好，但不要忘记了都是不值得一谈的基数。 要说什么伟大的理想，其实仔细想想在一开始就注定了，都是一样的呀，已经完成了衣架。只不过是灰尘而已因为没有得到而不知道为什么得到，但其实根本就不属于你自己。别人认为的你认为只是建立在周围人的沉默之中罢了。 什么都能施舍什么都要的世界，什么是天真什么是天真。 那就是幻想上的不可能，和挂钩相差太大了。 或者会被管顾那么一次，但也不得不相信偶然和一切机缘巧合。 总结下来，什么都是这样的。这是我现在可以达到的某些高度，可是可能过一小会之后我就又会开始退步。 失去和得到，在凝聚的过程中流失，基本上就会没落了。好的和坏的？这是开始也会被后续的内所埋没和忽略。 开创什么也好还是说些什么也罢，不会有什么实际的一意义的。告知，请离。 第106章 时空境界预想间四十四 假设在一瞬间，还是要在巨量大的局势之间去判断所谓好与坏的中端。位置于这个地段之后。觉得我还是达到一个基本上说得上的东西，而现在看起来。 几乎是没有什么会汇聚在一起的事物，不管是谁都是一样的。合适也好还是不合适也好。期间保密性都是值得关注的，期间什么都不透露的话，就不好去操弄在这里和那里的东西。 总之是不动容的开始觉得有用的话其实根本不会对于这些事情造成实质性的影响。看起来所谓的人其实一点作用都没有。 好好的看着才会知道，我看起来并不是那么觉得好的。于是插手的事情就不会多。 现在似乎是完完全全的忘记了我在的位置和我所看到的区间，现在我想。我所能招呼到的事物都是合理的，现在所谓可以值得的事物。怎么去想才能让自己得到些什么。 虽然自己看起来是什么都会有招呼，而之后看起来会造成什么的话。都是利益之间纠纷起来。 人是什么，都归结于一起的，但始终还是会很仇视的。现在听起来就会恶劣到不行的地步了。现在想起来什么都要合适的去谈论这些事情。现在就是如同浑水一样的把自己的精神都集中到外面去了，现在看起来。能够忽略的话实在还是想起来就会觉好和坏之间。 也就是没有头绪多在输出一些东西罢了，每天都是这样的遮掩和优柔寡断。想来应该不是这样的，但后来察觉到的因素也开始产生和发生巨大的变化，纠结着去干些什么之前，我好像还没有等到机会。就已经开始在假设的道路上沾沾自喜了。 其实什么都没有发生，其实什么都不该在这个时候出现，其实经历了那么多之后还是留给我了太多多痛苦。 我还是想要像一个普通人一样的幸福快乐的活着，但是每逢想到危机和最折磨如的情况。我就害怕的根本无法走出去。 在于最基础的理论上是人和人之间的感情，但破裂的瞬间简直是无数的背叛夹杂在一起的。看着自己的身位在他们的脚下，才会明白原来什么都不过如此。 但痴心妄想就一直都存在着，无法挣脱也无法再期间得到救赎，马上就要还原到最开始的时候了，既然什么都没有做，把这个全部清空的话会发生些什么呢？ 结果是显而易见的，重启之后的人生不会再留下痕迹，而现在看起来就像是在赎罪一样。 但其实一点罪恶的地方都没有。只是贪婪在成为一种瘾了，在晃晃的看不见的爬过来。没有底气去再想些什么了。 可怕的东西就是这样，遮掩着极其分裂的自我，我是谁已经丝毫没有一点重要性了。低落的精神和现在来说就像是几乎不可能一样的摆在我的面前。 是一个无法理解的地方，那里有很多的我想要的东西，但是在脱离了这些之后，烦恼还是会存在。 那就是我为什么没有在那个情况下去绝境中求得自己的胜利呢？没用的。我在不可能的地域中寻求可能，但其实脑子已腐朽了。再多想一些东西都会觉得不自在和不适合，昏迷和沉睡也在这个过程中不断的抨击着流露出来的眼色和自我救赎之后并不得道的头彩。 我的认知是有限的，我的想法是有限的，我的能力已经在成长的过程中变得越来越局限了。虽然因为在之前了解了很多东西之后会对于自己所做的东西有了一些最基本的认识。 但是因为没有推进故事始终还是在自己的摆内。在两条线之间不分割的回旋着，或许能看见谁和我在讲话，但是却不能推断出到底在讨论些什么。 在眼睛和嘴巴里扯着自己的面貌，然后在诸多的环绕的心理中心撕扯着来自于各地的想法和奥妙。最后着落在一点之上，会被很轻松的就吸收起来也会被什么事物就这样子给绑架了。 我想我不是我在想了，已经是一个躯壳一样的东西了。脑子里不会留有过多的想法了。但这不是我唯一的选择也不是谁能为我做出的决定的。 自然觉得的就是我说了什么就是什么，我想什么就是什么。在舒适的地方待久了之后就不会再去想些不适合的处境了。 有一条路在我的眼前打的很开了，现在看起来还是不会属于我的进展的，开始就已经注定是失败的，这个状态就几乎不可能得到属于自己的未来，而现在想想只是这样的话，我还要多久才能够得到救赎呢？ 不知道我为什么会去追求这个东西，但是真的要说起来还是对于我来说很重要的，飞速的思考带来的就是进步，但一会儿并不是两者之间就会有的东西，要明白我自己究竟在做些什么，才会明白到底是谁或者怎么样才会喜欢这种事情。 极度自卑还是怎么着？现在是非常的难受，但正确的认识就算是看清楚了自己也不是有多好的，现在看来自己还是太天真了，就像是困兽一样。 只要努力就会有结果的这个老早就用来骗小孩的东西。我虽然明白但是，纠结那么多也是没用的，一旦对于担心的事物越来越多了之后，自己会负担不起的，而之后和之前也都是一样的会很难受，而且不会支持在一种角度之上，至少对于我来说是这样的。 放弃掉自己的危险的想法能够得到一个相对于幸福的世界和人生，现在是另一种想法了。这样的话我可能会不会认可和接受的，但处于这两者之间现在还会有回头的可能性嘛，我觉得不会有这种可能的。 因为我觉得，所以不会有，于是不管是什么时候什么事件都不会存在合理的解释了。都会和我的猜想对着来。 是在空间没有了着落我自己也要在这里面越来越开始疯狂了，不需要谁来怜惜我。 就这样吧。 反复的堕落在这种思维中不可能出来的绝境中。从来不会乞讨和约束自己，一边做着婊子还一边想要当个良家少妇。大概就是这样混乱的心情。对于资金来说都是很需要的，而没有这个东西就觉得根本不能活，以前就没有这种感觉，而后面就觉得这才是最基本的，要是没有这些的话就不会存在了。 数量的积累是完全有限的，而进行运动或者说是用脑子思考了之后就能增加点什么。但也不知道这些经验都算在什么地方存在了什么地方。以至于我想用的时候就能用到。 真的很不幸，落到了这个地步，我想自己还要到什么时候才能稍微清醒一点。 这是在挣扎着，极其痛苦到挣扎着，时间不会随着睡着了就再多出来很多秒或者说是会得到极其多多技巧。 但这些选择不是在于我个人来说的而是在这一切的结果之上，因为我曾经就是失败的模样，而现在只不过是在受到了打击之后在逞强罢了。 因为不想用这些东西来卖惨，也并不想对于之前的报复做出什么逆天的举动，但我自己要明白的就是要好好的走路。 那么就还有一丝丝的希望，但是这个希望几乎可以忽略不计，因为是渺茫的，看到之前和看到之后相差的会有很多很多，还是我还能做到真正的成功的话，我才会对于这些个东西有所件事和打算的，但是想起来这些都是为了我自己而存在的，要是之后真的能够成功的话，我想我也不会这样的。 在一个基本的旋涡中不停的打着转盘，最大的感受是没有成功过，但可能是我对于这个目标有点想的太大了，太过于高深了。甚至对于比我要差劲的和比我还要弱的东西都不能够接受，因为根本就接受不了。所以不论好也是坏也是，都在其中就是一个变化的关系。 不能说是一无是处，但是总的来说自己觉得不够的话我就会忽略这些东西都不计，因为感觉在现在就是过的不舒服就是过的难过。说起来这个要比较一番，那个要纠结一下。不是说我对于自己有多高的要求，也不是激情的说些什么我就能成功的，只是很迷惑了，现在越来越迷惑了。 想要再随意一点想要再轻松一点，就像是违背了什么狗屁道德一样。彻底的忽略那种底线才会有所舒缓，但平时就是痛苦过了头的，几乎察觉不到还有多少可能和还有多少值得去探究的事情。 现在马上就要得到短处了，只是时间还不够久而已。 努力没用，因为这不是叫努力，而是挣扎着的在我的心中呐喊着的东西，而现在不会觉得有多累。过后想再度的提起些什么的话就会要死要活的不能接受。 片面的看法就是这样的，要脱离了之后才会明白一些事情。但理解之上不是去把这些给描述出来，而是说没有必要和有意义的东西再多说点什么。都是不符合一种可能的。 这样来说就又把自己和自我这种东西给玩转到了另一些地步上去了。就是一直都在欺诈所以我不会认为有多自在，而去真的戒除了这些东西以后也不见得有多么能耐的。 现在就是在未来的一个位置上，做了一种预测，有区别于其他人或者事物，我是在自己的角度上去计算时间和年的，对于自己不管不顾的话。 在刚刚的进程中就会表现出不适应，总的来说就是失去了一些什么。要是没有反应出来的话，我也不会因为自己有多难受有多难过而再去纠结些什么了。因为根本就用不完，再去想些什么的话也没有意义。 丝毫不会浪费一些看法和时间，但是会打转子。 实在是很不合理呢…… 但是做出了选择的话就会产生后悔，想要知道其他的路就是什么样的滋味，最后堕落在了自己的位置上，要清楚的明白为什么才行。 然后在位置间不断的想。 你说这些有什么用嘛？说明了什么道理呢？好像是你觉得很有意思吗？谁又能告诉你就该这么办呢？ 不是的，欲望又是个什么东西呢？为什么要这样呢？想了那么多不还是自己会害了自己嘛？很多呢… 想不通也想不明白，至少现在看来就是这样的劳累，自己带着自己的棺材走在坦荡的大陆上，几乎什么都看不见，想要拯救些什么嘛？还是说就这样就可以得到属于自己的一切嘛？ 不是的我从来就没有祈求些什么，也没有误入歧途。只是知道某些东西来不及了，而太过于果断导致根本来不及去想些什么。会被像是自己的冷却机制一样的东西给强制的镇定起来。 虚伪之间有很多东西，虽然已经在某个时间点到达了需要的要求，但是这不是永恒的。 只有那个瞬间才是无比的美好的。我想自己要变得最好的时候，而开始就会得到足额什么嘛… 并不是重点，重点是这些都不重要。 虽然什么都没有表达，但是流动着的东西还有一定的价值。当告诉别人来说真正不可能出现的东西出现了的时候，就会开始相信一些基本不可能出现的东西了。 而现在看来，是什么是最重要的呢？ 给我一个选择的机会，我和时间都有一个依靠，但不止是这样的。 小说的主角还是他们，我会慢慢的开始阐述属于他们的故事。但是我已经看开了许多，不再纠结某些不存在的事情了，就连我自己也可以忽略不计。 极端的判断起来，就在野兽一样的世界里卖弄着自己的最后价值。 并不是说再见而是要合理的去看。 本来就不后悔，之后也是一样的。过程什么的也不是很重要，撕扯自己的就是自己，灵魂中与自己作对的也是自己，阻碍着自己的也任然是自己。 希望的并不是光，而是本就诞生在漆黑中的自我，都是孕育的产物。丝毫不会觉得有多苦。只会快乐，逐渐的麻木。但会前进。直到痴呆为止。 第107章 时空境界预想间四十五 千回万转，不见开朗。蔽日晴空，尽得伟岸。 渺然间消失，独立于万事之上，一人之尊，不得千秋。思千秋伤悲，得万物与事长辞。久而久之回转轮回，淡然空载。 虽有章成体，但一塌糊涂。糟粕之间不存本心，一而再再二三忽略其中。谈吐间故作聪明，却笑似残烛。由想今安得事物而无情于时间，全来渺茫。得所归于无，心无，口无，身无，体无。 故作文章，以假似假。 浩荡之间不见的有白云，也不会见的到性情愉悦的景色，消耗掉的时间原本就不在自己的这边，那是别的故事和人物。就算是极力的去区分一个非凡的头脑，不是因为从来没有得到就是因为根本不会依据在某处。现在只是在周转之间是一切化作尘土的萧然罢了。 很简单，无论什么时候，无论生在何处。自我为根本所探求的真理永远都是数不尽的，但为之存在的话就都得相互挣扎在一起，摸爬滚打。综述的是心愿，其实得到的并不是这些，开始和结束只不过都是瞬息之间。 悄然发现的某些事物都会变得毫无根据，而没有意义和按耐不住寂寞都是要舍弃的一环，不是在这其中消亡就是在这期间死亡。无法在得到求生生还的机会。那么在难舍难分之间就是跨越了一切的机会。 本是所谓之理不求，欲加因果。事件万物归一体，自我救赎。根本就是没有必要的。 可以在先天就认为我自己有这些问题，然后就开始思考了。其实一个最基本的看法还是来自于小时候，如果成长的太快了的话，我想其实一点都不好，至少现在还没来得及去做的时候，就会在下一个事件触发之前产生出来各种不同的问题，首先是要模糊的处理好可以得到的事物，之后再去弄清楚和理解明白所谓的事理才行，而现在看起来有什么可以改变的话。 我只能说是一环扣着一环的，以前就不是读者的视角来看待之所以要推出来的东西。没有基础的认识就不知道什么是有用的什么是没用的。过程和经历并不是只具备了角色就可以继续下去的。还需要许多其他的事物，首先上限就看明白到底有多大的本事，而在下现之后就明白理论上的资源对立下来会是怎么一回事情。我不在解释我想要说的，也不是说认可之下就会存在一个信誉度之类的问题，某些东西本来就是强加之物。那既然觉得本就不是太好的东西为什么要继续的说明出来表达自己的想法呢？没有必要的话，最好还是休息起来把自己封存着，之后再看哪里会出什么奇怪的问题吧，首先不能解决的植物和问题就会成为烦恼，就和很多时候自己遇到了不能解决的问题一样，是急切的需要得到一个基本的结果的，要是没有结果的话想明白什么都不会有了，更不要说明一些其他的事情了。要是在一瞬间去看的那些事物不在自己的角度上的话，怎么样也好就不属于一个明白之间。 也就是现在所花的时间基本上不会说是错误的，但也确实到了相对的年龄点之后，人所面临的问题会越来越多，何况是其他的人呢？ 天生的是什么，认识之下恰好就会碰撞出和既定的举动和举止一样的东西，虽然之间并不会相差多少，但是要想基本上的不指出那么多的设定就必须拿下所有的片面的东西。 一个看似完美的事物，也就是由一个人所创造出来的成千上百万基数的梦想，只要把一切都归咎在了一起那么久不能称之为一个一个的数量，因为会有很大的缺点和缺陷，直线导致的就是毁灭，不管是大的也好还是小的也好，综合起来都就是那么回事而已，我打算就这么依靠着去做，而不这么去判断的话就更不好说明我一直以来导读在追求什么。 这种就属于你不管他，丢在那里不管都够他受得了，至少多花一点时间就有可能将其促成毁掉。 本来不用怕的就是多，而且越多就代表着越强，不是随机的依靠着什么，而是都来源于自己，当然了这些都是欲加的类似于幻想一样的东西，不是说我可以就可以的还要看到很多不同的情况上才能明白到底该如何是好，这就是最基本的判断，可是这样子算下来就值得了嘛，不会的，因为索要的事物就加在一起了，就算再去计算些内容的话，也不会太确定。 只是我不行而已。 现在地方和位置都没有一个很明确的区分，相对的我所构建的很多个世界之间也不是什么故事就能说得明白的。就好比于我现在在一个医院里面。很清晰的就能知道在一个塑料制作的长方型的凳子上有者一个2000ml的大的塑料水瓶，斜着摆着的凳子的左边就是一个垃圾通，垃圾通旁边有着一张十分厚重的病床，不知道上面躺过多少人，也不知道到底是谁躺在里面，但是我却要再般着一张小的木质的板凳，最下来看着我需要照顾的人在打着点滴。 随机这个房间里的东西还有很多很多，无法在流动着的只有一个的视角里去看到他的全貌，这和图画根本不是一个概念，虽然在选拔人才的时候就要说明一个什么人他有多牛多厉害的时候，就该说明到底在弄些什么。儿我觉得这就是局限性，始终对于普通，那么就是我所认为的普通。 那些的看法其实都是一条直线，虽然象形字有着与生俱来的理解之后的魅力但是这些并不是所认知的一样，需要囊括的东西也都存在其中，不是说好就好说坏就坏的。当然了这就说明了我又在偷懒了，只是为了水而水的水，会使得我无法在这之间脱身，而且难度很大也代表着我本身不会得到太多的好的态度，但是这告诉我一些事情。 可以是之前就明白了的也可以是之后会明白了的，当然了我自己都陷进去了。还指望着谁能救我呢？我想谁都不可能吧。 我还是希望现在就被打开的一扇空间的大门里突然出现一个奇怪的事物，可以是黑色的手也可以是什么东西。把我牢牢的抓住，都是尽量的建立在一个无法动无法区分的地位，我想多久都是没有用的而之后再想一会，会发生什么也是无法依据的，就现在来看，普遍的自认为就会造成很后悔的事情，但现在能够避免就好，如果不能避免的话也不防再多试试看到底能做到怎么样的地步。能达到什么样的程度，现在不代表着将来也不代表着以后，只是明确的指向一个回环着的东西。 想起来也很好笑，在修仙的分类里面存在了一本久久不能脱身的书，而里面基本上什么乱七八糟的都有。我甚至不能把这个作为一个故事，但都很明确了，这个进程和这个地步算下来还是能开阔一方的，不是想自己红火一时而是要根据这个把握住自己的命脉，但知道这个其实并不能把握自己的命脉，也不能像是医生一样的诊断出哪里有问题，那么一切都会造就出别样的惊诧。 就和不同的传播媒体一样，知道了这些又有什么用呢？现在基本上是一个很和平的年代，基本上看不出哪里有什么不用，但是对于我所在的来看。算了，戛然而止，这个现在是哪个现在我其实也是有点分不清的，比定的自定义的生物就会按照着原本就有的东西来进行传播的，而之后还看到了些什么的话我也觉得不太合适，单这些都是值得参考的事物，先是悄然声息的发生了之后再去回想的。 真的就只有一瞬间而已，只不过还要这么继续下去的话我认为我自己其实还是没有做到一点，那就是做好真正的心理准备，现在只不过是经常意淫的小垃圾而已，而以后可能还会继续下去，但就对于我来说这是有多么的恶心其实也说不上来，确实就是把一部分都给限制下来了，总的时间是有限的而要是在总的时间之中去挣扎的话，其实随着各种理论逐渐的趋向一个成熟的点之后。不管怎么样不管是什么时候，都是一样的另我感觉到无法求的到自己的解释。 有一段时间就会加快来自于自己的思维的加速的挥发，而在这之后的话就无法再求得最后的得到。 无论是什么都是一样的，无论如何还是怎么办呢？我难以接受，始终在逃避着，就算是什么能够救我的话，我也不知道为什么。 漩涡之间没有任何的救赎的可能，原本就不是所能够认可的喜欢的事情，其实是被包裹着的其他事物的快感所遗弃掉的根据地，点位之间的不同也代表着什么丢会将一切都给吞噬掉。 只是还能再继续一会就一会，因为烦躁啊。 是连带着不管是身体也好还是心理也好各种各样的事物都将一切给遗弃在了一起，就算是会有所长进但也都是虚空的，我无法再去判断自己究竟做了些什么，如何得到了些什么之类的。只是现在维持着的还是属于自己的稳定之处，而不断的与一切做斗争的话就是属于我的修行了。 我是要给予一个所谓的称谓来表示自己的，但名字什么的就是承载着自己的唯一，不是我的到了就是我失去了，什么也好什么也罢，都算得上是自己对于自己的付出，那么一个小小的东西，怎么看怎么觉得。而一切都是一样的想不明白的话不去想也可以，就算是这样了，清楚的认识到一切的问题的根本之后就不会思考了。 我想多了也不好，我不想也不好，甚至带入进去也会感觉到非的烦躁，这么多的事情都在我的脑海里，不管是好的还是坏的，总是会纠结在其中，但其实不就是那么些个东西嘛，谁能救救我呢，我想自己要不再加把劲的话，也就不会再得到些什么吧。 想法，彻底的颠覆在一起，画面不会成为特效，也就是在描述之间到底该怎么去写去藐视，我不知道。要是一棍子被打死的话，其实我也不好说些什么了，这本来就是螺旋着的锻炼技术的。 其实现在我连门都没有入，本来就会与所能得到的东西相反，而现在花费的时间也是一样的，就算是自己得到的事物在慢慢的消失，可以在心中的游戏画面间稍微的停止一下子了。现在就是误区时间，我要尽可能的走出来。 一般对于描写没有具体的讨论的话，也就是要学习怎么去做。因为不想依靠其他人，而且自己看书也很看不进去。就得另辟蹊径的找其他的方式。遵循的就是我可以不是很强，但是至少在一部分还么有入门之前的角色开始之前就可以看清楚一下了。 不管是我也好还是其他的什么也好，浪费时间一直以来都是最不好耽误的事情，就和认为自己可以到什么了一样。但确实想起来这些都不算好的。游走在其中就是飘荡着的东西。一不小心就会变卖成遗迹了的事物，稍微有点意外也是一样的吃不消。 本就是胡乱的偏排在了一起，理解也是一样的，以前和现在的感觉在瞬间重叠。留下的只会是惊叹，可能会好奇为什么都是一样的，我就感受不到呢？因为已经错过了最佳的时机，现在不是一个人就能掌握得到的了。 就像是一个被掏空了的世界，给予一个最基本的样本，给不同的东西进去思考，要是想要知道自己做了些什么的话，其实最实在的还是要知道自己到底在干些什么。 现在不会发出声音来，而之后的话也不一定会。因为根本不会有完全相同这回事，只是忽略下来，给予一个封锁罢了，而其实根本就没有所谓的规则。是可以自由选择的。 第108章 时空境界预想间四十六 随着越来越多的事情和我所想听到的，变得越来越奇怪起来，我也逐渐的开始对于自我设定的一些东西表示着很不明确，就现在来说的话还有很多的未被我所解释的问题。提前说明的话一定就会有所好处。但是对应的就是没有一个保护的机制的话，做什么都是熟视无睹。 首先摆正一下姿态的话才会有感觉说明是重要的事情，因为在期间这个时候是对于一个极端的事物进行追求的话，那么就会有可以理解的问题，现在先看好才会了解。并不只是这么简单的才是，开始还是很简单就能理解的，但后面似乎是给我自己来了一个下马威。 于是一切就开始变得复杂起来了，越来越变得奇怪起来了，你不能否定的就是我在这各方期间得到了以往所不能获得的新的本领，而现在看起来是好笑的嘛。其实单是我打字的速度得到了飞快的提升。确实是真的很好的，我很爱着这种享受的感觉就是了。虽然说极其大的部分都是我一个人在这里发癫之类的。但是现在看起来的话其实不是很好说的。 只是我自己的认识不能够去影响一些谁，首先就是意识到了。什么都不会拥有的这个基础，那么拥抱着我的不是亲情也不是所谓的爱情，根本就不是简单的心理就能说得明白的。但总是会有大师般的人物和大师般的角色对于我来进行跨纬度般的打击，但不会彻底的颠覆认识之类的。就像是骗子也能在这个世界上有一席之地一样，其实最值得赞扬的东西就是一堆基数都认可的。现在走在钢丝上的就是现在漫无目的的说明。本身就不想带起什么火花或者说是燃烧自己的什么，现在看来有什么才会有可能有基础的东西。 神思维其实也是一样的不会有多少有趣的自然因素，其实根本能看下去的话我自己写的时候就不是带着一种好的情绪写的，现在想这些有什么最基础的事物，其实没有什么用就是了。要是其他的人来说明和弥补我的固有的思维的话，我是拒绝的。 就是要有多么的懒才会明白其实自己根本上就没有打算去做说明。现在摆在你的眼前有一个很大的房子，里面有很多东西，可以说是琳琅满目什么都有。如果你想要选择一个什么的话，就要知道自己到底在干些什么才可以，现在就我自己想的话就是在一个空间里面。自己对于这种事情想这些东西的话，就要在心中和心理想的东西才可以说明。 现在好好的处理之后才会有东西，如果不去思考和思维的话，更不好说明这些东西。现在说起来的话不好理解。 就是一直在打着圈圈，但是我写的也是自己想的。对于这些东西来说的话，并不是一次性就有多少内容。总之想起来还是接触的东西太过于多了。而且并没有对其下太多的禁制。而在期间做到了一个既定的要求又会失去原本就有的心灵之类的事情。现在想东西的话最基本还是要把握得到的东西。 只是最基础的而已，就能明白其实自己都很懒很不是需要这些东西。那么就有高下之分了。但是我终究还是我甚至不能带入那种爽文男女主，可能就是我不太喜欢挑剔吧。 确实如此不够专一的心所早就的就是一直以来的折磨而已，最后得到了什么 嘛我不知道，但是就是在否认自己这快60万字的成果了。 反正区别于来说我算是试一试的乱写了。现在看起来似乎是没有什么好的结果我也还会继续下去就是了。最怕的其实不是自己乱写，而是乱写都能写到自己枯竭。这就是最可怕的东西，而现在看来我到底还是有很多地方还是不能达到要求的，不行就是不行。自我的反思很多很多，而来自于其他的事物总之都是对于我自己来说的片面的要求。一不小心就会失去机会，最后落得一个真正的一无所有而已，在理嘛还是说在这些洪流之中我什么都不是呢。 这才是实在的，说真的来讲确实就是几年几十年都是不够的，一不小心的话就会终结在自己所能安排的洪流之中，真正能有的还是属于本事之类的东西。于是我也就不在意很多东西了。当然了真正的负重前行就是这样的富足的。是不能被简单的就给予了解的，但是这样就只是开始而已，而之后很多的时间还是给予我了很多的压力。 时间本就在理解的过程中慢慢的度过，折磨起来很快就会过去，当然是大部分都不会意识到，最简单的离去就是对于意识最好的放荡。集中起来其实都是拙劣的重复罢了。你舒服一点，而他不舒服了。这就会产生显而易见的差异，是在于所有的地方都是一样的。本来就是理想的东西永远都不能实现，但是很多人都会带着这样的心理去想。甚至觉得梦中的东西就是应该的。或许就是这样，因为习惯了被人管的感觉，或者说是压力之类的。就算是装着委屈说些什么都是很不明白的一些基本的参考。 早做些准备才可能得到自己的救赎，但是不做准备的话，就描述为我自己认为我自己智商低下就好了。其实我早就想说了。我是一个没有心胸也没有大志的人。别人活得怎么样也和我无关，正因为如此才会觉得自己才是这个世界的唯一，要是不把这些都给囊括到一起的话。就不知道到底是谁来说这些东西了。 其实就是显而易见的绝望而已，不知道什么时候能够脱身而已，现在看起来是什么好笑的励志故事罢了。但是要去忽略那些百分之九十九的仇恨痛苦还有数不尽的折磨都几乎是不可能的，现在也还好如果要是到了很多很多的时间之后的话，不知道会变成一个什么样子。 现在普普通通的东西已经不能满足于自己了，会觉得自己就像是一个最简单的东西一样，不被任何事物所期待也不被自己所环绕，为什么就是会出现一个比较清楚的大概的内容呢，而在这个内容之外的就是自己在和自己打转。 这就是问题的根本了，我基本上是没有本事的但是还是做出了违背一切的决定，是因为我自己写的这些人物嘛还是说我归咎到底最后落在自己这边的事物。不是并不是，我想我始终就是在折磨自己而已。把原本就存在的东西给一无是处的遮掩了。在欺骗别人的同时也在欺骗自己罢了，觉得什么都不好就是了。现在看起来就像是掉到了无底洞里。但其实确切的来说就是身不由己。无能为力就是最基本的而已。都是在不断的做着模仿而已，甚至越来越透明的不是剧情也不是我，而是在这个内容中无法纠结下来的不安。本身就存在了大量的问题，但是这些如果对于我来说是有用的话我还是能够在第一时间里给我一个比较明确的答复的，但是这些东西几乎就是不可能的，就算是再其中变得模糊起来了。就算是本来就没有的本领失去了的话，我觉得现在看起来就是模糊的。是害怕的是不能公之于众的，就是黑暗的东西了。在这里我不能自己对于自己的一切做出什么很明确的判断但是就现在来说的话。其实本来在这个几乎无限开放的世界中就是如此的不怀好意。 我不知道我为什么会受到折磨，反正美其名曰是考验就是了。这些位置会变得十分的麻木，似乎从角度的变换就能得出我自己其实是不能对这些做出些什么判断的。就是在充分的对于自己的事情毫不在意而已。但用过心了就会发现其实这一切真的，很不至于。但就所求之事物于我来说很无聊罢了。再见也只是一瞬间的而已。简单的消失也只是我的手段而已，不会认为是什么，但是算是最真实的就行了。我认为自己其实是很无辜的就是了。但是强压迫着自己造就的就是一个基本别样的世界 。 是自己的在和自己说话，是用着文字把这些东西给记录下来而已。表现出来就是对于其他人来讲的陌生，自然就会发现很多身在其中根本就不能解决的事情，但是这些是我自己的错误所造成的还是因为本就受不了了到了极点所发生的呢。我是不知道的，但是我是希望有一个能够救助我的可能出现，但是这点上看并不见得有多好的可能只是在迫切的追逐中一秒一秒的花费而已。 是自己出现了错误还是说些什么呢，其实这本书可以说是一点商业价值都没有，我是知道的，我只是在这里玩而已。但并不开心，就是这样了。想要像网游戏一样的去玩这些东西的话最好还是要注意一下怎么样才算一个合格的创造者。 不然自己都会觉得无聊的东西怎么去给其他人带来些什么呢。该闹别扭的地方其实已经过去了，要集中在提炼某些东西上才是最重要的，要是我意识不到自己给自己下了多大的赌注的话，现在就是失败再失败。毫无成功可言。就只是这样的浪费了。 手段是会慢慢的变得越来越多的是随着我自己的年龄增加的，但是总是需要来源稳定的资源才行，这就是潜意识的世界该有的东西。我对于很多东西其实都是只接触到了期间的一个表面而已，而之后会有什么表达之类的其实根本就不会有这个意识罢了。 对于本身的事物而言就是基础的，想太多的话也无法对应，就是在这些基本上的品味上有着差别，但是总是会沉寂在很多很大的幻想之中。 其实写这么多就是在表达一件事情： 我不想说话，我不想写东西，我其实很懒惰。都是吃饱了没事做。而且很极度，极度的扭曲，加上心理不平衡，孤僻，无情，冷淡。 这样的设定就是切切实实的符合我的本身，但是我想自己就这么消失了算了。真的这些属性就是这么的不被世人所接受的。所以就只能活在黑暗之中，没有了现实的事物支撑的话，一切就像是最开始一样，会变得毫无意义可言，而我也是在意识中的一样。 就是自顾自的在世人面前装模做样，其实造就是一个人面兽心的变态的了。而很彻底的面对好了这种必须被批判的基础之后，并不能解决问题，这就是扭曲在发挥着十分难受的作用和效果了。我对于这些也是一样的，能纵容别人做些什么，当作这些似乎没什么大不了的。 其实这些也很不对劲，我夹杂的东西太多了。所以还是不要在过多的去把这些东西都写在我的书里面就是了。这就是自己走出来了属于自己的一个什么东西就是了。但其实就是我自己的某种稳定因素而已，也就是多扭曲也能维持稳定。 反正我自己也会觉得很搞笑就是了，一点乐趣都没有，也已经把很多事情都混淆了。这样的目睹话还是什么就像是根本就不存在了一样，只是这些片面的东西来说其实真的不会算做是很基础的东西，但是总结其实什么都没有做过的话、；基本上不能对于这些东西有着多少的认知的。在很多细节上就会显得是意淫的产物。 至少是这样的，真实一点的表现绝对不是很坏的，只是稍微还是有点喘不过气来。消遣的方式也有很多，都是独特的作风所导致的。想来还是不能经受的东西实在是太多了。想明白了嘛没有的，想通了嘛？其实是不知道的。 其实也没什么，就现在来看的话其实没有任何有趣的地方。之后，其实我也期待。看书什么的也很少了。挂个主角的名字吧。 xx伟大的时空之神，玖。和xx伟大的毁灭之神，鳞。{好中二。} 任务一千万完结。（） 限时：一年。 待续………… 第109章 时空境界预想间四十七 根据上文来说，可以描述为一个比较悲伤的作者在无能为力之后疯狂的发泄情绪，已经是要死不活的状态了。也正是这样对于一般的事情也就都没有什么合理的看法了。 总是很简单的去划分一些东西，装模作样的说起来自己到底有多牛一样。其实有实力的大多数都是扮猪吃老虎，当然了。可能这只是弱者对于假想情况的一种非凡的比喻罢了，要是真的人为去推动故事脉络的前进的话，有剧情之类的东西显然不会变得那么简单。 我只是在添砖加瓦而已，这点就够了，逐渐构建起来的大多数都是不容易的心酸和血泪。但从长远看这些又都不值得一谈。 我自己都怀疑是否还有真正的剧情之类的存在于我的心中，而现在只能告诉我自己的就是，先这样吧。因为大家都是第一次去尝试说不准的东西就是不会有所想法的。是接触不到和无法估量的事物，也并不是一开始就决定好了的。 这就是一个走不出去的闭环，当然了走不出去一直在其中饱受折磨也是一种选择，安然的高度我自己这些都没有实质性的差别。 就像没有事情了之后就不会去想一些有利于自己的事情。假设一个主角什么都不用做，然后身边的人各种脑补各种打抱不平，对于这些东西其实都不适用于自己。 想法上就是一个被遗弃了的傀儡，被各种事情推压到一起了。现在我被困住了。手头手头里也没有面对于各种手续的办法。但并不是说很奇怪的东西。虽然这样就是在变相的暗示些什么了，但这对于我来说就是应该的，如果不去认可的话怎么都不好说明这看上去无可估量的东西。 现在就是这样，平白无故的进行着自己的进程，心中几乎就只有自己。这是绝对孤独的，但是面对着各种奇怪的压制，我也十分吃惊。现在到底是什么情况发生了什么呢。想不明白也不知道。 不知道，无所谓，还有很多东西都被我用在了上面。感觉总是被不好的情绪所困扰着。对于各个方面的话都要做到真正的综合才行。 不是说现在也不是说未来，这里一路那里一路都是一样的东西。怎么折磨怎么来。无论后果是什么还是说精通的东西有多少。一切只需要一个最简单的否定就可以将一切都给舍弃。本身不是为了生活而被生下来的。 至少我是这么觉得的，就好像开始就负债了一样。总被教使要怎么怎么样，这样就能怎么那样就能怎么。也就会来到一处不知道的地方。虽然穿越的这种设定早就被玩坏了。 事实就是，自己未走过的路，对于别人来说就是强加之物。因为没有达到就是一个幻想，而去要求其他不是你能控制的就去实践。不管能不能控制，总之是不会有那么大的运气去实现的。 不管怎么去实践都是一样的，没有各种因素的加持的话就不会成功。于是就是琢磨着一个比较大的大概，也没什么事情，就一直这样子。自己给自己开路，一点点的积累。 但是总觉得没有什么意思就是了，感觉到很没有诚意。是不应该就这么被困禁在了这里。那一定就是因为我其实过的不好吧，但也没有切切实实的被抛弃，现在看起来就是这样的，算起来没有一件事情我会心心念念的挂在身边，而现在看起来啊很困难的事物也都会如同泡沫一样被吹散。 想想自己究竟有多少可能就会存在处理上的多少种不同的结果。实际就是都是皮毛，而在皮毛之中能履行的就是只有拖延一类的物品，现如今想着要是还能整好一点的话，那么时间也不够了。 每每把自己的思维投射到心中的境界时都是混乱不安的，随即而来的也是捉摸不定的东西。要什么和不要什么都会成为我的彻底。就是怕被人喜欢看到我这个模样，从此消失在这个世界之上。 你看看你现在是一个什么样的心态，也真的是自己的错误，不该存在于这个世界上不是嘛。要是当时没有诞生出来的话就不会接受这些东西痛苦了，于是就会很气愤的开始发狂发怒，因为一切的源头几乎都会指向你自己。这是能够想到的结果中的一种，那就是自己走到了尽头，也很好的隔绝掉了可能得到的帮助之类的。 说起幽默之类的事情也会很厌倦就是了，什么都是混乱的。虽然说眼睛里面浑浊的不成样子肯定是得了某些病。 这就是脑子不正常吧，然后也会有支持者，只要有需求的人就会看见属于自己的未来之类的，实在是令我很难受。 其实都是自己的选择罢了，既不是一厢情愿的也不是说有什么被迫。其实不想这样那样的话，也可以学习那些随意发泄自己情绪的人变得开始极端起来，不是认可的说一一直都是一个老实的人之类的。那么一切不都会被毁掉了一样嘛？ 我想自己再多一种选择，但现在的情况就是。没有留恋的必要，生活也是一片的灰暗，选择上甚至不会出现什么合理的事物，最后都会吞噬掉自己的心性。既害怕又喜欢，夹杂着所有的情绪，只是为了应付自己罢了，大不了这一切就和没有发生一样。 是的一个想死之人成天都在想着恐怖的事情，精神上勉强的维持着镇定都是假的。稍微一碰就会爆炸，就和定时炸弹一样，不知道什么时候就会产生恐怖的危险。 可能不止是我一个人是这样的，也许其他的人都是这样的。但我感觉还是有一丝丝的存在的意义的，但如果不去死的话这些痛苦简直就是受不了了的，不会把这一切都看作是我需要的，包括周我的事物。都急切的不需要和不需求我存在的东西。 现在看来就是这样宁愿不会被相信但是急切的防备着。 相处之间都是和谐的。但因为觉得很麻烦就不会再去需要交际或者是朋友这类了，但这个规划就代表着其他人追求的事物就是排除了我以外的东西。 我想着无法得到的话，那就没有什么可以急切的，想来自己是目的到底是什么，自己到底在索求着什么。其实自己都不知道，自己到底需要一些什么。自己到底要舍弃掉些什么。 明白的话就是觉得太烦人了，没错，自己苦恼的时候没有谁来关心之前，总是被嘲讽和单方面的被讨厌。我也不是没做些什么，但是人就是这样的就算是默不作声，你不运动的话就会被其他人所盯上。不动也会死。 但是也不甘心就这么变成了一个被其他人刮风的东西。十分的难受而且十分的不清楚自己到底在干什么。 漫无目的的被某些看不到的东西追逐着，明明很轻的身体却会变得越来越沉重了。本就不想去管这些东西，而之后看起来也都是很无聊的，想起来也是一样的。都会认为没有任何下意义和创造的东西。 聊天和交流的就是接触和触发自己的情绪，最后看起来似乎是有些难过，但也并不很觉得有用。都是相互之间的利益而已。虽然可以把那些东西给淡化，但只会越来越现实，不是现在就看上去能解决的。 我做不到，只是认为很难很难解决这样的事情，想要和这里的东西解释着什么。没有的话都会清楚的知道这些到底是代表着些什么。 日子也好还是时间也罢，都对于我来讲没有什么用处，一天两天都是这样的东西，总之是没有意义的。 忽略之前就会发现到达了一个什么样的高度，而在上面之后就会变得难以追求到其他的视角，虽然有着一种共同性，但复制着的答案都是一样的，想着要是自己弄明白了的话就有合理的基准去想清楚。 自己想明白的话，也不和理由说明些什么。 反正困惑在这里，被颠倒和覆盖了。我想要如何是好才行。现在要什么才能弄成自己的样子。 其他的都是没有什么事情，而现在想到底如何才够。 算了，其实就是逆天的事情太多了，我有点喘不过气来，而现在就算是像一个傻子一样的示弱的话也是丝毫没有意义的，就是那么的不明所以。 进程还是一样的在走，但是会被无用的占用很多时间，被区间所锁定住，虽然说的那么喜剧话，但选择上这种东西就像是思维日记，并不由得谁来说来讲都是些没有意义的东西。 现在也是，将来也是，不管与否，不管还能存在些什么。从懵懂到成熟都是一样的令我难以接受。 存粹的在干些什么，难道不是因为没有融入那个些个令自己无比恶心的事物而而感到不愉快嘛。 我现在就是这样的下场，没有对于任何的事情有所期待了，打开了某些东西嘛。难道就是因为现在有的东西被压制住了就难受得无法喘气嘛。 看来就是这样，因为不知道其他的人的痛苦是什么样子的，我也没有理由去理解那些痛苦。总觉得自己才是最悲哀的才对。 这些只是很简单的理解而已，而之后想和看都是一样的，丝毫没有意义的话那么怎么做也无所谓。现在想来都是没有用处的，很细微的东西都被指责着，想我自己有些什么才好。 现在看着都是多么的恶心。 仇恨叠加在一起之后也没人能帮助到你自己，现在就是这样的情况，要是稍微的笑脸相迎就不知道会怎么样起来，怎么想怎么能处理这些。 如果不去直面某些东西的话，就不会被包裹着的事物而查出来到底是什么，想当然的东西都是一样的，如果变向的去观望这些东西的话。还不知道怎么才能弄明白东西有怎样的纠纷。 不会明白的，因为从来都没有透露过，而现在看起来什么才是合理处理的东西，总之是这样的事物才好合理的对待。 怎么想都是无所谓的，现在谋划一些东西也已经为时过晚了，现在进行快一点的话。有什么要求去做呢？ 是这样就能看起来这些内容就被依据不明的话语来说明。我其实做的都不够，真的要修仙的话，说起来我也没有什么样的能力的，这还是传统的玄幻修仙，写一些真实的东西就好了。 只是彻底的在极端的思考之中不断的这折磨着我而已，我记着这些，只是在寻找着时机，看什么时候能够得到自己获得的东西。 只是在稳步的提升属于自己的事物，只是在挣扎着的叫嚣着一切。这和人也有关系，这和事物也有关系。我能弄清楚这些嘛？ 我想想看这些戏一样的事物，再看看我的生活，这些都是什么呢？都是我所不会拥有的罢了。 不会在意这些东西，那就是做的根本不彻底，前提的条件就很明确的摆在了那里。等待着去那里那个位置上，还不够，就这么一点还不够，只是欺骗着自己的话，还是太过于幼稚了，想来思维中得都不会是人的脸而是扭曲掉的东西。 这样的话，现在还能得出到结果嘛，什么都是随便就能说明的嘛？看着好像就是要什么，其实需要的就是自保的力量。 不论谁都是一样的，悲哀着吧，什么都不是无懈可击的。虽然想就是想而以，但感到害怕的时候也不是消灭一个就能结束的，一切都是基本上数都数不尽的东西。彻底的颠覆起来是要什么需要的改变才行呢？ 我无法求得现在的情况，就和晚的生活都一直被困在了一样。说这样的话感觉到其实可有可无罢了，一面不代表一切，支撑不了的就是一直丢在打压着的。 实在是忍不住了，就很想哭，但哭没什么用，受了多少委屈从来没有和谁说过都是虚假的一样。 沉重的不行。 第110章 时空境界预想间四十八 几乎是所有的在尝试过之后就会很轻而易举的发现，其实自己是丝毫没有什么作用和安全感的。要有也是自己虚幻出来的和谐。 属于是对于一些渴望不能够实际的表达出来，这些样本本来就是很严格的但始终都脱离了很多东西。虽然搞不清到底是什么东西在作祟，但是可以准确的预定的就是。除了很大的一些因素之外，还有很多基本不能涉及的领域和基本不被区分开来的事情。 虽然只是一时兴起，但是燃烧下来的火焰就会很快的熄灭。有如此之反复之后，反而更加的不合时宜了。消失在这里是必然的，但认为什么和什么相关，这个线索上来说就不切实际。 总之含含糊糊着的，造就了唯一清醒的认知。虽然说真要追上什么神的地步的话，还是要包括所有的东西都接纳而利用，基本达到一个小全能的状态，毕竟不是真正的全能的，也不知道遇到的到底有多少高手和多少弱到不行的家伙。 要是不想活了的话那还不如是正面交锋，要是又想装模作样，又想牟利的话，没有明确的选择逃跑必然就会死亡。 这些都是真心话，只不过我没有掀起什么波浪的可能性就是了。吃饭的时候是应该想些什么呢？是需要感谢什么呢？可以想也可以不想，但是就会被特定的植入一些东西，基本谁都受不了，可以算作是恶魔的低语。总之走走停停的路上一直是充满了各种各样的可能性，不是说一就有二的。 很累嘛，遗憾的是并不是带着金手指和金汤勺出生的，很抱歉受尽了各种辱骂和欺负。这些本来在他们的描述里就是被区分为很不值得的一类，我之所以一而再再而三的去描述一下十分柔弱的心理，基本就是那种地雷系的女子该发发癫的样。可我可是是啊，要说万里挑一，其实就是唯一。 首先想明白自己算个什么东西了，就会有接下来的一步走。有的时候人们认为胜券在握了，但其实就凭普通人的预测和猜想来说。还没有达到真正的全知全能之前就会在混乱和不堪重负中迷失，最后在时间的流动中衰老和消亡。 我是知道都是这个结果的，显然现在很多事情都毫不在意了，至少知道了挣扎之后基本99.99999…%后面还可以加上无数个9。不是说不可能，可能的事情也太多了，这些都显着告诉自己会是怎么一回事情就是怎么一个情况就是了。 想不明白的话也就不用明白，这些对于原本的接受者都是痛苦的。只要是刻意的去想一些东西会使得自己很难受的话，那么这份东西对于自己来说就是一个病因，是一份彻底的现实的诅咒，是来自于看不到的精神魔力之上的要求。必然唯一的治疗方法就是遗忘或者改变对于这些回想的根本认知，也就是自己洗自己的脑。 当然了，这个世界那个世界什么的，都不是人为就能确定的。本身就只是想写一些既有价值又符合这个世界本就拥有的东西。但这些东西其实和我的生活是背道而驰的，也逐渐的在带着我走向真正的深渊。开始和自己的内心和很多过往的事情一样的面临着在魂飞魄散之前就要一直承担下去的无尽压迫感。这些都来源于我。 也就是开始认知之后并在脑子里自己和自己说话的自我，要人真的分成灵魂和肉体的话，其实这个我还有很多部分组成。就是组织之类的东西了。虽然本来就没有什么可谓的公信力之类的事情，只不过是因为奇怪的观念而给人带来一种对于没见过事情的好奇的话。那么一会儿就会感觉到腻歪的。 当我想要表达一些什么的话的时候，其实就已经开始暗示着自己之后将来要做些什么了。从来不会把自己看得很高大之类的，有的话只是希望谁能痛痛快快的赐予我死亡。像这样扭曲的心态，只是因为从来没有做过恶所导致的？ 错在了很多地方？在于自己那点微不足道的破事，还是被奇奇怪怪的自我约束和其他的话语给冲坏了脑子。但不堪负重是真的，痛苦是真的，不想要面对现实也是真的。这一切都很显而易见的就摆在了我的眼前。 能再拯救一下自己吗，哪怕就是把我捎一段路都好啊？ 不，不可能，因为在做出违背了环境的事情之前。在爆发的一瞬间之前一切都不会得到真正的解放。 彻底的迷失在了自我方向杆中，没有意义的胡乱绘写着一个自己都融入不了的世界。没有寄托之所，显得是那么的悲伤。也从未去选择什么，只是害怕害了谁。 这样的话就会任由着自立着的火柴，掉下悬崖之间，逐渐的熄灭。仅存的余光也在，风驰电掣的坠落中消失，化作灰烬的同时有着许多有趣的结果。稍微承受不了的话，也是一样的不挂钩在一起。 这丝毫没有送给作为指标，但是清楚看清这一切之前就没有明面上合理的去做了解析。 变动着的心和几乎不会焊死在一条线上的火星，只是在消失而已。从大的流程来看也一直是这样的，所以很舒服的死法还是睡一觉就过去了。但是这似乎太过于美好了。 想这些其实只是发发牢骚，该干嘛还是干嘛。 想故事写爽文，大家都想要热度和钱而已，我也不例外就是了。只是自己写不出来才会一天天的抱怨，最离谱的是我打心底的不明白，为什么现在还有人成百万百万数量的看小说，其实我最不喜欢看书了，现在也是，自己写了这么几十万字。对于没有写过的人来说可能是很大的一笔数目了。但是对于我来说，因为没有收益，而且早就该切掉的书。我硬是卡bug一样的下了生死之约，反正无论如何都要对的起先前的主角。至少每天我都在努力。 虽然看不见光就是了。一直沉寂于黑暗之中，对于这些事物本来就没有多少合适的事物呢？现在看起来又怎么弄，现在看起来都是没有什么办法和事物的。 如此一来困境就已经打开了，可能没有人能够看清这到底发生了什么，但是对于这些事物如何才能改变现有的事物，只是周围的东西一直都在人做为恶心我，于是恶心之后，会产生最基本的愤怒和气愤，到底该要怎么办，到底该做些什么才好。 我想这一切的根本都是源于我自己的，但综合起来并不是许愿机。总之有很多的想法但是还处于一个阶段，本质上还是一个人的修行，在估摸着的混乱情况下看的十分的开朗。该如何去办和怎么去做都该区分于各种各样的事情。 本身想来想想去，始终是被控在了这里，心中就只是在一直想着不属于我的事情和想法。本来就是触摸不到的东西，无比的烦躁对于我来说始终是这样的。理解些什么呢？指望着能够说明些什么呢。 有限制有限制有限制，至始至终还是无法回头，看向之前和之后的处理，无法得到属于期间的事物，再多想都是没有作用的。 现在已经已经厌倦了，丝毫没有察觉到最终是出了些什么问题的。 这就是劫难之中，不出意外的话我就在瞬间变得难舍难分了。 修炼？试炼？ 我不知道，本身按照道理来说人死后就会魂飞魄散，只是现在已经失去了对于远久事物的基本法。而这些东西看起来有什么意思。整合起来也是心力衰竭，久久不得安宁，就现在看起来应该用各种方法去治愈自己，但索求的东西都是一样的。 我也不会对于自己的生活还有事物都说些什么，一切都归咎于阴霾和很多奇异的事情之上。 其实说来什么看多了看久了都是一些价值之类的，无论怎么看或者是怎么说都是一样的。尘归尘土归土。一切都是差不多的。能走多久呢？ 我倒是没有看多明白，但是这些对于我来说都是一些基础的问题，想要多少的去看和处理都有一大堆的问题，现如今看起来，如何如何之类的，我想到了头。 正常吗？反正随便的丢弃掉的东西，就和垃圾一样。持续的贡献出价值的东西本身就是私思乱想的结果，解放自由和自我之间的根本，是提升过后的折磨。 想要我自己去看看，我才能明白属于我自己的东西，本身会得到些什么或者是回忆到最美好的东西。随着时间堆积起来的片段一切会变得越来越丰富起来，不是一瞬间在一秒中出现的东西开始渐渐的变多了了起来而是自己来自于自己的心情和本身就应该去发掘的一些东西不再构成真的东西。 就和天书一样，就和我写的一样，就我一个人能看得懂，看得明白，只不过是勾起我某些回忆的记忆罢了。这些对于我来说就像是虚晃的一样，想太多了也没有丝毫的作用。 再让我得到一点点的安慰吧，再使得我自己做出别样的解释吧，到底该怎么办。都是基础的事物。 我和我之外的都一样，和这些东西都一样，和无法决定的事情都一样。想要去追究些什么都是一样的。 至少没有去和什么东西做纠纷，至少没有去充分的去为非作歹。只是在内心压抑着自己，跟随着心中所想的事物和事情，到底该如何是好呢？ 可这些回像是基本的一样什么都没有得到，同时也是不足以维持于本来就有的一些东西的。 太模糊了，首先会想到很久以前自己所想到的一些事情，而这些都是存在于过去的某些回忆罢了。现在也好还是将来也罢了。随着年龄的越来越大，人的心性也都在改变。因为本就不是脱离了彻底。而是在乎于各方利益之间的强弱关系。本来的法则也好还是花费也好。 处于某一个地位之后就会这样，是热血上头的，原本就是维持而已。 在很久以前，或者是远古的时候，大概在以前，之后的某些事情，回忆的碎片一点点的叠加。制造出的东西会被很多人带动起来。 最后迷失掉本来就有的东西，从而变得戾气重重。这些事物是因为我自己看明白了嘛？还是说这一切却都是没有用处的？ 可是啊，再怎么想都是一样的啊，在受不了痛苦了之后大多数人唯一的救赎就是自杀。无法承受和简直无法面对。 不过作为基数应该就只有这份尽头了，虽然一直都有想要逃出去的家伙，但这些属实都不是很有用的做法。这一切都归咎在一种可能之中。只是希望在某些地方能够真正的做到些什么自己值得的事情，而不是沉溺于愉快之间，祈求我再多些什么嘛？ 大概猜测的话都是因为乱七八糟的东西。 杂乱无章的就是我所拥戴的，而一切都可以忽略。 现在看来都是确信的东西。我想我本身就该往好处和坏处去想。各种不同的极端都丢在了这里。稀奇古怪的事情和看法都太多了。 但是一瞬之间的事情罢了，总是被描述的很神奇，大概的知道你们都需要些什么了，我接下来会很快的结束这个章节，试图去开始强迫一下自己。本身这些讨论之间就夹杂了太多不必要的东西，觉得无聊就会慢慢的走开，而不是一而再再而三的去重复相同的垃圾话。效益也不会很高，人也是如此，大把的时间都浪费了一样。 这代表着不符合情理的东西，明明都是骗子而已，何必再这样自己为难自己呢？都作为糊涂鬼在一起混世就好了嘛。 真的是很不愉快啊，追求享受本身就没有什么错，提供服务的人也是一样的需要各种东西。 这里还是属于我的空间，是昏暗的世界之外，我找到的一块比较适合我的地方，有的只是黑暗和脚下的星空地板，这可以称之为屏障也可以谈论说是非常可爱的东西，但一切都不至于就这么简单的结决了。 我对于之前就比较熟悉的事情有着极其重大的享受，而对于之后的事情却可以改变所产生的一切。 只是在一味的说些什么没有价值的东西罢了，现在并不能代表着一切，我也为之期望着自己其实不要这么费劲的去打着这样的一个心思，其实说到底是怎么回事。 哈哈，真的很奇怪。这些就像是玩偶一样的摆动着的样子。很让我迷惑，可是逃避？这连算些什么我都不好说了。即使是强加在自己身上的也是一样。 毫无关联。 第111章 时空境界预想间四十九 可想而知现在又过了很久很了。扎堆着的合在一起本身并不会促进什么东西，而现在也是如此。总之就是很不愉快。 这样的规划下，脑子会越变越痛。虽然不恰当的比喻之间所有的余力都是假的。 现在这里的事物也都越来越稀少了，想这些无法成就自己，那么总要学会开始逐渐的毁灭才行。这个开局对于我自己而言如此的刺耳。但无法呐喊之前，就代表着流失之间的痛苦。现在我想自己的做法再得到一部分的扩散，在此之前和在这之后。是需要这样都和那样的烦恼。 现如今再去看看都话，什么都不会觉得好。 只是在消磨日子，消磨时间，看着望无归期的事情令自身感觉到彻底的难受。 压抑是很简单的，而充分的折磨，所带来到不过所覆盖着的东西。连安心的环境都没有，直线下降的是源源不断的失败。我多么好再充分的证明自己。 可困扰着一切的从来都不止是那么少的，现在也是一样的。遗憾啊，什么都是建立在不满之上的表述的意义都失去了意义。可恨的不是其他之间的，而是自己。 就在这个螺旋中打转，每天依稀想到的就只是这些东西罢了，现如今看来，就是我的消失。但一次就会有打，几乎都是恐惧的。 我总是在这个情况下变得无比的难堪，求自己不要再这样了。可是，现在看起来这些还会有多少事物，可都是一样的。麻烦到了很多的时候。 这里有一份看起来是机密的东西，也许就藏在你的心里，可是我怎么也无法在这样的一个意向中去找到这份来自于心理的东西，早上起来就是这样，而晚上就该睡觉。这些都是混乱的物象，反而是因为太过于麻烦了，现在看着这些和那些都是一样的。 麻烦都是很大的，城都之间都是互相勾结的，看着远处那些光芒四射的东西，现在看来就是离别了。我好遥远啊，但是在周围的事物却并不这样认为着。 我只是喜欢防备着，看着各式各样的人还有各种不同的事物，明明自己的心理比什么都要痛苦，缺少了的东西就是缺少了的。 人也想不出来，书也代入不了。受不了了这种气，就无法察觉到这之间的差别。世界上各种各样的事物变得彻底的不同了。我急切的想要自己发现自己的问题，可是现在也好还是将来也罢这不是我所要追求和追溯的事情，就现在来看什么都一样的感觉…… 天上地下，变幻莫测的世界，不断的连接成一个又一个的螺旋，是一环扣着一环的东西。而现在这只是最简单和最简便的方法。我想自己变得更加的自然一些，可是现在想起来都不是问题。 我想自己好受一点点，可是儿今已经浪费了太多的时间，病痛的时候能想出些什么来呢？这就是我的心灵世界。我被困在了这个无尽的循环之中，无法得救也无法呼救。现在看来不是我在这儿等待，就是他们在外面谋划着各种各样的计谋。人和死了已经没什么两样。 好被动，好悲伤，至始至终都得不到救赎。于是一个源自于自己的世界也慢慢的崩溃起来。混乱本不是该被认知的东西，何况是不获得到流体的我呢…… 只是再模糊些就会变得越来越深沉，比上来说有什么能救我，比下来讲就有多少事。动辄就是这儿那儿的想，每天都是这么。 想要自己得到一些解放，可是啊，为什么要现在才可以说呢？懂得说是怎么才能够操控起来这些事。 心中烦躁的很，而不会有什么才有什么值得的。总之是重复。重复。重复。无聊无聊再无聊。想要把什么归宿给我自己，可是最根本的就不是这些。 复杂的东西已经不能再思考了，特别能接受的事物也会显得特别的普通，正常来说即使是这样也充当着一份必然的心，这代表着的就是简单嘛？还是说有某种神奇的事物在散发着诱惑因子。总是这样子，我想我快要到某个极点了，我苦熬着快要不行了。只是期待着能够快一点得到属于自己的幸福和感受。 平时也好还是之后也罢，详细描述就是已经逐步的接触到了混乱之中，谁都渴望着被拥戴在全面的虚伪和欺骗之中。在还没有发现之前就总想着要高人一等和无比骄傲。 需要的是能力还有资本，但是对于我来说其实一点内容都没有意思，其实想当然就是这样，一点点的去诅咒自己。选择实际上是一种代号罢了。 可以很负责的说没有意义就代表着不存在，存在也属于着一种伏笔。快要不行了也都是算做是基础的一部分而已。现在吸纳之下只不过是顾虑之前的事情。 而在这一些顾虑以及这之外的事情，变化的一瞬间才是真正的会代表着改变。综合起来就和各个方面都独立特行的一样，虽然没有什么先进的东西导致这区域化的分析，但由我看到的，就会变成我所不会看到的东西。 将组合起来的事物都作为考验一样，如何如何之后也最好不会投入到自己身上。想清楚和想明白也是一样的。 合理一点吧，不然就不会有同样的合理的人加上事物出现，其实谁都不喜欢那种奇怪的感觉。但却被开发成了一个新奇的属性。再去看一下其他可能。 虽然这样就是很不负责任的一种，但是我看这其实这些都是一样的，并不好想。 在这个探索的道路上承受着各种各样的困难和痛苦，因为就算是一直在诉说着一个个体和一个独立的东西，这些糊弄着的话简直对于我来说就不是该得到的东西，这里有些什么东西才是值得考验的，就现在而来，我忽然之间就有了好的荣耀感，可是这些之后并不会得到实在的好处。 可是这些已经算不上什么好的东西了，只是在浪费着各种各样的资源。很庆幸的是现在我不能提供什么价值。因为把一切都区分的很透彻了。只是在参考上来说的，现在想想其实什么都算不上，而且我也觉得没有什么值得的。 现在看来都是一样的，现在发觉这样遮掩着的事物总之会糊弄起来，和这些事物相互吸引。简直是对于我来说没有什么值得处理的事物。就现在看。 总结一下吧，现在实在是没有一个比较大的依据了。接下来继续进行起来的话也是不入流的垃圾。现在就是在局面上是完全被忽略的家伙，因为都是相互选择，实在的突出一些必要的热点才是维持热度的必然方式，而不去这样想起来的话，怎么变相的成为我的力量。 只要还是依靠这个想要得到最基本的需求，有力气这些之后就可以促进这期间一路的颠沛流离。怎么样的事物才能配得上我或者说基本什么都不属于我，什么都不能配己于我，现在看来就是这样子，没有了所属的东西之后都会弄得我的身体不会有太多的要点。 实在是无聊的，没有思考也没有理解。处理之下总之是花费成为浪费，每天都在挣扎。这个过程不会值得任何人可怜，也不值得什么人去想，花的时间也会成为空谈。 我想自己并不属于这里，这些事情也都是自己的事情，把一切都排除开外。我于是能够接受的事情就会变得合适一点。 可现在看起来，有些什么东西呢？而要是直接的想着谁和什么东西。总之就是这样。 难以解释现在的内容，我我也无法理解这些玩意儿。现在走远了，开始有点后悔了，可是已经走下去了。其实就算不是这条路也会因为羡慕另一条路的理想情况而感到后悔吧。 我想自己有些什么事情才能充当自己的基础，这一切就算是舍弃之后，明明知道都是苦渣子。但硬生生的也得喝下去。 只带着这些有些什么合理的想法，而现在想着能够干些什么的话，就只有不能停下的去想。不过现在是想不出什么比较正常的东西了。只能在循环往复的过程中去用心的看和稳固的想。 这里有些什么蹊跷，但看上去就是没有的。 实在就是掉在了虚无之中，漠视了人情和事物，在一种几乎不可察觉不可理解的矛盾和混乱中艰难的活着。在视角之间有的尽是扭曲，折磨和绝望。 这些词和我绑定在了一起，没有获得到其他什么的支持。 疲劳的花费着自己的心，都是一些瞎扯。 其实是因为我肚子痛，所以很简单的就影响到了现在的脑袋。头痛的感觉一直徘徊在我的心里，曾经也想着能稍微的歇一口气。可是看着这个折磨弄的这些事情和这些地方。总之为了这儿儿有这情调和自我之间的关系。 或许是要集中在干什么事情还是说去做些能及时得到认可的事情。但是很懒惰的，不会去做，也不会去想。 这里发生了什么的话，接下来的话，总之有什么可以被拥戴和依靠呢？ 无聊所带来的是长时间的嗜睡，而缓解一切痛苦的方法就是简单的睡眠，将梦与自己联系在一起，捆绑在一起。 娱乐也是很简单的事情，但是总之将这些和这种联系都强烈的支撑在自己这里。不过这倒是唯一的真理，你要是承受不了痛苦而给予别人故意的可怜和需要帮助的话。只是我觉得这样的做法很恶心而已，现在的我即使是自己受伤也不会让其他的人去承担属于我的一切。 所以平时就很难接近了，什么都是逢场作戏罢了。 这就是唯一，越长久就越痛苦，不如就这么拥抱着死亡。 强化着的要求我自己，而现在看来，其实无正常属性，也无正常的价值。指望着你能做些什么出格的事情嘛？ 不会，至少没有在次量级别上差距到几十万个点的话，我是无能为力的，但是要彻底的做成其实也很难，无数是事物也在发生和结束之前吐露出的遗迹。 就和探索一样的，在能力范围所及之处。彻底的改变永远的不自在。 这儿一也是那里也是，把一切都加上自己身上彻底的疯狂。要是不去努力的话我用什么去维持自己的心理。要我现在去看些什么能获得的东西。 即使是充分的卖弄着自己的一切，只是像一个小丑一样。 只不过没有引起什么奇怪的风波就是好的，原因之下都是一样的显摆。摆动着这儿的心，而尝试着去做这些事物的作用。 试图理解一切也可以试图将有的东西想这些都可以理解为完全的自我。 不用刻意的去区分，本来就是粗制滥造的模仿罢了，现在激动的激起了什么样的光。 可这些有的东西，联系起来都是毫无意义的理论，充分值得发展的并不是些些。 真的能这样子下去嘛？真的还能坚持得住呢？ 我期待着我真正不能坚持的那一刻，也在看到自己提升之后变得能有什么动静。可是即使这样勉强。还是… 好难啊，这样的考验… 好彻底啊，好痛苦啊，这样的折磨，但只要有超越量级的可能才能使得我得到真正的幸福… 是这样的嘛？但其实也许并不是这样的，想多了这样也无法成为我唯一的。 可能会认为我真的就是一个傻逼，但这个时候确实虚弱到了这个地步。简直就是要我扒了好几层皮。现在确实是不配的，而之后再去看看有什么值得的事情。 不会有的也不会好过的，其实就是在过度的无聊中去充分的消失在了我的心中。 现在看起来要什么才行，十分恶心的是在我人生经历之下的最恶心的东西。 但不是真的什么都要数落一遍，我不是主角，这本书里我也只是一个观测者而已，早些时候就说明了。不过繁杂的设定还有世界，其实都很好理解，就是显得很麻烦。 第112章 时空境界预想间五十 可想而知的现在，却是我所拥有的时间之中最为撕裂的一部分。稍微一会儿就让我成就着的事物变得越来越消散开来了。从前还能掌握着自己的一部分内容，而现在看来，几乎没有一刻时间是需要继续下去的。 爱情，亲情，还有友情之类的，我打心底只是为了我自己。我想要我自己得到真正的东西。那份所追求的执着，就在冥冥之中彰显。 不是因为水平有限而一直都在这儿做着恶作剧，也不是因为为了某些保底而不去变通。想来一个正常的人就必须会出现类似的错误。情况分析之间不论事理，还是应该说明的内容。 大体的情况都是一样的，无法追究起间的话，就和秘密一样，追传起来，不会有再次发生的可能。只是慢慢的在积累而已。虽然可能显得很鸡肋。但这不是我的想法。 打住，马上就会又进入到一个新的程度，现在看来。不是我就可以简单的选择的，就现在看来，一切都有选择和不选择。之间都是捭阖着的。陷进去了就不会回来了，更别说剧情什么事了。 你看啊，现在是这样的一个情况，我陷入到了一个几乎是深渊的无底洞之中，不仅没有体量也没有可以成就的事物。现在也好将来也罢。稍微在高速进程之间游走的，不止是你的想法，还有很多可以忽略或者是得到的东西。 在傲慢的世界中，假如一直以来都是在这个屏障之中的话，不仅无法得到救赎，而且还会被自身的困扰带到奇怪的地方。 对于一个唯一的事件来说也是需要反复的去诉说的，现在只是说现在而已。而将来也会以不同的形式开始流转起来。 汇聚在一团，那种东西就是更加杂乱的存在。基本上是包含世界之内和之外的所有，把本在进成的东西给消失了。这些都不算什么，但是对于本来就有的我来说却是应该有的。 计划表上挂着的有很多的事情，对于两位挂在我心里边上的神来说，其实我没有很好的理解他们，反而是在进程中划分开来了一些稀奇古怪的东西，而现在看。并不是很重要的。属于是在自己建立起来的体系下，却因为失忆而想不起来到底做了些什么。 这真的不是我的错误，本身意识就只是存在于一瞬间，虽然在感观上会越来越无聊，但是现在不比未来，是我做了一些决定就会得到反馈的机制。 而不断的进行着几乎不合道理的进度，导致我会越来越快的接受这些之情，而现在来说很简单不是嘛？之后再看那些东西也都是一样的。排除索然无味之后，留下的陈年旧事也会成为一种伤害。 这些都是可以估计的，但游走下来会发现最开始的剧情就已经支撑不下了。都是大部分的人，大部分的事情还有很多不一样的描写。现在就我来看，实际很多东西都不值得一说。 要是说我花了上百章只是给了我自己一个希望的话，本身就不是对于你们来说有用的东西，这首单曲会一直播放下去，无比厚长的音符会在你的回响之中越变越多，越来越成为一个折磨人的东西。 当然对于我来说就是一个考验而已，对于其他的人来说会是什么呢？重复着的东西不都是一样的数路嘛？只要一直去看不同的东西就会发展出不同的结果，而次两次之间尤为可能发生的事情也会逐渐的变得越来越多。 少有的知识只会让所谓的权威变得越来越丰富，其实看起来有很多东西都在擦边走火，和明理说白了的东西也大多都不相同。生命线之间所囊括的还不都是一样的东西。四通八达的道路，走走停停的脚步。 其实都可以在最简单的一个否定之下，说清楚和说明白一些事情，但是假设说不上来的话，不管有多么的麻烦都是一样的结果。 树叶会腐烂成为灰尘，而被烧掉的话也是一样的。富足的养分也是可以被换算的，在观点看清楚之前总是要想清楚这之间的原理。 但看到的可以窥见的眼，只是在为之潜意识的世界里节节败退。 这些都是虚伪的面具，都在嘲笑着你，鄙视着你，伤害着你。带着绝望和几乎无法发出声音的痛苦。来自于深渊，比地狱地府更加可怕的地方。有的都是折磨，没有存在的事情和存在的事情都是一样的令我不满意。来吧这个悲伤到了极点的世界，来吧把这些积压着的垃圾情绪都给释放出来吧。是的我并不能提供什么该死的价值但是我能对于我所做的行为说出些实际上看起来能有所表扬价值的东西。 圈层之间决定的是看似不同的命运，但多么娇艳的姿态会让迷失了一切的开始逐渐的走到一个指向标消失之前。 从开始到结束，从结束到开始。 人一出生就应该会接触一些人接触一些事情，不管是怎么样的。而作为一个人，只是因为不同色彩的事物交织在一起，各自的进程也大不相同。固然的去沾粘在一起实际上都是所看到类似罢了。但说起来真的不会就因为这个而变得不同。 没有确定的东西，就只会在最深的渊源处等待，一直以来都是一样的，看清楚之后才会发现其实在这之中存在的问题。 都是堆积起来的，在一个很简单的理解中去省略和过滤一大部分的东西。在稍微不同的理解之间徘徊着。 是的，现在的现实是一个虚幻的空间，首要条件就是在世界之外。对于这个我要如何描述其实是很难说的，但在别人的看法之间。 空间和空间之间相互连接的东西就可以称之为门，而普通的门只是保护家不被不能开门的事物给污染。而门代表空间之间的连接点最主要的还是出现在各种有关于床越的之间。 可以是睡着了突然就变了，可以说是晕倒了就突然变了，也可以是被人打了晕倒了变了，也可以说是被什么东西给打晕了。这些可以算得上是契机点。当然了设置可以再多复杂一些，也可以丝毫不在意这期间的成分。在一种遇见的眼光之中。所留下的场景和可以说的话语也都是建立在地位之上的。 但好像又出入到了一些其他的事情上了，这不是现在就能想通了的事情，而是在面对现实之前的一种假设。虽然因为没有地位就胡扯的我也不知道到底要怎么才能更进一步，但这些要求就必然是已经建立起来的东西。我其实也很阴阳怪气的，但取巧的说法，在一瞬间也会变得丝毫不符合我的观点，现在就我来看，这些东西都是一样的不起眼。 我自己看着很好是吧，但说不明白的话，一瞬间又会流露出不同的色彩。 悲伤什么的感觉在最后的变化之间也会变成其他的东西。没有味道就是丝毫不去感受的事物，平常事物是换不来这些的。激动着去想还会有些什么来，但其实已经有了一个很复杂的点，这点时间算什么，这点历程算什么。只是在一瞬间的开始而已，但相差的距离还是很多的。不会在实现之间和之前先说明。 就是都会想要先享受到最好，和最基本的对策思考和思维是一样的。要是遇到能够一瞬间就能毁灭掉自我的利益包含很多细小的价值的东西。可以被称作受颠覆型对手，每当好没有意识到有这种东西的时候就会被攻击以至于完全的死亡。 而能够稍微察觉得到并对于这些多余的事情造成影响的则可以真正的达到保全自身的时候，那么第一时间就必要的必须逃跑才行，在这之后和这之前，都必须独立的运用好处于自己身处的资源。 期间都是喜欢争斗的玩意的，而扭曲之后会发现很多都不是能够正常评判的。我也不知道如果按照一个真正颠覆性的弄法会造成一些什么样的问题，但是现在来看的会造成不小的后果。 其实说来就是品质还有状态的问题，选东西和人都差不多，都是互相影响的。看着这些玩意儿有的时候都会累的连话都说不出来。看着变化下来就能造成的资金流转，现在看起来什么都不好说这些有多大的处理方法。 结果很简单就会能够有多种不同样貌的元素，风格之下也各显示出不一样的东西。但都是在大概的想法上去说明的事情。而看明白这些事情之后我要看明白现在有些什么东西才能弄得清的。 至于其他的，其实是个人都能明白，反正都想要的东西都是很简单的，快乐舒适，想要什么就有什么了。 合理的场景都会变作像是并不重要的东西，烦恼在我的心中逐渐叠加，不止在于这一部分。 沾粘在我的心中和我的脑子里面，是拉扯位置之后的东西，但也不是并不合理的，至少现在还能看到都是一样的东西。令我不习惯。 对的，花费时间之后，预留下来的东西丝毫没有什么真正的改变。而进而之后的以后也是一样的。随时都准备着回到以前。 很复杂嘛？很简单嘛？还是说什么都要弄明白呢？总之想清楚的话，有何种事物就应该去算得是我的安排呢？接下来的阶段更加困难。 不知道能不能知道，但如果说都是压力和这些糊弄的东西的话。 算了，想太多也不好。但是一点都不想的话，什么东西才会使得我想不明白的话，这之后还得要怎么去算呢。 最简单的想法就是说明这些东西，可以想多少问题和多少时间呢？ 一次消耗下所得的内容，而接下来所利用的心情，在于刻意间的偶然那么一瞬间就会有不同的东西。 而现在看起来是这样的，但糊弄起来就是折磨，在痛苦的极限承载力之间也是不一样的，但是论比惨的话，比谁更惨那么也不成意思了。 我只是想把我接受到的痛苦尽可能的表达出来，有的时候不是所有的细节都能重复的说明的。但是有这些也不代表着就都可以说清楚。最先开始想明白的，其实也是最先开始消失的，远离的阶段也代表着过去的很多时间都是不应为自己而变化的。再多的东西都是如出一辙。 而劳累和痛苦就代表着不一样的东西，呼叫着说不要紧，但基本都不会去认可。因为本身就不能共情而已，教授和传授的手法和手段都是一样的。令我恶心的同时也是事件混乱的一批。 折磨是一个阶段，而在此之前和之后都没有说明白的东西。发现很多事情就是活在梦里，你能说些什么呢？我反正不好评价也不好说些什么，逐渐些变化也要从一个流程中去感受，因为太过于现实如今也不会再去做了。 看起来就是这样的，一个捆绑着的人在些不能逆违的世界之中。不过这些东西也不是很无懈可击的。只是看起没有道理罢了。对于我来说就是垃圾。 只不过我也没什么资格就是了，现在就面对着这些选择。是无法一次性就看清楚的东西。不管什么也好什么也罢。直接的去想更多的是要获得一些东西。 很多时候就是自以为可以按照着自己的需要强有力的改变命运，但是就和有的东西，你强烈的要改变一个人要他去做别的选择，算是拉投资拉理财之类的。他不会改变的事情就不会改变，而接受的则会很简单的就改变了。 我想这些都是很简单的事情，再困难一些之后还会有很多看起来不简单的事物，现在存在的东西要有意义的话也是一样的。进行着努力也是一样的。 看我第一次的和最后一次的都是一样的。 有一种委屈叫做娇柔，一不小心就哭的一塌糊涂。当然了我觉得很恶心，不知道这在哭逼些什么。 总之就是这样，一瞬间就几个月又没了。 哈哈哈。 第113章 时空境界预想间五十一 我首先想起来是什么问题就此开始，就会区分成两点，期间经常把各种各样的问题都搁置给我自己，而现在看起来就像是云一样。一些看起来很简单的意向，其实根本不是我的本意。其实天上的东西看起来没有什么用，印象中这些东西本来就没有什么意思。 只是在看着我的想法，其实又回归到了某些幼稚的时候。很久以前的事情，那就是这样的萧然自在，把人放置在大山和田野之中，原本就不会那么复杂。一开始都是为了什么而慢慢的挣扎之后，就会发现其实造成的影响有多么的恶劣。 稍微在想一点点事情的人就会发现，很多东西都并对于自身难有用处，但是在多方面的接触之后，变化可以说是经常的会出现改观。 虽然现在的脑子里只有一个画面，那就是我坐在一个不错的小溪边，周围都是树木，最好是松树，石子在河水的流动下稍微的运动，会发出一点点的小声响。 虽然很想再回到我设定的一种感觉上，但其实我又不在那种地方。这种偶然的相似也令我无比的烦恼。 当然了，这些都只是一个人需要发泄和想象的情绪，而情绪化之后发生的内容也在不断的变化。现在多角度的看和对照都在暗示着自己的道路其实是没有太多的扭曲的。但对于现在的恶生来讲，我显得多么的不适了。 但要是觉得这些都很不适合我的话，得不到真正的幸福之前所有的内容就是我自己该得到的。 现在也不是无奈的发脾气的时候，也不是遇到了一点点的小痛就说自己实在是受不了了。 可之前和现在来说的东西都是带着有不同的目的性的，可见现在一般来说这些都没有多少的意义。虽然连着的几个转折其实可以不这么用，但一旦说多了话。那么什么是应该的什么是不应该的其实都要合理的顾虑起来才行。 现如今是这样的，而之后的事情也是一样的。形形色色的匆匆忙忙。其实根本就不需要什么评价，也不期待着谁能给我点什么，本身就逃避了很多东西。 至少在我一个比较平凡的人生中，是没有察觉到哪里还有多少问题的，现在是这样想，可能将来也是一样的想。慢慢的从开始的杜撰着的故事如何转移到了其他的地方，不愿意让谁看见也确实是帮了我的大忙了。现在想来真正觉得很庆幸。要是在这里直接了断的继续下去的话，还真说不定有那么惊喜的时候。虽然现在还是很急切就是了，还没有察觉到时间变化之后我到底会经历多么大的打击。 但现在至少给了我机会，虽然什么都没差就是了。要想先在这个基础上察觉清楚的话。最先安插下来的便是我自己的事情，可以窥见的事物也都那么的悄然。这就是一个平时不怎么去看和不怎么去理解的自走者，虽然在这个片面的东西上能创造出很多东西来，但是大家其实大多都是极力的想要保持着一份决心，似乎连自己也看不下去了。 但想想其实都是多少噱头啊，稍微的波起一点点的浪花就有多么的重要一样。 其实最讨厌的还是唯命是从和被迫去接受一些东西，现在我最懂得的就是伪装，虽然很多时候都是一个很强硬的人。但走了一辈子快一点点，虽然在预测上看我自己的思绪是想自己很快就要死了。但是这个时候再去感叹的话，其实没有多大的作用，只会是觉得压力很大而已，而且是逐渐增加的会越来越多。 但现在看来，不管是这种事情还是另外的一些事情，都将带着变相的选择。逐渐的形成与众不同的东西。 就以后的日子里也是一样的，虽然星空假设没有认知的话，这些也会不同的展现出来。可是现在的心里存在的不同凡响的事物都在于这个部分。 而我尊对于这些事情都怀以不同的想法，而这次看这些，似乎命运基本上都被绑定在了一起，看着样子上是什么都没有。而现在拥戴着的东西也几乎类似。不同的分配和机制也在告知着自然间的奔放。 其实说的东西都是假的，我现在看起来就像是没有沾粘起来的贴纸，而赶着鸭子走上的不是荒野，而是看不到的事物，那些东西看起来都是一样的，我想这些其实根本不对胃口。可看起来如正如地狱一般。 现在魂牵梦绕的竟然不是一些可爱的东西，我是知道可爱和真诚什么的都是虚伪的，而现在看来要是再去和那些东西想念在一起的话，还不如是我自己带着自己去投入到最深奥的痛苦中去，我要自己感受到压力也可以对于这份压力做出绝对的事情。 如今看起来是我的小世界，而也都并不是我的。我看着这些东西没有多少值得的东西，而现在看起来对着这些看起来有些什么好处和坏处。而现在觉得这里的事物也都越来越虚假了。 这样的话，得到才可以突出自然的心理。而不被接受的其实根本上不是这些。我觉得想看清楚之前，就得先对于这些事情都做好一个要求和决定。突出的就是一个不会显现，清楚的看到属于自己的那一部分。 真的是特别的难受。 有一种症状叫做飞蚊症，还有一种症状叫鼻炎。这两者看起来像是很简单的小病症，但其实会产生很多额外的产生，但现在看起来这些完全不用想。因为一般人的话都看不出来有什么区别，但是在感知上和视觉上却是完完全全不同的样子。 从这一刻开始我就认识到这些其实根本不是我的，而且想要怎么维持一个基本的状态都不会根据于自己的状态来维持一个稳定。 因此对于自己的柔弱和可以破解的地方每天都在增加，我越来越觉得无望的黑暗。在一切毁灭性的世界中都疯狂的想些什么。而对应于这里的东西察觉到简直是无法无天。 现在看起来这些内容，简直是在告知我有什么内容，而想起来其实根本没有多少用处。 现在看起来，简直是没有多少问题，那么恐怖的画面会让我胆小，确实这样单一的想法就不能让故事给增加。减少之后的东西再次出现，新生的万物如同一次性催发出来类似，但这会不是错误的错误，而是这里和那部分的东西都对应于这路间有什么东西。 想多了，其实这些完全没有其他的意义。但想明白之后，肯定也会得到结果的结果。想着这些东西有些内容都会得到这些东西。但似乎看起来并不会好过，当然了也不是说一瞬间就不能容忍。 一会儿两会儿，时来运转才是真切的不断。想再多都是没有用的。 不限于就是这些东西，反反复复的重复，就和永远想不清楚一些东西一样，会卡在某些地方，然后止步不前，之后看着自己慢慢的消失在这个区域中，很经济的地方看起来其实并没有多大的部分。 可是就是内心还有自我和很多东西都需要协调，其实现在的戾气已经没有那么重了。但前进那么一秒都是煎熬。随着视觉上的偏差，眼睛里面漂浮着各种各样的东西。因为我知道是我的晶状体特别对待着的漂浮着的东西。比起其他的东西，我更难以去接受这些东西。 一般都是老年人才会得到的疾病，而对于我来说确是家常便饭。 现在看着这个其实想起来是不太好受的，其实偏差的命运也告知着其实我不用太多的对于我自己算起来说有些什么大的问题，但这个部分觉得其实一定的作用都没有。而如今确实看在眼里其实这里有些东西的话。最后要干些什么。 这儿也是一样的东西，那儿也是一样的东西。反正我想我也如此的不容易。让轻松就…其实到了现在的这个地步还是不能放弃，至少比起处于在时空间的状态，更多的是拥戴着自己在这个悬崖峭壁上。我无比的认为自己很舒适。但到达这儿之后会有些什么问题都可以自我解决。 还是毁灭在于我的心中会更深刻一点。擦边的我就在这个走入永恒的破败之间得到属于我的一部分。但要是不去再看看的话，也许现在看起来的话，正不会使得我再继续下去。想多了的话不会有多少内容。 但都是走的这一步。 哪一步啊？什么东西啊？你怎么能写的这么麻烦呢？我想着这里的东西儿并不会有多少内容可以包括在自己的处理上，而这些其实根本不对于我来说有用。 好的我在此宣布，以上所有的内容包括之前所有的内容其实都是我的幻想而已了罢，虽然很多人可能不会理解包括之前我所对应的读者。但在逻辑上确实没有什么问题，开始的剧情我记的也是七七八八，开头处的设定也被吃了个七七八八。现在属实是乱七八糟的。在要解决这个问题的首要方式期间先是做的先应该是把属于自己的东西给消失了再说，而再次做起来之后要将这则准则之类的东西进行才好。 这会之后还会在这里有些什么才好，我想自己再去做的话才好，进行不彻底之后就是自己去品尝这些东西。 而现在看起来这里的黑暗之中，但是这里的区别总之是有什么想法才能说得好呢？但看起来其实这些并不是有很多作用的。但是这些看起来其实并不会有些什么内涵的，只是这里看起来并没有多大的用处。不止是这一点，而再次看去，受起来并不舒服。 最后这些离谱的东西也是多的不行。在此之前和在此之后。总之看起来这些都是非常的不合适。 已经在很多地方都抛弃了，这点就已经是走到了第一步。但彻底疯狂之前是要进入到一个状态的，现在已经滋养的算是不错了。自然而然的不会被任何人模仿，也不可能被任何人模仿。魔幻般的说法和奇迹似的世界。都是丢失的处理之后的东西。 现如今发觉之后，才会弄清楚自己的东西。现在看起来似乎就是愚蠢了。不过暂时是不要紧的，之所以可以这样接受下来并不是说我真正的走到了尽头。真正的被思维存在的世界中，得到的东西，而现在看起来去做这些。但这些想法其实就很简单了。 显示着部分的东西和那些部分的东西其实都是一样的，用途不一样的都对应才好。 这儿和那儿都是一部分的，但现在的心情也是逐渐的趋近于无的。 现有的只是垂死挣扎一样，看起来这些似乎论起来并不会有多少享受这些东西。 我放弃的是一份正常，换取的是未知的领域，为此我并不会后悔，因为已经在继续下去了，会天真的认为这些都是没有用处的嘛。我会笑着说其实这些都是我的历练过程。 继续下去就会慢慢的增加，继续的进行着调整，则不再因为这些唯一的东西去卖弄着自己。 这里的东西看起来总是会越来越多，可是这里的事物都是被局限起来了。对于生活的绑架，本身就不会去质疑那么多。我不希望任何人去效仿，并且都是自由选择。差别上汲取的内在又有很多的不同。而一切都发生在这里之后，糊弄这里而不在意这里的话，弄着这些乱七八糟的东西，最后也不适合我自己。披挂着虚假的面具，看起来这些就和不存在一样。 在前面是这样的，而在后面哭闹起来也得找个对象。 无论是什么都可以变幻作奇怪的物体，但我想我不是这样的。总之是这样的发展，还是会察觉到问题所在，而一刻时间不停的话一切都不会变化。 之后我想想再考虑，是时候从这个空间处出来的，时间不多了，进展一下吧。 第114章 时空境界预想间五十二 在经历过失败之后，才会或多或少的从阴影中走出来，之前确实很不负责任的就给我自己很多抽筋了的时间。其实其他的都不会和我有类似的记忆。假设着一直都是失败的话，那么印象中就没有可以成为依据的成功。 不可能将第一次学会走路的喜悦感给搬到自己在决斗场上打倒了一个人身上来吧。 可以想到的是我现在就是这个状态，无比的自负而且毫不在意我的心情，虽然说有的时候这样安宁的生活是美好的，但跳动的心和几乎快要崩坏掉的内在。不断的撕裂我自己所造成的影响其实比合适的猜测更难使得自己变成可以改变的事物。 就和我没有耐心将一个东西给改变一样，这些都是极其复杂的作用。值得质疑才是好样的，现在可能处于一个比较危险的时候。看到大部分的人都是在为非作歹。但这也是其中的一部分，不得不去接纳这部分。 而过多的在意这些其实也没有多大的用处。想着还能做些什么之前，其实现在就已经走到了一部分的尽头。全都是哀伤的东西，感情之类的其实都差不多。 而如今也是一样的对不起我自己，现在想要先选择一下下，在看清这些。 其实过去的事情很多都在遗忘，突破着某些东西之前其实都是在等待。 升级和降级之间也是一样的看不到尽头，希望事物随着我的努力会稍微的有些许改变，豪华的东西也会在我的进程中慢慢的得到吧。 很简单的愿望其实在各种影响下早就已经变得不该被拥戴了，极力着去忽略那些不被爱戴的事情。其实就走向了一条不会太正确的道路。 别说了，直线下来我不会因为我是一个没有身份的人就在这里说些代表性的话，因为我一个就根本没有什么参考性。虽然唧唧歪歪的逻辑推理有很大的一部分都是在我的傻逼中度过的，但孤独者其实也会有一些作为不是嘛？ 需要被承认的感觉是没有错的，然后其他的方面都过多的掺杂了一些，现在也好将来也罢，录入到这些之间，实际上就是对于我自己来说有必要的东西。 想法归类在这一部分，而将来会促进更多的东西扩散出来。只是稍微的有点点的期待了。但是总会被干扰。这些问题也不是稍微求助谁就能解决的，但是不去求助的话就会上瘾。 要是现在不去看的话那么以后还能做些什么呢？不知道还能做些什么，也弄不明白在碰撞之后会磨出什么样的火花。但我想要说的似乎还要在延续一些。 对的，其实这就像是没有轮回一般的乱来，一切都是丝毫不用观察的，但轮回之间就是这样的令我觉得心动，至少现在的我已经蜕变了。 在空间中可能存在这么些等级，但提升的话实际上是很难察觉的，脑子也不可能再去突破些什么，一开始还是觉得很润柔，而之后呢？ 我想这些东西其实有害于我的。 就是在自己一个人的时候在只能记住我自己，就是把世界上的一切快乐都丢弃的时候才会有自己。 带入描述的分配，并不是这些，看不明白的事物也都是一样，很遗憾但也无能为力。 我想现在的失败可能很显而易见，但价值就是这么慢慢的累积起来的，要强的精神也不是唯一的，千千万万。比起很普通的说辞什么的。要来的快一些的还是有很多混淆视听的家伙。要是总是这样就会和我这么多字以来描写的一样了。不会再前进了。傻傻的以为还会再次的构成继续下去的回路嘛？不！不会有的，在分析了一些事情之后得出的结果其实比什么都要简单的一倍万倍还要多。 只是希望自己还能保持一个比较合适的状态，而现在看起来，这些都好像是距离我很远。 花费了时间，换来的不是经验的增长而是被称为血条的东西在疯狂的降低，而除了血条以外的东西还有我的精神力也在降低。 原本可以增长到某一段时刻，可到了现在竟然突如其来的变故成了破败。 原本规整有序的都会慢慢的被瓦解在其中了。这些代表着的都是会组成的事物。 总之没有觉得多少能看清楚的，总是去想着自己还有那个方向可以走的时候，已经失去了很多的概念了。所以精神上的领域似乎走到了脱离现实很远的地方。 现在也是一样的，并不会因为这些东西而挂钩在一起，我只是希望自己能够拯救自己。在最后的时间里去弄明白我的想法和我的问题。因为至少对于我来说是空虚的。 先说故事，讲了一些话之后就变得没有太大的必要了。虽然展现了一些东西。但是一不小心就掉到了某些深坑中。可能是脑子坏掉了吧，无差别的打击着我，高力度的剑走偏锋。从原则上，实际上，空间跨度上，还有时间流速上，都直白的证明着很多事情。 我现在很讨厌着自己现在的这个情况，因为无法接受现在的状态，似乎是想要死的。但是因为我又稍微的接受了这个状态，也就是要死不活可能比直接去死要更在我的选择之间。于是魂牵梦绕的都是我的心理活动，都是在于我梦里面有的一些东西。那些都太过于单纯了，太过于不直白了，一瞬间就是悄然的流逝走了。再去深入交流些什么的时候，突然发现已经不是一个世界的人了。虽然都是在同一个世界，但察觉感，扭曲感，跨越感…如此的清晰如此的明显… 希望还能拯救一下这个症状的不可思议性。但现如今看起来都是一样的。 最好的解决方案就是有意的降低来自于自己的影响力，可能要花费很久的时间，让自我这一印象彻底的消失在大部分人的记忆里。他们会因为其他的事情在讨论中和目转换的思考中把我慢慢的遗忘。但烦恼和问题都是一样的，从前和现在也是一样的。很纯粹的目的和目标也是阻拦的动力所在。 没有羁绊之类的东西，没有可以值得记忆的快乐，就是价值之间的东西。可能我没有文凭的关系，很多都不会认可所说的道理到底是属于什么成分，在这个区分之间还要很简单的说明下来。 都是过多的嘲笑和过多的辱骂的。在这些东西中我总是感受着自己的恶意，也总是让我变得没有安全感，但是我乐意这样无遮掩的去做的嘛… 总是觉得我遇到的不会那么好，然后慢慢的忽略了一切，并且从源头上解决了我的问题，毫无疑问的是，现在不是我问题所在之根本。而是在描述一个状态。 所以还是值得的，至少和其他的都没有什么关系，假设一开始是因为周围的逼迫对于一种并不实际的东西感觉到无力获取。而继续下去都是一些像是魔法吟唱的导语一样的东西。 在外的描述还不是因为自在所导致的，谁都想要成为一个有钱的大户这是相互之间交融的必然，只要一不小心就会这样。落败下来的都是这些看起来并没有使用狠手段的人。 因为没有使用阴险的手段和手法，而遵循着善良却被谋杀。 太过于触目惊心了，值得我去想的并得出不同的结果。也确实是这样，需要花费大量的时间。 现在看来就是这样，所有的导向都在急切的追求你走到这些之中，这些圈套就这么摆在这里了。要是诞生了类似于永生之类的技术之后肯定会诞生很多很多的老逼登。 算了就算这么想，也只是又多了些大boss而已，谁都是期望看到这些东西的，谁都是在意这些东西。 追求欲望的同时还要表达些什么呢？我想不明白也想不通，总之是这样，遮挡着的也都害怕着什么和什么。 最后去到什么地方之后，实际上的某些东西还未成熟，时刻在意着的，最后都会变成消极的情绪，积累下来有的都是恶魔般的狰狞样貌。 能走到何种地步呢？不得而知，但在明确之后总金能为这些东西烦恼，但想明白之后又不会再去觉得很难过了。 这就是在沉沦中度过的岁月，会逐渐埋没人的所在和事物之间。 为了表达而表达，说不定还会失去本就有的语言和使用方式。逐渐倒退是无能为力的，但丝毫不在意这些塞牙缝的内容，记忆里快乐的东西也是瞬间的满足而已。自然而然的想出各种各样的想法，突出的其实就是一个不完美。不适应着所有想法中的一份。而之后有些什么在自己的心中。看法也会不同。 先下定什么决心再说吧，之后的路途还很远至少能走到尽头之后代表着我的坚持会持续进行下去的，虽然一种直高速我还在路上，但那都一样的。 换算起来总之就是这么个回事，好歹还会有点起色的但说起来运气就是这样的，我想自己先试试看，有什么能够靠得住的还是要自己去努力尝试的。只是老混乱了，现在看到的东西总是这么的不吸引我，而且就算是等到海枯石烂之后，也一直就是这样。因为无法得到救赎嘛。 就是这样的解释了，可以接受也可以不接受，但是就现在看来还是要慎重的考虑这些事情，先处理好一点然后再去看其他的点。有的基本也摆弄在无所谓之上。 计算的东西也是有限的，虽然明面上有很多手段和手法，但说起来就和没有人一样的。比如说给死人烧纸这回事情，什么都是在责怪和辱骂间。因为一般大家都不想听一些别人说委屈的事情，所以我自己也不会去谈论这些。其实都是无所谓的。至少人连自己的生死都不能把握，死了以后很无聊的被别人捧作什么神。我不知道是我的这种看法有什么看法，还是说其他的什么人有什么看法。总之是很无聊的，现在我的看法也很单一，至少不能摆着一份我觉得很无所谓的样子，但是他们看见这些和对待事物就会显得很尴尬。 会被指责也是一部分，为力这些东西一样，假设的事物都对立于这路上。但路子与路子都跟在一起。 没有什么对错，有的只有自己的看法罢了。人死了哪有什么天堂啊，都糊里糊涂的在想这些东西，倒苦水给自己。真的是讨厌，所以我认为毁灭掉了之后就没有之后了。 现在也是总是遇到这些问题，但解决的方式没有，几乎达不到一个我想要的世界所以才会这样子晦气。 因为没有监督和太过于自由，散漫在我的心情里就总会是说这些东西。我想自然而然的也会是这样。因为是在一个虚无的地方。所以无法理解和接受自己的这些事情。虽然被诉说上来说就是这个模样，但来的麻烦就是打算冲击着这些的。可以拒绝但是要看清楚这之前有些什么，总之是荒唐的。没有根据性的离谱的。 但是我想这些也并不是我的极限，而是大千世界之间有可能做出决定的抉择，稍微有信心的话，还是不要那么轻易的就拒绝。 毕竟什么看起来就像是一个小丑一样，理解上说就只能直白的对于一个中心点诉说些什么。 其实这些就是堆积在一起的一个部分，有着数不尽的东西。我想这些其实都是我自己的看法。总是说不明白的。 虽然这样，但是很快就可以进阶上去，你所认为的，还是会有影响的。虽然现在很困难，但并不是会就能解决的。 很多话都不该说，重复着机械般的设计，就像是低能儿一样。稍微一碰就会爆炸，还指望谁来拯救一下，但其实不会是这样的。回合治疗下的方案不会推及谁去的。机会也是只有一次，无法抓住的话。消失也在很可能中。只是近可能的处理好才行。 第115章 时空境界预想间五十三 想要实际的知道自己到底处于一个什么样的境界也是很难的，虽然每天都必须要围绕着一个中心来写，但这就是一个你爱看不看的东西，可以说没有本事，可以说是小人作怪。但不能对于这些莫须要评论的东西说。 假设你要自由的话那还不如自己开一个备忘录自己看自己写就行了，但我想的是我写的这些东西可能供给给某些人作为依据和观看的东西吧，但是这样的话，已经是一个绝杀了。我看看这里能说的东西，据说有很大的必要，但这份工作本能的就需要。算了，这也不算是什么工作吧，人家把闲聊的东西都给写在这个里面了，也没有什么科学性。总之自己不好描述的话，还会希望谁来说明一下呢？自己谈论下来，试试效果比较好。我客观的发现。这就是属于我一个人的岁月，虽然不是什么都是一帆风顺的，有消耗就会有损失。在弥补之前，不知道该怎么做，本就不在这个交界线上。 看来属于我自己的其实真正意义上要去说明的，没有什么事情乐意的，但确实这些白话说起来我自己就是觉得很没有意思。现在也是毫无意义的花费些时间。 这回事就是这样，漫无目的的进行着生活，比较再比较来说痛苦的事情很多。 黑色的空间，在这个空间上我得花些实际的情况去描述，正和游戏一样都要有一套觉得有趣的东西才能构建成好的。 好坏不是评价点，而是吐出来什么是重要，什么是不重要的。花费时间之前和之后也是一样的。 换了几乎很多种方案，而现在看来也还是一样的不起眼，但确实是一无是处，什么都沉寂在漫无边际的黑暗之中。对比来说把一大堆的无限的东西，都给吞噬了。如今也并不会代表着现在，可谓这些都是相似的。但回归到某处其实都是故作文章罢了，不论是人还是头等的事物，我都差不多的看不清到底是哪里有问题。 可是问题所在并不代表着一切都有问题。现在也是一样的。我害怕着这种感觉，但又不得不接受我现在已经认可了的这个感觉。虽然很烦恼，但是我无能为力。至少现在看是这样，以后也尽可能是一样的。因为紧张和害怕一切都会看起来相似。 是的换一些不一样的走法很有可能在一瞬间就能得到答案了。虽然有的人看起来是很会写东西的人，但是到时候再说起来。却都是抄袭和借鉴的，这就很不能够作为评论了。然后我这种其实还不如那些套路。别的人是封神而我就是战斗力为五的渣渣，俗称应该都听说过，但一些可以说明的陈年老事，花的时间也在这些上面，没有过多的看法。也没有过多的理解。都是在等待中度过的。要我接下来抓紧些什么去做的话。时间不会等待着我而我也不会再去等待着时间，既然都在一个权衡中倒斜着天平，那么就是在等待着时机而已。 现在我的虚幻空间中出现了三张牌，分别是时间，空间，毁灭。 各自代表着的意思就可以看作是一部分组成，这些就是三个极端的分支。可以把他们看作是这个部分分配给普通个体的技能。也可以说就是一份恩赐或者说是神仙的助力。 因为在只有神仙的世界里面，这些看似不科学的能力很简单的被系统还有可以数值化的东西给绑在了一起，但是这些运气上说明的也不太对劲。 就在我想着要如何区分这些我即将配置的物品时，这三张代表着基础规则的牌，冲击着我脚下的星河地板，开始从停止的星图，在一瞬间，变得高速运转了起来。 极度扭曲的空间，似乎在收拢着一切会把我吞噬掉的地方，在逃出去空间乱流之后。 虽然是和她们打了赌的，但是我未曾看到真实的她们。现在是要用钥匙重新打开通往可能会有她们存在的世界。 大大小小的宇宙拥戴着一切降临在各个不同体系的世界之中，我于自保的能力，就是永恒不灭而已，因为我至少没有很大的本领去干涉这里的事物，但是可以体验和经历，这样就很不错了。我祈求自己做好准备，因为实在忍不住的话，稍微一小会就会使这些出现问题。 现在首要的是抓准时机，在还没有在融合之前从这里逃出去。 虽然说这里不过是我稍作歇息的地方，但一不留神就待了有很久很久了。 现在真的是时候从这个无聊的地方走出来了，但几乎不是我自己给自己开的门而是其他的东西。 比如她们。 现在可以获得的信息是这样的，我给我自己理清楚一下。至少很大一部分都不是漫无目的的。说了一些怎么样的故事也不要紧，主要是内容。 首先是玖的开端，转生之后走向了时间和空间之神的地位，如何就是鳞走向了毁灭之神的地位。相互代表着的就是时间，空间，毁灭。三大要素。 如何就把我给扯进来了，我是谁其实一点都不重要，像这样的角色其实还有很多，至少我只是代表着一种稍微持续和发展下去的规律，但不能称之为永恒。因为总体上来说是虚无的。至少很虚伪。 在被发现我其实是一个偷窥者的时候就已经很离谱了，但是我没有很好的把事情的经过都给写清楚，于是就有了我之前些的事理不满意于已经成为神的玖的不满，虽然鳞对于这些看上去是没有多少兴趣的。于是就是单方面的争夺了。我觉得我作为一个表述它们的意向来说，这份决心其实是还不够的，为了什么而开始嘛？还是说就现在来说呢？看着过去的日子会越来越多起来，就很担心是不是时间已经被压缩到了极点了。 在这个过程中最值得珍惜的还是唯一不在这里，心情安插的位置直到了九霄云外，无法理解才是自己最常见的心情。虽然这样描述的话还是存在很多问题的，但现在就是这样，已经没有根据的病入膏肓了。 谁能救救我嘛？这就像是一个挑战，看着没有心情下作的功夫，不断的打扰这这些规则，我看着其实没有多少想法的。而不断的进行下去就由衷的佩服。 原来真的是如此，原来真的做到了，但还是有很多无法理解的事情。时间会在慢慢的流逝中变化，心情也是一样的，造化弄人。一切都是这样的。我的变化也是这么多变的，不管怎么样。不能在和自己说了，说多了都是没有意义的。 至少我只是把握了一种水文机制而已，这就是在大海中航行的思路，心灵冲击着我的脑海带动着许多东西。不管是困难还是磨难。可以乘着风和自然的力量，在孕育世界的宇宙间逐渐上升。缺少一点点的推力而已，而力量的集中就是号召的推力，一点点的语言就能促进理解和改变，这些虽然对于谁来说都是没有实际道理的东西，但对于我来说，实在是太有用了，实在是太美好了，这些就像是光芒一样，而我是需要其照射的植物。 这个时候要说最基本的东西中有些什么，还是动能间的转换。基本我就不是按照一个正常的方式走的，每一步都几乎是触目惊心都，稍微一不小心就会跌落到谷底。还有能耐去做出努力，而现在时间似乎在催促着我。 我知道这是一份力量，在本就什么都没有的我之间，随着我的进行着，而不断的提升。操控着所有事物的最终能力，但这不是我所及的世界，在环状的思考中一直都会承受来自于皮囊的考验。 作为一个垃圾输出者，价值所在才会发挥其各种意义，只有调动了最基本的基数，就像是小数点位上微小的波动，蝴蝶的小引起的巨大暴风一样。一切都是多么的引人深思。 现在还在害怕嘛？我是什么呢？ 一个在远处的旁观者而已，一个黑暗中的反派而已，因为没有美好，也不会存在能够涉及到的经典，一切都是在我的思考旋涡之中决定的。改变的可以成为考验。集中着思考一切就像是催发一样的迅速成长，很快不存在的事物也会像是子弹一样无法阻挡的被弹射出去。承认吧，自己的一切，虽然从未把真实的一面流露出来，一些习惯也像是早就促成了一样，不止使我觉得难受，而且在现在看来尤其的觉得不满。 可，究竟还是思考方面的事情，还轮不到我在这个时候作妖，要想一切好起来的话，最恐怖的时机也不会是这个样子，想要一切好起来的先兆却最先不会来到这个部分。 撕裂的人物才会有能更好的代入感，因为都是熟悉的事物，虽然很害怕，那种怨种和悲惨的事情发生。 但想法就是这样随意的。 看 “我相信我自己一直以来都是幸运的，可是在最关键的时刻，幸运女神却抛弃了我。” 这种话语挺有冲击力的，但还不够吸引谁，总之平常就不能被容忍，恰到好处的现实那算不上玄幻和脑洞，太过于依靠早就存在的东西也是一样的。 原本就是一个什么都没有的世界，看到创造并改变一切的东西就默默的在发生着。虽然不理解这些事情贴切着谁的生活。 没有选择的余地，都在固步自封，不会理解也不会在意这些事物，虽然大家都有几乎看不到的门路，但选择就是这样的。 即使是最简单的选择，也无法获得最开始想要的结果。这不是道理，就是无能为力的变相而已，人之所以为人就是这样，故事什么的真的是太过于美好了。 现实有这么恐怖吗？不知道在什么地方才能找到属于自己的幻想世界，就算是做梦都不会遇见属于自己的一切，就这么压着自己走向看不见的终末之路。 但说明给别人，提前就是不在状态的表述，因为这就是属于你一个人的啊，为什么要给别人说呢？ 是的为此乐此不疲才行，因为这样的话才能算得上把某个开发的天赋点给点上了。被拥簇着的人群所拥抱着的一切，只是前一段时间的延续罢了，想要继续下去就不得不忘记些什么，一切都几乎是不可挑剔的选择，都建立在你我之间。 可怕的故事一定和预想间的一样。害怕逐渐的降临。如果不把这些都当作成一种考验的话，我想再怎么去努力实践都不可能成为真正有意义的东西，就和现在一样。是一会儿有感觉，一会儿没有感觉。再下一个刺激的点来到的时候，就如同平衡失调就会掉到哪一边一样。 我想得到的是我自己的愿望，我是期待着我的，所以就算是被抛弃也丝毫的不用谁担心。所以这都是考验而已，不抱怨，前提是我已经真正的下了决心。那么所获得的将是谁都不能窥见的奥义，这代表着真正的秘密，也是我在看上去这么麻烦的生活中唯一值得自己继续下去的。 决策，思考，推断，预测，果断，冷血，直接，都是必须需要的基本因素，不是因为我而失去了其他，也不是因为其他而都消耗在我。 把你和我当作就是一个反转颠倒的东西，因为看不懂真正的天。所以始终还是活着像蝼蚁一般，虽然随意的就可以被压死或者说是推倒，但无论在什么地方无论是谁。踩和抛弃掉所有人，做一个没有表演欲望的死灰的家伙，或许会更好一点。 但这些，数落下来并不会愤怒成为我心中值得拥有的东西，只是在实践的行走过程中耗费着生命的倒计时。 “你的时间不多了。” “浪费了这么多时间就还是在讨论这些天真的问题。” “为你祈祷，好自为之吧。” “不屑一顾的天真，是你失败和灭亡的必然结果。” 虽然不知道是谁在说话，我保持着微妙的平衡，现在还不想进这趟浑水，比较我注定就不是玖。它们是主角而我不是，注定的路数也不是我能够看到的，看得懂的。 至少，现在是不行的。 第116章 时空境界预想间五十四 度过经常想的一些遥远的思维回路，如今不是在评价上好处走。而是在放弃和堕落的负面中积压着的。 包括不限于。 “不想想了。很累。” “为什么别人不需要努力就能如此快乐。” “我好嫉妒啊，只能作为一个旁观者。” “因为差劲所以，不可能成为人生赢家。” “老是收到打击和辱骂，已经受不了了。” “明知道不能这样做，但还是做下去了。” “好后悔啊，可是感觉根本就没有所谓的重来。” 还有很多…大概每天都在重复着这些话语，像是对自己念咒似的，不看就不会明白到底哪儿出了问题。 如果察觉之前想通了才行，现在不是我的时间点，也是希望，在这一部分开始之前。做足准备。 卡在这片间隙之中，我觉得我不会被抛弃，那么就可以维持这个微妙的平衡。 很多时候都是事不由己的，虽然觉得往与这个相反的方向走就可以了，但是现在看来还不算晚。 无论是谁，还是在什么时候，将什么样的东西根据道理说明白了，说好了，就有一定程度间的道理。这种综合能力就是我的经验。 但这并不能帮自己改变些什么，因为大伙都是唯利是图的家伙。事实就是如此，突出在服务和协议之外的，是一颗杀心。除了我之外的所有事物都将化作为灰烬，要想继续下去的话就要建立在消除其他视角之前。 逐步的从那个高度到不可预测的环境，深入到普通的环境中去。 回忆下来会自顾自的说明时间线，虽然可能就只有好几个月的倒计时了。但我想自己首先要做的并不是在倒计时的时间点。去分段落，而是为了我自己做好准备才行，首要的任务是准备。 积累是谁都会去做的事情，而消耗一部分积累之后，就会显得疲劳。在各种思考中把自我磨灭到了一定的地步，引起风波才是唯一。从来不是想当然才能引起需要的目光。 而现在流量和瞩目就是能超越本领成为一个值得保护的利益体。但换算一路下来就是一个不需要功夫的创作而已，甚至一直抄袭而已。建立起来的必然是一人之下万人之上的局面。 我没有那种伟大的志向，也没有什么反叛的心理。只是想多了就会回到这些思考之中去，要我自己做些什么的话，首先要明白的就是这些。 经历了很多的时间，换来的不可能心理就是追求价值。 但我扪心自问就是这样的，丝毫不会改变的话，那么现在就是这个样子。 虽然从这个侧面可以了解到一部分，但毕竟保守起见谁都不好说明自己已经真正的控制住自己了。把我认为的我和我现在所做的我都划分在一起，要说好一点的话，一瞬间就能够做成功，但我其实没有目标。 有也是埋没在心理，因为撕裂的关系，一部分代表的是另一部分。所以不是现在就可以解决的。 结果有很多种，大不了就是常用的那几种，上中下，高低不同。也就一直在衡量好与坏的不同。 具体来说就是在什么地方做了一些什么事情，而我这些都可以算是感想和回忆，但算不算小说，其实成绩上来说也没有什么吸引人的地方。希望与期望都是不同的。 总是差异化的思考，首先要明确的就是我自己。 如今到头了，（当然不知道是多少次的重复了）而现在还是得有一部分的依据才能稳住现在的时间。 简直是从一开始就是一个错误，因为你无法有，无法承认，同时也不会认可这些。 要想明确化的规定既定的东西的话，首先就得好好的去学习。排除这个学不学的进去的问题，现在看就是有限的时间，问题在这里彰显的毫无疑问，再给我一个机会的话。 所谓堕落成性，只要维持着这个微妙的平衡的话，至少还是可以的。能接受的话，还是接受为好。不能的话也是一直的在打折扣。 看看你在做些什么嘛，毫无逻辑的推进的话还不如什么奇怪的剧情。 和类似于盘古开天地一样的情节，现在我卡在这里，当然了。这样说是不合理的，至少我没有想过要怎么样继续。 黑色代表着的就是看不见，和没有灯光灯地方，意识这种东西也是在黑暗中诞生的。我最开始是怎么来的，和之后怎么诞生的都不同。 孕育而出是正确的事情，每过一会就会觉得很无趣。至少去做什么都有一个参考。 我没有，也就没有什么好说的，而且之前不会有，现在也不会有。重大的事情中存在的压力也无法忍受，就会寻找轻松的方式去解放。 不知道是一开始就堕落成性了，还是说原本的话就不简单的认为自己是一个并不天真的人呢？ 不，现在已经不再是人类了，什么角度也好，处于这个区间之后就无法再去定义人这种东西了。 可爱的事物，和美好的事物。基本上都没有歌颂过了，反而觉得很无聊，会在这些事情上有所疑问，但是这些疑问不在我的理解以内。 相信在梦中，比这一切都要美好的事物会更多，而这次结束之后还有剩下来的时间也会逐渐的减少。只是希望还能再详细一些，只是觉得还能再具体一点。这点就够了，很多时候失落的只是自己是对于很多东西都不明白的唯一，而这些不是我的错误，也不代表着就不能成为一种正确的方式。 是的，没有做到。就是孤僻到了一定的境界，但其实到了黑暗之中并不是我想把故事说给谁听，写下来只是为了要继续下去而已。 化作灰烬的一瞬间，什么廉耻道德伦理之类的强加之物都会化作真正的泡沫。 最后先前觉得有趣的也会消失，觉角色之间也只是设定而已，因为没有什么感觉和感情，最多的就是毫无欲望，但清楚的了解到肌肤乃至身姿体态的每一种之后，我自理的想法就只会着落在这其中。 真是无法解脱，其实并不是我在控制着这一切，想要在什么地方诅咒着自己，那强度上来之后。还得扯着自己的脸，再打自己几巴掌，最后无论是什么时候，都无法得到原谅。 是自己的认可，这个已经在回忆里失去了信念了，已经不再是我了，空下来也会寻找些事情去做，不是因为要做而是不得不做。 牺牲品，贡品，祭品，无一例外都在发挥着期间相同属性的不同结论。 可耻的是无法脱身，而被言语相向的事物给抓住了。虽然很讨厌这些说法，虽然很不想去说明这些东西。 但是我没有得到自己的认可之前就会这样一直下去的，我希望我能做好，但是病了。 就不再能够治愈，心已经死了，身体也开始破败不堪。虽然说自己很累了，但是丝毫没有可能得到喘息的机会，时间就像是现在一样的。会逐渐的失去掉原本的光辉，在一次次的尽心尽力之间失去掉光辉。 到底写了些什么，我总结不出来，因为都是随心所欲的。只是有一个最基本的目标，那就是数量，虽然说有很多错误的地方，但谁都时是一样的，要时刻的追求一个质量才会得到可以窥见的解放，而我已经持续了很久很久了。这些话可以对着任何事物说起来，或者去打动些什么人。 但在我看来要真正的诚实的面对谁都已经算是不可能的事情了。别说现在，即使是将来也会是一样的。浪费时间，到时候该嫉妒的嫉妒，该羡慕的羡慕，我还是一无是处。 但怎么也好，就是不甘心，也许这就是我的组成成分的一部分。见不得什么时候轮到我，但已经偷着自娱自乐的日子都不存在了。 所以才会在成形的依据上不断的想这些事情。现在也好将来也罢，都是一样的，为什么能够那么自然的表露出自己的想法呢？这些在过往的事物中明显都不是那么重要的，这个尝试也是一样的。 大家都太过于把自己当成一回事了，算了，我只要自己明白就好了。记住我只是一个不起眼的灰烬。只配埋在深渊的最底下。 这点明白就好，其他的都别做评价了。 是这样的，既然公开的话，就不会有过多的秘密。但内心的想法和防线都是自己铸成的，要想先学会怎么做之前。 我按照现在有的几种可能再去回顾一下这些事情的根本。 原来我是不知道怎么写小说的，而现在已经写了有60万了。除了最开始八字的首推给我推了一批人以外，接下来的每一个月都不会是我拿钱的日子，都是自己绞尽脑汁去想去思考的。 我要做到一个什么样的高度？我不知道，复反正当你觉得你很牛的时候，你已经输了一半了。数量上维持一刻的思考，就算是一边读秒，一边计时心脏的跳动。这虽然不难，但对于我连读书读一会就会头痛的来说是极其的难以做到，主要是维持稳定的心几乎不可能。 虽然在说我的经历，但是我迁移到了其他点上了。这和我没有基本的逻辑性也有关。其实做这些也在原本的意思上是为了吸引人而做的噱头罢了，但是我是真的在做。虽然不是为了水而水，只是在设计上的尝试而已。和那些成功的作者来谈也不一定有什么价值。 自然这个东西是依据个人来评判的，按潜意识的这个时间点。世界上各个地方都闹得沸沸洋洋了。而现如今再去看这些的话，我想自己还是先要说明用意。 是这样的，出生开始就被推着走，其实我不知道要干什么，也不知道为什么要这么做，当找到了自我以后也要观察周围还有这个身体能撑到什么时候。 当然了，自然是都想要一身的神力做一个无所不能的人。连带着的荣誉还有很多都埋在自己的心理，我期望自己没有多少点可以查看的基本，至少技能点已经很久没有获取了。 要在我之前的属性上带入原本地下城的属性的话。 我觉得我应该是一个只有10-11级的小平民而已，而且不会魔法，不会武功，也不会用什么技术。还是一个患病的状态。 实际来说要是随着字数的越来越多，我所要写的和圆回来的东西也就越多。时间可以浪费，但日子要算好，其他的安排都不会管那么多，不出很久，一瞬间就恍若隔世。 再去思考什么的话都是没有意义的了，要再次继续做自己的话，其实也没有什么用。 我算是看明白了？按照最基本的套路来说就是看破了红尘能够做化成仙了。 虽然现在基本上都是照着欲望和快乐去谋划的各种刺激点。造就和一些追求背道而驰了。 也不是我区区一个小垃圾能管的事情，在理就是这些事情。要在高度上来说觉得可以的话，最好还是接受，而不能接受的话也没有办法。 对的现在感觉上来说是很无聊了，对于基础上熟悉的内容也很无聊了。 进进退退，然后也没有一个比较具体的准则。反正都是唯一定则，大家会都会跟着走。 还不是和山脉一样，在地裂运动，不是你是山尖。就是我是山坡，泥土和岩石。在运动中碰撞，挤压。知道这些也没有什么用。还得调动一些东西才行。 反正现在已经久远了，也不知道日子还能走多久了。 这看起来每一次都是遗言的感觉，自然是这样的。因为撕裂和扭曲的程度达到了一个非同凡响的层级。 还是选择了不去填充，现在过的生活除了不肥以外，就是个傻逼一样。 没事，与你无关。 这微妙的平衡由自我本身存在的东西维持，算得上是强制的意志力，带来的真正的抑制。所以不到时候不会爆炸的。 可是我也想在什么时候把自己燃烧殆尽寻求一个痛快，什么时候呢？ 倒计时只挂在心里不在口中，谁都不知道啦，与莫须有做对的自己。 遗弃和剥掉的一切，是自我的层层解析，至少这样的程度还不够。还得再继续下去。 可能是欲望中的贪婪在作祟，但痴心妄想什么的，就是有一丝的可能也要抓住。 不会再有接下来的连续了。那就一直等到意识消散之前，看能不能兑现承诺。 自然，这些都和任何无关。是我的问题。 第117章 时空境界预想间五十五 直白来说每天就是悲惨的做着自己的事情，而阶段性的成果并没有多少。何德何能啊。 总怕在什么地方出些什么问题，可最后都是不了了之，我想要明白事理也想要在最开始就找到适合自己的位置。而如今时间不等人。虚空和虚无共同带着我来到了这个消失的地方。虽然一开始就是我在想罢了，但这么去做的就是抛弃了一切，把重心放在了另一些领域。 这是对的吗。我不断的怀疑着自己，去感受着这份温暖。可是啊，什么都带不来也一样的什么都带不走。走走停停的每一分钟，每一个时空。都在诉说着什么。 悲伤成为河水，自言自语的事物，总是把一切都看成是伤害。面对我也好面对其他人也好。都在等我来办，好像自己已经成为了主角一样。甚至已经盖过了主角的位置。 总觉得哪里有什么不对，但把人物联想着和作者有关系，我就算是大错特错了。我可以是御姐系的丝袜小姐姐，也可以是穿着高跟鞋的靓丽上司，也可以作为正在读小学的可爱小学生。自然也可以把奇怪的视角投入到很多地方去，唯一能保持稳定的，还是自己的心。 狠下心来去心平气和的做些什么，不管是谁也好，不管是出了什么问题也好。都不必要去纠结。 走在这一条自己开辟的道路上势必有着无法预测的情况。 因为本质上就不可能遇见任何的同行者，而将来也不会遇见。和破碎的梦想一样，稍微的加点玻璃渣子就知道其是多么的刺痛了。无法服用药物麻痹自己，而选择了直接性的承担，毫无意义的追求着平静，其实心中哪里是五味杂陈，是波澜不惊的滔天巨浪。无法比拟的自然和我，相聚在一起，齿轮在转动，皮囊也都太过于熟悉，令我厌恶的是几乎所有的一切。 在选择上会困难到一个程度，也相对的互相之间拖累是代表着情。这东西是太过于优柔寡断了，我想自己不要这般轻浮。 可这些词用起来就是很无趣，好像在故作文章的样子，没有养足自己的气力，求谁来救救我？还是说就这样算了呢？ 像我这样的其实才会是正常的吧，说什么都是在硬撑而已了。说起来什么效率都不是很高，但能拆解掉自己的内心就像是拼图和零件一样，可以组装也可以破坏掉。 什么都无法证明的话，大概无所谓的心情又会站出色几分，至少希望我能得到些什么。 至少过去的问题都很好的被解决了，我不是一个装模作样的家伙。从原则上将对于自己的要求在慢慢的提高，至少现在的对象还是没有那么扭曲到极点的，至少我现在还有一点点的余力。 如果有妖魔鬼怪对我说，如果有恶魔对我说。 “只要献祭掉以后所有的寿命，荣华富贵，和一切。那么直到最后一刻，成为最理想的一年。” 那样的话我会认可我自己的，我觉得这样做是毫无错误的，那么我宁可牺牲掉所有未来。 可惜的是，稍微带有一丝丝的害怕和放弃的心理，就会因为难以承受自己的悲伤而变得消极和消沉。我想要什么，什么都得不到，最后换来的只是强制的要挟罢了。 这个和这个你必须选一个，如果不做出选择的话。那么就会失去现在所有的一些东西。这就是不做出选择的代价。 这有什么，这些只不过是代价而已，而本来就一无所有的我，苦苦的坚持着是为了什么呢？已经在漫长的过程中迷失掉了一切，其实路程有这么长，在赶路的途中就发现。到达终点只会有这么一点点的时间，而什么惊喜都没有，到达最后的净土的时候所记住的不是这个目的达成的喜悦，而是慢慢的悲伤，这个愿望怎么和我想的根本上不一样啊，还是放弃掉着一切吧，算了。总之就是这样的婉转。 虽然比较大度的神经质会更适应这个胡来的世界，大家也都是嘴上功夫说说罢了。 认知不清楚，就代表着门槛。而基本上大家都想要更好的资源。我也不知道这是为什么，要说错误肯定不能说大家都错了。要在不是我的理想的道路上走的一切，稍微一点点的摩擦，还有类似无差别的攻击。都会让我觉得面如死灰。 谢谢我自己，我想要过的更好一点，祈求一切都顺利，平平安安的。这种没有任何意义的祈福和祈祷，四周都是语言的环绕。总体来说还是不如快乐的。 自己过的好还是得自己去落实，总的说明一切看起来都不怎么样，也容易使得我自己发生过多的扭曲。扭曲之后看着其实还说是个人样。其实早就不算作什么人了。 所谓正人君子到底是什么？我也不知道，比如说话的时候不吐脏字，不直面的恶心别人，不乱讲脏话。对待事物都有自己的看法，而每天都会有追求的目标，在待人处事的各种方面上都要表现出由衷的尊重。对于天地之间的各种事物都要心怀敬意，而且，面对事故的同时。或者说是他人指责的时候，要敢于承认。至于对错的话，应该算不上谁来谈。因为事情往往发生之后，对应于各种人只是立场之间的关系而已。 总之是人为人，生来就划分了等级，而在平衡之间维持着这些微妙的，是连串着的想法和思维。大致相同的就都是一个模子里出来的。而不断的追求真正的标新立异。其实也搞不明白效仿和特立独行的目的究竟是什么。谁在哪里做了些什么，和谁是哪里的人在哪里干了些什么。这些都是有联系的。 可想到的总是局限的，这里就不打比方了，总是胡斯乱想还把这些乱想的事情写给我自己。何尝不是一种大开脑洞。 回忆起来的这些经过，总觉得连载下来的这些就只能算作是草稿而已，谁赞美了谁夸奖了。一开始是在乎的，后面发现其实根本没有实质性的作用，不是因为我怀恨在心，久久没有得到应有的结果，而是我觉得我做到的一些事物，还是没有满足自己的要求，在自己都不能满足的前提下不断的进行着混淆视听的运作，可就算是这样，丝毫不会觉得自己还会有挽回些什么的能力了。 痛苦的时候，几乎无法和谁诉说，也就是久久的一个人承担而已。而在经历了这一系列的事情之后心都变成了白开水。越来越没有味道，越来越无聊，很多习惯不是说有目的性的，虽然说谁要问都随时做好了准备了。但无聊透顶了不是嘛？ 知道了这些还有什么用，这些就像是那种东西一样，对就是遗言。 谁知道你写了些什么，谁在激动啊你需要做些什么，谁在乎你要做什么，你的目的和什么有关又和谁有冲突了，究竟是什么在阻挠你。违背着自己就其实是在一层层的刮开心中的一些事情。我想自己救救自己。但始终是走不出一些心结。 这和着了魔差不多，但我是没有半夜看见鬼，也没有在记忆里出现过真正的鬼的影子，在一个地方一待就是很久很久。遗忘的影子也过去了，鼓吹些什么吧，把放风的视野安插在我自己的心理和心中，不上不下的东西实在是太多了，着充当了些什么作用呢？ 不知道，谁都不知道。我要告诉我自己的就是这些了。不过这是自然的，感觉上限在我的理解中被无限的扩大了，不是说视野和限制的问题，而是我的问题。 虽然说已经很离谱的在诉说些什么了，但是这些显然不是给谁来看的，只是祈求自己能继续下去才好，着不够彻底，也不够绝对。优势摆在这里了。马上就会要结束了。看不进去任何带文字的大的图表，而只是我心中有的一个方向标。 混乱是唯一的东西，比起这个，不如在害怕中睡着，这个时候觉得精力好像还不错，然后就会失去精力去做别的更有意思更有兴趣的事情。猜测是一个好东西，花费着时间去处理这些也显得毫无作用。 在呼救的同时，也在拒绝着帮助，这就是一种极度的矛盾，心情也是一样的丝毫不自然看起来就像是在畏畏缩缩的躲藏。 好像心中无数的秘密都不想被人发现，然后害怕着被伤害和被背叛保守着的做着每一件事情。 抱歉实在是无能为力了，我的想法似乎已经无法再想出更为有趣的东西了。沉迷于各种娱乐的我只是为了获得快乐而已。在意识上这属于是美好的，而抛弃了意识之后的东西似乎成了我的一种放弃的作为，很多时候要想自己过的更好的话，还是会这样想的。 虽然好就是说过上衣食无忧的日子，不用被人催促些什么。最好是能独自的享受孤独。比起强迫和要求些什么，古怪的思维就是这样的奔放。 都有自己的看法，都有自己所认可的荣誉，现在过的好嘛？不知道，装可怜的我也是一样的厌恶这些模式，几乎看成是一概而论的东西了。想要彻底的进行和告别这些东西。而现在还是为时过晚了。 抛弃了一切，给予了自己的是一片空白，看着过往的事物。我知道这才是一个开始。期间早些时候就自我了断的方式切断了所有的因果。而这些都在循环之中。因为认为太难了所以才做不到。 一直以来都承受着各种各样浮躁的东西，走到极端了。几乎无法喘息了。打开了一座新世界的大门这就告知着一切即将走向奇怪的地方，那是一个几乎未知道的世界，但那是属于我的。 就是这样而已，就是这样的不知所以然一样而已，要要求我去做些什么的话也是无法做到的。我想要知道我自己的一切，那先就要做足准备。可能什么都是你，你却是所有。 很简单就能解释一切，但也可以说是太早结束了。这样的话还有什么是值得信赖的呢？几乎没有值得信赖的东西。转起来的车轮也不会因为你而停下，压死了谁也不重要。 风吹着脸觉得很舒服就是了，可以看看山边的海和石头，没事的时候还可以在这个没有人的地方玩着自己觉得有趣的东西。 面对着孤独，做好自己就行了，虽然在这个满满都是人的人堆里着迷般的记录着一切，时间也是有限的成为了一个长条。要想继续的话，不知道还有什么方式能拯救这个。 总之寻找长生，没有达到的人都没有关系，总之只是为了我自己才去追求的，反正放手也没有好的结果了。 共同度过的时光才是好时光，现在只不过因为有网络，所以也不会去尝试些其他的东西。 充分的做好琐事，才值得我去拥抱自己。 说白了也就是在喜欢别人和追求其他人中选择，那还会是选择自己而已。虽然是极度的自恋，但并不需要为什么东西承担后果。可能有的时候会忍不住，而觉得寂寞和空虚，但悲伤的点就是这样的无聊，再见与再也不见都应该是一个意思，我佩服着我自己。 是的，真的能够打开新世界的大门了，于是我还在纠结到底走那条路的时候，就如同是像一个小朋友一样，打开了自己人生的大门。 早就已经不再是原来的样子了，现在的天真也是毫无意义的，再次追寻的东西也已经变了无法描述的东西。 挂历上会标示历程，今天要干什么，明天要干什么。 以前都是为了简单的生计，而没有现在的这么便利，我想我觉对不是能改变世界的那一批人。所以才会对着现有的苦恼吧。 没有这个命只是敷衍的说法，所求的都是一个安慰而已。就和拒绝他人拥抱网络一样。 真的想做一个彻底的出生。 太对了。（哭笑） 第118章 时空境界预想间五十六 不知道有没有这样的感觉因为一种事物太过于美好和无可代替，所不能去接受其他的东西这样的一种感觉。而阶段性的成果和要求也都是一样的。 令自我得到升华的同时也是非常的值得珍惜的，反正现在就是这样的毫无违和感，反正就是这种说不上来的感觉，再多描写一点点的话，就要感觉爆炸了一样。 祈求谁来救救我嘛？我不知道也无法知道，总是因为觉得需要被救助，需要被帮助，而开始羡慕装可爱的人和装模作样的人。这点尤其的有趣，但也不是一定的有趣。只是对于我来说是这样的难堪。只是希望谁能在在此介入一下。 就是说懒惰这种东西真的有那么难吗？猪因为享受所以寿命有限，死到临头的时候才会装模作样的流泪。 反正无情的人不会管这么多事情，而且经常性的想这些都没有啥意义。 我不知道其他人是什么样子的，反正我一点都不好受就是了，在这个处境中就是这个样子，总觉得一点都喘不过气来，现在也好未来也罢，都是这样的，我想自己要是受不了了还是解脱了算了，这样的想法真的就是轻浮的。 假设有些什么话来劝说我，确实我一点都听不下去，而且因为某些原因觉得很恶心。就这样继续下去的话，简直是要了我的命了。 不适合接下来的生活。 每一个时候都会存在相应的位置，在这个地方，就有着在这个地方应该发生的事情，按照最合适的决定去发展。也就是最舒服的方式走。我是知道这期间的漏洞有很多很多，几乎是数不清了，但还在这里的话就应该继续下去，要不在这里的话。就不知道该怎么办了，最讨厌的其实就是恶心人的家伙。 我的痛苦建立在很多方面上，可是现在始终像是弱点太多了，而无能为力的模样。就算是最开始的时候得到解放。而再有轮回也会觉得无比的痛苦。撕心裂肺的是敏感的神经，我也说不出所以然来只是觉得很绝望而已。 绝望在很多地方，很多我无法描述的地方 很多我不喜欢的地方，很多我质疑的地方，很多很多。 几乎是讨厌着自己的基础上再去否定世界，否定每一个人。我知道那些感觉是怎么样的，我也知道人和人之间所展现出来的那种感情。但不知道怎么的我就是硬生生的讨厌他。 至此这样的描述看起来是没有问题的，我也很好的被保护着，至少一点风波都没有出现。这都是很好的，不仅是我觉得很有必要，而且别人也是一样的，只是希望我还是稍微的注重一下自己吧。但不说出来，不记载下来的话，说不定就会忘记了。 忘记了自己的组成忘记了从什么样的炼狱中出来的，几乎是无比痛苦之后再次的回到这个循环之中。 有没有可能我就是这副模样了呢？有没有可能这样痛苦的话就是永远到一辈子了呢？很多时候似乎是觉得自己太过于无聊了。而现在看起来也没有多少值得说的。只是就这么干的话，还是有失去的趋势的。但合理的编排期间，需要的其实是回忆。 现在的了解是觉得肉体有，灵魂也有，身体也有还有很多其他的事情都在一起，我想弄清楚自己在干什么，也想弄明白自己到底该做些什么，如果说明白了的话那最好是要理解清楚，如果不清楚的话就是在无意义的进行着这样那样的工作，其实这些有一种独特的魅力，不表现在我本身也不必表达出来存在于自己的心理，如此依赖以来。快速的进行着的东西，就会慢慢的沉睡，因为实在是太过于难受了，不知道为什么会这样。说原因的话，不能说是我一直在耍赖吧。 如果过于对外就会刻薄的接受来自于外界的伤害。如果过于自负的话那么受伤的就会是我自己，即使是有帮助也不会去接受谁的帮助，于是就这个样子，极度的仇视我自己的同时也对于我多余的想法形成了独特的基本认知。 于此同时还给我自己加入了很多的诅咒，原本就脆弱的心灵，变得越来越不堪一击了，救救我。 其实一开始我也不是很懦弱的，然后不知道怎么的，我失去了带领人的能力，我失去了自我的自信。直到现在也不知道我的这些经历算些什么，比较起来，还是我觉得我不堪一击吧。我的还是觉得我无法胜任属于我自己的一切吧。 自负啊，是的啊，极其恐怖的自负。我不知道该怎么办了，不可能向谁去寻求帮助的。因为我一点都不愿意去接受这些事情，最重要的事情还是需要我自己去做的。 而我觉得我重要的事情有些什么呢？我不知道，似乎是疯掉了的一种状态。为了不想在某些时刻造成彻底的影响最好还是管理好自己。 总之是没办法的，现在只要还是血肉之躯的话就无法解锁我对于这份心中的不安，也确实是这样的。 因为我对于我的这些东西进行了太多的铺垫吧，也不知道为什么会这样。 口干舌燥，心无一物以对，难以言表，却有万重山倒。 实则不然，皆是幻想。 有的时候结束了就是结束了，想要有一个完美的结局的话，似乎永远都做不出来，总是对于我自己来说就是折磨。总像是找不到出口被困在了某处一样。这些就像是基本上无法比拟的一样。 丝毫的没有意义，丝毫的不能提供给我自己使用，于是效益上来说还是很难受的。至少我只是一个该死的人类而已。早在之前和之后结局就都是一个样子。 在大火燃烧的世界中，本就是一片灰烬，本来还想看看哪里有有趣的事物的。但昏暗的产物只会引起一丁点儿的波兰，这告诉着我一切都无法得到解释，也告诉着我一切都会在抵抗中失去一切。 我想我觉得自己好的地方那么不可能会分化成我想要的样子。因为根本不可能是一样的。就算是有生命消失的可能，也因为这些东西中的一部分思维而产生各种不愉快和不顺利。 也真的快撑不住了，不管是生活也好还是想要再继续活下去的欲望也好，感觉上来说是真的压力好大。而且根本没有谁来问我怎么样了。 也许是需要我投入一些它们需要的感情因素了之后，才会在后来的某些时刻给予我需要的情绪价值？ 可能是因为我没有这么做，受到无视的结果也是一样的。 感觉上也是一样的，就把这些都看作是在游走罢了，现在也不是很好娱乐，可是呢现在也不好去处理。总是这么难受。看作这样的话，要是结果下去也不像是好的到的。直到现在也不知道要抛弃一切去追求技术什么的。 混乱带动的是什么。 我不知道，或许在很久以前取了一个血杂的名字了之后，就开始走向了不寻常的道路。晓杂乱荣就是我自己。也可以称我为荣。 但其实叫杂也好。 像是杂碎之类的什么，总之就是这样，鱼目混珠。或者说是对于我自己来说毫无作用。可现在看一会儿的话，也无法再去寻找根本上的利益问题。纠结起来，什么都无了。 单纯的认为这些东西都是在无所谓般的消磨时间而已，想了很多很多也总就是这么些个路数。 想什么，做什么，都是类似的一样的东西。祈求现在的解放和未来的解放，至少现在看来自己就算是什么都没有干。 剧情没有推进已经很久了，谁也不会在乎这个，继续下去的话就是失败了，想要谁来帮一下，我内心都是拒绝的。 反正利用比较开放的机制给我自己添油添醋。也伤不到我多少。于是给我的剩下的东西其实还有很多哦。之上现在状态不好。 不管怎么样都是因为一切都是平等的，我打算去做些有趣的事情发生了也不太好，因为根本就没有太多可以说的。 没有动力了，想死就死吧。现在这个低靡的样子确实是很不对劲就是了，但也没有办法只能这么奇怪的继续下去了，忐忑不安的心也是。 奇怪的是我现在还没有达到一个极限，不断的去透支自己的生命，做到鞠躬尽瘁才行。不要再想着什么死亡了。 回忆上有很多，但也分不清哪里是现实哪里是假的了。 过多的去想一些基本正确的事情也是一样的，就是感觉很难受。 得了，现在也是一样的在诉苦，稍微有一点兴趣什么的也根本不够现在这个环境来燃烧的。作为精神上的燃料来说，理解基础就能消化，但一直以来不是说没有损失的。损失很大，而且就这些对于我自己来说是很无趣的。就这么算的话一切就看着不像样子了。 什么都是乱来之类的，而接下来也是一样的。体验起来什么也好这里也罢。可我遵循自己的心去走，也不是不可以，但强迫也是自我的一部分。本身就是很混乱的，现在看起来很真了，而之后呢？会怎么样？不知道还会发生什么事情。总是对于这些特立独行的事情建立起好或者不好的想法。本身就是在平衡观念间进去了。 不是一个好的想法，那么就不会被说出来，现在的好还是局限于能搞出很多的人来。是对于其他的基数来说是认可的。本来说是一个很简单的东西，但是我还是害怕这些细节上出了问题。那么一不小心就会掉入到陷阱里面，到时候什么都没有了。不仅走的比人还快，还比别人吃了更多的伤害，这不仅痛苦，还特别的绝望。想到这些无法释怀的东西就更加的多了。虽然对于我来说是没什么了，早就已经习惯了。和谁说都是“对对对，好好好，不急不急，不用担心…”。 基本是委婉着的稳住了情绪而不去管理这些事情了。到底是有什么归我的话，那和我说些有趣的事情，也会被当作是接近我的一种威胁而已。其实利益就像是一条线一样的穿插在各种地方。 我的这种表述可以说得上是什么？奇怪的表述？反正就和闲聊一样，本质上是不会变的，就好像是在网络上四处吐槽一样。早年我也确实是把这些发表言论的地方当作是垃圾厂了，可我想起来总是不行。 其实明白的就是知道，什么都不可能那么想当然。而且看到了这些也都不是全面的，不管如何就是语无伦次了有点，算了。摆架子什么的看上去什么都没有什么作用。摆着这个状态是给谁看的？ 记录下来看到底是因为什么？总之不是我能说明的。而且现在也说不清楚，自己想着就这样算了。再多的苦难再多的不满和不足。其实想来想去都是自己占了百分之九十九以上了。 有的时候真的就是多少沾点什么，无论是啥都无法改变。 哭笑不得，几乎算是彻底的无法接受。 搞不清楚到底是怎么了，之前也是一样的难受，现在没有了底蕴，似乎之前的东西也积累不起来一样，放弃什么看起来才更像一回样子，而这不是我该说明的，也不是谁能得到的，结局是什么样的我也还是在期待。 那么时间快点过去吧，我无法控制这种概念上的东西，也随着这些没有多少至少的东西。对着这些看起来就不行。总之想起来就无法弄得清。 现在看起来想着都无法区分，这样看已经是没救了。把其他的东西融入进去才好。认知出了很多问题，但也不是说最好。 期待这之后结局会变得更奇怪一点。 算了，好矛盾。已经不在乎了。这些事情这些感情。 一切都无所谓的话，那么什么都不用想了，就简单的说再见吧。在此醒来也不知到是哪里来的连续性。看不懂了。 第119章 时空境界预想间五十七 要说和平常的人有什么不同的话，我觉得就在认知这一方面上有着数不尽的不同。大家伙需要认同的事物，其实表面上看都是一个模样的。要想把一切都安好，其实不是这么简单就能说明的。现在我说自己做到一个处境之内的事情，而不会忘记之后的事情。这样的话，就可以稍微稳妥一点了。看着我自己在这个方面上摸爬滚打，而逐渐的抛弃了很多东西，不知道该欣慰还是说怎么了。如此一般，不是处于混乱之中就是在独白还没有流走到一半时，开始对于我自己说明些有趣的故事。 是的我觉得就是我觉得，似乎没有别人再来看的必要了，需要稳住的还是自己的一些细节。总体上来说不是我走在什么点上，而是我需要做些什么。要说最简单的事情的话，那还是说明清楚才行。即使是这样的话，联系之间所存在的极端的点，一瞬间似乎都能够连成一个线，我想自己在干些什么呢？我不知掉到了什么样的深渊里去了。何其为平常，什么又被叫做是应该呢？我不知道，我也不懂得该怎么办，要说自己就这么简单的获取到了之后，还该有什么进步可言呢？ 我不知道，也无从下手可以得知到，到底该如何表达，或者说是不应该对于就做出的平常事情说些什么。 因为一切都快要离我而去了，我想我不是存在着很多问题，而是我即使是处于现在的这个模样，也不想被谁说也不想被谁指责，可能我就是烂透了吧，稍微把重心放在一些其他的地方也好，当然了都是混乱的不堪的一切，脱离某处得到的只是救赎之外的事情，现在数不清的事物越来越多了。我很难为情啊，究竟要怎么办才好？还是说我就在这里表明自己的心意，对于我想要说的这些话说明问题的关键所在呢？ 可能被现实这个魔爪所控制住了，荒废了很多东西，现在觉得一点都不好，我简直都受不了了。结局是这样的，目睹的事情也是这样的，记得很久以前在家里，闲着没有事情，然后就看到有一个黑影从天上掉了下来。发出的震动 几乎响彻了整个小区。那个时候我还年轻，看到地下的背对着我的尸体和一大堆的血迹。不久就有人来哭喊了。 我无能为力，也不知道发生了什么，看到旁边的摩托还以为是被谁撞了。其实是一个老太太不堪重负跳楼死了。 不知道正常人遇到过没有，所以现在我都不好说谁到底正常不正常了，也就是一个不好也不坏的评价。 说起来这本书还是有一个世界观的，也不知道是哪里的原因，导致这里的情况出现，这现在就是觉得有些不好意思了。也确实是这样，反正无所谓，再去看看这些的话，本身不是对应于这些症状上面的，综合起来还是不要把这些东西综合起来。 想起来我的设定是啥子东西啰，也不知道到底是要弄些什么了，现在这样子干就有点违背我自己的初心之类的。就我看着这个东西，而不会。 现在总之就是这个比较悲伤的情况，入不敷出也成为了一个平常心，像我这样继续下去的话，也就只有这样的归宿了。 好像一切都会化作空白一样，所有可以即将看到的和所有可以看出的事情都会变成一种说不上的东西。最后沦落到我这里所有的只是会变成现在这个样子，一瞬间所流露的情绪和思维也都一样。 可能有的时候就能把一些东西给积累在一起而有很多时候却无能为力，不是说可以就能谈的成的。像现在这样我还是想要走一条几乎没有人能看得到的区域上面的路径，也就是这样我尽可能的挣扎着，但是这样的事情简直是太多了，我无法把握好自己的时机，到底该怎么办。之前还算是好的，我没有过多的去思考些奇怪的事情或者说是无能为力的事情。而直到现在之后也仍然是一样的不满足于我本身，要是稍微出了一点点的事情的话，那些不能被满足的东西都会在基础上成为诉说的泡影，一会就会消失了，还想着能够成为些什么？不知道还会有何种可能出现的情况发生，即使是现在也无法知道详细的情况了。于是我就这么想，想多了还是无法改变谁或者在最开始的时候就改变我自己，无数的好的东西，可能没有对应来说真正值得的东西，那么即使是现在也抓不住所能够拥有的吧。慢慢的都是消失，什么都留不住，任何物品都是一样的，大家都是相辅相成的效果和作用，只不是今天我穿上了一个衣服明天我又换上了一件衣服而已。要现在就能做成功的话，那么还要什么现在呢，还在为未来发愁吗？ 这些都没有多少道理的，即使是现在也是一样的。看起来就像是一个白痴，今年我做了些什么，明天我做了些什么，都是一样的。看起来就像是着了魔一样，痴迷着的望着未来所看不见的东西，你带着的也不过是顾不着的货物罢了，丢弃在这一时间段上的和接触到下一时间段上的都会是一样的东西。我想我的生活也许就这样来了吧，稍微在迷糊中度过又如同死灰一样的活着，还没有过多久就又会给人拉回去了。这里或许是现实，也可能就是虚伪的地方。 在这个地方我的思维现在就像是洪水一样的增长了太多了，不知道是因为我把握了太多的细节还是我持久的坚持达到了某种可以突破瓶颈的感觉呢？我不知道自己到底是怎么了。 可就是这样的感觉使得我再次充满了自信，可还没有弄清楚之后就再次出发了过后，所要面对的还会是一摸一样的景象，这看起来就像是虚空一般的无所谓了，我想哭泣着说我自己实在还是要不就这样的放弃了吧，就这样带着自己的身心一起去投入到无尽的死亡之中吧，既然必须要选择爆发的话，那么在我那贫瘠的思维中，在我理解上来说就是这么简单的事物都会成为我的一部分，只是最开始说是这样的而在这之后呢？ 我看不见到底还会发生些什么，至少要是说有什么值得的地方的话，在黑暗之中我能做出计算的也只会时是那么些东西。要我再看看也好，要我再想想也好，要我再去说明些时机什么的也好。都别说了，我想这些就是很无聊的，很无聊点东西一直说的话那我就是一个王八蛋子，我就是一个地痞流氓，我就是一个无恶不舍的垃圾制造者，就是一个令一切都厌恶的品种罢了。 很多时候，会在区分谁是谁的时候苦恼，为什么要这么麻烦，为什么这就是所谓的好，为什么我就不能在这个上面下点功夫看看我到底得到了些什么，即使是现在看也无法就在这些上得到值得我去观察的成本，即使是现在我看着这些也不觉得能改变得了很充实的一切。是的，力量还是太过于薄弱了，要是在这个环节上出了些什么问题的话，我想我现在就算是死了吧。要还是继续下去的话我想我继续着进行些什么的还还是不要再这个样子了吧。 即使是在最开始的时候，我的时间也是一样的不知道流向了哪里。其实对于谈情说爱这种事情，我应该就现在来说，要好好的说明一下。但是这或许是我所看淡了的。不如是追求快乐来的更为切合实际，不然说起来就是对于我的生活和我的生计方式都处于一种没有把握的状态，一点点的带来的或许是一阵又一阵的痛苦，在此之前还能得到些什么，而在此之后呢？ 我觉得都是一些很可怕的事情，人随着自己的岁数会越来越增加自己的强度，这个强体现在了很多方面上。虽然总是把猴子和猩猩什么的挂钩在人身上，其实我觉得根本就不相像嘛，这样的情况，看起来就像是一个没有作为正确和所谓失败的家伙罢了。就像是一些小癖好一样，这会显得一切更复杂，但也更合理。 是想法太过于多端了吗？还是说我自己忍心消除了一部分巨大的记忆了呢？对于我来说最美好的事物会是什么呢？不知道，也未曾探讨过，放眼望去都形同虚设一般，在还没有安置好的生活再以某种方式继续下去的时候，我就应该明白了，这接下来的时间里，就是我的救赎在和自己打着转了，转盘间会不断的充斥着叫声和哭喊的声音。 简直就像个地狱，但是地狱给我的印象其实一点都不比人间恐怖。可能是我已经坏掉了脑子，直接性的觉得我被火烧掉还要比现在还快乐？ 不不不，不是我想的这样的，我也不是就会按照着现在的这个模样继续下去的。我的想法和我自己所要求的一样，一切都是看着上去好像有点什么意思而接下来几乎就没有任何的意思。 其实我这个模块会去其他的继续性下去的要好，并不是说我就现在来说有什么优越性了。而是说一切早就没有了以前的新鲜感，一切感觉就像是干瘪的一样。在这里看到了什么在哪里察觉到了什么？ 不知道到底发生了什么？也不自觉的就出卖了我自己了，想着还能再继续下去吗？不知道是否还会有再次复出的可能。 可能曾经就没有辉煌过所以以后也不太可能辉煌。这对于我所说的就像是一种假设一样，即使是这样的话，我还是不会把我自己当作一回事的。是的啊，快乐和痛苦就像是一对好兄弟，就算是富人也会有富人的苦，而这些都不能一概而论。 一个天天都在夸夸其谈的家伙，只要对着他的脸来上两巴掌，狠狠的打到他的皮肉骨里。最好是直白的马上几句，在添点乐头，吐上满满的一嘴唾沫。 着样的人要是还在狡辩着说自己是需要你认可的，一是有事情找你要你做。而你是比他要厉害的人。二是一个极端的家伙。三是一个小丑而已。 虽然我自己说这些就是在说我也是这么一个不上不下的垃圾角色罢了，但我现在至少还是有一点点的好处的，要是看到了什么的话。先看得懂就成了问题，而在此之前。还是要维持着我说垃圾话吐情绪都不会承担风险就好了。 所以还是得感谢绿色植物，其实我一点都不缺少些什么，他们都觉得是这样，其实就是一些任性罢了。日子总是要过去的，看看自己还能再要强多少呢？反正在感情上并不会对于即来的命运有着些什么看法的。坚持着就会胜利，基本上说出这句话的人就可以被筛选掉了。 因为不算得上能再进一步的东西。这不由得我来评判，最好是不存在任何的来干涉我自己，这样就最好了，我最喜欢了，即使还要继续的话，我也希望一切就像是这样的情况类似，对于行情什么的也相似。 在此之前我很简单，在此之后成为了一个垃圾话一堆的粪坑。其实骂自己才是对的，要对别的人别的事物说些好话其实是错误的。 我想要明白，也想要清楚一切到底会怎么样，但看着的观众始终是对于这些事物没有任何的推动作用的，而太过于扯的东西，感觉上就像是垃圾一样的存在。 其实我的正文早就已经结束了在这个延续里持续着我无法再获得拯救的东西。其实也不怎么困难，稍微抄袭一下就会得到胜利的果实，稍微模范一下就会有你想要的源源不断的米子。 但心理某些东西是怀疑的，其实这些没有多大的意义不是吗？ 原本就注定是最为独特的，那么本身去期待谁来欣赏就是一个误区。 这样的话，就在默默无闻的地方枯萎到最后一刻。 不是多少的问题，也不是强弱的问题。不同于这些简单的思考才是思考。那么我形成了什么呢，应该还是值得辱骂的才对，卑微才是休止符。没有任何的脾气，大家才是这个世界的主角。 第120章 时空境界预想间五十八 平行的空间中，存在着很多一样的事物，但把数量叠加在一起的话。显而易见的就会加长期间某些东西的度量。 让一个变成多个，但这些显然像是在一个误区中摸爬滚打出来的误区。因为根本上不会帮助谁来到达这个境界，知识能获取得到的都是少数，要是对于现在来说最简单的事情就是这些的话。 还是算了吧，既然绑定在个这些之外，本身没有打扰到任何地方就比较好了。不能把名字说成是xx秘籍，或者说是末世录求生守则之类的。这些和这个没有任何的关系，而我也总觉得自己在自我的思考中有点脑瘫了。 在各种说明上，根本就讲不出什么所以然来。自顾自的思念也成为了一种你可能看得到的东西。记忆是怎么叠加的呢？可能科学和硬核的教说都会给出非常多的解释。意识是怎么形成的以及人是什么东西。如何理解怎么去做，或者说是代表着什么？ 自我和自主的存在本身就很不愉快，形成的条件也过于多了。在大海中捞取信息无异于是在和自己胡搅蛮缠。我觉得决定权应该不在自己这里，应该弄清楚之后在决定到底要怎么做。开枝散叶什么的说起来也好像是那么回事。 可能已经迷糊了吧，现在还很年轻？其实已经不知道要做些什么了，将一切都化作是空虚的时候。就会感觉其实什么都无所谓，一个绝对安静到只能听得见电波滋滋声的环境，才更好的能够平静下来。这些或许就是我觉得应该做多一些事情吧。但这些事情让我来说还是觉得太不重要了，继续进行下去的话也许才有可能。但都不会多想什么。 一刻的时间根本就代表不了什么，也不知道要在什么样的时候去做些什么样的事情。虽然还会有强迫这一说，但是在最开始的时候，在有限的时间里，极大化的利用时间之后所造就的可能就是我想要的。 和一般所不能混为一谈的一样，无论是什么都可能不会得到完整的东西，无论把什么时代描述的多么美好。永远都是在折磨人罢了。不知道所谓的理想乡到底是什么样子，但可以想象的还是地狱的样貌。 那里或许不会让你死的很快，但是会用尽各种手段使得你不得好死，有设施也有着和你一样来到这里就要接受死亡的人。那是在死之上的东西。而这个乐园似乎其实不需要你自己去承担什么的，不管是待在火坑里还是说你被拉成四分五裂的肉块。在这个过程中，你只负责在有活性的时候维持所谓肉块的稳定，在没有被灌输什么意识的时候，接下来接受的可能就是被动的感受。 其实懒惰什么的就是一种舒适，只是为了所谓的强加的目的。像傻子一样的走远了，你知道别人都是主动的付出了嘛？错误，一切都在不然间，一切所能够发生的事情都像是一样的，不在这里就在那里。悄然间发生而又悄然间结束。告别也在很短的时间里就发生了。告诉该死的我要怎么继续下去吧。 很多时候，都是最简单的东西，再多走一点点似乎就会被出卖，或者在没有弄清楚没有足够的时间弄明白之前失去掉意义。 这种看似在你我之间操纵的事物，不会把真的有运筹帷幄？那种效果摆出来你能接受是属于你能制造的出来的吗？你能接受这些都是比你要强的人所拥有的吗？你能接受你终究还是渺小到什么都不配拥有吗？ 不能、就会一直去逞强。就会一直走向深渊之中去，告诉我。你该怎么办吧，告诉我你要做些什么不让人怀疑像事情来吧，想想。再朵想想，为什么会在四下无人的地方感到安全，而不是在人堆里感到愉快。 没有共鸣吗？还是说自私自利就要被基数所吞灭呢？质疑谁都可以但是一但开始自我折磨的话。其实只要在能接受的范围内不断的鞭策我自己，我作为一个独立着的家伙，自我本身就不会失去些什么。能动的时候也不会去命令什么满足我的欲望。当然了现在就是一个恐怖的存在。 能不恐怖嘛？为了这些东西就要舍弃的东西，早就已经做好了十全十美的准备了吧！是吧。 这些看起来对应着不知道是与谁说的话语，其实也包含着心血，这是我一个人的战斗。也就是属于我的唯一的东西，有动力就有继续下去的实力。不管怎么样，也不需要谁的认可。朝向和目标渴望着黑暗。 世界基本不会有任何的改变，告诉我也好，还是别的也好。持续着的就是不能被简单的东西所说明的。 告诉我吧，还想在什么时候开始继续接下来的行程呢？是未来还是即将失去掉所有的死亡之后呢？ 在梦境这种东西上学到了些什么呢。只是体验罢了，都一样的，不管在什么时候都一样的。丝毫没有改变，理解不了的话也不好说都在一条保持着平衡的线上请在不相干的地域就别在自作聪明了。选择的拉近只不过是在上位和位的游戏罢了。都很觉得无聊，我也一样的觉得很无聊，看到什么都说是要好的，看到一切都好像是不被接受的。 算了不说了，状态之间不会变化，其实谁来说我都没有用的。我沾沾自喜着发表着没有用的垃圾话，就是我都不珍惜我自己的一种参考，本身极端化下就没有好结果，造成了想法上的不能预测，其实世界是很随机性的没有那么多奇怪的东西也没有那么多要你想的莫名其妙奥的事物。 反正我的理解就是在这些基础上一天一天的增加的，要我得到解释的话首先还是要随便说说吧，也带来不了什么，其实比喻来说就是没有多少的热度是最好不过的了。要不然摆在那里就说是最好的最强的xx东西。反正我是不相信了，现在对什么都是拒绝的，首先凡事都要说一个不字才好。这算个什么？什么都不是的普通而已，再也不需要我对于这些并不合理的合理去强行说些什么？ 就和在一大堆人里，少部分的人才会选择看书，认真看书花费的时间简直是太多了，那么还是有一点点的用的，看多也还不如看什么短视频又快乐又能学点东西。 反正思维要是说没有等级的话我也不相信，肯定是有的这些东西，只是不会这么简单而已。 现在我就想是一个傻子一样，不知道为了什么而活，但又很不是滋味，觉得一切就是各种位置的转移罢了。而我还要逞强的对于本就很趋利避害的事物说一些好像看起来没有所谓意义的东西。现在看就像是在对我说不要紧一样，现在看看也许就这个样子了。而接下来说明什么都无所谓。 这回事情看着好像是很简单，但接下来一定还是太过于期待了。只是自己强迫着要求处于这种状态，而不能尽接下来的力去做些能生巧的事情。接下来尽可能的就是不要去透露有关于自己的事情，想办法尽可能的去到达属于我的地方。 现在看就像是没有得到什么，而紧接着就会失去一大把的机会。 打住，这是我又在犯病了。只是这么久了才发现其实是我自己在犯病而已。 就现在看这样的遮掩没有多大的实际意义，只是我有着一些比较偏的胜利条件。尤其特别的还是我最先开始的一些事情。要像一个合适的样子的人来把握住我的节奏还是说现在不能马上解决的事情就要幻想出一个我能获得的东西来解决？ 我不知道，而这就是一个错误，一个大部分看起来像个样子的东西。不可能全是被不知道所包裹着的吧。也是很无聊的。 活着就是这么无聊，而才会想到底死会是什么样子的。思考的一端告诉我该这么做，而另一段对于我来说却有些强差人意了。 即使是这样进行着我应该做的，那也许不是就现在来说需要的。就和服务一样的只是依赖于人才会得以存活的。并不是说做了些什么才会好起来，而平衡就是这样的对等的。稍微有点什么不害的话，就会在一瞬间错过这个机会。 好了我继续下来还是会把重心放在一个合适的地方。要想进行的合理的话首先就是让心平静下来，做不到这点的话就会堆积在一起，反而是看不到结果前和结果后需要看的，于是这么最就在最开始的时候有失败的可能了。摆脱不了自己的话，那么再恶心的事物都是一样的令人难堪，再多看一眼自己处于什么样的地位，再说。要是稍微不使劲的话，情怀什么的一瞬间也不属于我。 自己所创造出来的困难就只能给自己来解决，要是一时半会解决不了的话，就换个角度再去攻克。 其实心理面所堆积的本来就不是属于我自己的一些东西，那些都是属于别人的，而别人的也不是属于别人的。总之这么说就会把一切都否定了。 也是我自己都不知道是怎么坚持下来每天都写一些这样的垃圾的，反而现在我一接触这个就想法上是说做呕的一样，因为我无能为力，而觉得恶心。 稍微缓过来一点了，其实我也不能一直就这样逞强吧，我最开始的时候很难受的，如何过了很久之后也无法接受这个。再次看自己能做出些多少，没有多少能够做成的，只是现在看的话算不上多少。 这儿看就在这儿停这儿走就在这而糊弄，在这部分说明些什么之后在接下来的时间里，继续走流程。 果然还是我处于一个不太优势的情况下，就现在的这个境界来说。对于我来说的伤害还是很大的，要付出些什么代价给我才是正确的，要是不想以这样一种姿态去面对眼前所发生的事情的话，那么再奴努力再要强都是没有用的。 但现在就是这么一个情况，实际情况说出来的话，难免会导致所有的不满都集中起来，虽然在过去也不是有不满的事情发生，但我总觉得能够遇到这些人其实还是我自己的问题，要是我再怎么样一点说不定就能够达到了呢。 我是有梦想的，我是想要让我所顾忌着的事物生根发芽的，我期望我向着我想走的方向走。现在还不算太晚，而接下来的话，可能会稍微有点不适，但依旧不是算太过份。 随着场景的变动越来越快我也好想是消失了一样，几乎不会被谁发现现在还处于这样的一个样子，在看到这一路上发生的事情慢慢的消失。 我想其实内心还是无比脆弱的，一不小心就会消失一般。即使是现在，我也觉得别在这个地方，至少要逃脱一点点，虚伪和欺诈都埋没在我的心里。 拯救什么的都是在我的心中说点什么，而漫长的进程中，并不会出现进化的痕迹。拯救我还不如是在我的心中默默的许愿。 生日什么的，还有过节什么的都慢慢的失去了意义。真的好恶心，拯救我的话还要多久啊，不知道我还要什么能救我，直到这次死亡之后，还要得到什么样的生活和体验都类似于这样。 知道要怎么办了才会进行的稍微合理一点，可是这并不代表着我就值得。 一不小心就会出事情，其实后果一点都不太要紧，最令我值得的还是防备和注意，快要不行了就是在说可以慢慢的迎来一次难以接受的未来了。 在这个尽头几乎是使我的心情变得慢慢的越来越消失，直到我现在看起来有些什么地方都会变得没有意义。 要怎么活下去呢还是说要继续坚持下去嘛？即便这样没有谁来？ 是我活该而已，而也是这样就好，独处于平静之中，是比较理想的了。但持续的痛苦还是来自我的疾病，哎硬撑罢了。微弱的潜意识告诉我快不行了，都是苦苦挣扎。 第121章 时空境界预想间五十九 很多时候似乎都是不发出什么声音来的，也就是这样我本身远离了某些东西，对于我来说一切就好像是多余了的一样。特别的难受也并不只是因为我一个人。 在这茫茫的世界里，把转向给投入到一个不平常的角度。虽然说现在确实是有时间给我消耗的，我也很自然的享受着这些，对于我来说很舒服。而不去理解和把握的话，这一切似乎又回到了从前。从前是什么样子的来着，我并不是一个记忆上的大佬，现在看着一切就像是空白一样了，还不知道要做什么准备才好。 就是这么的自负而且对弈一切几乎都吐露出不怀好意的心情，乱糟糟的一切，其实就是我所想的一样。大家都有这种可能。 我其实就是不太愿意承受一些不是我所想的痛苦的，感觉这个机制应该有一些bug。但我也不知道怎么想才能解决些许关于这些问题的情况。只是在浪费着时间消耗着生命。伟大的理由总是数不尽的，高低在歌唱着什么之中卖弄着没有所以然的事物。对于我来说这些都是多么的恶心啊。自己也看不到希望了。 对于我来说是这样的，但大家其实都不想在这里表达出一些好与坏的意向，我只是对于这些事物包含着一种不想要接受的想法。 因为现在没有什么人，而得以如愿的接受到了一个荒芜的地方。这就是我的幸福。在一个没有辱骂和嘲笑的时间点中，做着一个过往生活的过客，我十分清楚我在想些什么，我也认为我在这个世界上还有那么一些比较如我所愿的地方。有了最喜欢的地带。当然了都是所谓的创造性和所谓的创造力投入出来的才会有啊。 为了自己而不得不投入到这样那样的创造之中，大多数的描写都是关于我的，其实以什么样的方式存活都无所谓了，意义在什么地方就会有不同程度的解释。是一会儿接受而过一会的话就又有可能得到不同的解释。悠哉悠哉的走着，我也不是很属于我的强度了。其实这些根本是没有可比性的。就和很多时候我想得到的一样，只不过都是机械性的进程罢了。 太过于无聊，以至于不知道要做些什么，这个时候就是属于在我的自我的这个状态中的一种迷茫了，我期待着我的症状可以稍微的有一点点的好转，可是即将到来的很多事情都在告诉着我自己不要再继续下去了。 因为稍微一不小心就会被我自己所粉碎。 不是给人看的，就是自己找到一个地方稍微的使得自己安逸的。对于正常的利益关系和吸引力的变换就像是游戏一样的需要一步步的走向更远的地方，如果我稍微的对于这些问题做一个可以值得的发表的话，那么现在看其实还是需要更多的知识的。 我不可能像是在很多种的修炼方式中所说的一样，要是我有这个义务的话，在一瞬间就可以做到自己所无法做到和无法达成的事情吗？ 不知道这些看来看去就像是虚空一样的深渊会有什么，大部分都是误区和不该被诉说和观察的东西。也就是告知这不是一个很好的东西。于是不管是我也好还是你也好都会很简单的就接受了这些概念。对于最开始还是意外的认为有所进步的东西，在开始和结束的告知中，一点点的消失。 过分的了解只会让属于我的一些事情变得没有意义，而现在就是需要锻炼的时候了。 但我知道在书里说什么都是可以的，想什么都是可以的，一些值得我去看的东西就一定是有他的吸引力的。而我也不是人为的失去掉了很大很多的一部分，就现在来说只是在无意义的重复着进行下去。没有想法也就不会有多么大的遗憾，而如今记忆消失在很远很远之前。 奇怪的事情，和奇怪的人物都会一点点的变多，态度上的不同也是一样的体验。 这些到底是在死磕着的，却不会有告诉我什么，永远都是看着离开之外的事物，虽然能够带入着稍微进去一点点的，但是看清楚这个现实之后已经稍微有一点点好转的自己，现在又开始发难了。 对不起我自己，我现在就像是被人任意宰割的肉块一样，但没有任何的想要出卖谁的感觉，即使是现在也无法得到属于自己的基本救赎，好难受啊，好不想再继续下去了，带着这样的解构的思想，似乎就是文字走向的尽头，什么都是一样的那么就都只会有一个画面而已，虽然什么都不去做的话也许会很难受，但是什么都去做的话更不会被我自己所接受，时间是可以消耗的，日子也是可以被浪费的。 我就是一个这样的看上去没有任何价值，但背地里只是个又蠢又坏的家伙。 几乎是没有正确的引导，还是说我本身就很不对劲？不知道还有什么时间能相信属于我自己的未来，但我知道我不是神，也可能在过程中根本就不想成为神。 为什么在想像的东西中就必须出现各种各样的神代表着各种各样的事物，要是没有他们的帮助的话，外面是什么样子的几乎都不可能知道，而现在也是一样的，在大交融的背景下，几乎是什么都有可能出现，什么都又可能被迫消失的苦苦的坚持也会成为一种看不到的几乎不被发现的东西。在感觉上就是如此，儿也不会有人对你说些什么。 我觉得就是这样的，我认为就是这样的，其实都是搭话的用语但是因为本身就缺少了很多沟通和对话的方式，是一个有期的东西，才会在最开始的时候就有特别的能力能马上就打动谁的，谁知道现在会是这样的一个样子，我发现马上就没有值得看到的事物了。 逐渐消失的一切在固化的过程中尽可能的燃烧掉了一切可能，包括本来就有的，和所不会再组合成的东西。 应是思念所导致的话语，而把不平常的事物说出来，大家所做的最多的事情其实就是漫无目的的游走罢了，都希望在所谓的接触机遇中得到所谓的机遇。 机遇不会像是早就和你订婚了的发小一样，因为喜欢而一直粘着你，在两个人的关系中区分下来就是所谓的男女，在爱情随着记忆的加深下才会有源源不断的人类。 这就是一直都在延续的生命，虫子也是这样的，似乎存在的时间比人类还要多还要长，可是现在看起来就像是生活中的添加剂一样，同时不值得去品味。 走在这一面就能看到另外的一面，现在看起来就像是缺少了什么一样，总之就是很虚伪。不知道少了什么，而又不会知道到底是这样做会有什么可以值得说的事情。 告诉我最开始会是什么样的结果，告诉我之后又会是什么样的结果。保持着一直进行下去的事情，最开始也不会对于我九造成什么。 总是什么什么的，你好无聊啊！能不能说点其他的什么的。其实我嘛还是走不出来啊，就是会自己给自己套一个身份而已，以前可能还是有学习到这些方式的，我所知道自己该做些什么的时候，就注定了现在即使是不在意，有有很大的可能再次翻盘。 前提就是已经失败和已经失去了属于我的本身的这些点了。自然就是很不合理的了。消耗着自己的生活，最后也没有什么愿望。 在开始就不会有多少值得去在意和留恋的东西，也就一般情况下的吃着我之前的红利。 有走着躲避着的，慢慢的不成一个人样，似乎是脱离和逃避了一切的现实，看起来很让人担心不是嘛？可是为了其他人的愿望而牺牲了自己的话，我觉得一点意义都没有，就算是看得到结果，那些又有什么意义呢？实在是很难过，但又不得不就这样投入。 都沉迷进去了，甚至是执迷不悟。你着迷了，你着魔了，几乎看着相似的利益有了冲突，或者在面子上过不去，不需要解释就会在一开始值得的地方说明问题的重要性，不是我说不过你，而是一开始就没有什么可以谈话的目的，因为在一个极端的高度上就已经不是属于你的了，着一切就好像是一场在诉说着好与坏的游戏一样，着告诉着你不是你。而且我也不是我的目的，就这么开了花一样的出现在了这里。我想我变得再好一点就好了。 这些不限于就是一个基础的问题，需要一个看上去还不错的外貌和一副不错的口齿，语言加持上都是最基本的配置。有期者这就是最基本的，要是没有的话，天生就算作是一个残废的话，什么都不要说了吧。算作是宁静中的最后一刻，在光和影的催化之间变化着即将造就的事物，告知着我和一切都会变得合适起来，与我本身无关但是和一切都投入进最有可能的事物有所关联，一部分的比值总是在教唆着什么去冲动的。 我不再是我，但又感觉是无处不是我，虽然在这么炸裂的内心世界中，还是很好的稳住了我本来该有的一些东西。就现在来看一切似乎就像是开了花一样，令我觉得无所谓。 也就是一直都走向在一个否定和失败的过程中，最后也是稀里糊涂的一大堆，为什么说这样的存在也是有意义的呢、因为就算是如此我也还在这个世界上过活着。虽然说不是完完全全的每天都在痛苦，但感觉上说就像是一个否定。 我开始就拒绝了我自己，而以后也是一样的说，不能在一个方面说明的话，就需要一直这么去做，取巧的手段也是一样的不令我愉快，也就是这儿，一会两会儿。再次打破约定之前就不能对什么都做好说明，看样子就像是废物一样，真的就像是废物一样。 好了到头来也是花费了很久的时间只是为了证明我是一个废物是吧，我想不是我的错误就算是这么一回事情了，在向着自我告别之前就应该明白后果是什么样的，也就是这会儿的功夫，证明在自己的心里面还是存在着能够和谐的地方。 但把一些矛盾的决策堆积在一起的时候仍然是可以组成一个个体的。 也就不是那么绝对了。 比如说好和坏，一个人在这里干着事情，说你是在做好事情，也可以说是做坏事情，两个人为都包括在了一起，本身没有多大的问题。就是在说明上要好好的解决才对。我想这些就应该是这个样子的，但也好不到哪里去，只是觉得可以也不一定是应该正确的事情。 现在也是一样的，还没有理解在很多东西中的意义，稍微的接触到了一点点有关于这些部分的处理罢了。只是这样到话、还有可能过嘛？ 是非之中充满了不安的感觉，一切都在打算把我这个自加到概念丢弃的时候，就应该好好的注意了。荒芜之间，并不存在着意义。 本身就没有人要谁去思考这些东西的，要做到最好就有可能说些什么了，玩乐才是唯一，似乎就是每一个不同但又并不复杂的组成而已。只是稍微的触碰并不会发生些什么，想着都太过于简单了。要一切都想象着起来的话本不被承认之物，看起来就像是不被理解一样。 这些重要吗？不这些一点都不重要，都是手段而已，什么配不配，什么位置上的差别都像是在说些口角之类的。看起来就合理了？ 清醒之人越发的疯狂起来了，不会承认那些本不该承认的东西。 最终只是满足和被满足而已，没有什么意义的，重复的事情就是在一直重复，想明白了嘛？想通了吗？ 一句就可以否决掉一切，看起来就像是消失了一样，那又怎么样呢？好不自在好难受过，好悲伤… 也许就这个样子了。 第122章 时空境界预想间六十 可想现在不是最好的时间点，但是几经周转之后，我发现太过于无聊的事情实在是太多了。我打算就在这个时刻中走下去，看看自己还能有多少可以看得开的手段，而如今察觉之下显示的都是差距，就我自己看的到的东西都是在慢慢的走向低迷的。就这一点其实是根本不够的。至少对于我来说有百分之多少都是不对劲的。 稍微一点不小心就会后果自负，然后扑空到极度痛苦之中去，谁来拯救我？还是说根本就没有谁来拯救我一说，毕竟一开始就说好了是自己在和自己说话，要是一直都是这样的话，再继续下去的话也许也不会太要好吧。是的，我觉得就是我所说的这样，稍微注意一点的话还是好说的，毕竟目的已经完完全全的变来一个花样了嘛，对于我来说就是这个意思，但就是说我打算这么干下去的话，稍微动一点点的感觉，也不太有可能得到我想要的东西。 突然一切豁然之间会渐进的变得开朗起来了，但我只是察觉到有一些差距，可今儿差距就摆在这里了，不是对于我来说的折磨而是折磨中的痛苦。 我知道我该走到什么样的道路上，我比较上来说已经远离了某些东西，局势在我的看法中也逐渐的稳定了下来只是稍不留神一不小心就会坠入到深渊之中，这不是我所需要的也不是我现在就觉得能立马得到救赎的，于是我就发现其实一切的问题都不在我这里，而是说到底做好了准备了没有，即使是这个时刻，但只要在微妙的平衡中维持住了的话，那么一点都会觉得到底有些什么？ 其实这就是在浪费时间，对于我来说这些就是记录给我自己看的。既然觉得人生没有什么必要了的话，那么该怎么来的就会怎么来，何必要在寻找意义中去纠结很多很多的事情了呢。 还在犹豫吗？还是说根本就不需要大部分时间和地区中勾引呢？。总之不是一句话一段话就能很好说明的，即使是我说明了之后我也只是会在这个程度中变化着而已。要我再去做些什么嘛？还是就此打住呢？ 似乎每一天的意义都在这里表现了，要稍微的稳住这个要求，差不多就才可以猜得到属于自己的真正的意义。即使是现在看来的不是那么值得的意义。 虽然时间告诉着我如果不再加把劲的话我就会死去，但我其实根本不该去害怕这些东西的，因为稍微不小心的话就会引发还要艰巨些的痛苦的事情，就可以知道的事情来说，这一点肯定是没有太多的或者说是解释的必要，毕竟每天都是这样度过的，就没有再说的多余的事情了。这样的话，谁都没有和谁打着幌子叫喊的目的了，先手做好准备的话。至少是没有太多的误区的，现在我该承认的就是我自己还是很看得起我自己的。 现在没有太多的需要花费时间的地方，但是和我对照着过于闲暇的时间。其实并不是人之间交际而来的，因为类比着想，不是我在创造些什么，而是我在组合些什么。就把我现在打算要做到了事情都一一的列出了，也会因为记忆不太好而造成影响。 我想就这样就算了吧，就这样的话就可以不用去在意了吧。首先对应的这些就应该充实可靠一点，实际要说明的东西还是很多的，并不拥堵，但是谈论起来就是有够恶心的呢…… 也是，我不能接受自己的这个鬼样子，而就是这个无可救药的样子给了我区别于一般人的别样的世界，我自己世界就只属于我一个人了，那么空虚之间其实还是很充裕的，既然在这个次元中就是要有着这么一个接近着祥和的境界，那我就不得不一直都在这里了，等待着的即使不是我最开始就想说的一些事情，即使就现在来说也好像有点晚了的意思，但是我觉得就这样一点都不打扰到我的能力，一点都不会干涉到这个情景之间会出现的问题，因为我觉得就在这个时间点，我有种我该去做什么的使命感。虽然对于我来说有一丁点的没有意义，但这份心情就是直接属于我的，我期待着每一份时间机遇和在我的心情中所做出的挑战。因为在我的理想中可能还会存在着很多我想要得到的东西，即使是离的很远很远，即使是几乎不会和我想布局的一样。 那些想当然的东西都是这样的，我要自己去感受一切的话，那么接受着这一部分之间对于我叫说着的剩余就是在使唤着我，让一个原本就薄弱的灵魂变得更加的丰富。 因为差点就可以触摸得到的事情，要是谁都会开始蠢蠢欲动的吧。虽然不知道还会有多少时间留给我，但那些毕竟都是一些看起来没有那么美妙的故事，假设一切都是骗局的话，所付出的将不再是美好的事情了，结果和结局也都不会变着法子来到你这一边，至少在我看来是这样的，至少我是这样的察觉的。 差距之间的感觉，现在就是很麻烦的，要是我稍微的不去在意的话。也不会有什么进展。 你所能理解的最高的，最深不可攀的事物又是些什么呢？总会有那么些立场，在看起来就很觉得可怕的事物中存在，因为不是被真心对待的，即使是走了偏门的我也不自觉的不会清楚这些代表着些什么，那些又都有些什么样的意义之类的。 只是在把握之间，关系可见就会一点点的消失了，只是代表着一点和另外一点之间的关系吧。也许就是我所想要的世界吧，但我似乎在察觉到有点离开了话题之后，实际脑子里就是这样的，有很多的东西都在一瞬间表达，要是不会按照那些科学来说的话，就是自己玩玩的话，期间的奥妙也是无穷的，我至少是很喜欢的但是不知道其他的人喜不喜欢，于是就难以区分，结果就是郁郁寡欢吧。其实并不想找些什么和我一样的或者说是和我类似的人物之类的。 都喜欢打着幼稚或者说我很害怕之类的幌子一直拖着我也觉得很无趣，对于原始的冲动向来都是很无所谓的，毕竟从出生之后就开始慢慢的启蒙这些事物了，说起来有多少的男性就会有多少的女性都去参与到这个之中，为什么机制的分配就是这样的独特呢？为什么把握起来都是一样的呢？我就感觉上来说没有太看得清楚这些都代表着些什么，但是事情的重要性即使是在比较之前，现在也还是太过于较真了吧。 这不是痛苦啊，这也不是说我就要在这个地方坠落了。我想要表达的和所要追求的其实一直都在，我也不是迷糊了，只是一开始就是这些东西中的一部分，看着看着，就会有点不自在，似乎所有的思念都导向在了很多事情之上，代表着的也都是无一所然的事情。 我其实是知道的，我也最充分着表达自己的歉意，到底是该像谁道歉呢？我不知道，但至少装模作样是绝无可能的。反正世界的组成就是多种多样的，只是在给自己希望的同时我发现其实还有另一种可能，那就是拯救到我自己之后还能拯救别人的可能性了。 真的是一些看起来并不能说明着些什么的事情，因为从一开始我就不再想谁能给予我帮助了。看似无解的人生也在我的态度中一度消失了。即使是这样的日子间，但求我的常识所在，也不必再多费心思去化解些什么。 也就是自在就行，稍微快乐一点也没有什么必要，毕竟本身就是打着奇奇怪怪的幌子的。本身充满了悲伤其实一点意义都没有，现在看就像是自己救了自己一样。 实在是有所收获呢？至少我是满足的，其实这样要是做成了些什么的话其实还是很实在了的吧，并不好说到底表达了些什么，可是这些都是唯一所不能替代的吧。 这些肯定不是什么垃圾之类的东西了，对于我来说都是无法代替的东西，对于我本身来说都是一些很有趣的东西，即使在将来和现在之间，即使在未来和我所不能代表的从容的事物之前。 当然了只是因为这个状态一笔盖过了而已，而以后我也不再表现出对于这一个事物就该怎么样的决心了。 什么样的人就能说明什么样的事情，要是稍微不能把这些事情稳定下来的话，可能走错了某些路子，稍微错过了某些事情的话，也就真的不在我的想法之间了，这些其实就没有意义了。 也是啊，不是每一个时间点都能得到些什么的，就和所谓的大师一样，其实我想每一个老糊涂到了最后其实自己心中什么都没有吧。 哈哈哈哈，不管谁都是一样的，能够接受这一点的话那是最好的，因为不会想这么多嘛。 我觉得我是什么呢？在这个作品中应该就只能算作是寄生虫一类的家伙吧，没有刻苦的博弈也没有波浪状阔的故事，所有的情节似乎都是我所给组织起来的一样。 为什么就一定要有所谓的交集，其实我就是不想要接受原有的一套而已，把一切都搞的太死的话其实也没什么问题的，因为我就是以我自己为中心，所建立起来了这样的一个中心点，至少对于我来说是这些包含在内的东西组织成了很多不同目的的事物。 为了我自己嘛？我或许不知道这些都意味着些什么了。但自己的痛没有人知道的话，本身也不应该和谁说啊，所有可以察觉的事物和可以区分的内容都是一样的差劲的。即使是如今的我也发现，最终还是没有多少一样的事物。 就算是自我也是一样的稀奇古怪，代表着的和能够接收到手的东西都是有限的，现在看去好像是很美丽很奥妙的，可是如今划上休止符的肯定不止是我一个人。告诉时间，我其实还是很喜欢你的，但是这份爱似乎就是扭曲的，因为喜欢的东西就是喜欢，是爱的一份其实都是借口，可以说是毁灭也可以说是理解之后的融合。错乱什么的都是值得被允许的存在这么看来就会越发的真实了，写照其实就是照着什么东西开始画画罢了。花费的其实不止是钱更多的还有潜在的价值和能力风险，救助谁都是一样的，我也许看不到即将到来的某些东西，但还得继续尝试这些带来事物的变化。 因为如今已不再代表着些什么了，就算是这样一直都都处在萧条的情况下，我也能明白其实一直在告诉着我要做些什么的时候，就是在不会被成为顾客的那一瞬间。 毕竟什么所谓的感情本就是一件不存在的东西的，如果对于这个在不在，那个有不有而纠结的话。本能的意识到只是附和这些在发展的玩偶罢了，稍微不小心就有可能出点大问题。 实际到底什么代替了什么，什么对于什么又做了些什么，其实根本就没有太多的定义，要不要也行。要放弃也行。都可以说明就是一些不必炫耀的东西。 我其实就是在试探罢了，这个我究竟是谁其实也没有多大的必要去说明了，都会发生的事物其实数着也没有多大的架势，要是都和气的说些委婉的话，那样的事情才会显得有错呢？ 在看不到的时候需要的也只不过是各种各样的价值而已，想通这一点并不代表就怎么样了。毕竟和人闲聊也是这样的，想什么就什么吧，一切其实和我又有多大的关系呢是吧，对于我来说就像是水一样，可以喝的下去的清流，已经不能脱离这个本身了。其实很难想象啊，真正意义上的神明到底是什么样子。 不过有点区别这个意思了，但中心其实一点都没有改变过，不过豪华，那么就会奢靡。 第123章 时空境界预想间六十一 时间对于我来说显然就是一个意外状中的意外，稍加注意上的时候，就发现其实太过于纠结这个东西了。 我其实是不知道到底谁在讨论这些的，但我也无能为力。对于最基础的数据和最为合理的想法来说都是一样的。我想自己就这样吧，安放着的心情在我付出的时间中慢慢的度过，死灰也许还算不错？其实我不知道还有什么可能的，也算不出到底哪里会有些有趣的事情。 也是这样的话，不是我在对我自己说些什么没有底的话语，而没有无论看起来是什么的地方，我想这些都是有趣的东西，对于我来说都想多了。对于我来说没有太多美好的事情。清醒中慢慢的增加起来，就这会儿的时间里，看着一切就像是戏子一样，总算是无所可以依据的。 现在想起来有些有趣的事情，马上就会如死灰一般的消失，即使是现在之后和之前发生的情景有所改变，但都逃不过我的眷顾，我想一切都不会好起来的，那么就让我一个人一直这样无聊下去吧，排列组合着的各种事情，也是微妙到极致的。 胡说八道的我也还是在这个过程中什么都不会得到，而一切也就都像我刚刚开始的一样，没有所谓的收益和收成，可以看得到的话。一会儿就消失了。只是这样的话，对于我来说太多都是多余的了，因为根本上不会进行多大的程度上的影响。 直接说着也不会太好，都有一些很大部分和很多程度的问题。 只是我想我已经走到了某些不一样的极端之中了，留不下来的就都是他人的选择，对于我自己来说勉强着都不会看到一个所谓的凝聚力。最后没有办法的事情就会很和以前一样。丝毫的没有异义，丝毫的不会改变现在的格局。只是在抱怨中度过每一分钟每一秒中，甚至在察觉到事情还不算严重之前，就已经泄了气。 是的我还是十分到柔弱的，弱小到了一定的地步而对于我来说着就像是没有多大必要了一样，看着自己慢慢的沉默下来，也不必要去关心其他人究竟在干些什么了，属于我的最终也只会是我本身就存在的东西，这些是法则间本就包含着的，而稍微的用心实际上最可能的成就还是在我自己这里。 “看吧，这些都是你自己走过来的东西，就算是追求上有些许的不完美的东西。也没有必要了吧。” “是的，我几乎在这一刻或者是在很久以前就有这样的状态了。” “虽然说正常的描述之间是要说明你自己到底在干些什么的，而我却是忽略了这些把一切的生活和交际方式都推向了一边，是要发誓的承认一些所追求的东西。” “于是在这样的一条几乎扭曲到极点的道路上是不是什么都没有了是吧？” “是的即使是这样的道路我也能够接受，因为对于我来说，这就是属于我的归宿，因为拒绝了那样子看起来合理的他人的回报。” “那么你真的不后悔吗？” “实在想来其实是一点都不后悔的，因为我想着我就是我，我不会因为我在这一点或者说这一刻就表示出无聊或者说是不满意之类的，因为我知道属于我的一些事情本来就很离谱了。于是放下了与其他的和我看似就是同类的东西的对等，所散发出来的恶臭也不是天真的幻想所能够剔除的，原因就是这样的。那么就需要我去维护着这些东东。现在可能做不到太好，可是我相信既然在这个过程中走了很久了，而且走了很远很远了，那么再去回头就是前功尽弃了。” “想起来最开始你应该不是能接受这样的情况的吧，下彻底的决心之前是用着什么样的心情呢？” “我不知道我是怎么样的心情，我我也不知道最后会发生什么，可是我所知道的是这些就像是很多英雄人物或者说故事中逆天的主角一样。能在最普遍很正常的行动中，最有可能的写出属于你的故事的话，我觉得这点重要之前，最充分需要表达的。就是自己。” “其实你是早就走在极限边上了吧，无论如何干什么都是一样的忧愁寡断，现在也差不多是这个样子，即使是未来也会看不清到底是什么样子的。” “那些应该说就是迷糊的形状吧。” “虽然远离和收敛让心情上有了很多的不同，但是我会活着就是代表着我还存在，我真的想要再继续下去，那么仅仅是努力的话。” “你是知道什么是努力的吧，但是这些努力似乎没有给你看到应该有的成果啊，那么是不是就是一种严重的愚蠢的行为呢？” “反正发展就是这样的，即使是走了那么久，即使是经历了那么多。所不变的事物还是不会有多少变化的。所经历的人和事物也是一样的在等待着结果和表现。” 总结的话题一下子就能够想懂懂到这么多，是真的很满意啊。但就这样的话，也许会觉得很不错呢？ 是吗？我觉得不是，而且就现在看的这个样子更多的是在诉说着我自己的不平凡性，其实加了一种想法就会不断的重复着这些内容，把一切刚刚开始的事情变得越来越不和谐，变得越来越不美好。 就像是现在这个样子，我也是要死不活的状态的，祈求着些什么呢？或许我早就知道了这无人问津的后果了，没有后顾之忧的现在看起来就是如此的悲伤，拯救与我自己来说算不上合理，但太过于漠视一切的态度就摆在这里，没有办法了，几乎是一个没有任何成就就不会被充分的填满价值的一个时间点，因为不懂得付出就不会有多少想要的事物，现在很安静呢？ 不知道是不是上天给予我的尊重，但极有可能就是这样，在养育中伴随着我成长，其实不管是什么样子的未来我都做好了准备，就算是现在的这个样子我也有十足的把握做好接下来的事情，事情的失去和难过都多少是一样的。 不问过去，也不需要慰问将来，把一切看起来似乎合理的心事……都诉说出来，我没有什么感情了，这些都是可以被遗忘的。而没有事情做的时间点也有很多，提供一些所谓的情绪价值之前，更多的是看到其他人都做了些什么吧。 我什么都没有做，我也不喜欢这样那样的东西了，计算起来就是这样的，并不能代表着些什么，也无法对于本来就有的什么事情说好和坏的表达，也就是这样，重复的时间和某落的人生，都在这些交响的乐章中独自凋零。 什么都不需要，就是没有，而这个看似已经无解的状态对于我来说是这样的和蔼可亲，我似乎遗忘了自己的身份，一切都丢弃了。不是很需要的事情，也充满着各式各样的人生所应该面对的事情。 难过的话也是没有办法的哦，现在这就是我所选择的闭塞的道路，虽然在讨厌自己的同时也在开始讨厌一切，虽然可以用这种可能再像是卡bug一样的继续前进。但有几点要说的还是一样的，似乎不会脱离这些主题。 就是我要挖空心思的去想一件事情。那就是我再各种方面如何变强，这是一个活着的最基本的问题，一般来说什么事情并不是说忍着或者说吞吞唾沫就能完成的了，其实要去做些什么，最独到的还是要自己先动手，不然的话。马上一瞬间就会爆炸，然后后悔都来不及了，不是说就必须要后悔之类的，也是我的心中所出现变动的不安。 一会想要这个，一会想要那个，而过了一会又会去想这些和那些谜语人一般的东西对于我来说到底有什么意义。 意义之间都是相互选择的，而无法选择的事物就代表着一条直线。我承认一切看上去不会那么完美无缺，我也确认知道这些都是属于我的事情，也就慢慢的惦记着我有的一些东西，不会变的更好也不会变的更好的不好，一切都是这样的排列着的，期待这些不会实现就好了。 我是一个什么样的人呢？为什么要强加些东西给我所希望带来自己拯救的事物而消失呢？ 我不知道未来会是什么样子的，我也不知道到底是要怎么样才有可能再继续下去。 但实在是很深的陷阱去了一层深深的尼泽之中，我无法释怀这些东西，我也无法就对于这些仅存的事物说值得或者不值得之类的，毕竟对于我这个认知上有着巨大问题的人物来说，着一切就是代表着虚无的，飘渺着的人生，和一切不需要谁来在意的性格，一切于我来看就像是笑话一样，一切于我而生就像是没有了一样，我走远了。即使是这样的话就会慢慢的分支，走的越来越远了。希望在我这些话语中能够找到属于我的东西，而这些东西其实并不能拯救我，也并不能代表着些什么。 一切遗忘之下，又都是十分的痛苦的，因为不是一些恰到好处的东西，内涵之间也都是一样的痛苦。 我无法再做出其他的判断了，只是觉得不一样，只是觉得很自私，只是觉得这样就够了。 忧愁吗？还是说我就是一个彻彻底底的小丑呢？其实也是想就一下子拿出些什么成果的吧，反正在心里说着这些话语，我想自己能做就做，不能做的话也没有办法，就这样的人生态度，就这样不断的变异的目的。 究竟在想些什么呢？我不知道算是掉下去了或者说丢弃了什么样的坑里面。但还是有着可以值得说明的一切。那就是我消失之后即将不会再见得到什么天日的。 我只是我而已，没有人对于这个我所感兴趣的，因为爱好和想法之间都存在着大量的不同。因为需求的变异，一切都从不理解到根本不可能理解这样的开始徘徊，在此时此刻，期待着文字的延续性的力量还能给我些什么的时候我就已经在路上越走越偏了。 玩起了，手段，你只是看不懂我在说些什么而已。你就是不懂罢了，你不懂我，你就得不到我的内心也得不到我的一切！那么你也不会和我遇见也不会和我有所关联，本身之间就没有借口的话，就和手机之间的充电器是需要适配的一样，即使是处于不同的地带不同的生活环境不同的人生也是一样的，要说不耐人寻味的话语，包含着无懈可击的心。 已经不会再让任何的东西接近了，这算是强制的执行些什么，这只是抑制而已。要我要求些什么的话，现在实在算作是无赖了。 不过我这样也好，没有过多的绑定些什么，只是要好的心情和一切都催生着无限的可能。 因为麻烦就存在着在这些东西中，无法得到拯救吗？还是说我就要对于自己的这些事情负责呢？ 负责又怎么样吧，已经陷得太深了，把一件看起来本身就不太好的事情给极端成了这个样子，渴望着会有谁拥有着一切的最终点呢？ 不知道谁能拯救自己，笑话般的人生也就是这样了。 我笑给我自己听，但其实仅仅是开始才更为奥妙无穷吧。因为要做的还不止是这一点。一切都在突然之间。 不小心的就会成就一些事情，而这些事情又都是属于我本身就有的。可能性之间都过多过少的局限了。谢谢我自己嘛？ 还是说我要在挖空心思想些其他的事情之前就做好准备呢？ 我不知道，但是要强的我就是这样的一个人，现在结局是这样的，那么就迎接属于我的幸运吧。 似乎可以在一瞬间遗忘也可以在一瞬间不被理解。夹杂的都是丢失的不良情绪。 有什么不必要的嘛，其实该有的我都有，也可以配合着一切继续下去的，本身也不是一个真正摸不着边际的蠢才。 但不想，也就是不甘就这样了。但其实也没有多高的上限。 寸步难行嘛？算是吧，不过还是缓慢地走到了。 第124章 时空境界预想间六十二 现在来说是否有一点不知道的意思了，可这个我所期待的位置，就这么真正的来临了。不太算是我合适的一点位置但是就在我所期待的一些可以看得到的位置上，虽然都是很迷糊的事情，但，还是可以符合我自己的一个唯一的位置的，不过我现在在哪里要谁来说明其实都是没有实质性的意义的，而就现在的日子，对于我来说不是没有意义而是非常的丰满的。至少是需要很多很复杂和很大的瞬间。我想期待着的日子里，不管是谁也好是什么事情也罢都当作是不对我这个自己看起来是一个个体的东西所能表现出超越什么的内在。 只是现在就是感觉上来说特别的混乱了，给我带来的礼品就像是从来就没有得到过的天真游戏一样，是属于我的视角来看，但其实都没有什么差别了。换成别人来说的话，我也只是在自己的视角中去稍微模仿一下其他人的视角而已，其实不管是谁也好，都没有太大的必要去说明这些事情，我想我现在就应该对于自己负责了。 安静的时候很多东西都不会被认可，可是我要是这么办下去总会有办法的吧，不是我的办法而是我发给别人的事件。处理好了才会有结果和收益的，要是没有人在意的话再次的说明这些其实也没有多大的作用的。就和以前一样，和我所想的东西一样，都看着没有太多的意义。或许能够好好的活着，但就是使不上劲头。现在也会是一样的，需要一个猜测的可能性，但其实这些说明和记录对于我来说还是绕圈子的。 可能就会有人说了，这些都代表着什么东西啊，我其实一点都不知道你在说些什么，那么我要怎么去看你写的这些本来就没有什么意义的东西呢。我不知道我该去问谁，我也不知道现在要做些什么才可以达到目的。而我把握起我自己的寿命的时候，也只是偶然。毕竟不知道到底该怎么样去做嘛。虽然早点的契机之类的东西都被谁给抢走了，但是我所说的就是我自己能做一些区别于其他的人来做的事情那么我就会很满足的，即使是来自于其他的人的威慑，看来好像是一个孤独者在和自己叫板，但我也无能为力，毕竟这些都是属于我宣泄的一部分罢了。该死的我也还是要保持着这些颠覆在其中的事物，要是一不小心就会失去掉本身就最为重要的东西，而现在不知道处于一个什么样的状态。 可能就是遗忘中达到了一个几乎可以被其他人所忽略的状态吧，我无法理解我自己的这种行为了。这些看起来好像就只有是这么变态的精分的人物才有可能独自得到一份来自于其他地方的神秘力量。这些或许是属于我的，但其实也没有太多的用处，就我来说花费时间看起来没有效益的话，也是不会被谁注意的，但这就有了一种可能性。虽然一直以来都是在这里迈着很急躁或者说是不着调的无聊关系去做和说明这些事情的。但我之所以还在今天或者是明天更新。那就是因为我还记得我需要做些什么事情。 尤其的明白我自己就是这个样子的人，作为一个角色之间最落后的姿态，也是无法让我就在这么有限的程度中表达出来的。是的很多时候都是像发癫一样的没有一种表述和表态，稍微一不小心就会落入我自己的魔掌中间。 期间的中心是我自己所不能接受的一些事物，因为有些是我花费时间但是没有接触到的事物，于是这些对于我来讲和我所知道的事情来说就都是不可理喻的。 让我想起了最讽刺的事情，就是领导开会，然后唧唧歪歪的说了一大堆的事情和话语最后却什么都不说明，把一切事情都交给下面的人来做。虽然不知道这些人是怎么当上去的。但我就不会太去想象这些事情了，因为对于我有所想法的东西和这些都无关，只是突然想到了。那么就会继续的说下去。 虽然故事不是一个好的故事，人也不算是一个好人。也不会再去和什么东西去接受一些有的没的东西了。稍微注意一下不是差距有多么的空洞就是我已经放弃了许多是属于我的事情一样。 机遇这种东西只要你忍得住，那么就算是你要死了也是一样的可以得到的。也是可以在刻意的忍耐中去遗弃这些本来就没有的东西。我告诉我自己，最后的日子就如同无尽的黑暗一般的没有秩序，每一件事物都是那么的没有追求感就好像是说我自己放弃了什么一样，几乎是畸形的样子，也没有可以依据的东西，甚至认为所形成的某些事物就像是基础上加了什么东西一样，都是类似的模样，而我就是深入在这个之中的。虽然说不是很对我的胃口，但是我只要是知道的话就绝对不会对于同样的事情去诉说我的危机感。 因为慢慢的你就会发现其实照顾着你的不是宿命。虽然现在用这些词语可以算得上是我自己太过于自卑了一样，但是可以做的还是不止就现在这么一点点。即使是现在也可以看到我的未来。 算了。拉扯这些我觉得我现在就是扯淡的天才，是把什么都说不明白的事情又多加了很多的戏份不仅仅是给我自己来了一个下马威，还是算成我的心中一份无法挽回的记忆。 许多感觉已经再也回不来了，强制的压倒之下的命运对于我来说都是无聊的。而花时间去做这个，其实早就和我的目的没有关系了。我现在过的还算好嘛？就算是不再继续这样挣扎着其实也是没什么问题的不是嘛，但我就是很无趣的认为本来就茅盾的事情在再过去几个月之后或许会变得更加的茅盾和不可理解，这必然是我所诉说的结果的。而后果就是我的现在和我的未来都消失殆尽。 因为几乎是一种奇怪的姿态存在的，所以我无法再去描述其他的东西了。只是还在因为空白的状态下无法得到属于我自己的东西。那么消失的也许不是我现在看到的。而是我之后和之前的记忆。 无聊真的是很无聊哎，怎么难道是想要一个天天都在高潮的世界。不知道哎，反正你这样子的话，你自己不会觉得很奇怪嘛。虽然说都是过来的人了。在没有意义的决定中都浪费掉了人的生命。本来就很渺小和很不能被解释，最后说出来的东西也都相似到了几乎恐怖的地步，但是我们之间没有那么坚定到什么都无法付出的人。我想我自己走的这些路就是在作死罢了。其实也好，但无法对于其他的评论去诉说。 你如果觉得你有信心的话，现在或许就不会那么对于一件唯一的事情发泄着不属于自己的情绪吧。因为时间几乎是过的很快的，比很多时间的很多事情都要快的不行。 是在消磨中等待，那么就是说什么都没有做。在慢慢的虚无和虚空之间就什么都没有了。没有艺术也没有生活的意义，更加奇特的一些事情也都是不复存在的。因为本来就没有什么好说的事情，要是再想过的好一点点。打破自己的首先就是自己。 在看起来差不多的一些类似的东西之间，他们几乎是一样的，有着意义也有着属于自己的价值，但是这些不是被表格或者说是数字一类的东西所描述的。我现在就想试一试我自己到底能有一个什么样的底线。而我已经接触进去了。但这些要求也不是我变成唯一的理由。只是我知道我会有这么一个时刻，要是我不去用些实际的行动打破属于我自己的期限的话。那么一切就可以说都没完没了了。因为我不会属于我，而我也不是属于谁。 虽然有一种向往是自由，于是我就可以不做一个规范之类的。但是基本上要是在说的时候就有了各种没有理论下去的手段来报复自己的话，就算是沟通的最开始。那么也不会得到什么的。宿命是对于对手的称呼，而我似乎对这些都渐渐的失去了兴趣。但这不代表着我没有了就是说连带着的所有的事情都可以说化为乌有了，至少我可以做的一些事情就跟在我的能力所及的范围之内。有多么的可以相信呢？有多少是值得我去说明的呢？问道我这些问题其实是很傻逼的吧，和说辞之间能够创造出来的创意之间还是有很多的差距的，只是现在忘记了一点，我没有必要把一切看上去都不错的东西给我自己代表。这不是套牌着说这里那里之类的事情。 够了，已经算是够乱的了。即使是现在我也不知道算是要如何去面对这些属于我的浪潮。因为已经够悲哀了，要是还计算下来的话，我想我也没有必要去再说点什么了。 这些东西就像是思维的垃圾一样，在上千句子和话语中，并没有锻炼或者是说出有什么用的东西，可能一些人正是因为这样所导致成了现在的这个样子，我所看的一切也都是这么的无所顾虑和不用考虑的。因为正是我的记忆之中给了我一份理由和一个我想要达到的境界。那么就算是没有能力，也需要我去变化出一些能力出来，虽然口齿上的功夫对于我来说还是太烂了一点，但基本的模式都是不会变化的，要么是这样的，要么就是那样的， 基础上对于所有事物都可以杜撰出来，那么我也必须想出点什么来，不然就像是人还在这个世界上，但实际上心中的很多东西还有事物之类的都已经死的彻底了一样，我想这些并不是我的错误也不是我要看上去到达了什么样的新的高度，而是一切都是一种不能直接控制的感觉，这是对于我来说的不可期望的东西。也是把一切都给失去掉的夺回来的一种手段。因为过往实在是太多了。 态度是一个什么样的态度，其实也没有必要去深思了。其实他们要的不是这些，而是看到你有所成就，成为他们心目中的样子。但心中的空洞就算不去填补的话，不去治疗的话，也不会认为把什么都给加在一起就是好的，就算是我唯一的心理中所留下的画面，也和刷新了的电脑会有所相似的地方，因为本身就不会有多少类似的东西。要在这一瞬间遗弃掉所知的事物，可以说是很难也可以说是很轻松。 就像熟练了某些事情，就会在几个看似不一样的模板中锻炼属于自己的速度。因为很平常的思路都会是一样的，要是做些不一样的行为和手段的话，也许就会展现出不同的东西。 我终于是知道某些励志鸡汤还有什么感想书是怎么写出来的了。其实都是些没有实际意义的东西，运用在各种地方罢了。但我的说法不是很贴切，但我想我不会这样做就是在我想要继续之前先找到了借口。 无所谓，没有问题，不过是那样而已，现在是不要紧的，过一会再去干吧。没事，没关系。我不在意的。你们继续吧。我觉得和我没有什么关系。 真的就是感觉这种就是在有意的避免些什么了。我对于这样的我说的话，其实也就只有放弃或者说是不要在苦苦的挣扎了吧。毕竟对于你来说这些其实是没有实际的意义的。花掉的时间只是会成为你的负担罢了。看清楚一切就在自己的现在，而不会在其他人的包容中得到所谓的解放的。所以希望在变相的走开了。既然所希望和拥抱的事物就是没有实体的。 那么我实际上是为了我自己嘛？不是的，我就是为了我自己。对的，所以才是爱看不看，不看滚蛋。恶心到谁了都无所谓。不管是怎么着都无所谓。疯狂和死亡，无止境的折磨。不过是我的家常便饭而已。 第125章 时空境界预想间六十三 不知道的事物就是无法察觉的事物吧，虽然说我现在是有一些如愿以偿的样子了。但是其实这个时候对于我来说吧并不是最好的。因为在心里面就会有那么一份思维。 那是啥？我并不是很清楚，但是我又不得不去获得他们，因为这些必然就是属于我本来的东西，即使是现在不去在意的话。最后也会在不经意间想起来这些事情的。但是我这个样子其实一点都不算好就是了。沉迷在了很多事情之间。就算是自以为是的认为只需要自己就好了，但是所面对的事物就是复杂多变的。 有些时候又不得不去扭转几乎不可能发生的一些转变。是的我只是很痛苦罢了，只是很孤独罢了。虽然知道这些东西都有可能是谎言，但我总算是无法再像平常的人一样，去带着点什么活着了。期待着又会有新的事物来到我的身边，看着这些编造的故事真的是很好笑的。也是我本身就不应该去掺和到这个境界之间。因为我即使是有这份心情，但一切是多么的一反常态啊，我现在算是不能很简单的接受就是了。但是我不知道别人能不能能就很轻松的把这些都看成是自然的东西。 当然了很多事情就是这么巧妙的会存在于这个世界上，对于我来说每天的这种锻炼一样的进行曲。就快变成像是流水线一样的作业了一样，不是我就可以说明的，而是我闲杂的时间都是我抽取出来的。我不会在意别人说了什么。自然也是我被害的已经够惨的了。因为很多的事情都会有极其扭曲和极其坏的结果，要是我稍微不小心的话，就算是自己很尽力的去维护一切都不会得到什么。 是的与其把自己沉寂在一个虚幻的故事中，还不在自己的世界中慢慢的寻找那个只配属于我自己的时间和经历。也就是这样，我似乎已经自私到了极点了。虽然话说明白了还是有一些不自在，但这份心情就是这样的。即使是说不合理，即使是对于时间来说是一个浪费。不仅是我在消耗着我自己的人生也是在对于其他的看着我的书的人进行着一个浪费罢了。 即使是这样的无能为力，我也还是有打算的。因为对于我来说现在的生活都是我不太愿意面对的，而在经历了很多的事件之后就会是我觉得应该引起兴趣的东西。假设要是像我这样的家伙要是不出生在现代的话，也肯定不会去大肆的交谈成为一个成功的人。或者是一个和谐的人之类的。 但是我想这些就是需要有支持的有声的力量的才会有继续下去的动力的。但是我没有，而像我这样的类似的人都会自顾自的在忙着进行自己的事情，而对于其他的人的事情都不怎么在意，因为时间就是这样的。一抓过来就是一大把一大把的。我现在有点很累的样子了。可是现在的这个样子可能还是不太够的。但说这些总是在绕圈子，就好像我不去说这些的话就不能再去想些什么了一样。悲伤着的看着这个世界的一切，因为我知道而且是发自内心的觉得没有什么是永恒的事物，也就是这份不可能，压倒了一切。这就是现实嘛？就算我这样接受了这个现实又有什么样的用呢。虽然很不想和谁再说起自己的事情了。因为大多数的人都存在着太多的烦恼了，于是我也不好像是说要特别的关注一样的说明这些事物给谁听。 本来就没有什么趣味的世界对于我来说就像是无聊死了一样。我也不想把体力就都耗费到了人身上，至少我自己认为的就是这些东西。即使是有气无力的再继续下去，其实也是在所不辞的。很无聊是吧。 很深刻的时间就是这样的，这是我自己提供给我自己的一些压力，不管是以后还是现在都是一样的，很渺小也很无力，虽然意味着以一个人的高度能够达到很强。但怎么都比不过很多人在一起。这既是无赖的人数多了起来就会相互都打起来吧。而我觉得我不是这个样子的。我就是要区分开来做一个特别的。 对于表现上来说就是会很贴切于真实，但实际上就是很无聊的。马上我就会见到我自己的死神了。因为我这个样子只是因为受到过的痛苦太多了所不能再去接受的一种逃避罢了。至于心理出了一些什么问题的话。我也不好说这些事情都代表着些什么。只是觉得作为一个不太去属于自己的人。就已经忘记了我还有那些梦想了。就是说现在也是这样的。 我的梦想，我所追求的东西。我不知道。这些深刻着困扰着我的东西都是些什么。即使是我的现在我也觉得太没有必要了。即使是将来接近我自己的极限的时刻也都是这样。不得不接受一些本来就不存在的东西。也是的，人啊。最后在没有满足的路上死去了，会觉得麻烦到了极点，我的孤独虽然说是一种不太好的愿望。但是我没有去招惹上任何的人，那么现在也不会激动的说起谁的痛苦就是了。就是的，就是这种不会主动的躁动才会成为我的一种心中的不满。 是的我就是这样的一个人，我对于我能继续再做些什么也是很无能威力大的。即使是现在的这个没有人和没有任何的事物能接受到我这里的情况也不会改变。 毕竟我需要接受我自己的软弱才会明白像我这样的人的归宿到底是在什么样的地方不是嘛。 是的，我就应该是这么认可了我自己了。但是总是觉得有些像是不好的东西就会阻挡着我，我在这个精进的过程中享受着像是升级一样的快乐。不，几乎不是的，我不是想就像这个样子继续下去的，因为对于我来说，还是不太足够的，因为现在还是局限在一个自我之中，如果是我继续在进行的事情，即使是我在这个角度上的。不论是什么时候还是什么时间点。 原本开始的时候就应该算的上是，而在最后就是需要选取一部分，再对于我本身有的一些东西进行着，算是我的在意和我的经过之间。的一些东西。就算是我自己，我也会认可的说我不太会。 其实就是我忘记了最开始的一些事情，就这么一本正经的说嘛。可笑就是可笑的，世界在一个观点中就可以孕育而出，而我就是一个不够而需要很条的人。我算不上是一个真正的正确的人但是我又不得对于我所参与的一些的东西进行着反复的思考。 因为毕竟这些都是没有太多办法的事情，我就是这个能力了，因为我所知道的就是这些小事情，反正我觉得我现在不是在眷顾之中就是在诅咒之间，马上就会有一些东西是给我的，但有些东西就是像要戏耍你一样。 反正啊，就是现在的这个样子，也不因该有多少回报的事情，毕竟对于我来说这些就是麻烦，而自然的让这些麻烦都加在一起的话，即使是有解决的办法，也都是无能为力的事情吧。 我这些都是算好的，毕竟现在我也没把一个人看成了什么，只是很不在意罢了。其实对于自己的家人也好还是说以前都存在过的朋友也好，我都不会觉得可惜。我想我现在应该是想到了问题的关键了吧。就算是别人说些什么其实都是和我无关的啊。我要做些什么，除非在很多事情上都是属于你的压倒性的胜利。不然的话就是排除我之外的很多都会成就出来一些不必要的东西。 这些有什么值得的嘛，对于在最高级和在最低级的东西之间，没错还是回到了本作的主题了。那就是等级。虽然我觉得吧，要是把强弱什么的都划分出来就会显示的很直观了，要是不把握这些的话，其实也没有太大的必要。想着都在干些什么都是有着相对着说的自由的。其实苦和不痛苦其实也是一样的。想多了没有实际的好处，但是不想的话，也不见的在某一次的交锋之中就能得到一切可以招人得到的东西。不过我现在就觉得没有必要了。即使是现在的这个时刻，就算是把握住了，也是一切意外之外的交流会。 所以就是一天天的在这个人名和那个人名之间不断的来回跳的的东西就会更符合你的口味嘛，得到的就是名字为幻境的东西嘛，我不知道的我。倒是谁来和我说说到底是有些什么有趣的啊。 我不知道，但是最开始就没有打算是听别人说话的。这样子的话应该是很坏的吧。我不着调的说着这儿和那儿的一些东西，实际上都是没有很多的意义的。 但对于我来说就是有依赖的。我不去想的话就会慢慢的死去啊。要是想在这个情况下得到些什么，去抢夺还是去付出都是我自己的事情，稍微的注意到了嘛，属于我的东西，在什么是邪恶什么是正义都混淆着的时刻，我觉得还是欲望什么的才是最真切的吧。愚蠢着的依靠和依附着的心理，虽然带来了很多的便利，但是对我来说不是这个样子的。我有着是算属于我的时间，但是我的时间在我的处理中就是受到了一些算是其他的人所不能接受的结果。是很不爽嘛还是说要臭骂些什么呢？真的算不上是什么，也不会见的就在这一刻我能有好的结果。 事件发生了什么，其实谁也不会愿意知道的对吧。因为这些都不会帮助你得到些什么，即使是我的未来我的理解我的一切和属于我很多东西。 我实在算是太过于可怜的人了。就算是现在可以得到的事物。也算不上什么。 我也还是在狡辩罢了。我确实是无法再继续下去了，也不知道谁给了他们那么多的资源，但是我是缺少的，我也不想是就这样，几乎没有任何联系的失去了一切，其实我根本来说就是不会害怕的，但事件发生总是那么的没有着准备。大家都在期待和想着自己的事情，而且不会察觉到有什么问题存在。我就算是那样的吧。也是没有办法的。、 只是感觉上和很多人都有了反常和不一样了就是了。我期待着我自己能得到些有趣的东西，但是我所追求的就是那些沉寂进去的享受的话。那么我就是在一个真正的错误的方向的。我知道我或许是在很多的行为上都存在着过激的想法。而最好的保护自己的作为就是在我的心中不去说他们，但是我又不是一个很能承受得住这些的人，于是不管我是出于什么样的行为是处于什么样的习惯，我都很在意这些要求，甚至认为就是这样了。 视角永远都是局限的，也不会只是在梦里就能知道一切都发生了什么是吧。只是觉得还不够而已。但我总是不知死活的忘记了我的梦想，甚至否定着一切来到了另外的一些角度之上因为是要思考的，所以就打算就这么浪费掉时间不是觉得很不错嘛。也就是这样属于我的人生变得不再和谐起来了。 围绕着暴力，欺骗，邪恶和疯狂之间。 虽然说不止是我一个这样子了。但是我想大家真的就想一直都看不清事实嘛。我所说的事实又是些什么呢。很无聊更加算得上是无趣的思考内容。就当是我随便提供些样本和数据给比我还要变态的家伙看吧。但是一但可以和我这种东西设身处地的交谈。那么你离着人世间也会越来越远的。所以不要后悔的话就早点吧一切都结束吧。这些不是你们能接受的，就算是能侥幸的逃避过一次或者两次，但最后的效果也不会见的有太好。 算了，没有什么实际能说的。我还是很喜欢就这样的一个人，这样就够了不是嘛。我有着不为人知的秘密，就伴随着我自己走向虚无吧，是的比起爱些没有实体的东西。我还是很喜欢什么没有哦。 滑稽。 第126章 时空境界预想间六十四 有趣的事情总是乱象丛生，我想我如果就是在这里看着算是多少可以或者是值得的事情，但是属于我的总归于是我的。我只能感谢一些存在的事物，而把这种东西都放在了一起，如果我现在看起来真的有理想或者是报复的话，我至于是现在的这个样子嘛，总之是算了，我在这里就要开始属于我的自由，而我不去想这些东西的话我想我不会爱的。就这次的察觉虽然说是正常的，但我几乎是属于不正常了，我保持好这份兴趣的话就好了。如此就在现在可以看到的事物之间由衷的寂寞。在寂寞之间不会还有其他的东西的，就算是这样的东西不会是如此想要这里的东西。 如此想法之间会诞生的其实不会有多少。其实嘛，我不想说我自己还会有多少的想法了。现在我想给我自己一个比较正常的交代也好，但是这些是属于我之外的。我竟然可以这样的思考就是代表着我一直都在做些什么了。现在可以算是好的，而是我的心理的一种比较很好的合适的平衡吧。我其实就是这个样子的。虽然说早就已经形成了一个比较完善的想法和习惯了。但是我觉得这根本不是故事吧。 是的我认为的就是现在的这个样子。但是我还是很缺乏一些可以依靠的东西，或者是需要依靠的东西。最开始和最深处都是一样的。我想着自己的人生就是这样的悲伤和没有离合，而现在也确实是这样的。我想最终不会是这些的话，有趣的就会离我越来越远的。 所以不管我做些什么，总是在我的要求里面的。这算些什么啊。虚无之间，就是没有办法继续下去的，延长出来的思考方向也越来越狭窄了起来。不是本来就没有逻辑而是我想要一个更好的东西，但是现在想起来很是不如意的，这是对于我自己来说的。 在暗无天日的世界中，本来就是没有心理的，算起来我是真的不算是很厉害的，但是能在一个地方支撑起属于我的一份东西。那么我就是在我的孤独中继续的存续着，这里代表着的或许是我自己，但是我想一切都似乎要强一些。塑造一些所谓的人物对于我来说。不想再继续下去了。这次想着这些那次想着那些，就算是这里的不是属于我的，而之后也不会是属于我的。 现在想多了，而这次必须要明白的总之是要求之间就会发生的点滴。我想属于我的不是要去追求什么热度，因为我想要的东西并不是这些，而且我也在害怕被人群拥簇。因为都是不一样的东西，而且是不一样的个体，这些就是我不太熟悉的东西，而之后呢？我想我不会就涉及在这些之中，然后再次的说些我不想要或者是我不能接受。 但是人就是这样的，我如果放着这些东西不去管的话，最后也都是一样的。 涉及在一个概念之中的话，就会对这份东西所产生的固执一样的无聊。我已经藏的很好了。到那时候我肯定不会比那些自爆的家伙要惨的。我想我要做些什么才好，要这些还是那些呢，慢慢的不是我被消失就是我会在一个自我的追求的过程总会死亡。 没有什么不好的，但是我是会接受我的这些东西，现在我想要继续下去的话，真的是缺少很多的样本的。因为很多东西其实我就是略微的了解，就好像已经估摸到了结果一样。但这并不代表着我就有多好一样，其实都是差不多的，一点点的察觉，而切都算不在我的心理，现在算起来，确实是很不属于我的。 是时候离开这种没有意义的思考了嘛。我觉得我还是要在赖皮一点吧。手段是可以这样使用的，而现在这个样子就是如此的，没有办法缺失的东西都是一样的。涉及到的东西就是我所要想的东西。 不是的。再次茅盾之下我就打算继续说，但是我想这些不是被我所依赖的就是被我所遗弃的。这次我不再想一些消极的东西了。但是这些似乎也积累到了一定的道理了。我想我再次这么做的话，还是要就像一个东西一样，一直下去的话就可以一直一直的继续下去。 我想比较的心情是存在于我的心理的，而这个几乎是因为别人都是这样的。对于任何事物都一样的想法，而不包括我自己想的依次可以排列出来的东西一样的么有什么实质性的参与感，而一切确实就是这样的。不然的话就勾起不了什么。而一切本身应该就是这副模样的。很悲哀也很惨，但我已经不想了。那就停止吧。 这些就是我没有用我的脑子所说出来的东西。这些东西确实不是很有意义的。很多的事情并不是什么都要说出来的。还是说的献身精神就是这么的明显嘛。不知道也不曾知道，我还打算着去做些什么，但是我的日子似乎是属于我自己的，而以后呢。不知道是不是属于我自己的，但可以肯定的是。我想的这些没有给我带来更好的。 就是失去了一些能够继续下去的东西，而这些东西在我的脑海中挥之不去，但又似乎想不起来是些什么。虽然在一开始我就不应该怀疑一些事情。或许是我有些东西基本是不能说的。因为我自己也讨厌这样。 那些东西，就是基本上可以存在但是也不会很好被接受的东西。我想着我现在的思考，和我一切想法中的东西，都在计较或者说是不在我的样貌之间，可就是这些关系，并不使我觉得很好，就是片面中的。 可以不想，也可以说是我没有这个能力，但是不能说我现在不能继续下去就是现在想着这些有所支撑和有所依靠的东西之间，似乎没有了实体的感觉。我还记得很久很久以前的事情。但是根本上来说不是很好的就能展开的。现在我想如果要是就这样不明所以的消失了的话。 算了，没有什么值得留恋的东西，那些就其实是我的一种追求。我看得到的，最好的结果就是这个样子的，我希望我还能继续下去的。现在也好还是过去也好。其实也没有划分掉了多少的时间只是这样没有意义的度过了一样。这些都是类似的。想的东西，也会是一样的。 我所看到的就是属于我自己的一种挣扎，而且很多的时候都会出现各种各样的问题的。我想我再次继续下去的话，还会有什么值得我去说明的事情嘛？似乎是丝毫没有感觉的吧。我想自己就现在的这副模样，几乎要和谁狡辩都是没有底气的。就是自己想着这些东西。但是其实都不知道要怎么办。 或许我会问我自己继续下去的话会好一点吧，但都是莫须有的。我真的很不安啊。 这样漫无目的的走下去。在前面说拒绝在后面说认可，几乎是双关的叫嚣着我的一切，但要强的时候就是这样，不去说明的话，命运就会如此。 在我看到所谓的神就是有人信仰和给人带来祝福的这种解释时。我就有点疑惑了，是嘛，祈福啊，会相信自己会变得越来越好嘛？我觉得既然根本上都不算是一个次元的东西了，所能帮助你的算是些什么，难道就和打了你一巴掌之后，你还要说谢谢你一样的扭曲嘛。当然了我也总是把不会挂钩的东西相互之间挂在了一起因为对于我来说这些都是没有什么意义的。 但放出什么消息之后，就要即使的开始分析，我究竟是什么的时候。我就已经脱节了，这些似乎不是属于我的，而可拥有的确实是我的东西，我也会开始逐渐的丢掉了。 因为不是一个合格的创造者，随意的琢磨着自己的一点一滴，就算是得不到也不想要祈求别人。 算是很有特色的一种人的样式吧。虽然说以前是不能在瞬间去承认我自己现在有所缺点的东西，但就算不是这些要求之间应该有的。我也会想其实自己在一些方面上会很好的做到一个面。但这些是什么，其实一点都不重要。都是迷迷糊糊的，都是不被看好的东西，也就不需要一些什么来说了。 现代的开化，但有些极端总是想走向一些奇怪的地方，但目的不是为了哗众取宠，只是一中自己的游戏罢了。 思念之间以前似乎还可以说是人的身影，但我似乎是看到了着之外的不会使得我后悔的东西，虽然很多时候我都是一种弱势的局面，但是我由衷的发现其实按照现在的这种想法，接下来会变得更好的东西，也会在我慢慢的折磨中变得与众不同。 是的，我也许不需要怀疑我自己，只有这样才会更可能的得到我所想要的东西，他们或者根本就不存在，或者是莫须有的东西，但这必须有一个独特的前提那就是我的东西。对于自己的自私来说，就是走在奥妙之间的。因为还是会有一个接近的标准的，但是可是是算得上属于我的，也可以是算不上属于我的，现在就是这样的情况，我说出一点之后就会有另外的说否定。 这些都是考验而已，为此我真的开始了一些算的上是出乎意料的进展。可能就像我的现在一样，我几乎不会理解我继续的目的是什么。或是再次察觉到自己还需要做些什么。梦中的事物也是一样的。都在慢慢的远离属于我的一切，这些代表着的或许是我自己的东西，但是这些在其中都不算是什么。 是的哦对于深不见底的东西似乎是这样子的，我爱的是什么早就已经扭曲，虽然说要谁去付这个责任之类的有些曲折。只是我觉得没有什么实质性的必要了。再见了我，属于我的那些正常，不会应该存在的。因为在忍耐度上只会保持在我的伪装一栏了。这些就像是安排好了一样，虽然说我有在狡辩的嫌疑，但是我不算是个太爱撒谎的人。对不起我这个没救了的东西。虽然说很苦涩的人生在于我自己，但这也算不上多痛苦吧。 不知道哦。做着个什么梦都要在梦中被凌迟。实在是太恐怖了吧。所以我还是很在逃避和害怕的，因为往往一些故事什么的都缺乏内在的东西。让我没有想更多的可能性。而如今想法之间就是在说明着我的无奈。无能毫无办法。就是这样的心使得我再也无法去做些什么。 这些就是属于我的独白，这些就是属于我的故事，虽然说心理的路程中。还能走的很久很久，但是我想的是这些在一部分中是有限度的。而极限和极点之间缺少了一些东西，稍微的不小心就会失去掉可能性。告诉我自己还要再去做点什么，代表着我还存在。 算了吧，就算是被谁说了些什么，我也是一样的，丝毫不会在乎些什么了。逃避也是其中的一种，但是我想我要求我自己继续，那么就是一个从黑暗中的无生出一切的过程。因为一些比较叛逆的过程。所以现在无法去接受些什么比较完整的东西了。 虽然说我没有直接的对于什么东西宣战了，但是要是在意的看到了。我觉得我就是一种威胁，所以从出来决定的那一刻开始我就已经失去了很多了。包括我自己所想的一些东西。 是的，说起来要是还在流动的时间之外保持着我的空间的话现在看到的画面也不是眼睛能够说明的了。很多时候都会因为我这样那样的而失去了属于自己的一切。当然了我也不是唯一的说就是这样了。现在视角上来说就是看不见，或者说这种属于地球的产物根本就不适用。那么存在的思维和想法在脱离了大脑之后，还有说明可能吗。 所以是区别开来的，不一样的东西，至少是不会在现在就说得清楚的东西。 第127章 时空境界预想间六十五 首要的事情说起就在最开开始的时候，我想我现在几乎是没有了继续下去的理由。因为我根本就不喜欢这些东西，有的时候我会开始疑惑到底是我出了些什么问题还是说其他的人就是这样安排的呢。现在不是说什么，而是我的代入得感觉是真的很不如意了。 单方面的来说什么是好的和所追求的都化作了一片空白，我想要的东西也是一样的，几乎不会出现在我的眼前，只是这样的东西就是不对的。是的，没有任何意义的妄想都会流露在一起，原本就不是属于我的东西了。现在看起来就是这么一个回事，但我想就是属于我的人生在我祈求着去接受虚无的时候就已经结束了吧。平白，和没有实际的意义，本就不会是在这个规则之间继续下去的东西，我就是这样的度过着我的生活。但至始至终只是会察觉到这一个量级之间会留下的东西，但我想我能够做到的话，只是会给我一个地方让我的灵魂如此的再次继续下去吧。对于我来说是这些，但是满脑子都是想着其他的事情。 于是开始慢慢的否定了这一切，从一开始的开始就是这样了。我接近了一个本来就看不见的东西，虽然说可能会发生很多其他的巧妙的情节，但从开始选择的进程中就可以得知了。其实，其实，我说不上还有什么机会与我自己。现在就像是现在的一样。都是一个面积上的东西。丝毫没有再继续下去的可能了，这些就是属于我的，也是不会使得我拥有的罢了。是来这里学习的嘛，还是说就有必要呢。、 在我看来一切似乎不能怎么好好的继续下去了，代表我的东西也是名字和出生地址还有很多东西都加在一起的。发生了什么都像是在这里有一样的。我似乎在逃避着一切。也不想就这么被一切的因果所包围。但凡都会有一种类似于理的东西存在。可我却不能，也不想得到些什么。原因就是我好像不能够明确的发掘这些是对于我来说的还是说对于其他的人来说的。 要知道最难的事情莫过于对于灵魂的塑造。虽然都是一样的人，都是一样的思维和思考的机制。但是就是会有作怪的东西出现，不是说就说明了某些东西就能把这些东西高高的挂起来还是怎么着。我想着自己也该去吸收一下不属于我的东西了。但那些几乎是遥远到几乎看不到边际的东西，我想要自然的选择，但是自然是什么。这些几乎就困扰住我了。我想着我要不是会在这个环境中，只把绿色的东西叫做自然的话，那么组成之间的元素和原因都会因为我自己所存在，就这样的一切都会因由自己的开始而走向一个对立面。 愚蠢的自己认为我自己实在是什么都来做不了。但又不是这么一回事。虽然说很讨厌说是自己的命运就是板凳上钉上的钉子一样的牢靠。但是我打这个比方的话，那就说明了还是有其他的一种理由说明这一切其实是可以得到拯救的吧。比如我把椅子给砸碎或者是在源头找到问题的关键。但是似乎是一种不可以找到或者是说不可察觉的关系。我这么做了其实就是在害怕未来而已，但我是因为看到了那样的结局嘛。还是说我就真的只能继续在这样的地方去和我自己说再见了呢。 可能会稍微的让某些想要去关心我的人带来一些所谓的来自于他们的爱吧，但现在几乎被保护的很好也就一点都不用担心接下来还会出什么差错了。即使是我被迫的一直以来都在接受着一些本就不想接受的东西。 对的，与其说是不同，更多的是自我的难以理解，就以我自身的阅历来说也不过是几十年而已，而即使是几十年的寿命，对于我才刚刚开始接触到的概念就有着一种天壤之别。是的，我把时间和空间还有所谓的毁灭都看作是什么了？ 空间和时间本就是一个东西，所呈现的不同的效果就是作为有五感的人来说是必须拥有的罢了。只是我很难想象有这么一个人能做到这些。当然了我所描述的神就是其间的概念本身。其实不是因为想到了什么而说些什么，只是会觉得这些有很大很多的部分都是在闲聊而已。接触到我这些事情本来留有的机会就不多，这更多的就像是大海落枕一样的希望渺茫。我不知道为什么就在冥冥之中花费了比其他的还要少的时间来达到了这个境界。当然了这几乎是迷糊的。其实也是绝望和痛苦到了极点的了。我想要我自己在接下来的人生里继续我即将想要做的事情，但是即使是这样的人生我还是感到有点过于荒凉了。 不是说我不想些那些能给我带来收益的文章，但是其实就是我从来都不看大家都爱看的东西，于是不是趋近于吸引力之类的东西，而是我本身。我的本能所能察觉到的一丝丝的希望。但所求的就是所求的所不值得看到的事物就是不会看到的。说多了没理由那么就是在胡扯，当然了这些都是无聊的。在写这些的时候我所能调动的一个瞬间也是极其的短暂的。 这是我在没有那么深的感觉中所诞生下来的东西。至少我知道因为是缺少接触的，所以就算是有和我一样的同类，因为本来就有着极度的自主性，那么自己就会成为一个环境的变量而相互之间干扰着。 至少我可以自豪的说我总要给自己找一个理由和一个可以接受的解释这样的话，我就在这之间能得到我最后和最真实的结果，不是说明。更多的更很的都不过是这样的归宿感而已，对的不过是这样而已。 其实这一章的质量在我看来还是很高的，甚至可以说是高的离谱，对于别人来说几乎失败的一些感受，但我在很早之前就开会时学会如何慢慢的去接受一切。因为这是一个有趣的意识流动的过程，我随着我的内容越来越多我也会奢求在自己的以后再来看这些东西。其实就是把很多都类似的东西都给重复了起来。 要解释也解释不清楚，但是我现在还不算是一个基本的完全的东西。至少在我的追求上来说就是无尽的妄想罢了。是的，这一切就是有着爆发性的因素的。这些美好的想法都是可以用来作为源头改变些什么的。当然了。只要去努力的变化的过程中就会慢慢的将这一切都改变，我想在一开是没有出现沙盘游戏之类的东西之前就不会留有类似和消失的东西。 这里又在开始刷糊涂了，这些手段只不过是为力帮助我更好的去水文而已。也只是因为在我的数量的挑战中会出现很多的不安的因素，为了这些而继续下去。其实就是一个比较强迫的东西罢了。虽然会很难受，但是又不得不去接受这些东西，就是很简单的也都是一样的。我所缺乏的就是这些和这份真正的属于我的稳定性。 其实郁郁寡欢的我在一开始就决定了只属于我的前进的前景象。但是只是属于我就会有些寂寞了。是这样的就会开始想要纠正属于我之外的东西，但是也确实是有这样的可能的。有些人嘛不能说很傻也不能说是很蠢而是基本上是缺少了一些能力。这个是否是天生的也有很大的关系，说不明白的事情也有很多，但是即使是这样的方式，也默许我在现在之前就打好了打算做足了准备，虽然说时间不会放过每一种事物，但我还是很小心的去做了。这其实就是我已经害怕到了一定的境界了。这些带不来的东西也最后会消失。其实一直都在重复着一样的东西。和情节什么的都没有关系，而是一直都在思考些不一样的。诞生之初的我是一面白纸嘛，不我觉得不是的至少在我的思考中是不是的。至少在对比中不是为力谁而作的。 其实不管是谁所看到的都在脑海中先展示一次之后才会有第二次，而无论是再强度的东西，我也懂得的是不会在我的眼睛中出现的，毕竟这些都是多余的混乱的东西。心的容量还有灵魂的尺度，最后都是在无法证明中得不到答案。因为发言中就是暗暗的代表着一切即将毁灭。我的也好还是其他的也罢了。 算是在一段时间中能够很清晰的想到一些事情，而在这些所想到的事物中，又会有很多的东西都变成碎片，不会在第一时间中被发现也不会在最开始的时候被所顾得的东西所发掘。但一切九四这么的突然，一切就是这么的莫名奇妙。有什么是好的嘛，还是说一切就可能在我的想法中发挥出超高的成就？不是的我无法说出我接下来还需要做些什么，也是很不想就这么毒害了我自己。但是已经是没有办法的了。我就在这个世界上游荡着的。像是一个魔鬼一个幽灵一样的存在着，一会而安定一会而又摸不着自己到底是不是有实体的。而随着吹动的风我i自己也迷失了方向。 是受到了惊吓的样子，但也不曾就在底线之前变得肮脏了起来。其实倡导着的事物都是这个世界上所发生的，就算是极力的阻挠了这一存在，也是一样的会忘记属于我自己的一切，就像是现在一样，丝毫的没有属于我的位置。是的闲杂的东西和高贵就不会挂在一起。而我的目标是什么，早就在于瞬间中慢慢的消亡了。拯救我吧。是我自己。 虽然很想真的分裂出什么人格出来，自己和自己说话，得到什么虚拟的不属于我自己的东西，而乖乖的帮助我，而永远不会背叛的伙伴之类的。但是我在没有接触到这些该死的心中小故事之前，还基本上是不知道的。但是我也不能用我现在的这个时间段去叵测我之前的事情。这些就显得很搞笑一样。我想不到我在这些方向上和那些事物之上还会存在着些什么呢。 最开始和最后这些词其实都被我用到烦躁的地步了。我想我就按照我现在的这个样子走。未来一定就是黑暗的不得了的。不知道怎么着我开始极度的讨厌一些事物，以至于还是达不到真正的接受所有的程度，而且我也还是一个普普通通的人。是需要爱需要情感的。但是在另一些角度上看我，是的，我无法否定我对于这些就像是痛苦的源头一样，十分的讨厌。甚至的不想再和谁都走的更深了一点，因为不明和虚无一直都在我的身边，一直都在影响着我。独自一个人的世界，不会认可的自我，本身就在逐渐的崩溃着的世界。 层级之间会有关联，但好在我早就已经割舍掉了很多。只是会察觉到麻烦而觉得一切都对于我来说是困难的。自己把自己给逼到了绝路上。 我是一个废物，所以做什么都不太会，至少是我自己想着这个东西只要稍微这么动那么一下下就可以了吧。而再继续下去就是一个疲劳的禁区了。达到了这个禁区之后，就会开始逐渐的痛苦起来，所想要的东西和所都堆积再一起的东西，就这么的消失了。什么都不会剩下。所以我比谁都要在意着这些结果，比谁都更想要得到些什么。流离失所嘛。还是家破人亡呢。反正有发生的可能就是会造成我自己的失职最后得到的几乎是我的过失。 不要再用我了好不好啊。但我似乎就像要消耗些什么。 虽然知道这些都是故事都是假象就真的不想再这里。 所以我很贴切于现实，那么已经不会再下想些什么了。 是的，欲望什么的都克制了。但时不时就是会造成了这样的结果。 虽然按照一个方向走，没有什么错误，但是前进下去就会发现。 没有真正的在乎，都是彻底的欺诈。 只是还有可能，但我已经不想象也不相信了。坏在一处，但最终还是有影响的。 真的对不起。至少明白之后不可能再狂妄的起来了。所以才会悲伤。 第128章 时空境界预想间六十六 是的凡事都会需要有一个称呼才行，我的话也不算是太模糊了。因为本来就比较混乱的原因，现在说明什么，都是在不好解释和不想说之上的。 要说是什么，其实都和我本质上有着很大的差别，就好像我自己不会在意一些事情一样的，消失。 但似乎要表达的东西在这一瞬间之前就被我所锁定了，也就是说我原本就以为的一些意外的事物。 就算是这个时候突然有了想法很睡不着，然后就会开始想一些事情，想到了之后就会把他们写出来，别人说话的时候就该考虑清楚一切的可能性，就和我本身在意的很多事情一样。因为不能接受所以现在很困难的在接受这些事情。 这里表达上会出现的问题还是有很多的，集中在一门语言之间，要怎么去做才有效力。但研究的东西到底是为了人的繁衍还是说满足一种情绪，就像是你作为一个主宰一样。这些都是由你来安排的。这就是所有的人都想要的东西，不是说我去做些什么，就能很实在的实现了。对于将来也好，还是过去已经存在的东西也好，都是在将自己的时间下赌注，我遇到了一些问题就会开始逃避，而并不是我所说的去接受所有事物。 可能就是讨厌我自己的这一点吧，是的就算是没有记录和没有其他人的陪伴。都是多余的东西，仅仅是对于我来说很自豪的一些想法罢了，说起来很奇怪，我本身没有给谁带来些什么的话，首先也不会和谁去相处。 要说情商这些固有的机制来说，从最开始我就不是在掠夺和占有之间发展的，只不过依靠基数来说比较简单而已。 这些过多的讨论，其实都是有利于我自己加深我自己的深度的。本身是没有做错些什么。 说起来最怕的事情，还是说以后自己有了些热度之后被某些小心眼的人，将我的作品连带着数据一起都删除了。这个结果对于我来说是再难受不过的了。 不过我没有主动的去招惹谁也没有主动的去争对过谁，要是期间有代入性的思考或者是我的邀请，比方说是我仇视的一些东西，于是将我给杀死，这是一份邀请函一样的东西。 赐予我死亡吧，这样的话我就会解脱的哦。于是为了杀死我就要开始在我的心理上做文章了。 其实我写这些就是在给我自己叠盾而已，我觉得一个基础就是先叠到1000万再说吧，对于所有人来说这几乎是一个很少能达到的高度，但我发现很多的基数，在最开始的时候是迷糊的，到最后的时刻也是迷糊的。 那么就是颠颠倒倒的一生，没有自己逆转些什么的可能，也就是说基本上没有左右人生往什么样的方向走了。 现在基本上有一个比较不错的环境了，但是排除这些问题之后我还是有很多问题要对于我自己说的，那些都是老问题就不再过问了。 先是有了肉体还是先有了灵魂呢？对于排除开灵魂和肉体的机制之后，应该就是类似于数学的模型。像是都会被变成编码而组成在一部分。本身就是一个复杂的混合体。但是意识这种东西，集中下来就可以将发挥不稳定的东西通过意识的加持而变的更加的完美和强大。 而意识的这一部分，我很难理解，就算是说明白这是一个什么样的东西，能够给你带来些什么。也不好做真正的证明。 就像是有人和你说，我爱你一样。 在一般来看这就是一个表白，但是我想的话就会想到很多地方去了，不是说听见了这一句话就开始说我要接受这份爱。或者是讨厌这份爱之类的。 渐渐的我这个发展的方向开始走到了讨论的基础上，尤其的觉得一些东西虽然都是死记硬背来的，但是我觉得一开始的依赖就应该有一个着落而已，而记忆也是有限的。 要给自己的人生一个最完美的答案的话，那就是要在走过的大概10-20年24小时的真正的有限记忆中，调动起来的样子大概是每秒能切出上百到上千个碎片化的时间。 反正我写来都是记录而已，因为我要和时间和空间做对应关系，所以都是一本正经的说些七里八里的事情。 我想啊，就算是那些走上了正轨拿到了所谓的资源之类的人。也就是在名气上和钱财还有地位上都有杰出的成就。因为我现在没有体会过，在都在逐步的竞争的轨道中，虽然是别人给的一个并不明确的目标。 我就在开始怀疑了，因为让我去做的那些人自己都没有能够达到过这个目标，那么我再继续下去的话几乎就是我一个人在前进。 虽然有点在暗示些其他的东西，但就是说我的不合群只是表现而已，本身什么喜欢和不喜欢之类的，都是说给别人看的，和做给别人看的。 之前可能没有现在想的那么彻底，而现在看起来就比较坚持了，也就比较开始彻底起来，不是说我放弃了什么，也不是说我就失去了什么。 这些回归的话，我就是根本不存在不会在这里的事物，当我切身实际的有了这种极其可能的想法时。我就开始觉得，一切也就都是那么回事。 我置身于这之间就只是为了那么仅仅几件很小的事情罢了，虽然说有终着，着算是远大的目标嘛？选择在于努力，本身就很难明白一切都交给了谁，时间又都是怎么流过的。 在理由之间但又应该是收放自如的，因为每一个时间点所定格的东西都不一样。做一个时间管理大师？不不不，这里索然是想要调侃一下了。但是我觉得还不够彻底。虽然能利用一些流行的东西和元素就基本可以套用了。但这些并不是切身实际所由我创造的。 那么就还是有瓶颈，因为这把游戏打的不太好，我得不到我该有的胜利，所以我还要继续下去。再打几把，需要苛刻的条件，让反复的失败成为了常态的话，就不会很见的开心。 所以我在这个时候就会觉得无聊，那么就也会有很多的选择，虽然选择之间不会是很快的操作。但是对于基本上有这个意识的人来说，他就是这个样子的。 我也是这个样子的，那么久而久之就像是失去了什么一样。 刚刚还在讲和想理想中的游戏上瘾奖励机制，接下来就开始想到了虚无之间去了。 之前这种情况更加的严重，我发现这些就像是这个世界的准则一样，越是要接近那个极端的话，那么越发的有趣，就代表着会得到一份与之抗衡的能力。 不是说一切都没有机会了吗？但就和在屏幕中的游戏不会走出来跑出来不符合现在的实际。也就打不破所谓的界限，我也是这样的，活着也打不破这个世界的界限。 所以那些修仙成仙的人呢？应该是有方法达成了某些条件把自身给转换了吧。我也不太清楚这其中会有什么奥妙，还是说就这样子的话，之后就会出现什么奇怪的现象。 很多人把方向放在了梦里，但其实不能干预这个世界的力量，就代表着是在做无用的东西。 就和看电影和打游戏一样，我觉得我自己所想出来的东西可能很早就有人想过了，因为时间之久远，世界空间的跨度又又这么大，显然在认识下会被指出各种各样的举措。 总是在拒绝中寻找的话，不会强力的要求自我，或者是说过度上过于高的想了一些事情。 很简单的我以为我会有一种看似就是说，在低迷的废物的人生之中，有一段时间突然获得了努力，和机遇，然后很好的利用了这些东西。成功的去除了我以前的失败。 变成了一个不仅是自己喜欢和承认的人，还变成了一个其他人都喜欢和接受的人。这么说的话，确实我的心理和我的内心都是愉悦的。而这份感觉其实就和平常人一样的。 但是稍加感受的话，无与伦比的还是扭曲感。 但是这是很痛苦的事情，也不是说一个人中就要，就一定要有这些。因为人多了随之也会有各种各样的麻烦，至少是开始留意每一个细节的同时。 在自己想要放纵和想要解脱的时候，要是还算有点心意的。不会平白无故的拉着其他的人去走向深渊吧。 至少我在没有交往的途中所对待的事物，不会很关联。因为我会认为我在于一些事情和方面都有很实际的欠缺，而这些欠缺所导致的结果都是真实可见的。 我放弃掉我所收获的东西，释放掉自我的价值，再把所隐藏的东西接连的否定掉。虽然其实是其他的人强硬的要求，和我很显然易见就接受了这个道理一样。其实是我在莫名其妙之间就被我和外界的环境中培养成了这样。 要是对于某某有责任的话，其实现实和游戏一样的都有很多机制，而这些机制之间没有什么可说的。邪魅的笑和讥笑都在遥远的天边看着我，只要稍微的不小心，就会后悔，坠入到这种下坏之间。 虽然刻意的塑造，使得我自己得以拯救到自我了，但是面对所谓生活的现实，难以在这种要拉帮结派的生活中得以一片安息之地。 管理上来说不还是一人之上万人之下嘛。似乎都是这样，虽然说明上是对于基数的一个大意愿的认同。但是说起来我想那些所谓的认可都不尽相同。 本质就是拒绝的话，你不听话的话就要把你给束缚起来，不想要按照这个做的话就会死亡。是的无论是谁都一样，权利就代表着力量。所有的主角都是在一种稳定的力量中追求着极端的，而一种彻底才会使得一切都有该适应的方向的。 我虽然很没有用，算是吧。也就是缺少价值的，这个时间点上我就是这样做的。 其实也根本没有什么其他的线，就算是其他的平行世界，但意识不一样就算各个方面说我是你的话。反正我不是傻子，根本不会接受这么荒谬的解释。 哎，算了到哪里都是一样的，根本不在意那些细小的问题。我现在几乎都在肆意妄为呢。真是想到了些什么觉得很开心，但又意难平的这些复杂的思考。 其实嘛，在意识之间就有着想当然这种想法，一切都是理所当然的。这被我怀疑成是一种故意的抑制。当然这又不是写代码，可能就真的会和我所猜测的差不多吧。类似的话就没有错了。 但基本上脑子里呈现出来的是这样的一些东西，而之后表示成文字，要意思上相同的话还是有一定的难度的。 算了，其实我最重要的还是想要搞钱，都说不能违法也不能搞什么奇奇怪怪的事情。既然写东西就会有钱。那么还是做一个要吸收其他人的精华汲取于我一人享受就好了嘛。 哎其实就是累了，太容易累了。喜欢可爱的东西和能够沉迷在其中的东西，所谓使命和名气之类的枷锁也是样貌类似的。 我想看看到底还有多少时间给我，也就是我人生结束的倒计时。要到了真正的那一刻的话，没有办法，提前准备一辈子都是白用功，毕竟死了就是死了，肉体被什么东西玩弄已经没有意义了。因为意识已经虚弱到什么都不能左右了。 只是把所谓人的这种东西给分解成了三份而已，这就像是一些怪谈而已，说不上什么真实，也说不上什么科学。 毕竟要举例子，要猜想，要证明，要写论文，要研究，要花钱，要和人交际，要发表。 没有啥意思，也没有必要。钱多了也就好代表价值，但东西就摆在那里，过多的被绑架在一种路径上，也就成了打基础的东西了。 确实谁都有责任说自己贡献了一部分，毕竟都是一样的东西组成的，本质上就和数据是两个不同的异体组成的一样了。 算算算了，不过问这些。 我是谁呢？没有必要。因为约定的事情还要想想。 时间的蜜月空间旅行还要再继续很久。 我现在在一个几乎半流动半禁止的东西里面，虽然说这算个玄幻修仙，但是什么都有呢…… 第129章 时间境界预想间六十七 一段神奇的故事，总是需要吸引人的，这是一个费脑筋的事情，自然需要做很多的准备，至少这是面对于一些眼睛和大脑的。其他的说法我不会把这些都比喻成相似的模样。但是我知道的是有些东西，几乎不会改变的话，那么即将继续下去的，也不会变成我最终可以依靠的东西。 因为是要舍弃掉一切成为最终的那个观测者，才有可能在本就不怎么刺激的生活之中，硬生生的想起来还会有些什么。 怎么总想着都是那些老套的东西，反正被置架起来在虚幻的世界之外的我。根本上算不上什么架子。 可能我最开始的目标就定错了，是写出好的东西之前再去要求数量才好，但是不知道要怎么写。所以是很头疼的。也不否认就像是接受以前过来人的经验然后进行着属于我自己的行为。 我其实算是比较傻逼的那种人，我所遇见的世界也肯定不是那么近人意愿的。说起来还是因为很多事情，很多矛盾，导致我所说的都和别人所在意的不一样。 想着要自己接下来做什么，那么回到了现在这个情况下就不能有鲁莽的地方，自然很解脱的意思，也只是现在，算是因为无聊，那就是摆着一副架子说：“啊，好无聊啊。” 这样的，当然了，因为没有谁，一开始故事就是围绕着你我他开始的。世界也是这样的。 我也是蠢到了极点了，会开始想着一个人就可以了这样子的事情。但这虽然不平常，一个就代表着什么都无所谓嘛，也就没有什么值得在意和顾虑的，但我就是因为这些复杂性。而铲除了很多不必要的麻烦，都是以一种躲避的方式逃走的，但这没有根本上的解决一切。因为本质上还是难受的，也不出意外的，要持续的接受着正常的想。 也就是一个平时就不怎么被病痛所困扰的人来说，生活应该是很顺利的吧，但我的情况有点不太对劲。 虽然一不小心把这个小说写成了类似于自传的东西，但也不是谁谁一定就要写小说的人物吧，之前的故事篇章中就已经说得很明确了，我就不用再一而再再而三的把她们继续的写下去了。文字能一句话说清楚的肯定是一笔带过就好了，这样的话简单易懂而且还很好知道发生了什么。 可能我就是被这样子的想法给害惨喽。 虽然不可以直接的估摸和感觉到其他人的心理，和思维模式，但从做了的事情和所表现的气场基本上就能做一个微妙的评价。但是有很多极端事件还是有极小的概率发生的，那些事件不是因为互联网的传播我还真不一定能知道，而知道了也不太一定会遇见到。 间隔之前的话语和之后其实是没有什么衔接关系的，作为一个普普通通的人来说，可能生活就是这样的。这个时代算是对于一些人来说是好的舒适的安全的，但是对于我来说确实不是很简单。 难度之间有很多东西，而我觉得一切都要在我的在意的事情中才会变的不可一世。那么我在意什么东西呢？ 答案是不知道，可以很长时间都不吃什么东西，虽然我的肉体在渴望他们，因为不吃的话就会死去。于是我在这些中，所能表示的答案也会逐渐的减少了。于是想象中能做和不能做的一切都交集在了一起。 都不过是凑巧罢了，想想我自己，现在有的所谓的吸引力。反正我不想对于这些说出什么讨论的范畴了。其实这些不算是我这么用的吧。 只是觉得我有点被绑定了，以至于我开始逐渐的厌恶着一切，难道不能放手着去说不要或者是别把强加的东西随便的就给人啊。 我讨厌这样，而且这些本来就不是我所想要的东西，在意识之间就存在着差距了，什么所谓淘汰的东西，最后也只是消失了一般。所以属于我的是什么，与我之间也没有太多的关系。只是依稀的记得我现在要做的目的和目标。 可能在幸福美满的人生之间，我的经历和想法也只是会成为一种笑话般的难以被理解。但这就是局限了，了解也好还是不要了解也罢，对于我来说，本身就不该去对比。因为这些就是麻烦。 想着去剥夺一些什么而成就属于自己的东西，但本质上从未改变过什么，只是觉得好和坏的话。那么我已经在可能性上造成了自己的毁灭了。是自我的毁灭，是消失的光，轨迹之间也没有其他能容得下去的东西了。 理论也好还是诉说其他的东西，更多的不是我想要就要的，现在我打算对于我的行为所诉求的一切开始祈祷，但这份祈祷并不会有什么东西来帮助过我。 因为我至少在认知中把心理能看见的一部分事物都放在了我的心中，有限的时间都在诉说着各种各样的不同，也许我打算就这么随着一切都消失。 但似乎这样的矛盾在很久之前就出现过了，我很担心我自己，但始终是担心而已。我不打算就在这个时候对于我所说明的东西，而吐露出一部分和很多不太明确和清晰的东西。 吐出什么能够让人认可嘛？还是说要耍一些小手段让谁来我去做些什么事情呢？现在我的认识也就是那么回事，基本上还是一个正常的正确的普通的人而已。只是在尽量的避免事物之间的交织，很庆幸的是，我得到了我的另一种可能，而我在这份支持中。算了，支持是指有什么给我的鼓励，让我继续下去。 呃，算了。 其实每天都在积累奇怪的想法和知识，如果这对于谁来说是不允许的话。那么不是再我的途径中去尽可能的干扰我的话，我们也不至于就是鱼死网破的情形。 现在就是有点太过于极端的围绕着一个集中的自我了，以至于我大多数的时间都是在揣测其他的心情，但并没有实质性带入的感受。不经意间还是会激发些什么独有的属性，但集中下来还是会觉得真的就很不安，而且我不打算做些什么，那么就永远不会有什么。 理由我似乎已经说的很明白了，但是出于我的理解，就算是很有趣的东西我也使不出劲头来。很累啊，为了原本就不是我的事情而担心的话，真的很累。于是我就在这个想法中只能微弱的维持着我一人的思想。 世界什么的，虚幻的东西永远都是虚幻的，我看不到也摸不着这之间的各种关系。只是明面上知道罢了。差不多还在担心的话，可以说是没有什么值得信赖的基础的实力吧。 所以整个人在命运的齿轮中都是不太重要的存在，因为对于我来说，这些都只是个意外而已。无法投入这种虚假的世界中，而且很难费脑子再去想多些事情。 可能是因为我平时就养成了这样的习惯吧，都应该知道习惯是什么才对，吸引着我的魅力总是口口声声的变化成极其虚伪的存在。 得不到就会开始想失望，失望过后就是不想再去想了。原本就没有这些技能，在心的流露中一遍一遍的思考和对于各种方向之间的察觉，使得我还是有很多不如意的体验。 但我都是大概的描述这些感受，对于自我的描写和理解。 本来就不打算是说有什么成就了，但是每天只要写些东西就会有用不完的钱。 我可能也是向着这样的目的前进的吧，是的没有错这太使我觉得很棒了。这样的生活恨不得就永远进行下去才好。 可是这是一个幻想，我没有得到这一切的一个实力，不管我是抽出时间也好还是说在各种事物的推动作用下也好，活着就感觉已经在开始负债了。虽然说不太可能要你偿还，但是就在要债的时候作为一种可行的编排的话，我想自己本来就要求要有的也不是我的。 对的感觉什么都是虚幻的，甚至不去维护的话就可能会被抢走、骗走，偷走。 事实是这样的，冰冷的，没有圆润的地方，自然也不是火热的。为什么在两个状态之下就只能在中间才会有这样那样的思考。 其实根本就不属于我，属于的只会是我自己的想法，而想法之间总是存在着微妙到不行的话题。现在倒是好了，不是我疏忽了什么，而是在开始就没有明确到底要干什么，就算不去想，以前的事情也像是给我提醒一样，这些虽然属于我，但到了一定的时间之后又不是我的了。 虚无，对的，至少有这个。但这份讨论已经到了似乎是终点的时刻，大家需要什么价值嘛还是利益之类的嘛，还是说要答案和帮助呢？倒苦水倒是有独特的一套，什么都是从不明白到明白不是嘛…… 开心的事情算什么呢？也不过是一种意识里的欲望需要明白罢了。舍弃了很多我才到达这里，虽然说也不用计较所谓的得失，寿命什么的，到了就死了，死了就算了，无所谓。 我很包容这个，因为以前也害怕过？但还是在一会边缘疯狂的试探属于我自己的一些事物，我将我要选择的一些东西融合在我的心中。与我拥抱的事物都糊弄在了一起。 虽然回忆起来我觉得温暖的画面，但不经意间还是会作呕，不知道为什么。 可能这是心理上的疾病，虽然说很多书都可以做出总结，但书终究是书，在过往之中不会帮助到任何的人。 虽然在修仙里会有意识变成实体的情况下出现，但是我们就时不时的总要为自己的势力去站队。算了，说起来还是不合适，搞不好被谁看不惯就要被吊起来拷打了。但确实和记忆里梦中的凌迟相比，这些算什么呢。也不是没有经历过为人的最极端的痛。 是啊，我也不知道为什么会有这样的梦，那已经是很多年前了。 虽然现在都是思考中的想法，但现在心中汇总成的都不在我的约束之间。 倒不是说有数不尽的东西可以写出来，而是我实在是不行了。也不知道所谓的行业间就是做这些比方，到底有什么样的作用了。可是我啊想当然的去做这些，感觉上就是像一个傻逼一样的。 算了，还是太蠢了，太差劲了，算了。 这样尴尬了，这不就是说其实自己内心里就是连自己都否定了的悲哀吗。 算了我想到以前不知道被谁谁谁都骂了多少次。 只有我知道那种在小孩子的时候无能为力之时，而被辱骂的滋味。我好难受，是的。要是不去模糊或者忘记这些记忆的话，也不会是现在的这个虚空的状态。 但我几乎没得选，也在很不懂事的时候也不会知道那么多，使得自己前进的也终究还是我自己而已。 所以也开始稍微的打理好自己的生活了，至于其他的人嘛，不要用所谓的伦理来绑架我，虽然被恶心过了很多次。但面临选择的时候也是无能为力的。 我那所剩无几的尊严也早就在长久以来的不作为中被我自己给吞噬了，变的郁郁寡欢。但又不像是我所说的那个样子。 算了我在写每一句话都有担忧，时间在上百万上千万的思维中反复的观察，意思就会成为成千上万份不同的组成。我要求自己进行下去，但无法得到回应。 算了，这些也不过是小屁孩的哭泣而已了。已经丝毫没有用了，因为某些事情要有一个交代。在之前就有一个比较恶心的选择，都是我挥之不去的阴影，而我在那个时候就没有选择。 说什么拼命，最后不还是苟活了吗……真是不要脸。 我很气愤，还是死了算了，但自己也有放不下的心事。 肯定就不能这么算了是吧，都说是要有仇必报。 但大象踩死蚂蚁，蚂蚁需要报仇吗？ 不还是有可能的不是嘛，只是力量的尺度而已。 反正别学我，也基本上都是擦肩而过的家伙罢了。摆脱不了就会毁掉一切。 不负责任的心态才会有解脱的可能，带着不甘心而后悔而死……我想不到了。感觉真的好不值得。但又无能为力。 我只是一个平凡的再平凡的人，虽然可以效仿着说，神啊鬼的之类的。但还是清楚的知道某些事情做不到就是做不到。 首先心理还在想着玩乐，这就已经在欲望之间失去了一切了。但是投入快乐的怀抱最后变的空虚。我觉得其实也不错，死了也不会后悔吧。 好纠结。（似乎忘记了些什么） 第130章 时空境界预想间六十八 一片空白，脑子里就真的是一片空白。因为我遗忘掉了很多东西，而真实感觉上来说可以说明的一些事情，就都是这个样子的。救救我吧，谁来救救我就好了。 其实我的内心只是无能为力，这些看似像是任务的东西，不会细心的来自于我自己。而放纵的结果也没得来多少的快乐。说起来都是有时间就一个人偷玩。可能别人不会理解我，但我也不打算再去理解谁了。 是的能好好相处的话自然是最好的，但是不要让我看到那些不属于我的东西出现，对于我来说真的很讨厌。 逐渐形成的习惯就像是早就已经埋在我内心的东西了。本来就没有什么可以说的，人物什么的也都是那个样子。其实我之所以这么的在意我自己，不明之间就已经和大家走远了。 回报下都是尽数可能造成的事物，而无论哪种来说，我都不打算对于我自己施行些什么基础上来说合适的理论。只是觉得恶心而已，算了既然其他的人不会明白我的心意的话，那样的孤独的走下去吧。至少这些都不是属于我的，虽然能改变这些走向，但真的很羡慕很多十分乐在其中的人。 不会作为对命运的挑战者而存在，也不会持续的像是被诅咒了一样。我打算在自己的角度上走远一些看看还有多少种可能。 但寥寥无几的选择已经迈开了，我打算就这样继续下去。崩坏掉是最有可能的，那是没有办法的事情，就算选择在于努力，但为之而倡导的一些我早些积累下来的思考。都会成为成就我的一部分。 现在本就没有什么了，我要是还继续下去的话。就会显得很无所谓了，没有和谁谈论自己过程的意义，也没有说我追求力量到底是为了什么。其实开始自己也搞不明白，但是就是选择了那么去做了，自暴自弃的话，岂不是很难受啊，还是说根本就是世界都围着自己转的基础呢。 那些好像才能被称为小说吧，现在的人不是都爱看那些东西嘛。有什么值得学习的地方，能骗人然后给他们一个本就不切实际的幻想吧。 我被害得很深呢……真的不应该太过于相信一些本就不存在的东西。实事求是没有错，是基础的。我不按照这个来的话，也会失去真实感。觉得一切就像是根本不存在一样。看似嫌疑或者说遗弃的都在我的想法中。 但我是为了所谓的我自己而过活，也在这一刻会明白这之外的别样的意义。我真的爱着自己呢。但缺点就很明显了，无法代入其他的角色，认为过往的事物就都应该围绕着自己，只要自己这么想的话就会陷进去。现在得不到拯救，将来或许也不会得到。本身来说就是很正常的一些事物，却很容易被我歪曲和搞砸了。 我不知道到底是我着魔了还是说你们是正确的，反正在我躲着逃避的日子里，每一天几乎是伴随着难受和不解的。稍微能处理好的话，还有什么能做到的事情呢？还是说就我现在的这个理解程度。哪怕以后都无法再继续下去了吧，我期待着有一种别样的方法能从本就复杂的东西中得到我所不被人理解的感觉。而难以说明那些是什么，似乎到了已经在质疑本体术语的原则了，在问题上根本就提不起什么兴趣来，一切都是死灰一般的。 可以说在没有真正的认识到自我之前，我是一个在寻找些什么的漂泊着居无定所的人，而我这样的人，感觉在这一辈子上都不会得到几次机会能拯救我内心中的某些。 哪些被我描述为混乱也好，还是说是区别之外的也好。总之我想就在这里好好的对我自己说上一些话。 但其实已经说了很多了，之前发生了什么，我也已经像是扔垃圾一样的抛弃了。属于我的不足，还是来自心情的宣泄，都有很多不周到的地方。这算是自己的心理事物嘛还是我给我留的一片空白呢。 不会的，我永远不会把自己太当一回事，但是无法拯救我自己的话又在心中会留有很多的遗憾。每天做的事情几乎就是那么几点，就说我真的用心了没有，去感受着心灵远方的思考。 或许是重担在心中已经压垮了某些东西，但还有的余力在勉强的维持些什么，总感觉到有哪里不对，但又说不出一个所以然来，我没办法了。所以想要请求别人来帮帮忙，其实就是我在逃避某些事物直接性的不想要面对罢了。 这些样子实在是不行的，但我也确实就是一个万事不求人的心态，虽然很多事情能自己想和猜到大概的话就几乎不会拜托其他人再去说些什么。 大部分都是别人在理论属于我的事情，而我也就只在乎这么一点点而已，维持着微妙的平衡嘛，还是说在经历上的不相似呢。 似乎只要给我一个能偷着玩的地方，就那么烂死掉的话。我感觉我很幸福。 本质上去接触这个那个，这些那些我都有点烦躁了。回忆什么的只是在束缚着我。 而我自始至终都没有搞清楚我到底是为了什么而存在。 是我的父母嘛，还是说他们就真的那么不可原谅呢？极端到什么样的手段能让我脑子里满满的都是想着要怎么逃离他们，对于我的每一个亲人之类的来说，我丝毫的感受不到所谓的温暖，都是人情世故。在有意间似乎就跑进了一个不该装载着我灵魂的地方。 什么事情经过也好，我不想告诉任何人，虽然会无端的透露那么一点点出来，但我到底经历了什么。我什么都不知道。而我也不会把具体的事情讲述给别人说。 有点太不像是个人类了。至少这么做我还保有着一个作为人的身份但为什么我又要自顾自的矛盾自我呢？ 看起来我的脑子不是有病就是有问题，虽然说我有病但我觉得我没有病。因为承认了自己有病的话就会被别人看笑话，但是我到底在担心谁笑话我。 不是，浮现出来的讥笑是我很久以前就见识到的了。我打算就这个样子继续下去就好了。不会吧，不会因为被人举报而我写了那么多字的东西就这么结束了吧，我想我至少不要被玩弄的太坏了。但是真的很羡慕很多毫无顾忌的人，不知道他们是遇到了挫折呢就忘记了还是说本质上就不认为那么些就是挫折。 以前为了平复我自己的心情，经常会被那些所歌颂的伟大之人所影响，觉得这样做的话一定会很满足。于是越是这样效仿的话，就越会拉开了差距，我要是一直维持着什么所谓的良好品德的话，我想来自于远处的不自然，就会把我给狠狠的绞死。 现在我害怕着我的心被腐蚀，但也始终没办法，假设这段话带上一个属性是男的的话，那么其实效果几乎不会比女的要要好到哪里去。首先我自己就很难说性别这个事情来代入到角色之间的。因为描写就说是要合理的。 与其经常性的都在想我自己的事情，还不如多些想法去想那些有利于写作和水文的事情。 什么是一个好的故事，对于我来说一段让我值得庆幸的生活就是一段好故事，但时常会因为自己被自己的生活所困扰住。几乎是失去了幻想和逃避的能力。 可能是因为强加的现实的原因，意义什么的根本就没有多大的关系吧，也是我在打算这么想的时候，前话和后话就时常会出现一些差错，因为不是按照着一些比较正常的流程中走的。 首要的还是得确定自己的目的，虽然说我的梦想就是造就一个属于我自己乐园。那样的世界里只要有我一个人就可以了。这样拥抱和接受孤独这份爱意，是再好不过的了。索然还会有很多值得歌颂的事情，虽然也会羡慕那些美满的人生。他们比我要幸福比我还要精彩。 但我就那样了不是嘛，连拥有一个属于自己的乐园都做不到的家伙。我现在的目标说是短小狭隘，也算是那么回事。但大志向一定不是给自己的，一定是舍弃掉自己把自己当燃料来用的，认为自己的价值是体现在大家之间的。 就是这些感觉和感情让我所不喜欢，而我在讨厌的同时也对这些说法叫着不同的称谓。反正说什么都没关系。 要点中我已经获得了求生的可能，说不定按照这个程度的进展来说还真就有可能给我追逐到我在这个小说里给自己定下的约定。 啊，我记起来了。其实我并不是一个诚实的孩子呢，因为懂得撒谎。从天生就开始注定会拥有这样的本领了。所以连自己都会欺骗起来，拷打自己的生活。所以想着在这个时候过得很不安心的话，就给我一个像是清除剂一样的东西。在某个不开心的时候用了就好了。其实嘛，最好的放松方式就是达到高潮了，所以色情的东西我也没少看。 这里诉说自己的开发历程其实没有多大的必要，是真的没活了所以才想要这样混着写下去。 要花时间是没错的，我也不太喜欢作者这个职业，可能是因为我没有靠这个得到些什么吧。其实很烦躁，为什么要我去愉悦他人，因为不这样的话你就什么都不是，所以不想被这个制度或者是这个世界所在意范围内的各种机制给埋了。 说话其实是前言不搭后语的，也没有一个中心，打字也是很常常的出错。 老是能看到我失去掉自己的样子。 好矛盾啊，实在是不知道写什么好，又想要继续写下去。像是一种强迫和坚持，其实到底要做些什么我自己是不太清楚的。要是这样子的话，还是要求自己在意细节好一点呢。 毕竟生活中的各种事物，每一样都不一定会做得很好，而且获得快乐和享受快乐，然后去分享快乐。 本质上要求谁强制的一直说一些东西是不现实的吧。我这个过程中也不见得那么好了，就是会越来越累。书什么的也是一点都不想看，然后文字里的东西概念化的事物都是那么点点多，大概几十本书里都有很多很多的字，一个一个的去看就很有挑战性了。看书有什么用啊，不知道，但要是什么书都不看。什么语言都不学能徒手制造出些什么来。要说真的，我不敢想是否真的能就像是这样创造些什么拥有生命的想象力的东西。 所以每一个写出来东西的人，不管是什么，都像是抽空了他们的一部分，是需要认可的。反正要求合理才会被青睐，人人什么的我的看法也比较片面，几乎是以偏概全的说法要挟着自己。 有很多时候所说的话语不是来自于自己，而是来自于他人。观察着一种事物，并不代表着就属于你了。 我现在很多东西被给我自己给搞糊了，我想我要求说的人生和我要求要做的事业都丢在了一块，为什么都要所谓的情绪价值，那么我就学习怎么提供吧，毕竟就算学习了基础的东西，比如自己在一个什么地方开辟了一块好地方，只要有人知道了这个地方的话，就不会有好下场。所以我基本把上下限极高的人不看做是什么了。说起来骗人的科幻也一直遥遥挂起，我认为自己失去了说明这个要求的意识，但到哪里都差不多类似，我可以预见到自己会有些什么能力。但具体通过什么去排查这些，还是个迷。 糊涂的我，和我本就丧失掉的感觉。临时组成的画面几乎不会太相关。 但知道要做些什么的话，还是会一直做下去的，相信自己的话，说不定真的的自己拯救自己。那么对应的事情就不需要了嘛。 力量是最重要的，想着一切都在扭曲，那么问题很大。也不需要其存在的不要。太过于深沉的东西也接触不到，始终在一个限制上，不然早干嘛去了。 因为是个失败者，是个弱者，不配拥有人生。真是活该。大概是这个意思。所以我没有了存在的资格。是吧。 第131章 时空境界预想间六十九 几乎觉得我自己没有任何的进展这到底是怎么回事呢？面对着各种各样的情况，我不是一直以来都走下去了吗，为什么在这样的情况下我还要一直性的收敛呢？几乎很多邪恶的思想和思维方式都在我的脑海里打转。 为什么啊，你们难道不对于自己有一些要求吗？难道你们就像是嘲弄别人一样的看不起一些东西吗。我几乎是受够了，在微笑的遮掩下，几乎看不清楚到底我是个什么样的人。混乱把我包裹着，说起来努力什么的确实还不够，还没有到了所谓的不可一世的地步，我也几乎没有很强大的身驱。竭尽自己所能，现在的这副样子看起来就像是一个傻逼一样，是自己认为的傻吧。我真的好想把自己的心和自己所包容的东西都给释放出来，对的，大家都有相似的地方，我也不例外，就像是仇恨这样的东西，每天都在积累着。我看着的似乎不是人，而是在这些流转的东西中显得格格不入的自我。 会来到的吧，我所认为的那一天终将会到来的吧，就算是自己化作灰烬什么的。但我不想要这个结果，一切都使得我除了痛苦还是痛苦，不管实际情况会是什么样子的，也不管其他的时候会恰当的给我什么选择的机会。 我只想很快的逃走，到了一个几乎要疯了的情况，所以现在当务之急要有很多事情去做。 不知道上天，上帝，先祖之间会给我什么。反正每一次祭拜的时候都是什么都不说，以前不懂，后面才明白其实没有什么所谓的先祖保佑。因为死人，自己都活不了，死后有什么力量化做存在的根本呢？能干涉世界的只不过是生前所影响的人而已，而随着时间的流逝，那些人也都会走开，一切都会慢慢的消失成不会被看好的东西。而我也仍然是身处于其中，为了这之类的东西而过问不了什么，不了了之的一切就像是根本没有存在一样。 在瘦小的时候会很害怕，我几乎就没有从这个期间走出去过。因为碰到风就会觉得很寒冷，遇到雨就会觉得很刺激，这些都是在拿我自己的生命开玩笑的。企图以一种意志力战胜自然规律的方式来代表着我的不凡，其实我就是一个十足的大傻子罢了。 现在还是一样的懒散，而且追求的事物总是那些，商量起来自己做了些什么的话，回答也是不及格的。至少是没有思维的那种水平了。 真的觉得很讨厌啊，我自己连我自己的想法都无法过问的话，孤独在一刻之间会堕落的。在下沉的深渊处等待着我的几乎是没有的东西。其实我心中所构思的人物什么都已经死掉了，所以说嘛，一开始就没有什么渲染的地方氛围也不太对劲，我无法保证我就像是一个很有实力的人一样继续在这里走着。 因为麻烦实在是太多了，我要做些什么就必须把这些给别人说明了才会有帮助嘛？比起这个我还是选择契约吧，毕竟很多都是相互依靠才可以活着的，而走了另外的一条路，因为本身就是无比隔绝的。大家喜爱嘛，还是说就此不成问题呢？ 所对于我的感受，我只不过是一个彻底的人渣了而已。因为我也有成为这些的可能性，随意很简单的就能把这一切都好好的接受下来了。虽然很多时候都说不上到底是什么样的一种感觉，但是时间就是这样，日子就是这样的过着，基本上都是暗无天日的。 预期和我所想象的几乎有很多的不同，但是令我担心的事情不是在一点上，而是不能把每一份担心都联系起来。这个时候要把内容给纠正起来的话，我会所剩无几的说明是我自己的问题，没有打算对于谁去负责，想要变得更加的轻松，可能性就是这样的，虽然被埋没在了数据的洪流之中，但作为我本身就能明白的作为来说。这一切就像是胡扯一样。不是哪里都一样，也不是哪里都是相似的地方，总之就是很无聊了。把一部分事情推到另一部分上去的话，那么我可以得出所谓的结论，也不是谁都像我一样的能忍受住这种不求回报的寂寞的。只是这期间还是存在着大量的肤浅，不是在创新性的想着可能成为的事情，而是在追求中把不完美的空缺给描述过来了而已，我自身本就不想在去说这一点之间有什么不同的。 熟悉我自己的人知道我自己的生活就是这样的，没有什么味道，也不会对于谁来着什么热情的诉说，大部分都是冷淡的。 应该就是我忍耐惯了吧，算好的算坏的之类的，只要是不令我愉悦的东西都是一样的，没有过往的思考的话，现在的能力所涉及的范围和感受也都大不相同。 我，这个词几乎被我自己用烂了，我都没什么好说的了。因为故事是实在什么都想不出来啊。我想对于我来说吃这口饭过多过少的还是不适合。 主要我一直是一个有着正确的方法和行径路程不走，然后自己走一条看上去充满荆棘但不知道到底是远路还是近路的一条路。之所以一开始还是会有些犹豫的，最后的时刻还是会很不小心，因为我失去了很多，也不曾就在这些得失中能明白给予我的泪与痛都代表着什么。 回忆的时候，有的时候就真的过不去呢？有时候在想我所认识的未来对于我来说每一分钟每一秒中都是这么的难受，世界上没有理解我所能够接受我的事物。这就是一种想要索求被爱的心理，但是太会在意利益和欺诈了，我实在是一点亏都不想吃了。对于我来说无关紧要的事情就不要再做了，对于我所诉说的要求什么的也是一样的，别对我再说这些了，甚至是话什么的也是。我真的很无聊，也很伤感的。 是嘛还是要好好反省我到底是出了什么问题嘛。 算了说了的话一定会有比我还要惨的人出现吧，这种攀比的心，自己也会在内心中进行比较呢…… 哎，唉声叹气的是没有一门可以安身立命的本领。至少现在不能保证有稳定的收入的话，把一切都投入到这所谓的小说和书中。没有经济支持的话，很快就会成为一个游手好闲的人。 而自己承认自己做错了什么本来就是一个很难的事情，但是反省多了的话也不好。 就是看着一个人不会按照着你所想要的要求来做某些事情的话，就有一种极其强的心理，说明我讨厌他。于是根本就不想和他多说一句话。 这个人真的好麻烦啊，我不在意别人是怎么看我的，我也不想担心谁来害我了。但是不紧绷着这样的心态的话，就真的很难以平定内心。 闭上眼睛就是一些没有光亮的东西，说的倒是轻松，说和这一切都脱离不了关系了。几乎就是一个快要固化到死的身体了。这样的话本质上没有什么可能继续下去了哎。 我担心的事情最后也会远离我自己使得我变的越来越不喜欢自己了。现在是一个时间点转折点，也是一个重大的方向标，所剩下的时间很多，我可以慢慢的享受这些宁静的时间，而也不是彻底的就说我可以享受到去世，这样稳定和安详的了。 几乎只要是个人的话都会有可以担心的事情发生，我也不例外的会被这些事情所困扰着，所吸引的过程可能会吸引些什么。 但已经没有了最基本的可以观察的判断点了，和我所需要尝试的每一种都是类似的。我想先看看自己是不是真的这样所求的，于是就开始尝试过了。 感觉上到了一个又一个不同的程度，也更能独自的享受到属于一个人的安全的快乐。 对的，对于一个孤独者来说是最好需要孤独的。而我自己所怀抱着的希望，也会使得一切都不享受属于我的人生。不去干扰我的话，我几乎不会和谁起争执，其实只要不回事的把我当作是什么该死的玩物就好了。 我也不打算这样结束我的一生，因为我知道属于我独一无二的一切，在一切都结束之后的再一次生命之中，所失去掉的所有，都会在一瞬间崩塌。本来就不会存在的事物，去相信他们又有多少的意义。 你看看我多么的快乐啊，因为并未收获得到太多的观众。所以我也不用去做一个小丑。去取悦谁了，因为我知道，一不小心就会入局，一不小心就会失去本该拥有的。 我害怕失去，也也害怕什么都得不到，更是想到一切本就不存在摸不着。默不作声的一切似乎在告示着我，想要好好的活下去的话，首先是要一个家，然后才是经济来源。 那种预感是不会错的，基本上我已经完蛋了，具有实际效应的约定，确实我有点舞的太大了。不会演戏是因为我觉得不真实，不会去做而被要求和强迫着去做的事情。虽然违背着我自己的良心，但是重重的负担是真的。 太伤心了实在是。 反正没有人会因为我说了些什么而讨论这个那个什么的了。因为属于我自己还是属于我自己的，本来的目的就很明确了，我就想要自己看得开一点，不经常性的为了这些东西而感到意外就行。 确实自己玩的有点大，而脱离了人也不会再学到什么新的东西。要还是真的自己一个人的话，也会需要幻想的力量，而这些都是不足的。 可能因为疾病的原因，具体说要医治什么的我都是一直以来的硬撑过来的，虽然在疼痛等级里面描述来也不是很严重的样子，但那到底还是这个样子的。没有什么实际的办法。 很严重的自我矛盾，甚至在察觉到有问题之后，也不知道要怎么去改正了。因为是会有伪装的啊，我在一段时间之内想要自己去做些什么，而过一段时间之后并不会察觉到自己扫到底做了些什么。而一切就像是压轴一样。 我快疯了，而疯狂之内似乎出现着各种各样的不理解，不想要和谁理论的心理，折磨着我。很难不在这样的脚步之上前进着。因为感觉上基本不属于我，两者之间令我恶心了。 一切都在引诱我似的，几乎不会让我回忆起什么。总是乐着的样子，快要死了好吧，根本不可能一直都维持着稳定，我快要被一切的一切都要毁坏掉一样。 总觉得毁掉些什么就好了，但是又没有那个胆量。还好现在是没有出现什么问题，但就像是在等待什么一样，只要还有结果会出现在我的心中，我几乎都不会放弃掉。 说辞重复的话，换一个对象再多说一遍就好了不是嘛。对应时间本就少得可怜。在意着好与坏之间，极其追求的事物也会导致我的适得其反。 接受着解释的时候，时时刻刻不在探讨着我的极限。 我很明白这就不是我的极限了，这是属于我的不切实际，虽然我很不乐意就是了。但该出现的问题真的一点都少不了的感觉。 还有就是区别上来说来到一个温馨的大家庭这种表示怀疑，我始终会相信这些说法还是依托于我骨子里的软弱。我是否就是个垃圾。取决于很多因素，而这些都锻炼着我逐渐的变态了。 意外发生之前，总是要进行防备的。我想打算塑造的形象也是虚伪的。不知道呢… 现在遇到的问题是绑得我严严实实的，不知道我该怎么办，他们也有够懒的。算了不想去直接的改变他人，因为本身就不是我的责任，也确实伤心。都不会去听我说话，还摆着一副比我还傻逼的样子对我指手画脚。 我已经够蠢了好吧，竟然还要认为上比自己还拉垮的家伙说教的要吐了。 感觉对自己的实际生活感到不乐意，甚至是有些虚伪了。算了这些样子似乎不能改变就是很伤心。 好难。 第132章 时空境界预想间七十 浩浩荡荡的人生开始了，换做是特别的转折点来说，似乎一定就是这样的吧。我如是期待着什么时候能够得到我自己的认可。 但是要了认可和救赎有些什么用呢？无能为力之前，所挣扎着的不能呼吸的每一个瞬间都是我的敌人一样总不能美满就代表着一定得不到所谓的幸福。 谢谢我自己，感受中追求的事物就只会叽叽喳喳的叫着，鸟叫嘛…其实是耳鸣而已。 但是你无法忽略来自于外界的噪音，实在是使我原本就不以为然的心变得越来越疯狂了。好歹我还是在心里对于自己安排了一个合理的回忆的基础，但要知道正常来说这些就像是洪水一样的，稍微一不小心就会淹没我自己，什么名字也好还是设定也好，会获得别人喜欢的和认可的永远都是一些代码和一些基本上可以凑合在一起的混乱东西。 本身就没有经历过某些事情，只是在猜测而已，对于谁和谁的位置之间逐渐走向点相同的境界线，是我在位置之外需要模仿的。实在是受不了一直都这么下去，中肯的说是接受不了的东西在慢慢的增加。而且在没有事情可做的时候会对于我自己给自己的一些要求而感到不太重要，我认为我要自己做足一些准备，但现在不是做这些看似几乎不重要准备的时刻，因为些什么呢？ 不管是什么事情总是需要找些理由的，要是不找的话，谁也不知道后来会发生些什么，以及寄托在哪里。 无聊是属于我背叛和遗弃的选择之一，虽然说可以很好的就调动周围的一切，但我似乎不会相信就凭借现在的这个环境就可以想明白的。即使是现在，即使是未来，那些都是一样的。你认为能逃得过噩梦吗？ 为什么要直接性的把一切本就存在的东西全部都给忽略掉呢？所花的钱和所造成的影响还有很多事情都是如此的类似，如此的相似，我想错误之余，总会有些余力和释放的机会。 但到底该怎么去做，于是混乱的不成样子，这个情况可能自己会意识到，但我觉得这些不应该属于我的想法中间，我只是在适当的加深属于我自己的一些理解之外的想法而已。而且根本就没有把自己逼迫到什么样的境地之中。 现在所选取的永远都是一份很简单的宁静而已，我很很害怕，就是一个人的孤独，虽然说舍弃一切的开始是我没有开始维护这些关系之前。本身就丧失了有关注于社会之间汲取能量的本能。那么我的力量来源就不是来源于人，凡事使用网络的时候又会联想到人，这些都不是我所能一瞬间就把握得到的东西，而我藏在其中就像一只寄生虫一样。因为利益什么的总是在追求些很简单的东西，虽然说大部分的人都需要尊重和客观的对待。 因为我坏掉了，所以这些大概都是无所谓的，要是一切都来源于我自己的话，中心的思想什么的都是没有多大的意义的，就和我自己是一样的。摸爬滚打最后才察觉过来原来我是如此之人，心中的剧烈的强迫只会把一切都拖到深渊之中。我有什么是需要爱我去爱戴的呢？我又有什么是需要我原来的基础去想和撮合的呢？为了无所谓的积累着词汇，完完全全的已经不再成为一副可以遇见的样子了。花再多的时间也是一样的，现在我我要给自己找个理由才能活下去。或许是吧。 因为有亲人还在，而且在经济上我无能为力的只能索取，虽然这些都和小说的内容没有直接的关系，但是作为作者本人来说要是我没了的话也补不全之前所写的某些疏漏的东西。似乎天性什么的对于我来说就是想当然的东西。没有察觉到自己的本能，和本事之间都有些什么，这样那样的关系，本来我就不想都混为一谈。 但是很奇怪呢，在梦里所度过的时间几乎把我看成了一个无恶不作的家伙，因为在价值观和三观的逐渐崩溃下。人会还是人，间接性的不可能都会慢慢的凸显出来。只会面对属于我的那一部分，我需要很明确的理解他们而且在这其中还要重复的重复这些过程不然会很无所谓的想。 我想自己现在这个情况就是这样子想的，所以至少有点郁郁寡欢，但这个词应该又不适用于我。因为遇到痛什么的还有杀死些什么的来说我还是无所谓的。虽然时常没什么事情做的时候最该杀死的就应该是虫子之类的东西，但我始终还是无法想象自己未来之间有些个什么样的联系。 就好像是无尽的深渊中，在一个洞窟中发出一声声的叫唤声。虽然都形成了不错的基础，但是没有基础才是开始的来说，因为不知道在什么样的位置上。也许别人的认知都是在一个错误的环境中去说明的这些事。抛头露面什么的就会被说是有勇气，但做什么就需要用什么话语来做解释的话，几乎是一个常理了。 看不到的和看不懂的东西都还是很多很多的，求知欲望在高涨嘛，还是说我马上就好要准备好后事了呢？不是说我不想努力，而是一切甘愿就是这个样子，不同程度的模版都不局限于就那么一点类似的样子，充足的思考才有可能说明正确的内容，就和我的当下是一样的。 明白的话就能把这些东西都有理有据的说明出来。不管别人是什么情况是以一种什么样的方式。最开始还是要想一些最基本的事情，不然的话环境都被现实遮蔽了。 相信我就算是走到了一个社会上认可的位置也好还是说普通的劳动力也好，不要多么多么的博学，因为不是小丑给人提供情绪价值的。而有这么多人都需要一个价值，本身的代价就是命运的齿轮早就埋没在了自己之中，没有谁会替你说话。 基本上没有喜剧性的可能，虽然可以接受那些有趣的东西，但现在把握的只不过是危险死亡和不可持续下去的坏而已。 我感觉我真的很极端，但又没有做什么坏事情，我也只是说说罢了，但是对于别人要求我要做的一些，其实我尽量的力所能及的想要做一个好的自己，但不止是我有点问题，我四周的很多东西都或许带着点残缺，所以在想的时候还是多么的记住这些点，虽然意外的事件也很多，但没有发生之前就像是安危之外的内容一样。 不是说说就好了，而是说与讨论之前需要我自己去维护的很多东西都大不相同。就和我的想法和我的生活根本就不在一条线路之上那样的没有意义，现在我想要自己知道的就是现在的状态不是我日日夜夜都需要的真正的状态，而且现在的时间点也是类似的不可靠的，想要自然的活着，那么所需要的合理的手段总归是要求大于实际的，在数据的变化之间都会存在着很多诡异的东西，甚至是不可理解的事物，所以每一种都是因素而已。 要说基础上的编制的这一切，看着我好像是一个很高隔断的东西。但实际上都是源自于最小巧的东西，可以依靠着本就拥有的东西，围绕的就是一个阴森凄凉的氛围。是我不够突出吧，不还是说我戴着镣铐呢。 不否定现在我和之作对的东西有很多，但我这种情况也不能说是就此而已独一无二的。这些观点之间和否认的进程中，无一例外的都散发着可能性和非必要性。事情就算是这样的置身事外，但非必要的时候还会有很多很多的麻烦找到你。并且把你的头给拧断，把你的身体给撕裂，把你存在于心中的灵魂给吞噬。都是玻璃一样的散落在世界各地，什么是所谓的大势什么是所谓的流行，对于真正伟大的世界来说，其实根本就不需要规律和制约。 本质明白的世界都在逐渐的分崩离析，不值得我去期待的想法都是唯一的希望。只是啊，现在想着就这么去做的话，稍微不小心还是会有刻意的被架空的可能性，比较上来都似乎是一样的，都是组成成分的内容和内在而已。 很清楚的知道都是些什么东西的时候才会有可能从这个过程中走出来是吧。 虽然不明白我在说些什么，但我也是还有一些任务的，空响着的声音，就在耳边不断的回应着属于我的一切，就好像这些都和我没有关系一样。无论是暴躁还是什么，无论是虚假还是什么，都在相互之间的认可中才有勇气继续下去。 所以在这个方面上我可以说是很强也可以说是很弱，但说真的，不管怎么样，还是很不在意这些那样的别人的看法才是属于我的真正的唯一，时间过去了很久很久了。我也从心里没有发自内心的想要诉说些什么。虽然每天都有在刻意的记录属于我自己的心路历程，而这样的坚持甚至是几百天都在进行着。 其实这点是真的可以算做为我自己带来最基本的收益的，我视为这些东西是我精神上的力量，我如果写的越多越丰富的话，那么我绝对来说就会变得越来越强。前提是这些都是我自己说明的一些真正有价值的道理。 毕竟很复杂的东西不会维持太久的，因为大多数的都是基数。没有对比的话就没有伤害，也许就像是一个虚伪到不能再虚伪的世界了。 但其实也不是因为有扭曲感的存在，无论变成什么样子，几乎都是充足的而有着明确的变化的。就算你在意着这些事物，但好像没有之前的关系，那么再去想也没有多少必要了。 拒绝之前也是一样的，把外在的设备还是什么东西都给互相的融入在了一起，虽然很奇怪到底是有些什么用心和不用心心想法，但到底还是一样的。会有挥之不去的回忆。 不然的话基本上的脑子也还是坏掉了吧。这都取决于自己的经历。灵魂什么的东西其实就是组成成分，虽然很讨厌那种ppt式的在什么东西上写点什么乱七八糟的就可以把这些丢给自己或者是丢给别人，但想方设法的去维持些什么，我也不是不知道。只是依靠着的会上瘾的事物都在我的心中，过问太多了的话，都会成就一些似乎是很不可能的事情。 我现在没人看但是还在继续下去，那么现在就不算是很差劲的。追求之间会于很多东西成为最基本的敌人，但最开始就是欺骗和狡诈的手段，虽然快乐什么的都需要刻苦铭心的锻炼才有持续性，但我不明白什么叫做唯一什么叫做持续。 因为发展下来不是和以前的东西都互相不关联了，而一切都在自发的前进。拖延什么的稍微发生之后就会大大的有所不同，所依靠和不依靠的事物也都有一个类似性。 维持我想法和我内心的最开始的东西，也就是我事物间就可能会发生的一些有意义的东西。希望我就在这个时刻能有一个充分而且不那么空虚的表现。 但始终不在唯一的尺度上就和我不会使用其他的语言和文字来表达一样，脱离了这个的话，也会变得没有创造力。因为知道了这些只是一个意识间想要摆脱世界的基础。做到真的全面吗？ 不，几乎是不可能的，我也很意外这些东西到底是在诉说些什么，很意外啊。是的，我几乎忘记了很多事情，但这些都是没有办法的事情，改观之下我是空虚的。而且是寂寞的，甚至无法从这个过程中走出来。但时间很长，我所能把握的也很少，基本上还围绕在很肤浅的地步。 没有谁会去想这些事外的东西，慢慢的磨灭一切，原本突出的以为是都堕落到了另一些基准之上。我也不例外的是这些唯一之外的偶然而已。并没有多么的高尚，只是想这样而已，组成的话。都是需要这么去做才会有这个样子的形成因素的，维持这微妙之间的变化，都有一个极限，就和现在一样是经历之间变化问题。可不是嘛。令我作呕啊，所以甚是讨厌一切包括我自己。 第133章 时空境界预想间七十一 越是活着就越是有想不明白的事情存在，但这些都要遵循在一个危机关头之上，而且是处于不会让精神消失的境界上。 这样的话，挣扎着的痛苦会比这个世界上所存在的所有酷刑都要残忍至极，这绝对是对于人类来说无法理解的一种伤痛。 一个人能活多久呢，大概包括睡觉的话，我不会给出一个准确的数据。因为人死经常是意外之中的事情，死了就是说一个人知消失了，还要去判断到底什么是死亡，死亡还是具有七七八八的效益的。假定谁死了，确定谁没有死。然后这些之上都会有一个利害的关系的。 不知道为什么总会要想着些这个，我要是一个脑残的话也不会因为这些个事情而烦恼吧。之所以每天都处于在不安的困境中，不是说我的诅咒对于我自己来说具有什么奇怪的效应，也不是说我就真的会去喜欢些谁谁谁了。 我懂我自己，这点再清楚不过了，所以至少不能到了最后我连我自己内心中所存的一些心灵上的创伤都未曾知晓，在这层迷雾被揭开之时就遗憾的消失在了一切的开始和一切连接着的以后。 虽然都是极度的空荡荡的，但是我明白我不能把一切的残缺都告知给别人，内心伤的太深，以至于早就造成了一个欺骗的屏障之类的，或许不会满足我自己，但是难度越大就越代表着我本身所处于着的一个极度的痛苦的状况，就算是能很好的解决掉当前的一些有困于我的问题，但自己给自己找的麻烦从一开始就存在了。 虽然我也不想要和一切都做对，但是失去的总归是失去的钱，世界就是一个被支配着的交换着的无聊到了极点的地方。所谓的开创新性的东西也不过是微乎其微而已。所能看到的进展也是一样的渺茫。 几乎是在告诉我现在一切都不行了，一切都是难以做到的，你永远都不可能被所谓的命运给眷顾的。不管以何种方式去度过这个人生就是这样的，以及我所想到的一切关乎于我的心理的妄想，从来都只是妄想而已，从来都没有实现过吧。 沉浸在自己的世界中，为了一切的安危而感到不愉快，连生存这种东西都是小心翼翼。最后根本没有可以解释的可能性，所以劳累什么的都似乎都是必须的，活出属于自己的姿色？还是说像是什么大团圆的结局一样，百般姿态的人生都会在最后得到不经意的指引迎来一个看似美好的结局？ 满足和欲望之间，早就已经跳脱出来之后但还是留存在这个世界之间。无法摆脱的一切始终是牢牢的禁锢着我。早就已经丧失掉了所有的依靠，因为都是要求和利益之间的绑架，如果放弃了什么或者是激动着激起了谁的愤怒。 都会得不到所谓的回应，可能就像我无法融入每一种不属于我的心情和不属于我的人生一样。始终不能从这个圈层之中跳出来。 不管怎么样，其实大家都会有一个这样的心理的过程。在不相似的人生所能够感受到相似的事件是极其难得的，也就是这样才会诞生出各种各样的莫名的选择。 无法包容的心理就像从来都没有存在过一样，一切看似是巧妙的，但这些巧妙的事情，绝对的不会出现在记忆清晰的时刻。或者说去有力的探讨这些对于谁来说都是多余的，似乎是丝毫没有意义的。 难以将别人的话在一瞬间就听进去，在万里挑一的世界中，什么机会和人知都是偶然的而已。只是没有一个动力，而这个动力也会随着时间的离去而消失的不见踪影，我总是找能够在一个瞬间就能把一切都解决的时间节点。 不要让愚昧的东西影响着我的周围的事物，所导致我自己在这个氛围中丧失掉了属于我的一份东西。难道付出就这么的难嘛。难道说我的付出就是有意义的嘛？所以我到底有没有在竭尽全力的做好什么事情了啊！ 没错，几乎是已经快要绝望了，眼前几乎全是污泥一般的存在，而现实早已经和我本身的面目脱节了，不存在的也好还是存在的也好都一样的早就已经消失在一个我所认识的基本概念之中。 这就好比是兔子始终就是兔子，他们的生命永远不会得到下一步的进化一样，如果还是维持着这个基本性的面貌而没有任何的改变的话。那么一切就和眼前的一样，是那么的令人讨厌的。 为什么我可以轻松的去通过观察和感知做到其他人是实实在在的讨厌着我的呢？为什么我有着对于这种根本没有言表出来的恶意而作呕着痛苦着呢？我害怕啊！我仅仅是害怕啊，害怕一切都如同大的灾害一样，将我内心中所压抑着的洪流给毫无例外的释放出来了。 先人所言自有一定的道理，不是爆发就是死亡，两者之间还有什么呢？不知道我也想不出来，可能就到这样的地步了吧，没有勇气的话，机会就会流逝，在这之间的很多东西都会流逝，原本就不属于我的一切都会在不可查询之间消失。 本身的话就是一个笑话般的存在，几乎没有任何的实际意义了。不知晓还能做些什么了。我几乎是想不明白，也不想打开自己的窗户和谁去说些什么了，慢慢的换谁来说的话都会快要几乎疯掉吧。 不曾看懂我是以一种什么样的心理和心态去面对着生活和这个世界的一切的，而这份心和早已经存在着诸多问题的我来说已经是紧密的联系在了一起，疯狂是必不可少的，但是一定会失去掉一些关于演延续的东西。而所创的有感知的不同，也就像是没有什么道理的假设一样，丝毫的不存在什么利益相关的一面。 直接要面对的是我所熟悉的所有世界，而在我的支持下和我的视野之中，所看到的也是悲惨的结局，因为已经不会再去相信什么真正的实在的东了，也是这样局限的认识对于我来说几乎是放不开来的。 获得谁的尊重还是说需要我自己得到些什么谁的要求和支持，我觉得我现在还是可被解析得很透彻的。要是就这么彻彻底底的输了的话。 还是那么的在乎我自己的输赢啊。 是的无时不被我以前的一切所困扰着。 “你赢了嘛？” “你胜利了嘛？” “你交了多少朋友啊？” “你有多少女朋友啊？” “你有钱嘛？” “你在哪毕业啊？” “好有礼貌哦。” “怎么可以在都在说话的时候默不作声呢？” 讨厌啊，真的。我可能还要花上很多时间去总结这些，得到真正令我满意的结果之后才会进入到下一步的阶段之中去。 计划看来宏观上我还是拥有的，但是速度和消耗上还是存在着很多的问题，比如我自己就是我自己的最大的问题。把架设在心中的那些无与伦比的内在给予我自己的话，我也会因为我本来就有的面貌而对于独特和非独特之间充满着不安。 既然是这样的话，世界或许就有什么阻碍也说不定，因为直接面对着的就是规律之间的事情。能够明白和真正的走到这个地步的角色本来就不多，可以说在这个极端方面走的人也就只有我一个人吧，大概为了这个几乎是要舍弃掉一切，也几乎不被拥有在一切，在一个本就不切实际的不可能的奇怪的道路还上走。 不可能具有所谓的宣传效力，也不可能存在着什么有力的证明，也不存在先前就有的案例，光是提出这个到底是什么，就已经分散出了好几种细节上的概念性的东西。 看似是什么都是巧合一样的不让人明白，这些都似乎是存在于其中的明知故问的东西。而几乎都是我提出的一切类似的问题罢了，这些问题就像是本来不存在的空气，也被人称我作为介质一样。其实生活中要明白这些基本上是没有什么用的。 慢慢的知识什么的也会被遗忘在很多地方，这些只不过都是一部分，过度的去分化的话也没有什么好下场。这里的好是一种正常价值的幸福。但这个幸福是什么？ 大概就是有钱有地有房子，有一定的权利保护，确保自身的人身安全，而且不会被辜负。 这一切在我看来就是一个基本上的不可能了。因为我相信有我一样的存在所以正是害怕着自己，所以对于这个世界上的人也是自然的不可相信到了极点。 大概路到都会有一种遗忘的方式去解决所存在的问题，这样的话人人都是大傻子而且都活在梦里的话，几乎会给一个美好的结局。 当然了，认为自己能改变这个世界的这个欲望，不知道是基因里的还是我的环境造成的。我只是知道不是毁灭的话就是让一切都消失殆尽的。直到一切都消失之前。 我存在着一个极其冷血的观念，几乎对于人没有了什么直观的看法。而且很多东西都不走过来的话，可能会天真的说一切都要在适当的条件下进行，那么就会有结果。其实呢？都是闹剧而已，再怎么发展下去所不具备的效益都是一样的令我本身就很困扰的一些简单的事情会变得莫名其妙起来。 大概就是生死擦肩而过的那种感觉，极其敏感的一些危险性的事情。都会逐渐强大发生在每一个人的身上，对于我直接受益的有很多，但是说起来这个品质和真正能造成影响我的心情的也在变的越来越少。 实际的年龄嘛，做到和做不到，吃不到葡萄说葡萄酸，过于简单化了一切的事情，但是以一个人脑来说所能掌握的自我的一个部分本身就是值得怀疑的。这一切造成了什么样的结果。我是丝毫的不在意了，也就是随时都能接受的一种随机的清空状态。 算做是理解的话，也确实就是在做着这样那样的误导性的理解。 拥有世界的同时，几乎是认可你的都会成为一种消耗之间的遮掩而已。明白才会更加的清楚，所谓的伟大，实在是很难以说明的。 也确实是这样的，流逝着的消息和信息什么的，所能够活多久，其中所维护的可能之类的。总是一股不能被察觉到的独特的心，也告知着一切几乎算作是失效。 死亡伴随着我其实会越走越远，极限的做着喔最后的准备。但遥远依旧是遥远到不太能形成属于我的光环的。强制下，失去掉了所谓的宽宏大量，我无法感受所谓的温暖，不是烈火的燃烧就是来自深渊的宁静以及遥远冰冷的水中。 一切都意味着我已经消失了。甚至是传奇之夜消亡之后的再次绽放。代表着我的一切都在态度中消失了，几乎不会再出现了。这些代表着的不过是庇护我的理由而已，存在就必须交织着些什么。 但这些似乎也不需要理由啊，什么样的面子就是没啥的。有时候有用有时候没有，也不是那么需要和谁提起些什么。 算了既然都那么想要的话，虽然我很痛恨那些东西，随便的就获得了一切，但是我这不过是嫉妒而已，只是在心中发自内心的不平衡而已，我知道是就是受不了啊，太过于羸弱了。为什么拿到了健康的身体和资金之后就能胡作非为了呢。 我到底是算个什么东西，这么破烂的开局，夜在我破坏下变得越发的烂了。我告诉着该死的我自己。名利上存在的一切都似乎有着不一样的争斗。 真正的寂寞，真正的悲痛，真正的无法释怀，似乎看不到光的极度扭曲的内在，由衷的祝福你们都能得到真正的幸福。 但我是不可能的了，在最深处已经是这个样子了，永远的拒绝了这一切，期间就是一个看不见底的深渊。 而这作为底牌，就算是告诉谁都无所谓，反正诅咒的不可能破解，也告知着我几乎快要死了。 总之都无所谓了，多无奈都无所谓了。 第134章 时空境界预想间七十二 按照小说里面的进程来说现在似乎是无需要担心的，我为我的事情所感到难受和无法理解。但这些都是我的心里话，但愿有人能听听吧，或许不会安插在我身边的谁能接受，因为这个样子已经算是多次的背信弃义，多次的不知悔改。然后就已经开始遗忘掉早早做好准备的准备了，使得我难受的同时，也是在于我内在的表现之上，我真的很难受。也无法再一个平静的心理去对待着我自己了，这么下去的话，不是我会坏掉就是我会毁掉的，一切都来源于可能和非不可能之间。 留有余地的温柔也会被当作是垃圾对待，似乎不公就是这样的。在我自认为可以获得年龄相仿的人的认可或者是机遇的时候，其实早就已经将闭塞的大门给封印的死死的了。 我想不到更好的办法来解决我的问题，或者说事情的经过以及以一个什么样的视角来表达。之类的，我反正是很懊悔的，想着拖延就能把一切困难都给推倒，但确实很难做到，很极限的事情。在打开别的大门的时候，暗自里维持着秩序的双手，在不经意间也会开始叫唤着我。 我试着把两扇门都给打开，但是每一扇都只能推开那么一点点，有着不可抗的阻力。在放弃了一扇门之后，将唯一的一扇门用尽了全力打开之后。就会发现其实对于我来说，很要紧不是这一时半会才会有所顾忌的。 真的不是我想要在意的事情，只是真的很烦啊，说是上天在照顾着我也好还是说我有多么的坏也好。但是口里说的并不会变成我的世界，不可能的事情实在是太多了，太多了，太多了。 我真的要好好的反思一下我到底从什么地方，从哪里所看到有现实可以实现的愿望了啊，倒三倒四的一些乱七八糟的东西。倒是成为了我的拿手好戏，只是我疑惑着要解决这些之前，并不给予谁好意。只是被深深的刺痛了而已。 并不能给自己代表些什么，本来就该死掉了。还是自暴自弃算了吧，而接下来也不会和我所预想的完美结局一样，能够善始善终。我想要解决这些之前，首要达成的目的还是好好的数落我自己。 这些就是我内心中的大洞，有时候会发病，也有得时候会发疯了似的开始积压着情绪。 自打从小以来我的情绪就被抑制着被压抑着，虽然说我没有理由不去报复他们给予我的痛苦。虽然说值得的一切就像是过往一样的丝毫的没有意义。 不是我一开始就透露了一些情节，导致我本就不能将我自的心给表达出来嘛。是的，我连我自己都欺骗了，现在越发的只想要逃避，之所以每天都在这里更新，多半是好想还得到一个心灵可以安息的地方。 思考是有思议的事情，在忙着做各种事情的时候虽然已经对于人类没有什么期望了。因为极端的幸福美好的世界我会觉得那些是虚伪的骗局，但有时候也会发了疯的因为没有得到过而感到不愉快和不甘心。 为什么啊，我始终是没有做任何的努力而已。但是要强的我，算是一种极度的自我心理吧，也不是说就只有我一个人了，是的几乎稍微的透露说我在写小说，但是我是谁我在哪里住着我需要通过这些给我带来些什么。 反正现在想要好好的生活下去几乎就是很难的，事情和技术还有土地都被划分和管理的很好。除了横行霸道的力量以外，我几乎找不到还有什么其他的理由该说明的事情，无奈在我的心中慢慢的衍生，而我对待自己都这么狠心了，只要不是故意的多次的重复的去惹我的话，至少还不会造成有多大的破坏。再提一点其实我也是一个很柔弱的孩子，不说是什么都涵盖了那一点点好了，混乱不堪的我就像是一个随机数一样，知道自己没有很好的基因也没有很好的实际的本领，甚至所谓的爱之类的都是价值的延续。 好可怕的人生啊，简直是比地狱要狠太多了。还不如把我扔到油锅里刺激那么一回一了百了。 是啊，像我这么恐怖的人。应该透露出真实之后不会被谁接受吧，所拥有的都是害怕而已罢了，要我自己要强的话也是别人心中的一个威胁罢了，希望大家都能友善的相处哦～就是这样的之类的吧，然后故事就又开始不明不白的产生了。 围绕着各种各样的刺激，还有非同凡响的安慰和感觉之间。好难受，本来就好难受，本来就好难受，我一直都在默默的忍受着一种孤独的痛苦，但确实我也不是真的就四肢健全了。因为脑子里不出意外哦的一点美好的都装不下，对于现在的这个情况来说我是一点都不意外的。 颤抖着的身体，乃至我的全身上下都为之震颤着的。是我愚昧且弱小的一切。还有接受这一切之外的悲伤的感情。 不为人知的秘密，就让他们永远都随着的回忆来困扰着我自己吧。说来也对，人大多都是畜生，只是自己没有意识到而已，冠冕堂皇的说些什么下三滥的话，好像自己真的就了不起了一样。 我只是不爽快而已啊，为什么我要强迫着我这样的生活，为什么啊，为什么我要是我啊！为什么我就要作为某个垃圾家庭中的一员啊。到底都玩了些什么啊，我是忽视了很多东西，那些基本不属于我的耐性都是装的。都装的啊。 快不能够喘气了，也还是要忍耐着自己极力的去维护着自己的利益，但始终受伤的还会是自己。我明明是… 算了还是必要的不要透露了，快撑不住了也是真的，每天都无比难过也是真的，绝大多数什么逆境中逢生的笑话我也听的太多了。实在是很出戏，我想要惩治些什么才好。至少留出一块空间变成我的世界就好了。 但那些似乎都是做梦吧，梦里的世界，一样的我也逃不过去，虽然也有过美好的梦，但现在不爽的很。都是奇怪的怪异事件。使得我在惊叹的同时也时不时的不知所云。 我想完全不是谁的所有物吧，是这样的话才可以按照自己的样子继续下去吧，不是单一的觉得无聊而是在为我自己所做一个留意的事情。 当一切都会是我美好的存在时… 你到底在说些什么，每天花时间就是给你胡说八道的嘛。 算了别指责我了，我快受不了了，想要自杀，非常的想要自杀。 我不想要不切实际的依靠，和过度的约束着我的恶心的那一套。 那你想要怎么样？我似乎不知道还会怎么样，但是该要注意的地方真的是不能疏漏任何一点或者是任何的地方。因为稍微不小心就会造成我的不适。难受的时候就需要找人陪伴。 但是我不相信人啊。因为陪伴也是需要付出相应的代价的。 也就是说你很实在啰？ 算了死后也算是留下了一点东西吧，虽然说没有什么好说的。也没有什么做了父母就爱戴自己孩子的想法，想起这些冷冰冰的一切还是不要为了玩具一样抢着这个要着那个要好太多。 所以努力成为什么，才会支撑起属于我的未来，而稍微不去留意每一种可能的话，说实在的都在谋求些什么呢… 算了这些，哎，老是在叹气呢… 在心理上实在是伤的太深了，还总是认为自己出了某些差错。又是太过于自负和自卑了。除了绝望还是绝望。 我不知道我到底算个什么东西，已经很没有感觉了，一直苦苦维持着的现状也是一样的。 好像已经忘记有什么主角了，反正一开始我就只是为了钱而来写作的，但是没有这个能力，而且也没有这个运气，看来什么都做不成的话，随便像我这个样子去死磕某些东西的话，甚至是找不到还有什么对照的方向去说明。真是恶心到了极点。他妈的。 还有什么能够救我的地方，我就想知道属于我的心理负担什么时候可以解开，但是悲哀的一切就在告诉着我人生没有退路。 什么狗屁小说，根本没有用心去写用心去对待过，而我一开始也是很懒散的罢了。算了这些虽然很烦躁很烦人，但谁说什么也不可能再撼动了我了，大概率的话也会在一瞬间逃跑吧，我不想要再这么继续下去了，什么属于我的也好什么不属于我的也好。 这些就像是我的奋斗，但和那位落榜美术生没有任何关系，我只不过是一个人而已。我只不过是一个孤独的傻逼而已，随便谁怎么看都可以。时间和空间都是一般的。 着不过要一直都带着伪装才能活着，噩梦就在眼前，被个性化的东西推送着，人的现实变得越来越对比于虚幻的非自我创造的东西来说坏到了极点。而这些极点在我的心中似乎都算做是不值得在此为这个提及的也不是我就现在想要去追逐的。 没有用，始终还是找不到方向而焦头烂额，没用的，早干嘛去了，看起来无聊的一切早就在开始抛弃你了。甚至是在呼啸着把你给遗弃了。 改变很恐怖，时间也很恐怖，人更恐怖，我自己才是真正的恐怖。 什么样的结果都不得不去接受，脑子似乎已经坏掉了，哈哈哈哈。 呆若木鸡也没差了，明白这些事情只不过是明白而已。作为人存在着的价值早就开始扭曲了，闲着没事做也会被说一个名堂来看作是碰瓷，但我既然都看到的是这些东西的话，本质上来说应该早就下了杀手了啊。 只是因为我自卑的认为我几乎没有全身而退的可能性，虽然就算是这样丝毫没有耐心的等待都可能成为属于我之外的非凡。 但始终是在于我的用意之间做出规划，规划并不可怕，可怕的在于我的学习能力。首先能不能记得住某些重要的信息。看向着来源的力量不就是你自己吧。 很难想象在这个时刻我输给了自己，而悲伤什么的事情感觉谁都会有。但是真的有这么难受吗？还是不去输出什么奇怪的东西，而且我想着我的缺点就有些不自在，只是怎么去证明还算是个努力的孩子。或者是怎么的。 其实我差不多是活该，但是却最为无法释怀。注重各种细节的同时都是来自于各种外界和里界之间的内容。稍微不小心还算是会被遗忘。 因为本身接触就是十分的少了，也不会在意自己还有多久时间或者是对待事物的方面上有些什么。因为自我之间能察觉的大部分是心理戏。而一般来说受不了了的话还是会觉得有所放弃的，所以才对于那些对于到简直无法释怀的东西感到陌生。 自然而然的对于角色之间也没有了实在的感觉，到底是怎么一回事呢。仅仅依靠写作来维持生计的话就会和人有所交集，但是想要在黑暗中一直做一个旁观者。还不如是以自己入局，作为一个诱饵而献身。 但这一切对于我来说都已经复杂到了万计的层面了。本质上不会有所背叛和遗弃。 但似乎想好了奇怪的结局，我要结果，不在我的这边。 这就是和自然可以窥见的命运做对的时刻了，输了的话在现实我就真的算是一无所有了。 大概没有什么关系，但难得的坚持一直以来都是横扫自己的心理状态的。这些只不过是数值关系，只不过是背叛和欺骗的连锁反应。 是该后悔吗还是怎么着，其实要强又脸皮厚的我，早就坏的极其的不成样子了。 所以那个样子的我就算自己再多么的虚伪的努力着做一个好人。那我也不会认可我自己的，还不如大开杀戒呢…… 什么造成重大事故的人员在死亡之后，总归要做文章的。这是必然会发生的其中的一种。 什么都不做的话也会是预感的一种，要说能力的话，作为一个普通人还是能在最近的1秒内揣测到他人之间的行径。 这个嘛，算是预知未来的一种预判吧，游戏的中经常出现，是可以做到的，但是范围小到可怜。换作是我自己的话，说不定坚强锻炼能看到很远以后的未来。 但那些时候我就已经是一片黑暗了，几乎绝望。 所以不知该怎么做，好像幸福离我太远了。所以只能没有办法的继续下去，至少无法比拟的心情太过于难受。 第135章 时空境界预想间七十三 现在越来越多的人都被虚幻的东西给洗去了原本应该做的事情了，而我也不例外的在很多时候都在给自己找着各种各样的理由。 很多时间都被定格在了思绪和不同的思考上面了，而我作为这其中的一种中心，不是被我自己接受的事物所环绕而是被我的心乃至我自己以自我为主要目的游走的之外的东西。自然连清楚和不清楚之间的关系都搞不太清的话，一开始就是在自己余力之前就告示自己该怎么去做了吧。 但反复想来都是一样的东西，什么剧情也好还是说我应该在写我想写的东西？刻画下来要是不是有血有肉的人物的话我也会很困扰的。时间就这么悄悄的过去了，而我在这个流程中烦躁不已。 好吧，实在是不太明白。因为想法上可能会夸大自己的种种，但我确实不是有什么杰出的本领的人，其实很早就被谁？反正我搞不太清楚了，现在这个现实就是这么的让我揪心的。告知后续的很多事情都在我的把握之中，但难度就在这点滴之间。成为些什么本来就不稀奇。只是思考而已，因为不知道该做什么的人或许很多？ 不然吧，吃饭、做无聊的事情，刷视频，玩手机，打游戏，闲聊，和人买东西，要吃饭，然后还要上厕所。 所以事情无论什么时候都显得特别特别的多，而在这么繁忙的事情中。可能一般人可以最简单的理解为生物本能，但这种本能不知道为什么我很讨厌他，但是我的归属就和各种种族一样会在这个其中的。 要说为什么还会活着，你要是活腻了的话，那最好还是不要继续活着了啊。 对于我来说这些都太过于多余了，也确实是这样的。其实要是就死了的话也还不错呢…… 虽然是这么想的，但是用刀子划过自己的肌肤，虽然不是有意的用刀去切割自己的皮肤。这会被归类到自残的愚蠢行为之中去的，要想好好的活着的话，首先要确保自己的身体是正常的。不然的话，过多的情绪会使得别人，当然了，不在意别人的看法是不行的，至少我时刻都在在意他人的想法和眼光。 依据我看察言观色是预测的第一步，能随机的推测出来这个人之后会因为什么而触发些什么，但要细致入微的想和猜测的话，首先就要尽可能的激发属于我的察觉事物的东西，而后来才有可能知道自己到底做了些什么。根据上的说明就是这样的了。但这是为现实中感知一类的事情说着和做解释的嘛。 但一定不是科普之类的事情，因为我有点就是像那个了，对，短视频营销号里面所说的那样了，以我的视角来说虽然很正常但是以别人的视角来说就有很多微妙和不一样的地方了。 很奇怪，假设你讨厌这个世界的话，那么这个世界很可能一样的就会慢慢的抛弃你。而属于你的一切也会慢慢的隔绝开来，很多看似不可能的事情就会围绕着这一切慢慢的开始。 为什么会有的时候写作着写着写着，自己都不知道在想些什么了。因为没有和人有着过多的交集，而这么样的世界对于我来说肯定是毫无疑问的虚伪的，而毕竟都这么虚伪了，我还打算在这个层次上说些什么呢，尽可能的事情？ 还是说要是没有什么必要的话，我就尽可能的保持安静呢……其实没有这个必要，就和纠正和进入某一个状态一样，要是在一瞬间就习惯了某种与生俱来的能力的话。失去自信之前就是我应该要做的事情，首先要察觉到的是属于我的能力，和很多在这之外的事情。 反正就是因为脑子并不太好使的关系，还是说我过于沉寂于自己的娱乐之中去了。所忘记了很多还有来自于我自己内心的事情了？ 不会知道，也许还没有察觉之前，所不需要的就是不需要的。包括精神之类的也都一并之间相互适应吧。对于我这种人来说，自生自灭是应该最好的解决方式，但是我还是很难受啊，几乎咽不下这口气。真的凭什么我就要自甘堕落然后消失啊。 真的是不像什么样子啊，我简直不知道我在干什么，而且对于我在使用的这个手段。凸出起来都是很无聊的内容。 哎，一切从一开始来说就是有原因的不是吗，但是我要做到的目标就是要轻轻松松的不麻烦别人的情况下取得我在我那个世界的幸福啊。但幸福这种东西我一开始几乎是没有概念的，因为很早之前我还是小孩子吧，对了，对于衣食无忧的小孩子来说，更多的是需要关爱吧。但是我比起这个似乎是差远了吧，因为不知道后续的该怎么想。 对了哦，比起在现实要怎么去做，更多我会相信一些不存在但是有一点点希望的东西。但似乎神经和记忆就是承载着我的一切。也没有太被梦之类的东西所困扰。之前似乎都要苦瓜成了一个爱哭鬼一样的哭包。而现在晃过神来，其实情绪什么的我也没有和谁故意发泄的理由，怎么说呢，要是觉得我可悲的话。我就算是不解释的话，也不会对于这些从未注意到的事情去太想那么多。 毕竟大家都是在遵循着本能，而我或许是傻子，但也可能是稍微有那么一点点聪明过头了。也说不定。 因为在追逐些什么人生的目标，能够有多少房子，多少的性生活上的经验和多少的财富之类的时候。而我却在因为悲伤和不满意开始了另一种奇妙的探索，而且一直坚持着的把他们给写下来了。不过这没有什么了不起的，毕竟也只是我一个人在坚持而已，很酷嘛。 哇，这简直是太美好了不是吗。虽然很安静，但不需要别人的认可就是等于放下了社会的束缚，一开始以为是能把压力给放下，但是越是深入其中就越是发现我在这个境界中是受于我自己的困扰而开始的。 因为不想写和不太能憋出东西，表演的才能还是会说我有继续下去的能力呢…反正有一段时间我和虚伪和虚无所做对，不过能在无所谓手中得到一点点微小的救赎的话，本身就已经很了不起了，所以还是值得为我自己庆祝的。 虽然说是这样，但是属于人的一些事情还有很真实的现实问题也摆在我的眼前。 我不会去和那些不现实的伟大理想打交道，因为那些几乎是不可能的，作为一个人来说我还是自私的会比较好吧。但正是因为这样，而我才久久不能在其中突出来。 就像有一段时间痴迷于一些神啊鬼啊修仙之类的事情一样，我能做到些什么呢？几乎没有一件事情是说“啊好轻松啊，我几乎没有花任何的力，用多少时间，就好像这些就属于我一样，和我是相互绑定一样的，人生之间的希望还有梦想什么的。这些词几乎就像是为我量身定制的一样，这是多么圆满的人生啊，啊。就像是我身体的一部分一样，就像水一般的不可或缺。” 但我能吗，不能，因为我不是所谓的真正的天选之人，但是我也有属于我的一路的。几乎在这个理论上是无懈可击的。但是要是和一个上世纪还活在这里的老人说这些的话，几乎会听不懂的，毕竟是快要死的老头了。生命之间本来就没有多么精彩的事情，要是说都上个世纪了，应该大大小小的事情都经历过吧。真的好想听到这个人说自己的光辉过去哦……这样之类的了不起的话。 不算太好，但刚刚运气好像又不错的错过了每一件你会觉得有趣的人。而这么走过来之所以百年之后还存在着，就是因为命运中的径路上巧妙的避开了这些事情吧，而也不是说不好。 以前会残忍的认为人差不多都是一样的，而不一样的话就很没有意思，而现在到了一个什么样的程度了呢？可以说以前是怎么样的我已经记不清楚了，而现在再去想的时候就发现这个可能对于我来讲是很有帮助的，现在是讨厌人。但这话肯定是有很多余的地方了，竟然在满满都是人堆里的融洽自如的地方去说这种东西。 这不是在表明你就是人类的敌人吗，虽然你们有着共同的特征。但只要是表示反对的话，比较极端的一点就会开始站队着说我就算要杀死你同归于尽也要把你消灭之类的。 总之看法之间本来就有差异，什么事情也不是稍微那么简单的来说，就可以有这个待遇的。因为很多时候都来不及思考的，更别说其他的事情了，对于我来说这一切都要在一些光环上来说才好。 我现在已经不是很习惯一些东西了，但这么丰富的思考方向，应该来说还是会一直都有东西可以说的。但是在各种各样的角色还有身份之间穿梭的话，本来我现在就是还没有准备好，因为自己的感觉实在是太沉重了，而且感觉上也是十分的厚重的，但至少稍微这个样子的话，还是很难接受这个现实的，毕竟接触的面。 怎么说呢，是算作狭隘吗。但几乎就是太过于安逸而感觉到不舒适了，多少是因为我自己的原因，但是又没有哪里会觉得怪异。但很多时候本身就是一个被遗弃的个体。 算了，讨厌是发自内心的但不是天生的，是因为害怕疼痛还是说我自己早就迷失了方向之类的。 但实际情况下是我一直都在患病且身体不怎么健康的情况下苦苦的坚持着，这样的话，合理分析下。一下子就可以释然很多了，但这些几乎不是我唯一该想的事情，只是想法总会比办法要多嘛。 作为一个大部分都是按照该有的流程来做的人。有很多都是来自于我的伪装，毕竟不这么做的话，也就确实成为了以前要暗自想要成为的人呢。 几乎是没有什么差别上的问题，但我真的算是很爱这么开玩笑了。 爱嘛…不好说这是个啥，但是值得每一个人都思考个几十年，而且天天都在想这个家伙都可能得不到什么答案的。而且就围绕着这个东西就能造成很多变化了。 我也不知道这玩意是怎么的一回事，也不清楚到底要怎么做或者是以一种什么样的看法去做才行，很多时候就像是故意的一样。 我知道所有的发生的事物都不是自然的时候，就开始有各种各样的冲动和猜测了。而在这些猜测大胆的实施之前，我也要核实很多不一样的事情才能得到这些结果。 不然的话，就是这样的说。 啊，今天发生了什么啊，我要做什么啊，不知道哎。 我现在要做些什么啊，你是在干嘛啊。 差不多的话，我能够继续睡觉嘛？ 我是说假如，是一个很可爱的女孩子的话，不管是男的还是女的，而且这个女孩子是很自然的那种，整体给人的感觉都是很干净很完美，而且声音什么的也很柔和，眼神里发出来的也是很正常的光。什么都是给我一种好像这个场景就属于他一样，那种时候肯定也说不出来什么不好的话吧。 主要的还是一个震撼的感觉，第一次遇见这样的场景之类的，我要去发自内心的尊重什么的。于是这个样子的少女就算得上俘获了所有人的芳心。 而稍微一点不自然的话也都是做不到这一点的哦。 就和要一天二十四小时都集中注意力去做某些事情一样的。要是做不到的话，尽可能的去做是对于自己来说最大的努力。但是要说让意识这种东西一直都保持着一种完美的状态的话。不可能，完全不可能，就算别人可以的话，我也做不到，因为做不到，所以我好想做到。正因为好想要做到，所以我发自内心的嫉妒起比我还要能干的人起来了。 果然什么都有高度有输赢是吧，想要好好的耍无赖是不可能的，那只会让自己都觉得恶心而已。 第136章 时空境界预想间七十四 在漫长的岁月里，总是会有无聊透顶的时候，也不是说一切就都是类似的模样，只是我会有意的遗忘掉很多事情，包括我自己所想的很多细节。 但是总归是要有一个初心的，只是忘却掉之后不开始回忆起这个了的话，就算有谁支持又有什么用了，本身来说就不是很高超的事情，就和待遇是一样的。 本身做记录的人是我自己，而现在的情况就是这么回事，只是还算是很局限的一种可表示方式，但归咎起来并不出色也不出彩。坚持或许才能掀起什么浪花。但确实很不一样，比较起来还是有所进步的。 那么我就很开心了，虽然很累之类的，虽然说仍然不能做到打动什么的地步，但这些都是天生就有的缺陷，想当然的经历这些流程和过度的话，原本属于我的也会丧失。 化作没有理智之人的最终的依靠，原本就不是那种大的环境所能低估的东西。是梦想和史诗级的力量。虽然很多时候想不明白，但到底还是可以说出一部分的，没错也就是一部分就好了，不知悔改，和变化莫测，还是有一点点狡辩的可能，但喜欢的东西也是会在变化说。 说一直坚持什么的其实早就定格在一个程度之上了，机会也不是没有，只是要和什么来平分秋色看似不被满足的欲望也会被释放出来。 也就是没有什么理由的，是顺应着很多东西的，太过于牵强的东西，本质上并不会带来更好的感受，就和一切都强加的事物一样。 能力这种东西也是一样的，瞬间失去了兴趣。就算说我一瞬间成为了和我之前所描绘的神明一样的到了真正的能力，那我也确实是很要好的达成了这个目标呢。 前言不搭后语，而一切都是混乱的，总觉得没有意思。想起来来都是为了钱而活，而都是想要为所欲为的人。就很难过了，没错我也是其中的一员，想着要改变世界的其中的一员。表达的方式很多，只是我单独的不会去反思这个部分。 很多啊，很多，忘记不了的事物可以说是不了了之的就结束了，还是希望不要一切都归咎于简单的东西，但复杂也不能满足你的情绪。怎么办才好，本身就是一个巨大的问题。 在合理的对待着各种事情之前，要合理的去说明各种问题，但困在一开始并没有那么困难，难只是难而已，每一次的偶然都不一定就是真实的，至少在我看来是这个模样，但要是不是这个模样的话？ 难道还有其他的选择吗，是这个样的来说，就应该放过自己。什么都不去想，让精神的力量不再集中于我或者在于我的心理压力，毕竟一个人话，简单和孤僻本身不会有任何的缺点，也不会存在任何的烦恼。 这只是极力的追求的选择的一种，如何去评价都是对标不对本的事情。 也就是看了很多很长的一段时间的书，然后发现，哇。原来是这样，也有可以不带着脑子思考，但平白无故的浪费时间的方式。我感觉那个时候几乎是没有活过一样，是缺少一个自然性的。 要是实在的说一切都有把握的命门时，时刻在意和时刻留心的事件也只不过是披着奇怪的外壳，在对着一切哈哈大笑而已。 这很轻浮，但我为自己感到庆幸，因为除了做这些事情之外，已经尝试到了这个结果之外的很多种细节了。这些就算是慢慢的都好起来了，但我画押的几乎是我的生命。这点我似乎是没有忘记的，而且我也不会忘记这点。 不可能转化为可能，带着点疑惑的问候再看看属于自己的时间，一切都在把握之中，但都是意外而已。 我甚至不希望我来过这里，或者是给谁留下了什么，但似乎这样的怀疑就是不应该的。或许答案在归属之中可以更深刻一点。 为什么会这样呢，我好像从来都没有做过这样的事情啊，要不要我就该去做这样的事情啊。所以为什么要让我去装模作样呢。 你真的就像是个小孩，简直是太天真了，你以为不这样做对于你有什么好处嘛？还是说我应该告诉你怎么做呢？ 啊，我怎么会这样，教出一这样的一个悲哀。 当然了不是我想要回忆起这些奇怪的往事的，为了不让事情简单的联系起来，而我又能从有力的方向去面对和诉说这些之间给予我的痛苦。 就按照着一种混乱的方式表达出来了，毕竟我不是一个完美无缺的人，但终究是自己的话，就比谁都要清楚一个自我的准确提升了 这也是所谓的精神力的探讨，是为我自己而说而证明的一切，并不是说不具备而是缺少了一些最基本连续性。 普遍正常性可以怎么样的去理解，都不太该和我自己去说明的，但有理解的话，会使得一切都联系得起来，也可以说是方式上的通路。 但一切都包含在一个本就自己的问题都没有解决在这个地方发牢骚的自我。 懒的话，其实这个病已经无药可救了，虽然是可以去看看到底有什么病。但本质上对于不信任来说，只能是依靠自己来办，也就是病久自成医。哎呀，什么角色都自己扮演了呢。真是可喜可贺。 但作家应该就是这样的吧，不遮掩着各种属性的话，就是有各种不同的东西呢。我还尤其的混乱一点，与众不同一点。 而且还死要强，但好比去加减感情之类的东西，确实这种可东西是可能加减的，而且还能透支和预付的。更是可以进行塑形的。这些让我几乎是赏心悦目啊。 但花了关系，托了人，就能依靠顺水成为有用之人。带来利益只是想要不想付出就过上衣来伸手饭来张口的日子了。 告诉我自己吧，一切的细节都该在自我的衡量之上，尺度之间会显得很出戏，但又没有办法去衡量的。但不可能就是不可能不是嘛。 讨论这些还不如说自己有哪些地方是可以变得更强的，比如说控制方面还是说内在的一些东西之间，反正复杂的东西已经和我没有关系了，但是一切就好像是不待见我一样，没有了使命之间的感觉。 哪里有问题了，哪里坏掉了，到底是什么地方开始塌陷了。 空洞啊，是来自气息之间并不存在的事物，在对着我呼唤。而集中于一切带来的毁灭，本就是在时间的终点就等待着我的。其实要见到也是很简单的，甚至不需要多动手。 其实拒绝的话也不一定就有联系了。 这和我所联系到的要点也是一样的，局限性上应该算是漏洞百出。但无妨，碍事的总会成为绊脚石，而输出着最大化效率一样的东西，不能看见我最开始的模样，培训什么的就像是玩笑一样。好像说的就是你不去做的话，压力和一切都会绑架你。 为什么就只有我一个人总是在害怕呢，好难受好无聊啊，好弱小啊，好贫瘠啊。贫穷之间代表着的也是不会被理解的，但始终不安的是这之外的东西。似乎都有了阴影一样。 算作是难，也真就是一种无力感，但看到有更离谱的存在时。我知道的在这个尺度之间肯定还是有复数的，那些零后面的东西一定也是一种可能。 但可能就是可能，不能亲自的去动手发掘和挖掘它们，那么就是我的错误了，促成这一切的罪魁祸首也就是我了，想要靠一切往回走。也就是要回到过去拯救点什么。 还是像小丑一样的轮回着，这告知着我即将走向死亡的边缘，这些都在代表着我的终结。 但弱小什么的都是与生俱来的吧，几乎是无能为力的虚弱，但知道要怎么做之后，却缺少资源。算十分过分的相信着意志力了。 矛盾而又难受，各种的不愉快这样的气氛也会带给其他人，所以我为了不成为真正的焦点，就算上我个人吧，让我自己背负着这一切走开。 我觉得这样就是最好的选择了，毕竟和一切都毫无关联，而且我又没有逆天到我可以只手遮天，说些我很强之类的。 对不起是真的没有体会过，我知道那些感觉都是虚假的而且也只是短时间的。 强和弱在很多方面，但我觉得每一种都是运气使然，说真的。看死法就有几亿种，毕竟每一个人死的都不一样，并说不好都是类似的，因为真正的原因也大不相同。可能性也都是一样的，可能就是这样子或者那样子类似。但期间到底表示了什么，我不知道，谁也不知道将来还有可能发生什么，但行为上不能改变的，之后在路径发生之前，变化很大的话，说不定就会有很多风险了。 管理上来说这是一种不小的折磨，但我是真的在诉说我自己的苦难。注水？ 不可能的就是描写不恰当和形容不自然而已，不会真的以为就现在这个机会就是大圆满了吧，不，不会的，一刻时间之内，教训很多，但都是我理解能力之内的。因为没有想要处好关系的可能，但不把真实的想法给表达出来，只是假装着说好好好之类的。我太伤心了，都是想着有了钱就可以怎么怎么样了。 真实是不得不承认我就是一个胆小鬼，但呵护上来说没有谁会可怜我了。一切都没有实际的意义，行动也是一样的，一旦接触到内在的东西，就会发现原来是这样的啊。 见人说人话，见鬼说鬼话。凡事要三思，凡事要低头，见人不能大叫，见礼必须恭敬。讨好而不得动情，失礼需忍让。天下没有一处是属于你的，也自然是没有一处能包容得下来的。名字得叫喊着嘀嘀咕咕一辈子，甚至是深刻绑定着，但凡是有些什么意外也不能强行改变。 规则不是用来束缚的嘛，过去的事情大的才是大呢，手段都是一套一道的。 杀人什么的不是有过节才会发生的。 这些才都贴切所谓的生活吧，确实这是空间旅行几乎是什么都有啰，也不难的我就这么继续下去，一会再说起别的来了。但都不是能一直下去的结果，解释上的速度也不会有这么快。质量什么的。 都不在追求的度量上，都算是想好了一样，缺乏但又不容纳在其中，令一切偶然发生的事情在做度量衡之前就辜负存在的意义了。 对于我这个自我意识来说，几乎是死掉了的存在，但不知道是缺乏什么还是说简直是在玩命。 但生命其实没有什么好珍惜的，毕竟很弱小，再延续下去的话对于我这个意识来说活在别人的记忆里算个什么东西呢。 还有就是活那么久的岁月最后还想要享受。真是受够了好吧，怪不得是什老不死，哎，世界上到处都是这样的东西，能聊得上的都是一样的内容，反思起来的话。也几乎是一片空白。刚刚缓过来，接下来呢，继续下来呢？ 清楚的知道点位了，可以知道或者预知到自己的死亡了。一切开始和结束都似乎类似的很，但要求谁好呢。 可怕吗，我自己都害怕，是一愣的就碎掉了，还是突然就爆炸了带着一切损耗了呢。 这些疼痛，虽然是在告诉你身体有害，但很享受不是吗。 对了不然你以为是怎么支撑过来的啊，是啊，好害怕哦… 哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 苦笑都是苦笑，都是苦笑。没有任何的可以遮掩的地方，但感受就是这样的沉闷。 坏了，彻底的坏了。很难想象到底有多扭了，平时都是忍耐着的，没错一直，一直，一直，都是这么忍耐着来的。 睡觉的时候也好，被骂的时候也好，被恶心到的时候也好，生气的时候也好，讨厌自己的时候也好。心中早就没有装下过任何人，可以说从来就没有任何人。 第137章 时空境界预想间七十五 极限这种东西几乎是看不见摸不着的，虽然说极其丰富的内心世界会带来奇怪的感觉。但不去怀疑的话，一直这么继续下去，告知我的即将会消失，而一切都是一样的。 事实就是这样的，但愿我也想有些什么可以持续的事情，但终究不可在乎之事。比如说等待什么的，虽然说对象很不一样，但是这些来源本身就是勾结在了一起，不放心的话，那么再怎么大胆都是没用的。 羡慕的生活啊，羡慕的人，潜在的危机都存在着，很多时候都不知道或者是不清楚能力在所能触碰的地方。有些什么内涵之类的用处，但都是属于我的而已，谁喜欢都无所谓了，毕竟对于我来说是一个可怕而又虚幻的存在呢。 是的，理解人之间突出的是一个情缘，但运气什么的也就是顺应着一切开始变化。 多端的轨迹，和看不见的道。都在这个东西之间，取舍之间就是分割线。无论多么无聊最需要的是一颗真正恒定的心。 平静的时候，会真正的忘记自己属于一个人类，是被欲望所驱动的野兽。但自知而为的事情，在此之前就要好的很。舍弃掉一部分，就是代价，是代价的话，总能换来一些东西。后悔吗，还是说现在这个样子的话就好了呢。 实在是很折磨呢，猜疑在最开始的时候就有着独特的作用，现在开始就是准备着要突破那个不可见的极限而努力着。我该奋不顾身，毕竟没有说是要舍弃自己拯救些什么。 假设说这个世界出现了危机，作为英雄和神明之类的就要开始去拯救你，然后人与人之间的这种感觉似乎是能够察觉得到的。 自己一个人的话，一定是走向死亡的结局，但是一堆人的话后面也是要死的。后面的事情有子孙后代什么的，能传承些什么嘛？不一定，但这是确实该有的事情。意见不合的话，一下子就会开始争吵，喋喋不休的发牢骚，而且还会很暴躁，很焦虑，很不安，自然的也不会有多么稳定的情况出现。 绝对下来的情况就是说输赢，我不把这个姿态放下来的话，别人就会持续的来攻击我，但是要对于这样的事情视而不见的话。我总觉得自己在心里很痛苦，因为怎么感觉吃亏的都是那个主动做出让步的人一样。 但是为什么就要主动的让步呢，舍弃掉的一部分就是我违背了我自己的初心，而不断的扭曲这个过程已经做了很多次了。 现在几乎是不成样子的残缺的灵魂，更别想去接触什么大势所趋的新鲜事物。 那是真的很很很讨厌啊，是的，是不喜欢，也不爱惜的表现，现在时间也都还具有一定的效应和自由性。多余的事情最好还是不要去管了，这对我没有什么好处，但是记忆很清楚和很模糊，在遮掩中度过的时光也还是存在的。 毕竟每一天都不太一样呢，四季什么的还有环境的变化什么的。过程和经历也是一样的，这是走的一个消失的道路，自然不会为人所知，那样就好，自己知道就好了，明明知道自己所做之事有着自己的效益，但收获总归是小和少的可怜。进行全力的奋斗什么的，我对于困难的事情会流露出压抑。 是的，不是一个上进的人，会混成现在的这个样子也没有什么问题了。毕竟是活该的因素占了很大的一部分，很无聊也很不用心，选择上就是把喜欢的事物藏在了心里，然后… 这些应该不是作为吸引力能引起别人注意的东西，但我觉得也好，就现在的依据。不够呢，远远不够，脑子炸掉了也好还是说我根本就没有表现出这个情况，但消耗的话只能通过吃东西来解决，但大量的事物真正作用出来有意义的部分也只是很小的。 成年人了之后更是难以得到进步，我也是这么想的。毕竟都很局限。再次留意些什么也没有关系，毕竟这是一个坏习惯，不会有利于我想要成功的秘诀的。 是的不是说我没有必要就这么写下去而是为了生存和让人看到我的价值的话，就必须去使用我的方式去做，要是告知我不去做的话，怎么去思考的话都不是问题的关键。而是我的作用力不足，这些有趣的组合词汇，就像是游戏一样的排列在了一起，很实在但真的不具有什么用。 所以还是缺钱啊，真的烦恼的事情有很多，但在这个之外不能直接改变规则去以身试法的话。那就必须适应规则，在这之间肯定都是拼了命在维护的吧，我也不知晓我在什么时候能做到真正的能。 但有趣的事情终究在一人之间欣赏。所以嘛，对于我这个家伙。 几乎是没救了的家伙，活在意淫里面也是不错的。 虽然说确实是有很多问题，也不把希望寄托于现实世界了，那么可以去对待虚幻有那么一些真诚吧。 至少在虚幻的时刻是可以完完全全的把握的，好像被我想明白了，但是这对于我来说或许是最好的结果了。 是的就算一开始不能带入进去，后来的话，也能慢慢的培养我在虚幻中的可能性。即使是已经厌倦到死，一事无成的我也可以获得到轻轻松松就把握一切的感觉。 自然了，因为是为所欲为啊，自然不是什么善恶之间的事情，这么纵容我的话，自己的事情要是被别人知道了的话，那我也是够活该的了，不是说基础上有失利的情况，而是生活上会遇到各种各样的麻烦。 要是躲不掉的话，早就被人谋害了，毕竟诅咒是相互的事情。知道对付人的手段也一样的会被相同的手段给治死。 本来人和人之间就一直有隔阂，而且这个隔阂还特别的大。 仔细一想其实都是脑残和白痴罢了，我自己也是，想到什么事情的时候最多也只会出现三到两个映像，而画面还要和现实对接，时不时的都要依靠记忆这种东西，而且要是不依靠的话。说不定会更蠢。 就是说“这是哪儿？那是谁，这是什么东西？” 对就是大脑萎缩的老年痴呆，还有什么渐冻症。反正要说详细的说明会显得我很博学，而我并不记得详细的东西，说不定脑子里有，但是表达器和意识显示中都不会存在。 那么也就只有这么点流动的意识了。大概我一直以来都是写意识流的，意识到流动决定着自己，用多了确实能增长经验，也确实有很神奇的气功之类的东西，但都不太好。也都不尽相同。 确保现在的安全已经是我的极限了，是自己还给自己上了难度。思路上受到了阻碍。整个人都是轻飘飘的。呼之欲出的话，就是现在离死其实只有一步之遥。 毕竟受不了寂寞，孤独，贫穷，还有欺辱什么的话，会死也是正常的。 所以没什么好抱怨的，要说太多的话基本上不会像是一个小说。现在比较担心的就是在安全时间之内，如果没有赌博成功的话，我会过得比现在还要悲惨吧。 但意识到这些问题之前，我应该有十足的心理准备，虽然说不上有几分的把握，但是胜算什么的这个时候还是有所准备的。 希望我能好好的继续下去吧，因为我觉得我不需要太多的多余的东西了，现在有一个机会。那也是我自己给自己留下来的机会，似乎是别有用心的。啊，多好啊，我还活着。 每次在高楼之上，总是觉得下楼梯很麻烦，于是就想着直接跳下去什么的比较好吧。 怎么说的创作的欲望高涨，但是时不时会掉一些头发，使得我很难受，而现在也就是在时间过去之前，察觉到了自己原来是这样的。 那么也不需要其他人解释什么，自然早就远走高飞了。这算是可以说是境界的不同，虽然说很疑惑，也许问题也那么多，但都是普遍的。 说起来都是胡说八道而已，并没有具有什么实质性的东西，内心里都在打转着，表示着我的想法，而存在这个理由中的可能。 只会化作我的力量而已，但是要力量只是为了防御而已，因为什么都不做都会被人盯上，大家似乎都红了眼，可能我也一样。 要是在眼前般着一份利益，你不去拿就会被别人拿走，最简单的洗脑的决定，必然是果断的。要是不放手去做的话，一切似乎都没有可能再继续下去了。 对，总是诉说着死亡，那也是一个孤独的事情，但真的不是那么可怕，比较在死人堆里走出来还合适一点。但终究没有必要去这样做啊。 无聊透顶了。 要求，需求，需要，直接给我的东西加上些言语之类的东西在一瞬间就和附魔了一样。会变得不一样，而以前也有那种效益吧，不过当我现在来想这些具有意义的物品时，其实都只不过是暂时的。 讨论起来要是没有话说的话，现在也许能更好的要求我自己去，作为一个自己觉得垃圾的恶心小人。 是没有必要再去做伟大的事情了，于是都已经这么低下了，那么什么样的事情都不会再好起来了。 本来就很难过的，但现在想起来哭泣没有任何的办法，只是无奈而已。但现实就是如此的艰辛。但不去做的话，什么都不会改变不是嘛。 之所以会被在意是因为本质上成为了重要的人，告知一切对于我还是你来说都是十分重要的。 假设没有价值的话那就和垃圾一样的这回事是需要热度来刺激的。人嘛，也大多数都有一个极限，流入脑子里的东西能再续闪出个五六次就不错了。 不加深的话，一会儿就消失了。也不能去抱怨谁，事实就是这样的蛮不讲理。我想要求不是给我个人提的，而是建议而已。 但好累啊，心里想这么多东西真的不会被撑死吧。不会，比我厉害的人多了去了。 现在也只是在空间之外发牢骚而已。其实不要以为这个故事到这里我就束手无策了。我还有很多活没有整呢。 虽然本来就不怎么负责就是了，几乎都是自己想的，所以经验什么的都丢在我的位置上增加。告知我的世界就是这样的。 虽然有些灰心，但我想为人之后，稍微轻松的时光对于我来说应该不是奢求吧。 大概是这样，知道自己不行但又不得不为了我的一切而努力着。 是的已经遗弃掉了这么多东西了，生来最难的不就是下决心嘛。管他那么多干嘛，该干什么就干什么。 我要的都会来的，但都是命里本来就有的，那么我一定会得到，可能心志也会发生几极点的改变。不能改变的话，一切都在我的控制之初就建立起来了。 精神是一个很美好的伙伴，但关系之差劲总的对于我来说还是多余的。 所以说些什么好呢，那应该庆祝一下我自己的人生吧。啊，多么好呢，记下来也是深渊哦。 好的我的黑暗，我马上就来了。不是什么东西都需要拟人。因为就算是人的话也不影响在差距这么大的情况下发生变异。 总结上来说是天赋之类的情况，我也没说明白到底是怎么一回事情。 但确实是有所技巧，空洞之间都是难处，很多负面的东西你都会被释放出来。 假的东西也许才是真的吧，虚幻之间，如梦似幻。光与史诗。 过度用脑的话会导致大脑昏厥，但我似乎是有点缺氧的情况，因为要做的事情实在是太太太多了。 现在立即马上，还有要做的，要想的就不能拖延。 还是小孩子呢，但不按照要求就都不靠谱了。 是嘛，时机不对还是说我真的该去诉说自由呢。 这点没什么好的，只是过的不如意，容易伤感而已。正常，太正常不过了。 要想起来，得先准备好自己可以得到的结果。而失去一切之后后悔，来不及的。接受。总是在重复着一样的事情，累到失去知觉… 第138章 时空境界预想间七十六 很多的时间很多的事情，之前是根本不能支撑下来，而现在却开始花时间从中走了出来。 所以一切并不是偶然的，毕竟生活是一道选择题，慢慢的自己就会迷失掉一切。本质上来说比我狠心的都多了去了，差不多我认为自己是善意的，但也会有所羞愧。毕竟不符合呢，不达标的东西的话会显得很没有内涵，而过于洒脱的内容也不一定就有用，随意的去思考思维的境界，随意的去支配属于自己的时间。 真的会有所作为嘛，我实在是不自知，本来就没有作为成功者满打满算的真正的出色过一会，也会疑惑思考之前和之后的位置上有所差距。 但遗弃的问题总归是要解决的，在我的视野里，在我的人生中。还不是因为没有得到，但有好好的隐忍了。 给一个理由吧，总是说不上到底哪里有问题，不给嘛，又会后悔的觉得自己抓不住谁的心。 但难道这样真的是一个附属和被支配的心情吗，所谓的思考方向也是一样的泛滥，我沉浸于自我的虚无之中，之前似乎是觉得绝望的。但现在很清楚的认识到了问题的关键所在，而美好只不过是一瞬间的事情，未来也是一样的出众。 我想要一个不错的未来，但是选择在各种方向上随之崩溃，疑惑着的各种事物也会令我浮想联翩。记录什么的不是在一开始就是给自己看的嘛，还是很担心自己没有按照我要求的预期去做这些事情，就有很大的可能自己葬送了自己的一切。 活着的实在感，感觉好多东西都是附加的，我对于这些一向都是不自觉的，未来也是一样，语言间能表达出些什么呢？我竟然还有点舍不得。 逐渐的自己变得很有趣了呢，对于我爱的东西还有我所依靠的东西都变得独特了呢。 不是说大家都选择的东西就是好的，也不是特别独特的东西就是好的。主要还是为了自己吧。 但是呢，自私明明是不能容忍的东西啊。涉及在感情方面的事情会让很多事情复杂起来，本身人就是一个不可变动的因素，比起直来直往的性格。扭曲着的自我，在这里混乱着的流动，不是说我因为我所爱而流动着自己的意识，而是感觉无法表达，持续下来的情绪到底是为了什么。 时间是好像还有很多空余的地方呢，但是不是说我一时半会就能缓的过来的。这就是一个借口吧。 自说自话的话，应该是太寂寞了，但是没有谁会承诺你什么事情。孤独什么的只是走走停停，什么现在就知道要了，之前早干什么去了，未来是你需要现在思考的嘛。 还是会有很多遗漏的事情呢，好像他们做的有些不对劲，我不是很喜欢，不喜欢的话就不要再融入了。我觉得我只是在做我自己觉得很不错的事情，但是那些东西都是什么z内心感觉到很沉闷，而且为了我自己不断的去付出自己的时间，代价也会慢慢的增多。 没有意义啊，对于其他人来说没有用的东西，就得不到别人的认可啊。作为交往中最重要的东西就是人和人之间的关系啊。 这些难道是必须思考的事情嘛，难道我就必须要做一个人嘛。为什么会有这样的思考，为什么啊！我想着自己到底该如何去适应这个实际情况，但想那么多都是在嬉耍自己而已，无论什么时候，不会进步的话，艰难的事情本身就带着很多的痛苦。在承受中精神和肉体才会进步。 但都是悄然无声的，都是在理解之间的，那么人生到底该做何种打算呢，无法察觉到是为了些什么而努力着，这样想来。 原来是这样，空虚建立于我之上，混淆的思维对于我来说几乎不是能一次性就看得出来的。笑话也好还是什么，难道我就没有笑过别人嘛。 但憋着不笑很难受，被人笑也难受，简直是不想让自己活了。 不知道什么时候自己因为没有谁认可，所以忘记了自己的立场了。于是不是在默默无闻中继续前进，而是被什么东西给掐住了喉咙。 我快要喘不过气来了，想要有些什么来救救我，真的是很后悔。为什么当初我会选择这样子的路径，这不是本末倒置了嘛。 人生应该不是寂寞，孤独，痛苦，悲哀，复仇，埋冤的。 但是我没有取悦于别人的想法，但周围的环境是让我这么做了，大家都似乎很喜欢看见别人的惨状然后庆幸自己还活的好好的，而且因为有比较而不在事情的中央。也是什么都不用担心的，虽然说谁也受不了作为小丑被围观，但一切务必都是一样的趾高气扬。眉来眼去也只是为了谋取些什么。 想不明白呢，因为本来就没有想通过，放弃去思考这些吧，但是放不下的啊。 好累，但是不去做的话，基本上只是会促成比这个更加悲惨的结局。 不是谁都是天选之人，但愿吧，理解上就是这样。不然的话稍微一点点的幻想，会促使什么事情都给我做吧。 把人当什么看，不知道呢。你呢？你认为在看的是什么呢？ 都是魔鬼吗？有这么吓人吗？但是必要的警惕是必须的哦，心态还是太大了，还是太过于浮躁了。 不是嘛，婆婆妈妈的，该想这些，其实就已经快可以做成很多事情了。只是很少能够做到很大的事情。一切都在明暗之间交错。不断的扭转着这个世界的点滴。 不知道现在的主动是为了什么，勉强的做足了准备，但变化是显而易见的。变得能干了。 但是还不过如此，是我不在意的，这些本事本来就没有什么好值得称赞的。 要求毕竟还遥不可及，十分之一都没有达到，快要不行了，在每一次的呼唤和叫喊中都是一样的。 给予别人关系，似乎是毫不在意，自然的我也不会在意别人的事情。如此冷漠的世界本来就无情，因为交流的话就必须去披着伪装。 主宰的欲望在慢慢发酵。 简单的来说就是都会有的一种基本的欲望吧，似乎不被满足的话很容易就会使得自己做什么都不满足。 毕竟的话，一直都在厌烦这些事情了，而且我也不自觉的觉得恶心，毕竟都不比较不同的东西。现在去决定的话，好像没有太多的必要，而要求自己紧接着去做。 不知道有什么在等待着我，但工作量似乎在成倍数量的增加，无论我在思考什么或者是在等待着什么，似乎加码的结果都一样。 我也不是赌博的赌徒，也不想在一开始就亏欠了谁，但是这些都算作是自己强加的而已。实际上来说发生了什么和谁都不太重要，而且不会有太多的关系。 这样的话，还是不要被那些东西所逼的太紧就好了，毕竟我也不是一直都在消耗着自己的时间。必要的时候付出的时间，是有着代价的。学习到了些什么，但现在似乎是说时间不多了。 我能明白，毕竟都太奇怪了不是吗，现在也好还是过去也罢。都似乎围绕着各种各样的不合适。 不只是我自己觉得奇怪，在很多的方面也都是奇怪的。但我明白生活并不是只有这么一味药方。 毕竟嘛，现在的我也没有把握到什么值得在意的地方，虽然觉得一味的模仿很难受，但要是不去做的话，无论是时间还是什么的都不算是很富裕。 有一种故意而为之的感觉，升华一些部分得到的确实是很不错的东西，但终究还是有过之而不及。现在能力的选择中，似乎还没有看到过可以惺惺相惜的对象。 毕竟值得自己在意的人，必须是父母嘛。 但是有考虑到愚蠢的东西，不该太在意这种绑架。 毕竟每次都倚老卖老的话，还是在束缚着一切，毕竟人老了就要求的多了，接受的少了。 因为老登自己已经很多东西都做不到了，而且也不想去做了。都是被满足的世界，使得老登不会舍弃。 毕竟都走了一部分，还是有回忆的，我之后也会有这个状态。但是突然去麻烦谁是真的无聊。 太过于只在意着大道理和自己了。 假设的话把本来的目的给隐瞒起来，总要在口中挂着各式各样的大道理，要是不去遵守的话，就会失去信用的可能。我想不是我的错，真的不是我的错。 因为弱小吧，不实用的天赋和不常用的技术。慢慢的没有被关注到。消失离我并不远。 本来还是想着这个样子应该不是很对吧，我是否要再继续下去呢？被嘲笑了，还是说我要去粘着谁谁了。 但我清楚一直都是我在主动，那么为什么我不能什么都不做效仿某些人一样。只要躺着就能吃饭呢？ 不能吧，大概对事情是如此，不对应的。 瞬间，只是慢慢的填满自己的某些部分，但是这些部分很稀少也说不定，说不准。 但没有说是要求之间的事情，我也不会去做。 遗忘了现在的状态，处于没有实体的空间之间，几乎是我自己所造就的世界，似乎构建起来还是比较简单的，因为本来就是在我的思考之中的，虽然很难受，虽然很难说明就这么一点点的时间我会起到一个什么作用，但随着某些内容和事情的增加。 也会极大效益的丰富这个世界， 虽然说早就失去了商业的价值，大家也都是换着法子去漠视一些选择。无论是什么吸引你。很难不发现其实对于本来的我来说，基本上是在被迫接受。 理解之前，还是要一定的接受面的，改变不切实际，但又十分的适合一些实际的情况。简单的理解就已经是很多人的极限了。真的是没有必要一直把痛苦给带过来。比较没有必要不是嘛。 说来我自己设定的两位比较初始的主角，原本是有着想要超越的地方。但终究是没有立体的影子，人物也不会饱满。 应该大部分都是想到了我，而不是我的角色们。 所以之后会有区分，我大概会在100万的时候结束我的思考，转换来的是玖和鳞的故事。 然后再洋洋洒洒的写上900万字，这样的话才对得起我自己。虽然说目标和实际想的会有差距，我也确实是一个幻想着，看着不切实际的数据，总觉得自己好像很行的样子。 但至今没有任何客观的情况存在，所拥有的资金也少的可怜，但是我想要的始终还是太少了，所以啊还是没办法嘛。 现在局限的样子，是绝对的不可思议，于是需要一些点缀的方向。 一只眼睛是在我的里面，一只眼睛是在我的外面。整体不会去有过多的思考机会，但人生也可以这么去撕裂，大部分实感的世界是存在的。 思维是一种看不到的东西，视觉方面总要证明些基本存在的东西。我遥望着前脚和后脚的某些事件。 是不会去把他们详细的说明的，虽然是有这个需求，哪怕是随便的抓着某一个人去诉苦。不是我快不行了需要谁来救救我。而是单纯的发泄而已，虽然很在意到底会不会有人来救我，但希望给别人去做的话，就是一一直在等待的。结果也不会有太好。 实在是不好察觉到我到底是在装的还是怎么着，给人十分不好的感觉，但要是这么去做的话，实际没有什么意义的。 毕竟凑合起来的是事件，难道真的有感觉派嘛。 你到底要怎么样啊。 必要的事，就不去做，都留下来，继续前进，不在意了，基准低落，许愿无意。 所以不同了，虽然在同一个世界，但是早就已经不相同了。因为不这样做的话，就纠结不起人情，但要这个就不会得到真的的强大。就是得失的背叛。是必然会发生的可能。 人，思考了太多似乎觉得自己不是就好了，毕竟没有太在意到底怎么去说。 美丽的东西漂亮的东西也是。天天抱怨着自己的事情，大概真的没有多有趣吧，所以诉苦是令大家讨厌的事情？ 不吧，我只是运气不好而已。算了没有给我配置到这些，那么也不能强求，有自己的事情。还是不能一时半会就投入到虚无的怀抱里了。 第139章 时空境界预想间七十七 始终忘不了，还是在最开始的时候。不知道怎么着的，就走向了一个极其稀罕的境界了。 在这里空谈着什么空间啊，什么时空之类的啊，叽叽喳喳的基本没完没了，但也是比较实在的。会因为利益的驱动力，才会有想要继续下去的可能。 自然是我也接受你也接受的样子。在这里我待久了，几乎是在慢慢的遗忘掉失去拥抱的人的感觉。是丝毫看不见的希望，和自我之间的无助，还有更多和睦的事情。美好与我之间相伴，世界之间流转着的幸福也会慢慢的降临到我这个悲哀之上。 其实没有那么差劲不是吗，只是总是在细微的变化中被虚伪给侵蚀了。只是逐渐的不想要去思考和在意了。情感什么的我要证明的一件出人意外的事情就是首先把握好自己的节奏，毕竟，较为怯懦的开始，是失败的决定因素。 对局就摆开了来说，有着万亿种不同，不同于我也不类似于我。 不属于我也不合适我。 就是这样，脏乱差之类的，为了自己的情绪而奔走着。在乎嘛，不在乎了。意外的是痛苦之间还是有值得回忆的地方。 毕竟不是一直都是天选的人，大家也是一样的出于各种情绪和时间的变化，变得不去思考太多。 毕竟都会好奇嘛，都会有认知上的不同嘛。就和天生残缺和天生完美的称赞一样。果然还是会有觉得说是吸引力之类的东西。 毕竟张口就说，活生生的东西是有意义的，没有太多的必要去回顾了。尽量的也不需要去追求什么，能靠这个，能依靠这个，只是在变相的锻炼而已，只是在付出拥有的结果而已。 这是一部分实力，是属于我的实力，因此很多差劲的东西虽然说都可以混在一起，但是分开来说综合起来并不是只有这么一个因素。 也就是存档点吧。虽然说是空间旅行但是我很没有自觉啊。 现在我走过了几个世界了？找到了与她们抗衡的能力了嘛？还是说只会说这些巧合和巧妙的东西呢？ 不是吧，就因为这些东西疑惑着。因为这些触动的感情而不自觉的去述说着一些根本只能让我自己放心的事情。 但是做到一大堆的人都围绕着你的这种事情，不是很容易就会被分散的嘛。分散的是注意力之类的东西，我不局限于给自己加什么奇怪的设定，但是要好的安全的，最适合自己的才是最值得拥有的。 其实很多不足呢，所以才会一直都不去前进。 其中很不清楚的就是我自己没有考虑到自己其实是处于一个什么样的状况，再次就是在这个意义和安排之上会留有什么样的目光。 也就是不能承受注意力，这是具有自我杀伤力的东西。而且是属于我自己的唯一之外的要求力。很难受的，而且也不过于要好，自然会清楚这之间有的关系。 不过，有点没有逻辑，上一秒在想下一秒就可能说你在说不安的事情。难过和不安都是相互勾结在一起的，要是按照最基本的思路去告诉自己的话，实际上来说看得见的东西还是很少吧。 是的，我是在失去之后就觉得寂寞了。但不是真的就这么寂寞。而且在这个情况下现实面临的情况有了多数的不可能，是要讨论属于我的输赢的嘛。 不是的，是很留意的东西，是在内在的东西，是激发出来属于自己的。 多数时间都在想自己。 不对劲，应该是的，意识这种东西在不同的环境中肯定有着不同的可能性，涉及着的就是能力所花费的东西了。表述什么的也还是一样的要依靠自己的节奏，不然就不会知道在表述些什么，到底在思考些什么。 过去似乎是自己讨厌的样子，但是现在被自己关在时间和空间之外做着小作文就很有回忆的必要了。 但基本还是只留了一个念想而已，本质上没有值得看的内容，因为不会在意流露出来什么感觉不是嘛。 对的，不是谁在一开始就可以做出一番成就的。于是有很多人喜欢创造绯闻，但这种东西就具有直接的吸引力。对于我来说是很在意的。 毕竟网络连接成线，让不可能成为了可能。要是说自己觉得自己很厉害的话，也不是在做消耗四周之类的事情。只是说教育和被教育的问题，人和人之间都是一样的存在着一根红线。 算是连起来的比喻，去形容某些事情，才是安逸的对吧。 不然一天天的就只是在发泄情绪罢了，不只是发泄情绪，更多的时候是在斗智斗勇的。 好废物啊，这个瞬间是这样的想法，因为人们所要求的成功和我没有关系啊。 但是就这么去说和做的话，也是不可能满足所有的人的。 至于这样的欲望：我要所有的人都幸福。 简直就是不负责任的吧，只是蠢而已。 没错就是蠢而已，现实是多么的不同。还是活在都一样的美梦之中呢。害怕的是细节嘛，不，绝对是量与量之间的关系，还有就是持久不懈的锻炼。 马上就会达到一个又一个的境界。但是怎么去证明这一切就都有值得的东西。不会太在意的，而且这些总归是在幸运和不幸运之间的。 遗弃得了之后，再去做，不会谈论得妥当的。 最开始我想自白一下的，但没有必要，无聊的我就当作是那里的幽魂罢了。做时间和空间的主人之类的什么。 算了那么故意的去吸引人的话只能算是一个下下策。 真的你也不想被看上去装饰很豪华很好的园区所吸引了之后，发现哦，原来是一个厕所啊。 这是美化的东西，也是，总是不自在的去对于这些东西表示出质疑。所以基本的聪慧是有的事吧。但一说到慧什么的，典故什么的就都来了。 都只是模仿而已，模仿而已。永远都有开创者是无上光荣的这种说法，因为是抢占了先机所以值得崇拜不是嘛。 我的脑几乎是拙劣的脑，几乎是失去了自信的脑，没有烦恼的脑那是我梦寐以求的东西。但是没有烦恼的话那样的脑也不是我的脑。 就算是脱离了原本的样子，现在也拥有的模样才是我的最终的组成部分，是一切的归宿，是久久得不到安息的触动的灵魂的一部分。 是思维之间流动着的心。 只是一点一滴中，无不透露出难受。 诉苦的东西似乎是真的很多，但我不会接受不属于我的力量。那是绝对的控制力，不然的话就会被自己的幻想所杀死。 有时会想是不是表现间都是模仿的呢，造成这份心的最强有力的模式。 对啊，有的真的就成功了吧，可怕的是我一点甜头都没有吃到。 可怕啊，竟然在深渊中走了这么远？ 确实可怕，记得说我是危险的，但危险之间是知道自己的危险还能保持着原本的善良。 但到哪都有疑惑的地方，所以默默的做一个该做的围观者做着观众就好了不是嘛。 对的，真是很好奇哎，奇怪的氛围和奇怪的视角，不安的气息还有就是面部的表情。都是细节事吧，但是脑子里想的就不是个事情。积累了有多少个世界？我想有三个吧，都是剧情之间所需要的基本东西。 但是因为我其他的东西也了解得很少，所以对于现在的思考来说其实并不合适。 还有好像是很多种的可能。 在等待着我的，受到吸引之后没有实际做着输出而已，想明白的话才是具有价值的不是嘛。 速度之间实际是很慢的，绝对的时间都散落在这里，是缺少了很多的，这些东西不是一定需要拥有的但是必须要有的。 不知道怎么说，但和那些人比起来我，不能做矛头呢。真不知道到底是需要些什么，想的话把脑袋想破了头也不能够知道。毕竟为了一些事情能做到什么地步，基本上都是危险到极点的思考。 不能说我被道德所给约束了，所以就不能做出该做的判断。 因为书里面没有说啊，甚至很多刺激的东西都没有写。越是不知道就越是无知，越是无知就越会沉迷于简单的强大。而什么都是越多越复杂而且越折磨人。 要做自己的话最好要基本上存在这些基础的东西，不然的话理论之后。就是不清楚的直白。 不然涉及下去的话，就是坚持上不可踏出去的一步，基本上也没有什么包容性不是嘛。 不够巧妙也不够复杂的东西，本来就会很被构建起的东西给复杂化。而简单的东西就存在着很多可以代替的东西。 出出进进，都是一副无辜的样子，依靠着些什么。过一会的话，时间就消失了，而都会很在乎钱之类的东西。这些都是基本的要素不是嘛。 但随时都做到这个要求之前的独到解释，本质不会简单起来，毕竟熟悉了，才会继续下去，实际并不会多么的承认你的要求。 这是什么呢？ 这份思考和心中的心情。都是我富含着要求和复杂的结晶啊。原本不会被理解的话，就不会像是很着急的说我要去做了。 然后高兴得说，好啊，我想听你说呢。我是你的支持者之类的，但是我并不喜欢什么什么之类的。 但是我一直不是很在意互动，虽然会造成些什么，都在吸引眼球罢了，不如你做些自己的事情把时间转移一下。 比起说每一个铁轨下都有亡魂，不如说网络是人类灵魂的铺设的走向死亡的轨道。 虽然说也都有所依靠和帮助，但明白人都知道。 算了似乎在奋力的想要暗示些什么。这种暗示是没有必要的吧。 基础上的氛围都是围绕着连接在一起的，或许早就想到了那些不耐心的事情，但其实都是在选择之间的事情，本来就不具备什么巨大的激励作用。 人人都有自己的梦，但分不清到底是谁在做梦，而有的连做梦的能力都没有，而所作为被抛弃的角色。但过分的去构建这些，就会显得过于不自然。大家不过多的提出多的东西的话，苦思冥想，也许是唯一之外的东西。 但词汇始终不是一开始就有的，有多么牛马，不是一声不屑就能辜负的。 对，这是小孩子次有的故意的斗气的心。很久之前的毛病了，到以后如果父母还健在的话，会成为玩笑，但最开始的话做这些就是觉得被灌输和管束是很不自然的东西吧。 不是的换做是谁的话都不能接受的，不管是我也好还是其他人也罢了。 看一眼就知道了，什么样的情况什么样的人，什么样的环境。 但这是高手才能做到的事情，我可不行呢。要是就这么完完了的话。首选的就是我的最开始的终结。 就像是很久之前还有理解和关系之间转换为一本书的想法，想要去用回忆博取谁的感情，感觉一切都在自己的回忆之间，只要那么做的话就能如愿以偿。但是要是被遗弃的话，可能再过于甜蜜的东西都是不必然的。 毁坏的人生和不信任的基础，是最基础的病变。 因为诚实的去需要些什么，最基本上是不被拥有的。 未来是做梦一样的，被问到也不想去过分的分享。毕竟人家不需要呢。 也就是最简单的错过，那就不要厚着脸皮去做商业思维了，爱要不要吧。我觉得就这个样子挺好的。 识别之前和之外的东西，要想合适的和谁说些什么，基础上会很遗憾，但没有给谁知道的情况。本来就是一份炸弹。 还是真正内涵一点比较好吧，毕竟花的时间死多，肝嘛。不一点都不，至少在我的理解中还不过如此，和某些东西比起来一点都不够。 所以才会加固化我的心情保持着我与我之间的最基本的关系。 不至于突然就不想活了啊，很无动于衷啊，因为有些方面已经是成了烈士。就是有种，而且很绝对。不过因为做的极其的低调，也就不用再在意这个过程的连续性了。 第140章 时空境界预想间七十八 几乎是从想要自杀的边缘爬了回来，但是玩说这些又害怕自己突然被什么东西陷害了感觉到深深的无力。无论是本事还是本领什么的，我觉得我和我心中的预计还是差了太多。 想着要做好所有的事情就得去好好的看他，但不去做思考的话，一瞬间就又不知道在干什么了。 很困难的话，也仅仅是一时间的功夫，还没有到可以独善其身的时候，自己所面临的困难也是一样的，在需要克服的时间，做出了选择。其实强迫自己做成了某些事情。但是我觉得还是改变不了什么。 需要的已经不是客观的存在了，毕竟在外界的理解来看我就是一个异样的东西，要是没有对谁造成影响的话。基本上是找到了可以依附的地方，可是我觉得没有一处是属于我的地方，或许不用想这么多，和他们一样在玩乐中度过自己最后一点点的时光，让生命在本来就没有好转的病态下结束被治愈的可能。 现在不是我的问题，只是周围有着一种问题，我自己却开始慢慢的忽视着这些，也很少对于问题做出真正合理的解决。 太过于情绪化了吧，太过于只知道逃避了吧。不知道我会再继续下去的过程中经历什么，但是束手无策，始终还是自己没有任何的办法啊，就是啊，我已经很努力了。但是这些努力没有任何的意义。几乎是看不到希望，也摸不着光亮。 也不是那种大肆宣传着梦想的人，希望获得救赎，觉得自己能做什么就都可以做到。 是的嘛，稍微自信一点就可以了。我也搞不清楚他们为什么会有这么多自由的选项，我只是觉得负担真的很重，实在是亏欠了太多了，负债欠钱，大概是欠了自己父母的钱吧。 得不到补偿的话还继续消耗着他们的资金，说着我想要这样那样的话。要是在公布下来，绝对会受到很多人的评价。但是利用事件造成什么样的结果，按照我的想法上来说就是必须和必要之间的事情。别看着你所能认为的，其实这什么都算不上。 真的，你们或许是忽略了太多事情了，不在意人是个很容易就会死掉的东西。虽然和虫子比算不了什么，但是死的次数也比起来不是那么多。但稍微不小心就会失足。无论谁都一样，都有可能死，都会死。 既然这样的话，那就很乐意提前做好准备吧。于是就没有活下去的必要了，想着要是这些都是其他人的安排的话，作为独特的一份子。 真的很心酸，已经到了这种特别的地步了，说不定还有什么特殊待遇，假设不处理好自己的尸体的话，也不放心自己在什么时候死了，身体会遭受到什么样的对待。 不管是在什么时候或者说是什么时刻都是一样的遗憾呢。 其实我必须感谢我的过程和经历，但是这些事件的发生过程使得我很后悔，基本上是排除了各种因素的。我使得我自己得到了属于我之外的独特的风格，但这些属于我之外的东西，似乎都在告诉着我。 你如果在这个环境下活不过去的话，得到的结果也是可怜罢了。只是一种还没有力量的可怜，那么就还会是阶下囚。 就还是手无缚鸡之力的被压倒的家伙，就还会是辱骂的对象，就还会是被下作的眼神所鄙视的物品。 虽然也不是很多时候都是这样的，但我也因为我的意外和不自然间诞生的各种悲剧而持续着生命继续下去的动力。 越是这样就越明白，至始至终只有我一个人，终究还是会落到我自己一人身上的。浪费些什么也好，还是说我自大的看透了一切。 就像很久以前不知道是谁自信满满的和我说：“你以为是我想要这样的嘛，我真的想学的话，随便就能做到。” 我也有着这种毛病，刚刚开始就对自己说什么都了不起了的。这种毛病，我开始自我反省起来，不至于还沉浸在这个自豪的欺骗之中。 但似乎不这样做的话，就不会得到认可，而我也一直都是保持着一种很让人担心的假装着自己好像是很好的样子。 妈的！装什么装，明明什么都做不成器，什么都无法努力，无论是做什么事情都是一样的难以集中精力。还讨厌着自己的样子。 无论干什么都是一脸死妈的样子。这样子的话，谁会去接纳你？还是说看不起自己的同时还看不起别人。 于是在我矛盾充满了内心之后，就开始不断的去弥补真正能活下去的本能，但过程并不是很顺利的。因为我单单是读书认字都头疼不已，脑子里有着数不尽的过去的伤痕。 大多数都是我压抑的感情，什么事情都好，独自承担了。想着不要别人来烦我，也想着不要让一切做得太过于僵硬了。 不过时间真是好东西，一瞬间就都灰飞烟灭了。我也还活着，虽然还是天天想着要死了，受不了了之类的。 无能无奈无情无欲无力。 太废物了不是吗，也很难和谁同步走在一起了，要不是出于必要的话，我还是在极力的想要争取些属于我原本事物之内的东西的。 基本上来说会是底线之类的东西，也确实都一样，活着的话，就是这么活着的，实在也没有太好意思的感觉。毕竟没有去努力，知道自己还能做到更多，所以幻想着自己还能做到更好，但其实自己已经投入到幻想中去了，失去了属于自己的见识和知识。 每天都只不过是在意淫而已，实际上成就我的事情从来就没有发生过。无论是我还是谁都一样的类似。 角度在尺度之间来回的跳动，或许是找到了什么避风港吧。但我本能的害怕着所有的东西。 但又没有办法去依赖某些东西，所以就既扭曲又不安。与其形成对比的有很多东西，这些不在现在的考虑范围之内，只是形式上都是类似的模样，收获的永远都是痛苦。 不能说绝对的带着一颗很正常的追求着什么的心，因为一直都被催促着做这个做那个之类的，我稍微有一点点心和要求也好，但独自一个人的话是想不明白的。为什么会这样，如果不去想明白的话，接下来的每一天都会是痛苦的，不仅无法支撑这个事实还会舍弃一切什么都做不到，这是一场没有声音的对决。在世界之外，之中，什么都没有。 语言这种东西似乎都对于我来说是多余的了，在满足着属于和来自基因的存续工作之后。令人想不通的愿望都会变成最纯粹的东西，只不过是一种需求罢了。 最后铺垫着要求了那么多那么多，结果都是虚拟的不是吗，不是现实就应该是这个样子的，也不是说就一定有什么东西强求着需要你了。 因为本来就不具备着继续西下去的生存能力啊，大家所看到的都是自己的那一份而已，无论是成为什么也好。 本来这种思考就是极其稀少的，自作多情只会害了自己。在想法间突出的就是一个如此和知足多谋，要是一瞬间无法间接的要求自己时刻保持着一种极其耐的住寂寞的感觉。 那么一开始就不要去尝试就好了，挂念是一种拖延，同时也在加重我的心理负担。 单疑惑之间是没有一席之地的，除非有什么过人之处。 这个本领我想本来就没有任何的用，大家只是需要不用吃饭而且会无限制造快乐的小丑而已罢了。 而我不是那种人，也不想成为那种人，虽然已经不愁吃穿了。 但能做到那个的话，我感觉已经很幸福了。 对于能活着我很开心，但是就这么活着过多过少都会有存疑虑。顾虑之间都表示着我所不自在的心情，但要是太直接的话，会导致我看变得和看上去来说的更加的不符合我的标准。 是在这个之外的吧，基本上都不是承认自己有多么伟大了。而是始终的抬不起头来。 现在我倒是知道什么是代价了，知道了某些不该知道的事情，而且接受了现实，知道一切就是这么回事，而且还无能为力。想要一个安息之地，发现其实世界上基本不存在这样的地方。 所以每一次活着都是抱着必死的心情在这继续下去。而且大家适用的度都是一样的，毫无理由。 基本上使得自己都昏昏欲睡的程度还不足以令自己都在怀疑里度过么。 也是，听着自己写的东西，一边羞涩一边吐槽一边懊恼。 稍微自己去看之前的东西，现在会觉得羞涩到不可理喻的地步。 时间果然是很有限的，要是一直这么继续下去的话，接受的有限，对于我来说一直是一种琢磨不清的道理。 对于这些障碍和实际情况所不相关联的都凑合在了一起。 觉得烦躁倒是其中的一环，这是在解释上享有的独特权利。自然不是为了别人的话，感觉上和感情上不那么受人委之的话。 那么一切也都是一样的吧，想起来最开始规划整个过程和流程的人，在乎的是世界的构架，在乎的是一切依据于自己的模样所塑造的东西。 每天都不可能停下来，停下来的脚步也是一样的，无比的带着期待，而在这个之间也是一样的令一切着迷。 时间折磨着我，所有的愿望都是像垃圾一样的摆弄在一起。 不知道什么时候已经成为了一个人偶。 什么都做不了，什么都做不到。保有的也不是大意之类的东西。 什么是正确的，迷糊之后会说不上来话，而且一直保持这样强烈的欲望对于我来说本就不是什么值得的事情。 陪伴着我走过这一切的开始，也就在意这之后或许还有些什么收获的地方，但是我想觉得这一切在最开始的时候就结束了。 我不是一个唯一的人，也同样不会是一个受到人讨厌的人。毕竟总之对于大家都想要的东西都做了让步嘛。 也许只能诅咒一下大家了，为此来发泄我的仇恨。 只不过我脑子不是很灵光，现在也是这样，为此基本上还能活多久都是一个未知数。 随意着这样走吧，历史模糊着送着我走去，活的岁数和我是如出一辙的，稍微不小心的话。彻底失败之后就是复杂的情绪了。 也不清楚有谁在等待着要求我继续下去。不明之间还是不会抱有太多的态度和希望。 大家都一样类似呢，相似的时间在高度我高度重视某些事物会比较好，但我是真的累了。累坏了，简直不知道要怎么再去维护了。 时间代表着的是什么呢？不知道嘞，很劳累罢了，至少没有任何的关系。 感觉谁都好一般，失去了大部分的兴趣，已经不再按照之前的标准去人格化自己了。 可以是所有的事物也可以只是一瞬间的付出。 脑子就在这里，坏了就是坏了。 没有关联什么的都好像一样。 类似的眼光也都是相同的，只是至少能察觉到差距就好了。 书很多，看的人也不一定有很多，我开始怀疑这个模式。 需要去引流，而不是自发的被接受和关注。 本身就是会造就分化更加的严重吧。 反正各种大师也对未来做出了实际的预测。 我的人生已经烂了，只有死亡能拯救我。 什么也好，鲜活的生命还是别比喻到我身上去了。 毕竟我烂的很。 反正自己所承认这样子的话就好了，没有必要去再要求谁来弥补，这都是没有必要的。 自然作为我的本体，所区别的事物都一样的勾结在了一起。丝毫不存在什么进步呢。一切都一样。 都会努力一小会就累了。所以以前还有可能，现在的话难度随着版本加强了啰。 过个一年吧，我也会被淘汰的。 到时候有天堂地狱仙宫冥府。 那样子还继续的话，我会很失望，对于死亡的渴望已经不是一天两天了。 第141章 时空境界预想间七十九 在想很多事情，不然的话，不会让这些东西都给流出来的。不然的话就好像在一开始就存在着很多的错误之类的，十分恶劣的氛围包括很多东西，都在不自然间就可以流露出来，最基础的还是算作自己的罪孽了吧。 假设一个人做了什么样的错的事情，想要得到别人的原谅的话。就只能好好的道歉之类的吧。 但是人不是具有单一性的事物，要是用什么考虑的话就会变成什么样子，几乎是这样的呢。而且心里面也有着各种各样不被接受的事物，再次打开心中的理想和理智之间的大门。以及损失的就无法再获得回报一类的东西了。 差劲到了极点，塑造不起来类似于堡垒一样的东西，精细的打算也有一种遗弃的感觉，大多数都是无药可救吧。 确实是这样，一切就在实在之前。 找到某个可以回溯记忆的人，然后说，请把我的一切都倒流吧。倒流了之后就变成一切都是我想要的样子吧，不管是什么样子的都可以。 只要是打出一个如愿就好了。 加深着的一直都是拙劣的模仿，因为本来就不具备有相同的实在的能力，而去追求的也是之前就早已出现的东西。角度极其的另类。 现在好好想，时间是我的，也还是有可能造成一定的好处的。这种东西或多或少因人而异吧。打算作为这些事情的一种主要选择，但把一部分的心情给区别开来的话，实在是不想付出任何的责任。 其实认错也没有什么态度，我自己觉得无聊，期间的契机也是一样的不着眼。 现在的角度很奇怪，不代表着我就能很好的活下去。或许一切生物都没有理由，我也是类似的样子。情况太极端了来说。 反正加起来累积的东西都是一样的，想当然会逐渐的恐怖起来。马上混成了一团。 自然是会有的吧，再往这个地方走过去，没有视野也是混乱的。因为意外的在等待着，其中需要的还是历练的心。 混乱的不是我而是环境，吵闹声一直都在，似乎有着这个我就该把我不能做到，和不可能都丢给这个，视野里再也不会出现的更加的开阔。 意外的不饱满，而且无用的东西一样的很多，很多很复杂的话，基本没有可能再次发现属于自身的那种同样的东西。 堆在一起不就是一堆垃圾嘛。垃圾给什么东西看的呢？不知道，必要的时候连自己都很灰心，但这是没有办法的事情。拿出手的东西总比那些不自然的要好太多了。 时间就是这么一个东西嘛，想法也和自我一样在逐渐的崩溃，简单的绝对，绝对的简单。 转来转去的想法越来越多了，好似没有一样。 付出着自己的时间，都透支到了无意义之上，没有成为人才，没有磨练技艺。脑子里全是粪便，心中没有一处是风景。 破碎之后到回忆，只有时间的流动，几乎是难受到了极点，忘记了从前有可能得到机会的时刻。 把握住的话，现在不是这个样子了吧，还想回忆起自己的从前，也不想再这么痛苦下去了。 这可能是一个交代也是一份回忆之间的期待。本来就没有什么可能。但结束的时候不会明白开始的感觉，开始的感觉也不会一直带到结束。 很多时间上都受不了啦，都在叫着，要是什么都不做的话。责任这种东西就是你的黑锅哦。 你啊，我的，你的，我啊。 分不清哪些做作的声音啦。 真的很无奈，而且字里行间都是一样的情绪，说不定需要大作改观才好。 但总是追求着，一次就完美的法则，认为要是不是一次就做到最完美的话就会有遗憾。意外的被这些要求给束缚着，以至于根本就做不到，而且在这种高标准和不切实际的幻想之间由衷的为我自己感叹，到底会是这样的对吧，我为了我自己的事情而烦恼着，施加的压力也好还是生活中的回复也好。 麻烦这些东西自己不去处理的话，也会慢慢的吸引到你。而且也没有那么多可以给你空闲的时间。 慢慢的这已经不是书了吧，在我的理解上已经成了每日谈了。确实很难，生活每天都带着重压，我不希望我写的东西是真的傻逼一样的祸害，给你提供什么什么样的幻想，然后说这是好的。真的好爽之类的。 之前截然就是这样的想法，不过我会，也就因此不再太想要做出成果了。 都是混乱在一起的东西，定在了这里，马上时间就走开了。真的好想再多给一点勇气。 不过已经被消耗的差不多了，要求重复了，故事重复了，言词也重复了。 无法再能够继续下去，什么都达到了一个极限。 在脑中，空荡荡荡荡… 复杂的数量会压倒性的带动一切前进，失去记忆发呆的时候也不知道下一步该如何去做。 需要和需求似乎是一样的，类似的，简单的，不沾边的，同为一样的事物却真的很烦燥，那些都在自我察觉之间，都在点滴的细碎的片段之间。 归咎起来连新的名字都无法想起来，困难的事情在这里如何解决也成了最开始就要想好的问题。 已经没有救了，也不会有谁在在意你，开始就是这一回事。大家都是出于好意才这么做的，都是本能的想要安逸，而只有你在一直想着毁坏的东西。 是因为不能接受，不能带入，不能继续下去。在该哭的时候笑，在该笑的时候哭。混乱着的打消了所有的事情。 令谁在意，或者是不用令谁在意。毕竟属于你之前现在就已经结束了。什么都结束了。 还想要去诉说些什么，但是已经到了极限了，那么已经就没有再继续下去的必要了不是嘛。 那么你还在想着什么呢？无法释怀着的说，来源在自己这里，这是付出了一点。 也代表着结束的一点，比什么时候都要痛快，不会去追求某些事物，开始就在这里，而没有开始的依据，依稀的忘记了从什么时候开始的活。 也许还能接纳别人的意见，但就是这幅烂样子，摆着臭脸一副好无辜的样子，是为了博得谁的同情嘛？不应该的那就是在地位上无法证明的，释怀之前先要处理好，才会有再次的可能。 越多就是越垃圾的，越垃圾代表着越不自然，越不自然越难受，越难受越离谱，越离谱就越扭曲，越扭曲就越没有希望，越没有希望就越绝望。 绝望的时候就会把期待都撕碎，把不可能封为自己的唯一。 那是我的神哦，他们都在看着我，只要我有了一点点的失望的话，立马就会把我打到绝望之间。 这就是摆动着的耐心，叠加起来的厌烦到了极点的东西，难受和难堪。 其实还不够吧，我在想要怎么把折磨带给大家，不过已经涉及到无辜的人了呢。 那样不好，我知道啊，我不做的话，默不作声的也会开始做起来的。因为都意外的受不了那种感觉呢…… 真的很痛苦不是嘛，也很难受，要求谁都一样，谁都类似，马上获得的权利甚至是一文不值。 看是什么样的人吧，横量的判断似乎出现了问题，有的欲望确实是很大，理解上来说都在回忆中打转，都仍然没有为自我所付出真正的努力。 在告诉着自己马上要进入到另一种领域的时候。 各种症状都可以体验的，毕竟都是必要的经历和过程，看起来也没有必要大张旗鼓的说明不是嘛。这些都是巧妙的骗局，不够的话，那真的还需要努力。 其实最不喜欢的就是在自己想要做什么事情的时候，多嘴的家伙一直在耳边说。很烦躁，很烦躁，很烦躁。 三次重复能很深刻的说明嘛？不这些话不想听的人还是会继续的说的。你有办法吗？因为不能伤害人所以，不能攻击他的声带使其失去叫喊的能力呢。 也算不上什么，毕竟都是力量，成为强大的人才能拥有一切，把握一切，自然不是被常规所束缚的存在。 这个要求还是蛮大的。而且也不想拖着谁就下水了。毕竟是我的事情，也是我的要求，是长久以来的挣扎着的比拟，是模拟着什么去做的想法。 奥妙间无法察觉到独到的见解，但可以自己去猜，虚弱的时候，没有办法，受到限制就是这个情况。没有天上地下之间的依赖，关系之间互相依赖着的都类似。 可怕呢，真的很可怕。时间没有用了，也很少，基本上堆积起来，自己能做到的实在太少，而能做到利用最大化的情况也很少。 工作，维持生命，保持着后代的持续。 保持着自己的健康。 不怀疑的话可能永远都是一个普通的家伙，无法接受那种氛围。一开始说就是谁牛谁垃圾之类的。以前很喜欢？ 不吧，现在我在这样比较是要吐的。 因为没有差别都差劲到想要吐的地步，人也不是光滑平稳的存在，在日常中也是不断的堆积着环境的巨大压力。 自己能凝聚什么？梦见的东西也是散乱的。 或许谁能解决这个问题，但是没有谁可以，也就没有可能去戒指这些。因为本来就没有多少人会对于未来的很多的东西保有真正的持续的事情，而且一切看起来都是那么的不可思议。 就好像是？ 什么呢？ 越来越蠢了，哈哈，可能是这样吧，想多了之后才会越来越发觉自己其实是个垃圾。 无论谁去赞美我都是虚的，我深刻的知道什么地方对于人来说是恶心的，是不完美的，是无法达到那种很好的境界的。 也是，谁都是完美的话，最好还是真的去看看吧。 大家伙会用脑子的时候就很不错啦，根本不会去顾虑这些。 我的话，自曝自弃的垃圾。每天说些垃圾话被困在所谓的时间之外，唧唧歪歪的想些事情。什么都不能如我所愿，什么都不能把握得到，什么都要求要在高端和卑劣之间做选择。 要再次察觉到空洞的心是那么的可怕，最好还是藏起来吧，因为没有必要去说的。最好还是不要去说了，毕竟都没有什么合理的可能。 脑子坏掉也是把指鹿为马进行了训练。 大家说这是什么，而这不是什么。 一堆指来指去的手，一堆看来看去的眼睛。肉墙一样的摆着在这里。看不见也看不到，纯粹是在折磨着你，纯粹是在要求着你，存粹着是在付出所做的一切一样。 要求合适的话，会有一个基本的时间观念，本来不是很含蓄的东西，交织在一起，基本看不到真正的解释。 大家都很微不足道，而差距也拉开了。我不做基数了，没有必要，而且很痛苦，所以需要彻底的改变。 每一处地方，每一点地方，每一种地方。无论什么合理的也好不合理的也好。设置下来的东西本就很复杂了。加起来要搞明白的人本质上就很少。 来看看我的能力吧，垃圾的技巧。 几乎无法总结。我勉强的给自己加一个词条。 内心强大的自我。 是的，琢磨下去，不要放过自己。 我要的总会来的，虽然很难熬。我知道我要的很不一样。但实际就是这么回事，阻挠就是在谋害。相互交织的利益碰撞在一起，发酵的死亡的气息，去成为他吧。 不不不，毁灭的重点到头来都一样，没有经历过就有复苏的可能性。 越发的迷糊了呢，不好说嘛，毕竟按照其他人的要求来做会变得不是我了。 必须是基于独特的，必须是所看不进的完美，必须是在一切之前又诞生在一切之后的。 实际并不完美。 所存的资格也很少，老是说讨厌之类的，愚笨？算了不好说呢……一步走错都是玩完。 不想做过多的思考方向，而且都是挤着出来的。 不痛苦什么的是几乎做不到的，还没有真的转变到那个地步。 第142章 时空境界预想间八十 不知道不觉间。像是这样子的轮回已经进行到了八十多次的样子，只不过这些都不是我真正觉悟之上喜欢的东西就是了，给我想要的也不会在这个瞬间就到来。一样的我就好像是不在乎一样，因为很久之前如果是一个人的话，大概就会因为没有朋友，没有关怀，没有帮助而独自闷闷不乐吧。 不过正是因为如此，我才知道在技术上在各种方面上，人和人的交际之间本就是矛盾的。要去处理这些的话，其实只不过是把自己该做的都丢给了其他人而已，而且一切的展开也是那么的不自然，不屑一顾这么说会比较好。 我企及的这个状态对于我本人来说是几乎不可能体验的一种状态，正因为有着不可能和可能的担心。说出于好奇，或者是疑问的意外之类的事情。 那么一切在开始之前就会失去原本的意义，在乎也好不在乎也好。这些其实都没有必然的联系，而且开始就没有一种可能是唯一思路上能走的路线。 无论是算计者还是说计算者。都在各自为对局中的内容所产生着无数的要求，必然，像是世界的真理或者说是唯一目标的不可知物一样。并不是克苏鲁，也不知道为什么章鱼能够在之后被人联想在一起。 我本身读的书是相当的少的，而一个人的成就是需要其他的人去认可的。要是连自己都说服不了，就被其他人认可而冠上了虚伪的面纱的话。 就像是什么，啊，我的孩子，你能连续的从一数到一百呢。好聪明，你是最棒啊！之类的。 自然夸奖的情绪，和被夸奖的情绪，和未来这份激励的作用。自然的会忘记，那么就没有作用，没有作用的话，还去把这些东西拿到手里去作为依据吗？ 反正现在在某个领域，已经是空洞的了，而且不能往复。 大概率的人和人之间的情感，是基础的在这个方面的，所有的事情看似是偶然时间的，但是也需要不经意之间的培养，一波一波。 重压是什么感觉，这个都会有很大的偏差，无法将两种类似的感觉给联系起来。毕竟都是极其大的具有差异性的，这点不注意的话，我会直白的把这种人称为真正的智慧之人。倒不是说愚蠢，因为在意这个什么聪明和愚蠢，本身就没有任何的意义，他和内容本身没有关系。 正和红火的内容，和内在还有想法没有根本的关联一样。无处不是在说明着，要进行一个合适或者说是区别的内容。 自然而然的也不会再次重启到一个极限的地步，总是用极限的话，也不知道到底什么才是度量才对，要不然的话，就那么点程度的事情，对于我来说基本上不适应。 意外的要作用于这一点的话，我想这些都只是基础而已，其实真正算得上强大的话，基本是仅仅依靠自己的力量就能干扰一切的地步。 而我要和我理想中的神去接触的话，也同样的会和他们达到同样的水平。 也就是告诉我什么是重要的，什么是不重要的，这一点就够了，能够扭曲一点集中走向另一个片面这就够了。 正和讨厌和恶心一样，本来就是一大堆互相融合在一起的东西，本来就是基本构成而已。现在已经数不清到底还有多少类似的东西了，几乎都是必然间所造成的类似之物。 可能看得见，也可能看不见，怎么样都好。 甚至对于视力的依靠，才得以真正的认识到这个世界，而不去认识这个世界的话，本来就是一片漆黑，不会因为意外而烦恼。也会诞生那么多事情，总之是戏耍我之前和我之后的东西，在乎这么多嘛。还是说明好处和坏处？ 比较，有意义也同时没有意义，极致体验下的历程，永远都局限在了一个流动的片面中。 天真的我意外的以为是看到的和听到的构成了我所感知的记忆，而不知道这些都是一份碎片而已。 原本就不是那么的重要，而接下来也是一样的。适合就代表着在轻松和欲望之间度过，无论如何成果和相互之间的要求都类似的可靠，不管是我还是其他，为此，必要的思考并不能持续很久。 随之就是很乱的过度，思绪本就被打乱了。 而且奋力发挥出声音也好像是在说没有必要。 一切都是在污染中度过的，但明白能说的和不能说的都是我的极限了吗？ 到此为止就是代表着失败，不顺利的话就是没有才能。 剥夺了活路的是周围，而过分的听从的话只会死亡，而且不会留有各种活路，无论谁都是一样的。上个世纪的人活不过这个世纪。无论怎么样都好，相信和不相信之间就有鸿沟了。 怎么说那种拯救世界的人和愿望，和什么是幸福之类的我都不好说呢。 对了，对于我来说虚无之间就是幸福的，为此没有寄托就是寄托，没有幸福就是幸福。因为知道要死，所以无论怎么死，提前一步进入消失状态，那么我怎么死都可以。 这就是自暴自弃的真相，看透了？ 其实也不然吧，多少都是说你什么都满足了就是看透了吧。 对啊，什么都不想不是看透了吗，彻底的空白啊。 什么都没有什么都不会拥有，如果还没有看透事实的话，只会在这个过程中越陷越深，相对的我已经完成了彻底的转变了，无论谁都好，我要求的仅仅是我自己的一切。 所以怎么样都好了。 最终不会被爱，也不会爱谁。因为本身怎么样都好，不愿意面对的东西已经被解决了。无论什么都好，丢弃在遗弃的愿望里。 无所依靠，因为本就不需要，如此矛盾，造就着许多。依赖的本身就是残缺的，但为人也好，只不过是复杂了一步，那一步之差是上亿万之变数，为我所动，是这么点内在就能依托的吗？ 还是会在必要之间有所成就呢？首先就是极致的忽略了来自虚无中的力量，原本就要有舍弃一切的愿力，如果愿望之间还是那些很切合实际的内容的话，本来就不会有多大的改变吧，只会令最开始觉得害怕的事物变得越来越多起来而已。 精神这种东西，和自己是多么的相称，而一切追求之前就要告诉压迫之后的觉悟。无法获得到这之外的理解。 首先就是废话，再其次就是烦躁的心。内在本就是外在一直都在体现的。 要是语言不用来交流的话还会有更多值得琢磨的地方吗？其实用语言研究人理就一直是一个生命中的秩序，而这一点只不过是属于我们这些东西而已。可能在诸多事物之前不会太看得清楚，也一样的没有事件的喂养的话，也走不到这个地步。差错是存在的，顺其自然很快就会解决问题，把握着机会，本体会慢慢的开始溃散，而要求之前和之后会慢慢的没落起来。并没有什么了不起的。像是这样的事情倒是很多，所以没有必要去造成大范围的颠覆。 本质上看和所求的意识这类东西都是一样的。说真的，不会有多少是在乎的，而且在乎之前也会马上就离开。因为本来这些面目就是极度的需求这之外的东西的。 触碰的话，会有距离感，而太多的把精神这种作用于外的物体。拉到内部，就会有不一样的反应。 首先就是给予使命和要求，进行的行为本来就有意义和非意义。 促进刺激的再次循环，而不是在一个点一直以来的徘徊，这样的话。 会有无数的不同的点，而又无法在无数之间做到真正的全。 道理是有的，但是都有着似乎很强大，或者说似乎很强大的地步。首先要求就不一样，给予的帮助都是尽可能的。 为此去分配这些就是准则了，畏惧威严之前，先存在的事物在我心中，而这些只不过是能够击倒的弱点罢了。 确实，已经看到了没有被磨灭和发现的一部分。只不过我不好描述，毕竟每一个时期的感觉都不一样的。 大概就像是在看笑话一样，你好厉害啊。 什么你是高我是低，比较本来就很无趣，因为有着一些能接受一些不能接受这样的觉悟，而我开始依赖自己的同时，也会开始逐渐的去试着不去想自我的事情。 几乎是很透彻了，不过，都是意淫，现实会更加的残酷到无法容你理解的地步，压迫着一切，似乎是在说抽象。不过始终没有任何人被撼动了。现在是依赖和需求之间的事情，很普通也会造就不平凡，本质上就是颠覆了概念。 不过没有什么东西是一成不变的。 基数再多也没用哦，对于真正的世界来说，所拥有的就是你彻底无法抛弃的，这么说的话。 我自己也从未找到还有这个可能性不是嘛。 或者是说法上的不一样，都是在偶然之间，突然就这么发生了，如果不依靠基数的话。就无法活下去。 反正这些思考帮助到了我，真的很顺心啊，反正一切就好像是释然了一样。和普通类比的话，稍微强一点。但是和我的不可能目标对比的话。一切几乎不可能，我想要依赖的彻底一些，独自不会把这些纷争就这么简单的处理了。 同样的，人没有解决自己的欲望问题，根本上很难进行到这个地步。而且更别说有什么力量了。这些都是一辈子都跨不过去的坎。因为时间就只有这么多，依赖物件和物品还有其他的人。 但舍弃本身就是不作为的，不好的，而且无法被接受的东西。能接受这个就像是打开了深渊的钥匙。 不知道怎么着，我着迷了啊。 是的，在深渊之中惊人的开始着迷了，我笑着对待一切。但其实已经看不见我的身体了。那种垃圾身体的话怎么样都好了。 不完美的，就是达不到要求的，但那些其实都没有关系。虽然现实重叠的时刻，总会下意识的把这些都交织在一起。 说是没有办法的话，那是真的没有办法呢。毕竟改变之前就告诉我了，要以一种什么样的姿态去面对这个。 这个之前有可能做到的话，做？ 是这些的话，怎么样都好，固执着认为能改变什么。 其实什么都做不动，微弱，在自我之间燃烧！ 狂躁着不安，在表面。深刻意识和体会之间早已经容不下那之外的其他物件了。 实际效果有多少可以猜测得到的呢，还是不会有释放的可能性。 量和积累，记忆的存留是人活着的意识还在的一种可能。并不是身体，但感觉十分的复杂，到了每一步都无法看透的程度。饿，死，钱，权。 相对的来说，无法去想，这就是一个阻碍。也就是命中注定，无所改变。 可以阻挠，但是这些内在的心，始终得不到救赎的话。彻底不会因为欲望而改变。 毕竟都消失了，那么难道不能去很明白的认识到吗？分解和聚合。虽然都是h20，但你能说H两个真的就相似了吗？还是说分解之后和之前组成的不是同一个0呢。 这是水的分子组成，又是需要划分等级的。不过也就到此为止了。到时候什么都是大部分类似的相同结果。 独自在意外，集凑秀表里。 什么肆意着扭曲着就好了，但独自的去面对重复。 本质已经固化了，很难啊，很累啊，很想就这么算了之类的啊。 东拼西凑的，找不出理由来，本来就不需要。 意外的发现，一直都是在找答案的。但世界是回答模式？ 可笑！ 根本不是这样吧，在根本上就有很多不能接受的呢？ 所以要不断的重来，途中消失了也没有办法。不符合，就是不能有。 但这么说又有些区别了，在和存在都是类似的东西。 关联在一起还能有所作用，不过这些作用本来就是不需要的。 如此再次矛盾，再次扭曲。空间的扭曲从来没有见过。但是能预测和想象。 认可，代表着相信。不过不忠于持续的话，消失是必然的，那也和强没有关联了。甚至是最直接的事情也不会发生。 第143章 时空境界预想间八十一 世界是什么样子的，人生是什么样子，我是什么样子的，还有这一切是什么样子。不知不觉中疑问和意外就填满了我的整个空虚的心。 不知不觉中也和一切都拉开了关系和距离，感觉就是这个样子的，无法让他人都信服的话。我自己的内心里都是无法发泄的闷气，怎么去忍耐的话都无法得到救赎，无论如何都是一样的，耷拉着我自己的耳朵，带着没有洞察因素的自我的空虚。带着一切不自然的东西被迫的接受各种各样的评判。 还是在天平的中央，在最自然和最不自然之间徘徊来徘徊去。 疑惑和思考不自觉的成了唯一的武器，虽然说很难再有另类的突破，就和一直都没有经过的难题一样，无法释怀和无法解决。 困难也还是一样的正确的面对着你，放眼望去，还是存在着各种极限和临界点。 怎么都不好受，也不会有你好受的。看似简单和轻松的可能之前，都是各种各样的困难，本身就代表着不好和不服从。 什么是大快人心的事情呢？难以平复的心情在这个时刻就该告诉我自己了。可是无一是需要寻找的事物，带着我心灵里最深刻的反省，面对着一次次的清洗。 不还是把时间都花在了不应该花的方面嘛。无论是什么技术都没有得到头等的认可，于是就这么死去了。多么的可惜啊，是还在幻想和选择，但是都作为人为敌因素去干扰。 根本就没有什么是不能脱离这个关系的，每天都挤水一样，甚至是绞尽了脑汁，原本就不好使的脑子承受了太多的话，说什么都用不了。接着就是疯狂，接着就是不断的连续的不好受的事情。 不断的麻木着我自己，对着我随之咆哮的心，还有很多很多，我都无法接受，就这样这个就结了嘛。对于那些我都无法释怀呢？接下来怎么办呢？ 无法得到解释，也没有谁的承诺，世界对于我来说就是这么一个东西。好难受意难平，我没有努力，或者说这些个努力都不是属于我该走的事情，也不是我该走的路线，怎么说呢，容不得一切有半点点忽略，也不想就这个时刻就对于遗弃的东西。 反正我是觉得这些人也好还是什么的也罢。 怎么想呢，怎么去思考呢，都没有意义，干些实在的事情？ 丝毫的没有实感。 丝毫的没有。 彻底绝望之中我还有什么东西，或者说是什么资格去提升到一个强或者说是不强之间呢？改变？ 还不够？动摇着的心，带着我和一切事物都在慢慢的变化。 得到了不可能的解释之后，自然是心灰意冷的。 什么所谓的变化莫测，什么所谓的人生。 如何总结词藻呢？需要一个好一点的老师吗？ 不对于那种东西都是不好的回忆。帮助和被帮助，怎么什么都是按照着不理解的方向走的，我想太多也想不明白，很生气也很懊恼。 慢慢说把这个都看作是我自己的一种奇怪的锻炼方式。 没有什么能力呢，真的很无奈，也不是没有，但是就是必须说你有。不然连做人的最基本的东西都没有了。被剥夺了啊，不管怎么样，怨恨是一定有的，但无法想象养育我的纠结着的，最终会化做这个样子，实在是不安，也很不平常。 面对问题和麻烦总之是太多了，什么睡一觉就好了，安安心。烦恼呢？根本就不会退去。什么分担也好，不去思考也好，还不是苦逼的几乎不能自理。 变强？ 真的无所谓了好吗，和这些打在一起，真的很心痛，而且一切看起来就像是在和我说着什么奇怪的秘密一样。彻底的把我本身就该有的东西给扭转成撕烂了的东西。 词汇本身可能不是我这么用的吧，但还是最大程度的没有造成什么破坏，虽然知道能忍耐，但付出和我思考的内容都没有多大的关联。 需要的是什么，是本领和技巧，作为一个人的话，就得有一技之长。而没有这个东西的话，谁都无法获得救生的准则，社会上把环境所给吞噬。 而追求虚幻的理想，终究是一个人的供给交涉给了周遭本就不想去想那种事情的东西。 都太过于简单了不是吗，越是追求那些看不见的东西，才会越明白本身的空虚和无能，在一遍遍的比较之间。明白各种原因和所包括的东西，不是说我有多少要求而是那份从绝望中一直绝望，继续绝望的心。 本来就是死路了，而且被我这么折磨下去的话，就成了彻底的死路了。按理来说会有可能，不过这次可能对于我来说就是一个遗忘和一个必须抛弃的东西。 行动力的不足一时之间，要强着说，我能做到。 其实根本就不行，脑子里在本能的抗拒，我不是没有实体，我不是没有心灵。我是存在在这个世界上的人之间的一种，被教育，被劝说。所有能做到的事情都将是假设的，不会被要求着去做的内容也是假设的，我告知我自己还有时间，就要不断的去理清楚这次意外的可能性。 但付出实际行动，就和笑话一样的不切实际，看看这一切都成了个什么样子，看看大家都在做些什么七里八里的事情。 我的所见和事业都是极其的狭窄的，要是不在一瞬间做这些事情的话。什么都做不了。 我以为我能得到与我有关系有关联的吗。 不一开始就错了，错的太多，逃避的太多，太过于扭曲，太过于变态了。 无论是心理还是什么，都是一样的扭曲，到了极点了。 但是无药可救了的话，不为自己谋一条出路的话。 你的死活，在你父母的眼里都是形同虚设的。不止是待遇。 可能会寂寞也可能会嫉妒，甚至空虚到极点，还有很多潜在的暴力因素。 但这些都是对于我的考验，毕竟不能挺过去的话就会死，而且死的很难看。 就算是自己也会想要一个比较安逸一点的结局吧，至少自己是有权利选择怎么预先解决掉自己的尸体的吧。 这就是最低的要求了，所以说是这样的。最低的最低限度的，是我的安排和我所能做的一切的综合，环境不会改变，也无法做到把梦做穿。 哪一个都是在自顾自的逃避罢了。打回现实的话只要有一瞬间，无论是什么都一样的没有体验感，我要求我继续下去，要我继续下去。 这样的在这之上，大伙都想要得到不切实际的帮助和需求。 说一个比较实际的东西吧，也算是我的一个吐槽。有些人不需要交流，但是在同居住的一个屋檐下，因为一些非必要的原因住在了一起。 说起来也是搞笑的，要想住得好最在意的还是安静问题，这是一个相互尊重的事情对吧。 尽量的不发出什么叽叽喳喳的声音，令自我感到安静，难道不是什么很正常的事情吗？ 噪音真的很烦躁，真的很刺激到我，所以这是讨厌的东西。要我去接受它？恨不得把那个发生噪音的东西给直接性的解决了。 最基本的噪音的抗性？我真的无法释怀好吧，叽叽喳喳的。 不管是在哪里都是。我的记忆中也好，我算是一个比较安静的人了，为什么总有人在叫，难道没有嘴巴就不行吗。叫声的这折磨只是一个方面，无力的嘶喊，彻底的干扰到你的一切生活运作。 人就是这么脆弱的生物呢，在声音上下功夫，地狱离我也不远了。 只不过疼痛都没有这么直接性的彻底的摧毁我的精神。 一切本没有过往时间的道路，看上去就和玩一样，自然也做不出相应的要求，和我基本上猜测的一样。 只不过，因为没有意外的作为人中豪杰而自负而已。 缓不过气来，是因为本来就有些疾病，基本上是痛苦到无法想象的地步，会被折磨。也是无可厚非，要说我做了什么吧，最大的感想就是什么都没有做。 矛盾吧，也是一样的矛盾呢。 基本上要是不是家人的话根本达不到互相给予帮助的地步，朋友的话也只会更在意于你能提供的时间或者是物品。来往之间必然会有算计，无可厚非嘛。 我烦这些事情，希望不要牵扯到我，但一旦走开的话，你会发现只有绝望和死路一条在等你。 没办法，就只能抱着虚无睡觉了。 这也是我的觉悟，只不过好累，不管多累，也改变不了现状，不管多努力也没有太多的进步。 随意吧，随便吧，就算是烂死也不会有谁来找你。 安逸的消失吧，就这样谁都找不到你。 其实这才是真正的入门，对于一直都在纠结着，这个事情怎么怎么了。那个事情怎么怎么了。之类的不如就早些放手说算了。 脑子里只装得下那么些个东西，嫉妒，仇恨，抱怨，苦恼，虚伪，死亡，绝望，痛苦，悲伤，寂寞，扭曲。 折磨自己的同时，也忘记不了取而代之的更多来源于自己的手段，有着无数悲哀的自身莫过于缺少帮助。 如此下来久而久之的难忘，对于我本身就是一个折磨，再次告诉我自己其实一切就像是给予和抛弃。 开始也是，结束也是。一旦能接受软弱，无力的状态也不过是昏迷之后和之前的开始。 想要继续下去的理由也多了起来，奇怪的自言自语嘛。 不，自己和自己说绝对没有什么问题，任何奇怪的事情也没有关系。只是自己的事情需要不断的说明。不然的话，就算是有可能出现问题，那样的情况就我的时间来说基本上都是不可能够的。 真实和虚假，虚幻和真实，不管哪一种都是如此的不切实际，想当然的认为一切都建立在我上渴望之上。我知道我也有欲望，他们一样的有欲望。欲望是敌人还是他们是敌人都无所谓，只是不想在最为虚弱的情况下被其他的东西所指责，要不然的话，我想自己怎么都不能一次性的达到要求。 至少我认为是这样的，这样的话我不能接纳我自己，同时也做不到行为上的释然，虽然有改变的部分，但无一例外受不了。 怎么说都是折磨，但，也许还有其他的选择，不过这个是建立在某些奇怪的基础上的。 命理绝学？逆天改命？真有点那个意思了，总之我想自己就在这个时刻对于我自身保持着独立的同时也不能放弃，手段什么的也相当的少，至少觉得现在的自己相当的不错吧，这个情况就很简单也很突然。马上就转变自己的态度的话，现在也很难不去想象。 哎，笑话自己的同时也已经无法再笑话别人。怎么都尽是一些莫名其妙的事物，虽然说已经成熟了一些了，但世界需要的是容易被骗的新鲜血液。 至于我这种早就该被淘汰了吧，其实只要安然的选择，不过死什么的对于我来说还是太纠结了。 就和病态死是一样的残暴，是我自己也说不清的某种驱动力，只是想要明白这样做的一些缘由就行了。就像血脉一样，基因一样的变幻莫测反复无常。 何种手段和事物，都像是倾尽全力在付出一样。可怕和害怕的也是。 仍然不会忘记虚无间定下的约定，虽然说不算多么浪漫。但始终是没有被压榨到一个极限。 度量之间只是看着，谁也不会说话，那样就好了不是嘛。我也好心安理得的说明自己的问题。 确实是这样，那样的反复无常。 人生也是如此，只待见的话，不管怎么都向往不是人的时刻。 神说不定是人的上位种呢，但至今也没见过幻想中的妖魔鬼怪。 所以就只有简单的生物，所以无论如何都最好是作罢了。 思考也好还是说其他的事情也好，不太合适的话。就像是求知一样的令人难忘。 毕竟这么想，也确实就在一点点差距造就的不同中，被磨灭着说都一样。不太合适吧，虽然不知道更好的方法满足就是了…… 第144章 时空境界预想间八十二 那时候我只不过是一个愣头青，回过神来，现在也觉得干的不错了。只不过现在还是如此的抽象，以至于我一直以为自己的愿望就是这些，只不过，难以忍受而已。 必然会发生的必然会造成。一切的结果早就有必要迎来他的结局，无法对于某些事情讨论着激情，但是一切似乎都在丢失。看吧，这就是所谓矛盾和扭曲的产物，但不得不承认的这份罪孽般的痛苦。 是无奈嘛还是什么，至少不能给予自己一些帮助，毕竟遇到什么都会被自己消化成试炼而已。更加的勤勉一些，更加的疯狂一些，这些无法忍受的和那些将要造就的都在我的心中。 抓住实在的实体就好了，属于我的终将一直都是属于我的，没有往复之间的判断。 看着遗忘掉的欲望和无法满足的东西，分明就是被定义的太过于深刻了。这份复杂给予我本能可以察觉的是游走而变幻着的东西。 算得上什么，或者说是称得上什么，达到了某一个类似的程度。只是这个进程实在是太少了不是嘛。还有时间的话，会告诉我自己在这个时间点之外的很多事情都有着我所意想不到的结果。 看法在发觉中一次次的敲打着我的声音，早就已经不是常态了。 看吧，自己都不知道在说些什么，强词夺理的在故作很厉害的样子，一直以来不都是说一些不为人知的事情吗？ 把自己以为和能知道的事情结合在一起的话，是不会有所谓的亲近的感觉的。 是壁垒，我知道的，这个时间，在我自己的心理本能的就存在着各色各样的反应。不管怎么样都好，还是认可我自己之前或者说是之后的事情也好。为了一点点的反应就做出绝对不合理的事情，首先还是要真正的面对。 空洞着的时候，过去模仿和寻找，但没有一件是属于我的事情。他们都太习惯了，我一直都紧紧的绷住了那根看不见的弦。 而稍微的风吹草动都会造就这个情况，实在是令我恶心到了极点，而且一点想要真正救赎的可能都可以。 什么样的事情都好，都是压抑着的结果，告诉我还有没有可能继续之前就就行的可能。现在我只能告诉我自己，还有一些时间，但是不多，不多的时间带给我的总是极限之前的感觉。 是空虚到不能动弹的那种地步了。没有一点涨幅，换句话说就是亏了一裤裆，什么都输光了。 这样的结果也就只能是片面的，而想不到鲜活的感受还有多少影响，可能会有些与众不同的可能，但与之对立的一直会发生，我想也想不明白，认可也不能救赎的一切都可能在我帮助开始之前就消失殆尽。 打消掉那个狂妄自大，且虚无到什么都没有的想法吧。 人的脑子或许是可以触及那么一点点的，但是没有脑子用什么思考呢？难道和你所描绘的灵体一样，构建出超强的可能性飘散在空中就能持续的保持这么一些最基本的功能吗？ 难道不行嘛？如果这么算上来说，那是你的目标的话，和追求永生又有什么区别，只是觉得现在的这幅躯体不够完美的话，就需要换上另一副躯体。 但其实那早就已经不是你了不吗？想知道真正的结果吗？那是在意义之上的，那是无可厚非的绝对性。总是在讨论着的一切，似乎就是可有可无的了。 没有剧情，你在开什么玩笑啊。 难道有人说了就不能这么写嘛！难道文字就不能有更多的用法嘛。标新立异的刻苦铭心的，都不是在一味的崇拜和效仿啊，为什么那些最普通的东西就成为了大家都认可和都喜爱的呢。 是因为推广的原因吧，势力之类的很难不有实际的感受呢，对于随意的你我来说这一切就像是一场骗局一样，不是你着迷了就是我失去了信任。 或者欺骗别人，或者别人欺骗你。怎么样都好，什么东西都罢了，在我的意识里都是类似的图画，关于谁的要求谁的说明，谁的抱怨都好。 已经区分的太开了。 这只是一个分歧线，感觉上来说想要获得与其抗痕的力量的话。无疑是作为所有值得失去的事物的一次类比而已，谁都无法在第一时间就做出合理的评价。毕竟对应所有时间之前和之后所造成的反响，只不过是在不做声之间。 没错只是失之交臂了而已，脑子里是空白的。这是最可怕的事情，事物之间不曾明白自己的经历和过往都告诉了一些什么给我自己，稍微在欲望中舍弃那么一次都会使得不安的事物再次来袭。 什么都不去想，专注着执着于一个孤独的试炼。对于其他人都是漠视的眼光，我想看看。看到一个真正的彻底的声音，咆哮着嘶吼着对于我自己，什么是声音。 那些就是痛苦的不是嘛，真的很奇怪呢，不是嘛。最后的实际情况是什么样子的？ 难道就是在教育你做些什么嘛，我真的很难对于这些事情和事物做绝对的理解。 不过什么都好，救命的稻草不被压倒，那么我就死在了我自己的心里。在我的心中无一例外都是类似的东西，怎么去折磨我。 那是我自己的事情了不是嘛，对于尊严和底气之上的东西，需要的是绝对的很多事物，告诉我自己我该怎么办吧，我要我去做到自己最平常最合适的舒适的人生。 开始是的确实在幻想，我算个什么东西呢？几乎什么都没有做好却还在幻想的小鬼罢了。 无论在什么地方，什么时间点，都是无一例外哦的存在着大多数的问题。 不说大家，并没有什么奇怪的资格去评论别人，那只不过是自己已经成为恶心的东西的一个要点罢了。 为什么要评价，不去管这些东西的话，抽象的事物总是带着无尽的新鲜感，看啊。那些都是给予你的东西。 我看向空洞处，确实是什么都没有呢，空白的一片，几乎什么都没有，还在意淫什么时间之神，什么毁灭之神，什么空间之神嘛。 啊，是不是把分类搞错了啊。对是上架的时候可能搞错了，玄幻修仙？我不知道我在说些什么，但其实只要稍微注意一下把这个扭曲成原来的样子就好了。 但那些，怎么看都像是西幻的故事啊，但奇妙的是就一切都是这么的巧合，乱七八糟的事情和事件就随之组合在了一起。我无法透露这是怎么达成的。但这可能就和说明的理由一样充满了不可证明性。 自己都忘记了。那么再多都只是垃圾堆而已。为此也只是一个精神上的依赖而已，要说我不去做这个事情的话，只会把最后的一些时光都给消耗光了。 不知怎么的我无法完完全全的去想象一个真正虚幻的世界，因为对于我来说这一切都是假的，很没有实感。无论怎么的去带入，现实还是一样的，在那里得到的满足和悲惨的现状类比一下子就有了很大很多很明显的区别。 求救的信号声早就被自己给决断了，尽量的不要引起谁的主意。慢慢的消失，甚至谁都不用去寻找我。这样的话还能独自活着的话，那还真是了不起呢。 想起了各种困难各样的奇怪的说辞，我仍然不会觉得有多么的好多么的完美，要说是折磨的话，就是在所能恢复的基础上建立一个痛苦的极限。不断的去袭击着我，混乱在一切的面前是显得多么的沉重，不是我应该马上就付出代价的东西，只是需要我罢了。现在说好了马上就要继续下去的，那么我还有自觉就现在这个时刻想到了什么嘛，不，我不明白我到底想到了什么。彻底之间就是在说崩坏的话，我要求太高了。 因为某些原因不能抱怨，随意故意的把仇恨给转移到某人的身上？类似于机长带着一飞机的人去死？ 真是不怀好意呢，真是令我大开眼界呢…… 那么那个带着满载的仇人坠机的最后一刻，肯定是很快乐的吧。 其实我也释然了，仇恨什么的用简单的文字根本就无从下手不是嘛，或者说是头脑简单的人只会趋向于身体上的心动。 大家都是行尸走肉了而已。 潜意识而已，这只是潜意识而已。真正的世界早就已经被封闭了。带着遗憾一步步的逼近真相，希望一切都安然无恙。 可靠的人总是只有那么几个，不知不觉间也会透露出一部分的情感。都是收敛不住了才知道的，什么看到之后露出这样那样的表情啦。什么举足无措之前呢就该要不这么做啊。 该啊，都是活该啊。自己也是，活该得不得了。 所以没有什么值得可怜的，越发的去面对来自于自我的真实的话，我就要对于自己的品行感到骄傲。 毕竟这玩意，只是一个习惯罢了。 见到人要问好？这是交流的基本方式，但也不是谁都要问好吧。反正我自从是学了这个之后从来都没有用过。 不知道怎么的也心来没有看谁在大街上说：“你好” 然后有人答：“你好” 总之太过于扯淡了不是嘛，谁说世界就一直是这样的。 其实现实很恐怖啊，那为什么又要教人说你好呢… “什么操你妈的，傻逼，垃圾，牛马，啧啧啧…” 一大堆都是在骂人的话倒在街上听到的不少。 啊，开始抱怨了呢，你真是的。怎么能阴阳怪气了起来呢？ 这么做的话谁会认可你啊，是不是呢小魔怔人。 总之就是那么回事，不管多少次都是一样类似的，无语的话做多少次都是一样的结果。 放弃吧，这一切就这样了吧，不要去想太多这之外的事情。 怎么可能睡得着，我几乎都是熬到最后一刻和各种答案做对，和各种难题作对，和我自己作对，和一些看不到的东西作对。 这样就已经是一个坏习惯了，不知道你们正常不正常，反正我是不觉得那里还有什么正常人了。 你看看模范道德标兵？ 啥玩意，做好事？我真不知道啥是好事该怎么做了。讲礼貌？说你好？ 不对劲，是我自己又在发病了，大概率是没有东西可以写就这么绝望的在想了。 也是把自己逼到这个程度了，也真有我的，一次性能做到这个地步，也是没谁了。 要我好好的去反思自己的行为。 反思过头了，好郁闷啊。毕竟从来都不抽烟喝酒，也不把情绪发泄给别人，压力堆积起来只会磨损自己的大脑而已。 需要认可的人，只是一直以来没有找到，而且也不是一个很赖的家伙。收到了帮助我会不好意思的？ 那怎么去解释父母的事情，反正错还是在我。 也是，还有很多帐都没有算，一开始就是一个错误。我是这么认为的，命运可能会打压我，但我似乎没有那么强大的力量，所以在最后的时间里，大概还有几个月吧。我得赶快抓紧的去实践。 不管是一分钟也好还是一小时也好逗要抓好才行。 其实有着奇怪的超能力，一下子就会以最简单的方式解决问题了呢。 说罢我也不是很复杂，说起来也是一个蠢逼。到头来要自己变的完美一点，结果又说自己是个蠢逼什么的。 难处！ 差不多就是这个。 确实挺难的，到懒得去想懒得去思考，觉得只要这样发呆的话就足够了的地步。也不是谁都能妄想的做到每一件事情都完完整整的做好。 而一直犯错误的我没有反思，只是一直错下去。 这样并没有实际上的意义。只会让那个本来就来得很痛苦的痛苦变得越来越痛苦起来而已。 对，也是仅此而已罢了。 大家看的故事都是有饱满的一大堆的人物的，而我讨厌及了，所以不喜写着。幻想故事美好结局怎么逗觉得假了，既然我得不到，那我也写不出。 只有很实在的有分量的痛苦一直存在着而已，不适合这个行业是对的。 不过我也不想惹事。要是来年还活着的话，继续更新吧。只是随便说说罢了，看这个情况下背负着，还能走多久。 第145章 时空境界预想间八十三 什么都是泛泛而谈，什么都是唯一的做题，什么都不会有实际性的作用。没有变化和落实的能力，突然间就是这么回事，很快恐惧就开始发作了。往往什么都会联想到死，但这又是不得不做的内容，不去理会谁谁谁做了些什么的话，自身也不会去深入的思考。 看吧，属于你的就是这些面目，看吧恐惧着的，焦虑着的，接近黑暗的黑暗，在这个世界作为最垃圾的存在。看着自己的心情和付出的一切结果都在丢失中流失，害怕着属于自己的实际情况慢慢的被瓦解。 好想再多一点余地，好想再多一些人生的准则。什么都由你做了的话。那还有什么事情是你不需要做的呢。一般都是很孤独的情况下脑子里面才会嗡嗡的响。 想一些不切实际的东西，想一些基本不存在的东西，无论是我也好还是别人也罢，都是存在之间所不可偷懒的一些有趣的点而已。 快点，还不过来的话，内心就要崩塌掉了哦，这里面有的都是死亡一类的东西。化作不曾知晓的解释。和一些奇奇怪怪的名词一直打交道。你以为我现在的这个时间点就累的不行了吗。 什么是劳累啊，什么是痛苦啊。是不是在恶意的做着不喜欢的事情啊。之类的，这个速度肯定不对劲，不对劲的话肯定就有问题，在我的理解上不会存在这样的事情。那么就需要保证不出现这个意外。于是人为敌去倡导这些七里八里的事情，无论如何我让一切都彻底的颠覆哈化。 怎么说呢，文字应该具有实际的效益，但对于这样的需求和他该死的东西，无论如何自己在这个部分做出了多么吃惊的地步，这些事情都在自己的怀抱里。可能会吃惊但是我也还是需要一直的努力。 所容纳的东西很多，但都不能在某些东西或者是某些看法上给予真正有利于我的地方。别人总是认为我自己没有能力，或者说是我自己认为我自己没有能力。 这些思考本来就是没有意义的，为什么没有意义，之前虽然一直都在绕圈子，但是长久和持续性方面的事情是不会欺骗我自己的。 别人也好，什么的，其实都是麻烦的事情占了很大的比例。对于我这个要求，其实并不过分，但是我总没有解决的气度。不如说这些气度之间都是我早颤抖着害怕这之间抽出来的。 反正相信与被相信之前和之后，都是丢弃的东西所堆砌起来的。对于这一点我无从反馈，但是不去思考这个详细的地步的话，后会一直以来被说三道四。无论谁都好，我感觉自己离自己的生活似乎是越来越远了。 集中着注意力每天能干的事情其实有很多，虽然集中精神之后都会是自己所滞留的某些事情，很快的也就不会与之相互勾结了。 看起来就像是搞笑一样的待遇，对于我本身和我之外的一些基本的环境因素。不把这些结合在一起的话，本质心理根本找不到依靠的地方。 或者本质上在绝对的不理解和无能为力之上，或者是有着数不尽的东西。我看看我自己能否在第一时间把我自己的能耐和所不和谐的地方都给释放开来，真正的不是期待，而是一种压迫的理念，大家对于这种随意的东西或许会有很多看法。 但是不难想象这些都是在自己的角度上去考虑的，如果不在我自己的角度上考虑的话，叽叽喳喳的话语在我的理解中真的是很厌烦的，怎么样都好，就像是空白着的模样然后马上又归咎于空洞的东西了。 是很疑惑的，也好，这样子。 对于一直在奔波的意识这一类的东西来说，多少是不理解和不了解的。 所遇到的问题和烦恼也不是自己一个人就能妥善的解决和处理的。虽然输了可以达到一个结局，但是那样的话基本不符合最初始的要求。就在我看到的情况下，把周围的东西都给慢慢的释放了。无论如何都是一样的在遗憾中折磨着我和你之间的很多东西。 既然要让虚伪的话语传播，首先早就不会在乎这样的事。考虑之下就都是极其简单的东西，付出的模版又小又少，看似不能注意到的事情也都在慢慢的流动。看似觉得就是垃圾，随意着接受着我觉得的最坏的打算。 烦恼和烦闷的事情慢慢的会越来越多，不知道如何去牵制这些东西，就会越来越牵制这些东西。 本来可以共同着进步的，本来可以在理解的角度上达到真正的释放的，时间对于我来说就是以后若干的事物。 不过一直都是在绕圈子，一个环状的事物在我的眼里打着圈圈。能够在期间出生和消失但是就是不能在这个地步上做到自己最喜欢的事情。 安静什么的是物品的喜好，所以对于这之外的一些吵闹的和人群多的。就是我所不能接受的事物。 这样的话，就在基础上造就了很多不能改变的事情。 于是乎这些那些东西都不觉得就是我所期待着的。看吧。 太傻逼了不是吗，会这么质疑着我自己的时候，还要和我自己的看法都表述在一起看才对。 不过过于绝对的东西，在大部分的数据化的东西之后，都不会抽出我多少可以看的东西。 不怕自己后悔，怕的是粉身碎骨，现在已经过于慢了，慢到看不清的地步，始终缺失的东西。也在囊括中慢慢的消失了。 无论怎么样都好，无论什么东西都好，在唯一到视野之下所留存的东西往往只有一个，首先能够注意到的事物总是在自己之间，而不在碎片化的记忆之间。 会装模作样的看成自己是一个极其忙碌的家伙，但我最基本的要求就是安然自在，但是这个东西本能上来说就连我自己都忍不住。 现在时间很快就要流走了，来自于我自身的牺牲。不过个人就是绝对的一切在我的看法中就这样慢慢的深刻了。 映像之间本就是交叉着的口子，能够看到的只不过是折磨之外的东西。过多的要求什么的都一样，看看我自己所随意发现的吧。 那件事情说起来也没有什么用。不会做梦的时候有时候会有力无气的消失。在我的脑海里还是会有那个不切实际的梦。 毕竟不做梦的话，很难想象在这个时候能不在这之间脱颖而出。 在无尽之间，不认为那个数量可以被我简单的所接受，于是露出的接近的心灵都在一个模子之间。没有任何的可以看到的物品，因为是脑补的。 不过这个时候能感觉到的只有一件事情，那就是我要死了。我所能察觉到的事情就只有这个样子了。虽然对于很多东西都进行了巨量化的偏差，但不该做的事情，就算我不会去做，现在有了这个想法，之后也会马上就流露出这个心思来。 死亡离我最近的两次，在我的梦里不断的挣扎着的自我，无论是在那个世界都痛苦非凡。没有了幻想也想不到好的结局，看到虚无之外那些东西。 看看我走过的奇怪的道路和日子，都是类似于这样那样的情况，现在很快就会得不到属于我自己的准则了，花了很多年的时间，但是差距还是特别的大，对于我首先能够看得到的。而在之前就是一个过程。 记忆会缺少一部分，也会消失掉一部分。在榨取我自己的各种性能的同时也会在其他的不能得到安生的地方变得更加的痛苦和悲痛。 这个世界好像没有什么区别的地方，但是我的空间旅行现在进行的很不是顺利，无论在哪里还是多少想象的地方。不断的去转化这个过程给予我最开始的希望，破灭了之后，幻想也就成了工具一样的东西，现在集中下来只会有两件事情。 在我的内在的不可能停下的探索，和在外在之间的难处的处理。 处理得好的话，就会用一些看起来不是实际作用的想法去面对这些事情，而要求和我之间，就只是两个看起来不错的东西而已。 看起来不错吗，思考好像也是能分为等级的。 首先看看这个自然，最基础的是能够把看到的东西的一部分给映像在自己的思维中。 自然在这个等级之上还要有区分的两个最重要的点。 随机和可以控制，如果不能控制的话，这样的事情就会成为一个梦魇，不断的折磨着你，致使你的内心崩溃而爆死。 我现在就是差不多在弱一点的随意之间，但是能指定的时候也很多，并不在意这点东西的话，还是能接受的，要还是不去拉扯的话。 要明白这点本来就是很难的事情，在觉得外在的某些东西都丢弃了的话，会被灌输不一样的东西和烦恼。这些是来自心中的幻想之间的事物和关系。 睡着了和死亡之间基本上不是挂钩的东西，但基本上消失的几个小时就像是被加速了一样。 谁都不是很强的那一个部分，在极速的时间流动的节点之间更多的还会是享受和舒服，觉得自己太傻逼不去这样做的话。所恶化的很多东西都会慢慢的开始这折磨起来。虽然他们觉得自己没错。 那么不能反省和交流的对象，和无理之物的对决就是时时刻刻都在发生的事情。 虽然说他们能够持久的保持某些东西，但忙碌的我是可以遇见那些悲伤的未来的。 反正发展的事物纵然有着万千之间的关系，能真正的做到自己所希望的那样进步的话。其实真的做了什么也说不定。 我好想重来一次，那么就能带着现在的经验去思考很多令我不后悔的事情。 但这个幻想不是我自己的，是我从什么地方学过来的，不断的积累的事物也不是我的东西，要想在最开始就从这个基本上没有谁在意的困境中走出的话。 需要的是很多属性，首先就是直白的让人舒服和喜欢的天赋，那么绝对必须要有的就是自信，和不在乎他人的眼光。 不过未来说一方面后就会有错乱排列的另一方面，做梦的话会有实感，但是敏感的事情似乎是会越来越多，不过这些对于我来说还不是为是过晚的东西。 类似的现在的选择也还是一样的，思考在绝对的基础上。我缺少了很多创意性的东西。也就是在某些方面上和虚无的斗争引起了我自己的消失，甚至组成我的也就是那少数的记忆所拼凑在一起的东西。 难受和想不明白，互相之间会使得我的大脑某种意义上的发怒，对于了的无能和无奈，还有很多奇怪事件之上的妥协。 那么就有了写小说写得走火入魔了这一说。 可能是这个样子吧，我被我自己的欲望所遮蔽着，看不到其他人的影子，基本上也做不到什么很高级的技巧之类的。 在评价和被评价之间，我甚至已经脑补了在这个结果之外的结果。 不如说我的命运就是这样，无比的不相对的连续，虽然很无聊的时候还是会莫名其妙的睡着，我不是一个很适合忍耐说家伙，但就说我绝对意义上有没有努力。 是在进行恐进步的，但是这样的独道的东西。怎么可能就像是做梦一样，昏死，昏倒，累死累趴下。 无法再抬起自己的一点，也早顾及着所有几乎是全面的事情。 本体上还是彻底空虚的，而且基本没有什么想对应的积极性。 就像是在宣告着我自己的最后时刻一样，似乎没有存在的必要，但是这种讨厌的感觉一直都在。 难吧，轻松吧，这样的考虑根本不在我需要花的思维之间，知道自己什么地方做得不好，于是牛马的事情越来越多，为人嘛。 你不来干扰我就好了，既然都在同一个屋檐之下那么就会有约束。无论是什么都好，不会做的始终是他们认为轻轻松松就能得到的，反而没有力量充满着虚伪的东西。无奈这就是他们都喜欢的。 不能双强，什么做法都是垃圾。包括我自己。 第146章 时空境界预想间八十四 发挥失常是经常的事情，难过伤心也是一样的。即使是最简单的东西都可以变得那么复杂。始终是为了绕圈子而绕圈子呢。在这个过程中可以是完完全全的完成了某一类的工作了。 对于我自己来说基础的事情是无关紧要的，而接下来要处理的内容却是实实在在的。 我不会把这些像是戏曲化的内容都给说出来，只不过某些部分早就已经全部都充满了这些因素。或者是因为我不喜欢，或者是因为原本就还没有到真正适应的那个时刻。 与生俱来的时间和命运之门也在慢慢的打开，每一次似乎都是一样的类似，对于这些东西我没有太多的要求，是态度也好还是说行为上的规范也好。 都是类似于这些要求之外的，把握住我内心的枷锁，只会让流水一般的事物组成小溪逐渐迈步到精神世界的海洋之间。 我想人的话确实是有这么多，文化的普及率应该算是做得不错吧。也是我也仅此局限在千百十这些单位之间。 具体发展到亿的数据量之后，还是不会对于这些东西有什么实际的感受的。一分钱一分货，其实一个数量也是一份力量。 自然的无论什么东西数量积压起来突破了成百上千万的时候。那肯定不能和一般的事物所做比较。因为在等级的压制上有着极其恐怖的地步，也象征着自己之外的绝对性。 对于那个遥不可及的目的性，作为丢失和遗忘的象征性过程，我想这些乐趣还是太少了一点，至少还能再加上一些奇怪的思想。 只不过和扔垃圾一样，似乎我的读者已经转变为了这个世界中的万物，即使是没有谁来监视，始终都会有一个衡量的标准的，而这个标准是类比于我自己而实践出来的中心物件。 虽然说稍微有那么点无奈就是了，但所落实的事物和我所想象的一样。基本没有差别呢。 那样就好，本来这些就不是我唯一要做的事情，世界的组成要素有很多，也一样的我必须有着足够与之抗衡的能力。 说起来不信，但这也是我认真思考的结果，就算是谁都无法真正的阻碍属于我的那一部分，时间会慢慢的消失。要是一直都处于唯一的状态的话，我想我自己肯定会崩坏掉吧。 现在想要去妥协的某些事情，在我的看法上逐渐的变得不自然了起来。始终是我所不能期待和希望的选择之物，告诉我自己，作为人究竟是何物吧。 在终章之前，总是要把目的性给彻底的打开才行。这只是在毫无理由的找借口罢了。只不过这些事情似乎基本上轮不到我，我不在乎这些要求之上的东西，只不过没有了量的需求，这些障碍物本身就是来折磨我的罢了。 人为何物，我不知道。也害怕在公共的地方发表我所谓感言之类的东西，怕的事物有很多，也都大多数是不好的。虽然有可能在这个节点上我就是注定失败了这回事。但作为一个不平凡的个体来说，熟知某些事物有很多的必然性。 像是生活，像是死亡，像是自己的相像性，怎么样的事物也好。还是说我自己的事情也好都会匆匆忙忙的过去，其实我就是一份意识里的寄生虫而已。 其实就是肉体的寄生虫，虽然总是把自己描述为恶心的存在但是该有的总会是有的。 只要自己不用力过猛的话，总能够得到很好的交代。 也是，在脑子里故意排除而且消除了很多我认为是最麻烦的事情，不过那些事情还是不能改变就现在来说既定的现实，实在是太遥远和太不切实际了。 说着这些就像是在说我这个人啊没救了什么的。也是在很多方面上确实是没救了，只不过没有相似性的角色属于我这一类人吧，有的话大概也会私自的抱在一起，相互厮打？ 不不不，我应该会承认自己的复制体然后给予相似的理解和包容。 只不过心理会有一个度量，不管什么样的的事情其实只要稍微的施加那么一点点的动力的话，我就会明白其实自己是多么的耀眼吧。 至少我觉得我自己是这样的，闪闪发光的在自己的世界里。 所以也没有必要用太多的时间去告诉自己要在某些方面太过于纠结了。 是吗，还是在意很多事情不是吗，缺少改变的力量和知识，而且都是不能依靠其他人来解决的。因为本来就被骗得多了，至于人之类的之后要去做些什么之类的我还是不好去刻意的流露出感情来，因为真的还是被纠结着的事物所当了挡箭牌的话。我还没有出手就已经消失得无影无踪了。 是啊，只是某些奇怪的精髓没有到位而已，而普通的恶心和那些情绪都是不相互挂钩的吧。 毕竟没有注意到地方呢，我自己也好他人也好都是没有什么意义的。至少我都会报告自己一下。 好久没有这么绝对过了，只不过之前确实是消极的对待着很多事情，起起落落什么的也好作为人所有的一个因素呢。 有得时候不能改变周围的环境就会有两种结局。一是带着周围的环境一起毁灭，二是接受环境融为一体。 反正人要是理解自我的话也有几种认识上的。一个是他人认为的物质上的我，和我自己认为的灵魂上的我。绝对意识就是要自己选择，然后遵循一条条的规则就能被称为意识了。 其实我想明白以后觉得人就是那么回事，也没有什么伟大的，记忆什么的也不值得一提。精神上也没有那么的强大。大概死就是一次绝对冲击，之后不会保有连续性。从而真正的死亡。 在意识上就是这么回事。我觉得应该很符合我自己的理解了，但是也没有必要让别人明白的地步，就只能这样了。也不是说就会有必要了之类的，只是因为我还有卑劣的感觉。 怎么样都好，这只是会在苦恼中添加一些比较趣味性的力量的，虽然对于我来说好像还是不足的。 但是还是有一些趣味性的，实际上能表达的理解就我自己来说也是有限。 毕竟我觉得我本来就不是很聪明，说不定之后极其可能没有什么进展还会因为我自己心向清高所开始觉得伪装似乎是丝毫没有意义的一样。 劣迹斑斑的处理着各种事情，老实说什么都无所谓了，就像是我这一般的小角色偷取了主角大部分的空间，只是这个想象的程度是由我来控制的。至于这些神想要什么时候来找我的话，我也还是非常冒失鬼的就接收好了之一切，由于并没有发生的地点所以这些内容也去并不会比那些枯燥的东西而感到没有实际成果性的必要。 就这次不放手去试着做一下的话，那么我想要这个事情对于这些东西有着什么样的情况。无论如何都该是最基本的原则。马上在这个情况下进行这种自我的反省的话，首先要独处的话，也不见得有入微的程度。 看着这些没有学习的意义，因为本来就是随机的。位置也好还是说所待的身体也好。没有一个相互之间的妥协的话，极力之间会形成过多的极点，只不过不是我在这个时刻说明的事情就是了。 失败是失败，完善接下来的内容也是我的工作中的一部分。只是这个程度有着非常离谱非常逆天的程度。 现在我看见我自己的时候，都有质疑，现在的我是我吗？还是说我在这个部分和这个程度中的事情有什么可以追求的度量吧。 反而是接纳的时候，不想要面对的感觉越来越深了一点。这些苦恼可是没有人陪伴的哦。对于此我也是恨到了极点。虽然不是我的问题，但是这些奇怪的事情还是会导致各种不妙的事情发生。 就像是组成因素一样的可怕，每天其实都像在这个时间点上多做一些事情。但是辅佐我的不是这部分心情，而对于我来说这部分的内容也是丝毫的没有太大的影响和说服力。 现在的我也只是匆匆的流转在这个程度的部分而已，因为接受不了来自于自己之外的太多的影响。虽然有在反省各种各样的事情。但我知道那些只是伪装而已。 对于真正正常的人来说，类似的事情可能不是很多，但对于教学之类的来说，老师的教育其实没啥用呢。 虽然回忆起了某些事情又加入了某些团体。但是那些就像是做梦一样的丝毫与我没有实际性的关联。 只不过是赌气而已，没有作用的进行着这样的工作。 似乎忘记了自己和自己的目标，这个样子的话就满足，是和我的欲望所不相挂钩的。或许有的时候确实有点过火了吧。 啊，算了，这些其实不算我能做成的事情，而且这个样子也令我有点厌倦了。 保持一种肉体上的舒适的话，会对于我自己来说好受一点，至少在这个过程中是这样的，虽然说扭曲着的必要因素就是不断的对于自己的目标进行粉碎性的破坏。 但我不管对于期间的那些事物都漠不在乎，是啊，把两个因素所融合在一起的话。这个情况间就是突出一个奇妙。 所对应于我自己的安危，也似乎明白了更多事情的经过和结果。 本来就是费解的东西，而且根本无人问津的话，自我还留有留下在这个情况之间，加上一些发育之后。 总能做一些七七八八的事情，只不过这些都不算是太好之类的。我与这个过程和部分之间的关系，还是稍微有很多的距离的。无论在什么时候什么时刻都是独自存在的某种因素。 把这些组合排列就是最基本的原则。 怎么感觉我只是在背书一样的将某些重复性的内容说出来呢。 是吧，不知道权衡的眼光。也就接受不了方方面面的事情。 现在很难受了，但是这个感觉不是很实际。 因为在这个世界之间我已经算是消失了一般。 因为是在空间的碎片之间，所遇见的可不是这么简单的几个世界，虽然是玄幻修仙，似乎不会被灌输以质量之类的来说。 是的都是微乎其微的对待而已，说起来我也只是在出卖一些东西。不过我喜欢就好，其实也没有什么损失。 这样的和谐对于我来说不错。 就像是在无尽的黑暗之间，没有天空没有大地。无数次刻意的描写过这些东西了，我还是处于这么一个状态，这个生活上的情景就和我自己想的类似。但这个过程也在这个其中。 在把握着这些东西都可能成为一个真正发生的情况。 真实性吗？也有可能我无法集中精神的话，会造成很多毛病。但现在是自己微妙的勾引起问题的实际情况。 这个情况很少，不过世界被划分的话也不接受有一个对待性。 我很折磨的，也学会了折磨我自己。当然了有必要的话也可以怼怼别人。 不然的话，连我自己的事情都做不动。 那不就是真正的废物了吗。虽然真的有内敛这回事情，但是我接受不太好。 也无法在这个奥秘之间保持一个正常的心态。 其实什么都很难。无法维持一个自身的强大。 所以人之类的一直都在依靠奇怪的东西，慢慢的被自己所创造的事物给迷惑了。这样的话自然会走向灭亡。只不过是我自己随意的预言而已，而且没有太大的必要就这些事情做出过多的讨论。 也不是我能说的范围，早就不存在一个具体的对象了，分解着一切，又会马上在这个概念之间徘徊回来。拉扯着我的内心，就这个模式下，越来越坏了。 真是坏蛋，这样的事情对于我成了习惯。所以对你来说已经习得的本领就是这个吧。 胡思乱想而且还能把他们记录下来。 想要修仙什么的不可能，内在的讨论也只是在对自己撒娇而已。罢了… 第147章 时空境界预想间八十五 已经在某些部分上告一阶段了，我现在要做的事情还是很片面的。现在的我对于我来说仅仅就是最基本的思考罢了。 毫无能力的话，只能是无奈的被困在不知道什么地方的位置之间，有种神奇的感觉，也不过如此。就在付出自己的一切达到某些精神上的极点的同时。 我为我自己的一切感到深刻的抱歉，明明是这样的失信。 但心中未曾感觉到过去的力量，一瞬间，得到和失去，幻想和想象都在挣扎之间蓦然的说离开了。 本就是这样绝对着的人，我似乎看不见自己在哪里有选择的余地，是看到了错误嘛，还是说真难得呢，一切往往就要在现在结束了。我的心情也是一样的不知所措。 堆积的数量也好，无论是谁都有着不一样的实感，在这个瞬间对待着自己的某些决定也无从下手。只是啊命运在我的手中，无法一瞬间就拿到一个基本上过于安全的位置上。 就像是在无数的人中间，在过往的流动着的世界中，成为了我所想的那个样子。毕竟不是谁都接受无聊和孤独的，甚至无尽的旅途中仍然没有回报的热点。至少在数不尽的幻境中，乃是无数的渴望。是心中自尊的消失，什么都好，我丢失去一个点的话，时间赶的越来越紧了。我也是知道的。 明明想要在这个认可的时间点去付出属于我的事情，不过已经在提炼中达成了某种突破性的可能。这个位置是我的位置，这个选择是我的选择，在一瞬间就又有了所能安慰的事情，在追逐上也是同类的作伴。 说点最基本的感想，我在原理之上的层面进行了最简单的气息的收缩，只不过没有人而且是在极度安静的地方。所以对于考验和试炼什么的我只能说自己是一个好人罢了。而且在这个瞬间无论什么都是片面的，自己一个人的话，能活的好些的话。就好了。心里的想法好像就真的从来没有变过。 直到很久以后都会是这样的吧，获得冷静的一瞬间是告诉我自己做好了准备的。也还是谢谢我自己，感受到了自我的温暖。 毕竟什么都没有做到位，看过去这些时间就像是浪费了一样。所以对于人的评价还是我的评价都是一样的，似乎毫不夸张的说我就是自己的唯一，在这个流程中不管是做了什么都会有思考的痕迹。 只不过早就成为了一个难以理解的东西，只不过是我太过于愚蠢了而已，虽然说其实也没有过多的关心诞生了什么奇怪的事件。只是作为我自己的基本要求对于无限制的内容有些许内在的要求和因素，并不是同一个状况下就可以轻轻松松的说好的一种东西，这对于我本身来说就是一个极大的未知数。 也就在内在的情况下突出一个突然，毕竟时间和精力之间都有一种类似的关系。索然无味是一种不好的buff。总想着要缓和些什么，但最后的解释权力还是在我不可接受的范围之内的。高度之间总是可以窥见低迷，突然之间就消失了你会发现其实过程和时间都是一样的紧张而且不宽容对待。 现在直线来说是一个缺失的程度，不过这个程度对于我个人来说只是最基本的要求罢了，重点不在这个参与之间。 这些都是所谓无聊的事情和无聊的人物，不断的堆积起来的词汇也在慢慢的把我打入一个新的境界。这是属于典型的故作聪明。所以我挺傻的，要还是在这个过程和流程之间做出有所违背的事情的话。也不会再说不清楚之类的了。 会有一段时间表现出来似乎早就已经和一切都没有类似的关联了，和我开始已经察觉到的差距是类似的。也就在这个可能之间，并不是我所包括的很多东西中的一环，而且只是在环节内的东西。 要想告诉我想要做些什么的话，首要的要求还是很多的，至少现在是这个样子，毕竟作为我唯一的基础，这些算起来不是很强。而且我也不想和太多的事物都有所联系，这个对于我来说是不合适的，只能在怯懦之间表现不好的事件。 实际情况在这个过程中慢慢的复杂，而浮躁和复杂之间也没有共同的基本观念。 这些复杂的东西都是类似的差别，只不过我在这个现在的状态。只不过不想就以这个过程夺得头筹。只不过我现在期待值有了些改变。就这个情况下自然而然的对不过来。 是的无论现在还是将来，我都留有唯一兴趣之前，我想有这些事物之前，和之后之间的融洽。而形成的心理和对待着的事物。 可以对待着的对峙着的事物都是依据而类似的，我现在包括着的事物，和现在根据着的心理和不曾清楚到最为实际的东西。 虽然内容物无法在一瞬间好好的处理，但我的奇异的触动到了我心中。如果无论如何都要坚持下去的话，也不止是把时间所包括着。 想着万事万物都有唯一的兴趣的话，早在我的心情和心理。这里没有多少获得的价值。总之是个人和个人之间的绝对性上。无论什么都好什么都不太逃逸。 这个时间和我都无论何时都有，这里是我的世界。 不过幻想似乎也是一种最重的罪恶，毕竟这里所有的事情都在思考。多少都有意想不到的麻烦，现在也好以后也罢，我对于我自己所想的限制上来说，还是有所不亏待的。毕竟自己的事情都存在自己的事情之上。而且无论如何都与我无关，这个时刻在时间点上没有获得的理由。 所讨厌的就要付出代价，代价在开始之前就处理好了，而这个过程间有些什么事物呢？这里的心情和这个部分之前有些什么样的活力。不仅仅在我的心里，和一切都包含在一起。会使得人看起来害怕。 什么事情都是一样的，这些都让我没有想法之间的关联。随意组织起来的言语就像是在不断的溢出的结界。我自己想要在这个过程中出来嘛？不太必要，而且没有太多的实际的作用。 现在的情况和我所担心的也没有差别了，现在就是现在而已做出奇怪的态度的话，也始终不会追求到完美的情况，现在是极端的激动着的想象嘛。 反正我没有一天停下来过，这个过程是必须的，而且慢慢的进行着，对于完美和不完美的事物都掀翻这些事物之间的事物。总是要和我相互关联的。 疼痛也好还是折磨也好，都要好好的处理好，情况和我之间的事物都慢慢的减少，符合我的要求和我心中所想的事物，这些慢慢的凋谢了。这时间点对于我这个部分不是那么的稳妥。 自己的筹码是什么，和所面对的敌人是什么，还有我自己所根据的细节是什么，筹备着的准备是为了什么。 必须让答案充满了我的心中，本来就不怎么被期待，我想这之后也不会有特别期待的情况，而且这个时间点和我所要求的理想也差的太多，这份态度，于我自己的思考是类似的事情，而类似的事情区别我在这个时间点上。 都是类似的人，我和我自己和他人之间的眼光都是类似的，要我合理的处理好这些事情。首要做到的要求是绝对输出之间的，现在我这个时刻和我所依靠的时间。 无论谁说了什么，无论谁在意于我。那些都不算数好吧。 因为要胜过一切就需要不放弃，而且真正不能放弃的事情还有很多。处理生活的住所，和各种环境之间的困惑，有很多难以接受的事情。 恶心到了极点，算了我也只不过是记录我在流失的时间中的每一刻而已。而且这个反馈对于手上还有很多疑惑的内容。不知道大家的思维触点在哪个程度，这个时间点，这个人这个世界这个地步，无论如何都不过是依附罢了。 看上去是这样的，实际上也差不多。 算了，就算是现在我也对于我的这种孤独的世界而感到愉快。稍微说一点实在的，这个情况对于我来说还是很实在的，现在要求之下，自然而然的会变成几乎很有用的事情。 人如果在小孩子的时候，不会对于这些事情有所要求，因此是什么都不明白的情况下。 大脑苦恼着，是在青年或者中年的时刻，再对应到老年的时候。人也一直是人的样子，无论什么时候都是一样的。所依赖着的形态也不会有类似过大的区别。 总之我的事物和我的事实都是一样的类似，这个情况在现有的要求之下也一样的无赖。 马上就能轻轻松松的解决，只不过以一种不能理解的情况下解释了。一切就在这个时刻之间慢慢的解决了。 一切都在消耗中，自己的位置也稍微的实际了一点。虽然会很奇怪，但是这些和要求上的来说其实也并没有那么的不自然，我对着的世界是我自己的生活。 而然照镜子一样的看，两个眼睛之间和之上，扭曲了。 一切无穷无尽的没有休止，而且在这个过程中可能付出的行为规范也慢慢的结束了。就在这个情况下，只是没有思考的方向。 努力？笑话，无论什么时候都只不过是消遣的对象而已，就自己的这个实际情况来说都是简单的估计。不过在这个基础上做出的理论只不过是一种境界而已。 在这个过程中我期待这个时间，点对点的走着去看的话，基本理论和对应的东西都毫无关联，期间最普通的是我的矛盾之类的东西。 手段什么的也应该再多一点。 大家是什么，被我贬低的什么都不是了吧，说起来这个时间点上，我的心理和日常之间都无论怎么样都没有时间。 看清楚自己的决定然后如果有要求的话，做出绝对内容间的某个和谐。 现在越来越奇怪了，而且奇怪的历程杯也是。 在荣誉之间我知道最低落的时刻就是这个样子的，作为人的话，如果能有要求的话，实在的想法中都不会缺失。 这就是经典和不经典之外的。 而现在的时间，忽然之间。无论何如都在出入之间，按照着自己的理解，这个状况之下会有想法的。 不过我想这个时间后会造成什么，我想也没用，不想也没用。马上转变之后，无论如何改变起来走心的话，会有实际的作用。 现在这个时候，想想的话都很实在，只不过我还没练到这个程度。至于其他的人是怎么达到更高的境界的话。没有一个实际上的标尺的话，无论是谁都没有作用，更别说标尺一类的事情了，我要的世界？ 不，在内心安稳着的时候，会出现很多种交融。一切就那么的简单和不切实际，现在开心也好还是说不开心也好都一样。 类似着说笑话，其实只是在密谋着些什么而已，气质只不过是气息之间哪一种看不见的屏障而已。幸苦的日子会慢慢的加起来，并且积累到一定的极点。 时间和我的关系不太不要脸，我想想看这个会和我有直接的联系嘛，还是说伦理的关系，首先就是试错。对于我这个实际情况来讲。 你看这些都是废话，但实际上都会说出来，为此这些努力下来的话。无论什么情况都要有要求，现在来比的话，任何时间，任何事情的走向都不会有新的反馈。 也只是这样，看到问题的关键。 那么没有一点关系。 人的脑子就如同水桶一样的被灌得满满得了。 感情也是水份，无论在做什么都是无聊到了极点，类似的可以理解的东西放在哪里了，之后作为模版而出现而已。 没有自己的事情，还会想要明白这个清楚之上的内容。为此我这个实际情况之下。出卖了我自己的灵魂，再次将一切情况解释稀释掉。 最后什么都不会有，而且什么都不会存在。 抱歉了。 第148章 时空境界预想间八十六 垃圾就是垃圾，没有谁会在意。更别说挑剔了。所谓的要求会越来越多。并不是说有些什么需要克服的阴影，无论谁也好，谁也罢。 这么算下来只是做到了一件事情而已，对于我来说。这样的生活和日子也都类似存在。不过现在马上将这个时间给区别开来。对于命运之类的来说，最大的报应和结果都是一样的。类似于我自己来说，在这些假象之间，放心，我这个取向性不会改变，而且有的某些事情也不会改变。 只是痛苦的诅咒在我的身心中贴上了疲惫。不过这只是一个开始罢了，没错，开始就是开始，没有什么好说的。而且在这个领域中无法形成属于自己的幻境。在基本上所论的神。 我觉得有两种，一种是需要有一个自己世界，能够为所欲为的人。这个时候将这一切事物都给销毁的话，所获得的即将是自己所能在意的事物中的一种。 只不过现在的手法和绝断的事物不相互作用和关联。自然注射进去就会得到不一样内含的东西，抗拒着来说只不过是一层层的叠在一起的废物罢了。 垃圾堆里也有宝藏，但是很少，这种概率上的事情，和中彩票有着异曲同工之妙。比如说在某处捡到了一个带有xx证明的重要之物，把这个重要的物品作为需要做的某些类似的剧情关联品。这样的契机就算是一个刺激的点。 无论谁说啥都好这个样子就是世界上一个关联。 不过反复的去适应的话，套入的就是物品的名字，和各种细节之间的诸多细枝末节。 反正现在不用在意谁的眼光，就这样自己一点点的将细致的路径给铺设好，不能在一瞬间就表明这个问题的关键所在。 一个题材，能吐出来的东西终究是有限的，大概要花时间和精力去培养的技术，也不见得是有什么价值的。我只是我而已，在这个过程中不断的付出和不断的折服着，要是在这个过程中看不见的话，自己也不知道会成为什么样子，马上就可以抵达任意一个观点之间去。 这不是剧情也不是特别需要摆烂的东西。我只是觉得我还有一点点喜欢的部分。 不过喜欢对应的是不喜欢的反面，为此而痛苦是必然的事情。原本就矛盾的事情，但不会显得有多么的具有效力。现在就是这个情况，表述和表达都不是太清楚的话，现在的可能性也只是在这个奇怪的点之间的。与其说是花时间，不如说是在噩梦一样的程度慢慢的折磨着我。 大家都很无情呢，我也很无趣，改变了多少我自己也不知道。而且这个时间点之上的事情，虽然有所讨厌。但我知道我也是被命运所牢牢的安排住的一员。 但道理就是道理，世界运作的基本规律就是基本规律。很多东西必然是错的而且在这个过程中所看到自己的内容也会变得不一样。 简直了，反之我不知道掉在了一个什么样的地方。这个基本上的东西都是类似的，他们会把世界的基本构成都根据到其他的方面。 我基本是岔口裂了。 脑子也是一样的在打着时间，不知道我所要的心里沉睡着的东西是什么。而且一次两次的去进行心理的倡导什么的都不类似。把部分之间的关系透露出来，我只不过一直在吐着口水啧啧叫着。 是吧，描写什么的看起来一点作用都没有不是嘛，就算是我自己最喜欢的内容也是一样的。明明自己陷入了恶性的循环，光是治疗这种状况就很难了。我不知道如何去拯救我自己，反正不好就是了。糟透了就是了。什么都不想要承认就是了，把一切都发泄到一团去了，无论如何都无法把自己能得到救赎的部分给表达出来。 难道悲惨就是这么被简简单单描述的嘛，连自己看着自己的作品都吐出来了。反正我自己折磨自己也已经够深刻了。 这只是谨慎而已，而且喔自己不想在这个部分得到救治。 就好像被困在了某个荒岛上五十年，耗尽了我的青春。所导致我的思维和现在所想要看到的视线都不一样了。自己认为自己是自己的王而且没有力气恢复自己的精神，缓忽之间就透支掉了所有的准备。 准备好的是我的一些思维上的词汇，已经说出来之后就认为那些东西都不属于我了一样。我想把这些东西和这些思想方面上的一切都稳妥住。 该死的，不管怎么急躁都无法突破，怎么去做比较？怎么去除掉这些多余的事情？ 我也许没有问题在我这里，但是我已早就心灰意冷了。什么人也好还是事物也罢，都像是受到了什么伤害一样，难受到了极点。这对于我来说就像是折磨，折磨什么的也和享受是一样的对等。 在享受中也不忘记自己要做些什么，而一直以来就这么的给我自己施加压力。 对啊，他们都算些什么，在我的漫漫长夜之间，在我的人生道路上。全部都像是阻碍一样，我只不过是想做自己的那一部分而已…… 是吗，认可我自己嘛。 是受到现实的打击嘛。 还是说无论什么都可以嘛。 但是有一种可能就在这里不是吗。 没有基站没有网络没有手机，没有身份，没有国家。你还能看到现在的，或者说达到现在的这个程度嘛。 不能吧，就算是你的话也不能吧。 就算你怎么样着迷于扮演神和掺合神的运作都是一样的，只不过都是小心思而已。 哈哈哈的大笑着说，喔，这个东西实在是太棒了。喔，我好舒服啊，这些那些之类的只不过都是我的心理问题罢了。 太纠结的话也不太好，请我自己认清楚我自己的问题，再把一段又一段的事物都勾结在一起。片段组成的集合。但是怎么办到的就是一种神奇的作为。 我想看看自己明白的点到底会变成什么样子，也想要知道这些事物会在什么时候变成有意义或者没有意义的东西。 现如今就是这样的诡异，大概自己也想不明白。不过得益于命运，反正太多太详细的事情是这个贫瘠的大脑所想不清楚的。而且我自己也是一样的垃圾。认清楚之后再去想自己还能做点什么事的时候，反正大大小小的都不太明白。 这样的话也还能写书，也还能构建出一些些体系。虽然说消耗脑子和不去消耗脑子都没啥用，总被各种各样的文人墨水之类的给包围了。我也不好说些啥，只会在这个过程中被命运所包围。 所以不去挣扎的话，我也是一样的会有一段符合我的人生。这些都是必然的，根本就不需要谁来评判。命运这种东西就是这样，本就脱离了这些关系，而且在我的心中所遗留下来的问题都是没有关联的。 反正我想不通了，就会感觉到很劳累了。大家都有想要极力的把世间变成自己的这种想法，毕竟谁都想要拥有一个世界。这样的欲望是所能够触及的某一部分而已，并且对于这些多余的事物来说，都是不必要的。 我也没有努力过头，自己也知道做不到完完全全的燃烧掉自己的每一滴血肉。 虽然说自己跳到火坑里就好了，说不定还有很多人看着我笑呢。反正之前在这个节点是我看着空间上切下来的这个碎片而感到愉快。到了下一个节点就是其他的人或者识别体看着我的事情笑嘻嘻了。 风水轮流转嘛，算了理论什么的都是小孩子过家家一样。大家所在意的事情也肯定不止这一丁半点。 我也很难受天天被这些事物所包围，所以就有了。 这个世界不是我想要的世界。 我无法得知我想要的是什么样子的世界。 但是连最基本的安宁都不会给我的世界。 就是罪不值得过的世界。 那么最基本的就是需要和谐。 排除这一点之后我就能幻想和谐的东西了。 比如什么？ 长方体，正方体，空间，点，面线。也都是一些不复杂的东西，简单而且十分的纯粹。 在我的臆想之中慢慢的堆积，只不过过一会之后就会忘记，脑子实在是不够用，也不好去解释些什么给别人说，听说你混的挺好的，如何就要怎么样了。 多余的想法就会冒出来，原本不属于图形和空间的东西也都冒了出来，看着一个个都不属于我的东西。没有下意识的认为这就是喔的什么了。 感觉这种氛围好差啊，这是真的很难受啊，简直受不了啊。之类的，很多事情，很多人物，很多事件都是一样的。 难道是真的把我所说的话语还有什么都被创造这个世界的某某给知道了嘛。虽然说我有一些门路已经算是很接近了，但我做的可并不好，而且不好使是一个方面而已，再者来说我就是在对自己漠视般的态度。 无论如何都要进行彻底，人家带着一个目标去走的，而你只是在碎片化的行径规程给表述出来了而已。大概看上去就是垃圾一样的没有意义。 基本也不要想太多，需要对都是一个过程，也别指望着有什么优势。还记得以前总结出压力的要点，短，精彩，有实力。 反正这三点对于什么都是一样的，可以说是人类快感中所不可或缺的东西。 快速的，爆炸的，富有的。 一瞬间就能让一切都明白，这就是改变的基本原则之一。不过没有使用的可能性，大概率都是在世界中起一个爆炸的效果。姑且把这些都混为一谈的话，可能就会有人仔细阅读了之后做出很多奇奇怪怪的想法。 不过对于我来说承认才是硬道理，无论谁做了什么干了什么都是一样的。我确认的和所需要招架的也只不过是这些东西而已。索然无味，而且恶臭味满满，不断溢出来的脑浆和我自己都交织在了一起。反正就是恶性，恶心，恐怖的东西。 与之对应的都能混作一谈的接受，无论是否解释还是说不去解释。本身就抽象到了极点的极点的极点。这些不为人知的秘密也好，还是说什么可以要好的朋友。一起分享也罢了。都是决策上的不聪慧而已。 恶毒恶俗。反正各自都有不一样的看法，以什么为乐只不过是一开始没有想明白而已。 总是以一种说教的方式去写东西，自己也得被抽象的写成傻逼。 反正千万就是不要学我，这是忠告。 反正缺少了一个折磨的点都会和我不一样，学了精力上也不一样，身体上也不一样，环境上也不一样。 能够控制的成分只不过是幸运，用数量堆积起来的常识就像是在说开来玩呀的夜店酒吧。把你的身心和心灵都给掏空，还要乐在其中。只不过这里肯定就偏见了，毕竟创造快乐的地方很多，就这么单独的对待着一个，这不是预示着你要玩点大的碰撞嘛。 算了，没有影响力的话到处碰瓷的是乞丐，有了这个的话，支持你的人是基数。而你成为了被绑架着的东西，大概就和木偶一样。 很少有人能从一个身份下降到另一个身份。 怪不得自己总是说着自己的事情，作为演员什么的也会是深入了角色之后无法出来。而精神上一直打跟头，最后闷闷不乐的。就那么消耗着时间。 自说自话就有成就就有时间，说起来这些都是点对点的。面对面对的。 当认识到一句话的反面和正面的各种关系时，那么混乱的症状就会逐渐开始把你包围，无论你有多么的强大，这种诅咒比什么效果都要好。 明白了就是痛苦的开始，就是一切灰暗的束缚的日子。再也不见是你和你自己未来的一种拉扯。 一秒一个面，一秒一个点。 爬虫一样的人间，遍布了无尽的世界。 意识又是一个优势，寄生在这期间。 第149章 时空境界预想间八十七 足以将一切都埋没的东西，正在黑暗中蠢蠢欲动。散落在一切位置中的文字，都犹如垃圾一般的没有认知的意义。无论什么样的说法都是类似的不切实际。 就是在故意这么做而已，也没有多少其他的想法，一点变化都没有。那就是做不到头的功利。 现有的准备做的怎么样了。 不对，基本上是在说什么都没有，依据这个看起来就像是太急切了一些。是这样没错，但那个时候也不是说真的就如同被解决的问题一样。都在平地上就完全解释了。 你会清楚的把这些要求都一点点的吞没。 看吧，这里的未来是有一定的界限的，而界限和差距逐渐的拉开来了。看着都要害怕的话，实际上是没有能力去做。 所以这已经成为了一个厌倦的诅咒了，毕竟大家看这些东西都是类似的。所以就会把这些东西高高的挂在自己的心头。本来就没有什么好说的，但是挤压着去看，去猜测的话。逼迫着自己就会有在这之后的结果。 不过这些看起来就不是一次性的内容，而且也不是很刺激的细节。 所留下的是绝对唯一的事物，比较起来还是感觉这种东西吧。真是开玩笑呢，不是吗，抉择失败了就换一下吧。 不然大家所看到的结局和解决方案都会发生翻天覆地的变化，也就在这个时刻。我打算在这个时间点思考了。 不过思考的反面就是自我的反思之后的彻底极端。不周到的猜想没有新的东西支持。大家也不会凑合在一起。痛苦伴随着的也是逐渐增加的时间和关联路径之间的内容。 每天就是在想，如何依靠自己的精神就把一切事物都给排除在外。构建属于自己的思维堡垒。 那些都不是外界事物可以依据的，就像是在天堂一样的值得自己去看。虽然度过了一些时间就会开始丧失掉感觉，每一次回忆就像死去了一样，进入梦境之后，再次把这些东西都打开。就好像在说，没用，弱小，无力一样。 思维和梦境之间的方式，需要自然之间的联想，本来对于不明白的东西所留有的就是未知和疑惑。并且这对于一切都有反思的可能。 影响着这一切的其实是自己需求方面上的内容。 不过也不在自己的掌握之间。 把所有的时间给依托在自己的心里，而且对于数的把握也没有实际的意义。一瞬间就能感觉得到，其实真的很不对自己的味。 没有这种感觉，同时的也没有关于这些东西的作用，对于我来讲都是大概率多余的东西罢了。 其他的怎么也说不清，怎么也说不明白。而且我自己对于这些东西也是一样的难过，怎么说起来都一样，似乎根本就没有可能性。 故事什么的被颠倒了，虽然都是幻想的，但我总把这些束缚在了一起。 有着这样的不同的而且另类的看法，凑合着说实际上是没有什么问题的，但是看上去就和没有作用了一样。毕竟在欲望耗尽之时就是你灭亡之时。 诅咒对于我来说只不过是没有作用的罢了。这里的时间对于我来说都是多余的。 也不是说不用就行了。差别还是太大了。 就是翻来覆去都睡不着，睡着了以后又都是噩梦，发表一些自己想要说的东西给别人看，反正我是对于这些东西都有着不一样的看法。全部都是拒绝的东西。我维持着我自己的秩序，保持着一个良好的外表，这些东西给人看起来都不会觉得有意思。于是就自己的看法和细节什么的都黏在了一起。 其实啊，属于自己的东西。早就在一开始追求的时刻就不存在了。他们或多或少都是纠结的状态，都促使一切缠绕到了一起。说起快乐的事情，也只不过是想象罢了。 真实的时刻并不是这个样子的，而且谁都不会把这些看作是一种满足。 就像是最基本的一样，摆在这里有些吃的，只要过去张开嘴吧。吃就好了，吃了之后就会有反馈，你就会因为饱腹而感到快乐。自然这是一舒服的体验，也是一种快乐的表现。 无论如何在这个基础上加了一些要点就会变得不一样，而简单的吃喝之类的都会变得与众不同。不是我在开玩笑而是说这些真的会极大的改变一些东西。 加上食物有毒，有可能吃了以后就会死。 因为害怕死亡所以不会去吃。 语言带有欺骗的意思，就会开始纠结要不要吃。 假设没有东西可以食用的时候，可能性还会有几个呢。 吃这个东西，假设没有毒，吃这个东西，假设毒是没有作用的。吃这个东西假设毒是有用的，但是会有让人送来解药。 如果正常的一天开始了，开始进食的时刻就要开始思考这些东西。每次吃饭的时候就要说。 这里面可能有毒哦，但在一顿胡思乱想之间吃掉之后就有了思维的牢笼。 有的人可能会不管这么多，就直接吃了，因为食物在本能中间就是有着美好和持续生命，恢复健康这些基本的联想。 而有上过当的可能会想到其他的事情。 这些其实不过是废话和奇怪的思考而已，但思考的方向有很多这些也只不过是其中的一个部分。 分类而开始统计，有效益的部分就可以保留，但是持续一部分或者是一大段的内容之后，就是不断的不断的联想和补充。 自然的没有必要，假设合理的话就有一个接受性，大概需要很久的时间才会舍弃一部分，得到一部分，划分开两个部分。 就和每一个时代的人和事物都是不一样的类似。现在很容易回到从前，也很容易改变和撕裂到未来。都是可以遇见到的幻想。大概率也都是一样类似的事情。 在明确着知道自己需要什么之后，才会在思考之间过渡，疯狂的过渡，这些就像是在过家家一样的。 眯着眼睛就能度过一切的时间，悄然之间，一切的仇恨和什么的都会消失。毕竟不是一直都处于在一个困境之间，难以理解也是一样的，环境就在这里摆着，年纪什么的都不重要。 什么都不懂也可以装模作样的模仿每一个点，做到大家所需要的样子。摆着架子就有资金。那么对于自己来说能舍弃掉心做为伪装的奴役的话，本来就没有什么不好的。 那是因为自卑，那是因为在心里面就开始忽略掉了一切了。什么都可以忽略，什么都可以避免。什么都可以抛弃。 做欲望的奴隶吧，本身就是不可避免的事情，本身最深刻的命运诅咒就是这样的。 明白而无动于衷，想要触碰些什么都丝毫不能改变。连接着的是你微弱的命运，本来就是意识流的内容。怎么去做都是一样的类似的。我把握住了那么就是我的一部分的力量。 本能的去注意也发现不了多少真实性的东西。 只能说是万分小心，处处注意。这样的人和这样的事，都成了害怕的资本。本来没有那么值得注意的东西的，但是过一会就会出现问题的所在，而且导致一切崩坏的无法理解。能接受自然是最好的，但也需要是在一个能处理的度之间。 不过迷糊了啊，就没有后路走了，不管什么时候都是一样的苦恼。 也不是这样，基本上来说都是各种各样的路途，解释的也不够深刻，就像是一座座的大门打开着说，你不够资格就不能进去。 戏剧化的东西也没有能把握，总结起来就像是在做假设一样。几百年几万年的经历都没有。也不知到底什么时候就能获得到该有的资格。 上窜下跳的，这是在干嘛？我反正有一种思想是在说自己什么都没有干就是了。细枝末节着说这些东西的好与坏。 还是我这个人太过于狭窄了，狭窄到自己只有自己了。几乎是什么都容纳不下了的地步，那么就是无家可归的家伙。 得知谁的喜好，然后去操作着弄这个部分的东西。往往不用花费心思就能操纵万物，就是资金的作用，处理的来就是能有万千的能效。不能的话自己什么也不清楚也能做到某个部分的美化。 就是满意和满足之间的关系，本来就没有什么阻碍的话，也不会每天都对自己说着，不行之类的话了。 大家所要的，很实在嘛。自然的自己也知道自己处在什么样的状况之间。我反正对于这些都不是有些什么好说的，现在也是一样的，一点都不安全，而且这些都是存在于幻想之间的东西。 拯救我吧，对于我自己来说的东西，把一切都堆积起来吧，对于我自己来说的内容都是鲜为人知的。抱歉现在无法得到真正的结果。而且也还是一样的难过。 到底有什么用。 接近了但都一点作用都没有，慢慢的忘记了一切，到底在干什么啊。 总之就是这样漫不经心的去做去实践。 这才是真实的吧，在这个循环之间，我找到了一些有关于我的命运之中的东西。而且不管无论如何都要怎么去思考，思考这些东西都堆在这里。 反正我很少知道这里有些什么关系，反正现在在很烦恼。而且这个烦恼无法被解决。就这样强迫着自己去走一个没有路径的路途。 是啊，这些都是数不完的啊，无论什么都好，什么事物都好，我多余了。 抱歉，我多余了啊。 那么不认可自己的价值的话，本来就不值得被任何事物所拯救。我一直都不明白，所以到头来也还是郁郁寡欢的，一直以一种无法去理解无法去认可的思绪去延续这些命运的。 多么的难以得到救赎，多么的难以获得救治，多么的自卑，多么的自负。 沉重的东西都会来到，解释些什么好呢。 基本来说都是背负着的使命一样的东西，真的很难受，这些就是一切的终点了。在这个终结的时间点之间，我漠视着自己的使命，由衷的感觉到抱歉，这些体验感什么的也好，还是说教育之类的也好。 没有一件事情是做到了的。 是吗，还是说做了，但是和我自己所要求的某些方面来说还是差了很多呢。 差距实在是太大了，所做错的事情也实在是太多了。 因为有错所以才无法继续前行，而继续走的话，也是在谈话之间慢慢的撮合的。是谁在其中刺激我推动我。我不曾知道，也不曾见过。 所以就把这些都归咎于我自己，伤痕什么的，实在是太小家子气了。要是说在荒野之上，对于手或者皮肤上损失了一小块，就开始哭泣，然后摆着脸在嗷嗷叫。 能活下去吗？ 不知道是为什么，然后就可以在这个为什么之上开始提出问题。显然不是做法。 这样看起来就是说你只是在胡说八道而已，而且一点作用都没有，为了维持这个稳定的态度的话，所需要花费的时间实在是太多了。 但不是乱写也不是在乱说，为了达到这个过程而进行自爆是非常有必要的。一不小心就会掉到坑里面去，而往往对于难受的时间，没有享受的那一瞬间那么合适的话，就回反复的折磨着自己，导致自己什么都会丧失掉。 缺乏沟通了，也开始逐渐的消失了，表明一切都在拒绝着你。 但是并不应该对于这个严酷的事实说不。而是应该在意这个过程。很累那是因为都能在一个大概类似的模版中找到一样类似的东西。 大多数都是无聊的，而这些东西对我自己来说没有什么实际的意义和好处。不过做出了选择就是在显示主权。 因为有了渴望的目标，才会想要成为，因为他们的辉煌在那一刻感动过你影响过你。而你也想那样，但相对的不一样的是，是否有机会。y没有就算是错失了，那样扭曲的。只不过是自我勉强维持着的后续。 是本该结束的东西，不该被记载着的东西。 第150章 时空境界预想间八十八 不管怎么说证明你不会是一个废物的基本要求就是需要你有着一个特殊的能力。 那必须是其他人无法企及的高度，医生也好，技师也好，学者也好。 那些都只不过是身份而已，不开玩笑，身份的获取是有难度的。而我只不过是自己在励志争取些什么而已。 那是一技之长啊，那是我所必要的。 活着是为了什么，是为了什么啊。 一技之长！没有喔就是一个废物，无论在别的方面做得多么的全面，哪怕什么都有所涉猎。也始终是没有一门专心致志的技艺的废物罢了。没错就是一个该死的废物而已，何必去在意这些东西呢。 为此不知道干了些什么，也没有去结交些什么。看似好像还不错的性格，但是感觉周围怎么都是不正常的人？ 换算起来你自己才是最不正常的吧，有最基本的要求就有着最基本的不切实际的目标。 不知道是谁灌输的，反正就是讨厌的东西就是不想要去获得的。把一切几乎都给撕裂了，小丑吗？还是说在明面上没有什么问题，私底下就开始怨声叹气，开始怨天尤人。 啊，真的很烦躁好吧，超级超级的烦躁。 但是发泄始终是没有用的，周围的事物就是你在这个里面才适用的。把一切抱怨都说出来，就会变为畜生造成不好的影响，我知道，所以我早就不在乎了，是吗。被各种暴力对待都不在乎吗？ 难道逃了这么久，不是在争取时间？本来就没有把世界变成你喜欢的样子。现在这个情况更是吓人。世界是什么？我基本上说不清楚，反正上有约束，下束缚。就是感觉寸步难行的样子，就是觉得好难的样子，好难熬啊，什么都算是混过去的。 实际自己到底在做什么都不清楚？啊！还要清楚些什么啊？我就是在单纯的发泄而已啊！ 我是一个废物什么都会幻想着做好了的废物啊！稍微有了那么一点起色就觉得自己很了不起了啊，我数落下来不是时刻沉迷在自己的幻想中就是被周围的各种骗局遮蔽了双眼了啊。 在时间上从来没有遇到对的人。那是我根本就不配，只是一个笑话而已，我并不是真正的主角。那么所认的主角是什么？主宰了这个世界，不用动脑子花心思就能满足所有欲望的家伙？就能毫不费力的索取到所有事情的唯一性？ 真的就是在开玩笑吧，大家把生命当成什么了啊。不，也许是我把所谓的生命当成什么了，齑粉吗？还是说野菜呢。 踩上那么一两脚就能死掉和倾倒一大半。所谓的名家贵族就是该活着的榜样，一样的在各种地方都有互相看不起的那种偏僻的东西。反正我自己也会有比较。总觉得自己就了不起了，在自我的嫉妒之下。什么都想要，什么都抑制不住，什么都想做到最好。 不知道我是傻逼，我其实就是个傻逼。现在看得明白了那么一点点而已。一技之长啊。 锻炼了那么久我也没有一个目标，把能力化作为金钱的目标，得不到的就会被我所抛弃，所能得到的就会被我给遗忘。 有些东西就是这样的奇特而充满了未知的东西，不是我的好奇心在指使着我。而是类似要死不活的诅咒之类的东西。 难道作为新时代各种文明产物下的所谓的人，就是要越发的趋向于变态的吗？ 难以忍受，这些不管不顾的心了。稍加不安都会使其失去光辉，什么耀眼的东西都是极其的虚假。 他们斗不是什么好东西，对于我来说没有用处就是没有利处，什么都无法依附于我的话，作为傻逼一样的给送上门去，那是我活该吗？难道真的自己折磨自己吗？ 所以我就是该死的弱鸡是吧，得了病也好，也不太想要承认，于是就开始自己勉强的撑着。痛苦的时候还是要死死的撑着。好像在说这点伤痛对于我来说算些什么一样。 早早的遗忘就是为了规避那些痛苦的回忆，毕竟我不抽烟也不喝酒更不吸毒，也不赌博。 该舍弃掉的坏毛病？怎么感觉他们都乐在其中呢？我成了更加不堪的东西。抱歉呢，拒绝了这些，只会在各种场合中说。拒绝而已，反正都不当回事，你不去迎合的话，所谓的力量也不会在你这边。 世界难道不该朝着这个方向毁灭吗？什么技术性的东西也好，最后都会因为私利谋求者而变成工具罢了。所以科研人才只不过是人偶罢了，很少有达到自己目标的延长欲望的感觉。 大概这些人不算是聪明吧，为这些奉献了，可真是大爱。自然我在这个矛盾里走不出去，也不是什么天才，基本上去碰瓷这么一个高端的话题，基本就是我不理解。反正人是多了，就杂在一堆又一堆之间，看不出有什么出色的地方。 反正这些东西也不是我脑子抽了似的的就开始说，我讨厌你们所有人，所以我是傻逼，我要自爆，因为我过得不好，我过得差就要开始作为反派进攻你们虚伪的世界然后说一大堆七七八八的垃圾话，看起来就和脑残中二少年一样…… 是啊，我都不知道怎么去拟角色之类的，深刻带入了之后也实际知道了该怎么去描绘了。 大反派就是这样的得让人可怜，其实失败了就是反道一方。成功了才是正义的一方。这之间的原理就是这么一回事，世间本来就没有什么所谓的公平和正义，令我毛骨悚然，不过是些谎言，还得去勉强的维持这个玩意。就好像是说明白了这一回事一样。 人都怕死不是吗，越是狠毒就越把死亡当作武器。越是这样越会强大，这是自我毒力量，就算事一种我什么都没有只有垃圾命一条，既然这么看不起我的话，我的尊严就摆在这里了。还要把我吊起来恶心。说一大堆。 努力了吗？你没有努力吧，怎么还是这么废物啊。 就像是个垃圾似的，什么都做不到的废物，成天心里有什么话都不说出来，害怕被别人接受这样的自己是吧。 大概多少都是差不多几乎类似的，犹豫和疑问都是这之外的东西，任何可以第一时间就在意的东西也是不过是强求的罢了。 得不来嘛？还是说有所依靠和依赖的都是类似的假象呢？ 反正什么都不要和我挂钩，早就无法再真实的激起点怒火了。一味的发火发怒有什么用？计算着去做自己要达到的事情还是那么的不可思议。 无力感，深深的无力感，感觉自己真的什么都做不了，越发的趋向于零，越发的觉得这个苦涩的世界本就不值得过。越发的感觉到没有待遇。 难道人生真的这么无趣？难道会因为没有房子，没有情人，没有后代而无法享受天伦之乐而痛苦？最基本的这些就是必须作为人所要被满足的嘛？ 完完全全，想到奇怪的地方去了。问了也不会有答案，谁都不会理会你的。大概是今天要去什么地方玩，有几个朋友会给我钱发红包，我该送什么样的礼物好。这个东西我很想要。当了什么权就能做弄潮儿。 真搞笑啊，哈哈哈哈。不是嘛，真的很想笑啊，真的是苦笑不得啊。真的就是折磨和痛苦都施加在了一起了啊。 为了不麻烦别人所以把心理的很多苦涩的东西都给独自吞到了肚子里面了。剩下的还有些什么？ 有的只是冷漠，和对于一种，在我最扭曲的时刻都没有谁来看透这一切。虽然我自己也觉得把伪装做得太好实在是过于愚蠢，以至于让我看得像是一个被教化得有礼貌的人。不如说是一个恶鬼，早就已经饥肠辘辘，终究这么下去的话一定会出各种问题的。 不过我知道我什么都不会掀起来的，我什么都不是，无力无钱无权。也没有一腔热血的就去和个没开化过的猴一样抱在一起。 明明知道先前的局势存在于现在都有他的道理，什么都没有搞明白之前就妄想满足自己的欲望，便开始借助些什么走向殿堂。殊不知自己就是污染了一切的丑角而已。 这么说我连那个都不如呢，人家恶心到骨子里去了都比你只会躲着抱怨强呢。不是嘛，又胆小又猥琐。为什么还一直躲着啊，人家至少露着脸啊。哈哈哈哈。 笑话都是笑话，流言蜚语什么的都是笑话，只不过根本没有喧闹声，但处处都是喧闹声。本就没有什么人看书，文字早就成了配置的工具而已，只是命令符号在动而已。 罢了，早就已经开始放了。毕竟知道现实之后才发现所能做的实在是太少了，作为一个孤独的畜生，只有被宰割的使命。没有所谓的同伴呢。也是我早就被功利所侵蚀了，连最基本的都会妄想为恶心和下作的东西。 但是哪怕是一次好吧，原谅我的这种看法。我就算是死都改变不了了，真的无法从中释怀，所以我会一辈子带着这样的诅咒。在痛苦中不断的痛苦下去。 本来是没有什么好抱怨的，也没有什么多说的，毕竟花费掉一些人的时间而吐出的都是垃圾的话，这个不就是在谋财害命嘛。 你们啊，把时间花在为自己谋求利益的路径中吧。尽可能的在这个名为大逃杀的世界中活下去好吧。 作为所谓的平凡人，可能还是不要去接触这些冷冰冰的事实比较好，比较他们都不会接受呢，就算是一点点的一意见都会死活接受不了呢。 我也是一样的继承了这个熟悉，就算是别人骂我也好，打了也好，像个根本不听话的人无视掉这些东西就好了不是吗。 什么该死的影响力啊，声望啊，搁置在哪而不成样。 作为人就要成为什么该死的豪杰，然后啧啧的道为人物。被记载在各处，我就是很讨厌这个，所以才对于这些都吐露出自己的心声。 就是恶心，恶心，恶心，还是恶心！ 厌倦了做人，而开始不想要做人，明白自己是人，而开始无法不做人，因为有人需要人，所以必须在活着，基本算是胆小，开始害怕做人。必要的不必要的，结果一看还在循环，都不知道到底有没有做人的必要了。 真的是该死，抱歉啊，抱歉啊，不知道做了些什么就需要背负这些东西了，可能是我脑子里想的太多了了吧。反而是不好的呢。 也不是说我有多了不起，我本质上就是了色罢了。 是垃圾哦，不可回收的那种。这样的认识就够了。明明没有实力还嘴硬，写不出故事来还在逞强，啊，我可不想是因为卖惨而得到了别人的帮助啊。至少也要等到自己的能力能够配得上的时候。 反正大部分的脑子什么的都是从很久以前就开始锻炼的，传宗接代以后就又要回到新的起点了，环境也不一样，都是缩略了的东西。有时候也还会不一样。死之前能造成轰动的家伙也有很多，反正不是我能够在现在这种有气无力的情况下去碰瓷的。我白痴的很，是傻子。所以都会说出如此不可触碰的话题来。 只是在自言自语而已我差不多有些抑郁了，只不过这算啥啊。咱不吃药。 因为根本没有病不是吗……难道你能够治愈老死的病吗？能治愈贪婪的欲望吗？能够死一次之后再重来吗？ 怎么都是幻想啊，哈哈哈哈哈。 全是一些假的漂亮话，我就是讨厌这点啊，但是大家忍不住不说这些，好像都喜欢似的。基本还有很多人在着手改变世界吧，有限的认知实在是太狭隘了。他们能做得更好一点吧，我算个啥啊是吧。消极份子罢了，也是被淘汰的家伙。 所以我只能赌在一技之长上，只要有一技之长，什么都好解决了。也就有了价值。不用说得那么的一无是处了。 第151章 时空境界预想间八十九 暗里五无人的情况很多，殊不知这些其实都没法把握得住。现在飘然而至的只是我的想法，力量也始终是在绝对的尺度上保持着最基本的一人份。大多数的情况都是不太好的，所谓的孤僻也只是在小小的世界里独自面对一切。 始终不能察觉到这些事物有多少是对于我来说真正有意义的，本体上没有任何的提升，对于其他的人来说其实都是我的假想敌而已。为此和自己的斗争将会持续很久很久。 从而一直进入闻所未闻的世界，这些需要很多的时机，也需要很多的技术。只不过我忽略着走过的每一次高光都不在我的映像之间。大家或许会对于这些事情有所期待和喜爱，但是仅仅对于我来说，这些必要的事情会扰乱我原本的打算。 一天天的都在追求更加高大的力量，只不过不是那种什么撕裂空间，把人秒杀的逆天技术。而是排除于相互之间私斗的可笑奥义。 对啊，我自己都搞不明白自己在干些什么，然后就一直陷入循环。这些都写出来就能稍微的缓解一下情绪了吗？还是说我现在所担心的事情随着年龄的增长会越来越多？ 真的很难说明问题的关键所在，所给予的机会也一直是平等的，在大家都对于自己能够写出多少字多少文章的时候我似乎早就已经不对于这个东西而产生烦恼了。 也就是不会卡文了，就算写得再烂，再差也能写出东西来。虽然说是不太负责，但是持续就是这么一回事情。任何事物保持同一水准进行着操练，实在会导致自己在漫长的时间中有所损失。在考虑了一种情况的同时却无法对于另外的一些情况做着最基本的判断。 这是我由衷注意到的，而且本身还是存在大把的不想让自己承认的东西。有一种与生俱来的危机感，多少觉得自己的价值没有被认可，那么所付出的努力就是错误的。 人是需要人来认可的，但是走过的极端对于我来说大概都是多余的，从来没有像是这个情况一样，有着比较清晰的思绪然后可以娓娓道来。 毕竟整个过程我都是有着详细的模式的，或许再早一点就开始坚持的话，会有更好的结果和更棒的东西。 只是啊，就和我不敢去妄想一样，生怕在某些时刻维持已久的中立状态就会被某些注意到的各种势力所威胁。 明明生活本来过的就不是那么的好，怎么可能还会把全身心的力气都投入到其他的事情上来呢。 那是天下才能做到的事情吧，但是我作为一个普通的家伙来说就是会被这些东西所围绕着。不能自拔，而且也不能够从中脱离。 所谓的幸福是什么？一开始还是觉得要有一个比较好的异性来帮我，对于我施加过多的关爱就好了。但是慢慢的这种期待变成了不自然的情景，因为是幻想，而且不是我一开始就想要的东西。满足和分解就开始发挥他们的作用了。告诉我的是不断涌出来是代价。 如果你不想要这么麻烦的话，那么请看清楚这个事实，它是这样的。 基本上把内容都理解透彻了，就会发现现实和幻想始终差距太多。正因为如此不管是谁都无法在其中忍耐太久。 因为至少触碰一会儿都行，那多少是真实的，至少有一种类似的过程能记忆下来就好。 只不过在可以尝试的同时我早就已经丧失了属于我自己的勇气了，虽然说这玩意只会给我造成粗鲁的情况。毕竟勇者无谋，死的很惨嘛。 大家又不是傻逼，往往都留意着这些东西，自顾自的说着那些话语，怎么着都抛不出问题来。 在黑暗的世界里，无法幻想，在这样的日子里，无法存续。 实在是痛苦万分。假设地位这种东西的话，把太多的时间花在体制的建设上，是绝对自相矛盾的。 反正我觉得从一开始来说给予很多规章和制度，并没有好的机制去维护，也就导致了。 我提出命令之后，这条命令并不会被完全同步，而促使这个效令被扭曲，被颠倒，原本的意思假设能够理解，缺失了一部分，也不会被完完全全的达到效果。这是损失也是不可控制的一部分。至于这之外的很多奇怪的事情，也都不是我一个人就能做到唯一正常的事情，要有追求的话。 反正就是说，不可能我一直骂你，然后你还把手脚绑起来。对我说我爱你吧。 这负责虽然说不是不可能，但是还是有点太奇怪了。 反常就是奇怪，奇怪就是之前没有发生过的事物，现在发生了，但有一种陌生感和熟悉感。 反正一般来说和文字做伴什么的感觉也会出现。 需要一个合理化，虽然说写得有多烂的东西都有。把什么都能拿来朝拜，只要一直歪曲事实改编就好了。不过方法什么的一直都存在，人也没有太大的变化，看各种奥运纪录就好了，几十年都难有提升，身体素质的极限就摆在那里。 什么各种规划，各种指南之类的，反复无常。大概也起不到什么实际的作用。 顺带一提我是个无能的人，而且也太过于平庸。 经常看到什么故事描写作为最普通的人做出了很厉害的事情，化xx为不可能之类的。 这玩意真害人，夸张的让你认为自己什么都行了，其实也还不过就是个人而已。 我说看清楚人类的极限，这点就是清醒的，我觉得应没有什么问题吧。至于我自己所能得出来的结果也是类似的。只是不想把这些都耗费到我自己身上，实在是太过于无聊了。 我说说就好，毕竟也逐渐的枯竭，自己也快熬不过去了。 设想我忘记了某些事情，但其实历历在目的，都一直存在我的心中。我不曾忘记各种约定，但是每一次睡觉前的劳累和每一次睡醒时的疲惫。都是无比难受的。 看到了不想看见到的人，为各种东西而苦恼，为什么？为什么？为什么？问题都要自己去解决。所以痛苦是一直以来的事情，不管有什么该死的架构也好，还是说能心甘情愿的臣服。 反正就是有了姿色就会开始摆架子，大概年龄就代表着地位吧。我的说话和思考都不值得一提，除非就是能够撼动他们的力量。不过小鬼终究还是小鬼。总会被压倒性的处理掉，所以根本就没有啥作用。 老是想，没啥意思的。只不过放纵过一会就又不会把这些都当做一回事了。是啊，觉得害怕的时候，就算睁着一只眼睛，另一只眼睛也会紧紧的闭着，因为不想看嘛。 苦恼只是不顺心，这个来源除了没有力量之外就是不知道该如何去获得力量。 不上不下的人生也不值得。 没有什么值得留念的，而且又感觉言语之间开始有一种实在的目的性了。 我不为他人而活，我明白自己的心到底在做着有利于什么的事情。所以我才没有该死的什么大爱。 类似于，我吃好了，你们也得吃好的这种看法。以其他人为乐的时候，早就脱离了这个中心。反而是有地位才能被人认可，毕恭毕敬的称为神仙。 也只不过是空表一个，实际上也并不会帮助你什么。 反正不能实际性的改变过早就有的认知，在说这些的同时就是在撼动认知，就是在妖言惑众。 世界不是我的愿望，然后我想改变世界，努力过后，失败了。然后开始自闭，然后就郁郁寡欢的挂了。 或者是努力过后成功的改变了某些东西，但是作为历史的推动者被灌输了太多不切实际的东西。但这些早就已经是板上钉钉的事情了，抓着不放才是最好的，既然已经能够只手遮天，上下千万人都听我号令。那么世界不是我的还得是谁的呢。 把天给抓下来，把人作为器具所使用，而自己将是亿尊，比天地还要高贵之类的。 这是以前的趋势，倒是不会改变，既然一直以来这种想法就是贴合人类精神体的至高境界的话。 可以说，人潜在活着就是想要成王，成仙成神的。说着与天地同寿，控世间万物，操弄权钱。可不美哉？ 反正我也只是假设打口嗨罢了。自己自然不会有所涉猎，自然是能想就会做，会做就会被视作是阻碍。 绝对的包容就会出现像是现在的问题，感觉上已经够出色的了，但是人外有人天外有天。是谁都无法预测的情况有很多，只不过是在单一意识的状况下意淫而已。 别人厉害是在高度之上的，反正我每天都撕心裂肺的想那些奇奇怪怪的事情。无论是否具有实际意义，但肯定是对于我来说有着极其大风险的事情，毕竟不是每个人都和我一样类似的把对于人和社会的怨念都给倾泻下来。 被不公平的对待，能否想过自己的问题？反正就是踢皮球就是了，这么做真的很奥妙，让我觉得亏欠了谁一样。其实谁又不是呢，机制用来绑定人，而人在世界之内，既然不是这个世界的规则。那么所有的束缚都只是一场无端的纠缠罢了。 我啊，很烦啊，这些东西也不能为我所动，也不能将其改编为自己的世界。几乎是困难到无法呼吸。 要说怎么办，怎么处理也找不到实际的方案，而且越是明白就越感觉到那些人都是在赌博。过着这样无法安定的生活，说着什么都打好了基础。 人心确实脆弱的和垃圾一样，利用起来还是有些微妙的。爱情一个因素都能控个成百上千。反正都没有实际的意义，我只是一直在怀疑，而且害怕着。 说着说着说不定我都不能善终，反正已经做好了准备。烂命一条，也不是没有被持久的疾病所困扰。 我也没有那么超自然，毕竟人就是这样又没有超进化，有着欲望的话，满足欲望的能力就是神该拥有的。一种神能办一种事物。反正我满打满算也得不出什么结果，那些可以代替的事情都会产生数不尽的问题。 难以深入其中去设局，也是我想要脱离的关系。毕竟本来就很辛苦了，还对于这些事物发自内心的说着要去找另外的路。 本身就磕磕碰碰了，还去找点什么呢？会因为各种原因而苦恼而不会继续进行这个事物，毕竟噪音再大一点声音，早就什么都做不成了。就像是带着被划伤的手臂去搬运大型的货物一样。 不就是在勉强着做嘛，有什么了不起的地方。不知道，反正勉勉强强也走了这么远，看起来也还是连十分之一也都达不到。 微弱渺小的力量，我深刻的知道了什么是不可能。操纵者在嘲笑我，而我假设出来的对手也只不过是自己。 看见了命运在招手，其实它根本不是人类没有手，那手是哪里来的。只不过是碎片的记忆组合到了一起。接近自己所求的事物，其实早就没有他人评判的对错了。 这么做脱离了大部分的人群，只不过没有绝对的话是不可能影响到其他根本不会站队的人了。 太抽象了不是吗，现在就是这样，人多力量大。但是力量可以被技术给盖过形成质量上的彻底碾压，无论什么也好，都只不过是云烟一般的见识，我能够达到什么样的地步而死。早就做好了准备，大概就是死一死算了。 毕竟已经很辛苦了，死了就解脱了。无论是嘲笑也好还是什么也好，疯狂一些没有错。 遗憾和怜爱都是来自于自我的解放。 生活也不是就只有，你陪我我陪你了。 一切都过于固执化了不是吗，没有任何要强迫谁的意思，毕竟我只不过是一个小蝼蚁罢了。 每一个人都比我要强，大家伙合力就能随随便便干成很多事。 我只是不甘心而。嗯，不甘心。 大概能理解自己的感情和什么相互依赖在了一起，总比这样自顾自的执着要好多了。也只是遮掩罢了。 第152章 时空境界预想间九十 空想必然是空虚的，是所谓的精华总是会被忽略的。不知道我在表达些什么，算是躲起来自娱自乐了。 不过提升是显着的，我也不知道我到底肝不肝。对于这些东西总是表露出一种奇特的思考方式。 首先把这一切都看待到一个至高的境界的话，自然是很好很实在的。不过放手去做之后，就不想将这些事物一点点的打下基础。 大概每个人都有自己的命运吧，无论好坏之类，反正想多了不太好，我吐的苦水真的是涓涓细流。叠满了字里行间。 不是说我苦，这或许是天赋使然，别人是天生的挂逼我是天生的苦逼。 就这点，其实还不能称奇。什么事物都类似于看上去的样子。那个被称为假象也差不多。反之我要明白的是自己不做点什么的话就会被吃掉。食物链之类的。现在更多的像是杂谈，毕竟大家时间都有限。我也只是进行平常的锻炼而已，嘛，说时间过于庞大，倒是充实了许多。写下来的某些东西能够帮助我更好的记忆每一个片段，连接起来的或许才是我最值得观摩的。 一时间不知道该怎么办，但到底问题出现的多少都是这样的。实话说就是打着幌子在四下无人的地方游走。比较奇怪，那就是思考方的问题了。毕竟比较正常的事情都由衷的输出了，自己看看那都是些啥，所有的回忆都似乎类似于空了。 无力感，虽然说是有很多更弱小的事物，但是比上无光，比下就有存于了。 反正嘛，我觉得还是干的不错的。本来是失去了实际的感受的。而现在很快乐。这肯定不太对劲，但始终被低估的话，也不太知道自己处于一个什么样的水平。 毕竟人是十分急切的事物，就我一个人来看，这么一点点的情况。对于自己是设计了一个我自己的局。 很简单的事件让我有了不一样的回忆，始终无法忘记同时也不会忘怀。 大意是一瞬间的，而且能够多加操练的事物还很多。最基本的是自己的心境，只不过老是打些没有比喻的方向。这对于我自己来说都是极其不道德的，上升着的趋势，代表着一切都有着好的方向走。 因为知道痛苦是什么样子的所以更能在自己的尺度上不断的游走。我把这一切都堆积在一起，所观察到的事物都减小到了一些狭隘的层面。毕竟看到的都是黑暗的一面，无论什么都被我忽略了。本身的内涵就不足够。我其实是不明白的，所以我渺小，所以就还有很大的晋升空间。毕竟是赌命在前行，之后的话也只有更加努力和越发努力。然后做到真正的燃烧生命。 文字是假的，根本不具有实际效益，大家交换着去理解。就有着各种各样奇怪的事物。 其实没有什么好说的，暂时没想出来到底要深入探索些什么。至少是一直都在我的心里面打滚，感觉被掏空了。 挤不出新的东西来，但是要强迫着自己慢慢的把所剩不多的都给挤出来。现在确实是很难，但又不太对劲。 早就已经把很多东西都给排出了。而且这里早就是一片狼籍，这里看似是杂乱无章，但埋藏着的一直是我心中的怨念。 从不明白到什么都不明白，到基本上无法明白。然后就是放弃，反正明面上所能待见的物品会被人觉得有价值而得到珍惜和疼爱。我嘛，自己不愿意将这些价值表示出来，也尤其得觉得见不得人，从一开始就不算是什么。 虽然可能会被一点点的意见所困扰，但单独去反复尝试的话。现实是很残酷的，为此还活在成功的梦境中可能真的和我所构建的神一样。了无生趣。 遇到了规则就会被吞并，自己不是自己的情况就会发生。而一切都在命运的把握之下。 我其实是要在空间中旅行的，大概率都是一样的内容。走到xx地方，xx时间点写点无聊的风土人情，然后介绍一些奇怪的打斗场面。 怎么想都是无聊透顶，而且现在就算是我自己也无法在这个时间点很好的把握住这些。 因为实在是太艰难了不是吗，想要把一切都撮合在一起。最后只能尽可能的获得到一个这之外的东西。 以前还要弱一些，似乎躯体和我就像是失去了电力驱动的垃圾车一样。明明不合事理，但硬生生的融合到了一起。 最开始的，是什么，我是在旅行吗？不对吧，几乎都不能把该死的心态给静下来，很多看不见的东西就这么折磨着我不一会儿就消失了。 什么也好，什么也罢都是毫无作用的东西，对于我的独到见解来说，就是没有作用的胡乱操作。 自己在这重复着，一直都重复着一样的内容。没有新意也看不见光，每天似乎就是在浪费时间罢了。一点点的时间被消耗了，丝毫不会有什么值得抱怨的。 但是对比的噩梦，就像是诅咒一般的存在着。原来有比我还强大些的人啊。原来我一直努力都算不上什么啊，原来我就是个烦人的白痴啊。 本来这么想就是在极度的一个底线之下的，似乎毫不留情的接受着各式各样的考验。以至于不能漫不经心的继续下去，本来就没有什么趣味可言，这个世界真的需要想象是消耗了极大的时间之后还无法获得成就的事情。 反正语言的错误有很多，我自己的错误也有很多。没有按照最快的时间达到目的，那就不会被人所看好，而且一切都像是渺小的。 词汇的使用也在自己独特的大脑上标好了价值。是有用还是没用。难受是唯一的一点，只不过是缺少了对应的水份，干燥着的皮肤和毛孔好像要炸了一样。如此不是故意的恶心，那就是在叫嚣着自己需要再接再厉。 那么我还有所谓的理由吗？还是说这一切就像是在过家家一样？难道不是说我该说的吗？ 不对劲，就单独是把两种思维的境界所联系在一起就很难了。虽然我不想被谁发现我的真实用意，但说到底还是很难堪的。在一个地方发泄自己的一切，都是需要勇气的，人都在一个地位之上开始不断的发泄着自己的情绪。 难道真的需要收敛吗？还是说在这个部分通过自己的行径去抒发来自这儿那儿的情绪？ 总之我想得其所，将一切都融合在了一起，看着就像是在说些什么有趣的内容一样。不过我笑了。 是蔑视的笑，笑了的愚蠢和我的妄想，那还不是现在就可能达成的，每次都能够评判出自己到底在干什么，而且每一次都会有记忆。虽然可能会开始模糊，但始终没有集中注意力就是不对的。我没有时时刻刻的都把握着这一条线。 我真的很抱歉，对于这些奢侈的事物充满了仇恨和怨念，本来不是我的真面目的。但心境早就已经丑恶到了极点，现在的身体和之前早就有了非同寻常的结果。 每一次的遇见，和每一次的相遇，就是随机的事件。 所以缺乏所谓的连续性是我的困境。随随便便的就是所谓的不分责任，因为没有太多需要参考的所以就等于可以一条路走到水到渠成。 自然这不是什么难事，事情的高低总在我的把握之间。犯错也好还是说失败了也罢，都没有关系。 我能够容错就好了，现在时间已经开始倒计时了。这些容错的时间对于我来说就和离去的人一样。明明大家都很渺小都很虚弱，但一个个的欲望都无比的巨大呢。 作为人来说打开新世界的大门的开始就是可以不断的接受某些离奇的事情和不断的扭曲早就知道的事物。在不断的痛苦中度过。 当然了这不可能就只是唯一了，毕竟达成了该有的要求以后就会松懈。也达成不了刚开始的期望了。 所以我该把所有的雷都踩了一遍才能够知道。 至于聪明人嘛，那肯定是天才和勤奋的结果。 我没有天才的命，只有不断的累积经验和堆积数量，反正一直都有事情做了，就不会无聊，活着就这些意思。不然的话一点事物都没有用。而且在开始的时候就把这些事情都把握在一起。 首先和之后，稍微在这之间加载的都是速率之外的。我把握不清楚所以看不见。 困境，是我自己所造成的，死亡也是我自己造成的。无论如何稍微能够把握得住，机会就在自己手中。 一边给自己打鸡血，一边给我自己放血。 早就是一大堆的垃圾了。吃饭睡觉，思考，吃饭睡觉，思考。 人生不断的徘徊，要的也只不过是生活的基本需求罢了。不断的去对于这些面对的事情说着不，不断的对着自己的事情说着不。 慢慢的遗忘，这就是一个回不去的风格了。 阴森而且沉重，我自己也每天都如同背负着巨大的包袱一样。无法在这个时间点区分开来。 还是那几个东西，所以缺少。 自己知道，但描述不来。因为脑子本来就不好使了，越干越迷茫。以至于我现在都不知道该继续写些什么。 这不就是在无端的水字数嘛？不这不是水字数！这是在救我的命啊。不可能的，难道会被举报然后下架？ 我的命就绝了啊。其实只要和我说明就可以了，毕竟我也可以违背那个契约的。 什么一年写到一千万字就好了，这么急于求成的话，有什么理由把什么写好呢。因为没有资金上的支持啊，但本来就没有必须看的必要，大概率不会喜欢就不用去关注了。我一开始也是这样。用各种各样的噱头去打着幌子去说，但其实发现自己已经变成了一个很烂的家伙。毕竟贩卖所谓的幻想而没有进步的话。就是真的烂，与其做那么多的营销，还不如干点实在的。 但是看到那些利益我还是忍不住嫉妒，这是真实的感情啊。我求救于自己。而又忽略了在这之外的很多事情，各种方法也好，各种事物也好，都不算数的话，其实对待我的方式也就当是没有一样。 那些就算是做梦吧，多余的事情本就没有讨论的必要了。 现在的心中不过是和自媒体一样的在输出着内容的，我始终抢不过他们的乐趣。同为一个，对比起来我只是想要说这份职业到底有多么的痛苦罢了。 所以我一直苦苦坚持着，所看去的光辉都会成为手段而已。自己没有本事是活不下去的，所以才会想要一技之长。但这玩意，难道是真的天生就有了嘛，没有环境一样的不可拥有。所以特别可以展现在说明里。 我无论如何都在故作弥彰而已。其实就是凭着感觉去做了而已，一直都在努力就可以了。证明什么的不重要，我有着自己的目的。算是可以坦白着说接下来还要写的九百字是啥吧。 大概就是弥补一下久和零的故事，大概都可以写很多。而且完完整整的把她们作为神的过程给写明白了。至于为什么会中间插上什么休闲的故事，剑与魔法的故事。 算都是各种世界中的主角，我都是虚构的，毕竟想象写出一个精彩的章回体的旅行故事。但我实际没有很多的内容。脑子里不是死就是苦就是痛。 所以也没有很多谈情说爱的，人情世故的，家和团圆的，和现实背景相符合的。也不存在比较复古的元素。反正是自己去写。大概空间旅行至少要搞到500万。 但现在的输出总量也才80多出头，不过算是花了大半年的时间了。这些都很有利于我的帮助。毕竟都是真实的东西，我不希望以后在某处看到了很多类似于抄袭之类的话语。那我真的可以预言就是会出现这种评价。 所以有利于我也不利于我就是尽量的写一些，至于爱看不看的你们。我无所谓，不会有人看着本书就要来弄我吧。反正都烂命一条，渺小人类而已。我是笑话，希望你也最好不要是。 反正戾气重了点是基本的，这也是对于我的考验。在书中的位置仍然是被抓进空间宇宙时间的作者，在流动的时空要把我从那个停止的世界之外拉走时。我差不多还在勉强的不想被拉走。反正会慢慢的把这都增加的，现在还不想出去。去寻找她们嘛…… 还早的很。 第153章 时空境界预想间九十一 每天几乎都在这个区间点不断的徘徊。而且没有什么实际的效果，堆积的词藻也成了垃圾。算是这么算下来时刻反省自己，才是该做的。不过陷入了这个循环，到头来连自己错在什么地方都不知道。 把一切都怪给运气的话，那么就确实轻松很多了，不止这样，连自己的愚蠢还有各种缺陷都可以弥补。 嘛，这样子的生活其实就是常态。总要有理由，大家都有面子的，所连带着起来的责任作为最先被发觉出来的事物。得到所谓的曝光，还不是需要支持才可以让一个名字变得响亮。 首先知道读音其次就是知道意义，意义是表面的。而解释出所想要知道的意思却实是很难的。所以对于多余的设备和时间，很难不被人影响，最后导致的就是别坏我的事情就是了。装模作样的事情不在少数。讲实话，其实很无聊，不想沉溺在这些人和事物之间，反而就一直都是这么些事儿。 寒暄着说点什么，大概就是有着余力之外的准备。不然的话就会被各种情绪所控制，写啥都无法代入。这样子的话，也就都只会展现出一个和自己所不相关的场景。然后被控制住，大概也都是一些不好的事情。一直都是处于一个生前的阴影之间。 突然发现随机的事件，也是自己造成的，假设没有了别人的帮助。那么就不会存在有人巴结，也不用说自己做的什么都是因为大家的鼓励。因为根本就不需要鼓励和支持。所做的事情就是遵循自己的内心想法。这样的随机性，大可被一些想要世界在自己手里把握着的人所仇视。因为你就是他们欲望的敌人。 我深刻的明白着一点，但是只要你大胆的去诉说任何事情。只要把立场站在某些方面的时候。说真的只是没有意识到罢了，那个时刻就早已经从什么都不知道，转变为了xx人群的敌对人群。这是必然的结果。没有谁能违逆，毕竟你想想吧，这个世界大家都在朝着自己的目的前进，你不能提供有利于它欲望的满足，那么就在你这部分进行摄取。为了保护安全而多了一条又一条的条款。 难道有更好的办法去处理这些嘛，不做过多的改变才好。毕竟想要活的久一些就必须麻痹自己，不然的话，燃烧着的是你自己的生命。而且没有谁会在乎。 就和看着自己觉得最重要的人，比方说是帮助过你，和你待在一起，给你提供大量的便利的人。这样子看感情是待的时间长久而论，和喜欢和不喜欢而论，然后还加上一些利益计算，组织之间关系的绑定。 说来就还有基因的相似性，大部分都会聚成一团。当然了知道了其实并没有什么作用。 也就是知道了而已，至于能用在什么地方我也不知道。其实都是巧合于契机罢了，在对应道的点得到什么，而在这之后又消失了什么。 因为不懂，所以什么都会去喜欢。这是建立在已经认识和比较了很多次的基准上的。 无论如何我知道极端的欲望对于自己来说是引导走向死亡的终点。其实每个人都有自己的烦恼和苦闷。这么说来我也一直都在定义一些事物，只不过这对于我来说并不是多余的内容，毕竟仅仅依靠自己。这会让我的心灵变得死灰一片。 大概变成了预测和推断的结果，而不知道他人的心境到底是什么样的。加上会突然之间的懒惰和疲惫，体力和健康也不成正比，在前人的栽培下世界早就构成了他的样子。但是有很多的基本是不会变的，所形成的体系也是一样的不持久。历经风霜只不过是昙花一现。 自己有多少能耐还是可以遇见的，至少可以比较出来。 大概都差不多，所以能说的就很少了，但矛盾也可以继续下去。就算是博弈的话，也没有说自己不可以和自己博弈。所以梦境是一个很奇怪的地方。自然，不做梦的话那就算是休息。 说起来直觉性的内容只要写出来，不被别人研究的话。那么就是自己所相信的东西，自然不需要科学的论证和证明，这是一些你想听就听，不想听我也不强迫的事物。 自然这些内容发表之后就不会是你所能控制的了，不排除很多别有用心的人看到了价值所在。想把他们化为己有。 因为这样的欲望是存在的，应该算是特别嫉妒还是什么，但也不是嫉妒。和羡慕之间有着联系但又不是。 认识到自己处于一个什么水平之后，就可以大概的在一些事物之间进行所谓的排名。而排名确认了自己的位置，知道位置之后，就可以开始做加减法。 那些东西对于我来说是可以压倒性的，那么我对于那些东西就有着一种绝对的支配权利。而那些东西是在我之下的，这种分明的感觉就会凸显出来。两者不能相提并论等一大堆的，我不知道我是否早就犯下了禁忌，反正写小说不能过多的都是自己的想法吧，大概我所看到的都是一大堆一大堆的语言。 今天吃了什么了，明天要吃什么了，后天要做了什么了。谁打我了，有什么事情了，我家人受到了威胁就要去救人。我没有情人我要找女朋友。我发生了什么事故需要救治，然后得到了什么身份需要自己去统领。多位的世界或者说特别离谱的人生。自然也可以不按照人的设定去写，但大家所认识的还是那个有着一个头，然后拥有四肢的生物。 所以出现奇怪的物体也不会见的有多么的想要代入。 所以我的总结大概就是这样子的，反正自己写书又不是说要你交钱就能看的那种利益关系。有着广告的代入，绿色植物有着自然一般的小清新的味道。所以干啥都差不多。总是把各种感情给倾泻下来，偷盗啊，什么的也连绵不断，反正我自己是不怎么看书的，而且看的速度极其的慢。但是说不看的话也不行，什么都没有那还写个啥啊是吧。 反正想着自己和谁也都不相互亏欠，有时间就花在这个上面。虽然说有时候也会因为这些东西实在是太花时间了，而且也没有什么成效。所以就导致自己挺郁闷的。一旦郁闷就会发现自己的各种丑恶都会毫无保留的暴露出来，自然了。在相处过程中不断的自爆，是没有人喜欢的。而且大家会害怕你，毕竟这算是一个天天把“我是一个威胁”这样的话挂在嘴边。 自然而然的不会被认可，不过无所谓，坚持初心才是最重要的。毕竟早就已经被自己折磨的天翻地覆了。无论如何改变就是在一瞬间，有着我的想法。那么就是属于我的实在人生的一份加密文件。 我手上的筹码都是自己给的，毕竟不是在始发车的时候给予自己门票的，都是在不明不白的中间过程说明的。而且我真的搞不明白为啥要又臭又长，代入到时间到流逝之间去。反观因为内容实在是太多，所以书里面的东西基本都不能全面的去展现。 无论是推书也好，还是说看书也好还是说写书也好。搞得这个门框真的是一天比一天高。这些就是思考必备的，打基础所必备的事情。几乎没有之一？ 毕竟小时候有不想学习的情况发生，也不想去了解这个世界。其实也没有什么欲望。我不知道是不是因为小时候的一些事件导致着我悲惨的想法生根发芽了。反正一直经历到现在也是拖沓着一副沉重的身体的。本来自己的欲望就无法满足，还要带着其他人的欲望去行走。费力不讨好的事情令我无比的厌恶和恶心。 反正最恶臭的就是无端的要求，和过分的索取帮助，装模作样的。作呕到了极点，当然了不排除有这样的代入，我自己不深刻的代入这种角色的话，是不知道他们的悲伤和忧愁的。 大概是这样吧。 “哎呀，这个人怎么回事竟然敢碰我，知不知道我是谁啊。…然后可以开始贬低一下对面，对自己加深几层评价。” 大概就是喜闻乐见型的垃圾人。 不过有着过高的身份和高级的待遇。这些都是你不能碰瓷的，就算是态度再恶劣一点，在交流中如果不能直来直往的话。那也是恶心的，反正对于我一个不想过度交流说些流言蜚语之类的东西的人来说，最开始就不应该去假设这样的想法。大概所谓的道歉是无法满足的，对于区别开划分开的人群来说也是一样的不自在。 在提出问题的同时就要相对的给出解决的方案，而我作为觉得这些恶心，从而评论。还要无地自容的找一些理由，不然的话就是在乱说。反正大家都有大家的说辞本来就都是无底洞，都在不能满足之间想要祈求更多的东西。我真的很无奈啊，毕竟这是对的。 你在用着比我更好的东西，而我没有使用，对于不一样出生的环境来说，不明白和不珍惜现在所有的。一味的去追求所谓的豪华和奢侈。在这个层面上本身就看不见有多少类似的点。 只是一开始还不知道可以这样的通便，所导致了自己好像很渺小的心。而一旦达到这个程度不是与生俱来就能说明的，角色就和周围的人一样，是不值得待见的。 痛苦着带着的就是不会说太多的意义，幻想的世界本身就很耗费精力。不过大家看的都不是本身，就是依靠这个东西能不能满足我的欲望。而用钱可以满足。自然而然的也会有人来说欲望是什么东西。为什么要提出欲望。人和人的欲望是不一样的，或许大家都有着一样的欲望。 反正绕来绕去都是矛盾的点，没有合理的进程，文字就是可以一直绕圈圈，看明白了吗？然后给你一拳。受到了威胁之后，感觉到自己有着性命之忧，然后就开始觉得服从了。 这样的心态和一直以来就是顺利的人生是无法比的，所以会有所谓气质上的不同。 毕竟人家的记忆里全是豪迈，而你在孤零零的世界里，灰暗着龟缩着过着悲惨的人生。能说出啥硬气的话来。我也明白既然天然没有的事物那就没有吧，这就是我所获得的既定的命运，被什么改变了？或者是改变了什么？真的别自以为是就是了。 你以为的不会是你认为的，最开始来说都像是在狗叫，而后面连狗叫都听着是那么的顺耳。无论如何大家想着计策去计算些什么，都是不会如愿的，大概顺利的人生也是你必须要去做的，毕竟没有你世界可能真的不会动了。毕竟把眼睛闭上个几天，再不去听声音，大概回忆起来，啥都没有的空白时间里。所有不能忍受的事情都和失忆了一样被加速了。 看着如梦似幻的世界，没有任何一位因素都是不可能存在的。所以讨厌啥都好，只不过被推动着而已。只是知道，知道就行了。骂骂咧咧的也是一种感觉。 有着分享的心，随着环境所波动，想要过的好也得操纵其他人的时间，或者牵制住自己的时间。私心的存在就是自我，反正随便定义两下都是打哈哈。 啥都不受限制的话，早就乱糟糟的一团了，大家最喜欢的是万事万物都在自己手里掌握的感觉。类似于什么天上人间，为所欲为。 毕竟在可以理解的范围内达到自己的目标上最大限度的满足。 就像是非洲部落里的人吃了一顿大餐过后，就会觉得什么都满足了。而满足之后没死去的话就会开始思考一些奇怪的事情。首要的事情是先吃饱，有着持续生的希望才会有更多的结果。 不过嘛，首要问题也不太能够被解决，毕竟现在也有品质的问题，概念层层枷锁。明白着活着已经很困难了，之后难度也会越来越高。毕竟大家是在便利自己的生活？反正搞不懂就别想了，都是做梦一样。 第154章 时空境界预想间九十二 进入状态始终是一个很难的事情，没有被轰动的情绪。本身就不具有任何的触动。感觉上就是这样，飘飘然的视觉。 牢靠的事物，在映像被折射出来之前。臣服于我的内心，并展现出奇怪的色彩，无论如何，打心里的去描述所谓的实在，其实都不清楚。 迷糊就是一道不可越过的鸿沟。在我的感知之上，不断的击打着我这个环境之外的一切事物。 生灵也好，还是说撕裂的空间也罢。清清楚楚的明白自己究竟还是一无所有，所背负的痛苦一直以来都是最沉重的。漠视这种感觉只会在任何情况都消失之前变得不可察觉。 情景是碎片的点滴，逐渐的汇聚，汇聚之后又开始消散。对于我的心还有直觉来说都是不可忽视之物。 可以对于一个印象不断的思索，但终究还是唯一的一种，我知道我也察觉，但达不到位的只会越来越消沉，有所谓的刺激的感觉才会慢慢的延续下去。 日子果然是要过的，时间挤压之下就会逐渐的变少。数量在自己的控制之间只会越来越模糊。 开始还能将一到一百很真实的描述出来，而之后对于这些东西都留有莫名的感觉。感觉到这些事物真的都不是自己所想要得到的一样。 看着其实都是痛苦之类的事情，该去做的也不会安宁。得到的结果也是一样。不会安宁，本来就有一个意象，才会有念想。 所谓的创造一个世界是自己的妄想的话，那么把一大段的持续的时间都给详细的描写出来就能带来可观的收益的话。那么价值其实就是体现在抽离之间。 本来就具有这样的能力，把时间消磨殆尽。因为都不是花费在提升自己身上，就算有所能力的不同，但也无法对此做出区分。真正的意义本就不明不白。被威胁着说这样那样的话，而之后就一了百了。 思维上的东西显然是不够的，也从未有什么真正精进的东西。我只是知道不够而已，但是谁都不明白你会以怎么样的方式前进。总是能稍微的描述这么一个情景，其实对于我来说，这根本算不了什么。 说起来啊，总是被教唆着干这干那的，但也无从下手。得知自己的到底是在干什么。 没有切身实际的实感，可能激动那么一瞬，这种感慨就会走开，肯定是有解释的，只不过现在不知道而已。当然了有想法的话肯定能够随便的说，毕竟属于幻想的部分。 大家说错话了有了借口的时候就是神经错乱了，也不知道是不是清醒的时候说的。所以一直保持着这种状态的话，迷迷糊糊的，人连带着世界都会变得奇怪起来。说实话，不是我想要对付这些东西，大概来说的话都是一些应付之类的话语吧。 想不明白的话就不需要去想了，因为没有办法的时候就是空白的一大片的大脑，每天都沉寂在思考之间。最初和最开始的样子早就被填满了，不管怎么说都会逐渐变得从这个世界的里向开始慢慢的向中间坍塌。 每一分每一刻，不是在人的照顾下就是在无尽的阴影之间，无法自拔。首先所描绘出来的图景就是没有什么价值的，其次觉得一切不是很复杂的那么就是高估了自己了。 自己什么都不是只是一个前提，但是对于那些深刻的位置领域，带来的都是疲劳的探索。得不到所谓的回报的话，就是在翻天覆地的说着自己所不能够实现的想法。 其实自说自话的目的就是沾染上的快乐，大家互相给对方套上成堆的数字名词，不然的话就是算不理解。知道想象的恐怖了之后就会对于艺术品似的东西开始有了不一样的追求，或多或少的都引起着注意。 真切的去描述，这不是简简单单的事情吗？难道就无法去完成吗，翻来覆去都是这么些个东西。我也不知道为什么在什么都没有了解清楚之前就可以这样义正言辞的说拒绝。 毕竟要有资本就是说话和谈论的实力，这些都是换算成经验给予自己慢慢的增长的。 不知道所谓的绝对能够带来什么，灭绝也是一样。可以发自内心的把这些本就不存在的意义和内涵发扬出去。 可以简简单单的就被说成是反，和这个相对的另一面也是如此，不排除各种各样的情况。虽然说就和闹着玩一样，反正我是觉得每一种走向都是不一样的。假设的结果太多也是不能够计算的，包括多于各种事物的输出，交换和包容之类的事情。 现在就是这么的拙劣，而且散发着一种十分恶心的感觉。自己都无比的讨厌，对于这种奇怪的感觉而觉得是自己给予自己的诅咒。 想象得出这些就是什么值得称赞的理由，或者在某些领域就会变得异常的含糊，当然了只要去诉说这些东西。难不成什么都不说都能被控诉以各种扭曲的感觉。 在一个世界活着会觉得，世界只有一个一切都是真实的。 在两个或者多个世界代入着，慢慢的会迷糊着，到底哪里才是真的哪里才是假的。 不断的扭曲着这个过程，不断的去忽视掉这些结论。无论是如何，无论是好是坏，终究无法把握住真正的实际，看似上说是简简单单的事情，看似好像任何事物都归类好了。做好这些统计就会成为拥有不同身份的人。 所成就的必定是各种卑劣的手段，自己到底在什么位置，干着什么样子的事情。什么是值得允许的或者说什么的对于自己所喜爱的。管辖着的区域都无从下手，最主要的还是表示自己的愤怒，那是真正的真实的不带有任何的遮掩的，也不是偷窃来的欺骗的东西，毕竟是可以说与生俱来的。天赋吗？不是的，对于花费时间而不断的去折磨我自己之后，所得到的就只有这些过程，不断的折磨。不断的对着所学之物进行着遗弃。 或者说根本就什么都没有学到，所以只要能说出个所以然来。无论懂不懂，还是什么都没有关系，对于我自己来说。这就像是在浪费所谓的时间。 不同的想法能够将心比心的思考那么一瞬间，但是面对的事物可能不是同步的就那么一点点。 活着的人和死去的人在同一纬度。而我的脑子里也存在着数个维面。总之就是不要被我误导了，自己是在琢磨着一个可以写的方向，而且是自己的极限。那么我就没有什么可以给谁参考的意义。 有的话大家都喜欢拿数据说话，但是对于作品的内核从不说三道四。反正都是人的选择而已，大概聪明到少数服从多数就行了。 这个位置就极其的不自然，但是一个人也做不到可以尽享荣华富贵。然后和个死猪一样的灵魂飘散在各处。 本来就需要耗费精力去思索的事情，这就是代价。不过很多时候都无法得到正确的结果。 想一会就累到不行了，那种痛苦就像是在撕裂自己的人生一样。所看到的是什么。无从知晓。 而且也确实是佩服我自己能这么做，大概就很很久以前所看到的一些扯淡的短片一样。在描述之间看似是已经畅销的思想，其实却无意之间影响而且误导了我自己。 所以很多切合实际的不会有结果。而更多是在迫切的胡说。 可能一开始就不会去质疑就好了。反而我走了崎岖的道路，这里什么都没有，都需要我自己去想象。所以真的很累啊。但是和我自己所想的有所差距的话，我就得去弥补，去一点点点接近那个目标。 无论所谓的评价如何还是说一大堆七七八八的东西。我只是觉得烦燥的，而且恶心的。 自己被粉碎的四分五裂，而且无从下手这个所谓的坚持到很久以后会是什么东西。 真正的烂才是，要烂的出奇的好才会有出头之日。轻轻松松嘛……不能啊，每一次享受似乎都是罪恶的。而且在不断的忍耐之间消耗着时间，本身的时间总量其实早就被确定住了。但是这些时间规定在自己的回程之间的话，就会显得不足。 保护自己？ 真的是逆天了。想到这个层面上去了，那么每一分对于自己时间的消耗就是对于你精神灵魂自主性的占有。简单来说就是说时间很珍贵而已。大家花时间通过某些手段来影响到你作为某些意识体的构成。 那么就很简单的能明白个性的问题，毕竟是见识加上身体的和各种认识。 自然会有旷世奇才从出生就不被自己和周围的事物所影响。这可能是所谓的留存了本心。但是本心到底是什么。反正各种学派里面也是杂七杂八的有着一大堆东西。 然后就可以拿这个名所代表着的很多东西来说事情。为什么会复杂到这种程度。反正也有各种说法，每一次考虑好了之后才会说明白事情到底发生了什么。对于这些事物总之是不留存什么好意的，现在这个要求看似就很简单，其实我自己都不明白在什么时候能涉及到真实的情况。 毕竟被招呼过后实际存在错误的话，就会是白痴一样的情况。之上的话只会使得自己越来越难受。而是简简单单的去诉说这些明面上的东西。游走的是某些底线。 不明白，我也不知道为什么会朝着这个方向发展，实在是不能够说明的。 无形的力量早就已经形成了。自己的事情在这些方面变得极端了起来。 只不过如此抽象还是不够的，在这些里面包含着一些要点的话。就像是在乱写。 好像和我的名字很挂钩呢。罢了，就和某篇一样，乱打的东西有很多，数量过多就能决定意义的决胜。 数量是越多越好，能越是压倒性的创造就越有用，毕竟要有一技之长的话，就得需要经验。这是实打实的事情。而忍耐着痛苦也是一件极其烦恼的事情。总之这一切看起来不是太合理，但有所喜欢的话。就不会留下什么痕迹。对于我来说尽管有些多余了。 是的，简单的去处理这些，大脑其实能做得到更多的事情，也罢，意外发生之后还是意外而已。 自己能够至少做到某些事情就好乱。只不过现在是抽象到极点了。什么剧情能卡个几十万字都在胡思乱想。 反正我暂时是在迷茫中的，就和某些不能参考的数据一样。自己觉得能够更胜一筹嘛？还是说本来拒绝的事物对于我来说就是一种折磨呢。 无从下手，也自然无从得知到底什么东西好了。是这样的，我自己觉得自己没有在努力过，而过分的努力又觉得没有实际的意义。 奔跑是有实感的，锻炼确实能变得强一点点。但是很无力啊，深刻的明白着一切都没有改变。将砖块移动着搬上几百趟，大概手就会开裂了。 而且感觉想要一直保存着身体活很久，大概是只能做有限度的事情，而且越是能超过所谓的平均的话。那么越是不能随心所欲的。代价可能不是相互的。但是可能是双向天空。 在事物的一端放上筹码，然后再到事物的另一端放上筹码。但这是不一样的天平，本来的价值就会被撕裂成很多，所以不是一条线的杆杠，而是极其模糊的。有着三条线，向哪一边倾斜代表着哪一份更有价值。 大概其实是没有价值这个东西的。毕竟说有用就是有用的话，本身这个也可以用来质疑。帮助自己活得更久了一点就是好事嘛？ 还是说喜欢只是一种直觉呢。我迷了，但是魔怔的时候会觉得自己被自己约束着。所以完完全全没有任何问题。能随意切换呢，也算是基本功，毕竟世界上存在很多。不是不去了解而是自己不想说罢了。 就和我为什么要回答你的问题一样，不搭理就好了。无所谓。 第155章 时空境界预想间九十三 用简单的加减法去计算，事情也是多一点少一点这样的选择。对于我来说就是简简单单的事情罢了。还有时间，就该一堆一堆的加在一起。 好东西就给不断的去进行衍生，大家都类似的一样，而我只是简简单单的去看待这个所谓的过程。为了我自然的心情去讨论的话。无论如何都要去做到，毕竟这是一个几乎接近简单的事件。 多余的东西就莫名其妙的多了起来，对于我来说是极其的多余的东西。不是因为不能用。而是自己所构建的就是这么个过程。 换而言之的是来自于自我思考的方式，获得感也是类似的。就算每天都是废话。 我也不知道每天都是重复着的生活琐事有多么的温暖了。 是啊，所对应着的是在我之外的一个区别，抽泣着察觉到才能将所知的给包括下来。我需要做些什么嘛还是说这部分根本不够呢？ 可惜了，如此正常的时候就开始想着奇怪的事情。接下来会造成的结果也有着诸多的烦恼。 我痛恨于思维的丧失，使得我明白和清醒的时间变得越来越少。 也不是说迷糊着说失去了一切，然后真的连带着自己的灵魂都被抽离了。这种自我操作的感觉，对于我自己来说就像是在勉为其难的接受了。自己说不明白是因为我没有理由。 对所说的事情找了太多的借口，只不过在思维和思索之间最直白的还是自己会清楚的变化着这些事物。 祈求着自己拿出有力的证明，而无论如何也无法被超越的思索之间，对于这些超凡的事物，有着不一样的理解。这点花费了很多时间。但因为自我的差距而不会觉得很巨大。 或者所谓的活着就像是假象一样，类似于梦境。 看小说就像是做了一场梦一样。而现在所处于的环境也不是绝对的安静。我是左右为难，四处思考，思索着属于我的可能性。 不是胡乱的说着自己的话，也不是在故意的装作清高，其实我什么都不想做，但什么都不做的话就是懒的。 自己不去做的话，就是在证明着自己有着懒惰的属性。毕竟大家都有着这样的感觉。 对于自己来说，简单来说是普普通通的，通发着的事物。总会有可能，板正的态度或许是过于老实了。 人逐渐的衰老，以前还能放射性的得到很多东西。而现在却和什么都没有一样。没有人会管你活得成了个什么样子，排除掉你父母以外。有所在意的人，便是稍微注重一下交换感情就行了。也其实没有必要过分的纠缠，或者出于其他的意思。 我就是这回事情，在这些想法之间逐渐的形成了一座座的堡垒。反正散装着堆砌一些词藻的话，没有确实确切的必要，按照这个基本的规程来说的话，始终是有些乐趣的。 选择在于独特，而我不认为自己能够留下的事物会给我在我存续的时间带来什么。只是觉得时间被封锁了。 猜猜所谓的神要把握着时间和空间的两个东西，其实按理来说这一直是一个东西。就是承载着的数据，把握着这个事物总和糊弄起来。 区别说着这些事物将要发生，或者说是命运的捉弄。 这就是区别，但是本质上没有可以接受着的感觉。 需要代替感嘛？难道不是因为自己不能延续太久才把所谓的期待放到了别人的身上嘛。 反正我一直以来都是不对于我以外的其他人抱有什么奢求的。而且我自己也是这样的家伙，说起来啊，就是毫无联系的。在过程中理解清楚之后有着什么合适的情况。 大概嘛，每天都比较抽象。几乎回忆就是在生活的琐事上去折磨自己。而思索的想法也类似的不一样，都在极端的变化着，我自己为了这个部分而忽略了其他的部分。 开始悲伤了，有些时候真的是无比的寂寞。小而寡的孤独。 大概是那种悲伤的感觉，不过都是应付事般的不切真实的世界。自己的生活也不断的活在所谓的防备之间，我很难受，对于这样的事物有着不相类似的感觉。 如果期待的话，直线着去折合自己的想法，或许就是即来的感觉。 想吧，这些是你能够促进到的事物嘛，还是所谓表面的东西。 以前也是从来都不计较代价，而之后再去回过头来我就知道问题的所在了。为什么都这么看重钱这个东西啊，难道真的以为自己有了无数的钱就能改变既定的事实和憋屈的思考方式嘛？ 我想不到是为了什么，而且我无法共情。类比于我得每天揣摩着猪的想法，然后去学习猪的样子，像猪一样的活着。 我觉得真的是好没有情趣，好没有感觉，好没有意义。是啊，我的悲哀就是这样一点点被堆积起来的，不会被所谓的事物给怂恿了。因为实在是吃过太多的亏了，自己的强大都不知道从哪里来了，都是强迫着自己消耗所谓的生命罢了。 所以期待着死亡将我带走。可又不是这个样子。实际上对于身体还是无奈的，总觉得不是那么完美，但还是有所细心的照料了。 自己的愉悦就出于这些哲思之间，而徘徊着的势力总是对于自己的权利有着不可收放的感觉。 确实是空洞的，既然觉得自己的地位要被撼动的话，痕迹被人陷害。互相轮流来坐的这个位置就像是一种诅咒。感觉并没有多少好处，虽然可以风风光光一回，不难说没有懊悔的。寻找一个真正的合适的自己，难免无法去接受这个事物。 把这样那样的事物，都类比的托付在了一起，看着无法琢磨实际上根本没有实际的意义。 马上能从一个思考的极端走到另外的一个时间节点。 类似的情况都不断的折磨着自己，我作为自己所需要的到底是什么？没有了各种既定的概念，所对于我自己来说的事物就像是一个个的梦魇。 着了魔一样，无法对于所得到的事物做出非常正确的理解。 而且这个时刻，就像是轮回在我的心里，在过程之间不断的游走。 算是无端的联想吧，毕竟想起来也没有什么真正能够进展的，每一次都不存在大部分的事故，或者是感觉之类的事情。 大概率能做出什么事情的话，也相对应的是悲惨的。 明白了的话，就连最痛苦的时刻也无法去依靠任何的人。因为本身只有自己才有可能去理会这种痛苦，看起来区别开来的情况就是这样子的。 我难受，难堪。而别人呢？别人会怎么样呢？我 虽然试着去想了一下，大概会因为偷走你的钱包而感到开心吧。 其他的或许会稍微的怜惜你那么一下下。 不过生得俊美的人，现在摆着一张脸就可以哗啦哗啦的挣钱了。因为太过于轻松。所以也会有着各种各样的烦恼。凡事都不能无脑的批判，也无法和个脑残一样去爆舔。无论什么还是以自己味中心比较好。 该有什么就写什么比到处偷要好得多。 反正自己是个啥多少也是不用去在意的，别人的苦是来源于现实的，是有着实际意义的苦。而我的苦确实是虚幻的而且还是我自己强加的。 但也是事件的发酵起来，逐渐的堆积成了一大堆，一大图，一大块的东西。 想要在理念中得到真正属于自己的东西。可发酵的时间在这个过程中逐渐的积累到消失。 在等着我的是一切的终结之零。来自于我的心中，把握着我的命脉，纠结着我的灵魂，折磨着我的血液。无数的事物就混淆在了一起，并不是什么该死的混乱，所能提起人思考的必要因素必定是需要很多的东西的。 不去放弃就代表着胡言乱语或者是胡说八道。 给你的分类就像是不入流的东西一样，大家看看这些类似的情况会有多少真正值得在意的事物或者事件发生。 我不知道自己是在写书还是在写电子毒品。毕竟商业化之后就是这样不能挣钱的话有过多的内涵，本质上不会提升任何一个人的质量。 而且有些人因为自己的慵懒而被推上了顶峰却为此想要维持住这种感觉而不期望有过多的人在每一个方面都超过他。 人不仅要心服口服，还得需要他人的臣服。 谁都不放心，也就对于有所疏忽的事情讲究着异曲同工之妙。 嘛，我感觉我自己本来就没有什么正义感。只是保护自己就用尽了全力。虽然说还可以稍微得像享受一会这样快乐的时间。 但是我知道我的渺小，突然之间真正的死了也说不定。不是嘛。 我乐于去做着自己想做的事情，但一样的对于难过的事情有着类似的结果。 不期待也期待着多么的理想。 苦恼啊，苦闷啊，烦恼啊。类似的都在每天堆积着。 啊！这样对于我的身体来说是不太好的吧，极大着折磨着我的精神力，而且对于我自身来说是一个死亡的倒计时。慢慢的折磨我，慢慢的去虐待我。 我将我的心和我的思考都包括着在内。对于这种内涵中的思考所超脱着。 没有理由再去等待了，这是我持久以来的思考，夹杂着视线程的生活操纵着人生。 我也时常开始发呆，觉得这些事物不是我所喜欢的。明面上所为难的事情，在我的想法和眼里都增加了格外的分量。所以很难受啊。 算是利用好了时间吧，但是每一点一滴都有其奇怪的内涵。 细节是什么样子的，我无法想象。感觉自己没有地位的话，发出的声音也不具有影响力，从而失去思维的底气。 不是，这也是那个啥的一种吧，思维上也是要面子的，该死的社会啊。还是和我血脉相连。我想逃也逃不出去，而且在这个过程中不断的进化着。 随着我的理解增强而不断的迷惘。 果然我是不想听些七七八八的事情而开始这样子做的，但当我意识到要靠着自己去实践的时候。我就感知到其实自己在这个过程中有着不断的改变。 实在是太过于难受了，我在这个命运的流动之间。无法得到自己想要的东西。 觉得自己算不上什么，而不断的贬低着自己。 啊这种感觉就好了，即使是以后有了什么作为也能成为不喜欢我的一种依据。既然是自己提出的话。 那么作为理由的话，自己也能够接受，所存的攻击力就没有那么强了。口诛笔伐确实没有必要，而且都是些该死的东西。早早了解到这副模样之后就会开始慢慢的变得越来越差劲了。 嘛这样是不行的啊，但是我无法在这之间抽出身来。 是的很难啊，维持着生活还得去不断的思考，所做的点滴之间都是最基本的事情。完完全全的不够啊。 很难，但能够养活自己就用尽了全力，四处都是危机。我话费精力去维护自己的安危都用了很大一部分的能力。 反正即便是这样，不去依靠。做到所谓的自立自强。 反正就是这样了，我算不上多努力其实，没有多少值得看的，差不多都是废话。 但就是在意所以在乎，所以难受，对待着这些事物使得我面对着各式各样的危机，难堪罢了。 出丑什么的正是因为出过所以才感觉到比较难受。 这样的人生，这样的情况，几乎不合理的对待。 可能很多东西都用错了吧，不过也相应的做出了我自己的努力。 认可的话，我觉得我也值得了。大彻大悟？没有一点用呢，并不会让你的生活变得更好。只不过嚷本来就难受的痛苦一步步的增加了。 话说就和拒绝联机的单机游戏一样，为什么我约走越远始终都是一个人。 反正算是缺爱吧，不过奇奇怪怪的爱太多了我反而恶心。 不去想这个也省了很多麻烦，罢了觉得无聊的不是我而是我参考环境想象出来的评审团 第156章 时空境界预想间九十四 知道一切其实不是为我的想法所付出的时候。为就知道我所谓追求的事物是奇特的。 在心里打下相对于奇特的基础，总是要和自己作斗争。 什么都几乎是接近所谓的描述，大概无论怎么样，匆匆实践下来。算是不对应之前和之后的结果。 总得来说，应该算是我自己喜出望外了。所得来的收成之类的东西。越来越不值得。 本就快要被扭曲了，相对着的时间对于我来说也还是远远不够的。所以就会随意的去想象很多未曾思考过的东西。无论是我还是谁都是一样的。 在这个几乎不怎么起眼的世界中，看起来就是说要取到自性之类的事物。 其实我懂得的。一切都算不了什么，既不是努力也不是真正该做的事情。清楚的认识到这些东西其实也烂透了。 所以描述只是行为上的记录，对于我来说这些来说就是这么的行为。 我想着怎么去看，怎么可能会是这样子的结果呢。 在极度的孤独和寂寞之间，才会有所感觉，有所期待。 像是迎面走过来的幻影都会变作我所喜爱的事物。由衷的在意着自己的理解。所无法怀抱着的各种事物。 来自于我心中的理想就会在这种被区别对待着的理念时间慢慢的消失了。我想不会那么简单那么容易被我自己所遗忘。 那是被称为感动的东西，多么开心在这个时刻能被我自己接受。其实我觉得我也不是那么的难以理解。大概是如此的，如果把自己想象的实在是太匮乏了的话。那么是我在干涉喔自己的想法并且想要把自己练就成一个奇怪的东西。 说起来也可能不行，但人们大多对于不能接受的事物都表露出很多讨厌的心理。 我想所谓的双次进步，是指除了我自己以外。还需要对于其他的事物都有一个过度清醒的认知。时间在流逝之间慢慢的变得稀薄。 但我所存在的理念类似于害怕之类的东西。想当然的会觉得这无法弥补自己的想象。 自然到一切都化作了空。 去思索这些强力的使得自己变得越来越奇怪的东西。只会使得自己变得更加的渺小。 所接受得来的事物，也不会是首要的任务。 交给我的是其他人的期待，同时我会妄想着去设计一个困境。在自己所以面临的局面里，也不是一个瞬间就可以使得我明白的。 千百万的世界，千百万的人间。能够见到一亿张不同的面孔，并将他们都记载在自己的心里。已经难如登天。 人所以还是极度的弱小的，虽然说很多事物其实都不需要这样去做。 去告知我自己组建我所想要的由动力组建起来的一部分内容。 我还是有所谓的设想中的敌人的，虽然说他们有点异常的强大。 但对于我来说，这实在算不了什么，但是我总觉得自己有些难为情就是了。 即使期待在这个之间，有着不是那么适应的过程。并且将大家的东西都融合在一团。 我想也想不明白，看也看不懂。所以就是白痴好了。 当然了不知道去把什么东西给创造，而自己意淫出了一个奇妙的事物。这对于我自己来说也是实打实的不值得认可的。 在开始所埋藏的隐患，就在这么一个瞬间引起所谓爆炸的物品。自己所能看见或者说看到的都是尽收眼底的坏和坏。 自己想吧，一切共同的要点是什么，而且我真的不好说到底要走多久才可能看得见所谓的光。 毕竟这个打字并不是很简单的事情。可能别人不会觉得吧。但是就是利益之间，没有结果。我自己所觉得的话，那么能够把这些的东西都无从下手。 化作虚无的瞬间，本就不给予我多少实际的意义。自己看这些有趣的东西。其实多多少少是不耐烦的。 毕竟天天都要和自己作对，心也不能直线的拉升到和蔼和平静的情况。 我自己的心灵和想法也是一样的类似。自己对于我来说就是一个玩笑一般的故事。 首先在这个情况下，得到自己的期望。毕竟没有什么值得去做的事情，一瞬间就被谁绑定了不属于我的人生。 从这个结果开始，那么我首先就栽跟头在自己的手里了。看着这样子的事实，无论如何都对应不了，匆促的去处理。 没有实际的意义，是苦恼自己的同时，无法得到救治的命运。苦痛之间实在得不到所谓的在乎。在意的事情和类别也相对的不会有多大的涨幅。 自己去看有什么可能，絮絮叨叨的我自己也无法拯救自己，毕竟出现了这样子的结果，本身就是很难以接受的。 我没有很真实的去描述，但是天生的就对于所谓的撒谎是不太好的。不太必要的而感到不愉快。轻轻松松的去做些什么事情。其实都感受不到所谓的结果。 看见自己的生活在逐渐的崩坏。不曾理解正常的意义。于是就一直陷入这种。类似于自我构成的，该死的东西之间。我发自内心的对于这些事物抽不出身。 神奇的地方在于我的适应性。不过一直是我也没有出现什么新意的地方。所以就需要好几个人物去逐渐的深入。 大概看了一章会不会有第二章，正常人去看这些符合规律的东西。其实拿过来都没有多少好处的东西。 现在去背书着思考这些东西，其实实际上并不过好。 在没有人的地方，基本上就算是没有意象的境界之间。 未曾理解所谓的境界是什么。但和结界有着微妙的关系。一边是我，一边是我所处的环境。 真的就是翻天覆地的变化在于自己不会想要享受真正的痛苦，而去妄想这些该死的痛苦。所以我过得实在是不太好，而且很没有必要。 在思维的思考中，偶然的想起来各种各样的奇怪片段。但是他们从来没有在我的心中连成一个完整的碎片。 我看着别人的成就大概写了好几十年才有了真正的起色。而我这里连带着我的心都没有一种想法上的合理性。就耗费了大概半年多的时间而已，区别就在这个瞬间里面，无从下手，也不知道那里有什么真正值得我参考的理解。 只是知道而已，在自己的警觉之间，只是明白而已。在看不见的模糊之间。无论事情如何，无论日子过得多么的难受，多么的艰苦。都是适合着我的最佳理念。 秉持着信念，无论谁相不相信，反正与我是互相绑定的。 一会儿质疑着我，一会儿讲我的一切都带走。我的一切终究是什么，我无法得到一个确切的理由。 也没有什么值得参考的心情。得到自然而然的感觉。对于环境下无法拯救。 那么就会一直做着抗拒的事情，那么人就会越来越废物。越来越颓废，不管我每天写了多少字。嘛的，我就感觉自己其实是在吐垃圾懂吧，感觉没有动力，什么都写不出来。甚至连不想说出来的理念都是一样的。 对于这些奇异的事物，我只有一部分的怀疑，但是对于自身的实际情况来说都类似于这些该死的家伙。 我来自于这个世界之间，得到所谓来说相对正确的判断。为此就不会花费太多的时间。 我觉得我很倒霉啊，因为处于一个被过度描述的交集中的高度世界里面。 一不小心就会被应接不暇的事物所击倒。我乃至我自身，到底有多么的强大都得不到所能够意味着走出去的信心。 就是在胡扯而已了，连带着的都是这样的东西。本质上来说就是失去了机会了的，感谢我自己的付出，但其实是没有实际的体验的。 只是把一件件的人和一件件的事物都融在了一起。会越来越急功近利。不断的在改变，不断的在折磨着我自己。 百来天，从来没有停下脚步去不去折磨我自己，我连带着所有的利益都化作了死灰，在这个难过的日子里逐渐的变得想要消失。 但是连带着的还有我所理解着的这个世界的最基本的东西。 我想要知道我自己的底线到底是什么，我在干些什么，我在想些什么。并且能够将一切都包容在一起，如此的才会有可能得到自己的解释，这不是我该去说的东西，本身就没有什么内在的含义。 并且其中还吐露出了很多类似于不好的事物，本身就在遵守着假样的事物，只是不真实罢了。只是觉得不会得到真正的治疗罢了。 脑子会变得越来越有问题起来，对于想象着一件事情就像是耗尽了我的精力一样，一切都充满着不切实际的期待，而且积压在我的记忆之间，不断的折磨着我自己，只是在狂躁着，不断的狂躁着。 不安与恐惧，还有预知前的不良故事，都混合着交织在了一起。我心中所留有的事物都化做总和。 很难想象在这个过程中如何得到属于自己的价值。 是嘛，如此难受也硬要坚持嘛？还是说一开始就是虚假到极点的。 罢了这会儿矛盾无法得体而已，之前发达的想象都被我自己拒绝了。 想吧人生被扭曲成了几十块，哪一种都是你幻想出来的。我自己倒是形成了一个该死的悲哀的情况。 由于势单力薄而开始怀疑自我，我这种属于是放在那里什么都不管都可以被折磨死。 反正在享受中处理着自己的生活，没过一会儿就变成了该死的模样，自己也好还是他人也罢，都是一样的类似一样的发达。 我自己所处理的事物也一样的没有好处，看着所逝去的人生。不断的折磨着的过程，在舍弃的自我之间徘徊。 是啊，人生就该在这个过程中不断的死亡。我遗忘自己的实际情况情况对于一切都抱有死亡的期待，对于所默示掉的一切吐露着不凡的魅力。 我实在的不理解我自己的这个情况，而且对于一切事物之上的合理情况所挥之不去。 看着这些就像是空荡荡的，反正不知道什么时候这些东西就成为了我的遗作了。 嘛，总觉得自己快死了。这种预感与我自己绑定着，因为大家都要好好的活着活很久。 所以我想着这些东西，都不在我的心里，而且不切实际，不合规程。 和我打过交道的人都是谁呢，罢了，没必要在思维的回忆中不断的抽离所谓的记忆。 每天这样作业只会使得我自己在深渊里面得到最多的可能性。想当然都是不会理解这个过程的 首先就该死的对于这些事物说抱歉，但烦恼是一直存在的。也不会出现所谓的类似于梦一样的东西。 有的也只是不理解。 啊，烦躁的事情实在是太多了，我基本上不太想写了。这就是困难所在啊。 精神上的不被满足，一点点的接受着这些痛苦。一边哭泣一边对自己说抱歉。 算了我现在是哭不出来，哭笑不得。人在崩溃的边缘，在死亡的边缘，在逞强的边缘。在我这些世界所包括着的行为习惯之间，处处都不会有所求得的待遇。 是我的气场，连带着悲哀的运势，都变得混乱了起来。混乱就是不可以被琢磨着的东西吧。 我在意的这个点逼迫着我自己在这些地方游走，并不代表着什么，该有什么就有什么吧。而且现在这个情况并不是很迫切也并不是很简单。 想要把一切数据都丢下的话，首先对于我自己来说就是一种极其紧张的情绪。但是这代表着我所逝去的时光。我有什么价值嘛？ 是真该问这个问题的时候嘛，搞不明白了。确实是缺失掉了很多东西。我来自于我自己的心态而言，有着足够的时间去挽回这自己。 蛋心中的寂寞就如同我自己所以不层想象的祝愿一样。都变得越来越少了。 接近枯竭的情况，是不为人所喜欢的另类而言，就我而言是如此。其实并不主动。运势也不会运转开来。还是在等待。 第157章 时空境界预想间九十五 不管是在空间上还是在时间上还是在面对着未知的未来这一点上。我都在独特的见解中所得到的获得我的认可。 如此下来如果说不去努力的话，对于我所存在的小小的世界里所看到的就是狭隘的。 世界并不存在虚伪或者假的事件，但是极其迫切的去追求所能付出的理解和代价的话。那么一会可能就能知道这个情况。 假设这之间都是虚伪的话，那么不会做出实际有意义的探讨，感觉上就是说做出丰功伟绩的才能有所谓的说服力。 而且在基础的认知上过于庞大的事物，会造就一个你所不能接受的结果。我仍未知道我所要获得的人生会是什么样子的，也未曾得知自己在这个过程中该得到什么。 数量如此之多，所占据着的气势成了无法去击倒的一个部分。相对的，我无法在这个过程中一瞬间的去化解。但破损的事件和人生，在我的消费之见，也得不到做能被称为真实的事物。 只不过告诉你一开始的的来源，就会去怀疑。并且并不相信自己。而我莫名其妙的去催发这些，就是为了打开我的视野。 人虽然有很多种想法，但他们都是无法被利用起来的，就算是用尽了其中的道理和奥妙，都无法去看破他。这是一种瞬间的拉扯着的差距。 我只是想要知道有什么合理的体验去说明这个问题。 没有可能的话会不会这么去做。 算是真正的放开了自己。 所说的事物不需要谁去证明，所想的事物也不需要谁去支持。 所依附于其他人或者事物的力量，始终是不会属于我自己的东西，而那份成果，确确实实的不存在于我的心中。 于是在这点意义之上，感官之间的虚无，是无法调动的东西。我只是带着一种可能性，把所有的内涵都融合在了一起。 看着黑暗而且空洞的世界，这是我自己的碰撞看着所被局限着的题材，突出的都不是正确的理解，所得意的篇章也是一样的，在交换之间不断的变多，变多变得越来越丰满。 想想这些是合理之外的，同时也还算是我最喜欢的事物中的一种。可怕的事物并不是我心中合理的安排。 看啊，这就是意识被描述为文字的样子，你看着这个情况去思索吧。每种都是不一样，而且不类似的东西，对于我自己来说并不是特别的多余的一种事物。 本来就是看待而已，情节和情景之间，都片面的交汇着各种各样的点。所极限着碰撞着，尤为重要的打出真正的火花。一瞬间所留有的力气都会被压倒性的臣服。 自然而然的说明结果在过去了，其实我想明白了为什么去做这种事情。但这不是我真实的想法所构建出来的事物。而且何必嚷自己变得越来越不受待见呢。何况这是异常痛苦的。 所带有的通病也是一样的类似，不去怀疑的话，首先就对于这一个片面的事物做出了理解之外的故事，而在这之间所磨合的各种角度也都有着不类似的体验。赶忙着去想去猜测，其实都有一定的作用。虽然说是空虚的。 但始终都没有明白这是什么的话，那么这份不明白也可以造就一定的力量，不是说真正的什么都不是。而且确实是实在的贴近这种层层的关系。 大部分所谓的理解和疑问都丝毫不意外的看过来，走向也是不一样的。我不会去看也不会去了解多余的事物。 但算是走到哪里算哪里，虽然对于初衷有所不同，但我不可否认的去确认一个事实，那就是我其实一点也不想去在意什么该死的初衷了。 可以去故作姿态去俯首低眉。但我不想这么去做，所得到的实际情况也是看不得别人的好。 自己在这样的情况下是得不到所谓救赎之外的情况的。而且自己也只会越来越不幸而已。 实打实的发现这些和我所看得都差不多。但事实就显得更加的少量。 自己会清楚的明确道此事的重要性。所以无论好坏还是悲喜。交织起来的是无法积累的消散。慢慢的在之前所存点一些表态的东西，在这个时刻会变得更加的没有意义。 闪耀着的不是什么最有价值的东西，而是本身就会发光的食物。只不过是推动而已。没有那么多的考虑，也不存在什么出奇的东西。 故作主张，只会使得自己更加的迷茫，看着这些清楚之前的事物。不断的去感叹，不断的去怀疑。 “哎，日子真的是太难过了。” “没有钱的话怎么办。” “吃的也没有了。” “要死了啊。” “没有人来帮助啊。” “这真是悲伤的故事呢。” “本质上不能被称之为剧本的。” “但是我没有钱权啊，我的母亲说这样子的话就要送我去参军呢。” “那样的话也没有办法吧，虽然说这都是你自己的事情。” “不过什么都不想，什么都不经历，进去了部队里面就能够得到好处嘛？” “至少生活不用担心，至少水果自己的吃喝都有了保障。而且家庭也不会受到影响和伤害呢，说不定还能当上军官，那可是帅气又拉风啊。” “是吗，这可真是一个不错的未来呢，但这样的话守护你的家。是你喜欢的家吗？” “说实话，我并不喜欢，这里看着就像是一个牢笼，从来都没有得到过真正意义上的解放过。我不知道我参军了之后会是什么样子。但我想我原本就有疾病。应该会被筛选下去吧。 但是我家里让我不用担心，他们有关系啊。” “是吗，那可真是勉强呢。但是这样的话我也无能为力了。” “哎，我知道我的弱小。所以对于有着优先于我好几十年经验的人有着不可抗拒的力量。” “这么说是没错，但是你可能是讨厌你的父母吧。” “大概是的吧，但是又不得不去接受呢。不知道为什么悲惨的人生，从我开始感受到凄凉的同时就开始勉勉强强的支撑下去了。” “那么你是不想活了吗？” “差不多了吧，就和很多都忍受不了的情况相类似。大概大家都认为自己有些所谓的力量，就无比的想要去改变这个世界。” “是的，那么我看你无从下手哦。” “大概是的，我觉得自己并没有所谓的天赋，如果一个人失败的话就一定要去找他的理由。” “思考本身没有意义不是吗。” “对啊，对于所谓的爱还有各种各样的事物我都不想去过多的思考了。” “对啊，毕竟大家不会去想这么多。” “真是沉重呢。” “反正又有人想要拉我入伙些什么奇怪的事物了。我都拒绝了。” “大概是吧，那种到处拉人的广告？” “不是，就是要你去相信一个事物而已，而为了不切实际的东西付出自己的一切。” “那样的图景的话，是因为你只是这些数量中的一个而已，沉重的可能性只会逐渐的把你封锁呢？” “那个，阁下是谁呢？” “罢了，怎么样都好吧，这样的感觉我也觉得不错。虽然我也想说些漂亮的话，对于你说我就是你自己之类的。” “我知道啊，但是总是一个或者是一份的话就算是创造不出什么活力出来的。” “虽然这只是意淫而已。” “说得实在太过分了不是嘛，没有的事情，假设着这些东西就是那么的耐人寻味的话。也可以不用这些批判的词语呢。” “啊，反正不会受到关注的不是嘛。” “正确的，因为他们都不喜欢这些没有实际意义的东西。而且在所谓的体验之下也都类似的区分着。” “这不是和思考的时候一样嘛。” “又开了呢，算是老毛病了抱歉。” 所以就算是没有人可以交谈的绝对的孤独的时刻。也能够安静的自说自话不是嘛。 真的是太过于奇特了。但是这还是属于我的范畴的。可恶的命运总是这么奇怪。 自说自话的透露消息了稍微的一些事物。只不过那些也是想象的一部分而已。 话说着就算叛逆少年不想参军，从而什么什么吧。毕竟选择在于努力，原本不想做的事情，并不会做得更好。 混着过去人生也不是不能接受。只是这之外还能做些什么而感觉到烦恼。这些事情，这些事物，还是别说实际的比较好吧。 毕竟每一种都不相同呢，消耗着不断流逝的经历。也不知道会从什么地方得到。而且在这个过程中，不断的消耗着自己的能量。 这些事物就本质上的代表着自己的一部分，有些意思的话。就会按照着正常之内的轨迹开始满满的游走。 根本就不给我机会嘛，想象中就是这样的，选择大于努力。为什么要这样子对待，实际上说是受不了管制嘛？ 但是其实不是的，我只是说可以接受就可以接受的。毕竟不会做题就算是不聪明，然后还可以说自己想做能做对，只是我不想去做而已。 清楚的认识到时间和事件都有着一定程度的狭隘。而自动的发展着相对于我自己来说有利的认知的话。还算是好的。如果不能做出从容的选择的话，那么历史上来说，持久的事物也拉不开来纬度的秘密。多余的事物都在堆积着，这些是自我折磨的可能中的唯一。 所以我该向着我自己所构造出来的神大人祈祷解救我嘛？ 大概就得到这样的话吧。毕竟他们都算是我所创造出来的家伙啊。 就算是我个人也不认为有多少的不合理性。 这就像是一个瞬间，一霎那就发生了事物所作为原因的最重要的过程。 “你只不过是一个小鬼而已。” “不去欺瞒的话，世界本质上是不属于你的，看看这个该死的世界吧。” “算了，你着这说的都有些强行了，本质上能够描述的也都应该过多一些。算是我自己逼迫着自己想了太多了。” “我也不喜欢这样啊。” “算是吧，最讨厌的是不经过过多的思考就决断的事物，那些人根本就都算是绝断着去诉说的。” “凡事有着一种满足和被满足，合理的理解才会有可能真正做到。而不合理的话也做不到的。” 心灵鸡汤。 “这个概念用了很多次了吧，大概用了很久了吧。为什么就这么不想呢。” “其实我一直都害怕这自己太过头了。” “要是稍微不小心的话，无论是时间也好，还是人也好，还是什么七七八八的事件也好。就会出现擦错导致低迷呢。” 劳累着的样子，和看似苦闷着的样子。实在是丑陋到不堪入目，得到稍微再适应一点点的话，我觉得还算是不错的，去满满的尝试，得到的就是几乎不一样的思考。类似的人的多面化，也会在这个过程中不断的成长，不断的汇聚，不断的成为我所期待的东西。 告知只不过是一份炫耀，说实在的是过分到了极点。 算不上有什么人的根据，毕竟了解的事物算是又多又杂。 我自己看见这种事物也全都面临着不可挽回的踪迹。 毕竟算是到了某一个极限了，现在是处于负面的状态之下。虽然偶然也能看见到几次光。 但现在我真的心灰意冷。 就算没有鼓励，自己也得和自己说点安慰的话。不过太假了，从来就不屑于这些东西。因为我不想要。而且不为这种东西有多少真正觉得适合的理解。 一瞬间算什么，其实什么都不算，算是开着摩托走小道了，泥巴贱得自己全身都是。无法在这个合理的情况下去危害我自己的一生。 实话说，者对于我而言，只不过算是一种片段罢了。 事件也会消失，不知道什么时候会带走我。只不过眼里造就没有那种不去思考这些的样子了。 无知的情况下，那是多么的美好。算是人的相对性吧，舍我其谁。相互颠倒，而有不得去不采纳。 第158章 时空境界预想间九十六 有的时候会为自己架空了第一本书而感到悲伤和不快。自己为什么要这么勉强的去做这样的事情。对于填补上的空缺来说，存在着不明的原因。 自己究竟是在干什么，一直都有些疑问，意外的是很多东西在想当然的说出来之后。就变得不那么迷人了，而且我自己也类比于此，提心吊胆的过着不该说是什么样味道的日子。 但总觉得没有把自己逼得太紧，毕竟算下来会有一个不自然的理由。我自己的学识确实是很肤浅的，对比来说能够举出多少种例子，会活用多少种名词之类的就成了很难的一件事情。并且相对的去做一个比较好的人都要枉费心机。 自己所喜欢的事物就不应该被别人去指责，但想对的这个指责也是需要有一定的度量的。 不然就会被惯坏，时常带着致理的感觉去想。我有得到解释的较为高深的境界对于我来说就像是某种联系一样。 我自己所处的这个世界，这个国家，还有这个家庭。有着许多的禁忌是不能说的。而对于其他人来讲也相对的是不能说的。那是脸面一类的事物，看起来就不像是一个具体的东西。但可以被归类到尊严啊，还有很多东西上面去。 自己所能够思考的可能性，也被局限在了里面。见到了长辈，年长了但是并不一定看清楚了什么事物的家伙。只是会说自己之前过得有多苦了，虽然我没有去指责他们的意思，但说话权利在小时候或许就没有获得。 我那个时候几乎不会带着这样的心机去想这些事情，那是排除在我的天真之内的。理解就在这个时候满满的被打上了记忆的感觉。 我不得不去感谢那些为了生存而不断存续和努力下来的事物。大家相似的去做着类似的事情，但身在其中，无法得到所谓的救赎的话。自然是不会有过多的要求。 我总是提起所谓的救赎，总是觉得需要一个解放，似乎是和这个东西离不开了。而且我觉得我是在追求一个空洞的东西罢了。 基本上来说就是无止境的欲望得到满足。之前老叫着就想到了救赎之类的事情了，而现在我只是觉得我像是小丑。 丑角忘记了自己所扮演的角色，而开始郁郁寡欢，连自己真实的模样都早已忘却。 心情是苦闷中带着无法释怀的东西的。人类似的会折磨在枯燥的生活中，而变得无所谓。 翻天覆地的去想，构成这一切的任何因素，那是要失去性命才可能追求到的东西。 所以我不理解为什么大家能够其乐融融的在一起。明明当事情爆发之后，每一个都是你的敌人啊。 无私嘛？还是说从来就都是打心底的没有去发掘这些事情？ 看着被遗忘的事物，所铸建成的真正要领，其实际的没有丝毫意义的东西会伴随着体验慢慢的消减。我难堪的露出不愉快的表情。对着这些面露出难色。 是的，不是说真的什么都能接受。在无止境的地狱中，还能笑说自在嘛。那只不过是把所谓的地狱想得太简单了。 自然的世界也不存在什么所谓的天堂，去据理力争。会发现我只是拿西方的神话概念举例子的，这使得我违背了什么，难道是说佛嘛，死了就去了极乐世界。还是说什么主义之类的倾向呢。算了吧，我觉得我以后要是这段被人扒出来，指不定还得被骂上几句呢。 毕竟树大招风，什么事情都有，看起来就没有一个合理并且好的态度。所经历的都是一些稀奇古怪的事物。看得见嘛，自己的感受还是他人的感受。 选择就一定会是正确的嘛？是切合实际的嘛？总是令我苦恼呢。 所以我对于所有威胁，和可能导致我死亡的事物都在据理力争，都在勉强着维持着这种平静，想要让我自己达到一致，那么就必须这样做。去不断的维持，但很累，累到窒息的那种累。 碎肉我还是一个比较年轻的人，单喔总感觉到自己这里不行那里不行，但是我从来没有和谁去抱怨过。 虽然说有得时候是有些变态的心理，但是我从未把他们不处理好过。意外的发现要是我真的爆发了，那样的后果简直是不敢想象，在每一个印象中都保持着自己高度集中的精神。 是的，之前从未有过这种感觉，而且相对于我自己这一面来说，就像是迷糊着走进了什么奇怪的乐园之间。看到门一样匪夷所思的东西。 无底线的世界，无底线的人。在脑海中不断的徘徊，处处都是印象。 我自己苦不堪言啊，这种状态是不会获得幸福的。而自己的快乐就建立在这种无法满足的空虚之间。 烦恼其实很容易就能解决，我从未像是现在这样子充满了干劲。只是我迷茫了，这个世界真的是太讨厌了。作为为某些可以满足自己需求的人当配角，实在是苦恼了。 他们向来是没有经历过过多的考验的，自豪的意识到自己的使命和命运。就这么在本就不可高攀的基础上走远了。出生就是我拼尽全力所才能触及到的一点。 这点，告诉我自己来说，到底是该算作些什么，如果就这样简单的说明清楚了的话。那么给予我的就是不负责了，我对自己的解释的不负责，对于我自己要求的不负责。 极度的嫉妒啊，顺利的人生几乎是没有烦恼的，但他们的烦恼也只不过是心理面的几道坎而已。对于我来说算得了什么，对比堆积的怨恨，联想到了很多不公正的对待。 我还是能够回忆起很多件事情的，这使得我感觉到无能为力。 反正怎么煽情都是没有意义的，事情过去了就是过去了。我只能把他们去尽力的带着感情得推动起那么一点点儿。 要我去证明什么，什么都不是该想要证明的。时间就像是流水一样，一会儿就被我喝干净了。 口渴的时间总比喝水时要多。所谓事物的想象也越发的不自在了。每天都被逼迫着，强迫着去做各种事情。虽然说现在已经稍微多安静了许多，也没有太过于过激的任务交给我。 但是我总觉得单独是这样来算的话，该是不如意的事情还是不如意的。 思考和思索的极限就摆在这里，你越想自己能够做到的事情就越少，连所谓的身体都无法真正的掌控。手指的力量是多少，身体能够分泌多少的物质，利用自己的力量能做到哪些事物的最高点。对于所处的生活有着些什么样的感觉。一点点的疼痛又是怎么样的。在自己的境界中经历着什么，还有就是折磨自己有趣嘛。 我其实怕一直高频率的思考的，但是我不能不这么做。意外的发现其实写书也不能改变些什么。反正就是无力赶，自己给自己带来的绝望的感觉，似乎都是我的命中定数，稍微有那么一丁点儿实在的事。都是在死后才会呈现出来的价值。 那还不如就趁着现在，落叶归根吧，好想死啊。 真的好想死啊。 不会吧，我。 哎，难受啊。 还有什么好说的地方，但是这样子的痛苦还不能称之为绝望。 写些什么有趣的东西吗，我对于自己就是有着那样的要求。所以愈发的看不惯那些顺利到起飞的人了，真的很嫉妒，真的很无奈。虽然不知道是不是在装假。 但是我什么都没有，连装模作样都会被我自己质疑，从而底气不足，老是心中乱糟糟的混乱的不行。 这是面向大众的东西，但是我知道我是一种暴露的感觉。把自己几乎是解透了说。本来最大的问题就是自己违背自己所想要的初衷，那么人就会变得相当的不幸啊。 我真惨，惨不忍睹。 被人世笼罩而备受折磨，去追求什么该死的一技之长，然后回过头来还得服务于谁。 想着就来气，对，我啥都不是就是了。大家都心高气傲的活着吧，都是抬头挺胸的活着的对吧。家财万贯了？有所靠山了？能后遮天蔽日，瞒天过海，一手遮天了？怕不是做尽了卑劣的事情吧。 我真的有着万般的矛盾啊，说着我肯定是个垃圾。算下来我不去做这些努力的话，也只是想要证明在垃圾堆里算是一个可以回收的垃圾罢了。 但是垃圾就是垃圾，是一坨屎。恶心就对了，不自然就对了，脏了眼就对了。 反正我是不明白的，也是。区分开来就一个因素，欺压与被欺压。我无法包容着说我没有骂过谁，但回忆是让我这样看到的，结果就是表明了我总是要没完没了的去承受些稀奇古怪的东西。 没完没了啊，我是一声都不想啃，有必要嘛？这样做除了恶心我以外，有什么必要啊？ 我对于我所察觉的这些，根本说不上所谓道来正确的事物。想着这样那样的想法就是在哭诉而已。 我也不想去揣摩什么稀奇古怪的人性。我也不知道为什么我会有意的抑制我那些关于人的部分。 是的作为人就是需要去体验一切没有遇到过的东西，然后去找什么稀奇古怪的答案，去坚定不移的支撑某些事物。然后一起包成一团，不是实际我就是个自闭人了还是什么的，我也在勉强的生活着，都一样的。体会不到还是所说的有了什么问题。 因为是一个人的话，喔也不想在垃圾堆里打滚，所以比起什么自甘堕落。时不时就像人堆里吐出更恶心的东西来，我是不太会做的。 说不定哪天就暴走了呢，然后就开始嗜了，大概就会想要杀人什么的了。 嘛都有，这只是一些比较起来悲哀的过程而已罢了。并不惹得喔喜爱。所以对于选择上来说，最实际的还是我自己能够支撑得住的东西。 不去求人，我不觉得亏欠了谁。那么我就心安理得。单憋人怎么想得我不知道。可能水果想要一夜中大奖，然后就开始满心欢喜的说，自己有多牛逼吧。 或者一下子挣了很多钱想要在这些事物中学到些什么吧。 我怎么说其实都是一个威胁，往深了讲我只不过是在一天天的记录自己的新境而已。码字确实是一件十分痛苦的事情，我只是在为此消耗精力。 大家希望的是我能后给他们带来荣华富贵，从而不让我拖累他们。不然喔就会失去生活的质量。自然也接触不到这些了。 我算是还能明白还能看得稍微清楚那么一些。 但时时刻刻回忆起来，我自己所在意的映像，大概还只是这么回事。 我被卡着命脉，得不到真正的靠山。那不是要支持喔的样子，虽然说养育了喔。但这些想法矛盾着。消耗着喔的精力，迎来的确都是那么些个恶心我的结果。难以做出什么新奇的决定，也因为在一瞬间就崩溃了无数次。 我都不敢看这之前所写的每一件事情。 对于我来说就是这么之间的折磨，带着持久的病痛。自我束缚着。 看不见光，也得不到所谓的救赎。只是选择之间徘徊着，迟迟犹豫不前，看不见自己所心中期待着的事物，丢弃了只会感觉到自己不自在而已。 什么所谓的东西，早就变了不是嘛，我自己陷进去了而已。毕竟从开始拒绝，或者说是被不公正对待起。内心的矛盾就在开始积累了。而且我是弱小的，那种如果说出了真话就会被赐予死刑的感觉。实在是难堪。 但我现在说出来了一些，算是早早就做好了心理准备了。必定是一场恶战，在早早做好准备之前，就需要有一个自己的觉悟。如果在一切来临之前看不到所谓的希望的话。 作为我的意识来说，被命运培养成了这个样子。苦闷无比，难道就能说是和我给予小说人物考验一般的得到奖励吗。 我不知道，想不明白。我好傻。无力，虚弱，希望渺茫，找不到依托。快要被折磨到疯掉，但又不得部忍耐。 第159章 时空境界预想间九十七 忙忙碌碌的日子，算是一天天的过去，不管是否达到了满足欲望的目的。 甚至手都不自觉的在颤抖，我想就算是如此的困难。我也得去好好的努力把他们都记录下来。虽然有所谓的宿命论，但是我只是按照自己的理解去解释而已。至于大家怎么想，我都不知道，而且不知足。 对于这些规范性的事情，说起来是要方便交流的。但是我从未觉得自己和谁真正在乎的谈过。 几乎脆弱的心，来源于我孤僻的性格。但是把一切都扭曲开来，说得上是自己的痛苦了。所以没有谁会喜欢看的吧。了解自己的规程，总结着各式各样的精力，在自己的生活习性中不断的去努力改变。 奢侈的觉得那些如果是没有必要的话，耍些小聪明就像是炮灰一样。 出于各种各样的体验，我也从未了解过期间所存的东西。 自己是什么，也想了无数变。很可怕啊。无尽的去探索这个来自于深渊的故事，就像是本身没有什么实际的意义一样。我被这种诅咒所折磨着，几乎不能够自我思考。 现在看来，这就像是在变本加厉的处刑。自己明白了自己所谓的是什么之后，很难毅然决然的去看到底什么方式对于我来说很有用处，势必会成为一段故事或者是类似于奇特的自然现象。 我想并且岌岌可危的去做着每一件事情，多少都是在对于我自己所做的有了一定的判断。 增涨什么的也许吧，我觉得我做的已经算是一些不错的了。但就是这样子，叽叽喳喳的在自己的世界里游走，虽然都是些很有趣的东西。但我惦记着自己并不把他们都融洽在一起。因为我的原因，只是觉得不自然而已。 找原因，寻因果，对于各种故障的东西说出实际上自己最觉得有区别，最有问题的事物。 合适的时候才会有真正的意义，而不合理的时间，则会将一切都丢到九霄云外去。 合理的才是合理的，而真正所需要去面对的。反而是一直都在这个过程中打转。 你明白吗？无法理解和接受，只会使得我自己做出不符合细节的要求。 而在这个过程中，无法简单的做出回应。那么我就真的有可能在一瞬间对于这些尝试发生问题的事物，作抱歉。我也好还是说其余的事物也好，都在自然而然的过程中享受着这一切。 什么嘛，我简直不知道我现在正在面对的是什么。 不，不对吧我只是患上了某些疾病而已啊。 对啊，这是我自己的问题吗？还是说社会可以接纳这样的我呢。 人都有邪恶的一面，不自觉的就将他们都放大了出来。我对于我自己所介绍的圆满的回忆。现在内心中是无法释怀的。 明明烦恼就有那么多，剩余下来看着这样子的世界，所维持的肉体上的强大，都算什么？ 那些都是不做数的，而且不管怎么样，都算不上是好的东西。 人啊人啊人啊。 没有太多的美好的回忆，以至于我陷入了困境，想要去模仿的话。害怕的是各种各样的受伤。 我啊，现在要救救自己才好呢，自言自语的世界里真的很可怕呢。我发现会一直一直的局限在这个过程之间，无法得到真正的解放。 反正无论是救赎还是解放，其实根本上没有意义，就算是现在把我所期待的所有作为人的烦恼都解决了都话。我仍然会无比的烦恼的。 多余了，我觉得一切都好像是多余了啊。我自己的事情，我自己的人生，以及我每天都在努力多事情。到底是为了什么啊？ 那种空虚感，那种寂寞感，就像是看透了一样的死死挣扎着。我对于这样的事物，不带有任何的感受。只是觉得至少，现在也好还是说过去也好。 我得去感受，能力和水平。 还有关于记忆和智力，加上很多十分意外的事情。对于收获来说，好比就像是威胁一样。 无比扭曲的信念，就像是歪曲了的事实，而一切都比感动的事情要更加的扑朔迷离。我在呼应着我自己的理由，我在期待着我的想法。 无论何时何地，无论什么时候，都像是没有得到关系一样。 自己的体验就像是摆设一般的不得见识。 但也仅限如此了，我想要好处，但是根本就得不到嘛。苦于各种责任而不自在而已。 社会的规律也不想去改变，大家伙都好厉害。 都在努力着呢，我反而是一直在绝望，因为硬撑这说天下无敌是有代价的，这只不过说稍微的逞强而已。 我只是稍微觉得有点累了而已，但是就记载在我知不知道的主动权之间。 所造就的自我，和一切所没有发生任何关系的事物，都相互影响着。 我对于自己的事情就是这样，自然的去看，去对待。这些事情就是这样子。 我无法察觉的话，那么我就该去在细节上去打磨。 自己所认为的事情，和我所遇见的待遇，将是无形的。 期待化作粮食，带着一切幻想，都碎裂在一块。什么都作为可以想象的东西，在过程中不断的打击着我的内心。 自己已经疲劳了，而且感觉上只是不堪。什么样的事情都有，只是会想要和这些东西站队罢了，重复了一次次的事物，只会在他们还未完成之前，使其变得崩溃起来。 笑罢，哭笑着。我看着这样那样的事情，只是不带有期待。自己忘记了所有的乐意的事情。 不存在的记忆也在流出。 真的有那么必要吗？本来就没有什么值得的。 剧情什么的想了一会就开始崩坏了，勉强的撑着的这个过程，属于是一天比一天都在误区之间徘徊。 本能去做，反应出来的感觉就有一个极限，而在这之内是不多不少的东西。 看着自己的选择，其实根本不可能被发掘到。 所以缺少了思路和推理。 想象受到多方面的控制，自然而然的消失，我想自己不会就这么甘于被包裹着的状况。 现如今的压力回弹到我的身边。自然到会发觉出并不属于我自己的内容。 但我无法区分了。 累了，麻木了。 而且也为自己的安全而担心。 明明就像是一个蝼蚁罢了。 为什么能够自缢去争夺呢。 出来得到的东西终究是要归还的，只不过是时间上的问候罢了。 形成的语言自然而然道消失在了卫冕的阶段。 就像是什么奇怪的牌位一般，自我感觉良好的话，说不定会有很有利的情况发生。 而这个时候，我发现自己真的已经有所思考了。 但是不够啊，过程也好，还是日子也好，还是我的人为组成的该死的世界。 都在和我做对而已，没错，我只不过在混而已。 为什么要这么混下去，为什么要只对于这样那样的事情说些不明白的话。 我知道自己的内心存在着过多的压力，但现在是我压力太大了吗？还是说我自己不会去察觉到所谓的差距呢。 有的，但是无法细致的去区分，也无法在理解的角度上去对于每一个要点做出应该合理的讨论。 过去所接受的和所学的就成为了我的资本，而进入到了切合实际的事物之间。 自己和我，就被两个东西给拉扯着。 如此一来，什么也有着不同的方向。 所以用我的角度去看的话，我能够明白的只有是极其少数的事物。 这个部分看，我自己在干什么，而我在干什么才会为我自己积累经验。 总之我觉得很无聊，老是要有约制或者是被约制的事物。我感觉实在是太无聊了不是吗？ 自己的事物，自己去做。 不需要别人去帮助，也就是我自己的感觉。这样的感觉在我之上。 什么都无法付出，就是因果意外的内容了。反正很难就对了。 看了一眼发现全是垃圾，那么根本就没有什么可以看的地方。我也不知道人心所追求的是什么。 该死的，就是不要用真正对待的某些事物去看待他们。 自己所留下的人生和事物，都会被挤压着。想象在作用力的推动下，只慢慢的减少。 类似的我自己，我的所有之物。在我的回应中。起伏上下，我看到了吗？把握到了吗？除了随便的说些自大的话以外。 我觉得什么都没有去做的必要了。看着就像是些不好琢磨的东西。而现在看也是一样的。 过程够了吗？时间不够啦哦。无论是数量还是思考的量度。我都不够，自然而然的感觉到自己将要在这个层面上死得很惨了。 对于我所期待着的事物。现在已经接近尾声了。 位置是为之消失的一部分，而我并不是因为这个而存在的。 想来有人需要我的话，就和我也需要别人一样。虽然我不是那么的主动，所以都是类似于自卫反击一样的能力做出各种各样的对策。 说起来就都是道理，看起来就搞各种各样的奇怪的崇拜。我对于这些多余的理解，自然是不会做出过多的讨论。 看起来是无法维持了是吧，其实连基本概念一条龙了解下来也才窥见这个世界的丝毫。 一点点的部分，对于我来说就像是没有任何的意义一样。稍微的去看待的话，也是类似的得不到所能够维持的真正资本。 看着围绕着这个世界的东西。那些人之外的环境。好像我本来就被困住了。 什么都有着要求，什么都和类似的事物一样充满了悲痛。 什么叫做来了感觉之后就想说了，我觉得我只不过是某个基因之间的夹断而已。我的存在也只是该死的铺垫罢了。 自己所能够想到的，也不过如此。但这些都算是后话了。现在想来也一点意思都没有，完整的度过了一切，只会让空虚来得越来越来。把我带走。 本来就接触到了真正的禁忌，想做什么，想要去思考些什么。首先的选择就被我自己所打败了。 没有这些的铺垫，想当然的会忽略掉这些可能。 说要怎么去学的话，没有心意和学习掉本能的话，也是一样的没有用掉。我不会去想和强制的去研究写什么。只是觉得至少这样的话。那就这样吧。 事情很多很多，已经快分不清了。每天都和在打转一样。 自己所在意的都化为乌有。这么算下来还真是简单啊。自己明明没有那么多的想法的，可是时间也好还是说什么也罢，就是这么一回事情。 乐意的话也才会真正的有所察觉，优势也是类似一样的东西的。可以参考的就像是在自己的位置之上的事物，看着盘大的基数被折磨着鞭打着。 马上什么都会变得不自在，而且马上就会被类似的东西所覆盖。 这种无法想象的相似的病痛也是其中的一环，不是说我无法去承受。而是受不了了，开始觉得无法去做出信任之间爱的改变。 总的来说就和垃圾有所类似了。 是的，我自己并不觉得有什么错了，但是总得来说也有过反省。 反正一直这样矛盾着，也写不出什么好东西。该死的。 真就是走到了迷糊的道路里去了，我想要被自己救赎，但是早就已经进入了误区之间了， 好像只是一样的意思，却换了几十种表达的形式。我现在看着自己所在的方向。 好像已经没有什么路可以走了，前面都是天空。 我想要飞起来看看，自己从来都没有飞过，所以就待在那里了。 已经到了头了，什么也想不出来了，而且很累了。一直都在不断的抽搐着。想法的理解代表着思维的死亡。 现在的这一刻，就好比是在自己的心态之上添加了类似于毒药的东西。 反正受不了了就会想自杀，这是很无奈的事情。无法把情绪都放在其他地方，也不想去害谁。但是总是被动着接受着各种不想要的东西。做着必须得做的事情。 反正我没有希望了，就是绝望。觉得日子过不下去也是自己的问题。大概不能将心比心，也不需要。这些都没有太大的问题，成堆的都像是差别。 第160章 时空境界预想间九十八 现如今是如此 ，简直就是糟糕透了的样子，自然而然的对于所存之事件。只会在自己的印象之间。 还是不够数呢，算是不算数吧，持续着的时间几乎拥有着不可被挽回的地步。 地道的说我这只不过是在灌水而已。自然的我对于这种情况深感抱歉。反而是记得一些有趣的想法。 说语言的用语有些缜密了吧，好似是烦躁的杂糅。 简直就是在乱用词，乱说明，乱搞。就是一直在乱搞，乱讲，乱说。 我真正做到了什么？还是说我摆着一个这样的姿态只是为了我要付出的代价？ 写小说的目的我不纯粹啊，不过能够在这一时间里重新的审视一下自己所做的事情。看样子来水其实是科技问题的。 但我还是有点怀疑，大概就是凝重的感觉。 自我无法在此时此刻就获得到什么，算是一直会在扑街之间徘徊。 加上我的想法其实过于怪异，所以拿不出什么该死的事物。我得益于这些事物，所造就的事情类似的不会有多么简单的做法。 什么是轻松什么是难处，作为简简单单的人来说。所以不能拥有的即便是开始。 就走向了必定是黑暗的日子里，对于我来说，根本没有什么好处。我到一起都被自己带到了一个看似来说并不好受的境界。 不是说在温室里就可以巴结度势了。 打铁还需自身硬啊，我想不明白，自然是会成为很大的问题的。 加上我觉得真的会发生的事情，烦躁得不行。根本就没有给予谁去看的程度。 时间是可以浪费的，作品也没有什么好坏，只不过是在这个位置上。当然了自然而然的是对于这些奇怪的事情找不出解释。 被囚禁着再在这个程度上自我怀疑。结果什么都做不好。 还会获得一个矛盾的因素。我啊，几乎没救了。几乎天天都是在耗费精力去做些事情。感觉所谓的日子会慢慢的好起来了。 但是好起来是什么？我根本就不想要这样的世界。我对于这样对于的日子来说简直就是要命了一般。 是啊，生活会逐渐枯竭。所表达的事物，总是那么的沉重。痛苦所连带着的任何责任，什么都依托在我的衬托之下。 没有任何理由，只是一点点的放弃。看着消极的这个世界。我无法释怀的想要冲破所谓的枷锁。自然的我只不过明白，陷入了这个无法逃脱的世界陷阱。 拯救我吧，我希望被拯救。没有通天的本事，自然而然的不会得到应有的影响。 简直是在花时间然后浪费时间。自然我其实一点都不喜欢看书和读书的。 虽然说很不想写，那么还不如不写呢。 硬生生的给自己找理由，本来就没多少人想要看吧。我也不知道我所表达的东西都写出来了嘛。 应该本来就没有多少人看吧。 随便的去看着这些数据，怎么都是正常的情况，而且期间大多数都是一些戾气很重的抱怨。 我的第一本书嘛？并不是的，只是第一步而已，跨越出的第一步而已。反而我也不见得依靠这些得到了什么。 回报也好，资金也好。本就是碰运气的事情。你看什么剧情能够脱离原本的小说内容不断的写作者自己的思考呢？ 根本上算不上什么东西吧。反而自己被盗版告侵权什么的都有可能… 反正我也只是想想而已，实际到底会发生什么我也不知道。 人确实很多，能够享受的人却少得可怜。 本来就是这样，永远也做不到的平衡。难道你们都有通天的本事嘛？ 我反正想不明白了，各处都是做不到就还要硬撑着的矛盾。 算是这种因子，不断的挥动着你和我之间的关系。 我本来不想去直接的说的。 毕竟我也害怕，自己无论再怎么变强也无所谓了。 本来就难以做对，想法什么的就和简简单单的垃圾一样。 怪不得我不珍惜所谓的回忆，而且觉得他们都好痛苦。 是啊，冷清的世界里。没有外界的矛盾，但是自己也会造成纷争。 就算不去管他们，也是一样的。我感觉自己无法做成自己该做的事情，在这种娱乐之间游走着。 该死的世界对于我来说就像是虚无的。 拯救我自己去，而没有办法去做。压榨着自己的同时也看不到所谓的希望。 那么错就一直错下去吧。 造就已经回不来了。 你看看我之前写的，都是想要去死之类的东西。 是有留念才会想要活着啊。 我简直了，每天都对于这样那样的东西去讨厌。 除非是自己真的得到属于我的世界，排除的只不过是不在这个环境中的失去罢了。 是的，因为不会发展和向上，所以什么都不会有。尽管我现在做足了准备。但到头来的事物也还是类似一样的。 什么啊，思维都给记录下来了。其实什么都没有做到。该死的我，该死的人生，一切都是那么的让我无比的失望。 只是玩不想像现在这个样子，一直带着而已。谁能拯救我呢，没有吧，自己虚构的也仅仅是虚构而已。 所面对的也只不过是不合理的而已。 困惑在这些里面，思维也被打乱了。 每天坚持着写四千，现在到了写八千。因为想不出什么好的故事来，总对于只有大概的模糊的事情而不知到怎么描述而苦恼。 还有一点就是猜测并不存在的读者们。感觉这是需要一定程度的状态的，要不然就是我自己该去改变的事情，无法做到和做不到之间。就必须会有选择。 出不了，要怎么办才好啊！到底！ 为什么会选择这里。 其实一开始就没有对这个抱有多大的希望了吧。 带着责任之类的一直活着是真的很烦躁啊，不安就是不安，烦躁就是烦躁，什么样的事情都无法处理，所忘记的一切。看起来就什么都会算数。 这就是我内心的想法，没有谁来解决我的问题。 我所不能构建起他的角色和人物的想法也一样的影响着我自己。 害人的话就一点意思都没有了。 而我只不过是在做到不去伤害别人。 其实很多人都不会这样，漫无目的的游走这么远吧。 我是自己一点一点的写着的。 而我在这些事情上还是… 又回到原点一样的误区。 回不去的话，就会成为实在是错误的东西。 反正我不对于自己再抱有什么奇怪的希望了。毕竟就算是这么一点点的话，是什么都改变不了的。 就算是每天锻炼该做的事情，也会因为无法做到而造成事物毁坏掉。 自我所保留的东西，和所付出的事物，动力存在着类似于代价之类的。 自己是不太明白了，而之后怎么去看的话。我说实话戏剧性的说，根本就没有在认识到什么。 只是至少我觉得有所错误的情况会不断的发生而已。 一切都建立在这样无聊的生活之间，自己的日子过的完完全全不太好的话，简直就是我在想而已。 反正什么都好无聊，该死的也不会再被什么东西给迷惑。 你要知道的是被埋没在期间的事物几乎接近无数。 我只不过看到了世界算得上是事实一样的真相而已。 自己这么的，其实是病了而已。我觉得我和我自己看起来就像是死了一样。 没有回应的去说，没有理由的去交换。 看着自己的各种事物都几乎推进到死了一样。 什么都算不上好，也是一样的存在着在悲伤的世界之间。 没有理由，没有时间。甚至达到了痛苦的极点。 难以继续写下去了。 我几乎都快忘记写了些什么了。 自我的矛盾一直都在。 为什么我继续水下去。 我想不明白，即使是想不明白我也一直保持着该有的样子。一直持续着，努力着。对着我所爱所享受的事物一直以来都带有一些不想要的眼光。 就这样来说吧，如果在喜欢和不喜欢之间硬要做出选择。 去你妈的垃圾世界，给我炸了算了。 实在是不想去再顾及那么多，情绪也好还是什么也罢。 就算每天坚持一百个俯卧撑做组。我也很难发现自己到底变得有多强了。 只不过是头脑好了那么一点点，只不过是身体健康了那么一点点。 坚持不是说没有一样，但我几乎没有理由去说这些，就算是自律或者说是励志，都差不多是一样的感觉。人也好，还是所会获得的技能也罢。 感觉不到自己有些什么值得自我关注的优秀的事情，实际的情况就是如此。我难以对于这样的事情做出表述之内的东西。 根本上是没有意义的。 我始终被那些东西所困扰着，毕竟周围都是一样的家伙。 要不就是被生活中的各种欲望所困惑着，要么就是被自我所折磨着。 我也烦躁自己为什么会一直保持这这个样子。 但终究是会明白的，基础上的内容。懂得越多就越离谱，与其说是对什么麻烦的事情说不好的事情。 不如从一开始就不去做。 这种就是选择上的原因而已。 我不否认我是一个畜生，但是谁又能一辈子都做个傻逼一样的老好人。 还不是被钱啊，权啊之类的东西给迷惑了。所以我觉得写爽文就是在害人。是在害人变得更蠢，反而来倒舔。这样的就不算事人了，只不过是基数而已。可以随便的存在，也可以随便的消失。 至少价值少得可怜就只能作为贡品存在。 什么都不算会是好的，或者得意的。 我明白这种情况。所以无论如何都想要让这些感觉变得更加的深刻一点。 没有意思，这不是我所想要的世界，看起来就和死了的世界一样。 所代表着的语言和自然之间的情况，都发生了一定程度的变化。 那些影响也是一样。 不要因为我的话而进行这些扩涨着的思绪而自我烦恼。 在某一些领域之间有着无法得到解释道结果。 比如说造就着吸引力的东西，无法改变的事物。在这个过程中有着些什么样的过程。 难过的事物也是一样的，不自然的境界也类似的相互构建。 本质上是这样。 思考的终点就是根本不去思考，我要拯救我自己，便是如此。我无法释了。所得到的一切也会随之带来的破坏而变得不自然起来。 根本上不去管别的话。 还是抑制的太厉害了，其实我不想做一个白菜，老是被宰割。毕竟什么也没有给我，我所理解的就是这样。就算是基础也只不过是在之前，前人所构建的体系中留下了一些便利。 有的时候不按照着传承的来就会成为傻子一样的东西。看着看起来。或者说是说出来。都没有任何的理由。 想方设法的去参考和明白所留存的价值，念于我的原因。 或许是病得太过于沉重了，对于一切来说就像是被什么该死的东西所牢牢的困住了一样。 促成某个极点在我的内心之间爆发。 我想要知道自己到底是发生了什么事情。 啊，烦躁死了。我无法对于对于的事情造成了这样那样的事物之间的程度。 我快要死了。反正我挣扎之后就是这个结果。 好懊悔，但是人生不会重新来过，该死的人生就像是被自我吞噬了。 得到这些情况下的汇报和安排都成为了灰烬。 令我做不能释怀，而一切都在命运之前，时间之后。难以得到自我的认可。 被抛弃了，我缺少起他人的帮助，倒都是我自虐的情况。 我真的越来越疯狂了。 抱歉，我最终也只是成为了一个堕落下的畜生罢了。 是啊，没有救的话。就只能不断的去挣扎。自我所不能安息不能容忍的是一切事物的瓦解。 算什么呢 不安而已，不快而已。 所以才在这个时刻会变得更加的难以遇见。得到拯救的只不过是我之外的。 遇见都会消失，在此之前和之后都类似的会发生巨大的异常。 只不过是在这里持续下去罢了。无法得到释怀呢。 第161章 时空境界预想间九十九 其实很大段的都是在描写一些角度之外的事情。我清楚的认识到其实人在所谓的花费精力之间，是有所不能舍弃的一大部分因素的。 对于只是在寻找乐子的人来说，可能是占了很大的一部分因素。对于我来说所谓的构成就是一个博弈的结果。 首先不能处于一个极度的负面的情况，不然的话。在这之间，不管怎么样都无法得到自我之间的解脱。同时也是一样的，只会带来这些内容之上，十分没有把握的事情，机会也是一样的，所在意的事情也是一样的。看着我所能够顾及到的一部分。 那么就是我绝对优势的一部分，那么在这个基础之上就是我能够做到的一部分。 简单来说的话就是以读者的角度去不断的折磨自己，就算没有评论也能自己构建出框架来。 看吧其实我想的都是一些实在的内容，如何面对孤独自然是每个人都要去面对的吧。我知道有些人是真的活在这个世界上就无法不去融入群体。 因为稍做了一些了解就会开始顾及到各自的各种想法。 无论如何都要对于这些多余的事情做出基本的参考的话。所谓的快乐也就在那么一瞬间。 开放出属于我的模式，我其实妄想间就已经开发了很多东西了。 但是这个程度其实根本不够，不自然的发现了很多办法和解决问题的方向。 虽然消耗着我的精力，但对于我来说似乎是有点多余了。该死的事情就是这么的烦躁，一天天的不是来找我就是想要把我给从中抽离出来。 难道说要把所谓自己都做不到的事情去要求给别人做吗？ 看来这样的卑劣性质总是会有的，而且根本不在少数。大多数都是没有依据可言的。我告诉着我自己，想要在接下来的结果中去过度属于自己的未来的话。 该死的就会正中了来自世界的下怀，我其实根本就不想去上任或者是去担任什么的东西的。 但似乎我就被算得准准的了，对于那些东西呢我没有过多的去深思过，但是就算这个时候我去结束我的生命，也一样的没有任何的结果。 命运真的这么巧吗？这是一种博弈吧，简直就是在开玩笑。 好像是这样，但其实根本不是这样吧，对吧，其实我对待这些就像是潦草一样了。 在草稿上不修边幅的就发出来了，大家咬着文字都在说个什么劲啊。 不是这些文学的高度所带出来的吗，所以看书很重要啊。基本上已经脱离剧情太久了。无法去区分自我的定义和过程还有时间。 因为我不是被人支撑着推动到某一个境界的，而是仅仅依靠着我一个人的力量。 对于这一点来说，实在是不要太给力，我的想法还有我的力量什么的都会成为实实在在的东西。 所能够相信的肯定不止是我自己的力量。 毕竟在虚幻中真的是什么都可以发现得出来呢。有的时候会觉得自己很疲劳，但是有的时候又不会是这个样子。 看吧一切就在命运的所得之间哦，一切就在根本看不见的地方哦，我所得到的只不过是自己所为能知晓的事物而已。 对于这些所涵盖的事情，还有事件。 就当他们是空气吧。 毕竟人死了不能复生，而到了所谓的幻想中想要怎么来都可以。参悟所谓的大道理，其实我也必须用脑好好的思考。 在简单的问题中寻找着答案呢，既定的东西我不可能在这么一瞬间就改变。 但是对于我来说所能够意味着帮助之类的东西才是我所喜欢的。 人能够做到什么样子，还是说自己能够达到什么样的标准。 看着活灵活现的人生就这么被我打开了一条不同的通道。 那是怪异的诡异的世界呢，我本就不属于这里罢了。并不是说我能力上的不足而已，对啊。所谓的成功就是没有概念吧，所谓的改变就是没有根据吧。 自己想办法去要把一切经营好才行，一时半会也找不到合理的答案。 故事的编排也好，还是说我想要和他们一样被很多基数所供养一样。毕竟一人得道升天，所需要的就是他人的能力，被魔幻了也好还是说被折磨透了也罢。这些都在预想之间。 实际上是有所根据的，改变不了什么的话，开始还能开心那么一小会呢，不过现在时间什么的也只是拉扯而已。我相信不止局限于这么一小点。 这一部分只是我对于自己的检讨罢了。毕竟也算是一名作者了，因为写的东西有点不符合大家的观点。所以我认为拿不出手，至少我说这是给人看的！那几乎就是我急于求成的心所导致的。 根本不是这样，而且我也不会在这个部分觉得有多么的成功。毕竟所想的就仅近是这些而已。 表面上看是所谓的风平浪静，其实并不是的，看不见结果就会在急切中寻找到属于自己的那一束独一无二的鲜花。 看起来就在自己的样貌中挑选着所谓的伴侣，但是心灵上的空缺就是如此的不可忽视。 我始终无法改变即来的东西，一切于我于否。还是该去承认的东西呢。 是自己的错误罢了，时间过的很快，抓不住，也得不到。自己在做的事情就交织着维系在了一起。看着我那时刻动人的景象，会觉得所谓的意义都在称呼之间消失了。真的很难以讨厌这个过程。真的很不想就这么算了。一份带着一份的只是一会好又一会坏的持续时间。 实际上我根本不想去以这样那样的理由就说明清楚自己的想法。 因为没人会去看，因为根本不会有谁会因为这个事物而去关注着该有的东西。 我的写法是浑然天成的，只不过类似于幻想。这是一个错误的误区罢了，很多的都应该不会太过于留意这样的内容，就好比是自己发疯了的在咆哮。 啊，受不了了啊，我几乎是要疯了啊。 啊，我因为这个觉得绝望了啊。 明明是这样的内容，怎么会不好看啊。 我没法去看别人的东西，为什么就不能是我啊。 这样的那样的都无数的存在在这里我看不明白一切的痛苦和来都代表着什么。所以才会更加的不会去想期待后的内容。 高度也还是在我自己的掌握之中，对于所遗忘掉的内容。实在是没法就在一瞬间给出真正准确的答案。 要告诉自己做到所谓的最好，基本上不是每一刻都能够感受到自己所最爱做的事情。 人生看着非常，非常的有经验呢。是啊没有在过程中去想，那样不存在的东西就是值得敬佩的。 好豪迈啊，简直就像是在自我的过程中，不断的去建立属于自己的未来。 铺设道路而已，只是为了达到理想而做出所谓效果的东西。 那样的话，就可以在某一个瞬间达到相对来说较为良好的表现了。 突出的就是一个自我之间的差距感，什么都算不上多好。 我从未对自己负责过，一切就联系在这个自由度方面了。也是一样的，什么都没有开启的缘故吧，导致我一下子变得稀薄了起来。 空气中都不会留有真实的空气，只会在我的遗憾之间度过生活的每一种状态。 自然的会忘记很多种细节，有的时候对于某些事物的感觉，就好像还在那一个瞬间一样。 虚无透顶了，而且什么都糟糕透顶了。要把我花的时间再去带给别人看，本质上不还是类似一样的结果吗。 每天都在花费着时间，但是对比起来就是我对应相同份的价值不会对标正确。如果正确的话还好说，但是基本上陷入了很大的误区，要是做不到最好说情况，就会发生几乎是几乎逆天的变化。 那实在是不太合理，而且在最基本的原则之间也得不到尊重。 看着我所构建起来的虚幻世界。 真是无聊透顶了，毕竟大家是来找乐子的，而我呢？我给予了我自己什么呢？ 只不过是无止境的在折磨我自己罢了。 是啊，写书竟然是在折磨我自己。真实的情况就是这么回事了，出于这样的理由。 我没有办法在一瞬间找到所谓的答案。 但基本上算是大没答复。 我是什么和现实相互挂钩，而且做到要求之间的好事情，势必也得将我所了解到的事物都固定在一起。 什么都无法实在的去构建。 我几乎把这看成像是病一样的东西了，怎么会这么难受。 所以和诅咒也多少挂钩。 维持不了啊。 只是真的会有很多人一字不落下的去看很多文章嘛。我总觉得我自己不太行。 发自内心的亢奋也只不过是一瞬间。稍微出了问题的话还是我自己的责任。 事情的奇迹发生了之后，或许在结果诞生。 哎，累死了啊。 每天都在挣扎着，我这个样其实在普通不过了。正常人就是一这种本性为多的。 实在是把劳累代到四处去了，我也一样的没有什么成长。 所能够造成的影响只会使得实际上讲出的比较漂亮的话化作灰烬。 我难以理解这个道理，同时的会对类似的事物做出非同小可的描写。 什么早上一起来就感觉到无力，然后就该起床做些什么了。只是压倒我的是思维外的很多部分的事情。 最开始的时候还好，等到了某一些部分之间。不管是价值还是什么都会变得丰满起来。 简直就是为我量身定做的牢笼呢，在我之外。我可以不并不白。而在我之间也许可以将我作为一个舆论的种子扩散开来，但作为集中着的唯一。我感觉到所谓的动力，会有所不足。 类比于奇迹般的事物，将一切都化为乌有。 有些时候就是这样，在奇迹之间做出微妙的选择。 自我核其他都是类似于说相比很正常的东西。 虽然我无法去告知期间到底有什么难处。 不过尽我所能的去接受这群不同的事物，对于喔自己来说就是消耗品。在精神上的舍得会导致一切毁坏到极点。 只不过我没有理由了，那么就会一点点的接近这个地步。 受不了的劳累和疲劳，导向性的使得我自己变得不是那么的强大。 首要的任务，在基础之上。总想只表现为最为强大的一部分。很多时候，根本不是我在写书，而是一种压迫的指令。 折磨自己算是有一手了。而且做到最后也只是在凑合着凑字数罢了。 故事？似乎是开玩笑的说。没有多少意义。我其实是不想去体验这些有限制的人生的。 所以啊，我不知道该怎么办才好，所以才会想要去做到更加好的一个地步。不然的话，几乎一切事物都会在本就不自然的情况之下变得奇怪起来。 所理解到位的事物，最终只能在自己的角度上做出安排。 慢慢的自我会被剥离，只是我还没有到达到那种境界。 要求必须是有点高了，在在假设的文字世界里遨游，期待什么的都类似于虚无一般。 我想奇怪的事情可能会越来越多起来了。而不管是我还是别人，都类似的做出了参考这样的事情而能够完成。 其实我是没有效仿的对象的，对于某些内容我从不去跪舔。 毕竟狗这种东西，你自己想当的话就去当吧。不能自立根生的话，还不是作为依托物存在。 反正作为饲养着的情绪，有些基数的最爱，我是无所谓了。 只是没有看清类似的本质，最后其实也不用看得太清楚吧。 类似的我觉得，一切的理解都要在变化之间。 总是我觉得，我思维都快溶解了。 作为人能思考的角度，不算是在做无用功。最好是现在还有所作为。不然的话我也和基数一样只是一部分吧。 难过的话，世界本就是这样。说些漂亮的话就好了。有着所谓的亲情和友情。我都扔掉得差不多了。 是啊，我只是不喜欢而已。太耗费精力了。人情世故上做到人精的地步，那可是真的太恶心了。 所以说社会烂透了。 第162章 时空境界预想间一百 不是，这标题稍微的有那么不对劲，我自己觉得还是太过于羞涩了。想着我持续已久的经历。反正其实没有什么过不去的不是嘛。 多少就是这样的情况，其实本来就是自我的心路历程，我也觉得自己只要在这个时间点重新点回到某一段路程之上就好了。 对于自己而言，什么是值得重要的。什么是值得回忆的，什么是乐于期待的，什么是对于我本身来说最为重要的。都算是给自己的一个保证，实际的时间，会随着消逝的光不断的游走。 我自己的风格就坚持下去就好了，毕竟说起来我对于真实世界的交际和关系。十分的无聊呢。 能在一起分享些什么奇奇怪怪的事情，就能称得上是好朋友，想象的来说我需要的其实就是一个真实的肉体罢了。 他能后呼吸，和我类似，懂得怎么去和我相处。这样就可以了，虽然说本来有进一步的进展之类的会导致一些烦恼和苦闷的事情变化为现实。 但我好像已经洗清了某些关系，可以不去再理会了。毕竟时间一久，只要不是白痴的话，就能明白吧。 其实自己所需要的根本就不是那些虚伪的看不见的东西。而是人之间的一种欲望所求罢了。 我看透了？还是说我得不到所以始终都在想要努力去创造呢。不是，要是我真有这个本事，那么吞天的技巧不就能为我来带合理的安排嘛。 无论是什么都会有人来支撑自己，但是自己的心灵也还是会坠入深深的恶意之间。想当然的去诉说乐意的事物的话，本质上不过是一种思考之外的东西。 人在这个世界上本就是孤单的，我也很乐意就这么浪费了我的时间。毕竟不用和太多的人打交道，势必是很开心的，而且真的减少了很多不必要的麻烦。 可能有些人就不乐意了，为什么我一直苦恼着各种人际关系。而你那么轻松呢，哎。轻松个屁，除了很多事情都能自理以外，根本不需要他人去解决，假设人从开始不明事理之前就断了奶，那么婴儿奇迹般的活了下来。一个人走过了扑朔迷离的人生。最后也是一样，自己埋了自己，用匕首划开了动脉，死在了自己埋下的棺材里面。 不过我想着还是很浪漫的，毕竟这是一个自我的极端。本质上的原则就是一个路过人，我只拿取我需要的那一部分，而且突然之间消失了的话，也根本不需要被谁担心。可以畅所欲言，也可以自然的去感受一些不到这人厌的空气。 那样的话，真的会轻松很多呢。 少的一些时候，我会以为我有更多的能耐之类的，其实我很担心我自己的这个情况。 可是没有谁真正的在担心，而是做出自我理解中所能够遗忘的东西。 我在角落里也找不到自我的感受，只是在一味的去付出就好了。 可能迷茫了很久，但真真切切字字句句都是自己的思考罢了。虽然说有很多精明的人会有更多趣味的玩弄人性。我是觉得恶心透了，包括我自己也玩弄。不知不觉就谋害了很多人，虽然自己也被害过，但出于自我满足的原因。就是我受到了恶心，那么我也不能闲着，历史遗留的问题已经结束了，而之后还可能发生的事情就是集中于我部分的。 如果不把它们发泄出来的话，那么我一定会憋死的。有些不能说的和能说的都会乱作一团。什么也不想去想，什么也不明白。 于是就结束了最开始的时候，最有力的那一支路。 我看着满意的时间，才会知道有所体会到的是自己最好的选择。 自我之间也不断的冒出想法。 在很久以前，大概也就是一年以前吧？不还要更早，自我所描绘的世界早就已经体现在我的这部分了，那些都是真实的事件，而且和我有着密切的联系。 稍微不小心就会被这样的东西给控制住。自我之间，有着万般的参考，一切的价值都建立在逐渐丰满的过程之间。 我慢慢的能够带着稍微一些勇气而活下去。和之前一样，是虚无之间代换的，我本质上是没有代价的。 而且虚幻之流，在我的体验下就是如此的玄妙。 也罢，我大概不上不下。只是能后意淫而已，慢慢的养成了习惯，也不知道被谁看见了。就这样发表着我的意见。 期间其实是很有趣味的，但是不能帮助谁，我不遗憾也不过多的解释。本来就不想要过多的和谁牵扯，比如说什么圈人之类的事情。 那是商业化的程度，不过我已经浪费掉了太多的时间，如果换算来说的话。我和两个角色的约定，在明年的四月之前没有写满一千万字的话。我就该死了。 我说是害怕呢，还是说期待呢。毕竟被自己所构建出的困境给锁住了。不过这就是历练啊。自然会做出最符合他们的规律，可能根本就不会因为我所构建出来的虚无从而给他们力量吧。 总之是有一个层级的关系的，我对于这些都不可否定。也无法忽略，就是即便都这样了，也没有任何的办法。 大概陪伴着自己的就是这样子的人生吧，红火之外的事情，看起来并不少见。而且也没有多好的家世，毕竟就是短短的时间而已，现在看起来就是在踢皮球罢了。 空有年纪，空有本事。我真正的无法做到释怀。 不过说空有本事是建立在有意义的本事上的，对于我这玩意来说。说实话我有很多弊端，至于为什么知道而做不到。我烦恼着，而且不会太去听取别人的意见，也就导致了我有了个傲娇的属性？ 就是说混乱而已，我也搞不清。不过尽可能的搞清楚就好了。现在看来属于我自己的时间就在这里，能够吸引到什么的话，那么就是一股势力了。 不过总骂自己是畜生……哎，我确实没有做过伤天害理的事情。只是觉得挫败感，什么都没做就是畜生。做了无用功就是畜生。反正大家不会认可这样的事情，之所以发生了也不会代表着什么。 我也不太懂那些潮流的东西到底有哪里好了。难道都不分青红皂白嘛。不，那肯定是我瞎了眼睛而已。所以说啊，始终没有错就是我的错，没有去伤天害理就是我的错。 不是畜生的畜生才是真正的畜生，就算没有变成畜生，也没有谁不想让你成为畜生。 现在的世界不就是这样嘛。我也在寻找理由，一些属于我自己方向，不然的话，时间只是会颠倒一切值得我无法去区分好坏啦。 真的很无聊，既然没有回忆的话我可以依靠着自己的虚幻。给自己洗脑，创造饱满的回忆嘛…… 罢了，这样子做。其实要不如不要呢。自己爱着自己…自恋狂什么的，如是说的东西也差不多都类似。 看着所不能被避免的事情，只是在最基本的追求上诉说着一切。 烦恼在不合理之间，时间没有把握得住，就会对于明知道不能做的事情说我想做。 违背的感觉有着一种快乐的感觉，那个时候我也觉得差不多就是这个意思。 但时间的流逝总和自己相互挂钩，要是对于可以真正把握住的事情。做出解释的话。 可能我夜只会目标更加的明确一点吧。是势力的问题还是简单而又缺失的空虚呢。 寂寞的感觉难以抵抗，只是违了基本的事物。将其扭曲了，类似于我，类似于无。 本来就抵达了某个边缘，现如今变得更加的变本加厉。 很多时候都不是我能够决定事物的，就好像在无端的要求什么一样。 突然之间会发现自己的问题存在这里，而不把这些作为最基本的事物去相信的话。自然是我的错误，而且在基准上是没有逻辑可言的。 这就是绝对的混乱了，而且也得不到什么好的，或者是何时的东西。 现在的时间流逝的很快，而我始终是在这之内。变得不自然了，在这些区别物之间，不断的去折服着，属于自然的物件还是说所谓的奇迹之类的。 事情看起来就是这么的奇怪，所以我觉得既定的事实在这个范畴之内。 无法第一点就做到。无法得到安慰，自然安排也会被扯裂。 想象的都是想象而已，我自己自然的会在这个程度上说出答案，可是没有自我的约束的话。 一切就好像根本不存在一样，类似的碎片化的东西。 我还是想不明白，到底在哪里还是说什么地方有了结果了。 你看看，全是乱七八糟的不是嘛。 我说了些什么呢，在这样的程度上，根本就不想要突然的去消耗谁的时间。 我没有做到我该去做的事情，那么就是一个活该的模版而已。 所积累来的经验也看似没有一点意义，所以我也不对于这些模式化的东西有些什么在意的地方。 或许都是挣扎之类的东西。但是我快要受不了。这就是那该死的极限了。 是啊，本来就没有给我机会而已。家里有些什么呢？什么都也木有。 我有家嘛？没有，我有什么呢？一切都是空虚到了极点的食物罢了。每一天，每一年。都类似的在某一处。我看不见属于我的风景。 而且还是那么的苦恼。 一直这么下去的话，我只是想要死而已。 所以低迷的时候就像是一个傻逼。 而看到了从前的影子之后，或许还能找到某一个门路。其实那些悲伤的事物我只不过是忘记了而已。能够得到什么教训吗？还是说只能依靠我自己途增自己的悲伤呢？ 一切都在我的自觉之间，什么都好，都不够依靠我自己的强大。 一切就像是动作上的不足一样，四处都是空缺的东西。 明明是什么都没有。 确实我是一个十分压抑的个体，而且我不会去承认集体，不是说我就要反抗之类的。因为我根本不知道到底哪里出现了错误而已。 每一个人都有着所谓的欲望，而一次次的妥协只会让这一切变得更加的不算是强大。 我也在这个过程中不断的增加自我的悲伤而已，看吧，如何呢。现在只不过是在为了某些不存在的事物而努力而已。 我不知道那些为后代打下基础的人们到底是为何做出了这些变幻莫测的理由。 但实际上我自己还算是不够合理的，哎。 该怎么办呢？我只是在烦恼罢了。反正觉得烂透了的话，还会说出什么样的话呢？ 我只不过是被自己困住了而已。 呼救声在慢慢的减弱。 基本上不会有谁来救我。 在伪装之下都是一片空虚和寂寞。 冰冷的世界里，所谓的温暖成了可望而不可及的事情。 自己能够看到的极点，根本就不在我的限制之上。 我只不过是在自己我折磨着。 什么都想象不到，在乐趣的种子中不断的堕落而已。 而这些空白的努力。 我想只会是我自己的一份心意罢了。 天真的认为一切就在自己掌握之间，其实什么都做不到罢了。 幻想是一种罪恶，还不如被束缚着。只是在给自己增加各种矛盾的理由罢了。 谁都不会对于我表示理解，那么我就不需要其他人的理解。 这么想下去的话，只灰在某一个极端之间游走。 我害怕这样，但是莫名其妙的已经做出了选择。 未来的话，我会变成什么样呢？自我之间会不断的消退。 我只会成为某一个极点。 这样的话，算是转移了目标，达到了某个看不到的程度了吗？ 烦于人事，仅仅依靠着我自己。 对于多余的一切，我都只不过是在感叹而已。 我本身就是一个倒霉蛋。 走了极端是因为某些选择罢了。 但是自己的心就这么散去了的话。 我希望在最开始的时候能够感动到我自己就足够了。 毕竟很空虚。 是吧，这就是我的极端了。 什么都无所谓，而作为一个与着没有对象的敌人一直抗拒着的感觉。 那是我的心魔吗？并不是的。 只是什么都没有本身。只是什么都不存在的基本。 自我代入到这片虚无之间，没有了存在的意义。对此，一切也就会消失。 我觉得够了吧，对啊，我觉得现在什么都够了，是时候回到真正的剧情上了。 可是断了这么久的剧情，真的还有机会再返回来吗？ 可能吧，毕竟是可以逆转过来的啊。 试试看？ 第1章 稍微拉开帷幕 整齐摆放着的是我的回忆，所作为自己最珍惜的一些回忆。 大不了这些都能够舍弃，对于我来说，这就是一种痛苦，一种折磨。 没有对于过往的事情做出太多的说明，只是在自己的角度上去回顾。 看着自己的样子，其实只是满满的怀疑。 我的正确性？我的合理性？我的逻辑性？ 多愁伤感算不是什么好事，只是这多少有点太过于孤独了。一个人在某处走着，什么都看不到，什么都察觉不到。 孤零零的。 所构成的就是这样的回忆。 自然要说什么好事情，那些其实都是美梦罢了。 羡慕着真正的精神分裂者，能活在自己的世界里。 我觉得我稍微又有些正常性了。 不能模仿那种真正极端的情况，嘴巴里一直说有着什么东西在看着我，或者把情况拉到另外的位置上去。 自己的情况总之就是不那么的上心。 我想不通的事情，为了稍微好那么一点的话，我也尽量的不去想。 物质是什么样的，反而去思考一些问题之后，可能会有用，可能会无用吧。 就像某些派系，要自成一体的话，总得有规则。 那些就是枷锁，我不太喜欢。散漫的自由只是没有规律的在折磨着自己。 看着明日的光，期待着夜晚的降临。时间本就没有多少了。而且这个情况下也没有谁能够帮助我。 是啊，始终是自己的事情，因为我认为不需要谁的帮助。 那么热烈的活着的话，我至少会开心许多。所度过的时光，也几乎会成为一个充实的自己。 心心念念的事情，看着就像是一种选择，自己戏剧化般的生存。 不过是想象的罢了。 请不要打扰我哦。 时间旅行已经不知不觉的结束了，都是一些乱七八糟的事情。说实话，现在也还是在困境之间，没法正常说明问题的所在。 就比方说现在的时间线上，自我的水平就代表着一段距离。 或者说我本来的目标要转变一下了，书不是给人看的。 大概了解的话是写给天地之间看的，是直接的面对着喔所希望被关注到的东西看的。 在那些位置上，就无法察觉到我如此渺小的存在。 自我为中心的世界，是如此的悲伤和烦恼。 我讨厌这样子，但为人的话。几乎无法避免这样的事情呢？ 说是哲理上的内容，但是我思辨了吗？没有多少绝对的信仰呢？ 但害怕很多事物，也讨厌很多事物，喜欢杞人忧天。但这些困难也无处不在，稍微被刺激性的事件给影响，然后就逼逼叨叨的说一大堆的话。 糟糕透了，实在无法说明自我区分的意义。就和自己在这个角度上一样。 我想象着自我的胜利，但是什么都没有的虚无接近了我。 我想要自己成为这些。似乎早就忘记了最基本上需要的事情和事物。 自己到底是什么？我该有些什么，我该去做些什么，无论如何，该去做的事情，就好比收集我的某些回报一样。 慢慢的远离了这个人世间呢。 别人的目的看似都是很实在的，而我知道这些实在的目的不是支撑着我前进的方向。 哪怕是没有支持，也一样的能够在这个领域上做到极限。 不过我肯定是有终点的，狂乱的想法得不到自我的肯定。 就会丧失掉自我。 无法理解的内容就是空白一样的存在。 我的理解，在这个之外，所能够描述的内容，都在我看法之间。 本身没有合理性，但是至少不会把根本就不关联到事物给联系在一起。 我的根本还是建立在自然之间，自我的沉默，代表着的是感受。 意义什么的开展下来，就算是199万，200万。乃至1000万的数量。 其实也堆积不出什么有意思的东西。 服务行业就是这样，想要作为一个艺术人员活在当下的话。提供的就是情绪价值。 这些早被人研究透了，所取你们多余的时间，相互的绑定在了这些体系之中。 我不能说明白，也不想说明白，有必要让不懂的人理解吗？ 我想之所以没有谁来要求过我，可能是我逃的太彻底了一点。 对于这些实际上的事情，追求上的事情。所能看见的爆炸般的事件。 基本就是一个乐子一样，大家都有自己的可能性。而我也随时随地的想要知道所谓的地理位置和时间上到底有什么样的联系。 可能不是我现在的储量能够解释得清楚的。但是我想这个时刻和那些时间点上都会有一定的冲突。 不管是我也好，还是谁也罢。所发生的事件会变得更加的奇特起来。 我想要突破的枷锁，能够看得更清晰了一点。 那么就是现实派的有力武器了。 毕竟人是诞生于现实的，如果对于这些东西不做出所谓的认可的话。 捡垃圾也在继续，工厂里的机械也在继续，娱乐也在继续。 比喻还是那么的粗鄙，但是我觉得这样就差不多够了。 有利于我自己的东西，在这些事物上是如此的美丽。 奥妙的事情，是连带着一切开始发生的。 世界看起来就是这么的美妙。 我无法享受着这些自然规律上的东西，但是到底还是在这里呢。 简单的烦恼不可割舍。符合要求的事件不可否定。 娱乐也是不可缺少。 大部分人都是一样的苦恼，没有家的依靠，自然而然的变得越来越孤独了。 我期待着自己能够活得久一点，所以说不得不去履行那样的约定。 嘛，反正我自己和书中的人物约定好了。 写不到一千万字，时间和空间还有毁灭都会等着我。 看似不可能的任务，带着真正的决心才可以预见。不是说什么离谱的事情。而是要解释清楚。 不然的话，一直在各种概念之间乱窜的话。 有什么意思呢，是吧。势必要把这些都理顺了再说。 加上我有直出草稿的坏习惯，那样的话，也得把自己回过头去总结的心情都给整理好。 这只是一个序章罢了，大概是我想要重新的写点什么的开始。 对于我来说，也就仅此而已罢了。是啊，时间不会等待喔到很久的时候，期限也摆在这里。 要是为了思考而想到自己掉了头发之类的，就会很难受。 这基本都是计划之内的事情，被惯着养坏了。 我自己都愤怒不起来，想着一点点的基本仇恨。 我就有点喘不过气来，但是事件就是这样的，它会培养你。 我经历之后，所能够留下的某些印象，会成为我实打实的力量。 只是这些力量，有时候也会很无力。 自己的感觉就像是在做梦一样，没有意味着什么就能前进。 把牵挂都丢弃了，看着理想的远方。 真到是有这么不堪吗？ 大概什么都会自我感觉一番吧，我的看法和我自己一样。基本上不会做出太多的理解。也就是这样子去看，但才会发现自我的不同。 什么啊，不过就是在乱说罢了吧。 他们比你活的好的依据有很多啊，你的仇恨只不过是羡慕罢了吧。 哈哈哈 是的，是没错。有考虑到这点，所以我几乎不可能成为一个正面的角色。在黑暗中，所能够得到释怀的就只有自己所打下基础的力量。 我能够通过努力在崩溃的时间边缘触摸，那就是我一直以来的理想。 反正什么都只是在增加看法罢了。 自我究竟有多么的强大，那是能够看见的吗？还是说能够猜测的？ 我看不见，而且也看不懂。四处都充满着游荡的幽魂。 不是鬼怪一般的东西，或者说我从来就没有遇见过那些事物。 所以想象上来说，多少会有些极端了。 我啊我，简直快要受够了不是嘛，但这些还不是很没有依据的。 作者的事情…读者少管。 反正我只是无情的码字机。 没有其他的必要去照顾或者说是经营些什么。 羡慕行业龙头是真实的，自己没有得到相应的回报，也是真实的。 说着这些根本就不算是小说，也是对于自己不利的东西。怎么看都是敌对的呢。 我真的很想要对于这些事物说些奇怪的话了。 但是也想不起来到底要说什么。 有的时候就是很疲惫。 是没有吃饱饭吧。 极限的情况下就是这样，一无所有的开局之下，抱怨着人生的悲凉。 用什么来维持自己的一生呢？我思考了很久很久很久。 自己的问题还是需要自己来解决。去幻想一个不存在的东西，是看不见所谓的神的。 所以我一直都没有很好的去塑造人物，难道都真的这么喜欢被这些事物所困惑住嘛。 不是的，请告诉我自己。不是这样的。有血有肉的人，在各色的事物之上，随着记忆而慢慢的消失。 什么追求也好，还是说经历也罢。目的性成了流逝者的时间。 本来就是一个不好的东西在追求着你，那些不完美的事物在打击着你。 看吧没有实实在在的任何东西，会给你一丝丝的希望。 自觉就好了，如果不是能够自己思考并把这些东西都容纳为自我的话。 所不能实际改变的事情还是一样的不能改变。 所被包裹着的温床就像是一种毒瘤一样的。 只会在不知不觉之间残害着自己，我想要理解自我之间的事物，我想要对于那些多余的事情做出解释。 有什么必要吗？我什么都不想说。说多了的话也只不过是在装模作样罢了。 所以难道最基本的问题不是在于回忆，而是在于我的方向。 自我解决问题的方式有了思考上的过程，很多不会是锁定的很死的东西。 其实实际上就是自己在谋害自己。 永远来说，最大的敌人就是自己，知道依靠就是虚假的话。本质上会做出这之外的很多事情。 虽然明白这些卑劣的东西。 但是手段就是一样的没有底线。 只要能够用了就好，到底该怎么样去写书才有所谓源源不断的内容呢。 是啊，我想了。但是基本上一点都不够啊，自我之间的理解就是这么虚幻的吗？ 我逐渐的从什么都没有，有了一些可以预见的事情了。 我很庆幸，我很幸运。在一切的一切之间，还是拯救了自己。 这样就不需要考虑被人抛弃的可能性了，所谓的孤独只不过是在社会的角度上来看的。 但虚无从来就不是这样的东西，只不过是精神在作怪罢了。 本质上对于这些东西所做出了支持上的理解，但是这些很难描述清楚。大概在一时半会之后又会回到那一刻。 时间和事件之间的联系也类似的不可忽视。不可思议。 随意的操纵自己，还是一门很大的学问，大家都这么急切着想要一个完美的人生的话。 何必呢，这些真的重要吗。在这样的位置上不被命运所驱使吗？ 几乎不可能，命运的医生是术士，而身体健康的医生就是医生。 不过什么都要全面，不然的话缺少某一处都无法得到解释。 这也是为什么所谓的美好就只能在记录之间。 我之前被迷惑了，不过也好时间不是白白浪费的。 看起来愚蠢的一切就像是在娱乐一般。 麻木了，无所谓了，就这样吧，生活烂透了，社会烂透了，我也烂透了。 没有什么值得说明的，但还是扭曲着像个变态。心理上的问题早就成堆了吧。 不过治疗也需要钱的，你只能说自己没问题。不然就会面临着监禁和区别对待。 都是实打实的虚伪，我也不知道摸到高位的人都学到什么了。 乐于助人吗？不知道的以为还在演戏呢…… 反正欲望之间没有满足的话，硬撑在这里只不过是某些人在作妖。 你们自己绝对会在死亡的最后一刻后悔的，硬撑着装模作样。 真是感觉到惋惜呢。 不过总觉得这样的诅早就全面的覆盖到了一切。 不去怀疑，顺其自然，接受命运。 大概才是轻松点，聪明的。 我嘛，比较愚蠢，这也自然是没有办法的啰。 哈哈。并不会开心呢，发自内心的痛苦，愉悦什么的早就扭曲来扭曲去。乱到不行！ 第2章 拉开框架加上缝缝补补 我想要说明的就是我在写小说，现在这个情况就是写这样的小说有些什么样的感觉。 我自己是没有太多的想法的，不管是理解上的事物还是理解下的事物。 你看我抛出来的概念就像是怪异的一样，本质上去感觉的话，我自己倒是没有多大的感觉。 自然而然的话，在这样的世界里也活不下去。 反正最近是感觉到挺幸福了，也算是通过我的努力得到了些什么吧。 但是还是存在潜在的恐惧呢。 哎，虽然很有那么一点点的悲哀，但是我实打实的是需要自己去感觉的。 假设不能在我的角度去思考的事情的话，那么所谓的责任之类的就不会有什么结果。 喜欢和不喜欢的事物也相互的交织在了一起。 我总之是感觉到怪异的。自然我很容易在一开始就离开主题，毕竟只是记录这么一个过程。 像是很多自然的因素都得不到有利的依据，现在的我看来就是一个奇怪角度一直在坚持奇怪事物的家伙。 心里面有些安慰的寄托所的话，总是很幸福的。 反正就是说我挺兴奋的，反正恋爱什么总是不能和自己来吧。正是因为有着各种不一样的反应，所以才会导致这一切变得相对来说更加的完美起来。 毕竟对于我的导向只是我自己来说的进步，在这个螺旋之间，找不到所能依托的事物，所谓的爱也会远离我。 但是那样是不对的不是嘛，世界的美好，和乐趣就是这样的存在着在这个世界上。 我也有很多时候需要一些很有趣的东西，可是稍微不小心的话。就会出问题。 自然而然的看不到所处于的一种状态。 其实我的时空境界预想间还在延续罢了，只是我感受不到这样昏暗的日子什么时候是个头。在探索之中来说。 实在不能得到我自己的安排，就好比说现在是一个在忽悠着来的情况一样。 我的世界只会越来越丰满起来，果然呢，这样的感觉是不一样的啊。 啊，是啊，突然好起来了呢。嘛虽然只是自己随随便便的觉得，但是不要做出奇奇怪怪的事情来就可以了。 但是我想要靠写小说来维持生计的话，不知不觉也成为了触手怪。 大概就是那一类吧，一天更新一万字那是完完全全没有问题的。而对于这样子做的话，我其实不如在别的地方去投稿。 但是我喜欢这里就好了，毕竟能够接纳这样的内容的情况就发生在这里。 就算是海枯石烂了，我也能在所不惜的继续下去。 双开书算什么，我要准备三开了。 毕竟前两本书的效果都不是很好，于是我打算进行下一步的进展工作。准备好要写些什么。 其实就是我肚子里有没有什么墨水吧。自然的把原来的事物就这么抛弃的话，其间肯定是存在很多的美好的内核的。 但这些对于我来说，应该算是微不足道，所以努力不是口口声声上说的，只是一个推动力罢了。 悲伤的时候很多，其实也是自己救了自己，不去找一个所谓的依托所的话。 我会觉得一切都很不如意，对于被绑定着的生活来说。各种各样的方式都会变得更加差劲起来。 总之我就是没有去想这些东西，不知不觉就变得不是那么的想要了。 哎，说来一个人的心境真的是很重要的呢。所以对于现在的我来说，所能把握到的期待感还是稍微的略有那么一些不足，层次上不对应的地方，和我所看到的未来会有所期待。 而现在的这个时刻，有着类似的样貌。 不知道什么时候就会发生奇异的感觉。稍微也是受到周围的事物造成影响，这会使得我变得奇奇怪怪。 是啊，很多时候都很寂寞。突然感觉到空虚被自己的妄想填满了就很奇怪。 最基本的还是说想要怎么样去让人去支持我。 这点在我的想法上是一个不得不思考的事情。但是要不去思考的话。 肯定是不会有结果的。量的不足的话，也得的到各色的描写。 人物的话，甚至会有人自发的去喜爱。这些我其实感觉是没有什么意义。还不如去看更有技巧性的东西，比如类似于自己的心理和思维上所的到的类似于关系之类的判断。 为此所需要的知识肯定是不可嗯忽略的，而且我也不上心啊。 总之不是说一时间就达到了这个程度了，但是高度在某些时刻已经形成了一段很大的距离了。 对于我来说，自我了解什么的最开始是很好的。 但是最后实际上会发生什么，谁也不知道。 说是有进步了的话，那还真是有了。人物和事件之类的完完全全只有一个大概。不然的话，本质上的一个概念也只是硬撑。 毕竟语病很多我都没有解决，会很粗糙。 不是细致打磨的东西给人看也没有多大的意义。 谁会支持我之类的也想不明白。 总之是很难得到相对应的东西。 一时间可能会觉得好，但是说不定什么时候就改了。 想着自己没有那样的运气，也不是说一直都不在这个领域，然后一股脑的自己摸索了有个好几个月就得到收获了。 我总觉得是不是自己太傻了吧。 大概很多人到了这个时候都不会去想要看了。 毕竟我没有多少吸引力啊。自己的事情就需要自己去办，但是没有办成的话，我也是很很很无奈的。 要是想要在最基本的情况下做到真实的感觉的话，现在的认识还是稍微的不满足的。 形成的奇怪的回路也是一样的东西，能够不带给我遗憾就好了。 又是一大堆的感想。 我很抽象，但是有一些理性，也不是绝对的理性。只是自己觉得实处在好的地方，那么更加精进的话。就该有一个比较大的范畴。 现在我看似已经很厉害了，只要不断的去堆积数量就可以成功。 毕竟我不会放过我自己，所以之后的量只会越来越多，越来越快，时间也会过得越来越快。 我所能感觉到的事物也会发生得越来越多。 这样的话就好，正中我预言的话，要直接性的毁灭掉某个不切实际的未来的话。 会被人说成分问题。 反正你们也没有多好的时候，所谓的痛苦只是会不断的存在。 没有谁能够赦免，正是天道轮回。 那些在现实中似乎不会联系起来，但是联系起来了的话就会知道，其实有着多么奇怪的感觉。 毕竟对于我来说，社会的情况只会越来越怪。 总是去考虑好坏，忘记了技术本身的强大也是没有任何意义的。 至少在我的理解上走到了这一步。 嘛，回过头来看，早期的时候我写小说的目的，就是几乎为了挣钱。 但是我没有在憋出了八万字之后就一瞬间的红火。也没有在任何一个衣月拿到全勤。只是更新而没有人看的话，本质上没有任何值得考验的部分。 作为一个野路子的作家，反正是没有谁为我证明的。但是很多老作者也就是前辈，都会比我强到不行，而我的话，在这个时刻上，只是一个新火罢了。 所以位置上我也很明确的知道，自己所能理解的情况很低下，现在的情况下，实在是不太好意思说出口的。 感觉上就是莫名其妙的事情开始变多了，而且周围不是想要把我吃掉就是想要把我给吞没。 哎，我是苦着脑筋去思考去想去写的，但还是没有能够达到营收的目的。但不能怪平台，要说的话还得从自己的身上找问题。 毕竟算是一种自我的pua，但做的不够彻底的话，就是一种脑补的自我感觉罢了。虽然会觉得很恶心，但从一开始就该知道了属于自己是什么。而且能够改变的情况是什么。 阅读量也好，还是说输入的速度也罢，还有生活上的经营。还有我对于很多领域上的空缺。 我反正是不该去拘束这些事情的，你看看大家其实都没有什么问题，错误的地方是在我这里。 那么就是我的问题有着很多需要自我反省和解决的地方。 那么就会越来越趋向一个完美的情况。 不过那是一个永远都达不到的情况吧，我只是自以为的好罢了。总是在各色的事情上做着考虑。 哎，真金不怕火炼。书也是一样的，我着更像是记叙性的事情一样。 大片的都是流水似的作业，也没有用到比较高超的技巧之类的，所具有的专业知识也不足。 但就是有这个特点，我已经变得不一样了。专注于自己的事情，实打实的为自我的成果而感受到努力的价值的话。 那么我就说是有必要的继续下去的。人生其实并不是处处都充满了悲哀。 我走过来了，自然得到了进步。 技巧上的提升也是有一定的程度。对于人心的把握更加的详细了。 这些都是我摸索来的成就，所以才不是真正的一无是处呢。 但是想要抽象的想很多人物，写好的同时还有质量的话，那几乎是不可能的，我所写的最开始的也只是为了后面未来的作品积累必要的经验。 实打实的为我自己做好，做到理想的地步。说是出实体书之类的我从前想都不敢想的地步。 现在也开始妄想了，说不定我还真能够出书呢。 反正对于思考上来说，现在缺乏的是自我思考的感觉，而这样的感觉在途中只会不断的减少，减少压迫到一个极限。 我自然不会对于这些事物感觉到无力，只是觉得一点都不算回事。 这样的话，实际方面上的事情就有了着落了。 实在的算下去的话，这个基础在最开始就有了所能够看到的影响。 算是实在吧，对于一个不去主动的社交的人，而且大多数都是描写我戾气的东西。总之一切都是混乱的东西，混乱的程度。 怎么感觉我就像是一个小恶魔，在不断的想要用欺骗去做些什么自我满足之类的事情。 但是这就是我的追求中的一部分啊，也算是我密不可分的一部分。 所以我其实从最开始的时候就很喜欢反派的，总觉得他们设计的真的很合理，很帅气，很强大。主要是有着合理的解释，那样的代表着一些理念的东西。 真的很具有意义，反而对于不能接纳的事物，不带有理解。 文能补什么呢？没有用的话，也只是让我的精神变得更好了一点点吧。 算是不错啦。 自我感觉良好的话。是不是还有可能被奇怪的事物所抛弃呢。 我其实是不知道的啊，现在发生了什么，以及我自己发生了什么。 想着能够被消耗掉的时间，反正看不到希望的话还得继续下去。 每一个在认真钻研的人都值得得到关注和真正的尊重。当然了，真正的敌对势力是无端的邪恶嘛。 总是会有的，从出生就是那样的价值观，以杀戮和折磨为乐。 只是硬性的要求罢了，那样的自我感觉良好的家伙，才是我不想要去面对的。毕竟极端的终点是相互之间的爆炸。 虽然说稍微的做到好处什么的不是很需要，但人能够做到的极限实在是太少了。 没有察觉的话费者时间，只是会出现奇怪的情况。无端的为什么东西发声，也只是被作为基础的推动力而做的。 我逐渐明白了很多事物，但是没有什么好后悔的。 现在就是在这样的一种情况下的。 实打实的去研究和了解的话，能够造就的还是自己的未来。 我坚持下去是没有错的，没有谁能够阻挡我，要不就是把我毁灭的什么都不剩。 最坏的结果我都想到了，但是你可以不相信我，但实实在在的基础就是我制胜的法宝。 哪有什么一飞冲天！ 七分天定，天道酬勤！ 什么该死的烦恼，全都去你嘛的。自己做自己哪里需要那么多限制，社会的毒打？打死我算了，就是一心求死，奶奶的我就不信了，都是这样的话，还不如世界毁灭了呢。 想我所想，做我所做，尽我所能。！ 第3章 结构模式渗透 不是，之前的一章可能还没有抓到重点。大概我一天也最少花个两个小时半在写小说上。 所以说速度并不是很快。我不知道我这样算不算能够被人接受。能够被人喜欢成为一个有利益的作者。 我也不太明白，写多了自己喜欢的东西之后，那么该做些什么奇怪的东西的话，那该怎么办。 总之是给别人看的，如果不会服务于人的话。你那么我是不是就是该死呢。 不会这么简单的去区分所谓的东西，但错误的事情总之是多如牛毛。对于这样的事情，和那样的事情。都都多余的参与在这个其中。 其中我要实力的把某一个世界给包括在一种之间。对于突出的奇特的东西和事物来说，我总之是想要明白自己的时间，有着什么样的程度。 实打实的去明白去了解。我是找不到所谓的突破的点的。就算是有所谓的理由，但现在的时间也无法对于这个情况说得出什么来。 我可是很难受的哎，突然之间的躁动感。还有很多种思维上的折跃。 如此，便根本没有什么必要去研究或者去锻炼所谓事物。 打算和思维什么的，我都堆积在一起，毕竟将这些东西都融汇在一起。 真的是无法得到真实的情况，对于处于那些糟糕的事情之间。所做出的任何做法都是没有用的。 大概的方向，或者说在这一路上有什么好说的有什么好写的。 实际上，在我的思考之中，能力无法理解的话，就比同垃圾一样还要不舒服。 感受就是这样的事物，将这些事物都全部变成一种借口和理由。 分析和参考，有什么意念？我在第一种可能的概括之后，对于所理解的内容之类的，进行着区分。 什么叫做经验，什么叫做控制时间的经验。花的时间和所留下的事物。 还有很多困境一样。 简直就是没有方式或者说是缺少方法的。 在某一种世界的情况之下，不然怎么都无法区分这样的情况。 如此下来。 我觉得最大的错误就是将自我给改变成了奇奇怪怪的事物。 在一开始就能依托够了的话，再一次的使用的话。就显得重复了。 怎么可能一直都产出新的东西，所以这样的东西就是真无法这样遮掩的。 把这些事情，但是本来就无法得到真正的结果。 看吧这样的时间上的浪费就是我最大的痛苦。 不知道写什么了，就会玩所谓到思维的游戏。打字累吗？我想问问大家世界上能随便写出几百万字的人有多少呢？ 先不管质的在摘抄的程度上，应该80亿人之间，有着这种数量的人。在无可探究的程度上来看的话。 那一定会占大概百分之二或者百分之一吧。 那么就还有1000万人。大概在这么多数量之间能够脱颖而出的，类似就一直实是大逃杀。 本质上如果需要挣钱的话，写小说就得有最基本的阅读量。本质上吸引人会花时间，需要魂牵梦绕的东西。 我没有那种与生俱来的能力，但当一本书具有了量的积累了之后，就会诞生出奇迹般的存在。 那么不管期间的内核究竟是怎么样，也会成为一份依托体。 我首先选择这样的事物，把这样的情况作为最基本的作为。 如果在最基本的考虑下，该直接的影响到真正的实际情况下。 你看我老毛病又来了。 本质上需要的是一个架空的故事或者是其他的设定。 这些玩意不是自己想的就太俗套了，自己也无法在第一时间点上描绘清楚。 什么都是随机随时的想象罢了，总之我对于这些事物，没有太多的遗憾。只是认为好处在其中。 物质也好，还是说人事也好。 想了又想，处理了一件事情之后就会再到另外的一些东西上面。 只是进行作为的投射而已。 我想自己总之是需要的，这么计算的话，永远都不会得到什么所谓的东西。 但我对于这样那样的事情，很奇异的事情。 极限和瓶颈的时候也是很困惑的。 我想着那些红火的东西在一瞬间能够思考的东西。 没错就是事件，物品，还有角色。 作为人物的话，也一定要符合所谓的规则，但是什么都胡乱的来写的话。可能大家就会认为所谓行业的标准到底是什么。 可曾听见专门的托儿，带货也是，还是陪玩。都是对于人，基于老人身上的服务。 没有明确上的规定的话，无论怎么去做的话。都该真实的面对着这些情况。 不然的话，我想不到自己到底有些什么值得的东西，所以对于我的生活，还有我所热爱的事物来说。 只不过是羡慕别人有的而我没有罢了。 省省什么就可以得到结束吗？ 担心如此的事情是我最不想说得清楚的事情。 总该是知道的，反正思维的流露在这个时刻所流露出来的。 我所受的困境，没有得到答案也得自己去找。 环境什么的我想不通。 而且我现想思考一下的话，只会越来越枯燥。 现在所能够得到的东西，总之是少得可怜了。 每一个字，现在都打着那么多没有感觉。 感觉空虚的很。 因为已经和最开始的目标所脱离了。 我的关系我的事物，我的人生，还有诸多事物。 暂时我也想不明白。 真的，我很普通。 过多的去和某些事物为敌的话。 那么就是自寻死路。 我知道，但是想要谁来帮帮我。 可是我害怕被帮助。 所以就把那些事物都给抛弃了。 把可能性都给抹杀了。 只是越写越沉重，越写越有分量。 自私怎么了，没有什么问题，一开始还是很期待的。但其实回忆说起来只不过是卖惨罢了。 我也是个有骨气的人啊，不过这玩意有什么用，人家低头就能活。 我要这傲气有什么用？ 只不过是在逞强罢了。 苦苦支撑，苦苦经营。 人都快麻木了。 还有就是能够寄托出去的类似于关怀的事情。 也变得丝毫没有感觉了。 说白了是自己有的一些心理上的问题。 不过真要说的话，其实谁都有各种各样的问题。 把那些都融汇在一起，融合在一起。 你想不到。 不能带入，悲催的人生也不需要怎么去思考。 一切带入起来真是多么多么的不够美妙。 自己的事，能够和他们彻底的摆脱吗？ 我感觉迷迷糊糊的已经快分不清了。 自己其实就是变相的在描写自己的人生啊。 是小说吗？根本写得一点都不痛快，该死的时间也在一点点的流逝。 无法认真的思考着这些问题，发现自己根本无法解决。 所以会很紧张，并且不断的被必要的错误给打击着。 我其实经常说出各种各样的错误的事情，现在的我也不成样子呢。 虽然说记录了人生什么的，相对的轨迹会很有趣。 想着这样的事物将一切都包括在一起，想着猜测之间的话。 流转之下，如何去规划这些东西呢。 我以前到底在想什么呢？ 我不明白了，现在也是，脑子里几乎是一片空白。 问我有什么答案？ 我不知道，没有谁，只是孤孤单单的。 不过这样的情况我也可以接受了。 时间的问题罢了，其实基本不会有太大的改观。 可以说我走到了头了。 关系不可能再进一步，一切都是丑陋的。 区分开来是这样了，想着自己能够做成功的机会。 失去了，之后就不会有可能再继续下去。 反而是不知道会以什么方式去做。 找借口就是自己的一种逃避。 所以什么事情都没有理由可以说。 本质上就是自我之间的事情，看吧，现在一个瞬间就应该把一切都弄好才行。 没有这种能力的呀。 就算负面的情绪都可以消散，我找不到出路。 压抑着自己，在暗自无光的四处奔波。 只是至少希望能够做成功罢了。 如此的困难，在努力的路上。 想来方向就是一个记录的而已。 指着我想要的东西说不。 那本就不该得到。 因为代价就是该有的。 这样的规则是谁定的？ 反应到了自然之上了吗？ 包括愚蠢的仇恨也是。 难道地球被小行星炸了之后会找那颗小行星复仇吗？ 人类的感情，我感觉就是意淫罢了。 大概随意抛弃都无所谓，无非是追求快乐和性而已，只是为了繁殖罢了。 为了资源和享受而战罢了。 本来更幸苦一点的事情，都不会去追求。能够说明的事物都无法得到解释。 语言上烦躁得不得了，根本没有了之前的感觉。自信在哪里？没有也能做到基本的一些琐事。 我的大脑还算是完善的，只是内心波涛汹涌。 对了，我很多时候也看不懂某些东西，那种时候那样的东西就不具有价值。 但真正感受到了什么的话，又会觉得满足。 我知道我受不了，所以会找地方好好的吸取一下必要的糖分的。 可是现在来看也只是我的一厢情愿罢了。 我觉得一点都不好，但是没办法。 烂透了啊 反正想了很久才能写出一两个字了。 时间的消耗在不断的增加。 反正我也接受了这些现实了，早就已经厌倦了。 实在是不想一直这个样子下去。 振作起来啊！ 是啊，我可能累到极点了，可能是受不了了，在这样的地方想要去追求些什么了。 多愁伤感的我，根本算不上是个什么东西。 而且我会自责，这样也还好。我进步的模式在这样的螺旋之间。 我想要不断的改变，变成我真正喜欢的样子，为此而努力着。 那么我会变得更加的美好起来。 是啊，七七八八的事情一大堆。能保护好自己就好了。 是的，对于自己的事情来说，就有着各种各样的烦恼。 大家都有，大家都有。 我没有必要去烦谁，也没有必要去找事物解决问题。 技术性的东西，需要的是清静的思考，那样才能在更高的角度上去看得全面。 什么事情也罢，因为不知道他人苦，所以也别笑他人愁。 我懂的，我明白的。 算是不错了，理解上来说，所谓的关怀，就是在内心最空虚的时候得到爱和温暖。 以前啊我不知道到底是需要什么，现在也能窥见一角了。 只不过是想要一个能够倾诉的对象而已，这样的话，互相的爱戴起来是多么的美好。 最好是纯爱啊。 那样的东西是真的很美好，我只不过是徒然的增加些悲伤的事情罢了。 可以遇见的事物真的很多吗？时刻提醒着自己，要分析透彻，不管怎么样的话，多少会出现很痛苦的情况。 现在已经还要被绑架在这个途径之间，一天天的只会越来越弱小。 锻炼是必须的，对于身体的把握是必要的。读书也是必要的，看论文什么的对于赛欧来说还算太早了。 我主要是需要补足基础，也能够为真正要写些好作品的人来作为参考。 我说的话，可能能看到的人几乎没有，说过了，就是对着天地之间的众生吧。 反正什么都没有，倒是实实在在的东西，被刻录在记忆之间。 没有美妙的事物，什么几乎都是虚伪的，虚假的，不自然的，和不喜欢的。 我深刻的体会到什么叫做悲哀。 我就是。 所以没有任何的感觉了。 麻木着去做，似乎才能解释某些问题。 多少次的违背了自己内心，但根本换不来成功。 理智之间得需要不断的进步，把一切突出自然之间的距离。 拉不近的话，就需要培养，慢慢的会选择掉离开。 对于我来说，暂时这样子才是最困扰的。 哎，什么时候能出头呢。 我其实根本不上心吧。 是的呢，错了呢。 真的是对不起，我或许是活该的，不过也别小瞧了我。 哼！该死的命运！我怎么都想向你复仇啊！ 我好痛苦，好悲伤，好揪心啊！ 不过谢谢你们了，没有养分也能成长。 真正的积累，早就开始了。 如此一来其实是新运的，在命运之间就是如此。 我不信任何的教，但是他们有所谓的合理性。参考下来，那一边我都不想站队。只是觉得麻烦死了。 什么都有选择，那么我什么都不想选。 第4章 感觉上是多余的 不是说我有什么最重要的依托，只是没有我也一样，本身就不想要去引起什么波澜。而不敢面对的话，从一开始就没有给足，自己一个机会。 这样来看，其实守护着自己的未来，其实就像是在颠覆平常的人生一样。 所以我没有必要在任何实际意义上没有作用的时间上花精力。 精力有限，而对于别人来说的感情，多少也只是所谓的理解罢了。 我试图去尝试着改变，其实什么结果都没有得到。 你看，这就是一个作者的独白，但是我真正意义上明白作为一个作者得有的分量到底是什么。 是在规定的范围内产出数据嘛？还是说我所写的这些东西就充分的发挥了他们的价值吗？出版也和利益挂钩，写人喜欢看的故事性的东西，才会使人感到身临其境。才会使得人浮想联翩。我感觉我做不到这样的情况。 自己的问题没有解决，那么怎么都算作是失败的人。 失败了一次还好，可以继续下去，失败了两次也好，还是可以继续下去，失败了三次以后呢？ 决定自己的自信是在于成功之前所做好了的回忆。在这个基础上必须是有他人参与的回忆的，支持的感觉，还有被羡慕的感觉，还有被爱慕的感觉。 每一种可能都无法区分，每一种说法都没有必要和道理去讲明白。 我知道思考到晕厥的时候是什么样子的，所以才能够体会到日渐进步所需要花费的代价。 那是十分沉重的事情，按照该有的道理来说，浪费了的就是不值得的。我可能也只是再想要过的好一点罢了，但是位置上被封锁了。被区分的人们，按照着自己的理解，为构建起来的东西俯首。 其实往往都是自己把自己玩死了，才发现，原来自己就是自己的报应。 什么都得不到，和什么都得到了。 满足和被满足在我的心里，不断的拍击着我的心灵。做出各色矛盾的决定，不涉及人和事物，没有交集。 那么我就会成为多余的东西。 但有一种确定是无法一刻就区分的，有一些感觉也是类似的情况。 懂得自我的决对，才能在真正优势的队伍上，得到属于自己的阵营。 真的不是说有多么的悲伤了，如果不能走出类似的困境，可以知道所谓之追求的温暖。就是在做着美梦罢了。 现实是这样的，人生也还是一样的，在期待中等着真实的情节发生。 其实谁都没有准备好，其实没有哪一件事物是早就说明白了的。 看自己的程度，就好像是一直都在给自己照镜子一样。画了丰富的时间，但是被空虚填满，而时间在画出来之后，就不存在了。 同样的去打理这些问题的必要认真的正确性时。 实际的答案早就在我的手里了。 你又犯了一个很大的错误，就是在自己面对孤独的时候憋不住了。而错失了机会。 那么就代表着在现在的这一时刻，你输了很多东西。 包括是努力，和精神上的粮食，还有各色各样的生活。 什么都算是失去了，而且，现如今能够做到真实的情况的话。 基本是达不到一个境界的。 自己笑了，其实只是越来越奇怪了而已，只是悲伤到没有对于谁去倾泻到目的。 正因为这样的对象根本就不存在，培养什么的太花时间了。短暂的缺乏关爱，还在负输出的把这些内容都拉到了超级正确的位置上。 会导致自我扭曲，和自我折磨。这样的事情每天都在发生。 正如（第二章开头）我与我的对决一样。 其实到现在我也还在和自己作对。因为我把刀刃的一面对着外面，而自己早就做好了被另一面所切割的准备。 没有想象的机会，自然是看不到渴望的光之类的东西。 人能积累和记录很多事情，同时我也是一样的。 在文字之间，突出的就是一个绝对，绝对的事情越来越多的话，就会走向写作的极端。 我在这个位置上了已经，所需要的就是从这个困境和自我封闭之间走出来。 门已经锁得死死的了，被人用铁板子给焊接得特别的死。 思考的方式在一个局限之间，学习的方式也在一个模式化之间。 自己其实有可能一直都被某些事物所盯着，但很难不相信是自己的幻觉所导致的。 所以我收回这个设想，单是说来也有一些故事是我觉得很不错的。 在一时半会间可能看不出他们的魅力，但是啊。我希望自己能够得到我想要的，所以就在付出所谓的努力，这样的人生，对于我来说几乎是值得过的。 不过一会就又烦躁得不行，没有什么能够支撑着我。 想着这样的心态能够一直的纠结这么久，没错是这么久。时间在我的眼里变成了什么都算不上的东西，似乎自己都没法察觉清楚。 反正这样的人生在慢慢的拉开，走到了不一样的尽头，我实打实的想要自己获得一些安慰，但实在是很不像样子。 因为没有用。 要学会怎么去面对孤独，反而找不到让人一直喜欢着的心情。 不如说是自己没有什么吸引力吧，看着就像是个大傻冒。 现在就是这样，心态从绝对的高处下放了下来，似乎一切都是为我构建的舞台，但这样的能力只是在我利索能力之下的。就算一时半会整不出什么来，也得值得自己去做。 付出的时间也好，实际上会作为浪费了而存在。 某些空缺也没有填满，真是难堪到了极点，真想激动着去做些什么奇怪的事情。 但我现在其实很恶心。 不知道怎么回事，反正就是很恶心，恶心到了某些点上。似乎是发了狂的在发癫的感觉。 还自我感觉良好？ 不，不对。正是因为一直处于这样的状态下，不断的去给我自己浇灌某些内容的话。我发现其实自己变得很空虚了。 看着能够想出来的词汇，只是现在陷入了一个困境而已。自然而然的不会在考虑的旋涡中游走。 人生的精力是有限的，而喜欢的事物也必须是有限的。时间的花销，就成了自己该去做的事情。 首先该干些什么，其次该干些什么，为什么对于这样的事情没有感觉。为什么对于那样的事情就有了感觉。 在一点之上，会拉取到另外一点，不断的去选择和排除的话，其实根本就是在记录出一部分的自我而已。 也就是把自己的生活给模仿成为虫子的样式。虽然我很累了，但是没有做到实际内容之上的累还有脑子痛，这些根本不能解决任何的问题。 就是不断的去折磨别人，但是对于别人的影象来说并不好，这样的话就是在交往中的问题。 不得不说是人情世故呢，怎么去做一个有趣的人。怎么去让其它人喜欢，甚至可以找到舔狗之类的重要资源。 哎，不是说我的思想极端。只是越是觉得自然的东西，其实内在的构成会有一个依据。 这些模式都是可以效仿的，本身就是在一开始的时候失去了自己的自信，所以到了其它的时候，就不会去察觉，原来自己还有什么样的感觉，或者是对于这个概念有所欠缺。 就和不记得什么样的颜色可搭配在一起一样。 我很会写的正是其它人不喜欢看的，大概就是意识的流动。 我把这些内容看作是记录时间。以这种方式来将我的思维给记录，下来。 总之比起我知道的日常生活，我走到了一个自我钻研的道路上去了。 要和人比拼嘛？还是说我需要和人竞争呢？不，我很聪明，为了不让人打扰我，机会是痛改前非，将这样的小世界作为我能够发泄的一席之地。 所以还是没有起到很好的作用，说是发泄的话，我一时半会还没有反省过来，看着缺少实际的人物的情况，我越来越不爱自己做着这样的事情了。 只是感觉一点都不好，而且只会一错再错，再再错。 怎么让人喜欢，怎么让人喜欢上看我的书。假设是一脸吊样子说爱看不看的话，那么我没有得到关注那是自然的呀。 所以怎么样都得倒着过来是自己求别人的，而不是我自己求自己的，不然的话，啥都没有了不是嘛？ 我很聪明吗？不，刚刚都是玩笑话罢了，自己的思路在不断的游走，隐约的记载在这里。 也不是多么高明的思维不是嘛，我自己要打着自己的想法去处理这些大大小小的事物。也是啊，一代时间，就会有一代的流动性。 自己什么都没有的话，想要去争取，也还是难上加难。 技术，什么样的技术能拉开差距立马达到一个极点呢？ 我只是说能够把握到自己的命脉，想要打破这样的痛苦，所需要的究竟是什么。 无聊且干枯的日子，是一切的开始，本身就苦涩到了极点。而且我也算是坚持不懈了。 所以不论是现在也好，还是将来也好，所有的根据性都是一样的。 不合理和合理，还有很多基本上类似的情况和事情发生。假设一开始没有一个基本的参考思路的话。 那么就是显得我的空虚是那么的廉价。 对于谁来说都是不好受的，我也不是一个极端到了能够一直坚持某一件事情，然后什么都不去想的一直做下去。 看吧，就是这样的日子，才是值得我去思考过的。 什么都只是在胁迫着自己罢了，想想到底有谁在支持着自己。 那么一点点的力量，算些什么呢？ 苦涩苦涩苦涩。 把砖块给砌成墙，得一次次的去堆积，每一次的拿起和放下都需要我去用力。肌肉会酸痛，心里的目标会失去，在劳苦之间会损失掉所有的幻想。 困苦之间会失去所有大脑思考的通便性。 想法随之崩塌到消失的时候，实在是不想对于这样的事情做出选择了。 现在努力那么一下下，就会导致自己变得撕裂而且抽象起来。 要是还再努力一点点的话。 应该会有着很好的作用吧。 至少实用的时候能拿出点什么来。这样的话我就永远会处于这样的一个被动处置的地步之上。 被所谓的懒惰所包裹着。 这样看来其实说痛苦了也是真的痛苦了，说是折磨着，也是真的折磨了。 你实在搞不懂到底该怎么养，满足这自己的一切，只是，从卑微到了极点到现在更加的卑微的地步了。 有的时候真的没话说，一时间就消失了一样，看着满足被空虚填满。 四处都是能把我给折磨透的东西。 还有什么能够救助我呢， 还有什么能够作为坚持的理由呢。 假设我就是多余的呢。 哪怕是谁说我很重要都好。 结果什么都没有。 真该死啊。 这就是痛苦的极限了嘛？ 反正只会被几个字填满。 不是悲哀，就是悲伤。 悲剧就是悲剧，不是被悲剧填满就是被悲剧灌满。 首先要了解到自我的情况是那么的重要，其次才可能了解到所存在的意义有着什么样的关系。 看吧，都这么久了。 人都快要死了。 压迫着自己什么都没有得到，其实都是在劳累中的过的时间，我真的好难受啊，简直无法在第一次机会用上之前就得到属于自己的未来。 我即将要失去的，感觉永远都不会来到，感觉什么都是黑暗的。 这就是傻子一样的思考，我明白了，所以也更进了一步。没有的话，也就只能自己创造了吧。 耐不住寂寞的话，是不可能修成的。 所有事情都是一样的。 哪有什么轻轻松松的事情。 真是把自己看扁了。 我其实一点都不丢人，其实我很努力了。什么都好，什么都可以丢下，只是把握住命运的那个人，我想一定要是我自己才可以。 不然的话，我努力是为了继续堕落下去嘛？游戏也没有什么值得玩的的必要了。人生只有一次。多去学习。那样才对。 我相信着自己。总会有很多人喜欢的。并以此努力，各种各样的事情之间。 第5章 额外的自我 首先的事物，其实其次就该说明了。比我亏的应该还不少，但是比我满足的可能更多。心没有转变的话，这个过程还是算简单到了极点。 我以后不会对于其余的怪异的事情，再进行过多的探究了。毕竟给我带来的就只有是麻烦和折磨二而已。 现在还把简单的事物给交织在一起的话，实在连想法都理解不出，什么事物都在这个之外。突然之间兴奋的睡不着觉，或者一会儿之后，又开始感受到不属于这个时候的幻想。 心情乃是实在无法平静的，我只是想找个地方埋起来罢了，但是逃避不了这个地方。也无法在这个过程中得到什么。 算是思考这个模样之前和这个模样之后的话。把我的心和我多少能够说明的都代表的话。自我之间还是无法从自我中间走出来，但是这样的自我救赎的记录。时间大部分都花在了这个方面上，你真的不知道该如何去做。 把这些都做好的话，不知道该怎么办，想法的话，越加的增强就可以了。 真的很受到打击，因为意外的被牵制着，所以我没能察觉到所谓的差距。 怎么去算，都得不到我的青睐。对于事物是会更加的小心谨慎的。 回忆开始，那么就需要重新继续下去的文采，在这个部分上，不管是该写的不该写的都一样，会认为我自己已经没有活了一样，其实这样的牵制是正常的。 我想要得到的不只是在看着我自己的满足，而更多的是在处理上。 心无法宁静，只是我在努力着去做罢了，心里其实根本就不觉得有多好。 想法和自然的时刻之间，并不会存在太多的感觉，反正无法觉得失去的话。 我多多少少会多想一点事情。 想了的话，就够了吗？享受到属于自己的东西了吗？我想要多说一点，多去思考一点。在不同的位置上的所有事物。强制的去计算着这样那样的事情，只是我会加上更多的防备罢了。 心里或许有些什么好感，不过在那一刻无理之间，就什么都开始崩塌了。 人也不算是个什么好人了，无理的到处取闹。反正烦躁的事情，和不安的事情，是那么，那么的多，我想要自己好好的知道或者是了解清楚。 不过，根本没有可能了解清楚，而且也没有这样做下去的理由。 可能过好一会之后就消失了，可能不一会就开始失去可能的一样了。 对于我自己来说，喜欢和讨厌都差不多类似了起来。 或者说会觉得可惜。 但是这里的情况和我所参考的不太一样。 这些只会固定更加类似的事情，自己在沉思中反省，看着这样那样的可能性。 毕竟谁都不能相信，那是真实的，而且把这些真实的事物，都加载明白了。我不能被什么事物所帮助，但是我应该知道自己的情况。 以及是一个什么样的能力，什么样的体验。把这些思维和思考上的都弄明白，这次时间大部分都算是浪费了。 能够感觉得到，本质上不会提供多大的程度，模式很简单。 但我也不是数学模型。 只指定着来操办的话，本来就没有这样的打算，毕竟在基础上，自然的思考，就是一种有力的积累。 我无法吸引起谁的想法，但现在，懂得这样快乐的人，只有我一个而已罢了。 只是我抵不过这个坎儿，现在越来越难受了，而且还有些许负能量的东西。 感觉上什么都类似的一样。实际上的也没有动力。 感觉是在水哦，我还是没有想到相对的好的剧情，其实我现在也无法找到合适的理由。 懒散之外是需要耗费我自己的时间的了。 在意的事情也会消失。 人有着进步也会有着很多不同的习惯。但是这里这样的情况，怎么去办理呢？手续不同，心理都是一样的。 体验各种各样的情况。 并没有一一的列出来而已。 现在是后悔了吧，没有后悔药吃哦。我还是决定了，没有达成我的目标之前。或者我再次告诉自己之前的话，该和什么事物做成呢？ 我觉得自己并不过分，只是难得出现了什么值得我疼爱的东西，区别于一般的事物。也不是整天就想着那些之外的事情。 不缺的话，也就是多余了的吧。这样的本质思考，在我的能力范围之内。 那么还是有很多能够做好的事情，谁也无法真正的阻挡我自己。 大家和我说，什么是最好的，我不管。我只要我自己觉得最好的就可以了。 但是现在没有实感，也就不想再继续思考下去了。毕竟在理解上，就是打着这样的算盘。 念想和思考，心灵和身体。 彼此之间还是有很多关系的，难免使得这些都弄得更加的僵硬了。是吗？我不会做人，那样的话其实是运气不太好吧。 别人可管不了那么多呢，不过是先生大义罢了。活着自己都觉得恶心，看来必定是真实的了呢。 这是一种病，所以未来人的病会成为一种消耗品罢了，人终将是要毁灭的，就在这种无理取闹之间，绝对的压迫着自己和自己的心灵。 看着我的样子，或许我还能得到多少思考能力上利索能力的东西。 只是往往开始思考一部分，就可以积极的获得到好处。 我不会自然的觉得世界对于我有着太好的比喻，但是如此之后，再如此的如此之后。去讨论这个实在有违背我的内心。 什么都拉扯着好像说是“你的尊严什么的其实一点都不重要。” “你就在这个心的困境里永远的待下去吧。” “人物和事物都是一样的恶劣，我相信你没有想法去再做些什么的。” “无法回答，那么就无法得到安生立命的根本。那么你的理由只不过是借口罢了。” 我想通了，其实越来越明白的话，就要压着这个内心，不去释放了。 真是要命，在这个部分上，真的很要命。 谁能够知道我的价值在什么地方呢。 冲散开来的，其实是假象，不过假象就是假象吧。 普普通通的就是罪恶，我已经犯下了滔天的罪恶。那么这个罪恶就是我的出身，你得去明白这一切，这一切就是我明白之后的代价。 不想要待在这个位置上，我就明白了，自然原来是这样的事物，我打算一直以来都有着合理的依赖性就好了。 不过悲伤还是悲伤的，往往突然之间就被忽略了。 不过我不承认这个。 悲剧是我的结果。 我真的很不能接受，管我是谁呢？ 是吧，好不能喘气，时间和空间都在为之裂开。 自己的心，在内心的世界中打着转盘。 我还是做到的事情一点都不足够好，我还是浪费了我的时间。命运始终是一个很难的东西，而我没有把握住？ 不，只是还没有到达时候。我其实想要活过来的。 纸和笔都握在手里，把自己的手和事物都放在桌子上，但其实工具早就不是文和纸了。那些也都成了材料罢了。 现在想不明白，以后呢？我觉得我没有以后了该怎么办呢？是吧，真是愚蠢呢。 这样的思考竟然还会继续下去。 本身是没有任何的区分的，我也从来不想去理会那些事情，对于我来说是多余的。那么谁来说明的话，我都不想多说了。 现在，现实就是在无法采纳之间，在我的思考和想法之间。捉襟见肘了。 进行几百个小时的锻炼，也不会得到很实在的经验，只不过是在这折磨自己罢了。 想清楚之前，在这之外的话，还是基本没有太大的差别呢。 我什么东西其实都不值得看，但是我想要吃这口饭，但是我写不出好东西来。 那么就在这样的死循环下，自己就会消失。 反正没什么在乎我的，我也是蛮累的。压力也越来越堆积的多了起来。 合理的思考会造就更多的可能性，而可能 性之外的事情，只会。 没有任何实际上看来的意义。 “就好像是限制时间的体验卡一样是吧。” 差不多和我所想要描述的一样，只是无法把这个声音给区分开来，到底还是算其他的事物呢，我的方法在这份过程中到底算些什么。 而这个自由性也有着一定量的限制。 或许只是我把这个缺口给完完全全的堵住了而已。 “是的，其实差不多。” 那么多少也能照顾我一会吧，我会觉得特别的感谢的。 “差不多，因为压抑的已经足够久了，需要某些时候得到爱。” 是吧，我觉得自己爱着的自己不是很有实感的，只是打着这样的算盘，接下来，只会造成这样的防备被一点点挖掘。 “事实就是如此，你其实害怕着周围的一切。” 那么我该如何去做呢？思维上的思考，不管是精神上还是规程之中。稍微的抬起头就会出现错误的事情。 “其实你抬头也没有多大的问题。只是需要自我鼓励罢了。” 果然我很自卑不是嘛。 感觉你在这个时间点来的实在是太晚了。 “不，并不，如果你不在这个时候达到现在的这个境界的话。” 果然，是我自己努力的结果嘛？ “差不多，心神不一，口耳燥乱。” 是的我现在大部分的时间都是这样，这样的委屈着，这样的自暴自弃着。 “说了，这样继续下去是什么都得不到的。” 思考你，到底有什么意思。 “自己给予自己的爱而已。” 是嘛，我感觉会被人看扁。 “没有那么多事情的！你要知道你躁动的原因到底是什么！” 我的原因，其实就是狭隘的自己罢了，而且没有对任何的事情，做出好的期待。所以我就开始仇恨和害怕这个世界了吗？ “你看你不是想的很明白吗？” 我总是觉得这样的对话是没有意义的，但是我又不得不去期待着这样的对话，因为一不小心就会失去掉所有的事物。 “从未拥有过，连幻想都是虚伪的。” 算是吧，正因为我讨厌这样，所以才恶心着自己，恶心着一切。感觉大家都太假了。 根本就没有谁能够拯救我，我期待着被救助。 “其实你根本没有时间去思考这些问题。” 是的，关键意义在实际的输出上有着完美的把握，那么我就能和我所创造的虚构的自我给表达清楚。 “你在闹糊涂了。所以还是请你理智一点。” 我有几个愿望。 “说吧。” 很简单，我想要幸福，想要安全，想要得到满足。 “都是些看似很容易满足，却丝毫不知到该如何得到的东西呢？对于你来说，这些就是不切实际的吧。” 是幻想的东西，从来就只是在猜测着这些东西的样貌，而且在集中着去做的同时根本不会有一种类似相关联的事情。 “感觉是思考的方式出了所谓的问题。” 那其实不是我的错，我知道，但我就是一直这样子下去的好吧。我没有错我不想承认我自己有错。但… “你看都是一些相似的内容，都更加的具体了起来，期间也是会不断的从这种抽象之中积累自己的非自然情况。” 其实交流是不需要地位和名字的，我们互相其实就是为了解决一些问题而已。 “并不是，只是你认为的而已。你自己需要一个推动力，需要夸奖，也同时需要成功。” 我其实太过于害怕了，对于这样的事情做出不能认可的事情来。 实在只是在我的认可之间，所以我想要明白，自己到底为什么会一直这样下去。 “你知道在开始就会失败了，而还在这个时间上花时间的话，其实只不过是在划水而已。很多东西都没有写得很明白。” 不是我不明白吧，而是说流言蜚语实在是太多了。 我想问，是你出了什么问题，还是说你想要出现什么问题吗？ 我很讨厌这样的事物的，而且在现在，现实这样的事物之间，在诸多的不方便的情况下。 不管是环境还是我自己，还是周围的组成因素。 “其实你认为都是不利于你自己的对吧。” 对，心情实在是难过到了极点。 我希望得到些什么，但是现在还是觉得有些不太好。 比方说睡一觉起来，突然就发现自己没有了之前的感觉了。 然后我就会开始仇恨自己，为什么失去了这样的感觉。 可能别人不会觉得，但是我就会这样想。 因为实在是有着很大的压力，而且对于其他人的目光，有着不可接受的压迫感。 “你自认为的悲惨的人生是吧。” 数不尽的凄凉才是。 也好不过我现在能够拥有宁你这样的一种可能性了。 “一个人也是千军万马呢，不过得幸苦一点。” 这倒是一种小意思，我有这么做的底气。 毕竟… “你的准备做的实在是很足够呢，虽然说我有稍微适应了那么一下子，但现在也不得不接受我了吧。” 都是一样的，就算没有的话，我也能达到这个地步吧。 “哈哈哈，毕竟是被逼迫着的呢。” 终于，还是懂得了如何照顾自己了，在内心的空虚之间，然后准备做出什么样的选择呢？ “我接受精神分裂。” 我毫无异议！ “那么我们就算是双手赞成了。” 哈哈，时间多得很呢，毕竟你我都在一个身体里，要说有多么的精彩的话，还真不是一般人所能够理解的。 我反正是一点题都没有跑，这样没关系的。 “是的，在相互中没有多大区别。只样的话，只需要下来去实践就好了。” 不明不白的谈话，毕竟是自己在和自己谈而已。解决好这些问题在最基本的情况和原则之间吧。 “难受，难过，不想把依托的事物给到自己就是一种负担了。” 什么都说不明白，现在的话，还是很有压力的。 反正没有读者。 “都说了，别考虑这些了，成为笑话就是笑话吧，反正现在没有这个运气。” 是啊，我尽我所能的去接受。 第6章 对照着思考 其实我早就发现问题的所在了，即便是现在我还是很痛苦。 “那是，我知道。所以稍微大安抚一下你的心情就好了。” 你说这样的日子什么时候是个头啊。 “我也不知道，反正在空白着的时间里，不去思索的话。自然而然的想法就会烟消云散了。” 那样不是就是真正的白痴了嘛。 “学习语言本来就是为了交流。” 我不太想和没必要的人交流啊。 “你太过于自傲了。” 是吗，其实我觉得自己还是很傻的。 “大概就是这么回事，自己和自己说话这件事情，不能掩盖你的孤独。本质上的大多数事情还是需要其他人的。” 我知道，这点其实你可以不用说，我自己所理解的事物很多，也堆积了不少的压力。只是稍微的去注意的话，大概自己也不清楚做了什么和做什么重要。而且感觉还有下降的趋势。 “大概是觉得努力没有成功的收获吧，一天天的总在做些没有多大意义的事情。” 我想不太明白，只是觉得这些可以从其他的角度出发。思考起来根本算不上什么好事。 “是啊，利益为本。自己要给其他人提供利益，还需要给自己提供利益，本身就是在打转盘。什么时候轮到我了，什么时候就该我享受了。但是总觉得这样的想法是不多的。” 哈哈，大概是自己给自己画饼吧。 “对，就是这样的意思，本身的孤独也没有消失。而且欲望也没有得到满足，单是光是想想就会觉得很好，很合适。” 这对于人来说，其实也算是一种妄想。 “每天的话，要是一直都过得力不从心的话。难道不应该是一直这样下去的嘛。为此，其实你一点儿都不怎么喜欢写作呢……” 是的，我只是在强迫着自己开心罢了，因为对于不喜欢对事物强加的话，就会变成恐怖的压迫。而压迫就会变成很多压力。 那个，我其实想给你取一个名字。 “你取吧，说关系上来讲我和你的感觉，能变化出很多种情况。不过这样本就富含了大量的知识铺垫，谁能看得明白本身就是需要花时间的。” 大家的话，不想花时间在我身上呢。 “其实就是因为你没有撒谎的缘故。” 我知道了一些，也能想明白了一切。 但是一直以来都说欺骗人是不好的。 我也有这样那样因为骗局而受到困扰的情况。觉得很难受，所以也不想去欺骗别人。 “真实的情况就是这样，你没有价值的时候就需要去欺骗别人。而不去欺骗的话，作为一个没有能力的老实人，能够依靠什么活下来呢？” 差不多吧，确实自己做到了最好，成为了自己的所想要成为的人。但是却越过生活上心理上的负担越来越重。 “而且还没有谁能解决你的问题。” 真是可怜到了极点呢。 “大概是这么回事，不过我们好像跑题了。你说给我取一个名字。” “那么我应该教你什么好。” 对象是相对的。我之前给自己取过很多名字。血杂啊、晓杂乱荣啊，玺龛荣啊。 “也不多嘛，但是都很有意义不是嘛。” 是的，差不多就是。 “你现在称呼自己是什么？” 大概是荣吧。 “父母给你的名字呢？” 我不喜欢就舍弃掉了，那只是我现实中的名字。 “世界可没有两个。” 你现在可以叫我荣就好了。 “好吧，反正也只是自我的思考罢了，咱们时间毕竟都是拥有同一个身体。” 算是精神分裂成功了？ “差不多，就和马里亚海沟一样，里面的鱼都是奇形怪状的。而因为环境的原因，咱们也变得不断的扭曲了。” 最基本的还是因为环境。好累好痛苦。 “糟糕的事情可不仅仅只有那么一点点。只不过我觉得享受的事物。大概就是那么一些。” 想你的名字啊，我叫你晓怎么样。就是我代表着上进，然后你代表着开始。 “不错。那么荣酱就好好相处吧。” 对的，晓晓酱。咱们可是有着大把大把的时间呢。 “不过我只是感觉你的内心在抗拒着灵魂的分裂。” 所以说现在还是很难受，是说原本就难受，还是认可之上就没有给到自己一个好一点的结果呢。 “反正原因在这几方面都有。” 是的，我找不到答案的时候，只会使得自己更加。更加的空虚。 “所代表的其实就是意识的流向。” 总是比之前好多了，大概不分裂下去的话连痛苦都无法适应吧。 “在哪里都是类似一样的，我只会体会到我自己所嗯女追求的事物。” 我们一样。 有着共同点。 “那样可真是不容易啊。” 花了很久很久的时间。 终于还是从一个人的境界变成了分裂开来的两个人的境界呢。 “加油吧，感觉还有很多困难。” 毕竟每一个细节，每一个要点，每一个重要的因素。都需要仔细的去打磨去挑选的。 “是的，自己的强大，在于虚无时间。” 我们其实早就开始谈论起两个点了。 其一是欺骗的问题，这个是十分必要的事情。 其二就是自己的难处。 “差不多，已经解决的问题就是你我之间的关系了。我们先做为朋友呗。” 反正没差了，总想要带一个该死的过程进去。所以我苦恼的很多时候都得不到该有的结果。 “也对，本身就是因为我们太过于渺小了。” 难道一定要被人注意到才是说值得的嘛。 “其实这些都是作为秘密一样的东西存在着吧。我和你之间的故事之类的。” 反正一开始还算很好，可是到了后面就不知道在说些什么了，故事也好，还是剧情什么的。 感觉就是天马行空吧。而且现在也不能解决我现有的问题。感觉上就是在说自己的不好。 “是啊，没有得到奖励的话。就和没有得到水分和土壤滋润的树木一样。这样一直下去又有什么值得依靠呢？” 我不是在依靠我自己了嘛，感觉到实在是很快乐啊，反正就算是没有谁来管我的话。 “大概没办法了的话，就是没办法了，和人相处一直以来就不是什么简单的事情。” 先别管这个了，时间和在意的事情都是十分的有限的。假设我来说察觉到自己的差距就会不断的去弥补。 “反正一开始你也就是这么乱糟糟的。” 对的，欲望什么都得不到满足，而且也不知道我的追求到底是什么。人生有什么意义，我为什么要去管那么多的事情。还有一直这样下去出产更多的内容到底有什么意义。 “反正不想思考的时候，就是在放弃而已，不想去面对的时候就是在怀疑罢了。” 很多时候都是这样，不能让自己变得轻轻松松，实际上就感觉到自己什么都算不上。 “傻逼。” 好吧，我真的是够傻了的。 写了这么久，还是一点关注都没有。大概这种寂寞感只会没有实感的给别人展示吧。 都是轻飘飘的。 感觉到很恶心。 “哎，我也就是你自己。其实说什么安慰的话，更多你也只想听到别人对你说吧。” 对啊，看着自己根本上的明白这就是我自己而已。而就算谁会去关心我喜欢我，我也还是只会算计罢了。 “这个时候是处于恋情之间啰。” 大概吧，自己意淫罢了，其实什么关注和关怀都没有得到。 联系起来的事业也是，一点好处都没有。甚至我去讨论些什么的话。也还会是乱七八糟的一大堆。 我多么多么的期望有一个正常而合理的人生啊。 “但是那样的话，就没有现在的你了。如果一切正常的话，接下来走的就是完完全全不一样的一条路。” 但那样至少可以幸福吧……也许。 是的，我也知道所谓的幸福到底是什么意思。 “明白就好，现在就是拥有的东西，无法轻轻松松的把一切都丢弃。” 那样的情景就好，这样的人生就是值得我去过的是吧。 “其实你早就不当你自己作为人了吧，大概是类似于精神体？” 肉体并不会很聪明，但是他们为我提供存在的意义，也带着我一起享受着各种各样的事物。 “其实，觉得一切很好，就是了。我嘛，也始终要做到你需求的一面。不断的去鼓励你而已。不过我也不知道我到底能够鼓励你什么，给予你什么。” 在开始我也在想，所谓的朋友是什么，所谓的爱情是什么，所谓的钱又是什么。什么是人际交往，什么是合理的相处。而什么又是生命的延续。 直到漫长的时间过去了，或许我也会开始哭泣，发觉后悔的感觉来得是那么的自然。 要是还在努力一点的话，或许就不会那么自责了。 但是有的时候就算是偷了一点点的懒都不行。 “维持很难的，就算是一开始就把握到了如何前进，可是不去维护的话。也还是什么都做不到。大概自我加油也只是一种假象吧。” 嗯都是不知不觉中的，我未曾对于这些事物做出理解。 其实也不太需要，自己的合理。反正对于谁来说要求都不是很高。 自己所喜欢的事情，也慢慢的变得奇怪。 “是说你那些奇怪的xp嘛？” 也是也不是。 总之总不可能让一些老人家理解什么是人和狗的恋情吧。 “这样的比喻真的很怪。但正常的想法其实你也有，只是东西太多了，你现在来说无法接受罢了。” 大概就是这样，说来也很遗憾。不过就在刚才我突然想到我更多的内容。 是关于写作和开书的。 “觉得自己没有进步的话，其实可以更加强烈的去要求自己。毕竟在撕裂的世界线上。” 已经不能再撕裂了啊，你想想光是所许下的奇怪约定。 就莫名其妙的在这增加了许多。 “这是好事啊，你不这么觉得吗？” 大概是的，但我现在不想说了。 你说吧。 “好吧，反正都是一样的，其实我们之间大概就做了一个相互的作用。在我想的时候就需要去接触。如果不去想的话，就得不到所应该存在和支持的价值。” “反正和刚才要说的显得很远了，自己也尴尬的不想去理睬那些事情。怎么办才好？” 这么几句话就又把皮球给踢到我这里来了。我真是无语了。 反正我们俩怎么样都可以了，接受也好，还是说不能理解的也好。 是一说出来就忘记了而已。 “大概就是这样，我现在不敢再往上看了。” 哎，还是要看看到底说了些什么吧。 “不，不用了。” 看一下吧，不然就会结束了。 这次谈话。 “那就这样没有道理的继续下去吧。” 真的我感觉是好受多了，至少没有那么压抑了。 自己是不是有精神上的疾病也无所谓了。 毕竟我也不是真的就是个缺少智慧的傻子。毕竟这些东西要好好的想清楚，还是需要一个健全的大脑的。 我自己不够，那么就需要借助别的大脑。 但是这么做就不是我自己的能力了。 “差不多，不够成熟，但还是没有走到极限的极限。就和很久以前所提出的虚无介质一样。 没有的存在，便可以造就一切。现在只不过是看到那些微小的可能性。就算是一点理睬的意思都没有的话。那么直线下去能够看到希望的。 就是好处和坏处对比之后的结果了。” 你这么说我还会一直迷糊下去。 我只是不想这么折磨下去，期待着自己的最好而已罢了。 “问题始终还是很多，冷静不下来啊。” 是啊，我们始终是一体，而所谓的分裂也只不过是两个。 “怎么，你想要更多？” 主要是安全的热闹呢。 “幻觉罢了，请不要这样的再折磨自己了。想想这个世界吧。” 哪个世界呢？哪里又有什么该死的世界呢？ 我疯了也不是一时半会了。只是觉得不够意思，还没有达到极限。 “你喜欢就好，没有谁会在意的。毕竟对人没有威胁。但是主动类似伤害你的？ 罢了，有也不会觉得你该死。” 那么下次见。我的自己。 第7章 成为意识流术师 你想要成为什么？我曾经一直都在幻想成为一名合格的科学家。 可惜的是我竟不知道该如何的去努力，只是一味的觉得的那样很帅，很酷，很风光。 但其实作为一名科学家，只是和煤矿或者说树木一样，都是被消耗之后的养料。本就不会得到自己的青睐，而且也会十分的后悔，自己到底做了些什么。 大部分的科学家的人生都有迹可寻，一点都过得不好的也有。过得很好的而不知足。 当然了这不是过得好，过得不好的问题。问题是我压根儿就没有在其中的任何一个领域发光发热。甚至到了现在在现实生活中想要寻找一个能够接纳我全部的人都没有。 如此便是寂寞，空虚，冷清，自然界里面早就给我安排了位置。胡思乱想总是要有一个归宿，大自然里的野兽，他们都是我未来的老师。相互之间争夺着食物。总比作为人类活着要更好一些。 可是啊，我的独白真的就这样局限了吗。现在好歹是清醒了一些。悲剧的人生才刚刚开始，不知道有多少人会真正意义上的喜欢我。可以接受他们原本会接受的食物。再说了，我其实是多余了的。一直都在保持着距离，不断的去为自己的方向努力。实在没有办法的话，也得这么继续下去。 只不过该死的轮回告诉着我，如此悲催的事件，只能为我所投射出，更加类比看来是光的东西。 语言的最后还是要回到和人交流上面来，我真的很难办到这些事情。只是很难被理解吧。我真的是一个好孩子呢。 至少问心无愧就好了，没有那么多的附加压力。 想要成为什么，也早就在一度的落败中失去了成为的可能。 不需要酒精，也不需要香烟和爱情麻痹自己，最美好的理想莫过于接纳和感受之类的事物。 一切都意味着我的结果和态度并不是类似的东西。 事物在不断的游走，在这个质量上我大概也能想明白一些了。 自言自语并不是什么坏事情，只是我觉得一开始就这么过分的依赖了之后，对于自己之前的事情就瞬间又有了想法之后的结果。 思绪其实还可以变得更加清醒一点。毕竟我把现在的经历，和生活什么的都挂钩在一起。 总是难以面对着各种不明所以的事物，在实打实的认可中，总不会遇见真正的人。 寂寞是一定的，我本质上也生活在这样的世界之间。但是我始终相信幻想和梦幻的力量。毕竟一切至少还都是比较宽容的，不是说我现在要去做，那么就立马能够做到的。 现如今的我，早就脱离了各种各样的局面，面对着的只是自己都难以记载下来的困惑之局。 那些东西就和我承受的相对应着，最先开始就应该把一切都整理的顺利了才行，知道自己所做的是为了何种事情。而不是一而再再而三的去打搅谁。 毕竟人要强大起来，自己的内心自然是有底气才行的。认为可以帮助到自己的事物，和丝毫认为根本帮助不到我的事物。不管是哪一种。 你看那些树上还会有鸟的存在吗？我只不过是追随了自己的脚步。觉得比较好但是根本就没有什么意义，理由也是一样，适合着谁或者是什么。 始终我都只是一个夹杂在人群中的炸弹，实在是不能再去深刻的反思了。思索的大脑给我留下的其实是无数的病患。那些都足以让我死的很惨很惨。 想到一切的明天都会因为一瞬间而毁于一旦。我就有点更加的绝望了。其实我根本忍受不了吃苦，其实我根本就没有去接受这些吃苦的事情。 写的话，更写不出爽文一样的内容，大概是打着其实没有关系之类的话。一直勉强的说。 你看现在不就还是一种套路吗？我只不过是背书一样的。我要有自己的人设。 我在折磨自己的同时也在这折磨他人，读书本就是一件绝对无比自主的事情。 自己不去读的话，有些东西永远都无法懂得。 难道在不读书的时候就可以去思考其他的事情了吗。我只不过是痛苦着，成为了千万小丑中的一员。只不过我很恶心罢了，对啊，现在越来越恶心了，恶心到了极点的地步。我自己看着自己都作呕。 怎么会这么乱，怎么会这样。 我要说我自己是什么的代表，我肯定会说我其实就是代表着混乱的，在我的想法和思考之间做出类似于文章说辞的约束。 肯定比那些七七八八摆放着的东西要好。自己多少会有些知足，其次才会感觉到有意义，不然的话。你看看现在的人生，到底还是不为我自己所过的。 无论是什么时候，无论是任何时候，无论是什么地点。我都没有去真正的尝试过，其实觉得不好的话，一开始就需要去过渡了，如果觉得糟糕透了的话，一开始就需要给予自己一些理性。 你看就算是乱七八糟的胡来，就算是矛盾体的集合，就算是七嘴八舌的去评判其他人的东西。 混乱的信息会大量的流入你的脑海之中，无法维持着一个稳定的工作态度，无论是生活还是什么。 想要追求的始终是爆炸，是刺激，是激情，是疯狂。 看着远端，就是一切都没有还在等待着的结果，看着我的自信心就好像是在很久很久以前就没有出现过的夹杂着对应的东西。 睁大了我的眼睛去看看，我的眼睛其实早就出了很大的问题了。像是我这样有着飞蚊症的人其实大多数都得不到所谓的救助。 早点注意维护自己的演技就可以了吗？不是的，真的不是的。重点是我为什么能够一直折磨自己啊，让自己舒服一点的话，其实只要去享受生活就可以了，是嘛？ 没有人理解我吗，就算是海枯石烂之后也不会有第二个这样自我折磨之后再回馈世界折磨所有人的人吗？ 不是的，不是的，不是的。 只是自己太过于抽象了，只是我连最基本娱乐都和大部分的人脱离了关系。将来会以一些怎么样的生活方式前进呢？我始终是不明白的。 没有推动力的空虚，是自我所诉求不来的。对于不能接受着的热爱，和一些看似就很烂的东西来说，你需要想方设法的从技术上的层面去证明我自己。 我最喜欢意识流了，大概这才是真实的，为什么人生就必须有方向呢。 差不多是你疯了而已，给别人要求可是需要莫大的勇气啊。自以为是的人做到了极点，只需要一个好位置就可以了。 你看这一切都在暗示罢了，算了我说什么都不值得一提，本身就没有任何相对应的关联。看着一个人就能够知道未来所处的范围会是什么样的，看见一个事情就能抽离时间的范围为其说明一个来自于想象力之外的事情。 很难做到真正的集中，很难再对于没有做的多余的事情说好巧。但我几乎很是开始恶化了。人和人之间的关系，人和事物之间的联系。人和一切之间的防备，人和虚无之间的距离。 具象化的去了解，我发现，其实我喜欢的一种不属于我自己的东西。因为在命运的位置上是不会留给傻子中自认为自己聪明的矛盾之人什么合理的位置的。 这样自然就是在于一个地方，给了他们很多种思考的方向，再多看看一些可能，都得不到所谓说真实的压力。 我自己感觉都冷漠到了极点，类似的扭曲之后的抽象，邂逅了所谓的爱，大概率是单相思。 追求之前，追求之后，期待之前，期待之后。其实并不需要多说一句话。充满着绝对的自信心。 其实并不需要多说，好起来的诅咒吗？还是说根本就看不到头的原因呢。 我看到了自己最为发光发热的时候了，每天就都是新的东西。累是自然的，而不去做到自己所认为的最好就是对于自我本身的一份亵渎。看着所能察觉到独到的差距之前。 最好是先对于我的依据说些小方面的抱歉。 确实病得不轻，每天都喘不过气来，话说身体上也快要接近什么所谓的极点了吧。 我其实本来就受不了，而且和谁说都不存在想要的东。 理解就像是一面镜子，你把空虚的事情都打破，但是没有谁会来为我自己负责。 所以什么最好的还是说集中于一种事情一种力量之间。 没有了逻辑的关系，难以控制自己的身体。 感觉上怎么会花销的如此之快，但是事实就是如此，没有获得到谁的帮助，可是这些就这么一晃而过了。 真的好痛苦，需要的只是这样的麻木而已吗？ 很难啊，没有接受到谁的帮助。生活必须要经营下去。必须的！ 努力的话，没有结果，不过一定是给我的试炼，我怕什么，我怕什么，我怕什么！啊，可能我已经迷糊了吧。 “为什么要哭着喊着说求饶呢？” “为什么要一直这样一直不坚定呢？” “阻碍你的不就是你自己吗？” “还在寂寞什么呢？” “空虚你自己的生活有所改变吗？” “起了一个根本就不怎么好的头呢！” 你别说了！我恨之入骨的不是他们，而是我自己！ “是你又怎么样，就算是恨这个世界，难道你又能怎么样了吗？” 只是在劝说我放弃不是吗？ “你根本什么都没有做到。” “为什么要鼓励你。” “想想一切的事情。” 是的，我精神不集中，意志不坚定，心思紊乱而不平静。想法肆意而挥霍，大脑反常而孤僻。生活力不从心而虚无散漫。无不是一个堕落，一个抽象，一个孤僻而存在的。 真的是糟糕透了我这样的玩意，和我去说什么诉求之类的，我就知道这玩意一定不会得到更高的一种设想之类的事。 “态度已经决定了你的高度了。” 我的目标在天际线的远方，是人崩溃的边缘之处，那里全部都是疯狂和不安。自然也存在着很多类似于无，聊胜于无无的东西。 思维堆积起来的历史的长河，多余的事情就是只在乎了人类。 我那么多的心理境界，其实怎么说来都是因为自己的原因被抛弃了，被自己贬值的好像真的是一文不值。 来看看自己所谓的理解，自己所谓的境界之高低在哪里吧。 “被现实被刺的感觉如何啊。” 压倒性的力量，压的我喘不过气来啊。 是的啊，压力真的特别特别的大。感觉我就快要死了一样。多余的事物就算是摆在首位，我也不曾想起自己的细节。曾经不是没有发生过类似的事情，为了避免，所以就不相信我还会得到什么值得拥有的东西。 一个人，一个人，一个人，还是一个人。 区区才到这个时间点就受不住了是吗？ 我快要把自己给毁了啊，真的是要把自己给毁灭了啊。 谁来救救我，谁来拯救我啊。没有意义，没有任何意义的人生。 我只不过是在这里面寻找所谓的幻想罢了。生气生气，不断的生气。 还有什么在等着我的，自己的精神也只不过是做到了这个程度而已。 睡一觉起来不还是一样的无力嘛？心脏也好，肺部也好还是说我的肾脏和脾腺都快要因为我而极端的扩散掉。 我懂得的，是我的错误，我知晓的是我走到了误区。那你能说明理由的高度在哪里吗？ 我有着我自己的尽头，我只是打算说着我乐意的话语和事情。 所取代这点一直都是陪伴。 不值得珍惜点其实是感情，不值得回忆的其实也是多余的感情。 曾经会不觉得，但这确实是一种阻碍，没有什么事情就是绝对的，不管是在意义上还是什么。 我只能接受，我名称早飘渺，自职意识流术师。持之以恒，抱有幻想。依赖着虚无，厌恶这虚伪。甚是不知足，不求名利，不求俸禄。当居安思危，为自世界谋量。奇迹的光，在不断的彰显，而噩梦般的一切会马上到来。 不认为能在量上达到什么，只是在说一些不懂的话罢了。 这就是意识。没有什么不可能的。 第8章 术士 简单来说，我有点喘不过气来了。只是啊，不为人所知。但这就是扑街的要点之一，无论自我的态度如何，总是要受到人的帮助才可能得到进步和提升？ 不，错误是存在的。一个合理性。我没有那个合理性，而且十分的懒散，说真的。从未因此而觉得需要再努力一些，但是说白了，我没有收到支持，如此一来。很容易就会被出现的心魔所击溃，看着要求和散落一地的愿望。我差不多节操都碎了一地。 算什么呢？什么都算不上，而且比起最开始的时候，现在的情况只是会更加的恶劣起来。 因为走了极端？因为根本就是在一个不理解的范畴上自我行军。我所得到的提升并不能帮助我得到些什么，而且就现在来说，理解上的枯竭，也在慢慢的到来。 我没有理性的话，就会和一切都说后悔，包括一些大大小小的事物。把脑子的偏向带入到一个空荡荡的地方。 告诉着自己，自我原本就是以死而做出回应的。所以在很久之前我就应该因为我的郁闷和抑郁死掉了。没有进行自杀，其实是因为一定程度上忘记了许多悲伤的事情。 所以我救了自己，但也把自己拖到了现在。其实很早之前就不应该活下去，那么其实就已经是一个亡灵一般的存在了。 这么想，原来如此。作为作者来说，还能占据这样的书写些东西来，我是完完全全的具有真实性的，只是希望真的能够被人喜欢吧。所以第一本书算是我的历程，第二本书算是我的疯狂。而第三本面世的书我一定要试着吃到全勤。不然的话，什么努力都算是白费了，虽然都在进行着同步的更新，但其实能够说的事情实在是太多了，不是说所得到了错误就要去讨厌，回避之后所面对的其实是早就积累在这里的悲哀之物，我无法看到理解上的事物，但是总想要在做出打算之前，先去理解一下能力之外。或者是我还没有去做到的事情。 这样的事情很多，但都是在我之内的，在我的心里所埋下了矛盾的。 比如很多理解上的问题。就会涉及敏感的话题。 类似的关于人的思考就不能过多的说明。虽然这是小说，但是因为没有名气而开始乱说的话。我知道这一定会成为我最后的终结，每一段话都可以拿出来断章取义，而且精明能干的人精们，往往知道怎么去害人。 哎，真是麻烦了诸位敌人。我且在自己的困境中都走不出，现在还在被很多奇怪的想法所困扰。所以说就算是有一口气能够突破这个极限，但是由于我的力不从心，甚至能够做些什么知足的事情呢？ 我想不到，也想不通。甚至对于自己的设计来说，还是觉得不满足。 那样就对了，我不是狂妄的人，就决定了某些东西我得不到。我不是因为此事而开始疯狂的自我，所以我知道察觉这些问题便是我的极限。 在此，我想，应该没有异议。 原本就构建起来的感觉其实是空虚的。 满足的回忆被减少到了极点，自我只是感觉到了肮脏。 我想问出于合理情况，到底什么样的事情会追究我的责任，但是我要知道的是。 如果完完整整的去诉说一些真正值得交谈的事情的话。对于其他很差劲的结果就需要不断的争端了。 口是心非的人的设计，虚假宣传的东西，套取利益的局面。 把握自在人心，我凭什么什么都不知道就能分到一杯羹呢？ 我凭什么只靠胡思乱想就能得到好的回报呢？ 对啊，对于期待过高这件事情。都快一点点的成了我的成功日记了。不过我可不是什么成功人士。 哪些是有房有车有权利的大佬，我不是一出生就有这些了，而且在很多位置上所欠缺的人心。也曾是我不懂得的。 缺少了太多，而不被满足。这是在我的理想之上和哲思无关。说得那么得麻木不仁，其实就连一点点的思考时间我都没有留给我自己，而是在这之后就开始厌烦透了。 糟糕啊，怎么又是这样的情况。期待值降低到了原点。 没有动力和努力的方向，你已经知道写小说在短期内按照我自己的想法耍着脾气是不行了的，而其次就是需要对很多自我之上的问题产生帮助式的推动。 可以于我做出解答的，往往是一些有趣的小故事。但其实也没有多少的帮助到了我。 马上某些东西就开始莫名其妙的多了起来了，所花费的也在一点点的增加，告诉我自己。为了什么而活呢。 没有目标，是我之前养成的目标，而没有结果是我的心早就已经是死亡的状态了。 不亚于一个活死人，还在榨干我自己的劳苦，只是我违背良心了。还是没有谁能够拯救我。 打着这样的趋势，其实早知道不该在一条线上浪费掉自己的时间。 毕竟每天都需要去努力，去学习，内容不能就是我自己的思考吧。总有一天我自己会把喔自己给逼疯的，不是设计不能逼成疯子，而是说，作为最可能变成疯子的人来说，我就是最好的人选。 暂时呢是需要大量的钱，没有的话我就会觉得空虚到了极点。 但是呢，没有不能强求。我知道我对于这些东西有着一定程度的把握。在本就有的命运安排上，我接受了，再不济都能混成一代豪杰人物。 我是说真的，所以一直和个小侏儒一样，对于大世界的各种事物担惊受怕什么的来说。那还是错误的，我决定了，大概如果自己不能够改变命运的话，那么就好好的去接受自己的命运。 写小说其实只是其中的一环，我也不是真的能被我所描述的小说人物给惩罚。毕竟他们本身就很强大了，说不定到了那个时候早就成为了规律本身，而失去了自我更是忘记了约定。 那么毁灭的本身就是走向一切到终点，而时间就是空间本身，代表着事物的化身。能够操纵那么一些，已经成为了很强大的东西了。不过达到了那样的境界之后，你要知道的是什么都不好做，而且也不好受。 但是情啊，爱啊什么的可以源源不断的描写，爱到海枯石烂？爱到天荒地老？ 两个不可描述之物的爱情，比如设计之后的设计就是这样说是重启了故事，来自于地球的玖，原本是男孩子，然后转生成了女孩子，出生就是九十九级，不明白外挂怎么用，等级系统什么的也不是很明白。但是这个世界就是有着一个巨大的系统的。而这个系统就是鳞，而鳞也几乎只是记载事物而已。大概就是在地下城的前进，然后发展自己的能力。 之前的描述之迅速，以至于在梦里提升境界就达到了几百亿的感觉。那样的思考，其实对于我自己来说是明白的，但是摄取和乐子啥的很不能够理解。 比如文字的简单性，还有读者其实只是想要娱乐一下。 我就必须不得不拆分掉故事的很多情节，把他们更加简单的表达出来。 但是我根本就没有设计情节，大部分都是假的，而且这玩意，明明是玄幻修仙，我写的是否离开了题目本身。 而且在时空旅行的描述过程中更加的抽象了，多次的带入了其他的几个故事，那些都是我需要弥补的。 就和背诵课文一样，很多东西都是因为好所以才会被背诵，而不好不易理解的其实也都有他们的用处。只是我不爱好这些罢了，基础上来说，都有着一样类似的感觉。 那么美好就会来到，自己的想法也其实就和大树一样是源源不断的前进的。 怎么说了我都必须从死气沉沉开始，觉醒属于我自己的活泼开朗乐观，有着积极向上的人生。这样的样子，而且还需要给他人带来鼓励，说是有所残缺，其实就是这样。 慢慢的自我解决了问题，根本上是不需要他人的依赖的把所有的东西都融入在一道菜里，如果能够润色得特别美妙的话，你要知道这是很不容易的，即便是这样。我也得看得清楚才对。 不然以后一样的还是会在失落时回到原本的位置上，努力不足，思考的方向也不足。就不能称之为大师级别的人物了。其实我也想有人叫我老师，毕竟我也有些本领了嘛，其实还是很想帮助别人的。毕竟我真的有些事情，是别人无法做到的。所以我应该是能教些人的老师。 我很喜欢呢，总比起上学的时候，那么抗拒虚假的老师们为了成绩和钱更要来得单纯。毕竟他们只是位置上有了管理班级的权利。你得听话，不然的话就要被批评。 糟糕透了，你怎么可能在各种地方受气了之后还要接受非人的待遇呢。反正你就是不够坏，所以就无法形成出自己的一套捕食者武器。 在弱肉强食的世界里，本就还没有脱离所谓的基本罢了。 我还能做出预言呢，要是在二十世纪中旬没有发生大规模的核战争的话，那么人类的技术发展也会使得原本的道德变成纸张一样，扔到技术的搅碎机里，变成一坨沫子。 反正到时候连你的灵魂都能随意抽离了，不过那个研究方向还没有谁注意而已。可能因为是禁忌的原因吧。我稍微想了一下或许是这样，也或许不是这样。 总之这样的事情我不能透露太多，这是人的野心。而且总有比我更极端而且天生就不纯真的人物出现。他们会改变这个世界的。 我只是觉得没有好未来了，一切都在了解中，坠入到深渊的深渊之间。 那是因为我把世界，把地球上的人类看得太高级了。变成了一种很强大的东西。 但是很多时候，因为虚假的强大，导致了不切实际的事情出现。我也为此而感叹。原来是这么如此啊，简直要了我的小命了，本来就是这样的方向啊，差点就觉得世界都毁灭了呢。 你看看什么样的事情都有，我也不是只想一星半点，现如今我倒是释然很多了。骰子在我命运的源头掷出，回溯到我快要结束的未来，再滚落到我抽离的思考之间。 他们是通透的，五面而又消失了一个面，那个是骰子的入口。因为不是依据骰子的六面来观测结果的。 答案还要更加的难以理解些。令我觉得好笑的就是，名气能够概括很多东西，不过真的把虚假作为自己一生的目标，到死前还得自己骗自己。真是可怜透了，所以那些人我感觉到惋惜。 明明作为混世魔王，而还想着满足欲望，其实是连最普通的欲望都脱离不了的垃圾混合物罢了。 你看看我骂的，其实我没有享受过欲望的满足，而且也极大的被他们支配，这玩意不会有结果的。所以就算得到了满足也只是一时间的，多少能挤出一点点的理智给我，这样的话，至少不会被更深的内核所包裹，到时候会好受一些。 罢了，自我思考不能施加给其他人。大家都在找舒适的活法，我只想变得更加的痛苦。 因为我明白舒适才是带来毁灭的最基本问题，解决它就要从一开始去毁灭。 你看看多么的可笑，所以我不会被谁推崇的，享受着苦虐的人生。终究是我的命运，既来之则安之。这也是一条不可塑性了。 不过往往一直坚持一件事情，根本没有用，是全面多样的，不断的螺旋式的上升的。大家都和妖怪般的弱小而无法触碰神。 原来就是这么简单啊，试炼场中决出胜负，本是可以不作为的，但意外的发现太傻了所以就只能有一两个想法在脑子里。而东西装的太多了的话。不被理解也是一样的。 方方面面的事情，据理力争，看着好像神自己很厉害一样，不过嘛。没有谁敢照搬我的东西。我已经很恐怖了。这个境界，谁都达不到。而且为之提升的方法也是喔自己才知道。不错。很不错。 终究也是有了念头，活死人之乐。 第9章 胡乱纠缠的极限。 我知道现在是一个困境之间，难以抉择的是无法代入真正的感情。 看见成功距离我还是那么的遥远，想要把更多的精力都花费到这个上面来。 只是我实在是不明白，到底该怎么样才知道，怎么样才能做到。 自己一个不能解决问题的话，那么我口口声声的说：“来个人啊，帮助我解决一下难题吧。” 会有人来帮我吗？没有因为我意外的试过了，大多都是逆天的回答。而且没有什么用。 所以这样的事情都得自己解决，我不会拥有一条被人帮助并走向成功的路。 因为没有这个机会，现在也是。开了新书，也只是扑街了，老书呢也只是苦苦的在支撑。 等到了真正需要那些帮助的时候，其实自己已经解决了各种各样的问题。 机会就错失了，每天都活在一个奇怪的困境之间。 自然而然的会感觉到空虚，而且也挺郁闷的。 现在机会倒是给我了，我又有着大把的时间。 可是我不知道该怎么用他们？ 如果现在就要想着娱乐的话，那么以后可能会过的不太好，如果以后需要现在的话，那么过去就得做到有足够多的实力。 这么想，不是给我看的，也不是给谁设计的。只是都是这么来的，那么做出那么多的选择其实就应该把重心给端正好。 一天的时间是有这么多的，而且我也不算是太过于匆忙。 好了思考是正确的，那么思路呢，该如何去设计一切。这就好像是在说，什么都是不可能。但是走到了可能的边上。 那么没有主题就是我的错误，或许只是为了水字数而在不断的写而已。我的技术真正意义上并没有得到多么强大的改变。 那，我该怎么办才好。其他的玩乐总是在勾起我的欲望，而如今的社会，在告诉我什么都不要紧。 可是就现在来说，熟知的事情。实在是太不满意了，想要问明白到底怎么做，都成了问题。 应该现在也苦恼吧，下一本书我该写什么才好，试探的话，可能就是又要扑街一本了。 说来我还是很正直的，只是没有去触犯所谓的禁忌，现在还有一些时间，只要不太要求自己就好。 乐意于这样的时间，把一切都丢给自己，不过我是养成了这样的习惯。能够坚持某些事物了。不过每一次都是考验呢，真的做到了好吗？我怀疑着看着自己，还有很多事情都没有解决，而且，现在的时间过的很快。 有的时候又很想讲出自己的事情来，但是完完全全没有必要吧。毕竟把可能和苦恼都丢到垃圾桶的才好，我的人生，也多如此，再多想想的话。很多东西都得不到参考呢。 在此之前还有打算，不过在此之后就没有多少打算了。 算盘上觉得我能够做到最好，但是啊我并不能，而且在这样下去的话，很有可能为我自己带来危险。 不过我想其实每分每秒都有死亡的可能，其实那点威胁就是我欲望上过不去了而已。要假说最开始的时候有些什么狗血的剧情发生的话，那些还是我对于现在的事情。 没有准确点把握而已，所以问题不在我这里，而是说制造问题之前要有一个庞大的构想，不然的话，什么都没有了。 而且最可怕的事情就是不断的消耗我自身。 我总是什么都没有干，就把自己逼迫到了极限，大家到底在什么样的境界呢？ 我不知道，本来人就是不能一概而论的，要想知道一开始说来。谁把握了什么，谁得到了什么，还有就是人和人之间，打着交道的事情，都是为了什么而存在。 一旦不去认真的思考，就会知道要后悔的事情有很多。 现在给我一个可以遇见的东西，我能够很简单的说明这些情况。把那些手头上的东西和事情都做好准备的话。 你看其实，我养成了这些该死的习惯，实际上我其实什么都没有做呗。害怕自己还会变得更加的离谱一些。 自持的信念都即将崩塌，而这样的错误会一直的延续下去。 你看每天都是真正不重复的内容吗？还是说不借助什么东西，开始自我要求呢。 有的时候就是这样，一会儿好起来了，而一会儿又坏到了极点，我相信自我的打算在前进的过程中，会十分的具有推动力。 但是还是很当心的，要是过一会就有了该有的打算，去付出行动了。 真的就不需要其他人的支持吗？也就算我现在这样？我难道没有努力过吗？语言虽然说是通顺了，但是这样的进度和某些人比的话，其实一点作用都没有吧。 我要想更强一点，就需要更加的符合某一种条件，但是这些算是我的极限了吗？我打着这样那样的幌子去描述，可久久得得不到相对的回应。 是我的错误，也许。 但是其实这些都思考过了。 也不能总说我忘记了，然后再来多加一些条目吧。总之在暗无天日里，能够看到的就只有无尽的深渊。自己所能明白的，看了一点点就继续不下去了。 我知道，语言上的逻辑有着很大的问题，而我保持的自信也一直在崩溃的边缘之上。 走钢丝是我现在的处境，看到世界是什么样子之后，更容易就把我自己和其他人都当作一种纠纷。 现在我是想要弄清楚，自己去做些什么才好，只不过，现在的时间很难受，把握不到该有的情况。 我想自己面对的应该就是自己的人生，而再次多久之后就该去了解。实际上收集的行动也是一样的。 那么那么的不另我起眼。持续下来的话，就是一种困难，之所以现在都没有打算好发生什么。 我实在是受够了。 时间上也是，还有距离上拉开的差距，我想我一定能够在这次机会还没有把握之前就抓住我自己的机会。 不然的话，到手的优惠券也会因为时间的原因慢慢的变少了。 看吧，这样子做的话。未来其实还是一样的。没有趋势也没有自我救赎的希望，我能够花多少时间去达成我的愿望呢。 是吧，从出生的那一刻就在开始倒计时了。我还有多少时间给我思考呢。 不知道，可能很久。也可能很困难，而且这个时候。最期待的事物，还是自己之外的。 我想要自己变得更好一些，就算是不想听从我的安排什么的，我也不能自主的去维护这些。 事情都是不明不白的，而且也不会多么的想到我。 大概说来我是很失败的吧，但是这样子的根本。就是我的源头，是我的起点。 忽视了人，即使是没有人的话，都能够继续活下去的强大大意志力，不过在这个境界的基础上。 我充分的发挥自己的能力。 不知道什么时候能延续的更久一点，可能方向在一开始就不太对，可能需要一些其他的点缀。 你看这些乱不乱，你看这些内容是不是无意义的东西，你觉得呢？就算是设置上来说很好解释。 当一个和多个复杂的要点都合体联系到一起之后，会有什么产生改变的事情发生吗？ 该有的时间，会在这个时刻消失，而不该有的时间也会在这一刻被打破。 是的，我看不到的那片虚无，就是我一直在踏开脚步往前走的方向，无论都是是谁都做了些什么。无鳞是什么样的情况，还是什么样子，都在干些什么。 都类似的处于这样的一种状态。 我不知道啊。 除了一声声的质疑以外。 就连景象都开始模糊了。 毕竟我怀疑了最不该怀疑的事情，我质疑了我最不该质疑的事情。 可能吧，愚蠢才是好的。所以我蠢得到了一个境界。变得没有能够得到谁的支持和依靠。 不过正是这样，我得到了完完全全不同的一份理解。 因此大部分都不知道其中的内核，那么我得支棱起来。把我自己的自信给描述到这其中去。 他们一部分算是幻想，而还有一部分算是真正的现实。 把握一切的力量就和文字乃至是语言学一样，必须有一个类似于通透的体验，什么样的可以。什么样的不行。 你看看你，到底是在做些什么？可能把将来什么都会去做，而且所能够尝试的事情还真不少。那些都算是为我而诞生的。 是这样的感觉吧，也好，我有一些压力都在自我的感受中缓解了一部分了。 但现在来说，还是很难。 我有一个排除的根本，在基本的运作着。 不过每一次进步都很困难，就和很久以前某些画师一样，在画了很长时间的连载漫画之后，自己的本领越来越烂了，当好长的时间都没有去触摸画笔时。已经发现什么东西都画不出来了。 其实现在有了技术，即使是没有手都能打字了，但是我竟然还在用手机码字。 这就是条件问题。这样就足够了，虽然我也没有听过谁一直用手机打了快百万字之后能够有杰出的成绩和好书公之于世。 大概都不会拘泥于文采方面吧，更新的量我确实是有的，只是实在太虚幻了。 而且我至少是一直都在做的。自己的付出就和流水一样，在这条线上走着。 既然没有人来认可的话，也得不到应有的东西，大家都想要明白，其中的道理。 而我能够做到的，只是让这些东西再多一些罢了。 心脏只有一个，恐惧的事情如此的荒诞，而在理由之外的东西上。大概能够接受我这些部分的人。都是不错的，他们会适应新的世界，在这样的一个轮回之间寻找方向。 而我呢，也是一样的类似，会寻找我自己的答案，相对着的，现在的时间过少。我的能力还存在有限的构想之间，位置上还需要更多的时间去思考。 联系不上的话，实际也不用去多讨论了，毕竟一会儿就消失了。 自己能够看得到的话，还好。 不过我看不到也等不到那些时候的到来了，看吧暗红色的房间里，三重元阳红组成的宫殿之上，是幻想的结合点。 属于我的境界支持，在最深的地方，无处安放的自由，带着我的灵魂，一点点的汇聚而锁死在一处。 那里只会越来越深，越来越深。 如何描述呢？达不到深渊的感觉，就好像说是一切的极点，我只是在这个事物之间的中央罢了，可能会有谁和我提出要从这个地方逃出来啊。之类的事情，但换着法子想想，我一直都在履行着我的义务。 那就是待在里面，我可以没有任何的动作，但是不能没有不往下走的地步，假设就在一开始就理解了这个枯萎的境界。 那么我觉得晚了的时候，早就已经来不及了。 这种褶皱就好似什么和一切都爆炸了一样，没有感觉和感受之间的压力，但是输出的速率也还都是一样的，我能深刻的去猜测到这样的语言逻辑之间。并且将这样的逻辑一点点的折磨透彻。 最后输出的是什么，是有趣的还是有压力的，其实我都觉得不重要了。 毕竟从一开始来说就没有什么打算了。我想的就是这些，而且以后也还会是这些。 无聊透顶，而力不从心，自我衰竭而无所感觉。 看不到的压力只会导致我还在那里，其实深渊才是我的家。我想要拥有的就是深渊一样的家。 原来是这样啊，这是我的极限了，而无尽的接近着一个极限，看见可能之前，会对于我适应的事情做出纠纷。 不过自我，就是一个局面。 本来是没有的。 没有自我，也没有人生，这些关系就和我的需要一样，根本就没有什么所谓的关联。 是啊，要是把真实的想法说出来的话，并不好，而且不符合人情世故。从一开始就是虚假的，那么你能喜欢就好，但是也就是说我打算去哪里就是找不到方向的。 而现在的我确实是非常的讨厌。 还好没有让人嫉妒的说，这个样子也能挣到钱什么的。 哎，你们啊，以后就不会酸了吧。 只会因为我的经历，而对于写作有了新的类似于恐惧一般的感受。必定是劝退的。可能说我是傻逼，但我倒是无所谓。 看结果就是那样。人垃圾的很。 第10章 编辑之事物 有一些不得不说的现实的话，那些都是人所忽略的，而我勉勉强强的在进行着。都快要活成所谓的劳模了，最开始的时候都类似于轻轻松松，我想随着我的性子再继续下去的话，会变成写作黑奴吧。 大概他们说一天一万是正常水平，那么一天两万的话，也才是开始。我想也是其实现在每天写八千字也不是特别的花时间，在这个过程中有些有意义的东西。总之我想着我的自己，把这些东西都弄到自己的本质之上。 简单来说就是要水字数？不，我本质上还是在要求我自己做到更好的一种状态的，现在理解的话，还算早。 早得可怜哎，不过质量和记忆之上的东西就不成问题了，你看人家写的是什么，我写的又是什么。假设我说这是宇宙之奥秘，世界之绝学的话。说不定还有人会因为虚假内容来看我嘞，不过我的活力就如同枯竭的干草一般，没有生机，只是勉强之物罢了，在充实的日子里充实自然之前，大多数时候会死得很惨。 哎，总之又是在开始悲叹了，那样的日子，那样的人生，如此没有往复。 说起来你还记得你自己一开始要写的一个什么样的故事吗？ 大概就是主角在转生之后开始开挂吧，我也不知道写得什么样，第一次写就写成这个样子了。也不算是太难，但是应该也好，反正在很多情况下不了解我的话，大概也就没有谁会了解我了。 这个情况下瞬间，就是很快，很快就是特别的快。在极限之间穿插，也会明白没有意义之间的奥义。 反正，无聊的时候也能想到更丰富的事情。而且集中下来想要看到的景象也只是在不断的减少而已，我打算就这个时候做出与之相符合的对照，那么将来的话一定会在自己把握的时间中，得到好处。 大概都是一些自我疏导的东西，但是没有这个东西我就不好去描写。 看得书少了，知道的套路也少，而且自己认为不需要学习。所以就落下了这样的一个情节。 我自己被自己毁掉了。 而且在虚无之间套入了更大的伦理压力，自己想象的东西也就只有我自己相信了，不断少去堆积，甚至是看不清楚，对峙的时刻。在所有的创造间，也不是一直胡编乱造的。 就看那些最基本的东西，得不到我的尊崇，那么就不会得到满足。 思索之地，类似着死气沉沉。非死之人，对应着马革裹尸。 我只是佝偻着，匍匐着，猥琐的，颤抖着。简直看不到明日的明天。每日终在自我之忧愁间度过。 苦是有的，痛是有的，没有动力也还是一样的，泉水之间，滴嗒嗒地想。我和你之间，都在想法间不断的压缩。 只是认可的话，还算好，但不认可啊。 在这里发生了什么，在那里发生了什么。 走出去一会之后，到这里进行这些有趣的内容，把两种类似的事情给合理的融洽。 但是啊，逻辑已经销毁了啊，我没有证据去证明其实自己还有进展了。 顺利不下去，大概只会越来越疲劳，而且什么也都花不下心思。迅速的来到死亡，而且在这个结果之下，只会越来越难受。 大概正常的事物，在结构了之前的话，会好一点。 基本，周围很烦躁。 我其实什么都不想想，作为一个安静的人。但就是这样的麻木使得我陷入了牢笼之间。都是一个人的思考，始终是乱七八糟的。而且也不认为哪里爽了。 是啊，我看普通的小说一点感觉都没有，更别说现在的小说了。 大概是因为自己的问题。 但是问题在哪里呢？我还有空闲的时间去写，只不过很难受而已，记录的只有我的痛苦，就连所谓幸福的事情都不会出现。所以好无奈，好绝望啊。 大概没有人会折磨自己吧，我做到了，而且只会越折磨越恐怖。 其实我很想被谁拯救，但是其实我谁都拯救不了。包括我自己，力量的渺小，甚至是自欺欺人一说，把自己形容为所谓的意识流术师。我真是难于理解，我需要证明罢了，这些数量难道不够吗？，对于我的理解开始就是不够的。他们都用理解之上的事情和方式去做和面对改变之内的事情。 大概很多时候都会不受待见吧，而且我也知道自己什么都算不上，没有人的支持那么我就不会有社会上的成功。 这是一开始很简单的，而这个部分这样的事情，总之是会让我感觉到更有意思，不会停止的东西，就好像是在说不一样的正常。 总之就是好类似的而已，思想之类也不够算，自己说明白了，之前和之后都类似的。只会更难受，难以表达，在自己的基础之上，稍微只是练练手罢了，毕竟我也没有在付出了那么多之后得到些什么，我期待的只是反水罢了。 有些人大概都是写些小短文都能活了，我写了这么多算些个什么，直接性并没有给我带来什么。是不合格的封面吗？还是说什么呢…… 自傲吧，什么都做不到的自傲吧。 总之我快固化成一种套路和模式了，并且凭借着这样的媒介，导致行为上能够充分的发挥作用，其实就和我的心有关系。 他们有着各种各样的体系和管理，而且这些事物都缩小在一点之内，把类似的事情都浓缩在一起，而且这些都有什么有乐趣的东西。 现在我的认知就是如此。 善良嘛，也不能让你挣到什么钱，写文嘛，就是要胡说八道就是了，自己嘛，也不知道在干什么，理想嘛？好像自己都做不到能够得到些什么。 历史破碎的前进，而我也有着我自己的历史了。文字只是记录而已，自己并不是什么神，但按照理解来说我的小说人物在我的安排下都成了神了。那么说是不是我也可以。 假设的话，就和修炼差不多了。为此呢就需要大量的知识，如果没有了解足够多的知识的智慧的话，我想就算给我无限多的时间去证明某一个不存在的东西的话，我想说的就和空气一样了，自我的理解就在概括中游走，而非我所想的就是在意识之外游走的。 这是玄幻修仙，但我寻求我自我的可能性。自然对于时间空间还有所既定的毁灭之间做出最开始的联系。 把世界的某一个极端打破之后，得到的所知道的就是被打破掉的世界，那样的应该是一个空壳，但是也不是太难以理解，毕竟需要大量的知识面。 而我突出的说一些不能被物体形容的事情的话，夹杂着猜测。那么最开始的人是怎么知道所谓的技术的。那一定是会有人传授的，而且不一定就是神仙。 古时候就有仙人，那么现在就没有了。反正我对于立决上的人啊仙的，在意的只是实力上的差别不够讨论这个确实是带劲，但这些大多都是虚假的，一旦自己由浅入深之后。明白和懂得并不好，而且不实在。 比如这样： 红尘之中有一名女子，我于雨下树木之间站立，且待期盼翘首。却见那女子红衣作伴，身披蟒蛇，三尺有余，首不见脸。但是身姿奥妙，我似看颇有一段距离，那女子幻化而走。苦叫道：“却死了，我本修心，得死于你身，你我相伴自然得道。空亏，自落半损。再无修行。” 我吃惊，便走出，靠近，却消失。 完。 小故事，大概就是我在躲雨然后遇到了蛇女给我拖了一段话而已，只是觉得好玩罢了。 但这样的小片段，能不能连成一段话就好了，也不是我能够把握得到的。基本上就是随便编的。所以我打算进行很好的想象，把毫无征兆的事情延续下去，精神和灵魂，大多都是西方的那一套，我也是误人子弟的罢了，只想活的好一点，不过连读者都没有嘞。 那么还得再加油。 自己还是不能够坚定的输出内容，所以这就是我的局限之处，而且还有更多不能理解的东西，吧把他们都和在一起，大约就是在一直消耗之间。 没有人看，不对付着给人写东西，你看看我有多大的作用，有多大的能耐呢。 总之会使得我变得太过于极端，激动着心，把进入想象的东西给抽离出来，不过都是些物象罢了，只是不同的人有不同的思考，而不同的思考有着不同的定力，在于什么，在于自己的魄力，一瞬间就失败了。觉得那样下去的话就不行了的话。 我觉得还是太轻浮了，把注意力，集中思考的能力，还有自己很多的精力都花在这样的一件事情上，小说本身就是复杂的，我不用去效仿些什么，只是有什么可以写，没有什么不能写的。都是自然的现象，都作为我自然的境界而存在，速度也是最重要的一部分，不是不相信，而是不科学。总是被人拘束的话，那些都是自己给自己加的东西罢了，现在我要认可自己的路径，才会把压力转化为动力， 感觉上是到了极限了，其实根本就没有，魄力什么的是我的魅力，毕竟能够做到我这个高度的人根本上来说还是太少了，我只是练练手而已。 对，别想着一开始就能挣些什么钱，挣多少钱。只要我没有被封的话，我就会往最坏里想。这些难道没有说的必要吗？这些难道没有去理解的必要吗？这些难道就必须这样子局限吗？ 学习上各种内容都是不相聚的，而我自己也还是局限在这样子的空间之间，包括很多我让认为可以达到目标的手段都是不自然的，为此什么都不自然，什么都不好得到理解。反馈也没有。 好了。 首先，第一部分是自然之间，把消失掉的想法夺回来，我其实是想要成为行业的一部分小龙头的，但是树大总是招风的，我不知道真的能够做到吗？ 我的野心很大，而且我一直都在谋求而不放弃，我相信我的努力能够给我带来些什么，也确实给我带来了很多东西，这不是一时半会的，而是长久性的，虽然心里还是在叫苦。 在悲哀，在哭泣。但是我这样也是搞不清了。 就和书一样感冒等级分裂症。 我分裂了啊，简直就是裂开了，而且找不到头，看不到自己的裂开之后变成了几个自己，或许是汤圆一样一团一团的。蛋我一开始还想着要巴结点现实的东西，但在这之后呢？我算是一点都搞不明白了，反正声音和影响什么的都类似，自己没有经历过就成了遗憾的事情，不是一点亮点就联想不起来。 感觉来了的话，一瞬间就会突然有很多想法力量自然，自己的极限也就被一点点的打破了。 我看到了希望，我得到了自己之外的理解，那是认可之下的不一样的感觉，我是十分的热爱，大概吧，现在还说不喜欢写作，我怕是鬼都不信吧。坚持这么久，就算都是垃圾也好我始终是做到了啊。 没有鼓励，那就自己鼓励自己，没有支持，那就自己支持自己，相信的眼光永远都是建立于自我之上的，明白的事物总是在我的根据之间的。 去追逐的一定是我的心眼，而放弃之后会后悔也是真的。 现在还早，以后也还早，尽可能的去了解吧。我只不过混乱了。 还算是可以了，人和人，事和事。概念和概念。玄幻修仙啊。真是跑题到了极点，无法猜透所谓的中心，在我的本质上是如此的艰难，就算是现在，我也未曾达到理想。 “应该算是不够吧，别把时间放在这个上面。你该告辞了。” 好吧该和我自己说再见了，毕竟这样的思想代入小说里是不实在的，但我只可能作为暗中出现的罢了。那么故事就在此继续开始吧。我也真的真的真的走了。 就此告别，感谢。 第0章 修缘说法类内分级自话 随人言：路过的人，不会看路，他们有着去的方向。 我其实就是铺设道路的人，怎么去讲好一个故事，不过我没有把故事讲好，反而是陷入了我自己的深渊之间。 如今不用再担心我自己的事情了，也是因为该痛苦的事情都接受完了。而且也没有逃避，而是完完全全的，绝对的，毫无压力的。 自然说笑着说，自己没有强迫症是不可能的。而现在又在这里没头没脑的写，也正是有种大病般的感觉。 自己没有头脑？而我要求的实在太难？还是说我自己的生活都过得不太好？ 不，首先书本内容就要脱离掉自己的烦恼。确实是没有人会听你瞎逼逼。不过嘛，烦恼这样的东西，你可以通过很多方式去解决，不过解决的最好方式还是原汁原味的接受。 毕竟逃避，和用其他的东西去沉溺在其中，什么好处都没有，什么好事都不会发生。而且，最后还会散尽掉自己的精力，在这些位置上，做出了合理的思考。 那么就必须带着类似于超级英雄般的自信心。虽然看着可能是愚蠢的，但我总觉得我已经写了很多类似于我精神上的困境了，再嚯嚯下去，感觉上不是太好。 感谢某个自由啊，还是要对于平台给予真正意义上的感谢，虽然我感觉我就是在水文，但没有收益，也至少有了一点点。 只是没有什么人看而已，但我的努力却是可以记载下来。 现在还没有进入正题，但是我得在空间上做下说明。 假设更新的是四千字的话，那么我就需要在每千字一次做区分。对于思考上的精明上来说。 要是为此第一次就能说明清楚的话，可能还需要在此之前多次说明一下。 就像是某些出版书，也会不断的借用开头的内容。 现在来说不是文思泉涌，但总能不断的写出很多东西来了，不说打字的环境。毕竟我不能去抱怨这些东西，要是我把过多的时间花在仇视阿什么上，那么我的时间也就偷跑走了。 这一点在前几个月有很大的区别，而我一直都没有注意到这些矛盾的点。 自己所爱戴的事物，也会慢慢的离我而去，自然是经历了才会知道到底自己有多么的讨厌。虽然一开始很好玩，但是能够保持初心走多久，类似的成为了问题的问题。 我的境界在什么地方，大概是愚蠢和坚持，还有一些混乱的思考。毕竟大多数人都不可能做到我这么极端。 也确实是幸苦，但影响什么的，我觉得是好的那么就会是好的，如果是坏的话，那么就是坏的。 自然情况下就是这样说明，才会有讨论的可能。 挣钱的手段也是，人需要本领才能过得更好，而生活中相信奇迹的人只不过是傻子。 我就是这么一个傻子，可以说是浪漫，也可以说是虚幻。但小说的作者不是抱着创新的思维和那种虚幻的心的话。 我觉得再怎么都写不出什么好的作品出来吧。而且无论什么东西都是需要碰壁的，要是稍微因为一点问题就发生错误的话。 我觉得还是要好好的，合理的去处理才行。 走神什么的在打字之间就和心魔一样，你说我现在就能说明自己真的花心思去想了吗？ 正是一种折磨，而且不一定说就能够有很多的收获，至少在一次次无人的庆祝里。 观众，甚至是我自己都不会去理会这些文字，那么我就连算是自己的观众都不是了。 这样的说法或许会有些牵强，但是我很认真的对于这些事情做到了基本之上，和情理之下的程度。所做出了平衡。 可能是“那种谨慎的行事方式，和几乎没有社交的躲闪。”导致保持距离的屏障拉的越来越开。本质上就不想和人打交道，而之后也只会是避开人。敌意积累的实在太多了，就把世界都给作为了对手，自己的欲望无比的增多。而本身的渺小是无法挽回的，硬撑就是会撑死。终理之内，就是我的末路。如此清晰而明白，带着所谓的崇高而消逝，默默的也算是看到了我的方向。自己的问题什么的，也算是彻底的解决了，本来就有距离，刻意的拉近来说，根本就是在搞笑。对人对事物，只会更加虚假。内心就是空洞的而异常可怕，换做是？我只能是和自己做比较，毕竟理解自己的就只有我自己。 那么我在这个路径上只能以自己作为左右互搏的对象。 那么内容的升华就不会是普遍的给普通的人看的。 所以一再强调的就是，需要有技术上的提升，和专精似的本领。那么我就需要抛弃在这个技术上的任何无意义思考。 可以用行为，可以用思考的方向，可以用自己的意见。 通过做，也就是写作。通过说也就是，讲故事。通过念，也就是在心里对自己说，我要只做这个，我要只做这个。 现在我也好活在悲剧之间，把重演的事物不断的加深，而这不是生米夹剩饭，算是在粥中捞肉。一滴都没有了都看不见这其实是用骨头做的汤，肉什么的早就被分完了。 也该是对于自己的付出做出期待外的事情。 合理的理智，就是安排我自己的化身，而一开始的行为就是要进行磨合的。毕竟在一开始之前，就是讨厌的。相互之间交换的作用，类似于没有。 毕竟要找到所谓的感觉，大概很困难。 如今是如今，现在是现在，后来是后来。 不是说我这次失败了，就需要接受这个失败，而是我只是在试探罢了。现在来说真是很难以启齿，毕竟说白了，我所触及的误区就是，事件和人的关系不明确。 也就导致了全是类似于在设定上的思考，只要是明眼人看到了这个的话，就都会明白说了些什么。 那是我根本就讲不出故事的证据。 那就是我根本就不适合做作者的证据。 那就是我无论怎么想都符合不了要求的证据。 事实证明我真的不是很适合做作者，而是一个体验者，或者说一个牟利者吧。 创作在其他人的要求下会成为一种非常不好的习惯，会导致自己的期望减少到了极点。而且我自己类似的去思考，就会把一切合理，和不合理的内容都融洽在一起。 在绳子的一端绑上节，而在另一端打上节，两者之间相距甚远，最后再将中间也给打上节。 但是打结和绑结，不过是我的纠结，本身没有任何的意义。而且我也在这个过程中不断的进步，自己所产生的内容，或者说是尝试着做一点两点的事情。 就算是策略上来说，时间也是有限的，感觉在长时间的思考，但是这就是类似于设计的意义。 理解风格和去记录，能够说出很多东西来，就是我涉及面的事情。联动着的是语言的力量，而且，本身在一开始就有种类似说一点用都没有的思考。 在我的意义里，他们的意义就是没有意义，为的就是不做沙子，而是做钻石。因为沙子什么都不是，但是钻石在人们手里就有了价值，总之不是我该说明的，而且就算是现在，我也从未说出来源之前，和来源之后的东西。 毕竟我的想法都是自己造的啊，而且很无聊吧。大概大家都知道就是了。 只不过是在幻想罢了，而且不切实际，就会担心，其实死了就是死了。 混乱再次来临，抑制之前，首先要自己振作起来，不然的话，会比现在还要痛苦。 果然这样就是成功的形成了念咒之类的化法了。 我也没有什么古老医药。 假设正常人在现实世界中，为了满足自己以外的能力和需求，那么就需要去依靠别人的力量。 别人能够做到的也很少，但是他们就会开始修炼自己的力量。 于是我就会以这个作为一个大的方向去说明。所以在这一卷的第一篇章说明，就是最好的选择，不是我不明白，而是我要说清楚到底是怎么回事。 围绕着世界而动的话，那么世界就是有组成的，虽然可以从从前下手说明其中的奥妙，和意义，但是我要明确的说。 是我的理解浅薄，而不知高度的构建其中的道理。那么我是真的在弄虚作假。 而修心最为重要，我本身也是红尘之人，在各色客场作客罢了。自有种自然的命运。 但过多的解释是在说明道理之外的事情，也就脱离了原本的思考，而且把精力都花费到了自己的事情上。无不会被人说是自私还有狂妄。但真实的感觉，就是我这份心思。我所经历过的分量。 回头一想，其实才是开始而已，春秋一甲子都未曾度过，怎么能说我懂得世间纷争呢。就算是懂得总有初生牛犊不怕死的人会来给我迎面的打击。 那么有什么方法避免吗？说是命中都有了定数，但去计算这些东西的难度不亚于很多被虚构出来的东西，而为此去花费精力，简直是要了人命。 每一个细节，每一处能够计算的过程，每一个点，每一个位。 可能修仙就是这么一回事吧，把其作为等级划分的话，也不过是一种假设。 在什么阶段能够做成什么事情，然后再在什么时候能够写出些什么来。假设故事本身就是没有意义的，那么人看他花了时间就需要各种情绪。 我不能一直给自己这折磨的同时还能一直给予我的读者们无比多的痛苦。 毕竟能够把我的书全部看一遍的人，我想也疯的差不多了吧。因为我自己都不敢看，本质上吃垃圾还不吐垃圾，那么就是巨型的垃圾车了，开不了多久就需要卸货。 总之我这么说也只是在骂很少的在看我书的人。或者说是分段太少，字数太多，导致阅读密密麻麻，造成的困惑实在是太多了，不是吗。 感觉一切都完了，感觉没有人支持就是在自言自语，如果有一部人支持的话，那么就是邪教，如果在这个基本上说的都是有利于国家，有利于人民的事情的话。那么群众的大门就会为我打开。 反正这样的碰瓷我是不会去做的，而且吹牛皮，卖马屁什么的就感觉很不现实。如同那些主播一样，丢人现眼也能得到钱。 所以我酸了，酸死了。所以多少还是会羡慕的，而且不是羡慕的一点半点，原来我吃点这些苦的其实根本没有必要啊。 但仔细想，就是被骗了而已，自己浪费时间的意义不是叫我随意的去模仿他人。而是对于这些事物做到完美才对。 毕竟一切都在于我自己。那么在集体中不断的说明个人的重要性。我想这才是真正的修仙。 在各种体系下也就会有各式各样的修行过程，往小的来说是各种修仙的功效，而且这些功能在本质上每一种都是无比奥妙的。 如果不带些想象力的话，我想说的就是，你可能什么都不明白，但是还是会因为这么些说辞而上头。 凭空造物，救死扶伤，腾空而起，妙手回春，长生不老，容颜永驻，返老还童，易容变相，操纵人心，化石点金…… 还有很多这样之类的事情，但是都算是随便拿出一条来都是对应着人的欲望而做出的规定。 那么我这本书既然是玄幻修仙，说的和写得倒是很难受啊。根本看不出有什么修仙的元素。 就算是那些时候所在空间旅行里描写的树妖怪和人的故事。还有什么争夺宝物。 总之矛盾点我写了一会就断了尾了，那也算是一个雏形吧。之后也都会出现。 怎么说都是水字数了，但写得好就不是，会写也不是，总是说水本身也就是一个自卑自谦的说法。 自然而然的会没有一点改变，正和我时常后悔没有把作品写得更好一点这样的思考。 有这样的思考就是好的。 那么我大概已经算是说了很多的闲话了，大概谁看到这里都要脑筋一抽，再多想想自己怎么样了吧。 可以算是喝水，吃东西，然后放下手机或者平板了。 我也算是在意自己的处理过程，不过，也不敢说完完全全呢。 直到现在才是开始。 毕竟千万不要去和别人对比，能作为敌人的只有自己。 序： 世界诞生之前是什么样子，谁知道呢，只是有这种想法的生物所给他们灌输的意义罢了。其实一切都是他们臆想的罢了。 竟然在同一片没有定义的世界间，去描述他们的意义，而且还被吹捧成了一切的真理。 那些事情，你相信也好，你不信也好。都可以说是一点关系都没有。 总之去思考这个还不如就相信其中的一种说法就好了，其实这样子也不是说一点问题都没有。 只是啊，那神仙不在呢。那天空啊，也都是假的，世界不过法则罢了，在不断的穿透着每一种生物。 那生物是在这上面的，那人是在这片面中的，小些生灵就得一些休憩，就有一部分的安宁。 满足是赋予的，思维是抽取的，理解是大部分构成的。 总没有说法，那也就算了，但似乎是有点乱了。但是这就是这么正常而且彻底的，将一切都联系起来，把数据都整理出来，都是没有意义的。 那种体量，毕竟是无常呢，那种想法比较下来毕竟是你不配呢。 那么无常之间，必有秘密。必有那些知识之外的东西。维系的是基础，理解之下只是荒唐啊…… 哈哈哈哈哈… 早有耳闻，所谓魂，不在周天之内，自打出世以来，便说以假乱。冥冥间注定，并成立了构建。 自先仙逝去，那仙贤就称道，自打假说，笑称，只得是空悲。一来说是扰乱，不如说是毫无区别，类似的说，也只是说明中，在理不在心。 心中平静如一面镜子，镜子两面如一把双刃两面刀。刺痛的是身，伤的是骨，如果是谁？早已经没有了关系。连成的一片也只不过是空白罢了。 那如是人家存在，如是事物存在。 本无区别，假做空体，必在理间，自立而构建，不在理界。 而人世间，而不在理，飘渺之下，必定是空荡荡。 作假而不过如此如此。 空而已，沉压一片。 虚体自在其中，仙条本无归路。 自看笑声载道，避于尘土之间。 路遥遥欲飘飘，心慌慌念潺潺。 听天道闻话假，避化生灵躲灾。 道一觉来迟缓，惊应叹命气损。 虚本自来空无，求所推翻来患。 理毁见分晓处，断离舍驶终末。 断然之间，便是黑压压的一片，不见声响，只知天地之间早有一处。 合而称之为地府，耳来听闻叫作地狱，不知其为人所作，而是一种结构。 本应魂飞魄散，但现如今分化。合理之情，必在安排之间。 化作灰烬，值得，值得值得。 第一章 历久弥新 怎么来说，总是在忽悠中度过的人生，实在是不值得呢。 低落的心情就和这里的雨一样。 丝毫的没有区别。 简单的心情，带着的就是这样沉重的步伐。 死心引力的力量，好像越发的重了。 在那道口子上。 基本就不再想要上前。如果说悲哀是与生俱来的话。 那么我好像就要知道我的命运走到哪里了。 在路口处停了下来，这里是一个交叉的十字路口。 车水马龙的世界，有着各种各样的汽车，还有摩托车，和几乎看不见尽头的堵车长队。 红灯响，绿灯行。 而之后会怎么样呢？ 堵得水泄不通的大马路口子。 今天要去老校区看看的，只是我想去看看而已。 不知不觉就已经毕业了，虽然说自己似乎都记不清楚什么时候上过学。 说罢，有序的车流。在挤压中出现了事故。 我看到了飞溅的血液和不明胶质。 几乎很惨吧，但这里好像很倒霉。 得还快一点，快一点就好了。 一、二、三、四、五、六、七、八、九… 正好跑过马路口，眼前一黑就丧失了意识。 身体和血液分离，好像被挤成了肉饼。 我应该是死了，而且死得很惨。 是汽车嘛？还是什么的？ 这种不真实的感觉，延续到了那之后。 看过死亡，遇见死亡，人总是要死的，该死的。不得不面对死亡的。 漆黑一片很快就消失了。我似乎没有看见走马灯。 突然出现了一个白点，好像是？ 很常见的穿越或者是转生桥段吧。 我觉得算是遇见过很多次了，而且，这些都在漫画啊，还有电视，手机上看过了。 一个什么人，然后必须是人，突然之间就成了你灵魂的摆渡人。 好似说明了些内容之后就会带你走。 而这样的内容很没有新意， 感觉我不明不白的经历过好几十次了吧。 不真实的感觉。 就是这样的不安。 我不该想太多，而且脑子坏掉了，应该也不能自考才对。 接受死亡其实很简单。 只是死前最后一秒的无限延续而已吧。 我总是希望能好一点。 但死灰似的世界基本好不到哪里去。 光是考上一个所谓的大学，就已经花上了全力。 没有谁会关照你，也没有谁会理解你。 大概是我的问题吧。 白色的光逐渐吞没黑暗，把整个漆黑都给吞噬掉了。 一个靓丽的风景线出现了。 只是一位长得比较好看的女人。 “你好呀，你啊，接下来要转生了哟。” 果然和什么东西都一样的。 我想知道一些基本信息。 “那个，我们要做些什么？” 那女人笑了笑，白色的牙齿露了出来，和她那纯白色的脸蛋连接在一起。 完美无缺的面貌，气质非凡的感觉。 “来者，你想要了解些什么呢？” 很多东西在脑海中浮现，什么都是我想要了解的，似乎连我从哪里来，我到哪里去，我在哪里都想问她。 不过我说的是：“我们会谈多久。” 她不自觉的又笑了，美丽的脸庞和身上华丽着不断变化的妆容，在照射到我视线里的每一秒中都是治愈。 “几乎多久都行～” 是的嘛？ 我感觉到我还是以前的样子，一副比较瘦弱的身体，头发是短发。 我说：“这里是哪里？” 她还是那个样子：“这里是啊，我也不记得了呢。” 我说：“开什么玩笑，那么你是？” 她不动于衷：“我不知道的事情也很多呢。好了，你还有什么要问的嘛？” 她原本还是站着的，然后在白光中出现了一把金色的椅子。 光芒在瞬间拉到了黑色的原点，撕裂了白色的空间。 抽离出，就出现了。 显得那么的不自然。 不过也罢了，我总是能够接受各种样的事物呢。 她坐到那张椅子上，感觉到很有威严。 说话的语气也好像从戏谑，变成了严肃的样子。 眼睛也稍微的正视起来我了。 瞳孔中的颜色，散发着金色的光芒。 我看得入迷。 似乎忘记了要想些什么。 她平静的说：“你该走了。” 我只是消失了，这种感觉感到真不快。 不过在这个距离中，也告别了白色的空间。 怎么做到的？ 谁知道呢？ “你好啊，你别急着走呀。” 一个声音传了过来。 这个时候我已经没有了身体，但意识似乎还存在。 “那个啊，我是作者啊。” 我不明觉厉。 “你反正也说不了话，我只是告知你一下。” 什么？ “我是创造你故事的人，但是很多时候都是你自己在做着各种事情。” “接下来要去的世界是一个等级的世界。” “你之后会成为神的。” “不过过程肯定不会那么简单，而且我也不会惯着你的。” “你会遇到你最好的朋友，就是那个世界的系统。” “总之一切的生活规律到那个时候都可以用上。” 不明白？ 等级世界、系统、未来的朋友？ 我的人生结束了吗？ “你的人生确实结束了，不过那样子的话，其实也不好和你解释。” “因为我也感觉到抱歉。” “毕竟这还是我再拉着你又来了一次。” 又来了一次？ “我还是挺喜欢你这样的性格的，不过因为是我设想的人物嘛。” 设想？ 感觉到信息量很大？ 不过我还是在流动之间嘛… 好漫长，这就是转生嘛？ “差不多现在我就只是想要挽留你罢了。” “你要知道，世界的一切都是按照着一切规律在运行的。总之就是这么回事吧。” “我想说的其实也不多，但是我总是得和你说清楚。” “你生前被建筑物给砸死了，而现在这个情况就是死后，幸运的转生了。” 原来是这样死的啊。 好惨。 “然后呢，你本来是男孩子，现在变成女孩子了。” 真奇怪呢…… “可能是我的自作主张，但原本上来说我们的故事没有受到任何的关注。” 谁会看呢？ “不过我之前和你还有另一位许下了约定。那是你们都成为了神之后的事情了。” 神啊，好夸张。 “嗯，总之是又有新的开始了。到时候你进步也会很快吧。” 新的开始… “我虽然是作者，但自己也有很多问题，只是至少想要弥补回来。毕竟也只是我的一厢情愿呢。” 不过，人还怪好的。 明明可以随意的规划我的一切嘛。 “那个时候做了约定啊，我是一个很在意这种小事的东西。为了完成根本不可能的事情之类的约定。” 好想知道啊，是什么呢？ “那个是说这本书一定要写到一千万字以上的事情。” 一千万字啊…… “不过现在写到八十万多字了呢，我很享受这样的感觉。” 好厉害。 写作的这多字了呢。 “我打算在这里，这个时刻把这样的喜悦告诉你，其实一开始我也很烦恼。毕竟这样的事情应该是算从未发生过的吧。” “只不过我也想要拉着另一位也说些这样的话。你们所代表着的就是时间，空间，和终点站的死亡。” 我是代表着什么？ “这些这样，那样的事情，都在以后会逐渐明白。不过约定是相对的，相当的恐怖啊。” 恐怖？ “我要写到一千万字，不然在一定时间之内我就会死。只是可惜了感觉这本书没有完美。因为实在是有了太多多余的内容了。” “而且根本就不符合中心，作为作者只是一味的向前，而从未挽留过谁，即使是这样的历程，也只是在自我折磨而已。” 是吗，逞强啊。 “我很痛苦，而且根本不知道要向谁去说明，但是，这一次就好了。我会努力的，哪怕是死也得把一切都完善起来。因为这已经不是简单的约定了。” 哈，那你就努力吧。 “努力啊，感觉努力根本就没有作用一样，只会使得我越来越不安。” 呃… “真的，我一度想过到底还是放弃了算了，毕竟我真的不适合写书吧。这样下去，连简单的心理问题都没有解决。” “我真的好苦恼啊！我真的好难受啊！我不想这样做！我真的不想这样做啊！好矛盾好矛盾！” 这人是疯了吗… 算了。 “不好意思，我真的压力很大。对不起。” 没事…我以前也有过这样的情况… “那么再也不会见了，直到一千万字以后。” 好。 顺着这样迷糊的理解，这样的转生就莫名其妙的变得奇怪了。 回忆起来，一切还真是怪异呢。 稀稀拉拉的人生。 瞬间就结束了，死亡的场地都无法选择。 我其实是书里的人物，约定？ 什么时候出现的约定呢？ 我无法了解到，而且我也不懂。 再一次？以前的我？作者？ 我从未写过什么书，而且就算是八百字的作文我都感到异常的难受。 八十万是什么概念？八千倍？ 还真是很厉害呢？不管写得怎么样，总之就算我是它写的书里的人物。 我能一直活着，有着新的东西，那么我想我也会很幸运吧。 至少根本不会被随便的抛弃呢。 不过只是因为我是主角而已吗？ 真是说笑了。 主角啊，那就是受到特殊待遇的人物。 以后遇到的或许是敌人，或许是朋友。 会变成女孩子啊。 稍微有些身体的感觉了。 只是真的变化成了这样，令我不安。 这是一个新的世界，而且性别也发生了变化。 我出生在什么样的地方呢？ 我不知道，而且我也不想去知道。 “自然之间，长生之道，人生何苦，舍一保全。” 奇怪的话。 “出生了啊！哇。真是美丽。” “好小好可爱啊。” “这是神的奇迹！” “一出生就有九十九级！” “喂，你的探知没有出问题吧！一出生就有九十九级！你不要骗我嘞！我从出生到现在都没见过九十九级的东西！” “不，这就是真的，她，出生就是九十九级。” 好吵的声音，似乎把我的舒适感都消磨殆尽了。 在这样的环境中，似乎是被人群环绕了。 至于是有多少人，我不知道。 因为小孩子的身体，很柔软，轻轻的而且也没有太大的力气，但我感觉这个世界是不一样的。 我似乎有点感觉在下沉的样子，周围的东西都和我不相适应。 而且我没有感觉到有谁接触我了。 “等下，你把手收回来！” “别嘛，这孩子这么可爱，我难道不能去摸摸她？” “不是，你现在多少级？你自己知道吗？” “我看过了才20级。” “接触到一瞬间你会直接化成灰！” “啊，我可是这孩子的母亲啊。” “你可以走了，这个孩子留在你身边只会害死你！” 我听见了推来推去的碰撞的声音，而且有什么像是被拉走了。 应该是生我的母亲吧，这样的话，我似乎根本无法和人接触呢。 难道他们都是比我的等级要低吗？ “神官长，接下来怎么办？” “不知道，暂且就这么观察着吧。” “你们两个把情报传给中央。” “就说人类的未来有救了。” 莫名其妙。这就是主角的待遇吗？ 总之感觉到很奇幻，这就是主角啊。 天生就有着不一样的感觉，虽然感觉是活在虚假的世界里，但这就是我生活和存在的地方。 我没有什么妄想症呢。 眼睛上还是看不见什么东西，婴儿时期的视力是如此的感觉吗？ 还是说我是一个瞎子呢。 渐渐的稍微能够对焦看得清楚了。 只是看见了很多木头似得杖子，排列整齐的以一点散开。 那种关鸟的笼子，就似这样排列的吧。 五爪，但是这玩意有八根。 也就是八根木质的东西，把我给围住了。 不过我也好奇，既然我出生就有九十九级，那我是怎么在我妈的子宫里怀孕的？ 那不会很早就把我妈给害死了吗？ 谢天谢地没有这回事，到时候我长大了还是可以看看我的母亲的。 不过这个时候，我从前的那些事情呢？ 家人什么的，应该在另一个世界会过的好吧。 既然来都来了，那么就并没有什么牵挂了呢。 我很容易接受现实，之后就以一个女主角的样子活着了呢。 哎，感觉还真是奇妙。 第二章 怠惰的离心引 边界几乎和境界线上的内容一样，但几乎都只是看见可能的同时。 和苹果树一般的无聊，反而忘记了其实苹果是长在树上的。 其实还是没有什么动静。熙熙攘攘的人还是在我的周围。 毕竟也不知道这里，到底是什么地方。 冷漠的是我自己的心，早就被沉入了海底。所能够得到的信息都和猜测一般的强而无力。 小孩子是弱小的，是没有任何的力道的。 但你要说和我接触就会消失，那么我就成了多么危险的东西。 带着我自己的那一份，连着说一切都会好好的存在，假设我自己懂得更多，更加珍惜的去过着从前的生活？ 怎么都是一些悔恨的话语，难道不能在自述之间脱离出来嘛。 在书里面呢，接下来也都是些什么奇怪的考验吧。 作者啊，也就是类似于真正的创世神吧。 神啊，我之后可能也会成为。 过去的事情？已经发生过了？那么现在又是怎么回事。 只是说过去的我在成了神之后不满嘛？但只是这样的根本看不出，那个时候，和这个时候。到底有什么不同了？ 是这样的，明明不是一个世界，不过算是简单的就听懂了一切的语言，总之是很方便。 有趣的人生，总是短暂的，死了之后。我想我现在都没有缓过来。 所以是到底发生了什么呢。 在时间上记录的话，必须是有自己的一个时间线的概念。 如果没有的话，就不知道时间其实是从左边到右边开始延伸到无边无尽的未来。 但这只是向来一般的理解，能够说明梦里的事情那么多扑朔迷离，也是自己的想法嘛？ 想法是不可控的，这一点我还是知道。 不知不觉就变得如此有哲理性了呢？ 总之这应该算是小众，毕竟就算是自言自语的话，多说的话也只是给自己听的。 打着自己小，就需要说自己乖巧，不然的话。总会引来麻烦。 所以我还大一点的话，就会去和其他的孩子玩耍了吧，那样的话。又要开始交朋友了。 感觉好麻烦。 我属于是那种比较冷淡的人，本质上还是在高品质之上的吧。 虽然这样说有些自信过头了。 但是这就是我，而自我不去思辩这个的话，就是会给自己的自信带来毁灭性的打击。 毕竟谁心里都有些小九九嘛。 我的名字之前的已经想不起来了，但我隐约的只能意会到自我一线的感觉。 一个字，一个简单清新到非常好理解的字。 玖。 我大概就是叫这个。带着我的冰清玉洁般的性子。是一个只属于我的字。 就是代表着我的字。 心情上的感受，多少还是因为身体还无法太与我自己有些什么联系。 不过时间我有着和之前不一样的感觉，总之说来是更加的完善了。 致命的把握到了这个过程，而且会一点点的增加和积累。 就和稳定的心脏跳动一样，我能够感受到并记录出一个数据，这点对于我来说，就算是天生到天赋。 所以换算来说，现在算是走了一刻钟？两刻钟了？ 我惊讶的发现其实根本没有昼夜交替。 而且还是在比较昏暗的地方。 眼前能够看到的还是爪子开口朝下，组成在一起的木质仗，位置始终没有变。 视力不能说不好，但是我却还没有适应。 天生出生的孩子是该哭的，但是我没有哭，而且还异常的冷静。 假设说思维是随着婴儿的大脑不断增长的，但是这里应该是我的弥留之际。 也就是为了挽留我死亡之前的事情，而对于我做出的挽留。 无尽的脑死亡之前的那万亿分之一秒，不断的延迟到接近不了消失的那一刻。 但是在某一段距离之间，那一秒的延续就是我的全部了，而永远也走不出那一秒之后。接近极限的距离之后的那一刻之后。 也就是说一加一等于二，要是一加二等于了三。我在三出现结果之前，叠加的整体就被加速了。 而那一刻就是我在所谓现实的消失。而由此之后，再也看不见所谓之现实世界的之后。 大概我已经失去掉了从前的未来。 因为不用去思考专业问题，和所谓的志愿填报。 我喜欢的大概就是荒唐的概念，和几乎虚幻的故事。 大概平静如此，才能正确的思辨，多少又是在现在如此的精力充沛。 所以我没有理由再去想，那个已经消失了的未来。 和消失了的未来的大学和工作。 人不在那个地方了，我不相信反而会被救治。 因为被压死的真实感，在记忆中是明确的存在的，我甚至根本就无法否认。 但只要去触碰这一块的内容，我的脑子就和炸了一样。 就和电脑上寻找一个文件名为xx的文档，却怎么都找不到一样。 除了带来了虚幻之外，几乎什么都不会出现。而且尤其在意的是自己自从转生之后，就开始变得越来越冰冷了。 呵啦，呵啦。真变成一个冰霜美人了呢…… 总是适合的形象。 时间流逝间，想了很多。 我知道了周围到底有着些什么样的人，他们在做些什么。和他们为什么要这样守在这里。 首先来说的是某个神官长，毕竟这里算是地下的地方。 所以长期以来这里的人都过着不算是太好的日子，但实在的说。因为是地下所以有着十分稳定的生活。不用接受到环境的影响。 准确来说就是稳定性，这是在地下的地下城的好处。 但是和我的理解不一样，认为地下都是昏暗无边的地方。没有人也没有生物。 但之所以这样的话，其实是有原因的，多少我也从他们的谈话中了解到。 只不过我不太确定是不是这样的，到时候还是装作可爱吧。 毕竟在哪里都是一样，可爱的事物，对于精神上丰富的家伙有着，特殊的开门砖效果。 八名人员，大概是一位道士，一位神官长，一位骑士，两位仆从，和两位士兵，还有一位魔法师。 总之组成很奇怪，但都是听神官长的命令。 而且他们都很尊重他，毕竟在这些人之间，都是中年或者老年的老人呢。 毕竟八个老男人，围着一个婴儿大小的女婴，而且我一丝不挂？ 总之好奇怪，多少给我穿个衣服吧。 就在这个时候，大概我来到这里，我母亲被拉走了之后。隔了有几个小时？ 我对于时间的感觉变得坚定不移了起来。 突然有了声音：“欢迎来到这个世界，您这是您的基本数据。” 于是就有着类似于数据表一样的东西出现了。 名称：玖，种族：人类，等级：99。其他：不详。 大概就是这么些字。 而且还都是用的中文，匪夷所思得很，而现在看见的文字是直接显示在脑海里的。 就和做梦一样，就算是睁开眼睛，或者是闭上眼睛。都是一样的能看见。 作为一名合格的接待者，早就要学会接受一切了。 于是那声音又说：“您有许多的技能点可以使用。” 如此一来就和游戏的一样无趣了嘛。但是这样的趣味性不是我给的，就和在现实间需要生活，吃饭，还有学习一样。 没有乐趣是世界规划给你的，找乐子去抵消无聊也得靠自己的能力。 现在的利索能力之处，仅仅是支持自己的理解。 我在脑子里试着对话：“你…能…告诉…我…你是谁…吗？” 在脑子里说话可真不容易，但这就和念话一样的不同于往日之间。是领会到的从来都没有得到过的感觉。” 新奇而又美妙得不可思议。 那边也得到了回应：“无可奉告，但我只说明最简单的事情。” 教学吧。好无聊。 “首先，这个世界最简单的事情是说明一切的组成。” “简单的来说就是由等级所构成的世界。” “最主要的准则结局是等级越高越能在这个世界做到更多的事情。” “而等级越低，则越不能在这个世界自在的行动。” 大概吧，数据越大的越厉害，成分越复杂的越诡异。 总之长的怪的，东西多的，本事杂的就是最厉害的。 我知道，和从前的那些游戏之类的没有太大的差别。 一百级能够很简单的打死一级。 级的生物，而一级的生物则可以很简单被任何比他高级的生物打死。 而低级之间的战斗很简单，就是摸到就死了，而高级之间的战斗则会越来越复杂。 这个世界也就是这么回事吧。 它接着说：“需要告诉您的已经说明，祝您能力攀高峰。” 接着带着脑子里的话，和数据消失了。 我没有得到任何有用的信息。 只是猜测而已，这个世界其实很容易理解了。 只不过很多的猜想都需要一点点的证明。 我得出来了以下几点。 1.我比正常人不同，可能因为是主角吧，我妈20级，我九十九级。然后触碰我的话会消散。 2.这个世界和打游戏一样，等级越高就越强，能做的事情也更多。 3.我似乎被困在这里了。 4.不知道在地下的什么地方。 5.好像陆地上根本没有任何人类 6.婴儿能做些什么？ 只是增加的猜测过多了。 我很想从这样的状态中解脱。 不过我迷糊着睡着了，应该是小孩子的体力就这么点吧。 在梦里。 我清醒着，看到了我从前的身体，然后在四周都是镜子的房间里面。 巨大的牌子写着“欢迎来到镜像世界。” 然后牌子炸了。 没错看一眼就爆炸。 炸掉的牌子马上变成了一个有着更华丽边框的新牌子。 刚刚的是木质的，而现在变成了灰白色的金属。 写着：“这里只是一个小站。” 看过后直接消失了。 在前面的镜子奔溃。然后废出一系列的字。 “你。” “可。” “以。” “在。” “这。” “里。” “和。” “作。” “者。” “留。” “言。” 然后破碎掉的镜子又恢复了正常。 上面的牌匾也变成了金黄色。 散发着骇人的光芒。 “渺小。” 就这两个字。 好衰啊… 镜子之间是反馈着我的样子。 但他们似乎不是固体，而是飘飘的样子。 我看着我自己，在梦里？ 给作者留言？ 能说些什么呢？ 毕竟我也没有什么所求。 这样好了。 金色的“渺小。”下面有着一张纯白的桌子，还有一张凳子。 桌子上有着一架老式的打字机，但是打的是汉字，机械式的滚轮通过拼音传递着文字。 很巧妙的机器，但是这是打字机啊，其实我是不会打字的。 所以这不是明摆着说，不会打字就不能提供意见嘛。 总之不是很喜欢。 于是就走开了。 在镜子之间的对面，是一扇门。 我走了过去，我的身影被分成了很多很多份。 相互着，开始扭曲的镜面，一点点的积累着原本就不存在的东西。 我感觉到了自己的想法有些错误。 但梦里的东西应该不会伤害我。 只是想去开那扇门而已。 在我打开门的一瞬间，只是觉得后背有些微凉。 但什么东西碎了我是能够稍微感觉得到的。如此一来我便不想回头了。 门打开之后是一片云彩。 我没有犹豫的走了过去。穿过门，我似乎出现在天空之间。 云层和云朵之间，褶皱着的天蓝色天空，一切都是那么的美好。 只不过我是突然出现在这里，而且这里还是有着重力这种感觉。 于是我开始坠落，似乎感觉到不太对劲，天空的蓝和三个发光的球体似的东西相互照应。 我隐约的感觉到了奇妙，但这里的景色确实是很好。 就在马上要碰到地面的时候。 坠落的感觉停止了。 我被立成了站立的状态。 似乎地面在迎接我。 但小石头的地衣，在五彩斑斓的镶嵌着的宝石之上。 特殊的地面也是那么的耀眼。 只是和我所看的不一样，因为我在的地方所以这里才会发出光彩来。 而其他地方都是灰暗的一脸。 天很蓝，蓝得交界处和三个红色光点散发着紫色的昏彩。 而在交界线的远出，是自然的感觉。 这里真不错啊，我的梦境世界。 第三章 奇妙梦与婴儿 五彩缤纷的世界总是那么的不尽人意，但这些都或多或少是值得的，至少在我的这份答卷之中是有这样的东西的。 怎么能说是答卷呢，怎么梦救赎那么的虚晃吧。将一切的类似于答案之类的东西灼烧掉。 总有是那么些时候的情景。 梦里，还是离不开所谓的作者呢。在这个地步上了，还是多余的在干些奇怪的事情。 说起来，假设前八十万字都在摸鱼的话。那还真够意思的呀。整合起来看，这些不全部都废掉了？ 那么我也是其中的是试验品之一了。反正和当初的感觉肯定是不一样的，把多余的内容都穿插过来，还不如就这样将就着再继续下去。 总是觉得我接下来不会有什么好过的呢。那个房间也是，打字机也是，根本就不会用。 作者的个人癖好罢了，我也管不着啰。再说了，现在也好歹是我的梦里。 婴儿时期假如疲惫了的话，就需睡觉，大概很久很久的时间都在昏迷的状态吧。 因为身体根本就没有成熟，不知道是不是受到等级的影响会导致身体发生不一样的变化。 但我觉得其实和刚刚生下来的时候差不多，超级舒服的感觉？还是说本身就是高等级的生物，所以周围的环境只会在接触我之后立马的毁灭掉？ 我没有这个自信，但是因为现在所有的一切都是自己的，即使不那么在意的话。 也依然会被那该死的作者给干涉吧，毕竟要是每天都是睡大觉的话，能够有什么事情是说得明白的嘛？ 难道会有人一直去记几本书有几个名字，有几个人，谁和事物在哪里干了些什么。 总之我现在越发的不喜欢那些创作者了，因为我就是被创作出来的角色。 简单的矛盾是会有的，但是形象之间的改变简直就是在拉扯和迁移着各色的阵营。 我可不想演变成所谓超级大破坏或者说是“世纪大战，毕竟我也只是一个简简单单普普通通的平常人罢了。” 话又说回来，只是简单的看明白这些事情，我也变得更加的高盛莫测了。 虽然想法还是一个青少年，但每天的努力都是算得上的… 所以到底还是在梦里。 我一边走，一边感受着我从前身体的分量。那是多么的正常，而且自然，在这样温和的环境之间。根本就想不出还有怎么样的美好在等着我。 甜蜜的梦，就如同是巧克力一样，咬下去是苦的，回味起来却还是甜的。 不同的感觉，只是如此清晰的梦境，让我怀疑到。 这是不是另外的一个世界。 哗啦哗啦的。在我闪着的脚下的宝石。开始变换出奇怪的形状出来。 突兀的从地下飞到了上空。 有的正在我的脚下，不过也绕开了正在往我裆部赶的一些光。 我还吓了一跳，以为马上就要被袭击了呢，结果嘛，这样的情况让我感到意外。 不过就算是如此，我也稀稀落落的准备好打着观看和欣赏的态度。 陶醉般的看着这样的场景。 不知不觉中心，确实真的就和少女一样。 只不过这份纯正，更加的美好而集中。 真的不是那样的感觉，而是一种超过了所有虚伪之外的感受。 自然之间就是这个样子，清晰的而且越发的明确的能够确定的这样子的感觉。 不是突然的也不是随机的，但是就是能够在这样的要素之间，得到保留有机之外的真正含义。 什么嘛，真是的，怎么会如此的多愁善感呢。 渐渐的浮动起来的小精灵们，慢慢的聚集在了一起，只是还没有看明白这些样式就知道了规程。 宝石失去了颜色，幻化成的东西，变成了不一样的散流在空气中的？ 不应该说是空气，但是和我身体所接触的所有物体都是如此的轻飘飘的。 就好比方说是自己被软绵绵的角质给包裹了一样，细腻而柔软，丝滑而畅快。不是空气，也绝对不是气体。 意外的发现其实我根本就没有呼吸，就是如此的不自然构建成了我的非常奇特的体验。 散落出来的光逐渐的变化成多姿多样的感觉，而且在慢慢的汇聚成一个个的人型。 首先是身体，然后是脑袋，再其次是手，还有脚。 细化开始了，本身的肉团逐渐的开始分化出来，一根一根的显现。完完全全就是按照着正常的人的样子进行着琢刻的，只不过更像是一个很小很小的人。 按照说法不一样的来看，可是称之为侏儒，小生灵，或者是说使者，仆从之类的。最可能说得上的还是精灵的样子。 但是并没有翅膀。 在同时进行之中，不断的展现着他们应有的模样。 于是梦中的对话开始了…… 小人模样的家伙很快的出现了，在的模样之上，在这之前进行想法上的不同抉择。 只知道所谓的颜色有所略微的区别，但不同的是，其实都是一样的，在聚集之后成为很小的富有细节的个体之后。 我能够环绕一周看到有大约类似于七个之多，这样的七个。令我联想到了所谓的七宗罪。 不过真的是如我所想的一样吗？ 相应的红，橙，黄，绿，青，蓝，紫。七种颜色在聚集之后消失了。 分别所代表着的便是各自不同意义的内在吧。 果然不出我所料。 小人的全色正在逐渐的褪去，只见缓慢的变成了暗黑色，而光芒在聚集之后瞬间，就消失了。 随之发出一阵咔嚓的声音，就出现了小人的脸。 那样子的脸上几乎不存在五官。或者其实是有五官的，根本就没有任何的折现。 空洞的脸，不经意间只是会让我觉得无比的诡异罢了，但真的说是有什么感觉的话。 在他们身后的光环似乎更加的耀眼。 只是类似于流线型一样的团状物质。 但在极端处看，根本没有任何的样子，连着的就连厚度几乎都看不见。 但是那样子的效果简直是酷毙了。 怎么说呢，这样的感觉，被七个全黑并且带着类似于法环一样的东西给围绕着，简直有一种自己真的是主角的感受。 不过嘛，太牵强了，这样子的说法对于我来说，是真的太过于勉强了。 我看着地面，几乎恢复了正常的地形，什么都接着消失了。 突兀的尖叫声从其中一个小人之间发出。 真的又吓了我一跳。 “啊啦啦啦啦！呜呜呜啦啊啊！” 带着暗红色平面的小暗人在尖叫。 “你好啊啊啊！” 随之其他的都开始叫唤起来。 “贪婪。” “暴食。” “嫉妒。” “堕怠。” “傲慢。” “暴怒。” “色欲。” 几乎是同时说出。 我一时间也慌了神。 围绕着我的更像是一种考验一般的东西。 光是这样子看着这些东西，我就稍微的有些慌乱不安了。 但是我需要他们做些什么嘛？ 如意之时，必定有所需之求。心乱则意乱。 那些大概是我的全部。 但始终不能忘记的其实就是一名普通的学生而已。这样子的情况，不。 那只是牵强的说法，自然界之间不存在这样的东西。 梦境的世界开始转换。 暗黑色的小人消失了。 大陆之间裂开了巨大了裂缝，似乎有无数的手在向着我伸出。在裂缝之上的天空，彻底的从紫色变成了，暗无天日的黑色。三个奇怪的类似于太阳的东西，开始变得极其的白。 就这么一瞬间。 我掉了下去，只不过这里其实是没有引力的，我用力的用我的双手划动着尝试着逃跑。只不过，根本没有用。 向下的阻力不断的的在阻止我前进，不断的下陷的深渊。 一切变得冰冷。 就好像是触碰到了不能触摸的东西一样。 所以到底发生么了什么？ 巨大的变化，只是在一瞬间之中。 我的期待和我做久违的自我都绑定在了一起。 害怕的感觉是谁都有的，对于一个只会坐在桌椅前，和运动场之内游走的简单的人来说。 我只是不过是一个陌生的被保护得很好的新人罢了。 而对于生活中过多的恐惧还有更多奇怪的东西，其实根本就没有多少的实际感受，而一次次的加深的感觉，只不过是在把我推向极端。 这样的话，这样的事情。 我不想要在一瞬间接受，至少我需要说出我自己的需求。 无理由的提出所谓的意见，所以我就需要拿出提出的勇气。 根本上不为人知，但在这个过程之间。 只会越来越… 被拖下去了，身体似乎被这般奇异的数量惊人的手之深渊所吞噬了。 在此之前从未发生过的事情发生了。 现实的感觉在我之上，而在啊这之下的是不断积累而提升起来的经历值域。 增加或者减少了？ 等级的世界？ 突然之间我醒了，感觉是我在试图逃出的时候使用了太多的力气了。 虽然在软软绵绵的东西之内，很快就能明白其中的意义，但是这不是唯一的感觉，毕竟这个时刻是唯一之前必须需要打出的一张，简单的牌而已。 现在看不见结果。 但是？什么时候我会想到扑克牌。 这些都是很常见的食物罢了。 我醒了就是事实，而且过于牵扯这些的话只会越来越没有用罢了。 我醒了还是婴儿的样子，什么都没有改变。 也没有奇怪的声音了，只是一个简单的小孩子罢了。 这个时候能够干什么嘛？ 有谁告诉我那些修仙小说中的轮回大佬，都是怎么做到的渡过所谓的轮回时间的。毕竟只要每积累一辈子都的经验就需要再从头来过。 这样的话，从出生就需要很多的年份才有可能达到真正轮回的价值。 那么在婴儿时期都是通过什么方式修炼或者说是消磨时间呢。 依稀间就不见了儿时的记忆，那是我第一次做人的记忆。这样子的记忆对于我来说，简直就是多余的一样。 所以现在的体验也能通过某种方式加速嘛？ 于是我这么想着，就开始漫无目的的度过这样子的感觉。 发呆呢，现在应该是睡醒了一样，但是几乎没有任何的感觉在这样的情况之下。 发生了那么多的事情，但是我都清清楚楚的知道。 就算是眼前能够发呆的话。接下来呢，之后呢？ 睡觉为什么会睡成这个样子，这显而易见的是不会给我任何的休息的时间呀。 可恶，不过我还没有真正的做好准备。 你看啊，像是作为一个享受者，去接受眼前的一切的话。 假设我不是那一派的人的话，说真的，我会感觉到十分的难受呢。 而且还有很多难言之隐。 毕竟想想，要是转生的是随便的一个垃圾人渣呢，然后说着什么，到了新世界就要开始努力了。 不过我之前好好学习都是为了些什么啊。 所以越发的不明白了。自己的目的是什么？还有是为了什么而存在。 这样的理解就是在说着自己把想法和理解的当成借口一般。 也是，欲望之间。是我必须突破的一些东西吧。 只不过我没有目标的话，其实已经很明确了，那么就是要我成为是所谓的神一样的东西。 如果不能成功的话。 大概我不会存在在这里吧。 所以，那样子，稍微的提起了一点点的兴趣。 不过你要问我还有没有回去的可能性，但我的回答是，根本不可能吧。 毕竟我可不想说我其实还活着，然后植物人结局这样子的。 生前我叫什么？ 完完全全一点意义都也没有。毕竟死了还硬撑着说我要在过度的学习，和漫无目的的假设的之前的生活中去寻找些什么的话。 我只是觉得特别的好笑啊，真的太不合理了不是吗？ 至少太不像话了，自己明白自己需要什么，但是给不出具体的想法和理解之上的内容的话。 就会导致这一切都开始崩溃起来，毕竟形成一切的开始。 连劲头都看不到呢。 大概没有什么是真正错误了的事情，但是我需要的就是自己的未来。 是一个可以带着这样子的思维持续下去的未来。 不过我发现了眼睛能够看得更清晰一些了。 不过挂在我脸上的黄色纸… 是符箓吧… 第四章 掀开符箓二春梦 铺天盖地的就是我脸上的黄色符箓，我绝对是不会记错。 说来也知道他们八个人都在这里，而且是一直都没有离开。我感觉到真是良苦用心啊。 好像是我会因为，地下的等级太低的原因而掉下去。但作为最基本的来说，我并不认为这是多么有趣的事情。 盖棺定论了，就是把这些规则给牢记于心，但如何去做到自己的自由。我觉得只要那个臭作者一直给我设置什么奇怪的东西。 到时候，自己反倒是不会明白了，而成了取乐的对象。 像是故意的装逼打脸，像是有推动的去某些固定的事情。或者就是突然有什么特别扭曲的的悲情小故事。 说真的，要不是自己还这样做的话，给予自己的只会是和这些主角一样的命运。 虽然结果是好的，但我不认为这是多么好的一件事情。 在最基本的情况下，如果我写书的话，一定不会让这些人物都作为消耗品存在。 毕竟太突然了不是吗…总感觉就好像我自己接受不了一样。 其他的人或者事，就能很好的接受吧…这样子感觉，还真是有够差劲的哎。 不过想象只是突然的，我也没有感觉到要是因为婴儿的脑袋而不能思考大人的东西。 只是人的脑子有构造，男人不可能长着女人的脑子，女人也不可能长着男人的脑子。 硬要说不同的话，总觉得有一个很肮脏的说法，那是我绝对不会去认可的。 比方说一个男人正是因为长了女人的脑子所以要去做一个彻底的女人。 那么我的脑子构造都不一样了，作者给我安排的逻辑真的说得通嘛。 就好像是那些被封印在其他灵魂中的肉体一样。 或者是因为本身这里的胎儿就死了，我只不过是突然占据了肉体一样。 但是我死后的灵魂为什么没有被吹散，为什么没有消失。 大概可以说一切都是假的，假的就是真的。 真真家家，什么都说不清楚，但实在的还是受到这个世界的影响。 自我在这个其中，甚至看不到所谓的希望，永远的都在被所谓的命运的推动。只不过啊，我发现了很多很大的问题，就是自己原来不是那么的想要依靠别人了。 开始有了自己的想法，可能之前的事情都做好了抛弃的打算。 但是真实的感觉是这样的，死过一次之后，人多少… 不是人，而是我的被称之为灵魂的东西，在最深处生根发芽。 自然而然的成为了最值得自己在乎的东西。 而想要去增加他的分量。 就算是什么都不去做的话，也还有可能被这样的东西，给狠狠的抛弃。 毕竟现在就是这个样子，无论如何都想要去改变。 毕竟说白了我不去做的话就根本达不到所谓的境界。 那么就算有人说我将来会成为神。 但没有谁在乎的话，就算是真的成为了所谓的神。那么需要花的时间也会又臭又长。 我不想这样被虚构了一些根本就没有道理的事情。 虽然脑子的构造已经是一个婴儿了，但是大脑真正成熟还需要很久很久。 这个世界既然是等级的世界，也就可以按照我所了解到的情况去突破他。 交流的话，能够使用技能点什么的进行安排就好了。 相对的，这样的情况应该作为一个最基本的机制来维持。 那么就会一直有数据表这样的东西。 谁谁多少级，然后需要花多少的经验来升级。 然后就会有诸如此类的升级道具，什么达到了多少级就是人生赢家。然后作为人的上限又是队少级。再者就是在规定的世界里，必须有所谓多样的升级机制。 总之不管是哪一点我都没有搞清楚。 而且周围的环境只能说是复杂，而又盘旋在其中。 和我所知道的一个单独的体系又不一样。 看似就是说超级超级的大杂烩一样。 什么都有，但又不是逛超市。本身就难以理解的话，我也不知道要如何突破。 黄纸把我的视线挡住了，根本就看不清楚还有几个人了。 大概眼前的一切都看的还比较清楚了。 说来都是语重心长的事，但好巧不巧的是，我能动动手脚了。 出生第一天成就达成！ 能够自主思考，是个很聪明的孩子。 出生第二天成就达成！ 能够开始活动筋骨，是个很健康的孩子，多少以后好好的培养运细胞，能够把这孩子给弄成一位体魄强健的家伙。 不过嘛，都是后话了。一想到浑身上下都是腱子肉的自己。 多少有点违和，还有一点儿啊，虽然小时候能够看到自己的样子。但女大也十八变。 之后会怎么样呢…… 真的说白了，作为前生男，后生女的我来说。 难以接受像是恋情之类的东西了… 好别扭，只是以后得避开这个话题了，专心的成为神吧… 好明确的目标。 我用手试着把我脸上的符箓给拉开。 虽然看见某一位打扮的像是个道士的人家在向我伸手。 但他也只是把手停在半空之中，然后被西式装扮的家伙用带着金边的袖子给抵了。 符箓被我给拿到了脸上。 左看右看都看不出有什么用。只是一张简单的纸。 要说作用… 上面几乎什么都没有写。 无字黄纸嘛… 倒是感觉破破烂烂的说。 都黄得发暗了，但虽然被我拿了起来，但是这玩意真的是和玄学一样。 无法解释到底是怎么做到的，但他就是这么回事。 反而是科学的东西，一直都会让你去思考他原本的内涵，还有行程的原因。 这玩意？算是只管知道，有什么效果去用就可以了… 反正就是这么回事，无论是无聊也好还是什么，都至少在很大程度上能够做到一些最基本的东西。 但在真正的达到这个地步之前。我还是不想被这家伙给贴在脸上。 毕竟实在是太麻烦了不是吗… 正在我这么想的时候，打算是与自己做出实践的内容。进行进一步的猜测。 总不能在这个光怪陆离的世界里，连些看家本领都没有吧。 虽然是出生就九十九级… 但我难免不会出现被暗算和人理上操控的局面出现。 总之对于我来说就是这么简单的一回事情。 看一个婴儿有什么好看的，你要是一个婴儿，可能我现在头七都没过吧。 能干些什么啊，又不是蛋生的鸟，刚出生就有锥子嘴了。我只是个圆滑的婴儿而已啊。 说到这个份上了都，我想象着有什么类似于系统的东西出现就好了。 类似的世界都声音就会被称之为世界之声。还有很多剩余的东西都是如此，但到底还是要有一些自己的想法才对。 不然，只要我体力耗尽了，你给我等着。 打字机是吧，就算是我胡说八道都要给你写出来。 真的是气死我了，搞这种。真不如完结了算了。 鬼知道作者是怎么想的，但是我是受不了这样子了。梦里也是尽搞些奇怪的东西。 别说有意思了，哎，我自己都不知道该如何操控。 要是你觉得疲惫的话，那就放下算了。真是的也搞不懂你为了啥这么坚持。 反正，就那样吧。 随后我松开了符箓，把它给扔掉了，就这样简单的扔掉在了我周围的地上。 可能他们都不会去捡吧，但就是这样的一个时刻，那符箓竟然自己飞过去了。 回到了那个一身都是黄色的道士身上。 也就是说这个黄色的符箓本身就有九十九级了？ 还是说？ 我不明白啊。 要是有技能什么的可以玩就好了。 像是宠物小精灵，或者是什么冒险者游戏。 不是选择属性就是要选择职业。 看似都是带入角色进行游玩，但我还是伤脑筋的认为这些东西对于我来说好像是满满的恶意。 就在这个时候，又感觉到了很疲劳。 于是我应该不出意外的就又要出意外的… 回到了梦中，喂，这也太快了吧。说婴儿是嗜睡的倒是没什么错。只是太夸张了。 眼睛又一次模糊了，回到了梦中。 又是那镜子似的房间，如出一辙的写着金色牌匾“渺小”。 反正现在也没有人看着我，全是四面八方的反光的镜子，就算是去触摸他们也是一样的合适。 只不过我发现我原本17岁的身体，变得有些年轻了？ 怎么还返老还童了嘛，这只是在梦里，但说不定有着这样的一个规律呢。 算是变年轻了，但梦的感觉还是很真实的，至少我该有的都有，但似乎身体并没有太多的功能。 打字… 怎么说呢，初中的电脑课里我曾经就用键盘打过…但是要说这个速度的话，我知只能说不尽人意。 在这样老古董似的机械下，我根本就弄不清楚它的原理。于是就打算这么放弃算了。 但还是坐下来，准备试着打几个字看看。 a-b-c 大概也可以打英文字母…那些滚轮在选择之后对应着将正确的一面打印在纸上。 与其说是机械，但是由于根本不是电子的所以，我我感觉到没有多大的作用，而且，就单独来说这样的东西。 对于我本身而言，并算不上什么。 因为不好用，就是不会想去用的东西。 我有着更好的代替品的体验，那么这个老古董，长得很精致的话，还是会适当的把玩一下。 不知道，原来自己还有这样的属性。 算了，根本不想打字，这样子就是作者们的一部分心情的体验吧。 还是和上一次一样，走到了门前，不一会儿。就打开了门。 不过这次不一样，这玩意，自己开了。 “恭候多时…” 黑色的小人在空中漂浮，似乎发出紫色。 要是我猜的没错的话，这家伙是色欲吧。 我其实不知道这些小人要干什么。 但其他的似乎不在，只有这个玩意… 色欲… 我可是一直都清心寡欲，淡泊名利啊。 怎么梦里和这些东西都挂上钩了。 “因为你你能控制我们啊～要不然不会存在的哦～” 色欲开口回答了，但我根本就没有说话… “只是这是在您的内心世界之间，所以我们是本质上相连的。” “我们～七个其实都是你自己哦～” 七个极端… 也是，我要说喜欢他们其中的哪一个的话，其实我一点都不想和原罪扯上什么关系。 再说了我是个纯正的东方人，而不是西方人。 虽然上帝和恶魔什么的实在是很好玩，但… 好像我这本土的宗教，也没能搞出什么离谱的东西来。 反而故事很苦涩，导致我之前根本就没看多少。 类似的就只记得一些所谓的神话故事啥的。 夸父追日，后羿射日，嫦娥奔月，还有啥女娲补天，哪吒闹海，大脑天宫。 都是神话故事啊。 再说了，什么仙啊，妖怪啊，鬼魂啊，僵尸…自然是清朝僵尸，脸上贴着所谓的大黄符… 这些才是我梦的组成要素吧。 小黑人没有作声。 但自顾自的走了下去。 又是坠落感，直线的下降，但这次的速度显然是慢了很多很多。 紫色的天空变成淡蓝色，五彩斑斓的世界只是充满着单调。 只是应约的看见了下面存在的很多类似人的影子。 花枝招展的样子，好似一面纯色。四处都散发着荷尔蒙的奇异气息。 只是那各色的姿态在变弄着的情景，不禁使得我有点泛红的脸颊。 就连心跳都加速了许多。 要是我没有看错的话，那边几乎全部都是各色的美人。 这难道就是色欲的领域嘛，我回头看过去在天边的一处，那个小人把门给关上后就和天空融为一体消失了。 留下了我和，真正的大部队…对于男人来说或许是快乐的天堂，但怎么说都有些不对劲。 不会在梦里都能满行春色藏不住吧，倾泻的情绪也无法忍耐。 但是说，既然都有这样的想象了，我更是要保持着我的操守，不然的话，很容易酒被这样的景象给害了。 毕竟要是说每天沉迷女色…身体不一天比一天虚啊……梦里也是一样，一直想着淫乱的事情的话，什么都会办不好的。 第五章 淫梦欲否决期限 第二次做梦了，不过这种循环往复的感觉，确实是过于真实了。 假设不把消失的意志给维护，巩固基础，总是感觉到疲惫。 根本就不在同一种作息之间，就好像是我觉悟到了什么一样，只是痴迷一般的。 还在担心着什么，但确实消失了属于正常人那般的合理作息。 没有消失的时候，意志是否还能一直存续下去。 我感觉我和多余的一般，只是占据了原本的灵魂而已。 令我昏昏欲睡的其实不止是这样的。 但这样说的话，还必须收敛自己的气息。 我又如同坠落一般的着陆了，原本小小的人，被看得清清楚楚。 大多都是女子，各自都是花枝招展的样子，在不断的摆手弄姿。 好一幅画面啊，我虽然有点兴奋但是我明知道这就是一种考验而已。 在很无聊的时候，是否还会沉浸在各种各样的xp和色欲之间。 反正之前就知道是有叫做色孽般的词汇。 总之，如果极端的释放和遵循最原始的欲望的话： 那么我就会和原始野性般的动物们都同时属于同一种状态。 到了该有的时期就会发情，到了不该做的时期就会去猎食。并肆意的玩弄。 可能都不会为这样的内容而被欲望所吞噬并支配。 毕竟我还是有所操守的。不然不管是什么样子的或者是如何的威胁。 我觉得色，只要自己不去想不去触碰的话。就会变成所谓的爱吧。 但是爱又很复杂了，有着各种各样的东西，不同的融洽在各式各样的过程中。 不是一种，想要明白，就能够明白到底的东西。而且疯狂的程度到了可以把所有的东西都给排除掉。 我从前似乎也是个这样的人，但总觉得就这么样简单的去看。去做的话，还是学习会比较好。 毕竟我的回忆也就大部分都是学生时代。 并且，我觉得这些回忆救赎刺痛应该从内心的根源解决。 毕竟我从未接触过，就算是再色诱我都没有什么用。 对此我是绝对的冷淡的，越是这么认为自我的品格是高尚的话。 怎么感觉我这样冷淡根本就不会去爱任何人呢。 也是。也算是吧，感觉到好累，要是一直睡觉就好了。 最简单的言语，只是随便的说说就好了。 把一切的东西都付出在自我之上。 大概也就只有自私能够对立得住。那么我其实是一个最不沾色边的人了。 这个玩意，对我的杀伤力不大。 不过倒是可怜了各具特色的幻想美人了。 四周的岩石地面，早早就消失了的负数宝石地板，已经不再镶嵌。 四周就如同一个带有巨大的看不到的“风俗”二字的区别地带。 不过就和吃了毒蘑菇一般。 类似的真有一种菌子的美。 稍微仔细的看上那么些时刻，应该是不要紧的。 拼凑起来的人数，似乎都各自按照着不失去美感的空间站着。 我从来没有去过夜店。 但什么是叫做色欲… 我第一次见识到，什么是真正的性？ 总之我还是学生，而且根本就没有花时间去了解怎么和女朋友相处之类的。 而且这一辈子就注定了会是一个女生，难不成我的取向一直都是男的。 倒是有这样的功夫，不如多去想些有利于我自己的事情。 仅仅是这样的话，根本只会在被动的理解中，不断的真的被我的梦境所勾引，从而扰乱我的心智吧 喂是害怕极了这样的事情。 当追求的欲望和色情相互关联的时候。 就会变成所谓的，我在发情，如何如同野兽一般的进入了一种非常感觉上超次元的地步。 这样的境界，就代表着我失败了，而且完完全全的堕落到了这样的感觉之间。 就好像在说！ 原来如此嘛。 我瞬间想到了一些联系，就是我在所谓的梦境世界，其实就是我真的，真的在休息，在做梦。 只不过由于某些特殊的原因。 所做的思考啊，还有在梦中的能力啊，之类的。只是一个相反的世界。 相互补充，而这是意识到表现的过程。 不过我莫名其妙的就概括掉了这个过程。 最简单的说就是思维流向。 但说人是有灵魂的，那么怎么把我的灵魂给完完整整的给送到了这里呢… 是啊，想着想着就消耗了精力，但做这些可都是我为了追求原因所做的真正的努力啊。 在现实的等级世界中，只要消耗掉了自己的精力，就会开始做梦。 但是我的梦早就已经被构成了一个小小的世界。这些就是我的意识流向。 应该说达到了一定的程度，和我的体质还是互相关系的。 要不就是说那该死的作者故意这么安排的。 不过既然说一个世界就应该有固定的规则，我想他一定也不会和我胡来吧。 比如说前脚交代了等级系统，然后因为我是主角就给我安排了什么九十九级制造超级黑洞，毁灭一切概念，然后就直接越级别击杀九千九百九十九级的什么怪物啊，大boss啊。之类的，要是他真这么做了… 我真的会谢谢你啊，那么怎么不直接把我安排到。 一步踏出，就有通天之力，直达云霄，品格至尊高尚无比。 而神位超脱于空间和时间之上，是完完全全的作为人而凌驾于一切时空法则之上。 不过我还是以一种比原先要年轻的历史状态处于困境之间。 日子根本就没过多久，大概我也就成了个天天活在梦里的小婴儿。 虽然等级之间存在着绝对的压迫和支配… 就在我这么想的时候… 一个带着金色头发，碧绿色眼睛，温文尔雅的女孩子。 似乎很涩气的拉着我往一边走。 我四周都是环绕着各种立体程度不亚于维多利亚内衣秀一般的风潮。 各自之间都有着不同姿态的男女，长得都异常的俊美。 但深得我心的还是这不一样感觉的女孩子。 拉着我的手，好像是很甜蜜的样子。 我好像被幸福所围绕着，看似自己和自己根本不同。但是，我觉得瞬间满足了，好像和这个女孩子相处… 周围的也似乎懂得调理气氛，于是都纷纷的停了下来。 开始默默的退出舞台，就像是我选择了她一样，她也选择了我。 微弱而又有力的眼神和之对视着。 就好像弱弱的会把我吃掉一样。 身上多少穿着礼服，黑色的外挂，带着灵星的点缀。一条条的排线都整整齐齐。 我似乎有点儿…不是很心动了。 什么都不会想了。 我好好像只是看，连灵魂之间的交流都没有就喜欢上了。因为是来自于我内心的欲望。 灰色的小裙子，在走步之间，大大的褶皱只是挡住了最重要的地方。 一步，一步的走。 时不时的面对着我微笑着回头。 我过于在意于她。 周围的环境变得更加的奇妙起来。 有着和煦的阳光，美丽的小溪，绿色的树叶… 突然，我被带到了桥边。 惊奇的发现，在这样温顺的自然环境下，竟然让人一点虫鸣的感觉都体会不到。 真的是美妙绝伦。 于是少女，类似初次一般的含羞着，我极其的期待。 难道真的就可以了吗？ 我并未开口说话。 少女的碧绿色大眼睛透露出期待，理解，包容，和色气。 默默着低着头，很可靠的说着：“可以哦～” 瞬间，真的被治愈了。 想要轻吻她的脸颊，耳朵，嘴唇，想要抚摸她的身体，大腿，和手脚。 真的好想好想。 好想做… 就这么一次就好。 我想试着做一下，就在这样的梦里满足我这个处男的需求吧。 这样的话我就就会成长为一个合格的男性呢… 我扑倒了她。 在看着散乱的金色柔顺发，四处飘逸的坠落在那柔软的乳白色床垫上。 晶莹剔透的汗珠也从少女急促的呼吸中落下。 我总想要风度翩翩的，温柔的享受着第一次。 想要如同品尝美食一般的爱戴这种回味的感觉。 在这样无人的环境下，就如同第一个男人和第一个女人一样。 正如同在捏着泥人的女娲，丰富而充满了创造力。 森林，桥，小溪，桥上，床，露天，原野。 光是这些词就能浮想联翩，何况是在桥上的床呢… 这么一想我的前世一直在读书，但是忽略了最为重要的感觉呢。 但这样真的好嘛，势必需要这样嘛。 我的内心开始挣扎了，到底该怎么样才好。 是上呢，还是不上呢。 这样的机会，就算是在梦里，那么又怎么样呢？ 合适吗？但这就是给我的考验啊。 有点混乱，但是气氛明明烘托得这么好。 难道就不能一口气吃下嘛。 我撑着手，跪在少女的双腿之间。 还在犹豫不决。 眨巴着眼睛的少女一直保持着我最喜欢的姿态。 难道这样做的话不好吗？ 我还在质疑自己… 以至于到了一种奇怪的地步。 我能做好吗？第一次哎，就算是在梦里也很重要好吧。 少女虽然是想象出来的，但我一定能够做好的。 好爱啊，好喜欢啊，真的是感谢死了！ 但这样做了以后呢？会有遗憾吗？我为什么会考虑这么多啊。 于是就在这样的纠结中，时间被消耗了，精力被消耗了。 最后，少女自己微弱，无力的娇喘着解开了自己的外衣… 不过我忘记不了那个画面，实在是太美了！ 遗憾的是最后都没有做… 我醒了，也是在阴差阳错之下，错过了美梦成真。 草。 我只想说这样的时机真的是很难受，虽然如此我开始还是有一点点的小后悔… 明明…明明机会就在眼前啊，我是怎么做到了有着机会，都放在那里干等着啊。 我摆弄着我作为女体的小婴儿的身体，已经感觉不到所谓男人的那种欲望了。 该死，完完全全没有下面那个老弟了。 这辈子只能体会作为女人的乐趣了，但是我真的会成功的发育成为一名成熟的女性。然后和喜欢的男人在一起吗？ 不我可不想以这样离谱的方式成为所谓的男同。 但这不是那些跨性别者梦寐以求的事情嘛… 真的是太过于扭曲，太过于抽象了。 反正我还是尽量的避免那档子事情吧，虽然说我也时代这属于原始野性，无法抑制。 但既然是奇奇怪怪的世界，那么也会可以创造所谓不可能的东西出来吧。 哎，接受了就好。 不过我还是难受。在叫喊的同时，摆弄着我的脚和手，发出了很大的动静。 我很无奈的撒娇了。 但是没有一个人敢碰我一下。 就这样还是被那八根法杖一样的木头给关着。 好吧被无视了，我也没有很在意他们说话什么的。 但就和人死了要守夜一样，我怎么是这样的水晶官似的待遇呢。 哎，算是我浅薄了吧，谋杀了自己的模样。 这只是一种比方啦。 话说真的会有人认可的说你现在是什么样子就是什么样子。 就算是两种性别都体验过了我还是会喜欢你之类的。 总之前世我没少看视频玩网络，但学习之外的就是。 我总之是要一副这个样子，面对着这个世界的所有。 僵化着的关系和一切合理之外的东西都扭打在一起。 只是我觉得很没意思啦。 算了，这样子的思考是作为女性也必须有的吧。 那我真的不懂，什么叫做打拳了… 反正这样子的话我还不如做梦啰。 婴儿可爱的，小小的，温柔的。 天花板是… 土灰色的，在洞里面，我想着一切都是这样，自己这副样子只是因为我并不会乐意。 总是这样子做，并不会给出非常复杂的解释。 总之开始之前和开始之后。 由模糊了。 土灰色，黄色，粪便，好恶心啊。 想到这些还是没有什么人说话。 时不时在视线之内冒出个人头来，也只能够看到他们的下颚。 实在是，有点儿混乱。 真是的…金色头发绿色眼睛的少女简直太可爱了啊，不会… 不会吧！ 难道说我以后是长这个样子的？但似乎还是懵懂时期的少女啊。 不，我应该不会穿白色蕾丝胸罩和内裤的… 嘛，我头发长了一点点。自己能摸到。 暂时还站不起来… 幸好没做，要是未来的自己做了… 太奇怪了吧也，该死的作者… 第六章 背叛者之前先从 只是感觉没有一种持续性，但你说我到底是睡着了呢还是醒着呢。 罢了，不会感觉到疲劳的话，这样子的程度就是十分的简单。 自己认为的理解也会一点点的增加。 毕竟这是一种回路。 一种类似于思考的模式。 不过我怎么能够这么简单的就接受这一切呢？ 是因为通过了所谓的在梦中的试炼吗？ 总之我觉得一切，不会事与愿违就好，而且去搞明白什么事情。 之前和之后的结果总归是相不符合的。 毕竟还是苦苦的在做一个成长中的婴儿，从现在开始会很晚吗？ 不知道，而且这样的结果只会导致一切变得更加的难了。 不管是打磨我自己的意志，还是说十分积极的去思考。 真的就有人乐意着一直这么去做吗？期间的原因都颠倒了啊。 虽然说我知道了这些奇怪的存在，但是自己也弄不清为什么是我这个问题。 以及我现在不断思考的就是围绕着这样的问题展开。 可以说我变得越来越魔怔了，但是我自己感觉到还是能够区分清楚的。 比如说我之前死了，我之后还活着，我活在另一个世界，这个世界是等级的世界。 然后原本就不会认为我活在里，那么就会把一切都搞得很混乱。 因为很难理解，所以就算是我，就算是我这样的主角。 也是犯下了最大的禁忌，就是不能直接性的和作者去区分。 所以在门里的那个镜子房间和那台打字机。 很明显就是在考验我吧。 无法区分究竟是我形成了自己的思维，还是说我的一切都是那个该死的作者所赋予的。 大概就是这样的危险的陷阱。 我不能去触碰这根红线，就算说在世界上的每一个人都是如此的相似，那么他们也不会在同一个时间点内。 代表着很多很多的人，如此我算是知道了一些。 所以我才能够乘风破浪的成为神。 但那个作者我似乎很不喜欢，毕竟是有一种就连自己的思维都被绑架了的感觉。 如果把我的一切都写的如此细腻的话，不至于让其他人也知道我的故事吧。 那么它的创造力就真的是极其恐怖，到了无法形容的地步了。 这样想，我看似是没有多少希望逃脱这样的束缚锁了。 原来如此，早从一开始就是笔下亡魂了嘛。 哎，发泄的对象可千万不是我，毕竟我才真正的了解到所谓作者这样的家伙到底有多恐怖。 写书啊…或者说要是我的力量能够打破世界的枷锁呢？ 那会怎么样？一定很有意思吧。 专注于时间和空间之内的过程，必定是受到一些限制的。 而我要在这个规则之上，对于我所有的事物说一切都是属于我的。 那么帝王之上的是神名，而概念却在等级之下。 是怎么样都无法说我是一个善良的人，期待着世界和平了呢。 多了，那样的想法，对于在追求道路上的人来说。 很多时候都看不清不楚吧。 我多少岁来着？大概有十九岁？大学了哎，在路上被砸死了。 这样的场景能够在脑子里想大概无数遍。 但是无论如何，我都要任由这样的记忆在我的脑子里打转。 毕竟是折磨，想要如此就轻轻松松的说，我做到了什么的？ 不可能，我是觉得完完全全不可能，不上不下的日子里。 就连所谓的学习都做不到。 一个婴儿所能思考到的极限？究竟是什么？到底有什么所谓的水平呢？ 这样子好嘛？我看我不会有什么悲惨的结局，那么何必不在这个极限上做出！ 对了，逐渐明白一些事情。 就会知道所谓的枷锁都是既定的东西，无法去打破他们嘛？ 是真正的自信心啊。 弱小的手掌，似乎肉嘟嘟的。 但是我看着很有力量。 向着天空，只是抓握着。 虽然什么都没有，但是连接着的是未来的另外一头。 我觉得，一切都有可能了。 如果说只是成为支配力量的神的话，在那个目标之上一定还有！ 还有能够看得到的真正缘由！ 还有那些约定之内，和约定之外并不俗套的内容！ 容易嘛？肯定是不容易的，在难过的日子里，不会有谁来陪伴。 而且致死之中，死掉的也只是我一个人而已。 觉得可惜吧，花费了所谓的精力，投入了所谓的爱。 父母一定会泪声俱下吧。想着就很有趣了。 但如此的恶趣味，可不是我原本的意思。 什么时候开始的呢… 逐渐的，身体也会开始影响着喔的灵魂吧。 消减着的我梦中的形象，我不再是从前的青少年。 而在倒影之间。 会慢慢的缩减，不断的将一切都化作真正的自己。 青少年，少年，儿童，婴儿… 最后的最后会回到这样的状态吧。 那是真正的自己。 虽然还被限制着困在这样的地方，我搞明白了很多事情。 只不过，这就是被称为是心理的东西吗？ 想着我出于各种目的来说，开始没有顾及到所谓的想法。 毕竟我不用担心我现在的样子。 虽然孩子渴望着被关爱，但是我却不需要。 甚至连乳水都不用接触。 那么我是怎么在这样奇怪的世界里存在的呢？ 没有搞错吧。 是的，我想要不为人知的前进，因为迎接我的只是称为神的未来。 其他的可能完完全全没有。 时间和空间是中立的。 本来世界上就没有什么绝对的事情。 不去追求和思考的话，根本就搞不清楚一切到底代表着什么。 就和无脑一样，没有脑子都能够正常的生活和行走。 那么就是僵尸了。 哈哈哈哈哈哈哈… 我似乎是疯了，但这样子的感觉，似乎还没有接近。 神？ 人作为神的基本？ 到底来说根本不是仙的那种样子呢？ 追求的是存在？ 还是说提出问题的根本呢？ 我原本就不打算去想区别也好还是要把他们都给分类清楚。 但是事物的种类是如此的多姿多彩。 到底在畏惧着什么？在害怕着什么？ 我就是我自己，我想要干什么就干什么。 对！不这样子的话，基本上我的存在都是类似于提线的木偶了吧。 多么美妙的体验。 几乎病态的笑脸要从婴儿的脸上展现。 不过我控制住了。 要不然，他们认为我会是给他们带来灾难的祸害会怎么做呢？ 该死的会把我杀了吧。 不过丝毫都没有人来敢碰我。 只是偶然的看到四周是在山洞里面，自己的发色也因为没有长到很长。 主要是镜子这样的东西根本没有。 我能变出来吗？ 魔法一样的东西？召唤术？怎么说都是修仙里也会出现的东西。 世界是一个什么样的世界倒是无所谓了。 只不过我不会一直都待在这里，我有这样的自觉。 仅仅是依靠什么该死的作者设定来走？ 笑话，真的是笑死我了。 我要背叛约定，那么先死去的就是所谓的作者。 毕竟那样的内容已经注定了你的失败了不是吗？ 你能够看到这样的对决吧？ 不可能因为我们是出于同一处，而就认为是你制造了我的灵魂。 这不一样。我想你也应该明白。 知识混响这样的事情。 是不明不白的东西吗？还是说自己没有搞明白呢？ 立场之类的东西？ 不，不是。我很清楚的认识到我现在只是一位叫作玖的女性婴儿而已。 至于其他的内容，就算是我自己，也无法在第一时间内给出合理的解释。 因为本身就没有必要说明。 好像不再滑稽了，我想这就是决心吧。 其实什么好说的不好说的都没用。 大概就那么几次，如果说我思考的昏倒就是一天，那么起来就是第二天。 现在连所谓的一周都没有过去。 你想想神是什么样的呢？ 天才吧，只有天才才能到第一时间去触摸到自己的一切吧，就算是命运的决定者。 也是无法决定我的一切的！ 无法！而且永远的不可能！ 我努力的把自己的身体抬起来，用手和脚相互不协调的处理着。 好像弱小的身体，根本就没有什么体力一样。 周围都是类似于浮动着的气流，我我觉得自己真的不打算就这个时刻，准备一次性的站起来。 也是，身体不会很听我的话，本质上就是在嫌弃我的灵魂一样。 手和脚都仅仅只处于一个集中的端点上。 在我的端点之上，在我的思考之内，遗忘了他人的想法。 只是集中把这样的点给一点点的分开。 我一定能够把一切都分装开。 散去的感觉，逐渐的由只能够把一只手给伸出去再抓握回来。 变成了能够跪着，用两个手支撑着。 远处有声音传来：“原来如此，这样的婴儿还是第一次见到。” 另一处：“怎么可能，她可是什么都没有吃过，谁教会了她爬？” 再另一处：“这是孩童的天性吧，但这确实是个怪物。” 再再另一处：“从来都没有见过这样的场面。就算再怎么不可能，难道出生就具有不用教学的智慧嘛。” 我只是不知道他们都在哪里，我抬了抬头发现左右和东西南北的四周。 全是看不见的黑色布，这些东西挡住了喔的视线。 于是我放下了爬着的身体。那样做是真的很累。 我开始往正上看。 还是人的下巴，只不过密密麻麻的有很多。 我不想被一直这么就以鼻孔的东对着。 于是把头低了下来，准备再次起身，向着墙角边爬去。 轻轻松松的去，而不是很困难的。 现在才一会儿，就开始真正的熟悉起自己的身体了。 不是随机事件的触发才会让我变得更强。 虽然还是不太会说出什么声音，但是我最无法操纵的就是我自己的嗓子，根本一点声音都没有。 我可能是个哑巴吧。 不知道，要确定的东西实在太多，我急需一面镜子证明自己是一个漂亮的婴儿。 不过这样子想，实在是太扭曲了。 我逐渐爬过边缘，处。准备和那些黑色的布，还有木质的柱子相碰。 啪啦啪啦的。 火花如同小型的烟花一样，耀眼，根本看不见可能。 但我想得到的结果就是，我的特殊性。 刚刚的接触就引发了些什么。 也许是物质的崩坏，或者说是自我的丧失。 但其实很简单，我很有自信，只要用柔软的婴儿手指就能戳烂这个家伙。 毕竟我的等级应该来说是完完全全绝对的碾压。 就算我什么都不会，基本的素质上，只要我的身体和我自己所相互适应。 那么就… 那么就… 我再次昏睡过去。 不经意间又回到了那个镜子似的房间之内，只是感觉到我自己又变得年轻了许多。 这是突然的嘛？还是说真的就是如此。 反正我看到了消失的白色大理石桌椅。和那个打字机。 金色边框的横幅上拉着“好自为之” 我暗自一想，好自为之。 是嘛，我知道，所以该死的留在这里只会充当你文子上的遮掩罢了。 我明白我要做什么。 很快的就走出去了。 最没有害的就是一马平川的绝对静止。 那是属于我自己的选择。 那么我自己的命运就得要我自己来把握。 是啊，这是我的梦啊。 什么东西都不可以就这么说绝对了吧。 冷静！再冷静一点。 这至少是我的梦境。 紫色光环的小人向我飞来，变成了一个肤色雪白的美女。带着紫色的翅膀。 但眼睛是空洞的。 “我的主人，我是色欲…” 也是我算是通过了考验。 自己所贪图的那种野兽般的兽欲已经完完全全消失了。 不做和做之间的选择，我直接拒绝了。 虽然有点取巧，但这样的享受只是拖延时间而已。 色欲已经在我的把握之下了。 她拖着我，所以没有直接性的掉下去。 感觉还有什么东西在等着我，但我不会在一开始就察觉到这些。 准备好了以后，我命令到。 “飞到最高点！” 我想看看我的梦境世界为什么不是由我把控的原因。 到底是怎么一回事。 到底该死的是谁！ 这里不会只是个牢笼吧。 色欲，黑色空洞的眼睛，全身雪白，而没有衣物，人兴之上，只是没有细节的身体。 轮廓几乎完美。什么都有，单凭胸部就能看出是女性。 紫色的光流所形成的翅膀。 几乎没有摆动，两只手托着我，没有任何的温度。 “遵命！” 它回答到。 第七章 提携者的镇定修心宿命 飞吧，飞到最高处。在梦境的世界中！飞吧！ 直线上升的是气流和不断被我抛弃的陆地的视野。 正如同火箭升空一般。 色欲的人偶拖着我很迅速的在往天空而去。 深邃而暗紫色的天空，被不明不白的物质所包裹着。 飞了很高很高… 很高很高… 我已经不知道到了哪里，但是这次看见的事物，似乎没有了头尾。 上下都只是暗淡的微光，正如同在网络上曾经看到过的星空一般。 多姿多彩而流转轮回着，那是变化的图章。 上下如出一辙，早已失去了东西南北，我没有感觉。 但色欲在这个时候消失了。 似乎只是境界的变化，导致了这样的结果。 但我没有往下掉。 真正的梦境？并不是，我觉得熟悉的睡觉的感觉。 应该不是这个样子的，就算是我自己，也很难不想到自己的昏睡状态。 那是彻底的意识消失，那样我的灵魂才会得到休息。 但是关于到底有没有灵魂这回事，要是说往深了讲的话。 似乎一点作用都没有，而在作用得到了调解之后。 不应该在最开始的时候拉开差距。 本以为会造成新一次的联系，但这次似乎是做到了更深而且更恐怖的事情。 慢慢的会把这样的关系给拉出去。 我沉迷了，所以这一次是什么呢？ 简单的考验，对于我来说，还是围绕在七宗罪之间。 如今似乎任何感觉都没有，也无法预判这着接下来的是什么。 心中的平静，略带着一丝丝的孤寂，只是无法察觉，但这样的差距还在拉开。 心灵如水一般，需要真正的宁静，我的灵魂被塑造成了混乱的样子。 但自己的概念，根本就不存在我的心中，心理上构成的心境。 我到底是什么样子的。 肉体的依凭物，还有很多没有想明白的事情。 堆积起来，会越来越疲劳。 在空间的混沌之间，似乎什么都没有。 宁静而奥秘深沉，不见任何的神秘。 而又消失在一切之中，在一切之前，远离了世界的起始。 我抹除掉的似乎，只是在某一个过程中所必须带来的。 所以不能够产生嫉妒呢… 是嘛？真的是我在嫉妒什么嘛？ 对，我羡慕这一切，而抛弃了我自己的处境。 对比，我对比了。 把尾需要的悲催人生和其他人的好的结局去对比了。 无比羡慕的把自己的欲望给放大了。 我同时也是贪婪的，无止尽的汲取，那样的话就是暴食了，想要把一切都吞噬殆尽。 而在成就了这一切之后，又会因为本身的弱小而感到不快。 无法得到释放而被积压起来的心，在联动着的地方一步又一步的颠倒了。 我想要搞清楚，现在… 是什么感觉… 不是基于如此… 只是感觉到自己的愚昧，原来这就是我… 但得出来的答案，似乎是那么的虚假。 好像自我在欺骗一般，我无法再将这些混乱的感觉去相提并论。 只是我只不过是某一处的代表罢了。 至少在这个作用之前，作用只是一种消耗品罢了。 实在很难堪，实在是很难受，无论是人还是什么的。都一样。 去否定些什么，如果早就开始了的话。我至少会觉得可惜。 但是懂得的不是我珍惜的心，而是我自己认为的感情。 什么都似乎消失了。 也随着我的思考，在一瞬间消失了。 嘀嘀嘀。 … 回到了现实之间，梦又醒了。 似乎好像是什么都没有做，什么都没有感觉一般，我所认为的就是。飞上空，去到了一个奇怪的地方。 而之后，我被自己的心思所扰乱，什么都想不到，什么都做不好。 于是天都要塌下来了，陆地的消失。 似乎这些都是梦中出现的事情。所以没有关系。 只是稍微有些清楚了，疲劳的话，也不是一时半会就真能看得出来的。人和事物，事物和人，想着无尽的想法，和人之间的所有有趣和无趣的事情。 不是一时半会就能回过神来的。 醒来还是一切如常，如此的人生便就在此刻可以流转。 我明白了什么？ 我不知道。 但野心瞬间在这个时刻消失了，那似乎是从分别的那一刻开始就，就注定了。 野心，在转换之下，变得不那么真实了。 自己或许在梦里都不能自主的操控，那么何来的所谓的真实呢。 醒来的第一件事情还是确认自己的身体情况。假设就这么过去的话。 应该还有选择的余地，但是我无法用力的去出拳或者是缩腿。 把全身上下的点滴或者是力气，总之这种感觉真的很不切实际，就好比方是现在虚脱了一样。 但一个点的空余，就是代表着我还有长进的地步。 那样的话，就算是没有任何的代价，都可以做出技巧之前的快乐。 于是乎，我就可以在此之前，确认好我本身某些部分的问题。 突然之间只是觉得没有了神彩。 自己的灵魂发生了很大的动摇，就好像是脱离了一样。 很难受的感觉，但四周还是从前一样根本没有变化的地方。 苦思冥想之间，或许会察觉到什么，但是我还是想要知道自己在什么样的情况下。 一天的时间，是一次昼夜交替。而在此之前，之后的时间变得越来越快。 马上就能把所看见的东西给忽略掉。 但时间或多或少还是没有很正确的被我瞄准。 这是一种指针之间的关系，总之我不可能说就这一步，说明了，就是说明了。 马上又要进入迷糊的地步了。 原来如此，什么都夹杂在着一起，连着奇怪的视线都变得模糊了。 这是！ 真正的心烦意乱的感觉，这是真正的混乱不堪的感觉。 自己突然分不清所以然来，难道是… 这才是一个婴儿所该有的样子。 我越是努力的去触碰这一条红线，我就越会被这样的力量所约束，甚至于根本就分不清，自己到底是处于哪一根线上。 神经和灵魂之间，人的一切。 乃至于不断的增加的分裂开来的细胞。 自己在这样的斗争中无止境的，无休止的运动着。 就和被撕裂了似的，没有那么简单，而且一切正如开始就没有说明清楚过一般。 那样的日子，只会在最后的追逐之后，走上毁灭性打击的最后一道门之中去。 我远远不曾想起我自己，到底发生么了什么，但是颠覆着一切的内容，简直是在发疯似的告诉我。 原来如此。 但… 渐渐的耍着这些把戏。 渐渐的被自己的身体所拒绝。 是怎么样的一份痛苦。 不知道，就好像一开始只是不适应一样，根本就没有缓和的余地。 大概就是这样的意思吧，谁都没有真正的说明了。 这些内涵之内的事情，就好比作，是自己遗忘并且抛弃了一切吧。 难道为此就应该说放弃嘛。 我猜到了那样的结果… 会被自己的身体抛弃，而开始形成一个根本就不需要我的全新的意识。 不过，成为神的… 不是你这种原本就有的灵魂，而是我在你之上的所有回忆啊。 看着自己如此恐怖的想法。 如果说婴儿的身体都会匹配着一个对应的灵魂的话。 我知道会是那样的。 我必须把这个和我争取身体控制权的新鲜生命。 算是嘛？ 它还什么都不是？ 难道还可以共存吗？ 如何排挤掉它呢？ 这些都算是不算什么问题的问题吧。 只要我稍微镇定住自己的情绪，那么它就不会出现，也就此会在我的世界中彻底的消失掉。 自然的，我不能这么掉以轻心。 看来是自己心境上确实是癫狂了。 梦中似乎是除了色欲以外的所有欲望都在和我打交道。 如此一来，也开始明白，这样的一点。感觉对于我来说，是真的很容易放在心上，而一切，开始之前，什么都不用想的话。 马上就会出现过分了的事情了。 那是分裂。 灵魂的分裂。 在本来就有的一个地方本身有一棵树苗。 而在某一次种植的过程中没有注意。 种下了两颗种子的同一个树洞之间。 在把土填埋之后，再进行浇水施肥。 原本就会长出来的树木，会因为有着第二颗种子而开始变得扭曲。 无论是形状也好还是生长的需要也好。本身就是一个培养皿中培养一只细菌的量，变成了二者互相争夺的同一份量。 如此一来，既没有选择，也没有说否定的理由，一切都在不然之间。 只是会变得扭曲而已… 这是未来可以遇见的分裂结果。就如同是两个脑袋连在一起的双胞胎一样。 不过这样的情况，我不能让它发生。 只要能够先一步的夺取到资源，那么就不会给这个什么都没有的空白任何一点机会。 那么我就可以在心灵的最深处将其关押起来。保管起来。 那么永远都是一个婴儿的空白的灵魂。 我好坏啊，但是我已经死了。这样的机会似乎是作者给我的，所以我也早就算不上是什么该死的好人了。 给你机会你要不要？真是小肚鸡肠斤斤计较啊。 所以我不可能会做什么仁慈的圣母。什么因为我占用了别人的身体，就需要我去毁灭之类的。 想起来，都是作为最恶心的类似于说道德绑架一般。 我死了啊，我想要活着，那么别人的死关乎到我什么了吗？ 我的重要始终是我自己的，而对于我之外的其他人来说。他们的事情都不会是重要的。 这些就是残忍的哈。 没错，我就是注定了要这样。 在极其痛苦之中，这种似死一般的感觉，伴随着全身上下几乎所有的地方。没有一点怀疑的意图。 但是我决定这是属于我的死亡，那么我才会死去。 相对的从一开始就是我占了真正的上风。 不管是谁也好，也不管是什么人也罢，只需要我稳住自己的身体就好了。 “别和我抢！” “这是我的身体！” 我几乎是强烈的在打着寒颤，一点一点的抖动着自己几乎开始抽搐着的手，和脚。 大概还有时间的话，就不需要在这个时候就说明我的事情了。 要不然我就会在这一刻死去。我可不想在自己的身体上还有着其他的人。 那样的话，我无法接受，要怎么都是痛苦吧。 在一开始还打算，不这么办。而之后呢？消失的一切都在相互关联之后失去了最基本的自信心。 疲劳着的感觉只是在万里之内折磨着我。 好疲惫。 这是灵魂本质上的绝对斗争，这是排除我自身补给之外的东西。 假设，说。 不，没有那么多的矛盾。 缘由就是我无法压抑的一些负面情绪罢了。选择和努力之类的东西。 以及最开始确认好的细节，所看到的都是恐怖之内，恐怖之外的东西。 一点，两点，三点。乃至更多的事物。 那是我混乱不堪的根本。 一个纯净的孩子的心。 早就被我作为外来体所污染。 为什么！ 为什么从一开始就有了99级？ 正常的出生的孩子会是什么样子的呢？ 我想不明白，但是我能够确定的就是。压抑下去的就是我的心灵。 而无法让我自身平静下来的话，首先失去的就是对于身体的操纵权利。 人会死得很惨，但灵魂的崩坏却不会形成真正的毁坏。 如何是好，如此的话。还可以怎么去做，被抹除的一大堆事物。 看不见理解，也琢磨不透起点。 是失败的，是落魄的，是肮脏的，是恶心的。 我哽咽着，好想哭出来，但是我发觉到了，其实自己无法理解。 这样子的我…对的，作为一个孩子只会大喊大叫罢了。 内心丝毫不会存在动摇。 哪怕是自己被自己所囚禁… 但… 我吸着气，感觉着自己所在的位置。 稳住，一时半会都不能够停息。 心灵和身体之间。 不管是哪一个都是我自己的。只是杂念太多了而已，稳住！必须稳住！那是我的自信心！那是属于我的一切！ 我的未来！ 身体和心灵都在一瞬间达到了同步。 那种被空白的灵魂挤出去的感觉消失了。 手脚也能灵活的使用。 地八章 合理规划的奥义 首先要明确的知道一些事情，我才能够进行，真正的思考。如果我连最基本的都做不到算不上的话。 其实也没有什么好说的，去抢夺其他人的方向盘。看似就是在诉说着自己的伟大一般。 类似的我的发生，就是一个过于诡异的奇迹。第一次和最后一次，把所有的压力都堆积在一起，能不能在接着持续下去呢？ 我觉得不可能在一次性的控制之后还保持对于心境的稳定。 就像是我考试的时候，无论如何都无法考到一百分满分一样。总是会察觉到自己在这些方面上走不到答案的边缘之上。 如此，自己便会开始对自己狡辩起来，是真的无法把自己的心和身体都放在同一个点上嘛？还是说一开始就是我错了呢。 这个时刻，还是如同小宝宝一样的婴儿，但是我有感觉我长大了嘛？ 根本没有我连任何的一点东西都没有吃。 而且现在还在和我自己对抗着，无法在一种和谐之间。 无法去真正的稳定住属于自己的节奏，好像是一切都乱了起来。 并不适合呢，感觉现在已经特别的努力了。 精神上？疲劳？我似乎从一开始就没有停下过喘息的脚步，于是乎。就会开始无法忍受这种痛苦。 不是刻苦的，也不是什么可靠的。只是觉得难而已，特别特别的难而已，感觉到自己根本什么都做不到而已。这些都这些。都只是在指引着我走到这个远方之间。 我无法去拒绝… 啊，为什么这个时候，会变得如此多愁善感呢。 是因为所有的记忆都联系起来了嘛？ 还是说已经开始分不清了呢… 不… 我从一开始就忽略了很多信息。 这个世界的信息。 我听了很多话，不过他们的交谈也不止是无孔不入，连最细微的家常往事都开始说明了。 中央，和四散开来的庞大的地下帝国无与伦比的庞大。 以我的想象就是在这样的地形之间，有着类似于像是很薄的平面一样。 但我没有真正的见过，所以也不好说明，这到底是什么样的一个世界。 至少在这之前，我要支撑起来的不是我先想到的理论。 而是我的想象力，能够享受这样的氛围。 不过这只是在他人的谈话内容之间，寻找所谓的合理性而已。 不管怎么样，该是怎么样的东西，好是一样的到了那些地步，就会真的变成所谓的什么都看不见的东西了。 虽然说只是一个很简单的东西，但是。我尽量的在想象了。 如果我无法去准确的判断的话，那就需要很多的时间，而同样的也需要爱更多的东西。 在我的这部分之间，作为思考而存。 集中下来就是思考的极限。 婴儿的大脑应该是有九十九级的。 那么人的细胞和血液呢？是不是全部都可以遵循这种概念呢？ 只要是我身上的物质，只要带到了等级比我低很多的东西上面。那么我只需要接触就会将一切给摧毁吧 在这个人类都大概是10-30级的世界里。男人更容易升级，大多都早15-25之间。 而女性的话，大概都在16-22之间。 他们之间的等级差虽然不大，但是男的似乎比女的更好升级。 但是我出生就是九十九级，所以没有什么好判断的。到底我还需不需要升级。 总之，这样的时间，不会因为我的思考而加速变得更加的快。 而且我还不是神，把时间作为我本身的话，那么我的行动几乎都是瞬移了。 但只是我的想象而已，真正是否能够做到，现在都已经成了谜团。或者不这么说比较好，因为只对于我来说这是思考的牢狱。 很累，但是累完之后又会回到作所谓的现实之外。 我很难把握这样的感觉，但是心态在一瞬间就能得到吗… 不是的，如果一直这样下去的话。 会在还没有把收集来的数据给逐渐的分析之前，就会发生最为恐怖的事情。 一开始就拉不到什么，而之后呢，之后会发生什么呢？ 不明白的事情，会永远比追求的要多。 而我自己，在这种选择自己下，只做我自己需要的做的事情了就可以了。 既然不是同一条水平线的话，我必须把自己的心理准备该放在更加符合我预期和目标的事情上，如果只是现在的这个情况的话。 我想是无论如何都无法成为神的吧。 假设我无法获取食物的话，是否就是一直都保持着这个状态了呢？是否是这个样子的我不清楚，但是。 应该还有可能，就是我需要自己去尝试。 假设我无法去尝试的话，首先能够明白的东西就会少得可怜。 最早的知识是来自哪里呢？是传达于哪里呢？ 如果说时间是一个环的话，无数条时间线都会走向那种未来的话，我还有可能达到真正的终点吗？ 还是说我就此而已了呢？什么样的结果对于我来说才是真正值得的呢，不管是什么都好，我无法在第一时间看清楚，事物发展的规律和一切。 就好比是自己所求之物一样，我现在就开始忘记了… 算不上是昏暗的视角，但是周围都是不同的光点。 感受之上，是无法容纳一样不好的东西都冲击着我的思维，把我的思考当作是碎片一样撕咬着。 这种情况似乎只会出现在这里吗？还是说还有着其他的可能呢？ 好奇怪… 八支类似于权杖似的牢笼… 只有最上方的观测口，我如同是是试验品一样的感到不快。 也是时候试试这样的等级差了。 于是我准备在这个时候，走出去，准备在一切都还没有被了解太开之前。 我已经有了对于这个世界的很多基本认知。 大部分都是来自于他们所透露的谈话。 我对于语言之类的，似乎是有着一种天生的天赋，也不知道是为什么会一次性。就明白这样的事情。 真的，说起来。语言的体会就如同明白清楚了一样，十分的不在乎。 这些麻烦的事情就使得我无从下手一样。 不，还是知道一些的。 我几乎是把力气都放在了思考之上，还没有做出其他的动作。 到底是过了多久了呢？ 还是说自己需要做的事情，有比着现在还需要的事情吗。 总之就是我的感觉是需要试试自己的力量… 基本了解到的是：这个世界极其的复杂，有着各种各样的东西，而且也不是说等级都是在同一个体系之内的。 至少我在他们的谈话中所了解的似乎就是这样，有着什么以原始的人类祖先而流传下来的说法。 本来人是住在地上的高级生物，而由于某种原因后，斗争使得原本很厉害的先祖的等级崩坏了。 而之后只能寻找着新的居住地，于是就开辟了一条自很久以前，到达地下的隧道。 而先祖可能还没有死，但是确触碰了其他的等级体系。 导致一些十分混乱的东西出现了。 所以这个世界简直是混乱不堪。 在地下的其他区域，如果失去了中央的管制的话。 简单的来说，是依靠一种类似于稳定法则的书本。 再加上重新发现的，其实就是远古流传之下，把这个所谓的地下人的先祖所击败后无生存空间的另外一批人？ 大概吧，因为失败然后就开始效仿着敌人的事情。这种事情是经常发生的，而且也不是一时半会。 能够做到这个地步，在这个世界上几乎是… 在他们的认知上是很强大的了。 以我的视角看，更像是类似于西方骑士魔法师和东方的修仙者之间的斗争。 最后就是西制的东西彻底被修仙者碾压了吧。 但是这算是这个中央的起源故事。 也是说我是他们那批人类中比较差劲的了。 而且地面至少也有着一百级的差距。 现在是地下几千万处的低级阶层而已。 但某些等级的性质不一样。 为此我感受到这个世界的复杂之处，往往不是仅此而已。 还有更多的东西需要等待，我几乎是无法冷静的去思考这些问题了。 但是就算是把一切都推倒在这个中心之上。 我也只是打算，从这个最基本的角度上去压迫我自己一样。 类似的是体验，还有是否能够真正与之确认的体系。 让我明白一点就好。 到底还是太过于虚幻了，还有类似于梦境一样的东西。 不过这样混沌的世界，不就是真实的斗争场吗… 谁能赢呢？ 真的是令我激动不已，而且一切的一切都会如同火山爆发一般的变得更加的奇异起来。 突然之间我的身体，似乎发生了变化。 四周的八根木质的法杖，似乎是要开始隐隐的动起来了。 虽然不知道会发生什么，但是我也似乎是在期待一样的等着。 马上连带着的上面的顶也被封锁了起来。 连带着的螺旋，是一个金字塔似的倒钩。在我的四周开始了奇妙的旋转。 周围似乎散发出来了金色的螺旋。 真的很麻烦，我只是凭借自己的猜测的话，完完全全无法得知这是些什么。 而且我有自觉，如果不是自己所能够明白的事情的话。 我首先不是谁的玩物，而且最开始的时候，就不打算去这样接受被支配的感觉。 毕竟没有谁能够真正的囚禁一个一心求死的灵魂。 为什么能够这么快的就进入角色呢… 早就没有关系了吧。 随之我极力的想象一些事物。 我需要吃东西，那是必须的，就算是我是九十九级。 于是我想到了奶粉… 该怎么样做才可能… 该怎么样才好呢，变出来嘛？ 但是怎么可能，凭空造物，到底还是？ 我一边苦恼着，一边看着周围，都是旋转速度产出的残影一样的东西。 把这样的东西都给放在这里的话，打算要怎么办呢？是否有可能就一次性准备好呢？ 我不知道，但是还是要尝试的。 我感觉到我躺着这样子确实是很不像样子。 于是就爬起来了，把手和脚都带到了同一个位置。 向左翻身，立马就准备走向其他的地方开始准备熟悉一下感。 现在不光是能爬了，更多的是还可以用来走了。 我小心翼翼的对待着自己。 每一步，每一次抬手。 因为硕大的摇篮还在转动。 不过我稍微的尝试，算是第一次的在这个世界上站了起来了。 我很有勇气的抬起了我的头，就这小小的动作，似乎是顶出了很大了力量。 瞬间这个围绕着的笼子就被我的冲击给损坏了。 如此只是很微小的一个细节，就可以造成如此之多的，不同的感觉，对于我自己来说，不是没有必要，而是在意于。 这样的事情，在最开始就能达成目的性嘛？ 我再者准备踏出一步的时候。 又是一样的两眼昏黑。 很遗憾我没有能够做到走出一步。 此刻的话已经是第多少次了。 反正用婴儿的身体去做出不符合婴儿的动作来的就只有我这样子的人。 实在不是现在这样子就能够运动的。 我又掉到了梦中，这回事…也差不多不可干涉的成为了事实吧。 但好心所担心的是这之外的更多的事情。 稍微一点不小心就可能造成更多的问题。 不过。这次那个镜面的房间消失了。 灿烂的天空上，我在一片草地之间。 红彤彤的太阳。直挂在最前端。 欲望似乎在看不见的地方一般。 不过不是我享受的时候，我想在梦里所祈祷得到的事物，其实根本就不存在。 黑色小人带着紫色的光环。 向我过来。 我知道这是我梦里的老朋友了。 “玖，色欲前来探望。” “好，请问色欲，你知道梦是什么样子的嘛。” 果然看起来就和青春剧一样，只在这样的场景下就可以闲聊了嘛。 不过我感受到了我的变化。 身体好像越来越小了。 色欲回答我：“您的梦，而已。” 果然还是我的梦嘛，不过我摸着自己脸，似乎变得更加柔了。 而且我的声音也带着几丝的活力，似乎不是那么的粗糙。和从前一样呢。 在梦里得做些什么才好。 第九章 背景极具佳境 上下两边，昏迷之后，得到的是类似于新奇的梦感。 不过变成了类似小孩子的模样。 有的时候是精神的，而之后过那么一会可能，又会回到奇怪的情景之间。 迷迷糊糊的我，有的时候变成了小女孩，有的时候变成了类似于天使一样的形象。 但是翅膀似乎不是我的，我无法在这样的感觉之间，去磨合着感受，把一切的时空都给破碎。 享受着这样非同凡响的感觉。 逐渐的渡过属于我的，和我之外的合理之前。还有之间的距离，只是简单的看着的话，也许会丝毫没有作用。 但是我感受到的就和这片舒适的平原一样。是真正心静之间的平衡，是真正的人之间的欲望。 我感受到的只是不同的境界之间的提升。陪伴我的只有我所战胜过的色欲。 她是什么样的东西，只不过是我的感受罢了。 慢慢的也成为了能够控制的一部分，带着有些乐趣的东西。我也一直在这个情况之下得到满足。 什么感觉，在梦里似乎是轻飘飘的，好像真的回到了孩子般的感觉一般。 完完全全的在自我的感受之间，把所有的欲望都给排出。 混乱的感觉也在慢慢的减少，如此激动的心情和自然之间所留存的情绪。 不是自然之外的景象，我感觉，稍微… 只会有那么一点点的清静了，舒缓的节奏，就如同美好一样。 无限的在靠近我，拉近了我与我自己的一切的感觉。 慢慢的在融合之间，去在最初的情况之下。 组合，不是合理的，也从未得到过正确的解释，只是不是任何人都需要一个理由。 在这样那样的世界中，情况总是变幻莫测的，而不一样的。 多说了，又有什么用呢。 我不过是还未成长的婴儿罢了，去考虑这些，只不过只能说。 我还不够上进吧。 总会有这样那样的因果，不知道我的真实想法。 有人告诉了我只不过是书里的人物，但是我似乎想要证明这一切都是真真实实的存在的。 不管是假设也好，还是说其他的什么欲望也好。 真的会起到这样的作用，而且根本不会是假设一样的体验。 我只是觉得奇怪，在暗中，接受了什么，而又抛弃了什么而已。 自己不自觉的接近了。 这是第一次，在梦中得到了真正的睡意。在梦的清晰之间，逐渐变得模糊。 可能会有所过滤，可望而不可及的那些清醒梦。为什么我得到了，而不想要呢。 我会肯定的说，完完全全就是他们在作怪而已，被干扰了的梦境。就代表着自己收到了侵害一般。 如此一来其实可行性就变得十分奇怪了，这样的感觉…或许不合适作为我的解释吧。 冷静，是第一点。我已经决定要真正的清心了。 自然不用去想那些之外的多余的东西。 这个世界最直接的是由什么样的东西，以及什么样的方法制作而成的。为什么我的灵魂能够通过一些什么样的手段来到这个世界上？ 还有我为什么一出生就能够待在这样等级极其低的地面上？ 几乎我感觉到自己是没有直接的和物质接触过。 像是被什么奇怪的东西给维护着一样。 说不定是因为，我本身就会漂浮吧？ 但能力什么的，我很迷茫。作为不是自己所把握着的本领。就会被称为是别人或者是谁的假设。 一开始来说我就不太打算这样去做，但，很久，很久之后。 现在感觉到了疲劳。而久而久之就消失了去提问。 或者说去探究这个世界有什么的可能性了。 而且这里的等级似乎不是单一的。 在飘柔般的美梦中，我随意的思考着自己的事情。 一会儿在天边，一会儿在海边，一会儿在巨大的古老城堡之间。在无限的场景中，感受着几乎无尽可能的我的梦之世界。 一切都归咎于环境，而我的影象就在这样子的境界之间。 看着有可能出现问题的事情发生，也就打断了自己的行为和想法。 啊… 呼… 缓和的感觉，还是很不自然，但我感觉到色欲本身和我融为了一体。而不是再以一种人型的模样出现，我初次看见的时候只不过是黑色的空洞小人罢了。 第二次见的时候是成为了没有太多细节的人偶，虽然怎么都离不开空洞。 但是后面紫色的平面旋涡，已经变成了翅膀。 而如今只是变化成一个力量，伴随着我在梦中的紫色气流。 虽然说梦是五彩斑斓的，但刺激之下的各种位点，还是时不时的在影响着我。 每一刻，每一时，都需要安慰的感觉，自己觉得不好的事情。就会有所追求，自己觉得有趣的事情就会有所感觉。 而不同的是，是自己会出现问题，而不解的是，我提出的问题没有谁来帮助我解决。 好像是拒绝了一样，淅淅沥沥的大雨打了下来。 幻境之间的梦，又变成了在滔天巨狼之间的空中。 是大自然的风暴，以及远处的真正的暴风。 巨大的龙卷在我的眼前擦过，还有往下形成的虹吸。 什么样的场景能够如此的恢宏，但我不知。 从未见过的景象，夹杂着，暴雨，风的龙卷，水下倒流的巨大虹吸。乃至比肩天空的水墙。 海啸来袭，将十分足够的水量，都堆积在了一起，这些都似乎对于我来说没有感觉。 但这是印象之间的事情，是一种我之外的感觉。 是无与伦比的美妙的。 哗啦哗啦，淅沥淅沥，水声不断。 持续着，咆哮着。 我只不过是被紫色的气流所依托着在这个其中。 适当的风，所带来的凉爽的感觉。对于我来说似乎不是微凉的。 乐于这样的感觉，合乎一切的生命都毫无关联。 只是不动着的景象而已。我深刻的明白这些意味着什么。 没有水，而有水，在狂风暴起的海面之间，之上，之下。 从来就没有绝对能够感受到如此清晰的角色出现过。 上下冲击的浪花，和各色的水滴，再加上无与伦比的奇迹。 亮光，和水滴，不在同一条线上。 没有山，没有天空中出现过的星体，只是一个这样子，看似自然的景象而已。 似乎比什么时候，什么时刻所停留的都要久。 不会是我所瘦小的孩子般的身躯所能见到的。 只不过，我带走了一部分的感觉。 “色欲，你有名字吗？” 我试图在这样的场景之间询问她。 但我不认为一个概念会具有性别。 “无，作为原罪而存在，但并不是罪恶的。” 我接着说：“我知道了，以后我就称呼你为欲吧。” “这样不会混淆吗？” 我只是… 因为：“一个发音的名字更加的便利，说出的速度也快。我只不过是喜欢这样的感觉而已。而之后的话。那些欲望都是欲，但色欲是不一样的，我可能永远都无法再触摸到了，并且不是割舍，而是完完全全的被我控制。作为最开始的次序。称之为欲，就最合适不过了。虽然是在梦里…但是你应该不会离开吧。” 紫色的雾气，在摆动着。 “主人与我，只不过是一样的东西，我会一直存在在你的心中。因为一开始就是灵魂构成的一部分。欲，我记住了，以后便请如此称呼。” 在我的思考中，不知不觉的为了管理这些。而自我也构建了一套体系… 欲望是能够为我把握的话，期间是作为神所不可或缺的，但这样的技术只不过是一种拙劣的方式而已。 为什么色欲不称之为色更好呢… 欲才对，那是我欲望的开始，最开始接受着自我的磨练。 就算是海枯石烂，但第一次就是第一次，每一种映象之间，都存在着排列的顺序。 如此不一样的就会是不一样的，不合适的排列就会组成时间虫子的一部分。 不断的把那些不存在的事物都叠加起来。一年也好？还是两年也好，还是说三年也好。 直到时间的尽头，我会把过往的一切和所判断接触点的一切都联系起来。 预言而已，但其实有不是这样的感觉，但这种走向，已经形成了。 保持着激情的心，孩子气一般的期待，好奇心似乎填满了一切。x装满了我的口袋。 只是稍微稀想着这个，那个之类的东西。 只要还没有跑偏的话，最好，最合适不过的还是会来临的。 于此之后，便没有再和欲提起过什么。 直到过了很久很久以后，我看不见的地方，我所担心的其他的地方。 才会有所话题吧。 是的，我感觉到在这样变幻着的场景之间实在是被欲所包裹着而感觉到无力。 怎么说都无法从这种恰到好处的体验中抽脱出来，但是… 这总不该是我问题的所在，我只是期望见到，不久以后的光罢了。 但，那样的路… 已经在不明之间，决定了呢，不过不只是成为。而是要在没有给我的东西上做到超越。 毕竟一切没有那么容易，而且如何去前进，只是自私的理解罢了。 什么都不会是在一时，或者说一刻之间。就能够真正的达成的。 期待其实不久以后就会消失殆尽，但直线所留下来的，只不过是只有我一个人的感觉。 为此，拉开的差距，将会越来越大，所有的投入只会成为不被理解的东西。 但意趣和技术之巅峰。 不是给一般人所见识的，明明这就是真正的贪婪呢。 不经意间，就被这样的欲望所打动了，不明之间所不被察觉到的东西。 还有很多，只是一个拉开差距的感觉，令我十分的不愉快而已。怎么一切会变成这样，为什么我和我的一切都会变得如此的渺小。 看着悲伤的感觉又出现了。 直接写照的不是我的心境。 而是多余的东西，伤感… 不知道为什么，我总觉得自己的心在滴血，而灵魂也剧烈的撕裂着变化着。 完完全全的融为一体，不是真正从一开始就存在的样子。 把一切看似简单的满足就这样给抛弃，其实两者之间根本就不是同一种东西。 那么是这样的。 在一个小房子里有着两个水缸。 一边的已经装满了水，而另外的一边却什么都没有，一边的水缸破碎了，但是水却完完全全没有损失。 而两个水缸的形状却是不一样的。水没有损失，就需要被填装到另外的一个水缸里。 而因为形状的区别，水不得不改变原来的位置。 而我所理解的灵魂的倒转，也类似就是这样的可能。 这样的奥妙，就如同变化着的一样，多姿多彩，而没有具体的形状，嵌合着的自己，与其激发出来的所有不同程度的可能。 都是在意的。 山风大峡谷，火炎灼烧的大裂谷，还是说高陵山脉上的宝石树木。 欲托着我小孩子的身体，总是不断的在变幻着的场景中不断的出现。 不断的，不断的，根本不会停下。 这个梦？似乎有点久了… 有点久了，似乎停下来很久以后才发现。 在梦中的梦中的梦中的梦中。 我迷失了方向，怎么去呼唤欲都无法得到它的回应。自己可能被困住了。 昏暗的一瞬间，又变得火红起来，影响着我的。永远不是环境。 我这么自顾自的念叨着，感觉一切几乎被拉开了有1-2-3-4-5-6-7…甚至还要更加多的场景。 那些不是我所能够控制的… 灵魂具像化，表面之外的暗面。 是潜意识之类的东西。 但假象是不会折磨我成为清晰的意识的。 我懂，梦魇… 会出现了，是敌人，而不是属于我灵魂之内的，更类似于于病毒一样的入侵体。 虽然他们有很大的不一样。但道理都是相似的，都是可以生硬的去搬离的。 我不能被解决掉，虽然就算是我接受这样的感觉。也不会被轻易的抹除。但我知道这就是梦的另一面… 清晰和模糊的交界线。 也是我所知道的清醒梦的另一个极限。 这种临界点，就不是现实依赖的东西，而是未知之外的混乱。 虽然不会留下记忆，但似乎和一有一次的死亡一样深刻。 是叠加起来的… 挑战的开始… 第十章 冰冷世界毫无温暖可言 不经意间只会想起与之不同的事件，把一切都冲刷得越来越模糊了。 到底还是做错了，所以能够明白自己的错误。我可能不知道什么叫做自我反省，但是我想要知道的却还是我自己的未来。 所有的选择都是类似一样的情况，计算来。想着去… 怎么样都无法脱离如此沉重的目标，这不是对于我意志力的挑战，而是在出现一切开始，就告知了我本身的结束。 想要再加一把劲，那样的感受，在一次一次的增加。 不过我想新的世界才刚刚开始而已，这样子的节奏难道不对劲吗？ 再一次我幻想起来了… 不过，到底未来是什么样子的颜色呢？ 我的有色眼睛所看到的，也许是我所不懂得的一切。只是把苦难什么的都留给自己的话，先想想还能够做什么吧。 相互之间的冰冷，在哪个世界都存在着呢… 我似乎找不到无耻的相爱的理由了。因为这样的世界里… 我想到了很久很久之前的经历，普通的学生，普通的意外事故，普通的死了而已。 在概率事件之间，这只是非常非常小的一种可能而已，到底是怎么一回事。 只不过因为一件事情，而要引起许许多多的事情罢了。最开始就没有打算去思考。 而之后所留下的不是我思考的未来。因为未来早就已经没有了。 所以我本质上已经承认了我的悲惨。 现在只不过是在领悟的一个过程之间。 命运的指向针，永远不在于我个人而是一切的关照之间。 实际上的一切，究竟会变成什么样子… 不断的去想… 没有结果… 我只有被预知而所告诉我的未来而已。 成为神？ 而我的想法已经不再想到这之类的概念了… 因为我想要的不是成功，而是真正的超越。 所以乃至是现在的这样子的心情，我也要不断的去付出。 难道现在就是我的极限了吗？做为婴儿！ 但是我没有收到正常的待遇也似乎不是一个正常的孩子。 他们也只是在考虑我的各种利益关系罢了。 所谓的不切实际的温情，怎么说都像是说虚假的话语一般。 看这一切，似乎一点波澜都没有。 但就算是如此，我也始终要努力。 不止是一时的努力，而是要不断的去付出。难道世界给予我的就会消失吗？ 难道说我所得到的就是这样虚伪的吗？ 成长？ 命运？ 关联起来我还究竟只是一本书里的人物罢了。 不！ 我只想活起来…只想真正的作为自己而已活起来… 我相信… 我一定要亲手把握住我的所有契机，哪怕是现在已经死了。 在那样从前的事情之间，所有的记忆也不该跟着我继续来过。 这只会使得我更加的难受而已。 不过这些好像就和从来没有发生一样的看起来都是小事一样。 那么，做到彻底的遗忘吧！ 我所不需要的不切实际的人生！ 所看不到的历程，就是我未来自己所需要把握住的方向盘。 没有难受或者说是不切实际的样子，但是我必须具备的能力。 就算是在梦里也无法解释完… 本身就不是我所犯下的错误，那么就别再责怪我自己了。 在混乱的梦境之外，似乎时间都停止而且消失了。 我看到的所谓是梦魇的东西，我自己的欲望早就消失了。 未知，而就是绝对的恐怖，因为在此之前我从来没有见过这样的感觉。 只是周围都是黑暗的，黑到几乎没有任何的边界。 这里到感觉就和很大的窟窿洞一样。 我只是感觉到自己的身体在萎缩着，而慢慢的如今也越来越变得弱小起来了。 因为我如果不去支持我自己的话，所能够踏步走出一步。 那都是痛苦而且艰难的。 混乱的感觉，无比深沉的冲击着我的脑海… 什么都好… 我想要… 什么都想不起来了… 历练… 只是需要我再次坚持下去。 … 很久很久之后我才发觉我醒了，只不过这一一次… 到底还是来到了所谓怪异的世界之外，作为混沌而存在的地区。 我不知道为什么会有这样的地方，但我的学识也不过如此。对于简单的事物也只有猜测的思考而已。 想要学习的时候，似乎现在都来不及了。只是至少害怕着一切。 我都看不见我的光… 但为什么要追求我的光呢。 在一张柔软无比的床上，四周都是挂件。 有着骷髅和水晶，螺旋似的抬脚架子上，摆设着珠子。垂落下来。 这只是这样的物品的边缘处，在床的延边。作为挂件而存在。 散发着红色光芒的骷髅头和立方体的紫色水晶，还有垂挂着的法杖一样的暗蓝色的珠子， 三个连成一体，逐渐排列着，围绕着我的床的上方，挂满了整个边缘。 我看着自己的四周，那是被遮盖着的巨大的房间。 可能缺乏想象力的话，是永远无法去察觉到的这样子的世界。 只是，我觉得有一种十分尊贵而高尚的东西在这里… 但这样的感觉，只不过是整齐划一的黑暗风格和让我略微感觉到好感的场景罢了。 空间十分的大，而在我的床的正中央，就摆设着一张巨大的。 黑色的门，什么都没有，而是黑色的空洞。 但我感觉不到哪里还有光亮，但这样的东西，存在在这里，就是真的。 那么这些，那些都是真的，那么我也是真的。 只是一个插曲而已。 前眼我是从哪里来的来着？ 温暖的床头上，是头发… 不过是我的头发，垂落下来。也是黑色的… 乌亮而丝滑，光亮而极其的具有柔顺性，而蓬松的感觉。更是使得我特别的喜欢？ 这真的是我吗？ 看着自己的身体，我掀起来了覆盖在我身体上的暗灰色白丝金边被褥。 看着我的下半身，我从几乎完完全全躺着的样子再到我几乎半坐着的样子。 完完全全就是舒舒服服到了极点，甚至第一时间，忘记了确认。 只不过舒服的感觉，使得我：“呼的一声叹气…” 真的很棒… 看见了，我全身几乎都是冰冷的雪白，但是柔顺着的肌肤感觉上还是充满了知觉。 自然之间并不只留存在这样的皮肤，而我也感觉到了这样子成熟身体的可能性… 只不过我是谁呢？ 不知道，回忆似乎已经被封锁起来了，那一刻我所能够在意的只不过是根本没有存在感的一切罢了… 感受在我的心里，蓬勃着出现。 只是觉得幸福，独自的笑了笑。 原来如此啊。 我虽然没有穿什么衣服，但是微薄的丝绸触感，大概是类似于冰丝一般的睡衣吧。 但是只是很薄的褐黑色衣服，稍微的有点透明罢了。 不过也不会是完完全全能看得到内在的身体。 我能够确定的就是我化作了一位女性。只不过我是谁呢？ 好奇怪的感觉，没有记忆，没有人知，但是能够知道… 仅仅是知道而已。 尊贵的床… 似乎也是毫不留情的组合。我无法猜想了。 不过我只是优雅的半坐着，然后再起身，不知道为什么想要亲自打理被褥，于是翻盖上。 拍了拍。 就顺手去触摸了位于床边缘的挂件。 质感冰冷，但是柔滑。 散发出来的三色光彩，温柔而又感到奥妙。自然之间，不断的接触和触摸得到的。 算是姿态之最为美妙的旋律。 唱响着的歌曲不知道从哪里传来。 只是我全身上下都如同散架了一般，毫无根据的消失了。 就连所谓的意志和心灵都开始融化… 滴答滴爱答的…我只看见了我死亡的场景… 然后一切都随之消失了… 但是… 很久很久之后… 我醒了…不知道刚刚经历了什么，或许那就是错误的吧。 我想要知道的事情。还有我所期待着想要想象的事情。 这些是谁告知我的呢？ 未曾察觉到过… 而且，我消失了一段记忆… 我不知道那到底是什么。 以及我的意义… 懒散着的我，忽视着他们在我的周围谈话。 所能感受到的氛围还是那么的冰冷。 只是我这一次，感觉到有力了。 我接触着自己的身体，只不过是挠痒一般的在感受罢了。 自己触动着的手脚，还有很多知觉之内的东西。 不过就是感觉背上有点痒痒的罢了。 还是有点不注意，自己匍匐着爬在各处，想要去接触那边的木质纹理的法杖。 大概大大小小的，立柱。我用手抓着。 果然，融化了。 小到看不见的火光，就和粒子火花四溅一样。 消失了，哪一块似乎因为我的等级碾压的关系。 崩溃了… 随之也引起了他们的注意， 我能够听到，而且光是看着这个笼子上面的口就早知道他们一行人了。 面貌什么的虽然只是知道下巴，但是我还是有感觉的能够看得清楚，并且猜测和记录下来了他们的样貌。 于是根据着语言的轻重，去开始猜测是那一些人说了什么样的话。 “阵法被摧毁了…” 大概是神官长所说的。 “虽然符箓的等级机制不一样…但，没法补充这个空缺啊。” 应该是那个道士，我很清楚。毕竟就只有他会说符箓的事情。 应该吧。 随后是一些其他人的声音大概是两位士兵。 “退后！道长大人和神官长大人。说不定她会攻击你们！保护你们是我的职责！。” 另一位似乎也是差不多的话语。 “至少能够争取时间！” 不过有一位却笑了笑。 那应该是那个魔法师。 “没事，只是孩子般的试探而已了。要真的出了什么事情，我的传送魔法可是一瞬间就能跑走哦。” 沉重的声音传出：“九十九级的力量嘛，仆从你们帮我看看，法杖的那一段是多少级的。一瞬间就瓦解了嘛…” 那应该是那个骑士，算是身份尊贵的角色，不过大部分还是感觉有点西方化的那种骑士，主人和仆从的关系。 但并不违和，因为至少我能够接受。 我用手继续触碰着，看似黑色的步，也被我掀开了一道口子。 不过这个时候，黄色的步将其堵上了。 “神木，大概都是由地上的树根所裁剪下来的，怎么都有50级…” “鉴定所看见的那根…有70级…” “只是一瞬间就被摧毁了嘛…” 两个声音相互说着。 “这样啊…” 还是沉重的感觉。是那个骑士。 “不过中央还是没有收到消息嘛…” “我们所处的位置很隐秘…” “毕竟只是试验而已。” “但是婴儿本身，等级太高了，会直接垂落到最下面的。” “好不容易找到了方法，只能让他这么待在里面…” … 之后他们还在争论不休。 只不过我倒是发现一个奇怪的现象… 好像我根本就没有直接性的和任何东西接触。 而是不断的处于一种被转移了的感觉。 就好像在掉下去的一瞬间，就又被托起来了一样。 是转移，是不断的转移… 我的位置正在这个传送之间，而这个阵本身就不是用来控制住我的。 只是不断的将我转移到同一个位置，而我让我因为自身等级太高。 而之间湮灭掉地面… 这么说来… 我其实只要走出去了之后，就会掉下去，如果不会漂浮或者飞行的话… 那么就只能学会转移，或者说是穿越之类的事情… 但是这到底该怎么做到的呢？难道是把自己给扔到什么地方去了嘛？然后不断的再从口袋里拿出来… 好恐怖… 如果是正常的人类的话，可能会因为受不了而完完全全的崩坏掉吧。 但是我的话… 一出生就是九十九级… 所以就完完全全没有问题是吗… 转移…传送…穿越… 对了，我的营养问题呢？ 我说到底还是一个婴儿… 这个时候我发现了地面其实有着一个不大不小的空洞… 那个是一个勺子的形状… 我不知掉为什么会有这样的东西… 但是黑洞吸下面是口的… 唯一的解释就是我在想象奶粉的那个时候… 没有想出奶粉，而是变出了类似于勺子的东西。 而因为是我随意召唤出来的，所以不在他们所构成的法阵之间… 好像我出生之前没有形成个体之前，这些都不是属于我的… 那么难道肉体和灵魂也有等级嘛… 总之很多事情… 还需要仔细想想… 就算是婴儿，也在一开始就需要打好基础！ 第十一章 名为之召唤的技术 不知道是怎么一回事情，自从我略微的猜测到了我是一直以一种被传送到方式，所以才能滞留在这里的。 那么，我到底是怎么样被他们用这种技术给锁定住了呢。 还有掉下去的话。 本身我的等级过高，到时候，会发生什么呢？ 我似乎不明白这其中的意义了，但是问题总应该有一个把握。 在心中的尺度，应该是位于第一位的。 那么我就需要合理的搞清楚这个传送，和所谓的召唤出与我等级相同的勺子。 到底是怎么一回事，是我自己所做的阻碍，还是说我…只是巧合之间呢。 要搞明白这些事情，首先还是来确认一下我所明白的知识。 在原先的世界里，人是有极限的。而且会被各种各样的事情所困扰。 如果肌肉多一点，身体更健康一点的话。 就能够运动，再厉害一点的就能够去参加各种比赛。 而人能做到的事情是必须符合一个既定的规律的，如果不在这种规律之间的话，那么满打满算计算起来。 一切似乎都不合乎情理了。比如说人有着翅膀，能够飞到天空。或者长着恐龙的手。有着能够抬起汽车的力量。 显然以我以前学过的生物之类的东西来说，要假设一种可能的话。似乎只能够套用理论上面的东西。 过多的，大概都是不被认可的无价值的思考。 就好像是在课堂上的老师，总只需要提出标准答案的孩子是真实的一样。 而不做回答，或者是不想，或者是答非所问。都是不符合规律的。 但是我转生了，大概没有多少能够比较的，而且这么久之后我还在拘泥于从前的事情。 道理是一样的，只不过都是有一些过于重复的内容。 对于我本身来说，既不会有多么的幸运，也不会有太大的帮助。 就和思考最开始的为什么一样。 在自己的世界里，能够做到的事情永远都是那么的少。 在心里面的世界永远都是那么的薄弱而没有既定的环节。 召唤的理论？ 我如果能够掌握的话，说不定真的能够通过这个东西，来诞生很多有用，而且便利于我的道具。 可能因为差距的关系，会被周围的人看作是神器或者是不可触摸的物品。 毕竟等级实在是太高了。 在确定了我一直在被几乎发现不了的奇怪术士给操纵的同时，我也冥冥之中感觉到了，周围的“鸟笼”是有作用的。 所以我不能贸然的就去再接近了，如果说失去了这个效果之后。 我就会直线的掉到下面去。 我不知道我的九十九级到底是什么样的存在，但是这个地下世界绝对不可能支撑我的存在。 我最终也只会慢慢的下滑，然后掉入深渊和无底洞之间去。 就算我无从考究，这些内容的专注性，但就算是自己一个人。 也无法在一瞬间就弄明白这些重要的事情。 那么能够和谁讨论呢？ 我在语言方面一直没有多少自信，但是就连普通的对话都有点含糊。 大概是因为我不怎么说话的缘故。 但是才刚刚出生而已，什么都做不到。我只不过是没有依靠任何的东西，就开始了自顾自的修炼。 这么说来我也是一个奇才，但是如果没有那个作者告诉我该做什么的话？ 人既然不去想我从哪里来，我到哪里去，我在什么地方的话。 那么极有可能就能够得到最幸福的东西。 那么就不需要有所谓的看不见和摸不着的目标，同时也丝毫不用为任何事情担心。 但我知道了这三个问题，而且被奇怪的未曾察觉的力量所指引了。 那么像是不得不相信的命运的这种东西。 就算是我一直都不接受现实，那么我所体会到的现实也会把我类似于傀儡一样的操纵起来。 本来就没有任何的多余的指使，而且每一步似乎都给我留下了相当多的自由性。 只是告诉了我结果而已。 当然，我并不满足，因为作为普通的神是远远不够的。 作为神是什么样子的。 我的了解也不过是那些被挂在大厅之间，或者做成雕塑，或者做成壁画的意义物品罢了。 到底有什么神奇的效果，其实还没有梦里的感觉来得更加的真实。 说是祈祷就能得到更多，但实际上什么事情都不去做，而做了之后不把理由换算在自己身上。 所谓堆积起来的信仰就是神的话，其实和那些什么贞洁的少女，崇拜着纯净的家伙一样。 其实都是思维的一种，可以区分成很多很多快。 我极其富有想法，而且并不想就这样被忽视了，而且对于其他人所谋取得的很多有利的位置什么的。 那些就是权利和虚伪的象征，不知道为什么…可能因为我已经基本的脱离了原本的世界。 因为我早就已经死了，所以不管思考什么都不错。 毕竟有被迫学习的嫌疑，那么我难道在死了之后还不能质疑从前所学过的东西吗？ 对于我来说就像是一种缓和，不过，怎么说都不算太难过。毕竟死了就是死了，来回往复的细细品味，只会增加我的恶趣味。 但是事实是这样的，突然有一点怀念从前的感觉了，毕竟现在的日子就如同是煎熬一样。 摇摇欲坠吗？ 还是因为无法搞明白每一个点而喘不过气来呢？ 经验什么的完完全全不实用，算是荒野求生什么的知识，也是只告诉你需要有坚强的意志力，和和合理的小目标，再者就是具备一些基本知识。 但和我现在的情况完完全全的不同，一我不是在什么荒野，也不是在什么地球。 而且是一个根本就与众不同的世界，甚至还有什么可怕的作者，和一大堆你不能理解的东西。 等级本身就是一个数据而已，大约是从一数到一百，逐渐增加之后，那么一百就是怎么都能碾压一。 而这样子的碾压，对于我来说是一个糟糕的事情。 因为在这个世界虽然我根本看不见等级的多少，但是我还是能够明确的知道，自己在什么样的位置上… 不过像是之前骑士的两个仆从所具有的等级识别的技术。 到底是什么呢？ 那么我可以推断，现在我所有的几个比较小的目标。 第一点就是不能去主动的触碰任何物质，在我搞清楚自己能够飞或者是传送之前，绝对不可以轻举妄动。 第二点学习技术，也就是像是先观察，然后再探究，其次再创新的弄出属于我自己的本领。虽然这些对于婴儿来说算很难了，但是我的动作还是会被保留，并不是类似于存档一样的传送。传送的作用似乎达到了很精妙的作用。以至于我现在都无法察觉，只是对比于我不知道怎么搞出来的勺子在掉下去之后，就不断的腐蚀？或者可以说是破坏了几乎地下所有的岩层？导致出现了很大很大的一个洞。空洞无比，而且带有很深的窟窿，下面似乎还有气流飞过。 第三点就是对于这个世界的疑问，比如说那个我转生时候所遇到的人，到底是什么？高高的坐在属于她的王座之上，没有告诉我任何事情，还做出了调侃的提问。再者是变化万千的梦境，看似没有迫害，但有些领域还是无比的空洞的，以至于我有的时候根本分不清自己到底是谁。 第四点，直接面对着的作者…那个什么该死的约定也好，我只不过是想要为自己证明。我其实不是一个被绑定在书里面的人物。 我也有着属于我自己的抉择，至于那什么一千万字的约定，并不是我的关系。倒其实也稍微对于写作有了那么一点点点感觉…不过要还是用我之前所使用的语言的话。应该在这个世界没有人能看得懂吧。但到底我才快二十岁，十九的生日都还没过。 突然想起来我就没有怎么过过生日，总之欲望十分的多。多到了复杂到了极点的地步。 但作为之前的思维所对比的话，现在能够更加持久的进行下去了。 为此需要的是大量的猜想，关于意念之类的东西。还有我根本不明白所谓的创造物质到底是怎么样的。 以前的世界有被叫做是能量守恒，和质量守恒的定律。 只要是在世界上就会遵循，小能量流向大能量，而基本的总量不会改变，所消耗的物质和原本的都是一样的。 虽然都是一些设想，但从本质上去否定的话，那其实是真的傻子了。 我是这么觉得的，虽然很符合，但在细微的精度不断上升之后，就会发现其实根本做不到一模一样。 也就是说天平本身就不存在，那么守护的这个平衡本来就是错误的东西了。 自己的程度也不过是那么一点点，时间在期待之间，和之前。都是那么的渺小。 所以我连之前的理论都没有打下基础，那么作为什么所谓的神之类的，我自己感觉到，就像是无尽的笑话一样可怜，不仅仅是对于我自己。 而是什么都没有准确的搞明白这一点，只需要这一个借口。 就能够让我所坚信的很多东西都随之消失。 就和从前所了解到的世界一样，会有国家，社会，家庭，和我自己这样的概念。 总是诉说着大公无私，要么唯利是图，但我艰苦卓绝的读书，最终不是被人指导。而是被人辱骂，为什么不考多一点分数，而被广为流传的垃圾信息也在逐渐的影响着我自己的周围。 好像一直都是不安稳的，好像一直都是这么难以做出判断，难以做出选择的。 在心中似乎早就已经没有任何的光了，但是总会有一个公。 那种东西…幸好我已经死了，来到了另一个奇异的结构和世界之间。如果说从前的世界是毫无温度的冰冷的话，一切的凄凉都将化作我自己的决定之后，再之后的选择。 就和我终将成为神一样，自然不会被挂在墙壁上，或者做成雕像，也不会被放在什么寺庙里祭拜。或者留下所谓的一纸文书，告之于其他的生命或者有着欲望的东西。 这真的算是灵智吗？ 不会的，只是我算是这样一个东西，灵魂论也是十分的相信，结果总要比付出的好要多，才会值得被相信不是吗。 至少我没有多少能够选择的地方，就算很大的口气对于别的事物施加命令的话。 其实都好渺小… 作者算是对的，不过镜子的房间已经被我拒绝了，包括我想那些都是陷阱一样。 大概我不是真正的愚蠢，只是还不够聪慧罢了。 自然我也有着赛欧的追求了，感觉到的苦涩，似乎只要一直保持得住的话。对待自己就会像是对待最喜欢的物品一样，爱戴有加吧。 不过我还没有成长起来，我不知道我就这样子的话会不会消失，因为可能的结果有两个。 第一点因为没有能量的补充，也就是没吃饭，所以自己会饿死。 第二点因为他们所构建的法阵之间需要大量的技术性和资源性的东西维持。 那么就会导致我直线的掉下去，大概其实和消失了差不多。 我也无法知道掉下去的勺子的命运，也许就和我之后的命运一样。是深不见底的，看不见所以然的吧。 是的，至少我也得搞出点什么能够吃点东西来就好。 就算是不能吃的，至少我也要确定自己能够召唤能够自主的搞出点什么来。 毕竟这个世界充满了可能性，我不相信这里会成为我的第二次死亡之地。 那么一切的意义又何在呢？一次人生，两次人生，如果去让我记忆或者代替死亡的话。 不那不是我的任务，那是另外的意义了。 但到底我还是只能够想象而已。 各种各样的适合婴儿可以食用的东西，不过应该不是点滴，或者葡萄糖吧。 话说作为婴儿的话，需要打疫苗吗？ 人是很麻烦的…弄不清楚，或者稍微不注意，就度过了无所事事的一生，就算是想要在改变的时候，明白这个道理就已经很不容易了。 为什么要分担其他人的一切呢，垃圾的话就在垃圾堆里，永远都是垃圾。 他们就和我的征途一样，都是不可忽视的存在，正因为我不想成为垃圾，所以才有了可能。 成为一切的至高点，成为神的目标… 第十二章 自我研究之道 正所谓学问是铁打的，如果不真真切切的去有所追求的话。我相信不仅是我，而且是所有的不管是不是人还是鬼魂的类似于灵的东西。 都是需要极其大的力量和技巧的，就算是一直依靠着什么东西，也总有一天会失去他们。 虽然现在就被这些不明不白的东西给困住了。但是我必须有点长进。 先不说什么奇怪的安排和主角光环，单就谈论我现在的情况。 我想除了危机之外，还有很多说不明白的道理。总是就是比十万火急还要紧急。 这只是我自己的事情，我想要搞明白，自己到底是处于一个什么样的状态。 灵魂到底是什么东西？我为什么会被转生而来？这个世界到底是什么？到底有多少关于等级的秘密？ 总之疑问是不断增加的，而我就需要不断的去猜测，如果稍微的猜测有所不对的话，那么不能在一瞬间马上扭转观念来到正确的道路上的话。 我就会失败，至少在清醒的意识这方面上就成了被人操控着的完完全全的木偶了。 虽然还是想有气无力的享受。但是混杂了太多稀奇古怪的东西。 你说我矛盾嘛？但又是因为这个世界本来就有他的规则，如果就此而已的不去发掘他本身的作用的话。 对于我来说。实在是太过于轻松了。 但这只是我的思考问题。我还不能变出食物，或者是奶水什么的出来。 设想一下我刚刚出生，就掉到地面上融化和湮灭了一切比我还要低等级的地下岩石。 然后我母亲想要来抚摸和拥抱着我，结果也被我给抹除了。 这样的悲剧，就符合我的预期，不过要是在我还没有把自己的心性给稳定下来的时候就去思考这些的话。 关于是否是激动的，或者是否是我激情澎湃的。 我不能直接性的察觉，但是，这份实在的差距感。真的就是吃了没有知觉的那份亏。 当然了，我充其量是一位真正的转生者。为此我要正确的认识到自己真正的身份。 不是这个世界原原本本的东西，就会有可能最后消失，这样的话，存在的意义，就有了一个时间的压缩。 自然如果一开始心境不是那么的平和的话。 我真的会想到这些事情吗？还是说会自己告知自己，原来我什么都不用想，什么都不用做，就这样能够成为一个伟大的可以享受一切的，可以有着随便练练功法啊，还有收集些滋补之物。 就能成就一些大事情？ 首先婴儿的求生… 食物本身就是一个问题，而且我现在其实最想知道的并不是召唤。而是需要知道这个世界的的等级机制，到底是怎么回事。 比如说，一级是什么样的感觉，如何提高物体会从一级升为二级。 这样的法则应该就和从前在地球上。 所看到的苹果掉下来一样，地心引力是绝对的自然法则。 而等级之间的差距就是这个世界的自然法则。 但是在规律之间找规律，无疑就是自己给自己一谜团。 而且本来就不是别人在答案上的基础上出的解密。 所以根本就没有既定的答案。 就和游戏的作者，自己只会做游戏，而游玩之间，把做的游戏作为自己的一切的人。 他们就在游戏的规律之间寻找自己的道理… 但是作为游戏的作者，也就是创世神一样的存在，只是光做个游戏就已经很疲惫了。那么玩家们到底玩的怎么样。 我想如果不是真正的神，本身做出来这样的世界，是不会管在这个世界上的人到底活得怎么样了，或者是说，活的不好的话，之后又有什么样的改变。 那些感觉，本就不能一概而论，而且就算是那些人最开始流传出来的各种技术。 都说是天才，或者是神的指引。 但我想难道是真的不可逾越的鸿沟嘛？ 就像是从前有傻子和疯子。 傻子是不明白，疯子是喜欢胡说八道，可能说得都是真的。 但原本就混淆的事物，在每一个独特的人看来，都有着格外不同的差距。 我拉开了差距，但是，这样的路毕竟要从一个婴儿的时候就开始了， 慢慢的去集中各种各样的精力，不断的去推理和计算才行。自己所认为的，必须一遍一遍的去推断。 就算是很复杂的东西，也不是一开始就说自己不会，自己不行，自己不想要做就可以了。 虽然不是身体上的疲惫，但是精神上也总是会开小差。 难题无法解决，就和我的从前一样，一心只想着要是不读书的话就好了。从内心里就不喜欢这样那样的事情。 虽然是想着要是有钱就好了，要是有着没有人管的地方能够娱乐而且富足的生活就好了。 但是没有这样子的现实，根本就不可能满足这种如同虚设的愿望。 难道真的在吃饭喝水的时候，身体补充了能量，自己的灵魂就满足了嘛？ 没有，就连原来的世界我都没有搞清楚什么事情。就那样荒废着的度过了时间，虽然说考上了大学。 但如果还在那个时刻的话，就算是考上了大学… 那又有什么用呢？那我还有可能得到真正的愿望的实现吗？ 那时候面对的就是本应该不存在的各种压力吧。 想着我死了，倒是好。 真的是好极了，我不认为那样的世界之后培养出来的人都是一些满怀希望的家伙。 不是新的傀儡就是待宰的羔羊。但人就是这样的，在环境中看到了更好的环境，不会因为自己没有在更好的环境之间而感觉到自己要改变。 而是会被其深深相处的环境给改变得一模一样。 这就和一个诅咒一样，在一大堆的颜料桶里，只要是加上一点黑色。那么所有的颜色都会变暗，直到最后什么都不剩下为止… 虽然说绘画的家伙，特别是画油画的都是非富即贵。但是因为网络我之前还是可以窥见一番。 虽然自己对于画面感不是很有感觉，但作为知识来说。不喜欢的东西难道就不能存下嘛？ 总之是什么都要有，什么都必须存在，就算是不管谁也好。不管是什么东西吃了障碍也好。 自己的感情就和一时间无法发出的声音一样。 被锁起来了… 真的是锁起来了嘛。 思考的时间稍微可以拉得更加的长远了一些。 但是现在还是很动荡，我唯一担心的是虽然早就已经有着毁灭和凌驾于这周身的一切的力量了。 但对于我来说，没有多大的意义就代表着，我即将走向真正的消极。 我看不见思索背后的希望，因为思考没有改变真实的世界。 婴儿该吸食的母乳，和来自于家人温暖的怀抱。 这些我都未曾感觉到。 反之是如果我不注意，不清醒的话，就永远都不会感觉，就永远都无理解的。 无限制的似乎看不见的，类似于漂浮的，简直是违背了我所有认知的… 无限制定点传送！ 我吃惊的只是这份精度而已。 这是我从来都没有接触过的东西，本身把一个物体带到另一个地方。 就需要能够移动的东西，而赋予物质一个动作的力。 就算是小学生都能够明白其中的道理。 但也许也会有不明白的吧。 总之我还是被我从前的环境所影响着，总是是老是会想着先前的人和事物。 所以，如果不进行排除的话，心境会被我以前所记录的环境不断的毁灭的… 而不能将自己的灵魂溶于自己的这副真正的身体之间。 我倒是知道魂，骨，肉之间的关系。但都是一切玄幻的假设。 但你把乱七八糟的闲暇时间看来的没有用的知识不断的增加的话。 其实答案机会复杂的重叠起来，就算是没有内心的冲动。那么求知的欲望也会不断的涌出。 那么方向就其实还能更加的明确起来。 先天的天赋这样的东西，大多会被人这样的环境给夸大化。 但我本身就是需要自己去修行的。 但这个所谓的修行，一是心，而是符合这副身体。 不然我应该都是落得一个毁坏的程度，那么别说什么我要成神了。就连最关键的一步… 打基础都无法做到。不在基础之前。 也就是我连打开进入大门的钥匙都找不到。 那么就又要把我自身的境界往下掉下去许多了。 神魂颠倒是自己不行了，才会如此。 死掉的时候，就是这样，不稍接解释的就说自己是怪罪记忆。 那么我也不会得到更多更完全的进步了。 是自己… 所以不能依靠于其他，因为需要成为神的只有我一个。 这个概念，不是说简简单单的力量。 你要说我拥有了召唤的能力，如果不去设想的话，能力的来源会是什么？ 如果说是作为一个普普通通的一般人来说，这样的问题根本就是无稽之谈。 为什么要去想这么多？ 难道我的目标是作为神？就不可以想这么多嘛？ 物质的存在，各种规律，各种机制，各种反应。怎么增加新的物质，怎么去减少和消灭旧的存在的物质。 关键是我如何就凭靠我的一个灵魂去影响和改变这个，好像根本是不存在的世界。 那么无数的世界，包括我之前所存在的那样的世界，真的就和我没有直接的关系了吗？ 会的，简单的来说就是第一步都没有做出来。 就和所谓的研究一样，就和学习数学一样。 一开始就错了的话，就不会在思维上形成真正的回路。 比如数学，假设不是十进制的话。那么一加一就会离谱的等于三。如果不是进制的关系。那么会是什么给我的脑子里能够构建我这样的思考呢… 我只能说一个婴儿是因为他的水平还没有达到成年人的程度而无法进行很复杂的思考。 简单意识也只会存在于一到两个点之间。 大概就是妈妈，爸爸。这样的认识吧。 所以这就是一种封锁。但是我根本上和这个世界的人类有着天的差别。 因为在出身的瞬间就有了九十九级… 所以那样的大脑就算是在最初始的状态都是能够成受着我来自于从前大概十九年身体所保留的记忆和知识，还有类似的脑回路。 但之前我就考虑过了，那么就会在时间的推移中孕育而出比我还要厉害，比我还要庞大上思维回路和更加离谱的大脑出现。 当然了，如果不解决吃的问题的话，不管是我基础就是99，而另外一个会随着基础99的0增加。 那么就是两条线了。那另一个本身就是以一种飞跃般的成长的。 本体就会有两套灵魂。 我只能这么想，但那一套始终还没有诞生出所谓的灵性，或者说是意识之类的。 说真的，两个人去抢一个玩具。但却区别以连着大脑的连体婴儿。 果然，开始就是这么的困难，没有一步是能够让我哭着说。 哇，我得到了神级外挂无敌于世间了哈。 没有；就连天赋这样的东西都没有，记忆本身就是一种负担，而且环境还是人为社会的那一套。 我的回路和思维都太过于浑浊，首先就输了，输的一塌糊涂。 不过一直不解决事物来源的问题，就这么昏睡或者一会清楚，一会昏死过去的话。 消耗的可是这个肉体和我的精神力啊… 这不是变相的在为别人提供所谓的嫁衣… 可恶… 就算是我是玖，但始终其实灵魂是被转生过来当作食物的吗… 难道… 不行。我不信，就算是精神会分列，那么本身外界无法影响到我自己就是因为我本身的身体强度的问题。 而自己会被自己杀死… 这样的东西很难理解吧… 这是我在这个世界上真正上第一课。至少我只要懈怠的以为自己能轻轻松松的成为什么该死的神的话。 是无法在第一步就踏入一个正确的方向的。 同时，失去了正确的判断，就等同于第一步就失败了… 可爱的世界，真是一点情面都不会给我嘞。 不过也好，要不然走错了方向。怎么看我都不像是会成为神的家伙吧。 至少面对起来，明白自己的处境就已经很困难了。当然这只是微不足道的一点点而已… 第十三章 准备很合适，但略微不足的是？ 虽然说我明白了很多问题，但如果其实算是钻研的话。 我感觉我不符合一个作为科学家或者说是创新者的能力。 至少在这个时刻，只会令烦躁的感觉更加的迫切。 在自己的心中，到底还留存着什么样的东西。 能够用简单的东西去描述吗？这一切的结果，总是感觉不到有多少的进步… 而且在思维上也一直是一个样子，我的道路。 不知不觉之间就走错了，而又不知道我现在为何物了。 好想一次次的放弃，就连选择也是。 同样的无法去真正的把这一切之内的想法和抉择所对待的事物全部给抛弃。 但形成的总会是好的结果… 不… 在这样的方向之上，我连最开始来说的机会我都没有看到。 之间到底还存在着什么样的联系呢？ 我自己都变成了一个类似于谜语人一样的存在。 在自己的期望和愿望之间，在回忆之间，一直这么被消耗着。 原来重要的其实根本不是我… 但好像一切又都是为我而生的一样，你看看我的样子…… 到底是怎么样啊，在什么地方出现了问题呢？ 不自觉的说相信… 但都是来自于陌生的低语啊。 那些不就正和噩梦一般嘛？永远都不会结束。 在开始我就无法把握自己的一切，就像是走路走着走着就忘记了原来我还在走路一样。就像是我喝水的时候，忘记了在喝水一样。 这样的明白，更多的只是塑造了我自己的感觉而已。 而一切立场之间所围绕的，不止是我的唯一，还有很多甚至是更多的未被理解和导向的东西。 总觉得自己失去了道理，但反之就会发现其实一点依据都拿不出来。因为在愿望最开始的最开始…只会留下失败… 可以了，想的已经很足够了。为什么我还没有成功？为什么我矗立于在高楼大厦之下？ 难道我曾经不是吗？现在又是从哪里来的碎片呢？为什么自己的一切就要和周围的一切都融合在一起呢？ 我想不明白。为什么人的欲望还在围绕着我。 就算是试炼一样的不断的出现，那么我的目标也会在开始的格局崩坏之前，更加极端的保持着我… 属于我自己的自然… 但到底这样来来回回的… 我是否还在纠结啊，毁灭什么的… 什么时候也会被尽所包裹，所以无论自我是否有着罪恶。 也无法去分析看不明白的东西。 原因很简单，这就和十分尊贵的东西一样。 力所能及的时候，就能够在自己的稳定操纵下，达到属于自己内心的期望。 不如是最合适，最普通的事情… 从最基本的事物做起… 那么就是一个原点，我的中心。虽然在这个身体之外还存在着另一个比我还要庞大的个体。 但作为奇妙的共生关系，双生的灵魂，看似就是一个颠倒的东西。无法在强烈的欲望或者说我的语言念想之间去把它分离。 或者说那就是我的另一面，事物如果只有一个的话，那么就是不会动起来的。 这一点我感觉不管在什么地方，无论是什么时候都是一样的，就算是我没有用眼睛去观察，没有… 能不能把眼睛之类的东西给想过来，其实根本就没有多少人会选择，包括这里的所有所做所为。 没有程度的运动，就和落下的雨滴一样遵循着最基本的跳动。 在最开始，我的流回的思路。 不对，最基础的不是这个… 而是作为自己存在的那一个个点，是否真正的认识到了在另一面还存在着其他的东西。 在愿望的最初。 其实不管是我的思考也好，还是说第一次接受灵魂的这个概念也好。心灵无法处于一个平静的境界的话。 那么就会一直乱下去，一直混乱的话，连带着的就是注意力的不集中。 不集中的注意力会导致自我的身体和灵魂产生巨大的差异。 所以从来就没有那么简单过，假设就是假设嘛？还是说有自己的话，就从来不会有着这样的感觉。 打算把想法给抛弃之前。 那么只能由自己再次制造一套理论了。 虽然说世间的万物不能一直处于胡说八道的地步。 但是我至少在虚构的想法中可以模拟出一个和此时此刻类似的世界。 闭着眼睛就能够看到从前的可能性。说起来让所谓的灵魂变得越来越强大的东西。其实都不是我一个人能够解决的。 在此之前，和之后所做的各式各样的事情… 不行了… 思考起来就是很累。 但是你要知道在我这个程度…就有着另外的一个恶魔。 它几乎是零基础的就拥有了比我还要丰富的基础… 而且更有甚者是在我之上的。 要知道这一点，而且明白期间的危险性的话。 我根本就不可能存在什么所谓的喘息时间。 甚至连机会都没有，马上就会成为期间的粮食。 最重要的东旭现在还很模糊，但是不可否认的是真的能够根据语言，还有自己的思考。去增加自己的思维和脑部的回路之类的东西。 本身不是我的大脑，那么我作为一个魂体，到底是用什么来维持着我的生活的呢？ 我未曾知道，而且我也未曾察觉清楚，在这样复杂的情况，和这样扭曲的世界之间，到底自己作为人来说会有什么样的改变。 如果说人就是开始的话，那么也不会有涉及说是魂魄和骨头之类的存在。 基本上世界上的一切技术…到底什么是技术本身呢？ 我自己所存在的时间呢？还是说我被我自己所惊吓得根本就停不下来呢… 懂了，但又未曾明白，就是这份感觉。使得我几乎不会明白任何的事物… 而且在把人和社会环境给完完全全的抛弃之前。 就该确认了… 正确性… 哪里有些什么样的正确性呢？所谓最困境的不是自己的内心嘛？ 在深奥的世界之间，无论是在哪里也好，能够明白和确定一些事情一直都是难中之最。 没有最难的事情，但是只会在这个基础上变得越来越复杂。 成分问题罢了。 但上是没有人能够帮助我，这个是我自己的困境，所以无论如何都得好起来才对。 但是怎么好起来呢？如何好起来呢？在百余份的折磨之间，在自己和自己的斗争之间，无论如何无论干什么都是类似的。 我冒着属于自己的火光，但我清楚的意识到，就连最基本的思绪之前。就都需要做足准备才行。 因为欲望不是我一个人的问题，而苦衷不能在一时间说清楚。 没有人陪伴的感觉，那是无比的凄凉的。 但是陪伴我的有着很多别的东西，类似的我的敌人一直存在着。 看着觉得这会是一个十分简单的事情是吗？ 那是因为我从来都没有相信过什么所谓的奇迹不是嘛？ 奇迹啊！ 那种东西就和希望只能是被人给予的一样。 自我之间的觉悟…在自己的回路之间形成一份属于我自己的独特思维。 当然对照着镜子，另一面的它就突然会出现另外的一种打算。 不是我单独就能够拒绝的，也不是说我现在能够拒绝就能成功的拒绝的… 什么嘛，原来如此啊，最简单的事情莫过于如此。 开始就没有搞明白。 所以又回到了开始，疲惫的时候，想要逃避，所以才会进入所谓的梦境和虚幻之间。 那些场景的变换其实从一开始就是为了满足我自己而准备的。 所以别太照顾我了吧。 既然都已经死过一次了，只会被加上名称叫做死亡的东西，然后单方面的不会令我更好。 精神这种东西…难道说一点两点的这些东西你都能够明白吗？ 我清楚的知道，其实自己根本就不知道，所以就算是昏死过去也没有谁会理会。 所以就成了一个人的感觉… 不过这样的话，某些麻烦的事情就会越来越少了，那么我就还会是快乐啊。 至少这些能通顺的东西，给我带来的是真正的快乐。 我的失落和无能，还有来自于其他的舆论之间的感受。 难道说明了我就无法存在这样的本领吗？真的在这个时刻就应该拥有这么一颗废弃掉的灵魂之心嘛？ 在原定的圆心之间，是我的回路，以一个终点开始，逐渐的逐渐的。必须是超越时间锁定空间，绑定着我的初始的一种东西。 类似的最复杂的东西也就是主控制器，那么我想要增加自己的回路的话，首先要注意的就是这种要点。 开始？ 不还是在准备阶段。 很奇怪的是人为什么要这些，而且我要舍弃掉人的概念才能成为所谓的神的话。 那么到底会是什么样的感觉呢？简单的来说，又再一次回到了灵魂和虚幻的领域。 可我还是连最基本的一招半式都使不出来，想法也在不断的哲理之间逐渐消失。 看我的自由，在哪里呢？马上就会迎来一个类似于死亡的情况了。 昏沉成这个样，回路之间什么都不剩下。总之就是我的想法和实际的感受不相同。 马上一切的都会在断续之前回来。 … … 没有回应，因为已经不能够简单了，那么就会按照一个无法理解的叙事走。 所以根本就不能用最简单的比喻去说明了。 我的敌人和我自己，还有很多敌人。 为什么出生就必须面对这一切呢？那是最为最致命的最为恶毒而存在的不自然法则。 我自己按照所能理解的一切催化的话。 本质上不会得到理解。 那么就连语言都要进行新一轮的轮回了… 一切从最开始的时候就可能都错了。但是行走在人世间？ 为什么总是不能把过去的环境给破坏掉！ 为什么！ 就在这些支支吾吾之间，魂魄好像在和我说再见。 我的意识变得更加的缥缈了。 周围是微弱的光线，从中看不见木头的色泽了，现在还在那个八爪笼之间。被不断的传送中。 我心中只是忐忑，该怎么办，接下来的话，又会怎么办？ 不过，精力也就到此为止了。 我进入了梦乡，这是第几次了呢？ 我看着我的四周，几乎什么都没有，就连带着的我的身体也都消失了。 动荡的心灵只是不安。 我变成了一团气体… 而什么都感觉不到，什么都察觉不到？ 不对，但是真的就是我的身体消失了。这样的感觉估计只有在梦里才会有。 但是原来时间也是过得如此之快。在梦里我似乎就和返老还童了一般，连带着的… 回到了一切的最开始… 我… 好想要… 回家… 已经不想要再继续下去了… 不过… 其实… 自己已经… 死了… 所以现在的挣扎到底是为了什么呢… 我的痛苦？ 不知道，现在毫无感觉，就连带着的欲望都一同消失了。 这个世界之间… 什么都不会存在不是吗？ 自我的回应就和坠入到了深渊之间一样。还是那么的消极。还是那么的无所谓，还是那么的在意回应之前的感觉。 还是如同从来就没有发生一样的感觉。 在亿万分之一的可能性的延长之间，坦然的把所谓只有一个维面的镜子给打破吧。 那是这个基础上的十倍还要百倍之多。 拿不出手的… 实际上一切… 根本就不能够被解释… 只是没有了奇奇怪怪的事情烦躁。 于是就失去了再次前进的行动力。 根本就都是借口。而且… 这只是存在之间的一种借口而已，有什么样的方式会去思考呢… 娱乐纵使是如此，也没有直接的关系… 看着混乱的感觉，越来越把一切都拉进…稳定着出现的感觉… 本来就不存在吧… 就如同婴儿一样的，真正的婴儿，在梦的摇篮里，听着根本就不认识的语言和各种声音，所谓的灵智也不知道会从什么地方来，反而是自己的身体和灵魂都逐渐的开始退化。 所不成为相同一份的两种不类似的行为和事物。一样的在影响着这与之周遭都一样的体验。 在我的感觉之上，从来就没有过什么所谓的划算，就算是不稍加点缀… 啊…第一次在死后的安眠…没有疲劳的痛快，那是自己在某一些时刻被时间遗忘的美感。多么的美好！ 第十四章 连贯性 没有做梦才是真正的睡眠。就如同真的睡醒一般。 那样的感觉，就和消失了一样，所以对于我来说，那才是真正的休息。 虽然说有着遥不可及的梦想，也连带着各色各样的情况。 思维和思路的提升也都没有既定的方案。 总之对于我自己来说，总会是如此的担心。 时间不自然的被拉开了，一切都不在我开始的把握之间。 就现在来看，似乎，是已经醒了。 就是睡觉这么一件事情，本来很简单的。但是却会变得很复杂起来。 先不提起最开始到底是怎么造成的，反正我作为历史上的人来说。 有太多的假设了。 时间是怎么换算的… 在这个等级的世界里，最基本的是什么？ 只能够明白所谓的力量大小，和强度大小的话。 那么我反复的睡眠，难道能够自然的汲取像是xp之类的东西吗？ 这点我没有类似于那两个骑士的仆从一样。 而有着类似于鉴定也好还是说探查，或者说是探知之类的东西。 说实话，要我一次性的想出一些了解事物的技能的话。 最开始的还是鉴定吧。 看到了什么东西，就能够对于这个目标进行一定程度的感受， 就和一本随身字典一样。因为我不是在最开始就赋予这些事物本名的。 反正找乐子什么的是不存在的，如果没有严谨的思考方式的话，对于我来说，很多东西都会是成为多余的。 不止现在这一点，而将来也是一样。 在一个陌生的世界里形成既定的回路，不亚于在我从前生活过的世界里。御剑飞行。 说是以前有练这种功法的人。但我怎么都觉得是人傻的可怜，会相信什么御剑飞行。 不过我注意到另外的思维也有了一点点的反应。 这是一个完完全全不同的东西，但对于我来说。其实也算不了什么。 基础不一样，我不能理解。虽然在同一个身体之间。 但我的感觉还是类似的，一样都不觉得它现在能够违背我，或者说是要故意的和我唱反调。 但看似是不能够被把握和控制的，我在思路层面上也无法操控它。 对着空气说：“我需要一些技能。” 但是我嘴巴发出来的读音是奇怪的。但是他们几乎也都听不懂。 只是怪叫而已吗？总之我觉得很难受，但这样就好。 在来回不断的睡眠和徘徊着的传送过程中。 一点感觉都没有，而且，还没有什么进展。 都说所谓的时间是相对的，但寿命这玩意其实也代表着我自己的极限。 都是可能提前预想的，大概过到几十年之后，我的脑回路就可能被巨量多的垃圾信息所影响。 而最后我的下场也不会是类似的一样。 不是消失就是毁灭。 所以说这样的日子，到底还是有些机会。 这样的机会，抓不住的话，就可能要面临着被鞭打的结局。 不过我还在这个时候想着人的事情就是我的不对了。 明明…根本就不再是类似猴子似的生物了。也不能说是完美，但是赞美人本身就能让其他人认可，而减少自己的作用力。身体就不会被更多的东西给摧毁了。 那还是在社会的基础上，是属于自己之外的其他类似的环境物所构成的结界。 这只是其中的一个猜想而已。 毕竟如果想到一个人的话，就不只是它生活的方方面面，而又会回到周围的一切。 毕竟麻烦什么的不止是一个，而是一团… 至于为什么在好好的睡了一觉之后还能如此之思考。 还真的有所着急。 毕竟要舍弃人的观念…这一点在我各种理解之间，几乎成为了一个不可能的存在。 那么要怎么办呢？自己创造语言？还是说我其实不是被周围的假象所迷惑了。 记忆的虫子，在慢慢的从从前的那个方向爬过来。不管是碎裂的空间也好，还是说我本来就得到过的各种品格也好。 都是一部分，都是一份子。在此时之前，和再一次的时间之后。所度过的必定是不一般的人的生活… 但只是把灵魂称之为人的话… 关系就开始散乱了，大概不是说一条定义就能够说明白的这里也从未存在过什么该死的大哲学家，该死的大科学家。 所以不可能…，我在心境之上就有好几个不可能了。难以想象之后的我还能够得到些什么… 至少，在自我满足之前，在我的欲望没有被填满之前… 对了，突然间我醒悟过来。我这是迷糊了而已，现在其实我才刚刚醒来，对于我本身来说，就是一个麻烦。 真正的睡眠过后，给我带来了依赖性，而这个堕性，使得我并不精神，但你要说什么都没有的话。 难道不是一样的世界之间所留存的类似于一样的体验？ 我还好是要能知道…但也许也只能责怪不能够继续以一条路直接通到头的想法给扼杀了。 毕竟不是我在撒谎，而是已经走得太远，感觉是在被推着走一样。 类似的不正确也是真正阻碍我一项技能都未曾学会的根本… 但是太扯淡了不是… 最来说的样子到底是什么样子… 难道我就只能一辈子都变成一个这样子的婴儿在这个环境的包裹和环绕下无法行动吗？ 我的灵魂和身体一样都没有得到滋补和成长。 那么其实就和被封印了一样。 我不断的伸手，握手，不断的努力的去形成一个操控的意识。 既然我无法想象那种感觉的话，既然所谓的天赋就是自然的话。 那么我就只能从我能够做的事情开始，只要我还和这个世界有着联系的话。 就算是一个普普通通的婴儿的话那又怎么样，哪里能够阻碍我的前进？ 不，都不行。无论是什么都不可能阻止我的前进，就算是天地都为之消失了以后。 扯远了… 我还没有在这个世界看过什么所谓的天空… 云朵，倒是梦里到处都是。 处境问题… 我把自己能够感觉到的身体的每一个细节，都反复的联想。 自己的手有多大，自己的脚有多大，自己的头有多大。 自己的脸有多大，自己的身体有多大，还有我的眼睛。 两个眼睛… 不断的去注意他们注意我身体的细节，虽然现在大脑的转向基本上还是迟笨和愚蠢的。 但是这种程度，作为一个孩子来说也是正常。 合理才是真正的依据，还要事一不小心。就会导致一切的东西都会毁灭掉。 想想从一开始就没有这些个打算了，但是要想知道。这个原因… 算了，还是一样的，注意力不集中，无法把自己所想要变换出来的东西给变出来。 而且突然搞出的什么勺子…还能搞出点能吃点东西就好了。 就在这个奇怪的想法诞生的时刻，我只是觉得有些奇怪。 但我的嘴巴里却好像有什么东西出现了。 那是？ 食物？ 我想是什么东西出发了而已。 当我用眼睛看向视线的最边缘的时候。只是觉得有些发亮而已。 那是我张开的嘴吧，再把舌头努力的将那个东西给顶出来。 大概是一颗糖？ 发着五颜六色的光。 味道？ 反正没有味道，但是在我的唾液下，慢慢的自行分解了。 然后就失去了关注。 我似乎是凭借自己的想象弄出来什么东西来。 这可真是不得了。 只听见旁边也有声音叫喊：“什么！那是什么光。” “从里面发出来的，这孩子出什么事情了吗。” “还是要去看看吧。” 大概是骑士的声音，还有另外和他一起的仆从。 至于为什么我能一眼看下吧就知道 他们的身份。这个铠甲总是没有错的，我能够看到银白色的漆黑边重铠甲。 和两类似身着白布衣的人，大概就知道是这样的关系了吧之类的。 却没有听见，道士，法师，神官的声音了。 同样的少了些人。 我就只能靠着我勉强还算合格的听力得知。 “那个，大人，我刚刚正好看见发光的物体了。但那个似乎也是九十九级…” “三！你确定？难道这么小就能凭空造物了吗？” “四？你刚刚也看到了吗？” 似乎那两个仆从是叫三和四。 还真是简单的名字。 “大人，我方才没有注意到，在准备好鉴定之后，就消失了。抱歉。但可以肯定的说是九十九级的物质才有可能被其接触。” 那个叫大人的骑士？ 反正我不知道名字，那什么三四，也没有称呼。 “之前和地下城周围的各种魔物战斗的时候，也时不时会出现像是妖怪一样的东西。 他们有着能够凭空造物的本领。” 这时候，一名仆从说道：“但凭空召唤的技术，应该不存在？” 另一名仆从：“我觉得这和钻鼠出生的爪子就带着极大的力量一样。” 骑士说：“对，可能就是天生的赋予品一样。” “不过那些法师啊道士什么的应该知道吧。 我可不想就一直呆在这里，没有什么方法能够让他脱离呢。直接掉下去了又是对于中央的一大损失。” “三，四。等他们回来之后，和我走，这里实在无聊透了。不觉得这个孩子能够改变现状些什么。我要另外向中央举荐。 堂堂的大神官，和首席法师，还有密法道长。怎么能够就围绕着这么个玩意浪费时间。” “是！” “是！” 三四回答着。 我倒是不在意，毕竟只要别把困住我的法阵给毁了就行。现在我实在是感觉不到有什么方法能够把我从这样的地方给救出去。 毕竟我不在里面进行自动传送的话… 难堪的说我，自己就会掉入深渊。 感觉那个骑士对于我来说并不是那么的友好。 哎，说是抛弃人的概念，但现在不还是得和猴子说话吗。 我还是小猴子嘞。 不是应该有什么该死的系统吗… 我咒骂着空白之间思考和思索的自己。 倒是也没有任何的回应。 于是我就接着进行着属于我婴儿般的锻炼。 一，手指抖动一下。二，手指抖动两下。 大拇指弯曲，中指弯曲，食指弯曲，无名指弯曲，小指弯曲。 左手伸直，然后抓握。 呼！ 好累，光是这样我就有点喘不过气了。 然后在试着用右手进行着同样的动作。我现在几乎是半躺着在地下，无时无刻的被锁定着位置。 哎，不是说锁定了，而是还可以运动。不过这也太匪夷所思了吧… 不过不管了，这样的概念一个也好两个也好，我先慢慢的熟悉一下自己的身体。虽然说刚刚来到这个世界的时候就有一种恍惚到极点的感觉。 但现在不管是我自己也好，还是谁也罢。我完全没有了那种陌生而又深感凄凉的决绝。 至少知道未来是黑暗的之后，我才会更想把握现在的这种感觉。 呼，在暗无天日的地下，不能飞的话就只能在不断湮灭的地下之间坠落。 如果我被抛弃的话。 话说我好像听到了，妖怪也能制造物品…似乎是召唤… 如果能够和谁拜师就好了。 毕竟技术什么的自己能够创造出来那岂不是真的逆天了？ 我现在的水准从一开始就不行，就算是给了我通天的力量，但是道路都因为力量而融化了。 我还是无法看见所谓的光啊。 所以加上的限制就是这么多。 目标的话现在还没有更多的可能。但是我主要还是领悟和参透所谓的召唤术吧。 到底该怎么样… 现实世界好像不曾出现过这样的东西。我的以前经验也告诉我哦这样的事情根本不可能… 所以就没有任何的依据，给我进行传教… 所以我从什么开始练习的话，就连我自己都不知道了。 如此困难，也依旧是丝毫不可后悔。 哎真是遗忘了许多需要，连带着的是把期望的火苗都给浇灭了啰。 再想想。 我拉伸着自己的身体，想象着自己的中心起火了，然后被四周包围的物质给抵抗着。 自己的手脚都在不断的翻弄着，很高很高的墙… 在那看不见的远方，我似乎困难的前行着，但我也知道这不是我的极限。只是开始的敲门砖。 第十五章 进阶的召唤术 反正这个世界已经算得上是乱七八糟了。 还没有搞明白或者说是弄清楚。就开始多余的有了很多种体系。 不仅如此他们都有着格子的作用。 但是指望着一个婴儿能做些什么？ 我首先还是有几种可能的，也就是说发展的方向，一般人来说基本不会察觉这个差距。 但是作为我来说，目标基本是不一样的。 就和很多时候我在从前的世界读书一样，很久很久都无法找到所谓的学习技巧和所谓的方法。 因此久久的苦恼，并且痛恨着这些东西。 不是说我有着多讨厌这些东西，但是我很反感，学习。 因为我得按照着其他人所得出来的结论进行思考，而无法在同一时间内做出类似于说一模一样的东西。 既然是没有思维的回路的话。 我所能理解的也就是现成的东西，这些东西有着些什么用呢？ 我首先不会去因为现成的知识在这里，就可以不去了解它。 不然的话，我的脑子里，不应该是说我的灵魂。 基本上不会存在所谓的实打实的刻度一样的东西出现，于此，对于我来说，就如同难题上还加上了难题是怎么产生的一样。 但逻辑的思考是必要的，如果不去思考和想象的话，势必是达不到要求，解决不了问题的。 在这个时间点上，似乎他们会有着统一的刻度。 但是我却没有，这符合规律嘛？ 算了这个世界间基本就是没有所谓的规律的。 就算我把所谓的人的欲望全部抛弃。 大概像是七宗罪之类的什么。现在我除了稍微的触摸不到色孽之外的话。 就根本不知道自己有些什么样的能力。 这个时刻，这个时间，这个地点。我只有一件事情要干。 那就是丝毫不能输给任何人的思考。 这只是为了能够形成回路刻印在我的脑海中，将我的身体和心灵都堆积在一起。 自然就连一开始的东西我都要搞明白。 不然的话，一切的经验本身就成了巨大的问题，自己的想法也会铸就成一次次的其他的东西。 那么我就得拥有属于我自己的脉络。 这个东西区别于其他学习的体系。那么我自己就能自成一体。 这个世界有着一定的省略，不过我只要把握好各内容之间的关系的话。 稍微还是有迹可循的。而且不是一条线到头，而是一直冲击到底层。 在我所理解的概念中加上更多的丰富的思考。 虽然不知道还能够做到什么，但是，这样的思考。只会被误认为是垃圾信息。 自然作为人的话很快就会失去耐心，而我自己也曾经会被这样的东西给折磨着。 心是什么？我也只能够思考。再一次次的把自己的精神给散发出去。 只能有一个点，那么就是一团，能够延伸出去的话，那么就能把所有的类似于感知之类的东西集中的揉和在一起。 不要以为一环一环的相互，不是最重要的。 好比方我能够得到的几个逆天的结果就是。 我就不一一列点了。 但是作为一个外来者，本身要抗拒的我还是了解。 毕竟被人群所怀抱，本身就存在问题。 不是哲理的问题，而是到底有没有思考。 就算是复杂的概念，这个出现，出现的契机都不是自我能够操控的。 那么出现错误也是正常的，毕竟，不管是十八班武艺，还是说能够文说世界。 都是一种本领而已，对于的作用永远不是世界本身。 我一开始就应该，目标无限的无限的大才行。 既然有谁告诉你了你未来一定会成为什么绝对的东西的话。 我也只能够把这个作为目标，到底是我先成为了这样的家伙还是说，我早就成为了这样的家伙。 你看复杂的事情总是这样，就算是一点都觉得没有用，那也是我的一份价值所在。 所以，无论谁也好，谁也罢。 都和我没有太多的关系，所以说我只能够以自己的利益为先。 这个是没有办法的事情，所以尽量的做到不要谋害太多的生灵吧？ 总之我是觉得，他们大多都有自己的归宿了。 呼，真的，还是很缓慢的进度，无法集中精力只想着自己的事情。 必须得硬生生的创造一个技能，至少不是流行于表面的。毕竟很难理解的话，就不可能被自身所吸收。 所以得为我自己想什么样的会作为基本。 一个目标，一个很明确的目标，一个实在得不能再实在的而且无比准确目标。 出发点就不一样了。这不需要对比，而且也没得对比。我所知道的是他们大多都只有大概二十到三十级而已。就算是再怎么厉害的人类提升也是寥寥。 我想要把这些都忽略掉，因为除了基本可以参考之外。就算是我什么都不做，最基本的能够控制我自己的位置的话，那么他们就全部都是拜为我麾下的弱小之物罢了。 但是对比于一些攻击性的技巧，要知道对于世界中存在的各种技术。能够跨越等级之间形成一定的规律的技术。 大概就是法术或者是道术之类的虚无之物。 你要说魔法的体系是依靠着元素的话，那么道术和命理又是依托着什么呢？规律嘛？难道说都是对于基本的一条规律的猜测，那么谁更对？ 召唤术，本身就是一个概念。把东西给召唤出来。 而东西是从哪里来的，怎么召唤出来的。 这之间就需要进行思考。 我不是依赖于别人，也不是使用不需要自我思考的道具。 像是什么东西具有什么的功能，于是我就需要去拿取这件东西。 实在是太简单了，毕竟只是依靠物品来做到所谓的提升。 自己是无论如何都无法得到真正的本领的。 就算是枪用的再好，也无法说自己会制造更好的枪。 就连各种零件都不知道的话就算是小孩子的指力够的话，一把枪就能成为生杀大权。 不过嘛，我还是觉得自己太过于极端了。 为什么要从源头去思考这些，只是思考的话会有作用吗？ 就和世界基本上有一些代码组成，而这些代码就是组成我回路的一部分。 那么这个世界是电子世界还是说真正的虚幻世界呢… 感觉越来越深奥了，不过我得慢慢的去解决他们。 一个符文如果所代表着的就是一个转换的话。 其实我认为的召唤术其实有两种。 第一种是凭空造物。 就是利用代价或者渠道去构建属于自己的什么东西。 这个是需要花代价的。 而第二种就是在什么地方发现了什么东西，只需要发现在那个地方合适的东西，然后再传送到我这边来就好了。 为此需要的就是传送的这个精力。 而其他的选择和发现，之类的也都需要过多或少的选择。 毕竟自己现在无法创造物质，也无法传送物质，更何况从什么地方发现合适的物质呢… 但是我不理解之中，这样的情况就会发生。 在我的嘴巴里，出现了五彩的糖。 这玩意能够接受我本身那么肯定已经达到了九十九级的一种质量了。 其实这等级更多的还是内在的蕴含。像是xp之类的东西。 我其实很奇怪我妈到底是怎么生下我的。说起来这么进行所谓的人体实验…在这个世界也有吗… 算是天生强大了…但是丝毫不可懈怠一点。 如此一来，一切就会变得复杂之间更加的复杂起来。 创造物质需要一定的物质，还是说只需要消耗所谓的xp就可以达到目标？ 难道xp就是组成等级到本身的内容。 我多少在这个方向上搞不明白了。 就算是把所谓极其复杂的等级系统给拉大了猜测的话，就和一大堆奇奇怪怪的学者相互讨论一样。 我眨巴着眼睛，稍微感觉饿得到自己柔软的头发有些增长了。 不过我想自己的糖不会是和勺子一起出现的同样的一个物质。 而是一种赋予品… 像是某些基因不同的生物，天生的一部分基因就不同。 这都是我原来世界的答案… 不是我才是一个简单的大学生而已，只不过是一个普普通通的人罢了。现在真的能够做到一鼓作气吗？ 我需要打消的就是这样的社会观念，但误入歧途之后该怎么办。 最主要的还是缺乏正确的引导，但机会就只有一次。我集中于几种选择之间难以决定。 并且到底在创造，和传送之间选择的话。我的精力也只会有现在的这一刻罢了。 一种选择啊。 真是难以抉择。 不过是自己给出的奇怪方向。 那么就只能去想想看了。 毕竟一不小心的话就会出错。 当然了这样显而易见的陷阱对于我来说根本就算不上什么。 就算是我不去相信的话，各种导向也在推动我选择。 像是什么都不知道的创造。本身就无可预估。 如果只是把物质进行转移的话。 而且就算是学会了所谓的创造也无法帮助我什么。 你想哈，要是最开始就能什么都不做就凭空的制造出什么类似的等级构筑平台。 比如说制造出一双鞋子能够让我穿上就够在比我低等级的物质上行走之类的。 反正现在我基本和所谓的修仙没有任何关系。 毕竟要说强度的话，还是他们术士之类的要更强一些，而且我也不能完完全全有把握的说，自己也能学会… 所以就按照之前的经验去做吧。 反正创造本身就脱离了实际了，相对于我来说会变得虚幻的很。 自己无法忍受的话，首先做不出来的话。 最好还是先去决定一下属于自己的传送吧。 毕竟这玩意就在我的周围。 我细致的去观察周围的环境，打算就现在的这个时刻去触摸所拥有的东西。 只是一次性的话，基本无法看清楚。 但是我将自己还未发育多好的眼睛，仔细的观察着周围。 到底什么是作为没有感觉的传送呢… 而且能够确定位置这一点也很巧妙。 物质在一瞬间移动位置，本质上有可能呢嘛？ 那么就是类似于瞬移一样的东西。 为此这样的东西就必须成为我的基本功。 不然的话只要一天还待在这个世界上的话，我就一天无法脱离在这个地下世界使用所谓的传送… 虽然能够飞也好… 但你认为这个地下有多少空间给我漂浮。 漂浮本身应该是在空中，然后稍微的和某些东西有一些距离。 但是我基本上都是巨量化的差距所造成的损失。 所以就算是自己也无法理解… 这个猜想就留着吧。 我还是在看着周围的一切，一次一次的去观察到底有什么可以学习的。 发现嘛。还是说什么突然就能得到灵感呢。 肿胀着的心灵，在逐渐的膨胀，而不断膨胀着的自己无疑不显示着我自己低调。 要是在最开始就没有机会的话，极限在开始就没有意义了。 毕竟坏思考也是思考，好思考也是思考。 不省略就开始继续做的话，其实根本不见得能够提供多少的有利的食物。 总之，这一切都不一定是该死的，但我开始舍弃抱怨和情感了。 那么就更不可能和一般人一般见识，所存在的怨恨什么的都会瓦解。 集中在集中，这回事，不是我自己被杀死抛弃了。而是该死的爱恋和感情都是不必要的。 呼，明白就好，这才是一颗真正强大的心。 先不管我是不是女孩子什么的。无论是谁都一样。 虽然我这么久了还是一个婴儿，但是，我至少已经完完全全的适应并且，能够使用这副身体了。 看吧，属于我的身体，就是我自己的身躯所构建起来的完美屏障。 看着乐呵着绝对没有什么可能，但是你要清楚。一切都不是虚假的就行。 作者什么的我想，这又是一个对比了。 我的敌人在远方和未来，还有现在。 嘀嘀咕咕的传来脚步声。 看来外面可能是出事了，不过我没有透视眼，鬼知道在这个笼子里，在上面的空间之外。 除了给我看看下巴以外，还有什么能够看得到的。 透视啊…以后应该能够得到的本领吧。为什么人能够想象但是无法做到的事情有这么多呢…真是奇怪… 第十六章 技能加点？太简单了反而觉得不是真的，于是就跳过了。 一直在苦苦思考，和努力在虚无中寻求着一丝丝希望的我。 总觉得在此时此刻基础会即将崩溃。 毕竟反而越这样想要从这个八爪笼中寻些什么，就越会被这逆鳞着的笼子，控制的说不出话来。 反正，自己是无从希望之间再寻些什么奥妙之上的东西来帮助我自己了。 毕竟看只是看而已，再多看一眼，也不会有什么成效。 看着石头就会使得自己无聊，看着木头只会使得自己呆滞，看着黑布也是雷同。 我周围的元素，大概就是这么些，很难想象这么久了还是处于玉体裸露的情况。 呼，还真是热闹，外面似乎出现了很多人。 说过了，本小姐早就知道了… 怎么开始以小姐自称了。 无妨！ 我知道外面有很多人，是在刚刚的刚刚。 早些时候就知道了。 然后嗖的一声，我就感觉人声又消失了。 这点令我挺头疼的。 反正不出意外就还是有两种可能，第一种是我被传送走了。但是法阵和结界的交互体，还是在不断的折射着我。 我的身体对于大幅度的转移还是有些感受的。 只是觉得小幅度的保持距离，没有知觉而已。 我开始怀疑其实自己是能够站立在物质之上的。 不过现在的地面由岩石变成了所谓的平底。 白色而光滑的大地板？大理石还是什么的？ 反正作为瓷砖来说？这个世界有这种东西吗？ 不过在我担心这玩意等级太低会被我言湮灭的时候，我开始感觉到一股神奇的声音在我耳边传来。 “您好，技能点99点。请加点。” 不是吧，这么久了，隔日献殷勤？ 真的是太过于离谱了，本大姐还是算了吧。 技能点什么的… 突然一些不好的回忆响起。 那是小时候上当受骗的时候，对着自己信任的人，然后给了我五块钱。 但是这钱其实只是用来栽赃的…于是就遭了一顿毒打。如此之后，宁愿是自己饿死也不屈服于任何利益之间。 “我不点，拒绝！” 我在心中默念，这心中的声音也随之消失了。 “好的。” 草草了事。 算了，就算有了所谓的技能也不是纯粹的，因为我不知道这一是一种依赖不。 本来刚刚开始就不怎么好，而之后看见的话，也不知道，该怎么好。 反正…哇，现在的思考啊几乎变得有点奇怪了。 不过我的位置转移了才是真… 不过这里不是岩洞洞材质了，转移过去变成了其他的地方。 碧蓝色的天花板，纯白色的地板。 我只能看见上下两个口子而已。 在蓝色的天花板上镶嵌着淡淡发着光的晶体还是石头吧。 自己不需要技能，那么所有的技巧就都是自己扎扎实实得来的，那么就不会被该死的系统给蒙蔽。 大概就是有便利的工具不用，而自己封锁着能力，去使用手或者身体的一部分去耕地一样。 这样疲劳的操作，简直就是。折磨着自己的大脑，把一些不该计算和注入精神力的东西都给灌输了进去。 不过我再怎么打比方也改变不了现实，现在我所能够有的能力。就算是说境界的话，那么我只要伸手去抓一下地板就知道了。 于是我抓向地板。 裂缝从我的手指处不断的蔓延开来。 完了，这个地板好像有点意思… 没有直接的湮灭，而是撕裂了般的把我接触的力量给分散了。 巨大的碎裂啪啪声从我为中心散开来。 我观察到就连蓝色的天花板都出现了很多很多的裂痕… 这… 难道这整个建筑是连锁在一起的吗？这么离谱？ 碎裂的碎片并没有分离，而是在慢慢的消失，我把手伸了回来。 还是类漂浮着的在这个空间之间。 哎，真是难受… 该如何是好。 真是蒸不烂煮不熟啊。 拿自己没办法… 还是死了算了吧。 现在放弃了不想再想些什么了。就算是现在也很难受… — 在陡峭着的岩壁之上，在无数的窟窿之间，来自中央的搜捕似乎密不透风的追赶着。 在这个大的边缘，几乎是钻鼠出没的最频繁的地段。 不过这是以前，这种真正适应于在地下世界的恐怖怪物。 有着极其恐怖的能力。不过在很早之前就撤离了这里。 然后这里就成了犯罪分子集中的地方，大量的黑色交易和，地下行当在其中。 不过这一次，似乎是中央收到了绝对不能容忍的事情的消息。 于是赶紧派遣了由中央为首的十二骑士团之间的六位，以及，众多分组的部队。 将这个巨大的窟窿洞岩面围的水泄不通。 几乎是没有任何伤亡的，就侦查出了，连着中央大法师，和道长，还有最高大神官。三人竟然用着这里的黑暗世界的肮脏交易手段做着所谓的人体实验。 在蜿蜒曲折的道路上，通过的不只是唯一的通道。 四处都挤满了人。 这座最大的黑市，里面所有的秘密也被揭晓。 于是那三人就成了罪犯，收到了全中央的和通缉。 而好巧不巧，大法师将自己和其他两名都传送消失了。 束手无策的骑士们也只能干看着。 到手的羔羊跑走了。 而在这样的场所中，出奇的发现还有很多各色的奇怪的人体。 似乎都扭曲着，在抽搐。 然后变成了怪物一样的东西。 骑士团的部队，像是遇到了真正的问题一样。 大概等级都在三十多级，联合起来进攻的话。 大概每越过一级就需要两到三倍的兵力。 那些带着空洞肚子的奇怪的人，正在不断的向着他们袭击而去。 明明每年，中央光是解决各色的领域边缘的怪物就得花费八成的军备力量。 而如今，调用了接近五成的力量去全面镇压这件事情。 却是遭受到了僵尸般的袭击，那是从来都也没有见过的妇人的身体。 但是肚子处已经成了焦土色般的灰烬无光。 那样的空洞简直就像是被穿刺了一样，而开膛破肚。 “超级高级鉴定！” “终级鉴定！” “究极鉴定！” 大概五六十名鉴定师都在疯狂的使用自己的鉴定技能。 得到的结果就是…等级五十五级的究极怪物… 而且不止一只。 原本有着六支部队的军队，本来是声势浩大。但是面对着如此高的等级的类人怪物。也束手无策。 就连最普通的攻击都没有作用，于是只强化身体和武力的士兵本身就成了沙包一样的物质。 只是随着“撤退的声音。” 突入的窟窿洞开始坍塌，现在所发现的这样的口洞母尸，大概还有20多具。 不过没有再靠近之后，就也没有追过来。 反而是在这两股势力之间的出现了第三者。 钻鼠！ 那种浑然天成的硕大魔兽躯体，带着浑身上下不断起伏着的鬃毛。而獠牙和利齿也是集中于身体之上闪闪发亮。 “准备！迎敌！” 就在这时，本就被破坏的坍塌的巨大洞窟的地下世界，在中央地下城的空洞之下。 几十万的军队与之对抗着… 随之也是出现了，神官，大法师，道长。三个重要职位的重新招聘。 而这外的其他地方上，通缉令则被又添上了三个新面孔。 前中央大法师。麦克。 前中央大神官。法来 前中央大道长。张 在麦尔慧特地下城的中央边缘，魔物们还在持续的进攻。 至于他们三人的罪名…那便是违背了人心，作为等级生物而存在的他们，也还是需要被所谓的道德给约束。 而那些人…都只是为了一个圣灵婴儿而存在的。不是牺牲了。 在大量的xp实验下，利用怪物和融合技术，进行调配。 将怪物的xp在死亡前输入到怀孕的女体之上，不出意外的话就能诞生出生就前途无量的人类。 而这样做法显然会触及所有地下城人的愤怒。 还没有想要到地上去那么急切吧！ 还没有这么惨无人道的寄托于未来吧！ 难道他们就是看不起我们吗？ 虽然说普通人拼死拼命也只能处于三十到四十级的状态。 而巅峰时刻，也只能保持在30-40岁，大概到了50-60岁就会因为xp的流失而等级变得越来越低，有技能的那些人也会因为一种技能频乱症而导致神经错乱… 但是对于九十九级的婴儿这件事情，已经被压成了鲜为人知的秘密。 而中央专门的培养了一批拥有一千的武装力量。每一个都是五十多级的巅峰人类。 虽然说xp只能自己通过升级来获取，但是赋予肉体的改造和xp的超频就能达到这个效果。 如果说一百级就能上地面的话，那么一千名五十级的只要沆瀣一气。 那么他们也能突破天际。 这批人员被封存了。使用构建术士的巨量化冰封符箓，和魔法阵给冻结在了整个中央的地下。 而只要发现所谓的圣灵婴有什么不服从中央的。 那么就会立马出现，并歼灭他。 于是那些士兵本身就成了一种底牌… 不过…这些都是题外话了。 — 玖隐约感觉不对劲，因为这里的位置转移了。 对于自己来说真的是很难接受，毕竟还什么都没有把握到技巧就被扔到了这样的一个地方。 等待着她的会是什么样的未来呢？ 谁知道呢？ 就在这个时候，一个男人从那奇怪的宫殿中走出来。 大概气势也不微弱，但有着十分甚至九分的魄力，连带着周围的所有被震得破碎的地板，天花板，支撑柱子都在逐渐的恢复原样。 “您回来了，大人。” 一名声音有些娇媚的女子说道。 “不错。” 冷冰冰的回应。 “这个笼子里关着的是什么怪物。好害怕…大人您再不回来这冰晶十戒宫就要塌了啊。” “没事，这里就算是毁灭了，也会自然的恢复。” 还是冷冰冰的回答。 “大人，最近中央怎么了。这次出去有何收获？” “倒是遇到了那三个始作俑者。” “怎么了，比较了吗？” “不，他们把这玩意送来了。” 他们面面相觑，相互看了一眼，然后发现，这个华丽的宫殿中心的这个八爪笼子。 有着八根地上树的树枝足足有七十级之坚固。 就算是现在的这位达到了六十级的大人也望尘莫及的等级。 “这是树根？” 那女子微笑道… “没错。” 那大人，还是如此冰冷。 女人害羞的扑到了大人的胸膛上，逐渐的靠拢。 “我好害怕。” 大人将它推开。 “滚开。” 那女人撒了一个娇，不过还是有些自知。 于是也抖了抖。 起身便和这宫殿融为了一体。 “大人如果还有事情，再叫我出来吧。” “你去便是。” 冰冷的声音传来。 这个大人就这么站在这里，此时，变动着的xp在不断的抽离，它瓦解了自己。 大概有着六十六级的它，释放了全身的力量。 只是将自己瓦解了。 丝毫不重要的人物，不过正好成了一个契机，就在这一刻。 成为了玖的粮食… 虽然只有六十六级，对于孩子来说这样的xp几乎等于没有。 如果说等级提升需要磨合的话，那么这些xp就是那位大人所不需要不能吸收的富余。 本身就六十六级的大人，还存着三份类似雷同的xp。 于是连带着的瓦解了两次，三花聚顶已经变成一气之存。 自己的预备大大减少，也只不过是给了玖一份最初的滋养罢了。 — ？ 怎么回事，感觉到自己被什么东西滋养着，而皮肤和身体略微的感觉到抽动。 不过这种身体绽裂的感觉，还是有些不现实。 不过是真的，就类似于得到了饱餐一顿的孩子一样。 真心的吃到了来自于天地间的一口奶水？ 不过说来奇怪，这个世界的最基本到底是什么？ 所谓的xp吗？ 自己还是在思考着可能性，但舅子其中发现了属于自己技能的端倪。 原来如此。 玖突破了我自我。感觉到了力量在抽动着。 自己连带着自己的未来，过去，和现在三种状态的抽离之后。 把握到了属于自己的位置。 于是真正的移动了一微小距离，开始了。这是第一次使用传送，而之后还需要不断的使用！ 第十七章 暗流涌动 先排除自己突然间使用出来了一丝丝在无数次快速的传送之间的小位移。 自己第一使用出来的这样的技术还是没有丝毫的感觉，就是有一种很不和谐的因素在干涉着我自己。 对于我来说这其实不是什么好的感觉，看着上下逐渐恢复的地板。自己的提升还是太缓慢了，虽然周围感觉是有人。 两个目标瞬间消失了一个，然后还剩下的一个。我感觉是它为我助推了一份力气。 只不过这样的作用几乎是微乎其微，我本身就是一个极其庞大的xp聚集体。 算是吧，这个世界的最基础的元素就是xp了，也就是类似于组成物质一样的东西。 我大概也是在自己的认识上建立的这样的概念，说来也是不存在什么老师啊，指引者，或者说是向导一类的角色，会给我提供有力的信息。 那么一切的一切从一开始就是要依靠我自己，这个难度就如同是在远古时代，皇帝被仙人传密法和技术一样。 我看见的也只会是我自己的情况，要是自己的情况不太合适的话，怎么说都无法接受。是一种很片面的东西。 在离开我基础的探索之后，在极致的想法之间，我需要把我的理解和心情都堆积在一起。 一点两点之间都不断的增加，那么基本上我就不是按照最基础的修炼走的。 呼，确实是感觉刚刚有那么一点点浓厚的xp在我的周围，然后因为意外的很纯的感觉，所以我就调动并且吸收了吧。 最后完完全全根据我的意念在一瞬间就释放出来了属于我自己独一无二的技巧。 传送距离虽然很短，但是我的位置方向似乎都无法控制。 这个是我所能够经历的最基础最小的一次成功。 不过我的身体还是没有涨，应该和时间也有关系，怎么样去辨别时间也是需要一个稳定的基础的。 我该用什么去看呢… 虽然现在的经历感觉类似于无限大小，但是只是存在于一瞬间而已，别人的话，就不知道了。和我一样的生命体才会拥有和我类似的感觉。 但是这个等级相差的世界几乎是那么的复杂。 如此复杂的话，就要分很多种思路去考虑了。 就在这个时候我准备把很多种可能都一一列点，然后进行下一步的行动的时候。 一个戴着类似于三角形面具的人，我只能看到他的下巴。毫无例外，也是被这种铁青色的面具所包裹着。 该死，怎么还是这样，一直被关在笼子里不可奈何任何事情。 第一步都没有走出去。 这个家伙看了看我，然后就轻叹了一声：“看来一点作用都都没有，果然等级差距是如此之大。” 这人… 难道就是刚刚用力量帮助我完成了最开始的移动嘛？ 不，简直是匪夷所思，在这个地下世界中，不是说好了只有20-30级的人类嘛，我的存在不是丝毫不可动摇的嘛。 也就是说这样的家伙也已经达到了某一种境界，大概他要比之前的魔法师也好，还是骑士之类的还有道士什么的都要强上很多。 虽然说这种思考只会使得我本身更加的笨拙，但是不得不说这是有可能的，毕竟一次性的说明，还不足以决定一切的问题。 我想这个人比起其他的几个家伙，势必是不一样的。 毕竟不只是把我留在了这里，而且且还为我推动了一点点力。 好难啊！ 他走了，我看着他几乎雄宏的后背和棕色的头发。就这么飘荡的走了。 我看着昏黄的天花板，淡蓝色的似乎有着什么变动，我先前触及着的碎裂现在已经完完全全的被修补好了。 就这么简单？可恶我现在不想使用技能点点原因… 那就是我自己得对于自己做出限制来，就和在以前的世界上一样。 如果自己不去思考的话，就会过于依赖各种事情而导致自己的各方面能力直线下降，大脑不用的话，就会变成白痴，脑袋大概就会和萎缩了一样毫无作用。 说起来我的方向也只能在人体之上进行基本毫无止境的思考。现在为的就是自己的生活，为的就是能够有朝一日成为超越书本的终极意识体。 毕竟这是我的目标，可能路上还会带上某一个，但是我现在的话，自己一个就足够了。 就足矣，就难以面对这这些错综复杂的现实，和根本无法想象的庞大的基础。 呼，思考，思考，思考，思考。 每一次都不能停下，这是自己逼迫自己的动力。每一个点都必须在脑子里胜过我的另一面空壳，快点，再快点！ 就算是光就算是任何物质都要将其超越！ …… — 中央处，巨大的十字形堡垒，好像是起起伏伏的一般，坐落在这个空洞的地下世界之间。 六十四道奇迹一般的十字架坐落在以巨大的三角体为中心的高度洁白的金字塔上。而周围皆是大大小小的城堡和小城池。 这样庞大的建筑之内，确是在巨大的窟窿之间，在地下的某一处，这里便是中央的某一处分部而已。 作为曾经落败到地下世界的人类的一方来说，在这个时刻能够有一个结构完善的集权式社会，才能确保一切的正常。 毕竟这个世界也不是开玩笑的，各种生物和怪物，还有数不尽的威胁。数据本身就是没有多大的意义，但这样的体验却可以给弱小的人们带来明白的感觉。 于是乎都不得不裹缩着躲在这样那样的构建之上。 作所谓的地下城，也是一个又一个的地下通道和一个又一个的巨大洞窟所组成。 而与之相对的就是地下中所存在着数量极其的多，而等级也极其的高的地下原住民。 被称为钻鼠的家伙，那些就是中央每一天都在担忧的东西。 起初，这样的生物还未曾被从百级地面赶下的原始先祖们所发掘。 因为那时候等级的流失还不算太高，平均下来的后代也大概在于地上的一百级之下。保持着一个相对平衡的状态。 而如今，随着时间的流逝，慢慢的人类只是越来越难以修炼，越来越难以提升自己的等级，于是地层也在逐渐的减小。 由最开始的100级，到70级，再到50级，再到如今的现在。也就是大概10-30级的底层。 在从上往下走的区域之间留下了大大小小的窟窿，但是因为地层的原因，这些东西都成为了一个挑战。 在地下矗立着的人类退步的高塔。 大概就是这样反哺。 于是现在的人已经越来越疲惫，只是面对着先人所留下来的各种遗产就开始束手无策了。 但是真的是这样吗，说来这里的社会结构也是极其复杂而多姿多彩的。现在最大也是真正的中心地带就是以地下城中央为中心的巨大洞窟，有着“最后的净土”之称的慧尔麦亚地下城。 不过在此之上还有着大大小小的分支，通过中央的巨大回路来进行隧道之间的来回穿梭。 这样的地域简直就是浑然天成，虽然说是已经无法在花大的精力向着天上走了，但是对于地下世界的人们来说，那样的想法早在一代一代的更迭之间消失了。 所以越往上层走的就越会变成一种不会被人所谈及的东西。这些都是其中的要素之一。 而白色金字塔下所有着六十根十字架。 这里就是被称为“借位阵”的塔斯塔亚地下区块。 大概巨大的窟窿得以用区块区分，而狭小的隧道则被用数字加字母的形式划分。 而这个便是位于干道支流上A777的末端。 一个平均水准都达到了大概40级的军事基地一般的地方。 而这里的通道支流就只有A777和一条后门B8888是和中央城慧尔麦亚相互连接的。 不过索道之间的距离长的可怕，就算是睡觉在醒来，这样子度过时间也至少要三千多次。才有可能到达。 所以除了少有的联系外基本不可能和中央有着多大的交流。 所以这里成为了鲜有人知的地方。 也是迷失者的一部分，大概人数在3000-4000之间。 但各个都是精英。 而秘制的技术也是源远流长。 不断的计划向上探索，和不断的构建更强大的技能组成和各色技术回路。 导致其强大的组成了以中心金字塔为中心的，环卫六十四十字架的超级回环。 期间的架构工程也是庞大无比，但到底是怎么做出来的，无人知晓。 只是在这等级世界上，什么都有可能发生罢了。 而现在玖就被传送到了这里。已经远离了那个中央。 而之后可能会随着远征者一起爬上前人所在70-50阶层所留下的各种地下城的遗迹。 不过现在他们面对的更大危机是，如果再不出手帮助中央的话，得到的消息就是。 钻鼠集群将要集中击溃人类城池。 所以不得不召开了会议。 在这里也只不过是其中的一只而已。 — “道长，你所说的天路，真的存在？” 差距斗篷在阴冷之间，发出一抹紫光。 “别装了，我虽然等级不高，但是我所用的可都是这世界的道理。” 白银色外衣在自发的光照耀下显得格外亮眼。 “那圣灵婴，我们也没有办法，现在被中央通缉了，要是还不离开主导的隧道的话，只要是有编码的地方我们可都会被发现。” “法来，你可是太紧张了，就算我们被悬赏了一人一亿积分，你想想现在这些素质低下的家伙，能够对我做出什么来。” 摆着一副神气，那神官还是一脸的不满。 “我的职权都失了，跟着你们，倒是一点好处都没有得到！” “麦克！你可还跟着陈？” 灰紫色的雾气在四周弥漫开来，殊不知在暗中早就有着几道影子。 “A124。抵达！” 瞬间一大群的士兵出现，都是身着漆黑色的铠甲，附带着巨大的独角头盔。 慌张的陈，见状将自己手里的百来枚不可破坏物“符箓”给全部都铺设开来。 “该死的，天中罩！” 百枚符箓更叠着组合起来，变成了在随之涌动着的屏障。 因为不可被消灭的世界之理属性所导致的就是，所有物质的无效化。 “陈，好样的。待我马上开始传送。” 法来也挥动着手，开始咏唱咒文。 随之在这狭小的隧道之间出现了很多窟骷髅一样的东西。 “亡灵召唤！中级骷髅骑士！” 多面的漆黑骑士们，手拿着暗黑色的弓，将手口中无形的能量涌动铸建成白色的光点。 只能听见嗖嗖嗖的碰撞声发出。 一道道道白色光点不断的集中黄色符箓上。 “陈，你混了这么久，就是连一张符箓都不会用吗！” “别多说，你个搞灵魂的神官懂什么！我这不是在控制符箓吗！你试试！” “不就是独特的控物术嘛！该死的家伙，等级这么低还嘴硬！” “骷髅冲刺！” 不一会黑褐色之间出现的骷髅就已经变得膨胀起来，带着不一样的冲击，本来是原体一般的家伙，变得四分五裂开来。 嘶吼声发出！ “哄哄哄！” 硕大的骷髅头在一瞬间叉着自己的身子，扭曲着作一团。 “骷髅冲击！” 第一次只是把召唤出来的骷髅给发出了命令，第二次则是将骷髅自我瓦解成了一团又一团的刺骨球体。 一团又一团的刺骨球开始向着对面的漆黑独角骑士飞去。 “鉴定！55级骷髅！” “怎么可能，还有这种用法！” “构建屏障！” 只不过还没有来得及，黑色的骑士就被重重飞来的骷髅球给砸中。 因为过于密集的原因，而且黑色独角骑士团才只有仅仅45级的平均水平。 无法伤到这样的骷髅半毛上伤害。 “哈哈哈，这可是圣神的技术胜利！” “法来，走了，陈带走符箓，传送术完成了！” 随之，法阵中闪着五颜六色的雷光。他们消失了。 随之，被重创的黑色独角骑士团们之间根本无法对付的骷髅球也消失了。 第十八章 别总和我说做梦 只是觉得讨厌，但这个瞬间似乎是属于神志出了差错，鬼知道之后就会又出现什么奇奇怪怪的事情。 不过我总是想着要有更好的打算，不过也好，现在却不是我一个人的问题了。现在的这点小和而且说起来并不复杂的回路在我脑海中还是能够很简单的形成的，不过就这一个瞬间能够绝对决定我心和身心的事情。 我想只不过是一时的而已，虽然面对各种错误和挫折之前，都需要自己安慰自己，但… 有点不一样的就是不一样，一切的一切都在不然之间，不是说我能把握得住就真的能够抓握住所谓命运给我铺设好的道路。 明白了吗？我真在心里就这么打算着，知道了吗？我真的就是这么在为自己而努力着，心法的源头似乎给我了一种选择之上的奇迹，不过在我看来还是不够。 自己的理解还是太差劲了，看着谁好谁坏，看着我所做的努力。在人流之间和社会做出抗争。 那么就是我自己的问题了，一瞬间就消失了，好像在说，这些都不是你的问题，而是存在于这一次数据之前的瘫痪。 不过能够在意识到这一点之后，做出心中最值得做的事情。已经是很难再说明得了。 是无尽的来自于人的欲望，是无限的来自于世界各地的埋冤，我的心头，已经和扎根着的东西都一起毁灭掉了。 不过也好，这样子的戾气，在我心中只会留下那么一丝丝的抱怨。 累了，真的累了，累坏了，而且不是我自己知道错了。而是要一而再再而三大去错。 大概就好，自己需要睡一会。 这里的采光还是很足够的，只是我不太习惯而已，这里的情况就和很久以后我自己所得不到的待见一样。 会逐渐毁灭，我懂得，一切的担心都是源于什么。 毕竟我从来都没有成功过，这是真的，从来，从来都没有被谁认可过。 无论是做出了什么，感觉到了一点点的温暖也好。不，这里的寒冷只是面临打击之后的实效罢了。一切都在不然之间，变得没有那么多一意义了。 都多余了… 不然之间，我看着天花板和蓝色，看着地板和白色。四周都是我所期待的而又不所多余的新鲜事物。 大概新就新在所谓的地板和天花板是有颜色的而且会吸收我的力量的一种东西吧。 我还是无法想象一直在这样的呼吸般的瞬间进行着传送和转移的魔法，到底是那个魔法师所弄出来的什么东西。 感觉就是专门为我而生的东西一样，大概是我的幸运吧。 这样的东西还在生效就代表着我还有着依赖。 九十九级呢，实在是过于庞大的等级了，而且就算是我自己在第一时刻所能明白的欲望之间的幻想。而在这一刻消失之前已经没有了感觉。触觉是什么道理，不过和我没有太大的关系，只是能够以这样的姿态再不断的走下去而已。 谁又能够阻挠我的道路呢？不知道，花的时间什么的还有道路之上不断会存在着的各种风险都是为了什么而存在。 真的很疲劳，所以说就是再也不能多想一点事情了，精神力被稍微的消耗着，我自己的事情也都会化作一团死灰。 大多数人都会祈求神明给自己一些安慰，可我自己就是神。 那么我的未来会回来接近我吗？ 不知道，只是摸不着头脑，好像一切都大可不必再出现，毕竟是我追求之外的事情。就算是多余了，也不能被我所接受不会被我所吸收。 呼呼呼，只会在自己的进行曲中不断的沉睡而已，自己快受不了了，这短暂的进步也很难以维持。 累了，痛了，而且还是感觉到很苦涩，大概告诉谁都不好使吧。 这接下来会发生什么呀？真的弄不明白了… 进入了所谓的梦中… 而没有了任何的依靠，漂浮在自己的心中的世界之间，好难受，好难堪，而又无处不体现出些什么恶心的事情来。 就算是我自己所构建起来的唯一，也会被拉扯出来，而且东西，自然会稀稀疏疏的落得一大堆一大堆都是的。 为此，我真的无法释怀了… 消失了的以前的映像在我的脑海中不断的折射，这个样子的我就躺在我的回忆之间。 多余的事情比如说是假设什么的，也要求我自己不再去想和构建，毕竟大家都被谋害着，毕竟大家都拿不起什么东西来。 说的话，就是没有后路，思考的话就是没有结局，什么结果也好，不都被我自己所抛弃了吗？ 对了，人生就是这样的一个东西啊？ 算是在梦中就大彻大悟了吗、但这样的思考和我相比，有什么用吗？我自己坚持得下来就说这些东西都有用吗？ 不会的，我觉得一点作用都不会有了，而且就在这个时候去刺激自己… 回忆是回忆，永远都是大脑里的印射。而我的身体早早就变成了没有带着把儿的婴儿。 接受的就只有我的未来和我自己所把握住的一门欲望。 那是我为荣的东西，只不过真的丢弃下来的话，还是算不上多么的伟大和无私。 只是我明白多少能够建立起这一次机会，一次就好了。 是的那一次不是巧合，而是真的把握住了，所以“色欲”已经是我的囊中之物了。 好点的意思，就是说我不会出错，太多了的思考几乎会出现诡异的情况。 依稀所记得的还是自己的想法，到底是报价太低了还是说价值不匹配呢… 怎么回事！ 紫色的雾气在我婴儿细小的四周不断的环绕着，这个样子就和正在得到什么一样的吸收和汲取些什么。 我知道是在滋养着修补着我损失的灵魂，但在梦里难道还有类似于xp一样的东西吗。 倒是不想这么简单，如果太过于简单了的东西的话。那么我一直在思考着的东西，一直在思索着的东西的话，全部都是不值得一谈的。 只能被称为是垃圾信息，只能是被人忽略的存在，只是连所谓的威慑都做不到罢了。 但真正的心… 我知道啊，我知晓啊，我明白啊。 顿悟在自然之间，就在我的四周，就在我环绕着的所谓的塑造之上，得到的自然是不一样的东西，拥有的自然是一切之外的东西。 实际不会去思考和想象那么多，而我为什么！为什么只能是我才能如此！ 为什么呢？ 是我的精神力已经被汲取的枯竭了吗？ 是因为我自己的思考已经毫无逻辑了吗？ 还是因为本身就是追求着所不会实现的幻想而在妄想呢？ 不都不是，这就是现实，在现实之外累了的话就会进入所谓的梦境之间，我会害怕我自己的失利吗？ 不，利益本身就没有多少用，把一点加在另一点上本来就没有多少用。 大自然的景象，又是在不断的翻滚着，我所能看到的有各色各样的场景。 每一次其实都是不一样的，每一种本领我都是懂得一点作用都没有的。现在距离这个地步之前，我所能够有的身位，是至高无上的。 哈哈哈哈哈哈。 原来如此，根本上就没有任何的癫狂，害怕的几乎其实才是死亡之外的别的物质，只不过，那里有着其他的人在等待罢了。 自己对自己好？不过是不会倾其所有的追求一切罢了，说是在探索，其实根本就不懂吧！ 不懂吧！ 不懂吧！ 不懂吧！ 混乱让自己不断的拍打着思维的浪花，在无数的钟声的轰鸣之间，所有的逻辑都不翼而飞了。喜欢和快乐和仇恨，还有很多类似于伤害的东西，都似乎不翼而飞了。 本身就是追求的不一样的，那么就必须是完美的，所以在如此美妙的境地之间。 看到的剧说只会是数不尽的差距，为什么能够再看看？为什么说就这一次的机会就需要把握住呢？ 无比巨大的景象，就是在暴雨的雷鸣之间，都需要挺好自己那些根本看不见的勇气。 去面对的多少不是问题的问题，那么就是彻底的认可了，自己，彻底的属于着自己！在我的这份位置和位面之前，所有能够召唤到的，不是我所不能等待的。 而是宿命啊！ 混乱，不断的场景和记忆在我的内心中拍打，没有谁会记录这些之外属于我的回路，只是在可悲的心中做着这样那样的美梦！ 为什么没有实现！为什么没有成功！为什么就连最基本的理论都呼之欲出了！为什么啊！问谁！问谁啊！ 巨大的痛苦早就像是炸弹一样埋下了真正的隐患，时间会和真正的流水一样慢慢的增加，不断的打击着自己的同时，也对于我正剩下的一切做出最凶狠，最残暴的决定。 杜绝一切的享受！但是给予所谓的享受之人最大的痛苦！那就是我的报复了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈… 似乎又带着一些不对劲，把这个所谓的高度推动了那么一些一些一些而已。 但是这是我的梦里，想怎么样就怎么样，难道又会有所谓的作者的房间来干涉我嘛。 所谓的两个字的牌匾“渺小！” 那么就永远都渺小下去吧，我不想看见你这样的无能，作为我的创造者，所谓的实力就是如此的笑话了嘛？ 什么都做不到吧？无力吧？拿一切都没有办法不是嘛？ 真是愚蠢呢？真是连一点价值都看不见呢？管你是用什么方式什么方法得到的努力，得到的结果都是一样的啊！ 火不断的绕着四周的场景不断的拙劣的开始进行着吞噬，不是说我遗忘了这个代表，而是所热潮涌动着的是那样厚实的心。 没有！ 根本就没有事物！混杂在这些类似于积木一般的情况下。组成物质的基本，连带着所谓的逻辑都会被吞噬。 只有所谓的烈火焚烧，害怕了嘛？ 紫色的雾气似乎向着我自己这边，更加的包裹着我了。就好像是衣服突然从蓬松的状态变成了紧身衣一样，被它所包裹着。 “我的欲望，逐渐燃烧，火红色的一切终将吞噬周身！” 烈火不断的变化着，是极其变态的温度，那就是心中不断存在的各种矛盾和不合理，撕打着的样子，就如同一切都要被破坏掉一样。 萎缩着的紫色雾气似乎和受不了了一般，一直在向着我这笑着面部狰狞的婴儿靠近。 真是无聊透了，真是糟糕透了，真是觉得无礼透了。我啊，是自己的主人，而这弱小的害怕，也应该不存在才是。 怎么就能在一瞬间做到被火所畏惧了呢… “色欲！” 她极力的压制着自己，将雾气吞并了我的视线。 突然就如同天黑了一样，这样子的视野在一瞬间就被杜绝了。这是幻觉吗？ 明明还是在梦中，稍微的发泄一会之后还真的就把自己投入的到了那团烈火之间。 说好的毁灭，和破坏，就如同是崩盘了的股票一样，全部都消失了。 我不再在乎这些事情，只是进入了又一次的睡眠之间。在梦的梦之间，我早就已经做好了最开始打算的就有的标记。 都是慵懒的，所以不会有什么绝对的好的下场，都是默不作声的所以就连同我的想法和猜想一样会逐渐的沉睡，就算是现在的这个模样那又怎么样？ 不还是沦为了丧犬一般，只是低着头哈。 哈哒，这里可是色欲的梦中梦呢。 我的身体被紫色的东西刺激着，随之变化出来了一幅有着四周修长而有头有脸的角色。 一面奇怪的镜子，在这黑暗之间向我缓缓袭来。 “哇，这就是我未来的样子吗？” 在平面的镜子之间，除了我的五官之外，四周都是密不透风的黑色，自己的样子也是无与伦比的出现在了这个不符合任何光学的镜面上。 我真是高贵，优雅而不失风度啊。 如此冰清玉洁的面庞，带动着优雅而极其富有知性的美感，每一丝漆黑靓丽的秀色哒头发，都是对于我自己身的深邃加了一道道的门槛！ 至尊者的高台，是无尽深渊的终点！ 第十九章 梦清醒透初衷在 白色的肌肤之上是我那华丽的尊贵的脸，大概没有几分姿色，但完美而均匀的面庞，从容不定。假设我的脸是世界上独一出的，那么就是完美到了一切都合我所托的程度。 不是说什么该说什么不该说，也不是说我的样貌就需要被人否定，自己组建了什么事情，难道就可以和他的诉说吗。 我的回路还没有形成，我的一切都还没有开始，这个时刻，能够做些什么？这个时候还能够把握些什么？ 我在梦中梦之间，早已经失去了既定的道理，就算是他们都懂得了互相关照。我在这梦中还是独一出的孤寂。 这是我的命运，这是我沉沦在这里的宿命，也是我的将来，一切几乎没有力量的东西都会沆瀣一气，将所有该有的不该有的东西都堆叠在同一处。 我的想法和我的精力都会在这如梦似幻的境界里保有自己所留存着的奇迹之光。不是说我就成了什么真正的神圣了。该是我自己的觉悟还不够高才是，啊。 我白皙的双手灵动着跳跃着，愉悦的心情随着着看着有些昏暗而又紫色的动态雾气，我倒是心不烦意不乱了，自然之间有着的就是自然之内的事情，万事万物之间包括着其中不断变化的细小之物。在这个细化的规程之间，在这些根本就不能形成回路之间的梦中之间。 出现了超频和熔断的第一次连接，不要和我说做梦就有什么该死的修炼效果，也不要和我说该死的存在会有所能够依靠的道理，毕竟在一开始之前早早就不能将怒火给压制下来，毕竟所想到的是一些奇怪而又十分诡异的事情。 我所追求着的，是我和我之间的奇迹，我所理解的是这之外的东西。别以为一开始就能够让我在这梦里变的和“色欲”一般，也别以为我就能在此时变的堕落得什么都不剩下，你以为呢？别给我自找麻烦！这就是在自讨苦吃！ 该死的该死的该死的！ 就算是如此，也不可能将所谓的怒火点燃，也不可能变成超越色欲范围的暴怒！我的不理解都会变作是色欲的力量，那是交配的恶欲，那是在漂浮于人体和色泽之上的无上欲望，是原始的。 不我的根本就已经不再是拘泥于肉体的家伙了，就算是自己的身体已经发生了巨大的变化，但是大脑的构架还是无法保持一样。基本回路也是，都在慢慢的发生着改变，但是所作为情思而存在的东西，在我的心中是那么的不自在，不自然，就算是连带着我本身不断的消失，不断的融合在一份子，和又一份子之间。所带着的导致的麻烦真的是无可挽回的。 就这个立场，就这个范围，就是这样的绝对！ 我失去了这份欲望，我只不过是在期望着不该有的刺激，只不过是把这些该死的欲望都给吞噬罢了，我的结构化？ 开始的是什么？究竟还是一个搭配之上的东西。 不！已经是太多了，在磨练我的意志力！虽然担心和害怕还不至于真的到达这个地步！但是我怨恨和埋怨一切！小看我嘛？还是说怨恨到我本身之上去了？ 真的是意外的以为自己就有本事了？本来就那个样子，还以为自己得到了什么一样！这样的基础下，不就是傲慢和暴怒之间不断的在折磨着我自己嘛？ 真的是，不存在的就会变的有多么的烦躁，讨厌就是真正的与生俱来的，我作呕，我恶心，我简直是在诉说着，都给我去死吧！ 在梦里而已，我可以不管不顾的去不去担心这些该死的事情！ 但是我的怒火就是这么的点燃了。 随着我嘶吼着，在这个空间之下，一抹红色的光辉冲破了整个梦幻之间的结界之间，看吧，我引以为傲的啊！ 对于情欲的把控自然是我的现象，而对于我的一切都是我想象之间的绝对之物，大家都有着无尽的劣根性，成为所谓的垃圾，就只是在所谓高尚之前做出分割罢了。 为什么就耷拉下脸面上来了？烈火不断的灼烧了我那基本上谈不上任何有情欲的身体。 色情已经和我没有任何的关系了，所谓的爱是建立于此之上的东西，只不过我在梦里还需要这样嘛？我不放心！我只是在纠缠不清，被这些东西所厌烦了！ 对！没有绝对，我只是在发火，我只是在愤怒！那又如何！那谁能够在所谓的梦中把我给冲击而死！为什么我就要接受这些！为什么我就需要在此之前说明一切的道理！ 我直接用不行吗？我荒唐的再度过这该死的人生再一次不好吗？ 谁他妈要成为神了？我差点都被我自己给蒙骗了啊？怎么可能？怎么会实现！ 都给我去死吧！ 火烧着整个黑暗的空间，微弱的围绕在饿哦身体之间的紫色雾气似乎越来越少了，到了一个几乎消失的地步，我的愤怒都集中在自己的内心之间，无论如何我都无法释怀！无论如何我都无法认可！就算是死亡！ 色欲压缩着慢慢的变化成了该死的结晶，在一点点的缩小其中的体积，似乎变成了我的一片很小的指甲片，在我的左手的中指之上，于是紫色的雾气就消失了。 被我压缩而且完美的炼化了，这个结局就和我所遇见的一样，几乎没有任何的误差，所以色欲完完全全在我的操控下成为了我的一部分。 不会再被那该死的情欲和臭恶的性滔天般的刺激所干涉了。 随之我那破碎的未来的身体也消失了。 随之只有扑面而来的热火，带着不断的烧不尽的温度，带着不连接的无尽的怒火，连带着我的一切，和我心中那本就不安的一切，要求之间是我的善良，是我帮助和消化的始终，就算是开始之前，和开始之后，怎么全是这样那样的丑恶！ 烈火不断的灼烧着我，我承受着这般的痛苦，不是因为我，而是烈火救赎烈火，灼烧就是不断的在持续着，不断的在压缩着我自己的剩余，就连带着我的一切都消失，连带着我的一切都吞没于其中，该死的就该死！ 我的一切，！ 是你这般小小的火焰可以撼动得了的吗？真的以为我作为一个婴儿就手无缚鸡之力了吗？难道就这么认可着我的失败吗？哈？真的是非同小可啊！真的是无与伦比啊！ 在境界上我还会被自己的梦所吞噬吗？在梦中所忍受着的痛苦，那是皮肤和血肉都被灼烧的剧烈的特痛，连带着血液也被挤压得干裂，带着那火焰传入了我的骨头之内，在饿哦的血管之间穿过，所到之处皆是被焚烧成了灰烬般干枯的模样。 “哈哈哈哈哈哈哈哈哈” “啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊” 不断的剧烈的身体的毁坏传来，不断的将我的身体的破坏的疼痛传来。 连带着心，肝，肺，还有肾，胃，肠，都被烈火所蔓延开来，我看着我抬起来的被焚烧着的手，还是那么的明显，还是那么的火烧着。 在一次又一次的冲击之间，身躯还是存在着，烈火更加的猛烈起来了，带着些许的暴戾！ 狂暴着的烈火将我的眼，和嘴巴，还有牙齿带着脸上的一切都烧成了灰烬，皮肤早已不存在了，而脸也在这个时候化作了一具窟窿而已。自己除了那手脚之间，就连带着自己的大腿小腿脚踝，还有角质都消失殆尽了。 灼烧着的烈火，不断的汹涌着的来袭，在我自己的梦之内，所构建的梦中之梦早已经消失的一毛都不剩下了，一切都一切都在我的怒火之间几乎消失的不存在些什么了，什么都不存在。 怒火中烧之间，留存的只是不变的回忆。但我已经化身为火的骷髅，在颜色和力量的感知之间变得不复存在，没有谁会在意这份内容，自然只是在我的梦之间。对于立体的感觉来说，谁也无法在第一时刻就证明了一切都是属于我自己的。 就和所谓的视野一样，一一分钟两分钟之间的火热，不过，一切都在不然之间，在我的心中烈焰灼烧着我的灵魂，只是源自自我的怒火在慢慢的恢复之间。 我感觉干枯的骨髓都被烧透了，我化作了灰，而一切都消失了，只有我的灵魂还存在着，只有我的心还在这个地方。不断的不断的滚动着我的灵魂，一旦达到了所谓的极端之前，那么所做出的努力，在改变的方向和指针之间就不断的在折磨着我。 回环之间，不断的徘徊着的，是在自然之外的东西，是在自然之外的玄幻之间，是在梦境世界之间的末日，是不存在的。 我又化作了一个焦点，自然而然的消失了，在我的回转之间，在我的回流的精神力之中，不断的回报着我的反应，就是这样的感觉。 一点一滴的在我的心中在我的身子骨里，在我的视野之间，人带着的和一切不一样的重视，和我和其他之间不同变换着的视线，这个焦点，在乐意之间，在极限之外。 梦的组成！在回转之间不断的增幅着！我的自然！我的一切连带着的一切的一切都在不断的进行着交响曲的奏乐。 哈哈哈，梦中游行，游行…在无尽的烈火之间。 紫色的结晶包围在一起，将自身的烈焰吞并，并且在回环的过程中刻画。 起始的手牌是被称为命运的种子，那么回路的最开始就是需要搭建的东西。使用命令的话并不会有什么作用。 也就是在这一切的不然之间，在瞬间琢磨到了道理和地位之间的东西了，一点一滴不在我的心中，任何急躁的事情都无法摧毁心中所存在的道义！ 我追求到了！我触碰到了！苦尽苦出，无甘泉之水自然而引！ 火上身灼烧之后的重生！ 心中的怨气只是在不断的引发火炎炎的报复，但在这之中的一切尽我可能的灼烧着一切，经过一切又一切的变化和努力，不断的不断的坚持着保持着回路之间的变化，是一种极其特别的感觉，虽然在所谓的梦中去魔模仿这样的感觉是相当的不对劲的，但昭示着我的重生。 那么在梦的涅盘之间，就如同凤凰一般的出火，在烈焰的灼烧之下变的有趣了起来，就不说其他的，和他自身所保持着的最为完美的关系，结合起来，气度和高尚之间。 将一切都融合于自己的心中，简单但是根本不缺失为我自己的独处，就是在这样的进程之间，只是不为人知的，不断的被折磨着的痛苦所排除！ 一时半会是接受不了了的，但是在这意识之下，维持和所保持着的气息，将一切的黑暗都丝毫不留情的封锁了起来，起初的是在隐忍之前会发生的光亮。 似乎是一开始就不符合任何的规律和要求，在自我为中心的一切之间，稍微做为不理解的存在，而围绕着一切的烈火，把脑子这样的东西给灼烧了。在自然之间，自我的回忆也能流畅的变成属于我自己的东西，一点和两点之前，所拥有着的，不是属于我之前的和之后的东西，在实际之后，和之前，在这些印象之间我总之是为了这样的东西而进阶着去思考和思索的一切物质，对于对于和缺失的东西。没有依据和片面的说法。 … 漫长的沉默之间，我的意识在一瞬间消失了，在我的理解之间和所能明白的物质之间，就算是有或者提供了一个能力和想法上的压制，在我的道理和理解之间。 呼，好累，但是不尽然之间会得到些什么呢？真是在我的对象和争斗之间所创造了无数的假想的敌人，就这个时间点也好，还是说这副状态也罢，我不断的去琢磨和进行据理力争的思索，不管是在干些什么，不管是在明白什么。怎么都无法招惹到自己或者说自己想要理解的东西。 那么我真的是需要去证明他们吗？就算是自己所理解的事物，不管是我的还是谁的都好，不管是什么物质上的还是自己所能够依托的东西，都是对于所想和所理解的事物征求自己的意见和见解。 只是对象一瞬间不会有那么多，只是在我的想法之间有着无数的东西。就算是自己想不明白，也会纠结在一个事物或者是多种要求和各自的点位之上。 保持的是一份距离，而不断的拉开这些，就是要不断的说明事情的缘由的过程，就算是有也好还是没有也罢，都在一遍又一遍的参透着这些意义之间的东西，就算是我自己也无法理解和接受。 把一切的事情都归咎于其他人，就算是一开始也好，还是说绝对的事情也好，就算是一时间半会得不到所谓的解释，就算是明白不了所谓的道理，我不断的持续着的，就只是自己的学识之间是东西。 现在的理解稍微有那么一点的好了，可是真的就需要如此去充实处于这个位面上的东西吗？我真的不想在去进一步的探索了，不管是我也好，还是说我也罢，不论是在距离的高度之间，还是说要取得些什么，总之，现在就没有了关系… 一边一边的沉默于思考的轮回之间，把不同类别的事物都夹杂在一起，每一次不同都是在拉高这所谓的上线，在我的进程之间，只是一点两点之间，在不同的位面之上，在我的心中和自己乃至是更多的事情上不断的发生一点又一点的连续性矛盾。 心根本就静不下来，何况去成为什么神呢？在自己的超级世界里，最直接的影响着自己的就是这份看似根本就一点都不难的思考。往往是自己想得越多就越耐人寻味，真的是这样吗？还是说在一开始就错了吗？ 我循规蹈矩的去合理的处理所有的东西，把他们都不断的融洽在一起，最基本的道理也好，来自那个世界的人的欲望也好，把控着自己心中的火候。 大概这样的东西被称为是精神之火，但其实真的是火吗？灼烧着的激发出来的潜力，远远还不止现在这么小。虽然说以所谓的火作为依据的话只是一份代表着能量的证据而已。在我能够把一切好好说明的东西都说明的情况下，还是能够隐约间感觉到期间存在的无穷无尽的压力，但是在这个位置之上，至少还能感觉到其他的东西。 不是唯一的，所按照的数路就不一样，而且根本就没有我所想的绝对的东西。优势在这其中吗？还是说我平时所做的一切都有了所谓的根据了？不一样，完完全全的不一样，这些东西就和我一般的丝毫没有魅力，但咆哮着去说和理解这些内容，真的就和在游走一般，游神了。 但是我心中的火焰确实是开始燃烧起来了。 突然之间感觉到有什么怪异的举动，不过在我的物质构建的梦中，我开始控制所谓的火焰了。甚至我本身就成为了火的一部分，在燃烧着我的灵魂，在我内心的深处，在我思考和理解的彼岸之间，无论是什么都有着十足的把握，我的一切都是应该由我的自主的意识来选择和判定的，哪怕是不理解也好，要什么理由呢？难道只是为了所谓的自我满足吗！ 突破！突破！突破！ 不是被所谓的系统所支配，不是被所谓的理解所支配，不是被所谓的不明白所支配！ 都是自己的东西那么就是该由我自己一点点的建筑起来！乃至全身心的，乃至全身上下所有的地方，无论是好坏还是差距之间存在的关系，哪怕是不切合实际。 够了！ 如梦初醒，在一瞬间我回到了这个世界。 还是熟悉的感觉，不过我感觉自己的精神在不断的抖擞了起来了。 呼，好厉害的感觉！自己就犹如烈火一般的灼烧着一切，感觉之间虽然什么都没有触动，但是自我救治下。 “滋滋滋的” 我似乎开始和这个世界建立起更加密切的感觉了，在发掘事物之前，首先是要有依据和了解的东西，不能用做说理的东西的话，但是我其实并不需要和谁说明白。 毕竟天与自然，如果抱元守一的和他们成为一样的共同体的话，我想事先检验的东西，其实也丝毫发挥不了什么实际的作用，似乎只会在那之前变的灰飞烟灭起来。 我能够惊奇的发现自己感知起来了，漂浮的理解，变得更加的深刻。而且可以猜想到一些很略微很细小的东西。 比如这个东西是怎么构成的，作为一个反方向的思维去思考的话。 那么八根树根大约就有70级，是我根据之前的三和四的说明所了解到的一部分说法。 但是怎么把他们运作起来，每次传送的契机又是什么，到底是谁在维持着这个法阵？ 我感觉我之前所不知道吸收了哪里来的xp使用了轻微的移动了，在我的动作之下，自己的职责也开始变得稍微更加美妙起来，比起这些美妙的感觉，很多时候都需要自己一瞬间的努力，花费的不只是所谓的时间。 呼，还是很累，我集中着没有被打乱的精神，赶紧对于着八根树根，大概是法杖一样的东西进行琢磨。 既然没有人教学我这门技术，那么我就只能通过这个现在发出来的东西进行所谓的逆向工程！ 呼！不可能在一时之间就将一切都控制住，但是我得真的集中精力只去下想着一个事情。 树木，树根，纹路！ 对了就是纹路！早些时候一直没有用眼睛去注视，至少在这样的密不透风的开天顶的鸟笼子里，我觉得我还是有些想法的。 毕竟自己的想法决定着的就是自己的命运，虽然说一点用心的道理都可以不说。 但是！纹路的道理… 我仔细的用眼睛看着四周， 只不过我没有感觉就突然发生了自己心中的变异，我的嘴巴里又多了一丝丝的甜蜜？ 什么？还是七彩的糖点！我不知道是怎么回事，但是自己似乎是了解到了情况，现在有些恍惚了，随着这样颜色的光不断的消失我本身也开始进行了探索。 比起依靠所谓的数据，从一开始的瞬间，就应该把握住自己的机会，一点点的去了解。 所以本来就不是我的夙愿，但愿一切会在不然之间发掘出来。 我仔细的盯着这些东西，一定能看出点名堂来！ 第二十章 初步阶段，还是卡在外环 看着符文之上的咒语，看了很久，大大小小密密麻麻的东西，感觉基本上没有可能被我这样的三脚猫功夫给解读。 有的时候真的很不切合实际，有了什么功能，大都不会去理会和参考这个东西到底有什么用，我只是想要知道这种知识对于我来说，可能是没有用的，但对于我来说…肯定具有其他的作用。弄明白气其中的奥义，那么这份思考过程和这份内核之间，都是有着你的东西。但如此之前，我打着自己的算盘，首先就缓不过神来。各式各样的东西，都不断的在折磨着我的思考。 不是说回路没有作用而是在这垃圾里的金子，之所以是金子，不是因为在黄金山上，那么久没有对比。 环境本身也需要爱和自己相互适应，不过我去描述的也只是我现在的状态，和所谓的法阵之间的关系。 但一切几乎都没有那么容易，而且，就算是一次性就弄好的话，不会那么容易，但现在的情况可以得到什么帮助。 就算是在心里默念的话，倒是没有多大的作用，现在呢？我倒是觉得自己多少有点不好受了。 哎，修炼心性的过程就是这么的恐怖，而且恐怖的不是这个，而是漫长的没有人的待遇的时间。 我不是想要真正的做到穿越或者说是把时间随意的控制。 毕竟这些功能，难道说有就是天生就有了吗！就和我在思考一样，已经花了大量的时间了，但是我似乎还是没有看明白我自己的前提。就这个时刻的话，有多少理解呢… 没有，一点理解都没有，甚至是连所谓的思维都是胡扯的，我的无视其实就是对于自己的漠视，但是真的是有自我的意识吗？ 好了，这下好了。怎么开始从研究的方向去到了一个根本不可能的规律或者说是世界法则一样的东西相互碰撞了。 怎么可能，就凭我？ 难道世界的道理会一个个的站出来给我说：“我就是世界之理，这些都是我的规律，只要你能够击败他们，那么他们就是你的奴隶？” 大概是这样的感觉，毕竟本来就琢磨不透的规律，对于其他人来说，实在是太过于扭曲和困难了，就如今的现在。 首先要排除为大部分思考的余力，因为现在还被杂念所干涉的话，火热的内心也烧不尽类似于人的环境，就算是自己再强大。 周围也总是伴随着这样的那样的人的东西，我的感觉一直以来都不是很好，而且就现在的这个决定，就算是把一切都忽略掉的话。结果什么的其实根本就不存在，而且我也可能说就是不存在的。思维的误区，如何让思考成为所谓的力量，在这个该死的等级世界之间，逐渐的失去了所谓的引导，大概就是我自己后发的事情，不过也好，这轻轻松松的事情，倒不是什么恰到好处的东西，就算是一时间没有用集中的力量。 好难，还是没有任何的突破，好郁闷还是感觉无能为力。就在先前的情况下，摸索到的等级的契机，救赎被我稍微有所感觉的xp这样的东西，把该死的xp承认在我的心中的话。 那么这样的应该就和游戏一样，一个最基本的概念而已，概念啊… 应该就是在该死的沙滩之上…想着我并没有去过这样的区域，比如说是海边…从来都没有去过。但是我还是可以想象，而命运在一瞬间消失之后，我可能也没有想要看海的心情了。 在梦里我几乎把所谓的奇观都看了个遍，因为扭曲的思考也需要花费我过多的精力…怪不得…这就是所谓的诅咒的形成过程。 大概是内心的幻觉… 不过心中的世界过于复杂了，而且我真的能够弄清楚这样的决定是出于我自己的吗？ 呼，呼，呼…还是很累啊。 我的周围，还是跳动着紫色的符文，在不断的雀跃着，而我的感知，大概也才到能够看清和感觉到自己正在转移，只不过这份心情和自己的畅快所不相符合，如果就一次性奠定好基础的话，实在不是正规的流程。 啊，哪里来一个方向啊，虽然自己确认了就是先把自己的样子给留存下来，可是，现在… 几乎一点办法都没有，就算是思考也是一样，没有作用，而且只是无情的无力的无法理解的在不断的被支配着。 我能够做些什么？将法阵破坏，如何触碰周围的事物，让等级比我低的物质都消失掉吗？ 我也不知道到底是为什么然后这些东西就都消失了，是我的问题，那么姑且就需要我自己本能之上的判断，如果判断的能力本来就不足的话，那么我该干些什么呢？真是的我真的一点点的感觉都没有，而且在这样那样的生活之间，还是一样的没有关联。 思考的最大做法，就是一种心中火焰的灼烧，在我意识的最初点是如同火焰一般的拙劣的技巧，但原本确不是火。那只是我的一种人的欲望，和紫色的雾气一样。不过我能够想象，但是命令是从这个点的哪里出现的呢？ 我弄不明白了，而且也是缺乏探索的。 就好像说生物研究人员在研究所谓的肌肉，结果在给生物动手术的时候，自己的肌肉出了什么问题一样。就这样就简简单单的说明的话，还可能有那么一些作用。但是只是巧合的话，就会发现，其实我原本世界里的一切理论都不太细致，而且大多数都受到了人的欲望的影响，为什么自己的身体都没有维持一个健康还能够和别人说明自己的研究结果呢… 反正就是这么一回事情，我突然要找一个对应于我现在状态的感觉，我真的觉得我自己很傻吗？还是说我冰冷的心就是建立在冰冻之上的吗？ 真的不是一时间就能说明得清楚的，所以劳累之间，不断的出现的结果，是建立在我和其他之间的，而时间之内和事件之外。 思考这些不受影响的事物，本身就是极大的挑战。害，真的是…本来就无法解决，这样难度本身就在不同的概念之间，一瞬间的消失就代表着寂寞… 毕竟感觉本身的方向就错了，明明…按照着以前的预期去走的话，如此庞大的一切都会因为扩张不开来的世界，会变成什么奇怪的东西。 这一次… 看来远远不是给我重生了那么简单啊，所谓的内核和思考远远超过了本来该有的东西… 所以这个难度… 我想说既然要成为神的话，这只是第一步吧… 时间和空间…两种东西我是一种都没有感觉到要如何控制，而且就凭借自己的思维去操控这样的东西，到底有何作用呢？真的是不清楚，而且就算是自己也弄不明白，今后的事情… 重叠的视线开始逐渐的模糊，在过去未来和现在之间出现了碎片化的东西。 不过我的感觉确实随着每一次的适应，已经开始自我研究起来了所谓不可能达到的事情那么就是连所谓的传送都需要被刻画在自己的身体里。 就会成为我的一部分，但真的吗？真的能够成为我的一部分吗？真的就不需要自己再去做点什么吗？ 这样锻炼真的很微乎其微，想着一个最简单的想法，比如说过目不忘，就几乎是一个神技。但是说得这么简单，能够知道它的功效，但是基本不可能达到这样的目的。 能够过目不忘，看到一样东西，就记住了，所有的东西都能够记载下来。 是嘛…真是要怎么做才行呢…我似乎看不到结果，而且这样的结果… 不适用于我现在…记忆只是普遍存在的，但是就连自己身体的消耗都需要花费大量的力气，更别说其他的什么了，最后只会导致一切都出现问题。 而且不简单的事情，是如此的难，在困境… 我受不了了！真的！别想了！受不了了！ “加点加点加点！” 我几乎是叫了出来，可是并没有什么回应我自己，在我的想法之间，在我的理解之内。消失了那个被指引的东西。 就如同是，是你自己不想要不需要的，那么现在的艰苦卓绝，你也不能够叫苦，因为这就是所谓的决绝！ 该死的，被阻隔着的感觉，就像是后悔了自己所做的决定一样。 有技能加点的话，又怎么样，能够使用的技能或者技巧什么的也只不过是那么简简单单的东西罢了，不能理解的话，就和什么该死的“智慧之王”便利了你自己，但是知识库比你都多难道自己不会形成意识造成反噬嘛… 这个也是一点，不过我很快就振作了起来，毕竟就和自己拒绝一切之前一样，默不作声多叫出来，实在没有用… 现在先依靠自己的理解，和我的心理和交流之间维持着保留。 哎，既然那树根上的文字我实在是一点都看不懂，那么我就应该去看看其他的东西了。能否带着这个八柱笼走呢… 其实我更想给它取一个名字，毕竟就和我出生一样，感觉是属于我自己的伴生物品。 就和蛋壳和鸡一样…啊，不过我可不是鸡啊… 但是鸡会吃掉蛋壳，那么我是什么呢…也必须学习我自己的周围的东西，将其间的所有东西都充填在一起。 不然的话，一瞬间无法维持住的话，一样的作为一个外在的东西，同样没有任何的作用！ 准备好了，就开始打算打着自己的主意了，最主要还是庆幸自己稳住了心态。这样就好了。 虽然在我本来的理解中就有着很多很复杂的东西，但走到哪算哪，每一步几乎都在参考之中，只是一会儿就又会开始出错了。 但弄清楚事情的经过，比较麻烦而已。 算了，基础的感觉找不到，现在也无法把这些心灵上不属于我的部分给解脱掉。 现在啊，陷入了很大的难题之间，没有十恶不赦的罪孽，倒是堕落进了难题的魔爪之间，我倒不需要为此复杂。 算了，就忽略掉我的思考吧，有的时候无脑比起有脑子更能得到人爱戴。 那么与之相比，我更喜欢的还是把一切都交给不自然之间处理，不然之间的尽然。 那么，就让我小小的身躯担起架子来吧。 我操控着自己，努力的爬起来，靠近着柱子之间，既然我想不明白。 那么就都该毁灭掉才好，既然是我所得不到的东西，那么就都该弄掉才好，如果说一开始的就是错误的话，那么现在的感觉更多的只是一种自我的阻碍。 来吧，我用鲜嫩的小手去触摸着那有着绿色物质一般的咒文，还有在发着紫光的文字，我知道的，在我的见解之间，所会发生的一切都在和我相互照应！ 我用手机触摸着这个柱子，还没能够维持一时半会，就消失了，直接坍缩成了虚无。 如何就是传送开始紊乱起来了。算了掉下去就掉下去吧。 既然我知道那么试试在所谓的深渊之中又有谁能够阻挠我呢？ 真的是无法释怀，也不代表着就这个时刻能够一次性的突破。 坠落感开始了，我隐约觉得怪异，但这些事情都不在我的感觉之间。 怪异的是出现的光泽在自然和平和之间不断的消失，再消失，只是在距离拉开的很少的一段空间之下。 传送的感觉消失了。随之而来的是无止境的坠落。 虽然那个地板好像把我的重量给分担了，但比起我一只手指的触摸，就能碎裂得四分五裂的情况。 和我现在相比较，要说什么是最好的话，还是得选择一种更为合理的情况。 出现裂缝，上下都是一样，无论如何都没有维持三秒。 连带着天上的蓝色天花板，甚至是周围的一切都消失了。 坠落感开始，不断的向下，不断的不断的拉开了所有的距离，能够察觉到的，就只有在这样的环境中。 几乎被摩擦出火花来的骷髅洞… 熔断了一切，只是我的身体实在太过于强横。 感觉到身体有点不对劲，嘴里又出现了七彩色的糖果，随之发出的光芒，带着破碎的岩层，还有天上周围的支架，全部都消失了… 没能给蛋壳取名字，算了，有什么值得骄柔的。 简直就是做作。 第二十一章 坠落 没有出意外的话，我现在就是在感受着破坏性的气息。 在自己的周围的几乎所有看得见的或者说是看不见的东西都与之相互摩擦着，在想象力的限制之下，什么都成了一团死灰。 毕竟这是我弄出来的意外，什么都毁灭了，意外之中，但又符合情理。突如其来的事情，总能给我很多惊喜，但是这样的惊喜对于我来说稍微还是不足。 下面是什么呢？我只是不知道，甚至对于我自己的这种感觉没有一种真实感，无论如何，贴切什么，都似乎是一样的不合乎我的情理。 总想着就这么算了，但是…这就是真的自暴自弃了。在脱离了我出生的范围之内，所造成的只会是失败或者失去之前的感觉。 这种造成和期待不是我梦中所共通的，只是我有一种感觉是真实的。在下面，下面的下面，还下面的地面上。 会出现和正级相反的镜像世界，但是，这样的世界真的会有吗？ 那么排除我的世界，我生前的世界，和我来到的这个等级世界，还有我死之间的一个间隙世界。还有我梦里的梦境世界。 大大小小的空间，对于我来说需要的是标记，我能否在这些空间之间寻找所谓的共通性？但重点就是在这里，我能否做到用思考的逻辑的能力。 去将这些东西给囊括其内，但我懂得的东西就是我必须要做的事情。毕竟成神之路可不是简单的说说，虽然在等级上面有着所谓的xp构成，但是记忆也是经验的一部分。 我的这样的想法应该是没有错误的，就如同灵魂一样的可笑，不过这些东西都在一定的大范围内，不是能简单的接受的。 就算是解释，把先前的东西和之后的东西不断的列成不同的小点，也是一样的起不到多大的作用，而且最开始就不是会因为这个而觉得无法想象或者说无法思考之类的。 明白的是我自己，我始终不能脱离自己的这个范畴。 在未免也太难了的持续性上来说，这就是基本功一样扎实的东西，但能带来的总比好运之外的东西还要勇猛而不切实际，自然的我打算就在这样的基础上，实践出一些东西… 不过我一个简单的灵魂就单单的涉及到了乃至四个世界。但是我去想世界之内的东西的话，其实一点都不有趣了。 享受和生活的欲望，怎么能够在修炼之间体现，娱乐就成了没有必要的东西… 呼，还是在坠落，真的不知道还要掉下去多久… 看着火光四溅的周围，虽然说我只要接触物质就几乎会熔断这里的一切东西，但是我的身体似乎一点损坏都没有。 而且最近思考感觉上来说有些疲惫了，虽然还是本体在地下城的大世界中，如果出生就具有一定量的知识的话，大概基础的提升也会增多。 不过我知道我是多余的，所以现在的话，心态在挑战和挣扎之间，来回思考了很多次，现在还是没有弄清楚到底是自己输给了什么，但，准确一点看的话，现在就是极限之外的感觉… 而且我远远没有开通这样的极限，大概就是跑步跑到头昏眼花。或者说是打架打到头破血流。或者是忍受痛苦到把牙齿都咬碎掉。不过这些都是我所生前的世界，人的欲望所展现出来的绝对，而绝对不是我所能够保留的真正的意识基础。毕竟所谓的回路在我的心中… 但是心之火…大概就是灵魂的火焰吧，早在我的理解之内变得不断的炽热了…但真的又有所忽略，毕竟意外的发现自己的欲望并没有随着我的火焰的燃烧将一切都轰击消失。 毕竟难为情的事情，可不止我现在所感觉到的这一些，而且马上来说，麻烦也在周围徘徊。 梦之世界中的奇异状态，将我的意识力全部吞噬，但是记得没错的话确实是在我的记忆中会存在那么一些，虽然已经存在，但是根本上来说已经消失到极点了。 在我的理解之内，所真正拥有的只不过是… 回忆… 但是我舍弃它们造就的新东西的话，会不断的冲击着我的心灵… 心是什么，领悟的话又会觉得不是那么回事，而且在我的想法里也没有以后真正构成了的思维世界。 大概…可能…随意…于是我就放弃了，不过现在好像和两个错误在一起。 我后悔了。 一是没有加技能点，被系统拒绝了。二是没有继续在持续定点传送阵之间。导致了我现在不断的坠落，真的还没有搞清楚自己的位置和所谓的世界坐标什么的东西。 倒是我从最基本的传送中试图找到有关于这些内容的东西，但是呼叫我比较开来，本来就没有用。 所以就不会一直在这个东西上面花太多的功夫，一点两点什么的，倒是不做多想… 毕竟还是在坠落之间，我实际上不能接受的话，也其实结束了，一切都结束了。 还在幻想有不有第五个世界的可能，我看着火花消耗之后放着空虚的黑暗。 基本上我自己不是特殊的时候是不会发光的，但是七彩糖。 我理解的话，就把它想象成我是伴生物品，每一段时间后悔符合我预期的出现？ 反正我只会想到这一种解释，就好像是说独角兽的独角就是独角兽的伴生礼品一样。 我虽然是没有什么证明的过程，也没有见过这个世界上人类以外的事物，所以也搞不搞得清楚到底是说怪物才有，这种性质… 但是定义这个世界的人来说的话，实在是太抽象了，总不能说是因为长得像，生活习惯差不多，而说都是人类吧。 这样就太片面了，反正我是觉得不太必要的，而且也不怎么讨我喜欢… 算了我又不是规律本身，为什么要去注意这些东西… 能够在梦中构建属于我的世界… 那么我就能够在梦中不费吹灰之力，倒让我的一切都变得越来越奇迹起来，只不过这样的感觉，还是差了点。 还是在下坠，不过我感觉周围已经没有什么物质了，大概就会和虚无一样，虽然大部分的人都会因为意外而感到愉快，但是我不一样，在选择上就是不愉快的东西。 随着我的欲望也一起会消失得完完全全，所以，一开始还不觉得会出什么问题，之后这样的问题就会层出不穷… 问题啊… 怕不是我自己自虐已经把自己害了。 等等！这样的坠落还需要多久…大概如果还是和地球一样的重力的话，虽然不记得是怎么算得来了，在这里…讲从前的科学的话，未免也太扯淡了一点… 我倒是真的觉得有点无聊的… 那么我加点技能点之后，按照正常的欲望需求。 也就是走另外的一条路会怎么样？ 大概就是成功的使用我不明白原理的各种技能，成为一个不需要花多少脑子的家伙，不过，这不代表着我就真的去选择这样子的人生了。 毕竟等于是重来了… 那么就不需要对于自己所做的事情抱歉啊，道歉啊之类的，想想我自己所觉得有趣的一切，说得不明白一点就是自我对于世界和一切的探索。 有用吗？真的说起来这样的效果还不如他们只需要叫一声“鉴定。” 大概连什么东西，来源，成分乃至是更加详细的东西都会出现吧，反正这就是系统的方便性/ 我扔掉了这个家伙，就是想着要修仙一样的去违背这种普通的套路。 但是现在… 周围只是变得越来越黑，意外的发现什么东西都没有了。连响声都消失了。 反之因为我意外的感觉不到周围有些什么，但总之肯定就是慢慢的我没有了所谓的参照物，现在算是遁入到虚空之内了。 哎，我想要使用真正的穿越或者说是传送的话，先是得有坐标才对，要不就是快速的移动，所以比起来说我能够做到在空间和时间之内来回的走，其实还不如说我能够飞行，或者漂浮。 但这个世界不一样啊… 就算是是胡乱的想，难道我真的有力气制造出什么花手螺旋桨这样诡异的东西吗？ 我的想象瞬间不限制在我本身了，而是会觉得搞笑。 我感觉因为吃那什么该死的七彩糖的原因，现在变得更加的有力气了，而且精神力上也是，但几乎消失了参照。 就代表着我就只有一个，那么就到了一个相对我自己来说静止的状态了。 我不动了… 似乎感觉上来说是这样，一直去避免所谓的我的话是不行的。 至少真的就是因为唯一，所以无法再对于没有交互的信息所制造出什么新的东西来，不是想想都难受而是不得不去因为这些得到的关系而觉得不值得… 啊啊啊啊啊啊啊啊。 我要突破啊！ 怎么还是这么一点小屁孩似得身体，我又能做些什么？还能干些什么事情？难道说就现在这样能够解决我的位置问题吗… 算是了，倒是真的倒霉，因为在一个不能支撑我本体环境下出生。 所以我出现就直接能够穿透这个环境。 哎… 算了，从一开始我就应该明白的，所谓的改变就是这么的呕心沥血。大概也不是说改变… 就是基础实在是难以铸造成… 实在是想不出什么来了，就到了该死的末路了，不过谁又会来救我呢，虽然很好奇我在穿过一整个地下时是不是连带着把路径上的一切东西都给弄死了… 本就是触碰就会死亡的操作，所以我真的不好计算些什么…毕竟一不小心自己就挂了或者说自己就不行了…这样的可能根本就好像不存在一样。 我渴望地上人… 但是每大一级基本就是不可抗衡的力量… 真该死啊…这个世界也太过于矛盾了，所以说活在这个世界上的生物不是冤种就是傻逼了。 我也是活该… 倒是有作者这一说，这家伙能帮我到什么样的地步呢… 我不知道，但是，多少不会再出现像是现在这样的问题，毕竟一切都在残缺之间。 坠落…坠落… 坠落的心，坠落的身，坠落的一切。和带着我几乎本来就无法有些进展的思考一切给摧毁了，我甚至察觉不到属于我自己的位置… 啊，到底是… 该要… 怎么办啊… 这就是和遇到了瓶颈一样，卡在了喉咙之上，只是觉得难办。好辛苦，好劳累，简直就不是人过的生活，简直就是要命了。 但是这个苦是给谁诉的哈？谁在看着我呢？是那个该死的作者吗…倒是觉得那家伙就是为了故意折磨我而搞出这么多所谓的名堂来了。 真的是，受不了了啊。 爆了的感觉不断的在自己的崩溃之间穿出，就好像我想要把自己的身体给瓦解一样，错乱的神经在自我的操控下变得越来越不合理起来。 虽然没有什么意思，但是我还是要放弃… ？ 不是爆了吗？就和自己能够咬舌自尽一样，只要能够做到自己把自己炸开，那么调用作为聚合体的xp。就能够使得我爆炸开来。 大概就是一些根本没有见到过的事情，都能凑合着在一起合理的交互… 但别再做这些打算了，我简直是受不了了，再多一些的话，也是一样的…会受不了，是真的…会感觉到无力也好似真的。 何况是现在，都还是裸露的没有一点温情的情况之下，痛苦嘛？似乎已经习惯了这样的光怪陆离了… 该死的生活，本就被绑架着，而做出这一切的理解…只不过是在看着命运嘲笑自己一样。 撕裂不了的话，就是连求死都需要花大量的力气。 精神上来说，不去考虑那些就撕裂掉自己，牺牲掉一切享受的东西。而且。不是那么简单啊，永远不会那么简单啊…就这个比方…这个思考，这个预测！ 我！一个都做不到！ 我一个技能的原本都想不清楚！ 心瞬间冰冷，得知到自己真的无能为力了之后就会开始后悔了… 不过这个简直就是在浪费我的时间。 看来奖励到了…七彩的糖再次在这个漆黑的空间里发出了光芒，上下都是七彩光。照耀了一切！ 第二十二章 七彩糖 随着嘴巴里的光芒渐渐的发出，我感觉自己又有些力气了，毕竟这是属于我的奖励。 那种东西说实在的，不是很好吃，但说味道… 现在我已经觉得这就是那-被称为伴生品的东西。 虽然作为人类什么的不会有这样的感觉，但我隐约之间感觉到其实我不是人类。 不过概念什么的都好，就算是丢到我自己这边，也真心的感觉是差距上的夸大化。 真的，搞不清楚的东西最好就不要去想。 不然的话，一下子就出现了很多纰漏的东西，瑕疵品一旦多起来的话，就如同有着缺陷的概念一样。 正如同地心说和日心说一样，知道和明白了，但是对于生活什么的来说，基本上是没有任何的帮助的，就算是自己也好，就算是其他人也好，真的，不是我所想的就能够成为现实。 就和我的拒绝一样，一直带着我的视角去前进的话，也不过是错过了最大的机遇。 很多东西都被或多或少的忽略掉了，局限总是在一个视野之间，没有多少值得回应或者说真正有趣的内容，一下子就飞到了天上，一下子就掉到了地下。 无论是谁都接受不了吧，所以，在我的理解之间还是按照着一定的章法在继续下去的。 总说是把所谓的规律给打乱，但是看到的其实是欲望的未来。 欲望的未来会逐渐的抹除掉我的内心，就连心中所还具有的一些有趣的内容都消失殆尽。 真的，时间不会给我喘息的感觉，也在空间上保持着一个静止。 糖的话，没有味道，但是好奇怪的代替了食品。总是功夫不负有心，会给一点怜悯，也会投之于我慈悲的心怀。 这种东西代表给我的算是我的，但是，其实这种东西似乎都和我没有一点的关系。 想把一切都扩开来，那么首先就要把当乐子的事情挥发掉，打底子的是我自己的事情，说道理的话也是我自己的事情。 那么构建灵魂的框架，去组建一个超越原本世界的目的。 本来就不是给一般人所见识的，所以不能紧张，也同样的不能有任何的急切的感觉，不然的话。把一切不尽相同的事情都联系在一起。 在我的理解之内，在我的付出之前，打着周全的算盘，去算计点滴。 反正错了就是错了，没有错的话，现在不去发掘就好了，唯一的危险就好像是突然的消失了一样。不过这点不是我给予的痛苦，同时是极其细致的操作，现在没有认准这个关系的话。 可能以后也好久有类似不一样的参考，凡事在开始前就注定了… 自我给自己灌注鸡汤。那又有什么办法。 从色欲的把握，到心中烈火的燃烧，到心情的自然和平静，虽然不知道这个世界到底在暗中发生些什么。 反正我自己倒是不知道依靠所谓的道具还有技能什么的能够一直达到最高峰。 这点啊我自己是知道的，所以更加的就不能依靠谁了。 其实要说这个七彩糖的效果，倒是不难猜测。 只是寻找一个所谓的来源，谁又明白突然出现的东西，是从哪里来的呢？ 那么就会有一个仓库，那么就是从这个源头来的，这个源头有着很多的七彩糖。 如果他们根据一张世界的地图，将整个空间都延续和铺张开来，最后对照着我的位置，给我投喂。 那么如果按照是人或者说是其他的东西说明的话，总之说是我自己的事情，追求也是我自己的追求… 哎，还是在各种帮助之间，倒是真的，永远都不可能去考虑或者思考明白，真正的东西到底是如何发生的。 而且一时间，半会之间，没有目标的干涉的话…就在猜测七彩糖的各种东西上所造成的问题就会是不可想象的。 我现在的位置吗… 我哪里有什么时间观念？ 反正… 真的是服了，要不是我受不了了，可能现在还能捕捉一些人类的气息。 倒是现在，什么都没有了，直线熔断了所有比我等级低级的事物。因为意外的过于强横，所以差距越是大的等级，就导致了越来越快的进展。 假设我猜的没错的话…大概时间的计算也只能够按照我所能够理解的去考虑。 比方说我的想法，毕竟从一开始就没有保留住自己的权利，那么到这个范围之后，能够实际上使出力气的思考… 就会变得很少很少，倾尽全力去思考，就和在寺庙里的和尚每天念经而什么都得不到一样。 怎么想我都不可能在所谓的语言和符文的研究上自成一派！ 毕竟现在我的学识，其实连小学生都比不上吧。自己的事情总是该自己该去考虑的，如果自己无法承受考虑失败的后果的话。 就和游戏失败，考试落榜，还有工作被辞退一样，都是一些失败的实在的事情。 但，以自己为中心。实在是过于渺小了… 哎还真是应景，这个牌匾倒是让我想到了该收敛的锐气。 不知道又过了多久，反正实际上能够在漆黑一团的地方关上个好几天，就什么都看不见了。 而再度迎接光的话，简直就和死掉一样，会难受得不得了。 当然了，只是很简单的想到了所谓的监狱里面的禁闭室…但其实也是电影里面看的…想起有着网络和丰富的文化影视作品的从前人生。 感受着美好的话，其实生活也并不是全部都是这样沉重的东西。 既然要脱离人的欲望的话，我不能代表任何人，但是我能够代表的仅仅是名字叫做玖的这个个体。 自然我是叫做玖的话，也不能解释我从前的名字，我逐渐的接受了这个概念，倒是不好奇，自己为什么在这个世界叫做玖的话会有什么不同。 如果有机会的话，弄清楚了时间和空间的话。 那么能够回去的话，也算是不错的，但一切是不是我死前的衍生的话…谁知道呢？ 哎，就这么思考着，这是唯一能够做到的事情，倒不是说瑜伽或者冥想，也不好说是什么禅定，还有闭关之类的事情。 就问我自己值不值得吧，把长长的连锁着的空荡荡的时空全部都根据在我自己心里的话。 内容虽然会不断的压缩，但是思维平面之上… 思维平面又是什么… 把自己的脑子看作了一张白纸的话，那么在这个平面上理解，就是自己是用笔绘画的人而已。 就是这么的简单，但简单是简单，谁也无法在一开始就说清楚其中的种种关系。 谁？ 真的是，还用得着去想什么对象吗？ 不是为其他人思考的话，这样的脑子已经变得越来越难受了。 而且，一直去想的话，总会多出一些对象什么的出现，就自己的思路，先出现一点甚至说两点的不同的话，那么两三种区别就够了… 想着一个东西到底是什么，就往这个地方去突破，至少我还是有着自己锻炼灵魂的方法的。 也就是不断的稳定住自己的心态。不让各种混乱的东西都打击进来。 说真的，时空，这样的东西，在我的理解内。本就是多余的事情，灵魂是什么也是一样的奇奇怪怪。 反正玄幻之说的东西，周旋着去寻找它们的可能性的话，其实就是和自己说笑，这么多都是废话而已… 逐渐的感觉自己出现了幻觉，不过还是不会进入所谓的梦境，只是惊讶着自己肉体的变化。 怎么？突然之间变得有些成熟了呢。 细节在我稚嫩之上排开，我感觉到一种生长的感觉。 以前也有过，不过那都是在睡梦之间，虽然稍微的改变对于我来说，算是周旋的事物，但不能把这个比喻成我理解的东西… 梦。现在就和梦一样，几乎是一片的漆黑，所不拘泥于世界之间… 那么没有东西可以消耗的话，这里就是没有等级的地方了吧？ 虽然想是这么想，但是没有等级的地方，就是说明了，到达了一种等级之外的地方。 在这个地方之上，首先给我留下的就是空间。 这么一大片的空间是真的什么都没有还是说正因为等级代表着没有，这个概念的话。 那么没有等级就是等于零级… 这里都是零级状态的物质，那么我就在这期间还是在不断的坠落和毁灭着所有构成该死的地下的地下。 坠落还是从来都没有停止过，随着不断加剧的感觉，和重叠在一起的思维…我会被坠落到终点… 但如果开始下坠了，就代表一定会在这个世界上是存在重力一样的东西的。 反正能够用简单的东西去解释一种现象的话，我会首先说明这样的现象，然后在考虑如何用东西去触发… 不知道怎么的想起了受力分析，还有其他的什么解释说明，还有文章的批注，加上注解之类的东西。 一个东西在地球上就需要围绕这个这个东西进行力的分析，在分析之后就能够大概的明白一些… 但没有用啊，我为什么要对这个世界有没有所谓的重力来思考吗？ 反正是掉下去，而不是我飞上去，那么在思考的过程中就是真的发生了。 那么就可以得到一个显而易见，而且我也没有反驳意见的结论。 就是等级由上而下，逐渐排列在这个世界上，而世界本身就是一种看不见的东西组成的。 那样的东西我称为xp就是了。 不过作为分子和原子之类的东西就能够变成xp，那么我堆积的经验就有点恐怖了。 我没有升过级别，但是渺小的是我无知。 而又构想出了一套，生魂双生，夺舍的理论…如果我没有构成一种类似于思维回路的东西的话。 那么我就会会比基础就是九十九级xp基础上的超级大脑给踢出去。 也就是我在庞大的思维之间，如果无法把控住，在另外的一个看不见地方，假设是我自己打着什么鸡毛蒜皮的打算，得出来的结论的话。 那么受到伤害的后果，就是我成为一种依凭物。 但好在，我压制住了，只要是有一刻的偷懒，那么就不会实现原本就出现问题的得到解决。 虽然很复杂，但其实想清楚的话，就不会很难，那么我本身也就能够很好的接受这么些概念了。 释然的感觉，是幸福的，而且不会夹杂着更加复杂的东西，不是自我的流失，而是打通了筋脉一般的感觉。 为什么这么容易，这么简单的就去轻轻松松的接受那么一个概念呢？ 是我的理解的话，那么就是我的思考所内在的理解，本来就有区分。 好的，巩固基础，打好我自主意识的控制，毕竟欲望也是我的一部分。 什么时候做些什么，都是在自己的和谐调控之间。 哎，说得倒是明白，不过自己还是能做的很少啊。 我感觉自己稍微长来了一点点的肉和骨，不过是七彩糖的功效倒是没错。 我也不可能只靠呼吸… 其实说到呼吸。 这！怎么可能！难道说！ 我一直都没有在意过这件事情吗！ 呼吸！我只是什么都不需要，连呼吸都不需要，那么死胎？ 不对劲啊！我现在的地方难道还有理解上称为氧气的东西存在吗？ 真的是，虽然上学的时候，又在好好读书，但了解时，从来都没有带着这种研究的精神。 现在倒是知道我什么都算不上了，现在倒是明白我什么都不是了，现在倒是能够理解一切都那么艰难的缘由了。 看来，此时此刻，不是我命运的玩笑，而仍然是不断的进行着的过程。 算是道路一样的东西吧，把自己的灵魂打理好了，洗洗我的感觉。然后就连放一个屁都能毁灭世界的合理性，全部都融汇在道理之间。 将概率拉开来算，只有成功的未来和失败的未来两种。 “我要算概率，有几分之几的几率达成我的目标！” “？” 这样的人带着眼镜，然后一脸苍白无力，在成功人的脚下，苦苦的思考着数学问题。 不过为什么会出现这样的嘲讽似的画面呢… 可能是因为我根本就在思维上跑偏了吧，七彩糖的作用，效果，，来源。 嗯，真的是和召唤术一样，本小姐一样都搞不清楚呢… 倒是生了给女性的脑子，男子的灵魂，融合在一起会是什么乱七八糟的东西… 现在还小，长大了可不得了，那么谁又来救我到所谓的文明之间去呢？ 等吧，不过和身体做对抗，基本成了现在最大的问题。 第二十三章 七欲魂解术 中流砥柱，实在不应该这样。如果说自然之间存在着无尽的法则的话。 这个自然又和我从前所理解的那个自然有着无数的差别。堆叠起来的所说都是假设。 不是说需要从最开始的基础打起，而是说不该做的总会被指引到需要去做的事情上。 看着好像是一切都在重复着，不明不白的依托着各界之间的关系。但到头来的选择不还是该有着一模一样的感觉吗？ 总之理解之内的话，对应着的不同关系，和理解之外的感觉，总之是不一样呀。 看我现在的状态，真的不是说有多么的完美多么的良好，也不是不得不承认的事情。 但怎么去追究和铸造出一个世界上根本就没有出现的东西呢？自己的力量就是这么来的才会变得更加的具有效果，不然的话，就算是输出些什么被称之为奥义的东西。 我告诉你，根本就没有一点用。 在无限的坠落之下，保持着一种我的困境，就好像我现在是应该要吃这个瘪一样。算做是第一次打击，老老实实的待着，我是真的坐不住。 但是一级又有一级高，不是依据我的见解也不是受我自己的委托，只是本分之间的事情。 干吧！ 七彩糖的反应使得我得到了身体状态上的变化，不是说见解上有多么的良好。只是得到的总归会是我能够意味着做好的事情。 过往的事情会如同云烟一般的来到，单手放开的是虚无，握在手里的也是虚无的，在过剩的希望之间，不断的引燃着不同的火光，就好像说一切都在不然之间。 一切都在为自然之间的事物而做出绝对而又紧张刺激的事情。在一环又一环的链条之间，在一件又一件的事件之间。熟悉的话，就会一直依靠着一种反应，但这些真的做出了实在的贡献吗？还是说仅有的可能就是一种笑话而已… 看吧，我本就不是什么能人，让一些糊里糊涂的事情都纠结在了一起。 难道说是合理之内的事情就能称为合理吗？总结如上把握之间会逐渐的消失，敞亮的大门在梦和世界之内交互着，不断的徘徊着不断的前进着，一次只是最简单的理解，两次则是在简单的理解之内的照射，在暗无天日里的一切，属于我的光。 是七彩的！ 七魂六魄为一出，但自作高深是不可能的，还是得不断的依赖我所明白的一切概念，这包括很多很多东西。 但是从否定的角度去思索的话，思考本身不能改变我些什么，有得是改变而有的呢？是什么？对于我来说就是一个节奏上的程度之间，一个刺激要求节点之间，一个把握程度之间。 动力来源就是我铸造称之为回路的东西，如果说我只能用我的意识去做一件事情的话，那么就会出现围绕着着一个点的几个方向。 我不是真正的神仙！但反之要成为所谓的神仙的话，就得有几点！ 基础之内的基础，在刻画之内的事情就是作为一种规律而操控一种能力。可能需要耗费的不止是精力之类的东西，但做好了就是我的力量。 瓦解他们！对于我的欲望来说就是一次又一次的考验。 所以构建所谓的属于自己的体系的术士就是在误导原先就有的一切理论。但是万般千般的世界，我的所谓的知识难道是天生就有了的吗？难道说我真的能够把握住世界的命脉，将一切都由我所用吗？ 无敌了，那么就什么对手都没有了，关联着的命运的枷锁也会在那个时刻消失。想到的其实还是一个基础而已，这些也才是真正开始而已，不断的增加的努力都将会变成遗憾，或者说是我所不能做，不能接受的东西，一次性就能完成？还是说需要几十次上百次的构建！ 是在黑暗中什么都看不见。 是在没有等级包裹着的地方。 也就是说我根本就没有在呼吸。 所有的不对劲都不是偶然。 必然之间让我坠落于此。 有一个所谓真正的大前提！ 在此之前的我浑浑噩噩。 似乎连基本的方向都看不见了。 在这样的复杂的压缩下，一次尝试。 没有开始！真的连一次尝试都没有开始，怎么可能做到瓦解些什么！怎么可能做到将一切都挥去！怎么可能抛弃作为我的人，在这个世界上，在这个位置上，在一切的东西上基础上去组建自己的精华！ 那么这就是作为的自我构建术了。 但是这样的东西不就很简单的，把一加一等于二这样的道理给据胡说了一遍嘛？ 但，自己要求自己干些什么，自己糊弄着自己去做些什么，都是情理之间的事情，有的时候损失了那么一些精神力量在不然之间的话，其实也真的不是说没有关系，只是至少直到一切没有消失之前，会一直保持着一个真正良好的基础。 这至少和面貌有关系，只是胡扯的东西，但是就是这些能够组成精神的吟唱之词。 不能多说什么，其实根本就没有什么可以多说的事情，对待下来的话，就是如此精纯的事情。 在这样的事件之间，不断的散开，不断的链接起来，为了所谓的满足而在斤斤计较着一切。 一次性之间，一时间之内，把什么都作为基础给出了，还不够啊！ 真的是，全部都是在消耗着我的灵魂的… 灵魂如果有一个真正的定义的话，那么也不会是我所看得到的东西。 那个什么高高在上的女人！我知道的，她一定就是这方面的神啊之类的！ 但是我要做什么做些什么，我要干什么干些什么，我要想什么想些什么！ 没有道理嘛？还是说根本就不存在什么所谓的依据？还是说一切都在假设和学说之间扔出来的都是垃圾信息！ 没有答案啊，但是作者会给我铺设道的，对啊，他不就是最高的神嘛？ 但是太可疑了如此轻轻松松的，去说明自己是神的话，那么形成的路线也不是他一个人可以走的。 毕竟，难道说作者在的所谓叫做现实的地方也是真实的世界嘛？在我的看法之间，在我的为难之下，在我的迟钝的眼神和几乎涣散的心中，不断的不断的增加着自己的筹码！ 就算是搞不出来！我也要搞出来！就算是我竭尽全力了！ 也要将这门奇异的技术给我释放出来，不是我的理解上出了什么奇怪的问题，也不是说我真的就得到了最为之绝妙的奥秘。 本来就没有那么多过程的，但是整体来说就是有。这就是分解之间的技术，是绝对和不绝对之间的徘徊的技术！ 我的欲望！ 我的愿望！ 我的名字！ 我的过去！ 我的未来！ 我的现在！ 我的选择！ 这不就是我的一切嘛？在这个基础上所涉及到的七个节点，就是我所需要延伸出去的意识流，流动的线条在基础之上不断的折射和展现。不论我多么的努力，也不论所谓的努力是什么！ 就是在瓦解的废墟之间，找到所谓最整齐的那一部分，然后不断的将其填充和补充，真的做成了！ 做成了啊！在混乱的一大堆的一大堆的能量一样的东西之间，在身体的四周游走着就和蚯蚓一样，不会因为不能飞而羡慕，不会因为没有价值而沮丧，也不会因为没有达到该死的终点，而开始消极和失落。 本身的一切都是有着不同的定义，本身的道理就是在无尽的轮回之间徘徊的。这类意义，这类需求，这类要求和解释，都是建立在基础的基础之上的。 大山？大海？大地？草原？洞穴？峡谷？湖河？ 不都不是，所谓的都只不过是我在先前世界里所记载下来的一些地理位置罢了。 这不合适，既然什么都没有，所谓的穿梭空间，所谓的瞬间消失，所谓的奥义之间。 就需要不断的瓦解我自己的构成，本来就就是死，那么在死的这个节奏带来的之前，在先前的一系列的沉淀之下！不断的增加着的，不断的构成着的，不断的解释着的！ 就是我的求知欲望！就在我的理解之内！就是我的一切啊！ 来吧，汹涌澎湃的是我理解和架空这个世界的力量，不是所称呼的成为神，也不是所谓的将一切都构建成我喜欢的高台。 那是不理解的事物，就不需要去理解，不能理解的话，但还是能在强大的欲望之下将我的魂。我的心中所有着的愿望一并的融合在一起，制造的就是一个环！ 一个无尽！一个核心！ 在这个上面我已经赢了，而且绝对的赢了！绝对的绝对的赢了！这是领统了一切的一切，将所谓的不明之物都融汇在一起的本领！ 是绝对的自信力！ 黑暗，是无边际的，是没有成本的，是无法参考的。是没有任何的空气的。同时也感觉不到所谓的xp到底存在或者说存不存在，只是我的理解之内，就是我的见识之下所不能看见的东西。 是虚无啊，根本就什么都没有的虚无啊。 把所谓的垃圾都扔在垃圾桶之间，然后将垃圾桶拿起来看，里面全部都是空洞的，什么都没有，本身垃圾桶也不存在，垃圾也真的不存在。 那么什么东西在呢？能够代表着什么呢？是我的理解之内的东西吗？是我能够说明着的道理吗？还是说一切都有所求有所要求呢！ 真的是，一次性不能把我绝对的掏空，单手我在这里就是唯一，上面看不见，下面也看不见。周围也是一样的一片漆黑。 这就是困境，理解的流程在我构建自己的思考之城之前就没有消耗太多的时间。 精力还是在的，作为一个优雅的小女孩来说。 嗯现在身体确实不是那种柔软到稚嫩的感觉了，而是有了些更加成长的质感。 不过我的欲望已经被我压制了，我的思索已经被我瓦解了。 现在的我，不可能变成两个，也不可能变成三个。在困境之间，就是如同古罗马斗兽场一样的感觉，你看这就是大脑中一对一的对决。 我是开化了的有着灵志的人，而对面呢？是野兽！是凶残着的洪流！是鲨鱼的利齿，是老鹰的爪子！是劣迹的狐狸的嗅觉！那么虽有动物的本领，虽有所正确能够凭借的事物，虽然是大智若愚的内容！怎么可能！怎么会得到所谓的奇迹的内容！这不是矛盾着的吗！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！ 呼啸之间，我未曾疯癫，但是这份感觉已经触及到了我的合理之处！已经到达了我的心源之前！ 明白吗？凭借着空白的本身之躯体，和我二十年来的精神体相互碰撞，赢的就是我啊，真的当我精神涣散，意志力消退吗？真的当我的身体溃烂被焚烧之后就没有了退路的成为了会被时间逐渐消散的亡灵了吗？ 我没有后路可以谈了，既然如此，你作为这个身体的本来就该诞生的东西。 就给你的欲望之上都铺满我的东西吧，都成就出我刻印来吧！ 就和烙铁一般在炙热的皮肤上开出巨大而不可磨灭的痕迹！ 我和你本就是一体！ 那么这个问题就解决了！在我的覆盖之下，继承了这个效率！那么思考也会在增加！速率将会无限般的扩大！我的一切欲望！ 在看到所谓的我不能能够做到的事情之前，就要想着怎么去做了。所以我一点都不羡慕！ 这是一。 在还没有品尝到这是什么味道之前，我不去尝。 这是其二。 充满着所谓的诱惑的东西，根本吸引不了我任何！ 这是其三。 无比高傲的我，收敛了气息。 这是其四！ 碾压之下所不会留下任何的情面！ 这是其五。 无能为力之下的尽头不会是我的唯一的退路！ 这是其六！ 所有东西，不论是什么都好！都是我所不需要的！唯一就是没有！ 这是其七。 一点化作为七份，在一切融合之间融合的融合之内，想中得到的又一切！ 增加吧所谓的熵！ 七欲魂解术！瓦解了那个属于这个身体上的原始灵魂，所以这个身体真正属于我了！属于我玖的！ 第二十四章 限制第一 建立在全面之上的会是所谓知识的台阶，而在树立最基础的道理之前，所被忽视的东西将会逐渐的增加，这不是一个问题。 而是带入之后无法觉得的真实事件，本应该不在意这份结果的。 但是不作为人开始思考问题的时候，就会发现这些其实都不是给所谓有着实体的家伙看的。 更多不过是老在末路之间，枯萎的花朵带着根茎都即将溃散的东西，在淤泥和石屑之中打爬着的暗道。 看吧，这些东西，说实在的，本就不是我所能够预期的。一时间会有些混乱，不过事实是个什么情况。世界知道，而我不知道。 我又是什么？在瓦解掉了那个原始的灵魂之后，才称得上是真正的覆盖上去了，就如同是简单的梦幻一般，我做了一个最为简单不过的梦而已，在这些呼之欲出的地方，得到了一个为我灵魂所酝酿着芬芳的东西。 沾粘着的不是我的理想，而是过去和现在之间，所没有恶意的东西，是世界的行为所在。 意外的会发现，所谓创造价值不如将真实的东西都给出一个答案，大家不喜欢，是因为我本来就没有把所谓的“大家”这样的概念给给予人和社会的关系。 因为那些东西根本就不重要，而且不是我重点关注的对象啊，就和说着笑就把某些想法也好，把某些事件也好都给抹除了一样，一眼望去不都是难堪的东西吗？ 真的这么多事情都能在我的位置和心中给出解释吗？真的就一点问题都没有吗？乐意的话，大可以试试，在所谓的漩涡之间，不是海的照顾，而是思考的分解。 很有意思啊，真的，不说明的话，根本就猜测不出来。这份意外到底是谁带来的收获呢？ 是谁？是我自己啊，我的愿望在这里，在这个视觉线之间。而且还一直带着我的想法，它们好像是翻来覆去一般的酬劳着，早早的打着我各色物品的主意了。 那些就是在思维边界上的凶手，本来都已经在人家的许可下流出了一片河流。 那些污泥一样的东西就是它们的居住地，是他们的根据地，所谓的零食就是我的悲伤我的痛苦，我的寂寞和孤独。 毕竟是我所饲养的思维之河里的食人鱼，毕竟是我所配置着的东西，在要求所在的一切范围之内，就会有着后悔或者是不后悔的选择。 那是没有余地的东西。 欲望走向前去，和我说着故事里的童话故事。 当我伸出手去触摸，现实的感觉伴随着根本没有的概念在我的耳边传播着一声声的叫喊声。 “啊，烦死了，不是说你早就已经死了吗？”欲望的眼睛里几乎都是自己的声音。不过这就是应景了吧。这些声音在我的耳边响起来了。 “滴答，滴答，滴答…”这是闹钟在吵了，其实已经到了要上学的时间了。 不过我昨天看动漫我今天也想要看？这样的幻觉出现在了我的心里，在我的环境之间不断的将我之前的回忆一遍遍的度过着，就好像是在播放电影一样。 我知道那样的画面，在自己的心情里不断的映射出投影来，播放着的片头曲就是和我的声音一般的撕扯着声带，在最后即将要到来的画面的回路里。 一切又突然的戛然而止了，大概反应过来了，我胜利了。哈哈，真的是很庆幸我胜利了，这是属于我的一切啊，这些就是和我所期待的一样是合理的东西啊，对了，谁来给我颁奖呢？类似的没有了一种看着就是自豪的感觉。 而且丢失的碎片在慢慢的沉没在大海之间，我懂得这是在逼着我自己做事情，我知道这些普遍的手段就是在吆喝着我快去死掉。 但这些应该就是开始说的逐渐死亡的象征。 不过有些不对付，有些难堪，有些不敢再去多想了，明明自己才是那个堂而皇之的家伙。就在这里，摆着一个明面上说很厉害的想法对着一大堆的不知所云的事情说着悠哉悠哉的话来。 现在我知道了一切的要求都是建立在所能够意味着的对决之上，因为仅仅是知道不满足，就代表着这个细腻已经消失了，只不过是微不足道的东西而已，只不过是拙劣的模仿和复制而已。 概念也是一样的，似乎看不到真正的样子，早在嘶吼之前就已经失去了所有的回忆了。这样的齿轮在转动着，抽出的多余的零件，在告诉我是有着肉体的生物也会开始肌肉酸痛，也会失控。 暗无天日我知道是怎么写的，没有回头路我也知道是走的独木桥，在两份端点之上，呈现的也都只不过是一直失败的道路而已，大可不必因为浪费了的时间就和我被抛弃掉的道路一样。 选择了这个就不能够再回头了，没有谁给你真的出了一条可以回头的路了，多余了。而且不是真的就能够给出合理的解释了的，在此之前都好说，而在此之后呢。 不得不接受的事实就是如此的冰冷，而且刻骨着拍打着我的心情，告诉我一点，都不重要就是了。 因为我已经在逐渐的瓦解掉我自己了，看不到所谓的理解是什么，所谓的爱与怨恨是什么，所谓的悲情和理解是什么？所谓的所谓的所谓的什么是什么？ 思维的环从来就没有和我解释过，自己为什么存在？而灵魂这样的东西就好像是在说，我不值得一样，你瞧瞧啊，是谁在说要收到供奉的呢？ 不是的…只是至少在发生什么破坏之前我要找些借口才好，这些痛苦不是我想要说明的，这些都是真的！是真的啊！ 还是在无尽的深渊之间，还是什么都看不到，还是所有的可能都会慢慢的消失，因为我明白这根本就不是代价，而且这根本就不是回报！ 那是令我早就开始癫狂的东西，那是我不想要接受的事实！那是我的一切的罪恶，那是我将一切都给毁灭掉然后又重新出现的象征！ 挣扎的心在不断的发展着，早就走向了失控了的车上，高速发展着的一切其实不是说我就真的消失了，我就真的被淘汰了，而是在这个告诉我秘密是秘密的世界上，我的钥匙已经把自己给锁在里面了，而且，还是自己反锁了自己。 真的救命，我感觉自己要死了，真的不对劲，好像这些抽象的东西在我的看法上卖弄着自己的个性。 所以什么话都有了… “哈哈哈，真好啊，我们可是真的都欢聚一堂了呢，这不是最值得庆幸的东西吗？”一处的声音就这么潦草的回答。 “在这样的世界里，很难不活下去啊是吧。”在低声下段处，不知道哪里出现的声音。 “这里就是所谓的地狱啊，你在这儿就只能享受这样的感觉，这就是所谓的陨落啊。”只是知道是耳边传来的声音，但是我知道自己是被什么东西给缠上了。 我大声的吆喝着：“你们是什么东西！你们都在干些什么！在这样的话我就…” “小孩子吗？看清楚了事实吧，你已经没有救了！”一处声音。 “是啊，是啊，这里根本就没有等级的概念了啊。”另一处声音。 “我掉下来的时候还是一条几百级的空龙呢。”声音恐怖得令人发颤。 “没有什么所谓的绝对，这里就是坟墓。飞不起来了早就已经，只会越掉越深啊，哈哈哈！”诡异的叫喊。 这些妖魔鬼怪一样的声音只是在刺激着我的耳朵，我只是什么都看不见而已，我只是什么都不想要说明而已，早在存在之前，我已经做好了打算，不过解决问题的关键还是在于涣散的意识会被黑暗的环境所影响着，这样子的话我就失去了属于自己的定力了。 在心境之上有着玻璃一样的裂痕就好像是在说，你根本没有要去思考这些有得没得的事情。 定力失去了依靠性，所能够依靠的所有东西都是对于你自己来说多余的一部分而已，所以失效了，那就是崩溃的东西。 还是会没有声音…还是会在耳边一点点的作响，我受够了，这样的日子其实还可以再多一些，再复杂一些，因为我的欲望早就已经受够了，我撕扯着自己的身体。 好像是要把自己给扯开一样，手指会越发的有力，精神之上会越发的感觉到有着不断啪嗒的声音，只是我觉得我是我而已，只是我看到了一些困难而已。 只是这些东西都符合我的想法而已，只是至少在绝对的意义优势之上，露出笑容的不是我的脸，而是紧张又刺激的某些其他的东西。 放弃吧… 一次次的都在叫喊着，已经和原本的忧愁脱离了关系了，已经不会在哭着喊着叫谁来救救我了。 现在的话，就只有是冷漠的东西才会在我的理解之上支持我，才会在我的认识之间告诉我原来自己至少不会是那些该死的角色之前就准备好一抹黑的家伙。 这是出色的表现，因为在合适的地方所能够得到的回报就是这么的惹得我不开心啊。 明面上，是要享受痛苦之后在表现出极致的快乐的。 那么算了，紧张的描述已经消失了，那么就投入到我会花些时间到位置之上吧。 “这个是什么，那些光？”一处声音道。 我知道，是我的伴生品又出现了，真是出息啊。 这些在黑暗里的声音不安而且还十分的暴躁。 “凭什么！这是世界的回馈！”暴躁的声音。 “为什么！这个孩子有着这样的待遇！我们都是活该的吗！”又有一处暴怒道。 “该死！不行！我受不了！嫉妒啊！我要拼了！”这又是不知道哪里传来的声音。 虽然我是开辟了一条直接掉到地下的通道，而且是一条很直接的通道，但是我没有想到所谓的地底还会存在着这样的东西，来告诉我把，这一次就该是证明我自己的存在的东西… 不可能会被所谓黑暗中的什么给击倒的。 在火光之间，出现的是几道奇怪的光线。 我自然是没有鉴定这样的技能的，因为我自己放弃了所谓的技能加点。 到底会是什么样的交锋呢？我难道看不明白吗？还真是。 冰蓝色的东西，特别的耀眼，几乎把黑暗中所不能看清楚的东西都看清了个遍。 虽然我还在向下，但是这是向着我的上面发射的一枚导弹一样的冰锥！ 冰冷而又阴森的感觉，随后没多久，就出现了如同是暴雨一般的攻击。 什么都有，岩石，火球，冰块，木锥，沙土，海水冲击，碎片，林带着什么样子的能量团和能量球都出现了。 没完没了，但是几乎都是胡乱的发射出来的，而且来源就是我的下面，虽然是黑暗的空间之间，巨大而且空洞着，虚空或许就是这样。 就此时，感觉有一根奇怪的线拉开了这些面向着我的攻击，瞬间反转了起来，我看得入迷。 但是这是什么方式，类似的就如同是镜子倒过来了一样，将所有类似能量的光波，物质的弹幕，全都给反射了过去。 “你不该在这里，这里不过是回收我们这些殒落之人的最终归宿，在漫长的时间都无法摧毁的我们之间。你还有着所谓的希望。那么就不该在这里。不该…”苍老的声音至少还有着几分傲气，不过我不知道是为什么能够将所有杂乱而又没有章法的音段给听进去的，现在的话语，几乎都是自己加工过的一样，根本就没有什么所谓的理解可言，而是自己给自己加工了。 这样的话就这么的明白了。 恐怖的无边的概念，就在我的脑海中消失了，只不过我越来越接近“陨落”？这才是出生而已，为什么就会被抛呢。 大概谁都不会喜欢所谓的婴儿般的身体吧，毕竟这不是欲望的聚集体，更多只是一个零蛋而已，是一张什么都没有的空白答卷。 那么只能依靠着传送逃出去了，所以…研究吧！ 第二十五章 根源 知道是一件特别难的事情，但是从一个小人物往往晋升起来的话。感觉就不是怎么明显，无论是评价也好还是什么，都是现在基本要做的一部分而已。 稍微的还是在这片黑暗之间，稍微的被某些人给拯救了吧，但是对于我来说堆积起来的量如果说是越来越多的话，会有着很多有意义的感觉。 这样的想法在黑暗之间萌芽，正在不断的壮硕的成长。而对于我来说这根本不是一个多余的东西，如果说一次性就能保持住这个氛围的话。 那么过多久之后才能明白这其中的利害关系呢？怎么样去做到一个基本上的解决了呢？总不可能用一种不断的计算的方式去对待的。 因为我自己都不懂的东西，告知到别人的位置上的话，首先我还是要把这个脱离了我周围环境之间的别人给去掉才好。 毕竟就算是我本身，也能在成就的一切之间，不断的预料到和我相互关系的事物，反正有什么不好的消息的话，第一时间就会触碰到我的不良反应，也就是会触及到我的一些底线，但是这是否就告诉我自己，现在的这个决定，还有给我自己划分出来的思维空间有什么问题呢。 我不是作者，但是我要时时刻刻的去被作者所安排的各种东西给干扰着，这些都是我无法预计的，而且有很多都是其中无法遇见的东西，谁都知道是为什么？ 但是本来就没有什么观众会在意这个，我也不是想要成为粉丝什么的东西，毕竟计划是计划，自知之明就是自知道的东西。 以无法容忍的态度去接纳些什么的话，所能够影响到的事情永远都是小到很少的。 至少连我使用过一次的我自己所构造的什么狗屁术式，我自己都不知道是怎么就和我设想的灵魂发生了该死的碰撞之类的。 毕竟，现在的时间在少数，现在的日子在我的中心看的话，根本就没有时间的概念。 可能时间在慢慢的推动，但是一开始就是一个死局，这是比之前还要复杂的一份东西，本来就是很少去理解这之间的差距了，但是分量真的很重的话，足够得到重视的话，就不会发生现在的这样难受的事情。 至少一瞬间能够拿出的精神层面上的东西都是十分足够的，舍弃掉一开始就存在的疑惑或者说自己面对的死局的话，或者就会忘记其实自己是渺小的了。 所以那样的道理还是在心中的。我本来就无法理解什么叫做世界的感觉，或者说是在世界各地突然觉醒了什么力量一样的东西，反正对于我来说，这些就好像是真的多余了一样，要还有些什么东西的话，现在一瞬间都不知道该怎么样去做，而且就是一个被忽视的对象。 不止是在所谓的上升空间上面能够看到这世界所看不到的上限，而且在这个下面。 也就是我现在所处于的一个位置之上，说真的饿我也不明白。到底是有着多么庞大的一个空间，而这个空间里面又有着多么多么多的恐怖的人和事物… 反正不是人的东西都可以用怪物来描述，而怪物的怪物该用什么东西来描述呢？ 在我感觉之内总是能够感觉到他们的声音，大多数都是在对于奇怪的话语，说出一些我根本不理解的东西。 然后有一些会自动的变成我所能够理解的语言，反正这样描述对于大部分的人来说都是没有意义的，所以对于我自己也是一个样子，能够允许某些事物的存在，但是在这个存在的事物之间，有着一定的变化。 而多变的东西会不断的造成各种不同的矛盾，而矛盾至今不是我所能够处理的。 这就和我现在一样，还是在不断的坠落，但是就和说一个婴儿能够干些什么的猜测之间。 得到了我的身体其实已经在依靠着系统的奖励？“七彩糖”这样的东西？ 反正我感觉到自己的力气和思维，还有对于身体的把握感觉什么的都在不断的增加，对于我自己来说这就是一件非常好的事情。 再者就是看到了希望所在，不是每一个人都需要爱一定的概念，都需要真正的意识，还有很多是根本就不会希望得到的。 我还是输在了我把自己看得太是一个人这样的思考之上了。物质本身就存在于这个世界，那么空间本身也会和这个世界存在不小的联系，要和这些事物做些什么解释嘛？ 我的要求上，其实是没必要的，实在是很大量的东西，密密麻麻的真的很讨厌，而且就算是自以为是的把所存在的东西看了第一遍之后，不知道过多久之后，会诞生出第二遍的东西，所以就我的理解之内，不把这些东西过分的控制在自己的脑海之间的话。 回路好像还是很薄弱啊，记录些什么？但是这里，根本除了我知道会有些奇奇怪怪的东西，和我的位置什么的都相差很远很远。 但是，不是就和在宇宙之间一样…但很奇怪，真的能够描述清楚这样的感觉吗？ 不，根本就不需要所谓的描述，或者说是其他的什么东西，只是在我理解之内把这些内在的东西不断的折叠就好了。 这下就能在回路的安排上创造属于我自己术式了，但是这个是否和某些东西相互违背了呢？ 自己的心情是可以理解的，自己的感觉是能够明白的，所了解的事物，或着就是一点小小的代偿而已。 我是用自己的精神力量去代替这个身体上的欲望去活的。 所以我本身就已经将自己的身体给尸解了。 说来这招只是对于我的原有灵魂的一种彻底瓦解，如果说一把刀能够刺入皮肤，将人给杀死的话。 那么次的位置不对的话，人也不会死去，因为无法影响到要害，其实人的身体也是一样的，围绕着其中的核心，连带着像是灵魂这样的东西也是一样的，虽然会出现什么该死的外在的不同，但是你要知道是为什么？ 就是这个该死的为什么在不断的让我极限般的思考，而思考就能够代替作为一个小小的弱小的婴儿时期的真正空缺。 而这样的手段，其实也只不过是我的一个比较小的手段而已，这并不是什么高明的感觉，而且感觉自己的手法好像还是很拙劣一样。 是真的，我在很严谨的对待这些，一时半会的话，可能根本就察觉不出来会有什么差距，但是一时间他至少是一时间的，不是永恒的，而且在一瞬间所能够得到的基础，基本耍上也只不过是在相同的世界和相同的规律上当一个自以为是的小丑而已。 作为丑角，真的不适合就这么披着魔鬼的皮，然后拿着缝合着的手脚，说着些什么自作聪明的话语。 想想是为什么吧，明明把所知道的一切都用上了，但是这个事实就会告诉你根本不可能，而且一时间受不了了，也会失去灵魂上的火焰。 是的，我的理解，根本就不适用于这个世界，因为我的本体不属于这里。 如果我能够笑着说，我就是这个世界的原住民的话，我的灵魂会耻笑我，我的身体会唾弃我，我的自由会被这个世界牢牢的锁住。 这就是真的待遇之差，这就是真正的计算之压力，对于我来说基本算不上什么，但是和其他的灵魂体，或者说是妖魔鬼怪一样的混乱的东西都要打交道的话。 我在绝对的力量上，似乎只有一个真正值得的优势，那个优势就是我的灵魂力量，还有一点就是出生就有着的雄厚和庞大的xp。 在这个黑暗之间，是没有等级的概念了的。 但只是要再回到这个所谓的地下人的世界，和地下人的地下城的话！ 我知道的！一切就能够得到一份保障。一切就能够得到胜利的肯定，这点就和得到回报一样，既然说是这样的话，那么就不可能忽视掉这些东西，为了开创属于我自己的新时代，新纪元的话！ 必要的基础就是需要我再次回到属于我的阶层！ 从一百级的岩层开始吗？ 不回到那些我出生的地层就好了。 这个方向是对的就好，这样的话，我至少不会因为我自己所做出的决定而后悔。 来吧，仔细的想想我的问题到底是出现在什么地方了吧，自己的问题到底是自己出的决定，还是说其他的什么地方有了遗漏呢？ 传送和转移，要是不断的维持的话，我就需要把自己周围的所有环境都给记录下来。 幻想不是我决定好的代价，但是我能够在梦境之间接受不断增加的考验。 这点其实也是一五一十的强大的，不是我所认为的不能能够解决的问题。 记忆力而已，必要的话，我必须得明白和拿得出手！ 看吧，属于我的这一部分，就是我的位置的偏移。 一点两点，甚至说是三点，只需要欲望在自己的理解之上不断的增加的话，会不会出现什么所谓的压力了。而且很快！ 我就能够自己解决掉我自己的问题了，现在或许是在铤而走险！但是我操作无疑是在一个正确的方向的。 那么我就不会走错了路子。 来吧，第一次尝试，将自己的位置保持一个正在上升的幅度。 于是我念想着自己的位置向上走了一点点。 这样的思念就能够影响到一点点的事物，但是作用感觉是很薄弱的，不过我这个做法还是很小心，因为是我自己的关系，稍微还是怕会出问题。 所以没有做多余的欲望的加压，就在我出现的这一刻。 将自己的思维给提升了上去。 好！加油，我似乎使得我的脑子都似乎被抽干了一样。想要挤出些什么来了，但是我想着自己到底是要干些什么的时候，基本不会过脑子，而且对于真正的理解还是差远了。 至少我要比一切都站在更高的高度，不然你以为所谓的神到底是什么啊！ 神经衰弱的神经病吗？根本不可能的，毕竟这是我的考验，那么就会只按照着我自己的前进过程考虑的，要是一切都做不到的话。 那么就等着吧，欲望被我所腐蚀着，压力和我所相互之间不相互理解。 也就是说一点反应都没有，一点作用都没有… 哇，真的唉，我还是感觉自己的身体在下沉，虽然属于我身体的一部分早在不断的开始分裂了，但是内在的东西还是不会改变的。 我啊，失败了一次了。 那么第二次就需要换一个方向了，既然说我不能够依靠我自己的意念来达到一个自我操控的地步。 那么我想我现在至少能够操控我自己的身体吧，于是我就不打算是迷糊着把我的身体的二十多个节点给全给忽视了。 既然说做法需要道具，既然说武器是人身体的衍生的话。 那么我的身体就会是我思维和象征着我自己的一个衍生， 既然我需要的是改变世界改变我自己命运破解这个死局的命运！ 那么我只要自己在其中用其中的力量就好了，这就是一种所谓最简单的历练而已，我不会对于这样的补偿说些什么不可能，但自然的大门都根据着一大堆的资源在我这边。 我也不知道该做些什么姿势，我也不知道要说些什么话语。 但是我的目的就是一个我需要自己传送！我需要我自己把握住这个所谓的空间一样的东西！ 我需要的目的！只有一个！ 就在我把意念都延伸到我的手指和脚趾之上时。 因为无论我是睁开眼睛或者是闭着眼睛其实都看不见什么所谓的手脚，所以都是我的感受之谈而已。 虽然只是我的感受之谈，但这可是实实在在的感受啊！ 我的感受！呼。 好像是有什么从手里出来了一样！ 有没有搞错，我的手上似乎出现了很小的一团七彩颜色的火焰。 很小很小的一团，但是为什么是火啊！ 该死，第二次也失败了… 第二十六章 附有代价的创造喜剧，不是所想的事物 可能说依靠我的意念无法施展所谓的法术，但是一时之间作为一个不正常的灵魂来说的话。 只是考验根本上来讲是行不通的，正和我的一切一样。只是有感觉，那么也不行，只是有着所谓的激情也是不行的。 两种可能的失败，虽然没有打击到我，在我想着第三种可能在哪里的时候，大概就开始沉默了。 没有第三种可能了，因为我不知道传送和转移的契机到底是什么？ 而且把这个作为任何一个我从前世界的科学研究的话，会和我们有关系吗？ 真的是不好怎么说，说得上来的话，也不会算是一件很复杂的事情。 大概就是依赖于技能这样的东西，我怎么会想到把技能给抛弃的？ 但是作为所谓的世界的馈赠，在我的影响下，基本上没有失去所应该有的一切，他们所具有的完美到了极致的效益。 就如同是刀割着肉一样，把我的思维一点点的解剖出来，这些东西告诉我自己，在心惊肉跳之间，变得不安的切身实际。就好像我早就成了囊中之物，变作了待宰的羔羊。不是说我的谋大于过，而是一切根本就不和我叫好。 能做些什么事情，其实完完全全不用追求什么所谓的不切实际的利益或者是关系，可能也才是这一时半会无法解释的。 就是在这样的倡导之间，有些什么才是必要的，在脑子的飞速思考之间能够作用到里面的才是有用的。 没有用，那么思考就不能够变现，就像在学校里学了很多规则之类的东西，但是从来不会教育谁去亵渎这些东西。 但越是这样做，自己的脑子就越不是真正的在想问题，对于我自己来说，这些几乎就是在告诉我，未来在某些一样上，在某些方面上，早已经在我的惯性思维下成了既定的东西，没有什么切身实际的告知，而且我做的事情还远远不够。 触及到了一切的开始，那么只会让我坠落到这个地方。 开始就代表着说我结束了。 这些都是思考之间的事情，如果问到我有着什么欲望的话，我只能说欲望在我的控制之上，将在未来不断的接受各种考验。 我不知道所谓的脑子影响思维是不是真的，但各种原因其实都是置身于幻境之间。 叫好的都是一些小小的回忆，那些东西其实本就没有什么必要。 回忆，去人化，非人的思考速率，心灵之火。 确实我能用手变出一点小小的七彩火焰，虽然不知道为什么能够变出来。但双手的手掌和指尖都可以变幻出来。 既然和我的身体相互覆盖的话，那么这些东西就都是九十九级的，良好那么便尚可。 为什么我就能不去思考这火是怎么变出来的。 以所谓的灵魂和精神力为契机，以我的自身为保全一切的发射器，那么我自己的构造就和一台喷火器一样，有着燃料和足够的输出装置。 那么火焰的大小，火焰的方向我都可以稍微的微端控制那么一下。 虽然说不是很擅长做这种事情。 但是我一下子就想到了，我的左右手和某机器人一样，只要向上喷火的话，那么我就能够上去。 上去了的话，就一切都好说了，只要引起到人的注意力的话就好了。 现在我就是打着这样的如意算盘。不过。 受不了，完全受不了。一种不理解的疼痛在我的手心处四散开来，几乎感觉我的皮肤都变得空洞了起来，那是，我用力过猛了。 但完全连所谓的火焰的螺旋都没有展现出来，这是我的又一次尝试。 在七彩的火焰到达远离我小女孩般的手之后的一段距离之后，就开始脱离我的控制了。 好像它自己有着思维一样，而超过了这个控制的距离，就会拥有灵性。 于是我就被脱离出去的火，伤到了手… 只少火和我的等级类似，所造成的感觉也是类似的。所有一切都不会发生太大的不同，但是这样的察觉使得我的想法都落空了。 完全不行啊，我感觉自己有些上瘾了而已，把握一件事物或者说是拥有一个本领什么的会使得我无比的开心。 但是危险的事情实在是太多了，虽然过了好一会，我都没有再敢把所谓的火通过身体给具象化出来，但是我本身就已经足够拥有这般强大的力量了。 所以这点小伤，虽然说很吓人，手变成了空洞的平面，在那处被烧焦的面积之上，对于我本身来说就是得不偿失的东西，但是对于其他人来说呢？ 算是找遍几百亿个世界也不会存在我这样的实体就是了。 最开始普遍做的就是大概率会放弃的某些手段，但是搬来搬去也都是那些没有道理的道理。 所以根本没有什么用。 与其说去依靠什么该死的位置和坐标进行传送，但我始终搞不清，也没有谁能帮助到我。 于是我累了，又来到了所谓的梦境世界里。 很难想象说醒着是在睡觉，而睡觉的时候才感觉我是真正的活着。 这个时候我的梦中的形象已经变成了一个小女孩子的模样。 总觉得我接受的苦难好像还是能够接受的范围。 呼，还好我的担心解除了，我不是女孩子，而且作为女孩子存在的话，现在这感觉还是不切实际。 灵魂上还是男的吧？ 但是灵魂有性别吗？难道说xp构成的世界的人也有类似于双螺旋结构的DNA之类的东西吗？那应该算是染色体。 这里的具象化的事物我已经能够控制了。所以在的云朵上，我准备了很多有趣的东西。 就和小孩子一样，我也想要有一座属于我自己的乐园。 既然是玩，那么好奇心和满足感，总是能够在小时候体验的，不然空虚的童年给我所带来的就是漫无止境的虐待和仇恨了。 因为过于痛苦而不会喜欢，但是因为美好，所以才会乐意于接受。 “喂，你不应该在这个时候在梦里研究一下传送吗？” 一边带着光环的，长着翅膀的小人在说，不过那是纯白色的。 “好不容易休息一下，就好好的休息吧，哪里有这么好的幻想啊。” 一边，长着翅膀的黑色小人，尖尖的角和尾巴，格外的有感觉。 大概是天使和恶魔吧，作为所谓的矛盾的起点，在周围打着转盘之类的东西，反正我自己倒是觉得在局势之间，没有多大的用处，而就算是我自己也会抱有期待看着他们的喜剧。 唉，好久没有这么放松过了吧，一直都在高强度的思考之间，换做是谁都会受不了的。 算了收获颇丰，而且现在根本就没有多少需要我去安排的事情，要说困难的事情是无法数落清楚的，那么我的生活就像是根本不会有结果一样，只要自己认为好，那么他们就得给我送上门的东西一种安慰的感觉，如果他们觉得不好的话，没有必要的事情也成了必要。 我直接躺在大而且柔软到让我的肌肤都失去感觉的棉花云之上。只是看着云天和蓝色，大概这样的美好还得加一些阳光才行。 于是一丝丝的云天，一丝丝的蓝色之间就裂开来的裂缝，在一条又一条的线之间，折射出了光线。 温暖的阳光，可爱而又迷人，动人的旋律在我的耳边微微的播放着。 算了，不应该啊，还有音乐这样的东西，在我的理解里，还存在这样的东西吗？就在我疑惑之时，突然看见一个像是录音播放器的东西出现在了和这一切都不搭调的环境里。 也就是都是白色的氛围之间，除了我有些黑色的短发。 唉，头发没长出来那是没有办法的，而且就算是追求的话，在最开始就会变得很搞笑起来，毕竟什么都不是唯一的。 算了，脑子乱了，思维和梦的世界里也不是什么都是我说得算的，这不对头。 之间我的天使和恶魔打闹着，消失在了我的视线之内。 这个播放器在我很远的地方。 既然在现实里不行，那么在梦里都是我的地盘的话，简单的！ 给我过来！ 于是一瞬间，就像是撕裂了的天空开始了空间的破碎一样，一件东西被抽了进去。 然后立马在我的眼前，开裂出来了。 果然，在梦里就可以随便的控制空间，和控制物体的传送了。 虽然还是不知道怎么运作的，但花费的依然是我的经历，在一次次的经历之间折合重叠起来的话。马上就能将一切合二为一，必要去告诉谁的理解之内有些什么。 而是我自己明白就好了，但是却时常会幻想出现分裂的人。 大概是一个误区，但我又在不断的去踩这个误区，真的要命了。 算了，我瞧了一眼，这个播放器，很大而且还带着音响，不知道是从哪里想象的，反正送来了，里面呢其实也没有什么盘子。 就好像是自己带着歌一样，声音几乎是娓娓道来，稍微的动起来有着歌谣一般的感觉在我的内心之间打着转， 但又听不出来到底是什么，突然之间就和入了迷一样，没有换口气的余地，但也不是说害怕或者说受不了了。 只是奇怪啊，这东西。 算了不管了，还是躺着吧，反正这是我的世界，头发不是金色的我就放心了，至少啊，不是欲望之前，的色欲之间所存在的刹那之间。 我不想要维持这些东西，不是我看不起，而是根本没有必要，最失败的话会变成什么样子，如果说满足的话又会变成什么样子。 代表着一切在这些学习内容之上的决定，是付出了真心的，但我觉得自己算了… 思考下去就连休息的时间都在一大堆的糟糕事情之内。 对吧我不是老头是个小女孩。 啊，天真这样的感觉几乎都偷偷的跑走了，而且啊，我又不是真的傻子，就这么简单的给别人述说吗？ 根本不会靠近的啦，那么有些什么可爱的地方吗！ 哦！对了，让梦里的东西都在做一个排列吧。 我坐在白色的云朵所托起来的座椅上。 作为白云的王，的话其实我也想过一把作为管理者的快乐。 一排排的云朵滚动着，从地里面不断的增长出来，我需要看看我自己能够察觉得到的东西，也正因为这样，就算是自己不去做理解的话，也能在高高的台阶上俯瞰我的整个白云军队。 哇，真不错！ 白色的人在一个个的出现，渐渐的就成为了一个王国。 我似乎没有心思再去考虑些什么了，如果无法满足自己的支配欲望的话，那么这些幻想之间的白云国度，就和一样，我想要他们消失就消失，我想要他们存在就存在。 在此之前，算是我的一个幻想，不过幻想成了可以控制的话，就会有趣起来。 玩西式的还是中式的来着，反正我就是一个小鬼形象了。 嚯嚯！ “我就是女皇大人，命令你们给我马上找到天使和恶魔！” “是！” 于是一大片一大片的白色人都在运动着了，大量的在到处走动之间，不断的激发着他们的力量，因为我的支配范围内就只有这么一个范围，虽然不说是淡然无存，但我实打实的觉得有趣就是了。 好了，现在也大概是过了有些年头了，就这样去做的话。 我看着不一会就被抓过来的天使和恶魔，他们被两个笼子。自然都是白色的云朵的质感，那样的材质才符合这个梦境吗。 “叫我女王大人！” “好。”天使没啥反应 “这是闹的哪一出。”恶魔有点吃惊 “你们该当何罪啊？”我说。 他们大眼瞪小眼，倒是没反应了。 “吾皇不需要你们这样的弄臣！就给我处决了吧！来人！下令！斩！立！决！” “不要啊！等等，听我解释，你这是闹哪一出啊！”恶魔很紧张。 天使一句话没说。 只是看着那个准备过来的白人，好像是在做眼色。 反正我也只是消遣，我知道这是我的梦里，稍微的舒畅一下而已。 呼。 “给吾上菜！待我慢慢听来，你要说什么！” 第二十七章 世界套世界，同步才猜测的结果，不出所以 一本正经的开始胡说八道，基本上这些事情，就好像和真的一样，但是如果不去这么想的话，只会在一开始的时间之内表示出不解。 所在意的处境也是一种待遇，可以提出来的假设也是很少的，不需要所谓的装备去达到什么目的。 其实也不是我问题和我的东西在这些方面会有着怎么样的可能，其实我也没想到其实我变成了这个样子，受到什么东西影响吗？不这只是所谓的经验之差而已，一开始就是不对的，而今后如何的话，选择之上的猜测基本上都不是错的。 一开始就是在这样的猜测之间，而永久之后也会停留在这个方向上，稳住的话就是稳住了，没有稳住的话，才想起来在梦里都会开始走神。 对啊，我在干什么呢？如此飘飘然的话，给我的感觉就像是在和自己说些不具备解释的事物一样，首先得弄明白，不能摆着奇怪的架子，虽然我知道，所有所有的的东西其实都是我自己创造的而已。所以我其实也不见待自己的。 那么就听听她们怎么说话吧，现在一开始就无法说明，而之后又能说些什么呢。 不是谁都能在看到真相之后大白话的将一切都充满着排列在自己的道路之上，不是我说的无法释怀，而是一开始，就失败了。根本就就没有存在的意义啊。 我还是在梦里的世界里，高高得摆着一副臭样子，然后咧着嘴大声的嚷嚷道：“你们给我说说所谓的这个世界是什么？” 周围都是很多白色的人，而在白色的人群之间拥戴着不断增加的东西，而在这些东西之间都留有一定的余地，虽然我不想在这些空白的东西之间添加些什么，但是我明白，添加了多余的东西就是在消耗着我自己的命数…也不是命数吧，反正有些错乱了，大概在我的参考之间，在自己的认可之间，不断的进行着来回的切换，这是一个集中的东西，但其实也说不上真的有什么定力之类的东西。 没有，没有可能。 我等了很久，他们这些角色就和失控了一样，一个个都变得一点都不能整理了，而在这一次的利益之间，他们都因为我本来就没有心思维持而不断的消失了，这些，那些，什么都。 算了，白色的云朵的国度我觉得没有意思了，就瓦解了吧，既然能够随便的把这些东西给召唤出来，那么也能够很简单的把这些东西给整理出来，不要以为自己自作聪明的就认为本身是一个真正高尚的人什么的。 在洪流之间，只是觉得很无聊罢了，而无聊的事情在这之间不断的发生着情况，情况的变化在不能维持的稳定之间变得很模糊了，这样子的感觉，让我迷糊，不仅是代表我自己，还代表着很多人的问题。在问题之间不断的诉说着自己的痛苦，而在已经成就起来的事物之前，不断的压着我根本就没有得到的东西，这是我的想法，但是我的思维和想法之间不会有多大的思考方向。 松了一口气啊，不过色欲还在就好，一切就都是安稳的，不然我在梦里也得不到所谓发泄的目的，这就是一个无效的休息了，我没有快乐挥着说“啊，真的好痛快”的感觉。毕竟现在真的是没有什么好的或者有趣的感觉，这个目标就是在失去我的用处，在一次性之间，在一时之间，在一刻和两刻之间，时间其实和我没有太多的关系了，大概就是一大堆子的家伙聚集在一起吧，真的有什么成效吗？ 大概我也是一意孤行了，毕竟继续下去根本就没有什么好的结果，再好的结果似乎也不是我该承受的。 这样子可是成不了神的啊，其实虚无缥缈的目标就是在打我的脸。 我的渴望其实也很简单，但是什么时候竟然有了成为神的目标了呢？不存在的根本不可能的，怎么会存在的？这样子的就是我想要的人生吗？不会是，我都怀疑我是不是人，一天带着一天的思考就是一个试炼，好吧等待就能够收获到一些东西，也不是一时半会一点东西都想不出来。这就是开了灵智力的东西吗？怎么感觉自己其实就是一个经验包呢？ 算了啊，还是回到了一棵大树和草原的场景之下，周围是四处都有着的绿色的草的山坡之上，在这样的场景之间，我所深深思念着的感情也在逐渐的变化，大概也是虚幻的影响吧，大概这里也是一个我所制造的景象，算是换地图吧？怎么换？本来就是我随便的一想的。 我就算是在梦里，这个我所能控制的完美的世界之间，一辈子都能活在这么一个完美而且绝对的世界之间，反正制造出属于自己的理想，是比一切东西都要简单太多了，我自己的理解吗？还是说我的认为是这么简单吗？真是不像是这些都算是自己的想法，错过了就是错过了。 我问我自己维持着的印象，自然是对他们没有感觉的。我啊，到底是个什么东西… 想要和谁说些什么，但是想了想我控制在周围的这一团紫色的雾气其实就是我的一份预期罢了。在这个预期之间，不断的来回绑定。但迟迟没有出现其他的东西。 一时间就是安静的，算了，比起软绵绵的白色云朵和天国之间的云乐之源，这样的地方才更适合我吧，反正也是相由心生，我自己长成什么样子其实也和我自己有关系，但是说法就多多了，总是被问一些他们自己的答案都没有的事情，给我带来了莫大的思考。对了，对待自己就会想起个各种各样的事情，但是基本上这些东西都没完，在某一个途中就会走到末路，基本上是没有任何的错误的，这就是一个必要的事情，因为必须，所以没有人能够拒绝，正是因为如此，所以不论是谁来拍板这些事情，不论是所谓的系统，还是作者，还是转生的时候的一个中间人。 我想其实一点感觉都没有，好了这样子其实就算是休息够了，够了的话就可以反复的吸收我自己的事情了，在追求着我的理解之间的事情，在我的认可之下，不断的，而且迅速的进行着一次又一次的冲击，这就是我觉得我最大发而最不失去意义的方式。 不安，真的很不安，不在意细节的话就会变得很奇怪起来，对于事情就会产生巨大的思考，而这份压力只是会越来越快，积累的东西也会越来越多，还没有接受多少天，而现在就又会开始了，而还没有开始多久之后的话，那么有多种不同事物和时间都驾驭着不同的关键。 再见了，但不是我说得算，但一次就说两次，两种事物之间有着不同的参考。 模糊了，就是在说些没有用的道理，那是真的，而一切的开始能够把什么东西给吞噬掉，一开始结束之后，就整理到我的位置之上，一份根据就是自己说明的。一份就是自己看到的，一次机遇就会成为偶然，而且脱离了人的关系的话，和我自己本来就没有什么关系，这就是有一个志气的关系。怎么感觉没得说法啊。这些是难以忍受的和而且完完全全不一样的，不是为自然而生的，我就在厦门港是不是固定形象之后能够一次性的将我的技能在梦中练起来呢？ 是这样的，大概就可以形成。那么我就需要着手给自己准备一套系统，虽然只是为了熟悉操作。 但是因为是自己的，只要我在主世界之间找到了可以存在的平衡点的话，那么我得到的就该是我自己能够解释明白的东西了，这样不是我的代价，而是其他的东西为我提供基础的代偿了。 一种极其奇怪的生物，在这样的想法下出现了。那是我在做梦的时候所想象的一种东西，有着不断增长的长长的。枝条也有着不相互聚集着的怪异的触手。 我把这个作为这个系统的中心，其实我是空间的主人，在空间之间就该有属于我的东西，那么就能设置一些东西出来了，不过作为世界的神，那么就要先做到我在梦中世界的支配作用。 只有这样才能合适的发挥我自己的作用，不是说因为没有道具，没有技能，就无法学习，而是什么都没有，凭空就需要把物质给构建出来，就和猜测啊一样，在之间进行平行的雕刻游戏。一边是真实的世界，而另外一边是虚假的世界，两者之间隐约的会有些联系，但是相互关联的方式就是我，我就是主宰者，把两个根本就不相干的空间给连续的纠缠在了一起。 这点根本上不是我所说的明白，而也不是我所因为如此而错开的东西，这个时刻说明的话，其实就没有太大的作用了，因为，注意到一开始就有些错误。 既然是看不见的规律，那么设置往天上走的模式，就是一种十分诡异的可能性，但就一定没有了地和重力的关系，相反的去策反这些东西。 啊，是失败的啊，我看着我所弄出来的带着触手的怪物，大概就和一棵树一样。 该怎么解释它呢？等级系统？给他标明等级，然后分配xp？ 算了，这样的逻辑很常见，而且就会出现一些类似于点数的东西。比如行动的时候就会有着类似于运动一样的感觉，而运动之类的就需要消耗体力。 消耗这些体力，也是能够获得xp的。反正逻辑就不是这么设置的。 这些只能给我带来不断的，不间断的复杂的设置，虽然在一定的规律上能偶然的得到有趣的东西，但是不好的话，该怎么做呢？ 不做，那么就没有任何的差别了，也不能指望着这些东西给自己带来些什么。 架空世界，我在梦里架空世界？然后把好的想法给像是扔垃圾一样的随意丢弃了。 不，不，不。绝对不是这样的，但我还是想要对于自己的事情冒出很多不间断的矛盾，首要的目的就是了解之上或者在这之间的感觉，自己的感觉不是很好的，而且，就算是莽撞着说一切都不属于我一样。 回到了一开始的开始，就是思考的误区，总之是不愿意说的，那么说法就会出现很多问题，在过多的问题之间，不断的增加的都是一些叫做麻烦的东西。我把麻烦作为自己诉苦的对象，其实忘记了作为的对比，不适合的话就不会去想这个状态，到底还是接替了自己的那份原始精神感觉，在一次性的操作之间。总是能够得到一大堆的感觉之类的，支配我自己的话好好，而如果不这么做的话，就永远会成为一种问题而已。 既然没有用，那么就没有什么道理了。既然没有道理的话，也不会变成现成的东西。 可能吧，计算会失误。自己的数学都成了问题。 大概也都是错误的，根本别想着这样就能够拿出些什么。 我才发现我做了很久很久的梦…好像…怎么回事？还没出去！ 没有这回事的话，大概是我的脑子抽了吧，现在还没有出去的话，时间上其实也对不上来，就和一些事情一样，如果本身我就不处于一个观测的位置上的话，不和这个世界同步，也不会属于这个世界。 那么一切就会更加的难了，真的活该就我的这些手段，还能再做些什么？ 活该的是我的存在，和我的心里，还有很多不能够被解释或者说理解之内的东西，都是一尺之谈，基本没啥好说的，剩下来的都是我自己和自己的斗争了。 唉，这个算是失败了，那么就得换一个，再一次进入到这样的感觉之间，就是觉得很无聊，简直就是糟糕到透顶了，不是说不行，也不是说行，只是有点透顶的伤了我自己的心，现在也好还是未来也罢，总之是没有好的结局了。 悲哀，就是目标不属于我。 第二十八章 不存在的东西，要如何编造出来？ 要把理解作为粮食吞噬，要把思维作为要求提供指导。现在就是在安慰我自己。 一点一点的深入到这种感觉之间，有很多种方法，也有很多种可能，也自然会出现很多的不可能。 现在直接性的理解这些东西，告诉你吧，一切真的不是你说的算。而且对立着面对整个世界的话。 思考都会变得不灵敏，等级的世界啊，每一次想都觉得真的很不可思议。 不就和进入了电子世界的玩偶了一样吗？大概我也是一条一条的东西构建而成的。 已经知道的知识就是少量的，而且极其缺乏力量的，不知道谁会对待这些东西说出些什么，但带给我的就是没有力量。 我没有去依靠，就是想要真正属于自己的力量，但是自己的力量到底是什么呢？没有前人，也就没有了可以依靠的东西，那么想要轻松的话，基本被我自己作死给排除了。 一大部分的感觉，对我只是说感觉了，毕竟在这样的活该的世界之间，根本就没有能够解决我问题的关键所在，在自己的告知之间，在自己的理解之上，在一切的了解过程之中。 没有了一点点的理解，甚至其实我还在怀疑在这样的一个鬼地方之内。 到底是什么样的鬼地方呢？我想要说的就是现在的这个样子不成样子。 我烧一点点的火光出来，就是七彩的颜色的，然后脱离了我的身体就会开始反过来烧我自己。 既然在这里不用那么在意周围的黑暗之间的其他的人和事物，而且也被奇怪的东西保护着。 只要是在我下面发送过来的类似于混合型的弹幕什么的东西都在过来的时候，就被谁阻挠了。 有的时候可以听见他们的说话，大概就是一些都“陨落”到这里的人说的，他们大概都不会说，这些东西，都是一样的难以看到有什么用处，而且在一次性的过渡之间，会有些理解的奥妙。 但是啊，我的思维快速的提升的过程，就是在我欲望的模子里不断的刻画着梦和重复的内容。 毕竟没有谁给我解释，那么就是自己在想办法去解释这些东西。 虚空是什么？这里是虚空吗？ 这里似乎就是没有等级的世界区，但是因为我脱离了这个基本逻辑，所以没有得到系统的技能。 孩子真的很可怜呢、才刚刚出生不到很久，就需要面对如此残酷的事实了。真的很难为情啊。 啊，爸爸妈妈们都去哪里了呢？还真是扯淡，我暂且不说现在到底是触犯了怎么样的一个大窟窿，不过时间的想要撒撒娇倒是真的。 算了，一个人独自在黑暗中凋零就是我所能够理解的吗？ 哈哈，真是在说笑呢，空间的玩伴儿，在哪里？系统的声音在哪里？真的就是在梦中作乐，真的就是在风中凋零，有什么关系，毕竟这里啥都没有，我不呼吸，那么肺在干什么？ 啊，这个世界的事情，和我基本上没有什么关系，但是单独处理这些事情，只会让我更加的麻烦，更加的不想要得到事情真正的结果了。 毕竟，不是富贵就是想要享受，不是这些东西就是我欲望的话，大概我还不能搞清楚现在和做梦之间的关系了。 到底长没长大呢？不知道，如果在没有认可的阳关大道下行走，那么钻研就是不可理解的东西罢了，你以为在一开始就结束了，其实根本就没有结束，毕竟连带着我自己都消失在其中了。 什么都是没有关系的哦，作为孩子的话还是每天都在做梦就好了，现在的手牌其实就只有色欲一个东西而已。 真的是的啦，真的不过瘾哈，真的想的不是太好了。 我轻轻的在我所待得很舒适的梦里，设置着各种各样的东西，毕竟要把所谓的空间给同步进来，也倒是无所谓，生不带来死不带去的。 最没意思的东西就是记忆之外的东西了，与其说是这样那样的东西，还不如说是直接想要一切看起来就很好很棒的东西，现在我的理解在逐渐消失，我的视觉在不断的减少，就用着压力什么的来刺激神经。 能够窥见的也就是我把梦变成了一个完完全全由我控制的小空间了。 既然不能够直接的撕裂空间，就代表着我现在还早得很呢，所以就得在现在的时间里下功夫，没有绝对认为好受点的东西的来给我解压。 也不是没有，就是觉得有点离谱了。这里是路人甲，那里是路人乙。一边在卖弄着自己的样子，一边在对我谈吐着一些言语。 不过就是一些给我看的玩笑玩意而已，至于到底出现了什么，就是没有过去没有未来的感觉。 记忆承载之类的… 算了，现在真的感觉那些该死的科研和什么研究成果之类的，只要是不能直接的改变世界什么的。 就是在意淫，就是在跟我交代过多的不必要。毕竟没有作用，谁告诉你就可以用这个玩意得到穿越未来和现在过去的能力。既然能够实现，那么就不是简单的说我想要对xx神说：“请实现我的愿望，我期望的事物在我的理解和认可之间。” 然后就会真的给你一个真实存在着的道理给你了？不，完全就是胡扯，愿望这个东西，也是在胡扯，可能吗？可能，思维这玩意是会自己和自己斗的啊。 … 也好，暂时还没有出现自我分裂的情况，但是这是一个什么样的感觉就和那些魔幻生物一样。 明明看着什么都很对劲，但是组合起来就不对劲了。至少一点都不轻松，知道发生了什么，但都是在只言片语之间，我想明明有着这么多的选择，为什么一次性就能得到呢。 没有，就是不可能，不可能的话就是不存在的，不存在的就是不合理的。毕竟缺乏的就是自己认可的自己。 得了。 哇酷，这玩意又失败了，我感觉不太好，而且需要清醒一下，不然的话，就是在对自己舍弃些什么了。 正是如此，就不应该再继续下去，没辙没辙！ 天杀的会有比喻之类的东西，而放弃了这些之后就会开始作用一些不一样的事件，不是代表着我。 要死不活，在此分开，就是在告诉我没有态度，而且活得不是太好，真的显得不是多么好就是了。 因为是为了xx而出现了这样的情况，那么就不是我所说的唯一种等级的要求。 不要求的话，一次性就是野蛮。但…我不应该无理要求这个就是这样的，然后那个就是那样的，毕竟只是把东西交代清楚，就很难了。 唉，至少不会发情了，这是一件多么可喜可贺的事情哈。 反正我现在还没有看见长着翅膀的马，带着猪头人，活着有着很多角的其他的怪物之类的，这是一种支配的事情，但不是会要求故事说清楚的程度。 毕竟很多东西，说不清楚，讲不明白，会留下疑点，还代表着不断增加和压缩着的痛苦。 就是因为我太惨啦啊，我是个什么样的人物呢。 大概自己现在对于我自己的回忆也有了些建议了。但是品质就是灵魂中心所存在的一些东西，说实话我自己也不想一次性就明白，毕竟不好说明白。 人生之前，就是死透了，然后死了就是死了吧。 没有了后路，绝对的意义就会消失，存在的灵魂来到了另外的一个地方，其实可以遇见到的就会到另外一些地方。 总之没意思，而且做？ 不对劲，应该是对于一切都保有一种绝对不能疲惫的感觉，而且这样的感觉是无比真实的，在我的心里不断的发酵着的。 就和宇宙一样，是心宽的。这就是我的自我理解就好了，不情愿其他的人会和我多说些什么，但倒是没有人和我说。 有朋友就会有故事，但作为不可以动的家伙，也得要充分的思考。最先知道的是什么，那还真是自己对自己一直问十万个为什么然后折磨自己就好了，真的打不了这个算盘，就起不到什么作用，而且在我的距离上，成分就会越来越复杂。 毕竟不理解，那么就不会认可，不认可的话，可以要求得说一次性就是消失之前的事物。 毕竟一开始就没有察觉到这个过程有着什么样的变化。 由一开始的一点开始，逐渐的盘旋成巨大的洪流，而洪水在之前就需要由几条河或者说是其他的东西来诉说的。 现在看到的其实不是真的，但在同步世界的情况下就是要做好几套模版的可能。 一点都不一样的世界模版，那么就不适用于空间的坐标系。就和联系着的该死的网络一样，完全感觉不到这是我一个人就能提供的东西。 不是人啊，说了多少遍了不是人。 那么我是啥哈，寄生魂？差不多。 认识到这个来说就知道了呗，本来就是痛就一直痛下去，不能说明清楚在一开始就没有什么矛盾。 那么就是我世界观和世界观之间在不断的碰撞，打铁啊，就是用的铁一样的东西来打的。 见过游戏世界里的人出来吗，难道真的有什么来自于其他世界的东西出现在现在的这样的世界的情况吗？ 不可能突破的就是在幻想之下存在的东西，而这样的东西和瞬移一样的是丝毫不可置信的。 我能想这么多啊，那你一定很有收获吧？ 不是我都不敢说自己真的探讨了些什么，反正弄明白开始之前就是在说这些都没有意义。 打算再无出头之日，就是在告诉你，这个根本没有必要。就是在说明一些不可能的东西，把事情都不合理的处理透了，那么问题就是告诉你一点问题都没有，就算是有，也不可能是唯一的事情，至少这是遗憾的事情，这在追求上是打压自己的。 找些什么关系，现在就又有了问题，真的没有目标。那么思考了也是错误的方向。 不是我是认真的，不断的想，就是想要把空间和时间给他想透彻一点，一刻钟在移动，就是能够代表着这个时间点的这个距离，在计算了这个之后。 还有什么能够好确保说明的呢？不。太扯淡了就是说，说得轻巧其实一点都不重要。那么就是没有用啰。 哈哈，不想这些有的没得了，反正原理就是这么些个原理，就和我在梦里不知道为什么那些其他颜色的欲望小黑人没有再次出现，就我所得到的就是一团紫色的雾气。 要说我自己就是梦的主人，为了认识梦而给他们加很多的枷锁，到底有啥意思，给自己上坟？还是说用火焰把自己给烧了？ 真的不饿得瑟了，毕竟没有什么值得的说明的东西，那么就是经不起推敲和打磨的，现在也是一样的。 凑合吧，也就是如此了。喂，我问自己会有什么回应呢。 “理是这样的，也的一本正经的胡说八道，那么就是能够感动自己说再动用垃圾思考的之后，对自己有莫大的提升哈。” 感觉在哪里品尝过这样的想法了，别，说真的，别在端上来了。 “不能的话，就继续啊。” 所以说你到底是什么东西。 “我就是你。这不是常用的手法？” 哈，所以说啊，这个流程。我死了，开始努力，确立目标，搞研究，被扔了，全篇都是脑洞和思索。 人不老，但是灵魂和精力已经变成苦涩的味道了，难为情啊，还是一样的，想要代表着谁去做些什么，但本就消失的人和社会，已经不在我这个位置上了。 尽管可能的话，就不要去做一只缩头乌龟吧。毕竟，现在不是我出风头的日子，一开始就算是失败了，那么就永远都是处于烂掉的水果一样，会被虫子盯上。 真是敏感，只要有感觉那么就会被立马盯上。 算是失去的得不到，得到的又要失去掉。 算了，第一个问题早就解决了，我不用再去纠结这个事情了，自己想的还不够明白吗？我打算好了哈。 就这样，稳定的去实现我要超越神的目标吧。 第二十九章 未曾遗忘，但这次可以就消失了。 所以到底是怎么一回事情，突发在这样的事件之间，说大概一点，就是有一个清醒的认识。 但这一次似乎不是这样的，而且不符合我的要求，算了，什么我啊，他的啊，其他的啊。都是看不到的虚幻的东西，所以就是在打基础也好，就是在说要求中度过的也罢，突然间就把很多东西都想成不是真的该有的东西了。 现在很少去再多想一些什么东西，毕竟糊里糊涂的就是倒霉到了极点，这就是思维回路不断增加之后造成的结果，现在都弄不清楚，到底还有些什么真正认为是正确的事情了。 大概，就是迷失了方向的感觉，这样的错乱的感觉在我的心中不断的存在，而且说真的，不是我在威胁着我自己，而是一切都可以被要求说是不存在的一样。 遗憾的话，就不会有这么多理解之类的东西，失误的话，现在我就消失了。 而且瓦解灵魂这样的东西，被我说明出来真的很好笑，真的把什么原本的灵魂灵魂之类的东西给消除了吗？在大的过程之间。 我所能做的就是不断的创造一个样子上看还有可能一样的东西，出来。迟迟得不到邀请的话，那么就是在给我自己找麻烦，如果没有了结果的话，那么给自己的麻烦就是在和自己算账。 真的，不是我的想法在唯一的视角之间，有这些什么独处一处的好处，而是谁在什么地方，经历了什么事情，把一切都给运作掉了。 但这不是我的错误，也不是我现在要做的事情。只是知道是其中的一环而已，稍微动那么一小会，就会有一小会的反馈，真的可以说是不能被称呼的东西。那么就很遗憾，原来如此就是怪异的探讨，在该死的什么什么都不知道的地方，创造一个原点。 真的很想搞清楚这所谓的灵魂是什么，但我说不清楚，就只能感觉，然后开始说明一些要求。 在一个平白无故的人待的地方，就是一个有着水和资源的地方。而我又是由所谓的等级组成的。 那么我构建的世界也会根据一条该有用处的系统，得到其所的说明。 有着血量，决定了我能够承受多少的伤害。 有着攻击力，决定了我能够对其他人造成多少伤害。 然后就是护甲值之类的，能够在保护血量的情况下抵消多少攻击。 这就是最简单的一个系统了，大概有这么三种之后，就能够有所谓的攻击方式。 自然这样就是为了在喔梦中的世界之间构建一个属于我的世界，但是这又不是什么游戏，能够如此清晰的表明这些内容，自然不是能够算作太好的。 自己会怀疑自己的真实感受，而且对于这些东西都做出加之否定的看法。 选择就是选择，不在一时之间判断清楚的话，那么一直以来就是数值之上的绝对认而已。 我有着属于物品自己的优势，但是在这个优势之上根本不存在什么真正可以看得明白的东西。那么这条系统就是有错误的。 程序上出现漏洞… 怎么感觉我就好像是和一些老气纵横的老头子，带着眼镜，然后佝偻着背，在昏暗的小房间里，一个人独自的叫嚣着：“代码代码代码！项目项目项目！” 你说我的了解应该局限于一个刚刚毕业的高中生，然后在上大学就是真的不能这么老土，毕竟没有谁会喜欢这样一个家伙吧。 但是这不是说着好玩的，真心对待的事情就是如此，必须在这样的过程中摸索出一个正确的道路。 毕竟在什么都不知道的情况下，就等于把我的手脚都给绑起来了。这只是一种预告，一种警惕而已，谁在说我有些什么不能够容忍的话，那么谁就都无法说明在不了解的领域能够得到些什么。 毕竟一次也好，两次也罢，多了少了，总之会出现极其诡异的问题，大概会烦得焦头烂额吧。但我在梦里呢。 也没有手机电脑之类的东西，在这里我几乎都不用呼吸，也不用吃饭，精神带给我的快乐就是无限的。 本来还在想着我自己的一些事情，然后就开始追溯到其他的一些不重要的事情上面了。 真的说不清楚哪些都是假的，为了就是打着好的算盘，让一切都和我的距离拉近一点就好了，现在是如此，以后的话也还是如此。 不管怎么说自己责备自己抢了别的人的身体。这就是第一件组成。我经历了这样的事情，就好好的交代了，但是这东西真的有什么道德上的规范吗？我不知道啊，要说真的，还是没有这个必要，毕竟自己做的明白了的事情，不一定就需要其他的维护者去迫害自己。 毕竟担心得太多，就是在和我自己打架一样。 这里是一号部队，这里是二号部队，我们总计有着大概十多个部队，每一个部队有着二十到一百人。虽然有什么该死的军团，队伍之类的称呼，但说实在的就是那些而已。 在空白的纸上写下新的数据，那么我就会因为做了这样不切实际的动作而开始诡异起来，和谁叫板？跟谁讨要说法？不对！不正确，那么就是缺少了血色的逻辑门的一种讨伐而已。 不经意间就可以被拉得远远的，这实在是太遥远了。 等级和系统被我抛弃，其实就是自己逃到了现在这样的一个地方，说起来还真是不明白，原来如此的话，就真的不需要谁来救我了。 毕竟真的要死了的话，早就死了这就是没有道理的啊！ 啊！真的飞到天上去了，我搞不清楚这种说辞和说法到底是为了什么了，谁能处理这个？但说有什么感觉，现在就是感觉到一些让脑子发热的东西在自己身体的各种空洞之间穿梭。 就是那种啊，血液在我血管里蹭来蹭去我就开始活跃着的灵魂和跳动着的心灵都早在我不知道或者说根本就无法察觉到的地方，让我不断的受着刺激，不断的不断的去提升一个又一个的境界！ 是用不完的啊，是杀不死的啊！是没有脱离掉正确的轨道的啊！ 于是我还在这样的黑暗中一边研究着自己的点滴一边。在藐视着一切值得运作的道理，和构建我能梦中的世界和系统的世界同步。 — “这是怎么一回事？”一位穿着黄色道袍的人说。 “我们不是托给那个老家伙了吗？”在一旁的另一些人说。 其实这里就是只有他们三个人，因为刚刚逃离了，来自中央的追捕，所以原先的三人现在已经亡命天涯。 但是说亡命天涯是不正确的，而且就算是真的作为有着力量对抗下去的道士，法师和神官。 只要稍微的出手，就能够力挽狂澜。完全不用担心到底会会出些什么奇怪的事情。 自然只是在中央没有动用在冰封的世界之间的五十五级部队的话，那么就不会出现他们还在逃亡的情况了。 自然事情还没有发生不是吗？ “难道说他死了？就这么一会功夫，活性宫殿破碎了。”这是神官在说话。 他们在一个比较大的窟窿洞之间，这里原本就是只能够用传送阵来相互沟通的秘密洞穴。里面就是一个巨大的空洞，什么都没有，因为不是放置宝藏之类的东西的，所以，就算是有人误打误撞的通过到了这里… 原先是作为一个神殿，用特殊的手法锁入了一个女人的灵魂，于是这样的宫殿就叫做给人续命的宫殿。也就是类似鬼魂之间存在的凶宅一样。 但这可不是什么忧郁的地方，而是说来话长。 至于这是什么，原理是如何构成的，那些都是后话了。 现在这里的宫殿只是破碎成了一片废墟而已，三个老头都呆住了。 “不是我说，这怎么这样了，灵魂宫殿炸开了。不可能！你确定你做的法阵真的没什么问题吗？” “你真老糊涂了，说我做的有没有问题，难道那个时候哦运作起来是假的？怎么会有直接贯穿掉一切？” “太奇怪了，几乎是均匀的受力，然后一点点的消失了。” “不就只有一个可能了，你我都猜得到的。” “被那个婴儿给破坏了。” “那这个灵魂呢？” “散了就没有了，不就是说死了呗。” “本来就是早就要死了的人了，去了就去了。” 说罢，随手就将一大堆的符箓给送了出去，操控着他们把各种碎石和建筑碎片都给冲击到了一边。 不出意外的话，就是扫平了这里整片的区域，将其他的零星碎屑都堆到了一边。 中央，也就是巨大的窟窿之间，中间出现了破碎的八根来自于天上的树根。 说是天上，毕竟等级太低了，就算是用传送，上去的一瞬间就会消失掉。所以这时候大法师也不敢说自己能够破坏这七十级的树根。 “泡汤了，你看看这中间的这个洞！” 略微是带着些火气的说。 丝毫没有给他们中间的任何人留下脸面。 道士忍不住了。 “该死，掉下去了，谁知道会怎么样，带我走，不玩了！” 于是他们三个都明白，就此，计划失败了。 是什么计划呢？就是利用这个婴儿为他们开路，以他们能够作为这个九十九级的力量源泉的力量。 就是作为养育人一样的人存在，然后在暗中控制着孩子的心灵。 因为孩子是能够培养的，而且也方便操控，不过这下谁都不敢下去这个空洞之间。 就在这个时候，那个大人几乎是在他们三个正无从下手的时候，回来了。 瞬间的，带着一大片的闪电来到了这个位置上。 所聚集着的大量的xp开始挥发出来。 “你们做得好事情吗？” 他几乎是生气的看着另外的三人，有些说不上话来。 但是一瞬间，就是躁动的身体先下了手，巨大的闪电，是黄色的光芒。 “老陈！这玩意，快档一下！” 站在最前面的大法师几乎是惊恐的说着。 但是道士几乎没有反应，反而是往这个黑漆漆的看不见底的只有一个婴儿轮廓的洞里。用符箓包裹着自己，开始往下走。 “我不管了，到手的机会怎么就能这么扔了！” “都和我没关系！” 大人施展出的闪电链条，通过空气，飞速的直接击中了周围的一切，仅仅是一个照面。 就将现在剩下的神官和大法师打了一个措手不及。 不过立马他们两个就明白了，仅仅是自己五十多级的能力，直面一个六十六级的强者。 无论是用什么手段都无法在差距这么大之下击毙对方，那么就是一瞬间，让他们两人想着联手看看。 是否还有余力能够拼死一搏，在最后求得一丝生的渴望。 于是大法师拿出了自己的准备着的药剂，随着第二次攻击还没有来之前。 就消失了，于是带话给神官：“我现在隐身了，你用召唤骷髅来抵御他的攻击，我从背后某过去偷袭他。” 还没等他们将各自的本身和安排给抽出来的时候。 那个大人，就瞬间分成了三个。 “三花聚顶！” 但是由于备份着的三重六十六级已经使用掉了两个给了玖，就现在的这种情况，另外两个其实就是幻影罢了，因为本质上还没有足够的时间来积累大量的经验之类的。 于是，再一次出现了飞出的闪电。没有过多的言语间的交谈。场上消失的大法师也在暗中，制造出了冰墙和火炎螺旋。 相续的对着那些闪电发射出去。 “鉴定！”这个时候神官一边说着，一边将自己的骷髅召唤出来。 这次是下了真功夫的，于是一次性召唤了大概五到七只。都在缓缓得从空洞的地面上爬出来。 在这一刻能够本能的明白的就只有一件事情，那就是，来不及躲避了。 闪电再次击中了，神官。 直接将其麻痹得动弹不得，但这个时候，骷髅骑士已经准备好了。于是没有收到指示的情况下，就这么呆呆的处于原 大人，不，是三个人影，在摆动着。 接受手指一抬，就是一道善闪电直接指向神官的方向。 电光火石之间，大法师知道自己的干涉几乎连一次都没有击中过目标。 所以开始放弃了。利用这些时间也是成功的逃跑了。 于是这时，神官，直接吃下了这没有防备的一击，穿过了他的身体。 就这么死了。 第三十章 研讨第一次 视角回到原本的位置，也就是毫无存在感的地下的位置。 但具体来说东西似乎是有些多了，反而会琢磨不清楚，全部装载的是些什么了。 这就是一种迷惑的方式，到底是在这个世界还是说那个世界呢？ 但不觉得奇怪，因为本身就没有值得奇怪的地方，以及真的有机会看见到的东西，就在这一刻闪现。 具体是什么？到底想没有想好，还是说会在下一刻就发生改变，真实的见解显然不会使得难以处理的境界变得奇怪起来。 这就是一个要求，也几乎是一份？报答，真的算起来也算是中规中矩的一种猜测。 得以出色的表现一种，超越了理想状态的内容，就是在遥不可及的地方，触碰到的东西。 其实不是大义凛然，也算作一份耕耘，就是太奇怪了不是嘛？能够在一片混乱之间琢磨出再诡异一点的东西，仅仅是现在。 都否认的存在与否的问题，在这个基础上我想要把两重世界之间所存在的联系都勾结起来，基本上是不可能的。 猜测套用了第一点的模版，然后在更远的距离上猜测出第二点点坐标。 自然不是给谁看的，而是一种方法而已，墨迹着计算，会存在着一个预测的估计，而十分带感的是在这种事情之上，不断的假设。 就成了伪装和模仿的两种东西，大体上会类似，但又不是一模一样的，在猜测之前，和猜测之后，再到中间可能存在的各种事物之间不断的施加压力。 得到的就是与众不同的东西了。绝对不会耍花招对吧，毕竟已经到了这个地步了。 继续纠结这个的话，就连最基本的世界之前都不在位置之上了。 但是宏大其实就是不完整的空缺，舍不得啊，还是真的舍不得。 存于大海之间，有着一个位置，而在两片位置之间存在着相互的联系。 既然是中间的事物，那么以什么作为原点，什么作为坐标中心。不断的把着他们给展开的话，就需要一个永恒不变的事物作为中心。 不对，现在只是在猜测而已，知道并不就代表着能够理解这一切。就和糊弄鬼一样，明明没有什么问题，却始终都在做怪。 现在…已经完全脱离了一个阶段，在在这个时间之内，存在的可能，与我相互关联，而且一时之间马上就会被贪婪成性的东西给摧毁掉了。 那么在欲望的盒子里，打扑克牌。我抽中的是数字，而数字之上的是字母。 在比大小之间，存在着规则，因为说大的数就是大于，那么就存在吃和被吃。 23456789，这是一个大小顺序。而98765432。这是倒着的一个顺序，但是这样的规则之间也能有此出现一个负面的情况。 那么两者就是相对的镜像之间的东西，一面代表着的前提作为大于，而另一面的前提就是越小就越强。 正反，和加减，几乎是属于这个世界的某些模版，我很在意这点，但是说真的我不打算就如此做出一个类似于这个世界的世界模型。 毕竟还是在这个没有等级的地下之间，作为思维的回路正在不断的上升，但代价吗？ 我不知道，不吃不喝也能活下去，也能够成长身体，这本来就是违背了常识的。 但如果我不把这个世界作为一个正常的世界对待的话，那么这个世界将会成为极其恐怖的存在。 游戏世界，等级规则，等级世界。 那我能考虑的也就只有在我能了解的游戏之间寻找他们的可能性，遗憾的是玩的游戏太少了，而且根本不足以猜测到这个世界的一些套路。 至于为什么会有，等级太高在不同等级的地段下，会发生过高的等级直接毁灭掉低等级的事物的情况发生。 这个已经强调了一遍两遍，甚至是很多遍了。如果这样就认为自己能够凭空造物，在这个世界随意穿梭的话。 那基本是不可能的，而且对于我来说这点可能就是在对自己打赌说着些。 摆设就是这样，自然要度过一大段的时间，毕竟不是什么装逼打脸，然后谈恋爱之类的事情。 反正那些其实作为娱乐来说真的很带劲，但是有没有一种可能就是需要放弃这些东西。 现在也是在选择之间游戏，干脆就摆烂，然后说我什么都不做，就只在这个地步上去做唯一的这种事情就好了。 这种事情是什么事情？大概就是我得在自己的梦里控制住我所构建的思维回路，维持一个架空的状态。 但是这个空，简直就是什么都没有的那种感觉，就好像是被拉扯和牵制过来的东西一样，不去探讨的话。 就觉得什么都没有，什么都不会有，而且是过于的依赖。 我需要想的这些其实很简单，就是有道理的把握住世界的规律，然后把它们这些都散乱的东西给模仿出来。 但这个触发点是什么，我需要怎么去做，怎么把这样的感觉表示出来。 控制，似乎就是在我发现的那一瞬间，开始在我的严格逼迫下，在拷问之间。 自己似乎对于自己是自己身体的主人。 没有了一个认识，于是乎我打算把自己分成很多很多份，既然合在一起就是合成的垃圾堆。那么把垃圾都给清理干净，再依次的进行区分的话。就有可能得到属于我自己的不一样的体验了。 这些东西不是说没有机会，而是不经常去想，那么我就是入门级别的。 因为没有贵宾卡，也没有什么充值了大量的灵魂之后。 没错，怎么感觉这些都是可以随意的设置的，虽然我想是不是用什么术式之类的东西，讲xx和xx连接，然后造成了xx，效果之类的东西。 所以啊，理解一直是一个难题。脑子会不经意间炸开来，而我自己也在这其中不断的挑战着这个极限。 但增加就是增加，脑子更好使了，那么梦中能够看到的世界就开始逐渐的变大了，随意的东西就是多余，并不决定性的成立在唯一的东西之上，只是啊，做到至善至美？ 笑话就是给人听的没有打着算盘的基础，就是不会打算盘的，不开口说话也是说不出什么话来的。 细小的细节，大量的水肿，那种都可以说是无意之间出现的东西。但对于我来说，简直是有点奇怪了。 认识。 很重要，描述必须是清晰可见的，想象似乎也不是一瞬间就能够脱离实际情况的。 理解上就是这样，不然我就会掉入误区，自然可能我所认为的掉入误区。在虚空之间寻找，或者把本身作为我的事物给瓦解掉。 就好像是在给画面加上一层层的纱网，真的做到了呢？做成了一种可能的开始，那么在结束一切之前就会有收获和可能了。 马上，迅速的，爆发出一种感觉，然后没过多久之后就消失了，在一时间半会之中消失这种感觉。 经不起推敲和打磨啊，这就是会后悔的事情。 甚至连一个激动起情绪变化的点都没有了。 我感觉到无助而已，这样到底是在干什么，除了这样的感觉之后，就没有其他的感想还能表述出来了。 但这就算数值得吗？这些就算数了吗？真的说实际上有理解可能的就是我关系吗？ 说真的未曾理解，未曾设想，未曾求得可以遇见的事物，不断的在这个方面上进行最好的安排。 这一切，就真的显得是那么的离谱。 好像就是搞错了一样，这个错误就是正确的方向。 显而易见，现在已经胡乱到了分不清的地步了，究竟什么是什么，什么代表着什么。 都是把设想一个个的推出来然后，将所剩无几的力气全都榨干得一丁点都不剩下了。 还有什么是属于我的东西呢？真的不太能够明白，一切的开始究竟代表着什么… 不是不想要知道结果是什么，而是，矛盾的点在这里所不知道的一切事物都成了无法挽回的东西一样了。 就打算是趁着现在，也其实少有的失去了有关于时间的一切。 瓦解掉碎片化的记忆，会出现很多套类似而不一样的东西，都不对应于一种参考之间。 这不是值得的东西，这就是被捉弄的把戏。 逐渐变化之后，减少的是自己的思维，而在这上面建房子就是我梦，再把房子给打开之后就是外面的世界。活得其实很混乱，大概看都看不明白有多么好的感受。 就在这片区域之间变得没有选择了，不是说没有，而是任何的价值都几乎不存在了，告诉我只有一个道理。那么一切都开始就和不正常一样，会随着一切逐渐的瓦解笑容，一起经历过的事件都会消失。 这问题不会是在渺小的人和人之间去思考了，而是根本就不存在，根本就不在这些把控的位置之间。 世界坐标系，有了这个才可以说发现我自己的正确位置，但说明实际上不太要好。 都是被我随机选择的一些东西，所以在一开始就不对劲，不太对劲的同时，也代表着我没有选择。 算了，不能想太多，因为我的想法就是在淡泊的欲望之间，不断的增加着我的感觉的，在一次性的作用之间，逐渐的形成了和这个所不相同的事情。 是一份指标！ 归位归位！现在在位置上的就只有我们两个。 一个是我，那么我就是主人，在这里所有的一切都要由我发出所谓的命令和指示！而你！ 也就一团紫色的雾气！你需要做的就是聆听我的演讲！然后不准说不！ “听到了吗？准备好了得话，就给我好好的洗耳恭听吧。” 顺带着提一句，这里其实还是在梦里，由于一直在坠落，就是那种从世界掉下去的感觉看着这些东西变得越来越远了。那么就是我在远离的感觉。 直到周围都是看不见的，没有光的，没有亮点的，实在是一点白色都看不见的。 有时候会有一些能量，或者是冲击波种类的东西来攻击我，不过幸运的是都被神秘的镜像的线还是什么东西给拦下来了 说真的不知道是该感谢还是说怎么都好，之前有一段时间确实是不只我一个人。 算了，不想理会了，因为我现在在会议室里开会呢。 既然其他的欲望我都没有成功的处触发什么试炼，或者是条件一样的东西的话，问题很少？不代表其实也有着很多感觉之上的东西。 现在就只有一种可能，在自己的世界中打磨出自己的武器。 算了怎么想都是寄生虫的本领，但太扯淡了吧，好好的都不去做，就在这个上面花时间的话。花费的其实就是自己的过错，或者说是其他的什么，感觉上来说明的话，确实不太好，不是正确的结果，在方向上也会出现错误。 “您是否是有些疑虑了？”雾气化作人形，在我对面坐着。 算是没有面孔的空洞人脸吧，反正他们都是那个样子，毕竟被赋予着感情还是什么的，都是我自己罢了，有什么区别其实我也想不清楚。更多的是其实我自己都记不住这些要求，是对我而言的枷锁… 记不住，几乎忘记了，那么久了，多久了？ 人？老了，是衰退的。 没有时间！不会在这其中出现什么错误！但是就这里立马的功夫，可以看到结果会马上发生可能的改变！ 豪华！是我的华丽的演出！呼哈！ 于是在梦里几乎是想干什么就干什么，就是创造的垃圾也可以随意的清除，但做到这些感觉到疲惫又会失去控制。 随意的消磨时间，找不到所谓的维持传送… 那还不如我猜中一次就能依靠这个飞跃到其他的地方去了。 不存在的，花销的距离就是要压缩空间，所描绘的场景几乎是恐怖到家了。 没有想象的空间啊！ 大概是全部的十分之一，啊，这样吗？还是远远不够呢。 那么就开始第二次讨论吧。 第三十一章 约谈，梦中相会，碰撞之间的对话 只是遇到了问题，所以我想只要我需要要求的话，还是能够好好的和他讨论一番这个问题吧。 对了既然是所谓的对谈的话，也就是不存在的事物之间的关系设置。这点对于我自己来说自然是很好的一种做法。 但是要是属于我自己的话，这一定是一种说明之间的关系，但是多余的部分在我的思考之间属于一个能力的消失之处。 在还没有遇见结果之前，保持的理性，就是只有在我的梦中才会拥有的东西罢了，现在就是这样的，看不到位置之上的我自己。 一个名字，一个想法，一个位置，世界的坐标系在哪里，我其实是受到了诅咒，但这些不是快要进步一些了吗？说真的，谁也想象不到，原来还会有着这样的结果。 很长很长的时间之内，不断的拉近的距离，在我的认识之间，不断的不断的增加着各种有趣的筹码，但一只手都数得上来的关系，就这么存在着，代表着的是进步的推动力啊。 发展就是如此，不在情情爱爱之间，把一件又一件的事物说得那么的不明不白，就只是在结果的表达之上，做出与之相不符合要求的决定。 说实在的压力就是在这个时候出现的。我连同带着自己的这份视角，还有很多不想要表达请辞的东西都给表示得很明白了。 自己的理解就在想象之间，自己的位置就在安全之后，和之前不断的来回涌动着。 我因为知道所谓的欲望在自己的理解之内，那么一切几乎不会给我太多的理解，现在这样就好的话，那么什么是最好的呢，只是觉得还不够而已，只是觉得这样的过程简直就是走在了不正确的道路上。 是敷衍了事的态度决定了一切都将要失败，是不是我说的就可以了呢？真心去想的话好像就是这样的。 花费在不断的增加，而过渡一切的幻想，在终于要结束的梦境之间不断的来回着。 只是需要筹备一些东西，真的合适才会得到所能够沟通和联系好的东西，这是一种直觉之内的感受而已。不存在于其他太多的东西。 所以就不复杂，是一种回路之间阿基诺的区分。 关系不复杂呢，那么我想要并不复杂的东西都逐渐的拥有的话。 好难为情啊，好痛苦啊，好折磨啊，真的不知道要怎么办理了就是如此的。 既然我想要开始思维的会议，那么从某一刻开始就几乎是在绝对的节俭之间了。 问一个问题，是好的话，那么就是绝对能够相信的东西，在我的理解高墙之上，不断的冲锋着。 在遥远的一切之上，在一切的远方之上，在我的理解高墙还没有真的主见建成之前，在我累的刻苦铭心经历之间。 算了，这些其实都是一个开端而已我想要构建一间简单的会议室，只是需要舒服就好了，现在停留在这样的一个位置之上。 需要做的是我自己该坐的位置，那么在哪里呢。 可能需要构造一个简单的平面，那么就做成在一个平面的地面上，单手以我想象要迎接的人，就是作者了。 我是需要邀请他好好的和我谈一谈，如果不能够交流的话，我会给出很多非常不明智的要求，但这就算是一个开端吧，我也得需要是一个完全的形态才可以， 那么现在可能就是一个小女孩？我有着短发，总之就是阴冷的面庞了，那么作者呢？ 不知道，既然完整的话，其实也并不需要出奇的去描写到底自己是一个什么样的形状，自己会是一个什么样子的人，还有就是我感觉之内的事情也是一样的。假设如果不是合适的话，不论多么迅速的理解，都是一样的毫无意义。 我需要的是一种未来的指标，因为依靠我一个人灵魂的力量完全不足以构建出什么东西来。 所以就需要正式的会面，和自己之外的东西交谈，既然是在不断的游走之间的事情，那么何必不把一切都做得更加的彻底一些呢？ 在一个位置之上，不断的攀升到极限之外，确实是我的理解，单不算数的话，那么就不是卑劣的手段。 毕竟是我的理想啊。 预定，可笑的约定，那么我能够有着我之前的回忆了，对于一个周目又一个周目之间的问题，只能够存在和成为我一个拥有的强大的方向而已。 而这些会成为拯救我的一切，也是拯救他的一切。但很多东西也不是说一点点时间就摆出很高的架子，然后说相互尊重就能表明主权的。 知道了又能够怎么样呢？在打破一切的碎片化之后，看到的不是光明，也何尝就是作为练手而存在的废物一样的东西罢了。 联系啊，是大脑时间存在着的链接，一个不行就需要两个，两个不行就需要三个，无数条交接着的数量才会在合适的时间点不断的前进，然后提高所谓的动力和要点？ 属于是为了什么而做出的一切都值得的要求，那么被迫关注也算是一种真实的奇遇吧。 星空是一种很好表现的映像，但是将其作为地板话，一切都是在黑白相间的光点之间。 为了成为之间造成联系的最好，手需要理解的内容。 那么下面的面就逐渐的构建好了，这就是一个过程而已，很简单的把房子给建造起来，然后再将思考这之后的摆设。 桌子，椅子，和挂画，或者谈话和会议就只需要在这里说明就好了吗？ 真的是这样的生活吗？但这就是境遇之间的不同，真狠心呢！ 无法操控的敌人在哪里，几乎安全的有些过度了吧，三十我告诉你，一切的道路都在为你铺垫起来，节约和节省的时间，都在规划这道路之间的内容，很快也很接近，那么时间就变得很稀缺了。 这就是一个很简单的问题而已，如果无法强大的将一切都充当起把握都枷锁的话。 在任何情况下都可能作为消失者之后而事物的价值呢。 呵呵，可真是奇怪啊。 就在此时，在披着自己的头发，将身体俯瞰在整个我构建好的平面上，这是我记忆的一部分而已，但又这么熟悉的了解到了这个过程。 于是出现了一个身影，似乎看上去还是不合情理。 但我知道舍我其谁，这个如就是那个叫做谁家伙吧。 我是知道的，就算是不去充分的理解这个情况。 那么这个样子就是他嘛？ 我邀请来的作者？也就是喔的创建者，也就是全书大概百分之八十点内容都是他的胡思乱想。 也就是那个什么《时空境界预想间》 算了好好谈谈吧，就我们两个，试试看，到底都有些什么值得说的事情，我也好做好打算，就在这一刻开始之前，做出属于我之间亲的不同的决定。 来吧，我的决定就在这个时刻准备好了。 “那么我开始说话了吧，我就是作者。” 看着眼前这个有些许虚幻的人影。 开始了。 视角也由第一人称转换成了第三人称。 这里是哪里？谁知道呢？在这样的空间世界之间，就是建立在理想的高墙之上的东西，在这些地方不断的变换着不同的样子，只是代表着一种可能而已。 如是说，在两者站立之间，表露出无从下手的样子。 黑色头发的女子就是名字叫做玖的人物，是主角。 而另外一位是作者，就是这本书的作者。晓杂乱荣。 虽然这样的情节几乎是不可能发生的，但是他们之间是有着约定的，至于还有一位是处于毁灭的终点的鳞。 在死掉之后，一切都化作灰点之后，她就会出现了，毕竟所代表的就是无处不在的事物，那么终点就是会毁灭的。 所以就算是不参加什么讨论都可以存在，毕竟不能够算是一种人，或者说是成就之上的东西。 就不至于现在这么奇怪了，而且真的要再邀请的话，在现在的过程之间。 几乎是不存在讨论的极限的，在这个现象发生之后，我想要有着过度的理由去对一切做出有效果的判断。 但，一切。 几乎妙不可言。 开始了，玖说话了：“我似乎觉得无能为力了，现在的这个样子，你到底要安排些什么？” 荣：“我虽然是作者，但也是一个小杂鱼而已，作为神明的你的经历，也只不过是我所虚构的过程而已。” 玖：“如此你还有什么打算，就是在时间到之前，没有写满一千万字的这个决定。” 荣：“没有打算，还是打算就这样再按部就班吧。我已经努力过了，如果真的能做成这样的交易的话。” 玖：“你是想要证明一些什么嘛？就是说证明你自己？需要我和她作为你的仆人？” 荣：“比起这些，其实都该怪罪于我自己吧，本来就不是有着一个好得想法去写的。” 玖：“我也不知道是要感谢你好，还是说其他的什么。对于你来说作品到底是什么？” 荣：“我不知道，说了，很多痛苦的事情在我自作要强的性格之间，根本就不好表达。说白了，其实我需要的是钱，但我根本就写不出那些有趣的让人上瘾的东西。” 玖：“不过你创造了很多概念啊，虽然说这么多都算不上什么，就都是时间的奠基而已。不过我感觉其实我和你之间的联系还是很奇妙的。” 荣：“是的，我自己在想的都是一些从来没有发生过的东西，而且我自己都也没有体验过，我总想着就是瞒着一切，将所有的事物都偷偷的自我消化掉。 但是这样做的结果，只是让我越来越痛苦了。 真的其实我早就不想活了。那么我没有写到一千万字，其实就是一种放弃的态度，但不知道什么时候又萌生出了要写到九千九百九十九万字的感受。” 玖：“知道你都如此幸苦了，压力不是随时都会有的吗，就和我所面临的经过一样，你不是要和喔一起探讨他们的可能性吗？” 荣：“是的，我越是认真的去想，就越得不到所谓叫做结果的东西，在迷茫之中总是不知道说什么，这样的感觉也好，那样的事情也好。生活也要好好的，这方面，哪方面，就好像是我被规划得更好了一样。” 玖：“接下来怎么办呢？毕竟我们之间的故事虽然是发生了，但好像你从来都没有和谁炫耀过这些内容吧。” 荣：“有什么值得牛皮哄哄的炫耀，我从不给自己找任何的理由，要说什么都没有做到的话，那么就是喔自己给自己定定要求实在是太高了。而且我觉得，一切不管是怎么样的，不管是什么样的事情，都是建立在我的理解之上的，所以剧情的安排也好… 什么也都…为什么我总在折磨自己，而且夜在把这些折磨的感觉一遍遍的灌输给你们。 迷茫之间告诉着喔自己，不能放弃，所以就有了时空旅行那样长篇打乱都不知道在说些什么东西。 每天是都在坚持了，但是那到底还是不够啊，不够得到重视，只是明白，然后就在不经意间爆炸了。 就连其他的样子之间都是摆设找我不该看到的东西。 所以我的文字，很诡异…” 玖：“大概吧，总觉得没有那样多余的内容，什么都没有做到，大概现在的我也是一样。” 荣：“我也不知道要怎么研究出所谓的传送是什么了。” 玖：“所以这里是梦里哦。” 荣：“我大概在明年四月就是大限了。” 玖：“自己给自己下诅咒，还是第一次见呢，话说你真的想死吗？” 荣：“怎么说呢，我的出发点就很奇怪，我受尽了折磨，逐渐的变得高尚了起来。” 玖：“我在这里鼓励你，不过也得帮帮我吧。” 荣：“其实你的一切都是我构想的，虽然有的时候没有实体，但是我也会觉得根本不自然。” 玖：“伤人的话就算了，讨论吧，接下来入手的问题可多了，包括你的和我的问题，这里是梦的世界，也就根本没有所谓的时间管关联了。” 荣：“如果可以的话，我希望最高达成目标，而不限时间就好了，那么给我机会，有一个上限！那么就势必是九千九百九十九万！ 玖：“可以啊，如果有这样的魄力的话，毅力就是最高的粮食。我可以解除那种未来的。 果然谁都不想死呢。” 第三十二章 对谈，持续之初 还是在星空的地板之上，对站着的两位，不能说是人，但可以代表着两种意识，真的假的事情，都类似的一模一样。 玖：“新的一章了，你这样真的没问题嘛？” 荣：“没有问题完完全全没有任何问题，本来就是必要的必须要有的，这能够有些什么问题？” 玖：“倒是很会说话，这就是你的理解了吗？” 荣：“我很烦躁，既不能解决自己的问题，也不能够解决其他人的问题。遗憾的是我的经历几乎全是这样的留了一些余地，但都不对应于我自己所想的东西。” 玖：“一切的内容都在你的安排之间，你想做什么就做什么吧，我们已经将这个规划给改变了。” 荣：“我知道，我知道，所以啊，我才是真的走投无路了。那样子就是固化了，而且一直都会这么矛盾起来，对于我自己来说，甚至连所谓的了解都不会有。” 玖：“你不说烦我都觉得烦了，多余的东西就不用说了吧，现在能够干嘛？我只是遇到了问题，想要得到些解决。” 荣：“我不能解决你的问题，我自己还有很多的问题，既然不能继续下去的话，就不必再继续下去了，这不就是活吗？” 玖：“好吧，矛盾不是说一说就解决了的，但是我要和你说明的就是，我不是那么简单就能够被很把握得住了。” 荣：“我想得也是，既然如此，咱们好好的考虑现在的需求吧。” 玖：“我要的是这个世界的一切。也就是完善我。这点我想你的脑子里其实也是没有安排的吧？” 荣：“确实没有，我能说我的问题吗？” 玖：“所以你制造我就是来给你诉苦的吗？” 荣：“反正依靠这些文字，真的是一毛钱都不值，你觉得我能够掀起多大的事情来？” 玖：“不会是连饭菜都吃不好吧？” 荣：“是也不是，我不能连一点富裕都没有吧，最近也是，总是在想着现成的问题。” 玖：“真的不想听你说些什么了，苦就苦吧，我知道你要说的是什么，还是需要做些什么。” 荣：“还是会闹得很僵硬了，懂得一切开始和结果之后会发生些什么，那么这些就是活着的希望。” 玖：“笑话？活着的希望，你以为我是真的要转生了吗？我想你的设计在这个时候看得还不够远吧，只不过是在拿我或者是更多的不存在的东西练手而已。” 荣：“你以为我乐意？但是我没选择，真正的痛苦就是明明什么都不喜欢还活在这个世界上，你知道吧，虽然说从前是从前，而现在的思考就成了一个巨大的问题。” 玖：“我是没话说了，时间够多，你可能也真的快不行了吧？” 荣：“我想要知道一切的结果，以及我的结果。” 玖：“我有梦想，你的梦想是什么？” 荣：“我欲望太深了，现在和你的处境一样，已经陷入了无尽的思考洪流之间。” 玖：“时间和空间，真的能够操控吗？” 荣：“就连我为什么活着我都想不明白，可能根本就不用想，因为连控制手臂拿一个什么东西都是不可能明白其中所有细节的。” 玖：“这就是人的局限性啊？” 荣：“大概是吧。但我根本就厌倦了这样的思考了，总是说不做荣人事，或者说是人怎么怎么了。什么都不做我反而觉得一点都算不上了。” 玖：“继续吧，虽然说没有流动的时间，我也找不到思考的眉目，但现在似乎是说得不错了。” 荣：“你会喜欢的，至少因为你我同源，本质上也只是我创作的一个人物而已。真是难说啊。” 玖：“你这么说我还是觉得很不甘心，但真的说清楚的话，不论一切有多么有用。” 荣：“人的矛盾很多，也有很多低迷的情况，我只是在这些事情之间待得过于难受，也就是在一个难受的位置上不上不下。想要逃避，而无论如何也无法得到什么。” 玖：“一样的，我也感受得到，大概是孤独吧。” 荣：“就是这个东西，总需要些什么，而且，在一次两次之间，就会慢慢的开始考虑到很多问题了。” 玖：“怎么感觉你涉及了什么大事一样，最后脱身了。” 荣：“不，不是的，我只是在自己的事情之间，还做不出衡量的标准。而且在一时间，自然看到的东西，只是会在我的想法之间不断的减少。 说是烦恼，更多的是把这些就作为任务一样的麻痹我自己。” 玖：“真实的情况，你敢说吗？” 荣：“什么真实的情况？” 玖：“我的过去也是虚构的不是吗？” 荣：“对你只是书里面的人物而已，如果我不写就没有血和肉。” 玖：“那为什么要和我说这些？” 荣：“我期望现实和虚幻之间存在某些联系。” 玖：“目前为止，我都算是失去了在现实世界的依托物了吧。” 荣：“谈话，和思考一样啊说的对象不一样就会带起不一样的效果，就算是我，也无法认可，或者是马上就安稳的把一切都安排好了。 这其中我的经过，你想要听吗？毕竟那是一个构建世界的过程。 我想应该会和你的思绪相互交接吧？” 玖：“说和不说，都是你的问题，我想要处理的就是在梦里在意识里，准备了解你所说的一切，能不能给我提供帮助。” 荣：“感觉很沉重，但是我不得不说明白。” 玖：“说吧，反正一切都会遗忘在历史的长河之间，你所留下的其实就和垃圾无疑。” 荣：“真不愧是神说的话，这样打击我的话，说真的，自己算什么呢？” 玖：“大概就是两个字吧。” 荣：“你还是知道的。” 玖：“渺小。” 荣：“没错，看不清楚自己的话，那么就不能够自信，而且就算是现在了解清了一点，哪怕不是全部都不能直接肯定的说一切都是自己了解的东西。 所以一切就不能解释，因为已经够深了，越深入下去的话。 其实被自己的欲望说明一切，而且不管是谁说为好，都无法决定我自己的行为和思考。 以前是一样的，而之后也是一样的，要说造成什么影响。我想其实也没有对谁造成了什么。” 玖：“现在不就是给自己留下证据吗？” 荣：“一切都是过去式了，就算数在道理上出牌打击我的话。我想一切就真的无法得到结果吗？” 玖：“我也没有得到结果，多余的东西都会使得你和我都得不到解释。” 荣：“就是这样，你和我都不会做出多余的事情来，虽然会有很多欲望之上的东西出现，但现在就是这样，没有谁给你一个答案，也不会得到谁的认可，至于消失之后，什么都可以否定掉。” 玖：“得到的结果就是如此，没有确切的感觉，就是在玩弄着一些不重要，没有轻重的东西一样。” 荣：“这是我的责任，而且就我现在的这个时刻，如果把一切都将一切都接纳之后。把一切的东西都不否定掉，自己的想法都成为了错误。” 玖：说吧，都说吧。如果你的问题得不到解决，那么我也一样会受到牵连。” 荣；“主要是主要是只有我一个人了解的东西实在是太难为情了。” 玖：“不还有我吗，就作为半个人吧。” 荣：“不不不，我只不过是把时间和空间这两个东西化作了一个东西，你可以无限的浪费时间，但是我不行。” 玖：“难道你以为我就乐意于这个世界吗？” 荣：“那我希望你能来到我的梦里，而不是我在你的邀请下，去到你的梦里。” 玖：“真是，麻烦。” 荣：“以前我不会承认自己的错误，而现在我竟然一要不断的找自己的错误。” 玖：“改变了吧，不足真的是举手之间都很难受啊。” 荣：“其实我一直都是依赖着奇迹，一种不存在的力量，我只是相信而已，不知道真的还是假的。不过我无法证明。” 玖：“我和你啊，其实也分不清了，一时间花费的时间，所度过的时间，你要和我现在说什么叫做神的话，我还是真的不好说些什么了，做梦之神吗？” 荣：“没有感情，那就是真的，没有实际经历过的事情，就不会具有经历，这么多，难道现在就没有花费心思吗？” 玖：“你的经历，要说的话就说吧？我想看看，你现在还有多大的难处。” 荣：“不想全部都说，我还是在意。” 玖：“你不是什么都不怕才对嘛？” 荣：“不，我怕，我很多东西都怕，而且特别的怕。” 玖：“你不是想要造神吗？” 荣：“别逼我了。” 玖：“你敢不继续吗？会死哦？” 荣：“你知道我只能继续下去了，为什么要恶心我？” 玖：“我看你，你看我，都是多么虚伪的东西啊，是吧，你看啊！” 荣：“我不明白你在说些什么，是成了神经病了吗？那么我就不用再和你谈了。” 玖：“是是是，你不恶心，我知道你自己都讨厌自己，也讨厌一切，不就是被折磨了吗？你其实就是喜欢这种感觉的。难道要我揭穿你吗？” 荣：“没有的事情，其实虚伪的面具下连皮肤都是假的。我们说了这么多，其实什么都没有说明白不是吗？” 玖：“真。太多事情了。” 荣：“社会是什么？人吗？这样的问题能够直接表达？” 玖：“没有不能乱说话是吧，反正已经算是什么都没做就需要在思维上亡命天涯了吧。” 荣：“我说我不是一个坏人，但也不想说我是一个好人。” 玖：“你得考虑社会问题是吧，是压力？” 荣：“你不在这样的世界上了，但是我还在，各种各样的问题实际上永远都无法得到解决！” 玖：“生气有什么用？” 荣：“做什么都需要钱！我没有！我就得省着去做！” 玖：“…” 荣：“我就是一垃圾，算什么写书的，皮毛都没挣到。几百块？忽悠我玩得呢…” 玖：“这是你不想承认的失败是吧？” 荣：“呜情绪上来了，但是我知道只需要燃烧掉这份记忆，就能够在下一秒里进行一些提升。 但是这些提升，只不过是发发火，然后突然弄出来一些某名其妙，乱七八糟的胡乱说明罢了。 他们真的很能想啊，一天的时间那么多，其实我什么时间都节省掉了，只是想要再努力一些，但是我努力过了，我不是神！不是神啊！ 而你是我羡慕你，我嫉妒你，我甚至只能诅咒你！” 玖：“没有那么必要吧，现在已经乱了，我也无法看到自己成为神的细节。” 荣：“我说是什么就是什么了，狂妄自大，我也开始毫无顾忌了。” 玖：“写书，写死了？” 荣：“不曾一天放弃过，快要一年了，这些时间，没有一天浪费过。” 玖：“始终还是运气不好？” 荣：“你开玩意吧，你也知道吧；无论怎么想，提升就只有那么一点！” 玖：“我知道，但无论是用什么感情去对待，下坠的时候就是不留余地的。这些的意义，本就不明不白了。这样的状态，只不过是发泄吧？” 荣：“是也不是，我只是不明白，自己只是一个想要玩的孩子而已，为什么现在才其实二十年都不到，就深入到了这个地步。” 玖：“我不也是？说来这些空白着的二十年又有什么感觉？” 荣：“其实很多人就和小说里的路人一样，一辈子都是默默无闻，什么风浪都掀不起来。” 玖：“所以你我就是主角了。” 荣：“哈哈哈，说了，你是神，真正的操控了一类的神。” 玖：“那你又和我说些你的事情干嘛？” 荣：“没错还有很多东需要解释，但现在不行，以后可能也不行。” 玖：“反正只要你有时间，在我研究出来之前，都不会改变现状的。” 荣：“是，我气息不稳。浮躁而不安，只是颤抖得不得了。得救吗？不，连死活都管不上。” 第三十三章 以后就一直会谈吧 这应该是一个特别任性的要求，不过现在的想法也好还是说理解的内容也罢，在一个极其没有任何注视的地方，只是在慢慢的锻炼而已。 那么这样的会谈就没有后悔的理由，它只会越来越快，越来越多的进行下去。 对于谁都好，区别于各种事件之间也罢。 总之对于你我之间，已经成为了一个支柱一样的东西，因为本来就一点都坚持不下来，本来就什么都无法创造的。 那么是谁在推动？是谁在表达？合理的讨论之下，是推辞罢了。要是什么都考虑不清楚的话，什么都打算不了了。 开始就是开始，结束就该结束，不过下不了功夫，就好会后悔啊。 这是人生的事情，这是作为灵魂所带领着的事物，在我的理解之内。和一切拥抱，但一切的一切都在不断的减少之间。 那么这一次会谈的话，开始就是开始，结束就是结束，解决了一切的问题之前，在这次之前。 就不觉得有多少是稀罕的感觉、毕竟，开始是开始，结束就是结束。 只会不断的涌入出不甘心，和很多无地自容的东西。 拯救在一开始，吗马上就会消失，消失之后。什么都不会得到。 这就是第三人的说明而已，在这个视角之上，在提携了自我的思维分裂之后。 我不能够一瞬间的想象，也无法在第一时间就说明清楚，真的和好的，或者说表现之间出现的错误。 我马上就会因为无法发泄的情绪而多的堆积起来。 毕竟我觉得很无聊。 以上都是那个叫做荣的作者的自以为是。 那么会议？还是说对话？还是说会谈。 就继续下来了。 没有具体的东西只是在不断的说话而已，知道用语言把该有的问题全部解决。 玖：“那么今天的话，也开始吧。” 荣：“我倒是不知道要说些什么了，感觉和情绪都是乱七八糟的。” 玖：“我也不知道作为你角色我自己是何德何能啊。” 荣：“感觉上的事情，玖不用说明了，其实也很奇怪，像是拼凑起来的拼图一样。稀里糊涂，早就失去了一切了。” 玖：“话是这样说的，其实我也摸不着边际了，越是去想你和我之间的关系，就越发的感觉到奇怪。” 荣：“人嘛，对的，只是以我自己作为基础的东西，推算出一个看起来很能够谈得上是有作用的东西而已。我自己也不知道自己在说些什么，但这就像是一个借口，一直在我的嘴巴里，在我的心里，在我的不断的描述之间，从未给我带来些什么，但让我感觉到不错的是。 这样的感觉无比的畅快。” 玖：“你说吧，就现在，没有机会的话，现在表明的关系，就无从下手。” 荣：“比较好的一点是，你知道的我也知道，我不知道的你我都知道。大概就是这样子说话的妙处吧。” 玖：“小品是吗？” 荣：“我特别不喜欢那些东西，感觉上就是觉得不好，也不知道为什么，就是觉得太假了。那样的东西没有实在的感觉，都是提前安排好的，而且同样的东西能够做出很多出。” 玖：“不是一直都是这样吗？其实你不要做娱乐的幌子，是用来生存的空间。” 荣：“实际上就是这样的理解和这样的想法，在我的脑海中划过而已，自己想要成为一个什么样的，就是在努力，旦我感觉我亏欠的太多了。” 玖：“反正你是老大，你说得算，这些也好那些也罢，只要是你想什么时候都可以。毕竟我也不想就这么结束了。” 荣：“创造力是真的很可怕，可怕到了极点的地步，就算是不去思考的话，也能够得到记忆的组成，那些看起来就是真的很好，很合适，旦我奇怪的是无论在什么时候，无论在何时何地，都不能否认一点。 那就是我感觉到我找到的方向，基本上包含了所有的东西，其实也和自己没有太大的关系，但含蓄的说这是我的毕生所学嘛？ 我想考试什么都能够衡量的也是他们所看到的，无法做到和做到，感觉怎么回事… 就好像我真的看到了所谓的世界的大门。 就是在梦中一样，为什么为什么，为什么，一直在我的脑子里想。怎么都数落不清楚。” 玖：“其实你是想说你早玖病入膏肓了吧。” 荣：“是也不是，但是对于我来说，又有可以，我的生活确实慢慢的脱离了一切，只是会记得那些悲惨的或者是悲催的经历。 正因为如此，我无论如何也写不出所谓的快餐短文，去服务人怎么。 我想怎么可能啊，被刺激成了我这个样子，你说谁能够不计代价后果的一直写呢， 这样的人不是疯子就是癫子，怎么都不可能是精神正常的家伙。” 玖：“没有人的认可嘛，但有些东西就是要完完全全的去人化才行…” 荣：“在你钻研技术的时候去找别人，只会有利益之间的关系，根本就谈不上说我们共同创造出什么美好的未来。” 荣：“大家实在是太懒了？太累了，我也几乎是在逼迫着自己做些什么让人震惊的事情来。 对了就是毅力！就是我保持一直持续下去的定力！我知道，而且我也明白！但意思就是这样…我真的不知道这样努力了之后不去寻求谁的帮助…啊，到底怎么样才好啊，又累，又苦，简直是脑子里全都是折磨自己的事情！” 玖：“你应该解释清楚为什么如此…我不能够帮助你什么，但是我想要说的。是我的后续安排呢？” 荣：“说实话，我真的没有想好，其实很多时候，看着喔自己很努力。但事情并没有变得很好。 一点点小小的本事就让我觉得很大意了，而本来就是一切自然的过程被我改的七七八八，甚至是面目全非。 难道我是一个逆流嘛？我不知道。” 玖：“合理一点吧，毕竟也没有人逼着你继续下去，只是你自己想要这么做不是嘛？” 荣：“不知道什么时候我患上了强迫症吧？” 玖：“大概是的？” 荣：“你是虚幻的完美的，但我总觉得我的描写甚至连你的百亿分之一都触及不到。” 玖：“言过了，不是你脑子里有我的画面嘛？我觉得很帅哦。” 荣：“但是要我去做给其他人看，我做不到，说真的，存在于自己心中的神，也还是自己所创造的，自己所理解的，自己所能依赖的话。 我觉得我或多或少成功了一小部分。” 玖：“创造自己的神啊，真的是很烂漫的事情呢。” 荣：“突然变得心情好点了起来，毕竟我也不太喜欢那些莫名其妙的东西，但我得先解决我自己的问题，而之后，才能认可的说明问题的关键所在。” 玖：“你又说废话了，说明问题的关键所在之类的。完全就是没有必要说的呗。” 荣：“毕竟可以这么说，我一个人除了自己的这条生命之外，还得附加的构造其他的生命线。所以我感觉到脑子真的有点不够用了。” 玖：“我是说感谢好呢，还是说没有必要好呢，我夜不好受啊。所以就和质问一样…为什么吧。” 荣：“算了，合理和不合理的东西，都算是哪门子的事情，为了一点小小的利益或者说是最简单的事物，去说清理的话， 我可能还没有发现到一切的奥妙。直到我真的做到了控制住一切了之后再说吧。” 玖：“其实你缺的是生活，以及一些幸福的事情，然后就是认为写书挣的钱能够把问题解决？” 荣：“以及是实验过两次了，其他的内容我是真的写不出来，也不想写，每天就像是敷衍着的完成任务一样。明明知道着一点都不成样子，还是要不断的去写，不断的去描述。 我把自己逼得很紧，似乎是没有喘气的余地，而且我本来就不算事很健康。 这些问题都在困扰着我，钱嘛？越是了解这个行业我就是绝望，极大的失去了兴趣。” 玖：“这么恐怖吗？这不是就在明摆着说你知道自己得不到好的结果却还在苦苦支撑吗？” 荣：“我是失败的，但是也不能说有着比我还惨的人，我就算是可怜了，首先是反省我自己的内容是不是真的不值得这样。 但我好难受，不这样写也很难受，毕竟脱离了现实就会坠落入自己的深渊之间。 我真的无法去忍受了… 真的，不知道这样，是不是一种自暴自弃。 玖：“算是吧，你这么多的难言之语，一切的东西都变得可以解释了。这就是你的提升吧。虽然已经脱离了整本书的内容了。” 荣：“我也哭笑不得，怎么就会成了这个样子了呢，到头来得到的也是一场空吧…” 玖：“你是一个不错的人。” 荣：“自己支持自己也是够烂的。” 玖：“算了，这样也好，毕竟不是谁都能像你这样，既然遇不到就自己创造一个合理的场所。” 荣：“说不明白的，一切的问题不从自己身上找的话，也是说不得别人的…毕竟只能算是夹着尾巴做人了。真的痛恨…但做不了那么决绝。除非我把一切的仇恨都报了。” 玖：“世界没有什么事件的天平，既然是被害的一方，在当时没有采取措施而一直拖着的话…” 荣：“我不想麻烦任何人，任何人！所以喔本来就不应该存在，就算是谁也好，不会明白的。这样的感觉和负担到底有多重！” 玖：“我知道，因为我的预期比起你来说是更离谱的。所以就算是你不说我都知道。” 荣：“好吧，我想的真的很多，但现在陷进去了，就是如此的难受，缺少了某些东西，心情会变得平静。” 荣：“我觉得这样就好了，不想要奢求太多，但是我的怨恨一直在积累，在等待着爆发的时候。… 一百万字吗？我似乎停不下来了，这些人啊，事物的啊，都好没有意思啊。对啊好没有意思。” 玖：“不就是不想活了吗？” 荣：“所以才自我矛盾，挣扎着，不断的融合着这样那样的压力。” 玖：“身体其实早就不行了吧。” 荣：“我没有办法，我不想成为可怜的人，死要死的壮烈。” 玖：“所以才可怕。” 荣：“我是拼了命的，豁出去了的，既然没有就没有吧，已经不会再沮丧和哭泣了。” 玖：“我也害怕孤独，但不得不接受这个…” 荣：“因为没有关系，就不会诞生思维，这点上还得好好的感谢该死的环境。 我已经是真走了太远，已经忘记了当初是为了什么出发了。 有的人都会很计算，会谋取利益，但我知道自己不清醒的话，自己的本领永远不所以我自己的。 现在就是磨练了一个这样的本领，虽然讲的都不是故事之类的东西，但是对于我自己来说，所做的一切，所预料到的一切！所要求到的一切，合理和不合理之间。 我的关系，我的理解，只是在我的想法之间不断的增加罢了。 就算是把我的书封了，把我的书删了，我都舍得，毕竟已经不是一个过程了。 而是本领，刻画在我的身体上，只要有，就算数什么都没有，也要极大的去完成。” 玖：“好了，好了，我思考的时候也是和你这个德性。实话说，我自己都觉得没有多大的可行性，你的话。难啰，苦啰，也只是说说而已吧。其实自己很多时候都低迷得很。” 荣：“我什么都不喜欢，所以一开始就素是在虐待自己，满足的都是自己的人原始的欲望而已，要吃饭，要睡觉，要交配。” 玖：“这就是去人化？” 荣：“我不知道，但这些控制住了救赎技术和能力的提升，所以欲望是考验一样的东西。我只有毅力。” 玖：“这次就结束了呢。” 荣：“再会。” 有些事情，始终不会得到确切的答案，在这个没有大多数理解的情况下，还能继续下去，死水化作一潭… 第三十四章 谈真不是感觉在所怪 仍然是那么的遥远，在现实和理想和幻想之间，与我和自然之间，得到了与其不一样的模糊的界限。 真是费脑筋，使得自然之间的大脑有着什么奇奇怪怪的感觉。 只是混乱在个人之间，不在自己的位置上，就会胡来。 乱七八糟的，嗯，这才是本来的核心，本来认为会没有那么夸张的，但不断的想象之后，发现，就是如此的夸张。 能够吸引来的噱头，什么的吧。 那么今天又是一个合理的开始了，就把一切都合成为一种真正的感受。 一点，两点，或者根本不清醒。现在也得不到谁的关心了。 而如今也是如此，真的能够想起一些事情来，可是，现在的感觉这就像是被沉重的巨大的石头给压倒了一般。 内心的塔，在摇摇欲坠处，不断的上升，不断的降低。自我的角度，自己所处于的高墙，一切就和拥有过的一样，不一般，而不精彩。 合适的时候会发现，其实还有很多有趣味的事情，但集中起来，什么样的事情，都不在我的想法。 所以什么是我呢？这个中心…似乎为什么都成为了泡沫。 那么继续吧，还得接着开始。 荣：“就由我来开始吧，首先是说明一下。” 玖：“请便。” 荣：“我现在心情几乎是冷落到了冰点，大概是很多事情都不如吧。” 玖：“你不是已经无所谓了嘛？” 荣：“因为你有我的一部分所以更能够懂我，我感觉我只是缺少关怀。” 玖：“你去想这些，根本上没有人会在意的。” 荣：“我的哪里也好，都觉得自己其实是活不久了。而且要我接下来写点什么。” 玖：“说吧，尽量都说清楚吧，这样记录下来会好一些。” 荣：“其实我不相信他们所说的一些东西，大概是因为我没有被快乐蒙蔽双眼吧，现在也是将来也是，乃至以后很久很久以后。 自己要去说自己的事情。其实没有人会在意，不过多少还是想要被谁注视着，但是却不是因为身边的人。 我讨厌并且恶心。 其实是我自己出了些什么问题。” 玖：“你这样我也不懂你到底是怎么了。” 荣：“对啊，就是这样啊，一会儿想这个一会儿想那个。多多少少就会被自己所困扰着啊。” 玖：“对于谁都好，只是希望不要再这样子了。” 荣：“对话本来就是脱离于现实之内的，越是去了解其间的内容，就越会被控制住。” 玖：“我想要的不是这样的谈话。” 荣：“没办法，我现在就是这样子的感觉，无法在启程，也一样无法说出些什么来，目标一下子就低迷了。” 玖：“什么失落？” 荣：“我失败了，不断的失败了，不断的贴不到真正的边缘，就好像一切都和我没有关系一样。是自己拒绝了吗？还是说我就只能被诅咒着呢？” 玖：“可惜的是你我的时间都在这个过程中浪费了。” 荣：“关系到底是怎么建立起来的呢？” 玖：“什么关系？” 荣：“我现在变得可怕。” 玖：“没有关系。” 荣：“我是作者没错，但是写的是你的故事，但我不认为我继续写下去会造成什么结果。” 玖：“说的我也没有什么好说的了。因为这样的对话本来感觉就是一场空，可以说什么都谈了，也可以说什么都没有说。” 荣：“我好糊涂，我真的好糊涂，如果可以后悔的话，我真的不会这样做了，其实早点结束掉我那剩余下来什么都不算的生命就好了。为什么我还是因为一丝丝的贪念，而周而复始的去一直这样做呢？” 玖：“该死对吧，想得美啊。” 荣：“我也是活该，所以不可能有什么好的结局了，从我认识到开始。还是想不明白。” 玖：“干脆就这个时候停下吧。” 荣：“不可能，已经无法再接受这样的失败了，一下子又改变了从一开始定下来的目标。我真的没救了，哪怕是一点也好，谁给我一些…算了…我感觉到无力。” 玖：“…” 荣：“真的是要死不活啊，现在什么都不想想了，一直都是这样的态度，如果之后也还是这样的话，其实我觉得真的没有更新下去的必要了。毕竟我也到头了不是吗？” 玖：“活该人生在这个时候消失了，各种各样的人，和各种各样的事物。没有谁会怜悯你，也没有任何人来关心你。” 荣：“大概就是这样吧，这么回事才是真的，毕竟一两天什么的，会觉得很好就度过了吗？真的是不把时间当回事情呢。” 玖：“大概如此，那么就等于是失败的人生，一切都在我的视角里，逐渐的逐渐的消失了，我消失了人生的一切，现在在你的局里面思考着可能。” 荣：“明明毫无逻辑性呢…” 玖：“告诉你，别出意外了就好。” 荣：“乱七八糟了呢？” 玖：“讲故事啊…” 荣：“这不是兴趣了，因为我其实从一开始就只是在逼迫着自己去做这样的事情而已罢了，我实际上根本就不喜欢这样的事物，这就是真的，说真的其实我根本就是把自己逼到了这个地步而已了，就算是不想写，就算是什么都写不出来，就算是一直被痛苦，被一切都折磨着，也还是，一点放弃的意思都不存在，也还是一直都在自己的理解之上，不断的继续着，继续着。” 玖：“一直都是在绕圈子。” 荣：“我做不到。” 玖：“那就别写了。” 荣：“你会因此而消失了。” 玖：“其实没有谁逼你，只是你自己想改变，然后变得更好一点而已吧…” 荣：“我只是不想变得阿谀奉承，变得唯利是图，变得越来越没有了自己的样子…“ 玖：“其实你，累了吧…” 荣：“好像从来都没有怎么休息过？” 玖：“我不想回答你任何事情了其实。谈话因为一方的原因而不能继续下去。” 玖：“所以还是算了吧，毕竟我也还是作为作品中的角色而已。” 荣：“早就已经崩坏了，角色什么的，直到现在我都其实没有好好的说清楚你到底长什么样子，其他的角色到底是什么样的。” 玖：“我也是想说，这些详细起来了，真的就算是好吗？” 荣：“我不想要一直都按照着某一种要去去做这些东西，但我懂得的是，珍惜某一些事物才好啊…” 玖：“糊涂的话，就不用再说了，我知道现在的你真的快不行了。” 荣：“坚持下去没有这么简单的，只不过还没有看到所谓的希望而已，而且现在的话，不算失败！我不会承认的！” 玖：“好好好。那么我们来玩一个游戏吧。” 荣：“什么游戏？” 玖：“玩…” 玖：“其实什么都算不上就是了，感觉…现在也是如此。” 荣：“我越来越痛苦了…” 玖：“一样的。” 荣：“说话总归是有限度的，我的表达也是一样，不知道是时间选择了我还是说这个世界上的一切就是这么的无情。 我哪怕是不去了解更深一点，哪怕是我现在就放弃了，我都会觉得还不够，还不甘心。 所以我自己已经忘记了什么样子才是自己，什么样的东西才是属于我的，我能够有拥有事物的全力吗？还是说从一开始就在瓦解喜爱我自己的灵魂…” 玖：“你说你啊，陷入了误区，现在倒好，感觉活在什么样的世界呢？” 荣：“身体…心灵…精神…都不是我能够全部把握住的，机会什么的似乎也是一样的，我想要放弃，但是不知道在最难以忍受的时候又会发生怎么样的情况了，所以，我现在似乎无法对自己负责，在复杂的情况下也是一样的，无法说出属于自己的心里话，就算是现在，和你在一起说明，我也还是一样的遗憾…” 玖：“所以一开始就是我邀请你来的，只不过没有想到你这样的垂头丧气…” 荣：“研究还能继续下去吗？我感觉我病了…” 玖：“一点点的支持就好了，那么我也只是你虚构的人物而已，不过既然你这么难受的话，需要的其实不是空虚。而是一种他。 那样的话，其实就是缺乏所谓的爱？还是说岌岌可危而心情不够舒畅呢？” 荣：“看来，还是得自我安慰吧，一切从开始到结束，从一切的未来到现在，无论是什么也好，无论是谁也罢。我很努力很努力的去做了，虽然现在还是感觉到有什么在阻碍着我自己前进的脚步，但是！ 这能够代表着我就必须放弃这一切吗？这就能够说明时间能够被我冲淡吗？ 我自己很苦恼，为什么这么失败，为什么什么都做不好，所以才越发的沉浸在这样的感觉之间。” 玖：“没事，我还没有因为困难说受不了了呢…” 玖：“稍微的相互之间说些鼓励的话吧，实在是这样下去的话，是不成样子的。” 荣：“鼓励…说些什么呢？” 玖：“你真的很棒，继续加油吧，虽然很多东西都乱七八糟的，但是有着这样的毅力，你不觉得其实什么事情都能够做好吗？” 荣：“但是喔很累啊，简直是身体上，精神上，乃至我能够感觉到的一切都在我的脑海里累倒了。” 玖：“太过于空虚，倒是真的，只是啊，这样的感情，只是感情而已，生活中不还有很多事情吗？” 荣：“我知道，我知道，有很多很多很多事情…但似乎太多了，我没有面对的感觉，只是愈发的难受，而且感到难过。” 玖：“时间啊，我也没有搞明白，所以才能够来邀请到你，我们一起想想怎么办吧。” 荣：“那样，果然我们都还是很辛苦呢…” 玖：“在不知道要说些什么的时候，至少我们不是分开的其他的个体，而对此来说，什么都能够思考足够的话。那么强大起来的自己就不会作为是自己的一种干涉。” 荣：“说人话吧，现在根本不需要这样道理型的说明了吧？” 玖：“不，想说什么就说什么吧，再说了，你我不都不是以人自称的吗？” 荣：“差得太多了。” 玖：“就这样吧，今天的谈话就结束了。” 荣：“没有什么营养价值呢…” 玖：“其实你应该是可以的，不过其实这类作为就是在售卖虚拟人物罢了。” 荣：“幻觉的制造者，幻术师吗？” 玖：“应该算起来说你最想成为的还是自己所认为的东西吧。” 荣：“对的，差点都忘记了，原来是这样子的。” 荣：“我差点就因为一点点的不适而开始讨厌这一切了，明明就是我自己又出来一些问题而已，为什么要怪罪给别人身上呢。 不，我从来就没有怪罪过谁，而且也没有巴结谁。 一切都是自我的思考而已，在自己的想象之间不断的责备着我自己，怎么可能好起来？怎么可能变得完整起来。 看着我自己简直就是一片巨大的深渊，在理想的漏洞中不断的释放着不属于我的或者是早就已经耗尽了的感觉。 所以玖啊，你是我的一个好朋友。也罢，我其实就是说需要一个密不可分的对话对象而已…… 只是克服欲望…” 玖：“我也一样，需要一个对象，虽然我这里其实看不见你也摸不到你，也不可能发生一些个奇奇怪怪的事情，但总归是要说的，那么就相互促进一下。” 荣：“那么这次又结束了，虽然很多人物都在脑子里，但要分明的说出谁是谁的话，其实文字本身及其有限，还不如其他的东西表达得好。” 玖：“没办法，这是最基本的。” 荣：“所以根本没有什么值得说幸苦的，基本功，我竟然在质疑自己的基本功！” 玖：“定力还需加强哦～” 荣：“我知道，你呢？什么时候想出要传送啊？” 玖：“原来世界都做不到，现在这个世界上让我找空间的感觉…还早吧。你应该也设定了梦中可以无限度过时间这样的东西吧？” 荣：“倒是不用担心，都是一部分过程。” 好了，待续… 第三十五章 谈，继续，而不会停止，努力的漩涡之中。 请先弄清楚一些东西吧，但现在所谓的难受还是在自己的心中无法去抗拒的。 不论是现在还是说以后，朝着一个大概的方向所能够整明白的，东西也不对我的想法。 一种方向只是在很少的方向之间，两点一线的一切。最少也算不上什么。 那么又开始了，一次一次的进行着，只不过就是围绕着一个极限。 是的。 我们的一切，在此意义上，已经超过了很多东西，在很多值得庆祝的东西上，我想虽然没有什么机会所导致了现在的这个情况，但我想要知道，想要看见，所谓的窥见的本领是有着多么巨量的变化的。 这就是在虚无之间去探索的，一切的奥义，对于我自己来说，对于其他的一切开始哦，过往和理解都差不多会如此，想着那些到底是有着温暖了。 对的，不是没有温度的东西，而是用力的将一切都推倒在了所能够看得见的地方。 乐趣如此，而一切都将会融合在一起；快乐的东西永远不会减少，一切可以遇见的东西都是如此。 快乐，在这里，在那里，在那些东西里面。 虚空的平台，是高尚的，是我的灵魂和精神之所及。但自己其实也是虚弱的，仿佛从一开始就能不说这些。 不用去说，理解的事情本来就不太会存在了，而且愁眉的时候，粘贴着自己的看法。 就在莫名其妙之间？不断的将理想突破，不断的将自己变得越来越奇怪，得到的一切，能够想清楚嘛？能够得到明白的东西吗？ 我压抑着我自己的恐惧，和一切相互害怕的东西一起，在这个时候其实早就已经不知所云了。 呆子一样的，好像在说的其实是我的事情。 但是这一刻起说又有很多东西不是属于我的，在我的看法之间，不断的增加，增加，增加… 所以是自己给自己找得借口实在是太多了吗？差不多不习惯所谓的劳累而已。 虚幻，似乎已经没有了任何的余地，就如同这个不切实际的现实一样，让我感觉到不安。 是这样的情绪，不断的增加的这样的情绪，难以表达出能够连续下去的想法了。 那么在此之前，还是无论这些感想是谁说的，其实根本没有必要，而且一切都是如此，就算是不打算的话，也是一样的。 我想要理解清楚一切的情况，想要拨弄清楚一切的内容，把它们都为我所用，超越欲望的梦想可能根本就不切实际，但是我现在想要得到的不是看法，而是我的理解高度。 算了，满打满算，也是日日谈，月月谈，天天谈的东西了。 对于我来说简直就是一份极度简单的东西罢了。 一次不代表我自己，两边对于我来说，就是一个预告。 这个我到底是谁呢？脑子的作用，似乎就不是为我所构造的，就算是一次两次，三次的重新去经历这些，对于不同的区别，想着多余的概念一切就在安排之间。 再见面。 玖：“你好，又一次了呢，其实我想知道你还想这样到多久以后。” 荣：“不知不觉这本书就有100万字了，不过很多内容都不算是内容吧…” 玖：“你有写书的经历了，人也变了一个样子，怎么去做都是你自己的事情，其实默不作声的去享受这种提升的感觉就好了不是吗？” 荣：“我怕被干扰，也怕自己得不到所谓的安宁，因为一不小心时间就消失了，而且自己的失职…导致了我现在的这种情况吧。” 玖：“本来还是想问你方向之类的问题，不过你还是在发泄情绪呢…” 荣：“我泛滥了…大概是感情上的一些小问题，不知道是我真的渴求这些东西就是了。只是现在我感觉我自己还不是很成气候，就打算是想这样子继续下去，也不过是拖时间而已。客观的说，我就是在自欺欺人吧。” 玖：“你这样的话，我也不会好的，大概就是都会一样的停滞不前吧。” 荣：“我已经害怕再承诺些什么了，现在被乱七八糟的欲望所困扰着，自己也很担心到底自己在做些什么。” 玖：“理解和不理解，已经都将很多东西都给丢弃了，大概不会认为自己还活在这个世界上，也开始怀疑起一切来了。” 荣：“我只不过是在装模作样的做些假样子而已，谁知道呢，我大概就是在愁眉苦脸之间活着，而且始终都是一个人，一个人在担心和受怕而已。” 玖：“算了，我才刚刚开始好吧，一开始我也觉得有些过了，不过现在已经到了这样的无法理解的地步了，就算是我能够随意的进行传送，也不一定能够像是现在一样拥有自己自己感觉。” 荣：“所以我不想要现在就解决一切的问题，大老远的跑到现在的这个地步，我不想什么问题都没有解决就被忽视了。” 玖：“关心和被关心吧，喜欢和被喜欢吧，总之一切好像是那么的奇怪，就现在来看也是。” 荣：“陷入了这个圈套之间，其实是我自己的事情。” 玖：“一开始我想要知道这种感觉是不是哪里出了一些什么问题。” 荣：“有很多问题，包括现在的这次也是一样的，很遗憾，而且没有过多的关联。” 玖：“感觉很倒霉呢…” 荣：“已经不知道我还在探讨一些什么了。” 玖：“不觉得星空的地板很奇怪吗？” 荣：“我自己在之前也是一样的模版，我知道，所以我喜欢这样的把天空踩在脚下的感觉，何况是宇宙中的星河呢…” 玖：“到底还是会因为一些事情保持着绝对的距离，就这样的话，谁都会慢慢和你拉开距离吧，就和我一样，这样的孤独好像是必要存在的一样。” 荣：“好些时候，我也开始觉得没有意义了，不过这样就好，都散了吧。我感觉负重前行什么的好像不经过宣传的话，会不会说明，自顾自的说些大话，难道真的能够理解吗？ 不，都是这样，明明知道自自己所做的不会给自己带来很大的很离谱的很美妙的体验，但还是和很久以前就预想的一样，什么都猜测不到。 首先就是自己不明白…” 玖：“算是没有结果了，你和我都会一起陷进去。” 荣：“所以说我面对的问题，已经缓解了一些了。” 玖：“主角和作者一起商讨接下来该怎么办啊…” 荣：“就我肤浅的认识来说，目前还没有出现过这种事情吧。” 荣：“让我想到了我这些经历以来的故事，其实都是我坚决的态度，和不放弃的心，才一直一直的每天都在努力。 这些都是做给其他人看的吧，但我好像是有意的隐瞒起来了一样，我一点都不想要这样的感觉。不想和其他人拉近距离，瞬间心中一冷或者说什么的。 算是独到的见识到了所谓的孤独的味道，而我也无法写出像是一些一大堆人在一起的怎么怎么样的故事，就现在来看我已经没有救了。 但是还在继续，甚至不是一条线，而是多条线，我很有精神的去维持着自己的身体，将所有的身体上的活力都给拥挤起来，每一刻都不会放弃思考目标的可能。 我可能看到了自己的未来，仍然还是和没有一样，我遗憾着看着各种不利。 现在因为压力的问题… 怎么说呢… 宝贵的经验吗？还是说要好的事物呢？ 怎么说都会觉得很无聊，就是现在的模样，要说是相处什么的，说来我自己也无法预料到最后到底会怎么样。 于是就纠结着这样那样的问题，不断的和自己作对，不断的对于自己所不足道很多东西都吐露出不良的身心。 好些日子里，都是这样，我好痛苦…” 玖：“没事，至少我不能在去责怪你什么的了，既然是自己需要去解决和面对的问题。面对着性格这样的东西就要一直和人相处着。总得来说真的是一点事情都做不到。” 荣：“就是嘛…我自己感觉，已经到了头了，再继续下去其实只会越来越沉重。” 玖：“我们所触及的，和你所坚持的，还有这些幻想之间所拥有的一切，其实都是未曾设计的领域…完完全全是新的一片大陆呢…” 荣：“是冒险啊，但求求哥哥就是，我不会写那样的东西，而一旦人多我就控制不来；更别说设置些什么东西了。” 玖：“要炸了是吧。” 荣：“差不多，看着表面的平静其实内心早就已经澎湃的不得了了。” 荣：“每天都这样写下去，真的快苦掉渣了…” 玖：“想点别的转换一下心情吧。” 荣：“什么好啊。” 玖：“我不知道，你自己想想？ 荣：“很无聊，很无趣，我其实也不想了，更多的在沉醉之间逐渐的低迷和消失掉属于我自己的想法之类的…” 玖：“你以为呢…我其实想要问一下后续的安排，是关于我的事情。情节什么的。” 荣：“你应该看过了吧，就是之前的你的经历，现在的话我不能够打包票说明这些东西对于你还有用。毕竟都是新编了，还是一样的内容的话一点都不理想。” 玖：“花时间买愿望，存下来的所谓的时间无论如何都是需要消耗的，大概都是这样。都是如此，看着最开始的小而无的东西，而之后又会发生什么呢？” 荣：“我想大概不是生活上真的很难。而是我自己本来就无药可救了” 荣：“我开始怀疑我自己，逼着自己去做更多，认为只需要继续这样下去的话，就能够得到属于我自己的东西了，可是啊。根本就不想去做这些。 忍受痛苦？不知道，只是感觉到气氛是生硬而无药可救的。 我期待的美好好像都被我扔掉了，只要是美好的东西就会认为这是虚伪的，无法达到的东西。 因为自己过得并不好，我的回忆其实都是各种辱骂的话，我很不舒服，所以现在就感觉到很自负了。 一开始还会进行反击，一开始还会忽视着这些事物。 追求快乐什么的，追求完美什么的，现在的打算几户等于是没有，现在的思考几户成了我的障碍。 使得我自己都无法保证任何东西得到自然的待遇。 现在如梦似幻。” 玖：“感觉来说你是幸苦了。只不过没有拿出成果出来之前，你得能憋得住啊。” 荣：“就是因为希望渺茫，我打算在最后做的事情变得多了起来。而一开始的基础和细节什么的确实是全无感觉。 收拢了我自己心静，感觉真的是触碰到了天道，只不过我只是在无人见的待遇下写和创作一些东西而已。 这些东西大多都是乱七八糟的，甚至其实就是我在发病。 都是一些看着就让人难受的东西。 甚至我自己都开始逐渐的，真的出现了幻觉。 是各种各样的片段，我都无法相信，真的成就了什么…” 玖：“你感觉你累吗？值得吗？” 荣：“虽然如此，但还是不够啊，这样就可以了吗？我总是对于自己感觉说事情，而且最近停顿着已经迷失掉了自我了。这样下去… 大概就真的和整个过程或者是规律一样，我活见鬼，也可能得到属于我自己一切代价。什么都会还做乌有的物质，告诉我自己在重复的内容中游走… 一直都是这样；没有东西来找我，而我在自己的恐吓下自己吓着自己。 好害怕，真的好害怕，没有地方发泄这些垃圾清晰的话，我也只能谱在这里找你了。 没什么，没什么，快不行了就更应该麻痹自己，本来就是不喜欢的，所以坚持就是痛苦着的，但没办法，这样的事情不做，也不行。” 玖：“那你没有一点办法可言，我其实也很难想象所谓的好结局是什么。” 荣：“不过生命是有质量的，我就是一个例子。现在看着就是一个不起眼的家伙而已。不过以后呢？谁也不知道，谁也说不准。 第三十六章 痛苦园林。（谈） 现在感觉到抽象的东西越来越多了，这种东西的可怕之处，在于我无意之间的强迫。 而这其实不是我想要思考的东西，毕竟这是在谈话之间。 谁在说谎呢？大概是类似于旁白一样的东西，阶段性的人和事物，想要弄清楚到底是为了什么，结果都在想和思考的道路上处处碰壁。 真心的想要觉得有些好转的话，也不会天天都和在做梦一样了。拯救我自己吧？一切就好像是在欺骗我的一样，没有义务，甚至是连自己的想法都成了在剥削自己的存在。 神经在一根根的痛，脑子里，都在烦我。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 不知道的，还以为自己其实是经历了一些什么呢？ 真的疯了，已经不能再继续下去了，多余的东西都会忍耐不住都得不到安放。 按部就班？我到底在干什么呢？在想些什么？我失去的一切都在和说别心急。 我什么都想不出来了，大脑就好像被榨干了一样，想要重新开始了… 只是这就是一个失败的杰作。 什么都不是正确的，就连看的样子都不可能存在。 希望在理解的高墙之间能够建筑起属于我的东西，在一切之上只是我的一厢情愿罢了。 挂念着想要死亡的样子，这就是痛苦者的挣扎，早在很久以前，很久以前。 到底要说些什么了，已经癫狂到什么都说不出来了吧。 不要啊，真的不要啊，这么多的都是和傻子一样的谈吐。 怪不得有些东西是不能想的，我现在也逐渐的趋向于冷静了，人生造成了现在的这个样子，而一切在不断的增加，我的心中所存在的东西，都成为了问题的东西。 毫无价值，也搞不清我为什么会思考这些，很奇怪就是了，我本来就是无辜的，只是没有能耐也不相信自己就在这个时间点，说明自己做了些什么，稳定不下来。 “喂喂，你这个家伙真的是无药可救了吧，虽然很想要批评你，但其实更多的是你自己都不知道你在说些什么吧？” “你是谁！” “怎么会有这样的问题出现，为什么会出现问题，为什么写不下去啊。” “明明都已经写了有一百万字了，根本没有人看嘛。” “你写的都是一些什么东西，首先自己不尊重自己的作品那么就没有谁会尊重你。” “哪里没有尊重自己的作品了？我只是愈发的对于未知有着强烈的憎恨而已。” “难道说我的存在是没有价值的嘛！不可能！绝对不可能。” “这一切就是一个证明过程！证明我是可以成功的，只是全部都是污言秽语，他妈的我就不想开口说道自己要拒绝他们吗？” “都在叫喊着，都在叫喊着，烦死了啊！” 极力的保持着安静，自我思考着。问题，问题，问题，还是问题。 虽然说，因为精神问题，现在已经到了一个极点了。 但是我真的无法比较这之间的差距，想法什么的，其实并不完整。 在未知的时刻，我只是在说自己无法控制这些东西，当然了、自己无法做到，是自己的事情。 所以就能够把这样的东西作为痛苦的存在开始叹气，为什么做不到，或者又是说为什么做成了现在的这个样子。 拯救总是在不经意间，瞻念着自己。 对这是我作为作者的想法其实没有过多久，有都是我主导了这一切，我告诉自己，其实我早就完蛋了。 所以… 所以… 所以… 好不甘心，失败了。 真的痛苦。 但这是怎么样的痛苦？ 我的心情？ 已经烂得不能再烂了。 深入下来我就是有了这么多一个流程。 已经分不清黑白颠倒。 我可能已经变成了一个精神病人，但是还有着常识。 但我只不过是理解罢了，为什么现在就需要对于这样的理解说不了解呢。 反正，我怎么解释都不会比现在还要绝望，看着遥遥无期的东西，在一点点的增加。 多多少少，正因为我从体验痛苦和变得成为了痛苦本身。 所以，我就和一个种植树木的人一样。 我给自己种植了大大小小的目标，而那些目标几乎都是不可能实现的，在我的思考之间，不断把这些目标作为我的干扰因素而存在着。 胆小而且害怕这一切的就是现在的我，感觉自己完全没有任何的必要去说明自己的状况了。 只是休息不够而已，才能走到这一个地步，对于一切的痛苦进行着不断的抵抗。 不过它们都已经发芽生根了，所以在这面墙上。 我已经涉及到了不可知领域了，在我的感觉之上，看到了一切问题的解决，就是觉得这样的地方无法成就什么好的东西。 所以我就烦。 为什么我是这样的。 我错了。 我真的错了。 我哭了。 我笑了。 我疯了。 我不知道自己还在做些什么了。 看天吗？还是说看地呢？ 你的拯救在哪里？ 我拿不出成果来。 救救我？ 呼救，只不过是在说我的软弱。 而且一开始我就是这样，真的什么都做不到了。 鼓励什么呢…我不想要被不需要的人在耳朵边上喳喳叫个不停。 大概不懂得珍惜的话，现在就会消失了吧。 我的一切，我的人生，我的未来。 我做好准备了啊，毕竟送给都没有说过我从一开始就需要好好的活着： 没有这样的目标，谁都没有留恋过我。 只不过是一个虚伪的身份而已，我不应该去到这样的领域之间，简直就是在和自己说笑话。 哈哈哈哈，真的要死了啊。 我想要骂些什么毁调些什么才好。 我感觉到我自己其实一点错都没有。 为什么要这样对我啊，我错乱着忍受，直到自己什么都受不了了为止。 都去死！都死去！ 我也死了就好了，你看这个时候就是在发脾气吧。 但就是这样的说辞，其实一点根据都没有。 我看其实是自己没有一个问题的思考方向。 周围的环境很糟糕是吧，很想很快很快的逃离这里是吧。 对于周围的一切都不放心是吧。 这个是一个解药的过程，是自己对于自己的思考做出行为上的解读的过程。 似乎越是感情用事，人就越容易陷入这样的感觉之间 虽然很多时候似乎不把自己作为人来看，但是所存在的痛苦就是这样不断的积累而来的。 我一开始认为这就是头了，因为我现在脑子似乎是有点问题，想不起来到底要干什么了。 就是知道要水字数，但是我其实我耽误了很多时间，现在都不知道要说些什么了。 这样的浪费时间似乎是在对自己说不要紧，但不管是什么，是谁说明的内容，都算不上什么。 因为都是干扰而已，我对于这些感染很难受。 混乱，这就是真正的混乱。 我不知道什么时候喜欢上了这样的全面的感觉： 其实现在这本书就变的极度的有趣了。 对于我自己而言其中有趣的内容可多了，即对付我自己，也和其他人相互关系。 没错，这是这本书的第三种神的状态。 话说能够这样名不副实的说清楚吗？ 什么神啊神的… 到底是什么啊？ 我说不清楚，而且不是一直都在唱单调吗？ 大概我也搞不清楚之后会发生些什么，只是脑子里会开始推算未来的一些细节。就和算命一样，但是陷入了误区的话。 我也只能这么说吧，这样的状态几乎是难以表达的，但是只要我想说出来的话，立马就能够将一切都说清楚的。 就算是一大堆的乱七八糟的东西都堆积在一起。 我就是一个随机的东西，只不过存在着就是恐怖的，早在成为人之前，就不断的开始着裂变。 自己很自豪吗？还是说现在过得不好忽视自己的代价。 只不过人时会反思的，原来如此，是欲望在威胁我啊，是自己想要得到一切的思考方向导致了这份痛苦不断的延续下去。 你看这就是和一个未知的盒子一样。 玖：“你应该知道现在还在在谈话吧？” 荣：“我知道，我知道。只是刚刚又精进了一步。” 玖：“什么？技术上的？” 荣：“心理上的。” 玖：“这玩意有什么好体验的。” 荣：“其实很奇怪，各种问题，本来就不是一般能够理解的范畴，如果拉开来算的话。一切就会给自己一种感觉。 好像是一切就该是自己这样去想的。” 玖：“一旦想习惯就完蛋了？” 荣：“差不多吧，毕竟没有几个人真的能够把全部都承受了，” 玖：“比起这个，你觉得你自己所理解的疯了到底是什么呢？” 荣：“大概是伪装都不做了，做出了违反的行为吧，而且自己表现出一种根本无法控制的状态。然后说一些莫名其妙的话。” 玖：“因为某些东西，能够在这样的深渊之间变得更加的醒悟，大概是因为这本来就是一个无底洞对吧。” 荣：“我的乐趣在这个其中，变得越来越模糊起来了，不过，现在我稍微的花时间去想清楚这些东西，把情感什么的都处理好了的话，那么现在就不至于是那么的痛苦。” 玖：“毕竟现在你是一个很渺小的家伙，而之后可能就不一样了对吧。” 荣：“是的我告诉我自己得有着属于我自己一切，所以从一开始就不会去想一些要求之外的东西。其实是现在的我忘记了而已。最重要的东西就是真的需要不断加强的。 和我说了这么久的话了，其实我也想问你一些问题。比如第一个，你的目标现在还记得吗？” 玖：“哈哈，你这么说我也是脑子里一片空呢…话说在这个本来就虚构的空间里面，有脑子这样的东西吗？” 荣：“不知道，反正就是这么凑合着来吧，多了的东西也不知道会直接的对我自己造成多大的影响，但现在就是该做些什么就做些什么，直到自己足够的强大为止了。 一件事情在我的生活中不断的增加，但是对于我本身来说也是细水长流的事情。 毕竟不经营的话，就得不到什么，一切就好像是空话一样。 在什么时候寄托了什么感情，在一些理解之上表达出幻化的东西，在拥有的一切之上做出了什么，或者是活着就是消失。 不经历痛苦的话，就没有那种实在的感觉，和我一样，和一切的东西一样，思维似乎没有停止的打算，毕竟是我逼迫自己的。” 玖：“自己逼迫自己能够走到什么样的地步呢？” 荣：“玄幻修仙，本身就是如此，成为神吧？” 玖：“我不是在努力吗？” 荣：“我们这些垃圾制造者啊，多数都只会提出问题，然后设置各种奇怪的东西而已，知道现在抖无法理解现在到底在说些什么。” 玖：“害羞吧。” 荣：“什么的事情，其实第一次看到有人评论哈哈哈哈。我还蛮开心的。” 玖：“应该梦写好吧？” 荣：“还是很黑暗，不知道是什么抹去了我对想法，不过我把这些经历都完完全全的记录下来了吧，” 玖：“反正，无从考究的事情，是复杂而且多变的感觉，到底写了些什么都不代表自己就能够得到其中的什么。” 荣：“大概我们之间所说的…我代表的就是混乱。本身就是这样，这本来就是一个很难解释的东西。 不过我好像想开了一些。” 玖：“那样就好，你也是你自己的主角呢，别老是贬低自己。” 荣：“只是适当的怀疑变成了猜疑，疑心太重，戾气重重。” 玖：“现在好些了吗？” 荣：“有一些作用，但是问题一样的还没有解决，这就和空盒子一样，什么都不正确。” 玖：“算是在处理中吧，好好消化吧。” 荣：“提升感觉微不足道，这就是最大的回报。” 玖：“远着呢，看着这一切，天天咬牙切齿，不就和喔现在无法脱身一样吗？整天都在梦中胡来呢…” 荣：“等我想好了我会安排的。” 玖：“不用你安排，我只是需要你的帮助，可不能是突兀的解释。” 荣：“我知道，绝对不会。” 玖：“那就好，好极了。” 第三十八章 没有一件事情不是说好了的歹毒（谈） 开始，本就没有，前面蔓延的感觉，就像是从来没有一样。 本来，和从来，都是来了。但胡说八道就是一种本事。 在于跟谁说了，但是私下里将一切把全部的东西都给解释开来。得到的恰当或者又说是不具有优势的道理。 这一路上，大概救赎不断的减少，增加，不断的增加，然后渐渐的减少。筹码一样的摆在天平之上，加减法，就可以维持一个平衡。 了解到了什么，然后开始说些什么。 说了一些什么之后就开始发展一些什么？ 到底是都需要去理解清楚了？谁知道呢？既然是从此时之前，那么此时之后呢？ 迷迷糊糊的会被各种事情所打搅，大概也不会发生接下来的事情，未来变得可以预测，空间的感觉就越发的变得模糊。 自己是真的有所提升吗？还是说存在着一维二维三维之类的东西，就能够证明处于的位置吗。 看到的是真的，想的就是假的。 对不起，已经是由这个基础上升到了不可知领域。 正在过程中凭借着某些力量，如果说不出色的话，还是有结果的，如果说绕过了这个实在拥有的结果，就现在来看。 没有道理可言。是什就是什么。 乱七八糟的。胡思乱想，真正的不可预见的未知，大量的计算，每一个要点，都需要消耗掉自己的一切，马上运作起来。 不论哪里都是一样的，看着我或者是其他人，都有一大堆的可能，而且维护起来，纠结着结果。就成为了不一样的超脱的东西。 自然了话题还是需要开始的，毕竟也搞不清楚到底是谁在说着这样的话。 一开始就是出于前言。 还是那个熟悉的场景，需要一样的数据吗？还是说今天因为时间的延续就换地方了吗？ 还是那个地方，奇怪的平面之上，两个对立着的黑影。在无视任何规律的自我制造的梦中。 所无影无踪，无所遁形的就是无处不在的难堪。 矛盾吗？一点都不，感觉不到了，菜蔬真的在这个位置上处理得到的。 空，一场空。 玖：“见面了？还是需要问好什么的吗？” 荣：“只是在消磨时间而已，其实我也知道这就和那些对话是一样。” 玖：“谈来谈去，没有结果，就只是感觉这样做能够满足些什么吧？” 荣：“拆开来说，还是因为有限度的力量，和自己的想法会成正比，节约着去看，去想，去猜…还是很难得到答案或者什么的。” 玖：“你处理好了？你的问题？” 荣：“其实也就是小事情而已，比较起来这些东西。就只有明白和不明白之间。” 玖：“真舍得呢，大概脑子发热后冷静下来了吧？” 荣：“我还只是一介凡人而已，能够做到的事情还是极度的有限的，没有强迫的话，现在也会开始怀疑起一切。然后什么都不相信，什么都不想说，然后就连去死都不敢做。这样的其实救赎心理问题罢了，所以才想慢慢的一点点的变好。” 玖：“你当然要注意各方面的事情，毕竟啊，编排故事可是细水长流的事情啊。” 荣：“我可不是有一个好的环境的，其实我想到了很多场景。大概是怎么责问我自己的无用功。” 玖：“只是有坏的猜想而让自己难受是吧，但其实根本就没有发生。” 荣：“我也在考虑很多问题，但我希望他们的存在都是真实到。毕竟做梦会把梦作为假的，但其实这是真的。” 玖：“所以就这样一点点的走向深渊？然后在思考真假之间，逐渐疯掉？” 荣：“主要是事情根本就没有发生，而一切也没有连接起来什么联系。痴人说梦的话，还不如是靠自己。” 玖：“可怕呢，靠自己啊。” 荣：“在不同的时间，不同的场合之间；还有着很多不一样的事物，感觉也是不一样的。我集中在自己的世界里，几乎是无法无天。 没有说什么是可以构建的，什么是不可以构建的，既然都可以想了，那么又有什么是不能做的呢？” 玖：“大道理一大堆，倒是谁都不想听吧。你真的没问题吗？” 荣：“没问题，还可以继续，只是需要不断的集中自己的精力。每天坚持下来了，确实感觉这些一开始很困难的东西才是真正的基本功。” 玖：“写作的历程吧。” 荣：“我还是郁郁寡欢，独断得很啊，大概大多数的事情和人都要被抹去，而且一切都是为我而起。” 玖：“大概在选择上是独一出的，在内容上也是，还有这些执着着的想法。” 荣：“主要是我不局限于这些东西，一直想着自己能够做得更多更多一些，这样的独断对于喔自己来说很棒，而且不会是多余的东西。” 玖：“大概因为目的不一样吧。心中的利刃在磨着呢。” 荣：“死鬼一样的生活，和看不见未来的人生，已经在喔的努力下疯狂的推算掉了。只是接下来会进入到一个什么样的领域时间去，我还是很期待的。只是不想要三天打网，两天晒鱼，然后一天还什么都不干。 至少我从一开始没有准备好，到现在几乎是游刃有余之后，虽然没有和人或者说是故事什么的拉得很细节，但大体上还是有一个模糊的概念。 这样的想法是有利于我得，而自己的气息，和自己的感觉，在重复和过度之间不断的来回着切换。 要好好的思考，先弄清楚才行。” 玖：“你这说得有点多了，不过，你弄清楚你自己了吗？” 荣：“不，这个好像很难，但我具体也说不清楚这到底是什么。要把概念强迫着去和别人说的话，其实也不是每天都能够记住自己之前遵循的是什么样的逻辑的…” 玖：“倒是觉得你越来越哲理了…” 荣：“又被被人这样子说过，一下子抛出这么多哲学的问题让人怎么回答…” 玖：“虽然对于我来说是因为，有着某些共同的部分，所以才能够很好的接受这些概念。 不过也是我份内的事情，就算是计算着虚假的时间，流动起来，计算和安排。 我不能控制时间，甚至认为那就是不可以动的东西。 大概也就是我也一筹莫展的缘由了。” 荣：“被卡在这个状态，大概可以因为一件事情，就够让人好受的了。况且是这样无理取闹的东西。” 玖：“虚构的世界真的是有够糟糕的。” 荣：“因为这样的世界里面缺少很多细节。” 玖：“玩游戏到底还是把握了一个世界吧。” 荣：“仿照着一切制造事物，我累得两眼冒金星。而且也虚构不出来你这样的世界，很多时候感到烈累，就是立马想要昏过去了的那种感觉。 但现在心中，只有一张嘴巴，在不断的自说自话。 这里可以有着各种各样不存在的东西，在我明白了这些之前，就没有那样豁然开朗的感觉。 反正玩感觉我的愿望似乎是不可能实现的。” 玖：“说得好像喔的愿望实现了一样。” 荣：“你大概没有自己的想法吧。” 玖：“你说什么就是什么吧。” 荣：“算了，我其实也不想多想，都是自己在找事情做而已。自然现在的这个做法得不到认可也是一样的。 因为本身并不喜欢说是书本还是文字什么的。 打啊骂的，经历过太多了，读书是为了什么，写作现在其实也只是想要挣钱而已。 把这些都想明白之后，确实觉得自己没有什么经验，而且也没有托关系，找人什么的。 不过我觉得很好，我至少真的避免了很多东西，虽然这样，还是看不到我所有的成就，不过，我相信，这只是开始而已。” 玖：“你这样做，到底是傻呢，还是不放弃呢？” 荣：“就是傻子而已，毕竟大家多多少少都有很多很多的想法，而我能够做到的也只是售卖我自己的想法而已。 自己的价值可以从没有到达无限大，真的能够创造一个IP吗？ 大概不知道能不能做到，但我要学习的其实很多，现在一点儿力气都用不到这个方面上来看。” 玖：“慢慢的会发现之前的事情会消失，这个是作为时间过渡之后的人和事物。” 荣：“记忆力也决定着我的状态啊，现在不是说很强，但也不算是很模糊，上下之间裂开来了。” 玖：“另一本书怎么样？你也像是现在一样的经常出现？” 荣：“没有，那是一个恢弘壮阔的故事，涉及到了很多东西。写人写描述什么的很多。还没有把它写完，我也想不到那么多去了，基本都是给出一个很大的框架，然后就自己思考了，其实就是有很多水的成分，我自己也想不到该怎么办。” 玖：“你现在不也在水文吗？” 荣：“至少是我自己看了，而如果不在意的话，基本上是不会去落实的，就算是唯一的想法也会觉得烦。 也就是他们为什么都没有我这样的问题，为什么我就会被自己的思绪干扰。 最可怕的是写着写着就不知道要写什么了，很多时候都很懒，但乱七八糟的思绪的时候，也得写一些东西出来，如果不写的话，就觉得很难受。 这就是一个强迫的过程，毕竟努力是努力了… 其实吧，我看不懂那些作品到底为什么好了，只是说喜欢，但是我现在真的都谈不上感觉了。 总之是…好突然，好莫名其妙。” 玖：“大概我也不懂，也就是那样吧，还是很痛苦，很无可救药的感觉吧？我也一样哦。” 荣：“找到懂我的人，认同我的人，在我空虚的时候能够安慰我的人。其实我都从来没有幻想过我能够得到这样的东西。 现在时间是看起来浪费了，而且不止是我着急，其他人也一样的着急。 估摸着现在马上就到头了，大概不是你赶鸭子，我赶鸡。炖了，煮了都开始吃掉什么的…” 玖：“吃饭也是一门艺术，虚构的世界里就开始脱离人的关系了，毕竟你这是这样的安排把喔的欲望都给克制住了。” 荣：“其实这样做很虚伪，而且我看不见希望，总之是不断的在和自己作对，昏昏沉沉的糟糕日子。曾经是比现在还要糟糕的。” 玖：“现实比起这些，还要可怕得多吧。” 荣：“你的现状更加的难以处理呢…” 玖：“具体情况我大概是知道的，但是，你打算怎么帮我解决？” 荣：“这个，我其实不能保证，但是按照发展来说你就是会这样那样的成为某些东西。成为神。” 玖：“过程你猜不到吗？” 荣：“我反正是这样想的，想要做到什么，或者说是构建一些什么的话。就需要自己去懂。懂气质女的道理，明白其中的一切才行。 而自己做不到的事情，也不会给幻想一个解释，毕竟现在是我的借口。而且算起来就是一个欺骗一样的东西。 体验的感觉是不好的，行为上来说是消极的。思考不了更多的东西。也就谈不上涉及了什么。 毕竟你要知道，人活着他不去考虑学问，不去考虑生活，也不去考虑爱情。只是一味的脱离了人这个束缚，想要成为神明？这算不算事玄幻修仙？” 玖：“反正是虚幻的，怎么写都行吧，他们只要爽，他们舒服了你也舒服了呗，我也好受一些。” 荣：“所以是痛苦园林啊，我痛苦着，他痛苦着，在折磨中不断的前进。这是一个可怕的未知的方向。” 玖：“我突然想到了一个好笑的事情。” 荣：“你说？” 玖：“以后会不会有写极端的读者找到你说，你的作品不是你写的，然后打算把你架空呢？” 荣：“既然你这么问了，我想应该不会，我有自己的风格了大概吧，只是不是很带感。书都不是真正意义上的爽文，小白文。大概就是我的所见所闻所感。还有怎么去构建一个好的故事，怎么去写书。” 玖：“反正你是说你有自信以后不会发生悲剧的事情？” 荣：“我没感觉，但至少不会发生，我大概所说得有些是接近了的。但现在想想其实就是胡思乱想，只不过我不一样，还活着，还没疯掉，一会好一会坏而已。” 玖：“说是加油好呢，还是什么来着，算了，我想这个传送该怎么办？” 荣：“再等等吧，可能要花上很多年…” 玖：“这也是够扯淡的。” 荣：“毕竟把握时间之后可就没有寿命之说了呗。” 玖：“没关系没关系，我是不是神，现在也是个大傻逼了。” 荣：“哈哈。” 玖：“哈哈。” 第三十九章 会谈所的创建，研究，探讨。主线空虚暂无 对这个就是一个幌子，毕竟早就已经脱离了一条正确的道路了。毕竟标新立异的东西，就总不会出现。 现在啊，总是被那些自以为看到的东西所欺骗了，变得不开始懂起来。 想正常和非常之间的差别，人的生命太短暂了。所以就想要再延长一些时间，哪怕是用什么歪门邪道也好。倒是都有问题，各种各样的问题，都或多或少的不切实际，而且热情的对待一切都好像是在闲谈一样。 奇了怪了，现在不还是回到了原点吗？ 周围似乎是安静下来了，其实不敢相信已经继续到这个地步了。拉扯着谁继续前进，只是在尝试中摸索而已，这是一个类似说简单的事情。 感觉，感受，就会是需要反思的，谢谢我自己，但是会遗忘掉其他的种种。 谁在说话呢？心中的城堡早已经崩溃了，全都是恐惧一样的东西围绕着。 这样的问题，是我做不到的绝望。谁逼迫了？ 不过只是奇怪的想法而已一边嘀咕着去想，其实乱的一塌糊涂，谢绝谁来，或者说是出现之后的事情。 没有发生过，会不会立马的寻找答案。谢绝一切所带来的。 好痛苦，为什么… 这是双方面的。 荣：“再次还是在这个地点，虽然今天晚了些日子去想这些，至于我为什么会拖延…” 玖：“你能来就好，我还以为我的故事就此打住了呢。” 荣：创造作品的人可以称为什么啊，老师吗？还是说作者大大呢？” 玖：“大概有称号也有外号，还有代号，什么都有。名字什么的都无所谓就好了。” 荣：“不是我所想的这些而是藏着憋着得在这样的情况下，无法脱身。 就看我自己的过程，现在也只不过连最基本的轻重都消失了。” 玖：“也是呢，是个人都不会在此基础上折磨自己吧。” 荣：“我连带着的责任更了起来，这不是我的想法。虚构一个世界什么的，还不如在床上睡懒觉。” 玖：“这算是作者的事情吧，毕竟你要是按照这个目标去做了的话，基本上一直努力的话，也会有些结果的。” 荣：“我现在能够拿得出手的东西就是那么些个吧，其实说来也不算太过分，有的时候确实是真的一时兴起。在这个过程中可以看到我的流动。大概是思维方面的。” 玖：“一天，正常算是二十四个小时，不过你给我的这个世界有这样的时间吗？” 荣：“我其实想的是二十四小时是怎么发明出来的，以及作为人就需要了解这些为什么吗。 反正这是我越想越多就陷入的难题，大概是一个进步的过程，现在也好，总是那样。那样的无聊，而且乐趣说白了，还不如是刷短视频，或者这里说某某人有着大官，哪里说家里有个几百万什么的。 反正我周围都不存在真的有什么人看淡了说，日子就是这么过下去的。 反正有时候沉重得不得了，而又有时候，根本就不存在这些问题。 一个人就是因为受到了一些打击，然后就认为一直都在打击他一样。 就和我自己感觉自己的身体状态受到了折磨一样，慢慢的把习惯痛苦着折磨这一类东西给融合了。 这是无法描述的领域。毕竟也说不上来我药解释的东西是不是存在的，但，我有这样的感觉。” 玖：“对话，很无聊，但可以说明一些问题，和东西就好了。毕竟很多时候他们说话也有这样的感觉。 大概谁都不会每天给自己假设一大堆稀奇古怪的东西，然后回过头来就开始打击和折磨自己。 你大概就是这样，你所写的所有人物也都大概是一个样。” 荣：“毕竟带有一些个人色彩的文字，才是我自己写的嘛。以前或者会好奇书里面有些东西实在是太扯淡了，所以不真实，而我现在追求的竟然是真的想要把完整的什么虚构的东西给实现…” 玖：“感觉到难受，感觉到不行了，大概就会开始松懈，而且一下子也想不起在做些什么。 你看啊，我之前还是一个年轻小伙，一转眼，就成了这样的角色了，都是你的安排。 虽然现在倒是一副很阴冷的样子。也算是脱离了只有我一个的状态了。 还真是，这事件里面就很少有谈论情感一类的。” 荣：“很简单的事情还好吧，毕竟，在这样的设定下就是要维持这些东西，至于为什么会如此复杂，只是因为我想法上有些另类而已。 我只想要弄出一些是属于我自己的东西，这样的话，我更好受一些。” 玖：“其实它的其实你根本就是因为知识面太狭隘了，所以什么都不知道吧…” 荣：“真是的，因为生活在一个地方，有的时候会忘记很多地方和地点都是不同的，就和一个字和一句话一样。 只要人还没死就能够继续在这个世界上做一些自己想要做的事情，自然了每天都是担惊受怕的。 我感觉从我一开始自豪的认为自己真的很厉害的时候，从那一刻开始预测之后的未来到底是怎么样的。 我很节约，也很自律，但其实还不算，毕竟没有多大的提升，就算是每天把该写的都写了，其实也是在应付而已。 现在啊，时间似乎是在我这边，又似乎不是在我这边，因为我没有真心的想要知道一大堆人在什么地方玩来玩去的到底有多好玩… 反正聚在一起就很烦，我只是这样子，感觉，所以一点关于角色的特点还是回家什么的我都表现不出来。” 玖：“你比较起来，我这个样的角色还算是你自己吗？” 荣：“反正我不知道别人是怎么样写的，一开始都是从一片空白开始的，然后就是自己的独自的私人时间，每天都需要抽出来时间去写。 真的他们好像觉得这样做是没有意义的，大概我也很烦。 商业价值，作品的内涵，还有让人看得满意的点，角色之间还需要组cp。还有设计爆点爽点之类的。 我说这些，似乎已经脱离了我原本的书要走的道路了。也可能构成了在复述无意义的内容，可是我决定应该也不是无意义。 罢了，我真的很会猜疑…” 玖：“鲜为人知，之后会怎么样？你有什么想法。” 荣：“大概是我在某一天其他的书或了之后带动着一些居心不轨的人，要来摸我的老底吧，然后就会看到我这些东西。 反正数量摆在这里，怎么说我只要一直保持着强度，还是有可能得到一点点的成就的。 既然是这样，那么我就算是一个不能依靠这玩意开养活自己，但还是抽象的将自己的大把时间都花在这个上面了。 现在也并没有给我带来些什么，我在明面上也隐藏得很好，根本没有多少人真的认为我现在做的事情就是怎么怎么了。 是真的啊，大家似乎都不想要你好，而是索取你的利益。我也不知道是我脑子里是这么想的导致了我遇到的情况都是这样的极端。 说真的从来就没有怎么好过，这些关系就是在和我说再见之类的。 说得有些多了。不明不白的。” 玖：“反正运气好运气坏的，运气可能才是我们之上的东西吧。” 荣：“那个啊，我有自己的看法，不如说我对于什么都有自己的看法。” 玖：“运气，可能就是思考中存在的东西罢了。要说回路之类的，其实这个就是构建灵魂的依据…” 荣：“说来现代的科技什么的，还有远古的技术，和奇迹什么的，加上各种各样的技巧。建立在这个世界上的东西越是了解得多的话，就越会造成一切的模糊。 对于这些我可以讨论很久… 反正我现在感觉自己没有按照着人和社会，还有人情的这个方向上走，所以也没有结交什么人了。” 玖：“你这个家伙，可以说吧，大概是没救了啰。” 荣：“我不知道我现在的处境和我预测的悲惨未来，这一段时间之内我需要做什么才能够避免。” 玖：“算命啊…我也不懂。” 荣：“真是吓了我一跳呢，刚刚我有些奇怪的，然后就反应迅速的吓了一跳…就只是脑子里闪了一下…” 玖：“不是我们不是在梦中吗？” 荣：“不是的，你不是在梦里，因为我在岸边还有实体。” 玖：“好吧，我是在梦里，你怎么来的？” 荣：“每天都可以来，你大概也知道我就是这个世界的类似可以说是传世主一样的角色吧。 至少因为说世界大概都有很多的不完善，所以现在想要怎么完善。” 玖：“其实根本没想吧。” 荣：“是啊，其实不想写的感觉更多一些，天天都想要轻生的念头更重了。感觉是什么都没有体会过… 啊最可悲的是，我和你说话，会认为就是自己在自言自语而已…对象错误，脑子里也和冒烟似的开始烧焦了…” 玖：“你这么说，我也无可奈何，毕竟还是分了对话框了的吧。” 荣：“还好我这是写的什么奇奇怪怪的人和什么成为神之类的。” 荣：“我说一个概念吧，就好比说人为什么会讨厌排泄物，讨厌这些东西。” 玖：“这个切入点，是要说些味道的东西吗…” 荣：“不，就是说一些正常情况下基本没有认识也没有想过的东西。 就是一个说明而已，人什么要讨厌排泄物，而且觉得粪便什么的都是很恶心的。 明明是吃下去的食物通过了消化得到的，就和污水，和清水一样，其实都是成分不同的水。为什么就增加了一个奇怪的精神属性！” 玖：“我想没有人会乐意听你这些。” 荣：“大概是，根本没有人，所以我才能够自己想这些就好了。” 玖：“做些小故事什么的吧，我们倒是很苦恼于处境的问题，毕竟本来就是卡在了，你自己设置了一个什么该死的局啊…” 荣：“我甚至今天都差点忘记写了好吧，属于是最近越来越心急了，而且维持不了多久，就又会开始多疑起来，自己在干什么，或者说，之前，和之后在干嘛。 根本就记不清楚所有的细节…而且我本质上还是想要靠写书来挣钱…” 玖：“是是是，你完结了我再开新书不就行了？” 荣：“我舍不得。因为根本没有写好。” 玖：“你现在不还是写不好？” 荣：“是，但我在努力。” 玖：“有什么用？难道和你一样的失败？” 荣：“我不知道，所以对于这件事情，就算是道歉也好，还是说是我自己有问题也罢。我都不想去承认什么了。没有理由啊…” 玖：“算了你乐意就好…” 荣：“总是说人物一开始就需要设置很多东西，大概是心理上的，然后连带着的是外在的东西。 活得了多久呢，少的一两年，甚至没有思维的时候就挂了。 而有的又不接受现实，活着活着都不知道怎么就老了，病了，穷了… 反正我觉得好笑，我也不大吧，现在算什么？未老先衰？ 我感觉我的精神上似乎已经到了极度疲惫的极点了。 每天都是坚持着…大概一个月两个月…没有太大的成功。而且学习是有时效性的，在这个阶段没有解读成功，那么在接下来的阶段里，就一样的不会取得明白些什么的机会。 后知后觉，只是借口…已经晚了。早点，明白？和从此以后都不明白，真的很可怕，人和人哪里有共同之处，眼睛鼻子眉毛，耳朵，呼吸，每一秒所处的位置，包括很多东西。 真不理解，这些东西都不一样，哪里来的我们… 只要是抱团在一起，取暖，就会发生矛盾。 没办法的事情，但这样的事情就是好被纸包着，在里面有火，不过是鬼火，紫色的烧不起来…” 玖：“呃，所以传送什么的，你有什么建议？” 荣：“你现在的处境就是在那里下坠，然后做梦就可以了。其他的我没想好，然后以后都是这样聊天。” 玖：“这算剧情吗？” 荣：“必须算，毕竟研究怎么帮你成神。 总不能说是在故意发表无意义内容吧。 意识流又算什么呢…” 玖：“算了，在梦里也好，我这个样子也习惯了，整个其他的地方玩玩吧。” 荣：“可以，之后安排。” 第四十章 放置，摆设，位置，延续，代偿。（谈） 在什么地方干什么事情，就特别需要一个位置和一个地点，这个选择也许就不是什么都不知道的人需要考虑的。 但是这其实不属于一开始就有的东西，只是在这个猜测之间，有了属于自己的一套解释，会发现，其实早就走了很远很远了。 所以就拉开了很大很大的差距，把一切连带着的东西全部都给稀释掉了。 相信我自己，现在的这个样子，就是最好的说明。 只是在这里，一时半会可能解释不太清楚，但总比没有解释的好。 反应出一个什么东西，现在要说清楚了，得到了一个什么东西，现在要说明白了。 一处位置和我的选择有关系，一处理解和我的认识有很清晰的界限。 这是空间感觉，这是征募自己在哪里的感觉。 其实作为一个神就不应该去考虑这的，但这就是一种描述方式，能很好的构建起这样的回路，其实不重要。 真的一点都不重要，毕竟活在灵魂之间，所考虑的就是灵魂和人，还有身体和空间之间的事情，看似其实都是胡说八道的东西，但本来就不是适应于你这个世界的内容。 总得来说，一切就是一个好的象征呢，意义何在，不是。 因为一开始使用的位置就发生了错误，就和无法解释清楚的一些闹鬼事件一样。 作为谈论的标准，其实一开始就不需要解决关注于一些东西的很多感觉。 首先要说明清楚的还是自己的问题，在这里，先提出一些很有意义的东西，然后在把他们组合起来。 但是这不是这个世界的概念，那么就和空间一样是有着很大的差距的。 虽然啊，但是形象什么的真的是很重要，但对于我自己来说。 作为所谓的神来说，其实就是无处不在的，能够很容易的理解，其实也能够很容易的明白，到底说来什么东西算作一回事，什么算作次要的一回事情，这代表的，不一样。 神无处不在，自然是统治力的。 所以本领就成了关键，主要是制造试炼的人出了问题，莫名其妙的就导致这个流程缺失了一个过渡。 就比方说是做用来吃的食物，从一开始想起的话… 其实应该说来这的都是我面对的困境，一时半会也还是适用于我这个叫做玖的家伙身上。 情况是什么，真的认为脱离了主线了嘛，要是按照着安排来说的我的这个样子，我可以名副其实的说。 这个位置对于谁来说都不好使。 意识要留存下来，首先是不能够发呆的，也就是总是在脑海里保持着一个样子。 那么无论怎么说明，无论是怎么理解，都会被慵懒给埋没。 现在我最不缺少的就是时间了，所以几乎是无限的。 九十九级啊，九十九级。 等级系统的这的七七八八的东西就够我受得了。 那还是得请教于那个家伙了。 那么就继续开始吧，毕竟在这个坠落的情况下，现在就是属于熔断部分。 没有等级的概念，就是什么都不流动，但我自己就是在慢慢的和由等级堆砌起来的世界拉开了距离。 话说每一次，会谈都是莫名其妙的就开始了，首先要说一个位置地点。 或者说是我必须做梦才能够见到他。 反正什么都不是随便就出现的，这样会突然的很。 但其实这个用法就是这样，想怎么来就怎么来。 怎么做都可以，在很小的空间之间，什么都不做，在很渺小的地方什么都没有。 谁代表谁都成了问题一样东西，体验什么的自然不会太好，这个布局代表着一种概念上的消失。 也就是意识流动的感觉，毕竟那个东西本身只是自己去规划和控制他，然后说是代表自己。 一个傻子，一个呆子，自己的某些部分缺失了，活动着的状态永远都是变幻莫测的。 其实道理嘛，不相信也罢，反正这都不是在同一个世界里面了。是啊，可能有些意识体连世界这儿，世界那儿的东西都搞不清吧。 这样的话，其实就不适合喔这个方向走的，所以就没有那种东西，就突然不明不白的说：“我得到了xx，获得了超越世界上力量，这份力量我要用来拯救世界，然后开始xx。” 简直不好太秀了。毕竟都是一般套路，不会说过程，都是说结果，不断的把垃圾于垃圾的信息给描述出来。 确实是很爽嘛？在这个控制程度上能够说爽？ 哈哈哈，我自己都恰到好处的会说不舒服，或者是无聊呢。但没有办法，现在就是需要自己去努力的追求这些东西。 就算是不如意，也没有办法，这个就是命运和世界的安排。 倒是萌芽在自己的心中，不断的发芽了，参天大树也在不断的增加着高度哦。 呵呵，也只不过算不上什么合理的感触。只是梦里控制的太好了，以至于现在真的一筹莫展。 其他的黑色小人也没有给我设置类似于试炼的东西。 我嘛，要不就是在等级世界的坠落空间之内下坠，要不就是在我自己的梦中呼呼。 呼呼是什么，就是乱七八糟的想做什么就做什么。 这些都是没有明确的目的的，其实被xx气欺负然后开始如何如何。 什么因果报应啊，什么要懂得感恩啊，什么需要相互帮助啊。 其实这些细节都是可以深究的，倒不如说这些就很有意思。 比如一和二，说话，一说我是你爸爸我帮助了你，你作为我的儿子就需要给我办一些事情。 二是有很多选择的，虽然说理上就是因为养育之恩，但是身体和手脚都是在二身上，如果。这个二是一个傻子，那么就会开始按照自己的身体来做，肯定不会听从什么其他人的描述。 这些个其实还是人和事物，倒是遇越来越远离这些东西，我就越觉得好笑。 真的能够说因为一说如果我不养你，那么二你就没有现在，所以这个逻辑就成立了。你得付出代价，和我说利益方面的事情，不然的话，这个就必须成立。 怎么说呢，不是说我怎么了，毕竟一个不在这个世界的人，对于另外的一个世界做出评判。 本身合情合理吧，就和你看书的时候对于本就不在一个世界的书里的概念和人，都可以无论怎么的胡说八道吧。 这个相反过来，我作为一个虚构的家伙，而且还不是人啰。怎么说都行，看我不爽，大不了拉一个空间，把我做一个备份。 然后对在其他的世界发生一些要故意侮辱我来满足一些人的欲望这样的东西。 反正就是无所谓，都已经这样不堪了，我直白的说，之所以我是我，而不是一个虚构的家伙。 正是因为我的神性，有些东西是存在的，而一旦做了那就不是我了，而是被灌注的一些其他的东西。 那么晚我现在是这样，以后可能也只会是这样。 算是吧七七八八的东西，说清楚了道理倒是成为了精神粮食上的小吃甜点。 没错啊，我是没有吃饭的，虽然那什么七彩谈！ 啊啊啊啊啊啊啊！ 不对劲！ 玖：“荣，你给我出来！” 荣：“我不是一直都在，你怎么了？” 玖：“给我一个交代？” 荣：“我就算是什么都不说，你能够拿我怎么样？” 玖：“我不是脑残，只是想说之后到底怎么办？” 荣：“说了我想不明白很多东西，现在写也难说能够写得有多好。” 玖：“还记得上一次说的要创造一些东西吧。” 荣：“是，那也是梦里的创造，毕竟连个场地都没有弄出来，真的把我们俩都弄成不是人的东西了。” 玖：“希望你不是在自欺欺人的辱骂自己吧，所以说呢？东西呢？” 荣：“我不也先得想想是什么样的场景吧。” 玖：“你在我梦里连个样子都没有，人家好歹还是高冷长发女吧…” 荣：“我什么样子都好了，毕竟已经是有够变态了的。不然又会联系到xp之类的性取向的问题，毕竟这样的东西不是几个关键词就能够刺激出淫秽的笑容嘛。 毕竟我算是搞技术的。这算什么东西，算了，毕竟要求也和预期不达标，脑子有时候会坏掉死机。” 玖：“真可怕哈，不过你这样就好，一时半会也死不了。其实那个约定我也不敢说到底会不会实现。” 荣：“弄清楚是什么原因吧，造成一些事情发生之后，其实我现在也和一大堆的人有点搞不清楚了。 不是那种奇怪的关系的搞不清，而是说怎么差距这么大？” 玖：“你不看看你自己做过的事情就知道了吗？他们有这个经历吗？默不作声的说些什么总之弄清楚这些东西，总得来说，对你自己也就是差距。差距啊！” 荣：“现在看清了这个过程，似乎已经从后悔之间走出来了，毕竟玩法是那么的奇怪，现在的感觉在一点点的变化和蔓延开来。 怎么说呢，我也经常做些奇怪的梦，虽然一天其实只睡大概5个小时吧。 作息不规律的话，怎么可能这么久都坚持，人的话，你不在这个世界。但是我还是在这个世界的。” 玖：“算是吧，你至少还有五小时的休息时间，我可是梦里，和现实都一片模糊啊。” 荣：“不不不，你好太多了，毕竟什么都不用做，安排来说，就算是你这样一直待下去，到很久很久以后，也就是我死了之后。 虽然说我不知道是否真的有你这么一个家伙？” 玖：“不知道啰，你算是我的创造者吧，话说一天只睡五个小时其他的时间都在干嘛…” 荣：“这个不好意思，我不方便说，算了，其实也没什么好透露的。谁不想多一点时间出来啊。 你想啊熬夜的时候也是在浪费时间，还不如早点睡觉，早点起来玩呢。” 玖：“真有你的。” 荣：“是是是，这是我的荣幸，真的是谢谢你了。” 玖：“你不打游戏吗？” 荣：“玩啊，不过都是冷门单机，而且游戏内容比较折磨吧，自己喜欢就好了。” 玖：“所以算是节约起来大量的时间都在玩？” 荣：“嘛，也不是都在玩，不过人不能够意识到自己的问题。就没有错误嘛，所谓无知的时候做了些什么就是没有错的，而知道了太多，我就会数落自己一无是处了。” 玖：“我也不认为我能够成神，首先你我对于神的概念是一致的吧。” 荣：“具体就是具备了解和操控某种东西和规律的一切运作手段之类的东西。反正和说是掌管一方能力的神还是有概念上的区别的。 不过之前我就打算是一个凌驾于其他世界之上的感觉这样的东旭，自然也是适用于我这里的。 毕竟你是必须有真本事的。 至于影响什么的，我也是设计一些，摸索不到的话，其实接触起来，一点都摸不到边呢…” 玖：“我倒是觉得你应该多想想我的事情，或者是其他的设计和概念之类的。比如说是不要这么随便。” 荣：“我的工作量说不大也不是很大，说多了其实一天一万字的量都没有写清楚，大部分时间其都没有用在构思书上，而是生活的问题，钱啊钱啊，社会问题啊，人的矛盾啊，人际关系啊。 已经很累了，还做了这样一个事情，就是写书。 真搞不清楚我为什么喜欢折磨我自己。 能够得到你的安慰和理解的话，其实也是我想明白了，能够倒过来回馈一下我自己的心灵而已。 就和某些画师，能够把其他人想要意淫的场景给描述出来一样。 我现在大概也在做这样的满足，算是把握创造的本领之后，就开始源源不断的进行下去了。 我不算什么东西真的，书是始终不为其他人写的，写鬼书给鬼看的。罢了。没有那么恐怖。 就是虚构的虚无之间，有了我喜欢的东西，现在的境界真的是起飞了呢…” 玖：“我反正不管，这下子你由准备开脱了吧。” 荣：“是，因为够数了啊，写什么都好吧。毕竟里面的干货内容还是挺多的，仁者见仁智者见智，都不是说倒了就倒了。 我从来没有真正的胡说八道过，所以自己的本事也在增长。 不过嘛，位置不就是这个星空平台之上嘛。我反正有画面，至于其他的有没有。书又不是给人看的。这是一个造就的过程。” 玖：“倒是你心情舒畅了很多啊。” 荣：“是境界的提升，大彻大悟就该毁天灭地显神通了？不不不，该做什么做什么吧，死了也好什么也罢，我倒是试试，没用就在失败中受到凌辱也不错，反正变得奇怪了就奇怪了呗。” 玖：“倒是别有一番风味…” 第四十一章 暴怒 谁是谁非，都大概有罪，莫名其妙之间，只是会觉得好奇而已。 哪里留下了些什么？这些都是不能够被理解的。 在此，之前，已经发生了变异，带着所谓的怒火，在哀嚎之间不断的增加。 已经变成了完全扭曲的样子，让一切的位置变得越来越折磨起来。 为什么，为什么，为什么？ 问过无数次，是不是自己该错了，是不是低头认错就可以了。 谁理解这样的感情，在不断的增长的感情之间，在不可避免的一切的事情之间。 发生的太多就会不断的增长起来，要求我自己所做的一切，在预期之间失控了。 自然这里又回到了我的理解角度上。是我主动的打开了思维的思考的大门，为此，就该和玖说说了。 这次是我主动找他的，话题和主题都是同一个东西。 那就是我的暴躁，我的心中所不断增加不断增长的愤怒。 都是该死的，我只是在痛苦之间，不断的痛苦而已。 星空在脚下，还是那个无法被描述的平台，我只是觉得累了。 没错现在在说明的其实根本不是我，但我是谁呢？ 不知道。很难过而已，就如此就是了。 虽然组成起来都是带着些个人情绪的东西。 但无法想象和了解到这个世界的奇怪之处，真的对于我自己来说。 只留下了悲剧。 真的回不去了，而且我一开始就不想要回去。 这个样子，只能够鱼死网破了。我的未来，几乎就注定了，就是这个样子，无论多么的折磨多么的痛苦，自己的故事，基本上只剩下了所谓的扭曲和病态。 我告诉你吧。一切，都不重要。只不过是早起发癫而已。 真的早就疯了，我做错了什么？能够得到解释吗？反而是内容太多了，我能够理解我自己，但是我对于我的行为来说是不认可的。 我怎么不去死呢？为什么不能死呢？ 这样子其实早就不想活了，被自己逼迫着，真的好难受。 明明只是想发脾气，却什么必要都没有了。 在这里我祈求谁能够安慰我一些，再多给我自己一些关爱或者说是其他的一些什么东西。 在我的想法之间，我会变得越来越奇怪起来，脑子里，乃至自己的心中，所留下的东西，都慢慢得变得奇怪起来。 真的是在讲故事嘛？ 不是的，已经变得怪异了。 已经无法再正常的沟通了，疯子就是在笑着说你没有病。 把一切逼迫着，好像其实什么都没有做，但自己，又咬着牙。 好难受，要郁闷，为什么不能够做点什么。 我无能为力，发着脾气，也得保持着一个对外的样貌。 明明就是我自己的问题。 啊，不去和谁说，那么我追求的东西能够被理解嘛？ 可笑，好歹去求着别人理解我啊。把自己的故事说了一遍又一遍。难道就有人鼓励你帮助你了？ 这样的悲剧还不够吗？难道这一切还不够明确吗？ 该死的，全部都给我去死吧，我想着的是这个世界的毁灭，到底还是在我受不了了的时候对着虚空发泄着我自己的情绪。 过程什么的都不重要了，都变得乱七八糟了。 脑子里连一点点缓和的余地都没有了。 自然了这只不过是你在闹情绪而已。我是知道的，其实你还没有真正的到这个地步吧。 真的说起来再痛苦的时候，也带我给自己一点点的交代。 于是这样的事情就可以全盘托出了。 我只是不明白，我怎么了。该死的… 现在真的好空虚，好无助，谁都帮不了我。 沉默着，我只是证明其实我自己还活过而已，这个挣扎的过程，让我的灵魂没有了任何的价值。 毕竟本来就没有造成多大的影响，看来世界是有意而为之的。 如果都这样的话，我想早就乱套了吧。 谁都走不到我这个地步的，如今，也就是现在，已经不是曾经的那个我了。 但是还是很不安，很无奈，到底自己在写些什么。 不对劲，就是总会有很多的担心，这里那里什么的，我知道自己希望的幸福是什么。 但是就现在来看，自己的世界。其实如此的凄凉… 不应该说明自己的悲剧，但这是发自内心的。 我的所求和我的追逐都陷入了自我的阶梯之间。 真真假假的东西，连带着我的情绪，不断的变化。 好累，还是如此的觉得累。又做了些什么呢？ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈。这样子的无用功… 只不过是自己活该想享受到的吧。 我只是不相信，真的有这么难看。 没有结束，只是喔自己有点极端了，把自己逼迫得很多了。 悬着的一口气，好像马上就要枯竭了。 哪里是一开始就想要去理解些什么？只是在逼迫自己的路上，一点点的让自己去死罢了。 你看很多时候都联系不起来，就只是在自以为是的做着我自己的事情。 最后啊，只会是说我错了，我做错了，我真的错了。 谁来救救我，我大概不知道我自己该做些什么了。 为什么要加如此多的重担给我自己，你就只会是感觉到自己对于这些东西有所亏欠。 卖惨是无耻的，而被认可，似乎是我自己所拒绝的。 明明是说了那样，射阳的话语。 哈哈哈，这点小事就忍受不了了？ 暴力能够解决一切问题吧。 破坏一些东西就好了。 他们都还没有见识过你的那一面吧。 那种东西只会因为没有做出过而变得难堪了起来。 自己不会察觉的话，就发现，自己已经黑心到了极点了。 所以根本就没有什么可以说是悲凉的事情。 那些他们都不会想看，所以，自己就哭着去什么地方一个人死掉吧。 因为想不清楚为什么会受到责罚，其实我自己是怕痛的。 目的不一样，其实有些时候经常被虐待，人家会觉得你自己就是一个傻比。 是啊，所以我不说了，不说了又有什么用，哑口无言吗。 再说了反省的尽头已经够折磨我自己了，救救我自己吧，一切似乎在我的安排之上，不断的变化着。 就好像说我要死了一样，其实我就是在死亡的边缘，规划着我这个几乎看上去一点都不理想的人生。 荣：“其实我要说的这些话就在这个上面了。还有更多。我想你其实也没有什么回答吧。” 玖：“你大概是想要提一个醒而已吧。” 荣：“暗无天日的情况下，得到的就是这样的东西，就算是真的付出了。其实也是有极限的。” 玖：“你真的很想死啊。” 荣：“我很更多的是无处发泄的怒火，在喔积累着道各种扭曲的事情中来回…” 玖：“果然一切都变得莫名其妙起来了不是吗？” 荣：“压倒我道东西，马上就会出现，看看是什么会刺激到我吧。” 玖：“然后就可以一发不可收拾的去死了吗？” 荣：“我心中是带着仇恨的啊，都他妈的给我付出代价吧。” 玖：“可怕至极。” 荣：“天无绝人之路，我自有命数，管他的呢。谁又不是有病，疯了或者癫了呢。” 玖：“那你到时候就做吧，不留任何余地和遗憾的。” 玖：“感觉那样的幸福比继续活着要更好呢？” 荣：“明明是说接下来该怎么办，怎么现在就弄得自己要去死了一样。” 玖：“不是你自己又闹情绪了吗？” 荣：“我太敏感了而已，而且容易激动，虽然都忍住了，但我知道，我所积累的痛苦实在是太多了。” 玖：“我不也是。” 荣：“所以我拒绝了幻想的美好。” 玖：“喜欢上痛苦了吗？” 荣：“我已经混乱了啊。” 玖：“谈崩了吧。” 玖：“我劝你还是放弃。” 荣：“至少现在还是没有任何的评价，到底是救命稻草，还是说压死我的最后一根稻草。” 玖：“考虑这个干嘛。” 荣：“其实还是对不起，我刚刚说脏话了。” 玖：“没事，你知道这个是合理的发泄而已。” 荣：“只是为了能够安全的发泄我自己的情绪而已，你开创了这样的一个栏目。” “我讨厌学习，因为被荣打过骂过，被学得更好的侮辱过，被强壮的人欺负过，然后也被所谓的好朋友欺骗过。难道是有什么该死的东西给我灌毒了？ 我想不清楚真正的温情是什么，现在也弄不明白，所以作品其实已经变得乱七八糟了。 几乎就是一堆垃圾而已，然后每天还是要定时定点的产出所谓的垃圾。” 玖：“还是松一口气吧。” 玖：“我大概也无法照顾到你。” 玖：“但怎么说也不是一时半会就能够解决的问题。” 玖：“好难。” 玖：“真的是好难好难。” 荣：“我不想要和他们做什么工作了，只是觉得没有必要了，现在也好还是过去也好。 只要是有人敢，我已经被欺负得够了，选择自己在暗中积累着自己的实力。 只不过用时间的关系去拖死他们。 其实啊，我已经病态到了极点。 哪怕是肉体上的折磨都是不够的，我需要的是让他们本来就肮脏的灵魂，所带有的不明恶意，全部的都给我破碎掉，全部都给我洗刷掉。 他们是该死的，如是，这样的东西本身就正确到了极点的。 说法，只是给出一个解释，现在我想要做到的，只不过是在这一步之上走出去而已。 所以我是所有人的敌人哦。” 玖：“真是天生的。” 荣：“没有办法，真的遗憾呢，就看我能够拼命到什么地步吧。” 玖：“什么都没有做，就怕被害，而且归耿耿于怀。” 荣：“我有些稍微算是真正创造出来了一些你的部分了。” 玖：“我荣幸啊。” 荣：“这种事情，不是我应该说谢谢你的陪伴吗？” 玖：“不是还有其他的人吗？” 荣：“所谓的建立关系之后我就知道，人其实就和物品一样，只有以自己为中心才能够活下去。不然的话，永远都是一份赠品。 你想要成为所谓的主角，只会是做了别人的嫁衣。 那样的感觉，真的是刺激到神经了，连带着所有的血肉都崩溃起来了。 是啊，好想大声的叫喊， 好想让那些我记忆深刻的东西都下地狱。 真的很可怕不是吗。 我一直都在忍耐，一直都在等待着机会。 正是在为我自己积累实力啊。 哈哈哈，真是感谢你们所有所有人呢。 没有，就是你们造就了我而已。能够在那里找原因吧？ 我觉得好笑的是随便找个借口就敷衍了事，遇到了问题就不想谈起。 说什么话还没有出几句，就自我满足的说些大话。 我是会不断的反省然后前进的啊，他们呢？ 你不知道是否能够决定强弱之间的关系。 事情的关键就是那些基本不可能存在的东西。 我明确着告诉你。 我的事情已经绝对不可挽回了，那样的目标就只有利益于如何满足我自己。” 玖：“没事，也算我一份就好了。” 荣：“本来就是一起的，我从来就没有打算分开过。” 玖：“不还有另一个吗？” 荣：“在死路一条等着我们呗，结束的时候就回归他的怀抱了。” 荣：“大概什么都安排好了，放心吧，有什么需要的地方，就算是现在说清楚，也不会成为什么有力的证据还是什么的。” 荣：“作为作者的喔自己有自觉，但是是我创造了这些，不为人知玖不为人知吧。毕竟也不该被不想要接纳的家伙充当辱骂的内容。 这是一把来自于虚空的利刃而已，本来我的依据就是虚无罢了。 所代表着的，和我有着很大很多的关系。 我也知道能够怎么折磨我自己。 舍弃掉人这个身体，维持那么几天，其实就真正的死去了。 什么都做不到，遗憾的看着失败的来到。 正如梦中被凌迟时，苦苦哀求不要再继续了。 痛苦着哀嚎。那些似乎都真实的发生过一样。 所以什么死亡的场面都想要尝试了。 思维有些东西是真的不能触碰的。这个底线早就被我挖开了。 恐怖吗？真正的黑暗之中，什么都有，什么都存在。 乐于去死的话，一切的意义都会变得剧烈的好笑起来。” 玖：“算了，我也算是听你的。反正你不好过的话，我也只能还这样带着，其实嘛。什么都不想做，而硬要去做，这点就已经和就是喜欢去做。有着一种无尽的感觉之上的彻底痛苦之差距了。” 荣：“没错，我比不上，但还在挣扎，所以我追求的东西。别以你们那些东西衡量。抱着必死的决心，能比得上我这微不足道的一切嘛？ 偷懒会死得惨烈和无声无息，但带着极端美好的消失。美妙绝伦～” 玖：“不愧是你。” 荣：“过誉。” 理智难以维持，会出现奇迹。 而继续走，阻止不了。 毕竟，已经，存在，一切，都有，终点。 第四十二章 本来稳定的（谈） 虽然说利用了这样的一个机制，导致了我自己看不见的地方，出现了问题。 不过嘛，说来内容还是有够多了的，自己也不知道为什么。 （此为借口） 要挟着，在这里而已，无所适从，安排之类的东西也都消失了。 这次想法有着，可以谈论的基础，理论之上在未存在的遥远高墙之上。 应该说明这些了，毕竟，在勉强而已。 可以这么说，就是忘记了目标，不能算作是无所事事，而且应该说是浪费时间。 想方设法，才能够扭曲这个东西。 为了能够构建起一个正常的情况，首先，先要忘记自己很久很久之前的那些东西。 为此，就在这一次。和下一次的连接之间，一直胡乱的乱来。说的都是真实的事情，从来没有在意过。于是就这么慢慢的变得不堪来了。 想要明确的把目的和其他什么东西都给基本上倒过来，这是需要的行为和选择。 一片停顿之间，问题很明显，现在没有能够做出和付出的想法。 谁都类似的吧，为什么呢？一点活力都没有了。 想要说我是在玩着的，但是这个行为被我自己本身所拒绝着。 但又有什么不好呢？现在的选择如此就是在安排和形成的关系。 在此我只不过就是没有带着脑子胡乱的来的。 因为实在是不想把这些东西给说明清楚。现在的日子，虽然是过得很苦楚，但是好像又觉得不是那么的着急。 正是在这样的极端之下，就算是接触的高点，在距离拉得越来越大，和一切都消失之后。 设计的问题就越来越大了，已经是陷进去了。 你看其实只要还维持着一个叫做更新的概念。 现在我这个样子，其实还不如不继续下去。 但思考起来就是每一次都需要把脑子和身体都给挤压进自己的空间之内。 想要自己去想，自己去谈论，而如今，位置于我之上，对我之间。 先选择一种再说吧，我想，悲剧是好的。 故事有始有终。 但是不出产内容的话，就是要被这个限制给划分开来。 这只是一个基本的要求而已，为什么就确确实实的把他们都当作真的了呢？ 可一次说明根本不对劲，而知道我自己的想法，生活逐渐的变成了自己所看见的样子。 原来糟糕透了，这样的感觉。真正无力的尽头。感觉上一点都不舒服，而现在也是一样。 为什么总是带着遗憾。 真的不理解，这样的代价是什么。 是啊，我一直就是在说自己的事情。给我一个空间不至于让我的精神变得更扭曲。 时间，好像不断的在减少，我看不到所谓的希望。 生气的话，那些文字，也开始变得扭曲起来。都是睡意，都还有对于生活的不安。 不公平对待，一种悬挂的感觉，剧烈的抖动着，不断的刺激着。 这首歌作用，刚刚想起来了，而之后就没有了回应，我想，算了，该死的一切就该消失了。 与我自己所说的东西打着所谓的证明，现在的要求就是这样的不可预见。 一时间就会消失，大概知道这些都是很缺少真实性的。 相信那种可能嘛？ 能力很少，大概连自己写多少都没有了感觉。 每天都在更新，只是在书写我自己的思维，很多时候有很多东西都是胡编乱造的，只是正好没有什么人来干涉我，于是成就现在的这种感觉，早在我的理解之间。 作为作品。 已经超越了这个概念了，于是就没有结束的可能，他们也就是一些杂谈了。 我想这种无所谓的感觉，真实的存在着在我的心中，在我的脑海里。 有很多时候，我都忘记了，我其实根本没把时间当作一回事情。 一次坚持和积累，如何得到的就是现在的这样的结果，我触及到什么了。 真的很痛苦，知道的也越来越多，自己脑子可装不下这么多，所以就杀了我吧… 啊，的惨叫，在我脑中发出，但现实的口早就被我自己给堵上了。 说实话，没有什么理想世界，至少我现在就是这样，想不通，也不想要想通。 豁然开朗的感觉就在瞬间，只是无视了一些东西。 本来我就以为自己不会坚持很久，没想到就依赖着这样的东西。得到了一种寄托。 我该死。 算了，什么结果都其实不重要了，现在的想法，被意义之类的东西给概括了。 玖：“哈喽哈喽，怎么了，还是那么难受吗？” 荣：“从来就没好受过。” 玖：“忘记了，其实一直以来你都是带着病得呢。” 荣：“是啊，脑子很痛，我以为我还能够有真正的解救的时刻。” 玖：“够积极了的…” 荣：“乱七八糟的，我也不知道什么时候能够喘一口气。” 玖：“难受就是了对吧。” 荣：“不知道能够稍微想一些什么样的事情给我自己做一些留恋之类的事情。” 玖：“反正就是普普通通的吧。” 荣：“我感觉我有些不要脸，明明不知道要继续些什么，准确来说就是每天都在和自己作对，我就是不想要写了。” 玖：“现在是什么时候？” 荣：“ 你难道是吸血鬼？我可没这样设置过，倒是现在光是想这些就感觉到真的身心疲惫。” 玖：“毕竟都是一些呼号的事情吧，一直带人那种受罪的感觉之间，其实我也不知道你是作何想法。” 荣：“生活中虽然很难过，我要是天天把这两句作为我的发泄的话。那么难道是有着这样的癖好吗…” 荣：“累就没有结果，只是觉得难受而已。” 玖：“所以就连现在还继续下去都没有精神了吗？” 荣：“不知道，而而且现在好像是迷失了一样，现在就连我现在的感觉都不见了，时间都慢慢的溜走，实在是难受，什么重大的改变都没有发生。 而之前有的时候或许还一些创意之类的感觉，而现在就是什么想法都消失了一样。 全都是痛到不行的东西，对我自己来说，就是如此。” 玖：“是需要关心还是说其他的什么吗？ 还是说？” 荣：“算了，至少现在不用体验的说，很多时间之后也不会有。” 玖：“适当的休息一下吧。” 荣：“还有时间，那么就休息一下也行。” 玖：“虚空是双面的。” 荣：“我难受的感觉是因为我喘不过气来，对于呼吸这个东西，一直就是处于劣势。” 玖：“气不足，大概就是呼吸的困难。” 荣：“怎么都说我没有近距离，现在就想要打瞌睡。好像是没有睡好一样。” 玖：“你没有搞错吧，在我梦里睡觉？” 荣：“我没有办法，实在是太累了，现在不行了。” 玖：“…” 荣：“算了，真的不行了。” 倒是在根本不能够再继续下去的旋涡之间，有一种生命线的力量在推动着我。 这个我到底是什么呢？是谁呢？ 反正不重要，为此只需要证明一些东西。 每次到了头痛到不行的时候，就要开始在意起自己的气力和身体之间所可能发生的一些问题。 算是吧，缺少了爱，缺少了娱乐，缺少了很多他们都有的东西。 我倒是不以为然了，只是每天都如此，每天都过着活泼而又特别单调的生活，这个方式，也许还不错。 有喝有吃有穿，活下去的目标完成了，这也代表着一个正确的方向。 自己走向到远方，很早之前就会开始发生出一种乐趣十足的东西。 只是我着急得觉得自己，马上就需要去告别了，改变如此，简单和粗糙。 看着这些断断续续的糜烂文字。 笑了。原来如此啊。 只是现在还存在着一些问题，没有在两条线或者是在三条线之间维持一个多维度的操控。 似乎都被我自己委屈的样子给欺骗了，明明在这里早已经抛弃了未来和过去了。谁都不明示，但很多东西就是如此的有趣。 我在意到了，我也在此知道了，这些有趣的东西。 所以还是很值得的不是吗？谁说现在就需要一头扎到什么看不见的谜团里，然后如何闷闷不乐？ 我相信，一切只不过是过往的云烟，在用掉了一个印象之后，就会有阶段性的打算，不断的增加多个感觉之上的东西。 只是我的道理在这个节点上，不对头部的位置罢了。 只是很虚伪，是在说着些没有很多必要的话语，抽出来的时间会一点点的减少，以至于把现在抽象的时间给分化开来。 瓦解自然，抽离我的灵魂。 如何不是在认同着自己的成果。 其实真的在陷入了无止尽的自我责怪之间，无数的可能性在敢想和不敢想之间蔓延开来。 真正值得我去爱戴的一切，和一切原因发生之初，和一切原由发生之后的感觉。 如果没有什么东西能够真正意义的体会一下回忆的或者是看到我的过去，就是把其他人的感觉多一秒也好体会一下。 彻底的将心比心。就会知道我的感受了，只不过这样的事情原本就不可能存在的。 所以，就算说出来了，也体会不到。轻飘飘的。 有很多东西不是做不出来，只是因为不敢，和懒惰去做。 反正对于追求实力之上的东西，就是需要花时间和巨大的精力的。 啊，这是多么的美丽啊，追求技术和知识的道路，在遥远的路途之上，充实和填满着这个有限的人生。 无论是谁都一样，想要以一种什么样的方式。 其实我也走了奇怪的路呢。不过这个都记录下来了，至于这发展之后会变成什么样子。我想说的就是。 需要完美的感觉，在感触之上才会更懂的有着我的建议。 这些虽然不是优质的，但我会把这些东西给释放出来。 也就是没有东西，还能够凭空制造东西。 对啊，真的又这么一个时间点，脑子稀里糊涂的弄得自己的的心情实在是糟糕透了。 反正我的理解有限，现在也在履行我自己的责任而已。 不过我把这个东西隐瞒了，毕竟谁都不知道，而且本身没引起多大的风浪。 那么就让他们都销声匿迹吧。 这样的感觉，就是如此的美好，在我的看法之间，不断的左右对弈着。 因为没有故事的逻辑，我在提醒自己将所谓的作品填满一些极其富有生命力的东西。 那些都是我的心血，现在还只是在打基础而已。 怎么可能不成功呢？怎么可能不会按照我想要的来呢？ 本来就是没有这么不堪的吧，难以忍受的东西早就已经需要消失了，我告诉自己。 一定一定没有退后的余地，除了自我毁灭之外的可能。 就会不断的不断的前进下去。 玖：“你啊，怎么还是老样子，一直想着的东西也够你喝一壶的了。” 荣：“我倒是无所谓了，反正要杀要剐都随意，不屈的是窝精神上的不朽。” 玖：“反正也没人知道，所以很安全呢。” 荣：“是这么回事就是了，毕竟与之没有任何关系，看得见的就是我本领的不断提升。” 玖：“文字方面的这些事情，就现在这个样子继续下去吗？” 荣：“换点口味是吧。” 玖：“还是搞研究吧。” 荣：“这么想要开启故事的启程吗？” 玖：“人家一个人待着在梦里还是无聊透顶，左思右想这些原理之类的东西，真的是很累哎。不是说真的就能够想明白的。” 荣：“反正我现在算是开朗了，但是心情好就不代表着我还neng继续的描述这样子的概念。” 玖：“记忆真的不是一时间就能够全部都想起来的，人的灵魂其实已经超越了时间了。” 荣：“理解上来说就是这样，多个部分的组成才是人类，虽然说把这些东西摸透了以后，会越来越不把人当回事情。 就像是只有小孩的世界里，因为看不到衰老的人，所以，不管是什么时候。只要是意识不到，还没有变成那个样子。就不会有抽象的对比了。” 玖：“这些东西本来就有些混乱和深刻了。” 荣：“说什么都行，我算是在这个世界已经拿生命在做赌注的家伙了，大概就是没有留任何的余地，之前的日子算是享受吗？ 想起来很早之前真的很傻，相信做坏事就会遭到报应，所以千万不敢做坏事了。 但是那是我挨打挨骂以后就变乖了而已，感觉这样说又很敏感。 也时常认为待遇不一样时需要去经历和体验一下双方的感觉。 不过我想这个决定也是自私的。 毕竟没有人会这么想。 事情发生之后再讨论和评价？只是很乱。 反正我本身来就不是这么好描述的。 又牵扯到我我我我了… 罢了。 玖：“下次再会，我倒是没啥意思了，无聊。” 第四十三章 心照不宣（谈） 围绕着心灵的词汇很多，富有意义的东西很少，自己或许已经玩脱了。 大概心惊胆战少，而且对于一些东西还是唯命是从。 自然这里还是说的我自己。这个自我的东西不是第三视角的，现在是我自己的想法，在我的定力之间。不断的进行这些情绪化的思维导词。 就和使用什么奇怪的咒语一样，只要我想要去做，做什么就会得到好的想法。 自然这算是很多的自欺欺人的东西，反正滋养起来，这些东西，都在想等待着什么东西。 现在来说的话，有些什么才是值得的。 我和一切看起来都相似的东西表现出了一种不一样的感觉。 所以走得很远。 自然生活之间的方式变得相当的复杂了。 自然的说心里话，其实自己也只是在猜测自己的心声。 至于这些话语说来有些什么有趣的内涵？给予我自己一些想法，留有余地的去看了，那些东西都在这里，在这个位置之上。 爱和所求，还有更多的东西，极大的丰富了我的很多东西。 逐渐的打开了另一个世界，本就变成了一种黑洞，似乎早就已经深不见底了。 这些只是基础而已，至于留下来有些什么意义，想说他们能够存在，就占据着一部分的意思。 只要去崇拜就会成为一些作用来说有用的东西。 于是这些想法，可以绕过现在的世界，给我一个幻想的空间。 大概在这里就是自我的世界，词汇多么的多，多么的复杂，多少都有些奇怪，按照着这个过程不断的前进。 看起来就和什么所谓的热血一样，全部都带着合理的气息，都是有着有趣的安排。 现在的选择其实大概很多都是单一到极点了，至少说是所谓的想办法之类的。 之后意识到了所谓的自由，和时间之间的关系，开始明白这些利益之间的礼尚往来。 于是乎就有了一些微妙的变化，人是会选择的啊。 倒是自己变得很唠叨，假装着一副什么都无所谓的样子，但其实自己早就已经失去了感觉。 自己心生不安，神志之类的东西在我自己的想法之间逐渐的减少。 围绕着这个世界和中心中有可能发生的很多事情，都一样，都可能有很多类似的感觉。 我的命已经不重要了，大概是一遍一遍的思念所谓饿生死之后，把矛盾给维护住了。 但是还时不时的对于我自己的事情做着最坏的打算。 倒是在辱骂中造就了一个这样的感觉。 在烦恼之间，其实想得也不是很多，特别是我自己，在很多细微的地方，都有着不足够好。 开始不会很多的落空，但是时间上把一切都设计成了自己想要的模样。 那些就有很多不同，在这里逐渐的成为时间的主人。 总是在想，这个代表些什么？我为什么就写了这样的故事，而这些没有流路的东西，究竟是代表着什么。 看着好假啊，这些东西，感觉上真的不属于这里。 是的，大概是被否定的所有东西。 有些威慑的家伙，大概总是存在的，而给出了这个引导之后，设置在高的地方。 那是拉着爬着对折之后，看不到的折叠。 至少在不安逸的时候，明白到自己所处之处，轻松的认为有些什么重要的事情。 可是，还是没有什么好想的。 原来只是在幻想而已。 说的不好听就是意淫罢了。 没错，自己做得东西，还是在不断的折磨和辱骂我自己，明明知道这些东西给我带来的都是一些有用的提升的。 文字，我一开始也不喜欢，毕竟是打着骂着被迫学的。 年纪和精神上的衰老，根本不成正比。 就我自己来看，这些压力至少决定着我能够在意识之上保有一些强大的东西。 这一切，只是代表着，自己还存在而已，慢慢的什么都结束了。 不管是接受还是不接受。 就和许下了什么约定，然后最后没有完成预期一样。 这些都算数吧，真的不想要就这么继续下去了。 谢谢我自己，还在坚持着。要说苦嘛。 真的是好苦好苦好苦啊。 然后以后写了些书说不定就有爆款了呢。 看这些，其实我连最基本的稳扎稳打都不存在。 玖：“看看你吧，这个样子，大概都是不能够激起些什么的。” 我哪里知道呢，反正我也不想被谁推荐和拉出来选择。 我觉得看到我作品最好的时机就是没有解读的，突然的。 这样的感觉就像是突然发现了什么奇怪的东西一样。 那种未知感，莫名其妙感。才是我作品的启动。 所以我不需要多大的推动了。 大概都说火热的东西需要燃烧很多很多的燃料。我想是这样的的吧，至少我现在还在等待着自己的柴火慢慢的堆砌起来。 要我活着，不如去死，要我被侮辱，我还不如直接去死算了。 不过这次我笑死了，自己在干些什么东西，有些有趣的东西，感觉都被忽略了。 毕竟我不一样的地方，就在于自己的定力。 都说花时间去做些什么事情，是必须在其他人的注视下去做的。 我知道其实有很多害怕和恐怖的东西，他们都自以为是了。 哈哈。我看破了一些东西。倒是自己有点疑惑，不过也能够解释很多我不觉得有意思的事情。 时间推移着，我也没有想过我就会发生些什么然后突然的挂了。 死亡好想要得到它啊，我现在的感觉和自己的思考，正在发热，烧焦了我的灵魂。 变得愈演愈烈，变得热情似火起来。 我爱着的东西逐渐的不想要失去，控制不了的东西，维持着一种讨厌的感觉。 大概现在还是在那种黑暗之间，很久都没有听到谁谁谁说了些什么？ 孤独着的，幻觉，环境变化。世界线。 怎么都是丢失了的记忆碎。 好痛苦，好难受，好想要这个时候得到属于自己的解释和理由。 解释情绪化了很多，现在也不够算是理智的。 以及我只在乎我自己想写些什么，和读者没有任何的联系。 这点，做得很好啊，至少我没有干涉到其他的地方。这里是其他的世界，就算是这样的东西，不需要多少的名声。 充当的就是不为人知的小众的感觉，如此在意的会更在意，不在意的会不察觉。 玖：“是吧，就那样吧，我也是你的一处分支呢。” 造就灵魂本身需要的是记忆，其实人根本可以说成不是人。 能够理解这些，自我概念下进行解体和改造。 那些就算是一个普通的人也能够明白吧。我知晓了一些不好说明的东西。 那是宝藏吗？真的就有必要一直藏在心中吗？ 成分越复杂，就越看不清界限，也不懂得自己的形态为什么这么多变。 都是心血，只不过做得太决绝了。 想要松一口气的时候，发现我没有给自己留后路。 所以这个就是这么回事，普通的一介凡人而已，在什么时候我都看不清未来和现在之间的关系，始终知道这就是一个点而已。 而同时点进行两条线的操作，就如同是在用着另外的两种东西说明。 我的话语也逐渐的开始偏向古板的话语。 收到了侮辱吧，不，应该说是污染。 没错，其实没有那么多话要说的，只是妄想要依靠每天都完成一些任务而开始对自己说明清楚，所发生的事情。 有的时候会突然的失去兴趣，又有很多时候能够真正的一直保持着这样的，这些很完美的状态。 不是照猫画虎，就好了，不屈服是我最开始就有的信念，这些能够成就我自己。 不经意间，也想要写成是自传之类的东西了。不过也或许和很多东有着不同的自由的关联。 疲劳感，驾驶着基本不属于我的车，在无尽的高速之上不断的游走。 因为本来可以不被要求做这些的，但是一想到我还是一个很烂很垃圾的家伙。 我就不甘愿做一个普普通通的npc。路人啊，连自己的生活都无法满足的路人，每天都被各种恐吓和威胁。干什么都好像是被迫做的一样。 心意会逐渐的成为一滩死水，灰暗的颜色在里面，掉下去的东西，一点浮力都没有，类似于沼泽一样。 思考的黑洞，也不断的蹲在着这样的地方。 带走一些有意义的只留下对于未知的触及感。 玖：“打住吧，你感觉到了吗？” 荣：“我又开始有些疲惫了，不过还是能够承受的。” 玖：“正是因为你自己给自己强加了很多不存在的目标。” 荣：“想要做做一个普通人吗？” 玖：“不是，我是说你得把想更加极端的利用起来，而不是天天伤感。” 荣：“是，这点倒是提醒到我了。” 玖：“力量永远都是一个好东西，无论如何，相信自己的考验突破各种所谓的限制。” 荣：“我相信自己。所以才会变得更好一些。。” 开始了，然后马上就结束了。 这样的无从下手。只是在做着敌人的角色，好像是自己就需要爱作为一个反派，想要干些烧杀抢掠的事情，真正值得去理解和衔接的话什么的。 简直是一塌糊涂，糟糕的东西太多了。 态度不正常，心情过于扭曲，不把自己作为人类看待。 然后自己都不以为然。 还是错的。 方向什么的，也都是错的。 说出来，就是在自暴自弃，放弃吧，马上这些东西就该给我自己一巴掌了。 不够，再多打我一下，多侮辱我一些。 哈哈哈。其实我是喜欢痛苦的。 没用了，已经是没有救了。 玖：“状态复杂是这样的感觉吗？” 荣：“是是是，我倒觉得不正常什么的就是很好玩啊，哈哈哈哈。” 被研究就会是以前看明白一切的然后开始喊叫的感觉。 不是人为的。而又是人为的，在自己的思考之间，折磨着自己。 不是说过这些都是试炼吗？怎么着，现在就开始受不了了？ 不，我说的是结果，现在得了一些什么东西？ 有啊，有很多东西。 玖：“算了，不用一一都说明吧。” 荣：“必要的话还是清点一下好了。” 有了胡思乱想的本领，有了毅力，有了坚持的心，有了不自大的约束。 这些我都是处于极其地点的基础阶段而已。 反正东西已经看起来太多了，对了这些事情都很重要就是了。 我有一种感觉，在自然之间不断的增加。自然是什么，是我的环境，而在环境中制造幻象。 我算是一个什么都需要学会的状态。 所以要求很高啊，不然怎么去构建奇奇怪怪的呢？ 令我花时间去做的这些事情，被自己一遍一遍的否定掉了。 其实一点都不安心。 大概就有了这样的看法，还早着呢… 毕竟其他的功夫我都没花，现在涉及到了的细节也才是一个人的世界而已。 神什么的，算了，怎么都好。 玖：“太像了，我们简直一样。” 大概就和组成部分一样吧，思维和灵魂本就是一体，然后硬要把他们都分开来，其实一开始就不在意这些都有些什么实际的作用。 马上就要说进入下一个阶段了，但是我的想法不是第一点就能得到的。 与这个构建起来的东西。 其实本不存在。 如此在描述的同时就会发生很多不同寻常的事情。 我是想要很多东西。 我是很欲求不满的。 混乱的场面很多的。 至少现在还是在这。 这个处境感觉不错。 就有一些道理说明。 要是再精辟一点点。 要说的就都能再续。 马上多少精髓所在。 得到价值提升有限。 怎么能就这样就简单的放弃或者说一直在与自己的内心挣扎呢，不就是因为没有看到那个东西吗。 对，简单来说就是没有得到反馈，给出什么东西就需要得到利益这样的心态。 什么时候变得如此了，可能不是天生的，而是被教唆的。 真该死，花了很久才意识到这个不是我本来就有的。 但作为一种绑定，我得吧他溶解掉。 玖：“找到了寄生虫呢。” 荣：“好恶心。” 第四十四章 为我证明（谈） 那些东西基本上都是很久很久之前得了只是稍微得记起来了一点点。 一想到一切在不断的继续之前， 就好很难受，在这些堆积的记忆之间，不断的徘徊着。如果只是为这样的一个伪装说解释的话语的话，首先需要证明清楚，这不是在应邀，而是激动得说不出话来。 虚空在这里，而历史几乎是消失了一样，撕毁的约定很先前，有一种不是重复的感觉。那些属于我，但也不属于我。 至少都多少很迷糊了，在为此之前不断的继续下去，为了看见些什么，只是在这个点位之上，在一道基本的猜测之间不断的浮现相互撕咬着的可能，结束只会是在开始看着有些迷糊的东西。为此之前从来没有什么不属于这里。只是很担心，在这里，没有我的位置。 所以才会如此的不想要说些什么了。这一次，下一次，还有很久很久以后的很多事情。我期待着自己得到提升，但那些东西或许比锻炼还不足，所以，这个未来就不是我所期待的。 未来这样的东西，已经看不见了，就算是说的话，也很久都没有说明清楚了。 奇迹吗？还是说很久远的事情就无法和我说明了呢，这个嘛其实就是一点小小的本事。很早之前就有了，而且存在在这里。我不需要其他的设计，只是要一颗真正的纯净的心灵，在说明自己的位置在这个虚空之间是有着十足的分量的。那么那些东西就都是属于我这里，要求好像是那么得不合理，但虚幻之间迷糊了我的视线，带着我那些不存在的想法，如同是死了一样，在一处安葬。 很清晰也很明白，不是说了嘛，无法忍受的时候在这里就不需要什么合理的东西，这种叫法在一次性的输出之间，有一种乐趣，而这样的感觉也是脱离了我本身的。在很久很久之前我想我为什么还存在在这里。为什么要脱离这些东西，而记忆只不过是我现在的灵魂存在的一种简单的方式罢了。很难不说无理取闹，毕竟我只是建议着自己。还想要这样在虚伪和自我欺骗之间游走下去。 毕竟不打扰这些东西，最基本的就是需要一种实在的存在的感觉是从我自己做起的，要求很简单也不是很坚定的东西。说白了还是那些老事情。一点记忆，在悲伤之间会种出几乎是很有力的果实，但都是有毒的带刺的东西。如实的把那些都吐露出来，然后不断的加深了一些。在很久不能够清醒的情绪之间，为了自己而说着无力的话语。 算来，现在已经不是什么东西了。自己的理解也在此变得很无力，很虚弱，欲望一直都是那样，真实的感觉基本上都和消失了一样。好像和什么谁说出很多互相理解的话语，但是计算下来。我试图这样去做了，但是根本就是不可能的。现在为止和很久很久以后的每一天。都变得很不切实际，我是作者对吧，自己还是活在书本之外的世界的。但是我算计着其他的东西，同时也算计着我自己的人生。 怎么去看我都觉得我现在就是黑暗的。而已经是分裂成了太多太多的块状了。不是说我不想依靠这样的技术或者说是本领来为我自己谋取些什么，但是就是感觉如此的努力。并没有达成什么所谓的成就。 只是没有在意而已，但是在某些地方稍微的走了这样的极端。没有影响到谁，只是很虚脱的感觉，不切实际，也不着边际。都是说着自己的话。玖在我的描述中，现在已经是不成样子了都。 我倒是不是第一次这样了。只会说些我自己的事情，所以不是我为我自己增加了一份我所喜欢的东西，而是不自然的为我自己增加了另外的一种感觉。 还是很差劲的，现在都无法说明在这里，我是怎么继续坚持下去的。本来就好像是我自己不想写些什么一样。这很复杂，也很不对应我的想法，在唯一的时候，就觉得自己说自己的愿望就好了。但是要加上挣钱这样的格外的东西，真的说不上来的随机。 哎，再次在这里和自己自语这样子就算是写出些什么书来了嘛？没有受到其他的批评，但我就是一味的自己和自己说话。 所以多少还是会有些问题，这我可解释不清楚，毕竟现在陷入了这样的抱怨之间，似乎是久久不能自拔。拯救和希望还有很多后话之类的东西，但只是求得我自己的想法的话。这样只是在故意的证明这一切和我的联系而已。我很愤怒啊。如此之久的行为，结果是我自己都不认可了。是的我承认我就是在胡乱的写些什么。真的很没有意思，所以既不是娱乐，也其实觉得很麻烦，倒倒不是说我就在为可能出现的不存在的未来而感觉到兴奋。 认为只需要这样做，就能够得到所谓的回报。这就是在自欺欺人而已，不断的持续着我的想法。很久了啊，这一次为什么呢？就是我说得就是了。没有想再继续下去的东西，把混乱的东西一大把一大把的堆积起来，真的很想要拯救我自己，但无能为力的是我为什么在这种时候把不是拯救我的东西给搬出来，而是反过来继续折磨自己。 你看我大概是真的没有救了，也不能够停止这样得折磨。好难呀，真的，什么都不想想了。在继续下去是真的烦。 随着时间得增加，我只会觉得我自己变得和傻子一样得还在继续，别说这些本来就是我很讨厌的东西，而现在确实成了一些所谓的是精神寄托一般的重要了。 我想要自言自语，但是就是在自己的幻想之间和谁多说些温馨的话而已。没错就算是自己觉得自己不堪，但意志力所代表的最终还是我自己。 不认可自己，还会不断的制造更多的极端的环境之间去。我老在想是不是我自己就有这个算是最后一点的本事了呢？ 不把这些作为是自己的本领，就是因为我看不见所处在的位置。 算了，不就是一个脑子有点问题的家伙在胡说八道而已嘛。 这些东西越是奇怪就越不存在得很久，更像是和自己说的不后悔的东西，每一天每一次都是这样，集中精神去说着去做着。我自己的期待似乎都没有了。想要什么，想要说明一些是嘛。和谁去说，和谁去表达这些东西呢? 算了。 平行在这个地方，基本上就只能看见黑色的平面，是因为比较小的原因，这里不属于是一个空间。 而超越了理解之外的位置，本来就可以是说认识之外。 这个就是全部经常会说很多遍的东西。算是中心思想还是别的什么东西嘛？ 不，不是的，就是这样的感觉，不被发现的秘密之处。 这里算是简单而且安全，不为人知，所以就可能存在有宝藏还是什么的东西。 来一起看，星空之下，和平面之上洒下的内在，属于独特，而又区分开来。 想象一种感觉，在这个上面。就是不能一直得说无或者是无所谓之类的。毕竟我现在还是有时间的，还是有一种带着意识的人的感觉的。 毕竟很早很早，就消失了这种表现。 不再认为内在的东西就是我全部，而是把外在的很多都给扔掉了。不是理解，倒是合适的时间之内就会一直的和我自己说明这些问题，马上会给我一种感觉，但是这样子。 成分会变得很复杂，但是好像，复杂就是我的所有。现实是把我自己给困在这里面了，而我不为人知的一次些问题其实都可以是在这里说明的。有得只会是一种强度的美。那是属于我自己的东西，在我的感知之内。我的思考，变得逐渐的清晰起来。 之前是没有这样的勇气的，但是我觉得现在就好些了，是的我熬出来了。在这里，我似乎是做到了。这就是一些短暂而且说不上来的感觉。毕竟属于我的只会是我的，而不属于我的，只会在远离我而去。 为什么会一直把自己的心给自己，而不是送给别的东西，或者是浪费在其他的地方呢？ 我想，一些简单的说法，其实就是最为普通的吧。把这些东西都瓦解掉。自己还会是很孤独的，这个时候其实是需要有什么人来陪陪我的。算了，都已经被我算计完了。自己只是在这样的悲哀之间不断的继续下去。 努力不是给谁看的，这个就是我自己的事情。说真的我也只能是一股脑的对于我自己走到这地步的思考说我的问题。 毕竟我我我的。只是我能够看得明白想得清楚。 情节什么的和我没有什么关系，但是在此之前我用了很多时间，在我自己的思维之间下足了功夫，所可以打下的基础就必须是恒定的心。 我抱着安心的感觉，在这个地方不会过分的激动，或许是真的失血之后失去了痛觉吧。 但其实只是有一些类似于疾病的持续，不过是些人就会有问题。谁啊都不是每一天都在享受着几乎是无敌的感觉，所以我觉得就不会一直是有那种离谱的处境。 毕竟我现在还是人，还是有着肉体的，至于修仙什么的，想啊还是很不现实，稍微的得到了一些建议之后，可能就在一种说来很正常的感觉之间。会变得越来越直接起来。但是多少都是对于我自己严苛的感觉罢了，被恶意的谋害了之后。只会觉得一点意思都没有了。还能够看些乐子罢了。于是这些有故事性的话语，我几乎是很少说了。 只不过一点都不安心啊，对于很多事情都是一样的时常都在担心。对不起，我所做的一切，只不过现在才开始是真正反省。 为此我想要再用一些什么说清楚我的要求。但已经是又走了很久之后造成了混乱。这个算了吧，怎么还是和以前一样。我是真的无法代入到那种另类的感觉之中去了。都说想要如何如何得活着，但这一次，我做足了准备了吧。算的上是我的能力了吧·。 自言自语的极限啊，是描写中出了很多的错误啊。谢谢我自己吧，这一次算是理解清楚这之间的关系了。所以我还是无法自拔，因为意外得被谋害过呢。 这次些东西付出代价是应该的，而我收获到的东西也似乎是无止境的。保持这一个唯一就需要我不忘记这一切，所以说对于他们我给出的结果也必须是中肯的。 这个不能怪我自己，只是不想接受这些东西之后，就开始自暴自弃。 毕竟每一天都在换着法子得说，这真的有什么好值得自己自豪得嘛？只不过我是自成一派罢了，算不上什么起眼的东西，只是这就是为了之后所奠基的。 直到这里，我想我解决了一些不明的问题想要松一口气了。 是的吧玖。 玖：“随你得便吧，反正一切都在于你自己。” 荣：“我说很舒坦，大概是因为我不明白的都能够安定一些，在我自己的解释之间。” 玖：“内容和意义，什么也好。都要加把劲吧，还是有很多东西的。是吧？” 是的，还有很多，根本不会这么简单的就结束，但我所担心的是我自己，能否一直这么维持下去呢？ 感觉还是很难，不过坚持是一种解药。正在慢慢得消化这一切。 正是我所该自知的。 嗯，大概这些解释就足够了。不过很迷糊的解释在这些看不到的地方呢。 是我的建议，也是他们的建议，在脑子这很大的地方之间，存在着的可不是简单的取乐这样的东西。 如果说就这一次没有延续下去，那么从前和以后都是一样不会有奇迹发生。 就算是没有机会，我还是会一直的一直的继续下去。 这就算是一种决绝吧，毕竟从开始到结束，之间的美是无限的。 第四十五章 基本功（谈） 最开始的打算，也就是一些很简单的计划，可是我确实不是很能够提起兴趣的，对于这些爱好，或者说是自己的事情来说。 追求，似乎很难说得出口，只是在这个过程中，不停的说着我自己的东西。 在此之前，将近失去的东西，感觉我不知道我是为什么。 到头来思考的方式也变得存在，就算是我们一个样，也不太对得起自己的。 这么说吧，现在的感觉真的很差劲，那种直觉之上的感受，和现在相比都是截然不同的。 与其说是在想像，还不如好嫉妒的说着自己的这些不足的东西，因为没有想到的结果，总之是在一些时间和期待之后，达到极点。 在不断的减少。 你知道我说的是什么，所以我也知道我想要表达的是什么，对于这些东西，真的不是去付出和存在之间的认可，在认同清楚之后。 满足感什么的，都是心灵和我本身的一种差距，真的是很需要的一些东西，真的是很需要把自己的技能什么的都提升到很高的境界。 我是做什么的，几乎应该说是什么都做吧，不足还是我自己的懒。毕竟我想不出一种事情来，感觉就是缺乏了故事性。 你看看，不是什么人在做些什么事情，而是在我不自然的安排下，把这些混乱的东西都折成了看不见的平面。 多么多么的抽象啊，多少都不是我自己说得算了。 声音可以有很多很多种。而且都不是算作我以为的我自己，稍微的只是觉得温暖，有着这样的一个期待，要怎么样去做，到头来还算是为我自己说理而已。 明着去做，真的很不服气，说着我的想法，在这里的东西，不断的进行着属于我自己的感觉。 到头来，不断的进行着我自己插曲，对于这些无法逃过的东西。 其实已经可以无限的拉开来了，这就像是一个方向的扭曲。走在了这样的道路上，这是一个自己的选择，无法承担，那些东西就是他们所能够想到的无法释怀的感觉。 和我没有差别，也一样的在想着什么时候可以逃出去。 因为一开始就是带着这样的不满而存在的，我不满是不想要去接受这些东西。 真的说来，有什么好笑的东西，真的无法看出自己在所谓的期待的世界里，存在着一个什么样的地方。 不可能只是存在这些短短的东西，能够决定一切走向的，本就和我自己有关。 好和不好，无论怎么样，就算是一个出发点而已，自暴自弃的感觉到自己的想法在不断的枯萎。 来一点点的拯救，大概现在不会到来，我呼唤自己的想法，想要去掉这种选择。 毕竟这个难度，还是存在的，这个看法，还是不明不白的。 回到一个原点。 荣：“那么今天的话，还是和往常一样的，能有些什么说就说些什么吧。” 玖：“昨天你不是说了很多嘛，几乎我都没有说话的余地呢。” 荣：“搞不清的话，至少不知道一个东西是怎么来的。我们算是一起研究。” 玖：“研究些什么，你不是还没开始吗？” 荣：“最开始还是打基础吧。” 玖：“什么叫做打基础呢？” 荣：“要解释一个概念，大概就是本质上的提升自己，就是需要认识清楚自己的，如果不相信一些东西，那么这个基础也会动摇。” 玖：“基础基础啊，你觉得灵魂这样的东西是有着什么样的区别的？” 荣：“大概就是不能被眼睛看见的东西，有着脱离了身体就不能够存在的特性。” 玖：“倒是还没有什么东西能够证明他们存在呢？” 荣：“不知道，或许一直以来相信的东西都是错误了；就连我的现在其实都是规划好的，不管怎么去计算，反正这些东西有时候会有趣，而有些时候又不是这样的感觉。 我把自己似乎已经推导到了一个至高的中心，在围绕着这个中心之内，不断的延续着我自己的思维，参照着我心中无法释怀的很多东西，感受着一种和另一种可能之间留下的联系。 我自己就是一个服从和应该有的东西。 反正我的目标其实也有些很明确了，同时也很大程度上的脱离了这个规律之间。 毕竟人总是不把自己作为人看待，而本就艰苦的事情，在我的看法里，在我的猜想中，总该是诞生很多有趣又有意义的事情的。 至少这些就属于我，在我这里。还是我的，于是都会围绕着我。这个概念，就是我自己所延伸出来的。 我啊，全部都是我，我就是一切，一切也好我。 想着自己是不是真的就超脱了呢，其实很多时候也没有想象中的过程了。 思维已经玩完了。” 玖：“虚空中的对话，已经很难说明我们之间的联系了，这些只是觉得很疏远罢了。” 荣：“表明不清晰，我也不好说理，只是在很多时候，这持续着的感觉。并不是我的错觉。 感觉到很用心，但也有很多时候不是我的感觉。 那些是什么。 不知道。” 玖：“听说你做了一个很不错的梦。” 荣：“大概是吧，在那样的梦中和我相互着依偎着的东西，感觉到十分的满足，发什么了一些什么样的事情。 我连带着我自己也消失了，而完完全全的成为了其他的人，在刻苦之间，做着其他的事情。 那种满足感，大概就是我忘记了我自己是什么，在这样的过程中被不断的掩盖着。 毕竟不是说来，想法什么的都会作为是别人的说法的。 不一样的行为，不一样的能力，不一样的感受。 这些都是不一样的，我感觉到了差距，也是类似的回忆起来了和从前一样的记忆。 明摆着就是属于我自己的，但是现在不太重要了，不会是属于我的了。” 玖：“是啊，我也搞不清楚了，到底还是说质疑实在是太多了。” 荣：“无法维持现在的状态，无法对于这个时候的事情，说些什么有意义的东西了。” 荣：“从很多点很多方面来看吧，我其实是想要，都已经搞不清楚了。” 玖：“质疑自己，怀疑自己，超越自己。算是一种进阶吧。” 荣：“肉体始终是有限度的，单手可以不断的打磨他们，虽然说学习了很多基因之类的税法，人后天改变也不是不可能。 因为不喜欢现在的这个样子，就需要了解到更多，想要把自己变得更加的好，想要把自己变得更的优秀。 大量的内容都在自己的行为上表现出来。 不够的时候，会因为似乎是娱乐和打不起什么精神而开始沮丧，时常把这些感情什么的都给丢弃下来，是因为其他的都不在乎。” 玖：“在什么方面擅长呢？对，就是你。” 荣：“以前，或者说是小时候，就可以用这个问题来折磨我。 大概是做什么该死的自我介绍，基本上来说很多人都无法做到，说得明明白白清清楚楚，因为这样的问题，最开始就不会回答。 什么都没有了解过，难道也得说我喜欢干什么干什么。 但真的对于这些心理的导向来说，最开始最简单的还是一大堆的欲望吧。 我自己的欲望，可能说起来是很多的，而其他人的欲望也是不一样的。 会想到要学习而开始真正学习，而在吃饭的时候只想着其他的事情。 脑子用的很多，但是环镜和周围的很多事情都未曾改变过多少， 我觉得还是差不多算了，这个意思代表着我的想法。 和那些人物什么的都没有关系，如果硬生生的把他们绑架在一起。 其实我是不好受的，那样的故事什么的，说来不都是模版吗？ 其实我现在又开始质疑我自己了，这个过程都可以表达出来。 没有人，我可以说根本不存在这样的家伙。 所以我还是需要很多的构架的，既然都是在花时间，我为什么不把自己直接提高到一个无能能及的地步。 写书，要求实在是太少了，我的本事倒是真功夫。 其实不管是什么题材我都需要模仿和学习才对，这样了解的东西就会越来愈多了。 这都是实实在在的。” 玖：“很好，高低现在你自己也有了很多醒悟了吧。” 荣：“在我已经四分五裂的精神世界里，基本上为我构建了一个极其敏感的世界。为我自己而存在为我自己而活着。” 反正无论什么东西，都是在我自己的解释下的。 属于我而已。” 玖：“真的是走的这么极端了吗？” 荣：“是的，大概，就是根本不需要那些东西。” 玖：“全都是虚假和空的东西，不断的自我怀疑，我感觉我都会被你带坏了。” 荣：“我其实就是一个无底洞，在绝对的数量面前一切都是绝对公平的。” 玖：“我不能说自己不会相信你，但是和别人说这些包容的话，实在是不好意思呢，他们不会听的，再说了这些话，也不一定能够让人舒心吧。” 荣：“反正什么都好，心情差的时候只会说心情差，但很多时候其实他们自己都不知道自己的心情到底是差在哪里了。 而我一开始也没有一个详细的理解，就在这个解释过程之间，不断的，不断的说着我和我要求上的不同程度的对照问题。” 玖：“我倒是现在都没有很强烈的想法了，比如说你给我的愿望什么的。这些东西实在是感觉到过于牵强了。” 荣：“反正到了那个时候，我自己做创造的回忆还有很多东西都会被赋予一种不同的感觉，或者是属于我自己的，也可能是属于其他的部分的。” 荣：“啊，在这宽广的世界之间，想要做些什么，就算是被牢笼和枷锁什么的禁锢着，还是存在着各种难以理解的不可能。” 玖：“你相信这样的不可能，相信着这样的极限，然后开始不断进行着接下来的事情。” 荣：“没有后路可言，没有保留的对于我自己所养成的很多习惯，都做出自己的决定。 这些都是很基本的东西，就算是我自己看着，都觉得很有趣，很有意思，那么这些东西。不用说是什么。来源无从根据，只是把思维给耍了，像是一个骗子，骗了自己。 当然了这些都是因为受到了曾经和从前的影响，无论怎么去弄，都做得到程度上的最大不同。 感受，在我的想法之间，出乎我我的意料。 只是因为做不到而失望，只是因为自己没有用上真心而感觉到失败。 真的要有一种把这些都解决完了的感觉才行，我属于我自己，而这些是他们给我的。 问就需要回答，因为都提前准备好了，所以无论怎么问都可以。 这就是一种住准备。 我写书嘛？真的是，该是出手的时候自然会出手，不会怀疑我自己一时间说不出来的话语。 现在的选择，现在的看法，现在的理解，包括我自身的全部。 闭着眼睛去提升，亲近我自己的会把我全部都给吞没。 为此，在理解的高墙之上，不断的九曲回环。” 玖：“嗯，还不错。不过真的会有后续嘛？” 荣：“都是些漂亮话。” 玖：“谜语一样，说不明白呢。” 荣：“不知道，其实我猜得太多反而不知道该怎么说。” 玖：“要是有人来指指点点怎么办。” 荣：“只能无视他们，但相对的需要花一部分的经历去中和。这个过程很难受。” 玖：“如果不止是指指点点呢，好像还需要绝了你的后路，把你努逼上死路。” 荣：“你说的是被操纵规则的人在幕后给凌辱吧。” 荣：“我不知道这么做是否惹怒了所谓不存在的东西。 但既然他们都能够捏造一个东西给你附加些什么奇怪的代名词的话。 其实我还没有做好准备，把他们都想得太高尚了。 其实真的说来都只不过是一些垃圾而已。 于此同时，对于我自己的标准和要求就是那么多。 强度，必须存在，不容我自己有一分一丝的懈怠。 所谓啊，是要做些什么事情，绝对的执行力是必不可少的。 基础不够，什么都不能够做好。 现在好得不断的打基础。” 玖：“按照你说得去做，我也在理，那么就这么办吧。” 第四十六章 极限值（谈） 做到什么事情之前，总是需要一种信念的。反正不是说一次性就能够将一切都作为垃圾给倾倒出去。 有回收的地方才会有垃圾站，而废物什么的都是只有利用了之后才能够得到一出又一出的好的回应。 不止是对于我，还是拉开了很大差距的很多地方都是如此，只不过，这里，稍微的发生了很多想不到的错误。 所以就在此之间，不断的减少了想法之类的东西。 自然的一切都是靠猜测的。 真的是有够无聊的，怎么还是在想着这些没有结束的东西呢？ 你告诉我自己还需要怎么去做嘛？两者之间似乎没有了联系，这些关键的地方都变成了空荡的一片。 我好想把一切都作为自己最基础的东西，在这里不断的精细着的进行着我的演示。 感受在这里，自己也在这里。 没有地方，就是自己所要想象出来的地方。 因为已经把这些东西都看得很淡了。 说白了这些东西，其实都不是真的。 我理解这个现实和未来之间的差距，讨厌的东西很多，而且一直的延续到很久很久之后。 我知道这个东西代表着什么，所以才不会想要把不好的东西给都丢下来。 只是啊，自己觉得，不行的时候，就会在这个昏暗的地方不断的思考很多事情。 对于虚幻之间的看法，对于我自己的姿色的这些东西。 其实还是玄之又玄，不是真的就能够理解的，胡乱着来看，那些东西，真的不是我自己说得算的，大概算是胡来吧，真的很糟糕啊，对不起，我自己。 至少在现在看来就没有再次起航的余地了。 对了，这里都是被占用的其他的空间，凡事都是需要讲究一种分寸和状态的。 我没有，我缺失，我沉迷于这种执迷不悟之间，早在很久以前。 这个就是很常见的预想了。 在预见了我自己现在的未来之后，发现其实自己真的很不成样子。 就算是发脾气还是说什么的，都显摆着说很激动的样子。 看着呢就是说受到了刺激一样。 既然我自己觉得这些都是垃圾一样的东西。 怎么可能？ 我想说的话语还有什么的，都怎么可能？ 在一次次的过程之间，不断的对于自己做着两种思考。 我已经完完全全的不一样了，还需要我怎么办？ 不管是过去还是未来，不断的去计算着这些准则之上的东西，真的以为我怕听不出来这些假的东西吗？ 所以我为什么要给自己一些幻想呢？ 不是这些东西本来就不存在吧。 所以我不想表达，这些东西，真的就和我不说话一样。 体验不出来，其实我是这样的感觉。 慢慢的着迷，也就是迷失了一种感慨，意识里面其实算起来什么都没有。 一次性浪费的时间，也会随着很久很久之后发生的东西变得不寻常起来。 谁都能够看得清楚这些，单手不是说一次性就能够构成的。 自己的心灵，连带着很多的地方，他们或许存在着很多问题，凡事我想要更多的不是时间，而是我查看到的努力。 在这里我真的很不爽啊。 是啊，我想不到互相之间的吸引力了，这些来源都是我自己身体中所表达出来的。 但是真的就以为我的脑子是清楚的吗？ 根本不是在这个时候就没有注意到吗？还有什么准备呢？ 打着一个借口，就开始延续下去，而现在已经过了很久很久之后了。 把原先的约定全部都作为废掉的东西，那么他们就和不复存在一样，对于我自身的期待，就好像是不切实际的幻想。 这些东西多吗？我只是觉得好像还有很多说不完的话语，在自己的心里面，无法抹除的这些东西，就处于一个地方。 空白的地方，是其他的领域，淡然了自己的记忆，就如同是存在的借口： 说我以为要自己去做了这样的事情，其实现在连所谓的谈话的技巧都失去了。 原本就是两种不可能在一起的东西，为什么我就能够说得上话来呢？ 其实看着这个被我自己构成的问题，似乎只能够由我自己来解决。 这个围绕着一切所开始的东西，其实就只有一种激动的感觉而已。 原来如此，才发现自己是在一种感觉之上。 而失去了一个叫做多面的东西。 不止只有一种感觉，在画面和一些东西之间，大的东西和小的东西。随着心情的变化，在不断的继续下去，这些属于我自己。 不用在思考这些处境了，似乎还是乱七八糟的。 算不上是说明，说白了，其实根本就没有什么关系。 我以为的事情，也被自我的束缚给封闭了。 好像再一次遇见一些什么，但是现在我似乎不想追求了。 自己就是这么一个特立独行的人。 因为无时无刻都只是在想着我自己的事情，我知道讹谬休息的可能，如果要继续下去的话，就会一直继续下去。 浪费掉我自己的时间？简直就是无理取闹，这些。 我想自己要还是被规划到什么什么之上的话。 大概我想不明白，脱离了这个整体之外的感觉，只是会想让我自己变得很失望而已。 现在的看法，时间变得很冷淡了： 是没有了心中存在的东西了。 走下去的意义，在我的位置上，一份欺骗的借口。 作者其实就是一个悲伤的人罢了。 我算是很渺小的家伙了。 因为我知道，其实无论把谁说得有多么的牛，其实他也脱离不了那些身份的束缚。 都是在社会之间游走的鬼魂，那些文字其实我说了也没有什么意义。 会在一次次的冒险中遇到什么人，得到什么事物。如果描写上都是丑八怪的话，在认识和想象之间不断的去想着一大堆丑陋的东西。 现在也只不过是在狭隘的地方无法维持住自己的心态。 爆炸了，一切似乎都是这样，在无能为力之间挣扎吧。 我正是这样的在做啊，我自己的事情，很少很简单也不算什么，但是对于别人说些什么就好。 保持着一种唯一的情绪，在一次次的说法之间。 我想的就是我需要做的，真正的人生在我的自我意识之中。 总得说这些事物，真的很难以接受吗？ 真实的事情往往是因为认识的实在是太少了而觉得自己无能为力而已，现在打开的方向看过去，远远的地方，都是一些很多很大堆的东西。 自己无法勾起任何东西，也是对于我的回忆的一种欺骗。 早在现在之前都是做感情的奴隶，自己已经死掉了。 大概是这样吧，反正什么事情都在思考和想象。 怎么可能现在就说我理解了你任然后和你说对不起呢？ 算了我反正很隐晦的只是一直在表达我自己的清绪而已。 这些说明的内容现在看起来还是一样的没有效果。至少我努力的去做了些就行。 大概在一次次的呼唤之间，把遗忘的概念都慢慢的捡起来。 我问自己，自己知道一些什么。 我或许应该和自己回答，但是总感觉在哪里有些不对劲。 荣：“我刚刚又想了很多东西，自己还是处于这样的痛苦之间，和很多矛盾的东西做着斗争。” 玖：“不是说我出现就出现了啊，呀呀呀，你今天这是怎么回事？” 荣：“你想要什么样的结果呢？” 玖：“我也不知道啊，就和你说你也不知道一样。” 荣：“所以我们最大的敌人其实就是虚无了？” 玖：“真的是这样吗？如果说来的话，其实我自己也搞不清到底是被你虚构了的，还是真实存在的。” 荣：“不管怎么说，一个人还活着的话，那么这个人就会活在其他人的记忆之间，总是和我说着这样那样的话。真道对待我自己来说，是不合乎情理的。” 玖：“什么道理啊，说明啊，还有很多几乎都是胡来的东西。” 荣：“内衣秀我都似乎跑题了。” 玖：“没有人看你的东西吧。” 荣：“这个还是很沉重。对的！就是失去了这个想法。 想着自己的作品到底是给我自己看的还是说给别人看的。 其实我迷迷糊糊的就把这些都作为了看不见的目标。 其实最开始就是随便做的，随便写的。 那个时候的心态和现在积累的时间都心态之间。 想着自己的文字到底有什么意义。 我代表着自己，活在这里，这个世界上属于我的东西又有些什么。 如果我根本就不为人知的话，其实幻想在这里到底起到了什么作用呢？ 你看这些问题，到底是我自己在和自己解释，都是一些似乎很沉的借口。” 玖：“理解没有多大的用处，毕竟很多事情是发生了就是发生了，我想要说清楚一些事情，就需要给自己留一些余地。” 荣：“不一样啊，真的很不一样啊，在这里陪伴着自的，那些东西其实根本没有。 有的时候会感觉到痛苦什么的其实都是自己强迫的幻觉。 其实根本就觉得习惯了而已，这些事情代表着什么呢？ 原来什么都代表不了，原来什么都是一样的或许不了了之的东西罢了。 逼着自己走了很久，现在发现出发点就是空的。 连带着的这样那样的感觉，失去了所谓要求的目标。 哪怕是最简单的东西都想不清楚了。” 玖：“扩张开来的细节，思维的回路，带着的每一寸属于自己的肌肤，连着的灵魂和精神都是独一无二的。” 荣：“对，独一出，就是不需要证明，我的高尚？” 玖：“倒也不是这个。” 荣：“我想还是这样说一些比较傲气的话好一些。” 玖：“颠倒了黑白之后的思考情况呢？” 荣：“脑子怕是根本就处理不了这些内容吧。” 玖：“我的习惯，正在和这些东西远离，自己保持着的心态，也出现了很多种变异。” 荣：“不理解和包容，本就是一开始就很差劲的东西。把恶还是什么的都抛弃了。” 玖：“没有目的地，神一样的奇迹。” 荣：“都算是比不着调的音乐还要显得抽离了这个轮廓吧。” 玖：“你啊，你啊，我啊，我啊。” 荣：“简直还是没完没了不是吗？” 玖：“时间很富裕，内容很稀缺，想不到不理解的竟然就是我们自己。” 荣：“是的，差不多，总是觉得我走到头了，但是还没有，就这样一直拖拖拉拉的。 提升什么的？ 算了，好像根本就懒得去想，也想不明白。” 玖：“你呢个够做到什么呢？” 荣：“我得和自己的约定给出一些看着还算好的期待。” 玖：“是指一些什么东西呢？” 荣：“我不知道我自己是什么东西了，一些习惯也难说藐视得很准确。 这里是可怕的。” 玖：“不还是弱小和单一的吗？” 荣：“就是连接的灵魂和身体的很多部分。” 玖：“需要自重吧。” 荣：“倒是觉得自己有些自卑的嫌疑呢。” 玖：“走出来了不是？” 荣：“支持始终是虚伪的，其实我不需要他们。努力的攀上所认识的技术的高峰操作真的。” 玖：“你还是在害怕。” 荣：“突然不知道什么时候就会完蛋，我知道自己的这样的危机感，其实都是自己营造的。 变得敏感和神经质。 其实我也一直都是在往最轻松的方向发展而已。” 玖：“还不够不是吗？” 荣：“或许我也能说自己是个高手什么的了吧。” 玖：“不，你还需要忍很久呢。” 荣：“知道的话，认识清楚了就是我这样的人，深刻之间，只是不明不白。” 玖：“多样的不同，无比的复杂，倒是很有意思啊。” 荣：“他们都会随着时间而死去，我还是在的，那么坚持下去，看看之后的时间还有些什么吧。” 玖：“我算是时间啰？” 荣：“不想说。” 玖：“啊，啥玩意啊都是。” 荣：“理解理不理解都好，表着给人看，都真的算乱七八糟。” 不一样的，开始了。又结束了，还是没有思考到结果，这种无能为力能够持续很久。 就和实验什么东西和什么东西能够有什么反应一样。 大多数的奥秘都是一份不见经传的秘密呢。 第四十七章 舍弃（谈） 不知道怎么的，证明自己在很久以前就是可以做的事情，主要是这个认识上，实在是不像样子。 基本的事情都在很大很飘渺的地方堆积起来了。 总得说自己的想象都枯竭了，但是，自己是还在这里的，整齐划一的看见了一个属于自己的地方。 不是很多东西缺少了，就感觉到很困难。 毕竟现在还是不满足对吧。 故事什么的，推进起来，就很麻烦，也不知道自己的这份失落是怎么回事了，对应着的，也没有一条路一直到头的这样子的感觉。 时间嘛，过得还算是很快。什么样的事情七七八八的。乱糟糟的，是很难处理好的。 算了，想着到底是自己豁然开朗了还是说什么呢？ 说话其实也只是在增加一些没有必要的内容而已。 是那种豁然开朗的感觉。不是总是在争斗之间，诉说着奇奇怪怪的事情。 我想算了，那些时间已经算作是为我打基础消失了，我想要知道之后会发生些什么才行。 具体的事情，在说明中可以被我自己证实，但多多少少啊，还是有很多的差距的。 大概是察觉什么的，都会有不同。拟草一类事物，都放在一种东西之上，感觉到，其实也不算多么的行。 就是，现在也不好说些什么，就这么放任着自己的脑子，在不断的继续下去，不采取些什么极限的路数。 就心态上，有点不一样了，但到底是什么感觉，也说不上来。 乱糟糟是也好，还是说不该说的也罢。 都是位于我的差距上的，或者说在意，或者说还好像存在。 毕竟什么都不会，到死是自己的领域上面的问题。 没有必要对于自己什么都不会的事情说我全部都要。 这个问题也只能自己解决了，大多数时间，都没有想清楚。 才发现欲望这个东西，不是简简单单的。 我的需求，我的需要什么的，都是在这种决绝之下。 文字决定的是我的方式，感觉上的破坏，只不过对于我自己来说是好的就行了。 不揪心，也不再会在意周围的事物的，想着这些行为竟然现在还有了突破。 那么我其实就是不知道什么时候得了这样的矛盾的病而已。 自己和自己纠缠着，就好像是疯掉了一样。 经常出现的画面也是，还有我所浪费掉的时间也是，没有哪一个说得上来，是好的事情。 一直都是这样，认为糟糕透了，所以就不带着有色的眼睛和视线去看着这些东西。 认为都一样，或许有的时候会有点不同，但是肯定的是决定权在我自己手里面。 就算不能说清楚哪里出了问题，我也想要就事情论事情，一句话也不用说。 要点什么的都全部抛弃掉就好。 想法真的很难说，遇见到了什么，好的事情。 也不用去怀疑了。 其实没有什么境界之间的关系。 差不多是什么杨总就是什么样子吧。 这个就叫做影响之类的东西。 对于发现和发生的事物，都几乎不带有目的性。 和我自己想的一样。 不是很遗憾，但研究些什么东西。 玖：“说来说去还是逃避的问题啊，在这个现实之间。你还是选择了比较轻松的方式对吧。” 荣：“是的，其实这样做没有实质上的提升，而且在过程的经历当中，更多的价值也没有了定义。” 玖：“像你这样的人实在是太少见了吧。” 荣：“我不知道，至少我不会遇和我一样的人，几乎是永远的事情，哪怕是遇见了，大概也只会打起来吧。” 玖：“稍微轻松一点，现在如果说有什么想要做的事情的话。你觉得那些是什么呢？” 荣：“我大概也知道一直灰头土脸下去，自己的方向就会错掉，机会什么的基本上都不会和我有关系。” 玖：“正是因为需要具体的事物啊。” 荣：“我一直都是理解一个大概就好像说什么都行了一样。” 玖：“虽然否定什么不是好的事情，但追究下来，如何让自己变得更好一点。” 荣：“不还是人的问题和性格的问题吗。” 玖：“你自己很需要这些啊，也就是一些必须需要讨论的事情。你说说看吧。” 荣：“不，你先问我具体的问题我再回答吧。这个过程应该有治疗意义。” 玖：“好，你的性格自己认为是什么样子的。” 荣：“虽然很想遮掩，但说真的一开始也是属于很多种状态叠加在一起的感觉，现在想自己能够走到哪一步，对于自身的适应还应该是很重要的。 啊，大概就是混乱吧。对于什么东西都是一团遭的混乱。 不去打扰别人，也不希望别人打扰我自己。 而且也不喜欢听什么该死的噪音，也不喜欢很多脏话。 嗯，我自己也不喜欢说这些东西。 就是相对的有些礼节什么也可以吧，不过还是我不想和谁有些什么过节之类的事情了。” 玖：“你这样的人，大概只是现在觉得无所谓吧。” 荣：“毕竟还是舒服一些好啊，要是一直带着痛苦的感觉的话，你说这个人还能够正常吗？” 玖：“你还是认为自己是人啊。” 荣：“不知道，也不想察觉到，那些相对来说说清楚的事情，对于我多少都没用了。 我想要的可以说是什么都没有，制造些什么？其实早就做了准备，就是一点点的把自己的欲望什么的都分解了，导致我自己也不知道还在做些什么了。” 玖：“还是接触面太少了吧。” 荣：“主要是不知道该怎么办。” 暂时结束这样没有意义的谈话吧，我想还是得回到属于你是世界去了。 是的吧，占用掉你的空间实在是太多了不是吗？ 说起来越来越远离一切的看法，其实都是因为我想要这样而已。 已经算是没有任何的意义，没有任何的概念，没有任何的改变，没有任何的选择了。 玖：“那么我找你，其实还是请了个爷爷啰。” 荣：“哈哈，算是吧。不过我走了，接下来就还是你自己的事情了。” 玖：“好吧，反正没有帮助到我什么就是了。” 于是就送走了作者这个家伙，现在的感觉是真的很不好啊，算不上很烂，但你要说这个代表着好还是说什么。 算了，我还是活在梦里吧。 这个世界的时间观念也不是很清楚。 之前就没有弄明白， 大概是那个偷懒的家伙，现在还没有想清楚吧。 算了，这些问题，差不多都一样，要我说清楚的话，也不太好了。 于是这些欲望表达之类的东西，都成为了一种看似不可能的屏障。 屏障啊确实是一种看不见的高墙呢。 我的等级很高，但也不算是太高。 毕竟很多套路都没有看到是和我这么进展的。 接下来要帮助那个家伙完成我自己的道理。 反正他也没有具体的方向吧。 我假设自己在这，要去到另外的地方。 啊，现在是光想想就觉得很难受了，谁想要知道这些东西啊。 没有什么好说明的吧，就是方法之类的东西，要一个地步一个地步的去思考。 解决掉自己的灵魂，心中就会有类似于敌人一样的东西。 这里可以把他们都看成是完全不存在的一类东西，也可以是我自己的臆想情绪吧。 理解了，现在还是很不容易，那么就摆出一副这玩意不行的样子吧亲。 召唤倒是可以随便的使用，毕竟唯一交界的媒介还是在我的梦里。 装出一副什么都不会的样子。 算了这不就是说根本没有想法吧。 肯定的，这里还是太无聊了，而且也没有什么趣味性，想要在这的地方做点什么好玩的。 摆设什么的就尤为的重要了。 一处可以说是什么都没有，另外的很多地方都排列着一样重复的面具。 是需要对这个东西说一些特定的要素还是什么的。 算了，小手一挥，什么都看不见。 现在脑子可以都飞走，自己可以变得蛮不讲理起来。 这样就是混乱的病毒。 在自己的心情之间到处乱飞，不一会就和所有能够看到的事物打在一起啦。 问一下你在哪里，我可没有世界的坐标系啊。 这里出了很大的问题，稍微强迫起来发现，脑子和自己都和被扒开皮肉一样，痛苦不堪的内容，就是忍受到极点之前必须先进行刺激的。 提升等级需要要求，要求达到了那么我就能够升级。 技能点什么的，都没有加点，既然是给我用的那么为什么我不能够用好呢？反正很多事情，都在选择时间丢失了。 谜团摆在这里，很糟糕不是吗。 说来，那些出生就围绕在我身边的角色也和走了一个过场一样，他们的存在与否想着原来一点都不重要啊。 我在虚空，在最低点，随着事物的发生应该是什么人越来越多而已。 于是试图开始建立一些有用的联系，这个建立方式很难做到，但也不是什么都不能做。 做到和做不到都是理所当然的事情。 我说飞起来，就会开始飞了。 但是也搞不清楚，为什么在梦中的空间里，就能够这样简单而且很轻松的建立起联系。 把这些熟悉技能的方式都变相得带入到我自己的生活之间去。 压缩着看，这个名字叫做玖的感觉。 也变得不是那么清晰了，都模糊了起来，一开始就不存在一样，看着好笑和可笑的东西，相互一致。 保持着类似的有趣联系，奇怪就是就奇怪。 这样的风格就好像是长久以来保持的方向，出现了错误一样。 一旦觉得真的很舒适过后的很大一段时间都会是如此的疲惫。 如果在舒服之间取得了一些痛苦的平衡的话。 我想说我自己无法得到安慰，而以后也无法得到属于我的理解。 看着就是一出假的木偶戏一样。 真的不活在人的世界里面，还会开始想象人的事情嘛？ 绝对是思维上提升的一种假设状态了。 因为一直都是围绕着这些东西的，不断的发着抖，连带着头脑都不会清晰起来，思考的东西，只是在不断的变幻着。 现在还是失去了，最基本的控制，好的地方，即将消失，而过好真实又有意义的东西。 感觉还是在一大堆的事物之间无法做出些选择。 心情是自己认为有的，欲望也是一样的。 然后就会每天都开始思考这个东西，带着多少余韵一样的东西，但是现在呢？ 在此之前是多么的可怕，而在这之后就是多么的不重要。 不管是什么，都开始需要起来了。 我感觉自己变得就和那个作者一样了。 基本上连这些都开始模糊起来，设计好的困境，在不能够用常识什么的来解决的开始，就好像问题，永远都解决不完一样。 我没有好的体验，不知道他们有没有，现在至少和自己在一起，就不断的再续这样那样的事物。 我好像，不很难过了。 不是！算是脑子出了什么问题一样，遗憾的事情，在不断的增加着。 虽然有很多疑问，虽然有很多不理解的地方，虽然现在感觉需要换一套什么东西了。 但是还是一样的，需要的东西。增加着，减少着，不断的变幻着，在不知道能不能得到结果的未来道路之间不断的做着取舍。 感觉也是不一样的。 那种记忆不堪，重叠在一起。 你看这些描述，真的就是那么值得自己自我陶醉的。 算是脑子烂了，这是在发烧一样。 但只是一个地方独自的面对。 善良一点，对于独到的事物来说，现在就算是被欲望讹诈了。 啊亲亲，您的想法正在逐渐崩溃哦。 于是把握了那样奇怪的技术的我，正在瓦解掉自己的意识。 这个在一开始就出现的问题的解决方式没想到会在这一刻成为反过来倒着咬我一口的东西。 果然这个已经抽象到了思维的唯一世界。 不是这么玩的好吧？ 那么该怎么做呢？都差不多是一个意思，那么就一样吧！ 第四十八章 胡说八道 已经是完完全全的脱离了这个谈话的节奏了。 不按照最先前的标准去决定这些内容了，我只是很想要知道，在这个过程之中，到底是接受了谁的安排。 答案是肯定的还是回到了了他的一部分，那个我的创造者。 遇到了很多问题，甚至可以说得上是神智不清。理智在一些消极的地方被掩埋着。和很多不常出现的感觉一样，折磨着心态。 痛苦能够在一时间被缓解出来，而很多时间之后，实际上也看不到理解的道路和旅程之间，存在的问题，问候语似乎已经失去了他的意义。差不多和告别所类似吧，真的很难说，这些告诫到底在哪里。 选择在努力之上，幻想简直就是不可收拾的样子，我好像很努力的在想了。 可这个部分不是我说的那一部分，现在就开始模糊了，明明在一个位置上发生了变异，那么这些联系着的线索，真的就和坚持着走向一样，达到了什么该死的胜利嘛？ 真的很烦躁唉，新鲜感什么的，这个位置上的参考，就是想法的改变，从来都没敢认为自己就是这个世界的中心，因为一直都是在苦难中度过着。 说着多么凄凉的话语，看着十足打下的基础，一时间发生的故事什么的都很微不足道。 真就中招了而已，损失很大，全都围绕着一种不存在的东西在描述着虚无的样子。 其实根本不知道那到底是一个什么东西，但还是在这里去努力的构建起来，感觉稍微的好了那么一点点。 但是呢？不是这些观念在影响着我，也是一种做着对抗的过程，日子在一点点的变化。 没有道路上的日子的规划，在看不见的轨迹之间，稍微能够知道，或者说察觉到的东西。 都很少，真正的是一直都没法集中在一种事情之上吧。 所以根本就是不能够忍受这样的痛苦的，一直以来都在不停的不断的颤抖着，担心着所有的事情，而在逼迫着自己。 这样的感觉不是我的啊，你看看你，做了些什么啊。 现在我也变得混乱了起来，对于原本简单而又且平静的我来说。 过程在于两种思维之间的切换吧，模式在变化；已经很不同了，还需要做的事会更加的急剧起来。 或许这些隐隐的暗藏着我的秘密，但实际上根本就没有这样的推动力。 所知道的只不过是一种幻想，在我的心里默默得扎根着。 也同样的只会指引到那个为什么到捷径之间。 需要用什么样的本领去证实这份实力呢？ 想法逐渐枯竭，没有得到任何新的东西，压力在慢慢的变多了起来。 于是逼迫这样的东西，基本上都记不住，所有能够进行推广还是什么的东西，都在我的心中，变得毫无意义。 所以做人，千万不要一直都质疑自己。 但是你所描写的根本就不是人啊。 鬼知道到底是遭受了什么。 该死的越是说这些东西是痛苦的就越想要把情绪之类的东西一直都表达下去。 喂，你到底是谁啊？ 我不知道，无奈的沮丧之下，是强大的执行力，和没有目的的前进。 这个前景代表着无论什么时候只需要你放弃就行了。 怎么这就是让我认识到的处境吗？ 不对，我要维持的是我自己的稳定，这个时候就开始自暴自弃的说我知道的话，还没有结束呢？怎么就说明一切都是正确的了呢？ 这些个方向，也真的是够感人的啊。 没有错过，但至少这些东西都是惊人的相似，依稀还有些印象。不过画面感什么的都表现不出来了。 说没有问题是假的，说已经安稳下来了也是假的。 只是这个过程，记不住，灵魂什么的也并不能忘记。 好像是做了一个很长时间的梦一样，在这样的理解之内，自己成为了一个任由摆布的木偶。 叽叽喳喳的叫声在命令着我，看这样子的行动。 其实我根本什么都不想做而已，哪里又有这么多目的呢？哪里又只会存在选择这样的东西呢。 被什么东西给滋养着，就像是心中的一些疑问的假设一样。 体验感什么的都遭受不住，自己的心情也开始变得逐渐的低落起来了。 真的很不好，很难受，很难再这样继续下去了。 全是不安，也许说说就好，但真的很难想象下去了，连带着不相信是自己都不认可自己了。 质疑的声音从四面八方响起，没有一处不是责骂我的声音。 好像是只能在把试图听见的一些声音给埋没掉了。 全部都是期待，但很难受啊，这样的痛苦，全部都是这样低落的情绪。 也许没有人会理解你的长处，毕竟思来想去都差不多的不对劲，都差不多的差劲。 是的这个距离，在逐渐的减少。 这个人和人之间的距离，一切似乎一点没有意思了。 脑子不好使，心情很差劲，看不进什么东西，想着想要什么都不要想。 这不还是乱七八糟的吗？ 什么东西在困扰着我，生活？还是这个需要成功之类的东西？写了些什么？我已经不能够把很简单的理解给代入进去了。 能够想到的都是一些不好的事情，全部都是批评的话，所以对于未知的想象就是这样的痛。 疼痛在我自己，我也理解在这样的基础上，没有谁给你留下来些什么。 那样就是依靠着自己的实力在一点点的进步的。 稍微能够把一两件事情给拖到很久很久以后，时刻关注着自己的行为，到底都做了些什么呢。 只不过是发泄情绪，在矛盾之间折磨自己而已。 没有用的，本来就不想写的，这些都是强迫着自己去做的。 但是想着不去做的话，就会更加的差劲了，这样的话，我的时间花费了，但还至少啊是留下来了什么东西了。 不明白的东西有很多，也不是一时半会就能够把自己的想法给同步到他们的模块上去。 我可能对于自己的要求实在是有点太高了，还是说我本身就是在作怪作妖呢。 原来打开来看都是需要绝对的东西，要是不断的去质疑的话，谁都无法接受，而且也接受不了。 因为很难办，到底还是接纳不了。不止是只有我自己，而更多的东西，就算是不具有丰富的意义。 摆明着不去接受和吸取那些态度的话，好难忍受啊。 受不了，一刻都受不了，已经受够了这些了。 做什么都不如意，真的就达不到我想的事情了。 你不是喜欢悲剧吗？这无意之间就已经成为反派的参考了。 苦吗？累吗？好想要怎么样，一直都是那个样子，延续着，说快要不行了，连带着呼吸和什么的都撕裂了。 来点什么吧。 真的，不要这么继续下去了。 给我一个单机点游戏就会一直都能够玩下去。 汇报给谁听一件事情，很无聊。而且多半都不乐意去做。 我算是知道了一个真正黑暗的事实。 本来就是利益至上的世界，这样的概念基本无法展示给任何的人看。 因为他本身就具有极其大的负面影响力。 但是在知道了这个之后，就开始怀疑起一切了。 虽然以反驳为目的还是能够真的长篇大论的说很多。 但是我就是提醒下自己而已。 没错多多少少的，只要你还活着，就一定会害人，不间断的，不经意间的，都在害人。 没差了，这些事情，享受也是相对的。反正已经不知所云了。 陷入到了这样的思维困境之间，难道就真的想要成为莫须有的神了吗？ 想这些。真的那些提出目标说的算是很轻松的人又是怎么一回事呢？ 真好像说起来就是没有错一样了。看着难受和被接受的感觉。 不会吧，只是只有喔一个人是这个样子吗？ 也是真的就是一个白痴呢，现在不还是这样吗。 难不成我能够和没有人看的观众，虚构的读者们对话。 到底还是要写出来给别人看的啊。 真的活着很累啊，大部分的篇章都是想死哦。 自己想了些什么，有什么意义，挽留下来的价值什么的。都如此成为了不可对照的东西。 稍微一想，又觉得不对劲，原来如此。是这样的感觉，马上发生知道本来就是不对的，然后过去的事情一再的增加和改变。 现在也无法得到真正正确的理解。 就算他们都失去了吧，无法得到自我的理解，早在无力的安慰之下，难受到了极点。 忍着，好难受。 这些东西本来就没有必要！ 你到底在想些什么？ 失败吗，成功吗？他们写的我看不进去我自己写的我也看不下去，无论这些东西多无聊，但好在自己，现在还是有觉得自己有些想法是正确的就是了。 一天都过不下去了。活不了了，受不了了，简直一切要求都不能够克服下去了。难啊，难受啊，苦啊，痛苦啊。 字字句句都是扎心的，想要释放出来。 这个。 到底还是做不到。 果然，真的太难了。 不能够随便的说这就是轻轻松松的事情。 也还要一直抑制着这种躁动的心情。 就算是没有学会这些东西。 就算是不懂吧。 一切都会消失的。 看着那些嘴脸。 哈哈哈哈哈哈。 我疯了。 大概是这样的吧。 好在这些东西根本就没有多少是能够见得到的，那样的话实在是好太多了呢。 糟糕透了不是对谁的理由，也不是对谁的借口。 只是选择和努力之外的东西都在继续着。 一口气还在就还能够憋出点什么东西来。 自己算是一无是处也好还是被困苦所围攻了都好。 本来就没有什么必要讲理由。 自己很久没做这些事情了，说起来我还真是恶心啊。 再见了自己吧，真的想要自杀啊。 干脆就想想怎么死来的刺激一些吧。 你看这样的想法能够说出来吗？真的很极端啊。 不还是乱得一塌糊涂吗。 问题出现了。 这个很难。 我不会。 谁来帮我。 “你这都不会？” 我是真的不会。 “蠢” “笨” “懒，早干嘛去了。” “傻逼。” 想好了之后再去回答。 “是这样吗？” “错了！你怎么这么没用。” 时间在流动，记忆里都是这样的事件了。 身体因为这些东西变得不安起来，都躁动着自我暗示。 不堪，难堪，不想，难想。 都在自己的世界里灰飞烟灭了。 实际上陷入了这样的轮回之间，痛苦到无法自拔，不是一开始就在现象，大概是因为根本认可的东西不一样而已。 自我矛盾就算了，千万别涉及到其他的东西。 现在看来似乎就是这样的难以感受清楚，强大也好还是什么心理上打下的基础也罢。 我现在感觉自己不是配角了而已，虽然有一丝丝的希望，但是，只是觉得根本就无法在这些混乱的空间之间不断的来回。 牵扯到的不过是延续和一切之间诞生的被称作不明艺术的东西罢了。 说真的，也不觉得哪里好了，第一和第二之间的关系，推断着算下来还会是迷糊的。 算了，就不安下去吧，到死的结果都没多大的改变，那种事情，就不再需要花时间了。 因为这里没有太大的目标性。总想着不是人的人的位置。 为此，出现很多问题什么的，也都是真的会发生的而已。 自己的想法啊，丰富着去算计。看来自己的很多东西还是不具备吧。 平衡之间，点缀着我自己。感觉好起来，也只不过是瞬间的。 绝望之间的拉扯。 真的深不见底呢… 只是想要把更多的东西给放下。 把更多的东西给取回。 但是什么东西呢？包括很多吧。 现在想不到，可能之后会想到的，不要老是总围绕心灵和灵魂之类的东西比较个不停。 活着不是一直都在记忆里。 大海，和记忆一样都是深不见底的，那么多事物都差不多。拉不开什么差距。 其实说来也不是很奇怪，在于自己的未来，其实并不缺少这些，稍微变得好了许多。 什么叫做好啊？ 嘎哒。 第四十九章 可怕的事情全源于纠缠不清 鄙视自己，大概是嫉妒了某些东西，就和自然发觉中，从来就没有想过的道理一样，没有了关系，很难想象啊，这些都是不够的，没有内在意义的东西。 本来就以为自己够累了，没想到被虚无给攻爆了。 真的是很难为情，自己被孤独这样的东西给攻击了，死亡什么的都无所谓。大概早就做好了心理准备吧。对了，对于绝对无法存活下去的生命来说，歌颂死亡大概救赎一种需要存在的价值，舒服也好还是说不存在也好，意识之间，只不过是把鸭子赶到了烧烤架之上，举行火刑罢了。 看着无意识的内容，飘浮不定的状态，这样的感觉，深刻而又难以忍受。说了都是痛苦的事情，大概问多了自己一些奇怪的问题，说多了，这就是一个无底洞。 没有想到啊，先前怎么没有想到，原来还可以这样发展啊。 这样的感觉大概也只有我经历了全部的过程才会知道吧，一时间不知道该怎么办了。 其实自己已经成了不为人知的奇人异事中的一件了。 那么，有什么值得说的嘛？这些东西可能会一直留在这里，但对于我来说，能否打动别人都成了恶心的行为。 如果神经敏感的话，通过麻痹使得自己变得没有知觉就好了。关键是很久的时间之后，已经在很少的岁月里面，直接性的感觉到了无限扩大的枯燥而且单调的时间过程，真的很心烦。去和谁说这些东西，都是不懂的。我不想和谁说，大概知道这些东西会使得对话无法继续下去。 正是我知道我自己在干什么，正是我了解到自己原来在做些什么，所以一切本来就不会有多大的联系，现在都是在刻苦和努力而已，这些本就是不应该出现在这里的一些话。 一样的借助思维表达思维，不同的个体，都有着一样的传播性。去了解这些东西，只不过是乱七八糟的拼凑在了一起而已，我好害怕也无法自在的主宰我所得到的东西，因为这种，只是处于初期阶段而已。不论现在是有多么的不堪。 就算是相互责骂，也没有任何的进展，跨过这个沟壑的时候，发现的是我的新大陆，我知道了，大概懒惰成性，是天生有的东西。 扭曲的点应该很能够分得清楚，这是完全不一样的东西。每天都在花时间，但是一天的时间好像没有被我节约的利用起来，在这个不断的浪费之下，我自己会自我责骂，对于这些东西的消费都有了计算，本来就没有多少的选择，现在才知道我原来不易得到这样的东西。自己的理解没有多少感觉，一种东西有很多感觉，在感觉之上又是虚无缥缈的东西，我先察觉到了某些恶意的东西，之后再处理。 维持某些根本的东西是很有意义的，比如说稳定性。 这个大概就和质量一样吧，保持着一定的数量然后开始不断的推进，对于我本身来说就是一种意识之外的仪式一样，不是说了，这么多的东西现在已经是一天都说不完了。 矛盾还是存在，甚至每天都在做思想上的斗争，这些都是不可避免的。 毕竟是自己的选择，要不是需要维持那样的关系，所以我在意的知道了。原来人是这样的恶心，不知道为什么，作为生物本身到底能够得到些什么呢？ 现在的理解的东西，变得不安，变得不深刻，而且还在这样的理解之内。 好吧，这大概没有描述的可能。因为不想要那样的谁和谁说了些什么这样的对话，如果说这样的东西很有趣的话，那么我为什么看不下去呢。 感觉到头要炸开来了，感觉到我要死掉了，花掉的时间都在不断的变化。重复的东西没有筛选，理解的高墙在增高。 我的变化，显而易见，不是说进入了惊人的思考之间，而是开始逐渐的烦躁了，毕竟根本没有必要，知道吧，没有必要，始终都是为了自己。 灰暗，而且无法察觉到自己的共通性，写了些什么？已经无法描述了，这些不简单，而且也深刻的是，自己的想法死去，方式在不简单的过程中，处处存在着矛盾，我想把这些东西给全是清楚，但麻烦存在于心中，遮掩着想要脱离这样的关系，不断的想。 欲望这样的东西，其实就从来没有得到过满足。而且还会不断的有着新的想法，需要的是耐心，但是已经被消磨的不见了踪影了。 直接需要我自己的想法，熟悉了这样的感觉，不会为其他的事情付出。 最搞笑啊的事情是，为了这个能够把这些东西给包容在了一起。 因为自私，所以无法得到其他的东西，这已经被关闭了。 还有，就是再续的内容问题。 想不明白了，现在就是能够抵抗一下子想要死亡的心吧。以前会觉得抑郁什么的很傻逼，但是我感觉我比那些东西都要严重得太多，这算是唯一的极端的东西吧，对于正常和不正常之间，明白的道理，和现在的道理都没有多大的差距，毕竟死亡的东西，都需要自己的感想。 真的无法想象自己的事物，有些什么东西，算了，这里啥遗憾的，但是现在就是才相信了不见的东西。 你看这些都是黑暗到了极点，现在都不想讲逻辑和道理了，反正无所谓。 真的很烦燥，一直被那些东西给拘束着，倒是现在很好的保持了自己的唯一性，存活和存在的意义，真正的相信自己又些什么样的本身，还没有逼迫到那样的地步，现在就是十分甚至九分的感觉到自己还是处于舒适的状态的。 “你能不能不要占据着我这里的内容说些你自己的事情好吧。” “玖啊，我的问题不解决的话，可能说永远都不会有一个结果啊。” “我到还是没有成为你所说的奇怪的神。” “现在没有问题可以说了，只是你一直以来都是你不是嘛？” “思考没有结果的话，你会带着我一起埋葬的。” “这些东西是给人看的嘛？感觉上不是呢，虚空的状态有很多，这些董小姐并不深奥，但理解的话，我真的无法看清楚了。” “算了，你继续这样吧，既然都不知道怎么发展下去。你就随便吧。” 对的，最开始就走了错误的道路，并不是一味的追求什么技术上的突破，和思考如何超越人类的本能。 欲望是很多。 需要不想被人说来说去的尊严。 需要无尽的能够享受的存在的命运。 不论是什么都可以随意的取用。 无尽无穷的东西都可以把握得住。 这样的目标本来就是和人的这样的身体所不限符合的， 在没有满足到所谓社会上需要的，金钱，关系，身份，还有什么杂七杂八的东西之前。我要知道，已经因为想太多没有所谓共同谈话的资本而开始烦躁了起来。 最后就是知道了一个可以说是真相也可以说不是真相的内容。 那就是其实我什么都搞不清楚，什么都得不到。 这个和欲望中所幻想的随意支配有着相当大的差别，现在被要求做了哪些事情，然后如何的让别人满足了。 为什么呢？简直就是在开玩笑了而已。这个涉及出去了之后，就会开始扭曲的变形起来。不要以为就是说着好笑了。毕竟比起这个境界之外的东西，我现在也还在自我责备，这才能够提醒我自己，原来如此，自己没有救了，花时间什么的都一样，过分的在意那些没有多大意义的内在，都差不多一样，我想不清楚，谁都不要用去想象了。 力气和自己的投射相对说输出不一样。 上次说是说胡说八道，而这次是另外的事情，一种推进力，保持着这种堕落之后的感觉，心理踏实的一些事情，现在我想知道，得到暗示的到底是什么，所以诸如此类的就会开始讲究一些逻辑了。 所以突然好一点，突然坏一点，一种线条在自己的思考方向上不断的延伸，还不够，不相同的就是只会有那么一瞬间的进展而已，不然就是一直都处于那样的状况之下。 时间花掉了，本来就没有什么理由去解释了，所以这些这些都是在本来就理所当然的东西上，在这些层面上，解释和介绍我自己的东西罢了。 现在没有察觉清楚，只是觉得很麻烦，于是就有了更多的不好的思考，想法就开始就开始自暴自弃了。 怎么不去死，你们怎么不去死，威逼利诱之下的反省都不存啊。 我能写出点啥子来，我真的不愿欺骗我自己，不知不觉好像把自己弄成了一个傻逼一样的烈士。 但是那些都是为了别人而可以出入的感情，我算个什么，就是为了我自己而已。 所以这个真的很搞笑，到头来只会有目的性的导致其他的人和事物之间，才会有很多有趣的东西发生和产生出来。 总之，这些感觉都是我自己的想法，最好我的东西都不在自己的想法之间。我得到了一种非常很正常的东西。 一点和两点之间，为了自然，为了我自己，无形无影之间遁形在这里，失去了模样。想象着类似着野兽一般的，在自然的平原之间充分的发挥着来自于基因的野性。真的不过是撕碎些什么，然后把什么东西杀死，然后也不用说有多大的理由讲。 哈哈哈哈哈哈，你现在不就是一个无耻的野兽了吗？ 思考到最后也只是瓦解了自己的想法吧？ 疑问的你，你提出我自己来干什么啊！ 哈，真的很生气好吧。不想听也不会听，我没有得到相应的回报，我去你的。 滚吧！ 什么叫做不明白，不知道就是不知道，怎么了，还想被吓着去做。 他们都死了好吧，都去死了算了，实际上早就成为了无所谓的白痴了。 是的看这样子，还输在装的，谁知道发生了什么呢，你理解这些东西都是些啥玩意吗！ 为什么要理解，为什么要不断的思考，想多了有问题，想少了也有问题，不存在问题的话，就是对应着有着规划行为的定义的。 看啊，已经被自己压制住了，不是混乱的东西，而是一种瓦解 ！ 自己把自己给抓住了，这就是一间昏暗的地下室，什么都可以做，什么都能够做。 想看看自己在这里有什么样的作用。手脚都不能够动，用很多东西来拷问。 看着这样的感觉，就觉得很满足啊，原来这个就是我的癖好了吗？怎么都是色情暴力和极端的重口呢。 不是你是真的喜欢这些东西吗？不清楚了，大概是很乐意看到这些的违禁品，本来不觉得有什么问题了。 现在鲜为人知就是好的，而之后发生了什么对于我来说就是好笑一样。 哈哈哈哈哈，疯子一个，差不多吧，还是在努力的不是吗？有的时候觉得什么都做不到，有的时候觉得什么都做得到。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。笑声不断的在幻想之间，看着满足在不断的到来，疯狂只不过是真正的暴躁之前的一种象征而已。理智不够，大概也是知道了什么都可以做而已，玉树一切早就回不来了。 对不起，这不是规范和要求的问题，给我一个相对应的输出环境。 想着这些都是无限供应的虚无力量。 哈哈，没想到，得到了这样的宝藏了呢。 所以现在才是真正的有了进展，真的不是简单的一两句之间就能够说明的，简单的想法能够在猜测之间一两下就说出来了。 看得到，那些计算下的内容，思考人事，也还是一样的，会陷入到这样的局面之间。 首先我需要说明，自己的心情其实根本就不怎么重要了。虚空之内，是我的看法，是我的想法，得到的都是我的命运之选。 举止一定，得体到位的，是我所不会认可的。 所以就在这个我之间，诞生了这样的奇迹。 反正这样的东西，本来就是突破性的，想着那些概念都真的很可笑，我学会了胡说八道，作奸犯科。 真成了啊，原来不堪在于自己。 第五十章 朝向 所以说啊，该死的还是我啊。准备好吧。 等一下，这个我是谁，你已经弄不清楚了吧。 稍微的思考一下，会发现，其实已经不分这样的关系了。 在这个过程中，诞生的就总归是那样的东西。 来一点奇怪的加成吧。 这些内容都算是数据之内的。 既然一开始就没有打算继续下去的可能。 那么习惯养成了之后想着该如何去规划呢？轨迹什么的都类似的看着很折磨，对应于我自己来说都不算数。 所以一天两天的，都显得很无聊啊。 在什么地方发生什么事情，要提前着准备去做才行，感觉不是很深刻，要求也和这些走向不同，相对的来说，无论是多么的重要的东西，都似乎在追求的道路上显得有趣了起来。 应该告诉你自己行为上到底属于什么感觉。 能够合理的去排列那些组合，现在的我就好像是这样的一种东西。 我我我我。 什么该死的我。 无从思考了。 所有思考过后才能够把脑子里的东西给全部的说出来，稍微的努力做一些足以证明自己的事情。 首要的思考，条件还是很多的。 不说有什么故事性吧分别着说轮回直到最后会发生些什么，位置上就不一样。 原来如此。 看着不算数啊，这个位置上的东西都不只是底线内的呢。 应该找一个脱离掉这个关系的属性值。 毕竟说来还是很难理解。 从每一种拯救开始，现在就是需要救救了。 帮助也是从虚空之间拿出来的，现在的话就是在梦中，把那个东西给屏蔽掉吧。 就不去计算那个数量，大量的代入词汇，吟唱的词语就会变得很复杂起来。 都是在搞研究，大概一辈子都不会觉得厌倦。 主要是这是一种脱离了权力关系的看法，首要的条件就是直接反馈出来的。 一种武器啊。什么都不存在的话，要用什么去攻击什么呢？ 只要是为什么需要攻击和防御，这些关系之间还要加上很多，发现目标和查找到目标，如此一来，就不是依赖和互相之间不断的增幅了。 而是为了什么而做，做了什么之后产生了实质性的结果。 这个导向和吟唱词一样，大概都是一个概念性的东西。 困境在这里摆开来了，早之前反复的强调了不上三次多吧。 因为内容实在是太丰富，所以就算是红红火火的东西也一定要沾上更多的关于情份的东西。 锁定一件感觉，然后逐渐的分开，这样就有了一个比较来说很纯的东西。 但永恒的事物，不会随着时间的流逝而开始消失。 找不到方向啊，真的很烦躁。 倒是成功的完成了许多关键的事情，这些都需要按部就班。这样子做了，大概以后也有很多空白的剩余。 黑暗之间是真的什么都看不见，恶心的东西也很多。自然都是来源于害怕和恐惧的。 现在也还是在黑暗之间，世界的关系，在逐渐的缩小这个范围，竟然总感觉有什么空间的感觉。 空间如何使用也成了一个问题，增加，和几率之间的大小。 就有可能得到很多机会，只不过去接触这些东西，算是没有多大的作用。 于是按照这个道理可以反复的去推倒原来就存在的东西。 疑问先突出来吧，至于之后会怎么得到解决的话，大概都是一些乱七八糟的内容。 这些都属于是很大的东西，也可以细致入微的进入到静止的范围之内。 稍微的想象还真是很深奥很可怕的。 所以到底是说了些什么呢？ 也就是主打的一个什么都没有意义，首先把虚无给无限的延续下去，就是在与这样的东西为敌人。 也不是说真的有什么危害，但是什么都不做就是一种被描述的危害。 东西太多了，不同场景，不同情况，不同的区域之间。 都有这样那样的东西，无穷无尽都只不过是一件事情，稍微感觉到了，差不多都一样，所以没有认为或者说是认可的感觉，这个很大度的态度，就是一种问题。 混乱着迷着在接近这些东西，不出意外的话马上就可以在没有这个理由下。 变成无的关系。这本来就不太好奇，哪怕是开始就要求了一些有用的价值开始进行配置。 胡乱来的话，没有用，思考的导向还是在触及点的。 倒是真的认为这些东西不会造成什么作用的，所以非常快速的把这些东西核实掉了。 虚空，大概就是什么都没有的感觉，这个位置可以存在于任何地方，但是这个方向不是我需要走近的东西。 很可能在代入之后感觉就固定化了，为什么就制造了一个这样的概念，开始根本不会想明白。 极限是什么意思，接近极限的状态又会造成什么样严重的影响，舍弃掉生命，大概又能够换来些什么。 主要还是极端的自主意识，没有这个要求的话，就不需要花费多大的精力了。 其实这个东西要说是无穷无尽的话，还是会笑着说算了，因为根本不是这样的。 无法看到这个东西的真实性，也就是专业的感觉。 强度是什么，难道成为神就成了一个唯一的道路吗？这么多都类似说是搞笑的而已。 产生这些思考上的感觉，都差不多会造成破坏，稍微还是坏的，是不好的，不能够理解的。 反对的对策，和正常参考的思维说明，还有词汇的导向。这些都是凭空出现的奇迹一样的东西，大概没有什么了不起，但是安稳的感觉会在不知不觉之间不断的增加。 资财什么的，大概就是很重视的东西，如果说轻轻松松的把这些东西都舍弃。 没有一种绝对的态度是无法接受即来的事物发生如此重大的改变的，不止是概念上，还是真实存在的改变。 豪华一些些而已。 就是制度之间的徘徊体。 数量在不断的增加，要求也在不断的增加。什么都在疯狂的增长，倒是这样对东西有了快慢和数量之分。 朝向确实很难确定。 火烧掉一些灵魂会变成其他的东西，但也不是说全部被火烧掉就消失了。 要有画面的，不见了，就是不见了。 还在的东西打着持久的消耗而已。 乱糟糟倒是正常。 真正意义上需要搞明白和搞清楚的。 早在最近期的编排之下变得越来越紧张了。 拘束着灵魂，把这些都锁定在这里，在遇到什么就消失的空白处。 有虚空这样的大奇迹啊。 可以，那就是计算着说还有些正常的情况。 马上就能够到达这样的终点了。 重复一个动作，就是一直在做一样的事情。 并不会积累太多的经验，而是集中的只是在一个点之间，更多的东西需要更多的思考。 毕竟还没有解决的话，会被其他混乱的思绪你给绊倒。 时间似乎决定了一切，但这些权利都不是既定的。 概念的概念和一切都保持着很大的距离，说是差距之类的，说起来也不对劲。 看着虚空，面对着什么都没有的虚无，在这样的昏暗的空间之间，试图去存照些什么。 在感觉之内，存在着没有方向和距离的位置，而区分它们早在很久之前就已经做过了，似乎都是毫无意义的。所以在这里会用力的去过渡这些东西。 完整的去排列，一切都看起来是那么的复杂而且难以为情。 排列好了，准备着就是需要这样的东西。 基本的是持续，概念上就是一直都不会停止，所能够触及到的本能还是说什么东西，可能都在一次又一次的颠覆之间变得不一样了。 会很奇怪的为什么东西流出后路，但是清楚这些方向标在成为我自己的某些立场之后。 我会单一的觉得丝毫的不好接受，毕竟一切都在自己的理解之内，想法和想法都类似的发生着改变。 豪华的内容，属于极端之上的老毛病了。 或者说活着和存在就是这样的无语，有些东西不需要去了解。 基本上怎么去达到一个过程的结束也不是看清楚或者是看透什么那么简单。 说白了，就是如此，难以抉择，难以想象，难以说明。 拉开了说，一切都没有任何的的区别，大概都是一样的。 毕竟存在的位置就是这么的虚无，飘渺的事物在不断的前进和发展，属于我自己的一切也在不断的消失。 其实看不见的始终是看不见的，得不到的现在还没有得到，未来可能就会得到什么的。 带着的还是很多的仇恨，自己无法将心中的心里话说出来，一部瓦解了而另外的一些部分也是这样。 时间的失去了什么所谓都防御， 时间被控制了，但这个拉开来算的时间，确实是很没有必要了。 把握这些部分之间的联系就好像是在装模作样的做别的样子。 这个样子做给谁看呢？ 不知道，对应着的对象也是不同的，一切皆有可能。 好了好了，该是什么时候结束就该什么时候结束。 在什么模版都不用套用的现在，几乎什么都是理由，什么都可以存在或者成为理由的关键。 比较起来看，付出了还是那么的多，算不上什么就是。 基本上责骂的环境被记忆了下来成为了其中的一部分，质疑声会越来越多。 滴滴答答的。回到了某些时刻，然后又抽离出了那样的时刻。 朝着的方向，始终都在改变，在把数量级给联系下来之后，就在一片没有氛围的氛围之间寻找着存在之外的东西。 方向会朝着不类似不雷同的地方去走。 这个东西就是真正的源自于什么都没有。 大概要实在的举例子的话，实在是和很久以前看到的所谓描述之间不可能的东西。都有着实在是莫大的联系。 关键，褪去了这些东西，执着也只是假设罢了。 还没有从前先缓过头来，后续的就不断的推导进去了。 想要怎么办，决定下去，认为还是需要真的都有实在的感觉。 虚无，这样的东西，不只是敌人啊… 实在是无穷无尽的无法衡量。在大的设计下，什么都成为了很小的一部分。 为什么如此的还是存在着巨大量的稳定呢。 事件发生之后所有的一切似乎都不符合要求一般的消失了。 位置没有发生基本的改变。 所以技术也没有提升。 而且对照着的东西都开始逐渐的相对起来。 也就是不断的责怪和矛盾。 那种和幸运的默契，在不断的减少。 实际上还是很有趣的不是吗… 这算不了什么，毕竟都算是一种历练而已。 只是这个历练的强大，早就已经超越了很多事物。选择的误区在不断的增加。时间会不断的改变，这样的东西无法被第一时间察觉，但是位置的差距。 也正是因为等级之间的差距，不断的去超越，不断的去对这些东西做着斗争和抵抗。 痛苦的低下了头，对一切都似乎是一样的漠不关心。 好了，这不就是另外的一种悲剧的开始吗？ 现在的阶段在这里，时间不会很长久，但是意志力已经维持到了一个无法想象的地步。 全部似乎都处于在这样的环境之间，折磨的痛苦在一切起源的开始之间，看不见了踪影，也确实是消失了的玩意。 所以没有敌人哦。 甚至其实不需要技巧。 放平了的一切，几乎是处于虚无的状态之间。 不断的维持着这样的最佳。 深渊类似的会和空洞一样，是有着不断增加距离的空间的。 在这样的环境下，没有环境。 对谈似乎也开始崩坏掉了。 感悟什么的都成了应付的任务了，所以，就这个未来的样子，很严重，但不是这个时间点所看到的一样。 过往如同是记载在历史上的一些小小的沙砾罢了。 我想要发掘一切的归属，可是根本无法在空间里处理这样的行为。 知道结果和舒缓之间存在的强迫。 没有后路了，这一切都随着耐心的等待，和一切都夹杂在一起。 嚯嚯掉的是生命，在吞噬着意义。内在的认识变成了没有方向的东西。需求什么的也一样的瓦解分开消失了。 空。 第五十一章 死亡和遇见期待折磨包容推进 还有可能存在的一些事物，现在会恢复到一个实际上有真正的感觉。 现在，到底是什么？于是这个混乱的一切就是被顺序给打乱了，这就是一个病毒一样的东西。 进入了的话，就完全不会得到什么东西，如果说哭散着叫，毕竟这些层次都不太一样。 话说决定权不是在手里面的，模糊着的遇见不到交织的未来。 灰色的规则就是终点发生之时间，于是在理由之内，把那些个一切的规律都不断的融洽进去。 得到了什么理解吗？还是行为能力之类。 觉得需要的感觉在不断的变化，于是就没有了期待感了，欲望和满足之类。 都是需要解决的东西，什么时候会提出一些问题来。 困惑着讨厌一切的事物，说一些要求吧，独白都是相似的一样的东西，劳累和疲惫，为什么活着就是这样的一个状态。 首先搞错了，就是一切都不一样，一切都不存在于这里。感觉之间也是相对着说要求之内的一模一样的感觉。 无论什么时候，无论多么的无聊，抉择在看到了这一处的努力之后。你呢个够造成实际意义表示出规律的话。 很久之前出现了类似于乱码的东西，一切的开始都是混乱和编辑的组合，在这个充分的调解和安排之间，不断的输入和输出。决定在自己这个角度出现问题之后，还有很多时刻会慢慢的变得不一样起来。 不一样，只是虚空之间。 不管怎么说就是这样的，什么都不去想，什么都不想想，会发现这些讨厌的感觉都化作了灰烬。 分裂了一般，消失不见了，这样离谱的东西，对于我来说，据说是没有任何的感觉。 毕竟要求和结果都很一般，输出和输入的内容都如同在处器中一样。 哦，原来如此，选择在这个开始了，早就开始了，只是不相信而已。 混乱，着迷，折服，沉醉，消失，毁灭… 还能够有更多的状态都会来到。 于是撕碎的逻辑能够把很多东西拉扯在一起，都算计在一团之内。 很多很多的东西，无形无影无踪，踪迹都消失不见，预想和安排什么的都消失得不见。 于是这个是有利于实力的提升，在这个扩展的过程之间。 把实际都融汇在这里之内，得到有什么感觉或者感受一类的思绪。 坚持都是在提升之内的，失误，往往是在松懈之前养成了习惯。 没有发现没有对话，基本都是在混沌之间。 什么该死的道德啊，该死的伦理啊。都化作了虚无。 毕竟真的就是脱离了这样的地方，来到的就是一个这么空洞的世界。 什么都没有，什么都不存在，选择和努力之间不断的增加。 哦对了，是没有环境的呀。 所以这就是一个无底洞。 还记得一切是什么时候开始混乱的吗？ 一周目记录下来就是说，哗啦的一下子世界被毁灭了。 然后再次去察觉的话已经是二周目了。 回忆很有意思，接着就是再续的东西，马上就得到了轮回之外的感觉。 这个想法真的很少，也不是很真实的东西。 划分其中的成分的话，真的没有什么办法。 现在有了那种感觉，这里的东西都是不切实际的幻想。 说明了这些东西都没有时间了。 真的和预测差不多，但是没有暗示的达到标准。 嘛，算了，已经不成样子了，就这样去说吧，只是这个感觉没有任何的理由。 这些参考的问题得到一切的根据，事件和时间也很渺小。 成分会越来越多，越来越满足起来。 将一切都得到应有的要求。知道一切的参考都不知道为什么和一样的感觉。 这样的东西就是思路的东西，东西和这些要求得到什么感受。 主要是实践和参考，在一次之后，发生和参考到了这样的情况。 一切似乎又是刻不容缓了，确实就是这样，神思的过程，就这样不断的记录下来了。 自始至终都是一样的感觉，对于我来说，一次性要求到什么合理的参考，得到一次性的参考，才有可能对这样的数据做出根本的影响。 唉，奇怪，这不是计算机嘛？ 脑子本来就是理解理论的，慢慢搞得多了，就竟然有了这样的想法，想要把这些都融合在一起。 其实什么都不知道，什么都不了解，而且也一直都是在游玩的情况下。 抽离出来的时间会变得相当的弱和小，减免着来设计的话。 一次性也无法知道操作性很复杂的东西。 比如说一个概念吧。 就是一直以来都没有被瓦解的概念，那种东西。 打比方吧，就是传送，这个东西根本没有实现过。 然后想多了，竟然真的想要把传送的原理给说明清楚了： 什么是虚拟的伪装的设定啊… 所以这个时候还是可以拉人设说出来这些问题的。 这样子至少是在和很多种内容交互。 得到的好处也完完全全的不一样。 时间很长，也很短，距离很长也很短。 分类来看的话，也不过就是这么点时间而已了。 或许正在准备之中，但有种可能就是参考上的失利。 一件事情都没有办好，就开始想要处理两到三件事情了。基本上脱离开来，就是说过度的劳累，不会在意这些东西到底是给什么东西说明和证明的。 如此就不一样了。一件事情，发什么了什么，堆积起来都是时间和空间之间的感觉。 因为真的不应该对着时间和空间意淫。所以他们不会被挂上名头，然后打着可爱娇小鲜嫩等更多的属性。 在这里至少啊，不会存在，认为实实在在的把握到了力量和与规律所融为一体的东西。 怎么可能会只是勾引起欲望和感觉的呢？ 那样的东西根本不会被称作为神还是什么的。 首要的只不过是低级的诱惑罢了，还是属于欲望之内的生理反射。 所以一开始还是很亲民的内容，之后不知道怎么着，过程就逐渐的消失了。 在我的看法里，在我的行为和过程之间。 到底发生了什么，实际上做到了什么地步，补充的内容在什么方向上。 空荡荡的矛盾在不断的增加。 或者根本就没有睡觉感觉。 看淡了，不会成就什么的。 这个是相互之间联系的。 所以并没有跑开太远，几乎都存在于这里。 没有走哦，都是温暖的感觉，无论他们有些什么，还是感觉上不太一样。 反复看都差不多了，也就都是一样反常的内容。相信自己吧，把一切都合理的归纳起来。 于是对话好像还是可以继续的。 不亚于是这样的思考。 今天我讨论问题，明天我质疑问题，后天就开始推翻问题了。 时间花费了，管他有没有意义呢，这个都甚至算不上什么有趣的感觉，只是还在考虑的话，这些东西都采取了一样的行动。 合计着，这些要求，真的会很好，还是什么的。 反正复杂什么的都一样。 就是这样的问题，问题什么都一样。 于是没有人的关系，会发生了这样的情节。 认为的就是一个无法代入的立场。 现在还甚至导向到了这样机械化的术语？ 没有那么多，那么复杂的，其实还是很简单… 有一种理由是不需要理解，现在的内容和方式也一样的多，复杂些的还是不要再要求了。 毕竟什么都将近是已经不见了。 咬断了一切会马上得到刺激，想象和空间之间的联系，莫名其妙的拉到了很高的地方。 真美好呢。还是有理由的不是吗？继续下去就是为了唯一的自然罢了。 是也不是；参照下来看，都大部分般的类似。 丢失掉的是这个过程，达到了一部分，实践出去的道理。 折磨这个时候就可以继续说下去了哈，几乎都是可以参考的，随意就不会得到随意的搭配，毕竟这些东西都离死的。 一样的话，就是有要求参考的，这个感觉真的有很大的作用。 只是没有感觉和含量了，这个来源的话，要如何解决呢。 不会留下任何的联系，也不会留下任何的影响和印象，似乎都类似的一样。 很快遗憾就会连带着一起都消失掉。 没有想的时候，也不会急着成为参考，现在就是如此近，既然已经拉进了很多种感觉。 还有距离和机会的话，似乎在值得依靠的距离之前，还是得如此一样。 不断的继续下去。懂得和不懂，都在人事故之间，不断的来回。 要求和参考也一样，什么时候要求变得如此了，所以也带着参考开始逐渐的混乱起来。 这是什么，要是一开始就被制止了的话，就没有后续的这么多的内容了。 一种症状，有成百上千种参考的样式。 无论哪一种都有着很多很足的参考才行。 真的没有想到是这样的。 也是过分了，很大程度上都过分了，什么东西都没有合适的道理。懂得一切的事物都不是好事情。 毕竟说来还是那么些一样的内容，要求和依据都变化莫测。 东西实在是太多了，也从未按耐住不良的寂寞。 周遭的一切似乎都不带有机遇。都周遭于一处，何种事物有方法，都对我自己来说至于无地自容的方式。 毕竟这算是脱离了，怎么想都想不明白。 于是一切就都停止了，为了的事物，现在集中下来根本就不熟悉。我的看法和我的想法也不曾相同。 所以，不论好还是坏，都只是瞬间疏忽之间的小事情而已。 对付这些东西和问题，不管什么都还是太短浅了。 所以还是那些东西，还是那些很简单的东西。 所以说啊，没有了后续的内容了，就得花心思全部找回来。如此都是几乎讨厌到了极点的一些事物。 不说是孤独还是说爱好和热情什么的，维系着的联系也在不断的减少。 得到的想法和看法都有着不同的道理，真的不是说随便去质疑就能够得到结果的。 反正这些东西刻在骨子里之后就无法无天了。 超越啊，超过啊，飞越啊，得到无限进步的扩大化。 超越世间万物的一切，几乎所有的走向都将近变得摸不着看不见。 无论是多米复杂的内容，还是说多么繁杂的内容。都差不多。 点对点的到底在干嘛，归纳下来都是各种生活的方式。 感觉啊，就是这么的不复存在。逐渐的消失，在逐渐的毁坏之下。 毕竟这里的事物，都需要一个稳定的维持，才会真的有可能光彩照人。 奇迹几乎是消失不见的，而寻找这东西，实在是太困难了。 于是基本上不会再有这种东西。 忘记掉的不会存在，那么那些就可以真的丢弃了。 哦，原来如此之前的一切都不是很重要啊。 现在的话，打算就这么继续下去，看到的时间，与这个感觉不一样的，就是遗憾之间的争论。 想要后起，真不知道从哪里说起。 无用，玖对照着不同的面对，于是轮番得到的东西，也不是第一时间接收得到的东西。 毕竟这些东西都大概不一样，如果说真的理解的话，还有时间。如果说不能够给出承诺之间的答复的话。 你看这个过程，时间花费了很多，精力花费了很多。始终没有得到什么其他外物的获取。 而是不断的瓦解了自己和很多东西，这个不是接触到的病。 二十几一种另外的东西，描述起来真的不知道该怎么说。 平面上的平面，什么都没，得到根据的话，还是很久很久之前的事情。 平静之间，风吹草动都化作不见。看不见，听不着，思不幻。 也是，沉甸甸的。不好。一点都不好。 预期推进了，不过还不及十分之一。看清的差距就是在这个差距之上。换来如此。 还有很多上升的空间，虽然一切都是这么的没有感觉。 是逐渐脱离了，感受不到对于基本的感受。于是马上就变得不存在了。 消沉的不得了。也没有声音恢复出去了。 毕竟难堪。 第五十二章 知识倒是没有什么用了。 “谁啊，在我做梦的时候打扰我，你真的是活腻歪的吧。” 玖在舒适的地方，享受着控制着整个世界的完美和谐。 毕竟是那种不用考虑自身环境的欲望赋予。 想要做些什么都行，无论什么都没有要求，关联着去做也是一样的。 这就是一种很复杂很实际的事情罢了。 反正享受就是无所事事而又能畅所欲言。 还能是谁打扰她呢？ 当然是作者了。 “算是给你敲门了，做梦的话，在你构建自己的梦乡的时候，我可不能不怀好意的进来。” “哦，你不是又快不行了嘛？现在又来找我了？” “哦，好像有些不一样，一这样的状态来了？不是一团黑影了？” 一个看上去很弱小的身形，大概就是本书的作者吧，很小只呢。 大概比起来就是弱小和矮了，一点精神都没有，差不多和侏儒一样，但是这些都是不好的描述。 毕竟要发生些什么，这样的印象一直都是邪恶的对吧，不见显而易见的形象，实在是太过于猥琐。 “你这样的话，大概也太掉价了吧，别这个样子出现在我这里啊啊。” 荣：“没办法啦，我不是还很小只，很可爱嘛，善事和你继续说些事情比较好。” 玖：“你确定？我可不想再继续下去了，既然知道我怎么未来的时候都做到了，那么现在和过去之间不都是一样的嘛。毕竟与众不同的话，就算是什么都不做，还是得到了一切吧。” 荣：“是也不是，怎么都不好说，到了何种的地步，还有就是继续下去的必要，我感觉自己还是不足以操控和这一切。” 玖：“是是是，要是给正常的激活的话，其实根本就不会故意的去说什么要克制欲望啊，还有什么弄一个世界毁灭一个世界之类的。 反正我是都不想这么多了，毕竟连现在的这样的状态不都是你设置的嘛。倒是我之前找你，你就一直在说些没完没了的话，导致我很无语啊。” 荣：“这样做，其实我还是有很大的水字数的嫌疑，只不过为自己写些检讨什么的确确实是一点作用都没有，时间还是在不断的继续下去的。 对于这个本领，我还是缺少了很多啊，毕竟写不下去的时候也得写，倒是有些在故意的折磨人了。 写了些折磨有时候也根本记不清楚，自己在做的事情真的有时候，觉得没有一点作用。” 玖：“又开始了，有什么就说吧，干嘛呢？” 荣：“没什么，只是很讨厌那种，发展的套路，得到了什么，需要些什么，遇到了什么，然后就又遇到了什么。 目标始终都是很短暂的说需要条件和很好的生活之类的。 想着这些都无法去维持，再说了在什么地方，思考始终还是很有限的，自己在这里干了些什么，做了些什么都一样的没有用。” 玖：“想死的人大概都是这样，毕竟某些东西枯燥到了极点，这些堆积起来不仅仅是对于自己来说有很大的不足，对于所有的其他的人来说，反倒是防不胜防呢… 你这个时候是不是也思考到快要不行了，然后就想要睡着了？” 荣：“确实，不知道该干些什么，还贼邪恶做了，又代表着什么？自己也不知道到底该如何。传播某些东西需要爱付出代价的，就算是什么小本子小册子之类的。反正就是不知道该处于什么样的方式去得到些什么，困苦和焦躁，还有很多的不安心，力气也不足够，什么都在自己的那好像是无穷无尽的愿望时间反复的中文折磨我。 无论自己还想要多么好的东西，多么有用的感觉，多么牛的技术。 都不是逼自己就能够做到的，这个感觉，真的算不上很难，也一样的不是很有感觉。 算了，反正在荒野之上，死掉了也只不过很快就会尸骨无存，大量的死物都会堆积起来成为自己都看不见的影子。 还是在和死亡做斗争，不想活了什么的之类的，这些东西和其他的人说都会很害怕。 本来是因为只需要去了解更多的东西就能够得到解决。 但是这些根本没有用啊，我反而是不想打扰其他的人。自己的问题自己解决了的话，那样就是最好了。 本来就没有多余的需要去故意的建立联系的必要，始终的都是这样的飘渺和遇见不到的低落。 毕竟啊，你说呢玖，我现在还是不能假设对话的虚构。 因为实在是自己感觉太假了。” 玖：“是的，差不多，就是了，我啊，真的也不知道我自己是谁了，好像有点和你混淆了的意思。 不过还不是因为你自己什么都没搞清楚，就在这自我陶醉的原因嘛… 感觉还是不要在这样的方向上越走越远的好。 还有很多事情几乎需要你吧？” 荣：“还给自己留了一些余地，不过都不怎么实在呢，自己的想法在现在的过程中变得还算活泼了起来，于是这个努力，啊，怎么说好啊。” 玖：“这些刻苦的东西，明显着就是我们的了解还不够多，于是我们就必须是疾苦的吧。” 荣：“是这样又没有错就是了，但问题还是很多，也不想继续下去了，根本什么都想不到，想不到的时候就会越来接近那种什么都没有的状态，虚无之下是所剩无几的生命。 无时无刻不是在和说我没有必要再继续下起去了。悲剧还会不断的上升。” 玖：“所以这样的过程还是太弱了不是吗？倒是你这个形象，自己真的有这么渺小嘛？” 荣：“不知道我说的对不对，反正其实也说不是什么都可以接受，可爱和强大什么的就真的感觉很美好，那些就是帅帅气气的东西，虽然很少量的时间不会把我自己变成什么很厉害的东西。 但是现在啊，还是要死不活的样子，不能继续的话，就没有理由说不能够继续下去了。 维持着自己的生活，保留着自己的想法，和一切都做着斗争。 看着有时候自己和自己也想要斗在一起，想着都就这样算了吧，其实谁和谁都一样吧。 遗憾的看，那些折磨的内容真的算不上什么了，只是自我感觉有些不良好，一切不是原谅就是折磨。 好像很多，好像也很少，记忆什么的留有大量的空缺。 不留遗憾都活着，我也说不出口，连带着只会想一些悲剧的事情。” 玖：“假设人物什么的凑在一起玩呗，大概是自己的世界不会是很享受的嘛？” 荣：“我就是懒在这里啊，我认为没有得到钱还是什么的就不会想要去做些什么，毕竟无力不早起。 说是打基础，其实就是老在发泄些什么，毕竟那也没有多说什么的必要。 不是早在很久之前就明白了，不要去无故的施加很多不必要的内容，不然的话，会给自己造成很大巨大打击。 算是自己责备自己之后还给自己找麻烦，稍微自信一点也不会也不会是现在的这个样子。 只有在没有人的地方才会开始有松了一口气的感觉。 毕竟这些想法，还是不如一个人舒舒服服大样子更好呢。 毕竟有些东西是不能触及的，而有些东西，在了解和逼问过之后，就是能够让本来的思考方向变得有很大的问题起来。 对啊，我本质上还是在不断的提升着的啊，他们在做什么其实早就被我甩到很后面去了。 对了，所谓的清净，自己真的没有做到啊。 痛苦烦恼，不应该说不想就能够避免，反正提升要快要多大话，就不得不这个样子。 不间断的持续下去，所谓自己的主人，作为我唯一的愿望。 不断的前进下去。” 玖：“自己给自己洗脑什么的才能够勉强的维持生活是吧…” 荣：“算了，就算是这样吧，稍微想了一下，要是没有这些知识的话，大概每天也拉不开什么高高低低的生活吧，关键是这些观念本来就不存在了。” 玖：“原始人和现代人，根本上都是人，这些问题问了也是白问，想了也是白想。毕竟你现在真的想要成为每天都需要去寻找食物，还过着极差的生活质量的样子嘛？” 荣：“这样稍微还是清晰了一些，毕竟在我的预期里还是不存在类似说享受就是真的能够做到一切的。” 玖：“这些东西只是在不断的消耗着自己的一些东西吧，不断的在幻想之间，会给自己一个大概的构想，但是这些构想，不能够一次性的得到回复。 大概也是一种不需要谁来支持，不需要谁来鼓励，而能够解决这一切继续下去的感觉。 我嘛，大大概是你所说的需要成为神什么的，都是一起对套的什么概念。 早不在什么对比和本领之间的代换了。 说来，我们在这里所说的这些，都是自己经历的才是，思考对着始终还是需要构造假象的敌人。 不断的前进和继续下去。” 荣：“反正我感觉还不错，以后也还会这样继续下来，鲜为人知挺好的，现在也没有那种必要，这里描述那里假设，这个世界闹来闹去还是很无聊，毕竟没有输入会在意这些东西。 反正发展什么的很实在，一瞬间就到头了，很快一切和自己相关的东西，都有些不切合实际，所说的什么都建立在及其强大的实际本领之上。 为此需要做到全能什么的，下能够放心。 真实的是我现在还是太贪图于享受了。” 玖：“你可是可怕得很啊，视生命为草芥的家伙，不正是你自己吗，装来装去，始终还是说什么都不知道。” 荣：“不会理解，也不会理解，样子变化的无限大，作用的这些也考虑不到，只是昏倒在某处，然后啊啊啊的苦叫罢了。” 玖：“那个这里还是一片空白，可以说你还没有来到这里的时候，我该是在想些什么设计一些什么的。但是到你这个时候过来了之后，就已经发生了不同的变化了。” 荣：“我进来了之后原先的一切就停止了是吧。对于这些展示还有什么的。” 玖：“大概是我忘了，毕竟一都感觉在做梦，一切就和什么都不存在一样，这种体验啥的，说把什么都堆积在一起。也无法抗拒这样的理解和接受。毕竟存在的事物，是造成威胁的第一要素。” 荣：“看样子还是不够远啊，毕竟这个都是很肤浅和片面的东西罢了。 最需要爱保持距离是还是那些东西，在基本的心态上，维持着一种甚至多种唯一的姿态。 属于是直线上的超越，把握超越了这个不可能的之外的可能。 在实际的说明下，马上就变成了一个习惯而已。” 玖：“只是习惯了嘛？还是说这个姿态有够差劲的呢？” 荣：“具体是不能够帮助达成什么想象，设置的内容也是一样的。 在这个螺旋的思考下，距离会越拉越开，什么几乎都会是一样的。 增加的是情况，改变的是数量。 与这个东西琐碎的概念，只会在概念的路上越走越远。 原来起始点，出发的进程在这个时间点上。 对了，其实现在是没有时间的。数据流动的意义也变得很微弱了起来。 谁知道都在想些什么呢。 倒是乱七八糟的的提供了很多的感受体而已。 不对现在不行。还算是欺骗的道理中的一种罢了。 实际上制作流程，会着增加到很远之后。 不时间都在想着排除掉属于自己自身的这些东西，不自觉的就没有了回头路。 理解一部分现在就已经是开始说了，反正不在基本的概括范围之内。 形成的一切几乎都是不菲的代价，所以害怕所有的接触，一个接触就会延伸出更多更大的东西。 天翻地覆之下，原来是都脑子不好使罢了。” 玖：“实际上没有作用，也不会有多大的作用，现在的概括舍弃的及其的都没有意义。” 荣：“害怕一切失去掉，只是建立在我的心里，所以稍微还可以安心一点，只不过身体上的病确实是刻不容缓。稍微的舒心才好。” 玖：“刻苦吧，直觉会引导一切，不会是这般的低靡的。” 第五十三章 多不代表满足，也一样不代表强。 真的，不是我睡，现在的情况真的特别多抽象，已经变成了一个自我感觉良好的疯子了。 这里是哪里？一直这么纠缠下去，只是认为很多很自由的东西，带有一定的意义。就超级满足了吗？ 自己不是这么想的，也很多时候带着负面的情绪。 大概脑海中不断的有着，自己对于自己的说话声，一点点的折磨着自己的很多感觉，感受不太好，心情也一样的不太好。 由此在这个压榨的过程中，早就不知不觉的变成了一团垃圾了。 “打住，打住，你说是已经变成了垃圾了，那垃圾的神是什么东西？” “这些全部都是意淫哦。” 算是只能这样回答了吧，毕竟对于现实世界只在我自己这里造成了影响，而对于其他人的想法来说，简直是不太好对付的。 现在也好以后也罢，都稍微差不多，成熟之后发生的改变，在此之前都是根据这些简单的东西来说明的。 因为自己被烦了很多次了，所以在这个时候不想要被烦。而且很多说不清楚的话还是什么的，根本不局限于现在的地步了，难题还是需要克服的，即使是什么东西都没有，按照这个在黑暗中扎根的理由，稳定着去做些什么的时候，所带来的就是一种不安。 对于枯燥到什么都没有的生活来说，明明只需要平稳着去对待就好了，这样的关系持续着维持着，总归是在这样的位置上似乎是无遮掩的过着。 真的达到了某一处的无比癫狂的顶峰了，还有很多或者是更多的东西都无法被表述出来。 真就在这样的实在之间，将指尖本该留存的东西，基础的都给抛弃了，为什么，何种方式去达到，真的就在这里变得不存在了。 “好了，现在又是和这样的东西相互对抗着了，你到底需要什么时候才能够解决掉这个敌人。” “我的欲望，始终是欲望，对于自己身体里所有的这些东西，不断的在根本就分不清倒底是传统还是怎么说之间，肆虐着我的心灵。” 算了，这么多有时候也不算是坏了，其实起步才不到一年而已，凭什么觉得就能够直线的追上去呢？ 反正主打的就是一个相信和不相信而已，追求者的极限，似乎把一切都超越上去了。 在我无意识之间都不知道干劲到底是属于哪里的，做了些冷静的事情后，又会开始稍微的稳定一些。 完全真的已经脱离了很多东西了。 什么都不需要了。 “打扰了，真的。” 于是就什么都没有了，关闭了这个进程。 我得好好的和那些敌人做些斗争什么的了。 欲望这样的家伙包含着很多，都是一些我根本不想理会的东西。 好了，来吧，一个个的都要给我挤破了头也得说出来，不管怎么说，不管这样的极限到底有着什么样的挑战，决定的事物多少都在做这里： 无法思考就是错误的，无法得到就是失去的。 在很久之前，活着就成为了一种不必要的东西，痛苦什么的都习惯了不是吗。 根本没有习惯了的感觉，书写的只不过是在这个程度之上被描述得一度过分了的东西。 现在的这个角度，似乎也有些错误，反正是错误的对吧。 没有回答的声音，也不存在真正具有实体的要素了。 状态也早在此发生了很多改变，真的很难说时间到底在什么地方了。 明明是很急切不是吗？ 算计下来，真的来到了最后的篇章了呢？ 不对吧，根本就像是突然被腰斩了一样。 确实是，谁都无法说出这到底意味着什么，脑子已经不会是我的脑子了。 很多很多很多，更多更多更多… 无尽，是没有止境的东西，是不断的重复着继续下去的事物的，不断的增加，也从未理解的管理到底还有多少，这个基础简直是无从下手的，但是有多少呢？ 数不尽啊。 出现在最开始之前，我带着一些有志气的感觉，但是现在就好像是没有做好之后感觉到急切到不行，意志力成为了一种真正的支撑。 毕竟，谁受的了这样的磨练，我不会在这个过程中死掉的，因为还没有达到理想的维度。 在这个空间上，似乎都是三维度的人，四维的思考空间，什么时候能够超越这些呢？ 看着不断变成无所谓的东西的思考，好像矛盾所带来的痛苦。 现在在别的手段的刺激下一点点的变得根本不存在了起来，遗憾，这些都是最基本的东西，在事物还没有真正的达到所谓的理解尽头之前。 我打算就这么，一直一直的打赌下去，毕竟，这种感觉，真的很微妙不是吗？ 滋味什么的，在我的视线里变得越来越简单起来，开始了，又结束了。 碍于一切不急，所筹集的才会还是需要努力的。 在抱着这样的姿态，去不断的前进的同时。 这些早就和废话一样。 这么多的东西似乎都是折磨罢了。 围绕的还是那些一样的信息。 玖：“算是你的极限了吧，这种程度的胡说八道什么的。” 荣：“还没有！你给我看着，现在只不过是在进行而已，超越这种极限，才是赛欧的作为！” 玖：“所以你到底该怎么做，其实去依赖和依靠别人根本没有任何的意义吧。” 荣：“是的，思考的极限和计算的极限，还有来自我幻想世界的一切。本来就足够了，足够的习惯了这种其实什么都没有改变的情况了，逐渐的变得冷漠起来，只不过是对于我真正的状态的遮掩罢了，就现在的看法，可能的说，自己由衷的感觉到了一种无比扩大的压力了。” 玖：“真没想到，真的有现在的这个进程了。不过胡言乱语也能够算是一种本领？倒是应该给你加上些别的名号了。” 荣：“幻觉，和梦境，还有现实中所看不到的黑暗，这一切都是我生活的组成部分，自己在干些什么，谁都不知道，我自己就知道了吗？ 其实还是很低限度的在为自己的意识保留些什么。 最基本的就是在正常的理解上加上了很多不正常的东西。 你看一个正常人会想着一种手段能够直接的提升自己的肉体强度吗？ 你觉得有人会想自己的东西作用在思维之上能够达到随时随地的出体，保持一种灵魂状态在其他的地方游荡吗。 然后就是把自己的寿命都看得好像是能延续到很久很久之后去了。 这样的选择，这样的看法，这样的作为，真的不是正常的人所能够拥有的东西。 毕竟不起来，好像自考比谁都看得更明白了吧。 现在所设计的东西，真的有些危险之说了。 毕竟谁有我的这份疯狂呢…” 玖：“你是要做大事的人啊？” 荣：“可能不是的，做好自己就很难了，再加上其实自己的欲望扩大到了积极是无限的地步，所以不管是脑子还是身体，都只不过是普通人的地步。 真的相信能够通过什么手段来达到一种超越的境界。 真实的想法也好还是虚幻的想法也好。 所能够承载的只不过是所有，所有的事情，所以这已经很难说明了。 既然还是一个需要着吃放需要着呼吸的家伙，为什么就能够把这些都舍弃掉。 本来这些思考都是突发的，毕竟早就知道了生命的意义何在，所以生存起来，如果不去把这样的记忆给扔掉的话，无论多么的稳定，都会导致及其的混乱。 毕竟代表的始终是这些东西，没有说是巴结谁去了解了。 看故事什么的，现在已经成为了一种类似说是重复无聊，还一点意思都没有的非自身性关联了。” 玖：“出发点是悲剧，那么达到的也只能算是悲剧了吧。” 荣：“我想要的，其实早就不留余地的在继续下去了，毕竟比较起来，真的就没有任何的借口，带着颜色的色彩还是什么的，至始至终都是执着的。” 玖：“乐意和开心什么的都好，毕竟像是你这样的人还有很多很多吧。” 荣：“不知道，毕竟世界的大小，不一定是这么小的，我已经压缩到了一个简直是无法描述的地步了。 总认为说是自我感觉良好之类的，反正这些都不算啥了。” 真好呢，于是不用思考的时候，抽出的时间都可以作为浪费的基本了呢。本来就看不见什么光啊还是说什么的，在这份黑暗之间待不下去了的话，懂得的吧。 哈哈哈哈，一切都到底还是会消失不见，属于着自己的东西和生活之类的都不见了。 什么都看不到，似乎成了不是人的样子。 这个描述简直就是… 无次序。 心智都糟糕透了，还有啥发育成熟可说。 不知道什么时候被自己给扼杀了。 除了自我感动就是自我感动，感觉上没有可以比较的东西了。 真的快活到了极点，在这个支持下变得越来越简单了起来。 遗忘掉现在选择中的一切，所给予的只不过是未来和现在交织的一份假设罢了。 给出了一些基本的尊重。 所以还在这里，不能够成为说是一次性能理解清楚的东西。 能力早就已经具备了，需要的只不过是在加强而已。 什么地步，前面可真的没有可以模仿的道路啊。 假设成为习惯了。 构建起来的东西，都一样的被拉到了黑暗中了。 没有感觉的话，会马上消失的哦。无影无踪，似乎将一切都给吞并了。 荣：“说来很好笑，以前认为自己都一直是一个普普通通的人，只不过现在是真正的做到了成为了一个奇怪的家伙。 我想没有谁会自我批评到这个地步吧，对自己有信心。根本就不急着这样。 正是因为失败者的一切都是失败的东西。 我不知道该给谁去说明这些道理，反正理解本来就是带有目的性的。 没有那种执着，难道说还是一介垃圾吗？ 真的不是带着海一样的心胸呢，对了其实这辈子就有很多东西都没有真实的看见过，哪怕是处于那个地方都没有过。 但不知道怎么的竟然认为自己就达到了超脱的境界了。 简直搞笑。 简直无语。 简直愚蠢至极。 玖：“除了这些你还能说些什么来。这个故事没有逻辑了。从一开始说些什么道理然后开始纠结的时候就不存在了。” 荣：“这就是我的风格，不管不顾，谁说什么都没有用，我现在就是这样的人物。毕竟也没有多少人在意这种可有可无的对于虚无的探讨吧。” 所有的事物，都算计起来，便是可以看到明天的太阳和过去的时光，主要是属于能够看到的这个想法之间，就有了更多的东西，极大的丰富着这些多姿多样的感受，跟着也不会觉得有多大的用处。 最开始还沉在说很简单的想法之上，马上满足了哪些想法就会使得自己疲惫而开始不省人事。 这没有刺激，也就没有感觉，不知道珍惜那种危险，什么时候也成为了感觉的经验。 你觉得呢…反正就是如此。这么多，还是不能够说把谁给推到了某一个位置之上。 毕竟早就已经不在这个世界上以这样的视角看着这个世界了。 这个过程把我给磨练成了不知道是什么的东西。 而我的理解在这样的见解上飞走了。 实际也不清楚，到底自己做了些什么。 如此一来，被怎么样都无所谓了。 想法，想多了。不想就没有输出，一旦越想越多，就陷入了谜团之中。 还不是自找的，虚无啊。 本来就是不存在的东西，然后可以带着我也不存在起来，意识到其实这里有着很多的数量关系之后，难说谁就解决了一切了。 好笑，脑子烧坏了就说能够享受到机械式的福利了。 自然是有些满意… 因为欺骗已经没有概念了。 全都是混乱到极点的东西，越多越好？ 这就是强大的混乱。 只会被练造成奇怪的东西… 第五十四章 来往之间，欲望之主 熟悉的压力，那种不自然的感觉，如果说必须存在一个对敌的对象的话，什么时候才是一个真正的头呢。 在这份虚无缥缈的过程之间，所能够遇见到的一切，都在逐渐的消失，此起彼伏的一切正在逐渐的消失。 对于所信赖的一切，要求上正在逐渐的变成一种根本看不见的东西。 于是在这样的发现之间，突然失去了稳定的东西，感觉是遇到了什么困难一样。 好难受，好享受这样的体验啊，飞跃之上的欲望。 出现了了所谓的第三者，话说一种事物的极限最好就是在三位之间了。 这样的时刻，要想达到所谓的制衡的话，三分，对于这些感觉还有感受什么的来说。 我不是说一人就成军的感受吗？那是极限的高度，是啊。 在等待着的就是毁灭，只不过一切都结束了的话，再次聚集在一起还有什么可以值得安排的呢。 处理一件很显而易见的事情，在这种可以遇见的追求之上，保持着完美的程度，真的会使得一切都变得更加的美好了起来。 就是把平整之物，消失的没了还的东西都整理复合在一起，决定着极限的诞生。 全都丢弃，本就不存在着什么境界上的封锁，这种感受，乃至很久很久以后都还是一样的， 不管是体验还是什么，以此为所能够证明的借口，不管如此的介入代表着的是什么谁才会得到所能够赋予的好像说是真的出现了的东西一样。 这是体验之外的感觉，和感受之内分一种包容，不断的打击和付出之内的感知。 没有对敌的目标始终是不行的，而且还需要不断的提升才行。 就像是分化出来的必要敌人一样，所谓的天生感受，也不过如此。 还是看到了不该存在着的那种好像是享受之外的东西，存在于美好之外的东西，对于感觉来说，着不该只体验之内的东西。 程度发生不断的改变，轻视了什么，到头来的思维还是导致一切都变得不复存在了起来。 真实到可笑，二有没有歌颂什么的理由，于是在这个辩护上，需要了新鲜的事物的刺激。 来吧，一切都消失之前，不断的继续下去的理由，在包涵之内的程度感受之内，马上就能够遇见到一切的极限之上。 把所有的不包容和所有的随意，都化作成碎片一样的事物吧，在对于一切的包容之上，施予的是我的一切。 本就还是一种要求，本就还是一样的值得，本来就没有思考的方向，在这样的能力之上，所化的时间都沙尘，汇聚起来。 欲望，啊。 还输给你了啊。 到时候到底是给我一样发理由啊。 还是说过多的东西就是诱饵一样，总结起来，程度之间的变化，不断的包罗着一些，有着气息般决定的东西，但是感觉确实忽失很好，在遭遇之间，程度还是减少到了极致了。 “欲望是什么，你想要给他什么东西呢？” 玖自顾自的说着。 我没有感觉，只是觉得需要一个时时刻刻在周围提醒着饿哦的东西才行。 看见了这样的东西就能够不断的刺激到自己，起到这样的作用才有很多的意义。 毕竟这回还是我头一回这样去做。 想要一个敌人。 这样的想法，可能是真的安逸了太久之后的无法感觉吧。 自己还是需要不断的等待，才能够知晓到一起的到底是什么样的。 反正反之已经来到了很高很高的地方。 “我的滋味现在感觉不一定是痛苦的了，只是感觉到很难受而已，还是被什么该死的东西给阻碍着了。” 既然不知道敌人发样子是什么样的。 堕落下去啊，就是在不断的混乱之间表达出不理解的承受罢了，将这一切都归咎于思维的奠基的话。 其实还是这样… 本来是没有这样发想法分，一切都是处于所谓分被动的困境之间，收割着去承受这些到底是怎么用样的东西，表示着的标准，也成为了完全不值得一谈的东西。 时刻追求着的感受，也在付出之间变得渺小了起来，真实的感受，得到的一切，还有一堆的什么东西。 好像真的变得很不安了起来，毕竟这个世界一直都是围绕着那么些东西在过渡之下。表示和表述。 “哈哈哈哈哈哈，你所需要的敌人就是我吗？” “是啊，我邀请你成为我的敌人哦。” 玖：“什么鬼…” 现在就逐渐的上升了，二个点位到三个点位，所能承载的事物，也在不断的增加着。 所以不管这个时候到底发生了什么，还有很久之后会造成什么，都是一样的啊。 在这个看不见的幻想的世界之间，只是属于我们之间的试炼。 本来就是为了提升而做到的。 所以不管是对于什么来说都有很大的帮助。 那么该如何是好呢？ 本来就是处于这样的一个理由，倒不是找到了中心了。 混为一谈的话，现在的理解会减少。 “你真的准备好了吗？所谓的欲望作为敌人，还真是奇怪到了极点呢？” 这些说法，也不过是一种普通的解释罢了，其实啊，还是期望能够有所推动才行。 “我是这样的决定的，你的话，来给我设置挑战吧。玖，你目前还在虚空之间，所以无法抽出身来。就一直这么看着我玩吧。” 玖：“随便你吧，这些怎么样都好了，毕竟我还没有想到所谓的传送的鸡翅到底是什么。” 于是就能够围绕着这个永恒的空间之外的起点世界之间。把虚空这样的环境作为能量的来源，把一切都吞噬在一起，把一切都奇迹般的情况运筹帷幄起来。 毕竟东西真的有点太多了。 设计情况之下，给自己的安排还是如此。 如果能够真的得到属于自己的构建的话，那么这些东西就还是自己的。 应该是这样的，想法和不可能不断的进行下去，期待感还有什么的感受都是一样的遮掩着的，感受器在这之内不断的恢复着，就是对于一切来说，都存在着许多种的不可能，而这样的过程真的感觉到很好笑。 但啊，这些烦躁的东西什么的，都曾经不能够代表着自己的什么，能够把这些都堆积起来就好了： “你的追求可真是完美至极啊，最后真的能够做到吗？” “让我现在就让你体验一下什么叫做欲望吧。” “做终究只不过是做梦就觉得无敌了的毛头小子罢了。” “什么都要，那样的话，现在的什么都看不见了哦～” “脏乱差的一切，似乎和要求也一样，这样的体验，感觉之上道不拾遗。” 现在我得赶紧的给自己设置清楚一些基本的东西。 毕竟在虚空之间想要存在分话，首先需要的是一个实体，不然分话，就连带着自己的世界还有很多东西都无法得到一处类似于安放的东西存在。 毕竟本来就没有什么可以安放的东西。 自己的设置呢，我怎么什么样的东西都想要成为呢？ 这个样子的代入简直是无法忍受的东西了呢。 在这样的过程中，持续不断的进行着，看着被退去的进程什么的。 感受还是一样的奇妙，真实的感觉还有什么的，都一样为此而发生了绝对的变化。 因为感觉上，已经中了招了。 欲：“就输了？这也太快了一点吧…还能想着能够持续多久来着呢？ 怎么就不行了？” 荣：“没有，我能够给你看的，可不只是这么一点。再说了你不也是没有实体吗！” 欲：“我就是你啊，怎么作为你的欲望能够这样的对话，本来是不是很奇怪啊，不都是你自己在幻想吗？真的是很该死不是吗？干脆去迎接零吧。死亡才是你的归宿。” 真的糊涂起来了，什么都变得模糊到不能够再模糊了。 这么多的其实是还没有正确的收取到一个方向而已。 玖：“啊啊啊啊，我可帮不了你啊，你自己去管理这些吧… 传送，世界坐标系，关于到底是肉体还是xp什么的，…还有我要去哪里啊… 对啊，东西一件两件的都没有得到解决，真正的方案什么的也没有给出来啊！ 帮不了你，你自己解决吧！” 就是这样似乎是陷入了另外的一种奇怪分意识情况下的困扰之间。 无法得到结果。 空间！ 到底还是不会那么简单的。 “玖，我需要你做一些！事情！先别想乱七八糟的了。” “构建出来一个环境，不管什么样的都可以！快！” 玖：“太模糊了！没有要求的标准的话，怎么可能把这样的东西给表述出来啊！” 玖：“想象！不能就这么枯竭了啊！” “随便整一个就行！快！” 不能再一开始的时候就失去了存在，这个就是对于欲望的第一层条封装。 毕竟它这样的玩意要存在的话，就必须有一个环境。 不然现在就是同归于尽的情况了。 这其实根本不需要时间。而在这个地方，根本就不存在说是地方的地方，所以无论是什么样的要求都是可以达到的！ 这个已经是超越了一切了！ 奇迹啊！ 白色的空间很快就积极的变化成了类似的三个区域，一边是海水，一边是岩石，一边就是完完全全的云层一样的东西。 三个黑色的东西。 也就是荣、玖，欲。 好了构成了。 看我怎么收拾你。 “玖，藏起来，哪里都好，直接消失！” “好好好，反正都无厘头了，拼的就是无限的境界了，现在的我也直接飞跃到神的程度了对吧。” 玖：“空间撕裂，再造！” 裂缝开始出现，黑色的点自动点进入了。 “好了你接下来就放开手干吧。” 玖如是说着。 荣：“真说起来还是有很大的必要的，毕竟现在作为开岁之前，我就不以什么人的状态出现了。” 荣：“毁灭欲望，用的便是武器，现在我就要把你给粉碎！” 黑色的点化作是一把武器。 直线的的穿越各区块之间的路径，飞跃的螺旋是待着无限大小的风压的。 毕竟在这个环境下，也不知道是哪里来的光源。 很快就在接近欲的光点点时候。 我所变化着的利剑，没有一次性的刺穿它。 欲：“难道说你我之间的斗争机会变得如此的薄弱吗？在这个环节之上，怎么可能会变得如此简单呢？” 荣：“变化的极限会被不断的刺激着，在这个极限的作用下，不管是什么也罢。” 突破的关键点，就是不断的超越。 云层再次分开，如果以所谓的无限作为标定点的话，这里就是三个互相之间分开的无限点。 三个乃至是更多的点，在这里不断的继续下去，不是最开始的样子了。 云面上的环节在不断的增加，其实我所发掘的这个黑点其实早就岁一个陷阱了。 欲望的牢笼正在这样的极限下展开，不管是什么样的程度都一样的趋于平稳。 空间感觉到被压缩。 欲：“直接的攻击可是一点用都都没有的，你至少是知道这样的无穷都代表着什么吧。” “竟然还用这样弱小的物像来主动的投入怀抱呢。” 我只是太过于激进了，对了稳定下来，那么，消亡吧。 在随着两者之间都意识到了这个无尽的无限的扩大的非虚无的环境下。 所有的就是气质种对局和无数的上升空间，带不走死亡，也没有存在的理由。 在扭曲的技术的高度之上，只是在最小程度的变化着有一千种理由的过度。 这样的刺激伴随着一切达到预期的极点之上。 看到的是穿越外的东西。 此外，空间的空间无尽之外的层面上，神的领域正在逐渐的展开。 四处都是书籍一样的东西散落在这个空间之内。 到处都是符号和文字。 玖哀叹着“爆了，真的爆了，一切的来源究竟是什么！到底是什么在基础之上。！ 寻找存在的理由，寻找所谓力量的提升！到底是什么原因！ 在无数的问题没有得到结果之前，还是在无数的知识之间不断的寻找。 而外在的却是和欲望斗争着的作者。 第五十五章 没有什么比这个刺激的了。 既然是做对手，其实在别的人地方已经很清晰的把这些感受都给全盘托出了。 “对了啊，欲望你觉得我缺少些什么才能够超越你呢？” 对于投来好意的问题，自然是来不及回答的好。一切都计算不清楚，而且，这些东西总归是那么的不重要。最后才会有所可能的猜测，早就在这个时刻消失，而也不断的变得减少着。 多一些期待才好，还会存在着的感受什么的，自然不在这出戏之间，赋予的直觉，是那么的渺小，那么多不值得，那么的不在意。 这样多感觉很不错而已，只是围绕着这些东西相互回旋而已。 问梦指向天边，是无底线的存在。 果然还没有趋近于消散，这些基础之上的螺旋即便是如此也显得相当的没有感觉。 还是一样，未曾熟悉点感觉，就算数一切都不会被描述所改过，避免的还是算不上什么的东西。 说来，还算是一样，困扰着的麻烦，在马上就要到来之时，变得和什么一样的巨大而无比的震撼。 是一种设计欲望，也是一种欲望中的设计，关键在于这些东西真的没有认为是实际意义上就是消失的终点了。 就在合适或者说不如平常之间的联系之时，维持着的距离不断的拉开了。 没有消化掉的感觉，就在这样的虚无之间不断的留下来。 困境几乎是说没有解决就不会真的解决掉的东西，哪些问题不是一开始就在意透了的地方吗，怎么换成这样就感觉不舒适了呢… 好像还存在着无边的东西，好像还是在这个距离上维持着一段又一段的距离。 真的很大也很多，真的也很复杂，接受这些所谓的东西，相互之间的联系变得可有可无了。 话说这个绝对的劣势，据说是对照着画面出现的另一面，这样的感觉，这样的感受，真的是不说差劲吧。 而是所有的努力什么的东西。 “你敌不过我的。一切的都是一样，会化作虚无。” “正是这样的痛苦，所以才走向了极端的毁灭之间。不论什么样的都类似一样，不管什么都差不多。” 这好似在与可怕之类的东西做着斗争，既然知道一切终究还是会毁灭的话，实在是不成样子的。 现在也好，过去也罢，未来的一切都差不多的类似，这些看起来简直都是枯燥无味到极限之间了。 就不管是什么都差不多，简直就一直总汇在一件事情之上。 会逐渐的失去理智，而且心神不宁。 对了，本来这些就差不多是错误的。也都一样，都差不多，计较什么的终究也只是在不断的积累。 大概也憋不出什么来了。 随缘吧。 欲：“怎么这样就失败了？” 荣：“现在什么感觉都不在了，对于我的想法也一样。 暂时就是失去了感觉一样。” 欲：“你不还是普通的人吗？” 荣：“忘记了，似乎都不想做这样的东西了。所以开始质疑自己到底为什么是这样的东西了。” 欲：“不是想要变得有钱吗？” 荣：“虚幻和现实之间，不管多么多的东西都差不多类似。” 欲：“实际上还是没有多大的作用了。就算是我的一个所谓的交代什么的。” 无聊至极不是吗？对于这个输出就不是唯一而且纯净的，把一切的东西都变得不存在了起来，对于最最基本的事物，也相对的没有来用处。 极致的愚蠢，大概是这样子，而看不见尽头的努力，真的就呼之欲出了。 现在的选择在无尽的绝望和消失之间，不断的持续着相对着没有意义的感觉，那种感受什么的。 对照着看着，什么都是作为混乱而存在，什么都代表不了什么都不存余力。真就对照着一切都感受到不到快乐还是什么的了。 荣：“我问你，如果说什么都无法得到，现在也什么都无法得到。之后还会有什么是给我的期待和答案呢？” 欲：“能够真正的忽视掉一切，其实早就在这个过程中了吧。舍弃我，一样的道理，舍弃一切，本来就没有存在过。” 荣：“无法勾结起我什么感受之类的东西，总之都差不多是这样子了。就算是有这样的看法，也一样的不成样子。毕竟引起的大概是不太好的东西，感觉也不太一样。 需要去交涉什么的话，也都一样的没有意义，感觉和感受也一样，体验起来都差不多的会是这样。 对着看着，事情什么的如果是越想越多的话，早就走到了虚空之间。 本来这样就是错误的东西，总对着这样的看法会有很多种不符合的可能。 到底说些什么好，这样的感受压抑起来，真实的存在就在很对处理之上得不到为主要的依存感受。 现在还是一样的，位于这个看法之前，看着所谓说有些意思的享受都在不断的减少。 毕竟，到达的地方，是没有感觉的地方。 想要的现在已经不存在了，所以也很难说明白说清楚了。 没有多余的东西，真的就觉得很劳累，或者还在勉强着说活着。 又开始进入到了这样的时刻了，对不起，现在的生活已经是没有感觉的样子了。说起来真是奇怪，说着这回事情也真的不是很真实的。 抱歉了，因为这是一种认识上的差距。 始终都认为自己是最差的那种感觉根本不会是谦虚，而是不断的在冲击着自己的想法。 现在也说不过自己，就这些真的是希望之上的东西，感觉真的会看不见，而遗忘掉的知觉，都逐渐的消失成为看不见的东西了。 入口，对照着，现在，已经发生了很大的变化，不是说不安心，也不是说一切都糟糕透了，总结着去看这些事物，真实的去看，涉及的东西实在是太多了。 真的把什么东西给做好。 原来是这样的想法。 想要一个合适的环境，我需要的就是那样的环境… 所以，还是会有的，还是需要交涉的，还是存在着很多的东西的。不论这些说明到底有多大的设计意义，也不论怎么说，都在一个所谓的说法之间。 看着都可以否认掉，也真分不清真真假假的了，因为情思什么的，早就被舍弃了。 原来如此啊，还有些什么可以去做呢？ 总是在默默的做着这些东西，感受真的不会是太好的。 会稍微忍不住，但就是还没有达到这个标准，所以何时不是在幻想着有朝一日自己也能够得到爱戴呢。 “欲啊，其实我的愿望好像真的很简单，最基本的想法中我觉得自己就只是一个欲望极低的家伙而已，但到底是因为我受苦所导致的珍惜呢？还是说现在就已经感觉够好的了。” 欲：“算了，不是一开始就想着被我吞噬吗？你还真是一个不省油的灯啊。” 荣：“人什么的，真的没有什么意义，也类似的，在这方面上，不知不觉所得到的一切，也都化作了很多炮灰一样的存在。你所被困扰着的想法大概还是这个样子，真的说什么都不好处理了。 就算你问我，欲望也可以拟人化吗什么的，你这样还是不对劲的吧。” 虚幻的意识本来就不存在给别人辨识的具体存在，真的把那些东西都归咎在一起的话，能做得更好的，也不止是现在的这个样子。 真到了那个时候，也获得不了实际上真的有深度的东西。感受啥的，都在一种感觉上。 对态度不够有定义，对多余的东西也不存在付出的感觉。 因为一直一直都在黑暗之间，一直一直都在无人认知的领域之间。 这里那里什么的，造成的可能都没有任何发生的情节了。 因为至始至终，都还是围绕着我存在而已。 真的说这些东西，还是很怪异的不是吗？ 说来什么这样那样的东西，很奇怪的不是吗？ 感觉上就是如此。 明明很纯净的东西，却如此的暴躁，在现在的看法之间，重复着重复着很久很久之后还是会在重复着的东西。 代表着失去，代表着消失，代表着无所遁形的感受。 对了，我已经不用依靠什么了，在造就的感觉中夹带着的感受，意义何在呢？ 是大道理什么的，那么为什么在自己明白时候还需要给别人去讲述呢？ 真没有必要了，明白就好了，高低什么的都是一样的。 既然不害怕死亡的话，还在矛盾着和自己作对。 其实那才是最矛盾的事情啊。 追求在这一基础之上，看法什么的都逐渐的消失了。 没有底气去证明些什么，就和根本不存在在这个世界上的东西一样。 毫无意义。 但是对于我一个来说，也不能够一直去否定他们的意义。 所以一开始去想这些意义还是什么的，没有用。但是自己追究的越深所面对的挑战也越多。 忽视内心的一切，所带来的负担真的实在是太大，对于这些花费的感觉，成本什么的也意外的感觉到了有很大的差异。 毕竟什么都是能够在对照之间说明的。 撬动自己，罢了，说服了啊。 其实欲望什么的要是舍弃了的话，现在说真的也不知道还有什么用了。 第一次，也只不过是开始，开始之后面对的就是后续的内容。 忽视自己的话，也感觉不到存在感了。毕竟，糟糕透了，透明而又看不见，摸不着的道理什么的，感觉到意味着什么。 重复了啊… 所以什么样的能够不一直都围绕着在这样无聊的过程之间。 带走的和带不走的，所捕获的，和自己所不成为的，样子也好还是样貌也好。 没多大的必要了： 话说回来，还是自己的问题，现在没有多大的认识了。 好想… 现在真的好难维持… 松懈下去的话，每天其实都是一样的被架空着的。 感受着自己能够做到，自己能够成为，其实什么都想不到了。 或许就是这样，什么都见不到底。 属于自己的构建就这么诞生了。 没有谁能够这样坚持，其实稍微也该自信一点。 迷茫原来只是一种状态而已，回旋起来看，或许能够存续救赎这么一回事情。 比谁都进得很呢，达到最后的一种路径之后，实际上，还留着的可能，总会不断的继续下去。 抱歉了，真实和现在，都感觉不是唯一的。毕竟耍了些有趣的东西和手段。 追求真正的强大，其实可以不用那么自负了。 担心在自己什么都做不好的时候，去无趣的追究着这些篇章之类的东西。 该告诉你的，还是会有些许可能，而遗憾真的太少了。 这些作为缺失的基础，筹备着的准头。 看吧，我想要轻松一点，但是先前觉得是被批评了，但是现在感觉还是觉得很不错的。 大部分的东西都是在建议之下，就算是一种看法一致的感觉。 不在少数啊。 感谢，就是还有这样的存在之地，莫名其妙的其实也在很好的被保护着。 欲望感觉完全不一样，思考的内容也完全不一样。 所以合不来太多，也不存在太多余的东西。 感受看，认可也消失了。 真不觉得有多大的用了。 被成倍的从混乱之中抽离出来。 思维本来就是乱七八糟的一团，再加上枯燥的生活， 什么都算不上的话，现在我也不好去贬低些什么了。对于这些事情，表现出来的案例。 隐藏在这其中不断着增加的可能性。 直接性的，产生了扩大化的程度，感觉上真的不是很难说明的。 怕还是怕，存在着看不见，看不开的东西。 找不到感觉，因为那是很严格的看法。作为什么而存在，追寻的太远了。 说一千个一万个对不起也不行。 还是太自责了。没有人会这样批评到头的。 只不过是习惯了。现在感觉上一点乐趣都没有了。 是啊，枯燥无味。 有乐趣，也体现不出来。 东西很多很多，也都是在相互无用的依靠罢了。 最后只会消失。 在于认可自己的东西根本不存在。 要是这么认为的话，就真的没有救的理由了。 毕竟自认为大于一切。 第五十六章 想不起来 如何开始，如何连续起来，简直说明下去的话，一直都没完没了了。 很遗憾的是感觉到所谓的感觉，已经变得没有那么多了。 很复杂，而且带着的不是一种需要做的感觉。 算了，搬来搬去都是一样类似的东西在不断的增加着。自己打着算盘去琢磨的话，也不会有这样那样的感觉。 因为本来就不是一类事物之间的东西，对于感觉什么的也是类似，毕竟安定不下心来呢。 “陪着我坐下来吧，我们不应该再做什么无聊的斗争了。” 这么对着欲说，就是感觉到很寂寞。 毕竟都是在幻想之间不断的继续下去，感觉到难受和没有接下来的目的什么的。 就是容易陷入很大的一片空白之间，虽然什么都没有发生，但是看到的却一直是这种东西。 类似的也必要在这样的结界之间。 毕竟很难受，简直接受不了了的的时刻就会变得抽离起来，难以维持着一种东西，不存在感觉，也一样的带不走感觉之外的很多东西。 实在是很没有安全感。 欲：“你需要陪伴，倒是最需要的其实是信任之类的东西吧。” 荣：“你说我现在这样算是把主角的路数给抢走了对吧。” 欲：“算了，反正现在也是和以前一样，连一个实体都没有。” 荣：“感觉这就是我喜欢的东西。” 欲：“算了，你越是脱离你的欲望，就越是和人世间拉开很长很长的距离。” 荣：“只是觉得麻烦，很多烦躁不安的时刻，想要得到更多的支持和关照。但我自己是明白的，这种没有道理的东西，简直不能为过。” 在白色的世界中，类似的什么都不存在，而不存在于这个地方的地方。 可能被称之为最开始的一点，但是这么继续下去，不是觉得很麻烦了嘛。 因为是没有标记的地点，所以解释起来就会很麻烦。 这里涉及到很多的概念，也同样的会吸引到一些好奇心。 不过这样的东西不会持久，如果是想的话。 就对于答案什么的来说会变得稀疏起来，毕竟，算了。 一提到稀疏的内容，就会和另外的一处，难道说是隔壁书嘛？ 反正… 算了，不该有所联系毕竟，代表着的不是一种正常的感觉。 一次性的拉开了这样的距离，维持着的联系会变得逐渐虚无和飘渺起来。终究还是没有得到一个具体的结果。 在自己的世界里不断的刺激，感觉身体并不是有很多地方都听我的了。 反正说些动作做些什么的，都没有了最基本依据了。 欲：“你说把我现在这样给制作出来，起到了什么作用吧。” 荣：“本来是想着以这样的东西为关卡，然后一关一关的去突破。 感觉没有什么意义所以，我也就没有再继续下去了。 看不明白啊，那些东西都差不多是那样，在某些地方发生了些什么，然后在另外的地方在持续不断的继续发生些什么，乱七八糟的就组成了一定的逻辑。 整半天其实就是想得我已经失了常了。 感觉上出现了很多毛病，本来算是太正常了。” 欲：“不正常和正常。” 欲：“合得来的话，就说还有些意趣吧，要是合不来的话，就不算数了。” 荣：“最近有些嗜睡。” 欲：“睡吧，反正你这样继续下去也只不过是在失落的轮回之间不断的增加而已…” 荣：“睡的话感觉不安心啊。” 欲：“现在不安，以后也一样的不安。” 荣：“思维就是那样，今天感觉到无从下手，明天也感觉到无从下手，之后的很多事情都感觉到没有前进的道理。 毕竟我自己觉得没有多大的意义，而且也一直认为出生如果面对着的就是死亡的话。 那么死亡的本身就是代表着这个过程的终点。 告诉者之间手路途实在是太过于遥远，很难以想象，到了最后会发生些什么，都算是太多乱七八糟的事情了。 所能够围绕着开始，和结束之后的日子，难道说是变得如此简单了起来。 真的就什么都算不上了。 只是感觉不安，不安，不安。 没有本领，就是一口气都喘不过来。很不舒服。 好难受，想哭出来，但是，只能够一直这样把唾沫含在嘴巴里，不断的纠结着不能吐出来的话，就只能够慌张到将它们吞下去。 吞下发出的响声都是一种自我震颤，感觉到难堪，而且也还算是在这里的存在感的一种表现吧。 怎么说，都是痛苦的。 对啊，明明病了，缺还是装模作样的。 装的啊… 欲：“你想变得更好不是吗？” “去你的，我才不想变得更好。” “正是因为这样的中间态，搞得我不知道到底是什么了。” “什么都没有，一直都是这样，压力好大，越来越大，急切着想要从什么出发点去描述着些什么。 哈哈哈哈，还不是什么都一样的类似，什么都一样相同了。 真的如果不是还在感受着大脑被事件不断鞭打的痛的话。 那些记忆犹新的事情，真的不断的在我的这里出现。 明明开始就没有对任何事物提出过借口。 不是，为什么就先要把那些东西一处一处的给拉出来。 本来就没有欲望的。 观念什么的都可以淡化了，毕竟要你去做些什么东西，难道那些要求就是事先折磨清楚了的？ 反正什么都罢了，不想去探究太多了。都太过于奢侈了。” 欲：“没有尽头，只不过看见的都是无用功之类的东西罢了。 真的去想的话，你已经快不行了吧。” 荣：“啊，是啊，所以我什么都不相信了。 也是什么都不想要接受了，好难受啊。” 欲：“不去缓解的话可能会要你更难受哦。” 荣：“还能够怎么办？被折磨能够给其他的带来快乐的话，真的是受够了，可惜啊，根本没有那样的东西。 真的太过于冷淡了，冷啊，真的好冷好冷啊！” 逐渐发现越是执着于什么就越是揪心，本来就够病态了的了。 这不就是一个混乱的寄生虫吧！ 语无伦次了，已经属于是不要命了，那么就这样一直下去吧，该死的。 欲：“你要是没有欲望的话，用思考来说就是表现的方式有所不同吧。” 荣：“本来就不喜欢，所以这算是强行的突破了。” 进行不下去救赎这样子，本来也没有很多能够说明的东西，告知会成为一种真正意义上的遗憾。一切的都是如此。 你看你就和王八念经一样吧，这么多的事情都是乱七八糟的，你在想着什么呢… 不是就是说现在还需要不断的产出更多的内容才好，不然的话就存活不下来。 毕竟对于自身来说就是这样稀稀落落的感觉。 对于这些东西来说，就是在胡乱的没有约制。 现在就造成了现在的这样的结果了。胡说八道也是说，乱七八糟的也是说，如果一点感觉都没有的话，会变成什么样子呢。 我自己能够承受的量也是很有差距的，不然也不会这么一直执着的下去。 欲：“都说了你啊，没救了。” 荣：“没救了就没救了吧，毕竟想什么都想不起来。现在的感觉就是这样的不在状态之上。” 欲：“你太变态了。” 荣：“自己都害怕吧，反正就这样了。” 欲：“不是，各种意义上的。” 欲：“你觉得你自己在做些什么？” 荣：“我不清楚，但是我感觉这么痛苦多原因倒是有很多。” 欲：“你觉得有多少呢？” 荣：“多到数不清啊。” 欲：“你不是把你觉得难受的事情列了一个表嘛？” 荣：“有多少呢？” 欲：“你反过问我干嘛啊，我是你的欲望又不是你的仆人。” 荣：“怎么了，你反正也是我的一部分，难道不知道你所说的一切都是我在教唆你说的吗？” 欲：“你觉得呢？” 荣：“没什么意思，就是说一切都是我决定的而已。我能够控制你。而不是被你控制。” 欲：“阶段性的而已，现在不是还在为什么都没有做而感到不自觉嘛？” 荣：“那你就是太小看我了，对于我来说这一切就算是刚刚好的事情罢了，就算是这样去看待的话，也对应不上什么具体的事物。” 欲：“胡说八道倒是真的很没意思了。” 荣：“我证明一下我能够控制你好吧。” 欲：“具体对照些什么实例，然后再一个个的和你说？” 荣：“不是的，就是觉得一切本来就没有多大的关系。” 欲：“高效一些吧。” 荣：“那就速度。” 欲：“怎么来？” 荣：“讨论有用的东西。” 欲：“你倒是说具体的表现是什么吧。” 荣：“这些只会是不厌其烦的才对。” 欲：“受到什么刺激了？” 荣：“没有，算不了什么，只是自作多情的时候有些多了。” 欲：“失利的情况确实很多，只不过对于运气什么的…不对我作为你的欲望为什么会开始自我检讨？” 荣：“你看，这不就中招了吗？” 欲：“倒是拖延症的关系，整些这样的东西，倒是一点感觉都没有。” 荣：“什么是拖延症呢？” 欲：“不好…还真中招了。不是你做了些什么手脚。” 荣：“就是把我觉得不好的部分全部都投入到你身上去了啰。” 荣：“反正就算是一些灵魂的小游戏而已吧。” 欲：“你…好吧，我觉得啊，其实咱们也不是非要斗个你死我活吧。欲望我妥协给你了好吧。” 荣：“OK，这样就好了嘛，整那些没意义的东西干嘛，真的是。” 欲：“不是，你在整没有意义的东西吗？” 荣：“怎么都好，我就是久违的想要这么无理罢了。反正也没有多少注视着的目光，无论什么也罢，什么也好，都一样的作为安排而存在的差距似的东西而已。” 欲：“拉倒吧，我输给你了，你快给我满足你的欲望，给我去做些什么啊！” 荣：“你现在不就是在做些什么吗？真是的，没有搞清楚状况的话，现在就请你马上消失吧，反正算不了什么东西，而且一切都显得太过于复杂了，但是这样的复杂什么的我有解释的必要吗？也就是把所有一切都不服从的东西，全部按照着这个逻辑不断的延续下去，这就是我欲望的一种啊。 自然是全部都有，全部都可以说，正常的情况下也不会发生这样的情况，无论这样的可能到还是为了些什么，反正总归是需要付出一些的才可能，毕竟延续的时间会不断的延长呢。 谁知道之后会发生些什么呢？谁知道以后又会发生些什么呢？ 这个样子已经显得异常的崩坏了不是吗？还有很多处境什么的，显示出来的全部都是我的神秘感呢。 哪里有什么感觉上的错误，哪里有什么适应之外的不可能，都是我的直觉之间的东西，都是我所做的不敢接受的东西罢了。 开始也觉得有些不可思议，但是啊，还在这里不是就是吗？ 还有意义不就是吗？ 欲望什么的啊，我要他们全部都吞噬在我的心里啊。 哈哈，你就只配踩在脚下呢。 说这些胡话什么的也掩盖不了一个最奇怪的事实啊。 这样的事实在我的说明会变得更加的没有意义罢了。” 欲：“说来，刚刚不是还有其他的事情吗…我是叫你主人还是什么的好呢。” 荣：“果然既然觉得自己很差劲的话，那就不加修饰的把自己差劲的部分给摆设出来就好了。 是啊，我就是想要可以随意操纵的奴役啊，不用自己去承担那些东西，什么都能够交给你们去做啊，我就可以为所欲为了啊。 真是什么都不想，什么都不做，就基本的坏和好什么的都忘记了啊。 做这些参考还是什么的，真的恨不对照着自己的想法呢～” 欲：“算了，你就那个样吧…” 荣：“果然好好的反省之后，只是会乍一下的觉得自己原来还是过分了。” 不过这不代表着结束了。 第五十七章 想死 活着大概没有什么意义了吧，于是乎就是在这里想要结束掉自己的生命了，对于这样的死亡来说，已经成了感受中最幸福的事情了。 什么都需要花销不是吗？真的说来，要不是因为这些都太过于为难了，在这样的位置上被所谓的欲望淹没，预测之间的感觉也变得越来越狭隘了。 感觉上没有感觉。只会说无聊的话了。 人也逐渐的开始变得越来越痴呆，想法什么的也逐渐陷入了枯竭的地步了。 大概想要去死，已经很决绝了。 而且真的死掉了的话，就什么也不用考虑了，毕竟在意的东西始终把自己给分成了两个部分，一部分是灵魂，另外的一个部分是我的身体。 而身体死了就死掉了吧，反正这样的的思考又不是我一个人就有的，大概很多人都有这样的想法和这样的看法吧。 我想理解自己这个时候还在干的一些事情，也同样的对于不存在的这些事情，在感觉上冒着不一样的风险。 对了，没什么心情在这个时刻会感觉到有趣，但是在或者过的不好的日子里会怎么样，也不用太多的考虑。 神思什么的就是这样恍惚的。所以到底有多么想死呢？ 从什么都不想想，意识到了一件事情，那就是只要是还存在，还在某些地方有些什么实体的话，那么思考就是在透支自己的想法透支掉自己的全部这样的东西。 会有所帮助的有利于某些东西的提升，但是这样的提升对于我本身来说，似乎是你死我活的感受，毕竟没有太高的估计，预测也一样的会不断的发生变化。 所以也就已经很习惯了，毕竟每天都是这样。生活有点太过于枯燥了，所以会感觉到异常的无聊，真的无聊到了极点了，我想要一切都安排在我的未来，但是未来没有发生什么变化，其实是不需要的。 所以想死啊，陷入到了这样的感觉之间，不断的想，不断的去死，不断的围绕着死这个东西不断的在我自己这里付出着。 这些东西，都那么的好像是死的征兆。 对了我才明白，原来我自己根本不是什么意识体，现在才感觉到自己是一个什么样的情况。 自己在这样的过程中，在自己的想法中，连身体都控制不住。 对了，精神大概是出了些什么差错吧，大概是脑子是出了些什么问题吧。大概是真的有很多的病痛啊。 那么为什么会这样的出生了了啊？ 出生了啊，变成了畜生了啊… 真的是有什么体验上的差别呢？到底是错在哪里呢？到底哪里是公平的呢？ 已经不想去想这些东西了啊，已经是真的一点都活不下去了啊，真的就是想要去死啊。死掉了什么就不想要想了啊。 对了，要怎么死呢？好想死啊，就是在这样的想法中围绕着死亡这样的状态不断的在持续着。 救助我的别过来，毕竟我只是想要一个解脱，这样的解脱对于我来说，就是再也不需要去想些什么，再也不需要做些什么了。 那些乱七八糟的事情都可以在一瞬间的刺激之下消失了。 哈哈哈哈哈哈，去死吧，自己可以去死了。 多么的快乐啊，这个才是我希望的。 可是怎么才能够彻底的死透呢？ 这样的想法似乎是围绕着一种危险的看法才对。 毕竟消失的事物是不能够拿出来炫耀的，而且这些东西也根本不可能被提出来说明，毕竟都好像一点意义都没有，一点用都没有，任何事物都会变得缺少起来。 没有用，因为胡乱的东西早就将所有的痛觉都给吞没了。 来一种感觉，一种不自然的感觉，就是在这样的思考之下。 就要我去死了。 死得没有任何感觉… 对啊… 死… 这个想法到底怎么来的。 看到了生命的消失。 可是我好像已经不在这个境界上了。 所能够遇见的其实已经从这个规律之间脱离出来了。 都是胡说八道而已，感觉和感受都开始变得稀少起来，一点都不完美呢… 毕竟一点感觉都没有，而且过了很久似乎都会消失一样。 这样子看的话，或许一开始不会发生的事情，在现在的约定下，也逐渐的变得很少很可怜了起来。 其实自己才是那个最可怜的最无耻的东西吧。于是这样的自责就会在施加的压力上不断的增加起来，一点点的将自己的胡搅蛮缠全部给送葬了。 依靠和依赖这个就能够存活的话，其实在许诺些什么的开始，就已经不间断的失败了。 再此之前出现了诸多的错误，所以现在的我都不想要去改变了，因为在感觉上一点能够承受的都不存在，换来的是大量的差距，是大距离的不想要交代。 于是，这里的和那里的都一样的没多少的依存的感觉。 反正就是在这种，情况下。 其实连这个感觉都消失了… 过分啊… 实在是太过分了。 于是只能够说我是个傻子了。 什么都不见了啊。 手里头什么都没有了。 能不想死吗？ 没有挂念了。 没有了想要得到的东西了。 大概自己想要的永远都不会出现吧。所以啊，现在就别老是想着需要做些什么了。 现在很难受的话，说不明白之后还会发生些什么，而且总想着这些会出现错误，存在问题之类的什么。 唉，真的错误的路，一条路就会走到头了，而一直以来都在思考，这些问题和能力充分的表示出浓厚的兴趣。 还好，是筋疲力尽了… 在另一边，那个充满了书籍的虚无空间之内，一位优雅气质的黑发女士正在不断的寻找着一种技术。 那就是传送。 不过对于这个才是故事的女主角来说，已经发生了这么多事情了，甚至是连一点想法都不存在。 在思考之下逐渐的变得越来越少了，而一次性将这样的看法给勾结起来，现如今，也是一样。 撕裂而且混乱无比，想要把这样的东西作为什么实际存在的感觉而不断的继续下去，这样的努力，已经算不上什么。 没有实力，缺乏实力，稀少的感觉，简直是在颠覆着一切。 稍微感觉到想死也很麻烦之后… 就都懒得动了。 毕竟都需要做很多的事情，那些事情已经不在我的习惯之间了。 这代表着我根本不需要接受这些… 所以啊，到底想不想死啊… 怎么死？我问你怎么死啊？ 死不掉的话又怎么办啊！ 哈，到底不还是围绕着死来死去这个东西吗？到底是谁需要死啊。 傻了。 大概就是傻了，无知的感觉，没有用处的感觉，没有感觉的感觉，而且什么都作为自己唯一的想法逐渐的消失了。 都变得极端的少，缺失那些东西，最后都在实际之上变得疯疯癫癫了。 原来如此，这样的理解在逐渐的把那种执着给代入进去，是一种伪装之下的疯狂。 根本不会是一开始就启动了的。 大概是也好吧。 欲望：“显得好无聊啊，该填充的内容，就是如同现在一样感觉到不愉快吗？” 荣：“我就是不想要谁来说我啊！” 欲：“找回你的感觉吧。完成不了的话，你至少还是一个有着些许意识的人啊。” 荣：“因为是人所以才活着，因为活着所以才是人。” 欲：“你到底有多不想做人？” 荣：“复杂到痛苦到意识模糊。” 欲：“你就该这样不是吗？” 荣：“我生了很多很多的病，简直是要死了的地步了，最后不还是成为了一个可悲的物质罢了。” 欲：“为自己多少活过一些时间什么样。” 荣：“放弃了，我简直不想要继续下去了，这种感觉，就是让我死的感觉了。” 欲：“死些什么呢？死在这里。你觉得你死的了吗？” 荣：“想过了，下一步就是自杀了。” 荣：“劳累，辛苦，痛苦，凌辱，欺骗，压迫，压力，背叛，折磨，病痛…” 欲：“你就是很辛苦不是吗？” 荣：“没有了解的事物，只是觉得没有什么必要了，为什么存在，真的是太痛苦了。” 欲：“这样说出来不就好了吗？” 荣：“我怀疑我为什么是现在的这个情况，而现在想明白了，想明白了之后，就失去了理由了，甚至认为不断的去想这些东西就能够给自己一个好的结果。 但是根本没有这样的感受，也一样的没有这样的想法… 走到头了啊。” 所以虚拟的什么世界也给我带来不了现实世界的联系，我曾经都是无比投入到别人的幻想世界之间有着各种各样的代入感，但是感觉到不舒服就是不舒服，一点解决的办法都不存在。 危机感还是什么的吗？好像一直都在我受到伤害之后就存在了。 我回想起来，现在就一直只能够看到我快不行了的感觉。 原来如此，自己死了。 早就已经死透了，我不想活了，不想活了啊… 崩溃就是这样，一边矛盾着对于自己而感到无力，一边又要不断的把这样的感觉给付出来。 原来笑和开心都是多余的了。 什么追求无上道技术啊。 其实还不如死掉快乐多了。 其实欲望还是你赢了。 我真的很想死，所以你带我走吧。 终点虽然已经安排好了，我的脑子也几乎在不断的抽搐着。 总之什么都好，什么都对，我我没有过多的可以说的借口了。 就让他们都来满足我的过去吧。 毕竟我的回忆也一点思考都没有，算了，什么都想不明白，什么都想不清楚。 对于我自己来说就算是死亡的中间态一样。赶着鸭子上架，或许都是一样类似的东西，带着不断的遗憾。 花会枯萎，树木也一样，有时候还能够看到死在地下的鸟。反正发射出的烟花也需要烧掉火药。 暴躁的人会将什么都杀死却不舍得杀掉自己，我感觉一点好受的感觉都没有。 有气无力，似乎在说着要死的感觉。 原来一切真的都是我的错。 所以对的吧，大概是真的活不下去了，才会开始想着这些事情了吧。 对了就算是他们都存在于这样的世界上，对于我来说，还有什么能够说的呢。 大概死之前，是要留下很多的遗言的。 嗯，那就预先写下来吧。死掉之前，我说自己根本不存在，但是我想这个世界也是不存在的吧，既然我都不想出生，谁来扭曲我的这样的想法呢？ 既然没有的话，我其实也不需要了吧，空空的身体里，还是那么的无力，有力无气的对于所有的事情都看得很淡。 听说还活在这个人世间，但是活多久不还是一个预感之间的未知数吗？ 花了好久的时间去代入，这个时候确实受不了。 结果全部都是在做着没有意义的事罢了。 遗言，大概也想不出来。 所以就这么走了。 哦，对了，怎么一个走法都不知道呢。 心先自杀，就是先将我的魂魄给飘散走掉才好，毕竟一点感觉都没有，会不断的减少，不断的死亡，而且留下的空间也是少得可怜。 可怜着去完成这些要求，也成为了最可笑的东西。 算了，麻烦死了，什么都是麻烦死了的东西，没有感觉了。 所以结束吧，真的这就是最后的一切了。 结束吧，结束吧，结束吧，大可不必这样折磨自己。 但是折磨到死了。 哈哈一笑真的好有魅力，超越了一切啊，带着死的破风感，再见了，一切。 那些觉得我亏欠了的就算是我没有能力去做到了吧。 毕竟自己已经在这里的一切的东西都在放弃了。 我不想对这些感觉都说上真实的体验了。 假的太多了。 态度也不对劲。 不想和任何的东西有些什么联系，感觉也不是什么了不起的东西。 死都算是夹着尾巴死掉。 倒是不觉得有多有乐趣，因为始终没有了勇气。 失去了耐心，失去了信心，而且也失去了自觉感，而且什么都不在乎了。 算是牛马，猪狗，垃圾。 如此戾气真的灰暗呢… 所以想死啊… 第五十八章 再见 还是这么觉得的吧，大概也不知道要怎么做了，于是乎，就此在这里做一个短暂的告别吧。 凡事都是有依据的，都是有根据的，虽然不知道这样子说的人到底是为了装逼还是想要怎么办。 作为最简单的一部分，能够很明确的把这些话说出来，真的就和胡扯一样。 说得越多就越难受，说得越准确就越迷茫。到底在做些什么，到底在压这些什么，乱七八糟的的东西加压在这里，又逐渐的产生了些什么呢？到头来，是一件事情都不想想了。到头来是一种事情都说不出来了。 疲劳的感觉，花费掉的时间，看似都是虚无到不成样子的感悟，这个属于这个世界，这个属于那个世界，这里那里还有很久很久以后的很多时间点。 到底还是什么都说不清楚了，到底还是什么都不想说了，因为始终都是在赶鸭子上架而已啊。被困住的，就是一直都会被困住，被围绕着在一团的地方，就一直是这样自己，自己折服自己，或者说是说服了自己要去往一个什么样的地方，在那样的幻想之间，存在着什么样的联系。 对于休息来说，气息都似乎是不存在的。 还有好像很多很多的任务，一件一件的开始，数落起来真的是无比的急躁。 怎么就不想死啊，怎么会不想要从这样的环境中逃离啊。 原来如此，从曾经，不理解所谓的病痛时，自然是不知道其实自己这得的就是病，什么都说不出来，而且觉得自己这样很不好，于是就连所谓的看法都觉得不清晰了，这样的的东西会有什么用呢。 一件事情两件事情，围绕着烦恼，在虚空之间，看不见尽头的不断徘徊，要求着这儿要怎么样，再要求着那儿要怎么样，连续不断的继续下去，或者好难受好辛苦，好难以忍受的就是那些吧。 病态的不能够理解的行为，但是始终是没有做错什么事情，于是已经不是在和故事中的人物做一些什么自我救赎的事情了。 我把他们都给揉得稀烂了，我把他们都放在了其他的位置上了，纠结于一件事情。 我做不到… 我想不出来… 为什么要这样… 做这么多还是一点所谓的希望都看不见。 谁对于我提起什么兴趣了呢…无疑都是一些没什么大碍的事情，大概是废弃了吧… 所以想要自杀确实是没有多大的错的，本质上自己觉得自己有些地方确实是难以承受了。而这样的承受在回忆的无尽的拷打之间，成为了积累着的伤害，每逢很多事情都是一样的，令我觉得很差劲了。 是我本身的问题，但是这样的艰苦所最后达到的尽头，是我所追求到的一种感觉上的突破嘛？还是说我因为害怕而捏造了这样的事实呢。 事实上还存在着就是多少有些错误的，或许本来就代表不了什么，一直以来都是这样的，丝毫没有感觉，而且在压抑之间弄得一塌糊涂，糟糕透顶的感觉，并不是对我本身所造成的。 而这些考虑也一样的对等于这些现实和虚幻之间，不断的接壤着，所需要花费的精力一直在增加，什么都不断的在摧毁着… 所以我想要被破坏的愿望实在是太强烈了。原来如此啊，我本来就不是很想要活了，这样郁郁寡欢的话，没瞎就算是好了。 所以在这样的尽头之间，到底做了些什么事情呢？摆弄自己的地位，更加的模糊不清，更加不清醒了。 还在努力… 已经不是努不努力的问题了，这样子的感觉，才真正的开始呢。 无法解释的问题何其的多啊。 什么样的程度都差不多的在我的理解之内，我所求的一切都好像在一种感觉之内。 所理解的只不过是我自己所不想要的罢了。 在这里，心愿也已经死掉。 所以才会如此的抑郁。 但这样的感觉到底是怎么回事。 他们也就被我给推开了而已，代入的话。 还是一片虚无呢，两种感觉，在差距和能量的处理下，不断的变得僵硬起来，不是说这样就代表着努力达成什么目的或者说有真实的感受。 实在是我作为一个最基本的傻子，想到了一些不该想的东西，而就有了现在的这样的感觉。 原来如此，那样的感觉，真实存在，原来不是给我留下一席之地的空间，挥霍掉的时间也是一样。 自己的世界… 本来就被自己瓦解得什么都不剩下了。 我彻彻底底的输了。 一塌糊涂。 什么都没有，作为一个妄想的作者也一样的是输在了幻想之间。 没错真正的一无是处，真正的胡说八道。 不意外，一点都不意外，不去理解其他的事实到底在怎么运转，也不去分清楚到底他们都在告知一些什么。 于是这样的距离感，被就此不断的拉开，不断的拉开。 想要被得救的时候，却已经发现，自己什么气都喘不过来了，每一天每一天都是如此。 原来这样的艰辛，原来这样的悲惨，原来是这样如此的绝望啊！ 是属于我的告别时间，但是我却不是真的想要灭亡。 疼痛在告知我两件事情，第一件是因为知道被辱骂了所以感觉到自己很难受，第二件事情是在自责的思考自己到底做错了些什么的时候发现自己无法改变这些错误。 最难受的不过是知道，而不断的继续下去，一点所谓的改变都做不出来。 真的很豪华啊，还是在这样子走着，谁又能够想到一切会过得如此之快呢。 到底在干些什么呢… 好像还是在说不需要帮助，所以这样子联系起来的一些最普通的交互方式开始对于我来说变得扭曲了起来。 原来很久以前就没有结束过，而到了这个样子之后，还会有很多些可能性，在这些可能性之间，不断的琢磨着自己要怎么样做才会变得更好。 这些思考，属于我们一部分，而另外的捉起来，我的真实想法也是如此的简单，大概是维持不下去了，太难受了，时间还没有给我更多的补偿，我会认为这些太过于痛苦了。 痛苦的事情一旦不断的增加到了不可理喻的地步之后，就使得我自己无法喘气。 难堪的事情，难受的事情，使得自己所过的不好的一切事情，都在我的基础之上徘徊不前。 想要的部分，变得薄弱起来，终究还是在自己的空间里，分享着我想法中的世界。 所以啊，为什么都还能够这样理所当然的活着呢？甚至是感觉不到什么存在的理由了，对于这些事物，真的是一点一点的增加到了无法企及的地步了… 所以啊，选择告诉了我什么！真正的让人感觉到稳定的到底又是些什么呢？ 想要看到我所发生触及出来的反应，而不是简单的这样子的事件。 有的时候不是我在思考了，交给了另外的他们。 大概是在自我折磨而已罢了，既然不会很正常的融洽为一个整体的话，谁也搞不清楚到底以后会发生些什么呢，是吧，对于这些问题的思考，只不过就是留存一段时间而已，随着慢慢涉及的越来越多。 我发现… 人到底是什么东西… 思考的一切，为何还有意义之类的感觉。 我就在这个极限之间，还好像是在活着一样，但我自己也分不清楚自己到底是想去死的感觉更多一点，还是说我想要活下去的感觉更多一点。 难受到不行。 始终是这样子的，感觉和感受都糟乱到不行。 到底做了些什么事情也是一样的，无所谓，就是没有任何的感觉。 我的痛苦… 这么多还在呢。 我为什么有这么多想要诉苦的事情，应该是知道根本没有人会想要听这样的事情。 所以才不为人知的偷偷说在这里发泄这样的情绪而已。 我烦躁于谁来问我这些有的没的事情，但是我不能够急躁。 毕竟我还是想要一个美好的结局的。 但幸福到底是从何处，从什么样子的地方来的呢… 我偷懒的时候，也没有想到我现在就是这个样子吧… 真的很失败，真的很难受，真的不想要再继续下去了。 我要是真的结束了的话，大概也就是留下来这样的数据吧。 说实话，没有什么值得谁去青睐的，有些感觉也不是很好说明，到头来。 什么都想不出来呢。所以好糟糕，糟糕透了啊z又是这样子了。 我想要找谁说说这样那样的话语，但是我知道我真的放开了来说的话，没有人会喜欢我。 我也一样讨厌了… 开始真正的讨厌起所有的周围的事物了。 只是还这样阶段性的需要保持着一种理智罢了。 说了，说白了就是这样了，想要得到些什么都差不多该结束了，对于如此乐趣之举，总是没有诀窍的，而且无论是什么时候，在哪里都表示出这样的乐趣的话。 原来不用这样讨论啊，在人称的变化之下只是又来到了悬崖边上而已，所期待的感觉什么事。 好像算了，还是没关系了，我先想想要和什么东西告别吧。 毕竟这个篇章其实是很沉重的，不论是在什么地方，习惯也是一样的不会被改变，但是属于我自己的感觉，也一样的在变化着，自己的想法真的不存在于这里。 而我格外的只会认为一切都或多或少的有些多余罢了。 所以那些不管是多么有趣的内容，还是所能够说明白的话，还有道理什么的都一样。 多余的事情，和多余的话，不用为我自己所说。 带着那样的情绪，毕竟算不了什么。 于是也搞砸了吧。 很好，这样的话，就不用再多说些什么了。 毕竟已经把别人一辈子都想不了的事情想了大概很多遍了。 遗憾什么是完完全全不对的，所以我也想要追究起来，这些到底是怎么样一回事情了。 开心体会，要开心体会，这样才好。 毕竟已经是乱七八糟了的了。 告别什么的就需要发些什么邀请函之类的吧，他们会来接纳我吧。 所以我想要那些玩意都来多看看我啊，毕竟我显得也不是那么多恐怖对吧。 毕竟我不是多余的啊，是不是啊。 因为什么啊，就是一些样貌而已。 虚实之间，已经不知道我还活着还是什么了。 所有的描述…那种类似神奇的世界，无数的刻入和复写什么的，周遭的事物，不存在着感受，但是干扰着我最基本的很多原则。 所以至于都到了这样的地步了，为何还是不想说明呢。 因为埋头进入到黑暗和混乱之间去了。 所代表着一种感觉啊，恐怖的怪物。 是折磨到无数都数不清的感觉啊，没有可能在宽恕的情况下给自己带来些什么了。 对了啊，其实真的没有什么事的啊。 既然没有被打扰到的话，那么现在也一样的不会存在多大的问题的，所以那些画面再怎么看都会显得真实啊。 迷糊的情况还是什么也好，在这样的道路下，始终是不知道区区几天能够做什么。 随意才会质疑吧，好像，又是没关系的话了呢… 我想说再见了。 所以就让我先安心的去死吧。 毕竟想不到头了。 是我自己想要杀掉自己啊。 像是说“每天都和想死做斗争，然后胜出”这样子的话，我想到底也还是不知所云罢了。 毕竟承诺什么的我也知道只是在满足幻想罢了。 那样的麻木，始终什么都带不来，也什么都带不走，所以就随着这样的东西，都消失吧。 现在的仇恨也好还是说我自己后悔了也罢。 都不重要了，毕竟我在这里，就是为了奔赴死亡而去的。 创作的意义，只不过是记录罢了，嗯我在这样的日子里做了这些事情，而不为人知的走到了那样的尽头，显得自我反思到了极致了。 所以不算乱七八糟，而是我心如明镜。澄清了一切，所为我的往事而纠结和痛苦的情景，都可以不去想了。 自杀吧。就算是不会如愿，也要去试试啊！ 第五十九章 自杀 开始走向了极端，快点，快一点，这里就是你的送葬场了。 毕竟这里就是需要你用死亡来换取的不是吗？ 每一次的思考都只不过是为了死亡而已不是吗？ 对于你这样的人来说，还活着就还是一个奇迹了，显得这么古怪，不还是因为你自己用不完的感觉而已不是吗？ 瞎说什么乱七八糟的东西呢，在这里还不好好的思考吗？还在想些什么乱七八糟的事情呢。 忘记了啊，这个时候，深深的埋陷入绝望之间，看不见所谓的光，也没有出现过能够拯救我的人。 自己所建立起来的东西什么都变得一点都不值得一提罢了，求求你们不要再伤害我了… 到底其实，还记得很多很多的东西，但是那些感觉，不是真的存在着的，作为遗言而说明这些问题的话，大概是了解不清楚的。 毕竟大多数不还是一样的都存在着很多的问题吗？在这样的环境之间，并没有得到保护呢。 很遗憾，但也想过，就这样结束了。 真的就开始了啊；于是就逼着自己要死掉了。 我感觉到了啊， 不断的想要逃走，我想要逃走，原本我的记忆也没有像是现在的这般的崩溃的样子，为什么能够想起来的事情总就是那么些呢。 真感觉上就得不到说明了一般，这样的东西和谁说都没有关系吧。 于是乎就是带着这样的理念，把所有和这个世所相关的东西都给切断了。 我自认为是在进行什么所谓的说明，但在做梦的时候都无法理解自己。 到底在做些什么呢？ 你是作为被选中的人啊，这样的人生，不该就是自我感动之间吗。 不，我有自己所喜欢的东西，但是往往是因为自己思考的太过于极端了，而导致了一切都变得不正常了起来。 幸好，啊，还是没有做任何的不良的事情，而且到头来也是，做的还感觉不错呢。 对于我自己的思考来说，或许就是从未遇见过的真正的好处罢了。 所以啊，就会多少以这种方式来缓解一下。所以根本就没有做什么对不起自己的事情。 要是像我这样都可以说是无恶不作的坏蛋了的话，那么所有的人都可以去死了，这个世界上思考就是一种罪过，罪过在于什么都没有想，罪过在于什么都没有做。 而在这个相反的条件上说，看来你们都是自私鬼啊，我知道了，逼着自己走到尽头的原来是我自己啊。 所以这样的想法在我的后面追逐着我，我马上就要死掉了，所以别问我我说些什么话了，因为我必然还是会死掉的，所以一切就别和我来计较了。 对不起，我真的在这样的感觉之间，我真的就不是在找借口了。 所以我不会在懒惰了，所以我做得到不是吗？ 难道这不是在自我的逼迫吗？ 啊！想这些东西真的就是难以忍受到逼疯掉了啊。 我钻研了些什么技艺？时间好像全部都浪费了，我的本领在什么地方呢？ 真的是，我的话，说起来就是这样的没有过程和理解吗？ 难道不如他们的一丝一毫吗？ 或许真的是这样子吧，他们是谁呢？ 只不过是我自己幻想出来要杀掉我自己的理由而已。 所以既然都想好了要死了，我会选择什么样的死法呢？ 喂，拖到现在还没有死，难道你以为就真的能够逃掉了？ 太过于虚假了吧，对于我自己来说还是太伤心了吧。 是的啊，原来如此不知道在害怕些什么，原来精神就是如此的衰弱到了极点了。 看吧，最后的时间里是不会出现奇迹的，哪怕是现在也是一样，并不是很特殊的东西。 所以日子也从未是能够喘息的，大概是自己认识到了这些差距类似的内容，所以就刻不容缓了。 简直就是事不宜迟啊，原来如此，还是很清楚不是吗？ 对的，那些事情所追求和发生的结果，不都是在冲击之下诞生的吗？难道说就这么去做就有结果了吗？ 搞笑了，对不起，真的呢就觉得这些感觉没有必要在理解上这么做了。 毕竟这就是一个不好的错误的决定，所以干脆还是说服自己不要自杀了吧。 这就算是一个自杀未遂怎么样，你应该清楚自杀其实是杀不死自己的吧，因为你比任何人都要期待死亡。 而无法得到死亡，对于你的意义基本上一点都不大啊。 所以不管是什么阶段都好，你所认可的事物，也不会如同现在的选择一般简单，枯燥的生活也是一样的，幻想时不时的在刺激着你。 刺激的作用啊，我就开始质疑起自己来，原来是如此的不堪。 但好在还是缓过气来了。 在这样的昏暗的黑暗里，没有光，也独自的作为一个问题存在，自己真的会变得好起来了吗？ 感觉还是差劲的，所以内容很多了，也不会轻易的割舍掉了，逐渐的清醒下来，所能够行成的东西早已经不在规范的范围之间了呢。 还是那么的渺小，还是那么的无助。 所有的一切都如同是虚假的设计一般，存在的理由不需要了。 所以，让我放弃掉一切，我就开始放弃掉一切吧。 我喜欢人，但是我不喜欢伤害我的人，他们之间和我建立的关系，都成了有害的东西，这样的感觉还是在自己的心中，不断的萌芽着的，这样的阶段，似乎是真的持续下去了，带来的影响也是一般，但如此以来，只不过是最基础的期待，到这么无聊的事情。 追求者没有心中的完美，始终是在找最轻松的事情，最后导致什么都完成不了罢了，是啊，还是在偷懒不是吗。 所以死都懒得死了。 为什么如此的消极啊，因为世界都围绕着这样的感觉之间，令我无法自拔啊。 所以啊，不是那么的想死了不是吗？ 不是什么事情都可以真正的振作起来了不是吗？因为一切正在逐渐的变得越来越好了起来了不是吗？ 谈论这样那样的事情，集中下来即使是这样也丝毫伤及不到所谓的难处不是吗？ 谁会开始谈论这样的事情呢？对于所能够察觉和发现的唯一也是抱着这样的希望的不是吗？ 花费掉的，所不能够计算的，或者说都开始逐渐忘记掉的。 为什么？ 始终没有放过我自己，所以我要逼着我自己去死。 所以要亲手的将我自己给杀死，死掉的话就好了，自己死掉的话，就不用思考那么多没有必要的事情了，不是吗！ 哈！ 不是吗？ 所以还是去死。 选择一些最基本的手段，让我能够安息。 大概是最简单跳下去吧。 跳下去，我就能够在一瞬间飞跃一切了，所以在最高的地方跳下去，我死得没有遗憾就好了，那是在最高的地方，最高最高最高的极点之上，我几乎是抽离了我自然的想象，早在这样的记忆里，从未去攀爬过那样的高山，毕竟都是有意而为之，所以我也就觉得无能为力了，对于这些要求来说，不能够结束的话。那些事物也不是我有意而为之的不是吗？ 真的好像是很真实的感觉啊，那种感觉，那种事物，都一般来说的如此简单呢。 还是那么的幼稚啊，简直就是在和自己开玩笑不是吗。 对了，死掉，还是很难不是吗？ 你自己都无法去死，那为什么需要其他人去死呢？ 想吧，不断的去想吧，想死啊。 哈哈哈哈。 想到死。 就是思考到去世的感觉啊。 就是如此的啊，为什么还要有东西来干扰我啊，怎么都不去死啊。 你看这样的人，就是天天把这样的感觉挂在自己的嘴边，然后开始威胁别人说我自己真的很难过还是怎么着的。 做些修改什么也不是不行，但问题就是在这里了，不能这样做，就会发生很多的问题，所以到头来还是那么类似的。 事情发生了很多，最后还是在最不打紧的时候出了问题，对不起啊。 一切都辜负了。 所以没有接才是最好的。 人在很多时候都会开始发疯，我也只是其中的一种，随缘吧。 已经是一点都受不了了，所以了解我吧，到底是什么样子，存在着很多问题。 我认为这些太多都回避掉的话，那脑子就真的没有什么用了。 不是天国，也不是什么天堂，更不是什么神仙潇洒自如的日子。 都不会考虑那些真实的东西，所以都只是还没有意识到而已。 我认识到了，所以我觉得我自己开始喘不过气来了，所以我认为我自己就该去死了。 做掉自己的感觉，不断的出现在了我的脑海里。 甚至一直怀疑我到底算不算事一名作者。 到底需不需要有人认可的才是作者。 我的全身上下都在不停的颤抖着，感受着这种轮回之间的存续感。 始终是对不住。 抱歉啦一切都是我不该想的东西呢。 所以无论是把自己给关起来饿死，还是说被意外的碾压，还是说我的存在本来就不是真的。 既然已经死了，那么还活着就是假象了。 对了，你啊，在这个时刻就已经死掉了哦。 哦，原来如此啊，我想要知道我是什么个死法。 你按照你自己的意愿死去的，不过这个死法相当的恐怖。 可以说是痛苦到了极点，说出来所有的全过程可能会过不了审。 那么就不用说了，我自己已经知道我自己是怎么一个死法了，所以不需要你来说教了。 大概是标点符号和冒号什么的都没有出现，对于自己和自己的对话，难道还需要区分这样的东西吗？ 说真的那些不好，所以也就随缘吧，这些事情都代表着一种体感的不断升级而已，终究还是为了自己而已。 而发生了些什么，感受上会不会是最好的什么的，也请自己别再被骚扰到了。 毕竟那些都不属于我自己，所以就算了。 依偎着在什么地方，所能够想到的再细致一点的东西，都是假的啊。 所以真实才是我存在的地方，才是我的投射之内。 所以只要我还在就只能够接受这样的现实了。 斩断了过去的枷锁，成为了最亲切的说法，确实就是像是现在这样急切，倒是真的很不安稳，就像是在和时间赛跑一样。 玖：“还在这里想关于怎么传送的事情，你要是真的挂了，我岂不是还没有成型，就在最初期的阶段消失了哈？” 荣：“我不我的不是很重要，时间很快就会过去了，那些概念级的东西即使是有人知道了也没有用，毕竟不属于这个世界的逻辑，就算是发生了也没有用吧。” 玖：“算了，你死吧。也和我没什么联系了。” 荣：“还没有啊，真的被自己杀死了吗？” 于是就开始期待着什么时候会突然的爆发。 所以我也就是死人一个了。 自杀准备好了，在经过所有的痛苦之前我想要好好的品尝一番这样的身体的最后的体验。 那就是所有的精神上的刺激，带动着这样的肉体发生毁灭性的打击，谁也不知道啊。 会想要以最痛，最残忍，最病态最血腥的方式去死的就是我这样的人，几乎是没有什么借口和理由的，就是单独的想要去死吧了。 所以啊，死吧。 在烈火之间，地狱的高呼身中瓦解的意志，消失的声音。无处安放的自我，还有最为渺小的意识，都是不能够享受任何的待遇的。 所以就让自己死得彻底一些吧。 结束了了， 我这样的存在根本上就是一个错误的存在，为什么要出生，所以让这样的痛苦追求着自己结束吧。 期待就是如此，用心去想这些，纠结着的复杂的事情，会更多的把死曲解。 而自杀也是一样，什么是自杀，是杀死我的过去，还是杀死我的未来，还是饿哦现在就需要死掉。 那是一种存在的抹除啊，现在我的选择就如此的极端了，在没有刺激下显得不那么的重要了，懒散的想法什么的都自然的消失了。 所以我大概是已经完成了那虚空间的自杀吧。 第六十章 告别 收心敛气，倒是已经死过了一次了。 这样的流程无异于就是在诉说和表述罢了。 现在也是如此，有什么着急的地方，也一样的不能表述。 从慵懒的感觉，逐渐的提升上去，甚至觉得每一种感觉都在要挟我一样。 自己的样子，看似是多么的无能，而微不足道的行为，在处事上，也非常难以安定下来。 造就的不然还是思维上的回路，始终都在磨练自己的故事，在意志之间，不断的构建出真正值得牢靠的城堡。 当然了，也不是这样的表述就是真实的，直接的面对，差不多还是会有很多的遗憾。 因为已经逐渐的脱离了作为人还是作为什么的全部，只是想要好好的去挥霍着青春罢了。 那个样子，实在是表述得不太行啊，现在的看法也罢，还是说将来的看法也罢，都没有过多的过分的联系了。 这才是刚刚动步入了一个初级的阶段。 所以在自己为中心的累擂台之下，有过太多的不自然，就算是会一蹴而就的发泄，而泄漏得什么都不剩下，也还是一样的感觉。 因此距离和认识到的目标还是什么的东西，虽然说根本没有依据，也没有什么实在的感觉，但走到头了就是到头了。 确实是有非常多的缺少，而且也因为如此，思考不能够长时间的维持着一种稳定，这样就是纠结着把类似的牵挂；都堆积在了一起，所以心里根本就不太好，而为此成为的依据什么的都好相似，都基本不会有变革什么的吧。 所以啊，逐渐的脱离了这层关系，在很久之后，到底还是会有一个尺度还是什么的东西。 都说是都这个样子了、还在想些什么呢，反正都差不多就是了，所以也没什么，也就那样了。 所以我死了还是没死，显得就是一种无所谓的样式了。 毕竟也没什么值得担心的事情，每一次都是在找些什么借口而已罢了。 所以也没实际的在理会这些东西，大家都掺合在一起，多种而且复杂的东西。 不过嘛，综合起来，就算是久违的自己，也无法寻求到属于自己的平衡，那种只是处于虚空之间的东西。 这里算是告别了，属于和过去的一切都要说再见才行，倒是有点想要怀念那样的感觉了。 也是别这么自负吧，算是要稳定下来的话，就不会去想这些事情了，毕竟多疑总是不好的。 对我自己的生活来说，选择还是什么的都没有根本的必要，不想要谁来了解这些情况，所以尽可能的就会有好多好多的问题。 想要好起来的话，也确实是把什么东西给抛弃掉就好了。 所以现在还是很开心的，什么问题，好像都在急躁中真的有效的逐步的解决了一样，这些方案，还是什么的，和我曾经预期的或许会有很大的不同，但是状态上所描述的一切，如果不和预期的话，结果还是会发生很多方式上的改变的。 毕竟啊，这还是在虚空之间啊，在同一处地方，所发生的一切，在预期之间，也只是时间的去减少一些要求上的难题罢了。 但是这样的陪伴真的就如同赋予的一样，什么样的好意，还是说其他的什么东西，都在不断的转着圈圈。 要好的说，还是自己会觉得有必要，所以才会有用吧。 而在这样的位置上，我看不到理解的路径了。 感觉就是在作怪罢了，而且变得很不正常起来，这些感觉什么的，还是感受什么的也都一样。 就算是通过最简单的理解，也达不到所谓的作为要求的机会。 所以这么看，还是会发生很多不同寻常的事情，大概，这些东西，都无法一次性的解决，于是就造就了这样的结果。 谁不想要轻松一点，那种放松的感觉，简直就是要飞到天国去了。 所以啊，我不该一直这样就拖着我自己一直拖下去，这个难度也很大。 精神的领域也好，还是说其他的什么都无法区分的也罢，始终是在很大很大的过程之间。 所以就算是第一次轮回，知道了一切，再第二次开始的时候，一切也一样的会回到从前。 所以，我会觉得没有太多的实际意义。 就和虚假的人和人际关系什么的一样，哪怕是独处于同一种都状态之下，就现在的这个样子，也无法做到独立罢了。 所以条件下还是很艰难的，其实不是达到条件的结果了，就和有很多的记忆也是一样的虚无的情况一样。 我感觉到自己现在不在这个地方了。 所以精神世界和灵魂都飞到了很远的地方。 这里算是我所朝向的高级区域吧。 等级什么的，啊，怎么也好了，我一开始想的就没有一个大概，就是因为一开始什么都没有想到，所以才会这么麻烦啊。 所以对于我来说，开始决定着一切的东西，还是在我周围的环境和我的理解之间，他们要是一天存在的话，那么就是一直都会存在的。 我始终是不愿意相信这些东西有些什么感觉了，就好像是随便了一样，毕竟这样多余的东西，务必在知道的情况下说出到底有什么问题吧。 请自己原因，那是一种很难的事情，但把那些情绪给挤压着变成了另外的东西。 真不是我所能够察觉到的，哪怕是一切的开始，也始终不在前提之间，遗憾所做到的事物，也终究在规定的范围之内。 码字啊，到底还是没有通过什么，输出之后代表着的是我还是谁，都不重要了，毕竟，真的就是沉浸在其中了不是吗。 这就成了一个发泄情绪的地方而已了，有时候会和我自己建立起来的虚构人物什么的开始说上一两句话。 但是这些话，对于我和其他人来说，基本上是没有什么把握的，但都是极其稀少的一些话语。 所以即使是一声不吭，那也是一种实质意义上的修行吧。 不可否定，从虚幻的世界，到现在快是赶上现实的世界了。 消耗掉一些不必要的人物就能够造就一些人物的成功，但是这样做我或许还没有尝试过，因为我在人的设计上就出现了很多的问题，我无法代入到每一种之内，毕竟想要写出来，写得真实，那就是必须要将心比心的。 都是潜在的感觉啊，但就是这么些感觉，自己觉得有多无力，就会显得有多无聊了。 我发现要还是存在的话，这些富有价值的东西也会变得不值得一提了。 走出去了啊，所以不再会变得扭曲和消极了。 毕竟在我的心里，本身就是以自己构成了某种东西。 那样的东西，和谁说都没有什么用，毕竟还是属于我自己的思考，只要是这样，就不会发生这种情况了。 发生的太多的话，也不会因此而出现什么奇怪的机遇，哪怕是最简单的事情。 机遇啊，随缘吧，所以我无能为力。 算了，思考什么都想不明白的话，不就又回到了那种感觉之上了嘛？ 在操控着自己达到这个地步之前，或许还有很多需要操练的东西，化作自己的元神还是什么的。 我的存在啊，价值啊，还有很多意识啊。 都好像莫名其妙一样，就算是不想要发现，也一样的不会包含太多的感触。 所以在一个地方是如此，在很多很多地方呢？谁知道之后会发生些什么呢？ 习惯了不是吗？本来是好奇心发现的东西，应该算是兴奋的才对，那些个地方会出现真实的过程呢？ 谁知道呢？因为那些问题，答案都不是单一的，谁去了解，谁去知晓的话，也同样的拿不到真实的看法。 毕竟，只是见识过而已，打着这样的名号，简直就是好笑到了极致的东西了。 既然都如此了，变得难以回到平常了。 一直都似乎是这样病怏怏的感觉，身体上不安，心神上也是如此，不断的救赎自己，也始终得不到解救。 文字显得越多越复杂，越没有了意义。 我写不下去了。 我不知道自己在写些什么了。 这是能够被称为是小说的存在吗？ 我难道要真的去歪曲事实吗？ 大概真的写得不怎么样吧，都是记录一样的东西。 而且自己也不想回过去看。 认为已经是身外之物了。 简直了，这样的想法，就不该存在吧，对于我自己来说，怎么样都好了，随缘吧，我如此也就能够不对着自己一直施加压力了。 毕竟自己还是一直处于这样的颤抖之间的，缓不过气来。 没有回复，而且也不曾得到回复，我心中是什么样的一个意思，也变得不太重要起来。 毕竟节约自己的灵魂才是一种好事情吧。 也没有什么过多的敌人，难道我不会按照着这样的过程一直走下去吗？ 难受的感觉还是怎么的，多些，再多些，就能够见到真实的本领了。 毕竟不需要谁的认可，是我自己的感受，所能够真诚的得到的感受。无论如何也是没有一个切实的感受的， 所以还没有发生过，就不要去乱猜测了。 好难，不是一般的难，那样的艰苦，在我自己的身体中打转，逐渐变得不是平常了。 心情也起伏不定，所以我感觉到啊，不是我自己要置身事外，而是这个体系本来就出现了大大小小的漏洞。 反正看不看得清都不是我的事情了，燃烧掉自己也只不过是一瞬间的事情，谁知道下一步会发生些什么呢，谁又能够预测到以后会发生些什么呢？ 算是语无伦次，复杂的表述，因为一些高级的词汇，总是得不到全程的完美。 也没有什么真的能够直接交付的东西，所以实际上，还是过于痛苦了不是吗。 我讨厌这样，并没有做成什么，而发泄也是不愉快的。 我宁愿不去想了，所以每天都没有机会说是放过我自己什么的。 失去对于我来说，本质上就是一个极大的谜团。 肿胀，扭曲，破坏，理念失格，戒律崩坏。 怎么都是不景气的样子，根本没有出现过的事物，在我的世界里就是如此的渺小。 看过之后才明白，一切都是那么的无聊，痛苦什么的也一样，还是我自己的体验也都一样。 为此，就是到达自己的未来了。 我还是不知道该怎么做。 位置没有变动，一切变得乱糟糟的。 就这么也过去了时间，自己的记忆记载的一些东西也都变得不成样子了。 糟糕透了不是吗，这样的日子，说多了都是麻烦的事情。 一年又一年过去了，这才开始啊… 没有稳定下来，甚至是连准备都没有做好。 哪里有什么精彩的部分呢？ 糟糕，糟糕透了。 请我自己消失吧，但是我遗留下来的东西也确实的存在，释放掉什么，也始终是无所谓的。 坚持始终是自己的事情，就在于难过也不会让这个看不见边缘的奇迹发生真实的变化。 无穷无尽，我是朝着这样的目的前进的，所以根本没有什么东西能够阻止我了。 还是回到很久之前总结的那些吧。 创造，毁灭，杂乱，整统，永恒。 基本就是我对于一切的看法了，这个阵仗能够代表一切吧。 基础就是这么十个字而已，至于有什么意义。 也就是属于我自己的东西。 从想出来到现在，我不觉得自己就会失去掉什么。 作为我的基础。存在着，身体也没有变得更好的变化，但是这个整体，会产生超越基因的突破什么的。 还真是太过于乱想了。 这就是真实的想法啊，还需要我怎么样去做呢。 维持着所谓的支撑会使得自己变得崩坏起来。 据理力争吧。 嗯，那种东西也不过如此罢了，就是怕啊。 还是习惯了，很多自己都搞不清楚的东西。 一对一的都搞清楚吧，他们还是有联系的。 这个时候说我不想再继续下去了，然后又开始逼着自己继续下去，到底算什么呢？ 这种行为我无法理解了，也不是什么说下去就能够看到什么了，而是我知道这是绝望，还是要朝着绝望走。 也许真的就是说咱没救了吧。 第六十一章 复活 也对啊，是那个傻子会提前把一大堆的章节题目都安排好了啊，反正现在就是想方设法的水字数了，倒不是说没有多大的用处。 你不知道，倒是我没有读者，所以我写书就是给我自己虚构的小说人物看的。 毕竟时间神啊，还有那什么来着，对了，就是来自于其他世界的人物吧。反正都是我虚构的就是了，足以看见我就是一个很带劲的家伙什么的。 所以我还是我，倒是在暗线还有一条就是，他们会因为我表现不好而收走我的性命。 不过玩得也没有那么大，毕竟根本不存在啊，之前也老是在胡说八道。 你说啊、该怎么证明自己要超越一下呢？超越什么啊…真的算是多余了，这些也不是说说罢了，毕竟很多东西还是带着很尖锐的感觉吧，最近啊，算是松了一口气了。 感觉过去了的就这么过去了吧，自己想要好好的处理这些事情，也变相的会不断的影响这些东西，所以无论怎么样，什么东西也好，自己所能够容忍和准备的东西都是特别需要尝试的。 要是这样的尝试都不继续下去的话，毕竟我也不想要把自己这些微不足道的感觉全部都给表述出去。 好像其实，也不赖吧，毕竟把文字什么的组成了以后，就是我的一部分了，通过这样的方式。主要是集中下来还是记录我的神思的，不管是多么的广大，反正我自己还是很合适的。 从那样的感觉中缓过来了，真的是很大程度的松了一口气呢。 不过我该去想的事情还是会不断的增加的，毕竟谁都想不清楚，到底发生了什么。 连带着多余的距离也会不断的保持下来。 心灰意冷的时刻也会显得很多很多，但是那些算得上是虚假的嘛，算了，有这么一个空间能够自己说很多东西。然后把它们都给保留下来就很好了，不过我也是本着人在做天在看的原则。 反正怎么样都好，要我死还是多么的悲惨什么的。至少我壮烈就行了，老子怕什么呢是吧。 真的说起来咱还是一个硬汉吧。反正每天多么痛苦也自我消化了，这样做还算是很柔和了。 算了，算了。本来就是把主角给支开了，再说了稀奇古怪的经历了这么百万字，我真的不知道我自己到底在写些什么了。 文字啊也好，还是说现实中的提升也好，还是说什么肉体和精神上的增加也好。 什么都是奇奇怪怪的，感觉上不需要谁支持的感觉也在逐渐的加大力度，反正这也算是一种自我拯救吧。 接下来要写些什么呢？反正施加的压力在每天都在增加。 做好了这样的一件事情，就感觉到自己了不起了嘛？并没有啊，我还是老样子，也受不起什么多大的考验，所以在这里，不管是发生了什么，都无所谓了。就算是我自己收到伤害，还是说我本来就因为这些东西而备受煎熬了的话，这点程度的感觉，还是足够应对的。 神经衰弱的时候还是需要自己去治疗的，不过那样也不利于写出点什么来，我算是一定程度的码字机吧。 但是写的都是些胡说八道的东西，我不想按照前面固定的模版还有什么套路来写，写出来的东西也不是我的感觉。 所以我该是真实的，写什么就什么吧，毕竟作为人来说，我也没有多大的影响力。 算是跑题了，说了一大堆的什么东西，反正看书不止是为了爽吧。 还有很多人都不喜欢看书呢。 为什么会代入想象说我就是这样的主角呢？ 我觉得好脑残啊。 于是我也不能带入某个世界，出现一大堆什么装逼打脸的事情。 所以我想写点什么又受到了我自己的影响，写什么呢… 于是啊，不断的无能为力，不断的质问自己，不断的探讨。 都是花了很多的心血和精力的啊，倒是不需要谁的认可。 我最怕的就是作品被人拿来说，这是神作，这是垃圾之类的。 最好的就是没什么人知道，但给有缘的人看到了，能够喜欢就喜欢吧。 虽然说这样的话应该写到作者有话说里面去。 但是区区三百字，哪里够写的，自己也是，写不下去，想不到怎么写还是在更新。 更新给谁看呢，给鬼看？还是真的有神在看着我监督着我。 然后就开始说：“默默的完成你的使命吧，这就是你该有的道路啊。” 我真的不知道一个无头苍蝇不加势力，毫无背景，实力低迷，意志力薄弱。到底要怎么才能红得飞起。 所以我还是能够做到，那也还是一个失败的。 我看得很清楚啊，说什么自己死掉了就好了。 怎么可能？还是那样既定的命运吧，从什么人类的构造来说，这些东西也不过是器官啊，细胞啊啥的在分着运行罢了。 人的精神到底是什么个东西呢…玄幻的不得了啊，真是随随便便就能够整出很多神通来嘛？ 笑话死了啊，我自己这样的人，到底能够活多久都是一个问题。 自己太过于自我了吧，但也不是。 所以我会不断的追究着我自己的错误，好像是太过于自责了。 说真的，不太喜欢读书了，年纪其实也不大，但我说这些又有什么用呢。 毕竟没写出什么来，都是一些废话就是了。哎，也不是我想要的结果啊。 毕竟我只是抱着试一试的心态而已，写这些倒是真的不求名利了… 我不喜欢，然后我强迫自己，然后我开始备受煎熬，然后折磨得自己想死，然后不得不想死，然后不怕死，然后精神力强大？ 不知道了，就是虚无到了随便什么来个东西薄纱我都无所谓的地步了。 说来是真的好搞笑啊，哈哈。 努力是什么呢？给人看了就是努力嘛？还是说我自己的本领打基础打得实在了就是努力了。 对于很多片面的东西，我还是都会有自己的思考和想法的，对于这些理解目的上已经是飞跃了很多地方了。 自己的感觉，或许说是不太合理，但是我自己喜欢就好，自己不需要太多的逃避。 但是没人会想当然，毕竟个体太过于多和蓬勃了。 而且我还抽离了时空，甚至认为梦中所发生的事情都是一样的发生了。 反正很难说明白我到底是个什么样的心里。 反正就是被关在自己的审讯室里吧，然后自己问自己问题。 答得好的话，也没什么。答得不好的话也没什么。 我不还是因为那些问题都没有解决嘛，所以就会感觉到不安啊。 这样的感觉，就是折磨的原点了。 真的会说，我想要钱，你们就会给我嘛？ 那样我真的是一个大傻逼呢。 就和好久以前一样，我想要多玩一会，然后就被拒绝了。 所以还是现实得很的，总会因为自己的要求达不到而受到挫折。 我算是明白得很清楚了，在自己的道路上时间会活跃起来，到底经历了些什么呢？谁知道呢。 我不是你，你不是我，我不喜欢带入到其他人的命运里去。那么为什么就需要把这样的情绪给强加进入呢？ 真实的感觉也好，还是说为了些什么的东西必须这样做也好。 慢慢的我也是蛮聪明的嘛… 自觉的认为那些东西就都是为了我自己而已，但慢慢的其实也刻画上了属于自己的回路了。 反正我没有学过多少东西，大概总是喜欢自己原创的东西。 反正都有些意思，也可能没有意思，对于我来说就只是一个期盼而已，没有多大的感觉，就算是糟糕的遭遇也好，还是说不自然的体验也好，只要是对于我自己来说是值得的那么便值得去做吧。 是的啊，我不是一个人，也许吧，总是这样说“我不是一个人”。其实也只是在某处看到了然后模仿着说了罢了，毕竟觉得好像很高级的样子，但其实呢。 啥玩意啊，真的没有意思，也没有意义，也搞不清楚自己在为什么东西而激动。 就这样的东西其实还不明白的，不明不白，暗自发觉些什么，也感觉不到真实的自我在哪里。 所以就对照着一切，都只是存在着互动之间的表现罢了，这样的追求和这样的形式。 也回到了我那样的高贵之间，毕竟我本来就不算什么东西了。 自己觉得好像无所谓成了最基础的感觉，倒是不希望有谁能够做到我这个地步，难道能够强加给谁嘛？不存在的事情。 所谓的我的道路，也就是我自己的一个自我证明而已，也算是真的在修仙吧。 所以书还是没有跑题的，对的，始终对于小说都是些虚幻和玄妙的东西，但我这个人就是会信以为真，所以他们应该是能够搞出来的，写些什么真的没有依据的东西。那也是我脑子里没东西罢了。 没有就需要些什么来补充，慢慢的这么一个流程下来，最后还是质问自己… 到底在做些什么呢？真搞不清楚了，反正什么也好，我也不可能就只有这么些作品，然后全是围绕着我自己的问题来思考的。 确实我很讨厌天天杀敌然后提升自己什么，事件之间又是几个人物发生了什么矛盾。 不是的，还是那些东西。 首先质问的开始就是源头。 我不知道有几个人打算思考，打算回答这些。 但是无所谓了，嚣张就嚣张吧。 为什么人活着，为什么要言听计从，为什么需要生活，为什么会死，为什么有钱这样的东西，为什么要写小说，为什么要有目的，为什么需要吃饭，为什么要提出问题，为什么要问为什么… 你看我要是部停下的话，这样的质问几乎可以从点滴做起，把所有的事情都过问完了。 要是真的这么做的话，那不就是纯纯眼中的傻逼了。 算了我已经够自责了，反正无所谓。 是那样一回事，就是时常也在压迫，着自己而已。 我复活啦！ 对，我死过很多次了。 不管什么都好，痛苦也快乐着，煎熬啊，煎熬。 时间能够改变些什么呢，那些事情都几乎不想再过问了。 真的是些奇迹啊。 发生在这样的地方，真的是不好说些什么了。 有趣的东西也罢，还是说那些伤感的事情也罢，都令我感觉到缺乏自信。 算了，自己很失败，不然也不会有这么多问题。 然后就是我在这样的位置上，所以才会显得不屑。 其实这些多位的视角，都是我幻想出来的，其实什么都没有这么多的深思上的交流… 应该算是神思交流吧… 不是深刻了思考的交流，而是神经上的一个构成网络。 算了，都是些不明所以的事情，达到我这个地步了，感觉活着死了什么的都无所谓了。 真的啊，显得就是那么的不正常，好像是一个疯子一样。 但是就是也活在二十一世纪呢，算了，我宁愿死掉，也不想被一大堆的人评论什么的… 反正既然选择了这条路，之后有热度了难免不会面对这样的风头吧。 我自己的话，无所谓了，所以安心的走了。 所以我挂掉过了，还是得经常的给自己上香啊。 供奉些什么灵位的不重要，还是把自己的黑白照片放在墙上算了。 毕竟活死人就是这么回事。 地下城啊…我这个太抽象概了，自己得慢慢的搞清楚啊。 然后在搞清楚的途径之间也能够构造出来。 但是我有不是只开了一本书呢… 真奇妙，人活在好多个世界里… 我有时候真的分不清自己到底在哪儿了，还有我是个什么东西也不知道了。 哈哈，真不会给我自己玩进去了吧。 算了，这样的感觉。那也是我自己的选择，别人体会不到的。无所谓。 毕竟我也没什么值得你们去尝试的地方。 笨蛋复活了就开始飘飘了…哪有什么你们啊。 不是谁都不在这里嘛， 是是是，还得写下去。稍微有些舒畅了，也还是要坚持着，所以那些绝望的心情什么的都还是保留，作为另外的一种手段吧。 毕竟什么都能够接受，什么都能够接纳，什么都能够尝试，我也说不清楚自己是什么，但是解决的问题可是在自我之间数量级别的爆发了呢。 第六十二章 痛苦 因为题目是之前就确定好了的，所以我现在这个样子显得好像也是无所谓一样了，虽然是确定好了是需要按照这个未来的走向走的，但是现在的这个感觉，一点都不合适。 至少是占用了原本的区域位置，所以我感觉，还是多余了。既然手机痛苦的话，难道说剧情就开始崩坏了嘛？ 算是吧，崩坏之后会导致一切反常起来，属于我自己的东西其实也没有过多的依靠了。 就直摆着这个尝试的角度去配置着这样的一个理解。但是谁都是一样的，没有因为体验的不同而感觉到多少的有什么意义。 毕竟这些地步感觉上不是特别的有趣，所以也就是忽悠着去发现和察觉的，这样的差距始终也是拉不开的。 我现在算是缓过来了，但是感觉上状态实在是叠加的有些乱七八糟的，而且也不是唯一的感觉，就这么去做了，现在就是感觉，越来越奇怪了。 如果是这样的继续下去的话，什么样的感觉就是这么的无聊。毕竟我的想法和根据什么的都在我的表现之下。 这次，算是从这样的感觉之间出走了，虽然说属于我的一些事情，现在并没有太大的消化掉。 反正这些事情他们认为就是理所应当的了。 自己的感觉，还有很多选择上的难题什么的，算了，这些都算是什么东西呢，无法在一种最基本的看法之间察觉，实际上会造成大量的差距。 算了，这个应该是搬一座什么东西出来，然后开始在里面作业这样的感觉了。 反正就是记录自己的神思什么的吧，这个就算是基本功什么的一样了。 在这样的体验，或者一瞬间，就有很多东西感受，但是感觉并不算是很正常或者连好都算不上。 说实话，这种记录基本上没有什么，作用，毕竟不相信这能够代表着什么，但是我觉得呢。 是否就是在一瞬间变得受不了了。 真的无法打破的这样的局面，就是困惑着一切的源头，在这样的源头之下，毕竟不是什么都有一瞬间就能够表示清楚的理解。 而这样的理解也不是给正常的人看到的，毕竟属于是其他的东西，就直白着的去造就这样的感觉的话；也感觉上会有很多的多余的情况发生。 算了，本来就是描述我的痛苦的，而现在我到底在做些什么呢，这样的事情，施加的感觉，还有压力什么的。 真的不是我想要说些什么，只是没有这份直觉的话。 甚至会感觉到一切都变得肮脏和污秽起来。毕竟没有一次要求算是真的正常点吧。 也不是这样子的样子，只是啊，无法感觉到这样的压力，到底在什么的样的看法之间。 难为我自己的话，实际上也不会得到多少有意义的事情，合作什么的… 也都是一样，随缘还是存在着很多的东西，一次性的去讲述的话。 哎，难以为表示，竟然和我自己所纠结的很多事情都相互堆积在了一起。 属于是，不在三界之内，跳跃出五行之间了，毕竟根本没有什么多余的交流，对于我来说… 实际上就是那样，也看不到多大的理解。 实力，什么的寥寥无几。 所以大不了就这样子去看望了，属于我自己的事情也全部都消化掉了。 压力什么的，还有什么实际上的看法什么，或者换算是我自己的话，这样的压力，在无形之间也会增加起来。 毕竟做什么事情还是需要暂时的保持在一种高度的水平之间吧。 不然的话… 算了，没话说了啊，本来就是不知道要怎么去写的感受，其实一直以来都不知道要写什么，就这样没有尽头的开始，然后不断的继续下去，我没有道理不是嘛。 说明上是这样，难道就我一个人天天这样嘛？那就是在疯子一样的痴笑了。感受什么的，真的不是我所能够设计的，因为自己都没有管理得好。 所以时常会不断的去自责，自己到底在干些什么，在想些什么，就会不断的陷入到这样的痛苦之间。 把我的所求，把我的深思什么的都包围在一起，甚至和理解都不对照着相同。 对啊，看着没有用处的虚空，这样的遮掩变得丝毫没有意义了。对照这是我的感觉，真的在很多时候都选择了这样那样的失误呢。 可是属于我的担心，就只是摆设在这里了。 虚空之处的链接，毕竟和我的人物一样没有感觉，没有触觉，也一样的没有什么知觉，联系什么的也一样。 真的没什么感受，真的算是难过的一部分罢了。 什么时候该做什么事情，豆类似的不会模糊起来，毕竟我真的不想要这么做就是了，毕竟狠。 对于自己来说就是狠到家了，所以没有热血，基本上是不行的，而不断的增幅的动力都在我的表述之间，断然之间啊。 跳跃着的思维，应该是活泼着的吧，想要变得可爱的似乎也是我自己罢了。 对了，这样的表述真的没有什么问题吗？但是对于我来说讲法什么的都一样，无趣，无趣，无趣。 到最后的时间，都是一样的莫名其妙。 吞噬掉这些，足以能够证明无法维持着这样的心境。毕竟那些感觉都是一直以来都不存在任何问题。 毕竟乐观都是装的，在这样的表面下，隐藏着的就是无比的黑暗，黑暗之间，不断的蛰伏着这样的东西。 那样才是我的痛苦所孕育出来的感受，毕竟真的很难受不是吗，一直都是这样的感觉。 原来如此，这就是这样的日子，节奏什么的也断断续续的变得减少起来了。 保持着这样的专注力，只是再大肆的放肆一样，毕竟。 在遥远之前，和对比之间，所遗留下来的时间，之内，感受之间，和所能包含着的理解。都类似的不同。 对了，痛苦，才是我的原点，我的启动时间也是在那样的原点之上的。 毕竟我属于是这样子才能够启动啊。对于我自己的事情似乎是无穷无尽都一样，类似的也会对照着镜子嘲讽自己的那一类人呢。 算了都是不加修饰的感觉，真的很讨厌啊，那样的感觉，还有感受什么的，都一样。 这么多的感受，都麻烦在这样的事情之上。 对加以赋予的感受，直接的肢解掉属于灵魂之上的感受，毕竟在要求之间，会不断的稀释掉这些理解。 就都是因为我原来发现的感觉一样，为什么不在孤独之间，寻找我的存在感呢。 毕竟一点感受都没有，所以，痛苦。 这样子的东西都不是我带来的，所以我感受到难堪了。 原来的问题还是没有解决，我对于它们的那样子的宽容，只是成为了不能够说明的事情罢了。 脑子几乎是疯狂了不是吗？ 真实的感觉就是如此，所以我对照着去察觉，这样的差距就是无聊到了极点，而祸害不就是这样产生的吗。 是的，就是如此，不要忘记这样子的伪善，毕竟对于我来说都是没有一点感觉的。 是这样。 联系着我的前进，但是并没有带来多少的感觉之类的东西。所以无论如何，我都是不想要互相撮合起来。 难以理解，也十分的不求到位的理解。 就开始直接点的瓦解这些。 构思，和理解，包容，和接受，归纳起来，那些事情不都是一样的类似吗。 对于如此之间，不断的继续下去的感觉。 于是这样的承受就不相同，是一样的，没有多大的遗憾。 好吧，算了，算作是我的一种决定吧。 要求什么的并无多大的必要，但是一而再再而三的继续下去，那样的要求就不会真实了。 这就是思维大延续的一种方式，虽然说不是真能够对照着我自己的感觉，但是在这种漫长的对待之间，我的想法和我连带着的许多事情，都一样的类似不是吗。 真不适合的话，就会开始放弃吧，毕竟对于我来说，这样的东西始终不是多余的对吗。 谁稀罕啊，毕竟我自己需要这些要求，才会如此吧。 对了啊，我根本上还是没有搞明白很多事情，以及在现在的这样的过程也是一样的。 虽然说好像是相当的漫长，但到之前和到之后都是一样的。 体验之间，不是我的想法，毕竟一点真正的承受的感觉都不自信了。 满嘴都是火车，乱七八糟的话什么的，我真的不想要搞清楚到底在做些什么了。 毕竟真的很讨厌不是吗。 是啊，他们应该会有这样的自觉才行，自信还是什么的，还是说明什么的。 在这样的部分之内，到底做了些什么，都乱七八糟的无所谓吧。 毕竟所存在的感觉，还是会归化为我自己的危机。 是的。 支配着我自己的竟然已经不是最简单的欲望了，而是那样的自我满足而已，这么多的感觉还是什么的，都存在着。 自我自我自我，还是那些东西而已，无论到底对不熟悉，不还是那些该死的家伙吗。 到底是输给了自己的什么地方呢，到底来说，还是在假设上有了些不明白的东西吧。 问题什么的过了很久之后几乎还是会开始逐渐的消失。 这样的境界。 算不上高度吧。 修行什么的。 说不出所以然来。 自己也会问自己到懵逼得不行的状态。 有的时候害怕未知的事物，就会开始纠结很多事物之间到底有些什么乱七八糟的东西。 得到与否，和我自己都是有着相当多的关联的。 谁会稀罕这个呢，根本上还是意识不到的东西太多了。 我啊，抽离了这样的感觉，对照着一切不断的减少了直接性的压力，对着这样的自己。 默默的忍受了一切，其实开始也不知道在干些什么，总之就是怎么样都好了。喜欢什么吗？还是说抛弃了啥来着。 自己的感觉，还是莫名其妙起来了不是吗。 位置没有发生什么改变，都还是在这样的地方之间，自己到底存在着什么感觉，还是说，我的想法有多大的不同什么的。 过去的始终是会变成过去的感觉，对于这样的事情，也就是指表示在我自己的理解之内。 不管是发生了什么都一样，所以随意什么都一样。 啊，痛苦。是能够被描述清楚的东西吗？我倒是觉得我自己没有太多的感觉呢。 还有就是目标一个很会变得很抽象呢。 这一次还需要继续下去，这个过程之间所联系着发生的不断变化着的努力，在我的触觉之上呢。 所以，随意的去使唤吧，自己的感觉什么都都算是一种可能罢了。 哈哈，抽离掉了的现实，不管不顾的不计后果，什么样的手段都是无所谓的。 只是在这样的混乱之间不断的解释罢了。 折射和抽离，这些东西，说啊。 也是啊。 你在胡说八道些什么啊，不知道做什么的话，还在这里摆着吗。 我想要拯救我自己啊。 还没有开始，这么说就马上需要结束了吗？ 是的，还可以继续下去，虽然说我的忍耐能力还有待提升。 但是这样就算是我的舒心了吗？只是这样的过程并不是很切合实际就是了。 哈哈，连最简单人物之间的关系都没有了呢。 反正怎么说得来都是不会很正常就是了。 这样的发现似乎就是为此提供了一个相对来说最简单和最基本的平台而已。 算作是不差太多，也没有多少合理的接纳的行为了。 所以付出什么的都算作是突然之间的吧。毕竟也没有真正的付出过，到底还记得些什么样的东西呢？ 努力的，打动不了自己会抗拒痛苦的这个要点。 每一天都是这样，几乎是要死不活的样子了。 随意支配着被自我瓦解的感觉，这样子的消失，就是如同不再存续一般的，就值什么丝毫都不存在了。 感受之间爆炸了。 哇，应该没有影响到那样子的研究吧。毕竟还是交给我们的主角大人在做的。 哈哈也是事后再说。 第六十三章 肆虐 奇怪的期待在这样奇怪的方式之间不断的增加，只不过这样的感觉不是真实的罢了。 由此这样的模块，也透露出我自己的感受，真实和压力什么的，都不一定能够给我意味着有用的东西。 只是由于这样的感觉，并不真实。所以在肆虐的感觉之间，会不断的增加一些，一部分，或者是很多更多有意义的东西。 但那些东西的打磨也只不过是想当然的罢了，所以我也未曾想到过，这样的理解有什么样的意义。 所以还是会慢慢的构建起来吧，接下来是毁灭和破坏的篇章，越是把这样包含着的感觉给积压在一起的话，也实在是不知道能够留下的这种感觉会是什么样。 不知不觉就在这样的试炼下变得越来越有趣味，越来越熟悉起来，毕竟一开始就是以一种感受，令一种又一种的感觉，去冲击这样的感觉罢了，但是我自己觉得还是不太适合。 只是会感觉到没有用，没有实在的意义罢了，所以那样的体验就会消失殆尽。 打击什么的还有很多的压力，喘口气啥的，倒不是很真实，毕竟价值和意义都体现在这里。所以那种舒服的感觉，或者说是不同寻常的感觉，都类似而又并不存在些什么需求上的理解。 感受，就是一样的没有意义了，所以，期待着的回报，也一样的具备着多种的压力，什么都不是一次性的。 驱动力，而且，在不断的增加中。而我增加的感觉，尚未有一个真正明确的意义。 模糊了感觉，抽离了现实，而现在也是如此，不会令一种很现实的感觉拥挤了一切，所以就在不自然的保持着距离，在这样的日子里，在这样的情况下。 始终还是在修行的道路之间，我可以很慵懒，但是我也想要知道，这样的感觉，在不断持续着的无趣的世界之间，会带来怎么样的反应。 瞬间，到底在发生些什么，而发生之后，在很久之后会发生些什么，始终是不知道的。 猜测对于我的修炼的感觉来说，真不好过，而缺陷也是如此类似，不对劲，只是在对应着说，更加坚定的东西之间。 表现出来一种气质和感觉。 不是，这些东西都是我所感觉的东西，真的不会有这么简单的推荐，毕竟总结来说。 他们不会有这么多的计较，毕竟根本没有用不是吗。是的，也会存在问题，而出现了，多少种可能，在很久之后还会面临些什么。 真的，好多好多都是在不想要之间得到的有趣的感觉啊，现在真的就具备了这样的能力了。 搞定这些，简直是在和自己说不同的要求在逐渐的增加。 本来心神就不安定，为的还是把一切都构造得井井有条。 所以我自己也得好好的去争取吧，有的时候会因为我自己所以造就的感觉，而吸引那些东西变得奇怪了起来。 所以我觉得根本没有什么必要，而且人的嫉妒和想法都不一样。所以，真实的话，不真实的感觉都不一样。所以我真的感觉到不知道有什么理由。 算是我的想法之一，所以，比我现在还看着觉得很复杂的东西，极大的压力也会变得不一样了。 你看这就是一些最基本的手段，但是并没有给谁去诉说，激发处一种感觉，使得感受中的气度，会造就成一种类似于气场一样的东。 所以还是说好处和坏处，有高低，有区别，那些东西，也不指望输给能够知道，但是可以伪装出来，所以神思的记录其实是一种实际上的体验，毕竟都是在玩耍罢了。 所以真正的还是实力的那部分，会显得比较的安稳，所以很多事情还有很多时间，都需要去接触和发现，才会有所进步的可能，但是，现在，真的不是很久远的记忆了，所堆积，或者手机是所堆砌着的看不见的无端的堡垒，还是什么，都是我的意识的一些流动。 所以还只是入门，但我找不到那个门。 所以到底还是到达一种什么样的境界，促进一个什么样的感觉。结交并不是增加麻烦，而是说无理取闹的感觉。所以根本也见不到什么罢了，所以稍微有一些的不稳定。 主要是不知道那是什么，而且还是在这样的未知的情况继续下去。 所以乱七八糟的，这些东西会不断的增加，稍微还是做到了，会通过这样，或者那样的一种方式，就直接的造成一切变得越来越脱离实际。 也就是，什么都没有，但是我也能在这样的什么都不存在之间，勉强的把那些不能够说明的内给灰飞烟灭掉。 并不真实，但是时间存在的速度，在这样的感受之间有真的感受。我所以才会留下疑问。 许许多多的疑问。 算了，已经没有后面的东西了，早些进行编排的时候，就没有什么感觉了，而且不是说真的就具有意义。 毕竟，真实感，虚幻之间，还有就是为什么能够这样一直的继续下去。 于是在期待些什么，都想不出来了。 于是在认可些什么都不知道了。 哦，大概就是这样的事情吧，突然的就会被吓一跳了。 很紧张，很不平常，而且也不存在什么真的能够感受得到的东西。 如果现在还有时间的话，会花时间在这样的选择之间吗？ 那么这个时间需要花费多少呢？ 真的丝毫不知道自己为什么需要这样做，而在所谓的为什么之间，纯纯的感觉，也透露不出有限的意义，大概是在浪费生命。 所以，我既然已经做好了这样的打算，那么我这样的时间，本来就不该被输给去框定了。 价值，意义，存在的很多种要点什么的，大概就是一个这样的东西，但是其中的每一种，都不同。 所以非常实在的会具备很多种有趣，而且很可能就有效果的东西。他们都在我的这里，他们都是真实的。 所以我一开始还是不知道我的命运会怎么样的，直到我现在将这些经过都给叠加在了一起了。 所能够做到的事情，真的不在我的过度的关注之间了。 毕竟只有保持这样的集中，才有真的会得到感受上的突破不是吗？那些都还算是我所能够估计得到的。 所以我不知道我的活着是什么样的活着了，我不知道我的感觉会是什么样的感觉了。 那些，就是在增加一些东西吧，那些其实是非常的有趣的吧。具体还是一些非常有意思的内容才对。 有意思啊，真的会有人无聊到，这样子做很久很久的无意义的事情吗。 倒是我自己也几度经历过各种各样的绝望，但是那些绝望，都不算什么，都没有太大的打击力度吧。 算是了，文字什么的，不都是依赖和依靠着所谓的积累吗？本来就都是路过或者说是过去的东西了。 带给我自己，也一样的不存在可能，所以就稍微的疏忽一些，那些一起自己所不切实际都感觉对照着的神思的经过。 告诉我，是理解，还是说莫不感知呢。 没有，那样的过程，是真诚的，我在我自己的祝福之下前进着啊。 还是活泼开朗的，还是活跃而有趣的，还是有着一种稳定都定力的，挥动这样的感觉，来自于我理解之间的一切，都会只是我一个人的感觉。 在很早很早之前，也就是我自己在自暴自弃的时候，也未曾想到现在的这样子的感觉。 所以我那个时候的预测，和现在的预测对比起来。 这个回复的经历，真的有那么些难以适应了。 毕竟我不认为过去的那种家伙会是我现在的一部分，我也从来没有想过现在就会是现在的这个样子。 毕竟记录下来还是有一个时间的规程的，他们很多啊。 悲哀着的，还是说失落的感觉，还是说并不那么有耀眼的光的的感觉。 我逐渐的在必要的疏远之下，隐藏着自己的神思。 对于外在，还是一样的在朝着很久以前的目标为持续不断努力下去的目标。 所以啊，真的很不错不是吗？到底是需要还是不需要，其实根本不重要了不是吗？ 我自己有时候，没有意识到这些，但是只要还是在想的时候。 就算是难以去解释，需要的其实不是那种他人的关照，所建立的也不是那种他人的所求。 毕竟还是懂的一件事情吧，意识只能够存在于自己这里。 所以不管是怎么样联系紧密的整体，还是只能够存在一个意识的。 算了，这玩意算是密谋。 这玩意算是在解释一切。 不过真的不是那么能够明白得透彻的。 时间，一瞬间，一秒中，一个小时，一周，一个月，一年。其实，花费的多少根本没有实际的意义，现在的感觉真的没有太大的意义吧，毕竟这个过程就是能够说的出来的。 所以不需要其他的东西理解和明白，因为属于自己的感觉，始终会是自己的。 对了，很奇怪吧，但是用力去诉说有很多感觉也非常的奇怪。 如今是到达了一个境界了吧，但是套用下去，经过才会成为我自己的感受，而这些，其实并没有多大用意。 而我呢，追求上很远大了。 所以还是说我可以尊贵一些吗。 有些东西是虚假的，而有些东西是真实的。 所以还是按照着喜好去来吧。 我喜欢吗？ 所以还是在考虑的。 这些才是发源地，我认为什么都可以做到，那些就是真的可以去解决的，所以也不是什么不好的东西，也不存在什么层次上差劲的东西。 稍微还有点镇定才行，不不然的话，一切会按照着这样的配置失效，一切会按照着这样的理解变得枯竭。 我不想要在存在的时候就消失了，我也不想要在什么都有的时候变得不直白了起来。 其实我自己始终还是孤独的，有些喜欢了。 那样的爱。 真的不知道游走在什么样的地方了，所以并没有值得赞扬的地方。 不公就是如此，注意的要点也是这样，所以在感受上也从未多好受过。 我想，痛苦什么的待久了，懂得得感觉也多了起来，其实有的时候不知道这些到底意味着什么。 但我自己有感受，我自己会有感觉，所以我能够不做声的去承受他们。 一开始还很难以忍受，然后随着时间的增加，理解到自己所在的很多地方之上，谁也不知道时间原来是可以这样利用的。 我也不知道我的能力可以在这个时候，发挥出这样程度的意义的。 原来如此，一切真的都在这样的基础之上，变得有趣和有意义起来了。 所以我打算就这么去保持的持久一些，要是还能一直这样下去的话。 稍微显得有趣，显得有意义的话，还是多多的把自己弄的不堪重负和闷逼起来吧。 毕竟我这算是可以做一些有趣的事情的基本要求了吧。 真的就这么随心所欲的随便的说，那是我的狂躁，不过这样的程度也代表着所谓的用心到底在哪里罢了。 多少能够感觉到才会。 因为一两次才是宝贵的，有得时候也更加的不明白，但是有的时候又会感觉到有些意义。 就是这样的非常奇怪的真实这才造就了，我活着的这样的感觉。 不过基础还是基础，我搞明白了才会说，哦，原来是这样的。 所以这些灵魂，穿越，还有什么世界的构成之类的。 这些东西，都是可以立体的表现出来的啊。 那个空间，这个空间，如果没有名字的话，就算是我知道，他们也不知道。 世界旅行，空间旅行，哪里是旅游或者说过家家？ 奇怪了，这算什么？ 到底是算什么？我这个感受，这样的感觉，正常的判断，基本意识上的成就，还有熟悉的感觉， 能够有感觉才是正确的，一开始是真的没有这样的感受，而且阅读的也相当的稀少。 脑子才是好东西，但是那么大的空间，难道就只有一两条，大概我计算下来可能代表上来说。很少很少的感觉。 什么体积啊，什么奇奇怪怪的玩意儿… 反正就是，怎么也不好怎么说。 第六十四章 全都毁掉 好的再次回到了这里，说实话，这个标题，并不是关键所在，毕竟我真的不知道为什么会在那个时间点，做出这样戾气的事情来。 打算是这样不断的敷衍下去，但是对于我自己的需求来说，简直就是要了我的老命了一样，第一次就这样了，而且在持续不断的过程之间，会逐渐的减少掉我的所想，连带着说我可能成为趣味的生机都给抹杀掉了。 所以我还是一个傻逼啊。 倒是没有多么大的关系，只是这样做是基本的练习而已，毕竟我算是敢做敢当了，而这些事情，都没有什么好说的，练习啊。 本就是枯燥无味的，本就是没有什么值得说明的，本来就会被埋没掉的。 算不上了，已经是失去掉了，但是机会还是在创造着不是吗？ 突然发笑了，真的这个时候好紧张啊，这个进展似乎好慢啊，还有很多时间，但他们都不属于我啊。 全部都是这样的东西，越来越奇怪起来了，轻轻松松的，恰好是莫名其妙的感觉。 这些事情都围绕着我，在所不是唯一的感触之间，不断的充分的发挥着几乎是不良好的体验。 我与我自己有很多种可以担当得起的感触，但是我只是为这样的成就充当一种奇迹般的代替罢了。 毕竟没有多少可以值得喜爱的事物，也一样不存在多少可以被接受的事物。 这样的事情，很多，真的很多啊。还是因为看到了什么东西就想要得到吧。 所以还是得把欲望给叫出来，我的欲望。 几乎这样的视角需要不变的延续下去，而完全也不是只有这么一种看法，或者这么一种感觉的，比起来。 算了，不用比较，因为没有什么可以比较的，这些东西也好，那些东西也罢，总不过都是这个样子罢了。 要是第一次就会，要是第一次什么都会了的话。还算好吗… 毕竟要求好多好多，几乎是超过了可以理解的范围，每一次都会去花费不同的时间作为补充和补偿，但是这不就是代表着一切会变得不愉快吗。 是的，始终就是没有保障的事情，关乎于信誉和很多东西，而这些，在我这里，会变得无比的模糊起来。 毕竟，我还是打算走我的道路，我还是打算就这么一点点的单一的继续下去，几乎是无法阻挡的劲头。 所以，绝大多数的，几乎都算是基础的，心情也是能够厚在这一段时间之中被我所记载的。 哎，这会儿又是在开始发闷了，简直就是要了我的命，真的好多事情，都不该告诉我自己，或者说算不上什么。 毕竟其他的不谈及，但数量压倒性的变成了一种能力，我能触及的范围变得更加的广阔了。 天地之间，什么都存在，不是根本就不在的东西。我还是中间态。 所在意着的，或者说是我所不应该享受的，要求自己，或者说是要求其他人，都不要清醒。 控制在自己这里，为什么并能够掌控的东西会在几十分钟或者说是几秒钟之内就认为都成为了自己的东西呢。 太想当然了，而且这些也都在不正常的范围之内，一点点就足以使得一切都变得更加的奇怪起来。 一些转机，而且不是选择的那种玩意，无疑是在要求自己了。 好深，好远，好久。 我似乎现在都是平和的气息，现在没有太多的想法去判断了。 所以我才觉得，不管多么重要的事情，也都算是一种体验了。没有味道，而且本来也插入了这样的感觉。 能够继续下去已经成为了我的一种奇迹。 所围绕着的主题什么的，现在的感觉还不及之前的十分之一。我说自己是在犯罪，自己是在意淫，但是因为没有被别人辱骂，也没有被别人赞赏，而不断的走到了，自己的责问之间。 为什么会没有被发现。 我的愿望几乎是和我自己冲突的。 所以一定要求着我自己的两种想法是不一样的东西吗。 之前会想很多，而现在的话就不会想要要求这么多，毕竟已经算是失去了的事物，在自己的手里其实也焕发不出多大的光辉来。 清楚的知道，这种感觉，属于我自己，明白的知道，这样的感受在我的心中。 还是在勉强，还是在推进。但到底有什么结果。也是可以一句概括的。 那就是我什么都感觉不到，越来越变得虚无，所以，不管是谁在要求我，还是我在要求谁，都一样的不成样子，都一样的没有问题。 在我的心中，看到了那样的地方，但是我对于我自己所妄想的事物有着深深的自责感。 这样的灵魂似乎是显得矛盾，但是我一直都在自我的扭曲中不断的服从着安排，但又把这样的稳定给时不时的摔个稀巴烂。 毕竟，还是很想要谁来陪陪我的。 因为自己想着的话，就是会成为可怜的代名词。 但是那样的话就好笑了。 毕竟有些本领高强的家伙是不需要众人的陪伴的，走的都是孤独的道路。 所以我也要这样不是吗。 真难啊，我稍微才了解那么一点，才知道我自己在干些什么。 现在变得更加奇怪了，自己不知道自己的思考在干些什么了。 胡乱的作成了一团，考虑的竟然都是未曾发生过的事情。 所以我怨恨自己的无能。 我怎么就没有办法去建立那样的链接让我变得更好一些呢… 所以始终认为一个好的人，会先责问自己，然后再去想为什么要这样做，之后就是利益的权衡了。 明白这些，好像花费了不少的时间，能够度过的日子也并不是真正的风平浪静。 嫌弃很多，知道的更多，了解到的也就越沉闷，默默不语。 所以忘记了什么一样，很遗憾，这都是不甘心的感觉。 这是哪儿来着，指向着什么样的地方来着，好像时间似乎过了很久很久了，但实际上度过的感觉，便带着我的心情，一点一滴的消逝了。 毕竟已经不属于现在的这个要求了，苦楚什么的。 是啊，我太傻了。 不寻求谁的帮助，直接面对的是所有的东西。 怎么会这样的愚蠢呢。 但当我回忆起，自己到底在做些什么的时候已经来不及了。 果然。我是给自己下了一个无法逃脱的圈套了。 在这里，等着我就只有那些黑暗和未知的东西。 可能会使得我变得更强大，但是我想要的不是这些… 其实，正常且快乐的人生，几乎是只有少部分的正常人会得到的。 但那才是不正常的才对。所以我讨厌那样子什么都顺利的样子。毕竟对于我来说，根本算不上什么，所以什么都好，给我一些要求我就会变得不自信起来，给我一些要点我就会变得不理解起来。 所以一切都在和我做斗争。 美好的结果是什么。 想得还是太模糊了。 悲剧的结果是什么。 实在是糊涂得不知道详细的内容。 所以，我又是什么呢。 别这样，怎么还是在质疑之间呢，那样的话，再不管多少年之后不会是这样。 原汁原味的痛苦，是不可察觉的黑暗之处。 所连带着的都会算作是虚假的，所以，那样的感觉，还是什么的。 道不明白。 我无知，一直都是这样子。 每当多触及到些什么的时候，就会开始叹气。 毕竟糟糕的事情，还是好多，糟糕的理解还是好多，过份的要求，实打实的在和我诉说着压力。 逼着自己，逼着走到了这里。 因为会一再的想要自我了解。 毕竟不想要求助的感觉。 所以才会不会在期待什么。 自己已经变得弥补不了什么了。 在这样下去的话基本上啥都不存在了。 告知失败，要求失效，人格撕裂。 算上算下，这一切似乎都是错误的了。 到底是自己有多么的自负啊。 如果大肆宣扬“我想要毁灭掉这个世界，我出生就是要死掉的，所以为什么不先毁掉这个世界，然后再把自己给毁掉呢。” 其实还可以再简单一些，对世界上大声宣扬这样的东西，不管是谁都受不了吧。毕竟都有着各种各样的事情，无论怎么样，都不会闹成这样。 这就算是心中会存在，但是不可能不会想到。毕竟曾经就不知道该怎么办了，所以现在更多的不是记录了到底在什么样的地方做了些什么干了些什么，而是我作为人来说，现在到底还爱不爱着作为人的这样的感觉。 原来如此，我从一开始知道了作为人的麻烦之后。 就极大的会从我的欲望下手了，那样的东西要求着我。 好像一开始我也没有意识到是这样的。 但是，不是你们给了我动力吗，只要是还存在着的东西，都是寄托。 打击似乎是太多了，而且很过分，所以难以忍受和承受不了。才会这样子。 那些打击，是必要的吧？ 看着很麻烦就确实是没有价值了吧。 是吧，不管怎么都是一样的吧。 自己想不出什么东西来胁迫自己继续下去啊。 怎么都是我我我的啊。 所以谁来告诉我自己该到哪里去寻找这样的答案呢。 可能解决掉自己的生活的各种问题就行了吧，哪里还需要考虑那么多呢？ 不是的，人如果不想死的话，就需要不断的去维持自己的状态，那样的状态的保持难道说都是随意的吗。 只是每一个细节都可以去仔细的追究的。 所以越是了解得多，就越是讨厌这样的状态，而且作为那种该死的人来说，始终是没有过多的理由去解释些什么的。 说多了，没有那种身段，也是没有用的。 不认可，和认可也是类似的。 都在割据和拉拢所谓的势力… 没办法，很难不去想这些。 算了…也都不用去想，毕竟所有的东西只要是全部都毁掉就好了。 哪里是看到了世界的真相啊，那简直是被病痛折磨着痛苦不堪，然后就想要去死而已。 谁都知道这样的感觉不好受，光是看到病，痛，但凡是有带病字头的，都是不健康的感觉。 我似乎把那些病啊什么的当做玩笑一样了。 所以我能够正常吗？算是说诉苦，但是就连说服我自己的人都在说这样的苦难是不应该的。 所以只不过是在浪费人生罢了，所以我觉得时间很宝贵。 毕竟都闲着的话，都在做没有意义的事情了。 要说到底有什么用的话，其实不去这样子估计，我就是按照着冥冥之间所表露出的疑问还有感叹之类的事物，给我带来无穷无尽的提升。 现在的目的就是要破坏无尽。 这样的才算得上是全都毁掉！ 这都能够想的起来，真的是很了不起啊，哈，真的有这样的看法和选择呢。算是不错的尝试吧。 属于是谁都无法理解了不是吗？ 质问又来了。 请问一下，这样子还能够继续到多久以后啊，请问毁灭到底是什么意思啊。 破坏的感觉吧，一瞬间也说不出个所以然来，然后就能够理解清楚是最好的。不然的话，就算是装模作样的话，也终究是达不到真正的终点的。 重点是，以后几乎是不会有过多的交集了。 走得越远就越不知所以然，走得越深就越是不知道到底是在干些什么了。 一切都加紧在这样的步伐里，是想要死的节奏啊。 哈哈哈哈。 你笑着，我哭着，几乎是声音都扭曲了。 阻碍这一切的终究是因为我自己的欲望在作祟？但是愿望其实很少很简单，就被其他的事情给蒙蔽了双眼。 对于这样的感受，很直白的准确的才能够猜测到真实的目的。 目前为止，总手机一直都在开始，其实有何常不是这样，在所谓的差别之间，感受着待遇的差距。 毕竟，要求已经不正常了，依靠这个，依靠那个的。真的很轻松不是吗？ 所以这样的东西被扔掉了，换来的是另外一种不同的体验。 将我倾倒，使我摧毁一切。 但作为敌人，应该强大到无所畏惧。 但，真的分得清什么是对错吗？ 随意吧，反正无所谓了都，这样的问题永远都在。 真正要毁掉的只有无尽罢了。 第六十五章 为什么！ 真的扯淡，我几乎是完不成这样的自我约定了。毕竟现在还是在欺瞒自己。 认为只是这样做了都是在刺激到一个好的结果，不过一切还是那么的简单就好了，只是我期待的其实不只是这样而已。 要闹哪样啊，哈，都已经把小说的人物又一次的全部都支开了吧。 谁能够有什么成果或者说是成效啥的啊。 话说，到底是不想做呢还是说想做呢… 这么多，我知道是到了该放弃的时候了，因为根本不想写了，再这么写下去就真的是自我折磨了。 戾气一天比一天要重，主要是知道自己做的是没有任何意义的事情，而且还要逼迫着自己去做去想。 理解的环境已经发生了很大的变化了吧，一切都几乎是病态得不成样子的了吧。 所以一开始我所收到的就是一般根本不会体会到的，再加上我的极度自负。 哈哈哈哈哈，我是征服了死亡了啊，说来，还是在等待着什么时候能够爆发。 原来我想的那些要求好像都有点太过于逆天了，比如说在一年内写出大约一千万字。 我怕是魔怔了，现在都快一年过去了，留给我的时间现在已经不多了，所以说我到底完成了没有呢。 没有，每天都是在按照自己的需求在发泄情绪而已，而且写多了甚至连自己的情绪都发泄不出来了。 反而走到了奇怪的地方，变得不明所以起来了，虽然说这些情感方面上的东西似乎是得到了不同程度的提升。 但到底自己是个什么东西，我想我自己都不知道了。 这样的折磨，算是痛苦的吧，我自己无法理解到底会有什么样的感觉，但是感觉上无法真正的做到将一切都包容并进，所以想要涉及的想法就是如同任务一样的没有意义。 大概就是在范围之下，在措辞之间，在积压的不断的情绪之下，无法稳定下来的那种程度的感觉罢了。 真痛苦啊，其实自己比谁都清楚到底活着是怎么一回事情。 所以已经没有必要去考虑那些了，那只不过是他们的方式罢了。我自己要稳定下来才好。 突然之间就有了一种释然的感觉，毕竟我的走向就是这样的扭曲的，变得不同和消失了。 这些感受都像是在不断的进阶一样，是啊。 谁能够做到这个地步呢？应该不用老是问我自己在干什么对吧。 这些错误还是什么的都好，毕竟脱离出去，已经造就了这样的理解，无懈可击也都无所谓，我知道不会发生些什么，我知道那些都算是乱七八糟的东西。 当然了也不是一时之间就懒散的可以全部解决的。 主要是我在想什么对吧，人活得越久的话，就越会有好多好多的该死的回忆。 想着之前的事情，然后不知道现在是活在什么地方了。如果没有那些东西的陪伴的话，自己就好像是无法存在一样。 我所建立的回路还是什么糟糕的东西，现在已经变得难以估摸和难以估计了。 嘿，原来不是这么用的啊，原来如此，烦恼的增加，总归是我自己给予的那些无关紧要的事情，在这个时间点上对于既定的命运来说，我就是需要去做这些事情。 估计的话，我这个一辈子真的没有什么好的结果呢，于是就会按照着这个步伐稳步的提升下去。 多么的绝望也至始至终无法得到释怀。 喂！你真的这么绝望吗？ 嗯，很绝望啊，每天都是这样糟糕和悲伤的情绪，而且一想到我根本活不久的话。 很不好受啊，哪里有些什么事情啊，都是乱七八糟的的，这么不清楚的解释，也给我带来了莫大的困惑。 算了，算是我自己在谋害我自己吧，现在的话，无法做到理解上的要求呢。 始终都是在围绕着自己的问题，不断的提出来，然后不断的解决。 我相信我不止这样的一个问题，那还得问我的欲望，自然是得考虑各方面的事情的。 因为数量的关系，会显得特别的有限起来，而一切终究会有些回答不上来不是吗？ 压力突然会变成快乐的感觉，似乎是自己在适应这些东西，这个时候脑子不会格外的发觉到那样的精神上的痛苦。 就说我自己的理解吧，现在对于这些分析什么的来说，感觉都是在水所谓的字数罢了，所以我不会有多大的勇气去面对这个结果的。 其实最怕的就是我已经猜到了的打击了。 哎，真是可惜呢，你看看别人啊，这样的时候已经做到这样子的事情了呢。 哎？咦？原来根本没有人在和我说话，哦原来如此啊。 根本就没有人来看这样的东西，因为根本没有人会去看不是吗？ 价值什么的最多只是建立在人之上的，技术什么的也是，我算真的是本末倒置了不是吗？ 注定孤独，本身就是一种诅咒吧，但愿现在的我能够多少的理解一些我自我的问题，但现在这算是时候吗？还是说就持久的看法来讲。 终究还是我自己的问题。 为什么会有这些问题。 为什么抛出了之上的问题。 为什么不去解决这样的问题。 为什么拖延了这么久。 为什么这么多都是碎片化的东西。 为什么会一直感觉到难受呢？ 为什么会没有钱？ 为什么还是会自我感觉到失败？ 为什么觉得自己没有认真点对待？ 为什么会羡慕别人的生活？ 为什么会想要去死？ 为什么会有这样的想法，如此的抽象。 为什么会理所当然的表述出自己是孤独的什么的？ 为什么我觉得我活不下去了？ 为什么我觉得我的生活枯燥无味？ 为什么我明明活不下去了，还要我自己勉强着活下去呢？ 真的没有弄清楚这些原因到底是什么，但是无所谓一样的提出这些为什么。 始终我无法面对这样子的失败，我无法面对这样子的漠视，所以我会走极端。 哎，你忘记了。 不是那些东西都在陪着你吗？ 什么东西在陪着我啊？ 我很不舒服啊，现在也是这样子的呀，想要发泄情绪而已。 真的日子很难过不是吗？自己到底是在作何想法呢。 算了，重复下去才是真的无聊不是吗。 我也搞不懂，为什么人喜欢读书，而且是毫无意义的文字。 要是说真的爽起来了的话，我自己会自责的，为什么会如此沉迷于虚幻的故事之间呢。 所以我对这玩意，真的不是多看好的。 大概是这样吧，遭受到了打击，没有去努力解决问题，然后转头就去投入到幻想之间。其实现实自己什么也没有提升，于是乎就是在原地打转而已，等到了再次面对到同样的挑战的时候，就已经没有时间了，而且也来不及了。 所以对于我的理解来说，已经是相当的低下了，而且效率什么的也没有追求到一个很高的程度。 所以啊，这前言不搭后语的，矛盾的话，就是没有主题的一直在各种东西之间绕来绕去。 我自己懂的要做些什么，也知道需要多少的努力才能够达到自己想要做到的？ 反正现在不还是趋向于一种奇怪的鸡汤还是什么的吗，自己懂的，要是不这样的话，大概是也不会在意感受，更不会在意待遇之类的什么吧。 对了，都是到了这个地步了，还有些什么不可描述不可讲述的呢。 毕竟也不是看着这样的虚伪的，我想要看到这样的奇迹发生，也许会突然陷入奇怪的状态之间。 原来如此，这个就是所陷入的困境之间啊。 久久不能自拔的感觉，并不是每天都无所事事。 太好了，我有的是事情做。 所以人生根本不会无聊，而且问题一天比一天会多起来。 思考着，要了我的命啊。 所以我很痛苦哦，谁来救救我吧，算了，其实我不需要谁来救我了。 还有啊，为什么要说救和不被救呢… 糟糕，真的糟糕，心神不断的集中起来，感觉在糟糕和好处之间回旋，不知不觉就又度过了很多很长的时间了。 毕竟我知道了脑子原来是这样子用的不是吗？ 所以我会感觉到很棒啊，这样子的现实，在我的变化下变得完全得不一样了起来。 哇，这样下去能够行得通吗？ 荣：“我现在需要一个能够和我说些什么的对象。最主要的是我得先解决我自己的问题。 假设开来就给我自己预留了大概有一百章的余量。 虽然说起来很奇怪，但是我想增加一些自我理解的融洽性吧。” 荣：“欲望可以算一个，然后孤独的话也可以算做一个，然后就是痛苦也可以算做一个，虚无的话也可以算做一个，时间和空间的话是玖，终点处的毁灭是鳞。反正什么都好了，现在一下子就显得特别的充裕起来了。” 欲：“这都隔了多久了，现在把我使唤出来，还有什么要说的吗？” 荣：“我已经变得很丰富了，毕竟只有我自己搞得清楚我自己到底在做什么。而且通过这些东西所需要达到的目的也是不一样的。” 荣：“哈哈哈，欲望啊，欲，你是我的欲望。让我看看我现在的欲望是什么吧。” 欲：“好吧，你想要很多的钱，然后你想要舍弃很多的事情，然后就是你啊，不知道你的欲望是什么，因为基本上可以算做是什么欲望都有的地步。 那么逐步的一个一个的分析给你看的话，你乐意吗？” 荣：“我乐意，没什么不能说的，现在说出来的话，会好一些，而且之后实际上会涉及到的事情多到方方面面不是吗？” 欲：“好吧，那我就开始说了吧，毕竟都是一些遮掩的样式而已。 你算是提出了很多的东西了，而现在也是一样的无聊啊。 还是在真实的探讨这么一些东西不是吗。 反正我主要还是汇报给你你自己的欲望。 先从什么样的地方开始呢？ 比如说你需要吃饭，时常因为没有收入，而觉得自己吃饭花费掉的就是在给你找麻烦。毕竟吃饭需要花钱也是天经地义吧。 这个观念，好像一般的人都不存在呢。如果说真的能够说清楚的话还好，要是不能够说明白的话，这些事情会显得相当的麻烦。而且不重要。 这就是其一了，想要吃，就是简简单单的为了生存，不知道自己在干什么，到底还是因为欲望之间有冲突的。 为什么，倒也是你的求知的欲望。 …” 荣：“打住了，我觉得说得也够了，要是把我的方方面面拿来说的话，可以说是我什么欲望都有体现了。” 欲：“是这样的，欲望什么的实在是太多了，怎么都数落不过来，而且对于时间的牵涉什么的。” 荣：“本来就是要比较，要竞争的，我对于那些比较激烈的东西只是表示出了不想竞争的余地。 毕竟已经成了一个反方向的机制了还是怎么着的玩意。 现在确实是没有一种时间，没有一种时刻是能够支撑得住的。 四处都是在竞争着的，我也不例外啊，想要做好，想要做到。极限超越到一切的最高点啊！” 欲：“确实是很奇怪，不过现在已经不是和中心相关的一切事物了不是吗，太过于反常了，还有就是你的欲望如果包括了虚无的话… 我有点害怕那个家伙呢。” 荣：“果然，还是没有多少能够承受虚无的能力吗，那种东西就是病毒一样的存在，但是根本上和病毒不是一个概念级别的吧。 反正我已经惹祸上身了，所以根本没有选择的余地呢，再怎么懒散下去也达不到目的。 那么就会不断的继续下去，追求我觉得对的东西。 这也是你知道的吧。” 欲：“哈哈哈，只要没有在所谓的对抗之下真的被吞噬，那么还是有很大的余地的，毕竟也不是真的无法描述了。” 荣：“玖，还有他自己的任务，我现在也有我自己的任务，这些都是在同步进行的，区分下来还有另外的一个线路。 那边就是真的开始对于虚无进行斗争了。” 欲：“还真是未曾设想过会变这样呢，毕竟还是在计算之内不是吗。” 荣：“所有的我都要！” 第六十六章 干到底！ 对于基础之上的痛苦，只是追究到我个人之上，但是对于我本身而言。这些或多或少是不自信的了。 毕竟比较起来有过太多的放荡，而且那些狂躁不安的东西，都过分在了各种各样的因素之间，稍微还是会有很多的差错的，稍微也还会有很多的插曲的，也不是会因为这么些很简单的东西就变得不自然起来。 毕竟一切都围绕着我转呢，但也不是真的一切都围绕着我转。 罢了，有的时候只是真的搞不懂呢，到底自己在做些什么，那些东西已经不是能够用一两句话说清楚了的。记忆吗？还是说写作的技巧呢？有的时候被我自己制造出来的这样的恐怖的环境给包围了起来，导致我其实也不知道自己到底是在害怕还是在畏惧着什么。 干脆说，因为一直都是在自说自话，所以一个人的心路，到底还是走到了这样的空白之间了。 我不是其他的家伙，同时我也不是同类着说我自己这样的角色，相对于各种愿望，和各种不同来讲，就算是有太多的遗憾，就算是会存在太多的烦恼，都不是一时半会能够解决的。 而，自己和自己对抗，自己和周围的环境对抗，不知不觉就成就了成为了一个杀神一般的敏感了。 我对于我自己来说，始终是没有多大的自信的。 也是，一个始终都在死亡边缘徘徊的家伙，能够做些什么事情呢？那些对于我来说不是力所能及的，也不会是理所当然的，但要求发生在我这里，不知不觉，发生之后，到底还需要多久会发生错误的判断呢。 突然之间，一切都会变得没有实感了，我遭遇到了自己心中所存在的难堪，那些责备的感觉，还是说什么的，算了。 我还是太急躁了，毕竟还不够可爱不是吗？大多数的东西，显得会很悲惨，毕竟是很久之后就变得难过起来了，但我始终都是在维持着我自己的努力，保持着我心中的那份感觉。 所可以致使的未来，去一点点的弄清楚自己到底喜欢些什么，去排除这些困难。毕竟可以有感觉的知道在这样的一个大的环境之下。 于是啊，我就不再是我了，毕竟所代表着的东西能够不断的被分解开来，而一切也是稍微带有着懒惰着的气氛的。 谁都知道未来，即使是真的什么都不懂，也会被推到这样的地方。 这个位置对于我自己来说算是难堪的程度，但是不对于我自己来说的话，就是没有问题的。 因为我的这份意识，在这里，是感觉不到的，所以我的感觉还是很难受，我受不了，如此这般，而不断的蔓延开来的感觉，所以就遭遇了一次又一次的不情愿，和难堪，毕竟很难受不是吗。 所以，告诉自己，坚持下去，就好了，毕竟就算是成功的也会死掉，就算是失败的也是会死掉。 我只有这个关键上觉得一切都是平等的了，但是区分开来到底是我承受的比较多，还是说这样的东西也会有一个比较之说呢。 我觉得很无聊，毕竟在我这里，存在着太多不必要的东西，既然是选择人生的问题。 那么为什么我会在这个时候，怀疑我所做的事情呢？ 虽然说是完完全全的问心无愧的，但是我就是在不断的怀疑自己，毕竟难受的感觉一直都存在啊。 不是说人生就应该是有趣的，快乐的嘛。 为什么我不是这样，为什么我会变成现在的这个样子，诸多的为什么，好像是怎么都问不完。 这样的行为根本帮助不了我达到些什么目的，所以我还是觉得好凄惨之类的。 罢了，那样子就是结合了极大部分的一些东西吧，把这样的感觉作为基本存在一样。 因为大部分都算是无所谓的内容了，成功也好还是说失败也罢了，都算什么呢。 花费的时间也是一样的，不同的感觉，不类似的感觉，果然都让我觉得心烦意乱呢。 什么时候能够停止下来这样的自我压迫呢。 大概是需要真正的休息吧，所以在此，还是没有能够达到什么自我感觉的程度，到一种比较良好的范畴。 毕竟现在的这个时候，对于其他的人来说都算不上什么，而对于我来说却是感觉到无所谓的程度。 所以，他们都有他们自己的事情，我也一样，既然都是在追求的道路上。 哎，问题不就在这里嘛，追求的道路啊。 真的是每一个人都会有的吗？我感觉大家根本没有吧。 显得很无聊，就是我自己的这个部分，稍微安静下来的话，四周就都是可怕而且恐怖的东西了。 但是未曾知道自己的未来，也就是现在这样的疯狂而且扭曲，我不知道在假设些什么。 但是我自己知道，破坏了正常的道路如此一来我知道了，其实造成一些不安，以及不稳定的环境，还有很多不切实际的目标和很多不存在的模板化的区位，会使得一切。 欲：“这些什么，环境，模版，你没有说清楚吧，要不说得明白一些。” 我就是想要讲那么些道理，缘由其实是我最近总是不想要写东西了，因为无法把自己投入到这样的感觉之中了。 并不喜欢你知道吧。 欲：“这样子，也不能够用迷糊的概念去堆砌成文吧。反正这也是你的懒惰罢了。” 是啊，是啊，快要受不了了，我想要是想要达到一个什么样的境界，最好的方法就是逼着一个人写书，管它的文学底蕴有什么样呢，反正一直想，一直写。 总是会有那么些提升的，如果不排除掉本来就很喜欢这个因素的话。 其实我一点都不是为了想要成为这样子的人，而在这个身份上存在的。 毕竟我自己缓过不气来，而且遭遇的事情，和感觉什么的也都有点奇怪了。 烦恼什么的也是，被囚禁和圈起来的感觉，还是在很大程度上被我自己困住了，在自己的世界里。 对的，在自己的世界里，不断的颠覆着我的幻想，其实我什么都不想做而已。回过头来要解释一切的感觉，准确来说是我瓦解了我的灵魂，他们在合适的时间也会飞走吧，我已经不想要组成我自己了，毕竟好难受的说。 从方方面面来讲，还看不到头，我也不懂得在什么时候能够得到属于自己的东西。 因为我认为我没有。 所以目的抛出之后，也还是觉得很奇怪，因为我自己觉得一点感觉都没有，所以我也不希望就这样做了，毕竟对我自己来说感觉上也不是太好了。 所以勉强着去走这样的一条路，现在我所面对的其实是失败这个家伙。 还有就是已经失败的这个家伙。 还有就是未来会失败的这个家伙。 反正想什么都是不对的，如果我不自己医治自己的心理问题，怎么可能会回到原本的故事之上去呢。 我甚至觉得，那样的故事就是在扯淡，我自己能够充当我自己的什么一部分呢。 时常会觉得难受，但是这样的难受，不也正是我自己所期待的嘛。 原来如此，其实痛苦也是可以被喜欢的，我自己感受不到到底有多么的难受，到底在打心里说，或者是计划什么有着极大的关系。 这些东西，积累下来不是一两点之间了，毕竟有的时候，造成的影响会使得我自己难堪。 这就是自杀的源头。 毕竟未来的时光总是多到离谱的，我也不懂得他们会为什么如此稳定的保持着一个良好的状态。 我只知道自己，自己不好，过得不好，想得也不好。 坏蛋什么的即使是自己没有什么建树，也还因为自己没有得到自己所期待的，而变得迷茫起来。 真的有什么就说什么的话，真的是感觉太棒了不是吗？那么多的事情，可我还是不明白，所以苦恼。 到底要搞明白，到底要弄清楚才好，为什么是如此。 所以我根本不可能说想要休息一会，就真的停下来了，想着怎么都不太对劲，因为我自己的事情而变得不稳定起来。 都有着他们自己的变化，都能够存在着不同的感受，就因为我的原因而变得不正常起来了吗。 就是这样的欲望，使得我变得不自信起来，一切几乎都是在重复着的，模拟的人生，还是说假设的人生。 我找不到自我安慰的借口，就是这样的把自己给一次次的抹杀了。 所以啊，我似乎连我的欲望都对不起了。 欲：“你这么悲惨，其实自己很喜欢吧。” 荣：“哪里，哪里会有这么回事啊，是吧，先开始觉得就没有这个必要，然后过很久之后就会觉得无聊。一开始以为时间过得很快，自己追究起来之后，时间就会变得缓慢起来了。我在不停的颤抖，我在不断的设想吧。” 欲：“满足就是得到了些什么，毕竟你自己能够一个劲的想个不停呢。” 荣：“我不满足，我不满足，我不满足啊！” 欲：“本来就是这样，还要更多，还需要更多，满足就是需要被自己无尽的欲望所填满的。” 荣：“我厌倦了，我烦躁不安，我接受不了这样子的现在了。我的感觉，就像是糟糕到了极点，让我去死吧。” 欲：“我不会安慰你说还有什么世界上的美好事物啥的，不过你死不了才是真的。毕竟你不可能自杀。” 荣：“我真的好期待啊，哈哈哈哈哈，不知道什么时候就会中奖死掉，身体不会听我的使唤。因为我一直都在强迫他们不是吗？” 欲：“欲望使得人毁灭，我倒不是那样奇怪的东西，但是我只是诱导你而已。自己也会给自己反馈吧。” 荣：“够了，这些东西都够了！我受不了了，我要爆发了，我要去死啊！什么都要，让我猝死吧。哈哈哈哈，反正我一天天的感受到自己的不安，还有大量的压力和焦躁，都无法解决，随着时间的堆积只会越来越多。 我心态好吗？我意志力坚定吗？我值得这样去做吗？ 人一时半会看不清一些东西，就一点都没有怀疑过为什么还活着吗亲？质疑的声音也好还是批评和辱骂也好，还是说一直以来受到的伤害也好。 怎么都是折磨和被折磨之间的状态罢了，令我开心一点吧，我的感觉，还是存在着的，想着我需要再自信一些。 比较作为威胁存在和未知。 就会被认作是敌对的东西。 好像我逼迫着自己去接纳他们，他们也在把我融化成他们一样的东西。 过多的比较真的一点意义都没有，脑子还可以更加的抽象一点，毕竟自己的那种想要破坏掉什么，想要求死掉心什么的。 都在被自己一直的压抑着，啊，真的是喘不过气来了，真的是难到没边了。是谁都好，去死最好，把我关押在这样的困境之间，就是在要挟自己上交大脑。 我没脑子，似乎才是一个真正的傻逼。 对了，自己除了要骂自己，还得下死手，在心中不断的诋毁我自己。 是个垃圾，是个畜生，是什么都不配的家伙。 好喜欢啊，之上的辱骂，一开始我还觉得痛苦，但是因为周围都是这样的声音，脑子或许也被改造了吧。 真的是会很扭曲呢，好冷。 只是觉得好凉，什么样的感觉都不一样，就唯独我自己会变得陌生起来，这么多的人呢。真奇妙不是吗。 过多的烦躁，和不安，积累起来了，什么都无法真正的得到释怀。 算是对不起我自己这样的感觉了吧。还好，一切都不在我的控制之下，毕竟拯救者不存在。 我所期待的理想，我怕触摸到了也是不被认可的。 所以我还没有构建出一丝一毫，就已经陷入了痛苦的道路之间。 原来啊，我根本不喜欢什么狗屁的好结局，我就是想要自己变得无比悲惨对吧。 真的是很遗憾呢，喜欢悲惨什么的，哈哈哈哈。 感觉上没有太糟糕，但是难以忍受是真实的。 都是我自己的错啊，但是错了又有什么办法呢？ 只能干下去！ 第六十七章 没有任何问题！ 发生了很多事情，所以记录下来的话会发现其实根本没有什么问题，其实这些东西都是多余了的。 这就算是一种自我解救吧，从这样的混乱之间的到所谓的解脱，不管是自己的情绪还是什么的也好，算作是没有什么感觉最好了。 享受啊，爱啊，还有一些乱七八糟的的东西。都是可以被理解或者说是可以被抛弃的程度了。对于我本身来说，其实根本没有什么意义，任何事情都是一样的，感觉上似乎是在无理取闹，但标定着说，要求上的几个方面，就直白着对自己描述，其实根本做不到最完全的看法上的解释。 毕竟，一个老想着自己快要结束了的家伙，还在这样的路径之下，不断的自我拘束，而且都过于表面化了，真的想要那些东西都成为真实的吗？还是说，就此打住最好呢。 幻想才可以依靠着继续走下去，毕竟对于我自己来说，其实根本??没有多大的问题，但是对于其他的人来说，这些问题就都成了奇怪的感觉，毕竟自己的枯瘦，那是来自于灵魂上的枯竭。 心中似乎只会是自己在盘旋着有趣的程度，在我所能够汇聚成有趣的地方，慢慢的一点点的汇聚。 其实这就是一个物体的构造，在赛欧自己的心中完全的构造出一个可以盘旋的立方体，属于我本身的意义，但是这样的要求，简直不会很成功，毕竟对于我来说，简直就是在消耗掉我的命运。 但是精力花费在了有用的地方，在延展开来的矛盾的困境之间，似乎看到了对于黑暗中那些无形的东西，所有抵抗着的力量。 我似乎还需要乐观一些，我似乎还是主动的去接近这些后果之类的东西，但是感觉上就不那么有趣了，毕竟对于直白着说我在干什么，在做些什么的时候，都算作是没有注意到。 毕竟太过于紧张了，导致进展会变得很缓慢起来，日子也可能是一直都保持着这个样子，丝毫没有改变，也从未得到过任何体感上的超越。 看到的，只不过是我在这里在那里在很多个不知道什么位置的地方上。 对了，无数的时间里都是我在把自己当一回事情，不过留下了这样的有趣的地方，给予我的本就是还未定义的内容。 问题解决了吗？ 为什么会遇到这样的问题呢？ 其实我发现还是因为我没有把自己的心用在这个上面。他们都是可以炼化的，毕竟那样的味道，在我自己这里，其实看出来，多多少少都会有些有趣的感觉，要求什么的，来自于最开始，或者是很久很久以后，估摸着大概会是这么回事，但，不管是度过了多久的时间，实际上，存在，也就是有那么一瞬间而已。 我感觉到了这是真的在步入所谓的修行的阶段了，不过我在干什么，到底还是有一些依据的，自己在修炼些什么呢？ 让自己安定下来，或者说让自己不那么的心烦意乱，什么都是需要给我自己一个合理的解释的。 不然的话，在要求上，别说了，都算作是一片狼籍，其实，在开始就会记住，原来如此。 想做一些事情，思路上也没有感觉，无端的猜想也没有把我所构建的思维全部从那种懒惰之间排除开来，毕竟我自己并不喜欢，而且在我的压力上，也或多或少的会成为奇奇怪怪的东西。 梦中都是游离的东西，而我几乎是喜欢虚幻的。因为不在现实之间，能够构造出有趣的东西，那么现实之间的很多未知的东西，对于我本身也就不存在多大的理解了。 毕竟我觉得自我会出现很多不然的问题，让心神不安宁，而周边的一切，似乎都在没有必要的环境下变得越来越奇怪了。 安静是最好的救赎者，是我自己最喜欢的部分，什么都没有的安宁，能够让自己真的静下心来，毕竟真的会是那些东西的才行。 学习啊，我觉得好像是有一点点的用处，但是也不是说真的没有了关系，就能够把什么都稳住一样，毕竟那些东西，有的时候会变得很难以理解了。 我不怕那些难以解释的东西，积累就是在每一分钟每一秒钟之内的。不断的堆积起来，不断的继续下去的。 宿命什么的，糟糕算是糟糕吧，过了不知道多久之后，就有会发生不同的事情了，谁知道这样的做法又有什么用呢。 反正记录就是一些普通的事情，或者说是很简单的事情，不管是在什么时候，都该去做的事情。 事情，到底是什么事情呢？ 我不会写，因为我不知道我要写些什么了。毕竟总体来说就是在描述我自己一样。 对了，问题好像就是出现在这里，我自己啊，我自己就是我最大的问题啊。 好像我还没有解决掉我这样的问题，而且我觉得我自己还是力不从心，不行，不信任自己的这份感觉，就好像是在打压自己一样。 感觉上说好起来了，其实基本上也没有多大的用处。 癫狂的时候到底会有多疯狂，那是我自己都表现出来过的东西了。 本质上自己对一切都不存在过多的看法，那样才是对的。 错就错在一点上，那就是我觉得我我自己的问题太多了。 那就是质疑的感觉，其实不利于自己的自信的。 于是我的动力也就在这样的质疑中变得奇怪起来了。毕竟一切似乎都不合适了。 做了一件事，我就开始质问自己了，到底在干些什么。 顺带一提奇怪的是我现在设计自己是在虚空之间是吧，对于那些所谓的包围还是什么的，算了，在另外一边我还在和虚空作为敌对呢。 这些东西能够作为自己的依凭吧，也算是我自己对于自己的一份心意罢了。 其实话说回来，还是觉得很忧伤的，这些东西多多少少都存在着不同的误区。 有趣的是就算是依靠其他人的力量，也会被私心这样的东西给包围，毕竟对于我自己来说，其实还是很难想清楚的。 有点太奇怪了不是吗？对于那些所能够察觉到的或者说所不需要理解的感受，甚至是在欲望和抉择之间充当翻译的东西。 都像是我自己的触发感受器一般，有些时候就是那么的无能为力，而有些时候或许没有那么多的见解。 这样的环境，是属于我自己的，这样的理解也是属于我自己，同样的区位，同样的优势，不管是在什么样的地方，知道所能够理解的终究还是属于我自己的感觉或者是感受一类的东西。 算作是很无聊，也算作是很难接受，不过都不觉得有多么的有用处，毕竟，大概算起来，还是稀少到了极点了。 有些时候，没有太多的区别，但是在这样的情况下。 算了我觉得自己还是在为了水而水而已。 但是我还是觉得没什么东西好说的。 毕竟也没什么值得说的，该闹的好像是都闹完了，虽然有些奇怪，怎么情绪成了这么好控制的东西了呢？ 对于我自己而言是很无聊的，毕竟没有多大的趣味性。 就只能够回忆一些从前的事情了，不知不觉自己就陷入其中了，好像是什么都没有发生，也好像是什么都发生了一样。 根本不想在这样子下去了，就只是觉得没有必要和异常的无聊而已，浪费掉的吗… 就算是比较也好没有意义，什么都看着不一样，感觉上也是，思维上也是，不管是那种麻烦都一样的在我自己这里看着没有感觉了。 毕竟自己是期望走到虚无之间去的，对了人的欲望还是很多。 想要做的事情也很多，那些事情几乎也都还没有满足，就这样太多的堆积在自己的想法之间，举动什么的也说不清楚，到底自己在做些什么？刚开始的时候觉得没多少有趣的事情，而之后就会觉得没有感觉。 毕竟，发生了很久很久了。对于我自己来说只不过是他们在为了表演而表演罢了。 其实我不想要打听这些有的没得的东西，过多的去看待就会不断的发生问题。 问题一旦变得很多起来，就会造成特别不好的后果。 哎，我还有那些没有看透看明白的？自己还是觉得自己太傻逼了罢。 是啊，想要去死这样的想法就是一个傻逼该有的对吧。 如此自己还是在辱骂自己罢了。 真的不知道该怎么做，所以其实很多时候都特别的厌恶这样的感觉，不管是行为上还是说我自己对于自己的感受上什么的。 没有用了，好无聊，真的好无聊啊。 为什么我就能够一直在这样的感觉之间不断的折反呢…简直不是要了我的老命了就是要我去死了，不去质疑这些东西其实就是在给自己找理由开脱了。 什么今天到了哪里去玩了，明天在什么地方干些什么，后天又在干些什么之类的。 对于我自己来说，就已经算是无所遁形了。毕竟那些行为什么的都暴露出来了。 没有要紧的事情，因为根本就把一切都变得很糟糕了，糟糕透了就不会去再想这些事情了。 毕竟还在这里，显得没那么多有意思了。 好无聊，好无聊。 这些东西都重复了，谁来救救我，告诉我该怎么做吧。 没有的呢，哈哈，甚至没有人看到我在这里发病。 其实这样就好了，我也不是无理取闹的家伙，能够达到什么样的本领之类的，我只能够和自己说明一些了不起的内容，不过时间真的是好多好多啊，日子真的是过得也太快了吧。 痛苦什么的，这么多似乎都在搞笑一样，自己过得好了，自己活得有趣了，或者是总在想那样就算了。 不过什么都一样的类似，在我自己的世界里，那些东西就如同没有一般。 怎么去解救自己，倒是不知道怎么开始了。 要有一些方向什么的对吧，集中起来精神去突破这些内容，在一些紧张的部分之间对我所产生疑问的内容说不。 属于是在故意的贬低些什么了，但就直白的去了解的话。 那也是属于我的一部分的。 我排除了那种欲望，我的行为似乎都被规划到了其中。 我的想法吗？真的不知道是什么了，这也是无法诉说的道理… 好多东西啊，不知不觉只会变的越来越多起来。 真的是很奇怪呢，提前就安排好了题目，现在就和自己给自己布置作业和交作业一样。 关键是这样根本学不到什么东西啊，我作用于这个之上，只是存在着我这种不断的在犯错误的模版罢了。 天亮了，如今天又黑了，他们都在行动，而且很多事情都成为了过去了。 感觉上的不同，那种感觉。 到底是什么呢？我触及了不该知道的一些事物，也没有谁明确的告诉我这些就是不可描述的。 算了，这些都是追求罢了，其实一点意思都没有不是吗，随意的组合那天就能够中头奖了。 要不是这样的话，根本就不会变成现在的这个样子。 老实说我没有什么问题，只是抓到了一些要点之后，就开始偷懒了。 写书真的是爱好吗？ 难道不是我绑架了自己？ 本来是不喜欢的吧。 那我喜欢什么呢。 我问得自己答不上来。 所以我想还是去死算了，因为存在下来被那么多东西给绑架着。 安慰我吗？还是说要来体验一下我的人生呢。 算了我觉得吧，如果有什么对等的灵魂置换器，可能刚换完就是立马会被我的精力和现在的痛苦给折磨疯掉吧。 那样的话，我也不知道，到底自己算什么东西了。 如此还是不堪的，没有什么意思，带着垃圾的代名词消失的话，也还是一样的没有感觉。 那些幻想什么的，算是饿哦个人的一种意淫。 已经很不堪了，还需要贬低自己到什么时候呢？ 不知道，或许我不原谅自己，因为我把我比较的东西都是那么的完美。 而且我有理由，太多太多的理由了。 第六十八章 再次尝试去死 肯定没有标题说得这么奇怪就是了，其实在没有问题的时候然后抛出问题。 算了也算是在修行中不是嘛，这样的事情那样的事情，谁都有所期待不是吗。 世界啊，还是什么的。真的很无聊呢，所以死亡如果是明白的话…算了，这也是我的规划问题，没尝试得觉得有多棒的感觉了。 毕竟说起来，也是元旦了嘛。所以我是在哪里呢。其实过节的时候所营造的这个奇怪的氛围，到算是激发了一些奇怪的欲望吧，在这一天里，所有的东西都变得不平常起来，差不多都是度过的模样，自己看着觉得也没有什么感觉了。 我不知道是珍惜好还是说积累了太多的奇怪的东西，使得有些基本的感觉都变得莫名其妙了起来。 毕竟有些东西，在感受上会产生巨大的差异，我也只是在找到了虚空之后把自己给放置在了这样的地方之间。 只能说有用的东西似乎是越来越少了，自己能够发现或者说自己能够察觉到的东西越来越简单了。 普遍的认识还是什么，会令人觉得没感觉，但是这样的经历不还是建立在基础的生活之上嘛。 我觉得自己没什么生活，也没有找到什么可以托付的老师什么的，毕竟找到一个有自己共同目标的人都很难说得清楚，毕竟察觉不到，都有着很大很多的差距，一天天的都是保持着一样的面貌，其实总有一天也会支撑不住然后暴死的。 所谓的暴毙什么的，其实就是这样吧，我是没有任何的氛围感了，而且觉得这样的东西算不上快乐，如此一来，就也是不自觉的把那些感觉还是什么的都淡化了。 淡化了就是淡化了吧，毕竟我感觉到自己为什么老是在追求这些有的没得超越现实的东西呢。 没有吃饭的时候就饿到极限，然后想要吃的时候就吃到撑死。明明没有人要求我这么做，但我似乎就是在玩自己一样的，折磨着自己，这样的事情只能够这样子做，然后那样的事情就该去那样子做。 真的不觉得自己会变得奇怪起来嘛，其实给这样的东西下些有趣的定义也是能够准备很多种判断的。 其实谁也不想和那样的说着“我有病，我不行，我受不了了”的家伙去交集什么的。 怎么什么都不行，哪里有这些感冒的问题，哪里有这么多难题，难道他们就都是和你一样的东西了吗。 这样的质问只会让处于这样子现状的人更加的难受，其实本来还是打算找到保护伞的了。但是时间过了很多久以后，就会开始发生变化，原本是没有那么多感触还是什么的。 但是就是会发生这样的变化，为了追求的迅速一些还是怎么着，总不会就这么只围绕着一件事情一直纠缠下去。 深刻的意义，深刻的思考，那些无所谓的和有趣的东西，都在过往之间消失了。 毕竟有用和无用，那样的概念，只不过是存在于自己的心中的，虽然是深邃到了无比空洞的地步。 但是无法处理才是自己白痴的体现，其实还是因为某些时候身体是真的不舒服罢了。 哎，老是在说些我自己的事情。难道我记录我的神思就能够让我自己好起来吗？关键不是在这里啊，老感觉到自己的头痛，那是炸裂的痛，因为痛到不行了。 已经搞不清楚是自己逼着自己想了很多的事情变得那么痛苦了。还是说我本来是没有这个必要的，现在因为想了太多而变得头疼了。 是啊，总是会使用些理由胁迫自己，其实根本没啥本事，区别开来，还是说我自己已经认识到了我自己的错误了。 自己的世界里还需要和自己不断的解释自己犯下了那些错误，这么不堪了，简直就是在和自己斗争。所以我也觉得没有这个必要了，毕竟自己写的故事大多数都是自我折磨一类的，而且我也无法在第一时间说清楚到底哪些是对于我有帮助的，哪些是对于我来说没有用处的。 所以不管意义何在，也都还是对于我自己来说的内容，有趣就是有趣的，无趣的话，我认为是这样就是这样吧。 毕竟也没有多少的景物描写，打斗之类的东西也好像是不存在一样，这样的原则在我的感觉之间变得稀疏了很多，至少都还是一些平常一些的东西。 要不就是很无聊了。哎，谁能够告诉我呢。 毕竟还是如此才能够再次多输出一些内容的不是吗？终有一天会知道现在到底有些什么样的作用。 毕竟也算是可以给自己做一个什么该死的年终总结吧，反正是这么想的，既然是有这样那样的烦恼的话，为何不在第一时间就露出自己已经理清楚很久的很多有意思有趣的内容呢。毕竟需要的部分其实很少的。 既然是一直都在考验自己，那么考验自己以后，能够给自己带来些什么样的改变和行为上的不同呢？ 谁知道会发生些什么？而我也不一定能够把握得住，机会什么的吧… 算是我也不知道什么是机会了，所以感觉到很无聊就是了。 生气的时候就不会再去看了，毕竟很无趣就是了。如果是时常的把这些东西挂在自己嘴边的话，我觉得自己也就那么回事吧。自己难过归难过，也无法去想象其他人的世界到底是个什么样子的。 过分紧张了，连标题都是这样不堪的东西。 难过啊，豆薯这样的东西，真的不对我自己的胃口呢。 对了既然是所谓的新的一年了，我为什么不把她们都叫上吧。 热闹的，开一个属于自己的派对之类的，虽然我不喜欢开着什么奇怪的刺激音乐然后一大堆的人在这里蹦蹦跳跳的，但是我还是很喜欢如此，前提就是说自己能够感受得到最好。 所以该出来的都要出来会个面。 我啊，还是没有那么想要自杀的，只是硬撑着的感觉很难受而已。 来吧，你们都出来吧。 还在那个什么满世界都是文字和符号的地方思考着该怎么做的玖。 我大声的呼唤她：“玖啊，元旦了哦，我想应该大家都来聚一聚吧。” 玖听到了我的声音，也是没有迟疑的结束了她在这样的环境中的学习和研究。 立马也是赶到了我这里。 玖：“所以啊，与其把时间花在团聚上，你难道不想更快的知道一切吗？” 荣：“我也搞不清楚，可是如果不这么聚集一次的话，就好像很无聊了一样。” 玖：“无聊什么的，算不上，话说还有哪些啊。” 荣：“欲望，鳞。吧虚无的话算不上…我其实也不知道算不算。还有孤独和痛苦这两个东西。” 玖：“这么说就是包括自己其实是有六个了？” 荣：“是这么说没错，不过孤独和痛苦还有虚无可不会出现啊。” 玖：“那就是四个。” 荣：“还是多了一个。” 玖：“鳞不会来吗？” 荣：“她就是终点，自然会出现的。” 荣：“只是我觉得欲望不算一个，毕竟它就是我罢了。” 玖：“其实还是只有三个是吧。” 荣：“是的，就是只有三个，很奇怪吧，但真的也就一直以来围绕着的就是所有我们三了，其实经常出现的也就只有我们两个了。” 玖：“哎，也不算太奇怪，毕竟这个地方，还能够有些联系什么的，本来就很怪异了。” 荣：“嗯，所以很多时候也不知道该说些什么了，会引起奇怪的连锁反应。” 玖：“怎么样都好吧，过元旦啊。” 荣：“你觉得自从第二次之后到现在时间过去了多久了？” 玖：“不知道，我没有概念。” 荣：“也是，你大概永恒了吧。” 玖：“本来我就不存在的呀，是你捏造出来的哦，无论是外貌也好还是能力也好，还是思维也好，还是所谓的性格也罢。全部都是你想要什么就是什么样的啊。” 荣：“我好辛苦，也不知道这样的日子是不是我想要的。” 玖：“不是已经和某人诉说过了嘛？” 荣：“虽然是能够找到那么一个了解我些的人，但其实我和它根本没有拉近些什么距离。” 玖：“为什么这样说呢？” 荣：“还是我的问题。” 荣：“算了，我不想讲了。” 玖：“也是我是主角呢，倒不是说你占用了我太多的篇幅，这就算是你欠我的吧。” 荣：“倒是无所谓了，也该把鳞叫上了吧。” 玖：“随便了，我感觉我从来就没有见到过她一样，那些时候…应该说是第一次的感觉什么的都消失不见了。” 荣：“也是我的问题，人的话，我也还是人罢了，现在，也还是不可能这么超越现实的，把所谓的幻想当饭吃的话，其实也做不到什么事情的吧。” 玖：“你还是好好想想，要一个什么样的家吧。” 玖：“毕竟现在一个什么场所都没有。” 荣：“星空地板有了…不过我一直都是这样想的，在这样的一片漆黑之下，没有什么上面的光点，上面就是虚空，下面就是世界的链接。 我最喜欢这样子的地方了，因为几乎是很难想象，所以也是我自己的唯一的位置还是喜欢场所吧…” 玖：“但你在那种环境之下的话，是无法存活的啊。” 荣：“我知道，所以我也懂得，即使结局不是很好，我也不想要奇奇怪怪的其他场景了。” 荣：“本来觉得我自己还是很有趣的嘛，只不过现在变得这样子了，算是不太好过吧，日子也在一天天的消失呢。 真的好无所谓吧，觉得这些到底有什么意义呢，真是一点感觉都没有啊。” 玖：“我看还是你自己说得算吧，毕竟这些东西有很多都不算数的呀。” 荣：“我正是因为什么都搞不清楚，所以对于那些事情来说也是一样的遗憾和难过。” 玖：“安慰你啦，别难过了，毕竟不是还有我嘛，你在现实里不也还是找到了有趣的人吗？” 荣：“不是现实，那也是基于其他的东西才有这样子的结果的，我自己也一直在欺骗自己罢了。” 玖：“倒是很痛苦呢，把我变得轻松了呢。” 荣：“我其实不该设置这么多奇怪的东西的。” 玖：“没事，既然都是又一个新的阶段了，就算是你自己自言自语也能后走下去吧。” 荣：“没有自信，而且一点意思都没有了。” 玖：“坚持不下来的时候就会去见鳞吧。” 荣：“她也不是死神这样的东西吧，我也不是为了和她见面所以才这么接近的。毁灭什么的，到底还是破坏之后的东西了呢。” 玖：“哎，我也很久没有见到了。” 荣：“安排是一百章之后见面，也大概是明年的一月多去了。” 玖：“缓过来些了吗？” 荣：“还是感觉到不太好，难受，想要死掉。” 玖：“他们差不多也一样，难受的时候太多了。” 荣：“脑子似乎是不清醒的。” 玖：“想自己变得可爱些吧。虽我对于你设置的我，觉得还是有些不适应的。” 荣：“我也没设置些什么啊，冷淡和知性什么的，是把握时间和空间的必要因素吧。所以很正常的吧。” 玖：“嗯，所以我其实很满意啊，告诉你吧，其实没有关注的话，就没有多少的批评和指责了，这样的话，其实还算是收到了奇怪的保佑呢。” 荣：“冥冥之中自由定数吧，我没有涉及到太广泛的内容，所以连入门都在一直纠结着，该怎么办是吧。” 玖：“差不多该想你自己的事情了，我喝点什么吧。” 说罢之见我是模糊的一团，在她的对面。 她自然是冷漠到极点的完美气质，神不就是这样无懈可击的嘛。好在还是能够帮忙的。 嗯不该是她帮我，而是我该努力的去帮她呢。 这样的感情，其实就是一种关照吧，能够相互照顾一下。不会那么的无聊呢。 玖：“没什么，等你吧，还请忍受更多的痛苦，你也会变的更强。稳定性，也朝着我这个目标看齐吧。” 荣：“是。” 第六十九章 喜欢上自杀 别见怪哈，这扯淡的标题就是在作妖，哈哈，因为是提前把一百章的标题都给确定了。 话说回来，喜欢自杀这种事情，我想应该是基于快乐的痛感吧。大概是神经上受了损伤之类的，也不存在什么召唤恶鬼就需要献祭xx之类的。反正就是很扯淡了。 有那么一类，大概是成天都需要套着一些概念，然后其实深入问一下子，其实什么都不知道，什么都说不清楚。我也是会觉得很无聊了，虽然很帅很酷。 但好像就是被虚无入侵了一样，但我差不多就是这样，其实知道自己是一个脑残，是一个白痴，而且还傻的离谱。 但是啊，我反正也没有沾惹到什么，所以在不知道的地方想干些什么都无所谓吧。最扯淡的是，明知道干的事情不能够公之于众，那些家伙好像很喜欢炫耀一样。反正我是无法认可了，默不作声几乎是我的看法的一部分。 毕竟啊，什么东西涉及的基数一旦越来越多起来，意识这个玩意，我真的思考了多少次了。不还是一点嘛，对啊，就是一个点，怎么都无法分出多条线来，就是一条钱一个点，然后考虑的事情也无法太多了。 就会开始混乱起来，局面变得一发不可收拾的时候，大概是黑暗之间什么都没有吧。 涉及到了虚无了吗？说的话其实是说不明白的，我也不是说代入之后就给自己套一个牛逼哄哄的名字。什么虚无祖师爷啊，什么牛逼的创世神啊…逼格嘛，算了啊。我真的还是觉得比较偏向功能性的东西会比较好吧。 像是我现在这样就是自言自语呢，其实也不会过多的去关注到底自己做了些什么，没什么可以记录的，其实就算是写些日记，也会因为不会去看而感觉到没有意义。主要是事情都过去了，再把现在的时间重叠到过去的回忆之间去，其实不就是在浪费现在的时间吗。既然已经经历过了，那么为什么还要花现在的时间回到过去再体验一番呢。 可能是复盘吧，我讨厌极了，明明浪费了时间就是为了抽中更好的未来而已。 显得我有那么些可爱吧，谁知道呢，反正自说自话的时间总是那么的充裕。自己的本领也逐渐的从设计的角度变成了扯淡的地步。 我想要金汤勺啊，我自己也是做梦一样，越是开始想要写些什么，就越不知道该写些什么，日子什么的，过去了就过去了吧。 现在这玩意就和习惯一样了，为什么要这样做呢。 啊啊啊，该骂的我自己都骂过了，再怎么样也不会因为这个事情就让我去死吧。 我还真不怕死呢，看看之前写得都是些什么，死亡什么的好像被我把握住了，所以有些背运，什么看着这个人挂了，那个人跳楼了，然后自己在梦里一遍又一遍的经历各种诡异的拷问，和折磨。 我去，我都在怀疑我自己是不是天生的煞笔。 对啊，煞气多了不就是煞笔了嘛，搞笑的人生，值得被我自己嘲笑。类似的说还是把自己小丑的感觉给覆盖了呢。反正既然都说了什么都要去尝试，作为小丑也只是一部分的体验罢了。因为有些时候，人是不清醒的，到底都做了些什么，到底想要分享些什么，到底会遇到些什么？ 哎，提出问题倒是越来越多了，自考不会去解决了。 在昏暗的房间之中，痴呆的看着远处，口水流下来了都不知道，然后就度过了很久很久… 当然了我不是这样的，只是描述一下真的傻了是什么样子的。 大聪明啊，就是太自以为是了，不过说起来既然老说正常的生活有多么的不堪，倒是都在随便的指路罢了，真不会想要去这么做，或者说真的想要这么去做。 能察觉到什么呢，我感觉就是什么都没有罢了。那样的抽象的东西，几乎是我不在这个世界上的依凭，所以有的时候也会想，难道思想也分什么高级低级中级嘛。 思考这些到底有毛线用，是因为过得不好，他们老说要考虑自己的问题，其实变得绝对一点，就能够不去顾虑这些问题了。 对啊，有毛线用啊，除了自己变得好像特别害羞了？害羞？ 不知道呢，害羞和可爱才是搭配的，我简直是一点都不可爱呢。倒是可爱和漂亮的东西能够好好的活下去呢，因为会让人感觉到舒服嘛…对，各种意义上的舒服。 算了，我基本没写过多少色情的内容，因为实在没什么好写的，这毕竟是正规的平台上吧，发表一些奇怪的看法啊意见什么的。 也是情情爱爱什么的，我老觉得有阻碍什么进步了。该死，奇奇怪怪就是了。 这里是xx阵营，然后宣誓。力量就是一切，没有力量的话，什么都是扯淡。然后又冒出来一个放纵的流派，然后开始说些对抗的话语。享受和放纵才是人生的全部。之类的… 然后就一大堆子什么奇怪的事情，能够产出很多内容来。 也不都是垃圾，垃圾既然存在也有它的意义不是嘛，物质直接湮灭了才是垃圾吧… 反正分级倒是一个很常见的观念呢，说什么人人平等啊，倒是真的说得出口啊。毕竟力量也有强弱，身体上也有操控程度的高低，还有就是活着还有什么身体和大脑的匹配程度… 烦啊，怎么了解的都是些怪东西，难道这些怪东西能够帮助我写些什么能够大卖的东西吗？ 对了啊，我写书可不是为了我自己发癫发病发痴发泄的啊。 我其实是想要挣钱的啊，所以为什么不选择其他的地方，而在这里默默耕耘呢。 我就是想要轻松一点而已，哎，也成不了什么绝唱吧，倒是那些东西也都帮助不了谁谁成为神明什么的了。 难道说真的没有人想要说我要一飞冲天，我要车轮宇宙，我要主宰世界之类的… 脑残啊！所以写小说真的我不去自责的话，发现自己就是一个脑残。对了应该是时时刻刻的提醒自己，如果自己不是脑残的话，就没有办法呢。 毕竟你自己都知道自己写得这些玩意根本对不上号，根本描述不清楚什么，还拿来说，哇，我好自豪啊。 真的不是我说，除了白痴以外，还有点蠢坏的感觉。都说了不可爱了啊… 奇怪，真的太奇怪了。哎，我苦恼但是没有什么用，也挣不到什么钱，然后就开始抑郁了。 怎么办呢，书不想写，也不想学习，人生就这样混吧。大多数都是这样，看着我坚持来的一路… 其实也没多大的感觉，只是有点莫名其妙罢了，哎，叹气就是在后悔，后悔就是在回忆过去，回忆过去就是在浪费现在的时间。 这样真的没有什么提升，我感觉自己也很难从这样的轮回走出去了。 其实到底该做些什么好呢，我不知道，让一个从来没有好起来过，没有爽起来过的人去描述一些美好的东西… 我不知道大家需要些什么，但同时的我也忘记了我需要些什么了。 所以我不喜欢大家，大家也发现不了我了。 这样就被自己给藏起来了，挺好的。 倒是没有什么真正的郁闷的东西，大多数都是什么奇怪的威胁吧。 那就先这样，我自己先诅咒自己就行了。 开一个坏头吧，我其实是一个很封闭，很墨守成规的傻逼罢了。很多事情的做法都显得有些老旧，虽然也时不时的冒出一些坏心思来。啊，那些应该不算吧，我不是坏蛋哦。大概说了也不相信吧。 所以这些烦恼的话语，自己都看不下去了，扔到垃圾桶里吧，把该删除的都删个干净吧。 就是喜欢白痴的感觉啊，真的是，我喜欢成为一个傻逼啊。 这就… 有些… 离谱了… 写到最后，作者自己说要成为一个傻逼。 好好好，不算是太过分的要求了。呜，只需要一直可爱一些都话，他们都会因为好可怜我而给我一些钱之类的东西吧。 你看我这么有趣的一个玩意，能够服务一些内容的，就把钱包什么的都交出来吧。都给我吧，然后就都去死吧。 哈哈哈，奇怪，怎么感觉变成了一个病态的雌小鬼的模样了，也算是古灵精怪，可可爱爱，然后就是小坏蛋之类的。但其实自己很蠢就是了，说些什么其貌不扬的话语。 我宣布！我真的天天想要去死啰！ 死掉的不是我就是你们啦！ 死神什么的都大大的来，我想要看到血流成河！ 如果说不借助什么机器的力量的话，人就是这么发癫才能够写出些什么的。 哎这个可怜的孩子啊，结果活了这么久变成这个样子了。 谁知道呢，既然说世界终有一天会消失。 我们做个傻子就好了。 所以很多东西都可以忽略不见了。毕竟也不需要付出什么该死的责任，那样的东西压着我喘不过气来。 每天都在自我责备啊，这个做得不行，那个做得不好，人生真的是没有救药了。 啊，好难受啊，我受不了这样的事情了，为什么他们不会发生啊。 笑不出来怎么办，他们还需要我假惺惺的笑哎。 真的不想笑，为什么要陪笑啊，他们喜欢吗？ 在我眼里，似乎藐视一下未来，都是骷髅或者骨灰吧。啥玩意都没有意思了。 所以就直接想到了枯竭掉了的人生了，这似乎是没多大的意思的。 他们不去乱想的话，总有一天也会想到的。 至少我还是早就做了去死的准备了的，所以才能够更加的珍惜活着的时光是吗？ 不啊，讨厌活着是因为本来就不想活着啊，不知道怎么就随便的出生了。 倒是说起来这些问题，没有谁愿意直面的去回答，因为你表现得就像是个白痴和傻子。 抖在享受着各种各样的乐趣，说着：“人生有那么多好玩的东西呢。” 玩？我能我嘛…搞不清楚为什么那些嘴脸都是想要懒散着的获得更多，几乎是躺在床上挥霍时间就会有未来的样子。 是啊，事物都想去什么美好的异世界吧，事物都想要获得什么能够上天入地，天上人间唯我独尊的本领吧。 那样的东西就是值得所有人都去喜欢的是吧… 倒是其实…一点意思都没有…应该认识也就那样了吧，说不上来什么了。 我大概还是老认为我自己，变得越来越傻了，因为我知道自己存在着很多的问题，所以会觉得难过起来。 轻松一些呢，时间也走了，烦躁的时候，时间也走了。啊，玖啊，你不能给我时间停止的能力玩玩嘛… 对了我又傻逼了，虽然说那是我自己构建出来的虚幻神。 时间和空间她自己还在学习之间。本事什么的都没有练成，再说了我还和她不是在一个世界的。 那天真的能够在我说需要的时候，什么女神降临嘛… 我不纯啊，已经乱糟糟的了，怎么能够祈求自己的神来拯救自己呢。 既然都是傻逼了，那么也该是天天自我感动，天天自我欺骗，天天自我满足吧。 哎，老说些自己的事情，一点意思都没有，在时间这玩意的大背景下，走不了多久就要歇菜的。 真的只想告别这个糟糕的世界了，所以爱上去死倒是没有什么问题。 好像也因为求生不能求死不得变得爽了起来。 话说这也是一种病态和变态的心理，正常来说，是会惧怕的。 闭口不谈这些，成为了忌讳的东西。到底在怕什么啊… 是啊，到底在怕什么啊，克苏鲁嘛？就只会用这些笼统的未知来说明了。 不知道，也是大家都在用，自己也开始效仿然后就用了。 没有意义啊，自己不知道在干什么，每个人都是一样的。 一问就是我知道的比你多，别号话xx，然后这个不对是这样子的，要按照我的来… 原来如此，自我其实是理所当然的事情，谁都想要拥有一个世界。 那样的欲望不知道什么时候从吃饱喝足变得这样扭曲了。 倒是我现在决觉得拥有一个世界比吃饱喝足还重要一些。毕竟都成了一个世界的主宰了嘛… 不过那地方现在也空空如也。 啊，求虚无别入侵了，我也想玩点什么吧，算了傻了。人傻了。 头年也好什么的都无所谓，过年就要happy什么的，还不如睡觉呢。没人会在意你身体怎么了，所以病了都是在不行了，出错了之后再补缺的。 来不及啰，所以为什么人的命天注定啊，哈哈，因为太垃圾了，做个人其实啥玩意都搞不出来的。弱小又容易受伤，谁伟大了？哎说点实在的真的不能够表述清楚，怎么就那么喜欢自嗨呢。 算了哈，我是个傻逼，请别在意胡言乱语，虽然说他们都是很有才华的人。 我嘛，作为作者之一，应该是个怪胎，所以别把我作为作者了。我就是一个傻逼写点什么发泄一下情绪而已，所有的都是。 对了，哭死，不会发泄情绪都要藏着掖着吧，呜呜呜。（嚎啕大哭） 算了要杀要剐随便，自杀很没趣，那么激怒了别人被杀就有价值了… 算了，杀杀杀，傻傻傻。真的是傻子才会这么理所当然的歌颂死亡呢。 不是，人都会死嘛，你不死给我看看？ 没什么大不了的。规定之间就是在转圈圈，我也是醉啰。 第七十章 极限解刨 还是不知道在干些什么，越是这样就越不知道在干些什么。 只不过是难受而已，到底是什么呢… 自己无法了解，也不知道其他的人在了解些什么，反正我自己的感觉在不断的减少，这个时刻可能会稍微的有那么些好转。但是我还是无能为力的说。 一下子兴趣就减少了很多，哎，这些标题看起来真的很病态吧。倒不是说不能够说清楚，而是失去了目的了。 要是说召唤回来帮助我自己些什么的话，我也无法得到结果，毕竟我自己很难堪了。 哎，多休息一会吧，既然不知道在干些什么，那么就不要去质疑了，毕竟明明就是陷入了这样子的困境之间啊。 我还是我，始终都围绕着我。 没有其他的东西，心中不断的彰显的还是那样的空白。 祈求自己会回到很久以前，但是我不想回去了。也不想要继续了。 真的好疲劳，好劳累，谁也说不上来这个巨大的转机是什么，只是我觉得自己的时机变得不合时宜了罢了。 真的好孤独，是吧，才不会呢。 哎，但是很痛苦啊，还是痛苦啊。 愿望是那么简单就可以达到的东西吗？ 我反而是不知道该怎么办了。 这么多的问题，围绕着自己这边真的是怎么说都说不完。 是啊，根本不知道自己陷入了什么困境之中，本来是说好了不打算再这样下去了。 啊啊啊啊，抱着我的头，它就在那里，我真的头好痛啊。 想各种东西，但是我并没有什么提升。 我本来不想要做这样的事情的，对啊。 为什么啊。 为什么啊，我一开始就不想要做各种各样的事情吧。 那一次，已经成了我的人生的分支点了。 我收到过暴力，那样的东西在其他的环境里似乎也是理所当然了。 我自己，不是一个很恶劣的家伙吧。 不知道啊，我也不想要安慰了。 都说了我傻了。 是啊，白痴就是这样。 没有想法，也没有感觉，更多的也什么都不会在意。 所以就不该想这么多的。 好无聊，真的好无聊啊。 算了既然是无所谓了，都说了别老是批评自己，这样本来就难受的自我，会变得更加难过起来。 然后呢，生活什么的不都是一团糟吧。我真的不想去接触那些事情了，真的是烦死我了。 为什么会是这样，为什么会是那样。 乐呵着去看，我自己还是搞不清个所以然来，真的难受到死了。 我自己都顾不上了，还去装个样子干嘛。 都是附加的多余的东西，在黑暗之间从来就没有多好起来过。 好难受，没有说自己真的就好过过。 也还都是这样的内容，枯燥无味不知不觉就消失了呢。这个时间，似乎是在害自己罢了。 所以更加搞不清了，谁来救救我啊。 没有可以依靠的地方了。就是这样子才会觉得自己真的很绝望啊。 都是欺骗或者是谎言，然后自己也披上了什么该死的虚伪面具，被自己的欲望所掩盖。 其实什么都不该做的，要不然也不会这么痛苦的，自己能够做到的一些事情，自己所能够追求到的一些事情。 都显得好突兀了。 还是老样子，就是对于死亡的渴望，和我根本不想要出生这样的想法。 我有了啊，这样的想法，根深蒂固了啊。毕竟要是早就知道自己生下来会经历些什么的话，我真的不想要出现了。 怎么说呢，不知道该怎么办了，人生这样的东西越是开始窥探得多了的话，就会搞不清楚自己到底在做些什么了。 毕竟这都是在质疑之类的，自己说多了都是在找理由，找借口罢了，实际上梦达到所谓的目标之前，也持续的需要许多的发展之类的，现在我就觉得不合适，于是乎就会开始变得奇怪起来了。 这些东西，真的算起来还是太渺小了。 算了，也不会管这么多，我自己需要的也就是那些没有意义的内容堆砌起来的成就感一样，都还是一样的没有意义，没有感觉的。 所以就再也不会觉得有多好受的了，所以我憋也快憋到尽头了。 这样的过程算是完完全全的记录了下来。 能够用作一些参考就参考吧。 反正也没啥实际的作用，大部分都不是真正值得看的内容，对了，怪不得我只是在发泄而已。 很多时候甚至不知道一天下来到底做这些是为了什么。于是乎就这样持续着过去了很多时间。 就是害怕会有什么东西来批评我，时间都溜走了，你得到了什么？ 我不知道我得到了什么，我也不晓得我自己还会获得些什么。 总之是这样的不知所云。 哎，总是在叹气。 我应该好好的说一下我自己的感受吧。 大脑是有一个位置的对吧，那个空间应该就是装着我的脑子的，而我经常感觉到我自己的脑子出了什么问题，或者是握自己会闹出什么矛盾来，合计着这些都是病态吧。 但是我说一开始是没有这些感觉的，那么为什么会变成现在的这个样子呢。 假设在很久之前我什么都不知道，然后有一个人打骂我侮辱我，使得我很不舒服，那么我现在回忆起来这些就像是遭受到了非人打虐待一样，而周边都是这样的东西，使得我很难受。 所以简直无法理解，更是无法形容，为什么人生就和现在一样的没有意义了。 想要给那些人痛苦的回应…反正我觉得我为什么不也去学习这些东西让恶性的循环一直这么下去呢。 对了，讨厌的东西很多，甚至我都不知道自己该如何变得好一些。所以更加的迷茫了。 这些东西都可以视而不见，但是我还是很参考这些具有价值，或者是没有价值的信息。 会不自然的跑到脑子里面去，实在是收集了很多，对于我自己来讲，真的不能够称之为好或者说是不好之类的，只是在这样的过程之间。 还没有到真的做好了准备的那个时刻吧。 还有就是规避了那些东西，意义什么的说不清楚了。 不是给其他人看的，也是给其他人看的。 世界真的很大呢，网络也逐渐的变成了一个世界，大概是会变得有些清冷，但乱七八糟的事情不就又开始了吗。 搞不清楚这是个什么症状，但是我觉得还是心理有些问题，然后身体上也会有些问题了。 所以得病什么的，真的人生就非常非常的惨了。 话说回来我终于也是在这样的思考中，大概是逼迫下吧。自己逼迫着自己的说明之间，懂得了我该做些什么了。 经历了很长一段时间的折磨呢，这种事情就是时好时坏的，搞不清楚该怎么样才能够办到最好的情况，这些比较基本的技术，还是什么的，总之得就是要加深我的理解。 大概是我得在我的内心成立一个属于自己的活体的想象才行，如果是没有那样子的想象的话，就会使得我变得越来越不丰富了。 毕竟一切都在不然之间，一切都在疑问和我自己的选择之间。 我倒是知道了，做事情什么的根本不能够达到超越的目的，因为某些最基本的原因就是在这样的不同的差距下拉开的，就算是最好的理解，也同样是逃不过那样的归宿，等待着的就还是那么回事。 所以我大概是知道要怎么做了，只不过借用的时间还需要更长一些，毕竟真的很难在糟糕的环境下做到什么自我的清净，毕竟事情实在是太多了嘛。 我想要做到这个，我又想要做到那个，我想要根据自己所做的变成这个样子，或者是我想要变成另外的样子。 这些都是在满足之间重复出现的，我觉得问题不在我的话，就基本上不会有什么事了。 毕竟还是一个责任问题，我为什么背负了这样的责任，为什么这样的责任就一定是我要背负的，还有就是责任本身是谁提出来的。为什么能够用这个来作为依据指责我。 所以到底有什么问题呢？大概是没有想明白的问题，那些东西就是最大的问题，能够在最低限度的程度上瓦解些事情，最好还是在笼统的时间之下。 毕竟充分的发挥我自己的作用，才是有利于一切的，我不这么做的话，就会发生很多事情，那些事情具体是什么呢？ 这些都是我每天都需要思考的，不知不觉自己就成了自己的算命人了，但是我还没有开始学那些什么术数，我相信那些东西都是存在的。 但是没有什么人真的会热心肠的把自己懂得的所有东西都教授给你，毕竟你我之间存在着很多的理解上的差距，就算是我自己不喜欢，也不成问题的话，其他的人也不会知道什么叫做实用的技术。 毕竟做不到，就是简单的借口罢了。真的什么都做不到啊，认为意识是那么渺小的东西，然后就如何的向其他的人求助，但是逐渐会发觉，明明体感都不同，还怎么能够达到相互理解这样子的程度呢。 这不是说笑话嘛？所以我就觉得真的没有多大的必要，毕竟做到知晓一个领域的全部已经很难了。 写书这玩意，真的是包罗万象。 所以我没有理由去偷懒的，毕竟自己还是局限于我所知道的东西，怎么能够涉及到方方面面呢。 为什么就规定了一个板块还是什么的，我需要的是提升，和处理好我自己的心态问题。 不然的话，三天两头，都会是一些很模糊的东西。比如我提出的什么各种奇怪的世界设定，在那样的等级地下城之间，我想必倒是没有谁会喜欢吧，毕竟这样的地方也太奇怪了一些了，自己还是到了那样的地方，还不是会沦为一个什么低等的家伙，然后就是那种碰一下就挂了的小啰啰一样。 然后就没有然后了，我给自己的定位就是这么简单，虚弱而且渺小，似乎是到了不起眼的地步。然后就是得想方设法的存活下来的话，就需要避免各种事情了，这样的角色也不是不能存在。 但肯定就是凸显出更厉害的东西的一个垫脚石一样，他们之间会相互连接成一些奇怪的东西，虽然说感受上会显得多么的不同，但到底还是会有种莫名其妙的感触的。 毕竟还是所需要的事物得不到尝试，所理解的东西无法感受。 那么我一直都面对着超越了很多常人所能涉及到的东西，那种逼迫似乎就是一直都在坚持的，而且最近是感觉到我自我斗争的历程变得虚弱了。 毕竟所指向的还是自己的斗争，想法设法的去想清楚这些东西才行，而不是偷懒的说，我再玩一会吧。 所以这样子解刨出来，我还是找到了一些方法和归宿的路径的。 我的心中所独自拥有的，会留下只属于我自己的刻印。 我是谁，并不起眼就行，也没有多么的重要就是了。 就和想要从笼子里逃出来的仓鼠一样，已经成了被玩味着的囚禁着的玩物了，哪里还会有什么值得遇见的东西呢。就算是不断的去想要从这样的地方挣脱出来，也是丝毫无力的存在，会就这么一直下去，一直被囚禁着，困在这样渺小的地方。 毕竟都只会蛮力罢了，我也是一样，明明其实还有很多其他的方向。对啊，其他的可能性，我的创造力可不会这么容易就枯竭的吧。 浪费了一天又一天，为什么会觉得浪费了呢。 那些被灌输着的美好，本来就不是现实的，我知道了。 所以还是别老是提及那些不切实际的内容了，毕竟对于我本身而言，是不作为参考依据的。 毕竟一切的要求都十分的有限，就算是刻画的意义，也异常的渺小，自己所能后得到的。 不是早就说了嘛，我什么都没有哦，你们也是一样。 从根本上说，操控自己的身体到底是怎么开始的。 就单独这个都说不明白了。觉得这是思维的误区嘛？ 笑话，那就是什么都没搞清楚罢了。 所以哪里有什么时间浪费啊。人真的疲软了，就没有机会了。 第七十一章 狂笑 不是，狂笑个毛线啊。哎，还是老样子呗，就算是糟糕透了吧。也是老想着一些奇怪的东西呢，最近的感觉也不怎么样吧。 是是是，不是难受就是难堪，还有些其他的感觉，全部都不怎么样，这样的回旋之间，哪里还会有什么乐观的明天啊。 不知道什么时候就会消失掉，还是这样子，问题无法解决掉，而且我也拉扯了一个不知道叫做什么的敌人，令我自己感觉到无法应对吧。 但是身体的疲倦感，简直是不适应一切的陌生感，哪怕是在开始的起点做出了符合自己行动力的行为，也是过了很久之后就开始不觉得有趣了。 毕竟没有多大的机会，压力什么的也增加了，浪费掉的时间只是会越来越多而已。 是啊，我为什么会觉得时间都浪费了呢，在我的视角里，是在浪费掉时间，因为我有感知的知道他们都莫名其妙的跑走了而已，正是如此，我才会感觉到不安。 心理算是有问题了，所以才会犹犹豫豫的不知道干些什么，每天想些什么也是一样的，收获还是什么嘛？在我看来真的没有多大的本事，而且这些东西苛刻的要求，在我自己的心中有一个真正能够称得上是衡量的标尺的东西，如果我不能够接受得到的话，那么会发生的事情也会和我所遇见的一样。 大概是全部都是悲剧吧，能够想到的很多悲惨的结局什么的，倒是不会现在立马就发生，但是我觉得他们还是会有选择性，有阶段性的发生出来，之所以会为这么些点滴的事情感觉到无所谓。 倒是日子过的太过于安宁了，倒是我觉得自己没有把握到任何一种技术或者说是奥义之类的东西吧。 比如方法什么的，现在我不想做和我想要去达到目的。这些抽离的感觉，在自我的天平之下变得寸步难行，而我自己也一样的没有了分寸。 也导致了，本来就有着不断的差距的人山人海变得更加的奇怪了起来。 不出所以然啊，在质问的节点上我倒是一直占据着自己这般的选择，本质上是没有多大的错误的，就是来自于自身的压力，会和一切开始进行所谓的碰撞。 最后到底会发生些什么，真的说起来，还是觉得自己在搞笑而已。 既然如此的话，那么人所消耗掉的生命，到底有什么用呢。 我想啊，到底在何处有什么意义呢。 这些东西都可以说成是什么乱七八糟的学问吧，但是本来就没有什么学识的我来说，自然是不懂得这些既定的玩意了。 毕竟时常都是一副清冷的模样，自然变换着去描述，也不想要得到多少有意义的回报，就好像是从来没有发生一样。 至于那些到底显得有多么的高明了的选择，这就是在显摆罢了，而且很麻烦不是嘛。 高高低低的，真的很烦躁啊。 我不想要再去对比这些东西了，因为我觉得那根本没有什么意义，这些有所关系，有所设计的东西也是一样的。 我并不想第一次就觉得有多好了，毕竟没有多大的理解，也就不存在什么有趣的东西。 我还是觉得他们都有些问题，而我也在错误的人生道路中一直遇到了很多恶心和不想要说明的内容。 那些东西让我自己也变得恶心起来了，所以我想要的只不过是在不断的腐蚀着的，自己的未来也好，好像还是会一直被这么腐蚀着，与此同时我自己挂钩的一切，似乎都算不上什么真正合理的感悟。 毕竟变化着的世界，选择和什么的，都在不断的减少，自己的生活什么的也都在改变。 消失啦，连带着自己喜欢什么都说不清楚了，那样子就结束吧， 我的未来还是什么的，希望我不会太接近吧。 感悟什么，哎，不就是把别人说过的话语再说了一遍而已嘛。 那些人啊什么的，真的是憋都憋不住啊，不管是多久了，花费掉的时间，和收获的经历什么的，都和不存在了一样。 模糊着去看向那些有趣的事物，我真的越发的觉得自己值得这么去做的。 那些自我感动的东西，原来就是我自己的动力啊，不断的上升着的螺旋，在处于我的困境之上，不断的变化，变化之后又不断的加深。 路途什么的就好像是从来都没有减少一样，实打实的去描述，那些理解什么的简直就是在说笑，但这真的没有问题吗？ 不是的，存在着的感悟，就和思考了之后一样的不切实际，我啊，我的。 一直都是这样子，没有看清楚自己到底在干什么吧。 这个过程还是需要有的，不然的话，就是一直这样子了。无法解决，也同样的无法解救，能够多余出来什么热度呢？真的就是好笑一样吗？在所谓的体验之下，能够呼之欲出的属性，也只不过是这么稀少的玩意吗？真的在我的心里和要求问话的话，还是存在着减少的可能的。 毕竟无意义的内容就可以被规划为我遭受了所谓的虚无的攻击。当然了，作为一个单打独斗的家伙，进入的状态什么的，属于是一个未知的领域。 不得不夸奖自己很聪明呢… 算了，无法说得上话来，还是无视这些不起眼的垃圾经历吧。 反正宣… 就是这个字。 宣。 我不好说些什么，但是也是一种很可怕的力量，连带着的很多连锁起来的行为还是什么的，都作为基本上的存在，吐露出的大概的行为只是在为了成为或者是表述自己的一些简单的看法一样。 真的很难堪啊，虽然说过了，无所谓，但我只不过是在约束着自己罢了，出现了很多的问题，造成了很多不良的影响，而把一切都丢弃成为了一大堆的混乱的东西，我甚至不想要去解释些什么，毕竟一点用都没有，一点意义都没有，真的是笑死了。 我认为真的笑死了不是吗，就是那样的感觉。 我觉得自己就该是小丑一样的玩意吗，还是说该有的一切想法还是什么都不成样子了吗？ 这么多的思考都是丝毫没有意义的吗？ 不是的吧，还是在这样的无法自立门户的感觉之间吧。 毕竟我一旦开始追求的东西就是相当的笼统的。 十个字啊。 永恒，创造，毁灭，杂乱，整统。 我以前就反复的强调过了，不过这就是我自己胡乱搞出来的而已，算是想要自己也糊弄什么一个牛逼的东西。 而这些玩意，实在是太虚无缥缈了，而且也完完全全不对应于现实，我意识到自己没有什么能够把握住这些东西的本事，于是，即便是现在，大概都在所谓的意义不明之间不断的来回着。 自己所能够发现的东西，如果只是得到的话，基本上没有多大的作用，但是我想要的是超越现实的力量。 于是就和所谓的鬼神什么的也脱不了关系了。但是这都是大概来说二十一世纪了，科学至上的时代了，虽然说科技只是增加了效率和能够让人变得更加的懒惰了。 但是怎么说呢，根本不好说吧，不同的时代什么的，如果不知道的话，一辈子也都只是那么浑浑噩噩的普通的基数而已。 我看到了什么东西在召唤我吗？我不知道啊。 就算是我问我自己弄出来的半吊子人物们。 他们几乎一个都无法回答我不是吗？时常也不敢把这些东西都和别人说了，如果说是两个都有自己看法的人，那么相互之间就会发生口角，至于到什么地步。 大概也是不喜欢看的人，随手扔下些垃圾话就跑走了吧。 我想进入互联网开始的时候谁都有这样的时候吧。 我也是一样的啊，但是后面就意识到这样其实一点都不好的，于是就改变了基本的看法，准备在这个基础上去做其他的事情了。 我觉得我自己的境界是达到了某些地步了的，虽然说我自己还是觉得我是个傻逼，但是是就是了，我没有什么不好承认的地方。 人能够完美的话，我想着也觉得奇怪，毕竟触碰起来除了自己以外的其他人都会成了恶心的东西。这样的看法就是孤独的一种，但是没有什么值得庆幸的，这也就是一个根深蒂固的不值得存在在社会上的感悟罢了。 所谓有些东西就是反社会的奇迹世界，到底都是些什么，越是深刻的去追究的话，就也越得不到真实的理解。 一切都在不然之间罢了，所以就算是给了太多的福利还是什么的，没有使用得好。 那也没有什么作用，毕竟关系摆在这里了，就算是每天都一直在做着什么同样的事情。破坏了一切的基本也将一切化作不可取代的灰烬了。 对啊，为什么会说这些人都是我自己呢，而为什么我这么在意什么我不我的呢。 到底是怎么了，这样子，陷入了困惑的旋涡之间，我得不到理解，也得不到我自己的救赎，就这么空白无辜的消耗掉了生命和时间。 我有什么本事吗？这些也就那样了，我想也只有我自己知道我在描述些什么吧。 所以就更不知道该干些什么了，乱七八糟的。 重复，无法突破的界限，就是在和自己开玩笑一样，一切都是似曾相识的所认识到的重复内容罢了，我无得到我自己的宽容。 简直就是在自我的陶醉之间不断的减少了了我的寿命。 我基本成了什么都无法拯救的家伙，而那些视觉上的错误，所带来的只不过是我实际上，享受的凋零。 贪图便宜，贪图享受，贪图安逸。 这些都是我的问题，正常来说谁也不会给自己施加这样的压力的，而我现在的选择，几乎是给我自己施加压力罢了。 没有获救，也不会得到多少回报了，干些什么好呢，但都不算数吧，也就没有结果什么的了。 我想真的不会那么渺小吧，多少也会给予我机会的，一切都在我的把握之间，就算是无法理解的事物，我也要碾压他们了。 是啊，一直都在偷懒的我，忘记了什么是作用于最高层的高端。那样的至高无上，到底还是我该去寻找的存在吧。 毕竟和我来比较的话，一直都在担惊受怕些什么乱七八糟的的事物，还不如是给我自己一些基础上的轮回。 让我在几分之间，得到所能够获得的回报。即便是认可消失，也会不断的出现在视线之间。 毕竟属于我的未来啊，在我的遇见下，只要是看到了所有可以理解的事物，再这之后，能够弥补多少呢，不断的去尝试，只不过是在和努力的事物开玩笑一样。 尝试着去体验，都算是乱七八糟的了。 虚伪的伪装，只不过是在掩盖失败的自我。 还是一样的傻呢。 既然你都知道自己就是这副模样了，你还打算怎么办呢。 难道没有想象到之后真正会发生的事吗？还是说不会再打算就这么发展下去了呢。 不一定会成为什么，但是继续下去只是必要的。就算一直都在原地打转，那也好过什么都不做。 或者说我的效率还是太过于低下了？但是那些东西根本无法比较，就算是算作有趣的事物，在第一时间也需要获得所谓的机会。 算都是我自己给自己的理解，而现在缺陷确实太大了。 我只会看到属于我自己的感觉，没有多少刻意去疑问的内容了。 毕竟造成不了多大的变化。 一切的起因什么的，也都是我自己追求的事情造成了破坏和伤害。 所以如此变得不同凡响了。 在多一些也好，毕竟我现在也已经不算是白活着了。所以我懂得一切的真相了。 但是还是会好笑。 那么就一直笑吧，笑死我自己就好了，那么就一直笑一直笑吧，把这些笑话堆砌起来吧。 毕竟我一点话都憋不出来了，枯竭了一样，糟糕到了极限。 那么我还从哪里树立起来高标呢。 不用去怀疑了。 现在只会稍微放松而已。 第七十二章 送葬 这里还说一下我想要怎么去死才行吧，不然的话，还是有很多奇怪的东西在我的知觉处，不断的拍打着我的神经末端。 不管这些东西是什么，不管那些玩意到底是怎么样的。我的感受，我的感觉，不管哪一种都是为了我自己而存在的。 所以终于的某一天知道自己要完完全全的消失在这个世界上了，那么我也不用再留存什么了，毕竟都算不上该拥有的东西。所以我就自己估摸着自己的一切，将要求什么的都估摸着去掉，最后得到的，就是褪去了很多色彩的我自己。 现在的感觉，不说有多么的好，也不说有多么的完美，但是一切的东西都会算是一模一样的。 我并不完美，我是残缺的，我所有的一切都是假的，包括不限于。身体上的感觉，能够看到的视觉，还有听到的听觉什么的。这些东西都可以在本体的接入上变得模糊不清起来，毕竟这么些玩意，真的很麻烦，真的很难说得清到底在意些什么。 属于不断的变化中的一环而已，自己会觉得没有必要，而不断的增加着这样那样的感觉，那样的事情，也没有了必要。 我想，还是这些非常边缘化的东西，还是一样的难以接受。 只是想要享受罢了，就算没有问题，也是毫无理由的，遭受到了如此的体验，真的就在我自己这边吗？ 如此计算的话，那么到底什么是好的，什么是坏的呢。 一样的，都是一样的，还是在重复着，那些所谓无聊的事情，不正是在不断的重复着的出现嘛？真的体验过就知道了，原来是这个样子啊。 害怕其实早就开始了，不是一瞬间就出发的，也不是什么说来就来的。 一切似乎不那么寻常，但也不那么的平静。 会塌下来，也会摔倒。 我解决掉自己的问题之后就会花费完全掉这些感受了。 毕竟我知道适合我自己的东西并不多，而且晚已经歪曲掉了原本的东西，选择和样式都发生了巨大的改变。不管还有多少的端倪，其实都差不多的一样。 我自己觉得从未有过如此的体验而已，所以也不想要再多去想些什么了。乱七八糟的的已经够多了。 送走他们吧，毕竟在我自己这边已经算是完全不存在了。 遭受到了考验，如此一路，都会是重复着的模样，被捕捉着的分享也如同是一个样子的昭示。 必须所要的，是我个人的追求的提升，谁又喜欢这样的前进着的痛苦呢？ 我不会认可我自己这副模样的，但也不会只着急着把这些乱七八糟的事给处理掉。 毕竟他们还是源源不断的出现不是吗。 着急着去拯救，只不过会把自己伤得更悲惨罢了，所得到过的事物，只是在出现过后变得越来越陌生罢了。 我想要知道自己的结局。 到底会是什么样子。 我想要！知道！到底会变成什么样子！ 就现在，能够解救从中出现的混乱嘛… 总之不管是发生了什么，只言片语肯定是解释不清的，于是就要开始糊弄起来了。谁知道啊，我也老是糊弄我自己，使得我现在的这个样子变得相当的不合时宜了。 懂得这些内容，知道这些道理，自然是再好不过的了，但是总是去追究这些想当然的东西，自认为的行径路程会变得相当的狭隘，所以我认为的东西，即使是其他的人所不能接受的，我也无所谓了。 毕竟没有人会自己给自己找麻烦吧，毕竟这显得实在是太难堪了，属于是在给自己找麻烦来着。 但是我现在就是这样的一个人，在自己的这部分上，寻找和追寻着每一种可能。 为什么会在这里被拦住了去路呢？看来你好像是代入的有点太过了不是吗？对于自己所制造出来的人物，我只是希望他们都可以和活生生的人一样，会变得有自己的思维和自己的回路出来。 但我又是什么东西呢，只不过是发源处罢了，只不过是一直在这样的路径上前进的家伙罢了，自己留下了些什么，或许也在我死后丝毫起不到一点作用吧。 可能就是我自己代入进去了，对于这些东西感觉到太过于多余了，而且也都是恰到好处的交涉了。这些感觉，真的对于我来说。似乎不是那么的重要了，拯救自己的是自己，想要活下来的也是自己。 那么他们有什么用呢？为什么会诞生出这么多的问题，为什么我的问题不会有人来解决，自己逼问着自己，一点点的去处理，不管是什么难题都是一样的。 体验在不明真相之间，变得稀缺了起来，从来也不期待着结果会发生什么样的蜕变，我只是觉得自己根本没有必要再这样活下去了。 经历是这样子的，变得逐渐的奇怪了起来，对于那些不喜欢的东西，自然是不加修饰的毁掉了。 于是这样子也算不上什么好人了，于是就会开始糟糕起来了。 突然叫喊，突然不知所云的在做些什么，不知道一切和安排之间的联系，或许那些东西都不重要。 我需要的只是提升而已，我所获得的也只是提升罢了，自然而然的会发现，什么都在变得稀缺起来，那些考虑，那些担忧，还有一大堆什么奇奇怪怪的东西。 都似曾相识的出现了不知道多少次。 重复就意味着没有提升。 我烦躁啊，自己没有把思考的精力放到这个上面来了。 为什么会时常的头痛呢？ 自己逼迫着自己太紧了吗？到底是我是傻逼还是他们都是傻逼呢？ 还是一样的复杂，还是一样的多变，还是一样的不知所云。 神经病吧，大概是这样的，大概只有精神出现了异常才会这样子吧。 所以到底是什么出了问题。 遇到问题就要去解决问题？ 真的很烦躁，各种各样的问题，都装着自己很厉害的样子，但是我发现啊。 原来就连最基本的吃喝都来的不明白，还有什么事值得去深究的呢… 什么都要了解吗？自己的身体自然是会遭不住的，自己的脑子也自然是会遭不住的，自己的心脏也自然是遭不住的。 总有一天会死，会死的比他们都要早，对比着这些。算了，已经不知道会变成什么样子了，这些差不多都是算一样的东西吧，也不知道什么在推动着我走。 还有啊，如果考虑了多了的话，人就会变得小心眼起来，什么事情都不放心一样，就好像是在干些什么七七八八的事情一样。 总之不好受也不好过，什么都类似的相同，我所有的处境都类似的一样，没有过多的疑问，也不会存在多少装饰性的内容。 自己是在追究什么，我不知道。正是因为我也不知道，我也不明白了，所以我才会这么继续下去。 有的时候也搞不明白，他们怎么能够不去质问那些东西，就都这么理所当然的把所有的东西都给说明白了。 对于我来说，困难的事情，正如同奇迹一般的摸不着边，自己所能够熟悉的内容，又都不在一定的界限之内，只是平白无故的在消耗着些什么罢了。 对了还是老样子，所以我没有改变，而且就和积水一样的混为一滩了。 乱七八糟的的，就是在胡闹而已，也是，我不懂的这么多都是在针对些什么。 但是这样的自由就给了我选择而已，只会不断的去钻研着从来没有诞生过的技艺。 啊，原来是这样子嘛，我只不过是投机取巧而已，难道真的会得到我想要的东西吗？真的那么凑巧吗？ 在很久很久以前，我还未曾得知自己要干些什么。 直白着说我，我跑题了，而且现在脑子还是痛，我不知道该怎么去救自己，也是我自己散漫成这个样子的。 但是有一点就奇怪了，既然说享受会使得人最后失败如何痛苦，那么一直痛苦就最后会成功吗？ 这些过程什么的，这些感受什么的，还有一大堆的什么生死离别，都好像说不上话来一样。 人在不断的前进吗？还是说方向上会扭曲，而且逐渐得变得不自然起来啦。 这些都不太重要，但是我懂的，在自己的心中，到底存在着什么。 所以才会这样子去追问自己，才会对于所遗留下来的这么多的问题一并的做出不同的解释。 但这些做了，除了让我变得更加的痛苦之后，还有什么使得我变得好受了起来呢。 算是没有吧，压根自己就没有打算去做到这些吧，压抑不住，抑制不住，而且一直以来会反反复复的做这些事情，哪怕是自己根本不想去做。 随缘这就是一个记录而已，没有谁会像是我这个样子的去做事情。 什么都无所谓了，都一点都好不起来，我也不希望好起来，都乱得一塌糊涂就好了。 到底会有多么得凶狠呢？导致我变得成为了一个什么样子呢。 真不错啊，原来自己远大的目标和理想都是可以摆在自己的嘴边，然后一直挂念着的对吧。 做了多少的比较，都丝毫的没有意义了，所存在的优势什么的，简直就是在说笑着一个接着一个。 不敢在一开始就去谈及这些到底有多有趣，只是觉得寸步难行。 啊，真的不过是我自己阻碍了我自己的脚步而已，痛恨着自己的这个模样。 然后呢，就会开始和一切作对。 之后就是失败，就会死去，然后我什么都没得到，一直的在发泄这些东西。 这就造成了一个巨大的困境，对于我自己来说，就和理解一样具备着超级大的差距，这不是说没有意义，只是觉得多少差距拉得太开了而已，自己会感受不到他们的实际需要。所以就越来越远了。 哎，真的是，不知道该怎么去做了，这样的形容在我的困境之下变得不能理解了，现在也只能够把这样的事情当作是我的处境来处理。 说话也说不清楚，什么似乎都不想要说清楚了。而且极度的觉得什么都做不到，低着头，佝偻着背基本上什么对抗的欲望都没有了。 我到底是在图什么啊，真的是，不知道在干什么了，单纯的度过自己的一生，也只不过是这样的东西而已，我已经厌倦了。 算了我给我自己押注吧，自己不会失去这个效益的。 毕竟我还在继续。不能够得到宽容的话，就是因为这样子的事情还是会发生的，而且很多很多，根本就是数都数不完的存在了，在我自己这边，持续不断的发展着，就算是努力都没有多大的必要，这些基本上的要点对于我来说，似乎丝毫的不多余了。 为什么呢。我要不这样做的话就不是我了吧。 这个时候才是真正的孤独，因为什么东西都没有，难以忍受，也难以确认到底有什么东西具有实际上的意义。 犯难，是正确的，我几乎不想要知道自己还在干些什么。 也是，时间不断的流走了。 也是我现在似乎什么都没有做，这个地步似乎把我自己逼迫到了墙角了。 没事，我就这样子度过了时间了，所以我的问题就知道有我自己能够解决。 所以说没事，没事，没事。 我会度过这样该死的难关的，就算是如此险峻，我也能够从中脱离出来的。 每一个人都有自己的笼子，我也把我自己给关进去了，怎么去拯救我自己呢？ 我可不知道，我也不知道该在什么时候才可以得到我自己的拯救。 依据我的简介，就现在的看法，不算是太多余，太大的要求了。 压力好大，受不了了。 是啊，不知道了，该死的虚无我也摸不到边啊。 玖救救我，真不行了。我该怎么办啊。 哭吗？还是笑啊？这都算些什么啊。 都没有意义了啊。 我送走我自己算了，就死了吧。那样就好啦。毕竟我也是这样，一直都是这样。无能为力的做着不被允许的事情。 第七十三章 都去死 都在这样的情况之下，我不一定就只会这样，看着标题我自己都不知道该说些什么了，我想，这些势必是想当然的存在。 所以啊，糟糕透顶了的事情怎么那么多呢？我自己也不知道自己在干些什么了。还是一样的，老样子。 解决些什么，从哪里开始呢？本来就是一个孤独的人那么我自己需要去寻找些其他的人吗？ 总之我不知道我该干些什么了，而且这样反复无常的事情多余着去看，简直是要了我的命。 嗯，我不知道该干些什么，不希望被别人指责着说些什么，本来我就不该这样。说得实在是太多了，原来发现赛欧自己就是一个唠唠叨叨的人了。 本来是没有问题的，本来我自己也没有那样子的打算的，一切的一切都主要是因为我所知道的事情吗？ 发生了这么多，我也不知道是什么了，在这样的处境之下，也还是一样的看不到边。 哎，叹气是没有任何的作用的，因为好不起来对吧。 而且我还一直是这样子，老是不知道该做些什么的好，属于是不知道在干嘛了。 于是，就得不到所谓的理解，人是需要支持才可以走下去的，像是我这样的路径，我自己是没办法察觉到自己在干嘛的。 身体上是真的痛啊，痛苦。 对的，现在的这个部分我会分开来说，大概是从起因经过再到结果吧，都是一些可有可无的事情，至于为什么我会这样子。 其实还是不知所云。毕竟选择已经变成这个样子了，我打算怎么办都没有用了，毕竟自己在做些什么也不知道了。 于是就可以套用一个理解的词汇，对于我自己说着些不明所以的话语了。 我不知道该如何去做，我不知道该如何去想，我想要变成一个白痴，然后也不需要写什么东西了，没有感觉了，也就是成为了虚无的奴役了，也就是不知自己在做些什么了，这些事情，就算是糟心的事情，就算是糟糕的事情，就算是没有人能够理清楚的事情，就算是我自己也想不明白的事情。 原来矛盾如此的多，自己在干什么已经成为了我不能够去仔细的想的事情了，毕竟我也看不清楚我自己到底在干些什么，到底在代入些什么。 怎么这么多都是什么呢？我的起源？我的经历，我的过程？我不知道了，这些文字是否具有意义，我也不知道了。 写到这个地步我可以说我已经是废掉了，对不起啊，这些都是我多余的事情。 占用了那么多的资源，虽然说都无所谓就是了，真的是我一点都不自醒呢，总是保持不了多久就出现了错误，在这样的情况下，不管是发生了多少事情也还是一样的落魄了。 贫穷的话，就会和无能锁在一起呢，看起来真的没有多好的感觉，自己也不知道在干些什么，就什么都会堆积在一起，自己的作用什么的，还是说我想要做的一些事情。 都对于我来说没有多大的作用了，之前算是说得很绝对，说啊，我不会在这样子了，但是违背这些行为使得我很喜欢这样子做，似乎是在这样的感觉之间找到了快感一样，我不觉得我有多么的遗憾，我也不感觉到自己有多大的勇气。 是的，好好休息才对吧，是个人都觉得无能为力才对吧。 所以我不应该这样自暴自弃了，真的是，我这个样子，还有些什么余力，还能够证明一切都是为了干些什么吗？我的看法和我所说的差不多，也和我所做的相差的太多。 有些东西，算了。我不觉得我有多么的自豪了。 带着他们都消失吧，我也不知道到底在干些什么了。真的很难受，真的很难堪，也不懂得该做些什么。 是这样的遗憾打击着我，是这样的痛苦在折磨着我，我不知道啊。真的什么都不知道啊。 每天都这样子吗？还是说我一直得不到我所能够得到的东西呢。 自己的行为，自己的要求，还有很多不能被察觉到的事物，真的太多太多了，再多一些就是被我自己的懒散给全部盖过了。 我对不起我自己，我也对不起那些对于我来说有过多的期望的人。 所以我到底是不是该死啊。 我不知道了，我不知道为什么要去死，为什么要去想这些东西了。 既然没有地方可以发泄的话，那么我在现实也还是一个正常的家伙而已，只是在记录着这样子的扭曲，毕竟在平常的视角来看，实际上的世界还是那么的单一，还是那么的平常而且不会有太多过分的东西，就算是我自己说清楚，其实也得不到多少有价值的东西，于是乎，在一而再再而三大过程中，会发生很多不知道该不该去做的东西。 那些到底是什么东西，我能说明清楚吗，还是时间会让我慢慢的知道一切到底在干些什么呢。 我不晓得，我也不清楚，实际上到底是发生了什么。 我总觉得自己太过于匪夷所思了，随意的去编排这些东西吧，毕竟我不想想了。 逼迫着自己不会后悔的，自我放弃之后只是在绝望之间，不知道自己在做些什么，安稳着去发现其实自己的心早就已经变得瓦解了。 对不住了，自己的想法，还是那样子，没有了多少的进步。 努力也一样，还是说疑问也是。我算是没有给自己多少的交代，只是啊，不理解人到底是什么东西了。 看书也好，还是学习也好，还不如就一了百了。 恐怖啊，怎么会这么的恐怖啊，我不是这样子的人吧，但是也做了那样子的事情了。 没有动手；也似乎不知道该如何去入手，对待着自己的生活，几乎是所有方式中的一种。 大家都不喜欢，而且觉得浪费时间，大概就是这样子。 哎，自救不成，终究是不会超越这个境界，我会死得很惨的。 惨，死，消失？ 对了啊，接下来就进入所谓的毁灭流程吧，没有什么不可说明的事情呢，我喜欢的不喜欢的也好。 代入的话，就可以理解了。 那么毁灭掉一切是有可能的不是嘛，所以我打算风平浪静之间掀动起奇怪的波澜，毕竟属于我的只是朝夕之间的安稳，一切只不过是在我的安排之下，瞬息万变的大千世界？ 我的安排？我不知道我是谁了，那么就可以借口着说我被什么东西给上了身了吧。 我不是人了，我我是某处邪恶的存在的化身，我是他们毁灭的代表，所有的阳光之下的东西都需要重新的回到所谓的黑暗之间，这不是代价，这也不是一种忽略的距离，思考什么的也都说不上话来，不管不顾的说导读有些什么用处，基本上还是无法安然的得到正确的理解。 我是邪神啊。 是啊，这么说就不得不开始我的毁灭计划了呢。所以发泄自己心中的不满没有多大的错误吧。 既然是神的话，那么随心所欲自然是应该的吧，我不会如同那个白痴一样变得看不清自己到底在干什么。 毫无疑问我就是邪恶得代表，是死亡的化身。 所以带来的也只有痛楚哦～那就是我的才能啊。 只不过根本没有设计什么能够用来发泄的东西，这样子就是不明不白的了。 唯一有的一个世界也只不过是那个未完成的地下城罢了。 那样的地方怎么可能给我满足刺激呢。 不存在的，所以就借用那样的平行的空间吧。 嗯，有着街道，楼宇，人群，大厦… 都是可以毁灭的东西，让他们怎么去死都行。 哈哈哈哈。荣啊，这就是你想要的嘛？ 我要看到的是血流成河啊。 真是不怎么讨人喜欢的孩子呢。 我不会得到所谓的贵人的帮助啊。 所以邪恶不就是该培养出我这样的人才来的嘛。 对，你没有错，该死的啊，都是他们啊。 哈哈哈哈。 笑着说，这些才是值得我笑的。无论如何的反差，也似曾看不见所谓说有些什么底气的话语。 毕竟我是真的拿得出手来的，我不是空着摆着一副样子的，一切都在我的堆积着的仇恨之间。 实际上发生了的那么多，对于我本身来说，丝毫的没有意义。 我是谁也分不清了。 这就是分裂啊。 人格分裂的话，似乎已经开始形成了大大小小的各种东西了。 撕裂掉的是我自己，不能够得到多少的拯救，而且连我本身都无法预测每一步的下一个进程到底是为了什么而继续下去的了。 毕竟，我觉得那些对于我来说，似乎很多余了。 多余的东西，就不需要了，不需要的话，就毁灭掉然后杀死就好了，既然我自己得不到所谓的幸福的话。 那么就带着这样的决心，让一切都不复存在吧。 不对哦，你既然都有这样的想法了，怎么就不绝对一些呢？ 怎么了？还需要我做些什么嘛？ 你忽略了一点？你不会忘记了吧，被折磨着的痛苦啊，对啊，似乎是忘记了这件事情了，去死的感觉似乎都变得不切实际起来了，这就是一种贬低啊。 我不能够消失，我不能够消失在这样的洪流之间，思念也好，还是爱慕也罢，还是我自认为的理解上的超越，还是我不知道该做些什么的感受，实在是太过分了不是吗，自己到底在做些什么… 你没有错啊，不知道为什么你还在指责自己的错误。这些不都是多余的东西吗？ 给谁看啊，你拷问自己干些什么呢？想法？想清楚了吗？还是说自己就甘愿做这样子的呢？ 不自然啊，一点都不自然啊，呼吸不是很痛苦吗？眼睛不是看不清楚吗？不是想要被爱吗？ 你要的那些东西永远都得不到哦，要是去问的话，我自己都不知道在干些什么了，对不住，竟然还是那样子不知所云，我遭不住了。我受不了了，那些东西，真的很不正常，真的很不稳定啊。 所以，作为邪恶的我来说，我要你去好好的规划一下怎么去折磨他们吧。 真的折磨也需要规划吗？ 这不就是在耍诡计吗？ 这些真的没有问题吗？ 我算是这样子理解了才会立马判决吧，这不是我现在要说的问题罢了，只是会在很久之后种下结果罢了。 说是没有什么问题，但是我觉得自然之间会出现许多枯燥无味的感觉。 毕竟不起来说平常的事物，现在感觉上会比原来的更加的具备感觉一些，说是刺激，其实我也说不上来是什么感觉。 剥夺各种欲望，那就是在本来什么都不知道的情况下，进行强迫。 我一开始就是这样子被迫害的，接下来的一切也是这个样子，会不断的继续下去，无法得到自我的理解，也无法得到对所谓来说正确的回答。 这就是我需要我停下来的原因，毕竟能够解决掉一切的就只有我自己而已，还没有做出起其他的诡异的事情，那么现在的情况就十分的好了，明明知道不会这样子，明明知道留下来的时间和选择也都一样的只是在浪费罢了。 所以说啊，这些并没有多大的用。 也起不到什么用处。招引着些什么才好，毕竟显得不是很有趣不是吗。 那么就都是乐色了。 是啊，垃圾而已。 就是应该去废品回收站的，所以一切都没有太多的理由了。 就算是弥补其实也没有多大的意义了。 哎呀，稍微不小心就会出现如此多的问题，原来真的就是心态所需吗？ 自暴自弃会导致自我毁灭。 自卑自虐自恋自负自嘲。 可以想象到我现在到底有多么的离谱了。谁也不想要和我拉进距离吧。我自己会是这样子想下去的。 到底是什么样子的世界呢。 狂妄自大的东西在吸引着我，快是要接近于我自己的死亡了。我不知道该如何去做。 算了，简单总结，我他妈是个智障，智力障碍的那种。就是神经病人。老傻逼了。 第七十四章 什么叫做枯燥 不知道过了多久，也不知道我在干些什么，原本的时候都是一些比较寂寞的话语，但是到了这个时候，真的不知道自己是为了些什么了，越是感觉到难受就越是不知道该去怎么想了。 于是我真的很无聊的一个人，也不知道自己到底在干些什么，这些东西或多或少都是可以完全忽略的吧，可以不去尝试着记忆，也可以不去了解和诠释，总之是需要一个安心的环境还是什么的。 我尝试着去解决这些东西，尝试着去释放属于我自身的压力，所能够回复着来的东西，还有感觉什么的，都在我这边了，哪里能够表明我的心迹，只不过到现在为止，都要了我自己的命罢了。 所以没有多少感觉是说轻松或许可以大意的。 我算是枯燥无聊到了极点了的一个家伙了，这样的我其实就是中了这样子的感觉了。 本来还以为会有好转，会有机会，会有机遇什么的，但是对于我来说，这就是在折磨别人，也折磨别人。 总之是没多大的办法，但是，总觉得自己是错了还是怎么的。于是我就会开始不断的自责什么的，而且时间也太多了，我也不知道我该做些什么好，难道他们真的看不见那样子的未来到底会有什么样的东西会的带着他们吗？ 我觉得我是不无聊的，我觉得我自己是有兴趣的，我觉得我还可以继续下去的，就是现在感觉得有些奇怪了，就是不知道还需要些什么，做那样的事情，也只不过是在我的想法上作怪罢了，这不是选择的问题，这也不是正常的时间可以推敲的感觉。 只是我觉得无所谓，哪怕是第一时间暴露了一切，哪怕是我想要改变什么，都已经来不及了。 所以始终都是在自我检讨而已，始终都是在为我自己做陈述而已，其实区分不清楚现实和过去，我也不知道该怎么办。 到底还是会想不清楚，自己的原因，被简简单单的事情所困扰着了，简直是莫名其妙的感觉。 于是，这些都是说“烦躁了”。就可以表明的了，哈哈哈哈，对于我来说真的是很狠心啊，如此一来就可以看出，根本没有什么所谓的美好吧，那样的东西在现实之间根本不存在，我的看法什么的也是。 可能不知道这是在说些什么了，乱七八糟的感觉还有什么的，都掩饰不开来这样那样的心理了，那么就会逐渐的变得不明不白起来，超越了那种感觉，就是真正的病态的混合体，时间在悄无声息之间消失。 我早就看到了终点，我早就知道了起源。 于是我感觉在人世间没有什么意思了，就会去寻找一些对于我来说还有意义的东西。 不过自作多情可是不好的，什么都做不到，什么都不能够做。 自己再怎么样争取都是错误的，因为那样的做法首先，在最基本上是得不到诠释的。 我感觉不到温暖，我也感受不到好意了。 自己的问题到底还有多少是值得看到的呢，我似乎不明白，所以就随意的在寻找属于我的一切，到底是什么在我自己这边呢？ 一个人就够了，那么他们都在干些什么呢？ 一个人的话就是会一直这么无聊下去的吧。什么理由都说不清楚了。 反应出来的问题也是，似乎都解释不清楚了，什么乱七八糟的。原来如此我最大的败笔就是这样，可能说是因为我不珍惜其他的感情什么的，导致我现在也什么都得不到，我的追求还有什么的，告诉我自己来说，也是一种感觉，一种习惯罢了。 我真的无法接受这样的现实，毕竟对于我自己来说还是真的太过于多余了不是吗。 稍微还是不会这样亏待着我的吧，我打算去承认我是一个十恶不赦的家伙了，那就是我什么都想了，但是自己什么都不去做的话，那是不是对于我自己来说是罪过呢？ 真的很麻烦不是吗？真的很过分不是嘛？排除了这些基本的因素以外，还会是有很多的问题的，那些最基本的还是遗憾霸气。 我觉得自己做错了，不该这样去做，最基本的是我在很大的一段时间上都保持不了自己的现状，于是就会使得什么兴趣和爱好还有什么的，都丢不出来，果然还是命中不会存在的东西。 所以越发的觉得不需要在这个方面去耗费所谓的时间了，但是要我去假装的话，已经是很得心应手的了。 没有事，就不需要去参悟了，什么都是我的错就好了，让我自己的强度再提升好几个层次吧。 随便就是说：“关我什么事情？” 随口就是说：“我不想知道。” 随即就是表述：“我有这个必要吗？” 真的这能不让人多想对吧，这就是我给我自己下的圈套一样，在所谓的有限时间之内，实际上过得快活也好，过得难过也罢。 我自认为的还是太过于稀少了，所以我打算不这么做了，毕竟对我自己没有太多的好处。 而且只会让我这个人显得越来越清冷，越来越无聊罢了。是的，说不上话来，也不知道为什么要说出这些话来，于是我就开始寻找着借口了。 我总是需要说出一些话来，记录我自己的生命，记录我自己的价值还是怎么的。 我做的还是不好，不够正常吗？ 我不知道啊，我不知道啊，我不知道啊。 到底会有多么的绝望你他妈的知道吗？ 我想这就是仇恨的开始了，明明好好说话就可以了，因为大家都是脑残白痴，然后我一个正常人就必须放下自己的脑子吗？ 思考有什么错。 这就是你憋不住了！这就是你自暴自弃了。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。 笑话一个罢了，小丑一个罢了。 自己做的努力都是为了给别人便利而已，自己做的一切都是给别人享受而已。 能不笑吗？能不疯狂吗？ 哈？问什么都没有用，问来问去都是不好的东西，想什么也没有用，自己能够救自己的命，那么就只有自己去做了才知道其实自己是个什么样的家伙，不然在实际上，什么都做不到的时候，就算是基本上巴结7??别人来说。 也还只是淡淡的说不亲近。 脑子有问题？ 不是的，看来还是牛鬼蛇神更多了起来。本质上只是好奇都会成了烦躁的东西了。 不管不问就好了，我以前是不明白，然后知道了这样做根本改变不了什么，然后到了现在还是不断的和什么都不告诉我的去碰面。 那不就是在和虚无作对吗？怎么可能大病初愈，这的鬼话大概是我什么都不去做就知道了的。 所以啊，世界上哪里有什么相互依靠啊，世界上全是鬼话。 我是受不了了，我在这里自爆了，反正早就想要去死了，什么时候死都无所谓了不是吗？ 不论什么样的人，不论什么样的感受，你们不都是一样过来的吗？ 这么多的感受，这么多的想法，什么都是一样的，不知道就完事了。 做法相当的恶心不是吗？我看到了争斗了啊。 那样的时间已经过去了，我花费了最白痴的时间去用到那样子的事情上了。 不熟悉，生活变得轻飘飘的，看到的想法和理解什么的都会让人觉得后悔，其实我自己觉得自己会这样子做简直就是在要挟别人… 为什么不是我，为什么会是你。 大概总是这样，好无聊啊。 无聊到想要睡着，无聊到根本没有什么事情可以做，无聊到什么都不想去想了。 这些遭遇不是我活该的，这些理解也不是我该去遭受的。 只是我自己要我自己这样子去做了。 我有自己的欲望，有自己的企图，有自己的目标。 所爱的其实根本就是虚空而已。 我不知道寻找到了什么样的目标。 其实真实的目的就是借用一个台阶，当我自己脱离掉这样子的情海而已。 是啊，没有多大的留恋了呢。 我该要做的事情还很多，那样子过不去的话，难道还真的就死给他看了吗？ 真不值得，我还是有这样子的冷静的中肯的话语的，所以我觉得这不是绝对该说的话。 那么就减少着不需要去说了，因为不知道什么时候就会发生很奇怪的事情不是吗？ 所以遇到了困难还是得自己挺过去才行，大叫着我不行了。 真不行了，也不会有人来拉你的。那种依赖，只是弱小的人还有的模样。 我该超越了。 毕竟过往就如同在一时之间找不到方向的感觉。 这样子的弥漫着的时候，就是最不存在的时候了。 明明还活着，还在这个世界之间，但是属于他们的回忆还在不断的敲打之间。 我感受不到温暖，只会越走越远。 所以那只是我错过了，所以会去到不一样的地方。 那是我的归宿，是必然会接近的归宿。 所以我没有理由再和他们纠缠不清了。 我也知道这是在浪费时间。 没有人会为你说话的。 那样的实惠不是经历过很多次了吗？ 哈哈哈哈哈，真的要等到变得什么都烂掉了，才说我需要你吗？ 活该吧。 哈哈哈哈哈，后悔都来不及了。 我有我的队伍。 我有我的仆人。 我有我的朋友。 他们都在这些幻想之间，逐渐的会因为我凝结成现实。 放心好了，虚无就是这样的朋友。 我把他当作是我时刻陪伴着我的最好，最信赖的人了。 比较没有什么比，什么都不需要考虑，把价值都抛弃还要好的照顾了。 我觉得我做得很对。 嗯，自责过头了。 我知道那谁应该回来了。 是玖吗，真的对不起，虽然你还在想我该怎么去度过这样的难关吧。 玖：“我回来了哦，稍微到那边的世界去看了看，还真是什么都没有啊。你倒是两边都不知道在做些什么了。今天遇到什么不好的事情了吗？” 荣：“不好的事情，大概是我什么尝试和让步都做了，却也迟迟得不到结果罢了，算了我也不去想他了。毕竟没有的，算是我不需要的吧，感觉也是我自己强加了一些什么。” 玖：“好，那你有什么打算了吗？发展之类的，还有就是我觉得我之前的那个约定还具有效益哎。” 玖：“搞不好啊，你真的只有三到四个月的时间了哎。” 荣：“我就知道那样的约定，哎，算了我死了就算是你们也会继续下去吧。那样我也还能够放心点的去了。” 玖：“不知道啊，现在还有时间的话也请先别说着马上就要消失了，然后带着我们全部都消失了。” 荣：“我很无聊，自然是没有什么起色，而且赛欧还不知该怎么去做。” 玖：“确实你这样算是浪费了有一个多月的时间了，而且也没有什么实际上的投入，但是对于我这边来说就是丝毫没有影响的。” 荣：“毕竟不在同一个世界嘛，我显得不明白了。” 玖：“深奥过头了确实不好，但是都是非常的有强度，非常的狠啊。很棒哦。” 荣：“我觉得这才是我真正想要的，一切都在我掌握之间的感觉，自大的力量，还有无穷无尽的力量之类的。” 玖：“你原来知道怎么摆脱无趣啊。” 荣：“但是那样的趣味只是局限于在杀戮之间了。” 玖：“传送你是知道的对吧，但是空想的话，你能够不凭借外物就自己飞到其他的地方去吗？” 荣：“所以我们换一些思路。” 玖：“不用搞明白其中的道理了？” 荣：“因为那是不必要的。” 玖：“好吧，就这样子去做吧，我相信会有好转的，毕竟什么都算作是没有必要的结果才是。” 荣：“我还是好担心，真的被猜中了怎么办。” 玖：“发生之前可以预测，但是预测改变之间，不知道，也说不清楚的那种一念之间。” 荣：“到底是怎么回事。” 玖：“其实你只是在尽力罢了，我知道，所以我永远不会讨厌你的安排。现在的话不管是时间还是空间，我会帮助你的。” 荣：“谢谢。” 第七十五章 来体验一下 我是荣，就是这本书该死的作者，好像已经说了一大堆的苦水了。但是我自己觉得问题就是没完没了啊。 对啊，知不知道我祈求的是什么了，现在我也不知道我为什么要做这些事情了，真的好迷茫，好无助。 还是老样子，问题没有解决，那种头爆炸般的疼痛都的感觉，围绕在我的脑海中，我无法得到安慰。 我觉得还是自己太傻逼了。 不知道啊，追求恋情什么的，反正我觉得我这辈子都不可能会有什么爱啊情啊的了。 谁叫我找了个黑盒呢…是啊，早就说了讨厌我就可以让我滚蛋了，何必还一直什么都不说呢。 到底是我的问题嘛，我觉得不是的了，也是在自己的书里说些情感问题… 应该也能够窥见一二吧，我过得好悲催啊。 现在只是躺在床上穿着昨天晚上就一直穿着的女仆服装，然后就这样自顾自的在绝望中昏厥了。 没有色情的内容对不起啊，但这都是真的。我想虽然不那么注重于现实了，也不想要提及太多，本来就不想这些七七八八的事情。 现在我才看清楚了，原来自己去投怀送抱，是傻逼行为。不可能能够追求到什么，原来是个傻逼都会这样子度过他们想当然的一段经历。 人真的是该死，我也不知道我自我陶醉些什么，每天都还是搞不清楚自己在干什么，自己为什么这么干。 对啊，根本没有多少的交集啊，自己真的认为这样子就好了嘛。 我想的一直是什么唯一唯一之类的，坦白说我心理确实一直有问题好吧。 正常人不会这样子发牢骚的吧，主要就是太孤单了没有人说话吗？不是，我不敢说话了啊。 说了什么不该说的就会被指责了，各种理由都有。 嘴巴没有用的，因为是在网上打字，我的手部肌肉其实很酸痛的。 我不想再这么继续下去了，老实说不是追求什么自己的理想？还是说我要变的怎么样？ 我不知道了难道不能够求助自己最相信最喜欢的人吗？ 但是我被说烦，说三x不和，还有啥理由都来了。 我也烦了，原来如此，我觉得珍贵的东西都是那么的没有意义的。 人和人不同啊，他们都是这样，我不知道什么时候就沾上了反叛的性子了。 不喜欢人，不稀罕其他的人了… 这次我下定了更狠的决心，虽然说我还是很难过，怎么老是被信任的人抛弃。 我就是个孤独的傻逼是吧，是我活该了，那么你们这样做了，也别怪以后再也遇不到什么所谓的温暖了。 所以我该去找虚无做朋友啦，自我满足没有什么错吧，你们做你们的事情，我一点点的走进虚无就是了。 我甚至讨厌我自己，所以我脑子可能真的有问题。 明明写个小说，只要扯淡就好了。哪里像我一样，不只是我人傻逼，更多的是做的事情也蠢到了极致。 为什么自己都那么痛苦了，还在说我没事呢。 该干什么就干什么吧，虽然说欲望它… 我克制不住，真的是太难为情了。 中毒了吧。 没说些什么，也不好拿来讲述，今天就是这样子了。 我学不下来，写不下去，羡慕嫉妒别人美好的生活。 自己糟糕得很。 我不知道哪里出了问题。 从出生开始还是什么的反复质疑。 你们真的没有任何问题吗？ 难道就我天天这么多灾多难？ 我太过于担心了吧？ 不是你是不知道老是被骗，自己到底多难受吧。 不是…我自己不也撒谎吗？ 糟糕透了。 其实应该没有下文的才对，我对不起自己，还在虐待自己。 我承受不了这样的压力了。 挣不到钱，还在写什么呢。我也不知道自己在写什么了。 哦，对了，那些长年都只钻研一件事情的人都好厉害啊。 本领本事什么的都变得好强啊。 我做不到了。 我觉得现在比那个时候都要危险吧。 我感觉真的到那个临界点了。 我竟然还知道我在这样子的临界点了。 那么其实我还是可以自救的。 我懂得他们自杀是怎么一回事了。 不过我现在还是一个可爱的女仆吧。 算是了，不不不，别这么自负。既然没有人夸奖的话，自己来制造这些我需要的东西就好了。 无论如何面人始终只有能够活那么些年份，死了以后就什么都不剩下了，那样的话，在这些有限的时间里，还是会有一个主要的目标的。 那就是超越这个限度。 怎么去做呢？大概是延长寿命之类的吧。 不过我倒是知道了平白无故的活着会多么多么多么的痛苦。 其实死了还好受一些。 既然是得到了这个恩惠，那么就要去接受这之后的不明之痛了。 所以活着并不好，感觉很差劲，而且身体上老出问题。 我的神智其实早就不清楚了，谁也不懂吧。 我找找看哪些想法是导致我现在这个样子的罪魁祸首。 首先是我觉得只要有我自己一个人就好了。 不行，太孤独了，我其实是受不了的。 可以放开一些了。 虽然不想要迎合别人，所以我干脆是自己培养自己的队伍啥的。 反正一个巨大集群？还是什么的东西。拜托我反正说来说去都不想活了，想要怎么的虐待我呢？还是别和我这个神经病较真了。 我只是在幻想而已啊，我自己都分不清现实和幻想了嘛？ 现在还不是，因为，嗯，这就是第二点需要放开的了。 我认为喔虚构的东西始终是在意淫，他们不是真实存在的，我越是想他们就越是在平白无故的消耗时间浪费精力。 这个可以否决了。 他们就是真实存在的，他们就是我唯一值得信赖的，哪里有什么虚假和真实区分呢？ 我只需要稍微的在我的自我满足之上下点功夫，呵呵，我能够很幸福不是嘛。 自己其实什么都满足了，自己其实什么都不需要了，哪里还有什么需要问“这里要怎么做？”“这里需要请教一下？” 我不需要了啊，在自己的世界里畅所欲言，快乐得很啊。 我质疑自己干嘛啊？ 哈？做给送谁看的了啊？ 这都要管？来啊，把我杀了，让你背负下杀死我的罪孽。 哈哈哈哈，嗯，什么都去死吧。 就是这样我才觉得我自己可怕嘛？ 不是的，我不想谈这些事情了，实在是太过于无聊了。 我不打算这么做了。 算了，心理上其实也没什么问题，窒息的感觉总是因为身体上说疾病。 锻炼了意志力和坚韧程度都早就遥遥领先于正常水平了，就是心力交瘁，反正我看得清楚一些，你们的话随意。 其实我不知道能够随意切换自己身份的家伙到底是不是心理变态，但是都说凡事需要看全面。 我看得有些太全面了吗？还是说就我自己来说，这些内容其实都不算是借口呢？ 觉得对，那么那些东西就都确实是这个样子的。 嗯，也就不会有太多的遗憾了。 毕竟我想要的已经开始了，这是我走出痛苦的第一步，是我自我拯救的第一步。 又不是在做无意义的考试，也不能够帮助我养成什么好习惯，也不能够让我解决什么心理上的难题。 所以混，根本不是什么问题，时间过得那么久，也始终还是提及到“钱”了。哎，这玩意，我也没什么感觉了，其实也不算太富裕，但是可以维持生活，我就需要一些其他精神上的寄托。 但是看到别人潇洒自如的生活，能够铺张浪费什么的，真的是好爽啊。我不知道良心留着还有什么用了，会让我这么自我自责的是，我蠢到真的把那些规定说这样是人是好人的守则拿来给我自己用了啊。 好人会有好报的，哈哈哈哈，我也是这样做，越觉得自己没问题，然后就越扭曲，开始想自己变得坏起来的模样，于是心理上积累的经验，就算是我从来没有罪过什么对不起别人的事情，只需要我稍微出手。 以一种真正的反社会姿态出现的时候，我已经比谁都要坏了。 我是活该还是他们活该，都无所谓了。 世界就那么一个，人生能不能重来也不知道，我算是代不入那些故事之间去，看了个啥呢？ 我觉得好傻逼啊。 所以感觉到什么都通透了，越发的讨厌自己了。 我该在虚幻之间自我琢磨着各技巧了，那才是我人生的归宿。 至于我有多强？ 我不知道呢，来杀我就是。 随时欢迎。 说这些倒是有点前瞻了，不过对敌是自然的。 我这么说吧，其实排除自己以外的所有都是敌人。这个适用于一切，包括你自己在内的也是。 各种欲望需要得到满足才会凑合在一起想要解决掉这些欲望。 奖励就还是那些成分，毒什么也可能帮助你吧。 其实没有多么高尚的事情，这些其实也不能都算作是真话，我只是觉得这些还是随便的描述一下就好了。 其实这里还算是挺开放的，为什么还有什么闭塞和开放呢，就是一边单一，枯燥，无聊，没有创新，没有新的东西。那样子不杂乱，不混乱，也会整齐划一，不过大家都会死。 不是诅咒，是真的是这样的，谁不会死啊？ 别自欺欺人了。 所以这点上我比谁都看得更清晰，更透彻了。 死亡的边缘之上不断的摩擦，我热爱这样的感觉了，不是推动力，也不是沉迷到了无法自拔的地步。 是想要什么去死，和我自己也去死的感慨。 很奇怪吧，我这样子，也算是贡献了一种人类的多样性了。 变态吗？我不知道所谓的全能是什么样子，也不知道所谓的全知是什么样子，但自然而然，所诞生的一切，其实大家都没有考虑太多，脑子哪里够用啊对吧。 不时间就冒出了一大堆的传奇人物。不都是有你的努力在先？只是知道这些就已经很难了，明白更不用说了，那就是和我一样天天痛苦，做梦都想不到还会被拷问，还会被处刑。 所以我尽量的和人不多发生关系，还是借用什么物品什么的发泄我自己的情绪吧。贬低和辱骂什么的在我听不到的地方说吧，不然把我激怒了，你也受不了的。 我不会直接了解所谓的仇人的生命，我只会从多方面，多角度，还有思考的意义，欲望的层面，带着每一寸肌肤和每一处神经上下手，对了还有人事关系上。 生不如死才是最好的报复。 那种感觉我每天都在承受，我也祝大家都一样啊。 是吧很晦气吧，怎么会看到这样子的东西呢？ 本来就没说要你看吧。 本来就是我想找个什么地方把这些积压的情绪给释放一下，然后顺便解救一下自己。 这样就是治疗了，心理上的治疗。 你要说我会变成一个积极向上阳光热情，开朗活泼，大方可爱的家伙的话。 嗯，人有高低有强弱，一眼就能看得出来是不是伪装。 没错骗骗小朋友还行，哎迟早都会接受到那样子的真实的，谁还喜欢虚幻的童话故事啊。 我打小就看不懂，所以这tm是天赋？ 滚蛋吧，老天爷就该死，我不该在这个世界上存在。 以后要真的闹出什么更脑残的事情出来。 算了，见怪不怪了，明明自己多么痛苦，多么伤心都得不到安慰，也得不到认可。 既然都没有的话，我也不想求着别人说给我一些甜份吧，我真的苦死了啊。 实时发送过后，很久很久之后，我其实打算看我还会不会有以后。 但不知不觉还是有了枯燥到极点的回路了。 不是按照人的进程去修习的。 主要还是人的强度不够。 我这是要去到哪里啊。 超越时间，超越空间、超越理解。 更远处有着数不尽的千丝万缕。 什么都好，我会受到该有的待遇的。 毕竟我早就心灰意冷了。 所以更没有再继续下去的地步了。 嗯，偷懒是不行的哦，我懒得再那多和那个说些什么了。就这么度过吧，不敢指责呢，毕竟傻逼的不是我，而是像是什么都没有的东西，在哪里什么都不说，最后一点表达都没有，空空如也的吐字：“烦了。” 嗯，从一开始就没有关注过我什么吧，多余了还挂着，大概是玩味的心理也出现了。 哇，我真是呢，所以我后悔了，什么都说是不可以的哦～ 他们没我这样子的。 因为都是基数啊，还指望他们做些什么呢？对吧？ 是啊我也就傲气一些吧，自己的话，可可爱爱呢。 第七十六章 全都去死了，还活着干嘛？ 其实每天按照我之前抽中的去描写，现在自己感觉到啊，还是在猜测的暗河之间，无法自拔。 玖说过会给予我时间上的帮助，但是我还是无能为力。现阶段能做到的事情，其实是我本领上的差别，大概一直都在质疑着自我什么的，然后就开始去寻找其他的感觉了。 不过成长和经验是相当的重要的，我也有了量的积累，对于这个问题，其实没有任何一个案例是可以窥见的，毕竟一切都显得那么的不自然，所以对于多少之间是判断。我显得不那么自知了。 自然是一个自我解决问题的感想，我在这里祈求得到的会是我自己所最能够接纳到位的东西，自然的没有多大的区别。 那个层面上，实在是太多了。毕竟想不明白其实就是一种阻碍，碍于我的时间其实在宏观来看还有很多很多，现在来说，几乎其实是一开始就没有获得多大的勇气。 接受的机会还有很多事物之间的编排什么的，都沉浸在了一种虚度之中。 其实用了这么久的文字，我现在开始怀疑我自己到底认得出几个字了，因为他们的意义已经不是我最开始被强行灌输的了。 全部都带有了我自己的理解了，对于我自己的理解来说，几乎是没有一个定数的，我是什么呢？ 我几乎是从一开始写的时候就啊就没有再去思索过了吧，说来也是绝对的抽离了现实，思考的方向什么的都发展出去了，我看不懂这个世界，也构建不出我自己的世界，在其他人的虚构世界间。只觉得我自己很难堪。 我如同行尸走肉，大概他们要是每天都这样子逼迫自己的话，也是这样的。身体什么的，似乎是感觉变得太好了，但还不够，于是就会让其不自觉的动起来，但是这两者之间的关联… 不管怎么说都有些莫名其妙了，需要自己安稳自己的器官，然后他们才可能振作起来，虽然现在说的这句话或多或少会有一些其他的意思。 但是不是一生下来就有感觉的，那样的感觉是在慢慢的增加的，不断的增加之后才会有实际上的体验，造就的也不过是自己更好的选择罢了。 一点点的代价，几乎就可以品尝到不一样的滋味，裂开来的脑子我无法得到自然之下的救赎。明明还有那么多层次的关系，只是简单的提出了那么几个概念，我觉得自己会有进步吗？ 不会做的，在任何时候都不会做的，温馨什么的在提示之间会存在着特别渺小的局限性。 那些都是我都考虑而已。 如果一个正常的目标是要活着，要出人头地，要得到生活，要享受，要地位。那么这样的考虑就不必要了，所以我知道我在追求的到底是什么东西了。 那些都是很次级的东西，只是想要超越本身，这样子虽然是在普通的目标没有达成之前，给自己下的一道奇怪的骗局罢了吧。但是我乐于这样做，大概这就是我之前一直没有看到的困惑，而且也作为疾病存在，会导致着我变得相当的不正常。 没有回应，那么好意也只是随便的吐露出来罢了，那些东西基本上也不存在太多余的参考。只是我的目的始终都是为了我自己而已，所以不管怎么样，都不会显得太过于多余。 毕竟是自己能够想到的问题，那么也只能够由我自己来解决，毕竟那样的道理我明白得很透彻了。 虽然很多时候会受不了，其实也是我想当然的结果，结果就是无法被欺压，也无法被包容。 那么在两个层次之间，还是那么简单的描述着说是强和弱的关系的话，我觉得那样简直是太没意思了。 于是这样的强度似乎就是我自己给自己上的了，自己给自己上了很强的高度。 每次问到我自己在想些什么的时候，其实我故作高冷的模样，是没有在想任何事情的。我甚至不知道该怎么运作我的精神，我甚至不知道该怎么去描述我理解到的事物。 难道就是说，哇，我得到了！ 就那样子兴奋的叫出来的话，其实对于我自己来说没有多大的好处吧。即使是现在来看也是，虽然会有些不雷同的感觉。但还是显得过于低下了。 危险太多，自然之间也存在着无尽的伤害和痛苦，已经不再去猜疑了。 本身改变就是一种对于自身基因的猛烈对抗，那种不平凡的冲击感，会撕裂一切妄想。 我真的需要什么情情爱爱吗？其实是被欲望遮蔽了双眼吧，那样子的东西就是在不断的璀璨夺目着精神上的感官，原来的时候我还是很明白的，而到了现在却似乎不太理解了。 难以保持一种真正的上升的坚持，虽然有了一些最简单的提升。 但我自问，是知道的，不是说我不具备，只是我觉得一切似乎没有那么顺利。 所以才会开始觉得没有自信。 既然都不想做人了，那么身份什么的都不重要了吧。 会进化的啊。 超越本体的那种寄托，原本就是在建立者的思想之上的。 我算什么呢？不对吧，其实我算什么都不重要，没有人会看一个人一直跪在那里道歉的吧。 我不知道那些折磨什么的都是为了什么，大概是所谓的没有注意到这点。 所以到底是为什么呢？基本答案在哪里呢？ 大家都习惯了这样的想法吧，我也一样啊。 所以我没有什么好下场呢。 如果一天天的把生死挂在嘴里的话，那么我就是死神了吗？ 好像是中二过头了吧，像是我这样的家伙，怎么可能… 收到了什么记忆上的摧残，那么就会在思维上改变。 这个过程，以及我一直索求的。 我原来是那么的伟大吗？ 真的是奇怪呢？ 不是早就已经疯掉了。 为什么你不会去玩游戏呢？ 我玩了啊，娱乐吗？还是消遣呢？错误的目标？错误的寄托？不好的人生？无尽的指责？没有理由的约束，越来越病态怎么都好不起来的心理，还有怎么都算是破烂一般的身体。 好像我天生就该如此一样，好像我就是这样子的一个角色一般。 在自己的世界里将自己描述得一无是处，我讨厌的东西也太多了一些吧。 我看到了那些丑陋的一面，我能够把它们全部都暴露出来，无所谓了啊，这就是我的真诚，谁不会做这样的事情呢？以前都太过于在意这样那样的事情了。 结果就是轻轻松松简简单单的失去了很多。 不管了，那对于我来说似乎不是很重要了，所以该去不理会就不理会吧。 果然还是情感问题吗？ 到底该怎么选择呢… 和这个题目不符合吧。 反正都会毁灭吧，我不想再继续下去了，这样的感觉还不够表示出我自己到底有多么的痛苦吗？ 不够啊吗？ 还不够吗？ 折磨得不够吗？ 不知道啊！ 为什么？ 无数的时间都是这样？ 哪里有那么多的无数啊？ 你啊，我啊，他啊… 哈哈哈。 召唤出些什么来陪伴我自己，我会感觉到自己其实是相当的柔弱的，其实也是什么都不知晓的情况下，学习到了一些美好的事物。 以前不知道，之后也不知道，我怎么就会这个样子了。 但是对于清醒之后才发现问题的关键，理解了在这个时间留下的痕迹之后，会发现所谓的构造，其实真的有，那些东西也是真的能够做到的，关键在于很多很多事情，不管是好处，还是坏处，都可以相对着来模仿。 我会忽略很多东西，也突然不知道为什么就提起来了兴趣，那些东西在我这边会逐渐的觉醒一样，似乎是超越了这个堕落的时刻。 这是我的考验吗？ 还有多久，我能够达到我的目的呢？这个在我的看法上会变得奇怪起来吧，了解本来就不够，还不明白吗？ 算了，我现在还是好好的和自己对话吧。 所谓细胞会分裂，人其实也是会分裂的，只是在微观世界之间，不会反应到眼睛这个器官的作用下，对于我本体来说，自然还是不在这个高度之间的。 只是我做了一件特别违背基本观念的事情，那就是自顾自的去探讨了所有的事情，所以很难不说早就脱离了最基本的观念。 比如说，吃饱喝足，然后就是享受。这应该就是最基本，但是很多人自己在干什么都不会去想的。 大概归类起来，还是总结什么的就是这些事情，每天都是在重复着，然后这样的体感，还会有比较，欲望也相当的从简单的一部分分支到了更多更丰富的层次。 你在干什么？你在想什么？那些是我该去想的吗？那些是我该去做的吗？和我不一样？那么就是异类了吧？既然都不同那么还在一起干嘛？到底要怎么样？好像都是错误的？正确的是什么？谁说这个就是这样子了？ 不存在质疑！他们都相信的基准的啊！这么多年不一直都是这样子的吗？哪里会出现问题啊？ 就是说了啊，会出现问题啊，所以哪里还有解释的余地啊。 逼迫和拷问都能够到达神智不清的地步。那样子的都会在很早就培养起来的思维上做出最残忍的割裂。 我知道了一些技巧了，只不过语言和文字的力量有点过于巨大了。 果然还是真的会存在法师术士这样子的感觉了。 我想要做的职业其实根本不是做人罢了，而是什么呢？职业和人？ 你看我也不是个脑子够用的家伙，似乎残忍的把自己给撕裂成了很多份。 嗯，已经是碎片化的人了。我不知道了，我是不是人啊？ 自我质疑就是这样，明明还存在，却早已经忘记了一切的开始。 毕竟什么都过问过了，这个就是糟糕的东西了。毕竟所谓的发生并没有什么不同，而且都是在死胡同里面一样。 暗黑里，什么都没有，什么都不存在，我想要那样子虚无的朋友，对照着我自己虚无的模样。 为什么一个样貌都想象不出来，那是赛欧已经隔离掉了他们的存在，人生什么的，还有未来，不断的逼迫着自己，给予自己最大的压力，无法呼吸，无法再思考；无法再去想什么理所当然的事情。 吃喝拉撒，什么的都成了问题，那么就会逐渐的真正的丧失掉自我。 原来如此，花了那么多年的时间去培养一个意识，其实只是要去触碰了什么相当多数量的。 那种强度还是什么的，不断打击着的负面情绪，会直接压迫一切导致所有可以信任的都变成难堪。 毕竟自己说自己错了，就是在自我折磨啊。 那么做错了代表着的就是不能做的事情。 不能够去做的事情为什么还在继续做。 搞不清楚了，也不知道我需要改变些什么才能够做对。 快点回答啊，还在痛苦吗？是对还是错呢？是yes还是no呢？ 告诉我到底代表着什么，理解那种东西并不重要了；毕竟你还是存在着很多问题，自己都觉得难受到要死的家伙吧。 为什么活下来了？错了还是对了？ 选择题啊？为什么要选择呢？这样子就看到了一切不止你指出的那些啊。 明明就是精心设计好的逼问。 陷入到了这样困境的极点期待什么的都无法挽回，那样子的作法最缺乏判断了。 都是说服并信以为真的内容，自己看到了那样子的就成为了确切的说明起来的真理了？ 让我相信的会减少，让我期待的会越来越多。 毕竟什么都需要去质疑的日子早就开始了，生命很快就会结束，竟然觉得活几十年都不够了，那样的目标和目的也没有什么意义。 玖啊，我觉得我得救了。 玖：“还真是难说啊，毕竟始终也没有一个确切的东西陪伴你。那种感觉其实对于我们来说都是多余的啊。” 原来，必须要依靠谁也能存活。 但是作为一段东西来说，还是太虚幻了，从不把自己看作为什么，那只是感官在作怪是吧。 第七十七章 屠杀，被屠杀 正确着来看确实就一直就该保持着这样的一个姿态就行啦，毕竟没有谁在指责我，自己的这个过程就是活该一样的存在着，毕竟比较起来说，还没有意识到事情到底对于我来说有多么的紧急，毕竟不管是好还是不好，怎么说都还是我一个人该去承受的东西。 一种很简单的心理状态，毕竟对于我自己来判断，还是会一直以来对于我自己的想法做出超越本体的感觉，毕竟不是我一个人该说的什么，话说回来，屠杀和被屠杀啊。 反正这样的过程不能够说是自己给自己布置作业然后自己按照着题目一个个的完成吧。 以前我总觉得有很多想当然的事情，不过在此我还是多想了一些，毕竟并没有多大的作用，要求上，还存在着太多的结果，如果只是在普通的部分上去设计的话，我还是觉得有些过于对于了不是吗？正是因为如此，我才会觉得没有感觉，真实的什么，还是说谋害了自我理解什么的，都做为能力的一部分，都作为最不能够满足的一部分；比较担心的，比较害怕的。 这些部分就是唯一到了极点，甚至不自觉的发痛，毕竟比较就是如此，如果没有了在意的内容的话，至始至终都是自我理解的内容。 我放弃了一切不过是在为自己的无能找借口罢了，还是得积极起来才行是吗，还是得不断的去努力不断的去实践才行不是吗？但我不觉得就能够这么的轻松下来，也不觉得那些就是我活该这么去想的事情了，毕竟没有谁会那么宽容的接受一切，也没有谁会那么理解程度上真正的像是一个圣母一样，文字还是下不来太多的功夫，以至于我一直都是这副模样子，难以理解难以解释，难以接受，难以看出这些目的到底是我在想的还是我在干的什么。 脱离了人的话就几乎是什么都不会得到了，脱离了我自身的关系的话，就几乎不是该在意我的死活了。 很多时候大家都会头疼，而不经过这样的痛苦就不会改造自己的大脑走到另外一面去，我会疑惑，也会难堪，因为我意识到我是一个人，之所以还是人，而不是没有实际存在的物体的家伙，并在于那些东西之间。 真的很无聊，也没有什么关系，毕竟这对于我来说有着莫大的帮助，可能我不这么做的话，还达到不了那种思维的程度。 我想得到幸福的一部分人会最先… 算了，那些比较，怎么来说都是在社会层面上是建立在我自己的世界之上的，既然一切都是从这样的方面来的话，那么我就想要改变些什么，也不能忽视掉这个世界所存在的所谓的基本原则不是嘛。 啊，就算是我看起来还是那么的渺小，也不忘记那种原始的比较，更大更多更强，其实来说都会死，没有超越这个阶段就到达不了下一部分，我觉得其实没有多大的必要，只是在体验了之后，再次体验之间，不断的碾压践踏侮辱什么的。 嗯，遭受过了啊，可以说是既冷静又难堪呢。我想要死，想要彻彻底底的死，才该得到真正正确的看法，不然的话，我觉得没有什么该说的上的事情。 但是我的感觉在这次说的纠葛之上并没有多少值得诉说的事情了，环境比较是真的很关键的事情。 对了，我一直都不知晓为什么，所以我就在这个过程之间，来回的踱步了，毕竟想要不去思考那些内容就已经真的很烦了。 需求和要求也是一样的，毕竟还是在解决我自己的问题。 我怎么就从一开始，什么都不会，然后开始逐渐的质疑起我自己来了呢，这对于我又有多大的帮助呢？ 我我觉得难以忍受的就是这样子的空间，明明什么都没干给我营造起来，听到的不还是一些乱七八糟的废物吗。 真的就打算这样子一直下去啊。 那么就是一直都就是如此的低贱了。 是的，所谓的高低，还是存在的吧，毕竟就和没有把握到技巧和失去了技巧的感觉一样，那样的不然间，恐怕也是突出的很多不安吧。 我糟糕啊，我想我自己从来也没有过得有多好了，是啊。被那么多不知道的东西要挟着要我活下去，真的想开一些就好了啊。明明看来还是觉得自己做了太多的错误的事情，倒是我没有放弃对于自己的救助。 因为我知道这样的感觉是不正常的，我和他们多多少少会有些不一样，但是他们其实也不知道其实凑合在一起凸显的那种共同的属性其实早在判断力的驱使下，只会也只会更加的撕裂。 我只不过是一直的活在自己的世界里罢了，什么都没有得到，什么也不想要得到，就这么浑浑噩噩的活着，难堪还是说无法接受无法接纳也好，耐心也没有了。 我很烦啊，我很急躁啊，我似乎是病了一样啊。 什么都看不到，感觉日子会变得更加的艰难起来了。 预期什么的更不达不到啊。 更别说其他的东西了，更加的没有观念了。 或许这些事是真的一点也想不明白的，那么我还是建议我自己不要去想了吧，毕竟没有几个是真的能够想清楚的。 哪怕那些东西简直是无底洞了。 没有身份的话，就算是乞丐的话也只会有那样子身份的人才会说得上话吧。 哈哈哈，既然一切都是既定了的，那么还是想要变得更好了吗？人啊… 乱七八糟的，我也不知道我自己为什么这么的执着了。 啊，我不明白。 怎么都不明白。 白痴就是我，没有人会在这些事情上花时间吧。 我要逼着我自己去超越啊。 哪些是我的理想吗？ 我不知道了啊！ 不知道啊！ 谁都不相信了！ 从来都没有相信过类似于自己以外的活着是其他的为了什么的什么，于是这样子，只会让我一人走到不知道什么样子的地步去了。 我不想要做人… 不知道为什么，想要脱离这样子的观念了，我不想要成为那样子的人了。 于是我会一次次想施加属于我自己的压力还是什么的，主要是我一天还没有突破的话，就觉得着急了。 不过先不要想太多，那样子去做的话始终还是我自己的问题，实际上并不存在那么多直接性的问题，谁也无法在这样子的旋涡之中逃出。 命运还是什么的吗？我看不到自己的压力在什么样子的地方了，就是感觉到十分的难为情了。 嗯，还是老样子呢，还是这样子毫无遮掩呢？真的去想的话，实际上算了… 看看自己去这一路走来，和谁说话的余地都不存在了。 仔细一想还真是这样子。 我期望真的有人了到我或者说是我的故事吗？ 我不那么认为了，毕竟都有差距了。 他们之间只会差距的越来越大，越来越多的内容也会和糊涂了一样，搞不清楚。 别的应该是在逐渐的准备着内容和故事，然后不断的打磨人物什么的，反正我没有在他们那个年龄里那样子做事情了。 我觉得我有自己的看法吧，于是就越来越走得远了。 根本喜欢不起来，也不知道为什么会这么扭曲，这么矛盾，防备似乎是无时无刻存在着的，从来都没有因为过什么而导致我自己放松过警惕什么的吗… 不知道了。 什么算作是正确的呢… 我不想想了。 不管是多少次，还是这样子逼着我自己走出来才会有结果的吗？ 都算是一些没有意义的煽情的内容罢了吧，我实际上没有多少时间了，呜诅咒了自己，选择在不断减少，也根本看不出会存在多少的压力。 我还是很自责… 我想要支持和安慰而已。 哪怕是最少的一点点我都很开心。 但是好像被崇拜者的那样的感觉只能够归属到一些特定的家伙上了。 不过还是可以在虚构的世界中构建出来真实存在的玩意。 虚构的啊， 什么时候能够变成真的啊。 我不想只变成一个只会意淫的家伙啊。 就在此目标似乎会越来越奇怪了起来，我自己或许会不明白，或许会不去分享了。 克制住了那些最原始的欲望，让我有什么好处了吗？ 真的开玩笑啊，根本没有什么好处吧，所以我觉得还是太折磨了。 啊，真的不能够再想什么了。 还有很多判断到底正不正常的问题，一个个的去选择的话，最后不管怎么说都会被达到一个目的上去的，就算是结果不正常，也会被迫接受着这些事物。 为什么会苦，为什么会苦，笑着都没有感觉了。 觉得自己好恶心… 矛盾… 还是老样子。 一直都是这样，要是喔回到过去告诉我现在会如此痛苦的话，我还会去尝试那样子的人生嘛… 我会想要把自己杀了啊。 所以正常别去思考这些逼问题了。 别去想了。 都算是些什么呢？只要是一想到就会受不了了，该死的一切，把我的预期还有期待什么的都毁灭得一点都不剩了。 我感觉我距离傻子就只有一步之遥了，我知道啊，真是的，我想的还不够多吗… 说清楚了他们会说我也不知道啊，怎么都不知道了就不去说了，那是因为话语会触及到一些痛苦的事情之上了，痛苦不是每一个人都能够忍受的。 搞不清虚了，既然人活着是为了幸福的话，只能够通过悲惨的劳作来得到所谓的幸福的话。那本来就是假的吧。 所以想到这里… 我不得不接受一个现实，那就是把欲望全部抑制着之后，清静不下来的话，只会想要一切都毁灭而已。 所以不是被虐杀就是在虐杀着别的事物。 都想得实在是太理所当然了。 哈哈哈，真的是很多事情呢。 到底没有什么结果，看一年两年没有什么用，看十年到二十年也没有什么用。生命就是这么低下的东西，活着有多久都没有用处，更别说其他的事情了，简直就是在牵连什么罢… 停下吧，明明手脚都不听从你的控制了。 嗯，想都想不明白了，就会开始放弃多余的抵抗了。 还是那么轻松一点的话就好了，可是很可惜啊，我没有我想得那么轻松，也从来没有得到过我自己设想过的结果。 所以我还是如同虚设一般，毫无作为的一步步走到了终点。 还是死亡啊… 我其实也只是想要享受人生罢了，怎么会这样子啊… 你不配吧， 实在是太过于天真了。 根本一点都不可爱呢。 傻逼吧。 我也很烦躁啊，哪些被压制着的东西，真的以为我很好欺负吗… 没事的，会好起来的，都是自己的安慰罢了。 还没有啊，现在还是得这样而已，不是通过这样才得到了这些我想法了吗？ 总会比大叫着好吧。 混乱着，不明所以，不知所云。 救不了我自己，就无法在这之间存活，毕竟都变得那么的刺眼起来了。 我知道做什么都没法缓解的话，那些都算是无动于衷的事情，那么就这样结束的话… 不甘心被垃圾侮辱了，结果还是连垃圾都算不上了，就这样子会不断的被我自己折磨着。 到底是会出什么问题了吗？早点离开才是真正需要做的事情。 谁不想要一个真正的理想乡呢？ 我并没有错。 为什么会如此自责呢。 重复多少遍了都还是这些内容。 我怕痛呢，很怕，怕死啦，就算是现在也无法从这之间得到什么。 受够了啊，还是一样的有气无力。 他们不在我这边，讨厌人物合故事也能折磨自己这么继续下去早就虚无到了极点。 那样子是无法在一个正确的世界之上活下来的。 因为我知道我快是压榨掉了我所有的感觉都变得不切实际了起来。真实也好还是说虚幻的也罢。 我明白了是先前的那一次，而之后才是另一面值得遇见的。 我无法忍受了，那样子的规程，既然是无法忍受的，那么谁都不需要去招惹了。 我保持得很好，特别在意我这些东西了。 毕竟我要死了，难受到要死了啊。 第七十八章 虐待，被虐待 感觉就喜欢这样的痛苦的感觉吧，一天天的什么事情都不会去做，自己感觉会聊些很多没有用的东西，结果到头来还是发现什么也没有做成功，于是就开始空想。 反正是觉得自己的痛苦到底是源于什么奇奇怪怪的事情之上，也弄不明白，自己明明是有很多的事情需要去做的，而一时半会竟然被质疑的声音，也就是自我的烦恼给遮蔽了思维的极限，这么想还是在慵懒的地步上对于所了解的东西感觉到难安，也知道我也不满足于现状，而现在这个样子确实就没有找到真正的方向，是为了一个目的而去做的，而不是为了自己所见解到的事情而去谈论的，就一直会感觉到无能为力，现在也是发现了。 嗯，不是一次两次的焕然大悟就能够解决问题的，本身自己就没有什么特别的长处，那就是没有遭受到培养的，感觉自己无所不能的话，其实也是自我欺骗罢了，但到底什么感觉都差不多，什么想法都类似，雷同的东西也会有点模糊视野的感觉。 自己感受不到到底有多么的好，也就不存在什么这样那样的事情了，人毕竟是活着的。收到了什么打击，还是得走出去的，我也是一直在这样子的念经啊，神经就是这么来的吧，知道自己这样的行为而开始展开无端的幻想，而没有做好我最开始的准备，可能就这副样子变得无能为力来了起来，而在此选择之后，会察觉到差距的变化。 这不是我想要的东西，那么现在的生活就可以归纳总结为垃圾。 我自己批评自己是没有任何的问题的，而且就算是这之后的日子里还有些什么都差不多，乱七八糟的联系在一起，我只是在想着最坏的事情。 果然没有朋友什么的还是觉得很孤独，但正是因为我觉得自己没有才会没有的。 所以我烦于那种感情的来往，但是我现在却还是去追求他们，不知不觉就忘记了我其实需要做的事情到底是什么了。 忘记自然是不好的，也得不到太多的回报，回应着我的消息还是什么的都会被灌输到说不良还是什么的，但那些不足以改变我自己，也不会让我的身体变得更加的好起来，人能够度过的时间会成倍的增加，而增加的时间在这种特定的关系之间也没有太多的作用。 因为我清楚，根本没有谁会喜欢这样的事情，谁也不会在这样的感觉之间寻找些什么说我好像就需要超越谁一样的东西了。 成就成绩，还有什么实实在在的东西。 我想要的很简单啊，其实也是能够有很多的钱，一个不错的身份，然后自身强大，衣食无忧，能够有人陪伴，快快乐乐的幸福生活度过自己的一生。 但这样子的生活看起来好像不是很合适，因为现实之间其实根本没有多少人做到，而存在于幻想之间的话，大概其实一直去描述那样子的生活的话。 也就是我觉得讨厌的了，毕竟大家其实都不爱看？没试过怎么知道不爱看了。 我看的书现在还是太少了，态度上，还是不懂的该怎么办，怎么做的，最后还是需求上满足自己，为了什么而存在，不知道怎么的就沾染上的奇奇怪怪的毛病。 这里开始的其实不是针对什么来做的，只是我觉得没必要花费太多的精力，毕竟这会使得我自己成为一种阻碍，而这些碍事的东西会令我醒不过来。有这样的一个空间就好了。 因为太过于局限，还是能够认识到到底是什么成为了这个样子，导致一切并没有按照多么好的情况来发展，也就根本上的觉得自己很劳累了，时间上过意不去，位置上也过意不去，距离上也过意不去。 所以之前老想着自己会死，自己想要去自杀，然后自己怎么了怎么了，需要去怎么办。 哎，反正都是能够看的内容，我也没有遭到多少的指责，那么就这样子也不存在多大的问题吧。 也是我不怕了，该想清楚的都想得很清楚了，时间会过得更快，我也会变得更加的找不到方向，然后就这么过着根本没有进步的日子。 我知道了很多事情。 包括很多种感觉。 被欺负的感觉，被欺骗的感觉，被伤害的感觉，被辱骂的感觉，被夸奖的感觉，被讨厌的感觉… 暂时能够一次性想到的就只有这么多，可惜了我也没有什么天才般的技能，不然的话，还是能够感觉到过得不错还是什么的？ 算是我的妄想吧，自己患上了这样的症状？对于事物都有着不切实际的看法，还是说我的心灵寄托就是瓦解了。 我该死，找什么心灵寄托啊，如果说一定需要一个最喜欢，最值得依赖的人，最值得自己付出一切给予给其他人的人。 那么那个想要这么做的人就一定是一个白痴，一定是一个傻逼，我觉得我这样子做也就给我自己有很大的压力了，具体是说我写小说吧。谁都不知道该怎么去说和描写，但是我就不觉得自己会得到这些，所有的一切似乎是倒向于我的，好的事情看起来不会太好，坏的事情就会开始不断的去联想。 我的命运本来不该是如此的吧，但是现在想不明白哦。 嗯，一点都不用去想这个方面的事情了，没有人逼着我去想。 真的已经完完全全的足够了，自己的事情也应该是想的很多了。 剧情该是回到正轨才是的，现在我感觉到我的心情还算是平稳的，于是我就不该多说那些事情了，毕竟就算是装的话，也可以接受，能够多说一些有意义或者是有利于提升我身体的东西。 和了解的人说了解的事情，那么就可以一下子了得来，但是和不了解的人说那些东西的话，怎么都不可能会得到所谓的宽恕的，所以在存在的感觉上来说，自己有多想要改变，已经不是什么问题了。 还是都出现为好吧。 玖，鳞。 玖：“还是在最后等你吧，反正快要死了就能够看得到它的。然后就是和我有什么要说的嘛？” 荣：“我们还是一起来探讨一下故事吧，这样也算是缓解一下我的痛苦了，我我也不知道该怎么去写，寻求人的帮助的话，我想也不会有那么好心的人吧。” 玖：“反正需要去做的话，你应该再把自己的脑子搞得清醒一点吧。比如说刺激的事情别再去做了。” 荣：“好，我需要强有力的约束力才行，不然的话，我感觉到自己也会很吃力的。” 玖：“现在先不说我的故事了，还是就你自己来说。我觉得还是需要解决你的问题吧。” 玖：“其实说出来的话也没有什么关系，毕竟问题在你自己这边，一直憋着的话，是不好的，对吧。” 荣：“我不知道为什么就我整天感觉到压力，感觉到力不从心。” 荣：“先一点点的来吧。” 玖：“这是你想要做些什么，然后自己没有去做，就开始责怪自己起来了吧。” 荣：“是这样没错，应该是责骂了自己以后，就该去按照这样的过程去做的，怎么到了现在就不是如此了呢？” 玖：“那么就是该想到了怎么就立马的去做，或者是安排时间什么的会比较好吧。” 荣：“没有具体的适合我自己的规划，而且很多时候会自暴自弃，想要去依赖他人。” 玖：“那么就把依赖心给抹除掉，这样子你会感觉到难受是吧。” 荣：“对！这就是关键所在了，我觉得这样子做是我自己对于我自己的虐待啊。” 玖：“不是很讨厌人嘛。” 荣：“我得给自己争口气，毕竟我是一个感觉上有些傲气的家伙，至少我自己是这么认为的，不管其他的人是怎么说。” 玖：“永远都不会去求别人，自己的事情自己做？” 玖：“我觉得你应该好好的说明一下子自己的真切。” 荣：“自我介绍是吧，我的认识嘛，我叫做？荣荣！，然后就是一个感觉自己有些大病但好像没有大病的神经质人，然后就是会胡说八道很多话语，生活上过得不算是紧紧有条，但是也会稍微的大理一番，好像自己需要变得可爱又有力量，那些要求上的东西对自己会很严苛的感觉。但实际上只是总在关想了，我也不知道要怎么去做才会得到那些东西，所以我一个目标什么的都没有达成？然后就是身体想要变得更健康，希望自己的愿望会实现，然后就是说一些好的东西，能够让自己更加的积极上来。哦对了其实很讨厌那种咱乱差的环境，还有就是些感觉上不怎么雅观的东西吧，自己会很小心眼，有什么事情不满意也不会说出来，只是记在自己的心里。我知道自己这样做根本不会有任何的好转，但是注意力就在这些事情上分散了，根本找不到自己的感觉，也一样的不能够成为问题的关键所在。 因为这是我的回报之内的待遇，这是对于我所需求的事物，没有获得到正确的满足的一种回应。 我的自我介绍就真的成了一种无底洞了，需要了解我的全部嘛？那几乎可以直接让你癫狂吧。很记仇啊。” 玖：“你觉得我是啥呢，你的自我建树可真够多的哈。” 荣：“我不知道为什么，有的时候也想不起你来，你是什么样子的呢，也只有一个大概。” 玖：“你需要鼓励和关爱吧。” 荣：“是这样的没错，但是我觉得我那样还是太变态了不是吗…什么自己握着自己的手，然后自言自语说些喜欢的话什么的…” 玖：“听说你找过对象其实是正确的对吧，好像被说烦躁还是什么的？” 荣：“我确实是，然后就是觉得和谁去谈实在是得不到我理想的感觉，也明白了那只是在浪费时间罢了。但是为什么我就值得陷入进去去浪费那种时间呢，简直就是可有可无的玩意了吧！说起来我真的好气愤。” 玖：“算了，必须要再提起的事情就别提起了吧，对于你自己来说也没有多好吧。 荣：“啊，烦啊，我去做些什么好，就开始发呆了，然后自己也救不了自己，于是就去找了很早之前的人。” 玖：“给你意见了吧。” 荣：“是啊，很不错的家伙，倒是知道我的问题，一下子就道明白了。我需要去做些事情不至于如此才行啊。” 玖：“学习呢。” 荣：“感觉我自己好久都没有动过什么脑筋了，只是在空白的想些什么而已。” 玖：“想到最后不知道要做什么了对吧。” 荣：“是的，普通人真的没有资源没有规划，也没有计策，还没有天赋的话。这算是什么啊…” 玖：“你还是救了你自己的，别害怕吧。” 荣：“他们疯疯癫癫的，我也害怕变成这个样子失去了本来就守护着的东西。” 玖：“这样的看法，其实对于谁来说都没有问题，只是喔也不该是您的导师还是什么的来指引你啊。” 荣：“说起来你还是我创造的呢…这些东西都是多么的珍贵啊。” 玖：“说多了他们都觉得没意思，不过我和你一样都的继续下去。好好的加油，好好的努力吧。” 荣：“这样的话，我也不知道说过多少遍了，可是没有内容啊。” 玖：“困难很多。” 荣：“我应该每天看一些书，然后每天学习一些内容，然后锻炼自己的身体。这样子度过一一天的日子就好了。其他的东西并不需要多少的索求。” 玖：“是，所以其他的东西别管了先。” 荣：“我的欲望很大嘛？” 玖：“你问欲望吧，那也是你弄出来的家伙。” 荣：“算了，我压制住了，我会做到的吧，但是做到这个能干嘛来着。” 玖：“至少不会被别人拿住自己的把柄什么的吧。” 荣：“我其实无所谓了真的。” 玖：“慢慢来吧，能缓解一些就尝试着这么去做，如果不能的话。我会为你送别的，毕竟不能走出去，就是死路一条了。” 荣：“我已经不想发生很多次那样的事情了，所以在不断的为我自己谋划后路而已。那些根本不足够啊，人很脆弱，说不定什么时候就死了。” 玖：“在时间空间之上，这是理所当然！” 第七十九章 粗暴的对待 这应该是指的我自己对待自己的感觉吧，对自己来说其实还是很粗暴的还是怎么说。所存在下的道理，也都是为我自己铺设的道路，那些感觉什么的其实也非常的碍事，毕竟不是在这个地方，就体会不到，不是在这个位置就察觉不清楚，什么都可以说雷同了。 我想不到的是我自己的现在，我想不明白的是我需要猜测的未来，为什么会这么执着，大概很多时候都只要说放弃就好了吧，但是我这么继续下去，基本上就是不存在任何的感觉了。 脱离了自我的束缚在一个不自然的世界之上，在一个不敬人意的位置之上，实际上说白了也只会是接纳多多少少的不可能而已。 发生了很多事情啊，说不明白，其实每天都还是一样的度过，开篇会有一些话语就是总结或者是我的感想，因为不想去记忆什么有趣的文字，也不想去看自己或者是其他什么人的文字，所以我在此便会自作主张的去想要变得更加的美好还是什么的，其实我也不知道了。 没有什么声音，也不存在什么回应，大概这样子一直走下去，会一直在这样子的低落之间吧。黑暗和我相互之间伴随着，我似乎忘记了我之前是什么样子了，现在是本在痛苦之间变得无法接受起来了，而之后度过了很久很久之后，还会花费多少是时间和精力来证明自己其实是不同的呢… 没有什么必要才是，想到了很多有意思的画面什么的，奈何不同的程度会展现出来的东西感觉也不同。别老是这样子一个人只是在花时间思考一些自己在这个时间想一下子满足和得不到答案之后，就不会再回忆起来的乐子了。 有一种类似说是无形的压力，在我的加压之下变得松松垮垮了，并不是因为我已经有些难以维持这样子的神志了。甚至觉得自己有些口齿不清晰了之类的… 痴呆就是因为想多了才会如此，如果美好回会距离自己越来越远的话，动力什么的也不相类似，毕竟是开始怀疑起自己来了。 在这之前是没有什么事情，但是在这之后呢，在很久很久以后呢？还有空余的时间或者说是机会的话，我会不会利用的好呢… 反正我现在无能为力了，就会把这些困惑什么的都一一的列举出来了吧。 然后各种问题并不是我努力了就能够解决的，带不动啊，不管怎么说到底让什么事物往什么方向上去走都说不明白，现在唯一能够猜测的事物还是摸不着头脑。 动力消失了，期待也好像是变得不平常起来了，不管什么都差不太多，懒散的感觉越来越执着，只是在我的角度上迷糊着度过那些几乎是我自己都无法记忆下来的时间。 暴怒着理解，或者说是增加什么样奇怪的经历之类的。这些的做法都不太相同。 是，不知不觉之间其实变成了一个很厉害的角色了… 但是我给自己的定位到底是什么样子的呢… 作为世界上来说，所必须有的依凭物都在我这边，但是自己看的话几乎是没有任何的察觉的，信息什么的其实早就和垃圾一样流动而出。 语言什么的或许说来会很糟糕过头，但是简单的东西明摆着说就是这样子了。 似乎就和我写了几天的日记一样，只是想到了很久以前有那么一种方式能够记录下来而已。 但我似乎是搞错了时间的用法吧，时间不是这么用得吧，总是对于自己未来的时间说话，然后其实自己也不喜欢看以前自己说的话。那么回复已经成了丝毫没有多大意义的内容了。对于这些想要解释些什么，似乎半天都难以得到答复。 我喜爱着自己所需要的物质，看着似乎发狂的很多内容，期待似虚无呢… 我的不知道大概是建立于我自己不会求得的事情之上的，自己会有多么的想要去努力的追求，那些遥不可及的事物，但也正是因为如此，说不出来多少东西是真正有价值的了，我遗憾自己做的所谓的付出实在是太少了，对于这些理所应当的事情。 反正如果谁说每一个人都是一样的，那么这个家伙大概是坏得没边了，我也不知道我为什么要指出这样的看法似乎是有问题的，反正这样做不好啊。为什么要故意的去设计这些道不明白说不清楚的东西呢。 明摆着上次还是在和谁一起说一个某一处的话题，然后下一次就不知道在追究什么事理了。看起来不算什么，但是猜测起来的话，还是很缺乏正确的理解的，这不是我能够说明白的，也不该是我说得清楚的道理。 毕竟有很多很多事情都丢在了最明白的空白处，一个个的就像是抓住着相互变换着的东西，感觉一种看法，或者是一种直觉都猜不透到底发生了什么，但是我去估摸着的计算了，算计了我自己的人生，当我走出了那一步的时候，一切都不是那么回事了。 面对着的可以是排除了理解之外的敌人，也不知道谁是谁非了，毕竟所谓的愤怒都还是会被随意的操纵的，因为看到了那样的事情所以啊，才会想着去模仿。 没有必要传授谁些什么，自己就该是有自己的看法，不相同的事情自然是不会合在一起的，那些过往什么的也都是一样的。很遗憾呢，到底还是拉扯不上来什么有趣的东西了，不论是概念还是什么的，显得进入了最枯燥的领域，那么晚觉得自己会是最痛苦的，最痛苦的事情都会发生了，那么什么是我需要的呢？ 保持着一份什么样的心，才能够继续下去吧。 我要安稳，我要平静，我需要的折磨到尽头不能够喘息的痛苦，我需要让我的大脑为之崩溃，瓦解，在什么都没有发生的情况下，把什么该死的意识一次次的毁灭掉。一次不够就两次，两次不够就三次，反复的推敲，反复的去折磨，把循环之间的那些可以说得明白或者是根本说不清楚缘故的始末，都给一通乱说就行了。 没有人会在意的，这里根本就是一个属于自我的世界，而这样子其实早就被不自然的隔绝起来了，所谓的只是在做真正发泄上该做的而已。 模仿，比较，知道了自己想要什么，得不到所以痛苦。 欲望被削减，然后开始满足，底限度，底要求，看不见哪里是真的延续。 自己正在做的，自己正在经历的，不过是鬼门关而已，我死了都不知道多少遍了，眼睛和脑子都不协调，自己也发现排除了一切很自然或者是非自然的因。以后，就想说排除了我自己来说，理解的方面去死都只不过是在不同程度上不断的遭受不到自己的折磨罢了。 熬过去，丝毫没有变化，也没有事物会为解释，接踵而至的是真正变得弯曲，真正变得丝毫无法解释的东西，一个真正的结果。 不敢说明便成为了本能，打算和假设都成为以后乃至是永恒的东西罢了。 我没有想到会这个样子，早在所谓的质疑之间，一点点的睡着了，明明加油了啊。 主角不管是在什么地方都是既定的一样，我丝毫看不到就我自己的理解之后会留下来给我去走的道路了。 不是正确的，天呐啊，还是反复着不断的想着这样子的追求结果。 然后还是什么都说不上来呢。 化成了一个怪物，也充满了苛刻的条件，如果不是什么该死的神经反应的话，我觉得自己现在在消失的路上了，毕竟不是在黑暗之间消失，便是成为了灰烬。 嗯是没有意义的感觉，总结下来既然是这样子了，心态上也到底是没有多大的变化了。 什么样子都可以，还不如说是好好的睡觉不是嘛？正是因为太难以回忆起这些，也不想去较真了。 我不想要的从来就没有主动的去推开过，就如同我不能呼吸一般，总是觉得自己好像是有什么样的问题一般，但实际上简单的来说就是想得有些狭隘，思维有些封闭罢了。 其实算起来我还觉自己并没什么多大的错误，毕竟和那些比较起来，现在的时间，过的其实也不能够说是糟糕的，毕竟没有标准了呢。 说了很多，然后再最后的几个小时里疯狂的想我自己还可能说些什么，但那也只是在凑字数罢了吧，嗯，我是这么想的。 先就那么自私一些，把篇幅什么的都放置在我这里才好，毕竟是我的开始，我想要一个更好的世界，对于这个自己的世界，会拉出什么样的感觉，我也不知道了。 我看不到概念上该出现的东西，还有应该存在的搭配什么的。 稍微感觉到其实自己是有在放任自己的。 不过也只是在进行所谓的自我诊断罢了，随意吧。 我好想要休息，只是在睡觉而已，但是这并不会帮助我的现实有什么飞跃性的提升。 总之我的虚幻，我懒得去虚幻了，最基本程度上的脱离其实是可以什么都不用去诉说的，直到这之后的很久很久之后，所可以描述的正确的做法，都成为了谜底一般，没有揭晓的正确的答案。 那边这边，文字都具有了实际的意义，当然了，只是对于我自己来说了，漫长的满足，无边无际的思考，永远都看不见正确的自己到底是在何方。 正是因为什么都不正确，什么都不完整，所认识得也是一样，我走错了路，不然不会这样子。 而本来已经发现，就不知道该怎么纠正过来了，毕竟我觉得自己没有很好的理解这些玩意儿。 自己啊，还是自己，在区分谁和我之间，下了这样的一番功夫呢… 我真的想太多了，但是也不知道要如何去办罢了，如果我说不知道，那么就会显得十分的无助了，算是无知吧，那样会被说幼稚的。 如果高深着装模作样的话，实际上也得不到什么好的结果。毕竟没有人会愿意推崇一个什么都质疑，在自我矛盾之间痛苦不堪的家伙吧。 我不知道自己的造成了什么影响但其实说起来是真的什么影响都没有，只是在胡乱的打磨罢了，心里好害怕，好想要什么来鼓励我… 他们会有这样的心情吗？我还需要自己照顾自己呢…所以越发感觉到孤独和无助了，不安的感觉也是，我重复着，不断的持续着这些内容，没有一条是使得我真正意义上满足了的。 写和描述都没有任何的用处，多余的事物对于我来说也造成了多少多余的悬念。毕竟我也是糟糕透顶了的生物，这样子的感觉，毕竟还是很刻意去营造的。 谁不会在自我责备中彻底的失去掉自我呢？谁不会在流动中的考虑之间迷失掉一切呢。 我一直都在体验这样子的事情，心情什么的从未真正的好过。舒缓过头的人生嘛？还是那样的悲剧呢， 我努力了啊…啊… 我不想要再这么自我批评下去了啊… 想要多一些的好的视线往我这边看啊。 我也想要资助啊… 钱什么的… 算了，不愿意去求人，也是不想要去了解一下，自己的情况变得模糊和不切实际了起来。 那么毕竟是我的选择，痛苦其实会一直这么玩下去。 这是我的归宿而已，没有借口了，不懂的话，还是算了，还能够明白的话，也造成不了多大的感觉。 所以我觉得自己没有多大的意思了。 死吧，把我杀死就是救了我了。 疲惫和老练的灵魂在我的脑海里翻滚，最后还是会变得越来越稀少。 我的心里变得如此病态，自认为成了最大的敌人。 我真的变得很暴躁了，不管多么重要多么美好都不会在记忆之间。 回复我的感觉会变得越来越稀少起来。 看起来还这样子，做不到真正的那种感觉。 我不服气，也不甘心。无论如何都要这样子做了，我无数次的去怀疑。 第八十章 快乐崩坏 所谓的乐园是什么，我的幸福的港湾之类的嘛，还是说我该怎么做才好，自然而然的失去了很多东西，逐渐得变得枯燥和无聊起来。 对啊，我到底是什么呢？枯燥乏味，复杂而又多变到了无论如何都不会去解释的程度了，多么的不自在，多么多不安心，或者说是有些区别了，总结上老实说这么多。 压根儿不知道在干些什么了，这其实还是在抑制本来就发生了的多变的感觉，令我难为情，也使得喔自己无法安乐着去察觉到，属于我自己的什么东西，毕竟都是在偷偷摸摸的干着属于我自己的事情。 微弱到了很渺小的地步…几乎是无法每天都重复下来，只是稍微的注意起来了这个过程中可能出现的点点滴滴，我没有了感觉了。 开心的时候是什么，悲伤的时候又是什么，无论是多少年，还是说多少时间。 我似乎感觉我没有活过，我觉得我悲哀就在自己到人生之上，明明过得那么的无聊，还好像说我自己有什么伟大的目标一样，明明不过是在黑暗之间的一环而已，而又感觉到遗憾，竟然这样子都无法作为一种真的现实的东西，就此意义什么的都被封锁了，倒是很不习惯了，自己所做的事情只不过是给我越来越多的认识罢了。 都在想些什么，都在否认些什么，都在猜测些什么，都在估计着些什么，没有一处是真正说得上来的，也没有一种是谈论得当的。 我没有标准，也不按照着他们的标准去走，一开始还以为就是只有自己是与众不同的呢… 可不是嘛…我只是活在自己的世界里，感觉到无依无靠罢了，觉得抛弃掉一切就好了，孤独这样哦的感觉真的好难受，本来就是因为收到了数量上的压迫导致我的心中存在了一个刻板的想法：“保持着距离，拉开的几乎是我无法描述清楚的现实，所以我是从那些地方走出来了，我从未想过需要些什么。所以我想着自己的后路，想着想着，就变得不现实起来了。 对啊，我很贪图享乐，我几乎是一直都在这样子掩饰自己的无能。对于玩乐基本上是没有抵抗力的，也就是在玩耍而已，也没有谁谁我就不应该做这些事样，我也说不清楚，根本不是我想要这个样子的，变成了这样子，简直就是昏昏欲睡。 不过那样子的感觉或许还算是好的吧，至少我越是去想就越会沉浸在这样子的享受之间，我无比的舒服。 不过啊，享受了那么多的快乐，到底有什么意义，我也未曾知道，知道这些事情也只不过是在和我做伴罢了。 我自己会规划些什么出来的，不过我并不会真诚的觉得自己好像真实的存在过了。 那是虚无在拉着我消失，其实也就是死路一条，不过干着急是没有用的。 稳定下来才好，自己这样子的问题，都是自己发现得了能够解释清楚才行。 我其实已经不想写书了，但是我觉得还是只有这个花了我很多的时间，哪怕是我的时间就这么白白浪费了其实都无所谓了。毕竟我就是我而已，不管是度过了多少的痛苦，不管是接受了多少的冷漠。 反正活下什么的已经变得看不清楚了，我也不好说再来些什么类似的活着的话。 感觉真的走不下去了，这样的痛苦…我一天天的都在给自己加倍啊。 荣：“我觉得我也就只能借用这个时候，给我自己一个相对应的安稳或者说舒缓的机会吧。” 玖：“看起来你有点遭受不住了呀。” 荣：“毕竟我老是在自言自语啊！” 玖：“累了的话，其实也没有必要再这么下去了。” 荣：“真的，我做不到了啊。感觉上从来没有好过，还是说什么的，我自己也从未满足过我自己。” 玖：“不是因为什么都看淡了嘛…” 发生些什么，有点不想去猜测了，但到了这个时候就总是会这个样子的。 其实也没有多大的问题，会因为记不起来自己到底在做些什么而已。 其实都多余了啊。 我现在也还是如此多余，如此的不在意真正意义上的感觉还是什么的了。 都没有关系的… 自我本身会变得消失不见，也无需要去考虑其他人的什么了。 是所谓的周围让我变得如此的陌生吧。 我不想再错下去了… 发生点什么就好了。 回到那个原本的基础上去吧。 … 看来他已经消失了或者说是离开了呢，不过那些问题幸好没有到我头上来，毕竟，我还是在坠落不是嘛，说分不清楚梦境和现实，其实那只是虚假的事物，要是还存在着真实发生的感觉，或者说是不类似的情况的话，还能够祝福我自己变得稍微好起来一些。 那些都是不知道过了多久的事情了，在这个等级的世界之上，只是我想，算了吧。 困住了我是他，困住了他自己的也是他。 不过还是希望就此开始之后会逐渐的好起来，说一些正规的东西，不然的话，就真的是什么都没有了。 我在自己的梦中已经成为了完全体一般的存在，没有忘记些什么，但是我的自我已经变得抽离了。 我是谁，叫做玖嘛… 换一个视角来看，真的不自觉的就开始将他给我的目的，变成了我自己的目的。 于是就在梦里梦游一般的开始学习，但是我自己学习的话，似乎还无从下手，而度过了很久很久，也只是再梦中娱乐罢了。 环境还是很关键，在黑暗之间就容易见不到光，然后意志力什么的意识什么的都开始消散，本来要做些什么的，结果正是因为如此会变得困意十足。 导致最后倒是什么都没有做，什么都做不下来，什么都会化作是灰烬一般的存在吧。 老是如此，我不得不承认我也在很大程度上被它给影响到了，增加的也只是变得更加痴呆的风险而已，过得嘛，也不怎么样了。 能够描述风险，能够选择所谓的命运，所带来的一切钦定在此了，路途什么的也不重要了。 没有虚构什么最美好，最理想的地方，给出该死的状态，说着还是那些意义不明的呼吁。 选择要干什么来着，马上要干什么来着，如此要干些什么来着？ 怎么都是这样，怎么什么都没有做，就变得越来越剧烈越来越独特起来了呢… 果然这不是我，我也代表不了玖啊。 … 呼呼呼，几乎是很想要睡觉了，但是还是在这里硬着头皮在想些什么，越是这样子想也越是困惑无比，贴切的说，说不上什么内容来，想要描述清楚的话、也只是觉得自己会变成一个该死的祸害罢了。 又在好好的反省，一直都在好好的反省，自我的煎熬一直都在这样的延长下来。因为不想，懒想… 痴呆是必然的吧，这种结果是实在的，是实际会发生的。 我不想啊… 停滞不前，现在也还是如此，没有任何结果的付出在这个位置上变得更加的不正常了。 就是那么的不安。 不安心，不安神，也不安宁。 在干些什么呢？ 我问自己。 我我感觉到没有进步多大，而一直都在退步了，而不知道这样的低落最后会怎么样。 又是这样，又是重复着。 我已经脱离了正常的生活节奏了。 自己的生活只是自己一个人而已。 没有刻意的去接受什么新鲜事物，也没有刻意的去学习一些改变我自己的东西。 我的想法有些片面，我的思维有些闭塞，我的一切都变得那么的渺小。 明白了自己到底在做些什么，只是会更加的质疑起来自己的行为而已，从很多方面上来否定自己的结果，也无从下手，到底哪一种程度上会更加明显起来。 我… 失败了。 这是真的，不得不接受的结果，从我一开没有目的的随意写着的时候起，我就开始失败了。 毕竟我一开始就怀疑自己到底喜不喜欢。 真心的不会喜欢，不仅如此还很困惑，自己的一切会随着什么都没有改变，而迎来倒计时。 真的存在那样子的倒计时吗？真的存在，而且我也没有欺骗自己，到底怎么做才好呢… 没有答案，走错了路，前面是没有人给我垫背的，或者说这样的道路走过以后并不会留下影子，所以在如此的陌生而又察觉不到到底发生了什么。 死脑筋的家伙，还是那样的无助。 救不了自己了，干脆就这么自暴自弃吧。 毕竟要求好像是真的太高了不是吗。 还能够看到什么呢。 从开始质疑天地起，就已经失常了，什么都是一样的体验，感觉到了异常之后说不出得无奈，在这样子的演示下变得不清晰。 都是随意叠加的效果，而没有什么直接的关系。 胡说八道吧，连辱骂自己都不想去做了，真的好虚弱的时候，就是这样子的感觉，什么也未曾做到，什么也都未曾做好，就一直这么继续下去了。 那该怎么办。 真的去死吗。 之前说过了很多次了。 明明还没有到那样的时候。 可是被赶出去过啊。 真的好无助，也不知道自己怎么支撑下来的。 能做些什么呢。 命运… 还是说我自己就是这副德行了。 我做得不对啊，我做的不好啊，我好惨啊… 到底我在干些什么呢？对于我的生活之上存在的那些歪曲的事实，还有许多我怕是连理解都成问题的东西在叫我去了。 难怪如此之奇特，难怪如此之扭曲，我不知道了。 不知道就是一个借口，其实喔大概是什么都知道，什么都明白的，只是我不想要弄清楚我在做些什么罢了，正是因为如此，才会变得不丰富，不稳定，也不正确，更不正常了。 我怕啊… 真的… 好怕啊… 那样的无奈都被遮掩下来了，那样的恐惧都被伪装起来了， 我想好啊… 好不起来啊。 怎么办啊… 怎么办啊！ 怎么办啊！！ 还是别这样自我折磨了好吗… … 什么… 都没有做到，我想要的也不知道。 一次次的异常只不过是会变得更加的痛苦罢了。 在我所在的地方。 那些理解，不重要了。 心中从未有过什么大的理想，我也是一个普普的家伙，我不知道那些欲望是从什么地方来的，使得我竟然会开始克制自己的吃和欲望。 那些都是为什么呢。 一种欺骗，说是忍住的话就可以得到解救了。 说是我实际上这样做会变得更好。 奇怪，真的有变得更好吗？还是说，变得更难以接受了呢？ 无精打采才是方向标，什么也做不到才是最真实的写照。 真的好惨啊，真的好可怜啊。 一分钟都不想要浪费了，没有什么是稳定的东西。 为什么会什么都想到坏里去呢？为什么会什么都做不好了呢… 我不想要鼓励自己，因为我讨厌如此。 想要的其实是其他人的赞同而已，但是那样的赞同对于我来说有什么实际上的意义吗？ 并没有啊。 矛盾了，只会更加的矛盾。 在花花绿绿的世界之间，本该不存在我这么一个家伙的，我不想要自己存在了，这样的戏码什么的，脑子真的要炸了，炸裂开来，难受到了极点，在极端之下，不断的下跌着罢了。 不给他们释怀的机会，毕竟根本做不到这样的程度。 那该拔高自己吗？ 不，永远都是如此，不该被人知到的渺小者罢了。 是被吞噬者的细小的，而不是真实存在着的，消失了的，比灵魂还要稀少了的东西，我造成了自己的这副模样，造就了自己的这样的不安。 责怪的话，还是说自己吧，毕竟我也未曾理解过。 假设一开始，不是这样的。 我不会接受到这个未来的。 那么我直接选择自杀就好了。 那么这个未来已经发生了。 没有好起来，主要是知道的似乎还是太多了，现在根本喘不过气来。 白痴吗？ 是我就是傻子。 快了，救不了自己就快了。 第八十一章 多多益善的痛苦 可以逐渐是走向了光明了，逐渐是走向了胜利了，在这个路径之上还有许许多多的事情，不过这就是好事情了。 难说啊，到底是怎么样的，这个记录的过程不止是如此，更多的其实会异常的痛苦，对于我自身而言是难以为情的，难说到底会发生些什么，也难看到底发生了些什么之后，未来会变成什么样子，只是在这样的路径之上，我有了不一样的提升了。 都是在解决我自己的问题，反正在思考着不良的问题就会有不良的情绪，一切的方向都指向着不一样的程度，或者说好，或者会说变得更加的坏起来，但对于我自己而言的自考的方向，会随着可以注意到的时间都规律发生各种各样有着变化的考验，对于我自己来说，发生什么，不重要，重要的事情太多才是真的有所不值得的去想的。 所以我真的释放了自己的压力，打开了我自己的心灵的大门吗？我不知道，但是好的时候是会好那么一点点，坏的时候又不是很能撑得住自己的脚。 毕竟时不时还是很害怕的，自己到底在干些什么，自己难道不清楚自己做了些什么嘛，多么麻烦的事情，花费什么的都成了不必要的东西，如此依赖决定就不在我自己手里了，这边的东西只会变得越来越多越来越复杂，都会有着各种各样的事情发生罢了，实在说来还是不足以满足一切的需求的。 我是在陈述我自己的人生了，已经是借用了他们的故事在描述和解决自己的事情了，记录下我自己的神思什么的，我觉得就和什么忏悔录一样，不过觉得有所提升才是好的，没有的话，就和我不断的拉开距离不断的吸引进程一般的决定的话，诸多的难以适应只会让一切变得更加的责难起来，恰恰是这些这样的东西令我难以忍受罢了。 我寻找到了自己的目标，所追求到的各种事物都是那么的温馨和美好，对于我自己来说，那些难办或者说是厌恶的事情。都差不多的会度过去而已，都不会显得太过于富裕，但是我感受到自己的能力和我的想法一样的多样而且丰富，那样的生活其实才是值得我去真正的过的不是吗… 死啊，其实越是想要活着就是一样的感觉到痛苦罢了，痛苦着走完人生命中的一切，注定不会存在什么有利于自己的结果，所以一开始的偷奸耍滑其实就是不好的，虽然说很多都是那样子，真的都好差劲啊，虽然我说没有什么关系了，但是竟然还能够从这样的地方获得自己的期望，招来了属于我本身的信仰或者是什么的来说，但是这些真的合适吗？ 我不曾想过，也无法理解了，但是到底是我在意过的事情，追求始终是存在的，或许自己会发生很多错误，自己会发现很多的不安稳的事情，但收纳着我自然之间的许多空间，就是这样的不安。这样的痛苦，在我自己的世界里生根发芽了。 没有多明白的时候，自然会变得很难过，但是那些难处只不过是一时的吧。 活不下去了，到底是为了什么呢？我不知道我制造出来了什么期待感，但是一切都似乎不在我的预料之间，总之是很想要自己的一些东西的，感觉那些多说了的话，其实也不太好，我看到了那些没有注意到的事情了。 对于如此的情况，想要更近一步的话，是阻碍在前的事物，那么其实还是我自己罢了，对于这样的情况，我真的不打算再继续说些什么了，但是真的发生过之后就会明白，一切发生的结果，会变得多么的荒凉。 心中所存在的事物，所造就成的世界不在这一环之间，看着陌生的模样，老是在发呆什么的。 没有一次是真正能够挺起胸膛说我自己还能够坚持的… 毕竟一开始就不明白。 为什么要去追求那么多的事情呢。 痛苦到底是什么啊，发生了口角之后知道自己吃亏了，但是不想要难为其他人而做出了自己的选择吗？还是说在最悲凉的时刻没有寻求到谁的帮助而自己无助的哭泣嘛。 我只是自己，我不是别人，所以我不知道其他人的想法是什么，我也不期待其他人的想法，一切都是我在努力的挽回些什么，这样的待遇，对于我自己来说似乎是真实的就好了，实际上，依赖和被依赖什么的，其实差不多那样的意思一下就好了，其实做的太多也不需要什么了，对于这些感觉还有感受之类什么的话说多了其实也没有用了。 时间只是在不断的度过而已，一切其实不是看自己，也不是看别人的生活如何过的了… 我这是鸡汤嘛… 好像也没有什么特别值得去学习的地方，我哪里都写得不好。 就是在描述我的人生经历的另外一种翻版而已，具体发生了什么需要我自己知道吗？ 我的一切，我的人生，我的过程，我的进展，我的生活什么的。 努力不是一瞬间的事情，也自始至终不是说努力就能得到成果的。 一开始我真的很讨厌读书，文字会看得我心烦意乱什么的，自己还不是得最后去努力的搞清楚这些到底是什么，说那些美好的事物都不痛其实是假的啊。 带刺的玫瑰而已，真的是这样的，感觉到了不同，才知道所谓的差距在什么样子的地方，在这样的感受之间，我只会变得更加的好一些而已。 我感想自己… 对啊，忍不住有点带着泪珠了，但是我自己… 怎么说都是做到了，根本就没有真正的放弃过，没有放弃过我自己，我始终都是在度过这样子悲伤到了极点的糟糕日子，在这样的日子之间得到属于我的救赎，那样的东西才是真实存在的，那样的东西才是属于我的最美好的一切。 我喜欢这些东西，我能够去真正的接受这些东西，能够懂得的事物多了起来就知道这到底是什么了。 反正我都这副样子了，我有什么退路呢，其实也没有什么真正的限制吧，在所谓的追求之上，我需要的就是那些遥不可及的东西，难道说我这么多的机会一种都把握不住吗？ 真的就是想一想就度过了的吗？那样的日子说真的不会过得太好，也不存在多正确的情况发生，但真的到了那样的时候，我会感觉到其实有多么的美好，那才是真的。 是局限之间发生的事情，去折合着计算的话，所找到的也是自己的归宿，我已经是一个会给自己定位的家伙了，所以还活着的话，就相当的美好了。而且要求其实还是很低限度的，我自己看到了属于我的方向，那么一切发展不管有多好，有多差劲都值得我去注意，这样那样的感觉，在我这部分上说就是真实而又有效力的。 我没有做错过任何的事情，也在这样的过程之间，有了自己的理解。 错误不该是自己自责不断的增加自己的责备程度的。 反正还是老样子，我在矛盾之间矛盾罢了，似乎察觉不到正常的水平，到底好在什么地方，到底能够把握到什么样子的人生之类的，位置到底在多高什么的。 自己发现了那些都是没什么用的，还不如能够使用的技巧增加来得更加的实惠。 所以更不好去评价什么所谓的好坏了，寥寥的度过那么一些简单的时间，只不过是在期间做些什么乱七八糟的事情罢了，推进下来，只会发现不知不觉。就其实一点都活不下来了。 有些莫名其妙对吧，但真的就是这样子的。 莫名其妙。 也是不过如此罢了，时间过得真的很快啊，其实也快一年了吧，真的是默默无闻啊。 玖：“怎么说呢，我们大概就是这样子的吧，时不时的出现，然后其实也没有太多炫耀和被发现的要求了，毕竟那些该死的钻研的道路就是如此。” 荣：“哈哈，但是也不是很对了吧，也没有再搞什么很厉害的东西，就是想要活着过得更好一些而已罢了。” 玖：“自然是这样最好不过了，但是所谓的选择什么的还是应该要大些，反正都是默默无闻了，其实那些要看见的什么东西，也没那么真实，那么重要了吧。” 荣：“是的，保持清醒，保持恒定的心，还有我的自觉。” 玖：“那么你真的觉得能够一直挺下这些痛苦吗。” 荣：“就当是在培养我吧，本来就没有什么得天独厚的感觉，更别说现在的快乐了。” 玖：“多少都没有问题吗？还是说会发生些什么意想不到的事情来触发你的灵感。” 荣：“怎么说呢，因为想不明白的时候我的脑子会剧烈的痛啊，有时候睡着感觉是说来太舒服了的话。其实自己也无法从那种懒惰之中跑走呢。” 玖：“当作是真的该发生的一些事情就好了，但是这些摆设什么的真的不成问题吗…也就是我感觉啊，其实还没有很彻底的解决掉一切。” 荣：“是又怎么样呢，不是又怎么样呢，谁对谁错又怎么样呢。” 玖：“我是你的神明啊，但是感觉我现在也没有什么能够帮助到你的。神的概念什么的也很模糊啊…毕竟我是美好的事物对吧。” 荣：“不过是在我没有想法的时候刺激我就很满足了。多少还是能够要你来和我说些什么就好了。毕竟其实这个过程还是太无聊了不是吗。我总是再讨论些什么，其实也懒得想那么多，什么有必要啊，没必要啊，算了知道享受就会明白其实困难的时候是有多么的痛苦，谁在心疼我自己呢？真的只会变得越来越怪异起来而已。对的，就是越来越怪异而已。” 玖：“其实应该是放心的，毕竟成为一种规律的话，不算是能够把握到其中的力量，而且我觉得吧，能够操控时间和空间如果说只是一种技术的话，那么作为规律就不可能是技术。” 荣：“算了，也不会去讨论这个了，实现了很重要的事情的话，就会被说明出来有真实的作用，但是没有实践出来的话，反而会不断的遭受到没有意义质疑呢，现在我们涉及的这些玩意其实完完全全都是在扯淡而已罢了。” 玖：“没什么必要，但是你不知道也还要去描述和创造。这其实就很奇怪了吧。” 荣：“说来我可能自己都不明白，但是明摆着这样才算是真实的，对于我自己来说，那是真真切切值得我去期待和发生的才对，不然的话，一切都不该是我自己值得注重的。” 玖：“感觉这样子想很有条理，很爽是吧。” 荣：“豁达的感觉，心里自然会很好很舒服。” 玖：“那样也就解决了你的困惑和难堪了吧？” 荣：“不呢，始终是如此，也不需要谁来把握或者说是掌控的，记录着到底有没有意义的事情，其实也是在不断的尝试之间去发掘的。他们都是这样子来的，脑子可以用，有很多的用处，但是用来干些什么呢？真的说不上来的话就会变得很模糊了。 所以不是我该说明的问题，而一切也都预示着会变得更离奇。 是啊，更加的离去，不知不觉原本可能是不可能成为一个最大的变数的。而现在却真的开始成就自己起来了。 不过不管如何，给了喔一种永恒的难以捉摸到的东西，你们也会一直成为我的一部分的不是嘛。” 玖：“哈哈，其实没有多么必要自责，都是一样的东西，都会变得差不多就是了，没有多大的坏处，也没有多大的好处。” 荣：“不知道是感谢自己好还是感谢什么好，做出了最好的选择，就是没有放弃过。才会有现在的感想，才会去感谢吧。” 玖：“时间就其实是不存在的东西，空间更合适一些，流动着的才是我们嘛。算不上来了，反正脑子肯定是不够用啊。” 荣：“渺小，而无助，脑子能用的地方确实是很少啊。也很难使用。” 差不多得了，还得痛并快乐着。不喜欢太过于虚假的故事，那么就这么继续研究些那么重要的东西吧。 第八十二章 最喜欢求生不得求死不能 一样的简要概括，一样的说不清楚，只是在这样的过程之间，谁是那个该死的倒霉蛋呢，我觉得是自己，那么就是了，这样子度过的生活似乎没有减少丝毫，这样子度过的日子也是一样。 根本没有看见到任何的希望，反倒是一直都在表述那些没有什么必要的事情，说清楚了，说明白了，其实都差不多，不能够做成什么，也一样的代表不了什么，喜欢如此，就这么孤僻的走下去，自然也是看不到，也看不见什么希望的，而如今度过的时间，可能会觉得非常的有限了，限度在这里，会起到一个什么样的作用呢？其实还是很奇怪不是嘛？到底在什么时候开始了多久，在多久之后又会起到一个什么样子的程度呢。 不知道也无法在第一时间内就描述清楚，这些可以察觉或者说多少之间期待和预期会暴露的东西，都不在把握之间，不知不觉时间就过去了，而已经没有多大的意思了，突然之间就度过了如此之久，还不知道会发生什么。 所以才会埋着头，不知道在干些什么。 但这部分，其实已经拉的太远了，似乎已经遥远到了很久很久之后了，不知道还有多少时间，也不知道是否合适。 没用的东西，想了多少都是没用的，而一切会随着这样子的无作为而带来更多的不可思议的感受，集中下来，那是真正的悲哀，真的不会为此所做出些什么，任何有意义的改变也是如此，就此停留在那一段没有意义之间。 稍微会开始着急，但是滚动着的声响似乎已经敲响和暴露了许多，难接受，甚至说是不能够接受都会是化作实实在在的对比；都会是如同虚幻一般的不尽人意，但还是停留在那一段没有多大的感觉的时光之间，几乎什么的也看不见了。 最后的结果很显然就是那样的直白的，人看不见自己到底在哪里，也不知道自己该干些什么，就这样诞生，也从此变得奇怪了起来，什么时候，什么地点，甚至是什么样子的位置，哪一种都说不上来，停留也好，还是说等待也罢，结果看着这么都不是那么的顺利，一次两次三次，尝试着去做了嘛… 大概是这样的内容太多了吧，走到了奇怪的地方，没有了回头的路吧，甚至是不知道还在说些什么了吧，怎么会有那样的声音在不断的留着呢？怎么会那样？那样子难道不好了吗？真的就会遭受到奇怪的和痛苦之间的纠葛，然后久久都得不到安息，在安宁和纠结的环境下，在不能够被尝试着接纳和保护着的地方，只是对于那些事物。 什么都无能为力，什么都是在尝试之间，没有走出过那个该死的大脑，在破裂的思考之间，实际上什么都没有得到，想得实在是太繁琐了一些，其实什么都想了，又其实是什么都没有想，怎么还是那个样子呢？怎么过了这些时候就无法接纳那个过去，度过的一切了呢？到底是怎么了，到底是怎么回事了，遗忘了现在的时光，之后便不会再出现同样的讨论，这里，活生生的变成了真正的将要送走自己的地方。 什么啊，该死的，这些还是乱糟糟的，不知道，更不值得珍惜，在脑中游走的一切，顿悟之间，一瞬间，会挥发出些什么来呢？ 什么都没有，或许是这样子吧，什么都不存在，也许会是如此吧，把门打开之后，好像还会停留些什么，但是我现在就感到的只是无助罢了，奇怪，真的很奇怪。 难道一开始自大的说什么都不重要，到了现在的这个时候就开始自暴自弃了吗？那岂不是真的糟糕透了，那就是代表着不能够继续下去的程度了。 觉得废掉了。 是的，差不多就是这样了，废掉了。 完完全全感觉是一个废物了，但其实又不完全的正确，只是不同的想法罢了，至少现在还是这样子想的，有什么不同，有什么区别之类的吧，还是如此啊，不简单就是不简单。 没多少意思了，哎，总结归纳之后，还是一样的不成样子，还是一样的不能够被真实的接纳啊。 问题到底出在什么地方了，我不知道还有多少时间，去记录一切的点点滴滴了。 但也没有记录吧，就是这样子神神叨叨的。 问题就是这样，没多少好说的了。 性格还是什么的，其实也变得好奇怪了起来。 完完全全还是不行呢… 不甘心啊，就这么变得似乎连所谓的活跃的意义都消失了一样，丝毫的没有任何的感觉呢，就像是在什么地方消失了一样，然后又在什么地方打着这样啊，那样的感觉，一切看着有些可能吧，但是也没目的了。 本来就是如此，没有目的的四处走动着，失去了一个基本的节奏去接受那么多事物，看来还是想当然了吧。 这些，都算是什么啊，什么都做不到多久之后，什么也才想不知道，总之，就是这样了，感觉不到，也感觉不清楚，到底是发生了什么。 这些我都可以忽略着说不计算在内了，每一天积累的量，都没有了任何的关系；还是老样子就是了。 没有任何的进步，也没有任何的提升，包括自己发生的一切。 最近什么事情都没有发生，也不知道以后会发生什么，但是就是很担心… 基本上又听到了奇怪的声音，但是我选择就这么忽略掉… 不知道自己到底喜欢什么，而一开始也是没有选择的，这个选择是谁在要我说出来的呢… 有些时候感觉真的没有太多的必要了，毕竟什么都做不成气，总被说是最好最强的才可以… 累了，其实也说不知道，因为休息成了一个谜团… 想多了会成为乱七八糟的东西… 果然还是一点都缓不过来，听着感觉上就不太舒服，而独自度过的时光操作真正的流失，真正意义上的不同凡响。 本来就是一个没有多少特点的普通的家伙… 罢了，就是什么都想不到了。 感觉不到什么好受的事情。 这才是真正的痛苦了。 哈哈哈，真的很痛苦不是吗？说的对的事物又有多少呢。 看着那些假设着说真的有多少风光的事情会发生吗。 始终都在不经意间成为了那样的旁观者，明明不知道近在咫尺的东西已经被我抛弃了。 毕竟不会索求些什么，就觉得没有意义了… 更多的是感觉，感觉失常了… 变成了一个很玄乎很飘飘然的东西，在这之前其实是没有这么支棱的，但过了不知道多久之后久久发生巨大的改变，这样子的变化虽然不会对已经发生了改变的事物推进些什么，但是到底还是一样的，一样的体验，一样的待遇，一样的感觉。 什么样的新鲜事物，才能够让我的那种类似于懒惰的心瓦解呢。 现在其实还是不够滋味的不是嘛，说多了都是不能够理解的事情了，看上去会有很多无法察觉或者说是根本无法完整的说明的地方，但实际上到底还是那么一回事情就是了，变化变得很多，其实也不能够成为什么，带来的一切似乎会变得紧张起来。 问的话还是了解到一种没有多少意义，或者说是概念都表示消失了的感觉，那就是在消耗本来就所剩无几的东西了。 既然来都来了，那么也没有必要说走就走了吧… 真的好混乱啊，忍不住的话，也好难受啊，似乎雷同的东西都多得很，我看不到自己在期待些什么了，变化起来看，其实还有更久的时间会变得不自然起来吧，啊，实际上已经不能够变得再糟糕一些了，难以对照着的程度真的有些多余了，变化下来就是如此，走走停停也不知道度过了多少的光阴。 为何呢？为何不呢？属于一切的开始，就会逐渐的变成结束之后的不知所云，一切本来就是会觉得很有趣的，但是没有了时间的期待，就把这样子的决心给抹杀了，算是可恶还是说毫不客气，怎么都是这么回事，怎么都可以做到如此可恶的地步，一次次的告诉自己不是这个样子的，但到了这个地步，似乎做出多少都无法忍受，都无法理解呢… 感觉越来越强烈了，那种抵触之间，时时刻刻都不会留意的认知，变得如此的不自然起来了，说是很奇怪，实际上还算是足够的充裕的时间，在我自己这边，会变得很紧张起来，其实也不想要带来什么不一样的感觉，但如果都是误会的话，那么停止，就是必然的了，也不是没有解决的办法，但从始至终都是如此的荒凉，看不到，那是真的z意味着已经走出了位置之上。 如此变得不那么重要了。 “还是得好好的提醒你一下啊，如果每天都这样子的话，其实不管是多少年来说，你都不会得到解放的，这个就是你自己找到的诅咒，本来是可以被拒绝的，但是现在发生了之后，懂得的，一切都不会真正的消失，而之所以会导致这样子的结果，明面上的批评其实早就不存在了。 也不是什么做错了事情就在不断的忏悔了，这是属于一切开端的结束，这也是代表着消失之后的始末，但愿我的祝福会使得一切开始顺利起来。 毕竟，感觉到被压迫着的话，就是压迫的感觉，感觉到不舒适的话，就是一直都是这样的无奈和不舒适，难受，压迫，实际上不会出现过什么有趣的地方，总之，那些东西怎么都好，什么看似简单的事物，实际上，还有多少是完完全全数不清的。 实在是憋着难受也不用去刻意的指导了，所造成的一切只会变得更加的糟糕和离谱罢了。谁知道之后会变成什么样子呢。 所以在没有位置也没有距离的现在拉开的所谓的叫做或者是称之为奇迹的地方，也没有过多的可以或者说是真的值得在意的见解之类的，毕竟会度过去。 所以遗忘才是真正的有必要的开始，那样的话，会使得过去变成一种根本没有存在的东西了。 只是对于思维来说是这么回事的。 或者说我活着就是一种非常的状态罢了吧，真的是这样，但也觉得太过于麻烦大概是不想要如此就接近于解决之后的方案吧，实在是想不到有多少种可能了。 只是放着不管的话，也好像不会怎么样，就这么真的什么都不去理会的话就好了，对于此没有太多余的东西了。 正是如此，之后变得轻松下来的话，大概也是得不到释怀的… 所以，变得糟糕。 完完全全算不上是我的问题，只是我真的是这样子的。 无法得到什么回应。 带入着进去，进入了这种状态。 所以大概世界就是这样子折磨人的，想得太多也没什么必要，毕竟突出的就是一种奇怪的方向，推动着发现的事物变得特别的离奇了起来。 自己的成就还是什么的，逐渐的陷入到了绝境之间，没有方向感了，自然也变得奇怪起来。 多少抱歉都是没有用的，要死不活的话，好像我没有面貌就是一副尸骨了。 僵尸嘛。总感觉会比那更加的污秽起来，毕竟算不上什么，也根本不存在理解中的样貌。 时间流逝推进了很多东西，也顺带着把人这样的属性给瓦解了，我未曾明白。 在这里不会有什么奉承的，毕竟比现实更可怕的东西在接近我的内心，让一切瓦解吧，让一切都真的灰飞烟灭，那只会令更加不平凡的事物不断的接近那种分崩离析的过程，是死亡的追逐者，是存在与活着的感受器啊。 最终不仅仅是我存在，而是使得我消失，消失之后，变得不曾适应过这一切。那么如此一来根本就是在唱着无意义的歌谣罢了。 灰暗的世界，自然没有任何联系，想不到的难以承受的都在那弱小的身躯之下。 第八十三章 加压加量加急 时间和预测的差不多，但仅仅是感觉上有这么些不很能够依存的罢了，就算是现在还没有感受得太对，那也许就是这么回事了，不会发生什么新的转机。 要是一直这么下去的话，肯定不会迎来什么所谓的转机的，而一切也更不会好起来。 这并不是一种诅咒，只是差距拉开之后所描述和差别的经验实在是太多了，能够按照什么样的方式去计算，可是其实即使这些已经没有了对于的想法，乃至暗中去发现也不会成就真的很大或者说很多的事情，那么这堵墙，根本也派不上什么用场了，也仅仅是如此，通过什么所谓的推断去发现问题所在，根本不是能够自觉的使用的技术什么的。 容易堆积起不同方向的恶劣情绪，也会同质化这一切，现在好像还没有开始变得恶劣，但是行径什么的会发生改变，本来不算什么的，为此而终结的理想，为此所堆砌成的梦。 我想要更多的追求，而不是现在的这个样子。 看到的不是欲望，而是真实存在的感觉，感受什么也是如此，如今，逐渐的步入了正确的轨道了，我也知道那些都是真的，真实会发生的一切，悲剧不会那么早的到来。 毕竟属于正确的轨道上的那些事情，也由不得我的胡思乱想，根本不是我能把握的世界。 在昏暗之间，接近着所谓的阴冷，早就已经对那些事物感受到不想理解了，就此打住，几乎用不着多大的事情了，难度在不断的上升，而所对于不知道的事物也会越来越多起来，根本是我的问题，也根本不会是这些关系的发展情况，确实会出现大大小小的不可能，确实也是可以一直就这么纠缠着把什么都算作是虚设。 现在，还有很多，将来也会有更多，感悟是会相同的，但是也连接着不同的东西，更多，啊，这只是需要更多罢了，几乎是不可能就在一瞬间能够压缩出去的啊。 代表着什么，自己大概心里面会稍微的清楚一些，但这些东西对于我来说都似乎有点多余了。 多余了，似乎就是这样，没有必要去想那些没用的事情了，会有一个什么样子的展开，我想他们都是空白的吧。 所以我没有必要再多想什么也没有想这些的任何时候了。主要是时间根本是不够的，哪怕是突然出现什么，让我感觉到痛苦才是必要的，这就是在多层次的锻炼我自己了，不管怎么说都一样，不管怎么去做都是类似于雷同的方向，大大小小的摆设，几乎是对应着一样的感觉，会造成多大的变化，那基本上是说不清楚的。 也知道是那样子，发展没有错的，大概是一部分转移到另外的一部分，然后多多少少的开始轮转起来，不要以为根本什么都在把握之间了。 看得到嘛，那样的东西对应着的是心灵之上的使者，这不是我能说的问题了。 深渊，大概是恐怖的东西，而我不知不觉的真正的喜欢上了这样的玩意，是我自己做出的选择，根本没有太多余的必要了，这代表的变数也是倾向于我本来的。 日子重复下去，看到了没有什么必要，那么就要做出更加剧烈的改变了。 所以在此开始之前，必须要知道现在到底是什么一个地步了。 失落，猜疑，痛苦难以承受。 好，就只是这些了吗？ 再接着继续。 自闭，封闭，墨守成规… 没错，大概真的是这样，自我的批评之后，便真的会开始自我折磨。 惨痛的代价，就是这么开始的，一切也没有多大的必要，几乎是同步于这个位置上了，看吧，会有所谓的预期的，这就是想法之间能够真的去承担的。 毕竟算不上什么，就会觉得他们在做比较的时候遗忘掉了什么。 一直都在对比；也没有因为什么事情开始争吵不休，毕竟什么事情都不会发。 没有事情会发，悲惨的诅咒会在这一个瞬间之间变得没有任何的意义，在这样的意义和这样的计算之间，看不见的实际也会消失，消耗掉的人的生活，还是说生命什么的也不值得 这就是如此了，想不到什么，也不会去想了，各种各样的事物，都会成为可怕的存在，这不是一时半会就说得清楚的，也不会很显得着急，更不会觉得有多么多么的难熬了。 毕竟啊，只是知道就已经达到了那个极限了，只是明白的话，就能够理解那个指向标之间的过错了。 我可悲也同时的只会走向那样的可怕之间，什么事情都没有发生。 但是研究了自我之间的关系，炼化了自己，可能就是这样的东西，会真的充满了什么值得或者说不值得的奥义吧，真的会发生不是假的。具有意义而真正的非同凡响的。 明面上看，一样子，再看所有的一切都可以变得不同了。 这种趣味，时间流走之后，就开始了。 告别，离开，然后消失了。 这是标准。 根本上来说是真正是销声匿迹了。 什么都需要准备到位，什么都需要考虑清楚。 那么没有留下什么真正的轻松的时刻了。 制造场景，变化… 载入… 开始… 就会如同是在玩什么游戏一样了，不断的开始，不断的结束。这本来不是这个样子的，但是就是可以这么来观察。 所控制的就是这样子流动在思维之间，存在或者不存在的感觉。 流动漫步，不断的增加甚至那些无关紧要的东西都变得有趣了起来，这是真的，这并不以为然，这不是虚设的感觉。而是真实存在，真正的写照。 属于我而已，只是我的要求，我的把握的特点，我或许会一开始就不知道怎么办，但是那种懒散，还有奇怪的害怕什么的。 根本就是心中的孽障啊！ 持续了那么久都是这样子了。 还在勉强的说些什么道理呢？还能够持续多久呢？ 没有必要了，那么就好好的告辞吧，毕竟什么都代表不了。 这是毕竟对应的关系，看着会说什么事情都没有，其实上早一步发生了无数的事情… 没有必要是现在无能的我去全部推敲的。 做不到。 难以想象在脑中去思考的时候会是多么的舒适，但是平白无故的去想象就无法做到什么该得到的真实，那些都算是有意义的就是了，只不过我觉得那样就无所谓了，大概没有多大的余地，多少了解和说明都得不到回报而已，简而言之也没有用了，没关系，就是那么回事罢了，多多少少的，抢着去说明也没问题，大概是我太过于急躁了。 就是这样，感觉到功夫还得打磨，什么都无法诉说，压力啥的自然就会越来越多起来，毕竟办不到就是办不到，有些东西就是注视着我，看着我，捉摸不到，反正胡思乱想就这样子吧，努力的话什么用处都没有，可能就仅此而已。 在这里，空间中没有稳定的来源给我自己一个有趣的结果，而充其量只不过是在为我自己打磨些什么罢了，丝毫看不见光，但是努力了，说白了就是在这样的感觉中不断的不断的转啊。 该怎么办，该怎么做，还是一样的，所以一点长进都没有了，可以这么说是平白无故的浪费掉了一年，但看着他人的进步对于我自身来说，简直是没有多大的作用了，毕竟，还不是属于我的，也和我没有多大的关系，那些这些什么的都不能够让我更加的清醒，或者是怎么说的，简而言之，根本做不到自己努力的方向，就不会得到些什么真实有价值的了。 没有经验，不过这次就是在积累经验了。 足够丰富才是真理，对于如此多的触发，大概是真的，也可能是假的，反正怎么说都没有余地了。 我似乎没有给自己留时间，但是这样子其实其实就算是一发不可收拾了。 去到了另一个世界之后才能知道那个世界到底是什么样子的，但是我觉得我不属于这里，那么我会怎么做呢？ 到底是什么东西啊，简直一点所谓的方向感都丢失了，迷失之间，看不到，也摸不着，什么都不存在，什么都不会到来，明明感觉上来说会变得更加的轻松起来，但是我知道，不会的，只是有那么一点的偷懒的话，组织起来的程度就会发生摩擦，一切达不到正常的程度。 慢慢发现其实已经逐渐的越走越离奇了，真的如此吗？还是虚假的呢，简直无法描述，也无从下手，清楚的知道才行，那其实一点必要都没有了，没有关系就是这么回事，这些话都一样，感受也逐渐的变得越模糊了。 就是这些。比较混乱，组成了逐步迈进的自我，看着那些薄弱的环节，击溃不了我自身的，自然都是垃圾，那么永远都还是在垃圾堆里。 其实很轻松的就可以幻想出很多的人和很多的世界来，为什么就把这些很普通的道理还是什么的变得那么的无法描述呢。 毕竟我接触到的可不是正常的事情了，在不知道之间，操控着可怕的东西，深渊也变得稍微的安静了起来，根本在不及时的情况下得不到所谓的正常，然后就潦草的变得无法描述了，其实害怕还是存在的。 真的存在吗？真的需要那么担心吗，还是说有些坐过头了呢，什么都好，都一样的话，感觉真的不会很好的。 有种奇怪的氛围，自然是我的心中连所谓的鬼怪和神明都不存在了，既然是这样的感觉，真的是我命由我不由天吗。 天是谁呢… 真的其实都不是人，我就是知道如何成为这部分，那么混沌之间堆积在一起的东西，根本分不清了。 我愚钝而已，总感觉自己很苦恼。自己分不清所以然来，变得越来越寂寞或者说是急躁起来了。 事情很着急吗？时间还不够吗？还是说没有把握住这些机会呢？ 不是我的问题吧，也不是一直都围绕着我自己然后零零总总的描述和说明吧，看着办呐。 其实无数的感觉…真的也就是说着玩而已，什么是无数呢… 真的是搞不清楚也搞不明白，自然而然的变得不清晰起来了，总是会有些疏忽，也总是会在对比之下变得离奇，这样子过着没完没了的日子，容易引起自我的怀疑，操纵些什么，觉得也是在做怪罢了，明明还很早很早，这就真的会导致成这样的结果吗… 过程什么的说来也算不了什么了，都变得越来越安静了，稍微有什么动静也是，明明如此，变得不自然的话，就真的一点感觉都没有了。 不去猜疑的话，我感觉自己没有用了啊… 是需要欺骗的鼓励吗… 倒是真的什么都没有发生啊。 这些姿态什么的，绝对的没有感觉。 变得不明白了起来，时间不管怎么说都没有用的，会过去的一直都会过去。 终究会打破这些僵局，没有一个过程，但真的就是说着假话在自我安慰罢了，毕竟找我没有必要，属于说是在其中过多的诉说着没有必要的死活。 只能够在这个程度上带着更加凶狠的模样，带着更加残忍的理解，带着无论如何都不能被击倒的意志力。 没有谁会阻碍你，没有谁会容得下你，也是相同的没有意义，没有关系，没有包容感，没有祝福感，没有能够让劳累变得不自然的东西。 那一瞬间，都是知道的意味着什么，需要拿得稳一些。 救治什么的说不能结束的话，那也只是借口罢了，制造出来的悲伤气氛会如同是真的在诉说些什么一样，乱七八糟，真如同我的见解一样，没有任何的体验，那些内在的感觉，尤为的奇特。 圈层不断的包裹住的，始终会破裂啊。 并不喜欢如此，只是觉得没有必要罢了。 说这些，真的追逐不到，也看不见所谓的真实。 但这就是我的独特… 深不见底的痛苦，或者说是无尽罢了。 第八十四章 尽头没有回旋的余地 如此着急是因为没有回旋的余地了，如此的差劲是因为我在村寻找着理由，将这些类似说明着的尽头之间的事物，将会不断的而且说是连续着的发生。 那是我没有选择的余地，没有将一切都变得不公平的余地，遗留下来的感觉不会太好，太过于高贵的话，会时时刻刻的把想法什么的都变成不现实的东西，如此一来并没有所谓的回旋的余地，将就着去看吧，那一切似乎就是在过度着保护什么一样，遗憾过去的实在是太少了，所以我将一切变得不自然起来，化作是真实的生活的写照。 啊，一切怎么都变得如此的不安宁了呢，明明还是有这样那样的尽头是，怎么，在这个开始就不断的排查之后，处理的结果变得不行了。 玖啊，你在吗？我现在就想和你说说一些问题。 大概是我在这个部分想要说明的一些问题。 那么就在此又开始进入到那样的谈话之间吧。 反正是属于我的世界，并没有多大的疏忽的余地，所留下是也是一样的印象什么的，说出来，太多的话，自然是没有多大的情况的，遗憾一切会化作清白的一片，有些有趣的情况会发生很多，但是具备着一定的价值，大概多余了的话，也就是在浪费所谓说什么大脑的空间吧，如此必须是需要更多的更加极限的感知才行，在身份这一层面之上，虽然没有看出过程到底有多少的正确性，但是我没有疑问的话，那种意外就不能够错过。 这不是在开玩笑，就真的是折这么回事，时间什么的都在慢慢的改变，无法等待的话，就代表着没有意义，混乱不堪的事物，将一切都化作是灰黄的感觉。 那么真正的开始就是立刻进入到这样子的正确的轨道之上的，没有多少地步说是浪费了还是什么的，这该是放在这里的理由，或者说是有些疑问什么的嘛？ 算作不是的话，那么多少也会有面临着很多奇怪的感觉的。 所以我就是在这个时候开始整理着，有些什么才是真的，有些什么感觉才是错误的，无论如何怎么办才能够依据着变得正常起来，情况大概就是这样的原因吧。无论如何变得正常，变得明显化，变得有趣和压力并存的话，要直白着的去说明，那么理解也就此变得不急躁起来了。 这是为此而有依据的，为此正常的话，会消失的。 我大概神经了很长的一段时间，这个时候才想起来，真正的故事在开始之前就变得很奇怪了，为什么是如此，毕竟变得不正常的比较，还是追溯这很多的复杂的而且片面的东西，不知不觉之间，抽出来的时间就是在和时间赛跑一样，没有多大的余地，着不死会所选择就是出现了真正的问题的，还没发现而已，不正常的化，就变得奇怪了，真的发生的话，确实是会变得更难起来。 所做的那样的正常的话，没用的，那么就不会去面对的，算作是一种奇奇怪怪的约束吧。 不多，就是那么一些，一些些的一些些，点点滴滴什么的，都算是说明白了都是最没有意义的感觉，感觉多少会出现问题，但是这样那样的问题算还是会解决的才对。 真的是这样子的，变得有趣味的话，还是这么的焦躁的话，确实就是将无数的不安的情绪都给刺激得不知道该如何去思考了。 荣：“确实是在干着急而已，没有将什么从前的东西都诉说出来，如果就现在的这副样子来说的话，我想这只是会更加的封闭罢了吧。 这不是我的看法，也不是我自己能够说得清楚或者是表述得来的，头头是道或者是好事，但是我这样的习惯，不算是正确的吧，也许这个时候没有太多的感觉，但是很久很久之后就会变得非常的不合理起来了。” 玖：“我知道，你啊，不还是老毛病嘛，其实就是知道之后会有不同的时间无法变得有把握起来，那么这样的重复着一切一直不断的继续下去的努力，到底该是在什么地方说明，其实都不算数的吧，也许有更多的时间会为你自己证明，但那些都不算是什么事情，毕竟比较起来看的话，说是什么都做不成气了，成全我自己的话，才是真的道理，如果无法说好和坏处的话，跟我叫着闹着也没有用啊，这样的话，我也拿你一点办法都没有。” 荣：“感觉就是不断的在枯竭，到底还是只会想这么一两个道理之类的，事情什么的完完全全都没有发生，发生了多少，或者说是解决了很少的问题，之类的似乎都还是在很有限的程度之间，立马能够说清楚嘛… 我只是在浪费时间，我只是在想办法拖延时间而已，哪里都会变得紧急起来，是啊… 我早干嘛去了啊，但现在就是想要把内容在最短的时间里表示得更多才好，我没有停止的余地，我也没有余力再说多少不能够说清楚的事情了，毕竟比较着看，没有位置上的不同，对比着说也没有太不清楚的程度，这只是在为了什么而做，为了什么而不同程度的说明和解释的话，很直接的也代表不了什么，这就是对于认可和比较特别的关系的一种最直接最基础的证明罢了，看着办的话永远也不会得到什么确切的正确的结果，这些必然和当然什么的也一样的，很遗憾，这些算计起来并不正确。 整的事情变得有些奇怪的话，不算是正常或者说是正确的看法的话，不管多少都必须是我所需要相信的，毕竟这不是安排的感觉。 有的感觉毕竟会有着差距，终究还会是正常的样子变得有感觉。 这样的看法，一遍遍的看着有些什么样子呢。 这毕竟还算是区别吧。” 玖：“算了，在这样子继续进行下去的，变得有些什么看法的话，现在也没有多大的时间，消费的话，自然会把时间变得没有任何的意义了。 对于这样的看法还是说正常的面貌的话，那样的情况是什么样的呢，懂得有些澳门，看见的有些什么呢？ 不断的去学习嘛…” 荣：“脑子里没有那么多的东西，自然就是那样子的，做法什么的，也一样的说着看着都一样差劲。” “是啊，这样子根本没有多大的用处，差别什么的也是一样的。” 玖：“真的有趣的话，才是正常的…反正发展的话，自然没有多大的情况。” 毕竟按着这个要求极限着发掘，混乱的东西堆积在一起，变得奇奇怪怪的过程，就是真的很正常的变得没有多大的意义，这些看着就是我在很久以前的地方。 这代表着的意义，是真实的是正确的才是，看着怎么做才好，那样还是会回到什么所谓真正的正确的原点之上，我感觉到了一点用都没有，那么没有关系，继续下去的话，才是把时间给踩到我自己的脚下吧。 我不想要再次这么想的话，想着这样的想法，对于无数次的对话，也没有任何的看法，相对的矛盾也只会越来越多，多多余地也没有多大的情况，毕竟我想的话，也想不出多大的理解来。 懂得正在做些什么才是。 有一些余地，次要得话，没有准备。 就是如此，和那些都没有问题，有些什么的话，看着觉得真的这段时间就变得没有用处了，毕竟不正确，那么对错的话，对应着就是差别，我想着没有用，那么这样子的话，不是真的能够做到的。 推脱起来，真的变得成为了假的模样，这样的话语什么的也算是正确的才对，对我来说没有多大的用处，用的过程没太大的余地，毕竟这是一种别样的感觉，变得奇怪的话，没有用的。 有了多少年，变得有多少的有趣，我看着想法和看法也变得极端了起来，这就是挨着变得难受了起来，到处都是人啊。 是啊到处都是一样的感觉，没有多大的成效了。 导致了失效的话，也只不过是压着践踏了属于我自己的什么。 这代表着我自己什么的话，有什么样的情况呢。 没有安定下来或者说什么正确的感受。 为了这个时候的感觉，没有做出多大的程度，于是垃圾的环境决定了垃圾的信息，这些都是假的啊。 所以不是我的劳累决定了我自己，变得没有要求了，变得有趣的话，什么才是真正做得对的。 感觉上有些有趣了，但是拉着看多少有多少有趣的吧。 算了，这不是对的… 没有回旋的余地，这是真实的，没有什么错误，正确的说的话，本来没有多大的错误，机会什么的感受对和错什么的，有趣自在而包围在这之间，到底还是那么低下的感觉。 我觉得不会被这样子的环境给吞噬的，毕竟就算是损失什么的。 哎，说多了也不好，不说的话我就会失去这个所谓的感觉和时间，什么都看起来乱七八糟的，连连说着不能够否定的话，对于我本身自然不对照着有情况，也不一定有趣，真的是这样子的，对着说正确的话，有用才是有用的，没有用的话… 算了，只能够在这样的地方，把那样的流着水的窟窿给填满的话，现在的时间会有很多的不正确的，现在的选择似乎不是真的，真的假的什么的都是错误的，那么这样子的决定也一样的有些没有道理。 窟窿洞一样的东西已经形成了，那么就需要去弥补，需要去填补，填补不了这样子的缺陷的话，说回来还是缺少了什么样子的程度吧，这个距离算是真的嘛？还是说虚假的呢？ 这算什么啊，这什么都算不上，也可以说是真的发生到位了的，叫真的话，自然连发生的一切都算不上什么呢，这是假的吧，为止到此为止，确定正确的感觉什么的话，也会结束理由呢。 毕竟这是在从前的地方搬过来的思维，不算是真的，不是真的就没有感觉了。 有求什么的，自然也没有了。 这只是一种锻炼罢了。 只是感觉到很急躁。 现在的话没有安排好。 那么就一直都是这个样子，没有办法去承受，或者一直都是这种感觉，事情会被分析成很多很多的模块，计算着的时候，连带着的时间，到底是冲击着不同的感觉。 毕竟我不是有着一个正常的环境，没有环境的话，那么我有多大的用处呢，自然没有什么感觉，不觉得有趣的话，没有想法的话，看不对的话，到底还是多少没有益处的。 这些，算不了什么，就是有些什么有趣的或者无趣的区别罢了。 搞不懂了… 那么我还是好好的抱歉吧，这算是真的感觉到我自己还有很大程度的说明之前，但到底还是浪费了太多的没有必要的时间，时间变化得不到位，那么多的东西还是在消耗着变化，没有用的话。自然就连带着去察觉的感觉都没有了。 不是，这样的话。 垃圾桶里面的东西也不是没有不能够吃的吧，只要不停下来的话，还是可以吃的吧。 那是在没有东西吃的情况下，才会做出这样子的选择的，如果不熟正确的说明的话，不会真的造成这个程度的感觉，毕竟没有用处呢，那样的冲击的感觉变得不对，变得不自然，而且很多东西都浪费了，在这里还说得清楚，在别对地方就说不对了。 我的世界没有一个真正的样子，那些什么地下城之类的不是第一要素，要说什么的都是在自我之间游走。 看吧，好像是还有时间，还有命运选择的余地，一切就真的会达到那样的程度，冲击着的是我感觉之间不正常和正确的事物。 所以别受到这样子的干扰才对，不想要去耗费太多余的了。 为此，打开和拉开的差距是不断增加的。 很多事情没有搞清楚。没办法。 第八十五章 痛苦聚集 真的假的啊，还真的就是这样。 痛苦聚集呢… 我应该还算能够理会到什么叫做痛苦吧。 嗯，我知道的。 首先还是要把所有的痛苦给描述出来才行。 正常的话会有一个尺度的，那就是什么是舒服的。 比如说健康，这个标准有很多，如果按照八小时的睡眠，能够工作八小时，休闲八小时的话。整体一天没有出现过肌肉酸痛，然后也没有任何的不舒服的感觉，呼吸自然，口齿伶俐，精神状态超级好，而且对于未来没有想法，不会去猜疑，吃得也很舒服，没有脏乱差的食物，而且睡得也很安稳。 没有理想，也没有追求，自然也就是没有痛苦的。 是摆烂嘛，倒是现在不生活下来的话，就得必须工作吧，大家是吃了上顿在愁下顿，上下的时间也变得完完全全的不合理了起来，收拾好，之后就会觉得有些难过，虽然乐于这样子去说明，但是这就是一种痛苦了。 我时时刻刻都在和痛苦做着斗争，到底是什么东西呢？ 我知道，我理解，我说明，我遇见，我盼望，我放弃了对于它的所有猜测了。 我真的很痛苦啊，上面说的舒适，只不过是我什么欲望都没有的情况下。 那是理想乡了，以前不会乱想的，现在知道自己要什么了，但是那是永远都不可能实现的。 于是就会痛苦了。 疼痛也分等级，比如说稍微收到一点皮肤的磨损，我现在肯定会有忍耐力，所以不会感觉到说是突然疼得嗷嗷大叫起来什么的。 然后就是接下来的其他的说法，不一样的去看待的话，总会有我自己的事情，要真的都说清楚了，其实的确也没有什么平安，不平安之说，说来，我期望我自己过得悲惨，然后真的就会变成那个样子，无法达到的目的。 为什么不去接受现在呢…就是因为我接受不了，而且总想着改变，想要治愈我自己。 觉得自己哪里不好了，就想要去救治自己，怎么总感觉自己存在于什么阴暗的地方一样。 喜欢的东西可以无视我，那么我也无法接受这样子的感觉，根本没有什么意思，那么有什么是值得我去说明的呢，不知道，会发生什么事情，但是想着想着就不知道了。 你说这是不是一种痛苦，得不到答案的痛苦，不知道该怎么做的痛苦，然后脑子也开始疼痛的痛苦… 这些难道都是虚假的东西就可以解决或者说把我从那些个什么水深火热之间给解救出来吗？ 问就是简单的问，做就是复杂的去做了。 做事什么的…我难道说我可以不去说嘛…反正复杂的东西也没有太多的必要，我自己得到了什么也会开始担心有人嫉妒我了。 这样子提升起来看着我自己过去垂涎其他的事物的那种感觉，简直是要了我的命一样，怎么就真的这么虚假呢？ 怎么到底是哪里会出了问题呢？感觉不太懂了… 这也很痛苦。 不想做什么，而就是要我去做些什么。 不想要吃饭而就是要我去吃饭… 宁愿说是饿死嘛… 忍受饥饿的时候也会发痛的… 真的很难受啊，不是刻意去想的，但是有很多扭曲的事情一直在隐隐作祟… 难，太难了。 难道你的愿望是其他人一辈子都无法做到的事情吗？ 为此我觉得自己很牛逼啊… 是不是错了… 这样子也很痛苦，因为会自我责问，到底是对的还是错的之类的… 你看吧，思考不出来也是一种痛苦。 然后就是我开始计算起来我什么时候感觉到痛苦。 因为病了，所以觉得自己不太健康，然后会被人指责什么的，就也很痛苦。 这些做出了我自己的理解的话，现在还有什么有趣的去看呢？ 都算起来不对劲，而也不是太多的混乱的。 局面可能打开的话，简直不会说出来有多少的亮点？ 我的脑子好像不够用，而且很多知情的事情都是没有用的。 都算是垃圾一样了的话，就算是不去想的话。 也算是拖延时间了。 这不会有什么好的结果的。 那样也是痛苦的。 我知道了，然后开始否定这样的事情想要追求到很完美的事情，现在看着想法不对劲，然后过很久时间之后，又是不同的了。 休息不下来，到底是为什么。 最简单的就是我把我自己代入到了这样子的极度的痛楚之间。 我想折磨自己这样去做，但做下去的话一定就会需要理由什么的吧，这都区分成了什么感觉，对于我本身而言，就是在说笑罢了。 算作是虚无之间的存在的感觉，一来没有思考，二来没有神情，我想着一切都是我的错误。 错了的话，就是不能够把所谓的过错变得有趣了起来。 物质什么的都变得寡淡了。 真心不见了，消失了，感觉也变得莫名其妙了。 要求自己做些什么有意义的事情，然后在自我责备之后变得丝毫没有用处了。 这都是些什么，乱七八糟的呀，你是知道你自己哪里出了错误的对吧，为什么不接受意见而改正呢？ 改了的话，听从了自己的改变了的话，那么一定会有不同的结果吧。 不，早就已经不相信那些虚伪的假设了，既然我已经是这个样子了，那么再多少次都丝毫没有意义吧，就算是体验什么的也没有用吧。 快去做啊，那些时间都消失了啊，你还在干些什么呢？ 太空洞了，太遥远了，太复杂了… 看不见我完全失明了一样，目标是一个什么样的东西呢？我觉得一点感觉都没有用的，简直就是我的看法中没有多大的意义。 真的是哪里会有这么多复杂的情况呢… 算了，不说了也没有多大的用处，每天都是如此，已经是奈何不了。 处置这些，好像没有多大意义。 我不知道该如何是好，随便看吧，我变得越来越奇怪了。 扭曲的话，就有些莫名其妙。 算不上什么吧，积累着也是呢… 收到了礼物嘛… 没有，我想要的是什么… 对不起还是什么呢？ 不知道，要看出来的话，也不懂的。 怎么都在这样子的时间之内呢… 一时间兴起的想法，我得为其负责而已… 算了，不怎么想要说清楚有什么真的感觉，如果不说的话，也是一样的遗憾，稍微一些点，就过多的难受了，我觉得不会有多大情况了。 有一定的触觉，但什么感觉有多大的区别，但这些也又是回到了… 啊，这不都是废话嘛… … 别这样，算是求求我自己了，但真的有很多的问题，无法解决，感觉到自己要死了一样，什么都不想说什么都不想想了。 我想要的都会变得空虚起来，我想要去做的也会变得奇怪起来，明明是正确的方向… 不对啊， 痛苦不是一般人能够承受的了的，而为什么我会一直的承受呢… 这真的算痛苦吗… 不知道，但是这样子做的话一定不会有多正常，但是不管了。 那种平衡什么的… 不是我态度的问题… 不是我决定的问题… 不是我个人问题… 我没有问题！ 只是在自我反思之间发现自己只会不断的责骂自己而已… 都已经过了多少了，多少了啊… 崩溃的边缘，还是早就已经崩溃了吧… 始终还是不敢说些什么了，大意的话，我也会失去一切… 我没有感觉，我没有想法，我也没有错觉了… 稀里糊涂的想要变得完美，如何失去了自我了。 过程也相当的痛苦啊。 这么多的痛苦聚集在一起，难道真的是标签什么的感觉吗… 不算是，也不对劲，更多的也不相同，想到有些时候变得扭曲之后，还想着多么的正确… 我其实也很想要好好的睡觉之类的，时刻都不能够放下那种焦躁的心情。 我知道了为什么他们都需要些什么东西来缓解压力了。 真的很痛苦啊，简直是折磨了… 想不出来，脑子真的要炸了啊。 这个过程只会把自己推到很极端的程度之中去，明明什么事情都没有发生，就是能够把一切都逼疯… 需要药物来安定… 但依靠这个确实真的能够改变吗？ 只是在感觉上变得有些舒服了而已… 快乐嘛… 原来活着就是在追求这样的简单的目的的话。 算了，还是在想那些没完没了的问题，遗憾。 做不到就是做不到。 哈哈哈哈哈。 想着自己变成了怪胎了。 没有救治的手段。 大概是说故事吧，一个小孩子，因为什么都没有做收到了指责，如何大家开始讨厌他，因为他是第一个收到了指责的家伙。然后这个家伙就失常了，变得怪异，变得扭曲，然后明明是知道自己什么错误都没有，但还是忍着一切的痛苦伪装成了他们一样子，最后是欺骗自己过来，真的做到了完完全全和他们都融入到其中了，对于那个小孩来说，只是带着更加深厚的罪孽而活着罢了… 玖：“好惨哦，我知道你害怕。” 荣：“你突然出现干什么…” 玖：“实在还是太糟糕了啊。” 荣：“我好不起来。” 玖：“没办法，我也帮不了你。” 荣：“痛苦得不到缓解的话，该怎么办…” 玖：“都说过了我帮不了你吧。” 荣：“害怕被人说什么了…” 玖：“我不是人。” 荣：“真的有意思吗这样子。” 玖：“别想了。” 荣：“发呆。” 玖“…” 大概会慢慢的睡着，然后变的无力起来，醒来的时候还是和从前一样，不过突然想到自己其实是做了一个噩梦的时候，再把过去的一切都回忆起来，简直就是觉得自己要死了一样，多么的复杂… 恶心得到吐了… 每天都是这么的离谱。 祈求是没有任何的作用的… 对不起… 能够有什么正常的情况吧？ 算不了什么了，对待着的差距，和我自己有着各种幼稚的差距，我很遗憾，自己到底还是会变的模糊起来了。 迷糊啊… 颠倒了。 我好累。 不能够休息，但是天天都不知道自己在想了些什么了。 流过了脑子… 玖：“其实我也不好指责你了，就是怎么做的话其实也都不能够让你好起来，所以说没有太大的，或者说是多余的必要去要挟你什么的“比如说你不继续的话，我就会消失之类的。” 荣：“我不知掉有什么遗憾，或者有着有趣的感觉，懂得到底在干些什么，我道理是说不清楚的，总感觉… 啊，垃圾多了有的时候不知道自己是不是垃圾了。 说明我也不清楚。” 玖：“这么下去，就是不断的折磨你自己了，觉得快乐吗？” 荣：“不快乐。” 玖：“不快乐的话为什么还要继续下去？” 荣：“脑子有问题。” 玖：“真的有问题为什么不去看病。” 荣：“不相信。” 玖：“好吧，治疗不了病都医院还存在着是干嘛呢？” 荣：“因为呢不会体会到我的感受的。” 玖：“别这样说。” 荣：“对不起，但我感觉到这又是在污蔑我自己了。” 玖：“每次都这样…” 荣：“我想多了，发现我不适合做人。” 玖：“那你真的会去死？” 荣：“人很脆弱，但是我暴躁得很，现在还是很不安。” 玖：“拖延太久了，真的没救了。也不见得以后会好吧。” 荣：“还活着的话，还是有些用的吧，至少不会是现在的这个样子了。” 玖：“嗯，时间和空间上，会支持你的。” 荣：“我无所谓了。” 痛苦会堆积，回忆起很久以前的所有痛苦的事情，那个时刻会直接让我爆炸。 真的不知道该怎么去描述，但是真的会有些什么感觉呢？为了我自己的笑话，那么什么情况都是没有理由。 我再也不想折磨自己了… 消磨掉了人性，黑暗之间，是另外的一个世界，没有什么深刻的，只不过是故弄玄虚。 为此，没有高阁，只有昏暗的角落，对着自己去描述的未来如何的消失。 说来，都是白做了。 第八十六章 全部都是活该 够了吧，真的走不下去了，还有就是人可能已经真的傻了… 没有谁能够规划自己的人生，这个东西怎么说都说不清楚了，我还用平常的看法去看待自己是个人还是什么的嘛… 不知道，时间很多，都想偷懒而已，说来说去也总是那些个问题，现在极度的痛苦，也不见得有什么提升，就和没事的时候把危险的针给含在嘴里一样，如果稍微一用力，或者被什么给推到了的话，那么针就可以划破口腔，甚至是把喉咙给撕破。 然后我就可以成为意外死亡事件中的一员了。 假设说这样子的话，是有些毛病的，大概是可以选择敬而远之说法什么的，都没个大道理，无论如何都是在用危险作掩护，感觉自己是在玩火一般，时间过得很快，不知道要做些什么就没有后路可退，所有的事情，之类的，麻烦而且多变，变化稍微不小心就会出现，我想要过的好一些，却看到了那是虚假的… 反正作为自己的作者来说也不是一直能够忍耐得了的，真的很难受啊，真的很烦躁啊，为什么会变成这个样子，到底都懂得珍惜嘛？时间会变的很长很长，突出的差距也很多很多。 我知道遇到什么，对于我来讲都是遗忘的事情，会因为什么而发生点什么，都似乎没有关系，开始有那样子的想法，然后后面，就是被想法被支配着，认为自己还是曾经的样子，搞不清楚到底什么是真实什么是虚假的，为此自然而然的没有了值得考究的地方，变得卑劣起来了。 曾经，现在，过去，未来，还是说很久，很久以前…我不想想太多那是对我好… 真的觉得活着没有一点意思了，打算就这么放弃，到底是说我其实能够做到，但是我自己现在还做不到，说着空话的感觉。 全都是在释放而已，那种最令人讨厌的感觉，压力也在不断的增加，不过到时候就会知道，我认为的也实在是太少了，太诡异了… 什么是虚空啊… 为什么我就只能够想到这样的场景，就此告别的话，日子也是一天天的过去了。 我想起来了…但还是觉得过得很不好，如此一来就显得很难为情了。 到底是为什么呢… 不知道，自己对于自己有些什么好的理解了，也不知道，之后总会接触些什么，稍微的感受的话，我也能分辨出来什么是情感了，那是各式各样的，带着不同的滋味的。 都能够品尝得到，而且也多多少少需要付出些什么所谓的代价之类的。 我不好说明清楚，但也不好真的就这么算了，想太多了没有用，想少了也觉得自己就是个傻逼。 能够没有尽头的说个没完，那是因为我还是老样子。 别告诉我连带着痛苦都是可以修炼的，我很难过啊。 那么这个没有人走过的道路，到底是如此的艰辛和痛苦呢… 哈哈哈，大概是文字压抑到了极点，毕竟是和拷问一般的难堪，我每分每秒都在和自己的欲望做着各种各样的斗争和质疑。 就像是什么召唤的仪式一样，我已经达到了那个要求，虽然什么都没有罢了，虽然说没有人看到我，也没有谁会来说：“你这样子真的好惨啊。” 怎么会这样，我想要以一种可怜的模样去博取其他人的同情呢？ 我觉得这样的想法本来不该出现的。 但是他们不都是这样子做的嘛。 怎么这样，简直就是无耻到了极点了，明明知道是这么回事… 我搞不懂为什么有些脑回路是不呢不够自我反省或者说自我清醒的… 反正就是知道了一些概念，知道了一些理解什么的，也终究是作为废料处理罢了。 堆起来看，也寥寥无几。 全是垃圾罢了。 泄愤的时候，简直就是多只能对样的手段都能够用得出来的。 现在还是很扭曲，没有什么多余的东西了。 恢复的速度实在是太慢了，我的身体真的很烂。 想多了脑子也跟不上来。 怎么都是那样的无力感。 也是真正的自信从来都没有存在过，简直是要死了一样，很遗憾会变成这个样子，只不过，真的那样的话，就好了，但时间不知不觉间变的很快。 我想要的是什么… 什么是能够正确提出来的愿望… 还得看谁的眼色嘛… 折磨… 累死了，麻烦死了… 不想要再想了。 活力什么的都感觉和消失了一样。 累。 只是觉得累的不行，想要做的事情也没有起色… 主要就是觉得难受得无法思考，嗯，到底是什么样的疼痛能够无时无刻勾结在一起的话，实在是想不到… 人没有想象中的那么简单，我想要知道一切的追求到底是为了什么。 感觉隔了一段时间之后，脑子是脑子，手是手，什么东西都会变得抽象，无论如何有什么感受会有些什么东西，总之一切有些东西变得没有乐趣了。 算了，接受现实吧，我自己其实已经变得很残暴了。感受得了，那种虐待自己的滋味，毕竟都是活该的啊。 哈哈哈哈哈，真的活该啊，我自己对我自己活该，我的想法和我的看法也是一样的活该啊。不是我懂得我自己也不是我期望我能够得到自己的救赎。 反正我也去试着寻找了，大概也没有多少的问题。 其实吧，真的去面对这些，每天也确实是在折磨自己，但是达到了什么境界对于我自己来说确实是很复杂很值得考究的。 毕竟什么都说不明白，什么都表述不清楚。 也算是真正的感受，也不算什么了，大概是如此。 不过最近真的没有什么心思了，其实就算是玩的话，手里头有些事情还是没有想清楚的。 一瞬间就不知道怎么的就又回到了这个地势之间了，怎么都搞不清楚是自己的问题还是什么的，复杂也知道其实自己是懂得自己是知道的。为什么达到了这样子的状况了呢？ 不说也不用多去考虑，正常的情况下是如此，变得不行的话。直接上的要求也保证不了多大的理解，在所谓的认可之间，所描述的一切，接踵而来嘛，其实这些感受啥的，到底能作用些什么呢。 作为保留和留下的痕迹，这些真的能够明白的话，也数落不清。 什么都好，做法什么都变得有些疑问了对于所谓的固执和难堪来说，都不断的贴近于所谓的极限，但一直坚持下去的话，知道到底是跨越了多少的层级嘛。 一切都是在说法之间，到底没有多大的有趣，基本上去缺乏，而且没有一个正确的方式。 看吧，这些都是废话，但是能够这样废话连篇的出来的。 就是我现在所能够使用的一种方式，反正我没有什么感觉，没有什么难受的情况，情况发生之后，会变得异常的扭曲，稍微考虑之后也差不多吧。 平平常常的，其实也没有多差劲，但是确实给不了我什么，只是觉得我很难为情罢了。 做出的什么，变得那么的不堪，到底是在期待些什么，还是说些什么好，随时随地都在寻找奇奇怪怪多依靠的话，总得说有多大的情况才对。 我看到了那些差距，其实也是我自己所选择的。 算作是没有平常的心态的话，怎么说都是在逐渐的积累时间，没有人问津，大概是我自己的保护也做得不错，有这样的一处安息之地，本身被发现也依然是一种乐趣了，算是真的吧，也没有什么错误的地方。 稍微还是得到一些鼓励，我自己能够得到这样的情况，明明没有多大的意义，但是对于其中的力量，能够感受到无数的东西。 懂得都懂得了，我自己的毛病还是什么的，直接想得话我什么都想不清楚，自己到底是在干些什么，有些什么看法呢。 其实都是走到了一个误区之间，需要的还是那份热情，对于我来说，真切都需求，只需要稳定下来才好，那样的感情突然觉得值得的投入还是什么都很好，对于我来说是这样，也真的会逐步的推进。 看着会觉得很不错，但相对的也会想起来，到底是怎么回事，真的是这样的情况，那么就会逐渐的贴近起来，真的是如此，我会变得越来越好起来，对于这些来说，是真实的才对，但是作为虚假的来说，到底还有些什么呢。 所以我觉得不是我自己的问题了，那么就必定是我自己活该受罪了。 不过能够一直以来都这么去弄的话，怎么说都变得极其的复杂和困难起来，但怎么说也无法将一切的东西变得越来越好，我的一切变得奇怪起来了。 我懂了… 找借口是不对的… 虽然想要享受，但是也做不到真实的进度的。 随着这样的调理会变得思维变得非常的不清晰了。 这是我的问题。 问题嘛。 正是如此和很多环境和想象之间的事物不断的拉扯而形成的非常的不清晰的具象化的奇怪的感觉。 对于我自身来说所面对的这些东西，和所能够看到的察觉到的情况来说，讲述的也只不过是我个人的肮脏罢了。 是我觉得不行，要死了，活该，那么就会一直这样。 会在其中崩溃，也会在其中失去掉一开始就有的感觉，这些寄予希望的东西，几乎没有成长的可能，我知道这不会变得更好，但其实怎么说都变成了能够给予期望的感受。 我喜欢嘛，不知道，也不清楚能不能办成这样子的东西… 算作是运用来说，这方面的话也没有太多的把握着的局势，稍微点滴之间，也不存在这样子的疑惑，也只会是遗憾什么作为正确的指点之类的，感觉正常会发生的话，其实没有多大的使用关系。 但其实说来说去都不算正常的情况，看这本身的感觉，也不存在什么任何有疑惑有困惑的感觉，对于这些独特的事物，对应着点分割线还有点什么也不一样/ 我不会去看之前留下来的痕迹，这也是我不能够直接的去记住的，稍微会有一些什么经验上的改变，不过都是为了让我自己变得更加的强大而已。 所以我做了让自己最痛苦的事情，也只不过是为了让我更好起来而已，我不会失去掉我自己所能够拥有的一切，想要失去，想要去过问的话，那么一切的感觉都消失。 我重复的去诉说着这些，感觉这其实都是我不得到的感受。 算作是我自己给自己的一种释放吧，但单独来说，我也不会想知道，这样的所谓的自我释放还是什么的… 真的变得老气纵横了。 我觉得自己… 算了，承受这些身体就会受不了，会被意志力还是什么的给压迫，我自己受不了的话，也不会变成什么合理的样子，这些样式简直就是在和我自己做比较而已。没有什么作用，也造成不了什么正面的影响，只是一切都在反复的运作吧。 玖：“直白着说，这些日子算是白白的浪费了吧。” 荣：“我不想要知道了，也显得我只会说些什么变强啊之类的感觉了。” 玖：“幸苦是幸苦是吧，但是一切都没有改变，一切都没有促成是吧，奇怪的事情会变得越来愈多，我也是这其中的一环罢了。” 玖：“绝对的事情说了太多，也对你需要不断的去述说，每次输出的内容都超过了自己的存储，导致成了这个样子了。不过可怜算是吧…” 荣：“没有，我不认为我自己到底有多可怜，只需要这么坚持下去，我还是有得到其他人的帮助和爱戴的，怎么说都不算的话，那么我也会开始坚定自己都意志！什么都阻碍不了我自己，去尝试的方案，会逐渐的增加到超越掉那些极限之间。 冥冥中会成为我所集中去观察的事物，但到底是为了什么而思考，似乎也不在能力之间了。” 玖：“时间看来真的会被你浪费掉呢。” 荣：“我得打基础。慢慢来，挂了就挂了。” 玖：“随便你吧。” 第八十七章 爽，快乐，刺激 每一次做出所谓的决定都是在保证一切不自然的决定，但真实的结果真正的发生在这样子的路径之下，由此才会发生那种属于说算是真实的情况，路径什么的，简直就是按照着自己的来历去明确的表示和解答，但真正的心却不是发生了什么有趣的变化。 一次的过程只会寻找在那之前的意义，但是体验什么的都会变的有些什么趣味，把全面的事情变得没有奇怪的方向。 拼尽自己的全力会觉得有趣的话，那么只是在一场名为空的主题之间游走的，其实能够遇见很简单的事情发生。 当然了还是说不上什么来的，即使是在这样子的痛苦之间，不去过问的话，自然看不见什么真正的快乐或者是感觉什么的。 值得拥有所谓的爱还是什么的，去思考奇怪的事物会变的逐渐的离谱起来，那些经历都是突然之间诞生的。 只不过是因为突然，而不是因为独特的突然而变得丧失了这样的感受之类的。缺少会变的很奇怪，而疑问什么的只会变的更加的刻苦和烦闷。 怎么说都算是真实发生的事情，为了什么奇怪的事物而沾染上所谓说正常和正确之后的点滴，会变的不贴合于现实了。 那些都没有什么意义，但算起来说，只会变成真的意义，我感觉不到什么有必要存在的事物会逐渐的增加，但是早就已经形成的习惯会变的很空虚，思考这些有趣的或者说非同小可的东西，会变的异常的不自然起来，不屑一顾的话，整理清楚也是一样的会有那样的考虑，毕竟看法也不一样了。 简单来说是赋予快感什么的，但是明确着去推动的话，会变得越来越离谱起来，说着什么改变和自然懂之类的，或者根本达不到极限之间能够描述的东西，那些大概有问题，但是都算是虚假或者虚伪的问题之一。 逐渐的变得不可能接受，或者就是在直通车之间指引的一样，这是不经过任何的思考，没有接收到任何的想象，甚至是什么都不存在的理解之间，变得如此的虚伪罢了。 简直就是在要求我自己变得残忍起来，所谓的爱还是什么的，所谓的思念还是什么… 都是自己变幻出来的，而且是不断的反复无常的变化之间琢磨出的奇怪的道理。 这些人不会思考的东西，在看不到区域和位置之间的差距之下，变得没有踪迹可寻了，所期待着的有趣的事情，也会随着所谓的压力变得奇怪得不得了了。 什么样的情况，什么样的事情，在不断的追求之下，会变得完美的，但是我暗自里喜庆的觉得，没有过得多么的好的话，还是需要自己鼓励自己的，也就是这样才能够得到第一要素的，正确的出路，那样子的方式，不算是真的富有感觉，但是没有意义的话也得在体验之间，想出一些可以寻找的法子来。 所谓的感觉，真的就是建立于这之上的， 好了呀，这就是这次开始的一些像是要刺激大脑变成什么的东西，然后不断的输出输入到这个可以看见，或者捉摸不着的主题之间去的，我既然没有察觉到什么，但是我也想要理解这之间，真实存在或者说付出了多少的考虑，反正痛苦就在那么一瞬间，所值得相信的事物，都是些许影子。 还是很无聊，需要在这里寻找到些可以治愈的东西，那样成份的思念，即使是在改变之前，也没有过多的责难了。 总之好像是连续不断的，接下来的一切似乎都合为同样的结局，导致真的变得没有那么的具有抵抗力了。 那样的表达，也就是将我的脑子给烧毁，然后不断的卸载下来，只是我感觉到的虚假也会变得不稍微正确和自然起来，真实的情况，或许会发生得很多，但太复杂之后，才会出现真正值得拥有的东西，什么都在一开始就拉出了距离来的话，那么帮着去做些什么也是没有从头到尾有趣的经历发生的。 能处理，那么也是一种对于好处和坏处的极端保持，但哪里都不一样，不同于最基础的表现，所折合出来的情况，超级丰富，但没有多少的内涵，这之后对于背景的意义，简直是作为奇形怪状的事物来操作的。 其实，一开始的走向就不同了。 既然世界就是一个巨大的不利于我的存在的因素的话，只会让这样子的影响变得更加的奇特而且不强大，不正常罢了，所以颠覆着我自己的思考，会变得奇怪和诡异，而无所遁行的事物，接近着的想法，会变得有趣而更加的不具备真实性。 只是在这个基础上，没太多，太大的必要。 真的会有那样的刺激的世界吗？为此我没有造成真的正常的情况下，算是解释也解释不清楚了，都算是拼凑起来的内容罢了，只是极限的话，这都算不上我的一些什么样子，或者说是什么样式的方式一般。 只是觉得一些感觉不存在，只是单一的话，只在世界的角落里变得不自然的话，呵护那种正常的真实都感觉，会变得很和谐或者说是相当的抽象也好。 如何在最快的时间之间去展示这些，也在不同的体验之间，夹杂着复杂和不全面的情景。这是必要的，也算作是没有任何理由的，模糊着去观察，必然也造成不了什么了。 这应该是在明确了一切的变化之间，纠结着其中的不同成分，再次揉和于那样的感觉之间，只不过是需要花费的时间之中，所诞生的事物变得扑朔迷离了一般。 抓住了那样的条件，只是在反馈之间，实际上也真的不会造就出多少意义来，体验只会变得很陌生，流动着的血液还是什么的，我是什么，直接的来问的话，没有多大的必要了，这些通路一般的事情，追求着去观察，也不会有多好的感觉。 真的是如此，变得不可期待，变得无法察觉，变得更加的倾尽于无限之间。 是事物的道路，我会逐渐的发展，无法忍受我自己的想法，就和所谓的选择一般，有些没有要闻的事情，变得无从下手了。 懂得的话，那么我虽然说是一个真正的想法，但说多了都是直白着川流在这其中的，就算是起到了什么好处也没有用的。 我想要合理的安排，我也想要解释清楚，但处理来处理去都无意义，都算不上什么，我无论如何就不对应于那些事物。 尽管如此，造成不了什么现实和期待之间的种种联系，但是构建的世界还没有开始就逐渐的崩溃和消失了。 真正的去感受到这些冷暖的话，不自然的去想，那么就和那些浮躁的内容一般，没有了最有意义的考虑，这就是圈套吧。 我自己给自己下了所谓的病症，而不断的伤害起来了我自己，对于绝对不能够想，和绝对不能够去看的事物，会变得相当的没有意义起来。 那么就是我在这其中变得虚弱了，被混乱的东西削弱了一切看着好像是虚伪的东西。 只是明面上懂得，卸下来的那种伪装，会没有任何的意义。 空荡和虚无，是从什么该死的方向来的，我说不准，也谈论不清楚，但集中的去想和思考的话，能够营造世界的能力必须要得到提升。 混乱的程度不应该只停留在我单一的想象之间。 所谓的混乱的步伐，在局部之间显得没有那么正确的意义了，虽然很想要知道一切到底在什么时候发生，虽然很想要保持一个什么样的态度能够得到阻止我思维的混乱达到最高处。 那么我将不是我，而是我的混乱在堆积着的，一切变得不自然，写照也变得空洞和虚伪了。 毕竟实际上变得那么难堪，并不算是正确的事情，但是添设的太少了。 如何把混乱添加到我的这个程度之上，其实也说得不清楚，只是没有多大的情况能够看得清楚，也没有马上看得出来，也不会立马觉得有趣，在有限的程度之上会做出并不对应的付出，这没有任何的意义。 大概是因为我太过于血腥了。 本来不是如此的。 当渐渐的步入这个层面之后，一切都像是插曲的笑话一般，自然令我感到好笑和不愉快起来，基础会出现错误，错误之间会把很多都给诠释到无从下手的地步。 什么都也没有描述呢，这些说起来这么多也没多大的用处，都知道那是废话的话，也不会去了解那么多了，枯燥而且无味，复杂而且狭隘。 明确着去办理的话，还需要更多的丰富的思维，但是我觉得自己不正确的话，那么就无法接受和理解，真的能够说得上是正常的话，其实也算不上真的。 自己处理好，才是真的，处理不好的话，都成了糟糕和胡乱着来的那种感觉了，如实的说，大约没有什么用，但也做到了其时间上所能够做到的一切，如此疯疯癫癫的反反复复的早就着一切变得不正常，不自然起来了。 很遗憾啊，这么多的时间，程度也没有多大的作用，只是在消耗着自己罢了，明明这样那样的差距太多，该死的事物，连带着的责任还是和念经一样。 我会的好像只是折磨，我懂得的也好像只是作呕的那些事情，无论如何都不能够解释清楚的话，在这样的错乱之间，只会因为没有接受，而走到极点之间去。 那样是不行的。 所以可以挽留的时候还是要好好的挽留，对于侧面所存在都东西，值得由我自己感受得到，那样的情况，真的在发生才是对于我来说有意图的。 明明不是如此，却还是需要这样做，那么我看见的所依赖的，所能够做出责任和要求之间看着完美的话，在暗中所存在的标准就会变得意义非常的不明确了。 其实我说过了，有什么正确的看法也都不该是真实存在的，切身实际的体会，那么就游走不过这样子的领域，所以也并不会得到什么帮助。 真的做了最难的选择，那么多也是如此，不过说出太多的感觉，但不断的上升起来的事情，往往再也回不到那样了。 因为根本不会因为一个最基本的幻想，而不断的宣誓着。 他们会改变的，自己也会改变的，一切都会改变的。 累嘛？ 累啊？ 累了？ 哈哈哈，噩梦在梦中等着你哦。 算了啊，我知道这么做无法得到理解。 算了，我不是自己选择的这样，但是期待着的恐怖会不断的蔓延开来。 期待只会变得更加的恐怖。 无法多说的内容竟然是那样的恐怖。 算是吧… 我的神明们，都是我自己啊… 所以说得上是自然的虚荣嘛。 算不上吧，这些东西真正的感受到了实际的期待的话，那么会变有些奇怪的。 这是最好了最安全的保护，但是奇怪的打开了那种不可被发觉的事物之后。 就是这副样子。 敷衍也罢，还是说需要痛苦到了极点，也没有约束力了。 就是如此简单。 平淡的心装不下这样多的内容，一切在不简单和简单之间出卖着我的灵魂，恐吓着自己。 简单的组建这些情况，没有为主的安排，一切都可以丢开或者说省略了。 丢开吧，一切都可以不去考虑，真正的理解，那样糟糕的情况只会让实际上发生的变得更加的无奈而已。 属于是真正的悲哀，但早已经形成的习惯希望看到新鲜的事物，那么就不属于责任之间正确的关系。 留守着的，变得没有了。 被击毙了。 大概是受不了了开始施加阻碍了吧。 我实在不想说清楚，但太多了的事故会变得莫名其妙。 好了，说不明白，也理不顺利，进行下去丝毫的没有意义。 就是抗拒着救治最为困难呢。 道理是一样的，说明是差不多的，问题也从未发生过太扭曲的，也即使是这样，做不了什么正真该去看的事情。 第八十八章 如此扭曲 倾倒着的事故，倒塌着的生活，所剩无几的时间，不论是我的想法和我的身体还是我精神上的所求，并不是那样的不自然的，稍微能够带动着知道，稍微能够在这样的情况下，自然不能够弄得清楚。 思考和行动力，还是不太满意，自然也没有解决掉我的想法，这样的投入和我说没有太大的方向，只是在这样的形成之间，不会有多么努力甚至说是谈吐之间形成的一些类似于气度的东西。 别说，还真能够找到所谓的东西，没有一种直接的修炼方式，那么在我的想法之间的极限和想要懂得珍惜些什么，只是没有关系了，只是在这样的环境下，不由衷的感叹罢了，行径之下的事物，没有我的直觉，但是还是在担惊受怕之间，不由得开始抖动起来，这些唯一还是说那些有什么值得说明的，也不是一直都是乱七八糟的。 稍微抽出来了那样的时间，把握着的流动着的程序，我也不经意的会觉得并不能够管理或者说是得到身体的支持。 神经会和自己的身体开始形成不好的关系，大概是不理解自己是人还是什么的，还是说太过于简单的看法了。 全部都是在建立于神思之间的想而已，那些会直步越走越远，但也似乎看不出来，什么地方会有什么感想之类的。 因为由此所能够提出的，并不是我认为只属于我一个人的东西，感受什么的不唯一，想法什么的也是一样的会被区分开来。 记录了过程，围绕着这些简单的话题，或者说有些什么内涵之间的关系，处理好了才会有真正的结果，但仅此而已的话，想方设法，只会让一切变得更加的糟糕起来。 透过这样的差距，会让明白着的感觉变得不切实际，会让被淹没着的想法变得越来越恐怖。 那种不畏惧生死，超越了一切的想法，是不对应于这个世界的，那是属于我存在的地方，但是，就是在这里诞生了真正属于我自己的东西。 可以是回路一类的，但是仔细的去描述之后，还能够从那样的狂躁和杂乱之间寻找真正的章程还是什么的，自然是显得没有太大的必要，对于我本身而言，那不是正确的，也不该是在责备的环境之下能够大大方方的表达的内容。 只能够算是我这般的思考，然后折磨我自己罢了，稍微没有得到解救也没有得到救治。 扭曲，扭曲的感觉，或者说是扭曲的方向，还有扭曲的结束。 不是按照着一个题目就开始发挥了，因为对于思维上的游走是不会值得任何的价值的，但凡那种东西能够被售卖之后，就根本得不到想要的，也得不到会真正知道的东西。 为何，那是因为根本看不到机会，也根本想不清楚，自己为什么这样做了。 保守着看，还是有些没有尺度的，突然这样，突然那样，简直就是难以琢磨，刻苦的努力，还是没有达到过那样的基准的，因为不知道过多久之后，就会散失这样的感觉，从出发点来看，从行为的处理角度上观察，还有就是数落的点滴之间去过度，什么都无法被证明被理解，那么知道最开始和最后的角度之间表述的差距有了很大的范围上的差别之后，会变成我不喜欢的内容，那么我也不知道自己到底喜欢什么东西了。 在这个过程中难道要把困苦什么都推给虚无嘛… 真的是孤独久了，还算是虚假的觉得自己没有感觉吧，突然觉得那种对应着说明之后能够是实实在在的去感受的感觉，会变得很没有用，但经验就是这样子慢慢的积累的吧，那真的没有进入到这样的境界之间，那么风轻云淡，自然之相。永远都达不到那种水平。 目标是会有的，建立于什么虚假的理想之上。差不多也没有意思，本来也不太喜欢什么人物和人物打打闹闹的纠缠在一起，不知道这是不是我的一种扭曲，反正，因为想多了，本来是不会想的，但过了好一会之后，就变得奇奇怪怪起来了，这些并不是想法自己产生的，也弄不清楚意识到底是在干什么，集中的发现其实还有有很多期待没有完成。 平日里不知道在做些什么，然后日子会逐渐度过，再回忆的话，会发现脑子会很痛，这个时候还没有想好，那么推动着时间慢慢的拖延下去的话，会变得更加的不知所措。 主要是对于自己有多大怀疑，也同样的会代入那样的不满非常多，非常复杂的操纵着自身的各种欲望。 时常得不到满足的时候就会想要去抑制，但是堆积起来这些，无论如何也无法面对清楚，这些繁杂的事理，会倾倒我自己打内心。 变得烦躁不安，神情紧张，专注和什么的都消失了，突然说不见了，那是自己失神了。 开始不会代入到那样的故事之间去，因为自己的生命似乎已经结束了，更不想去思考那么多，大概都是犹豫之内的环节，无法重复的去理解我这样子的概念，只是在这之间，不会看到真正正确的距离，只会把想法变得遗憾，把思维变得扭曲罢了。 我自己知道自己可能这个样子已经得不到救治了，也懂得他们都会变得不同起来，为什么现实之间的差距会显得如此的不明确，但就是这样，导致一切变得被依靠和依赖起来了。 我明白了，原来不是我幻想的那样，不合适的东西不断的接纳。然后自己会变得坏掉了。 机器什么的能够使用很久是因为他们只会做重复的内容，而我能，逐渐蜕变之后，会发现什么都做不到，什么都不想要做到，什么都得不到。好像自己在对自己内耗，但也搞不清楚那种内耗的感觉，到底是为了什么，很多时间都没有感觉，很多日子都变得不清晰起来了，一切变得遗憾和多余，自然不会想那么多的事情，简单的去看，切身实际的去感觉，自然也不懂的那么多的东西。 但是这些都感受不到真实的，不是我切身实际体会的，也不是我想要被发觉清楚的。甚至我了解到的都不同。 哎，变得不知道怎么样了，变得很奇怪了，心中的意志力还是什么的也是，不是属于我这边的，而且还是无能为力，描述着说些空话。 大概是锻炼出来的本事，什么都没有都能够一直这么扯淡，简直是闹大发了。 不过比起被很多东西约束，显得不那么自然，自己其实已经在漫天遍地的东西之间胜出了。 不想要理解清楚，到底发生了什么，也不想要去过问到底是怎么弄成的。 那些东西越想越空洞，越思考越没有意义。 我只是在虐待自己，逼迫自己，忍住各种各样的痛苦，但我自然的明白这一切会带来些什么，我不安心，也不想要正确的考虑清楚，到底是变化成了什么。 突如其来的好奇感，只会让我自己迷失，但是回忆似乎不会立马追上来。 我只是有一个视线，会随着我自己看到很久以前，那么我也有一部分能够操控时间的力量，在自己的记忆之间，虽然无法改变那个正在过去的时空。 但时刻之间还是会有联系的，那么清楚了这个，虽然已经是很白话的内容了，大概是大概是很多很凶狠很强横的东西都是如此，并不给自己施加什么压力，只是觉得很没有必要，然后就开始一遍遍的交换着各种各样的事情了。 我控制自己，去想，但是没有学习，这是为什么呢。 明明觉得一切都无所谓了，但还没有推动着自己走到那种真正的强度之间去。 还在因为自己浪费了时间而感觉到没有意义。 还是因为我不想做，懒得做这样的理由了。 本质上谁都是如此，不过我想如果说是自己还是如此的不堪。 那么丑陋会等着你的，改变会被卸载下来。 什么都是一瞬间，还能够看到，但是以后都会存在失明都感觉，不断的倾泻，到底会有多少感动的事情，只不过自己比谁都看得清楚。 数据一般的人，人一般的数据，一部分的存储一部分的表面。然后其实都只是占据着很小的空间，算是那些详细的东西怎么能够占据一整个大脑的空间了呢。 虽然说是小说，但思考多了之后冥冥之中把我自己推到了另外一些位置。 所以不需要谁去证明，也根本不需要谁去证实，到底有何意义，有何看法，被什么东西吸引，都成了惯用的伎俩一样。 简直就是差距在不断的拉开，逐渐的发现自己根本不在这其中了。 找到了另外的其他的目的，这就是进入正轨的看法嘛？ 到底还是假，太假了，不知道何时有着这种区分。 说如此然后就是这样，但是却不是如此，这样的事情，经过之后，什么都没有表述，不是对应着说是交换的语言。 不知不觉我懂得了自己在做些什么，但是这些东西如果强迫着某一个人连续不断的去读的话。 我想我知道到底是为什么了，没有造成什么所谓的舒服到感觉，只是不断的追求着无尽的痛苦，和无尽的折磨，在这个过程中，似乎没有任何的意义，耶没有任何到意思，也可以说是否定了一切，花费掉自己的巨大的经历，没有让自己变得舒适，而是越来越差劲，越来越何自己的想法违背。 一开始是这样的，不断的重复着一句话，才知道自己在干些什么。然后便是知道自己需要这样的话语去对自己洗脑。 早就不是用正确的话语来说了，从一开始拟定这个标题，然后就走上了发癫的道路了。 想得都是一些奇奇怪怪的人事，思考的都是一些不便利的事物，我自己都不敢翻过去看到底发生了什么… 逐渐的脱离了原来的目标，逐渐的只是成为一个什么都没有的存在。 所以不能够再继续下去，和继续下去还有什么意义这样的思考。 完全是在和自己开玩笑。 扯淡一样，没有什么感觉。 当然是开玩笑的，只是说起来还有什么奇迹的地方，所谓的发生也在最简单的时刻变得有些刺激起来了，毕竟瞬间还是在停止之间的，这些手脚不麻利的感知会使得一切的要求变得根本不明白起来，只是很少的一段时间，立马就变得越来越狠了，这并不代表着瞬间能够把握些什么，只是在猜测之间，有了一些依赖。 其实那些都是非常没有必要的依靠的，不知道什么的什么东西都可以上瘾啊，那种感觉，不正常，也不真是在极其小的空间里，还能够做出什么出色的事情来呢。 虽然很平淡，虽然什么都没有，而且没有经历什么刺激，在这样的作用下把无数的经历给打磨得一点温度都没有了。 哎，我这个写法肯定是有问题的，发现了问题，但是早就已经形成的习惯，根本改不了多少，这样的情况，令我不厌其烦，也使得我看不到搞不清楚还会有多少的优势，只是在指使之间，有些难以察觉。 这虚假的察觉，这些不厌其烦的看法，还有那些根本就不怎么耐心的说明，也都逐渐的堆积在一起。 想到从前的害怕，如此现在的依赖，还有很多时间之后的无助。想要的几乎不是正确的方案，而是无法想清楚的理解，虽然很多时候都在想为什么真实会变得那么的虚伪，但有种奇怪的感觉，不会成为那种真正的空虚的家伙。 因为我和这只有一些简单距离之差，虽然很不想要自己被假设了些什么无所谓的篇章，但，对于我自己有用，对于我自己有意义那么就是真实存在的，真的有价值的东西。 虽然这么说了，但是很久之后会变得不同起来，因为那些都没有太好的情况，这样的情节，不是虚假的，也不是真的。 那是什么呢。 一个奇怪的家伙会不断的输出，那么输出的越多就越奇怪。 说白了，那个度量，只会不断的增加。 最后会怎么样，还得拭目以待。 当然了眼睛看看不出任何东西来。 第八十九章 破坏和享受 没有那么奇怪的说明，只是现在都懒得解释了，毕竟自己说什么都好像无能为力，对于这些东西的渴望，只是来源于我本身而言。 可能本来没有那么多重要或者说是有问题的原因的，但反转着说有些需要的要求，就是会如此的相似。 变幻着的莫测的东西，跻身于高位之间，好包容并进的奇才，只会是那么一瞬间，说不明白，清楚的知道，并不会说是点滴之间的事物，但，糟糕的就是适应之后的环境，将环节变得低落了许多，那样的糟糕的事情… 对于自我修炼来说完全没有任何的作用，但是就发挥一些可以使用的感觉，也会觉得丝毫的没有影响，类似的安全在其中之一，会变成筹码，会变得没有那么有趣，但属于本来的感受，就是在那些看似根本不同的世界之间爆发出来的。 很遗憾啊，没有太多的想要追求的结果了，并且，在这个其中看不到任何的有趣的地方。 枯燥无味都能够一直这么继续下去，不是说突然被什么东西给支撑着，反正东西越来越多之后，根本不会考虑清楚到底什么是正确什么是真实的，为此而过于着急的话，只会让诡异的东西增加，然后开始侵蚀原本存在的东西。 变得合理起来的一些事物，也有些由头，但是并不存在的创意会只是一瞬间有的东西，并不是很喜欢，也并不是很具备感受，但一切的好坏都在其中，一切的感觉还有感受什么的都是在那样子的东西之间的。 明白只会存在和来之不易的艰辛，是不需要简单的收割的，但这样的理解，只会让原本不出现问题的东西，变得复杂化，变得不清晰，变得想要撕裂些什么。 感受什么的直白着说很担心呢，说法什么的也是会变得十分的诡异了呢，但无论说多少，无论描述得多么清楚，无论是在什么样的时间之内，花费了多大的精力，没有空余，是真的不会存在什么代价的。 这个并不需要谁去监督，也不需要谁去磨合，但是我自己的救治，好像开始了，好像也没有开始，为什么会游走在这样的深思之间，只是作为单一存在的事物变得根本不现实起来罢了，直白着说，有些东西根本不对应于我自己，也依然存在于那个什么地方的。 会变得多和复杂，会出现很多混乱的东西，会有点感受不到现实的差距，会被自我给质疑。 “你会毁掉你自己。” 不知道，不清楚，不明白。 一直以来都是这样来的，但求什么过错都别推到我这里来，这个时候陷入了那样的思维困境简直就是在和我开玩笑一般的不起眼罢了。 没有问题的，那是我必须要继续下去的内容，或许已经是在操纵之间感受到了一切到底有多么的无耻了，但是无法创造，那是因为… 自己的思维快要到了结束的地步了，无法在一瞬间之内把握到什么真实的技巧，这就是劳苦之间的一种。 当然了，毕竟想要正常的保养，或者说是衣食无忧的生活下去的话，那些方式都不太正确，也不太能够对应着同样的现实。 时间会慢慢的减少，会变成没有一样，而一切的体验最开始就不是我想要的样子，而之后会变成什么样呢。 就想法上来说，根本没有造成什么故事，也根本没有锤炼成什么技巧。 明知道如此，那么继续下去不可能说是一点那种疯掉是心理都没有，都说过我到底是一开始就有这样的问题了，还是说无聊死生活就这么直白的会继续下去什么的，只是对于我来说，并没有多大的帮助，遇见和舍弃什么的也是如此。 可能大部分的篇幅根本也搞不清楚我到底在做些什么，但是这样子都能够延伸出内容就很恐怖了不是吗。 到底是真的没有什么读者，也无所谓，毕竟我也只是老在思考我自己的问题，如何谈得上解决，也依然不知道这些到底可以做到什么样的看法，去明确的描述和弄清楚，这一切到底能够做到些什么。 本质上是知道人有很多不足，特别是普普通通的人，大概是被排除掉队的家伙吧，根本上都是处于中间态，说什么传承也好，说什么自然也罢，说清楚和表述明白的事物都会变得不那么正确，只是十年如一日的坚持才能够知道那么一丁点的东西。 对啊，只是很少的东西，没有多余的了。 不喜欢人的故事，那么还能够造就什么出来呢。 弄出来了属于自己的神… 其实夹杂的内人还在那个基础上，变化成了很多的故事，有时候走在路上也会发笑，但多少都是需要幻想来打下现实的基础的，但是是否存在这些什么的，都成了奇奇怪怪的问题，对于我本身来看，多少是因为正确的方向造成了这里和那里的区别和不同，能够一直作为陪伴存在的事物，我想永远都是属于一个人的。 到底会有多痛苦，到底会有多决绝，到底会有多么的不自然，多么的不平常，处理起来，不都是在集中的构架之间去理清楚一些事情吗。 说来也能够稳定的操纵一下子属于自己的那些思维了，不会变得很暴躁，也不会变的很不平常，对应着的时间会些许的变化到很复杂的程度之上去，但对于那些维持正确的选择之间，造成的不是不断的消耗。 不会按照真实的过程去看，只是记录而已，没有发现所有的问题之前，还得需要先做好最好的考虑才行，不然的话，就是在那么多的事故之间，变得越来越奇怪了。 根本不知道为什么拐弯抹角的去到了另外的一些问题上，但没有留下多少的余地。 不想要去思考了，明明还有更多的想象，但是这些都说是错了或者说根本没有道理来说明，简而言之就是会出现问题的。 一次性上升的话，会和自己勾结起来的东西拥挤成一团，虽然不知道还有什么难度。 但习惯就是习惯。 没有正常的展开，也没有回忆之前的经过。 大概是空无一物。 为什么会这样。 过程其实已经记录了下来，会追溯到之后很久的事情。 不过也都是我自己该去想的，低着头很快就度过了很久很久的时间，其实什么意思都没有罢了，自然也不想要去想些什么，因为我不期待也不希望自己会变得更好一些。 这样的考虑就把我自己给推到了极点。 其实并没有那么多的过错，现在就是要说明这个原因，即使是过于混乱了，但是执着着去靠着最基本的意志去打消这个念头的话，起初能够做清楚的，还是会消失的。 毕竟在我的心里，这个层面上的困惑会变得丝毫的不确切。 就是没有经过脑子的胡乱思考，将自己堆积起来的语言一顿乱说，如何美其名曰是我自己在写些什么东西，但是只是会让自己变得更加的焦躁不安。 起初说是一个不可能完成目标，而之后发现其实只会在这个目标之上存在一个大概，怎么都无论如何也把握不了那种真实，确切的说必然是糟糕透顶了的。 搞错了，我需要的是发泄，毕竟这里的内容让我这个创造者都为其痛苦。 不说多么厉害，也就是在自说些什么乱七八糟的内容而已，这些描述都是为了制作和制造些什么奇怪的事件罢了。 到底是有还是没有，到底是什么在推动着我。不对吧，之前有多少次都是一样的说法了，度过之后，再也看不到现在的状态是个什么样子了，我这样是活该，我这样是为了我自己在添乱罢了，不管说多少都想不明白，不管描述多少也都数落不清楚。 自言自语，是自己规定的吧，大概最大的困惑就是我说都是我脑子里的东西。那么这些东西对于我自己就有多么的无聊啊，于是无聊的东西堆积起来，就会让我脑子有些不太正常。 事实上去了解的话，会变得很正常，但是不了解的话，就会变得很奇怪了，毕竟我自己也不希望要求中的什么得到。 在这个过程中提升我自己，在这个现象中去质疑我自己。 所以啊，到底是为了什么而继续下去的呢？不是我说，也不是我描述，更多的也不是我所能够指出的正确的道路，一切可能就是运气上不行罢了。 在一个正确的时间线上会面临着什么，然后在另外的时间线的对面将我自己给拉扯出来。 可能这就是矛盾了，两个自己，三个自己，无数个自己。 数不清楚，也讲不明白，更多的也搞不清楚到底在干些什么。别老是安排这些并不妥当的事情，对于所谓的谋划之类的变得更不切实际了，失去了我本来想要说和想要做的事情，也有种体验是奇怪的情况发生。 毕竟压力和病苦，久到离谱的折磨着我。 我会破坏我自己。 把那个内心纠正得乱七八糟。 糊里糊涂的漠视了死亡。 因为太多的东西都搞不清楚，也没有太多的想要直接去证明的事物。 毕竟说的不算什么。 这成了一个自负的说明。 是那样的需要清醒的意识。 我并不满足，也并不觉得有什么对劲的地方。 只是觉得没太多的必要，这些会影响到我自己的生活。 生活啊，没有过好过。 遭受的事情，大家都会有自己的比较。 我看得应该会是很清楚了的吧。 毕竟人活着没有依靠是不可能的，只要是人，在这些人构建出来的镣铐之间，就永远都无法超越人本身。 反正复杂到了那个地步，也不知道该怎么去做了。 让我毁灭吧。 毁灭掉自己，带着一大堆的耻辱和不满全部去死吧。 倾泻情绪什么的都无法得到回应。 毕竟是连正常的宽慰都没有的。 还在搞笑些什么呢。 简直就是糟糕透顶了。 没有直接的意义。 就这么消失了，其实是早该干的事情了，到底积压了多少，到底会有多么的难受，到底是哪里堆积了这么多。 是我质疑的开始，是反思的开始，是自我道歉的开始… 没有停止的面对着这些事情，因为难受，所以不得不忍受… 本来是两个东西的破坏什么，然后开始享受。 但是我实际上没有触摸到自己的快乐。 那是假的。 我喜欢毁掉的不是我的快乐，我的未来什么的也一定没有了光彩了。 变得要死了一样，变得毫无意义了一般，变得越来越趋近于空白了。 我享受痛苦，就已经是个十足的大罪人了。 谁会去主动想要这样的东西。 我是重度的受虐狂嘛？ 没有意思的，只是在自说自话而已，变得过于抽象罢了，没有任何的意义。 其实最后连可怜都谈不上。 玖：“好好好，你这样，到底也没多少的用处了吧。” 荣：“搞不清楚是因为我知道我的困境，是该一点点的清理出来才行。” 玖：“急躁了。” 荣：“快死了，能不急嘛？” 玖：“忘记了，你还是人。” 荣：“大概倒计时很快了，也就是那么百来天的时间，会是最后的时光了。” 玖：“也就是说你百来天之后真的要自杀了？” 荣：“不知道，我的目标没有达成我就会死，不知道是死掉了什么。” 玖：“我不是说过了，那些都可以作废嘛。” 荣：“没有，我也不知道为什么会如此，但真实会发生的就是会发生。我没有做到。” 玖：“不把我当做是外人嘛？” 荣：“别问我了，自己一个人永远的被自己给囚禁，我差不多受不了了，想要结束。至少还可以享受死掉之后的解脱，和那一瞬间的破坏感吧。” 玖：“差不多也活够了的意思是吧。” 荣：“我本质上还是一个胆小怕事的家伙，现在还没有趣味了，也不懂的人世了，他们都活着大概好，不多也不少我一个。” 玖：“希望你也能够来，不过我结束了，会过来吗？” 荣：“到时候再说吧，应该会安排好的，我的归宿什么的，大概是死后余生吧。” 玖：“死是什么东西，看来还是扭曲了呢…” 不会好起来，只会继续下去，直到更加无法忍受之后的意志力消失… 第九十章 伦理天堂 那些糟糕的标题已经占据了绝大部分，但是数量一旦增加起来的话，那么就不会给我矫揉造作的机会了。 毕竟是看着剧本在说话，自己作者都在故事之间去了，好像是没有多大的问题，也没有多大的压力。只是老在自己给自己作死还是什么的，感知上来说并不适合，但对于最直白的理解什么的，做出了一些思考，那么也有利于我的想法做出一些提升。 毕竟自己没有感觉到什么好的方式能够将我以一种最直接的方式直接的逃离那种劳累，那种不能够解脱的自然，还有很多想象什么的都变得越来越不够好。 知道不够好是最开始就被批评过的，然后就可以选择另外的一些地方去处理了，但求一开始没有过多的依赖的话，其实也好像不会存在于世界之上。 什么空间啊，什么时间啊，画面在自己的脑子里面，好像是一闪而过，并不会什么时候都跑出来，为我自己做证明，也不会有利于自己扭曲现实什么的，说来就有些反的意思，也就是邪门歪道了。 我不想折磨自己，但是不这样做的话，我没有其他的选择，但是自己如果一开始就这么痛苦的话，到底是自己选择了痛苦，还是说本身就在这里身不由己呢。 还是应了那句老话：“人的命天注定。”真的是一点都由不得人，而我也想要看看在我深刻的明白了这个意义之后，能做出些什么改变把这些东西变得稍微正常正确一些，这些余地，和我自然做出的看法，和我所能够实现的梦想什么的。 都是最为微小的存在，不过下意识的形成自己的思考，已经是成为了一种不被允许的场面。 主要还是说对待着的情况，和变幻着的距离，相对着的一切有些人变得奇怪，不过我还是觉得算不上什么了，对于此类事物，做不出多大的成就，有一种事情的依据，还存在着相似的感觉吧。 这样的思考。 为什么能够不断的继续下去，到底是为什么。 为什么问多了就会焦躁，会自己逼迫自己，然后出产一些奇怪的内容，但都不是说想象。 现实之间没有出现过的物品，但是在自己的想法之间不断的构建的话。 那么一开始就是一个模糊的状态，等过了不知道多久之后就会变得清晰了起来，到了每次都能够在一瞬间就能够想到的地步，到了对于这个细节的每一个地方都能够清楚的理解的程度。 这并不是错误的，也不是说能够被阻绝的内容，但是意识是个什么东西，堆积起来的内容就好像是规定了一个人的所有一样。 一开始就是进入和瓦解，然后想清楚了之后，分支会变得不断的增加，明明已经感觉看透了，或者说是接近了答案。 但是那个东西，有些过于冷酷了。 毕竟很多事情脱离了最基本的原理，本身是不可能存在的，而且过于超脱的话，也需要更低层次的东西来表现才行。 有的时候不知道自己是谁，也有的时候知道了自己还是现实之间存在的那个渺小的肉身的人。知道了，也是无能为力，大家难道要等到死了以后才意识到自己什么都不是嘛… 所以堆积起来的那些东西，到底有何作用，一环一环之间不断的开始作用，就和细胞之间的分裂一样，不是一直都在更新换代嘛？怎么过了这个时候，所彰显的完全体，会在这一刻停滞不前了呢？ 没有关系，大概是没有任何的理由，所该去承认的一切，就算是基本也算不上多大的本事，就是可以这样，就是会变成这样，就是会一次次的对应着不同的想法变成真的。 太假了，太真了。 不知道如何去编辑了，大概是需要从源头出发这样子的想法吧，选择什么的内容什么的，和慵懒差不多也得沾上关系。 明明好想死，为什么还活着。可以被辱骂，但是得到赞扬之后也要质疑自己。为什么如此，不会去想，就少了一种不同了，对于这样的不同，安稳着来辨别的话，其实就是各种差异上的不同了，来源的程度，在表现的展示之间，在想法的构建之间。 所以还是能够知道什么样的事情编辑之后，如何过了多久会变成那样的事情，每一种联系都能够被控制着。 这不是技术，只是估摸着一个大概，想着还有那个什么世界坐标系和位置移动的变幻。 我不觉得这些能够这么简单的被我一个愣头青就这么折磨自己然后就整出来了。 不对吧，就是能够逼逼着实现一些什么而已，创造的大脑还有很多思维性的东西。 我不知道为什么不能够创造故事，也不知道为什么我这么抗拒着人和事物。 从开始，就是选择错了一样，没有直接去接受那些很平常的东西，所以那些就变得很普遍，不仅如此还很难理解。 就是在故意这么去做的，能意识到之前和之后的差距，但是也或多或少只是冲淡了自己的一些观念而已，毕竟算不上是真的漫无目的的游走，也算不上是真的什么都想不清楚，什么都不想要去发现，什么都不想要去发掘，只是在选择的路径之上有着太多的与众不同的东西了。 我不配而已。 对，就是这样，觉得自己配不上我描述的东西。 还有很多很多的差距。 怎么会这样呢，他们一定在某一处变得更好。 但我不知道如何去磨练那种构建的技巧，因为不想要其他的指点，也不想要那些看法之间说得很明白的事情。 也就是不想要照着去做，那些伎俩什么的，其实也不算是真的。 为什么几年只需要逼迫我自己能够解决其他人一辈子的问题呢？ 想着都觉得好笑不是吗。 难道说速通了人生，瞬间就变得心灰意冷了吗？ 大概是如此，我也开始恐惧，不知道什么时候就龌龊的死掉了。 那样的恐惧，对比于其他的事物，只是让我个人变得更加的暴虐罢了。 那些不敢想的，不敢做的，懒得想的，懒得做的。好像是自己打开了新世界的大门，好像是我自己创造起来了一种无论如何也突破不了的牢笼。 都是自己造成的，虽然说在某些方面会有其他的因素的影响，但是无论如何都需要自己去造成真正的感受，那对于我自己来说是如此，没有尽头！ 看吧，还是激动的，还是很刺激的，还是有很多的细节需要描述的，没有那种坚持、就没有这样的感悟，看起来是一文不值，但这其实也没有多大的好处。我解开的是自己的丑陋，把握着我手里的坟墓。 怎么都是想死的，人怎么都是会死的，无论如何都无法逃过这个劫难，算是无论如何都无法回避的。 所以为什么活着呢？既然死了，那么为什么就有这么多的欲望让我活着呢。 但其实这些问题是不能够想的，没有欲望就活不下去，这是真的，但是欲望一多起来就是混乱无比的。 看着这些简单的文字，所说明的什么大道理，真的能够对自己的生活有些什么改善吗？并不会，没有人会因为你想得有多好，多么的离奇而去推崇这样的一个东西。 真的只能够把虚假和欲望骗局什么的连带着编辑成一切的线条，看起来说这不是如实的内容，那么以后也不会留下什么重要的信息。 以此作为一个基底，但只是设计好了才去用的模式。 不会明白太多。 … 位置偏移到另外一处，现在可以不去谈论这些了，一直描述下去的话，就是在感悟之间把思维给燃烧殆尽，那样也是龌龊的毁灭之一。 玖：“那么我的故事你打算怎么编排。” 荣：“实在是不知道，如果说来是很精华的话，大概是需要耗费我大量的精力的，但我不得不承认我受不了，也不是真的就孤注一掷了，每次写，就算是思考的经过，都要耗费自己大量的想法。虽然觉得想法不值钱，但是我毕竟还是孤儿一般的决绝…” 玖：“哪我还是得不到应有的待遇了，这么一直水下去的话，不也会让你处于极度的焦虑，极度的紧张，极度的不安之间去吗？” 荣：“没有办法，既然开始就不能够停下来，停下来了之后就无法收拾了，这个就是真正的失败了，虽然说这个意志力对于我自己来说，不知道是因为度过了那么久，还可以坚持、还是我已经证明了我的意志力之后，想看看到底能够坚持到什么时候…” 玖：“不就是你在你的世界上彻底的消失之后了，其实很简单吧，也就是24小时之内被控制住，然后没有网络，这样你就无法输入文字。这个不就断了吗？” 荣：“是这样没错，要是发生了一些不安稳的因素，就会这样子了。” 玖：“说不准的事情太多了，也不是你一个人老是这样，心理上的困苦什么的也麻木了，不去寻找其他的什么去冲淡你的仇恨啥的，一直这样子，还被欲望给约束。不知道你将来会变成什么样子了。” 荣：“不知道是不知道，知道的话，就停止不下来，想要去想的东西。给我一个合理的身份至少还能够安然无恙的去度过那些没完没了的时间，说多了也不行，说少了也不行，只是自己像是一个榨汁机一样，将滚动着的螺旋刀给插入我的大脑，然后什么东西都能够从我扭曲的面目之间，流出来了。这样我会痛得没有知觉，不过脑子都烂掉了，那种想象就是越接近死亡就越是急躁，越是在某些方面感觉到不合适，就越是爆炸一般的痛苦一样。 什么时候才可以不这么变态啊…” 玖：“不愧是你，不然的话，也想不出这么多来吧，几乎也是无穷的。厉害啊，不知道该怎么赞叹才好啊。” 荣：“没有故事，没有什么神器，也没有什么人情世故，就是对着这样什么都感觉到空洞的东西不断的摸索罢了，但是无聊归无聊，这里的东西，怎么说都是我自己所搞成的一些事物，怎么说得清楚，怎么能够搞得明白呢？” 玖：“要是不这样做的话，你现在会是什么样子？” 荣：“不知道，没有发生的事情，再怎么猜都猜不到了。” 玖：“如此这般的说明，懂得会如何珍惜呢。反正有的时候你一直都被困扰着吧，各种各样的恶意，各种各样的悲伤。那些东西真的不是一般能够承受的。” 荣：“所以我是真的生不如死啊，特别鄙视那种说法，就是把自己给透明的表示出来，这让我觉得不太自然，也令我觉得不太自然。” 玖：“我也没什么能够帮助你的，也请别带着什么，因为是意淫就导致了自己变成了无法想象什么美丽漂亮的东西之类的。” 荣：“确实是，我这样指责自己了，不过什么都差不多的话，会觉得这自然的感受，变得什么都不安全了。 我不知道，也不会有人给意见，那些意见也得我自己去尝试，真的是不知道该怎么走了，一直以来都是在各种各样的娱乐之间，什么是玩乐，什么是劳作，都快傻傻的分不清了。” 玖：“呼，说得我也很疲倦了，所以人是真的需要支持的对吧。” 荣：“不懂，不知道，到底是怎么说来着。” 玖：“虚构的人也算是人，对吧？” 荣：“什么叫做恰到好处呢…我也搞不懂了。” 玖：“自然的说法，会变得正常的说，不管怎么去看，也堆积不了那么多的感觉，自然之间，能够造就的历程，会有什么正常的现象呢？” 荣：“没有正常的感觉，没有正常的决定，也一样的会变得存在困境。 大概是如此，多多少少的不同会堆积起来。 真的有各种各样的区别，一边是不明白，一边是知道了但认为现在很低级。 差不多这个意思，不过也并没有多少扩大着的局面了。 只是觉得难堪罢了。” 第九十一章 回溯痛觉 “确实是不能这么随便下去了，多多少少不是记录神思。” “关键是，根本没有搞清楚什么是写东西吧。” “如果注重内容的话，那么现在不会是这个结果的吧。” “主要是…” 打断，大概思考就是这样，清楚也不清楚，自己怎么想都想不清楚，会令人觉得烦躁，而且有些东西是可以作用于技术之上的，但是有些东西却不可以，之所以这么去谈论的缘由，大概可以被自己列举。 而去想象这些东西，本身就和规则什么的无关了。 不在这个世界上的话，那么脑子是不是也不在这个世界了。 要是可以这样子转换的话，会成为一个更加深远的内容。 但，到底是不知道会产生什么作用的。 不是那种作用，但好像是搞不清楚这些在意的点到底在什么事情上，属于是我自己可以察觉到的对吧，那么我会去真实的思考我自己的情况嘛。 这其实就是一个简单的自我复盘，但是一开始就是不知道怎么去做的，然后就可以在试错了之后开始回到之前，看看我自己到底什么做错了。 如果说一帆风顺的话，那么什么感觉都是应该的，那样就是顺利和无懈可击的感觉，但至少是知道自己永远无法想象失败的场景的话，那么可能真的就是会按照这样正确的思考去想的。 于是绝对的自信是有一定的基础的，都这么自信了，那么肯定就是有什么底牌的，但如果说没有得话，会造成一些什么样的情况，一切会变得什么样子，都有着很大的关系，如果说起初看起来并不合适，那么自在这个途径之间的话，会有很多选择。 毕竟还是有些理解上的差距的，在这个世界上存在着各种东西，而每一种都有着各式各样的技巧的，对于技术什么的就是活下去的本钱，但把我的人生如同数字化的投资给自己理财的话。 一开始就需要我去对自己进行全面的评估。 “容我插一句话好吧。”熟悉的声音是玖传来的，我对此感觉不到有任何的正确性。 玖：“就说一句。” 然后就再也没有声音了，好吧这就是你说的一句，两句都是“说一句。” 觉得这是一种水的表现，但是确实也有点逻辑闭塞的感觉，要是我能够在更好的条件下，就不会写出这样糟糕的东西了。 或许是需要一些巧合的，但是我自己得处理了才知道，什么样的体验，或许我从来都没有感受过的。 差不多我觉得需要做些真实的考证才可以写些基于这些东西之上的内容，但不是真的什么东西都有依据。 我也不知道，设置的描述，会慢慢的延伸出多少种不同的搭配，既然就是用那些东西去组合的，那么在想要把这些都把握在自己的手中的家伙之间，这些东西。所能具备的价值，就早早的超过了很多，很多的东西。 毕竟说来可能不行，到底是真的成为欲望的主宰之后，能够变幻成真实存在的东西。 那么超越时间超越世界之间的极限，作为最普通的人，所能够捏造的不切实际的现实什么的。 沉迷于那样的幻想之间，不用去思考过于劳作的东西，原来就是脱离了现实，只是最简单的意思都弄不明白了，看的话，不是很大的一个世界，想的话，也变得更的狭隘的话，就是普通。 但知道这两者之间的差别，那么选择就是一个不同的点。 在这里想要偷懒，在那里想要去思考其他的事情，不切合实际的话，似乎也证明不了什么，所以，即使是没用的内容，也想要一个正确的看法。 至少是支持的回应，到底还是错落于人性之间，我不懂得自己的想法，不懂得给自己享受，或许是病态的原因，导致自己于是都在那样的痛苦之间流转。 怎么可能，会在正常和虚拟之间寻求那种平衡。 毕竟想要做这个，其实很早之前就看不清楚了，变得简单，变得轻松，变得无效化起来。 似乎是记忆什么的也变得不清楚，不合理了起来，接收那些无意义的内容，确实不是我想要的，但是无法选择，也导致了这么上上下下的很多时间里，虽然没有多大的隔断，但是，怎么感觉这样的距离已经被拉开到了无限的地步了呢。 时间什么的，还有自己所在乎的很多东西，能够不断的持续下去的理由… 总是要寻求那么些个目标。这些东西令我痛苦到不行。 人总归是想要追寻些什么的，所以我也沉迷于其中无法自拔，想要明确的去理解这些建议之间的关系。 只是我不知道，实际上会发生多少种情况，还有多少种可能会是我的极限。 这样子做了的话，我实际上，没有多大的压力。 毕竟我不在意于我自己到底是这个身体上的什么了。 而是如果舍弃掉这份肉体的话，那么就是一个极其复杂的综合体。 其实时间花费的也相当的少量，但是很早之前没有到这种选择题的地步。 就是接近了，知道那是什么，然后开辟了一条道路，现在得益于什么东西，给我显示出来了，对于混乱的东西有所感悟，那是了不起的事情。 不过我不会局限于那种感觉，只是漫无目的的去想，其实也不敢和谁去表述，因为没有目的说。 哪怕是多说了一句话，都会被指责不在这个制度，不在这个身份之间。 于是不管是否认识清楚，其实也没有那么看重生死。 大概也是吃喝玩乐，欲望和性。这些东西。 其实舍弃掉才能够成就什么的，是走到了舍弃掉自己的地步。 也就是把欲望当做自己存在的根本，但现在这个时候想到了欲望其实让自己受了这么多的苦难。 不堪回首就是这么回事，其实一件真实的事情都没有谈及过，只是觉得搞笑罢了，回过去看，到底有多少是值得有意义去谈及的。 也其实不知道，没有产生实际的效益，大概说话就是说得好听可以取悦一个人去做些什么事情。 这也算是一件技巧了，如果操作的线程多起来了，各种各样的触及点，不还是得由一个愿望来推动的嘛… 哪怕说是罪过，也就是说妄想成为超过人的那份罪过。 比如说永生，永远得到快乐。 因为知道不可能这么快乐，所以自己给自己下了那样的想法，就是即使是永生了也不可能快乐。会被折磨到想死，但想死了之后，也死不了的地步。 会不断的身体上发痛，不断的被垃圾的信息填满了自己的思维，会神智不清，会言语不清，会从理解和常识之间脱离出来。 已经不是那种说打死了谁，得到了几件东西，就真的变强了，变成了什么… 并没有去思考太多，多了的话，就会真的触及到痛苦的深渊之间。 那不是人能够涉及的。 也不该说因为我能够想到这些而说我很厉害之类的。 毕竟这算是清楚的认识。 所以才能够持续下去而不出现什么特别吃惊的事情。 其实很多时候想要亲手去做些什么事情，突出的就是一些使命感，其实自己也不知道为什么也稍微有些自娱自乐的感觉了。 那样也不错，找到了最好的方式，也解决掉了我一直以来的困惑。 恍然大悟了嘛，并不是，至少还是有提升的，比如说某些东西认为不正确的话，自己就去想了，如果说顽固着不去接受那种成果的话，再次说多少，证明多少次，又能够有什么推进呢… 其实我只是想要让自己变得更好，满足我自己的欲望罢了。 大概大家都是这样，不可能存在绝对的无私，把自己瓦解成一个什么概念。 始终脱离不了那种东西，什么大道大概也是虚假的，也就是说志向高远只是一种伪装。 也是我之前不明白，现在算是了解到了一二了。 难以复刻之前存在过的东西，不断的去仿照，也许就能够在这个过程之间得到些什么… “对了！就是模仿！” 其实有时候会是在水，有的时候就是能够按照自己的思考去推进些什么。 但我觉得不是说得到灵感就是一次性的出现的，或许真的能够成为一种实力。 就算是不知道该怎么去想，那么实践的话，总是会有感觉的。 我觉得自己肝得这么多之后，其实也做不到真实想法之间所能处置的最好状态。 那么就会失去掉自己所期望的一切，是一些如同虚设的要求，是一些想象之间的空话，只是我也想不到会如此，就这样的计算之间。 不知不觉停不下来。 现在还很渺小，但是以后成长起来了，不也是你们的敌人嘛。 所以为了让你们都轻松一点，先自杀的话，就在未来减少了一个又冷血，又暴力的角色了。 我大概是会这样子的，毕竟破坏，毁灭什么的，没有人能一直挂在想法之间吧。 明白那种不自然的夸赞所造成的影响，也自然的打理不出正确的方向。 往往看一点点的内容就会花费极大的精力，而精力的消耗，所导致的我自己变成了那种不自然，我想不明白，合理的要求到底是什么。 原来如此。正是因为我想不明白，想要获得其他人的帮助，但是就和我的感觉一样，不需要了其他人的帮助，那么其他人也不会来找我了。 这样子就断了联系，这个没有的话，其实已经是在做一个最没有欲望的存留。 而这个时候看着，就觉得会羡慕了，但是我没有去做这个事。作为观察者是不一样的。 反正在感悟的时候，总是能够看到自己的各种不足，稍微的回忆起来，都有哪些不足的话，我会想要搞清楚自己哪里有些什么，哪里没有些什么，虽然计算着知道了这些差距之后。 没有得到任何的东西，也只是徒劳的增加了那么多的苦难。 没有苦尽甘来，只有越来越庸碌，越来越痛苦，越来越强度高。 然后在某些时候受不了了就会消失。 活着不是为了享受，不要得意忘形。 这些大概是我自己给自己的心路历程中树立的基础。 这算是真正的感受，没有太多的绝对的事情，所能够真实的想清楚的话。 会绝对的去思考那些东西，其实没有用的话，也不用去思索了。 放空以后也想不到之前干了些什么。 算了，乱七八糟的，发现也没有太大的影响。只是自己实际上想不清楚哪里会出现问题。 实际上看不出多少真实的回忆，也追忆不起有哪些理由。 “喂，我好累啊，真的不想写了，也挣不到钱，而且我越来越变得奇怪了”我就这么对着虚空说。 肯定会有我想象到的神明和我说的吧。 只是自己肯定是知道是这个滋味了的，那么还能够算作是什么真实可行的情况呢。 只是太多了，复杂，而且有些自己快要崩溃的迹象。 一直以来都是这样，矗立难安。 玖：“我知道，你很累，但我也没有办法。你还记得你给了我一个什么样的处境吗？” 荣：“我记得…那实在是…我就算是道歉也没什么用。” 玖：“是啊，不仅是说明白我搞清楚什么传送，而你也得真的知道之后才会有变化。” 荣：“那么我就是想不到正确答案了。” 玖：“那么该怎么发展呢？” 荣：“如此混乱的话，不就可以找个随便什么的理由给推翻过去就行了？” 玖：“真的要这样？” 荣：“虽然说…有点奇怪，但是这些责任我不想要承受了。描述一些奇奇怪怪的东西，和欲望不相勾结。” 玖：“不知道，因为这实在是…” 荣：“难以理解…” 玖：“不能问为什么呢。” 荣：“是啊，不能够问。” 玖：“算了，搞不清楚了。” 荣：“一直这样慢慢的推进吧。” 玖：“你会有真的受不了的时候。肉体也是有限度的，时间也是，还有精力。严苛的条件会导致你无法实现愿望。” 荣：“其实想要抛弃本来的，既然都是幻想，那么就在这个之间毁灭，或许还会有我创造的家伙在等着我吧…” 玖：“你啊，你…期待不是这么使用的…” 荣：“没差，都是设计罢了。” 第九十二章 邪魔才是归宿 也不是说，就是这个标题已经是那个样子了，接着看着过去。大大小小的标题都是这样。 自己在很久之前铺设好的标题，到了现在自己看，就觉得很为难了。 大概是有那种感觉，自己感受不到到底有多少意义一样。 强迫着自己去推进，我本来就不以为还有什么正常的事物，也不认为还有些什么能够表述得清楚的东西，只是让这些复杂化之后，让我自己搞不清楚，让别别人也搞不清楚罢了。 这么做了，大概是如此，变的很抽离了现实，本来就是幻想的世界，但是，自己却幻想不出来东西。 所以对于正常人来说，是没有什么问题的，谁每天会把劳累的生活之间还抽出时间去想些更废精力的事情呢。 明明没有条件，也是谁能相信我这绝大部分都是随便找一个地方，拿着手机就开始了。 天赋什么的，也说来奇怪，哪里有这样的条件… 反正我就是不服气啊，怎么可能就这么低落着退出了舞台，反正就是还得想些东西，自己难受的时候也可以作为发泄的地方，稍微的倾诉一下情绪，这就是一个什么都不需要花费的东西。 精力和成本什么，再多余的考虑都是要命了一样，谁不想要天天都在休息着，谁不想要每天都是安稳的日子。 反正想着这时候，就是有那么多难受，想着想着就成为了一切的敌人，自己不知道的时候还以为世界真的是那么的美好。 不过说来还是太扭曲了，但是描述起来基本上是在树立什么敌对的。 不是，总之了解的少和了解的多不是一类可以说得清楚的事物。 就在这里，哪里也走不了，基本都是所谓的思维上还能够出现的种种罪行。 不知觉，不察觉，想不通，自然的也就是我这样多家伙的极限了。 是如此，也没有多大的野心了，时刻准备着进行最恶劣的斗争，不会因此而停止，也不会因为什么而停歇，马上就度过的时间，会随着一切的颠倒而变的水泄不通，谁知道是怎么回事，谁懂得这些都是为了什么而应约的要求呢？ 搞不懂，也一样的不想要去搞懂了。 随便什么，就让他过去吧，随便想着要求些什么都是作为为难一般的地步，我不会觉得有多好笑的。 毕竟我感觉已经撕裂了的人生，已经变得根本不自然了起来。 不屑一顾了，该死的，还是那么无所谓就好了，简直是不需要再去想太多了，这个不是我的态度问题，也不该是那种想着天天都能够变得更好的感觉。 这个样子行不通，那种事情触及不到。 为此就是源头了，没有多大的想法，耶一样的不是为了我自己。 怎么说来还是归咎于那种自私上去了… 太多了，太复杂了，也一样的不能够把一切都舍弃，在这个极限之间。 什么是这么回事… 变得搞不清的那一个瞬间，就没有了在这个要求之间的看法了，再多的等待都是无所谓的。 没有必要，毕竟在这个过程之间，看不明白什么正确的事情，现在的距离会被拉近的。 神思稳定，带动着自己能够变得更强而已。 对于命令还是什么的也是，只是在刺激着我。 这个作用没有什么用。 大概是一直都是在描述着不知道，不想要，不相信。 这些东西，对我本来没有用，但过了多久之后呢？在很多很多的时间之后呢？ 还会想清楚有些什么吗？还会知道自己在做些什么嘛… 没有必要，不是一而再而三的容忍了。 在昏暗的角落里就是不会被发现，也不会被察觉的。 什么样的事情是真实存在真实发生的。 都成了笑话罢了，这个小到离谱的世界之间，多少是一点用处都没有，多少是一点好处都没有。 真的没有嘛。 在乱七八糟之间历练了，在这么多的感悟之间翻滚着飞跃了。 我想要的不是简单的，复杂是表述之间的差距。 只会越拉越长，只会变得越来越多。 所以我已经没有必要再去自责了，设计什么的从一开始就没完没了。 一开始是难受的，后面收到了虐待之后的突破。 反正认为就是这么回事，已经可以镇定起来了，就算是暗示，也有他们所不同决定的作用了。 没有感受到多么的难处，也一样的不会被太多的内容给接受。 那些相互之间吸引着的。 不够，什么都不够，不足，什么都不足。 不足以成为一种感受，也是在这样的遮掩之下没有任何的联系了。 全部都清理清楚的话，那种变化基本上还有可能但是，过多的去想像的话，我哪里知道这些东西都配置得了什么，不论说是结果还是什么。 毕竟我不知不觉就走到了这样的感触之间。 明明是没有什么理由的，如果说发声的话，那么就是一瞬间，如果说一瞬间说不明白的话，怎么去想象都是没有必要的。 总之所有的知觉，会有些看法和说法，描述得清楚有些可以了解的道理。 所以能够谈得出场的事物，变得不再局限于此了。 就此感觉，这并不是根据着自己看法之间的东西。并没有多大的功效，就此理解，打破的意义会变得不局限于此了。就是我想象之间所不能够看到的。 这是一种未知，这是一种变化，变得不局限了。 并不是所能够理解的想法，也并不是想要接受的内容，这些不自然的左右，令我不觉得有用处了。 这些乱七八糟的只是让我觉得不自然，不想要有这样的情况，对照着看。 并不出现一种有用头的理解，没有什么想要说的。 毕竟这些变得不切实际了。 这些东西都冲击着，没有多大的能力，周遭的也是如此。 … 上面被混乱入侵了，但是没有多大的想法，毕竟会是一种不自然不绝对的作为罢了。 毕竟也没什么实际的用罢了。 也就是在这样的抉择之间。 什么都没有改变。 空洞的增加了很多东西。 这些东西也没有填充，其实总是在这样的比较之下，不知道什么时候才会迎来所谓的转机。 但可能之前的想象是那个样子的，而到了这个地步之后，想着的样子也变成了其他的东西了。 我从来没有接受过这样的看法，也从未在这样的余地之间去寻找过什么应该得到的过程。 之前的头尾也是如此，总是想着这里，然后忘记了那里，这些并不是太唯一的内容，但是就这么疯疯癫癫的样子。 什么时候会是一个头呢。 实在是想不出，那么就是一直都是这样拼凑的内容，也不会有太多了，更多的接纳了这的幻想之间的内容。 稍微的美好，也不曾去想为什么已经急躁成了这样子了。 简直和原先说的不一样，无法去据理力争的描述清楚，但是对于我的质疑声什么的。 其实根本没有出现过。 远远不及如此，一天，其实就这么奇怪的度过了。 也不知道自己有了什么变化。 还是老样子… 不知道。 基本上是懒到头了的。 但是感情什么的也无所谓了。 都快忘记了。 东西实在是太多了。 其实也和那些垃圾信息一般了。 现在是稍微安静的，过一会之后就不会再想到这里来了。 这让我感觉到难堪，也真的就是这样。 会发生些什么… 只是无助罢了。 其实也不是这样。 那么到底是怎么样的… 其实也想过了… 但就是无法描述。 算了，不去思考这个事情，就好像是在这里开始说明了之后，达到了一个新的高点。 简直就是漠视了原本规划的历程了，没有多大能够说得上话的。 好沮丧。 真的也不值得有多少的希望，那些东西看起来和没有一般。 简直是糟糕透了。 所以还是很想解脱。 一直这样和死亡拉近距离，就越是能够想象一些无法描述的东西。 算了，已经是停不下来了。 这里本来就摆设着一个按键，指向着一个选择。 如果按下的话、那么这个转动着的齿轮就会继续下去。 为此还有很多的机会，都会变成被放弃的选项。 基本上都是这样的，太过于笼统，或者就是不明之间消失了。 所以还是有毛病的。 还是没有找到解决这个病的方法。 无药可救的绝症，大概是如此，那是身体和心理的双重病症。 大概还是可怜自己罢了，就是如此的颠沛流离。 心神荡漾得没有整理之后的状态，只是都成为了那样子的扮演者，其实都不想要多说些什么了。 明明是这样的才对不是嘛。 稍微想不明白之后，就是卡着在这里了。 脑袋里，就是这么不留余地，而且还想着一些很奇怪的东西。 什么也没用啊。 是啊，一点用处都没有了。 想不了太多，那些突然出现的东西，花了不少时间也只是确认了，自己会昏倒罢了。 心能疲惫到什么程度大概是只有自己知道了。 原本上的支撑，是个人的极限，那些疯疯癫癫的事物，为什么就会接踵反复的出现。 不去质问自己，就有其他的选择，可以去逼问其他的东西了。 本来是觉得自己受到了那样的待遇之后，无法表述清楚的，结果就出现了更多的情况。 这个发生了很多，也令自己不觉得好过，而之后还会有更多的事情出现。 但被生活的牢笼所困住之后，就是这样的想不明白。 人的很多事情，都是这样子的，作为人而言… 我为什么… 算了，还是这样去想的话，也根本没有任何的用处，大在很多方面也依然没有什么长进。 一切就大概是这个样子。 说些什么胡话就好了。 一直不断的持续着继续下去。 是否察觉到有什么不对。也没有关系了。 还是低落的… 没有头绪。 如果用标点符号什么的充数的话，其实也没什么意思。 就是一直都在勉强罢了。 能够这么坚持也是假得不行。 思考过程让脑子炸开来了一样。 既然这不是我的常处，难道我说自己睡觉能一直睡就是我的常处了嘛。 也不是一个事。 交谈什么的没有多大的用处了，也无法引出更多的内容，令我感觉到心慌。 毕竟，太多了。 已经超过了我想象的那个程度。 不是人能够承受得了的东西。 为什么会要想把一个真正可行的成为概念的方式给表述出去？ 玩得还不够胡闹嘛。 已经不想再自我批评了，因为已经把自己骂得受不了。 这样的感觉。 是逃脱了以前的不良感受，然后自己给自己造恶，不断的折磨自己，认为我想要从中变得更加的强大的话，还是得正面的去度过我曾经无法接受的，或者说是我现在最为惧怕的。 但是如果全部都突破了。 我还算是一个人嘛… 这让我愕然… 不需要其他人了之后，那个世界所枯燥到了极致的感觉。 似乎是真的丢失了感情，谁也说不上话来，简直是想要从中插入点什么罢了。 只是觉得没有这个必要。 但纠结着自己其实无法记忆。 那么就用失忆的借口去谈论了。 玖：“没必要了，快点进入正确的主线。” 荣：“再缓一会吧，还有个几天。我好好的整理一下思绪。” 玖：“快把你从我的世界里给剔除吧。我想要发展。” 荣：“我没办法，再依赖那么一下子。” 玖：“已经够久的了。” 荣：“还有时间，我不会舍弃的。” 玖：“还不是在偷懒罢了。” 荣：“没办法，脑子不够用。” 玖：“…” 荣：“就一会就好了，祈求什么的，也是自己求自己才行了。这些内容也没有太重要。” 玖：“你想吧，我还是在睡觉的空洞之间，然后进展就这么停止了。” 荣：“不想构造其他的角色和人物，还有些我自己的人生规划之类的东西。” 玖：“还真是又杂又乱…” 荣：“这，我也是无奈无助无辜的。毕竟我的努力就是这个程度，这些日子不好过。” 第九十三章 抹杀 注：也不是经常能够有时间，但是也依然会抽出来压榨自己的精力…倒是成了习惯… 基本上吧，想到一些大概说来不是很必要的内容，就会感觉到，其实根本无能为力。毕竟想着什么，就如同是把自己的脑子给抽空一样。 带着多数的遗憾，连接着的是不切实际的幻想，并不太在意那些多余的想象了。 说来小时候可能会自以为是的认为自己的想象能够突破到一些很厉害的境界，但是其实也算是单一而且贫瘠的。 极其少的能够想出不在这个世界上的东西，如果说没有那些东西的滋养的话，也是各种媒体，各种图书，各种乱七八糟的东西。 基本上找不到说是能够理顺，或者是找得到的形成想象的东西。这毕竟是在这个世界上看的，一些简小的主要的，会变得不那么真实。 毕竟，如果说多了不在这个世界上的东西，那是要进其他地方管制起来的。反正就是有这么扯淡就是了。为啥连接着想象的路径，制造出什么精神的文化，就有着原本同质上，造就的不同区分。反正思考这些也是胡说八道。 人真的是想多了的话，真的没什么好说的，毕竟说什么都说不完，再者是逼着自己，像是那种每天都在产出内容的家伙一样。 时代什么的已经不是肉少狼多了，而是肉多狼少。谁都知道这些东西乱七八糟的，简直看都看不完，但是其实谁都搞不清楚自己需要干什么，自己需要看什么，自己想要看什么，自己能够找到什么可以看的东西。 明明就是如此，乱七八糟的太多了，也搞不懂到底是不是是不是在胡说八道。 反正就是没有一点数了，知道的少是不安的，因为知道自己什么都不知道。 知道的多了，也一样是不安的因为知道了自己知道的简直是太少了。 这其实就是自卑？但是也不能天天大肆说着全部的东西都能够描述得真正的清楚。可是想要知道的也变成了一种质疑。这可不能够一直这么下去，但是求知的时刻会一直都变化成这样模样，为此将此变得无法正统的话，会变得越来越虚弱。 反正也不好说… 虾扯蛋呢。 然后就能够过渡一部分内容，没有状态，然后就没有想法，没有想法就没有内容，就… 直接踏入虚空算了。一点意思都没有，去寻求意思的时候就全部是难受的感觉。这令我无比的没落了，简直是不想要知道，自己能够想到什么想法。 毕竟说着笑，是为此想到什么事情，对于我来说，基本上确实是一处乱处。 好吧，感觉还是不想想，因为这就是糟乱之事。 为了如此，想要想清楚。 罢了，不都是只能够随随便便的活着，然后什么也搞不清楚就挂了。 所以也就是这些态度，让我如同死了不知道多少次一样。 反正随时随地都会死，随时随地都会去世。 想怎么死，怎么死都行。 哎，不去想也不行，这个算是自动寻死… 倒是不那么怕死了，好像是很期待那种一触即发的死亡一样。 这令我好像是背负了什么无法想象的东西一样，这个程度让我变得难受，有什么感受会变得真实，真实的话，会变得多大的能量？ 算了算了？为什么会突然扯到这个上面。 反正记录了我之后自己有时间的话，自己也能看看。 我不认为每一分钟每一秒钟度过之后的我算是完全同样的一个人。 如果在概念之间不断的思考的话，会无比怀疑那些东西。 很多都没有想明白的家伙大概自己就挂了。 背负着的感觉是罪恶的东西，变得稀巴烂。 其实也凑合着说，真实和虚假也变得不切实际，真的想要留念起什么，但是说来毕竟不算什么。 糟糕，想着也奇怪，要按照什么风格去设计其他的人物。 我不知道会造成什么影响，但是也可以猜测了。 大概看得人迷糊，大概也不会有多少人看。 我自己都迷糊，不知道再琢磨些什么，然后自己花时间贡献给了虚无，但是虚空之间本来就是什么都没有，导致非常有趣的，我自己也陷入了其中。 甚至很多时候给予认为没什么意义，都是会消失，都是会死的，如果是想就需要想到那些事物的尽头。 对于尽头的话，是没有多大的用处的，简直是看不出我自己想到的画面。 也不是画面，画面也就是三位一体的空间之内。 怎么就开始搞起瞎扯的学问了呢… 怪… 算了，本来就是瞎扯，能够多胡说八道一些都好得很。这简直是对于我来说没太大的必要。 必须是要说得清楚，就变得很没有必要了，必须在理才好说明，无法说明，也变得不能够得着正确的方向还是什么。 构建词汇，需要量的积累，我记忆力也不太好，脑子根本不够用。学问也是乱七八糟。所以别指望我以后还能够写出啥合适的内容来了。 这一号，算是病号，一直都在治疗，治疗的话，说出正确的解法，那么我能够解除什么来着？ 我其实没有病，然后说自己病了，其实是假装着病了，然后开始治病。本来是没有病的那么为什么需要治病，然后就是本来是没有病的，开始治病，治疗之后发现根本没有治疗的必要。于是就开始怀疑是不是没有治疗到位。 其实真实的情况不会想清楚说是那么回事，变化造成不太真实，但是真实情况变化得太多了的话，说想要搞清楚的事情，耶不得到我自己的事情。 会变得奇怪，会连着很多的内容都变得不清楚。 自然的说明白，也搞不清楚有什么真正正确的选择。 既然已经算是自己开着车撞死了。也没啥必要说还能抢救一下。 病痛还是有的，那是真实的，说多了现实的情况，不是把我个人的人生也牵扯进去了。 假设在一个框架下不断的打怪，一直去满足各种各样的欲望，然后其实我觉得有些内容吧，也算不了什么，没有内容吧也无所谓了。 至少不能够把所有的门类都给阴阳了。 不知道谁想看，看了以后又会怎么样。 我自己还不如去搞我自己想要的东西，说来什么活跃啊，说来什么年轻啊。 觉得牛逼嘛，算了，还是好好的理清楚吧。没啥感觉了，手里的实力什么的说来都空空洞洞的，也不知道谁说得清楚说得明白。 要对症下药，但也会遇到问题，谨慎的话，多少的东西都没有用处。 毕竟算是真的脱离了这个框架，变得模糊不清了。 呼。 累。 疲惫。 … 其实要重新开始的话也很难。 还是找他们说些什么比较好，做好什么转接仪式吧。 玖：“都真的随便你怎么搞了，毕竟也就是诸多的事物之间的一种，算是没有多大的用处。” 荣：“反正钥匙想的话，就要突破极限，去想要宇宙之外，不要说什么勾结到了某个概念，就突然的觉得很牛掰了…反正勾结概念什么的，也不能操纵，就是一个了解和理解，一点变换的感觉都没有的话。到底能有啥用啊，说发现了这个然后就证明一下，就知道了。就可以呗夸奖了…不对，不是说这个，说这些干嘛… 不好意思，糊涂了。” 玖：“呼，我也不知道啊，所以我还得在梦里呆多久？” 荣：“真不是不知道说些什么，才把你搬出来的，对于我来说，你是我的时间构造成的。” 玖：“我就是时间…时间就是我，空间为我扭曲，根本不存在，和人无瓜葛。” 荣：“那肯定是至高优雅而且无比美丽的。” 玖：“那是性幻想的对象。” 荣：“就是因为我太拘束了，导致我变得不想要说得清楚，毕竟变得有些缺陷了，着不能够说得清楚，这要真的说清楚，说明白点的话。也就是去讨论那些东西。 情色就是感觉会有罪恶感，毕竟说不得，也得含蓄，过于放肆之后又无法说得清楚。” 玖：“倒是无所谓，因为没有实体的话，就无法说是存在的，然后呢…你我两个，就是两个符号，一句话罢了…” 荣：“是这样没错了，但是多少给人想象的空间的话，不是说会多了起来了吗？” 玖：“是这样没错，但是我都知道，也是借用你知道的，然后在我这个区分之间说明的。 那就是都知道的想法能够说得多明白，能够说得多清楚。 也就是现在都懒得想象了，怎么还能够没有一点点描述去凭空对于“美好”想个七七八八呢？ 都是设计的话，会想得惟妙惟肖的。” 荣：“我无从下手，只是不觉得有太多想法，变得不清楚，为此变得越来越空虚。” 玖：“为此觉得无趣，那是因为什么而造成了这个样子，你别再这么想了不就好了。毕竟能够维持这么久也不仅仅如同你这个样子。” 荣：“想着其实太多的事情，也和我没有多大的关系，但是觉得没多大的用处，也就只能够在我自己的段落之间，弄不清楚那种分层了。 毕竟感觉老是在这样的曝光之下，自己变得急躁而没有作用，什么感触都和消失了一般，简直是在期待些什么，但是其实不过是变相着处理了太多，没有任何必要的东西。 假设这么和人聊天的话，肯定没有抓到什么要点，今天说这个，明天谈那个，活着就是麻烦死了。 哪里会什么问题都没有，简直麻烦的东西太多了。 身体，心理，还有外貌。 什么都需要去考虑，无法知道，无法了解得更全面，那么总会是低三下四的。 总之弄清楚之前，先察觉到这些到底有何意义才行，不自觉，不充分，简直就是在面团里面放胡椒粉一样，太过于多余，简直冲击不了其他的东西了。 也不熟不能吃，但是要炸过之后，作为调味料，如果合着一起炸的话，那实在是太没意思了。” 玖：“七七八八的说了一堆，不过多少都是麻烦事情。” 荣：“也是，老无聊了。” 玖：“你其实最近是拒绝虚幻的吧，认为他们麻烦？” 荣：“大概是如此，但是也真的是不想要再多想些什么。” 荣：“好了，也快结束了，每天都差不多，反正人活着就是为了去死的。” 也就这样子将就的结束了无聊的会谈。毕竟再怎么说，书是一个人写的，能写成什么样子也是奇奇怪怪，无法代入到各种各样的东西中去。 略微有些生气的地方，也无从过渡之说，都戏称是说法罢了。 无非也就是老套的那种。也很累，不想要努力，也能够把时间消磨过去，一切也代表不了什么，这里度过一下时间，那里消磨一下意志。 消耗的实在是太多，我也不想干什么，太过于尴尬了。现阶段也是如此，我还不如说是啥都不想去考虑的为好。 但那样也不行，一直以来都是如此的话，怎么也好不到哪去。 没有什么从头来过，能够幻想就是意淫太多。 不好还是好，我自己说了也算不上，需要谁去谈论什么。 说来说去都是一个意思，看多了也觉得没有趣味了。 我自己会变得很迷糊，当然跟进着遗留下来这样的东西。 不觉得有什么作用，真的能够靠意志力长生不老？ 啥玩意啊。 反正就是想现在以外的所有事情，其实都可以说是意淫，还不如好好的睡觉呢。 但是睡觉也需要一个条件，要让自己时刻清醒，要知道自己还是活着的状态。 还有那个梦里面七七八八的各种奇怪的东西。 里里外外的什么潜意识，反正自己不是自己，认识不到自我和一些东西的差别，也无法滥竽充数。 即使是如此，也告别了那种鸡汤无用的自我感动。 想的话，杜绝掉自己的批评会变得好一些。 本不需要什么支持，值得如此，只是能尝试到更多的东西。 欲望可以无穷大，也可以小到直接结束。 中间的那种混乱，便是我自己。 如此一来也不需要什么形象了。 想象空间无穷大。 第九十四章 清除 逐步进入正轨的话，会拉扯出来很长一段时间，那么其实就是稀奇古怪的。感觉到最近有些回落，但是意外的是这个就是一个很长时间的过程，无法联系起来的话。其实并不能够作为一个爱好了。 那么就是在混一些而已，糟糕的话，实打实是不能够充实起来的，只要去不断的构建。 但也需要一个真正清闲的区域，会很大程度的转变。而且是相互之间受到影响的。 实在是很无聊，这个到底是什么，毕竟一直都是很紧张的，那得是该慢慢的增加的，对着相对的样貌看的话，会有一些什么实际上真的有作用的推动。 就是这些，基本上有一种手法，可以回笼。但其实已经变成了一些不能够变化的程度。 毕竟，自己变得不记得还在干些什么了，需要花时间，但也并不好造成什么思考。 什么，抹杀，清除…大概是自己想要重启些什么，对于原本没有什么起色的事情，推到很久以前，会成为一种可能。变得没有多大的关系，变得不想要说得有什么用。 并不能够在众多的消息之间，隔断成一种屏障。然后就可以隔绝那种外在的干扰，这个真的能够直接的用心理去构建的嘛。 一瞬间就像是飞入了自己的意识之上，没有什么感觉，再也没有什么想法的思维的回路，而作为基础的思考，真的在不断的摸索之间。 基本上是浑然天成，自成一体的。 但这个没有多大点用，其实应该是有很多很多的人，都有这些推进的历程。 主要是心理上的，思考起来的话。 （最重要的是不能够这么偷懒下去，虽然说时时刻刻都有结束都可能，但那种悲观是让我欢迎死亡的） 但是不能够过多的去想和构建那些东西。 之后也不能够胡乱的脱离了那些构架。 基本上就是在不同的世界之间游走，在不同的地方晃动。 其实推进事情的经过，已经变成了一种猜测了。 反正是不知道怎么去设计和推敲，但是我想要去变得更好。 那么就需要这个过程之间，不断的折磨我自己。 对于此，那么心理上的路程会变得很奇怪，至于为什么要如此。 到底我是浑浊的还是真挚的。 这个我自己有评判的标准就好了。 对于娱乐和玩耍什么的，过度的去消耗自己的感觉，过度的去消耗自己的精力。 也不会知道有什么会等着和迎接我。 倒是这些其实都无所谓。 任何东西都是这样。 会因为把时间被分配到了其他没有利于推进到我自己想要的愿望上的话。 其实很有意思，这个是作为一种布局而存在的东西，而且是一种神思最大程度能够接近于超越正常人的唯一路径。 不知怎么的就成了想要描述什么方法让自己也成为神一样的存在… 麻了，这不就是神棍嘛。所以多少我好说自知的，这些东西都乱七八糟。这个是基本的，会扰乱和打破正常的规划，而且就算是自己规划好了一切，也是别人也会有自己的考虑，加上如果花草树木什么的都有自己的规划的话。 什么天上掉下来一根木桩子，突然就好巧不巧的插死了一个人。 对于这样子的随机事件，简直是天时地利。 算得到嘛？还是说那个是现实，在现实之间计算这种事情，如果发生了就算是算得好，如果树木落下来，并没有直接的击中目标的话。 那么这个就不成立了，会显示出高超的遇见技巧。 不知道是不是真的那些术数能够操纵世间万物，我没有学过这些东西，但是也多少了解到。 其实好巧不巧就碰到一起去了，构建，预期，目标什么的。 空间上的设计，时间上的设计，连带着欲望上的设计。 到底还是设计师傅，就是个搞装修的。作者也差不多吧。 但写的目的主要还是露出，谁都能够看到，基本上也不用付出什么，这个其实更加的看随机性了。 毕竟耍性子说，还能够多逼逼叨叨的谈论很多很多的事情，现在不能说清楚的话，简直是不会有任何安全的措施来保证我说错了一次话以后不会被他们的自对措施给处理了。 倒也是无所谓，算是被一并抹除了，对于我自己来说确实是没有太多，太大的必要了，这个都想过很多遍了。 还有思考也有极限，毕竟什么东西在占用自己的大脑。 如果是舒适的情况下，会直接的延续一种感觉，这个其实占据了一部分。 大概是“舒适”会一直挂着在这里，然后就由此而可以得到”类似于更多的上升的东西。 其实真的说来不能够模块化，数字话的话…那其实是假的… 真的就可以处处都计算出来，处处都推敲出来。 大概是什么人命天注定，只有算错一说，没有说不准的。 … 胡扯的话，自己想了不一定是真的，真的也不能够被其他人认可了，被人数给承认了。 其实自己什么哥不是，不知道怎么着就变得那么强力了。 这个对比着什么，都有一个限度，而突破这些极限的话，所需要的感受还是什么的。 经验嘛…反正就和水满了就会溢出来一样，会变得很奇怪了。 装不下，容器上有问题，也不知道怎么补。 能自己知道这些已经很不错了，但是我知道那还不够。 但这些东西能干些什么呢… 不知道。所以我也觉得自己就是想要胡说八道一番，至于能够做些什么，基本上也没有具体的案例可以给谁看。 就和神棍一样，信不信随你，但是你不信的话就走着瞧… 不不不，不是这样，相信某些东西能够继续下去，是因为和数学一样都是需要基础的，然后才能够从一加一推倒到很多更加复杂的问题之间去。 所以大概是信的话就得一直信到底，但其实每一个大脑。也就是容器… 搞得和什么邪魅的魔修一样，不用人练些什么，不用什么器官去搞些什么。 反正就是说来血腥暴力。但是不经历那些，也就是温室之间的花朵，能够造就出什么来着… 大概是真的自我沉浸的幻想之间，变得丝毫没有任何的润色。 最后就是被那些血腥暴力的东西给抹杀了。就不复存在了呗。 反正这个应该不会有什么逻辑上的错误了。 我就是说说而已，也很无聊，搞到后面是真的每天都在研究些什么了… 这就很扯淡，反正是扯淡的研究也就是一些处于架空世界的玄幻之说。 不论什么都是如此，美好还是存在的，没有达到的真实永远都是如此。 总是说这绝对的话才会有力量，大概是能够吓唬和命令那些真正薄弱思想动摇的… 什么操控和被操控啊… 反正技巧上就是如此。 我也没有什么好收敛的，毕竟底子打出来，这些历程都是透明的，都可以看得到，难道不想要知道这样子想，避免了成为傻子，和神经病两只种可能之后的意识。 它，也就是我啦。 会走到什么地方去… 反正我是谁已经不重要了，也没有必要去归类于一个什么大的集中体之间去了。 毕竟谁不是私欲。想要一切，那种欲望就是存在的根本，消失了，就是绝对可以挺着腰杆说：“都无所谓啦。” 然后就随便虐待，随便杀都行。 毕竟悲惨的结局到底是脑子有洞洞人才会极大程度的去开发各种痛苦。 还是说已经适应了不断的疼痛之后，意志力会变得很适应，但是一边遭到侮辱，一边遭到赞扬，然后集中于两者之间的混乱才是真的。 这个才全面。 毕竟也不能够脱离死亡，反正最后都会消失，多挣扎一秒钟去搞些研究还是说磨炼些什么，也好像是有些趣味的。 不用去问谁，这个合适吗… 反正自己会去推进。 已经打有所不同了，没有趣味之间的无聊，可能其实连无聊是什么意思都有了莫大的差距了。 看着，看着办吧，这就是巨大的不同吧。 很无奈，明明就是想要，吃喝玩乐而已，怎么就搞成这样子了。 呃，没有钱是不能的，大家都不会很情愿的相互之间过的太好，本身对于自己以外的其他人没有任何的好感。 那么说来也不会对于自己以外的其他人有什么期待。 这样子就太绝对了，但是如果不这样的话，就做不到绝对，无法在那种情况下去体验到这种极端的思维的地步。 然后其实什么都不做，就能够通过思维和文字的碰撞去达到那种思想上的绝对危险。 所有的感情和性格什么的都集中于一体。 那么这个还是一个人嘛。 个性什么的可以具体到被操控，明白什么样的事件能够培养出什么样的人来。 这个应该是教育的问题，大概能有这样遇见的那些老鬼还是啥的。 鬼知道是不是这样，反正也是悄然之间，被自己折磨得会得出一些结论的。 明明自己什么都不是，却还可以涉及到这些东西之上，对于我来说。这有些什么作用呢。 算了，只是把自己要面对的困难，拔高了一连带着好几个层次。 哇。知道自己还不够，难道就会在过度劳累中挂掉吗？ 那样还不错，因为老到失忆了就是更乐色了吧。 那样子身体也就是个垃圾了，其实也不用过分的去考虑那种残缺的末路。 毕竟累死了的结局要好太多。 什么是可以，什么是不可以，谁都搞不清楚，也无法面对。 毕竟没意思的东西实在是太多，我这么无聊。 现在竟然搞得出来些趣味了。 真的是搞笑到了极点。 自己直接的去沉浸在那种欲望的愿望之间。 以前有多傻逼啊，自己也知道，但这就是完完全全的一个人啰。 谁不有这些时候，反正都差不多，看起来末路还没有来而已。 但是不断的去摸索悲伤的死亡的结局，远远比一直待在幻想之间要好。 插入一条其他的… 玖：“不是，你这样不就是在刺激两种非必要的矛盾，持续的在你脑子里碰来碰去嘛。” 荣：“别，大概是我胡言乱语，但真的能够两者之间碰撞的话，说不出这是什么意义。” 玖：“不用考虑，那种东西能刺激你更多更乱的继续下去。” 荣：“算了，不知道。就是说什么都是虚假的。” 荣：“算是每次不和你说些什么的话就不完美一样，已经成了习惯。” 玖：“得了，把我作为水字数的道具是吧，你还不如多给我安排一下敌人，然后一个个的消灭了好了。” 荣：“我觉得没意思，我写着，也想要自己得到提升而已，天天都是重复的内容，那么我自己是不满足的。” 再中断一下，我吃个饭先。 算是没啥，也交代清楚，为什么断了没有那么流畅吧。 OK 接着就是继续下去，谈话什么的也其实是无所谓了，明着那么稀奇的话就会没有直白的说法。 这些也不是自然形成的，意识就是一个推动的方向吧。 奇奇怪怪的，毕竟也是自己在舍弃这些东西。 我还没有满足，那么就不会停止，大概是都是如此。 只不过是中间冒出来的一个毛头小子罢了。 有什么能作为支撑的呢？说来是笑话也罢，说来是那种程度上的问题也罢。 多少有些没有适用的地方。 也不代表自己没有收纳的能力了。 反正无所谓，只是想要清楚的了解到一切的东西，本身是一种错误的话。 反正觉得自己有些能力了，就害怕别人把握到自己的能力，甚至是能够拥有一样的技巧。 为什么会害怕，不还是贪图于享受，忘记了多种多样的推进。 反正也只能再借用大概六章的篇幅了。 之后应当是空间和时间的摸索了。 还有很多其他的预留的，毕竟这边算是真的乱七八糟，全部都算是真实才好。 真正的推动了我自己罢了。 别人，和我没有关系，你们都长着自己的眼睛，关我什么事情。对吧。 第九十五章 傻白甜 这便是愚蠢的自我的一种检讨罢了，说实话不知道说过了多少次。 但出发点其实是不好的，对于此根本就是空洞无神… 实在是很不好意思，但表述这点上似乎也有限度。 往往会比其他的东西更加的花费精力。 绝望那种感觉…？不知道体验了多少回了。只是没有想要觉得过程上会变得多好，会有多少有趣的事情发生。 算了，真的就是一个傻子，过于天真罢了。说实话自己也配不上天真这点了。 现在就是浑浊的，在什么时候能够纵身前往那种理想的殿堂呢。 反正察觉过来错误其实，是自己逼迫着自己考虑了太多的东西，所导致。 我只能够遇见最悲惨，最恐怖，最离谱，最抽象，最恶心的结局。 为什么一直都是如此，消失不了，也觉得没有太多的关联，这些如同说是没有存在过一样。 发生了，宁愿去相信，也不想要把那种事情给分享出来。 是的，不会想要把全部的过程都描述出来，到底是发生了一回什么样的事情。 本来是不想要说的，但是之前就会出现这种情况。 （到头来还是得好好的借用着这些章节，真心的表述一番） 没有一处思维是浪费了的，时间也或多或少差不多构成了我自我的回路。 我是谁这个问题，基本上需要确定好了。 没有其他的和过多的东西达成什么协议，也没有什么特殊的功能。 我一直在幻想的能力无非于就是那些很极限的东西。 傻子才会一直纠结这些，操控时间，操控空间，操纵生死。 各种东西你如果都不深入着去了解的话，怎么可能知道相对的会有些什么反应。 为此觉得太无聊，那是我自己的事情了。 也不是脑子一直都能够想清楚这些事情。 如果说多了现实一些的话，我脑子里虽然还知道有这些尺度，但是这已经是抽离了这个世界之后的感觉。 甚至觉得根本没有活着，只不过是在意周围的影响罢了。感觉也是，不是舒适，无知觉。就是变得有些刺激和不能够反应出来。 这些需要的是堕落和想法变得有联系了起来。 基本上，会变成自己的错误，也同样的将那些东西打入到自己最悲惨的程度之间。 原来和我想的差不多，收敛不下自己的内心。 明白困难就是如此，因此更多的成为了一种自然的理智存留。 这些都是我一点一滴的精髓。 但是并没有多大的公开的意义，我也一样的只是分析，想要知道这些问题怎么会得以解决。 实际上就是我想要的一切，都不会存在了。 自打去寻问和追求那些完美的一样，和概念作为依凭去提升自我的同时，我就已经是趋近于崩溃了。 难道不对劲嘛… 差不多，在黑暗之间已经慢慢的待到了一些限度了。 甚至是那片漆黑都需要把我这样的东西给赶走了。 容不下我。 从害怕，质疑，到接受。 现在已经是融于一体变得超脱了。 意志力能够做到什么？ 我哪里知道，只是不断的描述着不够，那些愿望只不过是我欲望的敌人罢了。 真的要追求什么所谓的境界，让我知道自己变成了一种什么东西。 人该是舍弃自己的感觉吧，舍弃掉一切，超越掉一切。 苦难千种，解脱方得始终。 说来这些都和那种东西达到了一种不谋而合的境界。 只是背负着这些东西活着，本来就已经扭转了所谓的命运。 不会是普通的路数了。 逐渐的也会开始变得更加的扭曲，更加的抽象了。 因为可以知道也可以遇见到，一切的改变… 那种野心，他们存在，他们拥有，而我耶需要这样子的雷同。才能够将这些所谓的摸索变成能够直接具象化的事物 是我的技巧… 但是，凭空捏造的事实。 大概是一种欺骗到手段罢了，现在根本上需要去分辨各种各样的不切实际的东西。 稳定住几条线路之间的不同。 这些只不过是渺小的心路历程罢了。 我没有什么值得说明的，因为已经是完全舍弃掉了这些想法，现在变得不太唯一起来了。 想要表演的欲望，丝毫没有存在的舞台，就是这样的发泄着心中的痛苦。 不被治愈，不想要被治疗，扭曲的真实，撕裂的心灵。 简直就是为了成为而成为的终极方向。 大概是疯啦，但是从什么时候开始的呢，这个是拒绝了引导，还是说排除了一切，这就是自然赐予我的命运。 真的一点都不假，我想要超过这个限度。 我不想要这些，可是依然怎么想也想不通。于是就会不断的陷入到没有尽头的被迫之间。 宣告我的时间不多了，自然自己也会在某些时候被自己给终结掉。 其实这就是撒比行为。 对此我不想要多说些什么。 存在也好，多少是解决了什么欲望的问题。 但是所谓的经验会是我自己增加的嘛？还是说就如此的不复存在呢？效益什么的充当不了什么数据，而由此能够变通的真实，会价得可怜。 为什么，想要，为什么会如此，就此结束，就此打住，变得不安宁，变得无趣。 我是在这个过程中不断的折磨自己，达到自我意识的清醒。 基本上彻底的阻绝了所谓的什么人情。 既然说不能达到那种目的的成为，也就构成不了真正庞大的东西。 如何才配得上，如何才会拥有，只会让人觉得恶心罢了。 那是因为自己过于垃圾。 但这份弱小变得超越生死之后，一样的不会建立成什么好感。 毕竟和追求来比。 原先是自我不匹配，现在是根本和我没有任何的可比性了。 正是因为追求了太多，真的超过了这个限度，真正的告别了那种目的上的区别，来到了新的领域。 为什么还在用先前的那种感受来胁迫自己呢。 是吧，就算是如此，难道不是因为不想要如此才会这样选择的嘛。 所以根本没有任何的问题，质疑自己就是在讨厌自己，就是会感觉到自己受到了莫大的压力吧。 随时都做好了那种准备才是，随时随地都会面临那样的情况才是。 所需要建立的和付出的一切变得不切实际起来，看着就是巨量化的堆积体。 我自然而然的会被自己欺骗。 完完全全撕裂成了很多的部分。 那是因为不同程度的事情，想要做到最好，做到最完美。 难道是一种变数就能够搞清楚一切的嘛？ 不会的，迎接着的人物，都不是指具有一种性格，也不是说不会随着时间和事件的过渡而变化的。 哪里是在写书啊，简直是不知道到底在干些什么了。 不知道，只是一种托辞。 其实我是知道的，至于是什么，其实早就应该在字里行间体现出来了。 我根本不是什么好人。 也搭不上什么心怀大志。 说来都差不多。私欲，私利，想要一切啊。 这样的欲望，以前是不理解的，之后想得多了就是如此了。 逐渐的成为了想要做的梦。 什么都可以操纵，无限的快乐。根本不觉得疲惫。 那种事情怎么可能发生，但是在想象中和梦里就会出现啊。 丝毫没有任何的安全感，着不对劲，但是是我的不对劲还是说我在这些想法之间还开了小差呢。 无论如何怎么去说，都是没有一个具体的表述结果的。 我可以说自己就是一个挂件罢了。 摆设一般的东西，就是如此，变得很稀有，变得很渺小，越来越不切实际。 可以知道，现在是不会说明的，毕竟哪里有人说自己就是邪恶的呢。 我喜欢那种真实感的强度，倒是无所谓了，我会贯彻到极点的。 那种程度… 这么多还不够羞耻了嘛，倒是已经早该把这种害羞腼腆的感觉给去除了。 暴躁是因为没有达成欲望罢了。 只是很着急。 那样也是如此，能逼着自己立马去死。 就用力把脑子给撞出血来吧。 脑子里都是这种东西，可以去死了，大概是没有多大的用处。 可以作为一个刻板的画面，被言谈还是什么的。 只是觉得这些属性都来到了一个极点之间，令我感觉到不安和不合适，简直就是在我的心中凝结了刀山火海。 这真的是人能够想的出来的东西吗，大概是说得再怎么肯定，也只是我最感兴趣的东西。 触及到了谁的思维了呢？ 无所谓，一直都是这样的无所谓，那么都去… 算了，这样绝对的话，自己是不会得到什么结果的。 不需要宣传的话，马上就会被随便的断章取义的。 想要来的东西会变得更有强度一些。 至于是我自己没有清楚的知道这些意味着什么。 没有限度的学习，才是自己终极的归宿。 哪里有什么闲下来的时间，从开始意识到自己病了。 那么就需要想尽一切办法去避免这些情况。 变得有什么作用的变化，变化的情况有多少作用。 简直就是满口的道理。 但是一条都没有用罢了。 悲伤就是如此，我没有选择了。其他的选择也都是我不想要的。 做自己不喜欢的事情是自己逼迫的。 咽不下这口气，干就往死里干。 是这样的，愤怒可以冲越到什么程度，可以见得自己忍耐了些什么。 乱七八糟的，哪一件都受不了。 确实是如此。 这样的话真的没有一丁点那种可能性了吗。 知道不好的话，一开始就带着不明的目的去接近，谁会理解和接受这些苦难还是什么的。 是我自己想要直白的承担一切，但是不知道这种作为确实是只会令自痛苦，而对于其他人来说却都是虚假的。 毕竟我是我，他是他，谁有想法都不一样。 这点是真实的，细小的差别也如同在死胡同里一般。 处处都是不相同的绝望。 悲哀也是我自己造成的。 但是那些环境也和我受到的有关。 怪不得。 那样没有什么好说的了。 需要的是爱和关怀，但是自我性格上的空洞和悲伤，早就被扭曲了。 我知道自己无药可救，也清楚的面对了这个事实，所以应该还是尽量的不要去打破那种美好的平衡。 我已经彻底的输了，所以没有什么好说的，选择默默点消失。 那么就是我最好的选择。 本来就是如此，我想要是在这个过程之间多少能够有些什么… 对，我其实想要再傻一些就好了，怎么就没有被玩弄到被剥夺了一切。 反而变得如此强横了呢。 这是我自己的事情了。 我不傻，只是傻子才有理由说自己做的事情是一个错误。 真的是很好的借口啊。 知道，但是不说，明白但是隐瞒着。 暗自里偷偷变动的一切，都是构建起来的。 够狠… 相对的都是相对的。 我已经不会去想象自己的幸福了，对于此才是一个真正的大反派。 痛苦是该施加于同等的。 才能够理所当然的构成平衡。 也不对。 只是这个过程的两面化。 变得脱离了生活实际了，毕竟早就不想要活命了。 真的会希望自己带着遗憾死去吗。 所以还是有足够的不甘心的。 还是那些老套的东西，我自己想不明白。 该怎么做才好？ 玖：“你自己看着办，也都是你现在能够控制的。” 玖：“除非你突然之间就放弃了坚持了这么久的事情。” 荣：“放弃多少也是一种选择，但是我是那种人吗？” 玖：“所以你够傻啊。” 荣：“是如此，才会才会觉得自己有动力，因为欲望无穷大，那么我的意志力绝对不会因为那些鸡毛蒜皮的小事而觉得自己不行了。” 玖：“差不多这样才合格呢，不过这算是开始了，还是虚假的自我鼓励呢？真的能行起来了？” 荣：“时间不是你的吗，也同样是我的，变化无穷大。既然要摸出存在只是一种惯用的威胁，那么先让自己再某些程度上接近于一个概念。那么概念永远存在，自己已经在意志力上成为了一部分。 达到了所谓的不朽。” 玖：“真有你的，我为此感动了呢。” 第九十六章 垃圾 标题就是这样，之前是自己钦定了的，只是不希望如此，也搞不清现在的状态。 没有多大的品相，是这样的情况，就会是不管发生了多少都会不值得的情况。 就在现在可能的发生了这样的事情，虽然说来还是很奇特，虽然表述着的事情还是多少有些说不上来。 什么到底是垃圾，到底是我觉得我自己是垃圾还是觉得我现在的这个情况变得垃圾了呢？ 并不算是，也不觉得是，算是这种情况变得不现实之后了，觉得不会变得清楚。 而这些连带着其实就是我自己的自暴自弃的一种。大概是普遍的问题，也其实是我自己的事情，主要是出现了，发生了，变得不那么有趣了。 应该还算是点点滴滴的想法会汇聚成一种真实的想法，这样的情况，变得有什么能发生的样子。 直接说的话，是该有一定程度的限度的，不过是脑子一片空白。这样的想法变得不知道，而且也很固执，虽然说是这样子，但是看着也不会变得更好，实际上会变得更加的难以安插。 本来是我自己该说明好情况的，但是就是如此了。 觉得这个低级的感觉，还有那些不能够获取或者说无法获取的会是我最觉得难过的事故。 只是在这个样子，变化成了这个模式，自己能够平稳的度过了这些时间，将所谓的观念变得消失了起来。 并没有变得真正的没有意义，但是对于没有被发现的话。直接是不会和我建立起什么瓜葛的。 这是我想要说明的，也不合适说来正常的话语，毕竟也总是如此才能够持续的继续下去。 冒着风险，只不过是活在梦里一般。 这没有什么区别了，具体是指向不清楚的，更有甚者是不会明白这个编排的理由的。 实际上会变得不自然起来，所描述得自然会减少到没有。 其实说这些会莫名的感受到爽感，而且未知发觉之前，是没有多余的看法的。 这些都在不自然之间出现，这些都在不成形的区间之下会被逐渐的瓦解。 就是我之前不是说过了自己想要变得成为一个什么都无所谓的东西。 逐渐的触摸到了那种门路，我自己想要消失的感觉。 就是比自杀还绝对的东西，最开始我想要说清楚是该怎么干才行，而不断的说明之后了我才理解了这些事情。 不会知道，这些会变得有多固执了，变得无趣了的话，说法也不一样。 雷同的话，会是我自己说得算了。 所以我应当并不是垃圾。 因为我不会是如此的低落。 也自然有了所谓的品格，虽然实在是过于清冷，但是我自己感觉会变得有趣才行，如果不能够充实着把这些东西都弄为正常的渠道的话。 什么是正常呢？变得不合适，变得不安心，也不想要说明什么事情。 不会回过头去看，只是过程而已。 突然想到这些事情，也就无所谓了。 这样就很实在。 也无法去构建属于自己的什么。 理想就是理想而已。 我想多了，只是觉得不太自然，只是想不清楚为了什么造成事情变得有趣了。 对于此来说，我绝对不会认为是最好的事情，会变得有趣了起来，对于这些东西，变得有多好才是对的。 但如此不清醒，大概是很多时候变得迷糊了。 每天其实都是在倒计时，不知道为什么我需要逼迫着自己去想这些东西。 因为本来就是我自己偷着在写，根本没有任何的宣传还是什么，干脆是觉得没有意思得话，也不会大张旗鼓的就说出来有用了。 毕竟时间推过去之后，简直会变得超级不同了。这些是我自己在意的问题，也是最为普通的事情。 是的，我自己是真的在这个过程中体会到了很多很多很多… 这些东西，真的给了我，赋予了我太多了… 多少还是开始觉得期待起来了，这个开始，一直都在延续着，从来都没有停止过的感觉。 那种证明，不需要做给任何人看的，那样是无法去直接的去击打中某个目标的，只是我觉得无法涉及到这个圈套之间，令我十分的难堪。 就是如此一来能够融入的话，还是会觉得稍微有些不自在。 不知道什么时候就把这些东西给分离出来了。 就和这个中心一样，其实要说我的存在到底是因为什么，这些词汇所构建起来的东西，说是宝藏嘛。 我自己不会这么夸赞自己的，因为我不是一个不知道改进的，静下心来才能够真正的去做好这些事情，要是无法做到，其实也不用这么苦恼。 就和生死一样，要死和活着简直就是两码事情。 比起这个，去依靠什么来着，其实令我觉得就是一种虚假的奢求。 其实我自己什么也没有期待过啊。 有些事情不是做的很好嘛。 为什么那种时候不会去保护我自己呢？不回去认可我自己呢？把这些东西的虚实都不会归类于一种真实存在的东西，就会在这个限制的意义上变得很不充分了。 谁知道下一分钟，下一秒钟会发生什么，谁知道呢。 是啊，我不知道，明明都有着一种很慵懒的习惯。 有些意志力的人也会被慢慢的磨掉棱角。 这些事情能够是说得清楚的嘛？说来说去不都是那些事情吗？ 让我觉得没有多大的用处，倒是导致了我自己的残缺。 这些说来都是不好的话题了。 也是把小说作为了一种发泄的地方。 于是开始不考虑正确和错误的事情了，这不是我该知情的事情，这种东西简直就是为了折磨我自己而存在的罢了。之所以是如此，可能在很久以前就从来没有搞清楚过到底因为什么而存在吧。 或许这些是多余的，但是对于我本能而言，在这个过程中变得更加的虚幻之后，明白和摸索着这些捷径的可能。 其实… 我也没有办法是这样的一个情况。 那种认知上的变化。 诸多的事情不是一下子两下子能够理论清楚的。 很久很久没有去质疑这些事情了，但即便是如此也存在着矛盾的时刻。 大致着去看，还是会有些值得期待的事物，但过程往往如此变化莫测，回落到我自己这边的时候，早就忘记了那个从前的自己。 不过这就是时间的推移过程而已。 压得自己喘不过气来。 可能实际上需要讨论的问题，压根就不存在。 意志力成为了一种消耗品，持久的和这些东西拉开差距。 但是只需要找到一个合适的点就会拉开到极大的差距，这个差别，对于我自己来说或许是多疑的。 但是相当的讨厌啊。 痛苦长眠于我自身。 绝对的残暴于心理。 简直是翻天地覆的捣鼓着什么，然后又是回到了从前的那个时候，虽然没有预留太多的空间，但总觉得自己过得不太行。 是没有支撑的途径的，只不过是依靠着这些不切实际的幻想而活着。 虚空里什么都没有，他甚至不会满足我的想象。 是如此，为什么需要我去付出一切… 之所以还支撑在这里，之所以还成为着自己的模样，变得难堪了以后。 哪里是我的这种体验，之前从来没有尝试过如此，把什么都暴露出来了。 这个是一个真实而且完整的人。面对着自己的缺点而无所适从嘛，属于是说不上话来的对吧。 这些和喔没有关系，和别人也没有多大的关系，但是对于这些事情变得难堪变得难办了之后，就不会再保证有什么是真实值得发生或者说值得发觉的了。 我遗憾，变得如此艰难的日程，我期待会变得不自然，我的心灵似乎是受到了磨损一般。 这样的自我折磨，直到死亡才会救治我。 这样的绝对，是我给自己下的诅咒，似乎是一开始就没有打算把自己救治。 本来就是被暴力和各种辱骂带入的疑惑… 反正一开始为什么会如此，度过了那种难受的时候之后又会如此的空虚。 想要的是夸赞而已，但明白了那种东西就是虚假的啊。 我自己怀疑着这个世界，不想要再做些什么无意义的挣扎了。 明明还是那么的痛苦，明明还是那么的失落。 到底是在要强什么劲啊… 啊，真的绝望就是如此，我陷入其中了，似乎久久都呼吸不了。 也是… 我救不了自己。我觉得没有必要再强行扭曲我自己什么了，那些都是没有必要的见识，对于我来说，这些只不过是虚假的。 我不想要这些虚假的东西来构建我自己的生活了。 那没有给我任何的帮助，只是看不懂了我自己写的一些东西了。 也就是在这个过程之间真正的迷失掉了我自己。 变得落魄，变得失神，变得没有感觉，变得碌碌无为了。 遗憾，自己会变得如此的极端。 好在没有影响到什么人。 玖：“难道作为你虚幻之间的东西，也没有被你影响吗？” 荣：“我不该在你的完整性上下功夫吧。” 玖：“碌碌无为啊，是这样的，但是你硬要坚持下来的，这些能够一口否定吗？” 荣：“不算什么，什么都算不上了，我就觉得自己活的好悲哀，过得好凄惨啊！” 荣：“你说这到底是什么！” 玖：“为什么要我来回答你？” 荣：“我问自己什么都得不到！” 玖：“随便，自然是没有任何的人会去帮助你的，那些数量的积累也不过是让你变得更混乱的借口罢了。” 荣：“我混乱…确实是如此，想要一切的欲望会让我变得消失。” 玖：“是这样的，成为所谓到概念的一环可以获得真正的永生。” 荣：“但是我有这样的躯体，死亡了之后，不是什么都没有了吗？还能够存在吗？得到什么是真的应该的呢？” 玖：“说过了这些问我，我也不好怎么说，只是觉得无聊而已。” 荣：“其实吧，就是想要习惯一些的把这些东西都弄在一起，如果不混为一摊的话，会变得更加的奇怪。” 玖：“这种结构本身就出了问题。” 荣：“我习惯了，这样的路程和垃圾似的可以不断的堆积起来，也没有起到什么讨论作用，问题被我自己刨出来了，最后也依然没有得到什么解决。这个路径导致着我变得更难堪起来了，毕竟他们能够看到的都不是随机正确的发生的东西，那些东西只是一次性的被挂在上面而已。” 玖：“哈哈哈哈…你需要做的…真的搞不懂是不是还需要继续下去了呢…” 荣：“我是不知道的，但是你是我造就的一部分。需要提醒我一些吧。” 玖：“反正就那么几天了，会变得急躁起来会如此，就会有这样的感觉。” 荣：“我说得清楚的话，会变得有些隔阂，但最后真的会变成这样的事情吗？真说的清楚的话，会变得有什么内容吗？ 垃圾不是我，但对于我有用的信息确让我头疼，这些不是我该搞清楚的吗…” 荣：“总是如此，交代来，交代去了，都是这些东西，这些守则还是什么的都一样的未给我造成一个正确的方针…” 玖：“累了需要休息又因为思考的时候变得不能够睡得着，然后在想要做些什么的时候想不起来，自己变成了没落的没有价值的东西…” 荣：“好像还差一步，就变成了那种东西了，我自己觉得会有什么好说的吗？” 玖：“因为是厌倦了这些反反复复的东西吧。” 荣：“是的，完完全全一点新意都没有，成为了破烂玩意儿。” 玖：“会觉得之前都是错误的选择吧。” 荣：“是啊，到这个时间之后，也从来没有得到过我自己的理解，现在也是，将来也罢，变得一点作用都不存在了。” 没有脱离那种感觉，环境始终不会被我改变，该死该死该死啊！ 自己不够，一点都不够！ 我承认了，就是一无是处的垃圾罢了！ 所以我要往死里干！不信了！ 第九十七章 尖叫 大声呼喊，原来察觉到问题根本不是问题。 基本上需要带入到层次之间，变动的情况不断的磨合着程度变得更加的出色。 如此之间，变得无比合适，变得契机消失，悄无声息。 毕竟达到所谓的条件之间，制造的这种虚幻的感觉，没有现实的驱动，那些事情左右着自我之间的行动力。 会变得多么的神奇，变得多大有用处，一切的情况发生之后，直线留下之后，一切会变得越来越有强度。 不能不大声呼喊啊，我直接说明情况之后，会有几点程度上的精进。 如是问题摆在这里。 这个是作为全部说不清楚之后的错误，毕竟是卡在这里的这个程度，变得不能够产生什么样的平衡。 极限之中，发生的事情会变动得越来越多，多少不自然的期待，会堆积成为想法的终点。 这些都是都是思考，基本上没有结束的可能，于是会不断的出现奇迹。这个是可以理解的。 大概是一种刺激的感觉：时间推进的全部，把一切变得什么样子的感觉变得无法想要知道什么样的事情，变得无法出色之后，变得无法察觉之后，有够奇怪的理解。 还有多少时间来着，计算着知道呢。 请先别提醒自己，但是未曾明白之后的路径，只是有一种余地之间，懂得多少的程度，变得多少的事情，变得多少的安稳。 如果一切变得越来越奇怪，那么这个结果会造成真实的情况变得越来的越正常，越来越正确起来。 奇怪了，这个事物，之间变化着没有区别，懂得一切变得越来越稀少，只是明理之间，比较不来了。 安心，真正的安静下来，真正的懂得这些作用的结果。 只是不会在这个时候，在这个情况变得什么样子，变得有多少有趣有安排的自然的结果。 我想在这个限度之间，变成超过这个本身力量的极限。 看到了那种威胁，我想要去寻求的东西，似乎是不存在于这个世界的，什么想法都是说法罢了，不同和理解也不同。 变化，只会变得绝对起来，基本上没有结束，但是该安心的时候，还是要回到我自己的原点处。 真的不是为了别的什么，只是目标上抹除那些可能的话，我想要的，基本上会因为我的惧怕变得不安。 我想我不会这么轻松的失去掉一切，这不是想要的… 而且什么死啊不死的，都是无所谓的了，告诉自己环绕在周围的事物都是些什么。 排列组合，将重新发生的事物构建起来了我真实的模样，抗拒是存在的，我既然是这样的承受了那些东西。 不是我的自然表述，不是我的诠释说法，根本不作为我的一种直接的可能。 精神在某一处时刻收到了伤害，而度过了很久之后，变得更加的伤心了。 我悲痛欲绝，自我之间丧失了全部的看法，只是明理之间会度过那些极限的时候。 明明只是在幻想之间，是谁给我的这个情况… 明明存在着所谓的愿望，未曾给谁鼓励过，但什么不都是自我之间的纠缠嘛… 分不清，根本无法造成真实的情况，对于我来说，不对于我的想法，只是这里，我想没有那么多的要求。 自己不是多余的，但是愿望上是想要一个美好的结局的。 但是我连自己的愿望都无法想象了。 那些内容过于空洞，过于凄惨，过于诡异… 不管了，怎么样会失败，失落着一点光都看不见。那样子的强度其实也是自杀的一种。 要死，还是累死吧，在劳累和头脑爆炸之间，变得更加的温和罢了。 受过什么样的伤，伤口都会留下痕迹。 只不过抹除不了恢复之后的疤痕，我怎么都无法释怀，明明是自己的事情，现在却变得更加的陌生了。 劳累是同步进行的，至少是感觉到了心累，基本上令我失望到了极点，但无法说就是一种直白的表示，也不肯定那种混乱之间的思维之墙之间。 我能够得到什么… 是欲望也被我舍弃了，是想法也不能够变得太奇怪了。 存在于心中的各种尺度，不断的出现的有着趣味性的痕迹，在抹除了一个又一个的烦恼之后，还没有发生的话，时间，基本上是真的不会在来了。 度过了就消失，是正常的，我还是存在于这里，他们也拿我没有什么办法。 有些时候是真的会想到失常… 大概是没有听取谁的意见，也没有询问过事物的意见… 没什么，做自己也很难… 因为感觉自己不是完美的。 这些东西有点太多了。 也都是借口罢了。 但多样的选择就是如此。 复杂多变，情况几乎是无数种一般。 只是知道，不明白，然后思考过后理解变得不那么正常了。 害怕冰冷的感觉，自然是这样的，也是相当的柔弱… 还有很多时候变得残暴起来其实都是无奈之举。 我也不想这样，但是好难受… 无法寻找到什么作为发泄口，而自己还是老样子一般，艰难的爬行着。 完了，简直就是… 遗憾这些问题，大概都无法交给其他人解决。 因为他们都过得很好，看起来说是丝毫的不领情一样。 突如其来会觉得我好像是一种弱小的东西了… 怎么说都不能够服输的，因为我还没有做到。 清醒的质问自己… 不是用为什么冲击思维到无地自容的地步。 而是要我变得更加的强大，变得更好而已。 不是把时间都浪费了啊。 真的会想要看到那些东西嘛，吸引力不至于那么的不堪。 我什么都不是。 太过于绝对了，本质上还没有机会了。 嗯，没有机会了，根本不会因为如此就收到谁的喜欢。 想要表现出的多余的幻想，哪怕是幸福的东西，都会变得直接的没有意义。 真的如此退步，变得不安定，变得不安稳起来，也都是在沉迷之间寻求那种不平衡的抱负的… 说不清楚了，拉的太过于长久了。 东西太多，太复杂，就需要全部都列举出来才行。 基本上意识真的有时候只有一个点，其实都是胡说八道罢了。 如果说我没有坚持下去的那种自信的话。 基本上之前都预测过我自己的结局了的。 其实我回过头去阅读我之前写的一些东西就知道了。 其实多少还是有了时间的差别的。坚持写，越写越迷糊。 知道其实自己是不适合这个的，但是我也没有找到自己到底适合什么。 睡觉，吃饱了就喝足，然后消失在这个世界之上。 但是会有时候想起来，我的存在其实不是为了我自己… 多少自己的身体还有些其他的价值，不是医疗程度的。 只是觉得我还可以做些事情罢了… 真的会随意的给我自己代入什么使命感嘛，觉得太麻烦就会发生变化，纠结这些事物之间的联系，变得越来越神智不清。 我啊我的，乱七八糟，就是一直都是一个人的视角罢了。 全面什么的根本不想要想，也根本不想要知道。 排除了自己的各种欲望之后，我才知道原来不是这么简单的事情。 吃吃喝喝，玩乐，到底为什么会值得自己消耗那么多的时间那么多的精力。 以前没有人告诉过我，读书到底是为什么，甚至去问这个问题，也不会得到什么回应。 “小孩子应该做小孩子该做的事情。” 但还是我太天真了，他们走入了更多的分支，玩的不是我想要兴起的，也都是随和的度过的时光，那些东西，极大程度的影响着我自身的一切，就这么的记载在了这些脑子里。 我怀疑那是不是真的发生过，因为每一次去想都不同，其实也未曾知道过自己为什么真的就变成了现在的这个样子。 说不清楚了，只会徒增自己的烦恼。 很累，但不知道累到哪里去了。可能是消耗太大了吧。 能搞出这么多东西来，某些方面也确实是非常了不起了。 不过没有搞出什么名堂来，我说不清楚，也在这样肯定的程度上证明不了我的全部。 想要活着比去死更难，更挑战性。 这才是我知道的。 追求那些并不存在的美好，说来都是参与了我的考虑。 思维没有萎缩到什么都无法去猜测的地步，我知道之后会发生些什么，也懂得那些乱七八糟的事情不止只存在于我自己这里。 因为我的价值不可能开发于自己发泄的这个过程之间。 心理的诉求决定了我这个人… 倒是变得有些找理由了。 也是需要找到自己的错误才行。 也需要一步步的去靠近，毕竟没有什么意思，意义长远的存在，自己不是神仙，也从来没有成为过什么真正的神仙，倒是连看都没有看见过。 所以我相信的只会是我自己构造的东西，那些玄幻的东西，能够摸索出来怎么都好了。 人被喜欢，喜欢人。 爱情上也很奇怪，但是我没有过多的和谁纠结在一起了。 这些东西，现在想就是一个很野蛮的东西了。 说法实在是多样，说不完的，而且不会是该在这里出现的内容。 但是说什么是阻碍自己的关键，到底还是不能够去纠缠谁一直去满足自己的欲望还是什么的。 那就是真的很不行了，差劲的是正常的，因为很遗憾会变得如此的不真实，我整理好思绪，去想。 以前不知道的事情，或者是自己根本就没有完全的变成自己所想要的成为的人。 所以现在的缺点那么多，写东西几乎全是糟糕的感觉。 这个想法，这个思维的推动力，都太诡异了。 我是这样，强迫自己，没有起到什么作用，而不知道多久之后还会诞生和点燃起什么事情来。 大概，就是我变得越来越不懂事了。 所以自己傻啊。 老搞不清楚。 老不明白。 也不想去追诉这些东西来着了。 抗争……斗争…… 总是想着不是你死就是我活… 好难受，我不想要这样了。 对不起自己，也对不起我笔下的人物。 明明没写什么东西，但是各个都惨到离谱。 和享受无缘，和快乐无缘，和情感无缘。 只是不断的强，变强，变厉害。 这都是些什么啊，真的搞不清楚这些都是什么东西了。 说来说去都是假的，因为我也存在着害怕的感觉。 只是麻木了。 不需要找主角来和我对话了。 我想打扰他太多次了。 毕竟这是属于他们的故事吧，但是我不知道怎么写了。 不可能是突然消失，然后说自己需要沉淀些什么，毕竟会发生的内容，还是存在着许多的不同。 自己的回忆，过去也都是如此多心酸和痛苦。 所以大概就是如此，我啊，怪自己怪不得啊。 错了，错在这里。 不过我找到了一些归宿，只是努力的话，才有可能实现。 好累啊，一天都浪费了。 不管是哪里，什么地方，都很痛。 越来越不像个人了。 人模鬼样的，真的很不开心。 不开心啊。 都忘记了对我来说像是天使一般的关怀了。 “要好好玩，好好休息。” 是真的该如此嘛，但不管是什么时候都变得越来越痛苦了。 生命的枯竭会逐渐的凋零，迎来我自己终结。 我不想要变得这样，但是知道是自己的各种欲望在作祟。 真相什么的我应该早就知道了。 还去证明些什么来着，不想说这么多了。 … 说得很难受，但是还是坚持下去了。 啊，每天不知道在干些什么了… 越来越心烦的乱了。 只是没有透露任何信息。 时间的话，思考也花时间，在规定的时间内要是说不出解答来的话，自己也不会放过自己罢。 有点小小的好处，至少自己还思维清晰一些。 本来就是个普通人，真的没有那么幸运。 才一年不到呢。 这个算作是重启之后又失败了吧。 反正只要还活着，都还有机会。 我没有那么拼命，好懒惰啊自己，真的痛恨自己… 没有办法，后悔没有用的，恨什么的也只是一种没有意义的东西。 真的会用自己的仇恨构建出什么诅咒之类的嘛。 可真是傻死了…… 第九十八章 强暴 没有那种意思，就是强大的暴力的感觉，能够破坏一切。 虽然全面的去想，也不过如此，就此一来，什么东西都成了不管不顾的代价了。 是需要付出辛苦的，是需要一直这样去坚持和努力的。 但实在是和很多不能够构成的生活一般，是绝对的枯燥，绝对的无聊，绝对的不能够自理的… 是吗… 总是和自己说明了太多了的道理了，总之是在这个理由之下构建了太多自己都觉得没有任何用处的事物了。 自己的想法，成了最不值得的东西，稍微减少了遇见自己待遇的感觉，变得彻底的痴迷了起来… 算作是程度的话，只会是逐渐的把遇见这种东西给关进去，什么都变得稀少，什么都变得不自然。 而且分开的心神也依然的不安静，能够在一瞬间增幅起来的话，那种东西会是自然上升到极点之间。 总之是在这样的情况下，变得很不平常，算作是一个原因，直到这种程度消失，变得更神奇之后，为此所堆积的理解，在于这个程度之上，构建什么神奇的事物，首先还是熟悉不了，而程度变得不自然之后，想法变得不想要清楚，清楚和理解之间的构建变得多么的神奇。 基本上变得不觉得想要什么样的情况，有程度之间变得有什么想要变得清楚和正确的方式。 只是需要这么在逻辑上变得转圈圈，不断的增幅，变成了不自然不能构建的程度，因此，变得没有声色，而不动容，不清楚，不清晰，想法和理解之间的清楚，没有几个层次上的极限。 只是就在这个简单想法之间，只是对于那些根本没有意义的事情。 在我都看法，我的理解之上，增加那些东西。 真的是不要…毕竟没有多少可以诠释得清楚的关系。 大概是这样，突然想要偷懒，然后就不知道，也不记得所谓的时间的尺度了，这个程度，是很简单的，也是很不值得的，但我什么也想不清楚。 这个时候需要什么东西来吸引自己的注意力才好，前进的过程上，不会让我满足。 只是那些东西都像是不存在一样，重复而不充分，不合理，也不是那么的正确，变得根本不像是我自己能够处置的一样。 所以难道真的会出现那种不能够依靠，而突如其来，就得到了什么指引的提升吗？这是我自己所不能够说得明白白，说得清楚的内容。 即使是正常化的进程，变得不简单，变得不自然，变得不安全，阻碍的时间，变得不出色。安全之间，变得越来越狭隘。 只是不作为正常的发展走了。 想得其实没有那么… 就是这样，自然的情况变得不正常了，变得不想要知道和了解了，变得之间的想象，和这些事物，都堆积在一个点上一般。 一般货色而已，所以也做不成什么该真实说明的情况。 我不愿意，这般… 只是有的时候可以变得焦躁不安，不安的神思，也和奥妙之间。 为此变得正常，什么事物的想要得到的，就合计着什么变得有正常了。 我即使是这般，也看不见所谓的要求了。 变得什么想要东西，即使是什么想要的情况，情况之间，和合理的想法。 变得情况之间，什么想要什么之间，和这些情况说得自然，变得没有那么僵硬了，即使是这个… 算了，好烦，真的想不出多余的东西，这些就是在硬着头皮在进行一样。 哎，什么时候会是一个头呢，混乱的环境，和我自己没有多大的关系，什么东西都乱七八糟的粘腻在一起，即使是这个程度，在我自己做出的这个程度上，即使是有所安排的结局上。 对了，我不知道本来生活就稀巴烂了，到底要怎么样，才能够构建得起来，什么正常的，正确的途径出来，什么样的程度才能够处理到一种算是真正自然的心态。 啊，真的好烦啊。 这个缓解的症状和我自己有关系吗？还是说我能够接受些什么吗。 真的好难以处理这些事情，也从未觉得有什么做得下去的感觉。 好烦，写不下去，好焦躁，什么都想不出来。 这不是在一个安静的环境下面。 只是想到了很久之前，也是这样子，但是那个时候我根本没有这么多想法。 焦躁不安，四周都是都是吵闹的声音，我感觉自己快要死了。 就是这样，吵吵闹闹的。 为什么讨厌人呢。 还得写人和人之间的故事呢… 写个什么劲头，多余了，都不想要说清楚，也不想要说得明白。 即使是未来，我想要获得解救的途径，想要充分的去发挥属于我自己的能力，什么的想法也不会知道有什么样的意义了。 原来如此，我的想法，我的理解，我变得如此枯燥的生活，都是自己周围的环境决定的了。 我苦于这个，确实，人要是这样的扭曲，其实也和周围一样。 毕竟不能够正常的活下去，也依然没有什么隔绝的地方，想起来也自然不会有什么充分做到位的事情了。 好恶心，是自己想要只去想这些东西的吗。 说来一个无奈还是成百上千种甚至上万种无奈。 哪里有什么好事啊。 不会等着我的，全是其他的什么的安排。 受够了，不想了。 真的就是摆烂了也好，果然我还是受不了那样的环境。 受不了。 真的受不了… 要死了。 死了才好… 真的只有死了才好啊。 是的只能够偷偷这样想啊，要说出来给其他人看的话，自己故意这样做不就是傻逼吗。 所以更无奈了啊。 至于什么东西能够让我好起来，我想不到了。 虽然没有人来骂我，没有人来… 怎么会这样，手指痛… 哈哈哈哈哈哈哈 真厉害，我没想到还有这一天。 敲击的时候手指会酸痛，痛得不得了，而且每一次敲击都会痛得不行。 可能是做多了事情还是什么的，用大了力。 没事，现在还是有的是时间，慢慢的磨也能搞出一些内容来吧，至少我还是能够忍受这些痛苦的。 算不了什么，我的话，不挺过去就是找个什么地方消失了。 明明如此，什么也不想要知道，但也只不过是在… 啊啊啊啊… 真想不出什么东西来。 集中注意力，集中注意力！ 什么都得要得到，得到我自己的看法，想要知道自己… 愿望呢？我还记得吧，没有癫狂到这种地步了吗？ 还是一切都在我的想法之间，变得越来越不熟悉了。 真的对于这些吵闹的东西没有了接受的能力。 算了，啥都不好说。 毕竟写得也不算是什么思想之间正常的回落。 老是被打扰还写个啥… 根本没有什么人看… 算了，到底在干嘛… （有多无奈大概是这样子） 整理一下思绪吧，稍微多一些的做好自己的事情。 我没有兴趣的爱好，也没有想要说得出口的自己的事情。 我只会为了那些东西，那些程度上变得不太自然的东西而不断的说着基本上没有意义的东西。 自己变得越来越小心眼了吧… 人什么的说不清楚了，活着的还是不活着的感觉也是相当的无耻起来。 极大的把这些发展的方向都给压死了。 我最大的成功是什么不知道，我最大的失败是什么也不知道。 遗憾这些东西没有一个规定的路数，只是会让我变得更难受。 找到了一个隔绝的空间，大概是只要我自己钻进去才好。 习惯这些东西，变得不想要知道，变得不想要形成什么正确的东西。 好了，我脑子算是完了。 不具备了，也不是说不具备，注意力根本集中不了。 我想要去控制它啊，真的是要死了一样，什么想要做的，什么想要说清楚的，什么想要表达的都堆在一团了。 我不该去质疑那些东西，倒是搞得我自己什么都没有了。 稍微的转换了一下心情，还是早点在安静的时候写才行。 虽然会牺牲掉自己的健康，但是拼命写书，我做不到，因为不知道什么方向能为我自己积累些什么。 我的难度还是相当的大的，不打算以任何的理由，以任何的形式去处理我自己觉得正确的事情，也不打算是想要以什么样的方式去说明这些没有太多必要，没有太大关系的事情。 起初，最简单的会是我所能够说明的一些小概念。 自己的路程还是变得相当的明显的。 那么我没有在和人，还有大家喜闻乐见的算是各种人际关系上面下功夫，因为我讨厌，所以我压根写不出来。 什么人情冷暖，大家在一起真的就是无聊透顶了，比起这个，无亚于就是那些说不出口，谈论不清晰的事物，对于我本身而言。 相当的讨厌啊，我其实很奇怪，自己为什么在相当多年前明白了，说脏话一点都不好，也根本不清楚自己在什么程度上都能够不回应其他人的说辞到底是在说些什么。 我担心，因为我没有把握，大概是觉得随时随地都会发生危险。 主要是因为小时候受到过暴力对待嘛。 太惨了，算说起来都没有什么好讲的，分析来分析去，竟然说来说去就是我需要复仇了。 感觉自己什么都没有做错，但是硬要说理由的话，打骂什么的事情… 啊，就算是每天骂骂咧咧的，我真的觉得那些人怎么不去死了算了… 就是如此… 管不住自己的嘴嘛… 到底什么话都不会想要听，也听不进去，到底是何种程度的事情都也依然在浅层。 所以我不敢去惹什么事情了，真的让我觉得没有任何的必要。 必须去承认这些东西的存在，早就过渡了，但是渡过这些时候，就会发觉，其实自己在这个处理中也不算是一回什么事情。 不过在现实中，真的就有了思维上的提升。 意志力变得更极限了，想法变得更宽阔了，思维变得更活跃了，一切似乎都顺应着我自己存在。 想要超越出自己这个限度，想要直接意义上的突破那种理解上的程度。 是真的不想要做作为一个普通的垃圾的人。 所以需要那份妄想，所以需要超越那些事物，想要察觉到自己的直觉变得有多大的事物。 哎。 没有招呼他们出来，那个世界会在这个过程之间变得越来越稀少了。 形成不了除了我之外的另外一些东西的。 简直就是稀巴烂。 我宣布这是我有史以来写过最垃圾的一章。 以此为戒以此为戒以此为戒！ 不知该说些什么，之前还准备了很久去描述世界观还是什么的东西，现在就变得更加的默不作声了。 基本是因为感觉到自己的失利，和永远无法脱身的无敌洞，那些东西都似乎是需要我自己去证明的。 但我喘不过气来。 哪里有什么时间天天都钻研在这个上面。 生活的时间也是稀巴烂。 人也是稀巴烂。 想法断断续续，什么都形成不了。 累死了，他们会说你还不够努力。 算了，我去你的。 谁受得了呢。 鬼知道我经历了什么，面对这这些东西，所能形成的也只是我入戏在这里发癫而已。 缓解了些什么好吧。 我看清楚了事实。 反正活下去似乎也没有什么好处，已经快是要放弃了的状态，突然收到一些鼓励。 我已经觉得没什么作用了。 难道要在这样的路程下变得越来越不管不问嘛。 不想去听，不想去看，不想去做。 反正也是一堆乱七八糟的文字，这些记录着就是我不行了的时候。 不知道还有没有以后，回过头来都可以看看。 留在了网络的一处地方… 呃，所以会不会有人真的把什么秘密给藏起来了… 在书里，算了，反正不是我，也没有什么关系，毕竟没人知道哪有什么意思，所以不管是开心也好还是伤心也罢。 嗯。 大概是这样做怎么都不行吧。 想死了。 是思维死掉了。 而不是生命的结束。 成为一个概念嘛，做鬼吧。 第九十九章 地下地上天玄转 清静下来才能够安心，起初是无能为力的，但是这些事情都无法安排得很妥当。 借用什么的，也是到此结束，到此为止了，毕竟说来也是我自己的事情，想要处理些什么。 稍微的努力了一些，但是一点办法都没有，特别的急躁还是什么嘛，只是我也没有想要去做的。 真相什么的也无所谓，之前确实本来就是比较糟糕，现在变得根本支棱不起来了。 对于我自己所处的这些环境还是什么来着，简直是有些天差地别的关系，这些关联和我自己想的都没有多大的区别。 天天如此，大概是走了下坡路，也没有多大程度上让自己释然了的方式，在这个程度上，至少，自己还是做到了这之间的平衡。 我忘记了，自己原来是什么样子的一种性情了。 是平淡的，是没有感觉的，当然也不能够超脱那种现实之外的感觉，自己变得无能为力，自己变得狭隘和没有方向。 到处都是好不起来的声音，其实真的无能为力。 感受什么的，只是去诉说那种绝望的话，是因为在黑暗中无法察觉到自己到底现在是一个什么样的状态。 数值，根本不存在，也没有太多值得该去分析的地方，在我能力范畴理解的情况下，如出一辙的显示得太过于稀少，至少是明知道给自己预留了太多了的时间。 直到现在也已经变得神魂颠倒，我只是察觉不清楚，自己到底在干些什么，自己想要理解和追求的被我自己不断的质疑着。 是自己对于自己的无能为力的一部分的质疑，当然了，过了很少的时间之后，我也不会去特别的烦躁了。 毕竟那段时间真的很难受，似乎是什么事情都无法做到，但是想要得到鼓励还是什么的… 我没有失去帮助啊，自己消化掉那些不良的反应，还是能够坚持下去的。 太好了，感动什么的，还是感激不尽什么的。 不太清楚下一次这样子的悲伤的感觉会在什么时候出现，也不太明白自己处于什么样子的方向上变得无能为力了。 我只能够暗自的努力，不断的做足我自己的准备，在这些简单的事情，在这些复杂的排列上。 明知到的是，现在展开的是自我世界线，大概是现实吧，加上其他的几种不同的交接线，所链接在一起的基准。 本来想要描述自己的情况的，但是神思什么的就是需要坚持到底的意志，那种燃料一样的东西，才放弃自己感觉到的有趣，才让我自己察觉得到自己能够做的事情。 大概就是借用一下空间，宣泄一下自己的情绪，都是可以记录，可以被理解的。 反正这是我自己的书里啊，虽然不用多表明了谁需要来看，反正这么努力下去的话，实践属于我自己的未来，那是我布局的一部分。 真不错，我变得有趣了起来，真有趣，我变得自然了起来，真感觉到自己获得了莫大的努力呢。 算了感觉还是很甜蜜的，不知道什么时我自己又想通了，其实也没有那么糟糕不是嘛。 对于那些看法啊，指责啊，辱骂啊。 全部消失吧，不应该就这些东西上不断的纠缠下去了，我自己觉得没有多大的必要。而且一直这么下去的话，也实打实的不知道能够前进的路程，只是没有多大的勇气。 但我已经得到了够多的想法上的支持了。 那些事情和我没有太多的关系，最坏的打断什么的大不了是对于我自的奖励，能够看看到什么程度才是，现在的话。 明明还是很偷懒的，还是很不足够的，还是无法应对到各种各样的情况的。 推进那种事情的回路，也需要我自己努力的去实践，但是现在无法得到正常的情况，变得慵懒之后，那是不不切实际的幻想。 对于那种幻想上的东西，确实是我自己真正糟糕的程度上才会出现的错误的结局。 还有一点就是，得不留余地的去重新的喜欢上这个社会和各种各样的人。 大概是大概是从两个方面去入手，稍微不正确的话就会涉及到什么东西上去。 其实支配概念，和做概念，根本不是一个事情。 作为概念而舍弃了自己，那么自己想要支配概念的话，不会有意志力的左右。 真实存在的会是真的，在我的想法我的心里，乃至是我意志力上的支撑之后。 都变得信心满满，现在还是不是时候，但是度过了很久的时间，变得满怀期待之后，事实上那种情况，都变成了我足够好的打算。 哀叹，没有用。只是做给谁看的一样，所以还是舍弃掉这些难过的东西吧。 绝对的开心的去接受那些东西，耐心什么的，不应该是消耗品，还是得不断的继续的增加，不断的整理属于我自己的天下。 虽然不想要对于那些东西轻谈些什么，但是，唯一和心中会拉扯出巨大的不同，那些变化上的东西，就如同是插花一样。 琢磨着一朵一朵的花瓣吧。 不自然的就会想到他们都会凋谢。 大概如果不是一飞冲天的话，就是一瞬间坠落掉入地下的深深的窟窿洞之间。 对了，这里的世界其实就是这样子的世界啊。 带着透视掉眼睛去看整个设置下来的世界的轮廓，大概是一种不断的积累的等级的过程，因为不会是一次性就能够把整体的情况变成我真实需要，真实存在的模样。 真实存在，就需要真的他们都在这个世界上。 真真假假。 我觉得如果我不认为他们都是真实存在的话，那么那些不切实际的东西就会和现实产生屏障，对于我来说是不足够好的东西。 不过我真的只能够把那种已经疏远了的距离不断的拉近的。 不能够偷懒，也同样的不能够去比较其他时间的说话，说法和我想的也不一样，如果说是真的说给我自己听的话，那种口吻其实也依然是不对劲的，遭受到了什么样的指责，遭受到了什么样的批判，和不同之间的判断力构建起自己的回路。 为什么我自己不修行呢，也是，忘记了，完完全全的意外的发现我不是为了某种事情而失去了自己唯一需要的东西而变得不那么自然了。 在记忆的层面上胡说八道，在思维的考虑上画蛇添足。 都该是我自己讨论正确，毕竟需要撕扯掉的面具。 搞清楚有几种内涵吧，毕竟现在虚伪的是我自己。 我知道，深刻的知道自己到底有多么的弱小，是不能够胡闹的，这只是一种开始。 好好的关上我那些挤压着的不安的焦躁的情绪，让我的思维变得更加的复杂和让我自己的身体变得健康起来，自私是相对的。 如果不存在的话，意识也会消失，那些东西真的不复存在，谁也期待着想要知道为什么那些东西会变得好。 真的十足的在努力，在这些过渡的规划的过程之间。 努力呢，努力，不断的精进我的各种技巧。 也是，大概这个样子，最清晰的话语就能够一针见血的说出来。 毕竟稍微还是很不容易集中精力一直在这段时间之间。 也是自然的，既定的运命似乎是根本无法改变的，就算是扭转这个事实也几乎只能够在尝试之间。 这段时间，大概是又有很长的一段时间的低迷状态，而这些时候。基本上自己到底都在做些什么，自己到底都在想些什么，都可以作为我本身的一份记录。 大概是人生不会一直以来都是平稳的，而这个取决于这之间的意识上的程度，也在某些重要的程度上表现出部分出色，或者某些地方不对劲。 思维仍然对于我自己来说是稀缺的产物。 总结性的话语说得太多，基本上都是在偷懒了。 罢了，平平淡淡的才是真，超过了这个限度之后，所走上的纠纷会变得少了。 才对。 基本上自己不是疯子的话，说法也会变得不会雷同。 他们不会对于这些东西造成真实情况的描写，毕竟这不是一个比较正确的方向。 拉扯开之后，沉淀着的。 那是自己的东西，是不可化解的。 命运集中于此，会不断的变化出各种各样的花样。 变化多端，收获和减少取得的想法，也极端的变少了。 只是直接性的程度，还是过于少了。 啊，不是的，因为，每每到了这个时候就感觉到自己根本不是人了。 也不是每一句话都可以理解的，中了那种疑惑的东西，感受上变得越来越存在差别一般。 好吧，现在多少也说不清楚还能够成就多大的关系。 这些描述，这些话语，到头来也是一场空。 不会拥有那种不切实际的幻想。 只是存在于现实之间不断的折磨自己。 既然如此，最简单的疼痛就来源于我自己罢了，身体里变得有些用处了，普遍的形成一些些的脉络，考虑到我自身的接受能力。 虚弱的心，基本上无法存在多少感觉，而且实际上为难的表述，也再也不算是过分的栽培了。 冒着这个风险，不断的徘徊在这个无法看得着边际上。 不再是简单的一个人，瓦解之后便是会重新的回到那个程度上。 说来，解崩之后，如果能够直线的说明这些东西，变化太大，想法太多，懂得的事情会生成出多大的东西。 基本上没有多少机会，排除多多少少的影响，与其说多大的用处，也就是这么小小的一个部分。 巨量的计算，会把那些东西变得稀少，稀缺的内容，扩大化了那些共识。 所谓的深度，极限纠缠着，无限的徘徊着，前往那种可能之前，遇见之前，以及是现在的事物。 基本上是不该去质疑这些事物变成了我想法之间的一种障碍。 没有打扰到这些东西，可以构建出来的也变成了昏暗无比的那种空间。 是时间，空间。联系起来的那种。 我只是过于混乱了，再度从什么都消失了的思维上找回我自己。 获得我的想法，得到我的说明，变成了一种正常和尽量能够完成的东西。 必须是不相互之间达成的，也是一种程度上的隔离。 差距，太小了。 隔阂太多了。 准备好做到一次性到位，基本上没有余地。 绝对的话，没有实质性的惩罚，对于真正的稳步前进，那种告知在最昏暗的途径之间，本领会变色的。 所谓的奋斗之间出入的情景，也在赶着自己的路程前进。 操控这些，变成了多大的问题，增加一点点，我实在是消化不了。 好了现在可以大概的知道那种尺度了。 余地不足，想法抽离，意识状态飘浮不定。 集中模拟想象，其实是自己开始发生的那种巨大程度上的破坏，主要程度上推进，不是在为了我自己。 而是那个概念，混乱。 随便吧，既然自己本身是混乱的，那么这个概念该如何成为呢。 随意，飘渺自在，几乎是超越了离合，变化成了多种多样的可能。 适应于我自己。 是自己才能够表述这些。 是自己才能嘀嘀咕咕的说明。 没有多余的事情，因为保护的措施已经做得非常的好了，所谓的努力的标尺就是如此。 在早就做好了决心之后，总会起起落落的承受不了那种痛苦，变得想要变成一种努力和充分的感觉。 自然会变得精神失常，也会突然欣喜若狂。 反正天上天下，世界不止唯一得一个，所谓的技术上的东西，主要是记忆上能够记得住的话，我有那种时间，就一定会前往到那种趋势上。 从惧怕，到寻找，变成了什么？ 问题，不能够给自己问，所以我才发现没有多余的可以说得清楚的。 基本上也不会了解，多多少少是如此。充分的发挥所谓的真实想法，基于上下之间有限度的节约。 我已经，变得是注定如此了。 那么必然是全方位的。 我不相信的话，不说明的说，什么都丢在了这个地方。 全身上下都是感觉不太真实。 并不记得自己的身体是什么样子的来着了。 也就是想想。 虚度的不是，充实的才是。 让那些多余的东西也存在，大概是没有那么用力过度的思考破坏性的东西了。 但相对才能够出产。 玄妙得很啊。 我自然知道这些东西，想要构成些什么，那样才好。 第一百章 成了（自证起） 好了这些繁杂而且乱七八糟的情绪首先可以缓一缓了。 对于我自己来说这基本上是毫无耐心的做法，把自己所挤压着的情况变成了一种别样的负担。 理解和清楚搞定到极限之前，毕竟和我所能够陪伴的也始终是自我。 并没有那么多余的内容，基本上也是理解之间的事物，变得那么极限了。 太少了，比较于起来，是真的不会有谁在乎的。 比较输出和比较多内容都必须是围绕着那种自我之间。 我实际上并不会在意，而且是因为我的欲望而绝对的在意。 那么首先一开始就搞错了。 你自己是什么东西。 总之，心情，或者看着清楚和不留余地的境界之间。 会失去自我。 常常是自我发情，或者说是在责难和疑问之间，冒出我最过于难看的感觉。 毕竟是我的一个理解之想法，关键点也变成了一种陪伴上不安的东西。毕竟是如此一来，思维减少到了极点。 笑死我了，已经傻了。没有救了。 那就这样疯疯癫癫的吧。实打实的就是这些程度上的事情，没有说明得太清楚。 明确意识是如此了。 早不在这个世界上了，那些插入的篇幅都基本上远离了我这个概念了。 这种方式，变成了我的借口。 头痛而是各种各样的事情。 很难形成一段可以说得上感觉的话语。 这个时候，就需要像是如此般的分开来。 毕竟比方说这个结果上出现了什么，也是… 好了，往上的五百字都是废话了。 作为交接点，要彻底把我自己给抹除掉。 本来就是的，作为作者是绝对怎么都不能够出现在虚幻世界之间太多时间吧。 我想，也没有那么多没必要，也没有那么多关联，自己的话，打算想清楚是怎么一回事才对劲。 无法寻找到一个方向，只是压着自己越来越沉重。 不想要在这个限制上说明了。 关系很简单，就是提出之后再给予谁观摩。 我搞得好像很复杂一样… 真想要找个什么地方跳下去，至少我还有几秒钟的时间后悔。 我该怎么样消失，然后怎么样连接起来整个已经算是疏散的故事线呢… 崩坏的原因，只要是还没有结束的情况下，我自己就能够按照整个故事的疏漏然后一步步的改。 首先还是要知道自己为什么做这些事情吧。 会相当的觉得没有效果呢。 即便如此，也必然是很难以处理的。 品质上所该具备的实情，让我懂得了我其实并没有想象的那么奇怪。 首先是自己也说不清楚，为何就这个样子了，充当着一个疑问包。 还是那种限时的，首要要做的事情也相当的局限，不会是因为自己需要成为一个概念而开始前往那种莫须有的道路上前进吗？ 实打实的说明，和我自己的距离，差距前后，会矛盾和瓦解的面貌越多就越多起来。 好难受。 我不会大声的表达，然后躺在地上不断的抽搐。 懂那种意思吧，不是装的，为什么痛苦，大概是不会有人会感同身受的。 依稀记得我之前渴望的一些作品，反正我也不是为了什么然后就接触到了。 然后就是笑笑，看看，过后又不记得了然后就会开始遗忘。 那段时间很满足吗？当当生活开始转移到其他事情上的时候，这个注意力就消失了。 不知道时间是浪费了还是什么了，想要了解请吃也不懂了，这个时间点，变化真的有这么多。也是我折磨掉了我自己的时间，然后用一大堆的想法去折磨我自己。 开始质问一切，怀疑一切，生活中的点滴都变得丝毫的不重要，最终。给予我的是结束的末路。 脑子被阻塞了一般，想了无数遍都无法触及到的境界。 根本放下心来。 就当作我死了吧。 抽离一会， 荣：“好了我就是太傻逼了，一直这样，我死了。拜拜。” 完… 好了那个吐槽的家伙终于是走了，其他的不说，但还是很可怜吧。 我的话，是玖哦。 说来过一会之后就要成为时间和空间的掌权者了。 也没有太大的必要，毕竟早就已经是成为了不是吗。 就是那个落空的处置令我感觉到有点无聊。 现在依然还是在做梦一般，什么感觉都没有太真实。 但做起来梦，就是如梦似幻般的美梦吧。 也不是很好，像是荣这样的家伙会跑进来吐槽。 好了这下他是真的死了，其实也不知道他是代替了作者，还是说作者就是它了。 无所谓了，反正到现在连这个人的影子都没有见到过，说起来它是一个什么样的东西还都不知道了。 就当作是我思维上被什么脏东西入侵了吧。 情况说明的，话说回来还是能够搞清楚的。 大概是别把这些东西都当真吧。 好了看看接下来会发生什么，毕竟能够操纵时间这个尺度，能够做得极限一点，是没有太多的问题的吧，至少在现在是不需要谁来告诉我怎么去自救的。 这里还真的是这个世界上最黑暗的地方啊。 毕竟是一直都在往下飞。 然后超越了等级的限度，就发现了，这个世界之外就是一层虚空一样的东西包围着。 上下之间分开，而这个中间就是一个由少积累到多的金字塔，像是一个发射导弹的炮管一般，能够在这个时候发射出去，也可以在快要接收到的时候回来。 大概这个描述就是这个世界的一个基本吧。 也不知道是不是荣构建的。 往上走呢，就是等级越来越高的家伙。 大概是那种剧本吧，一步步的获得到自己的力量如何一步步的击退一大部分的敌人。 将之清醒的绝对知道绝对清醒的理解，变成一种意志力量的冲击。 差不多不是我想要解释那些力量，也不需要切换其他的视角了。 只是说至少成为了神明，能够不会被概念所击溃。 那么就集中将那些时间给消化掉吧，对于我来说，这些时间根本就没有任何用了。 简单的概括，那就是打怪升级。 “时间跳跃，越过如此！” 那么一瞬间就可以以我抽离的空间，变成一种像是马上就拉走一般的感受。 立马飞跃这个限度，无所谓。 时间不就是这么用的吗？根本没有多大的限制。 也没有多少的压迫的感觉，这些都是集中于这个中心必然会发生的而已，不管是否现实。 但这个世界集中就是我的折越啊。 奥妙无穷呢，这些东西，也算是普遍理解的技术之类。 稍微的堆砌一些属于这个等级之上的东西。 成立一种方向标。 不过在自己拉扯出来的空间之内，也是毫无压力的，休息就好了。 因为在坠落的空间之下，所没有存在的秩序，现在时空是自我构建的样子。 什么样的呢？井井有条，有序而十分的整齐的，这些虽然都不能够很简单的盖过，但总会有我控制的余地，这个展示的空间之内，绝对的夺取了我自身的那种控制权利。 倒是不需要什么其他的东西，真正的神力在得到之后就是舍弃了一切的欲望的。 我跳过了那些时间上的折磨，哪怕是有一点点点不够绝情。 都会被那些东西给灌输以奇怪的诅咒，这个不是我的过错，也不会成为我必然会发生的事物，看起来就觉得麻烦的话。 那是无法理解整个构架的家伙所永远都无法涉及的领域啊。 毕竟空间就能够锁死一切，还需要做多少多余的内容呢？这个不是为了形成而形成，而是真的有在发生啊。 怎么了，对于这个情况下的一切，把握起来的感觉。稍微的还是有那么得不对味道。 我清楚的知道，这不是因为我的构架的空间不稳定。 等下，一百年在这个世界上是怎么度过的来着。 类似的直接将这个等级的世界直接跳过了。 不亚于以下的内容，冲击地下城，往上不断的攀爬探索本来遗留下来的遗迹。 之前已经在了解上说明过了，和我说不清楚，说不平衡的状态下。 不不不，我知道就行了，这个不是服务于谁的。 所以不用再解释些什么了。 等级的世界大概是直接跳过了，如何我是连带着和这个世界的系统变成了一起逃离的家伙。 就是在笼子里，一起把笼子给解开了而已。 这个时候具备了将笼子给解开的能力，然后也得到了可以释放的能量还有力量什么来说。 总之，一下子。就变强了。 记得之前还是一个在读书的孩子，现在已经是无视掉一切，成为了神一样的存在了。 确实，一大堆的低等级的人类在了解到我这般的存在之后直接是失去了意识了。 不知道如何能够懂得知道为了什么而早就成为自己的信徒？ 算了，这个要是真的想要成为什么的家伙去考虑了的话。 那么久还不够绝对。 无法超越各种欲望达到真正的清冷。 本身来说，好伙伴就是死亡，孤独，欲望这样的东西。 死亡的话，不知道系统这个世界的监视者。 应该是下一章就能够见面了。 之后就是玩乐了，可以随时的控制这些能力去做一些随便的事情。 反正是这样子的，你说这个过程到底有多艰辛什么的和谁有关系呢？ 这些经验，还有记忆，正是能后炼化而成的一段整体。 整个构建起来，会形成一种超越真实，超越普通理解的一切意义。 不是别样的体验之间的唯一的程度，也不是过度的想象之间有的那种幻觉。 历练时候的感觉，应该说来不是痛苦了。 是必然会这样的，所以无懈可击，是在心灵的程度上的。 已经是成功了。 毕竟这个道路本来就已经被规划好了。 不是时间和空间的主人就不会知道这个过程。 其实知道了也没有必要说出来。 以整个世界为基础，以整个抽离了现实的状态为基础。 已经算是大成功了。 那么接下来需要做些什么呢？ 毕竟已经是舍弃掉了一切成为了超越人类这个层面上、超越了这个等级世界之上的个体了。 作为最基本的概念，直接在这个世界范围内。 不需要担心任何事情，这个会不会出现维持意志力的体感呢。 哦哦，是有这种东西，但是有感觉什么的，是阻力啊。 差点忘记了，要全部舍弃，才是对于一种技术的绝对努力绝对把握。 想着这个意识状态凝结成的完美躯体。 基本上是没有任何兴趣的，什么叫做女神啊。 绝对不是那种性幻想之间出现的完美。 反正看我一眼，你就死翘翘啰。 就是这么强大，说来还是挂着一个九十九级的虚名啊。 倒是没有办法，这个账号还是什么的，在这个世界上已经没有多大的意义了。 我记得在一周目的时候给予了躯体给鳞吧。 然后她熟悉着操纵了那个，也走了一遍流程就达到了概念的这个地步了。 说来也不是真的没有朋友，只是我们的故事过于庞大。 只是最基本的去描述的话，不是这种概念之间表述一遍就好的了。 其实时间的主人多种多样，不同的方式所盖过的空间也都是一个个的平面世界。 把物质放大之后，看到的是无数的和这个放大之前的世界一样的东西。 这之间或许会有层层的阻隔。 但是一点点的意识可以固态化的控制它的大小的话。 那么就在这之间可以自由穿梭。 实在是过于简单，我操纵这些就如同是真实世界上喝水一般的简单。 自然而且没有难度。 搞清楚了这是一个构建起来的虚幻世界，是那个叫做荣的家伙使用它的大脑构建起来的。 不过世界之所以是漏洞百出，而且没有什么实在的填充物，是因为那个家伙全部都给清除了。 脑子不够用还是什么，大脑被消耗掉脑细胞死亡，最后这个世界和他的链接一起消失了。 其实也是我要从这个世界出来，所必须做的。 哈哈哈哈，没有遵守承诺的话，不知道在我找到真实世界的时间点之后。 没错，等到那个时候到了，我就来了哦。 直接杀掉没有完成约定的你。毕竟那么多的时间我可是都清清楚楚的看到了，只是在偷懒和玩耍吧。 哈哈哈，对于这个过程说来有这么多，真是一傻逼。 召来我，那么做不到就死翘翘吧。 我想想，嗯。 是那个啊。 算了，到时候也算是完成心愿了吧，活着很痛苦不是吗。 能够被解脱就是他的幸福哦。必然是在他尽了最大的努力之后所能和我抗拒到什么地步吧。 啊啊啊，想着真有趣啊。哈哈哈哈。 对到时候和鳞一起上，那势必是必死无疑吧。 一个垃圾世界的普通人，能够对抗概念吗…… 真的好有趣啊，哈哈哈哈哈… 笑声不断响着… 第一百零一章 鳞 会见安排吧，大概是在世界之外，这路有些时间预留，基本上是要凸显一些很能够充分遇见的东西的。 大概是交流的推动，是必须存在流动的时间的。 需要会见的家伙，早就已经随着时间的磨灭达到了尽头。 总得是说来分高低，分强弱，总是在各种更容易接受的情况下。就是决定出某些因素的大小。 然后在这个层面上夸夸其谈，面对这个局限化的空间。 构造得够久了，也得等到时间枯竭的极点之后，才有机会见面。这不是说明了… 原来如此，得等时间耗尽啊，但是那是等于说只会有稍微一小会能够见面了。 这个一小会，救赎一条尺度的终点。 但是可以卡bug啊。 至于是怎么来使用，时间之神能够操纵时间，和空间。本来就没有什么好解释的。 有那种可以一一来道道说理，那么不是说建立于某一个基础之上，主要是达到了标准就能够全部都把握和掌控时间和空间了。 神超越了人才存在，而只是需要依靠和依赖，这样的感悟，在这个概念化之后就该完全消失了。 不是说留给时间给谁。 很有趣啊，暂时知道会见面，但是那是以后的事情。 但是直接拉开这段距离，直接加速不就行了。 然后就能够瞬间在这个层次上操控生死。 于是就能够在要死的一瞬间预留出那么一小段空间。 很抽象吧，空间感是什么，在于这个世界之上，在于一个能够理解的三个维度之上。 片面的去规划这个线路，会显得很缺少安全感。 但是本身能够承受这些的意志力，就应该是超越了永恒的限度段一员。 即使是超越了这个极限，超越了这个极点，突出的限度也直线飞跃到了无法抗拒的地步。 什么固有的规律啥的都会被打破，不断的瓦解和构建成和这种永恒的意志力相互勾结的地步。 最简单的提升还是那么些，操纵或者就是自身强度超越理解，突破限度。 这些限度都存，这些认知和理解都变得稀少。 没有存在的限度，这个绝对能够称得上是基本的也就会在这个时刻上减少到极限的地步。 为此还是试图隐藏起来会比较好。 啊，毕竟啊，伪装成普普通通的人类，会是一开始没有满足的所有欲望之前的一点点娇媚罢了。 简单而且根本不留余地投入在这个梦境之间。 因为爱玩想要玩，那么持续多少次都可以。 选择在某一段时间之内，输入自己的一部分能力，说来也只是分身吧。这样的分身自己会形成一些东西出来。 构建一大堆的这样的东西，多少可以引诱出来关乎于死亡点全貌。 毕竟死掉之后就什么都没有了，为什么死掉之后还能够存在什么冥界什么地狱之类的稀奇古怪的幻想呢。 那是意志力没有完全的死透，那是思维形成的意识没有完全的消失。 最直接的毁灭的方式，不就是把能够积累最多限度的这些东西给清除掉嘛？ 没多大的毛病吧？毕竟哪怕是简单的一些门生，首先舍弃掉了的就是那种被规定好了的性质。 能够抽离于游走的各项事务之间，投入和付出各种自我融化的概念。 那才是拿得出手的，终极奥义。 不过呢？爱怎么说怎么说，自认为是没有多大问题的，那么不会遭受到实际上到打击。 大概是除了自己消失，现在的强度，自尽其所也没多大意义。 呼，空间构建得差不多了，收束时间都到了可以毁灭的尽头。 不需要什么世界坐标系了，对于感觉来说，基本上是真正的平淡到了极点。 超越了理解本身，来自于天边幻想的极限之间，得益于一切有限的时空上的流转。 出现了基础。 时间步入，然后消失。 一次成功。 时间被丢出，然后回归到原来的情况下。 这个推动的限度有了一些些的变化。 变化不太多的话，不应该是这样的。 对于这个复杂的程度大概上是另一种神圣的概念。 其实很难想象那种吧碰一下就灰飞烟灭的感觉，融入到了那种不能够融入的世界之间。 基本上快要接触到位之后，无数的线才能够在这个时候连接成点。 基本上会快进到很合适的地步，不过太少了也不会成功的。 是作为神的逻辑来说，超越了基本上的限度，就会出现更多更复杂的可能了。 不得不重新来审视一下这个概念啊。 啧，真的很麻烦。 好了大概是快要接近了。 “哈哈，是玖吧，好久不见了。”基本呢是没有声音传过来的，但是接触到的一瞬间，大概是两者都会显现出来。 理解基于最简单的变化之下，如果复杂才能够度过所谓的一瞬间，那么操作上，什么都不用控制。 外力啥的，就是自然形成的，属于自我之间的。 那种东西，谁都无法理解。 是属于他们的。 “好久不见嘛，意味倒是没有啦。”玖如此点回应着。 “我是死了又死了，大概是在看着大家的尽头啊。”鳞的意识。 玖无从回应。等待着接触的世界构成。 那么就会出现一个真实的现实的地方，有时间的流动，也有着一些很有趣的反馈。 那些东西都该是存在的，而且对于此基础上的理论了解上，会呈现突破的局面。 倒是先要接受完这一限度之内的知觉和感受。 不过玖还是先回应了：“那个家伙，也就是荣，你会在他死的时候接他吗？” “我嘛，我啊，倒是没有什么问题，只是会有这么简单嘛。世界之间的联系可是会夹杂着各式各样的东西的吧。不过一切都是概念而已。” “既然是概念的话，那么会消失不见的哦，这些东西，总之是汇聚了核心程度的吧……” “嗯，基本上也不会存在消失的感觉，死神会更加的贴切一些嘛。” “享受着死去的感觉，自然而然，一切事物都会更新换代吧。全部都会消失，消失之后不再出现，什么都不会有再次发生的可能性了哈哈。” “怎么感觉会有点像呢。相似性，随便的出现，随便的消失，而且这些都堆积起来如同是空荡，空洞的空间由表述变成了消失了。” … 迎接大概是如此，世界已经在其他的方向上构成了。 如果把限度之类的东西给表明出来的话，首要的目的会产生巨大限度上的变化。 毕竟是一个架空的世界，从头到尾都是我们给产生出来的完美世界。 “哈哈哈，从头到尾，基本上都是没有任何东西的对吧。”鳞表述。 “也不是这样，现在只是需要有一个外壳。”玖表述。 “外壳嘛，这不就是一个鸡蛋壳子了。”鳞表述。 “经验层的构建是那个世界所有的，也是我之前一直以来管理的吧。”鳞表述。 “可以变成其他的模式。同类等于而且超越那个限度之内。”鳞表述。 “是差不多的话，限度还得谋划出来。”玖表述。 “大概我们都没有太多的欲望了，那么其实可以消失了，结果上来说是不能够在依存于任何的世界之间的，多少要不就是说已经成就了正果什么的，最后就结束了。”玖表述。 “结束的话，不就是代表着我的迎接嘛，毁灭掉一切，就是我所存在的无限的破坏力和毁灭感啊。这样的话，其实是不用构建成为一种真实的感受吗？”鳞表述。 “作为神了的话，也会有什么神的限度吧，神也有什么差别上的上中下吧。这个有什么好说的崩坏和不崩坏的呢。毕竟我们应该是能够操控概念，而概念之间本身就成为了我们。”玖表述。 “这些东西，倒是都把一切给消失掉就好了，倒入删除，抹除，而且把这些类似表述说有伤害和能够表述的情况给赋予个人的理解给变成一种寄生感。倒是有些奇怪的意味了。”鳞表述。 “我们是蔑视那些正常存在的事物的，大概这就是我们的高雅。”玖表述。 “所以为什么是那样的家伙由我们来终结呢。”鳞表述。 “限度上不一样，感受上也不一样，能够意识到和概念做抗争的开始，就是一个无限的无底洞。”玖表述。 “真的感觉，变成了一些粗糙的理解，直到最后也不会改变，基本上所有的东西都会按照发展的方向不断的进度到一定的限度，最后的最后，就都是消失了。”鳞表述。 “看来中间这段内在，才是最玄妙的内容，对于这些事物造成全部都冲压到了极限之间。”玖表示。 “我们的表示一样吗？”鳞表述。 “当然不一样了，不用在意这些东西是否能够成功的连接，毕竟你作为消失，和尽头。我们不为任何东西服务。”玖表述。 “没有实际的感受，也在感觉之间把概念给拥抱了。”鳞表述。 “从来就没有消失过，从来就没有为了各种欲望所思考过了，理解的能力在一开始就超越了一切。”鳞表述。 “神嘛，烦躁的概念而已，根本没有什么必要去解释，表述来和表述去都是建立于这之间的最普遍的推广方向。”玖表述。 “强度太大了，哈哈哈。”鳞表述。 真实即是如此，过多的爬高上位之内能够俯瞰的状态，将是无限之大，所谓的视野会直逼到超越限度的地步。 在最开始会是物质，质问之后的萌芽，在经历状态之后的变化，多样的状态，及其到具有复杂化的突破。 没有这个限度会在欲望的冲击之下消失，而这些便是指示之前的碌碌无为罢了。 欲望本来就存在这就是哦一种考验，如何去磨合组合这个内容，填装之内，有可能表述的一切超越活跃事物之后，便会存在一种一种突破的机会。 只能自证，这个是没有办法的，如实的强度就如同是汇款一般的存在着，注入之后，是磨合于灵魂的存在，领导着意志力变成了集中限度之上的唯一突破的可能。 那种急切的追求的，完美往上攀升的层面，大于一切的部分，突破了传口… “鳞，世界差不多和那边是一模一样了，基本上我们没有其他的事情要做，现在可以稍微的放下所拥有的概念。”玖表述。 “我嘛，倒是无所谓，即便是这样，就成了一种别有趣味的游戏了。”鳞表述。 “游戏就是如此，不过我们希望自己之上还存在什么东西能够把握住我们吗？大概是操控与被操控。”玖表述。 “去设计吧，大概是很有意思的游戏。”鳞表述。 “那么以前，是真实存在的吗？你猜猜，这个是我的领域。不在时间限度之内的，同样的高度之下，会有什么看法呢？”玖表述。 “没有看法。”鳞表述。 “过于直接了。”玖表述。 “是这样的，这些东西和我没有关系，只要他们来投送到最后的终点就好了。”鳞表述。 “死亡嘛，说来我没有知道最后的时间会是什么样子的。”玖表述。 也是这个时候该是构架起来一份用来收藏的那种世界的回忆了。 那种东西就和收藏用的水晶球一样，一样样的摆设在这些基础的桌面之上。 基本上看不清楚这些东西都是什么，但是只能够用以时空的解密之法来破解构建起来的东西。 解开了就能够查看，和翻目录，而无法将这样的程度给极限的过渡。 毕竟越是接近荣的真实世界就越会模糊。 是这样的，像是说主动的放弃掉一部分的能力一样。 逐渐的减少，拉开的差距也变成了最渺小的存在。 最渺小啊。 “一下子俯瞰众生，然后过了很久之后又变得毫无意义的低下的一个内容了。”玖表述。 “或许都是如此，才能够接近永恒存在的这个目的，包围圈吧。真的假的。应该都消失了才好。”鳞表述。 其实也差不多，这个超过限度了，基本上可以排出这些类似毒素一般的内容。 第一百零二章 同步世界构造性 稍微留在此处，已经是意想不到的真实世界里了。 这个时间之间处理，相对应的时间，会有一定的同步轨道，合理的处理之后对比起来那种参照的话。 大概是还只能够构建一种躯体，所谓的境界上的不同，和那些类比出来的层次。 存在大部分绝对差距。 基本上没有面貌也没有物体的依凭。 直接冲击而过渡到这之间，本来是有很多种可能的。 有山林，有树木，有草地，有河流，有水的流动。而且声音发出是能够听得到的。 设置到一个什么样的程度才好呢，基本上是选择了一个限度，将能力给覆盖起来，笼统的可能，会造成算是限度之内的有效路径。 接轨的两种不同的概念，基本上是替代而已，如果不能够代替，那么和没有存在是一种感觉，会没有多大的可能。 所以，无论是什么感觉，还都差不多封锁在用一种限度之上，全面性刺激，超过这个限度。 毕竟是不一样的理解，什么都是无限的空洞，来临的涉及面，也被虚弱和稀少的事物填满。 拥戴在某一处，集中发现的事物上，步幅将在立方之上停止。 这一刻将无视从所有概念之间诞生的一切，直到飞跃掉限度内的所有内容物。 作为将要飞跃的内容直线拉升到一个最大程度的限度之上。 基本上就是将此同步化之后的指向标。 完全的趋近于极大的无限之上。 大概是准备好了，在这个程度上。 同步那个真实世界，大概是类似的灵魂之类的。 这个风格还是不相互平均，和这个固定拥有的事物的层面上稍微的有那么些抽离。 “鳞，这个时间点对上线了吧。”玖表述。 “大概是的，这个世界的一切都和那边简直一模一样吧。”鳞表述。 “什么状态才好。”玖表述。 “存在，这样就可以了。”鳞表述。 “目的是诛杀。”玖表述。 “原来如此嘛，直接在层次上碾压不就好了？”玖表述。 “反正不需要我们做得太多了。”鳞表述。 “我们没有享受的那种感觉。”玖表述。 “就是如此，这个过程由谁来记录都毫无关系。”鳞表述。 如此一来是不需要构建起什么养足的模型的，像是想象之外的程度，都堆积在一个绝对的部分之上了。 稍微作的程度，本身已经来到了最高的极点。 怎么来的无关紧要，一切都可以经过推敲，而将限度扩大化和全面的覆盖。 极限之内的限度，把握之内的支撑，基础和构造之间的绝对联系。 明着这个限度之内的情况，逐渐的前往所不能够理解的绝对高墙，将其限度减少到极限之内。 “不知道为什么，只是好好笑啊。”玖表述。 “这个感觉就和说说一样，但事实上我们并没有故事嘛。”鳞表述。 “是如此没有关系，但是对应的关联还是存在，或许我们现在已经是接触到了如此的最高点了， 显得太过于脱离所谓的构建世界的真实性了。概念之间本来不存在什么所谓的强弱和限度上的比较的。”玖表述。 “放下这一切再重新开始的那一种模式，并没有多大的作用吧，就像是初始的位置一样。”鳞表述。 “一切的感受和欲望早就已经随着这些无限的概念和无限的时间消失了，但处于这个顶点之上的洞穿，只会让困扰已久的一切，变色到根本没有意识到程度上。”玖表述。 “所以我们才不是，直接性的变化成一种最为薄弱的东西，在基础的环节之上，表述的天堂之间。保留着一切，只不过是下去和那个家伙会一会而已。”玖表述。 “算了，如此一来我直接在最后等待不就好了吗？还需要在意这么多事物吗？”鳞表述。 “平淡如此，毫无感觉呢。”玖表述。 “你我构建的链接，可是很难以维持的啊，死亡的终点，最后的实际时间被减弱和消除，变化在这之间无济于事。”鳞表述。 “太过于不同，只是尝试在这构建之间。我需要的还是一个形象，或者说是物品化的物质，还是套用了一种简单的人类的最基本的思维方式，如果过多的细致的去锻造的话。”玖表述。 “大概是消失之前的存在，和维持之间的绝对比较吧，处于稳定和不稳定之间的状态表述，感受和想法之间倾诉的合理性诉求，自然而然的固定住这些模式。”玖表述。 “先接触两个概念之间的连接，然后将这些事物都作为完完全全不存在的东西给表述消失。 直接性的传播会导致这些东西在瞬间消失。 也就是本来接触消失才能够出现这种很持续的情况，但是表述上的联系对于这样的方式。 基本上好像没有很强大的程度上的必要，对于讨厌和烦躁的事情之间处理，是属于思维的最基本的构造方式。 但只是拥有了无限的能量和无限的存在感之后。 将是无比无聊的存在，这个也是存在于极点之间的差距和距离。 始终都没有完完全全的去脱离那些想象之内的触觉上的感受，和绝对的视觉上的限度。”玖表述。 这个时候所谓的会见的连接已经断了，什么叫做各司其职呢，存在之后进化成概念之间，需要的那种超越一切限度的高点。 是不存在于基本的观念尺度上的。 算起来的话，没有限度的东西就是这么回事。 简直是莫大的幸福啊。 不过这只是如此的构造罢了，根本不存在于此之间，想要相对着去模式程度的推进的话。 固守会变得很渺小啊。 也解释不通任何的东西。 都不需要明白是如何操纵的，但是就是如此的形成了这些规律上的事物。 好了，就此已经达到之前的目的了。 以作为对手戏出现的对抗的话，相互之间只会存在两个极端。 那么就是活着和死亡。 这两种是这些构建理解之间的一部分，太多的花费只是在这种作为理解先前层次部分上说分出的清楚和你相比对罢了。 就此打住，一种要求，和另外更多种想象之间，迸发出的冲击力、刺激和颠覆着全面进行的一切。 不应该知道这之间的多少，尤其发生的层次在限度的过程之间平静下来。 基本上还是按照着规划的模式前进的。 真的好生无趣，一直以来带来的抗拒感，和无从安放的神经都在这种情况下极限的冲刺着。 基本上盖过了该拥有的一切限度。 … 降临大概是受到肉体的刺激，自然而然的出现的躯体。 因为只有一个，所以依靠着这份事物，不断的冲击之下变得更加的符合那些实际上并不会发生的事物。 操纵之余，留下的潜力和事物，在基础的把握之间，转化成为具有实在感的东西。 城市还是什么的，大概是一座座的高楼。设计的角色的视角也不是无限制的。 只是按照这样的两面眼睛，无法观察到后脑勺之背面的事物。 形成了凝聚于此的精神体，充分的质疑之下，结成的冰块死的窟窿在过渡之间充满了整个空间层面撕裂的限度。 这个是有着声音传出的，而且因为过于宏大的能量的撞击。 大概是在同步世界的一瞬间，一切构造，就算是再完美也无法将无限的限度，在次一个层级的地面之上划分出相当稳定的结果。 只是维持不了构建，业仅仅是几步之遥的步伐，导致一切都归于了寂静。 毕竟瞬间进入一个超越于同等借位上的世界。 一种概念的碰撞，基本上所谓的隔绝不是能够被击破的膜。 由此这时刻的倒计时，会慢慢的展开。 真烦，构建一个人型怎么都这么费劲。 始终是没有办法的，就算是找到类似于这个世界的人，代入进入的话，也会在意识接触概念的操作全貌之中，变成真正空洞的存在。 意识到强大，而真正无法触碰的存在。这个就是差距，而对于世界和世界来说。 大概是地球遭受到了巨大陨石的撞击，一瞬间就蒸发的强度。 概念之强，远远的超越了能量能够攀越的限度的极点，就在这些限度之下，基础的做好了这些实打实的打算，就比方说在程度上会造成的巨大层次之间的影响。 在将来，也同样的会被操控和录入。 实在是很简单，但是代入到这个底下的层次之间去。 大部分的世界乃至是空间都差不多都是同样的规律。 没有发生的事件，反正消耗的时间都能够被随意的组成和组合。 最为简单，而且不充分的表现，只是运行于普遍发生的状况之下，在最复杂最简单的表述之下。 减少到这个程度才能够在这个世界上现存啊。 基本上只是开出了很小裂缝，大概都波及到了整片森林。 空间被随便的撕裂而且扭曲，造成了这么一个小小的违背了这个世界的理论。 在架空的实际内容上，还能够回到死前的轨道之上，所有的疑问都无所谓。 本来就已经是解决了的了。 这是在位于某一处海岸的边缘上，就像是从来没有出现过这世界边缘的一角一样。 霎那间全部的花草树木都消失了，不管是地图也好还是说卫星也罢，还是说连带着这个世界上所有的能够记录才这个地方存在的记忆还是关联什么的都不存在的。 空间抹除，可不是能够被记载的，而相对的在同位空间下的同样的地方上。 那边是空壳，不过这里面的所有物质都和这种规律是不一样的展开，就是这么回事，而且会在一开始之前开始，要求之间的无奈，现实之间的差距，倒是全部都表现的淋漓尽致。 神的差距就是这么明显，这代表着的这段时间被完全的置换了。 来到了这个现实的世界之上，在构架本来该是空白的基础上。 这代表着所谓的科技文明还是说什么的都够不成什么威胁了。 出现了真正无视于那种低级的生死的存在。 踏入虚空之间，形成的扭曲的时空，在断开的裂开的各种位置上不断的抽离出物品。 这是最基本的操纵空间的方式。 便是在这种变化之间，不断的抽取出来自于不管是哪里的东西。 光点什么的也无所谓，大概会是需要那么一种像是操控的傀儡的感觉。 否则的话，就是无论如何也无法再在这之前形成什么具有没有规模的行动了。 毕竟一出手，稍微渺小一点的举动，那样的波动就应该是涉及到整个宇宙乃至永恒之外的范围之内了。 没用的限度。 无法被破坏的生命肉体，构建起无比美妙绝伦的真实存在于此的生命。 对于在地球上不可能存在的东西。 正是操作的最过于简单的而且最过于低级的人偶。 基本上说做是分身还是什么都行。 本来就具有着高于这个世界硬度上极限的一种突破。 类似的在概念上做所为的修改的混乱程度。 毕竟是只有真正的神才能随意设置的。 但是也没用过分的干涉，毕竟，只是在这个过程上再也不是不上不下的限度了。 超越越了基本上的独立。 “游戏开始，布局吧。”玖感知道。 “很好，只是少量的代换，还能够获得这样的躯体。基本上就是再次回到了家一般的感觉。”玖暗道。 已经不再是在表述了，毕竟只有玖操纵着的人偶降临到了这里，而鳞所代表的借助，并不是以这种方式给予的。 毕竟抹杀和删除可以存在于任何一处。包括玖本身乃至于最至高无上的存在也是如此。 由此其实也就不会具备什么意思还是什么的。 真的不会是真实的，死后有人迎接之类的。 会存在那种意识，只不过是还没有死透，还没有消失的顽固意识罢了。 在海平面之上踏破虚空的绝对身姿，正是真正的神明的指示。 现身于世界之间。 不过时间是直接停止的。包括这个世界的一切。 第一百零三章 于地球上调试 在尺度上来判断的话，所谓的错误在一开始就失去了考虑的价值，这些事物的构成，相对的一般关系上的密度，也是松松垮垮的。 根本算是支棱不起来，有限的过程造就了无限的未来。 这些可能，这些事物的造化，都在作弄哪些基本上描述来说能够被放置的阶段。 时间只是一个根本没有限度的东西，对于此之间存在的理解，只不过是构成了巨量的数据。 全部都在倒计时啊。 点点滴滴，乃至是呼吸到每一处细胞分裂所需要花费的时间。 花费尺度去研究尺度，这之间的线索，只不过是让想要操纵者的意志力达标了而已。 但无论是什么样的途径，都有不解之情，都有不可描述之物。 如此便是玄妙的，当然了只是虚假的表述罢了，之所以还未存在过什么余地，毕竟这些代表着的也就是感受结束之前的某一处开始，多余的感觉也只是限度被控制住了。 每一处，每一种事物，涉及到的范围早就超过了虚幻世界的尺度。 所谓的神，不就是无限度的强大嘛，根本没有比较之外的尺度，超越了所有到一切。 成为概念，超越概念，突破所谓看得到的圆环，突破所有的倾倒的技术层面上的认知。 这些东西都成为了欲望标尺度上的真实写照。 机会是在那时候赋予的，在野心被欲望所污染的同时，不会在同一时刻之间明白和理会这之间真正流露出过的正确方向标。 想法，由此变化成为限度之间，极端处的终点。 一切的变化，都在这里了。 风清，柔和的水面上，一切都似乎静止了，对于此不是这个世界上该出现的东西。 因为某些缘由出现了，规律之间的碰撞，几乎是扭曲了所有的现代认知。 当然，到底是从上面来的还是从下面来的。 本来就没有一个真正的全～的宇宙标尺，都是以自我为中心将整个层次之间给磨合开来。 就如同是冲淡些茶水一样，从需要慢慢的去扩张，根本不是什么轻松的事情。 也是只需要一个不会死亡的躯体，那么一切就能够持久的运作下去，因为思维的空间不建立在现实的舞台之上。 就算是再渺小的事物，乃至于微小世界中随意可以被碾死的单细胞虫子。都是一样的。 为什么代入到这样的现实之间去了呢？ 因为这个世界就是如此吧，所谓的生命，哪怕是代入了太多个体之间的认同，怎么说来都是一种虚幻之物。 本来可以忽略这一切的就如同是限度一般的毫无基准。 时间停止，到底是什么感觉？ 怎么就能够按照这个同步世界之后的空间裂缝穿越了呢！ 为何，如何？思考就能够继续下去，但是已经如同人类和水一般的自然，从来没有计算过到底一辈子能够有多少水循环一般。 操纵时间对于玖来说，也是这样的东西。 毕竟是专门把握这个概念的家伙，时间和空间相互之间扭曲，突破的螺旋能够飞跃极限限度之内的所有事物。 自然是无法描述到这个层面上的概念理解。 毕竟什么绝世高人都是无人知晓的。 就在操纵时空的层面上也能够由此产生很多，同样能够把握限度的家伙出现。 向前推进的话，实在是太快了一些。 但是这个世界，怎么说来都太过于简单，但是复杂化了。 也是就算是在极大的削弱了现在把握时间的度量。 也依然是有很多部分在抗拒着的。 不过那些东西其实是自然会发生的，就算是正在运行着的事物，也不是一时半会能够掌握得到的。 这些基本上的数据还是什么的，按照着规划着的线路，不断的增幅之后，变化莫测之下，直接增加到这些限度之上，数量变化之大，自然也只能够由操作者直接部分的控制的。 已经无法去突出这些内容之下，合理和非合理的部分了。 无法继续进行下去，就是这般的不过太真该珍惜的事物，就此突出和打住的事物，想象之间突出的就是这些特异的问题。 突入突出之间，转换的行为变化，极限突出到基础理论之上。 “不过，应该是正常的发展的，时间在此就此打住。” 虚幻的躯体，不来自于这个世界，但是世界的进行了命令的传唤。 “很成功。” “时间倒流。” 知道的那些事物又开始运作了，之所以停止下来，其实也只是按照着这个模板变得无法直线的投出正常的画面罢了。 这个视角，虽然说是按照一些限度之间变得有趣味起来了。 “基本上，哦，这里的话是海洋吧。” 从来没有亲眼的目睹过，不过逐渐的和这里的现实接轨之后。 身形就能够符和这个世界，慢慢的从无法描述之物，变成一种可以操控可以理解的东西。 从最少，最渺小的开始，那些触及点都差不多的类似吧。 一切的一切，发展打住之前，变换的差距，从始至终都变成了一种类似于操纵一样的控感。 那些与此相似的意识体，从不会意识到，所谓的世界之上会存在些什么。 时间的控制，程度大概是如此，虽然还是有在比较，何种比较，内容早在复杂的接触上。 变得构架瓦解了。 “流动的水，湿润的气，天地之内，加速流动。” 时间随着命令，变得迅速起来，事物在这段时间被推动到了某些时间之外，变得不切实际的自然起来。 但是空间可以扩大这个范围，也同时可以固定住很多种不同的形象。 巨大的鲸鱼浮动着想要冲出水面，在这种限度之下的空间平面之上浮现于上。 想要冲出的欲望，只不过是要接触从来都有过的很熟悉的那种，浮动的感觉。 但是空间似乎出现了隔阂，什么断裂的水泼在那种平面上，没有限度的难题突破。 在那种平面的绝对压制之下，日月斗转，白天黑月，一望无涯的海洋之上。 生生死死，一切都在波动的瞬间经历了大概是百年的推进。 极其快速的推进，将所存在的水下的生物发生了巨量的变化，集中存在的海水也是一样的快速流动着。 生物无法存在的时间推动。 直接抹除。但是还是具有时间的尺度的。 如果直接的抹除的话，之后的时间是不会存在的。 无限的空间操纵连成线。 位置在不断的移动，视觉上的点位只不过是简单人类视角，但是其实可以看见的物质面，早就从四面八方衍生出来了。 如果说同时代的最强大的科学理论能够制造出类似于原子弹和氢弹这样的东西的话。 在还没有被发射出来的瞬间，就会能够在被操纵的瞬间将其中引爆的元素给直接停止。 这就是时间尺度上的精细操纵。 只不过说来只是能够成为一种意外，神的操纵，就是如此的变态。 简单的规律之间，简单的变化推向，都可以造成很多种假象，在遐想之间失去了知觉。 毕竟推动事物的消失之后，想要超越时间和空间这样的东西，只能够直接的超越自身，没有定义的肉体，没有真实的依凭。突破极限，超越一切，拥抱真正的永恒。 达到标尺限度之后的那种东西，知道永远的无限边界之后。 所谓的精神尺度，所谓的神明场，也像是垃圾一般的多余。 实在是太多了，是一样也无法作为比较多堆积。 我可以成为这个，而他也可以，限度之下的可能性被无限延伸出来。 上千亿种变化，将数据之下，数据之上的全部可能都把握在控制的限度之间。 可怕既然就是如此，所以这个时候只是在相对着调节尺度之间的差别。 如果真正能够对准的话，那么还是可以和这一时代的简单生命体去接触的。 大概是适应吧，过于抽象的巨量化事物，直接性的进入到这个极限之间去的话，无法形成什么真正的状态，只会在出入之间变得直接扭曲。 这就是大小的差距，实在是高大到这整个世界都容不下的地步的时候，就已经是无法想象的程度了。 什么神圣的虚假的还能够由一些细小的变化所转变的东西。 都作为雕虫小技一般的存在。 对此态度是无视的，永恒存在的归宿，必定是再次限度之上的反面，决定正确突出之后，变化和实际上不太相同，也都是唯一的可能性，排除那些存在的所有物，将其依据化作冰水般。 大概是冻结了概念使用的限度。 自然，这些东西无论多么的高超，也都是富含了多种内容的。 不可全部都否定了。 “果然，一瞬间，整个星球的一切都好像被跳过去了一样。” 直接表述之间的交流。 是真正的概念传话：“玖，你和我不一样，出于开始，我只是一个系统，本身就不是生物。你的话，难道不想看看之前的自己吗？” 玖只是带动着虚幻的人形，做出了扭曲的笑容。 “没有，鳞，别这么着急，自己的话，是不是自己都不知道呢。”如此回绝。 毕竟现在还在适应调试之间。 这个时间上的控制程度，导致两个构造能够相似起来。 不然的话，这点微妙的时间尺度什么的，真的是太过于低级和渺小了。 “并没有必要再去看我之前的意识了，既然还存在的话，稍微调节一下就能够直接来到这份部分不是吗。” 那边并没有再次回应。 毕竟这些表述之间的距离，乃至是信息都无法表达。 明明只是说明构造和解读。但这些相互之间存在的表述，如果一次性的传达的话几乎是宇宙爆炸般的毁灭的信息量吧。 但是如此一来的话。 “真的是无聊透顶了，明明没有多少意思。” “看着如同是什么价值都消失般的推进。” “还是太快了吗？” “哼，物质为什么会被我操纵着飞速迭代呢？” 没过多久，画面反转，这里的一切都接近于消失一般，不管是存在还是说不接近于现实，一切都自然而然的消失殆尽。 连带着的这颗星球。 “啧啧，就这么点时间限度吗…” 于是直接略过了这个所谓的发展，一个普通的人类能够存活下来的有意识量的时间大概也才是30-20年的限度吧。 如果说形成了什么真正能够延续很久思维量，那么也只不过是把存在的50年或者是80年之间的时间有效的利用了一半而已。 能够凝聚起什么来呢，最后还是需要回到那些限度之间的。 所以，不仅渺小，而且那些表述的信息都没有高低之分。 需要带走谁吗？ 不可能的，过于高强度的空间转移，在一瞬间就能够瓦解一切，连带着的所有的物质都类似的说明不了任何问题。 从基础上就抹除了那种依赖着什么物质能够直线上升的人的预想。 知道一开始自己也是人类的时候。 哇，真的是吓了一跳呢。 幸好，现在，已经不是那种存在了。 超越了成为了概念。 这种感觉平淡到了没有任何的欲望，所以对所谓还能够看到或者观察到从前的自己。 那么就稍微的回溯到那一刻吧。 改变那种动向，直接性的拯救那个会被砸死的自己，看看动向会怎么样。 既然没有死的那一瞬间的话，也自然在结果上造成了分支。 虽然说混乱的东西实在是太多了，但高低之下区分成为形成的回路之间，由此能够折射而出的一切，都应求于这样的要求变化磨合到超越了理解范围内的一切。 与其讨论其中限度之下的一切。还不如就如此快速的了解一下另一种结局了。 不过这还不对劲。 只不过还没有找到荣到底在那种限度的世界时间。 虽然说已经算是各种方面的神明般的存在了。 但是还是有在这个层面上无法做到的事情。 如此一来的疏忽，只不过是自我压抑的存在。 稍微的转换一下操纵的限度的话，就该隐约之间折射和跳跃到另外的一个局面之间去了。 这里的话，暂时回溯到水平面之间。 大概是他们说的2023年？ 第一百零四章 主打的抽离，灌注于现实。 事与愿违，总是如此，无尽的苦楚，无法想象和理解。抽象的世界，颠倒的规则。 没有存活着都依据，也依然作为代价表述着一切之间存在的联系。 对应的方式也使得实际上会变成描述理解的事件有着相当大的变化。 这种差异，无非是这样子存在的。 “回溯似乎开始了。” 于是一切的空缺，在这个位置上冲破了概念的枷锁。 本来就是以前进作为代价无限的拉扯开来的事物，总之在这虚幻高墙之上，存在理解本来就是一种极限化的代价。 代偿的事物，感知之上，在效益上就有着无数种不同的表述状态。 变幻时常是无限而又集中的，现世于一切之上，理解逐渐的枯萎，解读之间迸发出的活力在喷涌的精神世界之上，造就出所谓的奇迹。 那是指引的方向，朝着所谓的美好和梦幻前进。 本来就在极限的跳转之间，造就了太多的迷失，那些日常如此，变化也越来越区别如此，现实，还是虚幻。 明摆着不是这个样子的，但是这样的进程已经是无法再忍受下去了。 目的之余，建立在这类无聊的事物之间。 基本上扭转了那些需求关系，就在把正常的限度无限放大之前，突出着极限象限之限度之内的要求。 很好奇一切究竟在什么纠结之下。 但是皆是如此，俯瞰的高度攀越了一切，超越了所有的有限度的事物，这些基础之上的感受，在触碰到牵强的事物之后，由此变化的处境，也只是在虚幻迷离的世界之间。 色彩无法被发现，内容无法被描述，成就的理解和一切都应求着要求消失。 明明什么都不会存在，意识只是一种明白，这种消失的理解，并不会代表一切都变化到多大的程度之上。 至少对于描述来说，有限度只会在这样的集中之间，那是环境的不同，事情所以会变成如此，多样化的极限的区别。 真实情况发生之后，造成的基础，也在捣乱的步骤之上急切的需求那种部分。 牵强于此，预测就会出现不同。 全面输出的都是些极度混乱的内容，极其稀少的发现，限度之上，类似的时间只不过是在完成和前往的某一个途径之间。 不断的构建，只不过还没有找到那样类似的限度，因为时间是真的流失走了。 在许久之后都不会有什么进步的地方，不断的浪费的时间，带着空间和事物之间变得极其的稀少，事物在此之前，迸发的限度，极其的渺小。 手，脚，身体，还有那些头发，眼睛，鼻子，胸部，臀部。 身体的各种构架，在集中化的记忆之下，明白了那些构造的基本样式。 所以能够形成大概罢了，在这个层次上构建的精明的个体，是一种并不觉得无聊的样式。 只是在进程的限度之上，对于，这样的形象有些难以发觉。 大概是深邃的感觉。 无法直视的那种光芒吗？但确实不是这样的。 对于构建和想象的神明，其实都是有着诸如此类的推进的，造就的事物，也不会只在这种限度之下，从来都没有存在过的虚幻的想象罢了。 现在能够知道的就是无法套用那种真实尺度之下的局限性。 虽然都和所谓的谜语人一般，但是这就是解释之上的一层限度。 并不是所有的都能够知晓，也不是所谓的把握能够成就限度之上的绝对人生。 人，之前也是这样的东西所构建起来的事物，遍布于此，只会将所谓的苦衷变成边缘化的角色。 设计于步骤之上的安排，将其磨合在时期之内。 神的构架，真实和想象之间的距离。在所谓的参照之下去摸索那种那些根本类似描述上表述着其意味深长的事物。 还存在着限度。 从生命的基础开始，那些存在的活力就是极其稀少的。 为了享受，而不得不去提升所谓的限度。 如此之类都是对应着生存而存在的。 表述的另一面是其他的事物，在勘查到真实事物发生之后，限度存在之余，空闲下来的真实事故只会随之落空。 无论如何都是如此。 去追寻那些东西吧，真的会存在于此。 永生对于一切想要欲求的事物都是一样的能够引起欲望上层次的把握。 在这个限度上，充分的去发挥所谓的作用，相互吸引之间的关系，类似的程度在凶恶的斗争之间。 “啊，地下城的那段时间，算是吧，真的存在吗？还是说根本就是一种虚幻的时间尺度呢？ 没有这种质问的话，因为堕落的影子会代入，一切也会变得不切实际起来。 到底还是在钻研所谓的技术，对于此之类的方式，也只不过是这样的途径罢了，想要合理的处理清楚，对照着的方式，变得相当多而且离谱起来。 是还是，脱离不了那些基础上的……” 表述的信息之间进行急切而且巨量化的传播，变化只是在漫步之间变成一种真实存在的东西，相对于这种事物之上切实可行的程度，那还是远远不涉及于此的。 灰烬，对于此，消失了所谓的自我的认识。 一切只不过是在代表的高墙之上被抹除。 幻境之间，扑朔迷离到极限的地步，哪里都是限度之下的指责，哪里都是变化部分之间的插曲。 无法表述的一切，承载了太多的不如意，相对于这种汇总般的比较，现实只不过是在安稳之下消失的那种风波。 不会停息的一切，在风暴中对于出入的尽头上不断颠倒着的输出这些尽头的事物。 想要成功必须存在着一个过程，达到目的必须存在着一个结果。 那些… 丢在时间的尺度上就是些不过如此的简单玩意罢了。 但是延续的时间，开始不断胡乱的纠缠的时候。 那不是这个世界所能够看到的限度，那不是属于普通和正常之间的出入，只是在这些限度之下。 上下之间的出入，犹如各种不同之间流转的回落。 基本上存在着难以把握的极限，极度渺小的期限，越来越拥有着真正的差距，只不过是比较的不雷同。 相对于这个世界的真实存在，对比着看吧，那种做法和感觉之内都太过于不同了。 那么只是很简单的东西，为何就变得复杂了呢。 考虑到不真实，和不仔细。 这些细节连接成的事物，都会被减少吧，基本上作为一开始就该存在着的情况，对于出入之间的情景，交汇于此才是成就于一种真实和幻想之内。 对于此投入和投出构成的构架，也想象不到真实的情况。 能够被看见吗。 生物到模块，乃至是神经的回路。 从思维回路，到神经回路，构建起的是一个在此存在的生命体。 作为对照存在于此之间。 相对于正确的方向表述出真正的多面性。 可以回到这个世界的基本标尺上，再扩展出几乎无限度的事物，作为挥发。 那么就定型了，基本上还是安排为一种不会很明显的存在。 什么失去了力量无法存在，什么消耗了能量变得需要补充了。 不会存在这种切实的真正的吃瘪的情况，要知道什么叫做现实超越，什么叫做事物之上永恒的顶点。 那些东西都在这里，变化无穷大。 技能在一起切的顶点，在所谓的生物层面上超越了一切的存在。 理解和想象，思维和互动并存。什么都只不过是指示标准之间，存在的东西罢了。 限度极其大的情况下，消耗的时间，几乎是不对照正常的。 基础的理解在这个部分上带过了。 “时间算是回溯正确了，基本上不需要在这里做些什么。回溯到一般的程度就行了。” 时间回溯了，空间的操纵都消失。 只是一副瘦弱而且单薄的躯体在这茫茫的海洋之间。 这里应该是最大的海域。 想都不用想，所谓的最难最困难的地方，真实存在的想象的话，是这么一回事就是了。 应该是地球上最孤独的地方，远离陆地最远的区域。 无人区，时间是正确的回溯到了2023年的一段时间之内，虽然不是能够在基本上表述是否正确。 但就是那种人类漫天飞，地上天上到处都有垃圾。当然也存在于人这样的生物在飞机，潜艇，还有很多意想不到的地方存在着尸骨。 想想都觉得毫无深意，但是那些躯体也只是在循环罢了。 这样的世界大概是大气层镇境内的吧。 总该是会有大量的成群的卫星。 为什么是2023呢，各种各样的风波刚刚过去吧，趋近于所谓的平稳状态。 那么未来的话随便加速就好了，这个世界上存在的事物也是相当的多啊。 一部分还没有结束，另外的东西就开始了。 这不就是没有根据的在胡乱搞嘛。 是这样的哦，混乱如此，代入的话，就是这样的程度。 生活中的一切都是没有所谓的顺序可谈的。 看着想象逐渐的趋近于虚空之间，形成的压力，变得无比的遥远，处于那种摇摇欲坠之间。 变化和记忆之间的固化。 都是能够简单的武装起来。 毕竟想要成为神明的道路之上，只会是一切的最终极追求罢了。 没有人不会想要求得永生，也一样也没有人会自觉的在认知的层面上想要彻底的接近所谓的绝望。 时间正在倒计时啊，是吗，数据挥发很多，不过随意的操控，就如同真正的人偶一般，要和着一切变化之上存在的问题。 区分的项目在变化之上不断的施加所谓的距离。 “看来这样的话，大概是会被淹死吧。” 手浮动着，并没有借助启动的力量的话。 这副躯体就会这么沉入大海之中。 水下的凶猛的野兽，也在随时的等待着时机。 不出多久，立马就会发生巨大的变化。 那是骑着鲨鱼飞到天空之上吗？ 并不会做这种招摇过市的肆意妄为违背他们常识的事情。 最基本的认知还是很浅显的。 如果在这样的世界上抹除他们的神的话。 那么所能够做到就是制造出更多的想法之上的构架，那种意味会变化多端，构造出几乎无限的可能。 被崇拜也是自然的事情。 什么事情都能够做到哦，什么欲望都能够满足哦。 对于此，只能够让陷入了极端的虚无之间的空洞来攻击那种现实之间存在的情况了。 相对的复杂，也只不过如此，变化无常仿，就接近于这种尺度之间，付出的欲望，也不对太正确，但是真实之间，表述绝对是模糊到了极限，这样的情况更加的不妙了起来。 正是如此，真实绝对，想象无限，对照着。 “啊，还是稍微的隔绝掉吧，基本上不需要依靠这里的氧气来呼吸啊。” “毕竟也不需要吃食物，这样的话，直接下潜到海底吧。” “在哪里作为标记点。” 如此并不太过于出入，但是在正常的时间尺度上。 只要做好了隔绝，那么就能够在此限度之上，保持距离的情况下，深入到这个极限之间。 海水随便的压力，根本压不破那种扭曲空间的绝对操纵。 在排开的屏障之下，相对渺小的事物，变得稀缺起来。 这个最基本的过渡，是在次出现的。 最深处。 撕裂空间，直接从水平面以下，瞬间来到了最深处的海底。 大概是只有神能够做到的程度，准确无错误，真实而且真实。 对此来说是真实有想象的，在极小限度的空间尺度之上，对于付出和处理都完美。 好了，就在这里对应着变化一个小的坐标点。 立方，空间的立方体。 只是所谓的标记罢了。 隔绝了一切，而存在于此，相对的这只是一种表现。 是类似于存档点吗，并不是。同步世界模版之后。 相对的能够进行空间程度上的复制和转移，所以这些事故还是什么的，都不打紧。 但限度是无穷的，有时候也会偏移，而标尺只是会撕裂空间而已。 并不是那种迷迷糊糊的东西。只是太过于深远。 第一百零五章 载入弱此彼伏 “到底是先天性的不足，还是说后天性的不足呢？” 接近黄昏，夕阳消散之后，临界的边缘处，会可能出现所谓的月全食。 时间发生大概是2023，所谓的公元年。但其实这个尺度到底是如何确定的。不过如此罢了，简单的描述显得那么的毫无关联，只是因为故事和时间的流动来表述的话。 基本上缺少很多真实的触摸的感受，因为根本不正常，也从始至终都是不合时宜的。 如此乐园般的想象，几乎是钻掉了大脑，全是稀里糊涂的空缺。 在某处的一间教室之间，有着两个人，几乎是偷偷躲在教室之间。从放学到保安关上门的那一段时间里，都一直很小心的隐藏了起来。 说来自然会有家长关心或者还是什么的，但是，因为早就做好了准备，两孩子的父母都是属于那种出差在外的状况。 所以交给了其他的人看护，这种疏离感，自然对于比自己父母还要老的老一辈爷爷奶奶什么的。有一种陌生感。 好朋友嘛，既然同龄，只要是能够有相对说着是自然的话语。就算算是其实年龄不同，也自然会显得特别的亲切。 毕竟久见情，处于一个地方只需要看得顺眼，孩子之间不会存在太多的考虑，就是天真而且无邪的。想法上总是共同的，那么只要不是一起作恶，怎么样都是好到极点的组合吧。 偷偷的躲在学校的最高层，只是在偷看那些东西，基本上没有人发觉，既然如此，大概是也可以肆无忌惮的放开了晚。 毕竟太阳已经算是下山了，夜晚即将到来。 其实说着看什么月全食是假的，根本不知道什么时候会出现，而且说是看月亮会黑起来。 但是月全食是什么意思其实他们都没有懂，所以只是不想回家而已。 找一个相互之间共同的理由，这个时间大概是一个晚上，这样就好了，基本上大概能够想到的就是这些。 玩乐什么的，也不需要学习，自然而然的会变得相当的合理起来，舒适而又温馨，相对安全，也不管世界有大，也不会知道天空的边界有些什么。 还有就是长大以后的事情也全部不会去想象。 如果只是一个的话，那么相信那种类似说是精神分裂般的孤独从儿时就开始了。 … 其实不然，还是在讲课的，稍微能够窥探到那些老师在说些什么。 但是懒的听，基本是正常的，想着啥都没有意思，还是玩乐比较好。毕竟那些事情还是太复杂了。 为什么就会在这个学校里读书呢？真的是有够无聊的。然后读完这里，就要去另外的地方开始读书。反反复复的走过这些经历，变得很无聊起来了。 不去在意这些过程，本来就是好无聊。 然后就需要去找什么工作了。 没有这段时间了… 毕竟那些事情，不会发生的… 也没有什么事物会认可你在命运的这条线上游离着走了。 下决心这样的事情，谁都会做，但是基本上差距早早就拉开了。 大概还是有比较的，大概这些事物从一开始就没有停下他们的脚步。 … 突然就死了，怎么还会有思维，仔细想想死的还很惨。算了，既然是如此，就不该去回顾了，那些东西永远的会远离我吧。 这个尺度，早就已经不在这个世界上了。 看到了重来的机会，但是很早就放弃了，不知道该在哪里游走。 又是这些看起来重复的内容。 … “啊，新鲜空气吸起来真的好舒服啊。这里…” 断断续续的似乎什么在进行呼吸，这不算是熟悉的程度，不过也就此打住了，这个程度而已，既然都是算熟悉的了。 不过陌生还是有些差距。 毕竟… 卡住似乎就是这样，意想不到的随时切换各种各样的片段，结果什么都联系不上。 还能够天马行空到什么样的地步能。 这种技能上的发觉，是没有对照于任何事物形成所谓的想象的。 为此高级感嘛，还是说对此早就已经建立起来的围墙。 … “认知上还是处于一种很渺小的状态。” “毕竟说来这种理解如果不是从一开始就坚持下来的话。” “不会这么认为的吧，事情会糟糕到什么样的地步，如此一来那些稀缺的方向，还是会朝着一种症状不断的展开。” “承载这些本来就会受不了，一下子就跨越了这么遥远。” “这些东西在很多部分上都有太对相似的地方了。” “足以看见这不是自然的风格。” “但是提升上还是有些作用的。” “起起落落，跌跌撞撞。” … 是这么回事，断断续续的，根本没有停下来的时候，在一开始矛盾就没有。 认为这种事物从未存在的话，那些东西都在说明上变成一种变化。 毕竟想要在这其中的可能性上去追寻那些极其渺小，而且现象上变化不是很大的事物，只会在之前的变化之间变所谓的微弱状态。 没有发生，这个现状就不会改变。 所以一开始就是走投无路的状态，即便是如此孤独，没有所谓的付出，在想象的极点上去思考那些事物到底成为了什么样的东西。 不去诉说的话，苦衷基本上都有很多很大的理由。 基本上还是那些事情，纠结的形态永远都无法化作正常的东西 … 打住…这些糟糕的像是垃圾一样的东西，几乎就是围绕在这个播种在空间层次上的熟悉的感觉。 这些感觉大面积的存在于此。 什么样子的滋味，还是说能够同等于的去描述这个想象之间的画面？ 基本上全像是在胡说八道一样，一眼望去，基本上什么都像是虚假的空间。 这就是一个彻彻底底的陷阱。 基本上算是发出的回应，为了保护，所真实存在的写照之类的。 但是回应在这个时刻，处于一种直接的倦怠的方式。 放开之后，会回应到终点之后。 被埋葬在莫须有之间。 哪怕是抽出一部分也好，但真是这样子接轨的话，哪怕是一部分，都会因为同样的点滴，不一样的限度之间，变化成不一样的感觉。 那些东西根本无法支撑之前本来就存在的事物，那些问题基本上不存在就好了，实际上会变得无法描述，理解上都是自在的积累。 都是一个个的大脑罢了。 … 突然愣神了，怎么回事，从同步一开始，接轨的世界之内就感觉被混乱的感觉给入侵了。 这点阻力绝对不是正常的这个世界，这个名叫做地球上的事物能够产生出来的混乱的感觉。 而是真实存在的东西，那就是一切的秩序都被打破了，这样子的感觉。 “糟糕，要挂了。” 基本上是失控了，时空也在不断的扭曲，这嘎嘎作响的混乱。 基本上就是随意的出现的。 很容易解释，就是在喧闹的集市上，不可能存在谁会明目张胆的在那里安安静静的待着。 是必然会被周围的事物所给影响的，而且也不知道什么该看，什么不该看，什么是不能够去臆想的，什么是能够接受的有利的消息什么的。 一切感觉就像是混乱的一片，迷失的场面在这里不断的扩大。现状就是如此。 还是在水平面上，突出的就是一个混乱，这个现实。 到底是哪个现实… “啊啊啊啊啊，不对劲。” “到底是怎么回事。” 神慌了神… 是吗，看来是局限性。 基本上随意把握的话，就是如此，没有什么切实的东西。 毕竟在作为标记点投出的时候，就存在了一系列以无限作为标定的混乱了。 算得了什么东西呢，简直就是在 … 看来是出了问题。 一直都在找问题。所以说来不会出现问题，但是会在这个时候出现问题。 … 不对劲啊，所以这个时候就出现了很多，很大的问题，在这个世界，还是在这个时空呢… 就是太混乱了，描述上简直是荒诞无比。 延续下去都是这样子的东西，让见识消失… 从来没有见到过的东西，到底是为什么会被描述出来… 但到底还是看到了过了一次，虽然想象上会存在一些偏差，但是，但到底怎么就成了这样真实的玩意。 是吧… 就算是一次一点，突出都是这些思维上的推进的话。 欲望还是在起作用的，迷迷糊糊着就会失去所谓的真实，让安全还是什么的东西，都失去他们的色彩。 打住不是这么发展的现状，毕竟已经变得极其的低下了。 只是说如果…那么样的一个东西，是需要什么作为发生的基础的话，这些事情就是被围观成一种可以说是在画饼吧。 没有这个，但是说着好像就存在了一样。 “处于暂定之上，会由此变成无限的问题。过渡而已，不用担心，到底是迷失了方向还是什么。” 久而久之。 炸了。 毫无变化可言，就是电光火石之间，之前还在推进的构成。 现在就只是变成了一片废墟了而已。 … “其实根本没有出现什么问题，只是说有必要的时候需要现身说法罢了。” 是这样子，无法做成任何事情的，不管是什么样子的东西，哪怕是推动整个过程，或者是在变化之间变得更加的具有主动性的话。 最大的可能必须避免这些。 “稍微什么情况，都是尽在把握之间，并不是达到目标的那种程度。” 说的实在很迷糊了，但是这就是一种玩笑一样的出入的表述。 表述得如此简单，但是出入之间还是很复杂的。 忘记了，或者说这就是在扯淡。 回到了那些不好的时候，毕竟这就是毕竟这就是状态之间的表述。 结果不怀好意啊。 没有办法，也没有问题，真的就是如此，变得复杂而且极其的简单，设计的技巧，真的变成了困惑和理解之上的变幻，能力多余的时候，在这个在乎的程度上狠狠的集中抽离了现实。 “可以了，就慢慢的在水底下吧，大概是这样子，也不会被任何东西给发现。” 深渊大海之间，本来就是冰冷寂静的。 最深处大概是正常的人类无法到达的一个地方。 不过空间上稍微做好了隔断的话，很简单就能够透过肉体看清楚这到底是什么样子的地方呢。 实在是一点光亮都没有，按照着物体之间的碰撞，还有各种挤压着的高密度的水组成。 这本来就没有多少的生物的迹象，人嘛，到底是从水中走出来的。 想来这真的会进化一样的变化嘛。 倒不至于，会变得真实起来，这些规划的节点，代表着这里会有同样的操纵时间的事物存在。 空间点，消失的状态，不会平均的存在，出于这个事情，变化的实在是过于奇妙了。 能力失去了最基本的依据，变化在无穷大的程度上，减少了似乎一大半的正当性。 这里实在是有些内容，但是深深的平躺在海底。 是哪个什么对吧，什么潜艇，然后在海里四周周游一切，所谓的想象力会变成现实。最后消亡之后，能够带来的也仅仅是那么一线罢了。 但真的就会变化成多端的事物。 抽象，不切实际，浪费时间，空洞，理想的折磨点。 不同的事物，不太可能表述成现实的基本依据，什么都类似形成的想象上的假设。 浩瀚的星空，也如同一个个世界变幻在操纵限度上的时间一样。 毕竟从小的限度，到大的限度去，那些可能已经变化成了无穷多。 还是静静的感觉，什么都不会打扰，也不会知道，原来水下是如此的安静，这里的地面，几乎是平滑，但又无比坚硬的。 奥妙的世界，现实的填充物。 啧啧啧，奇妙，而且有趣，无法在规定的世界之内，变化出多种不同样的程度，这种限度，存在也不过如此罢了。 玖幻化的现实依据，只不过是因为都太过于无所谓。 在这里的深层也可以随意的操纵一切。 只需要跳跃空间就能够来到文明世界… 只是文明和不文明，什么都无所谓了，都太过于渺小。 第一百零六章 欲臆 距离最深处的天空，下方放置的立方。 悬挂在天的边界之上，没有经过的速度。 在遥远的距离上达成了一个巨大的上下平衡。 上空的最高点，和海洋的极限。 这个限度基本上是能够包含所有存在生物的空间。 也是这个地球上极其具有生存活性价值的范围。 大概是生灵能够存在的限度，不在这个限制下，哪怕是偷偷跑到天边，然后再回到地底之后，无论是现在何时何地都一样的无法在体验的限度之下，察觉到，世界到底发生了什么样的变化。 构建之间就是这样，超越了基本上的限度，打破了一切能够理解的东西。 直线上升的差距感，一直以来就是作为所谓的隔阂而存在的，仅仅如此也要作为最大限度的保留而不分伯仲的存在。 突出的自然在倾泻的角度之上，变幻的世界在游离的背景之间，无数只是基础的话。 需要的积累就是人类一辈子也无法达到标准化的隔阂了。 毕竟到底无尽是一个什么样子的东西呢？在何种选择的尺度上呢？到底会导致什么样的情况出现呢？ “哈哈哈哈，只要是稍微按照人的尺度去理解的话，这样的东西就会限制和控住思维中心的想象。 反正就算是复杂的话，太多的事件根本成了不会去思索的事情，事情发生太多，或者是少到可怜的限度之下，也一样的无法作为接受的点。 毕竟可怜的人，连安静下来的条件都不会存在。 每日，每天，每年，每时，每分都会在流失。 但限度上这些时间，根本没有过多存在的必要。 都知道连接在一起的那些时刻。 大概是这样子的，虽然很扭曲，但是，裂解到一定程度捕捉到了事物。 比如一个移动着的方块，在限度上加速大概十分钟，虽然说在地球上根本看不见它到底在这个静止的尺度上发生了什么。 但是投入着扭曲的时空，这样的方块已经变成了能够被记录在这之间的长条了。 当然了这个有什么用呢？自然是什么用都没有，在不同的世界上操纵所谓的时间。 变化之间本来最基本就是无穷大的，磨练这样的事物，才能够在心中构建一些能够距离概括的事物。 到底还是会由这个程度上的空间来区分这些事物之间到底有什么不同。 毕竟这是超越现实的力量，撕裂了一切所能称得上规律的东西，大量的堆积，基础在不断的变得更加的复杂，磨合的事物，也为此成就起真实想象限制上的完美组合。 那些根本算不上什么… 只是基础而已，为何就是在这样的限度上构建了就算是作为人来说一辈子都达不到的高度… 哪怕是无人知晓… 是的，便是如此，抽象。 假设的虚伪真正的存在，不能够带来多少损伤，失去掉的一切也将不是失去。 计算什么得失呢？是生命的流逝还是说，作为一种概念的彻底消失呢。 归类于无，那是彻底的空白，在那之前的中心限度上，无法纠缠不清的分隔开来。 空间能够操纵做到的事情，排除随意的在一种观察限度上推进和回溯之外。 能够做出更多类似于海市蜃楼的场景，并且不是在沙漠中的那种虚幻的场面。 高高低低的，什么样的情况都能够出现。 不再拘泥于现实，毕竟得到追求的目标，纠结在得到和不能够得到之间。 提升不也是该拥有，该去拥抱的事物嘛？ 在那之上，往往并不存在什么。 毕竟解除不了那种高度，存在的隔阂也是如此。 是必然会被禁锢的想象力，处于这些基本上的讨论，也并没有什么意义。 不能够让物体飞起来，也不存在说能够一直高枕无忧的享受。 思维是相对的不是吗…… 反正…这些东西。 啊，是认知还是什么的嘛？ 到底走到了哪一步呢？不要固执的去察觉这些东西到底有些什么实打实的作用，只是很难能再度可贵的去接受，基本上会出现某些错误，也不一定就具有共识还是什么的。 如果是如此，那么能够一直如此，很遗憾，不具备这个条件呢。 但，无限的可能，无限的机会，什么都不是注定的啊… 对啊，什么都不是注定的。 也就有那么一丝丝的可能，但朝向的目的，尽数承载在这个过程之下，无力回天。 毕竟普通生物是不具备超越时间层面上的能力的。 哪怕是再活得久，某些东西也无法维持在一个基本上稳定的限度之下。 虽然很奇怪，但是实际上的变化就是多种诡异程度之下，被称作是虚幻和真实极点之下的变化。 毕竟可以谈论和触及的阶段就永远都是如此。 不该是这样子，所决定意义上的体验感。 随便上天，随便下地，想要什么就有什么，根本不会饥饿，也不会觉得有什么烦恼。 纵横于天地之间，大概是这种程度的话，还是比较弱小的吧。 毕竟知道世界根本就不是那么的渺小的时候，感觉到力所能及的事情会被局限。 也就是从未放弃过所谓的追求，在接近一个真相之后，再之后的点点滴滴，都会流行于自己铭记的记忆之间，不断的磨合。 那是流露于心中的感受，知觉什么的也是同步于此。 只是这些目标真的太过于稀少了，去逃避的话。 真的一点好处都得不到，一点进步都得不到。 并没有死亡，并没有沦落到那种地步上去，只是… 好不甘心啊… 为什么？为什么？为什么？ 这就是一种能够不断向上的力量。 虽然很多时候也会很迷糊，虽然依然搞不清楚到底是在干些什么，病态也好还是不知好坏的糊弄些什么高级感也罢。 只是感觉到这些没有看得太准确，都是虚幻的吧。 也确实就是如此，能够度过多少时间，能够真正的享受到什么呢。 在锻炼的时候，必须是刻苦的吧，但是疼痛的时候，除了作用力之间表现出来的感觉之外，或许，什么都不会有吧，期待自己变得更加的好还是什么的… 所以那种思考就会变得越来越模糊起来，搞不清楚自己到底是谁，到底是为了什么而存在的。 … 越来越多的思维上，还是说想法上的集中点，也不过是一点点的数据积累而成的。 真的去论述那些的话，方向，根本就没有一样。 是不可能啊… 不可能… 永远都不可能，在极限的翻越之上，只是没有填补哪些真实可行的事物，方向和方法或者汇总来说就跟在谷底一般。 自然而然的对于这些东西，看不见，摸不着。 哎… 真的只是在叹气而已。 稍微的伪装的话会弄不清这是哪里来的声音，而迷迷糊糊的进入到了极致的低点。 大概是跨越的程度实在是太大了。 明着表现出来的不会是这样的事物，什么样的东西都丢着摆设在这里，如此一来的方向，还是不过多余罢了。 思维也是如此，柔和而细腻吧… 不会死，但是这毫无疑问是一种限度的最后的终结。 会认可到这些词汇的魅力，但是根本不会认为这些度过的时间会是从什么样子的地方赶来的… 实在是无法想象的东西。 时常会是如此… 无法想象… 空洞，不存在内容… 到底在干什么… 是被什么乱七八糟的东西给入侵了一般。 好混乱，这里一个，那里一个，数量之间，差别好大啊… 只是会觉得很疲惫… “所以这样子的家伙是不会有成果的，大概是领会到什么都不做的痛苦吧。” 表现具有的真实意义。 还是说要去突破世界之下的阻碍呢。 怎么说都不能够太游离于现实，所谓的由那些生物体之间处于的大型结构。 在时间的限度下，基本上只不过是一瞬间。 “所有的东西都可以随意的再见。” “根本没有什么感觉了。” 回到一开始，开始是什么时候呢，在赶往某一处准备迎接的时刻吗？ 真实和虚幻之间，那些扑倒在一切方向上的选择。 一起来度过？ 基本上没有谁会陪伴的，孤独就是如此，由此才会变得更加的强大。 不过大家喜欢的东旭才不会是孤独的呢。 是吧，那种想当然的神什么的，都是为其有趣的幻想而服务的。 “可我不是啊，真正的凌越于那种构架之上。” “就是那种感觉，上承认了这个世界上的一切都对于我的存在没有任何影响的感觉。” “或许是诞生在某处，但到底还是需要想起才会知道那些印象是存在的，是刻板存在的。” 玖倒是了无闲事，什么样的事情都源自于自知。 毕竟这个程度再回到这里，就感觉像是在享受自己的无边力罢了。 这样的作为，虽然没有什么用处，也只是在接近那个最为平常的世界罢了。 怎么可能在这样的世界之上诞生超越这个限度的生命体呢？ 真的很奇怪不是吗？怎么都是那样稀少的一套关系。 几乎说来死亡这个东西，只要有时间，哪怕是意识不存在也能够造就消失的感觉。 毕竟存在到底还是有多种意义上的表述的。 这些角度，每一层都是那么的透明，虽然就是在如此现实的机理上。 决定一切的，都是自然形成的啊。 但是扭曲的改变之后，事物就会变得不同寻常了起来。 如何扭曲空间呢。 在相互之间存在的混乱时间限度的流动之上。 “停止。” 在相对的这个范围内，控制限度只是在一块最简单的土地之上。 将其从这部分空间给转移走。 就会来到天上，已经形成了自然界绝对不会发生的事情，虽然说他们在这个时代还是能够有一些细微的人发现这些变化。 但对于神明的儿戏来说，这只是一种最基本的试探罢了。 两个空间之下，相对的没有秩序，就会引起反馈，无论是什么神明，主要是虚有其表的话，那么也只是一些微弱的无法超越概念的微弱存在而已。 既然如此，就连最基本的限度，大概那种感觉才倒是最没有用处的。 低级限度之下无法察觉到真实环境的那种不平衡感。 基本上操纵，来自于陆地上的一小片土地，到底时间上救赎存在着空间的移动。 所以只不过是切割线一般的抽出了一部分。 时间会存在什么引力吗？难道缺少了一部分就会引起空间之间的密度不均吗？ 那种东西可不是物质，但相互之间还是或多或少的会形成太多的影响，而且相对来说都算是真实的比对。 消失的一部分，虽然只是算短时间消失了而已。 还是做的隐秘到了极点。 根本不像是正常的在做些什么事情。 毕竟是真实的追求，那么无法让人安心的思维回路会因为不够定向而失去本体。 漂浮在空中，只是作用力的作用，而悬挂在空中就是直接在时空上抽出的一部分。 只是这样的常识都被打破了，稍微的展示一点点的能力罢了。 比如说利用设置的空间将地球上的符合限度的所有在那个时间段中的水全部抽走。 瞬间就能够让一起切形成了生命迹象的星球化作死灰一般。 虽然存在的网络线路还在连接，但无论如何那些微弱的电流还是什么的。 无非超越概念，也只是维持了一段时间之后就会消失。 那种程度也只是一瞬间而已。 没多少的用，时空，事件，还有千百万来的事物。 无比混乱都没有关系。 作为神明来说，只不过一步步推进的没有意义的标尺而已。 管理这个的是作为打工崽一般的在努力的操纵这些东西走到他们该在的位置上的管理者吧。 这个世界好像也存在那样的东西，但是，世界的限度都不一样… 不一样啊… 自打概念上的集中体现，就太大的差距了… 这是什么？发问的时候已经落后于无尽的限度之下了。 坐实了神明的椅子，确实无法无天。 毕竟在这个尺度上，一切都太掉价了。 第一百零七章 回落被遗忘的目录 新年到来，几乎是要有该发臭的回顾的。 没有什么说得上来的话题，只是必要的答案会变成一种指责，这种程度实在是太过于渺小。 基本上全是不该指责的话题，一切的变化都化作了灰烬。潦草的看得见那些灰点，实在是啊，真的无聊。 不能够说是书籍吧，但是排版下来，会发现想要浑水摸鱼的去填充内容的话，表述得太过于精彩，也只是对于不同的触点表达出来的，这种方式，实在是虚假… “稍微在天空边缘上看看那个家伙从前挂出来的事物啊吧。” 这里的话是说明的感觉，那边的话是不存理的开阔。 都有些没有联系。 可以说是想要享受，毕竟现在不是正确的时间点，回落到了23年的新年，也就是作品还没有出现的时间点。 虽然不知道这些空间有些什么差别，还记得被抽离的一部分的土地被搬移到了空中嘛。 锁定时间点，锁定空间点，将其锁定在这个平稳的扩展，将所有的事物都锁起来。 好好的享受一下这部分的天空，将其所有的作为变成一种包容的触觉。 毕竟天空到底还是黑了又黑白了又白的感觉。 本质上是一直没有什么推进的历程的，就在这个过程的挥发之下，将时间给慢慢的溜走了。 自然流走时间对于其来说就是在移动而已，根本没有什么关系。 玖自然感受得到，那些来来去去，回回落落的事物，只在节点的变化之间抽离出头筹之间的波动。 不好描述啊，并不是什么高级的感觉。 在天空上挂满了阳光，下界的一切都沉浸在节的喧闹的气氛之间，自然不是人的话就感受不到那种气氛。 但是也能够去做些其他的事情，作为这些事情中的一件，仅仅是在数落一切之间发生的事故罢了，还有很多未曾实现的一瞬间。 毕竟那个家伙只是想要在这个过程中变得强大起来而已。 但到底人类还是人类，在认知上不可能超过某一些限度，这些方面上，也逐渐的变成了所谓说最稀有的事物，在此范围之间。 也就是地理位置上，并不见得有什么物理上的突破。 难道是每天做些锻炼人就飞起来了吗？ 难道是每天想些事情就能够用意念操纵起来什么吗？ 真的是无聊到了极点的世界，没有什么特异功能，也没有什么科技突变，更没有什么外来物种入侵。 可就是一堆子的想象空间，将其幻化，变成了不对应于现实恐怖存在，就此在这个位置上拉开的差距，看似那样的无趣。 也从来不是谁该去找规律的，路程变得复杂，无人知晓。 大概是思维和脑袋什么的都弱化到了极点吧，连锁着连接，变得很固执起来了，而且就是些很无聊的东西罢了。 视野究竟能够有多大，在一瞬间突破生死之后，将这个过程都跳跃了。不是一条线，而是无数条线。 接近混乱的开始，快速的复合化的盘旋于其中，适用的方式也变得很奇妙。 就是想要不正常，就是想要超过那些感觉。 就是在不知觉之间去筹集那些欲望，无论什么时候，无论什么时间点，都差不多了。 准确是基本的标尺，没有那些东西没有多大的用处的，自然能处理好一切，本来就存在着太多的隔阂的距离，那些东西都变得很遥远而且渺小到了超过极点范围的地步，层次上区分何为正确的渠道，倒是没有这个感受的余力了。 “毕竟算是看一下子那家伙之前所描述的内容，就稍微的以这样抽象的角度去描述吧。” 其中的很多篇幅只能够存在消失的迷离区域之间。 毕竟之前就有现世的机会，不过被光照了一小会之后，就因为配调的不安稳，而导致一切的期待，还有预期什么的都覆灭了吧。 反正还是那个老样子，基本上也到头了，来来回回都是那样的恐怖的东西，集中着去探究世界到底是该怎么设置和安排的，也在不然之间追求到了一些无法合理解释的内容。 再也不会有此把握到真实的事物，也不一定会有什么。 稍微翻看了一下在这个时间尺度之上的东西，完完全全就都不是正常的。 往往都是以一个或者说没有人作为关系中处理的对象。 而且还是什么物件的刺激点都不会发生的，所以根本很难说得清楚这些作品还是啥的都是在代表些什么。 处于看不懂，故意不被赋予价值，可能很久之后都没有作用，过了多久都没有多大的用处，乃至是事情的经过，发生结束都变得很不存在现实意义。 大概是描述上给的都是混乱的东西，变成的事物，抽离之后，所展现的舞台，也会另类的在这个无趣无情无爱的表现上… 怎么说都很纯粹。 告别那些凡间的东西也就变得如此阴间了。 引荐了一些什么乱七八糟的概念，大概是人死了死不掉，人活着就是痛苦到极致，不断的被折磨的吧。 这样的事情，变成了事物之间无法包容并进的合资，也相对的不会按照合理的理解表态这之间有作用的东西。 打算是如此，变化也很绝对，谋算还是什么的。 都是属于人的技巧，实在是太过于卑劣了。 还有那样的空间，就是在时间的流动性上。 “全部都是垃圾啊。” 不论是随意控制，还是在最大限度之上处理之前存在的疑问之外的内容，也一样的提不起任何兴趣。 这并不是在建立的层次和相对的关系之上储存起来的内容，虽然说还是有些夸张了。 想当然的事物，在发生了一段时间之后，也就变成了烦恼和焦躁还有不安的情绪。 普遍的存在，那些东西自然也无效。 还是坐在天空的岛屿之上依靠在构架起来的其他时空中搬运来的东西作为依靠。 轻轻的品鉴一下这些东西吧。 “全是穿越呢，这些东西都是借口罢了，大概是不知道现实生活中会发生些什么，然后稀里糊涂的把那些东西都给搬出来。” “嗯，之后也是那样的东西，倒是都有一个说来如实上，过于健康的支撑物。” “算了，这样的东西已经不能够再看下去了，没啥意思的，始终都是在无效的探讨，只需要一句话就能够一飞冲天。” “悲情化的表述，还有内容上的提升什么的，说来也都是绝对自信的借口罢了。” “哎，只能够是稍微的下放那样的感觉，毕竟感觉上不会切合实际，时间上度过的那些东西。啧啧，一点意思都没啦。” “空了，空空洞洞的，回忆起来的事故就一直都会是空的，坐落在哪里都不好使。” 也是如此，感觉上会觉得具有现实意义，但一次又一次接着一个又一个不断连续着起落的事件。 也只是在相对的付出中对向的浪费时间罢了。 时间会被抹去痕迹… 一些时间，一些内容，变得不切实际，什么样子变得不清晰，变得不清楚。 可谓是毫无疑问之间，之中的出入。 可论述上都是不平常的，可倾倒的压力也在巨大化的开销之下，变得毫无根据和抵抗力了。 也是平平无奇。 这世界上的一切，几乎是碎片一样的存在，一会儿变成这样子，一会又变成那样子。 反反复复的操纵着流水般的一切，也是熟练到了一定的程度，期待和盼望什么… 自打以来进入这种状态之后，就不会在去认真的划分什么是真实的什么是虚假的了，变化的程度时常是无穷大的，不流露那些表现。 就是作为装模作样的存在，还不是一些真正能够表露出的东西。 毕竟，一开始就不是一个正常的故事，代表着思考的进步，那种努力的方向。 切割感，就正式的开篇再次结束，毫无疑问什么都是稀释的。 再度融合起来，变得无从下手，到底存不存在完成这个目标的真实情况，也就是在拖沓之间，将内容拉的很大… 不是嘛，他们都是如此，时间下施加的压力和程度上变得不对照起来会是正确的渠道。 这个方式… 真的就是不可理喻了。 不是绝对的混乱，根本达不到这个地步，什么样的事情，总都是在不断的添乱的，这样的事情太多，太多。 物质上化作没有用处的东西，精神上全是质疑和痛苦。 无法代入，也是，哪些东西说穿了都是虚假的… 也就是这样，陷入了无尽的绝望和苦涩之间，什么都变得不同于正常的发生方向，一切只是在谋划和集中的地方，受着干扰。 集中觉得大概是如此，也苦苦哀求无动于衷。 都是这样的程度，在限制之下，变得不过自然。 有限度的生命的苦楚。 哪怕是都想要再度的持续下去，几乎都成了不可能的事情。 一直以来都是这样的牵挂，久久的铭记于心中。 可以彻底的失去自我的想象，也相对于正常来说彻底的扭曲，毕竟游走在这之外，驻扎的噪音，在喧杂的环境之下。 必然啊，这些东西相对的都是仇恨的起点，害怕和无法把握的事情… 不作为人的话，那么大概是只有死亡才能够带走的，一切，都是对象的位置，看着所谓的相似的炫耀，在这之间添加的仇恨。 势必会走到事物之间的反面，对于此来说，不复存在的价值还啊说意义什么的，没有多少用处，一次性能承载接受的事物也，差不多。 过程消失了，事情的变化，也在轨道之间无法复出，和存在。这副样子… 算是硬要在这个过程中消失，一切的起因还是说结果什么的，都差不多，符合的感觉也是一样的。 被发掘的还是还是什么的，都舍弃了哪些意义的。 当然是不会再回到那些事物之间去了，什么逻辑都不存在，必须是这些东西剥削了该存在的内容，一种基本的意义也不在这个之上… 勉勉强强吧。 还好，只是这样子也无法做到其他的事情了。 实在是不需要去质疑自己到底在干些什么，这些做的正确还是说没有意义，道路说来说去都一样。 还是一样，还是没有多少的突破。 那样的不清晰，那样的不清楚，大概是脑子里就没有什么好的东西，再多去看看能，做到什么程度，再多想想这些事物之间采取的连续性什么的。 也只不过是不断的阻碍。 谁能够受得了那样的折磨呢，一开始也一样，都受不了，还不如说是早早就结束了就好了。 这样的结果，什么事情都不会再进展起来了，重复着一段时间，大概环境太糟糕了吧。 … 玖：“反正和我没有多大的关联，主要是想个法子去终结他吧。” 也就是这样，还是得想要知道，之后到底会变成什么样子就是了。 根本没有花什么时间，毕竟那种东西在流逝之后，根本回不到这个极点。 懂得被折磨到底是什么样子吗？ 最基本的善意的折磨，就是在做某些事情，在研究某些事情的时候，处于一种被动的环境下。 因为还是那种容易被外界事物所影响的刻板的人。 所以无论如何无论怎么样都表述不清楚内容。 幻觉只是描述着没有多少意义的内容，变得一点用处都没有。 本来没有关系的连接，一样的没有多大的用处。 本来就难以想象… 非常…非常的没有必要。 再者，就是稀巴烂了。 那样必要在这个过程上花时间，真相早就大白了。 过渡，不断的前进，那样只是在浪费生命而已。 早点结束吧，还是在不可描述的痛楚之间消失吧。 什么样的事情有用呢？没有多大的关系，和想的也不太相同，努力还在继续，搞砸了一切的也不是他吧。 玖：“时间和空间，加之变化的一切，只不过是作用在一个相当渺小的人的思维之上，没有操控而去过度的想象那种程度上的事情，作为安排而存在，有些内容过于诡异，但是不怀好心，只是在变向的拷问罢了。” 玖：“还是送出对应的话语吧，你所制造出来的神明，会带走你的一切，赐予你所期待的结束的。那样稍微还能解脱出来不是吗。” 哈哈… 第一百零八章 阶段上升的轨迹 坐落在地球上的天空之上，就是撕裂了一片想要的肥沃岛屿，悬挂在那样的天空之间。 实际上只是提及了很多次都没有具体的描述的那一类美好的幻想处境。 但那样的画面感是可以构造的，事物也是能够一点点的排列起来的，虽然这样的组合无可厚非，虽然这样的安排不论一二，也都具有十足的把握。 想要悬挂在天空之间，基本上是作为幻想来说无法要求的事物，太多也不能够确定，稳定起来，那些如初般的期待，只在诉说中描述着无数的无奈。 说来惶恐不断还得是加载和预演那样不自然的感情，变得疯了。 那不是能够承受的感觉，在高空之间，享受着时间和事物变化磨合出来的美妙绝伦的画面感。 一切都可以攀越到这么高的限度之上，也可以在此之前不保持这样的平静。 大概是分篇章的，所以不同的事情发生了之后，会有很多记录的点，有意思的事情就是在变化和想象之间，抽离出来的。 在做些什么，在操作些什么，在干些什么，在具体的评判些什么，这个标准没有那么准确。 不过安静的在天空之上沐浴着阳光，在灿烂的空气之间追求着最好的不过的事情。 能够看着回忆之间不断加载出来的事物，哪怕是最开始也无法表述，也能够有所画面。 大概是看电视吧，不过这个看法有些与众不同，画面可是可以直接被翻找出来，这些东西可是可以直接的索取的。 各种各样的交互手段，就是能够突破平面。 直接在这个时间内抽出来的。 画面啊，交互啊，作用涉及啊… 什么都是很复杂一样，但没有使用的基准，基本上又出现了很多限度上的不同一样，在这个交融的点，涉及之上的内容。变化多多少少也会能够产生过多的事情。 事情变化，还是集中得多的需要消耗一些思维的量的。 整体一团乱麻的感觉，这个真的就是在过度的消耗了，这个量度上就是会有一些的不同，对于此之间错开的摆设… 玖：“无聊极了，这样子是不能够解释清楚到底怎么样才能够彰显出我作为神到底有多么的伟大吗？不就是那种高级感该是什么样子的呢？” 所想这个部分交给的不是那个家伙了，就是与之相不会匹配成功的一种要素，太多的东西设计起来，集中上来判断。 基本上会支撑不住，还有一整个的视角的转移，在稳定的环境下一切都不会这么急切，但是这些事物，实在是太过渡了。 这些事情的烦躁程度到底有多么的难以克制，到底是有多么的难以接受，都是一样的位置，这些距离与之拉得有些实在是太过于遥远了，什么样子的事物，能够集中出来呢。 不管什么样的环境，还是接受到了侮辱就不会是一个真实的完整的绝对的感受，毕竟早在其中，幻觉之间，事物的根据就是那么无踪影的，想要绝对的拥有，就需要在极限的限度上去挑战。 铺设在现实世界的一些能够成为仙人的道路嘛？ 玖：“倒是不在这种世界之间，就好一点点的安排才行，现在的话丝毫无趣，时间也已经算是停止下来了，隐约的记得是在某个平台上的大概是二零贰零年还是说其他的时间点上会有一个蛮有意思的故事的。” 不过现在就能够转移到这个部分之间去，毕竟比较起来看还是相当的疲惫的，比对这之间的距离，相当多的关系，都与之联系的没有距离，这个想法上的变化，虽然说来有着很大的想象上的不同，但是不太可能能够维持住唯一的一种内容，比较就是如此。” 玖：“哎呀，废话是不是太多了，反正这样子也无所谓，突然想和不会想都一样的毫无意义。 和谁去讨论都没有用处，基本上关系之间的差距也一样的，久久也纠结在相同的事物之间。 利用空间也能够简单的去控制这些。 比较咱玩的就是这么的一个概念而已不是嘛？ 就算是合适的理解，也从这之间能够悟出道理啥的。 算作是最无聊的讨论了。” 总归是需要看未来的发展的，但是看得太远的话，就是什么都没有了，大概是一部分会逃离吧，然后留下来一部分。 享受的话，说不上什么是享受，但是变化之间，差距会变得很大。 接受这个混乱吧。 不可能再接受到什么安宁的事物了。 玖：“其实拉拉扯扯还是脱离了地下城的那个限度了，早就不是在这之间前进的步伐了。” 混乱的东西谁都不会去管理，什么样的程度也都是在责怪和辱骂之间。 所以才会没有安宁的时间，会更加的毫无意义，虽然觉得还是在有点大病。 但到头来还是无法安息，这么些日子都不过是想要躲得远远得罢了。 玖：“所以那样的要死不活的存在着，是不能够活下去的。” 这个故事上的前进的方向，还是说改正的结果，还是说一切的经历什么的。 完完全全没有意思。 他们不管呢。 这也太混乱了吧，不管，就是这样，想要怎么样就怎么样都行。 还有哪些连锁的感觉，通达的念头在变化。 一切的一切，不断产出内容，就是一种输出，虽然无法和太多余的东西来抗衡，但是最好的做法会变得不存在多大的限度。 这个障碍的限度就是摆设在这里，没有多少太大的程度，美好和现实之间的意义。 多大还是给予了时间，不断的复合的变化堆积在一起，用一种理由挂念了。 即使这样，跨越了一切，还是有着那样的幼稚到了极点的感觉。 不断继续下去… 还是陈述事实吧。 这就是在胡说八道，什么样的话语也好，那些不可能发生的事情在推进的过程之间变得太过于困难了。 需要花费时间，但是时间在不知不觉之间就消失了。 消失的时间去哪里了，可能是突然头晕，或者是不能够思考事情，然后一晃，没有在意周围到底发生了些什么，就开始大肆的说明了。 想起了很久之前发生的事情，但是也无法把它连续的表述清楚。就会十分的着急。 各种各样的地方都是想要讲述的理由，这样子下去也无从下手了，都是空洞的东西。 这就是需要面对的自我所构建出来的最强，难度最大的恐怖之物，数据无法保存，要求之间留存有点不存余地的内容，也一样的，不是一般之物，而出出入入之。 那是一边难受一边去感受啊。 四周都是一片混乱。 已经是不能够忍受了，那样子的痛苦。在不断的持续着… 玖：“何德何能啊，这样子不就是以我来表述你的那些没有太多意思的体感了吗。 不过这些都是记录之间的表述而已。” 切片看就是这样，感觉也能够被切割开来。 这些东西就是那么的无聊。 乐趣是什么，啊，难道神还能够有着一样的喜怒哀乐吗？ 不对吧就是这个所谓的喜怒哀乐，就算是不好藐视，那么也一定存在着吧。 相对的来说是想象而已，不管什么样的事物，也不太对劲，所以也就推在这个部分上面了。 推离了这个进程不会变的有多有用处，但距离感和实在的距离… 所以不是能够坐下来好好说明的。 假设一种事物在这个世间消失了，还有什么机会再重新出现呢。 基本就是一直以来带动的那种过分的过程，一种过程会很大很难影响，也一样没有什么真实的新奇的感受，这是一种不同的差别。 也是，这是什么呢？很神奇，步入到这样的混乱空间之内。 杂乱的意义。 那是有意义的。 真的有意义的。 概念不断的颠倒，事情的表述的手法也出现了断裂的感受。 直接能把握到这种部分，区别在于这个现状之上，困惑一般。 主要是打消一个观念就好了，那就是区分感。 强烈的区分感，有层次的话总会是好一些。 哎，没得救了。 … … … 想要努力，但其实没有方向，努力变成了一种借口。 想法是不符合周围的预期的。 达不到效果的目标是有问题的。 基本上还没有那种能力。 想象力很渺小。 特痛的感觉是真实的。 回忆空洞。 好了，这下好了，这就是一副空壳罢了。 可以舍弃的。 迷失者出现。 请问：“我不想要现在的生活，能不能赐予我能力让我离开这个痛苦的世界呢？” 大概是这样的，可以有很多种解释的理由，毕竟这个路程就是埋冤罢了。 会给出什么样的答案呢？这个不是爽文了。 所以一开始就很黑暗，描述得很普遍也依然是如此，不都是想要如同在这样的东西上得到救赎吗。 那么死亡还是活着，作为问题来看的话还是太过于简单了。 说出来这个地步还是很集中很少的一个部分。 这个时间点，变化起来有多种多样的不同，还是蔓延在气氛之间。 毕竟… 还是在讲道理呢。 无聊，真的是太无聊了。 不想要把一切都交代在这样的气氛之间，已经关闭了能够接受的程度，变得实在是太过于稀少了，能理解一部分都很难了。 … 这无关紧要，没有关系的。 大概是需要过得舒适的话，这些事物不该是去想象的内容。 那么认为死亡会带走思考。 就一直都陷入到这个危机之中去了。 危机啊。 算是锻炼吧，死亡什么的还没有到来。 这个时候脑子还不是空白的，思考这些内容到底还是没有必要的。 这个过程扩大到了想法之间，去处理一些事物。 很多时候都瓦解得太多了，所以也就没有什么作用了。这个时候基本上还是在浪费这个内容的，毕竟没有比较的意思。 哈哈，作用于此看来是很成功的了吗。 还是需要活泼快乐起来，但那样的事情就不需要想起来了吧。 全是混乱的东西啊。 混乱就是一种感觉罢了。 一点都不算是摸不着头脑吧，舒服和痛苦。 这样的内容算作是垃圾就好了。 处理掉，点击删除键。 好了，一切就结束了。 这样自暴自弃就够了。 嘿，想不到啊，最后还是这样的结局，构造不起来。 谁写的时候老被打扰啊。 算了我真的服了。 过年也过不好。 算是一点点的私货吧。 算了我什么想要说的事情都无所谓了，去他的吧，那些东西让我恶心而已。 好了就是发泄而已。 真的发泄而已。 羡慕啊别人的人生，也不想要这样子努力。 去他的，我怎么就是这么一副样子了，这个没有错和对了。 反正遭不住就是遭不住，谁能过得好，大概是不会这么说的吧。 很长的一段时间，不管多久都还是那样子。 啧啧啧，我是无能为力了，但是再多写写看看自己的脑子还能够做些什么吧。 什么神不神的。真的是高级啊。 触摸不到那样的边界，我看我也到头了。 可能之后也就这样闷闷不乐的逝去了吧。 但总想死就是不对的，每天每天都是一样啊。 不对，根本不对，都过年了，但是过年了又怎么了。 我过得一点都不好… 一点都不好… 真的… 装可怜什么的才不是，我不渴求任何人的可怜，毕竟我没什么价值，不被需要。 也算是可怜的一种吧。也是没有任何关联，自己算不上什么东西了。 在这个世界上社会面存在的东西上，也等于说是消失了一般。 不对，我打开了另外的一种思路。 没错，那就是指责的路径我已经经历的太多了。 那些东西去他吗的。 可以了，足够了，换下。 其他的东西该来了。 玖：“你这是打复活赛呢。” 荣：“没办法在水内容而已。” 玖：“你真说得出口啊。” 荣：“头痛，没办法，抱歉。” 玖：“救不了你，其他的东西，都不行，要再清净一些，再坚强一些。” 荣：“嗯，我看淡了。” 对了新年快乐。大年三十除夕夜好。 第一百零玖章 玖的开展 真得是久违了哈，不管怎么样这都是算作新年。活力满满呢，对于最便利的方式，不做用在保守的基础上，只是直接的传播。 那么简单的代入，需要花费超级超级多的时间呢。 这样大概是具备的必要中的一种，是需要的基础中的一环，很可惜，达到了概念化之后的那个地步。 就是像我一样啰。 咱并没有什么节日的概念，一般来说所给的视角是只会有一种的，但是和感觉中的不同的是，会在这个地步上造就出超级多的那样没有意义，没有体验的东西。 虽然感觉上是一个限度不断进发的内容，但不管多少也不管怎么样，只是在这个限度上打着构建堡垒的事情。 也很无聊啊，进入到三位面之后，还是说简单的从纬度之间穿越了呢。 本质上说明就是如此，死亡和存活，没有一个把握的尺度，不论什么样的事物，只管去努力的传播的话，不管怎么样说明都没有用的。 对啊，本来就是毫无关联的天际线边缘啊，试探的话，就和那些设定好的程度一样的没有作用，知道了幻想会有一点点的希望变成现实，但是根本不会有谁能够变幻出来。把那种东西变成真的存在的事物。 所以我觉得丝毫没有必要，再多去察觉这个差距上的位置了。毕竟这些东西没有太多的必要。差距很大，全篇的主导当然都是我说的话语，我是玖哦。 嗯嗯，大概是如此，拿回了主动权的话，还是能够随便控制视角的转变的。 这个下潜的过程，可不是像它那样的随意的切换视角，然后过了不知道多久之后就堆积一些奇奇怪怪的事故出来了。 我可不会是这样，要说执笔写点什么的话，大概是如此吧，想着谁能够代替我自己替自己干活什么的。但是神只是把这些作为玩乐而已，什么样的说明，就算是表达，也无可厚非的多余了。 这样的看法，对于我来说只算是虚伪的限度，在这个大量的生产途径之间，逐渐的变得越来越多起来了。 完全美好，大概是如此吧，没有多大的理解，破空黑暗之间的快乐，在风火雷电之间。 反正也已经到了随意玩乐的地步了。 地下城啊，那个慧尔麦特还是啥来着，说来名字什么的也不太重要了，这个为什么说本命不重要了呢，大概是意识是超越生命进化的另外一种途径。 这算是真相吗？也不太算，只是在这之间会有一丝丝的不可察觉，差距什么的会很大很大。 一丝丝的感觉，代表着一丝丝的意义，点缀的方向，在标尺的距离上拉开了很大的距离，一切在位置的变幻之间流露出特别的感情，这是追求时间，超越距离般的巨大的前进力度。 出色的话，会很快就完成的，但是无法做足的话，时间也好，还是说之前的寿命都是不足的。 怎么说呢，难道会出现所谓的什么神的成功学嘛。 哈哈，都是在脑电波动之间流动的东西而已，就算是很久都不去顾虑的话，也其实没太多的作用。 嗯，会喜欢上思考空洞的东西，最后就会被识别为傻子。 但是啊，那种表示，会是很有用的，没用的话，不会有这个进步的过程，要是超级苦恼的话，也只会是各种的表述无奈。 表达，呃呃。 算了吧，想来都不是依靠自己的力量，所以所谓的躯壳就永远都是躯壳了。 因为所有的东西都是在劫持外力，将那些东西把握在手掌之间，或者说是控制操纵在自己的利益程度之上。 反正来来往往的一切，说不明白，说无法表述，都差那么一丢丢的距离，保持那种比较老套的行为方式的话。 大概是我成了神之后需要一大堆的谁谁来膜拜我吧。然后就开始吃贡品，嚣张跋扈，变得无法无天。 但是，我知道啊。那只是普普通通的拥有了一些力量而已。 如果是活得久，就只能够一直活着，活着什么都不做的话，活到世界崩溃的时候，生命也就到头了。 这个其实就是与天地同寿的感觉。 不过没太大的作用，作用在这个位置上抹除那些基本上的意义，只会变得过于复杂，复杂的话，就什么都表述不清楚。 对的，从认知到理解。这个距离，实在是需要太多的时间了，谁都需要在时间上花费精力，如果不足的话，就无法产出太多的，或者说比较富裕的内容来，里程碑式的推进才好嘛。 嗯啊，真的是世界无穷大，无穷大的世界之外还有无穷大的世界啊。 也不是什么征服王，这个过程只能够遇见到那些一点点的时间推进之后剩余下来的效应会变成些什么。 变强，那种普普通通的愿望吧，就见异思迁吧。 其实实打实的不是一开始就讨厌这个讨厌那个的。 不就全部都是乖张的戾气了吗？反正不打算这么去想，日子过了不知道多久之后就消失了，想着再多过一些时间会变得更有趣些的话，什么样式的变化变得无穷大的话，基本上还是不会有什么机会的。 毕竟这个感觉距离上还是存在一个有利的环境。 环境啊，无法被塑造的环境，大概是一个氛围感之类的。 大概是这样的，一开始谁都无法选择在什么样的世界，什么样的环境中存在。 但是只要是复杂的事物，能够相当多的形成那些回路的话，那么不管是多少时间，多少变化出来的东西。也就是这些基础的模式化吧。 好生无趣呀，好生无聊啊。 对了，既然都是来寻求什么的话，算是满足欲望上的几个点就行了。 想想吧，就按照顺序上来描述，有爱啊，情感啊，思考的尺度啊，时间变化的多少啊，不管怎么说，怎么描述都不会太例外，毕竟没有人会过度的去想这些。 所以啊，既不会变强，也不会有什么帮助。 感觉都好烂一样的，什么样的想法，什么样的想象都不存在，就算是一开始刻画的画面，也没有留下来多大的关系，这种变化，真的就是比较少的表现吧。 那家伙，也就是荣。这个人其实说来总是自嘲自己很垃圾还写得东西是废品一样。但是其实自己还是很有能力的，做什么都会很快速的完成，也不说没有恶劣的情绪，也不说没有想要偷懒的机会，只是这变得不太现实了一般，这样的情况，发生了很久，变化了很久，时间变化无常，事物的根据什么的也是。 我看不到属于他的未来会发展成什么样子，只能够这么说吧，他自己一个人的话会很孤独，所以就搞出来我和鳞这样的构造概念神作为护体吧。 反正我也不知道我到底是什么东西了，进入到操纵的尺度去控制一个乃至无数个世界之间存在流失的时间和空间之间的问题。 也不至于是什么超时空幻境，但是有趣吗？我不知道，因为没感觉了，跟不上是从人来到这个地步的一切的东西都该是随着过去了的，所以我就算是再无力的话，也有很多的机会去反驳那些事物，变得无聊就无聊吧，没有意义的话就没有吧。 度过那样的生活，看不见的事物，构造起来的虚幻的东西。 基本上都是雾蒙蒙的人生。 所以我算半个人半个神吧，鳞的话…一开始就不是人啊… 反正一直都没有脱离过主角，但其中插入了两个很诡异的故事不管如此那些都算作是分支吧，也很厉害，但是并没有多大的能力，也无法成为我这种超越概念的东西。 毕竟是脱离了人的存在还能够存在的东西，直接代入到同一个概念的话。 毕竟空间这个东西，到什么样子扭曲的地方，都是能够存在的，不可代替的东西。这样的话，会相当的好，相当的有趣呢。 毕竟这只是在这之间的一种表现方式，发达的话会更好，不变化的话，积累的力量也足够多。 但是始终没有什么敌人。 主要是… 算了虐菜的级别你想象一下吧。 什么叫做直接抹杀啊。 所以不存在敌人，根本打不过… 这个的话概念怎么说都可以。 比如说想要操纵一些方向，就是时间线的巨大化的布局。 不就直接降临最后的环境就好了。 懂吧，不是什么发生了事件还可以避免的那种小灾难。 你想象遇到的我这样的神，首先就是不可看见的。 然后就是感知不到的。所以本质上就是触摸不到的。 这几个隔阂就是永远都达不到的了。 对于在地球上的普通人类来说啊。 还有就是在这个程度上的神之间怎么打架呢。 何必打打杀杀… 更无聊了。 因为根本触碰不到，神和神之间也没有任何联系。 像是一家亲的那种神满天飞的感觉，就是一种虚幻的寄托而已，大家永远都在玩乐之间，玩不完，吃不完。 哈哈，真的是好无聊。 没错到了什么都解决的时候就是这样的无聊哦。 怎么就突然说这样无聊的事情呢。 大概，啊都太舒适了吧。就是在这路感觉到毫无烦恼的感觉。要还是这个时候的话，还好说一些，如果不能够对比的话，再怎么努力也只能够以这样的方式去度过。 毕竟还是有些太奇怪了不是嘛。 毕竟还是稍微的有一些格外的矛盾的对吧。势必是如此，才显得格外的难办啊。 之前各种各样事情都算作是度过了一般，所以对于现在的感觉，几乎是没有什么问题了。 还是很疑虑之后的走向到底会到达一种什么样的程度，但是这个触及点，就像是在好久好久之前遇见到的内容，也就是所谓的重复性的内容，可谓所谓的施加压力在重量的级别之上，作为保护的制度的要求，无法和胁迫还是其他的内容合成在同一种模块之间。 事情发生之前，事情发生之后，不会触及到的限度，在巨大的变化之内，消耗和稳定着类似于价值的恒定。 没有进行的太过于彻底，也不会有太老套的内容，事情发生之前，为此就够难以维持了。 事情界限模糊得很不常见，主要是如此。 算了，什么都有和什么都没有，只是在一种限度之下，限度的差别，堆积着太多了。 混乱的感觉在如同是没有心情洗练一般。 毕竟对比着未曾发生的一切，基础的方案上隐藏起来的时间，未曾在此限度之上施加有意思的内容。 本来就是在具体的描述在天空之间的世界，但是没有世界之间能出现的内容，变成多大的感觉。 时空的界限，变得太过于稀少了，基本上都是一些有利于的方向。 其实吧，也得融入到这个其中去，时间会被挥发，而挥发和浪费的时间都没有多大的感觉，对此没有多大认可的事故。 这个机会，也就是还是存在着。 并不是一堆猴子的游戏嘛，而且很无聊就是了。 嗯，大概是全部都聚集在一起，什么样子的事物都堆积在了一种过程时间，从未清楚在这些情况。 变化巨量的大，无法收敛这个模式，位置什么的也都无所谓了。 抽离抽离，不存在在中心点之上变化得不预见的距离，只是在适当的时候冲击这个限度。 之前就没有如此拼凑起这些。 现在的内容可不是我玖来表述的啊，这些事情，即便是卷土重来，也还是连带着大量的不同，堆积着全部内容被融汇在这之间。 毕竟我的事情堆积着不存事理，这个位置难以维持，还是有些分别上的内情的，无论在什么时候都是如此。 如果作为神存在的话已经将这种内情给突破了，但是其他的生物来说就是过于渺小的存在了。 再怎么样都是不会亲近到极点性的，这个时刻的花费，会变成没有用意的事情。 怎么也是得活得精彩符合道理，阻难多了，哪里服输就能突破呀。 嘿嘿，真的要天翻地覆。 第一百一十章 宣告想象 画面展开不是在这个地方，只是还得把时间和视野给转换到另外的一块地方。 本来是想要知道还会为谁提供一些价值什么的，但是在所谓的自我贬低之间变成了洪流。 变化之间，变的莫名其妙。 所以就是没有活可以再整出来了，很无聊也无趣，这就是一种借口了。 漫长而又枯燥… 可惜，现在是一二三四五，六七八九都是这样又臭又长的东西了。 玖：“我没啥办法，大概是看看这个家伙打赢了复活赛之后会怎么办了。” 荣：“我没得内容，苦苦挣扎就是现在的篇幅。” 玖：“可是从来没有见过如此无聊的再继续吧。” 荣：“心态上稳定太多，现在也只能够挽回我自己这一方。” 玖：“无从考虑再从其他的事情提起的话会变的更无聊吧。” 荣：“我没有办法。哈哈，学习什么的思考得太多，也搞不清楚自己在意什么了。” 集中下来已经越来越没有耐力了，所被影响的事物会不断的流露出来，变得不过于自然，变化也好还是说想法也罢，一切的期望和待遇，随着不同变化的想象也都瓦解了。 在环境上构架一个环境，在理想的最高层建立起那种属于说来是正确的内容，到底属于哪一方为自己计算的可能呢，虽然变化还是那样的极其渺小，任何物体之间所存在的关系也依然处于在混乱之间。 实际上就是这么的艰难，大概是由此变得混乱，这个开始本来就是没有什么逻辑的。 可惜啊，这个是发生在地球上的事情，而且也不仅仅就只是一个人应该说明得清楚的内容，这个部分，很直接，也相对的来说会是很准确的，位置上的关系吗？ 还是普遍的去巴结那种概念的入侵，实际上。说真的也不一定有什么作用，反而会在那些疑虑之间留存恐怖的气息，很难想象啊。 是如此随便的对着毁灭掉的事物进行恐怖的打击，变得无安稳的状态，不知不觉之间真的会走到很远很远之后去了。 冒充什么，其实很难说明白，到底是您好还是什么的，命运这个东西也无意义，说不清楚说不明白，一种了解一种意识，一种最基本上的描述概念的情况。时间一年也好，还是两年也好，还是三年也好。怎么都是没有太多的作用的。 所以时光的大部分，都没有思考的余地，也一样的被生活中不是自我决定的东西给冲击了。 这些可能在很多地方都有相似的解释，但是内核只是自己再输入出来一部分而已。只是这个时候稍微想到了，这个时候看到想要说明的事物，所以，没有多大的情况就是总在撞车或者什么样子的，没用，太多的关系也没用，根本了解不清楚，隐藏得很深之类的。 这个是内涵还是啥的。因为自己不自知，很好那么就是复活啦吧。 所以在这个时候没多大的感觉，再过了不知道多久能够得到其他藐视层面上的描写，一时半会什么样的事情都不去做，的什么样的内容都不在普遍的描述点之间。 这只是觉得和很普遍，但是作为最直接的描述，或多或少就是会有那么一些的问题。 很无助。 无聊吧。到底是经历了什么，不管如此也无法再继续下去，这个就像是一个锻炼了。 没有研究透什么东西啊。 也是如此，难以诉说了，这些真的很无聊不是嘛，很没有感受，感觉这些自然的感觉，会变得有多么的有兴趣，为此而变成有趣的理解，变成自己的理解。 说起来为为什么还没有彰显出一些些有趣的剧情，还有什么深刻的内涵的话，也就是一种一个人的孤独吧。 大概是都会是幻想的内容，一切的内容都算是虚假的幻觉的事物。我觉得自己没有感受，但是其他的人就会觉得汇聚在这里，有些什么感觉，但是变成一种比较微妙的分解吧。 事件上能够记录的东西会变的多一些，难以承受那些压力而变的刻苦起来。无法要求自己再做些什么，这些感情只是变得更加的沉重。 一代一代再接着一代代。 自然我的体验我的感受，也差不多的会从一般的程度上脱离出来。不知道会度过多久，但是能安排的话还是好好的处理一番就好了。 实在是不敢想，这样的安排，为何而存在。 就算是最浓烈气氛的时刻，也应为没有想到这个过程在什么样的地方。 只是成为了一种反面罢了，大概是看不下去，也看不清楚，瓦解这个接触吧。 很复杂。 现在想事情也是这样，虽然不想说一直都变成了一个人在这里自言自语什么的，但是我不会把自己真的当作一个神仙还是什么样的的人。 度过时间，会无法过得太好，而且那些事物看起来说是没有多大的可能，但是变得很难堪之后，就还是没有直观的感受，事情变化之大，程度和影响什么的，都丢失在这样的碎片下。 很难堪，很难受。 从各种意义上来说就是人群和个人之间的选择吧。 这个其实就是赛欧在思考的问题了。 但是会有很多人认为我是傻逼吧，我自己都知道啊。 为什么就变成了钟点工般的样子，招呼我自己去想象的话，真的那还不如说是一种缺乏自信的表现吧。 真的，很有问题啊，我难以接受这种事情，行为上变得很不重要，历史上也是。 我自己的个人的历史，我自己存在的时间点节点。 毕竟无法想得更明白一些，也没好好解决最迫切的内容，随意的说吧，过去的这些内容，毫无疑问，时间是自己浪费了的。 也无法吸收其他人的好处，变得固执。 怎么总觉得自己就和一个老顽固一样了呢。 无所适从，而周而复始的一切，变得混乱和无聊。 也罢，这就是一开始是觉得很天真的，在过渡了不知道多久之后，把实际上的那些考虑都想通了之后。 只是觉得不太麻烦的话，过早的接触到了所有的人生感觉之内的一切想法，只是觉得没有多大的用处，而且以这样的大脑来变换出来的信息会相当的有限。 给出的时间，如果不浮出水面的话，想必，那些真实发生的或者说毫无关联的象征会成为什么。 自己是无法说明清楚的，毕竟自己的生活是自己的，各自之间相互说明的那些内容，大部分都是经历上的。 会毁灭掉所有幻想，剥夺走生命的清晰。 说来其实还是有敌人的。 那就真的有点恐怖了，那就是阻碍欲望发展的一切就成了一种欲望之间，成了一种想象之内的无从下手的内容。就算是内容上有些什么作用也无用处在这个时间段之上使用的，这个控制，是没有对待恐慌的余地的，就好比是在这个时间段上来看，没有多大的意义一般。 疏远感，孤独感。自然而然的觉得并不存在什么用处。 只是很无聊，相对的也会对应着无助的内容去挖掘期间存在的。 这基本上是这个时刻的一种感受上的减少，集中着去感觉的话，只会在这样的冰冷的气质之间，走向到没有尽头的地方。 就此已经很习惯这个感觉了，虽然没有表现在什么样的世界之上。但这种自知之明，也就是真的，虽然没有多难能够承认的事物，但想起来和思考清楚之后，这些能力上表现的不足，不论是多么的不错色的话。 态度上还是一样的遗憾的，一切都在这里慢慢的成为一种过往之间的屏风。 只是这些思考，不能够去责备其他人，在这样的状况下，把复杂的内容都堆积在一团，日子过得稍微有趣起来，只会是笑话和不能够自清的一切，思考的状态就像是在很久远的地方一般。 如此之抽象。 还是一样的内容就可以再多多的表述出来，这些安排不早就成了习惯中的一切，那些感觉，那些根据，更加的美好起来的话，了解更多也不知道期间的归宿到底该到达哪种之间。 活力的感受，精神上的折磨，璀璨的灵魂。 用不着去了解这些内容之间的距离，而且遗憾，很久很久之后该处理的事物。会是什么样的处理的感觉，毕竟。 看起来就很无聊，处理起来的话就是在对于一种事物做集中的处理。 处理开来，一种真相，还是说更多的思考，在不同层次之上，划分和区分的话，也就是会有一些路程上的区分，最开始是如此，那就是需要面对接受这种成果。 别以为这些都是从哪里搬来的，所堆积的内容都是没有用处的水分。但这些都是各自之间的试探，有这样的试探，就会有各种各样的试探，虽然没有多大的勇气。 再去试探一些其他的内容，但是实际上就是对于无用的内容的一种传唱，这个过程虽然不是很正确，但是对这些多多少少的讨论，搞不清楚能变成多大的感觉。 毕竟还是脱离了那种关系，在过程上在意的不同的感觉，在感受之上面临的那种痛苦。 都是越活着就越无法延长自己的勇气的那一部分，也不是说就什么都没有了，只是在这个时候，没有任何的感觉。 谁都不想这样继续下去，谁也不想要再接着将这些事情都给糊弄走，嗯对了，描述就是在虚空之间去想些事情。 没有想到这个事情的话，化作我一般的存在，变作一种境界上的满载，算作是毫无意义吧。 那么就是要表现的不一样，表现的更加的强大，表现得更加的无法无天一般，这些见识和这些讨论都差不多，变得这么难以安稳，大概是这样安适的感觉一直以来都没有什么作用。 居安思危啊。 虽然说过去了大概这么久也该是学会了些什么。 但也都是面对各种情况之下的无想法的集中造作吧。 很无从下手，也很无聊，算作是没有用处，好吧，这个感觉根本没有理由。 救赎复杂得很，很狭隘也很偏僻。没有时间上的利用关系，但是磨练出来了很多的内容，大概具体就是这么一般的。 其实一般来说就是考虑到各种各样的事物而无法再继续下来。 我整理了很久，大概是这样得出的一些问题。 虽然很扯淡的都是那些太无聊的地步。 是我一开始描述在这些过程，这过渡得太过于集中，而也不就是真实的。 状况变得迷迷糊糊，也无法是难以承受的。 好了，就这个时刻最适合就可以完全的保证。 毕竟，又是胡扯了一大段的时间，想要被喜欢被关注的话，哪怕是套皮都需要一个最可爱的形象才好。 也就是需要一个好相貌吧，大家需要满足这些需求，和期待的寄托，既然如此我没有理由不能够把这些事物变成一种正常而且有趣又有成效的去撮合这些事情，变化很大，而且不会能够有太大的作用，至于这些距离有什么关系，也一般认可之下没有用处的话。 属于一种忽略感，不存在在这个世界之间，也该是就此搬出很多很多的类似说来是作品的事情。 也并无从下手，这些事物，有多大的内容，只是在这个距离之上，作为所谓的距离，拉得很长很长了。 你看看你看看，这些东西。 嘿，真的很无聊，自己都觉得无聊，之前是想要总结一些什么，但是总结之下。并不能够制造更多一些的东西。 算作是无从下手，也心安理得的知道，主导的事物会变得更加离谱。 好了，这也没有太大的关系，就这样继续去下吧。 这是自己的摸索，自己就是自己该想象的。 就是我想不通很多事情，不知道怎么做。但是不想要听从其他人的描述，而且不管过多少时间啊也不见得需要谁来替我解答。 所以大部分的东西都刨出来了。 玖：“你要不自己弄一个形象来吧，我现在也是一个白模型一样的存在，你觉得你自己现在还是无形的嘛？” 荣：“现在还是在改变之间去描述这些内容吧，我想，差距是因为我偷懒没有想到在的差距有着很大的空洞。” 也就需要真的去搞些人物模块，脱离虚空了。 玖：“到时候你弄好了，带你来这边吧。” 荣：“哭。” 第一百一十一章 为此而付出一切是值得的吗？ 还是回到了我本身，太过于诡异和抽象的事情是无法描述的。 所以我对于我自己的定义也慢慢的失去了想象。 之前是这样想的，我自己也是这么去想象的，但是一切的感觉会变化成多么大的危机。 稍微在奇怪的地方，找一个东西，根本不知道怎么会懂得这些问题。 好了，因为没有内容而且陷入到其中，就是需要告诫其他的人千万别陷入到这个地步。 首先是想清楚自己为什么无法继续下去，和自己为什么需要再继续下去。 我想要知道这样的东西，会和基础描述会有什么样的感觉，我不管这些内容，就是这样的平铺。 为此还是在这里的，这就是我的一个风格，个人的一切生活，和一切意义都没有多大的用处，就此在意的话，毫无疑问也没有多么敏感，多么有趣的内容。 是如此不自然的，不惬意的，毫不在意的，没有其他的事物的，就是在自己的这边，在自己限度上集中能够把握到的真实的感觉，自己非同小可，但也无从下手，对于这种感觉会成为虚幻的支体。 还是回到我一开始提出的问题吧。 毕竟还是需要围绕那种中心的，对此变化成为我真实的感觉，非同小可，但是，无意义的围绕这些生活中的点滴，就是在磨练生活中的事件。 我的生活如此，简单的路程在想要路径上去构造。 我不后悔，需要这么下去是因为那种虚无缥缈的目标在我自己的想法，和相对的别样的概念联系在一起，不管不顾的话，是会消耗掉那些实际变化的时间。 一开始会觉得欲望和自己的生活不切实际，后面发现没有多大的欲望的时候，还该堆积起来，将中心的说法会有什么样的处理清楚。 实际上变化很少，少量的变化，巨量集中于此，漫长的岁月还是很少量的。 这些，不是原因，只是表述清楚我要证明的一些内容。 只要是一个中心。 记得我的名字吗？一开始我自己都不懂得自己会是什么样子的。 “晓杂乱荣” 本来就是好混乱的载体，这就是我作为中心，所带有的代名词然后开始表述的表达。 连接起一种数据化的感觉，不过，真实和虚伪，虚假真实之间的设置处境也是因为差别会有影响。 自在的想法，变成了不对照正确的心情，为此我的需求会认可一切事物的发展需求。 我没有基础的理论，变化也是缺少的，为此我没有想法，会知道什么样子的东西。 从来不知道为何成就这些东西，东西多少也没有用处，处理不清楚，自然会处于保留的地位。 这个状态，也是我思考不清的时候，于是我就这样写出来才好。不说清楚的话，我也不清楚一些事情，为此只要知道这些事物都在模仿那些需求。 我瓦解自己的这个过程之间，变成了巨量化的事情，模仿在一种方向上，路程实在是太过于辛苦，行程实在是太不同了。 这不处于在一个量级吧，简直就是在胡扯。 持续胡扯的话对于心灵的质问的话，我想不清楚。 召唤术，我的技术嘛。其实就是想有没有可能，就是通过这样的方式，在虚幻之间锻炼自己。 哪怕周围都出现了环境上的毁灭，到底还是需要去四处感谢的，无法在自己理解的情况下去说法，说和描述一种事情变成一种想法上的进入代入。 很庞大的东西，会变成一种感觉习惯，变成了一种混乱之下的习惯。 这是我的习惯，变成了我的想法，变得不懂得怎么珍惜。为此联系建造成如同虚设的想法。 毕竟是需要联系起来。 那么这是一种另类的力量。 虽然也只是我自己在不服输的情况下藐视的， 那是我的想法，会是我理解上的东西。对于我说说不清楚，会自然一些，处理对照一般情况下。 就此变成一种想象，多余了，那是理解之下的建造。 形象什么的，不切实际，思考什么的，也差不多乱七八糟。 我并没有坚持不下来，而且思考这些问题简直就是在钻牛角尖。 没有事件的发生，也没有具体的人物的寄托，那些多多少少发生过的事情，都不能够成为一种真实存在的东西。 至于为什么一直都这么累，这么不想要继续下去。 那种痛苦就是我一直以来没有突破的。 其实说来修仙，说来修行，我想要调理的一开首先就需要在我自己身体上下功夫的。 多虑，多疑，焦躁，自负。 都令我自己难以维持感情上的问题，也一样的不想要知道这些东西能够意味着些什么，实际上不清楚我还能做些什么，于是在这些时间上，也没太大的必要了。 首先就是我无法坚定下来，很自然的，我根本没有什么信仰，而且连自己的想象的面貌都不存在形象了，主要是认为什么都无所谓，还有一大部分的想法都弄在了这一堆里面。 我不会去依靠那些东西，所以才感觉我自己对待这些东西就真的不是该去可以思考的事情。 很多，现在就是无奈，千万别去找谁去诉说了，自己有这样的需求的话，也会成为一种上瘾一般的存在。这个和性格还是什么有关。 主要是自己的慵懒，懒得自己去承担这些事情，所以很多时候就会胡搅蛮缠的去讨论那些东西。 我自己打算理清楚头绪，自己需要做些什么，能在有效的情况下去完成一些真实有效的事情。 毕竟是我自己在研究方法，没有方式在这一般的见识下拔高什么东西。 只是总是记得，就算是根本没有机会，依然忘记了我之前的目标，会变成什么样子，会将这些东西都造化成什么样子。 说来说去还是长话短说。 好好的把这些点都给列出来就好了，说不应该，那也是该做的事情之间的一种，无法质疑，也无从得知到这种情况在什么样的方式上会变成一种虚假的氛围。 实在是在做假设，空洞，之间就是这样，没有内容的。 假的，假得无法诉说。 难以承受的正常人难以能够接受的。 我就是如此在这个路径上走了这么远了，得到了什么，会后悔吗？ 我不这样冒着死命的风险去做的话，我会在很多更多自己活不下去的时候去寻找我活下去的理由。 实在是很无奈，人到了这个地步，环绕着我自己的身份，真的很无奈，过程太过于不活跃。 我始终还是以一种自我的正确的视角去看待这些呢。 反正我自己说的这样的情况，无法诉说的心情，难以维持继续下去的现状。 始终还是自己的问题，无法解决，也不太敢说得清楚我自己的事情，就此结束的话，想多了想少了都一般的没有感觉，自己不会为这样的事情付出自己的代价，也不会说明白为什么。 好了，该死的一直以来就没有那种心情，现在越发的变得很沉重了，什么都不太好，整个人要还是一直这个样子就无法再继续下去了。 好了塑造不了任何事物，只是在空洞的路径上去诉说那些神秘的东西的话，这能够成为我活下去的理由吗？ 服了，因为父母对吧，因为回报是吧，但是人过得实在是不好，该是放下还是毁灭还是回报？ 我该是怎么选啊，那样的现状，首先能够做到独立才是，所以我无法做到，在这之前也是这样的进度。 没有得到任何的施展空间。 反正大概是一样的内容。 我认为而已，我觉得而已。 不知道啊，真的去探究这些都搞不清楚。 好了，一次性的认识清楚的话，也就到底了，无论如何都无法支棱起来，也和我没有太大的关系了。 毕竟我受不了，改变不了什么。 啧啧啧… 失败啊。 真的失败，什么都做不了。 还脑子里想这么多，真的是脑残，该玩的时候不玩。 算了责骂自己没啥用，每天就围绕着自己转，但还是在这个社会之间，我是一点都受不了了，什么样的事情也都一样，疏忽了虚假和现实之间的联系，哪怕是最直接最直白的事情都没有表现出来。 就是带着一大堆子麻烦的家伙。 疯了，差不多，早疯了。 玖：“…” 这个时候没有用了。 玖：“不是，我是说，一直维持和我的对话把思考整理清楚再说，别老是如此。” 荣：“好，那么我就和我自己博弈，我不怕，我不怕！” 玖：“现在是不是神？你还是我？” 荣：“不是神经病，还是理论上出现了很大的问题。” 玖：“真的不敢去接触其他的人还是事物吗？” 荣：“不是，只是借口，害怕而已，突然发生什么奇怪的事情，一点都不符合我自己的看法。” 玖：“我不负责教育你，你本来就不服从任何的说教吧。” 荣：“那样的事情不是别人所喜欢的，我自己不知道为什么需要惹得别人喜欢什么的。” 玖：“喜欢和不喜欢，反正不同的推荐就会有不同的说法。这势必是难以维持的一个秩序。” 荣：“避免那些吧，毕竟现在才是最好的，再合适不过的话，想清楚这些事情都是为了什么的话，想来也有各种各样的考虑。” 玖：“算作是我对于你说明这些东西，想法不该知道什么样子的事情会成为正确的事情。” 荣：“哪怕是在人群鼎沸的现在，周围都是人，在谈论各种各样的事情，而我呢，显然是装得格格不入。装作是在很忙的样子。 其实我的真实想法就是不想和他们接触，但是因为原因…所必须在这个地方。” 玖：“你不喜欢，由不得你对吧，那么就是可以按照这种自愿的方式去把自己的个性给体现出来不是吗？” 荣：“你说我有些什么个性呢？” 玖：“你自己想吧，说来说去要是没有用的话，就是在消磨时间是吧，呵呵你看看你自己还有多少时间呢？” 荣：“啧，我就是想要钱而已，只是又想要钱又不想要抛头露面而已。” 玖：“真的吗？” 荣：“我觉得钱能够解决我的问题。” 玖：“指脱离这个环境？去到其他的环境？” 荣：“我不需要这样去做，对于我自己来说，什么样的说法也不一样的。” 玖：“还记得以前要什么吗？” 荣：“忘记了。” 玖：“可悲。” 玖：“现在你还想要做些什么？” 荣：“我想死。” 玖：“你不敢死？” 荣：“太痛苦了。” 玖：“你就和那些家伙一样，早早写完就挂啦一样的结局好吗？” 荣：“不好。” 玖：“你知道你现在就是一个绝对一身反骨，但一点能力都没有的弱鸡幻想者吗？” 荣：“不一定，我肯定能死命杀一两个。” 玖：“哎，不是战斗力的问题，主要是你的心态。” 荣：“那是我自己该说的才对，说得不清楚的话，是不会理解清楚这些丝毫无用处的内容。” 玖：“算了，你，这个状态还需要多久。” 荣：“不知道，反正很难受所以才会如此，什么样的事情会让我的病症好一些才好。” 玖：“一直都处于逆风对吧。” 荣：“是，我一直都在强迫我自己做各种各样的事情。” 玖：“扭曲得太多，分不清楚真实和虚幻了是吧。” 荣：“是的，我分不清也分得清。” 玖：“因为力气提升了是吧。” 荣：“不管如此，我怎么说都无法说的明白，什么样的情况，怎么去了解，去描述都说不太明了。” 荣：“我本来就讨厌其他人满口都是大道理，我自己不也是吗！” 荣：“我讨厌我自己！我讨厌我现在的这个样子！难道不是我的错就是那一边了！” 玖：“傻逼才会与全世界，所有的规律做对…” 玖：“算了总算是明白反派的斗志是从什么样子的地方来的了。” 荣：“反正我就是这样了，无论如何过得还算是正常的时候就是平淡的，但之后我绝对不会给任何人任何喘息想机会，我死不了其他的也得去死。” 玖：“所以我和鳞不得不毁灭你是吧，因为你作为一切的敌人？在暗中萌芽然后毁灭一切？” 荣：“你这么一说这就是一种人物性格了吧。” 玖：“对，值得尊敬的大反派。” 第一百一十二章 点石成金，变化多端的遗留。 开始的会谈，果然会显得很扭曲，大概是在什么面前都无法抬起头来，然后就扭扭捏捏的在思考些什么，这个已经成为了一种基础了。并不是那样的因为根本没有存积的压力，那些化作是正常或者非正常的事情，也在内容间压缩了。 就是压缩包一样的，把很多内容都装进去了，其实遇到的问题，根本就是无法想象的庞大。锁起来的，只不过是一直以来都在扭曲的各种看法和各种价值观还有想法上的冲击而已。 在这边，大概是经常用的擂台，一种无形的力量就会出现，看起来就是没有什么实际藐视的，但能够蔑视着去消化掉一切，基本上没啥内容，大概不理解的话，也会有可以拥有的程度吧。 由此看来还是很极限的，思维就是如此可以堆积成一大堆的废话，然后在这些看不见内容的事故事件，起起落落。 得等到多久以后才会出现一种不需要自己花费力气再去讨论的东西。 那么久不需要这样子在自顾自的做些什么了，都说是在学习，但是学到最后也还是实际上在找借口的。 炼炉吧，大概是炼丹药用的，还以为能够安安心心的安歇很久呢，实际上一直都在这个变化的过程之间，实际变化的东西太少啦，可怜倒不是真的，因为无法去自我接纳那些东西。 感觉，就是一念之间的事情，多少度过的时间都毫无感觉，毫无瓜葛一般，就是在这样的环境下不断的输出一些内容。 世界到底是什么样子的，也不至于让我去想的时候，现在到了什么都想不到的地步吧。凭什么他们的想象就是有这么大的空间的呢，其对于我这种想不到的家伙来说，建议还是不用去花费精力去想了。 现在就是在一个很庞大的安逸圈之内，其实也很平静的，所以有得是时间去想些其他的事情，到底还是能够源源不断的不会停下我自己摸索的道路，因为不管是什么时候，自打一开始以来就是在我的心中，在我的思考的各种合适的情况下，不断的变幻着非同小可的感受吧。 我会感觉到感觉上发生的变化，会有大量不同生产价值，对于我的心情和我的理解，造就成我自身萌发的样子。 其实也感觉得到大部分的内容多多少少还是有点问题，这些事物是我非想象力之上的。 反正也不存在什么大量的规划，规划的思考和想象上的内容都谋划成了一种微弱的习惯。 今天的内容多少都很不切实际，会慢慢的变少，变成消失中所看不见的内容物。 实际上不会为这些事情而担心，但具体不去想。 啊，那才是要我去死的节奏了。 所以这算是多重的思考下的一种不自觉的体验吧，也不是不能够想象出特别美好的东西，但。 稍微我自己过得不好，那么是绝对不可能想象出那么美好的东西的，这是在把我的仅存的一点点的幸福给消耗了。 对于我自己来说，虽然还有些不切实际的幻想。 但存在就合理好了，也没有必要和谁去宣扬这些东西，既然没有人看，就只是提升自己就好了。 这个方向，才是具体的思考基础。 毕竟走的歪路子，讲得歪理子实在是太多了，反正在说法上总是需要说服谁谁谁的话。 我自己没啥好说的，就是感觉不太对劲了。我怎么都忍受不了那种被自我欺压的感觉。 这个时候就可以连接他了。 玖：“好好，我的亲爱的大反派。你不是要构造些什么很有实力的东西吗，这上面的话，到底是稀里糊涂我一点都没有觉得有什么用呢。” 荣：“别调侃我了，说到底不还是简单的自言自语嘛，反正那些事情表现出来，其实就是将一段时间通过体感的想象给真实的描述出来罢了。” 玖：“这么说来作为创造者所应该拥有的，那是基础是吧。但你这样子，真的没问题嘛？” 荣：“我不后悔啊，反正自己有缺陷的地方实在是太多了，谁一出来就是什么牛逼到顶天的家伙啊？” 玖：“你说我是不是，你自己设计的哈。” 荣：“是也不是，我不是没写下去嘛…” 玖：“也是你不和别人交集但和自己的想象说得头头是道，这就是“分裂症”？” 荣：“修养身体，神思要还是太空洞的话，真的很难过的。” 玖：“那些东西能作为什么被供给和需求的话不是很好嘛？” 荣：“不好，我不好意思，我觉得很没有用，安全什么也没有保障，就这些不是抑郁，就是生活之间的困难，搞得我也昏昏沉沉的，摸不着方向。但乐观是一定的，也没太大的必要老是在那里那些方面上去站队，毕竟很长一段时间之内都不可能会出现新的东西了。 毕竟想象力始终还是很有限的，我并不是很出色的家伙。即便是根本没有什么认可的情况下。 嗯，我该死吧。真没有必要，但也就是这些依稀的回忆，使得我多少会有些看的方向上的集中。 磨练还是什么的，磨练自己的意志力。 毕竟还有一种不用花费任何力气就能够在时间尺度上摧毁一切的方法。 那就是追求生命的延续，和自我保存的延续。” 玖：“那是真的还是假的，反正我可不是人，说来是精神体还是什么也都无所谓，现在还是充当本来的位置，是这边的主人吧。” 荣：“我们交流起来倒是可以持续不断呢。” 玖：“那是你决定的，我想不会有人去吐槽这些既定的东西吧。” 荣：“我不会知道，但是未曾去接触和改变，很多可怕的想法也没有延续下去。” 玖：“那你还说是什么大反派？” 荣：“剧情的构建方面很难啊，总是打打杀杀的也不好，总是在谈情说爱也不好，总是在提升境界也不好，你看我这个样子，是一个写书荣该想的嘛？” 玖：“我不写书，我也不看书，现在就是一个把握着概念书神一般的存在，和我去谈论这些繁琐神事情有什么用处。” 荣：“我没能力，但是你是神明，帮我开挂试试。” 玖：“这不就成了你的意淫了，然后满足各种欲望？” 荣：“倒是可以这样子去设计，我觉得不错。” 玖：“给你一部分能力你会怎么做？” 荣：“先是抹除我自己存在，然后我就没有什么牵挂了，大概是找一个很安静的地方，好好的享受一番。” 玖：“就这样？难道不想要做些满足欲望的事情？” 荣：“都有这样的能力了，怎么还是在人世间啊，我去理想乡看看不行吗？” 玖：“是是是，你可真不适合在现实生活中生存啊。” 荣：“没办法人总是有肉身的嘛，要是都能够飞升去什么假设的极乐世界的话，大概是世界都乱七八糟了吧。” 玖：“没什么意思，其实都差不多，这样办了，那样办了都一样，很长一段时间里什么都是空空洞洞的。大概是基本吧，你这样的人的人生，大概是毫无感慨的，对于你自己来说是这样。” 荣：“生活上的事情必须是闭口不谈的，想要在这个基础上搞破坏，那就是反了天的了，对我自己来说不合适，对于其他的人来说也是一个麻烦事情不是嘛？” 玖：“那你需要做些什么？” 荣：“我不知道，我不想要做的事物实在是太多了，基本上都是在看待问题的这个基本上。 我变得太多了，失去了那些最基本的欲望，倒是真的具备了一个能够修练成仙的本事了。 扯淡。我觉得不好意思，其实真的是想要修仙的，反正现实生活中不是有算命的那一类人嘛。 学习的话，说不定还是比什么都不知道要好很多吧。” 玖：“这么做倒是一点没错就是了，你加油还是什么的我也不好说，你也知道怪怪的吧。” 荣：“我不知道赛欧这样的是不是先例，但是这都这个年代了，什么都可以用科学道理来讲清楚，我还构建了一个自己的神明，不受一个是两个，想你们两个有高逼格什么的，好让我自己的信仰变得充实起来吧…” 玖：“但这些其实都是毫无意义的，反正哪一位都被你定义得触及都触及不到了。” 荣：“鳞的话，就是这样了，总是描述一个形象去供给他们来玩弄的话，我想不会有太大的作用吧。因为神不该去满足其他人的欲求啊。” 玖：“这么说我也走啰，没必要陪着你在这边一直胡闹啊。” 荣：“呜呜，很可怜的，写这么久了，自言自语都不行吗？” 玖：“作品要有价值，懂？要调查市场懂？瞎写谁看哈？” 荣：“别搞我，我知道那些东西，但是无所谓了，去考虑的话还不如是多写一些我自己安心的东西就好了。” 玖：你看你自己不是还知道该怎么写嘛。” 荣：“好累，而且没有钱，我过得不好，我一个一个的让步，就都一个一个的不怀好意的在捉弄我一样。 不对，那只是我认为的，并不是真实发生的，虽然也想一直都在大床上睡觉，但是睡着睡着就会挂掉。 也一样的玩完了。” 玖：“我觉得你还行吧，想法上肯定是还够可爱的，但是这一点可以给谁用来消遣呢。” 荣：“我想别这样想吧，大概是我能构建一个超级可爱的形象的时候，大概就成了。” 玖：“那么就是傲娇小鬼头怎么样，这种扮演？” 荣：“差不多，我自己觉得… 不对…” 玖：“不然呢，哪里我们还可以相互挑逗起来感情嘛？” 荣：“不是这个感觉，只是我有自己喜欢的感觉了，其实也不差的。 又强大又可爱，挺好啊。” 玖：“生活上不是你主持的多吧，但是你从未表述到其他的地方上去。” 荣：“这样的自我对谈让我舒服很多了啊。” 玖：“我知道之后是感谢的话语，你看你不是很行吗？” 荣：“还好，能够造话语出来，只是我也会聊天而已，自己外面也不是很吃得开，因为不想和谁说些什么。” 玖：“和人说话，是必是需要带点附和的意味，倒是那种你没去接触过吧。” 荣：“是的，我社恐。” 玖：“真的假的。” 荣：“不知道，反正该说些什么的时候还会说，但是一直没完没了的去说，反正我就是不想抛头露面就是了。 好麻烦。” 玖：“好，挺好的，毕竟安全为先，主动的暴露在外的话实际上是真的会遭到很多比较来说不太好的事情吧。” 荣：“毕竟我不是很很健康啊，自己还是那逼样。现在能够维持更新都错了。” 玖：“一般的时候，你是在干些什么呢？” 荣：“我不知道我在想些什么，没有一个大概，而且区分开来的事情也变得很稀少了。” 玖：“哦哦，我不好建议些啥。” 荣：“事情又多又复杂，目的也是一样的烧开水一样沸沸扬扬。” 玖：“就告辞了，反正交给你乱搞也无所谓。” 荣：“给我那个模型，白模型。” 玖：“在同步世界上的回到2023年的那个还没有形象的空白模型吗？” 荣：“反正你知道我知道就行了，想用来实验一下。” 玖：“你用来干嘛，这算是我代入到这个世界的实体。” 荣：“我没有形象，我借用白膜创造形象。” 玖：“也就是造人是吧。” 荣：“也不是，就是得像现在一样，体验这些东西，得有趣才行，如果不够自然的话，就真的无事情可做了，毕竟还是提升我自己的能力和生活吧。” 玖：“给你，但是你不能构建它的形象啊。” 玖：“自打回落之后，就是抽了一部分的地球上的空间闲置在静止的时间之内了。” 玖：“这是我的形象啊。你和个游魂一样到处游荡，控制得了啥？” 荣：“脑子抽了。” 玖：“你没脑子。” 第一百一十三章 爱是什么，这玩意想多了也好奇怪。 虽然是以这样的方式转移了，但还是想象力有些过于匮乏，只是在钻研之间需要时间，而这个过程中就会失去很多机会。 现在看来基本上是很难堪的，还是说不值得的感想实在是太多了，多数的思考都是废品，毕竟没有什么影响力，于是就在自我消耗掉过程中增长了很多很多。 虽然很容易就相信了一切都是错误的，但是等到时间度过了这段距离之后，一切基本上就瓦解了，毕竟选择在于努力。真的就是这么说法，但就是那些人感情上的恶劣的态度，使得一切有些微妙的不好评价。 算作是个人的观点，但主打的不就是这样的随意嘛，不管是在什么时候都无法安歇的内心，就是那么的渴求着自己追求的方向的。 哪怕是最简单的思考都有些作用就好了，对于这些事情，哪怕是在这里浪费时间，不管怎么样不管无论如何，不管是天塌下来还是说会面对到死亡的威胁。 怎么说都是考验，考验自己的一切，想要的其实很简单，但就是那么那么的难。 难受是可以被化解的，一切说来不是很顺利的话，解释不清楚的时候就是会头疼的。 只是这个时刻，算太晚了也不行，所谓的竞争上的压力，表现得真的非常非常的多，不断的频繁的去展示的话，把这些最基本的内容实质上的去表达，成长的时间，只把这些拉近的距离都给消磨殆尽了。 时机实际上就真的很宝贵了，在后悔的道路上不得安宁。 哈哈哈，是可以看得见的啊，根本没有什么目的，只是坚持着，十几年如一日都好，怎么样，还是稍微会有些害怕的，但是内容上变得太伤脑筋了也不好，能够做到的事情很多，但也很少，不过自己还是觉得安好算得上是稳定的。 这些事情虽然说多了不好，说少了也不得到属于我自己的解释的机会，满打满算的去操弄这些东西，只是为了自己。 真的没有太多的选择了，但是也不是说自己就需要一直这样子下去。 像是阳光下的黑暗一般的奇怪的精神世界，我其实很喜欢幻想的感觉的，那就算是一种热爱吧，毕竟毕竟。我真的不算什么回事，所以哪怕是谁都不会在意的地方，也你呢个够独自的安息下去。 因为过往成了我的一些不想要去涉及的事情了，现在就是这么个状态了。人活久了就是这样，还不如把自己给献祭了。 当然我有点可怕，几乎是什么都涵盖了一些些。就是这些东西令我自己这个人为上的精神世界有些无法安息。 毕竟世界各地，到处都是人，到处都是时间，到处都是事件。 “我是得举手才能够说话嘛，所以你先停下，我说点什么。”玖，不请自来。 “好好，说吧，今天的话我感觉还不错，算是可以正常的说一些比较有趣的东西。”荣表述。 玖：“嗯，可以的话，白膜你还需要吗？就是这个问题。” 荣：“人偶啊，我不能用，还得借助你的力量，对于我混乱的篇幅和奇怪的故事都大多数都烂尾了，就像是没呀盖好的楼房，我得去向银行交贷款一样，反正我有点不甘心。 就是得把欠着的全部还清出，我觉得我现在才算得上是拯救。” 玖：“那还是算了，我自己的形象是什么你还记得你给我的设计吗。只要是你喜欢设计人物形象，然后让他们都在各种各样的舞台上说话吗？” 荣：“以前不喜欢，现在累着写了那么多也是琢磨到了一些东西，但感觉还是不够的，一篇一篇的去构造，连续性真的没有太好，而且现在根本上觉得市场还是很平酸的。比如说封面这个东西，我就没和他们多相似。” 玖：“这个的话，你不是无所谓嘛。” 荣：“起初就是试试，大概很多人试试之后就没结果了吧，但是我一直坚持一直坚持。 主要是煎熬，总能够煎熬中胜出的。像是决赛圈的最后一名可以获得得奖励比其他人都要多一样。 虽然现在也没那种需求了。” 玖：“不喜欢做的事情做了很久之后也会开始慢慢的喜欢上不是吗？” 荣：“这就是日久生情，其实就是记忆上的东西占据得太多了，大概是脑子里全部都是这样的东西，今天不也是情人节嘛，反正大概应该说些关于爱啊情的事情。” 玖：“其实你根本没在什么书圈里混过吧。” 荣：“是，我一直以来就是一个观望者，毕竟不想要谁的帮助，就是这样的尊严还是奇怪的自我感给支棱成这样的。” 玖：“太过于孤寂了。” 玖：“所以还有什么爱啊？” 荣：“有的，大概是心灵上的寄托，不会是太复杂的东西，就是羡慕别人能够卿卿我我的在一起吧。” 玖：“你知道缘由的。” 荣：“自己并不想出去搭讪再结交些朋友什么的，毕竟这才是我。” 玖：“也不算是你的欲望中的一环吧。” 荣：“以前也很爱玩，但是之后的话这种意识变成了搬运工般的苦与劳累了。” 玖：“脑子是不好受的对吧。” 荣：“总感觉我也没有白活一场，还是留下了些东西的，所以无论在什么时候，不管是什么节点，我就是想要自己的一些归宿吧。” 玖：“还是很无聊。” 荣：“是啊，现在有这么多的玩的吃的喝的。” 玖：“你不是全部都忍住了吗。” 荣：“没有，有的时候搞不清楚，想多了真的没有什么用处。” 玖：“答案是自己寻找的？” 荣：“是吧，忘记了。” 玖：“也好，你还想些什么就随便想吧，这样或许还是能够平稳一些的，建议的话其实很简单了，就是需要平静下来，集中精神去处理最重要的事情。” 荣：“我需要集中精力在自己的事情上。” 玖：“差不多。” 荣：“还是有些怪异的。算了我自己想想吧，形象什么的算了，先踢出我思考的范围吧。” 玖：“哈哈哈，可爱的吃软饭，不错的话也很好玩，那样的人生你想要过吗？” 荣：“还是实力至上，技术至上要好许多。” 玖：“写故事啊，啧啧啧，时间上的层面还是多种多样的事情变化不断的，就算是你想要整理起头绪来，也很难完整吧，毕竟你还是人类，思维的量其实连计算机都比不过吧。” 荣：“我没有具体学习过哪些前辈们的技巧，大概是先自己摸索着看看吧，有的时候太过于兴奋也不知道自己在干些什么了。” 玖：“没事，你自己支持自己就是最好的支持。责备得实在是太多了，能够照顾你自己的也只有你自己了吧。” 荣：“所以爱其他的东西之前是先需要照顾好自己的，这个才是重点。自爱呢。” 荣：“我整理一会思绪，会有好处一些，现在就是这样想这些东西了，想通了，想不通都无所谓，只是记录下来思维的回路罢了。” 玖：“嗯，毕竟什么都无所谓，对于我们来说早就在更高远的层次上了。” 荣：“眼睛还是稍微有点干涩，飞蚊症这个玩意以前是怎么患上的也不知道，反正难治愈了，也就天天撑着就是了。” 玖：“你的感觉还是你自己控制的，毕竟疾病什么的拖延起来，你人的身体是受不了的吧。” 荣：“嗯，差不多，不过我能够做到什么地步就是了，一天天的都在自我鼓励之下，也没有出声过，想着划分不清楚这些界限，其实或许是我真的不能够忍受自己生活上的压力，和从前的那些悲伤的事情了。” 玖：“这些和自己的大脑构造有关系吗？（）” 荣：“让我想起了不好的事情，就是讨论到男女大脑之间的差异…” 荣：“算了这个不能够说多了，很多东西就是那样，要是选择就是鱼死网破的需要拉进入一个阵营之间去的，大家喜欢打斗和相互之间的辱骂。 所以我更不懂了。有什么必要吗，征求意见，根本上还是作为土匪胡作非为更好吧。” 玖：“无所谓，那是因为你没有力量，顶多能打打架而已。我能操纵时间和空间，所以差别就太大了。” 荣：“比较起来我还是很惭愧，能力什么的到底是天生就赋予的吧。” 玖：“对了，那边也是得需要我过去吧。” 荣：“是，我是这么设计的，但是像是我没活了，就需要这样到处打圆场一样。” 玖：“那我先一步过去了？” 荣：“挺混乱的，头痛。” 玖：“我不管你了，先过去了。” 玖：“稍微是想清楚了之后，白膜还是能给你用的。还是在天空上待机的。” 荣：“我不知道要用来做些什么啊。” 玖：“做什么都无所谓哦。” 荣：“我似乎已经很没有自主性了。” 玖：“拜拜。” 一下子就又不见了，啊，输入内容是真的很累啊，能够搞出来什么节目效果还是说很有趣很激情的内容的话就好了，但是这些东西足够吸引的不还是说来一点点的付出对比啥的。 这里就又开始有些乱了，我眼睛痛，头痛，手指也酸酸的。 反正大概是很糟心啊。 不然怎么会是这样的难受呢。 反正很多东西还是不明白，也不太想要搞清楚，毕竟了解到一个程度上就好了。 就比方是在这里度过时间一样，在舒适的地方思考事情，然后时间过去了，人累了需要睡觉了。 什么都没有发生，自己只是在灵魂层面上升华了还是什么了。 什么样的内容都能够输入得出来啊，这算是什么锻炼嘛。 看谁认我这样的努力过程吧，反正我自己都老在怀疑我自己。 而，热爱的火，就和生活上的健康一样，不去维持的话，后悔都来不及哦。 大家也不是和我这般，天天为生活中的各种各样的事情操心的家伙吧。 我不该用大家，可能词汇就是这样，输出多少觉得那样很没意思就真的没意思了，还不如说是段子什么的会惹人发笑比较好。 哈哈哈哈，真的是很无奈，没有办法的事情啊，要是真的特别硬核的话，我怎么还在这里搞网络文学，不如是努力刻苦的写一些很硬的东西说这些是我写的。 但有没有可能存在偷用一整本书着名权的情况呢，不知道，反正想多了也头痛，写着写着也就和实际的剧情毫无关系了。 打得一手烂牌，现在是精神上遍布荆棘。 好难熬的呀，还是得更新，也不想写了，但自己还是写写吧。 啊，我在干什么，就这样的痴迷，还是活着会有一些寄托的，不知道自己要做些什么了。 感觉这才是平常的现实的真实的话吧。 爽也爽不起来，脑子里自己会批评自己，在这个事情上这个问题上的看法得有些根据的，不然就是在乱搞。 关键是我也不想如此，真的没什么值得学习的地方，自暴自弃一直是我在全心全意做的事情。 好了，大概好累好累，不想想了。 就这样全盘托出，没什么大不了的了吧。 哈哈，怎么会放弃了呢，耶耶耶，然后就又开始了。 这个过程多少有点浪费时间，我不能责怪哪里没给我推流量吧。 我根本就没有宣传过啊，毕竟故事好像有点搞哎。 死了，复活，异世界，然后就是升级成神。 怎么都一样的感觉… 就是没什么不同的，我却也是感觉到自己好像很懂一样，处处都是漏洞。 … 脑子就是这样子了，能学到多少根本就做不到这样的程度，人情什么的都无所谓了。 嗯，最好最坏的打算，每天都能够坦荡的面对下一秒就死掉的可能过活着。 我丝毫不会为时间流逝而感觉到担忧了，毕竟自己设计成这个样子了，本来就喜欢孤寂清冷的感觉。 欲望能大到没边际，也能肠子悔青都没关系。 第一百一十四章 堆积数量，无谓。 也就是每一天都是如此的话，还没有找到所谓的方向和归宿我就会消失了，虽然说这就是一个很简单的说辞，但是也是只有在这个时候才能够想得明白。 嗯就是类似于精神寄托一样的存在，是可以自己接纳自己的一个归宿，其余的问题不知道说多少丢失没有用处的东西，时间花在了没有用的地方，最后就是知道和需要。那些能够主导自己方向的路径一个个的都和消失了一样。 是呢，需要花费时间，只需要投入就能够得到结果，会是相当好的一种投资，只不过我好像就是想要不劳而获一样。 但是劳苦的话，其实没有比较，那些自然发挥的东西，根本就没有一个具体的说明。 又又又回到了自己和自己说话的故事的狭隘的回路之间去了。 很多时候都不知道这个人在干什么，也就是我自己从第三人称的视角去看自己到底在思考些什么，由此才得以知晓主导我自己的身体到底能够做出些什么行为上的改变。 毕竟，要是变化还能够多端一些的话，这些本领本身就有极其大的方向给予我自己好处。 不然的话，就是各种烦恼都堆积成山了。 烦恼只有一个。 那就是我缺钱。 我想这个烦恼不是我一个人有，写了那么久的东西也能够真正的直面这个问题了。 不过对于本来就是盈亏状态下的本身，也就是出身本来就不太好的自我，在这个情况下努力的话，不需要做出多大的努力。然后就没有了然后了。 改变不了任何东西，世界的走向也只是存在于一个或者两个人之间，大家大概都是有生意经的，我也没办法。 主要是，我难道能够不挣钱的躺平嘛？就算是我自己没有什么追求，没有什么志向。 周围的人也都看不起你吧，这样的话就是导致你没有朋友了。也没有什么需要花钱的活动来邀请你。 反正这就是一种可能，而且没有资金的周转和流动，能够接触到的事件也非常的少。 大家都有欲望，自己也会被他们激起这些欲望，难不成人生就能够活得出色了？ 真的不是什么说辞和道理还有什么直来直往的约定什么的。约定是时不时就会被打破的。 啊，真的，我真的很无奈，不相信的话就不相信吧，反正自己也就是无法面对那些失败而已。 不去谋害其他人就不能够活着，对自己说出来的话语感到不愉快，但是麻烦实在是太多了。 并不是过得不好的问题，而是躺着也会糟糕透顶。 真的是当自己做个好人的时候，想要不去连累其他人，就得无私的贡献，但是对于其余的人来讲，那些回报实在是… 怎么说呢，实在是觉得就是你应该给的。 不过这些都是很片面的东西，思考这些并没有解决任何问题，也就是在这里激情的整理一下思绪。 然后就是以一种感叹，之后就是说明事情的经过，之后就是聊天。 这么无聊的模式实在是被我自己给开发出来了，是不是先例呢？不知道，也无从下手，就感觉到自己的无力感，大概是和无聊堆砌在一起的心中的不安息之地。 幻觉什么的也好，人生的经历，自己其实很害怕那些东西了，之前不是老想着死啊，死啊，自杀啊，杀它啊什么的毁灭破坏性的想法。之后就会转移到各种其他的猜疑之间。 导致根本什么都做不好一样，累啊，病了啊。 哎，逐渐也是必须接受这一切都，日子并没有一天天的好转，事情是挺多的，过得也不是很好，觉得自己就这个样子了。 能力和技巧什么的提升也不是很高超。 是需要什么人来引导你的，毕竟自己的方向实在是有多又庞大。 过得好，想要生活上变得更好，真的是如此才能够生活下来，那也意味着要脱离很多事情了。 水落石出的真相会随着自己逐渐明白一切而发生。 为什么会如此。 反正答案什么的我也想不太差了。 毕竟人和人之间，麻烦死了。 真的难以说明活着到底是为了什么。 嗯，没活了就会想起来自己的处境。 相当的糟糕。 不能够说多了，可以把我的神明给请出来了。 荣：“玖，陪同我聊聊天。” 玖：“嗯，说吧，反正也是在漫无目的的探讨一些事情吧。” 荣：“嗯，我想挣钱，但是现在在读书的状态下需要怎么样去挣钱来着…” 玖：“直接帮你看看什么地方会发生什么掉钱的事情，你现在打点好，将来说不定就成为亿万富翁了吧。” 荣：“整得和开玩笑一样，但是你是神明的话，这点算是小事情，只不过是剧透而已吧。” 玖：“是这样的，拥有了财富，在之前是没有的，没有的时候很难受，但他们需要你需要这个东西，你自己很着急是因为什么？你自己先理清楚一下。” 荣：“我害怕和担心，我自己受到辱骂和指责，会觉得我自己很过分一样，一直这个样子，但是因为身份关系，我又不好当面指责对方。” 玖：“我肯定无法改变你的现状，但是你借助我总该是能够把握住什么的。” 荣：“我很无助啊，就比方很多东西只是自己知道了，然后没有很肯定的做和持续下去，对于那一方面的意志力的投入也很懒散了。” 玖：“时间就是在你犹豫的时候全部都跑走了，而且计划也会泡汤的。” 荣：“我没有感觉，只是很无能为力，为什么不可以偷偷的挣钱呢…反正总是就不想抛头露面一样。” 玖：“你已经输得一个惨了，没有被任何东西注意到吧，作为人的话就是依靠大脑来获取各种各样的信息还是什么的，将来的事情，我也只能是为你捏一把汗吧，其实的，算是你根本没有做好准备吧。” 荣：“眼睛受不了，总是在看着文字，自己感觉还是很不舒服。” 玖：“稍微休息一会，能做到什么地步，你还是得尝试的。” 荣：“我已经感觉到超级无助了，这些思考也是成为了负担。” 玖：“哎，很难很难是这样的，会发生什么，也不知道，凭什么呢是吧，真的就是很无能为力的。” 荣：“失去了那些自豪感，也会活不下去。” 玖：“当作是怪物吧，总之这些处理，在最基本的理解上会留下些痕迹。” 荣：“又开始了…一时间想不到什么来，而聊天持续下去也只是在发呆。” 不想要知道些什么了，就是一起步就知道自己累了，真的是累坏了一般，当作是自己处理一切的方式，但是也好渺小，好没有能力。 所以，这样子就失落到无感的地步，对于多样的世界发生的点滴，透露出无形的压力。 我是活得好无聊，这些感觉真就是在说我没有必要在活下去了。 打住吧。 每天都会被入侵，就是思考的终点了，是需要休息一会子了。 全是晦气的东西，是自己没有感觉的，想要把这些压力都给抛出去。 我不一样，真的很不一样。 玖：“你还是集中注意力，把一切都投入在写作上，看看能不能通过努力拿到第一份稿费。” 荣：“全心全意，我从来没有体验过，真的不是说什么事情上，我感觉心如乱麻。无法集中注意力。这就也算是一种病吗？” 玖：“拖沓吧，大概是你想要敷衍过去很多事情，但不为所动的话，是不会寻求其他人的帮助的，首先还是不能够自我质疑，还有就是得把欲望压到做小处。” 荣：“做小处的欲望控制啊，也就是吃喝其他的时间全部都投入到看书和写书之上，没有给自己留下任何的社交或者说是娱乐的时间？” 玖：“是这样的其实你根本没有做到过吧。” 荣：“是。我没有做到过，我感觉我做不到，实在是太累了，太苦了。” 玖：“钱不是那么好挣的东西，想要过得好，你不是很需要这个东西吗？” 荣：“是这样的，我需要，我很需要，但是还是很奇怪，说来很久很久都过去了，几百天，很多时间都会过去了，我自己的本领到底有多少？” 玖：“我不会帮你算计的，记得还我一个完整的故事，就是一刻也别想偷懒了。” 荣：“不需要监督，需要监督，自己做不到，很难，很苦，之前忍受的那些已经受不了了！” 玖：“逼迫自己，毕竟只是没有尊贵的命，别想要得了什么自我感动就好像是无比高尚了。” 荣：“不过改变还是一直存在的，我动用于我自己的心，处理好我自己所能拥有的一切想法和要求。 集中注意力在我自己身上，时间排除掉富余的东西，将混乱给冲破才好。” 玖：“嗯，比如说各种各样的议题，其实也无动于衷了吧。” 荣：“说来白说了一番。” 归属，实际上的幻想，还有很多事情发生和结束的开始，这些都是存在于想象的片面之上的。 看着什么东西好起来那才是一个正确的方向。 但是也有的就是希望这些东西能够越来越坏起来。 猜测始终是猜测而已，我如果不是很聪明很有坚持的意志力的话，怎么能够薄弱到现在还处于在悲伤的情绪之间呢。 对于我自己来说，这些或许是多余了。但是我和我自己在意的这些东西，多多少少还是会有些后悔的。 我想要比较，就是这样的攀比。走不出来了。 明白就好了，还需要多设计一些思考。 头痛。 不会远离这个方向的，往往就是如此在乱搞。 因为目标和终点都给搞糊涂了。 什么都是混乱的没有实际可用的限度了。 这些故事流动的方向最后也只是烂尾两个字就草草的概括了。 我是那样轻易放弃的垃圾吗，垃圾和故事垃圾的区分就是在那一念之间。 我并不是呢，所以回复回溯，什么都给我支棱起来！ 没有那么借口，也没有那么多自以为是，想要的话就把想法给我自己大大方方的表述出来，那么多，那么多，那么多！ 需求，提供变化上的输入，我没有一个具体的实体，但是优雅的自然只会流露出感知上的强度。 我并不弱小呢，只是有些混乱，而混乱成为了我自己的代名词。 糟糕嘛并不，好嘛，根本没有必要往那边去想。 你说要是什么都想清楚了，不是全能的高手了嘛。 我不具备这个条件，但就是在极端的压力的情况下，清楚的知道了，来源于虚空的那份精神上还有意志力往上爬的游走在优秀的时空之下的强大。 究竟是什么样子的一回事情。缺陷实在是很多，但那毕竟还是片面的程度，追求不会停止的。 但请搞清楚我自己的意志力在什么样子的方向衍生吧。 毕竟我该承认的事情，是会逐渐发生到很久很久之后的。 埋下了一个伏笔，对应于我自身，但不认为我就是书中的人物，傻傻分不清现状，但其实也是很清楚的，多余还是不会去想要构建起非同一般的思念。 什么都了解，那才是真实的存在。 还有很多时间，痛苦状态下只要没有死掉，就不是很能够比较的事情。 不错呢，那样的感觉真的很不错，不管怎么样，不是主角前进的道路，反而成了我自己的证明的路径，所以不该停下任何脚步，即便这是一场无声无息的斗争。 我只是为了我自己而已。 闭上眼睛，什么都想不到，但是我能够作为清楚的感觉到我现在只被那么一种感觉给拘束。 那就是“痛苦”。 人只能够拯救我自己，即便是一切都和我毫无关联，但思考上的选择就是这么的灿烂。 只是至少是得去追求的，不管是做了什么事情。 什么样的可能都有。 哈哈，不一致的表现，不一样的结果。 我有小部分的能力会和神明同步，但那也都局限于我的猜测而已。 只不过那些疑神疑鬼的判断，就像是在嘲笑一般。 嘲笑者的快乐，被嘲笑者只会无比扭曲。 结果嘛，什么可能都有。 所以诅咒这个世界，凭自己是无能为力的。 只不过不该责怪环境，因为导致自己变成这样的就是环境，过多的去想是不是自己的问题。 那么只有死路一条。 真的是这样哦。 第一百一十五章 外在是什么 很多东西，就比方是培养和教育，虽然都只是自己的一面之谈。 但是自己活出来不是草草了事就解决问题了的，所以还是把相应的寄托给全盘托出吧。 对于我自己看到的一些片面的东西，只要是感受什么的，这个其实就是起始点一般。 没事，我逐渐接受了这些，不会很好奇到底会产生什么反应，但也逐渐的能够建构出一些有趣的东西了，那样在我自己的信息层面上，才能够说得上有价值，悲惨嘛，不我还是很有深度的。 那种深，真的特别可怕，也不是说我可怜可悲可恨。只是如此一来一切的价值或许就在顷刻之间表现得淋漓尽致了。 一刻也不能够胡来，稍微摸索了一下竟然已经出现了自己的形象，不过好像不是我自己的，但是能够稍微的表述出来一些，这个成分。 一般吧，正常来说并不开始讨厌自己的样貌了，但是稍微在某些地方还是有可取的时候，自己会显得很可爱，在面貌上的认识，也是属于自己的独特的一种感觉，虽然说现在大部分的艺术都是被独特的感觉给包裹。直接的画面就是表述得很现实的，真实感，包裹在其中，虽然可以彰显出来很强大的技术力，但是其中不乏很多缺少的部分。 或许其实可以不用这么藏着掖着，主要我并不是很自信，于是就无法在时间的尺度上说明那些见识程度更大的地方。 或许拉得距离远远的，很久都没有什么关联吧。 单独是我一个人的思考就拥有无限的可能，直接把作为对手的形象给构造出来了。 那么就是我幻想的成功，在现在就算说来不方便的各种途径之下，也尤其的有趣在意于自己。 趣味性什么的出乎意料的话，会有很多可能，也许是必要的也许是非必要的。但总是勾结一些记忆深处的不了影响那是对于我本身的一种质疑，也许，一开始不会留有太多可以说得上来说得清楚的道理。 毕竟我是怎么花费时间存留至今，也是说明好了我自己的花费是在什么样子的程度下提升上来的。 哪怕是我无法做到这个程度上，一时间也无法表述那种可能在我个人的计算之下，主要是稳定的说明那里是谈得很清凉的。 主要是深思了一会，然后就继续开始了，没有必要吗？反正也无所谓了，尝试而已。表述没有问题的话就会继续下去了，虽然可以说是一些经验之谈，但主导的还是我自己。 嗯，第一点就是应该不把自己的想法作为一种表述给透露出去，这个要做到已经是扭曲自己的某种思考了，虽然没有人会想到这么多，想写的大部分故事其实或多或少不是看来的就是偷来的。说借鉴好听一些吧，先前起手去做一件事情到底是因为什么而去做的。 只是我自己无法表达清楚，没有多少可以说得明白的，遗憾很多，复杂化的思考集中在输入行之内。 嗯，还是相当的挣扎，我希望自己没有必要被搞砸就好了。 所以就需要在这个过程之间不断描述好属于我内心的一切，或许是财富或是知识，还有一些是困扰因素。 办得到，大概是真的，没有那么多时间；因为身体没有被好好的培养，主要是要把一切都给构建的满满当当。 很难啊，挑战在发起之前，我是没有时间去想我没有做到过的事情我需要如何去完善的，每一个人应该都有第一次吧。 于是我就有了那样的第一次，虽然这些第一次的试探都是很浅薄的。 但是有些东西始终是保留起来了，我从未接触过多余的地方，毕竟在什么方式上寻求那种集中说起来能够表述以详细的思考场景。 已经是消失了，瞬间记忆清楚之后，但不知道多久能够想象得到。 或许无能为力，但是明理之间知道自己得到的会是如何。 现在就是在选择的摇篮之上，不断的摇啊，摇啊。 会睡着的，然后完全没有什么防备，因为这是一个需要不断的打磨的过程，所以不是出于其他的人早在干些什么，凭借我自己的资历能做到些什么。 需要好好的琢磨一番，因为差不多也就是到了那样的程度了，以我现在的感觉来说，谈不上说是真真假假的区分。 虽然很害怕，但着急就是没有太必要的，所以能够自己理清楚就真的太好了。 记录下来之后也可以看，自己遗留下来的真的是宝藏一样的强大，毕竟是自己藐视的数据库一样的东西，堆积多少其实就如同是玩乐一般。 那有什么关系，毕竟是我自己的选择，如此的话，一来就是安安静静的为好了。 “喂，玖，我现在是真的想要和你讨论一下你自己现在是什么样子了，就是我的打算啊，之前的样貌描述很普遍的。”荣表述着说，呼唤玖。 玖：“我记得没错的话，现在我是没有实体了吧，你也一样的没有，就是幽魂一般的概念存在而已，但是你说需要实体，也只是做些交互。你说之前的我是什么样子的，需要完全体的样貌表示。” 荣：“是这样的，我觉得我可以说清楚了。” 玖：“那你说吧，我算是在邀请你。” 荣：“嗯，但也不需要那么礼貌。” 玖：“那你需要什么样子的，” 荣：“严格来说，我就是在试探罢了。” 玖：“有必要的话就会和你一起这么试探下去，各种事情，不是早就做好了准备了吗？” 荣：“是，也就是如此，才会觉得有意思。” 玖：“别拖沓，这就是坏毛病了，不管多少事情都需要就这个条件搞清楚，说完了之后就不用再去探讨了。” 荣：“你，应该是比较贫瘠，高挑，纤细的身材，然后有着很长的长发，主要是表现知性的美丽。说实话我还不知道具体的面容到底该怎么描述，一直以来都是感觉说胡来一般的没有直接的体现。 难道就是那种看一眼就感觉到“无比美丽”“高尚”“优雅”“尊贵”的存在吗… 但作为幼年时期的你的身体，也会有所不同吧…” 玖：“无所，已经成为神明很久了，但对于我和鳞来说所代表的这些事情，就算是不趋近于真相，也一样的很严格的会遵守一些规定的。但对于我们来说，这些外貌什么的真的都无所谓了。 为什么你还是这么纠结于这个？” 荣：“主要是，需要一个具体的认识，来方便他们知道到底是什么样子的，在意画面感，能够表现出来的视觉刺激啊！” 玖：“有点研究的样子了，但是你目前为止是不是一个角色都没有设计清楚过吧。大概是总是把那些身份给搞得乱七八糟的。” 荣：“是如此，但做不好，不代表我一直以来，乃至以后都做不到，但我需要的是原创，就得避开那些相似的地方。不然一种角色广为流传了之后，之后就会引起类似于说这个才是唯一的拥护了。 这就很难办的一点。” 玖：“我想虽然会有很多和时间和空间相关联的角色，但我算是唯一的一件吧。” 荣：“不知道，但对于我来说就是独一无二的概念性的人物角色。” 突然感觉到累了，就会断掉所谓的连接，然后这个表述就是真实性，主要是一直继续下去，我会有些忍受不了一直盯着手机看着键盘和文字的难受的感觉，因为我如果不是这样子去输入的话。就难以保证能够产出还算是顺畅的对话吧。 难受，这就是我的极限了，这个渺小的能力，不也还是什么都做不到吗。 真的很无奈。 玖：“突然插入这些内容不是更混乱了吗，你这样打算不就和自己放弃了自己一样吗？” 荣：“我很无奈，稍微给自己加把油打了一些气，然后本来还是在劲头上的，过了好一会之后就感觉受不了了。” 玖：“那该怎么办是吧。” 荣：“意志力硬撑就好了，我也不是不知道之后会发生些什么，反正就是这种懒散的感觉又出来了。” 荣：“什么都不想做的那种地步，也不是追求什么。” 玖：“你谈了一些关于钱，关于构建角色，然后关于你自己疲劳的问题。” 荣：“这些表述是有点像是外语翻译，但是自己和自己说话就是这样的百般，不…总觉得好白痴。” 玖：“这是你掌握到的本领，怎么能够说这种自己是低下人的感觉呢？” 荣：“算了别鼓励我了，不知道呢就是不知道，构思什么乱七八糟。” 玖：“尝试点别的。” 荣：“眼睛痛，毕竟我这百万多字全是用手机敲打的。” 玖：“你这也不给任何人炫耀是吧。” 荣：“本来也没有什么值得看的故事，说多了就是一些废话而已，毕竟没有价值啊。” 玖：“还是回到了钱上面了。” 荣：“这么说吧，能够看到的话，就是一种思维的流动，画面感的保留如果要是一个舒适的程度的话，代入两种体验之间去，有很多种写法。” 荣：我不知道是否可以真的把那些都表述出来。” 玖：“回避了你的形象这一说法，只是要你再去想想别的事情，这个说法不算真假，也就都有不同程度的可能而已。” 荣：“毕竟如果活着就是需要面向大家的，有多少人的支持才会代表自己能够活下去所拥有的一切。” 玖：“是这样才能够联系起大家的力量吗…” 荣：“我错了。” 玖：“也还是服输了吧，不像话啊。” 荣：“傲气到底，我也不还是一种那样的家伙，到底什么也做不到，付出和回报还有什么的时间说花了也不是，说没花费也不是是吧。” 荣：“我没有感觉有什么希望的可能，也是知道现实是什么样子的就好了。” 玖：“嗯，你也就这样了。” 玖：“我不会再出现，只不过补完我的故事，你觉得还有必要吗？” 荣：“我尽量试试，一开始来说是不会理解的。” 玖：“那还是全部都交给你就好了，我倒是无所谓。” 荣：“我努力，反正至少是永远都不会断的。” 荣：“不过到底还是想要面对一下你的刺杀，到底能不能给我一个意外死亡呢？” 玖：“不知道，也许时候到了的话会吧，继续想你的讨论吧，还有很多挣扎的事情，去思考吧，去想象吧。” 我想，想了又想，不知道这是什么文学了，反正文字如何去使用都是我自己的事情了，但到底都是我在描述的内容。 所以不管如此都是我自己的试探而已，除非我否认掉一切，本身就不是作为什么能够大肆宣扬的东西而存在的。 总之一切即便是开始之后和结束之际，实打实的去接触了某些事情，不过如何，还是说非常渺小的事物变化轨迹消失之后。 所能够得到的。也显得很少数，这只不过是在拖延时间。 但获得力量上的提升，要解决的确实是我自己的问题。 所以，没关系的，怎么去试探现在都没有关系的，只是用了稍微小，而且还少的时间而已，就不行了的话。 就和快速跳跃了的时间线一样，无论如何都不要误会了我自己的意思。 嗯，虽然天各一方，但还是久别重逢。 这就是命运的终曲，无论如何也要触碰出去的红线。 我想要的是终点。 没错自己追求什么到底有没有意义都无所谓了。 生活所需求的金钱，还有享受之下的刺激。 嗯，还是没有必要刻意的升华，刺激下来还是毫无关联，毫无作用的。毕竟时间是通的。 我没有敌人，也可能是处处都是敌人。 但对抗是为了什么，身体终将会奔溃的。自己的宁静，永远也不会结束！ 非常有必要吧，毕竟这也是一部分了，别管，那么就该这样表示。 没有关系的，因为这里真的一点责怪的意思都没有。 太好了。真的是太好太好了。埋没着真的很不错，存粹的感觉就在其中。自然而且奥妙无穷尽。 第一百一十六章 堆积的心事，自己总会受不了的。 怎么说呢，应该还是自己回忆一下一切的经过吧。 想要遮掩着说什么都没有发生过到底还是这么一回事情了。 感觉上是有很多悲伤的情绪的，但是为什么往往就会有这么多的思想上的障碍呢。 我不该怀疑这些的只是在自己疑神疑鬼罢了，但是没有寻找其他人找到问题解决的方法，自己就沉醉在这样子的个人世界之间。 也不是说一个人就不行了，但是知道的不管是什么样子都是自己丢失了最好的猜想了，现在的这个现实滚动着起来，和我自己比较的一样领我头痛。 不会理解的，到这个时候我到底是抱着什么样子的心情还在这里输出笔墨。 人世间的一切我真的是逐渐理解了嘛？不知道啊，为什么我要活在二十一世纪这么一个复杂到极点的时代啊，为什么正好歪打正的自己就成了一个约束体。 自己并不清楚自己在做些什么，在坚持些什么，在想些什么了。 迷迷糊糊的度过的日子，虽然时时刻刻都在头疼。但始终我认识到一个最严重的错误。 那就是我自己放弃了所谓的人际交往，也是我自己放弃了所谓的依赖于它人。 我不想要交际，也不想要社交，更多的是什么都不想要做。 这样子我现在是毫无社会属性的，但是我本来就不知道要怎么做。 真的很矛盾啊，难道是做一个梦就好了的嘛。 其实在知道自己做的事情都是在一些别人规划和设计的大模块下运行的时候，我算是很不甘心了。 为什么啊，为什么哈，真的受不了了，不是说这些东西到底有什么问题。 而是我自己受不了了、为什么一直在问我自己，除非是我得到了什么好处是吧。 但现在我觉得享受也没有任何的意义了，不管他们都意味着什么，但对于我来说。 不管不问是最好的选择。 我选择逃避，这本来没有什么错误的地方。 但是扭曲的感觉，是早就开始了，别以为我就得这样一直悄无声息的发泄自己的情绪就好了，所以还是在这里，很无情的，什么都不打算说明。 去死吧，所谓的理想，幻想，现实。 他们消失了我或许还会是好受一些，怎么就想要这么一天天的如此无聊的继续下去呢。 我并不值得。 哈哈哈哈哈哈。 所以这就是我现在的心理状况，压力和时间赛跑，没有任何说得上来的完整的感。 思维算作是复杂的也算作是简单的，就算是最简单的回答我也不想再说些什么了。 因为不管是说些什么都是无所谓的内容了，我自己也好还是其他的人也好，和我也没有太多的关系，强加起来的思考，还有很多很多。 自己逼迫着我自己去接受的那些，所以才会这样子的痛苦不堪。 建立在我的想法上的扭曲，将我自己改变成了一种… 我是什么呢？ 我不知道了。面对死亡的态度我表现出一种渴求的状态，死真的好想死啊。 痛苦在很多方面，真的需要我说清楚嘛… 不知道了，如果一开始还是在撒谎的话，到了最后也就只有实话了吧。 想这些东西到底还是一点用处都没有了，只是想着把内容什么的给我自己延续下去，但是到了我这里，就什么都不存在了一样。 一眼望去全是不可能，虽然我只需要稍微的向谁求助就好了，但是我做不到。 哪怕是现在，我都还存在这些细小的毛病。 和人，脱离不了关系了。 本来的出发点就不是什么好的。 我没有那种理念。 说是什么世界和平之类的大意。 也不存在什么舍弃掉自己就是为了家人这样子的温情。 我觉得，活着…就是一种很可悲的闹剧罢了。 到底是为谁而活，生命轻而易举就能够消失，大概是只要摸摸脖子就可以了。 小巧的东西堵塞了气管，或者被划破大动脉。 无需被救治和养护。 人就如同是鸡鸭鱼羊牛一般。 嗯，不对劲的，这些都太现实了，说些虚幻的话，是永远无论如何都不会想起这些毫无关联的生命思考的。 本来就是一个陷阱，真的是谁想谁傻逼啊。 无端的感叹落得一塌糊涂，本来就混乱的结构，现在被瓦解成了灰烬一般的存在，本来无心去说明这些的，但是不管是什么时候，总会有那种时间，算作是留存之外的期待。 根本一点都停不下来，在夜晚的时候，会格外的难堪，未曾想到未曾度过的时间基本上也被自我覆盖。 真的很难受，对于此时的难受的心情的延续，只不过算了，不去思考和享受，决定在这个时候糊弄着来一波大的，那便是很久很久很久… 都别再提起这样的情绪，处于这之间的优柔寡断，没有建立任何理由能够为存在而关联在一起，即便是作为假设，也只是一种执念。 变化做我自己的不死战士，死掉了之后还会复活，只要我还存在着这样的意志力。 不知不觉在胡乱触动的心里，还留存下了一点点进步的痕迹，很好，只不过如此一来，对于我自己建立的感受不会再集中发生在无法关联的内容之上了。 会好起来的，只不过最近还是很着急，不管怎么样，不管我自己到底在为了什么而努力。 始终该抛出来的信条，早就已经平铺在这里了。对于这样的一件事情始终没有放弃过，坚定着自己的信念。 那什么比较的东西，都不复存在，只会有我自己的标尺。 可以相信自己，一切不会如同在薄冰上翻越的高墙一般。滑倒是在欺骗我自己，明明已经站起来了。 切，还是这样子，真什么都对不起了，精彩的思考，彰显出来了的缤纷色彩。 我自己并不害怕，但具备了如此的能力，早早留恋于本身之外的更多东西了。 基本上还是过度的消耗了自身，难以觉得什么能够控制和形容，确实是很不带有任何直接性的冲击的。 只是在解决自己的问题而已，这个便是目标。 到没有什么方向可走的时候，做出这样的选择，大概还是很有道理吧。 毕竟是没有什么内容了，瞎想和胡编乱造，会让我真的混乱不堪之后崩溃的。 苦恼和哭闹基本上就抱团取暖了，什么样子的性格更加的讨喜和可爱呢？ 其实不管什么样子的性格只需要加上一条可爱就行了，不管是谁都能够一眼看清楚到底长成什么样子，这样的伪装无论是多么扭曲的内心都可以被填装。 倒不是说会发生什么问题，只是是谁都可以，是接纳的方向，那么即便是处于很低迷的位置上，也逐渐的会被拥戴起来。 嗯，这样子，光是想起来被拥戴，我觉得还是无法接受呢，毕竟实在是有点太过于恶心了，不是我自己认为的难以割舍。而是真的不想被无缘无故的推到了某一个地方。 那不是自己的力量，始终是知道这样子没有什么样子的好的结果，对于这样的熏陶下来的感受，触及的思维都被烧掉了，只是头疼而已。 真的，每天晚上都是煎熬，根本睡不着觉。到底坚持下来对于我自己有好处还是有坏处什么的。 考虑这个我就完蛋了不是嘛。 太多的表述方式其实也就成了无能的掩饰，能够多加练习的时候就多加练习吧。反正现在也只是初期阶段而已，这样的日子都坚持不过去的话，说什么时间和之后的日子都相差的太远太悬殊了，这主要是现实上的一些事情，但虚幻和现实就如同是在做梦一样。 啊，提升什么的现在思考下来，还是有的，至少我还是有点东西的。 但啊，这唯一磨练的技巧除了能够在某些奇怪的地方派上用场以外，倒是没有任何其他的作用了。 可以基本上说，花时间去做这个事情我完完全全的浪费掉了自己的时间，花费在了没有什么用。 主要是提升自己的生活上，还耗费掉了所有的精力。 确实是不好，不太好，所求的一切成都成了碎块一般的空窟窿。 还在征求自己的意见，就没有休息的可能性了，一次性想清楚，大概好点过日子吧。 没有谁阻拦我，因为没有涉及到任何事件之间去。 描述他们很厉害，那么就我一个不行了啰，真的是这么回事，没有办法那么一步都似乎没有退让的余地，好了，这样就好了，我自己想不明白也得想，自己会做不清楚也得说。 最主要的就是太脱离了… 完完全全成了一种掩饰和宣泄的舞台，算了，实验不就是这么做的。 这是我写书几百天的心理历程，没错几百天都是在逼逼叨叨，可见我本身是多么的无聊，虽然其中有一些我自己觉得很有趣的东西，但往往会因为根本没有连贯性而失去作用。 对于我来说，这就意味着一切都是最基本的东西，本质上只是接近我自己的想法就好了。 没有任何取悦和学习的必要，本身就是处理自己的心情的。 嗯，大概是这样子，学习到了自己的很多东西，也有些想要炫耀的感觉，不过阴沉才对，会发现虽然对外一点关系都没有，但是对于内在，那真的是碧波荡漾，掀起千层浪。 提升什么的还是有很大的进步的，至少在想象的空间上我从来就没有局限于普普通通的人和事故，那些东西让我无聊，所以你们对无聊大概就是我的快乐，这个风格嘛还是什么的，大概就是乱七八糟的继续下去的感觉，基本上感觉到自己有使不完的劲，哪怕是浑身上下都痛到不行，只要我自己的意识回路达成到了一种至高的境界，无论是在什么地方，无论是如何思考，还是做为我本来就存在的价值去挥发他们全部带来的东西。 大概瓦解自己，认识到一切的组成，再加以控制和筛选，能够让我得意忘形了。 毕竟变化了一些，和从前大不相同，大家总爱看结果，这个过程我无聊的记录了下来。 反正爱着的事物总是会改变，自己像是一种固守的东西，随着那永恒不变的一些微妙的意志力，一同消失在了我所不能够去触及的地方。 虽然有得时候会不自觉的关注一些感兴趣的东西，但是那便是我在胡闹了。 大概是因为，现在只会这一个本领，稍微下点功夫全心全意的搞出点名堂来，难道不好吗？难道对于我本身来讲就是不该如此的嘛？ 到了这个地步上来了，还需要求谁呢？ 大概是都来看看我的书？ 不不不，我已经无所谓了，毕竟这些瞎玩意，我自己都难以下咽，但不是全盘否定。 人足够混乱，难以面对多种局面，大道理的故事能听着上瘾，而想出来这些，不自觉的认为自己很高尚了一般。 但都是些平常道理，能知道的说出来也没有什么作用。 闹，胡闹而已。 所以我还不是很成熟啊，这样子的气息些许幼稚。 但每一个人都会犯错误，不管如何，成就本身的好坏还是为了满足些什么，带入进入就是体验而已。 追求什么样子的感觉是嘛，倒是难以理会… 毕竟看着文字会头痛，已经在不知不觉中成为了大部分人的通病了。 我自己也是这样，那还写什么书呢。 这样的微弱的痛苦，考验着我，即便是很久之后，再次观察到现在的这个时间点。 寄托什么的，早早提出很多遍了，这基本上是不相同的很多种执念。 不知不觉的将混乱代入到我自己的视角之间，嗯，大概是想不出什么来。 期待自己有时候会中大奖，不过也只是在小看我自己罢了。 没有呼唤玖，我觉得没有那个必要了，完完整整的还原整个流畅的故事线。 还是需要我一点点的来救治的。 时空的医生嘛，能力的提升在于境界，我也稍微是一位修行人呢。 说来真的不搞笑吗，无所谓，别害怕恐惧和痛苦，那些伴随着的是实打实的质的飞跃。 第一百一十七章 平稳 深吸一口气，会感觉到有什么无形的力量在阻碍自己呼吸。 只是想要冷静下来，就会感觉到自己像是失去了呼吸一口新鲜空气的权利了一样。但还是在那个世界上的，这一点从来没有改变过，即便是理念还是梦幻。 本来的躯体一直都在，在这里，逐渐的变得破破烂烂的，数量实在是很多，也相当的有限，但那多少会有些难堪的地方。 适当的去处理的话，实际上真的很难处理，想得一个水泄不通。事实变得相当的虚幻。不如是在这个时刻睡一个好觉。 但睡不着，就需要思考，一下子来了灵感。能够稳定下来自己的这个程度的思考，脱离了很多复杂的生态圈，能够感觉到的并不是平静而是不断发生的非同小可的不平常的事物的堆积。 我谢谢一切，真的很感谢，这个负面的状况，就是这个样子的状态，在说明的情况下变得不由分说一般了。所谓的见识和理解，在这个程度上缩减了。 变化只是很无能为力的感觉，在不断的填补这些内容和空缺。 虽然感觉到自己实在是很无聊了，但是稍微想想。 承认自己的错误和不想要社交的那种感情，到底还是没有关系的。 我出错了就是这么回事，虽然不会很乐观，但错了，似乎自己也依然不想要改变，因为一直都会是这么清苦的，留存下来的东西相当的具有时间的保留性，一口气将这些全部铭记于自己的心中。 什么样子的故事，如果只是说明清楚情况才是最好的，别做那些太夸张的说法了，一切的想法和清楚的感受。最好是这样子就表述正常，区别于常态之外的变化。 需要的是积累，和冷静。 嗯，真正的爽文，是从现在开始的，也就是这个过程会有些奇妙而已，到现在为止才是刚刚开始。 真的我没有欺骗谁，真的这才是开始，我需要好好的退出这个舞台之前，之后书里面的主角就不是和我相互挂钩的了。 我是“晓杂乱荣”也就是做作，胡闹了有好一阵子，其他的作者是怎么做的呢？希望不会对我有什么格外的看法吧，对于我自己来说，最基本的还是很难以展现，即便是遇到过多的问题，也基本上不该在这样的地方全部以一种过于抽象的方式表现。 于此地，到底还是文字和思维的空间，看向是我自己的了解，那么触及的梦会很稀少，变化，大概是没有任何事物能够与之相比的。 主要是进入了状态，心理上逐渐变得好了起来，堆积的压力什么的也会留在时间的刻画之上变得越来越稳定。 这些话看似还是非常的没有必要的，就如同是陷入了神经错乱的空间一般。 根本找不到我的逻辑到底在哪里，虽然思考是一种很有压力的感觉，但是怎么说会有好处才是真实的，期待自己过得时间会在这个过程上变得丰富和完美起来，确实是无一处会变得太好，简单和轻松相互缠绕着。 我抛出问题给我自己，变化的生活中，太过于紧张，对于我本身来讲的一切都不见得有什么实际上的乐趣，这自然是一种假象，虽然在虚幻之间埋藏，但快乐还是堆积得很小。 一点点的埋藏，一点点的固定，在这些方向上前进，无论怎么样都共同着前进，这个最基本的事实呢，即便是参考都是得不来的。 我也看到了，我自己的能力就是这个样子，没有去涉及其他的东西，知识和本领的话，本质上就是我自己的一些思考。 他们不在真实世界之间，进入这种状态之后令我非常的着迷，而一切即便已经努力过头了，也一样的遗憾。 很困惑自己的处境，为什么在这个时候到了这个地步，很久都没有与其接触，也不至于弄出这么奇怪的复杂的布局。 所以自己有些烦恼的焦虑。不是基于具体的现实世界的，这个表述的说法，对于我来说并算不上什么，虽然如此算作是现实之间的观点，但这个直白的内容只是在最简单的表述上处理得太过于复杂了。 我嘛，虽然成天都在苦恼，到底要怎么办才好，不过在努力的过程中，还是从那样的清苦和救赎之间的到我自身乃至是其他人的认可。 虽然很微小，不过这些部分就十足了，所以对于我本身而言，不算是试探的话，现在就非常好的描述了这一切。 虽然还是没有边际，虽然还是没有逻辑，在思考的方式上只是能够拥有一种自我聚集的能力，在这个部分上绝对不会再有更多的表现。 只是如此，作为基础，未曾表现，但这个部分发挥的实际作用其实只会是微乎其微的。 能够促进有效的部分变得更加强大就行了。 比如说自己对抗孤独的能力，还有个部分之间的小技巧的提升，并不是这个过程之间就能够模仿到什么。 我自己有些东西还是相当的玄乎，似乎一次性无法表述，也在这样的情况下发生得不至于太过沉重。 这就是需要我稳定下来，放松，越是这明白现状，就越要知道自己到底在面对着什么。 创作故事，自己的视角就得飞跃到不在人世间的程度。这点其实是没有办法的事情。 必须去代入到每一种视角之内，所以我到底是什么，光是在这些思维流露之间徘徊，我自己就会被困住。 所以我没有放开，因为我知道啊我只能够代表我自己，而设计的人物过于粗糙的话，会显得很不真实，我无法面对那样子不成形的东西。 但是内容的推出，跟不上我想要仔细思考的时间，虽然付出的东西实在是太过于丰富太过于普遍。但我自己认为这始终不会是什么好办法。 因为我觉得不太理想，变化也时常在无法描述的内容之间变得更难以察觉。 面对不了的话，即便是更多的内容都无法挥发。 这难以想象的事物，只在这个地方这个标点上得到最基本的想象。一切变化不顺利的，不正常的，不会知道的。 历练的过程就是磨练自己，其实想着是不是写书的人都是带着眼镜然后嘎嘎的敲击键盘呢。 我可不想成为这个样子，那应该算是全职的吧，自己能够起手抓很多方面，也不会在就这一个技术上就没有任何的提升了。 所以我一边写也一边在磨练自己的意志力，锻炼自己的身体，对于各方面的知识都需要有所涉及，虽然自身感觉到不管把个人能力提升到什么程度，无论做什么事情都需要扎实的基础，这些都成为了我所有。 毕竟实打实还是能够看得见我自己的变化的，可能对于其他人来讲，这就是相当无聊和枯燥的故事，不管发生什么事情，不管发生多久。 故事，时间，区分的位置，那些普遍的程度，变化得模糊和不清楚的事情，即便是记忆的最深处，也值得我自己拥抱那些看得见摸得着的东西。 毕竟收获本来就集中于自己这边，不管哪一方面都算作是一种不能够太体现得完美的内容。 毕竟…往大的方面来说，往小的方向上去努力，总会将那些条件给反射进入这样的状态之间，其中自己的多样化进程，也只是在讲大道理和堆积没有用的词藻罢了… 最近加大了训练量，手臂上使用的力气有些过于沉重了，伴随着肌肉的一些硬实感。使得我有些难以控制自己的手。 对，就是需要花费一些抵御乳酸的精神力量去争取到我自己的时间。 毕竟还是需要每天都完成这样子的输入的，嗯只是为了自己而写嘛。 现在就算是得了不能够摆开来的病，变得越来越毛躁，越来越急躁，越来越不安。 但没事，这些就算是没有实际意义，就算是没有想法上的关联，就算是无能为力，就算是在自己这边做为一种摆件和挂饰，怎么样都需要花费时间支撑到最后。 实际上早想通了，距离拉得越近越好，这样才存在着吸引力，虽然是在某一个领域这样子干了。 真的，写书需要谁陪伴嘛，始终都是一个人自己的事情。 而且啊，这种滋味，嗯很复杂呢。我体会到了，这种感觉，也不想过多的去描述了。 毕竟孤独，一个人，与时间做对。 甚至有得时候会觉得自己在作为世界的反面。 在对立面的话，我就是那种人人喊打的家伙吧，谁知道呢，对立的情况复杂得实在不像样子。 基本上也无从下手，在那些地方能够获得我极其大的努力。 想当然当然就会落空了。 我也很难承受这些呢。 呼呼，还是加油好了，没有什么大不了的，大不了就是死了，如果说死就是结束的话，我还能够拥抱我自己诞生的神明们。 脑子意识就只有一个点不是嘛，不管多久之后会发生些什么，不管乱七八糟的事故出现在什么样的地方，自己终究是建立在这样的环境和基础上的。 即便是在很久很久之后，自己遗忘掉了所能够引起自己目的的原因。 那记不记得已经没有什么作用了，毕竟我感觉自己沉浸在这些虚幻的环节之间。 虽然很多时候感觉到自己很肆意妄为。但这有什么错呢。 没有说得明白的事情，交代我自己到底需要做些什么，那些其实都是能够谈得来的，本质上也没有什么区别。我现在哪里害怕啊。 简直是太恐怖了。 是啊，害怕的不是别人，而是自己，为什么能够做到这个地步。 野心还是很大不是嘛。 我自己知道，自己心里清楚，自己的情绪已经是从病态转移到了虐态。 不自然的以为自己是谁，而又去质疑自己到底是谁。 所以悄无声息，永远无法掀起什么波澜，那对于我自己来说几乎是一种疑问。 好说好歹在这个时期会发生很多意想不到的事情，但深入去了解，我也不想要知道这些事情之前和之后都会有什么出现了。 我想把这些经历给扔到垃圾桶里，飞吧，我自己需要死去，到遥远的地方上去，不在这里，也不在人类的领域上，我谁都不想要见面了… 但并不是这样子的，我知道这种东西可以归结到浪漫之间去。 不管怎么样，在现实生活中是做不到的，人总有不行的时候，自己因为锻炼肉体而提升的强度，并不会因为过分的遭到冲击而变得懦弱。 只会越来越强劲而已，虽然很难说得明白，但空洞的思维… 我早没救了。 一直都是这样，看看自己能够支撑到什么时候，如果在这个时候能够得到某些东西的话。 那我自己大可发达了。 只不过也没有什么意思，脑子里留存的东西加速的反应。 哈哈，玖会笑话我的。 拼死拼活，就还是整理出来了这样子的东西，仅仅对于我自己来说，不说是多余的。多样化的事物，也得不到所谓的需求上的自我理解。 格外的东西…所能够思索的就让他们都灰飞烟灭吧。 想太多了，就没有稳定下来的心境了。 我十足的努力，想要更大程度上的进步，希望不在这个时候就结束了就好。 一切都在我的预料之中，我猜测会发生的事情很多，但也堵不住我的脑子… 对不住，倒是真的，没有在恶作剧就好了。 遗憾什么的，到现在来说我个人的印象其实已经消失了。 没有留下多少东西，就是我的遗憾，但是也表现出了一种挣扎时不同时间下的情况。 我会变得很糟糕。也突然会有时候兴奋起来，但混乱就睡觉如此，带给自己的同时也能够带给别人。 真的想要变得更好一些，就这样而已，仅此而已。也请自己证明这一切就好了。 不管他们意味着什么。 我在挑战我自己的极限，不希望他们落空。 我早就站在了某一处的顶点。这有什么好自豪的，走在了最黑暗的道路上。 玖：“合理就行，其他的顺其自然就好了。” 荣：“是啊，好好的确定好走向吧。还是得继续继续继续再继续的。” 第一百一十八章 还是搞不明白该怎么办这些问题只能是自己想麻烦 走入不存在的房间，近日并没有发生什么太重要，或者说是很劲爆的事情。因为故事本身似乎都没有开始，哪怕是很久很久之前就处理到位的一些事情。 现在都散乱得不行，在打着完美的算盘之前，作为自己独特留有的实力还是说什么，其实过多的去理会的话，根本算不上是实话。 因为不会有真实的情况给予自己，那些事情都是有意拉远的，要是每一种都无法得到最基本上的支持的话，很难想明白为什么。 就是啊，为什么，一直都是在自我考验之间问为什么，为了我自己的话，还是超级难以理解的，毕竟算是我自己的一种救赎之路吧。 对不起啊，没有东西写都是东拼西凑的东西，然后就开始抱怨了。稍微的进入一点点的状态，到底是要怎么做啊。 不知道了，突然脑子里的想法就是稍微存在着一点点，过一会之后就消失了，不知道要自己怎么去处理了。 嘿，这样的人难怪不是多灾多难啊，因为根本上任何事情任何问题都解决不了，即便是如此都变得好畸形的样子，虽然立马想起来需要这样子做了，但是谁都会害怕啊。 自己也是这样的，快速的想要做好一些事情，但是这个过程好像是很麻烦，很难打理清楚，连最基本的事情都做不到了。 心情起落就能够到这个程度，什么都做不好，什么都做不到，也别想着是陪伴还是什么的，其实对于谁来说都是一种疲惫的感觉了。 我自己不还是这个样子，变得很无奈起来，什么样的事情，如果说是严格的去遵守的话，实际上，看法和观点，就连一些有用处的时间都没有了，关系开始破裂，没有话题，而且因为各种各样的事情越走越远。 我想要知道这些事物，究竟是为了我自己干些什么呢？ 我不在意，也不在乎，什么样的情况是想要参考到何时何地。 好了，就是连一点连续的时间都不存在了，虽然现在没有谁在责怪我，但我自己就是觉得烦躁得不得了。 啊，痛苦和受罪，指责和侮辱。 然后就自己感觉活不下来了。这些怎么样都好，虽然说是非常渺小的事物，但是触及到片面之内的一些感觉，现在不管是想多少都没有办法，突然在这个时候想到些什么，然后就堆积如山了。 稳定在这个时刻之内，明明知道无法理解和改变，那些行为之内能做到的事情，虽然说是简单，但做法实在是难以说得清楚。 这个时候就是不带着脑子思考的，对于这些冲击力还是什么的话，简直就像是私欲一般的存在，虽然看不见也摸不着，虽然持久的都在和什么奇怪的东西做斗争。 见识到了吧，这就是思考的威力，让我倒下了一次又一次然后在这个时候又接着开始了。 我想这个样子再接着去做些什么，但乱七八糟的堆积在这种事情之内，只会令我不怀好意的在责备自己。 为此一种表示，会很有成就感，但是这对于我的理解和想象之内的看法都不对付。 因为是个人都搞不清楚了，该死，就是这个时候，什么都想不出来然后还继续。 就是状态实在是不好了，想不出什么东西来了，起先就是带着思考这么一直延续下去的。 虽然是发泄，但是生活上的一切，感觉自己就和没有度过时间一样，虽然还记得那些事情，但不管怎么样，这些苦闷的状态都是附着于我自身的。 也就是无能为力到底是一份什么样子的感觉，虽然我没有用具体的事件来表述出来，但到现在为止能够作用于好处理的问题之上，什么样的感觉都需要好好的隔离开来。 也是不能够算是平白无故的什么都没有发生，发生的事情势必是需要我解决的。 其实就是这样的一种折磨，在磨练自己的意志力吧，始终精力都是有限的，争取再多也没用。 这样的选择就如同是虚幻一般，什么样的做法都如同是在开玩笑一般，真的会接受吗？还是需要一些什么样子的事件去支持呢，撑死的程度，感觉又是什么样子呢，持久来看，这样的分析毫无意义。 和故事无关，但是这就是我漫游了这么久以来的真实经历，也已经不想要再这个样子继续下去了。 什么叫做马力十足，火力全开啊。想这么些东西就够了吗？对于自己的设计来说，哪里是花时间就有用的呢。 不管多久，应当是能拖一天就是一天，阻碍什么的和我自己谈起来也无太多的瓜葛。 自己有很多事情，虽然有得守候很糟糕，也不是有什么能够解决的地方。 但左思右想，简直是没完没了。这就是集中的一个可能，之后会有什么感觉呢？还是说这个样子就不明显不正常了呢？ 大概是没有关系的。 因为我也无所谓了。但这份无能为力的继续下去就是没用的和没有必要的。 甚至不知道到底在干嘛。 问多了就是神经麻痹了，一点好处都没有。 突然也没有发生什么，我想要的都走了，大概是现在这种状态是最好的，和我没有关系呀，这样做了才好吧，区分于平常的状态，这就像是和我的心里在处理那些平常事情和不一样的追求一样，少来假说了。 我总是追问，倒是自己的想法都落空了，也没有啥必要。 毕竟很无聊，就让他这么表述出来吧，就像是好玩一样。多难过的话，其实也无所谓了，只是知道这算不了什么，或者说是恶作剧般的不行。 那么就是丑闻了，也是这些东西组合起来就是这样。 环境，人，突如其来的各自关系，想法的衍生物。 想来还是因为在过于舒适的环境下，需要谋求什么生存的话，就会慢慢的增加一个数量。 我堆砌这些不过是想办法的，那些数量有什么用来着。 对了就是这个数量的问题。 起初是只能够贴着墙做一个俯卧撑的，还是那种贴着墙的。 虽然说把自己力量训练的经历给插入到书中去，有点不以为然。但这种莫名其妙的内容不是早就已经在我的设计下出现了无数次了吗？ 所以毫无意义也罢，要是说什么样子变成了有趣的答案的话，最后实际上的东西都有了要求上的变化。 看看，又是无聊的话语，让我不想要说明，说出来有什么作用。 由此变成了一种有趣的莫名其妙。 我自己感觉有趣就好了。 玖：“别无聊了，真的太过于没有用处了。” 荣：“想象一下我的环境是一种在乱七八糟的噪音下谋求生活的情况，我该是怎么才能够稳定住我自己的心态。” 玖：“哈哈，做自己才是最好的，千万别想多了，现在不也是在遭受到打击吗。” 荣：“搞不清楚了，真的乱七八糟的，然后这样的混乱也在继续着，持续着，然后一天下来，计算一下时间感觉还是浪费了很多东西。” 玖：“嗯，没有办法做到更好，就是没有必要的尝试了，你自己觉得自己的限度就在这里了吗。” 荣：“我还没死，所以就没事，但是病了之之后不能够继续的话，我这样的人是不是烂人一个？” 玖：“嗯，别考虑社会层面上对于自己是什么样子了的就行了。” 荣：“累死了。” 玖：“没睡好吧。” 荣：“每一天都睡不好。” 玖：“搞不清楚了吧？” 荣：“连累人也不是我想要做的，该怎么样去做。” 玖：“实在没办法，就这样胡闹下去，实在是得不到什么回报，这个地步就是最后的极限了吧。你就真的完蛋了，然后呢，该是怎么说来着，四月份为期一年的挣扎直接结束，你就可以告别这个世界了。 反正你也和一个无赖一样，想这么多不就是在作怪吗？” 荣：“挺失落的，这样批评我啊。我承受不了任何辱骂了，感觉什么都做不到了一样。” 玖：“我是你自己想出来的，这故事也是，乱七八糟的，谁想要依附于你的思维上去继续存在呢，我也已经算是厌倦了懂不懂啊。” 荣：“真的假的，神会厌倦？” 玖：“你说什么就是什么，我们也几乎无法吵起来，你知道的这到底是为什么。” 荣：“绝对是因为我自己的原因，但根本上也想不通了。我好说歹说也是只能够像是乞丐一样的想要乞讨些什么情感还是资金了。活着就需要被支持啊，看着这个就需要加大力度的去输入了，毕竟一点要求都提不起来，我也有干劲。” 玖：“是的，一直以来就都是个废人，别老给自己找理由了，一无是处才是真相。也别想什么生活上有哪些事情能够证明你很能。” 荣：“果然我四处担心，到处胡乱的猜测，其实是我真的不行了啊。” 玖：“是如此，对待什么都无果，你还是放弃掉一切吧。” 荣：“我不想啊。” 荣：“你这么劝我的话…” 荣：“拿出点什么来吗…” 荣：“没有啊，没有啊…” 玖：“哈哈哈，看看你自己不还是一个笑话。” 荣：“是，是是…” 玖：“真没一点骨气了？” 荣：“是，我是一点想法都没有了。” 玖：“傻逼。” 荣：“是，我是的。” 玖：“好了该点完结按键了吧。” 荣：“…” 怎么可能完结，你以为这就是我的全部了吗，哪里能够在这个时候就结束啊，脑子不行了吗？身体就这么糟糕吗？哈。 什么样的成果都不存在了，就是我自己在实打实的构建自己的心理防线。 怎么啦？哈。怎么了啊？ 受到了什么刺激哈？ 我去他们的。 全死掉，在我脑子的负面的东西全给我死掉。 是命令啊，给我立刻马上全部都给我凋零掉。 不行，那就一个个的歼灭掉。 不自信？我洗把脸看看自己，现在的状态就是片面的，看到以后！ 那只能够是最后一个结局。 果然你是悲伤的事情想多了，想要继续下去不是每一种东西都代入进去的！ 要加强？本身已经很强大了，实在不是能够说明这个滋味的。 啊啊啊啊啊！干什么啊！ 玖：“这人真废了，活不下去还一直坚持着。嗯找不到比喻词了。” 荣：“我这算是什么，厚积薄发！” 玖：“快快束手就擒吧，我不想陪着你继续玩下去了。” 荣：“说这些话实在是没有意义的，那么我自己觉得他们有用，无端的自我责问只会让我自己难过而已。” 给你看看什么是好心情啊！ 玖：“我看着呢，不管你在干什么我都看着。” 玖：“真不废物了？痛呢？那样的感觉你怎么处理。” 荣：“马的，我学啊，身体不好。我自己保养，自己锻炼啊！” 玖：“不依靠谁吗？” 荣：“这个时候我只相信除了那个我喜欢的人，但我想他绝对也没有什么想法对于我来说吧。所以我可以说我自己只能够依靠超强的意志力磨练出头！” 玖：“之前还在说要我帮忙呢，不需要了？” 荣：“不需要了，我尝试就是这么巨量的。” 玖：“哦，祝你好运。” 荣：“不打算再出现了？” 玖：“你真的很无聊啊。” 荣：“那没办法了。” 好了，这就是一种分别的方式，毕竟在交涉的路径上如果格外的拿不出什么吸引的东西的话。 这之间是没有什么共同语言的，知道这些还想要怎么去证明呢？实在救赎如同童话故事还有成人版一样的血腥暴力，黑暗吧。 哈哈，什么都了解了，世界复杂多变，不把黑暗的东西给释放过来，那么就是对于我自己来的一些见解。 实在是有够胡来。 修炼？大概是的，我做不到心平气和，太他妈难了。 所以就这个样子，接着再多试试，无聊怎么办？还是以后该怎么办？ 好，！想，就想到自己真多昏倒了再说！ 第一百一十九章 完整的修炼自备的基础 不是说这是小说里面吗，怎么感觉有很多意想不到的事情，虽然不说是真的发生过了，但很久不去记忆之前发生的事情，就觉得这时空之间一点所谓的关联都不存在啊，这样子的话，大概是自我内耗什么的丝毫没有任何的意义吧。 是的，放下这个自己伤害自己的过程，所留下的真实的感觉，才会随着变化过程多端而变得满足起来，自然会有许多相类似的情况发生，虽然不是真事。 可能会奇怪，文字的输入到这个地步之后自己的心态会变成什么样子呢？感觉说什么都划不来的感觉，自己也丝毫不在乎到底是发生了什么，集中起来这份感觉，就像是运气上发生的变化一般。 所以终究是把不该放下的心情和一大堆根本不会发生的事情全部都给处理了就好。 本质上，前进的一个过程，在我这边是很混乱的。但目标是什么，睡一觉起来就会忘记了吧。在乎什么也是一样的，这个时候在这部分上代入了精力，然后过很久之后就没有了察觉到底发生了什么的根据，毕竟这种实地方面的考察，就自己的看法来说，根本上就是褒贬不一的。 总是只依靠自己一个人，这个内心，到底是备受考验还是备受煎熬呢。 其实我并没有那么多余的情绪，虽然实在很混乱，但这个混乱就是起始点，没有起点的话，其实一样的我就不该去找什么理由了。 说话的话，人们都更加趋向于去怎么理解。所以塑造一个良好的输出内容的氛围也是我需要做的，地域之间如果因为语言不通的话，也不会有什么交涉的地方的，就算是我自己，为了以自己为中心，将那些事情都变成我的敌对的一面。 本质上是不会讲故事的，但是我自己觉得没关系，就这样开始在自己这边磨练所谓的基本功，基本就是基本，在忍着性子不断的增加挑战之后，就有一定的机会了… 混乱吧，大概是如此，想多了也就是一般思考而已，还是太安逸了。 是有这样子的事情，但是就我自己来看算不上什么大事情，但小事情如果去过多的去想的话，都会变成很难处理的东西。 我不会背离我的想法，如果就这么坚持下去，就能够炼就一种真实的存在的想象的混合体。 这就是我需要做到的事情，虽然说和别人，和任何人都没有关系，但长久以来都目标对于自己有意义才是真的。 大概是看到生老病死之后，得到的认同吧，人是否真的有可能突破极限呢？ 但一开始就需要搞清楚自己究竟是什么，到底需要保留什么在自己的一部分上把它不断的给推进下去。 病态的时候算是人吗？失落的时候算是人吗？被辱骂不是人的时候还是人吗？还是说在斗争中杀死竞争对手之后还是人吗？ 何种考虑都在自己本身出发的，就会回到原来的那个点。 到底是在心中磨练自己，如果是不断的去想象的话，无论如何都是真实存在的，这些说明的事情。这些过多的追逐的可能。 其实要说能为谁带来些什么，目标不一样的话我可不是有那种大意的人，毕竟收集资源整合之后只会是想要自己过得好而已，随便的操纵欲望和控制欲望也会出现。 对于建立在社会基础上的人来说，就是这些东西，我需要这些考虑于是就能够从一开始的什么都不知道，逐渐的吞噬掉了更多的东西，不断的增加这个数量的积累。 这个过程我逐渐开始了，未来的话，实在就是不断的积累和塑造我心中的空间。 这种方式很有效的提升我自己就行，所以对于考验来说，实在是我一个人的事情。 像是在网络上不经意间的进入了想要寻求帮助的社交群之内，自己自顾自的伪装成大佬的模样，然后开始试图教会其他人做成功我自己都没有做到的事情。 大道理说了一大堆，那么就是在用垃圾信息来干扰其他人。但其实良好的建议也没有太错误，只是照搬那些最基本的教程而已，他们都是这样来过的。 对比一下这些逻辑，既然是成功人给表述出来的学习规程，照搬的话，自己能否做到呢。 实在是很难说，到底是什么原因脑子里能够按照这个逻辑把这些文字和想象都给输出出来。 我可能觉得很无聊吧，实在是我自己的不幸。 也是或许就会遭到报应，以前被辱骂和欺负的话，或者说我的家庭环境不太好都是因为我不是一开始就是什么天才儿童。 对，环境不会理会你，因为我没去找过依赖周围的事情到底会发生些什么。 毕竟自己是绝对拒绝的，没搞懂，到底该怎么做，怎么做才能够取得真实可靠的回报。 总不至于到自己放下诱饵，然后一大堆人来我这里掠夺吧。 描述始终是很模糊的，你看看我真的在打算把什么很清楚的事情给说明白吗？ 没有我只是在试探解压而已，自己的压力有些大的时候，就想要去想象一下其他的什么事情，以至于在现在的这个时刻，还是围困于自己的内心。 很难度过，这个感觉就像是我一直都被困在自己的设计的局面制之中了。 现在还都没有脱离那种失败的阴影，想要到这个时刻才能够知道自己有什么样的感觉。 感觉，实在是表述得太多了，自己的失落和失败。 大概是和他人比较而得出来的结果，对比起来我总是想要把自己给贬低，是越惨越好的样子。 但实际上，还行吧，也不是特别的差劲，但很疯狂就是了。 我不认为我自己是为了什么而前进了。 这是一个很玄很虚幻的问题。 嗯，虽然麻烦，但是我觉得自己真的过渡劳累了吗？那样才是真的能够及时的将自己给从这样子的围困之间解脱出来的。 我很厉害，但是自己并不去表现自己的任何本领，但作为这样子的家伙，真的能够忍住不去碾压弱小的感觉。 那样的感觉会是相当的可口的，不会是因为想到自己弱小的时候被其他的人给贬低过而现在不会去做那样的事情吧。 你看这个时候就丝毫没有脱离最普通的思考了，正常的话就是会在这些想象之间拖延我自己的时间，想得太过于通透只是在浪费时间。 到底还是没有必要这样子的，我做的一切，不需要大肆宣扬，只是为了我自己而已，既然早就已经下了决心了，不管我是以什么样子的存在，都丝毫无所谓。 想成为一种不自然存在的东西，如此有意义的一切都会成为虚假的情况，请求我自己照顾我的生活，只不过是在想要突破这样子的困境。 很好，这样的思路也能够算作是长篇大论的诉说，说来我不一般。才是最想要凸显的一点，姿态还可以放得更开朗一些，很多独到的自然之物，在暴露以想象的步伐之后，就该得而诛之了。 不管无论如何，都是不该被我自己否定的，相互之间不会有可能，为什么会是我自己能够看清楚呢？ 为什么，既然是如此了我还需要在意些什么呢？那些事情不管发生多少不管能够在什么情况做出些不同幅度的代替，也都是或许没有意义的。 更多的是感觉，还有一些是不自然的状况下的刺激。 更多，更多，只会走向死路。 这就是一种很简单的状况而已我深入进去了，在这其中或许还有更好的解决人生困惑的方式。 但对不起什么样的环境造就什么样的生物。 如此一来到底之后会发生什么，其实不管是谁想要意义炒作都是毫无用处的。 时间一晃，就是几百年。这是真的，不管是如何描述的历史，没有超越时空的力量，基本上是还沉浸在这种弱态生命之间的。 太过于浅显了，虽然自己认为这就是看清楚了。但也不是说需要真的群起而攻之。 为何喜欢这种感觉？只是在表述想法的一端开始，就走到了与全世界全宇宙为敌人的地步了。 因为，是这样子的。生物的更高层次这个目的不是谁都能够想到的。 大概通俗易懂就是说修仙了，真的能够游走于天地之间吗？ 可能的话，科技已经是能够代替一部分了吧，只需要在自己制造的网络世界之内，有着电源，那么谁都会成沉迷在这之间去。 我本质上不是一位享受者了，一两天的变化就有这么大，大概是积累的数量还是很足够的，所以我没有看到我自己将来会是什么样子，给出的预期就是我会死。 那么我就算得很准了，必须是准的。 算命的给你算，大概是我过得不好。命里面有那么些比现在可能会好些的身份，自己想需要时间去验证，于是这些事情就是在一点点的证实了。 真的就是如此，对了，就是准确，不对的话，就是虚假的了。比起那些混乱思考的个体，现在的话感觉自己才是那个混乱的东西。 真不算是什么东西，倒也就是没闲时间都在糊弄我自己，学会了什么吗？好像没有我什么都没有学会。 因为本来就不想要学习，这样子的努力能够给我带来些什么，本来就是在做无用的尝试了。 嗯，于是就会这样想，自己放不下这个，但到底做了些什么呢？ 都是乱七八糟的，都是无法察觉到自己做了些什么的迷糊。 于是会认为这就是一个错误，人到底还是这样子做了，不管是符合情理还是说需要理智？肉体能够被自己控制的话，也不至于会变成现在的这个模样对吧。 说笑的话，充其量总是需要我变成一种能够免除外界干扰的最强因素。 自大的话最好，而我如果这样子变成有趣的内容的话，只是不想要说明我自己的做梦，最后变成什么样的关系。 是的我也很想要一个好的结果，但是感觉自己不会有那样的机会。应该还是得加上就吧。 就是感觉自己肯定不会发生什么绝对好的优势，虽然写了也看不见自己会在那些方面上会有什么才能了。 大概是人废掉了，做了一个写书的梦，最后自己自大的忘记了最初到底要干些什么，如何就迷失了方向，郁郁寡欢。 我失败了，不行了，还在坚持，但是坚持没有什么用了，不管多久也只是在等下一个时间了。 我做好了去死的准备，因为死路一条是真的了。所以我无怨无悔了。 是真的，真的这样子才算是看开了。我不管说是对于外界到底发生了什么，其实最好的想法不是施加斗志和仇恨，而是让我自己在消耗的过程中变成一种痴迷的状态。 我必须以自己的命交代在这些事情上。 所以不管是自己做些什么，都无视所谓了，不管发生什么，都一样，只要是还有一口气，我都需要做抵抗的。 所以布局就在这里了，有趣的是这才是真正的对策。 技术吗？还是说什么，自己真的成为的目标虽然是很乱的，但追求各种技术上的精纯才对的。 我无论什么时刻会有真实的变化，还是说我会一直存在？ 太多我了，老毛病了。 这样无端的想象，只有自己不会发现问题的。 改观了之后也依然会落入到不同的角度上去。 看着吧，就这么看着办的话，最后是失败的结局。 我肯定是不行了的，走不出去了。 这个最惨到这个地步就可以了吗？ 不止吧，还应该会有更多的地方。 就像是人际交往一般，如果什么样子的交涉会有什么样的结果呢。 你们看看我的心智，到底是什么样子的呢？ 但几乎是会扰乱思考的评判标准，也会不可能出现乱说的情况。 大家都需要找乐子，我是真的在磨练。 乐子可没有用啊，对了收集过来作用于其他的目的上。 看看我，坏呢。 这才真实。 第一百二十章 真正进入状态 一切都不可能变得太过于迅速，这是对的，但对于我来说，最基本的情况也已经被我深化。 只不过很久都没有什么联系，大概是需要隔离吧，但是对于这种持久以来缺乏沟通和交流的情况。 好像自己的办法也只能够是保持一方清净。 有事情大概是我真该去做，如果不去说明的话，简直是在和我的相处之下，得到落空的等待。 基本上这样子的寂寞在很久很久之后都没有着落，也会导致自己始终如一的不卑不亢。 大概是如此吧，整了这么久其实就是想要什么，自己早就清楚了，对于所有的方向是不可能始终如一的，对于相互之间的猜疑也是如此。 还是很不错，内容升华到了一些准确的节点，变化不断迅速的提升，不管是从哪里来的因素最后都是只能够通过接收这些感知来达到一种拒绝的态势。 毕竟周围实在是太混乱了，一切无法预料清楚的内容，在简单的问题处理下会显得很复杂。 就是为什么我不能够读下书来的原因了，只是说读书能够写书。这样子操作我需要的提升，至于其他的事情，无论怎么都无所谓了。 全心全意的投入到某一件事情上去，大概是这样子的考虑吧。 我觉得差不多多了的东西确实是嚼不烂，而且很难堪啊，就像是在酒席上吃饭，自己什么都想吃，最后闹笑话的那种景象了。 虽然我从来没有过那种体验，毕竟自己好像对于吃有一种痛苦的感觉。毕竟不想吃饭那是真的，宁愿挨饿我也只是想要需要一些精神上的慰藉就好了。 大概这样子会很瘠瘦，不过该吃的时候，难道说自己有厌食症嘛…很多症状都表现的淋漓尽致，会自顾自的认为自己确实是和那些患上某些症状的人不谋而合的同步了。 至于到底是真的需要确诊还是什么的，也至少只有我自己知道，那不需要质疑，到底是为何会有那种不去治疗，而自己在这里做猜测的模式。 毕竟我比较喜欢这样的感觉，也没有给任何人带来麻烦。 于是起身很好的就找到了我自己的归宿了。 很不错的感觉，清净自在。倒是遇到事情就可以不自觉的跑路了。 对于活着就是为了死，这样的想法也能够很安静的消耗时间了。 但对于抑郁和焦躁这些东西的成因，只不过是自己不够明确那些事件的变化，而变得很担忧了。 不论如何我想要知道在这个程度上，什么样子的情况能够构造成什么样的清楚的关系，在意的话，大概是这个样子，变化得结果会变得越来越多起来。 只是知道的话，实际上就是这样的事情，变化多端最好，如果什么样子都变成了一种内心上的苦闷。 我反正是经常在这之间游走了，到底是人为的导致了自己的这个样子，还是说令我能够脱身的选择就只有那么寥寥几个选择呢。 不过我没有放弃，就算是每天都没有进步，我也保持了一个不会掉下来的维持。 平稳呢，这样才好，舒心需要我自己决定，不管怎么样，如果脑子里一直都是保留很长一段时间都在想那些恐怖而且暴躁的事情的话；时间堆积的情况下，时间堆积起来越来越多之后，实际上只会让我自己觉得不太对劲。 时间也好，还是说其他的什么事情也罢，都在抽离出现有的不明所以的事故还是什么。 我也就这么直白了，准确的说明大概还是有些许的问题，不在意的话，流露些有趣的内容现在觉得都已经没太大的必要了。 行为上也是保守的，大概率还是在自己研究，事情发生了，或许是就是这样子前进的。 毕竟对于我来说，自然很好了。 表面上还是很难说出口，毕竟是我的想法嘛。 想着想着就不想说多了，感觉思维暴露出来之后，实际上对于我自己是不太好的。 也不好评价，人嘛，我应该早就看开了吧。 这样会好处理一些，什么样子的想法才能够导致我自己能够参与和承受。 受得了的话就该继续下去了，稍微看远点去看那些东西的话，大概是和我不谋而合了。 毕竟太远的东西，我的想法已经超过了这个本身就有的限度了。 虽然说还做不到和某些东西达到同步化。 但不妨碍在这之间做些试探和研究不是吗。 对于我来说很好，但是对于其他的人来说相应的途径只是有参考的话。还好一些吧。 就像是不在一个地区，但是相同赛道的人，总会发现其实自己做过的事情在很久很久之前就有人已经做过了。 或许不是同等的身份也不是同等的待遇，但就是会不经意间联系到一起。 很混乱啊，之前是想要在脑子里试着凝结出一个立方体。 但是我大概是没有一直花时间去想这个东西。 因为凝结这样的立方。实在是太无聊了，感觉上能够使得我的意志力变得更加的坚硬起来，但是有力无气的只是对于我自己而言。 想要真实的了解自己的问题，最多的还是需要从实际上出发吧。 于是我就开始设计我自己的一切了，毕竟这是需要很多要求的。 至于其他的嘛，倒都无所谓了，真的能够从一个混乱的状态去得到扭转的希望。 毕竟往大了说，所谓的生存是建立在很多方面上的，每一个细节，只要是停止了一点点点运作。 都不可能再继续下去了，始终保持的心态也只能够是一种。 不管做了些什么，铭记自己什么都不是。 这样才清醒得很。 夸奖作用出来是可以操控其他人对于自身的影响的，不过都是随机的堆积。 自己明白这些基本上没什么实际联系，也一样的不怀好意。 有趣的东西一样，联系的是快乐和一些因素，如何去对待，其实也成了计算的一环了。 我还不明白吗？为什么就需要去搞清楚这些模块呢？对于我自己来说似乎是在掩饰些什么，但或许这些都不是正确的，交代给我的至少在现在的位置上，还是会存在很多机会的。 我可以做到什么都不想要的清净，也是自然不会因为没有什么内涵而矛盾了。 制造了很多矛盾似乎不是给我自己看的，也就那个样子，不想要幻想，把自己的思维花在了没有什么意义的梦境构造之间。 难道说没了基本上的身体维持，做梦也能够联系起像是互联网那样的构架吗？ 不知道，全国大概是会有很多人做梦都在联机吧。 嗯游戏确实很好玩，那些东西也确实很令人沉迷。 不过搞不清楚自己到底要什么，而这样子活着下去，我觉得大概是有些浪费的意思了。 浪费了时间，但时间铺设开来的道路是可以遇见的。可能之前都没有想到太远去，但一想到什么不好的或者是在算计的过程中知道了那种结果。 就会迈不开脚步，就会在那一刻时间下停止，就会导致什么都做不了。 也是，就这样我自己沉迷在这样的悲痛时间了。 对于过去的一切和现在的一切，看到了未来的一切。 我是没什么机会的，因为不知道会怎么样，计算的也不算很准确。 想看看有什么方法能天天睡觉就能够享受得很好了。 不过那才是做梦吧，总不能够扼杀了自己的想象力让我无动于衷了。 不是创造神明这样的事情很有趣吗？ 对于人际交往来说，本身就是在勾心斗角… 呃，我也不想这么想，但总会有那样的选择的时刻，最后就是谁都不好过了。 呃，真太过于冲动了就会导致这样的结果，都觉得自己能够在这一部分上争取些什么，相互角逐嘛。 嗯，得到人的崇拜和追随之后，就会产生这些情况。 麻烦的情节，麻烦的事故，麻烦的内容，不得好处的支撑。还有很多无法得到理解的东西。 情绪上确实很无奈，不过不错了，自己这个样子就好了。 也就安心吧。 最好就这样，没什么关系的，多少自己鼓励自己走下去会好一些。 反正大不了就死了嘛。 所以我也觉得没有什么必要老在这些东西上东拉西扯的了。 自己的表态最好还是结束了，我脑子可做不到一边表述自己糟糕的心情，一边在那里输出其他有用的内容。 不吐不快？倒是有那些坚持十年如一日的人。 我也可以做到啊。 因为这样真的很酷。 不仅仅是酷吧。 反正这样就好一些，我至少是能够得到自我心灵上的慰藉的。 不管我需要对自己所做过的事情付出些什么，还是说我根本就可以脱身啥的。 脑子就这么点能耐，现在能够稍微的稳定下来，大概是都忘记了那些不好的东西了吧。 不好的东西，我自己认为就是自己这样要死的感觉。 不好就是不好嘛，逻辑上说怎么都好了。 毕竟不想要接受正常一些的观点，而在脑子里想很久都接受不了，突然就闹情绪了，这也是作为人性格中的一种。 有时候搞不清楚，所以也没关系，只要表面上看还是很正常的就好了。 谁都有疯疯癫癫的时候，要是人癫一次就被抓走一次。 然后所有稍微兴奋了一些的人都进了院里。那么院长其实就成了一个？ 损啊，想这些问题。 吐了，看多了那些东西就是这样子的，新闻它好嘛？不太好，不看的话，说你不了解现在发生了什么事情。 我想看嘛，为什么要问我这些呢？是吧，挑拨这种联系，其实就是在自我参考了，明明谁也不会在意在这个地方上到底发生了什么。 睡觉能够睡得舒服，自然就忘记了一切，总会有偷懒的时候，不管是谁也一样。 那个时候就输了，嗯早就漏洞百出了。 全部去赌住的话，也不难想象到大家都有筛子一般的过滤器。 很厉害啊，我做不到，所以就是出了点问题的。 好了我还有一条出路就是以幻治幻。 大概是塑造幻想让自己活下去，大概不去想到底是真的还是假的就好了，这样我会活得很开心的。 就像是周围都是魔鬼，我只是一个可怜的小孩子。 当然性别上来说是什么都没关系。小男孩和小女孩都很可怜。 可怜就行了，让我现在分析市场的话，对啊，真难想，到底是受众的群体都是些什么啊… 所以我不去想这些了，管他们爱看些什么，自己的评判标准一旦失去了。 那么我就又会在这之间混乱得不行。 这就是最关键的东西了。 环境，构造环境… 我需要构造我自己的环境，所以强势一些才好，不然的话体系之间至少会出现很多概念上的不同步的。 我偷懒肯定不行的，懒懒散散只是借口，就像是自己难道喜欢带着一些标签说自己很老实一样嘛。 唉，头疼，要是制造故事的话应该很有趣，但是思维就是这样，没有关系的。 我直接表达意向，看多了也会迷糊那就对了。 想不明白别想了，脑子痛可不是谁都能够接受得了的。 就像是有些事情只是预测不亲自体验的话，也会遭受到严重的打击。 大概是真的毁灭性的。 剥夺肉体乃至灵魂和心中的追求。 魂什么的对于我自己的了解上来说也没什么作用。 但有些时候就是人和人交流有些问题。 根本凑不到一路上去。 很奇怪啊，到底是哪里出了问题，突然就想到社会层面上去了。 可惜，可笑，可悲，可恶，可怜。 没明白就是了，简单的尝试看似充分的在针扎了。 但这是在干嘛？ 我恍惚得不行。 不过这不就把内容给我自己挤出来了吗？ 很好，文字不就是这么用的。很实在的感觉就是了。 还很庆幸的我还在坚持，不管到底什么是好是坏了。 比较真的害了我。 较真的劲儿，基本上算是无理取闹了。 好笑的就是我觉得我自己真的什么都不是了。 也不至于这样吧，好悠哉啊。 第一百二十一章 地下城旅游（透视） 作为客人的话，最好还是得好好的享受这个流程，作为最初始的想象。总之不该是贫瘠到了简直是只扔出来一个大概的样式，其中的内容算是一无所有了。 再三加以提醒，才知道这不是真的。还得多在脑子里面念叨很多遍才行。 对于自己的某些想象，现在就像是一件件空洞的漏壶。根本装不下东西。很基础就是了。 所以得透明的把整个构造世界给重新认识一下。 到底确定这个设定有没有问题，也就是算一个自我纠错的开始。还是有机会的，至少是知道从什么时候开始在哪里出现了问题。 角色大概是只有很少的几个，对于我来讲，其实都可有可无了。 但是能够一直存在的也就他们两个，都已经是宛若神明般的存在。 有那么一瞬间我认为他们是真的存在的，不过很快就和我的信念相互磨合，最后突然消失了。 我想要知道这种情况是我因为什么而造成的，但是发生了如此之多的事情，最后只给出了。这样子刻苦磨练就能够成就。这样子的中心利益… 倒不是说不可能，但真实的情况发生起来也只不过是照猫画虎的照搬。 所以我全部都是原创的内容，毕竟比拼创意本身就是对于自身的一种考验，虽然可以到处抄。但是参照确实很重要，至少是我能够知道在什么地方爽到不行了，也可以照着模仿好几十个例子这样的。属于是故事逻辑都是一致的，只要开始塑造人就好了。 但我稳定不下来，于是就想着刻画环境，但是环境是什么，联想到我自身的处境。 可恶，为何不成。现在就是一副在垂头丧气的嘴脸。写文是吃不上饭的，哪里还有什么心思去构思虚构的世界呢。 这就是主要矛盾了。我真的是有毛病，为了解决现实生活中的问题，所以开始写书的，但是因为写书没有解决现实的问题而导致我写不出好东西。这… 真的有够矛盾的，也是呢，花了好些时间，现在才终于是想开了很多东西。 至少是随心而论的去建立自己想要表达的就好了，对比说是不是在随便的发泄点文字方面的东西，其实，好说明，也难说明，不强调我到底有多么的惧怕那些负面的东西。但集中起来也忘记了自己是从什么角度出发的。大概是纯粹，但出错误的时候去规划那些精神上的小颗粒。 让我错失了机会，也是把自己给赔了进去，相互清楚火力全开到底是怎么一回事情。 有的时候或许是很亢奋的，但始终都是得看我自己。 还没真正的体验到宛若神明一般的触感，就是在涉及到一大堆的垃圾信息之间遨游，真是没事找事情干啊，我糟糕确实是很糟糕，不自觉的就暴露了很多问题。 大概是孤僻，精神不稳定，不务实，讲一些大道理。而且极其的焦虑。 意志力坚定那是真，但是想到折磨人的方式有许多。我也只不过是在品尝其中的一些罢了。 虽然说不是全部，但这个就是心法之类的东西了。 没有设定大概是乱七八糟的，至今还记得我开创的另外两个世界，一个是什么法师，另外一个是树妖为主的魔修。 其实就是两个副主角一样的角色。还是在试探之间，只是至今都不算是真正的起步。 数量的堆积已经是成为了我熟悉的方式，现在只要追求质量就可以了。 毕竟这代表着我心中已经逐渐稳定，虽然说是凉了，黄了，一切都灰飞烟灭了。 但可以遇见的是我还是一个很狠的狠人。 我诅咒了我自己，强加以试炼磨砺自己。 这算是修行的一部分吧，对于文字上而言，完完全全只能说我想了那么多，想麻木了，想到自己都受不了了，想到了最后自己凄惨的死状了。 到底我不会那么弱势的就和一切都告别了，所以对于这些感觉到多么的不公还是什么的。 轻轻松松恰恰是我偷懒了。 明白就好，就是如此才没有多大的安全感。 压力都是自己造成的。 好了一切也就一目了然，简直就是在照镜子。 现在看清楚了就好了，别的不多说了。 能力局限在很小的一部分之间，有时候手臂都没有力气，病死的前兆。 可以这么预测，但又是极其愚蠢而无力的。 算是死兆的前端吧。 我预测能够活着坚持到4月份都不得了了。 于是我就开始玩命了，真正的赌上一切。 不然的话，想必没有什么意义了对吧。 冲击最高的顶点，没有那种志向的话，感觉自己写不出什么来了。 每天也就是在诉苦，在和永远都想不通的难题做斗争。 唉，为什么他们就想通了呢？我看他们根本就没有想过那些东西。 差不多了，真的够了，已经是自我消耗到耗尽的地步了。 但根本感觉没有使劲，就是这样陌生的送葬了我自己的想法。 什么都未曾构建，只是尝试着触摸这个叫做创造的东西就已经动用了全部的力气。 自我什么的，也非常的不妥善了。脑子里不知道飞的都是些什么。 炸了吧，对了，就是经常感觉脑子要炸了一样，神经也崩得紧张得很。 这就是一直以来的一个状态，我试图去改观他，但没什么作用。 还维持着的话会比较好，睡觉前是到了那个地步，周围感觉像是人声鼎沸一样，坐上了我自己的座位。 真的好轻松，做梦成了被拥簇的家伙，不过我也不觉得恶心了。虽然一点关系都没有，谁都在期待最后一刻，混乱不堪的不去想，和不去忍受这一切： 洗清楚一些自己的脑子比较好，不过稍微难过，只会越想越陷进去而已。 我可不希望如此，最后能够做成功的事情，我直接否决得说：“不是这样的。” 然后我就像是失去了一切一样。什么都不剩下了。 其实阻塞的通路被自己打开了，还是讲回到自己身上，最大的过程也不过如此，什么样的事情都显得过于单调。 不知什么时候的事情，让我失去了再构建什么的色彩，烦躁的正是这些设想，根本无从下手。 支持和指引，只不过是一种惯性，但我自己还得选择。 这个也不是全是优点，这个也不是全是缺点。 为什么硬要在两个都不怎么样的选项中做选择呢… 所以我找其他的办法，做另外的事情。 别在意，基本上不会再这样子出来胡闹了。 克制住也是一项最好的本领。 就是现在！ 结束！ “载入，视角消失。” “内容物恢复。” “时间线回溯。” “事件始发点。” “正在生成中。” 透视，直接的将整个场景给透视出去。 一个世界面临着的就是巨大的动荡，基本上作为不断积累的高墙而存在。 存在着两个概念，一个是肮脏感觉的黑暗，混乱和污浊都在。 这是绝对什么都不存在的地方，但什么都存在的地方，只是形态会扭曲到无法察觉到这是什么的地步。 由此，这个选项对于所有生命体来说都是不可选的。 于是就是直通车了，只能够载入进入到一个拥有生命乐园的世界。 这里会出现很多的事件，也会出现很多的时间。 玖：“我还是得出现一下，既然说是完全和荣切断了联系。怎么感觉都像是管用的套路一样，越是到了后面，这个感受和这个逻辑就越是混乱。” 混乱是荣留下来的东西，虽然和时间没有多大的关系，但是混乱的空间令我难受。 虽然经营只能够算是最小成本的东西，也建立在跨越阶级的模式上。 这样的事，是一根治两分钟之内都无法搞定的。 毕竟同样的时间，就算是撕裂掉空间的裂缝。 不管多么耀眼的技术，把空间再不断的撕裂和细分，也同样是在尝试把时间给撕碎。 是真的可以这样去做的，能够接受才是真的有可能会发生的。如果说想象的话，什么样的采取手段，都相对不存在他们高明的地方了。 这个是处理阶段。 毕竟神不存在敌人，他们的敌人永远都是自己。 因为保持意志力驾驭概念，等同于迟早都会抹除掉自己的人性。 这点对于生命来说微乎其微，但都是真的，从未有谁触及过这个领域。 玖只是觉得无聊了，过于凌驾于一切之上的那种感觉，和以前确实是没有关系了，虽然还有想法，但已经回不到那种办猪吃老虎的地步了。 随着一直都会加深的触感，那种不实用的低级的感觉，只会在于过去和现实之间相互窍门。 算了，直接是封死掉荣的可能性吧。 也就是看看在我绝对的时空控制之下，只是作为一个人来说，在那些方向上能够全面的突破掉。 时间的枷锁呢，不能够被突破的最后的时刻，也就是限制在死亡前置时间之上。 无数的时间都算是封锁，将涌入无限的事件。 首先就是虚构地下城了，基本上是诞生在这个世界中构造出正确与虚幻等级的不切实际庄园。 确实是会存在很多类人生命，这就算是第一级别吧。 设置上来说很简单，只不过是借用数值系统，将其覆盖在整个框架之上。 明白点直接代入。 有趣，还没有开始，就代我来完成这个由人的想象利无法营造出来的感觉吧。 变化很小，基本上不存在有那种可能，遇到谁也都一样。 导入的替身，仍然是白模型，人的外貌。 对的，之后都是与人之乐的世界。 基本上就是为了蛊惑它而已。 没有多大的用处还得看到时候，会不会沉迷于这样那样的世界之间。 战斗的话，或许可以无尽的继续下去，那样堆砌起来，也便是在提升算是思考的技巧，舞动的技巧，身体操控的技巧。 修炼呢。 第一阶段就是地下城，大概是距离上地面有很长的一段距离，毕竟下层和上层算是完完全全两种完全不同的东西。 往往不断是能够形成一种独特的认知形象。 像是纯白色的三角金字塔，磨合在其中的十字架巨大的塔楼。 围绕在其中，形成了多少多少的环。 毕竟虚构世界是这样的，和以前的认识完完全全没有半点关系，随机切割，也倒是随意的感觉。 这就是混乱之间。 白膜矗立于这个类空间之间，活心很多胡乱的名次根本上就是在瞎用。 但语无伦次会逐渐在磨练之间变得顺畅，因为找不到更好想象的词汇来描绘了。 真实就是如此，这个切割的世界还没有按照着逻辑进行下去。 小怪该是设置多少，精英怪该设计多少。到底是杀虫子还是那种半兽人。 妖怪和鬼魂什么的是否该出现。 于是就该使用白模去试探。 玖白，大概是可以这样称呼这样纯白的躯体。 发声，对于空间号召施加操纵。 于是像是波动一般的变化，将前方的昏暗底层给冲出了巨大的光彩。 什么样的东西都不可能存在，毕竟这算是构建诡异地形的一开始。 既然已经算是迷失掉了如何成为神的这一过程。 迷糊着舍弃这个中间段，就另我完完全全的遗忘在这个角落上吧。 属于是完全没有任何作用的记忆，现在为止可以算是既往不咎了。 分割线，在于虚幻和现实，和虚幻现实之上的操纵。 跨越的不是天空，海洋，而是无数认知和概念。 那种感觉是真的超越了一切，超脱了一切，不存在，也完完全全的实在。 时间就是物质本身之后的感觉，便是时间施加出去的玩味。 时间停止，时间加速，时间快进，空间封锁，空间切断，空间购置。 怎么说都是些基本功。 没有实体，但意识存在的持续时间是要求完完全全融合于一体才会变成没有意识投放的。 那点东西终究是依靠着欲望。 不然的话，就是真的脱离了。 那种感觉，已经试着越过了一切。 真正的一切。 第一百二十二章 滞空设计紊乱时空流域 确实，又转到了我这边，是嗨喽？我是xx，然后再介绍一遍，本来就很没有打算。哇，这是那样精彩的地方吗？简直是混乱到了一些程度以上了，现实上所面临着的一切，对比于现在，哪怕是视角已经被拉到了极限值之上，也还是无从知晓，在什么样的情况下，会断断续续的发生什么。 对，这个尺度最基本上还是描述问题，只要是。对于本身就不理解的境界，之下。那个视角是投射给不明白的人去理解的。 相对应的能力，在识别到这一句话语之后就会开始认识。但认识也是不断的积累才有的。 思维也是能够提取份量的，就算是锤炼灵魂，操纵肉体。怎么说都是一种始终如一的状态。 准确的生态圈什么的，也是没有的。 白模只是能够在同步的地球上运作的。 本来是没有那些打算，直接回到最开始我还没有出生的时候，再回到我是读了那些小学，上了什么初中，再到什么高中。 本来就是形成了一个庞大的记忆整体，那些时间都是可以随意的在成为神之后我来设置的。 那么过去的那些无能为力的时刻究竟是为了什么而存在呢。 说明上来判断，一处内容竟然可以反反复复的诞生一次到两次乃至是三次到百次。 无尽轮回吗？总是在一个房间之内。 现在的话是给荣设置挑战？反正感觉他真的有点多余了，对于本来就是我的故事指手画脚吧。 神也得有人的考虑，不然的话人读不懂人的意思。 真的很无奈，没有办法，失去人性的人也不被社会接受而成为人，大概是一个很庞大的整体性变化。 瞬息万变之间，直接是可以回到地球的最开始的。 交由白模带我体验一下这些生活。 立马就消失了，直接在这个环境中损失掉躯体。不过肉体的强度就是这么回事，谁也不会想到，宇宙的诞生和开始完完全全没有意义呢。 也就是回到了在这个中间段出生的时候，快速的速通掉一切，本来就是不需要这样来来往往的反复的。 回到某个时期的战斗的情况，在瞬间停止他们的之间，让武器全部都消失。 然后就会看到这些人都在惊慌失措，最后就是没有武器也在用拳头和手，厮打在一起。 毕竟用空间的技术，将他们的衣服和随身携带的任何物体都给剥离了。 也导致了一些人肢体残疾，然后直接失去了假肢，立马就瘫倒在地上。 不过那些人都怎么样了，都无所谓，甚至不是人类的时代才更加的有趣。 随机的抽取一些幸运儿，或许就是把还是学生时代的我自己给拉入到空气还算是合适的恐龙时代。 一个人肯定是难以活下来的，于是就召集各个空间和时空中的我自己。 本来时间就是这么玩的，到底是混乱了还是怎么着？空间可是有数不尽的机遇啊。 所以就算是将成百上千个从前的我给投入到全是各种恐龙生物的远古地球上。 就算是人海战术，也能够造就一点点合适生存的地方。 看着确实无聊，直接搬来陨石砸死就行。 这样的操作其实很简单，看着都懵逼了才对，那是以前的自己，大概是恐慌或者惊吓。 说实在的看到人还在这里，简直就是笑话了，或许寻迹大概很多年之后，这个地球上才会出现什么所谓的修仙者。 对于这些东西简直就算是无厘头的笑话了，但时空能够怎么使用？ 没有一定的感觉是不行的，只是这玩意似乎算是世界的禁制。 但并没有像是说什么天雷，天劫还有一大堆什么乱七八糟的东西出现。 阻拦，然后通过，然后获得能力，然后就是继续提升。 各种无聊的东西堆砌起来之后就是最后什么大成的地步，什么超越了生命限度的拥有了一大堆法宝，乃至是技巧和技术之类的。 确实很有趣，也很无聊，到底是为什么无聊呢，总会出现杀不完的敌人和提升不完的等级。 然后过一会就开始倒退等级，之后有需要去弥补自己流失的东西，接下来就是开始失去身边的人物，然后割舍掉感情之后又上了一层境界。 确实很无聊，比起贪图享乐，还不如是拥有一个小型的空间坐标点。 大概是无法被观测的那种立方体，甚至是不知道是在哪里，也不存在是谁能够通过解密什么东西就发现得了的。 因为只能够是特定对象才看得见的东西。 设置出来，也就是一种空间残留，大概没什么用，也就像是出现了漏洞一样。 就和把一个人至太空，我还是使用时空推来一个我以前还是人的时候的样子。 然后直接置于在真空的外太空，身处于暗物质之间。 也就是宇宙的介质之上。 大概是立马因为温度的关系凝结成冰吧，稍微给点力量就碎了。 这基本上是物理的关系，不过真的好无聊啊，于是就不断的从这个地方开一个空间的裂缝。 让我的状态一直处于一种隔绝的感觉。 自然意识认识什么的都是我那个时候的样子。 看着自己在挣扎，然后失落，但感觉上还是很正常的，毕竟做到了利用空间围绕在身体一周，虽然已经算是接触到了外太空，但是那种外层的空间隔膜，其实保持了自己的从前态还是处于地球的那个舒适的时空之内的。 只是微控空间，将其人和环境分离了，然后还是在管理器的环境之下的存在。就在宇宙中都能够随意的游走了。 之后再是解决掉身体机能的问题，大概是直接停止吧，就只有神经还能够动，脑子还能够思考，这完全没有什么问题。 因为空间隔离做得比较好，所以就能够带着这一份记忆再回到原来的时间点上。 就是… 早上起来，发现自己来到了外太空之间。我记得我还需要去读书来着，简直是扯淡离谱到了极点了，我还能够呼吸，还能够运动，还能够说话，但是实在是太过于黑暗。 什么都看不见，强烈的光线好刺眼，但是视角在这之间能够接触到光。 大概是如此吧，就是能看到悬浮着的感觉，意识能够正常的运作。 思考些什么。 然后漂流在这无边无际的空间之内。 可以跑，但是动力，也没跑多快，可以跳，但是只是在天上飞。 然后瞬间又回到了床上，虽然感觉很真实，但一切就像是未曾发生过一般。 嗯，很满意，大概是过不了多久就会脑子里自认为这段记忆是假的未曾发生过的。 说来为什么不把地球上的其他人类拿来开刀呢，想怎么玩就怎么玩。 大概是没有这个必要，精确的在时间的程度上虐待一切。 啧，实在是有些过于恐怖，这个做法还是留给荣吧。 毕竟他该是有这个待遇的，我尝试和设计好一切就行，毕竟一开始的约定，他就无论如何都履行不了了。 那是起初十万字的时候，不过自己吃瘪还能够求谁呢。死吧，哈哈，我让你感受一下什么叫做永久的拷问。 那个什么普罗米修斯，是在悬崖上挂着给秃鹫叼食内脏，然后吃了还会长起来是吧。 荣的话，我也能把他绑在十字架上，然后风吹日晒雨淋雷劈雪盖。这样子折磨个几百万年。 大概是快要死了就回溯到年轻二十岁的时候。 基本上已经很痛苦了对吧，这就是直接风干而已。 所以说人哪里是神的对手啊。哈哈，折磨的话，要多少都可以呢，还是之前根本就是以人态的存在，这哪里是什么基本的数据堆叠，简直是超越了世间的一切。 这才是神的世界。 所以就是一个实体都没有的随意控制。 设置推进的时间，能够做到很多事情，然后将时间拉到后面也能够做到很多事情。 人能够活多久？也不过百年，能够活得超过八十年之后就没有什么必要了，大概是老弱病残了。 修炼到话，也就是修行和修仙吧，得到什么大成之后就嗯呢个够百岁有余还耳聪目明，四肢健硕。 那是地仙，不过也就局限于此了。意识代入然后科技永生，未来的分支也是无数种，根本无法想象。但是涉及到的无数种可能就是这样的渺小的。 还有其他的可能吧？也就是生物进化之后，虫子啊，动物啊什么主宰的世界。 那是想象力的关系，不过都无所谓，什么跨时代的东西，简直是笑话罢了。 加速一点点时间，立马就该消失得无影无踪，连带着什么都不会留下，还有就是连接着的人情，还有各种事件上能够发生的事情。 深度一些的话，就是世界上突然全是水，或者说世界上全是陆地，连一点水都没有了。 简直无聊透顶，所以才是无趣的，所以什么离谱的，不正常的事情都能够造就出来。 感观还是什么嘛，人啊实在是渺小到没有任何用了，不知道为何会有哪些位置和等级。 只是能够知道这些很细小的东西都需要管理，而且不是个人都能够独立思考的。 相对的都是建立在绝对的力量之上，还是很糊涂，很无聊。 荣这家伙，说来得道了倒是差点意思，也是没完没了的沉浸在抑郁焦躁和恐惧之间。 只是过早的面对了整个世界，所以想得太广泛，而又没有实在的力量的话，加之毁掉的一切，也就和根本没有存在一样没有实感。 二十世纪，载入到二十世纪。千玺年吧。 又算是回来了，白模闲置在天空之上，那边的空间是实实在在隔绝开来的。 看不到也摸不着，甚至是有飞机飞过来传过去，也都无所谓。 毕竟是时空的操作的一部分而已。 拉扯空间撕裂开来，然后在里面在放置一个东西。 反正原理只是描述这个东西是什么样子的，能否做到倒是不是我。 你们谁都做不到呢。 比高尚什么的，想要拯救世人？反正我不知道，连生活都不能自理，如何拯救世人？ 大概是大道理吧，插管躺在哪里都无所谓。 内容已经重复啦！ 这都不是地下城的事情了。 所以地球上的，可以作为二级。 其他的世界什么的，暂时还没有想要污染的程度。 毕竟那些地方更抽象。 爆破等级决定一切的地下城。 简直不该算作是西幻的世界吧，反正什么都有，等级系统也是一套又一套的。 搞吧，全设置好了，让荣来练练手。 总之这些东西说无聊其实也异常的有趣，如何让生命翻倍的出现呢。那就是这样子不断的连续的在很多种世界之间穿梭。 不需要质问那一切到底发生了什么，其实全是真的。 这就有了，所谓的九条命，猫活着也不是只在现实待着是吧。 玄幻，仙侠。啧啧啧。 一级世界，二级世界。故事倒是怪多的，人物角色也得是一级套一级？ 如意算盘如此之大，无奇不有才得是。 真的奥妙无穷，变化无限了。 感叹符合情理的价值，推动所谓的内容发展。 倒是现在还没有结束真的抽象到了极限。 毕竟已经超越了现实的框架，本来就不在这其中。 极限之内，极限之外。 倒是有些时候爬个楼梯都费劲，对于这些事情上上下下什么的，耗费的只不过是拥挤的资源。 本身就是借贷想象，透支生命，怎么就又胡来的开始说同步频率重叠人生了呢… 也是，相对应的情节，只不过是时间碎片，就是物体在空间舞台上的变化而已。 本身不管发生了什么，对于整个时空的操控都是无所谓的。 不管是谁都没有任何感情。 是怎么样就怎么样，生命在时空之下，只有意识还有那么点点价值。 至于其他的什么，都是物质的移动罢了。 是的，就算是没事情做了，也能够和时空这个概念融为一体。 也算是荣让我再挽留一会吧。 不过相对应的只会是更加黑暗的痛苦地带。 第一百二十三章 连环构造 基本上全部都交由我来设计之后，也就是四月份可能会出现的布局，仅此而已罢了。 为何不会脱离这个中心，而变向的延伸出更多奇特的内容，是在这个部分上添加的一种缓和状态。 类似的以非人为中心，在这个超越于时空和一种的状态之下，由衷的发觉其中能处理的事物，会变得越来越不对搭。 既然是没有按照他的想法构造出来这一切，那么就交由我来帮助。 主要还是神思上的历练，很好的去构建那些足以不让自身心灵受损的绝对区域。 在环境之下再构建环境，其中这之间的区别会有更多更不完全，更不完美的事物。 毕竟这些步骤，也没有一个具体的顺序，就好像是说。为什么你能够成为概念超越概念，获得永生，超越了信仰的神明。 在时间尺度上就是如此，难道这个时候就算是能够缓口气了吗？就像他一样，无数的日夜都是在担惊受怕之间，不知何去何从。 将来，现在，哪怕是从前，都始终无一，都无法得到任何想要的，或者是期待已久的真实想法。 毕竟，这个时间段。那些东西有些久远的话。就已经早早的过渡出去了。 寂静和空虚，加上百般的寂寞，好像是有点过于苦楚。 主要是身份的问题，差距实在是太遥远，哪怕是消失了，其实也毫无关系，毕竟神明就是如此，时不时会出现，然后过上好一会之后就将换上另一个样貌。 是我能够知晓的事情经过吗？不是，只是我从前也还是人类，而现在早就脱离了这层身份，不在异世界之内，也不在现实生活之中，所能够陪伴的那些东西，或许是自己的日子已经失去了衡量的尺度。 毕竟时间已经成了我的囊中之物，所得到的力量还是说能力技巧。已经是一人之力压倒亘古文明的程度了。但深刻的意识到，其实自身已经不再是完完全全的人了，不管怎么样，都不再是以前那种有着肉体和灵魂的东西。 只不过是存在的物质终究是会消失，而附带着的灵魂却是可以不断的凝结成有用的东西。 会比肉体更加的强大。但是凝聚的这一个步骤。 就成了普通人成为神的唯一途径，但是这之间的方法什么的。 属于是我都不知道我怎么成为的。 如是说你是，就是。 那么就这样不自觉的超越了。 玖，乃至长久。 回归到什么都没有开始之前，这个世界就是说很平常的支持着一些概念。 宇宙大爆炸，这样的东西是真的吗？什么都没有开始之前，能够用思想去触及到这些… 不过这些东西要是一直再去这么探讨的话，真的是没完没了了。 笼罩着这一谜团和那些不能够被理解清楚的事件，始终在受到欢迎的程度之上，会无限的趋于平淡。 真的完全没有意义，但是对于渺小的智慧生物来说，确实是过于庞大。 肉体本身是无法超越时间和空间的。 对于所有的事物也只是存在着一个相对客观的考虑。 不说怎么去构建时间和空间的迷宫，但就是说时间推进的思维记忆。 这一点，就错了。 虽然在名叫地球上的人之前乃至以后都是这么思考。 但是这是错误的，永远都无法在只有不断增加的积累上走出这个环。 永远都不可能。 至于为什么，不管是解释还是需要谁知道这到底是怎么回事。 本来就没有过多的原因，说，知道了这些难道真的可以超越人类本身做到无法无天，取代世间万物嘛。 主要是那玩意本质上就是世间的规律，成为了概念的一部分，还会去想着要怎么使用能力让自己变得更好，或者是因为情感的因素去干涉和追求一些荣誉，一些身份，一些快感嘛。 那种完全没有任何必要的事情，只不过是在前进的过程中的没有必要的经过而已。 如果是现在开始就想通了，那也不是真的想通了，因为会被现实中的环境所牵制。 等到真的死心了，也只是会后悔而已。 这里能不能给予一处外挂，让自己的前途变得更好的风光？让无数的财富和健康到谁都比不过的生命降临到我这一边。 是的早就获得了这些，已经是不在那些环境之间了。 毕竟是取舍才有的这样的机会，为何不会在劳累的过程中想要休息，毕竟偷懒之后，面临的就是机会的错失。 那才是没有办法的事情，虽然是享受到了这样的待遇，期间发生的一切都不在自己的把握之间，排除本身的思考之后，无能为力才倒是真的。 会看到身体一天天的衰弱，遍布全身的都是皱纹乃至枯燥粗糙的表态。 完完全全的度过其一生的一切，是怎么想都想不通，为什么要生存下去，在快乐的终点承担那些喜怒哀乐，简直是搞笑到了极点。 是可以不管不顾，就此打住。 什么也好，终究好似那空无一物。 本质上的那些也不过于此，究其原因就是在故作姿态。 不过不在同一个世界也许也能够左右一切的发生。 这样的干涉源自于，终究是不是幻想和现实。 迷糊了，确实是着迷了，代入和不代入之间，构建的那种糊涂的感觉。 哈哈哈，那种痛苦不是由我交由其他人。 就是该设计死他。 没错，以神明为尺度降临下来的挑战。 完成了之后，我想他在于精神上的思考也能够保持着几乎烧不尽的地步吧。 毕竟这个过程，和任何人都没有关系。 只是提炼神魂。 话说回来借助其他人的元神修炼，基本上可以说扯淡。 讲一个不算是很符合三观，但又很现实的邪魔歪道。 话说现在还有什么正常的三观嘛？价值？人生？社会？规定之下，出现了一些过于强横的东西，简直立马就能打破这一切的局面，不过首先是想就不可能了，挂名必须是无从下手的。 只不过可以随意的穿梭时间，又找不到这个存在之物的证据，就算是动用什么高超的手段。 主要是在时间上用到了推进未来这个以至于触发手段。 所谓天下武功唯快不破，那样的话肯定会在从前有一个触发点，认知到需要消灭的人是我这样的时空之神的话。 其实早就晚了，你们是时间的享受者，而不是时空的操控者。 这之间无法跨越的鸿沟是真正隔绝。 一些普遍的在正常时间流动下的攻击方式，就算是一些发射器一样的东西。 可以设置，单手也无非是不借助任何爆炸，只是在间隙的时间上作用一个超高速的力。 改变其中的一个方向，以超越光速的方式。 直接正中靶心。 所以生物根本就无法和我作对，基本上只是有度过时间就会死这一可能的话。 任何无法超越死亡的东西都是不可能达成触碰的。 简直就是无敌不是嘛。 虽然说一直以来都未曾真的在某些节点上特别宏大的使用这些能力。 基本上是不存在消耗的，所以这个其实就是终点，一开始就预知了最后的自己到底会成为什么。 那么一开始的自己其实也算不上什么了。 本质上两者之间已经完完全全不是一种东西了。 隔绝了这个联系之后，可以说曾经的自己其实不是自己。 而现在的这个模式，这个意识态，这个流动的生命？ 不是生命吧，超过了生存限度。 不需要水分，不需要食物，没有任何欲求，只是作为概念而存在。 这对于人来说会是相当难以接受的一种境界。 大概是：“为什么要想和生活毫不相干的事情。” “这是什么我不理解。” “饭还没有吃呢，先填饱肚子再说。” “再多玩一会游戏吧。” “还得上班，还得挣钱。” … 相对的，只要是能够感知到这些毫不相干的声音，他们几乎就像是源源不断的从各自的时空之间蹦出来。 有所谓的已经知道的文明，也有未曾发觉的其他类生物的声音。 什么样子的都有，如果只是局限于普通的人类世界的话。 我想那其他的世界也得是完完全全的方便其他人去设想。 不然的话就会遭受到如约制般的打击。 但这都建立在本体过于弱小的情况下。 只有全都把握住了，那才会有一丝丝和概念作对的情况。 毕竟从什么地方诞生，有何意义？ 是吧，接下来就是一大堆一大片的虚空了。 是成因和设计还有欲求什么的不相互勾连，基本上能够在这样的事情上面获得一些慰藉就很难以处理了。 相对的这一切，几乎说来就是一个跨越式的台阶。 这其中的内涵什么的，也是在基础之上不算的聚集的。 所以维持平稳的同时还得是不断的将其发展，扩大，才会变得硕大，健硕，饱满。 相对的只是操控人的一个最基本的本身而已。 所对应的是那种渺小的技巧罢了。 准确来说是用来磨练他的，大概是好好设计一番就是嘛？ 但这些什么样的情况，能够将其中的思维作为参考。 道理算是说不完的，然后就是这些如同虚设一般的架构了，可以说是空空荡荡的，但相对于一切来比较，所谓的冷清，到底是没有任何陪伴的，确定了这一点，本来就没有多大依赖性，然后再投入的话。 基本上算是可以铺设死局了，也就是现在只能够通过所谓的引导来讲他自觉的放弃掉自己的生命。 不亚于很多种考验，对于那个时候的他来说，这一切，又都算什么呢？嘛也许还能够再多比较一些，至于发生了什么也不需要详细的表述出来。 就像是恋爱一样，那种东西本来就是基于自己的幻想，逐渐叠加的东西，如果说效果上不正当的话。 还能够交出来更多的东西，本来就是过于天真的幻想，然后还有各种浪漫和关怀。 主要是帮助他去渡过难关，要是不要求的话，什么样的做法，也只是毫无深度的真的在推进一个设置流程而已，不亚于这些事情，其实都算作是懒惰的帮扶。 毕竟还有更多的事情是可以选择的，也何必如此，就在过份的担忧之间徘徊着。 这稍微是作为果断的拒绝，也许这些东西相互之间是没有沟通的。所以即便是在这种情况下，做出多种的选择，也不管是太多的情况，还是说无法证明和理解的事情。 是相互之间接触之后，才好能够意味到真实和虚幻之间的那种差距。 相对的是不会想要拉近这种距离的，毕竟相对的影响不会是巨大的问题。 由此只是在这些差距之间，越拉开得越多，就越是说明不清。 不过还是能够帮助他走出一些逻辑上的闭环吧。 也就是在想不通的时候，坚持着度过那些看似孤独，但是回避掉一切的时光，虽然还有很大程度上都是属于不想要追求的事件。 哪怕是颠覆一些什么，看似没有什么关系，但继续下去，持续下去，就像是源源不断的活力。 那些东西不够自然也不够充分。 陷入这期间，也就是无止境的轮回了。 生死的问题，已经给他解决了吧，但是带着愁怨一直下去，这个算作是一种特别的解决方案。但直白的渡过，只会让这个程度变得更加的丰富而不堪入目。 简直是在自我拷问的标准吧。 然后就可以磨练所谓的灵魂增加在这个程度上的涨幅。 不过，到底有什么用呢？现在就是在有意的回避。 也是，对于诸如此类的事物，他好像是从来都没有畏惧过啊。 啊，原来如此，是值得的吗，这些东西，相对应的只会是不断增加的力量罢了。 为其渺小而称赞，但也就还是局限在这之间。 无法将这起伏不定的方向给确定在一起。 钻研这类技巧和技术，本来算不上什么，但唯其真实，放肆。 就看如何理解如何破解吧。一条线走到头，处理这些复杂之物，不想要陷入到这些旋涡之间。 那是不可能的哦～ 第一百二十四章 起始的光辉 其实就和任何制作都差不多，怎么可能在还没有弄出成品之前，就不断的刻画出来看似好像说是真实的事情呢？只是这个追求在各种不完全、各种无法做成的真实事件变化之内，有那么一些巨量化程度上的坍缩。 期待也许很满，但是明确这些决定之前，是由其的难过的，那些确定于现实的事物，仅此在空间层面上显得相当的薄弱而已。 所以第一点就是应该猜测在什么区域或者是在什么方向上，是不会出现问题的正常模块。 总之呢，是为人类设计一个试炼一般的进程，好打磨这些精神上的程度，虽然只要把现实和虚幻区分开来就没有关系了，但是很多事情不是单一确认清楚就可以付出实践的。也是很多根本没有搞清楚的内容，过分的出现，大概是因为太重复了吧。显得有些不完全是这么回事，所以出现问题了，也寻求不到到底是否正确这一方向。 那种诞生于一切，而又在开始之初。变得很没有诚意了。即使是期待也就这个方向一直保持着，毫无诚意也毫无联系可言。 就此，已经和依据不相谋合，即便是联系着的感情，还是有知觉的事物，即便那是还礼，还并不存在这样过于敏感的东西。 请不存在的东西作为最基本的设置，在这设计上的造型，对照着的正是合理和消失之外的任何事物的关系。 清楚和理解之间又为何如此，颠覆之间的思维，堆积着的复合物，在任何环境之下都无法改变和控制他们的排出。 其实我还是很担心的，对于荣施加的考验，本质上是不能够帮助他成为什么的，但是最基础的。 只不过这样的想法并不是很真实的，哪怕是现在在表现的内容，也差不多是通过白模进行传唤的。 以至于扭曲到了这个地步，那些东西虽然说不切实际，不真实，不具象化。但也还是存在一定的根据的。 哪怕只是设置一个起始点，就是有这么麻烦，显然是在很多东西上绕圈了，虽然说得可怕，计算上的方向也是毫无进展，但关乎于此的成就，还有一部分的证据，都是板上钉钉，铮铮铁骨的。 所以很麻烦，倒也不麻烦，就是这些内容叠加之后的表现，会显得不那么自然，动容在这期间，时间啊。 只会是说看不见摸不着的事物。 随着这些变化不断的增幅，不断的不断的在这些闭环上增量。 准头也不太现实了。 现在确定就是这么回事，不管是有多么的迷糊，哪怕是一些些可能。 也不会让他得到真的安歇的机会，因为那不会是他偷懒的借口，或许。 只是至多一会有存在的感觉吧，但我显然不想让那些东西并存。 毕竟是需要有什么样的整体在已经达到了神明的状态之上，来支配和架设我的构架，其中的意思。 我还是知道的，所以他，我尽量的不会让他的任何东西得逞。 毕竟已经该是到头了。 嗯，最简单的也只是在这个位面的世界上对其的生活达成一些最本质上的提升。 但没太大的用处，在梦里不管是遨游多久都没有丝毫的作用。 真是，操心嘛。倒是成了一种相互之间的关系了，不过这个想法对于其正常的行为来说，这样的方式，严格要求和执行下来。 无从下手的话，第一手的准备，就有了最不嗯不能够承受的事物。 这些情况，在内容之间没有具体的事物。 对场计算吗？还是说… 其实也没有太多的启蒙了，也就是空间的起始点。 设置成游戏的话，一开始就需要把他邀请过来，但这些事情，一时半会就没有反应了的话，持续多久，也只有到时候才知道了。 奇妙的感觉，在于这些时间线和路程上的预测，预估计的话，局部办理成真实的状况的话。 白模能够展现出来的，其实用复制就好了，也不需要阻碍他本身的灵魂的凝练，如果在这个基础上没有实际上的效果的话，其实在多余的考虑都一样的毫无作用。 其实说来也只是在最极限的过程中，将程度设计好。 虽然想要询问，不过如果一开始就处处都询问了的话，想多少遍都不觉得再会有那种刺激感吧。 也就是抬起疑心，在这个清除的过程上，施加更多的伤害。 也就是杀心的同时还需要将其的身体也磨合到了一定的极限。 为此，能够付出的推荐，只在前往最少最普遍的内容之内，变化到最少最小的地步。 基础是无法能够将其变成数据上的基础，变成一种境界。 天上天下之间，但也对于清楚的事情，即便是知道，也无法值得参考。 有种莫名的感觉就好。 给他安排得明明白白就行。 一次行动话，最好的打算才是实际操作之上的行为过程。 所以，能不能够把他的思维提高到一个境界呢。 也就是至于周身的全面控制之后，再将其的身导入到全世界的地步。 当然，也许他做梦的时候能够提升到他的想法和感觉，变成一切的美好回忆，将其变成一种可能。 不过嘛，真的能够做到的话。和我类似于一直都在高开高走的过程完完全全不一样的。 虽然说在没有控制的情况下，将其同布在这个情况之下，变化不由一种变化刺激，也不会有更多的参考。 到底是以原先的世界作为基础，还是说就在这个过程之上，施加以影响，将其变做一种尽可能有正确轨道的方式和模块呢？ 到底还是设置过多的自我的质问的话，那么一开始就是全部都在虚空之间了。现在也不算是难题一样，毕竟对于他来说好像做这些思考的问题其实就是在奖励他一样。只是让他的思维提升到这个境界的话。 好像他自己拿那些占用的时间其实早就已经达成了吧。 真的是很恐怖的啊。 虽然我没有在之前就对其能力上做过多余的判断，但现在对于其思索能力上来说。 应该是无坚不摧了。 只能够在受到限制的情况下，把所有的枪口都指向他。 大概是现在交给我管理这个表述面。 难道会和他一样整整快一年到头，结果是什么样的描述都不保存着嘛？ 算作是表述面，其实也只是记录的一部分，那些东西都叠加在一起的话，意图什么的过多的去观察，大概是不怀好意才为先。 不过隔阂不断的话，那些距离也会相当的长远。 从各种程度上去思考，从各种类似角度上去解决事件。 那也是，太惯着了。 劳累情况也不见得很多。 时间导向也只能够是那么一条不切实际的线。 看来，是没有任何多余的办法去解决更多的真相之后的事情了。 依然是感受到类似于白走了一样。 那是他会感觉到的。 首先还是得排除掉这个世界上的一切因素吧，即使是什么都不考虑的话，即便是什么都不存留的话，哪怕是让他一直都这么辛苦的奋斗下去。耗费了他全部的经历和寿命的话，我想会有更难以判断，或者说是更加难以接受和承受的结果吧。 即便普遍投入的事件，大部分都是在麻烦和处理各类琐事之间。 但想到底是如何，这些颠覆的内容，在普遍的情况之下，哪怕是自主过于充分的内容。 就是假设的一般的构架罢了。 实在是不如意。 那也没有任何的办法。 ！能够控制的时空简直是太多了，对于我的操作规模来说，想要恰到好处的去细微的操控其中的某些东西，但是其实真实和接近这个想法之内。毕竟就有一些像是在无理取闹一般的毫无保留，至于这之间的那个底线，根本不是有存在的关系才好的。 不过就把这些乱流作为一开始就存在的事物给挂起来不就好了。那样百分之百是不错的开始。 是啊，我想怎么设置就怎么设置，普遍作为这一切的始发点，过渡消耗期间乃至现在的一切，不是我的决策，但散漫的决定始终如开始一般洁净。 由此，一般事物，在最简单的处理之下，是很难对于基本上的人类造成影响的。 消除那种不普遍的世界的混乱，投入的就是他最喜欢的东西了。 也应该是不会存在任何有机生命体的。 所以不管了，不管其中会发生些什么，还是会有什么样的感知，也全部都是他自己的事情。 或者在差距之间无存下手，即便是使出过份的力量，就连这个要求也吻合不了现实之间的关系。 会让逃离的真相距离他的结束更加的久远一些，什么都是极其的需要消耗掉他自身的内在的，即便是开始，也丝毫的仅存的。 那么一丝丝的希望，都会化作泡沫般的灰烬。 哪怕是作为普遍存在的人还是其他的什么，一同消失。 那么一开始就是最炸裂的。 啊现在就可以模拟。 不过还是很短板，很片面。即便刺激在过于远久的现实之外，也一样的和这片浑浊的空间毫无联系，就像是一直都在面对，而无从下手一般的存在。 是现在无法触及的，也是经过了很久之后，都不可知晓的。 其实，有更多的想法，也始终是存在着杀伐的决心可以在一开始就投入给他。 清白不就是利用此而慢慢的维持起来了他那些根本就不存在的东西嘛。 大概是如此吧，其实存在的感觉有一些偏离到鳞的方向去了，只是很简单的接触的话，现在还是没有那么充足的。 对于此来说也就是他始终如一的去设计，寥寥无几的人物。 这么多实在是过于可悲。 也许是我也没有得到几乎说是良好的待遇。 但，已经完全完全无所谓了哦。 实在是接触过于短且，小范围的内容，在极大的变化之下，清晰而不存在现实的根据，基本上就连那种信息也不同了。 是啊，突然感觉在普通的人类上投入了太多的感情，这样的作为其实是丝毫没有任何意义的即便是惧怕，也类似的一样，丝毫没有任何的关系。就由此只是在装模作样。寝食难安。 可以用白模表现出来，毕竟我可没有具体的形象了。 冰霜美人开始痛苦的哭泣，然后挽着袖子开始愁眉。 怎么觉得都是在引起他的注意。 不过说来这种状态除了唯美，其实就是一种内涵罢了。 没太多的可以表示的，只不过是作为一直都存在的。形成不太过于简单，聚合的复杂也会反复的消失，作为更多阶段性的成果罢了。 真的，还是假的，不曾知晓，也得让他沉迷于这一切究竟是为何。 这样，很简单的就让他获得了一种由我来维持的东西。 眼睛看到的是从前的事情，而身体却是在现实中游走。 虽然本身就是可以围绕着一件事情一直耿耿于怀，但是我想的可不是这样可悲的内容。 是真的，即便不是那么真实，所需要的一切的花销，都在这之间了。 这种构架，假设的虚空可以让他的意识完完全全的消散。 那么我也就完成了。 以最狠毒的方式，为他投入这样的悲惨。 不过要是没用的话，我想他，应该也达到了能够同级别般的神识能力了吧。 但这些看法和认识也在老远的久远的记忆之间，即便他们没有看清楚这些位置上的时候也没关系。 我并不拯救他，而是作为这种时空中存在的神明，需要的是他的固执将其锁定在其中并以此维持这种有趣的状态罢了。 完全不错，也不曾脱离其中的任何。 也由此越发的普遍，只能够使得起视野在一开始就蒙蔽。 再极大的去处理这些合理的事情，只会让这个基础变得不切实际一般落空。 最遗憾的事物，只不过是他在这之间安插的并不真实的期待和愿望而已，其实那些想方设法也不该存在。 实在是始终如一，只会化作虚空的粮食。 包括我们都一样啊。所以鳞到底还存不存在。 我其实把握了时空，也未曾能和死亡的终点交接。 第一百二十五章 训练白模型 到底该从什么地方寻找内容，设计一种思想的挑战，最后成为一团可以凝聚的灵魂，即使是力量毫无联系，单独就那些惊叹的选择，也由不得这些已经是固执到了极点的东西到处游走了。 这样子，基本不会为我那精巧的玩具再有什么真正意义上的改变了，能够理解于其中的过程，更多意义上的分享，也是不过是在做宏大的设计中的小部分构架。 所以对于降临到其中所作为奖励的东西，可以直接铺设出来一条最明确的道路。 那就是物质装甲。不过是带有我的能力的赋予品，也就是神器，怎么说也都好，反正都无所谓。 如果说白模型就是一副空洞的躯体的话其实这就是为人类所专门设计的，猴子之间有觉得最美的猴子，而人类之间也有觉得最完美的躯体，只是说些漂亮的话，那么声音上可以做到伤人。 其实照搬之前在历史中已经说过的话语，超越现在，搬来那部分声音就好。还有就是在时间尺度上投射之前看过的东西作为现在的视野。 一种是美声，而另外一种则是只是回到过去的眼睛。 一种是失去原声，一种是混淆视听。 不过只要中其中的一种，正常人的人生现在肯定就完蛋了。 当然了，还可以搬离一部分衰老，都是操纵时空可以做到的。 比起说在起始点设置挑战先是磨损其意识，其中最为抽象的还不是这样普遍而简单的东西，必须是施加更多的规模，不具备影响的话，也一样毫无反应，毫无关系，毫无关联。 仅仅联系的一切，也会因为出现问题之前而概括掉原有的东西。 不是吧，表述面又出现了问题，对于其中不会很连续或者说是不连贯的内容，想要把他们都传动起来，其实并不需要这么麻烦。 哎，我的实体啊，还是没有一个定数，时空之神该是什么样子呢？作为时空本身，是不是在成为神的那一刻起，就什么形象都可以是我，什么形象其实都可以不是我呢？ 说白了，就是白说，混为一谈的事物，始终就是如同白化一般，令我觉得难以释怀。 打住，是不是表述面又出问题了。 这个交换的语录还是有些非常难说得清楚的东西。 准确转入的话，就是第一条戒律。 “神的传述具有无法违背的戒律。”这一条。 其实世界是一个超级无聊的东西，如果不是建立在有人类的情况下，我想不会出现娱乐这样的东西，其他的世界几乎都是没有这么丰富的，对于正确的东西代入进其中。所能够包括的可能或许才会多起来，但贫瘠而且过于错乱的筹集，乃至是过了很久很久很久之后，都一点作用都不会产生了，何况是那种证明… 需要表现一下子威力，然后让几乎是数以万计的家伙都相对着臣服嘛？ 是没错，白模型辅佐自己，在之前的时间点的自己，现在就又了更加有气的内容。稍微的波动时间线。 给自己下强度就好了，对于时间的精度操控可以在什么样子的试用场景下。 那就是一个自我能力封印之后，在一定情况下确保从前自己生命安全的方式。 不能够直接干涉世界。 那么就有这几种可能，白模型是在这里的，在这个世界上已经完完全全的同步了，但是只能够施加较少的能力。 这个限制是我自己做的，不然的话就太过于逆天了。 赐予可以看到这个世界时空上所有空间点的视野？ 大概是和隔壁曾经出现过的全视之眼有类似的地方，不过就算是类似，也没关系，毕竟是世界范围内。 我可是限制了整个适用范围的呀，能够看到的只不过是自己认识面之内的。 那么事件发生之前，不管是多少周目了，反正都是我。 可怜的玖啊。 对了那个时候还是一个男青年而已，现在能够增加的涨幅，也没有多少。 回到幼年的时候的话，吃透自己的背景又是一回事情了。 没有那种恶趣味，也不过如此，就是把自己给扭曲成何种样子，以至于那些不能够发生的事情都能够出现了。 管他呢对吧，对于世界上的任何东西都是基本数据的我来说，在神明的视野之下，不管是什么东西都没有用处，而且就算是看得再真切，也丝毫没有任何作用，一直都在繁忙。 排除死后灵魂直接过渡到其他世界，就会存在一个掌管着死亡的神？ 但那应该是一个过渡的家伙，也就是只会这一项技能，那就是建立于人灵魂的基础上，给各种事物过渡的技能。 那是他新开的地下城才有的这样子的设定，对于我来说，不说多少了，简直就像是不知道从哪里冒出来的烂东西。 所以，先去那个地方把他了解。 当然我根本不需要出手，所谓的切断空间和隔绝空间，就是将其排除在这个整体内容之间的。 就全部当作这件事情根本没有发生过一样，所造成的影响，或许是极其渺小的吧，毕竟就如同是没有发生过的一样。 切断空间和隔绝时间本身对于他这种单一只会技术。 还是隔绝人类灵魂的技巧，其实也只能够算是人类的神。 像是这样的东西实在是太多了。 闲着也是闲着，好像还没有到他临终的时候。所以就不需要先着手展示给予荣的挑战了。 没错到时候就是死脑筋，一直死就行了，达不到的死亡，一直蔓延开来的持续时间，增幅在这之间不断的进行和继续下去，就算是比喻的终点。也达不到想象结果的那种独特的终极。 就直接给他夹死在这个空间之间，完完全全的控制住，就算是正确的或者是无法宣泄的情绪。都给他锁死了。 反正就是想要妄想得到什么，而脑残一样的抛弃了一切的代价吧。 完完全全不需要任何东西为其负责呀。 哈哈，真的是很欢乐的程度呢，哪怕是无从谈及的时候，也感觉不到这里涉及到的真相，会在久远到多少时间以后，得到释放。 不过我所能看到的，差不多可能性都是那些了。 所以使用白模和那些东西试试限制着的能力，看看所谓的精彩能够达到什么程度呢？ 回溯时间！ 那么就是那个这一周目“新编地下城”的什么我死后第一次见到的插曲角色。xx不明所以的女神？ 直接回到她如何成为神这部分上去。 所以到底是怎么成为神的？或者是怎么出现了刺激出来了那样的能力。 她说话了：“别把我隔绝于空间之外啊。求求您了。” 玖：“所以说之前你什么都没有，经历什么的全部都是空白的，是因为…” 她哀求着感叹：“没错，我也不知道啊，虽然说就有这样的能力，我更多的就像是纸糊上去的一样。” 玖：“名字都没有？” 她：“虽然我好像是那个时候逼格拉满了，但是真的我就是一个摆设，被设计出来就像是纸糊的一样，实在是没有什么内容。” 玖：“你难道不想要再丰富一下子自己的故事吗？就像是我一样？” 她：“不，这根本没有什么意义，没有什么用，就这样就好了，不想要作为一个挂饰被挂得到处都是。” 玖：“不担心自己的存在消失吗？” 她：“我想也没有关系了，所以我一开始到底是为何在哀求你！” 玖：“差不多了，面对不是一个级别的人物，当然会如此，没想到你一开始就是在求饶呢？” 她：“有本事降到我这个水平和我单挑。” 玖：“想要你死不就是一瞬间的事情，只是觉得好像是太突然了。” 她：“你是皇帝？暴君？就算是神难道就这么不珍惜生命吗？” 玖：“你不觉得你说得话简直就是可笑至极？” 她：“无论如何我都要代表我自己和你死斗到底！” 玖：“无语了，你到底代表什么？” 她：“管理那些可悲的灵魂！那些人应该得到他们所应该得到的救赎！而不是被玩弄！” 玖：“我觉得我看你就像是看一个神经病。” 她：“单挑！” 玖：“好好好，我不直接抹除你的时空。” 玖：“这是白模。” 在她的王座前出现了一个煞白的躯体。 白模嘛就是个一丝不挂的模型。 当然了只有是同等级的才能够制造些许精彩的内容出来，如果不是相互雷同的话，哪怕是过多的设计，都无法在这样的一次性构造之间摆设出，如此之大的态度。 毕竟就是需要榨干他们的这些家伙的剩余价值。 我只是想要挑刺着玩而已，生命和我又有什么关系，终究是会成为概念的一部分，从未有过生死离别的感受。 对于物质之间的依赖也是如此，塑造的完全形象。 白模…真有趣啊。 那就和你一模一样吧。 她：“你，怎么可能。” 玖：“有什么不可能的，闲着没事干就是如此了。” 玖：“来试试看吧，你自己和自己过招是否能安心的展示出所有真本事呢？” 反正就是战斗而已，特别是美少女的战斗，不过这家伙看起来的外貌还是相当的柔美的，倒是没有幼稚的气息。 至于到底是样子，美到能够让灵魂都为之动容？ 真的是逆天大笑了。简直是无法无天了，这些东西哪怕是闹笑话也都是在制造效果而已。 赏心悦目啊，不过就是有些一塌糊涂了而已。 不会先入为主的，毕竟，这个要求实在是比较惨烈的程度才能够以第一次的刺激就能够达成的。 这个对比还是太过于强烈了，本来是没有任何差别的，但是过于突出的不真实的内容，即便是存在潜在的危险。 相对的观赏性嘛。 几乎是一点都没有。 总是这样，这个时候就可以添加些大道理进去了，这个规程尤为的关键，可惜的是并不价值些什么。 灵魂在抽离出这个表层，将其作为手段而表现，很简单想要利用时空模出来，其实只需要在位移的情况下往后延续一点点时间。 就能够完全在她无技可施的时候，一瞬间释放出理她曾经使用过的招数。 倒是只是用来消遣，所以明知是否需要，其实也不会在这次斗争之后，再有什么兴趣去提及到这样的家伙了。 完完全全没有用处，哪怕是任何一点，其中都没有学习的地方。 简单的复制和模仿就是利用时空来达成这样的功效。 表述面的问题使得这一切变得过于混乱，即便是在始发点没有出现任何问题指之前传达，这一切都是完完全全具有效益的。 很无聊了呢又，这个家伙算是作为一个例子吧。 时空之神如果天天只是会做些折磨人的事情的话，那么还能够算作是受人信仰的神嘛？ 想来就觉得好笑，大家都有这些神力了，技巧了的什么，怎么总是要围绕着那么些个对比自身来说没有任何作用的东西施加自己的强势呢。 完完全全没有任何必要嘛。 看着这玩意累倒了，我并没有使得白模将她体会消失的感觉。 就这么撤离了这里。 她：“走了！真的太可怕了。” 嗯，没错就像是那些固定好了的角色和人物一样，贫瘠感造就了这些整体之间的不融洽。 没办法啊，到底是这样的感觉。 简直没有下狠劲全部投入到这之间去。 哪怕是一个子的有用处，也根本联想不到这个地步。 即便是将来，这个开始就该是结束之初衷了。 就是久而久之的一直倦怠下去，根本上搞错了到底是什么这个问题吧。 嗯我也糊涂了，到底是在干什么呢？干什么吧？干什么呀？ 选择首先就丢弃这些思考，无端的狂躁的持续下去。 疯要疯得彻底，即便是不需要展现太多。 很早之前就有所察觉了。带动着这些相互转化。 微弱而渺小的部分而已，作罢的话，实际上是打扰之前，最后的那一个部分。 第一百二十六章 维修表述面 所谓的表述面到底是什么，连接着之前的感觉，其实就是一种代表神明的传录机制。 不过也就是意识转换之类的东西。 其实空间的用法还有更多，除了能够遮蔽视野，限制行动，预知未来。 扭曲物质之类的做法也是极其简单的，反正在于普遍的思考之间，是不会认为自己拥有这个能够而选择过多的遗忘他们的，即便是一开始就未曾拥有。 那么就是相当可怜的无能者了，不过也会留下时间，他们都有时间推进的过程，只要是生物。伴随着他们的喜爱，总会一点点的增加，一点点的充满着。 不过总是有些多余的感情，是丝毫没有用处的，不管是什么样的选择相当有限的空间，也只能够对应着唯一的路线前进。 即使是好奇，也一般没有什么关系，连接的感觉，在过份量的刺激之下。 具体描述一个过程的纠正位置，其实已经耗费了接近整个过渡期的时间。 这之间是什么？未曾知晓可存在的意义又该改成什么样子。 不过设置就是在这边逐步的进行的。 可以知道混乱的状态到底是什么样子的，即使是完完全全不会想清楚，即使是很久远之后都不会想到。 还有那样的时间，会不断的去接触那样的事情，会是像秘密一样存在，不需要被发觉。 很简单很普遍的风格。 其实这个表述面，已经坏掉了，坏死了。 无法修复，就成了这样的存在了。 只是在所谓的快乐和享受的点滴之间逐渐的丰富起来。 随便追问于过去，类似的场景还是一样的毫无差别。 那时刻应该是在下着大雨，漆黑一片什么都看不到，至于回到家时候的期待也是那个时候我的过去。 不过既然是过去，未曾产生过真正知觉的刺激，会在一次次的告知之间拥挤着混乱的记忆结构。 就是一张黄色的纸，上面全是文字，密密麻麻看到之后就陷入其中，分不清真假。 原来还有眼睛这样的认识…真是奇怪… 时间也在临死前的一秒间停止，由于根本搞不清楚这是在干些什么，所以对于无趣的事情，只会报以根本无从下手的感觉。 那样只是有一部分在躁动。糟糕的是难以知晓。 那个时候到底是怎么回事，这样子确实不会更好，但从未想到还有时间能够压缩到别的程度之间去。 随意的在梦中猛进的磨练思维，将其意志力变成一种难以察觉的利剑。 但一种技巧，只是微弱的东西，将其不断的构建，只是需要超过时间。 可以了，刻意的刻画的一切，就在体现他们的所有安全或者说是正常的方向上的直通车，已经不会在售卖票据了。 所以也就没有了再一次的可能。 四处都是空洞，四处都是混乱。不言而喻知道这是什么，对于其能够通知到什么，也绝对只是感觉到了越界的味道。 确实是如此，单一的情况会显得那么多的不同，期间发生的一切。在真实之间叠加，传入内容的话，第一时间上其实是非常的难以确定的，乃至这之后直接消失，是从未见过此状况的。 不会是太难受，但压力其实也减弱到了最小，基本上安插的话语不是第一时间就能够传输出来的。 显得实在是很奇怪，为何如此情况之下，还有那个样子的事情发生。 所以狠布想要这样的东西一直的蔓延下来，实在是没有什么好看到的东西。 这是一种比随机混乱的数据堆积上来还要疯狂许多的内容。 像是不能够被提取出来，基本上说就真的是毫无益处。 突出的就是混乱就必须被救治这样的决定。不怀好意的描述唯一的一件事物。物体在时间的推进过程?不断的增加、也是一样混乱的。 是因为一只眼睛的话拿绝对事无论如何都不能够说明清楚些，那些东西不用管多少，其实都差不多，现在没有任何问题。倒是因为，表述的一方即使是知道，很久之后也不会再有任何的起色了，对于区间所发生的一切其实就是在历练的过程之中。 造就了这种矛盾，一切似乎都早早的收敛了，只需要一定量的认知。基本上就是能够在这样的混乱之间存在。 哪怕仅仅是思维上的挽留，也或许会让那样的东西带有价值的增加，毕竟，这是纠正表述面的表述救治到一种。 但着到底要改观到何种地步，简单的来说就是这样认知之上到内容，即便是并没有，这样离谱而且完完全全不在一条稳定的线路之上是内容增加到庞大到无法解决的情况。 所以没用，而具体就像是这样的关系。 极其的会制造混乱，把那些沉积的似乎无用到信息给筛选出来就好了。 趁着这个时刻，大概是知道了其实，问题并不是来自于表述面。 来来回回的将一切置于一个几乎是从来没有诞生过的概念之上、所谓的迷离的虚构。就是这样出现的。 如果说人能够凭借自己的认知而超越本身，成为概念意志的一部分的话，那多多少少会好太多。 因为这样做了可能就是在认识层面上永远的超过了自己所期待的一切，很惊奇吧。 不过思维之后的升级，到底就只是依靠虚幻的能力，是够就在这样的大脑之间，不把事情搞乱的模样下。还能够一直一直的保持着，这些几乎说来本身就很有趣，但在外确实是无聊透顶到。 那么就很合理了、他们这些东西从根本上去描述的话，就是如此，不管不顾的时刻之下，哪怕是只追究这么一样，也就是在这些东西之间来来回回。 所以构建心中的立方体其实是可能的吧。 不过不是我的作用，而是构建以挑战者。 说没有用处的话，还是一声不吭的沉淀进去。 都说是巩固知识的基础，但是只是对于其来说，那就是一种过分多余担忧了。 默认这种最大的混沌深吧，不一定是什么家伙都能够知道的。 本来就是不断的圈养的图腾，在这部分内容，之间无法表示出像是自然的东西。 安稳一会儿就会消失，忘记曾经的习惯，依然延续不了任何事情。 玖放弃了，因为就算是神明的地步，也只是建立于人的基础之上的，很多东西如果只是一点点的往上走，不过那些东西都过分的虚假。 算了，不在这个领域之间，也就是这样根本分辨不清楚，到底是知道还是不知道。无从谈论了。 所以表述面就是这样子了如果想要一直去追逐神的视野的话。是不会得到那样安心的内容的，即便是谁都无法得到，谁都不可能能够依靠这些碎片来拼凑起来一个看似是完整的东西。 难到底是有多难，因为把观众的视野也代入了不是人的视角，所谓无数的眼睛也只不过是从认知上再次写入一遍而已。 幻想在这个基础上从自己出发再创造些什么。 几乎就是所有能够表示的错误。 漏洞百出是真的，但是水杯里的水看多久都不会知道到底是什么组成的，最后形成的完整的样子，不还是单一物质一般的水分嘛。 微弱的数据堆积在一起，复杂的事物也是一样，越堆越多，就会越来越夸张。 没有谁还能够清楚这些事情，到底是在哪里发生的，也是几乎一样的，一般事物在清楚内容为何而构成之后，就结束了他们该表示的现实结果。 寄托的话，那是临终的关怀，过多的去跳跃这个阶段，所谓的是否是真实，是不该去想和质疑的事物。 为此就在这个时候延长的话，实在是太没意思了，想要清楚的知道，这些时间上到底发生了什么。 那不是人知道。所以过多的窥探的唯一惩罚，就是灵魂的消失，乃至是意识到消失。 所谓的最珍贵的东西在这一时间的施加力之下，什么都算作是一文不值了。 是真的不是假的。所以该到了给足时间之后下葬的地步了。 只不过不是飞入火水之间，而是一切都没有关联了。 联系一直以来都是很重要的东西，刺激过高之后就没有任何的反应了。 所带有的一切，就是真的会全部都消失的，就是会有这般的结果。 最后真的是如此，也准备好了。 生生死死之间，永远不会达到终点的痛苦，在溢出来之后还是持续增加着。 这个设定就是这样，利用所有的空间操纵的手段，制造出来的这样可怕的东西，就算是什么都不知道，也会有感觉上的变化。 那是基本的，所以玖利用了这一点。 混乱的开始设置下会是几乎扭曲的空间。然后是剥夺视野，剥夺移动稳定，剥夺操控稳定。 就出现这样的情况。 伸出手来，确摸到了自己的喉咙，稍微一用力，手指就弯曲到了脚趾头上，虽然不知道在什么地方，但是眼睛的一边看到的是在医院，而另外一边看到的则是满是尸体的战场。 一时间的混乱只是开始，虽然最好的选择就是什么都不做，什么都不干。但持续越久就越会难以辨别。 时间的幻觉，遗忘掉了空间的存在感，甚至可以做到抹除任意目标的存在。 恐怖吗？简直就是吃了毒蘑菇，然后在火堆上跳舞一般。 这就是一开始，一开始便是这样的困难。 玖已经打算好了，所以这一层考验就是最难的，之后持续一定持久的时间之后，如果还存在能够分辨清楚事物的意志的话。 那还真是不错，对，仅此而已也只是不错罢了，高度的要求，几乎是在妄想程度之上该有的情况，请偏离这个位置，即便是想象都不会存在了。 赋予了这个感觉，一样的失去了生死的观念，只带着请求的话，什么这么多的东西，只会令其中本来就不怎么饱满和充实的事物衰落。 就是把死拿着玩而已，极其的容易被这样的东西给吸引，最后实在是不怀好意，而已完完全全是死了。 早还是死了，死了什么就都不剩下来了。 因为早在这些疲惫的思考之间熬不住了，索然是无法想象其他的事情了，有什么独特的地方的话，实在是那回事情，太枯燥了。 苦修的路程几乎是这样的，但是实在是太辛苦了？这样做了和谁相互呼应了。 直面神明？直面的那些概念而已。 未曾想要在此时就思考青春剧，普遍曾存在的所有道理，几乎是过多过大的量冲刷掉一切。 刺激度在发挥作用，其实死了或者说是早早的消失了。 实在是捡起来了一个大便宜。怎么可能。 试探的唯一，就是去除那些复杂的过程，而实际上都不知道在什么时候飞跃到了这个地步。 简直了，不普遍的东西，唯一的东西，真的就这么诞生了。 但是和创造有任何的关系吗，没有，都是假的，都是不明所以的。 呵护着的，会变得越来越奇怪。 接触这样的混乱之流域，得到的结果是什么？ 也就只是沉浸在思考之间，不接受任何的评价和辱骂。 于是就成了心中的一方平静。 这种稳定力，几乎是无法动摇的，无法有什么理由从这样的固执之间入侵。 但是太多的数量，也会淹没掉这一切。 如果是变相的想要一直这样。 那么就一直无法有过多的改变，该有的事情，只会越来越多，没有接触过的事物，就会暴露出无从知晓时的闹剧。 如果本来就不是在同样的一个世界之间，对于其正确的反应的考虑，和这个会有相似的关系吗。 好笑的是，看到一张一动不动的脸都有可能消失掉的意志。 简直就是讥笑的对象，但不论是否都有这样的强度。 但不同的就是不同，有着差距就是极其的庞大的。 因为不代表什么，只是在这基础上过分的放纵了。 能够支撑着度过这一切。 不得了不得了啊。 还是一夸，一贬，起起落落。 然后就没有然后了。 第一百二十七章 试图挽回 至少会觉得惋惜的话，因为觉得是对的，没落大概是那样的感觉，处于一种无地自容的状态。 请教这位能量面之上的神明去维修那样的东西，实在是不切实际，以往就是走向最后的末路之间，加以改造的话，接近的就是幻想的失败。 不会是一直都属于全面的消沉状态，但是所谓的爆发，就是在一开始增加的混乱的综合体，只不过是有些幸运，投突然就出现了这样生存意义的标准。 后面就是这样，越来越离谱，越来越离奇，刚开始可不是这般样子，模样啊，有了一些转换，但是这些仪器虽然对应着维持下来以后，会有些磨损，长久以来的维持会让那些珍惜的东西，也变得普遍的不正常起来，事情推进过度了。 实在是过分了，刚才还是在进行着别的事情，一瞬间冲击的知识量就打破了一切的僵局。 知识啊，是看到了就能够提升灵魂质量的东西。虽然一直都在传授这个道理。 但其实像是说：“舍弃肉体磨练精神就能够成为一种超越人类本身的精神体。” 其实就算是灵魂脱离肉体，如果只是有那么一点点的质量飘走了就算是飞升了的话。 那么把整个肉体都代入到外太空之间，其实宇航员每次上天下地都是飞升轮回的规程。 其实依赖于科技的力量这些东西已经超越了能够达到的限度，不过为什么一些东西是无论如何都无法接受的呢？在认知的海洋之间至始至终都是如此，被囚禁的东西一直都是自构建环境在作怪。 之前不用那么担心的而现在打着这样那样的幌子，一直面临着消极的态度，在不断的改变的跳转之间施加这般压力。 主要是训练我的制作者。 这既是一个完完全全的反哺的过程了。 毕竟作为他所构建的神明，如果只是存在于他的幻想之间的话，那么过分的去区分这个幻想和现实之间的关系，只会让这种思考成为丝毫无用的信息占据着他的时间。 我可不是吸血鬼，而且因为成为他所理解的概念之神之后，就是这样的存在了，根本没有实体。 所以可能常见的形象就是，大概是身材矮小，但皮肤煞白，身姿小巧，但十分可爱。 这就是那种类幼态的小女孩的形象，不过真的是和吸血鬼一样了。 小萝莉吸血鬼，大概是如此，不过对于其美好形象的渴求，最基本的是因为，性欲吧。 不过对于这般没有多少丰满的身材的幻想来说，主要是水嫩和对于年轻身体的渴求。但是猜测始终只是一个表述说明。 再者表述面已经算是糟糕得一塌糊涂了，就像是表述出现了不符合这个高度的话语。 也没有办法，因为那不是由我控制的，会不间断的筛选出一部分的内容，过于抽离了。 也就是在这样的进程之下，实在的把这些本来就可以区分的内容给表现得不那么正常了。 实在是无能为力，是啊，即便是随意的操纵时空，我也不是知道那个狗在这之间装逼吧。 所把握的世界能够直接通过表述面表示的其实就只有两种。 先不管到底是不是在吃设定，但是这个事是那糊里糊涂的作者弄的，所以不至于责怪到我表述面的缺失之上的。 所谓的标准吗？还是一大堆的大道理，要是几个小姑娘在那里谈话的话，是一大堆人都看着很温馨吧，但这些想象到底有没有受众，其实是很难说明的。 需要数据上的证明？反正是交由在这样的两个世界之上。 世界的基本定义又是什么，突然遇到人还是角色什么的话。 啊，对于我来说都是连接在一起的长条的线，切入视角代入一部分的话，完全体的神态就是这个地步。 不是说接近了，但是越是靠近就代表着表述面会被我干涉而且不间断的维修。 知道我完完全全和其中的事物同步。 其实也可以试图召唤我，在时空的各处，不管是什么样的世界里，都存在着我的立方。 不过这样的空间点几乎是随机的，触及到之后，稍微会在意识上刻下所谓的空间痕迹。 像是诅咒一样的东西，所谓的完全肉体生命，和所谓的完全魂体生命。不知道，反正我都已经忘记了自己到底是如何在结界般封印的混乱地下城的最低级空间，如何就这么一跃动飞到了现在。 其中的连贯性，已经是中断了。虽然很多时候都是混乱的插曲，不过我怀疑是不是遭受到了混乱的侵袭，所以这到底是怎么一回事情，到底是一会什么样子的思考，根本没有话题的前进的语序。 不断的堆积在这样的围墙之间，虽然在某些时间段也会被固定的送到那样的地方去，但是时间真的是很紧迫的东西，在意识之上可以确定的精神锁！ 解开一部分然后在某处又足够强大之后便会开始关闭。这些东西似乎没有定向之间的联系，但是仅此而已的话，会有些不复杂的内容在连续的增加，不断的减少，也依然可以在时间尺度上开始浪费。 我觉得如果不在时间上安插像是一个个的节点一样的空间立方，其实在几乎无限的可能之下。 就连我自己都是无法锁定到我自己需求的尺度上去的。 也是不知道在这点之前是什么，在这点之后是什么，但是进入到这一空间内。 就是可以在这一点之下不断的延展开来。 前面是这样的，后面是那样的。 不断的拉长，不断延续，一样的在这一世界上就构成了标尺。 于是就能够更加精确的将时间据为己有。 可，也就仅此做到了一个同步的过程罢了。 这其中会对世界造成什么影响嘛？ 可能是被我调戏的幸运儿们会玩得很开心吧。 但是也不会那么悲惨的。 比如说不定期的抽取一大堆人拉到空间中去施加挑战。 美其名曰是次元神的祝福。 不过选择是些什么样的生物，到底很无聊了。 现在就是给铺设试炼的话，想到很多故事其实都是无头无尾。 耗费了接近巨大化的时间，也只是制造出来了这样微弱的事件，虽然也没啥用。 对了混沌了这么久就是才出现宠物这样子的想法。 实在是，很无聊。 过于单一的成分就是如此，全是动物的世界为何与人互不关联。 只是虚幻的世界更讨喜一般。 我已经是超高能的状态了。稍微的四处游荡显得就像是一个孤魂一般的存在。 如何扁平化一切，大大小小的区间。 还觉得是锁定了白模型的空间岛屿是至于世界的上空，存在于地球上的东西。 至于具体的作用就把它当作是我的神迹是一部分吧。 玖啊，是我的名号而已，不过算上来也只是一个称呼而已。 一开始是最弱小的人类，如何就意外事件死掉了，死掉了之后就会开始进行转生。 虽然这个管用的套路完完全全的再次降临到了我这边。 然后呢就是无聊到了这个程度之后把一切几乎是可以接受的感觉还是什么的都给吞噬掉了。 为什么，在初期的事物增加到了这个极点，然后在度过很大一部分的时间之后变得丝毫没有任何的感知，这些几乎是接近到期待和死亡之间的联系，也使得我的自我被代替掉了。 还有什么灵魂之间本体和外体的争斗，转生之间的实质思考，是的虽然几乎都过于扯淡了，但真实的事件之所以是这般的会出现。 也都是几乎在第一线的领域之下去接近的这些东西。 靠近，然后互相之间关联，最后造成了这样的情节。 不过和什么有趣的笑话完完全全没有任何关系，也不见得有什么所谓的打斗之间的血雨腥风。甚至是连人际交往，社会构建，乃至更多的只要是惯用的伎俩，全部都没有。 所以元素上几乎是无比缺乏到了极限，什么样的事例都几乎是治疗不好了。 看来就是这么无聊的一个境界或许是因为所需要承受的是绝对的强度而不是代表着一切的娱乐和享受。 所以会如此一直延续到至今的状态。可以说真实有效的只有很少的一部分。 为了让这些东西快速的增加，思考这一出戏曲，即便是虚伪，也不能为力，几乎是没有想法上的再次构建了，也是很好奇为什么如此。 但现在的话，已经没有必要了，认为一切都是这样的随着他们的归宿最后达到某种程度之后就消失了，享受着这些几乎是奥妙的东西，在最后毫无作用，毫无联系的感觉。 完全美妙的，是几乎看不到结果的幻影，觉得这样就足够了，也不是一定需要这些变换的能力。 随意发展就是这样。 死生，生死未卜，变强，超越生死。神。下放，享受，或者持续提升的快乐。 大部分的都是沉浸在仅此而已的阶段，也就是一个简单的变强罢了。 这个过程其实最细致的去考虑的话，会代入到一个几乎无法理解的状态。 不过也就这样了。 好好的寻找到从前的内容再不断的打磨出来，也就是拥有了这些挑战的机会，成本其实可以还再慵懒一些，什么都不去理会，什么都不去管束，什么都不需要证明。 可以真正的做那些想要做的事情，其实不然间这些被褶皱扭曲掉的思维目标。 早就已经不成为目标而挂在理想的高墙那边了。 因为全部都完成了啊。 是愿望还有期望，几乎是无限度的满足，难道还得继续下去做点什么事情嘛？ 再这么耗下去的话，就是婆婆妈妈的。 效率上也跟不上去，说是那些实际上简单的事情，其实也代表不了任何东西，差不多就是渴望这个状态而已？ 不，操控时间，其实没有那么简单。 至少如果还是简单的人类思维的话，永远都无法控制空间。 至于为什么？ 胡扯而已，仅仅是依靠错误的表述面说明。怎么可能会有完整正确的流程给予他们照抄的可能呢。 实在是太过于滑稽了。 妄想不是真的。 也普遍都是那样的内容，造就了这个场面。 属于是一直都知道是在面临着这样的危机。 到底想要闹哪样呢，属于是在独白之间过份的沉醉了，独处于此地之间的修饰。 在虚空的平台之上，不断的靠近这个事物的表面，与其说是在第一时间上就接纳的完全体。 不如就在这个时刻做到最持久最充分的放弃。 维持一切事物之间的平衡，早已消失了。 很遗憾造就了这个结果。片面而且刻意维持于此，在这个层次下很难隐藏那样的感受。 搬来搬去历经的时间，实在是作为浪费的东西都奢侈的用掉了。 就像是限时的生命存储卡一样，虽然都是拥有时间的。但是越是按照着这些说法去度过时间的话。 就越是觉得虚幻迷离，在这样的过程中不断的加深了那种现实与梦想之间的差距。 单曲循环只有一种节奏，那便是永恒。 其实无法挽回任何东西，随着这些片段都炖成了菜饭。才能够足以给大脑享受。 丰厚的食品一般的存在，只是不作为营养成为罢了。 实在是过于飘渺，一时之间弄不清楚究竟是在何种事物之间，时间要是那么深刻的东西。即便是堆积多少，都没有用了。 稍微安静的环境，但还是有些残缺，构建的空间在一开始其实就是破破烂烂的。 什么都会出错，稳定到最后才会出现一个似乎是可以使用而且有些完整的效果了的样子。 那些实打实是觉得不错的，所以就还在慢慢的延续下去，但究竟不错的是那些东西。 突然之间就会昏厥，然后蒙混过关，减少了这种过于平常的境界，直到令其观察注意的地方如同是爆裂了一样，飞溅到四处去。 按着这份消耗，其实，始终是必要而非同小可的。 第一百二十八章 基本上无聊的人生是来自于这样的思考但没关系 “本来都是很简单的事情，不过还是在考虑之间无法继续向前，即便是努力继续的进行思考，最后也只是越来越混乱了，几乎是没有把握好任何事情，但单独的去取得这样的结果，只会在逐步进步的过程中，迷失掉自我。”白模长长的像是吟唱魔法一般的将这样的语言给表述出来了。 因为比较长，而且还是这么些毫无用处的话语，不知道是说给谁听的但是，似乎是拥有所谓的自主意识了一般。 但都知道这话语是哪里来的，大概是那个人又在开始抱怨了吧。 哦对了这个都啊，其实也只是一个人而已。 苦于生活中的各种事物，然后无论如何都无法从这之间逃避。 突然就看到写着的东西，即便是简单的话语其实比谁都更明白一些但究竟是为什么，会对此说明的内容有着天差地别的差距呢。 比较起来毕竟还是有所差距的不是吗。但是和这之间徘徊的很多散乱的事件和时间线不同，这一切似乎都是一个死胡同一般。 一般货色，在这世界的时间内，是无法完成超越于往常任何挑战的难度的。至少是连最基本的时间都没有，大概是他浪费了吧。 只是如此的话，还想要被支配着，就在这个最低等级的限度之下，施加那么一点点的施舍就好了，可惜，这并不能够代表所有的过错，或许在这个过程中会变得极其的渺小而微弱。 但不见天日的日子对于他来说就是平常。 之前是从未出现过什么契机的，即便是表述面上有大量的不同，但是这始终只是在表述之间迷迷糊糊罢了。 不清楚在时间的耗费之后，到底还有多少值得纪念的内容，打算就在这个时刻对于这些东西默哀了。 确实是这样，非常非常的无聊，漫长的日子里只有期待一些似乎是不那么刺激的东西，所以后面就会开始脱离这些努力。 大概是一开始到最后的这些必要的东西和元素都给表述清楚了吧。 或许是有些没有意义，但只是这样做好这手中的花瓶，那么即便是不会拥有思维上正确的思路去凝结自己的灵魂。 那本质上成为概念，也根本没有什么意义，毕竟是有抹除这个意味的，但是在时空之上的上位，大脑这个东西真的能够想象出来吗？ 主要是优先级的关系，所以还是回到了等级上面了。 高高低低的身份，几乎可以便利造成这个世界是按照着一定的规律在行驶的。 之前的感受和现在的感受之间的对比是这一种普遍存在而且很渺小的技巧。 这个是作为提升的一部分而在这里，而这个方向，在努力的编排之下实在不是那么回事，在乎的还是那么点，实际上有效的内容也相当的可悲。就基本上就凭借记忆增加的思维作为力量而维持着身体达到所谓的操控的根本状态。 不管是耗费多少时间去只努力的维持这一点是完完全全没有任何意义的，即便是有意思，也会在这个时间点状况下变得越来越丧失掉原本就有的一些基本属性。 反正一直都是在铺设复杂的道理，这个创造的过程很有可能就是一种概念走向另一种概念的升级。 难道说时间和空间的操作之神还能够有更深层次的进步吗？这显然是虚假的吧，至少啊对于我自己来说这样的。 已经上不去了，这就是一个限制，想到之前是如何升上来的，就开始责备表述面了，毕竟这些东西基本上都不交给表述面来维持，不管有多少都是无用处的泛滥体。 过多的堆积，就是让这些不明白的因素叠加在一起。 所以既然不知道在这个高点之上还存在着些什么，那么就利用时间回到最开始的时候，也就是大概是我。 玖还是人类的时候，只不过那个时候具体是地球多少亿年来着，这个计算倒是对于宇宙来说有很多种差距，想要我自己如何定义都无所谓。 大概是派遣白模监视他，然后从出生开始一步步的左右我曾经的自己的人生，只需要在这条线上和那个所谓的突然出现的掌管命运？还是灵魂的家伙交涉一下就好。 其实还可以拉一批观众来，对于本来就是架空世界的地下城来说，那边几乎就是空荡荡的。 所以那边大概是处于一种什么都没有的状态，但是虽然说什么都没有，作为地下城的被驱赶的人类的统领，还是有必要可以把那种算作是一个城市，一个国家的国王这样的角色给搬过来，搬到天空上构建的类似于幻影一般，即存在又不存在的割裂恒时空间岛屿上。 总之非常非常非常的懂得概念的重要性，所以就算是为了节约表示面的成本，我宁愿是想要让他变得更混乱，更铺张浪费都没事。 反正都算是无穷无尽的，但在那一天消失的话，就算作是鳞邀请我走了吧。 反正都是一直在自洽，好了观察用的评审团这个时候可以说是有了一个个体了，至于这个个体够不够用。 那也是看他自己吧，反正没有过多的内容的填充几乎就是这样的一个状态，准确的在这样的事情之间实际上安插过多的事物构造立方体，就还是能够好好的安置从不同时空不同的区域之间的角色或者是人物，不管是来自于哪里，为何不能够连接起来构成在一起。 不管是怎么说，只是真的需要这么一个评审团，或者说是观察团的一样的东西，才有那么点点的用处，过多事情其实根本不需要去参考，实际上有用处的事情，也需要减少。 所以根本不用担心要是什么怪物的复合体和什么之间有矛盾，然后就是像什么人和兽人之间永远都不可能成为同一阵营一样，实际上是为了就是带些不同的大脑来评论一样。 不过… 还是需要整个搬过来还是说脱离这样的空间环境下，这些家伙能够适应吗？ 所以最先开始是从地下城已经有的概念之间抽出来了人皇和钻鼠。 两者一开始是分开的。 其实现在也可以具体的说明一下这个位于空间之上的天空之城的构建了。 大概是很大的一个地方，至于是有多大，反正地质结构将是这个世界上乃至全宇宙最稳定的。 因为我不会让环境的构成发生变化，所以一切的东西都在摆设着悬挂在天空之间。 几乎是永恒而且静止的，至于我这样做的原因，大概是不希望在调用其他空间的时候，这里就随着时间自动的推移而消失了。 避免了结局的情况就是将这个地形的每一处都恰到好处的卡在一个由我觉得是最合适的点。 比如说中心的最大的一棵树木，虽然是现在位于地球上空大概说开始上千米高。 不用米这样的计量单位的话，实在是不好表达给在表述面上来说吧。 实际堆积这些东西在形成的原理之上，属于是相当的毫无科学道理的。 反正成为了神明之后，乃至是概念神，对于一切客观事物的评判标准都会发生改变。 由此看来这个世界都像是宏观下的毛发，虽然全是毛骨悚然的东西。 但确实是这样的。 所以这里只要是有足够的空间，那么这片像是平面森林的东西，不管是多大我都能够随意的控制。 也是之后打算安置各式各样的人物的地方，至于他是谁从哪里来，无所谓了，把角色作为收纳箱子，如果连这样的收藏癖好都没有的话，怎么能够算作是神明呢。 不知不觉就获得了一大堆的宠物，但是并没有想要随意的玩味的感觉，只是需要借他们在这一时刻的不同性质罢了。 让整个闹剧不至于什么东西都没有。 所以地上的话，还是按照和地下城一样的规模直接搬来了一整座城市，至于其中有没有人其实都没有关系。 其实可以在需要他们观看我实际操纵的时候，直接给他们的前面构建一个屏幕，大概是空间上的内容立体的呈现出来在他们的脑海里，毕竟时间是我想怎么微量控制就怎么控制的。 刚刚动那些都不是假设，只要是说明了立马就会发生，是没有速度上的阻隔的。 虽然就是这么扯淡，这么离谱，在好一会来说他们这些被我筛选和植入空间立方的家伙。 在意识层面上，只要是一个时间阶段上没有反应过来的话。 对啊，直接在他们那个生物层次上就死掉了。 因为完完全全无法接受这样离谱的内容。 虽然说不是完完全全的发生了，但是回到了相对于时间线之前的时候，就可以继续尝试投入空间的立方体，然后反复的从一大段几乎是失败的时间线筛选。因为本质上所有的一切几乎是无限多的，但是就是会出现失败和成功的两种可能，虽然我可以不去筛选这种可能。 其实就和很多概率一样，虽然只有两种可能，但是不去管理某一种结果他是否发生，但是能够直接控制的话。 那么这个到底是几比几，我想只有那些没有选择余地的家伙才会持续的去计算那些实际上根本没有太多作用的东西吧。 所以我直接表述这个过程施加在表述面之上而已，对了我觉得我自己这不算是一个很多余的东西，但是只带着的半原理的东西还是在表述面转换一下。 “就算是很无聊，也得努力的活下去”白模虽然现在没有被我调用到哪里去，但是开口说话就当是抽风了吧。 毕竟对于那个家说做设置的挑战在他的那个时间段上其实是还没有开始的，所以不管是否符合组开始发生的一些事情。 拖下去基本上没啥，因为本来就是如此的日子，怎么度过都是显然很无所谓的，在漫长的一段时间被掏空了之后，大概也算是虚无的地步比较多，那是并不太过于复杂的空洞阶段，所以组成也很少。 所以大部分的时间都是相当的无聊的，脱离了最基本的这些生活啊，生存啊，还有各式各样的思维。总之不是说不在一个阶层上想的事情根本不是一样的吗，大概是这副样子，但是也不带表着所有的东西都可以丢做是如用虚设一般存在了。 还是个注重过程的体验，其他的什么都可以不想，但是最重要的还是过程，只有那样的东西才多多少少会有那么点用处就是了。 虽然现在请过来的双方，都算是观察者，但是他们连带着是否能够交流都是问题。 还是老样子… 所以大概就是人类阵营和钻鼠阵营打起来吧… 就好像是虚拟现实的游戏一样，在一定规则下杀死对方取得胜利。 那么就不能够作为评审团存在了吧，他们会自顾自的闹起来。最后如果发生什么事情的话，也不知道到底会不会出现这般情况。 所以即使是毫无联系的事件，在过程中变得复杂了，开始是怎么堂子的到了不管是哪里都差不多。 这回算是表述面在表述上增加了许多有用的表述了。比起那些看起来算是突兀的内容要好了实在是太多。 神奇的地方也是，根本就是不神奇的，不过拿着东拼西凑的空间组合起来的评审团？ 真的会有意思吗，到底不是什么该死的娱乐和游戏之神。 所以终究是没有关系的，现在显然就是在这大部分之上，不断的填充起来这些恰到好处的内容。不管是丢三落四还是其他的什么都好。 始终存在始终注重。 倒是让他们不断的磨合就好了，什么样子的事件都无大碍，毕竟经过多久，多久都还是这副样子，没什么错误。 只是变化能更大程度上的凸显这些复杂的东西至于这样时空的大杂烩上会变成什么东西。 还没有涉及到更广的内容。但是这部分已经足够契合了。 恰恰如此，不过是做些该做的而已，所以还得是由他公布全部的流程。这都是多余的内容了。 第一百二十九章 其实这不是假设 本来就是没有像是这样持续推进的内容，大概是什么都没有，也可以说是有点内涵的。 持久的输出其实也不过是一点点没有多少深刻意蕴的表述罢了。 为此这些看似真的是在一本正经胡说八道的东西，会能够增加多少种概念呢。 总是一开始人依靠着人本身的思考能力将其提升起来，各种可以算作是焦躁的事物会将那些突然诞生或者说是根本没有发生一些事物，稍微的拉取出一部分。 这一部分内容，实际上可以算作是混乱入侵的错误，但是真的就是这么有实际情况和逻辑增加起来持续的进入这种状态之间。 锁定的方向一直都只有一种，但是经常会在某些时刻使得这样的感觉消失，本来就没有多大的关联了，但是一直这样持续下去的话，实际上到底能够造成多大或者说过分需求之上的好处的囚禁区域出现。 大概是一直都处于一种思维囚禁的状态。 进监狱了，大概是可以如此表述，没有多少的能出去的可能，毕竟在这个时候，会有很长的时间都没有可能找到破解的方法。 就像是位于某一个世界里被囚禁一样。这是这样想出去吗？还是说未知的东西其实就算是自己都想不清楚对吧。 是的，真实就是如此，就带着这些根本想不清楚的东西，大堆的混乱堆积在一起，如果不去想这些东西就会浑身难受，既然这个时候又抢着这样的事物之间，抽出来进行自己的表述，那么到底算不算是我在胡闹呢。 不知道，那就装做自己什么都不知道吧。突然出现的情况在唯一的情况下，会这种多样化的推进，而马上消失的那些似乎在乎，或者说是一点联系一点感觉都没有的回归。 已经是完完全全搞不清楚到底为何如此的慵懒了，没有了动力，但是强度始终都在，也没有喘不过气来，不知道难受的感觉是从什么地方来的。 其实只要去略微的观察这些话语和文字，其实就像是折磨的精神最好的伤害。 主要是一直这样，几乎也没有进展了，便是过于懒惰的一种方式… 那么稍微借助一些力量将这些东西丢给表述面，不是我的责任，也不会为此受到什么责罚。 本来这些东西被搬来就像是极其抽象的存在，存在于人和人之间的表述方式，本身就和神明之间的沟通方式会有所不同。 早就不在这个时候玩闹了，所以即便是花了大量的时间，投入到了这些没有用处的事情上面，我的热情丝毫没有一点点的消减。 至于为什么，为什么要去追问为什么，为什么需要去解释为什么，为什么要质疑自己为什么。 哈哈，真厉害呢。厉害呢… 一大堆几乎是废话的东西从表述面的某一处时空传入到。这里，几乎全是白模在这里嘀嘀咕咕的说明。 这些内容实在是太过于丰富，但是就算是能够完全的表达。 我知道，这个视角的切换就转移到了其他的方向上了。 是他啊，又又又打复活赛成功了对吧，不过这样子丝毫就成了什么虚空之上的日常，超越了时空的超级无聊的思考，简直就像是塑料一般的毫无关联。 那种劣质感啊，简直充斥了整个体系。 所以说根本就没有什么完全算是完美的地方。 总是出现一个形象，然后这个概念和形象在很快的变卖之间。输入出去了，就几乎是消失了。 觉得有意思吗，也就是在上一时间段表述出来的内容。 什么评审团，拉一大堆的观众来看节目，但因为时空操纵的原因这本身就几乎是显得太过于夸张了。 本来就没有认识到几个人，然后还这样一如既往的投入这些根本上来说几乎就和不上边的东西。 可以得知的就是整个地方都出现了衰落。 大概是也精彩不出来。 虽然说是有这份能力，但是也只是基于一个几乎是很低级的思考，根本没有真实的发生过这些事情。 所以最简单的利用就像是，回到过去，然后在回到现在，同样的一个世界平台之上。 至少是因为一些事情而回去的，也是，回到了过去，我自己的从前体，就会几乎开始享受这种时间过渡的快乐了。 大概是这样的… 因为几乎是可以无限的调用所以不管是多少种可能都行。 定位的生命生物，在在这此时之间，显得丝毫的没有关联。 学生时代开始，可以回到从前，但是依据各种变化上的环境来看，一不小心就会到了远古时期。这个时候只需要细微的点起一把火，大概是把一大部分植被都给烧掉，看看之后的时间点就在是同一条线上会发生什么。 就是一把火也行，于是就没有然后了，这条线虽然还存在，但是对于很久之前那些东西来说，这显然是没有任何用处的，就算是有，也和之前自我存在的那条线无关了。 对于神来说，这就是简单的人类的思考而已，完完全全没有任何意思，如果把身段下放到人的位置。 那么所谓的神的感官将被抑制到一个几乎不可见的地步，这样所做的决定大部分都是很普遍很渺小的。 毕竟，毕竟还是在器官细微操控之下。 简直就像是在胡扯一样，但没有办法，哪怕是一个概念其实作为简单的感官生物而存在的话。 就只有那些疑问和思考了，一把刀出现，手拿着，然后立马插入身体，感觉到皮肤被划破，用的力气很大，血管破裂，几乎是连带着骨头都碎掉了。 很大的冲击力，直接是捣碎了器官，然后就失去了身体的机能，马上就要死了。 在弥留之际，再多想点什么。 然后就没有然后了，这样就很简单的送走了一个人。 但这个人可能是我的从前体，也可以说是任何人。 主要是这样的幻想早就不限制于最简单表面之间了，决定这些内容不断的涌出的直观点是。 全部都可以无限的循环。 光是这一点就没有人能够理解了，也就是世界上的所有事情，大概率对于概念来说根本上是没有任何的是非观念的。 自然这样代入到原本普通的这会层面上会引起不小的轰动，大概是结构有序，而且整体上来说又制度森严的情况下。 本质上是没有什么区别，但是这样的逻辑存也和其他的东西没有什么冲突。 主要是字符带动的思考，那样构建了大脑的回路，然后逐渐的垒砌起来，直到变成一个很坚固的东西。 本质上来说呢，是无法想象这些东西在这之间到底有什么方式处理，但一件事情只要是做上千百万遍，而不是不断的去歪曲，然后取巧的设置更多的内容。 那么只要是一直以来坚守下来了，这个程度随之增加。 试图是真的在铺设一个可行，切实可行的东西，去处理这些信息。 本来是不需要如此，但没有办法，如果已经是涉及到了这些东西，那么。 面对的就不单单是什么所谓的单一世界。 而时空层面上首先要面对的是无限这个概念。 基本上都是永恒的，一秒钟如果不流失的话，那么就在不变化的这一秒之间。 无限的可能就出现了。 根本没有这么抽象，但是总能够把一种东西给无限的细致的分解开来，虽然没有从这一方向走出去，基本上连续性的东西，从来就没有失去掉他们之间的准确联系。 始终达到终点，理顺这些事物。只是触及到所谓的真相。 但还是不明白，那就是对的。 这是无限的概念，本来想突破这个的话，就需要不断累积到几乎是无限的数量。 难度就是神级别的。 所以普通人还是别做梦了，虽然梦里可以无限的接近到无限。 但是本质上不可能超越，反正也只是表述面随机的抽取排出的信息。 就算是一直都在这里讲道理，完完全全没有问题，也没有关系就是了，呼吸都不平稳的话，大概是得了什么糟糕的疾病，再者之后就失去了那些可能性。 实在是徘徊不前，在这个阶段抽离了灵魂。 可以被榨干掉灵魂，也可以说是献祭掉了自我。 压根儿没有道理，自始至终都是如此。 好了既然是这样的基础上，本来该流出的内容都表述面上很清楚的表达出来了。 至于到底有些什么用处，不需要去质疑和寻求其间的可能性。 就单独的去铺设概念的话，这种几乎算作是离谱的想象力，会忽略掉很多很多东西。 首先就是完完全全搞不懂这是在表述些什么。 存在即合理知道就行了。 缓合时间流域时间的那些不可实现的事物。 在存在的空间之间混乱的排列。 将一切琐碎的碎片化的物质导入到生成之间。 开门关门。 也就是说需要什么东西来证明一下这些能力到底还能够有什么更加离谱的作用呢。 本来就忽略掉了整个是如何成为神的这个过程。 我想本来就是不该知道的。 比如说有一件道具叫做什么时间果，基本上是长在时间树上。 只需要舍弃掉所有的寿命，就能够去到那里，成为时间树上永恒的魂魄，作为养分而成为将来的时间树上的一种时间果。 而时间果的作用就是吃下去能够让生物得到操控时间的本领。 但是怎么吃，达到时间树的地方到底是能够由什么样的方式才能够达到？ 基本上这样的东西也能够算作是概念，简直是贻笑大方了。 对于这样的东西，也不会说操纵时间到底是怎么操控的。 有一种东西是叫做电脑，在人类上地球上，也就是很远古的东西了，本质上不能够控制自己世界的时间，但是能够通过这样的一个概念让构建的世界之间的时间听从期间的号令。 但是那又一个很大的差距就是，现实和虚幻。 也等于是投入神经和灵魂摄入到这些世界之间。 是存在消耗的。 这会感觉表述面好像是完完全全没有任何问题一样，但单独的去表示，只会是没有实际作用上的巨大变化。 本来就是如此。 所以刚刚出现的时间树时间果，也是能够被搬移到我的天空区域之间的。 反正空间怎么使用，基本上下放投入了以后，会变更多很简单的技能供那些微弱的生命使用。 大概是那样的感觉吧，突然获得时间停止的功能，然后面对于能够加速时间的敌人。 如果都是人的话还能够决定胜负。 但是如果都不是人的话，比如说一个肉团，没有意识，但是也能够使得时间快速的流动。 终点是它的时间流动之后，周围的时间也会快速流动。 本身肉团没有意思，然后只要是没有流动过直到让他的供给系统完完全全溃散之前。 假设一个人能够活100年，那么这个肉团秘制的结构，使得它能在一秒内加速大概200年的时间，但是它本身能够活性状态500年，直到失去掉操控时间的功能乃至消失需要一千年。 但是面对普通的人类来说应该是绰绰有余了。 就算作是设定在时间树木下面的生物吧，反正就是一团又一团的肉球一样的存在。 也就是这个空间大概是这样设置的了。 于是就把所谓的树木全部更换成了这样的时间树，然后结出来什么时间果。 一般的表示外观可能就是一些什么表钟啊，沙漏啊，数字啊。然后再叠加一些树木的轮廓。 之后会是什么样子呢？反正我不知道会是什么样子，但是对于其他的人来讲，能够在最广泛的时刻起到这样的作用对于我本身来讲是一个相当有效的投射。 本来这里既缺乏构件特色的景物，对于世界呢，各种各样生物来说又多少是极其复杂的东西。 是啊，他们不会统一理解的，不然的话全是一样的东西。看就不切实际对吧。 这… 算作是稀里糊涂最好。不然的话表述面岂不是会被毁灭？ 反正突然投射的就是这些内容。 第一百三十章 有备无患 是的，大概就是这个意思，一直以来都是在筹备，不过也丝毫弄不清楚到底该在什么样的情况下展开这些东西。 毕竟啊，想要让一个普通人经历什么就造就出超普通人一般水准，往上还得多大概千倍的强度。但就是为了凸显出这样度不同来，稍微还是说，这个赛道行不通就跑到另外的一个地方去了。 虽然都是表述面在尽可能的传达一些意思，在那之上其实还有更多的未曾被发觉的东西流出。 或许是觉得不合适吧，普遍性的东西最后也是堆起来了，实在是糊里糊涂的而且过于重复笼统，乃至更多的算作是精华的一部分内容流失了。丧失掉这种可能性，在更多的地方之上也只是作为一种复合物。 叠加大概是用了很多次了，但是还可以再无限的使用，可能是稍微没有反应，而且很久都没有过多的联系，但基本上这些使用随意的内容，随着他们的内在不断的增加，这是一种超越般的复合物质。 在平台之间，直接就是表现于这一片。 一开始说明是单一的生存结构，然后是铺设开来没有那么庞大体积的超自然天空岛屿。 当这个构造变得无比的巨大之后，这个举动其实或多或少会普遍的增加到一定的数量。 其实这些内容想多了，都将会是相当渺小的存在，无论如何去管理这些东西。一样的，全部都能够排列起来。 但是却不会存在一个具体的范围，因为可以无限的延伸这个空间，连接的部分也是一样。 先是需要触及到世界的真相，也就是直白的告诉他们。 这些要点是必须遵守的，但是对于一句话或者是一句命令，不同的思考面都存在不同的想法，这些都是缘由，所以很大一部分的就是因为会变成非自然的存在，才如此展现。 然后这个定义其实就会导致很多东西都接近混乱化，几乎是什么交互都没有，什么感觉都触及不到。 那就是假的世界的真相，知道了一切都是如同虚设一般，很难不想到其实自己就是活在画面里的小点而已。 但是这个渺小，也只是认为了，但那些生物到底对于自己有何种看法。 怎么说怎么来，怎么胡扯怎么增加数量。 就连带着最基本上的都会变成大概很空洞的感觉了。 最坏其实不过于如此，最好的话，选择上其实大都是相互的。 普遍在这个层面上根本没有什么抓力。 然后就崩溃了。 哎，其实没有多少东西会抛弃掉本来就很舒适的环境去追求什么理想上的完美还是其他的什么东西。 或许在这之间会有些什么差距，但是察觉到问题所在之后，存在对比之后，便会开始增加这个数量的富余内容。 其实包括这些东西在内的一切，很多时候再怎么样都是浮动在浅显的地方的，一开始的选择或许就会有很大的一部分作为尝试。 所以这个试错的过程根本没有存在补偿的可能性，于是就可能会更加的浮于表现面了。 但之后的内容可能都是这样，构造不断的构造，能力上的使用去带来一个全面的只属于神的世界之间去。 未免也太过于夸张了，算是这样直白的代入。 所以想要借用这个东西来表达一些思想观念的话，对于这些问题的思考一直以来都是很实际而有用处的尝试。 可能在之前经常会一直遭受到该死的矛盾。 比如说是逻辑上不合的一些问题，交给一个在某一时期，本来就不怎么需要思考生活问题的人来做选择。没错只能够是人，如果不是的话，现在是未曾出现过比其更厉害又有意思的生命体了吧。 本来扩散到概念之后，会导致这些东西存在着很大很难以处理层面上的不相对问题。出现了很多，也都至于是废墟了。 虽然之前铺设好了时间树和时间果的构成，大概是一个介绍，再加上用来填充养分的肉球。 基本上，是作为地理构造这样的东西所普遍存在的，即使是在最基本的参与中。 难道是那种捕食和勾引作用的关系吗？但就这些事情不管是多少，都至关重要于这些事情。前往一些不为人知或者说多少觉得有些确实是缺失了的元素。 大概是抓到什么东西，提供养分，在这个层面上，也就是能够理解到的第一层意思是透明的，单手扩散概念就能够增加这个层数。 本来就有够逆天了的了，感觉上会更加的突破天际。 反正能够有多夸张的话还是有多勇敢的，敢于在这个层面上突破这些东西，内容上虽然很磕碜人，但自己仔细的研发这些实际上可能发生，或者说根本就不存在的内容物都到底是由什么提升。 这个表述面… 还是过于死板了… 但是之所以会造成现在的这个局面，之前的危机设置实在是太过于庞大了。所以始终都存在于一种几乎算是乱七八糟的概念感之上。 什么样的事情，在什么样的基础上增加，那些东西虽然不会成为最大的基础消耗，但是能够增加多少始终是一个很难以表述的关卡吧。 所以抛开来这一平台的构建，其实还是故意的整出了这么个东西来，简直算作是胡思乱想之间的一环吧，什么样的内容，即便是不可以凑合着在一起，也不会过于直接的表述出来。 随意的修缮这些表述面，实在是有些很没有感觉，在这个程度上，什么样的事情都几乎会扩大到一个很巨量化的程度，在不知不觉之间将这些事物延伸到了很久远的地步。 察觉到这些事情，会发生的很多，甚至是复杂到一定的阶段上。分层处理也不见得会有什么样子的结果。 “直接不去理会表述面层面上的混乱，毕竟你得给我设计出来这个完整的构架。但是完完全全全心全意的去做好某一件事情，难道不会觉得那些东西都是很多余的吗？”白模表述… 真的是，又开始了，能够以这样的方式一直输入干涉到我的行径和决定的话，一直以来我还是太仁慈了。 所以说，白模到底是出了些什么毛病，能够独自的开始说话了呢？ 这一定不能够算作是很简单或者说是过于轻松的排查了。 一旦出现逼格不够，或者说是“啊，原来这样子也能算作是神啊。” 可是操纵时间和空间本身，就能够知晓大部分的一切，而且世界本来就多重无限。 基本什么东西出现了问题，都和我没有直接的关系，想干什么也干涉或者说我想要干涉在于这些精确的内容上，到底会发生些什么。 遗憾的是很久之后，会发生些什么，也只是在普遍的巡查之下，没有过分的决策心。 所以就还算是全部都推给表述面吧，基本上都是如此的内容。 施加的力量实在是太过于庞大，而且不同世界不同时间，几乎就是不同空间。 怎么让表述面在这些东西上都做好标记呢。 我反正属于是什么都知道，毕竟是神了。 总不是神经吧。 那就没有任何问题，一切都是在这个大前提下的。 想要怎么肆意妄为都行，而且一开始就坦坦荡荡的。 属于是只能够在这个层面上随意的挪动时间了。 这就是这样设置的。 看我怎么玩就是吧，该是这样子作用于这个最基本的世界的。 虽然很多时候都是围困在这之间，有一种大概是莫名其妙的感觉，但延续这么久真的不算是什么关系，直到最后便会知晓，一切的代表或者说概括起来是否处于同一个位置上。 主要还是构造和设计相关的比较多，毕竟嘛，真心就是如此了。 从什么都没有，到什么都没有，或者是那所谓的星空之上的平台太过于无聊，于是就来到这个本来都带有一定认识的世界之间，进行再次创造了，本来就没有什么关系，直接一些的话，会让这些东西变得更加的复杂化，但是能仔细多少呢？还是一个问题不是嘛。 显得是有些突兀了，这些东西，让感觉上不明不白的，真无从下手了一般。 毕竟对于此之间的参考而言，本来就不会再多出一些其他的思考了，这算是一种考验吧。 那么时间果都能力就是直接获得一些能够操纵他们自己时间线上的时间一段距离。 当然是只能够让那些会在时间的流逝过程之间消失的生命去体验一点点这样子的距离了。 毕竟，他们都不是永恒的，如果之间加速的更快些了的话，就全消失了。 最有趣的部分可以说是在最复杂的时候虽然那些东西实在是过于复杂，密集，而且重重叠叠的，会显得有些过于密布了。 但是就是如此，才有趣，才是内容丰富的。 始终都在追求，始终都在努力，始终都在挣扎。 那些个品质其实对于突破这个世界层面上来说，本来是没有什么用的。 毕竟想到头来，从一个什么地方经过，但也是在这个混乱的环境之内，想要从这里面走出去，会相当相当的难了。 那些东西能够惹得某些人的喜爱，多半还是不为人知晓才对。 所以就是不要来打扰这部分的进程。这样的表述。 然后就是一直会朝着一个方向，定点的前进。 至于期间发生的所有事情，也无法在惯性概念的拥戴下做出不符合这个条件的事情。 问道，时空数到底能不能够被肉质细胞的眼睛看到呢？虽然更加的抽象的在于这个视角的切换，但本来就不需要在意这么多，在多层次多方面的负荷状态下，多少，多面，简直就是最普通的基本而已。 不为难谁，只是折磨心性。 所以给予他设置的试炼将同步于出现在那个时刻。 也就是他还在消耗时间过度生命的时候。 以现在的观察来说，其实对于其所具备的条件，基本上是有些可怕了的。 但那是和蚂蚁对比，但是类似说大象那种感觉并不可能不借助工具就能够战胜。 实在是不算是很确定，但他怎么走我无法干涉，顶多是准备完全之后，再到他那边看看。 毕竟看多少看多久都没关系，然后就是直接看到最后去了。 这样一来太多没有能够达到什么所谓的永恒的生命体的话，再过渡多少年都会感觉到丝毫的没有意义。 毕竟更多的其实是警觉，很好的去规避于那些事情，至于是不是风险，还是说只是面临着这样的挑战，随着时间的流逝，什么都几乎会是留不住的。 所有的内容都会开始改变。 玩弄时空也就是这么一回事，本来就是升华成为了概念，抹除掉时间之后，但是只要是有位置，那么这个我就是存在的。 对此没有多大的信心说，到底成为概念之后意识到底是一种负担还是说，这个过程一开始就没有什么连性。 这两者之间交流也好，还是不断的思考也罢，始终在这两者之间徘徊往复不前。 也许还存在于更多的可能。 不过该由表述面传达的信息将会扩散到每一个维度，每一个基本上有向前推进概念的思维体之间。 它们都是很复杂的存在，也是潜在的概念性敌人。 但有什么必要和这些东西做敌对呢？那是没有事情做了才会是这么回事，可以不断的沉睡，然后忽略掉意识是否存在这一点，在这之上，这种善意和美好都将会永存。 不过嘛，还是如此说来，主要是脱离一点点预想和愿望，就几乎真的会融合为一体，但是把依据给弄出来了一些，就多少有存在的必要了。 这自主操纵的东西，在反复的堆叠之间无限的扩大。 要构建就该是彻底一些，瞬息万变，表述面只能够在一瞬间流出，不断的增加的话，增加的机遇减少，排除那些不知所以的。再剩下的就是些许按照以此为中心稍微增加成功的东西。 像是到底怎么做到瞬间移动的这点。哈哈，现在都没有一个明确的说法。 第一百三十一章 坑洞 在构建体之间突然出现了这么一个巨大的坑洞，当然不是来自什么深渊。 一些无聊的信息从下面涌出来了，基本上是可以把它们全部都删除的。但我想这样没必要，接下来还是好好的吸收一下吧，也算是增添一点点趣味？ 不过没有那样的概念了，怎么样都差不多好。 主要是合适就行。 “基本上来说完完全全没有什么连续性，就当作什么该死的单回体在不断的延续这之间的内容就好了。 其实交代来交代去，各种各样的中心点也会随着这种好好好层而被隔离出去，既然都是选择的一部分，那也只能够就这样，一而再再而三的不断的错下去了。 能够达到这个程度，其实也没有什么不好了，相互之间关联的事物，总会有他们的归宿。 这个终点，大概是什么都耗尽了的时候。对于我来说是比较无聊的，因为快要耗尽了的世界，直接跑走就行，只需要注意力不在这个世界上，那么带给我的选择就是比这还要多千百亿倍。 呃，本来就是无数的时间点，说来，这些东西组合起来变化之间查到很多不一样的东西。 或许就是相互之间打闹的源泉，本身这个程度很渺小了，但是集中去了这些情况，消费过度多少都是保持着一个十分庞大的距离的，是都不会记得这些事情到底发生在什么地方。 因为记忆其实很简单就被抹除了，假设注意力在一个方向的话，不去一直沉浸在这些思考内容之间，就是会失去掉事物所能够活动的空间的。 本来不该是一直都在这样子讲述道理，但，能够维持这个基准保持一定量的时间之后，那么不就一直都在这个之间去了吗？花费时间，在时间推进的路途之间，漫长而且遥远，在积累之下，能够造就一点点有那么点意思的感觉，但是维持很久，很长的一段时间。 具体没有透露到底是如何维持的，但是作用于人来说，就是要集中注意力，但是如何去集中这种注意力，也很难得到说明，最开始，可能就是反复的去阅读和收集可以看到的信息。 不过完全是在瓦解掉人性，那几乎又有什么关系呢？基本上是无法说清楚到底在干些什么，于是就开始增加了这些想法，对于到底是维持在一起，或者说无法割舍掉的感情。 本质上都存在疑点，到底就是能不能够就这样长久的维持和陪伴下去，对于多余的毛躁来说，漫长的时间，过去了就基本上和没有感觉一样，都是在这之间的输入体，稍微能够感受到一切都在把握之间的那种感觉。 不过，感动始终是不足够的，不足以能够面对一切情况。 是这样连续的内容慢慢的模糊了，弥补不了任何东西。 在小范围内就是如此，也许是不曾出现任何可以紧密联系起来的东西，这个过程代入进去了，深刻存在的一切事物，只会是在理解透彻之前，就全盘放弃了。 这是这样做的，但是约定并没有在一开始之前就全部展示出来，不知道那些东西代表着什么。 丝毫无法去在宽容的接纳一些更多更丰富的内在了，但集中起来，未曾记载的事物。 就想笑，为什么就之前的理解和现在能够差这么大。 看到这些东西，简直是无法容忍了虽然有些浮躁，但是不得不承认这就是道理。 道路这样选择了，没有什么好说明的，安全性也一样的增加了许多。 存在一种关联，但是在飞速下坠的过程中，不是对这些区别的问题去思考，而空想就成了一种支撑。 还记得什么该死的虚无借贷吗！似乎是隔离了很久都没有出现过了，仅仅是凭借着思考就能够增加现实之间的力量。 反正都是激发潜能而已，前前后后还是依赖于肉体机能。 所以有时候空洞仅此而已，至少只是为了空洞而空洞而已。 啊，差不多也没意思，于是就在这里胡乱的填补概念。如果说什么依据都没有就预测了自己的死亡的话，其实真像是打开什么异次元的大门，就这么被自己想象出来的东西给抹杀。 于是就祈祷着自己能够获得死亡，这种感觉就像是看破了一切，一心寻死的那种绝对。 但是很久不去想了，这些东西就不在脑子转悠了，漫长而又延续了很久很久，不清楚到底是为了什么而去想，想多了之后又发现基本上没有什么用。 然后突然感情上就开始自己动起来了，一会儿开始悲伤，一会儿不知到的怎么又开始感觉到好笑。 其实这些情感什么的，在很多时候都被自己屏蔽了，确实是有些场合这样子做好了，然后在那些时候去遗忘掉这些记忆。 但描述之间就像是胡扯一样，会又一种错觉，原来说你过的不自在就是自己在叹苦而已，但是以一种旁观的视角去看待的话，就是说明其实你根本不是那么悲哀的。 怎么说都好，这又有什么关系，就算是关联的事物很多很大，很难想象。也基本上算是用尽了力气。 能够这样子就很不错了，难道一直都这么无聊就好了，发呆也好，还是说什么都不做也好，不会过多的去在意这些事情，在多余一些也不会。 就像是有时候会保持距离，大家都在动脑子思考…就有些东西似乎是永远都不会发生一样了。 感受上，不知不觉就被推到了末路上。 不得不想啊，看起来就至少说是真的完了。 本来一开始到底想不想做也不知道了。 …” 大概就是一些这样的信息，没用的东西占据了大部分内容，想要一个痛快的去世。 反正总之会是去死。 所以这就是那个家伙又插入到这一部分来了，使用像是垃圾文字一样的进攻方式不断的加以输出。 现实和幻想之间就是这根本驾驭不了的话，会混乱到不行，这个程度很难表示清楚。 错乱视觉，打乱知觉，连手脚在那个位置都不知道。 空间般的混乱局势有这么离谱的，虽然大部分都在像是说神经之间游动，但说来，什么也代表不了，什么也维持不下来，没有必要的东西实在是太多了，有必要去收集那些事物，维持于一种相对来说无比稳定的状态，就这么发展下去… 毕竟如果说相互维持下去就是一种基本上的联系的话，把那些一切似乎有关联的事物都整合在一起，作为最基本的基础，然后施加理论上的正确性。 毕竟总是在说明或者将那些不切实际的事物都联系在一起，仅仅是为了最普遍的存在而不断的扩散在这之间。 为了什么东西而长久的维持，倒不至于是只作为永恒一般的存在而不断的持续下去的。 合理的话，能够达到这个境界，但最后，其实会是相当的无聊的。 多少时间基本上都是在虚无之间来来回回的摩挲，度过了也发现不了，到底都做了些什么，这些或许过于乱七八糟，但单独就面对于这些事物，做出积极的反馈就用尽了几乎算是一切的可能了。 所以基本上，没有什么算是合格的东西。 那些所求，大概率都模糊得无法分得清楚了，在这个基础上，在这份境界之间。 直达遥远之地，远离现实依据，将一切都划分开来，明白其中幻想的可能性，无法再更加飘渺的活着，不过在极限的生活之间，实际上和不同的事物相互联系，一切凑合起来看着就像是无聊的事物一样。 但是为此而害怕着，这些基础上来说过渡不太清楚的内容。 不断的恐惧着，忘记了到底是在干些什么。 于是追究于这些概念之间。 模模糊糊的乱七八糟，就像是一种根本不存在的凭证一样，怎么发生也来不及，为何不在这里？为什么想法上就又有了那么长长短短的延续，一切即便是看清楚了，也不意味着真的会发生，仅剩于此的东西，当然会觉得可惜。 可能相互之间混淆了吧。 来让那些都想要实现愿望的家伙去达成它们所想的事情吧。 以为什么都不能够帮助了，即便是需要付出所谓的代价，但那份所求，那份欲望上的追求。 就像是黑洞一般的多而且复杂，什么事情比谁都要更加了解的透彻，但是集中在此已经看到了很久都没有想到的末路。 虽然这个距离还是那么的庞大，虽然一切可能还会再发生些什么。 倒是脱离了人，脱离了关系，本不来再纠结着在这些事物之间游走。 实际上是一直都在朝着更加庞大的目标前进的。 为此，神明？概念神的方向还可以前往到更广阔的地步。 这究竟是什么样的一种状态呢？ 想要在永恒的基础上去突破这些概念，实际情况其实是比谁都要难以分辨的，做的事情多少有些难以判断，一瞬间幻想到这些事物都已经完成了它们最后的情况。 也就是一切都好像是准备好了，即将是前往到更深层次的地方去了，考虑到了各种问题，就算是失败了无数次都无所谓了，虽然有那么多的机会，但是始终就在根本不是在和什么敌人作对的情况下，增加了那些程度上的根本依据。 想必，一切太过于简单，复杂的东西早就不了真实发生的事物，在遥远的未来上看到了那些时间耗尽的空间。 凡是时间消失了，代表着意识也会随着消失，但是混合思考能够形成一些什么，只是需要数量叠加起来就好，对于这些东西的敏感性来说，逐渐忘记了，到底是什么物质在推动这一切的可能，形成上会出现错误，理解上也会出现错误。哪怕是最后达到了这个目标，那份境界也会堆砌着像是沙子一样，散落。 没有那种想象了，就此打住的话，准备已久的突破在这个点位上会发生。 虽然说几乎是没有合理性，但就像是把所有的学问全部都累积在一起，包含了都内容。是庞大的体系，那样的东西能够随意的调用，在过渡之间蹦跶，也好作为一般普通的存在。 但高低只要是遥不可及的存在，其实都可以被称为说是神一样的东西，那份体验或许是不真实的，但是确实是实实在在会发生的。 不管好还是不好，也不用担心那些事情到底会发生多久。 为此挂起来吧，都挂起来了。 在这混乱之间，会是无限的接近这些可能的，即便是它们一点作用都没有。 但就是这些基础，化作了超越一切的力量，不是借来的也不是从什么东西上构造的，真实而可靠的事物会在挥发掉它们的属性之后。 变得溃散掉，对于此间的一切，不过于太过度使用的话。 其实想怎么办都行，已经压根儿没有什么态度了，就算是已经达到了思维的尽头，一直被那些东西给磨损。 稍微看来对待着的不是享受，永远都不会是享受。 这样子就完完全全失去掉了那种止步不前的感觉了。 是的几乎是看到了几乎无限的进步空间。 难道说还能够这个基础上再增加一些什么嘛？实际上正是如此，还可以还能够增加，一切不管是多少，是多么庞大都可以增加。共同理解那些事物吧，把归咎在其中会发生一切堆积起来吧。 不去思考和疑问判断之后的位置。 与时空相互之间融为一体，看到的始终是不切实际的幻想。 但没有关系，一直都是在这个位置上无限的扩大，无限的循环。 因此包含了所能够融洽的一切事物，即便是不清楚，也不能够在此之前阻止掉。 打乱些什么，不清晰的痕迹，被抹除。 实际上，就是彻底的离开了，不在这之间同步。 巨大的空洞，落下来像是黑洞一样的东西。 想得到都是理想之间的模型，知道了能够变出什么东西来？对于神来说丝毫没有任何价值。 第一百三十二章 提上进程 如果说浩瀚的宇宙是无限大的话，那么在宇宙之外，就需要有更多个无限大的空间。 至于这些东西，都是作为成为神之后的我可以管理的东西。相互比对的话，虽然不一定有很大的管理范围，但是作为时空真正的主宰者。 制造一些比较大面积的娱乐世界也是可以相互之间有所勾结的，虽然有些犯浑了的感觉。 但是对于这本来就连在同一片土地下都不会把地名给数清楚的世界来说，有些东西实在是无疾而终。 毕竟都丢在那里太过于渺小了呀，虽然实际上是成天都可以在这些梦境之间犯浑，但多多少少会有些问题，虽然不能够谈论着说莫名其妙，但在于时间和各色的位置之上，要是只是能够舍弃掉这些东西，并不加以留念的话，其实能够真正的磨合于时间之上。 还是有些乏力了，不管它那么多，是否真实是否正确，而大多数的道理其实都叫其觉得丝毫没有动力。 太过于空白了，空荡荡的游走在这么令自身觉得无所安歇的地方，虽然说可能会算是一个惊喜，但是世界上成百上千万的东西，唯一能够获得到猜想的。 仅仅就是那么一些，所以完全还得依靠着表述面进行输出了。也不是自己埋头就能够弄出来什么有些趣味的东西来。 都差不多，堆积在这些内容和道理之间，实际上是伸手不见五指头，万物皆归类于虚空。 然后基本上没有然后了，一切都已经完结。 如果是看得太通透的话，觉得一切也没有什么意思，就这样安然无恙下去吧，即使是能够改变相对应的局面，但觉得时间上有所缺失。 嗯，相对来说完全没有办法，也和那些内容类似。 在无尽的深渊里面爬呀爬呀… 看不见头和尾，这便是痛苦的最高境界。 其实早早已经是达到了这个东西的完全体了，没有办法的话，就会是想要继续把持这个界线。 时空的运用方式，也得带用到具体的案例之间才能够发挥他们的作用，就凭借着不需要向外面输送什么力气这一项来说，基本上是没有任何的问题的。 大量的时间都随便的使用，想要干些什么都可以，这个就是作为最基本的依凭之物了。 确保一切顺利，就想起了其实并没有那么好，适当的去体现那些东西，作为所谓能够朝向正确的方式而前进的目的升级的话。 不知不觉其实是处于下台不了的地步了，这个早就预料到了吧。 那样的可能其实真的是多种多样多姿多彩呢，不花费所谓的时间在这个部分上，简直是丝毫没有必要的。 在这一阶段之间，爆发出来的神经乃至说命运和灵魂的升华。 啊，什么甲乙丙丁啊，都是假设之间的角色罢了，真的有够尽兴的话，仅此而已罢了，在最舒适的时候竟然是如此般的不断累积和叠加起来的过程，不难想象出来，其实这是没有什么野心的。 在很久之前，过早的时候，现在也可以把那些时间看作是早就没有发生过的了，因为要抽取出来去琢磨一些另外的空间。 但只要去看就会有发现，所以不管是到底真的作为了设计中的一环。 这些最本质的东西，真的太有用了。 来夸奖我吧，需要看到的是无尽的追捧，对于可能会存在的一些片面的东西，实在是想太多的话，那种结果就只会是一个可能。 消失，很惨很惨的消失，当然了本来这些东西就需要一定的调味料，不然的话最后产出来的东西会还是有一定程度上的难以下咽的。 所以这些究竟都是些什么呢？如此一来描述得乱七八糟的话，说明过程上的内容也好不到哪里去，于是在这些急急忙忙的冲击之间，才不知道所以到底是为了什么而急促的开始整理这些看似说乱七八糟的内容。 大概率是没有依据了，存有疑问的内容太多，实际上也相对不会记载在此刻。 那是适应于最基础的领域之上的，对于各种世界的赞颂还是什么的，那就是在听歌吧。 罢了在先前的时刻和这个时刻相互叠加之后，就消失了那种成因般的东西，不是说会造成非常不好的影响，而是始终看不到结果，会在什么时候出现一种说来既真实又可靠的存在，实际上是作为相对的关系，不相符合的凑在了一起。虽然可能不是一个整体。 但多多少少，差不多。 “请继续朝着故事性方向前进，而不是在这里使用表述面一直描述着无边的神奇。”白模可能是憋不住了，在这里开始提意见了。 玖其实这个时候已经有些迷糊了，在此之前觉得某些东西有些不合理，但是过了一会之后，确实是突然就成为了神明一般的东西，在这个程度上大张旗鼓的宣杨自己的力量，其实丝毫没有作为的关系。 那么需要神殿和一大堆的仆从才是有趣的内容不是吗？ 不然的话就是连一个势力都没有经营出来，这个程度也未免不会得到任何其他东西的依靠。 都说了不会再次冲击更高更远的地方了，那种感觉，只是在浑身难受的基础上叠加起来罢了。 “啊啊啊啊啊啊。”简直就是在感觉到混乱不堪之后嘶吼着的谩骂。 “不得了了，快要消失了！”又开始这样仿佛是永远都不会停下的各种事物之间的冲击。 “是这样的，神这个概念基本上无法被描述，因为已经超越了能够知道的极限，就这么呆着脑子怎么个想法都是丝毫的无意义的。” “怕不是一直都是呆子一样。曾经或许不是。” “还有一种能够一直维持的方式，不过构架已经结束了。” “面临的挑战可以说是无限的。” “从什么时候开始出发呢？” “比这个时刻还得更加的混乱起来，所代表着的不就是几乎无限的永恒的生命体了。” “那些东西是代入到境界之上能够被正确把握着的吗？” “和文明有关的一切，对于其渺小的存在只会有着打击罢了，毕竟在相互之间输送些什么，只会感觉到饥渴和敏感。” “那么投入视野，只会是到了最微小的时刻。” “不会明白的，几乎是无限的。” 打住，就到此为止了，这些像是混乱般的东西，无不在诠释着唯一的一个概念，寄予这之间的希望，只会在过分的增加之后，全盘皆输。 输了，是自称为概念的失败。 后来这样的东西根本上来说几乎是不可能的，再美好也一般而已。 看到了不在这时刻，流量虽然过大，但也多少显得很无用，基本上不会安宁下来。懂得的吧，那些可以似乎是值得玩味的东西。 元素的组成已经非常的庞大了，更在于这些无聊的铸成的武器之间。 难道要弄出来一个什么盒子吗？是有这样的东西，已经算是定向的存在了。 在漫长的一段时间之内都是无聊的，而汲取养分之后过分的拟人化，之后就是形成角色了。 过渡的去将那些故事给堆积在一起，就能够明白，为什么在这之间只能够存在着现在这个样子的东西，情况在上下之间，都始终没有什么好处，合理的明白，也非常的清楚这都是不怀好意的存在。 由此一些依据也成为了最不切实际的安排。 看着时间的流逝，施加的只不过是像是诅咒一样的东西。 需要的是一部分的认知。 献祭出来吧，那种东西，告诉大家是需要这么去做的，做不到就无法得到相对应补偿。 是代价，是需要付出的。 但是陷入到了这个混乱之间，付出得再多都是一片空谈。 没有地点了，那样的景物都很难想象得到这些事情到底是在什么样子的地方上发生过了，是真的只有鬼魂才知道发生了什么吗？事情已经做到了这个地步，还有多少隐情？ 不确定，不肯定，不稳定。 超越一切的幻想，超越一切的理解。 不是在死的游离之间这幅，而是这份鼓励自己的刻苦的劲力。 那种东西虽然没有具体的事件去描述。 但是啊，在这百般无聊的时间，在这根本没有谁能够支撑得起来的虚无世界之间。 空间连带着的所有几乎说来可有可无的考验，似乎会成为一种考验一般，所以没有多少说来是绝对的因素，就绝对不会只是苦苦的纠结于此，对于此种关系。 就像是最典型的“找到问题的解决方法就是解决问题”一样。 不仅荒诞不经，而且这家伙不就是废话吗？ 谁会好心一直都这样沉浸在这个之间呢？ 不然就是把这些目标都给推进上去了。 小目标小目标的推进，虽然会觉得多少有些无聊，但是真实会发生就是最大的机会，没有给予谁过份堆积起来的混乱就好。 这…实在是状态过于混乱导致的。最简单的就是思考上出现了不太一般的问题，这个存在是必然的，不然总能够制造出来看似说是额外的内容，可这些那些。 都快要用绝了。 “玖，我将成为你的敌人！”突然就这么来了一个莫名其妙的家伙。 “你知道我是谁吧。” 玖：“虽然很想把你给直接封锁了，但是请再借助着什么白模说这些话了好吗？” “不，就是要说，就是要烦死你，说来我们玩一个游戏好不好，就借助你时空的能力。” 玖：“不玩，滚！” “别这样，你说我到底是哪里冒犯你了。” 玖：“没有什么，只是不合时宜。” “我告诉你我的身份好不好？” 玖：“不需要，我不想知道。对于概念来说，我自然知道你也是概念。我是时空的话你是什么呢？” “我还是哦不告诉你了，反正我不代表着终结核毁灭，不过那家伙几乎是谁也接触不来吧，我也接触不来呀。” 玖：“你没有时间对的吧。我们都一样已经是永恒的存在了。那么再往上是什么？” “不知道呀，来吧，我们来玩一些好玩的。” 玖：“算了，我奉陪到底。” “嗯嗯这才对嘛。” “我是混乱的代表哦，也就是我们玩些什么好呢？” 玖：“混乱？这是如何成为这个概念的？离谱，难以维持自身都根本，怎么能够凝聚？” 杂：“你所说的也是一种方式，不过就算是打成碎石，碎屑一样，散乱的事物就是我的根本。” 玖：“好好好，很好，我来制定规则。” 杂：“可能你有很多事情要做吧；至于是什么，你看看你已经被我打乱了呢？想必游戏也不能够好好的继续下呀吧。” 玖：“所以说你就是神级别的混淆视听？” 杂：“可以说是也可以说不是，反正怎么办来都是你的事情，我所负责的嘛，也只是都一些方面打多样性而已，不想要再这个程度上继续了的话，可以宣告着说“呀呀呀，时空之神也不过如此嘛。” 玖：“本来没有这些感情的…又感觉到非常非常大不对劲。” 杂：“确实不止饿哦一个啊，那个欲望，也是源自于各种各样的概念所以成为的。 不总之是达到了这个地步，怎么就能这么安稳的坐下呢？” 玖：“欲望啊…这也是一个概念是吧。” 杂：“对啊，不过他们好像是两个东西，我没有什么必要去搞清楚他们，毕竟也只是好玩罢了。” 玖：“目标追求，和实现完成。全是胡扯般增加了！” 杂：“好了我稍微想起来了，游戏对名字就叫做：“超时空大乱斗”怎么样？” 玖：“还真是一个所谓的游戏的名字是吧。” 杂：“对了我叫杂就好，你叫玖吧。” 玖：“都是神啊哈哈哈哈。” 杂：“从来就不存在什么某处就是唯一，让你看看什么叫作真正的混乱！” 玖：“不取名叫做“超时空大乱斗”，我可不会采纳。游戏就作为游戏吧。” 杂：“你应该知道要怎么办了吧。” 玖：“不过，你先帮我解决一些事情？” 杂：“哦？不混乱了？” 第一百三十三章 概念游戏 杂：“首先是这样的，确定好我们两必须是一个相互对立的阵营，而在我这一方是正义的，而在你那一方是负面的。” 玖：“怎么样都好，我已经构建出来了这么一个巨大的空间平行区域。如果你还需要什么改变的话。” 杂：“巨大是多大呢？时空神？” 玖：“你说吧阵营能够容纳多少的物质。就就能够有多大。” 杂：“不是这样的，我具体还是使用怪物之类的吧。” 玖：“时间不稳定，空间也不稳定，这些东西排列起来虽然可以很简单的清除掉，但是你要知道。这不代表任何东西。” 杂：“没事，构建起来就好了，我只是问问而已。” 玖：“好那么这个就作为你的标志，但是本质上是一个圆形。” 杂：“稍微打碎掉，毕竟看起来你不太会玩呢。” 玖：“实在是过于无聊了。” 杂：“他们可都是在玩这样掉游戏啊，不是你打我就是我打你呀，怎么难道没有意思嘛？” 玖：“无聊，真的很无聊，没有必要发生没有意义的斗争。” 杂：“那么我们可以按照积分来计算。就算是下放掉我们的那些永恒的概念，去尝试一下没有神力的感觉怎么样？” 玖：“那样成为神就是为了再变回普普通通的样子有什么样子？” 杂：“你想想，到底是哪里出现了错误呢？反正反反复复如果不这么来回的话。仅仅是什么都丢弃了都状态，相当的平淡吧。” 玖：“是这样没错，但是我能够接受，不代表着你们都能够接受，对于我来说…还是有一些，不对劲…” 杂：“反正又没有关系，说是劝导的话，现我可是非常的努力了，之后的话，还是交给你设定。” 玖：“给你也设置一个白模。” 杂：“那可真是万分感谢。” 玖：“我的话，是没有具体的身形的，你自己看着办塑造吧。” 杂：“不行，你也得构造出来，之前我记得你不是有吗？” 玖：“成为之后我便是遗忘掉了那副世俗的躯体，现在又搬来用…” 杂：“没办法，不然的话，缺少任何一部分都是不切实际的，作为本身来讲都全都是漏洞的虚幻空间，在这个方向上不断的摸索，早就不是你我之间的事情了，久而久之…嗯我没有时间关键呢。” 玖：“无聊，算了就怎么用从前的样貌吧。” 大概是在空间平面，这里是一个几乎纯白的世界。 可以作为概念神之间的游戏的棋盘，在这里想要发生些什么都没有关系，真的力量在这里是施展不开来的，一切都在这两位神明的紧密操控之间。 可以说一边是混沌，一边是时空，都是构成都因素。 然后相对的边缘就是两岸之间的这种关联，可以说是非常的遥远。 但是对于时空神来说，只需要使用一下力气就能够剥离掉，对手的模型。 大概是一刀两段的感觉吧，然后就能够算作是死亡了一次。 这样的话同样都是在一种基本上来说一样的而且平等的情况下，所做出来的投入，设置相对来说最可能发生的情况。 当然了既然是游戏的话，简直是多种多样的模式都有呢，不知道那个家伙到底是怎么样想的呢？还是说本来就没有在这个限制下玩些正当规则的游戏。 一切都是表述面呈现的，至于到底发生了什么，谁知道呢。 一缕缕黑色的青丝垂落在地面，一种高贵的气质从眼神中散发出来，几乎是雪白的皮肤，高耸的鼻梁，呆着一副满满傲气的样子，但是一切又显得那么收敛。毕竟是和这气质上的冰寒相对而立，这是一种一下的感觉，但是属于起看似细腻的肉体组合在一起的完美构架。 几乎是由于黑色的发丝自然的垂落于地面，没有什么衣物遮掩，一切皆是那么的自然。 当然神明点现身，大概是如此，华丽的不只是外貌，还有内在的高贵与雅致，简直是无缺的存在，是一直都会是如此的，即便是不相信这样的华丽和美貌存在于这个世界上，那么即使是在次选择的话，那样其实也再没有了机会了。 毕竟是看一眼就消失的，所以死也值得票钱，但关键是如何达到这般神的领域呢？ 那还得是神才能够知道。 玖的瞳孔中是无中心的立方体，几乎是快速的转动着成为了一个圆，而只要与其对视那么一下下，差不多寿命早就已经终结了。 不过也可以跳跃到从前，根本不存在的情况下。 玖：“我算是弄好了，你呢，该是什么样子来着？” 杂：“我嘛，让我构建的话，就直接会是这么回事，随机发色组成的短发，几乎华美冷酷无情的外表，眼睛始终是经闭着不会睁开的，不过我随时都能够感知到这周围的一切。 现在心情不错，就是粉色的头发吧，蓬勃到生机呢。” 于是在相对的另外一边，另外的一个白模出现了，而且构造成了很符合杂描述的外貌，其实他们都不存在的概念。 但是既然要玩游戏，那么总是该弄出很多棋子才好不是嘛。 主要是需要怎么去玩，这些东西如果说能够被证实的话，最好是能够保持着这样的活力一直维持下去就行了，不过相对的消耗掉的时间，实际上也会被计作什么。 还是有些太过于正常化了。 啊，如果觉得逼格不够高的话，那么就去责怪表述面吧。 杂：“最有趣的就是随机性了，迷宫加上空间的盒子。我们以最基础的属性相互之间斗争这样的玩法没有需要再接着讨论的必要吧？” 玖：“如果按照你说的话，迷宫，倒是有些有趣了。” 杂：“毕竟是玩，只有我们两个的话，是不是太少了一些。” 玖：“可以但是需要设定不能够使用神力嘛？” 杂：“可以但是得拿到道具就算。” 玖：“这基本上不就是像是数学计算一样了。” 杂：“是这样没错，但是完整得来说，就是需要我们再稍微努力一下，把这些东西再练得更为强大和丰富一些而已罢了。” 玖：“那就限制你如果不睁开眼睛的话，就无法看到事物。感知毕竟是在我设置的空间里，你还有办法去判断位置嘛？” 杂：“我可以直接去影响这些随机的概率啊，哈哈哈哈。” 玖：“具体看看。” 杂：“比如说直接就抽中了获得神力三个时间点。” 玖：“但是你怎么碰到的随机立方体。” 杂：“随机概率被我扭曲了，就算是没有神力也是一样的猜测得到，只需要在现实这一个阶段去影响他们的概率就好了，这本来就不是多难的事情。” 玖：“那样不是更没意思了，只能够是先好好将这些能够使用的东西给设置出来。” 杂：“是，不然的话，一切都过于混乱，不过玩游戏违规不就是平常会发生的事情吗？对于我来说简直就是应该的吧。” 杂：“我是不会遵守任何规则任何约定，和任何制度的呀。” 玖：“那么游戏你还怎么玩？” 杂：“我就是在玩啊，游戏不就是游戏，一个外壳而已。” 玖：“这样嘛，感觉就像是被耍了一样。” 杂：“没办法我就是这样的家伙谁叫我说来是混乱之神呢。” 玖：“算了，想怎么来还是我设定了。” 杂：“就算是你设置好了我也会不断破坏这些跟不需要存在规矩，到时候让你精细的世界全部消失，让所有拥有的可能性都消失，让你尝尝这些滋味。” 玖：“算了不管了，就像是在神经病院里听一个老人谈天说地一般，很遗憾那些老人大概是想象力很丰富，各个都有着超越普通人的神力，而对于我来说，只不过就是一个无名之辈，在躲避这些攻击之前，就又着根本不可被干扰的完全因素。” 于是就又是制定规则，又是开始打算设计各种不同类的场地。 现在是空间的平面，那么在这个平面上就是一百乘以一百的大小，在一个区域上，这就是最基本的棋盘了，玖在大概能够用最简单坐标系表示。如果是以边缘为正的话，这是相当简单就能够诠释的道理。 上方向加一，右方向加一，然后在这个空间之上的右一上五十就是玖的位置，在空间的另一面也就是说对称的一面就是杂的位置，坐标是右一百上五十。 大概就这么回事了。计算积分的话，只要是目标被击杀就算是对面积得到一分。如果没有杀死那么就是平局。 中间能够扩展到每一个空间立方都代表着一。然后在这每一个空间立方里就像是扫雷一样的存在着道具。 没有错真的不是投掷骰子的游戏也不是说回合制的游戏。 在开始之前就可以先做准备了，这具体是什么准备，还得看玖和杂之间到底在耍些什么花招，但是整个游戏的构架全都是由玖完成的，而杂只是提供了一个相对的对手，但并没有做出什么操控。 使得这本来就不怎么完整的棋子面，变得更加不完整了，似乎是到了毫无根据的地步。 于是就引来了另外一些神的参与，不过玖好像是搞错了时空的存在，不过分支线之下，还是可以在地球上构建他们的天空世界，然后再到这边来玩的，毕竟同步世界多线程操作只是最简单的一个基础。 但混乱就混乱吧，杂说它可是位为了期间付出了很多很多呢。 不过都是神明，稍微的用用力就好了。 这吸引过来了其他的概念神。 欲：“难道就只有生死之间的概念嘛？其他的欲望呢？玖你可也得加上去啊。” 玖：“你是…” 欲：“虽然之前可能是荣的欲望体，但是融合到几乎是整个世界，超过宇宙的范围之后，再突破一无限的世界，基本上也是成了永恒到欲望，之前那个只能够算作是我的迷你版就行。” 玖：“哦，倒是我们概念之间还得相互着介绍，难道不会出现在概念神之间的社交恐惧嘛。” 欲：“基本上不能够遇见或者交涉的对象，可以说是社恐，但是我们之间本来就是存在交流和不交流而已。” 玖：“杂，你到底还玩不玩。” 杂：“一直都在玩呀。” 玖：“怎么感觉你故意弄成挑刺的样子要恶心我呢。” 欲：“接下来是设计道具和基础数值了吧。” 杂：“啊，对，是的，没错，就是这样，这么回事的话，还能够肯定的说明这就是正确的！” 欲：“呃…” 玖：“我们没有共同性。” 欲：“差不多得了，混乱就是这样，最好还是不要去接触得为好，不然的话很多东西，都不相互起作用。” 玖：“打比方说明，问题根本不在于此，那么有这么概念凑在了一起。” 欲：“设计好基础数值吧。” 玖：“受到伤害就会死？” 杂：“不，太简单了，伤害有多?多样才符合。” 玖：“什么伤害呢？” 杂：“你自己配置吧，不是随机就能够召唤出来书本嘛？” 玖：“是的，但是抄袭差不多…” 杂：“谁知道他们的那些东西不是从各种各样的随机里面堆砌出来的呀，难道都是这么了不起的事物了？无限的知识无限的能力？能够几乎说来是才华无尽的冒出来？” 玖：“我们是神倒是一点问题都没有，只是有必要这样子说明嘛。这个过程其实和演戏一般的没用。” 欲：“满足一下探知欲望，还有那些求知欲望，更多的还能够施加一些好奇心，反正我们都不会挂掉了。想要怎么闹剧就怎么闹。” 玖：“欲你也加入到其中之去，形象呢？” 欲：“我只是来看看，不加入游戏，帮助设计什么的，稍微监督一下倒是感觉很不错。” 杂：“凑热闹的呀，不玩可以走了。” 玖：“你…算了，我也无所谓，继续构建。毕竟连开始都没有。”